张辉诚（中山女高国文老师、学思达创办人）

人是群居动物，自然少不得沟通。从前人说，话不投机半句多，酒逢知己千杯少。这两句很有意思，前者可见对话多么困难，话不投机，半句嫌多，沟通中断了，连结也失败；后者可见对话多么迷人，一旦合拍，沟通顺畅，把酒言欢，一杯接一杯，其乐洋洋，其实酒只是助兴外物，真正让情投意合还是沟通的对话。问题来了，怎样才不会话不投机？怎样才能愈聊愈开，愈说愈多，愈谈愈深，甚至闲谈之间就能推心置腹，引为知己？这其中便有许多道理、观念和技术可说，《对话的力量》正是完全解说和示范。读完此书，学起来，对话就能产生全新的力量。

曾明鸿（国立马公高级中学老师）

我们为什么要对话？如何进行对话？对话要说些什么？作者在《对话的力量》回答了这三个问题。这是一本让我们与人对话，同时照见自己的好书。

康碧真（台中市私立玛歇尔幼稚园园长）

「对话」的「力量」，我曾经真切感受过，那是阿建老师与我的晤谈。老师真诚平稳，且和谐专注的对应，让我深刻感受自己被接纳、被理解、被看重……也使我从谈话中真正看见自己，慢慢懂得觉察一直被忽略的内在。至今仍感念老师曾给我许多力量。人要改变对话的惯性姿态及语态，着实不容易！但有改变的开始， 关系就随之转变。此书将对话的重要，细腻地传达并让人易于理解，如能静心细读，就宛如遇见您生命中的贵人！

梁慧茵（雾峰新弘明幼稚园园长）

在幼教专业成长的路上，从作者的讲座，到心教读书会的研学、体验、自省与切磋，幼教伙伴们用一致性沟通，开启了自利、利他的生命动力；但截断惯性是这么的艰辛，我们像驽钝的练功者，跟着比划的过程，在成长的欢欣中，总是伴随着无数挫败。欣见《对话的力量》一书问世，如获武功秘笈，更见具体招式分解，无疑是大家学习「一致性沟通」的强大推力。

刘玮芊（Abby）（桃园市私立芃芃森林幼稚园储备园长）

本书让我了解，原来透过「好奇」以及关心「人」的方式与孩子对话，才能真正让对话者「觉知」，并为自己的生命做出最明智的选择。

王婉媚（南投县补教协会荣誉理事长、优蓓仕幼稚园园长）

细读《对话的力量》这本书，不只了解自己，也同时了解别人，触碰到我心底的悸动，感动得落泪！原来透过「人」的对话，在对话中探索，每天只要五分钟互动，运用于工作场域与家庭，即能传递同理与同在的情感，充分与对方连结。

江进玉（奥林匹克文教集团中国区总经理）

对话是一门心教的课程，既简单又有深奥的艺术涵养，作者李崇建、甘耀明透过无数的讲座与经验，以显而易懂的「对话力量」，转化为改变孩子、改变自己，甚至于改变亲朋好友，是一本充满积极心、正向心与宽厚心的好书。

李秀美（台中市北区立人国小校长）

对话是倾听：倾听自己，也倾听对方的想法。对话是接纳：接纳自己，也接纳对方……感谢这本书引领我们发现对话的力量，感受生命交流的静好。

许扶堂（彰化县国教辅导团数学领域专任辅导员）

如果你问我《对话的力量》让我感受最深的是什么，三个字：「一致性」。身心取得「一致」，就能感受「自由」。好奇吗？打开这本书，你才能体会什么是「对话的力量」。

陈庆峰（东港海事学校退休教官）

我以前曾从事过教育工作，但从来不知道本书作者。因缘际会下，从我太太那儿得知了一种不一样的教育模式，经观察学习后，我想这就是让两个人产生有互动的连结，进而引导出改变的契机，神奇的是往往改变的不只有一方。最后引用一句耳熟能详的话：「我不认识你（老师），但我谢谢你（与我的连结）。」

杨纯凯（台中市消防局教育训练科科长）

专注和谐的对话，不仅使人有了觉察，更让人愿意为自己负责。本书不仅在亲子沟通，甚至在任何职场上都很受用。

施信源（新北市龙埔国小国际教育中心主任、FLGI Master Teacher）

透过本书，有幸与作者进行对话，让我重新打开与孩子真心对话的关键，找回那份与孩子一起听见彼此、听见自己的感动！

董书攸（高雄市教师职业工会理事长）

关心「人」是现今教育体制中失落的一块，跟着《对话的力量》书中清晰宁静的文字，用好奇的眼光看待所有事物，我们有了更多的体察、觉知，唤起深藏自身内在的丰富资源，进入生命本然的力量，感受「爱」的流淌，于是，我们开始「对话」……

蔡志豪（云林县镇东国小老师）

本书揭露了这时代的人们最需要的能力。在书里，您会被作者强大的爱和谐（attunement）了；可当我们在生活中实践时，还是会常不小心被对方共频（attunement），如果此时您气馁、灰心，请接受这样的自己。再来读第二遍吧！当我们体验到愈多爱，将更能和谐专注。

骆以军（作家）

对话的好奇、体验与价值，原来可以这么无伤、无虐，安静如一只华丽异兽走过彼此，留下的是心灵醇美，一种极致交流。

许童欣（丰东国中教师、台中市国文科辅导团辅导员）

进入加速的年代，若我们的对话模式还停留在「听话」系统中，将会衍生诸多难以想像的问题，而从《麦田里的老师》、《心教》到这本最新著作《对话的力量》，我们逐一了解以专注而和谐的态度，并且以语言讯息的真正内涵，与孩子展开正向而有力的对话，在型塑孩子的正向性格上，有多么的重要！

文◎叶丙成（台大电机系教授．翻转教学名师）

「对话，开启心与心的交流。」

我们许多当师长的人，都是打从心底为学生好、为孩子好。孩子做错事了，我们想告诉他什么才是对的；孩子有不好的行为，我们想告诉他什么才是好的；孩子讲错话了，我们想告诉他什么才是得体的。

作为大人的我们，总是想告诉孩子知道如何才能在这个世界活得更好。但是，往往效果很不好。我们苦口婆心的忠言，孩子们或是觉得逆耳、或是当作耳边风。得不到共鸣，也得不到回应。这究竟是为什么？

几个月前，我邀请崇建来为「BTS无界塾」实验教育的教师团队与家长做一场亲职教育讲座。我自己也在现场跟崇建学习。那一夜，许多家长跟老师，都深深的被震撼了。原来我们自以为的「对话」，并不能算是「对话」，那只能算是一厢情愿、单方向的讲大人自己想讲的话。单方向讲完了自己想讲的话，充其量只是自我感觉良好的灌输。孩子不会真的听入心，也不会造成任何改变。

当天晚上整整三小时，崇建透过不同实际案例的分享，和现场的操作，大家才知道什么叫做真正的「对话」；也才了解，真正的「对话」能生出多大力量改变一个人！

其中，最振聋发聩的，是崇建告诉老师跟家长：很多对话之所以失败，是因为我们对话的姿态不对。要开启真正的对话，对话双方的姿态都应该是平等的。如果我们总是以「我要告诉你什么才是对的」、「我要教你什么才是好的」这样的态度去面对别人，别人是听不进去的。只有当老师、家长先愿意不带任何价值判断的听孩子说话，我们才有机会跟孩子建立起信任关系。有了信任关系，我们也才有机会真正开启双向沟通的通道；进而让孩子敞开心胸说出心里的结，我们也才有机会帮他解开心里的结。

听了崇建的课，很多老师跟家长才发现，即使一直以为自己很开明、很民主、很愿意倾听，但其实在话语之中已经不知不觉的把大人自己认同的价值植入。这些话语听在孩子耳中，大人听似开明，其实是谴责、其实是质疑。当孩子发现大人不是无条件倾听时，孩子的心会封闭起来，信任关系也无法建立。对话，也就无以为继了……

崇建对孩子的一句「怎么了」，还有之后一句句话语，都是平平淡淡、朴实无奇。但非常神奇，孩子总会自然而然的把自己内心的感受揭露出来，也开始愿意听进崇建的话语。从外人的眼光看来，这好像魔法一般！但透过崇建的细心解说，大家才知道这一切都是源于那一句句看似平淡的话语：不带价值判断的，平等看待对方，让对方感受到完全的被接纳。于是孩子愿意信任，愿意开口，也愿意聆听了。

教书十余载，我一直认为老师，是一个用「心」去影响另一颗「心」的工作。老师的心要能与孩子的心产生连结，才能够有机会去引导孩子往好的方向前进。要建立这样的连结，先要能建立「对话」。然而在过去的经验，我发现教育现场真正能做到跟孩子对话的师长并不多。虽然有很多热血师长都有着想帮助孩子的炙热的心，但往往却得不到任何孩子的共鸣跟回应。孩子不快乐，师长也不开心。

崇建和耀明所撰的这本《对话的力量》，对于想学会如何建立对话的读者，真的非常重要。两人以多年来辅导无数孩子的实际经验，将其融合成书，告诉大家要怎么样才能跟别人建立对话。这样基于实际经验而写的书，真的是一部非常难得的宝典。

不管是为人父母、为人师长、为人伴侣、为人同事，我认为都需要「对话的力量」。请好好珍惜、研读这本好书！

文◎李崇建

二○一六年开始，我构思着两本书，关于「对话」与「阅读」。

在这个资讯充斥、权威解构的年代，我发现甚多人不懂「对话」。无论是父母、教师、职场、销售员、主管、员工……都需要透过对话联系彼此，甚至发展与整合创意，但是对话却是一件困难的事。

因为成长背景之故，我的性格孤独，很长一段时间，我不懂得对话，甚至觉得对话很累赘。我不仅疲于跟外人对话，我也不想跟家人对话，因为对话让我感到痛苦。

我也有好的对话经验。我曾在外商公司打工，当一位电话销售员，全公司四十多位销售员，我的业绩全公司第一名，竟然两倍于第二名业绩。当时外商主管请我分享：销售的秘诀为何？我其实懵懵懂懂，只知道要倾听客户意见，并且要真诚以对。

我虽然归纳抽象要素，回答了主管的问题，却不知道如何掌握。因为对话时会有感觉，或者要有某种能量。当我学习萨提尔模式，逐渐了解对话的要素，再看一些销售策略、谈话的艺术、亲子沟通的书籍，我突然完全理解了，然而有些书籍虽然畅销，但是看了对我无用处，只是搔一点点痒处而已。因为对话的要素，并不是讲究策略，而是一个观念脉络，也是一个真诚的心法。

我将对话的脉络，运用于跟自我连结，跟亲人对话，跟学生互动，班级经营管理，与家长、伙伴与朋友谈话，深觉对话脉络奥妙无比。我将对话整理成教育书，先后出版了《麦田里的老师》与《心教》两本书。不少教师与家长，向我回馈这两本书，学习不少沟通方法。

我也不断被询问：如何解决教养、教育上的问题？我却惊觉原来众人都希望解决问题！而不是预防问题的发生，或者改变惯性的对话模式。殊不知问题的产生，来自于旧有的惯性模式。

我认为人应该都有「普通对话」的能力，彼此倾听与分享，进而懂得如何「深刻对话」，在对话中彼此感到「深刻」、「疗愈」或者「有启发」，那么在讨论彼此观点、期待与行为时，方能懂得表达与接纳。若无一点儿深刻对话的能力，往往讨论常陷入对立，这是目前社会常见的现象。当有了「讨论的能力」，进入「面对问题」的对话，也就比较易入手了。而萨提尔模式的「冰山对话」，则是深入人心内在，具有转化的谈话方式。

因此我构思「对话脉络」，并且推广「对话的力量」，不少家长、教师、职场主管，甚至销售员都称「对话」不可思议，因为对话不是「策略」，而是一个本然的脉络。

好友甘耀明对我甚支持，答应与我共同书写《对话的力量》与《阅读深动力》，不只让我更易完成，让我的书多了美丽的素质，也补足了《麦田里的老师》与《心教》的教育观念。我与耀明相识近三十年，一同读大学，一同教书，一同创办写作班，也一同写小说，十四年前更共同写《没有围墙的学校》，如今再次合作写书，不仅更多默契存在，彼此也有更多对话，甚至也有深刻的对话，乃觉得此书是一个礼物，也期待此书是更多人的礼物。

李崇建

这两本书从发想至完成，需要感谢下列人：

感谢新加坡卓壬午先生，最初求教我如何「对话」，能够更有品质与意义，我因此开始思索对话的脉络。

感谢新加坡耕读园陈君宝先生，他举办了数场对话与阅读讲座，让我有机会整理脉络，更清晰对话如何表现。

感谢我的挚友甘耀明，愿意与我一起完成此书，若不是他的协助，将更顺畅的语言，更有结构的表现，更准确生动的表达，这两本书不会如此呈现。

感谢张辉诚老师为首的学思达伙伴，还有背后支持学思达的教师与企业家，将萨提尔模式对话，带入学思达社群，让我有机会借此深化对话脉络。

感谢所有关心教育的伙伴……

孩子赖床，怎样都叫不起来，父母怎么办？

孩子赖床，不只是孩子自身的痛苦，也是父母的痛苦。

我就有类似的经验。犹记得童年时，每到清晨上学之际，我像是被黏鼠板黏在床上，万般不肯起床。爸爸多次呼唤我无效，终于按捺不住，用上丹田与喉咙的军号式叫法：「阿．建．呀，给我马上起床，别再赖床了。」

何止我这样，整条巷子都是如此。父母用尽各种腔调，叫孩子起床的声音不绝于耳，赖床往往是父母与孩子的清晨小战争。说不定，也是这一天各种冲突的导火线，不是吗？

我回想自己的学生时代，从国小就很难叫起床，因为抗拒上学，我不喜欢学校的课业、教室与气氛。所以无论爸爸如何喊我起床，我都是拖拖拉拉，年复一年，日复一日的如此，直到三十岁以后，我的工作很自由，身心投入其中，我再也不需要一再的被叫唤了。

当时我的赖床情况，任何人教训我、指责我、提醒我，可能都没有用，因为我的内在有压力，这压力的应对成了惯性，于是我惯性的起不了床。爸爸也是惯性对我责骂，问题永远不会改变。

时至今日，面对孩子赖床，我自有想法了。

万般皆不愿意起床

俊彦的妈妈来找我，一肚子的委屈化成泪水，见面才三句话，眼泪如水龙头开启，哗啦啦流个不停，哭诉着孩子很难教养，真不知道该怎么办！这位妈妈的难处是：早晨很难叫儿子起床上学，每天都像打一场艰难的战争。

我正听着妈妈诉苦，十五岁的俊彦突然进来了。俊彦听见妈妈的抱怨，很不耐烦的说：「妳很吵ㄟ……」

妈妈回了两句，母子俩的战争于焉展开，话题仍旧是起床上学，只是换了个吵架的场所，仿佛这场没完没了的战争，随时随地都可开战。

我宁静的看着这场战争，不插手也不插话，在烽火停歇之际才介入，问俊彦怎么啦？

他说：「还不是我妈，每天早晨在那里叫叫叫，吵死人了。」

妈妈忍不住回应：「谁叫你早晨都不起床！」

「哪有……」俊彦一副又要作战的防备姿态。

我将话题接了过来，和俊彦展开了以下的一场对话。

「俊彦……你很生气呀！」

「对呀！」

「生谁的气呀？」我以宁静缓慢的语言进行。

「还有谁？当然是生我妈的气呀！」

「因为她早晨叫你起床吗？」我重复了语言，核对了他生气的讯息。

「对呀！吵死了！」

「嗯！那你怎么办？」

「没办法呀！讲不听呀！」

妈妈这时候忍不住插话：「你才讲不听……」

是呀！当大人一味要孩子听话，当孩子长大了，也会要别人「听话」，眼前母子都要对方听话。「听话」的教育历史悠久，在二十一世纪的今天，已经进入加速的年代，许多「听话观念」的弊病不断衍生，但父母甚少自觉。

我示意妈妈交给我对话吧！请她静待一旁即可。接着我转头对俊彦，进一步的探索与核对：

「你后来有起床吗？」

「有呀！」俊彦无奈的表示。

「有去上学吗？」

「有啊！」

「俊彦呀！你喜欢上学吗？」

「当然不喜欢呀！」俊彦仍旧很无奈。

「那你怎么还去上学呀？」我从这点切入，是一个正向的好奇。

「没办法呀！我要考高职餐饮科，不去上学没有毕业证书呀！」俊彦说得倒是很坦白。

「俊彦呀！你还满负责任的嘛！不喜欢上学，但是为了上高职餐饮科，你还愿意起床上学呀？」问话聚焦在他的资源，这是正向的好奇。

「对呀！不然要怎么办？」俊彦耸耸肩。

虽然俊彦那么说，但我觉得他仍旧很努力。

「嗯！我很好奇一件事！」

「什么事？」

「你喜欢妈妈叫你起床吗？」

「废话！当然不喜欢哪！谁喜欢呀？」

「是吗？我以为你喜欢呢？」

「怎么可能？我才没那么白痴咧！」

「我以为你和我一样！」

「你是怎样？」

「我若是早晨六点钟起床，闹钟都设定五点半！」

「为什么？」

「这样最后睡的半小时，比较有感觉呀！闹钟每十分钟响一次！」我认真的陈述这一段。

「你神经病喔！」俊彦将我当朋友，说话很直接，或许无礼了些，但是我并未不舒服，他生活中的口语，也许不大恰当，但我不会在此时纠正他。

「你不是跟我一样吗？所以才让妈妈一直叫你？」我的疑问，是带着幽默感，对问题的好奇与觉知。

「当然不一样呀！我根本不喜欢呀！」俊彦忙着解释。

「那我不明白了……」这是问话中的转折，也的确是我好奇之处。

「怎么了？你不明白什么？」俊彦对我的疑问，充满好奇。

「你不是都有起床上学吗？因为你很负责的想要升学，即使你不喜欢上学。不过，你不喜欢妈妈叫你？那你怎么不跟妈妈说，你几点一定起床就好了啊？怎么会让妈妈一直叫你呢！你是怎么将日子过成这样子呀？我还以为你喜欢呢？」

我的问话很真诚，而不是故意让他难堪。俊彦被我这么一问，陷入了沉思。接下来，我们有零星的对话，十五分钟的谈话之后，俊彦回家了。

这场对话最重要的片段，我呈现出来了。我和俊彦，最后没有针对问题作结论，我没有给任何答案，他也没有对起床有任何的承诺。我和俊彦的对话，只是透过正向引导，帮助俊彦有所觉知而已，觉知自己的处境，觉知自己的负责，觉知这样的日子可以如何过？这常是我引导孩子的第一步，让他们意识问题，为自己负责任。

孩子愿意负责了

两个星期后……

「阿建老师，你真是神呀！自从那次你和俊彦谈完话，他这两个礼拜都没有赖床！」俊彦的妈妈来电了，很开心的跟我分享。

我轻描淡写的说：「我不是神，是因为我和孩子对话，他比较容易有觉知。」

「到底觉知是什么？这么有魔力。」

什么是觉知？这样说好了：通常指责、讨好、说理与打岔，往往让孩子创造新的情绪，情绪于内在翻滚，还要应付外在世界，哪里有机会觉知，去看见自己的问题？我的谈话之中，以好奇引导孩子，让他慢慢看见，他如何面对问题？面对困难的情境？逐渐意识到自己的责任，意识到自己所选择的方式，是不是他真正想要的？这就是一种觉知的对话。

俊彦妈妈并不了解我的意思，只是笑笑说：「阿建老师，他比较听你的话啦！」

我试图让妈妈理解，我只是和孩子对话而已，「我没让他听话啦！我只是让他觉知而已。」

妈妈困惑的说：「可是你说的那些话，我都对他说过呀！一模一样的内容呀！但是他都听不进去。」

妈妈没搞懂我的对话。我和俊彦的对话，并未让他要遵从我的话，我没有一句话是教训、命令或者讽刺，都只是好奇他的选择与处境而已。但是一般人不知道对话的意义，以为对话就是「听话」呢！

有这么一句话，我在网路上看见：「每天叫我起床的是梦想，不是闹钟。」

说梦想也许不切实际，我认为唤醒他的是：他可以有这样的选择。

对话最重要的部分，是唤醒俊彦体内的资源，为自己负责的部分，那应是最接近梦想的方程式，而不是吵吵嚷嚷的闹钟。

上篇文章中，我与俊彦只有一次对话，使他的赖床有了改善。这样的例子并非只有俊彦改变，不少人都是这样。到底是什么，到底有什么，到底为什么，在人们对话之际产生了，使对方有了觉察，为此我在这章有较深入说明，并适时的举证说明。读者掌握了对话精神，便能了解运用对话，在这个新的时代是最重要的应对观念，也是最基础、最好的教养观念。

好奇，是我对话的基本要素，当我面对俊彦时，多半都是好奇。我好奇他怎样思考与行动？这有助于我了解他，也有助于他了解自己。我探索俊彦，思索他如何应对母亲？这是他想要的结果吗？我好奇他的行为，也厘清他想要的生活，让他为自己负责，而不是成为一名受害者。

我这样的行为，有点像实践「对话中的人类学家」。植物学家观察一株攀藤植物，气象家观察天际的云象变化，动物学家追踪一只黑熊的足迹，他们不也是从好奇出发，进而解开生命的价值。人类学家透过系统的观察研究，了解人类行为背后的意涵，不论身在十九世纪的非洲大陆原始部落，或身在当今最繁忙的东京街头，人类学家以好奇来凝视世界；而我以系统的对话精神，不带着主见，只是好奇与观察对方，有助于了解他人，也有助于他人了解自我。

一般人的对话，常常卡在情绪里，双方以情绪对抗，谈不上彼此了解了。因为忽略了对话的精神，未觉察要先妥善自己的情绪，而且以单向的灌输、命令、指责、解释、说教、迂回，甚至运用策略说服，这都不是对话，因为对话是双向的。

俊彦的妈妈很尽责，也很委屈，她要俊彦起床，改善他的赖床，以符合自己期待。妈妈早晨的叫唤，一直延续到日常中，成了固定的互动模式，却从未想过要和俊彦对话，只是希望儿子听话。这些理所当然的惯性，丧失了好奇，好奇俊彦怎么想？需要什么样的帮忙？讨论俊彦遇到什么困难？两人陷入无助惯性的循环。

至此，妈妈的说话有了情绪，只有单向的说话，充满焦虑，语气令人不耐，变成了指责与说教者，母子便不断「针锋相对」的吵架。

对话是教养的基础

人的成长，建立在先天条件与后天环境。一位孩子样貌、体格，是先天条件的基因所致。后天环境来自父母的应对，应对的关键都是态度。先天条件有其优势，但是父母塑造的后天环境，更是决定了孩子的发展，不容小觑。

英国有句谚语：「父母对孩子的态度，决定他的命运。」

什么样的应对才是良好的态度，决定了孩子命运？我的答案是：专注和谐与孩子对话，孩子通常显得宁静专注。当父母专注和谐，孩子也就专注和谐了。这种互动方式，心理学家称之为：「attunement」。

「Attunement」的现象，心理学界曾借用物理现象解释，可用某实验说明：将数个节拍器搅动，以各自的频率摆动，一段时间之后，数个节拍器都同步，一致的摆荡，发出相同的声调。将钟摆放置一起，也有同样的状况。

自然界蝉的鸣叫、青蛙的共鸣，都有「attunement」的现象，同步成协调一致的节奏。人与人之间也有这个现象，比如女性同胞，姊妹淘经常相处，生理期常常一起报到。

因此，在教养环境，父母与教师所展现的态度，正是给孩子最初的示范。若是师长宁静专注，孩子接收我们的频率，易养成宁静专注，这就是孩子与父母attunement，同步化了。

专注和谐的对话，可以在两个层次检视，一则是非语言讯息，我曾以萨提尔模式说明，在《心教》与《麦田里的老师》列举肢体姿态、说话语态，以及停顿的重要性，和谐应对会为孩子带来深远影响。另一个层次就是本书着墨，如何在语言讯息的内涵，能与孩子有和谐的对话。我认为这是教养的基础，也是这个时代的教养最需要注意的部分。

当你跟浮躁的人相处，你轻易就浮躁了；跟愤怒的人相处，你容易愤怒或者害怕。如果跟宁静和谐的人相处，你则进入相同频率，浸润在一致的气氛。这正是心理学的「attunement」作用。所以，当父母语气怒飙，只是想控制孩子，孩子也学会这样控制他人。探索这些有情绪问题的孩子，追溯其家庭的应对，发现父母常对孩子严厉，语态里不自觉流露愤怒。

严厉的教养方式，在当今缤纷加速的年代，易引起孩子的反弹。且父母常以情绪控制孩子，当孩子日渐长大，有能力反抗，也会以情绪控制反馈大人，这就是态度的影响。

有的孩子在外头畏缩，在家里面比较调皮，也常是被严格态度对待所致。相反的状况，孩子若经常被宠溺，一味的被不当称赞，不能面对失败与失落，抗压性不足，这也来自父母管教的态度。

二○一四年底，我去南京讲座，有位新加坡母亲询问，如何才能挽救母女之间的关系，她与女儿争吵不可开交，女儿情绪总是失控。我教了这位母亲如何以专注与和谐的应对，面对女儿状况。二○一六年，我再次遇见她；她与我分享母女关系，女儿不仅情绪稳定，且各方面表现都令人满意。

我问新加坡母亲，女儿如何改变的呢？

她给我两个字：「谈话！」

我猜这位母亲，应该在谈话中，已懂得如何运用了和谐对话使然。

对话的目的

在《心教》与《麦田里的老师》两书，我列举甚多的实例对话，整理出各步骤的Tips，俾使有心的读者了解；此外又从萨提尔的冰山模式，萃取出简易的脉络，足供读者入门。上述两本书中的个案，呈现了快速导正孩子的结果，事后我收到很多读者回馈：「书中介绍的方法很好用！」

读者的回馈让我忧喜参半，喜的是读者认真学习，觉察与改变以往的惯性应对。我忧心的则是，深怕读者误解，如果照这样对话的方式做，就一定能达到父母的期望。

比如，我经常在课堂上，应对「过动症」症状（ADHD）的孩子。ADHD若在班级吵闹，我会以稳定的语态，执行班级的规则。我回馈之际，请他站起来聆听，能使ADHD专注的面对我。在这样的状况下，百分之九十五的ADHD会站起来，即使不站起来的孩子，只要姿态与语态专注和谐，表达教师的讯息，切入孩子的感受，连结孩子的渴望，正向的好奇孩子。如此，ADHD几乎都能在班上稳定下来。

面对班上吵闹的孩子，我通常会关心他们无法专注下来，是否是我的教学无趣。然而问题来了，假设被唤起来的孩子，诚实的说了这句话：「老师，你上的课很无聊……」

面对此，请问老师，接下来如何跟孩子对话？

这样的问题，不单出现在课堂，也可能出现在日常生活应对中，出现在各种人际场合。在回答这个问题之前，必须问问老师，听了这句话的感觉，「内心受伤了吗？」「心中有生气吗？」「会觉得委屈吗？」

若是老师心中有这些感觉，如何处理这些感觉呢？若未处理这些感觉，老师接下来的回应语言，能否真诚和孩子对话呢？是否会流于自责、指责、应付，或者因讨好，而陷入父子骑驴窘境？

若无法处理这些感觉，有没有一些基础对话，能够逐渐缓和这些感觉，不让内在被这些感觉控制呢？

对话是教养的基础，但是对话的目的，并非满足父母或师长的期待，那只是换个方式，令孩子听话而已。我认为教养不是策略，而是真诚的互动，当人们真心对话，事情就变得简单许多，这是我多年来的体悟。

我也发现，人们追求的理想价值是同样的，即便父母与孩子在情绪对立，但是两方的渴望一致，因为没有人想堕落，没有人想要人生糟糕。从俊彦的对话例子来看，他与母亲的期待并未冲突，希望自己去上学，顺利毕业，升上高中。但是母亲太执著于期待，而且态度不和谐，在对话中忽略了解俊彦。俊彦为此让自己活在挣扎中，将力气花在和母亲对抗，而没有机会觉察自我。

因此，对话不是命令、说服，或者说理，不是一味执着意图，不是如何让对方满足自己的期待，这样的话会使对话充满情绪。对话的目的，在於坦诚的认识自我，也能够了解对方，让双方的内在更加连结了。

不对话的结果

在俊彦赖床的例子里。起初，母子是「上对下」的应对，孩子只是学会顺服或压抑，若是压抑太久了，一旦情绪爆发就叛逆了，这时妈妈期待俊彦「听话」，孩子往往也会要大人「听话」，期望妈妈不要再喊了！

父母们往往困惑，自己常和孩子对话呀！怎么说没有对话呢？检视家庭中的对话，父母最常跟孩子说的话，往往都不是对话，诸如：

「快点，快点。」

「还不赶快写功课？」

「不要再拖拖拉拉。」

「赶快去洗澡。」

「你再讲不听……」

这些都不是对话，而是要孩子听话。有时候孩子说出自己的意见，表达生活上的看法，换来的并不是双向交流的对话，而是家长单一的责骂、期待，以及不耐烦。长此以往，孩子不想表达了。

比如，当孩子说：「这个东西好难吃……」

这句话常出现在餐桌上，孩子表达了对食物的看法，我却常听见大人的回应：「你命太好了，我们以前……」「你吃撑了是吧！」「不想吃你就不要吃……」「挑三拣四的，你真难伺候……」

又比如，当孩子说：「我不想写作业……」

孩子不想写功课，隐藏了不少讯息，这是开启对话的契机，不料大人的回应可能是：「你不写作业，就别想玩玩具……」「你不想写作业，那你想干嘛？」「一点点作业都写不完……」

自孩童开始，父母应常和他们对话，让孩子懂得表达、沟通与讨论，懂得和谐专注的应对。但是，我看到生活中，多数的亲子互动，大人的回应，常不是双向对话，只是想责备、说教，或者忽略孩子的意见。大人会这么做，可能囿于自身的忙碌、事业压力或私人情绪，无法多关照孩子；或大人自小在权威教条下的环境成长，之后也用这样方式与孩子应对，等等。

凡此种种，孩子长期接受这样的应对，会变成什么样的人呢？当他成长到某个阶段，尤其是国、高中生阶段，也会乖乖「听话」吗？

有些父母常说，不了解孩子。但观察父母的对话，他们不是想了解孩子，只是希望孩子乖乖顺从，照着父母的意思罢了。尤其在青少年时期，「家长不了解孩子」的状况频频出现，以往顺从的幼童，成长到这阶段，有了能量，出现了各种对抗家长的方式。

有一个妈妈来电，向我抱怨孩子沉迷网路，都已经十六岁了，也不想好好读书，该怎么办才好？

孩子若沉迷于网路，显示的就是：家庭中几乎甚少对话。旧年代家中即使无对话，孩子的叛逆也较少，除了家长威权势力仍大，孩子也可以逃避到大自然，逃避到书籍之中，逃避到伙伴群体里。而今世界面貌大变，3C产品抓住人性，人们易遁逃进入3C世界，而不是运用或控制3C产品。

我常常看见几个画面：父母带着幼儿外出，父母也许在谈话，也许在做其他的事，孩子觉得无聊了，在一旁闹着呢！家长「不堪其扰」，拿出手机或平板给孩子游戏。孩子便乖乖安静了。

孩子生来就是需要陪伴，这是父母应有的认知。当孩子无人陪伴，无人对话连结，就会吵吵闹闹。大人不想陪伴孩子，不想与孩子对话，只能以电脑代劳陪伴孩子。日后，在孩子成长过程，要是愈来愈欠缺家长的对话，他们到青少年时期，往往将重心放在网路游戏，一去不复返，就此沉迷下去了。

有的父母挺无奈，他们从未让电脑陪伴孩子呀？但是，事出同因，由于家庭欠缺对话，家长往往只要孩子听训、顺从。最后，孩子选择电脑游戏成了他们惯性解闷的「良伴」，在烦躁、无聊时，常相左右的「伙伴」，而不是从电脑中学会运用，运用电脑功能，也运用自己的时间。

父母的日常对话，若经常使用命令语句，孩子自然不想聆听，遁入电脑与网路对话，才不会有人指责、命令他。自此，网路朋友成了他们的同温层，游戏是他们取暖的安全地带。这结果，绝对不是家长乐见的。

同样的例子也是：十六岁女孩的妈妈，很无奈的说，自己对女儿说道理，但是女儿都不想听呀！

说道理也不是对话呀！说道理也是让孩子听话，听从大人认定的道理，不是吗？所以说理的大人，常会对孩子说：「我在说，你都没在听。」

想像自己遇见一个人，每天指责你，你想要和那个人连结吗？

想像自己遇见一个人，每天命令你，你想要和那个人连结吗？

想像自己遇见一个人，每天说道理，你想要和那个人连结吗？

孩子自然跑去找电脑对话，或者到外头交朋友，或沉溺在次文化潮流，又怎么想和父母连结呢？

同样案例，不少资优生亦是如此。这些资优生从小表现秀异，在众人的期待中成长，认真读书，获得好名次，备受大家期待。在兢兢业业的学习中，有些资优生从成绩得到肯定的价值，暂时没问题；一旦他们有了挫败感，生命急于寻找能量的出口，经常沉迷网路世界，陷溺无法自拔。

探索背后原因，那是资优生过去为了功课，鲜少与家人日常分享，话题都锁定在成绩，并没有建立支援性的对话。他们学业的优势在受挫后，内在无忍受挫败的能力，外在也没有与家人建立健康对话，状况就甚难转圜。偏偏建立健康对话的基础，要先抛开成绩议题，也要先抛开沉迷网路议题，从分享与互动开始。家长欠缺这谈话认知，常常不知如何是好，无从处理孩子的问题。

