一般來說，會重複使用「對、對、對、對」這種簡短的應答方式，大概有以下這幾種情況—

①表現出你已經相當理解對方想要傳達的訊息

②突然想起之前一度忘記的事，然後想要展現出其實自己很懂這件事

③你已經掌握對方想要說什麼了，就算沒有全部聽完也不要緊

④你希望對方不要再說下去了，想做一個階段性的結尾

⑤這只是你個人的習慣，沒有什麼特別的目的性

　　從第一到第四點來看，有時候我們其實無法正確的掌握，究竟對方從我們這裡得到了怎麼樣的印象。

　　以第一點來說吧，對方可能正在努力對你做說明，可是你卻表現出一副輕率的態度，對他說：「這種事情，我早就知道了啦！」這樣可能就會讓人覺得有種被你輕視的感覺。

　　從第二點來看，就算你能將自己理解某件事的心情讓對方知道，也不表示你和對方所認知的就是同一件事情。就算彼此找到了共識，對方也不會高興。

　　如果是第三、四點的話，風險就更大了，對方很可能會認為你根本就沒有想要聽他把話說完。

　　至於第五點只是表明了，你對自己言行的影響力完全沒有自知之明，這是最棘手的地方。假使你和其他人談話時，用的是第一到第四點的說話方式，可能會讓對方感到不太愉快。倘若你對此毫不在意、漫不經心的話，就表示你完全不懂得理解別人的心情。在這種情況之下，如果要向對方提一些不好開口的事情，我真要替你捏把冷汗，是福是禍，就只能交給命運決定了。

最高明的拒絕

　　假設你的孩子就讀的小學邀請你擔任家長教師聯誼會（Parent-Teacher Association，簡稱為PTA）的幹部時，你該如何回應才好呢？

　　如果你只是想推託掉這件事而回答：「這樣啊，嗯，嗯。」這麼說不只可能讓對方產生你已經「答應了」的誤會，還會讓人覺得你並沒有很看重這件事。如果讓對方覺得你是在輕視他的話，事情就會變得更麻煩。

　　就算你真的順水推舟接下了家長教師聯誼會的工作，周圍的人也可能會用懷疑的眼光來審視你，「這個人很容易就答應別人，辦起事來不知道可不可靠」。

　　此外，如果你嘴巴上雖然回覆「這樣啊，嗯，嗯」，可是到頭來卻拒絕的話，那就準備接受輿論的炮火攻擊吧。

　　倘若對方的確是誠心誠意邀請你加入家長教師聯誼會的行列，你卻以敷衍或輕率的態度來面對，肯定會遭人白眼的。

　　如果你不希望事情朝這個方向發展的話，該怎麼做才好呢？首先，請將對方要和你說的事情聽進去。用真誠的笑容和適當的姿勢，看著對方的眼睛，聽他說話，然後在腦中思考你希望和對方維持怎麼樣的關係。接著，調整好自己的情緒，開始和對方交談。如果依自己目前的狀況，的確無法接下家長教師聯誼會的工作，也要提出證明，誠實以對。

　　就算是有如上面這樣如此明白的理由，如果希望和對方保持良好關係，就需要把自己的情況據實以告。假如妳心裡想的是「好險我有孕在身，逃過一劫真幸運」，而且還將這種心情表現出來的話，難保不會被人討厭。

　　接著問題來了，在沒有明確的理由時，該怎麼拒絕才好呢？

　　這種時候你就要去思考，如果在婉拒對方之後，還是希望能維持良好關係，需要營造什麼樣的對話氣氛呢？在決定氣氛之前，整理一下想要表達的內容。

‧以誠實的態度面對

‧雖然婉拒對方，但希望能維持良好關係

‧請對方諒解自己的處境

‧就算接受邀約，能夠配合的工作內容也有限

‧讓對方在心情愉快之下，接受我們的拒絕

　　就將氣氛設定為「對方爽快的接受了我們的說法，真開心」吧。先讓自己擁有這種情緒，然後再開始進行對話。

　　「○○先生／小姐，您所說的我都了解了。如果沒有人接下家長教師聯誼會的工作，孩子們就得不到相關的支援。看到家長教師聯誼會所舉辦的活動，我的心裡充滿了感激之情。而我自己也認為應該要對會裡有所付出才行。您這次的邀約讓我非常開心，我能夠為會裡盡一點微薄力量的機會終於到了。

　　然而，我必須老實和您說，今年我在工作上遇到很大的挑戰，若要說經常得面臨『千鈞一髮』的情況也不為過。雖然詳細的內容無法和您多做說明，但我的心裡已經做好準備，在這一年裡恐怕沒能過上好好喘口氣的日子了。很抱歉和您說這些自己的私事，但我也只能點到這裡為止。我知道您或許會感到失望，只能請您體諒我所面對的情況。

