這是真實婚姻成功見證者的生命經驗。

在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們渴望建立永恆真摯的親密關係，卻又害怕再度受傷。

本書是克里斯多福·孟繼《找回你的生命禮物》後，又一力作。他告訴我們如何穿透自我障礙，用愛釀造幸福秘方——沒有人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關係之中，但我們能在親密關係的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質，學習接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋樑。

十二年來，這本書引導美國、加拿大、日本、馬來西亞、中國臺灣及大陸的數十萬家庭從“幻滅”走向“愛與和諧”。二〇〇六年以來，全國三十七個親密關係工作坊將這本書作為指定教程書。

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圖書在版編目（CIP）數據

親密關係：通往靈魂的橋樑／（加）孟（Moon, C.）著；餘蕙玲，張德芬譯．—上海：上海文化出版社，2012.3

ISBN 978-7-80740-845-1

Ⅰ．①親…　Ⅱ．①孟…②餘…③張…　Ⅲ．①幸福–通俗讀物　Ⅳ．①B82-49

中國版本圖書館CIP數據核字（2012）第025280號

版權合同登記號圖字：09-2012-040號

Relationship: Bridge to the Soul

by Christopher Moon

Copyright ©1999 by Star Watch Publishing Ltd.

Simplified Chinese edition copyright arranged with Christopher Moon

©2010 by Shanghai Xiron Media Co., Ltd.

All rights reserved

出版人

王剛

責任編輯

周雯君

裝幀設計

米屋　大漢方圓

書名

親密關係：通往靈魂的橋樑

出版、發行

地址：上海市紹興路74號

網址：www.shwenyi.com

印刷

北京慧美印刷有限公司

開本

787mm × 1092mm　1/32

印張

9.5

版次

2012年3月第1版　2013年1月第4次印刷

國際書號

ISBN 978-7-80740-845-1/B.76

定價

29.80元

告讀者　本書如有質量問題請聯繫印刷廠質量科

T：010-80715681

這是我少數讀過兩遍以上的書

■　身心靈作家　張德芬

■　著有《遇見未知的自己》、《遇見心想事成的自己》、《活出全新的自己》。

真高興克里斯多福老師的書《親密關係：通往靈魂的橋樑》要在祖國大陸出版了。我個人在幾年前讀到這本書的時候，就覺得這是講述親密關係的經典之作，任何對親密關係有興趣的人都不能錯過。

但凡是人，幾乎就不可能沒有親密關係的煩惱，親密關係並不僅限於男女的愛情關係，只要兩個人親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，無論是室友、同學、同事、朋友、家人等，都可以算是親密關係的一種。當然，男女之間的親密關係是能量最大、張力最強的，因此衝突也最大，最讓人心碎。

克老師的基本觀點是（這個觀點也為眾多的心理學家、婚姻專家，甚至靈性大師所贊同）：你的親密關係伴侶，都是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此，它是通往我們靈魂的橋樑。

克老師把親密關係的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示。很多人都會覺得奇怪，為什麼當初在絢麗期愛得死去活來的兩個人，在幻滅期可以形同陌路或仇人。用最簡單的語言來說就是，我們通常會把自己從小到大得不到的、未滿足的需求，全部都投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他/她，這些需求都會得到滿足了。

其實這種投射，是把我們理想父母的原型投射在對方身上。當然，世界上不可能有人能滿足你所有需求，填補你從小以來的匱乏。然而愛情是如此的盲目，我們的頭腦也是會愚弄我們的，在戀愛初期我們最欣賞的對方的優點，可能到了後期正是我們想離開他的原因！其中的關鍵，就是在於我們以為對方擁有我們幸福快樂的鑰匙，竟然膽敢不給我們。克老師用了很大的篇幅讓我們知道，在幻滅期我們和伴侶都會用什麼樣的偏差行為來進行權力鬥爭，讓對方屈從，好讓我們自己快樂。

而很多佳偶在幻滅期就陣亡了，他們未能進入“內省”階段，看到自己在關係中是如何扮演受害者的角色，而要對方為自己負責。他們未能把親密關係看成是修行的道場，而在其中成長、學習。

這實在太可惜了。錯過了這樣成長的機會，下一次的關係可能會再發生同樣的情形，因為你沒學會你的人生功課。克老師的書，讓我們在“幻滅”階段有所覺察，在“內省”階段有所指引，因而獲得啟示，真是親密關係艱難旅途中的一盞明燈。

最讓我感動的是，克老師總是毫不吝惜地與我們分享他自己婚姻生活中遭遇的種種挫折。他的開誠佈公，他的謙虛真誠，在字裡行間就能打動讀者，引起共鳴。

這是我少數讀過兩遍以上的書，我知道我還會再讀它，因為生活當中的問題總是層出不窮，而我們又是如此健忘，常常忘了智慧和寶訓其實都在我們唾手可得之處。

感謝磨鐵圖書公司接納我的建議出版克老師的兩本著作（另一本為：《找回你的生命禮物》），同時也感謝本書的原譯者餘蕙玲小姐，克老師的文筆幽默鋒利，翻譯難度很高，她的譯作已經是相當完美了，我身為第二位譯者，其實只是在她翻譯的基礎上稍作修飾罷了。

