「阿花的心里话」

我跟诗君一样，对于时间的记忆力不好，也许更严重，对于过去，常常只记得一个大概，其他多半不记得了。

但我记得很清楚，好几年前，诗君就斩钉截铁跟我说：「我打算写一本书！」好像是在竹教大南大校区7-11外面的露天咖啡桌上，诗君跟我说的。记得那时候我们还煞有介事讨论了许多书写的可能性，好像是跟语言教学有关的，但是方向还很模糊。记得那时候，诗君刚刚生完一场病，好像在请假中，好像也正在上华德福师训，也在学萨提尔……有些细节可能我记错了。重点是，我感受到，诗君有强烈的企图要写一本书，跟世人分享！

而她真的做到了！书的主题好清楚，就是怎么爱自己和怎么爱周围的人。诗君把自己对生命经验的反省与学习的心得，毫无保留地写出来，而且里面有好多的温暖、诚实的自我揭露和耐心的叮咛。很为她高兴，因为写这本书，诗君把自己也梳理明白了。

原来，这本书是诗君早就打定主意，要送大家的一份爱的礼物。其实，诗君自己，就是上天送给我们的一份爱的礼物。有诗君在的地方，就有热情的分享与流动。她就像一团滚动的火球，不断的把温暖带往各处。

有感受到了吗？热热的。

成虹飞

人称阿花，是诗君读硕班时的导师，亦师亦友二十年

爱就是注意力，就是「我」

连续十年，我看到诗君在每周二「易学律动／神圣舞蹈」的练习中，对头脑的理智、心理的情感和身体的实践，这三个部分同时下功夫，驯化它们，让它们能够和谐的一起工作，而带来了快速成长与蜕变。

现在她把这些体会，以及她过去在不同领域里，所理解的理论、工作的方法和生命的经验，写成这本既有感人故事，又有坚实的理论基础，更有可实际如法炮制的方法。作为心灵成长类的这本书，真是太棒了，一定要推荐给更多的朋友阅读、练习与实践。

我含着泪水看了一章又一章，诗君的字里行间里，记述着她生命里所发生过的真实事件，处处充满了强烈的热情与真诚的关怀、时时替对方的处境着想，陪伴当事者在最艰难的困境中，自行找出一条适合自己的出路；为生命中看似无路可走的黑暗时刻，带来了光明与温暖，而重新走向康庄大道。光是把这本书当故事集看，就非常引人入胜并异常感动，但这只是部分内容而已。

更重要的是，透过这些真实事件，诗君为我们带入鲜为人知的「第四道」理论，这是迥异于我们所知的现代「心理学」和传统的修行道途。它是从智慧、慈悲与实践这三个不同向度，同时下手的特殊方法，也是一种「人可能进化的心理学」，更是一种优化人类生命品质的学问；一种「从认识自己」开始，然后有效的「工作自己」，最后「成为自己」的心灵成长指引。经由诗君的实例与说明，我们将可以轻松容易的掌握这些秘传数千年、极为难懂却又十分有效的理论。

在心灵成长的道路上，有许多人困扰于明明内心有感受到、头脑也很清楚的知道、但往往不见实际效果，甚至一事无成的状态中。那是因为光有爱、有意愿、有方法、有意识还不够完整，必须要加上付诸于实际的行动，才会见到实际的成效；所以诗君在书中又为我们带入最重要与最关键的内容——练习与实践。书中许多简单有趣又有效的练习，可以帮助我们从「知道」变成「做到」，把理论和技巧化为自己生命的一部分。

综上述的一切，要如何简单的表达与实践呢？正如她在书中所说的那样：「对我来说，成为自己是一个『现在进行式ing』的历程。若转化成一个简单的公式，就是『成为自己ing=情感＋理智＋身体』」；而要让这个简单的公式持续有效运作，最主要的动力来源就是对生命的「热爱」。

注意力在哪里，爱就在那里，慈悲就在那里。爱在哪里，注意力就在那里，智慧就在那里。「注意力就是爱」，或者反过来说「爱就是注意力」，这两者是一体的两面，而这个体就是「我」。我深信透过阅读本书的内容加上实际的练习，一方面可以为自己带来更多的爱，另一方面也带来更深更广与更敏锐的注意力，两者相辅相成而成就了自己（我），成为了本然的自己。

我的工作是协助人们去「成为自己」，而不是任何人的第二。诗君走出了她自己的路，让我感到与有荣焉，十分开心。因此特别要推荐这本同时「工作」在「情感＋理智＋身体」的精彩成长书籍，推荐本书让更多的人借镜于她，希望有更多的人因此而听到自己内心的呼唤，找到生命的热情与灵魂之爱，走向「成为自己」的道途。

林世儒（走在成为自己路上的人)

易学律动及神圣舞蹈老师、易学按摩老师、易学灵气老师

部落格：示如在现 www.samasati.org

信箱：[email protected]

生而为人的使用说明书

「神秘的命运知晓每一粒尘埃的一生， 让我们讲述我们的故事， 如一粒微尘。」

──鲁米

在暖暖朋友家第一次看见诗君！

「这是一朵花，同时也是摧残花朵的风暴」，看着拥有炽热生命力的她，也好奇隐藏其中的挣扎。

在停车场，她问了我跟佛教有关的问题，在那敞开的眼神中，我倾吐的能量不合时宜，却被她牢牢的接住了。

在莲花基金会分享的「本质颜色」课程中，再度看到她。看她如何投入，如何好奇自己，好奇他人；在练习中哭泣，挫折，不掩饰的诉说。

基金会的课程结束，同学们还想继续学习，诗君邀请我去家里看场地。「家里的场地不适合吗？我认识一个人，她家里很大……」她就是这样积极热情。我们的团体有了继续的场地。

上了一段时间后，诗君在团体中，有意识的让自己不急着发表，刻意的让同学们一个一个诉说，她在观察自己，不热情会怎样？沉默会如何？为什么总是要踊跃发言？为什么总是跑第一？

在爱中成为自己。然而，我看到她一直以来，在爱中成就他人，协助别人。那是怎样的爱？又是怎样的自己？从这一端走向书的标题，那是怎样的一段路！

在这本书中，诗君整理自己──那些属于看得到、摸得到、也感觉得到的，跟身体中心有关的经验，如何扭曲，怎样能够顺其自然，发挥身体中心的功能！？那是跟学生、跟家人互动，在自己身上或惨痛，或惊险，更多的是种种恩典的故事。又有看不到、摸不到，但是感觉得到的心理层次、情感中心，这部分的运作如何帮助我们彰显自身，如何成就连结，怎样落实爱。仿佛是采撷不尽的故事，并且还有那个看不到、摸不到，也感觉不到的理性中心。

那就好像把一件毛衣细细的拆解，红色的线、白色的线，原本交织一块，形成的生命经验；为了这本书，诗君将过去的经验拆解分装，毛衣还原为一团一团的线球！

生命经验被拆解，而成就这本故事说明书！是的，这本书有很多故事。同时，又是一本生而为人的使用说明书！

我很好奇，跟着诗君的引导与小练习，读者将如何遇见自己，并在生命中结出爱的果实！

张幼丁

本质工作者

美味感人又营养的灵魂餐点

我与诗君这一世在2014年相识，是灵性修行的好伙伴，我们一起上神圣舞蹈、钻石途径等课程，一起去不丹、西班牙等地朝圣旅行。十年后看到诗君汇聚生命精华而写出这本书，让我超级开心！地球上终于出现一本好看易懂、又有实际练习的「三中心」入门书。

我带领催眠、排列、神圣舞蹈等工作坊，都是以理智、情感、身体三个中心为框架，让学员可以借此更清楚的观察自己，并且了解真正的自己是超越这三者的。

许多初次接触三中心的学员会请我推荐相关书籍，我通常会推荐《观察自己》这本葛吉夫第四道的入门书，因为其他相关书籍都很深奥难懂；然而就连这本入门书都不是那么好读，可能是因为这些书都是理智中心主导吧！

诗君本来就是情感中心的人，她的文字充满了情感的魔力，让人一下就被吸入动人的故事情节中，完全打开了我的情感中心。当我含着泪看完故事，全身浸泡在感动里时，诗君又适时适量的带入三个中心的认识与觉察练习，一切都是那么的恰到好处。

就像是诗君在书中选餐厅的例子：理智中心考量的是CP值或营养与否、情感中心会想要灯光美气氛佳、身体中心在乎的是好不好吃。那这本《在爱中成为自己》就像是营养又色香味俱全的餐点，同时满足了三个中心，最终滋养着灵魂。

段世龙（Ahlong）

美国NGH催眠师、葛吉夫律动老师、「潜意识好好玩」部落格作者

在爱中，还原灵魂最初的幸福样貌

一直无法提笔，舍不得写序。因为一旦完成序，也意味着这本书的完成与句点。

我觉察到情感中心的不舍，感受心中对文字的深切情感。接着我转到理智中心，聆听头脑的话语，观察自己是如何转念的？

理智中心开始诉说：一本书，就像一个人。或许不是告别，而是重生的开始。这本书诞生之后，将会开启它专属的人生。我的生命也将进入一个全新的阶段，我不再只是一名教师，而是完成我的梦想，成为一名作家。

于是，我开始有内在动力，启动身体中心，完成本书的最后一篇文章，也就是「序」。

像是按下电脑的「Reset」键，最终的文字，成为本书最初的开端。

这就是我觉察三个中心，让三个中心整合的历程。

对我来说，幸福是一种能力，是透过刻意练习培养的，是需要不断觉察三个中心，接纳内在冲突，并进行三个中心整合的最终生命样貌。

2014年，同步展开「钻石途径」以及「神圣舞蹈」的灵性学习，两个学习同步强调三个中心的重要性。三个中心包含身体中心、情感中心以及理智中心，为我日后学习萨提尔的冰山理论以及华德福教育奠下根基。

如同一棵树，它没有设定自己要长成什么姿态。

我的写作过程也是如此。

这么多年来，我只是不断的书写觉察日志，享受文字带给我的喜悦与滋养。我想为我的生命留下些什么，以情感，以思考，以实际的行动。

十年前，我就许愿要出一本书，为我的梦想埋下种子。

种子被埋进土里时，也许不知道自己会长成一棵什么样的树。

它只是奋力的发芽，吸收土壤的养分及雨水带来的滋润，在当下的每一刻，尽情享受生命的成长。

也许一直要到苹果结出来了，苹果种子才知道自己是一棵苹果树吧～

然而，成为苹果树的所有条件，早就藏在苹果种子的基因里面，只是等待它去经验。

最初，我并不知道我的书会长成什么样子，结出什么样的果；但我相信所有的必备条件，都在我的灵魂原厂设定里。

透过一次次独特的生命书写，重新为自己重要的生命事件命名，并且提供不同的观点与面向。重新挖掘在自己主流的故事中，是否有许多支线被忽略和隐藏。

我如何定义自己？

这样的定义来自主流价值的社会观点吗？

还是出自于灵魂的召唤？

三个中心的觉察带我更活在当下，体验当下的美，感受人与人之间爱的流动。不管是对自己或是对他人，在多元观点的视角下，我不再是偏颇的从单一面向看一个人。我学会拉开距离，产生一个观察的空间，以更整体、更全面的观点重新看待自己，以及迎接来到面前的每一个人。

我看见内在巨大的改变。

比起目标的达成，我更在意过程的体验。

比起完美，我更重视完整。

我学会好好当一个人。

当一个人，意谓着，我会好好呼吸。

我可以开心的享受阳光、空气、花和水。

我思考，我感受。有时哭泣。

我思考生命的意义。

我感受各种爱的连结。

让爱，允许一切。

爱是流动。

从我的心，流到你的心。

再从你的心，流到我的心。

爱，流过所有控制，所有抗拒。

让爱，穿越一切。

爱，是甜甜的我，与甜甜的你。

爱是你我形成的幸福甜甜圈。

邀请你，在爱中，还原灵魂最初的幸福样貌。

让每一份关系，都成为爱。

最后，致上最深的谢意。

每一份阅读与成就本书的爱。

文字因你们的爱，而不断重生。

没想到，我一开口就哭了，而且是在一百个陌生人面前。

那是2019年的春天。我在教育局当专案教师，为柯华葳老师带领的「爱的向日葵教育志工团」服务，办理萨提尔研习课程，邀请李崇建老师分享萨提尔模式。

崇建老师在台前讲解如何感受情绪：当时我被邀请上台，名义上我是那天的助教。崇建老师让我们觉察情绪，我觉察到内心有难过。崇建老师当众示范，请觉察情绪的我，说出：「我感觉到难过。」

我一说完这句话，瞬间泪崩。崇建老师诧异的看着我说：「我都还没问妳话，怎么就哭了？」我也想不通，这么在意形象的我，竟然当众掩面哭泣，怎么会这样？

原来我的情绪，一直被深深的压抑着，渴望被自己看见。

崇建老师是个敏锐的人，那天中午，我招呼他吃饭，即使他已经表达不需要麻烦，但我仍尽可能招呼他，希望他感到舒适。他看着我说：「诗君，妳在应对他人的姿态比较接近讨好，这样会很辛苦，多照顾自己一点。」

我的眼泪几乎又要落下。回顾我的生命，大部分都在满足他人需求，借此证明自己，我是有价值的，我是值得被爱的。

还记得2015年，我收到一份生命大礼。看着健检报告，医生对我说：「妳确定是第一期肺腺癌，建议妳马上开刀，因为肺腺癌的转变很快，短时间内就有可能转成第四期。」

当时我刚接五年级新班，若马上开刀加上休养，我就不能陪伴学生两年。我不愿意放弃与学生相处的任何时光。还记得当晚与老公深谈，带着坚定的口吻说：「我宁可死，也要把学生带完再开刀。」老公知道我在某些时刻异常固执，他无法改变我的心意。老公一直非常疼爱我、呵护我，不管我要做什么，总是支持我。这一次也是如此。我看着他默默含泪，却再也没有多说什么。

这份爱里有很深的不舍，也有尊重，但我并没有顾及他的感受。

我把与学生的情感连结，看得比我的生命与家人更重要。

对我来说情感的连结是生命中最重要的事。我不知道是哪里来的勇气与执着，竟然把学生摆在我的生命之前，也真的等到学生毕业后才开刀。幸好依然是肺腺癌第一期。

我总是听见学生，看见学生，却常常忘了自己。

我，在哪里？

是否因为如此，我的心总是想哭泣？

我从未好好倾听自己。如果我不是一位老师，不能好好的陪学生成长，我还有价值吗？我可以只是活着，不必特别做什么，就有价值吗？我愿意爱这样的自己吗？这些内在的声音，过去是被我忽略的。

我是谁？

我是怎么样的灵魂？

我的存在是独一无二的吗？

我要如何成为自己？

我从小就很喜欢思考这类问题。

什么是成为自己？

在思考这个问题之前，我必须先思考什么是自己？

这个自己是谁？在哪里？以什么样的姿态活着？

如果我不知道自己是谁？

我又如何能成为自己呢？

「我是谁」，一直是哲学上的大哉问。

我不是学者，不是专家，只是一个从小就对探索自己有兴趣的人。还记得十岁洗澡时最喜欢思考的问题，就是如果我死了，我去了哪里？我会消失不见吗？这个世界如果没有我，怎么办？

然后我会开始感到害怕，害怕这个世界没有我，害怕我会失去这个世界。有一个正在思考哲学议题的小诗君，有一个正在害怕失去生命的小诗君，她们同时存在着。

最有趣的是我只在洗澡时思考这个问题；因为一天当中，我最开心的时光，就是洗澡时间，最容易进入天马行空的状态。这是正在享受身体放松的我。

哪一个才是真实的我？

理智的我，享受思考的我？或是情感的我，因为想到死亡感到害怕的我？还是正在享受洗澡带来身体放松的我？或者她们都是我，我其实是由很多小小的我所组成的？

有没有可能，「我」其实是一个整体的概念，我们的内在其实是由许多细微的部分所组成的？

01

认识三个中心

有没有过这样的经验，每到用餐时刻，内在就开始犹豫要吃些什么？

有一年冬天，我正在学校观课，已经接近中午时分，我的肚子开始咕噜咕噜了起来。那天好冷，我好想要喝一碗中式热汤，但同时又想要享受在咖啡厅的浪漫氛围，放松紧绷的心情。

我感受到身体渴望透过一碗热汤带来的温暖，也看到自己的心对浪漫氛围的渴望，内在正处于犹豫不决的状态。此时头脑忽然冒出一个声音，制止了内在的挣扎：「妳也太不专心了吧～」头脑这一骂，我赶快定睛凝神，继续眼前的工作。

观课结束，我继续犹豫到底要吃什么。没想到同事又询问了我一些问题，我必须放下饥肠辘辘的肚子，专注的回答。

解决了同事的疑惑，我来到校门口，发现根本不需要犹豫，因为瞬间下起了滂沱大雨。我当下立即舍弃要走十几分钟才能喝到的中式热汤，就近走到对面的咖啡厅用餐。

我们的内在其实有好多声音、需求，都等着被满足，但我们未必都能听见。有时我们在这些声音里挣扎，载浮载沉。

究竟我们的内在有几个我？每个人都有人格分裂症吗？

你是否曾经仔细观察自己？有没有发现自己像是戴了许多张面具？

面对不同的人，不同的情境，就会自动换上不一样的面具？

举例来说，我们面对家人、朋友、同事、陌生人，所有的行为态度与举止，可能就完全不同。面对不同的人，又会有个别的互动模式与惯性的行为反应。就像前面的例子，如果是跟家人在一起，我就会说：「别问了，我快饿昏了，赶快去吃饭吧！」但是因为对象是同事，我必须礼貌性的回答问题，才能够理所当然的填饱我的肚子。

葛吉夫（Gurdjieff）是第四道（见P36）的创办人，他曾说人是由「群我」（见P252定义）或「诸我」所组成的，也就是说我们的内在不只有一个我，而是由很多个我所组成的；于是我们常发现内在有很多声音，有些声音彼此是互相对立冲突的。人性的复杂之处，就在于充满各式各样的矛盾。

就像前面的例子，同一段时间，我又想要中式热汤带来的温暖，又想要享受浪漫的氛围，同时又有一个声音要我专注工作。

依照葛吉夫的说法，每个人都具有身体、情感和理智等三大类型的机能，它们形成了三股力量影响着我们的所思所想、所作所为。它们也被称为「三个中心」，也就是「身体中心」、「情感中心」及「理智中心」。因为身体中心又包含两个部分：「本能中心」与「运动中心」，所以有些书籍会称为「四个中心」。

寒冷的冬天，渴望一杯热汤为身体带来温暖，这就是「身体中心」的运作。

它包含两类，「本能中心」与「运动中心」。

「本能中心」是指一出生自然而然就会的能力，例如呼吸、消化、排泄等生理机能；同时包含五种感觉，视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉，以及其他身体上的感觉，诸如重量感、温度感等，身体所产生的各种感觉，以及这些感觉所引发的情感，会为身体带来愉快或不愉快的一切感受。

当我发现外面开始下起大雨，不想要淋雨的不适感，就是本能中心在运作。最后决定选择对面的咖啡厅，同时也考量到运动中心。若是喝热汤，我必须走十多分钟的路，在饥寒交迫的状况下，身体会十分疲倦。

「运动中心」则是包括了所有的外在运动在内，譬如说话、走路、写字、饮食以及对于这些运动的记忆。这是后天透过学习，才能逐步学会使用身体的能力。

简言之，不需要学习的身体能力，就是本能中心在运作。需要后天学习的身体能力，就是运动中心正在运作。

当我想要去咖啡厅，享受美好的爵士乐，在落地窗旁喝杯咖啡，吃个简餐，对这种浪漫氛围的渴求，正是情感中心的运作状态。我的情感中心常常沉醉在美的世界里，向往美好的人事物。

「情感中心」包含内在升起的各种情绪活动，以及与人互动连结时所触发的各种感受。通常我们对一件事物的热爱与追求，以及内在被触发的动机，都与情感中心有关。

当我的脑海中，出现一个提醒我专注工作的声音，就是理智中心正在运作。我的理智中心习惯进行逻辑分析，并且擅长解决问题。

「理智中心」包含逻辑思考、推理分析、印象的认知、陈述与概念的形成、比较、肯定、否定、说话、想像等大脑的运作能力。整体而言，理智中心的大部分工作在进行比较，并且借此评断两个或两个以上印象的结果。

这三个中心（身体中心、情感中心、理智中心）是互相依存、同时或交替运作的，很难把它全部切分开来，基本上我们的内在就是一整个系统，只是为了帮助我们识别，才特别将这三个中心区分做解释。

这就像前述的案例，我在十岁思考存在与死亡时，三个中心都在运作。「如果我死了」的想法、害怕死亡的情绪以及洗澡时的身体感受，他们会轮流或是同时被我意识到。

依照葛吉夫的说法，人类会特别偏好使用某一种中心，会最先满足这个中心的需求，或最喜欢使用这个中心来处理问题，面对生活。有些人偏好使用理智中心，凡事喜欢先思考，进入逻辑分析模式，满足于解决生活中的各种问题。若是以情感中心为重的人，做事情的动机，往往是以满足内在的情感为主，很容易与人连结，并且与他人有强烈的情感交流；遇到各种挑战，容易产生各种情绪，并且陷入自己的情绪中。身体中心的人花较多的注意力关注身体的状态，以满足身体的各种欲望为主。

面对生命的无常，你经常忍耐吗？

这是我与一个学生的谈话过程，可以看见三个中心是如何运作的。这位学生当时正面临老公外遇的问题，状况时好时坏。

我们谈话那天，她一见我就说：「我整个星期都吃不下饭，因为第三者打电话跟我呛声，问我为什么还巴着我老公不放，我快气死了。」

我问她：「此刻身体有什么感觉？」

她说：「整个胃部闷闷胀胀的，心也是，一直有反胃的感觉。整个星期都很想吐。」

她说：「我一直忍耐，不想跟先生吵架，因为我怕影响到孩子生活。」

我看着她，心疼的跟她说：「可以不要忍了吗？」

我感觉到她全身塞满情绪，随时会像火山一样喷发出来。

我心里忍不住想：「难怪她会想吐，这些情绪能量需要被释放啊！但她却把整个火山口盖住了。」

我见她没有反应，又再说了一次：「可以不要忍了吗？」

她一脸惊慌的跟我说：「怎么可以？不忍住的话会掉眼泪。」

我问她：「掉眼泪会怎么样？」

她说：「怎么可以哭？那是懦弱的象征，哭又没用，什么问题都不能解决。」她并不喜欢那样的自己。

我看到她的内在正有一场激烈的战争在进行着，是两个自己在打架。一个是情感的自己，想用眼泪表达受伤的心；另一个是理智的自己，不允许自己掉泪，觉得哭没有用。最后这场战争的受害者，是身体。我们的身体常常变成理智与情感打架后的砲灰，它总是无怨无悔，默默承受各种不舒服。

于是我把我的看见告诉她：「我看见妳的内在有一个想哭的自己，却又有另一个声音，一直要自己忍住不能哭，这样不是很辛苦吗？我听了都心疼。如果真的想哭，就让自己好好哭，好吗？不要再忍了，好吗？」

她听完我的话之后，整座火山开始透过眼泪大量喷发，以一种很温柔的方式释放，眼泪绵绵不绝如细雨。我只是静静的陪她掉眼泪，什么都没说。她哭了好久好久，仿佛要把这一生一直被自己压抑的眼泪，全都释放；感觉她周遭的空气，原本凝结的状态，都如同她的身体肌肉，逐渐松开了。

哭了一阵子，她忽然笑着跟我说：「老师，我现在好饿喔！我想去点餐！ 」听到她的话，我有一点讶异。

等她点完餐回来，我问她：「现在身体的感觉如何？」她说：「胃和胸闷的感觉全都不见了，一直想吐的感觉也没有了。现在胃部空空的，很想吃东西。」

这是我第一次真实的感觉到原来情绪跟身体的连结这么紧密，起初并没有想到情绪的能量，竟然会把身体塞得那么满，连进食的能力都没有。难怪许多理论都证实，很多身体的疾病根源，都与情绪有关。

