苏明进（大元国小老师，人称「老ㄙㄨ老师」）

从《被讨厌的勇气》一书中，我自己获得很大的启发，再回过头来检视自己，发现从小至今仍保有讨好他人、渴望获得他人赞美的习惯。也因此，借由阅读，我努力放下内心长久以来的自责习惯，试着找到与自己身心平静相处的方法。

于是看到《不教养的勇气》一书出版，更让我感到好奇：究竟阿德勒的学说，如何用于教导自己孩子的教养上？

这本书开宗明义就指出：教养孩子，应该是与孩子平等相处，而不是以上对下的姿态。整本书有多数篇幅在提醒我们大人：不该用责骂或赞美的方式，来教养孩子。

责骂，的确是伤害孩子成长最不利的教养方式。我教过许多学生，他们在家里因受到父母长期的责骂，因此变成个性退缩、冷漠的孩子；也有孩子因过度的打骂，反而失去了在乎心，因此许多偏差行为都变得变本加厉，难以管教。

其实，我们都知道责骂不好，会对孩子产生不良的影响，但在事情的当下，很难不被情绪给淹没。《不教养的勇气》提醒我们：「生气，是一种选择。」我们用生气来绑架他们、突显我们的企图，但事实上，生气无助于事情的发展，而我们也许可以用其他更有智慧的方式来处理。

但是「不赞美孩子」的这个论点，确实让正在阅读中的我，产生极大的困惑。阿德勒说：「所谓的赞美，是有能力的人从上往下给予评价的用语。」因此容易让孩子持续渴望认同、成为讨好他人的原因。为了给予我们孩子面对人生课题的勇气，就必须让他们喜欢自己，在人际关系上获得自由。

不赞美，那么我们可以怎么做？《不教养的勇气》提醒我们，就平铺直述的说出正在发生的状态，而不做任何的评价；说「谢谢」，来让孩子认可自己的价值，来取代评论式的赞美。

这样的论点很有意思。一直以来我是一位不吝赞美的人，只要看到学生或自己的女儿做得不错时，我都会大大的称赞他们。然而，此时我可以清楚区分：我的赞美，应该是让他们感受到自我的价值感；而不是为了得到大人的赞美，做出符合大人期望的事情。

昨天傍晚，我和六岁多的小苏姑娘赶赴下一个行程。坐在后座的她正在生着闷气，因为刚才外头正刮着强风，而我忘了把她想穿的厚外套带下车。此时，汽车音响正播着怀旧风格的摇滚乐，后座的小苏姑娘更是心情不美丽，她大喊着：「我不想听这种音乐！」

我不想用生气、或责备的方式与她应对，我想要让她先感受到自我的价值感。于是我说：「爸比也想换音乐，但是因为我现在正在开车，不方便选音乐，你可以帮忙操作手机吗？」

小苏姑娘说了声「好」，于是她拿走我的手机，选了较抒情的爵士乐。

「谢谢你！」我不称赞她，反而是谢谢她。「你真是帮了我一个大忙。」

后座回话的小苏姑娘，语气上听起来冷静不少。我继续说：「我还要谢谢你，刚才你是用很好的语气和我说话，我觉得听起来很舒服。」

小苏姑娘的语气更是温柔：「那我现在可以穿厚外套了吗？」

「当然可以啊！」我也很温柔的说。后来，我们聊到刚才事件的经过、生气的情绪，以及下一次可以怎么表达情绪的方式。

我说：「谢谢你跟我说这件事情。」我把平常会说的「你好棒哦」这句话，硬是吞进肚子里。

我接着问：「你可以帮我一个忙吗？我们现在只剩下三十分钟可以吃饭，你可以帮忙决定一个吃晚餐的地方吗？」

「我们可以吃路上的牛排店。」

「但是三十分钟没有办法吃牛排店，而且我们开到那边，还要再开十五分钟，所以只剩十五分钟可以吃饭。你可以帮忙想一个好办法吗？」

小苏姑娘说：「外带啊！」

「这是一个好方法耶！可是要外带什么？嗯，我们可以一起来想办法。」

小苏姑娘反问我：「那你想要吃什么？」

「嗯，若要外带比较方便的话，通常是去买路边摊的小吃，或是去吃速食店的汉堡，或是去包便当……」

本来选择买「小吃」的小苏姑娘，后来评估绕过去时间上会来不及，最后她选了买「便当」的选项。

「好啊，这真是个好主意。」

最后我们停在路边一间便当店旁，因为已经快过晚餐时间，剩下的菜色卖相不佳，小苏姑娘看了也没多说什么。

买「便当」，几乎不会是平时小苏姑娘的选项，而且她会因此表达不满的情绪。因为那是大人决定的结果，不是她自己做出的选择。

但这次是她自己评估后所做出的结论，她的内心底层获得满足感，觉得自己有贡献，就不会再纠结在不喜欢的结果，反而很开心自己做了一个很具有贡献的决定。

我惊讶的看到孩子在其中的转变，不管是情绪的转换，或是处理事情的思考完整度。我看到阿德勒教养法惊人的影响力。

最近的我，有了不一样的转变，不管是面对我的学生们或女儿，我都尽可能避免做出生气的选择；不责备、也不赞美，试着让孩子得到有所贡献的存在感。

也因为我自己在心境上的转变，我发现孩子们也跟着稳定下来，连带的感受到我们彼此之间的关系，确实都不一样了。

诚挚推荐这本最近影响我极深的《不教养的勇气》，让我们有机会重新选择对待孩子的方式，重建我们与孩子之间的心关系！

彭菊仙（拥有三个壮丁的亲子作家）

《不教养的勇气》与我的著作《管教的勇气》的核心概念，看来完全南辕北辙，怎么菊仙我还是要来推荐此书呢？不是趁机在此帮自己打书，不过我确实得从《管教的勇气》一书的书封谈起。

还记得那是一只母鸭带者小鸭群上阶梯吗？这个漫画概念得自于一个热门影片，一位鸭妈妈领着一群可爱的萌小鸭，准备爬上一阶又一阶的楼梯，鸭妈妈神气活现的走在最前头，轻松自在的就爬到最高层，然后气定神闲地等着小鸭子一个个爬上来。

然而，对幼弱的小鸭来说，光是跳上一小层阶梯都举步维艰，每一只小鸭，跳了又跳，不是根本就搆不到，就是翻的翻、倒的倒。最后终有一只战力最强的小鸭费了九牛二虎之力翻跳上去，这鼓舞了小鸭群，接下来一只接着一只都攻顶成功。唯独有一只最弱小的小鸭，仍旧在百般的挫折中翻滚跌倒，连路人都不忍心的惊声尖叫，然而，鸭妈妈仍然站在最高处无动于衷。小鸭愈挫愈勇，在跌了十多次之后终于攻顶成功，鸭妈妈这才领着小鸭群从容离去。

鸭妈妈做了什么？鸭妈妈什么也没做。

事实上，在封面上，我传达的不是「管教的勇气」，正是这本书「不教养的勇气」，「不教养」是一种智慧的教养术，岸见一郎说：「不关注也是一种关注」，『不教养』需要的勇气甚至胜过『出手管教』的勇气」。

因为前提是，父母必须全然地相信孩子具有与生俱来解决问题的能力，有智慧的分清楚问题的归属是「父母的责任」抑或是「孩子自己要扛起的责任」，然后以无比的耐性等候孩子自己看清楚问题、自己采取行动。

我们可以看到岸见一郎所传达的正是鸭妈妈唯一所做的事情：信赖孩子，然后等待再等待。

对于不知要用功读书的孩子呢？这不该插手管教吗？岸见一郎为需要管教的「问题行为」下了定义：「该行为会对共同体（包含家庭、职场、学校、地区等）造成实质困扰。」

读书这件事，无疑的，不会对别人造成困扰，当然是孩子自己的问题，岸见一郎提了一般父母最难做到的方法──静静的观察就好。特别是面对怎么都不肯用功的孩子，无论父母如何苦劝，事实上都不可能突然改变孩子，「『什么都不要说，看看事情会变怎样』的作法，绝对值得各位父母一试！」

可能吗？父母很可能根本没勇气一试！

我身边就有一例。一位亲戚的儿子在国中时只对一件事情有兴趣──打篮球。每天下课就冲到操场打到天色昏暗还不能罢休。

回到家，亲戚有时会问问儿子：「明天有没有考试？」，儿子当然说「有」；接着亲戚关心儿子：「那书读了吗？」，儿子总是一派轻松地应付过去：「我都读得差不多了啦！」

当然这个亲戚心里都清楚儿子根本连书都懒得碰，作父母的看在眼里当然满心忧虑，除了找机会和儿子分析「读书与不读书」的现实差别之外，他作对了一件事，那就是「绝不大声斥责」。

我问他为什么能做到？他的答案跟岸见一郎一样：「骂他、逼他，只会让他觉得读书就是一件很痛苦的事情，除了和他分析未来，我只能默默地等他自己想通。」

当然这个孩子高中考得糟透了，放眼身旁的同学，他不免自惭形秽起来，爸爸过去理性的分析此时自动地跳了出来，想着别人或许都拥有灿烂的未来，他开始为自己担心起来，于是进了高中之后，不待任何人催逼，孩子完全的大转变，每天下课就钻到图书馆里读到筋疲力竭才回家，最后，他考上了一个还不错的大学科系，毕业后，又考进了一所非常优质的公立科技大学研究所。

能够做到如此程度的相信孩子、守候孩子，实在太艰难，但是岸见一郎以阿德勒心理学的一个观念做基底，一定会让父母因改变对孩子的期望而泯除焦虑：「如果父母能学会从『孩子好好活着』这件事当成起算点，那孩子做什么事都值得加分。」「只要孩子好好活着就可以感受喜悦」，所以教养本该是「帮孩子加分，而不是不断的扣分」啊！

每当我看着三个个头已然高过我的孩子，开心而专注着吃着我做的饭菜时，有一个念头就会自动跳出来，哇！我的生命里怎么跑来这三个奇妙的生命啊？他们日日伴着我，他们的心紧紧依恋着我，让我过去这段日子如此的充实、满是爱、满有价值，一晃眼，一个个萝卜头个个都有自己的思想、见地、坚持与追求，又如何反过来刺激拓展着我的生命视野？

当下，我充分的感受到岸见一郎所说的，孩子无需被我们过度的赞美或责备所评价、所定型，他们是独立的生命个体，而且他们一直朝着这个不变的方向发展，大人根本不能「介入」他们的生命，而是「帮助」他们不断拿出勇气找到自己的价值。

「介入者」会以「都是为你好」而勉强别人顺从，「帮助者」则是把对方当成独立的生命予以尊重，双方协力调整成一致的目标；如果目标不一致，则尊重对方对自己生命的主权。

值此面对三个正准备展翅奔腾的青春少年，相较于具备「管教的勇气」，此时遇见岸见一郎的「不教养的勇气」，无疑是当头棒喝的一记最佳提案。

凯若妈咪（旅居德国，尽情实验欧式教育的漂亮妈咪）

从《被讨厌的勇气》和《面对父母老去的勇气》这两本书，我认识了作家岸见一郎，也从他的书中，获得了许多珍贵的启发。我喜欢看他的书，平实而且真切，而在读《面对父母老去的勇气》时，更让我重新面对了年少时父亲辞世那段尘封埋葬的回忆。同时，也让我好奇，同样身为父母的岸见一郎，是怎么用同样的阿德勒哲学，来经营他与儿女的关系呢？

阖上书时的好奇疑问，没想到很快就能得到解答。原来，岸见先生就是因为在教养自己一双儿女时，曾经面对与所有父母亲同样的纠结与困扰，所以才有机缘认识阿德勒哲学的呢！果真印证了「孩子是父母最好的老师」这样的说法。

「教养孩子，并不是一件全然愉悦的事，甚至可以说辛苦的成份比较高。」岸见先生在前言的这句话，立刻就让我心有戚戚焉。这个社会歌颂太多亲职的美好，却鲜少如此直白地说出做为父母亲的真实感受。许多时候，身为父母的我们都在「感觉极度幸福」与「感觉极度辛苦」中间摆荡着，更多时候，是「感觉极度无助」……全然不知自己该怎么做好这个重要，却从来没人教的角色。

教养孩子，有人说不能太宠，也有人说不能太严苛。到底怎样的爱，是温柔而非宠溺，是有原则而非苛刻？或许大家都有些想法，但却没有答案。我有个十三岁的女儿，和一个两岁的儿子，两人十一岁的差距，以及台湾和德国不同的教养环境，也让我有了很多观察与反思的机会。

在台湾社会的定义中，我或许是个「自由派」的妈妈，我们家没有体罚，孩子对待「大人」的态度也相对宽松。一开始只是我「舍不得」打骂孩子，但后来，观察了身边一些家庭的互动，发现打骂教育下的孩子，很容易在父母不在的时候，表现出完全不同的模样。而我这个「不凶」的阿姨，就很常成为这些孩子乖张行为的见证人。这也与岸见先生在《不教养的勇气》书中提到的：「用责骂教出来的孩子，凡事只会考虑『这样做会不会被骂』，只要判断不会被骂就什么都敢做，终有一天会变得无法自主判断行为是否合宜」，完全吻合。

东方的教育总强调要听从长辈的话，如果有别的意见就是「忤逆」，甚至不少父母会强将自己的价值观、生活方式，甚至宗教信仰，加在孩子身上。当发现孩子不照着自己期望的走，就觉得是「大逆不道」，需要「管教」。然而，很多时候只是因为孩子与我们「不一样」而已。

我非常同意岸见先生说的：我们只是比孩子早出生的人，「从拥有的生活经验或知识，以及所负责任的大小不同，可以知道大人与小孩是不一样的。但是并不是因为『不一样』，就表示他们是『不平等』的人类。」「如果了解自己与孩子是平等的，就能以尊重的态度、全然的信赖与孩子相处，也会了解不需要用权威压制孩子，更不需要以打骂对待孩子。」体罚或生气大吼，对于教养孩子并没有好处，只是让他们更知道该看脸色办事，甚至内心深藏恐惧与愤怒。而从完全没经过打骂教育的德国老公身上，更让我放心：「零体罚」绝对不会养出「妈宝」！