希望閱讀本書的讀者都能夠學習到親密關係的真諦：當你出發去尋找真愛時，你就踏上了自我追尋的旅程。祝願我們的旅程都一路豐收到終點！

十二年來，這本書改變了我的家庭，
也改變了數十萬的家庭

■　高級心理諮詢師、江蘇經營戰略研究院客座教授　吳英慧

“親密關係”是為了引出我們最好以及最糟的特質而存在的，如果總是逃避關係中不好的感覺，一個人就無法真正瞭解自己。“親密關係”的功能，讓人們可以去面對從內心重新浮現的不舒服感覺，以及認為自己不完整不夠好的部分。很多心靈課程都是以瞭解“無條件的愛”為目的，而“親密關係”的課題讓人們能通過找回自己內在的力量，再次迎回“歸屬感、價值感、信任感”，從而了悟“我是誰”。

1990年，我與愛人Priity的關係正走到“幻滅”階段，在因緣際會之下，我在臺灣代理了加拿大知見山機構克里斯多福·孟老師所發展出來的“靈魂中心哲學”的領袖系列研習課程，引領無數人通過研習該系列課程而走向全新神聖關係，也讓我與Priity體驗到“親密關係”是通往“靈魂合一”的最美麗的橋樑。12年來我與Priity在祖國大陸以克里斯多福·孟老師所著的Relationship: Bridge to the Soul為架構，引導了數十萬家庭從“幻滅階段”走向“愛與和諧”。只要你用心研讀這本書並在關係中去實踐，你就會發現，因為你的“用心改變與實踐”，整個家庭關係甚至人際關係也會跟著改變。非常期待這本書在祖國大陸發行而讓更多人走向“和諧關係”，相信因為有你，社會將更加和諧！

這是真實婚姻成功見證者的生命經驗

■　心靈海國際教育集團創辦人　Robert Yu & Mavis Wang

能為克里斯多福寫這本著作的推薦序，我們感到非常的榮幸，認識克里斯多福和素梅已超過二十年，這對夫妻不僅是人間少有的神仙伴侶，更是一對活生生展現給世人學習與借鑑的榜樣，他們的真摯善良、如實面對生命敞開臣服的勇氣，更是令許多人尊敬與激賞。

克里斯多福透過生命中親密關係真實的體悟，提煉成本著作六個章節，內容以深入淺出的案例引領人們真正認識親密關係另一層真實又有力量的智慧。

這是一本貼近生命與心對話的親密關係引導手冊，如同這本書的副標題“通往靈魂的橋樑”。克里斯多福將他與素梅二十多年婚姻的生命經驗，以他身為專業生命教練的角度，將親密關係的真相作了全面完整的闡述。相信當你細細品味，走進本書的每個章節段落，你將如走進自我認識的生命之旅，讓你一步步地獲得自我的了悟與明晰。

克里斯多福和素梅是一對東西方文化聯姻的成功見證，他們親身經歷的生命智慧，相信能帶給無數人們何謂平衡、真實與真愛的啟發。生命是一次愛的覺醒與傳承，親密關係是通往內在純光純愛的道路，邀請你走進作者充滿愛的指引。

深深祝福你活在愛與光中！

海浪、鞋子與親密關係

■　北大企業家班、清華總裁班、中央黨校企業家班特聘教授　高賢峰

我獨自走在沙灘上，望著天與海渾然一體的遠處，任由思緒自由生滅。感受著微風的吹拂，感受著海水的氣息。心裡感覺輕輕的、軟軟的、空空的。時間像是靜止了，世界也消失了，我，只有我。

浪聲把我喚醒，低頭看，海浪正在準備吞噬我的鞋子。我下意識地往後退了一步。索性把鞋子脫掉，赤腳站在剛才的位置。浪正向雙腳漫過來。可是，下意識的恐懼沒有了，心裡面浮現的是想進入海浪的悸動，是那種與海浪在一起的感覺，好想擁抱它。我張開雙臂，用心靈擁抱著大海、擁抱著海浪……

忽然，心裡一陣感動。這不就是老師課堂上用“走過程”的方法讓我們領會的真理嗎？

海水就是不斷湧來的情緒，鞋子、衣服就是我們的防衛。情緒來時，我們用很多防衛把情緒推開或者切斷，但是，當我們脫掉防衛，直接用自己的脆弱擁抱情緒時，我們再也不用害怕情緒，再也不用推開或者切斷情緒。因為這時的情緒就再也不是敵人，而是幫我們拿回能量、觸摸真理的朋友。

於是，我索性站在更深的海水裡，任由海水打溼衣服，就像沒有穿衣服一樣。馬上，恐懼感消失了。一種從來沒有過的感覺來了。衣服沒有了，身體沒有了。海水沒有了，沙灘也沒有了。只有無邊界的存在。不知道是清晰還是混沌，只有一片，沒有顏色，沒有形狀，什麼也沒有，什麼也不是。懶得辨別，懶得思考。那麼寧靜，那麼純粹……

忽然，“親密關係”隨著一個念頭跑了出來。我似乎明白了：

處於親密關係中的我們，總是把自己的脆弱深深地埋起來，用面具、用防衛與他人互動，當對方的言語、行動觸碰了自己的脆弱時，我們總是變換著防衛的花招與對方周旋。但是，親密關係的另一方最知道我們的脆弱點在哪裡，所以總是直擊要害，一招斃命。於是，我們在親密關係中受到的傷害遠遠大於其他關係對我們的傷害。其實，如果能放棄防衛，直接用脆弱面對情緒，我們往往會消融信念，觸碰真理，贏回能量。這就是“走過程”，這就是克里斯多福老師眾多處理親密關係工具中一個最常用、最有效的工具。

