周慕姿

諮商心理師／心曦心理諮商所創辦人之一。2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》作者，而《情緒勒索》一書已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬、印尼版權。另著有《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》、《過度努力》三本書。除去心理師／作者身分，私底下也是民謠金屬樂團「Crescent Lament恆月三途」的主唱，以及鏡好聽PODCAST節目《周慕姿讀靈魂腳本》主持人。

從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。

對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。

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李崇建（薩提爾成長模式推手）

知道周慕姿始於《情緒勒索》。

二○一七年，「情緒勒索」成了熱門詞彙，我才注意到這是一本書，且竟然是寶瓶文化出版。好奇之下，我翻閱網路簡介，原來她擔任樂團主唱，而且是重金屬樂團。我閱讀著文字簡介，心中往事浮想連翩，我想起自己的學生山。

山熱愛聆聽死亡金屬，也擔任重金屬樂團鼓手。當年，我已經三十五歲了，聽這音樂覺得「不妥」，從歌詞到樂曲都「欠當」。我希望山不要再聽、不要再玩這種音樂了。

山反而質問我，什麼是好音樂。我裝得理直氣壯，卻支吾其詞地回答，譬如聽來舒服的古典樂。山卻告訴我「舒服」是個人感覺，審美也是個人感官。有人聽不下去古典樂，但是，有人聽了「死金」卻感動。

我知道自己有很大的侷限。

山教我怎麼聽「Slipknot」，聽那唱腔，看那華麗造型，他說自己感動得掉淚。我其實耳膜快破了，心臟也不能承受，但是，我可以懂得他的話，只是距離我非常遙遠，所以日後他到臺中公演，我人雖然去為他捧場了，但是卻站在人群之外。他滿身大汗淋漓，如此投入著他的音樂，那個我不理解的世界。

山是我教育路上的導師，所以看見慕姿玩重金屬，又是專業的心理師，心裡挑起豐富的況味，我下單，成了她的讀者。我買過慕姿的書，除了《情緒勒索》、《過度努力》，還有受贈的《關係黑洞》。我深深讚嘆慕姿，她具有一種獨特能力，能將某種模糊的、難以名狀的生命狀態，清晰且有條理地歸納，印證以生活中的案例，具備說故事與分析整合能力，予人重重地衝擊與反思，引人在生活中增添覺察。

《羞辱創傷》也是這樣的一本書。

慕姿整理了諸多概念，彙整成生命中各種情境，說出了同為創作者，我寫不出來的深刻經驗。

一般人並不大明瞭，成長中各種形式的對待，其實已達到「羞辱」的層級，有些隱形的語言傷害、以為對人好的各種安慰、那些發心善意的語言，或是照顧者本身心靈的恐懼，造成了人們日後的身心反應，都是羞辱創傷的一部分。

書中有位女孩，被媽媽指為拖油瓶，女孩努力讓自己不添麻煩、努力去解決別人的麻煩，她犧牲自己、沒有需求，照顧著每個人。長大後，女孩恐懼著被拋棄，凡事都歸咎於是自己的責任，那怎麼會懂得愛自己？

我看著就想到了好多人，不都是這樣遠離自己？與自己陌生得難以靠近？

慕姿在書中提及自己的經歷，她「被欽點」選舉全校模範生代表，但因全班選她的僅有一個男同學，於是老師請全班同學輪流上臺，陳述慕姿「為什麼不適合當模範生，讓她好好檢討」。

讀到這裡，我心被狠狠揪了一下。當天坐在班級裡的女孩，既承受著老師「欽點」的好意，又承受著同學輪流的批評。我感覺身體被槍枝掃射，心裡也被捅了個大洞。

這是個什麼樣的場景？

慕姿很坦然地揭露：「我想起當時的感受，那種被老師羞辱、自己不夠好的羞恥感、對同學與老師的憤怒與受傷、看著同學眼淚的罪惡感……這種非常複雜的情緒，像海嘯一下朝我淹沒，最後我感覺到的，只有麻木感、想躲起來的退縮，還有對世界與人產生極大不信任的感覺。」

我想起工作坊中，諸多成人的回溯，還有好多孩子的傷。

我也想到自己的過去：小學時候因為不寫功課，帶著彈珠到校玩耍，老師在課堂談到童玩，當場要我展示彈珠技巧，隨著又諷刺我只顧玩耍，要我到教室後半蹲。我在教室蹲了兩堂課，蹲到手腳都顫抖，蹲到同學笑著調侃。我從得意的歡樂裡，掉入羞辱無恥的深淵。中學時因物理考試考了五十九分，差一分就及格，我被老師當眾叫到臺前，在頭頂剪了硬幣大的光頭，然後，一整天在學校度過，同學忍不住嘲笑著，直到回家，我剃光整顆頭。

那種恥辱的印記經年猶存，讓我對世界產生害怕，不只對世界不信任，對自己也不能相信。

長久以來，我失去愛自己的能力，我又怎麼懂得愛人？

當人曾受羞辱創傷，面對不同的觀點，面對未滿足的期待，可能都會挑起心中的傷口，在反應上出現不當慣性，對於自身出現的情緒，也可能不知如何應對，讓這些傷害延續下去。

慕姿列出的這些狀況，陳述的這些畫面，都很深刻挑起人的經驗。在這些概念與案例裡，讀者很容易重新看見自己，這是一種覺察的方式，也是療癒的開始。慕姿更進一步，在書的最後部分，提供了很多方法，邀請有如此經驗的人，可以如何面對自己，一步一步走上療癒之途。

我想起當年玩團的山，他鍾愛聆聽與演奏「死金」，不僅挑起我複雜的感受，我們在觀點上的差異甚大，也不符合我對他的期待，但是，我最終接納了他。是因為當年我已進入學習，學習如何認識自己，如何瞭解自己的過去，如何面對我的家人、學生與朋友們。如今，慕姿這本《羞辱創傷》，正如我當年參與的學習，以這麼貼切誠懇的闡釋，帶領讀者認識自己，學習懂得愛自己。

很感謝慕姿的創作，那是我能力難及之處。因為她的出現，讓很多不易表述的面貌，清楚、簡單地呈現在眼前，為人們帶來更多的看見。

鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）

從遭受羞辱後的行為表現到邁向療癒的方法，周慕姿心理師再次發揮她過人的才華，對這個長久在許多人心中隱隱作痛的創傷議題，做了全面性的介紹。

羞辱是親密關係的殺手，這在臨床中，幾乎是隨處可見的現實。當它被用來對待孩子的時候，它所帶來的創傷回憶會讓人受困在童年的時光。一種身體即便長大了，仍無從對自己的生命經驗客觀看待的停滯現象。其最致命處，在於使人無從尋獲自身的意義，它是一種被完全擊敗的體驗，因而使人置身於黑暗中。

飽受此經歷所苦惱的當事人，有時甚至會表達自己似乎失去了「靈魂」，因此無從感受到日常生活的神聖性，或者體驗到那些基本的生存意義。

換言之，當事人失去了對整體性（wholeness）的感知，從而變得支離破碎。沒有能力抵禦羞辱的孩子會因為羞愧與自責，而失去了這樣的能力，從而造成情感與事實之間的「分裂」，並讓我們產生作者在書裡所描述的各種僵化的自我防衛機制。而用神話的語言來說，就是讓人身陷地獄。

但丁在《神曲》中用過這麼一段話描述地獄之門：「進來此處的人們，你們必須把一切希望拋開！」為什麼？因為受創者的人格核心已經被層層防衛給包裹，完全失去了可以選擇的自由。沒有自由，就無所謂希望。

在我的經驗裡，遭受羞辱創傷的當事人不僅會在腦海中重複播放事件發生時的場景，甚至還會用相同的語言來自我羞辱。他們自厭、自毀、對類似的情境過度防衛，從而讓自己在人生的種種可能性面前裹足不前。

他們在另一半面前總是缺乏自信，覺得自己沒資格升遷，自己的成就只是運氣好。他們過分地謙卑了，或者反過來，總是表現得像一個自大又不懂得同理他人的混蛋。

羞辱不僅如書中所說的是一種懲罰，也常常被當成一種武器，在所有權力不對等的情境下攻擊和傳播，例如：親子、師生、職場以及網路。後者最常以匿名羞辱的方式來貶低他人的人格，從而造成程度不一的創傷。這點，尤其值得社會大眾注意。

在阿拉伯著名的傳說文本《一千零一夜》中，冒險英雄辛巴達就曾遭遇這個令人絕望的創傷處境。故事描述他的妻子去世，根據當地風俗，他必須和去世的妻子一起被丟進地底的巨大屍坑中等死。那個不見天日的黑暗之處將會扭曲我們的時空感，使自我永恆地停留其中。辛巴達必須孤單地面對自己的創傷。

這則故事象徵性地描繪了創傷倖存者的心境，它猶如內在配偶的喪失（用榮格心理學的語言來說，就是阿尼瑪或阿尼姆斯），當事人卻在還沒來得及完整哀悼時就被社會給拋棄，只能在屍坑中等待死亡。其實我們周遭並不必然只有惡意的眼光，但羞辱帶來的愧疚感，卻讓我們成為了自身假想情境的孤兒，覺得自己沒有資格被愛、我很糟糕、我不值得。

周慕姿心理師因此在書中提出了「療癒六階段」，在我看來，其要點在於處理那個被我們給內化的加害者。如果不能從內部中止那個壓迫自己的對象，自我狀態的穩定、健康的內在對話與人際關係就很難建立起來。

對創傷倖存者的心理教育，是重要的。這一點，這本書對羞辱所造成的創傷反應提供了極為全面的介紹。但是，社會支持的提供，也同樣重要。因此我們應該對他人抱持著健康的依賴，在行有餘力之時，也努力地成為他人可以健康依賴的對象。

在但丁遍遊地獄之時，是詩人維吉爾陪伴他層層下降；當他離開時，則是愛人貝緹麗彩帶他前往天堂。從故事分析的角度來看，正是社交網絡對當事人的接納，緩和了他們的痛苦。

我不想在此處奢談創傷後的轉化，因為治癒的過程其實更仰賴行動的介入。當事人試著重建社交網絡的同時，社會中的每一個人也可以試著讓自己變得更加寬容，因為一個有愛的社會才能接住每個受過傷的孩子與大人。

正如你可能聽過的林投姐傳說那樣，女主角李昭娘最終在無人幫忙的孤獨處境下，掐死了自己的孩子，自縊於林投樹上，從而成為厲鬼。

這則傳說訴說的，是創傷經驗往往會汙染整個人格，那是人在與「惡」過於靠近所帶來的後遺症。

羞辱會藉由代間傳遞或權力運用，重新施加在任何一個孩子或無辜者身上。阻斷它，不僅是為完善這個社會付出了一份心力，同時也常會涉及個人陰影的收回以及對內心情結的認識。而這一切不是榮格心理學所追求的「個體化」，又是什麼呢？

行文至此，讀者或許會好奇辛巴達最後怎麼逃離這個巨大的屍坑吧。在那裡待了不知多長的年月，辛巴達才終於在一隻動物的帶領下，找到了山壁上的出口。在童話故事裡，動物往往是靈魂的象徵。失去靈魂、無法言語、置身黑暗的創傷倖存者，終於在漫長的迷失之中，修復了自身，潛意識為他送來了一隻代表靈魂的動物。在這個原先沒有出口的黑暗，辛巴達終於找到了通往大海的門。

願所有因各種形式的羞辱而背負創傷之苦的人們，都能因為這本傑出的作品，再次與自己的靈魂相遇，再次通往自由的大海。

寫《羞辱創傷》這本書時，不免自己、身邊人的過往創傷經驗，像走馬燈一樣跑進我腦海。

在我寫到「教師霸凌」時，剛好許多人和我分享這類的經驗，而這類羞辱創傷所造成的自我懷疑與痛苦，很多時候對我們的影響極為深遠。

我自己曾有個經驗：

小時候學鋼琴時，遇到了一個很嚴厲的鋼琴老師。當然，在那個時候，許多父母都會跟老師說：「如果我的孩子不乖，請盡量教、盡量打。」現在想來，這樣的說法，除了與「不打不成器」的文化有關之外，也是父母想要讓老師知道：「我是一個明理的父母、會好好教小孩，不是那種會為了溺愛小孩而不管他的父母。」

也就是說，父母說出這段話，代表的是自己很負責任、捨得讓孩子「吃苦」，以換得更好的未來，而不會溺愛小孩，造成別人的困擾。

所以，我媽媽不免俗地也對老師這麼說，而老師也沒客氣。當時我報考的英國皇家鋼琴檢定，在聽力相關的主題上要求很高。如果你沒有絕對音感，幾乎是無法通過。同時間有一個孩子與我前後上課，他是一個很認真、琴彈得非常好的學生，但因為沒有絕對音感，在聽力的練習上，非常吃力。

我印象很深刻，每一次，老師讓我們一起做模擬測驗時，答不出來的他總被老師「修理」：用尺打、把琴譜摔到他身上、推打他、辱罵他……那過程對於還是小學生的我來說，是非常可怕的，即使我只是一個旁觀者。如果連我都覺得那麼可怕，那對於承受的他來說，是多麼令他恐懼的經驗？

但是，父母並不清楚這個過程。當他的父母來接他時，總是謝謝老師認真的教導；希望老師可以對他再嚴格一點，因為父母希望他未來可以出國學音樂。

某次，在他答錯問題，老師辱罵著他：「你是豬啊！」「你怎麼那麼笨，這麼簡單的東西都不會。我教狗，狗都會了！」「彈琴好有什麼用，耳朵根本是廢物！」一邊說著，又一邊推了他，「砰！」地一聲，他摔到地上，就在我的面前。

我正要去扶他，他自己站了起來，一滴淚也沒掉。

我看著他的臉，那是沒有靈魂的表情。

現在想起，或許那就是在巨大的羞辱創傷之下，他關掉自己的情緒，讓自己沒有感受、像傀儡一般，讓自己忍過這段時間；努力生存下來。

讀到這裡，可能很多人會說：「這老師根本不適任、他有問題，應該要換掉他才對！」又或者會好奇，為什麼這老師的學生，包含被傷害的他、與我，我們都沒有跟父母說過這個老師教學的情況？

我猜，對他與對我來說，我們都以為：做錯事被傷害、被羞辱，是一件很正常的事，那是老師在花力氣「教我們」。如果跟父母說，父母可能不會站在我們這一邊，還會責怪是我們沒做好、而且「不懂得老師的用心」。

於是，我們都閉嘴不說，以免再遭受一次不被理解、被指責是「你的錯」的羞辱創傷。

這其實就是世代累積的羞辱創傷所造成的「約定俗成」──社會共同忽略他人的感受，「感受」僅為上位者、有權力者服務。而在這個創傷經驗中遭遇過的傷痕與羞恥，就這樣埋藏在我們心中，成為啃噬我們自我、懷疑自我能力與價值的養分。

現在的我，看著這個老師，或許他也是羞辱創傷的受害者，或許他以前學鋼琴時，也是被這樣對待，所以他認為這麼做是為我們好、是正確的。

也許他有他的理由；也或許，這的確是文化造成的，是一個共犯結構。

但此時，我只想對著那個曾被傷害過的孩子說：

那真的不是你的錯，你沒有做錯任何事，值得被這樣對待。

當你翻開這本書，或許你也有類似的經驗，對象可能是父母、老師、同學、上司……

在這過程中，我想邀請你，在當時，你或許沒有機會照顧自己、站在自己這一邊，但當你現在重新經驗，甚至重新感受過往的回憶湧起、情緒升起的時候──

請你試著站在自己這一邊，對自己說：

「是很糟糕的事情發生在我身上，而不是我很糟糕。」

這句話，我們都要記得。

我也期待這本書，有機會能讓大家留意到「羞辱創傷」對孩子、對人的長期人格與心理、生理傷害。一旦我們有機會去看見、理解，才有機會調整與改變。

而社會，就有機會變得不一樣。

走上這條療癒之路並不容易，希望我的書，能夠陪你一程。

註1：提醒大家，書籍只是輔助，當你讀了這本書，發現使用裡面的方法時，仍然難以跳脫被拉回過往羞辱創傷的情緒重現經驗時，建議你尋求專業的心理協助，對你的幫助會更大。

註2：本書所有案例皆大量改編，並經過本人同意。如有雷同，純屬巧合。

帶著這些自我懷疑、自我厭惡的「羞辱創傷」，

我們離真實的自己愈來愈遠，

只望著那些傷害我們的人，期盼著他們的愛；

或者是，只期盼離他們遠遠地，不被傷害。

他永遠沒辦法忘記那一天。

年假時節，父母帶著他去「走春」。當時的他忘了被什麼吸引住，停留在原地不肯走。

父母急著去下一個地方，用力拉著他走，他也拚命拉著欄杆不想離開，只想再待久一點。面對不順從的他，爸爸一個巴掌過來：「你走不走！」

打得他暈頭轉向，眼冒金星。小小的他，想著：「我不要輸給你們，我才不哭！」硬被抓上車的他，咬著唇、握著拳，就這樣，在整個路程中，他一句話都不說。

回到家，父母叫他、罵他，他都沒說話。媽媽生氣地看著他，受不了他的倔強，忍不住說：

「養你真辛苦，養條狗都比你好。」

聽到媽媽的話，他沒有掉一滴淚。但他知道，有些東西碎裂了，在他的心裡。

於是，他做了一個決定：「我要讓自己沒有感覺，這樣我才不會受傷，才不會痛。」

那年，他才七歲。

◇◇◇◇

在她兩歲時，爸爸過世了，她的媽媽嫁給了另一個男人。沒有多久，生了個弟弟。

她的姊姊大她幾歲，長得很可愛，媽媽再嫁時，安排讓姊姊被親戚領養走，但當時長得瘦小、不起眼的她沒有被相中，媽媽只得帶著她再嫁。

從小，媽媽就讓她知道，她是個拖油瓶，能賞她一口飯吃，已經是繼父寬宏大量；媽媽還告訴她，她長得不可愛，不像姊姊可以被領養。如果她不乖，不會有人要她，她只能去孤兒院。因此當別的小孩玩著玩具時，小小的她，就懂得打掃家裡、照顧弟弟，拚命表現出自己的用處。

「如果我這麼有用，你們就不會拋棄我了吧？」

雖然看著弟弟被爸爸媽媽寵愛著，非常羨慕，但她想著：

「只要我很努力，讓大家都可以過得開心，照顧好每個人，我就可以被重視、被愛了吧？」

於是，她努力讓自己不添麻煩，甚至努力去解決別人的麻煩，她犧牲自己、沒有需求，用她的好照顧著每個人。

當有人稱讚她時，她覺得自己就多了份安心，她就離「被拋棄」的可能性，再遠一點。

拿自己討好每個人，讓每個人開心，自己則沒有情緒、沒有需求，就是她讓自己不被拋棄的方式。

學會這個方法的那年，她才五歲。

◇◇◇◇

每一次聽到車子的引擎聲離家愈來愈近時，他就覺得害怕。

那代表，爸爸要到家了。

「不知道今天的爸爸，心情是好還是不好？」聽到很大力的關門聲，他知道今天的爸爸情緒一定不好。他瑟瑟發抖，想著是不是應該離開家裡，去找朋友玩。

正想著，爸爸就無預警地衝進房間：「你為什麼玩具都不收？滿地的玩具，害我踩到，你是故意的，對不對？」

都還搞不清楚狀況的他，突然被沒頭沒腦地打了一頓，爸爸隨手拿起褲頭剛解下的皮帶，劈頭就是一陣毒打。

他哭喊著：「我不是故意的，我不敢了，爸爸不要再打了！」

這時候，外面都沒有聲響，媽媽跟弟弟應該都躲著沒有出聲吧？

打完他，發洩完在外的挫折與不滿情緒的爸爸，終於離開他房間去浴室洗澡。哭完的他，躺到床上沉沉睡去。睡著之前，模糊地想著，班上有一個同學，每次絆倒他，他都會亂叫，還會跑去跟老師打小報告。看起來又弱又討厭，而且又愛叫，明天一定要去弄他。

想到明天可以跟朋友一起玩，一起捉弄那個很弱的同學，他的心中就升起一種莫名的快感，那種殘忍讓他忍不住嘴角上揚，因此即使知道欺負同學是不行的，他還是想做。

他沒有發現，這時的他，已經知道「拳頭大的人是大爺」；他不曉得，被爸爸這樣對待的過程中，讓他認為：「因為我弱，所以爸爸打我，我沒辦法反抗，也不會有人來救我。」

於是，他的心默默幫他決定，只有把自己變得更強、更有力量，讓自己可以去欺負弱小的人，這樣他才不會覺得現在對爸爸的暴力對待毫無招架之力的自己，是那麼地無助、可憐、無力。

「誰叫他那麼弱，活該！」他邊想著，邊進入夢鄉。

這時的他，只有十歲。

是什麼，讓我們失去愛自己的能力？

這幾年，「愛自己」、「心理」、「自我照顧」這些主題，愈來愈被大家重視。許多人開始知道，「照顧自己」、「了解自己的情緒」、「接納自己」是很重要的事情，但也有一些人發現：要執行時，卻是如此的困難。

什麼是「愛自己」？

買好東西、吃好餐廳犒賞自己，是嗎？

願意花錢在自己身上，是嗎？

我們苦於摸索著「愛自己」的方式，卻在這過程中，發現原來自己如此陌生，難以靠近。

我們可能不知道，不知道該怎麼照顧自己。怎樣才叫做「自我照顧」而非「自我沉溺」；什麼叫做「自我肯定」而非「過度自戀」；什麼叫做「願意提出需求」而不會變得「自私」或「巨嬰」。

明明身體已經長大成人，但我們的心，卻還像孩子般，摸索著自己應該長成的樣子，還有與世界、他人該如何相處。

即使頭腦上知道「應該要探索自己的感受」、「要尊重自己」、「學會尊重自己與他人的界限」……卻發現，這些道理，似乎知易行難。

難的是：

「如果我從來沒有被好好對待過，我要怎麼學會好好對待自己，而不會太過或太少？」

「如果我的心，從來沒有放在自己身上過，我要怎麼可以開始『愛自己』，而不會覺得有罪惡感？」

「如果我一直討厭原本的自己，要怎樣才能喜歡上他／她？怎樣才能善待他／她？」

這些困難，在許多人的心中，不停低迴著。

我們愛著那些會傷害自己的人

有些悲傷的事實是，當我們從小沒有被好好對待過、愛過，我們真的會不知道怎麼愛自己。

有許多人，就跟我前面舉的例子一樣，在童年出現太多的創傷；那些傷痛刻在心中，一筆一劃，成為我們心中的痛，卻也讓小孩的我們，內心深處無意識地懷疑著：

「難道是因為我不夠好、是我的錯？所以你們才會這樣對待我？」

帶著這些自我懷疑、自我厭惡的「羞辱創傷」，我們離真實的自己愈來愈遠，只望著那些傷害我們的人，期盼著他們的愛；或者是，只期盼離他們遠遠地，不被傷害。

創造一個「虛假的自己」

有些人，為著那些傷害過自己的人，盡其所能地努力著，只想要得到他們的肯定和愛，卻沒發現，當我們的眼光都在他人身上、自己的力量都用在別人身上時，自我終將愈來愈小，以至消失無蹤。

有些人，則是害怕、甚至恨著那些傷害過自己的人，只想盡其所能地離他們遠遠地，但內心深處，卻也默默相信著：「只要與人親近、讓自己有感覺，就會受傷；而且，這樣的我，是不可能得到愛的。」

特別是，若傷害我們的是父母，我們更難消化、更難相信自己值得被愛。

因為，如果連我們的父母都不愛我們、會傷害我們，還有誰會愛我？不會傷害我？

為了不再遭受這樣的痛楚，我們找到屬於自己的生存策略，不論是討好、攻擊、沒有感覺的疏離……我們用這些方法，創造出一個「虛假的自己」，讓自己戴著這個面具，可以離真實的自己遠一些，也可以離自己的感覺遠一點。

我看到許多人，就困在這些過往的「羞辱創傷」中，失去感覺，也失去愛人與愛自己的能力，當然沒辦法和他人、和自己，建立健康的關係。

要不，就是心中全部都只有他人；要不，就是隻有自己。

在焦慮與害怕中，我們不知道如何安放自己；有時候，也失去了生活的意義。

童年經歷的「羞辱創傷」，對我們的影響就是如此巨大。

當我們為了贏得那些羞辱我們的人的認同，想大聲對他們吼出「我才沒有不好」而過度努力，以及拚命想把自己變得完美時，我們付出了怎樣的代價？

不知道你是否有這樣的經驗？

在日常生活中，可能是與伴侶、家人，甚至職場或人際的互動時，發現因為對方的一句話，或是一個互動的場景，突然就引發你的焦慮、憤怒挫折、或是憂鬱自責等相關的負面情緒。

在情緒的當下，你感覺非常差，好像「天地化為零」，只剩下你和這個感覺共處；而你對自己的感受、對世界的安全感，變得非常糟糕，就像困在一個黑暗的洞裡，你不知道該怎麼逃出去。

有時，帶著這個感受，你可能會去攻擊讓你產生這個感受的人，甚或帶回家傷害親近的人；也有可能，你誰都沒有攻擊，只攻擊產生這樣感受的你自己。你充滿自我懷疑與厭惡，討厭著有這樣情緒感受的自己，也害怕別人討厭這樣的你。

或許，你因而逃避這樣的感受，逃到社群軟體、手機遊戲，甚至是食物、酒、性、藥、購物……當中。

如果你發現你有這樣的狀況，很有可能，你正是遭遇過「羞辱創傷」的倖存者之一。

什麼是羞辱創傷？

「羞辱創傷」是我觀察到臺灣與華人社會的一種常見現象，存在於文化當中，影響我們極為深遠。而本書所定義的「羞辱創傷」，基本來說就是「複雜性創傷後壓力症候群」（CPTSD）的其中一種樣貌。

所謂的「複雜性創傷後壓力症候群」（CPTSD）與常聽到的「創傷後壓力症候群」（PTSD）有其類似與不同之處。最大的不同為，造成PTSD的創傷多半較為單一，例如巨大災難或意外，為單一次的創傷事件；而CPTSD為一連串的創傷事件所造成，時間更為長期、具有持續性。

本書所指的「羞辱」，是使用一些手段，貶低、壓抑一個人的人格特質或自我價值，乃至影響到對方的自尊、對自我的看法，因而使對方感受到羞恥，覺得自己很糟糕。

而「羞辱創傷」，就是在這些羞辱中被傷害、所累積的創傷經驗。羞辱創傷者都有多次被羞辱的經驗，因而造成我們心理、生理的影響，甚至引發身心症、各種生活適應不良或僵化的防衛機轉與生存策略，影響我們與他人的關係。

也就是說，「羞辱創傷」這類的羞辱，多半具有連續性，可能有一次讓我們印象很深刻的經驗，但在生活的其他時間裡，這些「羞辱」，隱微或直接地出現在生活中、在互動的經驗裡。

「羞辱」大多「有目的性」

另方面，在我的實務經驗中發現，這類「羞辱」大多是「有目的性」的。也就是說，施行「羞辱」，可以讓施行者達到某些目的。因此，常看到權力位階高的人用在權力位階低的人，或是在人際關係中，以貶低、壓抑對方的方式勾起對方的「自我感覺不良」的羞愧感，藉此達到自己的目的，讓對方可以按照自己的方式做，從而控制對方、讓施行者獲得控制感。

也就是說，「羞辱」的確是一種「攻擊」，時常用在「展現權力」、「控制他人」，甚至是讓施行者「自我感覺良好」，可以藉由羞辱他人，感受到自己是有力量、可控制他人，甚至可以擺脫自己的羞愧感與得到成就感。

可以讓施行者覺得：「我是比你好的，你是差的」。

那種施行的快感與殘忍，是存在於施行者心裡的。這個快感，卻也是用以撫平施行者內心突然升起的「羞愧感」或「自我感覺不良」的心情。

這正是「羞辱創傷」受害者的常見情緒──他們有著複雜性創傷後壓力症候群者的特徵。

也就是說，對他人施行長期羞辱、想藉此控制他人的「施行者」，很多時候，很有可能也是困於羞辱創傷的受害者。

因此，「羞辱創傷」可說是所謂的「複雜性創傷後壓力症候群」（CPTSD）中十分常見的一種形式，從童年開始，造成我們難以修復的身心傷害。

為什麼要談「羞辱創傷」？

是否要用「羞辱創傷」這麼沉重的詞，我其實猶豫很久。

特別是談到羞辱創傷，很難不談到童年、談到主要照顧者與權威，特別是父母與學校老師互動經驗，對我們造成的影響。

身為一個助人工作者，寫書最終的目的，還是希望能夠幫助大家療癒自我與修復關係，那麼當談到「羞辱創傷」，用這麼重的詞定義我們過往的創傷經驗，而這個創傷經驗在我們的文化由來已久，是否會與「情緒勒索」一樣，被誤會我又要鼓吹大家討厭父母、製造對立？

我認為，不論是「羞辱創傷」或是「情緒勒索」，其實都是「關係創傷」的一種。但「關係創傷」這件事，之所以難以修復，是因為在社會中，我們很難沒有壓力地談。

你會發現，如果你嘗試地在社群網站上，分享你以前有關「關係創傷」的經驗，例如被羞辱、被情緒勒索、被控制，而羞辱你、控制你的對象是你的父母、老師、與你不同性別的伴侶……之類，當你分享出來，必然會有在這個位置上的人，跳出來責罵你。

讀到這裡，你有沒有發現一個盲點，那就是：「可是我分享的是我的經驗，你不是我的父母，也不是我的老師，或是我的伴侶，為什麼你需要批評我、羞辱我，來否定我的經驗？」

因為，當我們帶著羞辱創傷，對於被批評、自己做得不夠好的線索，會相當地敏感，與人的界限也會不清；在聽到這樣的經驗，而我們沒有清楚的界限時，就會很容易對號入座，感覺被責備的羞恥感上升。具有權力位階較高的人，會使用他們平常最常用來控制他人、孩子的方法：那就是羞辱、攻擊對方。最常見的，就是不願理解對方、無同理心的批評與責備。

因為他們對羞恥感的恐懼，讓他們必須用這麼大的力量去「消滅」說出創傷的這些人，藉此維持自我感覺良好。

而這些人，一定也曾是「羞辱創傷」的倖存者，因此他們才會知道：原來這樣做，是可以傷害與控制別人的、是可以讓自己有力量的。

然後他們學了起來，用來保護自己。

◇◇◇◇

進行心理實務工作時，我發現有許多人，雖然看似生活適應良好，童年也似乎沒有遭遇過巨大創傷，但具有CPTSD症狀的人們卻是如此之多，讓我不得不注意到這件事，開始發現「羞辱創傷」的存在。因此，我認為仍必須將這件事、這類因文化與習慣而存在的創傷指出，雖其由來已久，但希望我們能夠因而發現、覺察，停止複製，並從中開始改變。

羞辱創傷隱身在我們的文化習慣中，雖是隱性，卻是幾乎每個人都有遭遇過的創傷，因此不容易覺察到，也容易因為約定俗成而持續。但若開始有一個人開始覺察與改變，就會影響周圍的人，慢慢地，「羞辱創傷」就有機會從我們的文化中消失，走出我們、還有孩子們的生活。

這是我最期盼的。

「羞辱」比你、我想像的還常見

可能有些人會想：「還好吧？一般人會隨便去羞辱別人嗎？那是有問題的人才會做的事吧！」

但事實上，「羞辱」常見於我們的生活中，而且我們時常沒有意識到。

常見的一種樣貌，就是「輕蔑式的批評或責備」。

韓劇《來自星星的你》一開始有一個情節：

女主角千頌伊因為在社群網站上分享一張自己喝摩卡的照片，並且寫下一段文字，大意是：「感謝帶摩卡種子回韓國的文益漸老師。」

她的這句話引爆了社群網站，因為文益漸帶回來的不是摩卡種子，是棉花種子。社群網站上的留言有許多罵她蠢、嘲笑她的無知，各種「有創意」的罵法，成為大家參與這個活動與流行，甚至是展現自我優越感的方法。

這種「輕蔑式的批評」，在別人犯錯時批評對方，甚至輕蔑、做出人身攻擊等等，不僅是傷害對方、毫無同理心的展現，更明顯的是，做出這件事，其實是可以感受到自我的優越感，那就是「我批評你、羞辱你，因為我比你好」。這種批評與輕蔑，不會只停於「該事件本身」的評論，而是很容易淪為對一個人整體人格特質的否定。

因此這類的批評，有時會相當殘忍而毫無同理心。但是當事者不會有這麼深的感覺，反而會覺得「這是對方應得的」或是「講這些話代表我妙語如珠」。

為什麼會這樣？這代表這些人都是沒有同理心、很殘忍的人嗎？

當羞辱像「抓交替」般……

事實上，大多會發生這樣情況的人，日常生活中可能也是個溫暖、會安慰別人的人。會有這樣的反應，除了因為群眾效應，「大家一起做比較不會有罪惡感」；還有對名人的投射：「你這麼笨，居然還可以當名人」。這種對於「錯誤」的難以饒恕與潔癖，其實常常是遭受過羞辱創傷的人對待自己與他人的方式。

因為，在我們的文化脈絡，以及對於遭受過羞辱創傷的人來說，「錯誤」是需要懲罰的，而該被懲罰的人，如果又處在脆弱的位置：例如社群網站上。當我知道那些名人「他是誰」，而他卻「不知道我是誰」，因此我就可以處在較為有力量的高處；若我所做的行為不會被暴露、不會有什麼後果時，隱藏在我心中、那個曾被羞辱的傷口，就會像「抓交替」一樣，找到下一個可以被我羞辱、控制的人，然後我會無同理心地傷害他。

就像我以前被傷害一樣。

而我也能從這樣的過程中，感受到自我的力量與自我感覺良好，還可以與這些罵在一起的人，形成一種有歸屬感的團體。

這是比要花時間經營關係、努力找到自己能做的事情而成就自己，來得簡單多的事。

所以，羞辱是一種懲罰?!