我如何让一个星期无法下咽的她，短时间内就想要吃东西？不过就是让她看见情感与理智中心在打架，让情绪获得释放啊！

我让她稍微吃过东西之后，再继续深入探究；当身体中心以及情绪中心的能量开始流动之后，我们的理智中心也会运作得比较顺畅。她从与丈夫的关系谈起，说到最后，说起此生的孤独感。她的父母在她很年轻时就去世了。

她说：「我这辈子只能靠自己，我觉得好孤独，总是一个人。我常常感觉不到爱。」原本不哭的她说得声泪俱下。

不知道为什么，我听到这里好心疼、好不舍。我心想：「妳一点都不孤独啊！我在这里啊！我陪着妳啊！我很爱妳啊！ 」然后我做了一件对我的理智中心来说非常不专业的事，这不是一般我在一对一觉察课会做的事。我知道此刻的任务，需要让她感受孤独感，看到孤独感的存在意义，或者改变某些信念与期待，进而与自己产生更深刻的连结；但当下我的情感满溢，想脱掉老师的角色，关掉理智中心的声音。

我流泪了，我也不想再控制我的泪水。我意识到内在也有两个自己在打架。我的理智觉得我是一个老师，要尽责的帮助学生觉察，避免过多的情感介入；但我的情感中心渴望表达我的心意。看着心爱的学生这么伤心，好几次都想跟着她流泪。

我忍不住也问自己：「可以不要忍了吗？」答案是肯定的。

于是，我不舍的轻轻唤着她的名字，跟她说：「我一直当妳是朋友，听到妳的孤独，我觉得很难过也很不舍。我最近其实很忙，但因为当妳是朋友，我才跟妳谈话啊！我想让妳知道我只是真心的想在这里陪着妳。不是因为我是妳的老师，我才在这里陪着妳。我想让妳知道，我很爱妳，妳值得我对妳付出满满的关心与爱。妳并不孤独。」

然后，我们两个就一直对坐着哭泣，那是一种感动的泪水。

那一刻，我们彼此触碰到对方的心，然后产生了爱的共振与涟漪。这次的经验，让我愿意放掉许多头脑的声音，或是某些角色带来的框架与规条，尊重当下的心意。我让理智中心停止工作，全然的交由情感中心运作。

允许情感流动。

允许眼泪释放。

真实的聆听内在的声音，真实的说出心底的渴望。

希望透过这个故事，让大家更理解身体、情绪及理智中心彼此是如何运作与交互影响的。

02

探索自己的三个中心

想知道自己是哪一种中心的人吗？

如果你买了一支新手机，你会如何学会使用这支新手机？

一拿到手机，就依靠直觉进行摸索，按按各种功能，你可能是身体中心的人。依靠直觉是身体的本能中心在运作，动手到处尝试各种功能是身体的运动中心在运作。

如果你喜欢边拿说明书边研究，边操作，可能是理智中心的人，喜欢透过头脑分析判断，探索新事物。

如果你不喜欢自己动脑筋，也懒得自己操作，通常会动用关系，请周围的人研究完之后再教你，你可能是情感中心的人，因为情感中心的人会善用关系，帮助自己解决问题。

上面所说的并不是绝对的，因为在使用不同中心时，也可能是后天的经验学来的。小时候也许你是身体中心的人，喜欢自己摸索探究，但因为常常弄坏东西，被父母责骂，于是你开始使用理智中心，也就是我们本来可能会偏好使用某种中心，但是因为后天的情境，会调整自己的状态，视各种时机决定先使用哪种中心。

大部分的时候，我们会同步使用三个中心，也会依照当下的情境，从三个中心中挑选最有利的方式运作。以刚才的手机为例，身体中心的人在尝试错误几次后，发现仍然不会使用手机，自然就会拿起说明书研究；情感中心的人在周围都没有人可以协助的状态下，也会拿起说明书研究。只是我们选择某些中心的运作比例会偏高，较常被使用，作为行动的依据与标准，最后影响我们的决策与行为。

怎么知道自己比较偏好使用哪一个中心呢？

「如果今天你去餐厅用餐，你是如何选择餐厅的？」

当我问这个问题时，请你回想大部分的时候，你是如何决定的？你是怎么选择餐厅的？哪一个是优先被满足的条件？

选择餐厅，最在意的是什么？食物是否美味？还是餐厅的装潢或气氛是你喜欢的？还是这个餐厅最能满足你的所有需求？你会逐一思考当下的需求，并且希望餐厅的CP值是最高的？

如果你特别在意食物是否美味，只要食物好吃，愿意在夜市花大把时间排队等候，很有可能就是身体中心的人。

如果你讲究气氛，喜欢在灯光美气氛佳的环境用餐，你可能就是情感中心的人。

如果你会花时间搜寻各式各样的餐厅，并且仔细阅读网站内容，研究考量多种条件，进行餐厅间的评比，可能是理智中心的人。

选择在哪里用餐，就可能因为我们是不同中心的人，而有不同的决定。起心动念不同，所考量到的优先条件与需求，也都不尽相同。

即使是同一个人，也会因为当下的需求，选择满足不同的中心。如果那一阵子经济状况较为拮据，也许大部分选择的都是便宜的餐厅，使用的可能是理智中心居多；如果是特殊节日，为了联系与他人的情感，想要好好庆祝，也许渴望满足的是情感中心。有时我们的身体会特别想吃某类食物，可能是想满足本能中心的欲望。

不同生命阶段，使用三个中心的状态可能也不同。回想生病以前，我所有的力量都用在满足情感中心以及理智中心，很少顾及我的身体中心，总是把我的身体操到最后一刻。那时全身有许多莫名的疼痛，不知该看哪一科。胃痛、头痛、背痛轮着来，最后才发现是自律神经失调。

我的身体一直用疼痛向我抗议，但我却视而不见。

如果最终没有了身体，我如何与学生、与生命的重要他人产生爱的连结？只能说我十分幸运，最后仍保有生命。

生病之后，我开始更重视身体的健康，更有意识的锻炼身体中心，尽可能优先满足身体中心的需求。

因为一场病，改变了我使用三个中心的惯性。以前是情感中心优先，现在是身体中心优先。

三个中心是一个简单易懂的方法，让我们可以快速认识自己的工具。这套理论与教授的方法，来自于我两个最主要的灵修课程。一个是心理学的钻石途径，另外一个是「易学律动／神圣舞蹈」；将近十年，同时学习这两门灵修课程，对我来说是很重要的生命经验。有兴趣的伙伴可以上网查询这两种课程。

我曾经很讨厌我的眼泪，没想到眼泪竟然救了一个学生。

情感中心的我常常会忍不住哭泣，但我的理智并不允许，所以情感与理智常常处于打架、冲突的状态。

有一次，一个读国三的学生写讯息给我：「老师，我差点杀人了，还好妳救了我。」我想起当年与这个学生的一段缘分。

这是一个特别的学生，我是他的三年级导师。他因为身心发展迟缓，到三年级还不太会说话，异常的过动，常常像个小猴子般在教室跑来跑去。他需要服用治疗过动的药物，因为生理与家庭背景特殊，我总会特别照顾他。

他最令我烦恼的是偷窃的习惯。因为他没有办法言语，再加上身心发展迟缓，长期辅导也没什么效果。

有一次，他又偷窃了。训导处的同事把偷窃的照片送到我面前。

我带他到教师休息室，拿着照片给他看。他脸上没有任何表情，也无法解释，只是呆呆的看着我。回想这一年，我用尽各种方法，甚至是我最讨厌的惩罚，他的偷窃行为都没有改变。我一时悲从中来，开始诉说我的无力与不舍。

我喊了他的名字，跟他说：「每次看到你偷东西，我就会很难过。我不知道要怎么帮你；如果你需要什么，可以跟老师说啊～但我不想要你偷东西，不想要你以后因为偷东西被警察抓去关。我不想要以后去监牢看你，我舍不得看你被关。」然后我越想越难过，想到他没有希望的未来，就忍不住放声大哭。

我边哭边看着他，没想到他本来没有表情的脸，线条逐渐柔和，眼眶开始湿润泛红，接着落下几滴眼泪。那是我第一次看到他哭。

我忽然看见一丝希望，想着他还会哭，那就有救了，表示他能感受到我的爱与关怀。我告诉他：「老师这次还是会原谅你，希望你不要再让我伤心。如果真的需要什么，请你直接跟我说。」

从那一刻起，他不再因为偷窃让我烦恼。我知道，他不想要我伤心。

他上了国中之后，常常回校看我，忽然变得很会讲话。其他学生跟我说他开始混黑道，我还是如常的关心他。

那天夜里，在脸书收到他的讯息，好长的一段文字。我不知道从什么时候开始，他竟然能够写出这么长的文字，还这么通顺。生命有它自然的成长轨迹；对他来说，说话书写虽然慢些，但仍旧会开花结果。

讯息内容提到他开始混黑道，昨天大哥要他跟另一个小弟，拿刀去杀一个人。他拿着刀，在进屋前，忽然想起我的脸，想起我的眼泪，想起我跟他说：「我不要以后去监牢看你。」于是，他瞬间鼓起勇气，转身把刀交给另一个小弟，快速逃了出去。

他的最后一句话写着：「老师，妳的眼泪救了我。再坏的人，站到妳面前，都做不了坏事。」

我曾经对自己有批判，觉得眼泪诉说我的情绪化；从这次之后，我终于能接受我的眼泪，看见我的眼泪如此珍贵。

一直以来，对自己情绪化的厌恶，其实是一种从未自我接纳的状态，我从未好好爱过自己。

眼泪代表的情感，其实是我的灵魂最珍贵的地方。

究竟，是我救了学生，还是学生救了我？

我想，是我的爱救了学生，学生的爱又回过头来救了我。

眼泪，让我听见灵魂的召唤。情感中心，似乎想唤醒真正的我。

是否，有一个真正的自己，一直在等待着我，与她相遇？

一个常常会在学生面前流泪的老师，可能不是一个完美的老师，但在自我接纳的过程中，我却感受到自己的完整性。那是我对自己的爱与支持。

也许，是生命的完整性让我们成为自己。

眼泪，是灵魂的珍珠。

还记得十二年前，开学的第一天，是您走的第六天。我不知该怎么向学生开口，说您走了。

一直以来，班上的学生像我一样好喜欢听您说故事。我总是坐在教室的最后面，听您说故事给学生听，明明同样的故事已在研习会场听过，我还是会捧着肚子，不顾淑女形象的哈哈大笑。因为，我是这样喜欢您说的每一个故事。那么，就用您曾说给我听的故事《风到哪里去了》，代您向学生告别。

我是这样喜欢这个故事，很深、很深的喜欢。喜欢故事中的小男孩那一连串可爱又富哲理的问题，蒲公英的绒毛、撞到岸边的海浪、在秋天掉落的树叶……它们最后都到哪里去了。

喜欢故事中的妈妈那温柔而坚定的口吻，总是耐着性子一一回答小男孩的问题，慢慢的让孩子体会那种「周而复始」的自然观。也许，是您当初发现了我的焦虑，知道我总是担心失去、害怕分离，甚至畏惧死亡，所以读这个故事给我听，一扫我内心的不安，让作者深厚的人生观抚慰我。

当我再次读到故事中的那段：「所以说，并没有所谓的结束啊！他们只是换了地方，以不同的方式出现罢了。」「任何事物都这样吗？」小男孩问。「任何事物都这样。」妈妈坚定的回答。我仿佛看见爱，在母子的一问一答中，轻轻摇荡着，温暖也跟着在心底流窜着。我知道虽然您的肉体已死，灵体却始终陪在我和学生的身旁，默默的为我鼓励，欣慰我也可以把这个故事说得跟您一样动听。

还记得说完故事，我问学生们：「真的吗？所有的事情都不会结束？」学生们个个睁着单纯的双眼，用力的点点头。

「那么死亡是一种结束吗？」我哽咽的问着，挣扎着不让眼泪掉下来。「不，死亡是另一个新生命的开始」一个学生说道。

渐渐地，学生们似乎发现了我的情绪，虽然不知道发生了什么事情，几个天真的学生大声的说：「老师，如果妳想哭就哭吧！」喔～我的小宝贝们是这么敏锐宽厚的包容我这个脆弱的灵魂。我摇摇头说：「今天我不能哭，最近我都不能哭。你们也不能哭，我们要用微笑面对接下来我要说的事……」

然后我把您的噩耗告诉他们，并且说明我不哭的原因，是因为担心牵绊您前往西方极乐世界。当时的我还年轻，没有宗教信仰，也不懂这可能会压抑情绪，当学佛的朋友告诉我泪水会牵绊灵魂，我认真的放在心底。

看着二十五个善良的小天使们，虽然眼眶红红的，嘴角却努力带着微笑，准备为您祈福。后来知道我的生日恰巧是您的头七，平日聪明伶俐的班长，马上举手说：「老师，我们可以帮您和赵老师开个庆生会吗？您是『生』日快乐，赵老师则是『升』日快乐，我觉得他会在2月15日升上天，变成我们的守护天使。」于是，我们在您的头七之日，为您开了一场「升」日派对。学生们一个个大声朗读对您的感谢与祝福，您，听见了吗？

其中一个小女孩的话，始终萦绕在我心头：「亲爱的赵老师，我好喜欢听您说故事，我很舍不得您离开我们。我好难过，好想哭，但是我要为您忍住，我相信你会在天堂变成我们的小天使守护着我们……」。您，听见了吧！

谢谢您，亲爱的赵镜中老师，让我有机会从2007年就开始参与国家教育研究院的108课纲研究。您第一次进我教室观课的情景依然历历在目；那一天短短的三个小时接触，水做的我，就哭了两次。第一次的眼泪，是错以为总是带着温柔语调说话的您，评课时也会如同您的为人般温暖；然而，对教学极为专业的您，却洋洋洒洒直接点出我十几条缺失，一下子适应不了这样的震撼教育，我哭了。

谈完当日的教学后，为了舒缓我的情绪，以及了解我的教育背景与理念，我们开始闲聊。一发现您和我同样都是辅大毕业的，马上多了一份亲切感；念哲学的您，开始跟我讨论对生死的看法。没有宗教信仰的您，说了一段敲打我心的话：「妳要接受生命到头来终究是孤单一人的。」我不断的重复问您：「没有宗教信仰？难道不怕死亡吗？」您慎重的摇了摇头，停了一会儿，又轻轻的摇了摇头。

「我怕！」于是我开始谈起我的「分离焦虑」，边哭边说，您只是认真的聆听我的恐惧，在精神上给予我最大的支持与陪伴。

记得每年暑假，您都会带十几个台湾老师到大陆帮老师们上课。 每次都是上千人的工作坊。每年您都邀请我跟大家一起去大陆讲课，但我都拒绝， 因为我太害怕了，那时的我其实对自己没有自信， 我像只纸老虎，总是装出很有自信的样子，但我知道内在是空的。

您常常看着我，觉得莫可奈何，最常对我说的话是：「妳这么聪明、这么会教书、 表达能力这么好，怎么不去跟别人分享呢？」 您还会说：「我们这一代跟妳们这一代真不一样，我这一代总觉得自己对国家社会是有责任的。我们有义务要将好的教育理念传承下去。」

我知道您对我的期待，也感谢您对我的欣赏，但当下的我真的没有能力做到。

后来您不再勉强我，接受我还未做好准备，虽然我知道您心里有遗憾。您知道我害怕，知道我没有信心， 只是不断的鼓励、支持我，给我许多欣赏。

您常常对我说：「老师不要是园丁，把每株树苗都剪成自己想要的形状 ，而应该是植物学家，去欣赏它的发展，必要时才动手调整一下，要能因势而利导。」您希望我成为这样的老师，也一直用这样的信念带领着我。您让我知道我不需要勉强自己成为一棵参天大树，只要顺着自己的心，当路边那一朵笑得最灿烂的小野花即可。

为了表达对您的尊敬与感激，每一次您到校观课结束后，我总是会目送您离开。第一次目送您的那日，冬日的阳光竟然灿烂的足以融化白云。您的步伐极大且稳，步调坚定而缓慢，一手插在口袋，一边吹着不成调的口哨。那样的背影一派潇洒，自在的像在幽林散步；后来，似乎发现我在目送您，于是边走边转头跟我挥手道别，笑容和那日的阳光一样灿烂。

您是第一个欣赏我文字的人，每个月都会鼓励我在您主编的刊物上发表。您走了，总觉得自己该做点什么事情来回馈您的指导，于是开始在网路上与大家分享读书心得。只因为您曾对我说：「有机会，试着把阅读心得写出来与人分享。」您还健在时，我来不及做这件事；但一切终究不算太迟。这一写，就是四年多。您的走，让我开始有机会大量练笔。

更重要的，是我无形中承袭了您的精神。我开始到许多学校演讲，把您当年带给我的教导，与其他老师们分享；不知为何，我不再害怕了，您的精神与力量，很自然的活在我的体内。

不知不觉，我从一朵小花，慢慢的成长为一棵开花的树。

您走的那一年，我三十七岁，开始真正理解原来生命是会结束的。开始追寻生命的意义与价值，投入灵修的学习。

我想知道我是谁，我真正的面目是什么，我是如何成为自己的。

没想到，在成为自己的过程中，我也完成了我的书。十二年后，我不只完成了您对我的期待，更超越了您的期待，这是灵魂上的大升级吧～相信在天上的您，一定很为我开心。

因为您的离世，我开始走上成为自己的道路。

愿我们都「升」日快乐。

走在成为自己的路上，对原生家庭的探索，是上路的基本装备。

父母是我之所以为我，最初的样子。因为孩子们都是透过模仿最亲爱的家人，来表达他们的爱。

从小，大家都说我长得像父亲，但我希望自己像母亲，因为母亲是个漂亮的大眼妹。

我不只长得像父亲，个性也颇像。父亲是我的100倍放大版，100倍热情，100倍健谈。他是个说故事高手，我很享受听他说故事。

有次我们的话题围绕在太极，非常有趣。父亲学过气功，也常静坐，但自他开始学太极后，发现静坐加太极，动与静的互补效果最好，特别跟我分享他观察到的阴阳平衡概念。这得先从他的个人背景说起。

父亲算是传奇人物，在音响界稍有名气。玩音响的人只要提到文声的黄老板，很多人都知道他。过去他曾经营一家音响工厂，退休后不甘寂寞，因不想成为社会的负担，也忘不了他热爱的「音乐与音响」，于是又开了一家个人工作室，在网路上教授如何花最少的钱，得到最大的音乐享受。

除了贩售音响设备，还提供到府现场调音的服务。我曾经跟了几次。

很多玩音响的人都喜欢买国外的高价位音响，但有一些喜欢换器材的网友，用了父亲设计的音响之后，从此爱上，不再移情别恋。因为父亲设计的扩大机喇叭有种特殊的魅力，有别于一般市面上的音响，匠气且机械化。父亲的扩大机，声音最大的不同，在于空灵且深邃，不但有立体感，也有画面感，像是一个生命在对你诉说动人的故事。

此外，他特别擅长帮客人调音。一般在音响店听到的好声音，买回家后不一定有同样的声音品质。因空间不同，共振效果就会不一样。此时，父亲总能帮客人化解困境。

他到了现场，可能先移动喇叭位置，找到最好的共鸣点。要不就稍移动家饰的摆设，或在某个地点放个小木块之类的。说也奇怪，经他的巧手调过后，整个空间产生的共鸣就完全不同，声音自然从原本的沉闷呆板中，转为悦耳开阔。

这也是他在某专门的音响讨论区特别红的原因。累积的点阅率已接近四百万，被按赞的分数高达一万多分，七十几岁的他可是讨论区里的网红。

他的奇人异事在里面流传着。常有很多粉丝问他是怎么调音的，他通常笑笑的说「靠直觉感应」。他的作品相较于国外产品，价格公道，性价比高，而里面的布局异常诡异。他说即使高段的音响设计师也会觉得莫名其妙，这与他跟我分享的平衡概念有关。

网友评他的音响声音比一般音响来得更有劲道而不是力道，因为低频声像来自海洋的底层，缓慢爆发出浑厚的响音，具有强烈的穿透力与感染力。相较于一般的音响，力道如同爆竹，碰一声后什么都没有。

若是拆开他设计的机器，通常人们都会很讶异。举例来说，左右两边锁螺丝的方式很不一样。如果左边的螺丝锁紧，右边就会让螺丝是松的。他说这一松一紧，就是太极的一阴一阳。 如果两边都处于锁紧的状态，没有了阴阳，等于是一个死的机器，死的声音。所有的乐器，都必须适度的同步震动，才会悦耳动听。

难怪他设计的音响播放出来的声音，是如此栩栩如生，如此有画面感。

同理可证，他的机器有时左边配置三个螺丝，右边则是二个螺丝。他的理由是3是奇数，2是偶数，奇数就是阳，偶数就是阴，阴阳相配才会和谐运作。

其实在他还未学太极之前，并不懂阴阳的道理。只是有个直觉，两边的螺丝松紧度不能一样，数量也不能一样，如此声音才会好听。他喜欢做实验，实验证明他的直觉是对的。

等他学了太极，才终于明白自己当初设计的理念，完全符合宇宙的阴阳和谐真理。有温暖的白天，就会有阴柔的夜晚。

这就好像坐翘翘板，如果两边坐了同样体重的人，翘翘板就不动了，以为两边平衡了很好，其实呈现的是一个死亡不动的假平衡。如果两边都用一样的螺丝数量，声音就死了，悦耳感降低了，当然人类的感动细胞也会跟着减少。

反之，若翘翘板一边较重，一边较轻， 通常会开始摇晃，也就开始产生动能。所以当两边螺丝数量不同，看似不平衡的状态，反而让阴阳开始运作，整个状态就会活了过来。

这就是生命力，这才是真正的阴阳平衡。

他的说法完全打破旧有的两边数量相同就是平衡的概念。我想这大概就是所谓动态平衡的道理吧！我对于他的发现真是叹为观止，事实上我曾听过他在现场调音，经过他的巧手，整个声音品质的确完全不同。

年轻时，我着迷于秘密等吸引力法则的书籍，其实是深受父亲的影响。他深信意念的重要；同时，他也把科学原理应用在调音上，像是有名的音叉效应。

在调音上，他有许多创新的做法， 即使七十多岁， 还是乐此不疲，全台走透透，结交许多志同道合的朋友，充满工作热情与生命力。

我问他什么时候要真正的退休。他用了邱吉尔的一句名言来回答：「酒店打烊我就走人，当喜欢音乐的人不再需要我时，就自然退休。」

父亲是一个三个中心运作和谐的成功案例。他的情感中心对于工作充满热情，并且能善用理智中心观察、修正与调整，再用身体中心创造各种音响实验。

我像父亲一样热爱工作，甚至希望自己可以工作到死前一刻。我享受创造新的课程与教学教法。我深信是父亲的身教，让我拥有与他相同的特质。

我愿持续活出创意与热情，活出父亲的珍贵特质。

母亲，是我人生中的第一个情人。

有时亲密，心靠得很近；有时刀光剑影，让我想远远的躲开。

自从我决心好好的认识自己，探索自己后，我们又开始谈恋爱了。

母亲是灵魂品尝生命的爱，最初的起点。

每次离别前，我总会当成是人生最后一次的相遇，紧紧的拥抱她。她会像个小女孩般害羞，还会用台语嘟囔着：「怎么生出一个这么三八的女儿呀～」

虽然嘴上这样说，但她笑容里的甜，怎么都让我忘不了。

因为学了萨提尔，开始能跟母亲诉说许多内心话。

我们的对话除了闲聊，更多的时候，我会好奇她的内在想法与感受。

最近的话题，绕着她的童年转，我想知道她是怎么长大的。

原来，她曾经上学骑脚踏车不专心，连人带车掉到小河里差点淹死。

最害怕的是牵着牛去吃草时，遇见别人家的牛。两只牛互斗起来，场面真的很吓人。

她说有一次小舅舅遇见两只牛要互斗，天真的他竟然挡在两只牛中间，想要阻止冲突的场面。没想到自家的牛，用牛角把小舅舅整个人甩到墙边；他因此受伤了。 最后路旁的大人赶紧帮忙把牛只拉开。