當我們摘掉所有面具，放棄所有防衛，消融所有信念，那個設計人生劇本的真正的“我”就會自然呈現出來。會發覺，一切的一切，都是“我”自編自導自演的戲，戲中的“我”藏得很深，為了更加精彩，還在外面做好了各種各樣的偽裝。當劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時，終於發現是一場戲，於是“我”就醒了，毛毛蟲就成為了蝴蝶。

克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每隻毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭裡邊面對自己製造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候，儘管生命從未中斷，但是，蝴蝶已經成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當人醒來，生命還是那個生命，但是醒來的人已經不是夢中的人了。

我只知道現在在親密關係中確實有很多痛苦，儘管做出很多努力但是仍然徒勞無功，只有順其自然。如果這有點像蛹，那麼作繭自縛的當然是我自己。任何痛苦、無助、無力感都是自己的情緒，那都是自己的事，不要把這些歸錯到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜地等待化蝶。

我不知道我的“蝴蝶”世界是什麼樣，但是，我真的很羨慕老師現在的生命狀態，純粹的意識，通透的智慧，即興的生活。

體驗真正的幸福

我寫這本書的動機，出自於我心裡面的三個不同層面：作家、老師和丈夫。

數十年來，在聚焦於帶領親密關係的工作坊之後，作家層面的我被靈感授意去認真地寫一本書，它既是能幫助人們走出親密關係中錯綜複雜的情感迷宮的指南，又是具有娛樂性，讀起來蠻有趣的讀物。所以我寫了這本書，除了希望能在被一般人看來很嚴肅的主題上，添加一點幽默之外，也能為那些面臨親密關係的困難及危機的朋友，在他們摸索著如何走出迷宮的時候，提供給他們一份關懷與支持。基於這樣的一個出發點，這本書在十八個月中，前後被我從頭到尾重寫了至少有六次。

我內在的老師角色，想創造出一個既簡單，卻又涵蓋整個親密關係旅途上，每個可能性層面的模型：從興奮浪漫的起點到情感上的突破，從關係到達令人窒息的死角，到幾乎所有的親密關係都會在某個階段撞到的那一道看來幾乎不可能去穿越的“牆”另一端所呈現的種種不可思議的可能性。

我內在的丈夫成分，想透過這本書來分享我跟太太素梅，在婚姻裡學到的課題，同時也承認導致我們學習到那些重要教訓時所犯的差錯。我想傳達的是，即使所謂的“婚姻專家”們，也不過是跟普通人一樣，都是為人夫和為人妻者，一邊在自己無知的黑暗裡掙扎，一邊盡力奮鬥，想去了解親密關係的真實目的。

當我內在的這三個層面共同合作而寫出了這本書之後，以下的幾點，對我而言，變得非常的清晰：

1．“親密關係”被完美地設計出來，履行一個具體目的：不管關係進展到哪個階段，它總是像按照軌道運行一般在每個階段提供一個被設計好的成長的機會。在我前十八年婚姻中，我設法改進我的妻子和我自己的親密關係。但是當我從婚姻真實的目的裡覺醒後，我放下了整個的“改善計劃”，並且開始體驗到真正的幸福。

2．關係都與感覺有關。您的關係的本質，反射出您對待自己感覺的態度。

3．大多數人都忽略或抑制了他們的感覺，而偏向於智力和體力的發展，以至於不管他們在社會上的地位或成就如何，在情感上都顯得不太成熟。如果您不相信，請去觀察年紀四十歲左右的夫妻爭論時的樣子，他們看起來會像是兩個八歲的孩子在拌嘴一樣。我回想，當我跟素梅結婚的時候，我也只不過是個十歲的小男孩活在一個三十六歲的身體裡，而我竟然還是個婚姻關係的顧問呢！

4．在親密的關係裡，您會經常感到，您的伴侶，比起世界上任何一個人，都能更快地激怒您，使您感到難受。其實，這些都是能幫助您注意到您的感覺的特殊因素。

5．一般來說，夫妻雙方都花費大多數的時間，設法去改變或控制對方的行為，而幾乎完全地忽略了許多可以去當面交流或處理他們自己難受感覺和侷限的機會。實際上，只有通過真實響應自己難受的感覺和侷限，一個人才能充分地體驗到本我的真相，瞭解自己為何而存在，以及今生真實的目的。

在閱讀任何與親密關係主題有關的書時，讀者自己必須來確認“什麼是真實的”，並且來決定“什麼是虛假的”。這樣，您的心才能告訴您答案。我知道，當我解開了關於面對難受感覺的秘密時，它顯著地轉化了我婚姻的每個層面，並且改變了我對“愛真正是什麼”的認識。但願這本書也能幫助您搭起那座回到靈魂的橋樑。祝福您！

希望在本書中揭露親密關係的真正目的

寫這本書的過程並不順利。事實上，我前前後後一共重寫了六次，才終於得出一部滿意的作品。如果沒有我的朋友安德利亞·亞貝爾的幫助，我可能得花上好幾年的時間才能完成這本書。我寫作時會有這樣的困難，主要有三個原因（如果加上我的懶惰，該算是有四個原因）。

第一個原因是，我有一種迷信，認為如果我寫一本關於親密關係的書，那麼書出版後不久我就可能會離婚。我傻傻地相信，寫關於親密關係的人會被詛咒，因為他們太狂妄自大，自認是這個神秘領域中的權威。

