人生是由一连串人与人的相遇所组成的。

　　当我们呱呱坠地之后，首先会遇见自己的父母，求学阶段时认识不同的朋友和老师，等到成年出了社会，还会结识许多商场或地方上的人士。

　　人与人的关系建立在这些「相遇」上，而「关系」的改变，也会造成「行为」的改变，为这个世界带来变化。我们就是活在这些变化的连锁过程中。

　　变化的连锁反应，又源自于人与人之间的沟通。而提到沟通，最重要的莫过于「如何说」和「说什么」这两件。

有事想说，却说不出口

　　沟通的前提条件是「能够把话说出来」，如果连话都说不出来，沟通当然就无法成立了。

　　当我们在和好友闲聊的时候，可以毫不修饰的畅所欲言，也不会碰到什么问题。可是一旦时间、场合、对象改变的话，有时就会出现「有事想说，却说不出口」的情况。「不想说却必须说，但说出来又怕彼此都尴尬，结果什么都没说」，这种情况并不陌生吧。

　　或者有时也会出现「不小心多说了几句不提也罢的事」。但如果在需要让对方知道的事情上，一直不做任何表示的话，日子久了肯定会发生许多误会。

　　在学时，我是一个喜欢出风头的孩子，喜欢开心的和朋友们一起打闹。因为和谁都能说得上话，我一直认为自己是一个对任何人都很容易推心置腹的人。

　　可是在我大学毕业、成为社会新鲜人的第一年，我的这点自信就被彻底击溃了。

　　刚进入公司上班的初期，我根本无法在接电话时完整讲完一个句子。因为处在紧张兮兮的状态之下，说话的声音小得跟蚊子一样。当时，我甚至连和电话另一端的客户重新确认姓名这件事都做不到。

　　商场上的谈话和朋友之间的闲聊性质完全不同，所以我总是战战兢兢的。如果坐在对面的又是初次见面的人，因为还不清楚他的心里在想些什么，我的心脏就会噗通噗通跳得更快。

　　作为上班族，我每天和不同的人交换名片，进行生硬的业务对话，有时店家开的玩笑总让我不知道该怎么接话，过于正经的回答，时常会扫了对方的兴，或是激怒他们。因此公司里的人认为我虽然很认真，可是办事能力却有待提升。

硬着头皮配合演出

　　当时我在业务部门工作，去拜访生意上往来的老客户时，经常会接到许多来自他们的要求。

　　「不好意思啦，这批货要退给你们。」

　　「这种定价要我怎么下单啊！」

　　「在你之前的业务，开出来的价格比较好。」

　　当客户的谈话内容涉及到退货和折扣时，一般来说，业务人员必须和对方详细说明公司的相关规定事项才行。最重要的是，有些事情必须严格的守住底线。

　　但还是菜鸟的我，对于客户所有要求一律回答「Yes」，照单全收。这并不是说我没有判断事物的能力，而是实在无法拒绝客户的要求。

　　我一直很害怕，一旦拒绝了客户的要求，会不会让对方心生不满，导致接下来的合作更难进行下去。

　　当然，一如预期，我的做事方法惹出了更多的麻烦事。回到公司后，我虽然申请了给客户折扣的许可，但却没能获准。更糟糕的是，我已经口头承诺客户可以给予折扣了。

　　不用说，顶头上司把我骂得狗血淋头。客户也生气的说：「现在是什么情形，你给我好好说明一下。」

　　到底该怎么解释才好啊？纵然百般不愿，也只能硬着头皮去道歉。这种事我都不知道碰过几回了。除了工作之外，我在某些情况下也很难说出自己的想法。

　　我中学时期的一位朋友经常光顾某家餐饮店，进入公司的第二年，我也成了那家店的常客，渐渐的和店里的其他熟客也聊上了。

　　我在这家店里认识了形形色色的人，其中有超市的经营者、空调公司的老板、软体开发公司的社长、工程师、正在学习声乐的学生和教歌唱的老师、医学系的高材生、医生、护士、洗衣店的员工等，年龄和职业都不相同。这个地方让我磨练了如何和初次见面的人打交道。

　　虽然听这些来自社会上不同领域的人说话相当有意思，但人来人往的，有时也会带来一些困扰。比方说，当上班族的客人们陆续回家之后，我也觉得自己该走了。然而此时刚结束夜间勤务的医生和护士们却走进了店里，在他们之后进来的是医学系的学生。当我准备打道回府时，这些刚到的人就会对我说：「不会吧，现在就要走啦，我们才刚到而已耶！」

　　说的也是，那就再多留一会儿吧。结果到头来，「我先回去啰」这句话卡在喉咙没能说出口，我和他们往往在店里一起待到半夜才回家休息。

　　这种事情演变到最后，我甚至会和店里的客人喝个通宵达旦才到公司上班。想当然，发生赶不上打卡时间的状况也不令人意外。每当我迟到了，上司就会狠狠的数落我一顿。

如何受同事喜爱、受客户信赖？

　　经历了上面这件事后我开始思考：「到底该怎么做，才能在不破坏气氛的前提下，既不会让对方觉得没有面子，又同时明确的婉拒他人盛情呢？」

　　当心里头开始思考这个问题后我才注意到，公司里有一位前辈，不但可以清楚的说明自己的想法，还能得到身边同事们的喜爱，甚至连老客户都很信赖他。

　　这位前辈在和老客户说话时有说有笑，看得出来彼此之间相当亲近，但是在该坚持的地方也不会放水。

　　公司和客户之间发生的棘手问题，只要由这位前辈出面处理都能迎刃而解。该拒绝的时候，他会用清晰的理论和对方沟通，该退一步的地方就让步。

　　有一次我问这位前辈一个问题：「请问前辈，我要怎么做才可以像您一样，能向对方说出应该讲的话呢？」

　　「知道吗，你就是太容易紧张了。但是关于这一点急也没有用，要去学着习惯才行，而习惯是需要经验累积的。」虽然前辈告诉我，只要时间长了，自然就能变得和他一样，但是具体的做法为何，还是令人摸不着头绪。到底什么是「经验」，也令我感到一头雾水。在那次和前辈的谈话以后，我在面对事情时依旧紧张，该说的事情总是说不出口，让我在工作上出了许多出纰漏。

　　幸运的是，这些纰漏都算是些小问题，并没有真正出过什么乱子。

勉强答应做不到的事

　　尽管如此，我也不是每天都吉星高照。有一天，决定性的失败终于找上了我。

　　那时我正在长野县松本市从事办公室家具业务的工作。有一天我带着办公室的平面设计图，和贴着办公室家具预计摆放位置的型录，去客户那拜访。

　　当时，设计图都是由位于长野总公司的设计师亲手绘制的，他们还会将纸本型录上的照片剪贴在上面，完成品相当精美。

　　当客户那边的负责人一接过方案表之后，就开口对我说：「今天早上我们去拜访用户时，情况有些改变。他们希望能变更设计和家具的样式。因为这个案子所剩的时间不多，可以麻烦你们再做一次变更吗？希望明天就能拿到新的方案，不知道你们能不能配合一下？」

　　按照当时公司的体制，我必须先找到长野总公司的那位设计师，请他重新绘制设计图才可以。可是当时已接近黄昏，就算立刻去拜托那位设计师，请他为我赶工，要在隔天交出新的设计图来，简直是天方夜谭。尽管如此，我还是硬着头皮答应了客户的请托。

　　虽然由一个大外行来重做平面设计图需要花费很长时间，但我已决定要一肩扛下这个任务。至于要贴在设计图上的商品照片，因为手边能用的型录并不多，使我陷入焦头烂额的状况中。

　　虽然当晚我待在公司瞎忙了一整夜，结果还是没能完成答应客户的事情，隔天只好去负荆请罪。

　　客户生气的说：「既然是做不到的事，当初为什么不说清楚呢？如果我知道有困难，自然会去和用户商量延期的事。这次因为藤由先生的答应，我才回复他们说没有问题的。」

　　客户不但感到愤怒，对我所做的事也完全无法认同。当下我只能不断的道歉，然后垂头丧气的离开客户那儿。无论结果如何，我都还是要拜托总公司的设计师来完成这件事。

　　当跑完其他的行程回到公司后，上司告诉我，早上的客户那边更换了案子的负责人。而对方的负责人也拨了电话来，提出把我换掉的要求。之后上司也责问我：「为什么明明做不到的事情，却要回答做得到呢？」

　　那个时候，我真的不知道该如何去拒绝。我一直陷在「拒绝别人就会被讨厌」、「不能违逆客人提出的事情」这些想法里面。

　　当时我还不太能明白，如何从对方的角度来看事情，也没能理解每个人的立场都不一样，家家有本难念的经。我丧失了信心，情绪低落，觉得自己没用，什么事情都做不好，只能照着别人说的话来行事。

同时讨好，却陷入两难

　　之后我被转调到东京，在办公室家具的通讯贩卖部门待了一年以后，参加了公司内部举办的公开招募，进入「商业系统开发部」这个新成立的部门工作。

　　新工作的第一步要先从建立事业理念开始着手，从订出服务项目的名称和内容，到就业和薪资规定等在内，所有的组织架构及费用等，都要由我们的团队来决定。

　　在这个部门里，我对商业的态度发生了很大的改变。

　　商业在我的心中，从「别人的事」变成了「自己的事」。在进入这个部门之前，我都是以消极的态度，接受由其他人制定出来，以及商业模式和决定好的做事方法来行事的。

　　可是在新的部门里，我们按照自己订定出来的步骤和规则，来执行由我们所决定的服务内容。

　　过去当我用消极的心态面对工作时，公司的经营方针和自己的想法时常会发生冲突，再加上和顾客之间的认知差异，自己往往会陷入两面受敌的状态，心情备受煎熬。因为同时想要讨好两边，所以经常会陷入「有话想说，却不知道该如何开口」的状态。

　　可是心中一旦产生了「这是自己制定出来的商业模式」这个想法之后，就算是要说出对方不乐意听见的内容，我也不会再去犹豫到底该不该开口，而是转变为「借由我的说明，希望能得到对方的理解」。

　　之后，因为我担任了公司工会里的干部，所以有机会倾听来自全国各地会员（公司员工）的声音。透过这个职务的训练，我学会了如何站在别人的立场，去分担他们的痛苦和烦恼。我经常和初次见面的同事进行面谈，在这个过程中边做边学，逐渐掌握了自己该做什么事，才能够带给别人好印象和瞬间抓住对方的注意力。

　　当我还在跑业务时，要邀请客户出席自家公司举办的座谈会并不容易，而且还时不时要察言观色。可是在工会活动的场子里，我可以无所畏惧的阐述那些经过自己思考后，希望推进的事情。在不知不觉中，我克服了「想说的事情却说不出口」的心理障碍。

说话的重点在「掌控气氛」

　　在学习了教练式领导（coaching）后，我离开了长年服务的公司，走上创业之路，成为一名「梦想实现声援家*」并展开新的活动。我的工作是贴近每一位客户的心，将原本暧昧不明的愿望或希望加以明确化，全力支持他们去实践自己的梦想。

　　我帮助的对象来自各行各业，有时透过举办演讲或研讨会，能在一个场合里结识许多朋友。另外在商务洽谈及协商方面，也提供一对一或一对多的服务。在和我对谈的过程中，客户不用有「想说的事情却说不出口」的心理压力。

　　「灵魂喜悦」是我秉持的核心理念──让自己开心、让对方开心、让直接关系人开心、让非直接关系人也开心。我可以和任何人讨论他想谈的一切事情，直到从事这个工作之后，我终于能够理解，年轻时前辈对我说过的「累积经验」这句话真正的意义了。

我写这本书的目的是希望和你分享，当我还是一个经常提心吊胆的上班族时，如何借着「累积经验」，学到「直白表达仍受喜爱的说话法」。

　　本书的特色在于，以能够大幅改变说话方式的「掌控气氛法」为中心，来做内容的铺陈。

　　阅读本书将为你带来以下改变—

‧可以说出自己想说的话

‧学会拒绝不喜欢的事物

‧不用为「这件事到底是说好，还是不说好」发愁

‧不再累积压力

‧受人喜爱，与人为善

　　请各位放心，书中内容并不是多么高深的理论。本书想要分享的，是任何人都能在「三秒」之内实践的小技巧。真的只要三秒，就能改变气氛，如果能让彼此的沟通发生「质变」的话，人际关系也会产生巨大的改变。

　　读完本书后，如果你可以确实感受到自己「能够说出想要表达的事情了」，或是「人际关系中的压力消失了」，那将会是我最乐见的事。

藤由达藏

没有好口才也不误解、不被讨厌的说话技术

　　「妈妈友1们经常相约去喝下午茶，我虽然不想参加，但又怕因此坏了孩子们之间的友谊，到底该如何有技巧的拒绝比较好呢？」

　　「每次只要把工作交给公司里年纪较长的前辈来处理，拿到的报告中往往都会有不少出错的地方。我希望前辈在工作上能细心一点，却又担心说他几句，彼此的关系会变差。」

　　「虽然家里的孩子还不到吃甜食的年纪，可是公公婆婆来家里玩的时候，还是会带巧克力给他。我不想扫了二老的兴，但真心希望他们别再这么做了。」

　　在日常生活中，多多少少会遇到上述这些情形。可是在某些情况下，就算我们「想要这么做」，或者希望对方可以「配合我们这样做」，却往往很难将自己真正的想法说出来。

　　就算还不到上面所说的这种程度，但我们总有麻烦家人去收衣服、煮饭、倒垃圾的经验吧。这个时候，自己的心里是不是多少会有一点「愧疚感」呢？

不敢表达感受和立场

　　当然，如果你可以毫不犹豫的向对方说出自己的想法，自然没有什么问题。但现实中总是会出现「对方会怎么想呢」、「如果说出这种话，一定会惹人厌的」这些使人闷闷不乐、陷入烦恼漩涡的情形发生。

　　不论是在职场或是家庭之中，都存在不少很难去讲道理的事情。有些话我们虽然不想和对方说，可是如果不说出来的话，只会让情况变得更糟。如果不乐见的事情已经发生，就要思考该如何稳当的处理善后，才能往下一个阶段前进。

　　例如，当你发现二十四小时以后，就是手头上案子的截止期限，可是这件工作「到明天为止绝对无法完成」的话，就要去找相关的人，和他商量是否可以在日期上通融一下。有时当自己碰上了突发的紧急状况时，也得拜托对方将原本约好要见面的日期，往前或后挪动几天才行。

　　当我们必须站在这种惹人嫌的立场上时，都要和工作上的伙伴或家人好好商量，征得他们的同意才行。

　　遇到这种状况时，该怎么展开对话呢？

开口拒绝，也能够讨人喜欢

　　我想各位应该都曾经历过类似的状况，虽然不愿意，却必须和别人说那些「不好开口」或「不想说」的事情吧。

　　当我们豁出去，把话说出来之后，如果看到对方不悦的表情，心里就在后悔：「唉，早知道就不要讲了。」有过一次这种难受的经验之后，一般人都不会想再体验第二次。就算是站在「该说些什么」的立场，也会选择保持沉默，拒绝再去扮黑脸。

　　或许你会想：「难道就没有不说这些话，也能圆满解决的方案吗？」可是当我们花点时间观察身边的人便会发现，有些人明明经常说那些「不好开口」的话，却并不令人厌恶，相反的还很讨人喜欢。

　　这种人能够轻易的婉拒那些让我们一个头两个大的邀约。他们可以若无其事的去拜托别人我们难以启齿的事情，而被拜托的人还很开心的接下他的请托。有些人的请托就是让人拒绝不了，他们口里的道歉也总是能够奏效。

　　相反的，有些人就算只是请别人帮个小忙，也会惹人嫌。同样，他们的拒绝会让对方觉得不识相。就算向别人道歉，却变成火上加油，让情况恶化。

　　这样的人，哪怕有名正言顺的理由请别人来帮忙，大家都对他也都是敬而远之、无意相助。他们虽然聪明能干，但却不得人缘。

　　一样是说了「不好开口」的话，结果有些人仍受喜爱，有些人却很「顾人怨」，究竟这种巨大的差异是如何产生的呢？是因为「拥有可以操控人心的说话技巧」，还是「能够看穿对方的心思，抓住对的时间点说话」，亦或「使用不会造成误会、简单易懂的说话方式」，备受喜爱的人到底是如何说话的呢？

　　关于「受喜爱的人究竟是如何说话」这个问题，目前在坊间有不少供人参考的做法。每一位专家都站在个别的立场来介绍改善沟通的诀窍。

　　尽管有不少人都试着依照「改变说话方式」、「在对的时间和对方搭话」、「利用先说结论等容易理解的表达方式」去实践，可是却没能收到令人满意的成效。

　　为什么会这样呢？那是因为很多人对「说话方式」都有错误的认识。

误解一：改变「遣词用字」

　　说话方式既能破坏人际关系，也能修复人际关系，因此能起到确实改善人际关系的作用。

　　市面上充斥着有关说话方式的论述，例如「遣词用字」、「成熟的表现」、「撼动人心的言语」等。上述这些说法把重点放在语言的使用上。它们都主张，只要改变语言，就能改善我们的说话方式。

　　确实，语言是人类用来沟通时最有效的工具。可是当我们实际应用时，又是怎么一回事呢？让我们来看下面这段对话。

　　「○○辛苦了，最近经常看你工作到很晚耶。我想现在你也一定还在忙吧。有件事虽然很难启齿，但希望你能借我一点时间听我说明。○○你知道吗，这件事只有你才办得到，如果愿意卖我这个人情，实在是感激不尽。可以的话，请在明天下午一点前完成，这样就帮大忙了！」

　　当遇到急件需要请别人帮忙时，可以运用诉诸自尊心的方法，一边去注意对方的状况，同时于字里行间里透露出理解对方也很忙碌的同理心，如果能注意到上述这几点，这段话就算是合格了。

　　试想，如果这段文字是用一张阴郁的表情，在不耐烦的情绪下，连正眼都没有看着对方就说出来的话，结果又会是如何呢？不但「这件事只有你才办得到」变成一句空话，如果你没有正眼看着对方，展现出焦躁又心有旁骛的样子，受你请托的人自然也体会不到被尊重的感觉。如果是这样，就算是精心准备好的台词，也无用武之地。

那么，到底是哪里出了错呢？

　　问题在于对方感受到的「气氛」实在太糟糕了。因为你表现了本来不该和别人「分享」的恶劣情绪，对方受到你的影响，心情当然也不会太好，导致结果本来可以完成的请托最后却无法如愿。另外，有些人在说「不好开口」的事情时，习惯摆出一副相当为难的表情。

　　「这件事真的很难和你启齿，但……」扭曲的脸庞，眼泪仿佛随时会夺眶而出。态度扭扭捏捏，好像深恐听话的人会勃然大怒的样子。如果对方刚好有事在身的话，或许会语带不耐的说：「你到底想说什么啊？可以请你快点把话说完吗？」同时可能因为你散发出来的气息，让对方事先筑起一道警戒网，「这么难开口的事情，想必一定很棘手吧。」

　　当我们拜托别人帮自己忙的时候，虽然都期待对方会欣然接下请托。可是许多人往往没有意识到，自己在对方的心中，创造了一个令人很难去接受的情境。而且有不少人，还是在无意识间把事情给搞砸的。

　　因此，若只是改变「遣词用字」，并不会让沟通变得比较顺利。

误解二：说话内容有「逻辑性」

　　辩论在美国相当风行。从狭义的观点来看，所谓的辩论其实是一种竞赛，比赛方式为设定一个主题，然后由支持和反对双方，利用逻辑性的论辩技能相互较劲。参加过正式辩论赛事的人，多能在日常对话中，活用这些在比赛里磨练出来的技巧。

　　就算没有参加辩论比赛的经验，也可以借由训练，培养铺陈理论和找出对方话中（理论）盲点的能力，习得具有说服力的辩论技巧。

　　但如果在日常对话中，想用逻辑性的语言去说服对方，会发生什么事情呢？

　　假设你现在是公司商品部的负责人，需要负责汇总某项商品在全国的销售业绩。这时你必须思考，如何让分布在日本各地门市的销售人员，来帮你推销这项商品。

　　这种情况下，你可能会举出「这项商品的获利高」、「功能和设计优异」、「销受业绩将关系到销售人员的评价」这三点，作为说服对方的依据。

　　然后对销售人员这么说：「因为这三点，这项商品在你手里没有卖不出去的理由。如果卖不动，只代表你不够努力。要是业绩比上个月还差，就代表你这个月没有认真干活。而只要这项商品卖得好，你的评价就会随之上升。真的没有销不出去的道理啦！」

　　但负责销售的人可不是只卖你家的商品而已，就算他们没有向客人推销你负责的商品，照样可以从其他公司的商品赚到钱。

　　因此，尽管你提出来的理由很有说服力，却无法让人为你效力。有时，一些完全没有逻辑可言或缺乏根据的言论，反而能够打动人心。

　　就拿购买行为当作例子，许多人类的行动其实是没有逻辑性可言的。当你走进店里拿起某样商品时，促使你做出这个行为的，可能不是它的优越性，而是因为你曾经在电视广告中看过它。

　　不管在职场或家庭中，能让大家接受的事情，并不一定是合乎逻辑的。如果不能在感情上让人去接受某件事的话，情况就不会发生改变。

　　学习辩论的技巧固然是相当有意义的事，但如果是想在日常生活中影响对方的行动，只有这样是远远不够的。

误解三：改善咬字或发音

　　提到「改善说话方式」，有些人会像主播或声音训练师那样，练习发声法或想像自己的咬字发音变好了。

　　若能用充满魅力的声音，做流畅的口语表达，的确是人生的一大乐事。只要接受训练，每个人都能大幅改变自己的声音，有兴趣的人不妨可以尝试看看。

　　可是，说话的流畅度和无碍的沟通之间，并没有绝对的关联性。古谚有云：「巧言令色鲜矣仁。」社会上一般也认为那些口才了得的人大多不太能相信。

　　事实上，也有不少受欢迎的人，他们或是不擅言词，或是说话速度太快，让人听不清楚他在说些什么。

　　拥有美声虽然令人称羡，但如果仔细想想，究竟怎么才算得上「好」声音呢？其实每个人喜欢的声音不尽相同。每一种声音都充满着个性和吸引力。我从不同的人身上，都能感受到声音的魅力，并不觉得其中有优劣之分，而且每个人喜欢的声音类型也可以很多元。

　　每个人想让自己的表达更加流畅，或是改善声音所做的努力，都是值得嘉许的。但这些仍然不是无碍沟通的保证。

　　有些人尽管对「不好开口」的事情直言不讳，却仍受欢迎；有些人就算不加修饰的指出对方的痛处，也没有变成讨厌鬼。这类型的人，他们话中的遣词用字不一定高明，内容也可能缺乏逻辑，声音更不一定悦耳。

