这是真实婚姻成功见证者的生命经验。

在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。

本书是克里斯多福·孟继《找回你的生命礼物》后，又一力作。他告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

十二年来，这本书引导美国、加拿大、日本、马来西亚、中国台湾及大陆的数十万家庭从“幻灭”走向“爱与和谐”。二〇〇六年以来，全国三十七个亲密关系工作坊将这本书作为指定教程书。

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图书在版编目（CIP）数据

亲密关系：通往灵魂的桥梁／（加）孟（Moon, C.）着；余蕙玲，张德芬译．—上海：上海文化出版社，2012.3

ISBN 978-7-80740-845-1

Ⅰ．①亲…　Ⅱ．①孟…②余…③张…　Ⅲ．①幸福–通俗读物　Ⅳ．①B82-49

中国版本图书馆CIP数据核字（2012）第025280号

版权合同登记号图字：09-2012-040号

Relationship: Bridge to the Soul

by Christopher Moon

Copyright ©1999 by Star Watch Publishing Ltd.

Simplified Chinese edition copyright arranged with Christopher Moon

©2010 by Shanghai Xiron Media Co., Ltd.

All rights reserved

出版人

王刚

责任编辑

周雯君

装帧设计

米屋　大汉方圆

书名

亲密关系：通往灵魂的桥梁

出版、发行

地址：上海市绍兴路74号

网址：www.shwenyi.com

印刷

北京慧美印刷有限公司

开本

787mm × 1092mm　1/32

印张

9.5

版次

2012年3月第1版　2013年1月第4次印刷

国际书号

ISBN 978-7-80740-845-1/B.76

定价

29.80元

告读者　本书如有质量问题请联系印刷厂质量科

T：010-80715681

这是我少数读过两遍以上的书

■　身心灵作家　张德芬

■　着有《遇见未知的自己》、《遇见心想事成的自己》、《活出全新的自己》。

真高兴克里斯多福老师的书《亲密关系：通往灵魂的桥梁》要在祖国大陆出版了。我个人在几年前读到这本书的时候，就觉得这是讲述亲密关系的经典之作，任何对亲密关系有兴趣的人都不能错过。

但凡是人，几乎就不可能没有亲密关系的烦恼，亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，无论是室友、同学、同事、朋友、家人等，都可以算是亲密关系的一种。当然，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，最让人心碎。

克老师的基本观点是（这个观点也为众多的心理学家、婚姻专家，甚至灵性大师所赞同）：你的亲密关系伴侣，都是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，它是通往我们灵魂的桥梁。

克老师把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。很多人都会觉得奇怪，为什么当初在绚丽期爱得死去活来的两个人，在幻灭期可以形同陌路或仇人。用最简单的语言来说就是，我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部都投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他/她，这些需求都会得到满足了。

其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上。当然，世界上不可能有人能满足你所有需求，填补你从小以来的匮乏。然而爱情是如此的盲目，我们的头脑也是会愚弄我们的，在恋爱初期我们最欣赏的对方的优点，可能到了后期正是我们想离开他的原因！其中的关键，就是在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙，竟然胆敢不给我们。克老师用了很大的篇幅让我们知道，在幻灭期我们和伴侣都会用什么样的偏差行为来进行权力斗争，让对方屈从，好让我们自己快乐。

而很多佳偶在幻灭期就阵亡了，他们未能进入“内省”阶段，看到自己在关系中是如何扮演受害者的角色，而要对方为自己负责。他们未能把亲密关系看成是修行的道场，而在其中成长、学习。

这实在太可惜了。错过了这样成长的机会，下一次的关系可能会再发生同样的情形，因为你没学会你的人生功课。克老师的书，让我们在“幻灭”阶段有所觉察，在“内省”阶段有所指引，因而获得启示，真是亲密关系艰难旅途中的一盏明灯。

最让我感动的是，克老师总是毫不吝惜地与我们分享他自己婚姻生活中遭遇的种种挫折。他的开诚布公，他的谦虚真诚，在字里行间就能打动读者，引起共鸣。

这是我少数读过两遍以上的书，我知道我还会再读它，因为生活当中的问题总是层出不穷，而我们又是如此健忘，常常忘了智慧和宝训其实都在我们唾手可得之处。

感谢磨铁图书公司接纳我的建议出版克老师的两本著作（另一本为：《找回你的生命礼物》），同时也感谢本书的原译者余蕙玲小姐，克老师的文笔幽默锋利，翻译难度很高，她的译作已经是相当完美了，我身为第二位译者，其实只是在她翻译的基础上稍作修饰罢了。

希望阅读本书的读者都能够学习到亲密关系的真谛：当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。祝愿我们的旅程都一路丰收到终点！

十二年来，这本书改变了我的家庭，
也改变了数十万的家庭

■　高级心理咨询师、江苏经营战略研究院客座教授　吴英慧

“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。“亲密关系”的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。很多心灵课程都是以了解“无条件的爱”为目的，而“亲密关系”的课题让人们能通过找回自己内在的力量，再次迎回“归属感、价值感、信任感”，从而了悟“我是谁”。

