陈志恒

　　咨商心理师、作家，也是情绪调适专家。

　　小时候立志当上教育部长，长大后只想开个快乐电力公司。内心住着不安分的灵魂，不学无术，爱凑热闹，写作、演讲、工作坊……什么都来，巡回各地心理成长讲座／课程累积上百场。

　　在经历近十年的学校辅导教师生涯后，人生急转弯，辞掉稳定的教职，离开校园，走入社区，远大的心理助人梦正要展开……

　　着有《叛逆有理、独立无罪：挣脱以爱为名的亲情捆绑》《受伤的孩子和坏掉的大人》（圆神出版）《此人进厂维修中！：为心灵放个小假，安顿复杂的情绪》（究竟出版）。

　　学经历：

　　国立彰化师范大学辅导与咨商学系硕士班毕业

　　中华民国咨商心理师高考及格（咨心字第001155号）

　　美国ＮＬＰ大学认证高阶训练师（Master Trainer）

　　全球ＮＬＰ训练与咨询社群（ＧＴＣ）认证成员

　　台湾神经语言程式学学会（ＴＢＮＬＰ）常务理事

　　简快身心积极疗法训练合格治疗师

　　无忧花学堂合作讲师

　　2018 TED×NTHU主讲人

　　妈妈经、风传媒、关键评论网、爱心理、ｕ值媒等媒体驻站作家

　　曾任国立彰化高商辅导教师、辅导主任

　　ＦＢ粉丝专页：

　　陈志恒咨商心理师

　　www.facebook.com/ALguidance

　　Ｕｄｎ部落格：

　　老师，可以和你聊一下吗？

　　blog.udn.com/heng711/article

　　绘者简介

　　下睫毛（Ray Ray）

　　一个下睫毛很长的女子。喜爱画画，电影，旅行，美妆。希望用绘画、写作传递正面而美丽的力量给这个世界。相信爱也相信上帝。

　　ＦＢ粉丝专页：下睫毛。绘话生活

　　https://www.facebook.com/rayispainting/

用爱的语言
让大小刺猬连结在一起胡嘉琪

　　读著志恒的新书，让我想起多年前自己写下的一小段隐喻故事的开头：

　　你也懂那种想要靠近却又无法做到的感受吗？怎么好像华人在家庭中的亲密关系，总是这么纠结与复杂呢？

　　我猜想，中华文化数千年来一直以家庭为单位，并不以个人为单位，于是，人们很自然会「期待」家人亲友跟自己「应该」就是一条心。但这样的一条心过去并不是透过彼此理解尊重赢来的，而是透过上对下的各种有形与无形的掌控而形塑出来的。

　　「我这么辛苦，难道你连帮我倒杯水都不会吗？养你们真不知道要干嘛！」

　　「如果你关心我，难道连我喜欢这个都不知道吗？这个婚真是白结了！」

　　上面这样火药味十足的对话，在我们这些五六年级生的成长过程中，很有可能是家常对话。如今，我们这些五六年级生也当上青少年的爸妈，想改变过去的家庭动力，却面临着一种不知道该怎么做的无力感。

　　现在的我，跟很多受过高等教育又追求自我成长的父母一样，不一定会直接用上面这样的句型说话了，但，如果我诚实面对自己的内在，上面这样的质问句型，却还是许多负面情绪的背后幽灵，那没说出口而喃喃自语的怨念回荡在脑中却似乎更折磨人啊！到底，要怎么养育青少年呢？新的方案在哪里呢？

　　青少年真是最具挑战性的族群。想独立，却又还不知道自己的极限在哪里，捅了篓子，又回家生气地责怪爸妈。可能上周才大吼：「你们不要再一直帮我，这样会把我养成妈宝！」过一周，同一个青少年却又两眼汪汪看着你说：「妈～这要怎么办？」「爸～我肚子饿了～」

　　如何真正学会怎么爱这些青少年？相信志恒的这本新书会为许多父母带来思考的方向与实践的步骤。当大刺猬开始读懂青少年内在那复杂又狂乱的感受，或许，有那么一天，故事会这么发展着……

（本文作者为咨商心理博士、美国执业心理师）

说对沟通，
就能拿到通往孩子内心的钥匙魏玮志（泽爸）

　　与志恒老师相识是借由某次的机缘合作，我担任亲子教养节目的主持人，而志恒老师则是以教养专家的身分出席。自从第一次的合作后，就开始期待制作单位能够每次都邀请志恒老师来，因为，志恒老师讲的教养，没有不切实际的空谈，也没有满是理论的大道理，而是以自己所学的知识，配合上长期与孩子工作的经验，说出既有原理、深富逻辑又贴近生活的方法与技巧。我都在旁偷学好多招呢！

　　每次与志恒老师谈论到现代亲子之间的沟通，特别是青少年时期，我们都满是担忧。因为沟通，已经成为了亲子关系一个最大的问题。

　　随着时代的演进，资讯的爆炸，小学四、五年级的孩子，就已经逐渐浮现出青春期的样貌。而青春期的孩子正处于「我觉得我可以，但爸妈总认为我不行」的尴尬时期，于是，冲突很多。甚至，亲子双方的手上，还多了手机的介入，让双方已经很严重的沟通问题，变得有如坠入深渊。

　　重点已经不是有没有机会沟通，更严重的是孩子已经不想沟通了。

　　当孩子的内心话开始不愿意跟爸妈说，而爸妈说出来的话，孩子根本不愿意听进去。请问，这样的家人，有真正地在沟通吗？

　　爸妈的焦虑与孩子的叛逆

　　我好喜欢志恒老师在这本书中所写的一段话：「孩子，我是如此地想靠近你，渴望与你无话不谈。可是，不知从哪一天起，我越想接近你，你却闪得远远的。」这段话完完整整呈现出爸妈的焦虑。

　　每个孩子的心中，都渴望与爸妈有着深度连结，期待与爸妈的互动当中，获得认同感、价值感与归属感。然而，孩子越大却越发现，爸妈认同的我，不是真的我，而是在大人期许之下的我。孩子更加发现到，不管再怎么努力，爸妈始终觉得不够好。于是，一个迷惘的孩子，在爸妈眼中找不到可以被认同的自己，只好往同侪、网路世界去寻找了。

　　此时，转身想往外的孩子，却被一条绳子给拉住了，因为爸妈不容许自己远去。遇到这样的状况，有的孩子只好妥协，当爸妈眼中的乖孩子。但有的孩子绝不认输，却被贴上了叛逆的标签。

　　其实，爸爸妈妈也不想这样的。

　　走进孩子内心的钥匙

　　我走遍台湾到各地演讲时，倾听爸妈们的担忧与感受他们的焦虑，发现到身为爸妈的我们，很爱孩子却没有找对方法、想要沟通却不得其门而入、想要拥抱孩子却被他身上的刺给刺伤。

　　我们都希望孩子能够成龙成凤，但是，当孩子的表现不如我们预期时，该用什么姿态去应对呢？爸妈都希望孩子能够听进我们的建议，但是，当孩子拥有自主想法时，又该怎么去讨论呢？我们都希望能贴近孩子，但是，当孩子不想要我们靠近时，又该怎么办呢？

　　志恒老师的这本书，就是我们进入孩子内心的钥匙。除了对爸妈的角色做出几个提点之外，还提供了相当多实用的方法，例如，如何做出有情感的陪伴、如何能让孩子真正感受到我懂你的心意、如何与孩子有着深度连结的对话、如何尊重孩子，还有如何放手。

　　另外，更令我惊喜的是书中有一个篇章，讲到爸妈要如何关照自己、如何善待自己、如何觉察自我情绪，以及如何应对自我情绪。

　　唯有先接纳了自己，才能去学习接纳孩子的成长，理解到，孩子生长过程的每一个阶段，都会离我们更远了一大步，然后，随着每个阶段做出最适度的放手。让孩子体会到，我稍稍地松开你的手，不是放弃你，而是我相信你。

　　虽然彼此的距离拉远了，但内心依然是紧紧相连。如此，才是真正的拥抱，才是真正的爱，也才能与孩子无话不谈。

（本文作者为亲职教育讲师）

　　我们往往只看到孩子情绪行为的表象，却忽略了当中所意涵的本质。不间断的亲子冲突，拉大了亲子疏离的裂缝，让自己离孩子的内心越来越远。欣然遇见这本书，将使陷入茫然不知所措的父母，有了全新改写亲子关系的契机。

──王意中心理治疗所所长、临床心理师　王意中

　　孩子虽来自我，但不属于我。在陪伴孩子成长的过程中，我也同时检视了自己的生命历程。亲子可以一起携手努力，各自创造美丽的人生。互相欣赏、互相支持，以关心代替担心，真心祝福彼此的生命。

　　阅读初为人父的志恒新书，透过各种实例和理论，更能体会如何透过有质量的陪伴重建亲子关系，值得大大推荐。

──彰化县怀抱教育文化协会理事长　王雅玲

　　过去这一两年，无忧花学堂举办许多志恒老师的专题演讲、工作坊与无忧花姐妹成长营，在众多姐妹的心得回馈中，我们看到姐妹满满的受用。

　　我想大部分的爸爸与妈妈都会认同自己没有修过「父母学」就直接进入实战阶段，充其量，大概就是复制小时候原生家庭的教养方式。于是，「家庭复制」是这个社会可以观察到的客观事实。

　　时代与科技一直前进，我们的教养方式没跟上时，往往就会出现亲子危机，甚至亲子断裂的悲剧，明明深爱着对方，就是不知如何表达。

　　志恒老师的《受伤的孩子和坏掉的大人》提醒了我们这些坏掉的大人，要持续学习，千千万万不要不自觉地创造了下一个坏掉的大人。

　　日前，无忧花学堂在高雄举办「网路与３Ｃ的教养原则」专题演讲，看似网路问题，其实是关系问题，发人深省。讲座结束前，志恒老师特邀宏志为此书撰文推荐，再次拜读志恒新作，依然深受启发。作家侯文咏曾分享人在生命的终点即将到来时，最关心与在意的不是名位，不是财富，而是此生的亲友关系圆不圆满。

