1．当从“幻灭”的阶段移至“自省”的阶段时，你就得到了一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系问题的源头。幻灭会让你发现，是哪些错误的观念掌控了你大半辈子，并让你了解到，你可以为自己百分之百负责。内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大地改变你对自己的看法。
2．内省常被看做是亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用固定的一套方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。在这个阶段，亲密关系中的所有事都不能让你满足，所以在你责怪伴侣或挑剔亲密关系之前，有必要先检查一下自己的内心。
3．在这个阶段，有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已经试遍了所有方法，还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了。也许你感到身心俱疲，而且觉得再怎么试也没有用，干脆放弃算了。这往往是由于小时候的沮丧感，导致你自我放逐。如果你能改变这种经验，就能得到前所未有的信心和乐观态度，并了解到是这种自我放逐的倾向影响了你对亲密关系、对人生的看法。如果你能勇于面对沮丧的感觉并好好疗伤，假以时日，你一定能得到你想要的改变，而你的亲密关系，也会跟着改变。
4．这个阶段另一个很普遍的现象是“碰到墙壁”。就像一个慢跑的人一样，你感到疲倦、没精力、缺乏灵感，觉得自己再也支持不下去了。这时候你能做出的选择是：放弃这段亲密关系，另找一段较轻松的感情；你也可以选择留下来，保有你习惯了的生活方式；或选择回到吵吵闹闹的“幻灭”阶段，因为就算吵闹也比死气沉沉来得强；你也可以找一个外遇的对象；还有一个选择，就是学习“穿墙术”。
5．内省之后，你会发现这座关住你的三角形监牢的墙壁，其实是你自己创造的。“受害者监牢”描述了我们在面对问题时所扮演的角色：受害者、迫害者，或拯救者。这三种观点，都只会让问题恶化，却不能提供解决之道。你必须成长并超脱问题，才能找到解决之道。也就是说，你必须穿越监牢的墙壁，让自己自由。想要自由，你必须摆脱旧有的知识，以纯真的心来发问，才能获得灵魂的引导。
6．问题能让你自由。亲密关系遇到问题时，不要尝试去解决它、逃避它，或压抑它，而是应该问自己下列问题：
——这个时候，爱会怎么做？
——如果我能百分之百对自己负责的话，我会怎么选择？
——我能采取什么有创意的步骤吗？
——这个问题是不是唤醒了一些熟悉的感觉？我愿不愿意百分之百地接受这些感觉？
——如果我爱自己的话，现在该做些什么？（说些什么，或提供些什么。）
——我是不是该放弃些什么？
——我是不是该原谅某个人？
——是不是有人比我更痛苦，我应该用爱来支持他/她？
——我能说出哪些不争的事实？
你可以问的问题，实在太多了。当你想摆脱旧有的知识时，灵魂会引导你想出该问的问题。
7．内省能让你了解个人问题及亲密关系问题的本质。
① 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
② 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
③ 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
④ 每个人都有能力，为自己生活中遇到的事百分之百负责。
⑤ 自由并非来自答案，而是来自问题。
⑥ 没有什么问题是大到爱无法解决的。
8．左右为难的处境，是在考验你追寻真理的决心。左右为难的处境，看起来似乎只有两个选择，而其中任何一个都只给你部分的满足，并且会让你失去一些你不愿放弃的东西。在面对这种处境的时候，最好的办法可能是：把两个选择结合起来，成为一个新的选择；或是在两个选择中选一个，但以尽量考虑每个人的利益为原则。无论如何，你必须放下自己的欲望，尽量为每个人想，才能找到最好的解决方案。