第二個原因是，我覺得自己所寫的內容，可能在短短几年之內就會變得不適用，因為我可能會學到新的東西，而推翻我之前的所有作品。六年後，我很驚訝地發現，我在書中所寫的基本原則仍然適用於我自己以及我認識的人的生活。

人們在親密關係中遇到的最大問題之一是，在發生問題時，他們會認為自己不該落得如此下場。他們會感到不自在，或是受到了刺激。於是他們會採取一系列的措施來應對，但這些措施卻只會讓事態惡化，使他們更加不自在：

他們認為會有這樣的狀況是“錯誤的”。

他們把錯誤怪罪到伴侶身上。

他們因為伴侶的行為而變得固執、偏激，並且相信伴侶必須改變，事情才會好轉。

他們嘗試操縱伴侶，使其行為有所改變。

當伴侶沒有任何改變時，他們感到挫折。

他們與伴侶保持距離，並試著處理現狀。

他們對伴侶的愛消失。

我希望在本書中揭露親密關係的真正目的。人們所有好的和壞的經驗，都是這個目的的一部分，而且事實上，“壞的”經驗才能幫助人們成長。我所說的“成長”是什麼意思呢？我相信人類面臨的最大問題就是，我們其實並不瞭解自己。我們把自己看得很渺小且沒有力量，無法面對這個龐大世界中的龐大問題。我們看不到自己與生俱來的偉大才能——能讓世界變得豐富的才能。

經由親密關係呈現出來的問題，我們有機會面對自己的無力感，並發現自己的偉大潛能。事實上，我認為這就是親密關係的真正目的：讓我們面對自己的渺小感，成長並突破這種感覺。

第三個造成我寫作困難的原因是，我所讀過的有關親密關係的書全都十分嚴肅，而我卻希望為這個領域注入一點小小的幽默感。然而，會讀親密關係書籍的人，往往希望“改善”現狀，所以我擔心他們可能不會覺得親密關係的問題有什麼有趣之處。但事實是，親密關係的問題往往是十分滑稽可笑的。如果你曾聽過夫妻或家人、朋友之間的爭吵，你一定馬上會發現他們所爭吵的主題大多是可笑且微不足道的小事。你看電視上不是有許多描述親密關係的問題、誤解、欺騙與糾纏的喜劇片嗎？

藉著這本書，我希望讓讀者瞭解，親密關係是為了引出我們最好以及最糟的特質而存在的。如果否認這兩者中的任何一個，我們就無法真正地瞭解自己。所有心靈之路，都以瞭解無條件的愛為目的。我相信親密關係的效用並不輸給其他的心靈之路，因為它給了我們機會去了解真正的自己——我們是有能力將黑暗與光明都納入自己心中，並用愛來統一兩者的偉大生物。

最後，我想再指出一件事：這本書並不是要教導讀者如何重燃浪漫的火焰，或是如何當一個更好的情人。討論這些議題的書非常多。事情的真相是，很少有人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關係之中。只要看看電影明星的生活就知道了——他們在銀幕上所演出的親密關係既火辣又熱情，但銀幕下的生活卻是另一回事。這個世界上存在著許多不同的人際關係，每一種都各具特色。我希望這本書能幫你掌握所有人際關係——包括火辣浪漫的親密關係——的本質，讓我們每個人都能瞭解親密關係究竟為何物——它是通往靈魂的美麗橋樑。

■　克里斯多福·孟

■　2011年北京《親密關係：通往靈魂的橋樑》發佈會現場錄音整理

想象你坐著一列火車經過了無數的田野和鄉間的小路，你不知道你將要去哪裡。

這本書就如同為身處這樣的景色中的大家所提供的親密關係的地圖，讓大家知道親密關係的大致路線。在親密關係中，我在探索路線、小路和風景，我根據自己走過的路程寫了一本書。希望給大家一個比較清晰的指引。

這本書是我在親密關係中探索的過程記錄。我和太太之間發生的事，我們會去共同研究和溝通，這件事的影響是什麼，意義是什麼，我們兩個要走的方向是什麼。我們最大的發現是，婚姻可能成為一個枷鎖，但也可能是提供一個真正的自由解放的地方。在這裡，我想和大家分享我自己的親密關係中的故事。

最開始的許多年裡，我和我太太的交流是非常困難的。首先，我們的背景不同。她是中國臺灣人，而我是在加拿大出生的。當我們初遇的時候，她的英文說得不怎麼樣，我們之間連最基本的溝通都很困難。後來，我們結婚了，她搬到了加拿大，英文學得很好。但是對於婚姻來說，我一點都沒有準備好，就跟現場所有結了婚的人一樣。想一想，如果你要學怎麼開車，在你拿到駕駛執照之前，你必須要練習怎麼去駕駛它；如果你要成為一名醫生，你至少要念八年的醫學院，並且要經過很多的實習才會取得醫師執照。但婚姻卻是相反的，他們先給你牌照——啊，畢業了——但你還沒開始學習呢。

