周慕姿

咨商心理师／心曦心理咨商所创办人之一。2017诚品畅销榜冠军、金石堂「十大影响力好书」、博客来年度畅销TOP2《情绪勒索──那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》作者，而《情绪勒索》一书已售出中国大陆简体字、韩国、泰国、越南、星马、印尼版权。另着有《关系黑洞》、《他们都说妳「应该」》、《过度努力》三本书。除去心理师／作者身分，私底下也是民谣金属乐团「Crescent Lament恒月三途」的主唱，以及镜好听PODCAST节目《周慕姿读灵魂脚本》主持人。

从传播到心理咨商、心理师到金属乐团主唱，不管在哪里，似乎都是个「非典型」角色，一路上也面临许多考验与自我挣扎。因此，周慕姿对自己咨商工作的期待，是希望能帮助人看到自己的选择「是怎么被困住」，还有「为何被困住」；而后，帮助他们看到「自己拥有的能力」与「其他的选择」。她相信：我们拥有「选择的自由」，以及，若能以「真实的自己」面对生命，我们就能挣脱无形的束缚，获得真正的自由。

对她而言，「接纳自己，获得自由」，是人生最重要的事。

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李崇建（萨提尔成长模式推手）

知道周慕姿始于《情绪勒索》。

二○一七年，「情绪勒索」成了热门词汇，我才注意到这是一本书，且竟然是宝瓶文化出版。好奇之下，我翻阅网路简介，原来她担任乐团主唱，而且是重金属乐团。我阅读着文字简介，心中往事浮想连翩，我想起自己的学生山。

山热爱聆听死亡金属，也担任重金属乐团鼓手。当年，我已经三十五岁了，听这音乐觉得「不妥」，从歌词到乐曲都「欠当」。我希望山不要再听、不要再玩这种音乐了。

山反而质问我，什么是好音乐。我装得理直气壮，却支吾其词地回答，譬如听来舒服的古典乐。山却告诉我「舒服」是个人感觉，审美也是个人感官。有人听不下去古典乐，但是，有人听了「死金」却感动。

我知道自己有很大的局限。

山教我怎么听「Slipknot」，听那唱腔，看那华丽造型，他说自己感动得掉泪。我其实耳膜快破了，心脏也不能承受，但是，我可以懂得他的话，只是距离我非常遥远，所以日后他到台中公演，我人虽然去为他捧场了，但是却站在人群之外。他满身大汗淋漓，如此投入着他的音乐，那个我不理解的世界。

山是我教育路上的导师，所以看见慕姿玩重金属，又是专业的心理师，心里挑起丰富的况味，我下单，成了她的读者。我买过慕姿的书，除了《情绪勒索》、《过度努力》，还有受赠的《关系黑洞》。我深深赞叹慕姿，她具有一种独特能力，能将某种模糊的、难以名状的生命状态，清晰且有条理地归纳，印证以生活中的案例，具备说故事与分析整合能力，予人重重地冲击与反思，引人在生活中增添觉察。

《羞辱创伤》也是这样的一本书。

慕姿整理了诸多概念，汇整成生命中各种情境，说出了同为创作者，我写不出来的深刻经验。

一般人并不大明了，成长中各种形式的对待，其实已达到「羞辱」的层级，有些隐形的语言伤害、以为对人好的各种安慰、那些发心善意的语言，或是照顾者本身心灵的恐惧，造成了人们日后的身心反应，都是羞辱创伤的一部分。

书中有位女孩，被妈妈指为拖油瓶，女孩努力让自己不添麻烦、努力去解决别人的麻烦，她牺牲自己、没有需求，照顾着每个人。长大后，女孩恐惧着被抛弃，凡事都归咎于是自己的责任，那怎么会懂得爱自己？

我看着就想到了好多人，不都是这样远离自己？与自己陌生得难以靠近？

慕姿在书中提及自己的经历，她「被钦点」选举全校模范生代表，但因全班选她的仅有一个男同学，于是老师请全班同学轮流上台，陈述慕姿「为什么不适合当模范生，让她好好检讨」。

读到这里，我心被狠狠揪了一下。当天坐在班级里的女孩，既承受着老师「钦点」的好意，又承受着同学轮流的批评。我感觉身体被枪枝扫射，心里也被捅了个大洞。

这是个什么样的场景？

慕姿很坦然地揭露：「我想起当时的感受，那种被老师羞辱、自己不够好的羞耻感、对同学与老师的愤怒与受伤、看着同学眼泪的罪恶感……这种非常复杂的情绪，像海啸一下朝我淹没，最后我感觉到的，只有麻木感、想躲起来的退缩，还有对世界与人产生极大不信任的感觉。」

我想起工作坊中，诸多成人的回溯，还有好多孩子的伤。

我也想到自己的过去：小学时候因为不写功课，带着弹珠到校玩耍，老师在课堂谈到童玩，当场要我展示弹珠技巧，随着又讽刺我只顾玩耍，要我到教室后半蹲。我在教室蹲了两堂课，蹲到手脚都颤抖，蹲到同学笑着调侃。我从得意的欢乐里，掉入羞辱无耻的深渊。中学时因物理考试考了五十九分，差一分就及格，我被老师当众叫到台前，在头顶剪了硬币大的光头，然后，一整天在学校度过，同学忍不住嘲笑着，直到回家，我剃光整颗头。

那种耻辱的印记经年犹存，让我对世界产生害怕，不只对世界不信任，对自己也不能相信。

长久以来，我失去爱自己的能力，我又怎么懂得爱人？

当人曾受羞辱创伤，面对不同的观点，面对未满足的期待，可能都会挑起心中的伤口，在反应上出现不当惯性，对于自身出现的情绪，也可能不知如何应对，让这些伤害延续下去。

慕姿列出的这些状况，陈述的这些画面，都很深刻挑起人的经验。在这些概念与案例里，读者很容易重新看见自己，这是一种觉察的方式，也是疗愈的开始。慕姿更进一步，在书的最后部分，提供了很多方法，邀请有如此经验的人，可以如何面对自己，一步一步走上疗愈之途。

我想起当年玩团的山，他钟爱聆听与演奏「死金」，不仅挑起我复杂的感受，我们在观点上的差异甚大，也不符合我对他的期待，但是，我最终接纳了他。是因为当年我已进入学习，学习如何认识自己，如何了解自己的过去，如何面对我的家人、学生与朋友们。如今，慕姿这本《羞辱创伤》，正如我当年参与的学习，以这么贴切诚恳的阐释，带领读者认识自己，学习懂得爱自己。

很感谢慕姿的创作，那是我能力难及之处。因为她的出现，让很多不易表述的面貌，清楚、简单地呈现在眼前，为人们带来更多的看见。

钟颖（爱智者书窝版主；心理学作家）

从遭受羞辱后的行为表现到迈向疗愈的方法，周慕姿心理师再次发挥她过人的才华，对这个长久在许多人心中隐隐作痛的创伤议题，做了全面性的介绍。

羞辱是亲密关系的杀手，这在临床中，几乎是随处可见的现实。当它被用来对待孩子的时候，它所带来的创伤回忆会让人受困在童年的时光。一种身体即便长大了，仍无从对自己的生命经验客观看待的停滞现象。其最致命处，在于使人无从寻获自身的意义，它是一种被完全击败的体验，因而使人置身于黑暗中。

饱受此经历所苦恼的当事人，有时甚至会表达自己似乎失去了「灵魂」，因此无从感受到日常生活的神圣性，或者体验到那些基本的生存意义。

换言之，当事人失去了对整体性（wholeness）的感知，从而变得支离破碎。没有能力抵御羞辱的孩子会因为羞愧与自责，而失去了这样的能力，从而造成情感与事实之间的「分裂」，并让我们产生作者在书里所描述的各种僵化的自我防卫机制。而用神话的语言来说，就是让人身陷地狱。

但丁在《神曲》中用过这么一段话描述地狱之门：「进来此处的人们，你们必须把一切希望抛开！」为什么？因为受创者的人格核心已经被层层防卫给包裹，完全失去了可以选择的自由。没有自由，就无所谓希望。

在我的经验里，遭受羞辱创伤的当事人不仅会在脑海中重复播放事件发生时的场景，甚至还会用相同的语言来自我羞辱。他们自厌、自毁、对类似的情境过度防卫，从而让自己在人生的种种可能性面前裹足不前。

他们在另一半面前总是缺乏自信，觉得自己没资格升迁，自己的成就只是运气好。他们过分地谦卑了，或者反过来，总是表现得像一个自大又不懂得同理他人的混蛋。

羞辱不仅如书中所说的是一种惩罚，也常常被当成一种武器，在所有权力不对等的情境下攻击和传播，例如：亲子、师生、职场以及网路。后者最常以匿名羞辱的方式来贬低他人的人格，从而造成程度不一的创伤。这点，尤其值得社会大众注意。

在阿拉伯著名的传说文本《一千零一夜》中，冒险英雄辛巴达就曾遭遇这个令人绝望的创伤处境。故事描述他的妻子去世，根据当地风俗，他必须和去世的妻子一起被丢进地底的巨大尸坑中等死。那个不见天日的黑暗之处将会扭曲我们的时空感，使自我永恒地停留其中。辛巴达必须孤单地面对自己的创伤。

这则故事象征性地描绘了创伤幸存者的心境，它犹如内在配偶的丧失（用荣格心理学的语言来说，就是阿尼玛或阿尼姆斯），当事人却在还没来得及完整哀悼时就被社会给抛弃，只能在尸坑中等待死亡。其实我们周遭并不必然只有恶意的眼光，但羞辱带来的愧疚感，却让我们成为了自身假想情境的孤儿，觉得自己没有资格被爱、我很糟糕、我不值得。

周慕姿心理师因此在书中提出了「疗愈六阶段」，在我看来，其要点在于处理那个被我们给内化的加害者。如果不能从内部中止那个压迫自己的对象，自我状态的稳定、健康的内在对话与人际关系就很难建立起来。

对创伤幸存者的心理教育，是重要的。这一点，这本书对羞辱所造成的创伤反应提供了极为全面的介绍。但是，社会支持的提供，也同样重要。因此我们应该对他人抱持着健康的依赖，在行有余力之时，也努力地成为他人可以健康依赖的对象。

在但丁遍游地狱之时，是诗人维吉尔陪伴他层层下降；当他离开时，则是爱人贝缇丽彩带他前往天堂。从故事分析的角度来看，正是社交网络对当事人的接纳，缓和了他们的痛苦。

我不想在此处奢谈创伤后的转化，因为治愈的过程其实更仰赖行动的介入。当事人试着重建社交网络的同时，社会中的每一个人也可以试着让自己变得更加宽容，因为一个有爱的社会才能接住每个受过伤的孩子与大人。

正如你可能听过的林投姐传说那样，女主角李昭娘最终在无人帮忙的孤独处境下，掐死了自己的孩子，自缢于林投树上，从而成为厉鬼。

这则传说诉说的，是创伤经验往往会污染整个人格，那是人在与「恶」过于靠近所带来的后遗症。

羞辱会借由代间传递或权力运用，重新施加在任何一个孩子或无辜者身上。阻断它，不仅是为完善这个社会付出了一份心力，同时也常会涉及个人阴影的收回以及对内心情结的认识。而这一切不是荣格心理学所追求的「个体化」，又是什么呢？

行文至此，读者或许会好奇辛巴达最后怎么逃离这个巨大的尸坑吧。在那里待了不知多长的年月，辛巴达才终于在一只动物的带领下，找到了山壁上的出口。在童话故事里，动物往往是灵魂的象征。失去灵魂、无法言语、置身黑暗的创伤幸存者，终于在漫长的迷失之中，修复了自身，潜意识为他送来了一只代表灵魂的动物。在这个原先没有出口的黑暗，辛巴达终于找到了通往大海的门。

愿所有因各种形式的羞辱而背负创伤之苦的人们，都能因为这本杰出的作品，再次与自己的灵魂相遇，再次通往自由的大海。

写《羞辱创伤》这本书时，不免自己、身边人的过往创伤经验，像走马灯一样跑进我脑海。

在我写到「教师霸凌」时，刚好许多人和我分享这类的经验，而这类羞辱创伤所造成的自我怀疑与痛苦，很多时候对我们的影响极为深远。

我自己曾有个经验：

小时候学钢琴时，遇到了一个很严厉的钢琴老师。当然，在那个时候，许多父母都会跟老师说：「如果我的孩子不乖，请尽量教、尽量打。」现在想来，这样的说法，除了与「不打不成器」的文化有关之外，也是父母想要让老师知道：「我是一个明理的父母、会好好教小孩，不是那种会为了溺爱小孩而不管他的父母。」

也就是说，父母说出这段话，代表的是自己很负责任、舍得让孩子「吃苦」，以换得更好的未来，而不会溺爱小孩，造成别人的困扰。

所以，我妈妈不免俗地也对老师这么说，而老师也没客气。当时我报考的英国皇家钢琴检定，在听力相关的主题上要求很高。如果你没有绝对音感，几乎是无法通过。同时间有一个孩子与我前后上课，他是一个很认真、琴弹得非常好的学生，但因为没有绝对音感，在听力的练习上，非常吃力。

我印象很深刻，每一次，老师让我们一起做模拟测验时，答不出来的他总被老师「修理」：用尺打、把琴谱摔到他身上、推打他、辱骂他……那过程对于还是小学生的我来说，是非常可怕的，即使我只是一个旁观者。如果连我都觉得那么可怕，那对于承受的他来说，是多么令他恐惧的经验？

但是，父母并不清楚这个过程。当他的父母来接他时，总是谢谢老师认真的教导；希望老师可以对他再严格一点，因为父母希望他未来可以出国学音乐。

某次，在他答错问题，老师辱骂着他：「你是猪啊！」「你怎么那么笨，这么简单的东西都不会。我教狗，狗都会了！」「弹琴好有什么用，耳朵根本是废物！」一边说着，又一边推了他，「砰！」地一声，他摔到地上，就在我的面前。

我正要去扶他，他自己站了起来，一滴泪也没掉。

我看着他的脸，那是没有灵魂的表情。

现在想起，或许那就是在巨大的羞辱创伤之下，他关掉自己的情绪，让自己没有感受、像傀儡一般，让自己忍过这段时间；努力生存下来。

读到这里，可能很多人会说：「这老师根本不适任、他有问题，应该要换掉他才对！」又或者会好奇，为什么这老师的学生，包含被伤害的他、与我，我们都没有跟父母说过这个老师教学的情况？

我猜，对他与对我来说，我们都以为：做错事被伤害、被羞辱，是一件很正常的事，那是老师在花力气「教我们」。如果跟父母说，父母可能不会站在我们这一边，还会责怪是我们没做好、而且「不懂得老师的用心」。

于是，我们都闭嘴不说，以免再遭受一次不被理解、被指责是「你的错」的羞辱创伤。

这其实就是世代累积的羞辱创伤所造成的「约定俗成」──社会共同忽略他人的感受，「感受」仅为上位者、有权力者服务。而在这个创伤经验中遭遇过的伤痕与羞耻，就这样埋藏在我们心中，成为啃噬我们自我、怀疑自我能力与价值的养分。

现在的我，看着这个老师，或许他也是羞辱创伤的受害者，或许他以前学钢琴时，也是被这样对待，所以他认为这么做是为我们好、是正确的。

也许他有他的理由；也或许，这的确是文化造成的，是一个共犯结构。

但此时，我只想对着那个曾被伤害过的孩子说：

那真的不是你的错，你没有做错任何事，值得被这样对待。

当你翻开这本书，或许你也有类似的经验，对象可能是父母、老师、同学、上司……

在这过程中，我想邀请你，在当时，你或许没有机会照顾自己、站在自己这一边，但当你现在重新经验，甚至重新感受过往的回忆涌起、情绪升起的时候──

请你试着站在自己这一边，对自己说：

「是很糟糕的事情发生在我身上，而不是我很糟糕。」

这句话，我们都要记得。

我也期待这本书，有机会能让大家留意到「羞辱创伤」对孩子、对人的长期人格与心理、生理伤害。一旦我们有机会去看见、理解，才有机会调整与改变。

而社会，就有机会变得不一样。

走上这条疗愈之路并不容易，希望我的书，能够陪你一程。

注1：提醒大家，书籍只是辅助，当你读了这本书，发现使用里面的方法时，仍然难以跳脱被拉回过往羞辱创伤的情绪重现经验时，建议你寻求专业的心理协助，对你的帮助会更大。

注2：本书所有案例皆大量改编，并经过本人同意。如有雷同，纯属巧合。

带着这些自我怀疑、自我厌恶的「羞辱创伤」，

我们离真实的自己愈来愈远，

只望着那些伤害我们的人，期盼着他们的爱；

或者是，只期盼离他们远远地，不被伤害。

他永远没办法忘记那一天。

年假时节，父母带着他去「走春」。当时的他忘了被什么吸引住，停留在原地不肯走。

父母急着去下一个地方，用力拉着他走，他也拚命拉着栏杆不想离开，只想再待久一点。面对不顺从的他，爸爸一个巴掌过来：「你走不走！」

打得他晕头转向，眼冒金星。小小的他，想着：「我不要输给你们，我才不哭！」硬被抓上车的他，咬着唇、握着拳，就这样，在整个路程中，他一句话都不说。

回到家，父母叫他、骂他，他都没说话。妈妈生气地看着他，受不了他的倔强，忍不住说：

「养你真辛苦，养条狗都比你好。」

听到妈妈的话，他没有掉一滴泪。但他知道，有些东西碎裂了，在他的心里。

于是，他做了一个决定：「我要让自己没有感觉，这样我才不会受伤，才不会痛。」

那年，他才七岁。

◇◇◇◇

在她两岁时，爸爸过世了，她的妈妈嫁给了另一个男人。没有多久，生了个弟弟。

她的姊姊大她几岁，长得很可爱，妈妈再嫁时，安排让姊姊被亲戚领养走，但当时长得瘦小、不起眼的她没有被相中，妈妈只得带着她再嫁。

从小，妈妈就让她知道，她是个拖油瓶，能赏她一口饭吃，已经是继父宽宏大量；妈妈还告诉她，她长得不可爱，不像姊姊可以被领养。如果她不乖，不会有人要她，她只能去孤儿院。因此当别的小孩玩着玩具时，小小的她，就懂得打扫家里、照顾弟弟，拚命表现出自己的用处。

「如果我这么有用，你们就不会抛弃我了吧？」

虽然看着弟弟被爸爸妈妈宠爱着，非常羡慕，但她想着：

「只要我很努力，让大家都可以过得开心，照顾好每个人，我就可以被重视、被爱了吧？」

于是，她努力让自己不添麻烦，甚至努力去解决别人的麻烦，她牺牲自己、没有需求，用她的好照顾着每个人。

当有人称赞她时，她觉得自己就多了份安心，她就离「被抛弃」的可能性，再远一点。

拿自己讨好每个人，让每个人开心，自己则没有情绪、没有需求，就是她让自己不被抛弃的方式。

学会这个方法的那年，她才五岁。

◇◇◇◇

每一次听到车子的引擎声离家愈来愈近时，他就觉得害怕。

那代表，爸爸要到家了。

「不知道今天的爸爸，心情是好还是不好？」听到很大力的关门声，他知道今天的爸爸情绪一定不好。他瑟瑟发抖，想着是不是应该离开家里，去找朋友玩。

正想着，爸爸就无预警地冲进房间：「你为什么玩具都不收？满地的玩具，害我踩到，你是故意的，对不对？」

都还搞不清楚状况的他，突然被没头没脑地打了一顿，爸爸随手拿起裤头刚解下的皮带，劈头就是一阵毒打。

他哭喊着：「我不是故意的，我不敢了，爸爸不要再打了！」

这时候，外面都没有声响，妈妈跟弟弟应该都躲着没有出声吧？

打完他，发泄完在外的挫折与不满情绪的爸爸，终于离开他房间去浴室洗澡。哭完的他，躺到床上沉沉睡去。睡着之前，模糊地想着，班上有一个同学，每次绊倒他，他都会乱叫，还会跑去跟老师打小报告。看起来又弱又讨厌，而且又爱叫，明天一定要去弄他。

想到明天可以跟朋友一起玩，一起捉弄那个很弱的同学，他的心中就升起一种莫名的快感，那种残忍让他忍不住嘴角上扬，因此即使知道欺负同学是不行的，他还是想做。

他没有发现，这时的他，已经知道「拳头大的人是大爷」；他不晓得，被爸爸这样对待的过程中，让他认为：「因为我弱，所以爸爸打我，我没办法反抗，也不会有人来救我。」

于是，他的心默默帮他决定，只有把自己变得更强、更有力量，让自己可以去欺负弱小的人，这样他才不会觉得现在对爸爸的暴力对待毫无招架之力的自己，是那么地无助、可怜、无力。

「谁叫他那么弱，活该！」他边想着，边进入梦乡。

这时的他，只有十岁。

是什么，让我们失去爱自己的能力？

这几年，「爱自己」、「心理」、「自我照顾」这些主题，愈来愈被大家重视。许多人开始知道，「照顾自己」、「了解自己的情绪」、「接纳自己」是很重要的事情，但也有一些人发现：要执行时，却是如此的困难。

什么是「爱自己」？

买好东西、吃好餐厅犒赏自己，是吗？

愿意花钱在自己身上，是吗？

我们苦于摸索着「爱自己」的方式，却在这过程中，发现原来自己如此陌生，难以靠近。

我们可能不知道，不知道该怎么照顾自己。怎样才叫做「自我照顾」而非「自我沉溺」；什么叫做「自我肯定」而非「过度自恋」；什么叫做「愿意提出需求」而不会变得「自私」或「巨婴」。

明明身体已经长大成人，但我们的心，却还像孩子般，摸索着自己应该长成的样子，还有与世界、他人该如何相处。

即使头脑上知道「应该要探索自己的感受」、「要尊重自己」、「学会尊重自己与他人的界限」……却发现，这些道理，似乎知易行难。

难的是：

「如果我从来没有被好好对待过，我要怎么学会好好对待自己，而不会太过或太少？」

「如果我的心，从来没有放在自己身上过，我要怎么可以开始『爱自己』，而不会觉得有罪恶感？」

「如果我一直讨厌原本的自己，要怎样才能喜欢上他／她？怎样才能善待他／她？」

这些困难，在许多人的心中，不停低回着。

我们爱着那些会伤害自己的人

有些悲伤的事实是，当我们从小没有被好好对待过、爱过，我们真的会不知道怎么爱自己。

有许多人，就跟我前面举的例子一样，在童年出现太多的创伤；那些伤痛刻在心中，一笔一划，成为我们心中的痛，却也让小孩的我们，内心深处无意识地怀疑着：

「难道是因为我不够好、是我的错？所以你们才会这样对待我？」

带着这些自我怀疑、自我厌恶的「羞辱创伤」，我们离真实的自己愈来愈远，只望着那些伤害我们的人，期盼着他们的爱；或者是，只期盼离他们远远地，不被伤害。

创造一个「虚假的自己」

有些人，为着那些伤害过自己的人，尽其所能地努力着，只想要得到他们的肯定和爱，却没发现，当我们的眼光都在他人身上、自己的力量都用在别人身上时，自我终将愈来愈小，以至消失无踪。

有些人，则是害怕、甚至恨着那些伤害过自己的人，只想尽其所能地离他们远远地，但内心深处，却也默默相信着：「只要与人亲近、让自己有感觉，就会受伤；而且，这样的我，是不可能得到爱的。」

特别是，若伤害我们的是父母，我们更难消化、更难相信自己值得被爱。

因为，如果连我们的父母都不爱我们、会伤害我们，还有谁会爱我？不会伤害我？

为了不再遭受这样的痛楚，我们找到属于自己的生存策略，不论是讨好、攻击、没有感觉的疏离……我们用这些方法，创造出一个「虚假的自己」，让自己戴着这个面具，可以离真实的自己远一些，也可以离自己的感觉远一点。

我看到许多人，就困在这些过往的「羞辱创伤」中，失去感觉，也失去爱人与爱自己的能力，当然没办法和他人、和自己，建立健康的关系。

要不，就是心中全部都只有他人；要不，就是只有自己。

在焦虑与害怕中，我们不知道如何安放自己；有时候，也失去了生活的意义。

童年经历的「羞辱创伤」，对我们的影响就是如此巨大。

当我们为了赢得那些羞辱我们的人的认同，想大声对他们吼出「我才没有不好」而过度努力，以及拚命想把自己变得完美时，我们付出了怎样的代价？

不知道你是否有这样的经验？

在日常生活中，可能是与伴侣、家人，甚至职场或人际的互动时，发现因为对方的一句话，或是一个互动的场景，突然就引发你的焦虑、愤怒挫折、或是忧郁自责等相关的负面情绪。

在情绪的当下，你感觉非常差，好像「天地化为零」，只剩下你和这个感觉共处；而你对自己的感受、对世界的安全感，变得非常糟糕，就像困在一个黑暗的洞里，你不知道该怎么逃出去。

有时，带着这个感受，你可能会去攻击让你产生这个感受的人，甚或带回家伤害亲近的人；也有可能，你谁都没有攻击，只攻击产生这样感受的你自己。你充满自我怀疑与厌恶，讨厌着有这样情绪感受的自己，也害怕别人讨厌这样的你。

或许，你因而逃避这样的感受，逃到社群软体、手机游戏，甚至是食物、酒、性、药、购物……当中。

如果你发现你有这样的状况，很有可能，你正是遭遇过「羞辱创伤」的幸存者之一。

什么是羞辱创伤？

「羞辱创伤」是我观察到台湾与华人社会的一种常见现象，存在于文化当中，影响我们极为深远。而本书所定义的「羞辱创伤」，基本来说就是「复杂性创伤后压力症候群」（CPTSD）的其中一种样貌。

所谓的「复杂性创伤后压力症候群」（CPTSD）与常听到的「创伤后压力症候群」（PTSD）有其类似与不同之处。最大的不同为，造成PTSD的创伤多半较为单一，例如巨大灾难或意外，为单一次的创伤事件；而CPTSD为一连串的创伤事件所造成，时间更为长期、具有持续性。

本书所指的「羞辱」，是使用一些手段，贬低、压抑一个人的人格特质或自我价值，乃至影响到对方的自尊、对自我的看法，因而使对方感受到羞耻，觉得自己很糟糕。

而「羞辱创伤」，就是在这些羞辱中被伤害、所累积的创伤经验。羞辱创伤者都有多次被羞辱的经验，因而造成我们心理、生理的影响，甚至引发身心症、各种生活适应不良或僵化的防卫机转与生存策略，影响我们与他人的关系。

也就是说，「羞辱创伤」这类的羞辱，多半具有连续性，可能有一次让我们印象很深刻的经验，但在生活的其他时间里，这些「羞辱」，隐微或直接地出现在生活中、在互动的经验里。

「羞辱」大多「有目的性」

另方面，在我的实务经验中发现，这类「羞辱」大多是「有目的性」的。也就是说，施行「羞辱」，可以让施行者达到某些目的。因此，常看到权力位阶高的人用在权力位阶低的人，或是在人际关系中，以贬低、压抑对方的方式勾起对方的「自我感觉不良」的羞愧感，藉此达到自己的目的，让对方可以按照自己的方式做，从而控制对方、让施行者获得控制感。

也就是说，「羞辱」的确是一种「攻击」，时常用在「展现权力」、「控制他人」，甚至是让施行者「自我感觉良好」，可以借由羞辱他人，感受到自己是有力量、可控制他人，甚至可以摆脱自己的羞愧感与得到成就感。

可以让施行者觉得：「我是比你好的，你是差的」。

那种施行的快感与残忍，是存在于施行者心里的。这个快感，却也是用以抚平施行者内心突然升起的「羞愧感」或「自我感觉不良」的心情。

这正是「羞辱创伤」受害者的常见情绪──他们有着复杂性创伤后压力症候群者的特征。

也就是说，对他人施行长期羞辱、想借此控制他人的「施行者」，很多时候，很有可能也是困于羞辱创伤的受害者。

因此，「羞辱创伤」可说是所谓的「复杂性创伤后压力症候群」（CPTSD）中十分常见的一种形式，从童年开始，造成我们难以修复的身心伤害。

为什么要谈「羞辱创伤」？

是否要用「羞辱创伤」这么沉重的词，我其实犹豫很久。

特别是谈到羞辱创伤，很难不谈到童年、谈到主要照顾者与权威，特别是父母与学校老师互动经验，对我们造成的影响。

身为一个助人工作者，写书最终的目的，还是希望能够帮助大家疗愈自我与修复关系，那么当谈到「羞辱创伤」，用这么重的词定义我们过往的创伤经验，而这个创伤经验在我们的文化由来已久，是否会与「情绪勒索」一样，被误会我又要鼓吹大家讨厌父母、制造对立？

我认为，不论是「羞辱创伤」或是「情绪勒索」，其实都是「关系创伤」的一种。但「关系创伤」这件事，之所以难以修复，是因为在社会中，我们很难没有压力地谈。

你会发现，如果你尝试地在社群网站上，分享你以前有关「关系创伤」的经验，例如被羞辱、被情绪勒索、被控制，而羞辱你、控制你的对象是你的父母、老师、与你不同性别的伴侣……之类，当你分享出来，必然会有在这个位置上的人，跳出来责骂你。

读到这里，你有没有发现一个盲点，那就是：「可是我分享的是我的经验，你不是我的父母，也不是我的老师，或是我的伴侣，为什么你需要批评我、羞辱我，来否定我的经验？」

因为，当我们带着羞辱创伤，对于被批评、自己做得不够好的线索，会相当地敏感，与人的界限也会不清；在听到这样的经验，而我们没有清楚的界限时，就会很容易对号入座，感觉被责备的羞耻感上升。具有权力位阶较高的人，会使用他们平常最常用来控制他人、孩子的方法：那就是羞辱、攻击对方。最常见的，就是不愿理解对方、无同理心的批评与责备。

因为他们对羞耻感的恐惧，让他们必须用这么大的力量去「消灭」说出创伤的这些人，借此维持自我感觉良好。

而这些人，一定也曾是「羞辱创伤」的幸存者，因此他们才会知道：原来这样做，是可以伤害与控制别人的、是可以让自己有力量的。

然后他们学了起来，用来保护自己。

◇◇◇◇

进行心理实务工作时，我发现有许多人，虽然看似生活适应良好，童年也似乎没有遭遇过巨大创伤，但具有CPTSD症状的人们却是如此之多，让我不得不注意到这件事，开始发现「羞辱创伤」的存在。因此，我认为仍必须将这件事、这类因文化与习惯而存在的创伤指出，虽其由来已久，但希望我们能够因而发现、觉察，停止复制，并从中开始改变。

羞辱创伤隐身在我们的文化习惯中，虽是隐性，却是几乎每个人都有遭遇过的创伤，因此不容易觉察到，也容易因为约定俗成而持续。但若开始有一个人开始觉察与改变，就会影响周围的人，慢慢地，「羞辱创伤」就有机会从我们的文化中消失，走出我们、还有孩子们的生活。

这是我最期盼的。

「羞辱」比你、我想像的还常见

可能有些人会想：「还好吧？一般人会随便去羞辱别人吗？那是有问题的人才会做的事吧！」

但事实上，「羞辱」常见于我们的生活中，而且我们时常没有意识到。

常见的一种样貌，就是「轻蔑式的批评或责备」。

韩剧《来自星星的你》一开始有一个情节：

女主角千颂伊因为在社群网站上分享一张自己喝摩卡的照片，并且写下一段文字，大意是：「感谢带摩卡种子回韩国的文益渐老师。」

她的这句话引爆了社群网站，因为文益渐带回来的不是摩卡种子，是棉花种子。社群网站上的留言有许多骂她蠢、嘲笑她的无知，各种「有创意」的骂法，成为大家参与这个活动与流行，甚至是展现自我优越感的方法。

这种「轻蔑式的批评」，在别人犯错时批评对方，甚至轻蔑、做出人身攻击等等，不仅是伤害对方、毫无同理心的展现，更明显的是，做出这件事，其实是可以感受到自我的优越感，那就是「我批评你、羞辱你，因为我比你好」。这种批评与轻蔑，不会只停于「该事件本身」的评论，而是很容易沦为对一个人整体人格特质的否定。

因此这类的批评，有时会相当残忍而毫无同理心。但是当事者不会有这么深的感觉，反而会觉得「这是对方应得的」或是「讲这些话代表我妙语如珠」。

为什么会这样？这代表这些人都是没有同理心、很残忍的人吗？

当羞辱像「抓交替」般……

事实上，大多会发生这样情况的人，日常生活中可能也是个温暖、会安慰别人的人。会有这样的反应，除了因为群众效应，「大家一起做比较不会有罪恶感」；还有对名人的投射：「你这么笨，居然还可以当名人」。这种对于「错误」的难以饶恕与洁癖，其实常常是遭受过羞辱创伤的人对待自己与他人的方式。

因为，在我们的文化脉络，以及对于遭受过羞辱创伤的人来说，「错误」是需要惩罚的，而该被惩罚的人，如果又处在脆弱的位置：例如社群网站上。当我知道那些名人「他是谁」，而他却「不知道我是谁」，因此我就可以处在较为有力量的高处；若我所做的行为不会被暴露、不会有什么后果时，隐藏在我心中、那个曾被羞辱的伤口，就会像「抓交替」一样，找到下一个可以被我羞辱、控制的人，然后我会无同理心地伤害他。

就像我以前被伤害一样。

而我也能从这样的过程中，感受到自我的力量与自我感觉良好，还可以与这些骂在一起的人，形成一种有归属感的团体。

这是比要花时间经营关系、努力找到自己能做的事情而成就自己，来得简单多的事。

所以，羞辱是一种惩罚?!