9．对家庭的死忠会让亲密关系无法更上一层楼，因为这种观念会让你执著于固定的行为模式、信念及心态。这些行为、信念和心态都是你小时候为了得到归属感而发展出来的。死忠的观念会阻碍你的自发性、灵感、创造力，以及表达真正自己的机会。然而要破除这种死忠的观念却是很让人害怕的一件事，因为你会觉得你背叛了家人对你的信任。但是如果不摆脱这种观念，你就不能做真正的自己，也使得你的伴侣同样地不能做真正的自己。
10．“内省”阶段的一大发现是，原来你所做出的许多行为都不是出自于爱，而是出自于罪恶感。这样的行为，会暴露出你的牺牲心态。在一段亲密关系中，如果你觉得你付出得多而接受得少，那么你就是在牺牲。如果你发现你做某件事只是因为不做的话会有罪恶感，那么你就可以选择，是要继续牺牲下去，并且因为伴侣付出得比你少而愤愤不平；或生气地决定不再继续牺牲，并且时时对伴侣存着戒心，生怕他们会让你再次落入牺牲的模式里；你也可以选择平静地放弃牺牲的模式，感受自己的罪恶感，并选择爱；或是借由选择去爱伴侣，而把牺牲的模式转化为正面的事物。
11．要改变牺牲的模式，必须经过好几个阶段，这也就是再次让你去发掘真正的自己，毕竟，这就是自省的阶段真正的目的。以下的模型指出了你必须经历的阶段：
牺牲者
折磨者
“坏人”
情绪
感觉（空虚）
本质（灵魂）
12．牺牲会招致放纵，反之亦然。如果你觉得自己是在牺牲，就必然会觉得有人在占你便宜。这个人就是“放纵者”，他/她有可能成为你愤恨的目标。而在“内省”的阶段，愤恨甚至可能会转为仇恨。有时候，亲密关系的双方都会觉得自己是牺牲者，并把对方视为放纵者。
而当一个人想跳脱牺牲的模式时，他/她往往会摆向另一个极端，而成为放纵者。
另外，当一个人在做出牺牲的时候，他/她可能会为了补偿自己，而在某件事上（例如吃东西、抽烟、喝酒、看电视等）放纵自己，甚至成瘾。
13．依附情结，往往是人们自我牺牲的动机。为了不被某个重要的人离弃，你会把自己塑造成某种固定的形象。这种互动关系，一开始出现在你与父母的亲子关系之中，而后会移转到你生命中所有重要的人际关系之上。会有依附情结，是因为你觉得自己不可爱（这是一种罪恶的感觉），所以你必须改造自己，来赢得你所需要的爱和关怀。在“内省”的阶段，依附情结刚开始浮现时，你会有掉入陷阱、快要窒息，或被囚禁等感觉。把伴侣推开能让你得到喘口气的机会，却不能解决依附情结的问题。只有下定决心要做自己，才能打破你为自己塑造的形象。
14．在内省的时候，你会发觉，你所看到的所有外在事物，其实都是你内心世界的投射。当伴侣变成你的“阴影人物”——具备所有你所拒绝、厌恶以及压抑的特质的人时，他/她将带给你很大的挑战。当你批评伴侣时，你其实就是在批评自己——批评那些你不愿接受的特质。你必须接受自己的黑暗面，才能更爱你自己。只有这样，你才能不再攻击伴侣的缺点，而把伴侣看做是你的镜像。
15．对性的罪恶感，会阻碍你性能量的流动，而导致性障碍、排斥伴侣、三角关系、房事中死气沉沉提不起劲等问题。如果小时候你所受的创伤都和性有关（事情经常都是如此），那么你就会对自己的性欲有强烈的罪恶感和羞耻感。这个问题，在你与人建立亲密的关系时必然会浮现。而恐惧会让浮现出来的问题更加恶化。如果想要疗伤，你就应该跟伴侣开诚布公地讨论你的恐惧、感觉、幻想和秘密，并增进你们之间的友谊。有时候练瑜伽也会有帮助。
16．处在“内省”阶段的亲密关系还有一项特征，就是伴侣之间会相互较劲，想要证明自己比对方特别。如果为了突显自己的特别，而把别人踩在脚下，将会造成人与人之间的裂痕。想要消除竞争的倾向，并让亲密感增长，你就必须支持伴侣发展自己的长处。
17．“死亡的诱惑”所代表的是你害怕面对更多痛苦的恐惧。你会情愿让亲密关系停滞不前，甚至结束，也不愿面对自己或伴侣不可爱的那一面。这是一条死路，因为如果你选择这条路，就无法证明爱的伟大。否认爱，就是否认生命。如果你所面临的处境让你很想死，或很希望亲密关系结束的话，请正视你所承受的痛苦，并告诉自己：“这不是真理。我现在最渴望得到的就是真理。”让自己充分地感受内心的感觉，并时时记住会伤人的感觉就不是充满爱的感觉，而我们该做的是选择爱，选择生命。
18．在内省之后，你会发现有一种内在的影响，让你不能了解自己及伴侣的真正本质，这种影响，就是怀疑的心理。发现了这个狡诈的陷阱之后，你还必须记得：
② 在你面临一个重大的转折点时，怀疑的声音会变得更强大。