　　让我们想想身边那些备受大家喜爱的人，应该不是所有人都兼具了上面列出的所有优点吧。

　　当我还是上班族的时候，公司里有一位特别优秀的业务前辈。在我的印象中，他的口才并不特别出众，但脸上总是挂着笑容，在称呼像我这样的后辈时也会加上「先生」两个字。

　　只要一有空档，这位前辈就会开始夸奖人。和这位前辈谈话时，在不知不觉中你的领带、发型等，都会成为他赞美的对象，因此和他说话心情总是特别愉快。

　　前辈常说：「每个人一定都有属于他的优点，因此我没有讨厌的人。」我还记得听到这句话时，那种犹如醍醐灌顶的感觉。

　　因为前辈的这种人格特质，从公司里的高阶主管到派遣人员都很喜欢他，而且连客户们都很信任他。

　　善于沟通的人，类型并不定于一格，有的喜欢滔滔不绝，说一些抓不到重点的话，有的则寡言木讷。有些人不会故弄玄虚，使用简洁的语汇来说明事情，就算他的口音有些重，一些地方不容易听明白，依旧无损于他的魅力。

　　没有人是完美的，但只要能活用自己的特长，还是能进行无碍的沟通，轻易的让对方接纳你的意见。

　　「备受喜爱」的人，他们的说话方式中最重要的心法就是「掌控气氛」。

　　如果和那些说话讨喜的人提到「气氛」这件事，他们或许会觉得一头雾水，因为他们是透过多年来的经验和天生的直觉，学到了「掌控气氛」的诀窍，并在无意间加以实践。他们都没注意到，自己在不知不觉中，已经将「愉快的心情」传递给身边的人了。

　　因此当我们和这种人谈话时，心情也会变得愉悦起来，然后顺理成章的接受对方提出的意见。

　　但「气氛」究竟是什么呢？若想要「掌握」它，到底该怎么做才好？我们又是为了什么目的而展开一段对话？在接下来的第一章里，我将为各位依序说明，何谓理想的「气氛」，以及「掌控气氛的方法」，让大家都能学会「备受喜爱的人」如何说话，同时也能明白，为什么「掌控气氛」在「说出难以开口的事情后，仍能受到喜爱」中，扮演这么重要的角色。

怎么说都错？全是「气氛不对」惹的祸

　　序章里我已经说明了，「气氛」在「备受喜爱的人」的说话方式中，占据了重要的位置。

　　但一提到「气氛」，是不是有种让人难以捉摸，暧昧不明的感觉呢？尤其在商场上，「气氛」很少受到重视。

　　若想深入认识「气氛」是什么，首先就要来检视一下，「气」这个汉字在日文中的使用方式。

　　之后我会再进一步解说，「气氛」如何影响人与人之间的对话，以及要怎么利用「气氛」，才能轻松的说出不好开口的事情。

肉眼看不见的能量

　　‧やる気がある（有干劲）：体内充满了去做某件事的热情（能量）

　　‧その気がない（没兴趣）：没有心情（能量）去从事某个活动

　　‧気を使う（照顾）：把心思（能量）用于关照身边的人

　　‧気を働かせる（注意）：细心的关注（能量）周边发生的事情

　　透过上面的例子我们可以知道，当日文中出现「气」这个字的时候，所指涉的是一种充满全宇宙、全世界的活力（能量）。就拿「天气」一词来举例，它传达的是「天」的能量状态。天气有晴、多云或下雨等不同样貌，皆代表了天空中能量状态的变化。

　　当使用「真有元气」来形容一个人时，这句话意味着我们可以从对方的身上感受到生命原本所具有的能量和活力。

　　在描述某人的性格时，「气质」是经常使用的一个语汇，它表现了某人身上的能量特质。

　　我们每一个人都分享着弥漫在世界上任何角落的「气」，当能够自觉到身上流淌的「气」时，就表示你已经感受到「气氛」了。

　　精力充沛又愉快的感觉在日文中称作「気分がいい」（精神好、心情好）。相反的，如果头晕目眩，五脏六腑都觉得不太对劲，就是「気分が悪い」（身体不舒服，也有心情不好的意思）。上面两种表现方式，都是用「气（能量）」来描述身体内部的感觉。

　　除了身体内部的状态，借由声音和气味，碰触到皮肤的触感或口感等，能为人类的五种感官带来愉悦的感受，日文会用「気持ちいい」（舒服）来表现。反之，如果看见了丑陋的东西，听到不悦耳的声音或嗅到难闻的味道，则会说「気持ち悪い」（恶心、不舒服）。

　　在形容社会上的人际交往时，日文也有「気持ちのいい関系」（彼此相处起来很愉快、合拍）和「気持ちの悪い関系」（彼此相处起来不愉快、不合拍）的说法。

　　据说最近的脑科学研究发现，肉体上的痛苦（摔伤或割伤）和社会性的痛苦（被朋友孤立、受人欺负等），两者在大脑中的感知部位是相同的。或许这就是为什么，日语中会用「気持ちよい」（舒服）和「気持ち悪い」（不舒服、恶心）来形容我们体内的感觉和来自外在的感官刺激，以及人际之间的关系。

　　事实上，我们可以发现，早在还没出现脑科学知识的时代，日文就将肉眼所看不见的能量称作「气」了。

先想清楚对话的「目的」

　　看完上面的介绍，各位对何谓「气氛」是不是比较有头绪了呢？接着让我们来看看，「气氛」和对话之间有着什么样的关联性。

　　和朋友商量去旅行的事、召开家庭会议、谈生意、举行公司内部会议等，人与人之间的交流，都需要透过「对话」来完成。那么让我们来思考一下，这些不同性质的对话，它们的目的分别是什么？人们又是为了什么而展开对话的呢？

　　就拿和顾客谈生意来举例好了，假设你正在向顾客介绍自家公司所提供的服务。在这个例子中，将自己公司的服务向外推销，就是对话的目的吗？如果仅是如此，把该说的话说完了之后，目的就完成了。

　　但应该不只这样吧！光是去宣传推销，并无法替公司赚钱，只有当对方采用了你的提案之后，才有可能成为真正的业绩。

　　那么，当你的提案被对方采纳后，任务就结束了吗？当然不，还有后续的事情，像制定规格、导入服务等，都需要去完成。

　　如果上面提到的事情都做完了，这样总算是达成对话目的了吧？其实，让顾客导入自家公司服务项目的主要目的除了「业绩」和「资金的回收」，有时候还包括改善对方的业务效率。

　　从狭义层面上来说，或许要一直到这些事情都告一段落了，目的才算勉强达成。但你应该看得出来，其中真正的主要目的为何才是。你的公司能否做到帮助客户提升业绩，进一步提高客户对公司的满意度，真正落实企业理念。这才是眼前的「最主要目的」。

　　再举个例子好了，假设你在家电卖场中，请店员为商品做解说。此时这段对话的目的是什么呢？你可能会想，等听完服务人员的解说后，如果觉得有被说服，接着就要决定是否购买。这就是对话的目的了。在这个情境中，从犹豫是否要购买商品，到决定买下它的过程，都可以看作是「为这项商品进行对话」的目的。

　　每个人购买特定商品的用途都不相同，有人是为了提高生活品质；有人是为了在职场上使用，提高工作效率。当然也有人会把这个东西交给每一位公司里的新进员工，在做员工教育时使用。

对话目的和五种变化

　　每一次对话都有其特定的目的，而在每一种目的中，又有它的主要目的。

　　不论对话最后的目的为何，它们之间的相同处是，都会带来「变化」。由于透过对话，可以让过去的状态「发生变化」，在大部分情况下，「发生预期变化」是主要的目的。

　　当变化发生之后，就会分为「变化前」和「变化后」两种状态。这种「状态的变化」，大致可以区分为以下五种类型—

❶ 情绪

　　借由对话，可以让人们的情绪发生改变。在面对客户的抱怨时，如果能用诚实的心态来应对，并以温和的态度做说明的话，或许就能让原本气呼呼的客户冷静下来。反之，如果说话时用字遣辞不当，就会对客户的怒气火上加油。

　　一个心里头被很多「难以为他人道」的烦恼所困扰的人，当他第一次来做咨商、说出心里话时，通常都能体验到如释重负的解放感。

　　在「梦想实现声援家」的对谈中，我会努力帮客户具像化那些他至今从来没有试着去思考过的梦想。这时，他的心中便会升起一股「无论如何都要去完成这件事」的强烈情感。

　　如果是用否定他人人格的方式训斥，会激起对方愤怒的情绪；而当我们得知有人背叛自己的消息时，心中则会产生悲伤的情绪。

　　如此所见，对话的其中一个目的，就是能为对方和自己的情绪带来变化。

❷ 想法

　　对话是一种交换资讯的行为。透过追加或修正手上的资讯，我们的想法也会随之发生变化。

　　假设今天顾客手上某公司的A产品故障了，他会打电话到客服中心，抱怨这个产品有瑕疵。

　　在客服中心的工作人员和顾客确认了A产品的使用状况后，工作人员会先和客户介绍这项商品经久耐用的品质，以及公司所建置的品质管理系统。接着才以委婉的态度向客户说明这次发生的问题，是客户使用该产品时方法有误所致。

　　当这位客户想起自己确实有把A产品用在其他用途时，就能意识到这是自己造成的问题。虽然产品发生故障的确很恼人，但如果顾客能够理解，发生问题的原因是出在自己身上，不应该怪罪别人—「A产品有瑕疵」这个先入为主的想法就会得到修正。以上就是透过对话，改变对方思维（想法）的例子。

　　对话除了具有交换资讯的功能，为想法带来变化也是它的作用之一。

❸ 行动

　　借由对话改变了想法之后，人们的判断和行动也会发生变化。

　　为了改变现实，就得让行动发生变化。若从结果面来看，任何形式的对话或多或少都能改变对方的行动，差别只在于这是他所乐见或不乐见的而已。事实上，几乎所有商务会议的目的，都是为了促成行动的改变。

　　有位刚开始来到「梦想实现声援家」和我对话的客户表示：「过去我曾参加过一些心灵对话或疗愈工作坊，虽然在现场的感觉很好，让人能够确实获得放松。可是只要一回到现实生活，一切似乎没有任何改变。但这里的谈话内容不太一样，可以帮助我决定要采取什么样的具体行动。能将脑海里的想法，转化为现实中的行为，这是我觉得最难能可贵的地方。」

　　不管你有多好的点子，如果没有尝试实际化为行动，现况就不会有任何改变。让想法转变为现实的唯一方法，就是去采取行动。如果你想要改变现实的话，就一定要把对话的重点，置于彼此行动的变化上才行。

❹ 关系

　　鼓起勇气和不认识的邻居打招呼，过了不久之后，彼此的互动就渐渐的热络起来了—你是不是也曾有过类似的经验呢？

　　光是打招呼就足以产生这种效果，如果能够进行更深入的对话，彼此的关系在对话前、后肯定会有更大的转变。

　　和第一次见面的人打声招呼并说上几句，彼此之间就会从陌生人转变为初次见面、互相问好的关系。

　　如果双方的对话能够维持下去，两个人的距离还会逐渐缩小，最后甚至可能成为无话不谈的莫逆之交。在商场上之所以需要时常开会，就是为了和其他人建立紧密的合作关系。

　　我经常造访缅甸。和这个国家的缘分，得从我在一家沾面馆用餐时，和店里的缅甸员工随口聊上几句开始说起。因为我几乎每天都会光顾那间面馆，久而久之，从那位缅甸朋友身上，也学了点缅甸的语言和知识。

　　彼此熟识了以后，他介绍了更多缅甸的朋友让我认识，我的缅甸人脉就这样一个接着一个串连起来。

　　目前，我在日本和缅甸都有不少朋友。这些友谊（关系），都是靠开启对话之后所带来的改变，对话前、后的差异一目了然。

　　透过对话，多多少少能为彼此的关系带来变化。换句话说，你希望和对话者的关系能往什么方向发展，也是进行对话的目的之一。

❺ 气氛

　　对话发生的前后，在「情绪」、「想法」、「行动」、「关系」四方面，都会发生变化。

　　这都是因为我们的能量，也就是「气」的状态发生了改变。换句话说，这就是「气氛」的变化。情感、想法、行动、关系发生改变后，一些原本无精打采的人，可能变得充满朝气。反之，有些原先生气勃勃的人，却可能萎靡起来。

　　假设目前在进行公司年终奖金的审查面谈，上司和部下正在对话。部下心想：「今年我工作得这么卖力，应该可以领到和自己付出相符的金额。」

　　但从上司口中得到的消息却事与愿违，因为这一季公司整体的表现不佳，数字也反映到个人的业绩上。

　　「你的努力上面的人都看在眼里，所以得到的评价分数才会这么高。但是和公司整体的业绩系数相乘之后，能领到的年终就是这样。」

　　看到金额后，因为和自己预期的相差甚远，部下觉得好失望，而且还有遭到背叛的感觉。这次面谈让他整个心情都沉了下来。

　　上面的例子在公司里其实并不陌生。拿年终奖金的审查面谈来举例虽然比较极端，但在任何对话中我们都能清楚发现，对话发生前、后的气氛，确实发生了改变。

　　透过对话，能让所有的要素都发生改变。从结果来看，不论是自己的情绪或彼此间的气氛都产生了变化。可以说，对话最大的目的，就是为气氛带来综合性的改变。

创造受人喜爱的「气氛」

　　以上就是关于对话之目的（为「情绪」、「想法」、「行动」、「关系」带来变化）所做的说明。如果把这些变化总合起来，就是「气氛」的改变。也就是说，最终你希望气氛能往哪个方向做改变，也是对话的目的。

　　从另外一方面来说，「气氛」也能影响「情绪」、「想法」、「行动」、「关系」。

　　如果气氛一直处于低气压，或像坐云霄飞车一样不稳定的话，其他要素也会跟进，整体呈现低落和不安定的状态。

　　相反的，如果你可以妥善控制，它也能为其他要素带来正面的影响。也就是说，整体的气氛改变了，对话的品质也会不一样。

　　若对话的目的是为了改变气氛，那么把「难以开口的事情憋在心里不说出来」的情况，就不该成为我们的目的。

　　我们想要达到的目标，其理想的气氛应该是，能够在清楚表达不好开口的事情之余，也不会把场面搞僵。非但不会被人讨厌，还能受到大家的欢迎。

　　一旦能够营造出这种气氛，不论是「想说的事情」或「该说的事情」，你都能顺利的传达给对方。

　　要将气氛活用在对话中是有章法可循的。下面就让我来依序介绍，将气氛活用在对话中必备的三步骤，只要熟悉这些步骤，就能在极短的时间内加以运用—

‧步骤一：为对话结束后的气氛设定目标

‧步骤二：用「表情」和「动作」创造想要的「气氛」

‧步骤三：为「气氛」搭配「语言」

为对话结束后的气氛设定目标

　　若想展开一场充实的对话，首先要从确认这场对话的「目的」和「气氛」开始。

　　让我们来思考这几个问题：当对话结束之后，你期待能带来什么改变呢？你是为了什么而进行对话？想要透过对话创造什么样的气氛呢？

　　在确认过前面举出的五种希望改变的要素（情绪、想法、行动、关系、气氛）之后，目的具体的形象也就呼之欲出了，请试问—

‧你想要表达怎样的情绪呢？

‧你想要改变怎样的想法呢？

‧你想要促成怎样的行动呢？

‧你想要建立怎样的关系呢？

‧你想要营造怎样的气氛呢？

　　到目前为止，你都用什么方式叫孩子去写作业？是不是开口总劈头就问「作业做了没」或「赶快去写作业」呢？

　　如果你在这些话说出口之前能先缓口气，接着思考，自己希望表达的重点以及想和孩子沟通的事情，其背后的目的是什么。

　　或许，你所想的是：「孩子，爸妈希望你好好写作业，把学校老师教的东西都装进脑袋里。这样等你长大以后，才能成为一个自动自发、独立思考的大人。所以每天都要认真做作业喔！」

　　如此一来，希望孩子写作业的「目的」是不是有点眉目了呢？

　　「看到孩子自动自发的学习和实现自我成长」，这个说法应该八九不离十吧。

　　找到了对话目的，接着要思考的是，当对话结束之后的情绪、想法、行动、关系和气氛，举例如下—

‧情绪：父母感到「放心」，孩子「对作业也跃跃欲试」

‧想法：父母认为「孩子终于听话了」，孩子也「想做作业了」

‧行动：父母「看到孩子自发的做事」，孩子「写作业不再拖泥带水」

‧关系：亲子之间的信赖感得到强化

‧气氛：亲子双方都觉得很快乐

　　若能在心中勾勒出这五项要素，就可以具体预见对话的最终目的。

　　在营造「气氛」这件事时，同时也要兼顾另外四个要素，如此一来才能确认「气氛」的合适性。因为这五项要素彼此之间环环相扣，因此就算选到的「气氛」和其他四项有所抵触，通常也能立刻发现。

　　以上面这个例子来说，我们期望的气氛是「快乐」。决定好想要营造的气氛后，就可以往下一个步骤前进了。

用「表情」和「动作」创造「气氛」

　　到这里我们已经确认了目的，也找到了对话结束后希望得到的「气氛」。接下来让我们试着在营造气氛之余，利用表情和动作（姿势和行为），来表达情绪与想法。

　　你是不是也有这种经验呢？有时候情绪会在不经意的情况下流露出来。当你遇到了讨厌的事情时，不由自主的嘟起了嘴巴，之后才从别人那里知道「自己的情绪都写在脸上」。这就是气氛影响感情，然后由表情展现出来的结果。

　　想法也会反映在脸上。一位经常观察部下表情的上司，只要在说教之后看着部下的表情，就可以知道对方的心里头在想什么。

　　部下嘴巴上虽说「马上就去办」，但脸上的表情却透露出「真不想做」、「好麻烦啊，再拖一下好了」，殊不知这些想法都被上司看在眼里。他心想：「这家伙一定不会马上去做的。」

　　当我们没说出口的「情绪」和「想法」结合后，就会自然的表露出来。

　　即使如此，并不代表这种情绪总是能顺利的传达给对方。因此在对话时，有意识的去传递情绪、营造气氛是很重要的事。之前我在步骤一曾提过，要去创造出对话之后想要得到的气氛。

　　为什么我会强调，从对话开始之前就要去设想，结束以后的「气氛」该如何表现呢？因为这么做，比较容易在现实上达到期待的「气氛」。

　　有一种类型的上司会选择破口大骂，把部下往死胡同里逼。打从一开始，这种上司的态度就是「愤怒」或「胁迫」，在这种「气氛」下进行对话，就算他都已经数落完了，怒气却没有消除。

　　如果上司希望透过对话，创造出对部下和自己都具有建设性的结果，那么最好从一开始就要去酝酿，自己认定的理想「气氛」。让我们回头看一下，「希望孩子写作业的父母」这个例子。

　　如果双亲选择了营造「快乐」这种气氛，他们就要去思考，什么是「快乐」的表情和动作才行。事实上，就算眼前没有任何值得高兴的事情，你还是可以试着回想看看，当快乐的时候，自己的脸上会是什么表情。

　　我想答案一定非「笑脸」莫属。这个表情可以是微笑，有时或许是痴痴的笑，当然也有可能是一脸兴奋也说不定。总而言之，请试着去挤眉弄眼，摆出开心的表情吧。

　　脸部表情决定了之后，接下来还需要准备一些动作。当你感到「开心」时，会做出怎么样的动作来展现心情呢？

　　有人会张开双臂做出迎接姿势，来表达开心的情绪。不过，每个人的表达方式都不同，有些手势看起来还像是在催促什么呢。其实，表达情绪的动作并不一定要大，可能只是弹弹手指、突然站起来，或是把手举向天空等。只要能表现出「快乐」，什么动作都好。

为「气氛」搭配「语言」

　　在确认了气氛，也决定好表情和动作（姿势和行为）之后，请再为「气氛」配上合适的「语言」。

　　在愉快气氛下说出的「你好」，和阴郁气氛下说出的「你好」，内容虽然一样，带给听者的感受却截然不同。在对话中，并不存在单纯只为了传达意义的语汇。

　　气（能量）×语汇—真实的情况必定是像上面这个乘法运算，气和能量都是影响对话的因素之一。

　　气（能量）如果是旺盛且丰沛的话，就算只有只字片语，也能带给对方强烈的讯息。反之，气如果不足，无论使用的词藻多么华丽，话说得再长，对方也只能收到孱弱的讯息。

　　气（能量），是透过对话首先被传达出去的东西。让我们再来思考一下，「要孩子去写作业」的这个例子。

　　做父母的如果决定以动作来表现快乐的气氛，或许脸上就能带着微笑，像踏着舞步般接近孩子。就算没有这么雀跃，想必脚步也一定会很轻盈才是。然后用兴奋的口吻笑着问孩子：「今天有没有作业啊？」

　　这句台词虽然和原来的版本并无太大的差别，但如果自己什么都没有思考过，就跑去问孩子的话，你的表情可能正眉头深锁，自己却浑然不知。结果小孩已经感受不被信任的感觉，并且早就猜到你心里的真实想法：「为什么这坏孩子就是不会早点把作业给做完呢？」你却还问他：「今天有没有作业啊？」

　　其实遇到这种情况，只需要两个步骤就能为语言带出完全不同的形象。首先请微笑，然后以轻盈的脚步接近孩子，问他：「今天有没有作业啊？」借由快乐的气氛，「作业」本身也会让人听起来比较开心，让「作业」从「痛苦的作业」，转变为「有趣的作业」。孩子听到你的说话方式之后，知道你没有责备他的意思，才会愿意回答「有」或「没有」。

　　如果孩子觉得你是在责备他，那么气氛就会被导向「是不是自己哪里做错了？」那一边。

　　像这样，把气（能量）的相互作用当作前提，在简单的语言和正向的行动上下功夫，就是展开一场充实对话的诀窍。

　　思考对话的目的，然后选择气氛。接着就是用表情和动作（姿势和行为）来带出语言。只要习惯了，任何人都能在一瞬间完成它。

　　上面介绍了把控制「气氛」，拿来活用于对话的三个步骤。接着我要来向各位说明，在把「气氛」和「语言」相互结合时，将效果发挥到最大的绝招。

　　简单来说，就是要特别注意对话刚开始的「三秒钟」。更精准的说，如果能在对话之初的三秒内，创造出「期望打造出来的气氛」，那么接下来就能水到渠成了。

　　如果你能够随心所欲的控制「气氛」，不只能在对话时派上用场，还可以将人生导向更美好的方向。

成功的对话关键

　　倘若开启对话时的气氛很差，极有可能会影响到整个过程。或许你本来想借着沟通来增进彼此关系，结果却难以顺利的进行下去。

　　「初始」不只在对话上很重要，从人类相互斗争的历史来看，放在像武术这类不断精益求精的技能上，也一样说得通。毕竟人只要身中一刀，就会一命呜呼，在刀光剑影的生死对决中，胜负通常在双方开始对峙时就决定了。

　　例如盛行于萨摩1的「示现流剑术」，就有「第一刀便要赌上一切，出到第二刀就算输了」这句话传世。因为「最初三秒」的生死拚搏就会决定一切，说它是「心法」也不为过。

　　虽然对话并不用赌上自己的性命，但也是彼此之间「气（能量）」的较劲。只要进退之间走错了一步，就有可能招致难以预料的严重后果。在没有任何心理准备和清楚目标的情况下开启对话，简直是自讨苦吃。

