李崇建

東海大學中文系畢業。曾於體制外中學任教七年，創辦「千樹成林」、「快雪時晴」與「曙光千樹」創意作文。目前為自由工作者，在「長耳兔心靈維度」開辦工作坊。

擔任馬來西亞藝樹村人本幼兒學園顧問、馬來西亞小樹成長學員顧問、馬來西亞耕讀軒顧問、馬來西亞薩提爾全人發展中心顧問、新加坡耕讀園顧問、汶萊思學坊顧問、鄭州貝斯特學校品格教育總監、西安貝曼薩提亞中心顧問。

繪者簡介　王又翎

1996年出生於臺北石牌，成長於鄭州，現居北京。貝斯特第一屆學生，美國範德堡大學兒童發展學士，哈佛大學教育學碩士。身兼《號角圖書》雜書評人、童書譯者、教育工作者以及繪者等多重身分，是一個做過的事不少，想做的事還有很多的人。

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◎畢柳鶯（中山醫學大學醫學系退休教授）

我曾經參加過兩次阿建老師連續三天的薩提爾冰山探索工作坊，這與參加過六、七次薩提爾冰山探索工作坊的張輝誠、羅志仲老師相較，我就像是在門口探望的初學者，但老師竟邀我寫序，我猜想與我特殊的身分有關。我是現場最年長的學生。

工作坊的學員們多數是面對家庭、孩子、工作等多重壓力和挑戰的三、四十歲青年人。我是退休多年的醫師阿嬤，我的臉書上都是含飴弄孫、遊山玩水的歡樂畫面。而在世俗眼光中，我學業、事業順利，家庭美滿，是所謂的人生勝利組，我怎麼會出現在課堂上？

其實，我自幼在父母打罵、指責、貶低的管教與基因遺傳下，我是一個急性子、焦慮、暴躁的完美主義者。表面上的優點是努力、盡責，但背後的真相是對自己永遠不滿意（內在有個挑剔鬼）。我過度在意他人的眼光（其實是自己編的），且焦躁易怒（小事也對先生發脾氣）。人前談笑風生，人後卻苦惱不斷。我不想這樣痛苦地活著，且也覺得愧對好脾氣的先生，因此，我常閱讀身心靈書籍，但自學多年，卻進步有限。在二○一八年，我開始依序上了周志建（敘事療法）、羅志仲（托勒讀書會）、李崇建三位老師的工作坊，才有了長足的進步。

一個六十幾歲的老教授坐在教室裡，學習探索內在、練習對話，我剛開始也覺得不好意思，感嘆自己後知後覺，這麼老了才來學習。但沒想到老師和學習夥伴們給我特別多的關注和鼓勵，讓我深深感受能來學習是一種福氣。

上課首日，我就體驗了震撼教育。在工作坊中，要反覆地與夥伴對談，以練習表達自己的內在、覺知自己的情緒，並練習傾聽對方、好奇地提問。幾回合下來，到處傳來飲泣聲，但我卻一滴淚都沒有掉。同來上課的好友連聽別人的故事，也頻頻拭淚，說哭完了，肩頸就放鬆了。我舉手發問：「老師，為什麼學員們講到童年受創經驗，那些對我而言，都是小事，但她們卻已哭得唏哩嘩啦。而童年受重創的我，卻怎麼都哭不出來？」

只見阿建老師拿著麥克風向我走來，問我：「你想哭嗎？」我感到一股巨大、沉穩的能量靠近了我。比我年輕十幾歲的阿建讓我產生無比的溫暖和信任感，他請我說一段十八歲以前的經歷。我提到念中學時，父親在同學來訪回家後把我罵得體無完膚，大意是同學談吐得宜、儀態大方，我卻坐沒坐相、站沒站相，是空心衣架子之類的話。在描述事件的過程裡，我彷彿是第三者，在講一個讓人義憤填膺的他人故事。

老師請我慢下來，問我當時的感受是什麼。我說：「不記得了，照道理講應該是生氣吧！」老師請我回想當時的畫面，並停留在那裡。我說：「我找不到畫面，也沒有感受。」老師請我停留在父親幫我和同學合拍的照片影像裡，我突然覺得有一股什麼情緒湧上來，我說：「老師，我想說『他媽的！』」老師說：「別急，在這個畫面多停留一下。」我閉上眼睛，專注在那張照片上。

不知過了多久，老師說：「現在你可以說了！」我，一位退休大學教授，在眾目睽睽之下，大聲吼出：「他—媽—的！」我彷彿是用了洪荒之力，聲音大得要掀掉屋頂，連我自己都嚇到了。一時悲從中來，我回轉身，背向眾人，開始掩面痛哭。理智的我，想到當時正在上課，很快地停止哭泣，老師說：「你之後可能會頭痛、想吐喔！」我說：「我明白，老師不用擔心。」原來，就如老師在TED的演講所說的，從小父母不準小孩有情緒，因此我們長期壓抑自己的情緒，最後竟連自己的情緒都認不得，更別提去化解情緒了。

在場所有的人，包括志工，都很驚訝老師怎麼辦到的。老師很謙虛地說：「我也沒把握呀，只是試試看。」後來又有兩次我在課堂上與老師對話，兩次都連結到隱藏在我內心深處，我自己都不曾看見的重要心結而哭泣。老師總能用簡單幾句話，就讓對話者連結到內在的渴望，而有了深刻的體驗，簡直已經到了出神入化的地步。

這本書引用了許多老師與各式各樣身分、角色的人對話的例子，來解釋如何用對話探索自己以及他人內在的期待與渴望，進而改善冰山水面上外顯的人際問題與衝突，並且穿插著理論與說明，幫助讀者瞭解其運用的脈絡。老師常說：「冰山探索不是知識，而是體驗。」閱讀本書的時候，不是用頭腦，而是要用心去體驗。一次要看懂是不容易的，先吸收看得懂的，在生活中反覆運用，之後再反覆閱讀、練習，就能越懂越多了。我覺得能夠去上工作坊的話，比較容易進入體驗。而如果先閱讀再上課，則更好，也更能提高學習效果。若是課後再閱讀，那麼，勤練習是基本功。心靈的進化，不是一蹴可及的。

本書最感動我的是阿建老師自身的故事。十歲以前，他品學兼優。母親離家以後，他功課一落千丈，叛逆、沉迷電動，大學考了四次，工作也不順利。他一方面憤世嫉俗，與家人的關係不和諧，一方面做過各種苦工，甚至吃過垃圾桶裡的食物。在這麼落魄的情況下，三十二歲的時候，他學習薩提爾冰山探索，先改變了自己，繼而改變了家人。短短幾年間，成為臺灣最重要的薩提爾推手之一，著作等身，整個人生有了大翻轉。他是一位極重度受創者，卻轉變為頂尖的療癒者，助人無數。除了努力以外，我覺得他有天分。

他用薩提爾模式分析自己、雙親、後媽以及同父異母大哥之間錯綜複雜的人際互動與冰山底層的渴望，展現他如何用愛彌補了裂縫，讓這個破碎的家庭故事改寫成為感人的大喜劇。

我們習慣花很多的時間和金錢來照顧自己的身體，但卻忽略了我們的心靈狀態，其實大多數的疾病都來自於心裡的糾結。唯有好好地覺察、接納自己的內在，保持好心靈的自在，身體就能健康。鄭重地向您推薦這本探索自己的內在、改善人際關係，進而增進全家人身心靈健康的寶典。只要開始，永遠不嫌晚。

◎張輝誠（學思達教育基金會創辦人、普林思頓中小學教學總監）

我每次想起加拿大詩人歌手李歐納‧柯恩（Leonard Cohen）的〈讚美詩〉（Anthem）：「萬物皆有裂縫，那是光照進來的地方。」（There is a crack in everything.That's how the light gets in.），就會想起崇建。

我參加過崇建精心設計的三天工作坊七次，親眼看他在各場工作坊，和一個又一個遭遇不同生命難題、卡在某個進退不得情境的人對話。有些人的內在冰山似乎已凍凝成石、寒不可觸，也堅不可摧，但崇建的對話就像一道光，在對話者的冰山上普照、溫暖，漸漸就照出了生命的裂縫。而崇建的對話就會順著那些細微難辨的裂縫一路深鑽下去，或曲折、或直截、來回往復、今昔交錯。忽然間，不可思議的事情發生了，對話者竟泫然落淚、啜泣不已，甚至嚎啕大哭、泣不成聲，更不可思議的是，坐在臺下的許多人，竟也一起同感共哭。

這是怎麼一回事﹖二○一六年，我第一次和崇建一起在臺東均一中小學舉辦工作坊，崇建和一個小學生公開對話（後來我經常用這個影片來當教材，網路可搜尋觀看）。崇建才說幾句話，小女孩就在滿場研習老師們的面前啜泣不已。我在一旁看著，覺得太神奇，但也一頭霧水。

後來我何其幸運，和崇建變成好友，也常有機會和他一起公開對談、私下聊天、參加一次次的工作坊。這個幸運對我很重要，崇建常對我說：「薩提爾注重體驗。」坦白說，我完全聽不懂，但我和崇建不論公開或私下對話時，我都很有感覺，從崇建的話裡，我常感覺到「被關注」、「被關心」，覺得「自己有價值」、「自己被接納」、感覺到「自由」、甚至感覺到「被愛」。──很奇妙，我反而是從崇建給我的這些感覺中，才逐漸弄清楚薩提爾冰山模式的「渴望與自我」是怎麼一回事，也才終於理解崇建讓對話者泫然落淚的主因，那是崇建幫助對話者觸及到自我深層的渴望，而那是「愛、接納、價值、意義和自由。」

然而這些渴望，並不能只是「理解」，而是需要被真實「體驗」。

我最佩服崇建的地方就是，他運用對話，就給了許許多多人這樣「真實的體驗」，並且是最難的體驗。從覺察、探索，到渴望的連結，甚至到生命力的湧現，幫助眾人，真實感覺到內在自我的變化與能量的湧現。

崇建之所以能夠有這樣的能耐，誠如他在書中如實剖析自己生命成長的歷程。他從混亂的青年階段（十到三十二歲，母親有了新的情感變化，造成家庭的震盪），到接觸薩提爾模式導師約翰‧貝曼的教導（三十二歲之後），他的內在生命起了巨大轉變，以及轉變之後，原生家庭成員隨之改變的全新樣貌。其後崇建又深情款款、懷抱著愛，回過頭去重新看待他年少時（十歲前）稀薄、美好的家庭記憶與滋養。──我在私下聽過崇建講他的成長故事已經好幾回了，每次重聽依然感動不已。我認為崇建之可貴，正在於他真真實實觸及了、連結了自我渴望，並湧現出飽滿豐沛的生命力，帶來轉變的動力，也帶出極為寬闊的生命視野，同時更帶出連結他人的敏銳與能量。他可以愛自己，也能愛人；可以接納自己，也能接納他人；可以看重自己，也能看重他人（就像他看重我一樣）；可以給自己自由，也能給人自由。──崇建後來之所以有那麼強大的助人能力，我認為都與他曾親身走過此一歷程有關。從混亂到平和、從不一致到一致、從自我隔絕到自我連結，也就是他真正走過了，才有能力指引後來者清晰的來路，就像薩提爾女士所說：「你不可能給出你沒有的東西。」是的，我認識的崇建，真的是內外一致、能量飽滿、平和自在的人。

我讀這本書，最讚嘆不迭的是，崇建為眾人展現了通往渴望的各種路徑。

我還記得，頭一次參加崇建的工作坊，就對他細膩無比且深邃幽微的對話能力折服，後來我又陸續參加過許多次，就明白為什麼有些學員，會一而再再而三，甚至四五六次不厭其煩地重複參加崇建的工作坊，即使崇建經常說他講的內容大同小異（但我感覺崇建精進不已，不斷創思，加入許多全新充滿體驗的活動設計，還有越來越細膩而準確的對話示範、引導、切入、即時回饋、修正和說明），希望大家不要再來。但崇建的工作坊內容密度極大、質量極高、縱橫深淺交錯，情緒紛飛，涕泗相織，他解說對話的問法又像高鐵速度一般飛快而過，那些東西都不是一兩次就能夠掌握和熟悉，甚至也不是一年、兩年就能夠掌握和熟悉，感覺像一輩子的功課，需要一而再再而三反覆練習與應用。

此書之可貴，就在於崇建把幾十個工作坊、幾千個晤談案例的精華，再加上自己生命經驗的例證，以冰山為主體，以「渴望與自我」為最終目標，略寫冰山其他各層（崇建在其他書都有詳盡書寫，可參照），大量集中、刻意聚焦、詳加解說「渴望與自我」，非常深刻且精采。從前我在工作坊雖有體驗，但一瞬而逝，回想起來也是模模糊糊，但崇建寫成此書，我有好多收穫，尤其在好多關鍵對話，直覺山窮水盡疑無路了，但崇建居然又能找到裂縫，直直把光照進去，讓對話者發現自己的內在，原來柳暗花明又一村。（此一心靈歷程，插畫家又翎的圖作表現地極佳、極好。）

那是崇建厲害的地方，也是光照進去的地方。

我書寫薩提爾模式，已經超過十本書，期間經歷了十八年。每本書的主題與內容雖各有不同，但都融入薩提爾模式，包括閱讀、作文、教育、勵志與心理成長。

薩提爾模式有近十個工具：影響輪、自我環、面貌舞會、互動要素、雕塑、家庭圖、天氣報告、年表，以及冰山。我對冰山情有獨鍾，因為冰山的學習，改變了我的內在，也改變我的人際互動。

兩年前我動念，欲將冰山完整陳述，作為薩提爾的終篇。未來我想投入其他題材，不再寫薩提爾模式。

我挑選了冰山的底層，從渴望開始書寫。因為冰山的「渴望」與「自我」，初學者最感困惑，我想用簡單的陳述讓冰山學習者理解，也對一般讀者有助益。

渴望是「體驗」層次，自我也是「體驗」層次。

我嘗試從概念闡釋，從人的成長歷程、腦神經的發展、生長環境中如何被對待，談渴望層次的狀態，再進入實務案例，說明「好奇」與「表達」，從在生活中彼此連結，到心靈上深刻連結的案例，也包括學習者的成長歷程，呈現他們遇到的困難與成功，以及如何漸漸連結自我。

未料我寫了近十五萬字，僅完成了冰山中的「渴望」，其他層次還未著墨。未來我再視情況書寫。

冰山是內在工程

冰山是對人的隱喻，是內在系統的運作。

水平面下的各層次，會影響水平面上的言行舉止、個人生活品質，也影響人與世界的關係。但很多人並沒有意識到這點，常在同樣困境中循環，外在重複著幾種應對方式，比如：責罵、說理、委曲求全，或者置之不理……對於現況並無幫助；內在則重複著焦慮、恐懼、憤怒、煩躁，而不知道如何專注應對。

人處於什麼樣的狀態，內在並不專注覺察，外在則重複著幾種應對呢？這些都是「求生存」的方式。

科學家發現，地蜂有個特別的生物習性，即是將獵物拖回洞穴時，會先將獵物放至洞口，待地蜂自行進入洞內、確保洞穴安全之後，才會將獵物拖至洞內。科學家做了一個實驗：在地蜂進入洞穴檢查時，將置於洞口的獵物遷移至其他地方，再觀察地蜂會有何舉動。

發現獵物消失的地蜂，重新找回獵物後，會再次將獵物置於洞外，進入洞穴檢查一番，未意識到剛剛已經檢查過。這時，實驗人員再次將獵物移走。地蜂出洞穴後又會再次尋找獵物，將獵物放置於洞口，並入洞檢查，即便方才剛檢查過。科學家重複移動獵物無數次，地蜂也無數次地重複同樣的行為。

地蜂的重複行為是為了保護其安全，是承襲自世代經驗所發展出來的慣性應對，彷彿設定於基因之中。這是地蜂為求生存而有的舉動，也是無意識的舉動。

家禽中的鵝也如此。鵝孵蛋的時候，若有一顆蛋滾出去了，鵝會伸長著脖子，勾回已經滾出的蛋，身子仍繼續孵著蛋。若是窩裡的蛋滾出，又被人取走，鵝仍然會完成「以脖子將蛋勾回」的動作，即使那裡已經沒有蛋了。無論蛋還在不在，鵝都會完成這個勾蛋動作，彷彿是反射動作。

鵝與地蜂，皆重複著「多餘的」應對，內在狀態不得而知。但若是牠們擁有意識，能探索冰山每個環節的發生，讓其從行動中體驗，從體驗中與生命連結，相信牠們會重新決定自己的行動。

人也常有如此狀態。

我認識的一位長輩，是高級知識分子，身體健康、心智成熟，年紀不過五十多歲。當年提款機剛普及，人人辦提款卡，不用到銀行取錢。這位長輩不善使用提款機，每次以卡片提款時，常常忘記密碼。他總是嘗試三次，又錯了三次，提款卡因而被機器沒收。

子女為此頭疼不已，常告訴他若是錯兩次，不要再嘗試第三次。長輩答應了，但下次卻依然重複著「按錯三次，被沒收卡片」的循環。

是什麼樣的原因，讓這位長輩明明答應子女記不住密碼時，按兩次即要停手，卻依然永遠嘗試三次？

因為他的內在有個程序，像地蜂與鵝一樣的慣性。

然而，人擁有自主意識，怎麼會這樣子呢？

這樣的狀況很常見。

青少年沉迷網路，決心不再玩了；調皮的孩子，決定不再吵鬧了；抽菸成癮者，決定要戒菸了；犯錯的人，答應不再犯錯了；家暴的人不想動手了；拒學的孩子，決定要面對學校了；遇到不合意的事，不想再責備人了；遇到親人的言論，不想再吵架了……為何這些下定決心的人想做到改變慣性，卻如此困難呢？

關鍵就在人的內在設定──冰山水面下的程序。而程序的設定，與基因、成長環境有關。

人並非地蜂或鵝，人擁有自主意識。人可否瞭解這分意識，瞭解內在程序如何設定與如何使用？

想要改變內在程序，除了改變思考之外，還需要透過感受去覺察，體驗自身的期待、觀點與應對。進入渴望，與自我連結，生命就帶來高能量，能夠為自己負責任。

我幫助青少年戒菸、戒除網癮，也陪伴拒學的孩子，協助脾氣不好的父母，帶領過動的孩子……皆是透過冰山脈絡，探索與協助改變他們的內在，連結其渴望，讓生命專注於當下，進而成為自由人生的主宰。

渴望是一種高能量

薩提爾的冰山隱喻，最底層是「渴望」與「自我」。

這兩個層次不易解釋，關鍵在於需要體驗，不易以語言完整陳述，有點兒「只可意會，不可言傳」的意思。

學習上若是不可言傳，對於習慣文字、語言與思考的現代人，無異是一種挑戰。然而，今日科學發達，此書我從幾個實驗陳述人的成長歷程，俾便學習者理解渴望層次，更好地運用於教育、對話與自我成長，讓自己與他人更幸福。

除了書中所述之外，我在此分享一個提問以及一項實驗──我視之為對渴望與自我的陳述，也可看作是一種檢測──讀者將能更理解渴望層次，對於進入本書更有幫助。

哈佛大學教授艾美‧柯蒂（Amy Cuddy）在《姿勢決定你是誰》（Presence: Bringing Your Boldest Self to Your Biggest Challenges）一書中，問道：「真實的最佳自我究竟是什麼？」這個提問對我而言，彷彿是在問：「冰山的『自我層次』為何？」

書中引用了行為學教授蘿拉‧摩根‧羅伯茲（Laura Morgan Roberts）為幫助人們找到最佳自我，所提出的一些問題，包括：「你有哪些優點？你如何運用它們？……」回答者必須確信，並且相信這些答案。

在冰山的運用上，當回答者相信自己的價值，即是「體驗自我價值」、與自己的渴望連結，便能通往自我之路。那一刻，生命會感動，會感到有能量。

艾美‧柯蒂在書中舉了實例，那是克里斯威爾及薛曼的實驗，名為「特里爾社會壓力測試」（Trier Social Stress Test）：受試者必須在挑剔的裁判前進行即席演講，講完之後進行數字倒數。過程中，裁判在旁不斷施壓。

實驗分成兩組進行，一組受試者要寫下個人的核心價值，另一組則寫下對人不重要的價值。在演講與倒數測試之後，檢測參與者唾液中的皮質醇。

實驗結果發現，寫下核心價值的一組，皮質醇都沒有增加，顯示內在沒有壓力，亦即比賽時不焦慮。另一組則相反，皮質醇濃度增加，顯示出內在的壓力以及比賽的情緒。

艾美‧柯蒂稱寫下核心價值的這批人，進入了「真實的自我」。她在隨後的幾個實驗，又指出人在進入「真實自我」時，會處於一種高能量的狀態，亦即幸福感、喜悅與和諧感，此時體內的皮質醇會下降，睪固酮則提升。

這個實驗說明何謂「連結渴望」，以及為何人通往「真實自我」無比重要，也以皮質醇與睪固酮檢測，提供數據上的說明。

我不禁有個想像，若是有人在進行實驗時，透過冰山的對話釐清自我、連結內在的渴望，是否也會睪固酮上升、皮質醇下降，甚至維持一段很長的時間？這將表示內在無意識的思維運轉，能透過對話長期連結渴望，讓人處於高能量的狀態。如此就有更具體的說服力，說明冰山的對話能為家庭、學校，甚至職場帶來理想的環境，那就太美妙了。

本書即是透過成長歷程、對話的脈絡，談如何讓人連結渴望，讓人擁有高能量、獲得幸福感。

書中圖畫與感激

這本書的完成，我特別安排插圖，想為書帶來能量。

繪者王又翎，就讀美國範德堡大學「兒童發展」系時，我得知她對繪畫的熱忱，隨後她從哈佛「藝術與教育」研究所畢業，參與了我的工作坊，我邀約她為書提供插畫，讓此書以新面貌呈現。蒙她願意相助，我心中無比感謝。

又翎的畫風細膩，透露著愛與溫暖。她以圖呈現我的故事時，不以戲劇張力顯示對比，而以接納與愛融合故事，這些圖像的表達，為這本書增加了渴望的連結，期望也能為讀者帶來美的能量。

我演講薩提爾模式，已經近二十年。從《對話的力量》一書開始，我以更落地的方式推廣好奇的對話，得到眾多貴人支持。

這一路演講、寫書與工作坊，雖然是為了維生考量，但是我收到了大量的祝福。各地的家長、企業主管、心理與教育工作者，總為讓人們更認識對話與薩提爾模式而大力推廣與推薦。

尤其是諸多前輩，給我實質上的支持，為我的工作帶來幫助，也為我帶來高能量，比如嚴長壽先生、方新舟大哥、李蔚起大姊、林文煌夫妻、汪大久校長、卓壬午先生、黃千薰大姊、李昆霖先生、張輝誠先生、陳君寶先生……他們讓原本不太熱情的我，感染了不少熱情。

世界各地的薩提爾團體以及主辦工作坊的單位，還有臺灣的長耳兔心靈維度、學以致愛、學思達，以及各地教育社團、各地講座助人工作者，都讓我無比感激，感覺自己是無比幸運之人。

如果人活在世界上，有一種理想狀態，你想成為什麼樣的狀態？

當你養育孩子，你期望孩子長大後，具有什麼樣的特質，才是你理想的樣貌？

在很多人的腦海裡，隱約存在理想狀態，但並不是特別明確。

你期待的人生狀態，期待孩子的狀態，是屬於外在的嗎？還是創造外在的本質？

外在的功名利祿，多數人都希望擁有，這除了牽涉個人努力，還牽涉到運氣。若往深處思考，得到了財富功名，甚至能造福社會，但最終能獲得什麼呢？一般而言，答案通常是：有意義、有價值，感到生命的自由。

如果人活在世界上，有一種理想狀態，我期待的理想狀態是：「活出意義感」、「活出獨立自由感」、「活得有價值感」、「活出被愛的感覺」、「活出寬闊的接納感」、「活出平靜、和諧的安全感」，或者用一句話概括：「活出幸福感」。

在冰山的隱喻中，將上述理想狀態，稱之為「與自己的渴望連結」，或者也稱之為「與自己連結」。

有人笑說這是廢話，如果能擁有功名、財富與事業，不就能活出如此狀態嗎？答案當然是否定的。多少擁有外在的人，內在感到空虛不已，甚至覺得人生無意義。

若是渴望連結了，便能活得有價值感、有意義感、有愛的感覺與接納感。在此狀態下，想要追求功名、事業與財富，或去造福社會，就更容易全力去實踐。若是沒有得到成就，或遇到了挫折、失敗與困難，內在仍擁有這些狀態，也能決定繼續去追求，或者轉換各種創意，尋求各種外在的可能。

當一個人不連結渴望，內在感受不到價值，就容易被環境影響，以抱怨、發怒、焦慮的方式，去回應環境的挑戰，也容易有上癮行為。這與事業是否成功，並無絕對的關係。

渴望即是能量

人與自己的渴望連結，不單單只是一種說法，而是內在能擁有深刻的感覺。設想一個人若能在任何狀況，成功的時刻、失敗的時刻、逆境的時刻、平常的時刻，內在都能體驗理想狀態，那真是一種美妙的理想。

渴望與自我層次，是冰山最底部的層次，象徵著一個人的能量、泉源。若是能深刻連結，就如同不倒翁一般，能量穩固地撐起一個人的生命。

在冰山的圖像中，經常能看見有些示意圖，在渴望層次畫一條線，區隔渴望以上與以下層次，表示渴望層次是一種能量，而不只是一種概念而已。

渴望層次涵蓋了價值感、接納感、意義感、愛的感覺、自由感、安全感與信任感。一般看字面的意思，只是初步的解釋，很容易與冰山各層次混淆。

比如有位媽媽來晤談，說孩子的功課表現不佳，因而斥責了孩子。這位媽媽的內在感覺生氣、沮喪與無奈。

我問這位媽媽：「『接納』自己責罵孩子嗎？」

她立刻回答：「我很接納呀！人難免會責罵孩子。」

從這句話看起來，彷彿與渴望層次連結。

但是再問媽媽：「你如何看待那個責備孩子的自己呢？」

媽媽不禁悲從中來：「我覺得自己很糟糕，是一個不稱職的媽媽。」

從媽媽這句話來看，可以得知她的狀態，其實並不接納自己的行為，也就是不接納自己責備孩子。前面說她「很接納自己」，但事實上，她的「接納」，可能是學來的「概念」，也就是冰山中的「觀點」，或者是對自己的「期待」，而並非她連結了「渴望」。

‧渴望是成長的密碼

冰山各層次交互影響，都是成長歷程的印記，可視為大腦形成的印記。

冰山中的渴望層次，是成為一個人所必需，是生命中的必要條件，如氧氣、水與養分。

人類在嬰兒時期，受擁抱、撫摸與包容，傳遞了照顧者的關懷。初生嬰兒並不自由，身體各部位未發展，連翻身都不可得。若非有人懷抱著，嬰兒不得自由。因此嬰兒接收溫暖、接收被接納、接收愛與自由，成為一個人的生命意義。

嬰兒的吸收如海綿，大腦神經突觸發展，刺激了大腦的反應，無論是正向或負向刺激，嬰兒都會發展出應對調節。

假使嬰兒出生之後，並非被人類照顧，而是被狼、狗、豹，或者機器照顧，又或者照顧者與嬰兒無互動、沒有感情，煩躁、暴怒相向，那麼，即使照顧者滿足了嬰兒的食物需求，嬰兒的生命能量發展，依然可能無法長至成年的壽命，或者在個性上將與正常人有差異。

生命早期的正向經驗，也就是被關愛、呵護等親密互動，對優化大腦特定組織，以及大腦的發育至為關鍵。這些正向經驗能為一個人的生命注入愛、價值、接納、意義、自由、安全感與信任感，而這部分，在冰山理論中隱喻為：渴望。

人類的嬰兒需要被愛，一直到十八歲期間，生命植入這些要件，生命才得以成長。因此每個人的生命，都存有愛、價值、意義……否則不足以長大。

一個人與渴望連結，正是與生命自身連結。人終其一生大腦皆可塑，但嬰兒期大腦發育快速，成年之前至關重要。

成長發展期間，環境會給予生命回饋，尤其人與人之間的健康互動，會影響大腦的發展，被視為生命的基礎，也是能否啟動生命能量之關鍵。生命中存有的要素，就是啟動生命自身。這些都可視為「渴望連結」。因此，建構生命的基礎，即是透過行動、語言與互動建構，啟動生命中的渴望。

渴望不被連結的人，生命力比較紛亂，或者生命力薄弱；亦容易有成癮症，包括藥物成癮、食物成癮、購物成癮、遊戲成癮、工作成癮、戀愛成癮、手機成癮、網路成癮……透過事物的成癮、依賴得到滿足，但無論如何沉入，都無法徹底感覺安心，也無法得到滿足感，身心依舊感覺空洞。

因此，渴望層次至關重要。

冰山中的渴望，常與期待混淆。

期待可以區分為：你對他人的期待、他人對你的期待，以及你對自己的期待。

渴望則來自於自身。

成年人的生命能量，所有的渴望隱喻，都是自身生命的能量，都是嬰兒期被賦予、得以長大的條件。渴望不是依賴外界而來，只是成長過程中，因為各種缺憾影響，使得人與渴望失去連結。

冰山是一幅圖像，浮在水面上的表象，是事件、語言與行為，是呈現出來的「可見」狀態。

比如，孩子生命缺乏動力，成績一落千丈，終日沉迷網路，任憑責罵、說理，或者給予獎勵，孩子始終固著。此時，孩子沉迷於網路，即是冰山上層的「事件」，是他面對世界的「行為」。而驅動孩子沉迷於網路的，是水面下未被看見的部分，也就是冰山內在的各個層次。

讓我們看一個情境：一個年齡介於十四至十八歲、經常沉迷於網路的孩子，進入網路遊戲，已經連續玩了六小時。時間是半夜兩點，他仍掛在網路上。你能瞭解這個孩子的冰山各層次嗎？

我訪談過超過五十位青少年，都曾經歷前述情境。他們都不是「電競」選手，亦非想成為電競選手，皆是一般在學生。我歸納他們的冰山各層次，幾乎同時擁有下列狀態。

‧感受層次：疲勞、慌亂、煩躁、不安、緊張、焦慮、害怕、恐慌、難過、生氣、沮喪、無奈、無助、興奮。

‧哪一種感受最多呢？煩躁、焦慮、沮喪、無助。

‧觀點層次：「應該停止了」、「不應該玩了」、「都已經玩了，沒差了啦」、「為什麼大人不懂我」、「我應該好好讀書」。

‧哪一種觀點很少出現呢？「上網打遊戲超爽」、「不斷玩下去真好」。

‧期待層次：「期待自己下線」、「期待自己更努力」、「期待自己能覺醒」、「期待爸媽別發現」、「期待自己解脫」、「期待不用上學」、「期待不用考試」、「期待一切重來」。

‧哪一種期待很少出現呢？「期待一直玩下去」、「期待每天這樣上網」。

‧渴望層次：「我不值得被看重」、「我不值得被愛」、「我無法接納自己」、「我的日子過得無意義」、「我沒辦法不上網（亦即內在不自由）」。

‧渴望層次不曾出現：「我很有價值」、「我很愛自己」、「我接納此刻狀態」。

‧自我層次：「我很糟糕」、「我沒救了」、「我沒辦法擺脫」、「我充滿無力感」。

‧自我層次不曾出現：我充滿力量、我獨特美好、我是非常棒的人、我心靈通透自在。

若有個透視眼鏡，能讓你看見青少年沉迷於網路的表象下，冰山的各層次，這時再回頭看看一開始的情境描述，對你有何衝擊？符合你心中的印象嗎？

認識「完整的生命」

‧沉迷網路的少年

我在山中學校教書時，有位十六歲少年C，曾赴網咖掛網二十六小時。他眼睛幾乎要闔上了，身體疲憊得就快趴下，手指仍出於反射動作在打怪。他覺得自己很荒謬，明明想要離開了，身體卻一直賴在那裡。

他當眾陳述這分經歷：心中期望自己停止，但就是停不下來。他形容自己的狀態，如一具皮囊，一具不由自主的皮囊。

為什麼他不能做自己呢？什麼原因控制了他？

C在極度疲憊的時刻，想要離開，卻又離不開。家人尋到了網咖，對著C破口大罵，激起他強烈的反擊，但是C並未離開網咖。家人繼而好言相勸，也說理，想要說服C、恐嚇C，如此來來又去去，C卻來個相應不理，就是要賴在網路上。

家人再也不理他，任由他在網咖浮沉。但此時，他上網並不愉悅，反而覺得非常沉重。他心裡既想回家，卻又不想回家。他身軀疲憊不堪，在網咖折磨自己，掛網七十個小時。

C在掛網二十六個鐘頭時，就想離開網咖，但是他沒有離開。我也曾經歷這樣的狀態，流連電動遊戲間，想要離開卻未離開。我對自己有很深的怨氣，痛苦無處可訴，也無法傾訴給人聽。

影響C行動的是內在，他掛網時的冰山。但還有一個影響關鍵，他成長的「歷程」，是形成他此刻冰山之因。

他的家人只看見表面，因此想要改變C的行為，但他們忽略了C的內在，忽略是C的內在影響了外在，也忽略了C的成長歷程。

正因為家人指責、說教的應對，形成C今日的冰山狀態。

若是C的內在改變了，行為就不是問題了。

父母若想要改變C，則需改變孩子的內在。要改變孩子的內在，父母需改變自己的應對方式，多與孩子對話。透過對話瞭解孩子，讓孩子擁有覺察、改變內在的狀態，進而改變行為。

C是怎麼成長至今天的？他此刻的狀態，是怎麼形成的呢？

在下一頁的冰山圖中，冰山圖所呈現的脈絡，即是大腦運作的路徑，大腦承襲著祖先、父母的基因遺傳，還有環境給予的影響。

出生之前的影響，被歸類為人的基因。出生之後的影響，則取決於成長的環境，以及成長期間如何被對待：自然環境的對待、人文環境的對待，父母、家人、同儕與老師的對待。而大腦對環境的適應，會產生各層次的影響。

隨著時代進步，大腦科學研究快速發展，據科學研究顯示，嬰兒出生後的六個月，大腦已發展到成人的百分之五十。大腦的主要發展，大部分在十八歲以前，可視為人的內在塑造，內在與行為息息相關。

這裡不妨試著推敲一下，沉迷網路的青少年，有何成長歷程。或者反過來探問：什麼樣的成長環境下，青少年比較不易沉迷網路？

心理學家、教育專家、社會學家與腦神經科學家所給予的共同答案，是愛。

愛是一種體驗，不需要任何理由，是冰山的渴望層次。

後面我將以故事、大腦結構與心理實驗，推敲冰山的「渴望」層次。

圖說：據科學研究顯示，嬰兒出生後的六個月，大腦已發展到成人的百分之五十。 大腦的主要發展，大部分在十八歲以前，可視為人的內在塑造，內在與行為息息相關。

‧「我是個垃圾」

一個家長焦慮地來找我。表示孩子有自殺傾向，不僅在作文中提到，也對同學提過幾次，手腕上還有刀劃過。

這位爸爸困惑不解，家庭一直都很和諧，夫妻相處都很美好，為什麼孩子變了，還說自己「一無是處」？

我提了幾個問題，詢問這位爸爸。讀者亦不妨思索，下列的幾個提問，你的家庭是否擁有。

‧父母在家與孩子互動多嗎？父母是否「專注」地互動？

‧家庭中是否刻意安排一段寬鬆的時間，讓大家聚在一起活動，並且感覺「親密愉快」？

‧孩子失敗的時候，是否「傾聽」孩子內心，瞭解孩子在意什麼？孩子是否能感到被家人接納，感到這樣的自己，也是充分被愛的？

‧孩子犯錯的時候，是否被「溫柔」指正？孩子是否被深入瞭解，感覺到身為人的價值？他是否感受到了被信任與安全感？

上述這些提問，都是在建構孩子的「渴望」層次。

爸爸開始細細思索。但他發現上述的問題，若非否定，就是不確定。

很遺憾的是，現代家庭若欠缺這些，孩子就不易體驗愛，家人之間連結力弱，孩子的渴望層次也常不連結。

我想起一個故事，主角是十一歲的少年，他的新聞曾上了報紙。

少年平常很聽話，沒有偏差行為，直到少年成績落後，父親才發現少年的秘密：原來少年竟然偷偷上網，還寫了很多網路小說。

父親查看少年的書包，發現少年寫的小說，憤而撕掉少年「無用」的作品，並嚴格要求少年：不許再上網咖，不許再寫網路小說。

少年都答應了。

為了讓少年守規矩，父親到學校找老師，請老師配合寫聯絡簿，記錄少年的放學時間，要少年按時回家，不讓他在外遊蕩，不讓他去網咖玩。

少年遵守了約定，每天按時回家。

這天傍晚，放學了，同學們一同走回家，同行的孩子嘲笑他：「你又要回家當乖孩子了。」

少年不甘示弱回應：「誰是乖孩子呀？」

同學譏笑且刺激他：如果不是乖孩子，就一起上網咖打遊戲。

少年為了證明自己能被同學認同，這樣他內在才感到有價值，他決定跟同學上網咖、打遊戲去了。

打完遊戲，少年返家時心情忐忑。他推開家門，已經晚上八點鐘。他爸正在客廳看電視，少年躲避過父親的視線，從沙發後面繞過去，偷偷回房關起門來。

奶奶敲他的房門，要少年吃晚飯。少年推說不餓，明天還要考試呢！

少年沒有吃晚餐。隔天一早起床，收拾書包去上學時，他父親還沒起床。

社區安裝著攝影機，拍到少年進入電梯。

少年在電梯駐足，看著樓層按鈕一分鐘，彷彿猶豫要到幾樓。他家在七樓，應該搭電梯到一樓，背著書包上學去。但是少年沒有上學，他按下二十三樓的按鈕。那裡是大樓的頂樓。

少年從二十三樓跳下來，成了一個小飛俠，沒有遺書、沒有遺言，只有書包裡散落一地的作業。

少年的家人不敢置信，他父親更不能相信，家人那麼愛少年，怎麼會發生這種事？

少年的父親悲痛欲絕，到學校收拾少年的遺物，發現少年的座位抽屜裡，還有好幾本筆記，都是少年寫的小說。其中一篇，少年取名為〈魔獸前傳──守望者傳〉，開篇的幾句話是：

我是個垃圾。

我就是個垃圾，賽納不理我了，宙斯也不理我了。我就是個垃圾……

少年的父親不相信，為何他的寶貝，會覺得自己是垃圾？爸媽都很呵護他，一直都很愛他呀。

為何少年會覺得自己是垃圾呢？再回到前面那位家長，為何高中女生會說「我一無是處」呢？

兩位爸爸都不瞭解，到底發生了什麼事，家庭看不出問題呀。

「我是個垃圾」以及「我一無是處」，是冰山的自我層次。

這兩位青少年的「渴望」層次，應該覺得「無意義」、「沒價值」、「不接納」，以及「不值得愛」。

前面提到沉迷網咖、十六歲的少年C，也這樣告訴我：「我糟糕透了。」

跳樓少年的故事並不是發生在臺灣，但我身邊也有好幾起少年、青少年自殺事件。全世界的類似事件，每年呈現增加趨勢，臺灣衛福部亦統計，臺灣的青少年自殺率，一年比一年高。

不只青少年如此，即使過了十八歲，考上理想大學的青年，自殺率也愈來愈高。

二○二○年十一月，臺大期中考期間，五天傳出三起學生跳樓、上吊尋短的案件。即使考上臺大了，內心亦覺得「自己不夠好」，可見「夠不夠好」都是內心的聲音，都是內心運轉的機制。而人選擇的行動，可能各有不同。

臺灣有個樂團：「好樂團」，曾經唱過一首歌，〈他們說我是沒有用的年輕人〉。年輕人怎麼會沒用呢？他們的內在怎麼了？是怎麼被教育的，讓他們內心形成這樣的聲音？

什麼樣的人，內心能充滿力量，感到自己獨特美好，擁有高度的價值感，時時感到自己幸福？即使遇到了挫折，仍能好好的存在，擁有創造力與和諧？

下面有兩項實驗，說明愛來自溫暖的連結。

愛對內在發展至關重大

十三世紀的神聖羅馬帝國，有一位著名的皇帝，腓特烈二世。他具有語言的天分，能運用七種語言，他非常好奇：人類如何學會語言？是先天就有能力，還是靠後天學習而來？

他做了一個知名的實驗。他找了一批健康的嬰兒，脫離原有的父母，放在皇宮中撫養，讓保母照顧孩子，給予正常的飲食，但是保母不對嬰兒說話、不可目光交會、也不能擁抱撫摸他們，即使嬰兒哭鬧了，也不能理睬。

腓特烈二世想研究，在這種條件之下，毫無任何「母語」，也沒有社交往來，孩子會說哪一種語言呢？

嬰兒被如此對待四年後，終於擁有社交生活，可以跟人接觸了，但是他們不會說話，全部都智能不足，且在成年之前全夭折了。

波蘭作家古斯塔夫‧赫爾林‧格魯德欽斯基（Gustaw Herling-Grudziński）寫道：「沒有奶媽的說話、微笑和撫摸，這些孩子無法活下去。」

為什麼如此呢？

前述提到腦神經科學：「嬰兒出生後的六個月，大腦已發展到成人的百分之五十。」大人對孩子的擁抱、撫摸與說話，會影響孩子的大腦發展。

舊年代的世界各地，曾傳出被狼、豹、狗等其他動物養大的孩子，都無法融入人類社會，他們終其一生都不會人語。這些非人類撫養的孩子，一出生就跟著動物，脫離了人類社會。即使是五六歲被發現，被帶回了人類的世界，但他們身體的構造、內心的感受、內心的思維以及生物的行為，都與人類社會格格不入，並且很早就死亡了。

另一個美國心理學家哈洛（Harry F. Harlow），在二十世紀進行了一項備受爭議的「恆河猴實驗」，更加廣為人知，影音媒體上還有當年的錄影。

哈洛將初生的猴子和兩個玩偶放一起，一隻是絨布玩偶，一隻是鐵絲紮的玩偶。哈洛以這兩個玩偶，假扮小猴的代理媽媽，並在鐵絲玩偶的胸口，塞了一個奶瓶。

初生的小猴子，突然脫離母親懷抱，被丟進籠子裡，無助地縮在角落，驚慌地嘶吼哭泣。經過了幾天，小猴子才停止嘶吼，跑去緊抓著絨布玩偶，將臉埋在它的胸前磨蹭。也一直到牠肚子餓了，小猴子才離開布玩偶，跑到鐵絲玩偶身上喝奶，但一喝完奶，又跑去抱著絨布玩偶。

如果實驗室中只有一個鐵絲玩偶，那麼，小猴子喝完奶之後，就會跑到角落躲起來，也不跟鐵絲玩偶親近。當實驗人員放入機器人，小猴子見了，卻害怕地縮在角落，並未去抱鐵絲玩偶，而是一直在角落害怕地躲著。

如果實驗室中只有一個絨布玩偶，那麼小猴子會依偎著絨布玩偶。實驗人員再放入機器人，小猴子見了之後，會去抱緊絨布玩偶。一段時間之後，小猴子大著膽子，下來觸碰機器人，再跑回絨布玩偶身邊。再一段時間之後，小猴子的膽子更大了，牠會跑去逗弄機器人。逗弄的時間很久，小猴子一點也不害怕了。

每隻小猴子的反應，都是同樣的狀態。

哈洛的實驗很殘忍。他又進一步做了實驗，在絨布玩偶身上安置機關。絨布玩偶會突然對小猴子攻擊，噴射出強勁氣流，或者射出冰冷水柱，還會突然伸出鐵爪，刺傷小猴子。受到驚嚇的小猴子雖然立刻跳開了，卻仍然一而再、再而三地回頭去擁抱絨布玩偶，一點也不親近鐵絲玩偶。

當這些小猴子長大了，會是什麼樣的個性呢？牠們都沒有母猴陪伴，陪伴者是鐵絲玩偶，或者是絨布玩偶，小猴子離開籠子之後，被放回猴群中生活。

被放回猴群的小猴子，完全無法融入群體。牠們不只會攻擊猴同伴，也有自殘的行為，甚至不懂得交配。

哈洛用強硬的手段，讓成長的猴子生育。這些被無生命猴子帶大的猴子，在成為一位母親之後，無法勝任母親職務。有些對小猴置之不理，有的還會傷害幼猴。

在腦神經研究日益發達的今日，科學家有了新發現：原來照顧者的擁抱、撫摸，與幼兒的說話互動，影響孩子的大腦甚鉅，也會影響孩子的人格。

所以，童年創傷指數（Adverse Childhood Experiences，簡稱ACE）將十八歲以前如何被對待，包含爸媽打罵、爸媽婚姻失和，都歸納成童年創傷，因為這些都對孩童的發展有著巨大影響。

甚至剛出生的嬰兒，若只是放任他哭，長久無人擁抱、無人呵護或與之連結，嬰兒成長之後，會特別容易發怒。若是父母失功能，家庭長期處於失和的狀態，孩子的大腦容易處於警戒狀態，進而影響孩子的內在，容易注意力不集中，甚至有情緒障礙的狀況。

因此，在孩子的成長期，是否擁有溫暖健康的家，對孩子的內在至關重大。

家庭中的主要照顧者，對於孩子的照顧，是否有更多的連結，比如溫暖的對話、肢體的擁抱與碰觸，對孩子的發展影響深遠。家中的主要照顧者，是否專注對待孩子、情緒是否穩定，對孩子的發展亦重大。

加速的年代，失溫的教育

讓我們回過頭來，檢視「我是垃圾」的少年、「我一無是處」的女孩，以及沉迷網路的C，他們都有「看起來完整」的家庭，但為何卻有如此心理狀態？

我的評估意見是，關鍵在於「互動」，以及家庭是否有溫暖的連結。

這是我基於與數千個孩子、父母、家庭的談話經驗，綜合著大腦發展的一個揣測。

前面提及孩子需要連結，需要的是「一來一往」的互動，這影響大腦發展甚鉅。當孩子哭了，便需要被抱起來，需要被人呵護，需要大人跟他溫暖地說話。比如，當孩子哭泣了，奶奶會抱起他：「寶貝，你哭啦。怎麼哭啦？你想奶奶啦？」

假設孩子聽到，哭得更厲害了，奶奶會說什麼呢？

「乖，奶奶在這兒，奶奶抱抱。」奶奶會搖晃著孩子。孩子漸漸不哭了，也許還笑了出來。

奶奶會逗孩子：「笑啦！寶貝……」

孩子一邊笑，奶奶一邊跟孩子說話。

無論孩子懂不懂，孩子會以微笑、肢體訊息回應奶奶。這就是一來一往的互動。

奶奶充滿愛，孩子也接收愛。

健康美好的狀態下，照顧者有幾個特質：擁抱孩子、專注與孩子連結、一來一往的互動、和諧的情緒，以及充滿愛的給予。

當孩子日漸長大，父母是否有時間陪伴，是否專注陪伴，是否和諧對待，有沒有一來一往的互動，都成了非常細膩的關鍵，看似細微，卻會帶來影響。

孩子三歲後，父母開始大聲吼、情緒狀態不佳、太多強制意見、不懂陪伴孩子失落……這些狀態往往沒有「互動」，準確地說，缺乏「一來一往」的互動，因為父母要孩子「聽話」。

設想一個孩子，父母要求他聽話，其中沒有「好奇」的對話，只是給予一個道理、一個答案，對話就停止了，或者未了解孩子的內心，那麼，孩子的「冰山」各層次，會是什麼狀態呢？

比如，孩子考試失利，感覺失落悲傷，父親會安慰孩子：「不要難過，下次再加油。」這時，孩子的冰山各層次，有沒有「可能」如下：

‧感受：仍然難過？對自己生氣？

‧觀點：認為成績好才重要？

‧期待：期望自己再努力、期望父親別失望、期望父親以自己為榮。

‧渴望：自己不值得？沒有價值感？不接納這樣的自己？

‧我是、大我：自己真沒用？自己真糟糕？

當父親安慰孩子：「不要難過，下次再加油。」這樣的表達，已經很溫暖，也很關注孩子。但每個孩子的冰山不同，為什麼有些孩子，仍有「可能」如此呢？

這牽涉到很多層面，但最重要的，是日常對待。

如果父母看重「人」，而非看重「表現」與「成績」，孩子在家常與父母互動，孩子的渴望層次將穩定，不會感覺自己「沒價值」，也不會覺得「自己真沒用」。那麼這時父親安慰孩子：「不要難過，下次再加油。」孩子可能會有力量。

如果家庭的互動，都是單一的說理、指責與命令，家庭的互動不流動，那麼，當孩子考試失利，父親安慰孩子：「不要難過，下次再加油。」孩子的冰山渴望層次，以及自我層次，就有可能是：「沒有價值感」、「自己真糟糕」。

所以，當孩子說「我是個垃圾」、「我一無是處」，其形成的原因，就有了一個線索。

過去的年代，資訊不流通，父母、老師的話，大家比較願意相信，權威相對穩固，社會秩序亦是如此。如今的年代，美國專欄作家湯瑪斯‧佛裡曼（Thomas Loren Friedman）稱為「加速的年代」──資訊大量流通，不只權威被解構，孩子、學生與一般人，較之過去也更易反抗，甚至忽略權威的存在。

現在，一旦孩子與家人的關係缺乏深刻的、實質的互動，尤其缺乏深刻的連結，那麼孩子容易進入社群取暖，或者進入網路的影音世界。這對大腦的影響尤其大。

這也說明如今的年代，當父母很不容易，當一位教師也不容易，比過去面臨更大的挑戰。社會上的自殺率、精神疾病與情緒障礙，年年大幅成長。孩子不服管教，拒學與叛逆的現象大增。

過去的年代，爸媽回應孩子是命令、道理與指責，帶來立即的負面影響較小，少見學生出現問題，或多半隻是潛藏於內在，今日則大不相同。如今的年代被解構，孩子脫離襁褓後，有了行動、語言的能力，若家庭的主要照顧者有著溫和穩定的狀態，那麼孩子的內在相對穩定，孩子行為偏差機率理應較少。

我的觀察與歸納：孩子成長期間，若是主要照顧者偏向說教、命令，或者忽略，缺乏一來一往的溫暖互動，孩子出現狀況的機率偏高；若主要照顧者經常焦慮、煩躁、生氣或沮喪，孩子出現狀況的機率也偏高。

過去的事件，影響深遠

人類的大腦發展，在嬰兒時期成長迅速，需要大量的溫暖，也需要大量被照顧。十八歲前大腦仍在發展，因此被對待的方式若粗暴，成長之後將持續受到影響。貝塞爾‧範德寇（Bessel van der Kolk）醫師在《心靈的傷，身體會記住》（The Body Keeps the Score）中，談重大創傷、童年創傷對人的影響，表明過去的生命經驗，會在身體裡被記住。

身體如何記住呢？比如內心莫名焦慮、煩躁、不安、害怕、緊張、悲傷……一遇到特定的事件，身心的感受容易被挑起。

這裡分享兩個案例，看看過去的事件如何影響一個人。

‧七歲與三十三歲的冰山

阿南是三十三歲的工程師，與妻子養育三個孩子。

夫妻為小事吵架，本不是問題，問題是兩人吵架後，阿南常常與妻子冷戰，往往歷時半年，夫妻關係緊繃，家庭氣氛也受影響。

我與阿南夫妻對話，邀請他們扮演應對姿態。我發現，兩人意見不合時，爭執的姿態是指責，以及超理智的姿態：吵架後，妻子因為感覺疲累，轉身不再說話，先生見妻子沉默，也隨之冷戰。這時兩人的姿態，就是「打岔」的姿態。

妻子心腸軟，幾個小時後，恢復跟先生說話，甚至低聲下氣道歉，以討好姿態面對先生，但先生卻冷戰不語。

每次吵架後，都變成這樣的情況，妻子感到很挫折，且一冷戰即是半年，她感到壓力極大。

瞭解夫妻的應對姿態後，我與先生有一段對話，記錄如下。

我：「冷戰的時候，想跟妻子和解嗎？」

阿南：「不想。」

我：「發生了什麼事，讓你不想和解？」

阿南想了一下。「不知道。我就是不想。」

我：「從小到長大，你曾經有被忽略？或不被重視過嗎？」

這個問句，來自我的觀察：妻子不說話，是因為吵架吵到累了。阿南不說話，則來自妻子的沉默。

當被人沉默以對，某種程度就是被忽視，以及不被重視。

阿南聽了我的問句，臉色變了，點點頭說：「有。」

我：「幾歲的事？」

阿南情緒激動起來：「七歲時，我媽為了賺錢，成為職業婦女，要去別的城市工作。」

我：「這對你的衝擊大嗎？」

「很大。」阿南開始流淚，一邊陳述：「爸爸不希望她去。爸爸說如果她去了，兩人就離婚吧。」

我：「媽媽去了嗎？」

阿南眼眶泛淚：「他們大吵一架。我媽寧願離婚，也要去工作。」

我：「他們離婚了嗎？」

阿南落淚，點點頭。

我：「你還記得嗎？當時七歲的你，有什麼感受？」

這裡探索的，是七歲的冰山。我想知道阿南受到這個事件衝擊，對今天是否有影響，他自己是否有覺察。

阿南：「我很生氣，心裡很難過，也很受傷，還有孤單、無助。」

阿南說到這裡，眼淚不斷落下來。

我又進行觀點探索：「對於媽媽的離開，你有什麼看法？」

阿南：「我覺得媽媽不要我了。」

我：「當時你期待媽媽留下嗎？」

阿南：「我希望媽媽留下，希望她不要走。但是媽媽要工作，不要留在家裡。我覺得是自己不乖，所以媽媽才不要我。」

阿南最後的幾句話，正是渴望的層次。從期待層次進入，可看見未被滿足的期待，形成阿南與渴望不連結。

阿南突然跟我說：「老師，當我說到媽媽離開，帶給我的那種感覺，跟我老婆不理我的時候，感覺一模一樣。」

阿南跟妻子吵架，妻子一旦轉身、不再搭理阿南，阿南的冰山各層次，也驅動著他當年的記憶。這是身心的記憶，但是他從未辨識，只是隨著慣性反應，頭腦再來做解釋。

這個解釋會有何問題呢？很容易讓他走向七歲的解釋：「你為什麼要這樣？難道是我不夠好？我覺得你不要我了……」而不會進入全貌思維：「老婆怎麼了？怎麼不說話了？」「我怎麼會那麼生氣？我怎麼會有受傷感覺？這是我要的互動面貌嗎？我可以做些什麼？」

我問阿南：「當時你有跟媽媽說，你希望她不要離開嗎？」

阿南搖搖頭：「什麼都沒說，我跑去躲起來了。她離開的那天，我躲在後院哭，讓她找不到我。」

阿南跑去躲起來，也是一種打岔，也是不說話。當老婆沉默了，他也不說話，跟孩提時的方式一樣。

我再探究七歲的阿南，當時冰山下的狀態。「你怎麼跑去躲起來呢？」

阿南：「我說了，也沒有用。我害怕她不理我。」

我：「你與妻子的冷戰呢？原因是什麼呢？」

阿南：「到這裡我明白了。我以前沒想過，原來我也怕受傷，所以才不理她。」

我：「後來媽媽回來了嗎？」

阿南：「兩年後，媽媽回來了，但是爸爸不要她了。爸爸告訴我們：『是她先不要我們的。』爸爸不要我們跟媽媽聯絡。」

我：「所以一直都沒聯絡嗎？」

阿南：「媽媽很想見我們，但是我很生氣，我的心裡其實很複雜。我也想見她，但是又不想理她……老師，我發現冷戰之後，老婆求我的時候，我心裡也是這樣：『誰叫她先不理我！』跟媽媽回頭找我的感覺一模一樣。」

我：「你跟太太的關係，你想要得到什麼呢？」

阿南：「我想要和諧。不要這樣冷戰。」

我：「你剛剛告訴我，『冷戰的時候，不想跟妻子和解。』現在，你怎麼改變啦？」

阿南：「我現在想要和解。我不想再這樣下去。」

阿南七歲時經歷媽媽的離去，當時的冰山，一直在阿南的生命中，留下鮮明的印記。即使他愛老婆，當老婆不說話，他就感到被忽略，甚至有被遺棄感，因為他的內心世界，對母親存有生氣的情緒。他的渴望層次，不覺得自己值得。