我一點也不知道婚姻到底是怎麼回事。我和我太太都不是吵架很大聲的那種人。我們的吵架通常是冷戰，屋子裡會充斥著很長時間沉默的緊張氣氛，但婚姻裡的沉默和一般的沉默可不一樣。婚姻中的沉默通常氣場很強大，它把整個屋子都充滿了。如果我太太在生我的氣，那麼不管我在哪裡，我都感覺我太太的眼睛在背後看著我。同樣，我對我太太生氣的時候，我會坐下來，但我身體的能量會發散出去，她在哪裡也都逃不掉。當然，我們婚姻中也有很多美好的時光。但是那些痛楚、那些爭執，真的讓人很難過。有一天，我和朋友一起喝酒聊天，我喝了一杯啤酒，然後又喝了一杯又一杯……喝到第五杯的時候，我朋友問我：“哎，你的婚姻怎麼樣啊？”——男人之間是不太喜歡談論婚姻的，因為男人不喜歡談論自己的感受。一般來說，有的男人問“你家裡怎麼樣啊”，另一個人回答“啊，一切都很好”，談話就此結束。但那天我不幸喝了五杯酒，我回答說：“婚姻好像不是我想象中的樣子啊，她不是我要娶的那個女人！”我的朋友就問：“那你想要娶什麼樣的女人呢？”我說：“我想要的伴侶，她會無條件地愛我，當我回家時，她永遠都會快樂地迎接我、擁抱我，用最崇拜的眼光看著我，覺得我是世界上最偉大的男人，我要那個人不管我犯下什麼樣的錯誤，她都可以完完全全原諒我、寬恕我，我要她始終對我感興趣，始終看著我，想象我下一步要做什麼，我要一個人不在乎我的形象，即使我披頭散髮，她也不在乎，也始終愛我。”我朋友聽了這些話，只說了一句話：“你不是要結婚，你只是想要找一條狗啊！”這真是挺有趣的，那一刻我就像遭到當頭棒喝，我真的看見了，啊，原來我對我太太居然有這麼多期望。

在婚姻中，我很早就發現了一件事。在座的年輕人聽到後可能會很失望——原來婚姻並不是關於愛情的。一般人說的愛或者墜入愛河，其實不完全是愛。大家都看過愛情電影吧？我們都被這些電影洗腦了——兩個人初次相遇，音樂立刻響起，你的心開始小鹿怦怦亂跳，“啊，這就是他/她了，這就是我的靈魂伴侶”。然後在電影中看到兩個人不停地為了要在一起，克服重重困難。最後他們克服萬難投入彼此的懷抱，電影結束了。那你會怎麼想呢？接下來30年，他們會在對方的臂彎裡愛著對方嗎？這就是我們對愛的一般印象。但是婚姻並不是關於愛的。所有在婚姻中的困難，問題其實是關於重要性。因為我們人一生下來就是不完美的。我們看到剛生下來的小孩子，會覺得他們像天使一樣聖潔、美麗，但實際上不是的。他們是人，他們來到世界，並不是完美的。不管你是誰，你都是從媽媽的子宮裡成長的。一開始的時候，有一個身體包圍你。你有一雙小小的手、一個小小的身體。剛來到這個世界的時候，你是全然無助的。我們並不像超人一樣，一生下來就自己站起來說“我是超人，我來拯救世界”。你來到這個世界時甚至無法吃東西，如果你被遺棄在外面，你很快就會死掉。你是如此無力、如此無助。你所示的那個存在體，在那一刻，和外在全然無助的身體相互認同了，經由這個認同，你創造了你在這個世界上究竟是誰的信念，所有你關於自己的信念，都是在這個依賴別人的階段創造出來的。你看，你是個小baby，如此小，看那些人走來走去，他們什麼都可以做。他們可以走路，可以開車，他們可以做任何事。那麼，你會覺得自己有多麼重要，多麼有力量嗎？你當然不會這樣覺得。所有你對自己的信念，都是你在生命中最無力最依賴他人的頭七年建立起來的。這是一個依賴的階段，在這個依賴階段中的關係，全都是別人要來照顧你的。如果你需要別人來照顧你，那麼你需要對別人來說是很重要的。如果你不重要，那麼你會被忘記，你會被拋棄。所以對重要性的需求，是人類原始的最重要的需求，這和對歸屬感的需求是聯合起來的，是你的核心。這是人的第一個階段。