大舅舅知道小舅舅受伤的事，非常的气愤。心疼小舅舅的他，拿着棍子不断殴打自家的牛，生气牠这样伤害小舅舅。受伤的小舅舅非但不生气，还帮忙求情，哭着大喊：「别打了～别打了～牠是要保护我，怕我被别人家的牛弄受伤，要我靠边站啊～」

大舅听了，赶紧住手。母亲在一旁看着，心疼小舅舅，也心疼那只每天牵去喂草的牛。她同样深信，牛是为了保护小舅舅，才不小心伤到他。

母亲印象深刻的事，里面藏了好多爱。

她是我见过最善良单纯的人，这样的特质，也展现在小舅舅与大舅舅的身上。

心，软软的，又暖暖的。

我的血液中流着母亲的血，她是我生命的源头。在成为自己的过程中，回到最初，我们生长的环境，从继承的血脉，逐一探索自己的内在特质，这些都是我们在成长的过程中逐渐培养出来的。

当我活出美善的特质，也就活出整个家族的血脉。

生命，就是从第一个情人开始传承的吧～

你见 或者不见我

我就在那里

不悲不喜

你念 或者不念我

情就在那里

不来不去

你爱 或者不爱我

爱就在那里

不增不减

你跟 或者不跟我

我的手就在你手里

不舍不弃

来我的怀里

或者

让我住进你的心间

默然 相爱

寂静 欢喜

──〈班扎古鲁白玛的沉默〉

你爱诗。一直以来你都爱诗。是因为名字里有个诗吗？

第一次读到这首诗，你就毫不犹豫的爱了。

这首诗让你忆起席幕蓉的诗句，也让你忆起年少轻狂时，为那些美丽的诗留下的诸多叹息。有一段时间，你好担心再也读不到一首美丽的诗，会让你在心头漾起一圈圈涟漪的小诗；你好害怕再美丽的字句，也进不了你因岁月刻蚀而日渐凋零的心。幸好，玲为你带来了这本书。她只是淡淡的对你说：「我想，你会喜欢这首诗。」而你，却不仅仅是喜欢而已。

有人懂你，更加让你欢喜。

〈班扎古鲁白玛的沉默〉是藏族女诗人扎西拉姆．多多所写。为了读懂这首诗，对藏传佛教一无所知的你还上网查阅，才弄清楚「班扎古鲁白玛」就是藏传佛教的莲花生大师，据传是观世音菩萨在西藏的化身。一心虔诚向佛的她倾诉的对象并非爱人，其实更接近「自性」与「高我」，传达出一种照见自性的深切渴望。你，没有任何宗教信仰，却有相同的渴望。

《当你途经我的盛放》是多多的第一本诗文集，她以一个行者之姿，展开一段段追寻上师，追寻自我的心灵之旅。

而你呢？你也想独自出走，从大山大水中找寻生命的答案。你展开一次又一次的旅程，只是因为不肯接受生命的现状，却也不清楚生命应该去的方向。

你相信多多说的，心，如果不是太坚硬，也许就能看到世界的其他面向。你相信有一天，你也能领悟一道光怎么看待即将没入土壤中的晨露，一个微笑，怎么看待停留在脸颊上的泪珠。

你试着把这本美丽的诗集带在身上旅行，却总是迷失在陌生城市的热闹里。你忘记诗，也找不到自己。

是夜吧？还是入夜前窗边那抹带灰的红霞？不知为何，恍惚间，你竟然隐约找到自已。那是某次结束旅程后的傍晚，你一个人的傍晚。照例燃起薰衣草精油，窝进家里那张你最爱的灰色大沙发中，然后拾起书。这一回你不用挣扎，无须担心这本书适不适合眼前的风景。没有陌生的街景吸引你，没有太多新奇的事物打扰你。你仿佛找到串起珍珠般记忆的那条线，将你遗落的美好，逐一，逐一，重新串起。

直到放弃寻找的野心，才有一种境界，终于被寻获。多多说。

你在最熟悉的事物中，赫然发现你完整如初，从未远离自己。

一直以来，你与你心中的自己，从未分离。

无须向外寻找。

你，一直住在你心里。

03

与自己亲密

你与自己亲密吗？

喜欢与人亲密的感觉吗？

想邀请你试着跟自己亲密，把自己当成是最爱恋的情人。

晨起，与自己亲密。

聆听巴哈的大提琴无伴奏，这是我最爱的音乐。

泡一杯滋润灵魂的英式奶茶，加了黑芝麻与车前子纤维，那是一种独特的专属于我的味道。英式奶茶有一种橙花香，加上淡淡的芝麻味。喝一口，细胞被暖意团团包围，紧绷的背部瞬间松开，每个呼吸都更加深沉。

一边聆听大提琴的低语，一边与音符亲密，我像是枕在旋律上，做一个清闲的梦。 眼眶微微发热，再多一点，就会泌出眼泪。我知道这是跟自己亲密会有的身体反应。秒针滴答的声音，配着旋律，以及远方若隐若现的鸟鸣，周遭是如此静谧。

我的肉身，正一点一点的，渗入空气中。

我与自己紧紧相融。

你与自己亲密的方式是什么呢？

你内在有个自己，正等着你与他亲密。邀请你在生活中探索，发现各种与自己亲密的可能性。

若渴望成为自己，先从与自己亲密开始吧～

开学第一天，我就低声下气的跟一个孩子道歉。

年轻时的我，坚持用我的方式爱孩子。但这样用力的爱，究竟是坚持还是执着？

那一年，我接了一个特殊的孩子。孩子的母亲有精神疾病，经常会在后校门口大吼大叫。不论何时何地，天雨天晴，永远穿着厚重的雨衣，戴着安全帽，看不清楚她的脸。

听说孩子每晚在家打电动，一星期只上几天课，即使出席也是趴在桌上睡觉。一到四年级的老师都拿他没办法，不管怎么样都无法叫醒他，最后只能任由他不停的睡觉。

我是他五年级的导师，不愿意让孩子继续维持这样的状态。我想改变他。

第一眼看到他，就爱上他了。

他比同年龄的孩子身形更为矮小，看起来像三年级的孩子。圆圆的眼，圆圆的脸，可爱极了。说起话来童言童语，天真无邪，感觉心智年龄只有低年级的孩子程度。

他让我想起森林里的小白兔。

一上数学课，他就开始睡觉。

我轻轻摇醒他，温柔的请他去洗把脸再回来。他照做，回来后依旧趴着睡觉。我跟他说：「小兔，老师知道你累，但你一直睡，晚上就会睡不着，白天就会爬不起来，老师想帮你改过来，好吗？ 」

他点点头，振作了一会儿，没想到听课不到五分钟，又趴下睡了。我又轻轻的摇醒他，请他去洗脸。 不记得开学那天，这件事我究竟做了多少回，但我就是坚持要他醒着。到了下午，要让他清醒就更加困难了。

最后只好跟他说：「小兔，要不然你站着，应该比较不想睡吧～」

他大概以为我想要他罚站，决定不理我，硬是趴着睡觉。我也火大了，于是硬拉他起身，硬要带他去洗脸。他开始生气，用力挣扎的甩开我的手，快速的冲出教室。

我没想到他竟然一溜烟就跑走了，爱漂亮的我那天还穿着一双红色高跟鞋，只好一路狼狈的跟在后面追。

眼看他跑得越来越远，我完全追不上他，只好急着在走廊大喊：「小兔～对不起～老师不应该这样拉你。你可以原谅老师吗？」

道歉的声音在走廊上回荡不已，他似乎有点发楞，脚步瞬间慢了下来。他大概没想到，我会跟他道歉吧～

我赶紧冲到他的面前，蹲了下来，手扶着他的肩膀跟他说：「老师不想跟你吵架，我喜欢你，我想帮助你，你跟我回教室好吗？」

他看着我的眼神，确认我是带着善意的，于是让我牵起他的手走回教室。

放学时我跟他说：「小兔，我想谢谢你，谢谢你原谅我。今天你在学校没有怎么睡，我看见你很尽力的想要醒过来，心里觉得很感动，我可以感觉到你的努力。今天晚上你一定很累，不要再打电动了，好好睡觉，明天我们好好学习，好吗？ 」他认真的点点头，似乎也对自己感到满意，露出甜甜的笑容。

隔天，他的精神明显比前一天好。虽然偶尔还会趴下，但我请他洗把脸，就能恢复精神。 中午午睡时，我请他好好休息。过没多久，我留意到他正在做一件极为诡异的事。

他的身体靠着桌缘，下巴撑着头，最奇怪的是竟然用两只手的食指和拇指，用力的撑开上下眼皮，导致眼珠凸出，像是一个恶狠狠的吊死鬼般瞪着前方。

我赶紧走到他的身边，蹲下问他：「小兔，你怎么了？眼睛不舒服吗？怎么用手这么用力的撑开眼皮啊？需要老师帮忙吗？」

他一脸无辜的跟我说：「老师，我好喜欢妳，我不想像昨天一样跟妳吵架。如果我把眼皮用力撑开，就不会睡着了。因为只要中午一睡着，下午就会爬不起来，我们又会吵架。」

「我不想跟妳吵架…… 」这句话一直在我脑海里打转，我的心也告诉我同样的话。

他说话的声音越来越小，越来越小，似乎对自己感到很深的无力。

我听得胸口微微发热，泪珠在眼眶边绕啊绕的，不断的挣扎着。

我的爱，小兔收到了，他正用爱回报我，尽管他有那么深的无力感。

我猜他对自己也感到莫可奈何，就像我对他的家庭。我轻轻搂着他，充满歉意的跟他说：「你尽力就好，现在放心好好睡。如果下午睡着的话，我不会再用力拉你，我会温柔的叫醒你。我会对你有耐心。」

他像是放下一颗悬荡很久的心，放松的睡了。

从那次之后，小兔在课堂睡觉的时间越来越短了。

年轻时的我并未意识到身体中心是三个中心中，最需要时间慢慢调整与适应的，特别是睡眠与饮食等稳定的生理作息，更是需要漫长的时间建立的习惯。

如果让我重新再来一次，我会给自己和孩子更多的时间与空间，让身体慢慢的适应与调整，让生活作息逐步在稳定中回到常轨，也希望透由这个故事，让更多的教师及家长，意识到身体中心对孩子成长的重要性，而不是把过多的注意力放在理智中心的发展。

一份善意，如果用粗暴的方式传递出去，爱的坚持也会变成一种执着了。因为爱，我愿意道歉，愿意让步，愿意调整自己，愿意不断释出善意。于是身体中心带来的影响，相对就变少了。

我是一个老师，也会犯错，我接受这样的自己。

但爱孩子的心，从来都没有改变过。

这才是真正的我。

幸好，我会说对不起。

幸好，我总是给自己机会，去爱。

身体中心对生命带来的影响，一直被我忽略。一直要到认识三个中心之后，我才有意识。

我的身体有一种韵律与周期，情绪深受影响。我常常不得不承认葛吉夫说得对，我不过是一个机器；葛吉夫认为我们像机器一样运作，并未真正的清醒。我的确受内分泌与荷尔蒙的影响非常巨大，而且不能控制我自己。

我有严重的「经前症候群」，那一周会特别情绪化，且很难控制。我会变得极度沮丧，常常会有一种厌世感，不懂自己为什么活着，觉得活着没意义。我会对所有我喜欢做的事失去热情，整个人无力且懒洋洋的。

通常发现这个周期快来临的，不会是我，而是老公。他会忽然说：「我想妳的那个快来了。」然后我就会说：「不对啊！应该是什么时候。」然后隔天就来了。老公可说是料事如神。他为什么有像算命师一样的本事？因为他比我更了解我的身体与情绪状态。

他说我的情绪会有明显的改变，一向乐观开朗的我，会忽然变得闷闷不乐且无精打采，而且完全没有任何征兆或事由引发我的情绪，后来长期观察的结果，发现是「经前症候群」。刚开始老公总是斩钉截铁预告我的经期即将来临，我总是不以为然，因为我的经期极为紊乱不固定。没想到他的预测从未失手，只能说他花许多心力在我身上。

若刚好遇到一些事件，我会大量的哭泣流泪，失去耐性。有时候我甚至怀疑这是身体的反扑机制，不要我再勉强自己带着美好的假面，强迫我真实的感受自己。

以前的我并未看见这些，很讨厌自己的「经前症候群」。突如其来的情绪化常常让我闯祸，我必须花更多力气弥补我犯的错误。现在的我，就是坦然接受身体状况。

一天当中，我也有固定的韵律与周期，生理一样会影响到我的情绪。我不能饿，血糖一低，就容易发脾气，开始变得没有耐性，看什么事都挑剔。这也是老公发现的。有时，他会忽然跟我说：「走，赶快带我们家的小狗狗去吃饭。」我会回：「谁是你家狗狗啊？你那么急干嘛？」然后等我开始挑剔他时，就忍不住笑了。我知道我饿了，而他总是比我先知道。

当我被这些激素搞得团团转时，我不免想着：「难道我真是一条狗吗？我跟一条狗有什么差别？」我只是依照我的本能反应活着，无法控制生理激素所引发的情绪与行为。透过觉察之后，才意识到本能中心对我的生活造成的影响。

在觉察初期，我无法改变，还是会深受生理激素的影响，但我可以先改善我的外在条件。例如我感到肚子饿，血糖一降低，就赶快进食，并且尽量让自己维持固定的用餐时间，自然不会饿到失去耐性，最后随便找一件小事乱发脾气。

现在，不用老公再紧张的跟我说：「走！我赶快带妳去吃饭。」而是我已先意识到血糖偏低，然后甜甜的跟他说：「老公，快！我们去吃饭！ 」

渐渐的，随着修炼的时间增长，觉察的能力越来越好，吃不吃饭与我的情绪就没有那么直接的关系。这是一个奇妙且自然而然的转变；对于观察到的现象，允许它们，不强行做任何改变。只是观察、接受以及允许。

有时刻意改变时，内在会产生某种压力，反而效果不彰。当我们进行观察时，因为注意力本身就带有爱的品质，能量自然会转化，为我们的内在带来一些生命的变化。这样的改变，就像四季的流转，植物的生长，是自然且轻松不费力的。原本生理期极为混乱的我，竟然不知不觉就变得稳定且规律，如同我的情绪一样。

身体与情绪真的是处于连动的状态啊～

觉察带来最大的好处，就是老公终于有好日子过了。

哈！我是人，不再是一条狗了。

孩子的本能中心最强，你有多久，没像孩子一般疯狂玩乐了？

有天我和老公去河滨散步，忽然乌云密布，河面开始泛起大大小小的涟漪，接着瞬间大雨。

这一年我的听觉变得特别敏感，常常可以听见以前听不见的声音。一开始雨滴落在河面上的声音很美妙，很像某种乐器，淅淅沙沙、轻轻柔柔的弹奏着。接着声响越来越大，取而代之的是咚咚咚，击鼓似的旋律，在河面上跳动着。最后，暴雨豪放不羁的打在伞面上，简直就是震耳欲聋。

我和老公开始小跑步，两人合撑一把小伞，身体有一半在伞外。雨滴一开始轻柔的亲吻肌肤，微微的骚痒感，接着开始肆无忌惮，湿答答的包住整个皮肤。

想起一个朋友说的故事。有一次，她带三岁小儿子逛百货公司，离开时发现外面正下着大雨，孩子竟然不顾妈妈的反对，直接冲出大楼玩水，还在地上打滚。她看得都快疯了，只能撑着伞跟在后面大叫。

你有过在大雨下玩耍的经验吗？

我听了朋友的故事，忽然好羡慕她的小儿子，可以这样自在的享受生命带来的种种奇妙感受。有多久，我们没有这样疯狂的享受大雨了？长大了，似乎也代表我们失去某种疯狂的能力了。我们失去玩水的能力，开始会想东想西。弄湿了怎么办？很麻烦哪～会不会感冒啊……

当我们的理智中心越来越发达时，越来越难体会身体中心当下带来的各种快感。因此，我暗暗下定决心，下次遇见大雨时，我也想重温孩提时代的疯狂。

没想到，机会就这样来临了。天啊！我有多久没有这样的感受了？我特别去感受雨滴与我肌肤的关系。以前只会把专注力放在衣服黏在身体上的不适感，现在我会把专注力放在雨滴与我肌肤的互动状态。

雨滴滴在身体的各个部位，带来不同的感受。有时顽皮的在肌肤上滑动着。时而缠绵，轻柔的包覆着，时而狂热，重重的击打着。

我忍不住笑了，而且开始疯狂大笑。内在有一种说不出的畅快，雨水仿佛带走一些沉重感，那是一种成长后带来的某些遗憾与失落。

究竟成长的过程中，我们获得了些什么？失去了些什么？我们大量的使用头脑，偏重与理智中心连结，却忽略身体，无法像孩子般单纯的感受身体带来的喜悦。

对孩子来说，每一种感官经验都是那么独一无二，留下深刻的感受，尽管他无法诉说，但从孩子最直接的情感表达上，我们就知道，他是如此的快乐。

也许我们失去的，只是孩童般天真快乐的能力。

当我活在当下时，所有的经验变得更美妙、更动人，我开始活得像个孩子，开心的跟雨谈恋爱。

04

用爱扫描身体

什么是活在当下？

要如何活在当下？

所谓活在当下，最根本的方法，就是关注自己的身体。因为头脑会在过去与未来之间来回穿梭摆荡，不是进入记忆，就是计划未来，从未处于当下。身体的感受则会一直处于当下，因为身体总是会带来各种感觉。

如何觉察身体的状态呢？

请单纯的感受身体，不带任何评判与情感。例如感受你的手掌，在不张开眼睛的状态下，感觉整个手掌的存在状态。先感觉整个手掌与空间的相对位置，在整个你所处的空间中，所占有的大小与范围、手掌的轮廓及厚度，感受它带来的体积以及重量感。

接着感受手掌的表层皮肤与手掌内部的状态。可以感觉到周遭的温度带给你肌肤的感受吗？是冰冰凉凉的？还是湿湿热热的？手掌内部热热、麻麻、肿肿胀胀的感觉吗？

如果没有任何感觉，也没有关系。请不要有任何评判，没有感觉也是一种感觉。当你常做这样的练习，慢慢的，会对身体更有感觉。整个觉察身体的过程中，不让任何思绪干扰，也就是不进入思考或是情绪的状态。例如不会忽然想着：手掌怎么会这样热热的呢？或者是怎么都没有感觉，我是不是太迟钝了？然后感到灰心沮丧。像这类的内在语言与情绪都是不必要的。

用前述的方式，觉察全身的各个部位，想像自己的注意力是一台扫描机，从头到尾进行扫描，这就是「身体扫描」的练习。

不论走路或坐捷运，也可以试着与身体进行连结，试着张开眼快速进行身体扫描。感觉身体各部分的位置、范围、大小、体积和重量感。当然最完美的状态，是好好的躺下或坐下来进行身体扫描。

再以头部为例，闭眼感觉整个头部此刻的存在状态。头与空间的相对位置，在整个你所处的空间中，所占有的大小与范围，头部的轮廓及大小，感受它带来的立体空间感以及重量感。

接着感受头皮与脸部肌肤的状态，前后、左右、上下，轮流感受不同部位的头皮或肌肤，有什么样的感觉呢？有紧绷感、热热麻麻的感觉吗？哪一区比较放松呢？接着感受头的内部状态。前后左右上下，头的内部感觉都一样吗？有没有哪一区跟其他部分不一样的？那是什么感觉？

我们可以像这样子进行全身各区块的扫描。从头部开始，颈部、肩膀、双手、胸部、腹部、背部、骨盆、双腿等等。依据你的时间，可以做快板的，也可以做慢板的身体扫描。如果你愿意，也可以创造出你专属的身体扫描方式。

以下是某次我的身体扫描的观察纪录。

一开始感觉到呼吸很浅，全身肌肉是僵硬的。慢慢的，可以感觉到头顶有一个热能，不断地旋转着，然后头皮发麻，呼吸的速度变慢了，而且可以感觉到背部的细胞都跟着呼吸，好像所有背部紧抓的力量都在瞬间放掉了。吐气的时候，整个臀部大腿的肌肉是放松的，有一种下沉感。没想到我竟然不知不觉就睡着了。我知道在做身体扫描时，如果睡着，那表示我的身体累积了太多疲惫，我决定让自己好好休息。

做身体扫描最重要的就是不评判。不论舒不舒服，有没有感觉，都请你放下对这个感受的任何评判。

给身体一份注意力，就是给身体一份爱。

那一阵子，只要看到老公打电话来，心跳就开始加快，呼吸急促，我知道是典型的恐惧带来的本能反应。

生命不是只有幸福的时刻，也有许多困顿的时刻，但最后从这些挣扎中，好像也能看见幸福的微光。

我和婆婆很相爱，而相爱的程度，一直要到她肺腺癌第四期后我才发现，原来情感已经深到像对自己的母亲一样。

人总是快要失去时，才开始懂得珍惜。

我的朋友们有很多婆媳问题，每次聚在一起时，难免抱怨婆婆。我总是开玩笑说：「婆媳是天敌，关系不好是正常的。若关系正常，就要十分感恩是好缘分啊～」

我和婆婆曾住在一起二十年，倒也相安无事，偶尔摩擦，也都能坦然面对。

有一次，来电显示老公打电话来，我甜甜的喊了一声「喂」。

只听见老公一反往常的温柔，焦急的说：「我现在和妈妈坐在救护车上，她完全不能说话，右半身瘫软无力，我们正前往荣总。 」

我跟着吓坏了，觉察到内在涌起复杂的情绪。

挂了电话，我决定先安顿自己，才有力量照顾心爱的家人。

好多的焦虑、担心与害怕在胸口流窜着，慌乱的范围逐渐扩大。脑海中开始编写各种可怕的情节。「如果……，怎么办？」 随着我编写的剧情越来越夸张，心慌的程度越来越大。

我意识到理智中心正在吓自己，脑海中编写的小剧场，也许根本不会发生。

我立刻将注意力带回到身体，持续观察心慌带来的体感，胸口空空荡荡的，非常不踏实，很不安稳，好像一个人在夜晚的深山里迷路了。接着胸口一阵一阵的晃动感持续产生，胃紧缩，痉挛着，肩颈也僵硬着。

我知道这是本能中心的第三类感受，会为身体带来愉快或不愉快的一切感受。相较于第二类的单纯身体上的感受，第三类感受包含了情感的成分，我正在感受恐惧与害怕的情绪，为我的身体带来不适感。

我将更多的注意力放在身体紧绷的部位，借由呼气，带走内心与肌肉的紧张，让恐惧的能量慢慢消退。

最后我告诉自己：「我欣赏自己，即使内心这么害怕，我都希望自己可以安稳，可以为家人带来安定的力量。我对家人有一份深爱。」

我就这样静坐了一会儿，呼吸渐渐平稳，没多久好消息就传来了。

一到医院急救，婆婆马上就恢复正常。老公掌握了急救的黄金三小时。爱说话的婆婆，最后仍然可以开心的与我们互动。

所有理智中心因为恐惧而编写的剧情，没有一个上演。没有中风，没有卧病在床，没有凄凉的下半生。幸好我陷在理智中心的时间极短，很快的将自己带回当下的体感。要不然能量都浪费在担心与焦虑，实在是太不划算了。