這也是「心靈的傷，身體會記住」。

‧十歲女孩的記憶

參與工作坊的Z，是一位溫暖的醫師。她在課堂上舉手分享，分享到了某個段落，她覺察到自己的身體在顫抖。

Z停下來，說：「老師，我的身體在顫抖。」

我邀請她感覺這分顫抖，並且允許這分感覺。

當她專注地意識這感覺，她的顫抖瞬間加劇。恐懼與悲傷的情緒，瞬間從身體湧現，眼淚大量滑落。

是什麼樣的故事，讓她的情緒埋藏這麼久，並且在此刻湧現？

她開始述說故事，從她的顫抖、她的恐懼與眼淚，延伸出來的故事。鏡頭瞬間回到過去，來到小學五年級教室。

五年級僅只十歲吧。Z成績向來不錯，前一天班上小考，她考了一百分。

考卷需要帶回家，讓家長簽名，但這個十歲的女孩忘了。

若我考了一百分，早就拿給爸爸簽名，還會拿給媽媽簽名，因為一百分是光榮印記，但我很少考一百分。可見這個十歲的小女孩忘記讓家長簽名，並非出於逃避。

隔天，女孩到了學校，突生一念：那就自己簽名吧！她模仿媽媽的字跡，自己簽名後，交出去了。

可能簽名字跡太稚嫩，也許充滿著童趣，被老師的「慧眼」識破。老師在眾目睽睽之下，賞了女孩兩巴掌。老師教訓了她的行為，教訓的字眼很重，態度很嚴厲。

老師手口並用教訓完畢，但事情仍未終結。老師從女孩的座位，扯下她的書包，往教室窗外丟。書包裡的物品掉出來，如天女散花一般。

這一幕，Z描述了窗外的陽光，描述窗外的景色，描述物品落下的姿態，一切彷彿慢動作進行。

隨後她被罰站，在自己的位子上。她的座位在教室中間，所有人都坐著上課，只有她在教室正中央罰站。她的位子上沒有書包，桌上沒有課本，因為書包與課本都在窗外。

她陳述自己像「透明人」，被所有的人無視。所有人都無視她的存在，課堂繼續在上著課，彷彿與她無關。

德蕾莎修女說：「愛的反面不是仇恨，而是漠不關心。」她描述那段回憶，流著眼淚的臉龐，還帶著一絲微笑，透露著一種天真，予人一種疏離之感。

她怎麼能不疏離？那單純天真的心靈，以十歲的視野探索，看見世界如此面貌，內在瞬間崩毀。這是十歲女孩的冰山。

她有個溫暖的母親，不認同老師的做法。雖然母親未到校抗議，卻提出轉學的選擇。她並沒有選擇轉學，母親也尊重她的決定，但是她的傷痕也未轉走，而是永恆留在身心。

轉眼，女孩小學畢業，升上了國中。

國中一、二年級，應該是十三、四歲的年紀，已經是青少女了，這時的她，脫離曾經的傷痛了嗎？

少女上了國中之後，有天放學後，她騎自行車返家，心情很輕鬆。當她騎車接近紅綠燈，車子突然失去控制，她握不住把手，腳也無法有節奏地踩踏，因為身體瞬間凍結了。

車子瞬間失控，打了結一般，主人突然摔車。因為少女的心靈打結了。她跌坐馬路旁，久久不能自已，嚎啕大哭起來。

她哭的不是摔疼了，不是自己技術不佳，也不是自己不謹慎，而是哭自己真沒用……

她看見了什麼景象，令她瞬間摔倒，而且氣自己沒用呢？

她看見國小老師了。當年那位賞她耳光、指責她、摔她書包、罰她站的老師，正站在路口等紅綠燈。

對這個少女而言，這是無比恐怖的一幕。

她小學時被那位老師霸凌，雖然已升上國中，路上再次遇見老師，身體還是瞬間凍結了。

所幸女孩有個溫暖的媽媽，女孩很努力上進，一路努力讀書，成了溫暖的醫師。但是她內在的創傷，仍然存在。

當年她還是個小女孩，眾目睽睽下被侮辱，留下來的影響，除了見到老師身體凍結，也使得她日後有個心魔：不敢當眾講話，不敢對群眾演講。

因此當她在工作坊，突然意識自己當眾分享，身體突然抖動起來，但思考還跟不上來，不知道怎麼回事。當她專注於顫抖，心裡的悲傷、恐懼情緒湧現，一股能量突然衝出。創傷潛藏在身體裡，不是理性能控制。

心靈的傷，身體會記住。

冰山各層次

大腦的運作很細膩，不只重大事件，有時看來很小的事件，也許只是某人的一句話，都能讓傷害埋藏一輩子。

冰山的各層次，是從生長到此刻，內在形成的狀態，彷彿大腦刻下的印記：

‧從童年直到成年，被這個世界對待所形成的生氣、煩躁、沮喪、恐懼、無助……這些感受，是否還在身體裡？

‧從童年直到成年，從這個世界學來的，對世界、對人，甚至對自己的觀點，適合此刻的自己嗎？對自己是好的嗎？

‧從童年到此刻，未滿足的期待，是否還在影響呢？

‧從童年到此刻，感覺自己有價值嗎？能接納自己嗎？

‧自己是很棒的人嗎？很有生命力嗎？

這些是冰山的各層次。

平常自己的狀態如何？遇到衝擊的時候，狀態又是如何？會怎麼樣面對世界呢？

沉迷網路的C，面對他的課業，選擇的應對方式，就是沉迷網路。

高中女孩透露：「我一無是處。」她選擇寫作文抒發，跟同儕傾訴，拿刀子劃手腕，這些都是呼救。

跳樓的少年，選擇的是跳樓。

少年C的父母，經常對C大吼，C覺得父母不理解他，所以靠上網放鬆。網路上的遊戲、網路上的朋友，都能夠理解他。

高中女孩曾經功課好，爸媽安排她補習，也學各種才藝，但是女孩不快樂。因為女孩在家的意見，總是不被重視，爸媽以為自己開明，女孩卻說爸媽專制。爸媽若能多傾聽，多對女孩有些好奇，女孩就有機會更健康。

跳樓的少年，爸爸撕掉小說，禁止他去網咖。少年晚回家，爸爸卻不知道；少年早晨上學，爸爸仍在睡覺。這幅圖像在我眼裡，家庭文化很不和諧，因為家人沒有深刻互動，沒有深刻的連結，少年應感到孤單，感到自己不需要存在。

我們培養出了什麼樣的孩子？我們又是怎麼長大的？如果孩子已經出現狀況，可以怎麼對待呢？如果出現狀況的人是自己，可以如何自救呢？

透過冰山的探索，我們可以得到答案。

以車比喻冰山各層次

最後我以車子，試著比喻冰山。這個比喻的目的，是欲將渴望、自我的層次，與其他層次區別，雖然不完全恰當，但有助於識別渴望與自我層次。

如果人是一輛車，冰山最上層的行為以及應對姿態，就是車子的運行狀態。冰山中的感受、觀點與期待，則是車子的引擎，象徵引擎運轉的速度、運轉的方式、運轉的流暢度。

冰山中的渴望：價值、意義、愛、接納、自由、安全感、信任感，則是一部車子的能源。能源是否純淨、帶來何種動力，端看灌注的是何種能源。

冰山的自我層次，是車子的材質、組裝、動能輸出與形式，也是一輛車的靈魂。自我層次與宇宙關聯，與萬物相互呼應，當能體驗自我時，就能體驗存有的大我。以車子的比喻來看，宇宙有其他車子、器具、道路……既是獨特的存有，又無法獨立存有。

回到渴望的層次，在成長過程所被賦予的愛與照顧、被給予的自由與接納，將形成一個人的能量，滋潤一個人的情感思考，也奠定著一個人的根基，知道「我是誰」。

朋友M從事自由業，經濟狀況沒問題，工作時間又可掌握，但他將重心放在工作，努力忙於賺錢，生活品質大打折扣，也疏忽了家庭。

既然從事自由業，應該調整工作比重，求更好的生活質量，但是他並不願意。他的身心彷彿被困住了，常抱怨自己很疲憊。

為何不做出調整呢？M給出一個理由：「我沒辦法調整。如果我不多賺點錢，我會感到很害怕，沒有安全感。」

無論局外人怎麼說，也無法讓M改變。

M的例子很常見，生活陷入循環，卻又不得不如此，M感到相當無奈。但局外人亦常感嘆，既然工作時間自由，經濟條件又許可，為何不調整時間，讓生活品質更好呢？

以冰山圖像檢視，「時間用於工作，努力忙於賺錢」是冰山上層的事件。那麼，從M的說法看來，驅動M努力賺錢的，是什麼力量呢？

看來是M的「害怕」與「不安全感」。

透過探索，覺察與改變

M若要解決受困狀況，不是減少賺錢時間，也不是增加賺錢時間，而是探索他的「害怕」。不讓「害怕」主宰他，減少「害怕」對M的控制，讓M脫離慣性的思維，脫離慣性的應對迴圈。

當M能面對「害怕」，理解、掌握、減少或者克服「害怕」，那麼M是否要賺錢，要投注多少時間，他都可以自由決定。

冰山是個內在工程，當內在改變了，外在的問題就不是問題了。

如果M願意探索，願意當自己的主人，而不是讓害怕當主人，我會對M進行提問，以下羅列可能的問句：

‧不投入工作，你會害怕呀？你要談談害怕嗎？

‧你害怕什麼呢？

‧這個害怕多久了？

‧這個害怕怎麼來的？

‧類似的害怕，是從小就有呢，還是出社會工作才有的？或是進入家庭之後？

‧引發你對金錢害怕的那個事件，可否說說？

‧那個事件帶來什麼樣的衝擊和觀點？對你是好的嗎？

‧你怎麼看待害怕？

‧你期待害怕減少嗎？

‧你想做害怕的主人嗎？

‧你願意靠近害怕嗎？

‧當你害怕的時候，你是有價值的嗎？

‧你接納害怕中的自己嗎？

‧當你害怕的時候，你怎麼看待自己？

這樣的談話，圍繞著年表與冰山，旨在探索過去的影響，以及內在的衝擊。透過探索，讓M覺察，讓M決定自己，成為自由的人。而最後三個問句，落在「渴望」與「自我」層次，也是問話的目標，讓M面對生活、工作時，能感到有價值，接納自己，感到自由，體驗自己的能量，體驗自己的生命力。

「害怕」是感受層次，位於冰山水平面下。一般人知道自己害怕，卻不知道自己被害怕控制，不知道如何靠近害怕，不知道害怕從何而來，也不知道如何應對害怕……

當內在的「害怕」成了主題，往水平面下的內在探索，問句就環繞著害怕的成因、過去的事件、對害怕的觀點、對害怕的期待、面對害怕時的渴望，以及害怕時的自我。

一般人看重問題，想從外部解決，卻忽略問題成因。若不從內在入手，往往徒勞而無功。

比如上一章的例子，沉迷網路的少年C，他的家人尋到了網咖，對著C的行為破口大罵，或者好言相勸，或者說之以理。家人重複著過去的應對，殊不知過去的應對，正是C如今沉迷網路之因。

探索C的內在，讓C覺察煩躁、改變觀點，讓C面對期待失落，讓C成為自由的人，感受到身為人的價值，C才會改變。

一般人想解決問題，透過的方式是說服、說理、命令，或者指責。即使對方聽懂了，也沒有辦法做到，因為內在的改變需要深刻體驗，需要在渴望處工作。

一般建議的方式是提問，亦即好奇對方。

透過表達，連結渴望

不只幫助人改變，當父母、教師、伴侶、同事或者朋友想要表達關懷，表達看重對方，想讓人有力量、感受到被重視、感到有價值，或者讓人感到被接納，這些都是渴望層次的連結。

但是一般人的表達，常常讓對方無感，反而得到反效果。

比如，妻子因為家事做不完而生氣，先生表達：「你辛苦了。」妻子不一定能感受到關懷，也不一定感受到自己有價值。

比如，孩子因為考試失利而失落，家長表達：「下次再加油。」孩子不一定能感受到自己被接納，也不一定感受到被愛。

原因是，表達者對於被表達者有期待，而忽略了真正的接納：先生期待妻子不生氣；家長期待孩子繼續努力。

表達者忽略渴望層次，有幾個要素。其一是表達者在表達時，需能連結自己的渴望。其二是表達者的表達，單純只是想傳遞連結，並非企圖解決問題。其三是表達者的表達，若能傳遞給對方，對方的渴望即能獲得連結；若不能連結，也能夠接納，持續給予關懷。

在冰山的隱喻中，渴望與自我層次，是不易理解的兩個層次。若僅以概念理解，很容易與觀點、期待混淆，初學冰山者常感困惑。

比如我有一個好友K，平常很注重養生，身體也一向健康，卻突然罹癌了。這對K是個重大打擊。K住院、動手術，經歷痛不欲生的過程，身體幾乎撐不住了，甚至想要放棄生命。

手術完成後，K接著需要化療。他不願與人連結，將自己暫時隔離，不與任何親友互動。設想K的冰山，可能是什麼狀態呢？

‧事件：罹癌。

‧應對姿態：打岔。

‧感受：驚嚇、害怕、徬徨、生氣、難過、沮喪、無助。

‧觀點：為什麼是我？老天在懲罰我嗎？我不夠養生嗎？我不夠努力嗎？我哪裡做錯了？世界好不公平，世界遺棄了我，家人怎麼辦？我很失敗。

‧期待：一切都是夢、自己沒有事、身體快康復。

‧渴望：很沒有意義、很沒有價值、無法接納。

‧我是：我很沒力量、我真是糟糕。

如果要去探望K，如何能讓K感覺好點呢？如何讓K感覺有力量、感覺自己很了不起，讓他有能量克服癌症，讓他生命的能量流動？不妨想想可以怎麼對話，以及如何表達。

K做了大手術，割除幾個器官，閉門在家靜養，但他允許我去探望。理由除了我們很親近，還有我的內在穩定，能接納他的狀態。我不會焦慮地嘆氣，不會給予他建議，不會嘆息為何如此，不會問東問西，徒增他的壓力。

我去K家探望他，他的精神狀況不錯。簡單關心之後，我邀請K對我陳述手術的疼痛和他心裡的轉折，我很想聆聽這一段。K同意了，並且開始敘述，我當一個聆聽者。當K敘說痛苦，我也彷彿感受到痛，感受到那分不容易。K的情緒透過述說，比較能夠流動，滯悶的感受運轉了，情緒不會鬱結在身體裡。

聽K說了兩個小時，我覺得K非常了不起，能夠捱過這一過程。K也覺得自己了不起。

我鼓勵K若身心穩定，且他願意的話，能跟幾位內在穩定、關係較親密的人連結，多重複敘述自己的經歷。第二次再見K的時候，K果然開放起自己，答應一位心靈學習者A，到家裡來探望他。

A來探望K的病。A果真善於傾聽，正當我覺得安慰，A突然對K說：「你喲！你一定知道，自己為什麼變成這樣。」

我猜A想表達的是：K可以多覺察，重新給自己能量。但是A以「心靈導師」口吻說出來的這番話，聽在K的心裡並不好受，彷彿自己犯了錯，要扛起這一切的「果」。

A隨後說了一些道理。這個世界不乏道理，也不乏知識，只要上網搜尋，知識與道理一串。在影音網站上搜索，更可以得到很多方法。因此，關懷一個人、讓人變得更好，不是給予知識，不是給予道理，也不是教對方如何操作。

所幸K有所學習，懂得維護界線，知道如何愛自己，要A別再說下去。

可見即使心靈學習者，也未必懂得表達關愛，讓人體驗自己的能量。

已經罹癌的K，最需要的是內在能量。

人的能量來源，冰山歸類為「渴望與自我」。啟動一個人的能量，能讓他感覺有力量，產生幸福感，感覺安全與信任。

要讓一個人感到有力量，感到生命能量，感到幸福和諧，這分能量的來源，很大的影響來自嬰兒期。

這時大腦的可塑性最強，若是狼孩子、豹孩子、狗孩子、絨布玩偶猴子、機器玩偶猴子、保母不能互動的孩子，這些情境下照顧養大的生命，與受到父母關愛的孩子不同，他們的生命能量不像「正常人」，不適合在人類社會中存活。

長期受忽略的嬰兒、被遺棄的孤兒、家庭失功能的孩子、不斷更換照顧者的孩子、家庭不和諧的孩子、缺乏關愛互動的孩子、主要照顧者內在不穩定的孩子，他們在成長期間發生偏差行為，或有情緒障礙問題的比例很高。在一般社群團體中，他們的生命能量也相對不協調，較不能融入群體，生命充滿浮躁感、不安感，較少幸福感、穩定感、價值感與意義感。

教養成長期間的孩子、教育學生，或者是對待朋友、招呼客戶時，以和諧溫暖的態度去互動，是眾所周知的原則。但是主要照顧者、教育者以及應對者，內在和諧與否才是關鍵，因為說出來的語言、做出來的應對，都會影響對方的感知，尤其是長時間的互動，影響更是深遠。

表達之外，多運用好奇

無論是教養、教育或任何情境下的互動，我過去提出的方式，是邀請應對者覺察：應對姿態、語態、呼喚名字、停頓、專注互動，以及多用好奇。

關於使用好奇的應對方式，很多父母、老師與為人子女者給我不少回饋，表示他們的關係瞬間得到改善。

腦神經科學家嘉柏‧麥特（Gabor Mate），在紀錄片《創傷的智慧》（The Wisdom of Trauma）中說：「孩子受創了，不是因為他受傷，而是因為他無人訴說，只能獨自面對。」

「好奇的對話」，帶有幾層意義：

‧能帶來積極聆聽。

‧是一來一往的互動，讓人感到安全和諧。

‧能讓人訴說，內在能量流動，帶來深刻同理心。

‧能瞭解對方，打破慣性應對。

‧能讓人有所覺察，自己能意識到問題，進而深入渴望層次，帶來能量的流動。

‧能帶來創造力。透過好奇，打開人的思維，而陳述句容易封閉思維。

透過好奇的對話練習，若是深入運用，以連結人的渴望為目標，在面對行為偏差、情緒困難的孩子，或生命力不流動的成人、內在卡住的朋友時，將會有新的可能性出現。

「好奇的對話」遇到困難時，如何解決？

很多對話練習者在改變應對的過程裡，出現不少困難。我歸納原因及建議如下：

【問題一】對話引來對方反感，或者孩子不說話、感到不耐煩

‧原因：剛剛轉換對話方式，對話可能太過刻意，過程比較粗糙。其次，轉換對話的方式，孩子也有可能不習慣，需要經歷一段時間。

‧建議：孩子不說話或不耐煩時，可以探索孩子此刻的冰山，或者在回溯中探索，或者以表達做結束。邀請你刻意練習，在對話不順之處，將卡住的點記錄下來，重新思索、找夥伴討論，或者翻閱書中成功的對話。

【問題二】開始學習對話者，對話沒有得到效果

‧建議：對話是連結彼此，不是為瞭解決問題。雖然不是解決問題，但是長期來看，一個能連結自我、健康負責任的人，會為自己做最好的選擇。

【問題三】自己的內在未照顧，說著自己就發脾氣

‧建議：多練習跟自己連結。若有夥伴一起練習，當自己有情緒狀況，請試著探索自己的過去，深入自己的渴望，為自己帶來照顧。

有些時候，並不適合好奇的問句，比如一個人遭遇重大失落、處於生病虛弱的狀態、不想講話時。這些時候應尊重對方，不宜對人好奇。因為好奇的基礎，來自於接納與尊重。

前面提到的好友K，其母罹患阿茲海默症，每當他去見母親，他從來不會問母親：「你知道我是誰嗎？」「我叫什麼名字？」「你還記得我嗎？」他總是一見母親就自己報上名字：「媽，我是你兒子，我是K啦！」讓人倍感溫馨，這是他體貼母親的做法。

K在疫情期間，不能去療養院探視，每次以視訊探視，除了自報名字、稱謂外，他會表達對母親的尊敬，表達母親過往的辛勞，表達自己對母親的愛，完全不以好奇應對母親。

除此之外，我見過不少問句，是多半封閉的問句；也有主觀詮釋太強者，或者導向自己的期待者，我都建議與對話學習者討論，共同看見對話的問題。

說話是生活中的必需。若是對話能力強，在各種關係裡就更自由。

一個人的渴望若連結，較常處於和諧、穩定的狀態，生命能量豐沛，對當下更有覺知，更專注而自由，能為自己負責任。

只要好奇地探索，引導意識能量，幫助對方覺知，透過冰山的脈絡進入渴望層次，去看見自己的價值，接納自己的不足，讓愛的能量流動，生命力就能流動。

人常遇到外在紛擾，當外在遇到衝擊，渴望有時就斷了連結，或者影響比較久的時間。但只要能夠覺察，接納自己的狀態，就已經與自我連結。

渴望滿足了，與自我連結即深。這種能體驗深刻的當下，有人稱之為「合一」，大致可以與薩提爾模式的「一致」相提並論。

冰山底層的「我」這個層次，尚有靈性、存有與生命力等字眼，意味著當連結了自我，就能深刻體驗靈性。

但人非聖賢，甚難完全、永遠連結自我，除非是個「開悟者」。尤其遇到衝擊，或「期待」未被滿足時，內在難免會有晃動。然而，一般人若能常覺察，運用現代醫學證實的諸多方式，身心依然能逐漸連結，生命狀態常保穩定。

在成長期間被愛、被專注互動而連結的人，擁有更大的機會，能讓自己活出自在、穩定的狀態，活出和諧的幸福感。這與一個生命是否取得外在成就，並沒有絕對的關係，但一個內在自由、穩定和諧的人，更有機會獲致美好成就。

所以我這樣歸納：取得外在成就的人，比如事業非常成功，擁有好的社會價值，但並不一定與內在連結，也不一定擁有穩定與和諧。但是一個能連結自己、內在穩定飽滿的人，更容易感到幸福。如果此人願意的話，也更有機會取得成就。

追求外在，忽略內在

常聽聞有成就者，或身家過億、甚至超過幾十億的人，走向自殺的絕路，或是鋌而走險，過不了錢關、情關、名關，以及人際關。也不難想像，為何非常多資優生或表現傑出的孩子，因為在成長期間失敗，而走上關閉自我、沉迷網路或自毀人生的路。

我印象最為深刻的，是一位朋友H。

H自小即非常優秀，不僅考試名列前茅，也常在各類競賽中獲獎，一路都是名校畢業，最後成了執業醫師，也嫁給了一位醫師。兩人開了自己的醫院，生意非常好。

H育有三個孩子，家庭看來很美滿。但有次H找我，言談之間無生命力，彷彿生命無意義。

她的家庭沒問題，孩子雖有時調皮，但都不是太大的問題；夫妻間感情也沒什麼狀況，只是相處如公式。他們的物質生活極其滋潤，存款也非常充裕，但她感到年到中年，每天的日子無意義，不懂自己在追求什麼。

H從小很聽話，成長期間很優秀，但是內在少有連結。因為她的成長過程，都在滿足他人的期待和社會認定的價值，而未探索自己的需求。

這裡很多人困惑，難道一般人在成長過程，都有探索自己的需求嗎？確實，升學主義下的成長，愈來愈少探索自己的需求，但除此之外，H還被各種才藝班、補習班等安排填滿。H並未喜歡，但是也沒不喜歡，因為她各項表現都很突出。她的時間被安排妥當，加上表現出色，很少有機會探問內在。

H沒有失落，甚至不知何為失落，即使偶爾成績失落，父母親都要她再努力。遇到其他的失落，父母親也跟她說不重要，只要考上醫學院，一切都會解決。於是，她沒有自己的時間，全部都用在準備考試上。

她形容現在的自己，似乎什麼都有了，但就是心靈空了。如今的日子，若是讓她空閒下來，她不知道要做什麼。她不懂如何與自己相處。令她矛盾的是，每天規律的日子，讓她感覺不到意義，她形容自己像個機器人。

她和原生家庭的互動，彼此不談內心的感想，也很少一起玩耍互動。她想談自己的想法，卻覺得很不應該，因為爸媽要她好好讀書。她回想爸爸的愛，就是載她去補習班；回想媽媽的愛，是考試時為她熬湯，全都與她的成績有關。

爸媽的愛似乎不明確，是建立在她有沒有用功，有沒有考到好成績。她很難跳脫這樣的思維。因此她也極力培養子女，但是子女不符合期待，而且會反彈、抗議。她覺得心裡很累，生活也沒有目標。

一般孩子的成長，不會如此菁英養成，即使照菁英養成，親子間也應有互動交流。若孩子成績常跟不上，私下也會有打混的時間，與同儕交流彼此的失落。

在H的成長期間，依循著既定軌道，安定有序地成長，但是家人與她的關係，並未有深刻的互動，只是在一個形式裡存有。如今她的婚姻生活，與孩子之間的關係，也走入了一種形式，並不知深刻的互動為何。

那麼，H可以如何連結渴望呢？

連結渴望

連結渴望的意涵，就是讓人回到生命，體驗生命的價值感、意義感、接納感、安全感、信任感、自由感，被自己愛的感覺。這是生命的基礎。

若是H想與自己連結，碰觸生命中的能量，讓自己飽含生命力，首先需要讓自己在生活中停頓，透過靜心與正念，去體驗當下自己的狀態。然而一般人思考旺盛，與自己連結甚少，一旦要進行靜心、正念，需要有適合的引導，以及持續練習，才能體驗生命的和諧。

在每個生命的當下，不是透過思維進行，而是透過體驗去參與：在事件中體驗，在感受中體驗，在觀點中體驗，在期待中體驗，在渴望中體驗，去連結深刻的自我。這就是冰山的對話，帶領一個人去探索生命狀態的成因，增加生命的覺知，打開體驗的能力。

H如今的狀態，也能經由對話，回溯、覺知自己。其童年的成長歷程，許多心裡的感受、想法、期待，都未被她覺知與認可，只要在歷程裡重新體驗，就能體驗生命力。

但是一個順利成長、照社會期待長大的人，並不容易認識「渴望」，因為「渴望」需要「體驗」，並非只靠思考就能理解。

比如遇到一個事件，她內在有了憤怒，但她無法覺察憤怒、承認憤怒、接納憤怒，更不能專注於憤怒。或者憤怒瞬間不見，突然被打岔了，或被思考與道理佔據；或者她內在有憤怒，但透過知識的吸取，知道要接納憤怒和事件的發生，專注覺察每個當下。

但是，概念上了解，並不等於自己接納了。很多時候其實渴望並未連結，這即是被「小我」欺騙了。

她的孩子不守規矩，她感到非常生氣。她很憤怒地指責孩子，孩子憤而甩門離開。她想要改變這種狀態，卻始終做得不夠好。

下面一小段對話，能呈現她所理解的「渴望」，只是一個觀點，而不是在生命連結，因此她並未「連結渴望」。

我：「你能接納自己的生氣嗎？能接納自己做得不夠好嗎？」

她：「我能接納呀！每個人都能生氣，也能接納自己做得不夠好呀。」

她說自己接納生氣，但這接納做得不夠好。這只是她的概念，是「她以為的她」。事實上，她不一定接納。接納是身心的感覺，不只是頭腦的層次。

我接著回溯：「你小時候曾有因為做不好而感到生氣的經驗嗎？」

她說：「不大記得。但是應該有吧。」

我：「邀請你深呼吸，想想孩子生氣甩門，你的內在感到生氣。」

她瞬間紅了眼眶。

我：「當孩子生氣甩門，你內在有什麼感覺？」

她：「我很難過，也很沮喪，還有生氣以及無助。」

我：「你難過什麼呢？」

她：「難過孩子怎麼這樣，也難過自己做不好。」

我：「你生氣什麼呢？」

她：「氣他太過分了。」

我：「還有氣誰嗎？」

她：「我很氣自己。」

我：「氣自己什麼呢？」

她：「我氣自己不是好媽媽，氣自己又生氣了。」

我：「你不是可以接納自己嗎？接納自己做不好，接納自己生氣。怎麼你會氣自己呢？」

她眼淚不停落下：「我沒辦法接納自己。我為什麼做不到……」

我等她一陣子，問她：「這種感覺以前有過嗎？」

她大概想到了過去，眼淚落得更多，這表示她接觸到了過去的自己：「小學畢業的時候，爸媽要我好好讀書，不許我畢業旅行，我生氣地吼了爸媽……」

我：「爸媽有說什麼嗎？」

她悲傷且憤怒地說：「我爸站在門外，罵我怎麼這麼不懂事，不懂得把握時間。

他說：『父母為你好，你還任性發脾氣……』」

我：「現在的你，怎麼看那個生氣的女孩呢？」

她：「我覺得她很糟糕，怎麼可以對爸爸生氣……」

後續的對話，我省略了。此處可以看見，她所謂的接納生氣、接納自己做不好，並不是真實的生命，只是頭腦的概念罷了。但渴望層次不是觀點，也不是個期待，而是生命中的必需，也需要透過體驗去理解。

H的情況該怎麼辦呢？

若是透過對話，H需要先覺察自己的情緒，去體驗過去自己不被允許的情緒、不被接納的自己。如今H長大了，她有能力去愛自己，去愛當年未被照顧的自己。這個過程與大腦有關。當重新體驗了，意識真正改變了，自己的能量就流動了。

在下一章的〈重新愛孩提時的自己〉中，我放了一個案例，文中珊珊便是透過覺察，一點一點與我對話，重新與自己連結。

其他還有諸多方式，能練習與自己連結，包括前述的靜心與正念。透過諸多方式，幫助自己深呼吸，像是各類禪修靜心，以及各種身心靈活動。在資訊爆炸的年代，這類資訊唾手可得，書籍、網路、影音頻道皆是簡單的管道，重要的是持之以恆地練習。

無論成年的自己是否感覺有缺憾，在生命的成長過程中，肯定曾被關懷，也曾有過被愛的經驗，否則不會長成今天的自己。

若是不曾被關懷，不曾被愛，會如腓特烈二世實驗中的孩子，早早就夭折而亡。

每個人都被關懷過、被愛過，但此刻不一定有體驗，因為缺憾布滿身心，創傷在細微處反應，讓人無法覺察或習以為常。有些人平時無法停頓，因為他們若非投注在行動中，就是被思考佔據身心，或者需要上癮性行為。一旦完全停頓下來，身心就會感覺煩躁、焦慮、害怕與難過。

這些感覺都是一種呼喚，呼喚人去關注、靠近與愛自己。

人一定有能力愛自己。能成長到今天，成長過程一定被給予愛，身心之間也一定有愛，因為身心曾經接收過，因此也一定能自己給予自己。

正念靜心，即是去體驗此刻的生命，體驗當下被忽略的身心，體驗沒有雜音的自己，那就是與自己相處了。

在腦神經的研究裡，體驗當下的自己，即是練習大腦的額葉。EQ之父丹尼爾‧高曼（Daniel Goleman），在《平靜的心，專注的大腦》（Altered Traits）一書提及：

不論是僧侶，還是基督徒，當專心於祈禱或念誦，把感知集中在一個焦點，大腦左側額葉容易輸送阻力脈衝到杏仁體，阻擋負面情緒。透過不斷練習後，久而久之，內心就會常常平和。

正念靜心的練習，一般開始練習者，透過每日五分鐘，逐漸增加靜心時間，能體驗內在的平靜，久而久之，可見成效。然而，我更推廣隨時覺察，隨時讓自己專注，哪怕是一秒的專注。在每個當下去覺知，每個當下深呼吸。初學者只要想到，就可以隨時練習一次。久了，即有深刻的能力，去覺知每一個當下。

若非透過正念靜心，也可以透過晤談、工作坊、身心靈課程，或者練習與自己進行愛的對話，去陪伴與愛自己。

正念與靜心，是直接參與身心，而不動用思維，意味著無論自己如何，都可以跟自己靠近，都可以愛自己。而與他人對話、工作坊或與自我對話的方式，則是從成長歷程中，看見大人的觀點，體驗對自己的愛，重新去連結自己。

接下來的兩篇案例，一篇是上完工作坊之後，學員珊珊啟動內在的圖像，好好陪伴自己、關愛自己，並且接納親人的歷程。

另一篇則是刻意練習：將晤談的情境抽出，透過情境的冥想，與童年的自己對話，練習愛童年的自己；透過不斷的練習，去接觸內在的自己，與自己連結。

此種方式，張天安老師最為推廣。天安將這種方式獨立出來，推廣透過日常練習，獲致身心靈的和諧。我偶爾會運用於對話，此篇即是自我對話的呈現。

工作坊下課了，學員珊珊走過來，問我她該如何應對孩子的狀況。

當時排隊提問者眾，時間已經很晚了，我請珊珊隔日分享，讓我在眾人前示範如何對話或者應對問題。

隔天，珊珊舉手分享，我邀請她陳述問題，珊珊隨之娓娓道來：

大約兩年之前，我和先生嚴重爭吵，堪稱爭執最嚴重的一次。兒子當時就在身邊，目睹我們爭執的過程。事件發生後，兒子某天問我：「那天你跟爸爸吵架，東西丟來丟去。然後你抱住我，只是不停地哭。後來爸爸帶我出去了，我以為要送我上學，可是爸爸載我到沙坑，讓我在那兒玩沙，過了好久才送我去學校。」……

在敘述當下，探索冰山

珊珊敘述這段過往時，語調明顯有變化，她的內在有一股情緒在流動。

還未聽完珊珊的故事，我先關注她的情緒：「剛剛敘述這段往事，你的語調有點上揚，深吸了一口氣，才接著說完。那個情緒是什麼？」

珊珊停頓了一下：「我很緊張。昨天老師說要當眾回答，想到要談我的問題，我雖然有心理準備，但我還是很緊張。」

珊珊提問時的情緒，出現在她陳述孩子問題的過程中。但珊珊回應我的，是她想到當眾分享的狀態。亦即我問的是A，她回應我的是B。我若有意識探索此處，通常會重新提問，聚焦當下。

當我對她的情緒提問，是邀請她覺知，在提問題的當下，內在發生了什麼變化。若順著內在發生的變化，通常會清楚看見問題，讓冰山底層浮現，或者縮短談問題的時間，不停留在事件上，而是立刻進入冰山，看內在發生的狀態。

但是珊珊的回答，表面上回答了我，卻不是在回答我問的問題。

她前一刻的情緒，並非因為要談話而緊張，而是為談話內容而有情緒。她回應我的不是當下。她並未覺知內在發生了什麼變化。

我直接指向她的故事，她引發情緒的段落：「當孩子跟你說那些話，你有什麼感覺？」

這個提問，即是聚焦當下的發生。技巧是重述前一刻的狀態，亦即重現「那一段的客觀觀察」，重新探索冰山的衝擊。

珊珊在這裡停頓，與我有一些交流。我問了幾個感受的詞，其中探索的一個感受是「內疚」。

珊珊流下眼淚，她說：「有。我有很深的內疚。」

我問：「你的內疚是？」

「我和先生的爭吵，讓孩子有了陰影。雖然我後來抱著他，真心道歉，並且告訴他：『爸媽會有不同的意見，討論的聲音比較大。爸媽也像你跟妹妹，意見不同的時候會吵架，不過我們還是會和好，我們仍然很愛對方。我很抱歉讓你受到驚嚇，我真的很抱歉。』但我知道，事情並沒有完全結束。因為最近這半年來，孩子更頻繁地提起這件事。我仍會再次真心向他道歉，但同時我又害怕，會不會造成他心理上的創傷。」

珊珊說到這兒，再度哽咽了。

「你害怕造成孩子的創傷啊？」

「是，我非常害怕……」

珊珊又是一陣哽咽，停頓了一會兒，才繼續接著說：「這讓我連結到，昨天課堂上，我跟夥伴練習時，我回溯到過往的經驗。我說了『我很難過』之後，就陷入一陣沉默。因為不愉快的經驗，讓我實在很不舒服……」

過去的影響仍在體內

珊珊再度哽咽了，她深呼吸，調整了一下，繼續說：「昨天老師聽完我的分享，提醒我分享時內在有情緒，臉上卻帶著笑容。於是，我回家後花了一點時間，貼著難過的情緒，繼續在心裡往下走……」

珊珊這裡提的分享，是我設計的一個活動。活動內容是回溯童年，活動後邀請眾人分享。珊珊在分享時紅了眼眶，嘴角卻浮現微笑，這是不一致的表情，所以我請她回去覺察難過，並且專注於感受難過。

我邀請她：「你願意說一下昨天回溯的事件嗎？」

珊珊點點頭，說：「是我童年時，被不公平對待的事件。那天我媽去燙頭髮，她進家門的那一刻，我爸對她丟出一句話：『啊那會電甲按呢？』說完，就出去了。這句話聽起來沒什麼，但是我事後想想，應該對我媽造成了衝擊。因為那天傍晚，我站在浴室門口，正準備等著洗澡，我模仿電視裡的廣告，唱著怪聲怪調的臺詞，陶醉在自己營造的樂趣中。就在那一刻，我媽媽走到我面前，對著我就是兩個巴掌。我捱打捱得莫名其妙，只記得我狂吼著：『幹麼要打我？我又沒做什麼，你為什麼要打我？我做了什麼，你、要、這、樣、對、我？』」

珊珊說到這兒，陷入很深的哭泣。過了一會兒才說：「霎時間我明白了，為什麼我的情緒最底層，總有一股忿忿的怒氣；為什麼總有說不上來的委屈，糾結、纏繞在心裡。我也終於看懂了，為什麼在我人生面臨重要的選擇時刻，我總會莫名退縮。」

如今的我，有能力去愛

珊珊停了一會兒，繼續說：「我看到一個小女孩，那是小時候的自己。憤怒、害怕、孤單、難過地蹲在角落。但是我隨後看見，一個長大了的自己，蹲下來陪著小時候的自己。」

珊珊敘述的是工作坊的發現。

故事還沒有結束，她回到家後，貼近自己的難過，她接著說自己的發現：「我回到家之後，跟著情緒往下走。我看到一個新的畫面，那是長大後的自己，牽起了小時候的自己。還有一個不可思議的畫面：我看到不遠處的前方，燈光昏暗的角落裡，也蹲著一個臉上有淚的小孩，那個小孩是我的媽媽，我媽媽童年的樣子……」

珊珊說到這兒，停著流了不少眼淚，才繼續接著說。

「接下來的一幕，是長大後的自己，一手牽著童年的自己，也走過去牽起那個女孩，那個滿是淚痕的媽媽，那個曾經是小孩的媽媽……

「我突然意識到，媽媽小的時候，可能也有創傷，也曾被不公平對待。她心裡也苦吧……」

說到這兒，珊珊又哭了。這裡的眼淚可能是為了媽媽，也可能是一分新的理解。

珊珊的這段分享，讓我很驚喜，因為她為自己走了一趟療癒之路。雖然不一定完全療癒，但這是一個美麗的開始^（註）。

我在珊珊流淚的時候，很欣喜地對她說：「看起來你已為自己，走了一次療癒的過程。」

未料故事還沒結束，珊珊接下來，進入她新的分享，那是另一個新的覺察：「是啊，但是我還要提一件事。因為這次的覺察，有一股強大的力量，在對我推波助瀾。」

新的覺察進入

我不禁好奇：「是什麼事呢？你願意分享嗎？」

珊珊點點頭說：「就在一週前的週六，我們帶小孩去看電影。」

我忍不住想問，是哪部電影適合闔家觀賞？

珊珊說：「是《超人特攻隊》，很溫馨的卡通片。所以當天的氛圍，非常開心愉快。看完電影、吃過午餐後，我轉到超市買東西。那天忘了帶購物袋，兩隻手都提著東西，準備上手扶梯前，我轉身呼喚小孩。我的兒子聽見了，從不遠處小跑步過來，他可能還沉浸在電影中，靠近我的那一刻，竟然像在學著超人一樣，朝我的肚子用力給了一拳。

「我老公看見那一幕，想阻止已經來不及了。那突如其來的一拳，讓我嚇到、愣住了。先生跟孩子說：『你在做什麼啊？媽媽站在那裡，什麼也沒做，你過來就是一拳。』先生的那句話，彷彿是引爆我怒火的『關鍵句』，點燃了我內心的火苗，那塵封於深處的憤怒與委屈。只記得我挪出一隻手，毫不猶豫地從小孩頭上巴下去。

「我感覺那一刻，彷彿是油窟上點了火，再想要滅火就難了，更何況油窟埋了三十年。我對著孩子怒吼：『我到底做了什麼？你過來就給我一拳？我只是站在那裡，什麼也沒有做，而你，過、來、就、是、一、拳！』當時我怒張著雙眼，咬牙切齒地瞪著孩子。」

我聽懂了珊珊的覺察。當孩子看完電影，沉浸在電影歡愉的氣氛，幻想著自己是正義的超人，朝珊珊肚子打了一拳，卻引發了珊珊身心的痛。

兒子打來的那一拳，跟珊珊十歲的遭遇，被媽媽一巴掌打來，是多麼類似。當先生說了那句：「媽媽站在那裡，什麼也沒做。」正是十歲珊珊的委屈，那句話勾動了珊珊，讓珊珊的憤怒被召喚。

珊珊說這段話時，我感到一種神聖，因為那是了不起的覺察，是對兒時自己的心疼，也是對自己兒子的心疼。我內心有一種喜悅的感動，也有深刻的心疼。我想確認這個覺察，是否真如我所想。

我笑著對珊珊說：「看起來，你瞬間回到了小時候啊？」

「我的確回到了小時候，而且我也清楚明白，表面上看起來，是媽媽在教訓調皮的兒子，但實際上不只如此。那是一個十歲小孩的靈魂，在我身體裡發洩委屈，她想知道『到底為什麼』，她想得到一個真心的『對不起』。只是，眼前的孩子，成了當年媽媽的替身。」

珊珊說到這兒，悲傷地哭泣。停頓了一會兒，才接著說：「大概過了半個小時吧，我們才開車回家。」

珊珊後來陳述，我聽到她說「罵了半小時」，我呈現不置可否的表情。但她當下沒來得及停頓與覺察，這股情緒一直延續，隔天還是為小事繼續責罵孩子……

珊珊此時的分享與覺察很珍貴。若她能持續覺察，並且愛那個委屈的自己，接納當年天真的自己，她就能分辨過去與此刻，心中的情緒會漸趨穩定，與家人的連結就能更深了。

珊珊上完工作坊之後，寫了一封信回饋。我徵得珊珊的同意，將她記錄的文字整理，分享在這本書中：

天色漸漸亮了，我的思緒由沉重的回憶，回到了此刻的現實。波濤洶湧的情緒，也慢慢地緩和下來。

不知道在什麼時候，壓在胸口上的大石頭，已經碎成小石頭，在我哭泣、顫抖時掉落一地。彷彿像金字塔般沉重，我曾扛在肩上的包袱，也在一瞬間成了沙河，伴隨眼淚，從身上流走。

我在自己的呼吸裡，感覺到前所未有的：輕鬆、自在。

在記錄這段歷程的同時，我彷彿再一次，陪著童年的自己，回顧這段心酸和眼淚。我彷彿看著童年的自己，時而靠著我身軀，時而趴在桌上，晃動著雙腳，陪著我難過，也陪著我哭。

未癒合的傷仍然有痛，探索仍需要勇氣，也許傷口會慢慢結痂，也許只是維持現況。但在此時此刻，我不再害怕碰觸它……

（註）療癒的歷程，通常會走入體驗，讓來訪者意識情緒，讓殘留的情緒流動。先建立穩固的資源，再集中體驗當時的情緒，讓憤怒有機會訴說，讓難過有機會流動，這是在感受中的工作。讓來訪者覺察情緒，也為自己的情緒負責。

接下來在渴望中工作，此處，我常用的對話方式如下：「怎麼看到童年媽媽的？」「怎麼想要牽起童年媽媽的手？」「怎麼看待自己的決定？」「那樣的愛是如何流動的？」「牽起媽媽的手，這個力量是怎麼來的？」「在生活中也有理解媽媽的時刻嗎？」「願意牽起媽媽的手時，這樣的愛的流動，帶來了什麼呢？」「在日常生活中，內在改變了之後，對生活有影響嗎？如何覺察的？又如何應對呢？」

這些工作會在她愛、價值、自由、接納的體驗中，停頓讓她意識，並且感到自己的力量再次落實到現實生活中。如此一來，新的能量產生，大腦不再受慣性控制。下次遇到類似事件，就能走出一條新的道路。↑

QQ今年三十七歲了，他的內在常有無力感，常常升起自責的狀態。他覺得自己一無是處，感到生命中巨大的無助。

以下是引導他自我對話的歷程，加上我的解說。

我：「你此刻有什麼感覺？」

QQ：「我胸口常常很悶，被壓得很沉重，有無力感。」

我：「現在也有嗎？」

QQ：「現在也有。」

我：「這個悶與沉重，是什麼呢？」

QQ：「我覺得自己很糟糕，什麼事都做不好。」

我：「你會常常自責嗎？」

QQ：「我常常自責，那聲音像鐵鎚，不斷在我腦袋裡敲打。」

QQ有一個狀況，經常感覺自責、感覺無力。針對這樣的狀態，專注與這感覺在一起，就是與自己同在。一般人在感覺無力與自責時，並未專注在無力的感覺上，只是知道這樣的狀態，「行動」上並未處理，「意念」上任思緒紛飛，這樣的狀況就會一直持續著。

這就好像一個孩子哭鬧，你是孩子身邊的大人，你覺得孩子很煩，你希望孩子停下來，不要繼續哭鬧，不要影響你。但你在「行動」上，沒有去抱孩子，而是繼續做與孩子無關的事，並且抱怨孩子的狀態，這就是你的「意念」，如此纏繞受影響，卻不是專注抱孩子，專注跟孩子說話。

因此，當感覺到無力狀態，意識到這樣的感覺，專注在這感覺裡，訴說這感覺的狀態，就是專注擁抱自己，去愛這樣的自己，而不是淪為無關的行動，或者無用的意念之中。

我：「小時候誰常指責你？」

QQ：「我媽媽常指責我。」

這裡即是「回溯」，探索自責的由來。就像是孩子哭了，找到孩子背上的刺，知道孩子被刺痛了，就可以將刺拔掉，並且呵護他。

我：「你有印象那發生在你幾歲的時候嗎？被指責的是什麼樣的事？」

QQ：「有的。我八歲時，騎單車摔倒了，媽媽沒有理我。我追上去的時候，我媽媽就罵我。」

我：「當時你騎車跌倒了，她沒有理會你，後來指責你，是嗎？」

QQ：「對。」

這裡是具體事件，用意是讓體驗性強烈，後面接著的問句，都是透過細節、具體畫面，去體驗內在的感受。有時會刻意詢問：當時穿什麼樣的衣服，是在白天或晚上？將細節呈現出來，能讓腦袋中的印象鮮明，帶來更深的體驗。

為什麼要如此呢？因為那些感覺不斷影響著身心，但都是躲藏著影響人的活動。專注體驗與看見原因，就能帶來順暢的身心。

我：「所以你自責的狀態，來自你小時候被忽略、被指責的體驗。當你長大了，遇到事情沒做好，你就站在媽媽的立場，去責備沒做好的自己。你能體驗八歲時的自己嗎？當你騎車跌倒了，被媽媽責備的狀態。」

QQ：「現在還不太有。」

我：「試著回想一下那個畫面。你騎著車子，突然跌倒了，你被媽媽責罵。媽媽是怎麼罵的？」

QQ：「媽媽用眼神瞄我，她罵我『怎麼這麼笨，騎車都摔倒。不要靠近媽媽』。」

我：「當時你內在有什麼感覺？」

QQ：「當時很害怕，還有很多難過。」

當回憶來到八歲，試著探索八歲的冰山，先從感受入手，因為童年的冰山，是未被照顧的感受，不斷衍生出冰山各層次。

愛自己的程序中，跳躍在兩個冰山之間。來回聚焦在童年與此刻，以感受與觀點的陳述，誠實地表述出來，是一個簡單且基礎的方式。接下來的引導，皆是如此處理。

我：「你看見當時的QQ，有很多害怕，還有很多難過，你能理解他嗎？」

核對此刻的觀點。

QQ：「他難過是因為跌倒，身體感覺到痛，同時覺得好像做錯事了，又讓媽媽麻煩了。」

我：「你現在有什麼感覺？」

核對此刻的感覺。

QQ：「我覺得他很煩，怎麼這麼笨。」

我：「那你試著告訴他：我覺得你很煩，你怎麼這麼笨。」

引導訴說此刻的觀點。這些觀點有時是對立的，不認同孩提時的自己，但那是依附大人的觀點、為求生存而衍生出來的，並沒有「貼近自己」。只要試著說出來，再核對說完的感受，冰山就會有一些變化。

QQ：「我覺得你很煩，你怎麼這麼笨。」

我：「講完以後，你有什麼感覺？」

QQ：「我現在覺得很難過。」

我：「你難過什麼呢？」

QQ：「我難過他沒有被人瞭解。」

此處可見當敘說完之後，會立刻覺知當下的感受，發現冰山的變化。這些細微的狀態常常被忽略，因為自己的感受會與大人的觀點交織，在腦袋中交纏紛亂，難以真正理出頭緒，進而創造身心的無力感。

我：「那你告訴他，當你看見他跌倒、被母親罵，你覺得他很煩，也覺得他很笨。當你這樣說的時候，同時也感覺很難過，難過他沒有被人理解。」

QQ：「我看見你跌倒了，然後被媽媽罵了，我覺得你很煩，也覺得你很笨。當我這樣說的時候，我也感覺很難過。難過你沒有被人理解。」

QQ一邊說著，眼眶泛了淚水，聲音已經哽咽。

我：「說完之後，你有什麼感覺？」

QQ：「我感覺胸口鬆多了。」

我：「這是一種與自己的聯繫。你剛剛說騎車跌倒了，童年的你感到害怕，你願意去理解他嗎？」

QQ：「願意。」

我：「那你告訴他，當他騎車跌倒了，媽媽罵他的時候，你知道他很害怕，知道他很難過，因為他跌倒了，身體感覺很痛。」

QQ：「當你騎車跌倒了，媽媽罵你的時候，我知道你很害怕，知道你很難過，因為你跌倒了，身體感覺很痛。」

我：「現在說完之後，你的感受如何？」

QQ：「難過的感覺更多。我感到一種委屈，還有孤單的感覺。」

一個受傷的孩子，沒有人來呵護，所以潛意識試著堅強，但是內在感受滯悶，於體內流轉纏繞，能量就不能順暢。一旦有人呵護了，所有的情緒揭開，就會有各種感覺上來，這時能量就開始流動。

我：「這個委屈與孤單的感覺，是來自童年的自己，還是現在的你？你現在很安全的，沒有發生任何事地坐在這裡。」

這裡要辨識清楚：此刻的自己已長大，此刻的自己很安全；這些情緒是因童年的狀態未被處理而沉積體內，才形成今天的自己。有時候會誤以為那是此刻的感覺，必須釐清那來自過去。

QQ：「是童年的自己。」

我：「你知道這分委屈，以及這分孤單，是來自什麼嗎？」

QQ：「我知道。委屈是因為沒有人在意他，孤單也是因為沒人在意，永遠都是一個人。」

我：「你跟他說這些。」

表述此刻的理解，理解童年自己的感受、想法。這就是在靠近自己、連結自己的渴望。

QQ：「我知道你很委屈，因為沒有人在意你。還有你很孤單，因為沒人在意，你一直都是一個人。」

QQ一邊說，眼淚一邊不斷落下。我認為他終於看見自己了。

我：「說完之後，此刻你有什麼感覺？」

QQ：「我很悲傷。但是，我也有了一點力量。」

我：「你此刻幾歲了呢？」

QQ：「三十七歲了。」

我：「「三十七歲的你，是靠什麼力量活到今天的呢？」

QQ：「我很忍耐，也很努力。」

我：「你能保護他了嗎？因為你長大了。當時的他還很年幼，沒有力量照顧自己，但是你現在有力量了。」

此處是建構資源。意識到長大了的自己，帶著很多的資源，才能一路成長至今，身心一定帶著能力。

QQ：「可以。」

我：「你可以告訴他嗎？你會在意他，會當他的朋友，永遠都在他的身邊。因為你長大了，已經有力量了。」

QQ：「可以的。」

我：「那你試著告訴他，這些心中的話。」

QQ：「我會在意你。會當你的朋友。我不會離開你，因為我已經長大了。」

與自己連結的能量，是透過釐清與核對，在冰山中對話而獲得。下面QQ的變化，可見當人專注於意識自己，生命的狀態有多不同。

我：「說完這些，你有什麼感覺？」

QQ：「我感覺有一股暖流，從肚子升起來。暖暖的，很舒服。」

我：「你能靜靜地去感覺這股暖流嗎？」

這股暖流是連結自己的產物，這就是一分能量。在這樣的能量中浸潤、停頓與經驗，就是在愛裡成長，可視為腦神經的運作。人的腦神經不斷在細微意識中拉扯，只是自己難以覺知，因為在慣性中無法覺察。若能覺察，專注地應對自己，身心將會更有能量，平常的煩悶感減少，無力感也會較少，精神狀態較充實。

QQ：「好的。」

我：「當你專注感覺，你內在發生了什麼？你又多流了眼淚啊。」

QQ：「那是我找了很久的感覺。我一直想要找到這樣的感覺，我好像真的回家了。」

我：「你可以常常回家。」

QQ：「嗯。」

我：「你剛剛說童年做錯了，又讓媽媽感到麻煩，那是自責的聲音。」

此時回到剛剛的觀點，回到自責的議題。剛剛已經有了力量，因此當自責的時候，就能以溫暖的愛與力量去陪伴自己。

QQ：「對。那個聲音很大。」

我：「你認為他添麻煩了，你現在怎麼看待他呢？」

QQ：「我覺得他很可憐。」

我：「你會心疼他，願意愛他嗎？」

QQ：「我很心疼他，我很想幫助他。」

我：「你對他說，願意陪他，願意理解他。那麼，當自責的聲音出現了，你可以告訴他嗎？說你會陪伴他，會接納他，也願意認可他，無論發生什麼事。因為你長大了，已經三十七歲了，可以決定怎麼對待他。」

QQ：「我願意。」

我：「你試著整理一下，自責的時候，你會發自內心對他說些什麼。」

QQ：「我會來陪伴你，也會接納你、理解你。無論發生什麼事，我都會站在你這邊。」

我：「你現在感覺怎麼樣？」

QQ：「我感覺很好，很有力量，胸口很暢通。這種感覺很奇妙。」

我：「平常除了覺察自己是否有無力感、是否感到沮喪，也需要專注在這些感覺裡。一旦又自責了，能不能也像今天一樣，對童年的自己說說話，去愛當時的自己？」

QQ聽著這些話，眼眶又泛淚水，點頭說：「我會經常來愛自己。」

以上是與自己對話的方式，在兩個冰山間連結，即此刻的冰山，以及童年的冰山。晤談的最後，我通常會在整合個人之後，進行這樣的連結作為收尾。

張天安老師將這樣的對話，推廣為「與自己對話」。任何人都可以練習，如此一來，內在將更和諧。

從上述QQ的引導，可以看見冰山的運作，也可以理解如何「與自己連結」。此舉與正念、靜心一樣，都會導入和諧的能量。

童年被愛過的孩子，擁有更大的機會，能體驗自己的生命力。若童年經歷過困頓、受挫折的成長歷程，但擁有內在穩定、溫暖的陪伴者，生命仍有很多的機會與自己產生連結。

我整理自己的生命歷程，雖然經歷母親離家，但是我在出生到十歲間，應獲得完整的愛，母親離家後，也得到父親完整的愛，這使得我後來的生命，在認識薩提爾模式、托勒（Eckhart Tolle）、靜心與正念後，能夠深刻地連結自己。

渴望的連結，與生命歷程有關，但並非絕對。只要當下有意願，當下的專注就能帶來力量。

我的成長歷程，可以讓父母與教育者們參考，在孩子的成長期間，應看重對孩子的愛，而不是看重解決問題。

十歲是我人生的分水嶺。

我十歲那一年，舉家搬離臺中北屯，到臺中太平定居，房子從平房換成樓房。舊的居住環境是平房，鄰居很少職業婦女，媽媽們在家帶孩子，或者做家庭代工；左鄰右舍常串門子，彼此互動很頻繁。新的居處是樓房，鄰居較為疏離，彼此之間不常往來，與舊家生活環境迥異。

大概生活環境變了，媽媽遷居之後感到無聊，她決定到工廠去工作，從家庭主婦變成職業婦女。

搬入新的房子後，新家迎來新變化，家庭命運瞬間改變。

媽媽去工廠上班，跟工廠的朋友熟了，考了機車駕照。擁有人生第一部機車，她為「行動自由」歡呼，這是我記憶深刻的一幕。那是孩子們失去照顧的前奏，媽媽的橘紅色鈴木90，將她載到陌生之地，我童年永遠無法理解之處。

媽媽認識了一群朋友，跟著朋友到處玩，不僅常加班到半夜，甚至夜裡不回家睡覺。父親為此跟媽媽吵架，媽媽只要一吵架，便嚷嚷著要自由，不想將青春耗在家中，隨即轉身離去，離家幾天不回。

這對童年的我，內心形成很多感受、觀點、未滿足的期待，還有渴望與自我層次的缺憾：無自己的價值、不值得被愛，以及我是糟糕的人。

媽媽帶來的衝擊

媽媽結交了一群女友，這群女友都如男人，我弄不明白怎麼回事。

媽媽行為日益變化，她學會抽菸、喝酒、賭博，夜裡不回家，家庭陷入了混亂。

我成年之後，曾跟弟妹聊天，聊到童年的經歷。成長於如此家庭，會如何認識這個世界，如何認識這個媽媽，我們聊起來感慨萬千。

記得那段時間，我常常睡到半夜，見爸爸氣急敗壞，因媽媽半夜又不見人影。有時是一早醒來，發現媽媽不見了。我坐上父親的機車，去外頭找尋媽媽。有時爸爸等媽媽至深夜，媽媽卻徹夜不歸，人已不知去向……

我與弟妹四人，內心感到惶惶不安。

大約我十二歲左右，有個畫面長存腦海至今。外頭下著傾盆大雨，爸爸在夜校兼課，原本在家裡的媽媽，突然接了一通電話，告知孩子們要外出，今晚就不回家了。媽媽走得很瀟灑，孩子心中惴惴不安，充滿困惑、恐懼、難過與憤怒，只能目睹媽媽離去。