特别在台湾，甚至亚洲多地的文化，讲究孝道、权威、阶级，且还在习惯「人人平等」观念的社会中，「羞辱」是一种十分常见、关系中拥有较高权力的人对于另一方的控制方式。特别是，关系中权力位置较高者，通常拥有定义对方的权力，而「犯错洁癖」更是我们文化中常见的窠臼。

因此，当权力位阶者低的人犯错时，为了要让对方「不再犯错」，不再造成权力位阶高者的困扰与不方便，「羞辱」就成为一种最常被使用的工具，用以惩罚那些不够「体恤上位者」的人的手段。

因此，「当你做错事时，我需要处罚你。唯有羞辱你，才能让你记得」，这个法则，就成为我们文化中习以为常，且理所当然行之的「惩罚错误」的手段。

而如前文所提，「羞辱」是一种伤害人格自尊、自我价值与影响对他人及世界信任感的方式。被羞辱的人，很难忘得掉那种感觉，那是一种觉得「好糟糕、好丢脸、好想把自己藏起来」，混合恐惧、挫折、无力、羞愧与罪恶等复杂的情绪。

为了避免这样的情绪重现，我们会尽可能地避开这样的场景与可能性，因此，减少尝试新事物或犯错被惩罚的可能性，甚至在此情绪升起时，先去羞辱、惩罚他人，如此可以逃开「羞辱创伤」的「情绪重现」，就是我们时常会使用的方式。

而这也是「羞辱创伤」在许多文化中会一再重演的原因之一：那些曾经遭遇过「羞辱创伤」的人，会学起来这种让我们感觉到无力、挫折的方式，用以对付其他和自己一样脆弱的人，借此让自己感觉到「我和以前不同了」、「我不是那么脆弱的」、「所以我要惩罚那些和我以前一样脆弱的人，这样我就摆脱它了」。

我们批评着那些和我们不同的人

另外，我也很常看到一种情况：

一旦在社群网站上或日常生活中，当有人与自己意见相左、看法或做法不同时，有些人会因为觉得被冒犯而生气，即使对方可能只是提出自己的看法，并没有批评或贬底他人的意思。

若在社群网站上，可能就会出现笔战；若在日常生活中，端看与意见不同者之间的权力位阶关系。

如果一方是处在比较高的权力位阶时，有些人可能就会羞辱对方的想法、做法或选择。

例如：「你怎么会喜欢这样的东西？这很没水准欸！」

「你们现在小孩就是都花时间看这些实境秀，才都会荒废学业。」

「你怎么会这样处理事情？是白痴吗？」

「会穿那些衣服的人真的很奇怪。社会风气都被这些人败坏了。」

甚至会尝试「以偏概全」，借由一点小迹象就直接否定对方的人格，这也是很常见的羞辱形式：

「像那种会让小孩穿这么少衣服出门的妈妈，一定都很不负责任。」

「生完小孩就马上想去工作，根本就不顾家庭，不养就不要生啊！」

「那些没结婚、没生过小孩的，一定不懂经营婚姻、生儿育女的困难，只会讲风凉话。」

也可能，当对方因挫折而低潮时，有些人会批评对方的感受，例如：

「连这点小事都那么难过，抗压性这么低，以后该怎么跟人竞争？」

「你就是这么玻璃心，所以才会什么事都那么敏感。」

「你就是想太多了，要学会放下。」

于是，我们的一言一行都被人监视着、批评着，被羞辱的言语给捆绑着，让我们愈来愈不敢展现自己，也愈来愈不敢相信自己的感觉。对于自己的人生，我们甚至只想询问权威，得到一个正确答案。

而这些批评、羞辱别人的人们，还安慰着自己：「我这样是为对方好，是拨乱反正，是具有正义感的展现。」

他们却没发现，自己在别人身上施加的这些，暴力程度远大于别人的心能承受的，而且几乎对于别人的人生选择没有多大帮助。

而这些暴力所带来的痛苦，也是这些施加羞辱在别人身上的人，自己所不喜欢的。但或许对这些人来说，有时都很难承认，做这件事情，真的会让我们感觉，自己是比较好、比较优越、比较强的。

而他们或许从来没有发现，这个对人带来痛苦的方式，却是这些也曾经受伤的人，习惯用来对抗自己内心的不安、自卑，甚至羞耻与羞愧感的方法。

羞辱别人，不会让我们变得更强

我曾经看过一支短片：

一个被长期家暴的小男孩，被带到游戏治疗室里。游戏治疗师想要理解孩子的状态，也想和小男孩建立关系，于是他拿了一些玩偶给小男孩。小男孩拿起了其中一只玩偶，对着它说：

「你坏坏！你坏坏！」然后把玩偶翻到背面，开始疯狂打它的屁股。

那一幕，让我极为震撼。

这个孩子，为了对抗自己因遭受家暴而感受到的羞耻、羞愧感，把「是我不好，所以我被家暴」的感觉投射到玩偶身上，将那些因为遭受「羞愧创伤」而觉得不好的部分，投射到玩偶上，并且对那个「坏孩子玩偶」，施加自己也曾遭受的暴力与羞辱行为，借此来平稳内心升起的创伤感受。

也就是说，很多时候，我们批评着那些我们不喜欢的人，很有可能，是因为那也是我们所不喜欢自己的部分。

这就是为什么，许多遭受羞辱创伤的人，也会去羞辱别人，羞辱那些跟内心的自己一样脆弱无助的人。

社会充斥要我们合理化或忽略自己感受的「名言锦句」

而当对待我们的人，用「羞辱我们」来解决自己内心升起的负面情绪、伤口与脆弱的部分，借由用羞辱控制、伤害我们，来暂时得到控制感、摆脱羞耻感，甚至以此得到力量与安全感时──

那是极为残忍，也无同理心的，但却也极为可悲。

因为他们没有学会如何好好对待自己脆弱的部分，也没有被好好爱过的经验。

而承继着这样的伤口，这些伤快满溢而出时，我们也不知道该怎么说、能不能说，因为说出来，太脆弱、又太丢脸，好似会被这样对待的我们，是有问题的。

而且，我们又不被允许说，尤其当社会没有这样的氛围，当大家都告诉我们：

「你的感受不重要，这又没什么。」

「比你更惨的人还有很多，你还有栖身之所、有东西可以吃，应该要感谢了。」

「能有工作可以做，有很多人还没有这个机会，你应该要心存感恩。」

一句又一句要我们淡化、合理化或忽略自己感受的「名言锦句」，存在于我们生活的每一个地方。只要有人说出负面情绪，就会有人来把这些常听的话贴上来，让我们觉得，有伤、有负面感受，是我们的错。

◇◇◇◇

会这么做，当然也跟「自己的情绪也是被这样对待的」有关，也就是：有更之前的人，也是这样告诉、对待我们。

于是，这种方便控制他人，却造成伤口默默在暗处腐烂的话语，就这样一代又一代的传下去。

然后一代又一代的，认为羞辱他人是很正常的事。

可是，实际的情况是：

当我们羞辱别人时，虽然可能会让自己拥有一些控制感，甚至会感觉「我是比较好的」；可是这种「好」，是一种假象，并不真的对我们的人生、对自己有任何帮助。

更甚者，这会让我们总是焦虑于自己的「不够好」，因为想像别人也会这样批评、羞辱我们；于是我们过度努力地希望自己变得更好，然后羞辱那些没有变得更好的人。

日复一日，即使我看起来似乎「变得优秀了」，我却觉得空虚；相对地，用这样的方法进步，几乎是会造成关系中极大的伤害。

因为，不会有人想留在一个会羞辱别人的人身边，包含你自己。

于是，你与自己、他人、世界，关系都会极为疏离。各种情绪困扰，也就因应而生。

读到这里，你可能也发现了：羞辱创伤之所以难以从文化中根绝，很大的原因，是因为「羞辱」本身，就是我们用以面对、处理脆弱的方式。

当我们没办法接纳如此脆弱的自己时，我们的文化会「惩罚」这样不够完美、会犯错、有情绪而脆弱的人们。用的方式，就是「羞辱」。

而「羞辱创伤」，就在这种文化内建的「自厌惩罚」中，一直传了下来。

属于自己的咒语，需要自己才能解开

在这个世界上，每个人都有属于自己的伤。

就跟当我们身体生病、受伤，需要先发现症状一样：这样我们才会知道要去找医生，病与伤口，才有机会慢慢好。

如果没有发现病症或忽略伤口，拖延下去，常常会变得更严重。

所以，心里的创伤也是一样的。疗愈的第一步，就是看见，还有能被说出来。

如果我们困于过去被对待的方式，认为自己只值得被这样对待；那就像有人对我们下了咒，而我们也相信了，自己又对自己下了一样的咒语，甚至更深、更难解。

我们需要了解这些创伤是怎么形成，如此，我们才有机会可以预防与避免；我们需要看见这些创伤的样貌，以及怎么影响我们，这样我们才知道，这不是我们的错。

我们才终有机会拥抱自己的脆弱面、完整地认识自己，然后才有办法「做自己」。

如果我们连自己是什么样子、喜欢或想要什么、标准是什么，都不知道，要「做自己」，实在太困难；如果我们根本不敢看自己的脆弱与伤口，要「爱自己」，谈何容易？

如果你发现，当别人谈创伤时，你会忍不住想要压抑他人说这些话；那么，或许你也需要停下来想想：「是不是，我也都是这样对自己说？」

是不是我都跟自己说：不要想就好了，不要知道就好了。

或者是，只是觉得「都是别人的错」。在责怪别人当中觉得极为愤怒与痛苦，却无能为力；或是带着这个愤怒，火花四射，伤害了现有的关系。

读到这里，如果你也发现了属于自己的伤与咒语；诚恳邀请你，和我一起，踏上这个创伤的疗愈之旅，找寻和内心的自我和解、伤口复原的解药与解咒法。

而自己的咒语，唯有自己才能解开。

「比较」，很多时候，正是羞辱创伤的来源：

「你不比别人好，所以我羞辱你，希望你知道羞耻，才会努力进步。」

这种刻在我们骨血的文化习惯，是多么地深刻又伤人啊！

在这里，我想要用一个典型的家庭故事做例子，让大家了解羞辱创伤是怎么运作、影响我们的：

阿强小时候是被爸爸打大的。前面有兄姊、后面又有弟妹的阿强，因为课业表现不如哥哥姊姊，爸爸常羞辱他怎么那么笨，「连这个都不会，干么不去死一死」。因为大家都怕被爸爸打，所以哥哥姊姊也不敢替他讲话。

被爸爸打完之后，妈妈会到房间来帮阿强擦药，一边安慰阿强：「爸爸也是爱你。他是爱之深，责之切。」

阿强的内心其实极为混乱。

他看到爸爸，就觉得好害怕，爸爸会因为他的害怕而更生气，打得更凶；妈妈说，爸爸会这样打他是为他好；可是爸爸也会打妈妈。一边哭着的妈妈，一边对他说着：「爸爸是爱你的。」

他看着妈妈的伤口和眼泪，觉得一切都很讽刺。

但他没有再说什么，因为某方面他知道，他说什么也没有用，不会改变这一切。要不他就是努力避开爸爸，或是像兄姊一样做到爸爸的标准，让自己不会被打、被羞辱；要不就是安慰自己：「爸爸也是为我好」，然后努力去争取爸爸的爱。

但此时阿强感受到的是：「家里是不安全的，父母是不可靠的，没有人会理解我、保护我，可能还会伤害我。」

然后，阿强选择忍耐，不说出自己的想法与感受，让自己没有感觉地面对父母的要求与伤害，尽可能让自己有用、独立、靠自己，也尽量不要让他们注意到自己，这样自己就安全了；不要太期待他们的温情，否则只有失望而已。

对他而言，他只期待赶快长大，可以离开这个家，得到自由。

上大学后，他自己打工、赚钱，希望自己可以赶快独立，不用依靠家里。开始工作后，他遇到了一个女孩，温顺、好说话，他觉得对方是个适合结婚的对象，然后就结婚了。

结婚之后没有多久，他们生了一个孩子。阿强很努力地赚钱，因为他认为，表现出有用，应该是维系关系最好的方式。毕竟他从与父母的关系中学会，只要他把自己的事情做好，就不会有人来烦他、不会有人对他失望或觉得他不好。

这样，他就安全了。

但久了之后，妻子对他的抱怨愈来愈深，阿强不知道该怎么办。

他只好更努力工作，让自己回家的时间愈来愈晚。他觉得，只要自己做好自己该做的、减少出现在妻子面前的机会，对方就愈不会对我失望或抱怨。

只要让自己不被注意到就好了。

当阿强因为爸爸羞辱他的声音响起，让他感觉自己什么都做不好、做什么都会失败时，他就更投入工作，仿佛工作是他的一切。

后来，阿强的儿子渐渐长大。阿强曾隐约听妻子说，儿子在小学就会打架、欺负同学，妻子不知道该怎么办。

阿强偶尔会想管教孩子，但很少跟儿子相处的他，不知道该说些什么，只能说些大道理。

儿子没说话，但一脸不耐烦。

阿强很不安，不知道该怎么办。

就这样，到了国中，儿子和人打了群架，被学校勒令留校察看，请家长领回。

到了学校，老师对着阿强数落了他儿子一顿，且有意无意地暗示儿子会这样，是因为家长教导不善。

那个当下，一种熟悉、非常难忍的负面感受升起。阿强气急败坏地把儿子带回家，然后毒打了儿子一顿。

「我的脸都被你丢光了！」

然后，打着儿子的阿强，突然发现，自己好像以前的爸爸。

「我打你是为你好！」想说出这句话的阿强，看着儿子愤恨的眼神，发现自己什么都说不出口。

◇◇◇◇

阿强的确是羞辱创伤的幸存者。而他内心升起的那些难忍的感受，还有时常表现出的情绪隔绝、退缩与麻木感，都是羞辱创伤的症状之一。

而遭受羞辱创伤的人们，会出现怎样的症状？这些症状又会怎么影响我们呢？

创伤，会带给我们很深的无力感，而这个无力感又会引发我们内心对于「无法保护自己」、「别人居然这样对我」的挫折感与自我责怪，而更让我们认为自己是不好的。

本书中所谈的「羞辱创伤」，是CPTSD的一种，其带给人最大的影响与痛苦，不仅是无力感，而且是深刻的羞耻与羞愧感，让我们「觉得自己很糟糕」。

这种否定自己的感觉，日日夜夜侵蚀着我们的自我认同，也侵蚀着我们对他人的信任感与安全感。

而之所以会一直出现这种「自己很糟糕」、「否定自己」，与羞辱创伤会出现的几种与CPTSD类似的常见症状有关：包含情绪重现、过度警觉、退缩麻木^（注1）、惯性羞耻^（注2）、情绪调节困难、自厌惩罚等。以下，将一一说明之。

情绪重现

曾遭受羞辱创伤的人们最痛苦的状态之一，就是面对突如其来的「情绪重现」。

如同前文例子所谈的阿强，当他面对妻子的抱怨，或是学校老师对儿子的指责时，心中突然升起的那种混合羞耻、羞愧、罪恶、愤怒、不安、焦虑等复杂的负面感受。

也就是说，「情绪重现」的意思是：

因为过往的创伤，我们遭遇过那种伤口的痛，使得在日后的生活中，一旦遇到类似的情景，或是和重要他人互动受挫，会让我们类似的创伤感受升起，引发我们一连串的情绪重现反应。

例如，在《华灯初上》一剧中，主角苏庆仪因为过去遭受母亲男友性侵，当时妈妈在家却没有伸出援手；后来被妈妈发现怀孕后，知道的妈妈不但没有接纳她，还赶她出门；对妈妈本还抱着一丝希望的她，在听到妈妈的话后，她不只心碎，而是心死。

「你居然勾引我的男人！」

听到这句话的苏庆仪才知道：「原来，妈妈你什么都知道，只是不想救我。」

内心原本就已经破败不堪、摇摇欲坠的信任城堡，啪一下地，完全崩溃。

已经脏掉的自己、连妈妈都不爱的自己……这么不堪的自己，还有谁会爱？谁会接受？

被所爱的人否定、拒绝、不接纳，甚至被羞辱、被说「勾引」……带着这样的伤，在日常生活中，苏庆仪虽然努力做到最好，但她仍然是那个带着伤的女孩。那些好，都是用来掩饰不够好的自己。

而直到那一刻，在她所爱的江瀚与她分手，分手之后，那种「觉得自己不好、被拒绝而且被否定」的羞辱感又重现了，而这个情绪，让她忍不住攻击自己，想让自己消失。后来，在许多曲折之后，她决定要开始攻击别人。

◆攻击自己或他人，是常见「情绪重现」的自我安抚方式

事实上，不论是「攻击自己」或是「攻击别人」，其实都是我们面对「情绪重现」时的一个「自我安抚」的方式。

怎么说呢？

当我们面对创伤的「情绪重现」时，我们会很想要逃开或是跳出这样的情绪反刍。有些人会因而逃到其他的事物当中，例如工作、物质或网路依赖等，也有些人会想要找到一个理由，用以消化这个突然出现的情绪。

如果我们把理由归咎为自己，就会出现攻击自己的行为。「自我批评」与「忧郁」，就是一种自我攻击行为的展现；而如果自我已经无法消化这样的攻击，开始觉得这个世界对我不公平，我们也会对外找这个「情绪重现」会出现的理由，那么「攻击别人」也会变成一种常见的自我安抚行为。

「要不是你，我不会这样」、「都是你们的错」……当我们归责成都是别人的错时，我们也为这个「情绪重现」找到理由；而「攻击别人」的「愤怒」情绪，会让我们摆脱「情绪重现」的无力与恐惧等痛苦，因为「愤怒」会让我们有力量，让我们觉得能做些什么。

能够摆脱无力感与恐惧，「愤怒」其实是很容易被依赖的情绪。

只不过，不管是在「攻击自己」或「攻击别人」的行为中，内心那个受到羞辱创伤、真正受伤的自己，从来没有真的被安抚过；只是被打了暂时的麻醉剂，让他可以暂时停下来──

直到下一次他的受伤再被唤起、再出现。

而我们的心，就一直上上下下、处在焦虑而不平静的过程中。

情绪调节困难

当羞辱我们的人，即是我们希望得到爱与安全感的人，会使我们对于「安全感」的来源出现混乱；换言之，当我们想要从他身上获得爱与安全感的人，却是造成我们创伤、焦虑与恐惧的人时，我们可能会时常感受到「不安全」，而焦虑与恐惧，会一直笼罩我们的心。

当我们处在羞辱创伤中，「情绪重现」使我们被恐惧与焦虑、罪恶感与羞愧感等情绪给攫住，但当我们成长的环境、与父母或主要照顾者的关系，又是造成我们创伤的来源──原本我们应该可以从父母的镜映中，学习各种情绪的知识、理解自己与他人的情绪，并且学会如何调节自我的情绪、与他人建立关系；但当因为要避免羞辱再发生，使得我们的注意力都在应付、猜测与避免自己再度遭受创伤时，我们将应该学会调节自我情绪的能力，都用以安抚对方；而我们也在缺乏「自我安抚的学习对象」中，失去了自我安抚、调节情绪的能力。

失去了安全堡垒、自我安抚与调节情绪的能力时，我们对于「危险」的感知很可能因而过于敏感，而且停不下来。

即使长大之后，在不需要如此担心危险的环境时，我们仍然可能会因为别人的一个表情，或是人际互动的一件小事，甚至某天起床的一个感觉，就会引发我们内在「过度警觉」系统的全面启动。

过度警觉

由于「羞辱创伤」带来的「情绪重现」太让人难以忍受，当我们不想要再经验到那极为痛苦的感觉，会开始做一件事情：

努力留意、警觉周围会出现「危险」的信号与线索。

原本能够「警觉」，是我们大脑的一个重要功能：当遇到危险来临前能够「示警」，我们才可以采取有效的策略，快速因应可能面临的危险。

但是，带着「羞辱创伤」的人们，由于受创于过去的创伤经验，极为害怕创伤重现，就像是「一朝被蛇咬，十年怕草绳」一般，因此当有一点风吹草动，就有可能会「过度警觉」，使得自己一直处在随时都可能「被激发」的状态，情绪反应也因而相当剧烈，因此引发一连串的防卫机转。

在这样的过度警觉中，我们会一直处在焦虑与恐惧当中，为了逃离这样的情绪，我们会使用习惯的防卫机转来保护或安慰自己。

只是若当我们的警报器不停响起，我们的神经系统也会疲于奔命，于是自动化地使用防卫机转。这些僵化的防卫机转，可能就成为伤害我们，甚至伤害关系的原因之一。

◆因过度警觉引发的防卫策略：战──指责、攻击

举一个例子来说明这个状况：

每一次男友没接电话时，小晴都会觉得非常焦虑。因此，如果她传讯息或拨电话，而男友没回时，不管此时是不是上班时间、自己或男友是否在忙或在休息，她总是要夺命连环扣。不找到人，誓不罢休。

就算男友接了，小晴也会充满愤怒与怀疑，指责男友为什么不接电话，或是怀疑男友做什么去了。即使男友没接电话的时间，可能只有短短的十分钟。

经过咨商与自我探索，小晴发现，原来自小被父母言语羞辱，让她觉得自己是不好的、不值得被爱的。使得她无意识地检视着她与男友之间的各种线索，生怕有一天，男友真的后悔、想要丢下她。因此为了维持这段关系，她认为自己必须非常努力地警觉着，以免有一天，她真的被丢下。

而当她一警觉到有一点点被忽略、被丢下的可能性时，就会启动她的防卫机转，也就是因应此种「过度警觉」的生存策略──指责。

指责对方做得不够，或是不够重视自己。

但最矛盾的是，小晴与男友的关系，却在这样的指责中愈来愈糟。

也就是说，受过羞辱创伤的孩子，长大之后，测知危险的警报器时常过于敏感，就跟路边过度灵敏的汽车警报器一般，一点风吹草动就放声大叫，让自己的身心时常处于不安，在这些情绪中疲于奔命。

讽刺的是，这些努力原本都是为了获得内心的安全感与平静，但过于警觉危险的发生，却让自己一直处在「完蛋了」、「该怎么办」的焦虑与恐惧情绪当中。

退缩麻木

在许多谈到「情绪」、「创伤」的书籍与论文中都有提到，「战、逃或僵住」是我们遇到危险时，最直接的自我保护反应之一。

实际上，「过度警觉」或者可说是「战」的基本反应。因为出现「过度警觉」时，我们会产生焦虑，而「焦虑」会促使我们去做一些事情，包含攻击、指责等，如此我们就不会陷在创伤的羞愧感与无力感当中。

而另外也有一种常见的情形：「退缩麻木」。有时「退缩麻木」会以偏向「逃或僵住」处理危险的「防卫机转」出现，也就是「用以适应、安抚创伤与保护自己」的机制。

受到「羞辱创伤」的孩子，可能因为性格，也可能因为发现表现愤怒等作为，不见得可以帮助自己处理这样的状况，因此会使用「退缩麻木」的方式，来面对、处理羞辱创伤。

也就是说，「让自己不要有感觉、不要怀抱期待」，那样就好了。

◆逃到工作、游戏、购物或物质依赖里

实际上，使用「退缩麻木」处理情绪重现与因创伤后的「自我感觉不良」的人，并非不会「过度警觉」，而是当他们一感觉到有危险时，就会立刻「关掉感觉」，或是立刻逃到他们觉得安全的地方。

例如工作、游戏、购物、物质依赖等。

不过，在此之前，遭遇创伤经验后出现的「退缩麻木」，有时候可能是更加快速的一种症状，例如会突然感受到失去现实感、解离，或是脑中一片空白。

那是当「情绪重现」的情绪海啸袭来，自己像是突然笼罩在一个真空保护膜里，自己出不去，别人也进不来，所有的一切像是都消失了，但那「情绪重现」所引发的复杂创伤情绪，就隐隐地在这个真空保护膜里，爬行着、蔓延着。

当出现这个症状时，我们与世界、与他人、与自我的连结全部都断了，失去了现实感与自我感。那种状况，或许跟遭遇到极度恐惧与恐慌的人，当时所感受到的情绪、所表现出来的反应是类似的。

最辛苦的部分是，遭遇严重受虐或羞辱创伤的孩子们，可能会一次又一次地遭遇「情绪重现」与「退缩麻木」等症状。若此时「羞辱创伤」仍是现在进行式──还处在随时可能被羞辱、被伤害的情况下，孩子的心就像洗三温暖一样，上上下下被情绪给煎熬着，自我认同也必然不稳定。为了适应这样的环境，孩子就会出现更加显著的防卫机转，用来保护自己。

当孩子做的许多行为，并非出自于他的本意，而是因为恐惧、为了生存、为了适应生活，而这些安全感、保护与情绪照顾，原本是大人应该为孩子做的，这是何等令人伤心的事。

惯性羞耻

在谈到复杂性创伤后压力症候群的书中，几乎都会谈到创伤会造成「巨大的羞耻感」、「毒性羞耻」^（注3），以及这个羞耻感对我们的影响。

不过，为什么遭受羞辱创伤时，会引发羞耻感呢？

实际上，当我们被羞辱、虐待、遭受创伤时，都会经历到一种非常无助、失去自主权与控制感的感觉，而这种「因为害怕，所以我『不得不』」的心情，这种我们不能按照自己的意愿去做事的心情，就会让我们升起羞耻感，因为这样的行为「不符合我们对自我的期待」；再加上当我们受到羞辱创伤时，对方会把做出这样行为的理由归责在我们身上，让我们觉得「是因为我，对方才会这么做」，于是，更容易引发「是我不好」的羞耻感。

只是，什么是羞耻感？羞耻感与羞愧感、罪恶感有什么差别？而「惯性羞耻」又是什么？

◆羞耻感、羞愧感与罪恶感

◎羞耻感

羞耻感是一种「想把自己隐藏起来」的情绪，在华人文化中，「耻」这个字，以「耳」字与「心」字构成，它包含着「我『听到』自己没做到别人的标准、不符合别人的评价」，然后「在我『内心』形成一种『我无价值』的感受」，于是，我会觉得「羞」：觉得丢脸、被暴露。

所以，「羞耻」必然是「与他人有关的情绪」。当这个情绪升起时，时常带有「我没做到别人的标准、不符合期待，而这样的我没价值」的心情，且这样的心情是无法隐藏，而可能会「被暴露」的，因为会被发现，所以才会觉得「羞」（丢脸）；如此，想尽办法隐藏这样的自己与情绪，就变成有这样感受的人，时常会做的决定。

◎羞耻感与羞愧感

「羞耻感」与「羞愧感」这两种情绪，因为翻译的关系，在我们一般心理学相关书籍中可能是指称一样的意思。

不过，如果就中文的字面上解释，「羞耻感」是带有更深的害怕被暴露与「觉得自己无价值」的感受，且这个感受会形成，是因为别人的看法与评价；「羞愧感」本身也带有这个意思，但多了「愧疚感」。

这个愧疚感，使当事人不仅仅是躲起来觉得羞耻，而是包含着更积极的意象：会觉得愧疚、对不起别人，因而会更有机会去做一些迎合别人的改变。

◎罪恶感

罪恶感，是一种「不是我不好，只是我做不好」的心情，当然也带着愧疚，因此会努力做一些为了别人的调整与改变，而这部分与羞愧感提到的「愧疚」有类似的部分。

因此在本书中，会以「羞耻感」与「罪恶感」来分别指称「我不好，所以我想把自己藏起来」和「我觉得我没有做好、对不起别人，所以我尝试再多做一点」的这两种心情，方便大家理解。

回过头来谈，既然「羞耻」是关于「别人评价与看法怎么影响我对自我看法」的情绪，那么适当的羞耻感，的确有机会能让我们调整自己的行为，来符合社会规范。

但是在这里，我们要谈的，是「惯性羞耻」，也就是对我们人格本身有伤害性的「羞耻感」，那就是：当我们将羞耻感内化成自己的一部分。

◆羞耻感的内化：惯性羞耻

当羞耻感不仅是在我们做出某些行为后出现，并且根本上被认为是我们人格的一部分时，羞耻感很可能会被内化成我们的人格特质。

特别是遭受羞辱创伤的孩子，许多时候是必须面对父母或其他权威，因为自己做的一点错事（甚至可能什么都没做），就被羞辱、被认为有问题。

而当孩子的自己，是用他人的评价来建立对自我的看法时，这些父母或具有权威性，或是在我们关系中当时重要的他人，对我们的评价所引发的羞耻感，就会被我们一一收纳起来，成为我们定义自己、看待自己的一部分。

也就是说，我们内化了那些别人责骂我们、羞辱我们的话所引发的羞耻感，把它变成我们对自己的看法：我们认为真实的自己就值得羞耻。带着这种羞耻感，我们会想要隐藏这个被定义为「羞耻」的自己，不让真实的自己被他人看见。

问题是，当我们想要与他人建立深入连结时，需要展现真实的自己，可是这件事对于遭受过羞辱创伤、带着「惯性羞耻」的我们，是困难的。

因此，这个羞耻感的内化，使得我们的人格中有一块难以去除、令我们觉得羞耻的部分，让我们不得不隐藏自我，使得我们和真实的自己及他人隔绝。

自毁与自我伤害：身体与心理

在遭受严重受虐／羞辱创伤的孩子身上，我们还会观察到一种很常见的现象，那就是：自毁与自我伤害的行为。

这些自我伤害的行为，在一开始的时候，多半是以自残性伤害身体的方式为主。之所以会出现这些自我伤害的行为，是为了要因应那个让人难以消化的「情绪重现」：混杂着愤怒、恐惧、自我厌恶、羞耻感、罪恶感与无力感等复杂的情绪，让孩子就像被黑暗笼罩，有一种吸不过气来的感觉。

曾有遭受「羞辱创伤」者对我描述这种感觉：「当那种感觉袭来，我觉得脑中一片空白，一种冰冷的感觉包围我，就像是《哈利波特》中，遇到催狂魔的经验。」当那种感觉袭来时，会让人出现一种与现实隔绝的疏离感，而情绪感知上又会因而退缩麻木、情绪隔绝，但是因情绪重现而引发的复杂情绪感受，却又包围着自己，让自己无法招架。

而自己的存在感，就好像消失在这些情绪当中，就像被情绪海啸淹没一样。

那是一种很恐怖、恐慌的感觉，是一种「天地化为零」的感受。为了抵抗情绪重现、学会安抚自己与重新感受到自己的存在，有些孩子会采取「自我伤害」的行动，借由自我伤害，去感受到自我的存在与自我的连结。

◆自我惩罚式的自我安抚

悲伤的是，因为孩子无法从父母那里学到正常健康的方式与自我的情绪连结，或是学会自我安抚。于是，才会发展出这样的方式，带有一种「自虐的快感」，一种自我惩罚式的自我安抚，一种把注意力转移的方式。一旦将注意力放在痛觉上，就不需要感受那些令人惊慌的情绪重现，也可以用「自我惩罚」来安抚内心的惯性羞耻，安抚「我不够好」的焦虑感与羞耻感。

此外，痛觉本身就会让我们的大脑释放出「脑内啡」，会带来愉悦感，所谓的「自虐的快感」指的就是这个。

但是这种快感，可能会导致上瘾。而当我们学会用这样的方式去自我安抚时，这个习惯会被保留下来，甚至从身体上的自我伤害，转变成心理上的自我伤害，如「自厌惩罚的自我批评／自我怪罪」，或是成为一种「自毁性」的生存因应策略^（注4），如上瘾行为、工作狂等。

自厌惩罚──自我批评／自我怪罪

「自我批评」与「自我怪罪」，和「惯性羞耻」具有相当大的关联，因此自然与过往遭受「羞辱创伤」的创伤经验有关，那造成了我们的自我感觉不良，觉得遭受这样羞辱、伤害的自己是糟糕的。

为了因应「羞辱创伤」所造成的「情绪重现」，「自我伤害」有时成为一种自我安抚的方式。当外显于身体时，会以「自残」的方式表现；但这种自我伤害，更常用一种方式留在受到「羞辱创伤」的孩子们身上，而且一辈子跟随着，形影不离，那就是：自厌惩罚──自我批评与自我怪罪。

实际上，我之所以会把这种无止境的「自我批评／自我怪罪」，称之为「自厌惩罚」，是因为当羞辱创伤所造成的「惯性羞耻」，让我们感觉到自己是「不好的」，我们会在日常生活的因应，甚至情绪重现时，努力「自我批评／自我怪罪」，并且认为「自己就该这么做」、「只有这样，我才会变好」，甚至认为「我做得不够好，所以这样骂自己是应该的」。

◆「自厌惩罚」，是伤害自尊的利刃

这个「自厌惩罚」的习惯，会造成我们将事情、他人的过错，过度归因在自己身上、过度负责，因而时常会造成我们的界限不清、习惯负别人的责任，以及容易被别人的评价与想法影响。

这些「自厌惩罚」，也是伤害我们自尊的一把利刃，等于是我们内隐的自我伤害。

与自残相同的是，当我们被父母、被其他人在言语或态度表现上羞辱，而认为自己是糟糕的、不好的时候，我们会想要在身体或心里自我惩罚以自我安抚，因为「痛感」可以让我们从羞耻感、罪恶感等这些复杂而受伤的情绪中逃脱，即使──

即使这个方式更伤害我们。

不过，比起身体上的自残，「自厌惩罚」式的自我安抚，更容易被保留下来，成为我们生存适应策略的一部分。

那是因为，对我们的文化来说，「自我批评」、「自责」与「自我怪罪」，是一种「自省」、「负责任」、「不把错怪在别人身上」的优良美德，因此环境、他人会更加强化这个行为，让原本拿来自伤、让我们失去客观与自我评断标准的「自我批评／自我怪罪」，成为被鼓励的全民运动之一。

「自我批评／自我怪罪」与「自省」的不同

读到这里，可能很多人会想着：「可是，做错事就应该要提醒自己，不然会一直犯错下去啊！」这个想法，也就是「自厌惩罚」的「自我批评／自我怪罪」会存在的两个关键：一种是具伤害性的「做错事的自己是糟糕的／不堪的」的自我厌恶想法，以及「我做错事是需要被惩罚的」的自我惩罚习惯。

但自省，其实仅是「我觉察我做过的事情，思考我有没有再改善的可能」。也就是说，自省仅有思考「我有没有可以改善的可能」，而没有「自我厌恶」与「自我惩罚」的这两个部分。

关于为何会「自我厌恶」？前面已经谈到许多「羞辱创伤」对自我认同的影响──承继了羞辱的我们，会造成对「自我不良」感的理由。

此外，当我们感觉自己做错了什么，不能只是平静地希望自己再改善，而是需要把自己「往死里打」，用尽心力惩罚，这仍然跟我们的社会文化、习惯有关──

那就是：惩罚，才会进步。

◆要对自己残忍，才叫「认错」，才会「进步」

事实上，我们的社会中，有一个相当重要的文化习惯，使得「自我批评／自我怪罪」被喂养、几乎存在于每个受过创伤的人心中，那就是──

做错事就要受到惩罚，不够好，也应该要被惩罚；只有把自己批评、骂到一文不值，才能痛到记取这样的教训，不会再犯，或是，才会更进步。

面对那个不够好的自己，大部分受过羞辱创伤的人，从来没有过：即使犯错了，也仍然能被温柔对待的经验。不论是家庭、学校、职场，甚至伴侣关系，我们经常经验到的，是「只要你错了，就应该被骂、被羞辱」。

这种经验会内化到我们的心里，我们学到的，就是「要对自己残忍，才会进步」。我们从没有学会，怎么陪伴、好好对待那个还在摇摇晃晃学步、那个不符合社会或别人标准的自己。

我们只知道，「当我不够好，我就应该对自己残忍羞辱，这样我才会进步」、「不可以让自己过太爽，这样就会懒惰、不进步」、「合理的要求是训练，不合理的要求是磨练」……我们在这些学到的生存策略与文化加诸在我们身上、看似「有道理」的标准中，急着甩开那个不够好的自己，忿恨着为什么不能赶快变得更好、更强。

◆我们从羞辱我们的人手上接过鞭子，继续鞭打自己

内心的自我批评，就在这样「对自己残忍，才会变好」的习惯中，又承继了因为受到「羞辱创伤」而内化的惯性羞耻，这些羞耻感再转化成「自厌惩罚」的鞭子，我们从曾经羞辱过我们的人的手上接了过来，继续尽责地鞭打我们自己。

继续嫌弃着那个不够好的自己，那个需要受惩罚的自己，一鞭一鞭地，鞭打在他幼嫩的皮肤上，与我们的心上。

而羞耻感，就这样一直累积在那个「真实、但却被认为不够好的自己」身上。他已经遍体鳞伤、无处可躲；因此，即使我们得到再多成就、再多好表现，都没有办法让我们的心觉得安慰。

因为，那个自己，被过去伤害我们的人，以及我们自己抛下了。他蹲在阴暗的角落里，瑟缩地咀嚼着那些不被爱，以及「我没价值」的感受。

羞辱创伤最直接的表现：否定自己

受过「羞辱创伤」的我们相信：会遭受这样的羞辱的自己是糟糕的、不好的；被羞辱过的自己也是糟糕的；展现真实的自己是危险的。

在这种想法中，我们带着「否定自己」的眼光看着自己，因此，我们不相信展现出真实自己是安全的，也不相信自己的情绪是「正确」的，特别是遭受过羞辱创伤的孩子们，有一大部分都是因为个性特质或情绪而被否定。

「当我因为『我是我』而被否定时，我要如何相信展现出自己是对的？」

因此，我们慢慢收起了自我真正的感受与想法，戴上面具，开始发展出「虚假的自我」，展现出我们认为别人可以接纳我们的样子，用这样的方式生活着。

◆你是真的爱我吗？还是因为我「有用」？

但用这样方式生活着的我们，却又因而感受到挫折：

如果我因为现在的样子被爱，我忍不住怀疑着，你爱的不是真正的我，而是我扮演出来的、有用而「好」的我；

如果我因为过度努力展现出另一个样子、获得成就而被肯定，我就更相信原本没有获得成就的自己是没有价值的，于是我会穷尽我一生之力，只为了得到更多的成就，因为唯有得到这些才能被肯定。

但我也知道，追求这些的我，心中只有空虚，但我仍然不敢停下脚步，因为我不知道还能做些什么可以带来安全感；

如果我的情绪从来就被否定，那么我将学会让自己「没有感觉」。隔离感觉会让我感到安全，甚至可能带给我一种意外的平静；但是我也感觉不到爱、感觉不到活着的意义，我甚至不知道自己喜欢什么、想要什么，特别是因为「我的感觉与喜好」从来不允许存在；

那么，我忍不住会想要追求主流的价值、他人的肯定，或是物质水准与权力地位的提高，因为我已经没有办法依赖着我自己的情绪、感受与需求做为生活评判的标准。

我只能寻求权威的认同，或是询问着别人、找寻人生的标准答案。

但是，人生最困难的，就是：

它没有正确答案，只有属于自己的答案。

这个答案，必须依靠我们自己：靠着自己的情绪、感受与需求去找寻，可是，对于遭受过「羞辱创伤」的孩子来说，「自己的情绪、需求与感受」是人生中数一数二不可靠的事物。

因为过去有人跟我们这样说过：「你的感觉，是不对的。」

特别是：当告诉你这件事的，是你的父母。

这种记忆的刻痕，会深深地刻在我们的心上，在猝不及防时，用痛彻心扉的方式提醒我们。

（注1）情绪重现与过度警觉、退缩麻木：为PTSD常见的症状，参见《从创伤到复原》，茱蒂丝‧赫曼着。↑

（注2）「毒性羞耻」概念最早由约翰‧布雷萧在《Healing the Shame That Binds You》一书中提出，与本书的「惯性羞耻」有所异同。↑

（注3）参见《第一本复杂性创伤后压力症候群自我疗愈圣经》，彼得‧沃克着；《从创伤到复原》，茱蒂丝‧赫曼着。↑

（注4）在「羞辱创伤的影响」单元中，会讨论由防卫机转与自我安抚策略所演进而成的生存因应策略。↑

许多父母在过往的成长经验中，带着羞辱创伤长大。在这样的羞辱创伤中，父母带着强烈的匮乏感、不安全感与自我厌恶感。为了要安抚这些感受所升起的羞愧感、不安、恐惧与焦虑，我们会想找一个亲近的对象，安抚自己这些负面情绪，而孩子就成为最容易被选择的对象。