但所有的恐惧都有后遗症。老公说他后来很怕接到婆婆的电话。

他说：「妳知道吗？现在只要看到妈打电话来，我都要先深呼吸，感觉一下自己的状态，过几秒后才敢接电话。」那天婆婆「嗯嗯啊啊」无法表达的情景，至今仍让老公余悸犹存。

我完全能理解他的心情，还记得头几天，只要看到老公打来的电话，当时的心慌感就会立即涌上心头。以前的甜蜜感完全一扫而空。

看到电话产生的心慌感，已经进入本能中心的第四类，对某种感受带来的记忆，这些反射作用不经思考，非常直觉的就能引发出身体反应。

如果情绪已转成与恐惧有关的记忆，也就是变成本能中心的一种直觉性反射作用，我在觉知到恐惧之后就放下。我也没有刻意做出改变，刻意让老公的电话跟以前甜蜜的感受连结。我遵循自我观察里面的观察原则，也就是不改变被观察的对象。这个恐惧的情绪，以及之后转为恐惧的记忆的过程，就只是单纯的被我观察着。

渐渐的，当我不再过度的给予这个恐惧的记忆注意力时，慢慢的看到电话就自然回到过去甜蜜的感受。

我的头半生，一直在做身体的功课。如果早一点学会觉察，也许这个功课很快就做完了。

有一次，在完全不知情的情况下被好友拍了一张照片，三年后才传到我的手中。那时我正在不丹。

看着照片中的自己有点陌生，似有心事，看来楚楚可怜、我见犹怜的感觉；看着窗外，像是盼望着什么。那是我生命中较为艰辛的岁月。

还记得肺腺癌开刀完，我的身体进入了人生最辛苦的三个月。不能顺利呼吸，总觉得吸不到气。永无止尽的咳嗽，无法躺着睡觉，一躺就咳。连吃东西都不能好好吃，一咳，所有的食物都吐了出来。

不能吃，不能睡，不能好好呼吸。我忽然意识到所有正常人能做的事，我什么都做不了。

那时我常坐在窗边，想着就这样跳下去，就能结束身体的苦痛。

一向乐观开朗的我，终于体会到久病厌世的感觉。

就在我绝望的快要放弃时，同事捎来一则讯息。她说她的儿子知道我生病了，主动为我念心经祈福。

回想起与孩子的那段因缘。他六年级时，经历了一段比较辛苦的成长历程，同事拜托我与他聊一聊。我只利用一个午休时间陪了他半小时。聆听他，同理他，鼓励他。

我带他看见苦闷的生活中，自己一直没有放弃，一直这么努力，一直好认真的想要当一个更好的自己。

现在回想起来，每一个生命不都是如此吗？

此后，在校园看见我，他总是露出灿烂的微笑，大声的跟我问好。

就只有那半小时的因缘，我因为这份爱，没有从高楼层的住家往下跳。

希望，总藏在绝望中。

感谢同事及时捎来的支持。我未再见过那个孩子，一直没有告诉他，是他的心经，让我走过那段辛苦的岁月。当然，还有很多很多的爱与支持，来自亲朋好友，我这朵枯萎的小花，慢慢有了生气。

2018年的暑假我鼓起勇气去不丹。肺腺癌开刀完不满一年，体力仍然不好，精神也不佳，但却一心向往到不丹朝圣。当时不知自己的身体是否承受得了。

一到三千多公尺的不丹，呼吸就变得困难了。那是一趟圣地之旅；每天的行程就是爬山，目的是为了最后一天，直攻不丹最有名的虎穴寺。

我除了要忍受身体上的考验之外，还要忍受心里时常涌起的无力感。每天我都是最后一个上山的，幸好有挚爱的朋友们陪着我。当我上气不接下气，无法再多走一步时，小媜、小麒和世龙会轮流帮我揹包包。小媜会在前面拉着我，小麒会在后面推着我走，大家拚命为我加油打气。每天，我就这样被半推半拉的爬上山。

被爱紧紧守护，始终没有放弃。

爬山过程中，我也没有放弃自己。

随时觉察身体的各种状态，进行身体扫描。观察自己如何使用髋关节，以最小的力达到最大的效果。我还试着善用地心引力，让身体往下沉的力量带动肌肉的放松状态。使用身体是需要智慧的，我尝试观察身体是否使用过多的气力，是否持续的保持放松。放松，可以让我的体力维持更久。

最后一天，终于顺利攻上世界十大庙宇虎穴寺。是众人的护持，是不断的觉察身体，帮助我完成心愿。

身体是有记忆的，对于不能好好呼吸，对于咳嗽，这些痛楚的记忆始终残留在身体里。一旦胸闷咳嗽，我就很容易想起当时的自己，接着很容易感到无力。我没有逃避这样的记忆，我不想抛弃我自己。我会回到过去，紧紧的拥抱当时的自己；我知道过去的自己，需要我的支持与陪伴。

我能守护我自己。

回头看照片中的自己，想对自己说：「亲爱的，妳是这样被深深的爱着，用手心细细的捧着，守护着。妳很幸福。 」

这张迟来的照片，让我看见幸福从来不在看不见的未来，不须苦苦盼望。

幸福，一直在当下。

05

爱你的身体

你爱身体吗？

你对身体满意吗？

我们似乎很难全然的满意身体的状态，总觉得某些地方赘肉太多、某些部位长得不好看、体力不好、精神不好、手眼不协调、动作不一致、姿势不优雅……

我们对身体有好多抱怨。身体，一直专注在聆听我们的内在语言。

想像身体是一个天真无邪的孩子，面对这么多批评，他会如何？身体可能会觉得委屈、难过，他是这么尽力的想要活着，想要活得好好的。

身体的每一个细胞，都这么努力的工作，你看见了吗？

对身体好一些，好好的欣赏他、爱他，好吗？

如果注意力一直聚焦在对身体的不满意，想要欣赏与感谢，是很困难的。现在，邀请你把注意力放在身体让你满意舒服的部位。此刻的你，能阅读，表示你是健康的。

邀请你，对身体说一些心里话。想像身体是你此生最好的朋友，或是最亲密的家人，你会对他说什么呢？

事实上，他的确是你此生最好的朋友，因为他是唯一一个会陪你走到生命最后的朋友。

找一个最舒服放松的姿势，闭上眼睛，然后感觉此刻身体的状态。想像此刻的你正在跟全身上下的每一个细胞连结，将一只手的手掌放在胸前，让内在升起一股感激之情。接着念出下面对身体的爱的宣言：

亲爱的身体，感谢你。谢谢你始终对我不离不弃，每天二十四小时，从来没有一刻停止工作。如此不间断的爱，全世界只有你有能力给予。此生，再也没有人可以给我这样深厚的爱了。

想跟你说对不起。我常常忽略你，常常忘记你的存在，一直要到你对我大声呐喊，透过各种不舒服的感受，我才意识到你。

我保证不会再忽略你，不会再遗弃你。我会时常关注你的状态。当你不舒服时，我不会生你的气，我会想尽办法支持你、陪伴你，为你分忧解劳。

这是我对你的爱的承诺。

念完之后，感觉一下此刻身体的状态，然后再一次感谢你的身体，感谢他一直不断给予你无条件的爱。

身体的动作与姿势如何影响思考与情感？

我如何把身体带给我的智慧运用到生活中，陪伴我穿越生命中的挑战？

在「易学律动／神圣舞蹈」课中，对于三个中心彼此的联系、互动与交互作用，有更清楚的看见。我更尝试把这些看见应用于生活中。

有一次跳〈俄罗斯圣诞节 Russia X'mas〉，老师特别要求我们专注在每一小节的第四拍，也就是全身直立的「立如松」动作，他要我们特别去感受这个直立动作带来的「停」的状态。

世儒老师说「停」这个字就是人在凉亭，传统上凉亭总是盖在风景最优美的地方，让路人「停」下来休息并欣赏风景的所在。他要我们趁每小节「停止」的这一拍，好好的感受身体维持直立的状态，观察自己三个中心的当下反应和运作。

神奇的是当我停止动作时，发现整个舞蹈的节奏变得不同。「停」的动作让我更有意识，也有更充裕的时间为下一小节的第一拍预做准备。「立如松」的姿势让原本散乱的思绪与身心在瞬间收摄，立刻「归于中心」，下一小节的第一拍的动作变得更干净俐落。我的动作、情感与头脑的思绪，都变得更有节奏，一切清清楚楚、明明白白。

这个「立如松」的姿势，是一个过渡的状态。让我们从原本的小节进入到一个新的小节。生活中像这样，从一个阶段到下一个阶段的过渡状态，常常被我们忽略，因而无法为新的阶段做好准备。

这就好像新的一年即将来临，我们是否能善用年终的时刻，好好回顾与反省旧的一年所有的发生，并为新的一年做好万全的准备。

如果我要将这样的状态运用到生活中，那会是什么？

这不是第一次老师要求我们专注在「立如松」的动作，过去每次关于「停」的教学，都让我对于「知止」更加有意识。我特别喜欢大学的这段话：「知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得」。我还因此在生活中创造了一个「知止日」。

每周我会挑选一天作为我的「知止日」，这一天我不跟外界连结，不安排社交活动，只与自己连结，尽可能独处，做喜欢的事。

安排「知止日」对我来说是困难的，因为我习惯在生活中排满各种活动，我很享受各种学习及社交活动，再加上工作，行事历常常一天会有四、五个行程等着我，所以我要更有意识的「知止」。随时调整自己的生命状态，让生活更加有序。

你，有多久没有为生命画下一个休止符，陷在永无止尽的忙碌里？

没想到一松开眼部周围的肌肉，我竟然直接体验到量子物理学的奥秘。

那晚在「易学律动／神圣舞蹈」课中跳circle dance时，世儒老师希望我们的动作和团体的速度一致，尽可能用「葛吉夫眼神」（见附注）看见团体的每位伙伴。

世儒老师要我们大家围成一个圆坐下开始跳舞。当我用这样的眼神观看时，自然所有的伙伴都会映入我的眼帘。当我试着把每一位伙伴放在心中时，可以感觉到整个场域更加和谐一致，内在有一种宁静与喜悦升起。

第二次跳舞，老师请我们用最轻柔的眼神，看见全体的伙伴。当我把眼神放柔，才发现眼睛周围的肌肉不自觉的松开，原来刚才用了那么大的力气在看，竟然完全不自知。忽然有一种醒悟，一直以来，我都用这么大的力气观看外在的世界，难怪会觉得辛苦耗神。

一松开眼睛周围的力量，我发现原本集中在前额的注意力整个松开，本来有一股热涨的能量，瞬间散开，平均分布到前额与后脑之间。那种感觉像是本来所有的粒子全部集中在前额，瞬间被摊平，往四面八方开展，整个头脑瞬间有一种舒畅感与空灵感。

接着老师又下了新的指令，要我们加入微笑，但是外观看不出微笑，嘴角并不上扬，而是一种笑意自内在升起。

当我心中带着笑意，整个能量开始来到下腭，原本是以眼睛为高度的平面能量分布状态，瞬间变成立体的，所有的粒子全部平均在整个大脑中。我可以深刻感觉到一个一个粒子排排站，前后左右距离均等，脑袋瞬间变得轻盈，有一种接近放空的感觉，头的界线与外在世界的界线渐渐消融不见，我几乎感觉不到我的头。头与外在的空气合而为一。

这是佛法所谓空的境界吗？

我意识到当头脑中的粒子排列均等时，内在会产生一种和谐平衡的状态，因为能量并不特别聚集在某一处，也不纠结在某一个区域，身体就会有一种轻盈感，似乎整个人都变空了。

有没有可能，所谓的空性，是根基于一种物质处于和谐与平衡的状态中？

当粒子与粒子之间平均分布，没有特别纠结聚集在某一处，注意力是平均分散的，此时内在会升起一种神圣庄严感。我可以感觉到我与伙伴们的速度几乎一致，一股热流自心升起，眼眶接着泛红。整个人处于一种无法言喻的感动中。

这就是所谓合一的状态吗？

我问世儒老师，如何把头部进入空的境界扩展到全身。老师说时机成熟时，自然会告诉我们。我决定自己探索。如果我想像全身的细胞都在微笑，那会如何？我享受与身体进行各种实验与探索。这是世儒老师每次不肯直接告诉我答案，带来的最大收获。

第二堂我们跳的是Old 21。我因为腰拉伤，所以单脚站立仍旧非常不稳。我试着让全身的细胞进入微笑状态时，发现笑的能量状态，会有一种肌肉略微用力向外扩展，接着瞬间放掉力气，进而非常放松的感觉。当整个身体进入全然放松的状态时，我可以更安稳的站立。

当我想像全身的细胞都带着笑时，脑海中忽然浮现佛陀拈花微笑的画面。于是我想像全身的细胞都在微笑，而且像一朵朵花开，单纯的享受存在与绽放。没想到我的动作更细柔、更缓慢了。我把花的柔软，美好的笑意融进我的舞蹈动作中。

不知不觉，我成为一朵温柔绽放的花。

06

灵魂的节奏

你的生命，正以什么样的节奏进行？

一直在吸气，不断的填满行事历，追赶着永远做不完的工作？

除了生理上的呼吸，还有灵魂的呼吸状态，配合著生命的韵律与节奏。

可否停一下，感受灵魂呼吸的韵律。

我们常常拚命的吸，却忘了好好的呼。

记得呼气吗？记得在一阵子忙碌的吸气之后，让自己有一些短暂的空白时间，好好的吐气吗？

听一首喜爱的歌、看一段美丽的文字、帮植物浇浇水、擡头看看蓝天、发发呆……在忙碌的生活中，留一杯茶的时间给自己，就是最好的呼。

早上，我在白花花的阳光下静坐，心进入一种满足松软的状态。我把注意力放在呼吸上。

吸气时，想像自己是一朵正在微笑的牵牛花。

吐气时，想像傍晚的牵牛花，收缩花瓣休息的样子。

吸气时，跟自己说：我在盛开，我在微笑。

吐气时，跟自己说：我在休息，我在放下。

然后一步一步简化，最后变成吸气时，盛开微笑；吐气时，休息放下。

没想到静坐完随手翻阅书籍，发现一行禅师曾经这样教禅修。他教导呼吸练习，吸气时默念「微笑」，吐气时默念「释放」。

身心最有趣的地方是当我们的头脑这样想时，身体就会有相应的生理反应。

体感上，在吸气时，会有一种气往上提，就像我们想要笑时，会有一股向上的动力，然后整个身体的细胞呈现向外打开的状态。

每一次吸气，身体状态的确如同花开。

吐气时，整个身体会有一种重力往下掉的感觉。因为所有的细胞都松开，并且放掉力气。想像自己把所有的重量都交给臀部，臀部再交给坐垫或是地板。

在吐气时，放掉所有紧抓的力量。我想，这就是所谓的交托与放下，把身体的力量，交给一个更大的承载物。

想像地球母亲，一直用无条件的爱，承载着我们，支持着我们。

不知不觉，静坐的时间就超过平常。微笑、盛开与放下，这是静坐带来的生活智慧。

在一呼一吸间，我沉浸在如花绽放的美好状态。

孩子惊恐的大叫：「老师妳流那么多血，会不会死掉？」我竟然忍不住哈哈大笑，这应该是我教学史上最荒谬的一出戏吧～

那天上课板书时，小恬忽然冲上台，用外套遮住我的屁股。偷偷在我的耳边说：「老师，妳的MC来了，裤子上面都是血。」

因为我有二十几颗子宫肌瘤，常会有大量经血，据说有血崩的危险。

我赶紧到柜子拿卫生棉，忽然瞥见座位上，早已满是血。我下课时太专心的改作业，竟然完全没发现。

以前的我，常忽略身体状况，更常忘记呼吸，心中只有学生和教学工作。

我心想：「这么尴尬的场面，该怎么办才好？」决定先换好裤子再说。

等我回到教室时，发现十几个学生围着我的座位。有的拿抹布，有的拿卫生纸，正想尽办法要把椅子上的血迹擦掉。

「用肥皂应该会快一点吧！」

「我再去拿湿抹布来擦。」

看着小女生与小男生们，手上沾着血，却一点都不以为意，我忽然好想哭。一股热流自心底窜起。

孩子们看我回到教室，又是一阵七嘴八舌：

「老师，妳怎么样了？好一点了吗？」

「椅子还是湿的，先不要坐喔！ 」

「老师，等会妳先坐在这里等椅子干。」大块头小欣搬了另外一张椅子来。

我既感动又得意，这就是我教出来的孩子，每个都这么贴心。

我赶紧要他们别再弄了，等一下我自己处理就好。孩子们竟然得意的说：「老师妳看，我们都擦得差不多了，几乎没有血迹了。」

一向聪明伶俐的小花笑着说：「老师，刚才小树超级夸张的，竟然要把衣服脱下来吸血，都不怕衣服沾血！我们赶紧阻止他，我先用卫生棉吸血，然后再用抹布，这样比较快。」

小树害羞的抓抓头说：「沾血的衣服也能穿啊！不过别人可能会被我吓到吧！ 」

我忍不住大喊： 「你们怎么可以这么贴心？真是太爱你们了。」

接着，我请孩子们坐好，开始上一堂特别的生命课，请他们分享刚才的心情。

「我被吓到了，看到这么多血，心里很害怕，又很担心老师的身体状况。」小维说。

「我觉得大家一起帮老师清理血迹，很有成就感，没想到血一点都不可怕。」小彤说。

「我坐在位置上不知该怎么办，想去帮忙，但是看到一大堆人挤在那里，觉得这样秩序会很乱，所以我只好继续坐在位子上等老师。」小青说。

我也分享我的心情，从一开始的尴尬、慌乱，到后来的感动。感动他们每个人为我做的事，一个一个的道谢。对于少数几个没有起身帮忙的孩子，我一样慎重道谢。我认真的说：「好好的坐在座位上守秩序，对老师来说的确是很重要的一种协助。」

每个孩子的心意，我都慎重的放在心上。

接着，我拿出一瓶矿泉水及一片卫生棉，然后慢慢把水倒在卫生棉上。卫生棉吸饱水之后，水不断溢出，最后流得地上到处都是。

孩子们紧张的大喊：「老师，妳在干什么？地上都是水。」

我说：「这就是我目前的身体状况。这些水就像我的血。」

孩子们担心的问：「老师，妳的血流得这么多，会不会有生命的危险？ 」

我跟孩子们保证目前精神状况都还好，并且解释什么是月经，以及月经的影响。

最后，我语重心长的说：「老师想请你们多多体谅母亲的心情，有时候母亲忽然心情不好，真的不是她们愿意的。男生们，如果以后长大了，要多多疼惜你的太太。如果太太临时有需要，一定要勇敢的帮她买卫生棉。」我想起曾有一个朋友，因为老公不肯帮她买卫生棉而吵架。班上的小男生都大声的回我说没问题。

没想到原本尴尬的场面，最后会在孩子们的贴心与关怀下愉快的收场。

我想我的学生之所以贴心，可能和情感中心的运作有关。我喜欢跟他们分享所有喜怒哀乐，让他们实际参与我的生活。我像是一本摊开的书，说到感动处，就哇哇大哭；说到有趣的地方，就哈哈大笑。我很享受情感的流动，孩子们自然也能够展现他们的喜怒哀乐。

我欣赏与感谢每个孩子对他人的贡献，只要他们有任何贴心的行为，我都会大声的说出我的欣赏，同时鼓励孩子们互相欣赏。于是班上自然呈现的氛围，是大量的正向情感；不论是欣赏、感谢、体贴、温暖、热情……这些正向的情感总是随处可见。

爱与温暖，就像我的经血，从每个人的心中满溢出来。

07

欣赏发光的自己与他人

什么时候，你最喜欢自己？

你知道这是你最爱自己的样子。

那时的你在做什么？

和谁在一起？

发生了什么，你会喜欢这样的自己？

我最喜欢的自己，是在给予他人爱及欣赏的时刻。我有一个天赋，就是可以看见每个人发光的地方。

在我眼中，每个人都闪闪发光，以他独特的方式。

我非常喜爱情人节，对我来说，每个孩子都像我的情人。一到情人节，我会为每个孩子准备一颗金莎巧克力，请他来到我面前；我会慎重的把巧克力放在他的手心，然后告诉他我最爱他的哪些特质。

许多没有自信的孩子，在那一刻，眼中都会泛起感动的涟漪。

一双双被课业压得黯淡的眼，瞬间闪着金光。

我眼中的欣赏之光，点燃他们心中的生命之火。

我是如此爱这样的自己。

你能够自然的欣赏每一个人吗？

看见每一个人发光的地方吗？

有些伙伴很害羞，看见他人的亮点，却不好意思表达。我为这样的时刻感到惋惜。

爱如果没说出来，欣赏如果没有被传递，光就在黑暗中消失了。

每个灵魂不是时时刻刻都散发出光芒的，就像每个人，不一定时时刻刻，都处于自己最爱的样子。

给自己一个爱的小练习好吗？每天睡前欣赏一下今天的自己。

邀请你，下次看见他人的光，也勇敢的表达欣赏，好吗？

年轻时的我，习惯将注意力聚焦在正向的情感，像是欣赏与感恩，但对于负面的情绪，我始终保持一定的距离。

有好长一段时间，我在练习觉察情绪，但平静还是离我很远，我有一种卡关的感觉。我与情绪的关系，始终隔着一层薄纱。

一直到李崇建老师的提点，我才揭开情绪的面纱。

那是我上他的萨提尔工作坊的第一天。我请他在新书上题字。他问我：「这些日子过得好吗？」他的眼神与语气十分真诚，并不是随意寒暄。我感觉到那句话直接触碰到灵魂的核心。

以往的我，当别人这样问时，我都会假装自己很好；但那时候的我其实不太好。刚接教育局的专案教师工作一年，到二十几所学校帮老师做教学与心理辅导。我求好心切，总是用尽100%的气力，每天大量的与人连结，常常有一种能量耗尽、生命快被榨干的感觉，我似乎在掏空自己，好像重复肺腺癌之前的能量状态。

我真实的说出自己的状态，回应老师的真诚关心。

我看着他的眼神转为担忧，很慎重的跟我说：「妳知道妳之前的身体状态，我很关心妳，希望妳好好的照顾自己，多一点时间陪伴自己。」不知为何，蹲在他面前的我，有一种见到自己前世上师的感觉，灵魂有一种很深的触动。

接着，上师开示了。

他边示范边说：「怎么陪伴自己？来，妳试着用食指的指尖触碰手臂，像这样。」

他接着说：「不进入头脑的分析，专注的感受指尖在手臂上移动时的感受，以及当下的肌肤状态。若想回到当下，试着用这样的方式触碰自己的肌肤。」

他带领我回到单纯的身体感受，这其实是当时的我非常不擅长的。我总是用头脑去想身体的感受，而不是直接感受身体。过去的我，常忽略我的身体中心，与我的身体中心距离遥远。

他说：「面对情绪也是如此，单纯的感受情绪，一有情绪就停顿在当下并感受，回到情绪在身体的状态，不进入情绪的事件。因为一进入事件，头脑就介入了，开始编写与情绪有关的故事情节。那就不是真正的陪伴情绪。」

在崇建老师的引导下，我找到问题的症结。问题出在我虽然觉察情绪，但我陪伴情绪的时间过短，而且很快的就跳到头脑的分析。也就是说，我跟情感中心一起运作的时间太短，很快的理智中心就开始介入。

他一再提醒我：「每次在感受情绪时，若隐约觉察到头脑的分析，就用指尖触碰手臂的肌肤，将自己带回到当下身体的感受。」

在他的课程中，还指导了六A的情绪觉察步骤（下一节「幸福觉察小练习」的内容），因为他的教导，我能更真切的靠近情绪，真实的接纳情绪，与情绪同在。我发现他的教导，跟我在「易学律动／神圣舞蹈」 课程里的三个中心的学习，本质上是一样的。

在崇建老师的提点后，我开始专注的练习，100%的与情绪在一起，不再急着逃开，而是真实的感受。当我全心全意的触碰情绪，瞬间了解到过去所有的情绪陪伴，都只是敷衍。我只是想要赶快觉察情绪，借此让情绪离开，逃离这种不舒服的状态。如果觉察情绪，是为了不要有情绪，那么情绪的能量，反而会一直滞留在体内不会散去。

原来过去的我根本打从心底不接受我的情绪。

只要稍有情绪，我会停顿一两秒感受，然后就继续原本做的事或者转移到理智中心，开始想要解决问题。当我不再逃离情绪时，我甚至能仔细的觉察悲伤触发眼泪的过程，体会每一颗泪珠滑落脸庞时的慢动作，感受泪水带给肌肤的湿润感与冰凉感。

