蘇明進（大元國小老師，人稱「老ㄙㄨ老師」）

從《被討厭的勇氣》一書中，我自己獲得很大的啟發，再回過頭來檢視自己，發現從小至今仍保有討好他人、渴望獲得他人讚美的習慣。也因此，藉由閱讀，我努力放下內心長久以來的自責習慣，試著找到與自己身心平靜相處的方法。

於是看到《不教養的勇氣》一書出版，更讓我感到好奇：究竟阿德勒的學說，如何用於教導自己孩子的教養上？

這本書開宗明義就指出：教養孩子，應該是與孩子平等相處，而不是以上對下的姿態。整本書有多數篇幅在提醒我們大人：不該用責罵或讚美的方式，來教養孩子。

責罵，的確是傷害孩子成長最不利的教養方式。我教過許多學生，他們在家裡因受到父母長期的責罵，因此變成個性退縮、冷漠的孩子；也有孩子因過度的打罵，反而失去了在乎心，因此許多偏差行為都變得變本加厲，難以管教。

其實，我們都知道責罵不好，會對孩子產生不良的影響，但在事情的當下，很難不被情緒給淹沒。《不教養的勇氣》提醒我們：「生氣，是一種選擇。」我們用生氣來綁架他們、突顯我們的企圖，但事實上，生氣無助於事情的發展，而我們也許可以用其他更有智慧的方式來處理。

但是「不讚美孩子」的這個論點，確實讓正在閱讀中的我，產生極大的困惑。阿德勒說：「所謂的讚美，是有能力的人從上往下給予評價的用語。」因此容易讓孩子持續渴望認同、成為討好他人的原因。為了給予我們孩子面對人生課題的勇氣，就必須讓他們喜歡自己，在人際關係上獲得自由。

不讚美，那麼我們可以怎麼做？《不教養的勇氣》提醒我們，就平鋪直述的說出正在發生的狀態，而不做任何的評價；說「謝謝」，來讓孩子認可自己的價值，來取代評論式的讚美。

這樣的論點很有意思。一直以來我是一位不吝讚美的人，只要看到學生或自己的女兒做得不錯時，我都會大大的稱讚他們。然而，此時我可以清楚區分：我的讚美，應該是讓他們感受到自我的價值感；而不是為了得到大人的讚美，做出符合大人期望的事情。

昨天傍晚，我和六歲多的小蘇姑娘趕赴下一個行程。坐在後座的她正在生著悶氣，因為剛才外頭正刮著強風，而我忘了把她想穿的厚外套帶下車。此時，汽車音響正播著懷舊風格的搖滾樂，後座的小蘇姑娘更是心情不美麗，她大喊著：「我不想聽這種音樂！」

我不想用生氣、或責備的方式與她應對，我想要讓她先感受到自我的價值感。於是我說：「爸比也想換音樂，但是因為我現在正在開車，不方便選音樂，你可以幫忙操作手機嗎？」

小蘇姑娘說了聲「好」，於是她拿走我的手機，選了較抒情的爵士樂。

「謝謝你！」我不稱讚她，反而是謝謝她。「你真是幫了我一個大忙。」

後座回話的小蘇姑娘，語氣上聽起來冷靜不少。我繼續說：「我還要謝謝你，剛才你是用很好的語氣和我說話，我覺得聽起來很舒服。」

小蘇姑娘的語氣更是溫柔：「那我現在可以穿厚外套了嗎？」

「當然可以啊！」我也很溫柔的說。後來，我們聊到剛才事件的經過、生氣的情緒，以及下一次可以怎麼表達情緒的方式。

我說：「謝謝你跟我說這件事情。」我把平常會說的「你好棒哦」這句話，硬是吞進肚子裡。

我接著問：「你可以幫我一個忙嗎？我們現在只剩下三十分鐘可以吃飯，你可以幫忙決定一個吃晚餐的地方嗎？」

「我們可以吃路上的牛排店。」

「但是三十分鐘沒有辦法吃牛排店，而且我們開到那邊，還要再開十五分鐘，所以只剩十五分鐘可以吃飯。你可以幫忙想一個好辦法嗎？」

小蘇姑娘說：「外帶啊！」

「這是一個好方法耶！可是要外帶什麼？嗯，我們可以一起來想辦法。」

小蘇姑娘反問我：「那你想要吃什麼？」

「嗯，若要外帶比較方便的話，通常是去買路邊攤的小吃，或是去吃速食店的漢堡，或是去包便當……」

本來選擇買「小吃」的小蘇姑娘，後來評估繞過去時間上會來不及，最後她選了買「便當」的選項。

「好啊，這真是個好主意。」

最後我們停在路邊一間便當店旁，因為已經快過晚餐時間，剩下的菜色賣相不佳，小蘇姑娘看了也沒多說什麼。

買「便當」，幾乎不會是平時小蘇姑娘的選項，而且她會因此表達不滿的情緒。因為那是大人決定的結果，不是她自己做出的選擇。

但這次是她自己評估後所做出的結論，她的內心底層獲得滿足感，覺得自己有貢獻，就不會再糾結在不喜歡的結果，反而很開心自己做了一個很具有貢獻的決定。

我驚訝的看到孩子在其中的轉變，不管是情緒的轉換，或是處理事情的思考完整度。我看到阿德勒教養法驚人的影響力。

最近的我，有了不一樣的轉變，不管是面對我的學生們或女兒，我都盡可能避免做出生氣的選擇；不責備、也不讚美，試著讓孩子得到有所貢獻的存在感。

也因為我自己在心境上的轉變，我發現孩子們也跟著穩定下來，連帶的感受到我們彼此之間的關係，確實都不一樣了。

誠摯推薦這本最近影響我極深的《不教養的勇氣》，讓我們有機會重新選擇對待孩子的方式，重建我們與孩子之間的心關係！

彭菊仙（擁有三個壯丁的親子作家）

《不教養的勇氣》與我的著作《管教的勇氣》的核心概念，看來完全南轅北轍，怎麼菊仙我還是要來推薦此書呢？不是趁機在此幫自己打書，不過我確實得從《管教的勇氣》一書的書封談起。

還記得那是一隻母鴨帶者小鴨群上階梯嗎？這個漫畫概念得自於一個熱門影片，一位鴨媽媽領著一群可愛的萌小鴨，準備爬上一階又一階的樓梯，鴨媽媽神氣活現的走在最前頭，輕鬆自在的就爬到最高層，然後氣定神閒地等著小鴨子一個個爬上來。

然而，對幼弱的小鴨來說，光是跳上一小層階梯都舉步維艱，每一隻小鴨，跳了又跳，不是根本就搆不到，就是翻的翻、倒的倒。最後終有一隻戰力最強的小鴨費了九牛二虎之力翻跳上去，這鼓舞了小鴨群，接下來一隻接著一隻都攻頂成功。唯獨有一隻最弱小的小鴨，仍舊在百般的挫折中翻滾跌倒，連路人都不忍心的驚聲尖叫，然而，鴨媽媽仍然站在最高處無動於衷。小鴨愈挫愈勇，在跌了十多次之後終於攻頂成功，鴨媽媽這才領著小鴨群從容離去。

鴨媽媽做了什麼？鴨媽媽什麼也沒做。

事實上，在封面上，我傳達的不是「管教的勇氣」，正是這本書「不教養的勇氣」，「不教養」是一種智慧的教養術，岸見一郎說：「不關注也是一種關注」，『不教養』需要的勇氣甚至勝過『出手管教』的勇氣」。

因為前提是，父母必須全然地相信孩子具有與生俱來解決問題的能力，有智慧的分清楚問題的歸屬是「父母的責任」抑或是「孩子自己要扛起的責任」，然後以無比的耐性等候孩子自己看清楚問題、自己採取行動。

我們可以看到岸見一郎所傳達的正是鴨媽媽唯一所做的事情：信賴孩子，然後等待再等待。

對於不知要用功讀書的孩子呢？這不該插手管教嗎？岸見一郎為需要管教的「問題行為」下了定義：「該行為會對共同體（包含家庭、職場、學校、地區等）造成實質困擾。」

讀書這件事，無疑的，不會對別人造成困擾，當然是孩子自己的問題，岸見一郎提了一般父母最難做到的方法──靜靜的觀察就好。特別是面對怎麼都不肯用功的孩子，無論父母如何苦勸，事實上都不可能突然改變孩子，「『什麼都不要說，看看事情會變怎樣』的作法，絕對值得各位父母一試！」

可能嗎？父母很可能根本沒勇氣一試！

我身邊就有一例。一位親戚的兒子在國中時只對一件事情有興趣──打籃球。每天下課就衝到操場打到天色昏暗還不能罷休。

回到家，親戚有時會問問兒子：「明天有沒有考試？」，兒子當然說「有」；接著親戚關心兒子：「那書讀了嗎？」，兒子總是一派輕鬆地應付過去：「我都讀得差不多了啦！」

當然這個親戚心裡都清楚兒子根本連書都懶得碰，作父母的看在眼裡當然滿心憂慮，除了找機會和兒子分析「讀書與不讀書」的現實差別之外，他作對了一件事，那就是「絕不大聲斥責」。

我問他為什麼能做到？他的答案跟岸見一郎一樣：「罵他、逼他，只會讓他覺得讀書就是一件很痛苦的事情，除了和他分析未來，我只能默默地等他自己想通。」

當然這個孩子高中考得糟透了，放眼身旁的同學，他不免自慚形穢起來，爸爸過去理性的分析此時自動地跳了出來，想著別人或許都擁有燦爛的未來，他開始為自己擔心起來，於是進了高中之後，不待任何人催逼，孩子完全的大轉變，每天下課就鑽到圖書館裡讀到筋疲力竭才回家，最後，他考上了一個還不錯的大學科系，畢業後，又考進了一所非常優質的公立科技大學研究所。

能夠做到如此程度的相信孩子、守候孩子，實在太艱難，但是岸見一郎以阿德勒心理學的一個觀念做基底，一定會讓父母因改變對孩子的期望而泯除焦慮：「如果父母能學會從『孩子好好活著』這件事當成起算點，那孩子做什麼事都值得加分。」「只要孩子好好活著就可以感受喜悅」，所以教養本該是「幫孩子加分，而不是不斷的扣分」啊！

每當我看著三個個頭已然高過我的孩子，開心而專注著吃著我做的飯菜時，有一個念頭就會自動跳出來，哇！我的生命裡怎麼跑來這三個奇妙的生命啊？他們日日伴著我，他們的心緊緊依戀著我，讓我過去這段日子如此的充實、滿是愛、滿有價值，一晃眼，一個個蘿蔔頭個個都有自己的思想、見地、堅持與追求，又如何反過來刺激拓展著我的生命視野？

當下，我充分的感受到岸見一郎所說的，孩子無需被我們過度的讚美或責備所評價、所定型，他們是獨立的生命個體，而且他們一直朝著這個不變的方向發展，大人根本不能「介入」他們的生命，而是「幫助」他們不斷拿出勇氣找到自己的價值。

「介入者」會以「都是為你好」而勉強別人順從，「幫助者」則是把對方當成獨立的生命予以尊重，雙方協力調整成一致的目標；如果目標不一致，則尊重對方對自己生命的主權。

值此面對三個正準備展翅奔騰的青春少年，相較於具備「管教的勇氣」，此時遇見岸見一郎的「不教養的勇氣」，無疑是當頭棒喝的一記最佳提案。

凱若媽咪（旅居德國，盡情實驗歐式教育的漂亮媽咪）

從《被討厭的勇氣》和《面對父母老去的勇氣》這兩本書，我認識了作家岸見一郎，也從他的書中，獲得了許多珍貴的啟發。我喜歡看他的書，平實而且真切，而在讀《面對父母老去的勇氣》時，更讓我重新面對了年少時父親辭世那段塵封埋葬的回憶。同時，也讓我好奇，同樣身為父母的岸見一郎，是怎麼用同樣的阿德勒哲學，來經營他與兒女的關係呢？

闔上書時的好奇疑問，沒想到很快就能得到解答。原來，岸見先生就是因為在教養自己一雙兒女時，曾經面對與所有父母親同樣的糾結與困擾，所以才有機緣認識阿德勒哲學的呢！果真印證了「孩子是父母最好的老師」這樣的說法。

「教養孩子，並不是一件全然愉悅的事，甚至可以說辛苦的成份比較高。」岸見先生在前言的這句話，立刻就讓我心有慼慼焉。這個社會歌頌太多親職的美好，卻鮮少如此直白地說出做為父母親的真實感受。許多時候，身為父母的我們都在「感覺極度幸福」與「感覺極度辛苦」中間擺盪著，更多時候，是「感覺極度無助」……全然不知自己該怎麼做好這個重要，卻從來沒人教的角色。

教養孩子，有人說不能太寵，也有人說不能太嚴苛。到底怎樣的愛，是溫柔而非寵溺，是有原則而非苛刻？或許大家都有些想法，但卻沒有答案。我有個十三歲的女兒，和一個兩歲的兒子，兩人十一歲的差距，以及臺灣和德國不同的教養環境，也讓我有了很多觀察與反思的機會。

在臺灣社會的定義中，我或許是個「自由派」的媽媽，我們家沒有體罰，孩子對待「大人」的態度也相對寬鬆。一開始只是我「捨不得」打罵孩子，但後來，觀察了身邊一些家庭的互動，發現打罵教育下的孩子，很容易在父母不在的時候，表現出完全不同的模樣。而我這個「不兇」的阿姨，就很常成為這些孩子乖張行為的見證人。這也與岸見先生在《不教養的勇氣》書中提到的：「用責罵教出來的孩子，凡事只會考慮『這樣做會不會被罵』，只要判斷不會被罵就什麼都敢做，終有一天會變得無法自主判斷行為是否合宜」，完全吻合。

東方的教育總強調要聽從長輩的話，如果有別的意見就是「忤逆」，甚至不少父母會強將自己的價值觀、生活方式，甚至宗教信仰，加在孩子身上。當發現孩子不照著自己期望的走，就覺得是「大逆不道」，需要「管教」。然而，很多時候只是因為孩子與我們「不一樣」而已。

我非常同意岸見先生說的：我們只是比孩子早出生的人，「從擁有的生活經驗或知識，以及所負責任的大小不同，可以知道大人與小孩是不一樣的。但是並不是因為『不一樣』，就表示他們是『不平等』的人類。」「如果瞭解自己與孩子是平等的，就能以尊重的態度、全然的信賴與孩子相處，也會瞭解不需要用權威壓制孩子，更不需要以打罵對待孩子。」體罰或生氣大吼，對於教養孩子並沒有好處，只是讓他們更知道該看臉色辦事，甚至內心深藏恐懼與憤怒。而從完全沒經過打罵教育的德國老公身上，更讓我放心：「零體罰」絕對不會養出「媽寶」！