理由是：因为孩子最容易控制，也最不容易背弃父母。

父母的羞辱创伤，就这样不知不觉地复制到孩子的身上。

最让人惊讶的是，很多在亚洲文化中父母习惯的教养方式，却是羞辱创伤展现的样貌之一。

写出这些，并非为了要用来责怪谁，而是：唯有我们开始意识、开始觉察，我们才有机会调整对待自己与他人的方式，关系才有机会改变，成为更接近爱的模样。

那么，父母的羞辱创伤可能会如何展现，影响父母与孩子的关系呢？

为什么当别人（孩子）与我们想的不同时，我们就要攻击他？

「有的时候，我其实只想要跟父母分享我觉得有趣的事情。但是说出来之后，却会遭受他们的严厉批评。比如给他们看我和朋友一起去饭店开Party，饭店很美，想跟他们分享。他们却马上说我们这一代都很拜金，不懂得赚钱的辛苦。」

「有一次跟父母聊到同志婚姻，我说我会支持，父母立刻骂我说：『就是有你们这些不懂事的孩子，生育率才会节节下降，都是你们害的。』然后说我不结婚就是都交到坏朋友，只会争取什么平等自由，都不考虑父母的心，很不孝。」

「之前选举的时候才夸张。我爸知道我跟他要投不同候选人，居然跑进我房间，想要抢走我的身分证，不让我去投票，我差点要被软禁在家里。后来我成功投票之后，我爸说我没脑、年轻人都会被煽动，不懂政治选举手段，然后就一年不跟我讲话，看到我就露出厌恶的表情。我不懂的是：就算他和我支持的候选人不同，我也不会这样羞辱他、恨他，但他为什么会这样对我？」

◆父母以羞辱孩子，安抚自己的「情绪重现」

在亲子关系中，当孩子日渐长大，我们会观察到一个现象：

有些父母，时常会使用相当于羞辱性的言语攻击孩子，可能是否定、轻蔑、批评，甚至是言语、肢体暴力──只因为孩子与自己的想法不同。

许多孩子在这样的过程中极为受伤。有些孩子会在这样的过程中努力澄清，但有些孩子，可能会因而转身就走，走到父母摸不到也看不到的地方，默默疗伤。

只是，为什么当孩子与父母的想法、感受不同时，有些父母会因而羞辱孩子呢？

最大的原因，和我们前文谈到羞辱创伤的影响有关：

当孩子表示出与父母不同的感受与想法时，父母过往的羞辱创伤会被激发：面对与自己不同的想法与感受，立刻感觉到自己被否定，可能会被攻击、被羞辱。于是，「情绪重现」开始运作：父母的内心，会重现过往羞辱创伤经验的羞耻感、不安、害怕、紧张焦虑……

于是，为了因应这个「情绪重现」，过往用以因应、安抚这个情绪重现的防卫机转就出现了──羞辱他人。

◆重复轮回的「羞辱创伤」

因为羞辱他人，永远是一个可以最快制止别人继续展现我们不想看到、听到的行为的方式。且身为权力位置较高的父母，很容易可以执行这个方式，去制止孩子做出会引发父母焦虑的行动；甚至借由否定、羞辱孩子，让孩子不敢再做这件事情。

那么，这些父母就不需要去调整自己的认知，他们的世界也不需要拓展，他们只要留在自己的小小堡垒里，把孩子的翅膀打断后，就不需要面对飞回来的孩子所带回的任何让他们觉得威胁的事物。

因为，外面世界与孩子内在世界的这些「不一样」，强力威胁着父母内心脆弱的玻璃城堡。极为害怕那些不一样、对自我世界与生存策略否定的父母们，面对如此强烈的恐惧，也只能用相对应强烈的情绪反应与手段，羞辱、伤害与自己不同的孩子。

因为受过羞辱创伤的父母们，比孩子更清楚，这样的手段是多么有效，因为「我就是被这样的手段给控制住了，到现在都还没有挣脱」。

重复轮回的「羞辱创伤」，成为家族难以摆脱的诅咒。一代又一代用隐微的方式传递了下去，成为许多宗教口中的「业」与「罪」，刻印我们的基因与灵魂中。

这个伤，却是我们最不想要得到的「礼物」。

要靠比较，才能知道够好

在我们的文化上，还有一种时常出现，且因而带给孩子，甚至大人羞耻感的文化习惯：比较。

「你看那个隔壁的小明，人家家里环境都没有我们好，也没什么钱补习，还要去打工，结果人家成绩比你还好，你真是人在福中不知福。」

「人家弟弟多乖，你身为哥哥，居然还不听话，丢不丢脸？」

「为什么别人可以考一百分，你不行？」

……

诸如此类的比较，充斥在父母与小孩教养的过程中。甚至大人们自己也会互相比较：比薪水、比工作、比谁的小孩优秀、谁比较美……我们习惯于比较，习惯在比较中让自己感受到优越与羞耻，然后，我们努力。

因为，我们是靠「比较」，才能知道自己是「好」的社会。

但是，这个「比较」所知道的「好」，是真的吗？

不是的，这个「比较」能够带来的好，只是暂时的安心。简单地说，这是在我们不能肯定自己，又得面对他人的羞辱时，发展出来让自己暂时安心，觉得安全的防卫习惯：当我不停去跟别人比较，确定自己落在哪里，我才知道我该怎么因应，或是我需不需要再努力。

◆「比较」是羞辱创伤的来源

这样的文化长久下来，父母难以因为纯粹孩子做到了什么，而好好地鼓励孩子；孩子也在这当中，学到了「我需要比别人好，这样才叫『好』」。

可是，这样的「好」，是没有方向，也没有极限的：总有比你更好的人；而出社会之后，「好」的标准不仅仅是成绩，方向更为全面，于是有许多人开始迷惘于自己该往哪边走。

赚很多钱就是好的吗？有名就是好的吗？让大家崇拜就是好的吗？

属于我的「好」，到底是什么？

但是，因为父母与其他大人，没有机会协助孩子建立属于自己「好」的标准时，孩子即使长大之后，一边迷惘于属于自己的标准，一边仍会抓着关于他人的标准、主流的价值，让自己追求着别人的评价、眼光与看法。即使想挣脱，却不知道挣脱后的自己，还剩下什么。

当孩子从父母、师长那里，承继了「比别人好，才会被肯定、被爱，才不会被羞辱」的这个习惯时，如果没有意识并摆脱，要靠自己挣脱这个多年的习惯，谈何容易。

更何况，这个「比较」，很多时候，正是羞辱创伤的来源：

「你不比别人好，所以我羞辱你，希望你知道羞耻，才会努力进步。」

这种刻在我们骨血的文化习惯，是多么地深刻又伤人啊！

这种用羞辱得来、比较式的好，换得一辈子无法疗愈的羞辱创伤与自卑、自我怀疑，真的值得吗？

你知道最可怕的是什么吗？

会做出伤害性的坏事，多半是大人，

但被说坏的，却是孩子。

以「羞辱创伤」的形式来说，有许多人以为，「羞辱创伤」就是发生在原生家庭。

但实际上，羞辱创伤出现的形式有许多种，也不仅仅出现于家庭，在学校、人际，甚至职场，都会延续着这个「羞辱」的文化习惯，一刀一刀地划在孩子的心上。

接着，我会尝试列出实务上常见的羞辱创伤形式，由于羞辱创伤的形式多样，因此，仅列出「常见造成羞辱创伤」的形式，提供大家参考。

「我没办法停止吃东西，特别是压力大的时候。我知道我又胖又丑，从小我爸还有我奶奶他们那些亲戚，最常这样说我：『你是猪啊！』『天啊！你又胖又丑，真的很恶心！』他的声音一直在我耳边，我一想到，就会狂吃东西，停不下来。当我很有罪恶感时，我就跑去催吐，但是当耳边响起他的声音时，我又忍不住大吃。我觉得自己好可悲、好糟糕。」

「从小，我妈就说我是家里最笨的，哥哥弟弟都比我聪明，只有我笨笨呆呆的，大概未来做什么都不会成功，最好是就找个男人嫁了，但又说我不漂亮、性格不讨人喜欢，大概也很难有什么好日子可以过。所以我一直觉得自己很笨，即使我念书的成绩其实都比哥哥弟弟好，但是我仍然一直认为自己是笨的，觉得就像我妈说的，我只是运气好，考运很好，刚好都考了我会的题目。我一直努力想要获得别人的肯定，但又在获得时觉得自己其实是运气好，不管得到多高的成就，我从来不觉得自己是好的。」

「我妈会跟我说：『都是因为生了你，我的人生才会变成这样。』我觉得我的出生，本身就是个原罪吧！当我妈在一次责骂我的时候说，『你这种死样子，为什么还活着』的时候，我真心相信，是有父母会恨着自己的孩子，后悔把孩子生下来的……而我就是那个不值得活下来的存在。所以我会想，人这一生这么努力，是为了什么？」

「小时候，我们家是个大家庭，许多亲戚住在一起。当时我爸妈对我生活的规矩要求很高，只要我一没做到，他们就会说我是个没家教的孩子，或是骂我、打我、嫌弃我。他们常会拿其他手足或其他亲戚的小孩跟我相比，而其他小孩很容易可以做到他们要的，我爸妈常常称赞他们，说我不好。久而久之，连那些亲戚的小孩、我的手足他们都会欺负我、嘲笑我……我觉得，自己在家里像个失败品一样。」

包裹在「为你好」的羞辱，最难以被辨识

许多受到羞辱创伤的人们，小时候所经验到最直接的，是外貌、性格特质、能力，甚至是存在价值的否定与羞辱。关于这类的否定与羞辱，有些父母甚至会认为，自己这样做，是「为了孩子好」，是为了提醒孩子。

「那是因为我是你爸妈，会说实话，外面的人不会。如果连我都不说，你会变成什么样子？」

包裹在「为你好」的羞辱，最难以被辨识，也最容易会被着急地、以为把自己变好才能被接纳，且以此得到安全感的孩子给收下来，成为自己有意识或无意识中，不停去羞辱折磨自己，「以让自己变得更好」而才能被别人接纳肯定的判断工具。

这份工具，成为孩子拿来伤害自己、限制自己表现的刀，把不符合别人框架的自己全都切掉，让自己血肉模糊地站在别人为自己设的框框里。

在这样的过程中，遍体鳞伤的我们，只会急着告诉自己说：「放心吧，我们在大家的期待里面，我们是安全的。」

而无视于自己的伤有多重，心有多痛。

若无法让自己能够符合这个框框，自我价值与自尊，就在施予羞辱创伤者一次又一次的羞辱中，消失殆尽。

「逗弄」是隐微且不易辨识的羞辱

这类的羞辱，还可能会以一种特别的形式出现，例如类似于「逗弄」的样貌。

不知道大家小时候，有没有听大人讲过「你是从垃圾场捡回来的」，然后让小孩在急于否定、甚至气哭的过程中，大人仿佛把这件事当成一个笑话一样，觉得这么认真、把玩笑话当真的孩子好好笑。

实际上，类似这类的「逗弄」，完全没有增进亲密或感情的功用。这种「逗弄」唯一的功用，就是让逗弄者感受到自己是有力量的、全知的；可以不在乎地操弄被逗弄者的知识真相与情绪，引发被逗弄者的羞耻感，觉得自己似乎是糟糕的、不好的、被抛弃的。

你发现了吗？这其实也是一种「羞辱」：

也就是──使用一些手段，贬低、压抑一个人的人格特质或价值，乃至影响到对方的自尊、对自我的看法，因而使对方感受到羞耻、觉得自己很糟糕。

这类的羞辱极为隐微且不易辨识。若当时的周遭氛围，是允许大人可以对孩子这样做的，那么这样的创伤会慢慢累积，产生相当深远的影响。

而被对待者与对待者，都不觉得这种不尊重他人的感受与情绪、不平等位置的对待，是有问题的。

这是在生活中时常会出现的一种现象，那就是：

有权力、有权威者，可以随意定义、评价他人的外表、能力、价值、性格……

而标准，是他们订的。

处于弱势的权力位阶者，例如孩子，没有同样的权利可以评断他们。

若说出来，可能会被攻击、压制，甚至遭受更深的羞辱……这种现象，深刻地存在于我们的文化当中。

关于言语与肢体的暴力与虐待，许多书籍都有提到这些伤害行为（家暴、精神虐待）可能造成的创伤与影响。不过在言语、肢体暴力与虐待中，对「羞辱创伤」的影响，我想提出两种最常见，却最常被忽略的伤害：「体罚」，以及「心理控制」。

体罚

近几年，关于「能不能体罚孩子」这个主题，时常会吵得沸沸扬扬。特别是基于我们文化中「不打不成器」的想法，会有一些父母相信：「打是有效的，而且是为你好」，认为现在那些提倡「不能体罚」的教育者，都是「矫枉过正」、「让孩子过太爽」，觉得「有些小孩很顽劣，不得不打」。

不过，关于体罚对孩子大脑与心理的伤害与负面影响，已经有许多书籍、论文提出。而在我工作的经验中，发现有许多大人，对于当初被体罚、被威吓的经过历历在目，但是对于自己「为了什么」被惩罚、责打，其实根本没有什么印象。

讽刺的是，这些责打的目的，其实是为了让孩子记得自己做错了什么事；但最常发生的结果，是孩子记得的，是那种恐惧、无力反抗的感觉，甚至觉得自己是糟糕的。

于是，心里面默默地筑起了一道城墙，和责打自己的那个人，产生了一个心的距离。

因为，没有人会真的想靠近那个让自己害怕、无力反抗的那个人。但若无法选择，能够做的，只剩下抽离自己的情绪而已。

甚至，为了超越那个「无力反抗」的感觉，我们会记起这个方法「很有效」；然后，让自己成为可以给别人恐惧、惩罚的那个人。这样，我就可以超越那个小时候无力反抗的自己，成为一个有力量、可以控制支配别人的人。

我可以摆脱那种无力感，重新拿回我的控制与可以支配别人的感觉。

如此，我就能从中感受到，我再也不是那个无力反抗的小孩了，因而感受到控制感与安全感。

下一步，我就可能试着说服自己：「这方法对我好有效，我相信对小孩也会有效的。」这类「合理化」、让自己认同对方，以让自己好过，就会出现在我们常见、常听到的话语里：「感谢我的父母当时这样痛打我。我现在能有这样的成就，都是他们的功劳。」

◆体罚复制恐惧与暴力对待

也会有人认为，有些小孩真的很需要责打，需要用恐惧来威吓。

不过，我来举一个很极端的例子：

如果生活中你遇到一个觉得他很「欠打」的大人，会去打他吗？一般来说是不会，因为这犯法，对吧？

所以，发现了吗？重点其实不是在于对方的行动是不是「该打」，而是我们在面对无力反抗的小孩时，大多很习惯「不对就要打」、「我是大人，我可以用暴力伤害或惩罚你」的行为。

我想要请大家重新思考一下：

如果大人主动打另一个大人，不论如何都会被认为是「错的行为」；那关于大人打另一个更没有权力反抗，或是比大人更没力量保护自己的小孩，是否真的是需要的行为？

这个行为，在执行时，是不是需要更谨慎？

我们当然需要教养小孩，但是立规矩与教养，是否一定要用「暴力」、「责打」的方式才能达成？

而事实上，使用这样的教养方式，所复制的，却是恐惧、无力感，甚至是暴力对待方式的传递。

却失去了理解与聆听的可能。

心理控制

「心理控制」的教养方式，与「情绪勒索」有些类似，也就是父母使用一些方式来干预、控制孩子的心理自主性与自我表达，不考虑孩子的个人心理需求与感受，也不鼓励孩子可以主动发展自我，或是对外接触等等^（注1）。

也就是说，父母希望孩子能够尽可能按照父母的期待与需求去过生活，而不鼓励孩子，以成为与父母不同的独立个体去发展。

在这过程中，使用「心理控制」教养方式的父母，会选择一些控制孩子心理的手段来达到自己的需求^（注2），例如撤回关爱、引发罪恶感、逐渐加深孩子的焦虑感、限制孩子的表达等。而在我的实务经验中，发现经历过「心理控制」教养的孩子，是最不容易被发现有着「羞辱创伤」的一群人。

因为，就过去台湾的教养经验中，以父母的标准为标准，父母「为你好」，所以你应该做到父母要你做到的事情。如果不做到，就是「不听话」、「不孝」……这是一个约定俗成、不会被认为有什么问题的教养状况。

但是，什么叫做「听话」？父母责骂、要求的程度，怎样叫做「订规矩」，怎样叫做「控制、限制孩子的身心发展」？这些模糊的标准，让有些父母无法觉察到自己控制孩子的行为已然太过，侵害到孩子的情绪界限，使得孩子的生活必须压制自己的情绪与人格发展，以父母的标准与情绪做为行为依归时，对孩子的影响会有多大。

在这里，我整理出两种常见的父母「心理控制」的教养方式，而这也是最容易造成隐性羞辱创伤的教养方式：

◆言语的轻蔑与否定

曾有朋友向我分享他的一段经验：

他们全家一起去看车，当时身为哥哥的他就读国中，还有一个四岁左右的妹妹。买车的理由，是因为常需要接送他与妹妹，于是父母与业务讨论要买小客车，还是休旅车。

业务极力鼓吹休旅车：「你们还要放儿童座椅，休旅车坐起来比较舒服。」妈妈问了价格，休旅车的费用比小客车贵上许多。

这时候，听到价格的哥哥面有难色，就说：「妈，我们要不要先买小客车就好了？」

没想到哥哥一说出这句话，妈妈立刻转头骂哥哥说：「你都只有想到你自己，你怎么都没想到妹妹？你真的很自私！」

听到这句话，哥哥立刻低下头，再也不说一句话。

我听到这个经验时，忍不住问他：「天啊，你妈居然当着大家的面这样说……可是你会说要买小客车，应该是因为觉得休旅车太贵吧？」

他看似无所谓，耸耸肩回答：「对啊！不过说了，我妈也不会相信。反正就这样，我习惯了。」

我听到的时候觉得好惊讶，又好悲伤。

那句：「反正就这样，我习惯了。」背后藏着多少一次又一次的被否定、被轻蔑、被羞辱与被贴标签？是真的无所谓？还是因为太痛了，得让自己无感，才能「习惯」？

被自己生命中应该是最重要的人，一次次地否定与贴标签，是多么痛苦与残忍？而为什么，我们需要习惯这种事？

像这种「你很自私」、「你只在乎你自己」、「你根本一点都不想努力」……这些话，失去了对等与尊重，只有一方的声音与标准，而另一边时常是被误解与伤害的。

当父母以为他们对我们这样，是为了「纠正」我们的行为时，那些「我说了算」、「你一定就是像我讲的这样」的误解与伤害……

这些伤，要花多少时间才能好？又有谁可以理解与抚平？

◆情绪压制、否定与忽略

阿平从小就知道，只有爸妈可以生气、吵架、发脾气，如果自己有脾气，一定会被打得很惨，或是会被惩罚。原本他以为，这些事情都过去了，自己不会被影响。

但当有一次带着小孩、太太一起去郊游，小孩昨天因为太期待而没睡好，所以沿途一直吵时，阿平突然忍不住大吼孩子，说：「不要去玩了，回去好了！」

当他愤怒地开车回去时，太太被吓到，什么都没说。孩子小声抽泣着，车内一片安静……

他突然发现这场景好熟悉：「这不就是我小时候的经验？每次我出现情绪，我的父母就会惩罚我，让我没办法做我想做的事、去我们原本讲好要去的地方？」

阿平突然觉得好难过。

他一直觉得，表现情绪是一件很糟糕的事情，平常和他相处过的人，都会说：「我觉得你人很好，不过好像有一道墙。」而他的情绪，就是会在某些时间突然爆发，吓坏身边的人。

阿平开始寻求咨商。但在咨商过程中，他一次又一次碰壁，一次又一次的「没有感觉」。

他想着：「或许我就是这样了，我就是天生有什么缺陷的人吧！」

某一天，阿平做了一个梦：

梦里的他年纪很小，他正在哭，许多大人包围着他。

他们对他说：「羞羞脸，男生还哭哭。」「你看，别人都在笑你了……」「男生哭哭好丢脸，不要哭了。」……

在梦里的他觉得好羞耻、好丢脸。他拚命擦着眼泪，想要让自己不哭，让这些大人不要笑他，但是止不住泪流。

然后，他醒来了，眼角带着泪，心中充满了悲伤。

他终于想起来了：「原来，我一直觉得，表现情绪是一件很丢脸的事情……」

会被人嘲笑、看不起，不会有人来照顾我。那种羞耻的感觉，挥之不去。

◇◇◇◇

非常多人跟我提到，自己在童年时遭遇到情绪被否定、被压制的经验。有性别的关系，被要求不能表达情绪；也有因为自己的情绪无法被父母接纳，而被否定、忽略的经验。

那种「你有情绪是很丢脸、不好的」与「你怎么可以有这种情绪，会这样，就是因为你太敏感、情绪化」……这类的情绪压制与忽略，其实不停地充斥在我们的生活与文化当中。

当孩子心里，装的是父母的感受与需求……

最悲哀的是，在采取「心理控制」教养方式的家庭当中，常见出现：只有父母的情绪是情绪、父母的感觉是感觉，孩子是没有被允许能有情绪自主性的。于是，当因为一点小事，父母情绪爆发，或是让孩子感觉「自己不够好，就会失去照顾与关爱」的这些事情，都是「日常」的时候，孩子就带着这样的创伤长大。

「心」这个容器，装的就不会是自己的感受与需求，而是能主宰他的生活的父母，他们的情绪与要求。

于是，长大之后的孩子，无法辨识、知道自己的喜好，因为能够指引他们的情绪已经瘫痪；即使情绪升起，他们还是会习惯性地以别人的情绪与感受为主，让自己处在「自我需求」与「他人期待」的两难当中。

而最后，「他人的期待」几乎都会获胜，因为这就是他们成长的生存法则。

◇◇◇◇

有些孩子，在经历许多创伤之后，愿意回过头去看自己在这过程真的受伤了，接受父母有其限制的可能性；但是在理解自己的创伤时，仍然不习惯先照顾好自己的感受，而会逼迫自己：

「既然我已经知道他们有困难，也很难改，那我有能力，我应该多做一点。」

但却在这「多做」中，尚未照顾好自己过往的创伤，而会在历经与父母关系中再一次的挫败时，出现更大的情绪重现，而忧郁、愤怒、羞耻感等会一涌而上。

最后变成恨，甚至造成彼此关系的直接断裂与疏离。

而这，是最令人伤心的结果。

并非要责备父母

我了解讨论这些互动并非易事，甚至有些父母会感受到被责备，因此会有许多情绪。但我仍强调，谈论这些并非要讨论谁对谁错。因为若这是一个文化习惯，我们没有意识到这些框架，就无法跳脱这样的教养方式。

而若我们没有意识，有时因为父母的焦虑与不安，使得孩子必须以父母的情绪为情绪、以父母的目标为目标时，会让孩子限缩自己的人格发展；或是，当我们使用一些否定人格、否定情绪的语言教养孩子时，会影响孩子对自我的看法、自我价值与自尊，这些伤害就会约定俗成地继续延续下去。

我们要做的，不是讨论对错，而是弥补、改善与预防。

若有机会了解，怎么做能让孩子得到爱与支持、怎么做能让孩子不受伤害、怎么做能让孩子的人格健全发展……了解孩子与大人一样，都是一个独立的个体、是平等的人，需要被平等的对待与尊重，对整个社会都是一件很重要的事。

若当我们在说着这些孩子的痛楚时，却为了父母的感受，以至于必须压制孩子说出自己的伤痛，这又是再一次的情绪压制与忽略。

对于创伤的疗愈与关系的修复，几乎没有帮助。

而爱，也会在这之中消失殆尽，只剩下责任与义务。

那对于父母与孩子来说，不是很可惜吗？

（注1）程景琳、陈虹仰（2015）：〈父亲及母亲心理控制行为与子女同侪受害的关联──社交焦虑的中介影响〉。教育心理学报。↑

（注2）吴宜蓁（2015）：〈子女知觉父母心理控制行为及其对子女的影响──以大学生与研究生为例〉。国立台北教育大学，台北市。↑

「霸凌」通常具有：「权力（或人际关系）的失衡与滥用」、「受害性的存在」、「持续性与反复性」这三个要素，也就是：「单方面对于比自己弱小（体格、权力、人际关系……）的人，持续进行身心的攻击，使对方产生无比的痛苦。」^（注3）在《霸凌是什么》这本书里提到，「霸凌」多指于发生在小孩之间的霸凌。如果是大人之间，则会用「骚扰」这个词替代。

此外，由于霸凌场合可能在学校、家庭、其他人际，形式也有许多种类。因此，为避免重复，我这里所提到的霸凌，是针对在孩童时期，在求学当中，面对与同侪，甚至是老师等大人，所经验到的权力不对等的羞辱、被攻击经验。

◇◇◇◇

我曾经在生活中、工作中听过许多人与我诉说关于被霸凌的经验。在听到大家的经验诉说时，我发现每个遭遇霸凌的人并没有明显的共通点，也就是说，会遭遇霸凌的原因千奇百怪，也可能与当时的环境与团体的结构有关。

在目前大家最常听到或遇到的，可能是同侪之间的霸凌，以及上对下的教师霸凌。

关于同侪霸凌有较多的文章、书籍讨论，因此，本段将针对「教师霸凌」做一些分享。

教师霸凌

台湾有一种常见的霸凌，是「教师霸凌」，也就是教师因为自身对于学生的标准与期待，以此标签化，甚至不自觉羞辱学生，抱着「不打不成器、不骂过不去」的心情，认为自己是「为学生好」，带着权威性的态度定义，甚至制造出羞辱与霸凌的环境。

我相信谈到这里，可能会勾起一些人求学的回忆与经验，而我自己也想跟大家说一个属于我的故事。

要述说这个故事，对我并不容易，且它并非是一个典型的霸凌经验，但我仍想借由这个故事，和大家聊聊关于「霸凌」这件事对孩子的影响。

我有一张从来没有拿给妈妈的奖状，那是一张小学六年级当选模范生的奖状。

在我小学五年级时，学校有个自治市长选举。当时，我是被老师点名出来选举，而后选上。

不过，从小我非常讨厌所谓的班上选举。因为当时常出外比赛、没有待在班上，加上性格并不擅长与同侪交往，我喜欢看书，有些人会觉得我「很骄傲」、「难以亲近」，所以在班上朋友不多，但因为和别班有一些其他的互动，所以别班同学反而跟我关系不错。

所以这次「被钦点」出来选全校性的选举，即使班上同学有一半的人没有投票给我，但我仍然当选，成为那一届的自治市长。

当时的导师在我选上后，把我妈妈找去，谆谆善诱。意思是：「虽然你女儿选上了，但班上同学这么多人不投给她，绝对是因为她有什么问题、太骄傲了，你得好好调教。」

妈妈回来之后，没有骂我，不过教了我「做人做事的道理」。

于是，从那时候开始，我很努力地察言观色、学会讨别人开心、注意别人脸色；当时我不太看一些爱情漫画，也不太看电视，但为了跟同学有话题，很努力跟上进度，希望可以不再被别人说「很骄傲」。

花了半年多的时间，我自以为自己交到了一些好朋友，「跟班上同学的关系应该也好转了吧」……正这么想的时候，适逢全校模范生选举，老师问了全班，请大家推派候选人。

不意外地，我被提名了，但是选我的，只有提名我的那个男生。

当时的我觉得羞愧难当，恨不得夺门而出。

我坐在座位上低头想着：「拜托，赶快让这一切结束吧！」

但当时的老师说了一句话：「我还是会叫周慕姿出去选。因为她出去选，才会选上。不过，全班没有选她的人，我要你们上台说『为什么你觉得她不适合当模范生』，让她好好检讨。」

于是，我看着同学鱼贯上台，一个个罗列出我的缺点，说出我不适合当模范生的原因。

有不少同学当时是我的「好朋友」（或者我以为是），他们说不出理由，只在台上哭着说：

「我说不出来为什么不选你，但我觉得模范生应该不是你这个样子。」

或许他们说得对。

从小我就很有自己的想法，很会发问，常常问倒老师。不是笑脸迎人的人，话又很多，不太守规矩。

只是，我看着他们的眼泪，我一滴泪都没流，心里只想着：「啊，原来这就是别人对我的看法。」

◇◇◇◇

现在的我，想起当时的感受，那种被老师羞辱、自己不够好的羞耻感、对同学与老师的愤怒与受伤，以及看着同学的眼泪而出现的罪恶感……这种非常复杂的情绪，像海啸一样，一下将我淹没。

最后，我感觉到的，只有麻木感、想躲起来的退缩，还有对世界与人产生极大不信任的感觉。

这些情绪对我来说太难消化。

对当时小学的我来说，只感觉到：「原来，我就是不够好的人，需要让老师用这种羞辱我的方式，指出我的错处；原来跟你表面上再好的人，你都不知道他们对你真正的感受是什么。」

所以，接下来的事情，我没什么印象，也没有什么情绪感受，大概就是按照老师的要求，出去选了模范生，发表了演讲，然后如老师所料，我高票当选。

唯一一张没有给妈妈看的奖状

以前，我是一个很在乎妈妈开心的人，所有的比赛从参加到结束，得奖与否，都会让妈妈知道，特别是奖状，我一定会拿回家。回家的路上，想像妈妈开心的心情。但这一次，我完全没有跟妈妈说我出来选举的事。选上之后的奖状，被我丢到了学校垃圾桶。我没有带回家。

也是从这个时候开始，我就非常害怕同侪。我没把握自己可以被接纳、被理解；但我知道，只要我把自己变得很厉害，至少我可以不在乎这些攻击，或是说，我可以假装不在乎，只要我认定自己是个人缘很差，一定会被讨厌的人。

只要我能力好，可以做到别人眼中的成功，我就能找到自己的一席之地。

只是，偶尔我也忍不住想：「为了避免这种害怕，我这么努力地增进自己的能力。只是，这种别人眼中的成功，对我到底有什么意义？」

现在的我，回想起这段经验，才慢慢理解到，这件事情其实只是导火线。

◇◇◇◇

当时，老师时常拿我跟其他同学比较，说着：「你们有像她这样，不用上课成绩都那么好，我就不会骂你们。」

受到羞辱的同学们，很难不把气丢在我身上，加上我与大家的相处时间太少，很容易成为一个「被愤怒」的对象；另一方面，老师一直觉得他是「为我好」，所以认为我会被同学讨厌，「一定是我有什么问题」，因此必须「不遗余力」地调整我。

或许是好意吧，但受到羞辱的两边，不论是同学或是我，没有人的「好」能在这样的羞辱中存活或滋长。

最后剩下的，多半是愤怒、羞耻，甚至是说不出口的受伤。

孩子隐微、难以辨识却又常见的羞辱创伤

在「教师霸凌」中，最难被辨识的地方，是因为，有些老师会认为「你做错事，就应该被惩罚，而这个惩罚就是羞辱你，或是肢体与言语上的暴力」。

带着这种「我的标准才是正确、最好」的权威态度，以及与学生拥有不对等的权力，使得这类的霸凌，在我们过去的求学经验，甚至延伸到部分现今的教育环境中，成为许多孩子隐微、难以辨识却又常见的羞辱创伤。

另外，这类的否定，对于施予羞辱者来说，有时候目的不一定是「为你好」，而是为了「发泄情绪」、「控制对方」，但施予羞辱创伤者可能没有意识，或是不想承认，因此用「我是为你好」做为保护伞与施行这个行为的「合理性」理由。

也就是说，当我们否定、羞辱对方时，借由否定对方的过程，可能会感受到一种控制的、羞辱他人的快感，甚至能在辱骂或肢体惩罚中，发泄自己的「被冒犯、标准被挑战」的情绪；而且这种感受到「自己是有能力的、是好的」的感觉，会使得这样的羞辱更容易发生，也会让施予羞辱者内心因而得到肯定，更认为自己这么做是对的。

就这样，呈现了一种「鸡生蛋，蛋生鸡」的恶性循环。

而没有一个被这样对待的孩子，可以从其中得到进步的动力；孩子只能在这样的创伤中，学会让自己如何在怀抱这个伤中往前走，以及怎么走，才不会那么痛的方法。

即使这个走法可能会让我们看起来歪七扭八；可能也让我们不敢迈开步伐、不敢走向自己想走的目标，成为自己想成为的人。

因为创伤的关系，使我们已经无法相信自己的标准，只能下意识地去抓取别人对我们的期待，然后为了不怕被伤害，下意识地去顺从与达成。

（注3）参见《霸凌是什么》，森田洋司着，李欣怡译，经济新潮社出版。↑

遭受「羞辱创伤」的孩子们，内心可能会一直回荡几个问题：

●为什么是我？

●我该怎么做，可以不被伤害、可以不会感觉到那么痛？

●是我就这么糟，还是这个世界太糟？

●这个世界有可以相信的人吗？会有人爱我而不会伤害我吗？

前文，我谈到羞辱创伤可能引发的症状，而为了去避免、适应这个症状，特别是对我们来说，像是情绪海啸般的「情绪重现」，因此，我们会开始发展出自己的防卫机转。

这些防卫机转，随着原本是孩子的我们长大，会因为进入社会、适应生存，而有一些调整与变形：变成更为精致化、社会化的「因应生存策略」。

关于羞辱创伤的影响，我们需要理解：所有发展、出现的形式，都是还是小孩的我们，努力找到让自己在这样的伤害中可以生存下去的方法。

事实上，除了发展出因应的防卫机来保护自己，让自己受伤不会那么痛之外，遭受「羞辱创伤」的孩子们，内心可能会一直回荡着几个问题：

■为什么是我？

■我该怎么做可以不被伤害，可以不会感觉到那么痛？

■是我就这么糟，还是这个世界太糟？

■这个世界有可以相信的人吗？会有人爱我而不会伤害我吗？

而这几个问题，又分别会使孩子形成几种核心信念：

■为什么是我？──负面自我认同与自我归因

■我该怎么做，可以不被伤害、不觉得痛？──因应的生存策略

■是我糟，还是这个世界太糟？──对世界的负面看法

■这世界有可以相信的人吗？有人会爱我而不伤害我吗？──对关系的不安全感

从这些问题中，我们就可发现，其实这些问题就是孩子们找寻如何解释、适应这些创伤以利生存的状况。

而这些被伤害的孩子们，就在找这些问题的答案中，被羞辱创伤一点一滴地侵蚀影响着。从一开始的防卫机转中，慢慢形成了自己的核心信念，与因应痛苦的生存策略。而这些，都是羞辱创伤对我们的影响。

战、逃、僵

在面对压力时，「战、逃、僵」是我们最常见的防卫机转，保护自我免受更大的伤害，而这些防卫机转，重点其实都是在：「控制」。

例如，「战」最常呈现的样子，是「迎战」，也就是面对不安时，是靠「控制别人」来觉得安全。可能是攻击对方、对抗对方的否定，甚至过度自恋、需要自我表现与被肯定。

也就是说，借由「控制别人」让自我感觉变得良好，就成了「战」常见的展现。

而以「逃」的展现，重点也是「控制」，但却是「控制自己」：让自己可以变得完美无缺、各项细节做到一百分，或是让自己可以处在「可控制」的环境，不会有太多不可预料的事情发生。

这种「控制自己」让自我感觉良好，就会是「逃」的最明显展现。

关于「僵」，所控制的，就是「让自己没有感觉」，也就是「控制不痛」。让自己解离，甚至自我放弃，觉得自己被羞辱是应该的，如此就不会有太多的挣扎或痛苦；或是使用物质来降低自己对生活、与对自己失望的感受，退缩在社会之外，就会是「僵」常见的展现方式。