我全然的沉浸在我的情绪中。

原来 90%的陪伴与100%的陪伴，是有差异的。全心全意的陪伴，才是真正的接纳，情绪带来的能量，才能自由的流动。

仔细端详情绪的每一张脸，双手捧着这些动人的情绪，温柔的呵护。全然感受情感带来的温柔力量。

08

六A的情绪觉察

怎么陪伴情绪？

有一次演讲时，发现PPT有错字。我的第一个念头是：「天啊～妳是小学老师，怎么可以有错字？」当下看到自己的念头浮起，看见它，然后放下。

没想到隔天早晨静心时，脑海中忽然又想起这件事，身体有一些反应。我想可能有些被我压抑的情绪，想要被看见与释放，于是在静心中做了一遍六A。

什么是六A？

六A是李崇建老师发展的情绪觉察六步骤。

以前面的事件为例，我感觉到自我谴责的当下，心中有一股情绪升起，那是小时候的我，被妈妈责备时的心情。原来，我的心里有委屈，想要被看见。

我是这样进行六A的，在心里说出这六句话时，每一步骤都停顿几秒，然后深刻感受：

第一个A──感受（aware）：我感到委屈。

然后停一下，感受一下委屈在身体的哪里。原来在胸口，感觉闷闷的，酸酸的，刺刺扎扎的。

第二个A──承认（acknowledge）：我承认我委屈。

我一承认内在有委屈，鼻头马上就酸了，有一股想哭的冲动。

第三个A──允许（allow）：我允许我委屈 。

当我允许自己感觉委屈时，内在有一股悲伤同时升起，两种情绪在胸口不断的扩展蔓延，感觉很像是两股气流交缠着。

第四个A──接受（accept）：我接受我委屈。

委屈与悲伤在胸口更加扩大，不断向外流动，最后这两股气向身体的两旁散开。我感到轻松自在，不自觉得泛起微笑。

第五个A──行动（action）：用行动转化。

我在微笑中，做了几个深呼吸进行转化，让身体更加放松，用实际的行动给自己一份爱。

第六个A ──欣赏（appreciate）：我欣赏自己。

我欣赏自己，总是认真的想要做好教学工作。

上面是我体验六A的历程，前后不到三分钟。有些情绪其实极微小，只需要告诉自己我接受，然后感觉身体是如何接受的，情绪就会自然散开。如果情绪纠结的状况很明显，身体一直有不适感，可能是心里未能真正接纳。此时，我会告诉自己：「我接受此刻我还没有办法接纳委屈。」

感受情绪时，请放下脑中的小剧场，避免陷入受害者心态。一进入跟事件有关的思考，就是在使用理智中心，此时要立即将注意力全部放回「体感」，也就是情绪为身体带来什么样的感受。

邀请你，试着用六A的步骤，真实的觉察情绪。

如何看见情绪，听见身体最真实的感受？

她因为被遗弃的感觉常常纠缠自己，于是来上一对一觉察课。

「许多小事都会触发这种感受。」她说。

她一直未有一段长久稳定的关系，只要对方已读不回、回复过于简短、邀约被拒等，都会让她陷入自怜，感到被遗弃。

她不懂，这样的情绪怎么来的。有时会陷入内在的小剧场，猜想对方是否不开心，自己是否做错什么。她的觉察能力很好，没有忽略这些细微的感受。

她对这样的状态感到好奇与困惑。

第一次上课，我们探索了童年的冰山，那时她面对父母必须长时间的出国，深刻的感受到被抛弃。

第二次上课，我带她从身体入手，探索这些情绪还有什么话想说。

身体，一直是触碰情绪最好的探索入径。

我问：「妳现在的身体有什么感觉？」

她说：「我觉得腹部胀胀的，胃不太舒服。我有点自责，还有一点罪恶感；因为前几天乱吃东西。我平常是一个很自律的人。 」

我问她：「此刻的身体感觉，让妳想起什么？ 」

她说：「我脑海中立即浮现的，是一个很严厉的自己。看起来非常的严肃，表情透露着许多的不满。她会一直跟我说，我荒废了一生。」

我问：「这个严厉的声音，是来自于父母吗？」

她说：「不是，父母对我没有特别的要求，一直都是我对自己有要求。」

「这个严厉的自己，想要什么呢？」我问。

「希望可以控制好一切，才会感到安心。」她答。

「所以严厉的自己，之所以存在，是为了让自己有安全感，是吗？」她听完我的问题后点点头。

「此刻，身体还有什么感觉呢？」我再次把她带回到当下。

「我感觉到喉咙卡卡的，好像有个什么东西在那里。」她答。

「仔细感受并观察这个卡住的状态。」我接着说。

「卡住的小东西，很像一个核桃般坚硬，很顽固的卡在那里，吞咽变得不太顺畅。」她说。

我问：「对于这样的状态，妳觉得如何？」

她说：「我不喜欢被卡住的感觉，不能接受自己这样不上不下。 」

哽着，无法前进，动弹不得。我们的生命，总会有这样的时刻，没有一个人喜欢，总会想用力推开它。

但，就像是双手被一条绳子紧紧捆住般，越是挣扎，越是痛苦。

通常我们将注意力放在身体比较不舒服的地方，能量就会开始缓慢的流动或改变，不适的状态也会有些微的变化。

「好，持续感受这种不舒服的状态。」我邀请她继续觉察。

「我觉得这颗核桃十分顽固，坚持不肯离开。」她觉察了几分钟后回答我。

「想像自己进入核桃里面，看看会发生什么。」既然核桃的状态并没有改变，我决定带她更仔细的探索核桃这股能量。

「我发现里面空空的，什么都没有。」她一进到核桃里面，就讶异的说着。

「现在的身体感觉如何？」我再把她带回当下。

「我觉得好有趣喔～身体忽然变得好放松，好舒服，所有的紧绷感以及卡住的感觉瞬间消失。」

我问：「此刻的身体状态，会让妳想起什么？」

她说：「我看见一个耍废的自己。渴望放松，想要发懒，乱吃零食，没有纪律。但是这个耍废的自己知道还有一个严厉的自己，并不允许我有这样的状态。 」

在我不断探索下，她看见自己并未荒废一生，而是完成许多有意义的事。真正让她耗能的，是两个自己常常打架。一个是严厉的自己，住在胃里；另外一个是想放松的自己，住在喉咙。但放松的自己，一直不敢对严厉的自己说出真实的需求。

我问：「这两个自己存在的目的是什么？ 」

她说：「一个是帮助我有纪律，朝着目标前进。另一个是让我能适时的放松，享受当下美好的生活。」

我问：「现在可以做些什么，让这两个自己都感到舒服呢？ 」

她说：「我希望这两个自己可以互相合作，彼此帮助，而不是一直处于战争的状态。我不忍心看着她们一直打架。」她颤抖着声音，缓慢的诉说着。

「当妳说完话之后，此刻有什么感觉？」我感觉到她有些情绪需要被看见及释放。

「心好痛喔～觉得好心疼自己，这么辛苦的挣扎着。一直这么的努力，都不敢休息。只要一放松，内在就有一个自责的声音。一直要求自己要活得好，不可以有一丝一毫的松懈，真的好辛苦。我不想再这样对待自己了。」她一直是一个生命的斗士，强忍的泪水终于在此刻勇敢的滑落下来。

有没有可能，面对内心的脆弱与挣扎，也是另一种勇敢？甚至是真勇敢？

我邀请她把真正的需求，分别告诉这两个自己，说出她的期待。

对我来说，这是一个自我和解与自我原谅的过程。

我请她分别邀请严厉与放松的自己来到面前，说出自己的心声与渴望被对待的方式，同时也了解她们存在的意义与价值。她发现这两个自己，其实都深爱着她。一个给予纪律，像是理智中心不断说理，建立规范。另外一个是给予放松，像是身体中心的本能运作，累了就休息。

她用情感中心诉说的一段话，特别触碰我：「对不起，我一直没有看见妳，好好欣赏妳。我对妳好严苛。妳很热情，投注许多心力在社团，举办了很多有意义的活动，并没有荒废人生。」她边说边哽咽着。

我看见她的情感中心，正在理解严厉的理智中心，与渴望放松的身体中心，试着彼此接纳，最后三个中心渐渐合而为一。 最后严厉的自己与放松的自己协调出彼此可以接受的方法，并且真正落实到生活与工作中。此时，她们开始成为战友而非敌人。

一个被遗弃的情绪，像魂魄般的纠缠，真正的目的是什么？

情绪，一直是灵魂呐喊的一个管道，身体的感受也是。灵魂想透过情感与身体的各种感受，传达内心真正想说的话。

孤独与被遗弃感，其实来自于内在的某一些部分不被自己理解与接纳。感受只是一把钥匙，带我们探索内在世界，打开自我接纳的大门。

你，总是推开情绪吗？

从来没有人遗弃我们。

真正遗弃我们的，始终是自己。

09

领回被遗弃的自己

你曾遗弃过自己吗？

生命中有没有某些时刻，你并不想要再回想起？

你不愿意想起那时候的自己。那是你最讨厌的自己，心底产生一种根深柢固的厌恶感。你只想要离那时候的自己远远的，越远越好。

你逃离了自己。

那时的你发生了什么事？和谁在一起？你是如何遗弃自己的？

你生自己的气，充满自责，对自己不满意。

那是你对自己的背叛，逃离了自己，背弃了自己。

这个自己被你关在幽冥的地牢里，等着你释放，等着你解救。

这个你孤独绝望着，没有人能理解他。

只有你，你是这个世界唯一能理解他的人。

他一直在等待着你。

你感受到他强烈的呼唤了吗？

想像他就站在你的眼前，正痛苦着。

你想对他说什么？

可以真诚的对他诉说你的生气与厌恶，无法接受他的哪些行为。

可以告诉他，你懂他的难受，他的委屈。

可以安慰他，让他知道生命过了那个阶段之后，你其实活得更好。

可以心疼他，抚慰他，拥抱他，接纳他。

如果还无法靠近，那就给予祝福。你知道自己会走过来，成为现在的你。

这一次，你不再选择背离他。

你终于转过身，好好的看着他。

领回被遗弃的自己。

转过身，我看见过去的自己，隐隐发光。

每个月的钻石途径课程，总是不断冲击我的灵魂。

有一次上课，小贤与幼丁老师的一段对话让我特别感动。小贤提到在现实生活中，总是没有行动力。他是一个理智中心为主的人，做什么事都要思虑很久，最后情感中心的热情与动机，都被理智中心消磨光了。

幼丁老师在陪他谈话的过程中，一直希望能激发小贤内在的生命力与热情，但他却一直不断的进入逻辑推理与分析。为了激发他的情感中心，幼丁老师请他说一句话：「我就是要拥有满满的活力与热情，我值得被爱。」

当小贤说出这句话时，像机器人在复述。

幼丁老师说：「你在说这句话的时候，我感觉不到一点点情感。你可以试着放更多的情感，再说一次吗？」

于是小贤又说了一次，还是像机器人一样僵硬。

幼丁老师说：「没有情感，再来一遍。」

于是小贤又说了一次，声音稍微有一点情感。

幼丁老师还是不满意：「不行，感觉不到情感，再来一遍。」

当小贤说到第四次时，我的心微微被触动，感觉到他的渴望。这是我第一次觉得他没有用头脑说话，能够把理智中心转换到情感中心。

我以为幼丁老师会放过他。

幼丁老师又说：「没有感情，还是在用头脑，再来一次」。

小贤再说了一次，声音微微的颤抖着。

我心里想：「老师，可以放过他吗？不要再逼他了吧！他已经这么认真的想要练习用情感说话了。他就不是情感中心的人，这样逼他有用吗？」

结果老师还是不满意，小贤又试了三、四回合，幼丁老师持续不断的要求他。

幼丁老师接着示范并大吼：「我就是要拥有满满的活力……」那种强烈的激情与生命力，不断的震撼我们。一个人的情感中心，竟可以如此的丰沛有力。

这就是灵魂底层，最强烈的情感，所激发的强大生命力吗？

老师说：「我要你疯狂，用疯狂的声音触动我。我要你手舞足蹈，表达出你内心真正的渴望。我要你释放最原始的激情，那种野兽般的狂野精神。」

当我看着幼丁老师不断的要求小贤，而小贤始终没有放弃时，我的眼泪开始叮叮咚咚，泪如雨下。

我不懂，幼丁老师怎么可以这么坚持？

我不懂，小贤为什么没有放弃？

我不懂，生命怎么能够这样，一而再再而三的面对挫折与挑战？

这对学生及老师来说，都是一种挑战啊～

就这样，小贤大概讲了十多遍吧！

「我就是要拥有满满的活力与热情，我值得被爱。」第一次看见斯文的小贤像野兽般的嘶吼，几乎进入歇斯底里的状态。

没想到他真的开始有了强烈的激情及饱满的生命力，内在燃起熊熊火焰。

我看见一个好老师的坚持，对于一个灵魂该走向何处的坚持。我欣赏幼丁老师的勇敢，忍不住问：「老师不怕把学生逼疯吗？不怕学生生气吗？」

幼丁老师语重心长的说：「我是经过判断的，一个理智中心的人很难被逼疯。我宁可学生恨我，也不要一个爱我，却无法真实面对内在渴望的学生。」

那天小贤的分享让我流泪。

我问自己，眼泪想说什么？

我发现我好想念年轻的自己，年轻的我，就是拥有一个疯狂的灵魂。我爱，不顾一切的去爱。即使当初肺腺癌决定延后开刀，甚至可能危及生命，我仍旧想要给孩子们满满的爱。

我热情，奋不顾身，凡事都用一百二十分的力。我始终遵循内在的渴望。

想念年轻的自己，其实是害怕老化吗？害怕老后的自己，不敢再冒险的自己，也害怕接近死亡的自己。

我想找回年轻时的激情与活力，那是一种渴望突破疆界的生命力吗？

不论是小贤或者是幼丁老师，都持续让自己内在的某部分情感燃烧着。

这份情感，与我们的热情与生命力有强大的连结。

在想念自己的过程中，我渴望找回更真实的自己。

10

找回想念的自己

回想过去的一个你。

这是你喜欢的自己，欣赏的自己。

那时的你好幸福。

这个你充满爱，始终保有力量；对人事物有强烈的热情，清楚知道自己要什么。那时候的自己，没有太多的怀疑，只有一股傻劲，拚命往前冲，一心追求自己热爱的、渴望的。

一切都那么笃定，没有怀疑。

那时候的你，发生了什么事？和谁在一起？

当时的你，渴望什么？向往什么？你是如何连结内在渴望的？你是如何保有对生命的热情的？

你的内在相信什么？你是如何一步一步，朝着你想要的前进？

你很想念这样的自己，差一点忘记自己曾活得这么精彩，像一颗恒星，在宇宙间闪闪发光。

那时的你，力量是从哪里来的？你因什么而发光？

和这样的自己连结，那个美好的、令人向往的自己连结。

邀请当时的自己，想像自己就站在你的面前，把内在的光亮透由双手传递给你。你感到温暖，感觉每个细胞都被唤醒。你可以拥抱自己，让你们心心相印。想像你们的心一直连在一起，缓缓合一。

原来，你根本无须想念。这个自己一直都在。

你知道本质上，你从来没有改变。你还是这个你想念的自己。你的初心一直没变；你的生命热情始终没变。

找回初心，找回想念的自己。

那天，眼泪像传染病似的，瞬间蔓延开来。情绪就是有这么大的渲染力；只是单纯的陪伴，心似乎就获得了救赎。

一早，孩子问我：「老师，小翊今天怎么没来上课？」

我说： 「他的父亲昨晚过世了。」

小祐是小翊最好的朋友，我的话像是触碰了某种开关，直击他心底最深的痛。一向开朗的他，忽然趴在桌上伤心的哭了起来。

悲伤，悄悄的在空气中蔓延开来。瞬间，几乎全班都哭了。我红着眼，邀请他们谈谈自己的眼泪。

小昱说：「昨天和小翊一起打球，我们好开心，无法想像这么开心的他一回到家，就听见父亲过世的消息。我替他难过……」小昱是一个害羞的小男生，平常很ㄍㄧㄣ，很少看得出他的喜怒哀乐，今天竟然哽咽落泪。

小茗说：「我想到我的爸爸。妈妈每天都很担心爸爸中风，因为他每天都要加班到半夜。老师，我好怕我爸爸生病死掉。」

孩子们一个个诉说内心的恐惧。小小的年纪藏着许多不为人知的恐惧。我看见孩子们的不舍、同理心以及对死亡的恐惧。

我问孩子：「我们可以为小翊做些什么？」

「我会像以前一样陪他打球，让他忘掉失去父亲的痛苦。」

「我会说笑话给他听，他最喜欢跟我一起搞笑了。」

爱搞笑的小丁马上说： 「你确定他喜欢听你的笑话？ 应该是我的吧！」

孩子们开始兴奋的说起自己能够为小翊做的事，悲伤好像就慢慢的消退了。最后，我带孩子在心底送一份祝福给小翊及他的家人。

过几天，小翊回来上课。一看到我，马上红了眼，低着头，一句话都没有说。我走过去紧紧的抱着他，什么安慰的话都说不出口。

我能说什么，来抚平一个孩子失去父亲的伤痛？

再过一阵子，我为孩子说了一个绘本故事《一片叶子落下来》（The Fall of Freddie the Leaf）。

一翻看扉页，就看到这样的文字：「献给所有曾经历生离死别的孩子与不知该如何解释生死的大人。」故事约略是这样的：叶子佛瑞迪和他的叶子朋友丹尼尔一起成长，学会了随春风起舞，在夏日享受慵懒的阳光。丹尼尔带领佛瑞迪认识太阳、月亮以及身为叶子的使命，更重要的是认识生与死的意义。

当冬天来临，佛瑞迪成为树上最后一片叶子时，他终于体会丹尼尔在飘落前所说的：「总有一天树也会死，但有些东西比树更强壮，那就是生命。生命永远持续着，我们都是生命的一部分。」最后，佛瑞迪优雅的飘落在雪堆上。

「老师，人死后去了哪里？小翊的爸爸还会再回来吗？我妈说人会投胎转世。他会不会变成小翊的孩子？」小昱好奇的问。

「不管怎么样，小翊爸爸的爱，会一直留在我们的心底。」小祐这一次收拾起大量的泪水，哽咽的对着空气大喊。

也许是小祐对命运的一种宣告吧：「就算你带走了我们最心爱的人，你也带不走他留在我们心底的爱与回忆。」

我接着说：「小祐说得真好，我发现小翊的爸爸好伟大，即使死亡，还留给我们一份很珍贵的爱。我看见大家对小翊有很多的心疼与不舍，都很努力的想要陪伴他。也许这是小翊的爸爸送给我们的最后一份礼物。」

生命的意义，不就在每一个正在「爱」的当下？

毕业前，我请孩子们说一说这两年来最深刻的回忆。小翊说起这件事，还慎重的说了一句：「老师，妳送给我们的毕业赠言，我会永远记在心底。」

「接受爱，传递爱，成为爱。」是我的信念，也是爱的赠言。

死亡带走生命，但带不走爱。生命，始终会在爱中循环不已。

当我只是敞开心，温柔的承接每个孩子的悲伤与痛苦，情绪流动之后，正向的情感与力量自然会从内心升起。

一片叶子落下来，一个希望悄悄萌芽。

爱，伴随着阳光，会一直都在。

11

让情感流动

有过这样的经验吗？

入秋时，偶然看见一片叶子飘落，心中顿时升起一种莫名的情感。

它可能是微风轻触肌肤带来的冰凉感，也可能是胸口一种微微酸涩的感觉，有时是一种无法言喻的悲伤。

此时，若专注在身体，会发现体感不断在改变，可以单纯感受到情感在体内的流动状态，悲伤的情感可能轮流展现在身体的各个不同部位。例如本来在胸口，像气流般回荡，接着转到胃，有一种闷闷的感觉，像午后快要下起雷阵雨的状态。接着来到下腹部，有一种紧绷感。我缓慢呼吸，不批判紧绷感，不与紧绷感对抗，只是持续让身体放松。

想邀请亲爱的你，试着下次有某些情感从内在升起时，回到体感，感觉身体里面各种感受带来的韵律起伏，强弱变化，那是一种美妙的过程。

这是情感中心流动的过程，它是一种能量状态。当情感流动时，身体就不容易感觉卡住，比较不容易有纠结酸痛感。能量不卡住，身体自然健康。

然而，大部分我们面对情绪的运作并非如此。

以同样是初秋，经过树下，感受到落叶飘零的状态为例。

一开始，可能是一种单纯的情感流动状态，感受到入秋后的凄凉悲伤感，胸口升起酸涩感。接着就进入大脑的思考，脑神经开始与过去的记忆连结。

想到一年前，同样的这个季节，与前任男友分手。

接着脑海中浮现一句话：「他不爱我，他怎么可以这样对我？ 」

胸口瞬间陷入燃烧的状态，愤怒不已。接着，悲伤浮现，于是又产生新的想法：「我这辈子都不要再爱人了，爱人只会让我受伤。」

这时胸口仿佛有一把利刃，深深的插进内心，汩汩的流出鲜血。

此时的情绪，已不只是情感中心在运作，理智中心也来凑热闹，甚至身体中心的本能中心会有反射作用，把过去对悲伤的记忆直接投射出来。

我们的情感与思考常常是纠结在一起的。有一个情绪，于是产生了一个想法。然后新的想法，又带来新的情绪。于是情绪与想法生生不息，从此陷入无间地狱。葛吉夫称这样的状态为「理智情感复合系统」。

此时内在陷入自怜的状态，这已非单纯的情感中心的运作了，而是三个中心同步运作的复杂过程。

于是你默默的下定了一个决心：「从此，我再也不要爱人。」

此时的悲伤，不再只是单纯的情感，整个人已经因为初秋，陷入了深深的情绪中，甚至于让自己与爱的源头失联。于是我们的自我防卫机制越来越强大，像是一只刺猬般的游走人间。想爱，却总是得到伤害。

害怕受伤而恐惧爱，就是因为「理智情感复合系统」运作的结果。

想邀请你觉察生活中什么时候陷入了「理智情感复合系统」，那是你真正痛苦的来源，而非一开始单纯的情感涌现。当你发现自己陷入了这样的状态时，请先为自己喊停，然后回到单纯的体感状态。

觉察你的情绪，让情绪单纯自然的流动，远离「理智情感复合系统」。

在单纯的情感流动中，把爱找回来。

竟然从发糕与虾味先中，看见爱的相反面貌！

初二回娘家陪母亲吃饭。老公爱吃发糕，一看到桌上的发糕，眼神直接黏住。母亲见状，立即贴心的蒸发糕给老公吃。饭后，母亲问我是否要吃红豆年糕，老公在旁边直点头，他最喜欢吃年糕了。母亲看到老公的反应，忽然大声的说：「你不可以吃年糕。你刚刚已经吃了发糕，这样会吃太多甜食。」老公瞬间呆住，没想到母亲这么严厉，整个眼神变得暗淡。

我忍不住大笑。这就是我的母亲。从小到大，她用严格与纪律表达爱，限制我们甜食的摄取量。

回想中午跟婆婆吃饭，饭后婆婆拿了虾味先给老公吃。老公吃得好开心，婆婆看了好欢喜，马上说：「吃得够吗？吃不够还有一包喔～我再拿给你～」马上拖着老迈的身躯，神情雀跃的去拿零食。对婆婆来说，就怕老公吃不够，才不管他是不是吃太多零食。只要他想吃，就全然的满足他。

婆婆用食物，表达满满的爱。母亲透过不断的规范，确保我们的健康。

两种都是爱，却在天秤的两端。

婆婆全然的宠爱与母亲严格的爱，曾经让我们的婚姻产生很大的磨擦。老公对我也是全然的宠爱，用婆婆爱他的方式；我对老公则是极为严格，用母亲爱我的方式。我认为这才是对的，婆婆的宠爱是错的。