　　圆满的亲情关系是人生大事，怎么圆满？此书有深度的观察与体悟。特此推荐！

──无忧花学堂执行长　江宏志

　　青春期的孩子犹如活火山，只要一个不对频的眼神，一句不中听的话语，就能随时引爆孩子的坏脾气。因此，陈志恒《拥抱刺猬孩子》告诉大人们：话应该好好地说，爱是抚慰受伤孩子心灵的良药，陪伴能拉近疏离的关系，建立信任的桥梁。原来，只要你用对方法，说出正能量，就能解决所有的亲子问题！

──新北市立丹凤高中图书馆主任　宋怡慧

　　身为高中老师，长期面对贺尔蒙分泌旺盛的青少年，志恒的书让我如获至宝。

　　这是本了解青少年的必备宝典，第一透过案例了解青少年心理，第二找到作法与青春期孩子共处，第三误触地雷知道如何化解，教养有一套。

──2016 TEDxTaipei 讲者　余怀瑾

　　谢谢志恒老师用长期大量陪伴孩子的经验，精准有策略地提供家长安顿身心的空间，在这本书中看见自己有力量的选择，陪伴刺猬孩子用对话重启新的资源和希望。邀请您一起阅读，您会看见、心安、在爱里放心陪伴。真诚推荐！

──彰化县原斗国中小教师　林怡辰

　　有了《拥抱刺猬孩子》这本书，就像有个全年无休且随传随到的心理师为你撑腰。志恒在书中会提供引人入胜的故事，以及有效修复关系的态度与策略，协助爸妈「陪伴」自己与孩子，一同走过危险崎岖的亲子冲突。

──高雄市咨商心理师公会理事　林子翔

　　那些存在于亲子间难以对话和交流的时刻、在剑拔弩张或相应不理的关系表象背后，其实有两个受伤、不解与无助的人等待救援；志恒的分享，正是那股可以带来改变和希望的力量，指引每一个想好好爱孩子的大人。

──种子心灵事业有限公司负责人　邱琼慧

　　亲子关系的冲突，往往是因为缺乏对彼此的理解。志恒心理师的专长之一，就是深入亲子关系，带着你去理解自己与对方的感受、需求以及困境，进而改善彼此的互动品质。而他在这一本书里，将他的专长发挥到淋漓尽致。

──咨商心理师　胡展诰

　　与孩子对话的时候，我们经常想要付出关心，却不知不觉伤了彼此的心。有时候只要你在「想做点什么」之前，先停下来想想「孩子要的是什么」，那些欲振乏力的关系、不断闪躲的剧情，就可能有新的出口。

　　志恒这本书像一把钥匙，打开孩子的心门，也打开你幽暗的灵魂。

──心理学作家　海苔熊

　　亲子间互动的品质，决定于我们能同理对方的程度，但身为父母，我们常常无意间把对孩子未来的掌控化成当下的垄断，导致亲子间冲突不断。志恒心理师的大作，从理解出发，沟通为辅，同理为终，值得每位父母咀嚼阅读。

──好日子心理治疗所执行长　陈品皓

　　本书每一个案例情境都如此熟悉，爸妈随时都能幻化成主角，然而爸妈不必只陷在同温层里舔伤口，跟著志恒老师循序渐进的引导，我们能逐一健检到亲子互动的问题根源，从权力拉扯间找到平衡点，刺猬孩子终可收起防卫，爸妈也同步提升进化！

──亲子作家　彭菊仙

　　从事教职十多年几乎每年都兼任导师一职，而十多年来身为国中孩子的班级导师特别能感受那青春期贺尔蒙的效应，当年我在修习国立中山大学教育学程《教育心理学》与《教育哲学》课程时有感触发，便立志未来要成为孩子们心灵导师的教育职志，一路上能陪伴学生前进，引导对话协助修补亲子关系之外，更激励学生勇敢追寻内在的梦想愿景！

　　过程中常听到家长们的抱怨与无奈；过程中也听到孩子们的愤怒与渴望；过程中更听见彼此内心深处的亲情，亲师生三方皆能感受那「对话」的真正力量。

　　志恒心理师以其心理咨商的专业辅以个案探讨方式，一一剖析引导对话修补关系的历程，更将青春期的贺尔蒙效应比拟成刺猬的尖刺，当家长意欲拥抱孩子时却往往被刺得头昏脑胀，甚至引爆地雷自己也情绪爆炸，炸出亲子间的冷战……

　　你有发现这些似曾相识的情节吗？

　　你知道其实孩子都懂你们对他们的爱吗？

　　想改善你与青春期孩子的沟通与对话吗？

　　想学习关系对话的关键流程与心流思维吗？

　　那你们一定不能错过这一本由志恒心理师用咨商经验与专业编写的《拥抱刺猬孩子：重启连结、修复情感、给出力量的关键陪伴与对话》，透过陪伴与对话，拥抱你家宝贝的尖刺，放下我执，亲情和解。

──SUPER 教师　曾明腾

　　身为老师，我很常被家长委托传话：「唉呀！老师，我们说小孩也不听。你说比较有用啦！」可是，我不能帮你们传一辈子的话啊！我强烈推荐家长们阅读《拥抱刺猬孩子》，志恒以他的咨商专业破解亲子问题。当家长懂得接纳孩子情绪、认同他的独立、做温暖的后盾。你会发现，孩子的刺，其实是柔软的。

──丹凤高中教师、作家　欧阳立中

　　将心理学的教养理念，化为亲近易懂的语言；用平实真切的案例，阐明核心概念。志恒不但做到了，而且做得极好。这是一本值得为人父母与教育工作者放在手边时时玩味的好书，想要寻求自我认识、解开成长枷锁的人，相信也能从中获得领悟与成长。

──大休息心理咨商所所长　钟国诚

　　孩子，为什么你不愿意和我说话？

　　「陈老师，请教你，该如何让我的孩子愿意和我说话呢？」

　　我擡头看着这位眉头深锁、忧心忡忡的母亲。她说，孩子长大后就越来越不愿意和她谈话了。她的孩子已经上大学，但只顾着玩社团，荒废学业多时，眼看就要毕不了业，母亲相当担心。

　　「他还愿意和他父亲说点话，但是，什么都不跟我讲。这样一来，我就难以知道他在想什么了。」

　　我问她，是否知道亲子关系如此疏离的原因是什么？她想了想，告诉我：「会不会是他小时候，我们太忙了，让他觉得孤单寂寞？还是，他高中时遇到挫败，然后整个人就变了样？我也搞不清楚，实在找不到原因。」

　　通常，亲子关系紧张、冲突或疏离的背后，总有错综复杂的成因，难以一言以蔽之。我又问：「你们不会一句话都不讲吧？那有什么时候是会开口谈话的？」

　　母亲陷入苦思：「很少耶！好像有一次，他跟我说起，他观察到同学很热心，会帮忙其他人之类的。总之，都在谈别人的事。」

　　「很好，那么，当时妳怎么回应他呢？」

　　「我就说，你的同学很优秀，所以你也要认真一点，不要再荒废学业，到时候毕不了业了……」

　　呼！一听完这句话，我大概明白孩子为什么不愿意和母亲谈话了。

　　「与孩子互动」和「要孩子用功」，你选哪一个？

　　细究他们亲子之间的对话模式，常是在某种机会下，孩子说了一些事情，母亲接着就开始劝孩子要用功、听话，也就是一直讲道理。我告诉母亲：「如果孩子每次与妳互动，都要接受一番训话或劝诫，他当然不想再接近妳，压力多大呀！」

　　「可是，孩子的课业成绩一塌糊涂，难道我就都不讲吗？这样下去也不是办法吧！」眼前这位母亲越说越激动，眼眶泛泪，内心的无助全写在脸上。

　　我停顿了一下，用缓慢而低沉的语气，问道：

　　「所以，当妳这么做，请问，妳有得到妳想要的效果了吗？我是说，孩子就此愿意用功，或者，更愿意与妳说点话了吗？」

　　她深深地叹了口气，摇摇头。

　　「如果『与孩子重启对话』和『让孩子专注于课业』这两个目标，只能选一个，妳会选哪一个？」

　　母亲又陷入苦思，她问我：「不能两个都要吗？」

　　我说，这两个目标目前看来是会相互抵触的，所以只能选一个，要有优先顺序。左右为难之下，她说：「能够开始对话吧！」

　　「好的！那么，我们试着重来一次。当妳的孩子告诉妳，有关他同学很热心的事情，妳是否有其他方式回应？或者，就只是好好地听，先不要讲道理。」

　　母亲不解地摇摇头。我举了些回应的例子：

　　「谢谢你告诉我这些，我很喜欢你和我分享生活中的事情。」

　　「你一定很喜欢你的同学吧！他还有哪些很棒的地方呢？」

　　「我很好奇，你对于他如此热心的行为，有什么看法呢？」

　　「哇！我以前也认识一位很热心的人，跟你的同学有点像……」

　　母亲一边听，嘴里一边复诵，似乎正努力把这些话记下来。突然，她又擡头问我：「那么，我就没机会告诉他，要好好用功读书了！」

　　「对！就先别说那些吧！当下，就只专注地听孩子好好把话说完整，或者把焦点就放在那件事情上就好。」

　　「我知道，妳急切地想和孩子好好沟通谈话。唯有如此，妳才能把妳想讲的，也就是要孩子『别荒废学业』，传递给孩子知道。妳一直设法要改变孩子。只是，妳可能不知道，所有想改变别人的意图，终将会招致抵抗。」

　　而改变的意图越强烈，招致的抵抗也越强烈！

　　越想改变孩子，越是把孩子推开

　　当一个人越长越大时，会逐渐发展出自己的独立性，渴望做自己的主人。当任何的人际互动威胁到个人的独立性时，为了保有自主权，势必会做出自我保护的动作，要不是强烈抵抗，就是减少与对方互动，或者，消极配合，阳奉阴违。