有些时候，这些防卫机转不会单一出现，很可能同一个人在面对羞辱创伤所引发的情绪，或是与他人的相处时，会出现混合的状况。

但这些防卫，都是为了有「控制感」的自我保护，希望未知的痛苦不会在毫无准备的情况下，落在自己身上，以免感受到难以言喻的痛与海啸般的情绪重现。

讨好

「讨好」可说是当我们遇到危险时，除了「战、逃、僵」之外，一种因应人际而发展出来的防卫机转^（注1）。比起战、逃与僵住，「讨好」似乎是一个更社会化，且更具有效能的一种防卫机转。

使用这个防卫机转，必须让我们放下自己的感受、情绪与需求，努力迎合造成我们羞辱创伤者的需要；也就是说，用这个方法时，必须把我们心里的自己倒出来，装满对方──那个伤害我们的人。

我们的心会在这样的过程中，感受到不忿、挫折，甚至觉得「自己真糟糕」的羞耻感。

可是，使用「讨好」做为防卫机转的人，会很快丢下自己的这些感觉，因为那些混合著焦虑、恐惧与自我厌恶等的「情绪重现」太过难忍，而在羞辱创伤中成长的孩子，也几乎没有学习到如何安抚自己情绪的能力──

因此，我们可能会放弃安抚自己，而学会安抚别人，达到别人的标准，借此让自己感到暂时性的安心、安全感，并且安慰自己：

「至少现在能做到对方要求的我，是好的。」

如此，我们很容易变成别人利用来满足需求的工具。我们的自我价值与意义感，也变成建立于「我做了什么事」，而不是「我是怎样的人」。

否认

遭受羞辱创伤的孩子，还有一种常见的自我保护方法，那就是否认。

「否认」是受创伤的孩子很常见的防卫机转之一。因为责怪施予创伤者对他们来说太痛苦，那似乎代表着对方可能不爱自己，或是会遭遇这样创伤的自己是不值得爱的、有问题的。

前文有提到，「羞辱」带有控制他人人格的意义在，而「羞耻」让人会想隐藏这样的情绪与事件。因此，对于许多受创的孩子，甚至成人而言，「否认」这件事的存在或被发现，可以让他们安慰自己：

「这件事情其实没有发生，情况真的没有那么糟糕，我还是被爱的。」

因为对于受创的人们来说，承认羞辱创伤的存在，或是进行着，都很难不先经历一种被拒绝、关系被撕裂、羞耻与罪恶、无助与无力的感受。

而且，当应该保护自己的人，成为对自己威胁最大的人，我们不免会开始怀疑这个世界是否安全，觉得自己遭受遗弃或被「背叛」，那使得我们的安全感、自我感全都消失，是一种足以毁灭我们自我世界的感受。

因此，「假装没有发生」其实是比较简单的方法，尤其是经常经验到「退缩麻木」，或使用「情绪隔绝」、「解离」来保护自己的孩子，更容易会出现这样的状况。

「否认」最常会以这两种形式出现：「遗忘与放空」、「淡化与合理化」。

◆遗忘与放空

在遭受「羞辱创伤」后的许多孩子，即使长大成人后，时常会「忘记」创伤当时发生什么事；或者是，时常处于放空或失神的状态。

这种「半解离」或是「解离」的现象，实际上，是在创伤经验后，留下来保护孩子的一种状态。当我们遇到太难忍、太难理解的被对待方式，为了不去再次感受那样的痛苦，把自己放空，甚至解离──让自己的意识不在自己的身体里，甚至像旁观者一般地看着被这样对待的自己，会让这一切似乎能够忍受一些。

我遇过很多这样的大人，特别是在依附类型中偏向「逃避依附」者，时常使用这样的方法来处理那些创伤与情绪。只是，这样的隔离方式，让我们可以隔绝伤害和痛苦，却也会让我们隔绝情绪、隔绝自己和他人。

于是，生活中愈来愈失去感觉，愈来愈没有生存的意义，自己为了害怕被伤害所建立的牢笼，生存其中的自己，却慢慢成为行尸走肉的傀儡。

心，也就这样被遗失了。

◆淡化与合理化

在我的工作，遇过许多的人遭遇到极为严重的羞辱创伤。但一开始他们都会告诉我：

「其实，我觉得这样还好啦，没那么严重。」

「我可以理解，父母当时会这样，是因为他们也有困难，我可以懂。」

「当时对他们也不容易，会这样对我们，也无可厚非。」

这种「淡化与合理化」的解释方法，其实常见于我们的日常生活。例如：

当你在一份工作中被不公平对待，你可能会跟自己说：「虽然我在这个工作，常会被羞辱、被不公平对待，但跟非洲的难民比起来，我能有一份工作，可以糊口，已经非常幸运了。」

如果你的家境还不错，当你鼓起勇气说出你的童年创伤，会有人告诉你：

「你不要抱怨你的童年了，你可以不愁吃、不愁穿，应该要感恩了。」

「拜托，这样，你都不满意。你已经很好命了，好吗?!」

类似这样的经验，不胜枚举。

也就是说，这个「淡化与合理化」的否认机制，不仅仅是孩子在小时候会这样对自己；长大之后，就算他不这么做，也会有人提醒他该这么做。

否则，「就是不懂得感恩，只知道抱怨的坏孩子」。

于是，我们就会发现，在这些否认机制下的创伤，并没有被修复，而是被否认、被掩盖。

所以，当它有一天大到没办法让人承受、掩盖的时候，它会用极大的力量爆发。

有些人会变得极恨对自己做出这样事情的人，甚至忍不住去报复，或是把这样的情绪丢到别人身上，变得浑身是刺，影响他的人际关系。

或是，更常见，也更简单的，在社群上到处攻击别人，留下他的怨恨在许多地方。

而那些都是伤。

「感恩」与「创伤知情」能同时存在

「感恩」与「创伤知情」，这两件事从不互斥：我们可以谢谢别人的善意与照顾，却不代表我们要因为这样的照顾，而否定他可能曾经在我身上造成的创伤。

他可能有困难，可能当时他也不容易，甚至他可能也是羞辱创伤的受害者而不自知；但是，他曾经在我身上造成的创伤，不需要因为这些理由而被抹灭。

因为，我的感觉，对我是最重要的。我尊重我的感觉，不代表我一定会去怨恨或伤害别人。

但是，在界限不清的社会文化中，为了维持「上对下」的阶级地位，有时我们连「保有、承认自己的感觉」都不被允许；连仅是试着看到自己的创伤，都被认为是种背叛，「不懂感恩」。

这还是回到我之前谈到的，那种文化性的「抓交替」：

一旦我也不允许自己去感受这些伤，你又凭什么可以这样做？这样做，就像指责我一样；以前别人对我的，我都忍了，你凭什么过那么爽？

在这样的心情下，有些人会尽其所能捍卫这个机制，而在其中，失去对他人、对自我的怜悯与同理心。

而我认为，这种因为文化性而建立起来、代代相传的「否认机制」，其实是我们带着这样的创伤经验，最难忍而最残酷的对待。

◇◇◇◇

不论是「战、逃、僵或讨好」，甚至「否认」，都是这些受创的孩子们为了自我保护、自我安抚以「活下去」的方式。

事实上，面对因为「羞辱创伤」所引发的情绪重现时，每个人的因应策略有所不同，为了不去面对这些难忍的情绪与伤口，除了一开始的这几种防卫机转外，也会慢慢形成一套属于我们自己的「因应的生存策略」，用以保护内心不再受伤，或者不用再去感觉与处理这些伤口。

只是，这些伤口可能会在这些因应的生存策略慢慢变得无效，或是需要与他人建立真实的情感连结时，再次暴露出来，而让我们手足无措、束手无策。

那时的我们，可能会更努力施行这些无效的防卫与策略，企图努力想藏起受伤的自己，却没想到，这可能反而伤害我们与自我、与他人的关系。

（注1）《第一本复杂性创伤后压力症候群自我疗愈圣经》，彼得‧沃克，陈思含译，柿子文化出版。↑

当我们的生活，或是自身出现「危险」、发生变化，让人不安，或面临极大改变等自我无法马上消化、承受的事时，我们很习惯会想要去「找一个理由」，解释为什么会发生这样的事。

我们可能会「内归因」或「外归因」：「是因为我而造成的」，或「是别人／环境造成的」。

随着长大、经验到愈多的事、对世界的理解愈深，我们愈可以合理评估这件事的归因为何，以此做为「预防危险再度发生」与「安抚自身情绪」的方法。

我会被父母羞辱，是我的错

而在孩子早期的发展阶段，若遇到创伤事件时，内心很容易出现这样的疑问：

「为什么是我受到这样的伤害？是因为我做了什么？还是我本身是坏的？」

这时候，如果没有大人从旁协助，孩子很容易会出现「自我归因」的状况，那就是：「会发生这样的事情，都是我造成的。」

尤其当伤害孩子的，是孩子渴求爱、期盼可以依靠的父母时，对孩子而言，去责怪父母实在太难。因为，若父母真是坏的，在这个世界上，他们还可以相信谁、爱谁与依靠谁？所以，孩子倾向将受创的归因放在自己身上。

此外，在「羞辱创伤」中，孩子与父母还会形成一种特殊的关系，就是：父母会把自己无法承受的、坏的或脆弱的部分，投射到孩子身上。例如，受到羞辱创伤的孩子，父母会对孩子使用的语言，也多半是将自己情绪发泄的理由，归因在孩子身上。因此，孩子会潜移默化地，接受这个对自己最重要的人的归因：

「父母会这样羞辱我，都是我的错，都是我的问题。」

这就是所谓的「投射性认同」。

而负向的自我认同于是逐渐形成，影响孩子对自我的看法、防卫机转，以及日后的生存策略。

负面的自我认同：用以解释自己会被这样对待的理由

在自我意识仍强的童年时期，不论是施加羞辱创伤者，或是我们自己，都很容易将被对待的方式怪罪在我们身上，也就是说，我们会觉得：「我会被这么对待，是因为我不好／我做错事」。

特别是，羞辱的创伤经验，本身就会引发强烈的羞耻感与罪恶感等负面感受，对于情绪发展尚未完全的孩子来说，是非常巨大的负面情绪经验。如果这个羞愧本身包含「惩罚」，更是难以消化，「怪罪自己」，也可以达到一种「自我惩罚」式的安慰。

因此，「负面的自我认同」时常是遭受到羞辱创伤（或童年创伤）的孩子们会出现的状况。因为被这样对待，会觉得不安全、恐惧，不过当我们能够为这样的状态找到一个理由，「至少我就知道我可以怎么做」，来避开这样受伤害的状况。

而对孩子来说，「自我认同」的形成，有一大部分是因为早年经验于「我在别人眼中是如何的」，因此遇到羞辱创伤时，解释成「是我不好」。虽然痛苦，但「会让我知道可以怎么因应」。

更何况，在遭遇羞辱创伤的当时，施加羞辱创伤的人，多半是权力位阶较高的人，「我没有机会改变他，我能改变的只有自己」。因此「是我不好」的这个想法，会让人因而出现一些其他的因应策略，可以让这样的痛苦状态比较熬得过去。

不过，这种为了「适应」而出现的负面自我认同，会侵蚀自我理解、自我接纳与自我保护的能力，并以几种内在形式表现：

◆自我感觉不良、自我厌恶、批评与轻蔑

遭受过羞辱创伤的孩子，无一幸免的是，容易对自我的感觉不良，也就是：有不好的自我形象。

另外，容易复制父母或是他人曾经对待自己，让自己遭受羞辱创伤的方式，因此容易自我厌恶、自我批评与怪罪，甚至会轻蔑自己。

◆容易自我怀疑、难以建立自我标准、自我接纳困难

由于在过往的成长经验中，大多数遭受过羞辱创伤的孩子，都曾发生过「有情绪的自己」被否定、被羞辱或是被忽视的经验，因此，对这些孩子来说，「有情绪的我，是不好的」、「我的情绪是错的」、「我的情绪会造成别人困扰」、「有情绪就代表脆弱与不理性的」……这些想法会一直笼罩在孩子的心中，让孩子在探索自我的成长过程里，没有父母可依赖，也没有自我的感受可依凭。

最后能够依凭的，只有他人的情绪反应与评价标准。

孩子用「虚假的自我」，求得生存

所以，这些孩子会花很多时间努力去做到别人希望自己做到的事，甚至为了适应环境，演化出「虚假的自我」──因为真正的自己、那些靠自我感觉所累积出来的真实自我，是不被接纳的。

于是，孩子为了生存，只好慢慢累积出一个符合身边的人、社会标准所接纳的「虚假自我」。

而当我们为了生存，内化了羞辱我们的人所给的标准与看法，让我们都以别人的标准为主，时常怀疑自己的感受，甚至否定自我情绪，这会使得我们没有机会知道自己的喜好，也没有机会建立属于自己的标准。

因为，要建立自我的标准，我必须以我的情绪、感受做为线索，试着在社会中与他人互动，如此，才能慢慢地了解：若我要与世界、与他人建立关系，我要把自己的界限设在哪里。哪里是不会侵犯到别人，又可以不委屈自己的位置。

在这个过程中，不可能不犯错，也不可能不冒犯到别人或不委屈到自己；但若我能够学会尊重自我的感受，我必然也会尊重别人。那么，慢慢地练习，我就会摸索出自己的界限和标准。

但若我不能感受自己的情绪，我的心只能用在感受他人情绪时，我自己永远是空的，而我的情绪，也会因为他人的情绪起伏，不再唯我自己所用。

因为，心是一个容器，装满了别人，就装不下自己。

注：关于「虚假自我」，由于是「因应的生存策略」的一环，后面我们会再详谈。

◆无法自我保护

如果我们必须以别人的情绪与评价，做为我们的生存法则时，曾经遭受过羞辱创伤的我们，又因而对自己的感受被忽略、被践踏，甚至自己被否定、被攻击等经验不陌生，这会使得我们对于别人错待我们、羞辱我们或是侵犯我们的经验，更容易「忍受」。

因为这种痛我忍受过，而且，我很熟悉。

在过往经验中，遭遇羞辱创伤的人们，时常陷入「没有人教导自己是可以保护自我认同与自我感受」的，因此，当日后再遭遇到类似情景，很可能用「认同」伤害我们的对方所评价我们的方式，协助自己不要出现「认知不协调的状况」。

但是，在长大的过程中，一些其他的标准与想法会进入、累积我们的知识，形成我们的思考与想法，因此，我们会有一些经验，可以「理性判断」知道自己是没错的，但却又放不下那些「他人」强加在我们身上的否定、贬低、期待，或是羞辱感与指责。

于是，我们就很可能陷入两种标准的拉扯中，而最后赢的可能是别人的标准；又或者，我们可能不按照别人的标准去做，但心里却又隐隐觉得这样的自己很自私。

这种「无法自我保护」的现象，也会出现在我们情绪重现时，这使得我们没有能力安抚自己，告诉自己，这些羞耻感并非我应得的，而是会陷入那种被否定、被贬低、被羞辱与不被爱的感受当中。

那并非是因为我们没有能力，而是因为当我们遭受创伤时，「保护自己」的能力，就在我们为了生存而学会尽可能保护别人的感受中逐渐被侵蚀、剥夺，最后，我们失去了保护自己的能力。

在日后的关系中，更容易深陷在被剥夺、被羞辱、被伤害的关系当中。

◆习惯的羞耻感与罪恶感

当我们被迫忽略自己的情绪经验，常存心中的，却是羞辱创伤所留下来的羞耻感与罪恶感。

最常见的情况是：当我们与他人互动时，可能场景类似与父母、或是给予羞辱创伤者的互动方式，于是勾起了我们的创伤经验。

那些混乱的情绪重现，以及因创伤而内化、存在于我们心中的羞耻与罪恶感，就会像「内伤」一样，侵蚀着我们的自我与自尊。

这些「内伤」可能毫无预警地出现，让我们动弹不得，因而会想要做出一些事情来转移、减低这些内伤带来的痛苦与无助，而这，其实就是「因应的生存策略」会一直被发展，甚至精致化的原因。

这个「因应的生存策略」如同盔甲，我们想像它可以保护我们，不受这些内伤侵扰。

只是，后来我们会慢慢发现，即使这些生存策略发展再精致，也无法掩盖我们内心的羞耻感与罪恶感。

因为根本上，遭遇羞辱创伤的人们，永远都相信着那些伤害自己的人所说的话，那就是：

■你是不好的。

■都是你害的。

■你会遭遇这一切伤害，都是应该的。

■你必须依存别人的感受评价过活，否则你就是没有价值的。

最最伤心的是，有许多人，即使被这样伤害着，在内心深处中，仍隐隐渴望着这些伤害着他们的人的爱；于是，这个「渴爱」的感觉被记了下来，让这些受伤的人们，在其他的重要关系，甚至所有的人际关系中，都带着这些无法摆脱的羞耻感与罪恶感，去与他人互动。

◆情绪起伏大、冲动愤怒与焦虑

一旦我们的心时常带着罪恶感与羞耻感，与他人的关系，也容易勾起过去的创伤经验。如此，只要与人互动或独处时，我们都可能时常处在「情绪重现」的状态，十分难忍。因为这状况就像是：我们的伤口一再地被揭开，而且是在我们毫无准备的时候。

「过度警觉」的状态，结合这样的痛楚，会让我们的情绪反应时常一下子达到顶点，而我们却毫无觉察或无能为力。

因为，在羞辱创伤的经验中，我们已经被剥夺了学会理解自己情绪与安抚自己的能力，而把力气用在安抚他人。

毕竟，那是我们的生存法则。

所以，我们可能会很容易因为一点小事而焦虑，也可能会因为一点小事而觉得被冒犯，情绪起伏非常大，却时常无法理解：

「为什么对别人不是那么严重的事，但我却会有这样的感受，情绪起伏那么大？」

当我们有这样的想法时，惯性羞耻与自厌惩罚，例如「有情绪就有问题、自己不够好」的羞耻感与罪恶感，又会一涌而上，让情绪起伏更大……这个过程，就让我们更陷入自我厌恶的恶性循环中。

而情绪，就在当中起起伏伏，没有被安抚的机会。

◆难以忍受独处

遭受羞辱创伤的人，其中有一些人，会难以忍受独处。

事实上，如果我们被剥夺了自我安抚情绪与自我理解、接纳的能力，「独处」对某些人来说，将是一个相对恐怖的情境。

因为，当我一个人时，那些我想要抛诸脑后、平常用很多方式去逃避的，常常会一涌而上，让我无处可逃。因此，有些人为了逃避这样的状态，施行许多因应的生存策略，填满自己的时间。

例如：让自己忙于工作与学习，一停下来就觉得恐慌；

过度努力，焦虑时就觉得要做一些事情，让自己感觉有进步；

或是逃到酒、购物等物质依赖，甚至是性与关系当中，让自己可以不必面对这么可怕的时刻。

独处，其实就是与自我面对面的时间。如果我无法建立与自我的关系，甚至我吸收了过去伤害我的那些人对我的厌恶感，使得我也认为自己应该被这样伤害、被讨厌的时候──

我是没有办法去面对这样的自己的。

而因应的生存策略，其实就是帮助我们不必去感受那些恐怖的情绪，也不必去面对那个背负着原罪，却被自我所厌恶着的、真实的自己。

当我们受创后，会慢慢发展出自己因应生活、为了适应的生存策略。这个策略主要有几个目的：

■帮助我面对难以忍受的状态。

■帮助我隐藏真实的、会被羞辱的自己。

■帮助我调节情绪、面对情绪重现时的自我安抚。

以下谈到僵化的防卫机转与因应的生存策略，有些方法可能兼有以上两项，甚至三项功能。不过因为这些发展出的方法，仍然有其最主要的功能，所以我们就从主要功能来分类。

僵化的防卫机转：用于面对难以忍受的状态

◆失去感觉／情绪隔绝

失去感觉／情绪隔绝是许多遭受羞辱创伤的人们，最常见的一种防卫机转／生存策略。

特别是在重大事件、危机发生时，这些受过创伤的孩子，早已学会「把自己情绪关掉」的按键，因此有些时候，这些孩子、大人，反而会展现出极为可靠的样子──他们绝对可以「先解决事情，再处理心情」。

可以把情绪暂时关闭，处理危机，原本也是我们人类的本能之一，是为了因应危险来临时的一个自动化反应。

但是这些受伤的孩子们，因为时常身处在威胁的环境中，情感与自我不停受伤，于是让他们学会了关闭情感的能力。但那些被关闭的情感，却没有机会被看见而能被照顾、安抚；因此，事情处理完之后，心情，就不知道去了哪里。

因为，这些情绪被自动化地压抑到最深最深的地方，让人无法觉察，我们就会觉得安全、可控。

即使这其实是错觉。

这种情绪关闭的能力，有时候会因为「太被肯定」而被加强。例如这些受伤、习惯会情绪隔绝的孩子们，在没有特别觉察时，长大后，可能会选择一项不需要耗费太多情绪的专业工作，特别是专业工作能够帮助使用「逃」策略的人，控制自我、修补自尊、建立「假我」的面具，且脆弱的自己可以藏起来，因此，这类工作更容易被这些孩子们青睐。

问题是，当我们处在时常需要解决问题，或是需要关闭情绪的高压环境中，「情绪隔绝」这个防卫机转会更被发展、更加自动化。

或许我们解决问题的能力会更好，但原本已经很贫乏的情感能力，更加被压制、被忽略，于是对自己的情绪更没有觉察，而到某一天它爆发时，又更因为害怕而压抑它。

可是，如果「情绪隔绝」这个能力没有被觉察，我们就会十分仰赖它，而当想要感受些什么时，它会比我们的意识更快感受到威胁，然后就切断我们对情绪的感知。

◇◇◇◇

关于「情绪隔绝」的「自动化关闭情绪」功能，可以用一个例子让大家理解：

在电影《命运好好玩》（Click）中，男主角得到了一个神奇的遥控器。使用这个遥控器，可以让他避开所有觉得无聊、痛苦、难忍的片刻。

可是，当他得到因为略过这些片刻的好处时，他才发现，他再也没有办法去感受这些片刻。

因为遥控器有记忆功能，于是只要遇到类似的场景，包含和妻子冲突的痛苦、等待升官或累积工作成果的焦虑难耐与自我怀疑，甚至是与妻子的亲密过程……他都只能略过。他用「自动导航」模式来面对生活的所有细节，只为了最后目标：得到人生巅峰的名利。

但他发现，当他一直呈现「自动导航」──也就是情绪隔绝模式时，他对生活没有感觉。这些名利即使得到了，对他也没有意义。

而且，因为他把情绪关掉了，他身边重要的人，没有人接触得到他，只能感受到他汲汲营营的、无感情的要求，以及因压抑情绪而时常出现的焦虑与暴怒。

他变成了一个冷血的人，身边的人一一离他远去。

而这，从来不是他想要的结果。

故事的最后，导演很善心地让观众与主角知道：这是一场梦，你还有挽救的可能。

但是，日常生活中，即使我们是因为受伤了，才使用这样的策略；但过度使用、策略过度自动化与僵化，仍然会伤害自我与他人的关系，有时甚至难以挽回。

我看过很多个案，因为失去了生活的感觉与意义，来咨商室想要找回自己的心与感受。面对这个模式时，虽想要调整，但一开始却不容易，因为敌不过它的自动化―─毕竟，它努力保护了我们那么久，很难说调整就调整。

因此，愿意慢慢把心打开，需要勇气，也需要决心与耐心。

◆说教、笑与打岔、投射、分裂

受到羞辱创伤的孩子会以「否认」做为其中一种防卫机转，这部分，我们在前文谈到「羞辱创伤的症状」，已有讨论过。在这里所提的「否认」，更是以一种以适应为目的、僵化的生存策略来展现。

最常见的，除了否认这件事情曾经发生，也试图告诉其他人：「其实对方也有难处」、「我没有你想像中的难受」等，试图淡化并忽略自己的情绪感受之外，还有以几种常见的形式出现：「说教」、「笑」与「打岔」、投射与分裂。

◎说教

「说教」这个形式，可能我们都不陌生。当孩子被羞辱、自我的情绪感受被否定，去理解自己的感受变成是不被允许的事情（当然，也没有能力做到）的时候，对自己「说教」，就成为一个很方便的手段。

■因为这样才是对的。

■社会是这样运转的。

■这样才叫孝顺。

■吃得苦中苦，方为人上人。

■有磨练，才有进步。

■爱之深，责之切……

这些流传已久的话语，常会担任说服这些创伤孩子去接受这种「受辱情况的帮手」。

这些「说教的话」，乍听之下因为耳熟而显得有道理，但却经不起深入的反思与辩证。但是，因为这些话语太过耳熟，甚至连父母、师长与社会的「大人」们，都会用这些话来说服我们，于是，很有可能就囫囵吞枣地被接受了，用以说服自己不要去感受。

不要感受到受伤、不要有感觉，只要守规矩就好。

当我们失去了对自己的理解与感受，我们也就失去了对他人悲悯与同理，于是，遇到别人有类似情形时，我们也会「说教」：用别人说服我、用我接受以安慰自己的伤的那套说法，来说服别人。

代代相传，我们成为让彼此的心变得刚硬如铁的教练。心因此不会痛，但也不复存在了。

◎笑与打岔

除了「说教」之外，还有一种根源于「否认」而被发展出来的防卫机转：那就是「笑」，甚至「笑着打岔」。

我见过许多人，在谈论自己的创伤事件时，总是带着笑的；他们很难停留在自己受伤的感受当中，时常会用「笑」来解救自己。

没错，「笑」是用来解救自己的：用来帮助孩子抵挡情绪重现，也用来自我安抚，让孩子觉得自己好像没那么悲惨。

「好像笑了，有些事情就撑得下去了；就可以当作没事了。」我曾经听过这句话。

只是，笑却也是个陷阱。

我印象很深刻的是：许多受到羞辱创伤的个案，在描述自己的创伤经验时，眼泪掉了下来，但他们还是笑着。

「好奇怪喔，我一点都不觉得难过，怎么还是会掉眼泪呢？」

他们笑着、打岔着，想要安抚自己和对面的我，让我知道他们没有这么难受，这个经验没有那么糟糕。

因为，若没有这么做，「我担心自己会忍受不了这个痛楚。我怕我隐忍许久的那些苦痛会倾泄而出，而我会崩溃。」

那是所有忍受着这些创伤的人们，内在最担心的事情之一。

◇◇◇◇

怀抱着这些不能告诉别人，也不能被自己意识的痛楚，他们就像走在钢索上的人。一不小心，若藏在深处的痛楚包袱一被掀开，他们将会整个被淹没，再也无法保持平衡，只能坠落。

为了在「生存」的钢索上活着，他们只能用这些方法，帮助自己转移注意力、忘记痛楚，也帮助自己活下去。

只是，当我看着他们笑着掉泪，还告诉我一切无所谓时，我更深深感受到，那份无法言说、秘密却深入骨髓的痛楚。

如果我们连自己的感受都不能够相信的时候，连自己的痛都不能承认的时候，那这样的自己，还是自己吗？

◎投射

当我们开始使用「否认」的防卫机转，我们想否认的不仅仅是被羞辱的经验，我们还会想要否认那个被羞辱、被认为不够好的自己。

有些人会把他深深埋藏起来，用许多面具、假我包装，用关闭情绪隔绝起来，这样就可以不用看到那个脆弱的自己。

但有些受伤的人们，除了会用这些方法之外，还会用一种方式，让这个「糟糕的自己」可以暂时不留在自己身上，那就是「投射」。

「投射」的意思，就是我们把部分的自我，丢到别人的身上。那部分可能包含的是：理想化的自我、被隐藏的特质、不够好与脆弱的部分、不被社会或周围的人接纳的部分等等。

举例而言，有许多人发现自己在选择伴侣或朋友，可能会选择与自己性格相反的人：活泼的人可能会找文静的人，内向的人可能会向往外向的人……这些选择，其实与我们内在也有这样的两面性有关，但为了生存、适应环境或是因为某些创伤与恐惧，我们选择了比较能被接受的样貌并展现出来，而另一方面的特质，就可能被压抑。

但当我们遇到能展现出我们所压抑特质的对象时，带着某种羡慕与理想化，我们可能会想要靠近这样的人。

◇◇◇◇

不过，这里说的投射，比较类似前文提到的「投射性认同」，那就是：我们将自己无法接纳自己的部分、觉得羞耻的部分，丢到其他人身上，特别是若其他人有类似这样的特质，我们会用鞭笞自己、否定自己的方式，去否定、羞辱其他人。

例如：当小明曾经在小时候因体型而被嘲笑，于是小明努力保持自己的体态。但当遇到其他和自己过去一样体态的人，小明会比其他人更残忍地嘲笑、羞辱对方。

又比如，明显反对同性恋的「恐同」男性，后来被发现其实是同性恋，这种例子也不在少数。

这类的例子，其实告诉我们一个道理：

那些因为创伤或各种原因，被我们否认的、不看的，甚至丢出去的自己，最后都会回来找我们；除非我们把它们认领回去，否则我们一辈子都会被这些过去的幽魂给纠缠。

而这，就是荣格心理学里谈的「阴影」。当我们愿意认领，我们就开始了属于自我的、成长的「个体化」旅程，而这也就是完形心理学所谈的「完形」──也就是，我们终将找回完整的自己。

◎分裂：理想化与贬抑

在小时候受虐、受到羞辱创伤的孩子中，内心几乎必然会出现一种状况，那就是「分裂」。

「分裂」是一种自我保护的方式，也是一种看世界的方式。

当我们承担着极为沉重的羞辱创伤、承受着施予羞辱创伤者对我们的投射，当我们感受到自己是不好的、别人伤害我们时，我们仍然会想要挣脱这种无力与受伤的情况。特别是，当伤害我们的人，是我们的重要他人，或是具有权势者，例如父母、师长等。

如果我们仍须依靠对方的照顾与保护，当他们把他们的「坏」投射到我们身上，或是对我们施予一些虐待与羞辱时，我们会想要「保护」他们的好，以让自己还能有一块安全感的净土。

所以，把这个「坏」分裂出来，帮他们找理由，甚至解释成「是我不好」，那么，对方的好就可以被保留下来，那我们还有可以信任的人，有被保护的可能，而可以觉得世界没这么糟。

但也有可能，对方的对待，让我受伤，于是我直接否定他，之后遇到类似的人、类似情况，因为太害怕受伤，我会一直重演一样的场景。

这就是所谓的「全有全无」──理想化与贬抑，也就是孩子世界中最常见的：绝对的好人与绝对的坏人。

于是，在日常生活中，可能会突然很相信、理想化一个人，认为对方是可以解救自己的；却也可能因为对方的某个勾起自己过往被虐、被羞辱创伤的一个行动，直接被打入「这个人好糟糕」的分类里，甚至引发对这个人的攻击。

另外，还有一种情况，如我们前文所说，当孩子的自我认同仍不稳定，却遭遇到施予羞辱创伤者的「坏」行为时，很多时候，孩子不一定有能力把这个「坏」丢出去、知道可以归咎在对方身上，而是把这个「坏」吸收进来，变成是「我坏，所以你才会这么对我」。

于是，孩子也会想把自己分裂成两个：一个是坏的、要承受这一切的我；一个是努力变好、可以让自己摆脱这一切的我。

这种「分裂」，几乎在遭受羞辱创伤的孩子中非常常见，影响他们对自我，还有对世界他人的看法，也改变了他们与自我、他人的关系。

相信完美才会被爱：隐藏真实的、不够好的自己

◆虚假的自我

当我们需要把自己「分裂」成两个，我们必然需要发展出「假我」与「面具」^（注2），保护那个「糟」的自己，不被人发现，以免再受到伤害或被找麻烦。

事实上，不论是「假我」或是「人格面具」，其实都是「社会化」──为了适应社会角色的一种方式。不过，对于受过创伤的孩子来说，「假我」不仅仅关乎「适应」，更关乎「生存」，尤其是当这些孩子难以接受那个很糟的、真实的自己时，他们会花更多力气发展出「假我」。

我常使用一个比喻：

就像是觉得真实的自己不够「大」、不够「美」，所以发展出可以把自己放大、变得更精致的立体投影机，后来因为投影机投出来的「假我」，可以得到别人的称赞与肯定，让自己感到安全、生存不受威胁，于是，我们花了好多时间去「升级」这个投影机，让这个「假我」可以愈来愈精致、愈来愈大、愈来愈好。

但是，那个真实的自己，却在与自我这样的疏离中，被藏得更深、离自身更远，更害怕被发现。

「如果被大家发现我没有那么好，那该怎么办？」

于是，我们紧紧抓着这个「假我」不放。即使虚假，却是我们赖以为生的生存面具。

◆过度负责／推卸责任

另外，在「分裂」这个机转的影响下，也会让我们出现责任感的两极──那就是「过度负责」或「推卸责任」，而这两种现象，都是我们对自我（假我）要求极高的结果。

或许看到这里，你会有些疑惑：看起来完全相反的两种状况，为什么会同样都是被「自我要求太高」给影响？

实际上，当我们对自我（假我）要求很高时，就是希望自己在别人面前，表现出来的样子都是好的。而有些人的表现方式，是让自己「过度负责」，因为某方面来说，他还是相信自己的能力，可以处理好这些对自我的要求。

另一方面，有些人采取的方法，是「推卸责任」。因为他认为，自己可能会做不到别人的要求，但他又希望这个呈现在别人面前的假我，是「好」的：「希望别人看我，是觉得我是好的，所以，我的内心想把我可能会被别人觉得不好的东西，先全部排除」。

于是，展现的样貌，就变成了「推卸责任」。

在上述「隐藏不够好的自己」的需求，与「我希望别人看我都是好的」的责任感驱使下，会让我们展现出几种常见的「假我」样貌，以下，举例简单说明：

◎亲职化小孩／小大人：将他人的情绪与需求放在第一位

前文谈到「讨好」的防卫机转时，提到：由于这些孩子为了生存、为了不被否定、不被伤害，会被训练得把自己的情绪放旁边或是忽略，而需要随时注意他人的情绪与需求。因此，带着这个生存策略，会使得这群小孩长大之后，内心存放的，永远是他人的情绪与需求。

于是，他们很习惯照顾别人，也很容易承担他人的情绪、生活或工作责任，并且在身边的人情绪不好时，怀疑是否是自己做错了什么。

在这种情况下，可能会使得他们「很好相处」，但却会在一次又一次的付出中，感受到自我频频被忽略，最后到某个受不了的阶段，出现忧郁、自我怀疑与伤害等情绪。

当然，会使用这个生存策略的孩子，几乎会下意识「讨好」身边的人，因为「讨好」是他们生存必要的条件。

关于既是防卫机转，也是生存策略的「讨好」，我们会在后面再另辟一段说明。

◎自恋（优越）与自卑／冒牌者症候群：脆弱自尊

自恋、自卑、冒牌者症候群……看似在数线两端的不同症状，其实都与「脆弱自尊」有关。

所谓的「脆弱自尊」指的是：对于自我看法、自我价值以及自我感觉不良好时，我们的自尊时常会处在「被影响」的情况。可能会因为一个外在表现，或是他人的评价或看法，就使得我们的自尊上上下下。一下子觉得自己很好，一下子又认为自己很差的这种不稳定、脆弱的状态。

因此，有些人总是需要保持着「自恋与优越感」，时常炫耀或希望得到大量的肯定，也是因为担心自己内在「不够好」的部分会被发现，因此，需要保持着「自我感觉良好」的状态；若遇到会感到自卑、不够好的状态，就可能会用攻击、伤害、否定他人或外在世界的方式，也就是用「对外攻击、否定」的方式，让自己可以维持自我感觉良好。

相反地，一样有着不稳定自尊的另一些人，习惯性会在感觉自卑、自己不够好的时候「对内挑剔」，所以可能会要求自己更努力、表现更好，希望用「好表现」来掩盖自己不够好的内在不要被发现；但是即使做到了，内心仍然觉得自己是不好的，因此会怀疑自己在他人眼中的看法，甚至怀疑自己的能力，觉得自己能做到，是因为够努力或运气好。

于是，我们发现：不论是自恋、自卑、冒牌者现象等，这些其实都是「为了隐藏不好的自己不被发现」的展现；而「羞辱创伤」原本就会造成我们的自尊不稳定，以及自我感觉不良，因此有许多承担着羞辱创伤的人们，时常会有「脆弱自尊」的状态。