难道孩子不懂道理，不能告诉他们吗？告诉他们沉溺网路，会影响视力与健康；告诉他们成绩跌落，不要在意，再接再厉。这些道理，孩子都懂，这就像我们都懂了烟盒警语、酗酒伤身，以及投资风险有赚有赔的道理。如果父母不先梳理孩子的感受，而是以明讲或暗渡道理，要孩子听话，问题终究解决不了。

道理的传递途径，类似智慧传递，除了套装的给予──也就是「我说你听」的模式之外，还有透过体验性的理解，透过好奇打开视野，或者从日常对话到阅读，都有如此的认知。尤以体验性的理解，最好的方式是透过对话，深刻体验自己的内在，成效不错。

对话是看见丰富

新时代来临了，与过去权威年代区别甚大，尤其是多元观点、多元价值的纷呈。但是，新时代来得太迅速，多元观点被挂在口头上，其实没有深入人心，假性接受而不自觉。当我们头脑植入多元的概念，内在根深柢固的仍是旧惯性，就会产生困惑与冲突。

不同观点的人，不同价值的人，如何表达自己？也懂得好奇自己吗？

不同观点的人，如何倾听他人？好奇他人？且回应他人？而不是如威权的年代，只有服从或对立呢！

又如何共同谈一件事？或者决定一件事呢？

以上都是身处现代社会的课题。

从权威年代的习惯观看世界，往往只有二元观点，对／错、好／坏、善／恶等等，泾渭分明，而忽略了任何一个事件，都有丰富的资源蕴藏，端看人们如何启发，这成了我看待教育的方向，也是对话里最应掌握的脉络。但是，一般对话模式，内在早已有了对立看法，然后执行「对立的谈话」：演变成权高位尊的人就获胜、有权力的人比较大声、有权谋的人比较有力量；或者不自觉的，为了说服对方，而流于纯粹的争辩。或许，这是我们从权威的架构长大，影响力根植在内心里，体内不是流着服从的血液，就是叛逆的精神，使得彼此的对话姿态也会这样。

比如俊彦赖床的例子，要是见他赖床，就要纠正他的习惯，便会忽略了他的正向资源：他知道自己想升学、负责任的上学、还是起床了。这些资源都是透过对话，逐渐被觉知与认真看待，我才有机会看到。当我们解构了争执，不再彼此伤害了，不再为情绪控制，俊彦才有机会看到自己，决定自己。

我举一个简单对话，是如何透过对话，来显现丰富的眼光。

二○一六年三月的新加坡，一位妈妈带着小二生来见我。

妈妈告诉我，小二男生古莱在学校很淘气，经常和同学吵闹。老师认为古莱有问题，也管不住他了，将他的位置调到角落，与所有学生区隔开来。

古莱的妈妈是老师，对此感到非常无奈，却也无可奈何。妈妈提供了诸多讯息：古莱有亚斯伯格症状，说话时的眼睛不会注视人；古莱还有ADHD，没办法安静坐好；古莱很难沟通，特别不听话。

妈妈要我瞧一瞧古莱，跟古莱谈几句话，看他可以怎么教导。

古莱是可爱的孩子，见我时的眼神并未闪躲，多半时间是注视我。这让妈妈与现场教师很惊奇，因为这颠覆了她们「古莱无法注视人」的成见。

对于古莱能注视我，专注的与我说话，我的诠释是：我专注且和谐。我的肢体和谐，语态平稳宁静，对话懂得停顿。渐渐的，古莱与我调谐（attunement）了。一般人与古莱对话，可能急于要古莱专注，要古莱好好的坐着，要古莱不要乱动，无非是在对话背后带着目的，最后师长与古莱共频（attunement）了，不是古莱与师长和谐（attunement）了。

古莱虽然注视着我，但是神情是紧张的，双手不断搓揉着。

我问古莱：「怎么会来见我呢？」

古莱只是摇摇头，表示不知道，因为是妈妈带他来的。

我见古莱的双手搓着，便关心他：「怎么啦？」

古莱没说话，似乎不知道怎么回答。

「我看见你的手很用力搓着，发生什么事了吗？」

古莱仍旧摇摇头。

「你会紧张吗？……还是害怕呢？」我想确认。

古莱点了两次头。

「你紧张、害怕，是因为怕我吗？」

古莱再次点点头。

「你和其他老师见面时，也会紧张、害怕吗？」

古莱仍旧点头。

「你怕他们会骂你吗？」

古莱还是点点头。

「你也怕我骂你吗？」

古莱很诚实的再次点头。

我借此了解，古莱现场的反应，还有内在状态，是担心我指责他。这是我透过对话，并且和孩子核对我所见到的状况。一般人面对古莱，可能直接说教，或者要孩子别紧张、放轻松，这样的对话，孩子并不会因此放轻松，反而紧张的感觉窜流着。

我探索古莱的状态，知道他来见我，是紧张害怕的。此刻，我要解除他的担忧，「我不会骂你，你相信吗？」

古莱是个天真的孩子，他点点头表示相信了。

「谢谢你……我们第一次见面，你就愿意相信我了。」我给予他回馈。

古莱渐渐的放松了，和我聊着学校的种种，他说上课被安排在角落，感觉很生气、难过，以及孤单。他不知道自己为何被排在角落？他说话时的眼神仍旧注视着我。妈妈说，这是很少见的状况。一旁的作文老师，也很惊讶古莱的专注对话。

我在《心教》一书中，以极大的篇幅诠释了三个「非语言讯息」：对话的姿态、语态与停顿，这是从萨提尔的应对姿态整理而来。当我将「非语言讯息」内化于对话过程，不只自己专注，对方也能专注谈话，这是引导孩子「和谐对话」的一部分，亦即让孩子跟我attunement了。

关于古莱被安排在教室角落，我跟他对话：「古莱，老师把你的位置安排在角落呀？」

古莱点点头。

「老师怎么会这样安排呢？」

古莱摇摇头说：「不知道……」

古莱的妈妈已经提过，古莱太调皮了，影响班级的秩序，才会被老师「发配边疆」。我将此讯息和古莱核对：「你在课堂上有调皮吗？」

古莱摇摇头。

「你和同学有吵闹吗？」

古莱再次摇摇头。

什么是二元对立的观点呢？若是我先认定古莱调皮，认定古莱会吵闹，认定他怎么会不知道自己被安排至角落的原因，那么我的对话，在语态上可能会急切，语言的内容会咄咄逼人，比如会说出：「你真的不知道吗？」「那老师怎么会把你安排在角落？」「你真的没有吵闹吗？」等等。

若是我观点上已经褊狭，古莱能感觉出来，他内在会衍生愤怒、沮丧，那么古莱不会想回应我了。而且，我认为古莱并不知道，自己的行为已造成困扰。他面对教师的惯性指责与说理，并不觉知自己犯错了。但是教师并非故意如此，只是惯性应对容易惹怒彼此，没有机会澄清与觉察，也就失去丰富的眼光看待孩子了。

我与古莱的对话，进行了十余分钟。我谢谢他的专注，谢谢他的信任，也谢谢他的愿意。我请他自由活动，我要与他母亲对话。

古莱点头，到旁边去了。我转向母亲谈话，听她说明古莱的成长过程。母亲表示自己会打古莱，也经常训斥古莱，因为孩子讲不听，再加上自己的婚姻与工作，都遇到了瓶颈。

我常从教养的对话，谈到父母自身的状况。父母不懂得照顾自己，又如何能照顾孩子呢？古莱这个孩子，若能和谐以对，他很专注安静呀！当我和母亲对话时，古莱在教室里面看着，看看墙壁上的画，看看桌子上的东西。我感觉古莱这孩子，即使孤单无聊，他也不吵不闹呀！

我请母亲照顾自己之余，不要打骂他，愈打骂古莱，愈得到反效果。我有感而发的称赞古莱，此刻他多么安静的自处。若是其他孩子，可能不断吵闹着，或者要求玩手机。但是古莱完全不吵闹，在一旁安静的存在着。

古莱听见我的称赞了，转过头说：「因为我是童子军。」

我向古莱确认这句话，怎么会在这时迸出来呢？古莱解释自己是童子军，所以懂得守纪律，懂得尊重他人。

听他这样说，我非常感动了。那位被排挤到教室角落的孩子，那位在课堂被视为无理取闹的孩子，现在以童子军自豪，强调懂纪律，安静待着，迥异于在教室的状况。这不就说明了，当我们愿意用丰富的眼光，和谐应对，去探索孩子内在的资源，便能开发更多珍贵的宝藏。

因此从对话中，以丰富的眼光看待孩子，是多重要的一件事呀！

对话需要真诚

当孩子上课跳动不安，教师要求安静。但是孩子却回答：「老师，你上的课很无聊……」

我前面提及，师长面对学生这样的应对，是否能觉知自己内在的伤？受伤与否，使得回应孩子的态度、语言都会不同。然而，孩子回应的意见，教师能否真诚应对？能否感受自己内在的冲击？

我会这样问，自然是能体会教师们的感受。毕竟，发自真诚的觉知，对于成长自权威年代的人，并不是一件容易的事，因为我就是走过权威时代的人，眼见价值的错乱。

二○一六年，某位明星考试作弊，教育界的某前辈借此为文，缅怀过去美好的年代。其实我并不完全同意。我常开玩笑谈论，台湾过去的权威年代，教师带着我们作弊呢！带着我们领头说谎呢！

这样的言论说出来，的确让很多人震惊，认为我危言耸听，胡说八道的成分居多，但是我有亲身的经历与感受。我出生于一九六○年代的台湾，还是戒严的年代。我国小之际，出于教育单位的禁令，规定学校禁止使用参考书。但是我们的老师，每学期初都要求我们购买参考书。

我不明白，为何不能买参考书？也不明白，为何要买参考书？

假如教育部规定不能使用，为何老师要我们购买呢？既然买了，这算不算是某种形式的作弊，或者某种形式的说谎呢？

最精彩的桥段，是督学来学校视察。督学才跨进校长室，隔壁教室的老师看到了，马上派几位腿力好的学生去跑腿。他们沿着各年级教室的玻璃窗敲，小声说督学来了。这叫通风报信。

接下来，全校出现小地震般，学生把抽屉的参考书拿出来。由教师带领学生们，将参考书藏匿起来，有的藏在木质讲台下的空间，有的藏在扫地用具间，有的藏在垃圾桶底层，连墙上的国父遗照都发出神秘微笑，绝对跟他后头藏了一本参考书有关。有一次，我换了新教室，没有木质讲台了，督学突然来视察，导师赶紧风风火火的收参考书，运送至学校附近的同学家藏匿。

我幼小的心灵，除了感到害怕、好玩，也感到不可思议。我害怕的是，担心参考书被查到；我又觉得师生一起干坏事，同舟共济「隐瞒」的感觉甚好玩。但是我自问，这是不是说谎？

没有人给我解答，我也不敢求教于老师。

更有趣的是，隔壁班转来一位新同学，据说其父亲是督学，大家都对他尊敬三分，连教师也是。某天我们班际大队接力，我靠近他身边询问，「你爸爸是督学吗？」

该生骄傲的点点头。

我问他一个困难的问题：「你爸爸知道我们使用参考书吗？」

他很嫌恶的瞪着我，语气很不高兴，要我别烦他！

关于这个问题，常一世糊涂的我，那一刻却有无比肯定的感觉，心想：「他爸爸一定知道！要不然他得自己掏钱，去买参考书。」天呀！如今我想到这儿，觉得督学的儿子应该会精神分裂吧！他生活在一个「要你不要说谎，却又明明在说谎」的世界。

一九八二年，我就读高中，类似的事件仍旧上演，只是换了形式而已。

我高一的英文老师，即将赴他校教书了。这位老师治学严谨，管教学生也很严厉，常训勉我们要认真，要诚诚实实做人。他要离开学校了，舍不得我们这些孩子们，敦请我们写一篇心得，给他的教学一些回馈，内容要诚实。

那天，我记得要写下感想之前，英文老师说：「不要拍我的马屁，要谨记『诚实为上策』，绝对不要不好意思。我会把大家写的感想装订起来，晚年的时候回味。」窗外透进来的阳光，照亮他谆谆教诲的脸庞。

同学们一边写心得，一边遥想老师退休后躺在安乐椅上，看我们的教学回馈，感到人生有意义。

同学们一边写，也一边想起他常讲的：「老师如父亲，学生是孩子，你们就是我的孩子们，一日为师，终身为父。」同学们一边写，更是一边遵记，要诚实写出来……

结果，我们的诚实，却打翻了英文老师摇摇椅的画面。就在缴交教学回馈的隔天，那是阳光灿烂的日子，个头不高的英文老师，如巨人般站立在门口，脸都是黑色的。我想这是因为阳光在他身后，背光的原因吧！

黑脸的英文老师很吓人，他走进教室，将稿纸愤怒的砸在讲台，斥责全班同学：「逆子！」

那一句「逆子」，我印象太深刻了，令坐在前排的我吓坏了，成了挡下首波怒气的消波块。

「老师是这样子的吗？你们这样子写老师，你们有摸着良心吗？」老师将怒气发泄出来。

我终于明白了，老师当初在说的是反话，是一种政治语言。他不是要我们摸着良心写，而希望我们昧着良心，写出一篇「好得可以赞美他教学认真执着」的心得，这样他可以躺在摇摇椅看。老师的怒气，让我们很快学到政治语言，当场又写出一篇「政治正确」的心得。

我再举个例子好了。一九九二年，我就读大三了，诗经老师是让人尊敬的学者，终年一袭长袍马褂，仿佛古书里走出来的文人。他常常称赞到课的学生，都是他的好孩子！不到课的学生，他全都当掉了，至于坐在后排的同学，则是他优先当掉的人选。在这里透露个八卦，这本书的共同作者甘耀明，当年也被老师当掉了。

诗经老师也要我们写心得，要我们诚实的写意见。

一九九二年的清晨，下着雨的冬天，老师身着丹青色的马褂，微笑着走进教室了。同学缴交了上课心得，老师看过以后，特别拿到讲桌上放着。即便我们是大学生了，能拿捏该写些什么了，或怎样写才婉转，还是搞砸了。可能有人没有写进老师的心坎里，那一节老师微笑上课，保持学者的风范吧！但是，他的语言似乎在讽刺我们什么似的。

最后我听懂了，他在指责台下的学生，指责我们不好好上课，还在心得里写老师授课无聊，指责我们不明事理，指责都读大学了还不认真，指责我们：「道德崩溃……精神沦丧……」

他把心得发还，请我们可以自由决定，要不要重写。

我听出他语意的脉络了。他的脉络和小学教师、高中英语老师相似，要的不是我们坦诚，要的是「他要求的答案」。至于老师保持学者风范，口头上「请我们自由决定，要不要重写」，事实上是命令我们重写……

大学同学都是成年人，身处于解严的年代，敢于愤怒，也有觉醒的能力，纷纷感到愤怒又无奈。我不是控诉老师们，因为他们成长于那个威权年代。他们的成长养分来自旧时代，不知不觉浸润了那样的思维，但是这样的思维模式和当今潮流不同调了。

教育单位最需真诚，那是教育开始之处。但是教育场所，从过去到今天，仍然难做到真诚。比如，我的姪儿抽不到公幼，只能读私立幼儿园，幼儿园依法不能教英数等学科，少数家长反映亦无效。教育局人员前来访视，幼儿园遮掩了教学用具；幼儿见到此荒谬画面之后，心中不解，或了解成人的虚应作假。这一如过去督学来校视察，教师带学生藏匿参考书一样。最令人悲伤的是，大家已经理所当然了，不认为这有什么问题，这不都是带着孩子欺骗吗？

教学现场遮掩真实状态，这跟身为一个人不正视内在受伤、难过、生气的状态，其实是同样的应对态度，更令人悲伤的是，世人也认为理所当然。

如今，权威的年代解构了，但大部分师长们，都成长于权威年代的教养，当孩子说了一句话，是我们不想听的话，受到冲击，我们如何倾听内在的声音？还愿意聆听孩子的说法吗？我们又如何回应呢？这对很多教师是考验。无论如何，唯有我们愿意保持对话，愿意倾听彼此，我们才能滋生多一点真诚，去探索自己的内在，也许对话的视野就不同了。

听话与对话

对话是一种交流、分享、沟通、了解，更进一步是辩证、讨论。一位好的对话引导者，能让人了解自己，也能让自己了解他人，启动双方深刻的觉知，甚至能带出多元思考，带出缤纷的创意……

过去年代，高举威权，父母与孩子、教师与学生之间，鲜少双向的对话，多属于「上对下」的说话，或者「套装模式」的灌输。那年代的孩子，被强制要听话而不是对话，欠缺表达的练习，也欠缺沟通的技巧。他们成年之后沟通，若非唯唯诺诺的听话，遇事较易感觉焦虑，就是以激烈的方式表达。

如今旧时代远去，二十一世纪愈来愈资讯化、全球化、去威权化，旧的说话系统仍保有惯性语言，徒增了人与人的对话阻碍而难觉知。一位听话的孩子，时至今日，往往缺乏创造力。在这加速的年代，资讯、知识可以迅速取得，唯有孩子能主动探索，勇于尝试与挑战，才有创造力，这迥异于听话的孩子。

苏珊．坎恩在《安静，就是力量》一书中，引用了著名记者尼可拉斯．雷曼在《美国菁英史》所言，她提到亚裔学生就读名校，在校的成绩都是前三名，但是毕业后的薪资却是后三名，原因是不善表达：「事实令人非常感伤：亚洲菁英在毕业那天，他们菁英的地位就正式告终了。」她继续引述：「因为亚洲人欠缺超越他人的文化风格，他们太过被动，不懂交际应酬。」

因为亚洲文化，家庭系统强调上对下，希望孩子能听话，那怎么学会表达与沟通呢？

然而在这个时代，是重视表达能力的。学校入学应试需要表达，求职需要表达，与人相处需要表达，有特别的提案需要表达。善于表达与对话的学生，勇于探索的学生，即使在校成绩不优秀，但是毕业后保持这样的特质，面对社会逆流，往往能展现创造力，表现亮眼。

听话与对话的文化

一位马来西亚友人，与我分享职场的观察。

他任职的公司，与美国、日本都有生意往来，因为业务需要，会受调派至美日两公司。他观察出美日的文化大不相同。

日本拥有谨慎、保守与服从的文化，员工在生产线上战战兢兢，认真的对待产品。日本人认真，与他国劳工的随性截然不同，他们认真拴紧每一颗螺丝，将每一线条都准确对齐，日制产品精确优良，是他国劳工所不及的。

但是日本人强调服从，强调上对下的指示，强调下级服从上级，下属得听从上层指示。在农业、工业社会年代，日本人仰望权威统领，讲究听话与服从，稳定了社会秩序，创造日本的荣景。但是进入资讯年代，知识空前解放，权威也不再稳固，听话的系统易阻碍了沟通与创造。

他和日本上司沟通，才讲第一句话，上司便拍桌子，滔滔不绝的训示。他感叹日本的沟通模式，甚难传达，也甚难有创造力！他即使有好的点子，都懒得再说了。他评估，日本引以为傲的电器，走到3C时代的创造，也许自身沟通文化的囿限，受到了某种程度阻碍，多少影响了日本经济的没落。

但是美国文化不同。有一回，他事先没收到缴交报告的电邮通知，等到被告知时，日期迫近了。他带点愤怒的质疑上司，为何没有通知他？上司很温和的聆听，提醒先前已经发过电邮。他坚持没收到。上司也不多做解释，仅指示接下来如何进行，询问这样的安排是否困难？

他事后发现那封电邮了，而且早已收到，完全是他疏失忽略了。信箱有自动回复系统，想必上司知道他已经收到。他感到羞愧，也感佩于美国上司的沟通能力。

这不是单一事件。他从往后的互动体认到，美日文化的差异，形塑了各自的行事风格，走出了各自的精神道路。也许是时至今日，美国仍富于创造力的原因之一。

过去华人的教养模式，比较类近日本文化，那是农业社会、工业发展中的社会秩序，劳动力得以有效率，那是上对下的指示。我强调的对话，是打破这种惯性，并且打开对话场域，同时必要的维持秩序之运作，亦即秩序的维持，是可以透过对话来进行。对话的发展，最初的场域是家庭，其次是在校园里，后推及到社会场所。因此，我观察了生活中的对话，整理出简单的词汇，也爬梳一些对话示范，将场域拉开，方便读者在日常中觉察，有助于改变对话的品质。

此外，我也将对话的脉络，从日常生活的主题，带入阅读领域，引领学生讨论。我经常分享我带领阅读的方式，看看孩子如何进入经典文学的世界，这是透过对话引导，而不是如以往套装的解答，我竟获得非常美丽的风景，了解对话是如此美妙呀！

如何带领孩子阅读，重视体验性，这个议题我会放入《阅读深动力》这本书呈现，精辟分析我的教学经验。

「你知道爱是怎么开始的吗？」

「一棵树，一块石，一片云。」

这是美国小说家卡森．麦卡勒斯（Carson McCullers）在她的短篇小说〈树．石．云〉的精髓对话。小说描写十二岁的送报童，在清晨的咖啡馆遇到喝醉的陌生中年男人。后者告诉送报童，自己如何耗费精力，去找寻离家的爱妻，妻子没找到，他却突然体悟了爱的真谛：「人行道上的一片玻璃，或是音乐盒只值一毛钱的歌。夜晚墙壁上的一条影子。这些我都会记得。我可能走在路上遇到，然后我就会哭……」这原由是人类对爱的开始是爱情，一旦失去就太痛，爱要从爱上「一棵树，一块石，一片云」开始才是。

爱的伊始在于「一棵树，一块石，一片云」，这样生命意涵或文学象征的句子，层次丰润，我满喜欢的，但恐怕对有些人来说，这样的意境像一个禅宗公案般，还真难了解呢！

事实上，小说没那么难理解，因为从对话中便可以实践。对话带来创造性，对话带来的感性，成了爱如何从「一棵树，一块石，一片云」的开始，我用以下的例子来说明。

有一天，我的姪子孝宣拿了一颗石头，向我展示：「阿伯！我捡到一颗石头了。」

我和五岁的孝宣感情甚好。每次见面，他都很热情，常跟我分享故事、生活与见闻。我们谈话时很随性，但我总是很专注，好奇他所分享的，并且觉得和他对话充满乐趣。

我常在演讲时，拿这一个桥段询问听众：若是五岁的孩子，分享他捡到的一颗石头，能否和孩子对话超过五句？但是对话中不要期待、命令与说理。最常听见的是大人对孩子的谬赞：「哇！好棒喔！」「好漂亮喔！」「你好厉害！」

孩子捡一颗石头，会好棒吗？会好厉害吗？也许会很了不起吧！但一般情况下，大人脱口而出的称赞，常成为一种惯性，以及虚应状况，这种惯性也有其好处，但是被大量使用之后，总让我感觉不真诚。

除了上述的惯性句子，其次最常出现的是命令与期待的语句，以下也常出自大人的嘴里，例如：「很脏！赶快丢掉。」「不要捡那些脏东西！」「给我好不好？」「你要不要在上面涂颜色？」

导向意义与道理，也是常见的句子：「这颗石头能拿来做什么？」「这颗石头的形状，你会不会想到什么？」

上述语句没有问题。但是，我邀请家长暂时卸下「期待、命令、意义化与说理」的语句，而是转向探索孩子的语句。比较遗憾的是，当脱离了期待、命令与说理，大家不知道如何对话了。

当五岁的孝宣捡到石头，我便蹲下身子，接过石头，仔细的看。我看了二十秒吧！只见孝宣露出兴奋的表情，似乎感受到我认真参与他捡的石头，内心很激动。

「孝宣……这颗石头你在哪儿捡的呀？」

「我在门口捡到的……」

「你怎么会看见这颗石头呢？」

「因为，刚好有一只蜥蜴跑过去。」

「你不怕蜥蜴呀？」

「怕呀！」

「那你怎么敢捡呀？」

「因为蜥蜴跑走了。」

「喔！因为蜥蜴跑过去，你才看见这颗石头吗？」

「嗯～」

「你怎么会想捡这颗石头呀？」

「因为，石头很漂亮呀！」

「你觉得哪里漂亮呢？」

「因为上面红红的，很漂亮呀！」

「我看见石头上红红的了。」我看一下石头上的红斑，又问：「你以前捡过石头吗？」

「没有！」

「这是你第一颗石头呀？」

「对呀！」

「那你要把石头放哪里呢？」

「我要把石头放在桌上。」

「你怎么不是放在架子上？或者放在抽屉里？而是放在桌子上呢？」

「……」

我暂且将对话记录到此。我要表达的是，从这场简单的对话，我渐渐发觉孩子的成长，透过和谐双向的对话，会起了教养的关键位置。因为孩子向我们学习，我们是孩子的典范，是他们的藏宝库。

教育不是输入，不是把知识交给受教者而已，是帮助对方打开觉知的门，开启通往爱的核心。在对话中真心探索，理解对方，就是充满觉知与爱的过程。即使是面对一位孩子捡到石头，也可以开启对方的觉知与爱。

谁把红豆汤煮焦了？

婴幼儿源自生理需求，透过情绪，呼唤成人回馈，比如冷了、热了、饿了就哭，倦了就闹，情绪不稳定。这是人类生存的法则，因为孩子无法自理，需要以本能的情绪来呼唤成人。

当婴儿成长到孩童时，要是延续着生理情绪，饿了就哭，倦了就闹，恐怕不是家长乐见，对话便起了教养的关键作用。面对这阶段成长的孩子，大人在回馈时，内容要温暖，讯息要明确，声调需和谐，可使他们的情绪较容易稳定。成人的回馈要温暖，不是单方面的命令，而是双向互动对话。孩子从对话中被理解，从对话中学习应对的态度，从对话中学习聆听与表达，从对话中感到被重视，从对话中发现自我与世界。

两年前，姪子孝宣还三岁时，我观察他的表达，比较常出现哭闹，遇到未满足期待，常常哭闹不止。我最记得孝宣去公园，无法与同伴玩溜滑梯，他会霸占溜滑梯，耍脾气哭闹不让他人玩；到夜市看见夹娃娃机，父母不让他投币夹娃娃，他就哭闹赖着不走。我请胞弟多与孝宣对话，对话时注重态度和谐，不是命令与说教，而是与孩子互动对话，进而回应孩子的情绪。胞弟努力实践，全家人又时常和谐对话，短短一两年时间，孝宣情绪稳定多了，有天和表妹三三选择玩具，他要的玩具被拿走了，即使他的期待不被满足，也能接受失落的情绪，甚至和谐的玩耍，不会如早年的哭闹不止。

每周六，是我与家人固定的聚餐时间，有机会与孝宣对话。餐桌上，我有时间与孝宣互动，了解他在学校的学习，好奇他的日常行动。我罗列几段和孝宣的对话，分享与儿童对话的乐趣。

孝宣六岁才上幼儿园，他非常喜欢去上课。胞弟跟我说，孝宣有天被老师罚站了。

听闻这件事，我蹲下来问孝宣：「听说你被老师罚站呀？怎么啦？」

孝宣点点头：「因为我中午没有喝红豆汤。」

我进一步探询：「你怎么没有喝红豆汤呀？」

孝宣嘟着嘴说：「红豆汤烧焦了。」

我明白了原因，跟他核对：「所以老师处罚你站着，是吗？」

孝宣点点头。

我继续关心他：「老师处罚你站着，你会难过吗？」

孝宣点点头。

「那你有哭吗？」

孝宣仍旧点点头。

「那你心里一定很不舒服吧！最后，你有喝红豆汤吗？」

孝宣看着我说：「没有！」

这是一个简单的对话，孝宣说话虽然不多，但是我了解事件的缘由，亦关心孩子的内在状况。

事件发生一周之后，孝宣跟胞弟分享，他知道是谁煮红豆汤了，而且像发现天大的秘密般兴奋。

我听了这个讯息，感到无比的好奇，再次见到他时，蹲下来问：「你知道谁煮红豆汤呀？」

孝宣点点头。

「你怎么会知道呀？」

「因为我偷偷跑到厨房去看，是谁把红豆汤烧焦了？」

「是谁呢？」

孝宣像宣布一个大讯息一样，表情丰富的说：「是一个阿婆！屁股大大的，穿黑色的裤子……」

「喔！你看到了呀？」

孝宣兴奋的点点头。

「那你后来有喝红豆汤吗？」

孝宣乖巧的再次点头。

「你这一次怎么会喝红豆汤啦？」

孝宣解释道：「因为这一次没有烧焦啊……」

我们的对话就此结束，却让我感觉，与孩子互动是一件多么美妙的事。

同样的伯姪互动，不久后又发生了。那一次，我担任文化部的金鼎奖童书评审，要认真阅读不少入围的书籍，一部分我已购入，方便在家中阅读。六岁的孝宣靠过来问我：「阿伯！你在看什么书？」

「我在看故事书。」我将少年小说的书封面举起来，让他看一下。

「好看吗？」

我因为工作而阅读这本书，但是故事并不好看，我也很坦诚的回应，「不是很好看呢！」

「那是什么故事？」孝宣充满好奇的问。

「你想知道吗？」我询问他。

孝宣点点头。

我忙于工作呢！并不想费劲儿跟他说明，因此我很坦白的说：「可是我不想说呢！」

「为什么？」孝宣不解的问。

「因为，阿伯现在没空呢！」对孝宣解释完，我还照顾他的心灵：「阿伯这样说，你会生气吗？」

孝宣很懂事的说：「不会呀！」

我继续探索：「那你会失望吗？」

孝宣仍旧说：「不会呀！」

「那阿伯要看书啰！先不陪你聊天。」

孝宣很懂事的点头，进一步询问我：「阿伯！那我可以坐在你旁边吗？」

我点点头说：「可以呀！」

接下来的画面，就是我继续读故事书，孝宣安静的坐在我旁边。我感觉与孩子交流，表达自己的需求，也聆听孩子的需求，甚至拒绝孩子的需求，是人与人界线的学习。这都是通过对话来学习，让人的内在真诚流动，是一件非常美妙的事。想起孝宣更小的时候，遇到不满足的期待，常常会闹着情绪，如今这样的状况愈来愈少了，这是透过对话而来的学习。

花香一直波浪呀

有一次我去花市，买了一盆香花给父亲，返家的路途，五岁的孝宣坐在车内。我问孝宣，是否闻到花香？

孝宣点点头，不久告诉我：「阿伯！花香一直波浪……」

我对孝宣所说的，感到很好奇。其一是，他的语句不够成熟；其二是，他知道波浪是什么吗？

我问孝宣：「看过波浪吗？」

孝宣点点头说：「看过呀！」

「在哪儿看的呀？」

「爸爸带我去高美湿地！」

「你去高美湿地呀！看到什么有趣的呀？」

高美湿地是台中的海岸生态保护区，是热门观光景点。孝宣跟我分享高美湿地之旅，全家一起出游，他看到海鸥、螃蟹等生物，还玩了沙，当然还有波浪……

我们花了一些时间谈论高美湿地，然而我脑海缭绕的是他说的「花香一直波浪……」，这语意是什么。这意思我自认为可以理解，句构像诗一样的美丽，可是我好奇他所想的跟我一样吗？于是我询问这句子的意思。

孝宣想了一下说：「就花香一直波浪……」

我索性解释了一下，跟孝宣核对意思：「是不是花香像波浪一样？扑鼻而来呢？」

孝宣摇摇头说：「不是啦！」

我再次想确认：「那是什么呢？」

孝宣再次说：「就是花香一直波浪呀……」

听到这儿，我不禁哈哈大笑起来。孝宣的语句像诗，或许不成熟，无论如何，这是孩子摸索语言的过程，创造出来的朴质之美。我最怕大人纠正孩子，学会所谓的正确句法，比如：「花香扑鼻而来。」就好像小学生写作文，还未体会春风和畅吹拂的美感，还没有感受阳光柔和的美丽，却公式化写着：「这是一个风和日丽的早晨。」这「风和日丽」成了不假思索的语言，从国小用到国中，成了大部分学生的八股用句。

每周末的家族聚餐，我都和孝宣短短的对话。每次对话我都专注好奇，觉得很愉快。一连数年的对话，我感到孝宣的成长，他常常主动分享见闻，情绪也明显大幅度稳定，谈论事物的见解也趋于多元。这当然还有胞弟与弟媳在家的努力学习，如何使用对话，当一家人都和谐专注的对话，对孩子而言就是最好的教养。

我鼓励家长们，应经常和谐专注的与孩子对话。初步阶段，家长可以有意识的与孩子对话，每天花费五分钟的时间，在姿态、语态上都和谐专注，内容试着不说教、不命令。一段时间之后，不少家长的回馈都很正向，想不到这样就能让孩子转变呀！

若是对话的能力更好了，可以更进一步试着融入生活中。比如孩子写功课拖拖拉拉，在房里玩耍太久了，家长过去的语言是：「还不赶快把功课写完！都已经几点了！」

上述语句若更改为对话模式，可以这样的呈现：「弟弟呀！怎么啦？你功课还没写完，怎么在这里玩呢？发生什么事了？」诸如此类的互动，可以延及到生活各种层面，不再一一赘述。

爱的开始，觉知的互动，从对话中开启了，对话素材无论来自日常一棵树、一块石、一片云，都能成为亲子互动的平台，从而创造出丰富与多元的对话，联系彼此的感情。一旦对话系统建立了，亲子之间都会有巨大的成长。