③ 怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来。
④ 怀疑的心理是小我用来维持你的自我局限观念的工具，它会让你无法了解真正的自己。
⑤ 怀疑的声音会用实际的事物来造成你的恐惧心理。
⑥ 所有的怀疑都是对自己的怀疑。
⑦ 对自己的怀疑就像黏胶，让你和你的对家庭死忠的观念黏得紧紧的。
⑧ 如果你向怀疑的声音屈服，就表示你不再相信生命。
⑨ 怀疑的心理会支持“不足”的想法，让你认为自己没有价值，所以不被爱，也不可能成功。
⑩ 如果怀疑的心理能与爱整合在一起，它就能转变为明辨的态度。
要记得，当你要向你的灵魂、你的目标，以及更美好的亲密关系迈出一大步时，怀疑的声音会变得极其强大，要想不被阻碍或扰乱，只要把你的全副精神都贯注在寻求真理上就可以了。
[1] 她画的父母跟小女孩的大小差不多，但很奇怪，她却把哥哥画得小很多。
[2] 我曾经在一次恋爱中遇到困难而去问一位身为心理学家的朋友：“这种烂情形到底会不会结束？”他的回答是：“从我的角度来看，这个情形永远不会结束。事情也许会好转，也可能变坏，但绝不会结束。”结婚八年之后，我能证明他说的是真的，只不过，我认为情况只有好转而不会恶化。
[3] 所谓的好人就是我自己，和那些意见和我一致的人。
[4] 猜猜看在我的理论中，永远对的人是谁？
[5] 不过我的伴侣必须先做好她的那一半。
[6] 或是用霓虹灯来写，如果你比较喜欢科学一点的表达方式。
[7] 别担心，到了一个特定的时刻，无力感和自我放逐就会停止，只不过，我们可能必须经历许多阶段。至于到底要经过多少阶段，那就因人而异了。
[8] 当我把这条新闻告诉一个对婚姻极为不满的朋友时，她的回答是：“分房睡？我还希望能和我先生睡在不同的星球上呢！”
[9] 这其中有许多症状，在恰克·史匹桑诺博士的“知见心理学”理论中被称为“死亡区”（Dead Zone）。
[10] 我所说的死气沉沉不单单是指性行为，而是包括了身体的接触、亲密感以及对性爱的感觉和态度。
[11] 事实上我不但有这些感觉，而且还很强烈。
[12] 卡普曼曾在六十年代参与交流分析（Transactional Analysis）的研究，他发展出一个模型，叫做“戏剧三角形”。在这个三角形的三个角上各有一个词，分别是：受害者、迫害者和拯救者。我把其中的迫害者和拯救者的位置做了交换，来配合本书的内容。史蒂芬·卡普曼“戏剧脚本分析”（Seript Drama Analysis），收录在《交流分析期刊》（Transactional Analysis Bulletin）第4号第26页（1968年4月）。
[13] 事实上，如果你的球队输了，而你却显得很高兴，那么你将会受到严重的处罚，而且很有可能被踢出球队，因为你缺乏“团队精神”。
[14] 当然这是在教练骂完人之后。
[15] 很多人都知道，如果肩膀已经肿了起来，用热水去冲它是不好的。但是我关心的不是好不好的问题，而是希望能马上止痛。
[16] 我很高兴自己没告诉他我曾用过肌肉松弛剂和止痛药！
[17] 原来我肩膀和胆囊的问题，是与我青少年期对父亲的愤怒有关。我一直在压抑着这份怒气，把它埋在心底。在我用诚挚的方式响应这个问题——也就是原谅自己以及父亲——之后，肩膀也就不痛了。这还真是巧合呢，对吧！
[18] 你还希望一个会用热水去冲肿起来的肩膀的男人作出什么样的反应呢？
[19] 我花了将近十年的时间，才学会用负责任的态度来接受我父母过世的事实。当我终于能以健康的态度来哀悼自己的失去时，礼物就在我眼前等我领取。
[20] 你还有可能分饰拯救者与受害者两角，为了拯救自己，唯一的方法就是让自己逃离问题，而让你的伴侣变成被遗弃的受害者，或变成怀恨在心的迫害者兼受害者，责怪你所造成的痛苦。这些可能性愈来愈复杂了对吧？不然你以为连续剧的剧情是从哪儿冒出来的？
[21] “无辜的受害者”是一个自相矛盾的词。当变成受害者的时候，我们就已经不再无辜了。
[22] 他还泄露了一些历史期末考试的答案给我们知道！
[23] 我想要说明我并不是在攻击人类的“自我”的行径。如果没有它，我想人类可能永远也不会得到自觉。我们必须承认，小恶魔也是有贡献的，而且这也是事实。
[24] 吵闹或不负责的邻居、欠债不还的人，或无故打扰你的人，都是当代罪羔羊的最佳人选。