我曾將這段記憶，寫於《心念》一書之中。

那個滂沱大雨的夜晚，爸爸從風雨中歸來，卻得知媽媽離家了。他兼一節課鐘點費四十元，一晚為了賺八十元，在風雨中騎車歸來，回家面對此情此景，情何以堪？

媽媽前晚才承諾在家，卻放下孩子們離開。爸爸沮喪極了，決心去找媽媽。在通訊不發達的年代，不知道媽媽去哪兒了，怎麼找回媽媽？

爸爸要騎摩托車，到臺中繁華處尋找。但爸爸這樣的打算，無異大海撈針，何況外頭正滂沱大雨。

爸爸披上雨衣之前，我們央求他別去，我的心緒凌亂複雜。但父親說家裡怎能沒有媽？他跨上偉士牌機車，進入風雨的夜裡。

我望著偉士牌的尾燈，在雨中淡出巷子口。我對世界感到絕望。窗外大雨未曾歇止，我的眼淚也未曾停止。我盼望父親平安歸來。

爸爸在風雨裡騎車尋找，孩子在窗前引頸盼望，媽媽則與朋友歡樂。

我曾讀到「東山飄雨西山晴」，內心有深深的感觸。夜雨無情、無止境，父親無奈、無方向。茫茫夜雨的城市，他竟然聽見媽媽的聲音。她正與朋友開懷歡飲。

父親在風雨中，將媽媽載回家，媽媽已爛醉如泥。我看見風雨歸來的父母，心靈雖然短暫放鬆了，憤怒又瞬間炸開了……

父母從風裡雨裡歸來，不是風雨的結束，而是另一場風雨的開始。媽媽酒後的身形，狼狽失序的舉止，都讓我難以接納。我內心傷感莫名，胸中憤怒滿溢，上樓將自己關在房間，不想待在難堪之地。

我不想要這樣的家，我不想有這樣的媽媽。但是我無法關起耳朵，我還能清楚地聽見，聽見弟妹們的哭泣、媽媽嘔吐的聲音。我腦海裡各種雜訊，無法不胡思亂想，只能憤怒捶打牆壁，不想待在這個家裡……

我內在那股難解的情緒，成了好多年的主題。我經常感到慌亂、煩躁、不安、悲傷，繼而又湧起憤怒。突如其來的情緒，莫名席捲而來……

既痛恨又維護

類似這樣的事件眾多。

爸爸曾到臺北受訓，需離家一個禮拜，媽媽允諾照顧孩子。爸爸出門的那日，媽媽彷彿解放的青少年，帶著一票女友回家。她們在家裡喝酒、抽菸、唱歌，家裡真可謂烏煙瘴氣，杯盤一片狼藉。

我看不下去了，竟然跟媽媽說：「爸爸不在家，你就帶壞朋友回家。」媽媽伸手給我一耳光，語氣嚴厲地威脅我：「你好膽再說一次。」

我的個性挺倔強，我就再說一次，說了一次，又一次……媽媽把我拉至頂樓，關在頂樓陽臺門外，要我好好反省。

我一個人在陽臺生悶氣，看著遼闊的天際線，直到夕陽落下，夜晚與星空降臨，妹妹才偷偷放我進屋下樓。

我與媽媽幾乎「勢不兩立」，媽媽更曾對父親說：「我最痛恨阿建。」

我二十歲時父母離婚，離婚的協議，媽媽只提一個要求：「家中唯一的房子，不能轉到阿建名下。」可見媽媽對我痛恨至深。

家中四個孩子，我與媽媽敵對，關係最衝突，也最疏離。我雖然討厭媽媽，對她充滿著憤怒，但我也想保護她。

在那群朋友之中，媽媽跟其中一位最好，我們稱呼她「胖阿姨」。媽媽與胖阿姨彷彿冤家，好的時候如膠似漆，壞的時候惡言相向。我十三歲那年，媽媽跟胖阿姨鬧翻，媽媽突然返回家中。當天晚上，深夜兩點鐘左右，家中門鈴竟然大響，繼而有人咆哮、捶門，怒吼媽媽的名字，伴隨著一連串粗話。咆哮之人正是胖阿姨。

胖阿姨喝醉了，半夜來家中鬧事。媽媽要父親去開門，她則到我房間躲藏。當時我睡在上鋪，媽媽爬到上鋪來，躲到我被窩裡說：「讓我躲一下。」

胖阿姨夜裡叫罵，我心裡害怕極了。媽媽躲在身邊，我卻板起身子，決計保護媽媽。

胖阿姨進入家門，邊喊著媽媽名字，邊搜索家中各處，不信媽媽不在家。胖阿姨在家中翻箱倒櫃，瘋了似地搜索，竟開門進我的房間，滿身酒氣與菸味，打開衣櫃搜尋。

我心裡充滿恐懼，卻也做好了打算。若是胖阿姨尋過來，我一定一拳給她，全力保護我的媽媽。

那個夜晚對我衝擊很大。

胖阿姨鬧了一個晚上，一無所獲地離開了。隔天清晨，我出門上學，看見胖阿姨留下了印記。大門前是她的嘔吐物、菸蒂，還有鮮紅的檳榔汁，那是恥辱的印記。鄰居紛紛前來探詢家中發生什麼事了。我倉皇地上學去，內心無比羞愧，又覺得媽媽不會離家，因為她與胖阿姨鬧翻，也許家庭將從此安寧。

媽媽在家待了幾天，最後仍然離家不歸，又找胖阿姨去了。我感到沮喪又無奈。

父親期望家庭和諧，曾經找胖阿姨協商，甚至為了留住媽媽，打算讓胖阿姨住家裡。父親也曾請律師寫狀紙，欲上法院告胖阿姨，告她妨礙家庭。但是胖阿姨是女性，當時社會並不開放，同性妨礙家庭，應無案例可循，最終什麼原因罷了，已不得而知。

二十多年的衝擊

十八歲那年，我接到胖阿姨的電話，對她出言不遜，胖阿姨找了流氓到家中，威脅、恐嚇我。我無力回嗆、反擊，僅能沉默，受著屈辱。自此，我心灰意冷，再也不想見到媽媽，也不想聽到她的消息。

直到我二十歲左右，父親終於跟媽媽離婚。此後十餘年時間，我與媽媽見面的次數，手指數得出來。

媽媽十九歲嫁給父親，生了五個孩子，長子一出生即夭折，我是家中的次子。媽媽在三十歲認識胖阿姨，當時妹妹年僅三歲，從此家中無寧日。弟妹受到的衝擊，應該比我還要大，因為我內在混亂不安，外在學校課業差勁，無法滿足父親的期待，因此轉而控制弟妹，經常以恐嚇、怒斥與拳頭對待他們。妹妹曾經公開演講，陳述她幼年受家暴，正是我恐嚇與揍過她。

我很愛弟妹們，也很愛父親，但是自從母親離家，我與家人衝突且疏離，這樣的關係持續二十多年。

我的內在狀態和外在表現，與母親離家應有關聯。

除了童年創傷指數量表，從冰山的狀態來看，我列在後方的冰山圖（見頁一六○至一六三），十歲之前的冰山，以及十歲之後的冰山，可看出母親離家的影響。我的感受裡，經常存在驚慌、恐懼、憤怒、焦慮、不安、悲傷、無奈……與之相對應的思考、應對、行為與生命核心，又怎麼會有妥善的狀態？

我重新回溯、審視過去：十歲之前的生活，我在校成績優秀，也很少與弟妹打架。十歲之前，我常去河裡抓魚、抓鳥、抓昆蟲，跟鄰居玩橡皮筋、彈珠、風車、跳房子、跳高，各式的童玩，生活看來很健康。

十歲搬家之後，母親斷續離家出走，我經常處於紛亂的心情，無心在課業上，學業成績也滑落。我認識了新鄰居，玩的遊戲變成撲克牌，結伴去玩吃角子老虎。鄰居的家庭和我一樣，也是父母失和的狀態。我常跟他們玩在一起，內心感覺彼此很靠近。我的鄰居玩伴們，後來有三位進入幫派，另一個鄰居常賭博，人生走上一條特別的路。

十歲之後，我開始偷錢，偷爸爸口袋裡的錢，也流連於電動玩具店；學校的作業從未完成，成績也日漸退步。父親是中學教員，任教於我就讀的中學，我與弟弟成績差勁，校長怕侮辱老師的尊嚴，請父親為我們轉學，以免讓別人說閒話。

我在九年級下學期轉學，脫離了熟悉的環境，感到無比孤單、無助。我的數學成績低落，數學老師當眾嘲笑：「只剩一學期了，你為什麼轉過來？別以為我不知道。」老師拿藤條鞭我手掌，手掌腫了半天高，彷彿變成透明狀。

物理考試成績五十九分，物理老師當眾替我落髮，將我的頭髮剪了一塊，如杯口這麼大的光頭。我感覺無比羞辱，回家之後，父親很生氣，但他無法為我出氣，誰要我不爭氣呢？只能將我頭髮剃光。

我大學考了四次，重考期間迷上電玩，甚至終日在外遊蕩，不知自己要做什麼。直到當兵退伍之後，因為心志受磨練，考大學還能加分，因此二十三歲才上大學，進入東海大學中文系。

上了大學之後，為了賺零用錢，我白天上課，晚上四處打工。因為晚上要打工，大學課程又不吸引我，我常常在白天蹺課。但我經常閱讀，閱讀大量的古典文學、散文、小說、現代詩、社會學、哲學與美學書，也開始文學創作，投稿賺零用錢。

我分析自己上中文系與閱讀習慣的建立，跟父親的教養有關。

二十七歲大學畢業，我考了四次研究所，全都名落孫山。我無固定的工作，因為找不到喜歡的工作，仍然打零工維生。從十八歲一直到三十二歲，我的工作履歷很豐富，曾經當過泥水匠、貨櫃搬運工、發過海報傳單、餐廳服務員、酒廊的酒保、工廠作業員、記者……

直到三十二歲，我的命運就此改變。

一九九八年，我在報紙求職欄上看到一則應徵教職的廣告，那是一所體制外學校，並不需要教師證。我僥倖錄取，在山中教了七年書，因而接觸薩提爾模式，走上改變自己命運、也改變家庭命運的道路，家庭之間的關係更轉變了……

不少人非常好奇，或者感到存疑：這樣的人可以轉變嗎？

薩提爾女士說：「改變永遠是有可能的。即使外在的改變有限，我們內在的改變仍是有可能的；也許我們無法改變過去已發生的事件，但依然可以改變那些事件對我們所造成的衝擊。」

我的轉變點滴累積，在於我瞭解自己的內在怎麼了。這是認知層面的理解，卻也為認知的方向，帶來新的能量路徑──這是「覺察自我」的開始。

我開始意識到自己，而不是認同心理結構，這股能量的匯聚與重整，讓我的內在逐漸改變。

所謂內在的改變，就是冰山的變化，是一個內在的工程。當人的內在豐盛、和諧、美好了，外在的作為亦改變了。

自從浸潤於冰山理論，我對自己的成長，有了新的看見。

我從青少年開始陷入混亂，不僅課業學習落後，日常生活也一團亂。我追溯自己的狀態，十歲是個分歧的點。從十歲開始至三十二歲，我的人生都挺混亂。

在我混亂的青少年時期，我並未跟著鄰居徘徊。雖然沉迷於電動遊戲，但是並未蹺家不歸，並未加入幫派，也未學會抽菸、喝酒，我認為這些都與十歲之前的經驗及父親堅毅的教養有關。

環境影響一個人的內在

環境對一個人的衝擊，愈是幼年，影響愈大，這是大腦神經的塑造，會形成一個人的情緒變化、慣性思維，及慣性的應對模式。

冰山的路徑交織，如同腦神經圖像，而透過冰山的隱喻，能讓人看見大腦如何運作。透過對話、愛的連結、覺知自我與意識的專注，可看見冰山層次的變化，知道慣性模式如何改變。

我在三十二歲遇見約翰‧貝曼老師，看見他示範如何與人溝通，決定投入薩提爾專訓，人生因此有個大轉變。

那麼，若是有相同遭遇的人，也能如我一樣轉變嗎？

我的答案是肯定的，只是每個人的歷程不同。

我重新審視生命，我以為十歲前父母給予我的環境，讓我擁有堅實的生命底蘊，這就是冰山的「渴望體驗」，以及冰山最底層的「自我」，在生命中定義「我是誰」，還有連結「大我」的能量。

除了十歲以前的環境，還有父親無與倫比的愛，讓我更深刻地連結自我。

當我能時時連結渴望，甚至更深地連結自我，過去所受的傷害，將如同美好的資源，帶領我走上獨特的生命。

我擁有美好的童年，擁有一個寬容、懂得表達愛的父親，這對我的一生非常重要。這是我體驗愛的基礎，也是我感覺到自己有價值，無論如何都會被接納，擁有安全感的根基。

父母的生命歷程

我的父母於一九六四年結婚。父親是山東流亡學生，一九四九年來到澎湖，大陸的親人因戰爭遷徙。父親離開大陸之前，我奶奶、大媽、叔叔、姑姑、大陸二哥都已亡故。

父親經歷澎湖事件，以學生身分被編兵，內在應該惶恐、憤怒、沮喪。他學到凡事要靠自己，在軍中反抗，因而被威脅以麻布袋投海。他決意離開澎湖，到臺灣投靠舅爺。

為了離開澎湖，父親報考並錄取二十四期陸軍官校。搭船到臺灣報到後，一落地高雄隨即逃兵，與考上軍校的夥伴分道揚鑣，各自踏上不同的旅程。爺爺曾告訴他：「好男不當兵。」這個觀唸的由來，乃因十軍團駐紮山東，虐燒殺擄掠鄉親。→這是不當兵的緣由之一。

舅爺隨國民黨來臺，被安插在師範大學任教，父親在澎湖時得知，暗自希望舅爺資助他，讓他買一張身分證，順利完成學業。他心中有個信念：讀書能出人頭地。

曾祖父留學日本，任山東優級師範講習所所長，相當於山東省教育廳長，沒想到，四十歲時被土匪綁架、撕票。曾祖父留下來的書，成了父親童年的讀本，曾祖父也成為父親心儀的典範。→這是父親求學的原因，亦可能是我堅持考大學之因。

據說舅爺見了父親，卻慌張、不知所措，沒料到父親會來到臺灣，若收留父親將是負擔。當時舅爺的朋友在軍中，有個下屬在火燒島當伙伕，卻跳海逃兵，舅爺因此與友人商議，將父親送往火燒島，也就是今天的綠島，頂替逃兵的伙伕。

父親像是個棋子，被送往火燒島，換了一個名字，換了一個身分。在火燒島待了四年半，期間因反抗曾被關押，在火燒島自殺兩次。兩次均自殺未遂，他認為天意留他下來，因此利用零碎時間偷讀書，透過政工幹校招考，再次成了一名軍官。

父親考上政工幹校，只為了脫離火燒島。他無意在軍隊發展，以少尉軍官退役，考入師範大學國文專修班，自此打工完成學業，於一九七○年左右分發，任教於臺中市四育國中。

父親擔任軍職之際，透過相親與命運，認識我的母親。父親四十歲，娶了十九歲的母親。

母親住在苑裡鄉下，外公因家貧而入贅，但他能說善道，年輕時風流倜儻，婚後女人緣不斷，據說外婆因此發瘋，有一年時間都瘋瘋癲癲。

母親是家中的長女，出生於窮困的家庭，家族關係複雜。我從小見母親親戚，常弄不清家族的關係。母親的學歷是小學，從小去山裡撿柴火，據說她經常在山裡休息，大概是體弱多病之故。估計是家庭環境紛擾所致，她內在也惶惶終日。

父母各自有著這樣的生命歷程，在如此時代背景下結婚。母親生了五個孩子，我的大哥李宗夏，很不幸是個早產兒，當時父親籌不到錢，付不出三千元醫院保證金，宗夏無法進入保溫箱，降生一天就夭折了。我則是下一個出生的孩子。

在薩提爾的家庭系統中，夭折後出生的孩子，是家庭裡的王子、公主。所以，十歲以前，我應備受寵愛。

父親曾經說我很任性，任性即是被寵而來。在我三歲左右，父親騎單車載我出門，途中我嚷嚷著要下車，父親並沒有答應，後來禁不住我哭鬧，答應讓我下車。得到父親的允許，我卻仍然鬧脾氣，要父親將單車倒回去，因為下車的地點過了，父親只得退回去，在那兒放我下來走路。

從這件小事來看，父親應該很寵我。

十歲之前的生活

我十歲以前的生活，家裡非常和樂，是理想的家庭樣貌。

父親曾帶我去軍中，晚上睡在宿舍裡，白天牽著我的手散步。我至今記憶猶存。

當時經濟條件差，父親在師大就讀，僅靠著打工與獎學金，維持一家生活所需，父親仍為我買玩具、糖，上照相館合影。我在苗栗鄉下生病，父親連夜帶我上臺北，搭深夜的火車就醫。父親常說故事給我聽，帶我去圖書館讀書，甚至親自教我認字，開始讀孔孟與詩詞。他常常讀書，案頭與書桌都放著書，是我自學的典範。

童年時母親都在家，但並不常跟我連結，我記憶中無深刻印象。唯一有印象的畫面，是母親挺著懷孕的肚子騎單車到學校為我送中飯。

父親因為生逢戰亂，失去了原生家庭，也失去第一次婚姻，加上舅爺送他去火燒島，又曾被朋友背叛、借出所有的錢，他失去與親友連結的熱情，特別關注家庭生活，所有的精力都奉獻給家庭。

十歲以前的生活畫面，如今想起來都是甜美：父親在廚房煮菜，母親在一旁幫忙；父親在河邊種菜，母親則打理菜園；父親和麵粉、擀麵皮、拉麵、切麵條，蒸饅頭、包餃子、蒸包子、炒菜，母親亦在旁幫忙；父親在家種花、養雞鴨、劈柴、修理水管、砌牆修繕，母親偶爾幫忙；父親生炭爐烤橘子，一家人圍著炭爐等待。

這些日常看似稀鬆平常，卻成了我心中家的圖像，想想就覺著溫暖，以致長大後，我也學會下廚煮飯，親自動手做家事，願意去打工、做粗活。→這可能是我的童年環境使然。

十歲以前，全家常一起散步：在黃昏的田埂上，在夜裡的巷弄間，在公園裡面轉悠。父母親手牽手聊天，孩子們跟在父母身邊。

十歲以前，全家常一起說故事：在老家的河堤上，夏天晚上涼風習習，父親鋪上塑膠墊子，聆聽河水緩緩流逝，全家躺著看星星。父親會說家鄉的故事、歷史故事與傳奇，可能讓我因此學會聽故事，也讓我學會說故事。我與父親之間，有好的連結。

童年被安全感包覆，親人之間情感流動，且被和諧、寬容地對待。這些，在幼年時不會特別意識到，一切關愛被視為理所當然，但卻是一個人的生命基礎，是生命中「渴望」的根基。

渴望的根基有何重要？乃一個人內在幸福的來源，有助於避免陷入困境。

記憶中父親會罵我，也曾動手打我，但打我的次數甚少。最重要的是他不記仇，責罵完，就讓事件過去了，下一刻依然溫暖地要我吃飯。父親不記仇的特質，影響孩子非常重大，四個孩子常覺得父親很寬容。

甚至，父母離婚了，父親對母親有怨言，但仍掛念母親，深怕母親無法維生，常想著未來要照顧她。→這可能是我寬容之因。

回首我的成長歷程，我寫得相當細碎，但是我想透過瑣碎，表達一種愛的面貌。

十歲以前，我擁有愛，擁有安全的環境，雖然當時不會意識到，也不會特別珍惜，卻建構了我的體驗，亦即在冰山的「渴望」層次，我擁有更多的可能。即使十歲之後受到衝擊，但那分愛的連結、深覺自己有價值的感受，在被包覆的安全感之中，為日後我與「自我」連結打造了根基。

十歲之後的生活，父親是風暴中的支柱

我十歲之後，家庭發生變化，父親帶著四個孩子，早晨為我們帶便當，晚上回家煮飯給孩子吃。飯菜並不可口，甚至難以下嚥，因為父親為省錢吃剩菜，但是他始終堅持崗位，有堅定安穩的形象。

母親斷續離家之後，父親也搞得一團亂，但他從未懈怠，也從未外出不歸，從未置我們於不顧，亦從未與我們冷戰。

父親最重要的特質，是他沒將情緒帶到日常生活中。他在家中忙得像陀螺，卻如常地照顧孩子。他並未帶著憤怒、煩躁或焦慮的狀態，這可能與他的經歷有關，他從戰亂、逃難中存活，因而練就瞭如常的能力。

我的學習成績不佳，父親想方設法求助，我卻一直不成材，父親最常說的話都是：「繼續努力，不要放棄。」我流連電動玩具，每日沉迷其中，停不下那股玩興，但是內在有一聲音，腦海裡有一畫面，都是父親的教誨，還有煮飯的神情，我偶爾因此被拉回現實。

當我聯考落榜了，父親雖有失望的神情，但隨後就鼓勵我加油。重考的日子裡，我無法安定下來讀書，到工廠打零工，父親並不贊同，但是我已經十八歲了，父親並未乾預我。他懂得給我自由，讓我在自由中領略愛。

父親對我的寬容，還有他認為讀書重要，使我堅持聯考四次，最終考上東海大學。大學畢業之後，父親期望我當教師，我並未滿足父親期望。父親有時想說服我，但不阻攔我探索，也從不責備或諷刺我。甚至我到酒店打工，在龍蛇混雜的聲色場所，父親雖不喜歡我去打工，但是我已經成年了，父親也從不阻止，只是要我注意安全。

父親仍對我有期望，他對我說過一句話，我牢記在心中：「咱們家的人，常是大器晚成。」如同臺灣的諺語：大隻雞慢啼。

我常覺得自己會啼，只是時候還未到。父親給予的接納，也給了我一個「願景」：我是晚成的大雞，我終將起早鳴叫。

父親常不同意我的選擇，但是他關心而不控制，這對我有很大的幫助，那是一種期待與接納。

自從我二十七歲大學畢業，打零工或在家寫作，他都不喜歡我的選擇。我後來的職業生涯，從離開記者職務，到三十九歲離開教職，決定開設寫作班，父親的意見都與我相左，但他從未乾涉，雖然並不同意我，卻仍舊鼓勵我。父親對我的接納，讓我有足夠的伸展空間，內在不至於糾纏不堪。

父親的未乾涉，不代表他不談論，而是他不以自己的意志壓迫我的意見。

我們兩人的溝通仍出現很大的困難，只要父親談及我的工作，談及我的人生選項，我會感覺到他想要說服我，或者他「又來了」。我們的對話充滿火藥味，所幸父親最後都會表達，他是關心我的未來，但我要做什麼都行。

我對父親也有期望，我期望他不要騎車，不要那麼辛苦地做家事，不要大老遠買菜，不要……。這些事也會引起不少爭執，讓我感到無比沮喪。但是父親不記仇，每日買菜煮飯如常。胸懷寬大，情緒穩定，擁有穩定的特質，這是我體驗到的愛與接納。

父親從不吝惜說愛，他總是告訴我：「你沒回家，老子想你了。」「老子很愛你。」「我是你老子，我當然愛你。」「我需要你幫忙。」……

愛的體驗，有助於自我連結

我在父親的呵護下成長，浸潤在父親的接納與穩定之中，雖然十歲之後經歷了風暴，但是在那樣的環境下，我的心情除了憤怒、孤單、悲傷、沮喪與無奈，我也有寧靜與暖流。在生活的某些時刻，我也能安靜下來，思考重新開始。

十歲之後的心靈，一直到三十餘歲，我為自己定下決心，做了無數次「重新開始」的決定。雖然每次都打回原形，但我卻也未隨波逐流。我在酒店打工，但並未跟著抽菸、喝酒，也沒有因為賺錢容易，就待在我不喜歡的環境。我在二十七歲離開那個環境，繼續打零工生活。

待我三十二歲上山教書，開始認識薩提爾模式，受貝曼老師的教導，目睹他的對話與脈絡，我的內在即受到衝擊。我感到一種安頓深刻，身心充滿能量的流動。

這是非常特別的體驗，我認為與十歲以前的生命經驗，以及父親的守護有關，讓我的渴望層次有連結。

猶記得上課後幾日，叔叔、嬸嬸來家中，嬸嬸一眼見我，即驚訝說：「你怎麼變了？變得這麼深刻？我說不出來，但覺得你不一樣了。」

我記得當時回應嬸嬸：「我也覺得自己變了。」

過去我的身體常感浮躁，感覺自己浮動不安，有句英文「我不是我自己」最能說明此狀況。但是認識貝曼之後，浸潤在薩提爾模式之中，身體的浮動感降低了，內在有種深刻感常駐。我與人的對話也有了變化，變得能安靜傾聽，能進入他人的內在，變得有更多專注力，生氣的狀態大幅減少，寧靜的氣息大幅增加。我喜歡這樣的狀態。

這個神奇的體驗，我自己也說不清，直到近年我開始思索，應與「渴望」的連結有關。

到了二○一二年，我讀托勒的著作，對「當下」這個概念有所理解，對觀想、連結自我有了方向，常練習透過感受，連結自我，逐漸感覺自己的自由，內在也更趨於穩定、深刻。

約二○一六年左右，我透過腦神經科學認識到：被真正關愛的童年，以及有重要他人的真心關愛、守護，對人的影響巨大。而那些創傷的過去經驗，可以透過正念、靜心與療癒，幫助自己擁有資源。

父親過世前曾表示，母親離家之後，家庭紛亂不堪，四個孩子都混亂。孩子們成績差勁，不僅考不上學校，弟妹更有留級、出亂子、打架等事件不斷，父親幾乎心力交瘁，常在夜深人靜時落淚。但是，這些父親都挺過來了，在生命最後的十年，他最常說的話是：「每個孩子都變了。我太滿足了。」

父親過世的時候，我們安排了親人家祭。三弟提議每人寫一篇祭文，在父親靈堂前朗讀，代表對父親的無限思念。每個兄弟姊妹各自的追憶，皆是父親給予的愛，都是特別的個人體驗，都是屬於自己的獨有畫面，那是滋養我們生命的恩典。

父親賜給我生命，也給我連結生命的寶藏。我曾經在不堪的處境，被他深深地接納，也被他無條件地愛過。這是生命的渴望層次中，很重要的存有狀態。

內在豐盛，即渴望連結

我內心與母親和解，大約在三十三歲左右。彼時接觸薩提爾模式，我開始打電話給母親，說了三小時的電話，母親應該很訝異。

我上課時聆聽家庭圖像，瞬間與母親的仇恨化解了大半。當時，我繪製了母親的家庭圖，好奇她的童年生活，好奇外公、外婆的應對。接著，我對母親有了全貌的看見。從那時開始，我在過年包紅包、生活費給母親，也給當年恐嚇我的胖阿姨。並非為了孝道，也不是同情與可憐，僅僅覺得能力所及，我可以讓她們幸福點。

二○一○年夏天，我赴香港中文大學演講，參加全球薩提爾年會。我臨時有些感觸，出發前買了香菸、食物，帶給母親與胖阿姨。我猶記得那天的午後陽光，一輪紅日在窗外映照著。母親從廚房端一鍋薑母鴨，她們兩人招呼我吃飯。我已經多年未嘗母親的手藝。

胖阿姨抽了一口菸，若有所思地說：「以前我最討厭你，想不到現在你拿菸給我，對我們最好……」

我聽了她這句話，亦感觸良多。生命有很多可能，成長的狀態很美。回首這段歲月，青少年那段徬徨，視胖阿姨如寇讎，怎麼想到有今天？我願意徹底放下成見。

她們仍舊生活在一起，多年來仍舊吵吵鬧鬧。她們年邁即無工作，身上無房，也無存款，所幸兄弟妹提供生活費，更決定為母親購屋，讓她們年老得有所居。

胖阿姨如今對我，應已放下多年敵意，但她個性一如既往。弟妹們的孩子們不喜歡她，因為她的語言充滿負向，充滿諷刺與調侃。雖然她本意並非如此，但說出來的話難聽，她應該經歷很多創傷吧。

二○二○年除夕夜，因為父親已經過世，手足們齊聚媽媽家吃飯。席間，全家拍大合照時，胖阿姨坐在一旁看著此景，也許有複雜的心緒，她以語言促狹姪女的姿勢，姪女為此哭了甚久。

年夜飯結束之後，我載著妹妹一家人返家，外甥女三三談起姪女哭了，對胖阿姨感到生氣。在忿忿不平地敘述之後，問我：「大舅舅，你有包紅包給姨婆嗎？」

孩子們喚胖阿姨「姨婆」。

我點頭應著：「有啊。」

三三更進一步問我：「你包了多少錢？」

我誠實回答她。

三三脫口而出：「你為什麼要包那麼多？」

我仍繼續對話：「若是你呢？你會包多少錢？」

三三快速回答：「包給她兩百元就夠了。」

我沉思了一下，徵得妹妹的同意，跟三三說了往事，關於我與胖阿姨的「恩怨」，對家庭形成的衝擊。

三三說：「那更應該包少一點，不是嗎？」

三三並未說「不要包」，而是說「包少一點」，可見她善良、可愛。

我以前恨胖阿姨，如今已不恨了，但我也並未愛她，更不是可憐她，我只是接納了她。最重要的是，我的內在安定了，常感覺平靜深刻，較少受外在影響。若能讓胖阿姨「老有所終」，讓她過年感到開心，我能力所及，何樂而不為？

我對三三說：「如果有一天，你能過得幸福，感覺圓滿和諧了，你不會想報復『敵人』，也會希望『敵人』過得好一點。如果真要說報復，我是用『愛』來『報復』她而已。」

有一段漫長的歲月，我童年的期待失落，視胖阿姨如敵人。如今童年已經過去，失落的期待不可能完成。但是我的內在能夠改變，我可以讓自己活得自由，活在豐盛的連結之中，不再受過去的影響。

「渴望」的連結意味著：活在「愛」、「接納」、「意義」、「價值」、「自由」、「安全感」、「信任感」的體驗裡。

渴望層次的體驗，在遇到外在事件時，內在會如不倒翁，讓自己回復平穩狀態，並感受到平靜的能量。比如與人語言衝突了，自己內在受的傷比較輕，也比較容易復原，受衝突的影響小，不會被生氣困住太久、被受傷擊垮，也不會陷入煩躁、不安或痛苦的漩渦。在平常的狀態下，更易專注在當下，練習專注自我的能力，內在能感到深刻，身心間豐沛的能量感更深。

要獲得這樣的狀態，需要時時覺察自己，時時專注在當下。而我的覺察與專注能力，我認為與十歲之前的生命經驗有關，也與父親給予的愛有關，那是大腦神經發展的關鍵，是一個人生命力的鑰匙，開啟日後內在能量的關鍵。

10歲之前的冰山，以9歲為基準點

10歲之後的冰山，以12歲為基準點

10歲之前的冰山，以9歲為基準點

10歲之後的冰山，以12歲為基準點

學習薩提爾模式，讓我漸漸懂得，真正的問題在自己。

要懂得與自己相處，也就是與自己連結。

能與自己相處，才有能力面對世界。

無論世界如何變化，自己都可以不受影響，或者能覺察自己受了影響，進而懂得安頓自己，那麼和諧就從自我拓展到這個世界了。

生活中有諸多狀況，狀況也總是不斷地來，但是我可以不一樣。

他人如何都沒問題，問題在我是如何。

我懂得與自己相處，便懂得與他人相處。

這是一分體驗性，並非在腦袋裡的工作。

我在這一章中，舉出我與不同親人相處的單一事件，看看我學習薩提爾模式後的應對。雖然當時仍不成熟，但是已經與過去大有不同。

父親八十七歲那年，曾經歷大車禍，肋骨斷了三根，脾臟因此破裂。

女孩為了上班打卡，車速可能過快，撞上父母的機車。女孩雙膝挫傷，在醫院見到我父親，哭得非常傷心，自責撞傷了我的父母。

當時父親傷勢嚴重，只知道肋骨斷了三根，需住院觀察一陣子；同行的母親則是手斷了，需住院開刀治療。女孩家境清寒，半工半讀念大專，發生這場車禍，她不知如何是好，問我父親如何善後。

父親反而安慰女孩：「你趕快回去吧，不需要你賠錢。」

手斷掉的母親，當時感到生氣，認為應索取賠償。

車禍事件的餘波

父親住院一週，在小年夜出院。在家僅僅一晚，隔日發現腹部腫脹，又匆匆送入醫院，方得知脾臟破裂。在除夕夜當天，需以手術摘除脾臟。

二○一一年的春節，我在醫院度過，期間女孩仍致電，問父親的傷勢如何。父親渾身都痛楚，在病床上翻來覆去。開完刀後打點滴，鼻腔需要氧氣輸送，身上還插著引流管，春節期間只能躺在醫院。

大年初三上午，女孩來醫院探病。女孩非常純樸與天真，帶了六、七顆橘子，裝在塑膠袋裡，來醫院探望父親。

女孩到醫院方知，父親接受手術摘除脾臟，女孩難過地哭了。

父親自病榻醒來，問：「是誰來啦？」

我告知：「女孩來了。」

父親鼻腔插著氧氣管，說：「趕緊回去吧。過年，來醫院不好。」

女孩哭得更厲害，再次問是否需賠償。

父親見女孩未離去，將氧氣管子拿開，手指著自己鼻子，問：「你知道我是誰吧？」

女孩愣在當地，不知如何回答。

父親停頓了一會兒，彷彿是等待答案，但沒得到女孩回應。隨後認真地說：「我是個老師，你知道吧？老師不會處罰你，更不會要你賠錢，趕緊回去過年吧。」

父親說完了話，就疲累地躺下來，闔上眼睛休息了。

上述這個事件，我曾寫在《麥田裡的老師》中。經歷一場大車禍，父親痊癒出院之後，在家躺了一個月，終於回到正常生活，只是後續餘波蕩漾。

父親發生車禍，沒有讓女孩賠償，母親有她的意見。母親認為對方撞傷人，就應該負起責任，怎麼可以不賠錢？但父母住院期間，外務皆由我打理，醫藥與看護照顧，都由我來作主。我支持父親的做法，自認擁有善後能力，母親也就不堅持了。

父親因車禍切除脾臟，機車的強制險有理賠，保險公司補助三十七萬。我事後從保險員那裡得知，向父親告知此事。

父親疑惑地問：「不是女孩子賠的吧？」

我向父親解釋：「不是。是保險公司理賠。」

父親驚訝地說：「怎麼有這樣的事？」

我進一步解釋：「每年繳交的保險，車禍摘除脾臟器官，理賠三十七萬元。這筆錢，你要不要？」

父親開心地說：「保險公司賠償，我當然要呀。不是那孩子給的，就沒問題。」

我向父親要了證件，準備辦理事宜。父親在我耳邊，偷偷地告訴我：「理賠的事情，不要讓你媽媽知道。我每次寄錢給你大哥，她都不高興，老是跟我吵。」

我點點頭，表示理解了。

父親的三次婚姻

我這裡提到的母親，是父親的第三任妻子，也就是我的後母。

父親於一九四一年左右，十六歲就結婚了。那時父親已是村小校長，親事是爺爺決定的。

大媽生下大哥宗唐、二哥宗虞，中日戰爭仍未停歇，父親離開村小學的教職，輾轉到濟南讀書。大媽帶著兩個孩子，一路逃難前往開封。二哥在路上夭折了，大媽亦因肺癆病歿。戰爭結束後，父親與家人相隔兩地，一直到一九四九年為止，父親再也未與親人相聚。年方五歲的大哥，先跟著親人過日子，後來親人四處離散，大哥從此成為孤兒，過著行乞、寄人籬下與流浪的生活。

父親就讀濟南的中學，一九四九年跟隨老師撤退到澎湖落腳，成了流亡學生。機緣巧合之下，父親與他人相親，遇見我的生母，展開一段姻緣。生母生下五個孩子，兄長宗夏夭折。生母在我十歲離家，在我二十歲時與父親離異。

我大學畢業後，期望父親再娶，能有人陪伴他生活，以減少我的愧疚感。父親經人介紹，與後母通信數年。在我年紀約三十歲時，父親徵得孩子們的同意，將後母娶回臺灣。

本文提及出車禍的母親，即是我的後母，第三位母親。後母嫁入臺灣，孩子們為了與她親近，讓母親與家人少點隔閡，所有孩子皆稱她為「媽媽」，不稱呼她「阿姨」、「小媽」或者「繼母」。此文之後的稱謂，我亦用母親稱呼。

四兄妹們稱呼「母親」，內在並無勉強，因為她與生母同年紀，且孩子們衷心接納。這也是在連結母親的「渴望」，母親將感到自己被接納、被尊重。

二婚的母親，家中有四個子女，雖然都已成年，自己卻遠渡嫁來異鄉，不僅要面對陌生環境，還有非婚生的四名子女。不妨設想一下，她內在的冰山各層次，會有何狀態發生。她的感受、觀點、期待，以及渴望與自我層次，各會是什麼面貌呢？不妨畫一張冰山圖，即可同理母親的狀態。

再設想另一個畫面：夫家的四個孩子，一見面即自然呼喚「媽」。此時，母親的冰山各層次，又會有什麼樣的狀態？

在我的內心深處，我擁有三個母親。這是出於我尊重父親，也尊重三位女性，並尊重我的生命歷程，所發自內心深處的感激。

母親的生命經驗

母親的前夫病歿數年，她獨力工作、養家，將四個孩子提拔成人，與父親同樣堅韌辛勤，在貧窮絕境中掙扎。但母親原是孤兒，受養父母養育成長，她內心深處常覺被忽略、不重要、被背叛、被遺棄，可能與生長背景有關。

我與母親常深談，聽她談論童年與家鄉，也聽她談及前夫。母親常稱我最懂她。

父母在熟齡之後結婚，皆非初次婚姻，都經歷人生風浪，但並未因此懂得婚姻。兩人在家中相處，常為瑣事爭執、拌嘴。母親常與父親冷戰，我學得「不痴不聾不做兒孫」，能接納兩人的相處，畢竟那是他們兩人的功課。但我很能聆聽，聽他們兩人的心聲。

兄弟姊妹成年後，在各地工作、生活，只有我留在臺中。我幾乎每天都回家，陪父母聊天或者吃飯，偶爾參與他們的爭執。父母親彼此的價值觀有差距，對於婚後的財產，亦各有不同看法。

父親窮苦半輩子，早年經同鄉介紹，參與地下投資公司，一九八九年賠光八十萬元積蓄。他生平唯一一次投資，即遇到詐騙的老鼠會，是臺灣經濟史最大經濟犯罪，當時家中幾無存款。父親二十五年的教員生涯，省吃儉用一輩子，經我生母一度賭錢揮霍，又地下投資失利，退休後積蓄極少，卻又常想寄錢回大陸，給大哥宗唐家用。我估計父親是想要彌補他未照顧宗唐的遺憾。

父親只要寄錢回家鄉，母親也要求比照辦理，寄錢給她親生兒女。她認為對待子女需公平，既然寄給了宗唐，她的子女也應照顧，亦需寄錢回去。

父親自然極不樂意，認為所有子女已成年，皆可自食其力生活，唯獨宗唐年已花甲，物質條件不富裕，自然需要接受幫助。然而所有家務事，本無絕對的對錯之分，父母各來自不同的生活環境，各有不同的成長經驗，也各有在乎的人事，因此在期待、觀點上差異甚大，自然經常發生爭執。

保險金事件

當父親脾臟撞傷摘除，保險公司補償三十七萬，父親不想告知母親，我完全可以理解此事。

母親跟街坊鄰居相熟，聽鄰居說起保險的理賠程序，應有保險金可領。母親問了我數次是否可以申請賠償，我只能支支吾吾含混帶過，沒有給定答案。然而若要瞞著母親，還有許多漏洞：三十七萬補償款一入戶，父親的戶頭即有紀錄，而母親常去查看戶頭存款，秘密終究難以掩藏，到時真難善後。

錢撥入戶頭那日，我陪著父親去銀行，欲將這筆錢領出來，暫存入我的戶頭，日後父親可自由提領。當時我出了一個餿主意，請銀行補發存簿，新存簿就不會有紀錄，母親也就不會知曉了。

父親驚奇地說：「你怎麼想得到？」

「我小時候壞事做多了，都是這種小聰明。」

父親呵呵大笑，一派輕鬆的模樣。

當日午後，我和父親在土地銀行，大廳電視播放著新聞，父親滿足地看著電視。此情此景僅一瞬，但一瞬幾如永恆，我萬分珍惜當下，心中充滿幸福與感動。對比車禍情景，當時竟能與父親一起，共同做著一件「壞事」，我內心湧現幸福之感。

然而禍福常相倚，正當我們父子在銀行等待辦事員叫號，母親在那時來了電話，告知收到一封信，上頭寫著保險金有三十七萬元……

保險公司會寄信通知，我竟然忽略了此環節。就在我與父親去銀行時，掛號信被母親收到了。我沒聽母親講完，腦袋陷入轟然巨響，恍如童年做壞事露餡，一股熟悉的慌亂感隨即湧現。

父親還沉浸在他美好的想像：他能擁有一筆錢，資助宗唐大哥，無須再與母親爭執。那是他切除脾臟的代價，我實在不忍打斷。

在那一剎那的搖晃中，我見父親正哼著小曲兒，但仍需硬著頭皮告訴父親。父親頗難置信此結果，問我怎麼會如此。我僅能自嘲百密一疏、天網恢恢之類的說詞。

既然「東窗」已事發，銀行事務無須再辦，就匆匆忙忙返家了。

我載父親回到家巷口，心中仍舊慌亂，決定不進家門了。

父親問我：「你不進來了？」

我託詞還有別的事要忙，就不進去了。父親點點頭，也表示理解，自己隻身走回家裡。

我該怎麼辦呢？東窗事發的滋味難熬，日子總得過下去。

承認錯誤、接納錯誤，連結母親的渴望

我考慮再三，決定當晚要返家面對，心想若母親責罵，就全然接受吧！但我也決定了，要與母親「好好連結」。

我開了大門，母親在樓下看電視，聽見我返家開門的聲音，起身招呼我：「你回來啦……」

父親正在二樓看電視。

這是兩人慣有的吵架模式：先是母親「指責」，父親以「超理智」回應。接著兩人進入「打岔」模式，一人待在一層樓，各自看自己的電視。

過往我會分別與他們說話，聽他們心中的怨言，彼此的「打岔」模式就模糊了，漸漸會回復以往的生活。但此刻我是「事主」，雖然保險金理賠的對象是父親，但我與爸爸「同謀」，共同瞞著母親此事，母親應覺得遭背叛。若是不說明清楚，未真誠地彼此溝通，家庭就會有一禁忌，彼此心中都有疙瘩。

以前常覺得做人真難，年齡漸長，有了學習，知道自己的方向，內在就不再於煩憂處運轉。若在煩憂處運轉，混合著複雜的思考，會讓我內在陷於困頓，對現實並無幫助。

學習冰山之後，我常將能量導向目標：覺察與接納自己，思考我想要的是什麼，我可以做些什麼，以及是否可以為自己負責。

覺察自己、接納自己，並且連結自己，是冰山的運作。從感受中覺知與探索，專注停留在感受中，再進入渴望層次，與深層的自己連結，內在能量就會穩定。若是渴望處不易連結，強烈的觀點會浮出，我便為自己探索「觀點」與「期待」層次，看看自己過往的經驗，再導入渴望層次，重新給自己接納與愛。如此，內在就容易和諧與穩固。

如同薩提爾女士所說：「面對問題，不是問題。如何應對問題，才是問題。」當我照顧了自己，與人應對就自由，而不會陷入「指責」、「討好」、「超理智」、「打岔」的四種應對姿態。

母親一如往常，對我說：「你回來啦……」

彷彿什麼事也沒發生。母親的冰山表面，沒有任何波瀾起伏。

就在母親打完招呼後，我突然詢問母親：「保險金的事兒，你知道了吧？」

這是一個客觀事實，我只是透過重述，讓彼此的談話有介入的點。

母親聽我單刀直入，倒是不知所措，並未立刻接我的話。

我停頓了一下，繼續說：「我沒跟你說真話，你會不會生氣？」

這句話是直接探索，概念是關心對方。「感受」是冰山下的第一層，我將關注的點，帶到母親的內在。但這樣的對話，對家人、一般人甚為困難，「地雷」或者原因如下：

一、違反談話的習慣，平常並非這樣談話。

二、說話者僅用「套路」，非真心與對方連結。

三、說話者姿態高，彷彿在照顧他人，說話容易超理智，非真誠進入交流。

四、對方沒準備好就暴露自己的內在，可能引發一連串變化。

五、對話者內在不穩定，容易被挑起波瀾。

六、目標是期待對方理解，而不是在渴望處連結。

母親有點驚訝，情緒流動了一下，瞬間維持和諧地說：「我不生氣……」

我靜靜地聽母親說。

然而，當我專注地聆聽，母親卻有了情緒，話鋒一轉：「我為什麼要生氣？你們父子倆都是知識分子，聯合起來欺騙……」

我沒有辯解，只是靜靜地聽著，並且跟母親表達：「媽，你生氣理所當然。」

母親聽我這樣說，難掩受傷、難過的情緒，眼淚不斷湧出，夾雜著新的憤怒：「那你為什麼這樣做？為什麼要欺騙我，瞞著我將錢藏著、掖著？你們到底要做什麼？……」

母親傾訴她的一連串情緒與複雜思緒，表示她無法理解……

我聽完母親說的話。我能理解母親的傷心、孤單與憤怒，除了對錢的重視，還感覺被排拒在外……層層疊疊的痛苦，也是一種生命課題，在此刻被徹底勾起，而我有機會聆聽。

我在媽媽哭泣時，真心地向她說：「媽，對不起。我錯了。」

媽媽接著質問我：「知道錯了，當初為什麼這麼做？」

我既能理解母親，但也客觀提出陳述：「爸爸要瞞著你。我依他的意思。」

媽媽忿忿不平地說：「你爸爸做錯事，難道你也跟著？他為什麼要瞞著我？」

「媽，你們的錢怎麼用，我沒過問，那是家務事。我作為兒子，只能看著，因為我愛你們。所以我也不明白，爸爸為何藏私房錢。」

很多人不明白我為何這麼說，以為是在卸責，將問題歸咎於父親。但此處需看對話的前後脈絡，而非單看一句話。我將陳述的方向，歸納為以下幾點：

一、陳述客觀事實：這件事的客觀事實有一連串脈絡，指向父母長期的爭執，因此後續的對話顯得至關重要。這句話只是開了門。

二、將對話帶至覺察：帶入父母長久以來的困難，母親將有機會覺察。

三、我與母親關係，本就有深厚的連結。

四、我的談話目標，不是誰對誰錯，而是與母親連結。

這句話，讓母親停頓了。

母親內在翻騰之後，湧起了諸多怨氣：「你爸爸不讓我花錢。他老是說我亂花錢。我自從嫁過來之後，都以你們為重……」

母親這句話，透露了無價值感、不被接納感，這是渴望層次。

若要與母親連結，那麼做子女的，需要與自己的渴望連結，方不至於淪為解釋或者討好的語言。

「媽。你待我真好，比生母還好，我生母離開之後，還好你來了家裡。」我說的是真心話，並非場面話。她在家為我煮飯，常關心我的生活，也陪伴爸爸生活，我感受到她的愛。

媽媽瞬間流了更多眼淚：「你們從小就沒媽，我看著都心疼，總想照顧你們。」

「媽，謝謝你。我一直都知道，我喜歡吃餛飩，你就包餛飩。我喜歡吃蒸魚，你就為我蒸魚。我一直都知道。」

母親聽我這麼說，哭得很傷心：「那些不是事兒。我真把你當兒子。」

我走上前去，抱著母親說：「媽，我都知道。對不起。你生我氣沒關係。」

母親也抱著我說：「我不生氣，我不生氣。要生氣，也是生你爸的氣。他老想寄錢給你大哥。」

「媽，這我就幫不上了。他寄錢給大哥，你不同意呀？」

母親擦擦眼淚說：「不是不同意，都寄多少錢了。他老想著宗唐，錢都不花在你們身上，尤其應該給你錢。你看家裡的開銷，每個禮拜吃飯，都是你花錢，連車都捨不得買……」

我聽著母親的絮叨，是在為我抱不平。

最後我仍告訴媽媽：「關於錢的事情，你還是好好跟爸爸商量。」

這個事件就這麼落幕了。父母之間的關係，重新回到過去。

關於她與父親兩人金錢觀的差異，我只是做到接納，接納他們會爭執，也懷著愛看他們兩人的日常。

弟妹們知悉此事，紛紛感到好奇。這麼恐怖的紕漏，我究竟是怎麼跟母親談話的。但我並非運用策略，目的亦非讓母親釋懷，我只是連結彼此，連結母親的渴望，真誠地關心她，也真誠表達自己。我認為這樣就足夠了。

臺灣於一九八七年開放探親，父親一九八九年踏上家鄉。當時祖父已過世，父親的大陸親人們在戰亂逃亡中死傷殆半，剩餘的親人有我大姑、二姑、四姑、三叔與宗族遠近親戚，還有五歲即成孤兒、已年過半百的大哥，也就是父親的大兒子。

那年我仍在軍中，無緣跟隨父親返鄉。當時十五歲的妹妹陪父親返鄉，目睹親人相聚場面，淚水自然少不了，但衝突也非常多。據妹妹轉述，親人的衝突，都是為了照顧彼此，為了給彼此愛，卻反而形成了衝突。

愛是渴望的層次。

但愛若未連結，愛就只是個觀點，或者是個期待，並未與渴望連結。

期待與渴望衝突

一九八九年父親返鄉一個月，經歷了天倫相聚，但衝突也無比真實，都是些雞毛蒜皮的瑣事。

父親返臺前下榻西安，隔日從鹹陽機場起飛，親人紛紛前來送行，這本是一件盛情美事。但姑姑、叔叔與大哥都是務農維生，生活清貧、勞務多，父親不願他們奔波。

親人們珍惜親情，而父親不想勞師動眾。彼此都有相同的渴望，但卻有著不同的期待。彼此為了愛而意見相左，世間類似情景，其實所在多有。

白髮蒼蒼的四姑、身形瘦弱的三叔，都在黃河灘務農。他們靠火車、公車、皮筏、走路，花了整整一天的時間，帶了大批禮物到旅館。四姑見了父親的面，直呼：「唉唷，累死我啦！我給你帶了東西……」

四姑胳膊夾著大西瓜、好幾袋農產品，還有自己織的布、自己製作的鞋子，要父親帶回臺灣。農產品不得攜入臺灣，他們哪裡知道？

父親見久違的親人為自己耗盡心力，而且徒勞無功，內在會如何變化，只要畫一冰山圖，或者稍作推敲，即可想而知。

親人們不僅奔波，還盛情帶了禮物，竭盡所能地表達愛。他們極為窮困，天亮就到田地裡，勞動到天黑才返家。當時吃飯連燭火都沒有，需摸黑在戶外吃，吃到飛入碗裡的蚊蟲是很稀鬆平常之事。當父親見了此情景，他身為長子，多年離家，不難理解父親心裡難受。因此，姑姑帶禮物送行的舉動，讓父親動怒。

父親若懂得覺察，在渴望處連結，讓自己安住當下，就擁有了深刻的能量，等於紮根深處，也就能懷著接納、感激與愛，接納親人送禮的心意，但回絕禮物，或者有創意地回應。

一旦內在自由了，就能創意地應對。但是父親並未學過這些，內在只有著急、生氣、心疼與難過，應對上，指責、說理都來了。親人們見此情景，內心應該也受傷，一樁美事瞬間翻轉，彼此可能都難下臺。

父親的心疼與生氣，在看到大哥之後，更是爆炸開來。

大哥千里迢迢，遠從山東鄉下來，歷經幾天才到西安。他身上扛著一隻麻袋，裝著剛收成的花生。他將麻布袋打開：「爹，這是剛收成的花生。您帶回臺灣，給弟妹們吃。」

這時，父親的心疼、不捨、難過與愧疚，可能都在內心翻騰，但他的表達卻是憤怒。

這是艱苦走來的生命，常出現的生存模式。他關懷與愛著大哥，但表達出來的卻背道而馳，無法傳遞愛與關懷。

父親不斷責罵，兼之以道理。大哥只要一解釋，試圖表達與安慰，都被父親強烈反彈回來。當時十五歲的妹妹，返臺後道出這些畫面，二十二的歲我只能搖頭，感嘆那就是父親的個性。

父親在家即如此，常讓我也負氣。雖然風暴來去匆匆，下一刻父親就平靜，回到充滿關愛的日常。所幸弟妹們都懂他，而我年紀漸長之後，也懂得他的溝通姿態，不是他真正的表達，而是他的生存模式。

他真正想表達的，是愛。

父親有一特質：只要爭執落幕，父親就能透過行動與言語流露表達愛。除了照顧整個家，他常跟我們坐下談話，那就是愛的流動，是至關重要的部分。與此特質同等重要的，還有父親很少控制我們，也少有執著的要求，讓我們擁有接納與自由，此即渴望層次的涵養。

這也是我歸納回溯自己的家庭，經歷母親離去的波折，孩子們受到動盪，生命卻能從谷底回升的最重要因素。

但是大哥與我們不同。父親與大哥多年不見，他認為自己未盡到父親的養育責任，內心自有愧疚。大哥少獲得關愛，也少與父親相處，這些責罵對大哥來說，又是傷痕。

大哥的痴痴等待

二○○五年夏季，我離開山中教職，與妹妹陪同父親返大陸省親，那是我第一次見到大陸的家人。

大陸的家族成員，主要分佈在陝西與山東兩地。父親先飛到陝西，見叔叔、姑姑們，再從渭南搭長途大巴，到山東荷澤去看大哥。

長途大巴有臥鋪，長途跋涉約八小時。大哥僅知我們當日乘車，不知道我們何時到，亦不知在哪兒下車。大巴凌晨時分抵荷澤，在交流道放下我們，車子繼續前往青島。我們三人找不到旅社，臨時聯絡荷澤的親友，最終投宿表姑家裡。

隔日，表姑設宴款待，設法聯絡大哥出席。當時是二○○五年，手機、網路與通訊不如今日，大哥乃一老農民，家中沒有電話，身上沒有手機，只能透過熟人傳話。

表姑在中午設宴，僅有表姑一家兩人，還有我們三人，顯得有些冷清。表姑一早即託人傳話，請大哥中午出席。

中餐開始不久，大哥終於出現了。六十歲的大哥，頭髮一半已花白，臉上皺紋深刻，身著白色襯衫、破舊黑褲、黑色的農民鞋。

大哥一落座就說：「爹呀，俺在公交站蹲了一夜，一口水沒喝，一口飯沒吃，就等著你們來。」

大哥這句話，想要表達的是：「我很重視你們，我非常關注你們。」但父親聽了這句話，並沒有接受這分愛。

父親內心「未養育大哥」的愧疚，還有「想要好好教育大哥」的未滿足期待，都讓他的感受、觀點與期待無法與自己的渴望連結，當然也無法與大哥有所連結。

父親當時八十歲，看著兒子比自己蒼老、老邁又疲倦的身影，內在的冰山攪動萬千，翻騰的是生命議題。於是，他對著大哥就是一頓教訓：「誰叫你等了？我叫你來接了嗎？你怎麼這麼傻呢？我們不會找地方住嗎？你用用腦子嘛！謀定而後動……」

父親教訓起大哥，只要大哥開口，便動輒得咎。

席間大哥沒敢動筷子，頻頻以手擦著老臉，看得出他滿腹委屈。表姑也在一旁調解，稱道大哥的孝順，勸大夥兒吃菜，但止不住父親的教訓。當時我也插話、調解，但是能力不夠好，對現實沒有幫助。

父親講到負氣處，不知怎麼地，接到這句：「你要是這樣子，下次老子來，就不要見你了。」

父親內在是心疼大哥，不想讓大哥操勞。這句話的意涵，應是表達：日後若無法聯絡，不要勉強來見我，因為「我關心你、我在乎你、我關愛你。你這麼操勞，我很心疼你」。

但父親說出的語言，卻成了傷人的話。

大哥應是傷心至極，彷彿「一片真心換絕情」。樸實的大哥問父親：「爹，你是不是不想見俺？」

父親氣正在頭上，馬上跟大哥說：「你要是這樣子，老子就不想見你。」

大哥肯定沮喪，似乎想確認清楚：「爹要是不想見俺，俺這就走了。」

大哥這句話，也不知是孝心，還是出於負氣。聽在父親耳裡，那會是什麼滋味？他立刻回大哥：「你走好了。我不想見你了。」

大哥悲傷地說：「你不想見俺，俺走了。」

不是隻有青少年才與父母溝通不良，兩個爺爺輩的父子，即使經常掛念彼此，心中都想照顧對方、想愛對方，但是見了面，依然如此衝突。

過去面對此種情景，我常有萬般無奈，覺得人生實在艱難。直到進入冰山的學習，理解人的脈絡變化，才看清晰「渴望」以下的層次，以及「渴望」以上的各層次變化，還有彼此的應對姿態，與冰山瞬息萬變的狀態。

我漸漸懂得：人要先覺察，先跟自己同在，連結了自己的渴望，才容易與別人連結。

我與大哥的初次對話

大哥起身離席了。他一個六十歲的老人，獨自蹲在公交站，一日夜的等待，沒有闔眼休息，沒有喝水，也沒吃飯，欲等待久違的家人，卻等到了滿腹的委屈。

大哥傷心地離去，眼淚從皺紋處滑落。我立刻追了出去。

大哥曾長居陝西，又回到山東老家，但都是在鄉下務農。他老陝的口音，我一直難明白，溝通就無比艱難。

初次見到大哥，我心中只有尊敬，想要有所連結，但我留不住大哥。

我追到了電梯口，急著跟大哥說：「爹就是這脾氣，在臺灣也是這樣，您別往心裡去。」

大哥聽了問我：「是嗎？俺爹在臺灣也這樣嗎？」

我費了好大的勁兒，才聽懂大哥的話，頻頻點頭說：「俺爹就是這個倔脾氣。」

大哥也聽得似懂非懂，估計對臺灣口音陌生。他重複問了我幾次，才點點頭說：「俺爹是不是老了？」

我趕緊點頭回應：「俺爹真老了，今天不是您的錯。大哥真是辛苦了。」

我從兜裡取出錢，拿了五千元人民幣，塞到大哥的手裡。錢是父親準備的，要給大哥的零花錢，因為大哥太辛苦，年收入相當微薄。

大哥無視我的錢，聽了我的話，老淚縱橫：「唉！俺爹老了，俺爹真老了……」

我將錢再次拿給他，塞到他手裡。大哥卻堅持不收，只是擦拭眼淚，頻頻說著：「俺爹老了……」

大哥應該是感嘆，自己沒時間多陪父親，父親就已經老去了。

想想自己的成長多奢侈，父親始終陪伴著我。

我將錢推給他，他不斷推回來說：「大兄弟，俺不能陪俺爹。你要好好照顧俺爹……」

大哥的一番話，聽得我都心酸。我與大哥兩人，聽彼此腔調都費力，但心意完全相通，他最後哭著離去。我目睹他蒼老身影，心中無比感慨。

我猜倔強的父親，那一餐吃得很掛懷。他怎麼放得下兒子？但老人家的倔強，也是我在學習路上獲得的最大的禮物：接納一個人的狀態，接納一個人的應對，那對我是一個功課。

當時我學習薩提爾模式，專訓結業兩年了，但身心仍未深刻安頓。餐桌上仍跟父親嘮叨著，而非進入父親的內在，幫助他更深地覺察。但是與過去的我相比，已經有了很大的進步。

過去我有很多憤怒，跟父親有過激烈爭吵，覺得自己才是對的，殊不知那是更糟糕的表達。其次，過去內在有很多無奈，外在變得無力冷淡，殊不知自己的渴望不連結，又如何能連結父親的渴望，最後讓親人和諧？