而关于脆弱自尊，还有一种常见的状况，会使得我们「过度努力」，甚至与他人的关系产生一些摩擦，就是：完美主义。

◎完美主义／过度严苛挑剔／高标准焦虑：过度努力

若说「完美主义」也是羞辱创伤下的「假我适应症」，可能大家并不意外。

很多时候，「完美主义」或「高标准、过度严苛」与上述的「自恋」或「冒牌者现象」，时常会并行出现。但与自恋或冒牌者现象，仍然有一些差别。

实际上，「完美主义」是一种：「我不想要让你用『我不够好』来伤害我，所以我先把自己要求到无可挑剔、超乎标准，那么，就没有人可以用我不够好来伤害我」。

因此，若有强烈「冒牌者现象」的人，被说不够好，他们会立刻出现很大的羞耻感；但对于「完美主义」的人来说，如果被说不够好，会先出现的，时常是愤怒的情绪，因此有可能会攻击、否定提出者。

那种感觉很像是：「我都已经做成这样了，你怎么可以说我不够好？那一定是你看错或有问题。」

这种情绪的展现，乍看似乎与「自恋」很像，但较常出现的情况是，在愤怒的情绪过后，自恋的人并不会花太多时间去检讨、反省自己；不过身为「完美主义」的人，在愤怒的情绪之后，却仍会把整个状况检讨一次，然后调整自己的标准与做法，让自己更「无懈可击」。

也就是说，完美主义者做这一切努力，和「冒牌者现象」最大的不同是：冒牌者现象所做的一切，都是为了藏起不够好的自己，不要被发现。如果被发现，就会先产生很大的羞耻感（「隐藏不被发现」就是羞耻感最核心的意义）。

但对完美主义者来说，他们所做的一切，都是要让自己「不要被攻击」。

当然，相同的，当他们被攻击时，也会升起「自己不够好」的羞耻感，但是因为他们所做的一切是为了「避免被伤害」，因此被说不够好时，先升起的情绪，会是保护他们的「次级情绪」──让自己不会被伤害的「愤怒情绪」，让他们可以攻击回去。

因此愤怒情绪过后，羞耻感才会产生。陷入了这种羞耻与害怕的感觉之后，功能良好的完美主义者，就会想尽办法做各种调整，让自己能够尽量避开这种窘境。

如此，「过度努力」就成为他们避开这种羞耻感的手段。当然，他们如此地高标准，在遇见和自己标准不同的人时，也许会勾起他们内心的焦虑。

他们会在对方的身上看到自己想隐藏起来、自我否定的「不够好」的部分，因此，可能会想办法去调整、挑剔这些人，也会在这些人做不到时产生愤怒的情绪，以此让自己不会被内心最害怕的羞耻感给攫住。

而有强烈「冒牌者现象」的人，基本上来说，不太会想要去调整别人。主要的注意力，时常是放在「自己有没有被别人发现不够好」的状态里。

当「讨好」成为一个生存策略

「讨好」除了是防卫机转外，也是一种常见用于适应人际关系的生存策略。

因为是生存策略，所以虽然「讨好」具有看似「在意他人感受与需求」的举动，但事实上，以「讨好」做为生存策略的人，时常会困于两种矛盾的状况里：

◆把注意力都放在别人身上的「自我中心」：

许多以「讨好」做为生存策略的人，会十分在意他人的一举一动，猜测自己该如何去做，才能「让别人开心」。

但由于做这件事的目的是「为了生存」，也就是用来「让自己变得安全、不被伤害」的方法之一，所以，看似以他人感受为主的「讨好」，其实有时相当自我中心──因为这个讨好的目的，并非真的是想要照顾他人的感受与需求，而是在过去的经验中学到，为了避免被伤害、被羞辱的「适应生存策略」。

因此，这个行为目的是为了「保护自己」，不过，是用「先把别人安抚好」的方式来做。

因此，在执行「讨好」这个生存策略时，讨好者只会感觉到焦虑、不安、安抚成功的暂时松一口气；或是，必须不停安抚别人的疲倦，却无法真正享受对别人施予爱、关心的自我赋能感与自我满足感。

因为，「做这件事并非出自于我的本心，我只是为了生存而做」。当没有意识到这件事时，我们就不会发现：我们的力量并非为了服务自己，而是用来服务别人；也当然无法感受到爱别人、关心别人的自我满足与幸福感。

◆愈因为讨好而被接受，愈会自卑与自我厌恶

「讨好」策略非常强的人，可能会是一个非常懂得照顾别人、考虑别人需求、很会阅读空气、看脸色且不容易与人冲突的人。

这样的人，应该大部分的人都会喜欢吧？不过，问题是，有许多使用讨好做为生存策略的人，会因为自己这样「可以被别人接纳」，而更相信「表现、表达自己」是一定不会被接受与被喜欢的。

矛盾的是，当愈使用这样的策略，会留在我们身边的人，多半是喜欢我们这样表现，甚至受惠于此的人。

我们苦于无法表现出真实样貌，让他们看见。对于隐藏真实自己而感到羞耻，但却又不敢表现出自己真实的样貌。

因为，我们想着：「真正的我，一定不会被接受，还会被攻击。」

这就是我们过去的经验，而我们又强化了这个生存策略，发挥到淋漓尽至，却反而可能吸引更多容易侵犯他人界限、要求别人来满足自我需求的人在我们身边，使得我们重演着过往童年的经验，也更加深了我们对世界的失望与自身的创伤。

这真的是非常的辛苦，却也是我在实务经验中时常看到的情况。

「习惯照顾别人」与「讨好」，到底该如何分辨？

读到这里，或许你会有这样的疑问：

「我觉得我好像会习惯性照顾别人，但我不知道这是出自于我本身的性格，还是我的生存策略？」

实际上，的确有些人的个性是比较擅长注意到别人的需求，并且照顾他人，但做到这些，并不会造成他的压力，这样的人，多半也不会没有界限，或是常因他人的情绪而焦虑。

最大的差别是，当性格习惯照顾人者做这样的事时，是出自于对该人的爱与给予。在那个当下，他是给予他多余的部分，而非是整个自己。在保有自己的状态下，他的给予并没有期待对方一定要这样回报。因为，他会这么做，是源自于他的性格，他的「好与照顾」，并非是一种讨爱的手段。

而当我们把「讨好」当成一个防卫机转，甚至是因应生存策略时，我们就会发现，看似以他人为主的讨好，其实是混杂着强烈的自我意识、焦虑与恐惧情绪的一种生存反应。

比如，当我们将注意力专注在别人的需求与感受上，战战兢兢地以此方法维持我们与他人的关系、不起冲突。但若对方没有考虑到我们的需求，或是不够注意、重视我们，我们的内心就会升起一种难忍的失落感，忍不住怪罪自己或他人：

「是我做得不够多吗？还是我没价值？」

或是：「他怎么可以这么自私？只考虑到他自己。」

也有可能，「讨好」是一种让我们与他人维持距离的方式。

当人际关系中，因为我们的讨好，使得有些人误以为「你做这些是因为爱我，想跟我有深入发展的关系」，而开始想要跟我们深入交往、交心时，使用「讨好」做为生存策略的人，多半会十分焦虑、恐惧，甚至明显拒绝、逃开。

因为，会让他们想要采取「讨好」策略的人，多半是让他们感受到威胁感、不想与之为敌，却也不想太靠近的人，而「讨好」策略会让对方觉得「和你相处很舒服」，因而希望进一步连结，例如成为好友、伴侣关系、合作伙伴等等，这就会让使用讨好策略做为「维持安全距离」的人，觉得害怕、恐惧且想逃跑。

因为受过羞辱创伤的人们，对于情感连结与他人的信任感上，有着相当大的困难；对他们来说，世界是危险的，而他人是不值得信任的。

如果结合依附理论，将「讨好」这个策略放进来，在面对危险、情绪重现的压力底下时，我们就会发现两种常见的状况：

讨好─焦虑依附者：虽然我不相信你，但我还是想试着相信，借由我的讨好，可以增加我们之间的感情与关系连结。

讨好─逃避依附者：我不相信你，我的讨好常常是为了减少冲突与保护我自己。会有这两个不同的展现情况。

不过，以上所谈的是在相当大的压力底下（情绪重现）的状态。

若为平常的状况，即使是曾遭受创伤的不安全依附者，仍能因为爱与在乎对方的心情，关心与照顾对方的感受，而并非只是讨好。

上瘾行为：用以代替情绪调节、自我抚慰与连结

受过羞辱创伤的孩子，可能没有太多被安抚、被肯定的经验，且因外在环境时常让孩子处在惊吓或受伤的状态，使得孩子的情绪调节功能──也就是自我照顾情绪的功能没有被建立起来，甚至可能被破坏，或是只能用尽全力去调节、安抚他人的情绪，以致自我情绪调节的功能无法发展。

换句话说，当我们的情绪起伏很大时，如果有良好的自我情绪调节功能，我们会回头来自我安抚、调整自己的心情；但有创伤的孩子时常做不到这件事，因为在他们过去的经验里，自己的情绪是不重要的，安抚他人的情绪才能让自己安全；又或者，他们没有学过安抚自己的情绪，所以会用其他的防卫机转处理。

问题是，没有被安抚的情绪仍然存在，需要找个出口被处理、被安抚，而所有的上瘾行为，例如暴食、购物、网路、药酒瘾等，就是最容易取得，也是让自己可以暂时脱离「情绪重现」的风暴，不用去面对那些痛苦情绪的最快方式。

因此，上瘾行为的存在其实是有意义的，它满足了以下这些需求：

■情绪调节：用以调节痛苦的「情绪重现」。

■代替连结与自我抚慰：安抚不良的自我形象所升起的挫折感与羞愧感等，也用以满足情感匮乏的饥饿感。

■自我保护：麻痹情绪。

当然，它并不是一个好的、可以替代来做为情绪调节的手段，因为它对身心的伤害度很高。但是，对于受过羞辱创伤的人们来说，自我的身体或情感被伤害，是一件司空见惯的事情，因此，如果这个手段可以让自己逃避掉那些痛苦的情绪与自我感知，对他们来说，使用这些成瘾行为来安抚自己，可能会觉得「其实也没什么」，或是觉得自己没有太多选择只好使用。

只不过，对出现上瘾行为的人来说，自然知道这些上瘾行为可能「不容于社会」，所以会隐藏。

矛盾的是，这些受创的人们，是使用这些物质来逃避「情绪重现」那些难以消化的愤怒、忧伤、罪恶与羞耻感等，却又因为「上瘾行为」与必须隐藏这些行为而出现更多的罪恶感、愤怒、忧伤与羞耻感等；然后又因为出现这些情绪，而必须更依赖这些物质。

因此，「情绪重现─上瘾行为─更严重的情绪重现─更严重的上瘾行为」……上瘾行为变得更加严重，成为一个极难打破的恶性循环。

工作狂

实际上，「工作狂」是另一种耗损身心的上瘾行为。但这种「上瘾」有时却难以辨识，甚至比其他的上瘾行为都还要被肯定、被允许，甚至更容易有效地满足情绪抚慰与暂时逃避以调节的需求，因此，更容易被保留下来。

因为，成为一个工作狂，是会被肯定的；而花时间在工作上，是可以得到一定的成果。

这个成果就像是肯定与抚慰一般，让我们的大脑出现类似「脑内啡」等，能正向犒赏、激励我们继续的化学物质，而这也是所有上瘾行为能一直持续被使用的最大原因之一。

而其他上瘾行为会出现的负面结果，例如必须隐藏、使用后会有罪恶感或羞耻感等，在使用「工作」做为抚慰的「工作狂」中，是比较不会出现的。

因为，大部分的人，都肯定工作努力的人，对吧？

只是，若我们使用这样的方法来逃避自己的情绪与人际关系问题，当然会出现更多的问题。而其结果，与其他的物质上瘾使用者没有太大差别，那就是：

生活中只剩下这个行为，可以让自己稍微「有感觉」，但却不晓得什么是快乐、生活的意义是什么。

最后变成，会有这样的上瘾行为，只是为了活下去而已。

这是非常悲伤的一件事。

读到这里，或许你也发现了：

上瘾行为并非只要「戒瘾」这么简单。它的出现，带有因为「情绪难以处理与安抚」以及「与社会他人失去连结、失去支持或被排斥」的特性，这两个因素会使得这个行为出现、持续存在，甚至被加强。因此，单纯地要求曾受创的上瘾者戒瘾，几乎是无效的。

就有如电影《遇见街猫BOB》的情节一样。对于受创的上瘾者最大的帮助，是关心、支持与接纳，并且协助他们审视自己的生活状态，是否没有其他的社会支持，使得不得不选择遁入这样的上瘾行为循环中？

（注2）「假我」是由温尼‧考特提出。「人格面具」则是荣格心理学的概念。↑

经历过羞辱创伤的孩子，曾感受到许多外在环境的不友善，甚至伤害，因此也容易形成「对世界的负面看法」。

以下，分享几种「对世界的负面看法」可能的影响与呈现形式：

容易攻击别人／自觉被攻击

当我们对于世界抱持着负面看法、觉得他人很危险时，我们会一直保持着警戒的状态，因此容易放大一些讯息，使得我们可能会在人际关系中，容易攻击别人或感觉到被攻击。

在这种情况之下，情绪就较会上上下下，而特别会出现愤怒、忧郁，或是觉得羞耻的感受（也就是容易经历情绪重现）。因此，这些情绪让我们会对于别人的表现更过度敏感，也更容易使用各种防卫机转来保护自己，例如逃避、讨好或是愤怒等。

因为，感受到这些情绪，实在太可怕了。

但可能因为这样，时常觉得需要提防别人、过于谨慎，或是被说「玻璃心」这类的标签与否定，使得我们更觉得这个环境不友善，自己的警觉与焦虑度也会因而更高。

但实际上，受创伤的孩子，原本就会对环境的警觉度更高，也较容易在与他们的互动中感到疼痛与受挫。

请大家可以想像一下：受创伤的孩子长成大人，就像是小时候受的伤都没有被包扎，让它一直坦露在外，我们却不清楚它其实存在；而我们的伤一直没有修复，甚至没有包扎，在与他人的互动中，不免一定会有接触，甚至摩擦。

如果是没有伤，这些接触不会产生太大的影响；但若有伤，又没有包扎，这些接触就会让我们觉得敏感、疼痛，甚至可能连有人走过去、出现空气的流动，都会刺痛伤口，而我们就可能误以为，我们的痛，是对方的错。

因此，不是我们「玻璃心」、「太敏感」，而是要怎么正视伤口，开始发现、治疗与包扎，才是最重要的。

不想跟世界产生关系

当我们觉得世界如此危险、他人如此不可信任，可能会失去与世界连结的热情，当然也没有「安心感」可以表露真正的自己。这时候，我们可能会使用逃避、隔绝感觉、戴上面具的方式去因应世界。

有些人因而自绝于社会之外，无法出门，或者能够维持生活的基本功能，例如上学、工作，但却不与其他人产生任何的互动与连结。只是像机器一样，每天做一样的事情，让自己没有感觉地生活着。

没有同理心

在这种情况下，很可能会出现一个常见的状况，那就是「没有同理心」。

「同理心」是维持我们与他人互动，能够正确解读人际线索的一个非常重要的能力。当我们失去对自己生活的感觉，甚至忍受着这样的生活，只为了让自己不要去感受到痛苦，但却忍不住内心的隐隐作痛时，我们的「忍耐」，很多时候会成为我们对他人「失去同理心」的关键。

因为：当我都对自己没有同理心了，我要怎么去同理别人？

当我自己都在忍耐这样的痛苦时，让自己没有感觉，也没有选择地执行看似「对的事情」时，我要怎么去理解他人的痛苦？尤其是没办法像我这样做到的人？

特别是，当社会肯定着「忍耐」、「吃苦」是美德时，受过羞辱创伤的人们，更容易会努力达到他人或社会的期待与标准。因此，可能会对那些说出痛苦而无法忍耐的人嗤之以鼻，因为「我是这样忍耐地过着啊」！

也就是说，「我」对他人的残忍，其实也就反映出「我」对自己的残忍。

而这种「需要忽略自己痛楚、继续忍耐」的习惯，就会在这样的循环下，大家互相监督、互相要求地被保留了下来。

于是，为了要别人「应该做到」或「忍耐痛楚」的「没有同理心」，就成为我们的文化特色之一。

而这些痛楚不被理解与接纳，我们也在其中持续受着更多的伤。

经历过羞辱创伤的孩子，有许多这类的经验，是与父母、老师、同侪等互动而成。对孩子来说，与父母的关系是自己第一个人际经验，父母也几乎成为孩子的全部。当我们期待可以照顾、爱我们的人，成为会羞辱、伤害我们的人时，孩子几乎不可避免地，会出现不安全的依附模式，也必然会产生不安全感。

因为对于孩子来说，这样的关系是复杂，也是难以辨识的：我应该要亲近父母，但他会伤害我；我应该要相信他，但我却觉得痛。

这种感觉的混乱，会使得孩子先为了求生存而去判断与父母的距离、界限的远近。有些孩子必须靠「讨好」来拉近、获取内心暂时的安全感；有些孩子会靠情绪隔绝、离远一点来拉远，以让自己不被伤害而能够安全。

特别是，当孩子感受到「父母其实并不可靠，并不能保护我与照顾我，还可能会伤害我」时，这种不安全感会升起，孩子就会想办法找到让自己心里感觉好一点的方式。

而求学经验时遇见的教师与同侪，对于孩子来说，是在学校的另一个可以依靠与信任的对象。

但当自己无法在其中获得被接纳、被支持，却频频被羞辱、否定与伤害时，偏偏这些对象又是孩子在当时不一定能得罪的对象，那种无力与无助，没办法保护自己的感觉，很容易会让孩子升起很深的羞耻感与不安全感。

我害怕站在自己这一边／怕欠别人

我见过许多带着这样心情长大的孩子。他们几乎很难相信在人际上，自己是会被接纳或被爱的。

他们会用很多方式，不与人起冲突。有一些人会让自己与他人看似很好，但其实很疏离；有一些人则是会让自己很有用，让自己可以帮很多人的忙，借此建立关系。

不过前面谈到，在羞辱创伤的经验里，时常是「应该保护我、接纳我的人，成为伤害我的人」，因此，对于这些孩子来说，几乎没有「保护自己」的能力，因为在过往经验中，自己并不被允许可以保护、理解自己的权益受损，反而是一直要去为他人的感受、需求着想。

因此，当他们长大之后，除了防卫机转与生存策略之外，许多人几乎没有能保护自己的方法。

他们很努力、很有用，有时候也愿意帮别人做很多事、照顾别人。但是，遇到自身利益与他人利益相悖，或是界限被侵犯、权益受损，甚至是被否定、羞辱的情景再现时，他们会害怕站在自己这一边。

他们会怀疑自己的感觉是错的，不可以为了保护自己而伤害与他人的关系，或是说出自己的不舒服，可能就会造成冲突。

对于人际间冲突的耐受度很低、认为说出自己的感受，很可能会起冲突或关系断裂……这其实都是过去创伤留下的经验所造成的。

但当他们选择忍耐或站在别人那一边，就更可能再度重演自己童年的经验。

也加深了他们对于他人的不信任与不安全感。

◇◇◇◇

另外，我也观察到，有这种害怕的人，很容易合并有另一种习惯，那就是：很害怕欠别人。

宁愿自己付出较多、让自己吃亏，也不要欠别人，以免让自己内心有罪恶感或负疚感。

当然，会有这样习惯的人，要他们为了自己的权益挺身而出或据理力争，是一件多么难的事情。有时候，甚至会难以接受他人的照顾。一旦被照顾了，就会手足无措，特别当对方「无所求」时，自己更是会怀疑、无法接受这样的状况。

因为，「照顾我，而有所求」是他们常见的经验。这种经验可控，而且他们知道可以如何因应；但是「照顾我，却无所求」的经验，其实就是他们很缺乏，也曾经期待过的「爱」。但对于在爱中如此贫乏的人来说，会害怕着接受这样的爱。

因为「当我接受了，我就可能会被控制；如果没有了，我就会更伤心」。

于是，「既想要又不敢接受、不愿相信的心情」，这样的拉扯与矛盾，就在他们的心中时常上演着。

这种「害怕站在自己这一边」与「怕欠别人」的人际习惯，几乎是我观察到有这类羞辱创伤的大人们一种常见的现象。

当然，考虑到文化性，必须要「在乎他人感受」、「要把自己照顾好，不可以麻烦别人」这样的文化，也会强化这样的习惯。不过，对于把这个准则仅是当成一个「习惯」的人，真没做到时，不会勾起太多的情绪，而且多半只是将其当成一个行为准则，但会是看情况可调整、有弹性的规则。

但是，对于因为过往的创伤而形成这种习惯的人们，在要向人求助，或是觉得自己被别人帮助、「欠别人」时，内心会出现许多情绪，甚至更深层的羞耻感与罪恶感等都会跑出来。

这些情绪会造成他们内心的焦虑，因此会赶快做一些事情，让自己不再焦虑，以安抚自己那些重现的情绪。

这些方法多半就是赶快回报，或是尽量避免自己向他人求助。

而他人想要给予的爱，也难以进入他们的心里被留下来。

于是，他们的身边即使围绕着很多人，内心，时常仍是一片荒芜。

害怕被拒绝

另外，「害怕被拒绝」也是一种常见的人际模式。

为了因应这种「害怕被拒绝」的感受，多半会有两种因应模式：「只靠自己，不向别人求助」与「提出要求后，你一定要答应」两种情况。

这两种情况，基本上来说都是对于「拒绝」的难以消化。因为对于他们来说，提出要求不是一件轻松自在的事，而是会出现结合「麻烦别人」与「自己无能」的想法，而这两个想法时常结合著隐隐抽动的情绪，就是羞耻感。

但若他们提出的要求被答应了，他们会觉得自己是「被接纳」的。那种「麻烦别人」的无能感与羞耻感变淡了，也可能会成为他们对人稍微信任的基石。

可是若对方拒绝了，排山倒海的失望与羞耻感会淹没他们。他们会觉得，「你会拒绝我，是因为我不重要，或你不在乎我」，而这会勾起他们内心最深的创伤与自我否定。

因此，属于内求派、「只靠自己」的人会决定：「以后再也不要跟别人提需求，以免再遭遇到这种羞辱。」属于外求的「提出需求，你一定要答应」派，会将这些挫折、失望与羞耻的情绪一股脑丢到对方身上。他们会出现很大的愤怒、攻击或是类似情绪勒索的行动。

而这一切，其实都出自一个同样的需求：「你拒绝我，是不是因为我不够好？我做『提出要求』这件事，是不是很羞耻？」

因为，过往的创伤经验让他们觉得：「对方的反应，全都根源于我」。因此，他们多半不会想到，「对方会拒绝我，可能是因为他们有困难，而不是跟我有关系」。

因为，被拒绝而产生的羞耻感实在太强，因此对他们来说，所采取因应的手段，例如「不要靠别人」与「别人一定要答应」的适应模式，很可能会极为僵化、毫无弹性，而造成人际上的困难。

靠羞辱别人来擡升自己

经历过羞辱创伤长大的小孩，几乎都有一种共同经验：「表达、表现自己是会受伤／受辱的。」不管是说出自己的感受或想法，都很有可能被否定、被伤害。因此，有些人长大之后，会变得较不愿意说自己的感受与想法。

也有一些人，会在长大的过程中拚命提升自己。在提升时，会对这个提升的「假我」形成很大的认同。但原本内在的那个自我，仍是没有安全感，也没有自信的，而这个内在自我，亟需被肯定与被看见。

但是，当他们过去经验到：「说出自己，其实是有些危险而不安全」的时候，他们会下意识地模仿那种过去说出自己而被羞辱、贬低的经验，用相同的方法去对待别人。

也就是说，当他们要说出自己的感受与想法时，需要靠贬低与他不同的人的想法与感受，来擡升自己，显示他们说的东西是对的。

因为在他们的经验里，说出自己的想法或感受如果没有马上获得认同，这种「不被认同」的感受，立刻会勾起很大的羞耻感与否定感，那是在童年经验中很可怕的感受。

因为可能在过去的经验中，这种「不被认同」的状况一出现，伴随而来的就是被攻击伤害、被羞辱与被否定。

于是，长大之后，当提出意见没有马上「被认同」时，内心的不安全感陡然升起，会引发对自我的怀疑、焦虑，甚至羞耻感，这也是一种「情绪重现」。

这感觉是非常可怕的，甚至可能在他们的人生中，穷其一生想要逃离的，正是这种感觉。

因此，「在别人否定我之前，我先否定别人，也借此显示出我的优越」，就成为他们的「焦虑因应」，也就是自我保护的策略之一。这也就是为什么，他们会在提出自己的想法时，必然要去否定、贬低、羞辱其他人的看法与感受。

◇◇◇◇

读到这里，可能会有些人觉得：「这些人好坏！这样做是错的！」或是，如果你出现了如我描述的状况，会因而觉得羞耻，甚至愤怒。

不过，我恳请大家，当我描述这个现象时，请先放下对错的判断，而是去思考：「这件事是怎么发生的。」

我一直认为，所有的行为出现，都是我们当时生活的「最佳解」，因此所有的行为，若非模仿而来（且当时觉得这个行为是有效的），要不就是为了生存而演变、保存下来。

如果能够知晓自己出现这样的行为是为了满足什么，或是有何目的，我们才有机会可以有更多的选择。

「做自己」最困难的是：

当我们不清楚自己的样貌时，

我们需要开始去找回自己的感受、需求，去摸索自己真正的样子，

然后慢慢地、让自己有勇气表达出来。

这几年，在乎他人感受与眼光的台湾社会，开始重新思考「自我感受」与「做自己」的重要性。但在「做自己」时，也会出现不同意见。

有些人的「做自己」，可能会被视为任性、具有伤害性的；

有些人的「做自己」，却十分艰难，根本不知道从何下手。

当然，对于很少「做自己」，总是以他人感受与标准为主的人们，「做自己」是一项很难的功课。因为我们必须先有办法了解自己，才知道要怎么与这个世界互动，还有怎么保护、展现自己。

也就是说，「做自己」的重点，不仅仅是「自己」，而是有两个很重要的关键：

■我想要怎么表现自己？

■我想要怎么和世界建立关系？

我当然能很任性、不在乎他人感受地去表现自己，并用这种方式与世界建立关系；我当然也可以表现自我的意愿，但是尊重他人的选择。

我认为，「做自己」之所以这么难，跟我们很少有机会摸索自己的感受与需求有关。

特别是很多受过羞辱创伤的人们，对于他人的情感、标准等很清楚（说不定连巷口的阿嬷是怎么想的都知道），但相对的，对于自己的感受、情绪与标准，其实是很模糊的。

连带着，自己的样貌也变得不清楚。

当我们是以一种「不清楚自己的样子」去探索在世界的位置时，如果想要「做自己」，有着羞辱创伤的人们，最有可能出现两种样貌：

一、觉得我就是我，我怎么做、怎么表现都可以。你们应该要来配合我、接纳我的「全能婴儿」的任性状态。一旦自己的欲望、需求没有被满足，立刻情绪上来、非常激烈反应，甚至会因而怪罪他人。

二、因为对于自己的样貌并不清楚，因此小心翼翼地与世界、周围的人互动，想从他人的反应中，摸索出自己「适合的样子」，让自己可以安全的待在这个世界里，有个小小的位置。

这两种样子，看似落差很大，但却都是「做自己」的摸索过程。因为「做自己」最困难的是：

当我们不清楚自己的样貌时，需要开始去找回自己的感受、需求，去摸索自己真正的样子，然后慢慢地、让自己有勇气表达出来。

这个自己，有可能不会被每个人接受，但是，这就是我想要用以活在这个世界、和他人产生关系的样貌。

当我们可以接受这个样貌的自己时，他人的接受与否，我们就比较有机会尊重对方、不被影响；但相对的，若我们对于这个「自己」没有把握，甚至不太能接受时，我们就会对他人的反应十分敏感，而这个「他人反应」的刺激，又会促使我们出现两种最常见的表现：「我不管你，你就是要来满足我或接纳我」，或是「我要看看这个自己会不会影响到别人，会的话，就收起来」。

这两种反应，正是我们在小时候面对这个世界、探索自我时，最容易出现的两种状况。

而我们会从他人的反应中，开始慢慢调整对自我的看法，以及与这个世界互动的关系。这就是我们学习「建立自我」──也就是「做自己」的过程。

对许多小时候被心理控制、受过羞辱创伤的孩子，由于曾经被剥夺了这样的机会，他们没有办法经历这样的过程，于是即使长成大人了，自我还是小小的，没有长大过。

这样的「做自己」，在还没有了解自己真正的样貌，以及自己想要成为的样子时，很容易就如孩子般的呈现，有时对于关系、互动与自我，甚至会具有爆炸性或伤害性。

「做自己被惩罚」的情绪重现

如此，探索自我真正的样貌、想如何与他人互动，其实才是「做自己」最重要的关键，而这个探索的最重要依据，就是在两个重点上：

■自己的感受；

■自己的感受如何表达出来，让别人知道。

但这两件事，对于受过羞辱创伤的孩子来说，是最为困难的；因为在他们过往的经验中，自己的感受是会被无视、表达自己是会被惩罚的，而惩罚中，最严重的就是「羞辱」。不论这个羞辱的形式是责骂、情感撤回的忽略，或是拳打脚踢，基本上来说，都是对于孩子自我价值的否定。

面对这样的惩罚，孩子会对「表达自己」这件事觉得危险、感到害怕，也会从过往经验中觉得：自己的表达不见得可以被接受、被理解，甚至还会被惩罚、被攻击，因此「做自己」这件事，就变成一件困难的事。

◇◇◇◇

长大之后，最常见的，就是继续以他人的感受与需求为依归，但是也会出现如前所说，因为过往未曾在父母身上，感受过被无条件爱着、照顾着的「全能婴儿」的状态。长大之后，不再受到箝制时，就会想要在其他人身上，满足自己这部分的需求，却误认成这是「做自己」，其实是很大的误会。

因为，婴儿身上所有的，最重要的是「活下去的欲望」，而身为长大的人，不只有这个部分，还会有想爱人、关心别人、与他人建立关系，甚至自我实现的部分。

在来不及感受时，随意地把自己的情绪表现出来、说出自己的需求，就觉得别人要配合，不配合就是拒绝我或不爱我……这仅仅是婴儿般的欲望，和「做自己」还是有一些落差的。

不过，若你曾在「表达自己」时被惩罚，而没有机会探索自己的样貌，很有可能在刚踏上这条路上时，会先经历过前述的状况。那都没有关系，只要我们不要停在这里，能够继续摸索、了解自己的情绪与感受样貌，我们就有机会可以选择自己要与他人互动的样子，就可以慢慢的往前走。

「了解自己的感受」与「让自己弹性、有选择」，就是「建立自我」，也就是「做自己」很重要的指南针。

避免强化「内在的负面标签」

不过，要「建立自我」这件事，对于受创过的我们来说，有时并不容易。这与我们在过往的创伤中，容易形成负面的自我认同，会使得我们对自己有一些负面的看法、影响与他人的互动与关系，形成内在会有一种「自我应验预言^（注1）」。

这个负面的预言──也就是我们极力想避开，却又觉得自己一定会被如此认为的部分，有时会因我们的行动，让这个「预言」更容易发生，反而使得我们继续强化内心形成的「标签」。

例如：我觉得我就是会「被遗弃」，大家都不会喜欢我。于是，我因为害怕受伤，就减少跟他人的互动。别人找我，我也都拒绝，最后我必然会孤独。然后我就想着：「啊，终究我就是会一个人孤零零的。做什么，都没有用。」

而这个「内在的负面标签」，也有可能是别人贴上去的，但受创伤的我们，在与他人互动的过程中，自己僵化的防卫机转、生存策略等，很可能更强化这个标签。

而这个强化的「内在负面标签」，一旦成为我们生命脚本的主要情节，我们就会在与他人的互动关系中，不停重复这样的情节与脚本，这就是所谓的「强制性重复」：我们重复地和不同的人、在不同的场景下，演出同样的创伤剧本。

因此，「内在负面标签」对我们的影响重大。以下，说明几种羞辱创伤常见的内在负面标签，以及这些负面标签对我们「人生脚本」的影响。

（注1）自我应验预言（Self-fulfilling prophecy）是指：我预测这件事会发生，而它真的发生了。但它发生的原因，与我下意识地做了一些事，让事情最后真的往这个部分发展有关。↑

▲我是不被爱的、被抛弃的

「小时候，妈妈会突然冲进房间，把我毒打一顿。她跟我说，就是因为我，她才会那么歹命。虽然外婆会阻止她，但没什么用。她觉得奶奶讨厌她、让爸爸跟她离婚，是因为她没有生下男孩，所以是我的错。

「不只一次，她对我说：『你没有出生就好了。』那时候的我虽然很小，但我感受到她的情绪，让我非常害怕。

「长大之后，我才知道，原来这就是恨。我的妈妈，是恨我的。」

「常听妈妈对我说，生我有多辛苦、养我有多麻烦。她会说因为我，她现在身体哪里不好，而怀我时，又因为我而出现什么痛苦的状况，然后再说到我有多难带、多不听话、多不感激她。每年的生日，她都会提醒我：『这不是什么值得庆祝的日子，你没什么好高兴的，你应该对我抱着感恩的心，因为我的辛苦，你才会被生下来。这是母难日，不是你的生日。』

「每年听她这么说，我总觉得很不舒服，后来习惯了、没感觉了。但是，现在只要听到别人提到『母难日』三个字，我就会一把无名火上来……」

◇◇◇◇

许多遭受羞辱创伤的人们，在与他人（特别是父母）的互动中，感受到自己不被喜欢、不被爱。有许多人跟我分享，他们甚至有那种父母隐约、或直接传达出「你不该出生」、「你出生是对不起我」的经验。

他们的父母，可能也存在各自的创伤与自卑，于是很多时候，父母的羞辱创伤或自卑感等……那些「我不被喜欢」的心，投射到孩子身上时，可能会出现言语的羞辱、行为上的虐待或是关系上的疏远。

这些表现有时隐微，但却时常会出现在彼此的关系互动中。

对孩子来说，被这样对待之后，那种「我是不被爱的」感受，就会成为他人生的一种「主旋律」，一种他对自己的看法，存在他内心的负面标签。

◇◇◇◇

在电影《隐形守护者》里，有一段情节：女主角的母亲特别不喜欢身为老二的女主角，母亲对她做出许多感情上与行为上的虐待，而父亲对女主角的心疼，更引起母亲的嫉妒与攻击，母亲甚至对她做出致死的行为……最后父亲将女主角送走。女主角虽然有机会逃离这个家、逃离母亲，但却带着这个伤口，没办法愈合。

她不知道怎么让姊姊与妹妹晓得，自己和母亲的互动经验是和她们不一样的：当姊姊与妹妹走近母亲时，母亲是欢快而开心的，但若自己走近，母亲却立刻显得烦躁，甚至愤怒与厌恶。

母亲希望女主角看起来丑又奇怪、剥夺她拥有的资源，不认为她配得上，甚至恨着她……这种「我不被喜欢，甚至被厌恶」的感觉，让女主角保护起自己的心，难以跟别人分享自己的内心世界，也害怕与人建立关系。

这种「我的父母不爱我」的感觉，有时难以言喻，但却会深深地刻进孩子心里。

因为孩子多半一开始都是用父母的眼看自己的，因此，他们会从父母的对待中，知道自己是值得被爱的，还是不值得存在的。

当然，这种「我不被喜欢、不被爱」的感觉，也有可能在学校、同侪间出现，因为遭受霸凌等经验，也会累积这种感觉。

不过，如果有家庭爱的支持，霸凌等创伤经验，较有机会被说出、被理解与被疗愈时，影响就不会如家庭中的羞辱创伤来得深远。

就是因为父母如此的重要，对孩子的影响，才会如此的大。

◇◇◇◇

这个「我是不被爱、会被抛弃」的感觉，成为一个人生命脚本的主要情节时，会化成一种对爱的「不安」，使得他们在与他人建立关系时，难以信任别人的爱，并时常带着焦虑与恐惧。

因为不相信自己是值得被爱、是有价值的，内心对爱的渴望与匮乏，使得这个内心的创伤缺口如黑洞般，怎么都填不满。

例如，即使踏入一段对方十分重视自己、爱自己的关系中，也会不停担心、焦虑于「这个爱消失了，怎么办」，于是过度放大「爱的假想敌」，或是挑剔对方爱的表现。

然后，这个爱会在挑剔与争吵怀疑中消失殆尽。当对方离开时，就会跟自己说：

「你看，没有人会爱我的。没有人会爱这样的我。」

这样重复性的生命创伤情节，就像是被诅咒一般，不停重复在自己的生命当中。

▲我是不重要的、比不上别人的

「我们家是标准的重男轻女，奶奶会告诉我，好的要留给弟弟吃，因为弟弟是男生，『需要比较多营养』。弟弟用的东西，也永远都是新的、最好的，而我都是用姊姊用剩的东西。弟弟做什么都是好的，而我做什么都是没用的。