「让孩子像花朵般尽情盛开吧！之后如果有必要，再把花朵下方的杂草拔除就好。」这句话更是美好！每个孩子都是不同花朵的种子，原本就会开出不同的花朵。做为父母亲的重要任务，就是给予一个丰厚的土壤，让这些种子，有天能照着他们原本的模样盛开。书中提到，这土壤中一个最关键的成分，就是与孩子「亲密的关系」。

想想也是，当我们看到「绽放」着的孩子，多半可以发现他们与父母的关系非常紧密，那种从心而出，「我被无条件地爱着」「我现在这样就很好」的信心，让这个孩子能够自在地表达自己，爱自己，进而懂得爱他人。我很幸运，女儿虽然已经进入所谓的「青春前期」，也与我面对过大大小小的争执，但我们的关系仍旧十分亲密，无话不谈。我也能从她面对搬到德国的这个过程中，看到这样的「自在感」大大帮助了她。就如书中说到的：「唯有在喜欢自己、认为自己有价值的情况下，人才会有面对难题的勇气。」而这样的价值，在他们能够给予自己之前，大多都是从父母亲身上体会到的。

在阿德勒的教养方式里，父母亲不责骂孩子，但也不需要盲目地赞美孩子。这部分，也是凯若从这本书中获益最多的。「孩子并不是为了满足父母的期待而生，当然不可以为了得到父母的赞美而放弃自己想做的事，无论如何都该活出孩子自己的人生。」我不能让孩子只为了得到我的赞美而去做事，而是要让他们知道，自己「好好的存在」对妈妈就是很有价值的事。这道理，我们脑子懂，但有多少时候，我们都得要面对小孩走丢了、生病了，或者听到哪个孩子离开了，才赫然发现自己其实每日关注的，都是些多么微不足道的事，却没有让孩子清楚知道，自己「好好活着」，对父母亲来说是多么重要的事。

在姊姊搬来德国之前，我们曾经分开台湾德国两地生活了一年多。那段时间，对妈妈真的是无比的煎熬！每天我都固定在台湾时间晚上九点，打视讯给女儿，一旦网路不稳定，或女儿到其他亲戚家找不到人，我甚至会担心难过到哭泣。那一年多，每天我都提醒自己：不要劈头就问功课，不要在珍贵的通话时间里起争执，第一句话要问「你今天好吗？」最后一定要说「爱妳」…。当电话中听到女儿生病，或许只是小发烧，我都担心到整晚睡不着。她看起来心情不好，我也开心不起来。只有看到她健康开心，妈妈我才能在德国好好生活着。这就是母亲最原始的爱啊！

这段时间虽然辛苦，也流了很多眼泪，但却是奠定我们母女互动的重要关键时期。因为每天这样对自己「耳提面命」，让我成为了一个更「敏感」的母亲。也更明白「孩子即使他什么事也没做，只要好好的活着，就是对父母、对周遭人的贡献」这个道理。如果把「好好活着」当作起点，就觉得每天孩子所做的都是「加分」，而不是「减分」。数学不好？没关系，我们一起解决。早上叫不起床？没关系，我们共同来想想办法。与我有不同意见？那更没关系，因为我也与我的父母有很多不同的意见啊！所有教养的问题，用这样的角度来看，就觉得正面积极了起来呢！而且也容易做到书中说的「信任孩子能解决他的问题」了。

这样的关系，在她面对德国的新生活之时，就完全派上用场了。很多台湾的亲朋好友会关心姊姊适应得如何，姊姊总是一派轻松地说「很好！」不过回头想想，她要面对的困难真的很多。首先语言不通，连上课内容都听不懂，头几个月，我连想帮她复习功课都很难，因为姊姊连回家功课是什么都不知道！再来就是功课和考试的方式都与台湾不同，完全需要自己融会贯通，没有「标准答案」。妈妈我很努力研究上课内容，就是没办法知道该怎么帮忙！

然而，第一次的亲师会，德国老师们的话让我宽了心。「她有无穷的潜力！她自己可以理出一个头绪的。」许多老师们异口同声都是这样说。我突然发现，台湾「虎妈」精神在这边也实在无用武之地啊！我反倒要学习「收手」，在孩子求助之前，不要插手，让她解决自己的人生课题。这样过了一年，真的发现姊姊变得不一样了！从「我不知道啊！」「你跟我说吧！」变成了「我再去问问看」「我写了部分，有些我需要你的帮忙」。这样的转变，也让她更有自信了！

这也就是岸见先生提到的：好好判断「是谁该面对的问题」，然后「无条件信赖自己什么都不说，孩子也一定可以做到」。如果我们为孩子担起了他们该扛的责任，孩子不管多大都不会独立的。让孩子自己去承担自己该学的与该调整的，我们只要做那最坚实的「亲密靠山」，当孩子需要帮助，或寻求支援的时候，永远告诉他们：「我们相信你／妳！」孩子才能够发挥他天生就具备的「解决问题能力」，并且学习自立。

《不教养的勇气》这本书让我体认到，养育出独立且关心他人的孩子，其实不是天方夜谭，但的确不容易。我们得从每天每天与孩子的互动中，觉察自己过去的习惯，改变我们的思维和行动，与孩子建立起亲密的关系与默契。而同时，在努力学习「给孩子勇气」的过程中，孩子们也给了我们智慧，与面对人生的勇气！而这也是现代的父母亲，最需要的力量。

赵大树（到府育儿咨询顾问、大树亲子共玩团带领人）

你要二岁多的孩子等等，因为你要备餐，但是孩子等不了，你迫于无奈只好打开电视，用最快的速度，用心准备营养丰富、色香味俱全的餐点，满头大汗一阵忙乱后，终于上菜。你帮孩子穿上围兜，你关掉电视，你期待孩子食指大动的吃下你精心准备的食物。结果孩子一点也不赏脸，还露出嫌恶的表情，眼尾余光盯向萤幕。

于是你又失控了。

「为什么！为什么！为什么！」你在心里大喊着，「我到底是哪里做错了？」

真相是，孩子肚子饿不饿想不想吃东西，跟你的用心没有太大的关系，而你却期待用心可以得到孩子热情的回应。

你投降打开电视，孩子再次露出呆茫的表情盯着萤幕，你一边喂着，孩子有一搭没一搭的，勉强张口把食物吞下，浑然不知自己吃下了什么，你很无奈，知道电视对小孩的影响，但是没办法，你怕小孩会营养不良，你怕自己不是好妈妈，你有很多很多的担心…。

「我们都是当了父母之后，才真正开始学习如何当父母」，有了孩子之后，才发现自己需要学习的还有很多很多。

大多数的时候，你并不是这样想的，你希望自己做得到，你希望自己是称职的，一次又一次，你觉得无能为力，你不知道该怎么办才好，你累积了很多很多的情绪，然后你失控了！是的，你不知道该怎么办，你怪孩子不听话讲不听怎么教都教不会故意挑战你明明知道就是做不到……你开始对孩子失去耐性，你很烦躁，你对孩子大小声，你失控动手…。

虽然有比孩子多的生命经验，可是很无奈的，你跟孩子一样，你也不知道该怎么办，你落入一再生气失控的恶性循环！

（现在，把场景切换到你和你的原生家庭）

在学期间母亲一直反对你交男友，出社会后却老是问你怎么还没有对象；好不容易三十好几要把自己嫁出去，筹备婚礼前，你问了母亲大人的意见，她难得表现出尊重的态度，「结婚是年轻人的事，你们自己决定就好」，你不敢置信母亲居然这么说。

开始筹备后，「你怎么没问我喜饼要几份？这样我对那些亲友们怎么交待？」「当然要照礼数来啊！怎么可以公证就好，你爸会同意吗？」「你们年轻人是怎么办事的？都不考虑别人会怎么想吗？」

是的，母亲和过去一样，你以为她变了。

成长过程中，类似的话一再出现：「你都不会冷吗？怎么不多穿一件？」吃这么少怎么够，多吃一点…」「我是你妈，我是为你好，你到底能不能体会我的用心啊！」「我为你们做了那么多，你到底懂不懂得感恩啊！」

你觉得不管怎么做，永远都无法讨母亲大人的欢心，你总是惹她生气…。等到为人母之后，你很努力的想要改变，却不又自觉又做了许多类似的事。

因为父母不尊重你，你很希望自己可以尊重孩子，可是你也不懂什么是尊重孩子，因为担心做了很多强迫孩子的事；

因为父母常发脾气，你很希望自己可以温柔的跟孩子说话，可是你却常对孩子发脾气，你觉得是为了孩子，但是孩子却一点也不领情；

因为父母很少赞美你，你很希望多赞美可以让孩子有自信，可是你却发现孩子没有赞美就不做，渐渐的连有挑战的事也不做了，只想做可以得到赞美的事；

为人母之后你更加懂得感恩，你也希望孩子可以懂得感恩惜福，可是你发现孩子不但不懂得感恩，还渐渐有被宠坏的趋势，别人对他好像是应该的，很被动消极…。

怎么办？该如何是好？

这本书就是要帮助你了解孩子，让你可以面对自己的脆弱，去练习那些你还没学会的事。如果你愿意面对自己的脆弱，孩子自然也会长出面对生命的勇气。

作者从阿德勒学说中领会的教养观念包括：

1. 如何接受孩子真实的样子，如何真正的尊重孩子。
2. 找到替代生气责骂的方式对待孩子，避免情绪化反应，让孩子出现更多问题行为。
3. 用肯定代替赞美孩子，孩子不是为别人而活的，不要让他为了讨好别人而放弃自我。
4. 经常对孩子表达感恩：「谢谢你」、「你帮了大忙」，让孩子慢慢的可以自我肯定，有勇气面对自己的人生课题。

你的亲子关系，可以从这本书开始，拥有新的想法和可能。

岸见一郎

儿子出生时，我在大学里教哲学和希腊文，当时还不像现在这么忙碌，时间运用相对自由，有长达七年半的时间，我得以天天亲自接送儿子和之后出生的女儿去托儿所。我这么做刚好只是因为那时候的状况允许，从没想过会因此改变我的人生。

教养孩子并不是一件全然愉悦的事，甚至可以说辛苦的成分比较高。尤其刚开始陪伴孩子的时候很不顺利，和想像中的相差很多。

如果孩子乖巧顺从，完全符合父母的理想，早上无需三催四请就能自动起床、上学不迟到，晚上不需要父母一再叮咛，就能写好作业、早早上床睡觉，教养这件事就不会辛苦了。可惜的是，就我目前所见，这样的孩子实在是绝无仅有。

即使如此，我仍一度以为，教养这件事总会船到桥头自然直，做父母的不用特别学习什么。没想到在儿子两岁时，我还是遇上了瓶颈。我跟友人聊到这件事，他推荐我阅读阿德勒的著作，这就是我接触原本一无所知的阿德勒心理学的起点。阿德勒是与佛洛伊德、荣格齐名的心理学家，在维也纳成立世界上第一家儿童咨商中心，倾全力辅导孩童，并且提倡「与孩子平等相处」的教养法。

不管父母亲多爱孩子，教养之路也不会因此就畅行无阻。就像开车，要取得驾照就必须先到驾训班接受训练，同样的，教养孩子之前，也必须先学习如何跟孩子相处。如果父母认为，教养孩子就是依照自己是怎么长大的，也如法炮制就好，这就像曾接受过盲肠炎手术的人，就自认能帮别人开刀一样轻率。更别说成人的儿时记忆很有限，上小学之后的事或许还有印象，但是更小的时候父母是如何对待自己的，根本不可能记得。

这本书收录的每一件事，都是我在教养孩子的过程中亲身实践过的。教养孩子确实很辛苦，不过只要掌握到一点点诀窍，和孩子共度的每一天一定会大不相同。如果这本书能提供正走在教养路上的家长参考，将是我的荣幸。

关于教养，父母不懂的事还很多

三十几岁的时候，我和妻子白天都得工作，只好把孩子交给托儿所照顾，由我天天亲自接送一双儿女上下课。开始带孩子之后，我才真真切切感受到自己对教养一无所知。

我曾经以为，不管原本对泡牛奶、换尿布之类的差事多么不擅长，只要多练习几次，一定难不倒我；至于其他事情，也只要回想自己的父母是怎么做的，再依样画葫芦就没问题了。

然而，换尿布虽然很快学会了，但孩子在夜里哭了该怎么办？在超市哭闹着要买玩具时，又该如何是好？当我遇到这些状况时，简直是手足无措。

为了解决这些问题，我读了许多教养书，没想到有的书说「要责备孩子」，有的书却说「不可以骂孩子，要赞美他」，结果只是令我更加混乱，还是不知道该怎么办。也曾试着骂孩子，结果当然无法让他们停下哭声；在寒冷的冬夜里，也只能看着奶瓶束手无策。

儿子从托儿所失踪了！

有一天，两岁的儿子在托儿所老师没注意的时候，突然不见了！幸好很快便在托儿所数百公尺之外找到，没有出什么大事。当时，我完全无法理解孩子为什么会走出托儿所。

阿德勒说，「为什么」是个连心理学家都难以回答的问题。因为问这个问题的人，想得到的答案并不是行动的「原因」，而是「目的」。但就算是一个成年人，突然被问到做某件事的目的，也常常回答不出来。

即使不是像孩子突然失踪这么特殊的状况，光是孩子早上不想去上学这种常见的情境，应该也有很多父母搞不懂孩子为什么会这样。

就是因为不知道为什么，所以相同情况不管发生多少次，父母还是不知道该怎么彻底解决，只能在每一次发生的当下，采取无效的处理方法。

怪罪父母不够爱孩子，无济于事

很多人都认为，孩子的言行出问题，是因为父母给的爱不够。然而，父母要怎么做，才叫做足够的爱？父母完全照这些方法做了之后，孩子的问题行为真的就会消失吗？

其实，根本没有证据可以证明，是因为父母给的爱不够，才引发孩子的问题行为。

世上没有「爱不够」的父母

事实上，现在的社会几乎没有孩子得不到足够的爱。甚至可以说，父母对孩子已经是付出过多、宠溺过头，然而问题就出在，不管父母多么爱他，孩子却仍然觉得不够，无法满足，不断索求更多更多的爱。