特別在臺灣，甚至亞洲多地的文化，講究孝道、權威、階級，且還在習慣「人人平等」觀唸的社會中，「羞辱」是一種十分常見、關係中擁有較高權力的人對於另一方的控制方式。特別是，關係中權力位置較高者，通常擁有定義對方的權力，而「犯錯潔癖」更是我們文化中常見的窠臼。

因此，當權力位階者低的人犯錯時，為了要讓對方「不再犯錯」，不再造成權力位階高者的困擾與不方便，「羞辱」就成為一種最常被使用的工具，用以懲罰那些不夠「體恤上位者」的人的手段。

因此，「當你做錯事時，我需要處罰你。唯有羞辱你，才能讓你記得」，這個法則，就成為我們文化中習以為常，且理所當然行之的「懲罰錯誤」的手段。

而如前文所提，「羞辱」是一種傷害人格自尊、自我價值與影響對他人及世界信任感的方式。被羞辱的人，很難忘得掉那種感覺，那是一種覺得「好糟糕、好丟臉、好想把自己藏起來」，混合恐懼、挫折、無力、羞愧與罪惡等複雜的情緒。

為了避免這樣的情緒重現，我們會盡可能地避開這樣的場景與可能性，因此，減少嘗試新事物或犯錯被懲罰的可能性，甚至在此情緒升起時，先去羞辱、懲罰他人，如此可以逃開「羞辱創傷」的「情緒重現」，就是我們時常會使用的方式。

而這也是「羞辱創傷」在許多文化中會一再重演的原因之一：那些曾經遭遇過「羞辱創傷」的人，會學起來這種讓我們感覺到無力、挫折的方式，用以對付其他和自己一樣脆弱的人，藉此讓自己感覺到「我和以前不同了」、「我不是那麼脆弱的」、「所以我要懲罰那些和我以前一樣脆弱的人，這樣我就擺脫它了」。

我們批評著那些和我們不同的人

另外，我也很常看到一種情況：

一旦在社群網站上或日常生活中，當有人與自己意見相左、看法或做法不同時，有些人會因為覺得被冒犯而生氣，即使對方可能只是提出自己的看法，並沒有批評或貶底他人的意思。

若在社群網站上，可能就會出現筆戰；若在日常生活中，端看與意見不同者之間的權力位階關係。

如果一方是處在比較高的權力位階時，有些人可能就會羞辱對方的想法、做法或選擇。

例如：「你怎麼會喜歡這樣的東西？這很沒水準欸！」

「你們現在小孩就是都花時間看這些實境秀，才都會荒廢學業。」

「你怎麼會這樣處理事情？是白痴嗎？」

「會穿那些衣服的人真的很奇怪。社會風氣都被這些人敗壞了。」

甚至會嘗試「以偏概全」，藉由一點小跡象就直接否定對方的人格，這也是很常見的羞辱形式：

「像那種會讓小孩穿這麼少衣服出門的媽媽，一定都很不負責任。」

「生完小孩就馬上想去工作，根本就不顧家庭，不養就不要生啊！」

「那些沒結婚、沒生過小孩的，一定不懂經營婚姻、生兒育女的困難，只會講風涼話。」

也可能，當對方因挫折而低潮時，有些人會批評對方的感受，例如：

「連這點小事都那麼難過，抗壓性這麼低，以後該怎麼跟人競爭？」

「你就是這麼玻璃心，所以才會什麼事都那麼敏感。」

「你就是想太多了，要學會放下。」

於是，我們的一言一行都被人監視著、批評著，被羞辱的言語給捆綁著，讓我們愈來愈不敢展現自己，也愈來愈不敢相信自己的感覺。對於自己的人生，我們甚至只想詢問權威，得到一個正確答案。

而這些批評、羞辱別人的人們，還安慰著自己：「我這樣是為對方好，是撥亂反正，是具有正義感的展現。」

他們卻沒發現，自己在別人身上施加的這些，暴力程度遠大於別人的心能承受的，而且幾乎對於別人的人生選擇沒有多大幫助。

而這些暴力所帶來的痛苦，也是這些施加羞辱在別人身上的人，自己所不喜歡的。但或許對這些人來說，有時都很難承認，做這件事情，真的會讓我們感覺，自己是比較好、比較優越、比較強的。

而他們或許從來沒有發現，這個對人帶來痛苦的方式，卻是這些也曾經受傷的人，習慣用來對抗自己內心的不安、自卑，甚至羞恥與羞愧感的方法。

羞辱別人，不會讓我們變得更強

我曾經看過一支短片：

一個被長期家暴的小男孩，被帶到遊戲治療室裡。遊戲治療師想要理解孩子的狀態，也想和小男孩建立關係，於是他拿了一些玩偶給小男孩。小男孩拿起了其中一隻玩偶，對著它說：

「你壞壞！你壞壞！」然後把玩偶翻到背面，開始瘋狂打它的屁股。

那一幕，讓我極為震撼。

這個孩子，為了對抗自己因遭受家暴而感受到的羞恥、羞愧感，把「是我不好，所以我被家暴」的感覺投射到玩偶身上，將那些因為遭受「羞愧創傷」而覺得不好的部分，投射到玩偶上，並且對那個「壞孩子玩偶」，施加自己也曾遭受的暴力與羞辱行為，藉此來平穩內心升起的創傷感受。

也就是說，很多時候，我們批評著那些我們不喜歡的人，很有可能，是因為那也是我們所不喜歡自己的部分。

這就是為什麼，許多遭受羞辱創傷的人，也會去羞辱別人，羞辱那些跟內心的自己一樣脆弱無助的人。

社會充斥要我們合理化或忽略自己感受的「名言錦句」

而當對待我們的人，用「羞辱我們」來解決自己內心升起的負面情緒、傷口與脆弱的部分，藉由用羞辱控制、傷害我們，來暫時得到控制感、擺脫羞恥感，甚至以此得到力量與安全感時──

那是極為殘忍，也無同理心的，但卻也極為可悲。

因為他們沒有學會如何好好對待自己脆弱的部分，也沒有被好好愛過的經驗。

而承繼著這樣的傷口，這些傷快滿溢而出時，我們也不知道該怎麼說、能不能說，因為說出來，太脆弱、又太丟臉，好似會被這樣對待的我們，是有問題的。

而且，我們又不被允許說，尤其當社會沒有這樣的氛圍，當大家都告訴我們：

「你的感受不重要，這又沒什麼。」

「比你更慘的人還有很多，你還有棲身之所、有東西可以吃，應該要感謝了。」

「能有工作可以做，有很多人還沒有這個機會，你應該要心存感恩。」

一句又一句要我們淡化、合理化或忽略自己感受的「名言錦句」，存在於我們生活的每一個地方。只要有人說出負面情緒，就會有人來把這些常聽的話貼上來，讓我們覺得，有傷、有負面感受，是我們的錯。

◇◇◇◇

會這麼做，當然也跟「自己的情緒也是被這樣對待的」有關，也就是：有更之前的人，也是這樣告訴、對待我們。

於是，這種方便控制他人，卻造成傷口默默在暗處腐爛的話語，就這樣一代又一代的傳下去。

然後一代又一代的，認為羞辱他人是很正常的事。

可是，實際的情況是：

當我們羞辱別人時，雖然可能會讓自己擁有一些控制感，甚至會感覺「我是比較好的」；可是這種「好」，是一種假象，並不真的對我們的人生、對自己有任何幫助。

更甚者，這會讓我們總是焦慮於自己的「不夠好」，因為想像別人也會這樣批評、羞辱我們；於是我們過度努力地希望自己變得更好，然後羞辱那些沒有變得更好的人。

日復一日，即使我看起來似乎「變得優秀了」，我卻覺得空虛；相對地，用這樣的方法進步，幾乎是會造成關係中極大的傷害。

因為，不會有人想留在一個會羞辱別人的人身邊，包含你自己。

於是，你與自己、他人、世界，關係都會極為疏離。各種情緒困擾，也就因應而生。

讀到這裡，你可能也發現了：羞辱創傷之所以難以從文化中根絕，很大的原因，是因為「羞辱」本身，就是我們用以面對、處理脆弱的方式。

當我們沒辦法接納如此脆弱的自己時，我們的文化會「懲罰」這樣不夠完美、會犯錯、有情緒而脆弱的人們。用的方式，就是「羞辱」。

而「羞辱創傷」，就在這種文化內建的「自厭懲罰」中，一直傳了下來。

屬於自己的咒語，需要自己才能解開

在這個世界上，每個人都有屬於自己的傷。

就跟當我們身體生病、受傷，需要先發現症狀一樣：這樣我們才會知道要去找醫生，病與傷口，才有機會慢慢好。

如果沒有發現病症或忽略傷口，拖延下去，常常會變得更嚴重。

所以，心裡的創傷也是一樣的。療癒的第一步，就是看見，還有能被說出來。

如果我們困於過去被對待的方式，認為自己只值得被這樣對待；那就像有人對我們下了咒，而我們也相信了，自己又對自己下了一樣的咒語，甚至更深、更難解。

我們需要了解這些創傷是怎麼形成，如此，我們才有機會可以預防與避免；我們需要看見這些創傷的樣貌，以及怎麼影響我們，這樣我們才知道，這不是我們的錯。

我們才終有機會擁抱自己的脆弱面、完整地認識自己，然後才有辦法「做自己」。

如果我們連自己是什麼樣子、喜歡或想要什麼、標準是什麼，都不知道，要「做自己」，實在太困難；如果我們根本不敢看自己的脆弱與傷口，要「愛自己」，談何容易？

如果你發現，當別人談創傷時，你會忍不住想要壓抑他人說這些話；那麼，或許你也需要停下來想想：「是不是，我也都是這樣對自己說？」

是不是我都跟自己說：不要想就好了，不要知道就好了。

或者是，只是覺得「都是別人的錯」。在責怪別人當中覺得極為憤怒與痛苦，卻無能為力；或是帶著這個憤怒，火花四射，傷害了現有的關係。

讀到這裡，如果你也發現了屬於自己的傷與咒語；誠懇邀請你，和我一起，踏上這個創傷的療癒之旅，找尋和內心的自我和解、傷口復原的解藥與解咒法。

而自己的咒語，唯有自己才能解開。

「比較」，很多時候，正是羞辱創傷的來源：

「你不比別人好，所以我羞辱你，希望你知道羞恥，才會努力進步。」

這種刻在我們骨血的文化習慣，是多麼地深刻又傷人啊！

在這裡，我想要用一個典型的家庭故事做例子，讓大家瞭解羞辱創傷是怎麼運作、影響我們的：

阿強小時候是被爸爸打大的。前面有兄姊、後面又有弟妹的阿強，因為課業表現不如哥哥姊姊，爸爸常羞辱他怎麼那麼笨，「連這個都不會，幹麼不去死一死」。因為大家都怕被爸爸打，所以哥哥姊姊也不敢替他講話。

被爸爸打完之後，媽媽會到房間來幫阿強擦藥，一邊安慰阿強：「爸爸也是愛你。他是愛之深，責之切。」

阿強的內心其實極為混亂。

他看到爸爸，就覺得好害怕，爸爸會因為他的害怕而更生氣，打得更兇；媽媽說，爸爸會這樣打他是為他好；可是爸爸也會打媽媽。一邊哭著的媽媽，一邊對他說著：「爸爸是愛你的。」

他看著媽媽的傷口和眼淚，覺得一切都很諷刺。

但他沒有再說什麼，因為某方面他知道，他說什麼也沒有用，不會改變這一切。要不他就是努力避開爸爸，或是像兄姊一樣做到爸爸的標準，讓自己不會被打、被羞辱；要不就是安慰自己：「爸爸也是為我好」，然後努力去爭取爸爸的愛。

但此時阿強感受到的是：「家裡是不安全的，父母是不可靠的，沒有人會理解我、保護我，可能還會傷害我。」

然後，阿強選擇忍耐，不說出自己的想法與感受，讓自己沒有感覺地面對父母的要求與傷害，盡可能讓自己有用、獨立、靠自己，也盡量不要讓他們注意到自己，這樣自己就安全了；不要太期待他們的溫情，否則只有失望而已。

對他而言，他只期待趕快長大，可以離開這個家，得到自由。

上大學後，他自己打工、賺錢，希望自己可以趕快獨立，不用依靠家裡。開始工作後，他遇到了一個女孩，溫順、好說話，他覺得對方是個適合結婚的對象，然後就結婚了。

結婚之後沒有多久，他們生了一個孩子。阿強很努力地賺錢，因為他認為，表現出有用，應該是維繫關係最好的方式。畢竟他從與父母的關係中學會，只要他把自己的事情做好，就不會有人來煩他、不會有人對他失望或覺得他不好。

這樣，他就安全了。

但久了之後，妻子對他的抱怨愈來愈深，阿強不知道該怎麼辦。

他只好更努力工作，讓自己回家的時間愈來愈晚。他覺得，只要自己做好自己該做的、減少出現在妻子面前的機會，對方就愈不會對我失望或抱怨。

只要讓自己不被注意到就好了。

當阿強因為爸爸羞辱他的聲音響起，讓他感覺自己什麼都做不好、做什麼都會失敗時，他就更投入工作，彷彿工作是他的一切。

後來，阿強的兒子漸漸長大。阿強曾隱約聽妻子說，兒子在小學就會打架、欺負同學，妻子不知道該怎麼辦。

阿強偶爾會想管教孩子，但很少跟兒子相處的他，不知道該說些什麼，只能說些大道理。

兒子沒說話，但一臉不耐煩。

阿強很不安，不知道該怎麼辦。

就這樣，到了國中，兒子和人打了群架，被學校勒令留校察看，請家長領回。

到了學校，老師對著阿強數落了他兒子一頓，且有意無意地暗示兒子會這樣，是因為家長教導不善。

那個當下，一種熟悉、非常難忍的負面感受升起。阿強氣急敗壞地把兒子帶回家，然後毒打了兒子一頓。

「我的臉都被你丟光了！」

然後，打著兒子的阿強，突然發現，自己好像以前的爸爸。

「我打你是為你好！」想說出這句話的阿強，看著兒子憤恨的眼神，發現自己什麼都說不出口。

◇◇◇◇

阿強的確是羞辱創傷的倖存者。而他內心升起的那些難忍的感受，還有時常表現出的情緒隔絕、退縮與麻木感，都是羞辱創傷的症狀之一。

而遭受羞辱創傷的人們，會出現怎樣的症狀？這些症狀又會怎麼影響我們呢？

創傷，會帶給我們很深的無力感，而這個無力感又會引發我們內心對於「無法保護自己」、「別人居然這樣對我」的挫折感與自我責怪，而更讓我們認為自己是不好的。

本書中所談的「羞辱創傷」，是CPTSD的一種，其帶給人最大的影響與痛苦，不僅是無力感，而且是深刻的羞恥與羞愧感，讓我們「覺得自己很糟糕」。

這種否定自己的感覺，日日夜夜侵蝕著我們的自我認同，也侵蝕著我們對他人的信任感與安全感。

而之所以會一直出現這種「自己很糟糕」、「否定自己」，與羞辱創傷會出現的幾種與CPTSD類似的常見症狀有關：包含情緒重現、過度警覺、退縮麻木^（註1）、慣性羞恥^（註2）、情緒調節困難、自厭懲罰等。以下，將一一說明之。

情緒重現

曾遭受羞辱創傷的人們最痛苦的狀態之一，就是面對突如其來的「情緒重現」。

如同前文例子所談的阿強，當他面對妻子的抱怨，或是學校老師對兒子的指責時，心中突然升起的那種混合羞恥、羞愧、罪惡、憤怒、不安、焦慮等複雜的負面感受。

也就是說，「情緒重現」的意思是：

因為過往的創傷，我們遭遇過那種傷口的痛，使得在日後的生活中，一旦遇到類似的情景，或是和重要他人互動受挫，會讓我們類似的創傷感受升起，引發我們一連串的情緒重現反應。

例如，在《華燈初上》一劇中，主角蘇慶儀因為過去遭受母親男友性侵，當時媽媽在家卻沒有伸出援手；後來被媽媽發現懷孕後，知道的媽媽不但沒有接納她，還趕她出門；對媽媽本還抱著一絲希望的她，在聽到媽媽的話後，她不只心碎，而是心死。

「你居然勾引我的男人！」

聽到這句話的蘇慶儀才知道：「原來，媽媽你什麼都知道，只是不想救我。」

內心原本就已經破敗不堪、搖搖欲墜的信任城堡，啪一下地，完全崩潰。

已經髒掉的自己、連媽媽都不愛的自己……這麼不堪的自己，還有誰會愛？誰會接受？

被所愛的人否定、拒絕、不接納，甚至被羞辱、被說「勾引」……帶著這樣的傷，在日常生活中，蘇慶儀雖然努力做到最好，但她仍然是那個帶著傷的女孩。那些好，都是用來掩飾不夠好的自己。

而直到那一刻，在她所愛的江瀚與她分手，分手之後，那種「覺得自己不好、被拒絕而且被否定」的羞辱感又重現了，而這個情緒，讓她忍不住攻擊自己，想讓自己消失。後來，在許多曲折之後，她決定要開始攻擊別人。

◆攻擊自己或他人，是常見「情緒重現」的自我安撫方式

事實上，不論是「攻擊自己」或是「攻擊別人」，其實都是我們面對「情緒重現」時的一個「自我安撫」的方式。

怎麼說呢？

當我們面對創傷的「情緒重現」時，我們會很想要逃開或是跳出這樣的情緒反芻。有些人會因而逃到其他的事物當中，例如工作、物質或網路依賴等，也有些人會想要找到一個理由，用以消化這個突然出現的情緒。

如果我們把理由歸咎為自己，就會出現攻擊自己的行為。「自我批評」與「憂鬱」，就是一種自我攻擊行為的展現；而如果自我已經無法消化這樣的攻擊，開始覺得這個世界對我不公平，我們也會對外找這個「情緒重現」會出現的理由，那麼「攻擊別人」也會變成一種常見的自我安撫行為。

「要不是你，我不會這樣」、「都是你們的錯」……當我們歸責成都是別人的錯時，我們也為這個「情緒重現」找到理由；而「攻擊別人」的「憤怒」情緒，會讓我們擺脫「情緒重現」的無力與恐懼等痛苦，因為「憤怒」會讓我們有力量，讓我們覺得能做些什麼。

能夠擺脫無力感與恐懼，「憤怒」其實是很容易被依賴的情緒。

只不過，不管是在「攻擊自己」或「攻擊別人」的行為中，內心那個受到羞辱創傷、真正受傷的自己，從來沒有真的被安撫過；只是被打了暫時的麻醉劑，讓他可以暫時停下來──

直到下一次他的受傷再被喚起、再出現。

而我們的心，就一直上上下下、處在焦慮而不平靜的過程中。

情緒調節困難

當羞辱我們的人，即是我們希望得到愛與安全感的人，會使我們對於「安全感」的來源出現混亂；換言之，當我們想要從他身上獲得愛與安全感的人，卻是造成我們創傷、焦慮與恐懼的人時，我們可能會時常感受到「不安全」，而焦慮與恐懼，會一直籠罩我們的心。

當我們處在羞辱創傷中，「情緒重現」使我們被恐懼與焦慮、罪惡感與羞愧感等情緒給攫住，但當我們成長的環境、與父母或主要照顧者的關係，又是造成我們創傷的來源──原本我們應該可以從父母的鏡映中，學習各種情緒的知識、理解自己與他人的情緒，並且學會如何調節自我的情緒、與他人建立關係；但當因為要避免羞辱再發生，使得我們的注意力都在應付、猜測與避免自己再度遭受創傷時，我們將應該學會調節自我情緒的能力，都用以安撫對方；而我們也在缺乏「自我安撫的學習對象」中，失去了自我安撫、調節情緒的能力。

失去了安全堡壘、自我安撫與調節情緒的能力時，我們對於「危險」的感知很可能因而過於敏感，而且停不下來。

即使長大之後，在不需要如此擔心危險的環境時，我們仍然可能會因為別人的一個表情，或是人際互動的一件小事，甚至某天起床的一個感覺，就會引發我們內在「過度警覺」系統的全面啟動。

過度警覺

由於「羞辱創傷」帶來的「情緒重現」太讓人難以忍受，當我們不想要再經驗到那極為痛苦的感覺，會開始做一件事情：

努力留意、警覺周圍會出現「危險」的信號與線索。

原本能夠「警覺」，是我們大腦的一個重要功能：當遇到危險來臨前能夠「示警」，我們才可以採取有效的策略，快速因應可能面臨的危險。

但是，帶著「羞辱創傷」的人們，由於受創於過去的創傷經驗，極為害怕創傷重現，就像是「一朝被蛇咬，十年怕草繩」一般，因此當有一點風吹草動，就有可能會「過度警覺」，使得自己一直處在隨時都可能「被激發」的狀態，情緒反應也因而相當劇烈，因此引發一連串的防衛機轉。

在這樣的過度警覺中，我們會一直處在焦慮與恐懼當中，為了逃離這樣的情緒，我們會使用習慣的防衛機轉來保護或安慰自己。

只是若當我們的警報器不停響起，我們的神經系統也會疲於奔命，於是自動化地使用防衛機轉。這些僵化的防衛機轉，可能就成為傷害我們，甚至傷害關係的原因之一。

◆因過度警覺引發的防衛策略：戰──指責、攻擊

舉一個例子來說明這個狀況：

每一次男友沒接電話時，小晴都會覺得非常焦慮。因此，如果她傳訊息或撥電話，而男友沒回時，不管此時是不是上班時間、自己或男友是否在忙或在休息，她總是要奪命連環扣。不找到人，誓不罷休。

就算男友接了，小晴也會充滿憤怒與懷疑，指責男友為什麼不接電話，或是懷疑男友做什麼去了。即使男友沒接電話的時間，可能只有短短的十分鐘。

經過諮商與自我探索，小晴發現，原來自小被父母言語羞辱，讓她覺得自己是不好的、不值得被愛的。使得她無意識地檢視著她與男友之間的各種線索，生怕有一天，男友真的後悔、想要丟下她。因此為了維持這段關係，她認為自己必須非常努力地警覺著，以免有一天，她真的被丟下。

而當她一警覺到有一點點被忽略、被丟下的可能性時，就會啟動她的防衛機轉，也就是因應此種「過度警覺」的生存策略──指責。

指責對方做得不夠，或是不夠重視自己。

但最矛盾的是，小晴與男友的關係，卻在這樣的指責中愈來愈糟。

也就是說，受過羞辱創傷的孩子，長大之後，測知危險的警報器時常過於敏感，就跟路邊過度靈敏的汽車警報器一般，一點風吹草動就放聲大叫，讓自己的身心時常處於不安，在這些情緒中疲於奔命。

諷刺的是，這些努力原本都是為了獲得內心的安全感與平靜，但過於警覺危險的發生，卻讓自己一直處在「完蛋了」、「該怎麼辦」的焦慮與恐懼情緒當中。

退縮麻木

在許多談到「情緒」、「創傷」的書籍與論文中都有提到，「戰、逃或僵住」是我們遇到危險時，最直接的自我保護反應之一。

實際上，「過度警覺」或者可說是「戰」的基本反應。因為出現「過度警覺」時，我們會產生焦慮，而「焦慮」會促使我們去做一些事情，包含攻擊、指責等，如此我們就不會陷在創傷的羞愧感與無力感當中。

而另外也有一種常見的情形：「退縮麻木」。有時「退縮麻木」會以偏向「逃或僵住」處理危險的「防衛機轉」出現，也就是「用以適應、安撫創傷與保護自己」的機制。

受到「羞辱創傷」的孩子，可能因為性格，也可能因為發現表現憤怒等作為，不見得可以幫助自己處理這樣的狀況，因此會使用「退縮麻木」的方式，來面對、處理羞辱創傷。

也就是說，「讓自己不要有感覺、不要懷抱期待」，那樣就好了。

◆逃到工作、遊戲、購物或物質依賴裡

實際上，使用「退縮麻木」處理情緒重現與因創傷後的「自我感覺不良」的人，並非不會「過度警覺」，而是當他們一感覺到有危險時，就會立刻「關掉感覺」，或是立刻逃到他們覺得安全的地方。

例如工作、遊戲、購物、物質依賴等。

不過，在此之前，遭遇創傷經驗後出現的「退縮麻木」，有時候可能是更加快速的一種症狀，例如會突然感受到失去現實感、解離，或是腦中一片空白。

那是當「情緒重現」的情緒海嘯襲來，自己像是突然籠罩在一個真空保護膜裡，自己出不去，別人也進不來，所有的一切像是都消失了，但那「情緒重現」所引發的複雜創傷情緒，就隱隱地在這個真空保護膜裡，爬行著、蔓延著。

當出現這個症狀時，我們與世界、與他人、與自我的連結全部都斷了，失去了現實感與自我感。那種狀況，或許跟遭遇到極度恐懼與恐慌的人，當時所感受到的情緒、所表現出來的反應是類似的。

最辛苦的部分是，遭遇嚴重受虐或羞辱創傷的孩子們，可能會一次又一次地遭遇「情緒重現」與「退縮麻木」等症狀。若此時「羞辱創傷」仍是現在進行式──還處在隨時可能被羞辱、被傷害的情況下，孩子的心就像洗三溫暖一樣，上上下下被情緒給煎熬著，自我認同也必然不穩定。為了適應這樣的環境，孩子就會出現更加顯著的防衛機轉，用來保護自己。

當孩子做的許多行為，並非出自於他的本意，而是因為恐懼、為了生存、為了適應生活，而這些安全感、保護與情緒照顧，原本是大人應該為孩子做的，這是何等令人傷心的事。

慣性羞恥

在談到複雜性創傷後壓力症候群的書中，幾乎都會談到創傷會造成「巨大的羞恥感」、「毒性羞恥」^（註3），以及這個羞恥感對我們的影響。

不過，為什麼遭受羞辱創傷時，會引發羞恥感呢？

實際上，當我們被羞辱、虐待、遭受創傷時，都會經歷到一種非常無助、失去自主權與控制感的感覺，而這種「因為害怕，所以我『不得不』」的心情，這種我們不能按照自己的意願去做事的心情，就會讓我們升起羞恥感，因為這樣的行為「不符合我們對自我的期待」；再加上當我們受到羞辱創傷時，對方會把做出這樣行為的理由歸責在我們身上，讓我們覺得「是因為我，對方才會這麼做」，於是，更容易引發「是我不好」的羞恥感。

只是，什麼是羞恥感？羞恥感與羞愧感、罪惡感有什麼差別？而「慣性羞恥」又是什麼？

◆羞恥感、羞愧感與罪惡感

◎羞恥感

羞恥感是一種「想把自己隱藏起來」的情緒，在華人文化中，「恥」這個字，以「耳」字與「心」字構成，它包含著「我『聽到』自己沒做到別人的標準、不符合別人的評價」，然後「在我『內心』形成一種『我無價值』的感受」，於是，我會覺得「羞」：覺得丟臉、被暴露。

所以，「羞恥」必然是「與他人有關的情緒」。當這個情緒升起時，時常帶有「我沒做到別人的標準、不符合期待，而這樣的我沒價值」的心情，且這樣的心情是無法隱藏，而可能會「被暴露」的，因為會被發現，所以才會覺得「羞」（丟臉）；如此，想盡辦法隱藏這樣的自己與情緒，就變成有這樣感受的人，時常會做的決定。

◎羞恥感與羞愧感

「羞恥感」與「羞愧感」這兩種情緒，因為翻譯的關係，在我們一般心理學相關書籍中可能是指稱一樣的意思。

不過，如果就中文的字面上解釋，「羞恥感」是帶有更深的害怕被暴露與「覺得自己無價值」的感受，且這個感受會形成，是因為別人的看法與評價；「羞愧感」本身也帶有這個意思，但多了「愧疚感」。

這個愧疚感，使當事人不僅僅是躲起來覺得羞恥，而是包含著更積極的意象：會覺得愧疚、對不起別人，因而會更有機會去做一些迎合別人的改變。

◎罪惡感

罪惡感，是一種「不是我不好，只是我做不好」的心情，當然也帶著愧疚，因此會努力做一些為了別人的調整與改變，而這部分與羞愧感提到的「愧疚」有類似的部分。

因此在本書中，會以「羞恥感」與「罪惡感」來分別指稱「我不好，所以我想把自己藏起來」和「我覺得我沒有做好、對不起別人，所以我嘗試再多做一點」的這兩種心情，方便大家理解。

回過頭來談，既然「羞恥」是關於「別人評價與看法怎麼影響我對自我看法」的情緒，那麼適當的羞恥感，的確有機會能讓我們調整自己的行為，來符合社會規範。

但是在這裡，我們要談的，是「慣性羞恥」，也就是對我們人格本身有傷害性的「羞恥感」，那就是：當我們將羞恥感內化成自己的一部分。

◆羞恥感的內化：慣性羞恥

當羞恥感不僅是在我們做出某些行為後出現，並且根本上被認為是我們人格的一部分時，羞恥感很可能會被內化成我們的人格特質。

特別是遭受羞辱創傷的孩子，許多時候是必須面對父母或其他權威，因為自己做的一點錯事（甚至可能什麼都沒做），就被羞辱、被認為有問題。

而當孩子的自己，是用他人的評價來建立對自我的看法時，這些父母或具有權威性，或是在我們關係中當時重要的他人，對我們的評價所引發的羞恥感，就會被我們一一收納起來，成為我們定義自己、看待自己的一部分。

也就是說，我們內化了那些別人責罵我們、羞辱我們的話所引發的羞恥感，把它變成我們對自己的看法：我們認為真實的自己就值得羞恥。帶著這種羞恥感，我們會想要隱藏這個被定義為「羞恥」的自己，不讓真實的自己被他人看見。

問題是，當我們想要與他人建立深入連結時，需要展現真實的自己，可是這件事對於遭受過羞辱創傷、帶著「慣性羞恥」的我們，是困難的。

因此，這個羞恥感的內化，使得我們的人格中有一塊難以去除、令我們覺得羞恥的部分，讓我們不得不隱藏自我，使得我們和真實的自己及他人隔絕。

自毀與自我傷害：身體與心理

在遭受嚴重受虐／羞辱創傷的孩子身上，我們還會觀察到一種很常見的現象，那就是：自毀與自我傷害的行為。

這些自我傷害的行為，在一開始的時候，多半是以自殘性傷害身體的方式為主。之所以會出現這些自我傷害的行為，是為了要因應那個讓人難以消化的「情緒重現」：混雜著憤怒、恐懼、自我厭惡、羞恥感、罪惡感與無力感等複雜的情緒，讓孩子就像被黑暗籠罩，有一種吸不過氣來的感覺。

曾有遭受「羞辱創傷」者對我描述這種感覺：「當那種感覺襲來，我覺得腦中一片空白，一種冰冷的感覺包圍我，就像是《哈利波特》中，遇到催狂魔的經驗。」當那種感覺襲來時，會讓人出現一種與現實隔絕的疏離感，而情緒感知上又會因而退縮麻木、情緒隔絕，但是因情緒重現而引發的複雜情緒感受，卻又包圍著自己，讓自己無法招架。

而自己的存在感，就好像消失在這些情緒當中，就像被情緒海嘯淹沒一樣。

那是一種很恐怖、恐慌的感覺，是一種「天地化為零」的感受。為了抵抗情緒重現、學會安撫自己與重新感受到自己的存在，有些孩子會採取「自我傷害」的行動，藉由自我傷害，去感受到自我的存在與自我的連結。

◆自我懲罰式的自我安撫

悲傷的是，因為孩子無法從父母那裡學到正常健康的方式與自我的情緒連結，或是學會自我安撫。於是，才會發展出這樣的方式，帶有一種「自虐的快感」，一種自我懲罰式的自我安撫，一種把注意力轉移的方式。一旦將注意力放在痛覺上，就不需要感受那些令人驚慌的情緒重現，也可以用「自我懲罰」來安撫內心的慣性羞恥，安撫「我不夠好」的焦慮感與羞恥感。

此外，痛覺本身就會讓我們的大腦釋放出「腦內啡」，會帶來愉悅感，所謂的「自虐的快感」指的就是這個。

但是這種快感，可能會導致上癮。而當我們學會用這樣的方式去自我安撫時，這個習慣會被保留下來，甚至從身體上的自我傷害，轉變成心理上的自我傷害，如「自厭懲罰的自我批評／自我怪罪」，或是成為一種「自毀性」的生存因應策略^（註4），如上癮行為、工作狂等。

自厭懲罰──自我批評／自我怪罪

「自我批評」與「自我怪罪」，和「慣性羞恥」具有相當大的關聯，因此自然與過往遭受「羞辱創傷」的創傷經驗有關，那造成了我們的自我感覺不良，覺得遭受這樣羞辱、傷害的自己是糟糕的。

為了因應「羞辱創傷」所造成的「情緒重現」，「自我傷害」有時成為一種自我安撫的方式。當外顯於身體時，會以「自殘」的方式表現；但這種自我傷害，更常用一種方式留在受到「羞辱創傷」的孩子們身上，而且一輩子跟隨著，形影不離，那就是：自厭懲罰──自我批評與自我怪罪。

實際上，我之所以會把這種無止境的「自我批評／自我怪罪」，稱之為「自厭懲罰」，是因為當羞辱創傷所造成的「慣性羞恥」，讓我們感覺到自己是「不好的」，我們會在日常生活的因應，甚至情緒重現時，努力「自我批評／自我怪罪」，並且認為「自己就該這麼做」、「只有這樣，我才會變好」，甚至認為「我做得不夠好，所以這樣罵自己是應該的」。

◆「自厭懲罰」，是傷害自尊的利刃

這個「自厭懲罰」的習慣，會造成我們將事情、他人的過錯，過度歸因在自己身上、過度負責，因而時常會造成我們的界限不清、習慣負別人的責任，以及容易被別人的評價與想法影響。

這些「自厭懲罰」，也是傷害我們自尊的一把利刃，等於是我們內隱的自我傷害。

與自殘相同的是，當我們被父母、被其他人在言語或態度表現上羞辱，而認為自己是糟糕的、不好的時候，我們會想要在身體或心裡自我懲罰以自我安撫，因為「痛感」可以讓我們從羞恥感、罪惡感等這些複雜而受傷的情緒中逃脫，即使──

即使這個方式更傷害我們。

不過，比起身體上的自殘，「自厭懲罰」式的自我安撫，更容易被保留下來，成為我們生存適應策略的一部分。

那是因為，對我們的文化來說，「自我批評」、「自責」與「自我怪罪」，是一種「自省」、「負責任」、「不把錯怪在別人身上」的優良美德，因此環境、他人會更加強化這個行為，讓原本拿來自傷、讓我們失去客觀與自我評斷標準的「自我批評／自我怪罪」，成為被鼓勵的全民運動之一。

「自我批評／自我怪罪」與「自省」的不同

讀到這裡，可能很多人會想著：「可是，做錯事就應該要提醒自己，不然會一直犯錯下去啊！」這個想法，也就是「自厭懲罰」的「自我批評／自我怪罪」會存在的兩個關鍵：一種是具傷害性的「做錯事的自己是糟糕的／不堪的」的自我厭惡想法，以及「我做錯事是需要被懲罰的」的自我懲罰習慣。

但自省，其實僅是「我覺察我做過的事情，思考我有沒有再改善的可能」。也就是說，自省僅有思考「我有沒有可以改善的可能」，而沒有「自我厭惡」與「自我懲罰」的這兩個部分。

關於為何會「自我厭惡」？前面已經談到許多「羞辱創傷」對自我認同的影響──承繼了羞辱的我們，會造成對「自我不良」感的理由。

此外，當我們感覺自己做錯了什麼，不能只是平靜地希望自己再改善，而是需要把自己「往死裡打」，用盡心力懲罰，這仍然跟我們的社會文化、習慣有關──

那就是：懲罰，才會進步。

◆要對自己殘忍，才叫「認錯」，才會「進步」

事實上，我們的社會中，有一個相當重要的文化習慣，使得「自我批評／自我怪罪」被餵養、幾乎存在於每個受過創傷的人心中，那就是──

做錯事就要受到懲罰，不夠好，也應該要被懲罰；只有把自己批評、罵到一文不值，才能痛到記取這樣的教訓，不會再犯，或是，才會更進步。

面對那個不夠好的自己，大部分受過羞辱創傷的人，從來沒有過：即使犯錯了，也仍然能被溫柔對待的經驗。不論是家庭、學校、職場，甚至伴侶關係，我們經常經驗到的，是「只要你錯了，就應該被罵、被羞辱」。

這種經驗會內化到我們的心裡，我們學到的，就是「要對自己殘忍，才會進步」。我們從沒有學會，怎麼陪伴、好好對待那個還在搖搖晃晃學步、那個不符合社會或別人標準的自己。

我們只知道，「當我不夠好，我就應該對自己殘忍羞辱，這樣我才會進步」、「不可以讓自己過太爽，這樣就會懶惰、不進步」、「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」……我們在這些學到的生存策略與文化加諸在我們身上、看似「有道理」的標準中，急著甩開那個不夠好的自己，忿恨著為什麼不能趕快變得更好、更強。

◆我們從羞辱我們的人手上接過鞭子，繼續鞭打自己

內心的自我批評，就在這樣「對自己殘忍，才會變好」的習慣中，又承繼了因為受到「羞辱創傷」而內化的慣性羞恥，這些羞恥感再轉化成「自厭懲罰」的鞭子，我們從曾經羞辱過我們的人的手上接了過來，繼續盡責地鞭打我們自己。

繼續嫌棄著那個不夠好的自己，那個需要受懲罰的自己，一鞭一鞭地，鞭打在他幼嫩的皮膚上，與我們的心上。

而羞恥感，就這樣一直累積在那個「真實、但卻被認為不夠好的自己」身上。他已經遍體鱗傷、無處可躲；因此，即使我們得到再多成就、再多好表現，都沒有辦法讓我們的心覺得安慰。

因為，那個自己，被過去傷害我們的人，以及我們自己拋下了。他蹲在陰暗的角落裡，瑟縮地咀嚼著那些不被愛，以及「我沒價值」的感受。

羞辱創傷最直接的表現：否定自己

受過「羞辱創傷」的我們相信：會遭受這樣的羞辱的自己是糟糕的、不好的；被羞辱過的自己也是糟糕的；展現真實的自己是危險的。

在這種想法中，我們帶著「否定自己」的眼光看著自己，因此，我們不相信展現出真實自己是安全的，也不相信自己的情緒是「正確」的，特別是遭受過羞辱創傷的孩子們，有一大部分都是因為個性特質或情緒而被否定。

「當我因為『我是我』而被否定時，我要如何相信展現出自己是對的？」

因此，我們慢慢收起了自我真正的感受與想法，戴上面具，開始發展出「虛假的自我」，展現出我們認為別人可以接納我們的樣子，用這樣的方式生活著。

◆你是真的愛我嗎？還是因為我「有用」？

但用這樣方式生活著的我們，卻又因而感受到挫折：

如果我因為現在的樣子被愛，我忍不住懷疑著，你愛的不是真正的我，而是我扮演出來的、有用而「好」的我；

如果我因為過度努力展現出另一個樣子、獲得成就而被肯定，我就更相信原本沒有獲得成就的自己是沒有價值的，於是我會窮盡我一生之力，只為了得到更多的成就，因為唯有得到這些才能被肯定。

但我也知道，追求這些的我，心中只有空虛，但我仍然不敢停下腳步，因為我不知道還能做些什麼可以帶來安全感；

如果我的情緒從來就被否定，那麼我將學會讓自己「沒有感覺」。隔離感覺會讓我感到安全，甚至可能帶給我一種意外的平靜；但是我也感覺不到愛、感覺不到活著的意義，我甚至不知道自己喜歡什麼、想要什麼，特別是因為「我的感覺與喜好」從來不允許存在；

那麼，我忍不住會想要追求主流的價值、他人的肯定，或是物質水準與權力地位的提高，因為我已經沒有辦法依賴著我自己的情緒、感受與需求做為生活評判的標準。

我只能尋求權威的認同，或是詢問著別人、找尋人生的標準答案。

但是，人生最困難的，就是：

它沒有正確答案，只有屬於自己的答案。

這個答案，必須依靠我們自己：靠著自己的情緒、感受與需求去找尋，可是，對於遭受過「羞辱創傷」的孩子來說，「自己的情緒、需求與感受」是人生中數一數二不可靠的事物。

因為過去有人跟我們這樣說過：「你的感覺，是不對的。」

特別是：當告訴你這件事的，是你的父母。

這種記憶的刻痕，會深深地刻在我們的心上，在猝不及防時，用痛徹心扉的方式提醒我們。

（註1）情緒重現與過度警覺、退縮麻木：為PTSD常見的症狀，參見《從創傷到復原》，茱蒂絲‧赫曼著。↑

（註2）「毒性羞恥」概念最早由約翰‧佈雷蕭在《Healing the Shame That Binds You》一書中提出，與本書的「慣性羞恥」有所異同。↑

（註3）參見《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》，彼得‧沃克著；《從創傷到復原》，茱蒂絲‧赫曼著。↑