一位海外教授来电，代为询问友人的亲子问题。

这位教授相当有热情，听说带过不少孩子，带得相当出色。但是他友人请托的女儿，属于棘手个案，他带领的过程遇到瓶颈，询问我的解方，甚至不惜来台湾见我。

我隔海倾听了孩子的状况，有一个大概的图像，并允诺教授的访约。过了不久，教授邀约了孩子与家长，专程搭飞机来台湾，彼此交流意见。孩子是十岁女孩，她并不知情，这次来访的安排是为了她，误以为介绍作家认识。我空出三个小时与他们谈话。

据母亲与教授的私下描述，女孩经常歇斯底里，情绪一旦失控便咆哮，将自己置身受害角色。母亲不知该如何是好？

女孩长相甜美，生性害羞模样，看不出有何问题。我跟女孩闲话家常，却无法针对孩子的情绪事件询问。因为教授担心孩子反感，不期望我碰触到敏感问题，以免坏了他日后与女孩的关系。

此举与我原先设想不同，当初我答应的条件，是女孩愿意见我才行，或者孩子知道一些谈话背景。

常有父母带孩子见我，期待给些想法。即使孩子不知道来访的目的，但是谈话过程，我仍旧宁静且专注，数句话便切入问题。我对自己有些信心，若是能真诚善意，应不会有问题衍生。

但是教授耳提面命，要我不要过于自信，绝对不要提敏感问题。这使得我只能以作家身分，与女孩分享日常的写作经验。此番与当初协议不同，我能做的对话受限了，这出自于尊重教授的意见。

我与女孩仅止于闲话家常，孩子随后到游戏室玩耍。我转而与孩子的母亲对话，询问意见，想从我这儿得到什么。她大老远搭机七小时来回，难道只为短暂的谈话？我窃以为她浪费了趟旅程，随后感到母爱之深切，她不在乎她对女儿的付出是多了七小时，或七百小时，她愿意。

我无法与她女儿对话。母亲倒也大气，并非要我改变女儿，只问我，她要如何面对这教养难题。我带出一个目标：如何应对孩子的歇斯底里？并且探索母亲的成长历程，以觉察母亲应对时的恐惧。

倾听不易，只好说了又说……

我与母亲对谈五分钟，一旁的教授频频插话。我每讲几句话，便遭打断，被教授插入一串意见。

教授不断抒发己见，认为再谈这些都没有帮助了！他判断孩子罹患精神疾病，应求助于精神科医师。

此时，我不知道能帮上什么呢！我能做的，便是转而与教授对话。然而教授滔滔不绝，真的是口若悬河，不留给我对话的缝隙。我想，他既然是教授，就聆听教诲吧！教授自顾自的讲，愈讲愈激动，言词慷慨了。只是我也好奇，教授找我来做什么呢？要是盘算出我无用处，怎么还带朋友远渡重洋呢？

教授持续发表高论，不断说自己的教育历程，口沫横飞。我听不出什么重点。然而，母亲安静聆听，爱女情深的她不在乎付出七小时，或七百小时，或许她听出了什么道理，我也陪伴聆听吧！因为我没把握能做什么。

一个多小时过去了，教授的说话还没落下句号。母亲虽然安静，但是流露出不耐烦，最后忍不住动怒了，甚不客气的责怪教授：「大老远来，不是来听你废话……」

这句话如灭火器，消灭了所有言语。空气突然安静，场面尴尬无比，随即教授与母亲圆场，不断解释，两人以「指责、讨好、打岔、超理智」四种的姿态交错应对，充满诡异气氛，真是很难见到的场景。我只是静静等待，安静听他们争辩的结果。

这是难得一见的场景，只是苦了眼前这两个人。

教授可能也不明白吧！不明白自己在做什么？他热情的引见双方，明明是来求助的。我暗自揣想，这位教授满腔热忱，但是不善倾听吧！不断的想要表达己见。我深深一叹。

这一叹，也感叹自己的年少轻狂。以前的我不善倾听，只求他人倾听，因此与人对话时，常陷入失焦、不知所云，或者陷溺争辩的局面。想必甘耀明见过我在大学的系学会担任干部时，如何与意见相左的人争执，滔滔不绝的说话。任何能争辩的场域，我绝不会饶过自己的舌头，更不轻易放过对方。

争辩是我面对世界的方式，以此自豪过。台语讲的「有耳无嘴」──安静听人讲话，不说话──用在我身上应是「有嘴无耳」吧！足以形容昔日的我爱争辩，不喜聆听。

如今我懂得对话，善于倾听了，内在趋于宁静，也常从对话中，看见自己过去的身影，感觉倾听并非易事呀！

缺乏倾听的结果

我常常观察人们谈话，关于倾听的功课，颇有深刻感触。

以下的案例，不只是眼前的一幕，这样的场景经常出现在日常生活。

几天前，住巷口的女孩返家，手里拿着一台全新的iPad，对我播放她拍摄的微电影，取材灵感是自家附近的野猫。这出微电影为她赢得抽奖的机会，她兴奋的说，「我抽到这台平板耶！阿建叔叔，太神奇了吧！我一直想要一台平板耶！想不到我还没有手机，就先得到平板电脑，我要拍更多微电影。」

十六岁的女孩手舞足蹈，为自己的幸运欢呼。我也感染她的喜悦。

我好奇的问她，去拍微电影，是在什么机缘之下开启？

女孩开心的分享，再次播放微电影，为我解说拍摄的花絮与动念，灿烂的阳光温煦，照耀着女孩青春的生命。不料，一片暗影如乌云飘过来，遮断了女孩的阳光。原来，女孩的父亲步出门外，脸色一变，冷冷的质问女孩，那是谁的平板电脑？

女孩似乎沉浸在喜悦里，未发现父亲的冰冷，开心高举平板，说这是自己的平板喔！

父亲严厉的质问：「谁准许妳买的？」

父亲不只打断她的阳光，还打断她的笑容。

女孩感到了父亲的不悦，有点儿害怕，也有点儿生气，说：「那是我拍微电影──」

「乱来。」父亲甚至打断她的话，未完整倾听，因为他被愤怒淹没，挥手将女孩的平板打掉了。

女孩掺杂各种情绪，愤怒着、颤抖着、咆哮着，最强的情绪是失落，使得她拾起平板，疼惜抚摸。还好平板的边角褪了一点儿颜色，没有碎裂，但是女孩的心碎裂一地，她不想收拾残局，哭着进屋了。

试想，父亲若是懂得倾听就好了，从而能了解女儿的平板如何得来，以及她对微电影的情感。但是，父亲欠缺倾听，只想执行家规，也就没有机会理解女儿了。

我对女孩的父亲解释，平板是女孩拍微电影得来。父亲听了，并未对自己的鲁莽抱歉，反而抱怨女孩不懂事，怎么可以一直想要平板。这场对话便草草结束。

我深深感叹，感受到父亲的内心受伤了吧？觉得女儿打破家规，觉得女儿不懂事，觉得女儿这样、那样的……然而，父亲没有倾听自己，无法倾听内心真实的声音，那又如何倾听他人的声音？使得这场失控的对话，伤了父女两颗心。

打断对方谈话

不擅长倾听的人，只好擅长打断对方的谈话，收到反效果。我曾经见过一位推销员，滔滔不绝的说着，却没有掌握倾听，忽略了穿透人心的对话更胜产品的价值，结果适得其反。

以下是那个我目睹的案例──

推销员：我知道你需要锅子，你想要什么类型的锅子，我相信××牌都可以满足，只要说出你的需求，要煎锅、煮锅、炒锅、不锈钢锅都有。相信你看了我示范的锅具功能，保证满意。

顾客：我大致了解贵公司的产品，也使用过你们的产品，只是我在煎鱼的时候……

推销员：煎鱼是吗？我们过去的某些产品，到今天不同了，有突破了，就像这个型录上的这一款产品。你只要使用过，就知道有何不同，能解决你的煎鱼问题了。

顾客：我知道！新型录的产品，我已经了解了。但是，煎鱼的锅子，材质有……

推销员：你说的，我都了解。我提供你更多的新资讯，煎鱼锅的材质，若是不沾锅的话，一般对于健康有影响，这是科学研究报告过的。所以，你用我们的锅子时，更改一下煎鱼的方式，就会了解我们产品有多棒。

顾客：你大概不懂我的意思，煎鱼的锅子，在材质上有很多种……

推销员：对对对，锅子有非常多种，但是我们新款的这种，和过去的部分不同。你看看这个材质，你知道这个材质怎么研发的吗？

顾客：我想要问的是，如果煎鱼的时候……

推销员：你听我说一下好吗？只要一下子就好了，如果你想要买一个煎鱼锅……

顾客：我一点都不想听，也不想买了，你可以走了！

推销员事后告诉我，这名顾客太心急了，不给他说话的机会，顾客要是知道自己错过什么，一定会后悔自己失去好煎锅，也失去厨艺精进的契机。

推销员却不明白的是，他自己才是心急呀！急着介绍产品，又急躁打断谈话，失去了解顾客需求的机会。销售员不懂得倾听，如何掌握他人的需求？怎么解决他人的疑问？

我反问推销员：「你知道顾客的需求吗？」

推销员迅速的说：「买煎鱼锅呀！」

顾客的问题，推销员知道吗？还是推销员自我感觉良好，臆想自己已经掌握了顾客的需求，理所当然的陈述着。或者是，推销员起手式是几句「敷衍式」的好奇问话之后，又尚未理解了顾客需求之前，便急着将锅子推销出去，往往搞砸了场面。

以上是较极端的例子。打断对方谈话的现象，不只发生在推销员，在人与人之间可见，日日上演在师生、亲子或朋友间，不过是打断方式各异，强度不同而已。

耳朵被关起来了

与人对话，倾听非常重要。我曾在《没有围墙的学校》一书，写到我与学生阿询的对话。我请阿询订正错误，错字罚写一行，他总共要写三十余行。阿询告诉我写不完，我却没听进心里，只当他在抱怨，要他赶紧写完。

阿询与我的互动，最后爆发了一段插曲。阿询在课堂哭泣了，我过去关心他，他却什么也不说了。无论我如何积极的问他，他一概闭嘴，最后才吼道：「说了有用吗？」

当时我仍旧不明白，告诉他：「你不说我怎么知道！」

他表示，刚刚说了：「我写不完呀！」

依我所见，人与人的对话常发生类似的问题，没有真正倾听。比如阿询写不完，我并没有听见他的困难，只是想要他达成目标。若是我听进他的困难，我们就可以在他的困难处，多一点探索与讨论。

我发现人们谈话，耳朵常常关起来了，使得对话不容易进行。耳朵关起来的动机，可能趁机思索对方的话语破绽、自我执念强大，或敷衍式聆听。人们没听见彼此，没听见对方的困难，也未听见对方的需求，往往只想表达自己，或者只听自己想听的。

尤其当自己有所期待，而期待未被满足，对话常常就卡住了。

因此对话的人，应问问自己：当期待失落，也就无法倾听了，又如何进行对话呢？

比如我在媒体上，看见一则新闻，我将对话大致整理如下：

员警巡逻时，发现一辆轿车停在红线上，属于违规停车，依法取缔。一位女士立刻冲上前，希望员警网开一面。警察依旧开红单。

车主：「一次机会都不给吗？」

员警：「抱歉，我照规定走。」

车主：「我一下就走了。」

员警：「妳的车停在红线，会扰乱后方车流，要是让来车碰撞，人家搞不好有生命的危险。」

车主的情绪激动，不愿被罚钱，不断求情：「大家网开一面，不会让你为难到哪里。」

员警：「这里是台湾，请遵守台湾的法律。」

车主：「了不起喔？」

员警开完红单，说：「赶快开走，不要停在这边。」

车主：「所以，你说我是大陆人就对了，是吗？」

员警：「我责令妳现在驶离，这里是红线跟斑马线，开走！」

车主情绪暴走，提及台湾法律没什么了不起，两人在路边发生争执，这引起不少路人旁观。

员警下通牒，说：「开走。」

车主：「你不是要再开一张？给你开呀！我偏不走。」

员警：「我有说吗？」

车主：「你凶什么？」

双方大声咆哮。

员警：「没网开一面这种东西，这是台湾的法律，我一开始来就跟妳讲了。」

车主：「你现在笑我是大陆人就对了，是不是？」

员警：「什么台湾的法律了不起喔？妳现在在什么地方？请妳遵守这个地方的法律。」

车主：「你现在说我是大陆人，对不对？」

员警：「我请妳遵守台湾的法律，其他的话我都没有讲，妳要怎么解读是妳的事情。」

……

从以上对话中可以看见，车主的期待未被满足，也就无法听见，真正的问题是车主违规。一旦车主的期待失落了，满怀情绪，哪懂得倾听呢？这也就难怪语无伦次了。最后，警方与车主的对话带着气焰，提及台湾的法律、嘲笑大陆人的话，已失焦了。

员警依法执行，绝无问题，但是他在繁琐工作的应对之余，如何有余力听见车主的声音？这是困难的工作。若是员警能听见车主的懊恼，听见车主的气急败坏，只要简单予以回应即可，不要随情绪起舞，执法会顺畅多了。

当期待未被满足，人们的耳朵往往关闭了。在亲子教养中，这样的情况经常出现，比如父母与孩子谈话，当父母的期待未满足，这时候的父母像车主，受情绪影响，耳朵自动的关起来，接下来就不能聆听孩子的讯息了。

或许父母更疑惑的是：当孩子有所期待，比如要求某种权利，但是被拒绝时，有情绪之际，父母该如何回应。因为这时候的父母如同员警的处境，情绪也起伏了，很难倾听。要是如此，父母可以参考我的《心念》书中所言，如何觉知自己的生气、难过等情绪，安顿自我。

总而言之，期待未满足，父母在面对孩子时，会如例子中「车主」与「警察」在这两种身分的摆荡。这冲突模式也套用在师生、夫妻或朋友间，期待未满足，情绪加大，要懂得聆听或对话，恐怕不简单。这时要是有一方懂得聆听、懂得回应，结果就有所不同。

不只是期待未被满足，彼此的倾听会被封阻，要是彼此观点不同，人们的耳朵也经常关闭，不懂倾听，只想说服对方而已。这很容易形成社会常见的两造对立，公说公有理、婆说婆有理，无法对话。

有一个禅宗故事：南隐禅师为求道者斟茶，眼看茶杯已经满了，南隐仍旧继续倒水，茶水满溢出了。南隐的意图，大致是想表达，茶杯若没有空间，茶水是倒不进去的，意味着聆听者若过于执着，无法吸收新的禅理。

现今的社会处境，也是这样的状况，人们脑袋里装满定见，腾不出空间装下别人的想法，也就无法倾听彼此，正如杯水装不下壶水了。比如台湾社会近日婚姻平权议题，从而衍生出的「同性婚姻」、「反同性婚姻」两造。再者，曾经引起大家热切讨论的「挺死刑」与「挺废死」，「挺服贸」与「反服贸」议题，依我观察彼此所言，都未真正倾听，只是想说服对方罢了，最后成了言词与立场互异的两造，问题永远不会解决，剩下绵绵无绝期的冲突。

如何才能倾听彼此呢？当人们意见相左，还能倾听彼此吗？

我的看法：意见虽然相左，仍旧能够倾听。

重点在于不是将「行为＝人」，也不是将「观点＝人」。若是人们将行为、观点等同于这个人，就会出现对立，无法彼此倾听，当然也无法对话了，如此便会想要矫正对方，说服对方了。

因此，人们若能关心「人」，而非关注在人的「行为」或「结果」，那么倾听就启动了。有了真正的倾听，就有了真正的对话，能建立社会和谐的基础。然而目前的困难，是在听话系统里成长的人，不懂何谓「关心人」、何谓「关心行为」的差异，因此常困惑不理解。

这毕竟是难的，因为我对「关心人」，而非「关心行为」这起码的认知，花费很长时间理解，直到接触萨提尔模式，才逐渐学会了：不是去看问题，而是看人的困难，若只是看问题，会将人问题化。若是看见人的困难，就会看到人的资源，看到人的力量，行为不是一个人的全部，转化与沟通就有了可能。这使我对「关心人」有了更深刻的体悟，与实践。

希腊有句谚语：「聪明的人，借助经验说话；最有智慧的人，根据经验不说话。」

这句谚语，被广泛运用在人际、销售与职场中，但是能觉知的人甚少。人们忙着当聪明的人，忙着说话，却忽略了智者的处世哲学。所谓「智者根据经验不说话」，并非不说话，而是不急于说话，以好奇、聆听、观察的方式，与人对话。因为急于说话，很容易沦为唇枪舌剑。

克里希纳穆提说，对话的时候，「没有耐性就是攻击性。不断的攻击和替自己辩护，无法安静的看、听和深入的感受。不计一切要达到彼岸，没命的游，却不知道彼岸在哪里？」

从听话的年代，走到对话的时代，倾听的艺术更形重要了，不是吗？

对方一直说，怎么办？

对话的重要精神是倾听，然而遇到对方不断诉说，该如何是好呢？比如我遇到的教授。

当我面对教授，有几个念头产生，一是我想起过去的自己，不也是滔滔不绝？不也是常常不知所云？往往动气争执，导致气氛尴尬以终，而脑袋里的思绪纷飞，没个安住的所在。

人们深恐他人不理解自我，便急于表达自己，让他人知道自己。我想，教授当时急着表达自我吧。于是，我想理解教授所言，很努力倾听，想要听懂、厘清教授的想法，因此聆听的过程，我就算有好奇，也尽量做到不急促，核对教授的想法，也留意自己是否动气了？

面对教授的滔滔不绝，我的第二个想法是，我也不能做什么，因此专注聆听他的想法，虽然我暂时理不出头绪。

若是我有想法呢？或者没有时间聆听，或者不耐烦聆听，该怎么做呢？这是聆听者会面对的场面。聆听者是人，会受许多外在、内在的因素左右，要做一个全然的聆听者恐怕不简单。

面对这样的状况，有三个方式可以应对：

一、设定时间

这是我经常做的，将自己能倾听的时间告诉对方，比如我常跟孩子说：「我只有五分钟聆听！这样可以吗？」

若是孩子觉得不够，而我也不能多聆听，我会回以：「我只有五分钟呢！你怎么办呢？」让孩子有决定说的权利，以及要如何说。

设定时间未必能符合现状，毕竟是我个人的特殊状况，我时间繁忙，常有人找我对话，无法拨出更多时间应对。但是，设定时间这概念，可以活用在日常生活中，比如我常鼓励父母，每日花五分钟，练习与孩子对话，让自己成为一位最佳的聆听者。

二、停顿的方式，将节奏放缓慢，对方也跟着放慢节奏

这能让对方暂停诉说，但不是打断对方，并在一段倾听之后，接着运用最简单的方式，比如叫唤对方名字，并在回应的时候，刻意拉出缓慢节奏，引导对方的语速变慢；又比如我在对话范例中，使用「……」作为停顿的节奏，效果也很好，这技巧会在此书后头深入说明。

然而停顿的基础，在于先倾听他人；并在回应时，佐以停顿，帮助他人也倾听内在，也聆听到你的回应。

说话急促，这种冲动的气氛很容易渲染，使得聆听者被波及，惹起无端的浮躁或抗拒，反而忽略了倾听的动作。

三、核对对方的讯息

若能带着停顿的节奏，跟对方核对讯息，有助于说话的人整理，而核对讯息的步骤，可以将对方的讯息整理，再回问对方确认。最简单的核对，就是下章节会深入说明的「重复他人的语言」。

以上方法都是以倾听为基础，渐渐发展出来的方式。

萨提尔女士说：「我们因相似而有所连结，我们因相异而有所成长。」或许可以理解成：以倾听连结彼此，进而理解彼此的差异之美。生命所以美好，从来不是完美，完美不存在，存在的是从倾听发展出来的欣赏。

当人懂得倾听之后，才能真正拥有好奇，展开深刻的对话，成长也于焉开始。只有懂得倾听了，才有全然的好奇，才能在谈话的节奏中，发现从未发现的问题，看见从未看见的视野呢！

以前，父亲常说：「想当年……」

这个「想当年」，是父亲开启在大陆流亡史的口头禅，他总是说：「我在济南的时候呀！只有二十来岁，那日子太苦了，头上插了一根草，蹲在城墙下，一天赚一个窝窝头。你爷爷带着一家人，跑到开封去了，咱们家当时在开封，倒了大楣了，竟然死了七口人。你几个姑姑被绑票了，你二爷爷去救她们，被土匪杀掉了。你奶奶气急攻心伤寒，死的时候才四十岁……」

以前的我，听到父亲讲家族历史或个人经历，我都要他别再说了，或者假装自己在聆听，但是心不在场了。从小到大，我面对父亲「想当年」，总觉得两人相处在无交集的平行世界，活像相邻水族箱的同种鱼类。

现在，父亲仍常说：「想当年……」

现在的我，内化了对话的精神与技巧，成了他的好听众。倾听父亲，聆听他回忆的碎时光记忆，在面对他如泥淖般重复的内容之余，又能切入新细节；面对他偶尔夹杂的抱怨，与他同忾抱怨之后，还转入新话题。这父子互动，跟以往有很大的不同，有话可讲，无话不谈，我们总算是活在同个屋檐下的家人了。

如何聆听父亲？我发现，当我肢体和谐，神情专注的倾听，彼此的距离就近了，这是第一步。第二步是，主动保持好奇，对眼前的生命好奇。我好奇父亲的故事，好奇他的选择，好奇他的决定，好奇他的感受……

当我懂得专注好奇，对生命产生敬意，我对父亲说的每段话，都想探究，仿佛阅读一本令人充满惊奇的「家书」。

对事件好奇

话说那天，父亲又「想当年」了，说到他逃到济南的苦日子。

一旦我对父亲的话匣子，有了深深的好奇，他一如既往的故事，听起来就有不同的韵味。我对父亲的经历好奇，便问：「爹呀！等一下。你人在济南，不是吗？那怎么会知道家人在开封遇难呢？」

父亲惯常的言谈，被打断后，将回忆拉到非惯性的轨道，思索后，说：「我接到你爷爷拍的电报……」

透过我好奇的问话，父亲搜寻遗忘的片段。这也是我第一次了解，原来爷爷以电报传达凶讯呀！这噩耗肯定如匕首，深深划伤了才二十郎当岁的父亲。父亲与家人各自东西，飘零济南，年岁又那么苦……

我对父亲所言，有更多的好奇了，便问：「你，那时很震惊吧……」

「那当然震惊啦！我哭了不知道多少回，日子都过不下去了。」

「那你日子怎么过呢？接到电报，你还苦蹲在城墙下，头上插根草吗？有继续去打工赚钱？还是继续去上学吗？」

父亲内在有很多感触吧！他才说：「日子当然要过下去……」

我好奇父亲的经历，好奇他遭遇事件后的反应，或更深处的心情。这点在我与俊彦、孝宣的对话，亦是同样的状况。我好奇俊彦发生什么事，从事件里看见俊彦处境，知晓事件的来龙去脉。又如，姪子孝宣捡了一颗石头，我好奇他的发现。虽然是在事件里探索，但却是对人好奇。

「好奇」宛如「回忆棒」，非常受用。善加使用，正如同我带领当事人，重新阅读自己的故事，也让我了解他们的故事。

对人的选择好奇

聆听，使我积极参与了父亲的故事。好奇，成了我追索父亲经历的方式。聆听与好奇，是一连串的左右足印，让我亲炙了父亲述说的流亡旅程，亦是对他最大的尊敬。

我好奇父亲的生命史，与他对命运的选择，因为他的每个小抉择，都关系着我的生命。身为「山东流亡学生」的父亲，在澎湖差点被暴力填海，幸运逃过了「外省人的二二八事件」，却被押到火烧岛（绿岛）充军，遭受白色恐怖迫害。他接着辗转来台湾，若非父亲坚毅的活下来，若非父亲遇见母亲，若非……这一连串的「若非」，就是一连串的「选择」，牵动一连串的命运，关系日后我的诞生。

聆听与好奇，也是两把钥匙，有助我打开父亲的经历，倒出了令我惊艳的家族细节。比如，我好奇父亲当时在济南就学，穷困潦倒，处处打工，为何收了电报后，不到开封找爷爷呢？再不济，能与家人团聚的温度，绝对胜过孤伶伶在济南的凄寒呢！

于是，我好奇的问：「你那时完全都没想过吗？去开封与家人会合？」

「我想过要去开封，但是想想就作罢了！因为你爷爷脾气不好，我估计到开封也会常吵架，而且我回去又能帮什么呢？」

「喔！这怎么说呢？」

父亲面对我的好奇询问，将回忆拉到更远之处，说：「你曾祖父李在朝，是前清的秀才，清朝废了科举，在朝爷爷到日本读书，读的是东京帝国大学博物系，当时家中库房堆满动植物解剖图，都是他亲手所画，上头密密麻麻都是日文。在朝爷爷大学毕业回山东，担任优级师范研究所所长，他是山东省第一任所长，谁料到在朝爷爷四十岁被土匪杀了。你祖父──道彰爷是长子，当时才十八岁呀！在朝爷爷死了，道彰爷压力太大了，心里面多难受呀！脾气大得不得了，常常喝了酒发酒疯，又是乱发脾气，又是哭，孩子们都躲得远远的……」

父亲的成长饱经战乱，人生遭受大动荡，内心一定纠结吧！原来，他六岁到济南求学，是与爷爷的脾气有关，他厌烦了家中应对。爷爷的坏脾气，与家庭遭遇的一串境遇，也许源自曾祖父骤逝。我隐约看到，命运这只手如何影响家族变迁，以及是从哪一刻下手了。

我从父亲的生命史切入，进而对家族的历史，有更多认识与理解。我是如此的惊讶，若是父亲当时到开封依亲，便不会来台湾了，也就没有我的诞生，这一切都太让人惊奇了。

好奇「人的选择」，以及人如何面对选择之后的行为，是我在对话中，非常重要的部分。好奇「人的选择」，不去批判与质疑，而是纯然的好奇，就能发现人的丰富，为当事者带来觉知，为生命带来发现。若能进一步探索，选择是否符合期待？是否遇到什么困难？就能让人重新选择，让人看见生命的力量。

更多的好奇

沈从文写过〈我上许多课仍然不放下那一本大书〉，他所谓的「大书」是教室外的大自然魅力。于我而言，父亲是一本大书，是美丽多情的「家书」。我每天都和他对话，每天阅读这本家书。我注视父亲，聆听父亲，深深感动，感动生命的奇迹，感动自己何其有幸，能坐在父亲的身边。那些年少与父亲多谈两句就厌烦的生锈时间，现在都成了黄金时光，闪闪发亮，多亏了对话。

我跟父亲的对话多了，更多好奇衍生出来。我生母早年离家，我好奇父母的婚姻，他们是如何相遇？我和父亲对话才发现，父母的婚姻机缘巧合，可见我的出生有多幸运，难怪人们说生命就是奇迹。我好奇父亲如何为我取名，更好奇父亲的名字怎么来的。父亲都能娓娓道来。

父亲这本家书，我愈来愈读懂了，和他愈来愈靠近，感觉父子的生命紧紧相连。每天的父子对话，使父亲经常意犹未尽，邀我再多聊一会儿，再多坐一会儿吧！父子之间关系的转变，是我始料未及。

直到那天下午我们又多聊了，父亲忽焉不语，看着我，嘴边的话成了眼里的千言万语，我很少看见父亲这样看我，像对镜凝视，毫不尴尬。恍恍惚惚，那是阿根廷作家波赫士（Jorge Luis Borges）在小说〈另一个我〉的复制感，描写七十岁的波赫士在河边相逢了十九岁波赫士，付出一场对话，得到「彼此如此不同，又如此相像」。这魔幻场景只有在原生家庭才能发生吧！我复制父亲的血缘，领受他的教养，我们如此不同、如此相像，以至于我凝视父亲，真像凝视九十岁的自己；深信父亲凝视我，或许有凝视四十余岁的自己的感受吧。只有在家庭，在同个屋檐下，才能拥有魔幻时刻的权柄，遇见未来或过去的自己，与未来或过去的自己共席，与未来或过去的自己对谈，或凝视，并珍视之。

凝视之后，父亲叹息，赞叹这才是父子，我们关系亲近了。

智利诗人聂鲁达（Pablo Neruda）写过如下的诗句：

这首诗的题目是「诗」。诗是孕育美丽的世界，透过对话，我仿佛看到万物之诗，许多美好事物会前来拜访我。一如诗人所言的「而就在那种年纪」──我大约在年过四十余之际，以对话精神，和父亲的关系取得了美好，即使聊到无言的时刻，也是凝视彼此最佳的时机。

学会对话，我看人事的态度转变了，我学会充满好奇，渐渐的我看周遭人事物，都习惯性的好奇了。过去的我不懂对话，常以批判的态度，陷入二元对立的观点；渐渐懂得对话之后，我的观点变得宽阔，从对话中穿透了观点，进入生命最核心的力量，探索到那些隐藏在事物表面之下更深处的心灵。

自此，我来到一个美丽新世界。

与孩子对话，主动开启话题

家庭是对话的重要场域，日日发生。孩子最初对话的对象是父母，受他们教导而牙牙学语。孩子成长到某个年纪，比如国高中阶段，父母会发现彼此很难沟通，要嘛是孩子虚应的顺从，要嘛就开口就有怒气。夫妻也是，彼此在外头会字句斟酌的与同事、朋友说话，回到家却有话直说，而惹了一方不舒服，另一方却不自觉。

家庭是共同生活的空间，这才需要对话，借此连结感情。于我来说，双亲上了年纪，一旦开启某些话题，会习惯重复某一片段，夹杂着懊恼、抱怨、悔疚或自豪。我过去常感不耐烦，要父母别再说了，听腻上百次，早就会背诵了，常闹得不欢而散。直到我懂得对话，终于明白对话的精义，进而与手足的关系，有了大幅度的改善。因为对话，可使家族关系变得更协调。

对话练习，可以从家里的亲子开始。亲子对话，除了我阐述过的，可以让孩子懂得表达、沟通与讨论，家长也容易找到练习对象。

我举一个简单的例子。

一日，我在家上厕所，听见通道的门打开的声响。五岁姪子孝宣走来，隔着木门问我：「阿伯你在做什么？」

我回答：「正上厕所呢！有什么事吗？」

孩子兴奋的说：「阿伯，我要跟你聊天！」

「好呀！你想聊什么呢？」

孝宣蹲在厕所门前，想了一阵子，却还想不出开启聊天的话头。

于是我开启了话题：「你今天去上学了吗？」

「我有去上学呀！」

「怎么去的呀？妈妈载你去，还是幼儿园的车来载呢？」

「我坐学校的车去上学！」

我接着问孝宣：「车上有多少同学？」「你喜欢搭校车吗？」「开车的是阿姨还是叔叔呢？」「路上有没有看到什么呀？」等等问题，都由我主动抛出来问话。

我们隔着一扇门，一问一答的聊着，聊到「路上有没有看到什么呀？」孝宣开始陈述搭车看见的景况，校车行经一宗车祸现场，话题便从这儿切入更深的层次。

回头检视这场对话的开始。孩子在这么小年纪，渴望借由聊天，来与大人连结，却想不出要聊什么。身为大人的我们，首先要学会等待，并主动的抛出开放性话题，会引导出美丽的人情风景。因为大人的视野较深刻宽阔，带领孩子逐渐展开新世界。

对话的困难

我成长于戒严时期，这属于「听话系统」的环境。我从小既听话且叛逆，这意思是有时候非常顺从，有时候个性冲撞，常常在这两个极端摆荡。我发现愈是着重听话的教养系统，所生养出来的孩子，愈与我有类似的状况，学不会对话与讨论，喜欢不语、服从与争辩。

我三十二岁到山中教书，那是一所自由的学校。学校有个特别的安排，老师每学期带领固定的孩子，每周与他们个别谈话一小时，了解生活起居、课业学习与日常活动。我记得那一小时非常难熬，常常不知所云，或者没话找话，只希望时间赶紧过去。

我相信不少人与我相仿，从听话系统长大的人，只要跟孩子对话，便依循过往的受教经验，一出口就想要命令、说教、抱怨、指责，或者开玩笑……目的是要孩子听话，彼此较少双向交流。

比如我听到类似的对话，就是缺乏交流：

A说：「朋友来说对我很重要，我有很多朋友。」

B回答：「我不喜欢一堆人在那儿八卦！」

上述中，B的回答，仿佛在说A很喜欢八卦。或者说，A能感受到B的回应中，传递了程度不一的抱怨或指责。

又比如：

甲问：「你有运动的习惯吗？」

乙回答：「有啊！我天天去跑步！」

甲回应：「空气很糟糕，我才不要在外面呢！」

上述中，甲的回答，对听者乙来说不舒服，因为这不是肯定他人运动，而是否定户外的活动。

我经常看见朋友谈话，都不是在对话，若不是较劲儿，就是一副不屑的鄙夷。这些谈话不是直言不讳，是话中带刺的互动，鲜少懂得欣赏他人，或者没有深入的好奇他人。

因此，对话需要练习，需要有意识的练习，才能真正了解自己，也了解人际关系的运作，更能运用在教养上。从而让孩子从对话中，学会觉知、发现，学会对自己负责任。

每日练习五分钟

人与人相处，语言是连结工具，所以对话随时可练习。与父母、朋友、手足对话，有时候并非易事，因为大人防御心较强；但是与孩子对话很容易上手，他们很纯真，善用对话很快就能与他们连结上。本书的共同作者甘耀明，与我创作本书时，看了我许多对话的小故事，很兴奋的说这太简单了！对话的用处这么大，原来要从这里切入呀！