有一次，我的孩子在托儿所里不听老师的话，老师告诉我，原因就是父母的爱不够。我问老师该怎么做，老师回答要拥抱孩子，又问我回家之后是否会抱孩子。我心想，如果只要多抱抱，孩子就会听话，那真是太简单了，就告诉老师会按照他的话做，没想到老师居然说：「一定要妈妈抱才有用！」让我大吃一惊。

我接送小孩上下课的那个年代，托儿所里很少看到爸爸的身影，还会有人用异样的眼光看我。再者，社会上理所当然的认为，将孩子丢给托儿所照顾的父母，一定没什么时间与孩子相处，给孩子的爱当然不够。因此，白天有工作，无法亲自照顾孩子的妈妈，不但会被视为孩子出现问题行为的起因，因故必须由爸爸来照顾孩子的家庭，也会被认为孩子一定都有问题。

等到孩子再大一些，不管发生什么问题，比方说不想上学，大家也都会归咎于孩子在幼儿时期与妈妈的关系不够亲密、肌肤接触不足等等。即使这个说法是对的，但是目前还没有时光机，让父母可以回到过去改变这些因素，难道父母就不想办法解决孩子的问题了吗？

我常跟来找我咨商孩子问题的家长说，回头看过去的事没有意义，重要的是从现在开始要怎么做。就算在教养的路上碰到瓶颈，也不代表就是坏爸爸或坏妈妈，你只是不知道到底该怎么教养小孩而已。

蛮力不会一直有用

孩子出现问题行为时，有人认为原因出在父母给孩子的爱不够，主张父母应该好好拥抱孩子，但也有人认为可以靠高压手段解决问题。

我的孩子上托儿所时，上学迟到的孩子很多，我曾听过其他家长大放厥辞：「又不是国中生或高中生，还在上托儿所的孩子，只要父母稍微强迫一下就会乖乖听话了，会迟到根本就是父母的责任！」可是以我家的状况来说好了，我是骑脚踏车接送孩子上下课，如果孩子僵着身体不肯坐在车上，就算是个小小孩，我也没办法用蛮力逼他就范。

如果是国中生或高中生，高压手段就更没有用了。虽然现在已经很少有父母会动手打青春期的孩子，但还是有很多人认为责骂就能让孩子听话。

不过，有更多人知道打骂无法奏效。如果父母不知道除了打骂之外还能怎么做，那么不管孩子多大，只会一再遇到相同的困境。

为了不被孩子反击

孩子终究会长大，当他发现自己已经比父母还要强大的那一天，说不定会对父母做出父母过去对自己做的事。

只要还有父母信奉打骂主义的教养观念，这世上的虐儿事件就永远不可能消失。当然，有人认为打骂孩子跟虐待孩子无法相提并论，然而不管是责骂还是殴打，甚至是虐待，本质都是一样的，只是程度轻重的差别罢了。

我希望孩子不管做了什么，父母都要学会不要用高压手段强迫他们改进，否则孩子还小的时候，因为无力还手，只好承受；但等到他们发现自己比父母强大时，就可能反击，即使不是当面冲撞，也会在内心生父母的气、厌恶父母。听说有孩子被父母打骂时，会把这个经验深深刻画在记忆里。如果事情变成这样，日后想修复亲子关系就难了。

教养孩子，不只要理解孩子的言行，更要确实理解暴力行为会对孩子造成什么后果。

不管怎么等，叛逆期都不会结束

我们常常会听到「这孩子正值叛逆期」的说法，但这并不正确。我曾经在小学里听到妈妈们以下的对话：

「我家孩子真是不听话。」

「我家的也是，还好再过一年，叛逆期就结束了……」

我真不知道她们有什么根据，认为再过一年叛逆期就能结束。很遗憾，叛逆期并不会一到特定年纪就自动画上句点。所谓的叛逆期，或许有像她们说的那种情况，父母什么都不用做，只要耐心等风暴平息就好，可是也有孩子不管经过多久，都会持续反抗父母。

孩子之所以反抗父母，就是因为父母高高在上，总是想要责骂孩子、命令孩子、控制孩子。就算孩子一开始很顺从父母，但总有一天会受不了父母的权威压迫，只好挺身反抗。

只有造成孩子反抗的父母

事实上，叛逆期并不是孩子成长的必经过程，而是因为父母采取了压迫手段，孩子才会出现叛逆行为。如果父母不强迫孩子，孩子也没必要反抗，所谓叛逆期自然就不存在了。

偶尔我还会听到，有些父母因为小孩迟迟没进入叛逆期而担心，但如果父母对待孩子的方式，根本不会引发孩子反抗，孩子当然就不会进入叛逆期，有什么好担心的呢？

反倒是，如果孩子面对父母的暴力压迫，并没有反抗，而是默默接受，那才是需要担心的大问题。孩子没必要反抗父母，但是他们必须学会明确表达不希望父母做的事。当然，孩子能表达意见的前提是，父母亲可以接受这样比较好。可惜的是，很多父母只要孩子一发生问题，只想用蛮力强压下去，孩子别无他法，只好用重复做相同的问题行为，当作反抗的手段。

孩子没有叛逆期，就是因为父母采取了适当的方法对待孩子，父母应该感到高兴而非担心。即使孩子小时候没有叛逆期真的是个问题，这件事也和现在如何改善亲子关系，一点关系都没有。

理解孩子「为什么」做出问题行为

很多父母明明知道，无论再怎么严厉责骂，孩子也不会修正问题行为，但又不知道除了责骂之外可以怎么做。父母若想要彻底解决孩子的问题行为，就必须先理解孩子行为的目的。但是如同前面说的，就算直接问孩子，孩子也常常回答不出来。

其实，孩子的目的就是想引起父母关注。对孩子来说，比起被父母忽视，他们宁可挨骂，这样才能感受父母的关心和在意。所以，如果父母发现不管怎么责骂孩子，都阻止不了他的问题行为，就代表孩子不是骂不听，而是正因为你骂他，他才不想停下来。

孩子知道自己会被骂

也就是说，孩子并不是不知道这样做会被骂，而是为了享受父母的关注，才故意做出会挨骂的行为。

这样的孩子，通常不是一开始就打算做出问题行为，而是类似回家时一开门就说「我回来了」，却没人听到，为了让家人注意到自己已经回来，只好放大音量再说一次。

孩子做出问题行为，就是类似的心情。一开始，孩子表现乖巧，希望得到父母的赞美，然而多数时候，父母并不会注意孩子的良好行为，孩子为了吸引父母注意，只好开始调皮捣蛋。

就算不到问题行为的程度，孩子也会故意选在最让父母困扰的时间点，做出让父母最困扰的事。只要父母焦头烂额、勃然大怒，就会开口责骂孩子，让孩子认为自己成功得到了父母的关注。这就是孩子的目的。

当然，没有孩子喜欢挨骂。然而为了感受关爱，比起被忽视，他们宁愿被骂，于是问题行为越演越烈。

只要父母了解孩子这么做的目的，就会知道该如何应对。实际上应该怎么做，之后也会详细谈到。

孩子言行的「目标对象」是谁？

人类是无法独活的动物，一定得在其他人之「间」才能生存下去，日文的人类写成「人间」就是这个意思，因为有其他人存在，一个人才得以成为「人间」（人类）。

不管是孩童或大人，在不同人面前，总会微妙的，甚至是明显的，表现出不一样的性格与言行。例如有人在外面明明个性怯懦，回到家后却对家人颐指气使，这种「出外一条虫，回家一条龙」的表现，正是因为「目标对象」不同所致。

孩子的问题行为，也一定有个目标对象，大多时候是他们的父母，也就是说，孩子想借着这些行为，看看父母会有什么反应。

有一次，托儿所老师跟我告状，说只要老师一说话，我儿子就把脸转向墙壁。这时候，若从孩子的性格、家庭环境，或是亲子关系等方面去寻找问题行动的原因，是不会有结果的。

因为孩子不听话的行为，只发生在托儿所里，这就表示他的目标对象并非父母，而是老师。只有正确理解这个事实，才有办法找到适当的解决方法。

从目标对象的感受，找出孩子行为的目的

前面说过，就算直接问孩子行为的目的，也问不出所以然。因为那通常是下意识的动作，绝大多数的孩子都回答不出来为什么要这么做，更不用说有些小小孩，可能连父母的问题都还听不懂。

与其直接问孩子，不如从目标对象的感受中，找出孩子行为的目的。当托儿所老师告诉我，儿子不听话时，我问老师他在那个状况下有什么感受，他说觉得很烦躁。从老师的回答，就可以知道儿子的行为是想要引起老师注意。

如果大人没有在孩子试图引起注意而行动的当下，立刻采取适当的方式回应他，孩子就会开始变本加厉，做出一定会惹大人生气的事情。大人一旦真的动怒，就表示孩子已经达到与大人争夺主导权的目的。

那天，跟托儿所老师谈完儿子的事，回家后，我问儿子在托儿所里发生什么事。儿子对于自己的行为和老师的处理方式，是这么说的：「都是因为老师没有好好注意我。」

其实不是终于忍不住动怒

很多父母都知道，责骂孩子时不可以太情绪化，但实际上很难做到。平常再冷静自持的父母，遇到孩子做出不可原谅的事，都难免会忍不住动怒，甚至对着孩子破口大骂，这种情况并不少见。

这种时候，父母通常会说是因为孩子不听话，自己实在气不过，才大声骂人的。对那些不希望自己失控骂孩子的父母来说，其实不想骂人，但实在忍无可忍的说词，应该蛮好用的。

不过，阿德勒心理学并不认为怒气等情绪是无法控制的。父母其实是利用怒气，希望达到让孩子听话的目的。实际上，孩子被骂的当下，也的确不能不乖乖听父母的话。

再从孩子的角度来看，当父母看到孩子被自己骂哭了，通常就不会再继续骂下去。这时候，与其说孩子是被父母骂哭了，不如说是想借着眼泪告诉父母：「不要再骂我了」。

这就跟孩子容易「人来疯」，有其他人在的时候，特别爱哭闹是一样的道理。当孩子想买零食或玩具时，只要大声哭闹、跺脚，大多数的父母都会屈服。

找到对的方法，就能从情绪中解放

不过，我们从怒气的例子就知道，希望孩子做或不做什么事的时候，不但父母没必要动怒，连孩子也不需要以生气、哭泣来回应。

之后会详细说明该怎么做，但绝不是要父母发誓不生气，而是要了解自己发怒的目的，再采取比发怒更有用的方法达成目的。

只要懂得这个诀窍，很快就会发现自己跟孩子相处时，好像不再那么容易动怒了。不但能让孩子愉快听从父母的意见，改善问题行为，更不需要动不动就生气，把亲子关系发展成消耗彼此能量的纷争。

我永远记得最后一天送孩子去上托儿所的情景。那天早上，从托儿所回家的路上，由于女儿已经下车，脚踏车骑起来比平常轻快许多。我意识到「啊～今天是接送孩子上下课的最后一天了」，忍不住心想，从今以后，大概再也不会有像这七年半一样，能让我觉得活着真好的日子了。

孩子不是一开始就想挨骂

第1章已经说过，孩子并不是一开始就想做会挨父母骂的事，其实原本是想得到赞美，可是父母都没有注意到，只好反过来做出让人困扰的行为。如果父母能在火气渐升，就要开口骂人的时候，意识到这件事而刹车，大概就能对孩子的行为一笑置之。

有些父母会对排行老大的孩子说：「从今天开始你就是哥哥（或姊姊）啰！所以要自己做○○喔！」比方说，不顾孩子从小至今的习惯，突然要求他一个人睡、一个人去上洗手间等等，甚至要他代替忙碌的父母照顾弟弟或妹妹。

可是，孩子不可能一直表现得完全符合父母的期待，一旦他们发现不小心弄哭弟弟妹妹，反而能得到父母关注，就会立刻改变做法，例如出现退化行为，表现得像婴儿一样，比小时候更黏父母等等。

为了得到关注而故意讨骂

问题就出在孩子渴求父母或其他人的注意却不可得。尤其是从出生以来总是独享父母关爱的长子或长女，在有了弟弟或妹妹之后，不管父母怎么保证对他的爱不会改变，难免还是会为了弟弟妹妹分心。

孩子认为宝座被抢走了，只好想方设法再抢回来。这样会引发什么问题，我后面会再谈到。其实不只长子长女，每个孩子都希望得到父母的关注，但是父母要操心的事情太多了，当然不可能时时刻刻都把注意力放在孩子身上。

因此有些孩子会认为就算挨骂也没关系，只要爸爸妈妈注意到我就好。观察这些孩子的行为会发现，不管父母的关注是什么样的形式，他都势在必得。如果用尽办法都吸引不到父母的眼光，他就会开始想办法激怒父母。

而且，明明知道是自己的行为惹父母生气，但不管父母再怎么严厉斥责，他都不会停止。这不代表孩子无药可救，而是正因为可以得到父母责骂，孩子才会持续同样的行为。

看似立即见效，其实并没有解决问题

父母在孩子不听话的时候大声责骂，的确有些孩子会心生恐惧而停止问题行为。而这就让父母产生了错觉，以为责骂孩子是能立即见效的方法。

然而，责骂其实并不像父母以为的那么有效，大多时候，旧事只会一再重演。假如责骂有效，孩子应该只要被骂过一次，就不会再犯了。如果父母发现，不管自己骂得多凶，孩子还是依然故我，就该知道责骂一点用都没有，应该赶快想别的方法来解决问题。

有些父母不肯放弃责骂孩子，是因为他们总是抱着一线希望，认为再多骂一、两次，说不定孩子就会改变了，像是早上能够自动自发起床，或者开始爱读书了。

不管怎样都宁愿被骂

只有年纪真的很小的小小孩，才可能不知道自己的行为不对，会挨骂。只要稍微懂事一点的孩子，就像先前提到的例子，他们一定知道对错，知道什么样的行为会被骂。而且正因为如此，才故意做出讨骂的行为。

为什么会有孩子根深蒂固的觉得，不做些让父母生气的事，他们就根本不会注意到自己？这是因为他们的父母往往把孩子表现良好视做理所当然，忽略适时给他们特别的关注。

对孩子来说，如果父母没有具体赞美自己的良好行为，就等于父母根本没有注意到。我认识一个小学生，放学回家后会照顾卧病在床的奶奶，当我跟他的母亲聊到这件事，这个妈妈只是冷淡的回答：「可是，那孩子很不爱念书。」