（註4）在「羞辱創傷的影響」單元中，會討論由防衛機轉與自我安撫策略所演進而成的生存因應策略。↑

許多父母在過往的成長經驗中，帶著羞辱創傷長大。在這樣的羞辱創傷中，父母帶著強烈的匱乏感、不安全感與自我厭惡感。為了要安撫這些感受所升起的羞愧感、不安、恐懼與焦慮，我們會想找一個親近的對象，安撫自己這些負面情緒，而孩子就成為最容易被選擇的對象。

理由是：因為孩子最容易控制，也最不容易背棄父母。

父母的羞辱創傷，就這樣不知不覺地複製到孩子的身上。

最讓人驚訝的是，很多在亞洲文化中父母習慣的教養方式，卻是羞辱創傷展現的樣貌之一。

寫出這些，並非為了要用來責怪誰，而是：唯有我們開始意識、開始覺察，我們才有機會調整對待自己與他人的方式，關係才有機會改變，成為更接近愛的模樣。

那麼，父母的羞辱創傷可能會如何展現，影響父母與孩子的關係呢？

為什麼當別人（孩子）與我們想的不同時，我們就要攻擊他？

「有的時候，我其實只想要跟父母分享我覺得有趣的事情。但是說出來之後，卻會遭受他們的嚴厲批評。比如給他們看我和朋友一起去飯店開Party，飯店很美，想跟他們分享。他們卻馬上說我們這一代都很拜金，不懂得賺錢的辛苦。」

「有一次跟父母聊到同志婚姻，我說我會支持，父母立刻罵我說：『就是有你們這些不懂事的孩子，生育率才會節節下降，都是你們害的。』然後說我不結婚就是都交到壞朋友，只會爭取什麼平等自由，都不考慮父母的心，很不孝。」

「之前選舉的時候才誇張。我爸知道我跟他要投不同候選人，居然跑進我房間，想要搶走我的身分證，不讓我去投票，我差點要被軟禁在家裡。後來我成功投票之後，我爸說我沒腦、年輕人都會被煽動，不懂政治選舉手段，然後就一年不跟我講話，看到我就露出厭惡的表情。我不懂的是：就算他和我支持的候選人不同，我也不會這樣羞辱他、恨他，但他為什麼會這樣對我？」

◆父母以羞辱孩子，安撫自己的「情緒重現」

在親子關係中，當孩子日漸長大，我們會觀察到一個現象：

有些父母，時常會使用相當於羞辱性的言語攻擊孩子，可能是否定、輕蔑、批評，甚至是言語、肢體暴力──只因為孩子與自己的想法不同。

許多孩子在這樣的過程中極為受傷。有些孩子會在這樣的過程中努力澄清，但有些孩子，可能會因而轉身就走，走到父母摸不到也看不到的地方，默默療傷。

只是，為什麼當孩子與父母的想法、感受不同時，有些父母會因而羞辱孩子呢？

最大的原因，和我們前文談到羞辱創傷的影響有關：

當孩子表示出與父母不同的感受與想法時，父母過往的羞辱創傷會被激發：面對與自己不同的想法與感受，立刻感覺到自己被否定，可能會被攻擊、被羞辱。於是，「情緒重現」開始運作：父母的內心，會重現過往羞辱創傷經驗的羞恥感、不安、害怕、緊張焦慮……

於是，為了因應這個「情緒重現」，過往用以因應、安撫這個情緒重現的防衛機轉就出現了──羞辱他人。

◆重複輪迴的「羞辱創傷」

因為羞辱他人，永遠是一個可以最快制止別人繼續展現我們不想看到、聽到的行為的方式。且身為權力位置較高的父母，很容易可以執行這個方式，去制止孩子做出會引發父母焦慮的行動；甚至藉由否定、羞辱孩子，讓孩子不敢再做這件事情。

那麼，這些父母就不需要去調整自己的認知，他們的世界也不需要拓展，他們只要留在自己的小小堡壘裡，把孩子的翅膀打斷後，就不需要面對飛回來的孩子所帶回的任何讓他們覺得威脅的事物。

因為，外面世界與孩子內在世界的這些「不一樣」，強力威脅著父母內心脆弱的玻璃城堡。極為害怕那些不一樣、對自我世界與生存策略否定的父母們，面對如此強烈的恐懼，也只能用相對應強烈的情緒反應與手段，羞辱、傷害與自己不同的孩子。

因為受過羞辱創傷的父母們，比孩子更清楚，這樣的手段是多麼有效，因為「我就是被這樣的手段給控制住了，到現在都還沒有掙脫」。

重複輪迴的「羞辱創傷」，成為家族難以擺脫的詛咒。一代又一代用隱微的方式傳遞了下去，成為許多宗教口中的「業」與「罪」，刻印我們的基因與靈魂中。

這個傷，卻是我們最不想要得到的「禮物」。

要靠比較，才能知道夠好

在我們的文化上，還有一種時常出現，且因而帶給孩子，甚至大人羞恥感的文化習慣：比較。

「你看那個隔壁的小明，人家家裡環境都沒有我們好，也沒什麼錢補習，還要去打工，結果人家成績比你還好，你真是人在福中不知福。」

「人家弟弟多乖，你身為哥哥，居然還不聽話，丟不丟臉？」

「為什麼別人可以考一百分，你不行？」

……

諸如此類的比較，充斥在父母與小孩教養的過程中。甚至大人們自己也會互相比較：比薪水、比工作、比誰的小孩優秀、誰比較美……我們習慣於比較，習慣在比較中讓自己感受到優越與羞恥，然後，我們努力。

因為，我們是靠「比較」，才能知道自己是「好」的社會。

但是，這個「比較」所知道的「好」，是真的嗎？

不是的，這個「比較」能夠帶來的好，只是暫時的安心。簡單地說，這是在我們不能肯定自己，又得面對他人的羞辱時，發展出來讓自己暫時安心，覺得安全的防衛習慣：當我不停去跟別人比較，確定自己落在哪裡，我才知道我該怎麼因應，或是我需不需要再努力。

◆「比較」是羞辱創傷的來源

這樣的文化長久下來，父母難以因為純粹孩子做到了什麼，而好好地鼓勵孩子；孩子也在這當中，學到了「我需要比別人好，這樣才叫『好』」。

可是，這樣的「好」，是沒有方向，也沒有極限的：總有比你更好的人；而出社會之後，「好」的標準不僅僅是成績，方向更為全面，於是有許多人開始迷惘於自己該往哪邊走。

賺很多錢就是好的嗎？有名就是好的嗎？讓大家崇拜就是好的嗎？

屬於我的「好」，到底是什麼？

但是，因為父母與其他大人，沒有機會協助孩子建立屬於自己「好」的標準時，孩子即使長大之後，一邊迷惘於屬於自己的標準，一邊仍會抓著關於他人的標準、主流的價值，讓自己追求著別人的評價、眼光與看法。即使想掙脫，卻不知道掙脫後的自己，還剩下什麼。

當孩子從父母、師長那裡，承繼了「比別人好，才會被肯定、被愛，才不會被羞辱」的這個習慣時，如果沒有意識並擺脫，要靠自己掙脫這個多年的習慣，談何容易。

更何況，這個「比較」，很多時候，正是羞辱創傷的來源：

「你不比別人好，所以我羞辱你，希望你知道羞恥，才會努力進步。」

這種刻在我們骨血的文化習慣，是多麼地深刻又傷人啊！

這種用羞辱得來、比較式的好，換得一輩子無法療癒的羞辱創傷與自卑、自我懷疑，真的值得嗎？

你知道最可怕的是什麼嗎？

會做出傷害性的壞事，多半是大人，

但被說壞的，卻是孩子。

以「羞辱創傷」的形式來說，有許多人以為，「羞辱創傷」就是發生在原生家庭。

但實際上，羞辱創傷出現的形式有許多種，也不僅僅出現於家庭，在學校、人際，甚至職場，都會延續著這個「羞辱」的文化習慣，一刀一刀地劃在孩子的心上。

接著，我會嘗試列出實務上常見的羞辱創傷形式，由於羞辱創傷的形式多樣，因此，僅列出「常見造成羞辱創傷」的形式，提供大家參考。

「我沒辦法停止吃東西，特別是壓力大的時候。我知道我又胖又醜，從小我爸還有我奶奶他們那些親戚，最常這樣說我：『你是豬啊！』『天啊！你又胖又醜，真的很噁心！』他的聲音一直在我耳邊，我一想到，就會狂吃東西，停不下來。當我很有罪惡感時，我就跑去催吐，但是當耳邊響起他的聲音時，我又忍不住大吃。我覺得自己好可悲、好糟糕。」

「從小，我媽就說我是家裡最笨的，哥哥弟弟都比我聰明，只有我笨笨呆呆的，大概未來做什麼都不會成功，最好是就找個男人嫁了，但又說我不漂亮、性格不討人喜歡，大概也很難有什麼好日子可以過。所以我一直覺得自己很笨，即使我念書的成績其實都比哥哥弟弟好，但是我仍然一直認為自己是笨的，覺得就像我媽說的，我只是運氣好，考運很好，剛好都考了我會的題目。我一直努力想要獲得別人的肯定，但又在獲得時覺得自己其實是運氣好，不管得到多高的成就，我從來不覺得自己是好的。」

「我媽會跟我說：『都是因為生了你，我的人生才會變成這樣。』我覺得我的出生，本身就是個原罪吧！當我媽在一次責罵我的時候說，『你這種死樣子，為什麼還活著』的時候，我真心相信，是有父母會恨著自己的孩子，後悔把孩子生下來的……而我就是那個不值得活下來的存在。所以我會想，人這一生這麼努力，是為了什麼？」

「小時候，我們家是個大家庭，許多親戚住在一起。當時我爸媽對我生活的規矩要求很高，只要我一沒做到，他們就會說我是個沒家教的孩子，或是罵我、打我、嫌棄我。他們常會拿其他手足或其他親戚的小孩跟我相比，而其他小孩很容易可以做到他們要的，我爸媽常常稱讚他們，說我不好。久而久之，連那些親戚的小孩、我的手足他們都會欺負我、嘲笑我……我覺得，自己在家裡像個失敗品一樣。」

包裹在「為你好」的羞辱，最難以被辨識

許多受到羞辱創傷的人們，小時候所經驗到最直接的，是外貌、性格特質、能力，甚至是存在價值的否定與羞辱。關於這類的否定與羞辱，有些父母甚至會認為，自己這樣做，是「為了孩子好」，是為了提醒孩子。

「那是因為我是你爸媽，會說實話，外面的人不會。如果連我都不說，你會變成什麼樣子？」

包裹在「為你好」的羞辱，最難以被辨識，也最容易會被著急地、以為把自己變好才能被接納，且以此得到安全感的孩子給收下來，成為自己有意識或無意識中，不停去羞辱折磨自己，「以讓自己變得更好」而才能被別人接納肯定的判斷工具。

這份工具，成為孩子拿來傷害自己、限制自己表現的刀，把不符合別人框架的自己全都切掉，讓自己血肉模糊地站在別人為自己設的框框裡。

在這樣的過程中，遍體鱗傷的我們，只會急著告訴自己說：「放心吧，我們在大家的期待裡面，我們是安全的。」

而無視於自己的傷有多重，心有多痛。

若無法讓自己能夠符合這個框框，自我價值與自尊，就在施予羞辱創傷者一次又一次的羞辱中，消失殆盡。

「逗弄」是隱微且不易辨識的羞辱

這類的羞辱，還可能會以一種特別的形式出現，例如類似於「逗弄」的樣貌。

不知道大家小時候，有沒有聽大人講過「你是從垃圾場撿回來的」，然後讓小孩在急於否定、甚至氣哭的過程中，大人彷彿把這件事當成一個笑話一樣，覺得這麼認真、把玩笑話當真的孩子好好笑。

實際上，類似這類的「逗弄」，完全沒有增進親密或感情的功用。這種「逗弄」唯一的功用，就是讓逗弄者感受到自己是有力量的、全知的；可以不在乎地操弄被逗弄者的知識真相與情緒，引發被逗弄者的羞恥感，覺得自己似乎是糟糕的、不好的、被拋棄的。

你發現了嗎？這其實也是一種「羞辱」：

也就是──使用一些手段，貶低、壓抑一個人的人格特質或價值，乃至影響到對方的自尊、對自我的看法，因而使對方感受到羞恥、覺得自己很糟糕。

這類的羞辱極為隱微且不易辨識。若當時的周遭氛圍，是允許大人可以對孩子這樣做的，那麼這樣的創傷會慢慢累積，產生相當深遠的影響。

而被對待者與對待者，都不覺得這種不尊重他人的感受與情緒、不平等位置的對待，是有問題的。

這是在生活中時常會出現的一種現象，那就是：

有權力、有權威者，可以隨意定義、評價他人的外表、能力、價值、性格……

而標準，是他們訂的。

處於弱勢的權力位階者，例如孩子，沒有同樣的權利可以評斷他們。

若說出來，可能會被攻擊、壓制，甚至遭受更深的羞辱……這種現象，深刻地存在於我們的文化當中。

關於言語與肢體的暴力與虐待，許多書籍都有提到這些傷害行為（家暴、精神虐待）可能造成的創傷與影響。不過在言語、肢體暴力與虐待中，對「羞辱創傷」的影響，我想提出兩種最常見，卻最常被忽略的傷害：「體罰」，以及「心理控制」。

體罰

近幾年，關於「能不能體罰孩子」這個主題，時常會吵得沸沸揚揚。特別是基於我們文化中「不打不成器」的想法，會有一些父母相信：「打是有效的，而且是為你好」，認為現在那些提倡「不能體罰」的教育者，都是「矯枉過正」、「讓孩子過太爽」，覺得「有些小孩很頑劣，不得不打」。

不過，關於體罰對孩子大腦與心理的傷害與負面影響，已經有許多書籍、論文提出。而在我工作的經驗中，發現有許多大人，對於當初被體罰、被威嚇的經過歷歷在目，但是對於自己「為了什麼」被懲罰、責打，其實根本沒有什麼印象。

諷刺的是，這些責打的目的，其實是為了讓孩子記得自己做錯了什麼事；但最常發生的結果，是孩子記得的，是那種恐懼、無力反抗的感覺，甚至覺得自己是糟糕的。

於是，心裡面默默地築起了一道城牆，和責打自己的那個人，產生了一個心的距離。

因為，沒有人會真的想靠近那個讓自己害怕、無力反抗的那個人。但若無法選擇，能夠做的，只剩下抽離自己的情緒而已。

甚至，為了超越那個「無力反抗」的感覺，我們會記起這個方法「很有效」；然後，讓自己成為可以給別人恐懼、懲罰的那個人。這樣，我就可以超越那個小時候無力反抗的自己，成為一個有力量、可以控制支配別人的人。

我可以擺脫那種無力感，重新拿回我的控制與可以支配別人的感覺。

如此，我就能從中感受到，我再也不是那個無力反抗的小孩了，因而感受到控制感與安全感。

下一步，我就可能試著說服自己：「這方法對我好有效，我相信對小孩也會有效的。」這類「合理化」、讓自己認同對方，以讓自己好過，就會出現在我們常見、常聽到的話語裡：「感謝我的父母當時這樣痛打我。我現在能有這樣的成就，都是他們的功勞。」

◆體罰複製恐懼與暴力對待

也會有人認為，有些小孩真的很需要責打，需要用恐懼來威嚇。

不過，我來舉一個很極端的例子：

如果生活中你遇到一個覺得他很「欠打」的大人，會去打他嗎？一般來說是不會，因為這犯法，對吧？

所以，發現了嗎？重點其實不是在於對方的行動是不是「該打」，而是我們在面對無力反抗的小孩時，大多很習慣「不對就要打」、「我是大人，我可以用暴力傷害或懲罰你」的行為。

我想要請大家重新思考一下：

如果大人主動打另一個大人，不論如何都會被認為是「錯的行為」；那關於大人打另一個更沒有權力反抗，或是比大人更沒力量保護自己的小孩，是否真的是需要的行為？

這個行為，在執行時，是不是需要更謹慎？

我們當然需要教養小孩，但是立規矩與教養，是否一定要用「暴力」、「責打」的方式才能達成？

而事實上，使用這樣的教養方式，所複製的，卻是恐懼、無力感，甚至是暴力對待方式的傳遞。

卻失去了理解與聆聽的可能。

心理控制

「心理控制」的教養方式，與「情緒勒索」有些類似，也就是父母使用一些方式來幹預、控制孩子的心理自主性與自我表達，不考慮孩子的個人心理需求與感受，也不鼓勵孩子可以主動發展自我，或是對外接觸等等^（註1）。

也就是說，父母希望孩子能夠盡可能按照父母的期待與需求去過生活，而不鼓勵孩子，以成為與父母不同的獨立個體去發展。

在這過程中，使用「心理控制」教養方式的父母，會選擇一些控制孩子心理的手段來達到自己的需求^（註2），例如撤回關愛、引發罪惡感、逐漸加深孩子的焦慮感、限制孩子的表達等。而在我的實務經驗中，發現經歷過「心理控制」教養的孩子，是最不容易被發現有著「羞辱創傷」的一群人。

因為，就過去臺灣的教養經驗中，以父母的標準為標準，父母「為你好」，所以你應該做到父母要你做到的事情。如果不做到，就是「不聽話」、「不孝」……這是一個約定俗成、不會被認為有什麼問題的教養狀況。

但是，什麼叫做「聽話」？父母責罵、要求的程度，怎樣叫做「訂規矩」，怎樣叫做「控制、限制孩子的身心發展」？這些模糊的標準，讓有些父母無法覺察到自己控制孩子的行為已然太過，侵害到孩子的情緒界限，使得孩子的生活必須壓制自己的情緒與人格發展，以父母的標準與情緒做為行為依歸時，對孩子的影響會有多大。

在這裡，我整理出兩種常見的父母「心理控制」的教養方式，而這也是最容易造成隱性羞辱創傷的教養方式：

◆言語的輕蔑與否定

曾有朋友向我分享他的一段經驗：

他們全家一起去看車，當時身為哥哥的他就讀國中，還有一個四歲左右的妹妹。買車的理由，是因為常需要接送他與妹妹，於是父母與業務討論要買小客車，還是休旅車。

業務極力鼓吹休旅車：「你們還要放兒童座椅，休旅車坐起來比較舒服。」媽媽問了價格，休旅車的費用比小客車貴上許多。

這時候，聽到價格的哥哥面有難色，就說：「媽，我們要不要先買小客車就好了？」

沒想到哥哥一說出這句話，媽媽立刻轉頭罵哥哥說：「你都只有想到你自己，你怎麼都沒想到妹妹？你真的很自私！」

聽到這句話，哥哥立刻低下頭，再也不說一句話。

我聽到這個經驗時，忍不住問他：「天啊，你媽居然當著大家的面這樣說……可是你會說要買小客車，應該是因為覺得休旅車太貴吧？」

他看似無所謂，聳聳肩回答：「對啊！不過說了，我媽也不會相信。反正就這樣，我習慣了。」

我聽到的時候覺得好驚訝，又好悲傷。

那句：「反正就這樣，我習慣了。」背後藏著多少一次又一次的被否定、被輕蔑、被羞辱與被貼標籤？是真的無所謂？還是因為太痛了，得讓自己無感，才能「習慣」？

被自己生命中應該是最重要的人，一次次地否定與貼標籤，是多麼痛苦與殘忍？而為什麼，我們需要習慣這種事？

像這種「你很自私」、「你只在乎你自己」、「你根本一點都不想努力」……這些話，失去了對等與尊重，只有一方的聲音與標準，而另一邊時常是被誤解與傷害的。

當父母以為他們對我們這樣，是為了「糾正」我們的行為時，那些「我說了算」、「你一定就是像我講的這樣」的誤解與傷害……

這些傷，要花多少時間才能好？又有誰可以理解與撫平？

◆情緒壓制、否定與忽略

阿平從小就知道，只有爸媽可以生氣、吵架、發脾氣，如果自己有脾氣，一定會被打得很慘，或是會被懲罰。原本他以為，這些事情都過去了，自己不會被影響。

但當有一次帶著小孩、太太一起去郊遊，小孩昨天因為太期待而沒睡好，所以沿途一直吵時，阿平突然忍不住大吼孩子，說：「不要去玩了，回去好了！」

當他憤怒地開車回去時，太太被嚇到，什麼都沒說。孩子小聲抽泣著，車內一片安靜……

他突然發現這場景好熟悉：「這不就是我小時候的經驗？每次我出現情緒，我的父母就會懲罰我，讓我沒辦法做我想做的事、去我們原本講好要去的地方？」

阿平突然覺得好難過。

他一直覺得，表現情緒是一件很糟糕的事情，平常和他相處過的人，都會說：「我覺得你人很好，不過好像有一道牆。」而他的情緒，就是會在某些時間突然爆發，嚇壞身邊的人。

阿平開始尋求諮商。但在諮商過程中，他一次又一次碰壁，一次又一次的「沒有感覺」。

他想著：「或許我就是這樣了，我就是天生有什麼缺陷的人吧！」

某一天，阿平做了一個夢：

夢裡的他年紀很小，他正在哭，許多大人包圍著他。

他們對他說：「羞羞臉，男生還哭哭。」「你看，別人都在笑你了……」「男生哭哭好丟臉，不要哭了。」……

在夢裡的他覺得好羞恥、好丟臉。他拚命擦著眼淚，想要讓自己不哭，讓這些大人不要笑他，但是止不住淚流。

然後，他醒來了，眼角帶著淚，心中充滿了悲傷。

他終於想起來了：「原來，我一直覺得，表現情緒是一件很丟臉的事情……」

會被人嘲笑、看不起，不會有人來照顧我。那種羞恥的感覺，揮之不去。

◇◇◇◇

非常多人跟我提到，自己在童年時遭遇到情緒被否定、被壓制的經驗。有性別的關係，被要求不能表達情緒；也有因為自己的情緒無法被父母接納，而被否定、忽略的經驗。

那種「你有情緒是很丟臉、不好的」與「你怎麼可以有這種情緒，會這樣，就是因為你太敏感、情緒化」……這類的情緒壓制與忽略，其實不停地充斥在我們的生活與文化當中。

當孩子心裡，裝的是父母的感受與需求……

最悲哀的是，在採取「心理控制」教養方式的家庭當中，常見出現：只有父母的情緒是情緒、父母的感覺是感覺，孩子是沒有被允許能有情緒自主性的。於是，當因為一點小事，父母情緒爆發，或是讓孩子感覺「自己不夠好，就會失去照顧與關愛」的這些事情，都是「日常」的時候，孩子就帶著這樣的創傷長大。

「心」這個容器，裝的就不會是自己的感受與需求，而是能主宰他的生活的父母，他們的情緒與要求。

於是，長大之後的孩子，無法辨識、知道自己的喜好，因為能夠指引他們的情緒已經癱瘓；即使情緒升起，他們還是會習慣性地以別人的情緒與感受為主，讓自己處在「自我需求」與「他人期待」的兩難當中。

而最後，「他人的期待」幾乎都會獲勝，因為這就是他們成長的生存法則。

◇◇◇◇

有些孩子，在經歷許多創傷之後，願意回過頭去看自己在這過程真的受傷了，接受父母有其限制的可能性；但是在理解自己的創傷時，仍然不習慣先照顧好自己的感受，而會逼迫自己：

「既然我已經知道他們有困難，也很難改，那我有能力，我應該多做一點。」

但卻在這「多做」中，尚未照顧好自己過往的創傷，而會在歷經與父母關係中再一次的挫敗時，出現更大的情緒重現，而憂鬱、憤怒、羞恥感等會一湧而上。

最後變成恨，甚至造成彼此關係的直接斷裂與疏離。

而這，是最令人傷心的結果。

並非要責備父母

我瞭解討論這些互動並非易事，甚至有些父母會感受到被責備，因此會有許多情緒。但我仍強調，談論這些並非要討論誰對誰錯。因為若這是一個文化習慣，我們沒有意識到這些框架，就無法跳脫這樣的教養方式。

而若我們沒有意識，有時因為父母的焦慮與不安，使得孩子必須以父母的情緒為情緒、以父母的目標為目標時，會讓孩子限縮自己的人格發展；或是，當我們使用一些否定人格、否定情緒的語言教養孩子時，會影響孩子對自我的看法、自我價值與自尊，這些傷害就會約定俗成地繼續延續下去。

我們要做的，不是討論對錯，而是彌補、改善與預防。

若有機會瞭解，怎麼做能讓孩子得到愛與支持、怎麼做能讓孩子不受傷害、怎麼做能讓孩子的人格健全發展……瞭解孩子與大人一樣，都是一個獨立的個體、是平等的人，需要被平等的對待與尊重，對整個社會都是一件很重要的事。

若當我們在說著這些孩子的痛楚時，卻為了父母的感受，以至於必須壓制孩子說出自己的傷痛，這又是再一次的情緒壓制與忽略。

對於創傷的療癒與關係的修復，幾乎沒有幫助。

而愛，也會在這之中消失殆盡，只剩下責任與義務。

那對於父母與孩子來說，不是很可惜嗎？

（註1）程景琳、陳虹仰（2015）：〈父親及母親心理控制行為與子女同儕受害的關聯──社交焦慮的中介影響〉。教育心理學報。↑

（註2）吳宜蓁（2015）：〈子女知覺父母心理控制行為及其對子女的影響──以大學生與研究生為例〉。國立臺北教育大學，臺北市。↑

「霸凌」通常具有：「權力（或人際關係）的失衡與濫用」、「受害性的存在」、「持續性與反覆性」這三個要素，也就是：「單方面對於比自己弱小（體格、權力、人際關係……）的人，持續進行身心的攻擊，使對方產生無比的痛苦。」^（註3）在《霸凌是什麼》這本書裡提到，「霸凌」多指於發生在小孩之間的霸凌。如果是大人之間，則會用「騷擾」這個詞替代。

此外，由於霸凌場合可能在學校、家庭、其他人際，形式也有許多種類。因此，為避免重複，我這裡所提到的霸凌，是針對在孩童時期，在求學當中，面對與同儕，甚至是老師等大人，所經驗到的權力不對等的羞辱、被攻擊經驗。

◇◇◇◇

我曾經在生活中、工作中聽過許多人與我訴說關於被霸凌的經驗。在聽到大家的經驗訴說時，我發現每個遭遇霸凌的人並沒有明顯的共通點，也就是說，會遭遇霸凌的原因千奇百怪，也可能與當時的環境與團體的結構有關。

在目前大家最常聽到或遇到的，可能是同儕之間的霸凌，以及上對下的教師霸凌。

關於同儕霸凌有較多的文章、書籍討論，因此，本段將針對「教師霸凌」做一些分享。

教師霸凌

臺灣有一種常見的霸凌，是「教師霸凌」，也就是教師因為自身對於學生的標準與期待，以此標籤化，甚至不自覺羞辱學生，抱著「不打不成器、不罵過不去」的心情，認為自己是「為學生好」，帶著權威性的態度定義，甚至製造出羞辱與霸凌的環境。

我相信談到這裡，可能會勾起一些人求學的回憶與經驗，而我自己也想跟大家說一個屬於我的故事。

要述說這個故事，對我並不容易，且它並非是一個典型的霸凌經驗，但我仍想藉由這個故事，和大家聊聊關於「霸凌」這件事對孩子的影響。

我有一張從來沒有拿給媽媽的獎狀，那是一張小學六年級當選模範生的獎狀。

在我小學五年級時，學校有個自治市長選舉。當時，我是被老師點名出來選舉，而後選上。

不過，從小我非常討厭所謂的班上選舉。因為當時常出外比賽、沒有待在班上，加上性格並不擅長與同儕交往，我喜歡看書，有些人會覺得我「很驕傲」、「難以親近」，所以在班上朋友不多，但因為和別班有一些其他的互動，所以別班同學反而跟我關係不錯。

所以這次「被欽點」出來選全校性的選舉，即使班上同學有一半的人沒有投票給我，但我仍然當選，成為那一屆的自治市長。

當時的導師在我選上後，把我媽媽找去，諄諄善誘。意思是：「雖然你女兒選上了，但班上同學這麼多人不投給她，絕對是因為她有什麼問題、太驕傲了，你得好好調教。」

媽媽回來之後，沒有罵我，不過教了我「做人做事的道理」。

於是，從那時候開始，我很努力地察言觀色、學會討別人開心、注意別人臉色；當時我不太看一些愛情漫畫，也不太看電視，但為了跟同學有話題，很努力跟上進度，希望可以不再被別人說「很驕傲」。

花了半年多的時間，我自以為自己交到了一些好朋友，「跟班上同學的關係應該也好轉了吧」……正這麼想的時候，適逢全校模範生選舉，老師問了全班，請大家推派候選人。

不意外地，我被提名了，但是選我的，只有提名我的那個男生。

當時的我覺得羞愧難當，恨不得奪門而出。

我坐在座位上低頭想著：「拜託，趕快讓這一切結束吧！」

但當時的老師說了一句話：「我還是會叫周慕姿出去選。因為她出去選，才會選上。不過，全班沒有選她的人，我要你們上臺說『為什麼你覺得她不適合當模範生』，讓她好好檢討。」

於是，我看著同學魚貫上臺，一個個羅列出我的缺點，說出我不適合當模範生的原因。

有不少同學當時是我的「好朋友」（或者我以為是），他們說不出理由，只在臺上哭著說：

「我說不出來為什麼不選你，但我覺得模範生應該不是你這個樣子。」

或許他們說得對。

從小我就很有自己的想法，很會發問，常常問倒老師。不是笑臉迎人的人，話又很多，不太守規矩。

只是，我看著他們的眼淚，我一滴淚都沒流，心裡只想著：「啊，原來這就是別人對我的看法。」

◇◇◇◇

現在的我，想起當時的感受，那種被老師羞辱、自己不夠好的羞恥感、對同學與老師的憤怒與受傷，以及看著同學的眼淚而出現的罪惡感……這種非常複雜的情緒，像海嘯一樣，一下將我淹沒。

最後，我感覺到的，只有麻木感、想躲起來的退縮，還有對世界與人產生極大不信任的感覺。

這些情緒對我來說太難消化。

對當時小學的我來說，只感覺到：「原來，我就是不夠好的人，需要讓老師用這種羞辱我的方式，指出我的錯處；原來跟你表面上再好的人，你都不知道他們對你真正的感受是什麼。」

所以，接下來的事情，我沒什麼印象，也沒有什麼情緒感受，大概就是按照老師的要求，出去選了模範生，發表了演講，然後如老師所料，我高票當選。

唯一一張沒有給媽媽看的獎狀

以前，我是一個很在乎媽媽開心的人，所有的比賽從參加到結束，得獎與否，都會讓媽媽知道，特別是獎狀，我一定會拿回家。回家的路上，想像媽媽開心的心情。但這一次，我完全沒有跟媽媽說我出來選舉的事。選上之後的獎狀，被我丟到了學校垃圾桶。我沒有帶回家。

也是從這個時候開始，我就非常害怕同儕。我沒把握自己可以被接納、被理解；但我知道，只要我把自己變得很厲害，至少我可以不在乎這些攻擊，或是說，我可以假裝不在乎，只要我認定自己是個人緣很差，一定會被討厭的人。

只要我能力好，可以做到別人眼中的成功，我就能找到自己的一席之地。

只是，偶爾我也忍不住想：「為了避免這種害怕，我這麼努力地增進自己的能力。只是，這種別人眼中的成功，對我到底有什麼意義？」

現在的我，回想起這段經驗，才慢慢理解到，這件事情其實只是導火線。

◇◇◇◇

當時，老師時常拿我跟其他同學比較，說著：「你們有像她這樣，不用上課成績都那麼好，我就不會罵你們。」

受到羞辱的同學們，很難不把氣丟在我身上，加上我與大家的相處時間太少，很容易成為一個「被憤怒」的對象；另一方面，老師一直覺得他是「為我好」，所以認為我會被同學討厭，「一定是我有什麼問題」，因此必須「不遺餘力」地調整我。

或許是好意吧，但受到羞辱的兩邊，不論是同學或是我，沒有人的「好」能在這樣的羞辱中存活或滋長。

最後剩下的，多半是憤怒、羞恥，甚至是說不出口的受傷。

孩子隱微、難以辨識卻又常見的羞辱創傷

在「教師霸凌」中，最難被辨識的地方，是因為，有些老師會認為「你做錯事，就應該被懲罰，而這個懲罰就是羞辱你，或是肢體與言語上的暴力」。

帶著這種「我的標準才是正確、最好」的權威態度，以及與學生擁有不對等的權力，使得這類的霸凌，在我們過去的求學經驗，甚至延伸到部分現今的教育環境中，成為許多孩子隱微、難以辨識卻又常見的羞辱創傷。

另外，這類的否定，對於施予羞辱者來說，有時候目的不一定是「為你好」，而是為了「發洩情緒」、「控制對方」，但施予羞辱創傷者可能沒有意識，或是不想承認，因此用「我是為你好」做為保護傘與施行這個行為的「合理性」理由。

也就是說，當我們否定、羞辱對方時，藉由否定對方的過程，可能會感受到一種控制的、羞辱他人的快感，甚至能在辱罵或肢體懲罰中，發洩自己的「被冒犯、標準被挑戰」的情緒；而且這種感受到「自己是有能力的、是好的」的感覺，會使得這樣的羞辱更容易發生，也會讓施予羞辱者內心因而得到肯定，更認為自己這麼做是對的。

就這樣，呈現了一種「雞生蛋，蛋生雞」的惡性循環。

而沒有一個被這樣對待的孩子，可以從其中得到進步的動力；孩子只能在這樣的創傷中，學會讓自己如何在懷抱這個傷中往前走，以及怎麼走，才不會那麼痛的方法。

即使這個走法可能會讓我們看起來歪七扭八；可能也讓我們不敢邁開步伐、不敢走向自己想走的目標，成為自己想成為的人。

因為創傷的關係，使我們已經無法相信自己的標準，只能下意識地去抓取別人對我們的期待，然後為了不怕被傷害，下意識地去順從與達成。

（註3）參見《霸凌是什麼》，森田洋司著，李欣怡譯，經濟新潮社出版。↑

遭受「羞辱創傷」的孩子們，內心可能會一直迴盪幾個問題：

●為什麼是我？

●我該怎麼做，可以不被傷害、可以不會感覺到那麼痛？

●是我就這麼糟，還是這個世界太糟？

●這個世界有可以相信的人嗎？會有人愛我而不會傷害我嗎？

前文，我談到羞辱創傷可能引發的症狀，而為了去避免、適應這個症狀，特別是對我們來說，像是情緒海嘯般的「情緒重現」，因此，我們會開始發展出自己的防衛機轉。

這些防衛機轉，隨著原本是孩子的我們長大，會因為進入社會、適應生存，而有一些調整與變形：變成更為精緻化、社會化的「因應生存策略」。

關於羞辱創傷的影響，我們需要理解：所有發展、出現的形式，都是還是小孩的我們，努力找到讓自己在這樣的傷害中可以生存下去的方法。

事實上，除了發展出因應的防衛機來保護自己，讓自己受傷不會那麼痛之外，遭受「羞辱創傷」的孩子們，內心可能會一直迴盪著幾個問題：

■為什麼是我？

■我該怎麼做可以不被傷害，可以不會感覺到那麼痛？

■是我就這麼糟，還是這個世界太糟？

■這個世界有可以相信的人嗎？會有人愛我而不會傷害我嗎？

而這幾個問題，又分別會使孩子形成幾種核心信念：

■為什麼是我？──負面自我認同與自我歸因

■我該怎麼做，可以不被傷害、不覺得痛？──因應的生存策略

■是我糟，還是這個世界太糟？──對世界的負面看法

■這世界有可以相信的人嗎？有人會愛我而不傷害我嗎？──對關係的不安全感

從這些問題中，我們就可發現，其實這些問題就是孩子們找尋如何解釋、適應這些創傷以利生存的狀況。

而這些被傷害的孩子們，就在找這些問題的答案中，被羞辱創傷一點一滴地侵蝕影響著。從一開始的防衛機轉中，慢慢形成了自己的核心信念，與因應痛苦的生存策略。而這些，都是羞辱創傷對我們的影響。

戰、逃、僵

在面對壓力時，「戰、逃、僵」是我們最常見的防衛機轉，保護自我免受更大的傷害，而這些防衛機轉，重點其實都是在：「控制」。

例如，「戰」最常呈現的樣子，是「迎戰」，也就是面對不安時，是靠「控制別人」來覺得安全。可能是攻擊對方、對抗對方的否定，甚至過度自戀、需要自我表現與被肯定。

也就是說，藉由「控制別人」讓自我感覺變得良好，就成了「戰」常見的展現。

而以「逃」的展現，重點也是「控制」，但卻是「控制自己」：讓自己可以變得完美無缺、各項細節做到一百分，或是讓自己可以處在「可控制」的環境，不會有太多不可預料的事情發生。

這種「控制自己」讓自我感覺良好，就會是「逃」的最明顯展現。

關於「僵」，所控制的，就是「讓自己沒有感覺」，也就是「控制不痛」。讓自己解離，甚至自我放棄，覺得自己被羞辱是應該的，如此就不會有太多的掙扎或痛苦；或是使用物質來降低自己對生活、與對自己失望的感受，退縮在社會之外，就會是「僵」常見的展現方式。

有些時候，這些防衛機轉不會單一出現，很可能同一個人在面對羞辱創傷所引發的情緒，或是與他人的相處時，會出現混合的狀況。

但這些防衛，都是為了有「控制感」的自我保護，希望未知的痛苦不會在毫無準備的情況下，落在自己身上，以免感受到難以言喻的痛與海嘯般的情緒重現。

討好

「討好」可說是當我們遇到危險時，除了「戰、逃、僵」之外，一種因應人際而發展出來的防衛機轉^（註1）。比起戰、逃與僵住，「討好」似乎是一個更社會化，且更具有效能的一種防衛機轉。