　　如果你希望能直接表达自己的心情，并且获得对方的理解，在这个对话中，就一定有属于你个人的目的存在。

　　本书的主题既然是「任谁都会喜欢你的说话法」。在对话中所希冀的，当然是避免对立，寻求相互合作的关系。因此绝不可以使对话出现气势凌人或对立的气氛。一旦产生了对立气氛，可能会让对方在一瞬间升起警戒心。

　　在我过去服务的公司里，有一位业绩相当优秀，很快就崭露头角的同事。他的脸上始终保持着笑容，是个会去体恤属下的部长，因此在公司里人见人爱。

　　当我任职于采购部门，那位部长在业务部门工作时，发生了一件至今仍让我记忆犹新的事情。

　　偶尔在召开业务会议时，那位部长会回到总公司。有一次我正在电脑前工作，他走到我身边，轻轻的拍拍我的肩膀：「我发现藤由先生总是在看关于采购资讯的邮件耶！这样很好，因为可以熟悉供货的情况。部门里的人都说，你帮了我们很多忙，真的非常感谢。你应该还经常加班吧？供货商增加的话，管理方面也不容易吧。」

　　当时，我在公司内部的电子布告栏发文时，会在没有人要求的情况下，附上和供货商相关的注意事项。自己的努力能被注意到，甚至还得到他人的表扬，真的令我十分开心。

　　当我和部长天南地北的聊了一阵子之后，我的上司（副部长）回来了。这时他又堆满笑容，跑去对副部长说：「○○副部长，前些日子的案件，实在太感谢你了！没有你的帮忙我们都不知道该怎么办。其实今天我又是要来麻烦你的……。」

　　过了几天后，这位部长打电话给我。他和我说，有个新的案子谈成了，需要请我帮忙立刻进行下单手续。虽然在当下，我的手上还有其他要紧的事情正在处理，可是就算委屈了自己，我还是希望能优先处理这位部长提出的请托。

　　倘若没有前些日子的对话，或许我就只会用一般的流程顺序来跑这个案件吧。

改变「气氛」比改变「语言」更重要

　　读到这，你可能会说：「就算照你的方法来做，但对方总有心情不好的时候啊。」可是正因为如此，我们才更需要一开始就能改变气氛的技术。

　　避免彼此对立、建立互助合作的关系才是我们追求的方向。想要达成这个目标，就需要学会控制自己的情绪。只要你能改变自己的情绪，就可以感染对方。

　　我还在公司营业所上班时，推销员必须和业务课长商量自己负责商品的准备事宜。但业务课长本身也必须在一天的有限时间内，处理很多事情，因此情绪通常都很紧绷。

　　虽然当课长正专注在处理事情时，不要去打扰他才是上策。但万一碰到紧急状况，还是需要在课长看起来很忙的时候去询问意见。

　　这种情况下，有的人会选择戒慎恐惧的靠近对方身边后搭话，用认真的态度让对方认同自己。配合不同层次的情感，谋求相应的交流。

　　可是A前辈的处理方式和其他人不太一样。记得有一天业务课长一脸凶神恶煞的在输入文件，A前辈却带着笑容，一派轻松的走到课长身边，一看就是要找课长谈事情的样子。

　　「课长，火车站另一侧出口附近的那间拉面店，你已经去过了吗？」A前辈走到课长身边，说起关于课长最喜欢的拉面店情报。接着，他俩开始就美味的拉面愉快的闲聊起来。

　　「真的吗？是这样啊，那间店我竟然不知道！」课长一边听前辈说话，一边放慢了打字的速度，将心情切换到「闲聊模式」。

　　相谈甚欢之后，「对了！」A前辈顺势说出了想要拜托课长的事情。

　　「你没看到我正在忙啊。好啦好啦，帮你处理就是了。」整段对话到此结束。

　　当其他人还在揣摩，应该在什么时间点和课长说话时，A前辈却无视课长的状况，直接表达了想说的事情。

　　虽然我们可以利用言语来改变对方的思考方式，但这么做却会有「说服」对方的感觉。使用理论性的语言，试图让他人来帮助我们解决燃眉之急，如果不慎激起了对方的戒心，反而会适得其反。有些时候，虽然道理说得头头是道，可是在情感上却很难让人接受。

　　反之，若是能打造出友好互助的气氛，就算话中多少存在着一些没有什么道理的地方，对方还是会接受。换句话说，虽然理性层面上不容易接受，但在情感上却可以理解。在有些案例中，彼此之间的关系甚至可能变得更亲密。

　　寻找最佳的开口时间点，或者在「话术」上下功夫，都能应用在对话上。但你也可以尝试以「最初三秒」来改变对话气氛，这么做将有助于自己掌握对话的步调。

完美对话的黄金组合

　　想要在对话开始的三秒钟转变气氛，就得改变表情和动作。所幸，表情和动作都是能在一瞬间变换的东西。从面无表情到堆满笑容，前后用不到一秒钟；从坐着到站起来或是举起手这类单纯的动作，也只需要一秒就能够做到了。

　　等到各位都习惯了「转换气氛」的三个步骤之后，只需一秒就能找出对话的目的，加上调整表情和修正动作，加起来刚好是三秒钟。

　　让我们来举个例子，假设某天上司突然走过来对你说：「来开个会吧！」虽然你还在处理其他的事情，但也不能违抗上司的命令，只好暂时放下手边的工作去参加会议。接着来思考一下，开这个会议的目的是什么呢？如果实在想不出来，至少也要将「提高业绩」、「提高个人评价」、「增进工作效率」作为目标吧！将这三项设定为目的后，接着要来思考，等会议结束了，你希望得到的是怎样的气氛？假设脑中一片空白，不妨就用「快乐气氛」吧。

　　设定好气氛后，下一步要做的是用表情和动作来营造气氛—在三秒内完成嘴角上扬和身体放轻松的动作。

　　我们有时也会碰上临时发生对话的情形，这时就要将「目的」、「气氛」、「表情和动作」搭配在一起来使用。不论是遇到怎样的话题，首先厘清对话的目的是「追求幸福」；为了达成目的，确认对话结束后希望达到的气氛是「欣喜雀跃」；接着摆出用来营造气氛的表情和动作则是「用笑脸放松自己」。

　　把「追求幸福」、「欣喜雀跃」、「用笑脸放松自己」兜在一块儿，可以让我们随时进入「创造好气氛」的情境中。

控制气氛，就能优游在对话中

　　对话的气氛瞬息万变，有时在良好气氛下进行的对话，也可能因为一句话，让彼此的关系变得剑拔弩张。如果你不幸碰到了这种事情，也不要太过慌张，只要首先确认这次对话的目的和气氛，接着转换表情和动作，然后才继续发言，如此一来就有挽回局面的可能。

　　若是在对话过程中感到迷惘的话，不妨先给自己喘口气的时间，回想这次对话的目的是什么。当目的清晰可见之后，再进一步去思考在这个目的之中的主要目的为何。经过这几个步骤之后你将会领悟到，原来让彼此都有好心情和幸福感，才是应该追求的目标。

　　借由转换气氛，可以将对话的走向导引至我们期待的目的。学会了三秒钟改变气氛的方法，不只能应用在对话里，还可以让你的人生朝自己期望的方向发展。

用「微表情」改变对方反应的情绪诱导技术

　　我曾提到，要去找出对话结束后期待的气氛，除此之外，还要去发现情绪与想法，并用表情和动作（姿势与行为）呈现出来。接着，再将气氛和语言互相做搭配。

　　其实人们本来就是用「表情」和「动作」来呈现「情绪」和「想法」的。此外，经由感知「表情」和「动作」，大脑会去抓住我们的情绪和想法。

　　这也就是为什么，就算没有令我们难过的事情，但只要摆出哭丧的脸，就会产生悲伤的情绪。如果我们强迫自己挤出笑容的话，也会不由自主的产生愉快的心情。从结论上来说，借由「表情」和「动作」，大脑会对「情绪」和「想法」产生错觉。

　　因此，就算我们不能直接去操控「气氛」，也能透过改变「表情」和「动作」来影响「情绪」和「想法」，最终完成「气氛」的转化。

脸部会泄露情绪

　　人类身体上的各种器官，都对应到各种不同的用途，其中又以脸上的「嘴巴」最为特殊。除了可以咀嚼食物和喝东西，也是能用来呼吸和说话的器官；不但能吹口哨，想接吻时还少不了它。嘴巴也是唱歌时的发声器官，甚至对以人声表现节奏口技（Beatboxing）的表演者来说，它还是一种打击乐器；若吹奏管乐器时，嘴巴也是使乐器发出声音的重要部位。

　　此外，嘴巴还能透过不同的形态来表现情绪。嘴角上扬时，就是开心；嘴巴张得大大的，不是被吓着，就是在笑；抿嘴的话，表情就显得痛苦和悲伤；嘟起嘴或鼓起双颊，可以表达自己不满或不服的情绪。相较于日本人，欧美人士更善于利用大幅度改变嘴巴的形状，来表达自己的情绪。

　　再拿「眼睛」来说，其功能也不只有看而已。日本有句话说「眼睛比嘴巴透露出更多讯息」，只要使一个眼色，就能表达出不同的心情。借由睁大眼睛、眼睛瞇成一条线、眼神飘移、眼睛上下移动和使眼色等行为，可以创造出丰富多样的表情。

　　有人说「眼睛是灵魂之窗」，这句话的意思是，当我们和别人沟通时，可以借由这扇开关自如的窗，来展示或隐藏自己内心的想法。实际上，我们在生活中经常用眼神来做交流。

　　过去我认识一位上司，他的人缘非常好，脸上总是笑咪咪的，而且很照顾部下。每当他说完笑话之后，一定会眨个眼，好像在和对方说「这是和你开玩笑呢」。

　　生活中不常看到会眨眼示意的人，但如果你刻意去练习和尝试，会发现这是个挺好用的小动作。

　　至于「鼻子」，不用说，其功能当然不只有呼吸而已。它不但可以将吸进体内的空气加温，还能起到空气清净机的作用。鼻子还能区分出味道，因此，当人们受到些许惊吓或感到讶异时，鼻翼会隆起；皱起鼻子的动作，表示闻到令人不悦的臭味，可以用来表达个人的嫌恶感。

　　你知道吗？其实连额头都有自己的「表情」。眉间纵向的皱纹，显示出一个人不安和厌恶的心情；横向的皱纹，则在吃惊或欢笑时才会出现。

　　我们的情绪，需要借由脸上的眼、鼻、口、耳、额头、面颊和下腭的互助合作，才能表现出来。

使大脑产生情绪错觉

　　脸除了可以用来表现情绪之外，它同时还像个萤幕，能够让我们确认情绪。换句话说，脸是用来表达和确认情绪的一种装置。

　　在电脑上使用文书处理软体时，只需要输入文字，就会立刻显示在萤幕上，让使用者可以一边确认、一边进行作业。这种事情现在看来理所当然，可是在电脑还未普及的三十年前，文书处理器才是主流，而这种机器上只有一个能够容纳十个文字左右的小型液晶萤幕。因此，当时都是先把文字输入进去后，然后才印出纸本进行校对的。等到电脑萤幕出现后，使用者可以在画面上一边做确认，一边推进作业流程。

　　或许我们还可以想像一下正在进行现场演出的音乐家情况。当整个表演现场充斥着巨大的声音，每一种乐器的声音同步出现时，若是不能确认自己的乐器所发出的声音，该如何是好？如此一来，他们就无从得知自己的音色是好是坏，以及该不该对其进行修正。为了不让情况陷入这种地步，事前就要先设置监听音箱。为了让演奏者们在舞台上确认自己的声音或乐器的音色，监听音箱不可或缺。

　　监听音箱的扩大机可以将较小的声音透过增幅作用使其变大声，就能利用这种方式来确认音色。

　　我们脸上的表情，其实就像电脑萤幕的画面或舞台就能使用的监听音箱，可以发挥确认情绪的效果。

　　另一方面，脸也担任让我们注意到自己情绪的角色。情绪本身是种细微的能量，可以透过脸部的表情来达到增幅效果，它除了让人看见，还能借由表现于外的部分，使我们注意到自己的情绪。

　　当我们感到悲伤时，眉毛会呈现八字型，嘴唇的两侧也会垂下；若感到痛苦，眉毛则会皱在一块儿，鼻翼附近会产生皱纹。这些都是每天不断在上演的情形。正因如此，每当我们的脸部呈现出特定的表情时，大脑才会以为我们正处于和这个表情相符的情绪下。

　　因此，借由脸部表情，是可以骗过大脑的。只要刻意做出悲伤的表情，从脸部所牵动的肌肉（表情肌）就会将刺激传到大脑，产生「我现在很悲伤」的错觉。

　　像这样借由记忆情绪的「情绪体验」，表现情绪的「情绪表现」，以及透过如同萤幕的脸部所带来的「情绪确认」，构成了一个不断的循环回圈。

　　日文里有「笑口常开福满门1」和「哭脸还遭蜜蜂叮2」这两句谚语所表达的，就是从笑脸或哭脸的「情绪表现」开始，在「情绪确认」之后，强化了「情绪体验」，最后将身外的现实吸引到自己的身边。

　　正因如此，只要能先改变表情的话，「情绪」也会改变，如此一来，正向的循环才会开始转动。

能建立「信赖感」的表情

　　我来举个例子让各位动动脑。请问，如果想在极短的时间内改善双方关系、缩短心理上距离、增加彼此信赖感，摆出什么样的表情最合适呢？

　　相信答案已经呼之欲出了吧。没错，就是「笑脸」。笑脸无坚不摧，没有任何表情能和它匹敌。

　　人的长相形形色色，美丑由人分说，但不论「颜值」如何，笑容总是最美的呈现。当我们见到了其他人的笑脸，心里总会觉得暖烘烘的，心情也会变得开朗而愉悦。只要笑起来，大家都是俊男美女。

　　一般在社会上被称为美女的人，她们就算不笑还是很漂亮。但即使是自认长得并不出色的女性，只要微笑起来，还是可以将她最动人的那一面呈现在世人面前。

　　人脸是一部制造笑容的机器。明确的说出不好开口的事情，是希望能获得对方的理解。我在前面提过，有了这种想法之后，更重要的是创造出彼此的合作关系，而创造这种合作关系最适合的表情，莫过于「笑脸」了。

　　但是在现实中，并不是每个人都能随时保持笑容。有些人会因为受到思绪的影响，无法笑逐颜开。

　　特别是在必须说出一些难以启齿的事情时，很容易就会展现出一张愁云惨雾的脸。有些人就算不必去说那些不好开口的事，却有摆出「苦情脸」的习惯。

　　从「带着目的意识来进行对话」的观点来看，虽然说话者想要博得对方的好感，却在开始说话前就是一副愁眉苦脸的话，恐怕只会得到反效果。因为这张表情，和接下来要提出的话题及其目的并不相符。

　　若要创造好的气氛，可以尝试创造出以下这种循环—

①摆出笑脸

②让大脑认为自己「目前处于快乐的状态」

③快乐的状态会让视野开阔起来，形成积极的心态

④积极的心态会带来积极的想法，产生积极的行动

⑤积极的行动会将积极的情绪传递给其他人，进而扩大积极的行动

⑥积极的行动发生连锁反应后，会带来正向的结果

⑦接受了正向的结果，脸上自然充满笑容，积极的情绪便水到渠成

　　正如前面所述，表情可以创造出理想的行动循环。从对话上来看，如果期待能产生好循环的话，首先要做的就是改变自己的表情。因为每个人想要的好循环各有不同，所以呈现出来的表情也会不一样。如果你的目标与本书主题相符的话，那么就要先学会如何摆出一张笑脸。

有利传达心意的笑脸

　　趁这个机会，让我来介绍如何创造出笑脸吧。

　　有一种大家都很熟悉的笑脸叫「Smiley Face」，这张笑脸由两点所构成，只有嘴巴呈弧形，形成一副嘴角上扬的表情。

　　当我们看着这个微笑图示时，你是否也曾觉得它其实并没有在笑呢？换句话说，这是一幅「皮笑肉不笑」的脸部图像。

　　实际上，当我们被要求画一张笑脸时，笔下的笑脸应该是眼睛和嘴巴都是呈弧形的才是。

　　虽然大家都说扮笑脸时嘴角要上扬，但实际上若想将快乐的心情真正的传达给对方，可不能只是这样而已，还得靠颧骨周边肌肉的活动才行，也就是脸部前方的肌肉要有提起来的感觉。再加上像新月一样细细的眼睛，眉毛上扬，带着笑意的眼神就完成了。

　　另外，如果眼睛周围没有笑起来的感觉，对方可是无法感受到笑容所带来的愉悦气氛的。

　　各位不妨面对镜子，带着玩游戏的心情，练习控制自己表情的变化吧！若你可以时时提醒自己带着笑容，并且能够真的做到，你就完成掌控气氛的第一步了。

　　若想刻意去改变「气氛」，能够自在的变换表情，是一种重要的能力。然而，我们平常对于呈现在自己脸上的表情是什么模样，却不是很清楚。因此，当想要摆出特定的表情时，经常无法如愿以偿。

　　所以重要的是，先学会如何掌握自己的表情。在接下来的内容里，我会向各位介绍掌控表情的具体方式，请大家一定要拿来练习。

对自己也需要「察言观色」

　　有句成语叫「察言观色」，它的原意是指从别人脸上的表情来判断，这个人现在处于什么样的情绪下，他的感受和想法为何。之后这句话被引申为揣摩别人的心情，顺着他人的意思来采取行动。

　　我们总是花很多心力观察别人脸上的表情，却不是很明白自己的表情是什么样的。

　　在这个社会上，应该只有极为少数的人，能够精准掌握自己当下的面部表情。偶尔在少数情况下，有可能注意到「现在自己的脸红通通」的样子。然而，既然看不到自己的脸，为什么还能用「红通通」形容表情呢？那是因为在感受到脸上的热度时，经验告诉我们，大概在这种情形下脸会变红，所以才会出现「脸变得红通通」这种表达方式。可是实际上，因为我们看不见自己的表情，因此也不明白自己脸上到底呈现出来的是什么样子。

　　如果到目前为止，你从来不曾去留心过「我现在是什么表情」也不打紧，因为这其实才是常态。可是从这一刻起，让我们学着去掌握自己的表情吧。

　　听说很会唱歌的人，都会认真去听自己的声音。透过仔细聆听自己发出的声音和音程，就能够借由小幅度的调整，来维持理想的音色及正确的音程。

　　这道理在控制自己的表情上也是一样的。如果你能时常注意自己的表情，就可以对它进行细部的微调。

简单步骤学会控制自己的表情

　　我们常用「喜怒哀乐」来概括所有的情绪种类。但研究面部表情的世界级心理学家保罗．艾克曼（Paul Ekman）则指出，人类普遍的表情有「欣喜」、「愤怒」、「厌恶」、「恐惧」、「悲伤」、「吃惊」等类别，而在这几种表情的类别下，还可以继续细分出不同的类别。这里我们就利用上述六种代表性的情绪，来练习如何用脸部表达吧。

　　做法其实很简单，而且一天只需做一次就够了。试着去体会这六种情绪，并用脸部的表情来呈现，最后用手机拍下来。这样做的目的是为了确认自己的情绪会如何反映在脸上。让情绪停留在脸上，接着去感受出现在自己面部肌肉的感觉，去体验面部肌肉紧张或松弛的程度。

　　接下来，请将面部肌肉在紧张和松弛时的感觉，以及这种感觉和表情之间的关系，一起变成脸部和脑里的记忆。往后仅借由面部肌肉对紧张和松弛的感觉，我们就大概能够推知，脸上出现的是何种表情了。当你感受到情绪变化时，就可以面对镜子来做这项练习。

　　人类的「情绪」十分复杂万端。

　　虽然我在前面提过，只要改变「表情」，「情绪」也会跟着改变，但如果原本的情绪很强烈的话，也有可能会发生「被情绪带着走，无法摆出想要的表情」或「表情虽然改变了，可是情绪却没有跟上」，这类不尽如人意的事情。

　　有鉴于此，就让我来向各位介绍几种应对的方法吧！只要学会这些方法，不管身处在什么情境下，所有想要传达给对方知道的事情，都能在理想的气氛下完成。

当气氛被「尴尬」笼罩时

　　当我们想和对方说些不好开口的事情时，如果觉得气氛很僵，在大部分的情况下，脸上都会流露出「真尴尬」的表情。但是仔细想想，我们难道希望和对方建立一种尴尬的关系吗？

　　我认为大家所期待的应该是，尽管当下的气氛不佳，但希望能在事后消弭这种感觉，建立相互信赖的关系，让彼此能够轻松互动。但在现实中，当我们要说出这些难以启齿的事情时，表情还是会不由自主的僵硬起来。

　　处于这种情况下，请先回想一下你想要表现出来的样子，然后集中精神用表情来呈现它。或许借由这个表情，能让事情朝着你预想的方向走，创造出想要的气氛。那么，如果想让事情朝你期望的方向发展，该怎么做才好呢？

　　首先，无论你现在的心情如何，要做的就是去直视和接受它。接着再来思考，什么样的气氛才是你所要预见的。

　　不论你和对方当下的关系如何，最重要的是你想和他建立起什么样的关系。如果目前你和对方已经处于理想的状态，那么不妨去想想，自己可以用什么样的情绪去面对他。

　　决定了自己的情绪之后，可以试着去回想一下，在过去的人生经验里，有没有过和这种情绪接近的体验。就拿信赖关系来说吧，我们可以回忆，过去曾和谁发展出信赖关系。你和这个人曾经在哪里一起做过什么事呢？在脑中建构出具体的画面，然后不断深掘回忆，最后再次去营造当时的气氛。

　　如果用表情创造出这种感觉的话会如何呢？呈现出来的是张柔和的笑脸还是开怀大笑？就让我们就用这张笑脸展开对话吧。事实上，当要和见了面会有小尴尬的人接触之前，或正在试图靠近他的过程中，我们就已经在执行上面提出来的步骤。回想以往发生过的理想状态，复制当时的气氛并体验它，然后进行对话。

练习 让表情做出惯性反应

①先在脑中思考，你想和对方建构什么样的关系。

②回想自己曾经和谁建立过这种关系，试着去模拟当时的脸部表情。

③去体验脸部肌肉的状态，面对镜子，用手机或其他摄影装置把表情拍下来。

④检视自己拍的照片，记住表情、情绪和脸部肌肉之间的感觉

⑤想着你所期待建立的双方关系，同时练习做表情。

⑥维持目前这个表情，试着做对谈时的发声练习。记得第一声要爽朗明快，就算内容只是「你好」而已也没有关系。

　　如果能够不断反复进行这项练习，等到实际要和对方搭话时，就可以拿出自己最理想的情绪，来和他对话。

　　当我和客户对谈，到了双方要签下是否继续接受服务契约的阶段时，我都会提醒自己在脑海中想像自己与客户谈话的画面，而我正在提供那位客户他最需要的谈话内容，然后摆出发自内心、油然而生的表情来面对他。