1990年，我与爱人Priity的关系正走到“幻灭”阶段，在因缘际会之下，我在台湾代理了加拿大知见山机构克里斯多福·孟老师所发展出来的“灵魂中心哲学”的领袖系列研习课程，引领无数人通过研习该系列课程而走向全新神圣关系，也让我与Priity体验到“亲密关系”是通往“灵魂合一”的最美丽的桥梁。12年来我与Priity在祖国大陆以克里斯多福·孟老师所着的Relationship: Bridge to the Soul为架构，引导了数十万家庭从“幻灭阶段”走向“爱与和谐”。只要你用心研读这本书并在关系中去实践，你就会发现，因为你的“用心改变与实践”，整个家庭关系甚至人际关系也会跟着改变。非常期待这本书在祖国大陆发行而让更多人走向“和谐关系”，相信因为有你，社会将更加和谐！

这是真实婚姻成功见证者的生命经验

■　心灵海国际教育集团创办人　Robert Yu & Mavis Wang

能为克里斯多福写这本著作的推荐序，我们感到非常的荣幸，认识克里斯多福和素梅已超过二十年，这对夫妻不仅是人间少有的神仙伴侣，更是一对活生生展现给世人学习与借鉴的榜样，他们的真挚善良、如实面对生命敞开臣服的勇气，更是令许多人尊敬与激赏。

克里斯多福透过生命中亲密关系真实的体悟，提炼成本著作六个章节，内容以深入浅出的案例引领人们真正认识亲密关系另一层真实又有力量的智慧。

这是一本贴近生命与心对话的亲密关系引导手册，如同这本书的副标题“通往灵魂的桥梁”。克里斯多福将他与素梅二十多年婚姻的生命经验，以他身为专业生命教练的角度，将亲密关系的真相作了全面完整的阐述。相信当你细细品味，走进本书的每个章节段落，你将如走进自我认识的生命之旅，让你一步步地获得自我的了悟与明晰。

克里斯多福和素梅是一对东西方文化联姻的成功见证，他们亲身经历的生命智慧，相信能带给无数人们何谓平衡、真实与真爱的启发。生命是一次爱的觉醒与传承，亲密关系是通往内在纯光纯爱的道路，邀请你走进作者充满爱的指引。

深深祝福你活在爱与光中！

海浪、鞋子与亲密关系

■　北大企业家班、清华总裁班、中央党校企业家班特聘教授　高贤峰

我独自走在沙滩上，望着天与海浑然一体的远处，任由思绪自由生灭。感受着微风的吹拂，感受着海水的气息。心里感觉轻轻的、软软的、空空的。时间像是静止了，世界也消失了，我，只有我。

浪声把我唤醒，低头看，海浪正在准备吞噬我的鞋子。我下意识地往后退了一步。索性把鞋子脱掉，赤脚站在刚才的位置。浪正向双脚漫过来。可是，下意识的恐惧没有了，心里面浮现的是想进入海浪的悸动，是那种与海浪在一起的感觉，好想拥抱它。我张开双臂，用心灵拥抱着大海、拥抱着海浪……

忽然，心里一阵感动。这不就是老师课堂上用“走过程”的方法让我们领会的真理吗？

海水就是不断涌来的情绪，鞋子、衣服就是我们的防卫。情绪来时，我们用很多防卫把情绪推开或者切断，但是，当我们脱掉防卫，直接用自己的脆弱拥抱情绪时，我们再也不用害怕情绪，再也不用推开或者切断情绪。因为这时的情绪就再也不是敌人，而是帮我们拿回能量、触摸真理的朋友。

于是，我索性站在更深的海水里，任由海水打湿衣服，就像没有穿衣服一样。马上，恐惧感消失了。一种从来没有过的感觉来了。衣服没有了，身体没有了。海水没有了，沙滩也没有了。只有无边界的存在。不知道是清晰还是混沌，只有一片，没有颜色，没有形状，什么也没有，什么也不是。懒得辨别，懒得思考。那么宁静，那么纯粹……

忽然，“亲密关系”随着一个念头跑了出来。我似乎明白了：

处于亲密关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地埋起来，用面具、用防卫与他人互动，当对方的言语、行动触碰了自己的脆弱时，我们总是变换着防卫的花招与对方周旋。但是，亲密关系的另一方最知道我们的脆弱点在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。于是，我们在亲密关系中受到的伤害远远大于其他关系对我们的伤害。其实，如果能放弃防卫，直接用脆弱面对情绪，我们往往会消融信念，触碰真理，赢回能量。这就是“走过程”，这就是克里斯多福老师众多处理亲密关系工具中一个最常用、最有效的工具。

当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。会发觉，一切的一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是“我”就醒了，毛毛虫就成为了蝴蝶。

克里斯多福老师说，毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。这时候，尽管生命从未中断，但是，蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。当人醒来，生命还是那个生命，但是醒来的人已经不是梦中的人了。

我只知道现在在亲密关系中确实有很多痛苦，尽管做出很多努力但是仍然徒劳无功，只有顺其自然。如果这有点像蛹，那么作茧自缚的当然是我自己。任何痛苦、无助、无力感都是自己的情绪，那都是自己的事，不要把这些归错到别人身上，更不要抗拒、推开，而是接纳它，自己去感受情绪，去拿回那个纯粹的能量，静静地等待化蝶。