我因此知道了，这孩子会这么做，并不是为了得到母亲的赞美，而是真心想要替白天还得工作的忙碌母亲分忧解劳。因为如果他只是为了得到赞美才照顾奶奶，母亲那样的态度，早就会让他转而做让母亲困扰的事了。

表现良好仍得不到父母关爱的孩子，会为了博得父母注意，故意选在他们最困扰的时间点，做出让父母困扰的行为。一旦父母忍不住骂了孩子，这个情况就会永无休止了。

看大人的脸色做事

父母如果一直以责骂的方式教养孩子，孩子学会的就是看大人脸色。

在严厉的老师面前，学生绝对不敢交头接耳、窃窃私语，听课时必定乖乖挺直腰杆，丝毫不敢乱动。有一天，老师因故休假，由别的老师来代课。因为代课的老师不会大声斥责学生，结果学生就不好好听课，课堂陷入一片混乱。

这种状况不代表代课老师能力不足，而是学生一直是因为害怕权威型教师责骂才守规矩，一遇到不骂人的老师，规矩就崩坏了。我个人并不乐见孩子养成这种察言观色、视对象改变态度的习惯。

用责骂教出来的孩子，凡事只考虑会不会挨骂，只要不会被骂，就什么都敢做，无法自主判断行为是否正确合宜。

无法自主思考

如果孩子遇到事情，唯一的判断标准是是否会被骂，就会变得太过在意他人对自己的看法。

例如搭捷运时看到年长者，会犹豫是否该让座。明明知道应该让座，却又担心万一对方认为自己还没那么老而婉拒，场面会变得很尴尬等等，就在内心小剧场上演各种情节之际，错过了让座的时机。事实上，孩子应该有判断的能力，就算有可能被骂，该做的事还是要勇敢去做。

父母用责骂教出来的孩子，性格比较消极，缺乏积极的主体意识。遇到自己不想做的事，为了配合他人，也会勉为其难去做；看到别人做错，也没有勇气指正。

媒体上常可以看到心存侥幸而为非作歹的成年人，在东窗事发之后召开记者会，他们低头道歉的姿态，看起来就跟怕父母责骂，不想负责，只好努力隐瞒失败的孩子没什么两样，令人不忍卒睹。我想，任谁都不希望自己的孩子长大后也变成那样吧。！

看起来变乖了，但是……

因为父母会严厉斥责孩子，孩子就不做会被骂的事。乍看之下，孩子是变成「好孩子」了；但是，也变成了无法在遇到失败时，不畏惧结果，依然相信自己做了对的事情的人。

让孩子像花朵般尽情盛开

我从不认为按照社会上的价值观，把孩子教得跟别人一模一样是件好事。教养孩子，最重要的就是让孩子像花朵般尽情盛开，就算不符合一般标准也没关系，如果真有必要，以后再把花朵下方的杂草拔除就好了。

事实上，我并不认为孩子有什么特质是非拔除不可的杂草。每个人都有尖锐突出之处，硬要将这些出格之处修剪矫正，反而会把原本可以成大器的孩子格局养小了，导致他无法成为优秀杰出的人。常有父母将孩子的棱棱角角看做是缺点，说不定连孩子自己也这样想，但那真的是缺点吗？

害怕挨骂，因而无法自主判断是非对错的孩子，个性会变得消极。想让这样的孩子变得积极，比教积极的孩子克制行动，要难上许多。有些父母会认为孩子的能量用错了地方，其实改变孩子能量使用的方向不难，难的是要怎么让没有能量的孩子，变得主动积极。

被批评就会变得消极

就算父母没有责骂孩子，但是只要指出孩子的不足之处或失败，孩子就会觉得父母是在批评他。父母可能是好意教导知识与经验都还不足的孩子，却常常忘了应该冷静沟通，不自觉的带着怒气说话。这样一来，觉得自己被批评的孩子，只会觉得父母一点都不了解他，还会为了不要被批评，干脆什么事都不要做，结果就是跟以责骂教养出来的孩子一样变得消极。

举例来说，当孩子帮忙做家事时，如果父母一直嫌弃孩子越帮越忙，或是不断指出孩子哪里做得不够好，孩子就会觉得以后干脆不要帮忙好了。比起害怕失败而变得消极的孩子，勇于尝试而失败的孩子，学到的东西会多很多。

怒气会拉开彼此距离

孩子不可能喜欢骂自己的人。父母不妨想一想，自己对小时候比较凶的邻居，或是职场上毫不留情痛骂部下的上司，有什么样的印象？

人们究竟喜不喜欢责骂自己的人呢？大多数人恐怕是不喜欢。我们面对骂自己的人的时候，就像是反着用望远镜看对方，人明明近在眼前，却感觉遥如天边。

因为，责骂会让人与人之间的距离变远。阿德勒说，怒气是一种会将人们分开的情绪。如果父母总是以责骂教养孩子，与孩子的关系就会变得疏远，这样一来，就算想对孩子伸出援手，也帮不上忙。

孩子会听亲近者的话，但一旦关系疏离，不管对方说的话有多正确，或者可以说，正因为是正确的话，孩子反而不会听。如果父母想做孩子成长的助力，一定要跟孩子保持亲密关系，责骂只会背道而驰，让亲子关系越来越疏远，无法达成这个目的。

不认为孩子与自己是对等的

责骂孩子所显示出的，就是父母认为孩子的地位不如自己。如果把孩子跟自己放在同等的地位，就不可能责骂孩子。所谓亲子关系平等是什么意思，容后再详述，但简单来说，父母就是因为不认为孩子与自己是对等的，才会以责骂、轻蔑的方式跟孩子说话。请仔细想想，如果对方是一个跟你一样的成年人，即使你要求他改善某些事情，也不会不容分说的劈头就骂吧！

日本有位已晋升到最高阶「横纲」的相扑力士，当他刚刚成为「大关」接受媒体采访时曾说：「多亏师父用竹刀揍我，我才能有今天！」但在我看来，他不是因为挨揍了，相扑技巧才得以精进，甚至我觉得如果他没被揍，可能会进步得更快。

任何人都不需要透过挨打被骂的方式进步，只要有人好好指出需要改善的地方，就一定会成长。挨骂只会让人变得畏畏缩缩，不管是运动还是学业，如果只以结果论英雄，就一点乐趣都没有了。

想激发孩子上进，却只会反其道而行

父母责骂孩子时，通常会觉得自己是对的，孩子是错的。我们可以把父母责骂孩子，看成是亲子之间的争执，如同先前所说，孩子当然知道自己做的事会挨骂，所以乖乖听话，就表示承认父母是对的，而自己在争执中吵输了。

因此，不管是什么原因，只要父母对孩子穷追猛打，孩子就绝不会认错，也不可能改善行为。为了不让事态恶化到这种地步，父母希望孩子知道自己哪里做错、并改善行为时，绝对不能让他们觉得输给父母，必须替孩子留下一条后路。

输给父母，孩子就会想报复

如果孩子挨骂后会公然反抗父母，那还没关系。因为孩子即使痛恨被父母责骂，但只要能发泄出来，将来长大成人为人父母之后，就不会重蹈覆辙，对自己的孩子做同样的事。

的确，父母若是在跟孩子的争吵中落败，会非常困扰。不过如果是父母赢了，而孩子又不能在父母面前表现愤怒，就会由明转暗，思考要如何报复，开始做出更让父母生气，甚至是厌恶的事。

到此地步，如果没有不具利害关系的第三者介入，亲子关系就很难改善，父母也无法跳脱自认没错的思维。聪明的父母应该知道，维持良好的亲子关系，比谁输谁赢重要多了。

被骂之后，失去的不是自信

孩子挨骂后会失去自尊与自信。如果父母是想透过责骂，刺激孩子发愤图强，变得爱读书等等，往往是缘木求鱼，反而让孩子变得更不爱读书。

这里还有一个问题要注意。孩子被骂之后所有事情都不想做了，并不完全是因为丧失了自信。读书是孩子必须自己面对的课题，那些在学习上受挫而被骂的孩子，会再也不想念书了，是孩子会因此认为，那件被骂的事情是父母的事而不是自己的事。因此父母要克服孩子的这种挑衅，千万不可责骂他们。

不知道除了责骂，还可以怎么做

由于恐惧父母的责骂，有些孩子会停止做出吸引父母关注的问题行为。但不管是「知道不对而故意讨骂」，还是「因为挨骂才知道自己做的事不对」，光是挨骂，孩子不会知道到底该怎么做才对，无法做出正确的行为。

比方说，出门时巧遇妈妈的朋友，孩子扭扭捏捏的不肯好好打招呼，有些妈妈就生气骂人了。但是，光是责骂，而没有教孩子到底该说什么、怎么做，才叫做「好好打招呼」，只会让相同状况一再重演，不可能改善。

教孩子表达

孩子也一样。如果孩子懂得用不那么情绪化的方法，好好告诉父母自己希望他们怎么做，表现出来的言行也一定会不一样。

有一次，我接孩子下课后，顺路到超市买东西，结果孩子在零食与玩具卖场哭了起来。我告诉孩子：「不用哭成这样啊！你怎么了？可以说给我听吗？」

孩子果然停止哭泣，回答我：「如果你买糖果给我，我会很开心喔！」

当然我很开心的买给孩子了。有时候父母讨厌的不是孩子要求的内容，而是他们要求的方法，像这种状况，只要好好教会孩子用正确的方法表达即可。

儿子三岁时，有一次老师告诉我，他班上有位同学对老师说了句「抹布」，结果儿子纠正那位同学说：「只说抹布，老师怎么会知道你的意思呢？要跟老师说：『如果老师帮我拿抹布，我会很高兴喔！』」

「请帮我做〜，好吗？」「如果你帮我做〜，我会很开心喔！」沟通时利用疑问句为对方保留拒绝的空间，是很重要的一点。如果是用命令式的句子，例如「你去做〜！」「请你做〜！」这类说法让对方没有拒绝空间，很容易引发反感。即使是大人希望孩子做什么事，也应该使用前者的说法，因为孩子跟大人的地位是平等的，大人绝不可命令孩子做什么。详细内容请见后面篇章。

教孩子回复原状

儿子两岁时，有一次拿着杯子边走边喝牛奶。这个年纪走路还摇摇晃晃的不太稳，接下来会发生什么事，大家应该不难猜到吧！不过在什么事都还没发生时，我并没有阻止他，只是静静观察，等到牛奶一如我预期的打翻了，请问，这时如果是你，会怎么处理呢？

我问过很多人这个问题，大多数父母都回答我：「擦干净。」我再问：「谁擦？」多数人都说当然是父母。不过我想的是，明明是孩子打翻牛奶，却是由父母擦干净，这样孩子能学到什么？孩子只会学到，不管自己做了什么，反正都会有父母帮忙善后！

当时我问儿子：「牛奶打翻了，你知道该怎么办吗？」我原本打算，如果儿子回答不知道就要教他，没想到他回答我：「用抹布擦干净。」于是我又跟他说：「那你要擦喔！」儿子并不是故意打翻牛奶，而是不小心，甚至在他幼小的心灵中，可能从没想过这样喝会打翻牛奶。因此要是我斥责他，只会让他变得畏畏缩缩，完全无法学会重要的事──边走边喝，会打翻牛奶；而打翻牛奶，就该负起责任擦干净！

为了不让相同失败再次发生

我当然不希望同样的事一再发生，因此我又问儿子：「如果你不想再打翻牛奶，以后该怎么做才好？」这时我也打算，要是儿子说不知道，我就要好好教他，没想到他想了一会儿，清楚回答我：「要坐着喝。」这次又答对了！

如果读者回头看看整件事的过程，会发现我一句话都没骂儿子。因为他不是故意的，只要他能在这次经验中学会该怎么做，根本没必要骂他！在可能的范围内尽量回复原状，并且一起讨论如何避免相同失败再次发生，只要能做到这两件事，做父母的何需动怒？

教孩子道歉

孩子有时候也需要道歉，例如与兄弟姊妹吵架导致对方受伤，这时伤害别人的一方就必须向受伤的人道歉。

有人受伤时，该怎么做到「在可能的范围内尽量回复原状」呢？如果只是轻伤，就请孩子替对方擦药，如果严重到需要送医，就请伤害别人的孩子也一起到医院去，在治疗过程中握住伤者的手，为他打气。

威权式的态度

在教养、教育孩子的过程中，完全不需动怒责骂，不过当然也会有不得不管管他的时候。例如孩子在搭乘大众交通工具时大声喧哗，影响了其他乘客，父母就必须教导孩子不可以这样做。这时候，只需要态度坚定即可，不需要刻意展现威权。

人在展现威权时，必定伴随着怒气，不知不觉说话声音就大了起来。这种态度，不只会将怒气的矛头对准犯错的人，也会让周遭的人都觉得不舒服。

坚定的态度

相反的，如果用坚定的态度面对，作用就只会反映在犯错的人身上，而不会对周遭的人造成影响。有一次我搭特快车，遇到一群人没买票就上车，还霸占了对号的座位。列车长来查票时发现了，只是很冷静的告诉他们已经造成其他乘客困扰，并请他们下车。

在一旁目睹整件事的其他乘客，不但不觉得情况令人紧张害怕，还被列车长冷静勇敢的应对态度打动，甚至有一群女大学生大叫「列车长太帅了！」

如果是年纪小到根本不了解自己做了什么的小小孩，甚至也用不到坚定的态度，父母只要维持平常心，口头上请孩子停下问题行为便已足矣。

要是不管怎样，孩子都无法安静下来，不妨亲子一起下车，暂时待在月台上，孩子的吵闹比较不会造成其他旅客困扰。一样的，无需斥责孩子。每一个大人都曾经是孩子，多少能理解孩子的行为不容易控制。因此我认为，只要让孩子在这个经验中学到「太吵的人没资格搭车」就够了。

此外，如果孩子的年纪已经大到足以理解，什么样的行为会造成其他人的困扰，父母其实有很多方法，可以在孩子做出这样的行为之前，就先阻止他。

儿子五岁时，有一天，我因故对妻子说话大声了些，没想到一旁的儿子居然说：「爸爸那么凶，妈妈还会喜欢爸爸吗？如果妈妈不喜欢爸爸了，该怎么办？」不用说，因为孩子的这句话，夫妻间的争执当场就画下句点。我这才发现，在不知不觉间，孩子就把我们大人要看好多书、经历好多事才能学会的道理，都学起来了。