「讓孩子像花朵般盡情盛開吧！之後如果有必要，再把花朵下方的雜草拔除就好。」這句話更是美好！每個孩子都是不同花朵的種子，原本就會開出不同的花朵。做為父母親的重要任務，就是給予一個豐厚的土壤，讓這些種子，有天能照著他們原本的模樣盛開。書中提到，這土壤中一個最關鍵的成分，就是與孩子「親密的關係」。

想想也是，當我們看到「綻放」著的孩子，多半可以發現他們與父母的關係非常緊密，那種從心而出，「我被無條件地愛著」「我現在這樣就很好」的信心，讓這個孩子能夠自在地表達自己，愛自己，進而懂得愛他人。我很幸運，女兒雖然已經進入所謂的「青春前期」，也與我面對過大大小小的爭執，但我們的關係仍舊十分親密，無話不談。我也能從她面對搬到德國的這個過程中，看到這樣的「自在感」大大幫助了她。就如書中說到的：「唯有在喜歡自己、認為自己有價值的情況下，人才會有面對難題的勇氣。」而這樣的價值，在他們能夠給予自己之前，大多都是從父母親身上體會到的。

在阿德勒的教養方式裡，父母親不責罵孩子，但也不需要盲目地讚美孩子。這部分，也是凱若從這本書中獲益最多的。「孩子並不是為了滿足父母的期待而生，當然不可以為了得到父母的讚美而放棄自己想做的事，無論如何都該活出孩子自己的人生。」我不能讓孩子只為了得到我的讚美而去做事，而是要讓他們知道，自己「好好的存在」對媽媽就是很有價值的事。這道理，我們腦子懂，但有多少時候，我們都得要面對小孩走丟了、生病了，或者聽到哪個孩子離開了，才赫然發現自己其實每日關注的，都是些多麼微不足道的事，卻沒有讓孩子清楚知道，自己「好好活著」，對父母親來說是多麼重要的事。

在姊姊搬來德國之前，我們曾經分開臺灣德國兩地生活了一年多。那段時間，對媽媽真的是無比的煎熬！每天我都固定在臺灣時間晚上九點，打視訊給女兒，一旦網路不穩定，或女兒到其他親戚家找不到人，我甚至會擔心難過到哭泣。那一年多，每天我都提醒自己：不要劈頭就問功課，不要在珍貴的通話時間裡起爭執，第一句話要問「你今天好嗎？」最後一定要說「愛妳」…。當電話中聽到女兒生病，或許只是小發燒，我都擔心到整晚睡不著。她看起來心情不好，我也開心不起來。只有看到她健康開心，媽媽我才能在德國好好生活著。這就是母親最原始的愛啊！

這段時間雖然辛苦，也流了很多眼淚，但卻是奠定我們母女互動的重要關鍵時期。因為每天這樣對自己「耳提面命」，讓我成為了一個更「敏感」的母親。也更明白「孩子即使他什麼事也沒做，只要好好的活著，就是對父母、對周遭人的貢獻」這個道理。如果把「好好活著」當作起點，就覺得每天孩子所做的都是「加分」，而不是「減分」。數學不好？沒關係，我們一起解決。早上叫不起床？沒關係，我們共同來想想辦法。與我有不同意見？那更沒關係，因為我也與我的父母有很多不同的意見啊！所有教養的問題，用這樣的角度來看，就覺得正面積極了起來呢！而且也容易做到書中說的「信任孩子能解決他的問題」了。

這樣的關係，在她面對德國的新生活之時，就完全派上用場了。很多臺灣的親朋好友會關心姊姊適應得如何，姊姊總是一派輕鬆地說「很好！」不過回頭想想，她要面對的困難真的很多。首先語言不通，連上課內容都聽不懂，頭幾個月，我連想幫她複習功課都很難，因為姊姊連回家功課是什麼都不知道！再來就是功課和考試的方式都與臺灣不同，完全需要自己融會貫通，沒有「標準答案」。媽媽我很努力研究上課內容，就是沒辦法知道該怎麼幫忙！

然而，第一次的親師會，德國老師們的話讓我寬了心。「她有無窮的潛力！她自己可以理出一個頭緒的。」許多老師們異口同聲都是這樣說。我突然發現，臺灣「虎媽」精神在這邊也實在無用武之地啊！我反倒要學習「收手」，在孩子求助之前，不要插手，讓她解決自己的人生課題。這樣過了一年，真的發現姊姊變得不一樣了！從「我不知道啊！」「你跟我說吧！」變成了「我再去問問看」「我寫了部分，有些我需要你的幫忙」。這樣的轉變，也讓她更有自信了！

這也就是岸見先生提到的：好好判斷「是誰該面對的問題」，然後「無條件信賴自己什麼都不說，孩子也一定可以做到」。如果我們為孩子擔起了他們該扛的責任，孩子不管多大都不會獨立的。讓孩子自己去承擔自己該學的與該調整的，我們只要做那最堅實的「親密靠山」，當孩子需要幫助，或尋求支援的時候，永遠告訴他們：「我們相信你／妳！」孩子才能夠發揮他天生就具備的「解決問題能力」，並且學習自立。

《不教養的勇氣》這本書讓我體認到，養育出獨立且關心他人的孩子，其實不是天方夜譚，但的確不容易。我們得從每天每天與孩子的互動中，覺察自己過去的習慣，改變我們的思維和行動，與孩子建立起親密的關係與默契。而同時，在努力學習「給孩子勇氣」的過程中，孩子們也給了我們智慧，與面對人生的勇氣！而這也是現代的父母親，最需要的力量。

趙大樹（到府育兒諮詢顧問、大樹親子共玩團帶領人）

你要二歲多的孩子等等，因為你要備餐，但是孩子等不了，你迫於無奈只好打開電視，用最快的速度，用心準備營養豐富、色香味俱全的餐點，滿頭大汗一陣忙亂後，終於上菜。你幫孩子穿上圍兜，你關掉電視，你期待孩子食指大動的吃下你精心準備的食物。結果孩子一點也不賞臉，還露出嫌惡的表情，眼尾餘光盯向螢幕。

於是你又失控了。

「為什麼！為什麼！為什麼！」你在心裡大喊著，「我到底是哪裡做錯了？」

真相是，孩子肚子餓不餓想不想吃東西，跟你的用心沒有太大的關係，而你卻期待用心可以得到孩子熱情的回應。

你投降打開電視，孩子再次露出呆茫的表情盯著螢幕，你一邊餵著，孩子有一搭沒一搭的，勉強張口把食物吞下，渾然不知自己吃下了什麼，你很無奈，知道電視對小孩的影響，但是沒辦法，你怕小孩會營養不良，你怕自己不是好媽媽，你有很多很多的擔心…。

「我們都是當了父母之後，才真正開始學習如何當父母」，有了孩子之後，才發現自己需要學習的還有很多很多。

大多數的時候，你並不是這樣想的，你希望自己做得到，你希望自己是稱職的，一次又一次，你覺得無能為力，你不知道該怎麼辦才好，你累積了很多很多的情緒，然後你失控了！是的，你不知道該怎麼辦，你怪孩子不聽話講不聽怎麼教都教不會故意挑戰你明明知道就是做不到……你開始對孩子失去耐性，你很煩躁，你對孩子大小聲，你失控動手…。

雖然有比孩子多的生命經驗，可是很無奈的，你跟孩子一樣，你也不知道該怎麼辦，你落入一再生氣失控的惡性循環！

（現在，把場景切換到你和你的原生家庭）

在學期間母親一直反對你交男友，出社會後卻老是問你怎麼還沒有對象；好不容易三十好幾要把自己嫁出去，籌備婚禮前，你問了母親大人的意見，她難得表現出尊重的態度，「結婚是年輕人的事，你們自己決定就好」，你不敢置信母親居然這麼說。

開始籌備後，「你怎麼沒問我喜餅要幾份？這樣我對那些親友們怎麼交待？」「當然要照禮數來啊！怎麼可以公證就好，你爸會同意嗎？」「你們年輕人是怎麼辦事的？都不考慮別人會怎麼想嗎？」

是的，母親和過去一樣，你以為她變了。

成長過程中，類似的話一再出現：「你都不會冷嗎？怎麼不多穿一件？」吃這麼少怎麼夠，多吃一點…」「我是你媽，我是為你好，你到底能不能體會我的用心啊！」「我為你們做了那麼多，你到底懂不懂得感恩啊！」

你覺得不管怎麼做，永遠都無法討母親大人的歡心，你總是惹她生氣…。等到為人母之後，你很努力的想要改變，卻不又自覺又做了許多類似的事。

因為父母不尊重你，你很希望自己可以尊重孩子，可是你也不懂什麼是尊重孩子，因為擔心做了很多強迫孩子的事；

因為父母常發脾氣，你很希望自己可以溫柔的跟孩子說話，可是你卻常對孩子發脾氣，你覺得是為了孩子，但是孩子卻一點也不領情；

因為父母很少讚美你，你很希望多讚美可以讓孩子有自信，可是你卻發現孩子沒有讚美就不做，漸漸的連有挑戰的事也不做了，只想做可以得到讚美的事；

為人母之後你更加懂得感恩，你也希望孩子可以懂得感恩惜福，可是你發現孩子不但不懂得感恩，還漸漸有被寵壞的趨勢，別人對他好像是應該的，很被動消極…。

怎麼辦？該如何是好？

這本書就是要幫助你瞭解孩子，讓你可以面對自己的脆弱，去練習那些你還沒學會的事。如果你願意麵對自己的脆弱，孩子自然也會長出面對生命的勇氣。

作者從阿德勒學說中領會的教養觀念包括：

1. 如何接受孩子真實的樣子，如何真正的尊重孩子。
2. 找到替代生氣責罵的方式對待孩子，避免情緒化反應，讓孩子出現更多問題行為。
3. 用肯定代替讚美孩子，孩子不是為別人而活的，不要讓他為了討好別人而放棄自我。
4. 經常對孩子表達感恩：「謝謝你」、「你幫了大忙」，讓孩子慢慢的可以自我肯定，有勇氣面對自己的人生課題。

你的親子關係，可以從這本書開始，擁有新的想法和可能。

岸見一郎

兒子出生時，我在大學裡教哲學和希臘文，當時還不像現在這麼忙碌，時間運用相對自由，有長達七年半的時間，我得以天天親自接送兒子和之後出生的女兒去託兒所。我這麼做剛好只是因為那時候的狀況允許，從沒想過會因此改變我的人生。

教養孩子並不是一件全然愉悅的事，甚至可以說辛苦的成分比較高。尤其剛開始陪伴孩子的時候很不順利，和想像中的相差很多。

如果孩子乖巧順從，完全符合父母的理想，早上無需三催四請就能自動起床、上學不遲到，晚上不需要父母一再叮嚀，就能寫好作業、早早上床睡覺，教養這件事就不會辛苦了。可惜的是，就我目前所見，這樣的孩子實在是絕無僅有。

即使如此，我仍一度以為，教養這件事總會船到橋頭自然直，做父母的不用特別學習什麼。沒想到在兒子兩歲時，我還是遇上了瓶頸。我跟友人聊到這件事，他推薦我閱讀阿德勒的著作，這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。阿德勒是與佛洛伊德、榮格齊名的心理學家，在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心，傾全力輔導孩童，並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。

不管父母親多愛孩子，教養之路也不會因此就暢行無阻。就像開車，要取得駕照就必須先到駕訓班接受訓練，同樣的，教養孩子之前，也必須先學習如何跟孩子相處。如果父母認為，教養孩子就是依照自己是怎麼長大的，也如法炮製就好，這就像曾接受過盲腸炎手術的人，就自認能幫別人開刀一樣輕率。更別說成人的兒時記憶很有限，上小學之後的事或許還有印象，但是更小的時候父母是如何對待自己的，根本不可能記得。

這本書收錄的每一件事，都是我在教養孩子的過程中親身實踐過的。教養孩子確實很辛苦，不過只要掌握到一點點訣竅，和孩子共度的每一天一定會大不相同。如果這本書能提供正走在教養路上的家長參考，將是我的榮幸。

關於教養，父母不懂的事還很多

三十幾歲的時候，我和妻子白天都得工作，只好把孩子交給託兒所照顧，由我天天親自接送一雙兒女上下課。開始帶孩子之後，我才真真切切感受到自己對教養一無所知。

我曾經以為，不管原本對泡牛奶、換尿布之類的差事多麼不擅長，只要多練習幾次，一定難不倒我；至於其他事情，也只要回想自己的父母是怎麼做的，再依樣畫葫蘆就沒問題了。

然而，換尿布雖然很快學會了，但孩子在夜裡哭了該怎麼辦？在超市哭鬧著要買玩具時，又該如何是好？當我遇到這些狀況時，簡直是手足無措。

為瞭解決這些問題，我讀了許多教養書，沒想到有的書說「要責備孩子」，有的書卻說「不可以罵孩子，要讚美他」，結果只是令我更加混亂，還是不知道該怎麼辦。也曾試著罵孩子，結果當然無法讓他們停下哭聲；在寒冷的冬夜裡，也只能看著奶瓶束手無策。

兒子從託兒所失蹤了！

有一天，兩歲的兒子在託兒所老師沒注意的時候，突然不見了！幸好很快便在託兒所數百公尺之外找到，沒有出什麼大事。當時，我完全無法理解孩子為什麼會走出託兒所。

阿德勒說，「為什麼」是個連心理學家都難以回答的問題。因為問這個問題的人，想得到的答案並不是行動的「原因」，而是「目的」。但就算是一個成年人，突然被問到做某件事的目的，也常常回答不出來。

即使不是像孩子突然失蹤這麼特殊的狀況，光是孩子早上不想去上學這種常見的情境，應該也有很多父母搞不懂孩子為什麼會這樣。

就是因為不知道為什麼，所以相同情況不管發生多少次，父母還是不知道該怎麼徹底解決，只能在每一次發生的當下，採取無效的處理方法。

怪罪父母不夠愛孩子，無濟於事

很多人都認為，孩子的言行出問題，是因為父母給的愛不夠。然而，父母要怎麼做，才叫做足夠的愛？父母完全照這些方法做了之後，孩子的問題行為真的就會消失嗎？

其實，根本沒有證據可以證明，是因為父母給的愛不夠，才引發孩子的問題行為。

世上沒有「愛不夠」的父母

事實上，現在的社會幾乎沒有孩子得不到足夠的愛。甚至可以說，父母對孩子已經是付出過多、寵溺過頭，然而問題就出在，不管父母多麼愛他，孩子卻仍然覺得不夠，無法滿足，不斷索求更多更多的愛。