　　这么做的话，就能透过自然不造作的表情，将我们的心情传达给顾客知道。而顾客也能理解我们，在双方都没有丝毫勉强的情况下签署合同。

　　如果一心只想着要让对方签下合约，或是想去控制顾客的行为，往往只会造成反效果而已。正因为我的表情能够告诉对方「我尊重他们的自由意志」，才能顺利的拿下合约。

被矛盾情绪纠缠

　　我们心里的各种情绪，总是如漩涡般相互缠绕在一起，「矛盾」当然也包含在内。

　　「喜欢」和「讨厌」、「高兴」和「生气」，都是「矛盾」。看到别人成功时虽然会「羡慕」，但也会想「祝贺」他。我们会有「想要改变事物的冲动」，同时心里也会产生「害怕采取行动的心情」。

　　当我们必须和对方沟通时，如果内心充满矛盾，就不可能心平气和的完成对话。就拿「怒火攻心」和「息事宁人」这两种心情来说，如果今天你的内心完全被愤怒占据了，那么展现出来的行为就只有愤怒而已。但如果是「息事宁人」的情绪占上风，就算你再怎么火大，还是会表现出一副要「息事宁人」的样子。

　　但是在现实中，这种一方占优势的情形其实并不多见。我们的心情大多是悬在空中的感觉，担心这、担心那的。

　　倘若是这样怎么办呢？用这种矛盾纠葛的情感来思考问题，对事情是不会有帮助的。在这种情况下，最好暂时先把脚步放慢，去想一下什么才是在对话之后，你所期待看到的状态。

　　举例来说，今天你请朋友帮忙做事情，而他没能完成，但你们还是必须就往后的事项进行沟通时，该如何是好呢？

　　这时，虽然你想要数落这位朋友，但是他在过去也曾迅速的帮你办妥过许多事情，因此你还是希望能和他维持良好的关系。这两种心情之间产生了矛盾。

　　如果你顺着这种纠结的情绪开始对话，任由它来主导，最后可能会陷入「连该说些什么都不清楚」的尴尬局面。即使假设最后得到的结果并不坏，也不表示就没有任何问题。

　　这个时候我们应该要去思考，这次对话的目的是什么，还有在对话结束之后，什么是我们所乐见的情况。

　　「虽然已经发生的事情无法挽回，但我还是想知道这次他为什么无法达成任务。另外还想和他确认，往后交付工作给他时，是否能不要再犯下像这次的失误。希望我们彼此都能同心协力，一起努力。如此一来，两人的信赖关系一定会更胜从前。对了！『让彼此的信赖关系更胜从前』就是这次对话的目的。」

　　找到了对话的目的之后，就让我们透过想像来决定，当这个目的达成时所要营造的气氛吧。

　　接着，再用表情来创造这种气氛。当我们设定气氛，并用表情来创造的同时，别忘了再次去回忆那些你本来会用咆哮的方式来表达的事情—

‧为什么你办事这么不牢靠

‧希望你今后在面对工作时能靠谱一点

‧期待往后我们两人之间的合作关系能够更紧密些

　　想要让朋友知道这些事情，你完全不需要把自己的怒气放进对话之中。你要去思考的是，如何能让对方感受到，你希望彼此之间能够互相信赖的心情。

　　到这一步为止，如何在理想的气氛下，把所有自己想讲的事情说出来的准备，已经算告一段落了。只要把「想表达的事情」、「理想的气氛」和「表情」做好整合，就可以大大改变对话的状态。

一瞬间化解困境

　　发现自己的情绪并加以修正，营造理想的气氛，接着才开口说话。这些事情需要按部就班进行，并不断练习，累积经验才行。

　　话虽如此，有些急性子的人或许会焦躁的表示：「这种做法不能速成吗？难道没有立刻有效的实践方法吗？」为了这些人，我将向大家介绍一个立即可以实践的简单方法。

　　这是被我称为「在无计可施的状况下，才会出现的最佳理想状态」的自问自答法。

　　假设你的内心正在天人交战，一股怒气涌上心头。虽然如此，你还是希望能和对方好好相处，可是自己的心里却又不想轻易妥协。如果当下又没有能让你好好思考的时间，那么我们就可以认定，这是一个「最糟糕」的状态。遇到这种状况，让人真想大喊：「这种纠缠不清的感觉实在糟透了！」

　　「反正事已至此，怎么样都无所谓了。」如果你是抱着这种心态的话，什么事情都解决不了。

　　此刻，我们不妨用这种方式来想事情：「因为情况不会更糟了，所以我们现在需要的是能扭转乾坤的一种最佳状态。」

　　正因我们处在最糟的状况之中，若是抱着敷衍了事的心态来处理事情，不仅事情不会发生任何改变，还会让自己吃足苦头。所以要去思考的是，如何在最坏的情况下，找出理想的最佳状态。

　　那什么样的情况，对我们才是「最佳理想状态」呢？简单来说，就是去逆转当下的最坏情境。

　　就拿自己来做例子好了，过去我曾在公司里担任业务。然而有一个时期，我完全没有受到公司的重视，更别说是出人头地了。当时在做的事情是对公司的体制进行调整，以符合某项法律的规定。

　　因为这项工作的结果无法直接反映在业绩上面，所以容易受到忽视。

　　那时，我曾经在心里埋怨过：「上面的人根本不了解这项工作的重要性！」因此对我来说，当时的情况简直是「糟透了」。当然，这种感觉并不客观，完全是主观的个人感受。

　　但也就是在那个时候，让我在心中浮现了疑问：「在无计可施的情况下，什么是最佳理想状态呢？」

　　既然上司不能够理解我所做的事情，那么我就要设法让他们理解才行，还要更进一步的把这种理解扩展到其他部门。最后，我希望自己的工作成果能够得到公司的认同，让他们感谢我对公司所做的努力与付出，这就是我在心中勾勒出来的「最佳理想状态」。

　　在脑中完成「最佳理想状态」的想像后，我迅速搜集好资料，开始和其他部门进行沟通。

　　从结果来看，虽然我在公司里仍然没有受到重视，但这个为了配合法律所做的体制改革工作还是如期推进，最终达到了自己所设定的目标。或许就像「皇天不负苦心人」这句话所言，我的努力被其他部门的上司看在眼里。

　　过了几年之后，当政府开始稽查民间企业是否有遵循法令规定时，因为我们公司的体制已经到位，所以检查过程一帆风顺，没有受到刁难。

　　如果几年前我一直抱持着「糟透了」的心情，可能就不会那么卖力的去工作。如果当时没有建立好符合法律需求的公司体制，在这次的检查中，公司或许就会因此蒙受很大的损失。事后回想起来，真的十分庆幸那时自己并没有怨天尤人，做事摆烂。

　　正如我在前面提到的，当时我所用的就是「在无计可施的情况下，才会出现的最佳理想状态」的自问自答法。

　　不论现在的情况有多糟糕，请去想像一下，什么是你的「最佳理想状态」。该怎么做，事情才会转往好的方向呢？

　　试着在脑中勾勒出一个情境，并且尽可能去模拟真实的画面，去想像身历其境的感觉。当你这么做之后，情绪就会冷静下来了。

　　在实现「最佳理想状态」的当下，处在现场的你会摆出什么样的表情呢？好好利用自己的想像力，来呈现出最符合当下的表情吧。

　　如果可以摆出一副让自己的情绪稳定下来又满意的表情，不是很令人愉快吗？而且若能这么做的话，还能进一步强化「最佳理想状态」的情绪。

　　首先去体验情绪，然后用表情来做呈现，接着借由脸部的肌肉让大脑产生错觉，进一步增强脸部表情所显示出来的情绪。当上面这个「回路」打通以后，我们的情感也就稳定下来了。

　　「在无计可施的情况下，才会出现的最佳理想状态」这种转变自己观念的方法，随时都能使用。请你一定要亲自练习看看。

练习 「表情肌」牵动六大情绪

①首先回想一下有关「欣喜」的记忆，并试着再现当时的表情。然后，利用手机或其他摄影装置拍下此时的表情。接下来，当我们看着拍下来的影像时，试着做出和影像上一样的表情。最后，去体验此时面部肌肉的感觉。

②重复上述步骤，试着去体验「愤怒」、「厌恶」、「恐惧」、「悲伤」、「吃惊」等情绪。

③最后再做一次「欣喜」时的表情，然后结束练习。

　　在持续这种练习的过程中，你就能逐渐明白自己的情感和面部肌肉的感觉，甚至是呈现在脸上的表情。

　　渐渐的，就算没有特别去注意，只靠感受脸部肌肉的感觉，也能知道目前的表情是什么样子，并且成功掌握自己的情绪。能够走到这一步的话，不论在任何时候，都可以在一瞬间摆出特定的表情。

情绪会被记忆，善用「回想的技术」

　　人类的「情绪」十分复杂万端。

　　虽然我在前面提过，只要改变「表情」，「情绪」也会跟着改变，但如果原本的情绪很强烈的话，也有可能会发生「被情绪带着走，无法摆出想要的表情」或「表情虽然改变了，可是情绪却没有跟上」，这类不尽如人意的事情。

　　有鉴于此，就让我来向各位介绍几种应对的方法吧！只要学会这些方法，不管身处在什么情境下，所有想要传达给对方知道的事情，都能在理想的气氛下完成。

当气氛被「尴尬」笼罩时

　　当我们想和对方说些不好开口的事情时，如果觉得气氛很僵，在大部分的情况下，脸上都会流露出「真尴尬」的表情。但是仔细想想，我们难道希望和对方建立一种尴尬的关系吗？

　　我认为大家所期待的应该是，尽管当下的气氛不佳，但希望能在事后消弭这种感觉，建立相互信赖的关系，让彼此能够轻松互动。但在现实中，当我们要说出这些难以启齿的事情时，表情还是会不由自主的僵硬起来。

　　处于这种情况下，请先回想一下你想要表现出来的样子，然后集中精神用表情来呈现它。或许借由这个表情，能让事情朝着你预想的方向走，创造出想要的气氛。那么，如果想让事情朝你期望的方向发展，该怎么做才好呢？

　　首先，无论你现在的心情如何，要做的就是去直视和接受它。接着再来思考，什么样的气氛才是你所要预见的。

　　不论你和对方当下的关系如何，最重要的是你想和他建立起什么样的关系。如果目前你和对方已经处于理想的状态，那么不妨去想想，自己可以用什么样的情绪去面对他。

　　决定了自己的情绪之后，可以试着去回想一下，在过去的人生经验里，有没有过和这种情绪接近的体验。就拿信赖关系来说吧，我们可以回忆，过去曾和谁发展出信赖关系。你和这个人曾经在哪里一起做过什么事呢？在脑中建构出具体的画面，然后不断深掘回忆，最后再次去营造当时的气氛。

　　如果用表情创造出这种感觉的话会如何呢？呈现出来的是张柔和的笑脸还是开怀大笑？就让我们就用这张笑脸展开对话吧。事实上，当要和见了面会有小尴尬的人接触之前，或正在试图靠近他的过程中，我们就已经在执行上面提出来的步骤。回想以往发生过的理想状态，复制当时的气氛并体验它，然后进行对话。

　　当我和客户对谈，到了双方要签下是否继续接受服务契约的阶段时，我都会提醒自己在脑海中想像自己与客户谈话的画面，而我正在提供那位客户他最需要的谈话内容，然后摆出发自内心、油然而生的表情来面对他。

　　这么做的话，就能透过自然不造作的表情，将我们的心情传达给顾客知道。而顾客也能理解我们，在双方都没有丝毫勉强的情况下签署合同。

　　如果一心只想着要让对方签下合约，或是想去控制顾客的行为，往往只会造成反效果而已。正因为我的表情能够告诉对方「我尊重他们的自由意志」，才能顺利的拿下合约。

被矛盾情绪纠缠

　　我们心里的各种情绪，总是如漩涡般相互缠绕在一起，「矛盾」当然也包含在内。

　　「喜欢」和「讨厌」、「高兴」和「生气」，都是「矛盾」。看到别人成功时虽然会「羡慕」，但也会想「祝贺」他。我们会有「想要改变事物的冲动」，同时心里也会产生「害怕采取行动的心情」。

　　当我们必须和对方沟通时，如果内心充满矛盾，就不可能心平气和的完成对话。就拿「怒火攻心」和「息事宁人」这两种心情来说，如果今天你的内心完全被愤怒占据了，那么展现出来的行为就只有愤怒而已。但如果是「息事宁人」的情绪占上风，就算你再怎么火大，还是会表现出一副要「息事宁人」的样子。

　　但是在现实中，这种一方占优势的情形其实并不多见。我们的心情大多是悬在空中的感觉，担心这、担心那的。

　　倘若是这样怎么办呢？用这种矛盾纠葛的情感来思考问题，对事情是不会有帮助的。在这种情况下，最好暂时先把脚步放慢，去想一下什么才是在对话之后，你所期待看到的状态。

　　举例来说，今天你请朋友帮忙做事情，而他没能完成，但你们还是必须就往后的事项进行沟通时，该如何是好呢？

　　这时，虽然你想要数落这位朋友，但是他在过去也曾迅速的帮你办妥过许多事情，因此你还是希望能和他维持良好的关系。这两种心情之间产生了矛盾。

　　如果你顺着这种纠结的情绪开始对话，任由它来主导，最后可能会陷入「连该说些什么都不清楚」的尴尬局面。即使假设最后得到的结果并不坏，也不表示就没有任何问题。

　　这个时候我们应该要去思考，这次对话的目的是什么，还有在对话结束之后，什么是我们所乐见的情况。

　　「虽然已经发生的事情无法挽回，但我还是想知道这次他为什么无法达成任务。另外还想和他确认，往后交付工作给他时，是否能不要再犯下像这次的失误。希望我们彼此都能同心协力，一起努力。如此一来，两人的信赖关系一定会更胜从前。对了！『让彼此的信赖关系更胜从前』就是这次对话的目的。」

　　找到了对话的目的之后，就让我们透过想像来决定，当这个目的达成时所要营造的气氛吧。

　　接着，再用表情来创造这种气氛。当我们设定气氛，并用表情来创造的同时，别忘了再次去回忆那些你本来会用咆哮的方式来表达的事情—

‧为什么你办事这么不牢靠

‧希望你今后在面对工作时能靠谱一点

‧期待往后我们两人之间的合作关系能够更紧密些

　　想要让朋友知道这些事情，你完全不需要把自己的怒气放进对话之中。你要去思考的是，如何能让对方感受到，你希望彼此之间能够互相信赖的心情。

　　到这一步为止，如何在理想的气氛下，把所有自己想讲的事情说出来的准备，已经算告一段落了。只要把「想表达的事情」、「理想的气氛」和「表情」做好整合，就可以大大改变对话的状态。

一瞬间化解困境

　　发现自己的情绪并加以修正，营造理想的气氛，接着才开口说话。这些事情需要按部就班进行，并不断练习，累积经验才行。

　　话虽如此，有些急性子的人或许会焦躁的表示：「这种做法不能速成吗？难道没有立刻有效的实践方法吗？」为了这些人，我将向大家介绍一个立即可以实践的简单方法。

　　这是被我称为「在无计可施的状况下，才会出现的最佳理想状态」的自问自答法。

　　假设你的内心正在天人交战，一股怒气涌上心头。虽然如此，你还是希望能和对方好好相处，可是自己的心里却又不想轻易妥协。如果当下又没有能让你好好思考的时间，那么我们就可以认定，这是一个「最糟糕」的状态。遇到这种状况，让人真想大喊：「这种纠缠不清的感觉实在糟透了！」

　　「反正事已至此，怎么样都无所谓了。」如果你是抱着这种心态的话，什么事情都解决不了。

　　此刻，我们不妨用这种方式来想事情：「因为情况不会更糟了，所以我们现在需要的是能扭转乾坤的一种最佳状态。」

　　正因我们处在最糟的状况之中，若是抱着敷衍了事的心态来处理事情，不仅事情不会发生任何改变，还会让自己吃足苦头。所以要去思考的是，如何在最坏的情况下，找出理想的最佳状态。

　　那什么样的情况，对我们才是「最佳理想状态」呢？简单来说，就是去逆转当下的最坏情境。

　　就拿自己来做例子好了，过去我曾在公司里担任业务。然而有一个时期，我完全没有受到公司的重视，更别说是出人头地了。当时在做的事情是对公司的体制进行调整，以符合某项法律的规定。

　　因为这项工作的结果无法直接反映在业绩上面，所以容易受到忽视。

　　那时，我曾经在心里埋怨过：「上面的人根本不了解这项工作的重要性！」因此对我来说，当时的情况简直是「糟透了」。当然，这种感觉并不客观，完全是主观的个人感受。

　　但也就是在那个时候，让我在心中浮现了疑问：「在无计可施的情况下，什么是最佳理想状态呢？」

　　既然上司不能够理解我所做的事情，那么我就要设法让他们理解才行，还要更进一步的把这种理解扩展到其他部门。最后，我希望自己的工作成果能够得到公司的认同，让他们感谢我对公司所做的努力与付出，这就是我在心中勾勒出来的「最佳理想状态」。

　　在脑中完成「最佳理想状态」的想像后，我迅速搜集好资料，开始和其他部门进行沟通。

　　从结果来看，虽然我在公司里仍然没有受到重视，但这个为了配合法律所做的体制改革工作还是如期推进，最终达到了自己所设定的目标。或许就像「皇天不负苦心人」这句话所言，我的努力被其他部门的上司看在眼里。

　　过了几年之后，当政府开始稽查民间企业是否有遵循法令规定时，因为我们公司的体制已经到位，所以检查过程一帆风顺，没有受到刁难。

　　如果几年前我一直抱持着「糟透了」的心情，可能就不会那么卖力的去工作。如果当时没有建立好符合法律需求的公司体制，在这次的检查中，公司或许就会因此蒙受很大的损失。事后回想起来，真的十分庆幸那时自己并没有怨天尤人，做事摆烂。

　　正如我在前面提到的，当时我所用的就是「在无计可施的情况下，才会出现的最佳理想状态」的自问自答法。

　　不论现在的情况有多糟糕，请去想像一下，什么是你的「最佳理想状态」。该怎么做，事情才会转往好的方向呢？

　　试着在脑中勾勒出一个情境，并且尽可能去模拟真实的画面，去想像身历其境的感觉。当你这么做之后，情绪就会冷静下来了。

　　在实现「最佳理想状态」的当下，处在现场的你会摆出什么样的表情呢？好好利用自己的想像力，来呈现出最符合当下的表情吧。

　　如果可以摆出一副让自己的情绪稳定下来又满意的表情，不是很令人愉快吗？而且若能这么做的话，还能进一步强化「最佳理想状态」的情绪。

　　首先去体验情绪，然后用表情来做呈现，接着借由脸部的肌肉让大脑产生错觉，进一步增强脸部表情所显示出来的情绪。当上面这个「回路」打通以后，我们的情感也就稳定下来了。

　　「在无计可施的情况下，才会出现的最佳理想状态」这种转变自己观念的方法，随时都能使用。请你一定要亲自练习看看。

第一印象看姿势，慎防没开口就坏气氛

　　我们的心情会经由动作表现出来。动作和脸部表情一样，都会展现出个人的情绪。当我们还是孩子时，身体就开始记忆许许多多的动作，而「姿势」为所有动作的基础。我们在日常生活中的言行举止，则塑造了个人的姿势。

　　举例来说，对于工作时需要长时间站立的人，站姿就是他们的基本姿势；其中，厨师特别关注自己的手部，演说家因为经常要在众人面前亮相，所以会站得直挺挺的。长时间坐着工作的人，还可分为紧盯着电脑萤幕看的姿势，或是像水果店的老板一样，坐在低矮的小凳子上，等着客人光顾的身形。

　　姿势透过日复一日的积累，成为了你个人今天的基本姿势。为了学会「任谁都会喜欢你的说话法」，让我们一起来重新检视自己的姿势吧。

正确姿势能改变谈话气氛

　　我们的身体会表现出心理状态。所以当情绪低落时，姿势也会跟着变差。

　　理论上，当心情好的时候，姿势自然也会变好。话虽如此，我们的姿势其实也受到平日生活中个人习惯的影响，导致就算是在好心情下，也不一定能够形成好的姿势。尽管如此，要让心情往好的方向发展，调整一个好姿势还是相当重要的。

　　我们的身体与姿势一定受到平日习惯动作的影响，几乎没有人天生就拥有完美的姿势。因此我们才需要重新检视目前的姿势，然后用身体记住正确的姿势。

　　大学时期我选修的体育是合气道，也是在这堂课上，让我学到了什么是「正确的姿势」。整堂课，有时就只是保持正确站姿而已，但因为自己一直以来的姿势都不正确，光是维持老师教的正确姿势，就让我吃尽苦头。

　　何谓「正确的姿势」呢？如果从正面来看的话应该是—

‧脖子伸直

‧感觉有一条绳子从天花板垂下来绑在自己的头顶上

‧轻收下腭

‧肩膀放松

‧稍微扩胸，但动作不要过大

从侧面来看的话—

‧背脊形成一个缓和的「S字型」

‧将手指伸直，中指要有贴在裤子缝线上的感觉

‧耳朵和肩膀的中心成一直线

　　如果完全遵照上面的指示来做，刚开始一定会觉得身体哪里卡卡的。追根究底，让你感到不舒服的原因在于不正确的坏姿势，到目前为止一直和你形影不离。正因如此，若是不刻意去注意的话，我们就很难养成正确的姿势。

　　可是只要习惯保持正确的姿势后，不但肩颈酸痛将会解除，还能不再紧张兮兮，效果绝佳。连带的，整个人的气场自然也会往好的方向发展。

姿势影响健康和「气场」

　　当我还是小学生时，左右两脚的拇指关节经常疼痛，让我成为整骨院的常客。虽然持续治疗，我的疼痛并没有消失，甚至将近两年无法上体育课。这个问题似乎和我的背脊从正面来看是呈「S字型」的「脊椎侧弯」有关。也就是说，脊椎的歪曲压迫到神经，造成双脚拇指关节部位的疼痛。

　　到了要上国中之前，借由拉直背部肌肉的疗法，治好了困扰我两年多的关节痛问题。那个时候我才真正体会到「姿势」对一个人的重要性。

　　姿势正确了，不但有益身体健康，还能提高个人的存在感。换句话说，就是能够让你成为一位拥有强「气场」的人。

　　关于姿势和气场的关联性，我曾当面请教过中西健太郎先生的意见，他是许多一流表演者和知名企业家的声音训练师。中西先生表示：「如果想要在舞台上展现出超人的魅力，就得把自己的姿势调整好才行。」

　　正确的姿势会让你看起来高大英武，在人类的生物本能中，庞大的身躯让人感受到生命力，并且会有让其他人对你产生恐惧和敬意的心理倾向。有生命力的人能够吸引其他人，还能让异性不由自主的想靠近你。对同性来说，你也会是他们想要拉拢而非冲突的对象。除此之外，正确的姿势还能让你的声音更加悦耳宏亮，而你的「美声」又能进一步提高自己的领袖魅力。