在生存的第二個階段，我們對我們原始的信念作出補償，這是求生存的階段。你瞭解到，如果你要在這個世界生存下來，你就要有能力去求生存。這就是信念和態度的第二層。在這個階段，你會逐漸忘記第一個階段的原始信念。我不能讓人覺得我是脆弱的，沒有能力的，我必須要很強壯。對男人來講，這點特別明顯，但女人也差不多。對男人來說，要生存，他們需要有強健的頭腦和身體，他們的生存能力會顯現在攻擊性上。對女人來說，她們知道自己在體力上是打不過男人的，她們會發展其他的能力，所以女人一般會聰明一些。在做關於常識和解決能力測驗的時候，女人永遠比男人高分。女人能夠同時想500萬件事情。看看一個母親就知道了，她必須考慮所有事情，小孩的、她的、她老公的。因為她老公一次只能想一件事情：上班、上班、上班……從表面上看來，在求生本能方面，男人女人是不同的。男人和女人生活的方式是不同的，但是他們對生存和生活的需求是一樣的，他們都追求重要性和歸屬感。當我結婚的時候，我會想，這個女人讓我覺得自己非常重要，她要和我結婚啊，表示我很特別。而且我太太很漂亮。一個漂亮的女人要和我結婚啊，她讓我覺得自己非常特殊，她離開她生長的地方，到一個陌生的地方和我生活，有幾個女人能做到？她拋棄了她所有的家人要和我在一起。同時，我是一個諮詢師，是一個世界級工作坊的領導者。她可以在她親友面前炫耀她有一個多麼傑出的老公。當然我不知道我太太想什麼，她可能也想：哇，他要和我結婚啊，他是一個世界級的工作坊的導師，他要和我結婚啊，他的學生都那麼仰慕他，覺得他如此偉大，他卻選擇了我。在這裡，我們的結合是為了讓對方更成功。我是她生命中最重要的人，她也是我生命中最重要的人。真像童話故事，不是嗎？但真正發生的卻不是這樣。事實上，對全世界所有人來說，你都可以是最重要的。但當你回到家，你的伴侶卻可以在瞬間讓你覺得你是個失敗者。在外面可能每個人都會說：“哇，你好棒，好慈悲，好善解人意，好美，好有創意。”但當你回到家，你會看到你老公臭著臉在看報紙，說：“今天晚上吃什麼？”這是怎麼了？為什麼親密關係開始時那麼美，後來兩人卻漸行漸遠？這是因為重要性。你覺得結婚之後，你會經由這個人得到這種重要性。當你進入婚姻，進入關係之後，你是不完整的、不完美的，你有一種期望，期望經由另一個人，你會變得完滿。結婚差不多六年後，就會越來越困難。我當時依然在世界各地開工作坊，我覺得自己好有力量啊。真是棒極了——當然我外表還是很謙卑，這一切都是內在發生的。很多人寫信給我：“謝謝你克老師，你救了我的生命。你是我遇到過的最好的老師！”那種感覺真是太好了：哇，我是個大人物。看看那些氣球，我覺得自己越來越輕盈，膨脹得越來越大，就像個氣球一樣，越吹越大。但當我回家時，看到我老婆，噝……（氣球瞬間漏氣）她會說：“你記得買牛奶回來了嗎？”我說：“啊！我忘了……”她說：“我只囑咐你這一件事，只有這一件事啊！”我說：“沒有啊，你囑咐了我兩件事，第一件你叫我去超市，第二件你叫我買牛奶。我去超市了，但我忘了買牛奶。”

我覺得自己是個失敗者。每個結婚的男人都會有這樣的經歷。當他們看到他們太太臉上失望的表情時，他們會覺得他們應該為妻子的快樂負起責任，當他們看到太太不快樂時，他們就認為自己失敗了。這種失敗感，就和他們小時候的挫折感一樣。就與面對媽媽不快樂或爸爸不滿意時的感受相似。當這種感覺上來的時候，我們不想去面對，我們會立刻走向防禦機制。我們會把對方推開，我們會埋怨我們的伴侶讓我們覺得自己是個失敗者。這就是為什麼我們發明了一種東西叫做“工作”，你看人類很久以前種種田什麼的也挺好的，但是天天都要和伴侶待在一起，後來我們到城市，蓋一棟大樓躲在裡邊，這就是我們超時工作的原因。我們會認為我們在工作上取得的成就可以讓我們找到重要性。因為當我們回家的時候，我們不覺得自己重要。對太太也是一樣。男人始終如此忙碌，當然不只忙於工作。他們忙於看電視、上網、看報紙或其他什麼的，而不對太太加以關注，她就會覺得自己不被重視、不重要了。你都不關注我，不聽我說話，我們都不交流了。我們不一起做些什麼事嗎？這個男人想，我才不要和你靠近呢，你老是不開心、不快樂。所以男人就躲到辦公室或是和別人出去，和朋友喝酒、打麻將。這是為什麼呢？因為在做這些的時候，他們感覺良好。

這就是婚姻的真相。

不重要的感覺，在彼此心裡越來越強，他們就開始責怪對方：你讓我覺得自己不重要。你會覺得自己不重要，但我向你保證，所有的人類，從小孩子開始，都覺得自己不重要。這是人類感覺的核心。在南京的時候，我在報紙上看到一則新聞，一個二十歲的男孩從學校開車回家，撞到了一個騎自行車的女士。這位女士從地上爬起來，她要記下這個男孩的相貌和車牌，這個男孩就從車裡拿出刀來，把這位女士殺死了。這是為什麼呢？因為他不想把任何困難帶到他家裡去，因為他把自己的感覺看得非常重要，所以不惜殺人的代價他都要做到。他不要他的家庭蒙羞，他不要他家人對他感到失望。

當我們感覺彼此不重要的時候，我們會對彼此做些什麼？看看那些醜陋的離婚官司。當你愛那個人的時候，你覺得他/她是全世界最棒的人。十年之後，啊，我恨這個人，我受不了他/她了。在英國，一個女人把她老公殺了，因為他打鼾。這當然不是真正的原因，真正的原因是這個女的在她丈夫身邊時覺得自己非常糟糕，所以關係就會漸行漸遠。在夫妻關係中，我們會漸漸把對方推開，這是正常的，因為我們是人類。