使用這個防衛機轉，必須讓我們放下自己的感受、情緒與需求，努力迎合造成我們羞辱創傷者的需要；也就是說，用這個方法時，必須把我們心裡的自己倒出來，裝滿對方──那個傷害我們的人。

我們的心會在這樣的過程中，感受到不忿、挫折，甚至覺得「自己真糟糕」的羞恥感。

可是，使用「討好」做為防衛機轉的人，會很快丟下自己的這些感覺，因為那些混合著焦慮、恐懼與自我厭惡等的「情緒重現」太過難忍，而在羞辱創傷中成長的孩子，也幾乎沒有學習到如何安撫自己情緒的能力──

因此，我們可能會放棄安撫自己，而學會安撫別人，達到別人的標準，藉此讓自己感到暫時性的安心、安全感，並且安慰自己：

「至少現在能做到對方要求的我，是好的。」

如此，我們很容易變成別人利用來滿足需求的工具。我們的自我價值與意義感，也變成建立於「我做了什麼事」，而不是「我是怎樣的人」。

否認

遭受羞辱創傷的孩子，還有一種常見的自我保護方法，那就是否認。

「否認」是受創傷的孩子很常見的防衛機轉之一。因為責怪施予創傷者對他們來說太痛苦，那似乎代表著對方可能不愛自己，或是會遭遇這樣創傷的自己是不值得愛的、有問題的。

前文有提到，「羞辱」帶有控制他人人格的意義在，而「羞恥」讓人會想隱藏這樣的情緒與事件。因此，對於許多受創的孩子，甚至成人而言，「否認」這件事的存在或被發現，可以讓他們安慰自己：

「這件事情其實沒有發生，情況真的沒有那麼糟糕，我還是被愛的。」

因為對於受創的人們來說，承認羞辱創傷的存在，或是進行著，都很難不先經歷一種被拒絕、關係被撕裂、羞恥與罪惡、無助與無力的感受。

而且，當應該保護自己的人，成為對自己威脅最大的人，我們不免會開始懷疑這個世界是否安全，覺得自己遭受遺棄或被「背叛」，那使得我們的安全感、自我感全都消失，是一種足以毀滅我們自我世界的感受。

因此，「假裝沒有發生」其實是比較簡單的方法，尤其是經常經驗到「退縮麻木」，或使用「情緒隔絕」、「解離」來保護自己的孩子，更容易會出現這樣的狀況。

「否認」最常會以這兩種形式出現：「遺忘與放空」、「淡化與合理化」。

◆遺忘與放空

在遭受「羞辱創傷」後的許多孩子，即使長大成人後，時常會「忘記」創傷當時發生什麼事；或者是，時常處於放空或失神的狀態。

這種「半解離」或是「解離」的現象，實際上，是在創傷經驗後，留下來保護孩子的一種狀態。當我們遇到太難忍、太難理解的被對待方式，為了不去再次感受那樣的痛苦，把自己放空，甚至解離──讓自己的意識不在自己的身體裡，甚至像旁觀者一般地看著被這樣對待的自己，會讓這一切似乎能夠忍受一些。

我遇過很多這樣的大人，特別是在依附類型中偏向「逃避依附」者，時常使用這樣的方法來處理那些創傷與情緒。只是，這樣的隔離方式，讓我們可以隔絕傷害和痛苦，卻也會讓我們隔絕情緒、隔絕自己和他人。

於是，生活中愈來愈失去感覺，愈來愈沒有生存的意義，自己為了害怕被傷害所建立的牢籠，生存其中的自己，卻慢慢成為行屍走肉的傀儡。

心，也就這樣被遺失了。

◆淡化與合理化

在我的工作，遇過許多的人遭遇到極為嚴重的羞辱創傷。但一開始他們都會告訴我：

「其實，我覺得這樣還好啦，沒那麼嚴重。」

「我可以理解，父母當時會這樣，是因為他們也有困難，我可以懂。」

「當時對他們也不容易，會這樣對我們，也無可厚非。」

這種「淡化與合理化」的解釋方法，其實常見於我們的日常生活。例如：

當你在一份工作中被不公平對待，你可能會跟自己說：「雖然我在這個工作，常會被羞辱、被不公平對待，但跟非洲的難民比起來，我能有一份工作，可以餬口，已經非常幸運了。」

如果你的家境還不錯，當你鼓起勇氣說出你的童年創傷，會有人告訴你：

「你不要抱怨你的童年了，你可以不愁吃、不愁穿，應該要感恩了。」

「拜託，這樣，你都不滿意。你已經很好命了，好嗎?!」

類似這樣的經驗，不勝枚舉。

也就是說，這個「淡化與合理化」的否認機制，不僅僅是孩子在小時候會這樣對自己；長大之後，就算他不這麼做，也會有人提醒他該這麼做。

否則，「就是不懂得感恩，只知道抱怨的壞孩子」。

於是，我們就會發現，在這些否認機制下的創傷，並沒有被修復，而是被否認、被掩蓋。

所以，當它有一天大到沒辦法讓人承受、掩蓋的時候，它會用極大的力量爆發。

有些人會變得極恨對自己做出這樣事情的人，甚至忍不住去報復，或是把這樣的情緒丟到別人身上，變得渾身是刺，影響他的人際關係。

或是，更常見，也更簡單的，在社群上到處攻擊別人，留下他的怨恨在許多地方。

而那些都是傷。

「感恩」與「創傷知情」能同時存在

「感恩」與「創傷知情」，這兩件事從不互斥：我們可以謝謝別人的善意與照顧，卻不代表我們要因為這樣的照顧，而否定他可能曾經在我身上造成的創傷。

他可能有困難，可能當時他也不容易，甚至他可能也是羞辱創傷的受害者而不自知；但是，他曾經在我身上造成的創傷，不需要因為這些理由而被抹滅。

因為，我的感覺，對我是最重要的。我尊重我的感覺，不代表我一定會去怨恨或傷害別人。

但是，在界限不清的社會文化中，為了維持「上對下」的階級地位，有時我們連「保有、承認自己的感覺」都不被允許；連僅是試著看到自己的創傷，都被認為是種背叛，「不懂感恩」。

這還是回到我之前談到的，那種文化性的「抓交替」：

一旦我也不允許自己去感受這些傷，你又憑什麼可以這樣做？這樣做，就像指責我一樣；以前別人對我的，我都忍了，你憑什麼過那麼爽？

在這樣的心情下，有些人會盡其所能捍衛這個機制，而在其中，失去對他人、對自我的憐憫與同理心。

而我認為，這種因為文化性而建立起來、代代相傳的「否認機制」，其實是我們帶著這樣的創傷經驗，最難忍而最殘酷的對待。

◇◇◇◇

不論是「戰、逃、僵或討好」，甚至「否認」，都是這些受創的孩子們為了自我保護、自我安撫以「活下去」的方式。

事實上，面對因為「羞辱創傷」所引發的情緒重現時，每個人的因應策略有所不同，為了不去面對這些難忍的情緒與傷口，除了一開始的這幾種防衛機轉外，也會慢慢形成一套屬於我們自己的「因應的生存策略」，用以保護內心不再受傷，或者不用再去感覺與處理這些傷口。

只是，這些傷口可能會在這些因應的生存策略慢慢變得無效，或是需要與他人建立真實的情感連結時，再次暴露出來，而讓我們手足無措、束手無策。

那時的我們，可能會更努力施行這些無效的防衛與策略，企圖努力想藏起受傷的自己，卻沒想到，這可能反而傷害我們與自我、與他人的關係。

（註1）《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》，彼得‧沃克，陳思含譯，柿子文化出版。↑

當我們的生活，或是自身出現「危險」、發生變化，讓人不安，或面臨極大改變等自我無法馬上消化、承受的事時，我們很習慣會想要去「找一個理由」，解釋為什麼會發生這樣的事。

我們可能會「內歸因」或「外歸因」：「是因為我而造成的」，或「是別人／環境造成的」。

隨著長大、經驗到愈多的事、對世界的理解愈深，我們愈可以合理評估這件事的歸因為何，以此做為「預防危險再度發生」與「安撫自身情緒」的方法。

我會被父母羞辱，是我的錯

而在孩子早期的發展階段，若遇到創傷事件時，內心很容易出現這樣的疑問：

「為什麼是我受到這樣的傷害？是因為我做了什麼？還是我本身是壞的？」

這時候，如果沒有大人從旁協助，孩子很容易會出現「自我歸因」的狀況，那就是：「會發生這樣的事情，都是我造成的。」

尤其當傷害孩子的，是孩子渴求愛、期盼可以依靠的父母時，對孩子而言，去責怪父母實在太難。因為，若父母真是壞的，在這個世界上，他們還可以相信誰、愛誰與依靠誰？所以，孩子傾向將受創的歸因放在自己身上。

此外，在「羞辱創傷」中，孩子與父母還會形成一種特殊的關係，就是：父母會把自己無法承受的、壞的或脆弱的部分，投射到孩子身上。例如，受到羞辱創傷的孩子，父母會對孩子使用的語言，也多半是將自己情緒發洩的理由，歸因在孩子身上。因此，孩子會潛移默化地，接受這個對自己最重要的人的歸因：

「父母會這樣羞辱我，都是我的錯，都是我的問題。」

這就是所謂的「投射性認同」。

而負向的自我認同於是逐漸形成，影響孩子對自我的看法、防衛機轉，以及日後的生存策略。

負面的自我認同：用以解釋自己會被這樣對待的理由

在自我意識仍強的童年時期，不論是施加羞辱創傷者，或是我們自己，都很容易將被對待的方式怪罪在我們身上，也就是說，我們會覺得：「我會被這麼對待，是因為我不好／我做錯事」。

特別是，羞辱的創傷經驗，本身就會引發強烈的羞恥感與罪惡感等負面感受，對於情緒發展尚未完全的孩子來說，是非常巨大的負面情緒經驗。如果這個羞愧本身包含「懲罰」，更是難以消化，「怪罪自己」，也可以達到一種「自我懲罰」式的安慰。

因此，「負面的自我認同」時常是遭受到羞辱創傷（或童年創傷）的孩子們會出現的狀況。因為被這樣對待，會覺得不安全、恐懼，不過當我們能夠為這樣的狀態找到一個理由，「至少我就知道我可以怎麼做」，來避開這樣受傷害的狀況。

而對孩子來說，「自我認同」的形成，有一大部分是因為早年經驗於「我在別人眼中是如何的」，因此遇到羞辱創傷時，解釋成「是我不好」。雖然痛苦，但「會讓我知道可以怎麼因應」。

更何況，在遭遇羞辱創傷的當時，施加羞辱創傷的人，多半是權力位階較高的人，「我沒有機會改變他，我能改變的只有自己」。因此「是我不好」的這個想法，會讓人因而出現一些其他的因應策略，可以讓這樣的痛苦狀態比較熬得過去。

不過，這種為了「適應」而出現的負面自我認同，會侵蝕自我理解、自我接納與自我保護的能力，並以幾種內在形式表現：

◆自我感覺不良、自我厭惡、批評與輕蔑

遭受過羞辱創傷的孩子，無一倖免的是，容易對自我的感覺不良，也就是：有不好的自我形象。

另外，容易複製父母或是他人曾經對待自己，讓自己遭受羞辱創傷的方式，因此容易自我厭惡、自我批評與怪罪，甚至會輕蔑自己。

◆容易自我懷疑、難以建立自我標準、自我接納困難

由於在過往的成長經驗中，大多數遭受過羞辱創傷的孩子，都曾發生過「有情緒的自己」被否定、被羞辱或是被忽視的經驗，因此，對這些孩子來說，「有情緒的我，是不好的」、「我的情緒是錯的」、「我的情緒會造成別人困擾」、「有情緒就代表脆弱與不理性的」……這些想法會一直籠罩在孩子的心中，讓孩子在探索自我的成長過程裡，沒有父母可依賴，也沒有自我的感受可依憑。

最後能夠依憑的，只有他人的情緒反應與評價標準。

孩子用「虛假的自我」，求得生存

所以，這些孩子會花很多時間努力去做到別人希望自己做到的事，甚至為了適應環境，演化出「虛假的自我」──因為真正的自己、那些靠自我感覺所累積出來的真實自我，是不被接納的。

於是，孩子為了生存，只好慢慢累積出一個符合身邊的人、社會標準所接納的「虛假自我」。

而當我們為了生存，內化了羞辱我們的人所給的標準與看法，讓我們都以別人的標準為主，時常懷疑自己的感受，甚至否定自我情緒，這會使得我們沒有機會知道自己的喜好，也沒有機會建立屬於自己的標準。

因為，要建立自我的標準，我必須以我的情緒、感受做為線索，試著在社會中與他人互動，如此，才能慢慢地瞭解：若我要與世界、與他人建立關係，我要把自己的界限設在哪裡。哪裡是不會侵犯到別人，又可以不委屈自己的位置。

在這個過程中，不可能不犯錯，也不可能不冒犯到別人或不委屈到自己；但若我能夠學會尊重自我的感受，我必然也會尊重別人。那麼，慢慢地練習，我就會摸索出自己的界限和標準。

但若我不能感受自己的情緒，我的心只能用在感受他人情緒時，我自己永遠是空的，而我的情緒，也會因為他人的情緒起伏，不再唯我自己所用。

因為，心是一個容器，裝滿了別人，就裝不下自己。

註：關於「虛假自我」，由於是「因應的生存策略」的一環，後面我們會再詳談。

◆無法自我保護

如果我們必須以別人的情緒與評價，做為我們的生存法則時，曾經遭受過羞辱創傷的我們，又因而對自己的感受被忽略、被踐踏，甚至自己被否定、被攻擊等經驗不陌生，這會使得我們對於別人錯待我們、羞辱我們或是侵犯我們的經驗，更容易「忍受」。

因為這種痛我忍受過，而且，我很熟悉。

在過往經驗中，遭遇羞辱創傷的人們，時常陷入「沒有人教導自己是可以保護自我認同與自我感受」的，因此，當日後再遭遇到類似情景，很可能用「認同」傷害我們的對方所評價我們的方式，協助自己不要出現「認知不協調的狀況」。

但是，在長大的過程中，一些其他的標準與想法會進入、累積我們的知識，形成我們的思考與想法，因此，我們會有一些經驗，可以「理性判斷」知道自己是沒錯的，但卻又放不下那些「他人」強加在我們身上的否定、貶低、期待，或是羞辱感與指責。

於是，我們就很可能陷入兩種標準的拉扯中，而最後贏的可能是別人的標準；又或者，我們可能不按照別人的標準去做，但心裡卻又隱隱覺得這樣的自己很自私。

這種「無法自我保護」的現象，也會出現在我們情緒重現時，這使得我們沒有能力安撫自己，告訴自己，這些羞恥感並非我應得的，而是會陷入那種被否定、被貶低、被羞辱與不被愛的感受當中。

那並非是因為我們沒有能力，而是因為當我們遭受創傷時，「保護自己」的能力，就在我們為了生存而學會盡可能保護別人的感受中逐漸被侵蝕、剝奪，最後，我們失去了保護自己的能力。

在日後的關係中，更容易深陷在被剝奪、被羞辱、被傷害的關係當中。

◆習慣的羞恥感與罪惡感

當我們被迫忽略自己的情緒經驗，常存心中的，卻是羞辱創傷所留下來的羞恥感與罪惡感。

最常見的情況是：當我們與他人互動時，可能場景類似與父母、或是給予羞辱創傷者的互動方式，於是勾起了我們的創傷經驗。

那些混亂的情緒重現，以及因創傷而內化、存在於我們心中的羞恥與罪惡感，就會像「內傷」一樣，侵蝕著我們的自我與自尊。

這些「內傷」可能毫無預警地出現，讓我們動彈不得，因而會想要做出一些事情來轉移、減低這些內傷帶來的痛苦與無助，而這，其實就是「因應的生存策略」會一直被發展，甚至精緻化的原因。

這個「因應的生存策略」如同盔甲，我們想像它可以保護我們，不受這些內傷侵擾。

只是，後來我們會慢慢發現，即使這些生存策略發展再精緻，也無法掩蓋我們內心的羞恥感與罪惡感。

因為根本上，遭遇羞辱創傷的人們，永遠都相信著那些傷害自己的人所說的話，那就是：

■你是不好的。

■都是你害的。

■你會遭遇這一切傷害，都是應該的。

■你必須依存別人的感受評價過活，否則你就是沒有價值的。

最最傷心的是，有許多人，即使被這樣傷害著，在內心深處中，仍隱隱渴望著這些傷害著他們的人的愛；於是，這個「渴愛」的感覺被記了下來，讓這些受傷的人們，在其他的重要關係，甚至所有的人際關係中，都帶著這些無法擺脫的羞恥感與罪惡感，去與他人互動。

◆情緒起伏大、衝動憤怒與焦慮

一旦我們的心時常帶著罪惡感與羞恥感，與他人的關係，也容易勾起過去的創傷經驗。如此，只要與人互動或獨處時，我們都可能時常處在「情緒重現」的狀態，十分難忍。因為這狀況就像是：我們的傷口一再地被揭開，而且是在我們毫無準備的時候。

「過度警覺」的狀態，結合這樣的痛楚，會讓我們的情緒反應時常一下子達到頂點，而我們卻毫無覺察或無能為力。

因為，在羞辱創傷的經驗中，我們已經被剝奪了學會理解自己情緒與安撫自己的能力，而把力氣用在安撫他人。

畢竟，那是我們的生存法則。

所以，我們可能會很容易因為一點小事而焦慮，也可能會因為一點小事而覺得被冒犯，情緒起伏非常大，卻時常無法理解：

「為什麼對別人不是那麼嚴重的事，但我卻會有這樣的感受，情緒起伏那麼大？」

當我們有這樣的想法時，慣性羞恥與自厭懲罰，例如「有情緒就有問題、自己不夠好」的羞恥感與罪惡感，又會一湧而上，讓情緒起伏更大……這個過程，就讓我們更陷入自我厭惡的惡性循環中。

而情緒，就在當中起起伏伏，沒有被安撫的機會。

◆難以忍受獨處

遭受羞辱創傷的人，其中有一些人，會難以忍受獨處。

事實上，如果我們被剝奪了自我安撫情緒與自我理解、接納的能力，「獨處」對某些人來說，將是一個相對恐怖的情境。

因為，當我一個人時，那些我想要拋諸腦後、平常用很多方式去逃避的，常常會一湧而上，讓我無處可逃。因此，有些人為了逃避這樣的狀態，施行許多因應的生存策略，填滿自己的時間。

例如：讓自己忙於工作與學習，一停下來就覺得恐慌；

過度努力，焦慮時就覺得要做一些事情，讓自己感覺有進步；

或是逃到酒、購物等物質依賴，甚至是性與關係當中，讓自己可以不必面對這麼可怕的時刻。

獨處，其實就是與自我面對面的時間。如果我無法建立與自我的關係，甚至我吸收了過去傷害我的那些人對我的厭惡感，使得我也認為自己應該被這樣傷害、被討厭的時候──

我是沒有辦法去面對這樣的自己的。

而因應的生存策略，其實就是幫助我們不必去感受那些恐怖的情緒，也不必去面對那個背負著原罪，卻被自我所厭惡著的、真實的自己。

當我們受創後，會慢慢發展出自己因應生活、為了適應的生存策略。這個策略主要有幾個目的：

■幫助我面對難以忍受的狀態。

■幫助我隱藏真實的、會被羞辱的自己。

■幫助我調節情緒、面對情緒重現時的自我安撫。

以下談到僵化的防衛機轉與因應的生存策略，有些方法可能兼有以上兩項，甚至三項功能。不過因為這些發展出的方法，仍然有其最主要的功能，所以我們就從主要功能來分類。

僵化的防衛機轉：用於面對難以忍受的狀態

◆失去感覺／情緒隔絕

失去感覺／情緒隔絕是許多遭受羞辱創傷的人們，最常見的一種防衛機轉／生存策略。

特別是在重大事件、危機發生時，這些受過創傷的孩子，早已學會「把自己情緒關掉」的按鍵，因此有些時候，這些孩子、大人，反而會展現出極為可靠的樣子──他們絕對可以「先解決事情，再處理心情」。

可以把情緒暫時關閉，處理危機，原本也是我們人類的本能之一，是為了因應危險來臨時的一個自動化反應。

但是這些受傷的孩子們，因為時常身處在威脅的環境中，情感與自我不停受傷，於是讓他們學會了關閉情感的能力。但那些被關閉的情感，卻沒有機會被看見而能被照顧、安撫；因此，事情處理完之後，心情，就不知道去了哪裡。

因為，這些情緒被自動化地壓抑到最深最深的地方，讓人無法覺察，我們就會覺得安全、可控。

即使這其實是錯覺。

這種情緒關閉的能力，有時候會因為「太被肯定」而被加強。例如這些受傷、習慣會情緒隔絕的孩子們，在沒有特別覺察時，長大後，可能會選擇一項不需要耗費太多情緒的專業工作，特別是專業工作能夠幫助使用「逃」策略的人，控制自我、修補自尊、建立「假我」的面具，且脆弱的自己可以藏起來，因此，這類工作更容易被這些孩子們青睞。

問題是，當我們處在時常需要解決問題，或是需要關閉情緒的高壓環境中，「情緒隔絕」這個防衛機轉會更被發展、更加自動化。

或許我們解決問題的能力會更好，但原本已經很貧乏的情感能力，更加被壓制、被忽略，於是對自己的情緒更沒有覺察，而到某一天它爆發時，又更因為害怕而壓抑它。

可是，如果「情緒隔絕」這個能力沒有被覺察，我們就會十分仰賴它，而當想要感受些什麼時，它會比我們的意識更快感受到威脅，然後就切斷我們對情緒的感知。

◇◇◇◇

關於「情緒隔絕」的「自動化關閉情緒」功能，可以用一個例子讓大家理解：

在電影《命運好好玩》（Click）中，男主角得到了一個神奇的遙控器。使用這個遙控器，可以讓他避開所有覺得無聊、痛苦、難忍的片刻。

可是，當他得到因為略過這些片刻的好處時，他才發現，他再也沒有辦法去感受這些片刻。

因為遙控器有記憶功能，於是隻要遇到類似的場景，包含和妻子衝突的痛苦、等待升官或累積工作成果的焦慮難耐與自我懷疑，甚至是與妻子的親密過程……他都只能略過。他用「自動導航」模式來面對生活的所有細節，只為了最後目標：得到人生巔峰的名利。

但他發現，當他一直呈現「自動導航」──也就是情緒隔絕模式時，他對生活沒有感覺。這些名利即使得到了，對他也沒有意義。

而且，因為他把情緒關掉了，他身邊重要的人，沒有人接觸得到他，只能感受到他汲汲營營的、無感情的要求，以及因壓抑情緒而時常出現的焦慮與暴怒。

他變成了一個冷血的人，身邊的人一一離他遠去。

而這，從來不是他想要的結果。

故事的最後，導演很善心地讓觀眾與主角知道：這是一場夢，你還有挽救的可能。

但是，日常生活中，即使我們是因為受傷了，才使用這樣的策略；但過度使用、策略過度自動化與僵化，仍然會傷害自我與他人的關係，有時甚至難以挽回。

我看過很多個案，因為失去了生活的感覺與意義，來諮商室想要找回自己的心與感受。面對這個模式時，雖想要調整，但一開始卻不容易，因為敵不過它的自動化―─畢竟，它努力保護了我們那麼久，很難說調整就調整。

因此，願意慢慢把心打開，需要勇氣，也需要決心與耐心。

◆說教、笑與打岔、投射、分裂

受到羞辱創傷的孩子會以「否認」做為其中一種防衛機轉，這部分，我們在前文談到「羞辱創傷的症狀」，已有討論過。在這裡所提的「否認」，更是以一種以適應為目的、僵化的生存策略來展現。

最常見的，除了否認這件事情曾經發生，也試圖告訴其他人：「其實對方也有難處」、「我沒有你想像中的難受」等，試圖淡化並忽略自己的情緒感受之外，還有以幾種常見的形式出現：「說教」、「笑」與「打岔」、投射與分裂。

◎說教

「說教」這個形式，可能我們都不陌生。當孩子被羞辱、自我的情緒感受被否定，去理解自己的感受變成是不被允許的事情（當然，也沒有能力做到）的時候，對自己「說教」，就成為一個很方便的手段。

■因為這樣才是對的。

■社會是這樣運轉的。

■這樣才叫孝順。

■吃得苦中苦，方為人上人。

■有磨練，才有進步。

■愛之深，責之切……

這些流傳已久的話語，常會擔任說服這些創傷孩子去接受這種「受辱情況的幫手」。

這些「說教的話」，乍聽之下因為耳熟而顯得有道理，但卻經不起深入的反思與辯證。但是，因為這些話語太過耳熟，甚至連父母、師長與社會的「大人」們，都會用這些話來說服我們，於是，很有可能就囫圇吞棗地被接受了，用以說服自己不要去感受。

不要感受到受傷、不要有感覺，只要守規矩就好。

當我們失去了對自己的理解與感受，我們也就失去了對他人悲憫與同理，於是，遇到別人有類似情形時，我們也會「說教」：用別人說服我、用我接受以安慰自己的傷的那套說法，來說服別人。

代代相傳，我們成為讓彼此的心變得剛硬如鐵的教練。心因此不會痛，但也不復存在了。

◎笑與打岔

除了「說教」之外，還有一種根源於「否認」而被發展出來的防衛機轉：那就是「笑」，甚至「笑著打岔」。

我見過許多人，在談論自己的創傷事件時，總是帶著笑的；他們很難停留在自己受傷的感受當中，時常會用「笑」來解救自己。

沒錯，「笑」是用來解救自己的：用來幫助孩子抵擋情緒重現，也用來自我安撫，讓孩子覺得自己好像沒那麼悲慘。

「好像笑了，有些事情就撐得下去了；就可以當作沒事了。」我曾經聽過這句話。

只是，笑卻也是個陷阱。

我印象很深刻的是：許多受到羞辱創傷的個案，在描述自己的創傷經驗時，眼淚掉了下來，但他們還是笑著。

「好奇怪喔，我一點都不覺得難過，怎麼還是會掉眼淚呢？」

他們笑著、打岔著，想要安撫自己和對面的我，讓我知道他們沒有這麼難受，這個經驗沒有那麼糟糕。

因為，若沒有這麼做，「我擔心自己會忍受不了這個痛楚。我怕我隱忍許久的那些苦痛會傾洩而出，而我會崩潰。」

那是所有忍受著這些創傷的人們，內在最擔心的事情之一。

◇◇◇◇

懷抱著這些不能告訴別人，也不能被自己意識的痛楚，他們就像走在鋼索上的人。一不小心，若藏在深處的痛楚包袱一被掀開，他們將會整個被淹沒，再也無法保持平衡，只能墜落。

為了在「生存」的鋼索上活著，他們只能用這些方法，幫助自己轉移注意力、忘記痛楚，也幫助自己活下去。

只是，當我看著他們笑著掉淚，還告訴我一切無所謂時，我更深深感受到，那份無法言說、秘密卻深入骨髓的痛楚。

如果我們連自己的感受都不能夠相信的時候，連自己的痛都不能承認的時候，那這樣的自己，還是自己嗎？

◎投射

當我們開始使用「否認」的防衛機轉，我們想否認的不僅僅是被羞辱的經驗，我們還會想要否認那個被羞辱、被認為不夠好的自己。

有些人會把他深深埋藏起來，用許多面具、假我包裝，用關閉情緒隔絕起來，這樣就可以不用看到那個脆弱的自己。

但有些受傷的人們，除了會用這些方法之外，還會用一種方式，讓這個「糟糕的自己」可以暫時不留在自己身上，那就是「投射」。

「投射」的意思，就是我們把部分的自我，丟到別人的身上。那部分可能包含的是：理想化的自我、被隱藏的特質、不夠好與脆弱的部分、不被社會或周圍的人接納的部分等等。

舉例而言，有許多人發現自己在選擇伴侶或朋友，可能會選擇與自己性格相反的人：活潑的人可能會找文靜的人，內向的人可能會嚮往外向的人……這些選擇，其實與我們內在也有這樣的兩面性有關，但為了生存、適應環境或是因為某些創傷與恐懼，我們選擇了比較能被接受的樣貌並展現出來，而另一方面的特質，就可能被壓抑。

但當我們遇到能展現出我們所壓抑特質的對象時，帶著某種羨慕與理想化，我們可能會想要靠近這樣的人。

◇◇◇◇

不過，這裡說的投射，比較類似前文提到的「投射性認同」，那就是：我們將自己無法接納自己的部分、覺得羞恥的部分，丟到其他人身上，特別是若其他人有類似這樣的特質，我們會用鞭笞自己、否定自己的方式，去否定、羞辱其他人。

例如：當小明曾經在小時候因體型而被嘲笑，於是小明努力保持自己的體態。但當遇到其他和自己過去一樣體態的人，小明會比其他人更殘忍地嘲笑、羞辱對方。

又比如，明顯反對同性戀的「恐同」男性，後來被發現其實是同性戀，這種例子也不在少數。

這類的例子，其實告訴我們一個道理：

那些因為創傷或各種原因，被我們否認的、不看的，甚至丟出去的自己，最後都會回來找我們；除非我們把它們認領回去，否則我們一輩子都會被這些過去的幽魂給糾纏。

而這，就是榮格心理學裡談的「陰影」。當我們願意認領，我們就開始了屬於自我的、成長的「個體化」旅程，而這也就是完形心理學所談的「完形」──也就是，我們終將找回完整的自己。

◎分裂：理想化與貶抑

在小時候受虐、受到羞辱創傷的孩子中，內心幾乎必然會出現一種狀況，那就是「分裂」。

「分裂」是一種自我保護的方式，也是一種看世界的方式。

當我們承擔著極為沉重的羞辱創傷、承受著施予羞辱創傷者對我們的投射，當我們感受到自己是不好的、別人傷害我們時，我們仍然會想要掙脫這種無力與受傷的情況。特別是，當傷害我們的人，是我們的重要他人，或是具有權勢者，例如父母、師長等。

如果我們仍須依靠對方的照顧與保護，當他們把他們的「壞」投射到我們身上，或是對我們施予一些虐待與羞辱時，我們會想要「保護」他們的好，以讓自己還能有一塊安全感的淨土。

所以，把這個「壞」分裂出來，幫他們找理由，甚至解釋成「是我不好」，那麼，對方的好就可以被保留下來，那我們還有可以信任的人，有被保護的可能，而可以覺得世界沒這麼糟。

但也有可能，對方的對待，讓我受傷，於是我直接否定他，之後遇到類似的人、類似情況，因為太害怕受傷，我會一直重演一樣的場景。

這就是所謂的「全有全無」──理想化與貶抑，也就是孩子世界中最常見的：絕對的好人與絕對的壞人。

於是，在日常生活中，可能會突然很相信、理想化一個人，認為對方是可以解救自己的；卻也可能因為對方的某個勾起自己過往被虐、被羞辱創傷的一個行動，直接被打入「這個人好糟糕」的分類裡，甚至引發對這個人的攻擊。

另外，還有一種情況，如我們前文所說，當孩子的自我認同仍不穩定，卻遭遇到施予羞辱創傷者的「壞」行為時，很多時候，孩子不一定有能力把這個「壞」丟出去、知道可以歸咎在對方身上，而是把這個「壞」吸收進來，變成是「我壞，所以你才會這麼對我」。

於是，孩子也會想把自己分裂成兩個：一個是壞的、要承受這一切的我；一個是努力變好、可以讓自己擺脫這一切的我。

這種「分裂」，幾乎在遭受羞辱創傷的孩子中非常常見，影響他們對自我，還有對世界他人的看法，也改變了他們與自我、他人的關係。

相信完美才會被愛：隱藏真實的、不夠好的自己

◆虛假的自我

當我們需要把自己「分裂」成兩個，我們必然需要發展出「假我」與「面具」^（註2），保護那個「糟」的自己，不被人發現，以免再受到傷害或被找麻煩。

事實上，不論是「假我」或是「人格面具」，其實都是「社會化」──為了適應社會角色的一種方式。不過，對於受過創傷的孩子來說，「假我」不僅僅關乎「適應」，更關乎「生存」，尤其是當這些孩子難以接受那個很糟的、真實的自己時，他們會花更多力氣發展出「假我」。

我常使用一個比喻：

就像是覺得真實的自己不夠「大」、不夠「美」，所以發展出可以把自己放大、變得更精緻的立體投影機，後來因為投影機投出來的「假我」，可以得到別人的稱讚與肯定，讓自己感到安全、生存不受威脅，於是，我們花了好多時間去「升級」這個投影機，讓這個「假我」可以愈來愈精緻、愈來愈大、愈來愈好。

但是，那個真實的自己，卻在與自我這樣的疏離中，被藏得更深、離自身更遠，更害怕被發現。

「如果被大家發現我沒有那麼好，那該怎麼辦？」

於是，我們緊緊抓著這個「假我」不放。即使虛假，卻是我們賴以為生的生存面具。

◆過度負責／推卸責任

另外，在「分裂」這個機轉的影響下，也會讓我們出現責任感的兩極──那就是「過度負責」或「推卸責任」，而這兩種現象，都是我們對自我（假我）要求極高的結果。

或許看到這裡，你會有些疑惑：看起來完全相反的兩種狀況，為什麼會同樣都是被「自我要求太高」給影響？

實際上，當我們對自我（假我）要求很高時，就是希望自己在別人面前，表現出來的樣子都是好的。而有些人的表現方式，是讓自己「過度負責」，因為某方面來說，他還是相信自己的能力，可以處理好這些對自我的要求。

另一方面，有些人採取的方法，是「推卸責任」。因為他認為，自己可能會做不到別人的要求，但他又希望這個呈現在別人面前的假我，是「好」的：「希望別人看我，是覺得我是好的，所以，我的內心想把我可能會被別人覺得不好的東西，先全部排除」。

於是，展現的樣貌，就變成了「推卸責任」。

在上述「隱藏不夠好的自己」的需求，與「我希望別人看我都是好的」的責任感驅使下，會讓我們展現出幾種常見的「假我」樣貌，以下，舉例簡單說明：

◎親職化小孩／小大人：將他人的情緒與需求放在第一位

前文談到「討好」的防衛機轉時，提到：由於這些孩子為了生存、為了不被否定、不被傷害，會被訓練得把自己的情緒放旁邊或是忽略，而需要隨時注意他人的情緒與需求。因此，帶著這個生存策略，會使得這群小孩長大之後，內心存放的，永遠是他人的情緒與需求。

於是，他們很習慣照顧別人，也很容易承擔他人的情緒、生活或工作責任，並且在身邊的人情緒不好時，懷疑是否是自己做錯了什麼。

在這種情況下，可能會使得他們「很好相處」，但卻會在一次又一次的付出中，感受到自我頻頻被忽略，最後到某個受不了的階段，出現憂鬱、自我懷疑與傷害等情緒。

當然，會使用這個生存策略的孩子，幾乎會下意識「討好」身邊的人，因為「討好」是他們生存必要的條件。

關於既是防衛機轉，也是生存策略的「討好」，我們會在後面再另闢一段說明。

◎自戀（優越）與自卑／冒牌者症候群：脆弱自尊

自戀、自卑、冒牌者症候群……看似在數線兩端的不同症狀，其實都與「脆弱自尊」有關。

所謂的「脆弱自尊」指的是：對於自我看法、自我價值以及自我感覺不良好時，我們的自尊時常會處在「被影響」的情況。可能會因為一個外在表現，或是他人的評價或看法，就使得我們的自尊上上下下。一下子覺得自己很好，一下子又認為自己很差的這種不穩定、脆弱的狀態。

因此，有些人總是需要保持著「自戀與優越感」，時常炫耀或希望得到大量的肯定，也是因為擔心自己內在「不夠好」的部分會被發現，因此，需要保持著「自我感覺良好」的狀態；若遇到會感到自卑、不夠好的狀態，就可能會用攻擊、傷害、否定他人或外在世界的方式，也就是用「對外攻擊、否定」的方式，讓自己可以維持自我感覺良好。

相反地，一樣有著不穩定自尊的另一些人，習慣性會在感覺自卑、自己不夠好的時候「對內挑剔」，所以可能會要求自己更努力、表現更好，希望用「好表現」來掩蓋自己不夠好的內在不要被發現；但是即使做到了，內心仍然覺得自己是不好的，因此會懷疑自己在他人眼中的看法，甚至懷疑自己的能力，覺得自己能做到，是因為夠努力或運氣好。

於是，我們發現：不論是自戀、自卑、冒牌者現象等，這些其實都是「為了隱藏不好的自己不被發現」的展現；而「羞辱創傷」原本就會造成我們的自尊不穩定，以及自我感覺不良，因此有許多承擔著羞辱創傷的人們，時常會有「脆弱自尊」的狀態。

而關於脆弱自尊，還有一種常見的狀況，會使得我們「過度努力」，甚至與他人的關係產生一些摩擦，就是：完美主義。

◎完美主義／過度嚴苛挑剔／高標準焦慮：過度努力

若說「完美主義」也是羞辱創傷下的「假我適應症」，可能大家並不意外。

很多時候，「完美主義」或「高標準、過度嚴苛」與上述的「自戀」或「冒牌者現象」，時常會並行出現。但與自戀或冒牌者現象，仍然有一些差別。

實際上，「完美主義」是一種：「我不想要讓你用『我不夠好』來傷害我，所以我先把自己要求到無可挑剔、超乎標準，那麼，就沒有人可以用我不夠好來傷害我」。

因此，若有強烈「冒牌者現象」的人，被說不夠好，他們會立刻出現很大的羞恥感；但對於「完美主義」的人來說，如果被說不夠好，會先出現的，時常是憤怒的情緒，因此有可能會攻擊、否定提出者。