有一次，我的孩子在託兒所裡不聽老師的話，老師告訴我，原因就是父母的愛不夠。我問老師該怎麼做，老師回答要擁抱孩子，又問我回家之後是否會抱孩子。我心想，如果只要多抱抱，孩子就會聽話，那真是太簡單了，就告訴老師會按照他的話做，沒想到老師居然說：「一定要媽媽抱才有用！」讓我大吃一驚。

我接送小孩上下課的那個年代，託兒所裡很少看到爸爸的身影，還會有人用異樣的眼光看我。再者，社會上理所當然的認為，將孩子丟給託兒所照顧的父母，一定沒什麼時間與孩子相處，給孩子的愛當然不夠。因此，白天有工作，無法親自照顧孩子的媽媽，不但會被視為孩子出現問題行為的起因，因故必須由爸爸來照顧孩子的家庭，也會被認為孩子一定都有問題。

等到孩子再大一些，不管發生什麼問題，比方說不想上學，大家也都會歸咎於孩子在幼兒時期與媽媽的關係不夠親密、肌膚接觸不足等等。即使這個說法是對的，但是目前還沒有時光機，讓父母可以回到過去改變這些因素，難道父母就不想辦法解決孩子的問題了嗎？

我常跟來找我諮商孩子問題的家長說，回頭看過去的事沒有意義，重要的是從現在開始要怎麼做。就算在教養的路上碰到瓶頸，也不代表就是壞爸爸或壞媽媽，你只是不知道到底該怎麼教養小孩而已。

蠻力不會一直有用

孩子出現問題行為時，有人認為原因出在父母給孩子的愛不夠，主張父母應該好好擁抱孩子，但也有人認為可以靠高壓手段解決問題。

我的孩子上託兒所時，上學遲到的孩子很多，我曾聽過其他家長大放厥辭：「又不是國中生或高中生，還在上託兒所的孩子，只要父母稍微強迫一下就會乖乖聽話了，會遲到根本就是父母的責任！」可是以我家的狀況來說好了，我是騎腳踏車接送孩子上下課，如果孩子僵著身體不肯坐在車上，就算是個小小孩，我也沒辦法用蠻力逼他就範。

如果是國中生或高中生，高壓手段就更沒有用了。雖然現在已經很少有父母會動手打青春期的孩子，但還是有很多人認為責罵就能讓孩子聽話。

不過，有更多人知道打罵無法奏效。如果父母不知道除了打罵之外還能怎麼做，那麼不管孩子多大，只會一再遇到相同的困境。

為了不被孩子反擊

孩子終究會長大，當他發現自己已經比父母還要強大的那一天，說不定會對父母做出父母過去對自己做的事。

只要還有父母信奉打罵主義的教養觀念，這世上的虐兒事件就永遠不可能消失。當然，有人認為打罵孩子跟虐待孩子無法相提並論，然而不管是責罵還是毆打，甚至是虐待，本質都是一樣的，只是程度輕重的差別罷了。

我希望孩子不管做了什麼，父母都要學會不要用高壓手段強迫他們改進，否則孩子還小的時候，因為無力還手，只好承受；但等到他們發現自己比父母強大時，就可能反擊，即使不是當面衝撞，也會在內心生父母的氣、厭惡父母。聽說有孩子被父母打罵時，會把這個經驗深深刻畫在記憶裡。如果事情變成這樣，日後想修復親子關係就難了。

教養孩子，不只要理解孩子的言行，更要確實理解暴力行為會對孩子造成什麼後果。

不管怎麼等，叛逆期都不會結束

我們常常會聽到「這孩子正值叛逆期」的說法，但這並不正確。我曾經在小學裡聽到媽媽們以下的對話：

「我家孩子真是不聽話。」

「我家的也是，還好再過一年，叛逆期就結束了……」

我真不知道她們有什麼根據，認為再過一年叛逆期就能結束。很遺憾，叛逆期並不會一到特定年紀就自動畫上句點。所謂的叛逆期，或許有像她們說的那種情況，父母什麼都不用做，只要耐心等風暴平息就好，可是也有孩子不管經過多久，都會持續反抗父母。

孩子之所以反抗父母，就是因為父母高高在上，總是想要責罵孩子、命令孩子、控制孩子。就算孩子一開始很順從父母，但總有一天會受不了父母的權威壓迫，只好挺身反抗。

只有造成孩子反抗的父母

事實上，叛逆期並不是孩子成長的必經過程，而是因為父母採取了壓迫手段，孩子才會出現叛逆行為。如果父母不強迫孩子，孩子也沒必要反抗，所謂叛逆期自然就不存在了。

偶爾我還會聽到，有些父母因為小孩遲遲沒進入叛逆期而擔心，但如果父母對待孩子的方式，根本不會引發孩子反抗，孩子當然就不會進入叛逆期，有什麼好擔心的呢？

反倒是，如果孩子面對父母的暴力壓迫，並沒有反抗，而是默默接受，那才是需要擔心的大問題。孩子沒必要反抗父母，但是他們必須學會明確表達不希望父母做的事。當然，孩子能表達意見的前提是，父母親可以接受這樣比較好。可惜的是，很多父母只要孩子一發生問題，只想用蠻力強壓下去，孩子別無他法，只好用重複做相同的問題行為，當作反抗的手段。

孩子沒有叛逆期，就是因為父母採取了適當的方法對待孩子，父母應該感到高興而非擔心。即使孩子小時候沒有叛逆期真的是個問題，這件事也和現在如何改善親子關係，一點關係都沒有。

理解孩子「為什麼」做出問題行為

很多父母明明知道，無論再怎麼嚴厲責罵，孩子也不會修正問題行為，但又不知道除了責罵之外可以怎麼做。父母若想要徹底解決孩子的問題行為，就必須先理解孩子行為的目的。但是如同前面說的，就算直接問孩子，孩子也常常回答不出來。

其實，孩子的目的就是想引起父母關注。對孩子來說，比起被父母忽視，他們寧可挨罵，這樣才能感受父母的關心和在意。所以，如果父母發現不管怎麼責罵孩子，都阻止不了他的問題行為，就代表孩子不是罵不聽，而是正因為你罵他，他才不想停下來。

孩子知道自己會被罵

也就是說，孩子並不是不知道這樣做會被罵，而是為了享受父母的關注，才故意做出會挨罵的行為。

這樣的孩子，通常不是一開始就打算做出問題行為，而是類似回家時一開門就說「我回來了」，卻沒人聽到，為了讓家人注意到自己已經回來，只好放大音量再說一次。

孩子做出問題行為，就是類似的心情。一開始，孩子表現乖巧，希望得到父母的讚美，然而多數時候，父母並不會注意孩子的良好行為，孩子為了吸引父母注意，只好開始調皮搗蛋。

就算不到問題行為的程度，孩子也會故意選在最讓父母困擾的時間點，做出讓父母最困擾的事。只要父母焦頭爛額、勃然大怒，就會開口責罵孩子，讓孩子認為自己成功得到了父母的關注。這就是孩子的目的。

當然，沒有孩子喜歡挨罵。然而為了感受關愛，比起被忽視，他們寧願被罵，於是問題行為越演越烈。

只要父母瞭解孩子這麼做的目的，就會知道該如何應對。實際上應該怎麼做，之後也會詳細談到。

孩子言行的「目標對象」是誰？

人類是無法獨活的動物，一定得在其他人之「間」才能生存下去，日文的人類寫成「人間」就是這個意思，因為有其他人存在，一個人才得以成為「人間」（人類）。

不管是孩童或大人，在不同人面前，總會微妙的，甚至是明顯的，表現出不一樣的性格與言行。例如有人在外面明明個性怯懦，回到家後卻對家人頤指氣使，這種「出外一條蟲，回家一條龍」的表現，正是因為「目標對象」不同所致。

孩子的問題行為，也一定有個目標對象，大多時候是他們的父母，也就是說，孩子想藉著這些行為，看看父母會有什麼反應。

有一次，託兒所老師跟我告狀，說只要老師一說話，我兒子就把臉轉向牆壁。這時候，若從孩子的性格、家庭環境，或是親子關係等方面去尋找問題行動的原因，是不會有結果的。

因為孩子不聽話的行為，只發生在託兒所裡，這就表示他的目標對象並非父母，而是老師。只有正確理解這個事實，才有辦法找到適當的解決方法。

從目標對象的感受，找出孩子行為的目的

前面說過，就算直接問孩子行為的目的，也問不出所以然。因為那通常是下意識的動作，絕大多數的孩子都回答不出來為什麼要這麼做，更不用說有些小小孩，可能連父母的問題都還聽不懂。

與其直接問孩子，不如從目標對象的感受中，找出孩子行為的目的。當託兒所老師告訴我，兒子不聽話時，我問老師他在那個狀況下有什麼感受，他說覺得很煩躁。從老師的回答，就可以知道兒子的行為是想要引起老師注意。

如果大人沒有在孩子試圖引起注意而行動的當下，立刻採取適當的方式回應他，孩子就會開始變本加厲，做出一定會惹大人生氣的事情。大人一旦真的動怒，就表示孩子已經達到與大人爭奪主導權的目的。

那天，跟託兒所老師談完兒子的事，回家後，我問兒子在託兒所裡發生什麼事。兒子對於自己的行為和老師的處理方式，是這麼說的：「都是因為老師沒有好好注意我。」

其實不是終於忍不住動怒

很多父母都知道，責罵孩子時不可以太情緒化，但實際上很難做到。平常再冷靜自持的父母，遇到孩子做出不可原諒的事，都難免會忍不住動怒，甚至對著孩子破口大罵，這種情況並不少見。

這種時候，父母通常會說是因為孩子不聽話，自己實在氣不過，才大聲罵人的。對那些不希望自己失控罵孩子的父母來說，其實不想罵人，但實在忍無可忍的說詞，應該蠻好用的。

不過，阿德勒心理學並不認為怒氣等情緒是無法控制的。父母其實是利用怒氣，希望達到讓孩子聽話的目的。實際上，孩子被罵的當下，也的確不能不乖乖聽父母的話。

再從孩子的角度來看，當父母看到孩子被自己罵哭了，通常就不會再繼續罵下去。這時候，與其說孩子是被父母罵哭了，不如說是想藉著眼淚告訴父母：「不要再罵我了」。

這就跟孩子容易「人來瘋」，有其他人在的時候，特別愛哭鬧是一樣的道理。當孩子想買零食或玩具時，只要大聲哭鬧、跺腳，大多數的父母都會屈服。

找到對的方法，就能從情緒中解放

不過，我們從怒氣的例子就知道，希望孩子做或不做什麼事的時候，不但父母沒必要動怒，連孩子也不需要以生氣、哭泣來回應。

之後會詳細說明該怎麼做，但絕不是要父母發誓不生氣，而是要了解自己發怒的目的，再採取比發怒更有用的方法達成目的。

只要懂得這個訣竅，很快就會發現自己跟孩子相處時，好像不再那麼容易動怒了。不但能讓孩子愉快聽從父母的意見，改善問題行為，更不需要動不動就生氣，把親子關係發展成消耗彼此能量的紛爭。

我永遠記得最後一天送孩子去上託兒所的情景。那天早上，從託兒所回家的路上，由於女兒已經下車，腳踏車騎起來比平常輕快許多。我意識到「啊～今天是接送孩子上下課的最後一天了」，忍不住心想，從今以後，大概再也不會有像這七年半一樣，能讓我覺得活著真好的日子了。

孩子不是一開始就想挨罵

第1章已經說過，孩子並不是一開始就想做會挨父母罵的事，其實原本是想得到讚美，可是父母都沒有注意到，只好反過來做出讓人困擾的行為。如果父母能在火氣漸升，就要開口罵人的時候，意識到這件事而剎車，大概就能對孩子的行為一笑置之。

有些父母會對排行老大的孩子說：「從今天開始你就是哥哥（或姊姊）囉！所以要自己做○○喔！」比方說，不顧孩子從小至今的習慣，突然要求他一個人睡、一個人去上洗手間等等，甚至要他代替忙碌的父母照顧弟弟或妹妹。

可是，孩子不可能一直表現得完全符合父母的期待，一旦他們發現不小心弄哭弟弟妹妹，反而能得到父母關注，就會立刻改變做法，例如出現退化行為，表現得像嬰兒一樣，比小時候更黏父母等等。

為了得到關注而故意討罵

問題就出在孩子渴求父母或其他人的注意卻不可得。尤其是從出生以來總是獨享父母關愛的長子或長女，在有了弟弟或妹妹之後，不管父母怎麼保證對他的愛不會改變，難免還是會為了弟弟妹妹分心。

孩子認為寶座被搶走了，只好想方設法再搶回來。這樣會引發什麼問題，我後面會再談到。其實不只長子長女，每個孩子都希望得到父母的關注，但是父母要操心的事情太多了，當然不可能時時刻刻都把注意力放在孩子身上。

因此有些孩子會認為就算挨罵也沒關係，只要爸爸媽媽注意到我就好。觀察這些孩子的行為會發現，不管父母的關注是什麼樣的形式，他都勢在必得。如果用盡辦法都吸引不到父母的眼光，他就會開始想辦法激怒父母。

而且，明明知道是自己的行為惹父母生氣，但不管父母再怎麼嚴厲斥責，他都不會停止。這不代表孩子無藥可救，而是正因為可以得到父母責罵，孩子才會持續同樣的行為。

看似立即見效，其實並沒有解決問題

父母在孩子不聽話的時候大聲責罵，的確有些孩子會心生恐懼而停止問題行為。而這就讓父母產生了錯覺，以為責罵孩子是能立即見效的方法。

然而，責罵其實並不像父母以為的那麼有效，大多時候，舊事只會一再重演。假如責罵有效，孩子應該只要被罵過一次，就不會再犯了。如果父母發現，不管自己罵得多兇，孩子還是依然故我，就該知道責罵一點用都沒有，應該趕快想別的方法來解決問題。

有些父母不肯放棄責罵孩子，是因為他們總是抱著一線希望，認為再多罵一、兩次，說不定孩子就會改變了，像是早上能夠自動自發起床，或者開始愛讀書了。

不管怎樣都寧願被罵

只有年紀真的很小的小小孩，才可能不知道自己的行為不對，會挨罵。只要稍微懂事一點的孩子，就像先前提到的例子，他們一定知道對錯，知道什麼樣的行為會被罵。而且正因為如此，才故意做出討罵的行為。

為什麼會有孩子根深蒂固的覺得，不做些讓父母生氣的事，他們就根本不會注意到自己？這是因為他們的父母往往把孩子表現良好視做理所當然，忽略適時給他們特別的關注。

對孩子來說，如果父母沒有具體讚美自己的良好行為，就等於父母根本沒有注意到。我認識一個小學生，放學回家後會照顧臥病在床的奶奶，當我跟他的母親聊到這件事，這個媽媽只是冷淡的回答：「可是，那孩子很不愛念書。」