事态一样会变糟

前面谈了那么多责骂孩子的坏处，那么父母如果不再骂孩子，又会是什么样的情况？可以想见的是，孩子应该会变得比较有活力。因为被骂对孩子是很大的负担，只要不再挨骂，孩子就能放松紧绷的情绪，这是无庸置疑的。

很多父母不只会因当下发生的事情责骂孩子，甚至还会大翻旧帐，严厉批判孩子。例如孩子说要养宠物，父母就开始细数孩子到目前为止，开了头却无法坚持到最后的所有往事。即使孩子并不是真的每一件事都无法持之以恒，但是父母却会为了阻止孩子养宠物，以这种方式批判孩子。

不管是责骂还是翻旧帐，只要父母能避免这种负面沟通方式，孩子就能很快找回活力。不过，父母一旦停止责骂，也可能让孩子误以为自己不再受到关注，反而无所适从。这样一来，孩子不但不会变好，甚至还会越来越糟。

也就是说，要是孩子跳脱不出「不做讨骂的事，父母就不会注意我」的迷思，即使父母改变教养方式，他们还是会做出惹父母生气的行为。

「不看」也是一种关注

不骂孩子，对父母来说并不是一件简单的事。虽然父母理智上清楚知道，不骂孩子，亲子关系就能变好，但是只要孩子一做出违逆自己意思的事，就很难保持冷静，不知不觉就会大声骂起孩子。

前面已经谈过，责骂孩子没有意义。然而，有时候就算父母没有责骂孩子，光是在孩子不听话时瞪他一眼，孩子也会跟挨骂一样，感受到父母的关注，因此无法停止问题行为。

但是，即使父母因为了解孩子这种心理，而刻意忍着「不骂」也「不看」，却气得肩膀僵硬、浑身发抖，说话非常大声，那这时候的「不看」，反而会变成另一种的关注。若是如此，与其刻意不看孩子，还不如干脆完全忽视他。

我所说的「不要看」，并不是要父母「完全忽视」，而是要「适度关注」，这是什么意思呢？让我们接着看下去。

只是不看孩子

我女儿一岁要上托儿所时，不巧在开学前长水痘，错过了正式送托前的试读，也错过了开学典礼，所以第一天去陌生的托儿所时，就必须整天都待在托儿所。

我跟托儿所老师说晚上七点会来接女儿后，就打算离开了，却看到老师有点担心的样子，便补上一句：「我走了之后，孩子可能会哭。不过她不会哭太久，大概三十秒就会停了。」

晚上去接女儿时，老师告诉我：「孩子的确没有哭很久，不过跟您说的不一样喔，我有看着时钟计时，她哭不到三十秒，二十秒后就停了。」

其实这不是运气好。看不到父亲而大哭的女儿，本来以为哭可以吸引旁人关注，没想到对方关注的却是时钟…。我原本预估，女儿理解哭也没用大概需要三十秒，没想到只花二十秒她就懂了。当她一停止哭泣，老师也停止看时钟，把她抱了起来。

孩子在眼前哭泣时，如果能像这位老师一样，不看孩子而是看着时钟，就不会觉得心烦意乱了。

不看孩子不好的地方

就像前文提到的，刻意不骂孩子、不看孩子，对孩子来说也是另一种关注。为了避免事情变成这样，父母只要看孩子行为好的那一面，不要去看不好的那一面即可。

这样讲，可能有很多人不理解意思，不过实际上做起来一点也不难。

例如孩子早上睡过头了，父母不要去看他起床的时间，对他说：「你看看现在都几点了？」而是看他已经起床的事实，可以跟他说：「又是新的一天，活着真好！」

如果孩子年纪还小，或许听不懂，进入青春期的孩子可能会顶嘴：「说什么蠢话！」不过他们终究有一天会了解，对父母来说，比起他们做了或不做什么，光是活着，就是一件值得感谢的事。

并非「一直」

前面提过我儿子在托儿所不听老师说话的例子。我并不认为儿子「一直」不听老师说话，如果老师说的是他感兴趣的事，他一定会很专心的听。

那天我和老师谈完之后回家，儿子希望我把老师说的话全部跟他说一次。我转述之后，儿子说：「那都是因为老师没有好好看我！」

即使是毛病一大堆的孩子，也不会「一直」都在惹麻烦。早上常常赖床起不来的孩子，也不可能天天都睡过头，礼拜天为了跟朋友出门玩耍，根本不需要父母叫他起床，也能自动早起。可是父母往往把孩子早起视做理所当然，不一定会发现，更不用说给予特别关注。可是孩子睡过头时，父母一定会注意到，还会用「你看看现在几点了」之类的冷言冷语骂他。

不要赞美孩子

有很多父母因此会问，既然起晚了不能责骂孩子，那么是不是只要在孩子早起时赞美他就行了呢？当然不是。

父母会有这种疑问并不奇怪，毕竟现代人已经知道责骂不是最好的教养方法，因此很少有人会建议父母骂孩子；然而明知不该骂，还是有很多父母每天都会骂孩子，如果孩子的行为真的很离谱，甚至还会有人觉得一定要打才行。即使是平常声称自己反对暴力的人，只要以「管教」为名，似乎就可以名正言顺打骂孩子。我认为只要世上还有父母有这种观念，体罚就不会完全消失。

不支持打骂孩子的人，如果不知道除了打骂之外，还能怎么做，就会不晓得如何与孩子相处，因此会以为不能骂，那就是要赞美。然而最适宜的教养方式，并不是非打骂即赞美的单纯二分法。

我刚开始带孩子时，看了不少教养书，也以为不可以责骂孩子，而要赞美。等我知道赞美孩子有以下章节提到的坏处时，真是大吃一惊。

没人赞美，就不做对的事

父母以赞美教养出来的孩子，只要没人赞美，就不会去做该做的事。例如在走廊上看到垃圾，有些孩子会东张西望，看看有没有人会注意到自己捡起垃圾、放进垃圾筒；如果周遭没人看到，就会视若无睹的走过去。

但是，我希望孩子是那种即使没有人注意到、没有人赞美，只要是自己认为对的事，就会主动去做的人。否则就跟被老师或父母责骂后，因为害怕挨骂只好停止问题行为一样，以赞美教养出来的孩子也很会察言观色，根据能否得到别人赞美来决定行动，无法自主思考、判断。

无法挑战面对的难题

大多数父母都会赞美书读得不错、成绩好的孩子。孩子若是能取得好成绩，达到父母的期望，就不会有问题。但并不是每一个孩子都总是能在功课上有好表现，每个成年人在小的时候，应该都有过不管怎么努力，成绩就是不如预期的经验吧？

如此一来，对得到父母赞美就开心，为了赞美才用功的孩子来说，读书这件事就会失去意义，说不定还会认为万一自己成绩不好，就再也得不到父母的关爱，从此在读书的关卡上，变得裹足不前。

只要有好结果就好？

认为只有好成绩才能得到父母赞美的孩子，还可能为了达到目的不择手段，例如考试作弊。为了得到赞美，他们想尽办法在竞争中获胜，却反而成了虽然赢了别人，但不值得被赞美的人。

除了考试成绩之外，也有孩子会因为父母赞美其他兄弟姊妹，却没有赞美自己（或是自己被骂了），而认为自己输了。不论是在家中还是对外的人际关系，这种执著于与他人竞争的心态，都会让孩子的心失去平衡。

赞美，就是在给人评价

有位妈妈来找我咨商孩子的教养问题，原本她都是自己一个人来，有一次突然带了三岁的女儿同行。在一个小时左右的咨商中，小女孩就坐在她身旁等待。

常有父母认为，孩子不可能保持安静，乖乖坐着等一小时。但是，我认为三岁以上的孩子，通常已经能全面理解自己身处的环境，也知道大人希望自己如何表现。果然一如我的预期（也就是让那位妈妈感到意外的），三岁的女孩在一个小时的咨商中表现得非常乖巧。咨商结束后，妈妈称赞她：「妳好棒喔！乖乖等我呢！」

另外有一次，有位三十多岁，看起来有点柔弱的男性也来咨商。结束时我问他是怎么来的，他说是妻子开车送他来的，车子就停在楼下的停车场，妻子在车上等他，我便请他下次带着太太一起上来。下一次咨商时，太太果然一起来了，坐在旁边专注的听我们谈话。

问题来了，假设咨商结束后，这位男性也称赞太太说：「妳好棒喔！乖乖等我呢！」太太会有什么感受？一定开心不起来吧？甚至还会觉得丈夫把她当成了笨蛋。

若深究太太为何会有这种感受，就是因为所谓的赞美，是有能力的人从上往下给予评价的用语。

所谓的赞美，只会发生在上下关系中

大人赞美咨商期间保持安静的孩子很乖，表示大人原本以为孩子做不到，结果却超乎预期。双方若是平等的关系，根本不可能这样赞美对方。责骂也是一样，如果双方关系平等，是不可能骂对方的，就是因为觉得对方地位比自己低，才会开口骂人。

赞美中的地位高低，虽然不像责骂那么明显，但仍是以上下关系为前提。正是因为觉得对方能力不足、地位不如自己，才会赞美对方。

但即使是孩子，也不会希望自己在人际关系中低人一等吧！

大人只是比小孩早出生而已

有些人或许不认同大人与小孩平等的观念，但我所谓的大人与小孩「平等」，意思并非「一样」。孩子无法自力谋生，需要父母的援助，大人与小孩肩负的责任也有天壤之别。大人可以很晚回家，但是你能想像小学一年级的孩子，跟大人一样只要在晚上十点之前回家就好吗？然而，如果要规定门禁，小孩有门禁而大人却没有，不是也很奇怪吗？或者应该说，如果小孩有门禁，大人也该有门禁才对，只是时间可以不一样。

从拥有的生活经验或知识，以及所负责任的大小，可以知道大人与小孩是不一样的。但是这些「不一样」，不代表他们「不平等」。所谓的大人，不过就是比小孩早出生而已。一方成为父母，另一方则出生成为他们的孩子，并因此相遇。

如果了解自己与孩子是平等的，就能以尊重的态度、全然的信赖，与孩子相处，也会了解不需要用权威压制孩子，更不需要打骂。此外，也不会再高高在上的看不起孩子、想靠赞美激发他。

不要「评价」孩子，而是与孩子共享喜悦

儿子四岁时，有一次组了一组塑胶铁路模型，虽然轨道的结构相当复杂，他还是做得很好。我太太看到之后称赞他：「好棒的轨道喔！是你一个人组的吗？哇！你会做这么难的模型呀！」

虽然也有孩子听到父母这种赞美会很开心，不过我儿子却回答：「对啊！对大人来说好像有点难，不过其实很简单喔！」

说完后，儿子就放弃玩那个模型了。或许我太太的话是非常单纯的赞叹，但是孩子听起来，却觉得自己被小看了，因为妈妈是从大人的观点，认为自己的年纪应该做不到，所以才说自己「很厉害」。

如果父母亲的本意不是如此，就会对孩子的反应感到困惑。我认为父母对孩子是如何理解自己的话，敏感度最好高一点。如果不确定孩子是怎么理解时，不妨直接问孩子：「你对妈妈（或爸爸）说的话，有什么感觉？」

如果是我看到儿子组的模型，大概会说「看起来很好玩呢！」以反映出我看到儿子快乐玩着模型时的样子。

为了活出自己的人生

从小接受父母、老师以赞美的方式教养长大的孩子，到了成年之后，仍会持续渴求他人的认同。

所谓的认同，包含了「不会挨骂」、「不被讨厌」等等。得到他人的赞美或认同，的确很让人开心，任何人都有这样的需求，我也不是要说他人的认同没有必要，可是一味的渴望获得认同，有很多害处。

最可怕的问题是，不管是自己想做的事，还是不想做的事，渴望得到赞美的孩子，都无法听从自己的心，而选择遵照父母或老师的意志行事。虽然大多数父母都为了孩子任性吵着要这个、要那个而苦恼，但如果孩子明明有想要的事物却不敢说，也会让父母很伤脑筋吧！

孩子有想做的事却不说出来，一定是为了某个目的。那个目的就是凡事不自己做判断，都交给父母决定，一旦结果不如预期，就可以把责任推到父母身上。

孩子并不是为了满足父母的期待而生，当然不可以为了得到父母的赞美而放弃想做的事，无论如何都该活出自己的人生。

得不到认同的时候

虽然每个人都渴望获得认同，然而现实生活中常常不能如愿。从小在赞美下长大的孩子，成年之后会持续渴望他人的认同，对这种人来说，育儿就是一件很辛苦的事。因为孩子不是放在那里自己就会长大，一定需要父母照顾，然而刚出生不久的孩子，不管父母怎样悉心呵护都无法给予回应，也不会了解父母花费多少心思，长大后甚至有些人完全不记得父母小时候对自己有多好。

即使孩子没有表达感谢之意，即使孩子不记得父母养育的辛劳，父母也不能因此不照顾孩子。

该如何从渴望他人的认同中解放呢？孩子应该怎么跟父母相处，才不会一直企求父母的认同？下一章开始将介绍不骂孩子、也不赞美孩子的教养法。

女儿五岁时，有次我骑脚踏车送她去托儿所，她因为妈妈已经先出门，一路上不停的哭。不过一到托儿所，她马上停止哭泣，问我：「我的眼睛是不是红红的？」前一刻还因为想妈妈而哭，一到学校马上担心老师或同学会看到她哭红的眼睛，非常不好意思。那一瞬间我意识到，女儿已经不知不觉长大了。

不责骂，也不赞美

与孩子相处，既不能责骂，也不能赞美，那到底该怎么做才好？前面我曾提到有位妈妈咨商时带女儿同行的例子。结束后，妈妈该对乖乖等待的女儿说什么才好？

前面已经说过，赞美并不妥当，也用了另一个类似状况解释为什么。就像丈夫不可能对陪同的妻子说「妳好棒喔！乖乖等我呢！」孩子跟父母也是平等的，父母当然不应该用上对下的态度赞美他。