爱，一旦有了对错，冲突自然不断。

事实上，两个母亲爱的行为背后，隐藏着理智中心对爱的两种观点。

在我家宠爱是害孩子，要严格的管教才是爱。在老公家，宠爱才是爱，要永远给予无条件的爱。

这就是爱奇妙的地方，每个家庭都有独特的爱的观点与表达方式。

我们从小被父母爱着，自然会模仿父母如何表达爱。常常用惯性的方式表达爱，以为这才是爱唯一且正确的面貌。

现在，我偶尔会买零食喂饱老公，他就会心花怒放的说：「我就知道老婆最爱我了」。我知道这是他想要的被爱方式。被母亲教得太好的我，偶尔还是会心里淌血，想着：「爱？我在喂你吃毒药啊～」然后又一面安慰自己，吃一点零食可以放松心情，没有关系的。

我试着在爱中找到平衡，挖掘爱的各种可能性。

用对方想要的方式爱他，而不是一直给对方我认为他需要的爱。

究竟什么是爱，从来没有标准答案。

理智中心的功能之一，就是让我们保有思想的开放性，具有更多弹性。

二十多年的婚姻让我看见各种隐形的爱。我不需要限制爱的观点与表达方式。喂食是爱，责骂是爱，所有的行为背后，其实都在表达爱。

爱，与对错无关。

12

放下限制性观点

邀请你丢掉一个旧有的观点，限制你的观点！

每个人看待事情都有不同的观点，并且产生相对应的行动。有些观点无形中限制我们的发展，造成内在的痛苦，只是我们并未察觉。「犯错」就是个有趣的例子。

你是如何看待犯错的？又是如何看待失败的？

可以犯错吗？可以失败吗？

一次的犯错是被允许的吗？两次呢？三次呢？无限多次呢？

曾经跟一个好友聊过，她说孩子可以犯错一次，但不能犯错第二次，这样没有长进，不能原谅。因为子曰：「不贰过」。我们都是在同样的文化背景下成长的。我问她：「妳也是这样要求自己的吗？」她点头。

我心疼她。犯错带来的自责，让她在自己的心上插了无数把刀，也在她的孩子身上留下许多隐形的疤痕。

回想人生，我们犯错了几次？失败了几次？光是学会走路，就失败了千万次吧！

生命，就是在一连串的尝试错误中，学会了修正与反省。如果不能犯错，如何成长？能不能看见犯错后依然美好的自己？欣赏那个一直努力做好、避免犯错的自己？用来取代那个因为犯错而不停自责的自己？就是那些错误的轨迹，于是我们成长得更好。

生命中充满了美丽的错误，你看见了吗？把「不可以犯错」重新定义，也许就变成──「错误，是一个修正与成长的机会。」

这些造成我们痛苦的观点，往往藏在许多「我应该如何」或是「我不可以如何」的观点中。邀请你觉察自己的观点，试着丢掉一个旧有的、限制性观点，为它换上新包装。

改变观看的视角，为我们的限制性观点，重新下一个定义吧！

一团黑影倏的窜到我的脚边，脏兮兮的身子，皱巴巴的短裤，光着脚丫……他竟然没穿上衣！这年头还有像泰山般的孩子吗？

「他是一年级的新生小刚，每天光着脚丫来上课，但坐不住，总是跑给老师追，他家啊～总是堆满垃圾……」主任边摇头，边把小刚赶回教室。

我心想：「谁教到他，都会一个头两个大吧！」

二年后，小刚竟然成为我的学生。

开学后第一个我去开晨会的早自习，小刚就把全班弄得鸡飞狗跳。每一次小刚闹过，我回到教室，总要花加倍的时间感谢班上孩子的包容，并教导小刚应该有的良好行为。但小刚却变本加厉、为所欲为。

我只是一再重复同样的做法，看来这是无效的选择，问题始终没有解决。

我永远无法忘记那天开完晨会后的情景。一回到教室，班长带着委屈的口吻说：「小刚趴在地上学狗叫，还咬了小尧和小灵的脚。」小尧和小灵对我说：「我们都不敢动，乖乖的让他咬，他只是轻轻咬，不会很痛……」小晴接着说：「我看书时，小刚把我的书抢走，还压着我的背，前后不停的摇晃。」

「你们都没反抗吗？」我吃惊的问，孩子们不约而同的摇摇头。

我突然意识到我需要改变。我必须做出更有效的作为，抑止小刚的恶形恶状。忽然灵光乍现，我决定冒一个大险。

当下的我立即决定演一出戏，吓吓小刚。我拿起平常用来指生字的棍子，把他像小狗般的拎到讲台前。

「老师想要好好处罚小刚，你们觉得老师要打他吗？让你们决定。」我假装镇定的看着全班，其实心里蹦蹦跳。

「老师，我觉得妳不应该打小刚，妳说他正在吃药，不是故意打人，只是无法控制自己。如果妳打他，他就太可怜了。」善良的小瑄抢着发言。

「可是你们一直被他欺负，不是也很可怜？」我撩拨着孩子的情绪，想激起更多的回响，让孩子更清楚知道自己内心对爱与良善的坚持。

「我们没关系啦！」讲台底下陆陆续续冒出细碎的声音。

「老师，不要打小刚啦！」孩子们哀求着。

「给我一个不打他的好理由，想办法说服我。」我邀请孩子进入思考实验。

「老师，妳平常教我们，如果我们打他，就跟他一样在使用暴力。妳打他的话，也是在使用暴力，不是吗？ 」小彤回答。

我点点头说： 「这个理由真好，再来。」心里忍不住赞叹，才三年级呢！

温柔的小芳说：「老师平常看起来很温柔，如果妳打他，我会很难过。」

「老师，如果妳打他，我会很害怕。」孩子们开始一个个接力，想要说服我放弃暴力。

我转过头来对着小刚说：「你看到了吗？你每天欺负大家，大家却想办法替你求情，你这样对得起大家吗？」

我看到小刚的眼眶红红的，缓缓的低下头，顿时心安了。

最后，我让孩子投票，全班一致通过，不要打小刚。孩子们掉进我预先布设好的爱心陷阱。我顿时松了一口气，幸好我愿意跨出我的舒适圈，摆脱惯性，做出另一个完全不同的选择。

我知道，当我更有意识的透过提问激发孩子们的理智中心，触发他们思考什么是爱与包容时，我会得到我要的美善行为。

从此以后，小刚的问题行为日益减少。原本总是凭仗暴力在校园游走的他，似乎发现这间教室，是一个可以让他放下拳头的安全堡垒。在这里，每个人都和善待他，他无须张牙舞爪的宣示主权。小刚和班上的每个孩子都成了朋友，时常主动帮助同学。

日子像水面闪着一丝一丝金光的河流般，缓慢而平稳的流向岁月的大海。

「有蟑螂！」课上到一半，孩子大喊。

「这边还有一只！」那边尖叫着。

「这里也有！」另一边跟着大喊。

蟑螂源源不绝的从小刚的书包爬了出来，而他，就坐在我的正前方。班上的女生们齐声尖叫，叫的最大声的是我。我在讲台上惊慌失措，完全忘了自己是老师。勇敢的小恩大喊：「老师，不要怕，我来保护妳。」只见一个三年级的小男生，冲上讲台，为我奋勇杀蟑，陆续踩死好几只蟑螂。

随后，一群小男生跟着上台，开始跳起了节奏强烈的踢踏舞。因为地板上冒出来的蟑螂越来越多，他们干脆把小刚的书包提到走廊，用力抖动，只见密密麻麻、刚孵化的小蟑螂一只只的摔下来。

孩子们来不及踩死牠们，小刚干脆把蟑螂一把一把的从三楼往下扔。只要想到那一只只的小蟑螂可能跌落在某个老师油亮光滑的顶上，场面将会是多么的惨不忍睹，我赶紧制止他，继续让孩子们展开艰困的杀蟑行动。

蟑螂事件之后，没有任何的抱怨与排斥，更没有嫌恶的脸孔。每次换座位时，还是有一群可爱的小女生想要跟小刚坐，抢着说要帮忙照顾小刚。

孩子们的良善怎么来的？长期用心讨论来的。我会和孩子们分享生命经验带来的体会与收获，并且有意识的训练孩子的理智中心，进行思考与分辨，带着孩子们将眼光聚焦在人事物的正面意义。

我想，小刚当初选择降临在这样的家庭，成为这样的孩子，都是为了唤醒班上的孩子、唤醒我，唤醒我们心中的爱心与包容，让我们学着张开那双隐藏许久，连自己都遗忘了的翅膀。

原来，我们都是天使。

13

化危机为转机

当你面对同样的挑战，你的反应是什么？

有觉察过吗？

我们很容易使用惯性的应对方式，面对类似的处境。如果同样的方法试一次无效，做十次、一百次，就会有效吗？

当危机来临时，你一直用同样的方法面对吗？

你有勇气突破惯性，跨越原来的舒适圈，展开一场冒险吗？

何不给自己一个机会？

危机就是转机。机会，代表一个改变的契机。

思考这次的机会，让我看见什么？学会什么？

理智中心真正的作用，是仔细的分辨不同，却不给予事件任何的标签，只是中性的看待当下的情境。

情境，没有好坏，就单纯只是一个境，是头脑赋予情境的好坏。

遇到挑战的关键，在于你是如何做决定的？

你的起心动念是什么？你的初心是什么？什么是你真正想要的？

试着校准心中的标靶，灵魂深信不移的信念，你渴望活出的价值与意义。

然后思考至少三种面对危机的方法。你的生命是自由的，你是有选择的。

若有机会，试着每一种方式都尝试看看。生命会因为尝试错误的过程，累积更多的经验。于是，内在空间更大，有更多的弹性面对生命的困难与挑战。

最终，同一种情境不再困住你；卡住的你，从此拥有飞行的能力。

爱德华，是我此生不愿意放弃的一个机会。

他不是一个男人。

老公说，他永远忘不了我在英国写下「爱德华」三个字的情景。那是他在生命最困苦的时候，常会用来激励自己的画面。

刚结婚时，我和老公因为买了房子，没钱装潢及买家具，曾经坐在地板上抱头痛哭。那时忽然能理解什么是贫贱夫妻百事哀。

后来我想尽办法，要让老公出国念书，只有这样才有可能改变我们的命运。

老公问：「我们没钱，拿什么出国？」

我说：「我们存一年的钱，存到一百万就出国念书。」

老公又说：「怎么可能存到一百万？就算存到一百万，光是缴学费就差不多了，怎么生活？」

我说：「到英国再打工赚钱，一定有办法养活自己。」虽然嘴上这样安慰老公，但心里也会担心顾虑，也在犹豫是否真的要这么冲动。

老公一向觉得我不切实际，但我的内在深信梦想一定能成真。仔细思考出国的可能性后，我决定放下过多的顾虑，停止挣扎。

当时，我和老公都是上班族，两人的薪水加起来也不过十万，还利用假日兼差，到街上做街访。

我曾经省吃俭用到同事们中午吃煎饺，我把所有的酱料包都拿回家，为了要炒饭，想连酱油的钱都省下。

天天吃炒饭成为日常。那一年，我们真的存了一百万。

一到英国，我就开始想尽办法找打工的机会。我不会写书法，看到有人在摆摊，在贺卡上写下外国人的名字卖钱，摊子正在招募员工。

我想去应征，务实的老公在后面拉着我，怕我丢脸，认真的提醒我说：「妳不会写书法，不是吗？」

我的傻胆又起，跟老公说：「没关系，看起来很简单，搞不好被我蒙到一个工作，至少是个机会。」

老板要我试写「爱德华」三个字。

我自信满满的拿起毛笔开始写。

我用尽吃奶的力气写下爱，自己觉得满意极了。忽然发现整张卡片爱就占了十分之八，接下来的德和华两字怎么办？

我只好把德跟华写得好小好小，各占十分之一。老公看傻了眼。

我还一副理直气壮的觉得不是我的错啊！是纸太小了！

老板摇摇头，直接拒绝我。

老公赶紧带我逃离现场。他的脸皮薄，觉得丢脸。我倒觉得是个机会，要试过才知道，没尝试就先放弃，会对不起自己的。

毕竟生存更重要，面子能当饭吃吗？

我们住在威尔斯的小镇，其实工作机会并不多，我每间餐厅都去敲门询问。

数不清被拒绝了多少次。

找了一个月，终于找到餐厅的工作，而且我是这批外国留学生当中，第一个找到工作的。

我就是一只打不死的蟑螂，特别是面对内心的渴望，总是越挫越勇。

没想到在餐厅的工作，让我赚了不少钱，除了读书以外，还去了八个欧洲国家玩，当揹包客睡机场，最后还存了三十万回台湾。

餐厅老板甚至舍不得我离开，想用年薪三百万留下我。对二十年前的我来说，这是一笔巨款。

感谢年轻时的我，在理智中心的深思与挣扎过后，决定相信自己能够圆梦。

老公说，日后只要他失去勇气时，就会想起我的爱德华，这是史上最勇猛的蟑螂精神。

身为一只蟑螂，我挺骄傲。

14

对担心的新看见

担心与焦虑似乎是现在人普遍的情绪状态。

想邀请你透过书写，展开一场深度的自我对话，探索潜意识关于担心的种种。准备好几张纸与一支笔，跟着我的提问开始书写，也可以挑选其中感兴趣的问题进行书写。不需要思考是否写得好、合乎逻辑，只要自然的写下脑海中的任何想法。如果有任何情绪或身体感受产生，也请真实的留下纪录。

也许，你对担心从此有了新的看见，新的定义。

以下是我的提问：

生活中，你担心什么？什么事让你最担心？

这个担心多久了？从什么时候开始的？

这样的担心怎么产生的呢？从小就有，还是出社会或进入家庭之后？

这个担心跟什么人事物有关？可以想一个引发你担心的具体事件吗？

你怎么看待担心的？当你担心的时候，你又是怎么看待自己的？

你期待担心减少吗？或是最好消失？

你愿意靠近担心吗？能够允许担心吗？能够接纳担心吗？

透过每一次担心，你真正想要的是什么？

当你担心的时候，你觉得自己是有价值的吗？

担心带给你的正面与负面意义（好处与坏处）是什么呢？

担心跟缺乏安全感有关吗？透过担心，会让你感到比较安心吗？

担心跟信任有关吗？会担心是因为你不能信任某些人事物吗？

担心跟爱有关吗？

担心时，才表示你正在给予爱吗？

担心跟自由有关吗？

担心时，会让你感到不自由吗？

你想要成为担心的主人吗？而不是被担心掌控？

这个担心与你在生命中扮演的某个角色有关吗？什么样的关联？

书写完后，重新阅读一遍，过几天，再阅读一遍，可能会有新发现。

最后，也许你看待「担心」的观点改变了，能赋予担心一个正面意义。

你是怎么看待这个世界的？

是正面的，还是负面的？

中秋节前夕，和老公有一段有趣的对话。

傍晚在河堤散步时，原本半透明的圆月，在夜空的衬托下，逐渐变得皎洁，我忍不住说：「好美喔～ 」

老公听了忽然说：「我刚刚心里浮现的三个字，两个字跟妳一样，一个字不一样，猜看看是什么？」

我重新看了河滨的美景，除了月圆，远处101的灯光闪烁，其实也美。近处的高架桥上，一长排的车龙，以一种缓慢的韵律前进，也美。我真猜不出，老公心里想的话是什么。

老公笑着说：「我想的是『好塞喔』！即使同一个景象，我跟妳的解读永远不同。妳永远会看到最美好的部分，我永远会看到负面的部分，我是不是应该跟老婆学一学？妳看什么都美，我们眼中的世界多么不同。」

的确，在我眼中，连塞车的车阵，红色的车灯不断闪烁，都如一条红龙般耀眼迷人。

回想几个星期前，和婆婆在急诊室奋战，住了几天医院。

初到急诊室，医生用X光检查，说婆婆的大肠阻塞，可能要开刀。婆婆吓坏了，不停焦虑的说：「诗君，要开刀啊～怎么办？」

我说：「妈妈，我知道妳很紧张～不过医生只是说可能要开刀，目前还未确定，还要等电脑断层扫描的结果，也许只是一堆大便塞在肠子里。妳记得上次我陪妳照电脑断层扫描的事吗？」

婆婆回答：「记得啊！那时我一直咳嗽，就开始担心，如果照电脑断层扫描，一直咳嗽怎么办，护士会不会叫我下次再来，那我又要跑一趟了。」

我问：「结果那天妳的担心成真了吗？」

婆婆回答：「结果那天照得比平常都顺利，几分钟就结束了。」

我说：「妳还记得妳跟我说妳学到什么了吗？」

婆婆忍不住笑了，忽然顿悟的说：「我说我很喜欢自己吓自己，看来今天我又在吓自己了。」

我们的理智中心，功用在于逻辑分析与解决问题，习惯性预先做计划及准备，却也容易陷入过度担心，和情感中心形成「理智情感复合系统」（见P162幸福觉察小练习／让情感流动）。这套复合系统的运作模式，就是透过「思考」做计划，然后产生担心的「感受」，如果没按照计划怎么办。接着又开始做更多的计划，陷入更多担心，于是最后掉入过度担忧的苦海中。

当脑海中有许多念头同时产生时，要更有意识的选择某一个想法，并知道这个信念对当下是最有帮助的。这才是理智中心真正需要分辨与思考的工作，而不是陷入「理智情感复合系统」。

我记得在急诊室那天，是我生命中相对比较艰辛的一天。整夜没睡，没有时间坐下来休息。一直忙到半夜三点多才有时间吃东西。当我坐在花圃旁，吃着便利商店买来的茶叶蛋，望着深蓝色的夜空，竟然有一种无与伦比的幸福感。心中忍不住赞叹：「能吃到热食真好！能坐下来休息真好！」

我为拥有当下片刻的身心放松，深深的感动着。

婆婆那阵子意识清楚，最常对我说：「诗君，救救我，我好痛苦喔！」我很庆幸不是老公面对这样的状态，他一定心疼死了。

老公当时在大陆工作，好不容易等他回国，婆婆的状况好了一些，我接着闪到腰，行动不便，像九十岁的老太太。

一个星期后腰伤好多了，婆婆却又在几天后再次送进急诊室。

无常像台风般扫过。

我好庆幸，婆婆最痛苦的时候，是我陪着她，而不是老公。我好庆幸，我的腰伤，是在婆婆身体比较舒服的状态下发生。我好庆幸，后来的婆婆，已经迅速失智，不知何谓痛苦。

回想最后一次送进急诊室时，她半身不遂，无法言语，但意识却如此清楚。我看见她眼神中的沮丧及无力。失智后的她，可以一脸安详，何尝不是一种幸福？

婆婆生病一年了，刚开始我和老公都不太敢让自己开心，因为内心会有一种罪恶感，好像亲人受苦，自己就没有权利快乐。

慢慢的，我开始调整自己，让自己回到当下。当下做什么，就体验什么。散步，就体验身体的移动；饮食，就体验吃东西的乐趣。

我把自己的心，练得稍微大一点，可以同时装下所有的喜怒哀乐。内在悲伤又无力，同时又拥有许多喜悦及幸福感。我像是一整片天空，任由情绪像云朵般来来去去。

理智中心还有一个功能是比较，善用比较的功能，比较后选择让自己内在更有力量的观点。现在，我只要跟急诊室那天的自己相比，就觉得能好好吃饭、好好睡觉，就是一种最大的幸福。

我绝不拿自己与他人比，那无异是让自己陷入无间地狱。

不幸中，总是会有大幸。我喜欢把目光聚焦在这些大幸。

那天散步完回家，收到舫芙老师送来的中秋礼盒。有浓浓的咖啡香，象征平安幸福的手工皂，还有一本《希望新生2【心之勇士】》。

好浓的幸福感。好深的祝福。这大幸来得刚刚好。

我相信书的封面写的：「泪水和汗水，都具有非凡的意义。」

这就是生命。

幸与不幸，都由自己定义。

15

清除人生障碍

脑海中会不自觉得浮现一些焦虑担心的话吗？

事情怎么这么糟糕？现在怎么会这么惨？我怎么这么倒楣？没有……怎么办？如果……怎么办？接下来会不会发生更悲惨的事？我会不会得不到想要的结果？

当事情还没来临前，就开始先进入悲观的状态，设想发生的各种不幸，你有过这样的经验吗？

喜欢当下的状态吗？

喜欢这些充满负面想法与情绪的自己吗？

你有意识到你正在为难自己、让自己陷入惊吓的状态吗？

本来你稳定，只因为某个想法出现了，于是开始陷入焦躁不安，变得自我怀疑。你以为这是未雨绸缪，其实是自己吓自己。

你不断的看见自己的不足与匮乏，不断的看见事情往更坏的地方发展。

你没有办法控制，就这样一路不停的想下去。

真的没有办法控制吗？可以试着喊停吗？

这些负面的想法就像利刃，阻碍着你前进的方向。它们让你裹足不前，没有力量再继续往生命美好的方向行进了。

你可以停下来，往回走，不再往利刃的方向前进。你可以跳过这些人生道路上的荆棘，绕过去，甚至另辟蹊径。

人生的决胜点就在于觉察，你是否有注意到脑海里这些削弱内在力量的想法，让你一而再，再而三的陷入自己设下的陷阱。

醒过来，看见它，让你内在的光明，照亮这些晦涩、悲观的想法。

觉察脑海中的负面观点，将清除你的人生障碍，带你前往美好之境。

此时，好与不好，幸与不幸，由你自己决定。

婆婆像个三岁小孩般，满足的笑着。这是她生病后，从未出现过的表情。

粉嫩的脸，也像三岁孩子，我不停爱怜的抚摸着。

我问：我是谁？

她说：邓蒙丹

我问：妳是谁？

她说：邓蒙丹

失智的她不记得老公，不记得我，只记得她的名字是「邓蒙丹」。

看来外在的一切事物，都成为她自己。此刻的她正活在内外合一的状态，难怪看起来如此宁静喜悦。

她看着我叫妈妈，然后不断重复「好妈妈」。

她不再重复说「太惨了」或者「好可怕」。

她的灵魂开始透着光，恐惧渐渐远离。

不时，她就会说：「邓蒙丹是好妈妈」。

是的，毫无疑问，我的婆婆真是一位好母亲。

我不禁思考，一个失去理智中心的人，究竟是念念不忘她的角色，还是忘不了这个角色背后的爱呢？

我把这段经验与母亲分享。

我问母亲：「妳觉得自己是好妈妈吗？ 」

母亲摇摇头。

我好奇的问：「怎么会觉得自己不是好妈妈呢？」

母亲小小声的说：「我很笨，是一个笨妈妈。 」

母亲只有国小毕业，总觉得自己所学不多，非常自卑，总是要我认真读书，才不会被人看不起。

我再问：「怎么会觉得自己是笨妈妈呢？哪里很笨？ 」

母亲说：「我看别人的妈妈都很细心的照顾小孩，很会关心小孩。我都不懂得怎么哄你们，照顾你们。」

我忍不住说道：「妳很会做菜，煮好吃的给我们吃，很会鼓励我们念书。妳很爱我们，关心我们的健康。对我来说，妳是好妈妈啊～」

母亲害羞的笑了。

我忍不住上前抱抱母亲，每一次，都当成是最后一次的拥抱。

母亲每次被我抱时，都会全身僵硬，立正站好。今天我要母亲好好放松，用双手回抱我。她害羞的用台语说：「三八啦～」接着轻轻的用手抱着我。

我想起老公前几天听到我跟母亲用电话聊天，怅然若失的跟我说：「我再也不能这样跟我妈聊天了。」

感谢婆婆的离世，让我更有机会对母亲表达爱意，在她还健康时。

死亡，让我更珍惜当下的每一份关系。

16

摆脱角色认同

生命中，我们扮演各式各样的角色。

但有时我们忘了这只是一个角色，过度认同角色的结果，就是忘了真实的自己。

举例来说，母亲这个角色就很容易失去自我。

我没当过母亲，但我观察到大部分的母亲，常常会过度付出，严重忘记自己。有时，界线不分，很容易把子女的表现，等同于自己的表现。若子女的行为表现不佳，很容易归咎于自己，认为自己未尽母亲的责任。