我不知道我的“蝴蝶”世界是什么样，但是，我真的很羡慕老师现在的生命状态，纯粹的意识，通透的智慧，即兴的生活。

体验真正的幸福

我写这本书的动机，出自于我心里面的三个不同层面：作家、老师和丈夫。

数十年来，在聚焦于带领亲密关系的工作坊之后，作家层面的我被灵感授意去认真地写一本书，它既是能帮助人们走出亲密关系中错综复杂的情感迷宫的指南，又是具有娱乐性，读起来蛮有趣的读物。所以我写了这本书，除了希望能在被一般人看来很严肃的主题上，添加一点幽默之外，也能为那些面临亲密关系的困难及危机的朋友，在他们摸索着如何走出迷宫的时候，提供给他们一份关怀与支持。基于这样的一个出发点，这本书在十八个月中，前后被我从头到尾重写了至少有六次。

我内在的老师角色，想创造出一个既简单，却又涵盖整个亲密关系旅途上，每个可能性层面的模型：从兴奋浪漫的起点到情感上的突破，从关系到达令人窒息的死角，到几乎所有的亲密关系都会在某个阶段撞到的那一道看来几乎不可能去穿越的“墙”另一端所呈现的种种不可思议的可能性。

我内在的丈夫成分，想透过这本书来分享我跟太太素梅，在婚姻里学到的课题，同时也承认导致我们学习到那些重要教训时所犯的差错。我想传达的是，即使所谓的“婚姻专家”们，也不过是跟普通人一样，都是为人夫和为人妻者，一边在自己无知的黑暗里挣扎，一边尽力奋斗，想去了解亲密关系的真实目的。

当我内在的这三个层面共同合作而写出了这本书之后，以下的几点，对我而言，变得非常的清晰：

1．“亲密关系”被完美地设计出来，履行一个具体目的：不管关系进展到哪个阶段，它总是像按照轨道运行一般在每个阶段提供一个被设计好的成长的机会。在我前十八年婚姻中，我设法改进我的妻子和我自己的亲密关系。但是当我从婚姻真实的目的里觉醒后，我放下了整个的“改善计划”，并且开始体验到真正的幸福。

2．关系都与感觉有关。您的关系的本质，反射出您对待自己感觉的态度。

3．大多数人都忽略或抑制了他们的感觉，而偏向于智力和体力的发展，以至于不管他们在社会上的地位或成就如何，在情感上都显得不太成熟。如果您不相信，请去观察年纪四十岁左右的夫妻争论时的样子，他们看起来会像是两个八岁的孩子在拌嘴一样。我回想，当我跟素梅结婚的时候，我也只不过是个十岁的小男孩活在一个三十六岁的身体里，而我竟然还是个婚姻关系的顾问呢！

4．在亲密的关系里，您会经常感到，您的伴侣，比起世界上任何一个人，都能更快地激怒您，使您感到难受。其实，这些都是能帮助您注意到您的感觉的特殊因素。

5．一般来说，夫妻双方都花费大多数的时间，设法去改变或控制对方的行为，而几乎完全地忽略了许多可以去当面交流或处理他们自己难受感觉和局限的机会。实际上，只有通过真实响应自己难受的感觉和局限，一个人才能充分地体验到本我的真相，了解自己为何而存在，以及今生真实的目的。

在阅读任何与亲密关系主题有关的书时，读者自己必须来确认“什么是真实的”，并且来决定“什么是虚假的”。这样，您的心才能告诉您答案。我知道，当我解开了关于面对难受感觉的秘密时，它显着地转化了我婚姻的每个层面，并且改变了我对“爱真正是什么”的认识。但愿这本书也能帮助您搭起那座回到灵魂的桥梁。祝福您！

希望在本书中揭露亲密关系的真正目的

写这本书的过程并不顺利。事实上，我前前后后一共重写了六次，才终于得出一部满意的作品。如果没有我的朋友安德利亚·亚贝尔的帮助，我可能得花上好几年的时间才能完成这本书。我写作时会有这样的困难，主要有三个原因（如果加上我的懒惰，该算是有四个原因）。

第一个原因是，我有一种迷信，认为如果我写一本关于亲密关系的书，那么书出版后不久我就可能会离婚。我傻傻地相信，写关于亲密关系的人会被诅咒，因为他们太狂妄自大，自认是这个神秘领域中的权威。

第二个原因是，我觉得自己所写的内容，可能在短短几年之内就会变得不适用，因为我可能会学到新的东西，而推翻我之前的所有作品。六年后，我很惊讶地发现，我在书中所写的基本原则仍然适用于我自己以及我认识的人的生活。

人们在亲密关系中遇到的最大问题之一是，在发生问题时，他们会认为自己不该落得如此下场。他们会感到不自在，或是受到了刺激。于是他们会采取一系列的措施来应对，但这些措施却只会让事态恶化，使他们更加不自在：