　　雖然我目前的狀況如此，但還是希望能對會裡有所幫助。如果有電子郵件的收發或資料整理的工作，我應該是可以勝任的。如果真的可以用這種方式參與會裡的工作，我很樂意接下您的邀約。至於無法出席聚會和參與活動的這個部分，還請您海涵。我深刻的理解家長教師聯誼會活動的重要性，幾乎無法參與大家的任何活動，是我引以為憾的事。」

　　簡單來說，你要讓對方知道，倘若家長教師聯誼會的工作不多，你會很樂意幫忙。如果超過了自己的能力範圍，能夠提供的幫助不多，就只能請大家多多包涵了。若你真想用誠摯的態度，向對方誠實且明白的說明你可以接受的工作量，就請用上述的方式來表達。

有誠意的讚美

　　為了讓對方喜歡自己，最有效的方法就是讓他們發現自己身上的優點。而如果是你發現了對方的長處，也要說出來讓他知道。因此讓我們一起練習主動去發現別人的優點，然後大聲說出來吧。

　　請你想想，誇獎對方：「你超棒的，特別是這個地方一定要給你按個讚才行！」這種說話方式真的好嗎？如果用錯了表達方法，可能會讓對方覺得有種「被」你表揚的感覺。

　　用於讚美的語彙，可能會因為「誇獎人」和「被誇獎人」立場的不同，而讓聽話的人產生「誇獎人」在上，「被誇獎人」在下的地位落差。使對方產生你是以「上對下」的方式來和他接觸的話，這是我們所不樂見的。

　　那麼到底該怎麼做，才能讓對方沒有「被誇獎」的「表揚」感覺，還能明確點出他的優點呢？

　　我建議當你發現對方的優點時，第一步要做的，是去深刻體會他的這項優點。因為如果你沒有認真體會過別人的好，就想要誇獎對方，話中是不可能帶有感情的，言語中既然感受不到你的心意，對方也只會把你的話當耳邊風。

　　當你實際體會過對方的優點，然後再用自己的語言表達出來，說出的內容就會更親切實在。

　　連對方「好」在哪裡都不知道就想誇人家，這種行為就像要品評一道沒有嚐過的料理，卻要說它「可口」一樣。我們不必將整道菜都吃完，只需淺嚐一口，也能打從心裡將「好吃」的感覺讓對方知道。

　　同理，哪怕只是對方身上一部分的優點也行，只要我們能夠認真去體會，就能發自內心的讓對方知道他的好。

　　如果對方的穿衣品味很棒，你可以先欣賞他的穿搭風格。觀察一下是配色好還是組合好，抑或是服裝的質料好，又或是還有其他尚未挖掘出來的地方。試著去體會這些形形色色的優點，再將它配上語言，讓對方知道。

　　「哇，你的穿搭品味真不賴。」當你說出上面這句話的時候，想必不論是表情或語言本身，都能讓人感到愉悅和驚喜。具有真實感的語言，才不會讓別人覺得很假，當然也不會惹人厭。

　　當你發現了對方的優點，卻在沒有經過「咀嚼」之下就脫口而出，你所說的話對聆聽者來說，或許只會被當作沒有意義的空話而已。因此請你務必養成在開口誇獎別人之前，先去體會別人優點的習慣。

　　就算體會對方優點的時間只有短短三秒也沒關係，接著請你再以輕鬆的口吻，指出對方的「好」在哪裡。只是多了幾個步驟，就能讓對方接受自己的優點，讓他們喜歡上自己。

拒絕也能變讚美

　　向別人表達好意這件事，有人做起來易如反掌有人卻無所適從。簡單就能做到的人，不管在任何時候都能開口說出「我喜歡」。反之，說不出「我喜歡」的人，是因為他們還沒有養成習慣。

　　的確，如果是自己被其他人說「喜歡」時，有時候會覺得挺不好意思的。假如又是被自己沒有意思的對象說「我喜歡你」的話，那還真是困擾呢。

　　我認識一位女性，她有只要一碰到稍微感興趣的事情，就會立刻脫口說出「喜歡」的習慣。就算是看到男性的言行舉止，她也經常以省略主語的方式，說出「喜歡」二字，所以過去曾經被男生誤以為是她對他有好感。

　　所以說「喜歡」這個詞，也有「遭人誤會」和「讓人困擾」的一面。因此有人或許會認為：「既然說『我喜歡』會讓人產生誤會，那還是不說比較好。」

　　然而如果僅因這點「副作用」就不說「我喜歡」的話，就實在是太不明智了。向對方表達你的好意並不是壞事，反而能增進彼此的關係。

　　例如當你在拒絕別人的請託時，比起直接回絕，只需要加入一點內容，例如：「我很喜歡○○先生，雖然願意在這件事情上協助他，但在這個時間點上確實是有點困難……」是不是給人的印象就不一樣了呢！

「喜歡」請分「輕」和「重」

　　雖然做了上面的說明，我想還是有人很抗拒開口說「我喜歡」吧。會有這個問題，可能是因為「喜歡」不單只是一種意思而已。事實上「喜歡」可以分為「輕的喜歡」和「重的喜歡」兩種類型。