那该说什么才好？答案是「谢谢」。对那位等待的太太来说，听到先生赞美她「好乖」，会觉得不舒服，但听到先生跟自己说「谢谢」，一定会很开心吧！

孩子的教养不等人，当你在犹豫到底要说什么的时候，不知不觉就错过说的时机了，这时知道只要说出「谢谢」就好，跟不知道该说「谢谢」，就会造成很大的差异。

即使如此，如果不能确实理解说「谢谢」跟赞美有什么不一样，就会不知道该在什么场合说，更无法达到良好的应用效果。

挑战人生课题

阿德勒心理学主张，不责骂也不赞美孩子，而是要「给孩子勇气」。何谓给孩子勇气，用简单一句话解释，就是帮助孩子面对自己的人生课题。

所谓的人生课题，就是人际关系。不只大人，小孩也会因为人际关系而烦恼，然而人是无法独活的动物，绝对无法回避人际关系，所以父母必须帮助孩子，让他们勇于面对人际关系，这就是给孩子勇气。

为了给孩子勇气，父母要跟孩子说的话除了「谢谢」之外，还有之后会介绍的「你帮了大忙」。

切记！如果是基于希望孩子下次还能听话，才对他说「谢谢」、「你帮了大忙」，那就跟赞美没什么两样，会让孩子变得渴望被感谢，如果无法得到，就会做出日后会后悔的事。

认可自己的价值

可能很多人从没认真想过这个问题。当我问来咨商的人「你喜欢自己吗？」几乎没有人回答「喜欢」，而回答「不喜欢」的人当中，往往不只是「不太喜欢自己」，而是「非常讨厌自己」。

回答讨厌自己的人，当然不是一出生就有这种心态，必定是受到父母很大的影响。孩子一旦惹麻烦，很多父母不只责骂孩子当下的行为，还会溯及既往，狠狠的把孩子从过去到现在惹过的麻烦，通通翻出来再念一次，甚至全盘否定孩子的人格。从小接受这种教养的孩子，长大后不讨厌自己才奇怪吧？

为什么要问「你喜欢自己吗？」因为就算你讨厌自己，也无法换成「别的自己」。不管有什么缺点，这一辈子都必须和自己相处下去，如果不喜欢自己，就无法幸福。因此，我希望大家都能喜欢自己。

可是，从小听父母不断批评自己的缺点，在父母贬低之下成长的孩子，总是无法客观看到自己的优点。

人际关系是生命喜悦的泉源

我希望大家喜欢自己的另一个原因是，唯有在喜欢自己、认为自己有价值的情况下，人才会有面对难题的勇气。

孩子可能会在人际关系中受到伤害或背叛，只要有过一次这种经验，或许从此再也无法敞开心胸跟人往来。阿德勒心理学认为，所有的烦恼都来自人际关系，甚至有人因此下定决心一个人离群索居。

可是，害怕受伤害、遭背叛、遇到悲伤的事，因此不与人往来，就无法跟任何人建立起深厚的情感。如果无法与人建立深厚紧密的关系，又怎么能感受到生命的喜悦？

孩子不是「没耐心」，而是「做事很果断」

想要认同自己的价值，就从把缺点看成优点开始。本来认为是缺点的特质，只要换个角度看，就能变成优点。

比方说，我询问来咨商的妈妈，她们的孩子是什么样的人，最常听到的回答就是「注意力不集中」。然而那些孩子并不是真的注意力不集中，而是擅长多工。事实上不管什么工作，都很需要这种同时处理很多件事的能力。非得在空无一人的安静空间才能专心，不是很麻烦吗？如果在职场上一次只能应付一个人或一件事，工作是不可能有好表现的。

因此，请尊重可以同时看电视、听音乐，一边跟家人聊天，一边跟朋友传简讯的孩子吧！如果父母了解，孩子不是注意力不集中，而是擅长同时处理很多事，对孩子的看法就会不一样。

也常有父母抱怨孩子「没有耐心」，换个角度看，其实孩子是「很果断」。只要一发现现在读的这本书不适合自己，可以毫不犹豫的阖上书页；去听演讲时，发现对内容不感兴趣，也能毅然决然离开会场。很多父母在类似状况中，反而无法这么果断。在孩子身上发现这种特质时，若能把它当成优点，不但父母对孩子的看法会不一样，孩子本身对自己的看法也会改变。

孩子不是「个性不开朗」，而是「善体人意」

很多孩子觉得自己个性不开朗，但是这样的孩子通常对别人如何看待自己非常敏感，常常因为别人的一句话就受伤，所以也不会故意去伤害别人。反而是性格开朗积极的孩子，朋友很多，却大大咧咧的，不太注意自己的言行是否会影响周遭的人。

当然，我的意思并不是所有个性开朗的孩子都容易伤人。不过，懂得注意言行、小心不要伤到别人的孩子，绝不是个性不开朗，而是善体人意。

如果孩子能改变对自己的看法，一定能看到自己的价值，进而喜欢自己。

觉得自己有贡献，就能喜欢自己

如同前面篇章提到的，父母如果能以不同角度看待孩子的特质，就能帮助孩子认同自己的价值，喜欢上自己。不过，如果孩子是因为父母指出了自己的优点，才认为那是自己的优点，就会跟很在意别人看法的孩子一样，别人说自己好就很开心，说自己不好就很伤心或生气。

然而，一个人的价值并不是来自他人的评价，更不是人家说你不好，你就会变成坏人，人家说你好，你就会变成好人。

也就是说，如果不是靠自己把缺点转换成优点，靠自己喜欢上自己、认同自己，是没有意义的。而想要不管别人说了什么，都能相信自己的价值、喜欢自己，是有秘诀的。

人会在什么情况下，相信自己有价值，并喜欢自己呢？那就是在认为自己有贡献的时候。发现自己原来能帮上忙时，就能肯定自己的价值，并且喜欢自己。为了让孩子知道自己的贡献，父母应该常常跟他们说「谢谢」，以及「你真是帮了大忙」。

对乖乖等妈妈做完咨商的孩子，不是说「你好棒」，而是说「谢谢」，让孩子了解自己的贡献。这样孩子就会知道，不需要用乱动、吵闹来引起妈妈注意，只要安静等待就可以帮妈妈的忙，下次就会继续这么做。

有勇气面对难题

知道自己是个有用的人，孩子就能肯定自己的价值、喜欢自己，也会有面对难题的勇气。

阿德勒说，所有的烦恼都来自人际关系。就算是年纪还小的孩子，也可能因为和朋友相处发生问题而困扰，或者发生了父母不得不责骂孩子的状况，孩子也可能因为亲子关系的问题而苦恼。

不要觉得跟孩子说这些话没有意义，只要父母能常对孩子说「谢谢」以及「你真是帮了大忙」，就能让孩子觉得自己有贡献，不再逃避与人建立关系，更不会为了寻求认同而刻意做出让父母生气的事。

不只关注孩子的行为，也要关注他的存在

只在孩子做对什么事的时候，才跟他说这些话，是不够的。请注意到孩子存在、很有精神的活着的事实，让孩子知道，即使他什么事也没做，只要好好活着，就是对父母、对周遭人的贡献。

这是很久之前的事了。儿子念小学时，某天我接到校长打来的电话。原来是隔壁学区的小学，有个孩子失足掉进了焚化炉。如果是高年级的孩子还可能爬得出来，但掉进去的孩子才读一年级（这是后来才知道的），根本没力气自己爬出来，工作人员又没注意到里面有人就点火，一条宝贵的生命就这样殒落了。

当时失足孩子的身份还没确定，校长在电话中说：「虽然意外发生在隔壁学区的小学，我想应该不是我们学校的学生，但可能是贵子弟托儿所的朋友，所以想麻烦您确认一下孩子们是否都平安没事。」

于是，我打了几通电话去儿子托儿所同学家里。电话接通，我表明身分后就问对方：「府上的孩子回家了吗？」想必接到电话的人一定都觉得很奇怪。如果孩子正好在家长身边就好，不然我就请他们去确认孩子回来了没有。每个家长都疑惑的反问我：「孩子回来了，发生什么事了吗？」我才告诉他们那件意外。

虽然这么说对意外死去的孩子很不好意思，但是这天应该有很多家长都在想，即使孩子坏习惯一大堆，不写作业、不想上学、不爱刷牙，但这些真的一点都不重要，只要孩子好好活着，就值得父母谢天谢地了。

帮孩子加分，而不是扣分

如果把活着这件事当成起点，那么孩子做的任何事都值得加分，都能得到父母的认同。这样一来就能让孩子知道，父母真的有好好关心自己，一定能停止问题行为。

父母要做的不是在脑海中描绘一个理想的孩子，根据这个满分的标准给现实中的孩子扣分。如果父母能学会从「孩子好好活着」这件事开始，一点一点为孩子加分，把孩子活着当成贡献，那么不管是什么样的孩子，也一定能得到父母认同。

不需要变好，也不需要变坏

为什么父母应该关注的是孩子的存在，而非他们的行为呢？因为很多孩子认为，如果不做些什么特别的事，就无法得到父母或大人的认同。一开始他们会特别乖，期望得到父母赞美，要是策略没有成功，就会转而特别使坏。

其实，孩子不须刻意装乖，也不须刻意使坏，阿德勒说「要有勇气做个普通人」。这里说的普通并不是平凡，而是没必要刻意变好或变坏，只要有勇气认为「现在这样的自己最好」就行了。

这也不是什么都不用做的意思。一开始，父母要能让孩子觉得，现在的自己就能对以父母为首的家人有所贡献。孩子光是这样想，就非常需要勇气。如果不能让孩子对自己有基本的信赖感，他就会刻意装乖或使坏，以证明自己的价值。当孩子不计后果，非证明不可的时候，就会做过头了。

现在的自己可能并不够好，但是一定得学会先接受这样的自己，这叫做「接受自我」。接受自我与肯定自我不一样。所谓肯定自我，举例来说就是，虽然现实世界中让每个人都喜欢自己是不可能的，但肯定自我的人却深信每个人都喜欢自己。而接受自我，则是接受自己目前能力还不够，并且愿意为了变得强大而努力。

对孩子宽容

如果父母能认同孩子最真实的样子，就算他距离自己的理想很遥远，也不会在意。就算孩子读书不用功、不想去上学，光是看到他很有精神的活着，父母就能感觉喜悦，也能降低对孩子的要求。

如果能这样，不管孩子做了什么，父母都能很大方的跟他说谢谢。就像儿子念小学时，有天晚上突然跟我说「今天谢谢你」，让我很意外，因为那天我并没有特别对孩子做什么，但儿子说，是为了我们能共度一天而对我表达谢意。

人生风格与「我」

前面提过，不管再怎么讨厌自己，也无法换成「别的自己」。虽然不能换，但是可以改变对自己或他人的看法，在阿德勒心理学中，称之为「人生风格」。意思跟我们平常说的「性格」很接近，不过在一般认知中，性格通常是与生俱来、难以改变的特质，跟人生风格又有点不太一样。

所谓的「人生风格」，是由「我」决定的，一生中有好几次选择的机会。最早大约会在十岁前后确定，在那之前会面对很多不同的人生风格选项，决定之后也不是不能改变，但是很多人在决定后就不再改变。这是因为不知道换了其他人生风格会发生什么事，即使现在选的这种有什么限制或不便，他们也宁可就这样将就一辈子。

虽然每个人看待自己与他人的方式，会因为人生风格而不同，但是阿德勒心理学还是提出了明确的建议：

怎么看自己？

前面说过，人无法独活，因此不可以逃避人际关系。而与人往来时不可能总是开心的，有时候也会受到严重伤害。

即使如此，我也希望大家知道，不论在人际关系中遇到什么问题，自己都有能力解决。孩子如果不能认知到这一点，就会以面对别人会紧张为由，而远离人群。

怎么看别人？

这种孩子眼中的别人，是一不注意就会陷害自己的人。虽然有可能他们真的曾经遭到背叛伤害，但他们通常不是因为这些经验而放弃与人往来，而是因为不想与人往来，而刻意把别人看做是可怕的人。

虽然前面说过，人只要知道自己对别人有所贡献，就能认同自己的价值，也会有面对人际关系的勇气。不过，很少有人想为自己害怕的人做出贡献，所以应该学会把别人视为「自己需要帮忙时，乐于伸出援手的伙伴」。

随时都能改变

人生风格是自己选的，所以随时都能改变。有的人只不过是在与人擦身而过的时候，瞥见对方游移的视线，就认为对方是在闪避自己。这么想其实代表了这个人决定不与对方建立进一步的关系，只要彼此之间没有关系，就不会被对方讨厌了。

明知应该更积极展现自己的魅力，却缺乏自信，所以就算觉得自己一直以来不够积极的人生风格有一些限制或不便，也会因为不知道换了之后会怎样，而宁愿不改变。

因此，为了改变人生风格，必须先斩断不改变人生风格的决心。

至于接下来该选择什么样的人生风格才好？正如前述，阿德勒心理学建议，把他人当成伙伴，透过对伙伴做出贡献，认同自己的价值，就能相信自己可以与他人建立起良好关系。

前面提过，孩子大约会在十岁前后选择人生风格。幸运的是，大多数孩子与大人不一样，不会认定要用同一种风格过一辈子，因此只要他们决心想换，是可以比大人改变得更快、更容易。

父母成为孩子的伙伴

孩子想改变人生风格时，父母可以提供的援助，就是做孩子的伙伴。即使孩子没有同年龄的伙伴，只要他们能把父母当成伙伴，就一定可以成功改变。

不过，孩子不可能将会责骂自己的父母当成朋友，因为他们与父母之间的距离很疏远。

另一方面，或许大家会认为，孩子应该会把赞美自己的父母当成伙伴吧？可是，总是被赞美的孩子，会认为自己并没有解决问题的能力，因为赞美就是建立在认为孩子做不到的前提上。

父母就是觉得孩子做不到，才会在孩子做到时不假思索的夸奖他，在这种情况下得到赞美，没有孩子会开心，更不用说把父母当成伙伴了。

从关心自己到关心他人

父母以责骂教养出来的孩子，做任何事之前只会在意会不会挨骂，学会看人脸色。这样的孩子不会把任何人当成伙伴，也不会想为他人做出贡献，为了不挨骂，凡事只会考虑到自己。

至于只想得到赞美的孩子也是一样。他们根本不关心自己做的事是否对他人有贡献，只在意能否得到赞美，也只考虑到自己。

像这样只关心自己的孩子，父母必须帮助、引导他们去关心别人。阿德勒心理学认为，教养、教育的目标就是培养孩子的「社会兴趣」（social interest），意指「关心他人」。把对自己的关心（self interest）转换成对他人的关心，就是培养社会兴趣最基本的做法。