　　这位母亲所有的心思都在烦恼着：「孩子为什么不好好念书？」又发现不管怎么沟通，孩子却总是不搭理，互动冷淡。于是便期待透过与孩子有着良好的沟通互动，达到说服孩子专心课业的目的。

　　只是，孩子这么大了，同样的话一直讲，会有效果早就有效果了。无效的方式，做再多也是无效。不但无效，副作用常是把孩子推开，彼此的关系只会更疏远，也大大背离了大人原本的期待。

　　当我们在与亲人或孩子交谈时，总会忍不住想给对方建议与评论，或说起大道理，这往往是对方最不想听见的。能不能多创造一些时光，哪怕是片刻也好，就只是好好地把对方的话听完、听懂。或者带着好奇，告诉对方自己想多知道一些。如果不知道要回应什么，也可以只说：「谢谢你愿意告诉我这些，我很喜欢听你分享你的事情。」如此就好。

　　当我们不再总是带着想改变对方的意图时，对方才会感到轻松自在，就像在和好朋友聊天一般。

　　其实，这就是「有品质的陪伴」最简单的方式。

　　陪伴，从好好听孩子说话开始

　　我试着让她理解：「如果妳觉得，让孩子愿意找妳说话是重要的，那么，能不能在孩子开口说些什么时，妳就只是专注地听，不说教也不批评，让他完整表达。」

　　「然后，这样就结束了吗？」

　　「对，结束就结束了。但是他会发现，与妈妈说话的感觉不一样了，不再充满压力。下一次，他就会愿意说更多。如果妳仍然保持专注、好奇，不说教也不批评的态度，孩子便会一次又一次，越讲越多。因为，与妳聊天是轻松自在的。到了那个时候，妳的建议或分享，才会发挥影响力。」

　　「那么，他的课业问题怎么办？我就不管了吗？」

　　我知道她仍关注这个问题。我告诉她，她可以选择大胆放手，让孩子自己去承担后果。孩子成年了，父母也已善尽劝说的职责了，剩下的，就让他自己从现实经验中去学到教训吧！

　　事实上，在我的实务经验中，孩子遇到困难或者出现偏差行为时，一旦亲子关系能够改善，问题也会减少了大半。而提升亲子关系互动的品质，永远是最重要的事情；前提是，大人需要先放掉试图改变孩子的念头。

　　然而，如果我们没有足够的自我觉察，就难以意识到自己被卡在「要求对方必须照着自己的期待走」的念头中，更难以做出有效改变。

　　有品质的陪伴，让彼此获得滋养与成长

　　两年前，我离开了学校教职，成了一位自由度高的心理工作者。服务的对象从青少年孩子转而成为青少年的家长或老师。我一直相信，孩子的问题不只是孩子的问题，还反映出大人世界的问题；而当大人改变了，孩子就改变了。

　　当我做得越多，越会看见好多无助的师长，他们承受的痛苦，没有最糟，只有更糟。就如上述故事中的那位母亲一样，总是带着某些执着，看不清自己与孩子互动中的局限，更难以觉察自己需要做出调整与改变，一味地期待孩子有一天能大彻大悟、浪子回头。

　　如果坚持旧有的观念与做法能让孩子改变，孩子早就改变了。这样的问题不只发生在亲子关系中，在所有的关系型态中，都时有所见。因此，我总是对困在关系中深感痛苦的人们说：「改变自己比较快！」

　　回到亲子关系中，我们都同意，孩子是需要花时间陪伴的。然而，「陪伴」两个字说起来容易，要做到位却有很大的学问。陪伴不只是人待在身旁就可以，总会有些互动与对话，而良好的陪伴，其互动是能让关系中的彼此都感到滋养与成长，这便是有品质的陪伴──相处时间的长短往往不是最重要的，关键在于每个相处的当下，是否有着高品质的互动。

　　这本书我写了好久，是过去几年来与无数的孩子及其父母师长接触后，留下的文字反思。维持过去一贯的写作风格，我尽量以案例故事的方式呈现如何高品质地陪伴孩子，书里的案例通常由真实故事经充分改编后撰写，尽可能保护当事人的身分与隐私。

　　关于《拥抱刺猬孩子》这本书

　　本书共由六个部分组成，分别探讨的是：

　　 有风险的陪伴：

　　那些无助于提升关系品质，甚至常把孩子越推越远的无效陪伴方式。有意识地避开教养陷阱，关系品质就能提升。

　　 有情感的陪伴：

　　谈如何透过同理心连结孩子的情绪感受，细致地贴近孩子的内心世界，进而拉近彼此的距离。

　　 有肯定的陪伴：

　　谈如何透过有效的肯定与赏识，以正向聚焦的回应唤起孩子的内在力量与自我价值感。

　　 有成长的陪伴：

　　当孩子遇到成长中必然遇到的挫败时，师长可以怎么做，帮助孩子越挫越勇，而非一蹶不振。

　　 有智慧的陪伴：

　　探讨一些陪伴孩子的重要观念，父母与师长需要站在对的位置上，有智慧地给出孩子成长的力量。

　　 有自觉的陪伴：

　　陪伴孩子成长，也是自我陪伴的过程，投入心思照顾孩子，也别忘了关照自己，因为，我们给不出自己身上没有的东西。

　　翻开《拥抱刺猬孩子》这本书，你可以从头开始阅读，也可以各篇分开阅读。书里的内容谈的虽然都是亲子关系，但这些陪伴的技巧也可以运用在其他任何关系互动中，如师生关系、伴侣关系、朋友关系、同事关系……等。因为，凡涉及人与人的相处，道理及原则都是相通的，当然也包括了，与自我的关系。

　　愿你在每一段关系中，都能获得滋养与成长。

　　你正为与孩子的互动相处烦恼不已吗？许多父母大叹，现代的孩子打不得、骂不能，到底该怎么教孩子？

　　请从以下叙述中，找出符合你最近一年以来的描述，测试你在亲子关系中的痛苦指数。命中一题得到１分，共有12题（希望你不是满分）。得分越高，痛苦指数越高──表示亲子互动的瓶颈正逐渐把你逼向崩溃边缘，为你的亲子关系做个健康检查吧！

　０～３分

　　恭喜你，你的亲子关系非常有品质，这本书里有许多沟通技巧，将使你与孩子的对话更深入，带给孩子面对人生困境的力量。

　４～６分

　　你的亲子关系很不错喔，虽然偶有一些小冲突，但仍维持一定的平衡，书中有许多对自我觉察的提醒，将使你在亲子关系中保持更理性的态度。

　７～９分

　　亲子关系困扰了你一段时间，却苦无方法改善对吗？孩子的叛逆与冷淡只是一种成长的过渡期，在这本书，你可以看到许多相似的对话与情境。请不要放弃，只要善用本书的陪伴及对话练习，很快就能与孩子重启连结。

　10～12分

　　哇！看来亲子关系真的带给你很大的痛苦，相信孩子也正面临这样的痛苦，原本应该充满爱的关系演变成冷漠以待，甚至针锋相对，想必很令人心痛。这本书正是为了改善这样的困境而写的，只要愿意跟着本书循序渐进，相信回到过去的融洽指日可待，请尽快开始阅读吧！给你与孩子一个修复情感的机会。

　　检测题目是否让你点头如捣蒜？检测结果是否显示你的痛苦指数高得吓人？这份检测表并不是为了警告或恐吓，毕竟只要是关心孩子成长的家长，谁不是日日为孩子的事情烦恼？

　　痛苦并非坏事，而是在提醒你，需要透过不断地反思与学习，找到与孩子相处更适合的方式，包括更新一些观念，或者改变互动的习惯──这本书就是为了身陷亲子互动烦恼的你所写的，赶紧继续读下去吧！

　　孩子其实都懂得，就是无法照着做

　　我是个长期与青少年工作的心理助人者。在会谈室中，常听到困扰中的青少年这么说：

　　「我也知道爸妈很辛苦，但就是受不了他们这么唠叨！」

　　「我也懂得爸妈爱我、在意我，但不知道怎么了，跟他们说没几句话，我就感到很愤怒！」

　　如果我们认真地去探究青少年的心思，就会发现，这些半大不大的孩子，早就足够成熟到理解并体会父母的用心了。只是，怎么样也无法照着父母说的做。为什么？

　　因为，青少年期的特征，正是逐渐开始重视个人的主控权，亦即渴望对于自己人生方向及生活大小事拥有支配空间。因此，在青少年心底没说出来的话，常是：

　　说穿了，青少年看似酷酷的，一副毫不在乎的模样，实际上比大人还重面子，更在意他人对自己的评价。

　　陷入亲子关系主控权的争夺战

　　我们不难发现，青少年与父母之间的对立或冲突，就是一场又一场关系中主控权的争夺战──谁都想说服谁，谁也不想让谁！

　　大人要孩子接受的观念，大部分都没有错。只是，一旦父母设法对青少年孩子传递（或灌输）这些见解，对青少年而言，就是一种被「强迫推销」的感觉。青少年立刻感觉到，这段关系中的主控权不在自己身上，连带着人生的自主权也受到威胁了。

　　然而，越是这样，父母越是不解，为什么孩子就是不能体会父母的用心，就是不愿意接受父母善意的劝说？因此，便耗费越多的力气与孩子「沟通」，设法说服孩子「听话」。

　　下场是，父母越用力表达，孩子则越用力抵抗。

　　孩子内心深处那矛盾拉扯的风暴

　　特别是那些正面临困境中的青少年，他们意识到自己有麻烦，也讨厌自己反复出现的问题行为，也苦恼着怎么帮助自己脱困。然而，在面对父母时，他们又得表现出一副毫不在乎、无所谓或者故意唱反调的模样，让你拿他没辄，最后精疲力竭，干脆放弃不管了！

　　其实，无法做到父母所期待的事情，孩子的内心也是相当沮丧、无力的。他们能理解父母的用心良苦，但又拉不下脸去配合；意识到自己正在违逆父母，又让他们深感愧疚，更不知道该如何回应父母了。

　　不论是粗鲁无理的积极对抗，或者阳奉阴违的消极配合，都是青少年在展现、捍卫或保护自己在关系中的主控权。掌有权力，就会感受到力量，这是青少年证明自己已经长大、足以独当一面的途径。