　　所謂「輕的喜歡」，是指你和對方之間對特定事物有共同的理解，這是不用徵得對方同意，也可以輕鬆說出口的「喜歡」，是開放的「喜歡」。

　　例如你正在和朋友聊足球選手的話題，因彼此都熱愛足球這項運動，所以會將「喜歡」套用在選手身上。此刻因為你只是去表達個人的愛好，所以不需要得到對方的同意。

　　而且，如果你們欣賞的選手是同一個人的話，那就發現了彼此之間的共同點了，雙方之間的距離可能瞬間縮短不少，鐵定會越聊越嗨。當然，對方如果欣賞的是其他的選手也沒有關係，因為這不過就是「輕的喜歡」罷了。

　　同樣的，如果你能夠說出對方身上的哪一點特別吸引你的話，也能讓他對你留下好的印象。你可以試試看指著對方穿的鞋子說：「你的鞋子看起來真棒，我很喜歡這種款式的鞋子。」如果你只是將自己多麼喜歡對方鞋子的感想說出來，就是屬於「輕的喜歡」。

　　雖然對方有可能會不同意你的看法：「真的嗎？我其實有點失望耶，因為剪得太短了。」但因為你只是想傳達你喜歡這個髮型的想法，所以還是「輕的喜歡」。

　　如果你接著說出像「才不短呢，這個髮型真的很好看，和你特別搭」這樣的話，還不至於造成什麼改變。但假如你想去推翻對方的想法，那麼「喜歡」可就不再「輕」囉。因為這麼做會從單純表達感想變成是去說服對方。

　　倘若只是表達自己的感想，然後就「踩剎車」的話，那就還停留在「輕的喜歡」範圍裡。這麼做能讓對方產生「雖然我不喜歡這個髮型，但在其他人的眼中或許還不賴」的感覺。讓情況變成就算自己覺得「不喜歡」，別人卻「喜歡」。如此一來，就能讓對方多少變得喜歡自己一些。

　　例如當話題涉及到政治時，雖然對方表現出意興闌珊的樣子，可是你卻滔滔不絕的發表自己的看法，而且還將自己認為哪一個政黨或政治人物比較好的價值觀強加在他人身上。

　　有些事從你的角度來看或許是「好」或「喜歡」的內容，但如果你想要對方也能和你一樣，對這件事產生「好感」或「喜歡」它的話，就只是給別人造成困擾而已。這就是「重的喜歡」，是具有壓迫感的「喜歡」。

　　「我喜歡你。」假設你被一個自己討厭的人這樣告白了，你的感覺是什麼呢？如果這只是「輕的喜歡」，那還不成問題。但要是對方以強硬的口吻說：「我喜歡你，所以你也要喜歡我。」這樣的話就讓人傷腦筋了，而且還會令人產生人身安全受到威脅之感。

　　「輕的喜歡」能以爽朗的方式讓對方知道。對方也不會因此而感到困擾，反而還有可能增加他們更喜歡自己的可能性。

　　因此在和別人互動時，最好隨時提醒自己少用「重的喜歡」。

利用別人的讚美

　　直接傳達自己好感的「輕的喜歡」，具有提升對方幸福感的效果。但在不同的背景之下，還存在著更具效果的方法。這個方法就是「借花獻佛」。

　　這就是借花獻佛了。為什麼我說這種方法會比你直接表達自己的好感更有效果呢？首先，做為「其他人」的A先生曾說過「（你的）工作態度認真又賣力」這句話，是能給對方帶來影響力的內容。此外，藉由你傳達A先生的話讓他知道的這個行為，也暗示了你認同這句話的內容。

　　因為A先生和你都認同話裡的內容，表示至少有兩個人都認為你的談話對象是有價值的。從一個人變兩個人，能讓讚美的力量加倍，達到更好的效果。而且，因為A先生不在你們談話的現場，所以我們可以推測，在其他地方也會有和A先生持相同看法的人存在。能這樣想的話，讚美的力量就不只是倍增而已，成長到三、四倍也是可能的。

　　再舉一個例子，假設妳是一位母親，媽媽友請妳到她家參加烤肉活動。這時妳可能會想：「如果我出席的話，之後不就也得請她來家裡坐坐才行。」

　　想著想，心情頓時就鬱卒起來了。因為對方的家裡很寬敞，在那裡舉辦活動相當合適。但自己家裡的空間不夠大，找人來作客的話，需要注意的細節還真不少，光是想像就覺得累。如果在這件事上，妳只想敷衍過去的話，結果一定沒好事。因此讓我們來想想該怎麼做才好—