不怕失败

只关心自己的孩子很害怕失败。比起如何面对和解决遇到的难题，他们更担心如果无法解决问题，别人会怎么看自己。他们过度在意别人对自己的看法，有时候甚至连面对问题都做不到，因为不去面对，才能假装自己不是没能力解决，只是不想做罢了。

另一方面，有勇气的孩子不但不在意别人怎么看自己，也不会为了让他人看到自己的优点，才去面对难题。因为他们关心的不是自己，而是他人以及难题是否解决。对这样的孩子来说，难题之外的他人看法，并不需要在意。

眼前出现难题时，有勇气的孩子会从能做的事情开始，失败了就从头再来。失败后无法再次挑战的人，就是因为跳脱不出在意他人看法的迷思所致。

如果孩子不再害怕他人的评价或失败，就能从与别人的竞争中解放，与社会里的其他人互相帮助，也能为他人做出贡献。在阿德勒的思想中，这就不是竞争关系，而是合作关系。

认清自己并不站在共同体的中心

帮助、引导孩子关心他人，并不是一件容易的事。阿德勒心理学认为，归属感是人类的基本需求。所谓的归属感，指的是「在这里就好」的感受，例如人置身于家中、学校或职场等共同体时，认同自己是其中一份子的感受。

不过，属于某个共同体，指的是置身共同体「当中」，而不是置身于共同体的「中心」。孩子必须清楚了解这个差别，才不会因为别人没有给予自己特别的关注而感到不平。

能为他人做什么？

有些人觉得自己非站在共同体中心不可，周遭的人都是为了他而存在，如果旁人无法达到他的期待，就会心生不满。

确实，每个人刚出生时，一定要父母无微不至的照顾才能活下去，在这过程中很容易以为自己就是共同体的中心，只想到别人应该为自己做什么。

不只是行动上，凡事只从自己的观点思考的人，也会以为大家的想法、行动都跟他一样，只要有人想到他思虑不及的事，就完全无法理解，并进而排挤对方。对这种人来说，跟自己不理解的人共存是非常困难的一件事。

反之，会关心他人的人，想的不是别人为我做了什么，而是我能为别人做什么。

这世上没有人可以独活，一定需要别人的力量，可是不能只有自己接受他人的帮助，也必须在与其他人的关系中，为别人做点什么才行。

如果孩子能这样为别人付出，认同自己的价值，就不会逃避，能勇敢与人建立关系。父母帮助、引导孩子拥有这种勇气，就是「给孩子勇气」。

儿子念小学时，因为放学回家的时间家里没人在，所以上学时都把钥匙挂在脖子上。某天早上，儿子突然找不到钥匙，我担心万一钥匙真的弄丢了，儿子放学后进不了家门，便问儿子：「没带钥匙上学，没关系吗？」没想到他回答我：「爸爸不用担心我啦！」原来为了防止这种意外发生，他早就在书包里放了备用钥匙。

何谓问题行为？

到目前为止，虽然我不断提到「问题行为」，但在使用这个词汇时，其实我是犹豫的，因为什么样的行为才算问题行为，并没有明确定义。

在此就把话说清楚，以下提到的问题行为，指的是对共同体（包含家庭、职场、学校、地区等）造成实质困扰的行为。

也就是说，没造成实质困扰，就不算是问题行为。例如，父母都认为孩子读书不用功不行，当孩子不用功时，父母就会忍不住责骂他们；但是孩子不用功，并不会对父母造成实质困扰，因此不能算是问题行为。

前面提过，有些孩子会把父母的责骂当成关注，因此父母不可以关注孩子的问题行为。然而，很多父母责骂孩子的事，并不是问题行为，也就是说，父母并非「不可以」关注这样的行为，而是根本「没必要」关注。

不是问题行为，也不是适当行为

不过，并不是所有不会对共同体造成实质困扰的行为，就可以说是适当的行为。例如，学生不用功，虽然只对自己不利，不会影响别人，但是为人师表者却不能置之不理。我将这种不算问题也称不上适当的行为，称为「中性行为」。

孩子做出问题行为时，父母不能不处理。例如孩子在捷运上喧哗，打扰到别人时，父母如果以孩子是为了引起关注为由，刻意不理会，恐怕会被旁人当成是放纵孩子的恐龙父母。

然而，很多父母或老师会把不用功、上学忘东忘西之类的中性行为，也贴上问题行为的标签，以为自己非处理不可。事实上，对于孩子的中性行为，父母应该尊重孩子的意志，如果孩子没拜托父母帮忙，父母便无权介入，更没必要责骂孩子。

有哪些行为算是中性行为？父母该如何看待孩子的中性行为？接着我们就从「课题分离」的角度来思考这些问题。

到底是谁该面对的问题？

「这件事的最终结果会影响谁？」或是「谁该负起这件事最终的责任？」仔细想想，就能清楚判断到底是谁该面对的问题。

例如，孩子用不用功，是谁该面对的课题呢？孩子不用功的后果，只会影响他自己，不会影响到大人；或者说，只有孩子必须负起不用功的责任，没有大人替他承担的道理。

又如，上学忘东忘西，也是孩子该面对的课题。学校老师常会请家长帮忙检查孩子每天该带的东西，这就造成了只有在家长仔细检查时，孩子才带得齐全，一旦家长太忙没检查，孩子也就跟着忘东忘西，放学回家后还会跟父母说：「都是妈妈（爸爸）没提醒我，我才会忘记带！」

这句话隐藏的意思就是，不让小孩忘记带东西，是父母的课题。很多父母应该都有这种经验吧？

很多父母都认为孩子还小，不可能自己确实检查该带的东西是否都带了。然而事实是，比起父母所以为的，孩子在更小的时候就可以独力完成很多事了，却因为父母硬要代替孩子扛下责任，导致孩子永远学不会自立。

介入别人该面对的课题，会招来麻烦

包含亲子关系在内，所有人际关系上的麻烦都来自于干涉别人的课题，或是自己的课题被别人干涉。虽然父母总是理所当然的要求孩子用功读书，但其实不可以这样做，因为用功与否，是孩子自己的课题，父母不应发表任何意见。

有很多父母担心，不要求孩子用功，孩子就不用功了。不会这样的，孩子终究会靠自己的判断决心用功，在那之前，父母只要静静观察就好。

不对孩子的课题发表意见

一旦父母逼迫孩子用功，孩子就无法感受学习的乐趣；那些一开始听话用功的孩子，就算因此取得了好成绩，也会认为输给了父母，最后甚至可能放弃读书。

如果之前不管父母怎么勉强，就是不愿用功的孩子，再继续用相同的方法要求，也不可能突然改变心意勤奋向学。这时候，很值得父母一试的方法就是，什么都不说，看看事情会变怎么样。

有一位妈妈终于下定决心，绝对不再干涉孩子读不读书，结果立刻发现，原来以往除了功课，她和孩子完全没有其他的沟通。我认为这样很好，这么一来，亲子才会开始寻找读书之外的共同话题，感情也会越来越好。

帮助孩子自立，才是父母的课题

我读小学时，住在学区之外，从学校走到家里要三十分钟，因此放学回到家后就不会再出门。

有一天到家后，朋友打电话约我出去玩。我问母亲可不可以去，她回答我：「这种事你自己决定就可以了。」听到母亲那样说，我才意识到自己以前把每件事的决定权都交给了母亲，其实要不要跟朋友出去玩，是我自己就可以决定的事。朋友关系也是孩子自己的课题，父母不应该介入。

孩子要跟谁交朋友，基本上父母不应该有意见。对于年纪还小的小小孩，或许还可以跟他说：「要跟○○好好相处喔！」但如果孩子已经上小学，父母连这种话都不要说。

做父母的一定要时时思考，这是谁该面对的课题，将自己和孩子的课题清楚区分开，否则孩子永远学不会面对自己的事情。

刚出生的孩子，的确需要父母无微不至的照顾，才能活下去。但是如果不能让孩子一点一点学会自立，父母也会很伤脑筋吧？父母教养孩子的目标就是让孩子自立，如果你认为是孩子不想自立，就表示阻止孩子成长的人，正是身为父母的你。

必要的程序

虽然前面提到，父母没必要介入孩子的课题，但我的意思并不是要父母不闻不问、袖手旁观。原本属于孩子的课题，运用一定的方法之后，就能转换成亲子共同的课题。不过，不是任何事都可以，必须要父母或孩子其中一方希望把它变成共同课题，而另一方也同意，才可以成立。

具体该怎么做呢？例如孩子不读书时，父母可以这样说：「最近不常看你读书，我们可以谈谈吗？」

不是「介入」，而是「帮助」

听到父母这样说，如果孩子表示需要帮忙，父母就可以在能力范围内提供帮助。不过大多数时候，孩子可能只会丢下一句「你少管我！」这时，父母可以再说：「虽然我不认为问题有你想的那么简单，不过如果有我帮得上忙的地方，你可以随时跟我说。」

如果不能清楚理解，眼前的状况到底是谁的课题，以及亲子关系是完全对等的，父母的关心就只会是介入，无法成为助力。很多父母都会以「为了你好」为由，硬要介入孩子的问题，然而唯有在亲子关系平等，课题区分明确的前提下，父母才可能帮得上忙。如果亲子之间是上下不对等的关系，也没确实区分好课题的归属，就只是介入。

现代社会中，没有父母给孩子的爱不够。很多父母几乎可以说是亲情过剩、宠溺过头，而孩子却仍不断渴求父母的爱。因此，帮助孩子有能力解决自己的课题，比把孩子的课题转换成共同课题更重要。

这对父母来说，困难度非常高，直接插手孩子的课题反而比较简单。孩子有困难时，父母愿意出手相助是好事，但是就像朋友有难时，我们当然会关心，但也会小心保持适当的距离，不会自作主张替朋友决定怎么做，父母也不应该任意介入孩子的课题，否则亲子关系一定会恶化。

如果是会反抗父母干涉的孩子，可能还好，但有些孩子却是因此完全不想努力，只想将责任都推给父母。

解开纠结的线团

的确有些父母学会分辨问题归属后，从此每一件事都可以区分出是孩子的还是自己的，然后不再介入属于孩子的事。

然而，亲子间有很多状况，就像纠结成一团的毛线一样，很难立刻厘清楚到底属于谁，因此才有必要学会区分。

父母以「都是为了你好」为由，命令孩子读书，甚至干涉孩子升学或婚姻对象的选择，根本不是为孩子好，而是为了自己。有时候，光是父母明确区分出课题归属，决心不再干涉孩子的事，就能解决亲子间的问题。

帮助他人，也得到帮助

话虽如此，我们的最终目的并不是区分课题归属。人无法独活，必须靠着他人的帮助与帮助他人，才能在这世上生存。

孩子面对自己的课题时，父母一定要学会什么都不做，静静看着就好。如果因为是孩子的问题，就强力要求孩子去面对，只会让亲子关系更紧绷。如果那真是孩子的课题，由父母「要求」他面对，也很奇怪吧！

明明是自己的课题，却只想靠别人的力量解决，就是依赖；孩子明明自己做得到，父母却硬要介入，就是放任孩子依赖。如果是孩子真的无法自力达成的事，也必须在孩子表示需要帮忙之后，父母才能伸出援手。

在一般人际关系中也是如此。助力图振作却遭遇困难的人一臂之力，并不会减损对方独立自主的意志，而已经努力过才接受别人援助，重新站起来的人，也不会从此就产生依赖性。

切记，区分问题属于谁并不是最终目标，与他人互相帮忙并活下去才是。而且正因为课题区分清楚了，所以能够互相帮忙。有很多父母以为，强迫孩子面对自己的课题，是在帮助孩子自立；事实上，被父母逼迫、催促一定要自立的孩子，是不可能学会自立的。父母唯一能做的事，就只有从旁协助。

有一天儿子的朋友来家里玩，两个人聊到另一个常常和其他孩子打架，让老师和父母都很困扰的小朋友。我在一旁听到他们说：「○○虽然看起来很强，但那不是真正的强大。」「对啊！我也是这样想。」我忍不住问他们：「那怎样才是真正的强大？」结果孩子们告诉我，发生问题时，不靠力气，光用说的就能解决，才是真正的强大。这番话让我觉得，大人可以从孩子身上学到的东西反而比较多啊！

尊重，不需要理由

到目前为止，本书指出责骂、赞美等传统教养法的问题，并建议父母改用给孩子勇气的方法与孩子相处，不过想要解决教养上遇到的所有问题，光是这样还不够，以下就请大家一起来想想，亲子间应该建立怎样的关系。

不管孩子是怎样的人，父母都不可能和孩子断绝亲子关系，眼前的孩子是世界上独一无二的，没有人可以取代。接受孩子最真实的模样，就是尊重孩子。

事实上，有很多父母会把自己的理想强加在孩子身上，期待孩子成为某个样子，如果孩子达不到，就扣孩子分数，不管孩子行事多么规矩，也得不到父母认同。

尊重孩子不需要任何理由。不管孩子有什么问题、是否符合父母的理想，光是孩子好好活着，就是一件值得父母谢天谢地的事了。如果父母都能用这种心态对待孩子，孩子就会知道他不需要做什么特别的事，不用刻意装乖，也不用刻意使坏，就算无法满足父母的期待也无妨，详细内容在前面的篇章已经说明过。

父母首先要尊重孩子

父母应该先尊重孩子。在这个世界上，有两件事无法强求，其一是爱，另一就是尊重。不是跟别人说「请爱我」，别人就可以爱你，尊重也是一样。若父母想得到孩子的尊重和爱，唯一的方法就是努力成为能让孩子尊重、敬爱的人。

包含亲子关系在内，所有人际关系都是单行道。「你尊重我，我才尊重你」、「你爱我，我才爱你」，这叫做交易，而人际关系绝对不是交易关系。

尊重的英文是「respect」，这个字的原意是「检视」，重新提醒自己原本已经忘记的事情，例如「没有人可以取代这孩子」、「虽然孩子现在天天跟我在一起，但总有一天我们一定会分开」等等。这样一来就能天天提醒自己，珍惜分开之前的每一天，跟孩子好好相处，打从心底尊重孩子。等到孩子可以自立的那一天，就是孩子要与父母分开的日子了。