　　每个人都是在这样的过程中，逐渐建立起自我价值感。我常说，所谓自我价值的高低，是一种内心是否有力量的状态。掌握到权力，便会让人感受到力量，显示自己是重要的。

　　放弃必须说服孩子的执着，认清真正重要的是什么

　　有智慧的父母，要小心别陷入与孩子的主控权争夺战中。只要是战争，不论谁输谁赢，最后的下场都是两败俱伤的。那该怎么办呢？在这里先提供几个原则性的做法，在之后的章节也会有更细致的探讨。

　 不要试图透过孩子的改变来证明自己有多用心

　　父母也是人，也需要被认同、被肯定，不希望「用心良苦却成空」。但是，千万别从孩子那里寻求认同或肯定，这样是在要求孩子照顾我们的人生，并非真正为了孩子好。

　 别再执著于一定要孩子理解大人的心意

　　让孩子理解大人的苦心，并不代表孩子就会愿意改变。事实上，孩子其实都懂，只是不能承认或赞同，否则他们就「弱」掉了。过度执着在这一点，就会陷入与孩子之间的主控权争夺战。静下心想一想，比说服孩子更重要的事情是什么？

　 与孩子保持一点点「安全距离」

　　不是不能关心，但不要太过频繁；可以偶尔问候，但不要一直找孩子「沟通」。因为孩子自己可能也很混乱，说不出个所以然，面对难以回答的问题，只会让他们更加焦躁不安。更何况就算知道自己怎么了，大多数孩子也会硬撑着不说，免得又「弱」掉了。

　 同理孩子的处境，用「陪伴」取代「提供建议」

　　对青少年孩子而言，「确保自己是有能耐的」是件重要的事，大人的每一句建议，都凸显出自己的不足与无能，当然不能接受。然而，我们可以常常告诉孩子：「我知道你现在也很苦恼。」「我感觉到你也很期待自己能够快乐一点。」「我观察到你好像蛮无力的。」类似这种「同理心的回应」，正是能与孩子保持关系连结，同时温和地让孩子感受到被支持的力量。

　 正向聚焦与正向回应

　　做父母的要时时提醒自己，目光别一直放在孩子的「问题」上，而是去观察，孩子有没有什么时候是做得不错的？例如，上网时间没那么多、主动完成作业、心平气和地与父母谈话……等。当他出现这些好的行为时，立刻告诉他：「我看到你……（具体行为），我很喜欢你这么做。」

　 让自己好过一点

　　没有人喜欢与时常处在焦虑中的人相处，何况，父母的过度紧张，无助于孩子改善自己的问题行为。反过来，父母先把自己的情绪状态照顾好，保持轻松与自在，亲子关系才会越好，孩子也将越有力量去面对自己的人生课题。

　　青少年有着不容被侵犯的领土

　　许多家长都有这样的经验：孩子逐渐进入青春期，那个原本爱撒娇，随时可以与你搂搂抱抱的可爱天使，转瞬间，在身体外围筑起了一道墙，你碰不得也接近不了，否则就会换来一场暴怒或不耐的回应。

　　除了身体，孩子也开始有了自己的领土，不得跨越雷池一步。孩子不再轻易让你进入他的房间，不喜欢你随意动他的东西，抽屉开始上锁，房门随时是关着的。没经过他同意动了他的东西，免不了会被大声咆哮一番。

　　你很纳闷，这孩子怎么变了？别太惊讶！这就是青春期孩子典型的模样，这是他们由依赖迈向独立的必经过程，他们希望对自己有关的任何事物，拥有绝对的主控权。

　　放弃「我是你父母，所以我可以……」的念头吧！

　　你很不解：「孩子是我生的，为何我不能碰他一下？」当然可以，如果他愿意的话。但孩子若闪躲或拒绝，请放弃这份坚持吧！你会比较自在。

　　他是你的孩子，你当然有绝对的权力去保护与管教他；然而，他不是你的财产，有自己的意志与尊严，你得开始学习尊重他。

　　许多家长怀着「我是父母，我要怎样对待孩子是我的权力」的念头。于是理所当然地随意进出孩子的房间、随意翻动孩子的书本作业，甚至任意拆开孩子的信件。他们认为这很正常，这是身为父母的权力，孩子不需要也不应该有意见。

　　当父母抱持这份信念对待青少年孩子时，便会更理所当然地认为：「孩子人生的大小决定都需要与我商量过，甚至听命于我。」

　　孩子拚了命也得捍卫自己的人生主导权

　　换个立场，孩子又是怎么想的呢？

　　孩子长大了，想证明自己的能力，想自己做决定，包括身体要如何开放，他都自有盘算。孩子也知道给父母碰一下没关系，但就是不喜欢。不是不喜欢被父母碰到，而是不喜欢父母的态度──那副「凡事我都得听你」的样子。

　　孩子想着，如果我连身体要不要让人碰触的决定权都没有，那么接下来，我的休闲娱乐、交友选择、花钱方式、升学选校，一直到后来的就业、择偶与婚嫁，是否都没有自己决定的空间了？

　　所以，再怎么样，青春期的孩子们都得捍卫这些看似微不足道的小事呀！

　　每一个叛逆行为之前，必有一个控制的意图

　　孩子有着强烈的「我想自己决定自己人生」的期待，父母则有着「我是你父母，我有权力干涉你的事」的信念，两种想法碰在一起，肯定剑拔弩张、天下大乱！

　　青春期的孩子渴望自己作主，许多看似叛逆的行径，事实上是感受到自己正受到控制。当孩子出现叛逆的行为时，父母得停下来反思，自己是否正无意识地发出意图控制的讯息，而这样做真的有效果吗？

　　所以，你可以告诉孩子：

　　「我很想像你小时候那般，随时摸摸你、碰碰你，感觉很亲密。同时，我也知道你长大了，有自己的想法，因此，我也会尊重你。当然，如果你想撒个娇，与我拥抱一下，我会很开心地欢迎你。」

　　或许有一天，你会很惊讶地发现，孩子开始重新与你有了肢体上的接触，因为青春期酷酷的外表下，往往藏着一颗柔软的心。

　　尝试有效的方式，总是比坚持是非对错还重要，你要的不就是与孩子之间亲密的互动吗？

　　别为小事错失了亲子之间真正重要的事情

　　做家长的要能体认，孩子那些看似无理的抵抗并没有错，只是做法激烈了点，因为他们大脑的发育还不足以帮助他们，用比较温和理性的方式去与人互动，我们也曾经是这样走过来的。然而，身为父母，若忙着透过极力控制孩子的言行以凸显自己身为父母的尊严时，恐怕会错失很多亲子之间真正重要的事情。

　　例如，孩子不再愿意与你一同出游，不再愿意与你分享生活中的喜怒哀乐，不再找你商量讨论任何决定，甚至拒绝你参与他人生中重要的时刻，像是毕业典礼。

　　与其常在「我是你父母，为什么不能碰你一下？」这类小事上计较，弄得两败俱伤，不如调整想法，改变方式，思考如何与孩子保持信任与和谐的互动关系。如此，你才能在孩子人生中的重要时刻，适时发挥影响力，尽到父母的责任，这才是真正重要的事情呢！

　　带有否定意味的质问式句型

　　我们不难发现，这位母亲对孩子说出的话语中，有一些共同的模式，里头常是「怎么没有……？」「为什么不……？」「怎么不会……？」「难道不能……？」的句型结构。

　　这是一种典型的「质问式」句型，语句中带有否定的字眼，并以问号做为结束。常见的包括：

　　「离开时怎么都不关门？」

　　「你为什么没有顺道帮我带点东西？」

　　「你怎么没有找我一起去？」

　　「你难道不能体谅我一下吗？」

　　「你怎么没有先跟我说一声？」

　　大多数的人听到这样的话语，心里都是不舒服的。因为其中带有浓厚的指责与否定意味，不是指出了我们没有做到的事情，就是贬抑了我们的人格与形象。

　　言者无心，听者有意。说话的人不一定有意要指责或否定对方，通常只是在传递一份请求。像是前述例子中母亲对孩子说：「你怎么不去帮我倒杯水呢？」真正想传达的，是请孩子帮忙倒杯水，希望孩子展现体贴，而不是真的想知道孩子不去倒水的原因。

　　只是，听在孩子的耳里，他感受到的是被母亲责难：「我不够体贴，我不是个乖孩子！」自然会产生防卫心态。

　　如果孩子直觉地回应：「妳又没说妳渴了，我怎么会知道？」接下来免不了的就是更加针锋相对的对话了。

　　如果换个说法，直接表达自己的期待，或许就能避免关系紧张甚至冲突。例如：「孩子，我好累，有点渴了。请你帮我倒杯水，好吗？」这便是直接请求，儿子应该会很乐意为母亲效劳的。

　　认真解释了，你又不想听！

　　当我们说出质问式的语言时，表面上似乎是要对方解释没做到某事的原因，但事实上，我们一点都不想知道为什么。我们真正在意的是对方没有做到期待中的事情，希望他能够做到。而当对方想方设法努力解释时，却发现我们根本不在意、不想听，这往往会令对方感到十分恼怒！

　　有个孩子某天比平常晚了点到家，父亲劈头就问：「你怎么不早点回家呢？」

　　「我也想呀！但是今天放学比较晚，错过了平常那班公车，等下一班花了很多时间，路上又堵车，所以才会比平常晚。」孩子认真解释道。

　　「那你怎么不先打个电话回家呢？你难道不知道我们很担心吗？」父亲接着问。

　　「我也想呀！不过我的手机刚好没有电了。」

　　「你怎么不保留点手机电力用在紧急时刻，你难道不知道这样很危险吗？」

　　此刻，孩子终于发现父亲表面上是在问自己晚回家、没先打电话的原因，但事实上根本不在意自己的回答，从头到尾只感觉到被指责而已，似乎自己的所作所为都很愚蠢。

　　如果不在乎原因，又何必问呢？

　　质问式语言总会戳中对方最在意的自我价值感

　　质问式的语言在关系中最大的破坏力，其实是传达出对对方能力的不信任。

　　我们很容易将对方的质问式语言解释成：「你根本就不相信我能做得到！」「你就是质疑我的能力呀！」「你一定觉得我欠缺这方面的能力吧！」于是我们回应对方的语气也不会太好。