我想，甘耀明悟性甚高，而且他是善于倾听的人，对于一般人而言，对话其实不简单。因此入门的不二法门是持续练习，并且掌握其中的诀窍，除此之外别无他法。

每天的生活中，抽出五分钟专注对话。在肢体、语态上专注和谐，利用短短的五分钟，练习理解他人，学习倾听、好奇与探索，这会使你渐渐改变以往的对话习惯，也会体悟对话的快乐。

在倾听对方说话时，只要专注投入，会产生好奇，这类似一位人类学家或植物学家，对观察的对象充满热情。比如我与俊彦、孝宣的对话，读者会发现，多半是好奇居多。

有些人的对话出于好奇，却令人不舒服，这是除了语态未注意，还有探查人隐私，或者怀着挑剔、怀着质疑的刺探，指向的并非对人的尊敬。这比较像是报刊杂志记者在挖八卦，出于好奇，当事者却不悦。

因此对人的好奇，应该指向尊重，对生命的敬意。

懂得好奇而不下定论，和人们对话变得有趣了，我也常有新发现。

为《心念》、《心教》与《给长耳兔的36封信》等书绘图的辜筱茜，是我于山中任教的学生。她热爱各种艺术，是热情与才情兼具的创作者，常拿相机随意拍摄，会拿照片与我分享。

姪儿拿石头与我对话，筱茜则是拿照片与我对话。

有一次，筱茜去宜兰玩，拿廉价的相机拍照，画质只有两百万像素，拍了不少旅游照片，她拿照片与我分享，让我看看构图与视野。其中一张甚为独特，照片中央有一支电线杆，却又不是主要景物，显得有点儿突兀。

「筱茜呀！这张照片很特别，电线杆置于正中央。我很好奇，妳拍照时怎么没有避开电线杆，或者让电线杆往镜头框边靠去？妳拍照的时候，是怎么想的呢？」我慢慢抛出我的观察。

筱茜回忆当时的处境，与当时的思索是什么，表达她的美学观，陈述她的起心动念。两人的对话过程，充满了趣味与发现，筱茜对照相更有觉知。这使我重新欣赏照片时，有了新兴味。

以好奇心态所展开的对话脉络，除了对事件好奇，对人的选择好奇，还可以融入萨提尔模式的冰山脉络，展开多层次的好奇。当我对生命有了爱，有了好奇而不批判，懂得好奇而不说教，便能滋生更好的能力，以多层次好奇，面对他人的应对姿态、感受、观点、期待与渴望。自此，我会发现人的生命力，逐渐从对话中浮现。

复述语言是好奇，也是核对

人们对话的时候，不，应该是说话的时候，常常会有反射性的语言，比如敷衍、闪躲、解释、不信任、防御，或者攻击对方。要更改旧惯性，除了往自己内在探索，解除自己养成的旧系统；此外，对话时有意识的觉知自己，甚至有意识的停顿，都是必要的方式。

要解除对话的旧惯性，这里介绍一个简单方法：重复他人的语言。

对话时聆听，并且复述对方语言，是打破旧惯性，也是一种好奇的方式，更是积极聆听与核对。

比如我与姪儿对话，若是懂得复述语言，语气中带着好奇，可能会有如下的状况：

姪儿说：「阿伯！我捡到一颗石头。」

「你捡到一颗石头呀……」

「对呀！我在门口捡到的喔！」

「喔！你在门口捡到的呀？」

「对呀！石头上面红红的。」

「对耶！石头上面红红的。」

「阿伯！我要放在桌子上。」

「你要放在桌子上呀！」

「对呀……」

这是我模拟的状况。有类似经验的人会发现，当复述对方语言，对方仿佛被鼓励了。这是因为复述语言是核对，也是想深入了解的表现。当父母师长陷入旧惯性，不知该如何接话时，不妨试着复述语言，能活络彼此的对话。

关于复述语言，有一段有趣的插曲。

曾经有一位老板向我抱怨，太太嫌他讲话很乏味，他觉得动辄得咎，不知道如何说话才不乏味？

我开玩笑的回馈：「因为老板你是成功人士，比较喜欢说道理，也就勤于说教，说话内容比较乏味。」

老板困惑的说：「我分享观念呀！分享道理呀！难道不行吗？」

当然可以分享道理呀！只是言谈间充斥道理，仿佛对人灌输观念，少有人能听得下去吧！

我邀请老板懂得倾听，不要立刻回答，也可以重复太太语句，让自己积极倾听，是良好的对话方式。

我举几个例子示范，比如，当太太说：「我今天去了趟百货公司……」

我邀请老板复述语言，展现他的聆听与好奇，复述这一段：「妳去百货公司呀……」

如此一来，能避开反射性的惯性语言，创造新的对话模式与气氛。老板将信将疑，既觉得不可思议，也觉得有趣吧！他最后带着笑容离开了。

一段时间之后，老板与我见面了，大力称赞这技巧法力无边，复述语句的方式，实在简单又美好，使用后让太太赞不绝口。

老板回馈了一个对话例子：

那天老板太太回家，照例对他说：「你知道我今天去哪里吗？」

老板自曝，照以前的惯性，会不耐烦的说：「鬼才想知道妳去哪里……」

以前，他觉得这样说话很自然，没有恶意，只是平常的应答罢了。但是太太会反应过度，令他无奈。自从他懂得复述语句，更改了答话惯性，对话变成：「妳今天去哪里了？」

太太很兴奋的说：「我今天去M董娘家了。」

过去他的惯性语言，会反射性回：「吃饱撑着，没事跑去M董娘家干么？」

这句惯性语言，依老板过去的经验，常令太太莫名的不高兴，她若不是沉默不说话，就是先责备老板一顿，再沉默不再说话。老板不知道怎么了，向来觉得是太太脾气不好。

他如今改变了，更改过去的惯性语言，复述太太的语句：「妳去M董娘家里呀？」

太太报八卦似的：「你知道，M董娘穿什么衣服吗？」

以前，他的惯性回应是：「妳管人家穿什么衣服？干妳什么事呀！」

如今，他更改成复述语句：「她穿什么衣服？」

太太像透露天大的秘密：「M董娘穿超短的迷你裙耶！」

老板再次复述：「她穿超短迷你裙呀！」

太太激动的说：「你知道吗？她的高跟鞋有多高？」

老板复述着：「有多高？」

太太做了一个手势，大约三十公分，说：「竟然这么高！」

老板也惊讶的说：「哇，这么高呀！」

……

太太说老板变了，说老板变得有趣了，太体贴了，真是太赞。老板挠挠脑杓的对我说：「其实都是太太在说话呀！」

两人聊天愉快，并非是谁说了什么，而是谁懂得倾听了，也懂得好奇，进而复述他人句子，甚至兼容并蓄的使用了两种功能：倾听与好奇，能让对话者畅所欲言。

若是对话的内容乏味，还要复述语言吗？复述语言是积极倾听、好奇对方的技巧之一，不是唯一，若是单调的给人鹦鹉学舌的厌恶感，并不好。好的对话像是精彩的乒乓球互动，懂得内化各种技巧，而非单调击球。一旦建立顺畅的对话习惯，再从对话中，主动好奇对方的故事、选择、观点……那么谈话内容，就会渐渐变得深刻丰富了。

复述语言也有核对、缓和的作用，我在对话之中，经常使用复述语言，本书各案例应随处可见。复述语句使用得自然，就像照镜子，能让对方重新接受到自己讲出来的讯息，进而确认，或减少误会。

比如，有位寄养家庭的妈妈，她曾对我说：「我们家的寄养童，实在很难管教，常常偷家里的东西，拿到学校去卖，该怎么办才好？」

我复述妈妈的话：「孩子偷家里的东西呀？」

妈妈听了，进而厘清：「也不是偷啦！是拿家里的漫画啦！」

我复述对话后半部：「拿漫画到学校去卖呀？」

妈妈听了，又将话说得更准确：「也不是卖啦！是把家里的漫画，拿去学校租给同学啦！」

很多人说话太快，以抱怨的方式诉说，内容有时并不精确，当我们使用复述语句，有助于对方停顿下来，核对语意，使得传递出来的语言比较没有错误的杂讯了。

对话语言归纳

我整理归纳了底下的句子，读者体会一下，当你听到时，内心有什么感受：

• 「为什么你……」
• 「你总是……」
• 「你应该要……」
• 「谁叫你……」
• 「我一再的强调……」
• 「每次你都是……」
• 「我早就告诉你了……」
• 「我说过多少次了……」
• 「我已经跟你说过了……」
• 「你＋否定句（不要、不行、不懂、不可以）……」
• 「跟你说几次才会懂？」
• 「你知道你这样很差劲吗？」
• 「你这样非搞坏自己不可……」

上述句子隐藏了期望人听话的语气，或者有抱怨、指责意涵，而不是双向交流，尤其愈到后头的句子，愈容易令听者不舒服。有些人惯性这样讲，若要更改这些语言，会觉得舌头打结，抱怨说话干么这么累？毕竟改变惯性真是不易。然而要改变过去的惯性，刚开始会不顺利，但经常练习，日久有功，逐渐会发现成效出来了。读者不妨多一些觉察，这些句子或类似句型，会脱口而出是哪几句，有了觉察就有机会改变惯性。

另外，我观察到，在对话中展开好奇，甚多人喜欢用：「为什么……」

「为什么」一词本身无问题，长久以来，「为什么」有了丰富的意涵。但是在对话体系中，使用「为什么」常让人有质疑，不被信任等感觉。因此，我将「为什么」替换成下列几个语法：

• 「怎么了？」
• 「还好吗？」
• 「发生什么事了？」
• 「我很好奇？……」

这几个词汇，带有好奇与关心，却也避开了质疑与不信任等感受，容易引导对方叙述事情的缘由，缓缓展开对话。

还有一个很好的词汇：「怎么办？」

当孩子遇到问题，大人习惯为孩子想方设法，而不是让他负责任。善于使用「怎么办？」，能使对话不容易打死结，帮助孩子有了觉察，进而负责任，并且多了深刻的思索。记得，使用「怎么办？」句式，宜放在对事件的好奇之后，效果较好。

这些对话语言，尤其运用在应对问题，是简单且容易的小技巧。读者可以多加揣摩。

面对问题的对话

每天拨出五分钟对话，有意识的好奇，逐渐将对话融入惯性的应对，从生活扩充到学校、工作场域，将发现原本棘手的问题，变简单了。这是因为从「听话」模式改变为「对话」应对，打开了双方视野。

我邀请父母练习对话时，先避开「问题」练习，不要一开始跟孩子谈与家长期待不符的主题，诸如使用电脑上网条约、谈课业落后等。初次练习对话，宜落实在日常的点滴，比如练习分享生活，练习如何倾听与好奇。上手后，再将话题带至深刻的范畴，等到亲子的关系稳固，再去尝试面对「问题」的对话，会更了解如何运用对话。

父母面对「问题」时，应该掌握「关心人」，而非「关心事件」，以此来好奇孩子发生的事件，好奇孩子的选择，好奇孩子如何面对这些事件；家长有时还需要回馈规则，回馈规则时也需要好奇，好奇孩子如何思索规则，好奇孩子在规则中的应对，好奇孩子如何守规则……必须提醒父母的是，好奇本身只是为了好奇，而不是为了解决问题。

我举个假设事件，示范我如何应对「问题」的对话，运用前述语句，将听话更改为对话。

比如：孩子答应八点钟洗澡，时间已过八点了，仍然在玩游戏。

这可能是亲子教养中，常碰触到的规条问题，一般父母的应对，通常会出现以下四种应对模式。

• 指责孩子的模式：「讲几遍了，都几点了，还在那儿玩！」「你到底要玩到几点？！」「你自己说好八点钟的，结果还在那里玩，我再也不相信你了。」「你再继续玩，我就生气了！」等等。
• 讨好孩子的模式：「我帮你找好衣服了，赶快去洗澡喔！」「好了，再玩一下下就好啰！」「你要不要去洗澡啦？不然我先洗了，我洗完出来，你就不要玩了喔！」「是不是该去洗澡啦？」等等。
• 对孩子说理的模式：「要得到人家的相信，就要守信用，你要做到八点就停止玩的约定。」「人而无信，不知其可。」「只知道玩，不懂得遵守规定……」等等。
• 自我打岔的模式：「好不好玩？」「玩到第几关了？我看看。」或对孩子继续玩游戏，视而不见。

上面举出的家长应对，是希望孩子听话而已，或者忽略了问题。或许听话模式有其效果，孩子被家长训斥一顿后将电脑关机，但心中残留情绪。这种情绪可能是生气、懊恼，或是逃避，孩子无法正视规条的意义，想办法钻弄规则，更不可能有机会讨论规条。

现在，我将这段亲子互动，从听话模式更改为对话模式，假设这孩子叫做「阿明」，如下：

「阿明，怎么啦？你刚刚说八点要洗澡。发生什么事了？怎么还在这儿呢？」

在此，我再次建议才入门的父母，先将对话成为一种言语的习惯，再练习如何和孩子讨论「问题」，这也是我在这小章节所强调的关键，从练习「日常对话」，再切入「问题对话」。因为讨论「问题」，很难一开始就上手，需要将过去的应对模式，转为探索（好奇）孩子应对的状况。

回到对话示范。我归纳以往的应对经验，当父母说了「阿明，怎么啦？你刚刚说八点要洗澡……」说罢，孩子未必会关掉电脑，仍眷恋在游戏中。

假设阿明说：「喔！再等一下！」

「……你刚刚答应我，八点要去洗澡，怎么啦？……」（请注意语态的平稳，注意懂得停顿。）

「好啦！再五分钟就好了。」

「那五分钟后，你就会去洗澡吗？」

「应该会！」

「我不要应该呢！我要确定的答案……我刚刚很相信你。所以我答应你玩到八点。」

「好啦！」

「嗯……那五分钟后，你会主动结束游戏吗？」

「我会！」

「好啊！谢谢你。不过，如果你没有结束游戏，我会将插头拔掉，你会生气吗？」

「会呀！我会生气！」（大部分的孩子，谈到这里不会生气了，此处我模拟一个较艰难的状况：孩子会生气。）

「你会生气呀！那怎么办？」

「那你不要拔掉插头！」

「不行呢！因为你答应我的。怎么啦？你答应我了，怎么会做不到呢？」

「我会忘记……」

「你会忘记呀！那要我提醒你吗？快到五分钟时，我会提醒你！好吗？」

「好呀！」

「但是五分钟后，若是你还在玩，我会把插头拔掉！你还是会生气吗？」

「这样我不会生气了！」（仍有极少数孩子，在此说会生气，我们会继续对话。）

「嗯！谢谢你呀！」

……

若是孩子说自己会生气，我的回应：「谢谢你这么诚实，你可以生气，但不能骂人或摔东西……」

上述对话的模拟，是我多次处理亲子议题的归纳整理，是实务经验。当家长带着孩子找我，提出类似的教养难题，不知如何面对「问题」之际。我会邀请孩子回到现场，模拟当时状况，由我扮演父母角色，常常得到上述的结果。比较棘手的对话，是孩子还是会生气，我的对话则会指向生气的发展，允许他生气，但是不能闹脾气。

若是长此以往的对话，孩子的觉知会愈来愈强，比较能遵守规则，也懂得尊重自己，自动自发的状况会更多。

我再举真实的例子，这是课堂事件，来说明「问题」对话是如何进行，并运用我归纳的语言。

两位同学向某老师告状，投诉后座的小艾在上课时不断戳人。两人跟小艾说过数次了，仍一直被戳，情况依旧，让他们好困扰。

同学向老师报告此事时，小艾恰巧进教室了。

老师趁此询问小艾，为什么要戳人家呢？

小艾的回答是：「因为很好玩。」

老师试图导正小艾，说：「妳觉得很好玩，人家觉得不好玩！妳知道吗？」

小艾很不开心的回应，跟老师争辩开来，随后甩门离开教室。老师也觉得很无奈。

老师试图导正孩子，绝对没有任何问题。但是小艾对戳人的行为，自我的觉知不足，不然经由两位同学劝告，理应会收手。或者，小艾与同学有嫌隙，无法化解，才会不断戳人。总之，事件发展到此，老师亟欲导正小艾，常常陷入了法官判断是非的角色，吃力不讨好。在过去威权的年代，孩子都应听话，教师主持公理与正义，绝对没有任何问题。但是时代变迁，威权已经式微了，教师的角色常动辄得咎，常叹师道之不复存。

教师如何运用自身角色，化解事端，这恐怕不能沿用以往的权威；若教师有宽阔的眼光，去看待教室经营，事件会迎刃而解：这时善用对话，就能让学生有觉知。

回到此案例的事发时。面对小艾戳人，假设教师先陈述事实：「小艾……两位同学说妳上课戳她们，有吗？」

小艾点点头说：「对呀！」

「怎么啦？」

小艾回答：「因为很好玩！」

要是教师照传统的对话，应该会这样回应：「妳觉得很好玩，人家觉得不好玩！妳知道吗？」

上述这句话，带着说教与批判，已经呈现二元对立的观点了。

若是教师的对话，改变成这样：「小艾呀！……原来是觉得好玩呀……我好奇的是，妳用这种方法，想跟同学连结，也让她们觉得好玩……是吗？」

小艾应该会同意。

「原来……妳不是故意要让人不舒服……是吗？」

上述句子，我用了假设问句，属于封闭的疑问句，纳入了两位同学的不舒服感受与小艾对此事的感受。我常以「开放问句」、「封闭问句」交错运用，「封闭问句」多用于核对。我与小艾核对我的想法，也让小艾感到我的接纳，这样就有更多元的视野出现。

小艾应会同意这说法。

「小艾……妳这样会被误解呢！……被误解成故意让人不舒服……原来妳只是开个玩笑，那现在怎么办呢？……她们觉得不舒服呢！」

对话走到这儿，大部分的孩子应该会接受。当然也有的孩子状况较棘手，出现复杂的对话。但教师拥有宽阔的眼光，而不是局限二元对立的思维，对话就会有更多发展，既能导正孩子的行为，也不会让孩子觉得受指责了。

这小章节所谈的，眼尖读者会发现，我善用「怎么了？」与「怎么办？」两个句子，并用黑体字加深印象。这两句很受用，「怎么了？」用以了解孩子发生了什么事。在面对「问题」的对话，使用「怎么办？」，导向让孩子思索如何为自己负责，尤其在具体倾听、重述事件情况之后，问孩子「怎么办？」能引导孩子有所觉知。

关于「怎么办？」活用于「问题」对话，我举例。

比如，孩子常回来抱怨，学校的同学如何……

父母不要给意见，也不要说道理，只要倾听与对话，问问孩子的反应，问问同学的反应，对孩子的应对好奇了，最后才问问孩子：「那你怎么办呢？」就可以结束一场对话。

因为孩子的处境被倾听了，心灵就会抒解了，当父母问孩子怎么办呢？孩子常常会说：「没办法呀！……」

孩子说没办法呀！就是对话的结束了。

若是想帮孩子出主意，告诉孩子正确观念呢！不妨在「怎么办？」的对话之后，问问孩子：「需要我帮你想办法吗？」「需要我帮你的忙吗？」

若是孩子需要，父母再提出自己的想法，但是请不要强迫孩子接受，也不要在提出建议时，一定要孩子接受建议；切记不要说服孩子，那会形成在期待、观点上拉扯，无助于解决问题。

有位妈妈很困扰，四年级的孩子很好动，常被老师罚写国字。孩子每次回家抱怨，妈妈很不耐烦说：「你为什么上课要吵闹呢？」孩子听了，心中情绪也没有舒缓。

母子两人常闹得不欢而散，问题没有解决。

我告诉母亲如何使用对话的精神。当母亲学会了，回家与孩子应对，以专注和谐的姿态面对孩子，情况有了转变。

这天，孩子回家又抱怨了，老师罚他写二十八行。

妈妈和谐的问：「怎么啦？」

孩子开始抱怨了。这一次妈妈不指导，也不说教了，只是安静的倾听，只是静静的给予支持，关注孩子的情绪。妈妈最后问孩子：「那怎么办呢？」

孩子虽然很无奈，但是却乖乖去写作业了。

妈妈事后跟我分享，孩子那天写完功课，自动过来说：「妈妈妳怎么了？今天有点儿怪怪的！」

所谓「妈妈有点奇怪」，只是妈妈使用对话，就改变了气氛与关系。孩子习惯过去的应对，但惯性的母子互动对事情无助，双方有些无奈。母亲使用对话之后，迥异于以往的应对，亲子互动更和谐，孩子觉得自己被理解，除了乖乖写作业，学校的愤怒状况也少了。妈妈觉得这改变简直不可思议。

我在《心教》一书，第一篇〈愤怒的少年也有柔软〉写的是小柏的故事。小柏做错事，本来很抗拒对话，最后愿意去向老师道歉，原因是我最后用的问句就是：「怎么办？」

我将这段话重录于后：

「学校打电话来了，说你在学校呛老师，这是校规不允许的，听起来有一些棘手，你看应该怎么面对？」

当我问完「怎么面对？」，导向让孩子思索如何为自己负责。小柏难过起来，眼泪大量涌出来，主动说隔天要去学校跟老师道歉。读者可以去找《心教》阅读，更能了解事发前后，我如何切入对话的脉络（参见《心教》第四十─五十页）。

同时在《心教》书中，有一位新加坡孩子，不想为华文努力，华文形同放弃了。我在对话中，发现孩子因为华文成绩低落，感到难过。接下来的对话，我亦重录于后面（参见《心教》第二百四十六页）：

我问：「那你为这个难过做了什么？」

男孩说：「就是想而已，但是却没有碰它。」

我问：「谢谢你那么坦诚，和我说了这么多感觉和想法。那怎么办呢？你有答案吗？我听到你很想读好华文，但是你没有做到，你的父亲又责怪你，你似乎陷入了一个困境，怎么会这样呢？」

当下，孩子决定好好面对华文，每天为自己设定学习时间，为自己的功课尽一份力量。

「怎么办？」会让孩子想想自己的处境，以及如何面对困境。大人使用「怎么办？」句子，不与孩子对立了，也愿意帮助孩子了。孩子自此能独立思索，想想该如何面对了，不是吗？

对话必须是从马步练习

父母一开始练习对话，往往担心无话可说，或陷入过去的僵局。

因此，我罗列上述方法：重复对方语言。善用：「怎么啦？」「怎么了？」「还好吗？」「发生什么了？」「我很好奇？」「怎么办？」练习好奇、好奇事件、好奇选择，会发现对话很有趣。

父母一旦使用对话，并且掌握我认为很重要的教养策略──「专注和谐的对话」，会发现教养问题简单多了，能化解许多问题。但培养这些能力，绝对在于日常多练习，才能内化成自然的习惯。最终，有心的家长或教师，不妨每日设定，以五分钟的练习起步，从日常的好奇对话做起，天下每种功夫都要花时间的，深信日久有功。

二○一五年冬天，我记得一幕场景。

胞妹一家人回娘家，带孩子们去公园玩耍。下午要返回台北的住家，胞妹催促着孩子回家。四岁半的外甥女三三，玩得起劲，还想再玩溜滑梯呢！玩兴被妈妈打断，实在太扫兴了，不断央求着：「妈妈，我要玩溜滑梯……」

妈妈说：「下次再玩好不好？」

三三当然不依，缠着妈妈，哭闹着……

妈妈说：「今天来不及了呀！我们要回台北，下次再玩，好不好？」

只见三三哭闹着，耍尽了脾气，就是想留下来玩溜滑梯，怎么说都不愿意离开。孩子的哭闹，很容易引起大人的焦躁。妈妈没辙了，转过头来，半开玩笑且半无奈的问我：「教育家！这怎么办？」

我也半开玩笑，说：「妳不是问她『好不好吗』，三三说『不好』啦！怎么还问我呢？」

这场对话，我自有应对的方式，并在这篇文章后头稍作说明。或许，读者可以先想想，是否与胞妹有类似经验，大人有一个规则，或有期待需进行，应该如何跟孩子对话？

在此需说明的是：人与人的对话中，常常存在模糊、不确定的语意，却期待对方同意自己的需求，在沟通中被称为：「暧昧沟通」。妈妈明白要孩子别玩，却以询问、征求意见似的问：「好不好？」这就是暧昧沟通。

父母以征询意见的语言，换来非预期的答案，却又不善罢甘休，搞得气氛很僵。这也让成长期的孩子，对父母渐渐产生几种的应对伎俩：不信任、逃避、抗拒、吵闹、迂回的姿态。

尤其当孩子执意坚持意见、坚持行为、坚持期待时，以较强姿态回应，亲子冲突渐渐产生了。

不明确的语意．生活篇

在某个场合，我和一对母女相遇，彼此小聊亲子的互动，交换教养意见。到了午餐时间，母女的互动，令我看到一幕值得深思的对话。读者阅读本文时，可稍微停留在我举的案例思索，自身该如何应对。

始末是这样的：

当时已经接近中午，妈妈转头，征询女儿的意见，态度很开放的说：「今天中午想吃什么？妈妈都答应妳。」

天真的女儿，年纪只有八岁，特别向妈妈核对：「吃什么都可以吗？」

妈妈不假思索的答应了：「妳说吧！今天中午开放妳选择，想吃什么都可以！」

妈妈说得很大方，很豪迈呀！

但是，真相却不是如此，让我们继续看下去……

女儿以手指头敲着下巴，开始了漫长的思索，天真烂漫，那画面真是太可爱了。时间拖好久了，女儿迟迟无法决定。

妈妈有点儿不高兴了，带着怒意又无奈说：「平常意见特别多，真要妳自由选择了，又说不出来。」

妈妈的焦虑，女儿的天真，有着天壤之别。我人正在现场，目睹这一幕，母女间的图像有强烈的对比。

过了一阵子，女儿眼神突然一亮，说：「妈咪，我知道要吃什么了？」

妈妈催促着：「快说，要吃什么？」

女儿开心说：「妈咪！我想要吃盐酥鸡。」

这回轮到妈妈犹豫了，只见她眉头皱紧、面有难色，仿佛是刚刚女儿的抉择表情，说：「妹妹呀！妳也知道，妈妈常常跟妳说，盐酥鸡是油炸的，很不健康，现在是午餐呐！不要吃盐酥鸡，好不好？」

我后来得知，女儿前一晚想吃盐酥鸡，妈妈没答应她，才想以盐酥鸡当午餐吧！

女儿非常贴心，答应不吃盐酥鸡，继续思索要吃什么？时间拖好久了，女儿又迟迟无法决定。一旁等待的妈妈，显得有点儿急，催促了几次，除了盐酥鸡都答应。

女儿在催促之下，仍然认真思考，最后开心说：「妈妈！我想吃布丁！」

这回妈妈忍不住了，怒气回应：「妳要死啦！中午吃布丁，不准！要妳选个午餐，妳给我选这些不营养的东西……」

被泼了一桶冷水的女儿，很无辜吧，看着盛怒的妈妈，脑子应该困惑吧！不是要我随意选择吗？怎么选了都被拒绝呢。我私自揣测，她脑海应该不断回响妈妈的话：「今天中午想吃什么？妈妈都答应妳……」

女儿应该有好多困惑吧！她从母女的互动中，学会了什么呢？我觉得女儿应该学会了：不要相信大人，学会说「不知道」！学会说「都好」！学会了不表达意见，学会给大人安全的答案，学会了莫名的自责。这些都是较安全的选项，或者理所当然的「应该」听从妈妈吧！

身为一个孩子，还可以相信父母吗？还是父母只想听标准答案？原来标准答案，不只在考试卷里，也在日常生活的考验里呀！

我最常听见孩子的困惑，是父母常说他们：「你都长这么大了……」「你年纪还小……」到底孩子是年纪大？还是年纪小呢？父母的期待是什么呢？能不能说得更直接呢？这使孩子常陷在迷惑中呢。

不明确的语意．教室篇

在课堂，教师也会说出「模糊的语意」，语带询问，但心意并非如此。尤其当教室吵吵闹闹，学生不专心上课，教师有责任处理，却经常以愤怒、焦躁、无奈、委屈的语态说：

「可不可以不要讲话？」

「能不能安静一点儿？」

「要不要下课再说？」

「不要再吵了，好不好？」

「拜托，你们安静好吗？」

使用这些语言的老师，也许收到小效果，但不久，课堂又失序。接着教师说出相似的语言，掺杂各种情绪，又暂时将教室秩序压下来。久而久之，会发现教室根本无法安静，渐渐又吵闹起来了，教师每隔一段时间得再说一次，不断中断课堂处理。

除了教师的语态之外，语意中的询问，仿佛学生才是主体，有权利不答应教师。

于是，孩子理所当然继续讲话，继续吵闹，不肯安静……

原来「可不可以不要讲话？」其实不是问句，而是背后隐藏一个答案。既然如此，教师可能困惑着，如何真切的表达自己的意思？这问题，我在本文末会写出自己的回应方式，读者在此也可思索自身如何应对。

同样的场景，我也在演讲场合见识过。

我应某学校之邀，参加「作家有约」活动。到达会场时，一位作家还在讲台上分享呢！可能时间延长，听讲的秩序有点儿凌乱。

作家结束了分享，老师上来做结尾，刻意问现场的孩子们：「今天的作家演讲好不好听？」

听见老师这样问，我着实捏了一把冷汗，心想孩子能回答真心话吗？若是孩子回答不好听，老师要如何应对呢？

果真如此，有一位学生坐在最前排位置，摇晃着身躯，说：「不好听……」这样大胆且真诚的回应，引来众学生的笑声，也让作家尴尬极了。

老师连忙圆场，有点窘迫的说：「你刚刚有认真听吗？」

原来学生面对这些问题，不能有自己的答案。这样的对话模式，在权力落差的位阶，下者常沉默不言，知道自己要谨慎，最好不要发表个人的意见，不然得要揣测上意，免得惹祸上身。

所以，教师担任主持人，若明白孩子真实的回答，会让来宾下不了台，那请斟酌不要以场面话提问，以免孩子回应了真心话，徒增了场面的尴尬。那么主持人该怎么办呢？我认为只要表达自己讯息，对讲者表达感谢即可。

该怎么说才好呢？

针对本章悬而未决的三个事件，我提出个人的应对方式：

• 妈妈心中有了决定，应该直接说出。

三三要玩溜滑梯，眼见没有时间让她逗留了，妈妈应直接简单的说：「不能去玩……」

必须理解的是，家长这样说，问题也不会立即解决，孩子仍旧有情绪。因为幼儿的成长，从理所当然的认知，逐渐学习如何认识世界，幼儿理当享权，当期待没得到满足，就有情绪性的表达。父母需学习如何应对，当幼儿丢出情绪教养的习题。

针对此，我会在此书章节〈在情绪里对话〉详细说明，如何以「停顿」的语气技巧回应状况。

• 若想要给孩子更多的选择呢？比如中餐的选择，妈妈要如何表达明确的语意呢？

我罗列了几种说法：

「妈妈中午想吃□□□，妳想吃吗？」

「妳中午想吃什么呢？说出来听听，妈妈看适不适合？」

「中餐想吃什么呢？来跟妈妈讨论一下吧！」

妈妈可以表达自己的开放，与女儿一起讨论，看看女儿想要吃什么？而不是开放的询问后，却不给讨论空间，或生气的拒绝。

• 课堂的秩序维持，教师是维持者，因此语意应明确，语态需坚定，陈述课室的规则：「请安静！说话的同学，我会请你站起来。」

教师陈述完毕，如果学生再犯，需要明确执行规则。

即便遇到孩子抗拒，或者有异议，教师也因为守住了底线，守住了自己的责任与权利，才能进行下一步骤的对话。

对话卡住了，不知道如何进行探索，怎么办？

对话这门艺术像所有我们所见的技术，从初阶的「好奇」对话入门，再进入「问题」对话；从实例累积经验，突破这关，还有下关。我们沿着对话所创造出来的生命景观，到了每个弯道都是挑战，通过便有好风景。如果已有火候，要精进下个境界，相信不少人会卡在某个弯道，这卡住的瓶颈通常是无法「用对话更深入的探索对方」，不断停滞在某个对话层次绞绕，就是切不到深处。

与人对话，却「自己卡住了」，虽然对话仍在进行，却暗示探索减弱了，也不知道接下来该如何安顿对方。对话的目的是帮助对方觉察，自己先卡住，折腾反复，想必对话的品质无法提升。

据我多年经验，对话要来到新境界，要切入对方深处，蹊径在于「进入对方的感受，并在感受里工作」。进入对方的「感受」探索，并安顿对方，这是较难的挑战，一旦摸索到这道脉门，对谈将转入深层，柳暗花明。要如何进入对方感受，是对话这门功夫的窍门，我必须放在本书的后头说明，也就是在这章节深入阐述。

进入对方的感受，是我从萨提尔模式学习到，并探索出的管道。这管道可以开展深层对话，能运用在自我探索、帮助他人觉察，以及安顿他人情绪。一般人掌握这窍门，可以简单运用在人际沟通与教养，常获致有别于以往的经验。若是精深于「感受对话」，内则妥善安顿自己感受，外则有益于人际关系的沟通，更能运用于学校、企业、关系的对话，改善效率低的传统沟通方式。

除此之外，我将「感受对话」的管道，运用于阅读与书写中，并与「体验性对话」连结，使得逻辑思维宽广，观点更深邃广博，已有多年实作经验。这部分将在《阅读深动力》一书呈现。