‧彼此的孩子們之間感情不錯，可以在公園一起玩耍，希望繼續維持這樣的關係

‧不能因為不想去就直接拒絕對方，但又說不出「我會赴約」這句話

　　遇到這種情形可以回憶一下，過去是不是曾經從哪一位媽媽友那裡，聽過這類的活動似乎還挺好玩的話。如果有，這時妳就可以利用其他人對邀約方的讚美詞來幫自己開脫了。

　　「我從B媽媽那裡聽說，上一次的烤肉派對辦得很成功，大家都玩得很盡興。尤其是妳們家的庭院更是讓大家讚不絕口，每個人都在那兒度過了難忘的午後時光。但關於這一次的活動，我必須和妳說聲抱歉，因為事前已經有約在先，實在是分身乏術。真的很感謝妳的邀請。」這就是將其他人的讚美之詞套用在自己的話語中，以提高對方幸福感的方法。這麼做，即使拒絕了對方，還是能讓彼此之間的關係更上層樓。

　　但如果把這種利用其他人的話用在批判對方時，得到的效果絕對和讚美時完全相反，它會去放大（倍增）批評的力道。因為當你說出其他人覺得和你談話的這個人「不行」的事，做為意見的傳達者，你會讓對方認為你與其他人是同夥的。

透過其他人傳達

　　見識過利用其他人的讚美之詞，為對方帶來加倍正向影響力的原理之後，我們可以利用這個方式，找出比直接向對方表達「喜歡」或「好棒」更有效果的說話方式。

　　例如你對C先生（想實際傳話的對像）的好朋友D先生，表達自己對C先生的實際看法。

　　首先你先對D先生說：「C先生的工作態度真的很好。他總是真誠的去面對每一位客戶，讓人難忘。我真希望自己也能擁有和C先生一樣傑出的客服能力。」

　　當你把內容告訴D先生之後，因為D和C彼此是好朋友，所以D一定會把你的話告訴C。如此一來C就會知道，你和D兩人都同意這段誇獎他的內容。比起只有一個人，現在你的談話內容有了加倍的影響力。

　　當然，雞蛋不能只放在一個籃子裡。為了怕D先生沒有把你的話告訴C先生，你也可以去和其他人說你想讓C知道的事情，這樣就不用擔心你的話傳不到C先生的耳裡了。為了保險起見，你可以多加這一句：「麻煩你下次遇到C先生時，幫我把剛剛說的話帶給他。」

　　當你無論到哪裡，都把對方的優點掛在嘴上，就能藉由不同的管道，將你的說話內容傳達給對方知道。但是要注意的是，這僅限「輕的喜歡」而已喔。

　　因為如果不是「輕的喜歡」的話，會為聽到這句話的對方帶來困擾。反而讓人產生「所以我也要誇他嗎」或「難道我也要欣賞他嗎」的感覺。若一不注意變成「重的喜歡」，反而弄巧成拙了。

拜託他人前先主動關心

　　如果你去和對方說一些能讓他們更喜歡自己的話題，這樣不但可以提高他們的幸福感，也能增進彼此之間的關係。

　　倘若你能讓對方說出他們的心裡話，一定可以使對方覺得很開心。

　　許多人都會在心裡設有「這個話不能說」的界線，所以把很多話都藏在心底沒有說出來。如果你能夠體察對方的心情，傾聽他的話，讓他願意在你面前吐露真言，一定能讓對方覺得通體舒暢。

　　例如，你有件事想要請某個人幫忙，但是他看起來似乎正在為某事發愁，當下似乎不是一個去拜託他的好時機。既然如此的話，何不改成主動去關心他呢？

　　「其實這件事說了也沒用，因為這個案子原本就是老闆自己想要做的，因此公司裡的人並沒有很認真去推……然後部長又只會對老闆唯命是從，讓人有你們是把消費者放在哪裡的感覺……」

　　如果你能做到不提供任何意見，只是專心的聽對方說話，就能讓他把平常埋在心裡的話一股腦的對你傾瀉而出。人們會憋在心裡的事，大概有以下幾種—

‧憤怒的事情

‧悲傷的事情

‧痛苦的事情

‧不爽的事情

　　如果你能做到認真聽對方說話，並且讓別人相信你不會把聽到的事傳出去，創造一個令人覺得安心的場所，這樣一來他人就會願意把真心話告訴你。或許你還會收到像「謝謝你願意聽我發牢騷」這樣的感謝喔。

　　當然，你也可以在對方說出那些藏在心裡的負面情緒後，煽動或配合他的心情，兩個人一起抱怨這個抱怨那個，彷彿在開一場吐苦水擂台大賽一樣。一旦你能成為對方信任的談話對象，不但能聽到對方的心裡話，還能達到重新整理氣氛的效果。

　　倘若你能做到在對方吐完苦水、心情暢快一點之後，還可以讓他說出積極正向的事情，進一步提高對方的自我肯定感，那就更臻完美了。

　　例如，你可以試著這樣問對方：「聽你這麼說，以目前的狀況來看，的確不太樂觀。但怎樣的情況對你們來說才算好呢？這個計畫原來的目的是什麼？如果方便的話，可以和我說說看嗎？」

　　「本來公司是希望自行開發出高品質、高利潤的商品，如果一切順利的話，應該可以推出震驚業界、具有話題性的新產品。這樣也能提升公司的整體營收。」像上面這樣的回答，就引出了對方積極正面的想法。