　　相反的，站在舞台上表演时如果姿势不佳，不但会丧失领袖魅力，还会让你看起来形貌猥琐，像个跳梁小丑。

　　我想各位一定都看过人类演化图吧—由类人猿、猿人到人类；从四只脚着地过生活，慢慢演进到双足步行站立，人类的智能也跟着提高。在日常生活中，如果一个人驼着背，又做出不自然的举动，是不是看起来会有点像未开化的样子呢？

　　这个例子只是提供画面以便各位想像，无关乎个人实际的知性层面。但如果能保持好的姿势，的确可以带给对方好的印象。

「腰」是维持好姿势的关键

　　我曾和开发机器人的研究者对谈，从对话中了解到，目前的机器人站姿控制技术已有长足的进步。以双足机器人来说，现在已可成功后空翻。至于四足机器人，最近则在研究如何从「被踢飞」等不稳定姿势中，调整回四肢站立状态。

　　这项控制姿势的技术，是利用机器人的手足（四肢）来取得平衡。人类虽然也会运用手足来维持平衡，但最关键其实在于腰部。腰透过和脊椎及双脚的连带关系，牵引上半身和下半身的动作。因为腰部肌肉和全身的肌肉有连动关系，所以才能控制人类的姿势。不过，从目前的技术发展看来，研究者们还无法在机器人身上重现人类的身体构造。

　　就算是不同的武术流派，也都相当重视腰部。日本的剑道里有「用腰攻击」的说法；太极拳也强调，产生瞬间攻击力的「关键在腰」。因此，不论在哪一种武术中，对于腰部姿势的要求，可以说是习武基础中最为核心的内容。反之，许多秘而不传的奥义心法，也都和腰部的动作有关。

　　维持我们姿势最重要的地方就是「腰」。腰部和脊椎互相连接，是支撑脊椎动作时的轴心。如果从侧面看人体，脊椎最自然的状态应该呈现缓和的S型曲线，这种S型构造，稳稳支撑着沉重的头部。然而当我们驼背时，脊椎的S型曲线会发生扭曲，而近似于直线。

　　我们该如何维持脊椎的S型曲线呢？其实只要站立时记得骨盆回正、挺直腰部、微微挺胸就可以了。一旦腰部姿势正确，下半身自然会稳定，同时上半身肌肉也能放松。

让身心自由的坐姿

　　坐着时请调整背部肌肉，臀部坐正，感到身体重量放在坐骨上。从侧面看，从头顶到会阴1将呈一直线；脊椎也会呈现缓和的S型曲线，坐得毫不费力。

　　当我们椅子坐得深一些时，腰部就需要多出点力（立起骨盆）才行。如果你不喜欢髋关节受到压迫的感觉，椅子就不要坐太满，这么一来除了不会产生髋关节的压迫感，还能自然保持脊椎的S型曲线。

　　姿势治疗家 ® 仲野孝明先生（仲野整骨院长）在他的著作《打造「一生都不会觉得累」的姿势》2中写道，站姿是人类的基本姿势，坐姿其实才是个例外。

　　可是对现代人来说，日常生活中坐着的时间反而比站着时要长。结果不但养成了不良姿势，更是造成身体健康不佳的元凶。错误的姿势除了让血液循环不顺，还会对内脏造成额外的压迫，让人习惯于脊椎扭曲的状态。

　　因此当我们坐下时，应该让上半身尽可能保持直立，和从椅子上起身时一样。将重心放在腰部，不要「坐好坐满」。

　　当坐姿正确了，我们的上半身就能获得自由，可以灵活自在的活动。这里的「自由」指的是，能够应对所有突如其来的变化。从身体上感受到的自由，也会影响到心理层面，让心情获得解放。

能够应对各种变化的姿势

　　到这里为止，我已经针对正确的姿势做了完整的说明。

　　话说，当我们在和其他人谈话时，如果一直站着不动，不是很奇怪吗？对话的过程经常充满变化，就一般而论，动作也会随着对话的进行而改变。因此，「变化」在此并不必然限定在维持正确的姿势而已。

　　那什么才是我们要采取的姿势呢？我认为正确的观念是，先从正确的姿势开始，顺应着不断流动变化的谈话过程，然后不忘随时提醒自己，回到正确的姿势上。

　　如果能够做到前面提到的内容，就算暂时姿势不良也不用太担心，因为这些都只是暂时性的变化而已。只要能够清楚知道自己的姿势目前处在什么状态之下，就不用担心会回不去了。

　　正确的姿势能够使人放轻松，让身体不会硬邦邦。人只要能放松下来，就能够用柔软的身段去面对任何外在变化。

　　假设现在你整个人瘫在接待室的沙发上，还摆了个大腿开开的坐姿。此时如果上司或客人突然走进来的话，你该如何是好呢？

　　我想你应该会慌慌张张的说出：「啊！您好！您好！」然后立刻从沙发上弹起来，站得直挺挺吧！这个场面可由不得半点拖泥带水的动作。

　　所以说，我们在平日就要养成能够立刻恢复到基本正确姿势的习惯。

　　正确的姿势还能为我们带来积极的情绪。当你在捷运上看到年长者时，可能会想立刻让坐。此时若你是采取正确的坐姿，只要一个起身就可以做到。另外，当你被其他人的言语重伤，感到意志消沉时，若能立刻恢复到正确的姿势上，就可以唤出「期望营造出来的气氛」。

　　前面我已经说明了，如何利用「正确姿势」来提振个人情绪。

　　可是我想你一定会觉得奇怪，为什么明明采取「正确姿势」，却无法创造出想要的「气氛」呢？

　　像这种时候就需要好好的检视一下，在你心底的负面情绪，是不是表现在行为上面了呢？当负面情绪出现在动作上时，大致上会以下面这三种状态表现—

‧彼此之间有距离感

‧眼神飘忽不定

‧感到紧张

　　接下来让我花点篇幅来为各位做详细的解说。

彼此之间有距离感

　　像是我的学生时代，班上有一位很受欢迎的同学，虽然他是一位才气纵横的男生，可是每次和他说话时，距离总是靠得特别近，给人一种不好开口的感觉。

　　在我进行「梦想实现声援家」谈话时经常是站着进行的。每当我话听着听着，身体就会趋向对方，此时有些顾客会自然往后退，和我保持着原先的距离。

　　只要我越是专心去听顾客说话，身体就会越向前倾，然后客人就只能不断后退，有好几次两人到最后都快要靠到墙壁上了（特别说明一下，那位客人是男的）。

　　人与人之间的距离，也表现在对危险的认知程度上。

　　你应该也有这种经验吧，当我们要向别人开口说出不好启齿的事情时，因为在心情上总是会有点尴尬，所以彼此之间的距离会离得稍远些。

　　这段距离的意义对你和对方来说是一样的。站得远，会让对方从心理上感受到距离感，接着丧失信任感。

　　因此不管当下的气氛有多僵，这时我们应该要做的，是去想像今后彼此之间希望维持怎么样的关系，然后最重要的是尽可能拉近彼此之间的距离。

　　但是反过来说，如果彼此的距离靠得太近，也会让人觉得隐私受到侵害，反而会激起对方的防卫心理，这点不可不注意。

　　每个人都有属于自己的安全距离，在这个范围外的交谈才会让人感到放心。如果能够找出对彼此而言都是最轻松的距离是再好不过的事了，然而这个距离并没有标准答案，只能时刻提醒自己。

眼神飘忽不定

　　「看着对方的眼睛说话。」这句话指出的是社会上一般所谓诚恳的说话方式。但对日本人来说，要看着对方的眼睛说话，实在是个难度不低的挑战。因此坊间有许多教人如何说话的书都会这样建议：「与其盯着对方眼睛看，不妨试着把焦点放在双眼之间的鼻梁上。」

　　眼睛会表现出个人的心情。不论是错开或飘忽不定的眼神，都会把你的心情透露给对方知道。对方见状后，防火墙就会启动，然后心想：「这个人是不是有什么不想让我知道的事情？」

　　有一回我到某位顾问的办公室去谈生意上的事情。在那次谈话过程中，我们的眼神交流都很和谐。可是当话题转到对方的业绩上时，这位顾问的头突然向右转了九十度后，才开始说话。

　　我下意识的跟着他把头也转了过去，心想「那个方向应该有什么和业绩相关的东西」，但实际上我只看到一面墙，没有任何和业绩沾得上边的东西。当这位顾问一边回想和业绩相关的事情一边谈话时，似乎会想要避开和谈话者正面相对与眼神交会。待业绩的话题结束后，他马上又恢复到与我眼神接触的状态，继续谈话。

　　当我们处在不安状况下时，会想借由错开眼神来隐藏心中的感觉。可是你游移的眼神，反而加强了将不安的讯息传达给对方的力道。虽然对方从你的视线里消失了，但你的一举一动却都被他给看在眼里。

　　如果你自知「在心里感到不安时，会避免和对方做眼神接触」的话，请不要忘了随时提醒自己，「要看着对方说话」。

感到紧张

　　不论是谁，小时候一定都有让父母、老师或长辈们大发雷霆，或被他们警告的经验，你是否曾因为太过紧张，所以身体瑟缩成一团呢？因为你表现出来的紧张和恐惧，让对方收起了怒气，使他们的心情得以缓和下来，我想这应该是每个人成长过程中不可或缺的一部分。

　　反之，如果在被台风扫过了之后，还表现出一副嘻皮笑脸，好像什么都没发生过的样子，就会被认为「这坏孩子根本就没有好好反省」，这时你就得把皮绷紧点了。

　　或许我们都在不知不觉中，陷入了将「紧张」视作「反省」、「顺从」或「正直」的思考框架里。

　　当我们向对方提出难以启齿的事情时所产生的紧张感，可能是为了展现自己的「正直」或「顺从」，而由身体自发产生的行为。

　　但如果你在现实的状况下真的感到紧张的话，你的大脑会察觉「自己正在恐惧」，这样一来思考就会陷入停顿的状态，彼此之间的对话也很难顺利进行下去，可以说一点好处也没有。

　　有些人认为，适度的紧张其实并非坏事，但如果不能让自己放轻松，就无法进行一场自然的对话。肉体的紧张会招致精神的紧张，让对话陷入僵局，也会让对方对你抱着警戒心。

　　下面我拿一位客户的案例来做说明。他是一位办公室里的主管，但讲话却不是他的强项。在每周举行一次的朝会上，他要站在众多员工面前说话，所以每到这时候他都会很紧张。

　　虽然在他眼前的几乎都是一起同甘共苦的部下们，可是他依然会觉得很不自在，因此每次到了要开朝会的那一天，胃老是疼得厉害。

　　当他和我谈话时，我请他如实的回想一下令他紧张的那个场景，然后他为什么会紧张的理由就呼之欲出了。原来「部下们都一脸不耐烦的听我说话，让我觉得自己站在大家前面像个傻子一样，结果声音不自觉的上扬起来」。

　　接着我请他做换位思考，用部下们的立场，想像一下站在前面的上司，请他也来体验部下们的心情。这一次，他又有了新的发现：「如果身为部下，我觉得自己必须认真听上面的人在说什么。但另一方面，我也会希望朝会赶快结束，不想对上司说的内容有所反应，以免延长开会的时间。」

　　在体验过换位思考后，我请他再次回到上司的立场，重新想像在朝会时发言的场面。结果他已经不会像之前那样对部下的反应感到害怕了。

　　从那次谈话之后，他就不再为朝会时要在部下面前说话感到为难了。像这样用直捣黄龙的方式去面对让自己紧张的原因，也能发现自己先入为主的想法。虽然这位客户遇到的并不是什么大事，但那种被什么缠住的感觉的确会让人紧张。

　　接着我就来和各位读者介绍，当你「紧张的不得了」时能够派上用场，简单就让自己冷静下来的放松方法吧。

　　在你的身边是不是有一些人，他们的工作能力特别强，可是却很难让人将工作交付给他们。或者说他们虽然有实力，但人缘却不是太好。如果能够和这些人深交，可能会发现他们其实都是好人，但要我们主动伸出友谊的手却很困难，因为他们身上散发出来的气息让人敬而远之。

　　我在前面提过，每个人的姿势都受到日常生活中个人习惯的影响，而能让气氛变好的未必就是好姿势。

　　前述这些人并非心情不好而散发出生人勿近的气氛，他们只是以自己的习惯采取了特定的姿势而已。

　　如果你的习惯动作会将「负面情绪」传达给对方，就像在自己胸前挂了一块「请勿靠近」的牌子一样。

　　接下来，就让我们一起来看看，在对话中容易把「负面情绪」散发出去的几个代表性「动作」吧。

习惯性托腮

　　无论是在公司内部或外部，只要是在桌上的商谈及会议时，托腮都不是一个好习惯。虽然坊间已有不少关于礼仪的书里都有写到这一点，可是实际上，还是有许多人喜欢托腮说话。有些人只用单手，有的人用双手，风格各异。

　　最近，我发现当自己在认真听对方说话的时候，会有托腮、身体往前倾的习惯。虽然自己也知道这样不好应该要改掉，可是在不知不觉中，还是会习惯性的做出这个动作。

　　会有这种动作其实是有理由的，因为我本身有习惯性驼背的不良姿势。对长时间必须面对电脑的人来说，他们的脊椎通常是弯曲的，背部呈圆形，也就是一般所谓的驼背。为了支撑向前倾的身体，使得我必须做出托腮的姿势。当然，把自己晾在椅子上托腮说话的姿势，不在这里的讨论范围内。

　　虽然每个人的体型和习惯各有千秋，但托腮这个动作绝对是你的姿势正在恶化的证据，因为只用手肘支撑头部乃至身体的重量，身体便无法自由活动，无法回到前面说的正确姿势。

交叉手臂

　　这也是一个容易下意识就做出来的动作。当我们在思考事情或面对一个重大的案子，许多人都会有反射性交叉手臂的习惯。但你们可知道，交叉手臂其实是一种防御性姿势。这个动作是在告诉对方，你在保护自己，并且不会把事情全部如实交代出来。

　　 当感到不安时，人们会倾向用手或手腕去碰触身体上的其他部位，借此获得某种安心感。所以有人在心神不宁时，会用手去抚摸自己的脸颊，或是透过交叉手臂，让手腕能碰到自己的胸口。然而这种安抚自己的动作，看在对方眼里，就像是在对外昭告「我现在很不安」而已。

　　我们每个人其实都像一面「无限镜」（Infinity Mirror），自己的不安会影响到其他人，如果对方受到你的影响也开始不安，你看在眼里只会更加心慌意乱。倘若这是你所不乐见的负能量连锁效应，就不要在动作上传递出不安讯息。

　　所以当你注意到自己又在交叉手臂时，就立刻松开双手，然后做一些能让自己放松的动作。

点头如捣蒜

　　当我们在听别人说话时偶尔点个头，表示我们理解对方在说什么，这么做能让彼此之间的沟通更加顺畅。

　　可是有些人头部上下摆动的速度之快，就像制作手摇饮料的机器一样。他们甚至对自己说的话，也是点头如捣蒜。或许对他们来说，只点一次头无法表达出自己的认同，所以才发展出这种习惯。还有一些人，他们点头幅度虽然没有那么大，可是却有在密集点头的过程中，加上「嗯、嗯、嗯、嗯」这类「音效」的坏习惯。

　　动作者本身因为已经习以为常了，不容易注意到自己的问题。可是从对方的角度来看，带来的印象却可能是「太超过」或「不自然」，所以点头次数还是点到为止就好。特别是手摇饮料机器型的激烈点头，会让人感到头晕目眩。还没说话就觉得累了。

　　当你要附和对方说的话时，记得要利用对话之间的空白和节奏感。也就是说，请在一个话题结束、做结论或谈到重点时才点头。唯有当你知道对方在说什么，才可能随着谈话的进展用点头表示理解。如果不是这样，就只是傻傻的摇头晃脑而已，对谈话一点帮助也没有。

身体摇摇晃晃

　　有些人会配合所在场合播放的背景音乐打拍子。如果今天你是单独一人在享受音乐，当然喜欢怎么做都行。可是当你在和其他人对话时，随着旋律摇晃身体既不自然，也不礼貌。

　　有些人不需要背景音乐，也可以凭着自己脑中的音符和节拍摇晃身体。我认为这种行为显然是没有把心思放在对话上的证据，因此还是别做为妙。若你是个喜欢音乐的人，很有可能会在无意间配合旋律舞动起来，这点还需多加留意。

①准备一面镜子，让你能在睡醒之后正面看见自己的脸。

②你可以选择站或坐在这面镜子前，闭上眼睛深呼吸并且放松身心。

③请你在脑中想像，自己正在和某个虚构人物交谈的样子，接着想想你不想让他知道的事情，或是会让你感到不安的事情。

④保持眼睛闭着的状态，在心中想像你正看着对方的眼睛，并回忆会让你感到不安的事情，然后在心中试着和他对话。

⑤维持这个状态，然后张开眼睛。

⑥看着前方镜子里自己的双眼，就算你的脑中正在想着让你感到不安的事情，也不要移开视线。

⑦将镜子中自己的影像置换为那个你所创造出来的人物，一边盯着他看，一边将心中的不安告诉他（你可以说出来，也可以在心里对他说）。

⑧接着请你对自己说：「每个人都有自己的优缺点，每个人也都有不想让其他人知道的事情。」然后仔细的看着镜中的自己。

⑨在心中默念：「我原谅你，我接受你的缺点，也接受你的优点，我接受你的一切。」然后继续凝视镜中的自己。这时请不要闭上眼睛，也不要让眼神飘走。

⑩带着感恩的心情，继续注视着镜中的自己。

⑪回想一下，哪些是你不想和他们有眼神接触的人。然后在心中对他们说：「我原谅你，我接受你的缺点，也接受你的优点，我接受你的一切。」然后带着感恩的心情，用自己的「心眼」去凝视那个人。

感到紧张

　　不论是谁，小时候一定都有让父母、老师或长辈们大发雷霆，或被他们警告的经验，你是否曾因为太过紧张，所以身体瑟缩成一团呢？因为你表现出来的紧张和恐惧，让对方收起了怒气，使他们的心情得以缓和下来，我想这应该是每个人成长过程中不可或缺的一部分。

　　反之，如果在被台风扫过了之后，还表现出一副嘻皮笑脸，好像什么都没发生过的样子，就会被认为「这坏孩子根本就没有好好反省」，这时你就得把皮绷紧点了。

　　或许我们都在不知不觉中，陷入了将「紧张」视作「反省」、「顺从」或「正直」的思考框架里。

　　当我们向对方提出难以启齿的事情时所产生的紧张感，可能是为了展现自己的「正直」或「顺从」，而由身体自发产生的行为。

　　但如果你在现实的状况下真的感到紧张的话，你的大脑会察觉「自己正在恐惧」，这样一来思考就会陷入停顿的状态，彼此之间的对话也很难顺利进行下去，可以说一点好处也没有。

　　有些人认为，适度的紧张其实并非坏事，但如果不能让自己放轻松，就无法进行一场自然的对话。肉体的紧张会招致精神的紧张，让对话陷入僵局，也会让对方对你抱着警戒心。

　　下面我拿一位客户的案例来做说明。他是一位办公室里的主管，但讲话却不是他的强项。在每周举行一次的朝会上，他要站在众多员工面前说话，所以每到这时候他都会很紧张。

　　虽然在他眼前的几乎都是一起同甘共苦的部下们，可是他依然会觉得很不自在，因此每次到了要开朝会的那一天，胃老是疼得厉害。

　　当他和我谈话时，我请他如实的回想一下令他紧张的那个场景，然后他为什么会紧张的理由就呼之欲出了。原来「部下们都一脸不耐烦的听我说话，让我觉得自己站在大家前面像个傻子一样，结果声音不自觉的上扬起来」。

　　接着我请他做换位思考，用部下们的立场，想像一下站在前面的上司，请他也来体验部下们的心情。这一次，他又有了新的发现：「如果身为部下，我觉得自己必须认真听上面的人在说什么。但另一方面，我也会希望朝会赶快结束，不想对上司说的内容有所反应，以免延长开会的时间。」

　　在体验过换位思考后，我请他再次回到上司的立场，重新想像在朝会时发言的场面。结果他已经不会像之前那样对部下的反应感到害怕了。

　　从那次谈话之后，他就不再为朝会时要在部下面前说话感到为难了。像这样用直捣黄龙的方式去面对让自己紧张的原因，也能发现自己先入为主的想法。虽然这位客户遇到的并不是什么大事，但那种被什么缠住的感觉的确会让人紧张。

　　接着我就来和各位读者介绍，当你「紧张的不得了」时能够派上用场，简单就让自己冷静下来的放松方法吧。

❶ 扭腰、甩手、原地跑步

　　让身体动起来的意思是，在能够活动的范围之内舒展身体。

　　当我们处在「紧张」的状况下，身体虽然用力却没有动起来。这时请站起来扭扭腰，甩动一下双手。当然我不是要你在和其他人说话时也这么做，而是在对话开始之前这么做。除了活络筋骨之外，还可以加入些伸展动作。

　　假如你所在的地方没有足够的活动空间，也可以试着转动肩膀。还可以利用扩胸的方式，进行让两边肩胛骨夹紧和扩张的动作。这些简单的方法，都能让你的心情稳定下来。

　　如果你正在等人，有些时间，而且又不在意他人眼光的话，可以试着原地跑步（原地踏步的加速版）。这种猛烈的行为，会让人产生莫名的兴奋感，就像运动过后会产生高昂的情绪一样。

❷ 温泉放松冥想法

　　为了要让自己放轻松，我们也需要动用想像力。除了回忆过去让你感到放松的情境，也可以想像并描绘出你正在感到舒适自在的样子，也就是运用想像力进行冥想。

　　举例来说，请闭上眼睛在脑中想像一下，你正在泡温泉、完全没有压力的样子。你的身体从肩膀以下都浸泡在暖呼呼的温泉里，手脚成大字形自由的在浴池里伸展。水蒸气弥漫在四周，还可以听见潺潺的水声。用手掬起温泉水，手掌可以感受到温暖滑润的感觉。请想像你正在这样的情境中，以慢活的方式享受这一切。这种利用温泉经验的方法，我将它命名为「温泉放松冥想法」。

❸ 想像自己成功度过难关

　　当心中感到忐忑的时候，情绪通常也会倾向不安和恐惧。这时不妨用一百八十度的大转弯，把注意力转移到跟不安和恐惧完全不相关的事情上。

　　例如你可以轻轻的闭上眼睛，想像一下你所期许的自己，以及令人雀跃的未来。

　　如果你目前正在谈生意，可以想像一下谈完这笔交易之后的理想状态以及你所期望达到的结果。想像自己把事情处理得妥妥当当，让这种状态仿佛就出现在眼前一样。持续这种想像，直到气氛变好、心情稳定下来为止。

❹ 喝点东西

　　人在紧张的时候，喉咙会干干的容易口渴，这时就需要喝点东西了。如果你的身体处于亢奋焦躁的状态，可以考虑喝点清凉的饮料。如果你觉得冷，那就以小口啜饮的方式喝些热呼呼的东西吧。