　　如果，我们本来就担心自己的能力不足，不相信自己可以做得到；如果，这是一直以来我们极力隐藏，不想被知道，不想被看透的部分，一旦被揭露，情何以堪？

　　于是，使用质问式语言，一个不小心就会掀开对方自卑之处。在防卫心理驱使下，对方要不是不想接续这个话题，不然就是使用更强烈的攻击性字眼回应，这场对话铁定不欢而散。

　　每个人都希望受到尊重、被他人喜爱；没有人天生喜欢在别人眼中有着恶劣的形象。然而，质问式语言却容易传递出一种贬抑与负面评价，因而戳中人们最在意的自我价值感。

　　想想自己的起心动念，直接提出请求

　　我们活在关系中，也活在他人眼中。虽然不需要过分在意他人的观感，但也不能对别人的评价丝毫不予理会，「做自己」与「我行我素」之间经常只有一线之隔。

　　相对地，我们也必须体会他人在意被如何评价的心情。特别是我们的家人，包括另一半与孩子，因为，家人之间总是最渴望能被对方认同与肯定的。

　　在口中的话语脱口而出之前，请先想想自己的起心动念是什么吧！如果，你只是希望对方做出某些行为，请直接提出请求吧！「请你下次早点回来。」「请你记得来找我前先跟我联络。」「请你顺道帮我买样东西。」……

　　如果，你确实想知道对方没做到的原因，也直接开口询问吧！「我看到你今天的心情不太好，可以告诉我发生什么事吗？」「你的成绩最近有点退步了，可以告诉我原因吗？」「两个会议的时间撞期了，我想知道当时是如何协调的。」……当然，在知道原因之后，你也得与对方讨论解决方案，而不只是数落或责难。

　　明确传递内在意图、少用质问式语言，就能让关系更亲近，陪伴更有品质。

　　永远有比不完的目标，永远有比不过的人

　　有许多家长，表面上告诉孩子不重视课业表现或成就，但一到亲族聚会，就开始询问其他家孩子的成绩表现：数学考得如何？有没有在补习？全民英检中级考过了吗？模拟考校排多少？接着会说：

　　「你好棒喔！不像我们家那个，都没看到他在念书。我没有期待他要考多好啦！但至少也不要差人家太多呀！」

　　听在孩子心里，不论比输或比赢，都不是滋味。

　　为什么要避免拿孩子的成就与别人做比较？因为不论结果如何，都是在不自觉地灌输孩子：「你只能借由赢过别人来证明自己的价值。」然而，人生而自有其价值，每个人都是独一无二的，不必凡事和别人一样，也不必什么都胜过别人才显示其价值。

　　当我们隐约地感觉到，必须与别人比较才能肯定自己存在的价值时，便会无时无刻搜寻着可以比较的标的物，特别是那些被社会大众价值观认为重要，同时我们也很重视的事物。

　　但这样会让生活过得很辛苦，因为你永远有比不完的目标，永远有比不过的人。赢了这次并不会为你带来多久的快乐，很快地，你又会为自己找到另一个可以比较的对象。

　　什么？孩子也会拿大人做比较！

　　大人们不知道有没有想过，你的孩子是否会拿你和别人家的父母做比较？

　　当然会！

　　「小明他家每个暑假都出国，五大洲都玩遍了，你们怎么都不带我出国？」

　　「小英有她自己的房间，为什么我就只能跟姊姊共用！」

　　「大华他爸买苹果手机给他当生日礼物，我也想要换一支手机啦！」

　　听了不知道有何滋味？我想，你可能会告诉孩子：「我们家里的经济没人家好，不要羡慕别人。现在好好念书，以后找份好工作，赚了钱还怕不能出国玩、买房子、买手机吗？」

　　此刻，如果你的孩子回一句：「那你们以前为什么不好好念书？」我想你可能会气到脖子冒青筋了吧！

　　只是，孩子说的没有错呀！

　　教养孩子必须遵守一个原则，不希望自己如何被对待，就不要如此对待孩子！成人需要被尊重，孩子也同样必须被尊重。既然不喜欢被拿来比较，就不要拿孩子的成就表现与别人家的孩子做比较。

　　拿孩子做比较，并不能证明自己是够好的父母

　　许多家长认为「比较」会帮助孩子看到自己的不足之处，敦促他们努力向上，借此激励孩子向上的决心。确实，在比较下，有一些孩子会为了赢过别人而努力。然而，孩子们付出努力背后真正的动机是什么？

　　是想为自己的人生奋斗，还是只为了获得父母的肯定？

　　「一旦我赢过别人，就不会让父母感到失望。」很多孩子这样告诉我。

　　一个人最早的自我认同是来自成长过程中主要照顾者的评价，特别是父母；而一个人的自我价值也有很大部分建立在父母对自己的观感上。所以，当我们逐渐长大后，出现强迫性与他人比较的行为，正是「寻求父母肯定」这种渴望的延伸。

　　这样的心态，便在无意识间复制到下一代身上。

　　身为家长的大人，为什么总是要拿孩子来做比较？或许也在寻求被肯定，期待透过子女优异的表现，证明自己是个优秀的父母，或补偿自己过去未被满足的需求、未能得到的荣耀。说到底，家长也在渴求能被自己的父母肯定，即使现在一点也不需要了，但那虚幻的渴求却一直深植在心中。

　　因此，身为家长的我们，必须时时刻刻自我觉察：

　　我们是否正无意识地将自己不希望被对待的方式，复制到子女的身上？同时，我们是否正透过拿孩子做比较，来证明自己是个够好的父母，或者用来满足自己过去未能实现的理想与弥补那未竟的遗憾？

　　对抗爱比较的文化洪流

　　然而，我们的社会正充斥着「比较文化」。家长们要在这股爱比较的洪流中逆势操作，实在不容易。

　　从每次大学学测、指考成绩放榜后，报章媒体大篇幅对满分榜首考生的专访报导，便可以窥见我们的社会有多么推崇「见贤思齐、见不贤而内自省」的精神。

　　然而，透过竖立标竿或楷模让孩子心生向往，萌生「有为者，亦若是」的心态，与借由一而再、再而三让孩子看见同龄孩子的优异表现，因而发现自己不足，进而惕励自己力求上进，两者是截然不同的。

　　后者常会在比较的过程中逐渐发现自己根本一无是处，最后斗志全失。再也不敢大刀阔斧地冒险前进，没有勇气面对未来的挑战，因为害怕失败，更担心被人发现自己原来不如人，这样的结果谁都不乐见。

　　试着看见孩子的成长

　　在这个世界上，我们需要比较的对象永远只有自己。

　　如果，我们能够今天比昨天更进步一些，明天比今天活得更加快乐自在一点，其实就是一种成就，就该满足。人生在世即有其独一无二的价值，都需要被肯定、被重视，又何需总是孰优孰劣地被比较呢？

　　将心比心，别把自己不喜欢被对待的方式，用在孩子身上；别把自己内心的匮乏与自卑，复制到孩子身上。珍视孩子的独特价值，我们应该拥有「拒绝拿孩子做比较」的勇气，这正是对孩子最好的支持。

　　如果想要破坏关系，就拚命给建议吧！

　　你我或许都遇过那种，聊没三句话，就滔滔不绝地分享自己的高见，同时还要下起指导棋：「我知道，这件事只要这么做、那么做，就行了！」听了颇令人反感。

　　请记得，给建议常是破坏关系最简易又快速的方式。尤其，关系越亲近，作用力越强──亲子之间如此，伴侣之间亦然。如果你想破坏与亲朋好友的关系，就拚命给对方建议吧！

　　你一定会想：「我的一片善意，何以换来对方的不理不睬？」真是「好心被雷亲」。然而，事实就是如此，你的满腔热情往往只会获得白眼一枚。如果对方眼球都翻到背后，你还管不住自己的嘴，一讲再讲，那么，你已经到达给建议的极致境界──碎碎念。

　　大多数的情况下，对方需要的根本不是建议

　　不是在所有的状况下给别人建议，都会带来反效果。然而，大多数时候，当我们不由自主地给出建议时，总是自以为是的。若此刻对方需要的，根本不是你的建议，那么就算正深陷困境泥淖，也会拒绝任何高明的提议。

　　「你说的对，可是……」

　　「我也知道，可是……」

　　「这我试过了，不过……」

　　当你提出精辟的见解，想解救对方于水深火热时，是否常听到这样的回应？对方回答得很客气，内心话其实是：「别再说了，我有这么蠢吗？」

　　这就是贸然给建议的风险──让对方感觉自己很糟；尤其是，你说的其实对方早就想到了，甚至也都尝试过了。当你没有深刻理解到对方的内在感受，便开口当起老师时，对方的心里可能正嘀咕着：「闭嘴好吗？你以为你是谁呀！」

　　这个状况，在与孩子互动时，同样适用。

　　是为对方好，还是为自己好？

　　给建议常是人际互动时，难以避免的坏毛病。这是因为，我们总是需要在对方面前证明自己有着高人一等的优越地位。当你给出建议的那一刻，就已经把自己摆在比对方还要高的位置上了。因为，能给建议的人，似乎懂得比较多、经验比较丰富、方法比较高明，同时也意味着，他正站在正确的一方。

　　相较之下，接收建议的人就被比了下去，有种矮人一截的感觉：「我都已经够挫败了，听了你的建议，正好证明我真的很糟，我当然不想再说了！」

　　因此，被句点也只是刚好而已。如果你还搞不清楚状况，相同的建议重复给，类似的话语反复讲，最后就成了「碎碎念」了。

　　有个朋友告诉我，她老公总是抱怨她爱碎碎念。我看过他们夫妻俩相处，她也确实唠叨得很厉害。我问她为什么，她说：「他就是说不听呀！要是他愿意改，谁想像老妈子般一直念？」