信赖与相信的差异

这里所谓的相信是指「有根据才相信」；而信赖则是无条件，即使没有根据也愿意相信。

例如，在孩子表示明天开始要用功读书时，毫不怀疑。当然，孩子可能已经说过很多次这样的话了，而且都没有做到，但是父母还是不可以因此对孩子说：「这些话我早就听腻了。」

如果是确确实实已经发生的事，的确是没必要相信。这里讲的信赖，是对眼前正要发生的事，或是未来才会发生、不确定的事，主观坚定的相信。需要客观知识背书或有凭有据才相信，称不上是信赖。

父母没有接受孩子最真实的模样

因为不知道未来会怎么发展，所以不敢贸然相信；反之，既成的事实就全盘相信、不疑有他，这样是不对的。

父母会这样，就是因为没有接受孩子最真实的模样。如果是平常总是很用功的孩子，突然有一天说不想读书，父母会认为孩子偶尔也需要休息一下，一天没有读书没关系，而把这一天当成例外，不会认为孩子从此就不用功。

可是，如果是平常就不太用功的孩子，也跟父母说今天不想读书，父母说不定就会认为孩子一定从此以后都不想再念书了。这时就算孩子说明天会开始用功，父母也不会相信。

这种父母会在事实上加入自己的解读。只要认为这个孩子不能信任，就会戴着不信任的眼镜看待孩子的所有言行，不管孩子做什么都不相信。

这样的大人，不只会因为孩子说的是未来的事而不信赖他，也会在已发生的事实中加入自己的解读，不相信孩子。

为了让孩子觉得有贡献

为什么一定要建立亲子间的信赖关系？因为不信任大人的孩子，也会不信任全世界。他们会认为世界很危险，身边的人都是一有机会就想陷害自己的敌人。

这样的孩子会担心被讨厌、遭背叛，想到的都是不愉快的事，因此会恐惧人际关系，无法积极与他人交朋友。

把身旁的人都当成敌人，不与他人建立关系的孩子，当然不会有为人付出的机会，因此永远不会觉得自己能有贡献。如同先前所说，唯有在认为自己有贡献、能帮得上别人忙的时候，孩子才会认为自己有价值，并且喜欢自己。所以要孩子喜欢自己的第一步，就是要信赖别人，和别人建立起关系。

为了成为孩子的伙伴

对于把别人都当成敌人、不与人往来的孩子，父母一定要让他们知道，至少还有父母信赖他们，想要成为他们的伙伴。在这世界上至少还有一个愿意无条件信赖自己的伙伴，跟连一个都没有，感受可以说是天差地别。

即使父母愿意改变一直以来的教养方式，从此无条件的全盘信赖孩子，可能也很难让从来不曾信任他人或外界的孩子，一下子就接受。

不过，不管孩子再怎么不动如山，只要父母持续单纯的信赖孩子，孩子总有一天会如父母所愿的开始改变。

我大学读的是哲学，原本父亲极力反对，他希望我选择一条跟大家差不多的路，拥有他心中所想的成功人生，而哲学根本不在他的理解范围内。

不过，父亲并没有直接跟我说，而是请母亲来告诉我。当时，母亲回答他说：「那孩子做的一切都是对的，我们什么都不要说，就支持他吧！」

这样无条件信赖我的母亲，就是我最得力的伙伴。直到我自己做了爸爸之后，还常常回想起母亲对我的信赖。

信赖孩子可以解决他的课题

就算孩子说「明天开始会用功读书」，大人也不相信，因为同样的话不知道听过多少次了，这一次的承诺恐怕也同样会跳票。这样的父母会认为自己若不要求，孩子绝不会自动自发读书。在这种情况下，父母到底该怎么做才能跟孩子建立起信赖关系？方法就是放下成见和担心，无条件相信，即使自己什么都不说，孩子也一定可以做到。

以早上起床为例，有些父母坚信孩子没有大人提醒，绝对无法自己起床。也就是不信赖孩子。然而事实上，礼拜天跟朋友约好要一起出去玩的孩子，根本不需要父母叫他，就可以自己起床。

当父母认为孩子做不到的时候，如果孩子也接受了父母对自己的课题指手画脚、出主意，就会丧失自信，觉得自己一无是处，没办法凭自己的力量解决问题。反之，如果能让孩子感受到父母的信赖，孩子就会有勇气去面对自己的问题。

想为孩子尽心、成为孩子助力的父母，可以告诉孩子：「需要帮忙时，随时跟我说」。不过请注意，如果孩子没有开口寻求协助，父母千万不要出手。如果孩子不希望把自己的课题变成亲子共同的课题，就请各位父母给予全然的信赖，唯有不干涉孩子，才能帮助他们真正自立。

信赖孩子一定可以克服困境

孩子心情低落时，父母总会想拉他一把，忍不住问东问西，想知道孩子到底怎么了。不过这种时候，不要太积极的关心才是最重要的，因为父母光是说句「你看起来很难受呢！」说不定就会让孩子觉得无法一个人克服困境。

这时，可以问问孩子需要自己做什么，但只要孩子没有开口寻求协助，就什么也别做。你可以安静倾听孩子的困扰，但除此之外，大概没有其他父母要做的事了。我希望父母有守护孩子的勇气，相信自己什么都不做，孩子也能一个人克服困境。

看到孩子好的动机

前面说过，我们只有在能为他人做出贡献时，才可能认同并喜欢自己。而把周遭的人都视为敌人的孩子，自然不可能想贡献自己的力量。

因此，父母要帮助孩子把其他人当作在他有需要时，会伸出援手的伙伴。不过，要是父母一发现孩子的行为不如己意，就情绪化的斥责，是很难成为孩子伙伴的。

所以父母不要一看到孩子的问题行为，想都不想就立刻开骂。如果能从孩子的行为中找到好的动机，就不用大发雷霆了。

不懂该如何适当表现好的动机

儿子四岁时妹妹出生了。有天晚上，儿子和我太太一起下楼上洗手间，女儿因为看不见妈妈，突然大哭起来。不久之后，上完洗手间的儿子先上楼，爬楼梯的时候发出很大的声响。由于楼梯正下方是我父亲的房间，当时大约是晚上十点多，父亲已经入睡，因此我请儿子把脚步放轻一点。结果儿子说：「妹妹听到爬楼梯的声音，以为是妈妈来了，就不会再哭了。」

如果不听儿子解释就直接开骂，亲子关系不可能会好。不管是什么状况，孩子言行的背后一定有某种原因，请父母冷静下来，找出他们好的动机。虽然要做到有点难度，但只要冷静下来，好好找出孩子真正的目的，对孩子的看法就会不一样，亲子关系也一定会好转。

只要了解孩子的出发点，就能教孩子用适当方法表达，亲子可以一起思考怎么做父母才不会生气，又可以达到孩子的目的。

这里讲的「好」的动机，不见得跟父母认为的「好」一样。然而，教育、教养的目标，是要帮助孩子自立，而无条件的信赖就是必要条件。先确实区分是孩子或父母的课题，如果孩子能够独力面对，父母就绝不要插嘴或插手，要信赖孩子一定可以解决自己的课题。

不懂的时候就问孩子

我还在接送孩子到托儿所上下课的时候，有一天有位妈妈问我：「早上送孩子上学时，不知道为什么孩子就是拖拖拉拉不出门，我赶着上班，心急如焚，这种情况到底该怎么办？」

我建议她：「不妨跟孩子谈谈吧！」对方大吃一惊，问我：「这种事也可以跟孩子讨论吗？」当然，这种问题本来就应该先跟孩子讨论，而不是来问我啊！

隔天早上，我问她情形如何。她告诉我，她照着我的建议问孩子：「你上学迟到，让我很困扰，该怎么办才好呢？」没想到孩子回答：「很简单啊！早点起来不就好了吗？」那位妈妈心想，问题就是你起不来啊！但还是接着问孩子：「那要怎么做才能早点起床呢？」「早点睡！」果然，当天晚上，孩子一改原来拖拖拉拉不睡觉的习惯，一到八点就自动上床，隔天早上居然六点就起床，还主动跟她说：「妈妈，今天要早点上学喔！」

孩子会在父母最困扰的时间点，做出最让父母困扰的事。这个孩子正因为知道妈妈赶着上班，拖拖拉拉会让她很困扰，所以才想透过这种方式，吸引父母关注。

如果孩子会用让父母困扰来吸引注意，就表示平常父母没有好好关注孩子的好表现。当父母感到困扰时，不妨跟孩子谈谈，寻求孩子的协助。如果父母能跟孩子建立起这样的互助关系，就代表亲子关系非常亲密。

父母最了解的事

虽然那位妈妈问我的时候，我立刻就可以告诉她发生了什么事，并且给她建议，不过我希望他们亲子可以一起找出突破点，所以什么都没说。

另一个原因就是，我认为平常与孩子相处密切的妈妈，一定比我更了解她的孩子在想什么。当然，我的意思并不是父母应该掌握孩子的每一件事。

父母有不知道的事，并非罪过，这时候不妨坦然询问孩子。可以说，父母能征询孩子意见的关系，才是好的亲子关系。

一定要跟孩子讨论

想要建立良好的亲子关系，到底该怎么做？有一件事绝对是必要的，那就是父母与孩子的目标要一致。而在亲子关系中，应该是以父母的目标为优先？还是以孩子的目标为优先？应该不需要我多说，大家也知道吧！

举例来说，如果对于日后要念什么学校，父母与孩子的看法不一致，因为是孩子的人生，所以只能请父母以孩子的目标为目标。当然，父母可以告诉孩子自己的想法，不过是否接受父母的建议，应该由孩子来决定。

虽然常有父母认为孩子还小不懂事，就替孩子决定了升学方向，但是我认为父母对孩子的人生并没有责任。

人生并非只有升学之类的重大抉择，接下来要做什么、要去哪里等等，有无数大小事都需要父母与孩子共同决定。说不定有父母觉得每件事都要一一跟孩子讨论，也太浪费时间。然而若不与孩子讨论，孩子永远学不会自己做决定，只要事情发展不如预期，就会以父母没有问过他意见为由，将责任推给父母。

目标是可以改变的

目标并不是决定之后就不能更改，如有必要，当然可以改变目标。世界上没有任何人能未卜先知，一旦发现当初没料想到的状况，就不需要执着一开始设定的目标，从卡关的地方重新思考，换个目标就行了。虽然常有人歌颂坚忍不拔的恒心与毅力，不过有时候当机立断改弦易辙，更为重要。

就算现在还不构成问题，但总有一天孩子会长大，遇到情投意合的人开始交往，说要结婚时，父母也不应反对。要与谁交往、要和谁共度一生，都是孩子该面对的问题。这是孩子的人生，应该以孩子的目标为优先。

还有一个父母不应反对孩子婚事的原因。万一将来孩子发现自己选错了对象，但是一想到自己是不顾父母意见结的婚，为了不想输给父母，可能会勉强自己继续不幸的婚姻。

关于「给孩子勇气」

如同先前所述，给孩子勇气，就是帮助孩子相信自己有能力解决人生课题，引导他们把他人当成能互相支持、帮助的伙伴。帮助孩子用他们自己的判断，面对人生的课题，父母既不可以代替孩子承担课题，也无法强迫孩子往他不想去的方向前进。

虽然我在书中的说法是「给孩子勇气」，不过父母对孩子的作用仅止于帮忙、引导，万万不可以想要操控或支配孩子。

「给孩子勇气」的真正意思，说不定就是为了帮助孩子达到自立，父母必须要先学会忍耐。的确，孩子不乖时，父母大吼一声，孩子可能就听话了，这样做最轻松，给孩子勇气反而非常费工夫。

不过，只要能实践本书提出的教养法，就不再需要责骂孩子，从孩子的角度来看，则是再也不用做出会挨骂的事。一旦孩子做出让父母非立刻责骂制止不可的事，那可就来不及了

如果能让孩子了解，父母平常确实守护着自己，而且认真关注着孩子的贡献，也不吝惜的跟孩子说「谢谢」、「你帮了大忙」，亲子之间的关系绝对会有明显改变。

对等的关系

父母为了避免陷入逼孩子照自己的指挥行动、按照自己的期待教养孩子的迷思中，就必须认清，孩子跟自己虽然不同，但彼此完全平等。这样一来，就不用急着到处学习教养的技巧，更不用说，有些技巧如果是像应付考试般死记起来，没有弄懂个中道理，反而有害。

各位在刚开始实践本书的教养法，思考怎么做才能给孩子勇气时，可能因为跟之前的做法不一样，每一句话出口之前，都要经过深思熟虑，这样讲到底适不适合而觉得绑手绑脚很麻烦。不过，如果不谨慎思考每一句话该怎么说，可能会不小心伤到孩子、引发孩子的焦虑或愤怒等负面情绪。

从做中学、有错就改，找到与孩子说话、相处的方法。有一天你一定会发现，不是你给孩子勇气，而是孩子给了你勇气。

我不认为父母要教养孩子，父母在养育孩子的路上，能做的只有帮助。即使无法立刻改变，采用与现在截然不同的方式与孩子相处，只要能先学会不干涉、不责骂孩子应该自己面对、解决的课题，就不用担心了。有人说，「孩子就算没有父母，也能长大」，但我觉得应该是，「孩子就算有父母，也能长大」。孩子的韧性实在是很惊人啊！

有很多父母从孩子出生那一天起，就希望孩子能像大人一样。这是因为虽然孩子学习的速度之快和范围之广，都超出父母预期，但是父母还是认定他们不如大人。当然，若不合理的要求孩子做超出实力范围的事，会让他们的勇气受挫。因此，知道什么是孩子做得到、什么是做不到的，非常重要。

教养的过程中，不能只是傻傻的爱着孩子，一定要具体知道当下应该怎么做、该跟孩子说什么。或许有些人虽然知道，但很难付诸实践，如果这本书能在你陪伴孩子成长的每一天发挥作用，为你带来快乐，我将感到无比喜悦。

特别感谢学研出版的姥智子女士、View企划的须藤和枝女士，仔细阅读书稿并且给我宝贵意见。

二○一四年一二月一二日
岸见一郎