若是如此，痛苦自然产生，因为误把角色当成了真实的自己。

今天，让我们好好检视一下自己的角色，是否过度认同某个角色，因而迷失自我。是否要做到心目中认为的好，才肯放过自己？

请写下现实生活中，你所扮演的三个角色，以及你在这三个角色中，主要展现出来的正面特质。

以我为例：

1.老师：热情、温暖、同理

2.妻子：温柔、欣赏、包容

3.女儿：贴心、支持、关怀

一、你最喜欢或最满意扮演自己哪个角色？你最喜欢自己展现的哪种特质？

二、哪一个角色带给你最大的成就感？让你最有价值感与意义感？

三、哪一个角色带给你的压力较大？你会特别在意他人对你这个角色的评价？

四、生命中扮演哪一个角色对你来说最重要（最有意义或最有价值）？花了你最多心思与精神气力？重要到似乎过度认同这个角色了？

当我们过度认同某个角色时，就会忽略其实我们真正渴望的，并不是这个角色，而是扮演这个角色的背后，自己所展现的特质。那时候的自己，我们会认为最有意义且最有价值。

以我的例子为例，我的三个角色有一些共同的本质，我喜欢呈现出热情、温暖、支持、关怀、包容等特质，这些特质如果用一个更大的概念来涵盖，可以说是爱。我喜欢展现充满爱的自己。

这就好像一个真正的好母亲，让她心心念念的，是这份好母亲背后付出的「爱」，是爱让这个角色有了价值，不是为了追求「好」母亲这个角色认同。真正会让我们感到幸福的，绝对不是他人评价中的好与坏，而是真实的感受到爱。

试着看见这样的特质，这是你正在发光的时刻。尽可能让生命中的其他时刻，发挥类似的特质。这时你就能感觉到时时都活在意义与价值中。

于是，你找到了真正的自己，而不需要一直戴着某个角色的面具，借由角色经验自己美好的特质，获得他人的肯定。

孩子是如何产生自我概念与自我认同的呢？

我想起与班上孩子的一段互动。

「老师，我妈说养狗都比养我好。所以我想我应该很糟糕吧！」我听了心忍不住揪起来。

没想到这句话得到所有人的认同，全班瞬间躁动起来，每个孩子开始抢着说自己有多差。

每个月庆生，我都会进行「优点轰炸」这个活动，促进孩子们彼此的连结。请他们在小组轮流说彼此的优点，让肯定与欣赏带来的喜悦充满整间教室。对他们来说，说出别人的优点很容易，却不相信自己有优点。

「老师，小纪的功课这么好，球打得也这么好，他竟然还是觉得自己很糟糕，怎么会这样？」小民大叫。平常他最崇拜小纪了。

我忍不住好奇的问小纪：「你对自己没自信啊？」

「对呀！我每次都考第二名或第三名，从来没有一次考第一名。我妈都说我不够认真，不够细心，要不然怎么考不到第一名？我想我一定是不够聪明，才考不到第一名。」他低着头，委屈的说。

发生了什么，我们的孩子自我概念这么差？每个都没有自信、觉得自己糟透了。我原本以为功课比较好的孩子，可能会稍有自信一点，但事实并非如此。

仔细留意，孩子们的话语中都提到母亲，孩子们的自我概念与自我认同，都来自于父母及周遭的人对他们的看法与评价，最后变成他们看待自己的方式。

我们不都是这样长大的？

你的心底是不是也常不自觉的冒出「我很糟糕」这类的话语。

我不舍孩子们对自己这么没自信，试着做些什么。

我习惯每天抽十到二十分钟，读书给孩子听，分享我的感动，并且与孩子们讨论。正巧，我的好同事玲为我在图书馆借了《赞美日记》这本书。

那天我读了《赞美日记》的一段之后，邀请孩子两人一组，练习赞美自己。

「老师，小旭坚持自己没有优点，没办法赞美自己。」小彤说。

小旭从三年级开始就有情绪困扰，曾经做出自残行为，身为资优生的他已经在资源班上了两年社交情绪管理课程。五年级刚接到他时，整日愁眉苦脸，经过两个月的相处，才慢慢在他脸上找到笑容。

我问：「怎么了？你遇到什么困难？」

小旭说：「我什么事都做不好，怎么会有优点？」我和他隔壁的伙伴不断的鼓励他，告诉他其实他很聪明、很有想像力及创造力，他却依然不接受，不断的喃喃自语：「我没有优点。」

我忽然像是发现新大陆般，双眼专注的凝视着他，说：「我发现你的优点了，你好坚持哦！虽然你坚持自己没有优点，但我却发现你有坚持的特质，如果是坚持好事，那就更棒了！我还发现你很诚实，你不愿意说谎骗自己，所以你还有诚实这个优点哦！」他瞪大了双眼，发现我说的话很有道理，于是在伙伴的陪伴下，开始愿意说自己的优点。

一直以来，你是如何看待自己的？

我们的自我概念与自我认同，会影响到我们的行为与人际互动。如果无法看见自己发光的地方，灵魂是会奄奄一息的。

有一次上课时，我跟孩子说：「每个人都有优点，都有自己专属的第一名。」我不希望孩子们将注意力聚焦在成绩的排名。

孩子不相信，开始挑战我。「老师，小玲也有专属的第一名吗？」小玲是班上的特殊生，那天刚好去资源班上课。

我大声的说：「当然有啊！她善良第一名，不是吗？」

孩子们用力的点头肯定，大声说：「对耶！她真的是善良第一名。」

于是大家开始抢着问：「那我呢？我什么第一名？」全班沉浸在兴奋的浪潮里。

二十六个孩子，我开始认真的一个一个说：「小芳体贴第一名、小玉主动第一名……」没想到真的说出了二十六种第一名，而且孩子们都认为我讲得很贴切。

这时小柏大声的喊：「老师，妳安慰人第一名。」全班忍不住哄堂大笑。看来孩子已经学会将眼光放在正向事物上，并且用幽默的方式表达。

爱，让我们看见彼此的天赋，感受灵魂的闪闪光芒。

17

赞美日记

《赞美日记》是一本出版超过十年的书。赞美的对象不是别人，而是自己。作者手冢千砂子从科学的角度解释「赞美」对大脑的影响。研究显示正向话语可以取悦大脑，促进让身心舒适的血清素和多巴胺等荷尔蒙分泌，使前额叶区（掌管思考力、感情控制、集中力、发想力、想像力、创造力等）更加活化。作者鼓励大家发自内心宽恕自己，肯定自我，发现自己的可能性，进而改善人际关系，活出自信。

赞美日记的手写效果，还能让前额叶区的血流更加顺畅，促进活化，让脑中产生「自我赞美回路」，思考方式会自动变积极，也能呈现自我尊重的意识。她甚至用了一个很浪漫的说法：「所有人心中都有一个光盒，只要称赞自己、温柔相待，光盒的盖子就会开启，光线将会从里面发射出来。」她认为只要撰写赞美日记一段时间，虽然改善快慢因人而异，却能产生很大的助益，尤其是对忧郁症或是过食症的患者特别有效。

什么时候写赞美日记呢？「越是想否定自己的时候，就越该养成寻找自己优点的赞美习惯。」年轻时的我，自我概念一直都十分正向，但要赞美自己却不是一件容易的事，总是不断检讨自己还有哪些地方需要改进，要求完美的个性让我很难真诚的赞美自己，总觉得任何事都可以再做得更好一些。

千砂子特别强调：「即使抗拒赞美、觉得不习惯，也要使用赞美话语来『模仿赞美』。请别再一直想要改变自己，因为这就是受苦的根源──无法『接纳』自己。」于是，我就在边抗拒边模仿之下，开始写我的赞美日记。

我的个性特质中，最让我烦恼的是情绪化，情绪起伏很大，不容易控制自己的脾气，很容易受小事影响心情。书中列了一些好用的赞美话语，把我这个毛病也看成优点，像是「独特的敏感度」、或是「情绪真丰富」，来取代我一直给自己的负向语言「情绪化」。如此一来，要寻找自己的优点似乎变得简单多了。

该赞美自己什么呢？

不论是内在性格、心理反应、行动、感觉或是想法，甚至于自己的外表与身体的功能，凡是有关于自己的任何事都值得赞美。若真不习惯赞美自己，也可以先从带给自己希望、鼓励、勇气的话开始写起。

作者鼓励大家外出时随手记下自己的优点，回家整理在笔记本上。若是能透过大脑具体形象化一些正面话语，例如「心里的光不会消失」，不断的想像、复诵与提醒，效果更是加倍。

我每天为孩子朗读，并请他们每天写赞美日记，孩子的自信的确增长不少。

是不是该把习惯苛责自己的那个放大镜，聚焦在自己的长处呢？

因为这个特殊的赞美放大镜，心，能满满发光。

老公总在散步时说出真心话。

要说出真心话并不容易，特别是男人，散步总能让人卸下心防。

老公这几年变了，变得更能靠近自己的情绪，特别是悲伤。自从婆婆生病后，老公一直有一个牵挂，怕婆婆走时，自己不在身旁。于是他不敢关手机，常常留意手机的讯息，即使半夜睡觉也常提心吊胆。

我心疼着，只能趁散步时，陪他聊聊悲伤与牵挂。

一天在散步时，他说：「我想开了，能接受妈妈随时会离开的事实。我在网路上看到一位护士写的文章。她说先生是医生，在癌末时选择善终，连鼻胃管都不插。因为生命无法自己进食时，已经接近生命的尾声。这时勉强喂食，等同灌食，是一种残忍的行为。她在先生临终前的那段时间，时时刻刻都陪在身边。她希望先生走的那一刻，是在身旁守护着他的。」

老公在微风中轻轻诉说着，一个美而忧伤的故事。

她不忍先生一个人孤独的离开。没想到那天她只是去上个厕所，他就在那时断气了。刚开始她无法接受，痛不欲生。后来她渐渐发现，坚持陪到最后，也许是另一种执着。

毕竟看着心爱的人慢慢断气，也是人世间最大的一种折磨吧！

她忽然领悟到这是先生的体贴。先生一如往常，如此温柔的对待她。她收下这份美好的心意，体会先生的深爱。

老公说这个故事时，语调平缓温柔。我却听得眼泪直掉。

老公慎重的跟我说：「老婆，以后我走了，我也不希望妳这么难过的陪我走到最后。看完这篇文章之后，我就想开了。如果有一天我妈走了，我不能陪在身旁，那就是我妈对我的温柔。」

同一件事，就像钱币一样有两个面向，总是存在着恐惧，也存在着爱。

换一个想法，就能看见美好的心意。理智中心真正的功用就在于此。

转念，恐惧自然就转成爱了。

于是这份爱，又会化成源源不绝的爱，继续带生命前进。

18

爱之树

在脑海中回想一个你深深爱着的人，他可能是你的伴侣、子女、父母、兄弟姊妹或是你的好友。

如果你和他的爱，可以长成一棵树，会是什么样的树？

一棵开花的树？结果的树？还是落叶缤纷的树或是一棵枯木？

当你读这段文字后，脑海中有浮现什么画面吗？

当我一想起我和老公的爱，脑海中就出现一棵结实累累的苹果树。

邀请你试着拿出画纸与画笔，画下你脑海中的这棵树。接着再继续思考下面的问题。

这棵树如何生长？ 当初的种子如何种下？如何发芽？如何成长茁壮？

这棵树的成长过程，有遭受到什么外在压力吗？有被迫长大吗？

这棵树的内在，会有两股力量不断冲突吗？彼此控制吗？不断争战吗？

你们的爱足够让这棵树成长吗？足够滋养它吗？足够让它活成一棵顶天立地的树吗？

你觉得一棵树以什么样的方式长大，是最舒服、最自然的？

有没有可能，和你深爱的他，以最舒服、最自然的方式相爱，彼此支持，成为一棵在天地间屹立不摇的树呢？

透过这么多的提问，此刻你的脑海中似乎有一些什么想要被释放。你可以选择拿笔写下任何想法、心情与身体的感受，或是拿起录音机，开始自由的说话，也可以拿起画笔，彩绘心中的世界。允许自己让内在的能量，透过文字、话语或绘画释放。

一个二十年前的约定，情长的我牢记了三十六年。

「二十年后的7月4日，早上八点约在校门口见，不见不散。」永远记得导师刘家桢老师在小学毕业的那一天，深情的与大家做了这样的约定。

我是一个糊涂的人，怕自己遗忘，每年总会在记事本上写下这个生命之约。日后遇见小学同学们，竟然没有人记得这件事，还开玩笑说是我的幻想。年纪渐长，我甚至怀疑自己是否把电影情节编写到自己的人生中。

到了约定那天，我犹豫着要不要去。如果到了校门口，发现只有我一人傻呼呼的站在那里，我会不会心碎的再也不敢爱？再也不相信承诺？

这些年的经验，我知道同学们都忘记了，真正让我挂念的，是我亲爱的家桢老师。如果我不去，只有老师一人站在风里，那又会是怎样的光景？他是否会感到孤独？感到被遗忘？我光是想像，心都揪了起来。

那个早晨，我就一直待在这样的纠结里。情感与理智一直在打架，打得昏天黑地。那时的我还不懂觉察。

最终，我没有勇气赴约。

这也成为生命中的一个遗憾。我始终惦念着家桢老师，也从未放弃过寻找他。听说他后来转调到他校；我尝试过打电话到他校，学校却说没有这个人。

我始终没有找到他。

家桢老师是我日后成为国小教师的主因。他给我许多爱与关怀，我渴望成为像他一样的好老师。小学四年级时父母离异，我不敢告诉别人，最怕碰到填家庭基本资料，就会硬着头皮自己填，假装我的家庭还是一样的幸福美满。

当家桢老师看到我的户口名簿时，非常讶异，把我请去办公室谈了很久。我只记得自己默默的流了很多无声的泪，对于老师的提问只能点头或摇头。

从那时起，家桢老师总会照顾我多一些。我想，不是因为我成绩好或个性乖巧，而是他看见一个小女孩的失落与悲伤。

国小毕业后，我仍旧跟着家桢老师上了一、两年的假日作文课，他燃起我对文字的热爱。上完课后，老师会开车载我回家。青春期的我，常在莫名的忧郁中度过。在车上，老师会试着用各种方式开导我。国三时，我犹豫着该读五专或是高中，是家桢老师，坚持要我读高中，坚持要我完成大学学业。

无形中，他改变了我的命运。

对于这个二十年的约定，爽约的我始终忐忑不安，要是家桢老师去了，而且只有他一个人，孤伶伶的等候，怎么办？

这样的不安，偶尔会突袭我的内心深处。我甚至想过上电视节目，拜托阿亮帮我寻找恩师，这个如父亲般的老师。

等到有了脸书，我突发奇想，也许家桢老师会用脸书。没想到真的在脸书找到分别多年的他。

「浮云一别后，流水十年间」，这是联系后他写给我的第一封长信标题。他写着：「好高兴跟『我在乎的人，在乎我的人』又碰头了，这是何等的福报。让我们彼此打气、相互扶持，一路快乐的走下去。」

我向老师确认当年是否真有这个约定，家桢老师说他记得。这个挂在我心上二十多年的约定真的不是我的幻想。

「您那天去了吗？」我的心缩成一团，小心翼翼的问着。

「我没有去，因为我想不会有任何人记得。」家桢老师的回答让我松了一口气。

还好，老师跟我一样惦记着这段师生情。还好，我们两人都没有在风里雨里，让这颗已经伤痕累累的心，再多一点点的伤。

当我语重心长，带着遗憾，把这个故事说给学生听时，孩子们热情的安慰我：「老师，我们也来约定，而且我们一定不会忘记。」为了怕孩子遗忘，我还说我们约十年就好。我的心可承受不起，最后全世界只有我一个人记得啊！

可爱的孩子们约了2021年2月15日，也就是我的生日，八点在校门口见。

这十年之间，每隔几年，孩子们就会在脸书复习这个约定。去年，还有孩子们约好要去学校，把年份记错了。

十年的约定终于到了，几个孩子们兴奋的聚在校门口。他们等啊等，等啊等，竟然等不到老师。没想到这次的约定，忘记的是身为老师的我。

是的，我忘了，糊涂的我彻底忘了。幸好孩子们还是想方设法找到我。

我想，孩子们的心也伤了，像当年的我。

心，破了一个洞。爱，滴滴答答的。

还记得生日那晚，我愧疚着，请求孩子们的原谅，我能理解他们的心有多伤。有趣的是，我也终于能原谅我的童年岁月，从未记得约定的同学们。

心，就在不断的被伤害与原谅中，越长越大吧！

生日当晚，我在孩子的爱中得到救赎。

生命的轮回，若是以爱深深连结，那我愿意永远待在轮回里。

爱的涟漪，在一个个的灵魂约定里，持续不断的扩散。

19

看见三个中心的运作

是什么，阻挡爱的扩散？

很多时候，头脑和心正在打架，你看见了吗？

心，明明很想要，头脑却说不可以？

明明有很多情感想表达，最后却往心里吞，因为理智判断对方无法接受？

所谓烦恼即菩提，当内在有冲突时，正好是练习觉察和放下的时候。想邀请你觉察三个中心是否和谐一致？还是充满矛盾与纠结，有时候甚至是三股力量，也就是情感、理智与身体正在同时纠缠着。

举例来说，一位同事误解你，情感上你觉得受伤与委屈，不被理解，心中藏着愤怒，于是内心筑起一道墙，不想再跟他靠近。理智上，你告诉自己以后双方还要合作，于是勉强自己与对方互动。

没想到身体总是有一股反作用力，一种强烈的离斥感，在每次互动时将你拉远，你的眼神根本不想与对方交接，像是远古时期看到老虎的祖先，只想逃得远远的……

逃离，是身体面对外在威胁，最本能的反应。

发现内在的想法与感受抵触时，试着观察这两股力量的拉扯或动力，这种内在不一致的状态，会产生一种不舒服感。此时，有一个更大的我，借由在生活中锻炼「分开注意力」，也就是同时觉察理智、情感和身体三个中心的运作状态，它们就有机会朝着同一个方向前进，而不是处于分裂或冲突。

这个真正的我、永恒的我，始终处于和谐一致的状态，只是静观内在的矛盾与冲突，允许三个中心有他们各自的运作。重要的是接受当下的自己，接受同时有两、三个不一致的自己。

这种和谐一致来自于完全的接纳。这才是真正的内在一致性。

只要觉察，就多了一份注意力，即使内在有短暂的冲突，持续接纳，三个中心会慢慢整合。待时机成熟时，内在自然知道该如何顺着生命的流走。

一早，冷冷的天，就发生一件暖暖的事。尽管一切是从惊心动魄开始的。

冬日久违的阳光，让我有动力去东区办事。悠闲的走出捷运站，等红灯的空档忽然发现路边有一个老人倒卧在花台上。

我犹豫着要不要靠近。我害怕，脑海中浮现上次遇到的跳楼事件。

他是不是昏倒了？我决定鼓起勇气靠近他。这么冷的天，他看起来一动也不动的瘫在花台上，手上还抓着一把花，看来是卖花小贩。我越走近越是害怕，想起卖火柴小女孩的故事；她最后冻死在路边。心里挣扎着，要先打电话报警，还是先确定他的状况。

如果我轻轻触碰他，叫醒他，会不会碰到的是一具冰冷的尸体？

这么冷的天，我的心在低温挣扎着。

理智与情感又打了起来，觉察到内在冲突后，终于能鼓起勇气轻轻碰他。

靠近细看，大约是七十多岁的老人，满头的白发。我摸他，微温，瞬间松了一口气。我轻轻摇晃他，边说着：「你还好吗？」

这么冷的天，这么沧桑的老人。

心都揪了，不知道他有着什么样的生命故事。

看他没反应，稍微用力的摇晃他几下，仍想着要不要报警。幸好他终于微微的张开眼，缓慢的坐起，笑着说：「我包花包到睡着了。」

我松了一口气，剧烈跳动的心稍微安放。

我想买花，减轻他的经济负担，但又想着我必须提着花走上大半天，再度陷入挣扎。小车上插满花，但其实并不新鲜，半枯萎着，如同他的生命。他黝黑的皮肤全是皱纹，穿着破烂的旧衣裳，却配上满脸温柔的笑意。一般人面对这样的现状，可能笑不出来，我却好喜欢他在这种状态下，还能保有如此亲切温暖的笑脸。

想到一束花只有一百元，这么冷的天，他要卖多久才能回家休息？

最后，我的内心大喊：「啊～不管了。」情感战胜理智，理智愿意跟随情感，往生命中最温暖的方向前进。

我兴奋的挑了一把粉红色桔梗，决定把老人的笑脸带回家。我知道可以直接给他钱，但我若这样做，他的心里也许并不好受。临走前，我挑了一张大钞给他，跟他说不用找了，早点卖完花，赶快回家休息。

他的笑意更深了，九十度的鞠躬来回数次，我看得眼泪都要掉下来。

这么冷的天，这么大的年纪。

「这么好心的小姐，谢谢妳。」他说了好多次。

感谢的声音一直在冰冷的空气中回荡着，也让我打从心底发暖。

感谢他让我有一个机会，看见自己的勇敢，看见自己美好的心意。

这么冷的天，我的三个中心透过整合，温暖他人，也温暖自己的心。

一个突如其来的跌倒，却让我们感受到前所未有的爱。

还记得那是大队接力的预赛，比赛前孩子们认真的闭起双眼，一个个专注的在心里默念：「我会尽力，我欣赏我的认真」。

这是我上课的教学重点之一，与自我进行对话，成为自己最大的支持者。

没想到比赛一开始我们就垫底了。棒子传到小羚时，她因为鞋子太大，连掉了两次，也跌了两次。第二次的她痛得在原地爬不起来，眼看着差一步就可以交棒了。我赶紧扶着她勉强走完最后一步。好不容易把接力棒传出去，她已痛得整个人瘫在地上，动弹不得，旁边的男老师赶紧将她抱到保健室。

比赛结束，孩子们哭了，不是因为最后一名，而是担心小羚的状况。有的自责自己应该要再跑快一点，帮小羚拉回一些成绩。面对小羚，没有责备，没有抱怨，只有不舍。对于孩子们的体贴与善解人意，我忍不住流下欣慰的眼泪。几个易感的孩子跟着我哭成一团。

这时，小亘在一旁大声安慰：「这一次我们把所有的衰运都跌光了，正式的运动会我们一定会有好成绩。」平常开朗率直的小民忽然冲到我面前，手里抓着一团卫生纸，一张一张的发给正在流泪的我们。看到他充满喜感的脸，我边哭边笑着说：「你从哪里拿来的卫生纸啊？怎么这么体贴啦！？」

他抓抓头，腼腆的说：「 我看你们哭得这么伤心，赶紧跑去教务处跟里面的老师要了一堆面纸，他问我要做什么，我还说，我要帮我们老师擦眼泪啊！ 」大家听了，忍不住破涕为笑。

哈～这下可好了，连教务处的同事都知道我哭得乱七八糟了。

孩子们希望可以去看看小羚的伤势，抢着要安慰她。于是，我让他们轮流进去保健室关心她。没想到同学的安慰让小羚哭得更伤心，她边哭边说：「我对不起大家，我让我们班变成最后一名。」

旁边的几个男孩看她这么伤心，赶紧说笑话给她听。只见小翔呜呜咽咽的抽搐着，一边哭泣，一边硬是勉强自己说着笑话。我看得好心疼，却又觉得好幸运，因为真的如我所愿，教到一群天使。

下午，小羚的伤势稳定，终于可以回到教室。我大声的跟孩子说：「我知道老天爷为什么要让小羚受伤了。」孩子们好奇的睁着大眼看我，我坚定的大喊：「因为，祂要让我们知道，我们彼此相爱。小羚的伤势，让大家看到彼此体贴与关怀的心，所以小羚的腿伤，乍看是坏事，其实是好事一桩呢！」孩子们个个点头，开心的接受老天爷这个特别的安排。