他们认为会有这样的状况是“错误的”。

他们把错误怪罪到伴侣身上。

他们因为伴侣的行为而变得固执、偏激，并且相信伴侣必须改变，事情才会好转。

他们尝试操纵伴侣，使其行为有所改变。

当伴侣没有任何改变时，他们感到挫折。

他们与伴侣保持距离，并试着处理现状。

他们对伴侣的爱消失。

我希望在本书中揭露亲密关系的真正目的。人们所有好的和坏的经验，都是这个目的的一部分，而且事实上，“坏的”经验才能帮助人们成长。我所说的“成长”是什么意思呢？我相信人类面临的最大问题就是，我们其实并不了解自己。我们把自己看得很渺小且没有力量，无法面对这个庞大世界中的庞大问题。我们看不到自己与生俱来的伟大才能——能让世界变得丰富的才能。

经由亲密关系呈现出来的问题，我们有机会面对自己的无力感，并发现自己的伟大潜能。事实上，我认为这就是亲密关系的真正目的：让我们面对自己的渺小感，成长并突破这种感觉。

第三个造成我写作困难的原因是，我所读过的有关亲密关系的书全都十分严肃，而我却希望为这个领域注入一点小小的幽默感。然而，会读亲密关系书籍的人，往往希望“改善”现状，所以我担心他们可能不会觉得亲密关系的问题有什么有趣之处。但事实是，亲密关系的问题往往是十分滑稽可笑的。如果你曾听过夫妻或家人、朋友之间的争吵，你一定马上会发现他们所争吵的主题大多是可笑且微不足道的小事。你看电视上不是有许多描述亲密关系的问题、误解、欺骗与纠缠的喜剧片吗？

借着这本书，我希望让读者了解，亲密关系是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的。如果否认这两者中的任何一个，我们就无法真正地了解自己。所有心灵之路，都以了解无条件的爱为目的。我相信亲密关系的效用并不输给其他的心灵之路，因为它给了我们机会去了解真正的自己——我们是有能力将黑暗与光明都纳入自己心中，并用爱来统一两者的伟大生物。

最后，我想再指出一件事：这本书并不是要教导读者如何重燃浪漫的火焰，或是如何当一个更好的情人。讨论这些议题的书非常多。事情的真相是，很少有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中。只要看看电影明星的生活就知道了——他们在银幕上所演出的亲密关系既火辣又热情，但银幕下的生活却是另一回事。这个世界上存在着许多不同的人际关系，每一种都各具特色。我希望这本书能帮你掌握所有人际关系——包括火辣浪漫的亲密关系——的本质，让我们每个人都能了解亲密关系究竟为何物——它是通往灵魂的美丽桥梁。

■　克里斯多福·孟

■　2011年北京《亲密关系：通往灵魂的桥梁》发布会现场录音整理

想象你坐着一列火车经过了无数的田野和乡间的小路，你不知道你将要去哪里。

这本书就如同为身处这样的景色中的大家所提供的亲密关系的地图，让大家知道亲密关系的大致路线。在亲密关系中，我在探索路线、小路和风景，我根据自己走过的路程写了一本书。希望给大家一个比较清晰的指引。

这本书是我在亲密关系中探索的过程记录。我和太太之间发生的事，我们会去共同研究和沟通，这件事的影响是什么，意义是什么，我们两个要走的方向是什么。我们最大的发现是，婚姻可能成为一个枷锁，但也可能是提供一个真正的自由解放的地方。在这里，我想和大家分享我自己的亲密关系中的故事。

最开始的许多年里，我和我太太的交流是非常困难的。首先，我们的背景不同。她是中国台湾人，而我是在加拿大出生的。当我们初遇的时候，她的英文说得不怎么样，我们之间连最基本的沟通都很困难。后来，我们结婚了，她搬到了加拿大，英文学得很好。但是对于婚姻来说，我一点都没有准备好，就跟现场所有结了婚的人一样。想一想，如果你要学怎么开车，在你拿到驾驶执照之前，你必须要练习怎么去驾驶它；如果你要成为一名医生，你至少要念八年的医学院，并且要经过很多的实习才会取得医师执照。但婚姻却是相反的，他们先给你牌照——啊，毕业了——但你还没开始学习呢。