我因此知道了，這孩子會這麼做，並不是為了得到母親的讚美，而是真心想要替白天還得工作的忙碌母親分憂解勞。因為如果他只是為了得到讚美才照顧奶奶，母親那樣的態度，早就會讓他轉而做讓母親困擾的事了。

表現良好仍得不到父母關愛的孩子，會為了博得父母注意，故意選在他們最困擾的時間點，做出讓父母困擾的行為。一旦父母忍不住罵了孩子，這個情況就會永無休止了。

看大人的臉色做事

父母如果一直以責罵的方式教養孩子，孩子學會的就是看大人臉色。

在嚴厲的老師面前，學生絕對不敢交頭接耳、竊竊私語，聽課時必定乖乖挺直腰桿，絲毫不敢亂動。有一天，老師因故休假，由別的老師來代課。因為代課的老師不會大聲斥責學生，結果學生就不好好聽課，課堂陷入一片混亂。

這種狀況不代表代課老師能力不足，而是學生一直是因為害怕權威型教師責罵才守規矩，一遇到不罵人的老師，規矩就崩壞了。我個人並不樂見孩子養成這種察言觀色、視對象改變態度的習慣。

用責罵教出來的孩子，凡事只考慮會不會挨罵，只要不會被罵，就什麼都敢做，無法自主判斷行為是否正確合宜。

無法自主思考

如果孩子遇到事情，唯一的判斷標準是是否會被罵，就會變得太過在意他人對自己的看法。

例如搭捷運時看到年長者，會猶豫是否該讓座。明明知道應該讓座，卻又擔心萬一對方認為自己還沒那麼老而婉拒，場面會變得很尷尬等等，就在內心小劇場上演各種情節之際，錯過了讓座的時機。事實上，孩子應該有判斷的能力，就算有可能被罵，該做的事還是要勇敢去做。

父母用責罵教出來的孩子，性格比較消極，缺乏積極的主體意識。遇到自己不想做的事，為了配合他人，也會勉為其難去做；看到別人做錯，也沒有勇氣指正。

媒體上常可以看到心存僥倖而為非作歹的成年人，在東窗事發之後召開記者會，他們低頭道歉的姿態，看起來就跟怕父母責罵，不想負責，只好努力隱瞞失敗的孩子沒什麼兩樣，令人不忍卒睹。我想，任誰都不希望自己的孩子長大後也變成那樣吧。！

看起來變乖了，但是……

因為父母會嚴厲斥責孩子，孩子就不做會被罵的事。乍看之下，孩子是變成「好孩子」了；但是，也變成了無法在遇到失敗時，不畏懼結果，依然相信自己做了對的事情的人。

讓孩子像花朵般盡情盛開

我從不認為按照社會上的價值觀，把孩子教得跟別人一模一樣是件好事。教養孩子，最重要的就是讓孩子像花朵般盡情盛開，就算不符合一般標準也沒關係，如果真有必要，以後再把花朵下方的雜草拔除就好了。

事實上，我並不認為孩子有什麼特質是非拔除不可的雜草。每個人都有尖銳突出之處，硬要將這些出格之處修剪矯正，反而會把原本可以成大器的孩子格局養小了，導致他無法成為優秀傑出的人。常有父母將孩子的稜稜角角看做是缺點，說不定連孩子自己也這樣想，但那真的是缺點嗎？

害怕挨罵，因而無法自主判斷是非對錯的孩子，個性會變得消極。想讓這樣的孩子變得積極，比教積極的孩子剋制行動，要難上許多。有些父母會認為孩子的能量用錯了地方，其實改變孩子能量使用的方向不難，難的是要怎麼讓沒有能量的孩子，變得主動積極。

被批評就會變得消極

就算父母沒有責罵孩子，但是只要指出孩子的不足之處或失敗，孩子就會覺得父母是在批評他。父母可能是好意教導知識與經驗都還不足的孩子，卻常常忘了應該冷靜溝通，不自覺的帶著怒氣說話。這樣一來，覺得自己被批評的孩子，只會覺得父母一點都不瞭解他，還會為了不要被批評，乾脆什麼事都不要做，結果就是跟以責罵教養出來的孩子一樣變得消極。

舉例來說，當孩子幫忙做家事時，如果父母一直嫌棄孩子越幫越忙，或是不斷指出孩子哪裡做得不夠好，孩子就會覺得以後乾脆不要幫忙好了。比起害怕失敗而變得消極的孩子，勇於嘗試而失敗的孩子，學到的東西會多很多。

怒氣會拉開彼此距離

孩子不可能喜歡罵自己的人。父母不妨想一想，自己對小時候比較兇的鄰居，或是職場上毫不留情痛罵部下的上司，有什麼樣的印象？

人們究竟喜不喜歡責罵自己的人呢？大多數人恐怕是不喜歡。我們面對罵自己的人的時候，就像是反著用望遠鏡看對方，人明明近在眼前，卻感覺遙如天邊。

因為，責罵會讓人與人之間的距離變遠。阿德勒說，怒氣是一種會將人們分開的情緒。如果父母總是以責罵教養孩子，與孩子的關係就會變得疏遠，這樣一來，就算想對孩子伸出援手，也幫不上忙。

孩子會聽親近者的話，但一旦關係疏離，不管對方說的話有多正確，或者可以說，正因為是正確的話，孩子反而不會聽。如果父母想做孩子成長的助力，一定要跟孩子保持親密關係，責罵只會背道而馳，讓親子關係越來越疏遠，無法達成這個目的。

不認為孩子與自己是對等的

責罵孩子所顯示出的，就是父母認為孩子的地位不如自己。如果把孩子跟自己放在同等的地位，就不可能責罵孩子。所謂親子關係平等是什麼意思，容後再詳述，但簡單來說，父母就是因為不認為孩子與自己是對等的，才會以責罵、輕蔑的方式跟孩子說話。請仔細想想，如果對方是一個跟你一樣的成年人，即使你要求他改善某些事情，也不會不容分說的劈頭就罵吧！

日本有位已晉升到最高階「橫綱」的相撲力士，當他剛剛成為「大關」接受媒體採訪時曾說：「多虧師父用竹刀揍我，我才能有今天！」但在我看來，他不是因為捱揍了，相撲技巧才得以精進，甚至我覺得如果他沒被揍，可能會進步得更快。

任何人都不需要透過捱打被罵的方式進步，只要有人好好指出需要改善的地方，就一定會成長。挨罵只會讓人變得畏畏縮縮，不管是運動還是學業，如果只以結果論英雄，就一點樂趣都沒有了。

想激發孩子上進，卻只會反其道而行

父母責罵孩子時，通常會覺得自己是對的，孩子是錯的。我們可以把父母責罵孩子，看成是親子之間的爭執，如同先前所說，孩子當然知道自己做的事會挨罵，所以乖乖聽話，就表示承認父母是對的，而自己在爭執中吵輸了。

因此，不管是什麼原因，只要父母對孩子窮追猛打，孩子就絕不會認錯，也不可能改善行為。為了不讓事態惡化到這種地步，父母希望孩子知道自己哪裡做錯、並改善行為時，絕對不能讓他們覺得輸給父母，必須替孩子留下一條後路。

輸給父母，孩子就會想報復

如果孩子挨罵後會公然反抗父母，那還沒關係。因為孩子即使痛恨被父母責罵，但只要能發洩出來，將來長大成人為人父母之後，就不會重蹈覆轍，對自己的孩子做同樣的事。

的確，父母若是在跟孩子的爭吵中落敗，會非常困擾。不過如果是父母贏了，而孩子又不能在父母面前表現憤怒，就會由明轉暗，思考要如何報復，開始做出更讓父母生氣，甚至是厭惡的事。

到此地步，如果沒有不具利害關係的第三者介入，親子關係就很難改善，父母也無法跳脫自認沒錯的思維。聰明的父母應該知道，維持良好的親子關係，比誰輸誰贏重要多了。

被罵之後，失去的不是自信

孩子挨罵後會失去自尊與自信。如果父母是想透過責罵，刺激孩子發憤圖強，變得愛讀書等等，往往是緣木求魚，反而讓孩子變得更不愛讀書。

這裡還有一個問題要注意。孩子被罵之後所有事情都不想做了，並不完全是因為喪失了自信。讀書是孩子必須自己面對的課題，那些在學習上受挫而被罵的孩子，會再也不想念書了，是孩子會因此認為，那件被罵的事情是父母的事而不是自己的事。因此父母要克服孩子的這種挑釁，千萬不可責罵他們。

不知道除了責罵，還可以怎麼做

由於恐懼父母的責罵，有些孩子會停止做出吸引父母關注的問題行為。但不管是「知道不對而故意討罵」，還是「因為挨罵才知道自己做的事不對」，光是挨罵，孩子不會知道到底該怎麼做才對，無法做出正確的行為。

比方說，出門時巧遇媽媽的朋友，孩子扭扭捏捏的不肯好好打招呼，有些媽媽就生氣罵人了。但是，光是責罵，而沒有教孩子到底該說什麼、怎麼做，才叫做「好好打招呼」，只會讓相同狀況一再重演，不可能改善。

教孩子表達

孩子也一樣。如果孩子懂得用不那麼情緒化的方法，好好告訴父母自己希望他們怎麼做，表現出來的言行也一定會不一樣。

有一次，我接孩子下課後，順路到超市買東西，結果孩子在零食與玩具賣場哭了起來。我告訴孩子：「不用哭成這樣啊！你怎麼了？可以說給我聽嗎？」

孩子果然停止哭泣，回答我：「如果你買糖果給我，我會很開心喔！」

當然我很開心的買給孩子了。有時候父母討厭的不是孩子要求的內容，而是他們要求的方法，像這種狀況，只要好好教會孩子用正確的方法表達即可。

兒子三歲時，有一次老師告訴我，他班上有位同學對老師說了句「抹布」，結果兒子糾正那位同學說：「只說抹布，老師怎麼會知道你的意思呢？要跟老師說：『如果老師幫我拿抹布，我會很高興喔！』」

「請幫我做〜，好嗎？」「如果你幫我做〜，我會很開心喔！」溝通時利用疑問句為對方保留拒絕的空間，是很重要的一點。如果是用命令式的句子，例如「你去做〜！」「請你做〜！」這類說法讓對方沒有拒絕空間，很容易引發反感。即使是大人希望孩子做什麼事，也應該使用前者的說法，因為孩子跟大人的地位是平等的，大人絕不可命令孩子做什麼。詳細內容請見後面篇章。

教孩子回復原狀

兒子兩歲時，有一次拿著杯子邊走邊喝牛奶。這個年紀走路還搖搖晃晃的不太穩，接下來會發生什麼事，大家應該不難猜到吧！不過在什麼事都還沒發生時，我並沒有阻止他，只是靜靜觀察，等到牛奶一如我預期的打翻了，請問，這時如果是你，會怎麼處理呢？

我問過很多人這個問題，大多數父母都回答我：「擦乾淨。」我再問：「誰擦？」多數人都說當然是父母。不過我想的是，明明是孩子打翻牛奶，卻是由父母擦乾淨，這樣孩子能學到什麼？孩子只會學到，不管自己做了什麼，反正都會有父母幫忙善後！

當時我問兒子：「牛奶打翻了，你知道該怎麼辦嗎？」我原本打算，如果兒子回答不知道就要教他，沒想到他回答我：「用抹布擦乾淨。」於是我又跟他說：「那你要擦喔！」兒子並不是故意打翻牛奶，而是不小心，甚至在他幼小的心靈中，可能從沒想過這樣喝會打翻牛奶。因此要是我斥責他，只會讓他變得畏畏縮縮，完全無法學會重要的事──邊走邊喝，會打翻牛奶；而打翻牛奶，就該負起責任擦乾淨！

為了不讓相同失敗再次發生

我當然不希望同樣的事一再發生，因此我又問兒子：「如果你不想再打翻牛奶，以後該怎麼做才好？」這時我也打算，要是兒子說不知道，我就要好好教他，沒想到他想了一會兒，清楚回答我：「要坐著喝。」這次又答對了！

如果讀者回頭看看整件事的過程，會發現我一句話都沒罵兒子。因為他不是故意的，只要他能在這次經驗中學會該怎麼做，根本沒必要罵他！在可能的範圍內盡量回復原狀，並且一起討論如何避免相同失敗再次發生，只要能做到這兩件事，做父母的何需動怒？

教孩子道歉

孩子有時候也需要道歉，例如與兄弟姊妹吵架導致對方受傷，這時傷害別人的一方就必須向受傷的人道歉。

有人受傷時，該怎麼做到「在可能的範圍內盡量回復原狀」呢？如果只是輕傷，就請孩子替對方擦藥，如果嚴重到需要送醫，就請傷害別人的孩子也一起到醫院去，在治療過程中握住傷者的手，為他打氣。

威權式的態度

在教養、教育孩子的過程中，完全不需動怒責罵，不過當然也會有不得不管管他的時候。例如孩子在搭乘大眾交通工具時大聲喧嘩，影響了其他乘客，父母就必須教導孩子不可以這樣做。這時候，只需要態度堅定即可，不需要刻意展現威權。

人在展現威權時，必定伴隨著怒氣，不知不覺說話聲音就大了起來。這種態度，不只會將怒氣的矛頭對準犯錯的人，也會讓周遭的人都覺得不舒服。

堅定的態度

相反的，如果用堅定的態度面對，作用就只會反映在犯錯的人身上，而不會對周遭的人造成影響。有一次我搭特快車，遇到一群人沒買票就上車，還霸佔了對號的座位。列車長來查票時發現了，只是很冷靜的告訴他們已經造成其他乘客困擾，並請他們下車。

在一旁目睹整件事的其他乘客，不但不覺得情況令人緊張害怕，還被列車長冷靜勇敢的應對態度打動，甚至有一群女大學生大叫「列車長太帥了！」

如果是年紀小到根本不瞭解自己做了什麼的小小孩，甚至也用不到堅定的態度，父母只要維持平常心，口頭上請孩子停下問題行為便已足矣。

要是不管怎樣，孩子都無法安靜下來，不妨親子一起下車，暫時待在月臺上，孩子的吵鬧比較不會造成其他旅客困擾。一樣的，無需斥責孩子。每一個大人都曾經是孩子，多少能理解孩子的行為不容易控制。因此我認為，只要讓孩子在這個經驗中學到「太吵的人沒資格搭車」就夠了。