　　當對方將心裡話說出來，而且還產生了積極正面的想法後，這時不就創造出可以把想要拜託他的事情帶出來的時機了嗎？

　　「聽你這麼說來，我覺得事情應該還有許多轉圜的餘地。為了增加公司的營收，卯足全力加油吧！我認為一定還有很多方法，可以達到你所期待的目標。對了，這裡有件和你剛剛提到的有相關的事情。我現在手上有份關於自己負責產品的改善方案，資料都已經整理好了，希望能聽聽看你的意見，不知道方不方便？」

　　如果當對方覺得，應該為你認真聽他說話這件事投以回報，且他的心情已較先前平穩，這時他拒絕你請託的機率就變小了。

找出共通點

　　你是不是也有過這種經驗呢？當和初次見面的人聊到出生地時，如果發現對方和你竟然是同鄉的話，彼此之間的距離會瞬間拉近不少。

　　其實不只是故鄉，就讀過相同的學校、擁有一樣的興趣，或是學生時期參加過類似的社團等，都具有相同的功能。

　　人和人之間，在發現了共通點之後，心理上的距離會立刻被拉近不少。

　　當我還在公司上班時，辦公室裡有位人見人愛的後輩E小姐。和她談話時，無論你丟出什麼冷門的話題，她都能接得上話。

　　「這個我知道，你說的是○○吧。」而且還是用充滿興趣的笑容來回覆你。和她說話沒有人會心情不愉快，每個人都能侃侃而談。我一直很好奇，為什麼她能知道這麼多的事情。

　　有一次我試著去向她請教：「E小姐，為什麼妳這麼博學多聞啊？」

　　E小姐和我說她當然不可能上知天文下知地理，她所做的只是去接收對方的訊息，然後盡可能在腦中找出和內容相關的資訊而已。

　　假設在和別人談話時碰到了自己所不知道的事情，這時你可以在記憶中翻箱倒櫃，回想一下身邊的朋友、自己的父母對這件事有沒有興趣，或者你是否曾在電視上看過相關的報導。挖出你的記憶櫃裡，那怕只是零碎的知識也好，用它們來和其他人進行對話吧。

　　我想E小姐一定是位能夠快速找出這些知識片斷的人。每個人在和E小姐談話時，都因為能感受到和她的互動，所以可以創造出令人感到愉悅的對話經驗。

　　如果你的談話內容讓對方完全無法理解，對話就很難繼續進行下去。相反的，若是能讓對方感同身受，並且願意接受你說的話，不但對話能夠順利進行，還可能促使對方對你產生好感。

　　若你希望和對方有一場精彩的對話，雙方就需要以共通事項為基礎、相互表達意見，然後在彼此接納的情況下，才開始在對話中加入一些對方已知或不知道的事情。但前提是，你一定要先聽進對方所說的話。

　　當你要說一些難以開口的事情時，這個觀念也一樣有效。

　　例如，當你和第一次見面的人聊天時，雖然你很想知道對方的「年齡」、「家庭成員」和「工作」等資訊，但是卻不容易開口詢問。

　　這個時候，不妨就從彼此的共通點下手吧。是不是同一所大學畢業的或平常都在哪一個車站搭車等，都能成為話題。

　　「對了，從剛才的談話中我覺得我們應該是同一個世代的人，請問你今年幾歲呢？」像這樣的提問是不是比較自然呢！

　　無論遇到什麼情況都不需要過於緊張，越是碰到棘手的狀況，就越要找出彼此的共通點。

打開對方的心

　　た ← 讓你感到開心的事（楽しかったこと）

　　の ← 讓你感到輕鬆的事（のびのびできたこと）

　　し ← 讓你深有感觸的事（しみじみとしたこと）

　　み ← 你曾聽過或看過的事（見たこと聞いたこと）

　　や ← 你曾嘗試過的事（やってみたこと）

　　！ ← 曾讓你嚇了一跳的事（びっくりしたこと）

　　例如現在有位和家人分開，一個人在外地工作的爸爸，太太在電話中告訴他：「孩子在家裡都不用功，你回家之後一定要好好罵他一頓。」

　　如果爸爸在回家後，單刀直入問孩子說：「你最近好像都沒有用功學習耶，發生什麼事了嗎？」

　　孩子可能會關起自己的心扉，不願多談，在心裡默默想著：「爸爸總是不在家，見了面就說我沒有好好學習，憑什麼……」

　　遇到上面這種情形，就是使用「おたのしみや！」問答法的時機了。

　　「最近有沒有發生什麼有趣的事啊？」以讓孩子能夠自由發揮為問話技巧，詢問有趣或最近發生的事情。

　　當然，孩子們或許會回答「一個也沒有」。這個時候，請利用「おたのしみや！」來和孩子溝通。如果你的話能夠逗孩子發笑，讓他覺得有意思的話，就能先緩和當下的氣氛。如此一來孩子心裡會想：「爸爸不會是在期待我和他談一下最近的事吧？雖然他看起來像是會發脾氣的樣子，但又好像不是這麼一回事。」