接下來，你就會到達人類生存的下一個階段。第一個階段是依賴，第二個階段是生存，第三個就是自我成就圓滿的階段。在這個階段，你會向全世界證明你自己。你想獲得成功。絕大多數人都是處在第三個階段。他們要成功，要富有，要有權力，而且他們要人們都知道他們的成功和權力。在第三個自我成就階段，你通過外在的成就和累積來得到。對婚姻來講，這也是一個重要的因素。在生存階段，婚姻就是用來求生存的，在這個階段，如果一個人在田裡工作，一個模特身材的女人走過，男人會說：“這個女人太瘦了。我需要更豐滿的女人。”但在自我成就階段就不同了。現在的男人都不想要豐滿的女人，而是要一個模特身材的女人，或兩三個。這樣才能證明他的地位和財富。在這個階段的關係，就全是關於重要性的。每個人在這個階段都會失望。在婚姻中他們失望，所以只有在婚姻之外去追尋。我曾和三十個女人在一個房間談話。我問她們：“誰願意嫁一個掙錢比你少的男人？”只有一個女人舉手了。另一方面來說，男人只有通過自己有能力、強大，才能證明女人的重要性。在這個階段，大家都在證明自己的價值。

我的工作坊最重要的工作就是幫助人們從第三個階段過渡到第四個階段。從依賴、生存、自我成就過渡到真相。當人們終於覺得累了，就不想再用同樣的事來證明自己。這不是靈性的，很多從事靈性工作的人，常常唸咒語啊，打坐啊，這不代表他們就走到了真相階段，他們還是用靈性來證明自己的重要性。當你終於厭倦了要別人來讓你快樂的時候，你終於瞭解到這個世界上沒有一個外在的人和事，可以讓我們覺得完整，讓我們快樂，讓我們找到自身的重要性。因為我們一旦達到了原來設定的目標，這個目標就不重要了，所以我們就要再設定一個目標去追求，這很累。

我希望瞭解有沒有一種愛是完全不取決於外在，能不能找到一種愛，不管我太太是快樂還是悲傷的，那個愛都在。我想要感受到一種價值感，可以完全不取決於價值存在或金錢，如果你越來越關注這一點，你所有的關係都會越來越融洽、和諧，因為所有關係都是從失望開始的。你沒有給我我要的東西，你是壞人。很明顯，我們要一個外在的東西，這是得不到的。那天晚上，我的朋友告訴我，我是要娶一隻狗的時候，好像是給我在頭頂上點亮了一盞燈。我的太太是沒有辦法讓我快樂的，同時讓我快樂也不是她的職責所在，她的快樂也不是來愛我。即使她愛我，我也沒有把她的愛放在我這裡。

現在我們要問，我要感覺的愛和快樂，是完全不取決於外在的，那麼這種愛在哪裡？很多書都說，要先愛你自己，才會懂得愛別人。那麼愛自己該怎麼做？我看著我的手，啊，我愛我的手，好美的手，我好愛自己的頭髮，我喜歡我禿頭的部分，這叫愛自己嗎？在座的各位有多少人愛自己？你們怎麼愛自己的呢？是讓別人給你按摩嗎？愛自己僅僅是一個美麗的觀念。

怎樣找到快樂？在第三個階段自我成就的時候，我們可以經由金錢或成功得到快樂，但這種快樂短暫如雲煙，你必須不斷獲取成就。但在第四個階段，在真相階段，我們談論真正的快樂，只有一個東西能夠讓你快樂，那就是快樂。那麼快樂在哪裡呢？有些人覺得快樂是可以生產出來的。好像你做了什麼，就可以快樂了。不是這樣的。快樂是一種經驗，而且它已經在了。在哪裡呢？想象一下，你是一個快樂的女神，你要和自己開一個玩笑。你把自己所有的快樂全部藏起來。如果你自己把快樂藏在你自己都永遠找不到的地方，然後催眠自己，假裝你不知道你的快樂藏在哪裡，你就會成為一個普通人類。

我要快樂，要去哪裡找？其實快樂是你的本性，但你忘了到哪裡找了。我在金錢上找，但你看錢上印的那些人都不太快樂；我們加拿大錢幣上的人，看起來滿臉嚴肅，不太快樂，所以快樂也不在成就上。因為每當你成就一些事的時候，快樂就不見了。那麼快樂在哪裡呢？想象一下，什麼地方是最沒有吸引力，你永遠不會去找快樂的。猜猜看，有一個地方你永遠也不會去找，那就是，在所有的不快樂裡面，不快樂是最好的藏匿快樂的地方。當你尋找快樂的時候，你看到不快樂，你會說，哪裡才有我要找的東西？你會轉頭就跑，去那裡找你真正的重要性。當你感覺自己不重要的時候，當你的伴侶每次讓你覺得自己不重要的時候，你就會想逃跑，你想把這種感覺甩掉。但不要忘了那裡才是你真正的價值所在，如果你能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。真正的成功是隱藏在失敗的感受裡的。這真是非常巧妙的關係。當你在全世界翻天覆地都找不到你的價值時，你會想要找到真相，想要找到真正的自我價值。你會看到你在無價值感中尋找，在你無價值感的最核心裡面，就隱藏著你真正的價值感，你會記起來你真正的面目。

在第四個階段，婚姻和親密關係的真正的目的，是讓你踏上尋找真正自己的旅程。我的伴侶對我來說可能永遠是一個潛在的敵人。我始終對她有一種恐懼感。我有些怕她，我總是會擔心我會讓她不快樂。當我知道，這種失敗感是我真正成功的源頭時，當我太太做什麼事讓我感覺不舒服時，我知道她其實是在幫助我，她在幫我找出我藏起來的真愛。以前她對我來說是一個潛在的敵人，但現在她是我最好的朋友、我的老師、我最好的伴侶、我的鏡子，她能幫助我看到我自己，幫我找出“我究竟是誰”的真相。