　　在喝东西时，我们可以将意识放在液体通过喉咙所产生的感觉上。你也可以在小口喝饮料时，感受液体流经喉咙抵达胃部的路径，这么做可以免于自己一直陷在紧张、不安或恐惧中。

❺ 借由痛觉转移注意力

　　按摩也是让意识集中在身体特定部位的一种方式，它同样也有让人从不安和恐惧中跳脱出来的效果。按摩一下自己的肩膀，如果产生的痛感「恰到好处」，你的注意力就会往那个部位集中。当我们的心思都转移到按摩上时，就会忘记不安和恐惧了。按摩所带来的痛感并不是目的本身，我们希望达到的是集中个人的注意力。

死都得改！人际打死结的四种姿势

　　在你的身边是不是有一些人，他们的工作能力特别强，可是却很难让人将工作交付给他们。或者说他们虽然有实力，但人缘却不是太好。如果能够和这些人深交，可能会发现他们其实都是好人，但要我们主动伸出友谊的手却很困难，因为他们身上散发出来的气息让人敬而远之。

　　我在前面提过，每个人的姿势都受到日常生活中个人习惯的影响，而能让气氛变好的未必就是好姿势。

　　前述这些人并非心情不好而散发出生人勿近的气氛，他们只是以自己的习惯采取了特定的姿势而已。

　　如果你的习惯动作会将「负面情绪」传达给对方，就像在自己胸前挂了一块「请勿靠近」的牌子一样。

　　接下来，就让我们一起来看看，在对话中容易把「负面情绪」散发出去的几个代表性「动作」吧。

习惯性托腮

　　无论是在公司内部或外部，只要是在桌上的商谈及会议时，托腮都不是一个好习惯。虽然坊间已有不少关于礼仪的书里都有写到这一点，可是实际上，还是有许多人喜欢托腮说话。有些人只用单手，有的人用双手，风格各异。

　　最近，我发现当自己在认真听对方说话的时候，会有托腮、身体往前倾的习惯。虽然自己也知道这样不好应该要改掉，可是在不知不觉中，还是会习惯性的做出这个动作。

　　会有这种动作其实是有理由的，因为我本身有习惯性驼背的不良姿势。对长时间必须面对电脑的人来说，他们的脊椎通常是弯曲的，背部呈圆形，也就是一般所谓的驼背。为了支撑向前倾的身体，使得我必须做出托腮的姿势。当然，把自己晾在椅子上托腮说话的姿势，不在这里的讨论范围内。

　　虽然每个人的体型和习惯各有千秋，但托腮这个动作绝对是你的姿势正在恶化的证据，因为只用手肘支撑头部乃至身体的重量，身体便无法自由活动，无法回到前面说的正确姿势。

交叉手臂

　　这也是一个容易下意识就做出来的动作。当我们在思考事情或面对一个重大的案子，许多人都会有反射性交叉手臂的习惯。但你们可知道，交叉手臂其实是一种防御性姿势。这个动作是在告诉对方，你在保护自己，并且不会把事情全部如实交代出来。

　　 当感到不安时，人们会倾向用手或手腕去碰触身体上的其他部位，借此获得某种安心感。所以有人在心神不宁时，会用手去抚摸自己的脸颊，或是透过交叉手臂，让手腕能碰到自己的胸口。然而这种安抚自己的动作，看在对方眼里，就像是在对外昭告「我现在很不安」而已。

　　我们每个人其实都像一面「无限镜」（Infinity Mirror），自己的不安会影响到其他人，如果对方受到你的影响也开始不安，你看在眼里只会更加心慌意乱。倘若这是你所不乐见的负能量连锁效应，就不要在动作上传递出不安讯息。

　　所以当你注意到自己又在交叉手臂时，就立刻松开双手，然后做一些能让自己放松的动作。

点头如捣蒜

　　当我们在听别人说话时偶尔点个头，表示我们理解对方在说什么，这么做能让彼此之间的沟通更加顺畅。

　　可是有些人头部上下摆动的速度之快，就像制作手摇饮料的机器一样。他们甚至对自己说的话，也是点头如捣蒜。或许对他们来说，只点一次头无法表达出自己的认同，所以才发展出这种习惯。还有一些人，他们点头幅度虽然没有那么大，可是却有在密集点头的过程中，加上「嗯、嗯、嗯、嗯」这类「音效」的坏习惯。

　　动作者本身因为已经习以为常了，不容易注意到自己的问题。可是从对方的角度来看，带来的印象却可能是「太超过」或「不自然」，所以点头次数还是点到为止就好。特别是手摇饮料机器型的激烈点头，会让人感到头晕目眩。还没说话就觉得累了。

　　当你要附和对方说的话时，记得要利用对话之间的空白和节奏感。也就是说，请在一个话题结束、做结论或谈到重点时才点头。唯有当你知道对方在说什么，才可能随着谈话的进展用点头表示理解。如果不是这样，就只是傻傻的摇头晃脑而已，对谈话一点帮助也没有。

身体摇摇晃晃

　　有些人会配合所在场合播放的背景音乐打拍子。如果今天你是单独一人在享受音乐，当然喜欢怎么做都行。可是当你在和其他人对话时，随着旋律摇晃身体既不自然，也不礼貌。

　　有些人不需要背景音乐，也可以凭着自己脑中的音符和节拍摇晃身体。我认为这种行为显然是没有把心思放在对话上的证据，因此还是别做为妙。若你是个喜欢音乐的人，很有可能会在无意间配合旋律舞动起来，这点还需多加留意。

操控阿德勒幸福学，轻松说服任何人

　　表情、姿势和动作，都能够用来展现人类的情感。而情感须由我们的身体内部来感知，并非肉眼所能看见。但透过表情、姿势和动作，就能将情感自然的流露出来。

　　另一方面，「语言」除了能用来表现情感之外，也可以阐明自己的思考方式。以「语言」搭配上由表情和动作呈现出来的「情感」能量，将可发挥巨大的影响力。

　　反之，如果没有语言的话，无论你的情感有多么热烈，还是无法以具体的方式让对方知道。透过情感和语言的结合，人与人之间才有可能达到彼此之间的相互沟通。

任谁都会感到幸福的三原则

　　当「表情」和「动作」都准备好了之后，要搭配怎么样的「语言」才好呢？既然本书的主题是「受人喜爱的说话方式」，基本上就要沿着和他人建立良好关系的方向前进才行。

　　因此在文章中你不会看到直接批判对方或损人的说话方式，我们要做的就只有表现得自然一点而已，也就是去思考怎么做才可以「为彼此创造良好的气氛」。

　　可是一旦当我们开始去思考如何才能有好的气氛时，做起事情来又会变得畏畏缩缩。因此，首先要做的是不钻牛角尖，学着说一些能让彼此都感到幸福的「好话」。

　　或许有人会这样想：「可是每个人对幸福的定义又不一样。」这一点请不要担心，因为就算每个人对幸福的具体定义并不相同，关于幸福的原则却能够被包含在下面这三点里面—

 喜欢自己

 信赖别人

 自己能对他人有所贡献

　　上面的内容是由奥地利的心理学家，阿尔弗雷德．阿德勒（Alfred Adler，一八七○至一九三七）针对被称做「共同体感觉」的概念中，整合出来的三个重点。当人无法满足上面三点时，就体会不到幸福的感觉。

　　换句话说，只要有喜欢自己、信赖别人以及对他人有所贡献的感觉，任何人都能体会到幸福。因此，我们可以借由对话的方式，积极的来满足并操控这三个原则。

 积极的让对方产生「喜欢自己」的想法

 积极的让对方产生「信赖别人」的想法

 积极的让对方产生「自己能对他人有所贡献」的想法

　　主动创造提高幸福感的行为，和「夸奖」、「说客套话」、「阿谀奉承」是完全不同的事情。但反过来说，只要是能够满足这三点的行为，倒是不用太拘泥于形式。接着让我来介绍，如何将这几项原则活用在对话中。

　　首先要说明的是幸福三原则中的第一点，积极的让对方产生「喜欢自己」的想法。

从此不再这样说

　　你可以利用点头的方式来传达「我正在听你说话」的讯息。仔细聆听对方说话意味着，你觉得这个人的话有一听的价值，或有值得吸收的地方。此外，倾听对方说话还能将「你的谈话内容值得洗耳恭听」、「你是个很有内涵的人」这样的讯息传达给对方知道。当对方了解到原来自己这么受到重视之后，和先前相比，他就会更喜欢你一点。

　　相反的，如果别人在说话时，你不但没有正眼瞧他，还用「嗯，真的吗，是这样啊」这类敷衍的言语来应付他，结果会怎么样呢？

　　这么做仿佛在告诉对方：「因为你的话没有什么营养，所以我根本不需要特意面对你，听你废话一堆。」

　　当对方看到你的反应后，可能会觉得自己一点价值也没有，幸福感当然也会随之下降。

　　如果能在对方说话时，不时以「没错」或「确实如此」等简短句子加以附和，也能让对方感受到你理解他在说什么。

　　这里要特别注意的是，间隔过于短促的去重复「对、对、对、对」或「嗯、嗯、嗯、嗯」等，只会产生折磨别人耳朵的效果而已。如果我们不断重复「对、对、对、对」的话，会让对方觉得你是在干扰彼此的对谈，心里是不是在想着要赶快结束对话。

　　一般来说，会重复使用「对、对、对、对」这种简短的应答方式，大概有以下这几种情况—

①表现出你已经相当理解对方想要传达的讯息

②突然想起之前一度忘记的事，然后想要展现出其实自己很懂这件事

③你已经掌握对方想要说什么了，就算没有全部听完也不要紧

④你希望对方不要再说下去了，想做一个阶段性的结尾

⑤这只是你个人的习惯，没有什么特别的目的性

　　从第一到第四点来看，有时候我们其实无法正确的掌握，究竟对方从我们这里得到了怎么样的印象。

　　以第一点来说吧，对方可能正在努力对你做说明，可是你却表现出一副轻率的态度，对他说：「这种事情，我早就知道了啦！」这样可能就会让人觉得有种被你轻视的感觉。

　　从第二点来看，就算你能将自己理解某件事的心情让对方知道，也不表示你和对方所认知的就是同一件事情。就算彼此找到了共识，对方也不会高兴。

　　如果是第三、四点的话，风险就更大了，对方很可能会认为你根本就没有想要听他把话说完。

　　至于第五点只是表明了，你对自己言行的影响力完全没有自知之明，这是最棘手的地方。假使你和其他人谈话时，用的是第一到第四点的说话方式，可能会让对方感到不太愉快。倘若你对此毫不在意、漫不经心的话，就表示你完全不懂得理解别人的心情。在这种情况之下，如果要向对方提一些不好开口的事情，我真要替你捏把冷汗，是福是祸，就只能交给命运决定了。

最高明的拒绝

　　假设你的孩子就读的小学邀请你担任家长教师联谊会（Parent-Teacher Association，简称为PTA）的干部时，你该如何回应才好呢？

　　如果你只是想推托掉这件事而回答：「这样啊，嗯，嗯。」这么说不只可能让对方产生你已经「答应了」的误会，还会让人觉得你并没有很看重这件事。如果让对方觉得你是在轻视他的话，事情就会变得更麻烦。

　　就算你真的顺水推舟接下了家长教师联谊会的工作，周围的人也可能会用怀疑的眼光来审视你，「这个人很容易就答应别人，办起事来不知道可不可靠」。

　　此外，如果你嘴巴上虽然回复「这样啊，嗯，嗯」，可是到头来却拒绝的话，那就准备接受舆论的炮火攻击吧。

　　倘若对方的确是诚心诚意邀请你加入家长教师联谊会的行列，你却以敷衍或轻率的态度来面对，肯定会遭人白眼的。

　　如果你不希望事情朝这个方向发展的话，该怎么做才好呢？首先，请将对方要和你说的事情听进去。用真诚的笑容和适当的姿势，看着对方的眼睛，听他说话，然后在脑中思考你希望和对方维持怎么样的关系。接着，调整好自己的情绪，开始和对方交谈。如果依自己目前的状况，的确无法接下家长教师联谊会的工作，也要提出证明，诚实以对。

　　「谢谢您的邀请。每次看到家长教师联谊会举办的活动，都让我觉得很惭愧。您愿意找我加入这个行列，真是让我受宠若惊。但是很遗憾的必须告诉您，我恐怕无法胜任这项工作。因为我目前是一名孕妇，预计秋天就要生产了。」

　　就算是有如上面这样如此明白的理由，如果希望和对方保持良好关系，就需要把自己的情况据实以告。假如妳心里想的是「好险我有孕在身，逃过一劫真幸运」，而且还将这种心情表现出来的话，难保不会被人讨厌。

　　接着问题来了，在没有明确的理由时，该怎么拒绝才好呢？

　　这种时候你就要去思考，如果在婉拒对方之后，还是希望能维持良好关系，需要营造什么样的对话气氛呢？在决定气氛之前，整理一下想要表达的内容。

‧以诚实的态度面对

‧虽然婉拒对方，但希望能维持良好关系

‧请对方谅解自己的处境

‧就算接受邀约，能够配合的工作内容也有限

‧让对方在心情愉快之下，接受我们的拒绝

　　就将气氛设定为「对方爽快的接受了我们的说法，真开心」吧。先让自己拥有这种情绪，然后再开始进行对话。

　　「○○先生／小姐，您所说的我都了解了。如果没有人接下家长教师联谊会的工作，孩子们就得不到相关的支援。看到家长教师联谊会所举办的活动，我的心里充满了感激之情。而我自己也认为应该要对会里有所付出才行。您这次的邀约让我非常开心，我能够为会里尽一点微薄力量的机会终于到了。

　　然而，我必须老实和您说，今年我在工作上遇到很大的挑战，若要说经常得面临『千钧一发』的情况也不为过。虽然详细的内容无法和您多做说明，但我的心里已经做好准备，在这一年里恐怕没能过上好好喘口气的日子了。很抱歉和您说这些自己的私事，但我也只能点到这里为止。我知道您或许会感到失望，只能请您体谅我所面对的情况。

　　虽然我目前的状况如此，但还是希望能对会里有所帮助。如果有电子邮件的收发或资料整理的工作，我应该是可以胜任的。如果真的可以用这种方式参与会里的工作，我很乐意接下您的邀约。至于无法出席聚会和参与活动的这个部分，还请您海涵。我深刻的理解家长教师联谊会活动的重要性，几乎无法参与大家的任何活动，是我引以为憾的事。」

　　简单来说，你要让对方知道，倘若家长教师联谊会的工作不多，你会很乐意帮忙。如果超过了自己的能力范围，能够提供的帮助不多，就只能请大家多多包涵了。若你真想用诚挚的态度，向对方诚实且明白的说明你可以接受的工作量，就请用上述的方式来表达。

　　在面对他人的请托时，虽然答复通常只有「要」或「不要」两种，但如果你愿意在「部分」做出贡献的话，除了可以表现出你有考虑到对方的心情之外，还能交代自己能够负荷的范围。就算对方是站在他的立场上说话，你也可以试着站在自己的立场上发声。假设这么做能让彼此找到共识的话，就皆大欢喜了。

有诚意的赞美

　　为了让对方喜欢自己，最有效的方法就是让他们发现自己身上的优点。而如果是你发现了对方的长处，也要说出来让他知道。因此让我们一起练习主动去发现别人的优点，然后大声说出来吧。

　　请你想想，夸奖对方：「你超棒的，特别是这个地方一定要给你按个赞才行！」这种说话方式真的好吗？如果用错了表达方法，可能会让对方觉得有种「被」你表扬的感觉。

　　用于赞美的语汇，可能会因为「夸奖人」和「被夸奖人」立场的不同，而让听话的人产生「夸奖人」在上，「被夸奖人」在下的地位落差。使对方产生你是以「上对下」的方式来和他接触的话，这是我们所不乐见的。

　　那么到底该怎么做，才能让对方没有「被夸奖」的「表扬」感觉，还能明确点出他的优点呢？

　　我建议当你发现对方的优点时，第一步要做的，是去深刻体会他的这项优点。因为如果你没有认真体会过别人的好，就想要夸奖对方，话中是不可能带有感情的，言语中既然感受不到你的心意，对方也只会把你的话当耳边风。

　　当你实际体会过对方的优点，然后再用自己的语言表达出来，说出的内容就会更亲切实在。

　　连对方「好」在哪里都不知道就想夸人家，这种行为就像要品评一道没有尝过的料理，却要说它「可口」一样。我们不必将整道菜都吃完，只需浅尝一口，也能打从心里将「好吃」的感觉让对方知道。

　　同理，哪怕只是对方身上一部分的优点也行，只要我们能够认真去体会，就能发自内心的让对方知道他的好。

　　如果对方的穿衣品味很棒，你可以先欣赏他的穿搭风格。观察一下是配色好还是组合好，抑或是服装的质料好，又或是还有其他尚未挖掘出来的地方。试着去体会这些形形色色的优点，再将它配上语言，让对方知道。

　　「哇，你的穿搭品味真不赖。」当你说出上面这句话的时候，想必不论是表情或语言本身，都能让人感到愉悦和惊喜。具有真实感的语言，才不会让别人觉得很假，当然也不会惹人厌。

　　当你发现了对方的优点，却在没有经过「咀嚼」之下就脱口而出，你所说的话对聆听者来说，或许只会被当作没有意义的空话而已。因此请你务必养成在开口夸奖别人之前，先去体会别人优点的习惯。

　　就算体会对方优点的时间只有短短三秒也没关系，接着请你再以轻松的口吻，指出对方的「好」在哪里。只是多了几个步骤，就能让对方接受自己的优点，让他们喜欢上自己。

拒绝也能变赞美

　　向别人表达好意这件事，有人做起来易如反掌有人却无所适从。简单就能做到的人，不管在任何时候都能开口说出「我喜欢」。反之，说不出「我喜欢」的人，是因为他们还没有养成习惯。

　　的确，如果是自己被其他人说「喜欢」时，有时候会觉得挺不好意思的。假如又是被自己没有意思的对象说「我喜欢你」的话，那还真是困扰呢。

　　我认识一位女性，她有只要一碰到稍微感兴趣的事情，就会立刻脱口说出「喜欢」的习惯。就算是看到男性的言行举止，她也经常以省略主语的方式，说出「喜欢」二字，所以过去曾经被男生误以为是她对他有好感。

　　所以说「喜欢」这个词，也有「遭人误会」和「让人困扰」的一面。因此有人或许会认为：「既然说『我喜欢』会让人产生误会，那还是不说比较好。」

　　然而如果仅因这点「副作用」就不说「我喜欢」的话，就实在是太不明智了。向对方表达你的好意并不是坏事，反而能增进彼此的关系。

　　例如当你在拒绝别人的请托时，比起直接回绝，只需要加入一点内容，例如：「我很喜欢○○先生，虽然愿意在这件事情上协助他，但在这个时间点上确实是有点困难……」是不是给人的印象就不一样了呢！

「喜欢」请分「轻」和「重」

　　虽然做了上面的说明，我想还是有人很抗拒开口说「我喜欢」吧。会有这个问题，可能是因为「喜欢」不单只是一种意思而已。事实上「喜欢」可以分为「轻的喜欢」和「重的喜欢」两种类型。

　　所谓「轻的喜欢」，是指你和对方之间对特定事物有共同的理解，这是不用征得对方同意，也可以轻松说出口的「喜欢」，是开放的「喜欢」。

　　例如你正在和朋友聊足球选手的话题，因彼此都热爱足球这项运动，所以会将「喜欢」套用在选手身上。此刻因为你只是去表达个人的爱好，所以不需要得到对方的同意。

　　而且，如果你们欣赏的选手是同一个人的话，那就发现了彼此之间的共同点了，双方之间的距离可能瞬间缩短不少，铁定会越聊越嗨。当然，对方如果欣赏的是其他的选手也没有关系，因为这不过就是「轻的喜欢」罢了。

　　同样的，如果你能够说出对方身上的哪一点特别吸引你的话，也能让他对你留下好的印象。你可以试试看指着对方穿的鞋子说：「你的鞋子看起来真棒，我很喜欢这种款式的鞋子。」如果你只是将自己多么喜欢对方鞋子的感想说出来，就是属于「轻的喜欢」。

　　「你把头发剪短啦，我很喜欢你的新发型。」这句话也只是表达个人感想的「轻的喜欢」。

　　虽然对方有可能会不同意你的看法：「真的吗？我其实有点失望耶，因为剪得太短了。」但因为你只是想传达你喜欢这个发型的想法，所以还是「轻的喜欢」。

　　如果你接着说出像「才不短呢，这个发型真的很好看，和你特别搭」这样的话，还不至于造成什么改变。但假如你想去推翻对方的想法，那么「喜欢」可就不再「轻」啰。因为这么做会从单纯表达感想变成是去说服对方。

　　倘若只是表达自己的感想，然后就「踩刹车」的话，那就还停留在「轻的喜欢」范围里。这么做能让对方产生「虽然我不喜欢这个发型，但在其他人的眼中或许还不赖」的感觉。让情况变成就算自己觉得「不喜欢」，别人却「喜欢」。如此一来，就能让对方多少变得喜欢自己一些。

　　然而和「轻的喜欢」相反的「重的喜欢」，则是就算你和对方之间没有对事物的共同理解，却强迫要对方同意的「喜欢」。这种喜欢是一种强迫推销。

　　例如当话题涉及到政治时，虽然对方表现出意兴阑珊的样子，可是你却滔滔不绝的发表自己的看法，而且还将自己认为哪一个政党或政治人物比较好的价值观强加在他人身上。

　　有些事从你的角度来看或许是「好」或「喜欢」的内容，但如果你想要对方也能和你一样，对这件事产生「好感」或「喜欢」它的话，就只是给别人造成困扰而已。这就是「重的喜欢」，是具有压迫感的「喜欢」。

　　「我喜欢你。」假设你被一个自己讨厌的人这样告白了，你的感觉是什么呢？如果这只是「轻的喜欢」，那还不成问题。但要是对方以强硬的口吻说：「我喜欢你，所以你也要喜欢我。」这样的话就让人伤脑筋了，而且还会令人产生人身安全受到威胁之感。

　　「轻的喜欢」能以爽朗的方式让对方知道。对方也不会因此而感到困扰，反而还有可能增加他们更喜欢自己的可能性。

　　因此在和别人互动时，最好随时提醒自己少用「重的喜欢」。

利用别人的赞美

　　直接传达自己好感的「轻的喜欢」，具有提升对方幸福感的效果。但在不同的背景之下，还存在着更具效果的方法。这个方法就是「借花献佛」。

　　举例来说，当你知道对方工作的态度被其他人看见并夸了一番之后，你就可以去对他说：「你知道吗，A先生都在人前夸你『工作态度认真又卖力』喔。」

　　这就是借花献佛了。为什么我说这种方法会比你直接表达自己的好感更有效果呢？首先，做为「其他人」的A先生曾说过「（你的）工作态度认真又卖力」这句话，是能给对方带来影响力的内容。此外，借由你传达A先生的话让他知道的这个行为，也暗示了你认同这句话的内容。

　　因为A先生和你都认同话里的内容，表示至少有两个人都认为你的谈话对象是有价值的。从一个人变两个人，能让赞美的力量加倍，达到更好的效果。而且，因为A先生不在你们谈话的现场，所以我们可以推测，在其他地方也会有和A先生持相同看法的人存在。能这样想的话，赞美的力量就不只是倍增而已，成长到三、四倍也是可能的。