我一点也不知道婚姻到底是怎么回事。我和我太太都不是吵架很大声的那种人。我们的吵架通常是冷战，屋子里会充斥着很长时间沉默的紧张气氛，但婚姻里的沉默和一般的沉默可不一样。婚姻中的沉默通常气场很强大，它把整个屋子都充满了。如果我太太在生我的气，那么不管我在哪里，我都感觉我太太的眼睛在背后看着我。同样，我对我太太生气的时候，我会坐下来，但我身体的能量会发散出去，她在哪里也都逃不掉。当然，我们婚姻中也有很多美好的时光。但是那些痛楚、那些争执，真的让人很难过。有一天，我和朋友一起喝酒聊天，我喝了一杯啤酒，然后又喝了一杯又一杯……喝到第五杯的时候，我朋友问我：“哎，你的婚姻怎么样啊？”——男人之间是不太喜欢谈论婚姻的，因为男人不喜欢谈论自己的感受。一般来说，有的男人问“你家里怎么样啊”，另一个人回答“啊，一切都很好”，谈话就此结束。但那天我不幸喝了五杯酒，我回答说：“婚姻好像不是我想象中的样子啊，她不是我要娶的那个女人！”我的朋友就问：“那你想要娶什么样的女人呢？”我说：“我想要的伴侣，她会无条件地爱我，当我回家时，她永远都会快乐地迎接我、拥抱我，用最崇拜的眼光看着我，觉得我是世界上最伟大的男人，我要那个人不管我犯下什么样的错误，她都可以完完全全原谅我、宽恕我，我要她始终对我感兴趣，始终看着我，想象我下一步要做什么，我要一个人不在乎我的形象，即使我披头散发，她也不在乎，也始终爱我。”我朋友听了这些话，只说了一句话：“你不是要结婚，你只是想要找一条狗啊！”这真是挺有趣的，那一刻我就像遭到当头棒喝，我真的看见了，啊，原来我对我太太居然有这么多期望。

在婚姻中，我很早就发现了一件事。在座的年轻人听到后可能会很失望——原来婚姻并不是关于爱情的。一般人说的爱或者坠入爱河，其实不完全是爱。大家都看过爱情电影吧？我们都被这些电影洗脑了——两个人初次相遇，音乐立刻响起，你的心开始小鹿怦怦乱跳，“啊，这就是他/她了，这就是我的灵魂伴侣”。然后在电影中看到两个人不停地为了要在一起，克服重重困难。最后他们克服万难投入彼此的怀抱，电影结束了。那你会怎么想呢？接下来30年，他们会在对方的臂弯里爱着对方吗？这就是我们对爱的一般印象。但是婚姻并不是关于爱的。所有在婚姻中的困难，问题其实是关于重要性。因为我们人一生下来就是不完美的。我们看到刚生下来的小孩子，会觉得他们像天使一样圣洁、美丽，但实际上不是的。他们是人，他们来到世界，并不是完美的。不管你是谁，你都是从妈妈的子宫里成长的。一开始的时候，有一个身体包围你。你有一双小小的手、一个小小的身体。刚来到这个世界的时候，你是全然无助的。我们并不像超人一样，一生下来就自己站起来说“我是超人，我来拯救世界”。你来到这个世界时甚至无法吃东西，如果你被遗弃在外面，你很快就会死掉。你是如此无力、如此无助。你所示的那个存在体，在那一刻，和外在全然无助的身体相互认同了，经由这个认同，你创造了你在这个世界上究竟是谁的信念，所有你关于自己的信念，都是在这个依赖别人的阶段创造出来的。你看，你是个小baby，如此小，看那些人走来走去，他们什么都可以做。他们可以走路，可以开车，他们可以做任何事。那么，你会觉得自己有多么重要，多么有力量吗？你当然不会这样觉得。所有你对自己的信念，都是你在生命中最无力最依赖他人的头七年建立起来的。这是一个依赖的阶段，在这个依赖阶段中的关系，全都是别人要来照顾你的。如果你需要别人来照顾你，那么你需要对别人来说是很重要的。如果你不重要，那么你会被忘记，你会被抛弃。所以对重要性的需求，是人类原始的最重要的需求，这和对归属感的需求是联合起来的，是你的核心。这是人的第一个阶段。

在生存的第二个阶段，我们对我们原始的信念作出补偿，这是求生存的阶段。你了解到，如果你要在这个世界生存下来，你就要有能力去求生存。这就是信念和态度的第二层。在这个阶段，你会逐渐忘记第一个阶段的原始信念。我不能让人觉得我是脆弱的，没有能力的，我必须要很强壮。对男人来讲，这点特别明显，但女人也差不多。对男人来说，要生存，他们需要有强健的头脑和身体，他们的生存能力会显现在攻击性上。对女人来说，她们知道自己在体力上是打不过男人的，她们会发展其他的能力，所以女人一般会聪明一些。在做关于常识和解决能力测验的时候，女人永远比男人高分。女人能够同时想500万件事情。看看一个母亲就知道了，她必须考虑所有事情，小孩的、她的、她老公的。因为她老公一次只能想一件事情：上班、上班、上班……从表面上看来，在求生本能方面，男人女人是不同的。男人和女人生活的方式是不同的，但是他们对生存和生活的需求是一样的，他们都追求重要性和归属感。当我结婚的时候，我会想，这个女人让我觉得自己非常重要，她要和我结婚啊，表示我很特别。而且我太太很漂亮。一个漂亮的女人要和我结婚啊，她让我觉得自己非常特殊，她离开她生长的地方，到一个陌生的地方和我生活，有几个女人能做到？她抛弃了她所有的家人要和我在一起。同时，我是一个咨询师，是一个世界级工作坊的领导者。她可以在她亲友面前炫耀她有一个多么杰出的老公。当然我不知道我太太想什么，她可能也想：哇，他要和我结婚啊，他是一个世界级的工作坊的导师，他要和我结婚啊，他的学生都那么仰慕他，觉得他如此伟大，他却选择了我。在这里，我们的结合是为了让对方更成功。我是她生命中最重要的人，她也是我生命中最重要的人。真像童话故事，不是吗？但真正发生的却不是这样。事实上，对全世界所有人来说，你都可以是最重要的。但当你回到家，你的伴侣却可以在瞬间让你觉得你是个失败者。在外面可能每个人都会说：“哇，你好棒，好慈悲，好善解人意，好美，好有创意。”但当你回到家，你会看到你老公臭着脸在看报纸，说：“今天晚上吃什么？”这是怎么了？为什么亲密关系开始时那么美，后来两人却渐行渐远？这是因为重要性。你觉得结婚之后，你会经由这个人得到这种重要性。当你进入婚姻，进入关系之后，你是不完整的、不完美的，你有一种期望，期望经由另一个人，你会变得完满。结婚差不多六年后，就会越来越困难。我当时依然在世界各地开工作坊，我觉得自己好有力量啊。真是棒极了——当然我外表还是很谦卑，这一切都是内在发生的。很多人写信给我：“谢谢你克老师，你救了我的生命。你是我遇到过的最好的老师！”那种感觉真是太好了：哇，我是个大人物。看看那些气球，我觉得自己越来越轻盈，膨胀得越来越大，就像个气球一样，越吹越大。但当我回家时，看到我老婆，咝……（气球瞬间漏气）她会说：“你记得买牛奶回来了吗？”我说：“啊！我忘了……”她说：“我只嘱咐你这一件事，只有这一件事啊！”我说：“没有啊，你嘱咐了我两件事，第一件你叫我去超市，第二件你叫我买牛奶。我去超市了，但我忘了买牛奶。”