二○○五年的探親，我仍向父親說理，夾雜著對他的抱怨，但我感覺自己最大的變化，是覺察力較強了，不會執著於慣性應對，接納之心寬了許多。

記得當時父親說：「老子愛他，才會念他。他自小沒人教，連屙尿都不懂……」

父親心疼大哥未受教育，執著於自己未養育他，深怕大哥吃虧受騙，因此時時想教育大哥。

父親難得生氣那麼久，兩天後才被說服，願意到鄉下看大哥。

那是我生平唯一一次，回到父親成長的村莊。村裡養著羊、驢等牲口，門前種著榆樹，大哥喜悅之情洋溢，像過節一樣辦桌。雖然桌上只有四道菜，且在院落裡吃飯，父親仍然無時無刻不教育著大哥。

大哥是我見過，面對父親教誨時，最老、也最順服的兒子。我在一旁看著這場景，無限唏噓之餘，也想著該如何與大哥連結。

大哥愛的表達

陽光無私且明亮地灑下，穿過榆錢葉的縫隙，光線與陰影和諧交錯，這是爺爺、父親與大哥住過的家。我曾在河堤的夏夜星空、日常的餐桌上、陪父親擀麵的檯前、父親在臺老鄉的閒話中，聆聽到關於這個家的種種。

庭院擺上幾張木桌，矮桌油漆斑駁，家人分成好幾桌，在院落各處用餐。兩道尋常青菜，父親嘗了兩口，鹹淡不合胃口，旋即放下筷子，顧著跟家人談話。大哥要父親嘗豬肘：「爹，您嘗一口大肉，可好吃了。」

家鄉稱豬肉為大肉。父親因為高血壓，連嘗都不想嘗，但耐不過大哥勸菜，夾一口到嘴裡，旋即吐了出來。

父親生氣地說：「肉都臭了，怎麼能吃呢？」

大哥連忙嘗幾口，說滋味挺好，今天才剛煮的哪！父親更是生氣，要我嘗嘗且評斷，肉是不是酸了。

我嘗了一口豬肉，的確已經酸了。但傻子才去當判官，何況來者是客，批評菜色並不尊重，大哥有這番心意不容易。

我搖頭說，嘗不出酸味，又捧場多吃了幾口。那是我能表達的方式，頂多吃壞肚子。

大哥為父親返家，特別烹調豬肉，那時在家鄉是珍饈。夏季氣溫炎熱，肉品需冷藏保鮮，大哥雖借來了冰箱貯藏，但家中無電力系統，豬肉依然餿了。

父親因此教訓大哥，教育他生活常識，一發不可收拾。彷彿要把五十年來離家未盡到的父親責任一次彌補。

大哥只要稍一解釋，父親的教訓又推回來。

過去我在家中，練得一身好辯才，估計與父親的說教有關。我若說不過父親，便常常留下憤怒，不再去理會父親。直到年紀漸漸成長，形勢轉換了，父親總說不過我，只能說我「愛抬槓」。

我漸漸跟父親一樣，也愛爭辯、說道理。若非學習薩提爾模式，我與父親的關係，會糾纏於各種情境，會常感到困惑、憤怒、受傷與痛苦，但父親何嘗不是同樣狀態？

我與父親朝夕相處，與父親一直親近，因此抬槓、打岔都很習慣。但大哥闊別父親多年，只能以討好的姿態面對。大哥始終尷尬聽訓，彷彿盡了全力，卻始終搞砸的學生。那情景真難消受。

院落裡都是親人，大哥已是爺爺輩分，兒子年紀比我都長，孫兒在一旁看著。我在父親耳邊說：「大哥已經當爺爺了，別再說了……」

未料父親聽了，大著聲音對眾人說：「就算當了爺爺，也是老子的兒子。老子教育兒子，那是天經地義。」

固執的人常如此，依照舊觀點行事，不問是否有效能，生命慣性早已形成。如今固執的人是父親，盡心力的人是大哥，又回到日前餐廳一幕。除了接納之外，我心裡想著該如何是好。

大哥為準備肉品，在無供應電力的老家，借來了一臺電冰箱。這在我眼中，是「盡力」、「樸實」，是一種愛的表達，但在父親眼中，卻是「愚蠢」的表現。他生怕大哥處處吃虧，卻忽略了大哥歷盡滄桑，不缺人生的智慧。

大哥期待父親開心，期待父親健康，除了借來一臺冰箱，更親手蓋一茅房。家鄉是蹲式廁所，如廁後沙土掩埋，再清掃至他處。父親年事已高，蹲式馬桶費勁，大哥為讓父親舒適，弄來坐式馬桶，除了親手挖坑洞，更弄來儲水的橡膠桶，再組合成像樣的廁所。這些都是為父親所準備。

大哥是務農的農民，為父親到來設想，需要商借、研究、組裝與施工，出自大哥一片孝心，父親並非不明白。但大哥的所有心意，都抵不過父親的「自責」：他未好好養育大哥。

「自責」不是一種感受，是一種內在的應對。瑪莉亞‧葛莫利（Maria Gomori）老師說：「自責是在自我層次。」影響著一個人的根基，也影響一個人的自我價值，會衍生出潛藏的愧疚感。

父親無比心疼大哥，也很想關愛大哥，但一經語言表達，就是說理與指責。

父親的渴望層次，渴望愛的連結，但估計未接納自己，未體驗自己對於大哥的價值，因此期待彌補一切，而衍生出說教的表達。不僅難以改變現狀，也易讓親近的人受傷，或者因此疏離，這是世間常見的景象。

以接納與愛連結

父親在家鄉是老爺爺，眾子孫只能聽他滔滔不絕的說教。這樣的應對慣性，想停也停不下來。

當時我已經瞭解，這是父親的生存模式，都是因人生經歷而來。我不像以前急著介入，接納的心靈就寬了，雖然仍忍不住說兩句。

除了接納此刻的狀態，我也想停止這場面，轉移對話的路徑。

我想起大哥的母親，我也早視她為媽。父親常提起她的往事，是刻苦耐勞的女子，年輕即得肺癆走了。父親提起她常感惋惜。

父親應懷著咎責，急於教育大哥，關於父親內在冰山的運轉，我已經有所理解，知道那不是父親的全貌。父親有固執之處，有慈愛之心，有堅韌的意志，若非個性如此，也不會在母親離家之後，一手拉拔我們長大。

我既然能懂父親，就能減少跟父親爭辯。另外，我也漸漸懂得一個道理：人內在的執著，有時是一種慣性，並非不想停下來，而是無法停下來。

我在父親停頓的空檔，打斷父親的說教話題，問父親老家的事，問堂屋（起居活動的空間）在哪兒，棗樹種在何處，也問到了大媽的歷史。

父親不斷稱讚大媽，是賢慧刻苦的女子，大哥聽了應有感觸。我臨時動念，想知道大媽埋於何處，因此問了大哥：「俺媽的墳在哪兒？」

大哥輕描淡寫地說：「在別人的地裡。」

我請大哥帶我去看，大哥搖搖手說：「就是一土堆，沒啥好看的。」

我向大哥問了兩次，大哥都搖手帶過。父親聽到我這麼說，很慈祥地跟大哥說：「帶你大兄弟去看吧！」

大哥非常順從父親，點點頭即領我去。那段路走得安靜，經過楊樹林，經過荷花池，經過一片旱田，再走入他人的玉米田。

玉米田間裸露一土丘，光禿禿的，沒有碑記，沒有任何的標誌。大哥指著土丘說：「這是俺媽的墳。」

我與大哥同父異母，他生命歷盡辛苦，我在臺灣接受父愛，生命堪稱順遂。兩個生命日前才初見，並沒有太多的連結，不只大哥心思都在父親，父親執意盡「教育責任」，大哥心緒應難喜悅。我們的隔閡還有口音，即使我刻意轉換腔調，彼此都難準確辨認，也因大哥本就木訥，我們溝通並不容易。

父親曾談到大媽，除了說婚姻故事，也提及若非大媽病故，他不會在臺灣結婚，又組成一個新家庭。

我心裡尊敬大媽，也感謝大媽的成全，讓我有機會擁有生命，擁有父親的關愛。我見著大媽的土墳，便跪了下來磕頭，對著土墳頭說：「媽，我是崇建，我是你的兒子，我來看你了……」

一旁的大哥很激動，一把將我拉起來說：「大兄弟，別這樣……」

然而在那一刻，我與大哥靠近許多。因為我與大媽的連結，彷彿也與大哥連結了。在回程的路上，大哥主動跟我說話，雖然我們都難懂彼此，但彼此心意有很多流動。

回到院落之後，大哥逢人就豎起大拇指：「俺大兄弟，是這個的。」

午飯後的氣氛變得輕鬆，父親也不再「教育」大哥，坐在院落與故舊聊天。大嫂拿了一柄蒲扇，站在父親身後搧風，父親直稱讚大嫂，還要大哥懂得珍惜。

院落裡的榆樹搖曳，熾熱的日頭西斜，天空如此湛藍，父親彷彿不執著了，大哥似乎也放鬆了，院落裡有一種恬靜。

傍晚，告別故鄉親友及大哥一家人，還帶著一絲惆悵，一大家人彼此道再見。當天回荷澤的路上，白楊樹於途羅列，故鄉的風輕輕地吹著，吹散了所有的執念。

父親在車上仍聊故鄉，並談起了大哥的辛苦，那麼小的年紀失去母親，隻身四處流浪……父親的愛顯現在言談中。

以前我始終不明白，為何人們的愛總被深埋，相處時常深陷折磨？這些求生存的應對，常來自生命的歷程。唯有自己的渴望連結了，自我的根基才能穩固，在行動與表達之間，更能讓他人連結渴望。那是一分需被體驗的愛、自由、接納、價值、信任感、安全感與意義感。

從冰山的各層次，我明白了一個道理：美好關係的經營，重點在於自我的連結，否則辛辛苦苦地經營，若遇到了一個事件翻攪，自我的層次就會攪動不安。尤其常自以為正義、自以為是正確者的應對，常忽略了生命的全貌，但起心動念都是愛。

眼看回程藍天漸黯淡，金光在西天火紅，父親、妹妹、我與一位叔叔，找了一家餐廳吃飯。席間父親不斷感嘆，大哥吃住都窮困，為了他要回老家，還為他弄了冰箱，弄了坐式的馬桶，真是難為大哥了……

大哥七十歲之後，就定居陝西了。若是我去西安講座，我會搭高鐵去見他，他都興奮地睡不著，每次必定親自迎接，張開雙臂擁抱我。大嫂罹癌住院時，我去醫院探望他們；大嫂生病過世之後，我去她墳上祭拜。每年除夕向大哥問安，這分連結一直延續到今天。

我總是想著那一幕：我跪在大媽墳前，大哥一把將我拉起，激動地泛著淚花，我們並肩走了一段路。那天的風吹輕盈，天空是如此湛藍……

我將自己定義為終身學習者。

我進入薩提爾模式學習，已經超過二十年了。冰山對我影響最大，我在冰山之中悠遊，每一段時間就有新發現，尤其當正念、創傷、腦神經科學與量子力學概念，與冰山互相結合時，我擁有更多的發現。在學習冰山脈絡的同時，這些新知日新月異，讓我進入不斷學習的狀態。

過去我以演講方式陳述教育現場的狀況，並且當眾示範對話，示範如何應對各種情境、各種類型的對話。有些時候以角色扮演，請教師扮演脫序的孩子、扮演暴怒的家長；有些時候請家長扮演頑皮的孩子、扮演難溝通的老師、扮演碎唸的爸媽；也會請業務扮演顧客、請主管扮演員工、請員工扮演主管……

我透過演講的方式，陳述我所認識，以及所運用的方式，得到不少的迴響。

這幾年來，我減少演講，開始舉辦工作坊，並且以對話形式，推廣互動的方式。有不少學習者很認真，他們的學習，改變了自己、家庭與社群，也有更多的夥伴，在各地演講、舉辦工作坊，我感到非常感動。我都稱他們為夥伴。

夥伴們的學習歷程，並非一路順遂，但是他們從自身開始，擴及家庭實踐，每一段歷程都很精采，都有讓人感動之處，也非常值得學習。很多初學者看了他們的分享，紛紛向我回饋。他們為初學者帶來鼓勵，也在一些細節上有所學習。

因此，我邀請夥伴們提供文字，分享於書中，並允許我修改文字，調整敘述的順序，但保留原作風格。在他們的故事中，可以看見心路歷程，有學習中遇到的困難，有自我覺察的部分，也有精采的對話。我曾選過幾篇刊登，很多讀者看到後的回饋，都是很感動。

我在文章後面，羅列夥伴的電郵資訊，也許讀者可以交流、分享，也可以邀請夥伴參與講座或工作坊，將經驗分享給更多人。

幼時的記憶瑣碎，記得的事情不多。唯有一件事情，我深深記在腦海裡。就是小學四年級那年，我的父母離婚了。

我的父親外遇、家暴，迫使我母親孤身一人，離開了這個家。我跟母親的關係，並未因此變得親近，反而因為她太想給關懷，忽略我內心的茫然。

她是傳產公司職員，八點要上班。她經常一早六點多，買好水果與早餐，在我前往學校的路上等我。但是我在那段時期，只要一見到她，便擺著臭臉，大感不耐煩。

國小我的成績很好，國中開始成績下滑。當時父親忙碌，同父異母的弟弟出生。家人關注這個弟弟，我的學業無人關心。我感覺這不是我的家。

比起我的父親，學校朋友更像是家人。有人問起我的家庭，我都會說：「他們那一家人的事，我不是很清楚。」

我後來開始蹺課、逃學、離家出走，並且沉浸於網咖，學校朋友想要找我，都知道我不在家裡。我不是在網咖，就是在前往網咖的路上。

媽媽覺得我很可憐，可是我從不覺得。我看見她一早等我，而且是「為了我好」，我就一股怒火，從腹中燃燒起來，直竄心口與腦門。

於是我常罵她。罵她為什麼講不聽，都說了別拿，還要一直拿來。

她後來真的不送了。

後來我高職畢業，在加油站當加油員，領著微薄的薪水。但我很樂意如此生活，我不用再見到家人。

我跟家人疏離，跟我自己疏離，也跟世界疏離。我跟世界格格不入。

學習與自己連結

時間輾轉到了二○一六年，我有了一份新工作，請講師談師生關係。我沒聽過這位講師。我很驚訝他也有著叛逆過往，好奇他如何成為現在的自己。

我開始學習對話，學習欣賞自己，學習靠近自己。我學習他的方式，他對自己做了什麼，我就跟著做什麼，也許會靠近我要的生活。

我開始主動碰觸自己，心中未曾碰觸的渴望。每一次碰觸自己，心窩處都糾結一團。每當我靠近自己的渴望，就感到內在有一個空洞。每碰觸一次自己，我都落淚。一年多的時間，我每天碰觸自己，都有幾分鐘泣不成聲。

之後，那感覺消融了，我不知發生了什麼事，但我開始改變了。看見我媽的時候，憤怒不再那麼大，不再無法做決定，不再因為難以拒絕她，或是我說的話，她不理睬，憤而去責罵她。

不同眼光看他人

有一次朋友要結婚，請我當伴郎。我沒有適合的褲子，但不想花錢買。我想到結婚時的西褲，誰知身材早已變胖，我無法穿下那條褲子，只好去求助我媽。

她早年隻身在外，為了多賺點錢，學習裁縫養活自己。媽媽學會修改衣褲，甚至製作衣物、窗簾與桌巾。

媽媽俐落地拿起捲尺，量了量我的西褲，再量我的腰圍，她開始細碎地說著：西褲與我的身材差距，恐怕很難更改，褲子沒有預留尺寸……

我見她拿起褲子，往工作間走去。

裁縫機靠著牆，那是一臺老裁縫機。她有一臺新型的、白色的、自動化的裁縫機，但她仍使用那臺老舊款，需要腳一邊踩，手一邊轉一個小轉盤，機器才會開始動的骨董。

她坐下開始裁剪，我找了個位置坐下，面對一扇落地窗。我落座的位置，能看著她縫紉，也能看見窗外月亮。那天月色皎潔，月亮缺了一小角。

母親豈會像月亮？誰的母親像月亮一樣？

我的母親從來嘮叨，不像月亮無聲且溫婉。

我在等待的時候，三個聲音開始響起。

一是裁縫機的聲音，喀啦、喀啦、喀啦……

二是裁縫機穿透褲子，急速輕巧的咚、咚、咚、咚……

最後一個聲音最大聲，便是我媽的嘮叨聲……

她嘮叨數百次了：你要吃健康一點、你要多運動、你要多喝水、你騎車要小心、你不要那麼不懂事、你不要那麼愛吃肉、你不要那麼容易發脾氣、你不要老是講不聽、你不要那麼沒禮貌、你不要那麼不懂禮俗，你不要……

嘮叨聲音氣勢綿長，排山倒海一般，嘩啦嘩啦往我身上灌。

媽媽的嘮叨聲永遠不停。

我的目光從月亮移回來，落在我媽媽的身上。

在那樣的一個時刻，除了我媽的聲音，周遭如此的寧靜，我的內在也出奇寧靜。在這分寧靜中，我看見一個念頭：眼前的這個女人，大概是世界上最愛我的人了。

若是她不愛我，不會始終如此嘮叨。在說了數百次之後，她仍從未放棄。

即使我一次又一次，以行動告訴她，我永遠不會是「她期待的那個樣子」，她仍從未放棄，想要我成為她心目中的樣子。

在那一刻，我突然明白，我有能力拒絕她，也有能力去愛「這樣的她」。我不需要跟從前一樣，用發脾氣的方式，去表達我自己。如果我已經明白了，並且接觸了自己的力量，我便不用對她生氣。我也可以讓她知道，我的所思所想。

看著媽媽的動作，我內在有了新的發生。我媽很快地改完褲子：「這已經是最大尺寸了。如果穿不下，就沒辦法了。」

我跟她說：「沒有關係。如果真不行，我再想想其他方法。我要回家了。」

她聽見我要回家了，趕忙走去廚房冰箱，拿出好幾種水果，要讓我提回家。

多相似的景色呀？媽媽仍一如往昔，她仍是不詢問我，是否有需要，能不能帶回家，就直接將東西塞給我。

但我這次不一樣了，我的內在感受清澈。這是我第一次，從媽媽的慣常舉動，感覺到內心溫暖。我接過水果跟褲子，走到了門旁邊。我停下腳步了，大概有三秒鐘時間。我做了一個決定，將東西放到一旁椅子上。我轉過身，抱了她。

媽媽比我矮小許多，她被我的動作嚇到了，兩手舉得老高，做出投降的姿勢，嘴裡反覆地說著：「ㄟ……你要幹麼？你要幹麼？」

我的家庭文化，從沒有過擁抱經驗。

我擁抱了她幾秒，她說了七八次「你要幹麼」。她也許明白了，我只是想要抱她。她也將手擺放安然，拍了拍我的背，好像我仍是那個襁褓中的嬰兒。

又抱了她數秒，她開始把手往下，摸到了我的腰際，便順手抓了兩下，告訴我：「唉……唷……難怪你要來改褲子。」

這就是我的媽媽，是這樣可愛的女人。

媽媽一點都沒有改變，是我改變了。

全新眼光看自己與世界

當我連結自己久了，我生命那些慣常的存在，我多半能以愛的眼光看待。我生活中的大部分時光，都能充滿愛的能量。

父親後來罹癌了，一直到離世的那一年，我跟他也有許多親近。我的生命改變了，與周遭的關係也變了，因為我改變了。

本文分享者：曾致仁，對話帶領講座

電子信箱：[email protected]

近來跟一群夥伴們，參與寫讚美日記，需連續寫三十天。每天寫下三件欣賞自己，或者喜歡自己的事，然後跟大家分享。

不知不覺已經持續寫到第二十天了。剛開始大家都茫然，不知道要寫什麼，總覺得要完成特別的事，才值得讚賞自己。

我想，我每天做那麼多事，如果無法找出三件，自己能喜歡與欣賞自己的事，那我每天都在做什麼。

於是我慢慢養成習慣，沒事就停下來，用正向的眼光看自己，看自己正在做的事。

真的沒什麼事，我就深深呼吸，認真謝謝自己，願意回到內在。

漸漸地發現，我愈來愈能看見自己。用比較不苛刻、比較全面的眼光，完整地看待自己。

生活中的能量，也慢慢地在改變。

欣賞與連結自己

這是剛剛為今天寫下的：

二○二一年五月八日　星期六

1.明天母親節，我們昨晚連夜開車，來到南加州，給公婆一個驚喜。一年多未見面了，公婆看到我們很開心。晚餐大家共聚一堂，我看著先生全家，覺得自己很幸運，能跟這麼善良可愛的一家人結緣。對於沒有什麼學歷，沒有孃家的我，他們都願意接納，並且這麼喜歡我，我想我一定也是個很棒的人。

2.晚上跟小姑的先生玩西洋棋，結果我們平手。能跟一個史丹佛畢業的專科醫生玩成平手，我也太強了吧！

3.今天上課時，要在大組面前示範對話，只有十五分鐘的時間，要有始有終，壓力很大呢。雖然感到緊張，我還是盡力做到最好。真不容易啊。

寫完了第三個，突然覺得能走到今天，真的是很幸運，真是不簡單。於是寫下第四個欣賞自己。

4.突然覺得從那麼小，就要獨自面對這個世界，完全沒有家人的支持與引導之下，能一路走到今天，真的非常不簡單。我真是好幸運，也覺得自己好勇敢、好堅強，非常不容易。

我常常對老師表達感謝。我這一路的改變，是從認識他之後。

那時候的我，覺得自己是失敗的母親，沒有價值的人，是老師扶了我一把，給我一點希望，也給我學習的方向。之後的人生雖仍有起伏，但真有漸入佳境的感覺。

應對孩子的情緒

十一歲的老大，從五歲就想養寵物。我一直沒答應，照顧三個孩子不容易。我不想再折騰自己，幫動物把屎把尿。

居家防疫期間，老大常常要求我。我們的鄰居、朋友們都紛紛淪陷了，不是養鳥，就是養狗，也有養天竺鼠，或是養豚鼠。老大開始每天轟炸我。我快要舉白旗了。

我與老大討論，她答應全權負責。我答應女兒從朋友處，借來兩隻兔子，養一陣子看看。

上週末跟朋友約好了，星期四帶兔子們來。前提是孩子們收拾家裡，我會陪著她們收拾。這星期的每一天，老大都問我：「星期四了沒？」我也每天都提醒她，如果家裡還是這麼亂，兔子就不能來了。但是孩子不以為意，她們的東西還未收。到了星期三晚上，我跟朋友取消兔子來住，我們還需要一點時間。

老大聽到後馬上崩潰，不斷地大哭大鬧。

她一開始還拚命要求。知道我心意已定後，開始不理智地說寧願死。

我看著她的哭鬧，想著這樣就想死，以後失戀怎麼辦。

然而，這不就是個機會嗎？讓她練習面對失落。

我冷靜地告訴她，明天兔子不會來，媽媽知道你很難過，但是媽媽沒有辦法，在家裡一團亂的時候，幫忙照顧新的寵物。這不是她的問題，是我不想這樣，也沒能力照顧寵物。

她並不理會我，生氣地把我的手甩開。

我讓她去客廳，跟她爸爸一起。我帶兩個小的睡覺。

先生雖然沒有學過薩提爾，或者是正向教養，但看著我這兩年的改變，他也比較能接納孩子的情緒。

女兒的哭聲慢慢靜下來，原來先生讓她看電視了。雖然這是打岔，但也是讓女兒轉移注意力，有個臺階下的方法。

經過了一個小時，我去看看她。她已經沒事了，正在吃水果，然而一看到我，她突然哭了起來。

我這時意識到內在，有股煩躁感升起。因為已經很晚了，我擔心她再不睡覺，明早起不來上課。於是我讓爸爸陪她，對她說：「媽媽愛你。」我就離開現場，照顧起自己的情緒。

沒多久，她過來找我，說她睡不著。我請她躺在我身邊，她止不住的哭泣。

此刻，我的內在安定了，決定跟她對話。

我們先談感受。此刻的她有生氣、有難過，還有擔心。她擔心自己，永遠都不能養寵物。

生誰的氣呢？她氣自己「不能擁有兔子」。她生氣的時候，身體有什麼感覺嗎？

她不習慣這樣的對話。一開始說不知道，慢慢地說出生氣時，她頭的右邊會痛。

我本想帶她做六A^（編註），跟自己的感受在一起，但她不想感覺痛。

我探索她的頭痛。除了兔子明天不能來，還有我不讓她擁有兔子，她認為我不在乎她的感受。

我開始想辯解，我問她：「我是那種不在乎孩子，會故意讓孩子難過、受傷的媽媽嗎？」

這時她不說話，嘴唇緊緊閉著，雙肩有點僵硬。這時我有了覺察，我發現自己回到了慣性，又想要講道理了。

我決定停下來，但不想中斷對話。

我帶她回到感受，問她頭還痛嗎？她與我展開一段對話。

「喜歡痛嗎？」

「不喜歡！」

「當你這樣想，會讓頭比較痛，還是不痛？」

「比較痛。」

「那你怎麼還要這樣想呢？」

「我不能不想。」

「你可以做些什麼？讓頭不會痛呢？」

「不知道！」

「讓我們一起想想看。比如有沒有可能明天我們把家整理乾淨，後天就可以讓兔子來？」

「可是我們可能整理不完，或者你朋友改變主意，把兔子送給別人。」

「嗯，那也是有可能的。不過，你這樣想，會讓你的頭比較痛，還是不痛呢？」

「痛。」

「你想讓你頭痛的，還是不痛的？」

「想不痛的。」

我們就這樣反反覆覆，讓她覺察自己的想法，如何影響她的情緒。她又可以怎麼樣做決定。

夜漸漸深了，她慢慢平靜下來。我們相擁而睡。

在臨睡之前，她說：「Thank you for making me feel better.（謝謝你讓我覺得舒服一點。）」

那一刻，我與她連結，我有很深的喜悅與感動。

我們談話不到半個小時，她從憤怒變成對我感謝。對話的力量真大！

過往的狀態

這些日子以來的學習，讓我改變很多。

要是發生在以前，我一定會大抓狂，不但不准她哭，還會臭罵她。她東西都沒收，還好意思哭。為了雞毛蒜皮的小事，說什麼死不死的。

我要弄兩個小的睡覺，還有個線上讀書會，這一切理應讓我焦躁。然而我內在出奇平穩，只有五到十分鐘煩躁感升起。即便內在有煩躁感，我也有了覺察，並未吼她或對她大聲。

第二天起床，女兒沒有再提前晚的事，也沒有情緒了。她很快將功課做完，帶著兩個妹妹積極整理家裡。

星期五的時候，她們迎來生命中的第一個寵物。

睡前，我笑笑問老大，之前兔子沒來，她痛苦說要去死。現在兔子來了，她有積極地想要活著嗎？她聽完，大笑了。

過去只要孩子大哭，尤其是因為失落，我會有很深的煩躁。我會展開超理智模式，開始講道理，但她們的哭泣也不會停。於是我會開始憤怒，音量逐漸提高，孩子的哭聲也更大聲。接下來，我會狂怒，吼罵孩子，不准她們再哭，她們會因為害怕而停止哭泣。

這整個過程，都是自動化。我只知道心裡非常焦躁與憤怒，只想哭聲趕快停止。

然而，每當怒罵孩子，我幾乎每次都會看見一個景象：父親吼我的樣子。那是我最不喜歡，最不想讓孩子體驗的，而我卻不斷地重複父親的應對方式。

所以每次吼完，我就會深深地自責。

如果我罵了孩子，當晚一定睡不好，半夜常會醒來，因為自責無法入睡。

以前我也不懂修復關係，頂多再曉以大義一番。但這對於關係完全沒有幫助，只是讓孩子覺得自己做錯，是很不好的人。

我的老大被我罵最多，也罵得最久。

當她生氣的時候，會想傷害自己。幼年時會捏自己，長大一點後，會用指甲刮自己手臂。

我曾經跟她談過，問她這樣弄自己，有比較好過嗎？她說並沒有，但是不知道為什麼她就會想這樣做。

我猜測這個原因，她是因為不被允許有情緒，卻又被我責罵。內在的能量不流動，長期壓抑的結果，用這樣的方法洩怒。

這一次的兔子事件，我很欣慰的是，即使她這麼生氣，表達如此激烈，我看她不斷搓手，但始終沒有傷害自己。我猜測跟我這一兩年來，比較允許她哭泣，應該有關係吧。當情緒有了出口，她就不用壓抑，甚至自殘了。

第一次我跟她說「難過就哭吧」，是參加老師工作坊的隔天。

當我這樣說的時候，她抬頭看我，完全不敢相信！

這兩年，我的內在變化非常大。我很幸運碰到老師，學習薩提爾溝通方式，讓我跟自己還有孩子們的關係也變好了。

本文分享者：蔡明宜（Sue），定居舊金山，對話推廣講師、ICF認證教練
（International Coaching Federation Associate Certified Coach）

電子郵件：[email protected]

（編註）六A指的是Aware（覺察）、Acknowledge（承認）、Accept（接納）、Allow（允許）、Action（轉化）、Appreciate（欣賞）。

這六個程序，是作者設計來引導人在情緒中能有所覺察，深刻地跟情緒靠近的脈絡。因為當人們有了情緒，常常會與情緒的念頭混雜在一起，或者忽略、放空了，使得自己不能專注地靠近情緒。因此作者設計了六個A的脈絡，引導意識一步步靠近情緒，進而於內在得到空間，使內在能量流動。↑

我準備出門洽談公務，客廳卻傳來先生與孩子的爭執。剛剛還開心的瑄瑄，瞬間哭了起來。

瑄瑄放聲大哭，我趕著外出赴約。以前遇到這情況，我會對老公發脾氣，再對小孩說教，或者置之不理，逕自揚長離去。

這次，我有新的選擇。我決定帶瑄瑄赴約，路上跟她聊聊。

車上反覆問瑄瑄，原來爸爸給她規範，她覺得無法遵循、感到被限制，心中忿忿不平。

我安慰了一陣子，卻不見她平靜。

瑄瑄坐在後座，困在各種情緒漩渦。她氣得跺地板、捶車門、頭撞座椅。車後座載了暴雨、龍捲風，我感到不耐煩，怒火也被攪動。

這樣的哭鬧行為，過去我絕不容許，肯定大發雷霆飆罵。

她哭泣聲不斷，更嘶吼著：「為什麼那樣規定！我不能有自己想法嗎？」

她哭吼的聲音，像一把鋒利的劍，狠狠刺進我心中。我意識到孩子憤怒，我自己也非常惱火。

覺察自己，接納孩子情緒

我抓穩方向盤，給自己三個深呼吸，停頓了好幾秒，深呼吸且和緩跟女兒說：「瑄瑄……我知道你著急……也知道你生氣……知道你很為難……我都知道。」

我緩緩跟女兒表達：「你可以哭，也可以生氣，但你不能跺腳捶車，那樣會讓我分心，我們會很危險。你可以試試深呼吸，讓自己緩和一下。現在我需要專心開車，等我忙完工作，再陪你一起想辦法。」

我覺知自己的惱火，深呼吸停頓自己，試著回到當下。我接著專注開車，後座的暴風雨，漸漸轉變成細雨。

見完客戶之後，我關懷瑄瑄。她剛剛氣急敗壞，陷入矛盾、無助。

「瑄瑄，謝謝你陪我出來工作。現在時間還早，我們去散散步，好嗎？」

瑄瑄點頭，答應了。

以好奇關心孩子，傾聽與理解

過幾天就是聖誕節，我將車子繞到公園，公園佈置著溫馨燈飾。

我們倆牽著手，散步在花園小徑。我右手摟著她的肩，緩緩地問她：「瑄瑄，現在，你還好嗎？」

瑄瑄點點頭：「嗯。」

我停頓了一下，緩緩地問她：「剛剛來的車上，你看起來很生氣，是嗎？」

瑄瑄點點頭，立刻紅了眼眶，帶著一股委屈說：「對呀！」

冬季的空氣冷冽，但公園還有翠綠草皮，被路燈照得發亮。

我們坐在草皮上，我專注地問她：「發生什麼事？你願意說給我聽嗎？」

瑄瑄娓娓道來：「我感覺超級矛盾，而且好不公平。爸爸的規定，根本沒有道理。為什麼一定照爸爸的？不照他的做，還要被處罰。我好像走在迷宮，根本走不出去。」

瑄瑄眼淚掉了下來。

「你很為難吧？」

瑄瑄啜泣著：「嗯。對啊。」

「會覺得委屈嗎？」

瑄瑄點點頭：「嗯，會啊，而且很生氣。」

瑄瑄的眼淚，再次大量流出。

「你的生氣我看到了，委屈我也聽到了，你的想法，我也懂了。謝謝你願意說，讓我更瞭解你。你希望爸爸也這樣，像媽媽聽你說，然後瞭解你嗎？」

瑄瑄搖搖頭：「不想！沒用的！放棄治療！」

我被「放棄治療」逗笑：「放棄治療？我很好奇，怎麼會放棄了？不跟爸爸聊嗎？」

瑄瑄：「爸爸又不會聽。如果能聊，剛剛就不會吵了！」

我：「爸爸以前也都不聽嗎？」

瑄瑄：「爸爸就是那樣啊。只會一直管我們，沒照他的意思做就處罰。我們有自己喜歡的、自己想做的，但是隻要跟他想法不一樣，他就直接用規定的，要我們遵守，算了啦……」

瑄瑄聲量提高，表情有點氣憤。

「算了？所以，你放棄治療的意思，暫時不想跟爸爸聊，是嗎？」

瑄瑄點頭：「嗯！」

「爸爸的規定，讓你矛盾、為難，怎麼辦？」

瑄瑄：「如果我能做的，我會試著做做看。如果我真的不行，我再告訴爸爸，我不行的原因。」

孩子說不想聊，但此刻她的方式，已經透露願意溝通了。

對孩子表達欣賞與愛

「你不喜歡爸爸的規定，還願意試著做看看。做不到再告訴爸爸原因，即使他有可能接受，也有可能不接受。我覺得你很不簡單。」

孩子漸漸大了，我常常在想，要怎麼教養孩子，讓他們美好又獨特，而不是複製出另一個自己。

學習薩提爾模式，已經將近四年了。親子衝突並沒有消失，我偶爾仍夾在暴風圈裡，但卻成了我修練的機會。

我在「聽話」系統中長大，認為乖順聽從就是好孩子。過去的教養觀念，我複製那樣的教養框架，常用講道理應對孩子，還要應對打罵指責的老公，問題很少得到解決，反而引爆更大的情緒衝突。好長一段時間，我感到相當糾結，對於自己的情緒，既不覺察，也不接納，也不容易接納孩子感受。

這幾年的學習之後，對自己探索多了，對自己的感受、觀點、期待與渴望，如何形成、從何而來，我有了更多理解。能意識到自己的情緒，跟自己的情緒相處，與人溝通時，能較和諧、一致表達，對他人的連結也更深了。

這一路走來，都很不容易。

我看著身邊的寶貝，她神情輕鬆多了。

「瑄瑄，我們這樣散散步，坐著聊天，你感覺怎麼樣？你喜歡嗎？」

瑄瑄眼神澄澈發光，像耶誕燈一樣閃爍：「很開心啊，喜歡啊。」

「媽媽抱一下，好嗎？我很愛你，以後有什麼事情，你覺得開心、生氣，或者難過了，只要你願意說，我都願意聽。」

剛剛冷冽的北風，漸漸趨緩下來，但此刻氣溫甚低，我牽起她凍得發涼的小手，放進我的口袋：「會冷嗎？」

瑄瑄：「不會啊。放在你的口袋很溫暖。媽媽，你的手好冷，我們趕快回家吧！」

我的手雖然很冷，心卻是暖暖的。

本文分享者：蔡倩渼，服務於金融保險業，學以致愛‧華人學習成長中心講師

個人信箱：cammytsai168@gmail.com

過去的我常逃避。

遇到困難、挫折，或者危險，先逃避再說。要逃往哪兒去呢？也許，最初的目標，就只是逃離「家」罷了。

記憶裡的爸爸，對我來說很艱難，我想要靠近他，卻又那麼難以接近。

爸爸的權威讓我緊張，一不小心就被他指責。即使跟爸爸反映「別那麼兇」，他會說：「這樣哪有兇？我還沒罵人呢！」

無論什麼理由，他都能當作罵人理由。

我與爸爸的關係，愈來愈疏離、愈來愈冷淡。年紀稍大一些，我開始嘴上反擊，心裡有話寧願藏起來，也不願意對他說。家裡充斥抑鬱的氣氛，讓我難以呼吸，我不知道怎麼回事，只是覺得大人非常差勁。

我的青春期，一有機會就往外面跑。

我還記得每次離開家，踏上臺北車站大廳，車站的冷氣灌入鼻腔，那股冰涼的氣息，對我而言是「自由的味道」，全身輕鬆、愉悅得不得了。我會多站在大廳享受輕鬆，我擁有奢侈的自由。

家庭的衝突、壓抑與疏離，並沒有隨著時間，而獲得任何解決，反而愈演愈烈。

一直到媽媽病逝前，她還曾問過我：「為什麼我們家，會變成這樣？」

媽媽的話語，引起我的強烈不滿，憤怒在心裡吶喊：「變成這樣子，難道你不知道？還要問我嗎？」

媽媽離世之後，我回家陪伴爸爸，兩人經常相視無語，一天最多兩句話：「爸，吃飯了。」「爸，你吃飽了？」

他也固定回答我：「嗯，餐桌等等給你收。」

我以為父子關係，大概會這樣持續著，直到生命的盡頭。

偶爾看著爸爸斑白的鬢角，心裡掙扎著：「這樣的關係對嗎？」「我可以做點什麼？」

但是，我又逃開了。

遇見薩提爾

直到參加一場薩提爾對話講座，我在學校聆聽演講，主題是親師生議題。未料聽完講座之後，漂浮的心扎實落地了。

我很認真地、直覺地認定：「這就是我要的東西！」

此後我參加了工作坊，課後帶著作業回家，但馬上就面臨大挑戰。

當時爸爸回來很晚了，我一個人待在家裡，我想回自己的房間，我在餐廳為爸爸留一盞燈。

不料爸爸剛進門，在玄關處看到餐廳那盞燈，大聲喝斥並質問我：「人不在那裡！為什麼不關燈？」

那時我剛出房門，卻迎來這句責難，心裡相當的難受。那句質問像利箭，扎進我的心裡，緊接著我意識到一股憤怒，從心裡猛然升起。我決定不跟他交談，轉身逕直離開現場，也就是「打岔」的姿態，正是我慣用的逃開。

但我又想起回家作業，在心裡演練「對話劇本」。

我硬著頭皮問他：「爸，餐廳的燈沒關，你很生氣嗎？」

他放下板著的臉，緩緩地說：「其實我沒有生氣。」

聽了他的回答，我耳裡發出嗡嗡聲音。

我停留在自己的世界裡面，直到爸爸又叨唸其他事情，我知道無法再繼續了。

只成功對話了一句，但我看見改變的可能。從那一天起，親子關係有些不同。

自此每日學習覺察，連結自我內在，學習對話，連結他人。

身心逐漸轉變

轉變並非旦夕之間，而是長久練習而來。

今年的除夕夜，長輩邀請我們吃年夜飯，互動上卻迥異於以往。我不像以前默默吃飯，我跟阿姨、叔叔三人酣暢互動，這是我很少出現的樣子。我發現自己與人的互動改變了。

爸爸在哪兒呢？

我看見他一個人坐在稍遠的位置，默默的滑著手機，手機播放春節罐頭影片，影片聲音壓過眾聲。我轉頭看著爸爸，思索著要說些什麼。

就在轉頭的一瞬間，我腦袋自動播放「慣性畫面」，那是對爸爸的指責，覺得他的行為很失禮。過去我的應對方式，會要求他將音量轉小，甚至語言帶著酸言酸語，這與父親對我的方式如出一轍。我還能聽見指責的聲音。

但是我的腦袋裡，閃入另一道光，那是爸爸的身影，我有很不同的「看見」：爸爸是孤單的靈魂，猶如一個小男孩般，想引起大人的注意。我看見自己的不同，當時起心動念，有了想要關心他的念頭。

我挪動身體，靠近爸爸，也放緩了語態：「爸，你在看什麼呢？」

他回答：「喔，朋友傳來的賀年影片。」

我接著問：「是朋友傳來的啊！好看嗎？」

他點點頭說：「好看啊！」

爸爸回應我，接著關掉吵雜的影片，將手機收進口袋，加入餐桌的互動圓圈。

我的內在不同了，有了不同以往的互動，父親也有不同的反應，帶來截然不同的結果。我訝異自己身上的轉變，也慶幸自己在薩提爾模式、自我覺察與對話練習的努力，一路走來，沒有放棄。

現在與爸爸的關係，有了很大的改善。爸爸仍是他原來的模樣，但我已經有好的相應方式，我擁有更多的選擇，能看見爸爸對我的愛，我也能對他表達愛，可以如實呈現，不再壓抑。

當我開始有更寬廣的「看見」，與爸爸之間的疏離感，有了不同的轉變：過去與爸爸之間，因權威產生的距離，曾是讓我痛苦的來源。然而，疏遠之因來自不知如何靠近爸爸。我在慣性距離之中，可以安全地、自在地，做任何我想要做的事情。爸爸的「不懂得」，曾幾何時，成為了一種支持，這是我新的看見。過去我曾視之冷漠，現在卻清楚看見，那也是爸爸的愛。

這些轉換的經驗，讓我在演講時刻，更能體諒家庭溝通困難的人，同理家庭困境的參與者，在黑暗中找到方向，給學習者支持的力量。

本文分享者：紀宗佑，薩提爾專訓結業，成長工作坊帶領者

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一位媽媽說起與孩子相處，孩子總在她詢問兩三句後，帶著情緒高漲的語氣回覆：「你不要再問了，很煩欸！」

孩子這樣的回應，總讓她詞窮，不知該如何與孩子對話。

老師問她：「當時的你，聽了有什麼感覺呢？」

老師的問話，是讓媽媽覺察，進而照顧自己。

「這讓我想起過去的自己，當時女兒經常面無表情，或者擺明一臉的『你很煩』。即使回答我的話，通常都是：『沒有、不知道、嗯……』」

女兒也經常完全不吭聲。

我總是失控的大吼大罵：「你這是什麼態度？做錯事我還不能說嗎？你以為我喜歡這樣嗎？如果不是你每次都這樣，我需要發脾氣嗎？」

就這樣，漸漸地，孩子隔絕了自己，更隔絕了我這個媽媽。她再也不發表意見，經常是冷淡且無所謂。她在外的人際關係，卻像隻刺蝟一樣。

重新連結愛

我從生氣到無力，想放棄卻做不到，在混亂中拉扯著自己，悔恨、自責、懊惱……時時刻刻刺痛自己：你是個差勁的媽媽、失敗的媽媽、你很糟糕。

我開始學習自我覺察，也學習如何對話，但我總是碰一鼻子灰。

我得回來面對這些挫折、失落、失望、難過與傷心，然後再帶著勇氣，重新挑戰的意志，去敲孩子已經關上的心門。

有時候我滿滿的生氣，卻只能離開現場，感覺不受尊重的受傷。我心裡在吶喊：我是你媽媽，你怎麼可以用這種態度對我？

我在這種情況下練習。練習面對情緒，陪伴受傷的自己，也練習對話。

一段時間過去了，換成帶著滿滿的委屈，還有失落情緒離開現場。我內心沮喪的聲音：我想關心你，你怎麼總是拒絕我？

有時帶著滿滿的沮喪，還有無限自責離開。內心的聲音是：我好失敗啊！我原來是個糟糕的媽媽……

這些情緒與觀點卡著我，讓我無法繼續與女兒應對。我只能一次又一次，回來陪伴自己的情緒。生氣時找適合的方式，發洩自己的憤怒。難過時躲起來，好好哭一場。沮喪、失望時看看自責的自己，重新去愛自己。

一段時間漸漸過去，我能穩住自己了。我開始有了能力，能與女兒應對。

再次面對相同情境，我能安穩地告訴孩子：「我想聽聽你的想法，是我想更瞭解你，而不是想說服你，照我說的方式，或者想要改變你。我想跟你更親近，因為我很愛你。」

過了好長一段時間，經由女兒的觀察與驗證，她看見媽媽的改變，相信媽媽出自真心，這時，她才願意漸漸打開心門。

回顧那段日子，我心中充滿感謝。

感謝當時那個想放棄，卻又做不到的自己。找到了安頓自己的方式，學習覺察、靜心、傾聽、陪伴感受，慢慢找回愛的連結。

現在，我們還是有意見相左的時候，也有嘔氣、難過、感覺無法溝通的時刻，但是我有了更多的覺察，也能傾聽孩子的聲音，不批評、不說教，接納孩子的獨特，接納她長成她自己的樣子，而不是我想要的樣子。如今她不再需要劍拔弩張，去回應這個世界。作為她的保護色，她的世界也開始變得溫暖，變得有色彩了……

正因為如此的練習，有了我跟外甥對話的能力。

接納情緒中的孩子

到妹妹家晚餐，外甥因為功課而嘶吼，要媽媽幫忙寫功課。

我看了妹妹一眼，妹妹淡定地說：「這陣子只要遇到寫生字造詞，他就會這樣嘶吼，僵持兩個小時左右。」

我繼續陪著外甥女吃飯，也聽著外甥不停地哭吼著。

妹妹用溫柔而堅定的聲音，不斷跟孩子說：「媽媽會陪你寫，幫你翻字典也可以，但是媽媽沒辦法幫你寫……」

我心裡滿滿的佩服！想當初的自己，早就劈里啪啦罵一頓，再加棍子在旁威脅。

這樣過了一個多小時，孩子的聲音都沙啞了，於是我叫了外甥：「寶貝，過來阿姨抱抱，好嗎？」

陪孩子學習負責

我走過去牽他，然後抱著他，邊拍著他的背，邊問著：「你現在很生氣，對嗎？」

「嗯。」

「阿姨知道你生氣了」

「你剛剛哭了很久，你覺得很難過，是嗎？」

「嗯。」

「阿姨知道你很難過。」

過了一會兒，外甥的哭鬧聲漸小了

「你難過是因為擔心，待會兒不能看手機，是嗎？」

「對。」

「你希望媽媽幫你寫功課，才能很快完成該做的事，才能去看手機，但是媽媽不幫你，所以你生氣媽媽，對嗎？」

「對，媽媽不幫我、我要看手機……」

「好，阿姨知道了，你可以生氣、可以哭哭，阿姨會陪你。」

漸漸地，外甥的情緒緩和下來，哭聲也停了。

我繼續問外甥：「上禮拜也是跟今天一樣嗎？」

「對。」

「最後媽媽有幫你寫嗎？」

「沒有。」

「上禮拜媽媽沒有幫你寫，剛剛她也說你得自己寫，你覺得媽媽今天會幫你寫嗎？」

「我就是要媽媽寫。」

「你想媽媽幫你寫啊？」

「對。」

「我知道你希望媽媽幫，但是媽媽說不能幫你寫了，那怎麼辦？」

外甥默默的，沒有回應。

「你最想趕快完成，然後看手機，對嗎？」

「對。」

「我陪你一起寫，可能會有機會，你要嗎？」

「不要。」

「你希望明天帶著沒寫完的功課去學校嗎？」

「不要。」

「寶貝希望自己完成功課，明天帶到學校，是嗎？」

「對。」

「寶貝是希望自己完成功課，而且表現好的，對嗎？」

「嗯。」

「我聽到寶貝這麼認真，想要完成功課，覺得認真的你好棒啊！你上禮拜哭很久，後來有看到手機嗎？」

「沒有。」

「今天也是哭了很久，可能也看不到手機了。這樣下禮拜，你還要一樣哭很久嗎？」

「要。」

「我們試試看一個新的方法，好嗎？」

「不要。」

「你當然可以繼續哭哭，不要試試別的方法，只是這樣的結果，就會跟上禮拜，還有今天一樣，看不到手機，你想要這樣嗎？」

「不要。」

「你最想要趕快完成，該做的事情，可以看手機，對嗎？」

「嗯。」

「現在哭哭的方法，我看來是很難了。我們一起來想想，換個可以達成的方法好嗎？」

「好。」

「我很開心寶貝願意嘗試新方法唷。」

妹妹接著說：「那過來，媽媽陪你寫功課吧！」

寫完功課後，我說：「你只用了不到三十分鐘就完成了耶。你是怎麼做到的啊？」

孩子聳聳肩。

「是因為你剛剛很專心嗎？因為我發現，你只有不會造詞的時候，會停下來，其餘時間都是一直專心地寫。」

外甥笑笑地說：「好像是。」

「所以專心地寫，就可以很快寫完，對嗎？」

「對。」

「我覺得很專心的你、認真的你好棒！那我們下禮拜，也用這樣專心、認真的方法試試看，好嗎？」

「好，可是阿姨你要陪我。」

「阿姨很想陪你，但是我不知道，你什麼時候會寫生字造詞。如果不能來，用電話陪你，可以嗎？」

「可以！」

「好喔！你會記得用新方法，還是需要阿姨提醒你？」

「要阿姨提醒。」

「好，你要寫生字造詞的時候，請媽媽打給我，我可以提醒你，我們有新方法，這樣好嗎？」

「好！」

創造新體驗

隔週，一個晚上電話來了。

「阿姨，我今天要寫造詞了。」

「要準備開始寫了嗎？你還記得我們說要用新方法嗎？」

「記得，我現在要開始寫了，你開視訊陪我。」

就這樣，一次新的成功體驗產生了。這次外甥穩定、開心地完成應做事項，當然也如願的拿著手機了。

在親子關係觸礁，窒礙難行的過程中，我接觸薩提爾成長模式，在學習多年之後，找出自己過去不曾見的資源，也看見孩子的正向力量。在積極探索自我之後，練習連結自我，也接納完整的自己，改善親子的關係，更讓我對困境中的家長，有了更多的理解，陪伴他們走過一段路。

本文分享者：洪珊如，親子溝通、對話特約講師

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小K的老師來電，電話聲響起時，我看到老師的名字，心裡泛起不祥之兆。

這來自小時候的經驗，老師聯絡家長準沒好事。

老師的投訴

我帶著揣測接起電話，果不其然是如此。老師細數小K在學校種種，下課帶同學去垃圾場探險，跟同學在中庭拋接果實，還在奔跑時受了傷等等，舉凡老師說不能做的事，他大概都跑去嘗試。

在媽媽的眼裡，這些算是小事，男孩好奇冒險天性，能適度發揮也好，不過後來老師提醒我：「媽媽有注意看聯絡簿嗎？」

我這時的內心有疑問：這是什麼問題？還管到媽媽有沒有認真。

我立刻解釋：「有時候是爸爸看，怎麼了嗎？」

老師說：「你有看到嗎？昨天聯絡簿上，我用紅筆的留言，被塗掉了。」

我心跳加速，內心的聲音再起：此事非同小可，小K把老師的字塗掉，我還真沒注意。

我略顯著急跟老師說：「我再來跟小K確認。謝謝老師的關心。」

回應老師的時候，我已經覺察自己，有點心不在焉，且草草結束對話。

我感到自己憂心忡忡，我可以做什麼呢？

講電話的同時，小K坐在我旁邊，正埋頭寫著功課，聽到老師打電話來，他大概也心頭一驚吧！

我翻開聯絡簿，仔細注意星期四的那一頁，果真有老師的紅字，也真有塗立可白的痕跡，但是立可白不太會用，露出了許多紅字。

媽媽的自我覺察

為何小K將紅字塗掉？而不願意坦承，不願意跟我們說。

我的內心很煩躁，思緒紊亂不安。若是過去的我，遇到老師投訴，掛了電話之後，一定臉色鐵青審問小K。

但我學習薩提爾模式，內心多了一分覺知，與應對姿態的反省，我常在內心問自己：「這樣的應對是我要的嗎？」

我看著小K的聯絡簿，在那片刻之間，百百種感覺衝上來，最容易覺察的是「生氣」，但是我發現「生氣」並不大，反而更多的是「驚訝」。小K寧願冒險塗改，也不願意跟我們說實話，這讓我感到「難過」跟「沮喪」。

到底發生了什麼事？我是糟糕的媽媽嗎？小K做錯事了，竟然寧願冒險，也不想讓我知道，這不是我期待的親子關係。

停頓在混亂的時刻，腦海閃入一道光，像是一條線索。我靜了下來，安頓自己的心，送一點氧氣給自己。

小K坐立難安，問我：「怎麼了？老師說什麼？」

我指著聯絡簿被塗掉的地方：「發生什麼事了？你把老師的紅字塗掉，你會擔心媽媽看到嗎？」

小K這時低下頭不語。

我能感受他的緊張與不安。

以提問瞭解小K

我知道癥結在過去，我透過回溯問他：「小K，以前你做錯事時，媽媽是不是很兇地罵你？」

小K點點頭說：「對。你還會處罰我。」

我說：「你會擔心媽媽又處罰你嗎？所以你不想讓我看到老師的紅字？」

小K難過地點點頭說：「因為上次我不小心把杯子打破……」

原來是過往的經驗，讓小K有一分擔心。媽媽在情緒風暴上，會很生氣地罵人，這是小K冰山的形成，讓他成為這樣的應對，將老師的紅字塗掉。

小K當時打破杯子，但我並沒有告訴他，我其實感到很遺憾，被打破的那個杯子，是媽媽年輕時重要的紀念。當時我暴衝出來的怒氣，一股腦兒湧出，大罵小K一頓，警告他不準拿陶瓷製的杯子。

我的內心思緒流轉，這是我的家庭圖像嗎？我很肯定地說：「不是！」

如果不是的話，我願意改變嗎？

我再度安頓自己，思索著可以如何做，比較接近我想要的親子關係。

「小K，媽媽過去會很兇，曾經罵你，甚至處罰你，讓你會害怕，是嗎？」

小K難過地哭了，點點頭回答。

坦誠表達，面對孩子

「小K，媽媽也不喜歡這樣。媽媽想要改變，你可以幫忙媽媽嗎？」

小K有點不知所措，他的眼神彷彿告訴我，他可以做些什麼呢？

我接著跟他表達：「下次媽媽生氣的時候，我會停下來深呼吸，提醒自己的態度。如果媽媽還是兇巴巴，可以請你鼓起勇氣，提醒我嗎？」

小K聽我的一番話，並沒有立刻回答。

說了那一番話之後，我已經紅了眼眶，跟小K再一次說：「媽媽想要改變，有時候還是做不好。媽媽需要練習，可以請你陪我練習嗎？」

小K看來有點疑惑，但是他點點頭。

「謝謝你，小K。即使媽媽做不好，你還願意陪我練習。」

小K難為情地說：「其實媽媽已經比較不愛生氣了。我記得中班的時候，媽媽更常生氣。」

我這時出現內心話：小K，你的記憶力真好，媽媽啞口無言……

我很堅定地提醒他：「不過，老師紅筆寫聯絡簿，你不可以自己塗掉，那是不對的行為。」

小K點點頭，表示他知道了。

我給小K一個深深的擁抱。我想我還是會生氣，不過下次情緒風暴來襲，我會記起與小K的約定。生氣是我自己的，我不該任意將氣丟到小K身上，這是從來沒人教我的事。

小K的應對似乎教會我什麼。孩子就像一面通透的明鏡，閃閃映照著我的一言一行，我得明白自己的發生，覺察自己、接納自己的感受，別用愛之名來包裝情緒。

小K就像皎潔的月光，映照出我的一舉一動，任何感受噴發前，我得專注與自己同在。唯有不斷地練習，與自己更加靠近，才能與家人靠近，一步一步接近心中的家庭圖像。

本文分享者：謝姵穎（Cindy），常至各級學校及機關團體演講、帶領讀書會

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這兩週跟孩子在一起，好幾次遇見陌生人過來，我正手忙腳亂帶孩子，她們紛紛跟我說：「你的孩子好幸福。」

我疑惑地跟路人說謝謝。

在半個月之內，同樣的事發生三次，讓我不得不臣服，也謝謝生命的提醒。也許，我真的走過來了。

徬徨來時路

二○一六年一月分，我陷入中度憂鬱，有恐慌與幻聽，每天靠酒精下肚，才能對孩子、先生笑得出來。

每當夜深人靜的時刻，我的思緒高速運轉，使我徹夜不成眠，痛苦到只想找利刃，從頸動脈自我了結。在先生與孩子熟睡後，我起身開車出門，曾經撞牆，嚇到先生、孩子，驚擾鄰居好幾次。