　　我问：「但妳老公有因此改变吗？还是，依然故我？」她摇摇头。我说：「那么，无效的方法为什么要一直做？」她愣住了，想了半晌告诉我：「这样做好像会让我感觉好一点，至少没那么糟！」

　　我们总是很难自我觉察，当我们给出了建议，包括碎碎念，事实上，我们在意的常是自己，而不一定是对方。好为人师或老爱碎碎念的人，内心的机转也许是这样的：我虽然无法说服对方听我的，但至少在内心可以感觉到：「我是对的，你是错的！」当我自以为是地站在「正确」的一方时，我的心理位置便提高了，因此，我的感觉会好一点──即使对方永远都听不进去，也一点都不认同。

　　这么看来，我们好像只是在自欺欺人。当我们无法改变对方，就设法证明自己是对的，对方是错的，用这种方式自我安慰。看起来是为对方好，事实上是为自己在人际互动的挫败里，找个台阶下。

　　如何适切地给出建议？

　　刚刚说了，不是所有的状况下给别人建议，都会带来反效果。时机若抓得对，对方可是会感动到想哭的。不论在任何关系中，想要给他人建议，遵守以下几个原则就对了：

　 对方主动要，你才主动给

　　换句话说，没人主动询问你的高见，请尽量闭上自己想给建议的嘴，尽管有再高明的见解或对策，也是如此。

　 在足够的情感理解后才给

　　当一个人被深刻理解后，往往才是给出建议的最好时机。因此，请先带着好奇的心态，好好地倾听对方的故事，全盘理解事情的脉络，并深刻地同理对方在那个处境下的情绪感受。当人们感受到「有人懂我」，情绪被完整地接纳时，自然就听得进别人的观点了。

　 只给新的选择，不带任何评价

　　最高明的建议，是引导对方找到面对与解决问题时的新选择。记得，你的建议应该是纯粹分享你的观点与做法，切勿同时评论或检讨对方原来的做法：「我不是早就跟你说过了吗？你就是不听……」这样只会招来一顿白眼。

　 放下要求对方非得改变的意图

　　很多时候，我们对对方的要求，常是一些无关痛痒的小事。当我们想改变对方时，常常只是想证明自己是对的。越是坚持对方得照着做，越只是凸显自我的价值与重要性。在大多数的情境下，请允许对方可以自我决定是否改变，或者，用自己想要的方式改变吧！

　　很难，对不对！特别是面对孩子，更难。因为我们是父母是师长，理应永远是对的，而且「我是为你好！」所以，「避免给建议」是需要练习的。下次，当你很想给他人建议时，问问自己：

　　「此刻，对方最需要的，真的是我的建议吗？」

　　「我哪有每次？」告诉我们孩子曾经努力过

　　我时常遇到一些家长，抱怨孩子的各种问题行为，包括课业成绩低落、不够专注、沉迷网路、晚睡、赖床、情绪控管不佳、常与人起冲突……等。

　　家长常说：「他每次都这样！」核对孩子的说法时，孩子却告诉我：「我哪有每次？」

　　「我哪有每次？」这句话是个重要的讯息。它在告诉大人，其实，孩子也曾尝试过表现出合宜的行为，减少出现不被大人赞许的问题行为，不论是在频率、次数或者程度上。然而，这些努力所呈现出来的改变由于不够显著、不够完整，难以被大人发现，无法留下深刻印象，或者被大人视为理所当然。于是孩子感到挫败，既然尝试努力没有用，不如干脆放弃。

　　一旦孩子在内心深处为自己下了一个结论：「我不可能做到大人要我做的事情！」他便会放弃所有努力了！

　　是什么让丰厚的奖励失去了意义？

　　「我没有可能……」是让人内心匮乏无力、行为裹足不前的「局限性信念」之一，这是当一个人在屡遭挫败之下，为自己贴上的标签，时时提醒着自己：「事情无法改变，就此成定局。」

　　于是，大人即使祭出再优厚的诱因，仍无法促使孩子改善行为表现。因为，在「没有可能做到」的前提下，那些丰厚的奖赏对孩子而言都是无意义的。

　　然而，此刻孩子还得表现出一副无关紧要的样子，对大人提出的奖赏装作毫不在乎，如此才能合理化自己「做不到」某些行为表现的内在信念。想想，我们不也常在达不到某些目标时告诉自己：「其实这个目标也没那么重要，做不到就算了！」借以保护自我价值吗？

　　再加上，若是父母曾经对孩子食言，无法兑现曾经许下的诺言，孩子就更不会把父母摆在眼前的物质奖赏当作一回事了！

　　真的无关紧要吗？

　　事实上，孩子真的不在意吗？

　　大多数孩子都知道要抵抗诱惑、努力向学，也知道要控制脾气、和颜悦色，也知道要有早睡早起的习惯；除了知道外，也都曾经尝试过。或许是方法不对，也许是不得要领，也可能是遭遇重重困难，总之，结果就是没能够表现出大人心目中理想的样貌，或者无法持续展现合宜行为直到能够被大人看见。

　　孩子也会感到挫败，也会因为做不到而自责不已，也会为自己的不争气而感到生气。常常，大人的一句否定或怒骂，便全数推翻了孩子曾经投入的努力；既然付出心血换来的是一顿责备，不如放弃罢了！

　　大多数孩子都期待得到大人的赞赏与肯定，特别是他们的父母。对他们而言，获得父母肯定等同是爱的连结，这会让孩子体验到安全感，知道自己是被爱的，也会让他们感觉到自己是有价值的。

　　事实上，这些心理层面的满足对孩子而言，比起物质上的奖赏还要有意义得多。而许多家长却错用大量的金钱与物质奖赏做为孩子优异表现的鼓励，或者用剥夺奖赏做为惩罚。

　　不经意地贴上负面标签

　　回到眼前这位前来咨询的家长身上。我说：「孩子很诚实，告诉你们他心底相当真实的心声呢！」家长不解地看着我。

　　「首先，他在告诉你们，他认为你们只是随口说说的，就算做到成绩进步，你们也不会兑现诺言；再者，也是最重要的，他在告诉你们，他尝试着努力过了，但从来没有被看见，他的努力无法反映到成绩上，挫败之下干脆放弃尝试。此刻，当然再大的奖赏都无法打动他。」

　　「曾经努力过了？」家长讶异地说：「可是，他总是摆出一副无关紧要的样子呀！」我说：「那是在掩饰内心因无能为力而感到的痛苦呀！」

　　我对眼前的家长说：「或许，我们该与孩子讨论他内心的感受，试着理解孩子无法达到你们期待时可能遭遇到的困难。」

　　「可是，我们以为他天生就是好动、随性、静不下来……」

　　「正因为他好动、随性，而且一副无关紧要的样子，我们就忽略了他也是有情绪感受的。而当我们为孩子贴上『好动』『随性』与『静不下来』的标签，等于暗示孩子就是一个『没有可能好好用功』的人了。」

　　孩子放弃学习或低学习动力的背后，常存在着种种「学习创伤」，而透过接触孩子的情绪感受，让孩子感觉到被理解，常是抚慰创伤的良药。

　　把孩子的行为表现看得更细致一点

　　另外，我们也得学习把孩子的行为表现看得更细致一点，哪怕是多研读功课几分钟、多翻了几页书，无论成绩如何，都是值得被看见的。改变，一次一点点就好，若从此刻的状态走到目标状态可以分成十步走完，那么，就别期待孩子一步就要抵达。

　　行为表现的改善，是建基在一次又一次的成功经验上。当家长能够带着孩子，认可每一次小小的进步时，自然能够帮助孩子重获尝试付出努力的力量，同时松动内心那「我没有可能……」的局限性信念。

　　兼具态度与技术的沟通形式

　　同理心是一种态度，也是一种技术。

　　以态度而言，是我们身为人类，对另一个生命拥有感同身受与充分理解的意愿，而非冷淡或漠不关心。因此，在人际关系中展现同理心回应的首要条件是，我们具有这份与另一个人连结的意愿，并且带着真心诚意的态度。否则，任何再高明精准的同理心回应，都起不了作用。工具本身是死的，唯有人赋予它生命，才能展现活力与功效。

　　以技术而言，最基本与最简单的同理心，就是两个步骤的组合。

　　第一个步骤为「感同身受」，也就是对对方的处境有深刻地理解并体察对方的感受，就仿佛发生在自己身上一般。我在带学员操作「感同身受」时，通常会要学员启动内在感官：

　　「试着站到对方的位置上，透过他的眼睛看世界，通过他的耳朵听声音，以他的身体感觉一切，越多越好。」

　　同时，将注意力放到自己此刻的内在感受上，特别是身体的感觉，身体的讯号会为我们带来一份情绪讯息，再进一步去辨识这是一种什么样的情绪感受。所以，同理心是一种与对方分享相同感受的状态。

　　接着，下一个步骤便是「表达出来」。透过语言，以适当的情绪形容词，将我们理解到的情绪感受说出来，让对方知道。表达时，必须佐以适切的表情、姿态、语调及速度，并能与那份情绪属性相配合。「表达出来」的目的是要让对方感受到被理解，因而能与我们有更多的连结，使得对话能够更深入、更丰富。

　　分析批判一旦出现，情感连结便断了线

　　许多人以为，同理心就是尽可能透过各种线索去猜测对方的情绪感受或内心想法，甚至，去分析对方的处境以及这些情绪感受或想法的成因。

　　我曾在一次课程后，与一位父亲聊起他与孩子日常对话的状况。

　　父亲说，在上了我的同理心回应课程后，发现自己与孩子交谈时也开始大量使用同理心。可是，孩子并没有想要与他更亲近，甚至会露出不悦、想逃的表情，有时候还会要父亲别再说了。究竟是怎么一回事？