此外，如果孩子的年紀已經大到足以理解，什麼樣的行為會造成其他人的困擾，父母其實有很多方法，可以在孩子做出這樣的行為之前，就先阻止他。

兒子五歲時，有一天，我因故對妻子說話大聲了些，沒想到一旁的兒子居然說：「爸爸那麼兇，媽媽還會喜歡爸爸嗎？如果媽媽不喜歡爸爸了，該怎麼辦？」不用說，因為孩子的這句話，夫妻間的爭執當場就畫下句點。我這才發現，在不知不覺間，孩子就把我們大人要看好多書、經歷好多事才能學會的道理，都學起來了。

事態一樣會變糟

前面談了那麼多責罵孩子的壞處，那麼父母如果不再罵孩子，又會是什麼樣的情況？可以想見的是，孩子應該會變得比較有活力。因為被罵對孩子是很大的負擔，只要不再挨罵，孩子就能放鬆緊繃的情緒，這是無庸置疑的。

很多父母不只會因當下發生的事情責罵孩子，甚至還會大翻舊帳，嚴厲批判孩子。例如孩子說要養寵物，父母就開始細數孩子到目前為止，開了頭卻無法堅持到最後的所有往事。即使孩子並不是真的每一件事都無法持之以恆，但是父母卻會為了阻止孩子養寵物，以這種方式批判孩子。

不管是責罵還是翻舊帳，只要父母能避免這種負面溝通方式，孩子就能很快找回活力。不過，父母一旦停止責罵，也可能讓孩子誤以為自己不再受到關注，反而無所適從。這樣一來，孩子不但不會變好，甚至還會越來越糟。

也就是說，要是孩子跳脫不出「不做討罵的事，父母就不會注意我」的迷思，即使父母改變教養方式，他們還是會做出惹父母生氣的行為。

「不看」也是一種關注

不罵孩子，對父母來說並不是一件簡單的事。雖然父母理智上清楚知道，不罵孩子，親子關係就能變好，但是隻要孩子一做出違逆自己意思的事，就很難保持冷靜，不知不覺就會大聲罵起孩子。

前面已經談過，責罵孩子沒有意義。然而，有時候就算父母沒有責罵孩子，光是在孩子不聽話時瞪他一眼，孩子也會跟挨罵一樣，感受到父母的關注，因此無法停止問題行為。

但是，即使父母因為瞭解孩子這種心理，而刻意忍著「不罵」也「不看」，卻氣得肩膀僵硬、渾身發抖，說話非常大聲，那這時候的「不看」，反而會變成另一種的關注。若是如此，與其刻意不看孩子，還不如乾脆完全忽視他。

我所說的「不要看」，並不是要父母「完全忽視」，而是要「適度關注」，這是什麼意思呢？讓我們接著看下去。

只是不看孩子

我女兒一歲要上託兒所時，不巧在開學前長水痘，錯過了正式送託前的試讀，也錯過了開學典禮，所以第一天去陌生的託兒所時，就必須整天都待在託兒所。

我跟託兒所老師說晚上七點會來接女兒後，就打算離開了，卻看到老師有點擔心的樣子，便補上一句：「我走了之後，孩子可能會哭。不過她不會哭太久，大概三十秒就會停了。」

晚上去接女兒時，老師告訴我：「孩子的確沒有哭很久，不過跟您說的不一樣喔，我有看著時鐘計時，她哭不到三十秒，二十秒後就停了。」

其實這不是運氣好。看不到父親而大哭的女兒，本來以為哭可以吸引旁人關注，沒想到對方關注的卻是時鐘…。我原本預估，女兒理解哭也沒用大概需要三十秒，沒想到只花二十秒她就懂了。當她一停止哭泣，老師也停止看時鐘，把她抱了起來。

孩子在眼前哭泣時，如果能像這位老師一樣，不看孩子而是看著時鐘，就不會覺得心煩意亂了。

不看孩子不好的地方

就像前文提到的，刻意不罵孩子、不看孩子，對孩子來說也是另一種關注。為了避免事情變成這樣，父母只要看孩子行為好的那一面，不要去看不好的那一面即可。

這樣講，可能有很多人不理解意思，不過實際上做起來一點也不難。

例如孩子早上睡過頭了，父母不要去看他起床的時間，對他說：「你看看現在都幾點了？」而是看他已經起床的事實，可以跟他說：「又是新的一天，活著真好！」

如果孩子年紀還小，或許聽不懂，進入青春期的孩子可能會頂嘴：「說什麼蠢話！」不過他們終究有一天會瞭解，對父母來說，比起他們做了或不做什麼，光是活著，就是一件值得感謝的事。

並非「一直」

前面提過我兒子在託兒所不聽老師說話的例子。我並不認為兒子「一直」不聽老師說話，如果老師說的是他感興趣的事，他一定會很專心的聽。

那天我和老師談完之後回家，兒子希望我把老師說的話全部跟他說一次。我轉述之後，兒子說：「那都是因為老師沒有好好看我！」

即使是毛病一大堆的孩子，也不會「一直」都在惹麻煩。早上常常賴床起不來的孩子，也不可能天天都睡過頭，禮拜天為了跟朋友出門玩耍，根本不需要父母叫他起床，也能自動早起。可是父母往往把孩子早起視做理所當然，不一定會發現，更不用說給予特別關注。可是孩子睡過頭時，父母一定會注意到，還會用「你看看現在幾點了」之類的冷言冷語罵他。

不要讚美孩子

有很多父母因此會問，既然起晚了不能責罵孩子，那麼是不是隻要在孩子早起時讚美他就行了呢？當然不是。

父母會有這種疑問並不奇怪，畢竟現代人已經知道責罵不是最好的教養方法，因此很少有人會建議父母罵孩子；然而明知不該罵，還是有很多父母每天都會罵孩子，如果孩子的行為真的很離譜，甚至還會有人覺得一定要打才行。即使是平常聲稱自己反對暴力的人，只要以「管教」為名，似乎就可以名正言順打罵孩子。我認為只要世上還有父母有這種觀念，體罰就不會完全消失。

不支持打罵孩子的人，如果不知道除了打罵之外，還能怎麼做，就會不曉得如何與孩子相處，因此會以為不能罵，那就是要讚美。然而最適宜的教養方式，並不是非打罵即讚美的單純二分法。

我剛開始帶孩子時，看了不少教養書，也以為不可以責罵孩子，而要讚美。等我知道讚美孩子有以下章節提到的壞處時，真是大吃一驚。

沒人讚美，就不做對的事

父母以讚美教養出來的孩子，只要沒人讚美，就不會去做該做的事。例如在走廊上看到垃圾，有些孩子會東張西望，看看有沒有人會注意到自己撿起垃圾、放進垃圾筒；如果周遭沒人看到，就會視若無睹的走過去。

但是，我希望孩子是那種即使沒有人注意到、沒有人讚美，只要是自己認為對的事，就會主動去做的人。否則就跟被老師或父母責罵後，因為害怕挨罵只好停止問題行為一樣，以讚美教養出來的孩子也很會察言觀色，根據能否得到別人讚美來決定行動，無法自主思考、判斷。

無法挑戰面對的難題

大多數父母都會讚美書讀得不錯、成績好的孩子。孩子若是能取得好成績，達到父母的期望，就不會有問題。但並不是每一個孩子都總是能在功課上有好表現，每個成年人在小的時候，應該都有過不管怎麼努力，成績就是不如預期的經驗吧？

如此一來，對得到父母讚美就開心，為了讚美才用功的孩子來說，讀書這件事就會失去意義，說不定還會認為萬一自己成績不好，就再也得不到父母的關愛，從此在讀書的關卡上，變得裹足不前。

只要有好結果就好？

認為只有好成績才能得到父母讚美的孩子，還可能為了達到目的不擇手段，例如考試作弊。為了得到讚美，他們想盡辦法在競爭中獲勝，卻反而成了雖然贏了別人，但不值得被讚美的人。

除了考試成績之外，也有孩子會因為父母讚美其他兄弟姊妹，卻沒有讚美自己（或是自己被罵了），而認為自己輸了。不論是在家中還是對外的人際關係，這種執著於與他人競爭的心態，都會讓孩子的心失去平衡。

讚美，就是在給人評價

有位媽媽來找我諮商孩子的教養問題，原本她都是自己一個人來，有一次突然帶了三歲的女兒同行。在一個小時左右的諮商中，小女孩就坐在她身旁等待。

常有父母認為，孩子不可能保持安靜，乖乖坐著等一小時。但是，我認為三歲以上的孩子，通常已經能全面理解自己身處的環境，也知道大人希望自己如何表現。果然一如我的預期（也就是讓那位媽媽感到意外的），三歲的女孩在一個小時的諮商中表現得非常乖巧。諮商結束後，媽媽稱讚她：「妳好棒喔！乖乖等我呢！」

另外有一次，有位三十多歲，看起來有點柔弱的男性也來諮商。結束時我問他是怎麼來的，他說是妻子開車送他來的，車子就停在樓下的停車場，妻子在車上等他，我便請他下次帶著太太一起上來。下一次諮商時，太太果然一起來了，坐在旁邊專注的聽我們談話。

問題來了，假設諮商結束後，這位男性也稱讚太太說：「妳好棒喔！乖乖等我呢！」太太會有什麼感受？一定開心不起來吧？甚至還會覺得丈夫把她當成了笨蛋。

若深究太太為何會有這種感受，就是因為所謂的讚美，是有能力的人從上往下給予評價的用語。

所謂的讚美，只會發生在上下關係中

大人讚美諮商期間保持安靜的孩子很乖，表示大人原本以為孩子做不到，結果卻超乎預期。雙方若是平等的關係，根本不可能這樣讚美對方。責罵也是一樣，如果雙方關係平等，是不可能罵對方的，就是因為覺得對方地位比自己低，才會開口罵人。

讚美中的地位高低，雖然不像責罵那麼明顯，但仍是以上下關係為前提。正是因為覺得對方能力不足、地位不如自己，才會讚美對方。

但即使是孩子，也不會希望自己在人際關係中低人一等吧！

大人只是比小孩早出生而已

有些人或許不認同大人與小孩平等的觀念，但我所謂的大人與小孩「平等」，意思並非「一樣」。孩子無法自力謀生，需要父母的援助，大人與小孩肩負的責任也有天壤之別。大人可以很晚回家，但是你能想像小學一年級的孩子，跟大人一樣只要在晚上十點之前回家就好嗎？然而，如果要規定門禁，小孩有門禁而大人卻沒有，不是也很奇怪嗎？或者應該說，如果小孩有門禁，大人也該有門禁才對，只是時間可以不一樣。

從擁有的生活經驗或知識，以及所負責任的大小，可以知道大人與小孩是不一樣的。但是這些「不一樣」，不代表他們「不平等」。所謂的大人，不過就是比小孩早出生而已。一方成為父母，另一方則出生成為他們的孩子，並因此相遇。

如果瞭解自己與孩子是平等的，就能以尊重的態度、全然的信賴，與孩子相處，也會瞭解不需要用權威壓制孩子，更不需要打罵。此外，也不會再高高在上的看不起孩子、想靠讚美激發他。

不要「評價」孩子，而是與孩子共享喜悅

兒子四歲時，有一次組了一組塑膠鐵路模型，雖然軌道的結構相當複雜，他還是做得很好。我太太看到之後稱讚他：「好棒的軌道喔！是你一個人組的嗎？哇！你會做這麼難的模型呀！」

雖然也有孩子聽到父母這種讚美會很開心，不過我兒子卻回答：「對啊！對大人來說好像有點難，不過其實很簡單喔！」

說完後，兒子就放棄玩那個模型了。或許我太太的話是非常單純的讚嘆，但是孩子聽起來，卻覺得自己被小看了，因為媽媽是從大人的觀點，認為自己的年紀應該做不到，所以才說自己「很厲害」。

如果父母親的本意不是如此，就會對孩子的反應感到困惑。我認為父母對孩子是如何理解自己的話，敏感度最好高一點。如果不確定孩子是怎麼理解時，不妨直接問孩子：「你對媽媽（或爸爸）說的話，有什麼感覺？」

如果是我看到兒子組的模型，大概會說「看起來很好玩呢！」以反映出我看到兒子快樂玩著模型時的樣子。

為了活出自己的人生

從小接受父母、老師以讚美的方式教養長大的孩子，到了成年之後，仍會持續渴求他人的認同。

所謂的認同，包含了「不會挨罵」、「不被討厭」等等。得到他人的讚美或認同，的確很讓人開心，任何人都有這樣的需求，我也不是要說他人的認同沒有必要，可是一味的渴望獲得認同，有很多害處。

最可怕的問題是，不管是自己想做的事，還是不想做的事，渴望得到讚美的孩子，都無法聽從自己的心，而選擇遵照父母或老師的意志行事。雖然大多數父母都為了孩子任性吵著要這個、要那個而苦惱，但如果孩子明明有想要的事物卻不敢說，也會讓父母很傷腦筋吧！

孩子有想做的事卻不說出來，一定是為了某個目的。那個目的就是凡事不自己做判斷，都交給父母決定，一旦結果不如預期，就可以把責任推到父母身上。

孩子並不是為了滿足父母的期待而生，當然不可以為了得到父母的讚美而放棄想做的事，無論如何都該活出自己的人生。

得不到認同的時候

雖然每個人都渴望獲得認同，然而現實生活中常常不能如願。從小在讚美下長大的孩子，成年之後會持續渴望他人的認同，對這種人來說，育兒就是一件很辛苦的事。因為孩子不是放在那裡自己就會長大，一定需要父母照顧，然而剛出生不久的孩子，不管父母怎樣悉心呵護都無法給予回應，也不會瞭解父母花費多少心思，長大後甚至有些人完全不記得父母小時候對自己有多好。

即使孩子沒有表達感謝之意，即使孩子不記得父母養育的辛勞，父母也不能因此不照顧孩子。

該如何從渴望他人的認同中解放呢？孩子應該怎麼跟父母相處，才不會一直企求父母的認同？下一章開始將介紹不罵孩子、也不讚美孩子的教養法。

女兒五歲時，有次我騎腳踏車送她去託兒所，她因為媽媽已經先出門，一路上不停的哭。不過一到託兒所，她馬上停止哭泣，問我：「我的眼睛是不是紅紅的？」前一刻還因為想媽媽而哭，一到學校馬上擔心老師或同學會看到她哭紅的眼睛，非常不好意思。那一瞬間我意識到，女兒已經不知不覺長大了。

不責罵，也不讚美

與孩子相處，既不能責罵，也不能讚美，那到底該怎麼做才好？前面我曾提到有位媽媽諮商時帶女兒同行的例子。結束後，媽媽該對乖乖等待的女兒說什麼才好？

前面已經說過，讚美並不妥當，也用了另一個類似狀況解釋為什麼。就像丈夫不可能對陪同的妻子說「妳好棒喔！乖乖等我呢！」孩子跟父母也是平等的，父母當然不應該用上對下的態度讚美他。