　　再举一个例子，假设妳是一位母亲，妈妈友请妳到她家参加烤肉活动。这时妳可能会想：「如果我出席的话，之后不就也得请她来家里坐坐才行。」

　　想着想，心情顿时就郁卒起来了。因为对方的家里很宽敞，在那里举办活动相当合适。但自己家里的空间不够大，找人来作客的话，需要注意的细节还真不少，光是想像就觉得累。如果在这件事上，妳只想敷衍过去的话，结果一定没好事。因此让我们来想想该怎么做才好—

‧彼此的孩子们之间感情不错，可以在公园一起玩耍，希望继续维持这样的关系

‧不能因为不想去就直接拒绝对方，但又说不出「我会赴约」这句话

　　遇到这种情形可以回忆一下，过去是不是曾经从哪一位妈妈友那里，听过这类的活动似乎还挺好玩的话。如果有，这时妳就可以利用其他人对邀约方的赞美词来帮自己开脱了。

　　「我从B妈妈那里听说，上一次的烤肉派对办得很成功，大家都玩得很尽兴。尤其是妳们家的庭院更是让大家赞不绝口，每个人都在那儿度过了难忘的午后时光。但关于这一次的活动，我必须和妳说声抱歉，因为事前已经有约在先，实在是分身乏术。真的很感谢妳的邀请。」这就是将其他人的赞美之词套用在自己的话语中，以提高对方幸福感的方法。这么做，即使拒绝了对方，还是能让彼此之间的关系更上层楼。

　　但如果把这种利用其他人的话用在批判对方时，得到的效果绝对和赞美时完全相反，它会去放大（倍增）批评的力道。因为当你说出其他人觉得和你谈话的这个人「不行」的事，做为意见的传达者，你会让对方认为你与其他人是同伙的。

透过其他人传达

　　见识过利用其他人的赞美之词，为对方带来加倍正向影响力的原理之后，我们可以利用这个方式，找出比直接向对方表达「喜欢」或「好棒」更有效果的说话方式。

　　例如你对C先生（想实际传话的对像）的好朋友D先生，表达自己对C先生的实际看法。

　　首先你先对D先生说：「C先生的工作态度真的很好。他总是真诚的去面对每一位客户，让人难忘。我真希望自己也能拥有和C先生一样杰出的客服能力。」

　　当你把内容告诉D先生之后，因为D和C彼此是好朋友，所以D一定会把你的话告诉C。如此一来C就会知道，你和D两人都同意这段夸奖他的内容。比起只有一个人，现在你的谈话内容有了加倍的影响力。

　　当然，鸡蛋不能只放在一个篮子里。为了怕D先生没有把你的话告诉C先生，你也可以去和其他人说你想让C知道的事情，这样就不用担心你的话传不到C先生的耳里了。为了保险起见，你可以多加这一句：「麻烦你下次遇到C先生时，帮我把刚刚说的话带给他。」

　　当你无论到哪里，都把对方的优点挂在嘴上，就能借由不同的管道，将你的说话内容传达给对方知道。但是要注意的是，这仅限「轻的喜欢」而已喔。

　　因为如果不是「轻的喜欢」的话，会为听到这句话的对方带来困扰。反而让人产生「所以我也要夸他吗」或「难道我也要欣赏他吗」的感觉。若一不注意变成「重的喜欢」，反而弄巧成拙了。

拜托他人前先主动关心

　　如果你去和对方说一些能让他们更喜欢自己的话题，这样不但可以提高他们的幸福感，也能增进彼此之间的关系。

　　倘若你能让对方说出他们的心里话，一定可以使对方觉得很开心。

　　许多人都会在心里设有「这个话不能说」的界线，所以把很多话都藏在心底没有说出来。如果你能够体察对方的心情，倾听他的话，让他愿意在你面前吐露真言，一定能让对方觉得通体舒畅。

　　例如，你有件事想要请某个人帮忙，但是他看起来似乎正在为某事发愁，当下似乎不是一个去拜托他的好时机。既然如此的话，何不改成主动去关心他呢？

　　「其实这件事说了也没用，因为这个案子原本就是老板自己想要做的，因此公司里的人并没有很认真去推……然后部长又只会对老板唯命是从，让人有你们是把消费者放在哪里的感觉……」

　　如果你能做到不提供任何意见，只是专心的听对方说话，就能让他把平常埋在心里的话一股脑的对你倾泻而出。人们会憋在心里的事，大概有以下几种—

‧愤怒的事情

‧悲伤的事情

‧痛苦的事情

‧不爽的事情

　　如果你能做到认真听对方说话，并且让别人相信你不会把听到的事传出去，创造一个令人觉得安心的场所，这样一来他人就会愿意把真心话告诉你。或许你还会收到像「谢谢你愿意听我发牢骚」这样的感谢喔。

　　当然，你也可以在对方说出那些藏在心里的负面情绪后，煽动或配合他的心情，两个人一起抱怨这个抱怨那个，仿佛在开一场吐苦水擂台大赛一样。一旦你能成为对方信任的谈话对象，不但能听到对方的心里话，还能达到重新整理气氛的效果。

　　倘若你能做到在对方吐完苦水、心情畅快一点之后，还可以让他说出积极正向的事情，进一步提高对方的自我肯定感，那就更臻完美了。

　　例如，你可以试着这样问对方：「听你这么说，以目前的状况来看，的确不太乐观。但怎样的情况对你们来说才算好呢？这个计划原来的目的是什么？如果方便的话，可以和我说说看吗？」

　　「本来公司是希望自行开发出高品质、高利润的商品，如果一切顺利的话，应该可以推出震惊业界、具有话题性的新产品。这样也能提升公司的整体营收。」像上面这样的回答，就引出了对方积极正面的想法。

　　当对方将心里话说出来，而且还产生了积极正面的想法后，这时不就创造出可以把想要拜托他的事情带出来的时机了吗？

　　「听你这么说来，我觉得事情应该还有许多转圜的余地。为了增加公司的营收，卯足全力加油吧！我认为一定还有很多方法，可以达到你所期待的目标。对了，这里有件和你刚刚提到的有相关的事情。我现在手上有份关于自己负责产品的改善方案，资料都已经整理好了，希望能听听看你的意见，不知道方不方便？」

　　如果当对方觉得，应该为你认真听他说话这件事投以回报，且他的心情已较先前平稳，这时他拒绝你请托的机率就变小了。

找出共通点

　　你是不是也有过这种经验呢？当和初次见面的人聊到出生地时，如果发现对方和你竟然是同乡的话，彼此之间的距离会瞬间拉近不少。

　　其实不只是故乡，就读过相同的学校、拥有一样的兴趣，或是学生时期参加过类似的社团等，都具有相同的功能。

　　人和人之间，在发现了共通点之后，心理上的距离会立刻被拉近不少。

　　当我还在公司上班时，办公室里有位人见人爱的后辈E小姐。和她谈话时，无论你丢出什么冷门的话题，她都能接得上话。

　　「这个我知道，你说的是○○吧。」而且还是用充满兴趣的笑容来回复你。和她说话没有人会心情不愉快，每个人都能侃侃而谈。我一直很好奇，为什么她能知道这么多的事情。

　　有一次我试着去向她请教：「E小姐，为什么妳这么博学多闻啊？」

　　E小姐和我说她当然不可能上知天文下知地理，她所做的只是去接收对方的讯息，然后尽可能在脑中找出和内容相关的资讯而已。

　　假设在和别人谈话时碰到了自己所不知道的事情，这时你可以在记忆中翻箱倒柜，回想一下身边的朋友、自己的父母对这件事有没有兴趣，或者你是否曾在电视上看过相关的报导。挖出你的记忆柜里，那怕只是零碎的知识也好，用它们来和其他人进行对话吧。

　　我想E小姐一定是位能够快速找出这些知识片断的人。每个人在和E小姐谈话时，都因为能感受到和她的互动，所以可以创造出令人感到愉悦的对话经验。

　　如果你的谈话内容让对方完全无法理解，对话就很难继续进行下去。相反的，若是能让对方感同身受，并且愿意接受你说的话，不但对话能够顺利进行，还可能促使对方对你产生好感。

　　若你希望和对方有一场精彩的对话，双方就需要以共通事项为基础、相互表达意见，然后在彼此接纳的情况下，才开始在对话中加入一些对方已知或不知道的事情。但前提是，你一定要先听进对方所说的话。

　　当你要说一些难以开口的事情时，这个观念也一样有效。

　　例如，当你和第一次见面的人聊天时，虽然你很想知道对方的「年龄」、「家庭成员」和「工作」等资讯，但是却不容易开口询问。

　　这个时候，不妨就从彼此的共通点下手吧。是不是同一所大学毕业的或平常都在哪一个车站搭车等，都能成为话题。

　　「对了，从刚才的谈话中我觉得我们应该是同一个世代的人，请问你今年几岁呢？」像这样的提问是不是比较自然呢！

　　无论遇到什么情况都不需要过于紧张，越是碰到棘手的状况，就越要找出彼此的共通点。

打开对方的心

　　为了提高对方谈话的兴致，在梦想实现声援家的对话中，刚开始时我一定会问几个问题。这几个问题可以用一个定型的句子「おたのしみや（OTANOSHIMIYA）！」1来表现，这样可以方便我们的大脑依顺序来记忆。

　　お ← 让你感到有趣的事（面白かったこと）

　　た ← 让你感到开心的事（楽しかったこと）

　　の ← 让你感到轻松的事（のびのびできたこと）

　　し ← 让你深有感触的事（しみじみとしたこと）

　　み ← 你曾听过或看过的事（见たこと闻いたこと）

　　や ← 你曾尝试过的事（やってみたこと）

　　！ ← 曾让你吓了一跳的事（びっくりしたこと）

　　例如现在有位和家人分开，一个人在外地工作的爸爸，太太在电话中告诉他：「孩子在家里都不用功，你回家之后一定要好好骂他一顿。」

　　如果爸爸在回家后，单刀直入问孩子说：「你最近好像都没有用功学习耶，发生什么事了吗？」

　　孩子可能会关起自己的心扉，不愿多谈，在心里默默想着：「爸爸总是不在家，见了面就说我没有好好学习，凭什么……」

　　遇到上面这种情形，就是使用「おたのしみや！」问答法的时机了。

　　「最近有没有发生什么有趣的事啊？」以让孩子能够自由发挥为问话技巧，询问有趣或最近发生的事情。

　　当然，孩子们或许会回答「一个也没有」。这个时候，请利用「おたのしみや！」来和孩子沟通。如果你的话能够逗孩子发笑，让他觉得有意思的话，就能先缓和当下的气氛。如此一来孩子心里会想：「爸爸不会是在期待我和他谈一下最近的事吧？虽然他看起来像是会发脾气的样子，但又好像不是这么一回事。」

　　当孩子的心情缓和下来后，他会理出一个能够回答的范围。这样就能让原本回答「一个也没有」的孩子比较容易开口：「其实是有这么一件事啦……」

　　这种互动方式，就是在必须和对方讲一些难以开口的事情，以及在进入主题之前可以应用在对话上的方法。卸下对方心防，让现场的气氛缓和下来，就是为帮那些不好开口的事情，整理出一个容易登场的舞台。

　　只要记住这个以日文单词开头第一个字所组成的定型句，你就可以在任何时候提高对方谈话的兴致了。这么做不但能让你的话容易被对方听进去，也能有利于对话顺利进行。

　　当我们在使用这个方法时，不需要去给对方戴高帽或讨好他。你要做的事情只有引出对方心中积极正面的情绪而已。如果能够做到这一点，对方也就更容易听进那些不好开口的事情。

　　在接下来的内容里，我要向各位介绍源自阿德勒的幸福三原则中，关于「信赖别人」的方法。

　　增加对方的幸福感，是帮助你更容易去表达自己想法的沟通秘诀。如果能让对方认为你是值得信赖的人，你的目标就已经达成了。

　　如果对方的幸福感下降，你的诉求就不容易被采纳。

　　假设你想方设法让别人把你的想法「吞下去」，结果也只会招致反感而已。对方心中的满腔怒火，会造成幸福感更加低落。而你也可能被他人愤怒的烈焰所伤，让自己的幸福感也随之降低。

让言行一致化

　　不论我们自己的条件有多好，如果身处的职场里，共事的同仁们都是猪队友，完全无法信任，还要处处提防他们的话，你一定会想这样放声大喊：「这间公司真是糟透了！」

　　现实社会中，应该确实有不少人把「糟透了」整天挂在嘴上吧。事实上，只有孤独一人是无法感受到幸福的。如果不能和自己身边的人达到心灵层面的丰富交流，彼此相互信赖的话，才真的是「糟透了」。

　　对你的谈话对象来说，谁才是「别人」呢？

　　首先，当然是「你」啰。另外则是没有参与这次对话的大多数「其他人」。从与你对话的那个人来看，「你和其他人」都是别人。如果你能让同你谈话的那个人对你产生信赖感的话，就能提高对方的幸福感。

　　那么该怎么做才好呢？简单来说，就是自己要做到「言行一致」。说的具体一点就是把情绪、想法、语言、行动一致化，这么一来，就做到了很重要的「诚实」。

　　如果一个人能将「感受的事」、「想到的事」、「说过的事」、「做过的事」一致化，就能得到他人的信赖。

　　假设你正要把自己的企划案呈给上司看。如果你认为这个企划是你目前所能做出来的最佳构想，一定会在提出之前搜集可以支持自己想法的资料，并且将思考的理论脉络爬梳清楚。

　　接着你会用语言来说明，为什么这是一个绝佳的企划。另外你还会说明，为了实现这个企划，到目前为止你所付出过的努力。像这样，不管从任何人的角度来看，只要他们认为你的情绪、想法、语言、行动都达到了一致的话，你的企划案就会充满魄力，容易打动人心。

　　过去当我在找工作时，曾经参加过一间唱片公司的面试。

　　「藤由先生，你说过想做M V是吧，这么说来，你是对影像或电影有兴趣啰？你经常看电影吗？」

　　「其实我不太常看电影。」虽然当时我的确有想制作M V的模糊念头，但想法还不够明确，而且也不太常看电影。

　　「奇怪了，竟然还有这种事啊。不过接下来是录影带的时代了，你总该有看录影带吧？说说看你最近看的东西吧，然后请告诉我你喜欢的电影配乐。」

　　然而，我家连录影带放映机都没有，所以我也没有看过录影带的经验。当时我觉得如果不说点什么的话场面，一定会很尴尬，好在我想起自己曾看过有线电视上的电影专门频道，才算勉强能接上话。

　　「对了，前些日子我在电视上看了却尔登．希斯顿主演的《宾汉》，那真是一部好电影。」

　　「我没听错吧，《宾汉》已经是很久以前的电影了耶。」

　　当我看到面试人员震惊的表情后，能不能通过这关面试、心里大概已经有个底了。不用说结果当然是不合格，我也就无缘进入最后一轮的面试了。

　　如果想要制作M V，就必须经常去接触影像相关的事，还要能和其他人聊相关的话题，此外还需要多看电影这类作品才行。以上这些应该是面试人员在面对求职者时所想的事情，他们也借由这些问题来检视求职者是否言行一致。

　　如果出现在你眼前的，是个言行一致的人，你对他的信赖感就会陡然提升。

　　让你的谈话对象能像这样来评价你是很重要的：「眼前这个人看起来会言出必行，想到什么就会采取行动。现在他说的话应该也是可以信赖的。」

　　在双方沟通的场合之下，当你能够感受到自己可以信赖其他人（对方），幸福感就会提高。

　　特别是当你需要说一些不好开口的事情时，你的言行就需要达到更加一致才行。因为你若想要对方答应一个平常不会去设想的要求，就必须值得被信赖。如果我们自身的言行都无法一致了，更遑论对方会认同我们。举例来说，你是不是也经历过下面这种事呢？

　　最近好像常常需要加班。仔细想想，工作量虽然不少，然而会导致如此结果，其实自己心里多少都明白。自己在上班时似乎经常心不在焉、容易被外物吸引。时不时就会跑去和同事闲嗑牙，这应是造成加班的原因之一。然后在不知不觉中，办公室的人都走了，只留下自己挑灯夜战。

　　上司见状，可能会找你来谈话：「你最近好像都在公司待到很晚，还好吗？」

　　这样的机会，原本是你提出工作能减量，或希望有人能来支援你的好时机。可是却什么都没有发生，只因为自己在上班时不够认真，所以不好意思说出「工作太多了」这种话。对话以下面这样的方式结束—

　　「没事没事，我应付得来。」

　　「这样啊，希望真是如此啰。」

　　另一种情形是，你的工作量真的很多，每天都必须加班才能完成，回到家时都很晚了。但是你担心说出实情，反而会被上司回呛：「如果工作时精神集中一点，不就可以早点结束了吗？」为了别找麻烦还是闭嘴比较好。

　　从结果来看，你也什么都没有表示，让机会白白浪费掉了。如果自己「感受的事」、「想到的事」、「说过的事」、「做过的事」无法取得一致的话，就算想争取什么也是力不从心。

　　反之，如果你在工作时一直很认真且精神集中，还能拿出不错的成果。就算偶尔无法达成预期的结果，但仍然会把该处理的部分处理好。

　　如果是这样的话，你就可以堂堂正正的宣称：「我每天上班时都会按照工作的优先顺序来执行。但是最近紧急的事项还不少，工作量有持续增加的倾向。这周我每天都在公司加班到很晚，然后赶搭最后一班电车回家。因此我希望能调整目前的工作量，并请人支援我的业务。」

　　相信平日把你的工作态度都看在眼里的上司，一定会接受上面的提案。当能做到言行一致时，别人就容易被你说服，接纳你的意见。

不想借朋友钱时该怎么办？

　　当面对朋友向自己借钱，可是我们不想借的时候，情绪、想法、语言、行动的一致就变得很重要了。

　　假设你的朋友正缠着你想借钱，不但答应一定会马上还钱，甚至还动之以情说你是他有困难时唯一能拜托的人了，用尽一切办法就是要从你这里借到钱。虽然你也有恻隐之心，但当下的情况是你的手头也不宽裕，实在无法借钱给他。

　　你可能会对他说：「我知道你目前急需用钱，可是我自己实在也是泥菩萨过江，自身难保啊。」如果你真的没有办法借钱给他，那就明确的把理由说出来，直接拒绝他吧。

　　但倘若今天的情形是，你其实有能力可以借钱给朋友，可是你不希望日后彼此之间有金钱上的纠纷导致友谊生变，而你的朋友却在一旁不断央求你，这时又该怎么做才好呢？

　　如果你心中有「还是借吧」的念头，虽然「总觉得哪里不对劲」，但又欲言又止的话，那就表示你并没有一贯性，最后还是可能会把钱借出去。

　　因此在面对这种情况时，我们首先要定出「行动方针」。如果你已经决定不借了，那么就在心里抱着不好意思的心情，和朋友说「我不能借你钱」。而且还要在实际的行动上展现出坚决不借的态度，让朋友死心才行。

　　「很抱歉，我真的没有办法借钱给你。我知道你现在处境很艰难，但我其实也不遑多让，手头真的很紧，还请你谅解。」说完上面的话之后，你可以举出一般常见的开销等，以明确的理由让对方了解你的情况。无论是在家庭、父母、自己或交往对象上的支出，把所有实际会用到钱的地方都一一向对方说明，让对方知道你的荷包也不宽裕。

　　只要你的态度坚决，对方想见缝插针也难。一旦让朋友发现哪里有机可乘，他就会在你的情感、想法、语言、行动中找出有矛盾的地方，借此说服你把钱借给他。若你已经下定决心的话，就要做到让四个要素完全达到一致。这样也是面对友人的诚实态度。

踩刹车说话法

　　当我们在面对其他人的时候，如果表现出下面这三种态度的话，常常容易引发人际上的纠纷—

 带着成见（刻板印象）

 为他人贴标签

 惯于断定事情

　　放在对话中也是一样的。虽然表达自己的意见并无伤大雅，但如果你是以带有成见的想法为基础，在对话时将对方贴上标签，还用断定的语气来表达的话，必定会使对方产生「我绝对不会原谅你」或「这家伙无法信任」的想法。

　　如果只是在闲聊的话还不打紧，假设今天是在一场严肃的会议里（或者在讨论激烈的会议里也行），当讨论进行到白热化，彼此都大声的表达看法时，这三种态度却在不知不觉中开始浮现，即使你没有特别的意思，也很容易被误解。

　　只要对方不信任你，对话就无法成立。相反的，也有不少人会因为想太多而保持缄默。这些人因为担心自己说出来的话，不知道会受到表扬还是遭到唾弃（心情会很糟），所以开不了口。

　　当应该陈述意见时，性格畏缩的人却会想：「别人会不会觉得我很多管闲事啊！」结果反而选择了沉默。

　　就算是态度比较强硬的人也不免会去想：「我好像总是话太多了，不知道会不会惹人厌。」

　　在遇到这种情况时，我建议可以试试看「踩刹车说话法」。这种说话法主要的目的是告诉对方：「这只是我个人的看法而已。」

　　作法有两个步骤，其一是在对话过程中放入一个呼吸的「间隔」，其二是要认真去听对方的说话内容。

　　假设公司内部正在讨论，应该要「投入新产品的研发」还是「扩大畅销产品的通路」之议题。

　　你认为应该采用「投入新产品的研发」这个提案。可是前辈却认为「扩大畅销产品的通路」比较可行。

　　由于你手头上能用来支持开发新产品研发案的资料有「消费者调查报告书」与「和其他公司类似商品的销售业绩」。从这两份资料的分析结果来看，你认为「投入新产品的研发」势在必行。此时你可能会理直气壮的说出像下面这种话：「『投入新产品的研发』是不容置疑的，因为『消费者调查报告书』以及『和其他公司类似商品的销售业绩』所呈现数据都支持这个方案。」

　　但看在其他人的眼里，你的行为表现得「太张扬了」。这种时候，「踩刹车说话法」就可以派上用场了。

　　首先，可以用一样的开场白：「『投入新产品的研发』是不容置疑的，因为『消费者调查报告书』以及『和其他公司类似商品的销售业绩』所呈现的数据都支持这个方案。」

　　表达之后，先给自己一个呼吸的时间，再用冷静的语言，询问在场的各位：「应该也有人是这么认为的，不知道各位怎么看？」

　　在说出「应该『投入新产品的研发』」后，置入一个呼吸的时间，再说：「应该也有人是这么认为的，不知道各位怎么看？」透过这个询问的动作，能够将前面「应该『投入新产品的研发』」的主张，看起来就像是你在引用某个人的意见，有如把话收进引号里。

　　这种「踩刹车说话法」可以应用在很多地方。你可以在提出自己的意见时，不要在当场就骤下判断。创造出一个可以让大家冷静讨论，累积建设性意见的环境气氛，这是我推荐的做事方法。