　　我请父亲举一个生活对话片段来听听。父亲说，有一次孩子参加英文检定考试后，回到家，脸色不是很好看。父亲关心地问：「怎么啦？」

　　孩子没回答。父亲进一步问：「是不是考试没考好，心情不好？」

　　孩子点点头，沮丧地说：「对呀！英听的部分没写好，写到最后脑中一片空白，我觉得我应该会写的。」父亲回应到：「听起来好可惜哟！」

　　对话到这里一切都还好，父亲接着问：「那你怎么办呢？」孩子回答：「我只好凭感觉猜，反正后面都听不懂了，也不知道该怎么办。」

　　父亲接着说：「你一定感到很懊恼吧！平时花了这么多时间准备，临场考试却没有正常发挥。」又说：「其实呀！很多时候，败就败在太紧张，心情一慌乱，本来会写的都变成不会了。不是吗？会太紧张，就是因为准备不足，我看你平常练习英文听力的时间可能不够，或许要再加强才行……」

　　说到这里，孩子已经不想听了。我喊卡，我好奇地问父亲：「你觉得问题出在哪里？」父亲苦思一会儿：「不知道！难道我做错了吗？」

　　孩子站在一旁，我转头问孩子，你说呢？孩子低下头没回答。

　　「我看见你很努力要同理你的孩子，这很不容易。」我先赞许这位父亲，接着说：「这段对话在前半段都还好，后面孩子越来越听不进去，是因为你已经不是在同理，而是在批判、分析与找原因了，甚至还说教与给建议。」

　　孩子听了之后，眼睛一亮，连忙擡头说：「对、对、对！就是这样，让人很反感耶！」父亲有点尴尬地笑着，低头思索着我的话。

　　孩子处在情绪波动的当下，最需要的是情感上的连结。一旦对话的焦点转移到理性、逻辑、分析与批判等大脑思考模式时，便与孩子断了连结。

　　一旦开始分析，便脱离了同理心的本质，表达时也会忘记带着感情，因为，此刻你是用大脑的逻辑思考在回应对方，而非心与心的接触。

　　同理心的深度走到哪里，就到那里

　　然而，同理心技术真的完全不涉及理性分析的成分吗？也不全然是。

　　更高层次的同理心，通常涉及了对他人处境与情绪的推理程序。也就是说，我们需要透过综合分析他人究竟发生了什么事、当下的行为反应，以及此刻对当时事件的情绪反应与想法等线索，更近一步地推论对方行为背后的动机、意图或更深层次的情感。

　　透过深度推论与分析而来的同理心，可以让对方自身未曾察觉的情感或观点浮现，往往能让对方获得顿悟或豁然开朗的感觉。只是，这种高层次的同理心回应技术，需要看场合与视状况而定。

　　当对方仍处在强烈的情绪状态中，或者双方的关系还不够具有信任感或安全感，一针见血地回应，常会让对方感受到心理威胁，因而退避三舍，甚至决定结束话题。

　　因此，同理心的深度走到哪里，就到那里，不要勉强。当发现对方开始产生心理抗拒时，就尊重对方的接受度，将回应的深度停留在此即可。别忘了，同理心回应是基于与对方建立深度连结的意愿上，对另一个生命的绝对尊重是最重要的前提。

　　自我同理，开启与自己的连结

　　若将「感同身受」与「表达出来」这两个同理心回应技巧运用在自己身上，会发生什么事呢？这便是透过自我同理与自己连结，是情绪管理的第一步。

　　我们透过将注意力放到内在，觉察自己此刻的情绪感受，仔细地观察情绪是如何透过身体感觉传达讯息给我们的，同时对自己用适切的情绪形容词，将这份感受表达给自己听。从这一刻起，我们的情绪就被承接起来了。

　　同理心并非一般人对话常用的模式，要能发挥它的力量，必须在生活中有意识地勤加练习，并避免上述的误用情境。透过一次又一次的练习，你将会发现，在每一段在意的关系中，人与人之间的情感连结加深了，话题也变得更加丰富而有深度。

　　当面对带着敌意的孩子，你需要的理解与觉察

　　在与这类孩子互动时，通常要有两个基本认识：

　 任何的抗拒必伴随着控制而来

　　当孩子主观感受到自己受到控制，缺乏自主空间时，便会试图夺回主导权，不论是怒目相向或消极配合，都是在关系中争夺主导权的表现。

　 态度不佳只是在用力表达

　　回应态度不佳的孩子，特别是语带攻击同时又情绪激动时，通常是正在「很用力」地表达自己的感觉与想法。如果，他们认为大人没听见或没听懂，便会使出更大的力道，情绪张力更强、口气更差，直到他们觉得，再怎么表达都无济于事时，便放弃与大人互动了。

　　我现场示范了一段模拟对话，老师们纷纷表示相当不容易。事实上，师长的困境不是不知道如何回应，而是如何不被孩子的话语或态度激怒，让自己的情绪保持稳定，这需要有足够的自我觉察才行。

　　接下来我将呈现一段师生对话，示范如何在情绪感受上回应孩子。请特别注意，若你是这位老师，在每一句对话的当下，你的内心里会升起哪些情绪与想法？而它们又会如何影响对话的品质与效果？

　　这段互动的背景是，某位同学在班上与另一位同学发生严重的口角冲突，老师利用下课时间找这位学生谈话，一方面想要了解孩子怎么了，另一方面则是希望能帮助孩子改变现状。

　　老师：「听说你刚刚又和同学发生冲突，差点儿大打出手了。现在还很生气吧？」

　　学生：「对呀！不然咧？」（脸转向一侧，斜眼看着老师。）

　　老师：「除了生气，还有什么感觉呢？」

　　学生：「就跟你说生气了，还一直问！」

　　老师：「老师问起这件事，好像让你感到不舒服，是吗？」

　　学生：「对呀！不然咧？」

　　老师：「所以，你不喜欢我一直问。」

　　学生：「奇怪，那你还问！」

　　老师：「嗯！谢谢你愿意告诉我，你不喜欢被一直追问。甚至，我能感觉到，你有一点生气？」

　　学生：「没有啦！老师，那我可以走了吗？」

　　老师：「嗯……你很不想和我谈话。」

　　学生：「对！不想。所以，我可以走了吗？」

　　老师：「你当然可以走。你不想跟我谈话，我会尊重你。不过，我很谢谢你让我知道你的想法及感觉。」

　　学生：「……」

　　老师：「你不想和我谈话，会不会是因为，你担心说了也没用，不但没能被理解，反倒会被骂，是这样吗？」

　　学生：「……」（没说话，但微微点头。）

　　老师：「所以，你心里面是有些担心或害怕的，你觉得老师不会懂你，还会指责你。」

　　学生：「你就是会呀！而且你都特别针对我……」

　　老师：「特别针对你，指的是？」

　　学生：「你怎么不找另一位同学来问话，是他先惹我的好不好？但你每次都只找我来！」

　　老师：「我明白了，所以你感觉到不公平，是吗？甚至有些委屈，因为明明是对方先惹你的，是吗？」

　　学生：「……」（低下头，眼眶泛泪。）

　　老师：「嗯……是呀！如果我是你的话，我也会感到很委屈；当老师每次要找我过去时，我也会充满担心。更重要的是，我会有种不被信任的感觉，是这样子的吗？」

　　师生对话节录至此，这位老师的回应帮助学生本来激动的身心状态渐渐沉淀下来，也愿意与老师谈起自己的委屈及困境，接下来，才可能与老师一同讨论如何面对及解决问题。

　　具有疗效的高品质对话练习

　　从上述的对话中听得出来，学生是持续带着敌意的，时而出现攻击性话语，时而消极配合；然而，老师没有给出任何建议或评价，不讲道理也不说教，而是将对话的焦点持续放在孩子的情绪感受上，让孩子能感受到被充分理解。

　　这样的对话能够有效持续，师长势必要有着强大的自觉能力，并且能够快速调控自己的状态。

　　首先，当学生说出「不然咧？」「还一直问？」「我可以走了吗？」等具有挑衅意味的话语时，师长的第一直觉反应常是「你这是什么态度？」「你懂不懂得老师的用心呀？」「我干嘛浪费时间在你身上呢？」也就是，被学生恶劣的态度给激怒了，于是冒出指责学生的话语，或用更强烈与高张的情绪试图压下学生，取回互动的主导权。得到的结果常是，学生更认定了：「看吧！我果然会被骂！」「老师根本不会想理解我！」最后两败俱伤，不欢而散。

　　所以，师长必须清楚意识到自己有着「愤怒」「生气」或「挫折」等情绪──因为觉得不被尊重，或者身为师长的尊严被侵犯了。在脱口而出一些反击的话语时，想一想：「什么才会是有效果的回应？」因而打破惯性的回应方式，继续在情绪感受上回应对方，让双方的互动能够持续。

　　特别是当孩子控诉：「你都特别针对我！」师长要能忍住想要解释或澄清的意图，先带着好奇听孩子怎么说，并且继续回应孩子感觉到「不公平」或「委屈」的情绪感受。

　　再来，当学生出现敌意攻击或抗拒的回应时，师长得愿意正向解读孩子行为背后的意图，看见孩子正「很用力地想表达自己」，因此师长也需要更用心地聆听孩子，同时为「愿意说出来」表达感谢。

　　最后，这段对话的关键转折，出现在老师选择将谈话的焦点，从一个事件（当事人常与同学发生冲突）转移到师生此刻的互动关系上，也就是聚焦在「此时此地」（here and now）发生在两人之间的事情上。

　　在助人会谈中，对话的焦点若在事件上，称为「内容」（content）；若聚焦在此时此地双方的关系上，则称为「历程」（process）。具有疗效的高品质对话，通常会关注「历程」多过于「内容」。

　　总结上述，当师长在面对情绪高涨、敌意攻击、配合度低或消极对抗的孩子时，需要记得与不断练习的几件事情：

　　如何与孩子进行有品质与有效果的对话，是否能安顿好自己的情绪状态是关键，这得仰赖平时在对话中有意识地觉察，同时，带着觉察持续与孩子互动。

　　别透过否定情绪感受来安慰痛苦中的孩子

　　试想一个情况，今天孩子放学回家后，板着一张脸，看起来愁容满面。他告诉你，他被同学排挤了，因为今天班上分组活动时，没有同学要跟他一组，而这已经不是第一次发生了。你会怎么回应孩子呢？此刻，很多大人便会说：