萨提尔女士善于沟通，浸润当时各大心理学门派，统整出一套模式，在世界各地传布成长模式。处于美苏对抗的冷战时期，她曾经有一个期待，愿意从中协助美国与苏联对话。冷战时期美苏对话，应该是最高难度的沟通。萨提尔女士愿意这样做，流露她对世界和平的期待之外，也说明对话能展开新世界观，打开二元对立的死结。

萨提尔女士的应对方式，拥有穿透问题的能力，被尊称为「家族治疗的哥伦布」。约翰．贝曼跟随萨提尔女士二十余年，将萨提尔女士运用的方式予以脉络化，就是一般所熟悉的「萨提尔模式」。

萨提尔模式是一个人性化的模式，每个学习者都有各自领略，不一定有相同体验与诠释。这几年来，我从萨提尔模式中，领略最多的是「冰山理论」，从感受层次看见一个美丽新世界，也是我较能拿出来分享的体悟。

求生存与爱的能量

为何在感受中对话，能获致巨大的效果？

容许我再从理论说起，佐以个人实务经验，读者更能够了解。照萨提尔模式的解释，人的生存成长有两种世界观，一种是「阶级模式」，另一种是「成长模式」。

从听话系统成长的孩子，多半发展出「阶级模式」的世界观，人为了要存活下去，会激发出求生存的能量，这种求生存的姿态，即是萨提尔模式的四种应对姿态：指责、讨好、超理智与打岔。

若是「对话系统」中成长的孩子，则有「成长模式」的世界观，激发出来的是成长能量，成长的姿态是一致性。所谓「成长」的能量，是一种「爱」的正向力量；与此相对的是「求生存」的能量，是一种从「恐惧」激发的能量，虽然令人长大，但是生命残留着匮乏感的阴影。

我的好友张天安老师，亦是我切磋萨提尔模式的同侪学习，他对「阶级模式」与「成长模式」感受深切，爬梳个人思维，进而解释成「匮乏感」与「满足感」两种能量模式，鞭辟入里。

我将张天安的解释，整理罗列如下：

感受是一种本能

上述的文字说明，对于大部分的人来说，不易理解其中奥妙，原由是我们习惯用思考理解世界，理解万事万物。为何会有这样结果？主要原因是，人类的文明多半强调思考的重要，以头脑、逻辑、理性去看待人事物，忽略感受层次的运转，也就难以「感受」存有。

若要谈感受的层次，就要有所「感受」，而不是思考里谈论的「感受」，即是萨提尔模式谈的「体验性」。

我在《麦田里的老师》与《心教》两本书，着墨于感受层次的对话，以及它运用在教养上的重要性，并且举出甚多实例个案，示范如何切入「感受」，进入「深层感受」（渴望层次）的对话。甚多人读了之后，向我回馈，如此对话令人出乎意料的顺利。

我在二○一六年阅读数本书，其中对彼得．列文（Peter A. Levine）博士的论述印象深刻。彼得以科学的论证，剖析感受与头脑的关系，曾获二○一○年美国身心治疗协会（USABP）的终生成就奖，拥有生物物理与心理学双博士学位。他从生物学与心理学，谈论人类对情绪的认识，谈论人如何拥有感受。我从他的论述中，对感受有更深一层的理解。

列文博士详列人的大脑演变，分属三个时期的进化：最早的是爬虫类的脑（脑干），掌管的是直觉；当生物进化到哺乳类，脑就有了主管情绪的边缘系统；生物进化到高级哺乳类，大脑皮层有分层结构，各层有其模式，而新皮质的两侧半球，使人类拥有语言、逻辑与理性的能力。

动物大脑拥有情绪本能，狗看见有人靠近地盘，会愤怒，猛吠示警。老鼠生性胆怯，有生物靠近，易生紧张，窜逃不见了。各种生物以各自情绪，争取自己在生物圈的竞争力与生存。人也有情绪，应付外在环境求得生存，看看小婴儿饿了就嚎啕大哭，以唤取母亲喂哺奶水，这就是用情绪求生；但是渐长，人慢慢受社会化制约之后，情绪经常被理性干预，因而压抑在身体里。

感官有其作用，身体的感觉、心里的情绪，都是一种能量。我观察有些人，经常感到烦躁、烦闷、不安、紧张……或者有些人，甚难接触自己的情绪，都是在「理性」层次干预了这股能量。比如孩子有了情绪，大人告诉孩子：「不要生气。」「不要难过。」「不要害怕。」「不要紧张。」「不要怎样怎样。」……无疑都是在否定这股能量，而不是在引导这股能量。

如何引导这股能量呢？帮助情绪与逻辑连结，导引内在情绪，让情绪能量有个出口，并且是健康的出口，这很重要。这就是说，借由对话让对方觉察内在层次的感受，并宣泄能量，能开启新景观。

给感受一个名字

宫崎骏动画《神隐少女》，曾经获得柏林影展金熊奖。女主角荻野千寻，误闯结界，进到汤婆婆的温泉汤屋，名字被没收了。所幸千寻受白龙保护。白龙偷偷拿着她的名字，交给荻野千寻，吩咐她不要忘记自己名字，大意是说：「妳要记得自己的名字，否则回不了阳界，成为一介孤魂野鬼。」

白龙说「要记得自己名字」，我们记得自己的名字吗？我的意思不是指身分证上的名字，而是每天在我们体内运作的情绪，它们都有名字，诸如：害怕、难过、兴奋、喜悦、不安、烦闷、紧张、生气、沮丧、无奈、宁静、着迷……都被自己清楚知道吗？若不能被觉察、承认与接纳，情绪就会不见吗？答案显然是否定的。

要如何觉察自己的情绪，进而承认与接纳？首先得知道情绪的存在，给予情绪一个名字，才不会让情绪乱窜，成为胸口烦闷、不安、焦虑的不定时炸弹，才不会轻易引发生气、忧郁与焦虑。

很多人讲话激动，是愤怒的情绪作祟，当人们要他别动怒，他反而说自己没有生气。愤怒的情绪不被觉知，愤怒就在体内乱窜，若不给愤怒一个名字，愤怒没有名分，就无法安置了，也无法解决愤怒。

当情绪有了名字，才有可能探索情绪由来，安全的疏导情绪，或者将情绪安顿下来。情绪为何不被重视？因为大脑刻意忽略之，认为情绪是不好的产物，是生存竞争的障碍。或者说，情绪骗过头脑的认知系统，负能量却始终奔流，在体内持续运作，自己始终有个情绪作祟而不自知。

如何给情绪一个名字，并安顿之，我举个例子说明。

有一位五十岁的老师，曾经问我如何减缓焦虑？他只要一上台表演，内在就焦虑不安，影响了舞台表现。

这位老师知道自己有焦虑了，这是觉知自己的情绪。

我反问老师，如何应对焦虑呢？

老师说：「我会克服焦虑，把最好的一面拿出来，自己一定要加油！」

若是这样做，便能减缓焦虑，那么老师就不会对我提问了。问题是焦虑始终伴随他，他一直告诉自己「克服焦虑」，却始终感到焦虑呀！当他告诉自己要「克服焦虑」，其实是期待不被焦虑干扰，当自己的期待未被满足，接着会衍生沮丧与失落；情绪又衍生其他情绪，内在更复杂，焦虑也没有改善。

我邀请他，承认与接纳自己的焦虑，在深呼吸之后，并邀他学着我说了这段话：「我愿意接纳这份焦虑，也谢谢自己这么勇敢，并未被焦虑淹没，还愿意上台表演……」

老师对自己说完这句话，眼眶红了，原来焦虑的情绪背后，还有隐藏着一股难过，可能难过自己未克服焦虑！然而，自己这么对自己说，也就接纳自己的焦虑了，焦虑的情绪就少掉大半了。

我经常跟孩子对话，当我邀请孩子觉察焦虑，接纳焦虑的自己，孩子的眼泪往往滑落，感觉到深深的悲伤与放松。我帮助孩子觉察，并适时用语言引导，这就是借由「对话」引导对方的皮质层再次运作，疏导内在的情绪，也是一种对情绪的认知。

我在《麦田里的老师》与《心教》两本书，多次提及如何安顿情绪，本章后续罗列的案例，则是在教养上实际运用。各位在阅读本章下列的三个案例时，不妨将针对「感受提问」，视为探索孩子的感受，给感受一个名字，并将「我知道你难过……」「我知道你生气……」视为疏导孩子情绪的方式，只是若单纯想解决情绪，那就不是真正的同理，也未真正接纳孩子的情绪了。

从感受中的探索

在感受中探索，是一条简易道路，却也是一个复杂工程。这意思是，与人对话像进入对方内在森林小径，小径有人径与兽径，如棋盘星罗密布。每条路径就是一个对话路径，弯曲复杂，杂草荒烟，连这座森林的主人都未必能了解，何况要走进森林进行对话的旁人，多么复杂。但是只要找「感受」的对话路径，就简单多了。

我在此罗列一些案例，来谈感受的对话脉络，俾便读者能粗略了解。

对话范例一

有位妈妈来求助，她六岁的孩子拒绝去幼儿园。妈妈的期待是：如何让孩子乖乖上学？

我问妈妈，怎么办呢？当孩子哭闹不进校门？

妈妈表示，不管孩子抗拒，仍旧带孩子去上课，只是孩子到了校门口仍不断哭闹。

我问妈妈，当时是何感受？

妈妈说，内在很愤怒。

我探索这个生气，问妈妈生气什么呢？

她说，生气孩子不上学。

我问妈妈，还有生谁的气吗？

妈妈想一想，生气自己没教好孩子。

生气是应对孩子哭闹而衍生。她生气的对象有两方，既是生气孩子，又是生气自己。但这两种生气情绪，若不是经由旁人探索，妈妈可能不觉知，她仍旧在行为上以惯性应对。既然情绪不被觉知，妈妈应对孩子的行为，往往不会得到好结果。

妈妈的惯性是什么呢？我继续问妈妈，当孩子哭闹着不进校门，妈妈做了什么呢？

妈妈回答，她便转身离开了。

我又问妈妈，她转身离开之后，心里有什么感觉呢？

妈妈瞬间泪流满面，哭着说自己很难过，很自责自己怎么那么残忍。

妈妈期望得到什么呢？她这时回答我：「希望能够学习，好好跟孩子谈话……」

这是一场谈话的片段，后面的对话我不便分享。在这场谈话中，呈现我如何进行「感受对话」，我探索妈妈的情绪路径，从中探索出生气，让她觉知是气孩子与气自己，继而感到难过、自责。接着，将情绪转入妈妈对于谈话的期待，改变成自己能负责的「该如何跟孩子对话」。至于如何与孩子对话，自然是这整本书谈论的了。

这样的对话，有助于帮助当事人觉察，有助于当事人负责任。

对话范例二

十岁的孩子初次来作文班，在大厅却临时打退堂鼓，不想进教室上课了。他告诉妈妈，今天不上课了，他下一周才要开始上课。

妈妈或作文教师要说服他，或询问原因。孩子始终摇头以对，默不作声，妈妈只好向一旁的我求助。

我蹲下身子，与孩子同身高，专注的看着孩子的脸，并且感觉自己面对此事时，内心和谐宁静。我问孩子：「刚刚听妈妈说，你今天不想上课，下周才要上课，是吗？」

孩子点点头。

我问：「怎么了吗？」

孩子并未回答，我也只是安静的等待。

彼此安静五秒钟之后，我询问他：「假如你今天去上课，会感到不安吗？会紧张吗？还是害怕？还是其他的？」

我此处探索的选项，都是从情绪出发的，并且在每个「不安、紧张、害怕或其他」选项，停顿两秒钟，以便对方找到自己当下情绪的「名字」。值得注意的是，我这是使用封闭提问，让对方觉知，核对感受，这也是在感受中工作。所谓封闭提问是在问句中给了诱导性选项，有点像选择题。我先问了孩子「怎么了？」开放性提问，但是孩子无法觉察到情绪的流动，我才给了封闭性提问：「是不安、紧张、害怕或其他？」这是小技巧。

孩子终于说话了：「我会害怕。」

我谢谢孩子的坦诚，并且询问他怕什么呢？

孩子听见我的询问，又是默不作声。时间安静了约五秒钟，我继续问他，这是以他的答案「害怕」为基础的提问，属于有选项的封闭提问：「怕老师很凶吗？怕上课很无聊？还是怕写不出来？或者是怕其他的呢？」

孩子开口说了：「我怕写不出来。」

原来孩子怕写不出文章，因此不愿意上课，除了心中充满害怕，自己也说不出口。如果大人不在感受上对话，而是丢给孩子：「这有什么好怕？」「你几年级了，勇敢点。」的说理，孩子仍无法面对自己的情绪。又如果大人说：「不然下次再来上课。」下次孩子可能还是无法进入教室。

我问孩子：「那我教你一个方法，你要听听看吗？」

我要协助孩子，跟孩子核对一个目标，而非我单方面提意见。

孩子点点头，表示自己愿意听听看。

我谢谢他的接纳以后，便将方法告诉他。我邀请他写烂文章，期待他想到什么写什么，什么东西都可以写。我在当下还说出一位学生写过的烂文章内容，孩子笑得前俯后仰。

我问他：「你今天敢写烂文章吗？就算写不出来，也已经大胆尝试了，你要试试看吗？」

孩子点点头，立刻进教室去了。

这个范例的对话，是从感受中探索，从而开启了一个对话的空间。这正是我所阐述的，如果进入对方「感受」的工作，从对方的「感受」中探索，并以此安顿对方，对话品质会更好。

对话范例三

寄养妈妈问我：「我们家的寄养童，实在很难管教，该怎么办才好？」

我：「说一个事件给我听吧！」

妈妈：「老师！事件太多了啦！我记不起来。」

我：「事件太多，记不起来呀？妳试着想一个吧！想一个最近发生的。」

寄养妈妈：「他常常偷家里的东西，拿到学校去卖，该怎么办才好？」

我复述妈妈的话：「是孩子偷家里的东西呀？」

妈妈听了，突然想起来：「也不是偷啦！是拿家里的漫画啦！」

我再次复述对话的后半部：「拿漫画到学校去卖呀？」

妈妈将话说得更准确：「也不是卖啦！是把家里的漫画，拿去学校租给同学啦！」

我重复核对：「所以寄养童拿家里漫画，去学校租给同学？」

妈妈说：「对啦！他拿家里的漫画书，去学校租给同学看，一本收十元啦！」

我问：「他的行为，有什么问题？」

妈妈急着回答：「当然有问题呀！他们老师说，他怎么突然有那么多钱，才打电话问我。」

我从这项讯息，重复核对，将孩子的行为整理成：「他拿家里的漫画书，去学校租给同学看，一本收十元。」我接着问，也重新核对问题：「这样的问题是什么呢？」

在核对之后，我得出了一个新的理解。

妈妈说：「老师，问题很大耶！他要钱，可以跟我要呀！怎么可以拿书租给同学赚钱？」

我：「妳的意思是，他租书给同学这件事，对妳而言是有问题的。」

妈妈：「当然有问题呀！」

我：「那个问题是……」

妈妈：「老师说，他突然有那么多钱呀！」

我撷取一段话核对：「那个问题是……他不应该租书给同学吗？」

妈妈：「对呀！」

我：「租书给同学的问题是……」

妈妈：「他这样子很不应该呀！他没有钱，应该跟我讲呀！怎么可以这样子把书租给同学。」

我的核对不止一次，几次的核对才理解她。

我：「嗯！谢谢妳呀！这么有耐心说明，我终于明白了一点儿。」

接下来，我邀请妈妈先深呼吸。深呼吸的动作，是与自己的感受连结，让她在头脑打转的状况，能够脱离思绪的绑架，渐渐沉淀下来。这样做，以便我待会进入对方的感受里工作。

妈妈听了我的建议，深呼吸了几次。

这时我撷取资讯，在妈妈的感受上探索，探索感受要有体验性，因此我说话更缓慢：「当老师打电话来，说孩子突然有钱，才知道他拿家里的漫画书，到学校租给同学赚来的，听到这个讯息之后，妳的感觉是……」

妈妈：「我很不舒服呀！」

我：「慢慢告诉我，妳的不舒服，妳再深呼吸一次，那种不舒服的情绪是生气？害怕？兴奋？还是难过……」

妈妈：「我很难过呀！」

我：「跟妳的难过在一起，在心里跟自己说：『我听到这个讯息，感到有一点儿难过』，请接受自己的感觉。」

妈妈闻言，照做了。

一阵子时间，我缓缓的问：「告诉我妳的难过。」

显然的，妈妈还在头脑认知，感受还未深刻体验，才说：「我也不知道自己在难过什么？」

因此我邀请妈妈：「妳再跟自己的难过，在一起吧！这一次，久一点儿。」

妈妈闭起眼睛，照着我的话做了。

我此时将心中的臆测，跟妈妈核对：「我有个猜测，关于妳的难过，妳听听看是不是这样？」

妈妈立刻点点头。

我整理孩子的状况，说：「当孩子租书赚钱，妳会觉得孩子如此，妳当一个寄养妈妈，很没有价值吗？」

妈妈立刻点头称是，并且表达：「对呀！这样我很受伤。」

我：「说说看这个受伤。」

妈妈：「他要钱应该来跟我拿呀！怎么可以用这种方法。」

我：「你的意思是，当他用这样的方法赚钱，妳觉得自己不是个好妈妈？」

妈妈脱口而出：「对呀！」

我：「告诉我，妳是个尽职的妈妈吗？是个认真的妈妈？」

妈妈立刻回答：「我都是啊！」

我：「我很好奇，孩子拿漫画书出租赚钱，妳是否觉得自己不被重视，没有尽好责任呢？」

妈妈：「对呀！」

我：「我好奇的是，妳不是个尽职的妈妈吗？怎么孩子这样做，就决定了妳自己没尽好责任呢！发生什么了吗？妳父母以往对妳很严格吗？」

寄养妈妈听到这儿，突然眼泪决堤了，大声哭诉着说：「爸爸很爱我，但是他对我很严格。」

这就是隐藏于妈妈心灵里，也隐藏在身体里的难过、委屈与愤怒，被头脑的惯性思维困住了。

妈妈放声大哭，继而泣诉着说，年幼时家里贫穷，她在家中是大姊，要照顾很多人。在国小二年级时，她数学考不好，爸爸在地上画了一个圈，要她蹲在圈圈中算数学，算会了才放她出来。她委屈的带出幼时记忆，愈说愈多故事，眼泪也愈来愈多，泣诉着自己二年级时，还要背着小弟弟，看见人家在玩跳房子，还要背着弟弟玩游戏……

我好奇的探索妈妈，询问她：「以妳现在来看，会怎么安慰当年的自己？那个小小的孩子呢？」

妈妈说：「一切都会过去的，妳要坚强一点儿。」

「一切都会过去的，要坚强一点儿。」我将妈妈说的话，以安慰的口吻对她重复说。然后我问她，听了这安慰，有什么感觉。

妈妈更难过了，一股难以遏抑的情绪在身体流动，泪水又来了，觉得自己很委屈，也很无助。

这是妈妈童年的经验，为了要求得生存，她面对感受的方式，就是用阶级模式的应对，忽略自己的难过，以说教的方式要求自己「妳要坚强点，一切会过去的」来迎合困境，但内心委屈不已。这就是常人的应对程式，用理性思维，在阶级模式里应对难过，其实无助于人的成长。

接下来，我很好奇，妈妈会怎么看二年级的自己呢？我探索她的看法，当她被要求重算数学，被要求蹲在圈圈里算数学，她怎么看待那个小女孩。

妈妈说：「怎么这么笨？连这个也不会。」

在此看出，妈妈头脑的概念，吸收了爸爸曾经对她指责的「怎么这么笨」这句话，并回过头来用这句话指责自己，很多年后仍然深烙在思维模式。但这并未让她更好，反而让她更沮丧。

我跟妈妈对话到这儿，问她有什么感受与想法？

妈妈坦承有点儿混乱，她却说很奇妙的是，自己竟然可以同理寄养童了，不会对寄养童生气了。

寄养妈妈的内在发生了什么？我便不在此赘述了。

从这对话的案例，可以看见我不断的核对事件，核对妈妈的感受，然后进入对方的感受里工作。接着，进一步将探索的议题，从寄养童到妈妈，再从妈妈到童年的妈妈，进入感受工作，最后使妈妈重新看待自己与寄养童的关系。

但是，核对并非易事，对于逻辑路径还没有清楚建立的对话者，对话并不容易，无怪乎这像是进入对方心灵的森林里探索与好奇，没太多指标，只能靠着累积的经验。每个人都是独特的森林，神圣的奇迹，不会只有一条路径通往那美丽的灵性，然而好的对话可以成为风，穿过最蓊郁的草丛与树林，使万叶颤动，自辟路径。

上述三个范例，分别在感受上探索，强度不一而已。读者不妨思索，探索感受之后，所涌现的大量讯息，与自我的成长背景，有何关联性呢？或许自己也可与自己进行一场对话，进入自己的森林探险，自己成为自己的最佳旅伴，或那阵穿林的风。

对话是对人的尊重与关怀

曾经阅读《麦田里的老师》与《心教》的读者，或者熟悉萨提尔模式的人，就知道我进入深层的对话，是在「感受」、「观点」、「期待」与「渴望」层次工作，并且试图让对方体验自己的渴望。这是需要补充说明的。

以对话进入感受，不是策略，是对人起码的尊重与关怀。但这不是件容易的事，因为怀着「尊重与关怀」进行对话，也易落入以此为策略，有时反而有了执念，往往卡住。

我坚信这个道理，在感受层次去同理孩子，安顿孩子的情绪，不是试图摆平事件，或者解决问题，而是真正的与孩子同在。我也相信，当我们探索孩子情绪，安顿孩子情绪的同时，并非我们高居于上位，去下一个评断，亦非居高临下照顾孩子。因此自己的状态很重要，要觉察自己的焦虑、生气与无奈，否则很可能带着私心，心怀一种只是想抚平情绪的目的，带着不恰当的施恩布惠的态度，反而让孩子起了反感，或者让孩子隔绝了自身的经验。

有心的读者，可以多揣摩上述这段话，以此作结。

外甥女三三哭闹，就是想玩溜滑梯，赖在公园不走。

妈妈怎样安抚都得不到结果，以玩笑口气对我说：「教育家，你看这件事要怎么办？」

同样的问题，也困扰着不少家长。从这个问题，我也理解到自我的童年状况，期待常常未获满足，因而生气、闹别扭、不舒服，甚至自怜自艾。直到我长大成年，发觉这成了回圈，我始终当一个受害者，或者当一个无奈者，无法跳脱出来，那真是令人沮丧的事。

如今想来，童年理当享权的心态，导致未获满足的失落感，诸如：考试不佳、未获升迁、失恋郁闷、朋友失和、被人拒绝、努力未获回报、遭逢意外等等挫折，都让人在学习面对失落，人若学不会失败、不知如何面对失落与挫折，将一连串的失落累积在心中，成了一辈子的阴影。

直到我三十岁之后，进入萨提尔模式学习，逐渐走向完整的人，找回创造者的力量，有能量转化失落。也多亏萨提尔模式，我学习不少对话技巧，面对三三的哭闹情绪，我比较知道该如何应对。

疏导孩子的失落

失落是一种情绪，情绪透过语言转化，让内在的感官释放，这是健康成长的第一步。

面对三三的生气与难过，我以简单的对话处理一遍。这场对话里，我强调的是语气的「停顿」。在接下来的对话里，使用「……」代表停顿，愈长的「……」代表愈长的停顿。

首先，我蹲低着身子，眼睛与三三平视。平视孩子眼睛，而不是以高者姿态俯视，能使对方比较没有压迫感，也有助于缓和情绪。接着，我以前面提过的「重复语言」，以重复问句询问：「三三……妳想玩溜滑梯呀？」

三三停止闹腾，对我点点头：「嗯！」。

我专注看着她，回馈我的讯息：「……不行……」

三三急切的问：「为什么！」

我缓缓的回应，讯息与规则的理由：「……因为，时间来不及了……」

这使三三重新经历一次未满足的期待，内在急切，衍生出怒气了！她跺着脚，很生气的说：「可是我想玩溜滑梯！」

孩子一定会经历此种历程，孩子正是这样长大的，大人只要了解了，便能平静的接纳了，孩子就更有机会健康成长。

我宁静的看着她，没有回应她的期待，而是看见她的情绪，帮助她觉察情绪，说：「……三三啊……妳在生气呀……」

这是我在《心教》一书中提及，要疏导孩子的情绪，先要帮助孩子觉察情绪。但是语言得缓慢宁静，若是询问他人有无生气？而语态未带着接纳、宁静与和谐，很容易挑起对方更生气。

很多父母在此处，选择说道理，回应自己的期待，而不是帮助孩子觉察情绪。父母是监护人，是行动的决定者，当孩子仍要游戏，眼看要延误回家的时机了，理所当然必须离开。这件事既然只能如此，只要和孩子陈述清楚，便无须一再对孩子讲道理。

当然，父母一再讲道理，道理没有被接受后，演变成责骂。其实道理说多了，孩子不会更懂事接纳，他们需要的是情绪被观照。家长若以解释、说教、指责、哄骗、转移、不理会等方式处理，那么孩子的情绪缺乏梳理，双方的关系仍处在紧绷中。

所以，我和三三的对谈，在梳理她的情绪，透过语言的表述，让头脑的皮质层与感官连结，不至于让孩子压抑情绪。

三三听我这样说，生气少了一半，说话仍带着点儿怒意，带着点儿委屈的重复着，「可是我想玩溜滑梯！」

我继续疏导她的情绪：「……三三……舅舅知道妳生气……」

这里要专注之外，也要专注自己的情绪，是否宁静与和谐。

三三的生气更少了，看得出她有委屈，眼眶都红了。有的孩子会在此放声大哭，但是三三没有。

我继续让她觉察情绪：「……三三……妳很失望吧！」

此时，三三回应我的话了，她点点头：「嗯！」

我继续疏导她的情绪：「……三三……舅舅知道妳失望……」

此时，三三气消失了，难过渐渐成了主要情绪。

我宁静的探索，帮助三三觉察难过：「……三三……妳很难过吧！……」

三三点点头回应：「嗯！」

我仍旧安稳的回应：「……三三……舅舅知道妳难过……」

三三的情绪被觉知、被疏导，安静的接受失落了。

我跟三三说：「走吧！舅舅带妳回家。」

最后，三三跟我们回家了。

很多人好奇最后的结果，三三怎么就乖乖回家，不再吵闹了呢？答案是疏导情绪，让孩子在失落中学习。

三三想玩溜滑梯，得不到回应，往往会有情绪反应，这是正常且健康的状况。孩子懂得争取权益，而不是安静服从，是成长中重要的学习，然而学习如何服从、如何梳理失落情绪、如何和谐的讨论，也是成长过程的重要功课。

孩子的期待落空，是一种学习，我视为生命中最初、也最重要的学习。因为孩子从出生，有了需求，自然有人提供满足；吃喝哭闹有人来照应，这是天经地义的成长历程。但是，当孩童成长到某阶段，要学习如何告别「理当享权」的世界，培养独立的人格，懂得争取、妥协、创造、思考，这都得由亲子教养、教育环境提供的学习。

很多孩子未学习失落，成长的过程不如己意，可能生闷气、长期失落、情绪暴走，甚至自残。这种情况其来有自，最多原因来自于教养环境，常起因于父母高期待、过度宠爱、情绪压制、忽略情绪；最让人感到悲伤的，是父母常不觉察问题，一旦觉察问题之后，父母又陷入自责。

孩子成长过程，情绪的引导，我视为第一重要的功课。而疏导孩子情绪，在对话中引导，其实并不困难。在失落、挫折与失败中的学习，即是有人接纳，并且引导情绪，而不是要孩子别哭、别生气，或者给予期待，说几句加油而已，当情绪有了引导，孩子的内在就会感到力量，也会渐渐有觉知的勇气。

川川的愤怒与委屈

二○一五年十二月份，胞妹一家人回到台中家，陪着父亲谈天说地。年约四岁的外甥女川川，和五岁的姊姊三三吵架。川川噘起了嘴，哭着要回家，执意要胞妹载她回台北，不要待在老爷家了。

胞妹只好开了轿车门，让川川坐在驾驶座，安慰她的情绪。但是，川川不愿意进来家里，连妹婿也过来安慰。脾气甚执拗的川川，怒气未消呢！依旧不想下车进家里。

胞妹问我：「该怎么办？」

我的答案是：陪伴。

我在车外蹲下身子，从副驾驶座的窗外，看见倔强的川川嘟着嘴，坐在驾驶座生闷气呢！

我宁静且关心的问：「怎么啦？」

川川听见我的询问，委屈的掉下眼泪，向我投诉：「姊姊打我。」

「姊姊打妳呀？」我重复她的语句，用意是积极聆听，也是认真核对。

川川点点头：「嗯！」

「……痛不痛？……」我关心她，并适度的用停顿的语气。

关心孩子的感受，若与身体相关，我建议先关心身体为主，再梳理孩子情绪。

从这点，我想起了一段小插曲。有位妈妈来谈话，谈起儿子的状况，某次她接到学校电话，告知儿子在学校走廊打架。儿子返家以后，面对妈妈询问，将情况说明：「我和同学在走廊玩呀！同学不小心踢到我的鸡鸡，我一拳打回去，刚好被路过的学务主任看到。」

妈妈急着教导孩子：「人家踢你不对，但又不是故意的，你怎么可以打回去呢？」

儿子听了妈妈的教训，很生气，不理会妈妈。

我以「角色扮演」方式，邀妈妈扮演儿子，想像儿子被踢到下体的痛楚，以及被踢的羞耻感。我将她当时教导孩子的训话，还原口气，说一遍给扮演儿子的妈妈听。

之后，我询问妈妈，感觉如何？

妈妈坦言，很不舒服。她也问我，要如何说比较恰当。

我回答她，既然儿子受伤，先以关心身体的语言询问，比如：「你被踢到鸡鸡呀？」「一定很痛吧？」「现在，还痛吗？」「有没有受伤？」「需要妈妈带你去检查吗？」

妈妈听到我的关怀语言，感同身受，并且泪流满面，觉得自己太重视事件的对错，忽略关心儿子的感受了。

在应对事件对话时，妈妈先关注道理，无疑只在大脑的皮质层运作，无形中压抑、忽略了感官，而感官上身体的痛，内在的愤怒与委屈仍存在体内。

先关心身体的感受，再关心内在的情绪，是层次渐进的方式。

话说回来，当我询问川川痛不痛？她就感到自己被理解了。

川川点点头说：「痛！」

我不是将关心语言当公式，而是打从心里关心川川，询问：「跟舅舅说，哪里痛？」

川川指着自己的左手臂，说：「这里痛。」

我重复着她的话：「手臂痛呀？」

川川点头说：「嗯！」

「还有哪里痛吗？」

川川指着右手肘，说：「这里也痛痛！」

我重复她的话：「这里也痛痛吗？」

川川点点头。

我再询问：「还有，哪里痛？」

川川指着左手腕说：「这里也痛痛！」接着，她又指着右手掌，「还有这里也痛痛！」

我再次确认她的伤痛，也再次询问，还有哪里痛？

川川稍稍释怀，说：「没有了……」

「川川……舅舅知道妳痛痛……」

「川川……妳现在很难过吧？」我这样说，是看见她还流泪呢！

川川点点头，注视着我。

「……川川……舅舅知道妳难过……」

我停顿了一会儿，邀请她跟我回家：「川川……妳要跟舅舅回家吗？」

川川摇摇头，回答我：「不要。」

面对回绝，我把接下来的对话，放在川川的情绪与我的期待中进行，于是我说：「……嗯……舅舅知道了。川川……妳坐在这里，难过会比较好吗？」

川川点点头：「嗯！」

「那舅舅知道了……川川要坐多久？难过才会不见呢？」

天真的川川伸出指头，比了一个「1」。

我和川川确认：「一个小时吗？」

川川再次点头。

「……川川……谢谢妳呀！舅舅知道了……川川……妳已经在这儿坐多久了呢？」

川川伸出手指头，比出了「3」。

我再次确认：「三十分钟吗？」

川川又点点头了。

「舅舅知道了……那川川还要坐多久呢？……」我的问话仿佛在考算数，其实她不太会算数，我只是透过对话，梳理川川的难过，和确认我的期待。

川川这一次将手掌摊开，比了一个「5」。

「是五分钟吗？」

川川点点头，她的情绪已经放松了。

「五分钟后，川川的难过就会比较好了吗？」

川川又点点头。

「那五分钟后，川川就愿意跟舅舅回家了吗？」我再次确认期待。

川川点头答应了。

我随后去踢一个空罐子，发出点声响，看着云朵在楼隙间的变化，消磨时间，再次返回看川川，她愿意让我抱回家了。家人很惊讶，才几分钟的时间，川川怎么改变心意了？

我的答案是：「透过对话，同理了川川的感受，也很愿意耐心的陪伴她。」

每个人都有情绪，以回应外在的冲突，保护自己。情绪被理解之后，回应的姿态自然不同了，即便一位四岁的孩子亦然。当孩子一次又一次被同理，一次又一次觉察自己的情绪，并且被健康的疏导情绪，美好的成长历程就很容易看见了……

先说个小事暖场。

某次出国返台，我在机场买礼物给姪辈。礼物是乐团系列的玩具，里头装有巧克力。姪子是哥哥，拿到的礼物是瑕疵品，电池座的弹簧生锈，里头没有巧克力。他拿到这样的东西，失落全写在脸上，气馁坐着。

姪女是妹妹，她幸运多了，拿到的玩具是良品，内有一小袋巧克力。她看到哥哥的失落，大方将巧克力分享。兄妹俩说说笑笑，拥有片段的美好。只是天色已晚，妹妹将巧克力放入冰箱，相约明天一起享用。