那種感覺很像是：「我都已經做成這樣了，你怎麼可以說我不夠好？那一定是你看錯或有問題。」

這種情緒的展現，乍看似乎與「自戀」很像，但較常出現的情況是，在憤怒的情緒過後，自戀的人並不會花太多時間去檢討、反省自己；不過身為「完美主義」的人，在憤怒的情緒之後，卻仍會把整個狀況檢討一次，然後調整自己的標準與做法，讓自己更「無懈可擊」。

也就是說，完美主義者做這一切努力，和「冒牌者現象」最大的不同是：冒牌者現象所做的一切，都是為了藏起不夠好的自己，不要被發現。如果被發現，就會先產生很大的羞恥感（「隱藏不被發現」就是羞恥感最核心的意義）。

但對完美主義者來說，他們所做的一切，都是要讓自己「不要被攻擊」。

當然，相同的，當他們被攻擊時，也會升起「自己不夠好」的羞恥感，但是因為他們所做的一切是為了「避免被傷害」，因此被說不夠好時，先升起的情緒，會是保護他們的「次級情緒」──讓自己不會被傷害的「憤怒情緒」，讓他們可以攻擊回去。

因此憤怒情緒過後，羞恥感才會產生。陷入了這種羞恥與害怕的感覺之後，功能良好的完美主義者，就會想盡辦法做各種調整，讓自己能夠盡量避開這種窘境。

如此，「過度努力」就成為他們避開這種羞恥感的手段。當然，他們如此地高標準，在遇見和自己標準不同的人時，也許會勾起他們內心的焦慮。

他們會在對方的身上看到自己想隱藏起來、自我否定的「不夠好」的部分，因此，可能會想辦法去調整、挑剔這些人，也會在這些人做不到時產生憤怒的情緒，以此讓自己不會被內心最害怕的羞恥感給攫住。

而有強烈「冒牌者現象」的人，基本上來說，不太會想要去調整別人。主要的注意力，時常是放在「自己有沒有被別人發現不夠好」的狀態裡。

當「討好」成為一個生存策略

「討好」除了是防衛機轉外，也是一種常見用於適應人際關係的生存策略。

因為是生存策略，所以雖然「討好」具有看似「在意他人感受與需求」的舉動，但事實上，以「討好」做為生存策略的人，時常會困於兩種矛盾的狀況裡：

◆把注意力都放在別人身上的「自我中心」：

許多以「討好」做為生存策略的人，會十分在意他人的一舉一動，猜測自己該如何去做，才能「讓別人開心」。

但由於做這件事的目的是「為了生存」，也就是用來「讓自己變得安全、不被傷害」的方法之一，所以，看似以他人感受為主的「討好」，其實有時相當自我中心──因為這個討好的目的，並非真的是想要照顧他人的感受與需求，而是在過去的經驗中學到，為了避免被傷害、被羞辱的「適應生存策略」。

因此，這個行為目的是為了「保護自己」，不過，是用「先把別人安撫好」的方式來做。

因此，在執行「討好」這個生存策略時，討好者只會感覺到焦慮、不安、安撫成功的暫時鬆一口氣；或是，必須不停安撫別人的疲倦，卻無法真正享受對別人施予愛、關心的自我賦能感與自我滿足感。

因為，「做這件事並非出自於我的本心，我只是為了生存而做」。當沒有意識到這件事時，我們就不會發現：我們的力量並非為了服務自己，而是用來服務別人；也當然無法感受到愛別人、關心別人的自我滿足與幸福感。

◆愈因為討好而被接受，愈會自卑與自我厭惡

「討好」策略非常強的人，可能會是一個非常懂得照顧別人、考慮別人需求、很會閱讀空氣、看臉色且不容易與人衝突的人。

這樣的人，應該大部分的人都會喜歡吧？不過，問題是，有許多使用討好做為生存策略的人，會因為自己這樣「可以被別人接納」，而更相信「表現、表達自己」是一定不會被接受與被喜歡的。

矛盾的是，當愈使用這樣的策略，會留在我們身邊的人，多半是喜歡我們這樣表現，甚至受惠於此的人。

我們苦於無法表現出真實樣貌，讓他們看見。對於隱藏真實自己而感到羞恥，但卻又不敢表現出自己真實的樣貌。

因為，我們想著：「真正的我，一定不會被接受，還會被攻擊。」

這就是我們過去的經驗，而我們又強化了這個生存策略，發揮到淋漓盡至，卻反而可能吸引更多容易侵犯他人界限、要求別人來滿足自我需求的人在我們身邊，使得我們重演著過往童年的經驗，也更加深了我們對世界的失望與自身的創傷。

這真的是非常的辛苦，卻也是我在實務經驗中時常看到的情況。

「習慣照顧別人」與「討好」，到底該如何分辨？

讀到這裡，或許你會有這樣的疑問：

「我覺得我好像會習慣性照顧別人，但我不知道這是出自於我本身的性格，還是我的生存策略？」

實際上，的確有些人的個性是比較擅長注意到別人的需求，並且照顧他人，但做到這些，並不會造成他的壓力，這樣的人，多半也不會沒有界限，或是常因他人的情緒而焦慮。

最大的差別是，當性格習慣照顧人者做這樣的事時，是出自於對該人的愛與給予。在那個當下，他是給予他多餘的部分，而非是整個自己。在保有自己的狀態下，他的給予並沒有期待對方一定要這樣回報。因為，他會這麼做，是源自於他的性格，他的「好與照顧」，並非是一種討愛的手段。

而當我們把「討好」當成一個防衛機轉，甚至是因應生存策略時，我們就會發現，看似以他人為主的討好，其實是混雜著強烈的自我意識、焦慮與恐懼情緒的一種生存反應。

比如，當我們將注意力專注在別人的需求與感受上，戰戰兢兢地以此方法維持我們與他人的關係、不起衝突。但若對方沒有考慮到我們的需求，或是不夠注意、重視我們，我們的內心就會升起一種難忍的失落感，忍不住怪罪自己或他人：

「是我做得不夠多嗎？還是我沒價值？」

或是：「他怎麼可以這麼自私？只考慮到他自己。」

也有可能，「討好」是一種讓我們與他人維持距離的方式。

當人際關係中，因為我們的討好，使得有些人誤以為「你做這些是因為愛我，想跟我有深入發展的關係」，而開始想要跟我們深入交往、交心時，使用「討好」做為生存策略的人，多半會十分焦慮、恐懼，甚至明顯拒絕、逃開。

因為，會讓他們想要採取「討好」策略的人，多半是讓他們感受到威脅感、不想與之為敵，卻也不想太靠近的人，而「討好」策略會讓對方覺得「和你相處很舒服」，因而希望進一步連結，例如成為好友、伴侶關係、合作夥伴等等，這就會讓使用討好策略做為「維持安全距離」的人，覺得害怕、恐懼且想逃跑。

因為受過羞辱創傷的人們，對於情感連結與他人的信任感上，有著相當大的困難；對他們來說，世界是危險的，而他人是不值得信任的。

如果結合依附理論，將「討好」這個策略放進來，在面對危險、情緒重現的壓力底下時，我們就會發現兩種常見的狀況：

討好─焦慮依附者：雖然我不相信你，但我還是想試著相信，藉由我的討好，可以增加我們之間的感情與關係連結。

討好─逃避依附者：我不相信你，我的討好常常是為了減少衝突與保護我自己。會有這兩個不同的展現情況。

不過，以上所談的是在相當大的壓力底下（情緒重現）的狀態。

若為平常的狀況，即使是曾遭受創傷的不安全依附者，仍能因為愛與在乎對方的心情，關心與照顧對方的感受，而並非只是討好。

上癮行為：用以代替情緒調節、自我撫慰與連結

受過羞辱創傷的孩子，可能沒有太多被安撫、被肯定的經驗，且因外在環境時常讓孩子處在驚嚇或受傷的狀態，使得孩子的情緒調節功能──也就是自我照顧情緒的功能沒有被建立起來，甚至可能被破壞，或是隻能用盡全力去調節、安撫他人的情緒，以致自我情緒調節的功能無法發展。

換句話說，當我們的情緒起伏很大時，如果有良好的自我情緒調節功能，我們會回頭來自我安撫、調整自己的心情；但有創傷的孩子時常做不到這件事，因為在他們過去的經驗裡，自己的情緒是不重要的，安撫他人的情緒才能讓自己安全；又或者，他們沒有學過安撫自己的情緒，所以會用其他的防衛機轉處理。

問題是，沒有被安撫的情緒仍然存在，需要找個出口被處理、被安撫，而所有的上癮行為，例如暴食、購物、網路、藥酒癮等，就是最容易取得，也是讓自己可以暫時脫離「情緒重現」的風暴，不用去面對那些痛苦情緒的最快方式。

因此，上癮行為的存在其實是有意義的，它滿足了以下這些需求：

■情緒調節：用以調節痛苦的「情緒重現」。

■代替連結與自我撫慰：安撫不良的自我形象所升起的挫折感與羞愧感等，也用以滿足情感匱乏的飢餓感。

■自我保護：麻痺情緒。

當然，它並不是一個好的、可以替代來做為情緒調節的手段，因為它對身心的傷害度很高。但是，對於受過羞辱創傷的人們來說，自我的身體或情感被傷害，是一件司空見慣的事情，因此，如果這個手段可以讓自己逃避掉那些痛苦的情緒與自我感知，對他們來說，使用這些成癮行為來安撫自己，可能會覺得「其實也沒什麼」，或是覺得自己沒有太多選擇只好使用。

只不過，對出現上癮行為的人來說，自然知道這些上癮行為可能「不容於社會」，所以會隱藏。

矛盾的是，這些受創的人們，是使用這些物質來逃避「情緒重現」那些難以消化的憤怒、憂傷、罪惡與羞恥感等，卻又因為「上癮行為」與必須隱藏這些行為而出現更多的罪惡感、憤怒、憂傷與羞恥感等；然後又因為出現這些情緒，而必須更依賴這些物質。

因此，「情緒重現─上癮行為─更嚴重的情緒重現─更嚴重的上癮行為」……上癮行為變得更加嚴重，成為一個極難打破的惡性循環。

工作狂

實際上，「工作狂」是另一種耗損身心的上癮行為。但這種「上癮」有時卻難以辨識，甚至比其他的上癮行為都還要被肯定、被允許，甚至更容易有效地滿足情緒撫慰與暫時逃避以調節的需求，因此，更容易被保留下來。

因為，成為一個工作狂，是會被肯定的；而花時間在工作上，是可以得到一定的成果。

這個成果就像是肯定與撫慰一般，讓我們的大腦出現類似「腦內啡」等，能正向犒賞、激勵我們繼續的化學物質，而這也是所有上癮行為能一直持續被使用的最大原因之一。

而其他上癮行為會出現的負面結果，例如必須隱藏、使用後會有罪惡感或羞恥感等，在使用「工作」做為撫慰的「工作狂」中，是比較不會出現的。

因為，大部分的人，都肯定工作努力的人，對吧？

只是，若我們使用這樣的方法來逃避自己的情緒與人際關係問題，當然會出現更多的問題。而其結果，與其他的物質上癮使用者沒有太大差別，那就是：

生活中只剩下這個行為，可以讓自己稍微「有感覺」，但卻不曉得什麼是快樂、生活的意義是什麼。

最後變成，會有這樣的上癮行為，只是為了活下去而已。

這是非常悲傷的一件事。

讀到這裡，或許你也發現了：

上癮行為並非只要「戒癮」這麼簡單。它的出現，帶有因為「情緒難以處理與安撫」以及「與社會他人失去連結、失去支持或被排斥」的特性，這兩個因素會使得這個行為出現、持續存在，甚至被加強。因此，單純地要求曾受創的上癮者戒癮，幾乎是無效的。

就有如電影《遇見街貓BOB》的情節一樣。對於受創的上癮者最大的幫助，是關心、支持與接納，並且協助他們審視自己的生活狀態，是否沒有其他的社會支持，使得不得不選擇遁入這樣的上癮行為循環中？

（註2）「假我」是由溫尼‧考特提出。「人格面具」則是榮格心理學的概念。↑

經歷過羞辱創傷的孩子，曾感受到許多外在環境的不友善，甚至傷害，因此也容易形成「對世界的負面看法」。

以下，分享幾種「對世界的負面看法」可能的影響與呈現形式：

容易攻擊別人／自覺被攻擊

當我們對於世界抱持著負面看法、覺得他人很危險時，我們會一直保持著警戒的狀態，因此容易放大一些訊息，使得我們可能會在人際關係中，容易攻擊別人或感覺到被攻擊。

在這種情況之下，情緒就較會上上下下，而特別會出現憤怒、憂鬱，或是覺得羞恥的感受（也就是容易經歷情緒重現）。因此，這些情緒讓我們會對於別人的表現更過度敏感，也更容易使用各種防衛機轉來保護自己，例如逃避、討好或是憤怒等。

因為，感受到這些情緒，實在太可怕了。

但可能因為這樣，時常覺得需要提防別人、過於謹慎，或是被說「玻璃心」這類的標籤與否定，使得我們更覺得這個環境不友善，自己的警覺與焦慮度也會因而更高。

但實際上，受創傷的孩子，原本就會對環境的警覺度更高，也較容易在與他們的互動中感到疼痛與受挫。

請大家可以想像一下：受創傷的孩子長成大人，就像是小時候受的傷都沒有被包紮，讓它一直坦露在外，我們卻不清楚它其實存在；而我們的傷一直沒有修復，甚至沒有包紮，在與他人的互動中，不免一定會有接觸，甚至摩擦。

如果是沒有傷，這些接觸不會產生太大的影響；但若有傷，又沒有包紮，這些接觸就會讓我們覺得敏感、疼痛，甚至可能連有人走過去、出現空氣的流動，都會刺痛傷口，而我們就可能誤以為，我們的痛，是對方的錯。

因此，不是我們「玻璃心」、「太敏感」，而是要怎麼正視傷口，開始發現、治療與包紮，才是最重要的。

不想跟世界產生關係

當我們覺得世界如此危險、他人如此不可信任，可能會失去與世界連結的熱情，當然也沒有「安心感」可以表露真正的自己。這時候，我們可能會使用逃避、隔絕感覺、戴上面具的方式去因應世界。

有些人因而自絕於社會之外，無法出門，或者能夠維持生活的基本功能，例如上學、工作，但卻不與其他人產生任何的互動與連結。只是像機器一樣，每天做一樣的事情，讓自己沒有感覺地生活著。

沒有同理心

在這種情況下，很可能會出現一個常見的狀況，那就是「沒有同理心」。

「同理心」是維持我們與他人互動，能夠正確解讀人際線索的一個非常重要的能力。當我們失去對自己生活的感覺，甚至忍受著這樣的生活，只為了讓自己不要去感受到痛苦，但卻忍不住內心的隱隱作痛時，我們的「忍耐」，很多時候會成為我們對他人「失去同理心」的關鍵。

因為：當我都對自己沒有同理心了，我要怎麼去同理別人？

當我自己都在忍耐這樣的痛苦時，讓自己沒有感覺，也沒有選擇地執行看似「對的事情」時，我要怎麼去理解他人的痛苦？尤其是沒辦法像我這樣做到的人？

特別是，當社會肯定著「忍耐」、「吃苦」是美德時，受過羞辱創傷的人們，更容易會努力達到他人或社會的期待與標準。因此，可能會對那些說出痛苦而無法忍耐的人嗤之以鼻，因為「我是這樣忍耐地過著啊」！

也就是說，「我」對他人的殘忍，其實也就反映出「我」對自己的殘忍。

而這種「需要忽略自己痛楚、繼續忍耐」的習慣，就會在這樣的循環下，大家互相監督、互相要求地被保留了下來。

於是，為了要別人「應該做到」或「忍耐痛楚」的「沒有同理心」，就成為我們的文化特色之一。

而這些痛楚不被理解與接納，我們也在其中持續受著更多的傷。

經歷過羞辱創傷的孩子，有許多這類的經驗，是與父母、老師、同儕等互動而成。對孩子來說，與父母的關係是自己第一個人際經驗，父母也幾乎成為孩子的全部。當我們期待可以照顧、愛我們的人，成為會羞辱、傷害我們的人時，孩子幾乎不可避免地，會出現不安全的依附模式，也必然會產生不安全感。

因為對於孩子來說，這樣的關係是複雜，也是難以辨識的：我應該要親近父母，但他會傷害我；我應該要相信他，但我卻覺得痛。

這種感覺的混亂，會使得孩子先為了求生存而去判斷與父母的距離、界限的遠近。有些孩子必須靠「討好」來拉近、獲取內心暫時的安全感；有些孩子會靠情緒隔絕、離遠一點來拉遠，以讓自己不被傷害而能夠安全。

特別是，當孩子感受到「父母其實並不可靠，並不能保護我與照顧我，還可能會傷害我」時，這種不安全感會升起，孩子就會想辦法找到讓自己心裡感覺好一點的方式。

而求學經驗時遇見的教師與同儕，對於孩子來說，是在學校的另一個可以依靠與信任的對象。

但當自己無法在其中獲得被接納、被支持，卻頻頻被羞辱、否定與傷害時，偏偏這些對象又是孩子在當時不一定能得罪的對象，那種無力與無助，沒辦法保護自己的感覺，很容易會讓孩子升起很深的羞恥感與不安全感。

我害怕站在自己這一邊／怕欠別人

我見過許多帶著這樣心情長大的孩子。他們幾乎很難相信在人際上，自己是會被接納或被愛的。

他們會用很多方式，不與人起衝突。有一些人會讓自己與他人看似很好，但其實很疏離；有一些人則是會讓自己很有用，讓自己可以幫很多人的忙，藉此建立關係。

不過前面談到，在羞辱創傷的經驗裡，時常是「應該保護我、接納我的人，成為傷害我的人」，因此，對於這些孩子來說，幾乎沒有「保護自己」的能力，因為在過往經驗中，自己並不被允許可以保護、理解自己的權益受損，反而是一直要去為他人的感受、需求著想。

因此，當他們長大之後，除了防衛機轉與生存策略之外，許多人幾乎沒有能保護自己的方法。

他們很努力、很有用，有時候也願意幫別人做很多事、照顧別人。但是，遇到自身利益與他人利益相悖，或是界限被侵犯、權益受損，甚至是被否定、羞辱的情景再現時，他們會害怕站在自己這一邊。

他們會懷疑自己的感覺是錯的，不可以為了保護自己而傷害與他人的關係，或是說出自己的不舒服，可能就會造成衝突。

對於人際間衝突的耐受度很低、認為說出自己的感受，很可能會起衝突或關係斷裂……這其實都是過去創傷留下的經驗所造成的。

但當他們選擇忍耐或站在別人那一邊，就更可能再度重演自己童年的經驗。

也加深了他們對於他人的不信任與不安全感。

◇◇◇◇

另外，我也觀察到，有這種害怕的人，很容易合併有另一種習慣，那就是：很害怕欠別人。

寧願自己付出較多、讓自己吃虧，也不要欠別人，以免讓自己內心有罪惡感或負疚感。

當然，會有這樣習慣的人，要他們為了自己的權益挺身而出或據理力爭，是一件多麼難的事情。有時候，甚至會難以接受他人的照顧。一旦被照顧了，就會手足無措，特別當對方「無所求」時，自己更是會懷疑、無法接受這樣的狀況。

因為，「照顧我，而有所求」是他們常見的經驗。這種經驗可控，而且他們知道可以如何因應；但是「照顧我，卻無所求」的經驗，其實就是他們很缺乏，也曾經期待過的「愛」。但對於在愛中如此貧乏的人來說，會害怕著接受這樣的愛。

因為「當我接受了，我就可能會被控制；如果沒有了，我就會更傷心」。

於是，「既想要又不敢接受、不願相信的心情」，這樣的拉扯與矛盾，就在他們的心中時常上演著。

這種「害怕站在自己這一邊」與「怕欠別人」的人際習慣，幾乎是我觀察到有這類羞辱創傷的大人們一種常見的現象。

當然，考慮到文化性，必須要「在乎他人感受」、「要把自己照顧好，不可以麻煩別人」這樣的文化，也會強化這樣的習慣。不過，對於把這個準則僅是當成一個「習慣」的人，真沒做到時，不會勾起太多的情緒，而且多半隻是將其當成一個行為準則，但會是看情況可調整、有彈性的規則。

但是，對於因為過往的創傷而形成這種習慣的人們，在要向人求助，或是覺得自己被別人幫助、「欠別人」時，內心會出現許多情緒，甚至更深層的羞恥感與罪惡感等都會跑出來。

這些情緒會造成他們內心的焦慮，因此會趕快做一些事情，讓自己不再焦慮，以安撫自己那些重現的情緒。

這些方法多半就是趕快回報，或是盡量避免自己向他人求助。

而他人想要給予的愛，也難以進入他們的心裡被留下來。

於是，他們的身邊即使圍繞著很多人，內心，時常仍是一片荒蕪。

害怕被拒絕

另外，「害怕被拒絕」也是一種常見的人際模式。

為了因應這種「害怕被拒絕」的感受，多半會有兩種因應模式：「只靠自己，不向別人求助」與「提出要求後，你一定要答應」兩種情況。

這兩種情況，基本上來說都是對於「拒絕」的難以消化。因為對於他們來說，提出要求不是一件輕鬆自在的事，而是會出現結合「麻煩別人」與「自己無能」的想法，而這兩個想法時常結合著隱隱抽動的情緒，就是羞恥感。

但若他們提出的要求被答應了，他們會覺得自己是「被接納」的。那種「麻煩別人」的無能感與羞恥感變淡了，也可能會成為他們對人稍微信任的基石。

可是若對方拒絕了，排山倒海的失望與羞恥感會淹沒他們。他們會覺得，「你會拒絕我，是因為我不重要，或你不在乎我」，而這會勾起他們內心最深的創傷與自我否定。

因此，屬於內求派、「只靠自己」的人會決定：「以後再也不要跟別人提需求，以免再遭遇到這種羞辱。」屬於外求的「提出需求，你一定要答應」派，會將這些挫折、失望與羞恥的情緒一股腦丟到對方身上。他們會出現很大的憤怒、攻擊或是類似情緒勒索的行動。

而這一切，其實都出自一個同樣的需求：「你拒絕我，是不是因為我不夠好？我做『提出要求』這件事，是不是很羞恥？」

因為，過往的創傷經驗讓他們覺得：「對方的反應，全都根源於我」。因此，他們多半不會想到，「對方會拒絕我，可能是因為他們有困難，而不是跟我有關係」。

因為，被拒絕而產生的羞恥感實在太強，因此對他們來說，所採取因應的手段，例如「不要靠別人」與「別人一定要答應」的適應模式，很可能會極為僵化、毫無彈性，而造成人際上的困難。

靠羞辱別人來抬升自己

經歷過羞辱創傷長大的小孩，幾乎都有一種共同經驗：「表達、表現自己是會受傷／受辱的。」不管是說出自己的感受或想法，都很有可能被否定、被傷害。因此，有些人長大之後，會變得較不願意說自己的感受與想法。

也有一些人，會在長大的過程中拚命提升自己。在提升時，會對這個提升的「假我」形成很大的認同。但原本內在的那個自我，仍是沒有安全感，也沒有自信的，而這個內在自我，亟需被肯定與被看見。

但是，當他們過去經驗到：「說出自己，其實是有些危險而不安全」的時候，他們會下意識地模仿那種過去說出自己而被羞辱、貶低的經驗，用相同的方法去對待別人。

也就是說，當他們要說出自己的感受與想法時，需要靠貶低與他不同的人的想法與感受，來抬升自己，顯示他們說的東西是對的。

因為在他們的經驗裡，說出自己的想法或感受如果沒有馬上獲得認同，這種「不被認同」的感受，立刻會勾起很大的羞恥感與否定感，那是在童年經驗中很可怕的感受。

因為可能在過去的經驗中，這種「不被認同」的狀況一出現，伴隨而來的就是被攻擊傷害、被羞辱與被否定。

於是，長大之後，當提出意見沒有馬上「被認同」時，內心的不安全感陡然升起，會引發對自我的懷疑、焦慮，甚至羞恥感，這也是一種「情緒重現」。

這感覺是非常可怕的，甚至可能在他們的人生中，窮其一生想要逃離的，正是這種感覺。

因此，「在別人否定我之前，我先否定別人，也藉此顯示出我的優越」，就成為他們的「焦慮因應」，也就是自我保護的策略之一。這也就是為什麼，他們會在提出自己的想法時，必然要去否定、貶低、羞辱其他人的看法與感受。

◇◇◇◇

讀到這裡，可能會有些人覺得：「這些人好壞！這樣做是錯的！」或是，如果你出現瞭如我描述的狀況，會因而覺得羞恥，甚至憤怒。

不過，我懇請大家，當我描述這個現象時，請先放下對錯的判斷，而是去思考：「這件事是怎麼發生的。」

我一直認為，所有的行為出現，都是我們當時生活的「最佳解」，因此所有的行為，若非模仿而來（且當時覺得這個行為是有效的），要不就是為了生存而演變、保存下來。

如果能夠知曉自己出現這樣的行為是為了滿足什麼，或是有何目的，我們才有機會可以有更多的選擇。

「做自己」最困難的是：

當我們不清楚自己的樣貌時，

我們需要開始去找回自己的感受、需求，去摸索自己真正的樣子，

然後慢慢地、讓自己有勇氣表達出來。

這幾年，在乎他人感受與眼光的臺灣社會，開始重新思考「自我感受」與「做自己」的重要性。但在「做自己」時，也會出現不同意見。

有些人的「做自己」，可能會被視為任性、具有傷害性的；

有些人的「做自己」，卻十分艱難，根本不知道從何下手。

當然，對於很少「做自己」，總是以他人感受與標準為主的人們，「做自己」是一項很難的功課。因為我們必須先有辦法瞭解自己，才知道要怎麼與這個世界互動，還有怎麼保護、展現自己。

也就是說，「做自己」的重點，不僅僅是「自己」，而是有兩個很重要的關鍵：

■我想要怎麼表現自己？

■我想要怎麼和世界建立關係？

我當然能很任性、不在乎他人感受地去表現自己，並用這種方式與世界建立關係；我當然也可以表現自我的意願，但是尊重他人的選擇。

我認為，「做自己」之所以這麼難，跟我們很少有機會摸索自己的感受與需求有關。

特別是很多受過羞辱創傷的人們，對於他人的情感、標準等很清楚（說不定連巷口的阿嬤是怎麼想的都知道），但相對的，對於自己的感受、情緒與標準，其實是很模糊的。

連帶著，自己的樣貌也變得不清楚。

當我們是以一種「不清楚自己的樣子」去探索在世界的位置時，如果想要「做自己」，有著羞辱創傷的人們，最有可能出現兩種樣貌：

一、覺得我就是我，我怎麼做、怎麼表現都可以。你們應該要來配合我、接納我的「全能嬰兒」的任性狀態。一旦自己的慾望、需求沒有被滿足，立刻情緒上來、非常激烈反應，甚至會因而怪罪他人。

二、因為對於自己的樣貌並不清楚，因此小心翼翼地與世界、周圍的人互動，想從他人的反應中，摸索出自己「適合的樣子」，讓自己可以安全的待在這個世界裡，有個小小的位置。

這兩種樣子，看似落差很大，但卻都是「做自己」的摸索過程。因為「做自己」最困難的是：

當我們不清楚自己的樣貌時，需要開始去找回自己的感受、需求，去摸索自己真正的樣子，然後慢慢地、讓自己有勇氣表達出來。

這個自己，有可能不會被每個人接受，但是，這就是我想要用以活在這個世界、和他人產生關係的樣貌。

當我們可以接受這個樣貌的自己時，他人的接受與否，我們就比較有機會尊重對方、不被影響；但相對的，若我們對於這個「自己」沒有把握，甚至不太能接受時，我們就會對他人的反應十分敏感，而這個「他人反應」的刺激，又會促使我們出現兩種最常見的表現：「我不管你，你就是要來滿足我或接納我」，或是「我要看看這個自己會不會影響到別人，會的話，就收起來」。

這兩種反應，正是我們在小時候面對這個世界、探索自我時，最容易出現的兩種狀況。

而我們會從他人的反應中，開始慢慢調整對自我的看法，以及與這個世界互動的關係。這就是我們學習「建立自我」──也就是「做自己」的過程。

對許多小時候被心理控制、受過羞辱創傷的孩子，由於曾經被剝奪了這樣的機會，他們沒有辦法經歷這樣的過程，於是即使長成大人了，自我還是小小的，沒有長大過。

這樣的「做自己」，在還沒有了解自己真正的樣貌，以及自己想要成為的樣子時，很容易就如孩子般的呈現，有時對於關係、互動與自我，甚至會具有爆炸性或傷害性。

「做自己被懲罰」的情緒重現

如此，探索自我真正的樣貌、想如何與他人互動，其實才是「做自己」最重要的關鍵，而這個探索的最重要依據，就是在兩個重點上：

■自己的感受；

■自己的感受如何表達出來，讓別人知道。

但這兩件事，對於受過羞辱創傷的孩子來說，是最為困難的；因為在他們過往的經驗中，自己的感受是會被無視、表達自己是會被懲罰的，而懲罰中，最嚴重的就是「羞辱」。不論這個羞辱的形式是責罵、情感撤回的忽略，或是拳打腳踢，基本上來說，都是對於孩子自我價值的否定。

面對這樣的懲罰，孩子會對「表達自己」這件事覺得危險、感到害怕，也會從過往經驗中覺得：自己的表達不見得可以被接受、被理解，甚至還會被懲罰、被攻擊，因此「做自己」這件事，就變成一件困難的事。

◇◇◇◇

長大之後，最常見的，就是繼續以他人的感受與需求為依歸，但是也會出現如前所說，因為過往未曾在父母身上，感受過被無條件愛著、照顧著的「全能嬰兒」的狀態。長大之後，不再受到箝制時，就會想要在其他人身上，滿足自己這部分的需求，卻誤認成這是「做自己」，其實是很大的誤會。

因為，嬰兒身上所有的，最重要的是「活下去的慾望」，而身為長大的人，不只有這個部分，還會有想愛人、關心別人、與他人建立關係，甚至自我實現的部分。

在來不及感受時，隨意地把自己的情緒表現出來、說出自己的需求，就覺得別人要配合，不配合就是拒絕我或不愛我……這僅僅是嬰兒般的慾望，和「做自己」還是有一些落差的。

不過，若你曾在「表達自己」時被懲罰，而沒有機會探索自己的樣貌，很有可能在剛踏上這條路上時，會先經歷過前述的狀況。那都沒有關係，只要我們不要停在這裡，能夠繼續摸索、瞭解自己的情緒與感受樣貌，我們就有機會可以選擇自己要與他人互動的樣子，就可以慢慢的往前走。

「瞭解自己的感受」與「讓自己彈性、有選擇」，就是「建立自我」，也就是「做自己」很重要的指南針。

避免強化「內在的負面標籤」

不過，要「建立自我」這件事，對於受創過的我們來說，有時並不容易。這與我們在過往的創傷中，容易形成負面的自我認同，會使得我們對自己有一些負面的看法、影響與他人的互動與關係，形成內在會有一種「自我應驗預言^（註1）」。

這個負面的預言──也就是我們極力想避開，卻又覺得自己一定會被如此認為的部分，有時會因我們的行動，讓這個「預言」更容易發生，反而使得我們繼續強化內心形成的「標籤」。

例如：我覺得我就是會「被遺棄」，大家都不會喜歡我。於是，我因為害怕受傷，就減少跟他人的互動。別人找我，我也都拒絕，最後我必然會孤獨。然後我就想著：「啊，終究我就是會一個人孤零零的。做什麼，都沒有用。」

而這個「內在的負面標籤」，也有可能是別人貼上去的，但受創傷的我們，在與他人互動的過程中，自己僵化的防衛機轉、生存策略等，很可能更強化這個標籤。

而這個強化的「內在負面標籤」，一旦成為我們生命腳本的主要情節，我們就會在與他人的互動關係中，不停重複這樣的情節與腳本，這就是所謂的「強制性重複」：我們重複地和不同的人、在不同的場景下，演出同樣的創傷劇本。

因此，「內在負面標籤」對我們的影響重大。以下，說明幾種羞辱創傷常見的內在負面標籤，以及這些負面標籤對我們「人生腳本」的影響。

（註1）自我應驗預言（Self-fulfilling prophecy）是指：我預測這件事會發生，而它真的發生了。但它發生的原因，與我下意識地做了一些事，讓事情最後真的往這個部分發展有關。↑

▲我是不被愛的、被拋棄的

「小時候，媽媽會突然衝進房間，把我毒打一頓。她跟我說，就是因為我，她才會那麼歹命。雖然外婆會阻止她，但沒什麼用。她覺得奶奶討厭她、讓爸爸跟她離婚，是因為她沒有生下男孩，所以是我的錯。

「不只一次，她對我說：『你沒有出生就好了。』那時候的我雖然很小，但我感受到她的情緒，讓我非常害怕。

「長大之後，我才知道，原來這就是恨。我的媽媽，是恨我的。」

「常聽媽媽對我說，生我有多辛苦、養我有多麻煩。她會說因為我，她現在身體哪裡不好，而懷我時，又因為我而出現什麼痛苦的狀況，然後再說到我有多難帶、多不聽話、多不感激她。每年的生日，她都會提醒我：『這不是什麼值得慶祝的日子，你沒什麼好高興的，你應該對我抱著感恩的心，因為我的辛苦，你才會被生下來。這是母難日，不是你的生日。』

「每年聽她這麼說，我總覺得很不舒服，後來習慣了、沒感覺了。但是，現在只要聽到別人提到『母難日』三個字，我就會一把無名火上來……」

◇◇◇◇

許多遭受羞辱創傷的人們，在與他人（特別是父母）的互動中，感受到自己不被喜歡、不被愛。有許多人跟我分享，他們甚至有那種父母隱約、或直接傳達出「你不該出生」、「你出生是對不起我」的經驗。

他們的父母，可能也存在各自的創傷與自卑，於是很多時候，父母的羞辱創傷或自卑感等……那些「我不被喜歡」的心，投射到孩子身上時，可能會出現言語的羞辱、行為上的虐待或是關係上的疏遠。

這些表現有時隱微，但卻時常會出現在彼此的關係互動中。

對孩子來說，被這樣對待之後，那種「我是不被愛的」感受，就會成為他人生的一種「主旋律」，一種他對自己的看法，存在他內心的負面標籤。

◇◇◇◇

在電影《隱形守護者》裡，有一段情節：女主角的母親特別不喜歡身為老二的女主角，母親對她做出許多感情上與行為上的虐待，而父親對女主角的心疼，更引起母親的嫉妒與攻擊，母親甚至對她做出致死的行為……最後父親將女主角送走。女主角雖然有機會逃離這個家、逃離母親，但卻帶著這個傷口，沒辦法癒合。

她不知道怎麼讓姊姊與妹妹曉得，自己和母親的互動經驗是和她們不一樣的：當姊姊與妹妹走近母親時，母親是歡快而開心的，但若自己走近，母親卻立刻顯得煩躁，甚至憤怒與厭惡。

母親希望女主角看起來醜又奇怪、剝奪她擁有的資源，不認為她配得上，甚至恨著她……這種「我不被喜歡，甚至被厭惡」的感覺，讓女主角保護起自己的心，難以跟別人分享自己的內心世界，也害怕與人建立關係。

這種「我的父母不愛我」的感覺，有時難以言喻，但卻會深深地刻進孩子心裡。

因為孩子多半一開始都是用父母的眼看自己的，因此，他們會從父母的對待中，知道自己是值得被愛的，還是不值得存在的。

當然，這種「我不被喜歡、不被愛」的感覺，也有可能在學校、同儕間出現，因為遭受霸凌等經驗，也會累積這種感覺。

不過，如果有家庭愛的支持，霸凌等創傷經驗，較有機會被說出、被理解與被療癒時，影響就不會如家庭中的羞辱創傷來得深遠。

就是因為父母如此的重要，對孩子的影響，才會如此的大。

◇◇◇◇

這個「我是不被愛、會被拋棄」的感覺，成為一個人生命腳本的主要情節時，會化成一種對愛的「不安」，使得他們在與他人建立關係時，難以信任別人的愛，並時常帶著焦慮與恐懼。

因為不相信自己是值得被愛、是有價值的，內心對愛的渴望與匱乏，使得這個內心的創傷缺口如黑洞般，怎麼都填不滿。

例如，即使踏入一段對方十分重視自己、愛自己的關係中，也會不停擔心、焦慮於「這個愛消失了，怎麼辦」，於是過度放大「愛的假想敵」，或是挑剔對方愛的表現。

然後，這個愛會在挑剔與爭吵懷疑中消失殆盡。當對方離開時，就會跟自己說：

「你看，沒有人會愛我的。沒有人會愛這樣的我。」

這樣重複性的生命創傷情節，就像是被詛咒一般，不停重複在自己的生命當中。

▲我是不重要的、比不上別人的

「我們家是標準的重男輕女，奶奶會告訴我，好的要留給弟弟吃，因為弟弟是男生，『需要比較多營養』。弟弟用的東西，也永遠都是新的、最好的，而我都是用姊姊用剩的東西。弟弟做什麼都是好的，而我做什麼都是沒用的。