在第四個階段，伴侶的真正價值就是這樣。

還有第五個階段。我不告訴你。當它真正發生的時候，你就會發現它。

“尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。”

——克里斯多福·孟

“閃閃發光物，並非盡黃金。”

——格言

“我是與一個幻覺結婚，藥效退了之後，我覺得他糟透了。”

——取自筆者與一位案主的會談

“我對鏡中人說話，問他能不能改變自己的態度。”

——邁克爾·傑克遜的歌曲《鏡中人》

在生命中，我們早晚有一天會了解到，與知名電視影集《X檔案》的臺詞相反的，真理“並不”在“外面”。沒有人會滿足我們的需求；沒有人會讓我們快樂；也沒有人該為我們所受的傷負責。在外四處尋找之後，我們終於瞭解到，我們所有生活經驗的因和果只可能存在於一個地方——我們的心中。在靈魂的演化過程中，經歷“幻滅”之後，我們要經歷的下一步就是我所謂的“內省”階段。

在我寫這篇文章的時候，我的女兒塔拉才五歲。她喜歡畫人，而且畫的主要是小女孩。她通常把小女孩畫得比房子還大^[1]。塔拉似乎仍然把自己看得很偉大，這一點從她的畫可以看得出來，但隨著她與外在環境的互動越來越密切，她可能很快就會失去這種“偉大感”。她會把房子越畫越大，而把小女孩越畫越小。這讓我想起自己五歲時發生的一件事。那是天氣很好的一天，我坐在人行道的邊緣。忽然之間，我注意到外在的世界，覺得世界好巨大，而相對地，我自己則顯得很渺小。我還記得當時被憂鬱籠罩的感覺，幾秒鐘前還存在心中的幸福平靜感，一點一滴地消失了。

現在再回頭看這件事，我相信當時的悲傷是因為“夢醒了”，我注意到外在的環境，心中卻失去了一些東西。我也清楚地知道，是在這件事之後，我才慢慢注意到自己身邊所發生的事——像家人的情緒變化，朋友在我的世界中佔有的一定地位，以及感到世界在一天天擴展，等等。事實上，我跟外在世界的接觸越來越頻繁，而從前只是隱約感受到的渺小感，現在已經成了我對自己的真實看法。與外在世界的接觸，讓我不斷追求越來越大的目標，這也許是為了找回小時候擁有，後來卻失去的“全能感”。然而，沒有一項成就或勝利能夠滿足我的渴望，而我最後不得不相信從前的“渺小感”是對的，我自己一點重要性都沒有，只不過是宇宙中小小的一個點而已。

親密關係讓你必須再次面對那種渺小的感覺，並驅使你瞭解真正的自己。在“內省”的階段，這樣的過程將會非常劇烈，因為雖然這是親密關係中最難應付的一個階段，它卻能帶給你無價的禮物——那就是靈魂。從小我的觀念中解放出來的靈魂，將在這個階段展翅高飛，展現出它真正的力量。現在你也許在想象，這麼重要的東西應該是藏不住的，因為靈魂的光芒會以令人振奮的、戲劇化的方式劃破黑暗，就算是最美麗的日出，跟這樣的光芒一比，也就像是手電筒的光一樣暗淡了。事實上，一般人在這個階段的體驗，是恰恰相反的。這也是我相信這是親密關係中最困難的階段的原因。

“內省”階段所包含的陷阱，比其他階段都多。這聽起來可能不怎麼令人振奮，尤其是當你想到之前的“月暈現象”和“幻滅”階段已經有很多要努力的了。我想向讀者（以及我自己）保證，“內省”階段並不是親密關係的終點，除非你希望它是。有時候親密關係必須結束，因為它已變成一種虐待，或因為兩人處在瓶頸狀態已經太久了。也可能因為兩個人已經達成共識，是該向前邁進的時候了，只不過，是各走各的。我並不認為親密關係應該持續一輩子。但是如果在你的內心裡，希望現在的親密關係或生活現狀能夠持續下去，那麼，也許本章的內容能夠給你一些靈感。

“跟我來吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”

——哈特

“一旦脫去了外殼，毛毛蟲就會蛻變成美麗的蝴蝶。”

——唐納文·李區

“我們會在深淵的邊緣野餐，毫不理會情勢的危險。”

——電影《魯本，魯本》

首先我想要表達對我的妻子素梅深深的感激。在我們二十年的婚姻中，她不僅是我最大的精神支柱，她的智慧、誠實和耐心也是不斷啟發著我的元素。

其次我要表達對張德芬女士的衷心謝意和欣賞。她是一位誠懇而且熱愛真理的人。她的友誼豐富了我的生命。若不是她的熱心和仁慈，這本書可能沒有與中國的讀者結緣的機會。

在此我也要獻上，對心靈海國際機構的兩位創辦人，王婷瑩女士和遊明裕先生——個人成長領域裡卓越的領袖與先驅——最深的敬意與感激。出於美好的願景與慷慨的心，他們將我介紹給中國人民。他們的友誼讓我看到了無限創造的可能性。

在這裡，我沒有足夠的空間來一一詳列所有對我的工作和這本書貢獻了不可思議的時間及精力的人們的名字。這包括我分散在各國的翻譯、代理人、推廣顧問及出版社，以及多年來，因為參加我的課程而成為支持我，並守護著我的眾多最忠誠的朋友們。我知道您是誰，並且也永遠不會忘記，您在我作為一個老師、作家和凡人的旅程上，曾給予我的最無私的協助與祝福。