那該說什麼才好？答案是「謝謝」。對那位等待的太太來說，聽到先生讚美她「好乖」，會覺得不舒服，但聽到先生跟自己說「謝謝」，一定會很開心吧！

孩子的教養不等人，當你在猶豫到底要說什麼的時候，不知不覺就錯過說的時機了，這時知道只要說出「謝謝」就好，跟不知道該說「謝謝」，就會造成很大的差異。

即使如此，如果不能確實理解說「謝謝」跟讚美有什麼不一樣，就會不知道該在什麼場合說，更無法達到良好的應用效果。

挑戰人生課題

阿德勒心理學主張，不責罵也不讚美孩子，而是要「給孩子勇氣」。何謂給孩子勇氣，用簡單一句話解釋，就是幫助孩子面對自己的人生課題。

所謂的人生課題，就是人際關係。不只大人，小孩也會因為人際關係而煩惱，然而人是無法獨活的動物，絕對無法迴避人際關係，所以父母必須幫助孩子，讓他們勇於面對人際關係，這就是給孩子勇氣。

為了給孩子勇氣，父母要跟孩子說的話除了「謝謝」之外，還有之後會介紹的「你幫了大忙」。

切記！如果是基於希望孩子下次還能聽話，才對他說「謝謝」、「你幫了大忙」，那就跟讚美沒什麼兩樣，會讓孩子變得渴望被感謝，如果無法得到，就會做出日後會後悔的事。

認可自己的價值

可能很多人從沒認真想過這個問題。當我問來諮商的人「你喜歡自己嗎？」幾乎沒有人回答「喜歡」，而回答「不喜歡」的人當中，往往不只是「不太喜歡自己」，而是「非常討厭自己」。

回答討厭自己的人，當然不是一出生就有這種心態，必定是受到父母很大的影響。孩子一旦惹麻煩，很多父母不只責罵孩子當下的行為，還會溯及既往，狠狠的把孩子從過去到現在惹過的麻煩，通通翻出來再唸一次，甚至全盤否定孩子的人格。從小接受這種教養的孩子，長大後不討厭自己才奇怪吧？

為什麼要問「你喜歡自己嗎？」因為就算你討厭自己，也無法換成「別的自己」。不管有什麼缺點，這一輩子都必須和自己相處下去，如果不喜歡自己，就無法幸福。因此，我希望大家都能喜歡自己。

可是，從小聽父母不斷批評自己的缺點，在父母貶低之下成長的孩子，總是無法客觀看到自己的優點。

人際關係是生命喜悅的泉源

我希望大家喜歡自己的另一個原因是，唯有在喜歡自己、認為自己有價值的情況下，人才會有面對難題的勇氣。

孩子可能會在人際關係中受到傷害或背叛，只要有過一次這種經驗，或許從此再也無法敞開心胸跟人往來。阿德勒心理學認為，所有的煩惱都來自人際關係，甚至有人因此下定決心一個人離群索居。

可是，害怕受傷害、遭背叛、遇到悲傷的事，因此不與人往來，就無法跟任何人建立起深厚的情感。如果無法與人建立深厚緊密的關係，又怎麼能感受到生命的喜悅？

孩子不是「沒耐心」，而是「做事很果斷」

想要認同自己的價值，就從把缺點看成優點開始。本來認為是缺點的特質，只要換個角度看，就能變成優點。

比方說，我詢問來諮商的媽媽，她們的孩子是什麼樣的人，最常聽到的回答就是「注意力不集中」。然而那些孩子並不是真的注意力不集中，而是擅長多工。事實上不管什麼工作，都很需要這種同時處理很多件事的能力。非得在空無一人的安靜空間才能專心，不是很麻煩嗎？如果在職場上一次只能應付一個人或一件事，工作是不可能有好表現的。

因此，請尊重可以同時看電視、聽音樂，一邊跟家人聊天，一邊跟朋友傳簡訊的孩子吧！如果父母瞭解，孩子不是注意力不集中，而是擅長同時處理很多事，對孩子的看法就會不一樣。

也常有父母抱怨孩子「沒有耐心」，換個角度看，其實孩子是「很果斷」。只要一發現現在讀的這本書不適合自己，可以毫不猶豫的闔上書頁；去聽演講時，發現對內容不感興趣，也能毅然決然離開會場。很多父母在類似狀況中，反而無法這麼果斷。在孩子身上發現這種特質時，若能把它當成優點，不但父母對孩子的看法會不一樣，孩子本身對自己的看法也會改變。

孩子不是「個性不開朗」，而是「善體人意」

很多孩子覺得自己個性不開朗，但是這樣的孩子通常對別人如何看待自己非常敏感，常常因為別人的一句話就受傷，所以也不會故意去傷害別人。反而是性格開朗積極的孩子，朋友很多，卻大大咧咧的，不太注意自己的言行是否會影響周遭的人。

當然，我的意思並不是所有個性開朗的孩子都容易傷人。不過，懂得注意言行、小心不要傷到別人的孩子，絕不是個性不開朗，而是善體人意。

如果孩子能改變對自己的看法，一定能看到自己的價值，進而喜歡自己。

覺得自己有貢獻，就能喜歡自己

如同前面篇章提到的，父母如果能以不同角度看待孩子的特質，就能幫助孩子認同自己的價值，喜歡上自己。不過，如果孩子是因為父母指出了自己的優點，才認為那是自己的優點，就會跟很在意別人看法的孩子一樣，別人說自己好就很開心，說自己不好就很傷心或生氣。

然而，一個人的價值並不是來自他人的評價，更不是人家說你不好，你就會變成壞人，人家說你好，你就會變成好人。

也就是說，如果不是靠自己把缺點轉換成優點，靠自己喜歡上自己、認同自己，是沒有意義的。而想要不管別人說了什麼，都能相信自己的價值、喜歡自己，是有秘訣的。

人會在什麼情況下，相信自己有價值，並喜歡自己呢？那就是在認為自己有貢獻的時候。發現自己原來能幫上忙時，就能肯定自己的價值，並且喜歡自己。為了讓孩子知道自己的貢獻，父母應該常常跟他們說「謝謝」，以及「你真是幫了大忙」。

對乖乖等媽媽做完諮商的孩子，不是說「你好棒」，而是說「謝謝」，讓孩子瞭解自己的貢獻。這樣孩子就會知道，不需要用亂動、吵鬧來引起媽媽注意，只要安靜等待就可以幫媽媽的忙，下次就會繼續這麼做。

有勇氣面對難題

知道自己是個有用的人，孩子就能肯定自己的價值、喜歡自己，也會有面對難題的勇氣。

阿德勒說，所有的煩惱都來自人際關係。就算是年紀還小的孩子，也可能因為和朋友相處發生問題而困擾，或者發生了父母不得不責罵孩子的狀況，孩子也可能因為親子關係的問題而苦惱。

不要覺得跟孩子說這些話沒有意義，只要父母能常對孩子說「謝謝」以及「你真是幫了大忙」，就能讓孩子覺得自己有貢獻，不再逃避與人建立關係，更不會為了尋求認同而刻意做出讓父母生氣的事。

不只關注孩子的行為，也要關注他的存在

只在孩子做對什麼事的時候，才跟他說這些話，是不夠的。請注意到孩子存在、很有精神的活著的事實，讓孩子知道，即使他什麼事也沒做，只要好好活著，就是對父母、對周遭人的貢獻。

這是很久之前的事了。兒子念小學時，某天我接到校長打來的電話。原來是隔壁學區的小學，有個孩子失足掉進了焚化爐。如果是高年級的孩子還可能爬得出來，但掉進去的孩子才讀一年級（這是後來才知道的），根本沒力氣自己爬出來，工作人員又沒注意到裡面有人就點火，一條寶貴的生命就這樣殞落了。

當時失足孩子的身份還沒確定，校長在電話中說：「雖然意外發生在隔壁學區的小學，我想應該不是我們學校的學生，但可能是貴子弟託兒所的朋友，所以想麻煩您確認一下孩子們是否都平安沒事。」

於是，我打了幾通電話去兒子託兒所同學家裡。電話接通，我表明身分後就問對方：「府上的孩子回家了嗎？」想必接到電話的人一定都覺得很奇怪。如果孩子正好在家長身邊就好，不然我就請他們去確認孩子回來了沒有。每個家長都疑惑的反問我：「孩子回來了，發生什麼事了嗎？」我才告訴他們那件意外。

雖然這麼說對意外死去的孩子很不好意思，但是這天應該有很多家長都在想，即使孩子壞習慣一大堆，不寫作業、不想上學、不愛刷牙，但這些真的一點都不重要，只要孩子好好活著，就值得父母謝天謝地了。

幫孩子加分，而不是扣分

如果把活著這件事當成起點，那麼孩子做的任何事都值得加分，都能得到父母的認同。這樣一來就能讓孩子知道，父母真的有好好關心自己，一定能停止問題行為。

父母要做的不是在腦海中描繪一個理想的孩子，根據這個滿分的標準給現實中的孩子扣分。如果父母能學會從「孩子好好活著」這件事開始，一點一點為孩子加分，把孩子活著當成貢獻，那麼不管是什麼樣的孩子，也一定能得到父母認同。

不需要變好，也不需要變壞

為什麼父母應該關注的是孩子的存在，而非他們的行為呢？因為很多孩子認為，如果不做些什麼特別的事，就無法得到父母或大人的認同。一開始他們會特別乖，期望得到父母讚美，要是策略沒有成功，就會轉而特別使壞。

其實，孩子不須刻意裝乖，也不須刻意使壞，阿德勒說「要有勇氣做個普通人」。這裡說的普通並不是平凡，而是沒必要刻意變好或變壞，只要有勇氣認為「現在這樣的自己最好」就行了。

這也不是什麼都不用做的意思。一開始，父母要能讓孩子覺得，現在的自己就能對以父母為首的家人有所貢獻。孩子光是這樣想，就非常需要勇氣。如果不能讓孩子對自己有基本的信賴感，他就會刻意裝乖或使壞，以證明自己的價值。當孩子不計後果，非證明不可的時候，就會做過頭了。

現在的自己可能並不夠好，但是一定得學會先接受這樣的自己，這叫做「接受自我」。接受自我與肯定自我不一樣。所謂肯定自我，舉例來說就是，雖然現實世界中讓每個人都喜歡自己是不可能的，但肯定自我的人卻深信每個人都喜歡自己。而接受自我，則是接受自己目前能力還不夠，並且願意為了變得強大而努力。

對孩子寬容

如果父母能認同孩子最真實的樣子，就算他距離自己的理想很遙遠，也不會在意。就算孩子讀書不用功、不想去上學，光是看到他很有精神的活著，父母就能感覺喜悅，也能降低對孩子的要求。

如果能這樣，不管孩子做了什麼，父母都能很大方的跟他說謝謝。就像兒子念小學時，有天晚上突然跟我說「今天謝謝你」，讓我很意外，因為那天我並沒有特別對孩子做什麼，但兒子說，是為了我們能共度一天而對我表達謝意。

人生風格與「我」

前面提過，不管再怎麼討厭自己，也無法換成「別的自己」。雖然不能換，但是可以改變對自己或他人的看法，在阿德勒心理學中，稱之為「人生風格」。意思跟我們平常說的「性格」很接近，不過在一般認知中，性格通常是與生俱來、難以改變的特質，跟人生風格又有點不太一樣。

所謂的「人生風格」，是由「我」決定的，一生中有好幾次選擇的機會。最早大約會在十歲前後確定，在那之前會面對很多不同的人生風格選項，決定之後也不是不能改變，但是很多人在決定後就不再改變。這是因為不知道換了其他人生風格會發生什麼事，即使現在選的這種有什麼限制或不便，他們也寧可就這樣將就一輩子。

雖然每個人看待自己與他人的方式，會因為人生風格而不同，但是阿德勒心理學還是提出了明確的建議：

怎麼看自己？

前面說過，人無法獨活，因此不可以逃避人際關係。而與人往來時不可能總是開心的，有時候也會受到嚴重傷害。

即使如此，我也希望大家知道，不論在人際關係中遇到什麼問題，自己都有能力解決。孩子如果不能認知到這一點，就會以面對別人會緊張為由，而遠離人群。

怎麼看別人？

這種孩子眼中的別人，是一不注意就會陷害自己的人。雖然有可能他們真的曾經遭到背叛傷害，但他們通常不是因為這些經驗而放棄與人往來，而是因為不想與人往來，而刻意把別人看做是可怕的人。

雖然前面說過，人只要知道自己對別人有所貢獻，就能認同自己的價值，也會有面對人際關係的勇氣。不過，很少有人想為自己害怕的人做出貢獻，所以應該學會把別人視為「自己需要幫忙時，樂於伸出援手的夥伴」。

隨時都能改變

人生風格是自己選的，所以隨時都能改變。有的人只不過是在與人擦身而過的時候，瞥見對方遊移的視線，就認為對方是在閃避自己。這麼想其實代表了這個人決定不與對方建立進一步的關係，只要彼此之間沒有關係，就不會被對方討厭了。

明知應該更積極展現自己的魅力，卻缺乏自信，所以就算覺得自己一直以來不夠積極的人生風格有一些限制或不便，也會因為不知道換了之後會怎樣，而寧願不改變。

因此，為了改變人生風格，必須先斬斷不改變人生風格的決心。

至於接下來該選擇什麼樣的人生風格才好？正如前述，阿德勒心理學建議，把他人當成夥伴，透過對夥伴做出貢獻，認同自己的價值，就能相信自己可以與他人建立起良好關係。

前面提過，孩子大約會在十歲前後選擇人生風格。幸運的是，大多數孩子與大人不一樣，不會認定要用同一種風格過一輩子，因此只要他們決心想換，是可以比大人改變得更快、更容易。

父母成為孩子的夥伴

孩子想改變人生風格時，父母可以提供的援助，就是做孩子的夥伴。即使孩子沒有同年齡的夥伴，只要他們能把父母當成夥伴，就一定可以成功改變。

不過，孩子不可能將會責罵自己的父母當成朋友，因為他們與父母之間的距離很疏遠。

另一方面，或許大家會認為，孩子應該會把讚美自己的父母當成夥伴吧？可是，總是被讚美的孩子，會認為自己並沒有解決問題的能力，因為讚美就是建立在認為孩子做不到的前提上。

父母就是覺得孩子做不到，才會在孩子做到時不假思索的誇獎他，在這種情況下得到讚美，沒有孩子會開心，更不用說把父母當成夥伴了。

從關心自己到關心他人

父母以責罵教養出來的孩子，做任何事之前只會在意會不會挨罵，學會看人臉色。這樣的孩子不會把任何人當成夥伴，也不會想為他人做出貢獻，為了不挨罵，凡事只會考慮到自己。

至於只想得到讚美的孩子也是一樣。他們根本不關心自己做的事是否對他人有貢獻，只在意能否得到讚美，也只考慮到自己。

像這樣只關心自己的孩子，父母必須幫助、引導他們去關心別人。阿德勒心理學認為，教養、教育的目標就是培養孩子的「社會興趣」（social interest），意指「關心他人」。把對自己的關心（self interest）轉換成對他人的關心，就是培養社會興趣最基本的做法。