哥哥小学一年级，早起上学，起床时妹妹仍在睡觉。他眷恋昨日的甜食，打开冰箱，将巧克力私占，一颗接一颗吃着。爸爸催促着出门上学了，哥哥眼看糖果仅剩两颗，起了贪念，全部都不想留给妹妹呢！寻找藏匿巧克力的地方，灵机一动，塞在枕头下。

妹妹起床后，发现冰箱内的巧克力不见了，没有怀疑是被偷走，而是纯真的想东西可能被遗忘在别处了。她满怀着希望找，在家里忙上忙下，最后在哥哥枕头下找着巧克力，乐得手舞足蹈，心想还有两颗呢！世间竟然有人会如此美好的留给她两颗希望。

她吃了一颗，要咬下第二颗时，想起了哥哥……这么美好的希望，她吃了一颗，另一颗当然要留给哥哥。自此，她觉得时间是难熬的，老是瞧着时钟，希望时间赶快消逝，哥哥赶快回来。

傍晚到了，哥哥返家进门。

妹妹急切的上前说：「葛哥，我找到巧克力了。」一整天过去了，妹妹未曾怀疑哥哥的行径，只是期待他回来。

反倒是哥哥心生不满，赶紧冲回房间，发现枕头下的巧克力不见了，眉头一皱，回头推了妹妹一把。

妹妹哭了，摊开手中已融化的巧克力：「葛哥，你不要生气，我有留了一颗给你吃。」

我听到这个故事，不禁笑了起来。姪子与童年的我好像呀！姪女性格则宛如我的弟妹，天真良善，自小被我欺负。只是长大了以后，我个性转变甚大，手足感情很和谐，几乎不太计较利益得失。如今，以此来看姪辈的互动，我不禁笑看着哥哥的心眼，也欣喜妹妹的纯真可人，亦觉得对孩子的行为，导正就好了，无须过多焦虑。

之后，我没有就此事，找哥哥对话，因为带有目的性与刺探性的对话，不是好的对话开端，那肯定有劝说、有教训，也许有讪笑……

妹妹的成长礼物

某日，家人在下榻的旅馆聚会，至夜里十一点了，尚未就寝。

大人聊天，四位小孩在一旁边玩。事件发生在一起玩耍的四位姪甥辈。胞弟的一双儿女是上述巧克力事件的主角，姑且以哥哥、妹妹称之。胞妹则有三位女儿，这里出现的是三三、川川两位姊妹。四位小孩的年纪，大约四至七岁，这年纪的人聚在一起时，打闹是家常便饭。

就在大人聊得起劲时，妹妹突然放声大哭，哭得伤心极了。

我叫妹妹过来，抱抱她，问问原委。她躺在我怀里，哭得伤心极了，她抽抽噎噎的哭诉，自己被人骗去开橱柜门，原以为可以拿到礼物，却被里头躲藏的人吓到。

川川赶来，跟我说分明：「我叫她不要去开，可是她就不听呀！」

我问川川：「妳是不是早就知道啦？」她可爱的点头，重述了一次她阻拦妹妹开橱柜。

妹妹哭泣不止，继续诉说着：「三三骗我！我打开衣橱的门，哥哥躲在里面吓我！」

我把原委拼凑，得到一完整图案。原来是哥哥跟三三联手，大声吓骗自己的妹妹。过程是哥哥躲在衣橱，由三三去哄骗妹妹，说衣橱里有神秘的礼物要送她，要她去拿。就在妹妹满怀期待，拉开衣橱的门，哥哥突然从门里跳出来，发出大声音吓人。这日，妹妹收到的礼物是惊吓，立刻崩溃大哭。在这件事发生过程中，旁观者是川川，她多次警告妹妹，这是假的。可是纯真的妹妹没有听进去，执意去拿礼物。

原来是这样的，难怪五岁的妹妹哭得伤心，泪湿的睫毛糊在一起。我问她：「妳吓着了吧！」

妹妹点头。

「现在，妳还是很害怕吗？」

妹妹点头，继续哭着。

我拍着妹妹的背，说：「阿伯知道妳很害怕……」

「我以为里面有礼物，可是……」

原来不只是害怕呀！还可能有失望呢！我问妹妹：「妳很失望吗？」

妹妹哭着点点头。

妹妹的内在，不只是害怕，还有失望。可能还心生被欺骗的丢脸吧。当然还有生气，生三三的气，也在生哥哥的气吧！联手欺负她。

在我跟妹妹对话之际，胞妹也把三三带到另一个角落，与自己的女儿进行对话。这对母女的对话，极有建设性，尤其胞妹的教养观念变得有脉络，宽怀以对了。我会将这对母女互动，放在下章节呈现，与我的处理方式互补。

回到正题，胞妹与三三对话完。三三跑过来，小声的和妹妹道歉。但是妹妹并不理会。

我问妹妹：「妳要原谅三三吗？」

妹妹噘起了嘴巴，显示她回绝。

我想，一般父母来处理此事，会要求妹妹要宽恕三三，或反过来要求妹妹要肚量大一些，人家已经道歉就好了。我不是这样，着重妹妹感受，问：「妳还在生气吗？」

妹妹点点头，表示仍在气头上，自己还不想原谅三三。

我拍着妹妹的背，告诉她：「阿伯知道妳生气……」

哥哥呢？哥哥还在一旁玩着呢！看来他在逃避这个现场呀！但是没有人责备他的恶作剧。

妹妹不久之后停止哭了，看得出还憋着一点儿不舒服，从我腿上爬下来了。往她爸爸那里走去。胞弟抱起妹妹，给她安慰与关心。妹妹再次哭起来。

一家人看着妹妹哭，怀着一股接纳与爱，没有人要求妹妹别哭，这幅画面真是美好。妹妹短暂的哭了一阵子，看来悲伤洗汰得差不多了，心情沉淀下来，从胞弟身上爬下来。

不久，妹妹又去跟另外的三位同辈互动，事情没有想像中不可解决。

折返的家庭旅行

事情过后，我们一家人借此聊起来。

我分享过去的经验，一家人还是孩提时，每每快乐出游，在外面遇到这样的事件，父母必定生气的说：「兄弟姊妹就只会吵架，回家了……」我记忆中，有好多次经验，都是在冲突未解的情况下回家，带着不舒服、不愉快的心情，一路上受到父母的数落。

以我的后母为例，她的处理方式较传统。要是她遇到这样的事件，抱起妹妹安慰之余，她的语言大概这样说：「妹妹乖喔！奶奶疼妳！我们不理三三了，也不理哥哥了。奶奶待会骂他们，奶奶最爱妳了喔！不哭不哭，乖！奶奶带妳去买糖。」

事件的结束，往往是后母带着妹妹去买糖。但是，后母的安慰，常常造成孩子内在的对立，彼此的心结暂存。妹妹获得了糖果，但是内在的不舒服呢？只是被糖果取代罢了。三三与哥哥呢？他们开的玩笑，被当成是罪恶了，而且眼见妹妹有糖吃，从而失落，会累积更多的生气，趁机发泄在妹妹身上。

此时此刻，此情此景，透过妹妹被吓的事件，我看到胞妹、胞弟在处理子女的冲突，应对姿态与自己的父母不同，有更多的关切与理解。我们的原生家庭，曾经有着非常多不合宜的应对模式，如今跳脱了往昔的应对方式，有更多的觉察、体验与实践，有更丰润的情感处理。我为这个不同感到安慰，心存感念，心怀定静之美。

我和胞弟、胞妹分享这个图像，欣喜于我们的应对。他们为人父母，面对这个场景，都淡定接纳，没有丝毫局促不安，没有给孩子各打五十大板，也没有赶紧要妹妹不哭，而是安然的让妹妹走完情绪，令她感到我们的关心。至于开玩笑的三三，还有吓人的哥哥呢，大人并未有过多的责备，那只是一场游戏而已。

这是我心中美好的家庭应对，此刻呈现在我的眼前。

爱是可以遗传的

忽然，妹妹的哭声再次传来，又怎么了？

大人们走到小房间了解。只见妹妹泛泪，但不是尖锐受辱的那种哭声，反而是舒缓的、内心柔软的、被触动的那种，大抵是受一出好戏感动的泪水。我们问了原委，原来是三三向妹妹认错了，诚恳道歉。而且，三位小孩各自画了一幅图画，送给悲伤的妹妹。妹妹大受感动，哭了。

感动的妹妹，将图画很小心的收起来，从包包里拿出礼物，那是她珍爱的东西，分送给三三、川川与哥哥。或许在她的心里，感动可以折现的价值就是，毫不吝啬的回赠自己的珍藏，就像她能将仅剩的一颗巧克力，在值得等待一天后送给哥哥。

爱是可以遗传，令人拥有丰富的灵魂。当大人在隔壁房分享自己的成长与改变，而这四个孩子，在这小小的房间，也完成了自己的心念。他们分别是七岁、六岁、五岁与四岁，和解了，没有大人在场。

我极为感动，当下虽不知道胞弟、胞妹的感受，但是我内在有无限的安慰与喜悦。我们引领着孩子成长，能看见美丽的风景，所得到的喜悦与温静，在这夜晚流淌开来了。

胞妹李仪婷才华洋溢，无论小说、剧作与散文皆擅长。她婚后生育了三位可爱的儿女，这几年来，她的亲子互动非常适切有方，令我欣赏。这篇文章是承接上篇〈沛羽妹妹的礼物〉而来，用来呈现仪婷与她的大女儿三三的互动。

话说，妹妹遭骗，打开衣橱找礼物，被哥哥吓着，嚎啕大哭。胞妹仪婷以身为母亲的敏锐，先走过去瞧，蹲在妹妹身边了解状况。妹妹哭得伤心，无法把事情讲得明白透彻。于是，大人分别面对孩子，我来面对哭泣的妹妹，仪婷面对自己的三三。

经过仪婷了解，这件事跟三三有关。

仪婷心想：「原来，三三是共犯呀！原本以为只是单纯的哥哥吓妹妹，没想到连三三也参与其中。」

「哥哥要妳联合起来骗妹妹，妳怎么这么听话？」仪婷问。

「因为哥哥叫我去，我就去了呀，而且我原本以为不会怎么样，就好玩而已。」

「所以，如果哥哥这样骗妳，或吓妳，妳也觉得好玩吗？」

三三摇头：「不好玩。」

「妹妹现在是不是很伤心？你们说有礼物给她，不但没有给，还骗她，她是不是很可怜？」

三三点点头。

仪婷观察三三，发现她脸色愧疚，看着不远处在伤心哭泣的妹妹。

仪婷理解到，妹妹崩溃式哭声的情绪有好几层，除了受到惊吓，还有惊吓过后的失望与愤怒。因为她被骗了，不但礼物飞了，连最爱的哥哥都骗她，简直是多重打击，因此哭声绵延了许久，包含了许多层次的情绪，需要透过哭声来一层层的释放。

仪婷的视线，从妹妹哭泣的脸庞，转向自己的大女儿。现在，能抚平妹妹哭声的，还得靠系铃人──三三。

让妈妈牵着妳的手

仪婷和三三，在此之前曾有美好的对话。那些对话使三三受到影响，感受到满满的亲情之爱，显得柔软许多。仪婷观察，三三之所以看着妹妹，也许是想弥补她自己的过错，而不知道该怎么办吧？

于是仪婷在她耳边说：「妳要不要过去跟妹妹聊聊，或说些什么？」

三三说：「好，可是妈妈妳要陪我！」

「好。」

仪婷握着三三的手，由大女儿牵到妹妹身边。在三三开口之际，发生了小插曲，对她而言是个考验。那是抱着妹妹的大舅舅，以开玩笑口吻，大声对三三说：「你们怎么可以骗妹妹呢！」

三三吓了一跳，有点退缩的愣在原地。

仪婷蹲在三三身边，靠近女儿耳边，一边牵着她的手，一边温柔说：「妳不是有话要跟妹妹说，我陪妳。」

三三感受到暖意，小声说：「妹妹，对不起，我不应该骗妳。」

妹妹的哭声已稍微小声一点了，这时听到三三的道歉，她瞬间又陷入伤心的情绪，这也许是接受到三三正视了她的感受，因此委屈大哭。但是，这哭声的意涵跟之前不同调了，也许带着被理解的情感。过了几分钟，孩子们又拉着彼此回到隔壁的房里嬉戏。

没多久，令仪婷惊讶的是，她听见房里的三三，对妹妹又说了几次抱歉的话，还安慰对方，表明这次真的要送她礼物。

三三奔出来，向大舅舅索取纸张和笔，而川川也有样学样，跟着索取，两姊妹认真的在地上画画。画好以后，两人围着妹妹，大声说：「来，这是我要送妳的礼物，妳不要再难过了哦！」

妹妹得到什么大礼物似的，非常开心，回赠了自己心爱的化妆盒、儿童手机与牙医手电筒。

之后，三三雀跃不已，不停说：「妈妈，妹妹太好了，我对她小小的好，她就对我们大大的好。而且我做了不好的事，跟哥哥联合起来骗她，她不但不生气，还送我礼物耶！我太开心了，觉得妹妹是大好人，我要告诉她哥哥，叫他以后不要再欺负妹妹了，要对妹妹好一点。」

「妳好快乐呢！」

「当然，妈妈，我真的太开心了，所以我非得要一直重复，一直重复讲，妳不能阻止我哦！」

姿态影响一切

仪婷深刻体认到：姿态，影响着人与人之间的相处关系。

她意识到，我们的姿态愈高、愈硬，与我们相处的人为了要在我们强悍的姿态下求生存，会发展出更强悍、更硬的防护姿态（或者，反向变成讨好）。而我们的姿态愈柔软，相同的，与我们相处的人，会温柔的与我们相处。

即便小孩子的互动，也受姿态影响。仪婷认为，三三在这事件上成了共犯，一起欺骗表妹，这事件很小，因为孩子的游戏总是如此。但妹妹在游戏中哭了，就不是她所期待。按照以往三三的倔强性格，她会转身离开，离开哭声，离开责骂，离开战场，因为她是不示弱的个性，而道歉就是示弱。

不过，在仪婷与三三长期的相处过程，母女发生冲突时，凡是自己有错在先，绝不会因为自己是母亲就逃避，而是认真且诚恳的道歉。所以，女儿学习到「道歉」是一件很重要的事，才能在第一时间勇敢的去面对。

事后，仪婷夸赞三三，不止一次向表妹道歉，还画画送她，这是多么棒、多么难得的行为呀！

「妳这么勇敢，为什么第一次道歉，要妈妈陪呢？」仪婷很好奇。

「因为，我还是不想在大家面前道歉，但是有妈妈陪就可以。后来，妹妹进房间，我就自己去道歉，因为没有大人在旁边，我比较不害怕。」

原来，一位被爱对待的六岁女儿，有了美好经验，拥有柔润之心，往后会更懂得将温柔的姿态，融入在本能的应对姿态里，面对世界。

无脸男，全身黑漆漆，孤单的妖怪，没有人会喜欢他。

这是宫崎骏动画《神隐少女》中的角色，形象独特，予人印象深刻。这样孤单的无脸男，站在桥头，从不作声，看着神明与妖怪们进去汤屋，享受热呼呼的温泉。无脸男只能站在冷冷的夜里，凄凉已极，找不到任何同伴，直到千寻同情的开门，才进了汤屋。

我想，要是神明与妖怪的互动场域放在他处，比如放在现实中的学校，或在军营与职场，无脸男有可能成为大家霸凌（bully）的对象。如此孤单的人，戴着面具，没有人会喜欢他，又想挤进团体，容易招惹人，想必这样的人在真实生活中不少。

小铠，今年十四岁了，不是无脸男，却让我联想到了无脸男的处境。他在学校里被欺负，遭受同学聚众霸凌，不知道如何自处。妈妈带小铠来见我，希望他不要被霸凌。

妈妈为这事带他来见面，仅仅只有一次。我无法透过一次谈话，解决小铠被欺负的问题，只能探索他怎么会这样？怎么会被同学霸凌呢？探索他的言行，是否他往后可以多注意些什么，然后回馈想法。

我也曾被霸凌

校园经常出现的大小霸凌事件，从我读书时代就常见。

我在台中市读中学时，正值一九八○年代。台中市最恶劣的事迹，是一位六年级孩子，纠众将盐酸倒在同学头上，事件发生之地恰巧是堂弟就读的学校，闹上新闻版面，众所瞩目。我国小、国中就读乡下学校，高中位于省府所在地，无论到哪就读，经常目睹霸凌，自己更有数次被霸凌的经验。

我只是一名普通学生，没有胆量惹是生非，来往更是形单影只，但是为何我数度被霸凌？我曾经以为自己「带衰」而已。后来据我的观察综整，若是偶尔遭遇霸凌，也许是遇上意外；但是经常被霸凌者，未必是意外。

时至今日，我仍注意霸凌事件，发现经常被霸凌者的遭遇，除了意外事件卷入，多半集中在某些特质的人身上。但是，这样的观察结果，容易引来非议，这只是我这几年来，接触经常受霸凌案例，所归纳出来的浅见，并非鄙视，或看轻经常被霸凌者。

我的用意是想了解，经常被霸凌的孩子，能否解除被欺负的枷锁，而不是将被霸凌者贴上标签。

经常被霸凌者会出现的特质，如：心灵经常孤单、人际关系不良、内在充满伤害、易畏缩紧张，欲吸引人注意却变成招惹人，而且多半不自知。我归纳自己的状况，上述几个，我多少都有，若是我能意识到这些状况，当年也许能避开被欺负的时机。

要是孩子有了以上的特质，透过对话让孩子觉察，能胜过大人的告诫。因为透过大人告诫，孩子并未意识到问题，反而将大人归为了指责者，认为那是大人的片面之词。这样子，一番好意反而弄拧了。

那如何对话呢？我与小铠的互动，就是一个例子……

被霸凌的历史

我问小铠，是否真的被霸凌？

小铠怯生生的点头。

「发生什么事了呢？」我想知道同学如何欺负他。

小铠表示，班上的一位同学，看他很不顺眼，常常借故堵住他的路，不只出言挑衅，还动手推过他。

「那你怎么办呢？有告诉老师吗？」

小铠点点头，表示自己通报老师了。

「那位同学，还有欺负你吗？」

小铠摇摇头表示，没有了。

「那不是解决了吗？还有什么问题呢？」我充满好奇的问他。

「他的同学为了报仇，故意找我麻烦。」男孩将衣服卷起来，露出略见瘀青的身体，那是他被打的伤痕。

「你还有跟老师说吗？」我看着他的伤，询问后续状况。

小铠摇摇头，表示自己再也不敢跟老师说了。

以上的对话，由我探索事件来龙去脉，获得了粗略的了解。在对话之中，我常常有很多好奇，好奇事件的发生，好奇他的应对模式，好奇他的处理方式，好奇事件对他的冲击……

当然，我很好奇他为何被霸凌？这也是小铠自身困惑的地方。我也好奇他受霸凌的历史，到底有多长的时间了？

小铠沉默一阵子，若有顾忌的低头，说：「国小二年级就开始了……」

一旁的妈妈突然拔高了音量：「国小二年级，你说什么？不是国中才被欺负吗？」

听到妈妈惊讶的责难，小铠的头垂得更低了。

我心想，原来妈妈都不知道呀！这件事小铠怎么敢说呢，他若是说了，也许又要被妈妈批评吧！当然会封嘴。

渴望有个朋友

被霸凌的孩子，心灵若是孤单的，也很渴望有朋友吧！

《神隐少女》里，进入汤屋的无脸男，吃了青蛙人之后，以青蛙人的声音讲出的第一句话是：「我好寂寞，我真的好寂寞。」这样反复的句子，不正是孤单者渴望朋友的感受吗？谁希望自己落单在永远的雨夜。渴盼友情，跟拥有爱，都是人的权利。

小铠说，自己的确孤单，很希望有好朋友，但是他一直没有朋友。

我询问小铠：「你想拥有一个好朋友吗？」

小铠点点头。

我宁静的望着小铠，看着他纯真的脸。我能理解这种渴盼。小铠多渴望拥有个好朋友呀！好朋友可以听他说话，可以接纳他的鲁钝，可以欣赏他的优点，可以分享他的寂寞心情，小铠非常希望拥有一个真心对待他的好朋友。

我望着小铠渴求的脸，心里默默的想：这个愿望一点儿都不奢侈呀！

我想问他，一个关键的转折：「小铠……我问你一个问题……」

小铠擡起头来，认真的看着我。

我向小铠确认：「你真的想吗？想要一个真心的好朋友？」

小铠坚定的点点头。

我也很宁静，而且坚定的问：「那么……你，愿意当小铠的朋友吗？」

小铠愣了一下，也许被我的问题冲击了，并未立刻回答。

我再次向他确认：「你愿意吗？……当小铠的好朋友……」

接下来，小铠的回答出乎妈妈的意料，却是在我意料之中。因为，小铠沮丧的摇摇头，说：「我．不．愿．意！」

「你怎么不愿意呢？当小铠的朋友……」

「因为他很糟糕……是个烂人……我不要跟这种人当朋友……」

这答案令人非常悲伤呢！小铠渴望朋友，却不想跟自己成为朋友，如果是这样的话，谁还会跟小铠当朋友呢！一个人能认识自己，接纳自己，多爱自己，即使是独处也能感到一股喜乐，心灵得到安顿。如果不接纳自己，势必孤寂、空虚或寂寞，害怕一个人独处呢！

我想要确认，他怎么这样评价自己？

「关于『他是烂人』，你从哪里学来的呢？谁对你说过这样的话呢？」

小铠眼泪滚滚的落下来，很悲伤、很委屈的说：「爸爸……」

爸爸大概恨铁不成钢吧！但是愈是恨铁不成钢，语言愈发指责，指责的语言就是期望孩子听话，而不是和孩子对话。通常被指责的孩子，往往容易自责；自责的孩子，常常感到无望……

小铠泪眼汪汪，看起来未满足父母的期待，也未满足自己的期待，于是他无形中与父亲站在同一立场，责备自己非常糟糕！这个状况不断循环，又怎么会得到好结果呢！

我期望小铠停止这样看待自己：「当爸爸这样说的时候，你喜欢吗？」

小铠摇摇头。

「如果你不喜欢，你怎么可以这样说自己呢？」我宁静的看他，接着说：「我可以当你的朋友吗？我不觉得你很糟糕，也不觉得你是烂人。我觉得你很坦诚，而且想改变……」

至此，小铠眼泪更多了，不断的点着头。

后面的对话，我便不呈现了。我深深感觉，父母的指责，常常是孩子最初的伤口。但是父母不是故意的，也是爱孩子呀！只是在资讯年代的教养，和权威年代的教养，已经大不相同了，不然孩子受的伤更是严重呢！

我在写小铠的故事时，无数孩子的眼泪，都在我脑海浮现。或许，无脸男的面具摘下来后，他们的真实面孔都是诸如「功课落后、人际关系不佳、考试不如期待」的人，他们都深受自责之苦呢！一旦不自责了，自己成了自己最佳的朋友，就多了一点站起来的力量，有勇气离开落雨的旷野了。

对话的精神是彼此分享，彼此了解，彼此给予，彼此交流，彼此尊重，彼此接纳……根基于「彼此」。彼此是人与人的分享，是生命与生命的交流。透过对话这座桥梁，人们参与彼此，生命有了流动，世界因此而丰富鲜活……

植基于人的对话，就不会局限与「说服」、「伤害」或「关心问题」，而是关心生命本身。

因此对话的本质，在于关怀、欣赏与好奇。

在每场对话的当下，我经常觉察自己的内在：我关切的目标是人？或者是问题？「彼此」是否产生对话了。若对话展开了，便对人有了关心、欣赏与好奇，好奇人的选择，以及人在处境里的状况。

若对话并未展开，关心的则是问题，在意的是对错、好坏，美其名为关心人，其实仍执著于解决问题。如果是这样，对话就不会成立，即便使用了高明的技巧，也只不过暂时解决问题，无法展开深刻的互动。

有人困惑的问：「常听见人说『对事不对人』，难道是不恰当的吗？」

这说法没错。当一个人犯错了，违反规则，父母或师长针对事件回馈，并不针对人责骂，这是「对事不对人」。比如一个孩子调皮，影响课堂规定，教师会回馈以规则，但不会刁难、侮辱，或对孩子情绪化。

但是，我们日常行为里，常常以情绪应对「事件的发生」，也就是聚焦在「问题」，以生气、沮丧或无奈应对。指责某人做错事，容易将人「问题化」，而不是关心人的处境。因为关注在问题之中，对话通常是指责的：「你怎么这么不认真！」「你怎么总是讲不听！」「你再吵闹，我赶你出去！」

若关心的是人，则回馈规则、回馈我的讯息，而且态度保持平稳，不是上对下的传达，而是对等的「彼此」。这种情况下，与孩子展开对话，会好奇他如何想的？好奇他的决定，好奇他的应对，好奇他的感受，好奇他如何看待自己、看待世界……关怀孩子的处境，欣赏孩子的资源。

好奇就是接纳的开始，好奇也是美的存在。

提问是基于好奇，是一种征询，也可以是核对。但有人将提问，当成是考题，用以质疑，沦为较劲的工具，那就不是对人有好奇。善于回答的人，常是善于提问之人，往往也是善于对话之人，所以提问与回答是一体两面。

面对孩子提问

阅读是我年少时的灵粮，文字充满魅力，屡屡召唤我。尤其是故事书，凡是放在书架上的我都翻阅数遍了，无论《水浒传》、《西游记》、《薛仁贵征东》、《红楼梦》、《基督山恩仇记》等中外名著，每本书口下方约八公分处，留下一道我拇指翻阅纸张的泛黄渍痕。我知道《水浒传》的林冲夜奔，出现在第几页，以及在哪几行开始天空下起鹅毛大雪。我会想起《汤姆历险记》的汤姆在密西西比河上乘船时，仿佛场景就是我窗外不远处的旱溪，那是我见识不足所能做到的时空连结。

故事书满足了我对世界的想像，另一套《十万个为什么》科普书，则解决我如何理性看世界。这套书放在教室后头的柜子里，但是魅力呢，比不上每日张贴在公布栏《国语日报》的四格漫画「小亨利」。我对世界的「为什么」疑惑，直到有次课堂才开启。

那是上国语课时，课文提到太阳打从东边升起。我右前方的同学，大概被窗外的阳光激励到了，举手问老师：「为什么太阳从东边升起？」这个平常没有追究的问题，我们意识到严重性，太阳的家为什么在东边。

「因为地球自转。」老师说。

「为什么地球会自转？」学生问。

「因为它绕着太阳公转。」

「为什么会绕着太阳公转？」

「因为万有引力。」

「为什么有万有引力？」

「那是，嗯！两个星体会相吸。」

「两个星体为什么会相吸？」

「那是万有引力，」老师思索着，说：「上课不要问太多问题，我没有办法把课业进行下去。」

那几分钟里，全班学生的视线，在师生两边的提问与解答间转移，而我的脑海烙下一个词条「万有引力」，这连老师都答不出来。因为那个提问学生的头像小亨利一般浑圆发亮了，打败了老师。下课时，我问那位提问的学生，万有引力是什么？他走到教室书柜，把解答任务交给那套他翻开的《十万个为什么》。这是我为什么也看这套书的原因。

我曾在〈对话练习〉这篇，与我其他教育著作，提及在可能的情况下，少用「为什么」询问孩子，因为「为什么」易让人有防卫反应，也让人除了答案以外，不晓得如何回应。

然而日常生活，孩子经常问「为什么」，这词条在他们口中是中性，是他们对现实世界的理解尚未明朗前，借由身边的大人解惑，解决好奇。然而，如何解开这世界的科学运作，大人未必能尽兴或详尽回应。如何维持孩子好奇？引导孩子寻找知识？让孩子觉知问题？是我关注的焦点。

从听话体系长大的我们，习惯给予答案，或者只想得到答案。然而，我们是否需要沿用这套模式来回应下一代？对话的精神在亲子互动中，能否提供新的思维与互动？我深信可以的。

我经常搭高铁，曾在站内看到一幕：

五岁小童指着高铁，问爸爸：「这是什么？」

爸爸说：「这是高铁呀！」

小童：「什么是高铁？」

爸爸回答：「高铁就是速度比较快的车。」

小童：「为什么速度比较快？」

爸爸：「因为节省时间呀！」

小童：「为什么要节省时间？」

爸爸：「因为时间不够用呀！」

小童：「为什么时间不够用？」

爸爸：「○×△……」

这样的对话很常见，大人很快就疲于回应了。小童仍不断问为什么，但并未真正将回答入耳，久了容易被「为什么」带着跑，只是问为什么，不一定真的想知道，这形成语言上的惯性，仿佛玩绕口令，正是我小学课堂师生针对「万有引力」的疲乏互动。

一般而言，孩子问一个问题，大人给予答案，并没有错误。只是，我们是否有其他方式？

让提问者觉察

高铁的快速便捷，改变了台湾西部的生活圈，加速了南北串连，这是当初始料未及的。相同的，二十一世纪是资讯爆炸的年代，知识的客观性被解构了。这个解构的影响层面范围，超越过去任何时期，较之封建制度瓦解，可能还要更加剧烈。

近十余年来，创新的思考、创新的事物，不断改变世界，人类的生活正加速变化。人们的连结因网路有了巨大变化，通讯便捷，知识更容易取得，人际关系在网路上看似紧密，但生活疏离，这显得面对面的「对话」多么可贵。

亲子对话里，当孩子喜欢问为什么？过去大人应对很简单，只要秉持着「知之为知之，不知为不知，是知也」的概念，给予答案与否就行了。真诚以对、博学强记是学者的典范。

然而，喂食答案，答案喂不完，因为知识的背后仍有「为什么」，并弱化孩子的好奇心；喂食答案也可能让解答趋于封闭，无法开创更大的视野。传统的听话系统中，给答案是最简单、最安全的方法，也是理所当然的模式。

如今的资讯取得容易，听话系统被冷落。因此教育现场有了改革，将过去课堂「老师讲，学生听」，翻转成各种学习面貌，不再让「听话」、「解答」成为唯一方式，教师不局限于「讲课」，学生也不再只是「听课」。如果网路能轻易取得讯息，维基百科的知识库免费吃到饱，我们回应问题时，给答案不是唯一，应有更多元的应对。这正呼应了美国哲学家和教育家杜威说的：「教育不是一件『告诉』与『被告诉』的事情，而是一件主动的、建设的历程。」

面对孩子提问的「为什么」，即便家长不知道该如何用对话精神开展，也该屏除不恰当的回应，以下都是不耐烦的应答，比如：「问这么多干什么？」「你没看到我在忙吗？」「以后你就知道了。」「你去问某某某……」「你不会自己去查。」「不是跟你讲过了吗？」

有些人的回应，不是以上令人不耐的话素，是想要交流，但常常让人感觉干燥，有时难以回应，也就失去了对话契机。这些话素比如是：「说说看，你觉得那是什么？」「你为何会这样问？」「那你觉得呢？」

这些反问词句，有时候孩子不容易回应，久了甚至产生违和感。

这些对话方式，没有固定答案，只有适不适合？或者喜不喜欢？

我喜欢的对话，往往是对提问者好奇，了解提问的缘由，知晓提问者的起心动念。当我聚焦在那一瞬，情感专注连结，美感便在那儿驻扎，仿佛就是永恒了。

回到高铁的例子，除了给予答案之外，对话如何开展新的美感，我来模拟一段对话。假如五岁小童指着高铁，问我：「这是什么？」

我可能回应：「弟弟呀……你什么时候看见『它』呀！」

孩子可能的应对：「我刚刚走上来，就看见『它』了啊！」

「你看见的时候，有很惊讶吗？这么长的车子。」

「有啊！这台车好长喔！」

「你以前看过跟这车子相像的车子吗？……」

「嗯……火车。」

「你坐过火车吗？」

「坐过呀！」

「火车的速度快不快？」

「很快……」

「有比汽车快吗？或者，有比爸爸开的车快吗？」

小童可能在脑海里思索汽车、火车与高铁的模样，进而拉开对话空间，成了有趣的交流。

这是我模拟的状态，也是我的经验谈。当我认真聚焦探索，孩子通常会更专注，思索他所观察的世界，也有助于他觉察。

家长回应对话，没有固定形式。我比较喜欢专注以对，并且引导对话者共同专注，对话常显得深刻，答案与交流在对话中浮现，不再以知识为主了，情感的流动才是难得的。

核对问题

对话时，要与提问者核对，了解对方的意思、期待、初衷。

在加速的年代，我们有时为了效率，匆匆听过，也匆匆回应，往往未真正对话。匆匆忙忙间，彼此常是鸡同鸭讲，执著于个人见解，未能倾听对方谈话的「事件」、「感受」、「观点」、「期待」，或了解对方「真正在乎」的讯息。未能核对彼此的讯息，就更谈不上对话了。

比如，家长跟老师会谈，提到孩子在校的状况：

妈妈叹气说：「我的孩子东西不见了，他说班上有位同学，常会去动他的东西。」

老师说：「妳是说××吗？他最近已经很乖了。倒是妳的儿子，有时候会去捉弄人家……」

妈妈提到的事件讯息是：一、孩子的东西不见。二、班上有同学动儿子东西。除了这两点以外，妈妈的感受、观点、期待，以及真正在乎的，在她陈述的对话中还尚不明确。这有待对话的人，核对她所想表达的。