[25] 当然啦，复活节假日时排在迪斯尼乐园游乐设施前的长长的队伍，也许可以算是例外。
[26] 出自《旧约圣经》某处，我不清楚详细的章节——我家里的人从来都不注重这些小细节的。
[27] 不知道是谁把“罪”这个字的定义改成了“该在地狱中永世受罚的罪行”。这个人一定在用非常认真严肃的态度来看待箭术吧！
[28] 基督教有一个“原罪”的观念。就是说，每个孩子一生下来，灵魂就背负着原罪，而这是因为人类最早的祖先违背了上帝的旨意。上帝告诉他的两个孩子不可以吃苹果，他们却吃了。（小孩子不就是会做这样的事吗？）所以上帝就生气了，他收回对孩子的爱，还把他们踢出伊甸园。直到今天，还是有人一点也不质疑这位父亲的“爱”，却轻易地怪罪这两个孩子。
[29] 我曾在一个义工组织工作过，义工们会探访老人之家、精神疗养院和监狱。我跟许多义工说过话，其中大多数人（但不是全部）当义工的原因都是出自义务感，而不是因为助人很快乐。那些真的喜欢当义工的人永远是最有朝气的——他们支持着其他的人继续做下去。
[30] 禁止质疑的政策让他及家人都损失了一份珍贵的礼物：人们的天才不是来自他们知道什么，而是借由他们所问的问题而得到发展。
[31] 就像我的贷款一样。
[32] 发明“贷款”这个词的人，是不是语藏玄机呢？因为“贷款”这个词叫mortgage，而morte在法文是死亡的意思，gage则和gauge同音，gauge是估计的意思。所以，也许贷款就是一种估计自己多快死亡的方式。
[33] 往往这个所谓的“坏人”，其实是个被恐惧和罪恶感所绑住的天才。万岁！
[34] 牺牲者与放纵者的关系，也可以由一个人来唱独角戏。记得在我二十岁出头的时候，每当我觉得自己的人生不过是无尽的牺牲，我就“需要”每晚喝得微醺或大醉，再不然就是去看电影或吃大餐，而这些活动事实上我都负担不起。在压力非常大的时候，以上这些享受，我会四种通通来。因为我做的事都不是自己想做的，也没有把心放在这些事上，所以我的牺牲就需要某种形式的补偿。于是我就会像个钟摆一样，在牺牲与放纵之间来回摆荡。
[35] 我相信，小时候除了父母亲之外，我们也会依附其他人，不断地依照他们的要求来塑造自己。
[36] 如果你为了破除依附情结而逃离亲密关系，你往往会在无意间吸引到一个会再次让你感到窒息的人。有时候离开是必要的，因为你已经处在依附情结的陷阱中太久了；但是有时候，离开却只是短暂的自由。
[37] 如果你想进一步了解依附情结，那么我推荐你读施耐奇（D.Schnarch）、亨利·霍特（Henry Holt）等人合著的《热情的婚姻》（Passionate Marriage）一书。
[38] 如果你想要研究关于罪恶感扼杀性能量的一个有趣论点的话，我大力推荐你读麦可·华许本所著的《从心理分析的角度来看人类心理学》（Transpersonal Psychology from a Psychoanalytic Perspective）一书，纽约州立大学出版。
[39] 或者是根本“没有房事”。
[40] 这是我在一家餐厅的厨房发现的现象。有一个桶子里装着很多龙虾，每次其中一只想爬出来的时候，其他的龙虾就会挟着它的腿，把它拉回桶子里。
[41] 当然啦，如果他真的跳了，杀死的可就不只是恐惧了，但他那个时候并没有想这么多。
[42] 有许多案主对我说过，如果他们当时选择继续留在那段亲密关系之中的话，他们可能早就死了，再不然就是会把他们的伴侣杀了！带着这样的心态离开的人，往后再与人建立亲密关系时，会变得更谨慎，而且很难相信人。事实上，因为他们没有面对该处理的问题而选择离开，在离开的时候，他们心中的一部分也随着亲密关系死去了。
[43] 我可以想象抱持这种心态的人有多容易生病或出意外。
[44] 在此我把平静、和谐、悲悯、鼓励等感觉称为以爱为出发点的感觉；缺乏关怀、向内收缩、防卫、愤怒、无知觉、沮丧等感觉，则是以恐惧为出发点的感觉。
[45] 后来我了解到，我想要开研讨会的意向，比任何怀疑的心理都来得强，而这个意向会支持我去做真心想做的事。所以，当我被怀疑的声音扰乱时，灵魂会支持我，甚至用我的痛苦来帮助别人。跟我很熟的人都知道我内心的挣扎，而我努力排除怀疑心理，并尽力追求真理的举动，对他们来说很有启发性。这就是告诉你，真诚的决心就像炼金术士的魔法石，能点石成金！