不怕失敗

只關心自己的孩子很害怕失敗。比起如何面對和解決遇到的難題，他們更擔心如果無法解決問題，別人會怎麼看自己。他們過度在意別人對自己的看法，有時候甚至連面對問題都做不到，因為不去面對，才能假裝自己不是沒能力解決，只是不想做罷了。

另一方面，有勇氣的孩子不但不在意別人怎麼看自己，也不會為了讓他人看到自己的優點，才去面對難題。因為他們關心的不是自己，而是他人以及難題是否解決。對這樣的孩子來說，難題之外的他人看法，並不需要在意。

眼前出現難題時，有勇氣的孩子會從能做的事情開始，失敗了就從頭再來。失敗後無法再次挑戰的人，就是因為跳脫不出在意他人看法的迷思所致。

如果孩子不再害怕他人的評價或失敗，就能從與別人的競爭中解放，與社會裡的其他人互相幫助，也能為他人做出貢獻。在阿德勒的思想中，這就不是競爭關係，而是合作關係。

認清自己並不站在共同體的中心

幫助、引導孩子關心他人，並不是一件容易的事。阿德勒心理學認為，歸屬感是人類的基本需求。所謂的歸屬感，指的是「在這裡就好」的感受，例如人置身於家中、學校或職場等共同體時，認同自己是其中一份子的感受。

不過，屬於某個共同體，指的是置身共同體「當中」，而不是置身於共同體的「中心」。孩子必須清楚瞭解這個差別，才不會因為別人沒有給予自己特別的關注而感到不平。

能為他人做什麼？

有些人覺得自己非站在共同體中心不可，周遭的人都是為了他而存在，如果旁人無法達到他的期待，就會心生不滿。

確實，每個人剛出生時，一定要父母無微不至的照顧才能活下去，在這過程中很容易以為自己就是共同體的中心，只想到別人應該為自己做什麼。

不只是行動上，凡事只從自己的觀點思考的人，也會以為大家的想法、行動都跟他一樣，只要有人想到他思慮不及的事，就完全無法理解，並進而排擠對方。對這種人來說，跟自己不理解的人共存是非常困難的一件事。

反之，會關心他人的人，想的不是別人為我做了什麼，而是我能為別人做什麼。

這世上沒有人可以獨活，一定需要別人的力量，可是不能只有自己接受他人的幫助，也必須在與其他人的關係中，為別人做點什麼才行。

如果孩子能這樣為別人付出，認同自己的價值，就不會逃避，能勇敢與人建立關係。父母幫助、引導孩子擁有這種勇氣，就是「給孩子勇氣」。

兒子念小學時，因為放學回家的時間家裡沒人在，所以上學時都把鑰匙掛在脖子上。某天早上，兒子突然找不到鑰匙，我擔心萬一鑰匙真的弄丟了，兒子放學後進不了家門，便問兒子：「沒帶鑰匙上學，沒關係嗎？」沒想到他回答我：「爸爸不用擔心我啦！」原來為了防止這種意外發生，他早就在書包裡放了備用鑰匙。

何謂問題行為？

到目前為止，雖然我不斷提到「問題行為」，但在使用這個詞彙時，其實我是猶豫的，因為什麼樣的行為才算問題行為，並沒有明確定義。

在此就把話說清楚，以下提到的問題行為，指的是對共同體（包含家庭、職場、學校、地區等）造成實質困擾的行為。

也就是說，沒造成實質困擾，就不算是問題行為。例如，父母都認為孩子讀書不用功不行，當孩子不用功時，父母就會忍不住責罵他們；但是孩子不用功，並不會對父母造成實質困擾，因此不能算是問題行為。

前面提過，有些孩子會把父母的責罵當成關注，因此父母不可以關注孩子的問題行為。然而，很多父母責罵孩子的事，並不是問題行為，也就是說，父母並非「不可以」關注這樣的行為，而是根本「沒必要」關注。

不是問題行為，也不是適當行為

不過，並不是所有不會對共同體造成實質困擾的行為，就可以說是適當的行為。例如，學生不用功，雖然只對自己不利，不會影響別人，但是為人師表者卻不能置之不理。我將這種不算問題也稱不上適當的行為，稱為「中性行為」。

孩子做出問題行為時，父母不能不處理。例如孩子在捷運上喧嘩，打擾到別人時，父母如果以孩子是為了引起關注為由，刻意不理會，恐怕會被旁人當成是放縱孩子的恐龍父母。

然而，很多父母或老師會把不用功、上學忘東忘西之類的中性行為，也貼上問題行為的標籤，以為自己非處理不可。事實上，對於孩子的中性行為，父母應該尊重孩子的意志，如果孩子沒拜託父母幫忙，父母便無權介入，更沒必要責罵孩子。

有哪些行為算是中性行為？父母該如何看待孩子的中性行為？接著我們就從「課題分離」的角度來思考這些問題。

到底是誰該面對的問題？

「這件事的最終結果會影響誰？」或是「誰該負起這件事最終的責任？」仔細想想，就能清楚判斷到底是誰該面對的問題。

例如，孩子用不用功，是誰該面對的課題呢？孩子不用功的後果，只會影響他自己，不會影響到大人；或者說，只有孩子必須負起不用功的責任，沒有大人替他承擔的道理。

又如，上學忘東忘西，也是孩子該面對的課題。學校老師常會請家長幫忙檢查孩子每天該帶的東西，這就造成了只有在家長仔細檢查時，孩子才帶得齊全，一旦家長太忙沒檢查，孩子也就跟著忘東忘西，放學回家後還會跟父母說：「都是媽媽（爸爸）沒提醒我，我才會忘記帶！」

這句話隱藏的意思就是，不讓小孩忘記帶東西，是父母的課題。很多父母應該都有這種經驗吧？

很多父母都認為孩子還小，不可能自己確實檢查該帶的東西是否都帶了。然而事實是，比起父母所以為的，孩子在更小的時候就可以獨力完成很多事了，卻因為父母硬要代替孩子扛下責任，導致孩子永遠學不會自立。

介入別人該面對的課題，會招來麻煩

包含親子關係在內，所有人際關係上的麻煩都來自於干涉別人的課題，或是自己的課題被別人干涉。雖然父母總是理所當然的要求孩子用功讀書，但其實不可以這樣做，因為用功與否，是孩子自己的課題，父母不應發表任何意見。

有很多父母擔心，不要求孩子用功，孩子就不用功了。不會這樣的，孩子終究會靠自己的判斷決心用功，在那之前，父母只要靜靜觀察就好。

不對孩子的課題發表意見

一旦父母逼迫孩子用功，孩子就無法感受學習的樂趣；那些一開始聽話用功的孩子，就算因此取得了好成績，也會認為輸給了父母，最後甚至可能放棄讀書。

如果之前不管父母怎麼勉強，就是不願用功的孩子，再繼續用相同的方法要求，也不可能突然改變心意勤奮向學。這時候，很值得父母一試的方法就是，什麼都不說，看看事情會變怎麼樣。

有一位媽媽終於下定決心，絕對不再幹涉孩子讀不讀書，結果立刻發現，原來以往除了功課，她和孩子完全沒有其他的溝通。我認為這樣很好，這麼一來，親子才會開始尋找讀書之外的共同話題，感情也會越來越好。

幫助孩子自立，才是父母的課題

我讀小學時，住在學區之外，從學校走到家裡要三十分鐘，因此放學回到家後就不會再出門。

有一天到家後，朋友打電話約我出去玩。我問母親可不可以去，她回答我：「這種事你自己決定就可以了。」聽到母親那樣說，我才意識到自己以前把每件事的決定權都交給了母親，其實要不要跟朋友出去玩，是我自己就可以決定的事。朋友關係也是孩子自己的課題，父母不應該介入。

孩子要跟誰交朋友，基本上父母不應該有意見。對於年紀還小的小小孩，或許還可以跟他說：「要跟○○好好相處喔！」但如果孩子已經上小學，父母連這種話都不要說。

做父母的一定要時時思考，這是誰該面對的課題，將自己和孩子的課題清楚區分開，否則孩子永遠學不會面對自己的事情。

剛出生的孩子，的確需要父母無微不至的照顧，才能活下去。但是如果不能讓孩子一點一點學會自立，父母也會很傷腦筋吧？父母教養孩子的目標就是讓孩子自立，如果你認為是孩子不想自立，就表示阻止孩子成長的人，正是身為父母的你。

必要的程序

雖然前面提到，父母沒必要介入孩子的課題，但我的意思並不是要父母不聞不問、袖手旁觀。原本屬於孩子的課題，運用一定的方法之後，就能轉換成親子共同的課題。不過，不是任何事都可以，必須要父母或孩子其中一方希望把它變成共同課題，而另一方也同意，才可以成立。

具體該怎麼做呢？例如孩子不讀書時，父母可以這樣說：「最近不常看你讀書，我們可以談談嗎？」

不是「介入」，而是「幫助」

聽到父母這樣說，如果孩子表示需要幫忙，父母就可以在能力範圍內提供幫助。不過大多數時候，孩子可能只會丟下一句「你少管我！」這時，父母可以再說：「雖然我不認為問題有你想的那麼簡單，不過如果有我幫得上忙的地方，你可以隨時跟我說。」

如果不能清楚理解，眼前的狀況到底是誰的課題，以及親子關係是完全對等的，父母的關心就只會是介入，無法成為助力。很多父母都會以「為了你好」為由，硬要介入孩子的問題，然而唯有在親子關係平等，課題區分明確的前提下，父母才可能幫得上忙。如果親子之間是上下不對等的關係，也沒確實區分好課題的歸屬，就只是介入。

現代社會中，沒有父母給孩子的愛不夠。很多父母幾乎可以說是親情過剩、寵溺過頭，而孩子卻仍不斷渴求父母的愛。因此，幫助孩子有能力解決自己的課題，比把孩子的課題轉換成共同課題更重要。

這對父母來說，困難度非常高，直接插手孩子的課題反而比較簡單。孩子有困難時，父母願意出手相助是好事，但是就像朋友有難時，我們當然會關心，但也會小心保持適當的距離，不會自作主張替朋友決定怎麼做，父母也不應該任意介入孩子的課題，否則親子關係一定會惡化。

如果是會反抗父母干涉的孩子，可能還好，但有些孩子卻是因此完全不想努力，只想將責任都推給父母。

解開糾結的線團

的確有些父母學會分辨問題歸屬後，從此每一件事都可以區分出是孩子的還是自己的，然後不再介入屬於孩子的事。

然而，親子間有很多狀況，就像糾結成一團的毛線一樣，很難立刻釐清楚到底屬於誰，因此才有必要學會區分。

父母以「都是為了你好」為由，命令孩子讀書，甚至干涉孩子升學或婚姻對象的選擇，根本不是為孩子好，而是為了自己。有時候，光是父母明確區分出課題歸屬，決心不再幹涉孩子的事，就能解決親子間的問題。

幫助他人，也得到幫助

話雖如此，我們的最終目的並不是區分課題歸屬。人無法獨活，必須靠著他人的幫助與幫助他人，才能在這世上生存。

孩子面對自己的課題時，父母一定要學會什麼都不做，靜靜看著就好。如果因為是孩子的問題，就強力要求孩子去面對，只會讓親子關係更緊繃。如果那真是孩子的課題，由父母「要求」他面對，也很奇怪吧！

明明是自己的課題，卻只想靠別人的力量解決，就是依賴；孩子明明自己做得到，父母卻硬要介入，就是放任孩子依賴。如果是孩子真的無法自力達成的事，也必須在孩子表示需要幫忙之後，父母才能伸出援手。

在一般人際關係中也是如此。助力圖振作卻遭遇困難的人一臂之力，並不會減損對方獨立自主的意志，而已經努力過才接受別人援助，重新站起來的人，也不會從此就產生依賴性。

切記，區分問題屬於誰並不是最終目標，與他人互相幫忙並活下去才是。而且正因為課題區分清楚了，所以能夠互相幫忙。有很多父母以為，強迫孩子面對自己的課題，是在幫助孩子自立；事實上，被父母逼迫、催促一定要自立的孩子，是不可能學會自立的。父母唯一能做的事，就只有從旁協助。

有一天兒子的朋友來家裡玩，兩個人聊到另一個常常和其他孩子打架，讓老師和父母都很困擾的小朋友。我在一旁聽到他們說：「○○雖然看起來很強，但那不是真正的強大。」「對啊！我也是這樣想。」我忍不住問他們：「那怎樣才是真正的強大？」結果孩子們告訴我，發生問題時，不靠力氣，光用說的就能解決，才是真正的強大。這番話讓我覺得，大人可以從孩子身上學到的東西反而比較多啊！

尊重，不需要理由

到目前為止，本書指出責罵、讚美等傳統教養法的問題，並建議父母改用給孩子勇氣的方法與孩子相處，不過想要解決教養上遇到的所有問題，光是這樣還不夠，以下就請大家一起來想想，親子間應該建立怎樣的關係。

不管孩子是怎樣的人，父母都不可能和孩子斷絕親子關係，眼前的孩子是世界上獨一無二的，沒有人可以取代。接受孩子最真實的模樣，就是尊重孩子。

事實上，有很多父母會把自己的理想強加在孩子身上，期待孩子成為某個樣子，如果孩子達不到，就扣孩子分數，不管孩子行事多麼規矩，也得不到父母認同。

尊重孩子不需要任何理由。不管孩子有什麼問題、是否符合父母的理想，光是孩子好好活著，就是一件值得父母謝天謝地的事了。如果父母都能用這種心態對待孩子，孩子就會知道他不需要做什麼特別的事，不用刻意裝乖，也不用刻意使壞，就算無法滿足父母的期待也無妨，詳細內容在前面的篇章已經說明過。

父母首先要尊重孩子

父母應該先尊重孩子。在這個世界上，有兩件事無法強求，其一是愛，另一就是尊重。不是跟別人說「請愛我」，別人就可以愛你，尊重也是一樣。若父母想得到孩子的尊重和愛，唯一的方法就是努力成為能讓孩子尊重、敬愛的人。

包含親子關係在內，所有人際關係都是單行道。「你尊重我，我才尊重你」、「你愛我，我才愛你」，這叫做交易，而人際關係絕對不是交易關係。

尊重的英文是「respect」，這個字的原意是「檢視」，重新提醒自己原本已經忘記的事情，例如「沒有人可以取代這孩子」、「雖然孩子現在天天跟我在一起，但總有一天我們一定會分開」等等。這樣一來就能天天提醒自己，珍惜分開之前的每一天，跟孩子好好相處，打從心底尊重孩子。等到孩子可以自立的那一天，就是孩子要與父母分開的日子了。