老师忽略了妈妈说话的内容，也并未觉察，自己在乎的是：想让妈妈知道的「真相」，而且是自己执着的「真相」。

所以老师急着回应观点：「××同学已经很乖了。妳的儿子捉弄人家。」这可能令妈妈听了愤怒又急躁，两人的对话也就兜不起来了。这种状况恐怕也在父子、夫妻、朋友间常常上演，容易吵起来。

在对话精神上，老师没有核对妈妈真正要表达、或者想求助什么？更别提探索妈妈的感受、观点、期待，以及真正在乎的为何。假如对话者能多探索，懂得更进一步好奇，常有意想不到的后续发展，让彼此都有深刻的觉察；而这一切都是从接纳开始，接纳自己与接纳他人，因此「好奇是接纳的开始」。

老师是一番好意，想要澄清班上人际互动，但执著于自己想表达，就听不见对方想表达，这就是前述所言：倾听的重要，倾听之后如何探索与核对，能展开进一步的沟通对话。

当人们向我询问时，我除了积极倾听，也归纳对方要表达的，整理他人的叙述。接着，我以我们都理解的叙述，再次询问对方的意思是否如此？这样做有助于我们之后的对话。这过程谓之核对。

若是没把握，则重新询问对方：「你要问的是……」「你想表达的是……」「你想说的是……」「你想要得到的是……」

这样绝对有助于彼此聚焦，核对彼此是否理解了。

前述的例子里，当妈妈说：「我的孩子东西不见了，他说班上有位同学，常会去动他的东西。」

如何跟那位妈妈核对呢？我大概会这样问：

「妈妈的意思，是不是孩子的东西，被班上哪位同学拿走了？」

「妈妈希望我去帮孩子询问？还是希望我做什么呢？」

「班上同学拿过孩子什么东西？我会处理、关切这件事……」

上述核对的对话，都是模拟的状况，我在事件与期待上核对。若是谈话更深入，我会看见妈妈感到沮丧，或者生气了，接着我会核对妈妈的「感受」，了解妈妈在这件事中「真正在乎」的是什么？

我在本书写到一个案例，十四岁的小铠被霸凌。妈妈带小铠来见我，希望我和孩子谈一谈。

家长带孩子来谈话，通常怀有期待，因此我会先核对「期待」。所以核对期待成了我谈话的起手式，这很重要。

我问妈妈：「从这次谈话，妈妈期待得到什么？」

妈妈想了一下说：「我希望孩子不要再被霸凌！」

前来谈话的对象，时有不合理的期待，或者我的所为无法符合期待，提早澄清与核对，也就让彼此对话更清楚。

我对妈妈说：「我没办法透过谈话，让小铠不被霸凌呢……」但是我提出我能提供的协助，或能做的部分，「我可以试着探索一下，看看小铠发生了什么？怎么面对霸凌的情况，这样妳觉得好吗？」

当妈妈点头同意，我才进行对话。

以提问核对问题，澄清问题，聚焦彼此所关注的，是对话中重要的开始，对话才能开展下去。

核对式提问有助于聚焦、负责

我常遇到来与我对话的人，并非只是想抱怨，或抒发情绪而已，而是想要改变现状。又或者他们只想要抱怨，未真正想过解决，我往往透过核对提问，帮助对话的人意识到问题，协助对方负责任，也协助彼此的对话聚焦。

比如孩子过来抱怨，父母经常碎碎念，说话唠叨，搞得他心烦极了。我通常先倾听事件，倾听他的感受，倾听他的期待，并且核对他的期待，才询问：「你希望怎么样呢？」

孩子的期待，通常希望父母不要再碎碎念。

我会进一步问孩子：「你想要解决吗？」

孩子最常说：「当然想啊！可是没办法呀！」

我会语气很稳定，再次核对：「所以你想要解决，对吗？」

孩子通常会同意，这就让我们的对话聚焦，有了共同的目标：「我们要解决这个状况。」

当我们目标一致了，我的核对会更深一层：「发生了什么事？父母会一直碎碎念呢？」

我邀请孩子说出亲子之间的琐碎事件：父母什么时候会唠叨呢？答案通常会是：当自己打电脑太久了、早晨起不来、功课没写完……这类自律不足或不够积极的生活行为。

我往往在此处重新核对，孩子真的想解决问题吗？当孩子重新沉思，确认愿意解决这个问题之后，我会在提问中，回到孩子所应该负的责任：「那你可以做些什么呢？」

当孩子正视面临的处境，思考能为自己做些什么，是让当事者负责任。当我们在对话中聚焦，并让孩子意识到自我责任，我从而开展对话的脉络，就更有品质了。

除了小孩子跟我抱怨家长，也有父母向我抱怨孩子。家长通常抱怨孩子的脾气暴躁，动不动发脾气。这样的案例屡见不鲜。

要是家长来我这儿抱怨，我常会以提问，与父母核对：「你希望从我这儿得到什么？」「你想要解决吗？」「你想要改变这状况吗？」……

父母想解决此问题，我们的对话就聚焦了。

很多人认为，上门求助的人当然想解决问题。想解决问题是一回事，在对话中让上门者觉知，想解决问题又是另外一件事，且后者是更重要的步骤，否则会在对话中流于抱怨，吐完怨气又无济于事。

孩子是父母所教养，怎么让父母负责呢？

从父母这方来探索他们的亲子应对，我会好奇孩子的情绪模式，是如何形成如今的局面呢？比如，孩子从几岁开始情绪失控？什么样的事件引发？父母以往面对的方式为何？这些探索有助于父母觉察，他们是否忽略了孩子的自我。

要是孩子有情绪问题，我也常常询问父母，家中还有谁情绪暴躁？答案往往是父母自身。

因此我会问父母，那么是谁应该改变呢？

在情绪的例子里，我常探索父母，当孩子情绪暴走，父母如何应对呢？当使用这样的应对模式，孩子的情绪有改善吗？若是没有改善，继续这样的应对模式好吗？我也会提议一个新的应对，问问父母：愿意试试看吗？

当父母愿意了，有具体实践的目标，对话就有脉络，不会流于在问题里绕圈子迷失。

我有位校长朋友，办学认真，教学负责，关心学生的生活。校长常跟我提及孩子状况，该如何帮助学校的孩子。校长不仅积极向我请教，更邀请我与学生对话，他则带领老师在旁观察我如何操作。

其中一位十六岁男孩，无心于学校课业，整天如行尸走肉，展现不出生命的活力，这样的状况持续四个月。教师想要协助孩子，知道孩子失恋了，但是任何鼓励的话语，都无法改变孩子。

我与男孩对话前，先观察他。男生有明星脸，帅气，但是不修边幅，显示出散漫无所谓的样子。在众多教师围绕下，我与男孩想要自由谈话，颇不容易。但是男孩渐渐谈开了，表示自己失恋打击甚大，晚上几乎睡不着，到了早上才昏沉睡去，失眠困扰他很久了。

我问这个男生，他想要改变吗？想要走出失恋的打击吗？想要晚上摆脱失眠，安稳睡着吗？若他想要改变，请他下次与我碰头时再约时间，我愿协助他一起改变。

男孩肯定的想改变，殷切期盼，并且请求当天与我谈话，不要等下次再约了。我们取得共识，接着进行一场深刻的对话。一个月后我们再次见面，他分享作息的改变，已经不再失眠了，生活也较有活力了。

在对话中核对目标，是重要的步骤。至于如何改变这个男生，如何让男生有活力，让学生不再失眠？属于比较深一层次的范畴，并不是这本书要着力的重点，以后若有机会将专书呈现。

最后，我要整理一些话素，可以帮助对方厘清问题、核对问题。我常运用于提问中，有助于彼此聚焦与觉知：

• 「你要表达的是……」
• 「你要问的是……」
• 「你想说的是……」
• 「你想得到的是……」
• 「你希望我协助的是……」
• 「你的意思是不是……」
• 「我这样理解，你听看看对不对？是不是你要表达的……」

如果我很明白问题，给答案能解惑吗？

我们年幼时，亟需理解世界的运作逻辑，那是好奇心驱使下的窥望，询问「天空为什么是蓝色的？」「水为什么往下流？」「地球为什么是圆的？」「万有引力是什么？」如果持续问下去，《十万个为什么》不能填饱我们对知识的渴盼，还好网路便捷，任何「为什么」都有了呼应的答案。

我经常接触孩子，不论在教学或演讲场合，常被他们提问。我的回应通常有两种方向，第一类是工具式回答，比如电脑如何操作，或近日推荐的好书，只要直接给予。第二种回应是用了对话精神，这类提问，问题看来简单，答案理所当然，却常让人掉入「专家」的陷阱。

下列我常听见的孩子提问，属第二类，比如：

「人为什么要读书？」

「读书真的那么重要吗？」

「人为什么要活着？」

「一个人如果没有目标，会变成怎么样？」

「当一个班长，要怎么学习公平？」

「为什么大人这么烦？都要我们做无聊的事！」

这里请师长或父母回忆一下，你的孩子是否曾问了类似问题？当时你如何回应？是根本不想谈这问题、不耐烦的斥责，是给予孩子道理说服？还是和孩子讨论？

长者和孩子讨论问题，需要有基础能力，最基础的能力是对话。然而据我的观察，孩子提出类似问题，多半不是为了讨论，往往是他们遇到困难。童年那种对外渴慕「为什么？」的知识热，到了青少年时期，他们都有了解决知识的能力了，这阶段要是他们再询问「为什么？」可能带着个人生命中的困顿，他们需要陪伴、理解或同情，这一种情感讯号。当他们这样问，大人可以透过提问，先探索孩子的问题由来，才有更好的对话品质。

上述的那些问话例子，都是我曾经验过的提问。我将我的回应对话，简单归纳如下，对话没有标准答案，只有个人的脉络，我提供个人心得，给予有心人参考：

一、

国中二年级的女学生，在我演讲后的Ｑ与A时间，公开提问：「人为什么要读书？」

学生问的起心动念，不太会是要冠冕堂皇的答案。较有经验的对谈者，会探索孩子的问题，比如：「妳怎么会这样问呢？」「妳读书遇到困难吗？」「妳不想读书吗？」此举是核对问题。

我问女学生：「妳问的是一般的阅读？还是学校的课业呢？」

女学生回答是后者。

我问她：「课业是否让妳感到压力？」

女学生立时红了眼眶，并且点点头。我停止了对话，邀请她如果需要，会后再找我谈。

谈话的目标，我会与孩子核对：想要解除压力吗？

二、

十六岁的高中生，在演讲现场提问：「读书真的那么重要吗？」

面对高中生的提问方式，有些大人很容易进入讨论层次，回复读书对人生的重要性，却忽略了和孩子核对，核对他提问是想得到什么呢？是想得到答案，还是想要讨论这个议题。

我问高中生：「你读书遇到困难了吗？」

高中生点点头。

「怎么啦？你可以说说吗？」

高中生：「我每次考试成绩都很糟糕。」

「那你怎么办呢？」

高中生：「我就更认真读书。」

「结果呢？有达到你的期待吗？」

高中生：「没有！」

「那你怎么办呢？」

高中生摇摇头，沉默不说话。

「你会很难过吗？压力会很大吗？」

高中生：「我很难过，压力也很大。」

「当你认真读书，但是考试没有达标，你怎么看待自己呢？」

高中生悲伤的说：「我觉得自己很糟糕。」

可见我的对话目标，不是讨论「读书是否重要？」而是如何建立孩子的自我价值，甚至探索孩子读书的问题，协助孩子建立读书方法，或者协助孩子建立自己的舞台。

三、

小六的女生问我：「人为什么要活着？」

我蹲下身子，专注和谐的问她：「孩子，这是个大问题，我能知道妳何时开始想这问题吗？」

女孩突然哭泣了。

女孩告诉我，有一次被妈妈责骂，她感到非常孤单无助，不知道人为何要活着？

原来女孩的提问，是因为内在受伤了，而质疑自己存在的理由。

四、

这个对话的案例，我曾经在《心教》一书呈现。

会后，高三的学生们排队给我签书，其中一位借机问：「如果我的人生没有目标，该怎么办才好？」

我停下手边签名，专注的看着学生：「你没有目标吗？」

我此处的提问，是一个封闭的提问，核对他的讯息，确认他想知道的是什么。

男学生摇摇头，表示自己没有目标，表情显得有点儿悲伤。

我停顿两秒，问他：「发生了什么事呢？你怎么会没有目标？」（再次核对与探索他的讯息……）

「因为我国小发生了一件事……」他说着，眼眶红了。

「你的难过是什么？」（再次核对与探索他的讯息……）

「我觉得自己很烂！很懒惰！」学生忍不住哭了。

我的谈话目标，不是回答他表面的问题，而是要建立他的价值。

五、

全校演讲的场合，演讲结束后，有一个简单的对话。

十五岁的女孩举手提问：「当一个班长，要怎么学习公平？」

我询问她：「妳是班长吗？」

女孩立刻点头。

我询问女孩：「妳遇过公平与不公平的问题吗？」

女孩再次点头。

我提出邀请：「妳可以说说看吗？」

当班长的女孩，提到前天维持秩序时，班上一位同学吵闹，她屡劝不听之下，将同学名字登记报告。孰知下课之后，那位同学前来抗议。

我询问女孩：「妳觉得自己公平吗？」

女孩说：「我觉得自己很公平。」

我继续询问：「妳会感觉委屈吗？」

女孩当众流泪，点头表示自己相当委屈。

女孩的提问夹藏了自己的困境。若是我听见女孩提问，只是回答如何学习公平，女孩应该会听不进去吧！

六、

一个十岁的女孩，声调带着抱怨，询问：「为什么大人这么烦？都要我们做无聊的事！」

「怎么啦？妳遇过很烦的大人吗？要妳做无聊的事？」

女孩立刻说了：「有呀！前天发生过……」

我探索她遭遇的困扰，发现她从某个事件的余绪风波，感到自己被几个大人制约。若我不是探索与核对，而是与她争辩，灌输自以为是的答案，或者认同她「大人很烦！总要求做无聊的事」的观点，对话就不会开展了。

上述六个案例，多亏我还有鲜明的记忆，能简述对话脉络，与大家分享，借由核对来面对「为什么」的提问，以及后续如何的对话。我身在教育现场，类似这些提问与回答，几乎每天都发生。若是留意彼此对话内容，会发现自己对话的惯性，并在路径中觉察这是否是自己喜欢的路径，要修正吗？这能使自己的对话品质提升，并引领他人来到人生的下一个美丽风景。

定见是怎么来的？

有个流行词叫「脑补」，常常听青少年这样讲：这件事情你自行脑补。「脑补」是指在头脑内对事件的描述，自行进行补充、构成或完整想像，偏向自我的主观意识。

如何将事件的留白处填满，这需要个人的想像，或定见，不是吗？

每当问题或事件发生，我的脑海随即浮现答案或见解，大概类似青少年讲的「我自行脑补」。这时我总会好奇自己，这个答案、这个观点、这个定见是怎么来的？定见没有错误，每个人都有一套呼应世界的生存方式。但是不乐见的是，不断以定见引起了冲突，以情绪伤害对方，也折磨自己。

我常看见争执的人们，各执一词的争辩着，彼此执著于自己看法，认为自己的执着才是正确。这种争执几乎俯拾皆是，小到车子是哪国制造？宾士与宝马引擎孰优孰劣？喝咖啡对健康的影响？红桧与扁柏，何者是日本语称之的Hinoki？学历到底重不重要？哪个科系比较有前途……

争执的人多半要「真相」，要一个「事实」，其实「真相」与「事实」从来不会因此而求得；以这样的方式证实「真相」与「事实」，不仅失去的更多，甚至自我坚持的「真相」与「事实」都无法说服对方，沦为矛与盾的对立，这种情况变成了个人与个人、家庭与家庭、政党与政党、群体与群体的对立，定见不只是对立的剑锋，还得靠着巨大的「负面情绪」来推动自己的执念，绝非社会长治久安的方式。

夫妻之间争执一个观念，亲子之间争执一个行为，朋友间争执一个想法，人际之间争执一个期待，争执之后若是开展新风景，何尝不好。但是争执的代价，往往是赌气、负伤与自责，落入破败的人生风景。争执的双方面红耳赤，非得有个输赢，甚至绝交都有可能。

当人与人相处，充斥执着的定见，彼此缺少接纳，彼此缺少好奇，人际关系便可想而知的糟糕，世间只有更多的过节，没有再多的和解，永远解不开彼此的结。

这是怎么回事呢？人们这么肯定自己的答案，执著于自己所认知的？

我们不妨思索以下这些提问：

• 答案真的这么重要吗？
• 别人同意与否重要吗？
• 能做到表达自己，又不贬低他人吗？
• 能表达自己而不指责他人，并且接受别人可能的犯错吗？
• 能接受自己也可能犯错吗？
• 我们还会好奇他人吗？好奇他人的执着，好奇他人的观点，好奇他人生命养成；并且学习怎样去好奇的同时，不是以质疑提问，也不是带着尖刺，或者充满较劲意味，而是为着共同的目标，为着生命的大目标，在找出共同的价值之余，仍旧能包容彼此差异的对话。

我们再深入想想底下的提问：

• 关于自己呢？我的这份执着怎么来的？
• 执着的观点、期待、不被意识的伤害，是过去的经验吗？
• 为何谈论的双方，会引发自己情绪呢？
• 我对自己的情绪好奇吗？

综观台湾社会，除了周遭的小事争执，社会上类似的争执也不断。

比如「服贸」与「反服贸」，何者对台湾更有利？「执行死刑」与「废除死刑」，何者更符合台湾的精神意义？「挺同志」与「反同志」，何者才更符合人的价值与意义？「自自由由」与「自自冉冉」，引发的错别字争议应该如何看待？在争论之余更动用情绪。

我发现社会的分歧，面对「议题」各抒己见时，几乎没有对话交流，只见对立，似乎只有「输赢」而已，而且必定要你「输」，我「赢」，赢者全拿，傲看输者。身处于如此社会氛围，影响了我们的人际关系、家庭互动、社群团体，甚至国家产生裂缝，也容易出现小团体，冒出画地自限的小圈子。

也许有人愿意让裂缝存在，也要坚持自己的「执着」，不愿意打开心灵去好奇自己与他人。或者这类的人欠缺能力，无法探索自己的这份「我执」，被裂隙牵绊而不自知。

因此，我对世界有期待，期待更多宽宏的视野者出现。新视野者的内在辽阔宁静，能进行一场又一场的对话。当对话者深邃，有能力坦诚面对自己，有能力让众人觉察，对执著者包容以对，即便面对固定答案，或者标准答案，那些「我以为」、「天经地义」、「应该」或「永恒不变」诸如此类的问题，几乎都能以好奇展开对话。我想，那是美丽的大同世界，并期待早日到来。

关于每个人的定见何来，我想起一个「传说」，一个关于猴子的实验。这传说在网路流传一段时间，我原本以为是笑话，后来搜寻到是G. R. Stephenson在一九六七年以猕猴为对象进行的实验，目的是研究社会行为传递和延续，并收录在该年出版《灵长类的进化》一书。只是网路的资讯浮滥，我并未更仔细分辨资讯，并不确定资料的出处，是否真有其人，是否真有此实验？但这个故事相当有趣，我放在结尾处，供人们深思自省定见的由来。

猴子的实验

科学家将五只猴子关进铁笼，代号分别是A、B、C、D、E。铁笼的天花板挂着香蕉，梯子放置于香蕉正下方。

五只猴子发现香蕉，争着爬上阶梯抢香蕉。

实验设计从此开始：只要任何一只猴子，开始攀爬阶梯，研究人员会对着五只猴子喷冰水，这种「连坐法」使得未攀爬的猴子也遭殃。

每只猴子都想吃香蕉，一旦碰到梯子，研究人员便向所有猴子喷冰水。这样的状况一再重复，直到五只猴子记取教训，即使有香蕉的诱惑，也不敢去攀登阶梯了。不只没有猴子敢攀爬，更提防其他的猴子攀爬。

五只猴子学「乖」了，研究人员将五只猴子之一的A移出至别处，放一只新成员猴子「甲」进来了。猴子「甲」想吃香蕉，立刻爬阶梯去拿。计划变更了，研究员没有以冰水伺候，但B、C、D、E这四只猴子，竟然跳上「甲」猴子，压着牠乱打。猴子「甲」被打了多次，也就学乖了，不敢再打香蕉的主意。

实验持续下去。一旦新猴子学到教训，就再引进另一只新猴子，替换原来的猴子。科学家陆续放出B、C、D、E，放入了乙、丙、丁、戊四只猴子，有趣的是当猴子「乙」要吃香蕉，不只C、D、E殴打牠，连没有遭受冰水折磨过的猴子「甲」也加入逞凶。

最后留在笼子里的五只猴子，分别是甲、乙、丙、丁、戊，没有一只是曾被冰水喷过。但是五只猴子不敢去吃香蕉，即使研究人员早已撤掉冰水，五只猴子也不敢靠近梯子。

猴子甲、乙、丙、丁、戊都有被打经验，牠们知道不能吃香蕉，但是并不知道为何不能吃香蕉。

猴子与人都是灵长类，某些行为模式相近，使得实验给了我启示。在人们的经验里，有多少是不合时宜？有多少是源自受伤经验，因而创造出各种的执着呢？只有坦诚的探索自我，重新思维与好奇，才能够觉知真相。

我不禁思考着，往日的我是猴子「甲」吗？未历经冰水的折磨，却容易被沿袭的文化制约。我的执着是怎么来的，为何听见某个观点、某个期待、某个行为，会那么的受伤、生气、无奈，甚至恐惧呢？

直到我学习萨提尔模式，人生转韵，懂得好奇了，觉知自己的执着，朝向一个更自由，更宽阔的人生迈进呢……

试想着以下的画面：

晨曦落下，轻轻落在岛上，为大地镀上一层琉璃膜。世界不再黑暗了，因为移动的太阳光，会照进每道缝隙。阳光落在每座学校，也落入每间教室、每张桌子，但并非每位学生能感受阳光的温度。

总有学生缺乏学习动力，他们的功课无法完成，总是勉强到校，难以融入课堂学习，眼睛不是空洞的看黑板，就是趴在桌上睡觉。无论老师如何鼓励、劝说或帮忙，他们就是燃不起精神，过一天算一天。那些日剧《麻辣教师GTO》或《夜之教师》里的动人教学剧，那些学生幡然改变的情节，似乎不会发生在日常校园。时逢加速的年代，这样的情况更广泛，教师往往束手无策了。

「我该怎么办呢？如何带领那些孩子？」

我常到各处分享亲师、师生或亲子互动。不少教师提出类似问题，问我该怎么办？不知道该如何解决。我总是鼓励这些教师，并且分享对话的方向，期许他们更接纳自己，在校园发展生命能量。一个人的时间有限，这是我仅能提供的有限协助，但是我认为改变对话的方式，觉知彼此的观点与经验，进而触及彼此的生命力，必能为世界带来改变。

所幸台湾出现新教育浪潮，推动校园新学习，比如张辉诚老师的「学思达」，改造了课堂的面貌，带动了新世纪的教育面貌。然而教育永远是大计，永远会遇到各种处境，我也常听闻各类问题，仍旧耗损第一线教师的能量。

我如此看待对话的力量，是深信生命有其力量，支持生物的成长，对话能开启生命力。人若能连结生命力，就懂得重视自己，接纳自己，进而爱自己，也能接纳他人、爱他人。

当每个人意识到，并体验自己是独一无二的生命体，必定珍惜且感到有力量，并且为自己负责任。能体验自己的价值者，必有机会为自我带来创造，遇到挫折便能接纳，有勇气面对了。

如何培养孩子，让他们拥有生命力呢？最简单的方式，就是和孩子对话，在「人」的基础上对话，和谐而平等的对话，而不是陷入「问题」的对话。唯有建立在人的基础上对话，不会只看见结果，而会看见人的历程，看见人在历程中的力量。

我们成长于听话系统，常会忘记看待人的历程。本书分享的案例「小铠」，妈妈当然爱小铠，但是妈妈执着在看见结果，孩子就看不见自己，更无法连结生命力了。一旦妈妈用对话精神与小铠沟通，孩子就能看见自己，也看见妈妈的爱了。

因此在爱里对话，喜悦的陪伴孩子，在陪伴中看见自己，也在陪伴中看见孩子，孩子便能连结生命力。

我曾在演讲场合，看见亲子一同出席。我问台下十一岁的小女孩，最想与爸爸做什么？

女孩不假思索的说：「我想和爸爸玩扮家家酒。」

我继续询问：「爸爸跟妳玩过吗？」

女孩带点儿失落的摇摇头：「爸爸说他很忙……」

女孩的父亲坐在一旁，有点儿不好意思。

我决定为女孩做些事，因此询问她：「我邀请爸爸陪妳玩，问问看他能否答应，每个月抽出五分钟陪妳玩，妳觉得好吗？」

天真的女孩开心的笑了，点点头说：「时间可以再长一点吗？」

「那么每个月一次，一次十分钟好吗？」

小女孩开心的笑了，点点头答应了。

我转头询问父亲，可以允许这个请求吗？父亲微笑答应了。小女孩感激的低下头，看得出喜悦的表情。

爱的能量

我推动家庭对话，邀请父母每天拨五分钟，和自己的孩子对话，乃因五分钟时间短暂，父母不至于有负担，人人都能够做得到。虽然仅仅五分钟对话，却能创造亲子之间互动，让彼此内在真实流动。我邀请父亲答应女孩，每个月一次十分钟游戏，对父亲而言应不困难，但是对女孩却很重要。

十一岁的女孩，即将步入青春期，还会想与父亲玩多久呢？当女孩逐渐长大了，为功课繁忙，并将她的眼光望向同侪，甚至是青春期的男友，将少有机会和父亲玩游戏了。设想日后女孩长大了，回忆父亲与自己共处时光，想到玩扮家家酒这一幕，该有多少温馨的感觉，应该充满爱的画面吧！

亲子之间的对话，若能让孩子感受到爱，感受到自己的价值，对话就有了丰沛的能量，孩子容易拥有丰富生命力。我归纳了几个语言，邀请父母若真心有感，将之运用于对话，亲子之间应有深刻连结。

• 当孩子为你做了些什么，哪怕是再小的事，都专注的跟孩子说谢谢。
• 跟孩子在一起玩耍时，除了全心投入，并且告诉孩子，你很开心与他在一起。
• 下班后见到孩子，或者孩子放学回家，告诉孩子你很想念他。
• 与孩子共处于宁静的时光，感觉细腻美好的时刻，告诉孩子你爱他们。
• 跟孩子进行散步、喝茶与欣赏阳光时，告诉孩子多喜欢与他们在一起。
• 当孩子生病痊愈，或者经历挫折，告诉孩子你很珍惜他们。
• 看见孩子展现自己，比如为你表演一段，告诉孩子你感到幸福。
• 跟孩子品尝食物，观赏美景或一朵花，告诉孩子你喜欢在一起的美好。

不只是跟孩子说，跟家人共处时，跟学生共处时，跟好友共处时，让他们知道生命里的美好，都是重要的事。

生命的基础价值

除了直接告诉孩子，让孩子连结生命力，还可以怎么启动生命力呢？

我分享如下的对话经验：

十四岁的男孩写不出作文，妈妈带他来作文班学习，他愿意来尝试，期待写作能力进步。

我以对话探索，问他发生什么事？怎么作文都写不出来？

男孩表示自己「不会写」，看到题目之后，一个字都挤不出来。他会写国字呀！也会说话，却不会写作文，表示写作能力卡住了。我若有时间对话，会在他的书写经验里探索，是否曾被师长指责过？是否有负面经验影响，使他被限制住了？

因此在写作班课堂，我直接跟他核对目标：「你想要学会写作吗？」

他点点头说，当然想呀！

我邀请他写烂作文！想到什么就写什么！

男孩很惊讶，狐疑着，大概是认为写作文不就是写好作文，为何要写烂作文。

我提醒他，我们的目标是「学会写作文」！会写作文的方法就是从写烂作文起步。

允许孩子写烂作文，这是一种「接纳」，接纳自己「写不好」，接纳自己慢慢进步。接纳是生命的基础价值，若是人连自己都无法接纳，生命的力量就会被卡住了。

男孩笑着和我对话，答应我开始写作文了。他看见我的接纳了，也比较接纳自己了。

男孩写了四行左右，擡头跟我说：「我写不出来了。」

我再次邀请他大胆写作，随便写什么都可以。但是男孩却回答：「可是我真的写不出来了！」

我走到男孩前面，蹲下来与他谈话。

我很认真的问他：「你可以吃苦吗？」

我认为「吃苦」就是面对挑战，勇敢面对而不退缩，是来自「生命的基础价值」的支持。这需要说明的是，在对话中谈「吃苦」（以及本文后面罗列的失败、挫折……），并非一件易事。若是大人未先接纳孩子，孩子也不接纳自己，或者大人和孩子内在没有联系，贸然问孩子能否吃苦，只是满足师长自己的期待，并让孩子感到压力而逃避。

男孩跟我说：「可以呀！我可以吃苦呀！」

「现在你正在吃苦哪！你刚刚很努力突破，终于写出文章了，但是遇到一个瓶颈，要面对困难吃苦了！会感到焦虑不安，对吗？」

男孩点头说：「对呀！」

「我邀请你深呼吸一口气，即使焦虑与不安，也要专注的面对作文，这就是你在吃苦了。如果还是写不出来，你也已经尽力，时间到就可以下课，因为你愿意吃苦面对，这样可以吗？」

男孩答应愿意试试看，随后专注面对作文。看来「吃苦」的对话，让他意识到努力以赴，最后将文章完成了。

仍旧必须说明的是，对孩子提问是否能吃苦，并非借此满足自己期待，让孩子最终达成结果，而是陪伴孩子的生命长出力量。在对话过程中，大人必须真诚面对自己。

什么是「生命的基础价值」？简单说就是生命力的来源：一个人能感受到「爱」，能感受到自己的「价值」，感受到被人「接纳」，感受到有「意义」，感受到「自由」。这些价值不是被灌输，而是透过对话的精神令自我觉察，才能有力量。

这些生命的基础价值，都需被自己「看见」，被自己所「体验」。社会上用以体现一个人的价值，往往是借由成功、收获、得奖、功成名就等，这是外显的呈现被人重视，不是自己看见内在生命力。人若是能真实看见自己，连结内在的生命力，人就有了深刻的力量。

当一个人有了深刻力量，即便面对失落、挫折、失败、困难等，还是会愿意坚持、愿意努力、愿意吃苦，就是人生的重要价值。这是为什么在教育中，不是一味要求孩子争夺名次，不要着重外在表现，而是期待孩子连结生命力。因为连结生命力的孩子，能拥有自己的意志，懂得运用生命的力量，便能活出最好的生命状态。

当孩子没有目标

在本书「核对式提问」一章节，我提及在对话中核对目标，是很重要的步骤。但是有师长询问，若是孩子不想改变呢？该怎么办才好？那不就没有目标了吗？

我认为，没有人不想追求自我价值，这是人的存在意义。当孩子对大人说他没有目标时，不代表他没目标，「生命的基础价值」就是目标，每个人都在这基础上站起来。

生命价值是一种体验，一种能量的展现，孩子若能经验过上述的美好，而且家长能经常分享美好的体验，帮助孩子觉察自己的存在，丰盛的美好存于内在，生命的价值就更稳固了。当孩子遇见挫折，以稳固牢靠的生命力为基础，对话便能带起更大的能量。

二○一六年十二月，第一届亚洲学思达年会在台北举办，不少老师利用假日精进，令我无限感佩。趁课堂中场休息，石牌国中林芸芷老师问我：「若是孩子不写作业，上课趴着睡觉，而且不想改变呢！」

「我该怎么办呢？如何带领那些孩子？」

她又问我，眼里是尽责的渴盼。

这是我此篇起头模拟的场景，当阳光落在全世界的教室，总有学生无法感受这股暖意。于是，我邀请这位教师角色扮演，由她扮演这位学生。接下来我用了对话精神，和林老师对话五分钟，以体会连结的方式，什么样的对话，更具有感动与启发性。即使是角色扮演，林老师脸庞也有情绪流动，显现内在被触动。

林老师提到孩子不想改变！孩子为何不想改变呢？一般人的对话会纠结在「事件」与「问题」，当对话在问题打转，孩子会倍觉压力，甚至有被指责之感。真正的对话是以「人」为主，对人产生关怀，关心人如何应对问题？既然以「人」为本，就能接触人的生命力，接触孩子内在：想活得有价值、想活得有意义、想要被接纳、想要被爱，也想要自由的生命能量。

林老师很认真，返回学校后，仍保有对话的心念，立刻跟孩子对话了，双方得到了迥异以往的触动，令林老师大为感动。我征得林老师的同意，将他们的对话呈现。以下对话稍事更动，并为孩子取化名，较为完整且保有隐私的呈现。

十五岁的小原没有生活重心，不喜欢写功课，更别说考试了，总是题目猜一猜就睡觉了，上课也是在睡觉。

小原的家中成员有爸爸、奶奶，单亲。在小原四岁时，妈妈外遇，离开家了。

小原的功课再次未写，老师邀请小原对话。

「小原，老师问你一个问题，是关于私人的问题，我可以问吗？」

小原说：「好啊！」

老师：「四岁妈妈离开你时，你的感觉是什么？」

小原不说话：「……」

老师：「是难过吗？还是愤怒？还是无奈呢？」

小原：「一般人应该都会哭吧！」

老师：「我想也是呀！除了难过以外，还有一丝丝愤怒吗？」

小原：「还好。难过比较多吧！」

老师：「小原，你知道吗？老师觉得你很不容易。从小妈妈不在身边，可是你可以还活得这么好。我的意思是，你没有走偏，知道明辨是非，知道什么该做什么不该做，不会吸毒贩毒……你知道吗？这真的很了不起。」