「我最难过的是，当我想继续念书时，爸妈告诉我，家里的钱是要留给弟弟留学用的。即使我念公立大学，他们也一毛钱都不会帮我出学费。从那个时候起，我就决定离家，自己打工过生活。我知道我只能靠自己，没有人可以依靠，所以我对于资源、对于钱，都有很深的匮乏感；在职场上，我也无法忍受不公平的对待，我很希望证明我是重要的，希望我能得到最好的东西，再也不用去拿别人剩下的、不要的……」

◇◇◇◇

有许多受过羞辱创伤的人，在童年时感受到「自己是不重要的」、「资源是不可能用在你身上的」，这种感觉和「我不被爱」类似，但却又带着一点比较与嫉妒的成分：「原来父母不是没有能力爱，只是不给我而已。」

于是，那种嫉妒、愤怒、不满、受伤与羞愧的感觉，会化成一种「不满足」的感觉。这种不满足，会让他们希望自己可以「被看见」、「被重视」与「被注意」，自然，「被爱」也是一种重要的需求之一。

的确，「我不被爱」与「我不被重视」这两个内在负面标签，时常一起出现，但是，两者仍有不同。

「我不被爱」，很多时候会着重在「爱」的部分──对爱的不安，对于其他人际关系、工作或资源分配等，渴求度没有那么高。

但是「我不被重视、被忽略」的内在负面标签，那种「我不满足、我不够」的感觉，会出现在许多地方。

有些展现的情况是，例如在团体中，需要被看见、被注意；对于外在的名利、钱财、外貌、才能等，会特别敏感。他们会时常感受到「不公平」，觉得自己很努力，但却得不到别人有的东西。这种「不满足」的感受，会使得他们专注在别人有的，而却忽略了自己有的东西。

有些人会让自己表现得很有用，来解决「我害怕自己不被重视」的问题。当然，觉得「我不被爱」的人，也会使用「我有用」的策略，来让自己获得爱。使用的策略或许相同，但两者想达到的目的仍有一点差距：

用「我有用」来让自己被爱的人，目的是希望让别人可以爱他、可以建立关系；只是当别人爱这样的他时，他又会因为自己掉入「必须要做些什么，才能被爱」的循环当中，更感受到「自己一定要做些什么，才能被爱」的挫折与内在负面标签里。

用「我有用」来让自己被重视、不被忽略的人，如果成功地达到这个目的，会渴望更多的重视，于是，会花更多时间在「让自己有用」的生存策略中，目标是让自己更被重视、得到更多资源，永远不会满足于只停留在某个程度。

毕竟，永远都可以得到更多、可以看起来更被重视。这就像是欲望的无底洞，永远停不下来。

▲我是不够好的、犯错是不被接受的

有些孩子，小时候是在期待中长大。父母对他们十分重视，却对他们有非常高的期待与要求。我看过一些父母，过去因为自己的创伤经验，例如自认学历、职业等不够好、没有得到足够的肯定，因此强烈希望孩子可以为了他们去做到这件事情。

也有些父母，因为自己千辛万苦做到了自己想要的目标，获得了社会上较被尊敬的身分、地位，会希望孩子能跟自己走一样的路，获得一样的尊敬，而父母也能因而觉得光荣。

孩子在被如此严格的要求下，即使父母爱他们、重视他们，很多时候，他们会感觉到的，不是无条件的爱，而是「这个爱是有条件的」──我必须做到父母的要求与期待，他们才会爱我，否则我就不会被爱。

有些孩子甚至因为没有做到父母的期待，而遭受羞辱。背负着这样羞辱创伤的孩子，很有可能会对自我的要求很高、自我挑剔、严格，常有「完美主义」与「冒牌者现象」的特征。

在这样的自我要求下，他们可以有一番成就，但是内心却有许多的害怕。害怕自己做不到就会被嘲笑、被羞辱、被看不起，因此需要让自己一直维持在顶端，不能掉下来。只能努力往前跑、往更高的目标冲。

◇◇◇◇

对于他们来说，不太有勇气尝试不熟悉、不擅长的事情。因为「做错是不可以的」、「不符期待，也是不可以的」，因此害怕失败、挫折，过度努力，永远焦虑于自己是不是不够好，是不是应该要再去学什么、做些什么，让自己变得更优秀、更棒，就成为他们生命脚本的主要情节。

这样的他们，很难停下来，而这些成就，对他们也没有意义：这些成就不会成为他们自我肯定的奖杯，却是证明他们还留在这个羞辱创伤中、只为了能存活、不被羞辱的标志。

他们就像是冲着去吃红萝卜的马一般，虽然可能自己一点都不想吃红萝卜，但担心自己不冲第一个，不吃到红萝卜，可能就会活不下去，只好让自己努力奔驰着。

而这样鞭笞自己的习惯，如果没有觉察，很容易也会对身边的人产生如此高的要求，严格对待身边的人，使得自己与他人的压力都很大，难以建立亲密放松的关系。

而有些人，会被这样的期待压垮，深深地怀疑自我价值，甚至出现自我放弃，因为「我不够好，就不会被爱」。

他们一方面可能会抓着一些证明，想要让别人知道，「自己是够好的」，因此可能会需要膨胀、表现自己的优秀；但另一方面，却对自我十分怀疑，怀疑自己的能力、自己存在的价值。对自我与他人都带着很大的愤怒，很容易感觉自己被瞧不起。

而这样的感受会使得与他人的互动中，过于敏感，随时要确定对方是不是觉得「我很棒」。

如果没有，就会出现很大的愤怒，想要攻击、伤害对方，或是将愤怒往内，对自己产生羞耻感、厌恶与否定，而陷入忧郁的症状。

▲我的感觉与想法是不对的、不重要的

小盈小时候养过两只文鸟，那是她第一次养宠物。喜欢动物的小盈，十分照顾这两只文鸟，两只文鸟跟她的感情非常好，有时还会跳到她的身上，陪她一起看电视、和她作伴。

在家中排行老么、与兄姊年纪差距很大的小盈，总是觉得很孤单。有了这两只文鸟的陪伴，她觉得自己就像有了伙伴，有了可以亲近与理解自己的对象。她非常疼爱牠们。

有一次，小盈要去外地参加为期一周的夏令营。小盈托付妈妈帮忙照顾她的文鸟，但她知道不喜欢动物的妈妈很可能会忽略牠们，甚至忘记给牠们水与食物。

小盈提醒妈妈记得要给文鸟们食物与水，妈妈很生气地回答：「这有什么好交代的！不然你以为你们这几个小孩是怎么长大的？」

小盈怀着忧虑去参加了夏令营。回家之后，她第一时间就冲去找她的文鸟朋友，但她发现，牠们缩在角落，早已死去多时。

笼子里，没有一滴水，也没有食物。

小盈哭着，生气地去找妈妈，妈妈不但没有道歉，爸爸还在旁边对小盈大吼：「你要是觉得那么重要，你应该要打电话回来啊，在这边闹什么。只不过是两只鸟。」

在那一刻，小盈了解到：「原来，我的感觉对他们都是不重要的，没有人在意，也没有人会来安慰我、理解我。」

心，似乎有些东西，就这样慢慢死掉了。

◇◇◇◇

关于情绪被忽略、被否定、被惩罚、被羞辱，几乎是许多人的共同记忆。当然，这和我们的文化有关，对于许多父母来说，「情绪」是不熟悉的，而当孩子的情绪出现，很可能会引发他们之前的创伤记忆、觉得烦躁或痛苦，甚至愤怒，或是引发他们觉得「自己做不好」的感受，因此会用相当强力的手段，让孩子可以「闭嘴」，不再出现这些情绪。

而当孩子变得「听话」，有些父母会因而觉得松一口气，甚至得意，觉得「孩子就是要打骂，不打不骂不行，不能太宠」，却没发现，自己的手段，可能是继承自己的父母。而这种「情绪压抑」的方式，让自己与孩子，都关掉了情绪。

对孩子来说，会感到深刻的失望与挫折，觉得「我的情绪就是错的，就是不被接纳的；出现的话，是会被惩罚、羞辱的」。于是，他们也学着一样的方式，对待自己的情绪，于是对生活可能愈来愈没感觉，对父母的感情，也就愈来愈淡。

因为情绪是公平的，你不可能只关掉某些情绪而不关掉其他的。「爱」，是我们最重要的情绪能力之一，但你不可能在关掉其他情绪感受的情况下，还懂得爱、感受得到爱。

当失去了情绪、感受与感觉的能力，或是习惯以他们的情绪感受为主，学会安抚他人，以免自己受到波及时，会时常怀疑自己的感受、渐渐忘记自己的喜好，然后出现「不晓得自己喜欢什么、不喜欢什么」的困扰，包含生涯、生活的各种状况。

与他人相处中，这种「不知道、没感觉」的「忍耐」，也就是「我的情绪是不会被尊重的」成为内在的负面标签，也成为「生命脚本」的主要情节时，就会让人在人际界限与选择上非常模糊：要不就是界限过于僵硬，时常要保护自己；要不就是过于模糊，时常被别人侵犯界限而不知道该如何是好；过度理性，或是难以相信自己的感受……使得我们在人际关系中，常在「该亲近，还是该疏离？该说出自己的感觉，还是该隐忍？」的过程中挣扎不已。

▲都是我的错

「不知道为什么，如果身边的人有情绪，常常会影响我的心情。一旦有人心情不好，我就会觉得有罪恶感，好像是我做错了什么。在工作上，这样的性格让我很辛苦，因为身为主管，当我订定目标，希望其他人达到，或是有些人在工作上表现得不好，甚至犯错，当我需要指出问题时，我会非常犹豫。因为我会担心他是否会因为我的指出而受伤难过。

「因此，即使我脑子很清楚，我做的是对的事情，我仍然会因为别人的情绪而非常自责。这种个性，会让我负担太多责任。我会宁愿我自己去做，因为我实在无法承受别人的情绪。以至于到最后，每个人的『心情不好』，不管与我有没有关，好像都变成我的责任、我得解决的事，而我快要被这个责任压垮。

「后来我才发现，这个罪恶感，一直以来根深柢固在我跟妈妈之间。我妈妈是很擅长用『情绪』管理我的。如果我有做错什么事，她会一直不跟我说话，也不会让我知道我做错什么，我得一直猜……后来我养成一个习惯，就是不管如何，只要我妈一不开心，我就是先说『对不起』就对了，即使我根本不知道我做错什么。

「我一直以为这是一个很小的事情，虽然不停地出现在我和我妈的互动中。但现在想来才发现，我会一直拚命做、拚命做，就是因为我一直觉得自己『对不起别人』。我做那么多，只是想让别人开心起来，而这个互动感受，就跟我和我妈的状况是一样的……」

◇◇◇◇

在「心理控制」那一个段落中，我讨论到父母用一些方法来心理控制孩子，让孩子可以按照自己的方式去做。这种「引发你的罪恶感」，正是一种最常见的「心理控制」，也是「情绪勒索」最常被应用的方式之一。

不过，孩子原本就会有把家庭的问题归责在自己身上的倾向，当遭受羞辱创伤的孩子又必须承担过多的罪恶感时，那种「不管发生什么，都是我的错」的自我归责、自我贬抑的习惯，就会不停地鞭笞孩子的内心、打击孩子的自尊。

这样的孩子长大之后，会很容易在与他人的相处关系中焦虑，拚命地留意每个人的情绪与神情是否有何不妥，以此来调整自己的表现与行为。

「焦虑」就成为这个人与他人相处的主奏，而麻烦的是，这个焦虑可能没有办法这么快被辨识。

因为，它已成习惯。

◇◇◇◇

另外，遭受过霸凌的孩子，也很容易会出现「都是我的错」的感受。因为当一群人都对你不理不睬，或是做出欺负、冷淡、轻蔑、嘲笑批评，甚至行动上的攻击行为时，你会误以为自己真的是做错了什么，才会遭受这样的对待。

特别是「检讨被害人」的习惯，会让整个团体误以为：「你会被这样对待是有道理的」、「不然怎么会这么多人这样对待你呢」，而无视于这个团体本身需要负的责任。

特别是有些情况下，老师或家长在面对霸凌事件时，会出现这种说法：「别人不应该欺负你，但是大概你也有什么问题吧？不然别人为什么会欺负你？」这种说法会在孩子心中，加强「就是因为我有问题，所以才会被欺负」的印象，而产生这种「都是我的错」的内在负面标签。

许多孩子就在成人之后，就像是当初那个辛苦生存的孩子一般，继续努力地想要弥补一切：解决着别人的问题、负着别人的责任。

而关于自己的人生，就在这样的消耗中，消失在为众人的奉献中。

▲我很糟糕

在这些内在负面标签下，最后得到的结论，都跟「我很糟糕」有关。

我很糟糕所以不值得被爱、我很糟糕所以做不到别人期待、我很糟糕所以没办法被接纳都是我的错……这种如影随形「我好糟」的感觉，就像背后灵一样，一直跟着我们。

这些带着「我很糟糕」与羞耻感的内在负面标签，会让我们在关系中产生各种样子，影响伤害关系。当然，也伤害自己。

为了要避开自己内心的负面标签，不被别人发现，在人际关系中，我们会开始发展出一种虚假的自我，也就是前文所说的，一种「会被别人接受的自我」。

这个「自我」可以说是自己能力做得到的构筑，也是某种保护自己的方式，但是长期在亲密关系中，仍然用着这个自我，其实是伤害我们自己，也是伤害关系的关键。

为什么呢？

「虚假的自我」，有如面具一般，之所以说「虚假」，是因为在建立这种自我时，我们所依凭的，不是真实感受，而是他人的感受与标准。

例如：这样做会被别人认为是乖小孩、这样做会被别人崇拜、这么做会被别人肯定、这么做可以被别人喜爱……

当我们安抚了别人的感受、做到别人的标准时，心就会感觉到「安全了」，不用再担心内心那种蠢蠢欲动的内在负面标签──觉得自己不够好的「羞耻感」被发现，也就可以「暂时不用害怕」。

也就是说，促使我们发展「虚假的自我」，是因为在人际互动中，我们太需要安抚、迎合别人，让自己「不用害怕」、觉得安全，也让自己的羞耻感有地方可以躲藏。

使用「假我」，很难避免「说谎」

可是，这个「虚假的自我」，只是一个暂时的庇护所而已。因为躲在这之后，「真实的自我」没有证明的机会，它与羞耻感一起躲起来，避免不让其他人发现，却因为这个遮掩，而让我们对真实的自我感受、脆弱等，觉得更加羞耻。

而且，使用「假我」时，很难避免「说谎」，例如说「相反的话」：明明很在意，却说没关系。「说谎」这件事，正是一种隐藏真相、真实感受的适应行为。它让我们可以不用面对他人情绪的冲击，也可以安抚他人，避免真相或真实自我被拆穿。

可是，「说谎」这件事，又难以避免地会带给我们罪恶感与羞耻感，让我们再次感受到内在负面标签：「我好糟糕」，然后这些感觉与原本的羞耻感呼应连结，无法展现真我的害怕与焦虑就会更深，更让我们只敢牢牢抓住假我，成为我们人生中的最后一根浮木，而形成难以破解的恶性循环。

再加上，当我们使用「虚假的自我」在人际关系中，我们与他人互动的行为，很多时候不是出于「自发性」，也就是「是我想这么做，因为我对你有感情」，而是为了维持这个「虚假的自我」，以及我对人际关系的不信任、害怕，为了避免因为内在负面标签被发现，而被伤害，所以我需要迎合你、照顾你、安抚你，让你不会伤害我。

失去感觉爱与连结的能力

换句话说，我为了我维持我的「形象」，带着我的「偶像包袱」，必须扮演某种角色。这个角色看起来可以有效安抚别人不会伤害我，我会感觉到自己被保护，所以这个角色也安抚了我自己。

但它是一种「自动化的行为」，而非「自发性的行为」。因为，我在关系中，都只有感受到害怕与危险，所以我只能自动化地进行「虚假自我」的展现，而无法因为出自我的内心感受、为了爱与亲密或想与人自在地连结，才进行人际关系的互动。

因为，当我用真实的感受与需求与他人互动，这实在太危险。就以前的羞辱创伤经验来说，这一定会被伤害、被攻击、不被接纳与被否定。所以，我需要牢牢地抓着「虚假的自我」，也就是我的面具不放。这是我唯一能够保护自己的方式。

但是在过程中，我失去在关系中感觉爱与连结的能力，也失去判断什么人适合靠近、什么人适合远离的自我保护能力，因为我只会用这种方式保护自己。

这种方式，只保护我暂时不被伤害，却让「真实的我」失去了被认识、被接纳与被爱的可能性。它只能与我过往的羞辱创伤待在一起，一起沉浸在羞耻感与害怕当中。

一起被变成「坏的」，即使它什么都没做。

而我们因为这样，更对他人出现羞耻感，甚至有更大的不信任感与愤怒，因为他们只能接受我们这个「假我」，而且十分满意，使得我们的真我没机会出现。但事实上，有许多时候，是因为我们太久没有让「真我」出现，连我们自己都忘记他的样貌，也害怕着面对真正的自己。

这是在关系中，「假我」出现之后，对我们关系的最大伤害。

牺牲自己，换取关系──爱情创伤

「我本来以为他是爱我的。」坐在咖啡厅的她说着。

她缓缓道出自己在上一段恋爱中，被要求拍性爱影片，后来却不敢离开的经验。

「身边的朋友都跟我说他很糟，我当然知道。可是他拥有很多让我觉得好的东西：好的职业、名声与地位。能够被他看上，从众多女生中选中而在一起，我觉得自己很幸运，所以我应该要好好努力达到他的需求，才有办法和他一直在一起。」她叹了一口气。

「我很努力。只要他说我外表哪里不够好，我就去整型。说我没气质，我就去学东西。插花、茶道、日本舞、调酒……我还拿到了厨师执照。」她自嘲地笑了笑。

是没错，一场恋爱下来，她看似变漂亮不说，琴棋书画还样样精通。

可是，不知怎么，她的眼底愈来愈没有灵魂。

「我大概变成工具人了吧！」她叹一口气。

「我以为我是愈变愈好，但当他跟我提愈来愈多要求，我却发现，我好像愈来愈难分辨，到底这些要求是不是过了头？我到底是在为了感情努力，还是为了爱在出卖我的灵魂？」

她说的，就是她前男友的性爱影片拍摄。

「一开始只是好玩。因为爱他，拒绝他好像很不对。我很害怕看到他失望的表情，那会让我觉得我好像做错了什么事。所以，即使觉得不安，我还是答应了。」她嗫嚅着，讲出这些，对她一定很不容易。

「然后，他开始要求直播，要求露出我的脸来。他说，我的条件那么好，他想向他的朋友炫耀。」她哭了起来。

「我当然知道这不对劲，知道不应该答应。可是，他不在乎地对我说，只要他想，他可以找到一堆条件比我好的女生为他拍这个影片，也不差我一个。他给我机会拍，是因为看重我，我居然不相信他，认为他会伤害我或利用我，那就大可不必。」

「于是，你就答应了吗？」

「对，我太怕失去他了。他对我来说，是一个高不可攀的梦想，所以我得努力把他留在身边才行，尽一切努力。即使需要牺牲一切，包含我自己。」她苦笑。

「对那时的我来说，他是不可替代的、我人生唯一的希望跟价值。我完全不能想像离开他的自己会变怎样……我想，可能自己就像是个破布娃娃，被丢掉的那种。

「我当然知道，知道要爱自己，知道这样不对劲，可是我停不下来。别人劝我、责备我，甚至看不起我的话，我都听不下去。对那时的我来说，只有他的话、他的一言一笑，是能够撼动我世界的唯一。」

◆关于PUA与羞辱创伤

近年来谈亲密关系中，时常会谈到一个词：「PUA」，也就是Pickup Artist。讨论PUA的文章与书籍很多，有兴趣的朋友可以去找来看。不过，我想要针对PUA的几个重点做讨论。

所谓的PUA，一开始的发展，其实是想帮助一些不擅长和女性互动、社交的异性恋男性，发展出一套「策略」，让男性能够在与女性互动时，得到一些可依凭的准则，增加其自信、减少焦虑，表现出最自然、自在的样子，因此博得好感，甚至能进一步发展亲密关系。

这种策略，后来被发展成一套「把妹策略」，且更加强「贬低他人」、「心理控制」，甚至「行为控制」等部分，也开始成为用以帮助男性可以获得更多亲密关系，甚至控制他人的一种方式。

许多文章讨论到「PUA哲学」的可恶。但我想要讨论的，是遭遇过羞辱创伤的人，特别容易陷入PUA的陷阱。

对受过羞辱创伤的人而言，他们对自我感是低下的，对展现内在自我，也是害怕的。因此，身为羞辱创伤者，以男性而言，在社会的压力下，「求爱被拒」是一种很容易引发羞辱创伤、让情绪重现、引发羞耻感的一种恐怖状态。因此，对于习惯以解决问题导向的男性来说，知道有一套SOP，并且加以遵守，就是一件很轻松简单、容易达成的事情。

如果PUA改成：「你需要去探究你的内心，有哪些不舒服的感觉……」等等，它就不会这么盛行于男性之间。

因为「探索自己」，特别是情绪，对男性来说，实在太模糊、太陌生。这个社会也给了男性许多压力，包含要强壮、要有成就、要成功、要坚强……却没有给男性能够理解自己感受、增加自我韧力的工具。因此，男性只能用他们最熟习，也被社会允许的工具，来「解决」亲密关系的问题与挫折，那就是：「理性」以及「有步骤的SOP技巧」。

而且，就我的观察，在一开始进入亲密关系前，男性对于「被选择」的敏感度与感受到羞耻的程度，比女性高很多。而女性多半更重视「心灵契合」、「能够被理解」，这是长久以来社会性别上，内在情绪成熟度发展的差异所造成。

因此，对于有不少男性来说，与其去理解对方，结果被当成工具人，倒不如让自己在「求爱」这条路上，能够具有「控制感」，可以有一些方式让我变得更有自信、更不焦虑、更容易成功，就跟工作一样。

因此PUA会盛行，其实并不意外。

◆PUA中的亲密关系，建立在「害怕」

但问题是：当我们不了解亲密关系的本质，只为了追求「拥有」亲密关系，以增加自我感觉良好时，这样的策略就很容易会走歪。

例如PUA后来变成所谓的「养、套、杀」，极为强调「装出来的面具（外在形象）」、「贬低对方」、「控制对方为自己所用」，就使得这样的亲密关系，完全走向权力不平等的控制与掠夺，而无彼此的平等、尊重与理解时，这段亲密关系的败亡，失败的不只是被控制者，还有控制者。

因为两者都无法得到自己真正想要的，具有爱与理解的亲密关系。

在PUA中，所有的亲密关系，都只是建立在「害怕」上而已：

一方是：我害怕你离开我，我会觉得自己没有价值，所以我要想办法控制你、践踏你，让你失去信心而不敢离开；

另一方是：我虽然觉得痛苦，但我害怕我离开你之后，我就是没有价值的，或是我根本不敢离开，因为我觉得你可以控制我的生活，对我有极大的影响力。

从上面的描述，大家可能也发现了，另一种遭遇过羞辱创伤者，也特别容易陷入PUA这种关系当中，那就是被「养套杀」的那个猎物。

从许多人的分享可以看到，有不少遭遇到PUA的女性，都具有「配合他人需求」、「在意他人评价与感受」、「怀疑自我感受」、「当别人不开心时，很容易自责或『反省自己』」等特色。

而这些，正是遭遇羞辱创伤者的特征。只是在性别角色上，女性比男性更常展现出以上这些特质，因为社会鼓励女性当一个善体人意、缩小自我存在感的人。

特别是，有不少女性在面临亲密关系的问题时，会希望借由自己主动的改变，换取关系中的安稳，减少冲突。

因此，PUA这个互动形式，才能一再地被使用，且一再成功。

◇◇◇◇

不过，时代一直在演进着，关于PUA，我也看到一些性别角色对调的状况。但当今天愈来愈多人能注意到这样的情况时，深陷在PUA关系中的你，不论你是施予者，还是承受者，我都希望你能够开始看清这个现象，重新思考自己在亲密关系中，真正想要的到底是什么。

对于施予者来说，你愿不愿意相信，不需要靠控制对方，对方还是有可能会爱你；就算因为对方不爱你而离开，那不代表是你个人价值的崩坏、或是被否定，而是代表你们是独立个体。仅是不爱了，而你与他都有能力再找到你能爱、能爱你的人。

对于承受者来说，你愿不愿意相信，当你离开对方，不代表你失去了价值，或是你做错了什么；你的身边除了他，还有其他爱你的人。当你愿意求助，他们都会愿意伸出援手，帮助你离开这段不健康的关系。

而你会遭遇这样的事，不是因为你做错了什么，也不是因为你不好，只是就遇到了。离开，是保护自己、尊重你与对方的行动。因为你值得更适合你的人，当然，他也是。

你是否会让我失望？──权威创伤

小文觉得很受伤。

她很尊敬自己的指导教授。听过身边的同学或学长姊经历到的一些不好的经验，例如被指导教授羞辱责骂，或是当免费助理用，甚至以权威压迫、恐吓──例如不听教授的话，就没办法口试、没办法毕业……这些恐怖的鬼故事，都没有出现在她与指导教授之间。

在她的心目中，指导教授是个界限分明、不做过度干涉的老师，很多时候不会主动出手，但如果她需要帮助，或是教授判断这件事需要由教授自己来处理，教授也会不吝出手协助，让小文安心。

可以被照顾、被保护又不会被过度干涉。虽然教授很忙，有时候不是那么细心，但只要小文提出需要，教授就会想办法解决，小文觉得自己真的是太幸运了。

不过，发生了一件事，让小文对教授的观感开始动摇。

有一个和教授私交很好的老师，该老师对小文有些误会，使得两人在课堂上有些冲突。

教授知道这件事之后，建议小文可以去跟老师聊聊，把误会解开。

小文知道教授和这位老师感情很好，因此对于教授的这个建议不意外。问题是，小文不觉得自己有做错什么，当听到教授这个建议时，一向习惯顺从权威的小文想着，「那我应该要按照教授的方式去做才对。」

不过，一向是乖学生的她，不知道为什么，对这个想法极为抗拒。

她忍不住想着：「原来教授最后还是站在别人那一边」、「他们两个一定都在偷偷讨论我吧」……这个想法出现后，那种「原来我还是会被抛弃的、是不重要的」，以及「最终没有任何人值得信任」的感觉全部涌上，让她忍不住对教授出现排拒的情绪，甚至开始没办法参加与教授的meeting，跟教授讨论论文。

小文也曾为了这件事跟朋友、同学讨论，想问问自己是否应该将自己的感受传达给教授知道。许多人给她的建议是：「人在屋檐下，不得不低头。我看你还是就乖乖照教授的方式去做，不要去跟他讨论这件事你的感受，不然你会受伤的。」

于是，小文默默地按照教授的建议去做，虽然自认完成了教授的期待，但心里充满受伤，也觉得没有办法像以前一样信任教授了。

教授感受到小文的变化。在某一次机会下，教授邀了小文来她研究室聊聊。

教授先说出自己这段时间的感受与想法，也邀请小文说出自己的感受。

在教授的分享下，小文才知道，教授从未与这位老师讨论过小文的事情，而教授会给予小文这样的建议，纯粹是因为以教授对那位老师与小文的理解，认为该老师是相当认真正直的好老师，小文也是认真的好学生，双方都是做事认真，也是好沟通的人，没必要因为这样的误会，而造成彼此见面的尴尬与不痛快。

当小文鼓起勇气和教授分享自己当时的心情时，教授也才发现，原来自己的「建议」，对小文来说，变成了「一定要去做的要求与期待」，而且这个建议也扭曲成了「是为了要让小文去道歉」的形式。

教授了解了小文的心情，也向小文道歉，告诉小文，这并非是自己的本意。

在这样的澄清中，小文才知道自己有许多误会，也才发现了，原来内心那些与权威之间的羞辱创伤，对自己的影响如此之大。

◇◇◇◇

像这样的故事，大家是否觉得熟悉？

谈到羞辱创伤，很难不谈到「权威」。或许对于所有的人来说，心里都有一块面对权威的复杂心情。

事实上，读到这里，大家应该已经发现，「羞辱创伤」几乎大多是来自于权威的创伤，包含父母、老师……与这些权威互动的经验，最容易形成我们对自己的看法，而当互动经验不好时，又会形成我们对权威的想像。

因此，若在与权威互动的经验中，遭受过羞辱创伤，有着被羞辱、被伤害、被背叛的经验，日后，我们很可能会戴着这样已经破裂的眼镜，看着现在的权威，带进自己过去的创伤经验。

◆理想化对方

例如小文，她因为过往的创伤经验，带着「我是不重要的、会被抛弃的、不够好的」等内在负面标签，有机会遇到一个还不错的权威典范，让她有了与过去，甚至与他人不同的权威正向经验，因此让她「理想化」自己的教授。

但是，这种「理想化」其实是很危险的，因为一旦对方做错一件事情，甚至只是做的事情会「勾起」、「引发」过去的羞辱创伤记忆。这种「情绪重现」，会和小文的内在负面标签，以及对世界不信任的看法等呼应，让小文更陷入那些「情绪重现」的负面情绪中：忧郁、愤怒、羞耻、悲伤……

而这些情绪，会让小文出现习惯性的防卫机转与生存策略，用以克服、适应这样的情况，那就是：顺应他人感受、满足他人需求与期待。

但是，对小文来说，感受并没有比较好，反而因为之前理想化了权威，但权威却让她失望，内心的委屈、失望等情绪更强，愤怒、怨与忧郁，也来得更深。于是这些情绪加强了小文内在的生命脚本：

「没有人会站在我这边的、我是没人爱的、会被舍弃的，最终，我就是只能靠自己，没有可以信任的人。」

于是，原本小文有机会可以在这个权威上获得新的、对权威的理解与「矫正性经验」──也就是跟以前不一样的、好的经验。却因为过往的创伤经验，缠住了自己想勇敢核对的心，而差点错过了一次好的人际互动经验。

◆集体性的权威羞辱创伤

可是，这并非是小文的错。在这个故事中，我们就可以看到「羞辱创伤」对我们的影响，它会造成我们对人际失准的判断，还会让我们陷入过往重复的生命脚本里。

另外，关于这个故事，有个部分也是大家可以特别留意的。那就是，因为与教授之前的好互动，让小文对教授有多一点的安全感，因此，她曾想过要去和教授谈谈自己内心的感受。但是身边的同学、朋友，许多人劝她不要，因此小文打消念头。

这个「阻止」是我们整个文化中非常有意义的部分，也就是「集体性的权威羞辱创伤」。

很多人都有这样的经验：当我以为你是可以相信、可以依靠的，我向你表现了我最脆弱的感受与情绪时，此时权威无法变成平等的人，一样去分享自己的感受与心情，反而是站在权威的位置上，拒绝、否定了我。

这个拒绝与否定，会让我产生极大的羞耻感，因为我暴露了自己最脆弱的部分，而被拒绝、不被接纳，甚至有时还被否定，被说是「你自己的问题」。

这样的经验，真的让我好害怕，所以，我宁愿先把权威都想成坏的，这样至少我可以保护自己，不要受伤。

◇◇◇◇

这类的故事，其实不仅仅出现在权威创伤中，在爱情中，也很多这样的故事：因为我害怕，所以我要先把你想得坏。我要先预防性地控制你、掌握你，让你不会「做坏事」，我才会安全。

然后有一天，对方受不了这样的掌控，决定离开。

而我的感受是：

「你看，果然没有人受得了我。我最终就是会被抛弃、被丢下、不被爱。」

而我人生的脚本，就这样一再重复，甚至被强化。

这些人际关系的困顿与「强制性重复」，常常是羞辱创伤所造成的影响。

这段疗愈过程，

是你一路上都孤独着自己找路的理解，

也是你一路上承担经历了许多的懂得。

你过去遭遇了什么让你觉得羞辱、受伤的事？

在读了前面关于羞辱创伤的描述，你发现自己有着类似的经验吗？

或许，读完了这些关于羞辱创伤的描述，你想要赶快了解，羞辱创伤对自己现在的影响，以及想知道要怎么做才能赶快「好起来」。

但我想要先请你，试着把你遭遇过，觉得受伤、脆弱，甚至带有着羞耻感、罪恶感的经验与记忆，写下来，或是对着自己说出来。

探究自己的羞辱创伤，是疗愈自己很重要的第一步。

为什么一定要说出来呢？

面对羞辱创伤，当时的情景，会因为被他人对待或伤害的关系，成为我们生命中的一个自认的污点。但是，这个记忆是被他人「扭曲过的」。也就是说，是因为我们以他人的观点为观点，以他人的感受为感受，而重塑了这个记忆本身。

这个记忆本身的「诉说权」，它是什么样子的，而我们遭受了什么，是怎样的感受与情绪，就这样，都箝制在他人的手上。

因此，去描述、理解自己到底经验了什么，当时是什么样的感受与情绪，而这又怎么影响了我们，是一个很重要的自我疗伤的阶段，也是帮助自己理解：

这些经验本身，对我们产生了什么影响，造成我们会成为现在的自己。

当我们不说出来，我们无法拥有力量，去阻止施加创伤者。当这些是秘密时，他们会以为自己仍然可以这么做。而「秘密」，会让这个羞耻感，继续留在我们身上，使得我们承担这些，变成我们性格中的一部分。

把这些羞耻感还给对方，是一件很重要的事情。

还有，这是一种「赋能」，是我们开始学会保护自己、开始给自己力量、开始去正视自己遭受过什么，以及当时我的感受与情绪是什么，我终于可以拿回来的证明。

「自我悲悯」，让自己能够前进

在韩剧《少年法庭》中有一段话，直击我心。

「遭受家庭暴力的孩子们，在受害之后就不会再长大了，即使过了十年、二十年，那也只是时间流逝而已，而他们会被独自拘禁在过去的日子里……」

这段话说的是遭受家暴的孩子、遭受情绪或肢体虐待的孩子，也是在说羞辱创伤的孩子。

他们停在那里，无法前进，也无法后退。他们是长大的人，装着幼小的灵魂，瑟缩在角落，永远长不成大人的样子。只能扛着大人的面具，勉强地过着每一天。

在写下这些事，理解这些事实，是帮助自己拿回公正的眼光，公平的对待自己；拿回自己被剥夺、不准发声的感受、情绪与想法；还有，拿回对自己的同理心，能对自己「自我悲悯」。

然后，让自己能够前进。

我见过许多个案对自己极为残忍。在描述创伤记忆时，会很残忍地对自己说：「你活该，你就是没人爱，活该会这么被对待！」

当我们没有机会去重新观看这段创伤时，我们会用当初伤害我们的人的眼光去看待自己、看待这些创伤记忆。我们会不小心内化了对方对待我们的方式、说的语言，而变成了自我鞭笞的动力。

要从这些伤口复原，需要练习重新探究自己的创伤记忆，并且拿回自己被别人剥夺，甚至自己封印住的那些感受与情绪，让自己的心可以找回来。

接下来，深吸口气，我们一起走这段疗愈的路程。

路途中，不忘拍拍自己，对自己说：「你真的很勇敢，我陪着你。」

我曾经遭遇什么？

知道自己遭遇的是痛苦的、不公平的事，对我们的复原之路是重要的。

我们需要去看那些过去的经验。哪些是我们的真实，让属于我们的感受、想法等能够恢复，了解到自己遭受什么不合理的对待，并且理解那些恐惧如何影响我们。

开始第一步时，我想请你找一个让你觉得舒适、安全、安静的空间，你可以放置会让你舒服的抱枕，或是在书写时，手边放着可以安慰你的东西。一个小玩偶、小摆饰、纾压球、香氛精油、音乐等都可以。