「我最難過的是，當我想繼續念書時，爸媽告訴我，家裡的錢是要留給弟弟留學用的。即使我念公立大學，他們也一毛錢都不會幫我出學費。從那個時候起，我就決定離家，自己打工過生活。我知道我只能靠自己，沒有人可以依靠，所以我對於資源、對於錢，都有很深的匱乏感；在職場上，我也無法忍受不公平的對待，我很希望證明我是重要的，希望我能得到最好的東西，再也不用去拿別人剩下的、不要的……」

◇◇◇◇

有許多受過羞辱創傷的人，在童年時感受到「自己是不重要的」、「資源是不可能用在你身上的」，這種感覺和「我不被愛」類似，但卻又帶著一點比較與嫉妒的成分：「原來父母不是沒有能力愛，只是不給我而已。」

於是，那種嫉妒、憤怒、不滿、受傷與羞愧的感覺，會化成一種「不滿足」的感覺。這種不滿足，會讓他們希望自己可以「被看見」、「被重視」與「被注意」，自然，「被愛」也是一種重要的需求之一。

的確，「我不被愛」與「我不被重視」這兩個內在負面標籤，時常一起出現，但是，兩者仍有不同。

「我不被愛」，很多時候會著重在「愛」的部分──對愛的不安，對於其他人際關係、工作或資源分配等，渴求度沒有那麼高。

但是「我不被重視、被忽略」的內在負面標籤，那種「我不滿足、我不夠」的感覺，會出現在許多地方。

有些展現的情況是，例如在團體中，需要被看見、被注意；對於外在的名利、錢財、外貌、才能等，會特別敏感。他們會時常感受到「不公平」，覺得自己很努力，但卻得不到別人有的東西。這種「不滿足」的感受，會使得他們專注在別人有的，而卻忽略了自己有的東西。

有些人會讓自己表現得很有用，來解決「我害怕自己不被重視」的問題。當然，覺得「我不被愛」的人，也會使用「我有用」的策略，來讓自己獲得愛。使用的策略或許相同，但兩者想達到的目的仍有一點差距：

用「我有用」來讓自己被愛的人，目的是希望讓別人可以愛他、可以建立關係；只是當別人愛這樣的他時，他又會因為自己掉入「必須要做些什麼，才能被愛」的循環當中，更感受到「自己一定要做些什麼，才能被愛」的挫折與內在負面標籤裡。

用「我有用」來讓自己被重視、不被忽略的人，如果成功地達到這個目的，會渴望更多的重視，於是，會花更多時間在「讓自己有用」的生存策略中，目標是讓自己更被重視、得到更多資源，永遠不會滿足於只停留在某個程度。

畢竟，永遠都可以得到更多、可以看起來更被重視。這就像是慾望的無底洞，永遠停不下來。

▲我是不夠好的、犯錯是不被接受的

有些孩子，小時候是在期待中長大。父母對他們十分重視，卻對他們有非常高的期待與要求。我看過一些父母，過去因為自己的創傷經驗，例如自認學歷、職業等不夠好、沒有得到足夠的肯定，因此強烈希望孩子可以為了他們去做到這件事情。

也有些父母，因為自己千辛萬苦做到了自己想要的目標，獲得了社會上較被尊敬的身分、地位，會希望孩子能跟自己走一樣的路，獲得一樣的尊敬，而父母也能因而覺得光榮。

孩子在被如此嚴格的要求下，即使父母愛他們、重視他們，很多時候，他們會感覺到的，不是無條件的愛，而是「這個愛是有條件的」──我必須做到父母的要求與期待，他們才會愛我，否則我就不會被愛。

有些孩子甚至因為沒有做到父母的期待，而遭受羞辱。背負著這樣羞辱創傷的孩子，很有可能會對自我的要求很高、自我挑剔、嚴格，常有「完美主義」與「冒牌者現象」的特徵。

在這樣的自我要求下，他們可以有一番成就，但是內心卻有許多的害怕。害怕自己做不到就會被嘲笑、被羞辱、被看不起，因此需要讓自己一直維持在頂端，不能掉下來。只能努力往前跑、往更高的目標衝。

◇◇◇◇

對於他們來說，不太有勇氣嘗試不熟悉、不擅長的事情。因為「做錯是不可以的」、「不符期待，也是不可以的」，因此害怕失敗、挫折，過度努力，永遠焦慮於自己是不是不夠好，是不是應該要再去學什麼、做些什麼，讓自己變得更優秀、更棒，就成為他們生命腳本的主要情節。

這樣的他們，很難停下來，而這些成就，對他們也沒有意義：這些成就不會成為他們自我肯定的獎盃，卻是證明他們還留在這個羞辱創傷中、只為了能存活、不被羞辱的標誌。

他們就像是衝著去吃紅蘿蔔的馬一般，雖然可能自己一點都不想吃紅蘿蔔，但擔心自己不衝第一個，不吃到紅蘿蔔，可能就會活不下去，只好讓自己努力奔馳著。

而這樣鞭笞自己的習慣，如果沒有覺察，很容易也會對身邊的人產生如此高的要求，嚴格對待身邊的人，使得自己與他人的壓力都很大，難以建立親密放鬆的關係。

而有些人，會被這樣的期待壓垮，深深地懷疑自我價值，甚至出現自我放棄，因為「我不夠好，就不會被愛」。

他們一方面可能會抓著一些證明，想要讓別人知道，「自己是夠好的」，因此可能會需要膨脹、表現自己的優秀；但另一方面，卻對自我十分懷疑，懷疑自己的能力、自己存在的價值。對自我與他人都帶著很大的憤怒，很容易感覺自己被瞧不起。

而這樣的感受會使得與他人的互動中，過於敏感，隨時要確定對方是不是覺得「我很棒」。

如果沒有，就會出現很大的憤怒，想要攻擊、傷害對方，或是將憤怒往內，對自己產生羞恥感、厭惡與否定，而陷入憂鬱的症狀。

▲我的感覺與想法是不對的、不重要的

小盈小時候養過兩隻文鳥，那是她第一次養寵物。喜歡動物的小盈，十分照顧這兩隻文鳥，兩隻文鳥跟她的感情非常好，有時還會跳到她的身上，陪她一起看電視、和她作伴。

在家中排行老麼、與兄姊年紀差距很大的小盈，總是覺得很孤單。有了這兩隻文鳥的陪伴，她覺得自己就像有了夥伴，有了可以親近與理解自己的對象。她非常疼愛牠們。

有一次，小盈要去外地參加為期一週的夏令營。小盈託付媽媽幫忙照顧她的文鳥，但她知道不喜歡動物的媽媽很可能會忽略牠們，甚至忘記給牠們水與食物。

小盈提醒媽媽記得要給文鳥們食物與水，媽媽很生氣地回答：「這有什麼好交代的！不然你以為你們這幾個小孩是怎麼長大的？」

小盈懷著憂慮去參加了夏令營。回家之後，她第一時間就衝去找她的文鳥朋友，但她發現，牠們縮在角落，早已死去多時。

籠子裡，沒有一滴水，也沒有食物。

小盈哭著，生氣地去找媽媽，媽媽不但沒有道歉，爸爸還在旁邊對小盈大吼：「你要是覺得那麼重要，你應該要打電話回來啊，在這邊鬧什麼。只不過是兩隻鳥。」

在那一刻，小盈瞭解到：「原來，我的感覺對他們都是不重要的，沒有人在意，也沒有人會來安慰我、理解我。」

心，似乎有些東西，就這樣慢慢死掉了。

◇◇◇◇

關於情緒被忽略、被否定、被懲罰、被羞辱，幾乎是許多人的共同記憶。當然，這和我們的文化有關，對於許多父母來說，「情緒」是不熟悉的，而當孩子的情緒出現，很可能會引發他們之前的創傷記憶、覺得煩躁或痛苦，甚至憤怒，或是引發他們覺得「自己做不好」的感受，因此會用相當強力的手段，讓孩子可以「閉嘴」，不再出現這些情緒。

而當孩子變得「聽話」，有些父母會因而覺得鬆一口氣，甚至得意，覺得「孩子就是要打罵，不打不罵不行，不能太寵」，卻沒發現，自己的手段，可能是繼承自己的父母。而這種「情緒壓抑」的方式，讓自己與孩子，都關掉了情緒。

對孩子來說，會感到深刻的失望與挫折，覺得「我的情緒就是錯的，就是不被接納的；出現的話，是會被懲罰、羞辱的」。於是，他們也學著一樣的方式，對待自己的情緒，於是對生活可能愈來愈沒感覺，對父母的感情，也就愈來愈淡。

因為情緒是公平的，你不可能只關掉某些情緒而不關掉其他的。「愛」，是我們最重要的情緒能力之一，但你不可能在關掉其他情緒感受的情況下，還懂得愛、感受得到愛。

當失去了情緒、感受與感覺的能力，或是習慣以他們的情緒感受為主，學會安撫他人，以免自己受到波及時，會時常懷疑自己的感受、漸漸忘記自己的喜好，然後出現「不曉得自己喜歡什麼、不喜歡什麼」的困擾，包含生涯、生活的各種狀況。

與他人相處中，這種「不知道、沒感覺」的「忍耐」，也就是「我的情緒是不會被尊重的」成為內在的負面標籤，也成為「生命腳本」的主要情節時，就會讓人在人際界限與選擇上非常模糊：要不就是界限過於僵硬，時常要保護自己；要不就是過於模糊，時常被別人侵犯界限而不知道該如何是好；過度理性，或是難以相信自己的感受……使得我們在人際關係中，常在「該親近，還是該疏離？該說出自己的感覺，還是該隱忍？」的過程中掙扎不已。

▲都是我的錯

「不知道為什麼，如果身邊的人有情緒，常常會影響我的心情。一旦有人心情不好，我就會覺得有罪惡感，好像是我做錯了什麼。在工作上，這樣的性格讓我很辛苦，因為身為主管，當我訂定目標，希望其他人達到，或是有些人在工作上表現得不好，甚至犯錯，當我需要指出問題時，我會非常猶豫。因為我會擔心他是否會因為我的指出而受傷難過。

「因此，即使我腦子很清楚，我做的是對的事情，我仍然會因為別人的情緒而非常自責。這種個性，會讓我負擔太多責任。我會寧願我自己去做，因為我實在無法承受別人的情緒。以至於到最後，每個人的『心情不好』，不管與我有沒有關，好像都變成我的責任、我得解決的事，而我快要被這個責任壓垮。

「後來我才發現，這個罪惡感，一直以來根深柢固在我跟媽媽之間。我媽媽是很擅長用『情緒』管理我的。如果我有做錯什麼事，她會一直不跟我說話，也不會讓我知道我做錯什麼，我得一直猜……後來我養成一個習慣，就是不管如何，只要我媽一不開心，我就是先說『對不起』就對了，即使我根本不知道我做錯什麼。

「我一直以為這是一個很小的事情，雖然不停地出現在我和我媽的互動中。但現在想來才發現，我會一直拚命做、拚命做，就是因為我一直覺得自己『對不起別人』。我做那麼多，只是想讓別人開心起來，而這個互動感受，就跟我和我媽的狀況是一樣的……」

◇◇◇◇

在「心理控制」那一個段落中，我討論到父母用一些方法來心理控制孩子，讓孩子可以按照自己的方式去做。這種「引發你的罪惡感」，正是一種最常見的「心理控制」，也是「情緒勒索」最常被應用的方式之一。

不過，孩子原本就會有把家庭的問題歸責在自己身上的傾向，當遭受羞辱創傷的孩子又必須承擔過多的罪惡感時，那種「不管發生什麼，都是我的錯」的自我歸責、自我貶抑的習慣，就會不停地鞭笞孩子的內心、打擊孩子的自尊。

這樣的孩子長大之後，會很容易在與他人的相處關係中焦慮，拚命地留意每個人的情緒與神情是否有何不妥，以此來調整自己的表現與行為。

「焦慮」就成為這個人與他人相處的主奏，而麻煩的是，這個焦慮可能沒有辦法這麼快被辨識。

因為，它已成習慣。

◇◇◇◇

另外，遭受過霸凌的孩子，也很容易會出現「都是我的錯」的感受。因為當一群人都對你不理不睬，或是做出欺負、冷淡、輕蔑、嘲笑批評，甚至行動上的攻擊行為時，你會誤以為自己真的是做錯了什麼，才會遭受這樣的對待。

特別是「檢討被害人」的習慣，會讓整個團體誤以為：「你會被這樣對待是有道理的」、「不然怎麼會這麼多人這樣對待你呢」，而無視於這個團體本身需要負的責任。

特別是有些情況下，老師或家長在面對霸凌事件時，會出現這種說法：「別人不應該欺負你，但是大概你也有什麼問題吧？不然別人為什麼會欺負你？」這種說法會在孩子心中，加強「就是因為我有問題，所以才會被欺負」的印象，而產生這種「都是我的錯」的內在負面標籤。

許多孩子就在成人之後，就像是當初那個辛苦生存的孩子一般，繼續努力地想要彌補一切：解決著別人的問題、負著別人的責任。

而關於自己的人生，就在這樣的消耗中，消失在為眾人的奉獻中。

▲我很糟糕

在這些內在負面標籤下，最後得到的結論，都跟「我很糟糕」有關。

我很糟糕所以不值得被愛、我很糟糕所以做不到別人期待、我很糟糕所以沒辦法被接納都是我的錯……這種如影隨形「我好糟」的感覺，就像背後靈一樣，一直跟著我們。

這些帶著「我很糟糕」與羞恥感的內在負面標籤，會讓我們在關係中產生各種樣子，影響傷害關係。當然，也傷害自己。

為了要避開自己內心的負面標籤，不被別人發現，在人際關係中，我們會開始發展出一種虛假的自我，也就是前文所說的，一種「會被別人接受的自我」。

這個「自我」可以說是自己能力做得到的構築，也是某種保護自己的方式，但是長期在親密關係中，仍然用著這個自我，其實是傷害我們自己，也是傷害關係的關鍵。

為什麼呢？

「虛假的自我」，有如面具一般，之所以說「虛假」，是因為在建立這種自我時，我們所依憑的，不是真實感受，而是他人的感受與標準。

例如：這樣做會被別人認為是乖小孩、這樣做會被別人崇拜、這麼做會被別人肯定、這麼做可以被別人喜愛……

當我們安撫了別人的感受、做到別人的標準時，心就會感覺到「安全了」，不用再擔心內心那種蠢蠢欲動的內在負面標籤──覺得自己不夠好的「羞恥感」被發現，也就可以「暫時不用害怕」。

也就是說，促使我們發展「虛假的自我」，是因為在人際互動中，我們太需要安撫、迎合別人，讓自己「不用害怕」、覺得安全，也讓自己的羞恥感有地方可以躲藏。

使用「假我」，很難避免「說謊」

可是，這個「虛假的自我」，只是一個暫時的庇護所而已。因為躲在這之後，「真實的自我」沒有證明的機會，它與羞恥感一起躲起來，避免不讓其他人發現，卻因為這個遮掩，而讓我們對真實的自我感受、脆弱等，覺得更加羞恥。

而且，使用「假我」時，很難避免「說謊」，例如說「相反的話」：明明很在意，卻說沒關係。「說謊」這件事，正是一種隱藏真相、真實感受的適應行為。它讓我們可以不用面對他人情緒的衝擊，也可以安撫他人，避免真相或真實自我被拆穿。

可是，「說謊」這件事，又難以避免地會帶給我們罪惡感與羞恥感，讓我們再次感受到內在負面標籤：「我好糟糕」，然後這些感覺與原本的羞恥感呼應連結，無法展現真我的害怕與焦慮就會更深，更讓我們只敢牢牢抓住假我，成為我們人生中的最後一根浮木，而形成難以破解的惡性循環。

再加上，當我們使用「虛假的自我」在人際關係中，我們與他人互動的行為，很多時候不是出於「自發性」，也就是「是我想這麼做，因為我對你有感情」，而是為了維持這個「虛假的自我」，以及我對人際關係的不信任、害怕，為了避免因為內在負面標籤被發現，而被傷害，所以我需要迎合你、照顧你、安撫你，讓你不會傷害我。

失去感覺愛與連結的能力

換句話說，我為了我維持我的「形象」，帶著我的「偶像包袱」，必須扮演某種角色。這個角色看起來可以有效安撫別人不會傷害我，我會感覺到自己被保護，所以這個角色也安撫了我自己。

但它是一種「自動化的行為」，而非「自發性的行為」。因為，我在關係中，都只有感受到害怕與危險，所以我只能自動化地進行「虛假自我」的展現，而無法因為出自我的內心感受、為了愛與親密或想與人自在地連結，才進行人際關係的互動。

因為，當我用真實的感受與需求與他人互動，這實在太危險。就以前的羞辱創傷經驗來說，這一定會被傷害、被攻擊、不被接納與被否定。所以，我需要牢牢地抓著「虛假的自我」，也就是我的面具不放。這是我唯一能夠保護自己的方式。

但是在過程中，我失去在關係中感覺愛與連結的能力，也失去判斷什麼人適合靠近、什麼人適合遠離的自我保護能力，因為我只會用這種方式保護自己。

這種方式，只保護我暫時不被傷害，卻讓「真實的我」失去了被認識、被接納與被愛的可能性。它只能與我過往的羞辱創傷待在一起，一起沉浸在羞恥感與害怕當中。

一起被變成「壞的」，即使它什麼都沒做。

而我們因為這樣，更對他人出現羞恥感，甚至有更大的不信任感與憤怒，因為他們只能接受我們這個「假我」，而且十分滿意，使得我們的真我沒機會出現。但事實上，有許多時候，是因為我們太久沒有讓「真我」出現，連我們自己都忘記他的樣貌，也害怕著面對真正的自己。

這是在關係中，「假我」出現之後，對我們關係的最大傷害。

犧牲自己，換取關係──愛情創傷

「我本來以為他是愛我的。」坐在咖啡廳的她說著。

她緩緩道出自己在上一段戀愛中，被要求拍性愛影片，後來卻不敢離開的經驗。

「身邊的朋友都跟我說他很糟，我當然知道。可是他擁有很多讓我覺得好的東西：好的職業、名聲與地位。能夠被他看上，從眾多女生中選中而在一起，我覺得自己很幸運，所以我應該要好好努力達到他的需求，才有辦法和他一直在一起。」她嘆了一口氣。

「我很努力。只要他說我外表哪裡不夠好，我就去整型。說我沒氣質，我就去學東西。插花、茶道、日本舞、調酒……我還拿到了廚師執照。」她自嘲地笑了笑。

是沒錯，一場戀愛下來，她看似變漂亮不說，琴棋書畫還樣樣精通。

可是，不知怎麼，她的眼底愈來愈沒有靈魂。

「我大概變成工具人了吧！」她嘆一口氣。

「我以為我是愈變愈好，但當他跟我提愈來愈多要求，我卻發現，我好像愈來愈難分辨，到底這些要求是不是過了頭？我到底是在為了感情努力，還是為了愛在出賣我的靈魂？」

她說的，就是她前男友的性愛影片拍攝。

「一開始只是好玩。因為愛他，拒絕他好像很不對。我很害怕看到他失望的表情，那會讓我覺得我好像做錯了什麼事。所以，即使覺得不安，我還是答應了。」她囁嚅著，講出這些，對她一定很不容易。

「然後，他開始要求直播，要求露出我的臉來。他說，我的條件那麼好，他想向他的朋友炫耀。」她哭了起來。

「我當然知道這不對勁，知道不應該答應。可是，他不在乎地對我說，只要他想，他可以找到一堆條件比我好的女生為他拍這個影片，也不差我一個。他給我機會拍，是因為看重我，我居然不相信他，認為他會傷害我或利用我，那就大可不必。」

「於是，你就答應了嗎？」

「對，我太怕失去他了。他對我來說，是一個高不可攀的夢想，所以我得努力把他留在身邊才行，盡一切努力。即使需要犧牲一切，包含我自己。」她苦笑。

「對那時的我來說，他是不可替代的、我人生唯一的希望跟價值。我完全不能想像離開他的自己會變怎樣……我想，可能自己就像是個破布娃娃，被丟掉的那種。

「我當然知道，知道要愛自己，知道這樣不對勁，可是我停不下來。別人勸我、責備我，甚至看不起我的話，我都聽不下去。對那時的我來說，只有他的話、他的一言一笑，是能夠撼動我世界的唯一。」

◆關於PUA與羞辱創傷

近年來談親密關係中，時常會談到一個詞：「PUA」，也就是Pickup Artist。討論PUA的文章與書籍很多，有興趣的朋友可以去找來看。不過，我想要針對PUA的幾個重點做討論。

所謂的PUA，一開始的發展，其實是想幫助一些不擅長和女性互動、社交的異性戀男性，發展出一套「策略」，讓男性能夠在與女性互動時，得到一些可依憑的準則，增加其自信、減少焦慮，表現出最自然、自在的樣子，因此博得好感，甚至能進一步發展親密關係。

這種策略，後來被發展成一套「把妹策略」，且更加強「貶低他人」、「心理控制」，甚至「行為控制」等部分，也開始成為用以幫助男性可以獲得更多親密關係，甚至控制他人的一種方式。

許多文章討論到「PUA哲學」的可惡。但我想要討論的，是遭遇過羞辱創傷的人，特別容易陷入PUA的陷阱。

對受過羞辱創傷的人而言，他們對自我感是低下的，對展現內在自我，也是害怕的。因此，身為羞辱創傷者，以男性而言，在社會的壓力下，「求愛被拒」是一種很容易引發羞辱創傷、讓情緒重現、引發羞恥感的一種恐怖狀態。因此，對於習慣以解決問題導向的男性來說，知道有一套SOP，並且加以遵守，就是一件很輕鬆簡單、容易達成的事情。

如果PUA改成：「你需要去探究你的內心，有哪些不舒服的感覺……」等等，它就不會這麼盛行於男性之間。

因為「探索自己」，特別是情緒，對男性來說，實在太模糊、太陌生。這個社會也給了男性許多壓力，包含要強壯、要有成就、要成功、要堅強……卻沒有給男性能夠理解自己感受、增加自我韌力的工具。因此，男性只能用他們最熟習，也被社會允許的工具，來「解決」親密關係的問題與挫折，那就是：「理性」以及「有步驟的SOP技巧」。

而且，就我的觀察，在一開始進入親密關係前，男性對於「被選擇」的敏感度與感受到羞恥的程度，比女性高很多。而女性多半更重視「心靈契合」、「能夠被理解」，這是長久以來社會性別上，內在情緒成熟度發展的差異所造成。

因此，對於有不少男性來說，與其去理解對方，結果被當成工具人，倒不如讓自己在「求愛」這條路上，能夠具有「控制感」，可以有一些方式讓我變得更有自信、更不焦慮、更容易成功，就跟工作一樣。

因此PUA會盛行，其實並不意外。

◆PUA中的親密關係，建立在「害怕」

但問題是：當我們不瞭解親密關係的本質，只為了追求「擁有」親密關係，以增加自我感覺良好時，這樣的策略就很容易會走歪。

例如PUA後來變成所謂的「養、套、殺」，極為強調「裝出來的面具（外在形象）」、「貶低對方」、「控制對方為自己所用」，就使得這樣的親密關係，完全走向權力不平等的控制與掠奪，而無彼此的平等、尊重與理解時，這段親密關係的敗亡，失敗的不只是被控制者，還有控制者。

因為兩者都無法得到自己真正想要的，具有愛與理解的親密關係。

在PUA中，所有的親密關係，都只是建立在「害怕」上而已：

一方是：我害怕你離開我，我會覺得自己沒有價值，所以我要想辦法控制你、踐踏你，讓你失去信心而不敢離開；

另一方是：我雖然覺得痛苦，但我害怕我離開你之後，我就是沒有價值的，或是我根本不敢離開，因為我覺得你可以控制我的生活，對我有極大的影響力。

從上面的描述，大家可能也發現了，另一種遭遇過羞辱創傷者，也特別容易陷入PUA這種關係當中，那就是被「養套殺」的那個獵物。

從許多人的分享可以看到，有不少遭遇到PUA的女性，都具有「配合他人需求」、「在意他人評價與感受」、「懷疑自我感受」、「當別人不開心時，很容易自責或『反省自己』」等特色。

而這些，正是遭遇羞辱創傷者的特徵。只是在性別角色上，女性比男性更常展現出以上這些特質，因為社會鼓勵女性當一個善體人意、縮小自我存在感的人。

特別是，有不少女性在面臨親密關係的問題時，會希望藉由自己主動的改變，換取關係中的安穩，減少衝突。

因此，PUA這個互動形式，才能一再地被使用，且一再成功。

◇◇◇◇

不過，時代一直在演進著，關於PUA，我也看到一些性別角色對調的狀況。但當今天愈來愈多人能注意到這樣的情況時，深陷在PUA關係中的你，不論你是施予者，還是承受者，我都希望你能夠開始看清這個現象，重新思考自己在親密關係中，真正想要的到底是什麼。

對於施予者來說，你願不願意相信，不需要靠控制對方，對方還是有可能會愛你；就算因為對方不愛你而離開，那不代表是你個人價值的崩壞、或是被否定，而是代表你們是獨立個體。僅是不愛了，而你與他都有能力再找到你能愛、能愛你的人。

對於承受者來說，你願不願意相信，當你離開對方，不代表你失去了價值，或是你做錯了什麼；你的身邊除了他，還有其他愛你的人。當你願意求助，他們都會願意伸出援手，幫助你離開這段不健康的關係。

而你會遭遇這樣的事，不是因為你做錯了什麼，也不是因為你不好，只是就遇到了。離開，是保護自己、尊重你與對方的行動。因為你值得更適合你的人，當然，他也是。

你是否會讓我失望？──權威創傷

小文覺得很受傷。

她很尊敬自己的指導教授。聽過身邊的同學或學長姊經歷到的一些不好的經驗，例如被指導教授羞辱責罵，或是當免費助理用，甚至以權威壓迫、恐嚇──例如不聽教授的話，就沒辦法口試、沒辦法畢業……這些恐怖的鬼故事，都沒有出現在她與指導教授之間。

在她的心目中，指導教授是個界限分明、不做過度干涉的老師，很多時候不會主動出手，但如果她需要幫助，或是教授判斷這件事需要由教授自己來處理，教授也會不吝出手協助，讓小文安心。

可以被照顧、被保護又不會被過度干涉。雖然教授很忙，有時候不是那麼細心，但只要小文提出需要，教授就會想辦法解決，小文覺得自己真的是太幸運了。

不過，發生了一件事，讓小文對教授的觀感開始動搖。

有一個和教授私交很好的老師，該老師對小文有些誤會，使得兩人在課堂上有些衝突。

教授知道這件事之後，建議小文可以去跟老師聊聊，把誤會解開。

小文知道教授和這位老師感情很好，因此對於教授的這個建議不意外。問題是，小文不覺得自己有做錯什麼，當聽到教授這個建議時，一向習慣順從權威的小文想著，「那我應該要按照教授的方式去做才對。」

不過，一向是乖學生的她，不知道為什麼，對這個想法極為抗拒。

她忍不住想著：「原來教授最後還是站在別人那一邊」、「他們兩個一定都在偷偷討論我吧」……這個想法出現後，那種「原來我還是會被拋棄的、是不重要的」，以及「最終沒有任何人值得信任」的感覺全部湧上，讓她忍不住對教授出現排拒的情緒，甚至開始沒辦法參加與教授的meeting，跟教授討論論文。

小文也曾為了這件事跟朋友、同學討論，想問問自己是否應該將自己的感受傳達給教授知道。許多人給她的建議是：「人在屋簷下，不得不低頭。我看你還是就乖乖照教授的方式去做，不要去跟他討論這件事你的感受，不然你會受傷的。」

於是，小文默默地按照教授的建議去做，雖然自認完成了教授的期待，但心裡充滿受傷，也覺得沒有辦法像以前一樣信任教授了。

教授感受到小文的變化。在某一次機會下，教授邀了小文來她研究室聊聊。

教授先說出自己這段時間的感受與想法，也邀請小文說出自己的感受。

在教授的分享下，小文才知道，教授從未與這位老師討論過小文的事情，而教授會給予小文這樣的建議，純粹是因為以教授對那位老師與小文的理解，認為該老師是相當認真正直的好老師，小文也是認真的好學生，雙方都是做事認真，也是好溝通的人，沒必要因為這樣的誤會，而造成彼此見面的尷尬與不痛快。

當小文鼓起勇氣和教授分享自己當時的心情時，教授也才發現，原來自己的「建議」，對小文來說，變成了「一定要去做的要求與期待」，而且這個建議也扭曲成了「是為了要讓小文去道歉」的形式。

教授瞭解了小文的心情，也向小文道歉，告訴小文，這並非是自己的本意。

在這樣的澄清中，小文才知道自己有許多誤會，也才發現了，原來內心那些與權威之間的羞辱創傷，對自己的影響如此之大。

◇◇◇◇

像這樣的故事，大家是否覺得熟悉？

談到羞辱創傷，很難不談到「權威」。或許對於所有的人來說，心裡都有一塊面對權威的複雜心情。

事實上，讀到這裡，大家應該已經發現，「羞辱創傷」幾乎大多是來自於權威的創傷，包含父母、老師……與這些權威互動的經驗，最容易形成我們對自己的看法，而當互動經驗不好時，又會形成我們對權威的想像。

因此，若在與權威互動的經驗中，遭受過羞辱創傷，有著被羞辱、被傷害、被背叛的經驗，日後，我們很可能會戴著這樣已經破裂的眼鏡，看著現在的權威，帶進自己過去的創傷經驗。

◆理想化對方

例如小文，她因為過往的創傷經驗，帶著「我是不重要的、會被拋棄的、不夠好的」等內在負面標籤，有機會遇到一個還不錯的權威典範，讓她有了與過去，甚至與他人不同的權威正向經驗，因此讓她「理想化」自己的教授。

但是，這種「理想化」其實是很危險的，因為一旦對方做錯一件事情，甚至只是做的事情會「勾起」、「引發」過去的羞辱創傷記憶。這種「情緒重現」，會和小文的內在負面標籤，以及對世界不信任的看法等呼應，讓小文更陷入那些「情緒重現」的負面情緒中：憂鬱、憤怒、羞恥、悲傷……

而這些情緒，會讓小文出現習慣性的防衛機轉與生存策略，用以克服、適應這樣的情況，那就是：順應他人感受、滿足他人需求與期待。

但是，對小文來說，感受並沒有比較好，反而因為之前理想化了權威，但權威卻讓她失望，內心的委屈、失望等情緒更強，憤怒、怨與憂鬱，也來得更深。於是這些情緒加強了小文內在的生命腳本：

「沒有人會站在我這邊的、我是沒人愛的、會被捨棄的，最終，我就是隻能靠自己，沒有可以信任的人。」

於是，原本小文有機會可以在這個權威上獲得新的、對權威的理解與「矯正性經驗」──也就是跟以前不一樣的、好的經驗。卻因為過往的創傷經驗，纏住了自己想勇敢核對的心，而差點錯過了一次好的人際互動經驗。

◆集體性的權威羞辱創傷

可是，這並非是小文的錯。在這個故事中，我們就可以看到「羞辱創傷」對我們的影響，它會造成我們對人際失準的判斷，還會讓我們陷入過往重複的生命腳本裡。

另外，關於這個故事，有個部分也是大家可以特別留意的。那就是，因為與教授之前的好互動，讓小文對教授有多一點的安全感，因此，她曾想過要去和教授談談自己內心的感受。但是身邊的同學、朋友，許多人勸她不要，因此小文打消念頭。

這個「阻止」是我們整個文化中非常有意義的部分，也就是「集體性的權威羞辱創傷」。

很多人都有這樣的經驗：當我以為你是可以相信、可以依靠的，我向你表現了我最脆弱的感受與情緒時，此時權威無法變成平等的人，一樣去分享自己的感受與心情，反而是站在權威的位置上，拒絕、否定了我。

這個拒絕與否定，會讓我產生極大的羞恥感，因為我暴露了自己最脆弱的部分，而被拒絕、不被接納，甚至有時還被否定，被說是「你自己的問題」。

這樣的經驗，真的讓我好害怕，所以，我寧願先把權威都想成壞的，這樣至少我可以保護自己，不要受傷。

◇◇◇◇

這類的故事，其實不僅僅出現在權威創傷中，在愛情中，也很多這樣的故事：因為我害怕，所以我要先把你想得壞。我要先預防性地控制你、掌握你，讓你不會「做壞事」，我才會安全。

然後有一天，對方受不了這樣的掌控，決定離開。

而我的感受是：

「你看，果然沒有人受得了我。我最終就是會被拋棄、被丟下、不被愛。」

而我人生的腳本，就這樣一再重複，甚至被強化。

這些人際關係的困頓與「強制性重複」，常常是羞辱創傷所造成的影響。

這段療癒過程，

是你一路上都孤獨著自己找路的理解，

也是你一路上承擔經歷了許多的懂得。

你過去遭遇了什麼讓你覺得羞辱、受傷的事？

在讀了前面關於羞辱創傷的描述，你發現自己有著類似的經驗嗎？

或許，讀完了這些關於羞辱創傷的描述，你想要趕快了解，羞辱創傷對自己現在的影響，以及想知道要怎麼做才能趕快「好起來」。

但我想要先請你，試著把你遭遇過，覺得受傷、脆弱，甚至帶有著羞恥感、罪惡感的經驗與記憶，寫下來，或是對著自己說出來。

探究自己的羞辱創傷，是療癒自己很重要的第一步。

為什麼一定要說出來呢？

面對羞辱創傷，當時的情景，會因為被他人對待或傷害的關係，成為我們生命中的一個自認的汙點。但是，這個記憶是被他人「扭曲過的」。也就是說，是因為我們以他人的觀點為觀點，以他人的感受為感受，而重塑了這個記憶本身。

這個記憶本身的「訴說權」，它是什麼樣子的，而我們遭受了什麼，是怎樣的感受與情緒，就這樣，都箝制在他人的手上。

因此，去描述、理解自己到底經驗了什麼，當時是什麼樣的感受與情緒，而這又怎麼影響了我們，是一個很重要的自我療傷的階段，也是幫助自己理解：

這些經驗本身，對我們產生了什麼影響，造成我們會成為現在的自己。

當我們不說出來，我們無法擁有力量，去阻止施加創傷者。當這些是秘密時，他們會以為自己仍然可以這麼做。而「秘密」，會讓這個羞恥感，繼續留在我們身上，使得我們承擔這些，變成我們性格中的一部分。

把這些羞恥感還給對方，是一件很重要的事情。

還有，這是一種「賦能」，是我們開始學會保護自己、開始給自己力量、開始去正視自己遭受過什麼，以及當時我的感受與情緒是什麼，我終於可以拿回來的證明。

「自我悲憫」，讓自己能夠前進

在韓劇《少年法庭》中有一段話，直擊我心。

「遭受家庭暴力的孩子們，在受害之後就不會再長大了，即使過了十年、二十年，那也只是時間流逝而已，而他們會被獨自拘禁在過去的日子裡……」

這段話說的是遭受家暴的孩子、遭受情緒或肢體虐待的孩子，也是在說羞辱創傷的孩子。

他們停在那裡，無法前進，也無法後退。他們是長大的人，裝著幼小的靈魂，瑟縮在角落，永遠長不成大人的樣子。只能扛著大人的面具，勉強地過著每一天。

在寫下這些事，理解這些事實，是幫助自己拿回公正的眼光，公平的對待自己；拿回自己被剝奪、不準發聲的感受、情緒與想法；還有，拿回對自己的同理心，能對自己「自我悲憫」。

然後，讓自己能夠前進。

我見過許多個案對自己極為殘忍。在描述創傷記憶時，會很殘忍地對自己說：「你活該，你就是沒人愛，活該會這麼被對待！」

當我們沒有機會去重新觀看這段創傷時，我們會用當初傷害我們的人的眼光去看待自己、看待這些創傷記憶。我們會不小心內化了對方對待我們的方式、說的語言，而變成了自我鞭笞的動力。

要從這些傷口復原，需要練習重新探究自己的創傷記憶，並且拿回自己被別人剝奪，甚至自己封印住的那些感受與情緒，讓自己的心可以找回來。

接下來，深吸口氣，我們一起走這段療癒的路程。

路途中，不忘拍拍自己，對自己說：「你真的很勇敢，我陪著你。」

我曾經遭遇什麼？

知道自己遭遇的是痛苦的、不公平的事，對我們的復原之路是重要的。

我們需要去看那些過去的經驗。哪些是我們的真實，讓屬於我們的感受、想法等能夠恢復，瞭解到自己遭受什麼不合理的對待，並且理解那些恐懼如何影響我們。

開始第一步時，我想請你找一個讓你覺得舒適、安全、安靜的空間，你可以放置會讓你舒服的抱枕，或是在書寫時，手邊放著可以安慰你的東西。一個小玩偶、小擺飾、紓壓球、香氛精油、音樂等都可以。