一直有個聲音，在我耳邊不斷盤旋：「放過你的先生跟孩子吧，讓他們找更好的媽媽，來守護這個家。你只會對他們傷害，說尖酸刻薄的話，會拖累他們的人生……」

先生及許多朋友都關心我，並且陪伴著我，我仍對自己的存在，感到抱歉，而且深深地抱歉。

唯一讓我留下來，沒做傻事的原因，是我想到離開之後，若有人問起孩子：「你的媽媽呢？」

孩子和先生該如何應對？這是生命中很大的傷口，我不允許自己傷害他們，但是我該怎麼辦？

我繼續看診吃藥，我閱讀、運動、使用精油、吃花精、冥想、靜心、參加工作坊、七天的閉關，與各式靈性治療。只要有一點點機會，我都會去嘗試。我一直在找尋，讓內在平穩的處方。

如今我已經改變，不再是過去的那個人。我一步步更懂自己，更能接納自己，漸漸對生命有熱情，也能有快樂、能分享了。

重整自己的冰山

我開始學習薩提爾模式，以及一群懂得對話的夥伴，徹頭徹尾改變我的人生。

我最早參加的課程，是羅志仲老師的課，我與他對話的主題：「我真的很想自殺。」

在志仲老師的引導下，我見到想自殺的女孩，當年只有十二歲的我，自殺念頭第一次浮現。她坐在我的面前，我對當年十二歲的女孩說：「若你想死就快點行動，不要再拖下去了。現在我已經三十三歲了，過了這麼多年，你會遇到更多愛你、關心你的人，都是你的朋友、你的先生，跟你的孩子。你若是愈晚走，會讓更多人傷心。都是你當年太膽小，我才到現在痛苦地活著……」

談話是怎麼結束的，我已不大記得，但最初呈現的談話，我對自己完全不認同，無法接納與接觸自己。我的人生在矛盾中行走。

從那時候開始，志仲老師陪伴我，漸漸認識自己的冰山，認識自己的感受，學習如何接納感受，認識體內綁住的觀點，學習轉換自己的規條，學會放掉未滿足的期待，去看見與愛自己，改變了自己的冰山狀態。

我從不愛惜自己，到漸漸接觸自己，願意接納這樣的自己。雖然心裡還有雜音，但是已走過大半心靈風暴。面對孩子的爭執時，內在的感受不再紛亂，比較容易穩定自己，生活漸漸活出自己的樣貌。

如今我接收路人稱讚：「你的孩子好幸福。」

這一切在默默轉變。我回首看看自己走來，發現自己如今站上講臺，在講座或工作坊現場，幫助修復關係的路上，帶領眾人學習認識自我，在讀書會討論與深化，我感覺無比幸運與感激。

本文分享者：洪善榛，對話推廣講座

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學習薩提爾模式之後，學員偶爾與我分享，雖然學習了對話，卻屢屢受挫的辛苦。其實我何嘗不是如此，即便學習了一段時間，我也時常對自己生氣，對自己感到失望。

在我學習對話之前，我甚少和家人談話，學習之後想要練習，卻又老是卡住，最後以爭執收場，那是一段非常混亂、挫折的日子，現在也偶爾發生。但不同的是，現在我已漸漸地，願意原諒自己、看見自己的認真，再想想看如何做好。

與母親對話不容易。

母親的生命歷程，有許多的委屈、無力與怨恨。她一旦與人相處，希望被全然聆聽，希望被聆聽者同情。

然而，她充滿情緒的激烈評論，與我的生命經驗、觀點有巨大的落差。我們容易陷在這裡，彼此落入爭執。

學會停頓

後來，我努力落實一個練習，那就是「停頓」。

夥伴曾同我分享，有個認真的老師，為了練習聽媽媽說話，在每次出現辯解衝動時，咬住自己的舌頭。聽到這故事的當下，我有極大的觸動和尊敬。這個老師抱著什麼樣的心情、多大的決心，想方設法地做這麼困難的練習呀？她怎麼有這麼大的願意，又怎麼想出這個方法呢？

停頓，多難。

於是，某一天，當母親再次激動控訴，我的理智線將斷裂的前一刻，我咬住了舌頭。牙齒的堅硬觸感，提醒了當下的我：「此時此刻，我真正想要的是什麼，在這兒與媽媽辯解、說道理，是幫助我更靠近媽媽，還是更遠離媽媽呢？我是為了什麼，決定咬住自己的舌頭，停在這裡的呀？」

母親仍在滔滔不絕，語氣中都是受傷。

我能感受到她的呼救與傷痛，但是在那個當下，我決定停下我的指責，也停下我想拯救她的慣性應對。我開始深呼吸，先回到我的內在，觀照那股幾近爆炸的不耐、怒火與委屈。我進而想像夥伴們的手，曾給我關愛與力量，放在我的肩膀上，給自己溫暖與力量。

這樣良久之後，母親覺察了我的沉默，也迷惑地安靜下來。

我們就這樣沉默了至少十分鐘之久。最後，她突然問我一句：「你怎麼哭了？」

我們兩人的互動，從這裡開始有了不同。

如其所是的接納

從我停止拯救、指責母親，讓她有一個空間，從自己傷痛的劇本停下來，覺知到我的此刻狀態開始。

如今的生活面貌，媽媽、弟弟與我之間，在溝通的模式中，已經多了一點關懷、感謝的連結。雖然微小而笨拙，但亦是確實的，有光透入關係之中。

親近關係中的改變，本來就不容易。即便只是一個停頓，只是停止慣性的應對，願意停留在那個當下，停止傷害性的反應。即便沒有完美的好奇，也都讓這段關係，有了更多一點的空間，允許不同的可能性發生。

我和我的家人，絕不是奇蹟似地發生轉變，而是如同《原子習慣》（Atomic Habits）一書，在每一個當下，是否願意有意識地選擇：「我是否要做一個不一樣的、帶著愛的應對？即便是笨拙的、失敗的。我能否接納，並且去欣賞自己這分願意為不同可能而努力的勇氣？」

我相信在每個人的生命，都有這樣微小的光點存在，那便是慣性的縫隙。我只需要注意縫隙，停頓在此處，並且深入去覺知，就漸漸能平等地看見，自己的不足與資源。

這不是一時半刻，就能做到的事情。若願意給自己一分接納、諒解與欣賞，那麼，慢慢來，我相信就可以。

本文分享者：程馨慧，心理師

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過去的傳統教育，遇到孩子有情緒，通常會跟孩子說：「不要哭、不要難過、不可以生氣。」如此一來，情緒不流動，也許暫時可以壓抑，但是久了便出問題。很多心理問題，來自情緒沒有流動。

如果情緒不抒解，會影響很久、很久。

當時我還不懂冰山，不理解情緒的教育。

過去應對的經驗

兒子大概三歲左右，曾經因為太吵鬧，很不可理喻的情況，當時我不想打罵他，因為打罵他的經驗，他的反抗更激烈。

當時我很苦惱，將他關在洗衣間，他情緒非常激動，瘋狂拍打玻璃門。此後他一直記得，每年都提起好幾次，我都會跟他爭辯：

「那是因為你不乖，所以我才處罰你。」

「我已經很剋制了，為了不打你、罵你，我才把你隔離。」

我為自己找種種藉口，合理化自己的行為。我很感恩後來學了關愛教育，跟薩提爾模式，才知道他為什麼一直舊事重提，不是因為他很會記仇，是因為他的情緒被壓抑，心結一直都存在，這是「心靈的傷，身體會記住」。

今年寒假，孩子已經九歲了，他又突然想到，又舊事重提了。

我認為這是好時機，和解的機會來了。我誠摯地跟他道歉，表達當時不知道如何溝通，讓他受苦了。

回溯，讓孩子的經驗重現

可能存在的心結太久了，一開始，孩子並不原諒，我於是關注他當時的感受。

媽媽：「你當時被媽媽關在後面，你是不是很生氣？」

孩子：「對啊！我在後面一直拍門，你都不理我，然後我看見你還坐在書桌那裡背《廣論》！」

媽媽：「你希望媽媽用更好的方式對你，是嗎？」

孩子：「對啊！你學佛的人怎麼可以這樣？」

媽媽：「我當時的方法，讓你心裡很難過吧？」

孩子聽了，在這兒哭了。

媽媽：「對不起啊，媽媽現在知道了。你當時既生氣，又難過，也又失望吧？」

孩子繼續哭著，但是點點頭回應我。

媽媽：「媽媽跟你對不起，希望你原諒我，我很愛你。媽媽希望你快樂。」

孩子這時說：「好啦，原諒你啦！」

媽媽：「謝謝你！」

過了幾天之後，我問孩子，還為那件事生氣嗎？

孩子說：「沒有了。哪有生氣那麼久的。」

我心想他都氣六年了，六年後提這件事，他前幾日還是那麼生氣，還是那麼悲傷，總算有機會重新談過，讓他情緒健康地流動。

本文分享者：賴冠穎，福智文教基金會親職教育講師

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丁敘辰（沐洋心理學院創辦人）

從小確診過動症的我，與它對抗二十多年，一直到接觸崇建老師之後，才從薩提爾與冰山脈絡，接納自己與愛自己，看到過動症所帶給我的天賦。從老師的書中可以學習到如何與孩子建立連結，同時從文字中也療癒了曾經也是孩子的自己，十分推薦崇建老師的書！

方華玲（Shirley Fan）（溫哥華Major Space創辦人）

瞭解自己，從進入冰山開始。接觸冰山理論，源於想知道「我是誰？」。對於我來說，水面部分的冰山好理解，但水下面的冰山太複雜，我學得雲裡霧裡的，不得要領。直到我看了阿建老師的《薩提爾的對話練習》，通俗易懂，深入淺出的示範，讓我撥開雲霧，茅塞頓開。阿建老師的新書《李崇建談冰山之渴望──幸福的奧義》，相信會讓渴望幸福的人夢想成真。

田園（新加坡三度成長對話帶領者、新加坡前教育部華文教師）

看崇建老師的《李崇建談冰山之渴望──幸福的奧義》，我想起參與老師的工作坊時，自己的頓悟和豁然開朗，如一股清涼的風，穿透自己的身體，領悟了對話的方向。

我曾在新加坡工作坊問崇建老師：「我怎麼知道我的對話是完整的？」崇建老師說：「當對話連接到對方的渴望，這就是一個完整的冰山對話。」這本書，就是幫助我們讓對話推向完整，更仔細、更清晰地解釋與呈現。

任珊（大山）（重慶和悅小屋家庭教育與心理諮詢中心負責人）

我在崇建老師的工作坊中，對「以人為本」真正有了深刻的體驗與理解。老師在人的內在冰山與歷程中，好奇的對話令人讚嘆！本書則聚焦於冰山之渴望，更深入而細膩地，帶領我們更好地獲得幸福感，並能自助助人。

吳麗華（Linda）〔美國PCE（Parents and Children Education Club）副會長〕

我來自紐約，有兩個孩子。老大有亞斯伯格症，內向而敏感，不善交流。之前學過不少子女教育的書，但是一直就是在他外面打轉，走不進他的心。

接觸崇建老師的課以後，慢慢看到孩子孤僻怪誕的行為下面，是一顆豐富而敏感的心。雖然無法很快走近，我開始模仿崇建老師給孩子寫信，至今已近一年。信中表達我們對他的關懷與愛；他和我們一起做各種飯菜，我們多麼開心；他教我們玩遊戲，不嫌棄我們的笨拙，多麼有耐心；他去參加為窮人做飯的活動，早上六點就起來煎餃子，多麼有愛心。慢慢地，孩子愈來愈敞開。這也讓我深深看到連結渴望之後，生命慢慢綻放的力量。

肖琳（南加大神經科學系博士、多倫多大學生物系行政助理、加拿大經典文化教育基金會理事）

認識崇建老師，是在TED上的演講，後來上崇建老師的線上課，理解幸福圓滿的狀態，即是連結渴望層次，感受宇宙萬物渾然一體，充滿源源不竭愛的能量，以及生命力的狀態。本書就是專門講渴望層次，相信可以幫助人，無論是個人的成長，還是各種關係的連結。

李境展（新加坡商鈦坦科技總經理）

我在崇建老師的工作坊中，對「以人為本」真正有了深刻的體驗與理解。老師在人的內在冰山與歷程中，好奇的對話令人讚嘆！本書則聚焦於冰山之渴望，更深入而細膩地，帶領我們更好地獲得幸福感，並能自助助人。

李詩琪（藝樹村人本幼兒學園園長、藝樹村生活學習空間執行長）

二○一五年開始在柔佛巴魯承辦阿建老師的「冰山工作坊」，在辦理工作坊的同時，一邊反覆聽老師分享「薩提爾」。這幾年的學習，最大的收穫就是，逐漸有了「自我覺察」的能力。情緒出現時，若有一分「覺察」，就能更好地將自己的心安頓好，再繼續處理事情，讓我在教養和教育工作的路上，能和孩子有更好的連結，也更懂得如何陪伴成長中的孩子。

這本書除了覺察，也深化了人的渴望連結，對於遠在柔佛巴魯的朋友們來說，這像是一個「充電飽」（行動電源），大家像是充飽了電力，帶著老師給予的溫暖、能量和愛，繼續向前行！

李昆霖（腦闆）（佐見啦生技公司董事長）

因為資訊透明流通，現在的時代，當父母不容易。一個不小心用了說教的方式，就會讓小孩躲在網路社群中跟同溫層取暖，以逃避父母。

我們都會用舊有父母的教育方式，來教育自己的下一代，因為那是我們從小到大成長的模式，是我們唯一可以學習的借鏡。我很幸運接觸了李崇建老師的工作坊，他讓我發現，原來親子之間的溝通方式有新的可能。

我媽從小教我的是，在學校如果被欺負、被打了，就一定要打回去，而且絕對不能打輸，打輸了就不準回家。於是在我很小的時候，就被灌輸不準認輸的思想，如果要打架就一定要打贏。

這樣雖能培養起所謂社會讚賞的「堅毅」的美德，但同時也讓我心中底層充滿了憎恨易怒的習性，日後要花很多心力才能淨化這股暴戾之氣。

如今，我成了父親，希望能用更有愛的方式教育我的小孩，去克服在學校被霸凌的困境。從崇建老師身上我真的學到了許多，這本書有大量的對話範例讓我看了拍案叫好，我都有應用在跟兒女的對話，也因此跟孩子們的感情更好了。甚至，因為崇建老師的影響，讓我反思在親子關係中是否能做得更好，於是我在去年底停止工作四十天，也讓兒子停課四十天，我們父子二人展開了四十天徒步環島之旅。那真是一趟永生難忘的父子之旅，我讓兒子感受到來自父親的愛，讓他覺得自己是值得被愛、是有價值的。他回到學校後，功課突飛猛進，專注力變好，變得對自己更有自信，真是不可思議的轉變。

就像崇建老師在書中說的，自我價值被肯定後，只要他想要，自然會取得成功。我很慶幸自己因為受到崇建老師的影響，提醒自己專注活在當下、跟孩子們連結，讓我的孩子們可以有一個被愛的童年，讓他們能在日後好好地成長為可以自我肯定的大人。

這世界不缺乏道理，也不缺乏知識，而是缺乏如何跟自己連結的方法。要先學會瞭解自己的冰山，先照顧好自己，才能照顧好他人。這是一本教你如何關懷人，讓人變得更好的書，我從中獲益良多，希望你也可以。

沈邵蘭（六月初一股份有限公司執行長）

經由崇建習得薩提爾六年，影響最深為覺察，以及一致性的溝通。人與人的情緒往往各自闡述，無法交流底層的渴望，導致心靈受苦。若不能覺察自己與他人的情緒，便容易產生溝通障礙。若能透過薩提爾體會美好的情感交流，更能展現真實的自己，便能得到幸福。

林敏祺（馬來西亞薩提爾全人發展協會主席暨全體同仁）

阿建老師於二○一五年第一次來馬來西亞的薩提爾協會帶課，一直到今天，帶給我們最大的感動，是他活出愛人愛己的渴望。老師以一致性的溝通啟動我們對自己的覺知，連結彼此愛的能量，為全馬各地在親子教養與自我成長道路上的人們，點燃了一盞導航燈。

林瓊蘭（馬來西亞耕讀軒創辦人）

崇建曾為耕讀軒開幕，進行耕讀軒第一場演講，那是特別的經驗。崇建來馬來西亞時摔斷腿，我未能及時接到來電，他忍著劇痛上飛機赴約，完成一星期的行程。回想當時整個過程，講臺上他談笑風生，看不出大腿骨裂了。許多參與的學員，不但對崇建老師好奇，也對他推廣的薩提爾模式好奇：是什麼能為人帶來這麼大的生命力？我想，崇建已將薩提爾模式內化至生命深處。這書談的是內在渴望，相信會帶給很多人啟發，並且受用無窮。

林裕丞（臺灣敏捷協會創會理事長、《敏捷管理生存指南》作者）

不把情緒帶入工作，是專業的表現。

這是我多年前的信念，彷彿專業就要像是理智的機器人。數年前我遇到了敏捷管理，才開始接納情緒的存在，但遇到激烈的哭泣和暴怒時，我除了靜靜地陪伴，沒有其他的辦法。

有幸參與阿建老師的工作坊，學習到可以用好奇提問、切入感受、探索冰山等等的方法，讓情緒能量得以流動，也讓我自己在工作上感覺更像一個完整的人，不再是冷冰冰的機器。閱讀《李崇建談冰山之渴望》就像是重溫工作坊中溫暖的體驗，我特別喜歡「經由表達，連結彼此的渴望」一章中的對話案例，阿建老師不但完整地列出對話內容，也說明當時的心路歷程，值得慢慢品味。推薦《李崇建談冰山之渴望》給所有充滿愛、感受愛、帶來愛給周遭的朋友。

林學晴（臺北高等行政法院法官、前臺中地方法院少年法庭法官）

法律人給人愛講道理的印象，超理智的應對看似能解決事情，卻往往忽略他人、忽略自己，最後流於在情境中爭辯說理。因緣際會跟著崇建老師學習對話與溝通，看見人的行為在冰山深層的脈絡，透過調整應對姿態的對話模式，連結了自己的內在，也連結了他人的價值與渴望，讓我在工作上因為豐富的眼光而靠近了年輕徬徨的非行少年，與家人的關係也因為一致性的表達而變得更和諧無礙。

本書集結了助人成長與幸福的關鍵，以及許多學習者的轉變，邀請您與我一起看見。

林志明（福智義工）

學習薩提爾的冰山對話，原是想找尋心理學與佛法相通的助人之處。參加阿建老師工作坊，卻驚豔於他自在的心，助人探索內在的渴望。阿建老師將實務經驗與他的深刻體會寫成書，帶領讀者透過表達連結自我，實屬珍貴與難得，值得反覆閱讀，細細體會。

林辰唏（仔仔）（演員、藝術家）

在學習行走冰山時，我體驗到「渴望」，就像是清澈透明的湖泊，充滿愛與自由，溫暖接納。湖泊反射出的天空、星辰、月光，像是豐盈的感受，蘊涵著不同層次的力量及更多可能。在抵達渴望之前經歷的種種，我們是否願意看見其中的禮物？一起搭上這艘船，跟著阿建船長一起出發吧！每一個面貌中的我們，都是真實且美好的。無限地祝福阿建以及讀者自由、喜悅。

林宜臻（Roxy）（「薩提爾生命滋養」發起人）

原來「正向好奇」不需要答案，答案根本不是重點。「正向好奇」會讓對話者停頓，得到間隙專注自己與辨識自己，貼近而深刻地感受底蘊的生命之流。連結渴望的瞬間，注入了高能量的意識，幸福感就這樣豐盈而通透。

阿禧（See）（IAM個案執行師）

中立臨在，全然傾聽與接納，只是如此，便能創造出療癒的空間。所謂療癒，是協助人們認識自己，看見內在無意識的結構，透過自我接納連結生命力，體現內在和諧與愛的本質。這是崇建與他極力推廣的冰山，因他，我清晰地看見生命可以全然自由。

洪芬鬱（Candy）（雨果幼兒園負責人）

「Candy老師，你一定是一個生活幸福的人，才有那麼大的愛心，去照顧別人家的孩子！」Leo的奶奶如是說。

「是這樣嗎？我幸福嗎？」從小，身為家中五個小孩中的第三個女兒，總以為自己的出生，是為了下面的弟弟、是多餘的，才會造成家裡的負擔。

雖然爸爸媽媽都說：「五根手指頭，咬哪一根，都疼！」但看著父母為撫養五個兄弟姊妹，從早忙到半夜，在那個重男輕女的年代，我就自我期許：「一定要努力用功，證明給別人看：女生也能光耀門楣的。」

二○一九年的十月，崇建老師在工作坊上，帶大家一起冥想「父親」。正值七月底剛失去父親，我不覺淚流滿面。坐在爸爸的腳踏車後座，吃著剛從蒜頭糖廠買來的紅豆冰棒；爸爸因為擔心我洗澡摔倒，而出現在門禁森嚴的大一新生宿舍門口的笑容；潔癖的爸爸發現我偷偷讓狗狗睡在被窩裡禦寒時的微笑……一幕幕的畫面滑過淚濕的眼簾，那一刻，我驚覺：「天啊！我是被愛的，我是父母的寶貝，我不是多餘的！」頓時覺得沉重的肩膀，輕了。

崇建老師說，渴望層次以下，每個人都一樣，想要被愛、被接納，感受到價值與自由；面臨挫折時，可以調動「愛」的資源。原來，外表堅強的我可以獨立面對種種的挑戰，支撐自己的，即是從小父母給予的愛與接納。無關家境的「富」與「貧」，我是幸福的！

所以，大人必須幫孩子從小建立「愛」的資源。是天性也是本然，孩子是被動的、沒有選擇權的，一切操之在大人的手中。而這些大人，除了爸爸、媽媽、兄弟姊妹，還有「老師」。特別是孩子們學涯的第一位啟蒙老師：幼兒園老師。身為幼兒園的負責人，除了當初的「父母心」、「愛小孩」之外，更要協助老師們連結自己的渴望、安定內在，才能有穩定的熱情去愛小孩，建立孩子渴望層次的資源。

秦戈（浙江金華「李崇建對話與自我覺察」社團帶領者）

崇建老師對我的生命、我的家庭影響巨大。影響我的對話與成為一個人。

薩提爾女士說：「善良和真誠一致，先於一切治療方法。」

薩提爾的對話，有深刻的魅力，崇建老師的對話亦如此。親見崇建老師對話的夥伴，都會驚豔於他的對話，如庖丁解牛般的深刻、順遂，而感到意猶未盡。這應是對話者如本書所呈現：連結了自己的渴望，進而連結了他人的渴望。

徐承庚（NLP訓練師暨沐洋心理學院創辦人）

鮮少人知道NLP（神經語言程式學）的原形是從薩提爾模式發展出來的，在阿建老師的工作坊及書籍裡，承庚在教學及親子教養上，都獲得莫大的幫助。阿建老師的這本書，讓冰山深處撥雲見日，更讓世人容易明瞭。

曹敬唯（中國生命關懷協會心理健康專業委員會秘書長、西安家和愛心理諮詢管理有限公司創始人）

二○一二年偶遇《給長耳兔的36封信》，翻山越嶺終於找到崇建。崇建在西安舉辦多場大型講座與對話課程，尤其在全球薩提爾大會的精采演講，為眾人留下了深刻、睿智、實用的印象。如今出版《李崇建談冰山之渴望》一書，照亮溝通與教養的管道，我想把這本書送給我認識的每一個人。

陳鬱菁（Kate Chen）（美國舞象基金會課程組組長、薩提爾模式個人成長與親職教育助人工作者）

閱讀本書和青少年的對話，我彷彿看到當年的自己，有很多的觸動。我曾在成長的路上迷失方向，曾經多麼渴望有一個人，能夠瞭解我、接納我。閱讀這本書，我再一次陪伴當年的我。透過探索內在的冰山，我慢慢和自己靠近，愈能接納也欣賞多樣貌的自己。

推薦所有愛孩子的父母，以及教育工作者，這本書讓我們療癒自己的同時，也為孩子給出理解、接納與愛，如同在黑夜迷途點亮一盞暖燈。

陳盈君（諮商心理師、左西人文空間創辦人）

與自我連結、與渴望連結，是心理助人工作中最關切的，更是對話過程中的重要核心。我們一輩子都在尋找一個途徑，而與自己連結的方式，不是向外尋找，而是內在探尋。走入自己的冰山底層，在渴望層次進行工作，感受到自我價值、被接納，與愛連結，感受到自己是被愛的、有生命力的、擁有選擇的自由。阿建老師的文字溫暖又深刻地感動我，每一個問話，都再次帶領我的心流動著，回到與自己連結之境！

陳嘉珍（賽斯基金會教育長）

愛自己、連結渴望，是多麼深刻的內心狀態。經歷重重考驗後的人生，我最渴望連結的是：單純的愛。卸載多餘成分，當下即是的直觀體驗。拜讀阿建老師這本冰山實踐的新書，心中共鳴不已的就是他面對案例時所震盪出來的，單純的愛的能量，讓我們得以進入內在，療癒彼此。

陳志恆（諮商心理師、作家）

有人說，心理晤談像是帶著一個問題去找助人者，卻帶著更多問題回來。我很同意。對話不是用來解決問題的，而是透過一個又一個深刻的提問，引領對方覺察與連結自我，問題自然就不是問題。每回讀阿建老師的作品，都能引發我深刻的反思，字裡行間似有一種包容一切的力量，令人多打開自己一些，多接納自己一點。閱讀這本新作亦然，除了對冰山各層次有更多的理解，同時，更看見連結渴望時所帶來的生命力量。

楊惠如（臺東寶桑國中教師）

認識崇建已經十個年頭，猶記那是個陽光耀眼的午後，崇建與被稱為四大天王的學生談話，讓我有個機會，重新看待這群學生。平時老是闖禍、不受教的孩子，與崇建展開一場精采的對話，我才發現：孩子們調皮的背後，充滿了觀察力與創造力。

兩年後，其中一個孩子還是中輟了。當孩子回到班上卻無法跟上進度，我請他去書櫃找本書看，孩子挑了《給長耳兔的36封信》，我問孩子怎麼會挑選這本書呢？孩子才告訴我，崇建要了他們的地址，一人送了他們一本書。這讓我體驗到：在孩子們的心中落下一顆美好的種子，總會有發芽的一天。

時至今日，因為學習，讓我面對生命痛苦的孩子時，有機會用全然不同的眼光看待他們，深深感受這些孩子的不容易；孩子犯錯時，也可以更穩定地接納。崇建的新書，將冰山的層次梳理得更加清晰，案例可以在練習時，提供模擬參考，從自助到助人，都可以透過刻意練習，更熟練地在冰山層次中悠遊。

溫美玉（溫老師備課Party創始人）

崇建全身心投入學習薩提爾，擁有了自己說了算的人生。他不斷透過各種形式引領個體尋找生命，故事生動精采亦迷人。怎麼讓薩提爾流動的問答、姿態、口吻、話語等，在日常中也能具體可行？崇建的《李崇建談冰山之渴望》縮短了學習的距離，讓真實自我的淬鍊更在眼前。

劉惠慈（新社國小志工媽媽）

在崇建老師這本書中，創造幸福與助人成長的實例操作，每一個步驟，脈絡清晰且清楚明瞭，透過探索做出改變，進而表達連結的渴望，讓愛流動。此刻的我心中充滿感激，一再翻閱，與愛同行，攜手陪伴孩子向前邁進。

蔡淇華（作家、臺中市惠文高中圖書館主任）

用「愛」來「報復」創傷

我一直知道崇建是有故事的人，但看完這本書後，才知道他有那麼「創傷」等級的故事。崇建用一篇篇跌宕的生命故事，帶我們走一趟薩提爾冰山之旅；再用一則則驚心動魄的網路成癮、親子情結、師生衝突等案例，帶我們進入冰山成長歷程圖。他帶領我們從害怕、恐慌的「感受層次」，走到思考的「觀點層次」，最後走到冰山底層的「渴望層次」與「自我層次」。

崇建很會說故事，故事的核心是人；人的核心，是渴望的連結。而連結的核心，是愛。我非常喜歡這本書，是崇建所有薩提爾書中，故事性最高，也最好看的一本。讀完這本書，我們真的能慢慢學會用「愛」，來「報復」所有的創傷。

魏瑋志（澤爸）（親職教育講師）

開啟我探索冰山之旅的那三天，永生難忘。

還記得是在崇建老師的工作坊，他邀請我上臺，問了我一句：「你覺得老婆愛你嗎？」我想了想，肯定地說：「她是愛我的。」崇建老師又問：「她做了什麼事情，讓你認為她是愛你的呢？」我說：「在我生日的時候，老婆與我的孩子們一同準備了禮物。」在講述的過程中，崇建老師問著細節，也核對我的感受，不自覺地，我的眼眶泛紅了。

崇建老師覺察到了我的淚水，一陣停頓之後，帶著溫柔的聲線問道：「瑋志，你的眼淚是什麼？」我哽咽地說：「似乎有點忘了，我真的好愛好愛我的老婆。」

原來，崇建老師在帶領著我，體驗愛的過程。

回到家後的第一件事情，就是給老婆一個深深的擁抱。之後的幾天，老婆覺得我不一樣了，更懂得表達愛，夫妻的連結更加緊密了，一直延續到現在。

在周而復始的生活中，一天過著一天，而忽略掉「關愛、價值、理解、接納」才是我們內在的能量來源。

在如同當頭棒喝的點醒後，我也開始了自我對話，探索自己與家人的冰山，試著連結到彼此的渴望。這段過程中，可以感受到內心非常平靜，就像是此書中所寫的「幸福感」。

謝謝崇建老師，帶領我認識了冰山。

羅鈞鴻（小虎）（知名講師、聲音教練）

人的內在力量，存在於「連結」裡，不僅是人與人的連結，也在於與自己的連結。我在阿建老師的文字中學到：開口表達，是為了與他人連結，而停頓，則是與自己連結。希望閱讀本書的你，也能透過表達，更好地「成為自己」。

羅怡君（親職溝通作家與講師）

崇建老師彷彿是時空旅者的嚮導，帶領每個人體驗屬於自己的冰山之旅；除了開路，也溫柔提醒旅者別掉入假性接納的陷阱，唯有誠實回溯才能體驗澄澈美好。這套書展現崇建老師穿梭冰山上下的各種路徑，我們能跟著崇建老師在不同情境、不同議題中學會連結渴望，冰山就是我們安定自己的修練場。

我學習薩提爾模式，在學校帶領孩子，常與孩子談話，跟孩子有很深的連結。

離開山中學校之後，到山下開辦作文班，成立了青少年協會，常需要跟父母、孩子與學生談話，也需要跟家長溝通，跟老師溝通理念，都運用此種對話模式，我也呈現於多本著作中。

在出版多本著作之後，以好奇對話的形式，已經為眾人所瞭解，而好奇對話的目標，就是幫助對方與自己深刻連結。透過對話的形式，幫助他人連結，內在就擁有力量。感覺上就有深刻的能量，願意為自己負責，為自己做適當的選擇。

本章展現的對話案例，我選擇了不同面向，但都是以進入渴望層次並產生連結為目標。讀者可以從不同的案例中，看見目標相同，但談話的方式有別。當孩子能與內在連結，就能活出自己的樣貌，外在問題也就解決了。

〈心靈如詩的男孩〉，是簡單的談話，可見「渴望」的連結於他人內在發生。此篇可看見何謂「體驗」，我並未探索太多事件，亦未談太多道理，短暫的對話如雲霧，看似飄渺無脈絡，事實上，脈絡就是理解他，核對他說不清的狀態。一旦被理解了，內在即有連結，外在煩擾就解決了。

〈從寫作文探索渴望層次〉，可見要解決問題，需瞭解問題如何發生，才能重新讓孩子體驗接納，逐漸長出力量。體驗被接納是一個目標，是渴望層次，因此所有的作為，包括爛作文、等待、對話與回饋，都是為「渴望」目標前進。當孩子體驗到接納，體驗到自己的價值感，體驗到自己決定的自由，體驗到了安全感與信任感，他的作文書寫就有意義感。寫不出作文的窘境，或者寫不好作文的困難，就全部迎刃而解了。

寫作文這篇，有助於設計課程的教師、想要改變孩子行為的父母，看見應對孩子的狀態，瞭解如何以渴望為軸心，一步一步幫助孩子連結自己。

〈網癮、割腕、拒學的女孩〉，與我過去的書寫相似，但是我將對話的脈絡，還有思維細節呈現，寫得比較繁複仔細，初學者大概不容易完全讀完，也不容易完全明白。不過，對於已經學了一段時間的學習者，閱讀上應無困難，可以看出對話的細節，是在什麼樣的思維下進行。

後面另附一篇〈小薇的冰山〉，詳解渴望層次的探索，也是較難理解的篇章。若是閱讀上感覺吃力，建議讀者先跳過去。

分享會結束後，讀者們抱著書來到我前面簽名，我照例留下時間簽名，偶爾回答教育問題。

我瞥見一位女士，在隊伍的後方探頭，神色不安地張望。工作人員邀請她排隊，她搖搖手，表示不是要簽書。

當她看見我注意到她，急切地跑過來問：「老師，你可以跟我兒子說說話嗎？」

我搖搖頭，回答：「我已經不晤談了。」

「我兒子說他想見你。他說一定要見你，他已經來到這裡了。」女士手指著玻璃窗，裡面坐著一位男孩。

我的手並未停下來，再重複一次：「不過，我已經不晤談了。」

女士彎下腰來，蹲在我身邊說：「拜託你談一下子，只要五分鐘就好。他說一定要見你。」

女士突出「一定」兩個字，特別加了力道。

我刻意瞄向玻璃窗，男孩坐在棕色沙發上，頭上彷彿被烏雲籠罩，眉頭緊鎖，低著頭，雙手交錯插入腿隙，看得出坐立不安。

女士的說法與態度，很容易讓人反感，壓迫的感覺強大。

女士以孩子已來現場為由，還用上了「一定要」的字眼，讓我覺察那股威壓，我內在升起一絲反抗。

可能我過去有此經驗，被人以權威勉強做事，我內心潛藏著被「逼」的感覺。

在這樣的情況下，我常有反射動作，連詢問都不想問，堅持拒絕這種「邀請」。

這時，我一邊覺察自己內在的狀態，還有外在的應對，亦即冰山的流動。如此，可以看見過去業力，看見自己應對的慣性。

停頓了一會兒，我問：「他怎麼想見我呢？」

「他不去上學，每天在家裡睡覺──」媽媽說了孩子的現狀，只是說得細碎雜瑣，容易讓人分神不耐。

「他想見我做什麼呢？」我打斷媽媽的敘述，想要進一步確認。

「老師，你是他的偶像，他就是想見你。」媽媽近似討好地說。

這個見面的理由，無法驅動我改變。

「但我不是明星，也不是偶像呢！若是這樣的需求，我不會見他呢，真不好意思。」

「他還想要請教老師，他要怎麼做，才能去上學啦。」媽媽補充說明。

「是他想來找我，還是你希望他來呢？」我一邊簽書，一邊確認。

「是他自己想要來的，我都沒有干涉他。」媽媽拍拍胸口保證。

孩子不上學，每天在家睡覺，而他來找我的理由，是期待改變現狀──這引發了我的好奇心。因為孩子想要改變，表示也許短短一次談話，能為他帶來一些覺察。

「讓我考慮一下吧！」我說。因為後面的簽書者，也有問題想詢問。

與男孩對話

活動結束後，我決定和孩子談談。既然男孩想要談，而且人都已經來了，五分鐘對我並不長。

我從會場站起來，從走廊一端走去，透過大片玻璃窗，男孩神情一覽無遺，也愈來愈清楚了。男孩坐在沙發上，微微地扭動著身軀，對我而言那是不安。他正等待我的到來。那焦慮的神態，是因即將見我而緊張，還是其他原因而緊張？

十四歲的年紀，男孩坐著時顯得瘦弱，沙發似乎太大了。沙發旁有咖啡器具，有人正煮著咖啡，咖啡香氣四溢，是一種安然恬淡的味道，不知男孩是否有同感。

我坐下來介紹自己，並且問了男孩的名字。他臉皺起來，苦惱的表情掛滿臉，像揉掉的衛生紙。我的解讀是他在生悶氣。

媽媽急著說：「老師問你名字呀！跟老師──」

我打斷媽媽的介入。只有五分鐘談話，兩人談比較快速。若三人一起談話，會耗去更多時間。

男孩的焦慮感更盛了，他鼻腔呼出氣，聲音很清晰，但是他並未開口。

我停頓了好一會兒，媽媽幾度要說話，我都示意打住她。

沒等到他說名字，我先將見面的原因道出：「媽媽說你要見我呀？有嗎？」

這是一個客觀的訊息，以此來與他取得連結。

男孩生氣地別過頭說：「哪有……」

媽媽又急著介入解釋：「有啊！你說──」

男孩很生氣的樣子，感覺跟母親即將大吵一架，眼看母子要進入爭執。

若是我跟母子談話，正好可從他們母子的互動，見到在家庭裡面的樣貌。但我打斷了母親，不讓爭執擴大：「讓我來吧。」

男孩生起了悶氣，將臉別過一邊去。

我停頓了一會兒，「看來是你媽媽想要你見我的。你並沒有答應她，是嗎？」

男孩也停了一會兒，說：「她每次都這樣。」

我重複了他的話：「媽媽每次都這樣嗎？」

「對呀……」男孩開始抱怨媽媽，談起兩人的日常爭執。

媽媽自認為開明，男孩卻覺得處處壓迫。媽媽常常「假傳聖旨」，扭曲他的意思，又說她給他很多愛……

媽媽幾度欲辯駁，被我先阻止了。媽媽被阻止的神情，那種烏雲罩頂的感覺，跟男孩剛剛等待時很像。

男孩不去上學了，最常在家睡覺。他從早上睡到晚上，從晚上睡到早上。

在跟男孩互動的過程裡，我與男孩確認，他沒有想跟我談話。我並未質疑媽媽，那對此刻的意義不大，只會讓母親辯解，或者啞口無言。

我已經坐在這兒，我能做的、想做的，是試著和男孩連結，也許他也感到有壓力，卻很難說得清楚。

面對不想見我、正在生悶氣，而我又決定與他連結的孩子，我上述的對話方式，歸納如下：陳述客觀事實、等待與停頓、重複孩子的語言。

‧重複客觀事實：不夾雜個人的意見，能讓問題得到核對。

‧等待與停頓：讓孩子感到被尊重，也感受到安全。

‧重複孩子的語言：讓他感覺被同理，並讓他繼續陳述，使情緒得到流動。

接著，男孩敘述了他的情境：關於媽媽一直以來的態度，以及媽媽的應對，為他帶來壓迫感。他當時已經沒去上學，感到煩躁與無力，媽媽又給予強大壓力……

從傾聽與回應事實，進入渴望

我與男孩的談話，是很平常的連結。

這樣的對話並不特別。特別的是男孩，他說瞭如詩的語言：「我的心裡是黑的，一片黑色……」

我彷彿可以理解，在媽媽的「愛」之下，我也感到壓迫。然而，這裡即使不理解，也無須刻意理解，因為他是個特別的孩子。

有些人會嘗試在此處理解，陷入想要搞懂的狀態，但那將打破此刻的「詩境」，或者打破「禪意」。若是執意以認知理解，不一定能真正貼近對方。

比如，若問：「怎麼說是黑色？」「那是什麼樣的情況？」「黑色是表示什麼呢？」我估計對話會變得生硬，陷入一種反覆解釋的狀態，反而會失去一分美。

我以為此時無須急著理解，因為理解可以先看全貌，所以我探索的是全貌。

我在此回溯問句：「原本是什麼顏色？」

男孩停了一下，說：「乾淨的藍色，很乾淨的那種。」

「怎麼變黑了呢？」這時我稍微探索，慢慢讓他覺知。

男孩皺起眉頭，說：「我不知道。我努力回想，想要找回什麼，有一些好的東西，可是跑到哪裡，我記不起來了……」

此處，我有很多好奇，但是我最好奇的是：「你怎麼找的呢？」

他陳述的是內在，試圖以語言描述，將內在的心境陳述出來。這樣詩質的語言，不知道有多少人懂。

他提及想要找回什麼，這就是外在的應對，所以我想看他外在的應對為何。

男孩沉靜地敘說：「睡覺吧！我想好好靜一靜。」

我想起他不去學校，也許跟「尋找」有關，看來那對他是重要的事。「所以你不去上學，在家睡覺，就是在尋找嗎？」

男孩在這兒紅了眼眶，邊點頭邊落淚了。

男孩的落淚，我判斷其原因，是因為他被理解了。他因為內在混亂，卻又不知為何混亂，因而待在家中睡覺，卻又被母親催促、責怪，可能讓不被理解的他，又更推向不被理解之境。

因此，當我說出：「所以你不去上學，在家睡覺，就是在尋找嗎？」那一瞬間，他應覺得不去上學的自己被我理解了，有人能夠懂他了，因而激動落淚了。

問話的瞬間，我連結了他的渴望，他被我接納了。可能，也被自己接納了。

他原本有點扭曲，看來抗拒當下的淚水，我只是靜靜等待。他漸漸不抗拒了，我又接著繼續問他：「結果呢？有找到嗎？或者，有比較靜嗎？」

男孩哭出聲音，肩膀抖動著，臉埋在手掌中。

我靜靜等待，只是安靜地陪著，在適當的縫隙裡，我在他此刻的冰山探索：「你發生了什麼？我可以知道嗎？」

男孩並未說話。他坐在沙發上，內在一陣陣發生，從他的表情反應，可以看見他平復了，但一會兒又啜泣了。我這一次全然等他。

他說了一句饒有深意的話：「我又感覺到了……很乾淨的藍色……」

這個過程，我也很難以語言表述，那是一種內在的感覺，可能透過我的理解，他漸漸也理解自己了吧。

這對他而言，是重要的東西，而他又能感覺到了。

我聽了之後點點頭，表示我知道他的感覺了。

我沒問他何時不見，也沒問他發生了什麼，沒有要他多說一些……

他心中的藍又出現，我們只是停在這兒。我只是靜靜去感覺，感覺他的感覺，或者陪他去感覺，也許共同感覺，一種靜靜的藍色。

靜默了幾分鐘，男孩很抽象地說：「剛剛這樣說話，我好像又能取出來，那種心中的好東西。」

「怎麼取用的，你知道嗎？」

我試著在他的行動，以及他的正向處，為他找到覺知，在渴望處工作。

男孩點點頭：「我知道了。」

我進一步想落實：「在你需要的時候，你可以知道怎麼取用嗎？」

男孩笑了，笑得有點神秘，笑得有些深刻。他點點頭說：「我現在知道了。」

男孩在離開的時候，向我要了一個擁抱。他的母親很詫異，因為男孩很少跟人碰觸，現在竟然主動要求擁抱。

我要離去之前，母親焦慮地問我：「老師，你還沒談生活作息，還有他不上學的事。」

我轉頭看著男孩，男孩此刻面對媽媽，不如剛剛的不耐煩，反而是雙手一攤，對我笑著搖搖頭。

我能感覺那種自由，彷彿在男孩身上流動。也許，這就是男孩說的藍色。

渴望的連結是感知

與男孩的談話，是非常特別的經驗，過程中只有抽象的語言，如詩般緩緩流動。我不禁慶幸自己平常也讀讀詩歌，也許因此能交流吧。

媽媽當天送我離開，很困惑地問我：「為什麼談到藍色？兒子沒有問題嗎？」

我哪裡知道怎麼談到藍色？應該詩人、藝術家才知道吧。

一週之後，媽媽傳來訊息，說男孩第二天就去上學了。但是媽媽不明白，為什麼孩子願意去上學。

其實我也不知道，我只是積極傾聽，聽他說心裡的話。那應該是排黑的過程，黑排完了，藍就出現了吧？

我與男孩的談話，至今仍烙印腦海。每當回憶這片段，我能感受到那乾淨的藍，尤其是陪男孩靜默的時刻。

至於男孩為何願意去上學？我不得而知。但是男孩表達的藍色，能夠重新連結，重新感知那好東西，實在太符合「渴望」的隱喻。

渴望是生命的元素，是一種深刻的體驗，是人們透過自身就能體驗的力量……

渴望層次是根基，是生命的必需品，連結著人的生命力，影響人的思考，也影響人的感受，以及面對問題的方式。

一個有價值感的人、有意義感的人、有安全感的人、有信任感的人、感覺自由的人、接納自己的人，生命是什麼狀態呢？

這樣的一個人，內在應感寬闊，心靈常感和諧，常有創造的勇氣，更有選擇性、有深刻的存有感，也更有生命力。

這樣的一個人，外在應更自由，更為自己負責，更勇於嘗試，也更有創造力。

人在成長期，被對待的歷程，與渴望層次大有關係。

寫不出作文的孩子

我在《麥田裡的老師》一書，描述一位男孩，長相清秀卻無活力，媽媽帶他來學作文。他非常抗拒上課，因為他寫不出作文。

男孩與母親僵著，母親不知所措，希望我鼓勵他，說服他來上課。

但我反而告訴這位母親，孩子若不想來，就不需要來上課。上寫作課應該愉快，課後補習並非必要。

母親無奈表示，男孩作文寫不出來，已經好多年了，始終無法改善。

這時我才知道，男孩寫不出作文。因此，我邀請男孩：「你沒上過我的作文課吧？怎麼知道不喜歡？」

我建議男孩嘗試一次，再決定是否願意上課。如果覺得不適合，再決定不要來。男孩因此答應我，願意去上一次課。

孩子寫不出作文，是匪夷所思之事。作文只要懂得寫字、說話，只要我手寫我口，就能寫出作文了，怎麼會寫不出來呢？但是在我教作文的生涯中，竟遇過不少孩子都寫不出作文。

探究這些孩子，幾種狀況最常見：個性上不敢犯錯、必須表現優秀；或是寫作過程被教導寫「好」，寫不好則修正、擦掉，或者按照大人的格式寫。

寫不出作文的冰山各層次

這裡不妨設想，一個剛寫作的孩子，每當作文寫不好，就被指正、要求修改：「你這樣寫，文句不通，既沒新意，也沒有完整表達。你應該想好再下筆……」

邀請讀者深呼吸，沉靜一下，進入這個情境：想像自己剛學寫作，當你交出作文，得到老師或父母上述的回饋，且被這樣說了好幾次。請感受在此情境下，冰山各層次會是何種狀態。

在這種情境中，需要寫作時，會如何認定自我？通常是：我不會寫作文，我不善於寫作，寫作時我很糟糕。遇到寫作時，生命力常消頹。

此時，冰山的渴望層次，又會是什麼樣的狀態呢？

‧渴望層次：沒有價值感、沒有自由感、沒有安全感、沒有意義感、不接納這樣的自己。

自我與渴望層次，彷彿一個人的輸送帶，在底層不斷製造，輸送思考模式、感受與應對方式。

‧期待層次：期待被肯定、寫出好作文、不要再寫作文。

既期待寫出好作文，又期待不要寫作文，又想被肯定……衍生出的狀況，變成糾纏的期待，這股能量會怎麼走，不妨更深入思索。

‧觀點層次：為什麼要寫作？作文很煩。寫作很無聊。要寫好作文才有好學校。

這些觀點帶來的，是正向的影響，還是負向的影響？當作文是必需的門檻，或者面臨寫作的時刻，內心會有何種感受呢？答案是，壓力、焦慮、緊張、恐慌、生氣、煩躁、沮喪、難過、無奈、無力……

冰山以下的層次，如此運轉著思考與感受，充滿負向的能量，會產生什麼樣的應對呢？

通常正是像男孩所出現的狀態：不會寫作文，寫不出作文，不想寫作文。即使知道應該學習，也想寫好作文，但在應對、行動上卻抗拒、排斥作文。

很多教育者會疑惑，為何寫不出作文的案例增加了？為何以前這樣教作文，學生都能寫出來，而且還能寫得不錯呢？

因為，時代不一樣了。這是個加速的年代，權威漸漸失去效力，媒體資訊讓人分心，大腦接收大量與過去不同的刺激。

方向都在連結渴望

我在對話中所運用的方式，並非為了短期目標而形成的策略。若只是想解決眼前問題，通常成效都不好，即使有了成效，也容易像打地鼠，問題解決不完。

從冰山的層次來看，若將感受、觀點與期待，視為人的引擎，驅動著人走到何處，那麼渴望與自我，就是驅動引擎的能量。電源不足、原油質量不佳、太陽能時有時無，都不能穩定提供能量。

當我跟男孩的母親說：「孩子若不想來，就不需要來上課，上寫作課應該愉快，課後補習非必要。」你若是那個孩子，會有什麼感想？是否會覺得放鬆？是否覺得有人站在你這邊？

這句話要連結的，是渴望層次的「接納」。孩子也想寫好作文，當他寫不出作文，潛意識裡也常不接納自己，運轉的能量就難進入。

我邀請男孩：「你沒上過我的作文課吧？怎麼知道不喜歡？」並建議他嘗試一次，再決定是否願意，如果覺得不適合，再決定不要來。你若是那男孩，會有什麼感想？是否會稍微動心、稍微猶豫？因為嘗試過後，若真的不喜歡，可以決定不用再來。

這句話要連結的，是渴望層次的「自由」。所謂的自由，是自己可以選擇，為自己負責的選擇。

若男孩不答應上課呢？我依然會接納。我會告訴他：「若你想要試試看，我會陪你找方法，過去……」

這兒的對話，我會透過「回溯性表達」，輕敲他過往的感受。

若孩子逐漸瞭解大人是真心接納，那麼他期待中的一個選項：「期待被肯定、寫出好作文」就會被正增強，讓他往前踏一步。

若是男孩不願意呢？就像是拒（懼）學者的狀態，需要給予更長的時間，在渴望層次灌輸能量。因為，那表示孩子的日常，可能常被放任、要求、指責、道理、壓力包裹，使得渴望層次能量阻塞。需要家人一起配合，改變家庭的行動應對，或者對話者幫忙，積極且接納地互動，在冰山各層次工作，讓生命力運轉起來。

幸運的是，男孩願意上課了。男孩上課時很開心，因為故事很好聽，上課可以發言互動，且不會被評價好壞，而是被引導如何思考。

你若是那男孩，你會有什麼感想？會不會覺得「來對了」？會不會開始認為，上課是件有趣的事，也覺得思考有方向，發言被老師看見、尊重與看重？

這是渴望層次的「意義感」。

因為上課不無聊，整堂課都很想參與，發言也都被重視。再以故事互動，而男孩能大膽發言，也啟動了安全感、信任感、接納感、價值感的體驗。

但，沒想到，等到要寫作文了，男孩卻趴下去，像一灘爛泥，表示不想寫作文。

因為寫作文的噩夢，不會因此煙消雲散。

於是，我告訴男孩一個願景：「能夠輕鬆寫好作文，不必想那麼久，而且能寫得不錯。但是需要提起筆來，勉為其難書寫。反正都已經來了，你就試試看吧。」

我給的願景有個畫面，是我與男孩要的方向，意思是我們要去哪裡，會有什麼好風景，需要付出什麼，這是薩提爾模式中的「正向模式」（Positive Model）。

要撐起這個「正向模式」，需要一個策略進行。什麼策略呢？就是「顛覆形成孩子寫不出作文」的策略。我反一般之道，進行文字的解放，那就是寫「爛作文」。

這是渴望層次的「接納」，因為被接納了，文字才有可能成長。

被接納後的表現

男孩本來不相信，但班上孩子鼓譟：「阿建說的是真的啦！每個人都可以寫三次爛作文。」

男孩大笑說：「你說的喔。」

我重複他的話：「對，我說的。」

男孩興奮且挑戰地說：「你不要後悔唷！」

我很肯定回答：「我不會後悔。」

男孩開始振筆疾書，邊寫還邊笑，偶爾抬頭看我，露出神秘的笑容。

好幾年寫不出作文的男孩，被人邀請寫「爛」作文，立刻就能寫出來，可見過去的作文策略，放在今天、放在他身上，是一具多大的枷鎖。

只要他能寫出文字，引導者懂得回應，孩子就會逐漸改變內在狀態。

他是全班第一個交稿的，寫了將近四百字。但是這篇作文「超爛」，簡直是一篇惡搞文。

他的文章大概如下：「有個人擁有一根大老二，他感到很光榮，所以露出大老二。但他不因此滿足，在吞了藍色藥丸之後，他擁有了更大的老二，突破了一○一大樓。他的大老二『昂然矗立』，不久飛機來了，撞上了大老二，大老二破掉了，咘、咘、咘破掉了，死掉了……」

在《麥田裡的老師》一書，我並未提及他寫了什麼文章，因為顧慮到是教育書，此類文字很不雅，所以沒有呈現出來。

但常有人問我，孩子寫得那麼爛，該怎麼辦呢？邀請所有人，不妨思考一下怎麼應對。請不要只是稱讚，而是發展對話，讓正向能量深入。

孩子寫出作文了，無論表現如何，大人的回應將是關鍵。

我看完作文笑了。因為他實在太大膽，以「惡搞」來表現作文。

班上孩子見我笑，紛紛好奇文章，求我念出來分享。我考慮了一下，決定為他們「朗讀」，我將「大老二」隱去，替換成○○○。

六年級的孩子們，笑得東倒西歪，鼓譟著說太讚了。男孩露出很得意的神情。

我跟男孩對話，大意是怎麼敢寫，怎麼寫得出來，怎麼能寫到四百字，怎麼停不下來，過去作文也這樣嗎？內容是怎麼想的？難道沒有卡住嗎？昂然矗立的成語從哪兒學來？

我最後對男孩說：「才短短時間，你寫了一篇『爛』作文，非常不容易。雖然爛透了，但是很有創意。」

男孩笑得很開心，歡樂地下課了。

我的問句與回饋，以及朗讀男孩作文，如果你是男孩，會有什麼感覺呢？會不會覺得很滿足？原來寫爛作文，真的能被允許；原來自己這樣寫，也能被念出來。同學們激動地笑，會覺得很光榮嗎？

這是渴望層次的接納感、價值感。有了價值感，就有力量站起來。

一般人期待速成

男孩決定來上作文了。因為他被接納，感到自己有價值。他願意來上課並不令人意外，過去有很多類似案例。

但這時，困擾的是父母親。

男孩告訴父親，他寫出作文了，老師還朗讀他的作文。聽說父親聞訊大喜，竟然能寫出文章了，他要看男孩作文。父親見了作文臉色鐵青，將作文簿丟至牆角。

當一個孩子拒學、沉迷於網路、情緒管理不當、功課表現不佳……這些情況出現時，成人總期望一次搞定，起碼要迅速看見改變，但是一般人看不見「改變」。

男孩從寫不出來，到寫出爛作文，這就是「改變」。朝改變之路探索，改變就成能量渠道，形成新的面貌、新的慣性。

成長沒有捷徑，迅速改變的速成法，偶爾會出現，但比例並不高，一般都是逐漸成長。設想一個小個子，若一夜抽高五十公分，根基通常不穩固，更難持盈保泰。

人穩固的根基，就在冰山「渴望」以下的層次。

男孩本寫不出作文，已經數年之久了，正是大人期待過高，孩子對自己期待也高，文字才無法輸出。我常見很多人在面對陳年問題時，常用同一種方式面對，即使都沒有成效，也不容易改變面貌，守著灰姑娘般的期待。

如今男孩寫出「爛」作文，突破文字堵塞的渠道，肯定是泥沙俱下。需經歷一段流動，才能湧動清澈的泉水。

既然男孩決定來上課，媽媽也願意讓他嘗試。

作文課很有趣，男孩樂得聽故事，也樂得大膽發言，更樂得寫爛作文：他前三次書寫，文章充滿大便、尿尿、屁屁。

寫爛作文是一種策略，一般孩子得到許可後，只會開放、大膽寫，不像男孩如此惡搞。但不需探究男孩為何如此，重點是接下來如何做。

接納後的陪伴與改變

三次爛作文過去了。男孩第四次來上課，我走到男孩身邊：「你的作文很有創意！」

男孩得意地微笑：「我也這麼覺得。」

我接著對他說：「但你寫的作文，學校老師會接受嗎？」

他笑著對我說：「應該不會接受吧！」

這裡的關鍵問句，是核對他也肯定創意，也核對了老師不接受。

我拍拍他的肩膀：「這樣就可惜了。這麼好的創意，老師不能接受。你已經寫了三次作文，過了三次『爛』作文，不能再寫雞雞、便便與屁屁了，你還是可以大膽寫……剛開始有點困難，我會陪著你。」

爛作文是解放，三次是限制，我對他的表達，是看見他的價值，接納他的書寫，但為他賦予責任，為創造負起責任。

我說的這一段話，是轉化他擁有的資源：他的創意用在寫雞雞、便便了，但這些是不被接受的。如果將創意用在一般作文，就會有好的發展。

我的話語裡含有接納，接納他會面臨的狀況，接納他會遇到的困難，讓他不為挫折困住，或者困住時，他也能接納，即是拉近「他與他自己的距離」。

那一堂課，他書寫時卡住了。發呆半個多小時，很安靜地坐著，隨後開始下筆，但寫了一點兒就卡住了。

創造需要勇氣，勇氣帶來焦慮，需專注與焦慮共處，才能出現創造力。但大人常介入孩子的焦慮，非引導孩子與焦慮相處。與焦慮共處的方式，其一是專注停頓。

我只是觀察男孩，一直沒有介入，我觀察他是否能專注。專注意味著坐得住，而不是跟同學講話。

班上孩子陸續寫完，一個一個離開了。已經下課二十分鐘，男孩仍舊苦思寫作。

我走近他身邊，他僅寫四行作文，大約五十幾個字。字裡行間沒有粗鄙用語。

若你是老師，你會有什麼感覺？有什麼想法？有什麼期待？你的冰山會發生怎樣的變化？

那一刻，我很感動。我認為他很努力，而且他進步了。

我期待自己陪他，也期待他繼續下去。

在我的渴望層次，我感到有價值，也接納自己的等待，感覺自己很有意義。

我拍拍他肩膀，稱讚他的努力。

他搖搖頭說：「我又沒有寫完。」

他的反應是什麼呢？正是渴望、自我層次的聲音，那裡還有這樣的聲音：我沒有價值、我不接納、我不夠好。

我在客觀事實上回饋：「我知道你沒寫完，但是你這一次不同，沒有使用『雞雞』、『大便』與『屁屁』，我認為很不簡單。而且你雖然卡住，已經寫不出來了，卻仍然努力思索，堅持到最後一刻，也沒有放棄，我欣賞這樣的學生……」