当你觉得这个书写或是回忆过程让你觉得有些压力，就可以触摸、嗅闻、聆听、观看这些可以带给你安全的物品，提醒自己可以慢慢放松，安抚你的身心。

当你开始觉得安全、舒适后，你可以拿出你的日记本、笔记本，使用书写，或是拿出录音器材，用说的也可以。

接下来，你可以：

（1）选择一段曾遭过羞辱创伤的记忆，试着回忆，并写下或说出当时发生什么事。

（2）问问自己：当时的感受是什么。

（3）这个经历让你对自己或他人产生什么看法？（可参考负面认同与负面标签）

（4）这些感受与看法，促使你做了什么决定。

（5）如果你是一个旁观者，你会想对这个过去的自己说什么？

举例而言：

小琴一直觉得说出自己的需求是不对的。她认为凡事就是应该靠自己，因为从她有记忆以来，她都被父母说是一个会造成别人麻烦、需求很多的小孩。

她想起（1）小时候有一次，她在放学回家的途中跌倒了。当时膝盖出现了一个好大的伤口，一直流血。

她一边哭着，一边跑回家。邻居阿姨看到她的制服沾到了血、狼狈不堪，还一直哭，想帮她包扎，但是当时妈妈还没回家，她不敢让邻居阿姨帮她处理伤口，怕麻烦别人会被妈妈骂。

左邻右舍都劝小琴让阿姨包扎，但她还是拒绝，哭着回家等妈妈。

妈妈下班一回家，立刻气得跳脚，对小琴说：「我刚才到家楼下，邻居全部跑来说我女儿受伤，不让人包扎，因为怕妈妈生气。人家还以为我是多恐怖的妈妈，才会让女儿受伤，怕我怕到不敢让别人包扎，都是你不小心！」然后，小琴就被妈妈掌掴，还毒打了一顿。

她的哭叫，左邻右舍应该都听到了吧。

（2）小琴想起这件事，回顾当时受伤的自己，应该是又痛又害怕，怕自己伤口一直流血，但更怕妈妈生气。

当妈妈毒打她、大声骂她的时候，她的感受是既痛、害怕、丢脸羞耻又愤怒。妈妈让她觉得自己做错事了，而且重点是：不能做错事、不能让妈妈丢脸，至于她的伤口痛不痛，一点都不重要。

（3）于是，小琴觉得自己的感受是不被在乎的，自己是不重要的、是会给人添麻烦的；而这世界上没有人会保护自己、会照顾或重视自己的感受，就连自己的妈妈也不会。

（4）所以，小琴下了一个决定：「我以后都要靠自己。我再也不要麻烦别人，包含我的家人。这样，我就再也不用遭遇这种可怕的状况，不再会因为期待而受伤，也不会因为自己受伤而遭受更大的怪罪与责备。」

小琴的委屈情绪，就被锁在这个过去中。

打开这个羞辱创伤后，当小琴愿意去感受那时候自己的感受、了解自己如何形成对自己与他人的看法时，我们就开始了第一步。

在这个时候，如果我们可以把自己当成旁观者。看看那个小时候的自己，试着对他／她说些安慰的话，这就是自我悲悯的第一步。

（5）我们可以找个小玩偶，或是小代表物，当成是会让自己想起小时候的自己的替代物。而长大后的自己，可以试着对有这个经验的自己说：

「你一定吓坏了吧！那时候的你，一定又痛又难过。你好希望妈妈可以照顾你，也好伤心妈妈这样对你。可是，你知道吗？那不是你的错，那真的不是你的错。」

然后，我们可以拍拍、摸摸，甚至拥抱一下小时候的自己。

这，就是开始复原、疗愈的第一步。

淡化与合理化的影响：停止把注意力放在对方，而是自己身上

要平铺直述地说出之前所发生的创伤经验，其实是一件非常不容易的事。我们可能会被自己的害怕所打断，那些习惯的防卫机转会跑上来，阻止我们去接触自己内在的情绪感受。

例如，很多人会在描述这样的经验时，忍不住补充说：「我真的能懂，妈妈不是故意的。她那天下班刚回家，非常的累。前一天又跟爸爸吵架，邻居还这样说她。她会生气，是正常的。」

或是：「其实，那都是过去的事情了。我现在跟妈妈很好，跟以前不一样了……」

也可能是：「但这些事情都过去了……」

这些都是关闭情绪、淡化与合理化我们的情绪创伤经验，试图想要让我们当下可以不用接触情绪、可以好过一点的防卫机转。

可是，我们一定要知道：

去看见、接触我们的创伤与过往被封印的情绪，不代表我们正在责怪谁；我们会痛，不代表就是要去说「是谁的错」；更甚者，对方可能需要为当时这样对你负责任，但这仍然无法抹杀你们现在的关系，以及曾经拥有的美好回忆。

伤害与美好、爱与恨、尊敬与贬抑、理想与失望……有时候，是会存在同一个人身上的，而这就是爱与关系的复杂性。

只是，受过羞辱创伤的孩子，有时候会因为对施予羞辱创伤者的「忠诚」与「罪恶感」，导致自己不敢去碰触自己的受伤经验与感受，因为担心连做这样的事情，都是在指责对方。

而这，就是我们该去意识、该去重新理解自我感受的重要性的关键。

因为，我知道、理解并尊重我的感受，是没有对不起任何人的。

这正是我身为一个独立个体，一个值得尊重的人的证明。

哀悼这个步骤，是非常重要的。

我们需要哀悼，哀悼曾把这些过去归咎在我们身上的自己。因为我们曾经期待，期待我们若有一天可以「不犯错」或「做对了」，我们就有机会可以得到爱与理解，得到过去我们没有得到的、而极为期盼的那些；可是我们必须知道，原来，这一切都不是我的错。

但这也代表了，我们期盼因为我们能够调整自己、变得更好而得到爱的这件事，原本就不是可达成的期盼。

因为，可能我们所盼望的这些人，本身就是没有能力提供更好的对待，或是，更多的爱。

当我们理解这不是我们的错时，也等于宣布了，原来过去我们用这些防卫机转，希望可以得到更多爱、过得更幸福，其实可能是错了。

原来，一开始，就是这些人可能没有能力爱。

我们的期盼，或许就这样破灭了。

这个理解，是需要哀悼的。

另外，在这个哀悼过程中，也是帮助我们「捡回」我们过去被舍弃、不被允许出现的情绪。

对许多遭受过羞辱创伤的人们而言，在过去的经验里，最常被舍弃掉的情绪是「愤怒」，而最常感受到的情绪是「焦虑」。焦虑就容易让我们在自己僵化的防卫机转、生存策略里打转。

哀悼，可以找回愤怒，而愤怒是有力量的，可以让我们更重视自己的情绪与需求，并且学会用新的方式保护自己，那就是：感受自己，表达自己或拒绝他人。

但若这个「愤怒」对我们十分陌生，当这个情绪上来，会造成我们对他人的害怕。害怕有愤怒的话，别人会讨厌我们；也会出现对他人的愤怒与不满，觉得自己会这个样子都是别人害的……会有这些情况，都是正常的。

不过，我们永远不要忘记，我们需要练习把注意力从「他人」身上转回「自己」身上，因为「把注意力放在他人身上」是我们的生存策略与习惯。

因此，在感受这个愤怒时，问问自己在气什么、为什么会生气，甚至问问自己为什么会发生这样的事情，这样，我们才有机会可以看到自己深层的委屈与受伤，并且借由感受这个愤怒，成为我们的力量。让我们有勇气可以负自己的责任，也能让自己能够有勇气拒绝别人，让自己不委屈。

哀悼的步骤

哀悼的步骤共有六个：

■找一个创伤知情者／见证者，向他诉说你的创伤经验。

■可以生气。

■可以掉眼泪。

■可以替自己说话。

■可以愈来愈能说给别人／自己听。

■感谢没有放弃的自己。

前五个步骤，可以结合阶段一，这些都是感受自己的情绪，找回内在自我的重要过程。

而第六个步骤，就是对自己所做的看见与感谢。那是你一路上都孤独着自己找路的理解，那也是你一路上承担、经历了许多的懂得。这个步骤，是你给自己的感谢与拥抱，感谢自己一个人就这样撑了过来。而这就是所谓的「自我接纳」。

事实上，对于经历羞辱创伤的人们来说，会有一部分的自己，被留在那段创伤里，被困住、没有办法长大。

我们没有办法跟别人说，也觉得这个经验是羞耻的，于是更想藏起来，而自己的羞耻感就变得更深，更讨厌这样的自己。

找一个可信任的人，试着说出自己以前的创伤经验，并开始练习接纳这些经验与自己，是重要的。不过，这个对象的选择很重要。因为有些时候，虽然有些人是爱你、支持你的，但是或许他也有自己的创伤、有自己处理创伤与情绪的方式，而这个方式可能不是你喜欢的。

若你选择对他诉说，而他立刻使用他习惯的防卫机转来面对你，你可能会因为掏出了自己的脆弱，却没有得到对方真诚的回应而受伤。

因此，选择适合的对象，也不要因为选择了可能没能力给予你想要支持的对象，而失望、愤怒。

学习自我悲悯

如果你的创伤过大，或你觉得不安全，思考着身边可能没有可以分享的人，我会建议你选择适合的心理专业工作者，例如心理师。

「哀悼」这段过程，是与自我建立关系、对自我产生同理心──也就是「自我悲悯」的重要过程。

我们会在「哀悼」的这段过程中，哀悼过去的自己必须遭受这些，哀悼着「原来这不是我的错」，但却又失望于：「原来可能我们所期待的爱与尊重，对方是没有能力给我的。」

和阶段一相同的，「哀悼」的过程，会让我们碰到许多自己的脆弱情绪，但和阶段一不同的是，当我们今天有机会对着别人说这些事情、心情，而对方能够理解时，我们的过去、伤就被看见了；当有人告诉我们「这真的不是你的错」时，这个因羞辱创伤产生的巨大羞耻感，才有机会被放下，伤口也才有机会疗愈。

而我们或许才能开始掉眼泪，开始因为理解自己，而替自己说话，这或许都是过去没有的经验。

我相信，在这个阶段，可能也会有人想要找家人、伴侣或是好友练习。以下是几个提醒：

■请先不要找造成你创伤的对象，期待他能够跟你道歉，或是承认他对你做了什么：

当对方处在防卫状态时，是很难去理解你的心情，以及承认自己做错了什么。你的尝试，可能会让你失望，而强化了「对他人更不信任」的负面观感。

当然，若你觉得这个互相核对、理解，是非常重要的，我会建议你找可靠的家族治疗、伴侣治疗等心理师，让你能够有机会在较安全的环境下，表达你自己。

■谨慎评估对象：

若是你希望和伴侣、好友或其他家人讨论，请谨慎评估，对方是否是一个相当支持你、愿意理解你的对象。

若你在第一次展开脆弱情绪，但对方因为害怕而拒绝、防卫，试着去跟你说「都过去了。」「这没什么。」「你要向前看。」甚至说出「你也太玻璃心。」这些可能都会让你非常受伤、挫折，甚至影响你对他的信任感与关系。

但请你了解，他们的回复，很可能只是因为，对他们来说，这个情绪与事件是会让他们不舒服、甚至害怕的，而面对自己出现不舒服的情绪时，他们可能都是这样处理。

因此，这可能只是他们的自我保护机制，而和他们爱不爱你无关。

小心不要因此陷入你过去的内在负面标签中。

■选择心理师：

在选择心理师上，如果你想要讨论创伤的议题，我会建议，可选择学派比较偏向经验或人本学派，例如个人中心、完形、EFT、创伤知情相关等等，其中，完形、EFT与创伤知情相关学派，我都很推荐。

不过，即使同一学派，不同的心理师风格仍可能相当迥异，因此建议大家可以尊重自己的感受，找到适合自己的心理师。

不过，这类的创伤议题，因为时常与权威有关，因此也可能会造成你和心理师的一些「移情」──也就是过去的创伤经验与互动关系，可能会出现在你与心理师之间。

试着与自己的心理师讨论看看，分享你的感受与心情，让心理师有机会了解你的状况。大部分专业的心理师，都会就这部分给予真诚的回应。

但如果你觉得互动过程中并不舒服，你也已经当面反应、讨论过了。那么，请记得现在的你和以前不一样，你是个有能力、有资源做选择的大人，你可以试着让心理师知道你的需求，让他为你建议更好的人选。

◇◇◇◇

当然，在与人互动的过程中，都还是有受伤的可能，因为我们不知道对方能不能符合我们的期待。但在这样的尝试过程中，其实也是让我们学会：拿捏自我的期待被满足、理想化对方，以及了解他人的能力有限的过程。

很多时候，这与他人的有限有关，并非是你的错。当遇到这样的状况时，练习不要怪罪到自己身上，才会减少自己期待找一个「完全可以理解自己」的「完美的人」，不至于发现对方做不到后，又把自己的失望与受伤丢到他身上，而掉进了过去重复性的人生脚本。

小叮咛

在阶段一或阶段二，如果可以碰触自己的情绪时，试着对自己说以下这一段话：

这真的不是你的错，你已经做到那时候你能做到的最好。

你真的辛苦了，谢谢你一直陪着我。我们都好努力，没有放弃，对不对？

真的谢谢你。

这是一个很重要的自我接纳。当我们开始能够理解、接纳那时候不被接纳的自己，被压抑的羞耻感才有机会被释放，不再缠绕着我们、成为我们的诅咒。

当我们开始接纳，并且照顾自己，积累在过往，那些不敢或不能触碰的情绪，开始获得理解与释放，我们就有机会可以用不同的眼光来看过往的经验与故事。

试着重新写下关于这段记忆中，属于自己的版本。

例如，关于前面提到小琴的故事，或许可以试着这么写：

受伤的我，既害怕又疼痛。那时候，我真的很想要得到妈妈的照顾与安慰。

有这样需求的我，并没有错，不管妈妈那时候是因为什么原因，她对待我的态度，真的让我受伤了。

我觉得没有被照顾、没有被理解，这样让我对她失去了信任感与安全感。

即使她可能有困难、可能不是故意的，但我仍然受伤了。这是我真实的感受，我不用掩盖。

所以，这不是我的错，不是因为我笨，跌倒了，所以该承受这些，也不是因为我不值得被珍惜。只是当时我能依靠的对象，也只有父母。

即使我的父母在当时骂我、打我，可是那是用他们的角度看到的事情，而不是真正的我做错了什么。因为也不是每一个父母，都会因为孩子的这种状况而打骂小孩，所以那是他们必须承担的责任，不是我。

所以，这不是我的错。

当然，现在的我已经长大，很多时候，我可以自己照顾自己。但是，有时候我仍然会需要别人的照顾与帮忙。因为我已经长大，我可以练习分辨，哪些人是我想要帮忙时，他们会愿意帮忙我、照顾我；但有的时候，他们依然会有困难，我能够在他们有困难的时候理解他们，因为我还是有照顾自己的能力，也可以再跟其他安全的对象寻求帮助，不用因为他们一时无法帮助我，而对他们彻底失望。

因为，他们和我在过去事件中经验到的父母是不同的。他们是他们自己，不是我过去的谁。

试着写下一段将「内在负面标签」去除的「稍微客观」的故事。如果发现做这件事并不容易，可以试着把自己当成自己的好友，去看这样的经历，你会给这位好友什么回馈。

当然也有些人，发现要跳出这个框架与感受，并不容易。那么，请回到阶段二，找可信任的对象或心理专业工作者，协助你完成这个阶段。

如果有机会完成阶段三的新故事，你会发现，自己的内在负面标签正在慢慢消除中，对于他人的不信任感，以及容易陷入过往的重复性脚本里的状况，也会愈来愈有机会破除。

◇◇◇◇

关于内在负面标签的延伸生存策略会如何展现，有兴趣的朋友可以参考《过度努力》，里面的例子都是受到羞辱创伤的人们，他们的生存策略展现，如何影响他们的生活，以及之后的修复之旅。

此处对照《过度努力》，整理出关于「内在负面标签」的因应生存策略（如下表），做为阶段三「撕除负面标签」的参考。

阶段四的「情绪调节重新建立」，我认为可以在任何一个阶段就练习，不一定要等到前面三个阶段都完成后才能做。

因为这个练习，是直接能够安抚我们的情绪，减低我们的焦虑与刺激，让「情绪重现」的灾难性感受可以降低的重要步骤。

但还是提醒大家，书籍与自助方式是有帮助的，不过，若你的创伤或情绪重现状况太频繁、太猛烈，甚至影响到你的日常生活，或是与他人的互动，请务必要寻求专业的协助，才能针对你的状态，做更全面的调整。

◇◇◇◇

在情绪重现时，因为感受太可怕，会引发起我们的焦虑，让我们想要赶快找一些方法解决这个「情绪重现」。

有些人会用压抑、隔离，有些人会用「立刻做些什么」，例如在人际中讨好他人、不停说话、照顾别人、挑剔或攻击他人、控制贬低别人等，也有些人，可能会选择逃到药物、酒精、购物、食物、工作里等。

不过，当我们有机会可以与自己的「情绪重现」相处，甚至安抚，我们才有机会「选择」最适合自己，并且有效的情绪调节方式，而不会下意识、没有选择地，每次都逃到同一个地方，或是用具有伤害性的方式调节自己的情绪。

要如何改变原本的情绪调节方式吗？以下是几个提醒。

当情绪上来时：

◆停一下：

◎如果正在压力情境中，找个机会先暂时离开现场，或是脑中放空，让自己可以不用一直停在「压力下的焦虑」里。

◎一边深呼吸，一边告诉自己：「撑得住」这个情绪，并拍拍自己，跟自己说：「现在的自己是安全的」。

◎深呼吸时，如果有余裕，可以试着做一些安抚自己的事。例如抚摸自己的手，抱着舒适的抱枕与布偶，或是嗅闻自己喜欢的味道的精油、观看自己喜欢的物品，甚至洗把脸、握住冰水等。

平时可以留意自己哪一个感官比较敏感，可以准备几个小方法做「自我安抚」，以此让自己的身心恢复到比较舒服的状态。

◆觉察：

当情绪平静下来之后，试着问问自己：

◎这个感受是什么，为什么会出现这个感受？

◎是因为对方做的事情，让我有这种感受？还是因为他引发了我的过去创伤经验？

◆确认是现在，还是过去？

◎如果是因为「现在」的经验，也就是我真的遇到了很糟糕、会伤害我的事。

那么，我可以再问自己：「现在出现的情绪是什么？」

如果是愤怒、羞耻感等，我需要再问问自己：「发生的事情真的需要感到羞耻吗？还是因为勾起了我过往的情绪？」

◎如果是因为勾起过往的创伤情绪，那么，试着做个分辨，并且停下来跟自己说：「现在的哪些心情是过去造成的，不是我的现在，我可以放心。」然后先把过往的情绪暂时放着，等到回家之后，在安全的时空中，试着用阶段一到三，再重新回顾整理。

◎如果是现在的经验就足以让你不舒服，问自己：出现了这个情绪之后，让你对自己、对他有什么感受、想法，而这个感受与想法，促使你想怎么做。

◎在这过程中，不批评任何的情绪，就让自己随着情绪流动、感受。

记得告诉自己：「我撑得住，不会发生什么坏事。我有这些情绪，都是正常的。」

小叮咛

「停一下」的这个步骤，可能是一开始最不容易，却是最重要的部分。

因为它是打破我们每次遇到「情绪重现」，就会使用「僵化的防卫机转或生存策略」的重要步骤，让我们可以有机会培养自己调节情绪的「第二种因应方法」。

因此，在「停一下」这个步骤中，我还有以下的小方法与大家分享，让大家可以试看看，哪一个能够有效协助你。

例如：

■拥抱自己或他人。

■拥抱、抚摸玩偶。

■练习安慰自己、说一些打气的话。

■书写、画画、捏黏土等。

■正念呼吸。

■运动。

■洗把脸、洗澡。

■先喝有点温度的水，冰水、热水皆可，让你能够舒缓。

■拿你喜欢的东西，好好端详。

■听让你舒服的音乐。

■泡澡。

总之，先做一件事情，让你有机会安静下来，觉得舒服、有安全感、有力量，而不要马上选择去做会上瘾，或是可能破坏关系与自我观感的事。

请尽可能找到属于可以安抚你的小方法，成为你自己的解咒剂。

情绪重现造成的关系伤害与信任重建：重新当自己的父母

因为「情绪重现」所造成的恐惧与伤害性极大，有些时候，你可能经验过这个「情绪重现」对你、对关系造成的伤害，因此会让你非常害怕这个感觉，甚至厌恶会出现这种情况的自己。

或者，你可能会用你父母，或是过去对你很严格、伤害过你的人的方式，来对待、羞辱你自己，责备自己，这样是不对的、不好的。

我在这里想要邀请你，在「情绪重现」时，练习做这些事：

■告诉自己：有这个情绪是正常的，但不是你的错。

■不评判、不批评，如其所是的接纳自己的情绪。

■给自己拍拍，告诉自己真的没事。用你会安慰朋友的方式安慰自己。

■提醒自己：「你真的很安全，别人不会因为这样就不爱你。」如果发现自己对自己说这些话，并不容易相信，试着心中想一个会让你觉得安心的人，例如你的朋友、伴侣、亲近的人，或是心理师，然后问问你自己：「如果是他听到我的害怕与担心，他会怎么说。」

这其实就是简单的建立自我安全感的方法。当我们能够多加练习，才有机会破除我们内心习惯性的创伤思考模式。

而在这样的练习下，「情绪重现」的情绪海啸，有机会愈来愈低，也不再会那么容易与我们内在负面标签、创伤思考模式做呼应。

那么，当它的杀伤力下降，我们就愈来愈了解如何与其相处，不再如此害怕。对自己的羞耻感与厌恶感，也会因而慢慢减缓。

小叮咛

学会唤起安全感的方式。

■护法咒：

请好友或可信任的人录一段话，或是写一段话送你。

你可以写在小卡上，或是录在手机里，当你「情绪重现」时，就可以拿出来听一下。

那就是让你破除「情绪重现」这个催狂魔的「护法咒」。保护你，让你记得是有人爱你的、在乎你的，让你可以一起带着这个力量来保护自己。

■安全堡垒：

在家里，或是办公桌等，准备一些让你觉得被爱、觉得安全的小象征物、小礼物，以及布置一个可以让自己看到就会觉得被爱、觉得安全的小角落。

在情绪重现时，可以躲在那里、看到这个物品或握着它，以此给予自己力量。

让自己可以想起自己是被爱的，以及提醒自己是有力量、可忍耐的。

在前面四个阶段里，我们等于在跳脱过往习惯的创伤情绪处理模式，努力想要开始建立一个新的「生活适应模式」。不过，我们内在的「自厌惩罚」，也就是「自我批评／自我怪罪」，时常会跑出来阻止我们新模式的进行。在这里，我想把它称呼为「唱衰魔人」。

你的「唱衰魔人」，可能会在你有情绪、想去感受时，跟你说：

「还好吧？这又没什么。」「你也太玻璃心了……」「你要是这么容易有情绪，抗压性太低，大家都会觉得你有问题。」

也有可能，当你想要自我照顾，想要练习当自己的父母，拍拍、安慰自己时，唱衰魔人会在这个时候跑出来说：

「没有用啦，做这种事可以干么。」「别人又不会这样对你，你这样不是骗自己吗？」

「你对自己太好了啦……」

或是在你感受对别人的生气时，唱衰魔人又跑出来跟你唱反调：「唉唷，别人也是有苦处的。」「不用这么放大这些事吧，有那么严重吗？」「你这样也太自以为是了吧……」

甚至，在你做错事时，他会跑出来说：「天啊，你好丢脸！」「大家都在笑你了！」

「每个人一定都会在心里批评你的错，说不定还会私下讨论……」

平等、尊重地跟唱衰魔人对话

你的「唱衰魔人」，可能会以各种样貌，呈现在你进行这些创伤的自我疗愈阶段，甚至继续出现在你的生活中。

我想要邀请你，当你的「唱衰魔人」又开始阻止你的新模式建立时，先停下来，跟他开始对话。

如果你愿意，也可以为他选择一个象征物、一个布偶。然后，遇到唱衰魔人又出来时，不要再像小孩一样，被他追着打。

请你记得，你已经长大了。把自己放回大人的位置，平等、尊重地跟他对话吧！

例如：

当唱衰魔人说：「碰情绪有什么用，这东西又不重要。」的时候，你可以试着跟他对话──

「可是，对我现在很重要。因为我真的想知道我的感受是什么，它可以帮助我理解自己、理解我的需求。」甚至可以问问他：「为什么你觉得不重要呢？」

也许，他会这样回你：「因为没有用啊！就算知道自己的情绪，又没有人会重视，不会改变什么。」

那你就可以告诉他：「以前可能没有用，可能没有人会重视，但现在我很重视。我已经长大了，知道我的情绪，可以让我保护自己，也可以让我做判断，知道要怎么做，才会让我跟他人之间不会受伤、比较舒服。」

然后，你可以试着跟他说：「请你相信我，我们一起试试看，好吗？」

很多时刻，唱衰魔人是想保护我们

或许到这里，大家已经稍微发现，「唱衰魔人」有点像是过去那个受伤的我们，所创造出来一个保护自己的「纠察队」。

这个纠察队，可能融合了过去羞辱、批评我们的人说的话，也可能包含了我们的内在负面标签与对世界的看法。

他带着很多伤、愤世嫉俗，讲话很尖锐、很难听。但是，他的目的，其实很多时候，是想保护我们。

只是，他就像是我们内建的那个──总是在嫌小孩，但是误以为「我是为你好」的父母。很多时候，他内化了那些羞辱创伤的记忆，反而会对我们「戳好、戳满」，让我们更加受伤、难受。

虽然他是希望借由这种方式，让我们不会无知地面对这个世界、遭受世界的攻击，但他却没发现，他对我们自身的攻击，比这个世界的攻击还多。

所以，请试着跟你的「唱衰魔人」建立关系。让他也对你产生一些同理心，这其实也是「自我悲悯」的一部分，让你有机会和唱衰魔人开始进行对你有帮助的对话。

当你跟他关系变好，试着理解他（也就是理解你自己）内心害怕再受伤的恐惧感受时，并开始试着安抚他，鼓励他相信你，或是邀请他帮助你，给你一些意见与想法。

你会在这对话中慢慢发现：原来他并不是只会批评我，有些时候，他其实也是有帮助的，并非只是找你麻烦而已。

例如，当你要准备一个很重要的会议、演讲、比赛或表演，唱衰魔人可能会趁着你焦虑的情绪，跑出来碎碎念：

「这个会议很重要，你真的可以吗？」

「你真的能够在这么多人面前演讲吗？你会不会出糗？大家会不会不想听？」

「比赛或表演会不会发生什么意外的事情……」

这时候，请不要无视他，试着转身跟他说说话──

你：「嘿，老友，你现在在担心什么？」

唱衰魔人：「我就是怕不好的事情发生啊。我怕你准备不够、怕你被别人笑、怕有坏事发生……」

你：「谢谢你担心我。那么，我们来想一下，有哪些担心，是我现在可以解决的？看起来，『准备不够』这部分，我好像可以看看，我还能再做些什么。这样你觉得好吗？」

唱衰魔人表示：「……」

建立「自我安抚」与「温柔的讲话方式」

一旦你开始习惯常常跟他对话，你会发现，有时候他的提醒并非没有意义，而有些可能是过度批评与焦虑，与现实不符。

你需要经由一次又一次的对话，提醒他（还有你自己）你现在拥有怎样的能力，以及现在外在的环境或许没有过去这么危险，而你是有力量可以选择的人，因此，他不用那么担心。

于是，在一次次的对话与了解之后，你会发现，唱衰魔人其实没那么讨厌，因为他与你过往的创伤经验中伤害你的人是不同的。

他是你创造出来，想要试着学外面的「生存规则」来提醒你、保护你的好伙伴。只是，他时常用错方法，使用过于尖锐的说话习惯。

因为，他从来没有经验过温柔的对待。因此，邀请你从现在开始，试着教他怎么冷静下来、不要太紧张，还有教他怎么温柔地说话。这就是你替自己建立「自我安抚」与「温柔的讲话方式」的两种重要的自我对待的模式。

当你开始能对自己温柔，可以安抚自己，你与他人的互动关系，也会慢慢变得不同。

如此，我们就可以进入下一个阶段：与人互动。

与他人的关系──建立亲密

在前面的阶段一到阶段五，其实是在做两件最重要的事：

■和自我建立关系：增加对自我的信任感、安全感、悦纳感。

■学会自我安慰与温柔的自我对待：正常化自己的「情绪重现」，并且让自己在「情绪重现」时，可以找到适合的方式，安抚自己的心。

当我们可以建立与自我的关系，能理解自己的创伤、安抚自己的情绪，我们才能够在与他人的互动里，重拾对人与世界的信任感，合理看待我的「现在」，甚至有机会展现脆弱、被接纳，而后，我们才会相信真正的自己能够被爱。

事实上，能否爱人与被爱，也就是能否与人建立亲密，和我们的自我接纳程度有关。

所谓的「自我接纳程度」，代表两个重要的部分：对「世界与他人的信任感」，以及「觉得自己是否『有资格』得到他人照顾」，也就是「我能依靠你吗？」与「我值得被爱吗？」^（注1）而这两个部分，正与前文提到的「我对世界、他人的信任感」及「内在负面标签」有关。

因此，当我们能够在前面的阶段一到五，慢慢建立起和自己新的关系、新的看待时，我们就能够撕下自己的内在负面标签，增加对自我的信任感与安全感，我们就有机会不那么害怕受伤，拚命地隐藏或保护自己，而愿意向别人开放，与他人建立亲密关系。

当我们失去学习建立亲密的机会……

不过，对于受过羞辱创伤的人而言，陌生的「他人」其实是危险的、会伤害自己的；甚至，要让自己变得去依靠、求助他人，这就是会让自己产生羞耻感、罪恶感与自我怪罪的事情。

因此，可能有很多受创的人们，会因为害怕他人的拒绝、不接纳或伤害，也可能是担心这样做的自己「是糟糕的」，而逼迫自己必须「完全地」独立自主，不可以依靠别人，一丝一毫都不行。

可是，这种思考与行动的僵化，是自我保护的反射动作，却也造成与他人无法有机会建立进一步的亲密，甚至无法让人展现对我们的爱。

◇◇◇◇

我曾有这样的经验：

在我转行念心理咨商，成为心理师后，度过一段很不容易的时光，也经验到许多人的不看好、不支持与不认同，我并没有机会获得很多支持与帮助。因此，好长一段时间，我习惯让自己变得「有用」、「可依靠」、「能力好」来获得掌控感与安全感。

因为，靠山山倒，靠人人跑，唯有靠自己是最安全、且感觉最好。我不用因为别人的不帮助而觉得失望、受伤，也不用因为自己的无能或无力感，因而感受到羞耻、丢脸、自己很糟糕。

后来我在工作与生活中，出现了一个很大的挫折与低潮。但当时的我非常幸运，身边有一群好伙伴，大家帮助我度过了那个难关。

其中，我非常要好的朋友，跟我说了一段很感人的话：

「你真的不用一直很有用。不管你有没有用，我们都很爱你。」

记得听到这句话的我，第一个反应不是感动得痛哭流涕，而是害怕地自我防卫。

当时的我，忍不住脱口而出：「但是，如果我没有用，先不管你们爱不爱我，我自己就受不了自己这个样子。」

说出这句话的我，连自己都吓了一大跳。

◇◇◇◇

我忍不住自问：「我不是最希望被接纳、被理解，希望可以不用总是要符合别人的期待、为了别人那么努力；而现在，好友说的这句话，不就是我最想要的东西吗？为什么我不接受呢？」

后来我才发现，当我没办法接纳「自己是值得被照顾、被爱」的时候，我对自我是否「有资格被爱」会十分质疑，连带着，我就会质疑身边的人所给我的爱。

也就是说，如果我觉得自己不值得、还是用负面眼光看着自己、用负面标签贴在自己身上，就算有我很想要的爱与接纳在我面前，我也无法接受。

我会僵化地守着「独立自主就是好的」这个信念，而无法接受自己有需要被帮助、需要依赖的可能。

但实际上，「独立自主」与「依赖别人」不是非黑即白，而是可以弹性调整的。

因为，当我们能够在需要依赖时，愿意让别人看到我们的脆弱面、愿意依赖别人，也能够在自己做得到时，照顾自己与他人，这样的弹性，才是我们在与他人建立亲密关系时，最为安全的距离。

◇◇◇◇

当然，在展现脆弱或是寻求协助时，我们有可能被拒绝，但那也很好。

因为，如果我们已经有足够的自我接纳，就有机会从这些拒绝中，分辨「哪些人是因为暂时有困难」或「哪些人是因为觉得我不值得」，于是，我们就可以选择想要亲近的人，筛选掉那些可能只想要依靠我们的照顾，甚至利用我们能力的人。

而当然，我们也有机会从展现脆弱与寻求帮助的过程中，感受到有些人是很愿意协助、照顾我们的，而我们会从他们的行动中，感受到「我是值得的」与「他是爱我的」。

这正是我们重建对这个世界的信任感，与增加自我悦纳感的最棒礼物。

◇◇◇◇

当然，在与他人建立亲密时，我们是需要冒险的，有时候，可能还是会受点伤。

不过，当我们对自我接纳的程度愈高，愈懂得自我保护与选择；当我们愈来愈清楚，不需要把别人对待我们的方式，当成是自己的问题时，我们就不会因为承担过多不属于自己的责任而伤痛，也会因为这样的自我肯定而愈来愈强壮。偶尔因为冒险而出现的擦伤，我们也多半承受得住。

我很喜欢张晓风老师散文集里的一句话：

「受伤，这种事是有的──但是你要保持一个完完整整不受伤的自己做什么用呢？你非要把你自己保卫得好好的不可吗？」^（注2）

当我们够强壮了，愿意勇敢冒险了，我们才会知道，原来这些我们承受得起。而爱，是冒险过后，得到的礼物。

如何建立健康的亲密关系？──学会建立界限与尊重彼此

当我们想从自己过往的创伤复原时，最大的重点，是要不停地觉察自己。因为过往的防卫机转而学会的迎合、逃避、攻击或隔离情绪，以及注意不要模仿过往在创伤中被对待的方式，而用以对待别人。

但是，当我们在过去不被允许为自己做些什么来保护自己，我们会害怕冲突，不习惯说出自己的感受与需求，无法建立界限。

「无法建立界限」是双面刃：当我们无法建立，其实也很难允许别人建立。特别是亲密的人，我们会觉得：我都这样对你，为什么你这样对我？

把自己关起来，不是建立界限，是筑碉堡把自己困住，那并非建立关系的好方式。实际上，界限是弹性的、可表达、可理解，当然，也是可调整的。

◆学会建立界限

◎关于界限的迷思

在我前面的几本著作，谈到「情绪界限」时，都曾谈到「他的情绪不是你的责任」，也就是「情绪独立」的概念，这也是「情绪界限」最基本的概念：

「我可以有自己的情绪，而你也可以。如果我有做了什么事让你不开心，我们可以讨论，可以试着理解为什么你会不开心，可是我不用因此『必须』背负要让你开心的责任，而逼迫自己要按照你的方式去做。」

也就是说，我可以去理解你为什么不开心，可以和你同在，可以不勉强你马上要好起来。但是，如果你希望我改变，而让你开心的事情，是我不容易做到的，那么我也希望你可以尊重我。

不过，关于这样的概念，在刚分享之初，很多人是无法接受的。

有些人认为，「别人的情绪不是自己的责任」这句话很不负责，好像你做了什么，别人会不开心，那都是别人的事一样。

在亲密关系中，更容易出现这样的「迷思」：如果我的情绪对你没有影响力，你要我自己负责，那是不是代表着你不在乎我了，要离我远远的？

特别是，在我们的文化里，「情绪界限模糊」，也就是：我会为了你的情绪去做许多调整与改变，甚至委屈自己，这是一种认同，也是一种爱。因此，当传达「你的情绪是你的责任」时，似乎就跟宣告「我们之间没有关系」、「那是你自己的问题，你要想办法解决」一样的意思。

但这两者是一样的吗？

当然不是。（这句话很重要，拜托默念三遍。）

「别人的情绪不是我的责任」，在亲密关系中，这句话的意思是：

我还是想要理解你、了解你为什么会这样。可是我会有我的困难，可能没办法做到能让你情绪变好的事，因此我可以陪着你。你仍然对我很重要，但那不代表我一定要委屈我自己，去勉强自己做我不想做的事。

这就是「情绪界限」的真义：我们是亲密的，却又是自主的。

甚至，我不一定认同你的情绪、决定与想法，但是我会想听、想理解，而我也尊重你。因为你是你，因为我爱你。

因为尊重，所以我不会要求你改变调整。我会告诉你，我的困难、我的需求，由你决定要怎么做。但相同的，我也希望你能够尊重我，不要勉强我一定要按照你的方式去做；你一样可以表达你的感受、需求与困难，可是，我能够有选择。