當你覺得這個書寫或是回憶過程讓你覺得有些壓力，就可以觸摸、嗅聞、聆聽、觀看這些可以帶給你安全的物品，提醒自己可以慢慢放鬆，安撫你的身心。

當你開始覺得安全、舒適後，你可以拿出你的日記本、筆記本，使用書寫，或是拿出錄音器材，用說的也可以。

接下來，你可以：

（1）選擇一段曾遭過羞辱創傷的記憶，試著回憶，並寫下或說出當時發生什麼事。

（2）問問自己：當時的感受是什麼。

（3）這個經歷讓你對自己或他人產生什麼看法？（可參考負面認同與負面標籤）

（4）這些感受與看法，促使你做了什麼決定。

（5）如果你是一個旁觀者，你會想對這個過去的自己說什麼？

舉例而言：

小琴一直覺得說出自己的需求是不對的。她認為凡事就是應該靠自己，因為從她有記憶以來，她都被父母說是一個會造成別人麻煩、需求很多的小孩。

她想起（1）小時候有一次，她在放學回家的途中跌倒了。當時膝蓋出現了一個好大的傷口，一直流血。

她一邊哭著，一邊跑回家。鄰居阿姨看到她的制服沾到了血、狼狽不堪，還一直哭，想幫她包紮，但是當時媽媽還沒回家，她不敢讓鄰居阿姨幫她處理傷口，怕麻煩別人會被媽媽罵。

左鄰右舍都勸小琴讓阿姨包紮，但她還是拒絕，哭著回家等媽媽。

媽媽下班一回家，立刻氣得跳腳，對小琴說：「我剛才到家樓下，鄰居全部跑來說我女兒受傷，不讓人包紮，因為怕媽媽生氣。人家還以為我是多恐怖的媽媽，才會讓女兒受傷，怕我怕到不敢讓別人包紮，都是你不小心！」然後，小琴就被媽媽掌摑，還毒打了一頓。

她的哭叫，左鄰右舍應該都聽到了吧。

（2）小琴想起這件事，回顧當時受傷的自己，應該是又痛又害怕，怕自己傷口一直流血，但更怕媽媽生氣。

當媽媽毒打她、大聲罵她的時候，她的感受是既痛、害怕、丟臉羞恥又憤怒。媽媽讓她覺得自己做錯事了，而且重點是：不能做錯事、不能讓媽媽丟臉，至於她的傷口痛不痛，一點都不重要。

（3）於是，小琴覺得自己的感受是不被在乎的，自己是不重要的、是會給人添麻煩的；而這世界上沒有人會保護自己、會照顧或重視自己的感受，就連自己的媽媽也不會。

（4）所以，小琴下了一個決定：「我以後都要靠自己。我再也不要麻煩別人，包含我的家人。這樣，我就再也不用遭遇這種可怕的狀況，不再會因為期待而受傷，也不會因為自己受傷而遭受更大的怪罪與責備。」

小琴的委屈情緒，就被鎖在這個過去中。

打開這個羞辱創傷後，當小琴願意去感受那時候自己的感受、瞭解自己如何形成對自己與他人的看法時，我們就開始了第一步。

在這個時候，如果我們可以把自己當成旁觀者。看看那個小時候的自己，試著對他／她說些安慰的話，這就是自我悲憫的第一步。

（5）我們可以找個小玩偶，或是小代表物，當成是會讓自己想起小時候的自己的替代物。而長大後的自己，可以試著對有這個經驗的自己說：

「你一定嚇壞了吧！那時候的你，一定又痛又難過。你好希望媽媽可以照顧你，也好傷心媽媽這樣對你。可是，你知道嗎？那不是你的錯，那真的不是你的錯。」

然後，我們可以拍拍、摸摸，甚至擁抱一下小時候的自己。

這，就是開始復原、療癒的第一步。

淡化與合理化的影響：停止把注意力放在對方，而是自己身上

要平鋪直述地說出之前所發生的創傷經驗，其實是一件非常不容易的事。我們可能會被自己的害怕所打斷，那些習慣的防衛機轉會跑上來，阻止我們去接觸自己內在的情緒感受。

例如，很多人會在描述這樣的經驗時，忍不住補充說：「我真的能懂，媽媽不是故意的。她那天下班剛回家，非常的累。前一天又跟爸爸吵架，鄰居還這樣說她。她會生氣，是正常的。」

或是：「其實，那都是過去的事情了。我現在跟媽媽很好，跟以前不一樣了……」

也可能是：「但這些事情都過去了……」

這些都是關閉情緒、淡化與合理化我們的情緒創傷經驗，試圖想要讓我們當下可以不用接觸情緒、可以好過一點的防衛機轉。

可是，我們一定要知道：

去看見、接觸我們的創傷與過往被封印的情緒，不代表我們正在責怪誰；我們會痛，不代表就是要去說「是誰的錯」；更甚者，對方可能需要為當時這樣對你負責任，但這仍然無法抹殺你們現在的關係，以及曾經擁有的美好回憶。

傷害與美好、愛與恨、尊敬與貶抑、理想與失望……有時候，是會存在同一個人身上的，而這就是愛與關係的複雜性。

只是，受過羞辱創傷的孩子，有時候會因為對施予羞辱創傷者的「忠誠」與「罪惡感」，導致自己不敢去碰觸自己的受傷經驗與感受，因為擔心連做這樣的事情，都是在指責對方。

而這，就是我們該去意識、該去重新理解自我感受的重要性的關鍵。

因為，我知道、理解並尊重我的感受，是沒有對不起任何人的。

這正是我身為一個獨立個體，一個值得尊重的人的證明。

哀悼這個步驟，是非常重要的。

我們需要哀悼，哀悼曾把這些過去歸咎在我們身上的自己。因為我們曾經期待，期待我們若有一天可以「不犯錯」或「做對了」，我們就有機會可以得到愛與理解，得到過去我們沒有得到的、而極為期盼的那些；可是我們必須知道，原來，這一切都不是我的錯。

但這也代表了，我們期盼因為我們能夠調整自己、變得更好而得到愛的這件事，原本就不是可達成的期盼。

因為，可能我們所盼望的這些人，本身就是沒有能力提供更好的對待，或是，更多的愛。

當我們理解這不是我們的錯時，也等於宣佈了，原來過去我們用這些防衛機轉，希望可以得到更多愛、過得更幸福，其實可能是錯了。

原來，一開始，就是這些人可能沒有能力愛。

我們的期盼，或許就這樣破滅了。

這個理解，是需要哀悼的。

另外，在這個哀悼過程中，也是幫助我們「撿回」我們過去被捨棄、不被允許出現的情緒。

對許多遭受過羞辱創傷的人們而言，在過去的經驗裡，最常被捨棄掉的情緒是「憤怒」，而最常感受到的情緒是「焦慮」。焦慮就容易讓我們在自己僵化的防衛機轉、生存策略裡打轉。

哀悼，可以找回憤怒，而憤怒是有力量的，可以讓我們更重視自己的情緒與需求，並且學會用新的方式保護自己，那就是：感受自己，表達自己或拒絕他人。

但若這個「憤怒」對我們十分陌生，當這個情緒上來，會造成我們對他人的害怕。害怕有憤怒的話，別人會討厭我們；也會出現對他人的憤怒與不滿，覺得自己會這個樣子都是別人害的……會有這些情況，都是正常的。

不過，我們永遠不要忘記，我們需要練習把注意力從「他人」身上轉回「自己」身上，因為「把注意力放在他人身上」是我們的生存策略與習慣。

因此，在感受這個憤怒時，問問自己在氣什麼、為什麼會生氣，甚至問問自己為什麼會發生這樣的事情，這樣，我們才有機會可以看到自己深層的委屈與受傷，並且藉由感受這個憤怒，成為我們的力量。讓我們有勇氣可以負自己的責任，也能讓自己能夠有勇氣拒絕別人，讓自己不委屈。

哀悼的步驟

哀悼的步驟共有六個：

■找一個創傷知情者／見證者，向他訴說你的創傷經驗。

■可以生氣。

■可以掉眼淚。

■可以替自己說話。

■可以愈來愈能說給別人／自己聽。

■感謝沒有放棄的自己。

前五個步驟，可以結合階段一，這些都是感受自己的情緒，找回內在自我的重要過程。

而第六個步驟，就是對自己所做的看見與感謝。那是你一路上都孤獨著自己找路的理解，那也是你一路上承擔、經歷了許多的懂得。這個步驟，是你給自己的感謝與擁抱，感謝自己一個人就這樣撐了過來。而這就是所謂的「自我接納」。

事實上，對於經歷羞辱創傷的人們來說，會有一部分的自己，被留在那段創傷裡，被困住、沒有辦法長大。

我們沒有辦法跟別人說，也覺得這個經驗是羞恥的，於是更想藏起來，而自己的羞恥感就變得更深，更討厭這樣的自己。

找一個可信任的人，試著說出自己以前的創傷經驗，並開始練習接納這些經驗與自己，是重要的。不過，這個對象的選擇很重要。因為有些時候，雖然有些人是愛你、支持你的，但是或許他也有自己的創傷、有自己處理創傷與情緒的方式，而這個方式可能不是你喜歡的。

若你選擇對他訴說，而他立刻使用他習慣的防衛機轉來面對你，你可能會因為掏出了自己的脆弱，卻沒有得到對方真誠的回應而受傷。

因此，選擇適合的對象，也不要因為選擇了可能沒能力給予你想要支持的對象，而失望、憤怒。

學習自我悲憫

如果你的創傷過大，或你覺得不安全，思考著身邊可能沒有可以分享的人，我會建議你選擇適合的心理專業工作者，例如心理師。

「哀悼」這段過程，是與自我建立關係、對自我產生同理心──也就是「自我悲憫」的重要過程。

我們會在「哀悼」的這段過程中，哀悼過去的自己必須遭受這些，哀悼著「原來這不是我的錯」，但卻又失望於：「原來可能我們所期待的愛與尊重，對方是沒有能力給我的。」

和階段一相同的，「哀悼」的過程，會讓我們碰到許多自己的脆弱情緒，但和階段一不同的是，當我們今天有機會對著別人說這些事情、心情，而對方能夠理解時，我們的過去、傷就被看見了；當有人告訴我們「這真的不是你的錯」時，這個因羞辱創傷產生的巨大羞恥感，才有機會被放下，傷口也才有機會療癒。

而我們或許才能開始掉眼淚，開始因為理解自己，而替自己說話，這或許都是過去沒有的經驗。

我相信，在這個階段，可能也會有人想要找家人、伴侶或是好友練習。以下是幾個提醒：

■請先不要找造成你創傷的對象，期待他能夠跟你道歉，或是承認他對你做了什麼：

當對方處在防衛狀態時，是很難去理解你的心情，以及承認自己做錯了什麼。你的嘗試，可能會讓你失望，而強化了「對他人更不信任」的負面觀感。

當然，若你覺得這個互相核對、理解，是非常重要的，我會建議你找可靠的家族治療、伴侶治療等心理師，讓你能夠有機會在較安全的環境下，表達你自己。

■謹慎評估對象：

若是你希望和伴侶、好友或其他家人討論，請謹慎評估，對方是否是一個相當支持你、願意理解你的對象。

若你在第一次展開脆弱情緒，但對方因為害怕而拒絕、防衛，試著去跟你說「都過去了。」「這沒什麼。」「你要向前看。」甚至說出「你也太玻璃心。」這些可能都會讓你非常受傷、挫折，甚至影響你對他的信任感與關係。

但請你瞭解，他們的回覆，很可能只是因為，對他們來說，這個情緒與事件是會讓他們不舒服、甚至害怕的，而面對自己出現不舒服的情緒時，他們可能都是這樣處理。

因此，這可能只是他們的自我保護機制，而和他們愛不愛你無關。

小心不要因此陷入你過去的內在負面標籤中。

■選擇心理師：

在選擇心理師上，如果你想要討論創傷的議題，我會建議，可選擇學派比較偏向經驗或人本學派，例如個人中心、完形、EFT、創傷知情相關等等，其中，完形、EFT與創傷知情相關學派，我都很推薦。

不過，即使同一學派，不同的心理師風格仍可能相當迥異，因此建議大家可以尊重自己的感受，找到適合自己的心理師。

不過，這類的創傷議題，因為時常與權威有關，因此也可能會造成你和心理師的一些「移情」──也就是過去的創傷經驗與互動關係，可能會出現在你與心理師之間。

試著與自己的心理師討論看看，分享你的感受與心情，讓心理師有機會瞭解你的狀況。大部分專業的心理師，都會就這部分給予真誠的回應。

但如果你覺得互動過程中並不舒服，你也已經當面反應、討論過了。那麼，請記得現在的你和以前不一樣，你是個有能力、有資源做選擇的大人，你可以試著讓心理師知道你的需求，讓他為你建議更好的人選。

◇◇◇◇

當然，在與人互動的過程中，都還是有受傷的可能，因為我們不知道對方能不能符合我們的期待。但在這樣的嘗試過程中，其實也是讓我們學會：拿捏自我的期待被滿足、理想化對方，以及瞭解他人的能力有限的過程。

很多時候，這與他人的有限有關，並非是你的錯。當遇到這樣的狀況時，練習不要怪罪到自己身上，才會減少自己期待找一個「完全可以理解自己」的「完美的人」，不至於發現對方做不到後，又把自己的失望與受傷丟到他身上，而掉進了過去重複性的人生腳本。

小叮嚀

在階段一或階段二，如果可以碰觸自己的情緒時，試著對自己說以下這一段話：

這真的不是你的錯，你已經做到那時候你能做到的最好。

你真的辛苦了，謝謝你一直陪著我。我們都好努力，沒有放棄，對不對？

真的謝謝你。

這是一個很重要的自我接納。當我們開始能夠理解、接納那時候不被接納的自己，被壓抑的羞恥感才有機會被釋放，不再纏繞著我們、成為我們的詛咒。

當我們開始接納，並且照顧自己，積累在過往，那些不敢或不能觸碰的情緒，開始獲得理解與釋放，我們就有機會可以用不同的眼光來看過往的經驗與故事。

試著重新寫下關於這段記憶中，屬於自己的版本。

例如，關於前面提到小琴的故事，或許可以試著這麼寫：

受傷的我，既害怕又疼痛。那時候，我真的很想要得到媽媽的照顧與安慰。

有這樣需求的我，並沒有錯，不管媽媽那時候是因為什麼原因，她對待我的態度，真的讓我受傷了。

我覺得沒有被照顧、沒有被理解，這樣讓我對她失去了信任感與安全感。

即使她可能有困難、可能不是故意的，但我仍然受傷了。這是我真實的感受，我不用掩蓋。

所以，這不是我的錯，不是因為我笨，跌倒了，所以該承受這些，也不是因為我不值得被珍惜。只是當時我能依靠的對象，也只有父母。

即使我的父母在當時罵我、打我，可是那是用他們的角度看到的事情，而不是真正的我做錯了什麼。因為也不是每一個父母，都會因為孩子的這種狀況而打罵小孩，所以那是他們必須承擔的責任，不是我。

所以，這不是我的錯。

當然，現在的我已經長大，很多時候，我可以自己照顧自己。但是，有時候我仍然會需要別人的照顧與幫忙。因為我已經長大，我可以練習分辨，哪些人是我想要幫忙時，他們會願意幫忙我、照顧我；但有的時候，他們依然會有困難，我能夠在他們有困難的時候理解他們，因為我還是有照顧自己的能力，也可以再跟其他安全的對象尋求幫助，不用因為他們一時無法幫助我，而對他們徹底失望。

因為，他們和我在過去事件中經驗到的父母是不同的。他們是他們自己，不是我過去的誰。

試著寫下一段將「內在負面標籤」去除的「稍微客觀」的故事。如果發現做這件事並不容易，可以試著把自己當成自己的好友，去看這樣的經歷，你會給這位好友什麼回饋。

當然也有些人，發現要跳出這個框架與感受，並不容易。那麼，請回到階段二，找可信任的對象或心理專業工作者，協助你完成這個階段。

如果有機會完成階段三的新故事，你會發現，自己的內在負面標籤正在慢慢消除中，對於他人的不信任感，以及容易陷入過往的重複性腳本裡的狀況，也會愈來愈有機會破除。

◇◇◇◇

關於內在負面標籤的延伸生存策略會如何展現，有興趣的朋友可以參考《過度努力》，裡面的例子都是受到羞辱創傷的人們，他們的生存策略展現，如何影響他們的生活，以及之後的修復之旅。

此處對照《過度努力》，整理出關於「內在負面標籤」的因應生存策略（如下表），做為階段三「撕除負面標籤」的參考。

階段四的「情緒調節重新建立」，我認為可以在任何一個階段就練習，不一定要等到前面三個階段都完成後才能做。

因為這個練習，是直接能夠安撫我們的情緒，減低我們的焦慮與刺激，讓「情緒重現」的災難性感受可以降低的重要步驟。

但還是提醒大家，書籍與自助方式是有幫助的，不過，若你的創傷或情緒重現狀況太頻繁、太猛烈，甚至影響到你的日常生活，或是與他人的互動，請務必要尋求專業的協助，才能針對你的狀態，做更全面的調整。

◇◇◇◇

在情緒重現時，因為感受太可怕，會引發起我們的焦慮，讓我們想要趕快找一些方法解決這個「情緒重現」。

有些人會用壓抑、隔離，有些人會用「立刻做些什麼」，例如在人際中討好他人、不停說話、照顧別人、挑剔或攻擊他人、控制貶低別人等，也有些人，可能會選擇逃到藥物、酒精、購物、食物、工作裡等。

不過，當我們有機會可以與自己的「情緒重現」相處，甚至安撫，我們才有機會「選擇」最適合自己，並且有效的情緒調節方式，而不會下意識、沒有選擇地，每次都逃到同一個地方，或是用具有傷害性的方式調節自己的情緒。

要如何改變原本的情緒調節方式嗎？以下是幾個提醒。

當情緒上來時：

◆停一下：

◎如果正在壓力情境中，找個機會先暫時離開現場，或是腦中放空，讓自己可以不用一直停在「壓力下的焦慮」裡。

◎一邊深呼吸，一邊告訴自己：「撐得住」這個情緒，並拍拍自己，跟自己說：「現在的自己是安全的」。

◎深呼吸時，如果有餘裕，可以試著做一些安撫自己的事。例如撫摸自己的手，抱著舒適的抱枕與布偶，或是嗅聞自己喜歡的味道的精油、觀看自己喜歡的物品，甚至洗把臉、握住冰水等。

平時可以留意自己哪一個感官比較敏感，可以準備幾個小方法做「自我安撫」，以此讓自己的身心恢復到比較舒服的狀態。

◆覺察：

當情緒平靜下來之後，試著問問自己：

◎這個感受是什麼，為什麼會出現這個感受？

◎是因為對方做的事情，讓我有這種感受？還是因為他引發了我的過去創傷經驗？

◆確認是現在，還是過去？

◎如果是因為「現在」的經驗，也就是我真的遇到了很糟糕、會傷害我的事。

那麼，我可以再問自己：「現在出現的情緒是什麼？」

如果是憤怒、羞恥感等，我需要再問問自己：「發生的事情真的需要感到羞恥嗎？還是因為勾起了我過往的情緒？」

◎如果是因為勾起過往的創傷情緒，那麼，試著做個分辨，並且停下來跟自己說：「現在的哪些心情是過去造成的，不是我的現在，我可以放心。」然後先把過往的情緒暫時放著，等到回家之後，在安全的時空中，試著用階段一到三，再重新回顧整理。

◎如果是現在的經驗就足以讓你不舒服，問自己：出現了這個情緒之後，讓你對自己、對他有什麼感受、想法，而這個感受與想法，促使你想怎麼做。

◎在這過程中，不批評任何的情緒，就讓自己隨著情緒流動、感受。

記得告訴自己：「我撐得住，不會發生什麼壞事。我有這些情緒，都是正常的。」

小叮嚀

「停一下」的這個步驟，可能是一開始最不容易，卻是最重要的部分。

因為它是打破我們每次遇到「情緒重現」，就會使用「僵化的防衛機轉或生存策略」的重要步驟，讓我們可以有機會培養自己調節情緒的「第二種因應方法」。

因此，在「停一下」這個步驟中，我還有以下的小方法與大家分享，讓大家可以試看看，哪一個能夠有效協助你。

例如：

■擁抱自己或他人。

■擁抱、撫摸玩偶。

■練習安慰自己、說一些打氣的話。

■書寫、畫畫、捏黏土等。

■正念呼吸。

■運動。

■洗把臉、洗澡。

■先喝有點溫度的水，冰水、熱水皆可，讓你能夠舒緩。

■拿你喜歡的東西，好好端詳。

■聽讓你舒服的音樂。

■泡澡。

總之，先做一件事情，讓你有機會安靜下來，覺得舒服、有安全感、有力量，而不要馬上選擇去做會上癮，或是可能破壞關係與自我觀感的事。

請盡可能找到屬於可以安撫你的小方法，成為你自己的解咒劑。

情緒重現造成的關係傷害與信任重建：重新當自己的父母

因為「情緒重現」所造成的恐懼與傷害性極大，有些時候，你可能經驗過這個「情緒重現」對你、對關係造成的傷害，因此會讓你非常害怕這個感覺，甚至厭惡會出現這種情況的自己。

或者，你可能會用你父母，或是過去對你很嚴格、傷害過你的人的方式，來對待、羞辱你自己，責備自己，這樣是不對的、不好的。

我在這裡想要邀請你，在「情緒重現」時，練習做這些事：

■告訴自己：有這個情緒是正常的，但不是你的錯。

■不評判、不批評，如其所是的接納自己的情緒。

■給自己拍拍，告訴自己真的沒事。用你會安慰朋友的方式安慰自己。

■提醒自己：「你真的很安全，別人不會因為這樣就不愛你。」如果發現自己對自己說這些話，並不容易相信，試著心中想一個會讓你覺得安心的人，例如你的朋友、伴侶、親近的人，或是心理師，然後問問你自己：「如果是他聽到我的害怕與擔心，他會怎麼說。」

這其實就是簡單的建立自我安全感的方法。當我們能夠多加練習，才有機會破除我們內心習慣性的創傷思考模式。

而在這樣的練習下，「情緒重現」的情緒海嘯，有機會愈來愈低，也不再會那麼容易與我們內在負面標籤、創傷思考模式做呼應。

那麼，當它的殺傷力下降，我們就愈來愈瞭解如何與其相處，不再如此害怕。對自己的羞恥感與厭惡感，也會因而慢慢減緩。

小叮嚀

學會喚起安全感的方式。

■護法咒：

請好友或可信任的人錄一段話，或是寫一段話送你。

你可以寫在小卡上，或是錄在手機裡，當你「情緒重現」時，就可以拿出來聽一下。

那就是讓你破除「情緒重現」這個催狂魔的「護法咒」。保護你，讓你記得是有人愛你的、在乎你的，讓你可以一起帶著這個力量來保護自己。

■安全堡壘：

在家裡，或是辦公桌等，準備一些讓你覺得被愛、覺得安全的小象徵物、小禮物，以及佈置一個可以讓自己看到就會覺得被愛、覺得安全的小角落。

在情緒重現時，可以躲在那裡、看到這個物品或握著它，以此給予自己力量。

讓自己可以想起自己是被愛的，以及提醒自己是有力量、可忍耐的。

在前面四個階段裡，我們等於在跳脫過往習慣的創傷情緒處理模式，努力想要開始建立一個新的「生活適應模式」。不過，我們內在的「自厭懲罰」，也就是「自我批評／自我怪罪」，時常會跑出來阻止我們新模式的進行。在這裡，我想把它稱呼為「唱衰魔人」。

你的「唱衰魔人」，可能會在你有情緒、想去感受時，跟你說：

「還好吧？這又沒什麼。」「你也太玻璃心了……」「你要是這麼容易有情緒，抗壓性太低，大家都會覺得你有問題。」

也有可能，當你想要自我照顧，想要練習當自己的父母，拍拍、安慰自己時，唱衰魔人會在這個時候跑出來說：

「沒有用啦，做這種事可以幹麼。」「別人又不會這樣對你，你這樣不是騙自己嗎？」

「你對自己太好了啦……」

或是在你感受對別人的生氣時，唱衰魔人又跑出來跟你唱反調：「唉唷，別人也是有苦處的。」「不用這麼放大這些事吧，有那麼嚴重嗎？」「你這樣也太自以為是了吧……」

甚至，在你做錯事時，他會跑出來說：「天啊，你好丟臉！」「大家都在笑你了！」

「每個人一定都會在心裡批評你的錯，說不定還會私下討論……」

平等、尊重地跟唱衰魔人對話

你的「唱衰魔人」，可能會以各種樣貌，呈現在你進行這些創傷的自我療癒階段，甚至繼續出現在你的生活中。

我想要邀請你，當你的「唱衰魔人」又開始阻止你的新模式建立時，先停下來，跟他開始對話。

如果你願意，也可以為他選擇一個象徵物、一個布偶。然後，遇到唱衰魔人又出來時，不要再像小孩一樣，被他追著打。

請你記得，你已經長大了。把自己放回大人的位置，平等、尊重地跟他對話吧！

例如：

當唱衰魔人說：「碰情緒有什麼用，這東西又不重要。」的時候，你可以試著跟他對話──

「可是，對我現在很重要。因為我真的想知道我的感受是什麼，它可以幫助我理解自己、理解我的需求。」甚至可以問問他：「為什麼你覺得不重要呢？」

也許，他會這樣回你：「因為沒有用啊！就算知道自己的情緒，又沒有人會重視，不會改變什麼。」

那你就可以告訴他：「以前可能沒有用，可能沒有人會重視，但現在我很重視。我已經長大了，知道我的情緒，可以讓我保護自己，也可以讓我做判斷，知道要怎麼做，才會讓我跟他人之間不會受傷、比較舒服。」

然後，你可以試著跟他說：「請你相信我，我們一起試試看，好嗎？」

很多時刻，唱衰魔人是想保護我們

或許到這裡，大家已經稍微發現，「唱衰魔人」有點像是過去那個受傷的我們，所創造出來一個保護自己的「糾察隊」。

這個糾察隊，可能融合了過去羞辱、批評我們的人說的話，也可能包含了我們的內在負面標籤與對世界的看法。

他帶著很多傷、憤世嫉俗，講話很尖銳、很難聽。但是，他的目的，其實很多時候，是想保護我們。

只是，他就像是我們內建的那個──總是在嫌小孩，但是誤以為「我是為你好」的父母。很多時候，他內化了那些羞辱創傷的記憶，反而會對我們「戳好、戳滿」，讓我們更加受傷、難受。

雖然他是希望藉由這種方式，讓我們不會無知地面對這個世界、遭受世界的攻擊，但他卻沒發現，他對我們自身的攻擊，比這個世界的攻擊還多。

所以，請試著跟你的「唱衰魔人」建立關係。讓他也對你產生一些同理心，這其實也是「自我悲憫」的一部分，讓你有機會和唱衰魔人開始進行對你有幫助的對話。

當你跟他關係變好，試著理解他（也就是理解你自己）內心害怕再受傷的恐懼感受時，並開始試著安撫他，鼓勵他相信你，或是邀請他幫助你，給你一些意見與想法。

你會在這對話中慢慢發現：原來他並不是隻會批評我，有些時候，他其實也是有幫助的，並非只是找你麻煩而已。

例如，當你要準備一個很重要的會議、演講、比賽或表演，唱衰魔人可能會趁著你焦慮的情緒，跑出來碎碎念：

「這個會議很重要，你真的可以嗎？」

「你真的能夠在這麼多人面前演講嗎？你會不會出糗？大家會不會不想聽？」

「比賽或表演會不會發生什麼意外的事情……」

這時候，請不要無視他，試著轉身跟他說說話──

你：「嘿，老友，你現在在擔心什麼？」

唱衰魔人：「我就是怕不好的事情發生啊。我怕你準備不夠、怕你被別人笑、怕有壞事發生……」

你：「謝謝你擔心我。那麼，我們來想一下，有哪些擔心，是我現在可以解決的？看起來，『準備不夠』這部分，我好像可以看看，我還能再做些什麼。這樣你覺得好嗎？」

唱衰魔人表示：「……」

建立「自我安撫」與「溫柔的講話方式」

一旦你開始習慣常常跟他對話，你會發現，有時候他的提醒並非沒有意義，而有些可能是過度批評與焦慮，與現實不符。

你需要經由一次又一次的對話，提醒他（還有你自己）你現在擁有怎樣的能力，以及現在外在的環境或許沒有過去這麼危險，而你是有力量可以選擇的人，因此，他不用那麼擔心。

於是，在一次次的對話與瞭解之後，你會發現，唱衰魔人其實沒那麼討厭，因為他與你過往的創傷經驗中傷害你的人是不同的。

他是你創造出來，想要試著學外面的「生存規則」來提醒你、保護你的好夥伴。只是，他時常用錯方法，使用過於尖銳的說話習慣。

因為，他從來沒有經驗過溫柔的對待。因此，邀請你從現在開始，試著教他怎麼冷靜下來、不要太緊張，還有教他怎麼溫柔地說話。這就是你替自己建立「自我安撫」與「溫柔的講話方式」的兩種重要的自我對待的模式。

當你開始能對自己溫柔，可以安撫自己，你與他人的互動關係，也會慢慢變得不同。

如此，我們就可以進入下一個階段：與人互動。

與他人的關係──建立親密

在前面的階段一到階段五，其實是在做兩件最重要的事：

■和自我建立關係：增加對自我的信任感、安全感、悅納感。

■學會自我安慰與溫柔的自我對待：正常化自己的「情緒重現」，並且讓自己在「情緒重現」時，可以找到適合的方式，安撫自己的心。

當我們可以建立與自我的關係，能理解自己的創傷、安撫自己的情緒，我們才能夠在與他人的互動裡，重拾對人與世界的信任感，合理看待我的「現在」，甚至有機會展現脆弱、被接納，而後，我們才會相信真正的自己能夠被愛。

事實上，能否愛人與被愛，也就是能否與人建立親密，和我們的自我接納程度有關。

所謂的「自我接納程度」，代表兩個重要的部分：對「世界與他人的信任感」，以及「覺得自己是否『有資格』得到他人照顧」，也就是「我能依靠你嗎？」與「我值得被愛嗎？」^（註1）而這兩個部分，正與前文提到的「我對世界、他人的信任感」及「內在負面標籤」有關。

因此，當我們能夠在前面的階段一到五，慢慢建立起和自己新的關係、新的看待時，我們就能夠撕下自己的內在負面標籤，增加對自我的信任感與安全感，我們就有機會不那麼害怕受傷，拚命地隱藏或保護自己，而願意向別人開放，與他人建立親密關係。

當我們失去學習建立親密的機會……

不過，對於受過羞辱創傷的人而言，陌生的「他人」其實是危險的、會傷害自己的；甚至，要讓自己變得去依靠、求助他人，這就是會讓自己產生羞恥感、罪惡感與自我怪罪的事情。

因此，可能有很多受創的人們，會因為害怕他人的拒絕、不接納或傷害，也可能是擔心這樣做的自己「是糟糕的」，而逼迫自己必須「完全地」獨立自主，不可以依靠別人，一絲一毫都不行。

可是，這種思考與行動的僵化，是自我保護的反射動作，卻也造成與他人無法有機會建立進一步的親密，甚至無法讓人展現對我們的愛。

◇◇◇◇

我曾有這樣的經驗：

在我轉行念心理諮商，成為心理師後，度過一段很不容易的時光，也經驗到許多人的不看好、不支持與不認同，我並沒有機會獲得很多支持與幫助。因此，好長一段時間，我習慣讓自己變得「有用」、「可依靠」、「能力好」來獲得掌控感與安全感。

因為，靠山山倒，靠人人跑，唯有靠自己是最安全、且感覺最好。我不用因為別人的不幫助而覺得失望、受傷，也不用因為自己的無能或無力感，因而感受到羞恥、丟臉、自己很糟糕。

後來我在工作與生活中，出現了一個很大的挫折與低潮。但當時的我非常幸運，身邊有一群好夥伴，大家幫助我度過了那個難關。

其中，我非常要好的朋友，跟我說了一段很感人的話：

「你真的不用一直很有用。不管你有沒有用，我們都很愛你。」

記得聽到這句話的我，第一個反應不是感動得痛哭流涕，而是害怕地自我防衛。

當時的我，忍不住脫口而出：「但是，如果我沒有用，先不管你們愛不愛我，我自己就受不了自己這個樣子。」

說出這句話的我，連自己都嚇了一大跳。

◇◇◇◇

我忍不住自問：「我不是最希望被接納、被理解，希望可以不用總是要符合別人的期待、為了別人那麼努力；而現在，好友說的這句話，不就是我最想要的東西嗎？為什麼我不接受呢？」

後來我才發現，當我沒辦法接納「自己是值得被照顧、被愛」的時候，我對自我是否「有資格被愛」會十分質疑，連帶著，我就會質疑身邊的人所給我的愛。

也就是說，如果我覺得自己不值得、還是用負面眼光看著自己、用負面標籤貼在自己身上，就算有我很想要的愛與接納在我面前，我也無法接受。

我會僵化地守著「獨立自主就是好的」這個信念，而無法接受自己有需要被幫助、需要依賴的可能。

但實際上，「獨立自主」與「依賴別人」不是非黑即白，而是可以彈性調整的。

因為，當我們能夠在需要依賴時，願意讓別人看到我們的脆弱面、願意依賴別人，也能夠在自己做得到時，照顧自己與他人，這樣的彈性，才是我們在與他人建立親密關係時，最為安全的距離。

◇◇◇◇

當然，在展現脆弱或是尋求協助時，我們有可能被拒絕，但那也很好。

因為，如果我們已經有足夠的自我接納，就有機會從這些拒絕中，分辨「哪些人是因為暫時有困難」或「哪些人是因為覺得我不值得」，於是，我們就可以選擇想要親近的人，篩選掉那些可能只想要依靠我們的照顧，甚至利用我們能力的人。

而當然，我們也有機會從展現脆弱與尋求幫助的過程中，感受到有些人是很願意協助、照顧我們的，而我們會從他們的行動中，感受到「我是值得的」與「他是愛我的」。

這正是我們重建對這個世界的信任感，與增加自我悅納感的最棒禮物。

◇◇◇◇

當然，在與他人建立親密時，我們是需要冒險的，有時候，可能還是會受點傷。

不過，當我們對自我接納的程度愈高，愈懂得自我保護與選擇；當我們愈來愈清楚，不需要把別人對待我們的方式，當成是自己的問題時，我們就不會因為承擔過多不屬於自己的責任而傷痛，也會因為這樣的自我肯定而愈來愈強壯。偶爾因為冒險而出現的擦傷，我們也多半承受得住。

我很喜歡張曉風老師散文集裡的一句話：

「受傷，這種事是有的──但是你要保持一個完完整整不受傷的自己做什麼用呢？你非要把你自己保衛得好好的不可嗎？」^（註2）

當我們夠強壯了，願意勇敢冒險了，我們才會知道，原來這些我們承受得起。而愛，是冒險過後，得到的禮物。

如何建立健康的親密關係？──學會建立界限與尊重彼此

當我們想從自己過往的創傷復原時，最大的重點，是要不停地覺察自己。因為過往的防衛機轉而學會的迎合、逃避、攻擊或隔離情緒，以及注意不要模仿過往在創傷中被對待的方式，而用以對待別人。

但是，當我們在過去不被允許為自己做些什麼來保護自己，我們會害怕衝突，不習慣說出自己的感受與需求，無法建立界限。

「無法建立界限」是雙面刃：當我們無法建立，其實也很難允許別人建立。特別是親密的人，我們會覺得：我都這樣對你，為什麼你這樣對我？

把自己關起來，不是建立界限，是築碉堡把自己困住，那並非建立關係的好方式。實際上，界限是彈性的、可表達、可理解，當然，也是可調整的。

◆學會建立界限

◎關於界限的迷思

在我前面的幾本著作，談到「情緒界限」時，都曾談到「他的情緒不是你的責任」，也就是「情緒獨立」的概念，這也是「情緒界限」最基本的概念：

「我可以有自己的情緒，而你也可以。如果我有做了什麼事讓你不開心，我們可以討論，可以試著理解為什麼你會不開心，可是我不用因此『必須』背負要讓你開心的責任，而逼迫自己要按照你的方式去做。」

也就是說，我可以去理解你為什麼不開心，可以和你同在，可以不勉強你馬上要好起來。但是，如果你希望我改變，而讓你開心的事情，是我不容易做到的，那麼我也希望你可以尊重我。

不過，關於這樣的概念，在剛分享之初，很多人是無法接受的。

有些人認為，「別人的情緒不是自己的責任」這句話很不負責，好像你做了什麼，別人會不開心，那都是別人的事一樣。

在親密關係中，更容易出現這樣的「迷思」：如果我的情緒對你沒有影響力，你要我自己負責，那是不是代表著你不在乎我了，要離我遠遠的？

特別是，在我們的文化裡，「情緒界限模糊」，也就是：我會為了你的情緒去做許多調整與改變，甚至委屈自己，這是一種認同，也是一種愛。因此，當傳達「你的情緒是你的責任」時，似乎就跟宣告「我們之間沒有關係」、「那是你自己的問題，你要想辦法解決」一樣的意思。

但這兩者是一樣的嗎？

當然不是。（這句話很重要，拜託默唸三遍。）

「別人的情緒不是我的責任」，在親密關係中，這句話的意思是：

我還是想要理解你、瞭解你為什麼會這樣。可是我會有我的困難，可能沒辦法做到能讓你情緒變好的事，因此我可以陪著你。你仍然對我很重要，但那不代表我一定要委屈我自己，去勉強自己做我不想做的事。

這就是「情緒界限」的真義：我們是親密的，卻又是自主的。

甚至，我不一定認同你的情緒、決定與想法，但是我會想聽、想理解，而我也尊重你。因為你是你，因為我愛你。

因為尊重，所以我不會要求你改變調整。我會告訴你，我的困難、我的需求，由你決定要怎麼做。但相同的，我也希望你能夠尊重我，不要勉強我一定要按照你的方式去做；你一樣可以表達你的感受、需求與困難，可是，我能夠有選擇。