小原沉默着，眼眶泛红着。

老师：「小原，如果时间倒流，你会希望妈妈别离开吗？」

小原：「不会吧！」

老师：「怎么说呢？你可以多讲一点吗？」

小原：「因为这样会被管太多。」

老师：「你是说，妈妈很爱管你吗？」

小原：「不是，是她跟爸爸两个人在的话，这样就会管太多。」

老师：「所以你的意思是，你很不喜欢被管、被念吗？」

小原：「对啊！我会觉得很烦。」

老师：「那现在爸爸也还会念你吗？」

小原：「会啊！」

老师：「念的内容是不读书、还是不做家事、或是其他的呢？」

小原：「应该是不读书吧！」

老师：「那你想改变吗？」

小原沉默不说话，但是眼眶再次泛红了。

老师：「我相信没有人想要堕落，可以告诉老师吗？你曾经想过要改变吗？」

小原：「曾经想过。」

老师：「在什么时候呢？国中，还是小学？」

小原：「都有。」

老师：「我感觉你内心有渴望，你真的想改变，否则不会国小国中念头都出现。」

小原不语。

老师停顿了一下说：「那你后来呢？有实践你想要的改变吗？还是念头一闪后来就没有了？」

小原：「什么意思？」

老师：「后来你有试着改变一些做法吗？还是只是想想而已。」

小原：「想一想而已。」

老师：「怎么啦？」

小原再次沉默着。

老师停顿之后：「是因为你觉得自己做不到，所以没有去做？还是你觉得做了也没用？」

小原：「做了也没有用！」

老师：「那你想要改变吗？」

小原：「想吧！」

……

接下来，老师跟小原陈述，踩稳想要改变的核心目标。但这个目标如何进入呢？所幸老师关注小原这个「人」，关注的是小原的「生命基础价值」，让小原看见自己的力量，也感受自己被接纳，燃起勇气，继续奋斗，有胸襟接纳自我的不足，面对未来的挑战。

林老师跟小原谈话之后，写了一封简讯给我：「今天我跟学生谈了很久，包括作业没写的问题。整个谈话的过程，我运用您昨天教的对话方式。学生眼眶从头到尾都泛红，我感觉到他的内心有情绪流动，眼神也变得温柔许多。学生也跟我做了一个约定，以后要写回家作业。谈话完之后，他在办公室外面，写了国习跟国讲，整整四十五分钟，我也很感动。谢谢阿建老师，我知道这才是刚开始，这个开始却非常关键。这也是第一次，我跟学生有这么深刻的谈话，我深深感到这个孩子的孤独，以及他的不被理解。我深怕自己以后会忘记，忘记这样的谈话核心，将整个对话都记录下来，希望能时时刻刻提醒自己：孩子行为的表现，不等同于这个人。教师不是处理问题，而是理解他的生命，协助孩子连结生命的力量……」

这是动人的案例。林老师只是初次跟我学对话，却如此迷人，她不仅开启了孩子的生命力，也开启了自己的生命力。她与孩子的对话中有甚多议题，有待细部讨论与探究，但是我为林老师献上深深的敬意，第一次的对话就如此深刻。三个月后，林老师来信告知，小原获颁学校进步奖，并传了小原的心得给我看，我为他们骄傲。

日前去世的加拿大诗人歌手李欧纳．柯恩（Leonard Cohen）说过：「生命都有裂缝，那是光照进来的契机。」生命在成长中历经碰撞，这些累积的挫折塑造了人的独特灵魂。这是上天赋予每个人特别灵魂的过程，塑造独一无二生命体的方式，人无法被复制就是这原因，连双胞胎都无法拥有相同灵魂。然而，那些能照进灵魂裂隙的光，不是抽象难解的隐喻，而在拥有对话能力者的身上，因为对话就是光。

对话就是光，再怎么样受伤的生命裂隙都能透进去，能照进教室里失去生命力的孩子，使人成长。对话是光，能照进彼此的内心，只要那么一点光，内心角落的种子会发芽的。我深信，每个拥有对话能力的教师或家长，都是每个孩子的契机。

对话的力量，能回到生命本然的力量，回到「生命的基础价值」，这样的对话随时可以运用，核心的目标是关心孩子，接纳孩子，看重孩子，我们才能引导孩子看重自己，接纳自己。

我再分享一个案例。

前阵子，我到马来西亚分享教育理念。一位当地十二岁的女孩，与我从未近距离接触，只听过我的演讲。事后她写讯息给我，询问成长之惑。我原本以为她是家长，最后才知道她是孩子。于是我们彼此有了段文字对话：

女孩：「请问老师，压力是如何形成的？一旦面对了压力，要如何放松？」

我：「妳问面对压力，要如何放松呀！我用短讯的文字不好呈现！很难说明白呢！因为压力的成因，来自妳看待事情的态度，看待自己的态度，这与成长背景有关。」

女孩告诉我，她在学校听了我的讲座，将我的名字记下，写了简讯来。

我回应她：「原来妳是孩子呀！我以为是家长呢！遇到什么事有压力呢？」

女孩：「读书有压力，感觉心里面有东西，压得我很辛苦！」

我：「我知道了。家人有给妳压力吗？」

女孩：「有！」

我：「难怪妳有压力了。那妳怎么办呢？」

女孩：「我也不知道！」

我：「压力有造成什么影响吗？」

女孩：「我的心里很难受，有时会很想哭！」

我：「那妳允许自己哭吗？」

孩子：「我允许自己哭！」

我：「好的。允许自己哭，这样是好的。当妳考不好的时候，父母会责怪妳吗？」

女孩：「会。」

我：「嗯……孩子，父母对妳有期待，但他们大概不知道，妳有很重的压力。我问妳一个问题，妳允许自己失败吗？」

女孩：「不允许！」

我：「那妳父母允许吗？」

女孩：「允许！」

我：「那妳怎么不允许呢？」

女孩：「因为我对自己的要求很高！」

我：「再问妳一个问题，妳看重成绩好的学生，还是看重认真的学生呢？假如妳失败了，妳还是个有价值的人吗？」

女孩：「因为我的预考成绩，考得不是很好，我很自责！」

这是简讯对话，我不习惯在网路上停留，喜欢面对面谈话，而且我需要时间休息，因此决定结束这场对话。

对话结束之前，我在「生命基础价值」上给予她意见。

我最后的结束句子是：「我要去休息了。最后我想跟妳说，即使妳失败，妳仍旧没放弃吧！那就是值得尊敬的人，不是吗？妳这么努力，难道不值得看重吗？」

女孩：「谢谢老师。这样说完以后，我现在好多了。」

「生命的基础价值」是人的生命力原点，可助人面对煎熬与痛苦。「生命力的基础价值」在每个人内心，因为成长背景之故，不是每个人都能体验到，它需要被提点，也需要被看见才能启动运作。若是与孩子对话，正需要大人的陪伴；大人的目标在于接纳与爱孩子，以启动他们的「生命价值基础」。

在这个前提之下，对话中的提问可以好奇孩子：怎么可以这么勇敢？怎么可以这么努力？怎么这么辛苦，还愿意继续？……这些提问都有益于建构生命力的栋梁。

我归纳了几个在「生命的基础价值」提问的语句，供读者参考：

• 「你可以吃苦吗？你可以失败吗？」
• 「你可以失落吗？」
• 「你愿意为自己负责吗？」
• 「你允许自己考不好吗？」
• 「你允许自己做不好吗？」
• 「你允许自己挫折吗？」

在这些基础提问之后，若是孩子说不行，或者不愿意，我会怀着爱说我的期待，同时也允许孩子的不愿意。在本书下一篇的沛羽吃药，即是呈现这个脉络走向，有时候孩子说不愿意，我会重新让孩子学会负责任，重新询问孩子：「那怎么办？」并且和孩子重新核对目标，使孩子为自我负责。

怀着爱陪伴孩子，孩子往往愿意往前迈进，也连结了自己的生命力了。对话过程未必是通畅的小径，常常充满曲折，那是因为人的内在复杂度往往超越自己所知，但经过波折的对话，对我而言也是美好的景致。对话是一道光，这道光可以转弯，我不是谈论物理空间的重力曲折，而是灵魂空间就是渴望明亮的，只要我们在对话中怀抱好奇与爱，和谐的对话，灵魂就会有强大的引力，自行将光吸入，照亮「生命的基础价值」。

对话是光，最后可以使垂头沮丧的孩子，或趴在桌子上的学生，擡起头多看看这世界了，不是吗？

有一回朋友聚会，大家谈起吃药经验，讲到小时候被灌药──幼儿拒绝吃药，大人强行喂药。

小孩的免疫力弱，容易生病，被带去看诊之后，难免打针吃药。小孩还不会吞药丸，只能吃研磨细碎的药粉，时常拒绝苦口的药。那一次的聚会，朋友们分享灌药经验，最常出现的招式是捏鼻子，趁孩子张口呼吸，突然灌入药水。各种方式如大观园林林总总，包括拎着耳朵灌药、压住手脚灌药、用小汤匙压舌头灌药。

朋友们进入中年，多半为人父母，面对自己孩子生病，多少祭出当年被对待的方式，因为想不出计策喂药，认为灌药乃不得已。也有较温和的方式，比如把药粉混合果酱、牛奶或果汁，后遗症是小孩感官不悦，病愈也不爱吃这些东西。如今厂商为解决「良药」之「苦口」，出产一种「喂药果冻」，将药粉与果冻粉混合，掺水制成果冻，减少吞咽时的苦味。

有位朋友告诫，新闻曾报导吃药悲剧，大人捏小孩的鼻子灌药丸，造成药丸吸入气管而丧命。即便如此棘手凶险，父母一旦遭遇幼儿生病，面对幼儿拒药费尽心思，常是家庭中慌乱的戏码，因为孩子不易乖乖吃药！衍生出幼童与家长的灌药大战。

「我要是小孩，真不希望被灌药。」我心有所感的表示：「除了灌药这种方法，应找出其他的解决方式。」

「这是没办法的呀！小孩都不吃药。」一位朋友知道我未生育，单刀直入的调侃：「你要是有养小孩，就知道当家长，比当神仙还难。」

身为家长的角色，遇到吃药的状况，的确很难两全其美。但是强迫的方式，对孩子身心并不妥善，表面上解决吃药的问题，易衍生出孩子惧药心理。传统的灌药方式，我不确定是否合宜，我只在乎恐惧一旦深埋，仿佛细微敏感的火药引线，身心应对此事易感焦虑，而幼童亦知晓需吃药，又花力气抗拒吃药，那种焦虑、恐惧、生气与懊丧混合的违和感，让我心里有深深感触。心理学家研究人类学游泳历程，将惧水的初学者，不管其恐惧与抗拒，直接丢入水中，虽然学会游泳了，但是每次入水的刹那，心灵总有一丝焦虑与恐慌。大家认为学习游泳，此举理所当然，却忽视焦虑恐惧的影响。

除了灌药举措之外，还有没有其他方式，让幼儿愿意吃药？

我有一些与幼儿互动的经验，透过对话的方式，更深一层讨论，面对不吃药的小孩，让她愿意吃苦……

不吃药就是不吃药

二○一六年寒假期间，流感肆虐台湾，不少人生病了，感染A型与B型流感，不易迅速治愈，身体酸痛无力，患者不断发烧。胞弟一家人得了流感，近一个月断续发烧，那真是痛苦的事。

胞弟陪着儿子住院了，弟媳陪着女儿住家里，两人分头照应孩子。

沛羽当时年仅四岁，身体折腾着反复发烧，不断回诊开药，除了耐心等待病愈之外，没有别的办法了。一日又到了服药时间，沛羽大概厌烦了，闹脾气不想吃。家人苦劝了好久，也哄了甚久时间，仍无法说服沛羽，纷纷主张灌药。

灌药虽然不妥当，却也是没办法的事。孩子生病这么久，不仅孩子没耐性，大人也没耐性呀！这是教养的两难时刻。家人身陷流感之际，唯有我幸免了，大概这个缘故，我内在比较宽松吧！

吃药固然是眼前「大事」，我也不愿沛羽被灌药，除了孩子对大人的戒心，往后为吃药这件事，心里有阴霾则不妙。我脑袋总有「最后计划」：要是沛羽不吃药，最终若需要住院，我愿意陪她去住院，心想我工作较为自由，即使几天没有收入，日子仍能无虞过下去。

面对我的「最后打算」，家人静观我面对沛羽。

对话的精神是双方沟通，并不是说服彼此。对话的最终目的，亦非导向大人的期待，而是觉知彼此的意识。但是对话说来简单，有时候面对现实，真是不容易呀！尤其遇事的每个当下，都感觉兹事体大，甚难不在期待上对话，即使我面对沛羽，若彼此期待有落差呢？爱的对话仍旧存在吗？

我蹲下身子，以专注稳定的语气，与沛羽谈吃药的事。

沛羽看见我一蹲下来，便知我来劝她吃药，哇的哭了起来。

我停顿了许久，怀着对姪女的爱，坚定询问她，探索、理解与接纳沛羽的感受，但是这些接纳与理解，并不是为了满足我的期待。

沛羽依然不肯吃药，那么我该如何是好呢？

大人最困难之处，在于孩子未满足自己的期待，该怎么应对呢？道理一经说明，人人都能懂得，但是如何面对自己「未满足的期待」？大人明明就是为了孩子好呀！因此诗人拜伦说：「任何战争皆起自于善意。」

对话的双方常有情绪，在于双方都出自善意。因此对话者需要坦诚，坦诚的觉知自己的情绪，当期待未被满足时，觉知自己的烦躁、生气、沮丧与无奈，并且学习应对自己的内在，为自己的情绪负责任，才有更稳定的力量对话，将对话通往更深的觉知，彼此的爱、价值与接纳才能体现。

沛羽持续闹着脾气，哭泣着、僵持着，反复说「不要」，她别过头去，坚决抗拒我。我爱着这个小女孩，即使她正在闹情绪。我温柔缓慢的告诉沛羽，不能不吃药，这样感冒不会好，并始终坚定的说：「阿伯希望妳吃药。」

执拗的沛羽，也始终抗拒的说：「我，不要！」

面对沛羽的坚持，面对自己的期待未满足，我检视自己内在，感受仍旧宁静，没有慌张焦虑，大抵我看见自己的爱，看见自己的「最后计划」，只是彼此辛苦一点儿。我检视与照顾自己的内在，冒出了诙谐想法：「即使我来劝说，也不能让沛羽吃药呀！那就更耐心的等待吧！我愿意用更大的耐心，陪伴这个可爱的孩子，因为我很爱她。」

我决定，暂时不让沛羽吃药了。

这决定，并不符合家人期待，他们说怎么行？不吃药怎么康复呢！

我只是回应：「最坏的情况，就是我陪孩子去住院吧！」我请了几天假，将演讲的时间挪日期，决定好好陪伴孩子，所幸家里负担得起。

我跟沛羽说：「走吧！阿伯带妳出去晃晃……」

弟媳并不放心，跟出门来了。临上车之前，弟媳想去诊所拿药，却忘了拿证件，折回屋里去了。

车上只有我与沛羽，刚好有机会和她独处，我再次和她对话。

我们都朝一致的目标前进

我与沛羽待在车内。我从驾驶座回过头，看向后座的她，这个童稚可爱的脸庞，带着一丝倔强：「沛羽呀！感冒很痛苦吧！」

沛羽点点头。

「不能出去玩，也不能吃很多东西，对吗？」

沛羽说话了：「我想玩……但是我感冒了。」

「……沛羽，妳想快一点儿好起来吗？」我这样说时，看见沛羽点点头回应。

这简单的对话，其实也是核对彼此的目标。

我常常将对话的程序，以普通对话、深刻对话、讨论的对话、面对问题的对话、冰山的对话这五个进程看待。对话中的脉络，则有探索、核对、体验、转化与落实。此刻我与沛羽的对话，接近讨论的对话、面对问题的对话，我一则探索孩子，一则与沛羽核对彼此目标。

沛羽的内心也期待痊愈，期待自己快点好起来，和我期待她康复是一致的，我们都有相同的目标。

梳整我多年来的对话经验，常觉得大人和孩子的目标，几乎都同属一致。只是朝向目标迈进的过程，孩子若是卡在困难处，比如总是赖床、读书不专心等等，大人甚少有耐性探索，找出孩子卡在哪个关卡？更遑论核对彼此的目标，取而代之的是说教、命令与指责方式应对，往往造成亲子对立，结果适得其反。

我学习萨提尔模式之后，学会陪伴与探索，却也有不少人向我反映：「时间来不及呀！」比如孩子生病，灌药在时间效率上，能达到即时效果。我常有深深的体认，效率常为大家所看重，但不一定能真正解决问题，或者不能拥有最好的效能。

为此我常常反问，惯性的应对方式，比较有效率吗？即使一两次有效，时间久了呢？会有良善的结果吗？若是惯性方式的引导，结果并没有比较好，那就试试和孩子真心的对话。

当我贴近孩子，发现我们目标一样，孩子便能说出困难，也就看见解决困难的曙光。最后的结果显示，只要能懂得孩子的心灵，贴近孩子心灵，理解孩子，他们都愿意迈向目标。然而对话的目标，不是导向「我的」期待，而是「贴近」彼此心灵，陪伴孩子探索困难。

回到我与沛羽的车上对话。她也想要赶快好起来，我们的目标一致，方式只有吃药一途。我再次询问沛羽：「妳要吃药吗？」

沛羽听见我这么说，倔强的将头别过去，两行眼泪再次流下来了。

「……沛羽呀……生病要吃药才能好。」我重复陈述着。

沛羽倔强着，嘴唇紧紧抿着呢！

核对了孩子的目标，我要探索孩子的困难。

我要透过对话，探索她不肯吃药的原因，我想了解她怎么了，这就是对话的目的，探索沛羽卡在哪里？

「……沛羽……妳不想吃药呀？……」我重复确认她的答案。

车上只有我们两人，沛羽也许比较轻松，她转过脸来，对我摇摇头。

「怎么啦？是不是药很难吃呢？还是吃药后，让妳很不舒服呢？」我为询问加上了选项，这是封闭的提问，目的是让她有所依循，能够核对自己困难，因为她还不到五岁。

沛羽点点头说：「因为药很难吃。」

「药很难吃呀！很苦吗？」

沛羽点头，很诚实说：「嗯！很苦！」

我们对话至此，沛羽反应药太苦了，若不经细心询问，大人无法确知，或者只是知道原因，并未透过对话让孩子觉知。我意识要解决问题，是让孩子知道良药苦口？或者陪伴孩子面对吃苦？成了我接下来的对话目标。

成为愿意吃苦的孩子

有些用心良苦的妈妈，看中食物的营养，会将洋葱、胡萝卜或番茄等，以刀工或烹饪过程，改变食材的外观或味道，成为讨厌这类食物的孩子的盘肴。同样道理，面对幼儿吃药，现在有「喂药果冻」的发明。

我对幼儿服药的知识，属于老派──直接服用，因为就我的认知，现代的药精致而简单，不似过去那份难以吞咽的苦味。或许沛羽生病太久，药粉的量多且苦，难以下咽又未见好转，内在甚难忍受这份无奈呀！

我如何应对沛羽的困难？一如家长面对孩子的困境。

我理解孩子的苦闷，在此停顿下来了。

过了一会儿我才继续：「……沛羽……那怎么办呢？妳想要赶快好，但是，药太苦了……」

沛羽皱起了眉头，神情无助，她也不知道该怎么办呀！

「……沛羽呀……阿伯问妳一个问题……」

我将对话的核心，转至另一个大方向。

沛羽睁着眼睛注视着我，等待我要问她的话。

「……妳可以吃苦吗？……」这是我对孩子的期待，我期待孩子能吃苦，那是她面对将来、面对困难的资源，而我会陪伴孩子吃苦。

沛羽噙着泪，摇摇头表示不想。这是理所当然的答案。

她倔强稚气的脸庞，在我的凝视下，眼泪鼻涕横流。我擦擦她的鼻水。

我停顿了一阵子，继续宁静缓慢的说：「……沛羽……阿伯要妳试试看，勇敢的试试看，阿伯会陪妳呀……如果太苦了，妳吃不下去，阿伯也会陪妳，不会逼妳吃药。刚刚妳不愿吃药，阿伯也答应妳了，对吗？」

这一段期望她吃苦的话，我说得很缓慢。如今内容我无法熟稔记下，但是意涵与情感没有改变。

沛羽流着眼泪，缓缓的点头。

「阿伯希望妳试试看，但是不要放弃，因为不吃苦，就会一直生病呢……好吗？……阿伯会陪妳……」

沛羽眼泪更多了，再次点了点头。

「沛羽呀……妳答应阿伯了吗？……妳愿意吃药了吗……」

沛羽即使流着泪，也勇敢的点头了。这是四岁小女孩的勇敢，她决定要吃药，愿意吃苦了，卸下之前不断抗拒的姿态，重新整装面对困难。

我要落实这个决定，复又问：「……沛羽……妳不喜欢吃苦……但是妳怎么会答应阿伯，想要吃药了呢？……」

沛羽说出内心的话：「因为我想要赶快好……」

我听到沛羽的答案，内心深深感动。诚如我常体会，人都有追求自我价值的渴望，往上爬的动力，赖床、功课不好、被视为行为偏差的孩子，内在最深的渴望，其实和大人的目标一致，而深刻的对话，能帮助他们觉察自我价值。这场伯姪对话，我们的目标一致，只盼望病好起来。然而这觉察过程，对四岁的生病孩子而言，显然不容易呀！但她做到了，我当下给她回馈：「沛羽……谢谢妳……阿伯会陪着妳……妳会努力试试吃药……对吗？……」

沛羽又点头确认。

我和沛羽打了勾勾，在车子里结束这场对话。

四岁孩子，她的世界是新的，人生正起步探索。我想要给孩子更多接纳，给予孩子更多陪伴，让孩子感觉更多的爱，让她感到世界的美好。同时，我也要陪伴她的勇敢，陪她面对世界的挑战，走向我们一致的目标。

我在对话中，陪她探索困难，也说出我的期待，期待她能够吃苦，然而这个期待，是人生的重要价值。即使孩子没有达成，我也接纳，陪伴着她经历这过程，成为她生命路途中重要的风景，无论风雨如何来打扰……

午后的阳光洒落在台中，这城市多美丽。我对都市季节递嬗的信物，来自行道树的花容，春天栾树花、夏季阿勃勒花、冬季黑板树花。至于秋天，值得低头看着人行道落了一片美人树的粉红残花，绵延到秋末。

我所钟爱的秋来了，「卡农」也来了。

我识人的功夫不好，在一面之缘后，转头不久都忘了，卡农除外。卡农是少数我记得的人，我们曾阔别四年后在街上邂逅，由我主动打招呼。在今日秋光的午后，卡农来作文班拜访我，他相貌依旧清秀，眉宇之间已褪去了昔日那一道常有的锁痕。

午后我有作文课，我邀卡农进入课堂。那日主题是「音乐与我」，我介绍了新出炉的诺贝尔文学奖得主──美国民歌手巴布．狄伦，也介绍了他年轻时的情人琼．拜雅（Joan Baez）。琼．拜雅曾写了脍炙人口的歌〈钻石与铁锈〉，描述巴布．狄伦有一双比知更鸟蛋壳还要湛蓝的眼，他在美国中部的电话亭，遥拨电话给她。这首歌是我年轻时遥想巴布．狄伦模样的凭借，他的眼里有知更鸟，喉咙更有欧亚鸲[1]。然而，歌词中钻石与铁锈的意象，该如何解释，向来困扰歌迷，也成了巴布．狄伦与琼．拜雅的分手之谜。孩子们与卡农听了我的说明，眼中闪烁着光芒。

当晚，我前往南投公益演讲，卡农陪我去。在车上，我告诉他，我多次将他与他父亲的故事在演讲分享，听者甚为感动，今晚我要再次分享他的故事。卡农很诧异，想听我怎样描述这段往事。之后他在会场听我说了，还听到了许多的听众对他的鼓掌。

我的好友Roger在场聆听，会后走向坐第一排的卡农，表达敬意。Roger在几年前，曾与女儿的关系疏离，由我从旁协助他如何表达对女儿的爱，但他在最后关头怯情了，心中有爱，但仍说不出爱。

「你很勇敢呀！」Roger说。

卡农约十六岁，而Roger年近五十岁。

当面被可以当爸爸的人赞许，卡农眼里都是光芒。

从温暖的记忆，开始和「卡农」对话

我与卡农相遇前，先与他母亲碰头。

他母亲来我这儿说，卡农与父亲有了些状况，她不知道该如何处理。

卡农全家移民至日本了，妈妈是台湾人，爸爸是一家日本企业的社长，家中成员还有一位女儿。全家住在日本，原本关系密切，但是到了卡农青少年时期，家庭关系悄悄的发生了变化。

卡农的功课不符合爸爸期待，两人时有冲突，一言不合就甩上门。于是，卡农关闭在自己的世界，不愿意与人连结，终日玩手机。不只不和爸爸连结，也很少和妈妈或其他人互动，去了学校以后，不只功课跟不上，和同学也处不来，几乎没有朋友。学校待不下去了。双亲决定让卡农来台湾读书，既可解决无校可读的问题，也能透过分开，彼此有冷静空间。卡农不愿意，仍然被安排来台湾了，虽然暂别了家庭冲突，却也更加闭锁了自己的人际关系。

「中二病」，我想起这词。这是日本词汇，专指青少年进入成年期间，各种自以为是的言语与行为。由于事发在初中二年级开始，叫「中二病」，也就是台湾说的「青少年叛逆期」的种种行为。「中二病」在电影创造了各种戏剧冲突，但是在现实生活，绝对是难题。

我再听下去，显然又不单纯是卡农的问题。母亲说，进入青少年时期的卡农想和父亲多一点连结，但身为社长的爸爸，语言里充满道理、期待与指责，男孩很难和爸爸接近。

卡农喜欢和父亲一起骑单车，一起泡温泉的时光。但是当他十二岁左右，功课压得他喘不过气来，父子逐渐疏远了。他感到遗憾与伤心，多次莫名的和父亲吵架，也写过信给爸爸，邀请爸爸再次共享这些时光，却没有得到正面回应，石沉大海。

卡农心中有个美好的记忆。那是幼年，小卡农和爸爸常去河堤边外的公园看人打棒球，期待有天一起去看甲子园或日本职棒。然后，他们在草坪上玩起丢接棒球的游戏。

小卡农每次接球前，会往胯下比几下。

「那是什么？」爸爸好奇的问。

「捕手都这样，每次都要在鸡鸡这位置，比暗号给投手。你都不懂我比的意思吗？」小卡农说。

「我现在懂了，那我就投强力直球给你。」爸爸笑说。

所谓的强力直球，对爸爸来说，只投出一颗暴投坏球，偏离了小卡农的手套而飞到更远处。那天傍晚，他们在草坪边的杂草区，寻找失去的棒球，怎么都找不到。爸爸教他用一种地毯式搜索的方式找，那就是两人并肩，一直线往前走，然后回转一百八十度走回来，这样能踏遍每块地。他们最后找到了球，可是天色已晚，沿着河堤走回家，夕阳美好。

小卡农崇拜父亲，能想出这样的捡棒球的方法，好高招。他心想，希望每天这样跟爸爸走河堤回家，很美好。

如今，被认为有「中二病」的卡农，却心想：「这样的日子仿佛在小时候就结束了。」

上述事情，是卡农的母亲跟我讲的。我心中想起那美好的北国黄昏落日，落霞轻染，风从河岸吹过来，乌鸦发出寂寞的鸣叫，大地尚有温热，距离夜晚还有段距离。一对父子走回家时谈论着棒球，爸爸或许还捏捏幼子的脸颊。这时落日要消失在犬齿状的都市天际，那么一丁点的余光，值得父子停下来看，一看就入了神。

想起这幅图，我转头跟妈妈说：「我希望邀请卡农与爸爸来。」

我希望他们能看到，彼此心中这幅美丽的河堤落日。

孩子，爸爸以你为傲

卡农一家四人来了。

卡农不想来见我，被妈妈执拗带来。他表情僵硬，双手交叉在胸前，双脚交叠靠在椅背上，一副峻拒我的表情，很冷酷且桀骜不驯的模样。

我问卡农，最后怎么答应来了呢？

他无奈的耸耸肩，表示被妈妈硬拉来的。

至于身为社长的爸爸，身穿西装与皮鞋，头发修整干净，极为恭敬，让我和日剧里的角色真实接触似的。在日本工作的爸爸偶尔来台，但是今日则专程来拜访。彼此寒暄后，我便问及爸爸的期待。

爸爸只是希望孩子乐观就好。这听起来很简单，但掩藏了甚多讯息。

我转头问卡农，此刻还是这么想和父亲连结吗？

卡农不置可否的说：「都可以吧……」

我在卡农的渴望里工作，打开闭锁的经验，引导他与我对话，十分钟就足够了。渐渐的，他身段柔软了起来，虽然双手在胸前交叉，双腿也交叉，身子往后倾，但是开始和我侃侃而谈，谈及课业的压力，不符合自己与父亲的期待，谈及对自己的生气，也谈及与父亲过往的时光，他很珍惜与父亲共有的美好……

我转身告诉爸爸，你知道儿子曾有的渴望吗？这么深深的渴望着你，尊敬着你，并且崇拜你……

爸爸脸颊潮红，艰难点头的表示自己知道。

我请爸爸分享对孩子的正向，哪些是他看见的价值？爸爸引以为傲的。

爸爸感性说，孩子从小纯真，能和他人连结，那是内向的自己做不来的，他深深感觉骄傲，但是孩子长大了，却跟自己的内向性格相近了，闭锁了自己。他感到焦虑，他希望孩子不要走上自己的道路。另外，爸爸提及男孩的电脑学习能力强，才来台湾一阵子，无人教导，自学甚快。他感到不可思议，「我对于有这样的儿子，很骄傲。」

父亲长年的姿态，多半是说教、讲期待，从未分享正向的欣赏。此刻的柔润之言，使紧绷的父子关系破冰了。

卡农对爸爸的话，感到很惊讶！他从来不知道爸爸是这样看待他。原来他在爸爸心中是有价值的少年，是如此珍贵。于是卡农的双手放下来，双脚也放下来，脸色略微潮红。爸爸的双手也放下了，身躯柔软了许多，一股爱的动能缓缓在我们之间流动。

这对父子的关系，此刻较为靠近了。

亲密关系需要练习

我问爸爸：「你爱着卡农吗？」

爸爸说：「是的。」

我说：「邀请你对着卡农表达爱，还有你欣赏他的部分。」

爸爸深呼吸后，开口就是长篇大论，谈论什么「爱」的本质在人类社会的意义，在企业里也有着润滑剂的作用。他这席话带着一种对下属表达的口气，就是没有表达爱。

「停。」我数次喊。

爱没有这么曲折。但是，这对父亲与身兼社长的男人，真是不容易的事。我教导爸爸，而且亲身示范，如何说我爱你，如何说刚刚欣赏儿子的那份真挚之言，这事情很简单。爸爸再次开口时，不是说道理了，分享的是过往的回忆，回忆父子一起骑脚踏车的快感，爸爸的脸庞慈祥，在爱的流光中涌动。

男孩的姿势前倾了，双肘顶在膝盖，用手托着下巴，仿佛捕手要捕捉到爸爸丢过来的球，一颗满心充满「爱」的棒球。他听着爸爸深情的分享父子关系，时间过了，就是没有听到爱。

「停。」这次轮到男孩喊了，说：「爸爸，说最重要的那句话就好，很短的、很直接的……」

爸爸愣了一下，单手握拳，看着这个儿子。我看出爸爸深情款款，但是也有点儿不知所措，真是为难了。

爸爸停顿了一会儿，带点儿生硬的，说：「爸爸，爱着你呀！」

男孩接到这颗球了，激动点头。

我问卡农，有什么感觉？他说，很高兴。那男孩爱爸爸吗？卡农点头，我邀请他表达。他毫不犹豫的说：「爸爸，我也爱着你……」

父子关系的这道门打开了。爸爸的脸上与眼睛闪烁着流光，又谈及骑脚踏车的时光，他陈述自己的感觉，有多想回到旧日时光。他迫不及待的告诉儿子，他趁儿子来台就读时，将家里改变了，清出一条通往门外的小路，能让他和卡农骑车出去逛，他想再次和儿子一起骑车，一起去河堤外打棒球，他甚至邀请男孩而问：「好吗？」

我挺感动爸爸的说话，一个社长要这样谈话，我知道不容易。接着，我请爸爸对女儿说爱。亲密关系需要练习，但心中有爱，人生处处是捷径。这回爸爸习惯了，专注凝视，无碍且深情的喊了女儿的名字，说：「爸爸也很爱着妳！以妳为傲。」

二十五岁的姊姊，从没听过爸爸对她说「爱」。而爱的魔球这么远，飞了二十五年她才接到，落入心坎的声音如此贴近她的心跳，女儿只能泪流满面。旁观的妈妈也是，因为爱有感染力。

这是个可爱的画面呀！爱的温度，是可以把炭石变成钻石；爱也要时时勤拂拭，练习说爱与拥抱，关系才不会生锈。我看着这一家人，心中充满着无限的尊敬，无限的赞美。或许，他们可以一起去骑单车，去河堤外打棒球，那里的草坪大到足够他们去制造更多美好的记忆了。

家庭是一条爱的流域，我也感受了这趟爱的旅程。

1. 即是知更鸟，是欧洲常见的鸣鸟，叫声似笛。