而你不会因为我的选择，就认为我不重视你或不爱你。你愿意聆听我、理解我，能够懂我的困难，尊重我的选择。

我认为，这才是情绪界限的真谛。

◇◇◇◇

分享该怎么做到情绪界限，其实是容易的；但难就难在，我们要如何表现出界限，而不会变得冷淡、难以亲近，或是因而引发我们的罪恶感与羞耻感。

我们需要记得，建立界限，不仅仅是为了我们自己，也是为了保护关系。因为唯有我们都能够拥有自主的权利，这个亲密，才不会让我们彼此有压力。

◆建立界限的练习三步骤

◎停

当你与他人互动，出现不舒服的感觉时，先意识你的感受，不要马上以你的「防卫机转」或「生存策略」去反应。

通常面对这种不舒服时，「焦虑」是最先感受到的情绪。这个焦虑就会促使你的「防卫机转」──例如讨好、先答应再说、生气……等反射性出现。

要打破这个循环，请先让自己平常多设立一点「软钉子」，例如先拖延、说：「我需要想想，再回应你」等，让自己可以找个理由，离开现场。

但不要立刻按照对方的期待或需求去做，也不要立刻就觉得对方是恶意侵犯你的界限。

◎看

同理自己

找一个空间，让自己有机会检视一下刚刚发生的事情：

「我觉得刚刚他说的话／对待我的方式／他的要求让我不舒服，是因为这个举动真的不尊重／压迫／伤害我，还是因为他的举动，让我想起曾经让我不舒服的感受？或是，是否我对他的举动做了太多的解释？」

如果你发现你很难做分辨，你可以想想：「如果今天是朋友告诉我，他遇到这件事，我是否也会觉得这很不妥？也会有类似的感受？」或者，你也可以考虑与朋友、身边的人讨论这样的事情，观察他们的反应，你的感觉会更加明确。

当然，有的时候，你的感觉没有任何人可以替代。但在询问他人的过程，你可以深入去问「我有这种感觉的原因是什么」，也会帮助你理解自己出现这种感觉的原因，而更清楚这个感受其来有自。

试着去理解自己的感觉与缘由，练习对自己说出感受而不批判。接受「我的感受就是如此，虽然我还不知道『是否合理』」，特别是你要舍弃旧标准、建立新标准的过渡期，会让你时常担心是否合理。

在这时候，我邀请你先不用担心这部分，而是先接纳你的情绪，接受「它现在就是这个样子」。你会发现原本高涨的情绪，可能会因此愈来愈下降，而你仍然知道你的感受是什么，并未压抑。

如果是他人的要求，这时候正是让我们好好问问自己：「这个要求对我是合理的吗？我想答应吗？」好好问问自己真正的感受与需求。

当我们愈了解，并且不批判地接纳自己的情绪与感受，我们也会更能够碰触自己的情绪，不再如此害怕失控。

同理他人

当你了解自己的情绪，也接受它，你会比较有能力去换个角度，理解他人的感受与举动代表的意义。

有些人对于别人的感受或痛苦，会觉得愤怒、生气。如果你会有这种感觉，可以问问自己：

「是不是我觉得自己更痛苦、更难受，我都没有表达、都在忍耐，为什么这些人可以这么任性地表达自己、说出自己的需求，要我配合他？」

实际上，当你不能接受自己的痛苦，而认为自己「应该」要做到些什么时，面对可以跟你有不同选择的人，你会觉得不公平而愤怒，是很正常的。

因此，前面「同理自己」的步骤非常重要：因为一旦你无法了解自己的痛苦，你就不能理解别人的感受，而若无法理解别人，在返回要跟对方沟通的过程中，就容易遇到困难。

当别人表达出自己的感受或情绪，而你时常觉得「应该」要回应、要满足对方时，对于别人的感受与情绪，你很可能就会觉得生气、被束缚。

提醒自己，并没有「非得要回应、要满足对方」。学着先让自己停一下，了解自己「愿意」、「想要」回应多少，并且让自己「有意识的选择」，决定想要回应的部分，这是我们学着「尊重自己的意愿」，重获「人生掌控权」的重要关键。

◎应

当你发现：「我会有不舒服的感觉，的确是因为对方做的行为不尊重我」，那么「如何向对方表达你感觉到的不舒服」，就是你可以重新思考、练习的部分。

若你发现：其实对方的行为并不过分，只是因为他之前做过让你不舒服的事情，或者是你以前遇过类似不舒服的事，使得你一朝被蛇咬，十年怕草绳，这时候，练习分辨「现在的感觉」或是「过去的经验」就非常重要。如此，你的愤怒、反应才不会过度，而造成彼此关系中的伤害。

若有时间，回到前面的疗愈阶段一到五，借由阶段一开始看这件事，也更能厘清。

当你面对他人的感受与需求，经过了「看」的步骤，觉得自己「想要」有限的回应，可以试着做看看。若你觉得现在的你「不想要回应」，也请练习说自己的困难，并且拒绝对方。

◇◇◇◇

上述「停、看、应」的步骤很需要长时间的练习、调整，请多给自己一些时间。

当暂时没办法做到时，请不要太过严苛地责备自己，因为「头脑都知道，但内心做不到」是我们最常遭遇的困难。那些过往没被安抚、疗愈的情绪，会在压力状态下跑出来帮我们做决定，甚至让我们下意识地做出与过往相同的选择，这都是非常正常的。

练习愈来愈了解自己、给自己一些勇气。先从「尊重自己的意愿」开始，一点一滴地调整；当你感受到自己的变化时，请给自己一点鼓励，这是你努力面对自己所得来的成果。

◆学习尊重：尊重自我与他人

面对开始疗愈的过程中，当我们开始看到自己的伤口，过往压抑的愤怒与对不公平对待而受伤的感受，有时会全部爆发出来，使得我们会对周遭的人，甚至造成我们羞辱创伤的人，有着极大、难以消化的情绪。

在这一种情况时，我们会带着这样的情绪面对周遭的人，特别是造成我们的羞辱创伤者。我们可能会对于他人不能理解我们的感受，甚至不愿意认领回对方丢到我们身上的羞耻感而愤愤不平、痛苦不堪。

但我们必须要清楚一件事：

不管他们愿不愿意承认，这个创伤被我看见之后，我的感受就是事实。

当他们愿意承认对我们所造成的伤害时，那很好，但那代表的并非是我的创伤可以疗愈得更快，而是代表着：

我们之间的关系，有机会在这样的理解下，让彼此产生新的、不具有伤害性的互动。我不见得需要与对方多亲密，但是这能让我们都跳出如当初的羞辱创伤互动循环。

而这样的改变，会让我的生存策略不再有如此的必要性，也会让我内在的负面标签，更有撕下的可能。

当他们不愿意承认这些伤害，甚至指责是因为我们太敏感，想要怪罪于他们时，我们仍能尊重他们的看法，但我们也尊重我们自己。

意思是：原来你是这样想的。不过，我的想法与你不同。我认为这个情况伤害我了，不管你有什么理由。

◇◇◇◇

而当他们用尽全力要捍卫自己的安全感，只愿坚守「自己绝对没有错」或「你的感觉是错的」，而无意理解你的感受、与你做任何澄清时，你可以选择要和对方建立怎样的关系，保持怎样的距离，而不受到伤害。

毕竟，你的感受，不需要经由对方的肯定才能存在，而接纳自己的伤痛，是接纳自己、建立稳固自我的第一步。

当然，也会有人经历过，与他人的关系中自认没有做什么伤害性的行为，也对对方解释过，但或许你们彼此的互动引发了对方过往的创伤，而对方认为这都是你的错。

我认为，这件事是很容易发生的，特别是当我们开始拿回自己的感受时，要分辨这个伤痛是「现在的事情造成」，还是「过去的创伤未愈」所引发，其实是非常不容易的。

因为对于受过羞辱创伤者而言，要接受若是「过去的创伤未愈」，似乎要面对「现在会有这个感觉」是因为我自己的「问题」，而非「别人真的对我做了什么」；但对于尚未把自我建立稳固，还对自我有许多的怀疑的人们而言，要承担起一个这样的责任，那就是「因为我伤还没好，所以别人跟我的互动，我有时会过度放大那些负面感受」，是一件很恐怖的事情。

因为对于还卡在内在负面标签的人们而言，去承担这个责任，很容易跟「都是我的错」、「是我不好」、「我好糟糕」等这些感觉扣连，引发极大的羞耻感与自我厌恶感，而对于仍然脆弱的自我来说，承担这些是很可怕的，因此会出现习惯性的防卫行为，那就是：「都是别人的错」、「是我被亏待了」。

因此，去承担自己的责任，以及建立稳固的自我、去掉羞耻的内在负面标签，这两件事必须并行。

（注1）自我接纳程度与建立亲密之关联性，参考自《情绪取向治疗全解析》，苏珊‧强森博士着，刘婷译，张老师文化出版。↑

（注2）张晓风散文集。《只因为年轻啊》，化学工业出版社。↑

当我发现内在的负面标签──练习与觉察

当你开始发现自己内在负面标签的影响时，让自己有机会开始练习疗愈六阶段，可以有机会让你内在的负面标签慢慢弱化。

不过，诚实地说，有些时候，要厘清情绪与面对创伤，是一件很不容易的事，因此身边有可支持的人、可信任的心理师，是能够帮助你更勇敢探索、认识自己，并且可以尝试帮自己建立新模式的关键。

当你对疗愈六阶段愈来愈熟悉，可以练习应用在生活中，也就是当你一发现自己在与他人互动，感受到不舒服的感觉时，找个机会，让自己可以停一下、独处一下。

例如，去茶水间喝个水、去个洗手间……让自己可以处在稍微安静、独立的小空间，再问问自己：「刚刚我觉得不舒服，是为什么呢？刚刚的互动发生什么事？」当你可以这样问自己时，你的情绪会愈来愈清楚。

有些时候，你也会知道刚刚那个互动，是否造成了你一小段的情绪重现，或是勾起了你的内在负面标签，甚至是对人的不信任感。

觉察到这部分，之后有时间，就可以简单地做阶段一到五，让自己有机会辨识「现在」与「过去」的不同，提醒现在的你，是拥有力量、可以选择的；然后在阶段六，找寻一个可以建立界限的好方法。

并且安抚自己：「现在的我，可以重视我的感受与需求。选择一个不一定要起冲突，但也能不委屈我自己的互动方法。」

当你愈常练习，会发现你对自己的情绪敏感度愈来愈高，也会对与别人互动为何会勾起自己的反应理解更多，你也愈能安抚自己的情绪重现。

如此，你会发现在这样的过程中，情绪重现与内在负面标签虽然还是会出现影响你，但你会更知道怎么处理与安慰、安抚自己，因此，它们出现的时间就会更短，你的掌控感也就会更高。

如此，你的防卫机转与生存策略也会不再「自动化」，因为现在你有新的方法可以安抚自己，帮助自己冷静、感到安全后，再视「现在」的情况，选择对你最好的方法。

当我发现我将羞辱创伤丢到别人身上

有时候，羞辱创伤不只会侵蚀我们的身心，如果我们没有练习辨识，我们很有可能把这个羞辱创伤所造成的伤害，投射到别人身上，让别人承担这个羞辱创伤的责任。

以下，我列出四种常见的防卫机转所造成的四种不同生存策略。如果你是其中一种，你可以如何意识，并调整你的情绪重现与生存策略，减少其对自我与关系的伤害。

◆只有我是对的：自恋控制者与指责攻击者的新关系模式建立

遭遇创伤、面对压力时，多以「战」的方式做为防卫机转的人，生存策略大多为自恋控制或指责攻击，也就是在关系中，可能会借由指责攻击、控制他人，来满足自己的安全感与被爱的需求。

需要留意的是，虽然「自恋」在很多时候，似乎不是太过正面的用词。但我这里所使用的「自恋」，意思是：「我需要维持我自己的自我感觉良好，来帮助自己不被这个世界伤害，我也才能强壮。」

因此，这个自恋不一定是不好的，很可能因为这个自恋，让这个人能够在遭受创伤后，仍能努力维持自己的「好」，例如增进自己的能力、追求胜利与成就、维持外貌与谈吐出众……这种追求各方面的「控制感」，可以让他们自我感觉良好，就能帮助他们摆脱因羞辱创伤的情绪重现所造成的内在负面标签。

只是，这种自恋与控制，在面对自己内心的匮乏时，很可能没有注意到是因为过往的创伤，而误以为是身边的人们给予的爱与关注不够，因此可能会成为指责攻击者。

面对这种对爱的需求与失望，习惯「控制全场」的他们，也很有可能借由「控制他人」的方式，来增加自己对爱的掌控感与安全感。

只是，在这样的「努力」之下，很有可能会伤害自己与他人的关系。而这种「控制」得来的爱，也会有「得到他的人，得不到他的心」的失落感，但因为过于害怕、焦虑，使得自己很容易掉进这种「控制的爱」的关系恶性循环中。

这样的情况，常会在「情绪勒索／心理控制」的关系中看到。如果我们没有发现：利用别人来满足自己内心的不安与需求，其实是具有伤害性的，就像我以前被对待的那样；我们就很容易会这样对待别人。

因此，为了减少这种「抓交替」的过程，如果你发现自己可能是偏向「自恋控制／指责攻击者」，可以试着这样做：

◎冷静三步骤：练习觉察、安抚出现的负面感受与情绪，再想下一步

要开始学习「停下来感受自己的情绪」，是让自己打破这个互动循环的第一步。当然，这就与前面提的「疗愈六阶段」有关。我们需要学会停下来觉察自己的负面情绪，我们才会知道它想要告诉我们什么。

例如：

以亲子关系而言，若你是父母，当你很希望孩子回家与你相聚，但孩子却打电话回来说因为要工作，不能回家时，原本你的习惯是指责对方不够孝顺、不想回家，但这次，我想邀请你先做这三件事：

■反应前，先停一下。

■指责对方前，先问自己要达到什么目的，并试着表达自己的需要。

■尊重每个人的自主权：拒绝，不代表不爱你。

◎反应前，先停一下

先不马上反应，而是停下来先觉察你的情绪。或是写下来后，再决定下一步怎么做。

可以先含糊地回：「知道了。」挂上电话之后，厘清内在的情绪：

「我觉得好失望。我其实等了好久，他居然就不回家。」

「我好难过。是不是对他来说，外面的世界比我还重要？」

「孩子是不是不爱我呢？」

做这个情绪觉察练习时，可以让自己去意识到自己真正害怕的事情是什么，辨识自己内在的负面标签，还有哪些情绪是过去、哪些情绪是现在，并且学会安抚自己的情绪。

◇◇◇◇

以这个例子而言，当我写出自己的情绪之后，我可以问问自己：

「所以，我其实害怕的是，孩子不是不能回家，而是不想回家。我觉得只要他觉得很重要，他应该会想尽办法回家才对。」

如此，如果前面疗愈阶段一到五的部分有做，你可能会发现自己的内在负面标签「我是不被爱的，是被抛弃的」与「我是不重要的」和你的唱衰魔人应和，影响了你现在的情绪，也会让你立刻想要指责、要求对方按照你的方式去做。

这时候，请你先试着安抚自己，告诉自己说：

「是他有困难，而不是因为我不重要，或是他不爱我。」

「我在他的年纪，其实也得多花一些时间在工作跟外面的世界上，因为这个年纪正是探索世界的年纪。」

「不过，他说他不回来，我的确是觉得很失望，因为我真的很想念他。」

于是，你就会知道，你的「觉得我不重要」所引发的愤怒与攻击，是过去的创伤造成。但你的现在，其实是听到他不回来的失落与失望，以及你的想念。

◎指责前，先问自己的需求与想达到的目的

当你清楚你现在的情绪与过往创伤有关，但与现在有关的，其实除了失望，还因为「你的想念」。能有这样的厘清，会让你在你接下来的对话，减少指责。

有一个重点是：每一次你要指责、攻击对方前，你需要先想想，你想要达到的目的是什么，以及你现在的行为，是否能达到你的目的。

因为羞辱创伤的后遗症，就是在任何「危机事件」发生时，会让我们下意识用自己习惯的防卫机转去应对，但是在亲密关系时，这个防卫机转可能会无效，甚至伤害我们的关系。因此，停下来理解自己的感受与需要，并且试着表达，非常重要。

而如果你的表达，总是夹着指责与攻击，大部分的人多半会不想听、不接受，或是也会防卫或攻击你。因此，试着表达出你真正的需求与脆弱，才有机会获得对方真心的理解。

因此，你可以试着跟子女表达：

「工作那么忙，一定很不容易，辛苦了。爸妈很想你，但是更希望你不要太劳累。如果有空回家，再跟我们说，记得好好照顾自己。爸妈很爱你。」

你会这么想念儿女，希望他们回家，一定是因为对他们的爱与珍惜，那么，表达出这个珍惜，正是会让儿女感受到你们的爱，而会想念你们，想要回家的动力。

当你不再以控制的方式要求他们，而他们愿意回家时，这才会让你真心感受到「原来你们是在意我的」，也才能得到真正的安全感。

◎尊重每个人的自主权：拒绝，不等于不爱你

有些时候，对方仍然可能会有自己的困难。练习在不安时安抚自己的情绪，告诉自己，需要尊重他们是独立的个体，而不能强迫别人按照自己的方式做，或是满足自己的需求。

不过，如果你清楚自己的需求，很多时候是因为自我困在过往的创伤里，使得许多恐惧与害怕，其实不一定和现在有关，而是与过去有关时，请开始进行疗愈六阶段。

慢慢地，你会发现自己的需求其实没有那么多，也没有这么需要控制别人。

当你能够表达自己的脆弱、表达爱，也可以获得别人真心的对待时，内心的匮乏与黑洞，才有机会补起来。

如此，彼此的关系，就不是只有伤，而是有机会开出花。

◆我太害怕了：满足别人期待──讨好者的新关系模式建立

◎过度讨好别人的困难

关于讨好者而言，「讨好」一直是自己减少冲突，甚至是获得人际关系的一种方式。因此，练习把注意力从「别人」拉回「自己」身上，清楚自我的感受，安抚没有满足他人需求的焦虑与罪恶感，是讨好者最重要的功课。

在这项新关系模式的练习上，可以参考前面提到的「情绪界限」的练习，不过在这里，我要再讨论一个很容易困扰「讨好者」的部分，就是「都是我的错」的内在负面标签，也就是──习惯为他人情绪负责的罪恶感。

◎习惯性的罪恶感

对于讨好者来说，处理施予羞辱创伤者的情绪，是他们让自己「安全」的方法。因此这使得讨好者很敏感于周遭的气氛、他人的情绪，并且会在他人情绪不好或气氛不好时，误以为是自己的责任。

当你遇到这种情况时，请务必提醒自己：「这不是我的责任，只是我的习惯。但现在的我是安全的，我可以选择，这不关我的事。」

请开始练习：让自己不要再去成为承担别人情绪的人，让自己有机会跳脱出过往被情绪剥削的习惯。如果发现不容易，请把注意力从别人身上拉回自己身上，问问自己：「现在我感觉如何？」「我真的想要这么做吗？」

永远不要忘记，你可以有「讨好」这个能力，但是这个能力要用在谁身上，你可以自己决定。

◎没有界限而被控制的自卑

如果「讨好」是一种能力，那么为什么做得到「讨好」的你，时常会觉得自己不够好，而以他人为主呢？

因为，当我们一直把自己的能力用来服务其他人，一直要求自己要放弃自我的感受去满足他人，我们的自我会愈来愈小，我们也会觉得自己一点都不重要。

因此，做得愈多，我们会对自己愈失望，也会因而更感受不到自己的重要性。

甚至，我们会因而怨天尤人、怀疑自己的存在感，甚至对于自己被控制的状态自怨自艾，甚至会开始恨那些这样对待我们的人。

可是，这其实也有可能会出现一个盲点：

或许你身边的人并不一定这么需要你的照顾，但他却也习惯了你的照顾。当你不表达自己的感受，提出自己的需求，并且放弃使用自己的能力来满足自己，只去满足别人时，你也必须要负起自己的责任，了解会造成这个结果，的确也跟你的选择有关。

知道这个选择，并非责怪自己。而是当我们知道，原来这是我们的选择时，我们人生的主控权就不再只掌握在他人的改变与否，而是在我们自身，是否要继续这样的互动模式，或是继续这样的关系。

◎记得提醒自己：「他的情绪，是他的责任，不是我的。」

对讨好者来说，时常因为习惯性的罪恶感与讨好，让自己困在责任感与「都是我的错」的内在负面标签中。讨好者需要提醒自己：唯有当对方的情绪不是你的责任时，你才有能力与力气，试着去理解对方的感受。

这并不代表我们自私地不管他人的情绪；而是，面对同一件事情，每一个人产生的因应情绪都是不同的。自我需要去负责自己产生情绪的因应与调适策略，而这并非他人能够承担的责任。

但是，当这是我们的「重要他人」时，我们愿意去接纳、理解他们的情绪。

当我们放下自己对他人情绪的责任，我们才有力气能试着了解：「有的时候，别人对我失望，不是因为我做错了，而是因为我对他是重要的。」

例如，原本说好要回家与父母团聚的你，因为工作而没办法回家。面对父母的失望，如果一味地觉得自己需要安抚他们的心情，按照他们的方式去做，你会觉得压力很大、很有责任，反而感受不到彼此的爱，只会感受到压力与罪恶感。

但若你能够理解：「因为我对他们很重要，所以我没回家，他们当然会失望。」那么，或许你就有一些力气，可以跟他们表达：「我虽然没办法回去，但我非常想你们。我会再找机会回去跟你们相聚。」

当抱着罪恶感或责任感，是很难做到这种「真正情感的理解与表达」。因为光面对内心的罪恶感，甚至「我没做好」的羞耻感的啃噬，讨好者就已经左支右绌、不知所措了；甚至，可能只能用烦躁、生气等方式来「保护」自己，不让自己感觉更糟、觉得自己不好。

如此，我们怎么还能有力气去理解别人，甚至有勇气，将自己最珍贵，却也最脆弱的情绪表达出来呢？

这正是关系中最重要，也最美好的部分，只是，它时常藏在我们的防卫之后，没有被我们最重要的人知道。

这真的非常可惜。

或许，一起试着将情绪责任还给对方，练习纯粹的理解对方、表达自己；这并不容易，但却是身为一个人，所能拥有的最美好时刻之一。

也是，身为人，才能拥有的幸福。

重视自我的感受并表达，是自我尊重与建立平等关系的第一步；不承担他人的情绪责任，拿回选择权，是自主、自立的第一步。

而这，正是讨好者在建立关系的新模式中，最重要的一件事。

◆这世界一定会让我失望：追求完美者的新关系模式建立

以「逃」的方式面对羞辱创伤的人们，时常会发展出一套「靠自己最好」的生存策略。「不要跟人有关系、不要让人看到自己的弱点，也不要让别人有机会再找我麻烦，这样，我就不会再陷入过往那种羞耻感中」，不用再因为自己不够好，而因此痛苦、难堪，甚至愤怒。

时常带着「这世界是危险的，一定会让我失望」的心情，以及「我不够好」的内在负面标签，「逃」的羞辱创伤者，也很常会出现情绪隔离，或使用完美主义、自我挑剔，或是出现「冒牌者现象」等来保护自己。

◇◇◇◇

但读到这里，可能你会有点疑惑：「如果他们是『逃开』，为什么会是这么积极地要求自己呢？」

前面提到，对于以「逃」为策略来面对羞辱创伤者，最大的特色，就是会「控制自己」：想办法把自己的「防护网」给建好。因此，「情绪隔离」当然是一种很好的防卫机转，但是，若可以把自己防护得无懈可击，这样应该会更减少「羞辱创伤」带给自己的伤害。

对他们来说，如果别人认为「我不够好」会伤害到我，那我就把自己变得完美无缺，比别人挑剔我还挑剔自己、还要求自己，而且不要跟任何人产生关系，这样我就不会需要面对别人对我的期待、掌控，以及当我做不到时，感受到「别人对我失望」的心情。

当然，跟人保持距离，我就可以不用担心会受伤，也不用担心我会对别人失望。我可以活在我自己建造的保护网中，不再受伤。

这样以「逃」为策略来面对羞辱创伤的人们，最大的困难，就是如何卸下防卫，与他人建立关系，以及如何了解自己的感受，知道自己真正想要的是什么。

◇◇◇◇

很多时候，「逃」的这个生存策略不会单独发生，而是会结合「讨好」，甚至因为压力过大，而让人逃到上瘾行为中，例如工作、电动、购物等。

会逃到上瘾行为中，和「逃」的人们不擅长接触自己的感受、安抚自己，也不习惯借由与人建立关系来增加安全感与亲密感有关。

当我们觉得孤独，但内心又有亲密的需求时，「物质」就会变成一个被作为替代品，和世界产生关系的媒介。因为和人建立亲密关系，风险太高，而使用物质满足这方面的需求，相对安全。

也就是说，和「战」、「讨好」者「向外管理、控制」的方式不同，「逃」的方式，多半是「向内管理」。

使用所有自己能控制、不用依靠于人的方式，让自己获得安全感、自我成就感、亲密感……这样，就可以不用面对建立关系可能的风险与失败，不用面对那些未知的不安。我的心不会掌控在别人手上，这样我就不会受伤。

不过，这样时常「情绪隔离」、对自己需要「极度掌控」，又对世界「没有信心」、不容易与人建立亲密关系的「逃」，在这样高自我要求又自我保护的情况下，时常会累积许多压力而不自知。

因此，关于「逃」的朋友，我想建议你们：

◎建立合理的标准，听从自己身体的声音，学会放过自己

关于「合理」的定义，其实就是让自己能有一些「可能做不到」或「没有做得那么好」的时刻。或许看到这句话，你已经浑身不对劲：「为什么要这样？为什么不能自我要求？」

不过，我的提醒是，你可以问问你内心的声音：

当你的自我要求是因为「这么做，我很喜欢」，甚至是不自觉时，多半是没问题的；但若你的自我要求是因为「害怕」，且这个害怕是无法描述的，并非真的是没做到会发生什么恐怖的事情时，你可能就要先缓一缓。

对于「逃」的人们，你们需要找回自己的感受与和身体的连结，做为合理评估自己与合理要求自己的提醒，否则，你们会做得太过，让自己燃烧殆尽；也需要练习安抚自己内在的「唱衰魔人」，才能让自己不要吓自己，跌入你自己构筑的恐惧陷阱中。

因此，好好练习疗愈六阶段，对你重新找回感觉、自我安抚并且理解自己是有帮助的。

◎问问自己：我真正想要的是什么？──接触感受，展现脆弱

「逃」的人们，很容易在自己所建立的目标中，冲刺地忘了自己想要的是什么。因为面对压力，时常会使用「情绪隔绝」的方式，使得日常生活很多时候没有细修的机会，甚至因为失去感觉，会一边没有感觉地想「我到底为了什么这么努力」，但另一方面又停不下来。

然后，慢慢地觉得人生没有意义，不知道为什么要活着，因而觉得迷惘、困顿、忧郁。

毕竟，一直要证明「自己是够好的，所以请你们都不要伤害我」，是一件非常辛苦的事情。如果今天我再好，我都是一个人。那么，这些好，真的那么重要吗？

如果你的内心仍渴望与人连结的机会，那么需要做的，是开始试着敞开自己，让你能够认识别人，别人也能认识你。

因为，所有亲密关系的建立（不论任何关系），都只有一个方法：

当我有机会认识你、理解你，了解你内心的脆弱与无法向人分享的心情，我会感觉到自己被你信任，而与你「同在」。那种连结，是任何事物都无法替代的。

而当你有机会分享自己的脆弱、接触自己的情绪时，你才会感觉到，自己活得像人，而不是像机器人一样，每天做着一样的事情，达到许多目标；当你有机会让别人理解你，也能理解别人时，当你愿意分享自己，也愿意接受别人对你的照顾时，这其实就是让你感受爱，也让你感受到自己存在的意义。

因为，别人愿意照顾你，不是因为「你造成他们麻烦」，而是因为「他们爱你，所以他们愿意」。

◆世界真的好可怕，我就烂就好：上瘾、自我隔离者的关系建立

在面对羞辱创伤时，「上瘾行为」或「自我隔离」，是「僵」模式的人们很容易会出现的生存策略。特别是：因为感受到自己无法应付这个世界的困难状态，因此使用各种物质来麻痹自己，或是让自己与这个世界不要有任何互动，甚至让自己躲起来、茧居，减少对世界与对自己的失望感。

实际上，如果很明显使用「僵」模式来应对羞辱创伤者，可能是在这四种情况中，看起来生活最失功能的。

因为那种想要「与世隔绝」，让自己整个躲起来的状况，是类似「退化」──回到母亲子宫的状态。但如果这个状况太久，会让自己更难与他人、与自己产生好的关系。

只是，原本会使用「僵」策略的人，就是属于：很少有外在世界的正向连结经验，也很少对自己的力量有正向感受的人；而若使用太久「僵」的策略时，更容易让自己产生更大的无力感，而出现自我放弃的状况。

而且，「僵」模式很容易陷入物质依赖的上瘾行为中，而上瘾行为，在现在社会又是很容易被贴上「糟糕」、「无法自我控制」的标签。因此这样的情况，就会产生一个难以破解的恶性循环。

对于「僵」模式的人所需要的协助与资源较多。但首要的，是「连结」──建立你与自己，还有与他人的连结关系。实际上，要破除上瘾行为，最大的方法就是「连结」，因为只要有新的连结可以提供上瘾行为提供的好东西，上瘾行为就有机会被放弃。

更何况，对于「僵」的人来说，能够感觉自己被爱、被信任，会让他们有机会相信自己是好的，也才有机会从自我封闭、自我放弃的泥淖中脱离。

电影《遇见街猫BOB》其实就是在讲述这样的故事：当主角捡到了一只猫之后，他努力想要戒除毒瘾，好好地和猫在一起、照顾牠。

我们不一定有办法马上和别人产生连结，或是立刻养一个宠物，但是，我们可以和自己产生连结，建立与自己的好关系。

◇◇◇◇

若你愿意，开始疗愈六阶段，让你重新拿回自己的感受，撕下你的负面标签，也开始学会疼惜自己。如此，你有机会拿回自己的力量后，请问问你自己：我想成为一个怎样的人。

当你身边有爱时，不要急着推走，不要急着觉得自己不配。那些拒绝与不信任，传达的讯息，不只是你不够好，而是就像跟对方说：「你给的东西不够好，所以我不要。」

我相信这不是你的意思。所以，试着接受别人对你的爱与帮助，好吗？

或许暂时，你会需要比较多的资源来帮助你脱离泥淖，但是，那不是因为你不够好，而是因为有很多人，相信你是好的。

开始进行创伤知情与疗愈，找专业的心理医疗资源多方协助自己……试着去练习了解羞辱创伤对你的影响，会比不去看来得对你有帮助。

因为当你不去看，那些羞辱创伤的伤痛，会成为你自己的秘密耻辱，反而会回过头一直伤害你。你必须知道，「发生在你身上的事情很糟糕，但并不是你很糟糕」，这是你开始合理地认识自己的第一步。

当你有机会对自我的看法改变，知道自己并没有因为外在的这些事件发生而变得不好，学会自我接纳后，你才会相信，现在的世界，不会像以前这么糟，而你会受伤，但也会遇到爱你的人。

重点是：现在的你，是撑得住这些的。因为，你陪伴着自己、和自己站在一起。

你没有放弃你自己。

这是最重要的。

在这本书的最后，我想要分享一部我很喜欢的电影：《心灵捕手》。

《心灵捕手》中的主角，从小受虐、穿梭在不同寄养家庭的天才年轻人威尔，是一个标准受过「羞辱创伤」的孩子。他拥有许多人羡慕的才华，却用着非常暴躁、带刺的方式，拒绝这个世界，嘲笑着这些大人。

对于自己的才华，威尔自大着，但却也自卑着。他可以很轻易地做到别人，甚至知名数学教授都做不到的事。那些别人极为看重、珍惜的事情，对他易如反掌；但他真正想要的事情，却如此困难得到──

想要真心感觉自己是有价值、是好的；能说出自己是需要爱的，也能够好好爱人。

而不再被内心的自卑、不安给绑架，然后反过身来，疯狂地攻击身边所有人──特别是重要的人。

当威尔听到女友要去加州念医学院，即使女友邀请威尔同行，但这件事造成了威尔的「情绪重现」：他的内在负面标签「我不被爱」与「我会被抛弃」所造成的不安全感、羞耻、愤怒等情绪，向他席卷而来，于是威尔就做了他最擅长的事情：

关闭自己的感觉，对自己所爱的女友说：「我不爱你。」

在自己受伤前，先拒绝别人、拒绝这个世界，「这样我就安全了，我就不再受伤。」

◇◇◇◇

过去被家暴与穿梭于不同寄养家庭的创伤经验，让威尔心里一直有这样的害怕：

「真能相信你的爱吗？在我被抛弃、伤害这么多次后，我怎么能相信，你跟别人，真的不同？我怎么能告诉你，关于我的痛苦与脆弱，而不怕你看不起我、嘲笑我？」

因此，他竖起了他的防卫保护网：冷酷、无感、拒绝。

「在世界抛弃我前，我先拒绝这个世界，这样，我就不会受伤。」

因为带着期待而又再度受伤的感受，太难承受。因此，他宁愿先拒绝对方，即使爱他的人，可能因而受伤离去，他也在所不惜。

威尔也戏谑地嘲笑着每个羡慕他的才华，想要他的才华的大人们，嘲笑着他们的「想帮忙」。强烈的自卑与不安，让他必须相信：「现在的我很好，我不需要你们，我现在就很好了。」

但内心，很深的洞，总在他毫无防备时，把他整个人拉下去。

在心理治疗师尚恩的真诚与理解中，威尔渐渐开放了自己。当尚恩与威尔谈到过往被继父毒打的受虐经验时，尚恩很认真的对威尔说：「这不是你的错。」威尔从假装无所谓地回答：「嗯，我知道。」到崩溃大哭，抱着尚恩说：「我真的很抱歉。」时──

那时的眼泪，才是原谅自己的眼泪。

◇◇◇◇

看着电影的这一幕，我湿了眼眶。

主角威尔，是一个遭受家暴、承受着沉重的羞辱创伤的孩子。当心理师慢慢陪着他、带着他，让他有机会重新回到自己的创伤经验时，那句「这不是你的错」，是理解，也是哀悼。

理解那时候的你有多痛，理解并不是你真的做错了什么，因为没有任何的错值得那样的痛打；这也是哀悼，哀悼当时你遇到了无法好好对你的人，让你受到这样的创伤，遭受这样的伤痛。

那真的很痛，不只是你的遭遇，还包含你身边的人、他们没有能力提供你更好的环境与对待。

可是，你知道吗？这真的不是你的错。

不够好的不是你，是你当时遭遇的事。

就如同电影中，心理师尚恩与数学教授争论，怎样对威尔最好时，尚恩说：「他是个好孩子。」

他是个好孩子，只是他并不知道、并不相信，所以他用坏的样子掩饰自己。

其实，只是为了让自己不再受伤而已。

那让我们一起把那个好的威尔找回来吧！

「Good Will Hunting」，这就是电影的剧名。

而，更加动人的，是威尔的好友查克，看着拥有才华的威尔，迟迟不敢去面对时，对威尔说的一番话。

「你是我的死党，所以别误会，但二十年后如果还住在这儿，到我家看球赛，还在盖房子，我会他妈的杀了你。那不是恐吓，我会宰了你。你拥有我们没有的天赋。」

「哦！拜托，为何大家都这么说，难道是我对不起自己吗？」

「不，你没有对不起自己，是你对不起我。因为我明天醒来五十岁了，还在干这种事，无所谓。而你，已经拥有百万彩券，却窝囊的不敢兑现。我会不惜一切交换你所拥有的，其他这些人，也是。你再待二十年是污辱我们，窝在这里是浪费你的时间。」

「你懂什么？」

「我告诉你，我懂什么。我每天到你家接你，我们出去喝酒笑闹，那很棒。但我一天中最棒的时刻，只有十秒。从停车到你家门口，每次我敲门都希望你不在了。不说再见，什么都没有，你就走了。我懂得不多，但我很清楚。」

能够拥有这样的爱，威尔，仍是个幸福的人。

◇◇◇◇

面对羞辱创伤、重建自我与他人关系的过程中，是一件很不容易的事。我们需要重新认识自己，找回自己真正的感受，建立对自我的同理心，以及重建对这个世界的信任感。

要做到这些，第一步，是先看到自己的伤，并且抱抱一直好努力的自己。

不要忘记：

不是「你好糟糕」，而是「发生在你身上的事情好糟糕」。

当你因为勇敢面对，看见自己的伤而流下了眼泪，这不是软弱，而是对自己一路上独自努力撑过来的理解与拥抱，也是对过去伤口的疗愈；

伤是真的，或许要再度信任人是难的；但当你愿意再给自己一个机会，重新学会信任你自己、信任身边的人时，爱，将会是你最好的礼物。

祝福你我。

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