「老师，我觉得我们接棒练习得还不够，你可以每天帮我们练一节课吗？」重视团队精神的小轩这时举手提出建言。于是，我们展开了一个星期的魔鬼训练。在不担误课程的情况下练习接棒，孩子们自主性的发起魔鬼般的训练，主动要求练习，让我格外感动。

运动会当天，刺激的大队接力在大家的引颈期盼下展开。大会为了增加比赛的可看性，将实力相当的队伍排在一起。我们这一组是当初预赛的第七名，跟当初的第五、第六名排在一起，是两组当中的弱组。

比赛前， 我一个个捧着孩子的脸，认真的告诉他们：「不要在意输赢，只要尽自己的全力，跑出最好的成绩。」

我们一起设定的目标是第六名，因为有进步最重要。

比赛开始，红色的背心，为我们带来满满的元气。孩子们一个个像活力四射的小太阳，彼此不断的加油打气。在家长们和学长姊的齐心加油声中，我们竟然一路从弱组的最后一名，慢慢的追到弱组第一名。

比赛结束，孩子们各个充满自信、开心地大叫：「我们没有放弃，所以成功了。」原以为我们是第五名的，毕竟我们只是弱组中的第一名。没想到最后成绩公布，两组成绩比较后，我们竟然是五年级大队接力的第二名。

运动会结束后，孩子们又喊起当年学长姊发明的、让我有好心情的口号：「谢谢老师，老师我爱妳。」我忽然明了，一个预赛最后一名的班级，可以在决赛中得到第二名的原因了。

是爱，是因为满满的爱，让奇迹跟着来。

「我们在执行ABC计划啊！」孩子们一个个睁着天真的双眼，带点神秘、带点兴奋，再带点骄傲的这样说着。

像往常一样，夕阳从淡水河畔的上方，斜洒在操场上。我拖着疲累的身躯，匆匆的下操场准备陪学生放学。我总是全校最晚到操场的那位老师，总想在教室多留几分钟，让几个未完成功课的学生早点离开学校。

四点的夕阳竟然这样的神采奕奕，让我不得不低着头走路。偶然擡起头，发现不太对劲。是孩子们！仔细一瞧，班上的孩子们尽管站在遥远的那一头，每一个都盯着我看，像是见到久违的恋人般热情，似乎打算用深情款款融化我。不对，除了含情脉脉的双眸，每个孩子的脸上都挂着甜美的笑容。

吼～他们怎么了？刚被主任骂过吗？做了什么亏心事担心被我责罚吗？还是我的衣服怎么了？没塞好吗？被小孩的吵闹声轰炸一整天的我，当下很难有什么浪漫、唯美的想法。

「到底发生了什么事？」尽管我的心里狐疑着，嘴角却不自觉的漾起笑容。微笑，果然有强大的传染力。

「你们怎么啦？每个看起来都……『怪怪的』！」我一靠近他们，就忍不住压低声音问道。

「是小恩和小瑄啦！他们共同想出一个好点子，我们正在执行最高任务『ABC计划』！」孩子们兴奋的抢着说。

小恩是班上的孩子中尝起来最Q的大皮蛋。不过，总是无厘头的他，在爱耍宝与调皮捣蛋的掩饰下，其实有一颗善解人意的心。小瑄平常就热情奔放，满脑子的鬼灵精怪，是个充满想像力与创造力的孩子。

「什么是ABC计划啊？」当我止不住好奇询问时，孩子们马上争先恐后的抢着要告诉我，天哪～还在降旗呢～我赶紧要求他们安静。幸好，平常训练有素的他们立刻安静坐好。

孩子们仍旧兴奋的想告诉我这神秘的任务究竟为何，看着他们一个个雀跃的像充饱气的气球准备往蓝天白云飘时，我忽然觉得不需要什么答案了。每一个甜美的小脸蛋，灿烂的大笑容，都帮我清除了一天的疲累，这美好的一刻已「卡喳」装进我的记忆盒中。

「当小恩喊A时，全班就要保持安静。喊到B时，全班要一起盯着老师看。小瑄接着喊C时，大家都要想尽办法用最甜美的笑容迷倒老师。」班长自告奋勇的解释。

听完孩子的告白，我竟然有点良心不安。我的理智中心抢先运作，不自觉的编写受害者情节，担心他们是不是做了亏心事，迅速阻挡我去感受孩子的爱。幸好这样的时间非常短暂，只有几秒的念头闪过，就被我觉察到并放下了。

接着我的情感中心火力全开，自在的享受孩子们的情感，享受我与孩子们共同创造的粉红泡泡。我将情感化为行动，大声的告诉他们，我有多爱他们，然后热情的拥抱他们，完全忘记我们仍在降旗。

孩子们像一张张白纸，在耳濡目染之下，被我渲染成粉红色了。

我知道，我是全世界最幸福的老师了。

这样的幸福，来自于我可以放掉头脑的胡思乱想，自在的运作三个中心，让三个中心充分的表达我的爱。

20

幸福的滋味

你与幸福的关系是什么？

你离幸福很遥远？忽远忽近？

还是你总在幸福中？

此刻，邀请你闭起眼睛，回想一个幸福的画面，让自己沉浸在这个回忆里。当你觉得灵魂吸饱满满的幸福之后，请张开眼睛，在旁边的空白处，看着我的提问，试着挑选让你特别有感觉的问题，写下你的答案。

让我们一起探索，什么是幸福。

是什么样的画面，让你感到幸福？

那时的你正在做什么？跟谁在一起？

当你感到幸福时，身体会出现哪些感受？心里又会有哪些感受呢？

你觉得自己是一个幸福的人吗？

你容易感到幸福吗？

什么样的幸福生活，是你真正想要的？

你能为自己做什么，让你更容易感到幸福？

如果幸福只是一个很简单的状态，只是做一件很小的事，像是喝一杯喜欢的饮料。那么有办法在生活中收集各种小幸福吗？

试着把所有生活中能感觉到的各种小确幸写下来，看看能收集多少种？

对我来说，经验生活中各种人事物的美好，是我的幸福来源。在阳光下读一首诗，聆听巴哈的无伴奏，为孩子诉说一个故事，沉浸在大自然中……

我随时随地都能感受到周遭的美。从墙角长出来的嫩芽，水沟旁边的青苔，远处传来的老鹰叫声，都好美好美……每天睁开眼，总觉得这个世界像新的一样，总会有一些新奇的发现。当觉察力与感官力全面开启后，光是沉浸在这些美好的事物中，就觉得好幸福、好满足。

每日睡前，我会进行我的幸福感恩仪式，在脑海中倒带一天的发生。感受这一天，有哪些幸福的片刻，让我觉得如此美好，然后感恩这些人事物的出现，带给我的幸福感。

对我来说幸福是一种能力，是透过刻意练习培养的，是需要三个中心不断整合的结果。我的理智中心帮助我观察并收集当天发生的幸福事件，情感中心以及身体中心负责体验幸福的过程。

邀请你一起用更简单，却更深刻的方式，经验生命中的微小幸福。

心智年龄只有十岁的大表哥捎来一张照片，那是我和老公的结婚照。

今年刚好满二十年。

当时老公做了一个创举，坚持要当自己婚礼的主持人。他曾是东森的体育主播，口才极佳的他常常担任亲朋好友的结婚主持人。年轻时的我很害怕上台说话，要他保证不会把麦克风递给我，才准他当婚礼主持人。

那天，老公播放了自己制作的求婚录影带。采访我的好姊妹，问她们我应该要嫁给他的好理由，并且为我们的爱祝福。还记得第一次看到影带时忍不住哭了，问他是什么时候偷偷去找我的好姊妹，大家竟然都没有告诉我。

老公的爱与用心，常常藏在这些精心的小时刻。

结婚那天，公公癌末没有办法出席。我们的婚礼，某部分是为了让公公可以圆满的离世。老公提到公公时，顿时在大庭广众之下哽咽落泪。

那是我第一次看见老公的泪水，他用袖口不断拭泪，泪水却怎样都擦不干。

最后他干脆把整颗头埋进他的西装袖口中，想掩盖那滔滔不绝的泪水。

情急之下，只好打破承诺，硬是把麦克风塞给我。

我的泪水也没闲着，在眼眶边挣扎着。

但只能说我实在是太爱美了，怕妆糊了，强忍悲伤的情绪，逞强的只让一两滴泪水滑落。看着老公实在哭得太惨，我只好边哽咽，边诉说我和老公的爱情故事。诉说他在我生病时，如何照顾我，让我知道这是一个可以勇敢嫁的人。

爱，在某些痛楚的时刻，更显晶莹剔透。

仔细回想，生命中最幸福的一天，大概就是我结婚那天。得到亲朋好友的热烈支持，还临时加开了五桌。从小到大的至亲好友为我们献上祝福。眼泪，竟成了我们最深的祝福。好友说这是她参加过最感人的婚礼。

现在回头看，我从来没有改变。我和二十年前一样，依然爱哭、爱笑、爱热闹。

搬了家，大部分的照片都遗失了。这张照片显得分外珍贵。老公问大表哥照片哪来的。他说这是他当年照的，日日放在床头，睡前会跟我们道晚安。

没想到大表哥这样守护我们，他和老公从小一起长大，感情深厚，即使到现在，仍常一同出游。大表哥爱屋及乌，也十分疼爱我，常常惦记着我。

在众人的守护与祝福下，我的一生都能如此勇敢爱。

想哭就哭，想笑就笑，如此敞开的做自己，在爱里逐步成为自己。

怎么看见真实的自己？看见自己的本来面目？

有个小女孩，在她十岁时父母离异，原本考试都是二十几名的她，忽然下定决心用功。因为看着母亲闷闷不乐，她总想着：「如果我考试考好了，妈妈是不是就会比较开心了？」天真的她用尽所有力气，上课专心听讲，下课认真复习，真的考了第二名，母亲也露出难得的笑容。从此，为了让母亲开心，她开始立志当一个好学生，尽可能让自己的成绩名列前茅。

从这个故事中，你看见女孩的哪些特质？你认为女孩是一个什么样的人？

即使是同样的事件，不同的人观点不同，也会为这个女孩定义出不同的特质。有人可能觉得女孩很细心体贴、很孝顺。有人觉得女孩很有恒心毅力，设定好目标就能确实执行。不论是细心体贴或有恒心毅力，女孩具备的不会只是一种单纯的特质。人类展现的生命样貌一直都是多元的。

再来看看另一个女孩的故事。

有个女孩，每天看见妈妈因为离婚而闷闷不乐，心情也大受影响。她不懂，这么倒楣的事为什么发生在她们身上。她埋怨老天爷，不敢告诉同学们家里的事。她总是假装父母还住在一起，父亲并未离家。

有时心情闷坏了，她会和几个好朋友一起跷课。第一次翻墙逃出校园时的心跳声，到现在都还在脑海里回荡着。她跟着朋友去冰宫，穿上溜冰鞋，在五颜六色的灯光下不停旋转飞舞，让她忘却所有烦恼。

你会怎么形容这个女孩？

你在她的故事中看见什么？

你觉得她怨天尤人吗？觉得她逃避现实吗？认为逃学的她是一个坏学生吗？

两个女孩相较起来，我们都会比较认同第一个女孩的行为，而不能接受第二个女孩所呈现的生命样貌。

是什么因素与特质，让我们决定一个人的好坏？真的有所谓的好与坏吗？

这两个女孩是同一个人。

她们都是我，不同时期的我。一个是十岁的我，一个是国三的我。国三的我在暑假课辅班常觉得苦闷，于是会和同学跷课去冰宫玩。

我心疼十岁的我，也同样心疼国三的我，我深切理解她们内在的苦。我理解不同的生命阶段，可能因为外在环境，甚至于生理变化，像是受到荷尔蒙的影响，而展现出不同的身心特质。

如今回头看生命中各个不同阶段的自己，我像是收集珍珠般，一颗颗小心翼翼的捧在手心，试着把我的生命串成一条美丽的珍珠项链。

善良体贴，充满孝心的是我。怨天尤人，不能接受现实的也是我。

究竟哪一个才是真实的自己？

我们常常看不清楚真实的自己，认不得自己真实的样貌，因为我们一直认同自己扮演的角色。当我们太投入某段人生剧本时，就没有办法拥有一个抽离且全观的视角，看清楚自己内在的完整性。

什么是我们的本来面目？

什么是我们最真实的面貌？

如果只用一种角度看自己，认定自己就是某一种样子，生命的宽度与广度相对是受限的。人类的内在样貌是多元的，丰富的，我们的生命充满各种事件，每个事件都展现出不一样的特质，但我们看见了吗？

成为自己是一种内在的本质状态，是许多内在特质的不断展现，是在每一个当下清楚知道自己要什么，该往哪里走，该做什么样的选择与决定，内在那种明确笃定的感觉。

成为自己的过程，就是一再的看见自己内在真实的样貌，接受在不同状态下所呈现的每一个我。

成为自己是一个逐步拼凑自己的过程，最终是要活出完整的自己。

21

我是谁

怎么找到自己当中，这个「恒久不变」的部分，进而成为自己呢？

想像如果生命中有一个你最向往的状态，那会是什么样子？

当我们问：「我真正想要的是什么？」有些人可能以为成为有钱人、拥有某些社会地位与成就，才是自己想要成为的样子。

若再追问，当我有钱、有地位之后，又如何？我真正想要的是什么？也许会回答：希望过自由自在的生活、展现天赋能力、活得幸福美满……

每个人心中或多或少都有一个这样的自己，那是你内在真正渴望的，就像是灵魂长久的召唤，就好像你拿着一只透明的画笔，试着描绘灵魂的形状。有时候能清楚看见自己想要成为的状态，但也可能只是一种稍纵即逝的感受。在某些片刻，可能是你正在做一件喜欢的事，于是经验到这样的自己，那是心中向往已久的自己，于是感到无比的喜悦。

我们要真正成为的，是这个「永恒不变」的自己，是珍贵独特、无法被取代的自己，是一个经过三个中心整合后的自己，一个完整而非完美的自己。

究竟，我是谁？

如何找到「永恒不变」的自己？

来玩个更认识自己的心理游戏。

接下来的心理测验是这样的：

如果要在「我是」这个词后面接写，你会想写什么呢？

接写的内容可以是一个名词或形容词，例如我是老师、我是开朗的，也可以是一个短句。最好是不经思考，连续写出五个，当然写越多越好喔～

这个星期的每一天都进行这个练习，也许每天在「我是」后面接的是重复的语词，也许是完全不同的内容，然后观察这一个星期的内容有什么变化。试着看看书写的内容与当天自我状态或是发生事件的关连性。

试着记录写下的时间点，不同的时间点可能会带来不同的感受。

这个心理游戏没有固定答案，因为生命从来都没有标准答案，而是充满各种可能性。透由提问，发现更多自己的可能性。试着探索以下的面向：

一、阅读自己书写的文字，观察正向语词比较多，还是负向较多，这与自我概念和自我认同有关。正面较多，表示自我认同倾向正面，反之亦然。若负面较多，可以重新练习第四章的赞美日记。

二、觉察自己再次阅读时，心中的想法与感受是什么。然后问自己：「我喜欢我所描述的自己吗？这五个语词充分的代表我吗？如果有我没写到的，却更能代表我的，那是什么？」如果你愿意，邀请你再进行一次书写。

以我自己为例，我第一次写的是：「我是爱。我是丰盛。我是平安。我是幸福。我是神。」但当我问自己，这些语词真的是我吗？还有什么真正重要却被我遗漏的？我写下的答案竟然是「我是人」。我才发现我总是向往自己是神，与宇宙合一，但现在终于能接受自己只是一个渺小且微不足道的人，充满矛盾与冲突的人，且愿意好好当一个人，接受我的人性。

三、观察一下自己写的「我是」后面接的是名词、形容词，还是一个句子。它们分别透露出什么样的讯息呢？

1.接写的内容有情绪或身体的感受吗？例如：我是快乐的、放松的。

2.接写内容是一种观点、信念或是想法吗？例如：我是女儿。这个描述代表着你在生活中所扮演的角色。

如果五个「我是」都是生活中所扮演的角色，或者角色偏多，也许可以试着思考这些角色真的代表自己吗？如果去掉这些角色，我是什么？这些角色彼此之间有没有一些共同的特质，足以代表我？而这些角色共同的特质，才是真正的你。

3.接写内容是你内在的期待与渴望吗？ 例如我是云，每天自由自在。

4.接写内容比较接近一些精神本质的描述，达到更高的精神境界吗？例如我是神、我是光、我是爱之类的。

5.稍微帮自己接写的内容做一个分类，观察所接写的内容，这些对你的意义是什么？产生了什么影响？接写内容若是偏重情绪的描述，可能代表什么？观点比较多的，又是怎样的意义？内在的渴望、期待或是连结到自己的精神本质比较多的，究竟自己想追求什么？有没有可能让自己的面向更多元呢？触碰到更多不同层次的内在呢？用更全方位的眼光重新看待自己呢？

认识自己，觉察自己，探索自己，才有可能真正爱自己。

愿你对自己有更多的新发现。

人生，常常以为自己走上不同的路，最后发现每一条路，都通往同样的目的地。

肺腺癌开刀后，我在家休养三个月，灵魂就开始蠢蠢欲动。我看见人工智慧AlphaGo打败世界第一围棋选手柯洁的新闻，忽然感到极度焦虑，担心以后的学生怎么面对未来的世界。他们有足够的能力吗？

虽然请病假，每周依然找时间到学校和几位伙伴讨论课程，企图发展出创新的课程与教学，为学生的未来做准备。很幸运的申请到教育部的补助，我们十位老师开始带领为期三周的另类夏令营，因为经费有限，十个人只能领取两位教师的钟点费，大家却一点都不以为意，有共同打拚的伙伴，是幸运也是幸福。

我从未改变，依然热情，回到年轻时参与国家教育研究院的实验计划的自己。

我甚至带着伙伴到新竹取经，拜访华德福教育中心的主任成虹飞老师。他是我研究所的导师，那时带我们参观一些森林小学，对我日后的教学有很大的影响。

一别十八年，再见虹飞老师忍不住哽咽落泪。虽然他已头发花白，但对教育的热情有增无减。他开启了我对华德福教育的好奇，于是我展开为期三年的华德福师训课程。

这是我一生中最美好的学习经验，大量的艺术课程滋养我，不论是绘画、戏剧、舞蹈、木工……每一季与华德福同学们欢聚，常让我回到青春岁月的无忧无虑。一起在栾树下野餐，在柠檬桉树下发懒谈心，有种说不出的恣意洒脱。

那时的我内在有许多纠结，生病后的我开始思考，究竟我想要拥有什么样的人生。感谢虹飞老师，让我在混乱中理出一条清明。他说我正处于第二青春期。人到中年，不断感受到教育体制带来的局限，灵魂会有种深刻的窒息感，被困在一些制度里进退两难。谢谢虹飞老师让我知道他从三十到五十岁都在这样的灵魂窒息下，学习如何在限制中持续往前，迈向自由。

他帮助我重新思考什么是真正的自由。

华德福教育的创立者鲁道夫．史坦纳（Rudolf  Steiner）认为自由是基于内在真实的情感，透过思考后所采取的行动。这样的自由不受社会框架约束，是基于个体对自己的意志、情感、思考以及内在的觉察后所产生的行动。这不是跟我多年来学习三个中心的理论不谋而合吗？

生命一直以不同的方式，对我诉说同样的真理。

对华德福教育来说，「我是什么样的人」比什么都重要。「我以为的自己」，和「我想成为的自己」可能有点落差，但我一直企图缩小这两者的差距。我从未放弃成为内在渴望的自己。

究竟，要如何自由的展现我的特质，才能活出内在真实的自己？

2014年我就在钻石途径课许愿，想要出一本书，开始每个月在脸书分享我的读书心得。

2018年学习华德福后，开始撰写觉察日记，更深刻的探索自己。我真正爱上写作，竟然不知不觉写了六十万字。还记得期末报告，我用一本三十页的小书展现自己，那是现在这本书的雏形。

2021年参加林世儒老师的劲在工作书写工作坊，在一个月的时间，书写超过十万字，回顾人生的254个事件，在老师与伙伴的陪伴下，哭哭笑笑的拾回散落在不同时空的自己，整合出更完整的自己。

虽然想出书，但其实不是一开始就知道自己要写一本什么样的书，内在有很多冲突。理智中心接受之前的出版社的建议，写一本指导儿童的写作书，因为比较有市场价值。但情感中心始终有一股抗拒的力量，连带影响到身体中心，无法有效的执行，完全提不起写作动力。

三个中心持续打架，最后才承认写作书真的不是我的优先选择。幸好我会觉察，也能觉察，否则一辈子都在勉强自己做当下不喜欢的事。

不是一开始就有勇气选择一条难走的路，内在还是有很多自我怀疑。这是理智中心带来的限制。它会告诉我：「妳没有天赋，别人不会想阅读妳的文字。妳凭什么写一本这么小众的书？要卖给谁？」

我不断的质问自己，并且分辨这是自我怀疑，还是客观事实。我要确定什么是我真正想要的。幸好我不断的觉察三个中心如何各自运作、产生冲突以及分工合作的历程。最终，培养内在拥有一个更强大、稳定的恒常力量。

这个力量具有强大的明晰分辨能力，充分发挥理智中心的优势，把自我怀疑转化成内在动力，让我相信我的文字能够为自己与他人带来意义与价值。一旦浮现自我怀疑的声音，我会立即喊停，回到创作的初心：「这是我与他人透过文字，进行一场心灵交流的互爱历程。」

同时，在创作的过程中，只是觉察并接纳各种感受，让情感中心的能量能自由流动。在整合理智与情感之后，渐渐能依照当下的情境做出最好的决定，并借由身体中心采取最佳的行动。这是三个中心整合后所成为的自己，能活出灵魂的本质，清楚知道自己要什么。

我相信生命必定要透过跌跌撞撞的历程，长出自己的力量，才是真自由。

因此，如果你问我，要如何才能真正的成为自己？

首先我们必须了解自己，才有办法找到自己内在真正不变的品质。

对我来说，成为自己是一个进行式，如果变成一个简单的公式，会是这样的：「成为自己ing=情感+理智+身体」。这是一个自我觉察的历程。借由觉察自己，看见多元的内在面貌，具备丰富的完整性，接纳每个面向的自己，即使不完美，却更完整。

当我不知道自己要什么时，也能安住在当下，接受当下的发生，接纳当下的自己。在当下那一刻，让自己活得真实而完整。如果生命只是一连串的选择，我会在每一次觉察中，重新回到爱的状态，那才是我最本质的状态。

撰写本书的历程，也是一个自我疗愈的过程。不论是坚持要陪学生毕业，不肯开刀的我；或是因为人工智慧的发展，担心学生未来的我，背后都有一些本质，并未改变。

我一直是那个勇敢、热情，至始至终都相信爱的自己。觉察，帮助我更快回到灵魂的原厂设定。

我很庆幸我选择忠于我的灵魂，忠于我的创作，忠于我本质深处的爱。

于是我与自己真实的相遇。

我正走在成为自己，成为爱的路上。

一生都在成为自己ing。

在爱中成为自己

──21天幸福觉察小练习，活出灵魂的原厂设定

Loving Yourself into Wholeness

作　　者：黄诗君

主　　编：林慧美

校　　稿：尹文琦、吴青静

内页插画：萧毓书（封面折口）、丁菁菁（篇名页）（[email protected]）

封面设计：陈佩琦-好春设计

视觉设计：邱介惠

发行人兼总编辑：林慧美

法律顾问：叶宏基律师事务所

出　　版：木果文创有限公司

地　　址：苗栗县竹南镇福德路124-1号1楼

电　　话：（037）476-621

客服信箱：[email protected]

官　　网：www.move-go-tw.com

初　　版：2023年8月

定　　价：266元

ISBN：9786269763504（EPUB）