　　當孩子的心情緩和下來後，他會理出一個能夠回答的範圍。這樣就能讓原本回答「一個也沒有」的孩子比較容易開口：「其實是有這麼一件事啦……」

　　這種互動方式，就是在必須和對方講一些難以開口的事情，以及在進入主題之前可以應用在對話上的方法。卸下對方心防，讓現場的氣氛緩和下來，就是為幫那些不好開口的事情，整理出一個容易登場的舞台。

　　只要記住這個以日文單詞開頭第一個字所組成的定型句，你就可以在任何時候提高對方談話的興致了。這麼做不但能讓你的話容易被對方聽進去，也能有利於對話順利進行。

　　當我們在使用這個方法時，不需要去給對方戴高帽或討好他。你要做的事情只有引出對方心中積極正面的情緒而已。如果能夠做到這一點，對方也就更容易聽進那些不好開口的事情。

創造「值得信任」，誰都不自覺被你打動

　　在接下來的內容裡，我要向各位介紹源自阿德勒的幸福三原則中，關於「信賴別人」的方法。

　　增加對方的幸福感，是幫助你更容易去表達自己想法的溝通祕訣。如果能讓對方認為你是值得信賴的人，你的目標就已經達成了。

　　如果對方的幸福感下降，你的訴求就不容易被採納。

　　假設你想方設法讓別人把你的想法「吞下去」，結果也只會招致反感而已。對方心中的滿腔怒火，會造成幸福感更加低落。而你也可能被他人憤怒的烈焰所傷，讓自己的幸福感也隨之降低。

讓言行一致化

　　不論我們自己的條件有多好，如果身處的職場裡，共事的同仁們都是豬隊友，完全無法信任，還要處處提防他們的話，你一定會想這樣放聲大喊：「這間公司真是糟透了！」

　　現實社會中，應該確實有不少人把「糟透了」整天掛在嘴上吧。事實上，只有孤獨一人是無法感受到幸福的。如果不能和自己身邊的人達到心靈層面的豐富交流，彼此相互信賴的話，才真的是「糟透了」。

　　對你的談話對象來說，誰才是「別人」呢？

　　首先，當然是「你」囉。另外則是沒有參與這次對話的大多數「其他人」。從與你對話的那個人來看，「你和其他人」都是別人。如果你能讓同你談話的那個人對你產生信賴感的話，就能提高對方的幸福感。

　　那麼該怎麼做才好呢？簡單來說，就是自己要做到「言行一致」。說的具體一點就是把情緒、想法、語言、行動一致化，這麼一來，就做到了很重要的「誠實」。

　　如果一個人能將「感受的事」、「想到的事」、「說過的事」、「做過的事」一致化，就能得到他人的信賴。

　　假設你正要把自己的企劃案呈給上司看。如果你認為這個企劃是你目前所能做出來的最佳構想，一定會在提出之前蒐集可以支持自己想法的資料，並且將思考的理論脈絡爬梳清楚。

　　接著你會用語言來說明，為什麼這是一個絕佳的企劃。另外你還會說明，為了實現這個企劃，到目前為止你所付出過的努力。像這樣，不管從任何人的角度來看，只要他們認為你的情緒、想法、語言、行動都達到了一致的話，你的企劃案就會充滿魄力，容易打動人心。

　　過去當我在找工作時，曾經參加過一間唱片公司的面試。

　　「藤由先生，你說過想做M V是吧，這麼說來，你是對影像或電影有興趣囉？你經常看電影嗎？」

　　「其實我不太常看電影。」雖然當時我的確有想製作M V的模糊念頭，但想法還不夠明確，而且也不太常看電影。

　　「奇怪了，竟然還有這種事啊。不過接下來是錄影帶的時代了，你總該有看錄影帶吧？說說看你最近看的東西吧，然後請告訴我你喜歡的電影配樂。」

　　然而，我家連錄影帶放映機都沒有，所以我也沒有看過錄影帶的經驗。當時我覺得如果不說點什麼的話場面，一定會很尷尬，好在我想起自己曾看過有線電視上的電影專門頻道，才算勉強能接上話。

　　「對了，前些日子我在電視上看了卻爾登．希斯頓主演的《賓漢》，那真是一部好電影。」

　　「我沒聽錯吧，《賓漢》已經是很久以前的電影了耶。」

　　當我看到面試人員震驚的表情後，能不能通過這關面試、心裡大概已經有個底了。不用說結果當然是不合格，我也就無緣進入最後一輪的面試了。

　　如果想要製作M V，就必須經常去接觸影像相關的事，還要能和其他人聊相關的話題，此外還需要多看電影這類作品才行。以上這些應該是面試人員在面對求職者時所想的事情，他們也藉由這些問題來檢視求職者是否言行一致。