我觉得自己是个失败者。每个结婚的男人都会有这样的经历。当他们看到他们太太脸上失望的表情时，他们会觉得他们应该为妻子的快乐负起责任，当他们看到太太不快乐时，他们就认为自己失败了。这种失败感，就和他们小时候的挫折感一样。就与面对妈妈不快乐或爸爸不满意时的感受相似。当这种感觉上来的时候，我们不想去面对，我们会立刻走向防御机制。我们会把对方推开，我们会埋怨我们的伴侣让我们觉得自己是个失败者。这就是为什么我们发明了一种东西叫做“工作”，你看人类很久以前种种田什么的也挺好的，但是天天都要和伴侣待在一起，后来我们到城市，盖一栋大楼躲在里边，这就是我们超时工作的原因。我们会认为我们在工作上取得的成就可以让我们找到重要性。因为当我们回家的时候，我们不觉得自己重要。对太太也是一样。男人始终如此忙碌，当然不只忙于工作。他们忙于看电视、上网、看报纸或其他什么的，而不对太太加以关注，她就会觉得自己不被重视、不重要了。你都不关注我，不听我说话，我们都不交流了。我们不一起做些什么事吗？这个男人想，我才不要和你靠近呢，你老是不开心、不快乐。所以男人就躲到办公室或是和别人出去，和朋友喝酒、打麻将。这是为什么呢？因为在做这些的时候，他们感觉良好。

这就是婚姻的真相。

不重要的感觉，在彼此心里越来越强，他们就开始责怪对方：你让我觉得自己不重要。你会觉得自己不重要，但我向你保证，所有的人类，从小孩子开始，都觉得自己不重要。这是人类感觉的核心。在南京的时候，我在报纸上看到一则新闻，一个二十岁的男孩从学校开车回家，撞到了一个骑自行车的女士。这位女士从地上爬起来，她要记下这个男孩的相貌和车牌，这个男孩就从车里拿出刀来，把这位女士杀死了。这是为什么呢？因为他不想把任何困难带到他家里去，因为他把自己的感觉看得非常重要，所以不惜杀人的代价他都要做到。他不要他的家庭蒙羞，他不要他家人对他感到失望。

当我们感觉彼此不重要的时候，我们会对彼此做些什么？看看那些丑陋的离婚官司。当你爱那个人的时候，你觉得他/她是全世界最棒的人。十年之后，啊，我恨这个人，我受不了他/她了。在英国，一个女人把她老公杀了，因为他打鼾。这当然不是真正的原因，真正的原因是这个女的在她丈夫身边时觉得自己非常糟糕，所以关系就会渐行渐远。在夫妻关系中，我们会渐渐把对方推开，这是正常的，因为我们是人类。

接下来，你就会到达人类生存的下一个阶段。第一个阶段是依赖，第二个阶段是生存，第三个就是自我成就圆满的阶段。在这个阶段，你会向全世界证明你自己。你想获得成功。绝大多数人都是处在第三个阶段。他们要成功，要富有，要有权力，而且他们要人们都知道他们的成功和权力。在第三个自我成就阶段，你通过外在的成就和累积来得到。对婚姻来讲，这也是一个重要的因素。在生存阶段，婚姻就是用来求生存的，在这个阶段，如果一个人在田里工作，一个模特身材的女人走过，男人会说：“这个女人太瘦了。我需要更丰满的女人。”但在自我成就阶段就不同了。现在的男人都不想要丰满的女人，而是要一个模特身材的女人，或两三个。这样才能证明他的地位和财富。在这个阶段的关系，就全是关于重要性的。每个人在这个阶段都会失望。在婚姻中他们失望，所以只有在婚姻之外去追寻。我曾和三十个女人在一个房间谈话。我问她们：“谁愿意嫁一个挣钱比你少的男人？”只有一个女人举手了。另一方面来说，男人只有通过自己有能力、强大，才能证明女人的重要性。在这个阶段，大家都在证明自己的价值。