　　一般在做指导时，教练会从顾客身上引出答案，所以不会去讲太多自己的意见，或要求顾客接受自己的意见。

　　但教练也是人，在指导过程中，他的心里一定也会涌现出许多想法，当面对这么多的想法要去处理时，便可以使用「踩刹车说话法」，让彼此间的对话可以顺利进行下去。

　　「如果情况是这样的话，还是赶快采取行动比较好。」加入一个呼吸的间隔后，再补充：「像这样的意见，不知道你觉得怎么样？」

　　在我们果断的说出自己的看法时，别忘了要为它加上「引号」，这么做可以弱化语气中的强度，将选择权交给对方。

　　感受到自己对他人能做出贡献，是获得幸福的关键之一。就算你只是一个人过生活，只要可以感受到自己能对其他人有所贡献的话，你的明天就充满着希望。而且还能从中发现生命的喜悦和生存的意义。

　　当你想说出自己要表达的事情，或必须要说些不好开口的事情时，如果首要的目的是对谁有益的话，心中的负担也会减轻不少。找出对话的主要目的和自己的贡献，能让彼此的沟通更加畅行无阻。

指正前先称赞对方优点

　　如果你想去感受自己能为其他人做什么（贡献）的话，可以试着去告诉以及感谢对方—你从他身上学习到的优点。

　　假设在你身边有一位工作很认真的人，你试着去回想他的工作态度和样子，然后好好的在心里思索一番。接着再将你从他的工作态度中学到的优点，转换成语言后告诉他：「○○先生，你在工作时总是很认真耶。看到你的工作态度，让我觉得自己得好好向你学习才行。」

　　对方在听了你的话之后，因为知道自己能够为周围的人带来正面的影响，也就可以感受到他对其他人是有贡献的。

　　而且当你和对方说你从他那儿学到了很多时，也能间接暗示你一直都在注意对方。人是不会长时间把注意力放在自己觉得没有价值的事物上的。所以说，从你受到对方带来的好影响这件事上，也透漏出你很认同他的个人价值。从结果来看，也能让对方变得更喜欢自己一点。

　　虽然说日本的「年功序列制」2已经过时了，但有些人还是希望能被当成前辈来对待，这也是人之常情。假设你把工作交给公司里照顾过自己的前辈，可是在验收时却发现一堆错误，这时该对前辈说什么才好呢？

　　这种情况下，不留情面的批评当然应该避免，但如果是前辈自己没有发现错误在哪里的话，也不能睁一只眼闭一只眼就让事情过去。那么该怎么表达才不会失礼呢？

　　「没办法，只好自己修正了。反正也不便对前辈说什么。」若你自己陷入矛盾的情绪中，最后决定什么都不说，可能就会落入这种情况。

　　这时不妨试试看在和前辈的对话中，加入前面提过的「从前辈的工作态度接受到的好影响」。

　　「前辈，这个部分在资料的输入上有错，要麻烦你再做确认。另外这两个地方也有点奇怪，还请一并改正。这些都是前辈曾经指导过的内容，所以我才能发现哪里有误，谢谢你以前的指导。对于这个案子，我希望自己能带着自信，让客人得到满意的服务，所以在细节上下了不少工夫，感谢前辈的大力支援。」

　　在指出前辈的失误，希望他去做修正的同时，也不忘表达以前接受过其指导的感恩之情。借由感谢他在工作上的付出，以提高对方的贡献感。

　　如果我们只将焦点放在如何才不会让前辈颜面无光的话，反而容易让对方感受到你的顾虑。为了不要弄巧成拙，让我们从你所期待的结果开始，以逆推的方式来营造气氛。若能在顾及对方感受的同时，爽快的把话说出来，想必前辈也能欣然接受修正失误的意见。假设今天的错误是因为对方没有发现所造成的，既然他没能察觉自己所犯下的错误，最好的方式还是用心平气和的态度，以坦率的口吻告知，改正有问题的地方能带来更好的工作表现。

对话不一定要大动肝火

　　「称赞」简单来说，就是去「夸别人」。有些人不常去夸奖别人，如果你问他为什么，他会回答类似以下这些话：「如果你去夸奖对方，他可能就会得意忘形起来，所以我才不喜欢做这件事。」

　　这句话是不喜欢赞美部下的上司最常挂在嘴边的台词。或许身为上司最担心的莫过于下属的翅膀硬了，业绩蒸蒸日上，然后就不会再听自己的话了。但事情真的只会如此发展吗？

　　激发部下的工作热忱原本就是上司的责任。做上司的自己心里也清楚，让部下们保持工作上的动力来拉高业绩，和部下会不会听自己的话，其实是两件事。

　　但态度越是认真的人，因为他们期待部下能够成长，所以反而会过度的去指出部下的缺点，要求他们改正。

　　有些人可能会认为，「如果去夸部下的话，反而会让他们觉得我是不是在暗中盘算什么，既然有可能导致这个结果，还是什么都不说比较好」。

　　尤其是近来如果用些特别的词语来表扬异性的话，甚至可能让对方认为你的行为是性骚扰，这也成为许多人不敢轻易开口的原因。

　　我的看法是，只要避开具有性暗示的用语，针对和工作本质相关的核心内容进行夸奖，就不会发生这样的问题了。例如部下干净俐落的完成了交办事项、版面设计出色、在业务表现上堪称模范等，都是值得表扬的地方。

　　在公司的管理阶层中，有些人不擅长训斥部下，甚至连该怎么用强硬一点的口气说话都让他伤脑筋。这样的上司不妨试试看「称赞对方在工作上的贡献」。

　　一般来说，需要去训斥部下的情况大概是他们在工作执行上发生失误，或被抓出纰漏等，希望他们进行修改的时候。当部下拿着修改过后的结果给你检查时，也要思考在面对他们的时候要说什么，以及该怎么说才好。

　　此时，事情的重点已经不在责难的语气是强或弱，而是部下个人有没有想去改善的意愿。

　　「○○先生，关于这几点我觉得你做得非常出色，能为团队带来这么多贡献，大家都很感谢你。但这个部分如果能够修正的话，更能提高整体工作的完成度。我希望在这个项目里，大家都可以得到成长，因此希望你愿意接受挑战，针对我所指出来有问题的地方加以改正。」

　　像这样，若能在对话中加入「称赞对方在工作上的贡献」，并达成问题修正的话，你就无需大动肝火，也能达到培养部下的目的。

用谢谢回应不感兴趣的邀请

　　我们都有可能遇上自己并不是那么感兴趣的邀请。

　　「对方已经约了我好几次，实在不好拒绝。但如果答应赴约的话，又会懊恼自己怎么不懂得拒绝。虽然上一次我用装糊涂的方式混过去了，可是他又来约我了，到底该怎么办才好呢？」

　　这时候我们便会陷入一种天人交战的情况，到底该怎么用和颜悦色的脸，表现自己不想赴约的心情呢？

　　假设朋友邀请你一起去观赏他相当感兴趣的歌舞伎表演。但你对歌舞伎的兴趣既没有他来得高，而且门票的价格也不便宜，因此想要婉拒这次的邀约。可是朋友却不断想说服你：「当你在现场观看时，就会逐渐发现其中的乐趣，然后肯定会和我一样迷上歌舞伎的。」

　　如果你想要继续维持和这位朋友的情谊，对于他的好意应该表示感谢，下面这样的回答方式可以收到不错的效果。

　　「谢谢你经常约我参加活动。每次遇到什么有意思的事你总会想到我，真的让人很感动。其实最近我对芭蕾舞很有感兴趣，一直想去看现场的演出。可是你也晓得，好的席位价格并不亲民。因此谢谢你的邀请，但真的很抱歉，这次不能和你去看歌舞伎了。如果是去喝杯咖啡或下午茶，我随时都乐意奉陪。」

　　向对方热情的邀约表达明确的感谢之意，可以让他感到自己对其他人是有贡献的。其后再把自己想做什么以及真实的想法告诉对方。

先接受对方的「好意」

　　我相信世界上任何一件事情之所以发生，是因为有人认为它是「好事」而去执行的结果。

　　当然，心胸狭窄之人眼中的「好事」，从其他人的角度来看，可能只会觉得这件事「到底好在哪里」。

　　「多管闲事」里的「闲事」，是认定它为「好事」的人，在采取了实际行动后所呈现出来的结果，但这么做只会造成其他人的困扰。

　　例如，最为孩子着想的妈妈，认为自己的孩子年纪还小，所以会特别注意不让他们过早去接触甜食。可是公婆每次到家里来的时候，总会带巧克力给孩子。

　　随着饮食和健康相关研究的与时俱进，什么食物对身体的健康有益也会因应时代而改变。在妳和妳的父母这两个世代之间，对于饮食和健康的常识，或许已经产生了巨大的变化。也就是说，妳所认知的「好事」，和父母所理解的「好事」并不相同。

　　妳认为孩子们现在还处在不该碰甜食的年纪，可是在公婆心中，给孩子们巧克力的行为却能够讨孙子的欢心。

　　虽说去讨论彼此观念上的差异，难免会伤及和气。但这总比让孩子们太早接触甜食，日后不时吵着向妳索讨巧克力吃要好吧。到底该不该和公婆说明妳的想法，又该如何表达才好？真让人伤脑筋。

　　遇到上述的情况，可以试试看下面这种表达方式。

　　「妈妈，每次看到妳这么疼孙子，我总是觉得好开心。妳带来的巧克力我先收下了，希望孩子能赶快长大，这样就能品尝妳的巧克力了。事实上，我们还没打算让孩子吃甜食。我想大概再过半年，应该就可以了。（接着把脸转向孩子）所以你要快点长大喔。这样才能吃到阿嬷的巧克力喔，乖。」

　　「看到孩子健康的成长」是所有人的共同愿望，当妳在表现自己的欣喜之情时，也别忘了向公婆所做的「好事」表达感谢之意。这样一来，就不会造成只是单方面去陈述不同的想法而已，还能让对方欣然接受妳所提出的意见。

无论怎么说，都能窝心又撩心

　　到目前为止，关于为什么有人能「直白表达仍受喜爱」，已经从「表情」、「动作」、「语言」的视角进行解说了。

　　接下来，我将介绍能够实践这种说话术的人所具有的特征。如果能认识这些特征并加以模仿的话，一定能在你通往「直白表达仍受喜爱」的道路上有所助益。

学会角色转换

　　能做到「直白表达仍受喜爱」的人，大多能创造出令人感到愉快的气氛。当他在谈重要的事情时，会试着用微笑将对方带入情境当中，让彼此都能享受谈话的这段时光。

　　你们可能会问：「难道性格一定要开朗才行吗？」答案是否定的。

　　「直白表达仍受喜爱」和「顾人怨」这两种人之间存在着一个明显的不同，那就是你能不能有效的「欺骗自己」。

　　前者就算个性并不开朗，也能透过暗示的方法，让自己去扮演个性开朗的人，这就是有效的「欺骗自己」的能力。虽然是在演戏，但演技却带着说服力，像一名能够迅速进入角色状况的演员。

　　其实我们每个人生活在社会中，无不扮演着各自的身分角色。虽然在进入澡堂时，大家都是一丝不挂、地位平等。可是一回到商场上，行为马上就得符合○○公司的员工，或○○部门里的一员，继续扮演我们被赋予的社会角色。

　　但在每天「欺骗自己」的过程中，我们的演技被磨练得越来越炉火纯青，终有一天分辨不出真实和演技的差别。这种认真的态度能让演出看起来自然而真实，让对方产生对你的信赖感。

　　受喜爱的人，不但能够从容的去扮演「性格开朗的人」，还能让自己的情绪、想法、语言、行动达到一致。

愿意倾听他人

　　我觉得「传接球」是一个挺有意思的语汇。因为它所指涉的虽然是两个人在互相传球的行为，但却不称作「投球」，而是「传接球」。

　　确实，如果只是纯粹投球的话，你或许会故意让对方接不到你丢出去的球，耍点心机把球丢得远远的，或尽可能增加球速。但若是传接球的话，你必须看着对方来投球，这样才能保证他可以接到你投出的球。

　　然后等对方接到球之后，再把球回传给你，周而复始。在传接球的过程中，我发现，接球其实比投球更重要。

　　对话其实和传接球并无二致。当两个人以上聚在一起谈话时，若只有其中一人在发言的话，对话是无法成立的。

　　我们需要倾听对方在说什么（接球），接着才提出自己的看法。如果不去听对方说话，自然也就无法把球丢还给他。

　　当然，对方也会在听完我们的说话内容（接球）后，表达他们的想法。这里要注意的是，在谈话中使用对方无法理解的语汇可是大忌。

　　如果你在对话中大量使用其他人无法理解的外来语，或是只有圈内人才懂的行话和专门用语，对方可能就没办法顺利接到你投给他的球，这样不但会造成沟通上的障碍，也会让人无法理解谈话的内容，在这种情况下，想要成为受人喜爱的人，则更是痴人说梦了。

培养幽默感

　　我在前面已经说明过，对话是由「表情」和借由动作传达的「情绪」以及「语言」，三者互相连结所形成的。

　　一般认为，在商场上我们应该尽量掩饰情绪上的起伏波动，因为那是个由语言、理论和数字所构成的世界。但是在对话中，情绪所蕴含的影响力不可小觑，如果太过一本正经的话，反而可能让人觉得喘不过气来。虽然有人认为工作时不需要微笑，但幽默感和笑容却是可以让人们喘口气的方法。

　　幽默感能为严肃的理论世界打开一扇窗，让里头通通风。开些无伤大雅的玩笑可以缓和气氛，有时就是在这样的情况下，能够让人发现之前没有注意到的事情，引发所谓的「啊哈经验」1。

　　在对话中开些适度的玩笑，其实是对个人幽默感的考验。而受喜爱的人，大都拥有不错的幽默感。

　　用多元的角度看事情，有助于培养幽默感。把总是愁眉苦脸的部长和动物园里的河马做比较，就是一种幽默感。拿关东煮的食材来做比喻，以轻松的口吻介绍最先进的商业模式，当然也是幽默感的展现。

　　磨练幽默感的方式有很多种，你可以关注搞笑艺人的新梗，或是去听相声、演讲。另外，阅读幽默小说和笑话集，或者是搜集世界上的奇闻轶事等，也都是非常不错的方法。

　　但最重要的还是训练自己在日常生活中，找出有趣的素材和故事。我们的生活中其实充斥着许多好玩的事情，不论你是去发现或创造，都能提高幽默感。

能唤起共鸣的语言

　　要享受运动赛事的前提是参与者都要遵守共同制定的规则。在棒球比赛中，打者在击球后不会往三垒方向跑，是因为选手了解比赛的规则。唯有理解游戏规则的人聚在一起，才有可能得到运动带来的乐趣。

　　这个道理放在对话中也是成立的。受喜爱的人，就算是面对才刚认识的人，也会试着在当下找出彼此的共通之处。双方相互确认彼此想法的过程，就像是在揣摩对方想从事的运动，为美式足球还是羽毛球。

　　相反的，如果单方面做出「我只想打棒球」或「橄榄球才是王道」的宣告，彼此就无法共享由运动带来的乐趣了。

　　因此，为了让对话双方拥有同样的情感基础，我们应该在谈话中多使用能唤起共鸣的语言。

　　所谓「能唤起共鸣的语言」，指的是当我们听了对方说的话之后，将自己心中也有同感的部分表达出来。

　　「这样很不错耶。」

　　「的确如此。」

　　「我懂这种感觉。」

　　「我有同感。」

　　「你说的没错。」

　　去感受对方话语中的情感，然后加上自己的语言。这么做能让双方尽快结束对立，建立起「身处同一阵营」的伙伴关系，以便共同来解决彼此面临的问题。

　　就算彼此的立场相异，还是能让对方在心里感受到，我们是朝着相同方向携手前行的伙伴。当双方的方向达成一致后，接下来要做的不是速度上的竞争，而是建立一段合作关系，让双方在互相鼓励下可以走得更远。

　　从上一节我们可以知道，受喜爱的人往往十分擅长与他人建立良好的合作关系。不仅能够整合所有的意见，更能让全体朝向更好的方向发展。

　　此外，受喜爱的人还懂得如何区分出「枝微末节」和「重点」，所以不会被表面的事物影响到自己的情绪。

对方的话别都在意

　　受喜爱的人所看重的是事物的本质，所以会对别人些微的口误或礼数不周之处，采取睁一只眼闭一只眼的态度。

　　若对方在谈话的遣词用字上有失礼的地方，受喜爱的人通常置若罔闻。而潜藏在这些语言背后的意涵，才是他所关注的重点。

　　如果看到对方在行动上显得慌乱无章，嘴巴上口不择言时，通常都是受到其他原因的影响。此时受喜爱的人会去想，这个人可能正在气头上，或是才刚经历了令他感到悲痛的事件。

　　就算知道自己要说的事情不好开口，受喜爱的人也会先放下这种想法，活络一下气氛。他会先把「难以启齿」的念头摆在一旁，想像什么才是自己期待看到的结果，然后把能量都用来推动自己往期待的方向靠近。

　　属于事物本质的重要部分，我们应该认真的接受它。但如果只是枝微末节的非本质部分，学会对它视而不见也很重要。如果你要和这些无关宏旨的事情认真的话，给你再多时间也不够用。

　　因此我们平常就要去思考，对自己来说，什么才是「重要」的？

拥有建设性的思考方式

　　受喜爱的人知道如何运用具建设性且正向积极的说话方式，来与人沟通。非建设性又阴郁的说话方法，只会让和你对谈的人退避三舍。

　　这里所谓的建设性，是指不以「没有」的东西为前提，而是以「有」的东西来进行对话，这是一种去累积「肯定」的思考方式。正如我们不可能搭建一座空中楼阁，想盖房子就得一砖一瓦的往上堆叠才行，这就是建设性的思考方式。

　　就算是在讨论「无法达成目标」的情况下，如果把「无法」当作前提的话，就必然没办法谈下去了。

　　哪怕是无法百分之百达成设定的目标，但至少也完成了一部分不是吗？这些完成的百分比就是「有」的部分。假使这个数值是百分之六十，那么就以这百分之六十为基础来进行对话。

　　同理，世界上没有百分之百完美的人，我们更不应该有「那个人一无是处」这种想法。而是应该尽量去挖掘对方身上的优点，并将它做为对话的前提。尽管我们所面临的现实情况未必乐观，但事情绝对不会只有坏的一面。如果你愿意去放大好的部分（虽然寥寥可数），这就是有建设性的做法。

　　就算你心里早就认定：「我待的这间公司实在是烂透了。」但它至少还有一个能够遮风避雨的办公室，薪水也是按月汇进你的户头里。一间公司如果有交易的对象，就代表它有自己的产品，而且拥有商品的流通管道。这么说来，你是不是可以拿上面的内容作为前提，想想看该怎么做才能让这间公司更好呢？这也是一种建设性的思考方式。

　　一旦意识到自己陷入了什么都「没有」的陷阱里，我们就得立刻打起精神，积极寻找「有」的东西。然后在此之上，再去累积「有」的内容。

　　若是能不断累积肯定的材料，就算是面临必须坦白和对方说些不中听的事情时，还是可以让自己「受喜爱」。请一定要记得，和否定的叙事相比，人类还是比较喜欢肯定的。

考虑对方和自己的幸福

　　当你正在烦恼迷惘时，可以试着问自己「我到底是为了什么，才做这件事的？」这个动作可以帮助自己找到解决问题的线索。

　　如果你在和对方谈话的过程中，迷失了发展的方向，这时不妨问自己：「此时此刻，我是为了什么目的和眼前这个人对话呢？」

　　是为了驳倒对方吗？或是守护自己的尊严？是想让他输得灰头土脸？抑或期待和这个人建立良好的关系？想要更进一步认识他？还是希望和他在商场上携手合作，共创双赢的局面呢？

　　假设你已经找到大方向了，接着就可以去思考其中的主要目的又是什么。

　　在谈话中驳倒对方能得到什么好处？你又是为了什么目的想要驳倒他呢？如果你想和对方建立一个良好的关系，背后的理由是什么呢？若是想扩大自己的生意范围，又是什么原因让你想这么做呢？

　　在不断去追根究底、寻找主要目的的过程中，你将会发现—每个人其实都是在为自己的幸福祈愿。

　　只要是人，都想过上幸福又富足的人生。

　　而每个人在达成目的的过程中都将领悟到，若是心里只想着如何让自己独占所有的幸福，那么实现目的的那一天将遥遥无期。

　　如果你希望自己身边的每个人都能获得幸福，为了达成这个目的，你自然也会希望自己生活的地区、国家以至于整个世界都能幸福。唯有当全体都达到幸福而富足的状态后，我们才会发现，自己能够体会到踏踏实实的幸福。

　　当我们在和其他人交谈时，不能只是想着怎么做能对自己有利，同时也要顾及对方的幸福，而这也会连结到对于其他多数人的祝福。

　　我将这种「所有人都能感受到幸福和欢喜的状态」称作「灵魂喜悦」。也将其视为人类生存在地球上的终极目标。

　　受喜爱的人，因为在观念上契合于这个终极的目标，所以才能做到「直白表达仍受喜爱」。这件事若由本质上来看，其实就是希望大家都能获得幸福，沉浸在「灵魂喜悦」的状态中。

　　感谢读完本书的你，不知道你有什么想法呢？虽然我们都知道「说话方式」字面上的意思，但如果要往细部去探究的话，其实是相当复杂的。

　　我们的日常生活，经常是透过对话构筑出来的。例如和人交谈、电视上的谈话性节目、脑中的对话框、和自己的对话等。当我们和其他人接触时，最重要的沟通方法就是「对话」。

　　若你还在苦恼这件事不好向对方开口时，不如去思考如何才能达到「灵魂喜悦」的状态，我们要看的不只是当下还有未来。当我们在日常生活中拓展自己的视野时，也不忘将注意力集中在限定的范围内，如此一来就能感受到自己的成长。

　　我希望你能去思考，如何才能达到「灵魂喜悦」的状态。然后在达到言行一致的同时，去实现自己的梦想。

　　如果本书的内容可以增进你的对话能力，成为你开启新人生的契机，我将感到无比欢喜。我也相信阅读本书，一定可以改变你看世界的方式，帮助你更快实现梦想。

　　读完本书的人，若能写信给我，将自己的读后感和意见、从书中学到的东西，或亲自去实践过的内容等告诉我，我一定会欣喜若狂的。所有的来信，也将成为本人今后继续努力的原动力。衷心期待收到各位最直率的感想（我的电子信箱如下：[email protected]）。

　　于此祝福各位，在往后的日子里都能事业顺利、身体健康、幸福洋溢。

二○一八年 四月吉日

梦想实现声援家 藤由达藏

　　在第四章里，我曾对「找出彼此的共通点」这种用以提高彼此对话气氛的说话方式进行解说。但是该怎么做才能找出彼此的「共通点」呢？在附录中，我将分享一个非常有效的方法。

　　「我对眼前这个人一无所知，到底要和他说什么才好啊？」如果你也有上述的烦恼，不妨依序参照左列清单中每个人身上都能找到的十个领域，这样做就能找到彼此的共通点啰。

　　若我们只看到对方的一个面向，要想发现彼此的共通点实属不易。想要找出彼此的共通点时，参考「十领域」清单就足够了。