我收回作文簿：「這樣已經足夠。你可以下課了。」

你若是男孩，聽了那句話，你有什麼感受？冰山有何變化？

在渴望層次，我連結了他的接納感、價值感。他需要透過我的眼光，慢慢去看見自己，重新體驗自己的全貌。

接下來的課程，有四堂課時間，男孩只寫三四行，但他仍然努力面對。他繳交出字數達到我設定的四百五十字的文章，已經是第七堂課。

為此開心之餘，我也好奇他的歷程。好奇他如何辦到的，好奇他怎麼看自己，好奇他之前的卡，好奇他期間的改變……

這些提問很重要，都是在「正向」中工作，落實他如何看自己，增強他正向體驗自己。

我提醒他，這是個開始，日後還是會遇到困難，可能還是會卡住。這句話是看全貌脈絡，幫助他日後能看見自己，能夠接納那樣的自己。

此後，他漸入佳境，寫不出的次數愈來愈少，而且他的作文表現，呈現得愈來愈深刻。他經常為了一篇作文，在課堂上寫了一千多字，還要求回家再寫一千字。

男孩後來對作文投入，寫出深刻的篇章，還受邀寫書評，文章入選，被刊登出來，作文考試得到高分。

渴望與自我

我遇過很多孩子，作文寫不出來，唯獨這個男孩，讓我印象深刻，可能跟「大老二」文章有關。

孩子的成長期間，面臨作文寫不出來，只是成長的小事，但以此可作為觀照：作文寫不出來的歷程，可以畫一個年表對照，看看這期間孩子寫了什麼，大人做了什麼，孩子的冰山有何變化。孩子的渴望與自我層次，是壯大了，或萎縮了？孩子成為什麼樣的人？他距離自己更近了嗎？

孩子的拒學狀態、沉迷網路狀態、叛逆的行為、脫序的行為……關鍵都在渴望與自我，那是人的根基。

沒有人想要墮落，沒有人甘願被逼，無人想要沉淪，他們可以選擇各種方式，去創造或者表達。但是他們有困難，他們無法靠近自己，因為深處不接納，沒有價值感……而這些，來自他們是這樣被應對而來。

演講休息時刻，一位單親媽媽來見我，提到她十八歲的孩子，狀況令她憂心忡忡。孩子本來表現良好，是明星高中資優生，卻斷斷續續拒學，有自殘的行為，還有輕生的念頭。狀況已經一年多了，一直未明顯好轉。

媽媽期待我與孩子談話，幫助孩子走出來。媽媽進一步說明，孩子讀過我的書，透過書認識我，願意跟我見面。

我本無意願談話，因為求助者甚多，且陪伴一個人成長，經常需要一段時間。這是我作為陪伴者，內在給自己的責任。但單親媽媽頗無助，口罩遮住她半張臉，一雙悲傷的眼睛，斑白了的頭髮，皺紋清晰可見。我心念一轉，轉口答應了。但答應只談一次，再為她們介紹談話者。

我請媽媽轉達孩子，請先寫一封信給我，表達願意與我談話，我再來安排見面。

為何要女孩寫一封信呢？

除了與她先有連結，讓我知道她的處境，還有確定她的意願。通常代他人邀約的親友，常表示期待與我談話，但事實常非如此，那並非當事人的意願，而是代約人的期待。

我請母親將電郵轉交給女孩，數日後，女孩寫來一封信，介紹自己叫小薇。

她的來信很敞開，陳述自己的無助，還有深深的無力感。她形容自己是石頭，是冥頑不靈的頑石，是路邊不起眼的石子，並不值得被關注。因為自己不夠優秀，也不是夠努力的人，沒有權利獲得尊重，不值得活在這個世界……

小薇在信裡說明，她不願意來見我。看來並非媽媽說的那樣：「想要跟我見面、談話。」

但是她來信的敞開，說明她有改變的可能。

女孩的字裡行間，充滿著低自我價值、不值得被看重，彷彿已自暴自棄。從我上述摘錄的信件內容，可以得知冰山的圖像：她與自己的渴望不連結，因此她無法感覺到自己的價值、不接納自己、覺得自己不值得被愛。這裡，我標出粗體字的部分，就是冰山的渴望層次。

與小薇的見面

小薇澄清自己並沒有「想見面」，她得知母親為她邀約後，表達母親常亂說話。

我回了她一封信，告訴她，如果她願意，我邀請她與我見面，這是出自我的邀約，並非受母親之託。

小薇信裡說「不願意來」，但她最後還是來了。

她願意見面，可能是因為我是創作者，她是我的讀者；可能是我的表達，直接邀約她見面；也可能與我的回信有關，我回信主動邀約，也在她的渴望層次連結。

我將女孩的冰山，以現有資訊描繪，看看女孩冰山的變化。

小薇本不願意見面，但是她決定見我了，因為她的冰山變化了。

我認為寫一封信作為與她的連結，是很重要的媒介。我將小薇收到信之後，冰山可能的變化，另立一章說明。

我也不願意見人，但還是見她了。因為看見無助的媽媽，我的冰山變動了。我也曾經這麼無助，因此動念見她一次，這對我並不吃力，所以我願意見她。

小薇長得很清秀，她已經十八歲了。一見面即低下頭，沉默好長一段時間。若在理想的狀態，她應在學校讀書，在家庭中得到關愛，逐漸走向獨立的年紀。但小薇卻不是這樣，她不願意上學，被勉強上學之後，出了門常常遲歸。她還會自殘、感到不想活了……

小薇坐在我面前，雙手緊緊互握，看得出來很緊張。袖口遮不住傷痕，應是刀子劃過的痕跡。

我指著手腕的傷痕，問她：「痛嗎？」

這句話以表面進入，若是我也連結自己，就很容易連結對方的渴望。這句話包含接納，接納如此的她。這句話也是關懷，連結她的價值。尊重她的狀態，亦是讓她自由，感到信任與安全感。

接下來幾句問話，都在談她的割腕處，亦是真心關懷。

小薇瞅著傷痕，低著頭搖晃，淚水落在她身上。

我停頓了一會兒，想從手腕的傷痕開始：「劃很多嗎？我能看嗎？」

這樣的連結也是一種「好奇」，帶著「接納」、「關懷」、「愛」的好奇。

小薇低著頭，仍然流著淚，卻點點頭同意了。

衣袖往上捲起，手腕上的痕跡，一道一道地陳列。有的傷痕是舊痕跡，有些看來是新的。

「劃了，會比較輕鬆嗎？」有些孩子割腕，會有一種釋放感。

小薇搖搖頭，始終沒有看我。

我看著那些傷痕，新傷舊痕深淺交錯：「怎麼會這樣劃自己呢？」

這句話是從表面層次，問她的應對。

小薇依然搖頭，沉默不言語，只有淚水在訴說。

我在停頓之後，試探性地問她：「這是在懲罰自己嗎？」

這句話是從表面層次，透過自我應對，進入自我層次，即冰山最底層。

小薇雙眼頓時大量湧出眼淚，哭出了聲音。我想起她信中所寫，她應是對自己不滿意。

「如果這是一種懲罰，你想懲罰自己什麼呢？懲罰自己功課不好？不夠努力？還是其他的？」

這句話是從應對、自我層次，進入觀點、自我層次探索。

小薇聽了我所說，依然沉默不語，依然任淚水滑落。我也沉默著好久，才問了她：「你要說嗎？我想聽原因。」

小薇右手握緊拳頭，往自己腿上砸了一下。

「這是在生氣嗎？是生我的氣，還是生自己的氣？」

這句話另起事件，先放掉前面的問話，乃以此刻她的狀態，探索她「此刻」的冰山。因此從新事件（她捶自己的腿），探索她感受層次。

小薇這才說話了：「我是生自己的氣……」

「氣自己什麼呢？」

此處從感受進入自我，因為她生自己的氣。從自我層次進入回溯，探索觀點、事件與期待的層次，瞭解她怎麼會形成這樣的觀點，以傷及自我的方式，去對待自己。

小薇斷斷續續地訴說，自己是個糟糕的人。從上了高中之後，成績就變得很差勁。她就讀的高中，是知名的明星學校，同學都臥虎藏龍，但無論她怎麼努力，不是提不起勁，就是課業太困難，成績提不上來。她氣自己不聰明、氣自己不努力、氣自己不堅持、氣自己沉迷網路。她也生媽媽的氣，又覺得自己不該生氣，因此感到很深的愧疚……

小薇對自己的生氣，是對自己的「負面」看法。從什麼時候開始呢？正是從她成績落後開始：她本來被評定資優，如今卻證明她一點都不資優……

從她成績落後開始，她的冰山發生了什麼變化呢？

此處需透過回溯，瞭解事件是從何時、因何事開始，亦即冰山的形成面貌，一直到今天的狀態，成為一種慣性的思維、慣性的應對。

她的成績落後了，所以潛意識決定懲罰自己，這是初次回溯的覺察。然而這個決定怎麼來的？這時就需回溯更早的生命狀態，看見她關鍵的「五歲的決定」。

童年的決定

割腕是對自己的懲罰，她並未意識到這一點。直到談話的那一刻，她開始覺知那是對自己的懲罰。

為何這樣懲罰自己呢？一切從媽媽的眼淚開始。

她看見媽媽的眼淚，最早的印象來自五歲。小薇記得當天要出遊，去她期待已久的遊樂園。她坐在餐桌上吃早餐，父母不知為何吵架了，兩人愈吵愈大聲。她只記得爸爸吼媽媽，還動手打了媽媽，媽媽丟桌上的盤子，隨後爸爸憤而出門，留下哭泣哀傷的母親……，其他的情景，她忘記了。

小薇當年僅有五歲，童年烙印了創傷。

小薇說到此處，身體開始顫抖，我請她接受顫抖。她不斷搖頭、抗拒。她不能讓自己害怕。

此處可看見她的感受，從五歲開始壓抑，為了要照顧媽媽。所以我邀請她覺察感受、體驗感受，接納她的感受。若是她抗拒感受，那麼這些感受仍存在，並不會從身體消失，她還需花力氣抗拒感受，就容易生出感受的感受，生命就顯得糾纏而無出路。

我邀請她體驗感受。她顯得非常艱難，即使不斷落淚，不斷顫抖著身軀，還有抗拒顫抖的扭動。她的身體不自在地扭動，來自於頭腦的反射。如何能接納這樣的狀態，那牽涉她早年的決定。

五歲的她就決定了，決定自己不能害怕。若是害怕了，媽媽怎麼辦呢？冰山的渴望層次中，她不接納這樣的自己，因為一旦她害怕了，她就沒有價值了，她怎麼有資格被愛呢？

不允許自己體驗感受，那就無從體驗愛，也不能體驗自己的價值，這彷彿是無間道地獄。

五歲的孩子擁有害怕，卻不能承認、接受自己害怕。她必須否定感受，學會隔絕感受，隔絕內在的連結，卻也因此隔絕了生命力。

五歲的孩子應該被愛，應該擁有安全感，才能讓生命力茁壯，發展出自己的特質，在挫敗時擁有能量。但是她卻做了決定，為了求生存發展。

我邀請她接觸害怕，並告訴她此刻很安全，請她允許自己體驗。允許五歲的自己感到害怕，那是埋藏於身體的恐懼。

我緩慢邀請她，接觸發抖的身體，也接觸自己的情緒。這對她而言，很陌生。

她開始辨識害怕，並且懂得接觸害怕，建立了溫暖的連結，也漸漸不抗拒顫抖，只是乾嘔了幾次。當身體漸漸趨於平穩，她的記憶重新湧現。

與感受疏離的人，一旦接觸感受，通常會感覺失控，一則是失控帶來害怕，一則是體驗感受帶來衝擊，會伴隨著生理反應。薩提爾模式的做法，通常是建立資源，不至於讓衝擊擊垮。

當時五歲的她，看見媽媽縮在椅子上，非常無助地哭泣。她跑過去抱著媽媽，她決定要保護媽媽，不讓媽媽感到痛苦。當天媽媽帶著她去樂園，看著摩天輪轉動，她和媽媽搭上去，高處的風景很遼闊，但她只看著媽媽愁苦的臉龐。為了讓媽媽開心，她裝著很快樂的樣子。

進入感受的體驗，往往會看見過去的畫面，因此五歲的冰山浮現，五歲的感受、決定、應對都清楚浮出。

五歲的女孩，正逼迫自己長大，去照顧她的母親。

爸爸和媽媽離婚了，媽媽成了失婚的女人。媽媽常抱怨爸爸的不是，也常感嘆自己的失敗，說自己很是糟糕。年方五歲的小薇，在心裡面下了個決定：她決定讓媽媽榮耀，讓媽媽不再受苦。

我聆聽她內在的歷程，不禁問她：「那小薇呢？小薇怎麼辦？」

這句話是從觀點提問，進入渴望與自我。

小薇聽了我的問句，不斷地搖頭掉眼淚。

她斷續地說自己很糟糕，不值得被善待。自己的生滅苦樂，又有何重要。她想要榮耀母親，但她卻失敗了，沒有辦法做到。她讓母親失望了，她只是混吃等死的傢伙，不思努力，也不思上進。她想要善待母親，但是她卻常跟母親發火。她跟爸爸一樣發脾氣，用同樣的方式對待媽媽，她更痛恨爸爸了，也痛恨她自己。

從她的敘述裡聽起來，無論她對母親是否發火，她對母親有很多關愛，但是她對「小薇」諸多苛責。

她不覺得自己重要。即使輔導老師、親人或母親，都說她很重要，但她認為這是善意謊言。她內在有個聲音：我是一個累贅，一個負擔，不需要存在……

發生割腕的狀況後，媽媽只想要她好好的，好好地活著就行了，不需要功課出眾，不需要表現優秀。但是她不相信，這樣的她，如何值得。況且當她表現不佳的時候，她常見媽媽的失望。

成功的時候，能體驗渴望，應是理所當然。那麼，一般的時候，能體驗渴望嗎？能感到自己的價值、意義與愛嗎？挫敗的時候，也能體驗渴望嗎？能感到自己的價值、意義與愛嗎？

在挫敗的時刻，渴望的層次，需要她擁有體驗，能體驗自己的價值，能接納自己的不足，能感到自己被愛。這常是陪伴者、教養者，還有教育者最困惑之處：不是已經給予了嗎？怎麼費盡唇舌，一再說了好多次了，對方還是這樣呢？

這就是成長歷程中形成的冰山層次，遇到了特定問題，就不是「成長型思維」，而是「固定型思維」。她的大腦神經迴路，會在此刻不斷打結，因為成長的經驗，讓她遇此情境時不斷短路。

她未辨識「此路不通」，也就是並未覺察，而是不斷讓生命的境遇，成了內在邏輯，走入一條死衚衕。不僅方向難辨，常愈施力愈無力，自然也愈無奈。

這個年方十八歲的孩子，內在有這麼多的聲音，卻不約而同地都指向負面狀態。難怪她想朝自己劃上幾條傷痕，即使媽媽很愛她，她也不想要回家，回家也想沉溺於網路。進而又痛恨自己不回家，恨自己沉溺網路……

所以這裡有個課題：如何讓孩子連結渴望？如何讓孩子連結自己的生命力？

從冰山各層次連結渴望

我邀請小薇靠近感受，逐漸承認與接納感受。這些感受從她五歲就一路壓抑。這是連結渴望的一條路，這樣的意義就是：當小薇害怕、受傷、難過、憤怒的時候，給予小薇接納與愛。

我重新讓她進入五歲的情境。

五歲的小薇，內心還有諸多憤怒、害怕、悲傷與無助。五歲那年形成的冰山，她以自身努力投入，一路求得好成績，以外界的肯定決定自己的價值。當她升上明星高中，以資優的標籤進入競爭。一旦外在目標未達標，幾次努力也不成，這個未滿足的期待，讓她的內在大幅攪動，連結自我的渴望層次便封住了。

她成績失落了，她發現自己根本不資優，沒有資格擁有。所以她壓力很大，因此不想上學，一旦出門就不想回家，因為面對媽媽很痛苦。媽媽所有的關愛、要求、規條都是指責，她回家只想關在房間裡上網。她靠著割腕來發洩，那些她未意識的情緒，夾雜著未辨識的懲罰。

當她體驗到五歲自己的痛苦，我問她：「你是如何看世界，如何看待一個人的呢？」

這是我常問的問題。進入體驗當年的自己，這句問話即有力量，亦是從觀點提問，進入渴望與自我。

「父母親失和了，一個五歲的女孩，竟然想要照顧媽媽。然而她只有五歲，她一心一意想著榮耀母親，將所有的責任攬上身，不知道她是怎麼活過來的。她挫折、沮喪的時候，是誰陪伴她呢？她一直想要更努力，但有時候力竭了，這個世界有人懂她嗎？」

我訴說著那個五歲女孩的心路歷程，還有那分善良的內在。小薇聽到這裡，嚎啕大哭起來，哭得全身緊縮。

我問小薇，對五歲的女孩有什麼樣的看法呢？

小薇良久才說：「我覺得她好可憐，覺得她很勇敢。」

我接著告訴她：「她不需要你的可憐，因為她向來獨立。但她需要你的看見，需要你的關愛與接納。這個勇敢的女孩，她有很多失落的部分，你願意以豐富的眼光看她，而不是以功利的角度來看嗎？」

當她漸漸願意看見五歲的女孩，愛五歲女孩的勇氣，接納她一路成長所受的挫折，不以褊狹的眼光看待，她就是用豐富的眼光看自己。於是，大腦有了新的路徑，「固定型思維」的邏輯鬆動了，逐漸轉向「成長型思維」的系統。

渴望的連結

渴望的連結過程，可以從感受、觀點、期待層次進入，去體驗一個人的「渴望」。真正感受到自己的能量，就能重新應對世界。

因此，讓一個人連結渴望，不僅止於頭腦的說服，而是透過冰山各層次探索，釐清、阻塞渴望的部分。

若只是單純用邏輯辯證，常會卡在情緒與負向思考。一旦內在邏輯卡住了，腦袋的迴路就不開通，渴望也就不連結了。

這也是渴望層次最難以說明的部分，就如同「佛曰不可說」，只可意會不可言傳。所謂的「意會」，就是一種體驗，在佛教的說法中，這些境界需要自己去悟得，因此，在談論薩提爾模式時，渴望、自我的層次，最讓學習者感到困惑。

這裡，我透過辯證、質疑與對話，讓小薇連結渴望。然而一次的談話，僅只是一個開始。重要的目標是，讓她因此願意愛自己。愛自己需要連結感受，需要更豐富、多元的觀點，而不是以觀點侷限自己，需要覺察未滿足的期待，有意識地讓愛流動。

小薇跟我談話後，或許能學習去感覺自己，學習用新的眼光看自己，但是一旦回到家中，舊有的大腦神經迴路又會讓她回到慣性，落入過去的窠臼。

因此，我決定增加對話次數，與小薇進行三次談話，再轉介給其他老師。

家人的應對也需要改變，母親也需要被幫助，減少過去舊有的慣性應對。因此我也協助母親晤談，母親需改變應對方式、改變冰山的狀態，家庭才能有新面貌，走上健康的道路。

小薇仍舊會回到慣性，但是再也不割腕了，流連網路的時間也減少。在她內在脆弱的時刻，仍需要陪伴者給予滋養，才能擺脫內在慣性。不過，她是個勇敢的孩子，她能看見自己的勇敢，也逐漸能接受失落。她走上了屬於她自己的人生。

小薇在信中表達，她並不想來見我，但她還是來了。為何她仍來了？

或許與我的信有關。

她提到自己不值得被關注，因為她功課不好，又不夠努力……她提出對自己的意見，都是從觀點進入渴望、自我的層次，感受到負向的狀態，一般稱之為跟自己不連結。

因為一些現狀發生，造成渴望、自我層次的不連結，引起冰山的糾結。而這些糾結來自生命經驗，意即「發生了什麼」。

小薇提到各種現狀，所謂的現狀，就是冰山以上的呈現。從冰山來看，小薇的現狀就是學校的成績不好，引發其他的問題，諸如割腕、上網、拒學……

‧感受：小薇沒有提到她的感受層次，但是從她的敘述不難歸納，應是：沮喪、無奈、憤怒、害怕……

‧觀點：小薇提到自己不夠努力、不夠優秀，這是觀點的層次。

‧期待：她並未提到期待，但有提到自己「沒有權利獲得尊重」，因此可以評估她期待被重視。她認為被重視的條件，是「一個人要夠努力」，而在這表象之下的期待，是需要「擁有好成績」。所以她的期待層次，可以如是歸納：期待被尊重→期待夠努力→期待好成績。

‧渴望：小薇提到自己「不值得活在這世界」，可以歸納出她的渴望層次：價值匱乏，沒有意義感，不被自己接納。

‧自我：小薇的自我層次是「我是個糟糕的人」，因而沒有生命力。這是一般習稱的，「無法與自我連結」。

從功課不夠好，自己又不努力，探究小薇的冰山。小薇長久處於這種狀態，呈現出的應對與行為是：斷斷續續拒學、與母親對峙，還有輕生的行為。

這些行為的出現，加上外界的應對，冰山如何流動呢？不難得知，應經常處於負面循環。冰山處於負面循環，就是小薇的內在環境，處於負面循環的狀態。處於負面循環的環境，生命就常萎靡不振，生命力就會微弱。

不妨設想一個狀況，若是一個人的生長環境，瀰漫著噁心的氣息，充斥著被責罵的聲音，陰暗看不見陽光，空氣停滯而汙穢……這個人應該不會生氣勃勃，而可能是萎靡不振、煩躁不堪，或者痛苦不已。那麼，若是內在環境如此，整個人會是何等狀況，會展現出什麼行動，也就可想而知了。

上述是小薇的冰山各層次，是從媽媽給我的訊息和小薇的信所歸納出來的。她在見我之前的狀態，我以下頁的冰山圖示來呈現。

從冰山的狀態來歸納，不難看出一個方向：要解決小薇拒學、自殘與輕生的狀況，就要改變她的冰山內在狀態。而冰山內在的根基，在於讓她體驗自己的價值、感到自己被愛，這些都是「渴望」的層次。渴望層次的不連結，與成長背景有關。

父母、教師、社工，或者助人工作者，該怎麼辦呢？不難明白改變之道，在於冰山內在，在於渴望層次連結。

當小薇收到我的信之前，冰山的圖像

何謂連結渴望？

我曾回答教育界朋友，當我應對孩子時，我的第一個念頭，常是與孩子連結。夥伴將我的一段話，放置成為座右銘：「你的期待是改變孩子。我的期待不是，我的期待是跟孩子的內在貼近。」

不少人看了這句話，感到無比困惑。此處我藉著講解冰山，講解渴望層次，解讀這句話。

期待「改變孩子」，常是改變孩子的行為。只看見孩子的行為，通常意味著看重表象、結果，而不是一個人的全貌。於是，也就失去了對人的看見，失去對人的接納，亦即對此人全貌的涵容。

若是先跟孩子連結，孩子願意連結自己，行為就會為負責任，而做出負責任的選擇，亦即對生命負責。而為生命負責，就是自由，就是好的選擇。

讀者不妨設想，若想要幫助對方，當我們做出表達、應對，對方的冰山會有什麼變化？在感受層次、觀點層次、期待層次有變化嗎？最重要的，渴望層次裡，他是否跟自己更好地連結了？是否覺得自己有價值、被接納、有意義、值得被愛，擁有選擇的自由？

當小薇抗拒去學校、沉迷網路，成績欠佳了，陪伴者能做什麼，來讓小薇的冰山變動，而且是正向地變動呢？這正是冰山系統中，助人內在改變的工程。

表達自己，連結彼此

若孩子願意與我連結，代表孩子願意接納自己，正是改變的開始。

我給小薇的信，與小薇的連結，目標是讓她觸及渴望。我從質疑她的觀點開始，讓她能觸及自己。自己就是生命的源頭，自己就是渴望以下的層次。

我質疑她的觀點，不是要與她對立，反而是與她同在。與她生命的本質同在，去打開生命的縫隙，融入一道她看不見的光，因此生命會被驅動。通常這樣的狀態，脫離了她的慣性認知，所以她會感覺自己的感受與思考很混亂，而薩提爾說：「混亂是改變的開始。」

她並未用全貌看生命，她是用褊狹的觀點：「成績不好就沒有價值」、「沒有達到好成績的努力，就是不夠努力……」、「沉迷網路，就是不能被接納……」

這些觀點是她從成長過程學來，無益於生命本身。因為這些觀點的固著，並沒有讓她有力量，反而讓她日益消頹。她忽略了生命需看全貌，需要以愛澆灌，她不懂如何愛自己，因為她需要先被接納，需要被愛的經驗打開。

我要跟她連結，透過一封信件。

我常問我的學員，要怎麼寫信，小薇比較願意連結呢？亦即寫出一封信，能讓小薇「感覺被接納」、「感覺有價值」，在渴望層次連結。讀者不妨在此停頓，先別往下看，試著寫一封信給小薇，再試著設想小薇，看了你的信之後，冰山的層次有何變化。試著畫一張小薇的冰山，來作為對話的練習、冰山各層次變化的練習。

我的信件片段摘錄如下：

你提到自己不值得，似乎跟「有沒有努力」，放在一起來談了。

對我而言這是兩件事，並不能混為一談。

沒有努力的人，是否真的不值得？還有，怎麼樣的努力，才算得上是努力，才算是值得呢？這些標準是誰訂的？又是怎麼決定的？這樣看待自己的概念，你是怎麼學來的呢？這樣對人的標準，是怎麼制訂出來的？

這樣的看法，對小薇是好的嗎？會讓小薇更有力量嗎？

我這樣的一位老師，對你而言是陌生人。但你願意花時間寫信，而且曾想走出困境，試了卻沒有成功，這不算是一種努力嗎？

這樣的願意、這樣的作為，不是一分願意嗎？你只是暫時還在困境裡。

想請你看一個人的故事。

有一位無助的女孩，她想要變得更好，但是她常感到無力，她也不願意如此。

她常常遇到失敗，質疑自己的存在，她雖然想過努力，但是心裡充滿無力感，她不知如何面對無力感。她總是感到挫敗。

並不多人理解她，這世界上的人，會關心這樣的她嗎？誰關心她的挫敗？誰關心她努力過？誰關心她曾付出？

我的信寫到這裡，不禁想要問你：「你會想要了解她嗎？」

這個世界上的人，若不是不在意，就是跟她說道理、安慰她，或者指責她，那都不是理解她。

這個女孩生自己的氣，她不想去學校了，但是她為了某種理由，她偶爾還是去學校，也許她還有一絲希望？也許她是體貼媽媽？也許她不想讓人失望……

她遇到一位陌生人，她其實不想見這人，因為她會有壓力。過去的經驗並不好。但是她提筆寫信了，也許基於尊重陌生人。她很坦誠自己的狀態，其實她可以不用坦誠，她也不用說這麼多，她無須說出自己的脆弱。這些都需要勇氣。

不知道什麼原因，她願意花時間寫信給這位陌生人，即使陌生人可能不懂。

她可以不用這麼做，她不需要花時間寫信，她也可以不願意向上，但是她還想走出來，只是還沒找到方向，只是她感到累了，而她花時間寫信了。

你怎麼看待這女孩呢？

對我而言，這位女孩願意，也嘗試努力了。

我願意寫信給她，想要跟她連結，因為她的願意，對我而言很重要，這是我看待生命的眼光……

各位讀者，上面的信件片段，你可否歸納出哪些部分有助於她連結渴望？

我認為這封信，讓她冰山暫時變化，願意跟我見一面。

我將她閱讀信之後的冰山，以下一頁的冰山圖示呈現她的狀態。

當小薇收到我的信之後，冰山的圖像

五歲的冰山

若試著回到小薇五歲的冰山，回到父母吵架的事件，為此繪製一個冰山圖像。我以下一頁的冰山圖示來說明。

‧事件：父母吵架的畫面。

‧感受：害怕、沮喪、難過、生氣、無助。

‧觀點：媽媽好可憐、媽媽需要保護者、世界很殘酷……

‧期待：媽媽不要受傷、期待爸爸愛媽媽、自己照顧媽媽……

‧渴望：一定是自己不可愛，所以爸媽吵架，甚至離婚了。如果自己有價值，媽媽怎麼會哭？爸爸怎麼會離開……渴望層次：沒價值、不被愛。

‧自我：一個糟糕的人、自己活該如此、自己不重要……

小薇的冰山形成，五歲的畫面、五歲的決定、五歲的身心感受，是小薇最初冰山的圖像。這個冰山的圖像，成為她的主旋律，不斷地在她的身心間流動。當時她做了一個決定，這個決定形成了觀點、期待，與她如何體驗自己。

爸媽吵架、爸爸吼媽媽、媽媽在哭、媽媽帶她去遊樂園

她的決定若是做到，亦即外在條件滿足了，挑戰就會潛伏在生命裡，表面上看不見，只是冰山的暗流。將來若是遇到狀況，若是她的決定未達成，亦即期待失落了，不是理想的狀態，她會經歷失落的感受。若是一再努力未成功，五歲的經驗常重新喚起，內在陷入負面的糾纏，生命往往就陷落了。

而她這一路做了什麼呢？這是她決定的一部分：盡量讓媽媽開心、想要保護媽媽、想讓自己成績出眾、想體貼關心她的人……

讓十八歲的小薇，看見五歲的小薇，就是看見全貌。全貌是冰山整體，也是五歲的小薇，到十八歲小薇的歷程。

我給小薇的信、第一次與小薇的談話，都是以全貌的眼光去看小薇的冰山，也看歷程中的小薇，讓她跟自己連結。

冰山是流動的狀態

小薇面對成績不好，她努力無效之後，她的應對與行為，又形成冰山各層次變化。冰山是流動的，當遇到一個事件，或起心動念處，就會讓冰山不斷流動。

在下一頁的冰山圖，我將「斷斷續續拒學」放在冰山上層，可以看見冰山內部的流動。當冰山因為「拒學」而流動，腦袋裡的各種思考、過往、期待、感受交織，又不斷引動冰山各層次。

每當發生一個事件，比如「與母親對峙」、「輕生的行為」，或者「沉迷網路」，內在冰山都不斷流動。

小薇的生命狀態，糾纏、夾雜在這樣的流動中，生命會產生什麼面貌呢？

當內在創造負面環境，衍生出來的思考、感受與應對，更陷入負面的環境，生命常處於陷落狀態。

所以，對話者若要更動小薇的狀態，需要跳脫她的慣性路徑，目標都是讓能量連結，也就是冰山的最底層、人的根基所在，「渴望」與「自我」盈滿。

斷斷續續拒學

人與人渴望的連結，最簡單的方式，並非以好奇進行，而是透過表達。表達的方式，包括行動與語言，比如擁抱、服務、禮物、陪伴，或者透過語言說出來等，這些都是表達的方式，也是最直接的方式。

只是成長過程中，我們失去表達的初心，甚至失去表達的能力。一般人容易未覺察表達的背後，擁有期待對方改變、期待對方瞭解、期待對方能懂得的意念，因此表達變得複雜，帶著其他的目的，使得人與人之間，最單純的關愛與看見，都背負了期待的影子。如此，接收者會有壓力，接收者會不相信。

因此，將渴望形諸語言，表達給對方知悉時，最好的方式是自己連結，自己能愛自己、看見自己、看重自己、接納自己，那麼表達的能量即深刻。即使對方不滿足自己的期待，自己也能接納失落。長久的自我連結，學會表達自己，彼此的交流也會真摯深刻。

我過去的教育文章即運用不少表達，只是不常被重視，可能我的提問較搶眼，使得讀者容易忽略表達。因此學思達創辦人張輝誠老師曾邀請我，多談談如何表達。

我以此章節的書寫，回應張輝誠老師，也向他致上敬意，他才是「好奇對話」的最大推手。他將對話推廣到學思達，創造出重大的影響力。

在此章節中，除了列出過去文章，突顯出表達的部分，也另外呈現十個案例，它們都是生活中常見的狀況。我以少量的好奇對話，以大量的表達方式，呈現十個案例的應對，並且做出說明與步驟。我相信一般學習者，或者有心瞭解表達的學習者，應該會有清晰的瞭解。

與他人渴望連結，就是讓對方感受到被尊重，感受到被接納，感受到被愛，感受到有價值。

對話者、教育者、教養者，與陪伴者，可以透過自身能量，與自己的渴望連結，透過傾聽、好奇與表達，與對方的渴望連結，使得對方渴望連結。

傾聽就能讓能量運轉，讓生命的能量能轉動。

透過提問探索對方，則是積極傾聽。當人被深入傾聽，情緒健康流動，對自己也有了覺察，跟自己連結就深了。

除了傾聽與提問，對話者表達接納與愛，讓對方感受被愛、被接納、信任感、有意義感、有價值感，易於讓對方與自我連結。

但是很多人表達愛，表達接納的時候，對方沒有感覺，那只是一個觀點。所以感覺接納與愛，去表達這分感覺，就易與對方渴望連結。若對話只是個套路，期待對方接收到：「渴望」只是觀點與期待。

渴望是生命力的流動。

我在過去所寫的書中，也分享如何表達，與孩子們連結。此處，我節錄幾段，讓大家參考。

《麥田裡的老師》裡，與山毛櫸對話

山毛櫸告訴我，不想待在這個世界上。他方才坐在三樓陽臺，只要雙腳再往前一點兒，就會結束生命。

我聆聽他講了一個多小時，他的情緒和緩下來。我握住他的手，告訴他，這兩年我對他的關懷和愛，他感受得到嗎？

山毛櫸停頓了一下，點點頭表示可以，接著說：「那又有什麼用？只有你一個人的愛而已！」

我跟他說：「至少不是如你所說，得不到任何人的愛，也許是你沒有發現而已。」

我的表情應該很認真吧，我接著專注而平靜地告訴他：「起碼在這個世界上，你感覺得到我的關懷。當你遇到挫折、沮喪的時候，你會來跟我說，也許我不能解決，但是至少還關心你，不是嗎？」

我發現山毛櫸一面沉思，一面點頭。當他開始思考，情緒便不再深陷憂傷，已經回到理智的層次了。

他在頭腦與愛的感受間探索。我感覺他能感受我的關懷，談話中漸漸有了力量。

《心教》裡，與明槿對話Ⅰ

電話那頭陷入了安靜，約莫有一兩秒的時間。明槿開口了：「阿建，我最近正在玩一款電腦遊戲，但是家裡的電腦壞了，你補習班的電腦可以借我嗎？」

當明槿提到玩電腦遊戲的剎那，我察覺心中有生氣的情緒。

我稍微一沉澱，情緒便轉化了。我心中的念頭流轉迅速，深知自己心靈要更寬闊，才能陪伴明槿面對困難。

我決定答應明槿的請求。因為討論功課的地點在寫作班，我琢磨著週日討論完功課後，才讓她玩電腦。

「下個禮拜天，我們不是討論功課嗎？結束以後，電腦借給你使用吧！結束我再載你回去，好嗎？」

「不行！破關的期限到星期四，禮拜天就來不及了。」明槿迅速否決了。

借不借電腦給明槿，不是我考慮的重點。明槿對電腦的執著，即便快要考試了，她似乎仍無法自拔。我也曾經是這樣的青少年，沉迷於電動玩具，尤其當我愈感到焦慮，便愈想玩電動遊戲，伴隨著一連串情緒。焦慮、電動與悔恨，彷彿是共伴相生的連體嬰。

阻斷孩子玩電動遊戲的慣性，不能從表面的限制著手，而是要啟動他的「渴望」，才能有所成效。

和明槿講電話的瞬間，我腦中的思緒迅速流淌，無法做嚴謹的判斷，只是憑藉直覺對話，上述的思索是事後歸納。但我可以清楚明白，我內在有一個信念：我願意陪伴這個孩子，時間拉長一點無所謂。

「寫作班的電腦借你吧！」我停頓了一下，語態平緩地說：「週一到週四，你都可以使用。我平常不在寫作班，但你隨時可以使用電腦，我會跟會計先說明，這樣好嗎？」

我的決定，大概出乎明槿的意料。電話那頭安靜、無回應，我也安靜等待她。

過了幾秒鐘，明槿回應我了，聲調明顯沉穩下來，帶著些微的顫抖問：「阿建……你有沒有覺得……我很不應該？」

天外飛來的一句話，我其實聽不明白。剛剛還在討論電腦的事，怎麼轉移到這裡？

「我不懂你的意思。」我想確認她要表達的是什麼。

明槿彷彿深呼吸一口氣，才緩緩地說：「我都沒有念書，還跟你借電腦。你會不會覺得我很不應該？」

我至今仍然記得，當天晚上安安靜靜，僅有冷風吹拂的聲音。我原本已經安頓的內在，也許因為明槿的誠懇，更感覺大規模的寧靜。我常有細微的感受，當兩人內在真誠溝通，心靈便會出現定靜的感覺。

明槿這樣問我的時候，我體會了教育者的信念：每個人的內在都有一分「善、美、真」。重點不只是教導孩子要如此，而是如何啟發孩子的本性。有時教育者的急切，反而打壓了孩子的本性。

我誠懇地回應她：「是呀！我覺得你很不應該。」

明槿問我：「你覺得我不應該，為什麼還要借我電腦？」

我又停頓下來了，相信她也感到靜謐，安靜而無須說話，都不會感到尷尬的時間，也許只是停下來兩三秒而已，但對我而言是巨大的寧靜感。

「明槿，我也曾經是你。我也是那個想玩電動，不想面對學業的少年，我的心靈充滿痛苦。也許你對自己很失望，或者也有生氣吧？你知道嗎？我曾經就是這樣的少年，深深為此痛苦。」當我說到這兒，和內在的平靜感在一起，既緩慢且深刻地告訴她：「因為我很愛你，我答應要陪你到高中畢業，你現在只是國三而已。我想慢慢來吧！」

當我的話語結束，我聽見電話那一頭，傳來吸鼻子的聲音，我想，明槿落淚了吧！我只是靜靜地等著，最後明槿帶著一點哽咽，簡單地說：「謝謝！」

明槿沒有再多說話，將電話掛了。

明槿並未到寫作班借電腦。

《心教》裡，與明槿對話Ⅱ

媽媽開啟了大門，讓我進入家裡。

我站在明槿面前，這個女孩委屈地流著淚，倔強地杵在當下，滿臉的憤怒、傷心與無助糾結在一起。

「好了，沒事了。」我立在明槿面前，輕輕地安慰她。

「你這樣不好，會傷害自己。我不要你傷害自己。」我重述了一次剛剛的話。

「反正也沒人愛我。」明槿帶著憤怒與呼救的渴求，聲嘶力竭地吐出這幾個字。

「我知道你很生氣，也知道你的委屈。」我專注地望著明槿，緩緩地告訴她：「我知道你有時感受不到媽媽的愛。」

明槿僵硬地站立著，嚴肅的表情瞬間鬆下來，眼淚與鼻水氾濫成河，密佈在無助的臉龐上。

「你記得嗎？上一次你向媽媽要三千元，我曾經告訴你，『愛』與『期待』不同，你的期待失落了，並不代表你不被愛。如果你感受不到媽媽的愛，你可以感受我給你的愛嗎？」我緩慢說這些話。

明槿放下手中刀子，新的眼淚大量湧現，彷彿在訴說一個委屈已久的故事。

「我很愛你呀！這是我曾經告訴過你的，我今天只是再提醒你而已。如果你可以感受到我的愛，起碼你知道，這世界上還有人愛你呀！」

明槿突然抱著我，放聲大哭起來。

我知道明槿用了很大的力氣，想要去證明、尋找一分愛。我抱著她的身軀，感覺到她身體的顫抖，衣服在寒冷的冬夜為汗水濕透了……

我知道渴求愛的心靈，經常透過外在的事件，去證明自己是否值得被愛。我看見的目標，不是解決眼前的問題，而是從心靈給予力量。

頭腦知道自己被愛，心靈時時湧出的情緒，也會不斷於內在騷擾，不斷以各種圖像與事件衝擊、質疑著愛的本質。我常告訴自己，我不需要多做些什麼，不需要為孩子的行為起舞。我們只是穩定在這裡，讓孩子感受到安定的力量。我認為這樣就夠了。

「去睡吧！已經一點半了，明天還要上課呢！」

我沒有再跟明槿多談事件，只是要她答應我，不能傷害自己與他人，並且送上深深的關心，才離開明槿的家。

雖然已經深夜了，但是我很欣慰事件和平解決了。我知道作為一個陪伴的大人，只要讓孩子相信，自己不會被放棄，讓孩子相信自己值得被愛。其他就交給天意與時間吧！

《薩提爾的守護之心》裡，與依蓮的對話

依蓮在二度轉學前一晚，急著打電話給我，哭訴自己感到無比恐懼，若是明天無法上學怎麼辦。

依蓮面對新學校的心情，隨著時間靠近而起伏。從逐漸拾起勇氣的期待，瞬間掉入失落、恐懼、悲傷混雜的狀態。但是家人只是給予道理，或者說說制式的「加油！」，這沒有實質的幫助，令她被孤單感籠罩著，恐懼感又莫名回來了。

依蓮在夜裡打電話給我，哭著問怎麼面對恐懼。我只是靜靜地聆聽，表達我對她的關心。我邀請依蓮接納自己，無論她能不能去上學，都接納這樣的自己，因為她已經努力改變，並未輕易放棄自己，心靈才會有力量。

依蓮隔著話筒哭著，語帶鼻音說：「但是我很討厭自己，我很討厭這個世界，我討厭好多人，我不喜歡這樣的自己……」

依蓮訴說著苦痛，最後問我：「老師，我可以問你一個問題嗎？」

我請她說。

她說出心靈深處的聲音：「你會不會覺得我很煩？會不會很討厭我？」

我並沒有先正面回答，而是回問她：「此刻你與我通電話，有感覺到我的厭煩嗎？」

「沒有。」

「會感到我討厭你嗎？」

「也沒有。」

「是呀，我很愛你呀！當你又遇到困難，我沒有拒絕接電話，也沒有匆匆掛電話，是嗎？」

依蓮嗯了一聲，繼續問：「你為什麼要愛我？愛一個這樣的我。」

我常以為當一個陪伴者，是穩定自己內在之後，將一分安然與穩定帶給對方，也讓對方能長出愛、安住愛，漸漸得到穩定的心靈。於是，我對依蓮說：「當一個女孩那麼努力，即使她遇到了挫折，再次被恐懼佔領，她都沒有放棄，還懂得向人求助，這個靈魂不是很可愛嗎？不是令人感到尊敬嗎？」

依蓮靜靜地聽我說完，哭泣了很久才停下來。

表達規則，表達愛與接納

內心的關懷與愛，如何傳達呢？通常是透過語言、文字與行動。

要讓孩子走得正，表達規則非常重要，但是很多家庭與教室，規則常常不被表達，也很少被認真執行。我見到的狀況，通常是將規則拿來呼籲，比如：「不要講話……」「弟弟，不可以……」或者拿來恐嚇與控制，比如：「你再……，我就……」

當孩子犯了錯，大人可以堅定地執行規則，溫暖且帶著愛地表達。除了表達規則之外，也表達接納與愛，就容易讓孩子的渴望獲得連結，也學會為自己負責。

接下來，我列出十個案例，案例中都有表達的部分。不妨試著揣摩當事人的心境，當我能接納了、能愛了、能看見對方價值了，我所表達出來的語言，他們會有什麼感覺，又會得到什麼結果。

孩子著急地叫喚我，匆匆拉著我的手，往教室方向跑去。孩子告知我阿利打人了，發瘋一樣地摔東西，有人被打傷了。

阿利的情緒不好，常會情緒暴走。一旦情緒爆炸了，所有孩子都走避，視他為洪水猛獸，不想靠近他。

阿利的情緒愈常失控，就愈不被瞭解，情緒也更糟糕，彷彿是惡性循環。

這天，阿利發飆了。

風暴可能太強大，教室裡的人跑出來。教室外面，孩子們圍觀，老師也不敢介入。孩子們見我來了，紛紛告訴我事件經過，吱吱喳喳地提供訊息，大意是一群人正在說閒話，背地裡數落阿利，不巧阿利聽到了，瞬間發狂爆炸。

阿利如瘋狂野獸，拿椅子對著當事人砸。那位孩子躲在桌子下，一動也不敢動，其他同學都走光了。

「阿利。」我喚了他名字，停頓了一秒，接著說：「我知道你很生氣。但是你不能丟椅子。這樣你會被誤解、會很委屈。我不想你被誤解。」

那一瞬間，阿利停頓了。他放下手中椅子，杵在原地，身體顫抖著。因為憤怒的能量，還在他的身體裡。

我走到阿利身邊，只是靜靜地站著。

桌子下的孩子出來了，悄悄站在一旁。我揮一揮手，讓那孩子離開。我輕輕拍著阿利。阿利罵了一句粗話，眼淚撲簌簌落下來。

一場風暴就此結束了。

阿利事後跟我說，我阻止了他的「暴動」。他覺得自己不被瞭解，而我是能懂他的人，此後我說的話，他特別願意傾聽，我們的關係也更靠近。

事後孩子們紛紛說，我說的那幾句話，感覺很有魔力，阿利竟然「定住」了，當下就不再發飆了。

在青少年危機的處理中，如何能夠讓對方冷靜呢？

除了安穩堅定的語態，語言的表達是關鍵。

觸及渴望層次的表達

有些青少年激動時，彷彿失去了理智，因為眼前發生的事件，喚起他過去的記憶，於是大腦立即做出反射動作。他們也不想這樣子。

當他聽到同學們私語，在背後說他的壞話，過去曾被指責、被誤解、被背叛……種種未被妥善處理的事件，殘存於身體的記憶，快速流動且翻攪，喚醒他的諸多感受、負向觀點、未滿足的期待。冰山的各層次都被挑起來了，形成他處事的方式。

聽到有人私語，聽見有人說自己壞話，他的渴望層次發生了什麼變化呢？自己不被接納、沒有價值感、沒有安全感、沒有信任感，愛當然也不連結。

‧呼喚名字

要讓阿利回到當下、不受過去所操控，呼喚名字很重要。但態度需和諧且堅定，而非強制與恐嚇。

很多教師、父母呼喚名字時，展現太多強勢、用了過度的控制，或者討好的語氣，可能會適得其反，挑起當事者受壓迫的經驗。

設想一個狀態：當你的名字被和諧、堅定地呼喚，你在渴望層次是否會感到「被接納」、「安全感」？

大部分人會感到被接納，僅有極少數的人會感到全身不自在。

‧「我知道你很生氣。」

這是在呼應他當下的感受層次，讓他與自己連結。這句「我知道……」，就是在接納他的生氣。

有人在這兒會說：「你在生氣嗎？」「你是不是在生氣？」這樣的說法，在此時不恰當，因為他正在生氣的狀態，如此會挑起他更多怒氣。

一是他在生氣，問他在生氣嗎，已是明知故問。二則是情緒奔流時刻，對方沒有空隙停頓，反而挑起對「生氣」的負面認知，他曾有被誤解的過去，可能讓他更受刺激。

‧「但是你不能丟椅子。」

這句話是規則。

前一句話是在承認、理解與接納他的情緒，這句話則是表達規則。這兩句搭配起來，是讓他知道，我承認、接納了他的情緒，但是他藉由丟椅子來發洩，這樣的情緒表達並不被接受。

‧「這樣你會被誤解。」

接在規則後面的那句話很重要。因為人在盛怒之下聽到規則，往往怒意更盛。

這句話含有幾層意義。一是觀點的層次，表示理解他被誤解了。

二是「誤解」具有回溯的意義，能讓他想到從前的經驗，有助於讓他感到被理解，解開他長久的心結。情緒爆炸非他所願，他曾被視為「洪水猛獸」，這就是個「誤解」，因此點出這句話，他內在會感到被接納。

事實上，對於很多犯錯的孩子，「誤解」一詞，都能讓他們感到被理解。

‧「會很委屈。」

點出當下另一情緒，也是他長久以來的經驗。當這個情緒被點出來，他又被看見了，同理推深一層。

‧「我不想你被誤解。」

這句話是我的期待，應該也是他的期待，因為他有太多被誤解的過去。

短短幾句的語言表達，就有巨大的能量。我連結了他的內在，他感覺到我接納了他，他的渴望層次，與自己的連結就深。他也能接納自己，看見自己的價值，覺得擁有了安全感，以及被信任的感覺。

以關懷的方式表達規則，並且在觀點上回溯，表達對他的理解，加上呼喚名字，以及對情緒的關注，是這幾句話的脈絡。

一對夫妻突然來訪，為了青春期的兒子。兒子在外地就讀高中，卻不想與家人聯繫，不僅四個月不回家，連一點兒音訊也無。

他們到兒子住處找人，兒子卻避不見面，生活費只能轉帳。父親想要去學校找輔導老師幫忙，但他熟悉兒子脾氣，如果去學校找兒子，兒子知道了，肯定會鬧翻天，情況只會更糟糕。

兒子怎麼會如此呢？過去父母怎麼管教呢？通常會有其原因。

父親將過去娓娓道來。過去對孩子太嚴厲，常要求孩子，課業一定要表現優秀。孩子本來表現不錯，但上了高中後，成績突然下滑，信心也被打擊，從明星高中休學，生活上愈來愈脫序。他常跟父母親衝突，最後到遠地去唸書，也遠遠地離開這個家。

孩子如今的狀況，來自父母的對待。我最常問父母親，當孩子成績不理想，父母的回應是什麼。通常父母都沒有覺察到自己的回應方式，對孩子造成衝擊，但只要針對孩子面臨成績低落，又聽到父母話語時的情境，畫出冰山圖，看看孩子的冰山各層次，孩子有什麼樣的狀態，也就可想而知了。

當父母嚴格要求，孩子的冰山各層次會如何流動呢？尤其當孩子成績下滑，會如何看待自己呢？此時，「渴望」的層次應該覺得：自己沒價值、不值得被愛、不接納自己；「自我」的層次則是：我很糟糕。

我好奇，這位父親想要改變嗎？但他們都說自己已改變了，孩子卻似乎仍無法原諒，於是一起來求教。

如何表達愛？

既然父母說自己有改變了，那麼他們是如何傳達給兒子的呢？是否透過其他管道，比如寫簡訊或者信件，跟孩子連結？

父親說，自己每天都有傳簡訊給兒子，但兒子都「已讀不回」，甚至「不讀不回」。

我問父親，他愛孩子嗎？

父親說，當然愛。

那怎麼傳達呢？如何讓孩子知道他的愛，知道自己改變了？

父親拿出簡訊讓我看，說明自己一片愛，卻投入死水裡，激不起一點兒漣漪。

父親怎麼表達的呢？我看了他傳的簡訊：早安圖、勵志性格言，還有加油哏圖。我以一個旁觀者，設想自己是兒子，我會有什麼感覺呢？我感覺不到愛。

父親又在手機翻了許久，翻出他說的話：「不要不接電話」、「天下無不是的父母」、「讀書要認真」……

我不禁好奇：「哪裡傳達愛了呢？」

父親困惑地說：「這些都是愛呀。」

愛不只是認知，也不只是期待，愛需要有「感覺」。

我邀請父親扮演兒子，由我來將他的簡訊念出來，讓他設想兒子的狀態，逐一感覺這些文字，揣摩兒子的冰山各層次。

這時，父親恍然大悟，頻頻說：「原來如此。」

‧父親感覺到，兒子的感受層次：厭煩、生氣、無奈。

‧父親感覺到，兒子的觀點層次：又來了、有完沒完。

‧父親感覺到，兒子的期待層次：可不可以不要再寫了？想要自己清靜。

‧父親感覺到，兒子的渴望層次：不值得被愛。

‧父親感覺到，兒子的自我層次：我很糟糕。

父母親都很驚訝，驚奇地說：「怎麼會這樣？那要怎麼表達呢？」

我思索了一下，寫了幾句話，向父親確認，那是他想表達的嗎？

父親說：「是、是、是，我就是這樣想。」

父親當場就將那幾句話，傳送給兒子了。

這對父母親，稱自己有了學習，會常練習如何表達。離開後兩個小時，他們來電話，激動地告訴我：「老師，你是神。我的兒子不只回信，還打了電話給我，說這週放假會回家……」

表達，讓他感覺到被愛

我請父親傳的簡訊，經過父親確認，他的確也這樣想。內容是什麼呢？

兒子，你今天過得好嗎？爸爸今天很想你。我今天跟一位老師談話，談到我對你的教育方式，我感到非常驚訝，可能對你產生了負面影響，讓我重新思考很久。爸爸很愛你，冬天天氣變化大，要好好照顧自己。

有的孩子會抗拒，「感受」上很彆扭、疏離、不安，甚至憤怒與沮喪；「觀點」上會排斥，並且不相信；「期待」上會混亂，不知道自己要什麼。「渴望」的層次，可能是無價值感，不接納這樣狀態。

若孩子抗拒，那就是個歷程。

父母需檢視，自己過去的愛，是否帶著很多期待。愛無需任何理由，愛也不是一次表達，而是連續的應對──以此所形成的生命基礎，冰山才會有所變化。父母應該思索，該如何持續表達，讓孩子的渴望層次獲得連結。

很多父母都表示，若自己表達了愛，孩子卻抗拒，自己會感到委屈：「為什麼都是我……」若父母有此感覺，表示他們不愛自己，只是為孩子付出，或者只是有期待。父母自身的渴望層次，也因過往生命歷程而阻塞了。

有委屈的感覺、有受害者的念頭，即是不懂愛自己。那就先學會愛自己，再來學習愛孩子。

一個不懂愛自己之人，不容易愛另一生命。不懂得愛自己的人，對方接收到的愛，常常伴隨著壓力、負擔、不自由的感覺，那不是愛的面貌。

父母向小孩表達自己的愛，不是為了讓孩子靠近。如果只是想讓孩子靠近，期待孩子有所反應，那是在期待的層次。表達愛是讓人有連結，逐漸活出生命的力量。

不到一百字的簡訊，兒子突然聯絡了。不妨設想兒子的冰山，讀了這一段話，冰山各層次會有何變化。

我設想，兒子的渴望層次，是感受到被接納與被關懷，因此願意主動聯繫，並且表示會回家。不妨想一想，兒子雖然不與家人聯繫，但是這半年來內心亦應糾結，冰山會是何種面貌。

這一百字的簡訊，沒有教訓意圖，沒有期待的壓力，沒有任何解釋，而是表達自己的想念，與自己對兒子的愛，並且回溯對兒子的教養，表示有了很多省思。相較於那些哏圖，或者說教與加油，這才是愛的表達。

邀請讀者們想一想，自己愛自己了嗎？表達愛了嗎？

一位工作坊的學員，成長期間辛苦，與母親關係糾纏，讓他身心感到疲憊。

年過三十歲之後，他選擇保持距離，因為「母親很難搞」，他非必要，則不連結。除了居住地較遠，平常亦難得聯絡。母親若捎來訊息，他選擇冷淡以對，拒絕母親居多。逢年過節亦是形式，匆匆便離開老家。

他還有一位弟弟，跟母親關係糾纏，常跟母親發生衝突。弟弟選擇住在家裡，母子關係多摩擦，但仍跟母親靠近，對兄長頗多抱怨。他心中常感到愧疚，但說服自己「愛自己」，就允許自己疏離，但內在隱隱有痛楚。

愛自己而選擇與母親疏遠，這個選項並無問題，但關鍵是，這麼做，他是自由的嗎？接納自己嗎？從他內在隱隱的痛楚，可知內在有遺憾與糾葛。

上了工作坊之後，學員形容自己：內在某個能量開啟，覺得自己不必絕對以二分法決定關係：連結了就痛苦，麻煩就纏身了。

學員轉換觀點，覺得自己若自由，或者有意願，可以多接納母親，以更好的應對模式去回應母親，不必被母親綑綁。若自己感覺窒息了，仍舊可以選擇疏離。

學員與弟弟商量，想要邀集弟弟一家，還有自己的女友，與母親一同出遊兩天一夜，嘗試改變彼此關係，也重拾童年的回憶。

但是出人意料，母親拒絕遊玩的提議。這讓學員感到挫折，也感到非常驚訝，因為母親過去最想一同出遊。這一次竟然拒絕了他。

如何提出邀請？

學員想邀約母親，共同出遊玩耍，起心動念是為了愛，為了讓一家人更靠近，為了重拾往日甜蜜，而不是為了責任，也不是因為被逼迫，或是無奈的理由。

這是一分甜蜜的期待。渴望層次有了接納，也有了愛的連結，但如何表達給對方呢？

他從未邀母親出遊，他該如何表達，比較符合自己的心意呢？

我請他重新敘述，如何邀約他母親。他說：

媽，我跟弟弟要去旅遊，我們兩家人都去，還有我女朋友，你要不要一起去？

請設想，若自己是母親，跟兒子關係糾纏，近年來關係疏離，兒子提出這樣的邀約，身為母親，此時的冰山，會在感受、觀點、期待、渴望與自我各層次有何變化。

在母親的渴望層次，我認為她應感到：沒有價值感，不感覺被愛。

這個邀約看不到心意，因為邀請的語言是「要不要」。母親因此回應：「不要。」

學員問我：「要怎麼邀約呢？」

學員的工作是業務，是出色的銷售業務，因此我問他：「當你送禮物給客戶，希望對方倍感重要，感到被重視，感到客戶的價值嗎？」

學員立刻說：「這是當然的呀。」

我將他的邀約，改成送客戶禮物。請他試著想想，這個客戶與他有心結，他想要改變彼此關係。我邀請他聽這段話：「我這裡有個東西，你想不想要？我送給你……」

學員邊聽邊搖頭，覺得一點誠意也無。

我請學員設想，怎麼樣的邀約，能真心表達自己，讓對方感到有價值、感到被重視。他想了很久，覺得對媽媽表達，感覺非常有難度。

我幫學員歸納心意，確認是不是真心話，因此有了如下的表達：

媽，爸爸過世後，我們從來沒有旅遊，我很想跟你出去玩，回憶童年的時光。小時候全家一起出門，那時候我感到快樂。我與弟弟都盼望能跟你一起出去玩，我們都商量好了，下個月要去××兩天一夜。我希望你能一起去，那對我很重要。你願意一起來嗎？