　　如果出現在你眼前的，是個言行一致的人，你對他的信賴感就會陡然提升。

　　讓你的談話對象能像這樣來評價你是很重要的：「眼前這個人看起來會言出必行，想到什麼就會採取行動。現在他說的話應該也是可以信賴的。」

　　在雙方溝通的場合之下，當你能夠感受到自己可以信賴其他人（對方），幸福感就會提高。

　　特別是當你需要說一些不好開口的事情時，你的言行就需要達到更加一致才行。因為你若想要對方答應一個平常不會去設想的要求，就必須值得被信賴。如果我們自身的言行都無法一致了，更遑論對方會認同我們。舉例來說，你是不是也經歷過下面這種事呢？

　　最近好像常常需要加班。仔細想想，工作量雖然不少，然而會導致如此結果，其實自己心裡多少都明白。自己在上班時似乎經常心不在焉、容易被外物吸引。時不時就會跑去和同事閒嗑牙，這應是造成加班的原因之一。然後在不知不覺中，辦公室的人都走了，只留下自己挑燈夜戰。

　　上司見狀，可能會找你來談話：「你最近好像都在公司待到很晚，還好嗎？」

　　這樣的機會，原本是你提出工作能減量，或希望有人能來支援你的好時機。可是卻什麼都沒有發生，只因為自己在上班時不夠認真，所以不好意思說出「工作太多了」這種話。對話以下面這樣的方式結束—

　　「沒事沒事，我應付得來。」

　　「這樣啊，希望真是如此囉。」

　　另一種情形是，你的工作量真的很多，每天都必須加班才能完成，回到家時都很晚了。但是你擔心說出實情，反而會被上司回嗆：「如果工作時精神集中一點，不就可以早點結束了嗎？」為了別找麻煩還是閉嘴比較好。

　　從結果來看，你也什麼都沒有表示，讓機會白白浪費掉了。如果自己「感受的事」、「想到的事」、「說過的事」、「做過的事」無法取得一致的話，就算想爭取什麼也是力不從心。

　　反之，如果你在工作時一直很認真且精神集中，還能拿出不錯的成果。就算偶爾無法達成預期的結果，但仍然會把該處理的部分處理好。

　　如果是這樣的話，你就可以堂堂正正的宣稱：「我每天上班時都會按照工作的優先順序來執行。但是最近緊急的事項還不少，工作量有持續增加的傾向。這週我每天都在公司加班到很晚，然後趕搭最後一班電車回家。因此我希望能調整目前的工作量，並請人支援我的業務。」

　　相信平日把你的工作態度都看在眼裡的上司，一定會接受上面的提案。當能做到言行一致時，別人就容易被你說服，接納你的意見。

不想借朋友錢時該怎麼辦？

　　當面對朋友向自己借錢，可是我們不想借的時候，情緒、想法、語言、行動的一致就變得很重要了。

　　假設你的朋友正纏著你想借錢，不但答應一定會馬上還錢，甚至還動之以情說你是他有困難時唯一能拜託的人了，用盡一切辦法就是要從你這裡借到錢。雖然你也有惻隱之心，但當下的情況是你的手頭也不寬裕，實在無法借錢給他。

　　你可能會對他說：「我知道你目前急需用錢，可是我自己實在也是泥菩薩過江，自身難保啊。」如果你真的沒有辦法借錢給他，那就明確的把理由說出來，直接拒絕他吧。

　　但倘若今天的情形是，你其實有能力可以借錢給朋友，可是你不希望日後彼此之間有金錢上的糾紛導致友誼生變，而你的朋友卻在一旁不斷央求你，這時又該怎麼做才好呢？

　　如果你心中有「還是借吧」的念頭，雖然「總覺得哪裡不對勁」，但又欲言又止的話，那就表示你並沒有一貫性，最後還是可能會把錢借出去。

　　因此在面對這種情況時，我們首先要定出「行動方針」。如果你已經決定不借了，那麼就在心裡抱著不好意思的心情，和朋友說「我不能借你錢」。而且還要在實際的行動上展現出堅決不借的態度，讓朋友死心才行。

　　「很抱歉，我真的沒有辦法借錢給你。我知道你現在處境很艱難，但我其實也不遑多讓，手頭真的很緊，還請你諒解。」說完上面的話之後，你可以舉出一般常見的開銷等，以明確的理由讓對方了解你的情況。無論是在家庭、父母、自己或交往對象上的支出，把所有實際會用到錢的地方都一一向對方說明，讓對方知道你的荷包也不寬裕。

　　只要你的態度堅決，對方想見縫插針也難。一旦讓朋友發現哪裡有機可乘，他就會在你的情感、想法、語言、行動中找出有矛盾的地方，藉此說服你把錢借給他。若你已經下定決心的話，就要做到讓四個要素完全達到一致。這樣也是面對友人的誠實態度。

踩剎車說話法

　　當我們在面對其他人的時候，如果表現出下面這三種態度的話，常常容易引發人際上的糾紛—

 帶著成見（刻板印象）

 為他人貼標籤

 慣於斷定事情

　　放在對話中也是一樣的。雖然表達自己的意見並無傷大雅，但如果你是以帶有成見的想法為基礎，在對話時將對方貼上標籤，還用斷定的語氣來表達的話，必定會使對方產生「我絕對不會原諒你」或「這傢伙無法信任」的想法。