信賴與相信的差異

這裡所謂的相信是指「有根據才相信」；而信賴則是無條件，即使沒有根據也願意相信。

例如，在孩子表示明天開始要用功讀書時，毫不懷疑。當然，孩子可能已經說過很多次這樣的話了，而且都沒有做到，但是父母還是不可以因此對孩子說：「這些話我早就聽膩了。」

如果是確確實實已經發生的事，的確是沒必要相信。這裡講的信賴，是對眼前正要發生的事，或是未來才會發生、不確定的事，主觀堅定的相信。需要客觀知識背書或有憑有據才相信，稱不上是信賴。

父母沒有接受孩子最真實的模樣

因為不知道未來會怎麼發展，所以不敢貿然相信；反之，既成的事實就全盤相信、不疑有他，這樣是不對的。

父母會這樣，就是因為沒有接受孩子最真實的模樣。如果是平常總是很用功的孩子，突然有一天說不想讀書，父母會認為孩子偶爾也需要休息一下，一天沒有讀書沒關係，而把這一天當成例外，不會認為孩子從此就不用功。

可是，如果是平常就不太用功的孩子，也跟父母說今天不想讀書，父母說不定就會認為孩子一定從此以後都不想再念書了。這時就算孩子說明天會開始用功，父母也不會相信。

這種父母會在事實上加入自己的解讀。只要認為這個孩子不能信任，就會戴著不信任的眼鏡看待孩子的所有言行，不管孩子做什麼都不相信。

這樣的大人，不只會因為孩子說的是未來的事而不信賴他，也會在已發生的事實中加入自己的解讀，不相信孩子。

為了讓孩子覺得有貢獻

為什麼一定要建立親子間的信賴關係？因為不信任大人的孩子，也會不信任全世界。他們會認為世界很危險，身邊的人都是一有機會就想陷害自己的敵人。

這樣的孩子會擔心被討厭、遭背叛，想到的都是不愉快的事，因此會恐懼人際關係，無法積極與他人交朋友。

把身旁的人都當成敵人，不與他人建立關係的孩子，當然不會有為人付出的機會，因此永遠不會覺得自己能有貢獻。如同先前所說，唯有在認為自己有貢獻、能幫得上別人忙的時候，孩子才會認為自己有價值，並且喜歡自己。所以要孩子喜歡自己的第一步，就是要信賴別人，和別人建立起關係。

為了成為孩子的夥伴

對於把別人都當成敵人、不與人往來的孩子，父母一定要讓他們知道，至少還有父母信賴他們，想要成為他們的夥伴。在這世界上至少還有一個願意無條件信賴自己的夥伴，跟連一個都沒有，感受可以說是天差地別。

即使父母願意改變一直以來的教養方式，從此無條件的全盤信賴孩子，可能也很難讓從來不曾信任他人或外界的孩子，一下子就接受。

不過，不管孩子再怎麼不動如山，只要父母持續單純的信賴孩子，孩子總有一天會如父母所願的開始改變。

我大學讀的是哲學，原本父親極力反對，他希望我選擇一條跟大家差不多的路，擁有他心中所想的成功人生，而哲學根本不在他的理解範圍內。

不過，父親並沒有直接跟我說，而是請母親來告訴我。當時，母親回答他說：「那孩子做的一切都是對的，我們什麼都不要說，就支持他吧！」

這樣無條件信賴我的母親，就是我最得力的夥伴。直到我自己做了爸爸之後，還常常回想起母親對我的信賴。

信賴孩子可以解決他的課題

就算孩子說「明天開始會用功讀書」，大人也不相信，因為同樣的話不知道聽過多少次了，這一次的承諾恐怕也同樣會跳票。這樣的父母會認為自己若不要求，孩子絕不會自動自發讀書。在這種情況下，父母到底該怎麼做才能跟孩子建立起信賴關係？方法就是放下成見和擔心，無條件相信，即使自己什麼都不說，孩子也一定可以做到。

以早上起床為例，有些父母堅信孩子沒有大人提醒，絕對無法自己起床。也就是不信賴孩子。然而事實上，禮拜天跟朋友約好要一起出去玩的孩子，根本不需要父母叫他，就可以自己起床。

當父母認為孩子做不到的時候，如果孩子也接受了父母對自己的課題指手畫腳、出主意，就會喪失自信，覺得自己一無是處，沒辦法憑自己的力量解決問題。反之，如果能讓孩子感受到父母的信賴，孩子就會有勇氣去面對自己的問題。

想為孩子盡心、成為孩子助力的父母，可以告訴孩子：「需要幫忙時，隨時跟我說」。不過請注意，如果孩子沒有開口尋求協助，父母千萬不要出手。如果孩子不希望把自己的課題變成親子共同的課題，就請各位父母給予全然的信賴，唯有不干涉孩子，才能幫助他們真正自立。

信賴孩子一定可以克服困境

孩子心情低落時，父母總會想拉他一把，忍不住問東問西，想知道孩子到底怎麼了。不過這種時候，不要太積極的關心才是最重要的，因為父母光是說句「你看起來很難受呢！」說不定就會讓孩子覺得無法一個人克服困境。

這時，可以問問孩子需要自己做什麼，但只要孩子沒有開口尋求協助，就什麼也別做。你可以安靜傾聽孩子的困擾，但除此之外，大概沒有其他父母要做的事了。我希望父母有守護孩子的勇氣，相信自己什麼都不做，孩子也能一個人克服困境。

看到孩子好的動機

前面說過，我們只有在能為他人做出貢獻時，才可能認同並喜歡自己。而把周遭的人都視為敵人的孩子，自然不可能想貢獻自己的力量。

因此，父母要幫助孩子把其他人當作在他有需要時，會伸出援手的夥伴。不過，要是父母一發現孩子的行為不如己意，就情緒化的斥責，是很難成為孩子夥伴的。

所以父母不要一看到孩子的問題行為，想都不想就立刻開罵。如果能從孩子的行為中找到好的動機，就不用大發雷霆了。

不懂該如何適當表現好的動機

兒子四歲時妹妹出生了。有天晚上，兒子和我太太一起下樓上洗手間，女兒因為看不見媽媽，突然大哭起來。不久之後，上完洗手間的兒子先上樓，爬樓梯的時候發出很大的聲響。由於樓梯正下方是我父親的房間，當時大約是晚上十點多，父親已經入睡，因此我請兒子把腳步放輕一點。結果兒子說：「妹妹聽到爬樓梯的聲音，以為是媽媽來了，就不會再哭了。」

如果不聽兒子解釋就直接開罵，親子關係不可能會好。不管是什麼狀況，孩子言行的背後一定有某種原因，請父母冷靜下來，找出他們好的動機。雖然要做到有點難度，但只要冷靜下來，好好找出孩子真正的目的，對孩子的看法就會不一樣，親子關係也一定會好轉。

只要瞭解孩子的出發點，就能教孩子用適當方法表達，親子可以一起思考怎麼做父母才不會生氣，又可以達到孩子的目的。

這裡講的「好」的動機，不見得跟父母認為的「好」一樣。然而，教育、教養的目標，是要幫助孩子自立，而無條件的信賴就是必要條件。先確實區分是孩子或父母的課題，如果孩子能夠獨力面對，父母就絕不要插嘴或插手，要信賴孩子一定可以解決自己的課題。

不懂的時候就問孩子

我還在接送孩子到託兒所上下課的時候，有一天有位媽媽問我：「早上送孩子上學時，不知道為什麼孩子就是拖拖拉拉不出門，我趕著上班，心急如焚，這種情況到底該怎麼辦？」

我建議她：「不妨跟孩子談談吧！」對方大吃一驚，問我：「這種事也可以跟孩子討論嗎？」當然，這種問題本來就應該先跟孩子討論，而不是來問我啊！

隔天早上，我問她情形如何。她告訴我，她照著我的建議問孩子：「你上學遲到，讓我很困擾，該怎麼辦才好呢？」沒想到孩子回答：「很簡單啊！早點起來不就好了嗎？」那位媽媽心想，問題就是你起不來啊！但還是接著問孩子：「那要怎麼做才能早點起床呢？」「早點睡！」果然，當天晚上，孩子一改原來拖拖拉拉不睡覺的習慣，一到八點就自動上床，隔天早上居然六點就起床，還主動跟她說：「媽媽，今天要早點上學喔！」

孩子會在父母最困擾的時間點，做出最讓父母困擾的事。這個孩子正因為知道媽媽趕著上班，拖拖拉拉會讓她很困擾，所以才想透過這種方式，吸引父母關注。

如果孩子會用讓父母困擾來吸引注意，就表示平常父母沒有好好關注孩子的好表現。當父母感到困擾時，不妨跟孩子談談，尋求孩子的協助。如果父母能跟孩子建立起這樣的互助關係，就代表親子關係非常親密。

父母最瞭解的事

雖然那位媽媽問我的時候，我立刻就可以告訴她發生了什麼事，並且給她建議，不過我希望他們親子可以一起找出突破點，所以什麼都沒說。

另一個原因就是，我認為平常與孩子相處密切的媽媽，一定比我更瞭解她的孩子在想什麼。當然，我的意思並不是父母應該掌握孩子的每一件事。

父母有不知道的事，並非罪過，這時候不妨坦然詢問孩子。可以說，父母能徵詢孩子意見的關係，才是好的親子關係。

一定要跟孩子討論

想要建立良好的親子關係，到底該怎麼做？有一件事絕對是必要的，那就是父母與孩子的目標要一致。而在親子關係中，應該是以父母的目標為優先？還是以孩子的目標為優先？應該不需要我多說，大家也知道吧！

舉例來說，如果對於日後要唸什麼學校，父母與孩子的看法不一致，因為是孩子的人生，所以只能請父母以孩子的目標為目標。當然，父母可以告訴孩子自己的想法，不過是否接受父母的建議，應該由孩子來決定。

雖然常有父母認為孩子還小不懂事，就替孩子決定了升學方向，但是我認為父母對孩子的人生並沒有責任。

人生並非只有升學之類的重大抉擇，接下來要做什麼、要去哪裡等等，有無數大小事都需要父母與孩子共同決定。說不定有父母覺得每件事都要一一跟孩子討論，也太浪費時間。然而若不與孩子討論，孩子永遠學不會自己做決定，只要事情發展不如預期，就會以父母沒有問過他意見為由，將責任推給父母。

目標是可以改變的

目標並不是決定之後就不能更改，如有必要，當然可以改變目標。世界上沒有任何人能未卜先知，一旦發現當初沒料想到的狀況，就不需要執著一開始設定的目標，從卡關的地方重新思考，換個目標就行了。雖然常有人歌頌堅忍不拔的恆心與毅力，不過有時候當機立斷改弦易轍，更為重要。

就算現在還不構成問題，但總有一天孩子會長大，遇到情投意合的人開始交往，說要結婚時，父母也不應反對。要與誰交往、要和誰共度一生，都是孩子該面對的問題。這是孩子的人生，應該以孩子的目標為優先。

還有一個父母不應反對孩子婚事的原因。萬一將來孩子發現自己選錯了對象，但是一想到自己是不顧父母意見結的婚，為了不想輸給父母，可能會勉強自己繼續不幸的婚姻。

關於「給孩子勇氣」

如同先前所述，給孩子勇氣，就是幫助孩子相信自己有能力解決人生課題，引導他們把他人當成能互相支持、幫助的夥伴。幫助孩子用他們自己的判斷，面對人生的課題，父母既不可以代替孩子承擔課題，也無法強迫孩子往他不想去的方向前進。

雖然我在書中的說法是「給孩子勇氣」，不過父母對孩子的作用僅止於幫忙、引導，萬萬不可以想要操控或支配孩子。

「給孩子勇氣」的真正意思，說不定就是為了幫助孩子達到自立，父母必須要先學會忍耐。的確，孩子不乖時，父母大吼一聲，孩子可能就聽話了，這樣做最輕鬆，給孩子勇氣反而非常費工夫。

不過，只要能實踐本書提出的教養法，就不再需要責罵孩子，從孩子的角度來看，則是再也不用做出會挨罵的事。一旦孩子做出讓父母非立刻責罵制止不可的事，那可就來不及了

如果能讓孩子瞭解，父母平常確實守護著自己，而且認真關注著孩子的貢獻，也不吝惜的跟孩子說「謝謝」、「你幫了大忙」，親子之間的關係絕對會有明顯改變。

對等的關係

父母為了避免陷入逼孩子照自己的指揮行動、按照自己的期待教養孩子的迷思中，就必須認清，孩子跟自己雖然不同，但彼此完全平等。這樣一來，就不用急著到處學習教養的技巧，更不用說，有些技巧如果是像應付考試般死記起來，沒有弄懂箇中道理，反而有害。

各位在剛開始實踐本書的教養法，思考怎麼做才能給孩子勇氣時，可能因為跟之前的做法不一樣，每一句話出口之前，都要經過深思熟慮，這樣講到底適不適合而覺得綁手綁腳很麻煩。不過，如果不謹慎思考每一句話該怎麼說，可能會不小心傷到孩子、引發孩子的焦慮或憤怒等負面情緒。

從做中學、有錯就改，找到與孩子說話、相處的方法。有一天你一定會發現，不是你給孩子勇氣，而是孩子給了你勇氣。

我不認為父母要教養孩子，父母在養育孩子的路上，能做的只有幫助。即使無法立刻改變，採用與現在截然不同的方式與孩子相處，只要能先學會不干涉、不責罵孩子應該自己面對、解決的課題，就不用擔心了。有人說，「孩子就算沒有父母，也能長大」，但我覺得應該是，「孩子就算有父母，也能長大」。孩子的韌性實在是很驚人啊！

有很多父母從孩子出生那一天起，就希望孩子能像大人一樣。這是因為雖然孩子學習的速度之快和範圍之廣，都超出父母預期，但是父母還是認定他們不如大人。當然，若不合理的要求孩子做超出實力範圍的事，會讓他們的勇氣受挫。因此，知道什麼是孩子做得到、什麼是做不到的，非常重要。

教養的過程中，不能只是傻傻的愛著孩子，一定要具體知道當下應該怎麼做、該跟孩子說什麼。或許有些人雖然知道，但很難付諸實踐，如果這本書能在你陪伴孩子成長的每一天發揮作用，為你帶來快樂，我將感到無比喜悅。

特別感謝學研出版的姥智子女士、View企劃的須藤和枝女士，仔細閱讀書稿並且給我寶貴意見。

二○一四年一二月一二日
岸見一郎