學員確認，這的確是他想說的，也能表達自己心意，但對於「那對我很重要」這句話，他說不出口。

我邀請他刪去那句話，保留其他句子。他以這樣的語句，再次去邀約媽媽。

換了不同的說法，媽媽竟然同意了。

兩天一夜的旅遊，也有緊張的時刻，但是他有很多覺察，媽媽也有不少改變，不僅留下好的回憶，也讓他有信心靠近。

表達自己的真心，不是一種策略，而是真實反映自己。但是我們常與自己距離太遠，失去了表達自己的能力，對方感受不到連結，在渴望層次也無法感到被接納，更感受不到愛與價值，彼此就不能連結了。

我與女孩認識兩年。女孩當時因為拒學，被輔導室介紹來，我每半個月與她談話。她感覺內在有兩個「她」，常在她心裡拉扯。她跟我談話的時候，有時會告訴我，是哪一個「她」在說話。但，無論是哪個她，我不用去分辨，只要接納她、愛她就行了。

初見面時，女孩坦誠地說了很多。她說自己不相信人，內在沒有自信，並道出受傷的成長經歷：童年時曾被老師呼巴掌，父母稍微嚴格，還曾被好友出賣，但她說來並無憤怒，也不見絲毫難過。因為規條綁住她，她不能生氣，也沒什麼好難過。

我們在這樣的情境下，慢慢談她的過去，談她的家庭背景，談她遭遇的傷痛。她漸漸內在有感覺，願意承認也接納自己。

女孩跟我日漸熟悉。她的父母都來談話，家庭有很多改變。父母願意讓孩子做自己，女孩漸漸願意回學校了。

表達拒絕與接納

二○一八年的耶誕夜，一陣子沒聯絡的女孩，夜裡打電話給我，一開口便說：「我跟我媽鬧翻，我離家出走了……」

她去參加平安夜聚會，未料與母親爭執。她從教會跑走了，一個人在路上徘徊，不想回家，也無處可去。她決定打電話給我。

我關心她發生什麼事，心裡的生氣為何，怎麼決定不回家，想要去何處呢？

她陳述完自己的遭遇，在電話中要求：「阿建老師，我要去你家。」

「不行呢。我不能讓你來。」我沒答應她，但是，我的語氣並不冰冷。

「為什麼？」她帶著不解與情緒問我。

「我不讓人來家裡呢。這是我的原則，因為我不喜歡，而且也不方便。」我將自己的界線、訊息告訴她。

「那我現在要去哪裡？」她接著問我。

「回家。」她未滿十八歲，監護人是爸媽，回家是唯一選擇。

「但是我不想回家，我不想見到我媽。」女孩負氣地說。

「你生她的氣，是哪一點呢？」這是在情緒裡工作。

「她每次都……」她開始一連串抱怨。

「我記得你上次說，她有了很多改變，你也有很多改變，對嗎？」

聚焦在改變的事實，確認目標曾達成。

因為目標曾經達成，所以能拉開來看全貌。不困在此刻的挫敗，也就有了接納，亦是滋養價值感。

「可是……」

「聽來你們都有進步，朝向一條更好的路。那是你要的嗎？」

重新確認目標，是否一直是她要的，這是從全貌看期待。

「是我要的。」她立刻回答。

「能有做不到的時候嗎？無論是誰做不到。媽媽有做不到的時候，你也有做不到的時候。」

這句問話在邀請女孩，看見自己與接納自己，並且接納現實狀態，讓渴望層次多了連結。

女孩沉默了。

「以前你最討厭她不說。你寧願吵架，也不想冷戰、不說話，對嗎？」

「對呀！我討厭她都不說，只會逃避而已。」女孩一直想讓父母改變，想讓彼此關係改變。

「看來她改變了。你一直鼓勵她，若是說出意見，最多就是吵架，現在你們就在經歷吵架。如果她改變了，你卻選擇逃開，用不回家來面對，就浪費你的努力了。此刻，你還可以嗎？如果你很累了，那就休息一下，比如打電話給我，這就做得非常好。或者，你也可以跟她表達，你想先冷靜一會兒，明確告訴她需要冷靜多久，這樣是不是比較妥當？而且你未成年，夜裡離家出走，並不是負責任的行為。」

女孩沉默了一會兒，說：「那現在呢？我該怎麼做？」

我並不急著表達指令，而是關心她此刻的冰山。

「你現在心情如何呢？」

女孩說：「我現在好多了。」

我繼續照顧她的內在。

「是怎麼會好多了？」

女孩說：「其實我們都有進步，只是又吵架而已。」

我很讚賞她：「你一路走來，我為你感到驕傲，因為這不是容易的事。我待會兒打電話給媽媽，請她主動聯絡你吧。她應該也很心急。」

女孩同意了我的提議，讓母親接她回家了。

後來，女孩順利畢業了，也考上理想的大學。我們偶爾還聯繫。多年後，她再次見我。我們提及那一夜。她說那一夜的記憶很清晰，她一直記得那畫面，是她發生重大轉折的點。我沒再多問她心路歷程的轉變，只為這位女孩感到尊敬。

這通電話中，我表達了界線，也提點規則與責任，更表達對她的欣賞。中間穿插以好奇，將她的歷程與目標放入，一步步聯繫她的渴望。

不妨設想，如果你是這位女孩，與我對話時，內在的冰山會有什麼樣的流動。

父母來參加工作坊，目的是為了拒學的孩子。

十四歲的男孩，中二開始成績下降，跟父母的關係也鬧僵，索性不去上學了。男孩的房裡有洗手間，他連房門都不出，每天窩在家上網，玩網路遊戲、打怪。玩累了就躺在床上，也不出來吃飯。

父母將飯端到門口，男孩會在適當時間出來，將飯端到房間吃，再將空飯碗擺到門口。若是父母進入房間，就會引來孩子反彈，若非破口大罵，就是威脅要輕生。情況已持續半年，父母束手無策。

父母請來談話專家，但敲門、喊門，孩子都不應。若是叫喚他太久，就聽見孩子說：「滾！」

成長的歷程

很多人想解決問題，卻忽略問題的成因。

我跟這對父母談了一些，瞭解父母關係不和，父親長期忙於工作，教養工作落在母親身上。母親也有自己的事業，除了課後班補習，也請家教陪孩子。母親將孩子保護得挺好，不讓孩子吃苦做家事，又對孩子有諸多管教。家裡面沒有對話，孩子只有「接收」訊息。

母親看重孩子的功課，希望孩子好好讀書。據母親表示，孩子聰明，但上了明星中學之後，也許功課壓力大，覺得自己跟不上同學，導致不願意上學。

男孩拒學的歷程，也許與下列有關：父母重視功課、幼年常被誇讚、不懂得面對失落、父母與孩子連結少、平時多寵與多掌控。男孩一旦成績滑落，內在可能低自我價值，不接納這樣的自己。

父母的對待方式，並未讓孩子與自己連結，亦即孩子在渴望層次上，需要事情能做好，表現得較完美，才會感到自己有價值。一旦期待不被滿足，渴望層次就不連結，比一般人衝擊還要大，行為端容易有上癮症。

孩子失落時，父母如何表達愛？如何表達接納呢？又，如何讓孩子感到他有價值？若父母少跟孩子對話，亦少在孩子失落時表達，又常常高保護、高期待，孩子受到挫折時，內在的力量就弱了。

母親說以前常指責，常常要求孩子，也常常說道理，這是指責、超理智的姿態。自從孩子拒學之後，父母百依百順，怕孩子想不開，卻成了討好姿態。

我邀請父母改變彼此的關係，在家經營生活面貌。吃飯時如何喚孩子，孩子不吃飯時又該如何，並且協助父母不自責，讓父母與自己的生命力連結。

單純表達愛與關懷

若孩子始終相應不理，該怎麼辦呢？

我邀請父母，每天邀請孩子吃飯時，精簡地表達自己：表達自己的關心，而不是表達擔心。表達自己的愛，而非表達自己的期待。

不再將飯放在門口，而是告知孩子，飯會放在桌上，過了時間會收起來，但告知孩子餐點放在冰箱，或者櫥櫃裡，請孩子動手微波。若孩子出現反彈，要接納孩子的情緒，並且懂得表達。

每天敲門跟孩子談話，如果孩子不開門，就隔著門跟孩子表達。但是要避免討好的語言，避免討好的語態，要真誠一致地表達。比如：

吃飯時間到了，爸媽希望你一起吃，爸媽想你了。

你半年沒出房門了，你的健康還好嗎？爸爸很愛你。

今天爸爸需要出門，有人會來家裡修燈，你可以招呼他嗎﹖爸爸需要你幫忙。

最困難的部分是：該說的都說完了，父母感覺詞窮了，不知道還可以說什麼。那真是「愛在心裡口難開」。

我邀請他們，透過往事表達。也就是回溯過去的事件，比如過去對待孩子嚴厲，或者曾愛他的事件、他曾愛父母的事件，在事件中敘說愛的連結。但不以道歉的姿態，而是在事件中從感受、衝擊帶出來，簡短地敘說往事，再表達對孩子的愛。

比如：

小六那年考私中，你的壓力一定很大吧？我那一年都疏忽了，沒有好好關心你，只是要你加油，我就忙著去賺錢了。我應該多跟你談談話。

中一期中考試，你的成績落下來了，媽媽罵了你兩句，我不知道那時候你的心情，我猜你應該很沮喪。其實我關心你，勝過於關心成績。

你五歲的時候跌倒了，膝蓋破了一個傷口，你竟然都沒有哭，我當時還稱讚你勇敢，想想你應該很痛。我也很關心你，但是我竟然沒說，只想把你訓練堅強。我真是忽略你了。

這些表達之後，孩子可能會憤怒，訴說當年如何如何。我提醒父母，「這就是進步了。」

德蕾莎修女說：「愛的相反詞不是恨，而是冷漠。」孩子長期疏離、冷漠，他跟自己疏離，跟自己不連結，也跟家人冷漠，生存姿態是「打岔」。回溯往事，挑起情緒流動，就是生命力的流動。重點是父母的應對，能回應以好奇與關懷，給予愛與接納，有助於孩子跟自己連結，與父母連結，進而與社會連結。

父母在工作坊學習，下課便與我交流。練習如何照顧自己，也練習如何表達。前幾天父母很沮喪，因為每次一敲門，一開口邀約孩子，就被孩子憤怒地回應。我請父母告訴孩子：「媽媽知道你生氣。但你不能這樣罵，這樣很不禮貌，也會讓媽媽更不理解你。」

爸媽努力了八天，出現了一個變化。

孩子在第八天開門了。孩子坐在客廳要吃飯，頭髮已經很久沒剪，滿臉憔悴的樣子。那天母親陪他吃飯，就像什麼事都沒發生，聊著日常生活的瑣事。

媽媽來信問我：「該如何讓孩子剪頭髮？」

我請媽媽先放下期待，讓孩子能感受到愛，並且能多以好奇互動，建立更好的連結，並且要懂得覺察自己，少一點指責、說理與討好，多一點兒好奇、對他表達關懷，但避免期待帶來壓力。

孩子離開房間之後，僅僅兩個月時間，又重新回到學校就讀了。我提醒父母親，家庭的面貌需改變，不然很容易回到過去，孩子的狀態也可能復發。

我在臺灣、香港、澳門、大陸、新加坡、馬來西亞與美國講座，所有華人地區都有拒學個案，我自己也曾帶領拒學的孩子。此篇以簡單的陳述，敘述拒學有其成因。如何挑起孩子的生命力，雖然方式各有不同，但核心價值都相同，即是讓孩子感受到愛，至於語言的表達如何落實，讓家長與教師參考。

二○一八年五月分，瑪莉亞‧葛莫利老師來臺灣，我應邀與老師對話。

瑪莉亞是我的老師，她邀請我們以舞臺呈現日常生活的應對姿態。

只要人與人相處，就有相應的應對姿態。這些應對的姿態，是為了讓自己存活，而發展出來的姿態，因此稱之為「生存姿態」。

我呈現了一個日常，那是我與母親之間，早餐桌上的一幕。

母親是我的繼母，她從大陸嫁來臺灣，當時我已經三十歲了。母親對我很疼愛，雖然我已經成年，她仍想盡慈母責任，希望孩子們感到溫暖。

她每日烹調三餐，盡量煮得可口，煮我愛吃的食物。她想表達一分愛，一分看重我的心意。

除了過年過節，獻上紅包、禮物，我能回報什麼呢？我每天與母親聊天；每餐吃完飯，我必定收拾餐桌，到洗碗槽去洗碗，參與家裡的家務。但母親總對我說：「大男人不要下廚房。」

母親的表達，是當我洗碗時，她內在的觀點，也來自「愛我」的期待。一旦我聽從她的指令，家中又無人幫她，她內在的觀點就變成「沒人幫忙」，心裡反而感到委屈。這些都是渴望不連結。所以她的期待很複雜，常讓人不知如何應對。

我學習薩提爾模式之後，已經瞭解，冰山圖像會受過去歷程的影響。因此，我仍堅持洗碗，也覺得是家人的責任，更是一分體貼的心意。我幽默地回答她：「我是男子漢，可以容天下，可以納廚房。」

母親開心地讓我洗了。

人不懂愛時，愛讓人負擔

「早餐最重要，一定要吃得好。」這是母親的話。她經過苦日子，曾經三餐不繼，如今能過上普通日子，母親準備早餐總特別豐盛。她常煎荷包蛋、水煮蛋，經濟實惠又營養的食物。

我經常回家裡住，陪父母親談話，採買日常生活所需。家中常是父親、母親，還有我三個人。父母都喜歡吃蛋，我在家的日子裡，母親早餐常準備六顆蛋。她認為早餐兩顆蛋，營養會更充足。

我一顆蛋就足夠了，常表達蛋別多吃，膽固醇會太高，有礙身體健康。母親則不斷勸食，表達已經準備，不要浪費食物。當我表達一顆足夠，母親會不斷說：「快吃吧，沒事。都已經煮了。」

起初我很配合。偶爾吃兩顆蛋，我覺得應無大礙，且母親煮飯不易，花了時間與精力，我遂將蛋給吃了，但是不忘表達自己：「媽，明天我只吃一顆，別再煮兩顆蛋了。」

母親總是回答我：「沒事！吃吧！」隔日的早餐桌上，又是一人兩顆蛋。

我很正經且專注，再次表達：「媽，明早我吃一顆蛋。多了，我就不吃了。」

母親的回答都是：「知道了。沒事。吃吧！吃了營養。」

但隔日又是兩顆蛋。我若堅定不吃了，母親便告訴我：「多吃長力氣，能增加營養。」

我堅持推辭不吃，母親會這樣說：「菜不要剩下來。如果你不吃，我就吃了啊？」

我跟母親表達：「擱著，別吃吧。下一餐再吃。你年紀大了，蛋吃多了，膽固醇太高，反而不健康，對身體不好。」

母親接著說：「那你吃了吧？你年紀還輕，吃了長力氣。」

學習了薩提爾模式，人要為自己負責，我學會讓她負責。當我表明不吃了，母親若說「如果你不吃，我就吃了」，我便不再勸她，跟她說：「媽，那給你吃吧。」

母親接下來又說：「我已經吃了兩個，再吃就三顆蛋啦？」

這真是讓我愁苦，感覺世間道艱難。早餐竟然成了噩夢，常陷入吃與不吃的選擇。無論吃與不吃，內心壓力都如山大。

這是餐桌上的應對，一旦長久成習慣，吃飯就成了負擔。若不是順從母親，就是學會逃避回家，或者跟母親嘔氣，甚至大吵一架。

在這樣的背景下成長，會對愛產生誤解。認為愛讓人有壓力，誤解人世間充滿無奈，可能就不敢選擇愛了。

連結自我，才能連結他人

母親怎麼會執意如此？這來自她的成長歷程，還有她應對中的執著。

我表達觀念、認知與期待給她聽，她並未真正聽進去。她認定的善與愛，自有她展現的面貌，他人很難輕易更動。很多成長艱辛的人，會有這樣的固執。

當我能理解她的歷程，無論早餐的面貌如何，我都能夠接納她，也能接納自己。我若整理了自己，就不會覺得不耐，也不會覺得煩躁，能感受到自己的價值，也能接納自己吃蛋，或者不吃蛋，我就是自由的人。

因此，我決定整理自己，好好地表達。

有人會有疑問：「前面的陳述，不是已好好表達嗎？」確實，我都有好好地表達，但是只表達了自己，而不能深入對方心中。

關係是雙向的互動，表達自己的同時，如何連結對方呢？

設想母親花費時間，費了很多心力為你煮了一餐飯，你卻表達自己「不要」。試著想想母親的冰山會有什麼感受、觀點、期待，她的渴望層次又如何？她的渴望層次不連結，引發的觀點會負面，感受上諸多失望，應對上就顯得疏離，或者諸多衝突了。

所以好的表達，不只是說自己，更要能連結對方，連結對方的渴望。

不只在家庭關係，在社會上的關係，也同樣是如此。

比如業務員，我閱讀很多傳記，關於銷售員的故事，也認識不少傑出的業務，都具有這樣的特質。設想業務員銷售產品時，若只會介紹產品優點，不懂客戶的需求，也不能連結客戶的深層渴望：價值、意義、安全感、信任感……如何能銷售成功？

比如公司主管、單位的領導者，學校的老師、社工在家庭訪視時，客服應對客戶投訴時，甚至宣傳文案上，都需要表達規範，亦需要深入連結，才能擁有長久也穩定的關係。因此，我曾設計課程，說明如何在短時間內表達自己的訊息，並且深入與對方連結。

與對方連結的重點，在於自己不委屈，看重自己的價值，並且接納任何的結果，這才能與對方深入連結。

一天，早餐用畢，我去廚房洗碗，母親在一旁與我閒聊。我問母親，嫁來臺灣，兒女與親人都在大陸，會不會感到不習慣？母親一陣客套之後，說到自己孤單，跟父親之間的紛爭……

我轉而問母親，怎麼還盡力照顧我們？這句話的話鋒轉進，正是連結母親的愛，也將方向談到早餐。母親為我們做飯，正是她認為的「愛的表現」。這些話並非策略，而是我真實的感想。

母親訴說她的責任，訴說父親也很好，就是個性上倔強……

我對母親說：「媽，你對我們真好，一直這麼愛我們，為我們煮飯、洗衣服，我們佔了家鄉兄弟們便宜，得了一個母親。」

母親慈愛地說：「你們從小就沒媽，沒有人照顧你們。當時年紀那麼小，你親媽怎麼捨得狠心放下你們……我很心疼你們呀！尤其是你呀，阿建，家裡的大小事……」

我停下洗碗動作，專注地聆聽她說話，並且好奇母親：「一般的後媽，不會這樣想。你跟一般人不一樣。」

母親聽我這樣說，紅了眼睛，眼淚就流下來了：「阿建，我一直拿你們當自己孩子。我小的時候……」

母親開始陳述自己，她從小就是個養女，在生活裡飽受委屈，想著擁有自己的家庭，後來嫁給她前夫，生了四個孩子之後，前夫卻在壯年過世，四個孩子頓時失去天倫。

我很專注地聆聽這些。她之前也對我說過，這些都是她的歷程。

我表達對她的看見：「媽，我一直都感覺到你的付出、你對我們的愛。」

母親對我說：「幾個孩子裡面，我最疼你了。你付出最多……」

我只是常住家裡而已，最常跟母親說話。我將話題轉到早餐：「媽，你三餐煮那麼豐盛，都是為了照顧我們。」

母親轉淚為笑說：「那是當然啦。做媽的，當然要照顧你。」

我轉到早餐話題，看似是談話策略，實則是從內在接納，到外在聚焦的方式：「每天早餐吃飯，你為我準備兩顆蛋，是怕我營養不夠吧？想讓我吃好點兒吧？」

母親很有責任地說：「那是當然啦。你每天這麼忙，沒有營養怎麼行？」

此時，我將困難表達出來：「媽，但是我只吃一顆蛋，多了，常吃不下，有時會有負擔呢，這樣會不會對不起你？」

母親立刻回應：「不會。每個人都有飯量。我以後都煮一顆，那不就沒事了嗎？」

母親表達完，我還要照顧她：「媽，這樣你會不會委屈？為我想了這麼多，但是我吃不下，沒有接受你的好意。有時候還讓你多吃，我又擔心你的膽固醇。」

母親握著我的手：「沒事。愛你，也要看你的需求，你說，對不對？」

「謝謝媽。以後我想多吃，再提前跟你說。」

「好勒。只要想吃，你跟媽說，媽就為你做。」

母親為何要為我煮蛋呢？為了表達她的愛。我能接受她的愛，但不一定需要兩顆蛋。所以，只要讓她感受到，她是有價值的、是被接納的，她的渴望層次就連結，而不會執著於以此表達愛了。

這是一個潛在的心靈活動，只是透過語言來表達與連結罷了。

我主持了一場演講，在步出演講廳時，聽見外面有人爭執。

一個男孩正嚷嚷著，聽起來語氣很急，大聲解釋著什麼，話語中也帶著批判。

主辦人陪我步出課室，對我說明男孩是義工，請他幫忙代訂餐盒，但餐盒數量有出入，有人沒吃到飯，有人沒預訂卻拿了，起因於前置溝通不良。

主辦人說出自己的用心：男孩只有十九歲，有躁鬱症的狀況，已經停學一年了。男孩完全沉迷於網路遊戲，沒有再繼續學業。他的情緒常不穩定，不感覺自己有價值。這一次特地安排他來，是想讓他在課堂上聽課，也跟我多一些連結，看看是否有些學習。

我上前詢問男孩，還好嗎？他來當義工，是不是困擾了？有沒有被誤解？

男孩跟我抱怨，預訂餐盒的人沒有照程序來，他感到很困擾，又讓預訂者沒飯吃，他感到很過意不去。

我聆聽他的困難，稱讚他願意幫忙，且遇到這些惱人的事，他仍然負責任。我問他需要什麼幫忙。

男孩說自己搞定了，接著好奇地問我：「老師，你說你以前不學習，成績也不好，這是真的嗎？」

我在講座時提過，因此點點頭。

男孩很感興趣：「你以前玩網路遊戲嗎？」

我也很好奇男孩：「你怎麼想知道呢？」

男孩在課堂旁聽，學得很快速：「因為你說要好奇呀！我真的很好奇，你玩不玩網路遊戲。」

我稱讚他學習快，也接著問他：「怎麼會特別想問我？關於網路遊戲，而不是其他的部分。」

男孩這才笑著說：「因為大家都告訴我，要我別沉迷網路，所以我也想知道你玩不玩。」

我理解了男孩的訴求。我說起我求學時期，沒有網路可以玩，但是我沉迷電動遊戲，總是在裡面耗掉時間。我談到那時的壓力，還有當時的孤單……

男孩推著眼鏡說：「老師，我懂你的感覺。別看我一臉笑嘻嘻，我的孤單沒人知道……」

我問男孩關於他的孤單，從什麼時候開始。男孩的回憶拉到幾年前，不被老師與同學瞭解，有了輕生的念頭。他在家裡也感到孤單，進入網路世界才有朋友，但是他也感到空虛，他並非一定要玩遊戲。

我與男孩聊了甚久，聊他的困惑與挫折。分開時，他呼了一口氣，他很感謝我來此地，說很少有人這麼有耐心，聽他把話好好說完。我想著他的孤單，他父母離異了，跟著母親過日子，但母親忙於事業，無暇陪他說話，直到最近學了對話，母親有了一些改變，所以他感謝我。

表達愛很重要

隔天開始三天的工作坊，男孩一邊當義工，一邊進來教室聽課。他低著頭坐在角落，若有所思地聽著。

三天工作坊結束了，我還未步出教室，男孩過來搭我的肩，問我，能拜託我一件事嗎？我要他說來聽聽看。

他想要表達一件事，且要當著媽媽的面，也希望我在現場聆聽。因為他媽媽很尊敬我，如果我在現場陪著，媽媽才會好好聽完，而不會打斷他講話。

這個男孩太可愛，可見他心中的孤單已經長期累積許久，難怪他情緒會暴走。因為沒人理解他，從小沒人聽他說話。

我答應男孩的要求，媽媽也答應聆聽。我們站在教室出口，還有幾個未離開的學員，也在一旁看著這對母子。男孩非常大方，表示自己並不介意，雖然雙手互相搓著，他承認有點緊張。

男孩到底要說什麼呢？他說著家裡的互動，都是日常瑣碎的雜事。男孩邊說邊停頓。

我跟男孩核對，這些是他要說的嗎？他都搖搖頭，說不是。我便耐心等待他。

男孩深呼吸了一下，調整了自己的動作，彷彿向女孩告白一般：「我希望媽媽不要對我感到愧疚，因為我沒有去上學，每天都在打遊戲，情緒也控制不好……」

我聆聽男孩的聲音，等男孩說完了，我問男孩：「媽媽愧疚會怎樣呢？」

男孩眼眶頓時紅了：「如果我媽感到愧疚，我也會感到愧疚，全家人都陷入一種漩渦，氣氛就變得很奇怪，壓力就會變得非常大。」

我想知道得更深入：「你怎麼知道媽媽感到愧疚，是媽媽告訴你的嗎？」

男孩想了一下子：「媽媽以前比較忙，不太管家裡的事，說話的時候比較急，也不願意好好聽我說。現在媽媽還是會打斷我，但是她整個人改變了，變得比以前好很多，待在家裡的時間比較長，也比較聽我講話了……」

我很好奇，跟男孩核對。「你的意思是，你看到媽媽改變了，可能是因為她愧疚嗎？」

男孩點點頭。

我還是不明白。「現在家庭氣氛不好嗎？你剛剛有提到，如果媽媽愧疚，家庭氣氛就不好。」

男孩趕緊澄清：「那是以前的事了。我擔心媽媽愧疚，又會跟以前一樣。」

至此，我明白了。「所以，媽媽沒有說，只是她的改變讓你有這樣的擔心，對嗎？」

男孩開心地說：「對、對、對。」

我接著再問一句：「你喜歡媽媽的改變嗎？」

男孩點點頭說：「我很喜歡。」

「所以你的意思是，喜歡媽媽的改變，喜歡媽媽現在這樣，但是擔心她有愧疚感。因為你過去的經驗，她如果感到愧疚，家庭就會陷入漩渦，是這樣的意思嗎？」

男孩拍了一下手，說：「就是這樣子。」

男孩過去少跟人互動，他的表達需要被傾聽，也需要更多核對。若是無人傾聽，或者曲解他的意思，他的情緒就只好爆炸了。一般人常說「情緒障礙」，其實情緒的成因，很多是後天環境使然。

我繼續問男孩：「媽媽說了什麼、做了什麼，讓你認為她感到愧疚？」

男孩想了很久，經過核對之後，他說出幾件往事，關於媽媽的犧牲，媽媽會自責，還有媽媽並不愛自己……

我在期待處、渴望處核對：「你的意思是說，你能感受到媽媽的愛，但是不要用愧疚的方式，你希望媽媽愛自己，是這個意思嗎？」

男孩點點頭，眼淚從臉頰滑下來說：「就是這樣子，完全沒有錯。」

我試圖讓母子連結：「你曾經認真地、專注地、清楚地跟媽媽說過嗎？關於你感受到她的愛，還有你期望她愛自己？」

男孩眼淚很多，擦了擦臉頰說：「我沒有這樣說過，從沒有這個機會。」

我很感嘆這一幕：「這樣太可惜了，你有這麼美好的心聲，我邀請你看著媽媽，專注地對媽媽說，你剛剛說的那一段話。」

男孩反而尷尬了：「有這個必要嗎？」

「你剛剛說沒機會，所以我邀請你說。你可以選擇要或不要。」

男孩自動轉身了，認真地對著媽媽，很專注地說剛剛那一段話。

男孩很誠摯地說完，彷彿鬆了一口氣，媽媽已淚流滿面。一邊的學員也落淚了。

我轉頭問媽媽，心裡有什麼感覺，有什麼想法要說。

媽媽說，感受到了孩子的愛，她知道可以怎麼做。她也很愛男孩。

我邀請媽媽對男孩說，認真且專注地說。我拉著媽媽的手，也拉著男孩的手。我讓媽媽牽著男孩的手，說出那一段感想。

男孩很害羞，感到不自在地說：「一定要這樣嗎？」

我仍然讓男孩自由，但我表達自己的期待：「我希望媽媽牽你的手說話，但是你可以拒絕。」

男孩並沒有拒絕，反而緊緊握住媽媽的手，聽完媽媽說話。媽媽將手伸回來的剎那，男孩趕緊說一句話：「再握久一點！再握一次吧！」

現場的學員笑了，笑出了淚花兒。

此時，男孩深呼吸一次，吐出很長的一口氣。他說：「終於有人聽懂我了。」

家庭裡最重要的是愛，是彼此能互動、分享，彼此能健康連結。如果男孩從小就被傾聽，家人有多一點好奇、多一點互動、多分享一點愛，男孩就少一點孤單，不會覺得不被理解，不會常情緒暴走，不會遁入網路世界，也許也不會因此停學了。

一位媽媽來聽演講，表達教養的困難：她已經用「好奇」對話了，孩子依然故我。

孩子怎麼了呢？媽媽提到「依然故我」，那是帶著批評的詞。

她帶著女兒來，投訴女兒不認真學習，浪費大量時間上網。媽媽雖然學了對話，但是用在女兒身上無效。

十六歲的女孩，站在媽媽身邊，看來想逃離現場。她不斷望向窗外，臉上顯露不耐煩。

目標導向期待，就難關心人

媽媽遞了張紙條給我，上面記錄了母女對話，看來這是認真的媽媽。

媽媽：「媽媽有話想跟你談，可以嗎？」

女兒：「你要說什麼？」

媽媽：「你不是答應媽媽要減少上網的時間嗎？」

女兒：「對呀！」

媽媽：「但是你最近上網的時間又變長了。」

女兒：「有嗎？我覺得還好。」

媽媽：「像昨天一直掛在網路上，喊你吃飯，你也不吃。」

女兒：「我知道了。」

媽媽：「你不能總說知道，但是做不到呀。這樣是不守信用吧？」

女兒：「你每次都這樣，很煩欸，我又沒有……」

媽媽：「如果你都遵守承諾，又怎麼會覺得我煩？」

女兒：「我又沒有不遵守。你為什麼只會罵我？」

媽媽：「我剛剛哪一句罵你了？是你罵我吧？」

女兒：「你先這樣說的。每次你都這樣。」

媽媽：「我又怎麼樣了？我就事論事，不是嗎？」

我看完了紀錄。媽媽跟我訴苦，補充說明她的困難，她已經盡力了，用好奇對話，但是女兒「依然故我」。

我問媽媽關於這段對話，目標是什麼呢？

媽媽回應：「讓女兒遵守承諾。」

談話的目標，決定著對話的品質。

媽媽的目標，若不是關心女兒，那麼對話常難以為繼，女兒也不容易改變。

當媽媽的目標，是讓女兒遵守承諾，起手勢的問話：「你不是答應媽媽要減少上網的時間嗎？」這句帶著質問的語句，會讓對話一步一步推向死衚衕，短短幾句話進入「爭辯」。

媽媽的問話，可視為解決問題，或者導向自己期待，但都是對話的地雷。若對話的目標不是關心，探索對方發生了什麼事，問題通常也難以解決。即使解決了，也如打地鼠一般，問題又會從他處衍生。

沒人願意沉淪

女孩站在一旁，看來很不耐煩。

我沒有跟媽媽說明，直接詢問女兒：「你還好嗎？」

女孩沒有回答我，一股煩躁的表情流露在身體反應上。

我接著關心她：「媽媽這樣說，你會感到煩嗎？」

女孩哼了一口氣，開始了抱怨：「她每次都……」

待她說到一個段落，我核對這些不好的經驗：「她以前常這樣說呀？」

女孩顯得更生氣了：「對呀！她每次……」

這裡的對話要素，使用的是好奇、傾聽、回溯。在她的抱怨裡，點出她的情緒，讓她說她的生氣、委屈與受傷。這是讓她述情，感覺自己被同理。

我同理了之後，問她：「那你怎麼辦呢？」

這句話是問過去的應對，能讓我理解更多，也讓女孩自我覺察，感到被更深的理解。

女孩彷彿訴盡痛苦，反而嘆了一口氣：「我只好不講話呀，也故意不想離開網路……」

我挺驚訝這個答案，但也深知很多青少年都有這樣的內在運轉。父母的「壓力」，並未讓孩子脫離沉痾，反而會強化「負向」行為，也就是女孩說的「故意不想離開網路」。

女孩說的這句話，是冰山內在的運作，正是對話切入之處：「你是故意的呀？你本來不想一直掛網呀？」

女孩沉默、不說話。

這裡的沉默是停頓，去經驗她的內在。

我猜女孩很難回答，但我正等著這答案。因為女孩提到「故意不想離開網路」，可能心裡想「離開網路」，但行動上「並未離開網路」。當我問女孩：「本來不想一直掛網呀？」正是敲中一塊磚，那裡面是一部分自我，只是她並未真實靠近「沒有離開網路」的行動，所以她沉默了。

冰山的對話脈絡，最有趣的是「聽見」與「看見」：聽見內心深處的訊息，看見潛藏體內的光。那是一種幽微的訊息，通往生命力之處，就是人的「渴望」。

我停頓了一會兒，接著問她：「如果媽媽不是這樣說，你會有什麼變化嗎？」

女孩又停頓一會兒：「我本來就想關電腦了。」

這個念頭是確實的，是她很多念頭中的一束。薩提爾模式的「正向」，我常導入這一念訊息，帶領女孩去覺知。

我接著深入問她：「你怎麼想關電腦呢？媽媽知道你的想法嗎？」

這句話是深刻理解，這是她的一部分，只是未經顯化而已。當我帶出這句話，她會觸及渴望，感到與自己的連結，這就是幽微的訊息。

女孩這時候啜泣了。

我猜女孩的哭泣，是為了這個訊息，她正向的一面，沒被媽媽看見，也沒被自己看見，亦即渴望不連結。正因為不連結，所以她沉迷網路，想離開而未離開，身心並不自由。

女孩斷續地說：「我也不想這樣，又讓媽媽失望。」

站在一旁的媽媽，眼淚也滑落了。

女孩觸及渴望，生氣被跨越了，感到對媽媽抱歉，媽媽因此落淚。兩人此處有連結，我問話的方向，從關心女孩的內在，轉向使母女關係前進。

我停了一會兒，讓她們內在流動，這時冰山已是新的狀態。

我接著問女孩：「媽媽正在學習對話，想改善與你的關係，你有感覺嗎？她有沒有改變？」

女孩點點頭，看了媽媽一眼：「媽媽有改變很多。雖然她還是很急，有時候也會罵我。但是她真的改變了，以前她不會這樣說話，我也不想和她說。」

女兒的這番話，正是一種表達，表達出「看見」媽媽，對媽媽的肯定。

媽媽牽起女兒的手，立刻也補上一句：「你也改變很多了。對不起，我還是心太急了。」

女兒聽了，瞬間哭了。

兩人此時的表達，彼此更靠近，也更有力量。我將對話拉至主題，談回最初的網路問題。

我問女孩：「媽媽前面說，你最近上網的時間比較多，有嗎？」

女孩點點頭說：「有。」

我關心女孩：「發生什麼事了呢？」

女孩回答：「我也不知道，感覺很煩，不想讀書。」

我核對女孩的訊息：「你是說不想讀書，所以你掛在網路上嗎？」

女孩點點頭：「嗯，我感覺壓力很大。」

我與女孩繼續對話，進一步核對：「你壓力很大呀？這是最近的事，還是一直以來，你的壓力都很大？」

女孩思考一下說：「好像都有。一直以來都有壓力，但是最近更大。」

我本想深入問她，探索她的壓力，因為什麼而形成，她如何覺知、面對她的壓力。但這是臨時的談話，在演講之後的提問，女孩回答後，我意識到需要更多時間，因此問完後，我臨時改變了想法，決定不深入探問，而是選擇另一個方向：在壓力之下，母親與她的應對。若在壓力下，母女都能有好的應對，就有助於母女關係，對女孩也會有幫助。

我在此處的說明，可以看見對話的方向。目標想要將人帶往何處，就會決定如何問話。

我問女孩：「當你有壓力，你可能會掛網太久，這時媽媽可以做什麼，比較不會增加你的壓力呢？」

女孩思考了一下，說：「媽媽拍拍我的肩，或是抱一下我，我就會知道了。不用逼我離開，也不要一直問。」

我跟女孩確認：「這樣就行了嗎？對你會有幫助嗎？」

女孩又進入沉思，才緩緩且感性地說：「這樣算是提醒。我會覺得媽媽懂我，壓力會減小很多。」

女孩很感性、細膩，對自己的覺察與表達都無比清晰。

我轉頭看著母親：「媽媽，女兒的提議，你覺得可以嗎？」

媽媽點頭，趕緊回答：「可以，可以。我也會提醒自己，不要那麼心急。她真的變滿多了。」

我手上拿著那張紙，好奇地問母親：「你剛剛要解決她的上網問題，希望她遵守承諾，怎麼現在可以了呢？」

「我真的太心急了，又變成過去的方式。」媽媽不好意思地說著，看了女兒一眼。「而且，我真的很愛她。她也真的很努力了。」

女兒聽媽媽一說，頭低下來了。

我邀請媽媽，能不能認真地對女兒說一遍，當女兒上網太久，她會怎麼做，也請她表達對女兒的看見與愛。

媽媽轉身面對女兒，很專注地說：「妹妹，媽媽很愛你啦！有時候媽媽太心急了，你提醒一下媽媽。」

媽媽擁抱了女兒一下，女兒的眼淚滑落了。

我請媽媽告訴女兒，當女兒掛網太久，會做什麼行動呢？

媽媽想了一下說：「媽媽會拍拍你肩膀，知道你壓力大了。」

女兒的眼淚更多了。媽媽笑著流淚，拍著女兒的肩膀，這是一幅愛的畫面。

我感謝這位媽媽，願意做出改變，也願意表達愛。媽媽說這陣子學對話，自己改變很多，以前絕對做不來。

女孩這時緩過情緒，也跟著說：「這是真的。」

我請媽媽多表達關懷，多表達對孩子的愛，有助於讓孩子更有力量，不會被網路牽著走。

一旁圍觀的家長，好奇為何這變化來得如此快速。前面還很生氣的母女，沒多久就大轉變，怎麼會這麼神奇。

這是因為，真心好奇一個人，能幫助女孩與自己連結，也幫助媽媽連結，問題就不是問題了。我想起當年學習對話時，看貝曼老師的對話，也覺得貝曼像在變魔術，感到驚奇不已。

家長們紛紛問我，該怎麼做，才能讓孩子減少上網呢？我說，減少上網是表面，應關懷上網的孩子，多好奇、多接納，多一點連結，或者多表達愛。孩子不是墮落者，不會故意讓自己沉淪。

擁有兩個幼兒的家庭，常遇到手足爭執。因為太常發生，而且孩子一旦鬧起來，真是不得安寧，照顧者常因此深感疲乏。

不只父母，老師有時也感到困擾。某些孩子較好動，不斷引來爭執，老師該如何是好呢？

我曾在講座時，詢問在場家長，會如何處理孩子間的爭執。我列了五個選項：

A　當判官，判定對錯。

B　全部一起責備。

C　對爭執不予理會。

D　一個一個聽完，一個一個責備。

E　其他。

眾人選擇的結果，A的人數最多，其次是D與B。

但這些選項，通常無法改變孩子爭吵。面對手足爭執，父母需要擁有一個觀念：手足爭執屬於正常。很少手足不爭執，父母應先接納。

若是心裡能接納，一旦孩子爭執，會減少發脾氣，有助於面對問題。

爭執就互相告狀

我在朋友家裡，聽見兄弟吵架。八歲的弟弟哭了，哭得很大聲。

朋友雙手一攤，表示孩子又來了。他感到萬般無奈，孩子常爭執吵鬧。他生性喜靜，怕吵，被打擾就來脾氣。

我示意想要處理。朋友求之不得，樂得不用插手，在旁袖手旁觀。

我蹲下身子，在兩兄弟身旁問：「發生什麼事了？怎麼吵架啦？」

「哥哥他打我，他……」

「弟弟也打我，他……」

介入一場紛爭時，孩子們自然會告狀，因為他們都想要自己的冤屈被聽見。我所見過吵架之人，都覺得自己才對，對方是錯誤的。

不只是孩子的紛爭，大人的紛爭亦然。擴大到社群裡，舉凡店家、團體、政治意見的紛爭，誰不覺得對方錯呢？即使自己有錯，也會認為對方錯誤較大。

所以，面對一場紛爭，無論是介入者、協調者、父母與老師，最好別做判官，應該將判官角色弱化，在蒐集資訊、宣達規則、好奇探索之後，再來執行規則或探索。並且，要連結兩造的渴望，才會有圓滿的結果，問題才不會重複發生。

當兩兄弟七嘴八舌，快要為告狀而打架，我做出了決定：「我先聽弟弟說，待會兒聽哥哥說。」

這時候，哥哥立刻反彈了：「為什麼弟弟先說？不公平。」

這時，我轉向哥哥問：「你覺得不公平呀？怎麼覺得不公平？」

哥哥忿忿不平地說：「每次都是弟弟先說。」

我繼續問哥哥：「每次都是弟弟先說嗎？」

我已經做出決定，但哥哥有意見，我仍然傾聽哥哥的意見。傾聽的不是爭執的「事件」，而是哥哥對「先後」的意見。

前面已說明先聽弟弟說，弟弟的內心被照顧到了，所以此刻多聽哥哥的意見，就是讓哥哥的情緒流動，也是一種照顧的方式。無形中，兩者都照顧了。

哥哥嘟起了嘴：「他們每次都讓弟弟說，我後面說的時候，他們都不相信我。」

我繼續在這裡核對：「他們指的是誰？」

哥哥很洩氣般說：「爸爸、媽媽。」

「那你一定很委屈吧？」我在這裡點出情緒，就是一種同理心。哥哥已經九歲了，聽得懂「委屈」兩個字。

哥哥的眼眶泛紅了。

我拍拍哥哥的肩膀：「這是我第一次處理，我已經說先聽弟弟的說法。待會兒，我會專心聽你說，到時候弟弟不能插嘴。如果還有下一次，我就先聽你說。」

哥哥把臉別過去，生氣地說：「每次都這樣。」

哥哥雖然生氣，但是生氣的強度，已經大幅減弱了。

我拍拍哥哥的肩，允許他生悶氣。

這時，我轉向弟弟：「弟弟，來吧，我聽你先說。」

弟弟立刻說了：「哥哥打我。」

這時哥哥的生氣、委屈再次挑起，急著插話說明：「……」

我轉頭制止哥哥：「你放心，我們一起聽聽看，他哪裡說得不對。我待會兒會聽你說。」

不要做判官，讓事主雙方將訊息完整說明，而非聽見「哥哥打我」就立刻質疑哥哥：「為何打弟弟？」或者立刻判斷處罰，那會陷入「剪不斷，理還亂」的僵局。

每個事件都有起因，要解決這些問題，不讓問題反覆出現，或者減少出現狀況，要以對話讓他們覺察。

我問弟弟：「哥哥打你，你痛不痛？」

弟弟點頭說：「痛。」

我繼續關心：「在哪裡？」

弟弟露出手臂，已經沒有痕跡了。

我問弟弟：「現在還痛嗎？」

弟弟搖搖頭說：「不痛了。」

我好奇地問弟弟：「哥哥怎麼會打你呢？」

弟弟聽見我的問話，低頭沉默，不講話。

我停頓了一下，再次問了：「你要說嗎？發生了什麼事，哥哥打你呢？」

弟弟這才小聲地說：「我拿哥哥的玩具。」

要終結這種搶奪，孩子需被大人接納，需要體現自己的價值。那麼，怎麼表達能讓孩子感到被接納、有價值呢？

我問弟弟：「你這麼誠實呀？拿了哥哥的玩具，也勇敢承認？」

弟弟很可愛地點點頭。

我摸摸弟弟的頭，繼續問下去：「發生了什麼事，你要拿哥哥的玩具呢？」

弟弟這時候說：「哥哥以前也拿我的玩具。」

我發現哥哥這時平靜了，當弟弟說起過去的事，哥哥的情緒沒那麼激動，也不急著辯駁了，這個狀況來自弟弟承認自己先拿了哥哥的玩具，哥哥才會動手。

弟弟說出這個事實，來自於我的提問。但是這個答案，正是哥哥最常表達，但是最被忽略的部分。

我點點頭，表示明白：「喔，因為哥哥過去拿你玩具，所以你才拿哥哥玩具嗎？」

弟弟點點頭。

我接著問弟弟：「哥哥以前拿你玩具，你喜歡嗎？」

弟弟天真地說：「不喜歡。」

我想知道弟弟過去的應對：「哥哥拿你玩具，你會做什麼呢？」

弟弟立刻說：「我就過去打他。」

我對弟弟說：「這樣是好的嗎？你喜歡這樣嗎？」

弟弟說：「不好，不喜歡。」

當弟弟陳述完了，我要表達規則：「弟弟，哥哥以前拿你玩具，那是不對的，但是你打他，那也是不對的。你知道嗎？」

弟弟點點頭。

我才接著補充：「今天你拿哥哥玩具，那是不對的，哥哥打你，也是不對的。這樣你知道嗎？」

弟弟又天真地點頭。

我繼續跟弟弟說：「哥哥以前拿你玩具，那很不應該。你以後也不能這樣，如果拿了會被處罰，你知道嗎？」

弟弟點點頭說：「可是哥哥都不借我玩。」

我問弟弟：「你很想要玩，對嗎？」

弟弟又認真地點頭。

我繼續往下問：「那哥哥可以不借你嗎？」

弟弟執著地說：「不可以。」

這地方我笑了，重複著弟弟的話：「不可以呀！」

弟弟低下頭，停頓了一會兒說：「可以啦！」

我笑著問弟弟：「你怎麼改變啦？」

弟弟低著頭說：「因為有時候，我也會不借給哥哥。」

我稱讚弟弟，並且補充說明：「你真懂事。所以你以後跟哥哥借，哥哥不借你，你不能搶他的玩具。如果哥哥也搶你玩具，你可以跟爸爸說，不能跟他打架，這樣知道嗎？」

弟弟點頭說：「知道了。」

我摸摸弟弟的頭：「弟弟，我覺得你真誠實，也很勇敢承認。我很欣賞你。叔叔剛剛這樣說，你還有什麼要跟我說？」

弟弟說：「沒有了。」

跟弟弟對話結束前，我才陳述規則，邀請弟弟：「剛剛你搶哥哥玩具，你應該跟哥哥說對不起，你要對他說嗎？」

「可是哥哥打我。」

這裡需要穩定的說明。

「那也是不對的，我還要聽哥哥說明。但是你先搶了哥哥玩具，這的確是做錯了，對嗎？」

弟弟點點頭。

我再次邀請弟弟：「那你要跟哥哥說對不起嗎？」

弟弟點點頭。

我稱讚弟弟：「弟弟，你真的很勇敢，勇於承認錯誤。你是心甘情願的嗎？」

弟弟點頭。

我邀請弟弟：「那你跟哥哥說吧。」

弟弟很認真地說：「哥哥，對不起，我不應該拿你的玩具。你也不應該打我。」

弟弟說到這裡，我實在忍不住笑。跟弟弟說：「後面的不必說，說你自己的就行了。」

弟弟又重複了一遍道歉。

這時我才轉向哥哥：「弟弟剛剛說的，是實際的情況嗎？」

哥哥看來還是不悅，但是點點頭，語帶抱怨說：「他每次都這樣。」

「他每次都這樣。你不借他，他就會來搶，是這樣嗎？」

我問哥哥的語句，是關心弟弟「每次都這樣」，而不是指責哥哥，以前也先搶玩具。這裡很多人容易進入誤區。

哥哥賭氣著說：「他就是這樣。」

「那你怎麼辦呢？」

我問哥哥過去的應對，這個問句的答案是他的錯，哥哥就會有所覺察。

哥哥沉默了，並未說話，因為他意識到錯誤。

我在這兒需要重複：「哥哥，剛剛我聽弟弟說，所以你打他了，對嗎？」

哥哥依然不說話，但是微微地點頭。

假如哥哥沒有點頭，而是沉默不語，我會切入哥哥此刻的冰山，或者表達接納。

「我聽起來，你打了弟弟，是因為他動手搶玩具。他不應該這樣，應該尊重你。但是，你不能打他，你應該告訴爸爸，請爸爸來處理。好嗎？如果你打弟弟，那你就錯了。這樣會被誤解，誤解你欺負弟弟，其實你沒欺負，你是要保護自己的玩具，只是方法錯誤了，這樣會很委屈，不是嗎？」

哥哥的眼眶紅了。

過了一會兒，哥哥說：「每次我跟爸爸說，爸爸就要我讓給弟弟玩。可是那又不是弟弟的。」

我跟哥哥核對：「爸爸這樣說呀？」

哥哥點頭說：「爸爸每次都這樣。」

我拍拍哥哥肩膀：「如果爸爸這樣說，你一定委屈極了。爸爸的處理方式，我不是很同意。我跟爸爸說，好嗎？」

我轉頭跟朋友說，這樣的處理不恰當，下次應該跟弟弟說：「要跟哥哥借，不能用搶的。哥哥可以不借你，你也可以不借他，但是不能打人，打人會被處罰。」

朋友覺得挺尷尬，但是仍答應了。

我跟哥哥說：「我請爸爸以後注意，要公平處理這些事。但是你要記得，不能打人。因為打人是錯的，即使別人錯了，我們也不能打人。」

哥哥點頭，表示瞭解。

我問哥哥：「現在還是這麼生氣嗎？」

哥哥呼吸了一口氣說：「現在不會了。」

我跟哥哥說：「你過去受了委屈，一定覺得不公平，但是你能放下來，這是有勇氣的人，一般人很難做到，這很不容易。所以我要謝謝你，你是一個有勇氣的人，也是有責任感的人。」

我先處理完哥哥的情緒。過去的事件、感受、觀點，以及未滿足期待，累積成他們的應對。當他們遇到爭執，渴望層次不連結，自然會為了求生存而產生各種爭執。分別與兩人對話，正是在整理他們的冰山，接下來我邀請道歉。這次是讓哥哥執行，因為他打了弟弟。

未料我還未開口，哥哥就轉過去，跟弟弟說：「對不起！我不應該打你，雖然你搶了我的玩具。」

我很為哥哥感動，他學得真快。因為渴望一旦連結，孩子就會學習為自己負責。

兄弟倆的爭執就此落幕了。朋友嘖嘖稱奇，說孩子怎麼服服貼貼。

我提醒朋友，未來兄弟還會爭執，尤其會來這兒告狀。記得都需要傾聽、好奇，表達規則與接納，長此以往，兄弟的爭執就會減少了。

處理爭執的要點

‧手足衝突屬於必然，需先接納此狀態。

‧除非有人動手，需要介入制止。制止時不用責罵。

‧介入時關心兩個人的情緒，而非關注事件。

‧先聽一方說，再聽另一方說，都是以好奇探索。好奇時，建議「回溯」，易理解來龍去脈，以及讓孩子覺察。

‧通常兩人會搶著說話，應專注聽一人說，要另一人等待。

‧當好奇探索、傾聽完畢之後，給予準確的訊息。

‧重複發生衝突是常態，但是動手不被允許，因此應找父母調解。好奇與規則訊息，需要再次提醒。一段時間之後，會漸漸形成好習慣。

朋友打電話訴苦，先生常常晚回家，回家也掛在電腦前，和家人很少有互動，她感覺憤怒且無助，生活充滿指責與疏離。

她跟先生「好說歹說」，但先生都沒有改變。她覺得討論時，自己的態度良好，先生卻仍然我行我素。

我問朋友，她是怎麼跟先生表達的呢？

朋友說，她希望先生早回家，希望先生別這麼累，因為她擔心先生的健康。妻子希望先生少上網，因為上網會傷害眼睛與身體，對孩子的生活也會造成傷害……

設想你是一位先生，聽到妻子說的這一番話，冰山各層次有何變化，會感受到愛與接納嗎？還是感到壓力與愧疚？

想要改變他人的行為，並非透過建議或要求。因為即使再怎麼善意，對方都不覺得被尊重，意即不覺得被接納、不覺得自己有價值、不覺得自己有意義，也沒有被信任感。這些都是渴望層次。

這也就不難理解先生，為何只說「知道了」，甚至在對話裡有所反彈，或者逃避問題，愈來愈晚回家了。

眼見先生不斷逃避，朋友傳訊息給先生，都是「正確」且「重要」的訊息，比如上網成癮的壞處，人應該正念、活在當下，不要被科技所控制。先生都沒有回應，或者只是回個「嗯」，並且愈來愈「故意」。

先生一回到家，反而更黏在網路上，並且煩躁、憤怒地說：「這麼多事情要處理，你都不知道嗎？」

妻子不明白為何先生要逃避，甚至有意反抗她。掛網只是在打遊戲，還說自己壓力很大，先生都不覺察嗎？

雖然她自認傳達了善意，但其實對方接收到的是壓力。傳達出來的訊息，是否因此成了一種控制？她是否也未覺察自己，因而讓先生想要反抗，更有理由晚回家，更想要掛在網路上？

想要關心家人之前，如何先關心自己呢？連結自己的渴望，讓自己感覺有價值，感覺自己有意義，那麼面對先生的行為，就不會這麼無助，焦慮與煩躁會減少，也才能懂得關心先生。

連結自己，再關心他人

我請朋友關注自己，照顧自己的情緒。找人晤談，探索自己，或者進行正念、冥想，時刻覺察自己。注意細微的煩躁、焦慮、不安與無力感，並且時刻照顧自己。

朋友初期很困惑，為何先生的問題變成了自己的問題？

每天跟她相處的先生，面對內在焦慮的妻子，會怎麼應對呢？我的經驗通常是會逃離，逃離到電腦前面，逃避回家，圖個清靜。

朋友感覺很沮喪，無法接受這些事實，感覺無比失落。

這是常見的狀態：忽略自己內在的運轉，甚至也看不見自己，只看見自己想要的「外在」，與自己「渴望」不連結。

將「渴望」層次的責任，歸咎於他人的責任問題，期望他人能做好，這就形成了慣性應對，彼此都成受害者，問題也容易不斷惡化。

想要打破困境，需要有人先改變，改變的人通常是自己。

朋友調整得很快速，不僅上了工作坊，也找同儕探索。發現自己與母親很像，容易焦慮，且控制慾強烈。

自己也想逃離母親，難怪先生也想逃避。

她發現自己的價值感，建立在他人身上，不斷從他人的反應，決定自己有價值與否。她邁過艱難的初期學習，漸漸養成了習慣，勤於練習覺察自己，不陷入頭腦的慣性思考，漸漸覺得自己自由，對先生也比較接納了。

她的內在改變之後，家庭也有了變化。先生較早回家了，雖然仍掛在網路上，但是會幫忙處理瑣事。她感到非常驚訝，覺得不可思議，並且詢問還能做什麼。

我邀請她學習對話。從練習好奇開始，跟先生有更多連結。若將好奇練習妥善了，再關心先生沉迷電腦的問題。

表達關心，接納自己與他人

間隔一段時間，朋友跟我回饋，先生每天回家吃飯，雖然也有掛網情形，但是上網時間少了。她感到自己很幸福。

她做了什麼呢？

朋友很感性地回憶，說出一段事件，自己無比地震驚。

有天，她看先生掛網，仍在打網路遊戲，只是遊戲關閉了，換成工作網頁，但不久後開遊戲，反覆幾次打開又關閉遊戲。她能感覺到先生的焦躁，但自己內在仍安穩接納。

晚上就寢前，她關心先生，是否很焦慮呀。於是，先生從工作開始談起，談到自己的網癮，其實並非他所願，而是為了讓壓力減少。

妻子關心先生的壓力，這樣有多久的時間了，掛網有助於減壓嗎？卻讓先生陷入沉默。

先生表示有幫助，隨即又說想戒掉。這是她第一次聽見先生說想擺脫網路遊戲，她很驚訝且好奇，先生怎麼會想要戒掉。

先生說自己嘗試多次，只是妻子並不知情，因為深怕自己失敗，無法堅持不上網，感覺有很大的壓力。覺得自己愧對家庭，愧對妻兒……

那天，先生在她懷裡哭了。那是她第一次，看見先生的眼淚，她感覺兩人很靠近。

那天，她摟著先生，感到先生的無助，也感到先生的在意。她只是緊緊摟著他，深情地對先生表達愛，例如她理解先生已經盡力了，就算沒做好，也沒關係。她依然深愛著先生……

朋友說自己發自真心，感覺兩人回到剛認識、彼此熱戀的狀態。從此先生更放鬆了，再也沒有無故晚歸，掛網時間也減少了。

朋友很感謝這一切。感謝自己瞭解了什麼是連結自己，再連結對方，也懂得表達愛與接納。與此同時，她覺得家庭氣氛和諧，孩子也有了很深刻的變化。

我將自己定義為終身學習者。

我進入薩提爾模式學習，已經超過二十年了。冰山對我影響最大，我在冰山之中悠遊，每一段時間就有新發現，尤其當正念、創傷、腦神經科學與量子力學概念，與冰山互相結合時，我擁有更多的發現。在學習冰山脈絡的同時，這些新知日新月異，讓我進入不斷學習的狀態。