而你不會因為我的選擇，就認為我不重視你或不愛你。你願意聆聽我、理解我，能夠懂我的困難，尊重我的選擇。

我認為，這才是情緒界限的真諦。

◇◇◇◇

分享該怎麼做到情緒界限，其實是容易的；但難就難在，我們要如何表現出界限，而不會變得冷淡、難以親近，或是因而引發我們的罪惡感與羞恥感。

我們需要記得，建立界限，不僅僅是為了我們自己，也是為了保護關係。因為唯有我們都能夠擁有自主的權利，這個親密，才不會讓我們彼此有壓力。

◆建立界限的練習三步驟

◎停

當你與他人互動，出現不舒服的感覺時，先意識你的感受，不要馬上以你的「防衛機轉」或「生存策略」去反應。

通常面對這種不舒服時，「焦慮」是最先感受到的情緒。這個焦慮就會促使你的「防衛機轉」──例如討好、先答應再說、生氣……等反射性出現。

要打破這個循環，請先讓自己平常多設立一點「軟釘子」，例如先拖延、說：「我需要想想，再回應你」等，讓自己可以找個理由，離開現場。

但不要立刻按照對方的期待或需求去做，也不要立刻就覺得對方是惡意侵犯你的界限。

◎看

同理自己

找一個空間，讓自己有機會檢視一下剛剛發生的事情：

「我覺得剛剛他說的話／對待我的方式／他的要求讓我不舒服，是因為這個舉動真的不尊重／壓迫／傷害我，還是因為他的舉動，讓我想起曾經讓我不舒服的感受？或是，是否我對他的舉動做了太多的解釋？」

如果你發現你很難做分辨，你可以想想：「如果今天是朋友告訴我，他遇到這件事，我是否也會覺得這很不妥？也會有類似的感受？」或者，你也可以考慮與朋友、身邊的人討論這樣的事情，觀察他們的反應，你的感覺會更加明確。

當然，有的時候，你的感覺沒有任何人可以替代。但在詢問他人的過程，你可以深入去問「我有這種感覺的原因是什麼」，也會幫助你理解自己出現這種感覺的原因，而更清楚這個感受其來有自。

試著去理解自己的感覺與緣由，練習對自己說出感受而不批判。接受「我的感受就是如此，雖然我還不知道『是否合理』」，特別是你要捨棄舊標準、建立新標準的過渡期，會讓你時常擔心是否合理。

在這時候，我邀請你先不用擔心這部分，而是先接納你的情緒，接受「它現在就是這個樣子」。你會發現原本高漲的情緒，可能會因此愈來愈下降，而你仍然知道你的感受是什麼，並未壓抑。

如果是他人的要求，這時候正是讓我們好好問問自己：「這個要求對我是合理的嗎？我想答應嗎？」好好問問自己真正的感受與需求。

當我們愈瞭解，並且不批判地接納自己的情緒與感受，我們也會更能夠碰觸自己的情緒，不再如此害怕失控。

同理他人

當你瞭解自己的情緒，也接受它，你會比較有能力去換個角度，理解他人的感受與舉動代表的意義。

有些人對於別人的感受或痛苦，會覺得憤怒、生氣。如果你會有這種感覺，可以問問自己：

「是不是我覺得自己更痛苦、更難受，我都沒有表達、都在忍耐，為什麼這些人可以這麼任性地表達自己、說出自己的需求，要我配合他？」

實際上，當你不能接受自己的痛苦，而認為自己「應該」要做到些什麼時，面對可以跟你有不同選擇的人，你會覺得不公平而憤怒，是很正常的。

因此，前面「同理自己」的步驟非常重要：因為一旦你無法瞭解自己的痛苦，你就不能理解別人的感受，而若無法理解別人，在返回要跟對方溝通的過程中，就容易遇到困難。

當別人表達出自己的感受或情緒，而你時常覺得「應該」要回應、要滿足對方時，對於別人的感受與情緒，你很可能就會覺得生氣、被束縛。

提醒自己，並沒有「非得要回應、要滿足對方」。學著先讓自己停一下，瞭解自己「願意」、「想要」回應多少，並且讓自己「有意識的選擇」，決定想要回應的部分，這是我們學著「尊重自己的意願」，重獲「人生掌控權」的重要關鍵。

◎應

當你發現：「我會有不舒服的感覺，的確是因為對方做的行為不尊重我」，那麼「如何向對方表達你感覺到的不舒服」，就是你可以重新思考、練習的部分。

若你發現：其實對方的行為並不過分，只是因為他之前做過讓你不舒服的事情，或者是你以前遇過類似不舒服的事，使得你一朝被蛇咬，十年怕草繩，這時候，練習分辨「現在的感覺」或是「過去的經驗」就非常重要。如此，你的憤怒、反應才不會過度，而造成彼此關係中的傷害。

若有時間，回到前面的療癒階段一到五，藉由階段一開始看這件事，也更能釐清。

當你面對他人的感受與需求，經過了「看」的步驟，覺得自己「想要」有限的回應，可以試著做看看。若你覺得現在的你「不想要回應」，也請練習說自己的困難，並且拒絕對方。

◇◇◇◇

上述「停、看、應」的步驟很需要長時間的練習、調整，請多給自己一些時間。

當暫時沒辦法做到時，請不要太過嚴苛地責備自己，因為「頭腦都知道，但內心做不到」是我們最常遭遇的困難。那些過往沒被安撫、療癒的情緒，會在壓力狀態下跑出來幫我們做決定，甚至讓我們下意識地做出與過往相同的選擇，這都是非常正常的。

練習愈來愈瞭解自己、給自己一些勇氣。先從「尊重自己的意願」開始，一點一滴地調整；當你感受到自己的變化時，請給自己一點鼓勵，這是你努力面對自己所得來的成果。

◆學習尊重：尊重自我與他人

面對開始療癒的過程中，當我們開始看到自己的傷口，過往壓抑的憤怒與對不公平對待而受傷的感受，有時會全部爆發出來，使得我們會對周遭的人，甚至造成我們羞辱創傷的人，有著極大、難以消化的情緒。

在這一種情況時，我們會帶著這樣的情緒面對周遭的人，特別是造成我們的羞辱創傷者。我們可能會對於他人不能理解我們的感受，甚至不願意認領回對方丟到我們身上的羞恥感而憤憤不平、痛苦不堪。

但我們必須要清楚一件事：

不管他們願不願意承認，這個創傷被我看見之後，我的感受就是事實。

當他們願意承認對我們所造成的傷害時，那很好，但那代表的並非是我的創傷可以療癒得更快，而是代表著：

我們之間的關係，有機會在這樣的理解下，讓彼此產生新的、不具有傷害性的互動。我不見得需要與對方多親密，但是這能讓我們都跳出如當初的羞辱創傷互動循環。

而這樣的改變，會讓我的生存策略不再有如此的必要性，也會讓我內在的負面標籤，更有撕下的可能。

當他們不願意承認這些傷害，甚至指責是因為我們太敏感，想要怪罪於他們時，我們仍能尊重他們的看法，但我們也尊重我們自己。

意思是：原來你是這樣想的。不過，我的想法與你不同。我認為這個情況傷害我了，不管你有什麼理由。

◇◇◇◇

而當他們用盡全力要捍衛自己的安全感，只願堅守「自己絕對沒有錯」或「你的感覺是錯的」，而無意理解你的感受、與你做任何澄清時，你可以選擇要和對方建立怎樣的關係，保持怎樣的距離，而不受到傷害。

畢竟，你的感受，不需要經由對方的肯定才能存在，而接納自己的傷痛，是接納自己、建立穩固自我的第一步。

當然，也會有人經歷過，與他人的關係中自認沒有做什麼傷害性的行為，也對對方解釋過，但或許你們彼此的互動引發了對方過往的創傷，而對方認為這都是你的錯。

我認為，這件事是很容易發生的，特別是當我們開始拿回自己的感受時，要分辨這個傷痛是「現在的事情造成」，還是「過去的創傷未癒」所引發，其實是非常不容易的。

因為對於受過羞辱創傷者而言，要接受若是「過去的創傷未癒」，似乎要面對「現在會有這個感覺」是因為我自己的「問題」，而非「別人真的對我做了什麼」；但對於尚未把自我建立穩固，還對自我有許多的懷疑的人們而言，要承擔起一個這樣的責任，那就是「因為我傷還沒好，所以別人跟我的互動，我有時會過度放大那些負面感受」，是一件很恐怖的事情。

因為對於還卡在內在負面標籤的人們而言，去承擔這個責任，很容易跟「都是我的錯」、「是我不好」、「我好糟糕」等這些感覺扣連，引發極大的羞恥感與自我厭惡感，而對於仍然脆弱的自我來說，承擔這些是很可怕的，因此會出現習慣性的防衛行為，那就是：「都是別人的錯」、「是我被虧待了」。

因此，去承擔自己的責任，以及建立穩固的自我、去掉羞恥的內在負面標籤，這兩件事必須並行。

（註1）自我接納程度與建立親密之關聯性，參考自《情緒取向治療全解析》，蘇珊‧強森博士著，劉婷譯，張老師文化出版。↑

（註2）張曉風散文集。《只因為年輕啊》，化學工業出版社。↑

當我發現內在的負面標籤──練習與覺察

當你開始發現自己內在負面標籤的影響時，讓自己有機會開始練習療癒六階段，可以有機會讓你內在的負面標籤慢慢弱化。

不過，誠實地說，有些時候，要釐清情緒與面對創傷，是一件很不容易的事，因此身邊有可支持的人、可信任的心理師，是能夠幫助你更勇敢探索、認識自己，並且可以嘗試幫自己建立新模式的關鍵。

當你對療癒六階段愈來愈熟悉，可以練習應用在生活中，也就是當你一發現自己在與他人互動，感受到不舒服的感覺時，找個機會，讓自己可以停一下、獨處一下。

例如，去茶水間喝個水、去個洗手間……讓自己可以處在稍微安靜、獨立的小空間，再問問自己：「剛剛我覺得不舒服，是為什麼呢？剛剛的互動發生什麼事？」當你可以這樣問自己時，你的情緒會愈來愈清楚。

有些時候，你也會知道剛剛那個互動，是否造成了你一小段的情緒重現，或是勾起了你的內在負面標籤，甚至是對人的不信任感。

覺察到這部分，之後有時間，就可以簡單地做階段一到五，讓自己有機會辨識「現在」與「過去」的不同，提醒現在的你，是擁有力量、可以選擇的；然後在階段六，找尋一個可以建立界限的好方法。

並且安撫自己：「現在的我，可以重視我的感受與需求。選擇一個不一定要起衝突，但也能不委屈我自己的互動方法。」

當你愈常練習，會發現你對自己的情緒敏感度愈來愈高，也會對與別人互動為何會勾起自己的反應理解更多，你也愈能安撫自己的情緒重現。

如此，你會發現在這樣的過程中，情緒重現與內在負面標籤雖然還是會出現影響你，但你會更知道怎麼處理與安慰、安撫自己，因此，它們出現的時間就會更短，你的掌控感也就會更高。

如此，你的防衛機轉與生存策略也會不再「自動化」，因為現在你有新的方法可以安撫自己，幫助自己冷靜、感到安全後，再視「現在」的情況，選擇對你最好的方法。

當我發現我將羞辱創傷丟到別人身上

有時候，羞辱創傷不只會侵蝕我們的身心，如果我們沒有練習辨識，我們很有可能把這個羞辱創傷所造成的傷害，投射到別人身上，讓別人承擔這個羞辱創傷的責任。

以下，我列出四種常見的防衛機轉所造成的四種不同生存策略。如果你是其中一種，你可以如何意識，並調整你的情緒重現與生存策略，減少其對自我與關係的傷害。

◆只有我是對的：自戀控制者與指責攻擊者的新關係模式建立

遭遇創傷、面對壓力時，多以「戰」的方式做為防衛機轉的人，生存策略大多為自戀控制或指責攻擊，也就是在關係中，可能會藉由指責攻擊、控制他人，來滿足自己的安全感與被愛的需求。

需要留意的是，雖然「自戀」在很多時候，似乎不是太過正面的用詞。但我這裡所使用的「自戀」，意思是：「我需要維持我自己的自我感覺良好，來幫助自己不被這個世界傷害，我也才能強壯。」

因此，這個自戀不一定是不好的，很可能因為這個自戀，讓這個人能夠在遭受創傷後，仍能努力維持自己的「好」，例如增進自己的能力、追求勝利與成就、維持外貌與談吐出眾……這種追求各方面的「控制感」，可以讓他們自我感覺良好，就能幫助他們擺脫因羞辱創傷的情緒重現所造成的內在負面標籤。

只是，這種自戀與控制，在面對自己內心的匱乏時，很可能沒有注意到是因為過往的創傷，而誤以為是身邊的人們給予的愛與關注不夠，因此可能會成為指責攻擊者。

面對這種對愛的需求與失望，習慣「控制全場」的他們，也很有可能藉由「控制他人」的方式，來增加自己對愛的掌控感與安全感。

只是，在這樣的「努力」之下，很有可能會傷害自己與他人的關係。而這種「控制」得來的愛，也會有「得到他的人，得不到他的心」的失落感，但因為過於害怕、焦慮，使得自己很容易掉進這種「控制的愛」的關係惡性循環中。

這樣的情況，常會在「情緒勒索／心理控制」的關係中看到。如果我們沒有發現：利用別人來滿足自己內心的不安與需求，其實是具有傷害性的，就像我以前被對待的那樣；我們就很容易會這樣對待別人。

因此，為了減少這種「抓交替」的過程，如果你發現自己可能是偏向「自戀控制／指責攻擊者」，可以試著這樣做：

◎冷靜三步驟：練習覺察、安撫出現的負面感受與情緒，再想下一步

要開始學習「停下來感受自己的情緒」，是讓自己打破這個互動循環的第一步。當然，這就與前面提的「療癒六階段」有關。我們需要學會停下來覺察自己的負面情緒，我們才會知道它想要告訴我們什麼。

例如：

以親子關係而言，若你是父母，當你很希望孩子回家與你相聚，但孩子卻打電話回來說因為要工作，不能回家時，原本你的習慣是指責對方不夠孝順、不想回家，但這次，我想邀請你先做這三件事：

■反應前，先停一下。

■指責對方前，先問自己要達到什麼目的，並試著表達自己的需要。

■尊重每個人的自主權：拒絕，不代表不愛你。

◎反應前，先停一下

先不馬上反應，而是停下來先覺察你的情緒。或是寫下來後，再決定下一步怎麼做。

可以先含糊地回：「知道了。」掛上電話之後，釐清內在的情緒：

「我覺得好失望。我其實等了好久，他居然就不回家。」

「我好難過。是不是對他來說，外面的世界比我還重要？」

「孩子是不是不愛我呢？」

做這個情緒覺察練習時，可以讓自己去意識到自己真正害怕的事情是什麼，辨識自己內在的負面標籤，還有哪些情緒是過去、哪些情緒是現在，並且學會安撫自己的情緒。

◇◇◇◇

以這個例子而言，當我寫出自己的情緒之後，我可以問問自己：

「所以，我其實害怕的是，孩子不是不能回家，而是不想回家。我覺得只要他覺得很重要，他應該會想盡辦法回家才對。」

如此，如果前面療癒階段一到五的部分有做，你可能會發現自己的內在負面標籤「我是不被愛的，是被拋棄的」與「我是不重要的」和你的唱衰魔人應和，影響了你現在的情緒，也會讓你立刻想要指責、要求對方按照你的方式去做。

這時候，請你先試著安撫自己，告訴自己說：

「是他有困難，而不是因為我不重要，或是他不愛我。」

「我在他的年紀，其實也得多花一些時間在工作跟外面的世界上，因為這個年紀正是探索世界的年紀。」

「不過，他說他不回來，我的確是覺得很失望，因為我真的很想念他。」

於是，你就會知道，你的「覺得我不重要」所引發的憤怒與攻擊，是過去的創傷造成。但你的現在，其實是聽到他不回來的失落與失望，以及你的想念。

◎指責前，先問自己的需求與想達到的目的

當你清楚你現在的情緒與過往創傷有關，但與現在有關的，其實除了失望，還因為「你的想念」。能有這樣的釐清，會讓你在你接下來的對話，減少指責。

有一個重點是：每一次你要指責、攻擊對方前，你需要先想想，你想要達到的目的是什麼，以及你現在的行為，是否能達到你的目的。

因為羞辱創傷的後遺症，就是在任何「危機事件」發生時，會讓我們下意識用自己習慣的防衛機轉去應對，但是在親密關係時，這個防衛機轉可能會無效，甚至傷害我們的關係。因此，停下來理解自己的感受與需要，並且試著表達，非常重要。

而如果你的表達，總是夾著指責與攻擊，大部分的人多半會不想聽、不接受，或是也會防衛或攻擊你。因此，試著表達出你真正的需求與脆弱，才有機會獲得對方真心的理解。

因此，你可以試著跟子女表達：

「工作那麼忙，一定很不容易，辛苦了。爸媽很想你，但是更希望你不要太勞累。如果有空回家，再跟我們說，記得好好照顧自己。爸媽很愛你。」

你會這麼想念兒女，希望他們回家，一定是因為對他們的愛與珍惜，那麼，表達出這個珍惜，正是會讓兒女感受到你們的愛，而會想念你們，想要回家的動力。

當你不再以控制的方式要求他們，而他們願意回家時，這才會讓你真心感受到「原來你們是在意我的」，也才能得到真正的安全感。

◎尊重每個人的自主權：拒絕，不等於不愛你

有些時候，對方仍然可能會有自己的困難。練習在不安時安撫自己的情緒，告訴自己，需要尊重他們是獨立的個體，而不能強迫別人按照自己的方式做，或是滿足自己的需求。

不過，如果你清楚自己的需求，很多時候是因為自我困在過往的創傷裡，使得許多恐懼與害怕，其實不一定和現在有關，而是與過去有關時，請開始進行療癒六階段。

慢慢地，你會發現自己的需求其實沒有那麼多，也沒有這麼需要控制別人。

當你能夠表達自己的脆弱、表達愛，也可以獲得別人真心的對待時，內心的匱乏與黑洞，才有機會補起來。

如此，彼此的關係，就不是隻有傷，而是有機會開出花。

◆我太害怕了：滿足別人期待──討好者的新關係模式建立

◎過度討好別人的困難

關於討好者而言，「討好」一直是自己減少衝突，甚至是獲得人際關係的一種方式。因此，練習把注意力從「別人」拉回「自己」身上，清楚自我的感受，安撫沒有滿足他人需求的焦慮與罪惡感，是討好者最重要的功課。

在這項新關係模式的練習上，可以參考前面提到的「情緒界限」的練習，不過在這裡，我要再討論一個很容易困擾「討好者」的部分，就是「都是我的錯」的內在負面標籤，也就是──習慣為他人情緒負責的罪惡感。

◎習慣性的罪惡感

對於討好者來說，處理施予羞辱創傷者的情緒，是他們讓自己「安全」的方法。因此這使得討好者很敏感於周遭的氣氛、他人的情緒，並且會在他人情緒不好或氣氛不好時，誤以為是自己的責任。

當你遇到這種情況時，請務必提醒自己：「這不是我的責任，只是我的習慣。但現在的我是安全的，我可以選擇，這不關我的事。」

請開始練習：讓自己不要再去成為承擔別人情緒的人，讓自己有機會跳脫出過往被情緒剝削的習慣。如果發現不容易，請把注意力從別人身上拉回自己身上，問問自己：「現在我感覺如何？」「我真的想要這麼做嗎？」

永遠不要忘記，你可以有「討好」這個能力，但是這個能力要用在誰身上，你可以自己決定。

◎沒有界限而被控制的自卑

如果「討好」是一種能力，那麼為什麼做得到「討好」的你，時常會覺得自己不夠好，而以他人為主呢？

因為，當我們一直把自己的能力用來服務其他人，一直要求自己要放棄自我的感受去滿足他人，我們的自我會愈來愈小，我們也會覺得自己一點都不重要。

因此，做得愈多，我們會對自己愈失望，也會因而更感受不到自己的重要性。

甚至，我們會因而怨天尤人、懷疑自己的存在感，甚至對於自己被控制的狀態自怨自艾，甚至會開始恨那些這樣對待我們的人。

可是，這其實也有可能會出現一個盲點：

或許你身邊的人並不一定這麼需要你的照顧，但他卻也習慣了你的照顧。當你不表達自己的感受，提出自己的需求，並且放棄使用自己的能力來滿足自己，只去滿足別人時，你也必須要負起自己的責任，瞭解會造成這個結果，的確也跟你的選擇有關。

知道這個選擇，並非責怪自己。而是當我們知道，原來這是我們的選擇時，我們人生的主控權就不再只掌握在他人的改變與否，而是在我們自身，是否要繼續這樣的互動模式，或是繼續這樣的關係。

◎記得提醒自己：「他的情緒，是他的責任，不是我的。」

對討好者來說，時常因為習慣性的罪惡感與討好，讓自己困在責任感與「都是我的錯」的內在負面標籤中。討好者需要提醒自己：唯有當對方的情緒不是你的責任時，你才有能力與力氣，試著去理解對方的感受。

這並不代表我們自私地不管他人的情緒；而是，面對同一件事情，每一個人產生的因應情緒都是不同的。自我需要去負責自己產生情緒的因應與調適策略，而這並非他人能夠承擔的責任。

但是，當這是我們的「重要他人」時，我們願意去接納、理解他們的情緒。

當我們放下自己對他人情緒的責任，我們才有力氣能試著瞭解：「有的時候，別人對我失望，不是因為我做錯了，而是因為我對他是重要的。」

例如，原本說好要回家與父母團聚的你，因為工作而沒辦法回家。面對父母的失望，如果一味地覺得自己需要安撫他們的心情，按照他們的方式去做，你會覺得壓力很大、很有責任，反而感受不到彼此的愛，只會感受到壓力與罪惡感。

但若你能夠理解：「因為我對他們很重要，所以我沒回家，他們當然會失望。」那麼，或許你就有一些力氣，可以跟他們表達：「我雖然沒辦法回去，但我非常想你們。我會再找機會回去跟你們相聚。」

當抱著罪惡感或責任感，是很難做到這種「真正情感的理解與表達」。因為光面對內心的罪惡感，甚至「我沒做好」的羞恥感的啃噬，討好者就已經左支右絀、不知所措了；甚至，可能只能用煩躁、生氣等方式來「保護」自己，不讓自己感覺更糟、覺得自己不好。

如此，我們怎麼還能有力氣去理解別人，甚至有勇氣，將自己最珍貴，卻也最脆弱的情緒表達出來呢？

這正是關係中最重要，也最美好的部分，只是，它時常藏在我們的防衛之後，沒有被我們最重要的人知道。

這真的非常可惜。

或許，一起試著將情緒責任還給對方，練習純粹的理解對方、表達自己；這並不容易，但卻是身為一個人，所能擁有的最美好時刻之一。

也是，身為人，才能擁有的幸福。

重視自我的感受並表達，是自我尊重與建立平等關係的第一步；不承擔他人的情緒責任，拿回選擇權，是自主、自立的第一步。

而這，正是討好者在建立關係的新模式中，最重要的一件事。

◆這世界一定會讓我失望：追求完美者的新關係模式建立

以「逃」的方式面對羞辱創傷的人們，時常會發展出一套「靠自己最好」的生存策略。「不要跟人有關係、不要讓人看到自己的弱點，也不要讓別人有機會再找我麻煩，這樣，我就不會再陷入過往那種羞恥感中」，不用再因為自己不夠好，而因此痛苦、難堪，甚至憤怒。

時常帶著「這世界是危險的，一定會讓我失望」的心情，以及「我不夠好」的內在負面標籤，「逃」的羞辱創傷者，也很常會出現情緒隔離，或使用完美主義、自我挑剔，或是出現「冒牌者現象」等來保護自己。

◇◇◇◇

但讀到這裡，可能你會有點疑惑：「如果他們是『逃開』，為什麼會是這麼積極地要求自己呢？」

前面提到，對於以「逃」為策略來面對羞辱創傷者，最大的特色，就是會「控制自己」：想辦法把自己的「防護網」給建好。因此，「情緒隔離」當然是一種很好的防衛機轉，但是，若可以把自己防護得無懈可擊，這樣應該會更減少「羞辱創傷」帶給自己的傷害。

對他們來說，如果別人認為「我不夠好」會傷害到我，那我就把自己變得完美無缺，比別人挑剔我還挑剔自己、還要求自己，而且不要跟任何人產生關係，這樣我就不會需要面對別人對我的期待、掌控，以及當我做不到時，感受到「別人對我失望」的心情。

當然，跟人保持距離，我就可以不用擔心會受傷，也不用擔心我會對別人失望。我可以活在我自己建造的保護網中，不再受傷。

這樣以「逃」為策略來面對羞辱創傷的人們，最大的困難，就是如何卸下防衛，與他人建立關係，以及如何瞭解自己的感受，知道自己真正想要的是什麼。

◇◇◇◇

很多時候，「逃」的這個生存策略不會單獨發生，而是會結合「討好」，甚至因為壓力過大，而讓人逃到上癮行為中，例如工作、電動、購物等。

會逃到上癮行為中，和「逃」的人們不擅長接觸自己的感受、安撫自己，也不習慣藉由與人建立關係來增加安全感與親密感有關。

當我們覺得孤獨，但內心又有親密的需求時，「物質」就會變成一個被作為替代品，和世界產生關係的媒介。因為和人建立親密關係，風險太高，而使用物質滿足這方面的需求，相對安全。

也就是說，和「戰」、「討好」者「向外管理、控制」的方式不同，「逃」的方式，多半是「向內管理」。

使用所有自己能控制、不用依靠於人的方式，讓自己獲得安全感、自我成就感、親密感……這樣，就可以不用面對建立關係可能的風險與失敗，不用面對那些未知的不安。我的心不會掌控在別人手上，這樣我就不會受傷。

不過，這樣時常「情緒隔離」、對自己需要「極度掌控」，又對世界「沒有信心」、不容易與人建立親密關係的「逃」，在這樣高自我要求又自我保護的情況下，時常會累積許多壓力而不自知。

因此，關於「逃」的朋友，我想建議你們：

◎建立合理的標準，聽從自己身體的聲音，學會放過自己

關於「合理」的定義，其實就是讓自己能有一些「可能做不到」或「沒有做得那麼好」的時刻。或許看到這句話，你已經渾身不對勁：「為什麼要這樣？為什麼不能自我要求？」

不過，我的提醒是，你可以問問你內心的聲音：

當你的自我要求是因為「這麼做，我很喜歡」，甚至是不自覺時，多半是沒問題的；但若你的自我要求是因為「害怕」，且這個害怕是無法描述的，並非真的是沒做到會發生什麼恐怖的事情時，你可能就要先緩一緩。

對於「逃」的人們，你們需要找回自己的感受與和身體的連結，做為合理評估自己與合理要求自己的提醒，否則，你們會做得太過，讓自己燃燒殆盡；也需要練習安撫自己內在的「唱衰魔人」，才能讓自己不要嚇自己，跌入你自己構築的恐懼陷阱中。

因此，好好練習療癒六階段，對你重新找回感覺、自我安撫並且理解自己是有幫助的。

◎問問自己：我真正想要的是什麼？──接觸感受，展現脆弱

「逃」的人們，很容易在自己所建立的目標中，衝刺地忘了自己想要的是什麼。因為面對壓力，時常會使用「情緒隔絕」的方式，使得日常生活很多時候沒有細修的機會，甚至因為失去感覺，會一邊沒有感覺地想「我到底為了什麼這麼努力」，但另一方面又停不下來。

然後，慢慢地覺得人生沒有意義，不知道為什麼要活著，因而覺得迷惘、困頓、憂鬱。

畢竟，一直要證明「自己是夠好的，所以請你們都不要傷害我」，是一件非常辛苦的事情。如果今天我再好，我都是一個人。那麼，這些好，真的那麼重要嗎？

如果你的內心仍渴望與人連結的機會，那麼需要做的，是開始試著敞開自己，讓你能夠認識別人，別人也能認識你。

因為，所有親密關係的建立（不論任何關係），都只有一個方法：

當我有機會認識你、理解你，瞭解你內心的脆弱與無法向人分享的心情，我會感覺到自己被你信任，而與你「同在」。那種連結，是任何事物都無法替代的。

而當你有機會分享自己的脆弱、接觸自己的情緒時，你才會感覺到，自己活得像人，而不是像機器人一樣，每天做著一樣的事情，達到許多目標；當你有機會讓別人理解你，也能理解別人時，當你願意分享自己，也願意接受別人對你的照顧時，這其實就是讓你感受愛，也讓你感受到自己存在的意義。

因為，別人願意照顧你，不是因為「你造成他們麻煩」，而是因為「他們愛你，所以他們願意」。

◆世界真的好可怕，我就爛就好：上癮、自我隔離者的關係建立

在面對羞辱創傷時，「上癮行為」或「自我隔離」，是「僵」模式的人們很容易會出現的生存策略。特別是：因為感受到自己無法應付這個世界的困難狀態，因此使用各種物質來麻痺自己，或是讓自己與這個世界不要有任何互動，甚至讓自己躲起來、繭居，減少對世界與對自己的失望感。

實際上，如果很明顯使用「僵」模式來應對羞辱創傷者，可能是在這四種情況中，看起來生活最失功能的。

因為那種想要「與世隔絕」，讓自己整個躲起來的狀況，是類似「退化」──回到母親子宮的狀態。但如果這個狀況太久，會讓自己更難與他人、與自己產生好的關係。

只是，原本會使用「僵」策略的人，就是屬於：很少有外在世界的正向連結經驗，也很少對自己的力量有正向感受的人；而若使用太久「僵」的策略時，更容易讓自己產生更大的無力感，而出現自我放棄的狀況。

而且，「僵」模式很容易陷入物質依賴的上癮行為中，而上癮行為，在現在社會又是很容易被貼上「糟糕」、「無法自我控制」的標籤。因此這樣的情況，就會產生一個難以破解的惡性循環。

對於「僵」模式的人所需要的協助與資源較多。但首要的，是「連結」──建立你與自己，還有與他人的連結關係。實際上，要破除上癮行為，最大的方法就是「連結」，因為只要有新的連結可以提供上癮行為提供的好東西，上癮行為就有機會被放棄。

更何況，對於「僵」的人來說，能夠感覺自己被愛、被信任，會讓他們有機會相信自己是好的，也才有機會從自我封閉、自我放棄的泥淖中脫離。

電影《遇見街貓BOB》其實就是在講述這樣的故事：當主角撿到了一隻貓之後，他努力想要戒除毒癮，好好地和貓在一起、照顧牠。

我們不一定有辦法馬上和別人產生連結，或是立刻養一個寵物，但是，我們可以和自己產生連結，建立與自己的好關係。

◇◇◇◇

若你願意，開始療癒六階段，讓你重新拿回自己的感受，撕下你的負面標籤，也開始學會疼惜自己。如此，你有機會拿回自己的力量後，請問問你自己：我想成為一個怎樣的人。

當你身邊有愛時，不要急著推走，不要急著覺得自己不配。那些拒絕與不信任，傳達的訊息，不只是你不夠好，而是就像跟對方說：「你給的東西不夠好，所以我不要。」

我相信這不是你的意思。所以，試著接受別人對你的愛與幫助，好嗎？

或許暫時，你會需要比較多的資源來幫助你脫離泥淖，但是，那不是因為你不夠好，而是因為有很多人，相信你是好的。

開始進行創傷知情與療癒，找專業的心理醫療資源多方協助自己……試著去練習瞭解羞辱創傷對你的影響，會比不去看來得對你有幫助。

因為當你不去看，那些羞辱創傷的傷痛，會成為你自己的秘密恥辱，反而會回過頭一直傷害你。你必須知道，「發生在你身上的事情很糟糕，但並不是你很糟糕」，這是你開始合理地認識自己的第一步。

當你有機會對自我的看法改變，知道自己並沒有因為外在的這些事件發生而變得不好，學會自我接納後，你才會相信，現在的世界，不會像以前這麼糟，而你會受傷，但也會遇到愛你的人。

重點是：現在的你，是撐得住這些的。因為，你陪伴著自己、和自己站在一起。

你沒有放棄你自己。

這是最重要的。

在這本書的最後，我想要分享一部我很喜歡的電影：《心靈捕手》。

《心靈捕手》中的主角，從小受虐、穿梭在不同寄養家庭的天才年輕人威爾，是一個標準受過「羞辱創傷」的孩子。他擁有許多人羨慕的才華，卻用著非常暴躁、帶刺的方式，拒絕這個世界，嘲笑著這些大人。

對於自己的才華，威爾自大著，但卻也自卑著。他可以很輕易地做到別人，甚至知名數學教授都做不到的事。那些別人極為看重、珍惜的事情，對他易如反掌；但他真正想要的事情，卻如此困難得到──

想要真心感覺自己是有價值、是好的；能說出自己是需要愛的，也能夠好好愛人。

而不再被內心的自卑、不安給綁架，然後反過身來，瘋狂地攻擊身邊所有人──特別是重要的人。

當威爾聽到女友要去加州念醫學院，即使女友邀請威爾同行，但這件事造成了威爾的「情緒重現」：他的內在負面標籤「我不被愛」與「我會被拋棄」所造成的不安全感、羞恥、憤怒等情緒，向他席捲而來，於是威爾就做了他最擅長的事情：

關閉自己的感覺，對自己所愛的女友說：「我不愛你。」

在自己受傷前，先拒絕別人、拒絕這個世界，「這樣我就安全了，我就不再受傷。」

◇◇◇◇

過去被家暴與穿梭於不同寄養家庭的創傷經驗，讓威爾心裡一直有這樣的害怕：

「真能相信你的愛嗎？在我被拋棄、傷害這麼多次後，我怎麼能相信，你跟別人，真的不同？我怎麼能告訴你，關於我的痛苦與脆弱，而不怕你看不起我、嘲笑我？」

因此，他豎起了他的防衛保護網：冷酷、無感、拒絕。

「在世界拋棄我前，我先拒絕這個世界，這樣，我就不會受傷。」

因為帶著期待而又再度受傷的感受，太難承受。因此，他寧願先拒絕對方，即使愛他的人，可能因而受傷離去，他也在所不惜。

威爾也戲謔地嘲笑著每個羨慕他的才華，想要他的才華的大人們，嘲笑著他們的「想幫忙」。強烈的自卑與不安，讓他必須相信：「現在的我很好，我不需要你們，我現在就很好了。」

但內心，很深的洞，總在他毫無防備時，把他整個人拉下去。

在心理治療師尚恩的真誠與理解中，威爾漸漸開放了自己。當尚恩與威爾談到過往被繼父毒打的受虐經驗時，尚恩很認真的對威爾說：「這不是你的錯。」威爾從假裝無所謂地回答：「嗯，我知道。」到崩潰大哭，抱著尚恩說：「我真的很抱歉。」時──

那時的眼淚，才是原諒自己的眼淚。

◇◇◇◇

看著電影的這一幕，我濕了眼眶。

主角威爾，是一個遭受家暴、承受著沉重的羞辱創傷的孩子。當心理師慢慢陪著他、帶著他，讓他有機會重新回到自己的創傷經驗時，那句「這不是你的錯」，是理解，也是哀悼。

理解那時候的你有多痛，理解並不是你真的做錯了什麼，因為沒有任何的錯值得那樣的痛打；這也是哀悼，哀悼當時你遇到了無法好好對你的人，讓你受到這樣的創傷，遭受這樣的傷痛。

那真的很痛，不只是你的遭遇，還包含你身邊的人、他們沒有能力提供你更好的環境與對待。

可是，你知道嗎？這真的不是你的錯。

不夠好的不是你，是你當時遭遇的事。

就如同電影中，心理師尚恩與數學教授爭論，怎樣對威爾最好時，尚恩說：「他是個好孩子。」

他是個好孩子，只是他並不知道、並不相信，所以他用壞的樣子掩飾自己。

其實，只是為了讓自己不再受傷而已。

那讓我們一起把那個好的威爾找回來吧！

「Good Will Hunting」，這就是電影的劇名。

而，更加動人的，是威爾的好友查克，看著擁有才華的威爾，遲遲不敢去面對時，對威爾說的一番話。

「你是我的死黨，所以別誤會，但二十年後如果還住在這兒，到我家看球賽，還在蓋房子，我會他媽的殺了你。那不是恐嚇，我會宰了你。你擁有我們沒有的天賦。」

「哦！拜託，為何大家都這麼說，難道是我對不起自己嗎？」

「不，你沒有對不起自己，是你對不起我。因為我明天醒來五十歲了，還在幹這種事，無所謂。而你，已經擁有百萬彩券，卻窩囊的不敢兌現。我會不惜一切交換你所擁有的，其他這些人，也是。你再待二十年是汙辱我們，窩在這裡是浪費你的時間。」

「你懂什麼？」

「我告訴你，我懂什麼。我每天到你家接你，我們出去喝酒笑鬧，那很棒。但我一天中最棒的時刻，只有十秒。從停車到你家門口，每次我敲門都希望你不在了。不說再見，什麼都沒有，你就走了。我懂得不多，但我很清楚。」

能夠擁有這樣的愛，威爾，仍是個幸福的人。

◇◇◇◇

面對羞辱創傷、重建自我與他人關係的過程中，是一件很不容易的事。我們需要重新認識自己，找回自己真正的感受，建立對自我的同理心，以及重建對這個世界的信任感。

要做到這些，第一步，是先看到自己的傷，並且抱抱一直好努力的自己。

不要忘記：

不是「你好糟糕」，而是「發生在你身上的事情好糟糕」。

當你因為勇敢面對，看見自己的傷而流下了眼淚，這不是軟弱，而是對自己一路上獨自努力撐過來的理解與擁抱，也是對過去傷口的療癒；

傷是真的，或許要再度信任人是難的；但當你願意再給自己一個機會，重新學會信任你自己、信任身邊的人時，愛，將會是你最好的禮物。

祝福你我。

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