　　如果只是在閒聊的話還不打緊，假設今天是在一場嚴肅的會議裡（或者在討論激烈的會議裡也行），當討論進行到白熱化，彼此都大聲的表達看法時，這三種態度卻在不知不覺中開始浮現，即使你沒有特別的意思，也很容易被誤解。

　　只要對方不信任你，對話就無法成立。相反的，也有不少人會因為想太多而保持緘默。這些人因為擔心自己說出來的話，不知道會受到表揚還是遭到唾棄（心情會很糟），所以開不了口。

　　當應該陳述意見時，性格畏縮的人卻會想：「別人會不會覺得我很多管閒事啊！」結果反而選擇了沉默。

　　就算是態度比較強硬的人也不免會去想：「我好像總是話太多了，不知道會不會惹人厭。」

　　在遇到這種情況時，我建議可以試試看「踩剎車說話法」。這種說話法主要的目的是告訴對方：「這只是我個人的看法而已。」

　　作法有兩個步驟，其一是在對話過程中放入一個呼吸的「間隔」，其二是要認真去聽對方的說話內容。

　　假設公司內部正在討論，應該要「投入新產品的研發」還是「擴大暢銷產品的通路」之議題。

　　你認為應該採用「投入新產品的研發」這個提案。可是前輩卻認為「擴大暢銷產品的通路」比較可行。

　　由於你手頭上能用來支持開發新產品研發案的資料有「消費者調查報告書」與「和其他公司類似商品的銷售業績」。從這兩份資料的分析結果來看，你認為「投入新產品的研發」勢在必行。此時你可能會理直氣壯的說出像下面這種話：「『投入新產品的研發』是不容置疑的，因為『消費者調查報告書』以及『和其他公司類似商品的銷售業績』所呈現數據都支持這個方案。」

　　但看在其他人的眼裡，你的行為表現得「太張揚了」。這種時候，「踩剎車說話法」就可以派上用場了。

　　首先，可以用一樣的開場白：「『投入新產品的研發』是不容置疑的，因為『消費者調查報告書』以及『和其他公司類似商品的銷售業績』所呈現的數據都支持這個方案。」

　　在說出「應該『投入新產品的研發』」後，置入一個呼吸的時間，再說：「應該也有人是這麼認為的，不知道各位怎麼看？」透過這個詢問的動作，能夠將前面「應該『投入新產品的研發』」的主張，看起來就像是你在引用某個人的意見，有如把話收進引號裡。

　　這種「踩剎車說話法」可以應用在很多地方。你可以在提出自己的意見時，不要在當場就驟下判斷。創造出一個可以讓大家冷靜討論，累積建設性意見的環境氣氛，這是我推薦的做事方法。

　　一般在做指導時，教練會從顧客身上引出答案，所以不會去講太多自己的意見，或要求顧客接受自己的意見。

　　但教練也是人，在指導過程中，他的心裡一定也會湧現出許多想法，當面對這麼多的想法要去處理時，便可以使用「踩剎車說話法」，讓彼此間的對話可以順利進行下去。

　　「如果情況是這樣的話，還是趕快採取行動比較好。」加入一個呼吸的間隔後，再補充：「像這樣的意見，不知道你覺得怎麼樣？」

　　在我們果斷的說出自己的看法時，別忘了要為它加上「引號」，這麼做可以弱化語氣中的強度，將選擇權交給對方。

「被需要」產生自豪感，對方樂於聽你的

　　感受到自己對他人能做出貢獻，是獲得幸福的關鍵之一。就算你只是一個人過生活，只要可以感受到自己能對其他人有所貢獻的話，你的明天就充滿著希望。而且還能從中發現生命的喜悅和生存的意義。

　　當你想說出自己要表達的事情，或必須要說些不好開口的事情時，如果首要的目的是對誰有益的話，心中的負擔也會減輕不少。找出對話的主要目的和自己的貢獻，能讓彼此的溝通更加暢行無阻。

指正前先稱讚對方優點

　　如果你想去感受自己能為其他人做什麼（貢獻）的話，可以試著去告訴以及感謝對方—你從他身上學習到的優點。

　　假設在你身邊有一位工作很認真的人，你試著去回想他的工作態度和樣子，然後好好的在心裡思索一番。接著再將你從他的工作態度中學到的優點，轉換成語言後告訴他：「○○先生，你在工作時總是很認真耶。看到你的工作態度，讓我覺得自己得好好向你學習才行。」

　　對方在聽了你的話之後，因為知道自己能夠為周圍的人帶來正面的影響，也就可以感受到他對其他人是有貢獻的。

　　而且當你和對方說你從他那兒學到了很多時，也能間接暗示你一直都在注意對方。人是不會長時間把注意力放在自己覺得沒有價值的事物上的。所以說，從你受到對方帶來的好影響這件事上，也透漏出你很認同他的個人價值。從結果來看，也能讓對方變得更喜歡自己一點。