我的工作坊最重要的工作就是帮助人们从第三个阶段过渡到第四个阶段。从依赖、生存、自我成就过渡到真相。当人们终于觉得累了，就不想再用同样的事来证明自己。这不是灵性的，很多从事灵性工作的人，常常念咒语啊，打坐啊，这不代表他们就走到了真相阶段，他们还是用灵性来证明自己的重要性。当你终于厌倦了要别人来让你快乐的时候，你终于了解到这个世界上没有一个外在的人和事，可以让我们觉得完整，让我们快乐，让我们找到自身的重要性。因为我们一旦达到了原来设定的目标，这个目标就不重要了，所以我们就要再设定一个目标去追求，这很累。

我希望了解有没有一种爱是完全不取决于外在，能不能找到一种爱，不管我太太是快乐还是悲伤的，那个爱都在。我想要感受到一种价值感，可以完全不取决于价值存在或金钱，如果你越来越关注这一点，你所有的关系都会越来越融洽、和谐，因为所有关系都是从失望开始的。你没有给我我要的东西，你是坏人。很明显，我们要一个外在的东西，这是得不到的。那天晚上，我的朋友告诉我，我是要娶一只狗的时候，好像是给我在头顶上点亮了一盏灯。我的太太是没有办法让我快乐的，同时让我快乐也不是她的职责所在，她的快乐也不是来爱我。即使她爱我，我也没有把她的爱放在我这里。

现在我们要问，我要感觉的爱和快乐，是完全不取决于外在的，那么这种爱在哪里？很多书都说，要先爱你自己，才会懂得爱别人。那么爱自己该怎么做？我看着我的手，啊，我爱我的手，好美的手，我好爱自己的头发，我喜欢我秃头的部分，这叫爱自己吗？在座的各位有多少人爱自己？你们怎么爱自己的呢？是让别人给你按摩吗？爱自己仅仅是一个美丽的观念。

怎样找到快乐？在第三个阶段自我成就的时候，我们可以经由金钱或成功得到快乐，但这种快乐短暂如云烟，你必须不断获取成就。但在第四个阶段，在真相阶段，我们谈论真正的快乐，只有一个东西能够让你快乐，那就是快乐。那么快乐在哪里呢？有些人觉得快乐是可以生产出来的。好像你做了什么，就可以快乐了。不是这样的。快乐是一种经验，而且它已经在了。在哪里呢？想象一下，你是一个快乐的女神，你要和自己开一个玩笑。你把自己所有的快乐全部藏起来。如果你自己把快乐藏在你自己都永远找不到的地方，然后催眠自己，假装你不知道你的快乐藏在哪里，你就会成为一个普通人类。

我要快乐，要去哪里找？其实快乐是你的本性，但你忘了到哪里找了。我在金钱上找，但你看钱上印的那些人都不太快乐；我们加拿大钱币上的人，看起来满脸严肃，不太快乐，所以快乐也不在成就上。因为每当你成就一些事的时候，快乐就不见了。那么快乐在哪里呢？想象一下，什么地方是最没有吸引力，你永远不会去找快乐的。猜猜看，有一个地方你永远也不会去找，那就是，在所有的不快乐里面，不快乐是最好的藏匿快乐的地方。当你寻找快乐的时候，你看到不快乐，你会说，哪里才有我要找的东西？你会转头就跑，去那里找你真正的重要性。当你感觉自己不重要的时候，当你的伴侣每次让你觉得自己不重要的时候，你就会想逃跑，你想把这种感觉甩掉。但不要忘了那里才是你真正的价值所在，如果你能够去拥抱你的不重要感，那才是真正的成功。真正的成功是隐藏在失败的感受里的。这真是非常巧妙的关系。当你在全世界翻天覆地都找不到你的价值时，你会想要找到真相，想要找到真正的自我价值。你会看到你在无价值感中寻找，在你无价值感的最核心里面，就隐藏着你真正的价值感，你会记起来你真正的面目。

在第四个阶段，婚姻和亲密关系的真正的目的，是让你踏上寻找真正自己的旅程。我的伴侣对我来说可能永远是一个潜在的敌人。我始终对她有一种恐惧感。我有些怕她，我总是会担心我会让她不快乐。当我知道，这种失败感是我真正成功的源头时，当我太太做什么事让我感觉不舒服时，我知道她其实是在帮助我，她在帮我找出我藏起来的真爱。以前她对我来说是一个潜在的敌人，但现在她是我最好的朋友、我的老师、我最好的伴侣、我的镜子，她能帮助我看到我自己，帮我找出“我究竟是谁”的真相。

在第四个阶段，伴侣的真正价值就是这样。

还有第五个阶段。我不告诉你。当它真正发生的时候，你就会发现它。

“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”