過去我以演講方式陳述教育現場的狀況，並且當眾示範對話，示範如何應對各種情境、各種類型的對話。有些時候以角色扮演，請教師扮演脫序的孩子、扮演暴怒的家長；有些時候請家長扮演頑皮的孩子、扮演難溝通的老師、扮演碎唸的爸媽；也會請業務扮演顧客、請主管扮演員工、請員工扮演主管……

我透過演講的方式，陳述我所認識，以及所運用的方式，得到不少的迴響。

這幾年來，我減少演講，開始舉辦工作坊，並且以對話形式，推廣互動的方式。有不少學習者很認真，他們的學習，改變了自己、家庭與社群，也有更多的夥伴，在各地演講、舉辦工作坊，我感到非常感動。我都稱他們為夥伴。

夥伴們的學習歷程，並非一路順遂，但是他們從自身開始，擴及家庭實踐，每一段歷程都很精采，都有讓人感動之處，也非常值得學習。很多初學者看了他們的分享，紛紛向我回饋。他們為初學者帶來鼓勵，也在一些細節上有所學習。

因此，我邀請夥伴們提供文字，分享於書中，並允許我修改文字，調整敘述的順序，但保留原作風格。在他們的故事中，可以看見心路歷程，有學習中遇到的困難，有自我覺察的部分，也有精采的對話。我曾選過幾篇刊登，很多讀者看到後的回饋，都是很感動。

我在文章後面，羅列夥伴的電郵資訊，也許讀者可以交流、分享，也可以邀請夥伴參與講座或工作坊，將經驗分享給更多人。

學了點中醫，試著幫家母把脈。

「幫我看看心臟如何？」她說。

幾年前醫生提議讓家母動手術，家母最後決定喝中藥作為治療。

最近經中西醫檢查，已沒有大礙，但她心裡有陰影。

「媽，你很擔心？」我輕按她手上寸關尺，引導她覺察情緒。

「擔心啊。」

「但中西醫都沒再說你心臟有事。」

「我年紀大，難免會擔心。」

「那要怎麼樣才不擔心？」我微笑著問。

她停頓了一會，問：「你……怎麼想出這樣的問法啊？」

她一臉好奇。

我解釋說學習中醫，還有薩提爾模式，家母即心領神會，雖然想不出答案，但已進入心靈的連結。

我們的話題轉到：「人人都有情緒」。

母親說：「其實沒有什麼好害怕的。我明白年紀大，就是多病痛。」

我核對一下：「你不怕年老，只是擔憂自己的心臟。」

「嗯，是擔心。」

我再次核對：「你說不會怕，但心裡有擔心。」

家母點點頭。

「內在很矛盾。」我回應。

「是很矛盾。」

我以平靜語調提問：「聽起來，你在很多事情上，都會有擔心，也有悲傷，但腦子裡卻說：『有什麼好怕呢？我不要再哭』之類，是吧？」

家母進入沉思。我讓寧靜流動著。

「我不想自己老是生病，成為負累。」

「媽。」我停頓下來：「你是擔心……你生病了……會成為我，還有弟弟的負累？」

除了電視機傳來韓劇的對白，客廳出奇地平靜。

「媽。」我再次停頓：「你真的肯定，我和弟弟有這樣的想法……」

我以更平靜，而且溫柔的聲音，關心的語氣問：「你真的認為，我和弟弟覺得你是負累？」

我再停一停：「媽，我們不會這樣想。你是生我們的母親。」

家母略低下頭，哭了出來。

我輕拍她的手背說：「媽，你可以哭。」

讓情緒流動了一會兒。

我們聊到其他情緒，家母忽然評價自己「無記性」：「習慣了發生什麼事，都是先說自己不對。」

「覺得自責，對吧？」我問。

家母用手擦淚水，點頭稱是。

「我知道。」我微笑著，輕拍她：「因為我也是這樣。遺傳了你的習慣，很容易自責。但是現在不是了，我已決定不再這樣了。」

「為什麼？」她問。

「因為自責沒有用處。對身體亦有害。」

家母思量了一下，回應說：「也是。」

「我邀請你，不要自責。你也願意『接納容易無記性的自己嗎？』」

「願意。現在不接納也不行。」

「可以歡迎『自己無記性』這個狀況嗎？」我追問。

「歡迎？」

「嗯，『歡迎』這樣的自己。記不住，就隨它記不住！」我輕輕地說。

「也是，記不住也無所謂。」

我將搭著她腕骨的手指鬆開：「你現在的脈象，平和了很多。」

【崇建回應】

以好奇傾聽對方，再表達自己。

兒子利用為母親把脈，與母親進行交流。當兒子接納母親，接納母親的情緒，就能更進一步靠近母親。

兒子進而表達自己，表達自己的歷程，也表達自己的關心，表達自己的接納，這是母子深度的交流。

本文分享者：田少斌，香港聖公會聖提摩太小學校長，在香港推廣對話與自我照顧

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小兒子就讀小一了，寫完數學練習題，請我幫他訂正。

兒子有兩題答錯了，我們討論問題出在哪兒，其中一題意思沒弄懂，另一題錯在九九乘法不熟。

九九乘法不熟，讓我有些驚訝，兒子去年背起來了。我的認知是，九九乘法一旦背熟，會像反射動作一樣，怎麼會忘了呢？

我腦中浮現一個想法：這傢伙不夠認真，才會背得不熟，必須多加練習才行。

我要他拿出九九乘法表，坐在我旁邊複習。我感覺自己的語氣、態度和緩且穩定。

但是，小兒子一坐上位子，兩行眼淚就落下了，開始低聲啜泣。

此刻，我感覺胸口有煩悶、焦躁的情緒，還有一股生氣。

除了覺察情緒之外，我還覺察到思考，此刻環繞著一個念頭：「知道自己不會，還不主動想辦法。我好好跟你說，要你多練習，你還給我哭，這是什麼態度？」

若是早個幾年，我肯定破口大吼：「哭什麼哭？不會就要多練習，有什麼好哭的？」

這幾年，我學習了薩提爾模式，但是持續的學習，並未讓我變成一個不生氣的人，但是累積的覺察力，讓我在情緒升起時，還有念頭出現時，我能馬上辨認出來，不再被無意識掌控。

看著孩子的眼淚，看著自己的情緒，一些畫面在腦海浮現：一個無助的男孩，因為成績很糟糕，好多人對他指責，將生氣發洩在他身上，那些人是父親、母親，還有他的老師。

「你有沒有在認真啊？」「花錢讓你去補習，你考這是什麼成績？」「你會不會想啊？」「你沒希望了！」……

大量指責的話語，好多冷漠、鄙視的神情，對著無助的男孩。

那個無助的男孩，正是小時候的我。

我討厭那些「為你好」的話語，還有那些表情。我也很討厭自己，當時的無能為力。我希望有人相信我，理解我也想做好，只是一直做不到的挫折。

孩子遇到了挫折、困難，過去的我也習慣指責。當我學習了這些年，我常常問自己，能否做出不同選擇？能否先關注孩子內在？問問他怎麼了，而不是急著去處理，那些浮在冰山表層的事件。

我將注意專注於內在，透過有意識、緩慢地深呼吸，慢慢安頓自己。

「小悠……你還好嗎？」

「爸爸看見你哭了。」

孩子低著頭，輕聲啜泣，並未回應我。

我可以接納孩子，他還在情緒當中，不會馬上回應我。與此同時，我仍然覺察內在，仍舊平靜、安穩，孩子的不回應並未讓我波動。

孩子雖未回應我，但對於我的關心，亦沒有反彈排斥。於是，我繼續帶著好奇，想要了解與關心他。我心裡有些猜想，想跟孩子核對。

「小悠……你覺得委屈嗎？」

「還是你在生氣？」

「爸爸想知道，你怎麼了。」

我說出一句話，伴隨長長的停頓，讓彼此有一個空間，少了壓迫感。

停頓了幾分鐘，孩子慢慢說出一句話：「我……以為……我……做完練習，就可以去玩了……」

孩子一說完，哇的一聲，開始大哭。

情緒需要被看見、接納，才能真正釋放。

「小悠……爸爸知道了，你是因為想去玩，因為做完數學練習了，卻被我要求背九九乘法，所以很難過，是嗎？」

「對啊。我正要去玩，就被你叫回來……」

這時，媽媽準備帶他出門了。

「想不想要爸爸抱抱你？」我說。

「嗯。」孩子答應著，爬上我的座位，緊緊抱住我。我們擁抱好一陣子，他才開心跟媽媽出門。

晚上洗澡時，我問他：「上午做完練習，你很想去玩，怎麼沒跟我說？還照我說的話做，把九九乘法表拿來背？」

孩子誠實地說：「我怕你會生氣。」

孩子的答案，與我所想的相同：「我想也是這個原因。但是，你怎麼一坐下來，就哭了呢？」

孩子說了理由：「我很想去玩，愈想愈難過。」

上午他沒有說，但此刻說了，我覺得兩人靠近了，我為兩人關係問一句：「後來爸爸跟你說話，你覺得還好嗎？」

「你有生氣！」孩子很直白，因為兩人靠近了，不需要掩飾想法。

我不需要為自己捍衛，也不需要做解釋，我只是更好奇：「真厲害，你怎麼發現的？」

「你有皺眉！」孩子的觀察真仔細。

我也坦誠面對自己：「嗯，爸爸也有發現，原來我生氣了。所以我先停下來，沒有再催促你。那後來呢？後來跟你講話的方式，有好一些嗎？」

孩子說：「還可以啦。」

父子關係能連結，孩子能感受愛。我談回上午的數學問題：「你的九九乘法還不熟，怎麼辦？」

「我會找時間複習。」

「你會記得嗎？如果忘了，怎麼辦？」

「你提醒我。」

「爸爸不想一直提醒你，那是你自己的責任。還有什麼辦法，可以不要忘記？」

「那我寫便條紙，提醒自己好了。」

「你想把便條紙貼在哪裡？」

「哎呀，我自己會找顯眼的地方貼啦。」

一連串的父子對話，是我童年渴望的景象，我相信沒有人想墮落，只要有愛為基礎，孩子也能看見自己，能跟大人做更深的連結，就往美好人生向前邁進了。這也是我在推動對話，推動親子教育時，最關注的基礎。

本文分享者：林良晉，親子教育講師、對話帶領者

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六年前有個機緣，我聽了一場講座，生活逐漸變化了，走入另一個風景。

那是一場親子講座，涵蓋了自我成長，也談到親密關係。老師談到他跟父親關係，那一段關係的變化，對當時的我有很多觸動。

我的父親意外過世了，因為修理家裡屋頂，不慎從四樓跌下來，當天晚上永遠地離開我們。我不知道父親的離開，我潛藏這麼多情緒，內心有生氣、愧疚、不捨、有難過，也有著很多遺憾。

除了不知潛藏情緒，也不知道如何允許、接納情緒流動。當我慢慢地靠近了，學會如何認識自己，這是與自己日漸親近。在不知不覺之中，我已經靠近自己了，能看見自己的愛，還有對父親的愛，生命的能量流動了。

那是一個新世界，我決心深入學習。

那是一個修練過程。我認真的追逐演講、參與工作坊，與同儕團體共學，在日常生活練習，最終經歷了試煉，逐漸落地成為我的日常。

但這一切並非都美好，公主不會永遠幸福，我的道路是修練而來。

慣性應對常主宰

那是一個尋常的日子，我與老公一早出門，我準備送禮給朋友。我除了起床梳洗，還需要忙瑣碎的事情。而習慣早起的老公早已坐在沙發上，滑著手機在等我。

我設定車子導航系統，察看地圖有沒有塞車，果真臺74線常態性塞車。

我向老公說明：「塞車，看起來不嚴重。」

駕車的老公，也關心車流：「哪一段在塞車？」

我一直無法搞懂地圖，只能回答：「我看不出來。」趁著停紅綠燈，拿手機給老公看。

老公看了手機，語氣不耐煩，以很大的音量說：「這個路線不是中清交流道。」

這是我與老公的日常，接下來會有一連串應對。這些應對彷彿是劇本，我們自動的演起戲劇。

但這一齣戲劇，不是我喜歡的劇碼，我是不自由的演員。

這時我已經開始學習，那是自由的第一步，卻不是自由的終點。

陷入慣性，也有覺察

老公的音量很大，這時我有了覺察，一個念頭跑出來：老公又在不高興了。

過去我的慣性，不會透過覺察，行動會立刻反擊，用指責回應他。當對方大聲說話，我的心會受傷，感覺不被尊重，立刻啟動保護機制。

每當這樣的時刻，我會像一位檢察官，指出他哪裡沒做好，開始攻擊他。比如：「你有空滑手機，怎麼不先查？我要準備禮物，你怎麼都不幫忙？你怎麼不先做好？你以為我很閒嗎……」

我前面提到的風景：「習慣早起的老公，早已坐在沙發上，滑著手機在等我。」成了我攻擊的標靶，在我的腦袋裡轉，我不是看見全貌：老公願意等我，那是一分愛；而是看見他滑著手機，不願意幫我這個、那個。

當時我沒有那樣的能力。即使頭腦上有認知，我心裡也不會平衡。

但是當時我有了覺察，內在有情緒浮現，一股怒氣竄出來。我做了幾次深呼吸，照顧自己的心情。

我認為自己處理好了，但是一說出話語，還有隨後的應對，都是我的考驗。

我跟老公說：「我又看不懂，你在家怎麼不先看？再決定走哪一條。」

這句話也是指責，彷彿在抱怨他，只是力道比以往弱，但聽在老公耳裡，應該也不是滋味。

老公沉默不語。

我也沉默不語了，只能將注意力拉回，再覺察與照顧自己，感覺胸口和喉嚨卡卡，卻是很不容易專注，腦袋的思緒容易奔跑。

這樣的狀態是打岔，但是打岔的狀態，戰勝改變的目標，頭腦裡會告訴自己：我現在就不想說話。

因為我沒有能量進一步照顧自己，情緒帶動著思緒，思緒帶動著應對，就呈現了「不說話」的狀態，如今往前看過去，這都是修練之路的必須，所幸我很坦誠看見。

我與老公一直沉默，彼此都很不爽。即使我學習之後，慣性也不易打破。在學習之路上，這是很大的挫敗，因為憧憬著美好圖像，怎麼自己總是到不了。

其實「並不是不到，是時候未到」。想要歡呼收穫，需經歷困難挫折，而我還在路上，並未停止修練。

我們到了朋友家，跟朋友熱情說話。我完全忽視老公，要等老公道歉了，這齣「好」戲才落幕。

好好的一趟出遊，結果讓彼此不開心。

我不喜歡這樣的圖像，這不是我的終點，只是一個中站而已。

覺察是時刻的功課

覺察情緒很重要，照顧自己亦重要，都來自誠實的覺察，因為慣性容易欺騙自己。當我有了能力覺察，願意坦誠面對自己，才能以豐富眼光看自己，漸漸成為自由的人。

所以看見老公等待，看見老公的愛，而不是看見他坐在沙發，看見他在滑手機，需要心靈漸次打開，並非一下子就看見，因為心靈之眼未打磨。日常生活充斥摩擦，都是關係的考驗，很多非預期因素，比如交通狀況就難控制。

我們後來又去賞花，我與老公開車去杉林溪。從溪頭那一段開始，車塞到動彈不得，老公怒氣又上來了。

老公語氣不耐煩：「前面的車是烏龜嗎？會不會開車啊？塞下去不知道幾點了？」

過去我的應對方式，很鮮明的立即浮現，我看見自己慣性，會對老公脫口而出：「你要是有本事，把車窗降下來，對前面的車說。你跟我說做什麼？」

我看見過往的劇本，那麼熟悉又固著，老公會更生氣、不說話。

我則會氣不過，繼續飆罵他：「一起出來玩，為什麼要把情緒丟在我身上？請問我做錯什麼事？」

老公十之八九會回我：「如果你早一點出門，就不會塞車了。」

我應會立刻回他：「現在是怪我囉！你自己脾氣不好，幹麼怪我……」

或者我們又陷入沉默，彼此打岔到下一次。

這些慣性的應對，來來回回上演。很想停下來，卻無法停下來。

這些劇本在腦海上演時，我感覺自己自由了。我隨時可以更換劇本，我有能力創造新生活，有能力照顧自己。

這一次，我改變了，我的覺察快速了，因為時常練習所致，我覺察了過去的慣性，覺察了我的念頭，也覺察了我的情緒，我重新做了決定，自我照顧就深刻了。

我一次一次跟自己連結，深入自己的內在。

我沒有進入指責，也沒有打岔沉默。我進入我的內在，很深的跟自己同在，覺得自己當下很自由，我愛的人在開車，那一刻，我能感覺幸福。

我看著這個愛我的人，正為我開著車，但卻受塞車之苦，他是個可愛的人。

當我接觸了自己，我就能看見全貌，此刻就有了能量。

學會表達，學會愛

我左手搭著他肩膀：「老公，我覺得塞車，都讓我覺得幸福，知道為什麼嗎？」

老公情緒還在，狐疑地看著我：「為什麼？」

我打從心裡說：「因為你在呀，只要跟你在一起，就算是塞車，我都覺得很幸福。」

我看著老公的臉，他的嘴角咧開，一路咧到耳朵了，看來老公感染了我的幸福。過了一會兒，長長的車陣依舊，老公開始哼起歌來，車子裡的空氣變輕盈了。

這一路的學習，都是刻意練習，也是期中考試。日常生活的瑣碎，都是我的考驗。隨著我深入練習，我改變了新慣性，不再慣性指責，也不再慣性沉默，我的老公也不同了。

當我開始帶領工作坊，我深知一般人亦如此。走在修練的路上，都需要有人陪伴。我也有更多接納，學員的內在與應對，經過練習覺察，透過慢慢的調整，都是日常的修練，通往更和諧的自我與關係。

本文分享者：林雅萍，帶領親子溝通、個人成長與讀書會講座

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兒子九歲那年，前晚牙痛早就寢，隔天早上才寫作業，奶奶在樓下喊著：「瀚瀚快下來呀，你快遲到了，你的功課還沒寫……」奶奶的口氣很急促。

兒子依舊不動如山，仍繼續寫作業，遇到不會的題目，詢問我要怎麼寫。

我看著眼前的兒子，寧靜且認真投入，心中滿滿的感動。若是情境放在數年前，奶奶著急的催促，他早就發脾氣了。

他寫完作業了，我試著好奇問他：「上學快遲到了，你會緊張嗎？」

兒子說：「會。」

我對兒子有好奇：「我很好奇的是，你這麼緊張，還願意寫功課呀？」

兒子：「我怕寫不完功課，到學校會被老師罰寫呀。」

我：「害怕老師罰寫功課呀？那你現在還會怕嗎？」

兒子：「不會了，只剩緊張了！」

我：「怎麼只剩緊張了？」

兒子：「因為功課寫完了，我就不怕了。現在快要遲到了，我才會緊張。」

……

我們對話了一陣子，兒子下樓吃早餐了。

我關注兒子的內在。在此之前，我關注自己，覺察自己的內在，有沒有煩躁、緊張與焦慮。

這幅景象很美好，我是學習而來的。

過往的家庭面貌

兒子五歲以後，有許多不當行為，家庭成員常搖頭、嘆息。兒子經常憤怒，憤怒時握緊拳頭，接著大吼大叫，甚至將桌子翻倒，有時持續數小時。這樣的情況很頻繁，每週發生兩次以上，影響全家人的生活。

我從二○一七年開始，因緣際會學習薩提爾模式，走上一條幸福的路。

回想自己的童年，我也是經常憤怒的人，我不知道生氣從哪來。

我與父親的關係，也是長年「打岔」，比較疏離的狀態。父親只重視我的成績，當我拿考卷回家，只要不超過八十分，少一分就打一下。

父親責備我：「到底有沒有認真？」

他送我去補習班，結果成績更慘。我和補習班同學玩，一起打電動遊戲機。小五下學期那年，國語成績考太差，分數不到六十分，父親打我二十多下，掃把都打斷了。父親餘怒未消，罰我在神明桌前跪著，從晚上八點，跪到凌晨十二點。我有許多的委屈。

高中畢業之後，我感覺父母不愛我，有很深的被遺棄感。所以我做了決定，高中畢業就去考軍校，我一定要離開這個家，想要離得遠遠的，永遠都不要回來。

我內心長年都憤怒，但是我並未覺察。在軍旅的生涯，曾有兩次不當管教。我任職連隊的「輔導長」，連隊參加「全國體能戰技競賽」，每天晚上我要求全連隊，進行四十分鐘體能訓練，由我帶頭訓練。每天晚上如此。

隊上若有人跟不上，我大聲教訓他們，看著他們完成體訓。當時獲得「國防部體能鑑測成績績優」，並拿到「國軍模範團體」。但是我也被投訴了，控訴我是「不當管教」。

那是我生平第一次，被上級嚴厲警告。

還有一次部隊實施「演訓」，「演訓」期間有人偷懶，我非常憤怒地集合全連隊，全副武裝帶著鋼盔，穿長袖、長褲聽訓，聽我在太陽下訓話一小時。晚點名時「訓話加體能訓練」，再次被弟兄投訴國防部，理由仍是我「不當管教」。當時我獲得「全國績優輔導長」，也因此事件被撤銷了。

不只是在軍隊裡，我在家也常憤怒，對女兒、對兒子更是如此。當我的要求沒做到，期待無法被滿足，我就是用打罵教育，對待兒子更是如此。

有次兒子打破玻璃，我「碎念」他足足半小時，直到他恍神睡著，他當年僅一歲多而已。寫到這裡，我不禁拭淚，當時我是心疼他，不小心傷害自己，但是我的表達都是責罵。

還有一次兒子在浴室，玩起了肥皂泡泡浴，整個浴室都是泡泡。我看到浴室滿滿的泡泡，兒子竟然開心地笑，我的憤怒頓時上來，打他的屁股及身體，兒子聲嘶力竭放聲大哭，我還跟他說：「不準哭，哭有什麼用！」

當時我生氣他浪費，卻沒有好好理解他。

覺察與改變自己

過去我從未覺察，兒子的情緒反應，與我的對待方式有關。

當我學習薩提爾模式，我對自己的覺察漸強，我能深入瞭解自己，也能跟家人靠近了。甚至在一年前，我進行「自我覺察」時，覺察胸部很悶，我去醫院進行檢查，發現我心血管有狀況，需要立即進行手術。

當我走下手術臺，醫生再次跟我說：「鄭先生，你的血管已經狹窄百分之九十囉！幸好你馬上來，阻塞百分之九十以上的病患，隨時都有可能會走人，你的警覺性很高。」

我的覺察力提高，不僅拯救了自己，也改善了家庭互動。

兒子上學快遲到了，我能夠覺察自己，也能夠接納自己，兒子也能為自己負責。這幅圖像令我歡喜。

尤其我看到兒子的表現，老師給兒子的評語，兒子充滿著創意，也對他喜歡之事投入，且不畏懼與人連結。

我走過這些經歷，不斷投入學習，讓自己改變了。我也協助家長團體，無論是演講，或者是帶領靜心、工作坊，我都充滿著喜悅之心。感謝自己走過的來時路。

本文分享者：鄭寓謙，高雄市鼓山高中教官、靜心與親職工作帶領者、高雄市
探索學校高低空（PA）課程引導員、地心探險組組長、攀樹教練

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薩提爾對話，對我來說，具有難度。但我一心嚮往，期待一分和諧美好，在與自己、與他人的關係。我既期待，也怕受傷害。

我一直在等待，等自己長大，等自己能倚靠自己的能量，平靜自在地活著，不再與世界疏離。除了等待之外，我也非常努力，每次陷入思維泥淖，以及情緒漩渦，幾乎動彈不得，也沒放棄繼續學習。

我努力地生活，努力地看書，努力打開感官，感受這世界的風，這世界的雨。我也學習不努力，我可以不努力，給自己更多的允許，接納全然的自己。

「你要有目標，自己能站起來，且願意愛自己。深呼吸，和煩躁在一起。記得嗎？渴望愛，又害怕愛。」

平和安穩與人對話，我必須願意先愛自己。以前，我的愛並不真實，我對自己不滿意，只有無止境的嫌棄與苛責。

我生長在平凡的家庭，但是管教極為嚴格。父親對成績期望極高，我即便認真，也達不到父親的期待。但拿到好成績，可以換來他對我一抹燦爛的笑，我還是拚命努力。

「中中，在學校不準跟功課不好的孩子交朋友，知道嗎？」父親對我耳提面命。

幼年，我的朋友極少，只有一個好朋友。她總拿到班上第一名，父親同意我與她交往。還好，她願意跟我做朋友。

青少年時期，父親罹患嚴重憂鬱症，整個家庭氣氛，高壓且驚悚。

我考上大學不久，母親離家了，兩年後，他們離婚，父親也再婚。我的大學歷程坎坷，被退學了三次，念過四個系。我經歷七年大學時光，像磨損的黑白錄影帶，躺在記憶深處。我依稀記得，我常躺在宿舍的單人木床，望著灰黃的天花板想著：「為什麼人要活在這世上？」

「我不在乎你做了什麼，不在乎你是好的、壞的，我很關愛你，不因為你是什麼樣子。我期望你也像我一樣看中中。你以外在看中中，中中就不曾被看見。」

二○一七年初，我受張輝誠老師感召，開始實踐及推廣學思達教學法，我辦了一場假日研習，邀請崇建為教官們演講。那天崇建的每一句話，都直球對決似地，衝擊我的內在，眼淚不時在眼眶裡轉。也開始我這幾年的學習，一段豐富的旅程。

學習的前兩年，非常辛苦、挫折，反覆不斷的情緒起伏，時好時壞的經歷著。被負面情緒籠罩時，我總是深深自責，覺得自己差勁透了。那樣不穩定的狀態，根本無法和他人「對話」，但對話又是我的期待，冰山層次中「感受」與「感受的感受」交纏，總把我逼入絕境。

與他人對話之前，我決定先好好地「愛自己」。

「決定要愛自己，那就是個方向，無論狀態是否跌下去，都是要愛的，是嗎？你提到愛自己抽象，那麼不自責是不抽象的，對嗎？起碼可以在唸頭出現時，想辦法應對這個念頭。回到自己的感受裡，回到跟自己連結。先進行這個步驟。」

薩提爾冰山之下，第一個區塊就是「感受」，而愛自己的第一步，就是時時刻刻自我覺察，回應自己身體的感受，及心裡的感受。

自我覺察與回應，成了我日常最重要的功課。無論是工作或是生活，刻意感覺當下的此刻，如實接納狀態並且回應，一吸一吐的深呼吸。讓感受回到身體，這就是愛自己的第一步了。

「哭是可以的，也是健康的。但別當受害者，別可憐自己。你要長大嗎？你怎麼應對呢？允許悲傷，但決定不讓對方決定你的情緒，你很不容易。與悲傷相處，並謝謝自己的勇敢。」

二○一九年幾個風暴襲擊，把我所有的努力打回原形，事件召喚了內在痛苦之身作亂，自責、怨懟、煩悶、焦躁纏繞而生，我陷入極端的低潮。我甚至求助身心科醫師開藥，好讓我得以順遂工作。那年，我被恐慌症纏身，有一次過度換氣發作，還緊急送醫急救。

但極致的痛苦也會帶來祝福，讓人開了天眼，看見一絲慈愛光芒灑落。

我告訴自己，這一次，我要靠自己的力量站起來。我不要當受害者，我要長大，我要為自己的生命，負起完全的責任。

我直視這些情緒，明白這是過去經驗殘留，引發痛苦之身甦醒，敲響大腦的警鐘，我得直視它的蠢蠢欲動，立馬辨別當下與過去，而且能做出選擇。我長大了，可以選擇、選擇接納、選擇陪伴，選擇不以任何負面思考餵養。接納自己的眼淚及脆弱，就會有站起來的力量。

「生命著實不容易，每一個瞬間都能選擇，都能進入當下體驗，則有更多自由的對應。」

有一天，我坐在社區圖書館的落地窗前，耳裡僅有靜默中偶現的翻書聲，以及冷氣微微嗡嗡作響。我專注看著窗外，一大片綠草茵茵，綠繡眼鳥兒從電線飛到樹梢，陽光從葉片空隙灑落一地方格，白頭老先生騎著破舊的腳踏車，後車座掛著一把青蔥，從草地旁的窄小水泥地上，搖晃而過……

那一刻，我忽然有個頓悟，從內在生起來。「啊！這世界沒有事，所有的事只發生在我的腦袋裡。有事的，是腦袋裡的聲音。」

那聲音不是我，我是聽到這個聲音背景裡，最深刻的意識存有。那一刻，我有一種深刻又無理由的幸福感，輕飄飄地看著眼前的一切。

所有的關鍵，原來都在自己的內心。內在穩定平和了，這世界就雲淡風輕。

「感覺自己的身體與情緒，有了衝擊，就是學習的所在。高低起伏必然，能安頓就行。」

每天一千次的自我覺察，我時時刻刻都靜心，允許及接納所有生命中的本然，善待每一抹情緒感受於內在遊走。觀望著它們，卻不被控制。

這是世界，而我是自由的。

我時常感受到內在能量，在身體裡自然流動，與神連結、與樹連結、與人連結，感到無理由的幸福感，那樣的平靜而自在。偶爾也會遭遇亂流，但不至於捲入深淵，有能力分辨過去與現在，然後觀望著，等待亂流平息。

這樣的狀態，我也深刻感受，這世界處處皆善意。當我能自處，不再與世界疏離，也就能真心地關懷別人。所以我想，應該可以分享自我覺察，以及實踐師生對話了。

「陪自己長大，關鍵字是陪伴，也是長大。這些課題，世界給我們太少了，一路摸索的過程，就會艱辛。」

認真檢視這幾年，自己的學習歷程，竟是這麼不容易。我一路走到現在，也從來沒有放棄。不間斷地刻意練習，慢慢地我發現，內在開出一朵幸福的花兒了。

本文引號裡的粗體字，是我這幾年遭逢挫折或是身處低潮時，寫信給崇建，他給我的句子。我看著、讀著，總得到很多力量。

本文分享者：胡中中，高雄中學教官、學思達核心老師，分享主持力、自我覺察及師生對話

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許多人常問我，為什麼學習薩提爾模式。

這得回到二○一一年，我生命中悲喜交加的一年。

當時我已客居美國十一年，女兒進入常春藤大學。那是夢寐以求的學校，周圍恭賀聲音絡繹不絕。我們一家如置身雲端，幸運之神居然降臨了。其實更讓我雀躍的是我要搬回臺灣了，我心心念念這一刻，想著如何親炙湯藥，好好陪母親一段。

就在我訂好了機票，打理越洋搬家的事宜，一切準備妥當之際，時序剛過了清明節，我接到妹妹的電話，告知母親住院的消息。

我在美國這十多年，媽媽進出醫院數十次，都是臺灣的姊妹輪流照顧。我對姊妹甚感虧負，身為人子未能盡孝，更是深深咎責。

我告訴妹妹：「不好意思，又要麻煩你們了。很快，我五月就回去了。」

想不到妹妹說：「三姊，你可能現在就要回來，這次媽媽的情況不太一樣……」

十四小時的飛機，母親始終都堅強，忍著讓我見她最後一面。這讓我在日後無數崩潰中，得到了一絲慰藉。

母親過世之後，我仍照原定計畫，搬回臺灣居住。我找到一間房子，可以眺望觀音山，彷彿每天和母親遠眺。每日早上送完孩子上學，我獨自看著觀音山，一陣陣哀傷不斷襲來。

但與此同時，我能感覺自己的胸口，有一種麻木感，從一個點擴散開來，慢慢變成一大片空洞。我撫摸著日漸擴大的空洞，我不知道這個空洞是不是叫遺憾，但是自此生活的悲歡喜樂，好像都隔了一層紗。

所有的感覺逐漸鈍化，包括快樂也朦朧起來，這是我對自己身心警覺的開始。

我生長在破碎家庭，全憑母親堅毅支撐。家庭功能長期失調，我身為一個倖存者，學會如何迅速封存感受，我很快開始忙碌起來。只有置身忙碌之中，我才會忘記悲傷。

我依照原有的計畫，打點臺灣的新生活，包括成立課後才藝中心，幫美國回來的兒子接軌學習。

但是課後班老師反映，孩子缺乏學習熱情，老師用盡所有的方法，都無法激起孩子的學習熱情。孩子不是學不會，而是根本不想學。

當一個人不想學習，根本無法教他任何東西。我環顧臺灣的教育現場，發現許多教學方式都還維持幾十年前的方法和思維，許多課後班仍採用填鴨式教育。我深信一定有好方法，在大學同學的介紹下，我認識了李崇建老師和薩提爾模式。

我帶著解決問題的目標，才接觸和研究薩提爾。我的目光專注在向外尋求問題的解答，忽略覺察自身內在的狀態，加上封印已久的感受，使我和自己連結不易，學習初期進展緩慢。

但讓我能堅持下去的是，在一次又一次，挖掘自己的冰山練習，我慢慢接觸到自己的感受。許多不想被看到的，躲藏在塵封角落的感受，我慢慢願意看到了，感覺被一一接續起來。存在胸口的麻木感，也漸漸退去。

我以為已經從童年的地獄走出來，卻發現自己只是學會更高明的壓抑。我是創傷反應中，典型「逃」的反應，我不斷地忙碌工作，追求更高的成就，投身公益活動，組織海內外高中、大學生，到臺灣偏鄉教英文，每年在自己的教育機構，帶孩子一起做公益活動，捐款給弱勢團體，不斷地鞭策自己成為一個更好的人，其實是一種左腦的解離，深藏在我心底的印痕：就是我永遠都不夠好。

這一路的學習過程，我經過好幾年變化。

從薩提爾模式及對話出發，陸續接觸不同的學習，從內在覺醒靜心覺察、創傷療癒、量子物理，以及吸引力法則，我的內在出現很大的改變，不再用外在的標準去衡量自己的價值，鬆綁自己對世界不合理的期待。當我有了失落，能覺察與接納失落。看清自己的選擇，也不再為別人的期待負責。

我真實感覺到自己的內在信念，正被逐步清理和重新建立。

當我有了這樣的認識，我重新調整了方向，結束臺灣及美國的才藝中心，有了勇氣再次告別媽媽，帶著兒子回到美國念書。

我想要終結這樣的痛苦，停止這樣的輪迴，因此成立舞象基金會。在自己可以安身定錨時，匯聚更多平穩恆常的力量，光照和我一樣尋找內心光亮的同伴。

這一切轉變的源頭，是媽媽給我的禮物。

母親逝世這些年，讓我對生命有完全不同的了悟。我學會將焦點往內觀照，懂得真正開始愛自己，接納所有生命的本然，重新凝視生命的斷裂處，轉身給過去匱乏的自己，真實的愛與擁抱，與自己的靈魂深邃相逢，瞥見沒有匱乏的喜悅和平安。

本文分享者：黃千薰，目前定居洛杉磯，舞象基金會創辦人

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我學習覺察與對話，將近四年的時間。我發覺最難的功課，就是專注和自己在一起。有時只有幾秒、十幾秒的專注，就會有打岔的念頭，但是我有了覺察。

因為病毒疫情，我們一家三口足不出戶，已經超過一個月了。可能這樣的日子，還需要繼續半個月。這是一段非同尋常的經歷，一家人，這麼多個日夜連續在一起，每天活動的空間，就是百來平方米。

和諧相處真是莫大的挑戰，真的很不容易，卻也是非常珍貴。

孩子正值青春期，過去不恰當的教養方式，造成了負面經驗，會被不良的應對挑起，我們的舊慣性也還在。

雖然衝突仍會出現，但已經和過去不一樣，大大的不一樣了。

從寒假至今，先生帶著孩子，一起閱讀與寫作，每天將近兩個小時。真的太出乎意料，尤其兒子初二年齡，竟然願意這麼靠近爸爸。這些日子以來，孩子在爸爸的陪伴下，開始了靜心冥想。雖然每次只有十多分鐘，也已經讓我們歡喜不已。

其實，我還不太懂得和孩子好奇，不太會和孩子深刻的對話。不過，我現在比較敢於冒險了。

孩子曾經非常抗拒我們和他提及感受。之前有一段時間，我和孩子說話都小心翼翼。深怕自己說不好，反而讓孩子更反感，我都不敢輕易開口。後來，我覺察到自己有一個執念：和孩子對話必須是好的對話。但，那不就是不允許自己做不好嗎？一旦允許自己做不好，我又有勇氣和孩子對話了。有時候只有三四句或者四五句。

我注意到老師的對話，印象非常深刻。示範表達的時候，有時候非常地簡短。懂得及時結束，太重要了。

以前，我和老公、孩子表達愛和感謝，剛開始時挺好，對方也能接收到愛。可是我不懂得適時結束，還繼續說下去。說的過程中，會因為他們的回應，說多了，他們會不耐煩，我的情緒會被挑起來。我自身的覺察、自我回應的內功未練成，往往有好的開頭，卻沒有好的結尾。

讓孩子感受到愛和接納，就是自己內在先做功課。

我發現所有的問題，根源都在自己。有時遇到了挫折，發生衝突，撞了牆、摔了跤，在孩子那裡受挫，我和先生會默默來到臥室，看看彼此的生氣、失落、沮喪，以及難過的臉，相互感慨：「先接納這些。唉，真的好難啊！」

最終，我們又給彼此打氣，看到自己的努力，接納自己做不好，接納孩子的狀態。

二○一七年的上半年，有人在微信群裡，朗讀老師的書《對話的力量》。我還清晰地記得，書裡寫著：「克里希那穆提說，對話的時候，沒有耐性就是攻擊性。」這句話給我的衝擊，太大太大了。

我從那個時候，開始學習自我覺察，以及對話。每當我和先生，感受到家庭的和諧，看到彼此的改變，看到孩子的變化，我們經常感慨：「我們怎麼可以這麼幸運。」

本文分享者：潘淑賢，浙江金華「李崇建對話與自我覺察社團」帶領者

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我認真打造課程，還是有人不買單，古拉斯就是這樣的國二男孩。

古拉斯每週上學兩三天，多半在發呆和睡覺。

我與輔導老師家訪，古拉斯買了鋁箔包紅茶給我們兩位老師，那是他用吃飯錢買的。他住的房子非常小，只有一套桌椅，是學校的課桌椅。地板是兩兄弟和阿嬤、爸爸睡覺的地方。

心上的一拳

古拉斯國二下學期，全班在家政教室做古早味蛋餅、米布丁和鳳梨冰茶，現場有特別嘉賓。當我巡視到某組，古拉斯竟拿著菜刀對著馬耀，我大吃一驚，馬耀呆若木雞。同組同學一臉驚恐，不知如何是好。

我試圖靠近他，感覺自己在發抖，仍極力保持鎮定，請他放下菜刀。

對峙了一會兒，可能有一分鐘。他放下菜刀，我身體才鬆了下來。

我讓古拉斯去樹下罰站，我和馬耀說話，再去跟古拉斯說話。

我不記得說了什麼，但沒有大聲斥責他，後來大家一起完成任務。

放學後，我在教室收拾，幾位同學慌張地說：「老師，你教室桌子的玻璃被打破了。」

我感到有些吃驚和害怕，回到辦公室坐下來，覺得自己筋疲力竭，身體有點發抖，應該是害怕吧。

隔天是週五，古拉斯照例不會到校。我跟學校、少年保護官，以及心理師告知此事。我心裡有許多擔心和不安，我期待有人告訴我，我該如何做，但是沒有人，我感受到無力和無助。這是在偏鄉教書多年，遇到這樣的孩子，出現這樣的狀況，我常出現的感受。

我看到教室的玻璃桌面已碎裂，可見力道之大。我感受到他的憤怒，我猜他應很想打我。這讓我很恐懼，他累積的憤怒是針對我嗎？我的心裡有那一拳的力量。

週一結束第一節課，我走出教室，古拉斯迎面走來，身邊跟了一個婦女，我從未見過她。

古拉斯說：「媽媽。」

媽媽竟然出現了？他在學校發生事端，每一次寫行為自述表，他上面寫的聯絡人，都是媽媽的電話和名字，我會生氣對他大吼：「她不在。她不會來學校。」

這一天，他媽媽來了。

她剛好從桃園回來了，接到生教組長電話。媽媽要帶古拉斯去桃園住，要向學校請假三週。如果適應良好，就會辦理轉學。心理師和少保官都來了，解決監護權問題，以及協助桃園資源銜接。我和古拉斯簡單說話，他終於可以跟媽媽在一起，後來他一直留在桃園。

但是古拉斯打碎玻璃的那一拳，也重重地打在我的心上。我的內心一直很難受，疑惑自己做了什麼，讓古拉斯這樣對我。我陷入糾結、恐懼、不安，還有難過。我被這些情緒困住。

古拉斯的心理師說，是我陪伴了他。他在諮商會談中，透露出老師很瞭解他，老師知道他在想什麼，在沙遊治療中，顯示我和他的關係。但是，這些都無法安慰我。我感到很自責，我懷疑自己，是一個好老師嗎？

我時常會想起，他一年級的時候，有兩次在辦公室裡，面對著我的怒吼。只用深深的沉默，和空洞的眼神回應。

和孩子一起覺察與對話

古拉斯國二那一年，我開始因為學思達，認識薩提爾模式。我嘗試在生活中練習和學生對話，但是走得跌跌撞撞。有一次上羅志仲老師的課，我問他學生在課堂吵鬧，我感到非常困擾。

羅老師問我：「想得到什麼？」

我停了十秒鐘，我想得到平靜，不管發生什麼事，我都希望內在平靜。

古拉斯國二時，在國文課犯了錯，但是我無力回應，交由學務處處理。我感受到自己能平靜，是事情發生三天後。

我的停頓是三天，我才能平靜地和他談。因為我的平靜，我們坐在空教室談話，我能有比較多的好奇和核對。

那天，他說了很多話，他的冰山微微顯露。那一次的對話，我發現自己沒有指責，也沒有超理智的姿態，古拉斯和我靠近了一些。我發現我不一樣了。

然而，我的學習很緩慢。我對這樣的自己生氣，甚至感到自責。

開始學習薩提爾那年，我帶著同學使用情緒卡，每日在聯絡簿中記錄三種情緒。我開始情緒辨識時，發現自己情緒常常空白，去參加工作坊時，常為此感到困擾。

學習了兩年之後，我才知道自己很多打岔，那是小時候經驗造成。遇到事情，我通常是僵呆，身體僵硬、腦袋空白。我才知道我的覺察，必須從身體開始覺察。

我在輔導課帶學生，進行情緒辨識、深呼吸，聆聽與表達自己。以生活中困擾的例子，覺察自己並且學習表達。每個孩子來跟我練習，表達對父母的期待時，全班幾乎都落淚了，但是古拉斯沒有來練習，那是我的遺憾。我總以為他如果練習了，也許會不一樣，這是我的期待。

初學薩提爾模式的頭兩年，帶著學生刻意地練習，探索自己的冰山，陪伴孩子認識自己。過程中，我發現其實是在陪伴我自己，陪伴成長過程中受過很多傷的自己。我一點一點長出力量。

後來我終於明白了，古拉斯用很大的力氣想要跟媽媽在一起。

他渴望媽媽的愛，而那時候的我讀不懂。當時的我沒有能力理解彼此的冰山，我們不自覺陷入表面的應對。在我的指責、他的打岔裡，彼此都受傷了，而且我傷得很重。

我覺得自己不是好老師，價值感因此降低很多，我的學習還在路上，這是需要體驗的生命學習。

關於擁抱的刻意練習

古拉斯離開一年多，我接了國一新生的班級。我很快地辨識出來，班上有兩個極度缺乏關愛的男孩：小天和小安。

因為這兩個特別的男孩，我決定偶爾抱抱他們。

既然決定如此，那就全班都來抱抱吧。根據我的過往經驗，如果大家都一樣，抗拒力道不會太大，我決定擁抱每一個孩子。

我在放學前第一次宣佈，同學們哀鴻遍野。學生要跟我擁抱之前，需要跟我說說一整天，上課自己做得好與不好之處。所以我蒐集到，上數學課睡覺、玩魔術方塊、發呆、聊天十多人。他們在說的時候有些不好意思，我鼓勵他們下次試著減少，然後擁抱孩子們。

讓學生們知道做不好，還是可以被接納。

那天擁抱學生之後，我覺得感動，我可以擁抱令我生氣的學生。原來我在練習擁抱犯錯的孩子，我在練習接納會犯錯的自己。

刻意擁抱兩三次之後，我發現目標男孩小天，聽到要抱抱了，都開心地燦笑起來，甚至會握拳說「Yes」。

擁抱他很容易，因為他身高只有小學三年級，身形又瘦又小隻。至於目標男孩小安，第三次擁抱時，我感受到他回抱的手。我感受到少言孤單的他，有種渴望愛的渴望連結。雖然男孩一年級下學期轉學了，我仍維持擁抱活動，每一兩週會出現一次。

幾個女生很愛擁抱，會以熊抱來抱我，口中還會說：「愛你喔！愛你喔！」

被她們訓練幾次，僵硬、少反應的我，也會跟她們說謝謝，謝謝她們的愛，或是告訴他們：「我也愛你！」

原來身為一個老師，愛的回應與練習，也是可以進步的。

有幾個男生不習慣，我便輕輕抱或拍拍肩膀，漸漸地，趁我不注意逃走的孩子，慢慢沒有了。

有次擁抱前的題目，是跟我說個秘密。有個男孩對我說，他喜歡班上某個女生。我很開心能被信任。

國一下學期的段考後，某天放學前的擁抱，我臨時想的題目是：「說說自己最喜歡的課」。過半的學生說喜歡我的公民課，他們的理由是「聽得懂」，而且學習很輕鬆，很快就下課了。我感覺自己很滿足，被學生肯定了。

班上的亞斯男孩，從來不來抱抱，我允許他講講話即可，也接納他說沒有、沒有感受、就一般般，或者聳聳肩。偶爾，他沒有急著走掉，靠近我身邊，我建議那就握握手。他會伸出三隻手指，但他只讓我握。這是互相的靠近，即使進步緩慢，即使彼此還是經常回嘴，彼此仍會生氣。

我已經學會看見了，我們彼此都渴望接納。

面對過往的傷痕，我在這些學習裡，找到如何愛自己，可以存活的力量。

彼此都有愛

後來的日子裡，有時忘記隔週擁抱。有的孩子會提醒：「老師今天要抱抱嗎？」

有一天放學之前，一個女孩問：「老師今天要抱抱嗎？」

我停頓了一下說：「喔！不要。這個禮拜，我有太多生氣……」

說完這些牢騷之後，我立刻覺察說得太快，我感到後悔。停留了十秒鐘之後，我才表示：「想抱的人來抱抱我，但要給我一句安慰的話。」

每天被我叨唸的小天，立刻跑來抱我。幾個主動來抱我，對我說安慰話語，都是常被我念叨的孩子。

那一週被我記兩支警告，身高已經超過我的阿成，也走過來抱抱我。他對我說：「老師，對不起。這個禮拜做了許多讓你生氣的事。」

我也抱抱他：「啊！原來你可以明瞭。」我感到很意外，內心也很感動。我感受到阿成的渴望，是被接納與被愛，我也看見我自己，教導學生的挫折和焦慮。冰山底層的渴望，也是被接納與被愛。

在擁抱練習中，練習接納孩子所有，那是一種愛的表達。

我和孩子們，在愛與被愛中練習。

於是在此刻，我可以在心裡，深深擁抱那個時候的古拉斯。

於是在此刻，我可以深深擁抱，從小到大那個不斷自責的錦慧。

本文分享者：賴錦慧，花蓮縣立新城國中公民老師、學思達講師

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我是誰？我是怎樣的靈魂？我的存在是獨一無二嗎？

我擁有詩情畫意的名字，但我是否真如一首詩？是否是美好的人？

這些問題，在學了薩提爾之後，開始敲擊我的內心。

渴望被看見的心

二○一八年，我在教育局當專案教師，為柯華葳老師帶領的「愛的向日葵教育志工團」服務，辦理薩提爾研習課程，邀請講師分享薩提爾模式。

講師在臺前分享感受，講解如何感受情緒，當時我被邀請上臺。

講師讓我們覺察，我覺察內心有難過。講師當眾示範，請覺察情緒、分辨情緒的我，說出：「我感覺到難過。」

沒想到，我一說完這句話，瞬間在眾人面前淚崩。一向愛面子的我，竟然當眾掩面哭泣，怎麼會這樣？原來我的情緒一直藏在心的底層，我渴望被自己看見。

講師是個敏銳的人，那一天中午，我招呼講師吃飯，即使講師已經表達，他已經足夠了，我仍盡可能招呼他，希望他感到舒適。他看著我，跟我說：「詩君，你的姿態比較接近討好，這樣會很辛苦，多照顧自己一點。」

我的眼淚幾乎又要落下。

回顧我的生命，大部分都在滿足他人需求，藉此證明自己，我是有價值的，我是值得被愛的。

還記得二○一五年，我收到一份大禮。醫生對我說：「你確定是第一期肺腺癌，建議你馬上開刀。」

當時，我剛接五年級新班，若馬上開刀，加上休養，我就不能陪伴學生兩年。還記得當晚我與先生深談，我帶著堅定的口吻說：「我寧可死，也要把學生帶完再開刀。」

不知哪裡來的勇氣與執著，我把學生擺在我的生命之前，我也真的等到兩年之後，學生畢業了才開刀。

我總是聽見學生，看見學生，卻常常忘了自己。

我，在哪裡？是否因為如此，我的心總是想哭泣？我從未好好傾聽自己。如果我不是一位老師，我還有價值嗎？我可以只是活著，不必特別做什麼，就有價值嗎？我願意愛這樣的自己嗎？這些內在的聲音，都是在遇見薩提爾之後，我才開始聽見。

見光的童年創傷

辦完研習課程幾個月之後，我參加薩提爾工作坊。

我記得第二天的課程，五個夥伴分享創傷經驗。一整天的時間，我聽著他們的故事，不能控制地跟著流淚。他們的經驗，我全部都有。

我忽然憶起那些可怕的回憶，冰山徹底浮出水面。

我曾被父母用各種工具抽打，也看見弟弟被皮帶鞭打；我當著全班的面，被老師用書本甩耳光；每天上學的公車上，我經常被性騷擾，甚至裙子沾滿白色精液……

記憶像海嘯一般，不斷席捲而來，我在浪中翻滾、被淹沒，近乎窒息。若不是夥伴們提起，那些可怕的經驗，我一點都不記得了。

原來我擁有出色的防衛機制。過去，我不斷刻意提及生命中美好的經驗，刻意去遺忘讓我痛苦的，那些不堪回首的回憶，但是《心靈的傷，身體會記住》這本書提及，這些可怕的經驗留在我的身體，從來也不曾真正遠離，不是刻意忽略就不見了。也許肺腺癌幫我惡狠狠地記住了，也許那是我心中常感悲傷的源頭。

我曾是個破碎的洋娃娃，一歲多就跌斷髖關節，三歲走路還搖搖晃晃，七歲經歷盲腸炎開刀。

除了身體上的疼痛，內心也不好受。自從我出生後，父親就外遇不斷。父母常常吵架，我總在他們的吵架聲中醒來，擔心自己就要沒有家了。我經常半夜被嚇醒，又哭著睡著。我常常夢見觀音陪著我。

父母終究還是離異了，當時我小學四年級，母親帶著我與妹妹，如斷線風箏飄蕩流浪。媽媽曾經說：「都是因為你長得不可愛，嘴巴不夠甜，所以爸爸不要我們。」

「我不可愛」這句話，我從來沒有忘記，每天像錄音機，不斷在我腦海中播放。

還記得第一次辦完研習，開車送講師到車站，講師臨別對我說了一句：「詩君，你真是個可愛的人。」講師離開後，我在車上哭了半小時。我覺得他會通靈，解開媽媽給我下的魔咒。

我不斷地告訴自己：「我是可愛的人。」

先生也常說我是可愛的人，但如果這句話是從媽媽口中說出，會不會更好？但是我已經長大了，我可以看見自己，可以肯定自己。

父母離婚之後，我很怕別人知道。我假裝父親還在家，假裝父母感情很好。我每天如常「快樂」生活，戴著一張微笑面具，把內心的痛苦藏起來了。我用溫柔的微笑，去面對這個世界，假裝一切都好，跟真實的自己分離。

我的生命始終在逃避，逃避一個很深的失落，那是父親離家引起的失落。我不想再去回憶，不想再去感受。曾被父親遺棄的經驗，讓我覺得無力，覺得沒有價值，覺得自己糟糕。我看不見自己的可愛。

我不想去觸碰，我一直讓她留在那裡。十歲的心中傷痕，被埋在心的最深處，像硬殼般層層包裹。薩提爾的自我探索，讓我的心發了一個小芽。

活出真實的自己

學習薩提爾之後，我無法再忽視童年的傷，我需要去看見，也學著去接受：十歲的失落是我的一部分。

剛開始探索時，只要稍微觸碰到那個傷，很容易就變成被害者，陷入過去的失落、痛苦。之後，我學會單純感受情緒，一有情緒就停頓，辨識並且接觸感受，接納當下的狀態，專注在身體，體驗情緒狀態，不進入情緒的事件。

但我的頭腦有慣性，總在不知不覺中，進入與情緒有關的事件。

我再度參加工作坊，跟老師訴說我的困難。我還記得老師說明體驗，說明如何專注在當下。運用指尖，觸碰手臂，請我練習百分百的專注；去感受當下的感受，我可以有所感覺。他說這是一種練習，把自己帶回當下。

我開始往內在探索，觸碰更真實的自己，回到純粹的身體與情緒體驗。每一次的觸碰，都是一個很深的痛，但我漸漸不再逃離，只是承認與接納，那些我曾厭惡的情緒。我曾討厭自己生氣、嫉妒、脆弱與無力，現在的我能專注體驗，也能夠接納了，能全然與之同在。我知道這都是我。

我真實的擁抱，每個受傷的自己，不論是十歲、二十歲，或三十歲的自己。過去的我沒有好好待自己，總是要求自己完美，常常批判自己、責罵自己，把別人看得比自己重要，如今我改變了，好好地跟自己對不起，好好地愛自己。

回頭陪伴過去的自己，我是自己的觀音。我守護我自己。

童年的陰影，漸漸成為我的養分。我的神經特別敏銳，也比一般人情感豐沛，可以感受各種悲傷，也能體驗大千世界，甚至可以深刻感受他者。這對於我的陪伴工作，是一個很好的資源。

當我愈活在當下，保持對自己深刻覺察，愈能接納自己的狀態，感到自己是自由的。現在看著鏡中的自己，我常感受滿足的喜悅，以及無需要理由的幸福感。我會好好愛自己。

我是個可愛的人，我的生命像一首詩，我是詩君，一個如詩般美好的人。

本文分享者：黃詩君，創意寫作教育工作者與身心靈助人工作者

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文◎王又翎（本書繪者）

美國心理學教授艾莉森‧高普尼克（Alison Gopnik）曾說：「人類嬰兒的計算系統本質上是一個網絡，由語言編織，由愛維繫。」孩子在與人互動的過程中若被看見、被聽見、被積極地回應，這個網絡就會健康強韌，孩子也會自覺是被愛的、被接納的、有能力的。此書中的諸多對話和互動所呈現出的，正是這種健康強韌的網絡圖像──語言與愛交織，溫暖又充滿能量。

在繪圖時，我嘗試把這種圖像中抽象的概念（如「生命能量的流動」、「渴望的連結」等），用具象化的線條和形狀表現出來。有時我選擇使用符號和隱喻，有時我嘗試還原自己的感受和經歷，也有時我索性放空自己、由筆尖遊走隨心。

創作的過程經常勾起回憶。在過去的一年裡，我在學校擔任二年級英文老師。學生裡有幾個明顯缺乏關愛的孩子，敏感易怒，幾乎每一天都會在教室上演全武行。與他們對話實屬不易，我從一開始的耐心，逐漸轉變為無力，甚至感到厭煩，最後又覺得內疚。我見過這些孩子柔軟的一面，知道他們的冰山下層有許多渴望關注和連結的地方，但他們冰山上層的景象常常讓我感到無力靠近。

讀著崇建老師的文字，我的內心受到觸動。我不禁在想，或許我過去一年裡所感受到的痛苦大多不是源於孩子們的行為，而是我內心對自己無能的憤怒和不接納。我沒能照顧好他們是因為我沒有先安定好自己。

曾經，我以為薩提爾的對話本質上是一種工具，像一把開鎖的鑰匙、一把斬斷亂麻的刀，只要學會使用它，就能解決生命中一些棘手卻無法迴避的問題。但在深讀此書時，我發現崇建老師沒有過多著墨於技巧性的思考與理解，而是透過一個個故事，真誠地向作為讀者的我呼喊：「打開體驗的能力，連結深刻的自我吧！」於我而言，他的文字帶來的不是自上而下的醍醐灌頂，而是由內而外升起的能量。他無意教導我如何修剪枝椏，而是希望提供養分，助我接納自己、自由生長。

感謝崇建老師邀請我參與這套書的圖畫創作，感恩寶瓶編輯給予我充分的耐心與自由去繪圖。這是一段愉快的旅程，一次有意義的體驗。第一次嘗試繪製插圖能遇到這樣優秀的作品和溫暖的團隊，我感到無比的喜悅、感恩和滿足。