——克里斯多福·孟

“闪闪发光物，并非尽黄金。”

——格言

“我是与一个幻觉结婚，药效退了之后，我觉得他糟透了。”

——取自笔者与一位案主的会谈

“我对镜中人说话，问他能不能改变自己的态度。”

——迈克尔·杰克逊的歌曲《镜中人》

在生命中，我们早晚有一天会了解到，与知名电视影集《X档案》的台词相反的，真理“并不”在“外面”。没有人会满足我们的需求；没有人会让我们快乐；也没有人该为我们所受的伤负责。在外四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。在灵魂的演化过程中，经历“幻灭”之后，我们要经历的下一步就是我所谓的“内省”阶段。

在我写这篇文章的时候，我的女儿塔拉才五岁。她喜欢画人，而且画的主要是小女孩。她通常把小女孩画得比房子还大^[1]。塔拉似乎仍然把自己看得很伟大，这一点从她的画可以看得出来，但随着她与外在环境的互动越来越密切，她可能很快就会失去这种“伟大感”。她会把房子越画越大，而把小女孩越画越小。这让我想起自己五岁时发生的一件事。那是天气很好的一天，我坐在人行道的边缘。忽然之间，我注意到外在的世界，觉得世界好巨大，而相对地，我自己则显得很渺小。我还记得当时被忧郁笼罩的感觉，几秒钟前还存在心中的幸福平静感，一点一滴地消失了。

现在再回头看这件事，我相信当时的悲伤是因为“梦醒了”，我注意到外在的环境，心中却失去了一些东西。我也清楚地知道，是在这件事之后，我才慢慢注意到自己身边所发生的事——像家人的情绪变化，朋友在我的世界中占有的一定地位，以及感到世界在一天天扩展，等等。事实上，我跟外在世界的接触越来越频繁，而从前只是隐约感受到的渺小感，现在已经成了我对自己的真实看法。与外在世界的接触，让我不断追求越来越大的目标，这也许是为了找回小时候拥有，后来却失去的“全能感”。然而，没有一项成就或胜利能够满足我的渴望，而我最后不得不相信从前的“渺小感”是对的，我自己一点重要性都没有，只不过是宇宙中小小的一个点而已。

亲密关系让你必须再次面对那种渺小的感觉，并驱使你了解真正的自己。在“内省”的阶段，这样的过程将会非常剧烈，因为虽然这是亲密关系中最难应付的一个阶段，它却能带给你无价的礼物——那就是灵魂。从小我的观念中解放出来的灵魂，将在这个阶段展翅高飞，展现出它真正的力量。现在你也许在想象，这么重要的东西应该是藏不住的，因为灵魂的光芒会以令人振奋的、戏剧化的方式划破黑暗，就算是最美丽的日出，跟这样的光芒一比，也就像是手电筒的光一样暗淡了。事实上，一般人在这个阶段的体验，是恰恰相反的。这也是我相信这是亲密关系中最困难的阶段的原因。

“内省”阶段所包含的陷阱，比其他阶段都多。这听起来可能不怎么令人振奋，尤其是当你想到之前的“月晕现象”和“幻灭”阶段已经有很多要努力的了。我想向读者（以及我自己）保证，“内省”阶段并不是亲密关系的终点，除非你希望它是。有时候亲密关系必须结束，因为它已变成一种虐待，或因为两人处在瓶颈状态已经太久了。也可能因为两个人已经达成共识，是该向前迈进的时候了，只不过，是各走各的。我并不认为亲密关系应该持续一辈子。但是如果在你的内心里，希望现在的亲密关系或生活现状能够持续下去，那么，也许本章的内容能够给你一些灵感。

“跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”

——哈特

“一旦脱去了外壳，毛毛虫就会蜕变成美丽的蝴蝶。”

——唐纳文·李区

“我们会在深渊的边缘野餐，毫不理会情势的危险。”

——电影《鲁本，鲁本》

首先我想要表达对我的妻子素梅深深的感激。在我们二十年的婚姻中，她不仅是我最大的精神支柱，她的智慧、诚实和耐心也是不断启发着我的元素。

其次我要表达对张德芬女士的衷心谢意和欣赏。她是一位诚恳而且热爱真理的人。她的友谊丰富了我的生命。若不是她的热心和仁慈，这本书可能没有与中国的读者结缘的机会。

在此我也要献上，对心灵海国际机构的两位创办人，王婷莹女士和游明裕先生——个人成长领域里卓越的领袖与先驱——最深的敬意与感激。出于美好的愿景与慷慨的心，他们将我介绍给中国人民。他们的友谊让我看到了无限创造的可能性。

在这里，我没有足够的空间来一一详列所有对我的工作和这本书贡献了不可思议的时间及精力的人们的名字。这包括我分散在各国的翻译、代理人、推广顾问及出版社，以及多年来，因为参加我的课程而成为支持我，并守护着我的众多最忠诚的朋友们。我知道您是谁，并且也永远不会忘记，您在我作为一个老师、作家和凡人的旅程上，曾给予我的最无私的协助与祝福。