　　「唉！没那么严重啦！一定是有什么误会在！」

　　「不过就是没分到组，有必要难过成这样吗？」

　　「没事！没事！同学都不懂事。没事、没事了，快去吃饭休息去！」

　　「不需要为这种小事难过啦！」

　　这样的回应看似在安慰孩子，实则是否定孩子的情绪感受。听起来很熟悉吗？因为类似的话语，我们从小听到大，现在我们也如出一辙地复制在孩子身上。否定孩子的情绪感受，会透过以下的形式进行着：

　 轻忽孩子挫败经验的严重性

　　「这没那么严重，是你想太多了！」

　 无视于挫败经验的存在，不与孩子多做讨论

　　「好啦！没事了、没事了！」

　 否定孩子情绪感受的真实性，或不允许孩子有负面情绪

　　「有必要难过成这样吗？」

　　「擦擦眼泪，不要难过了啦！」

　 指责孩子自然流露的情绪反应

　　「动不动就生气、心情不好，这样怎么行？」

　　否定情绪的结果是得花更多力气去对抗情绪

　　否定情绪感受对孩子造成的影响，便是孩子内心容易感到错乱，不知道自己经历困境时所感受到的情绪是否恰当？如果是不对的，便会要求自己「收起」这些情绪，试图不去感受这些情绪。逐渐地，也学会了「忽略」或「不允许」这些情绪感受的存在，最后成了情感麻木或对情绪感受不知不觉的人。

　　因为出现生气、沮丧、失望、无力、后悔、自责、内疚等这些负面情绪是「不对」的，于是当这些感受浮现时，便会用尽力气去对抗它们，试图驱逐它们，或将它们压抑至意识察觉不到的地方。但这些对抗情绪的方式往往会造成更多问题，出现更多恼人的情绪感受，「借酒浇愁愁更愁」这句话就是最好的诠释。正所谓「情绪本身不是问题，有问题的是应对情绪的方式」，就是这个意思。

　　失去与自己或他人温暖连结的能力

　　另外，在孩子经历挫败或困境而感到伤心难过时，否定他们的情绪感受会让孩子感觉到自己的问题不被重视，没有受到理解与支持。然而，一个人的情绪伤痛是需要在温暖关怀的人际连结中被疗愈的；少了这份连结，孩子只能将心底的痛再埋得更深一点，甚至还要责怪自己怎么可以那么脆弱，如此容易心情不好，于是，又更加重了内心的挫败感。

　　最后，孩子也难以学到如何安慰自己，更无法长出与自己情绪相处的能力。在往后的人际关系中，也难以对他人的痛苦遭遇感同身受，甚至当他人表露出负面情绪时，会不知所措地试图忽略或不允许他人的情绪出现。于是轻易说出：「没事了！没事了！没那么严重，不需要那么难过！」

　　很熟悉吗？孩子正在复制大人的回应模式。

　　好了，现在你知道，你为什么会不假思索、自动化地否定孩子的情绪感受，因为，你就是这样被对待长大的。当孩子遭遇困境而出现痛苦情绪时，你是不知所措的，于是你很快否定孩子的情绪感受，忽略孩子挫败经验的严重性──你真正想解决的，不是孩子的痛苦，而是自己的痛苦。

　　长期忽略情绪感受将难以捍卫自己的界限

　　值得一提的是，一个人若无法肯定或正视自己的情绪感受，可能的后遗症便是，当自己的权益或界限受到他人侵犯时，常常浑然不觉。有些人一而再、再而三地成为他人以任何形式侵犯下的受害者，加害者固然可恶，但这些受害者常常是因为没有正视与捍卫自己情绪感受的能力，无法在感受到不舒服的当下，便确认自己正在遭受不当对待，无法果决地立即表达自己的不舒服。

　　试想，当你被人侵犯或占了便宜，心里似乎感到哪里不舒服，但却怀疑这份感觉的真实性，习惯性地告诉自己没有那么严重，当然无法保护自己免于再度受伤。就算对方是在无心之下越了界，也需要有人相当明确地让他知道自己的情绪感受，他才有机会充分明白，并学习尊重别人的情绪感受。

　　因此，在性别平等教育中，当我们教导孩子如何避免遭受性侵害或性骚扰时，总是会引导孩子确认自己的感受，并相信自己感受的真实性，帮助孩子降低受伤的风险。

　　说到底，情绪教育就是在培养孩子尊重自己也尊重他人的能力。因为能正视自己的情绪感受，便能做到不允许别人侵犯自己的界限；同时，也能够关注他人的情绪，并展现对他人界限尊重的态度。

　　说出来就是很奇怪！

　　我接着与孩子聊聊。我问孩子：「妈妈刚才说的状况，你有听见吧？你有什么感觉或想法呢？」

　　「我就是不想跟她说！」孩子回答得很直接：「我如果跟她说，她会看起来很担心，然后就生气了。」

　　「原来你是在意妈妈的感受呀！那么，你不说，妈妈会有什么反应呢？」

　　「她就会继续问啊！一直问、一直问，越问越生气，我就更不想讲了！」

　　「谢谢你愿意告诉我这些。」我试着肯定男孩「愿意多说一点」的行为，继续问道：「那么，如果妈妈不要一直问，也不要担心或生气，你愿意跟她多说一点你的想法吗？」

　　男孩摇摇头：「不要！」

　　「喔！怎么说呢？」我持续带着好奇发问。男孩停顿了很久，然后说：「不知道……」我想着几种可能性，让孩子选择：

　　「会不会，你担心你说了会被批评或责骂？」

　　「还是，你觉得你长大了，没必要什么事都要交代清楚？」

　　「还是……」

　　孩子认真思索了一阵子，眉头都皱了起来：「就是……我也不知道怎么说，反正，说出来就是很奇怪呀！」我邀请孩子多说一点这种「奇怪」的感觉，但孩子重复地说着：「就是很奇怪嘛……」

　　不是不想讲，而是不知道怎么讲

　　我试着贴近孩子的内在：「会不会，你知道你有种感觉或想法，但却不知道怎么说清楚？你也觉得很伤脑筋？」

　　孩子叹了一口气，说：「应该就是这样吧！」

　　「所以，这个时候，如果我再继续问下去，你就会更不想讲了，因为你也不知道怎么讲。」男孩用力地点点头。

　　「那么，妈妈在问你时，你也有这种感觉吗？很多时候，你不是不想讲，而是不知道怎么讲，所以干脆不讲。但不讲好像又会被念，那么就讲个反话算了，甚至，就对妈妈生气起来了！」

　　孩子再度点点头，我也再度肯定孩子表达的意愿。我转头看着忧心的母亲，询问母亲从中听到了什么讯息，母亲说：「原来，孩子不是不愿意说，而是不知道怎么清楚表达呀！」

　　孩子正在练习统整自己的情感与思绪

　　我点点头，告诉母亲，这个现象在步入青少年阶段的孩子身上会越明显。青少年敏感又相当在意他人的看法，常会复杂化对一件事情的感觉或想法，同时伴随着许多焦虑、不安与烦躁的情绪。在此同时，孩子也在练习统整自己内在的情感与思绪，相当需要大人给予他们空间。

　　我邀请母亲：「可不可以试着允许孩子，现阶段就是会难以说清楚自己内在的想法或感觉。他不说，不是不愿意说，而是不知道怎么说；他说反话，不是故意要唱反调，而是在表达对大人一直询问的抗议。」

　　「这样我比较能理解了！原来我要给他多点空间，而不是一直追问。我会尽量提醒自己这么做，不过，我也很担心自己因为心急就破功了……」

　　我点点头，表达我的理解。接着转头再度看向男孩：「你听到妈妈说的话了吧？你是否也可以允许妈妈在努力学习如何与你相处的同时，有时候也会忍不住就焦虑或生气起来了？特别是在一些时间紧迫的时刻……」

　　男孩说：「嗯！我尽量……」我笑着回应道：「好！我也看到你的努力了。」

　　允许孩子有个「说也好，不说也好」的空间

　　许多家长对于孩子的矛盾、反复无常或摸不着头绪的行为表现感到苦恼。这苦恼来自于「不知道孩子内心究竟在想什么」，于是，挖空心思去理解孩子，但却不得其门而入。事实上，就算了解了孩子的想法，也不一定能改变孩子的行为，但终究能在心里图个安定感。

　　在我多年陪伴青少年成长的经验中，青少年孩子常处于一种矛盾状态──明明有着某种想法或感受，但就是说不清楚；明明知道要好好表达，但就是不想讲出来。这可能来自于童年时期的表达常受到大人批评或否定的负面经验，或者内心想要展现自己成熟独立，乃至于有些孤傲的心态。

　　特别的是，对于向大人表达，孩子心里常会升起一种微妙的「尴尬感」──掺杂着羞愧、丢脸与焦虑。于是他们常说：「要讲出来好『奇怪』喔！」

　　当父母面对青少年孩子「想表达却又说不清楚」的矛盾时，最好的做法，就是允许孩子有个「说也好，不说也好」的空间。父母可以对孩子说：

　　「我很想知道你的想法，可以等到你准备好的时候再告诉我。如果你愿意与我分享的话，你要多说一点，或少说一点，都是可以的。」

　　而当孩子愿意表达，哪怕只是一点点模糊笼统的描述，都应该给予肯定：「谢谢你愿意告诉我。」或者，带着好奇继续探究：「我很想知道，你还有什么感觉或想法呢？」如果孩子努力表达却仍然说不清楚，或者已经面露不耐了，父母则该赶快踩煞车：「我知道要说清楚可能不容易，那么，就等你还有想到什么时，欢迎再与我分享吧！」

　　事实上，亲子之间的互动相处，从来不是理所当然的，而是需要不断学习。尤其，当孩子经历不同生命历程的转折时──特别是青少年时期，不论内在或外在，都会有极大的转变，大人常需要去适应或调整与孩子互动的方式与步调，孩子自己也得学习如何与这些转变所带来的焦虑不安共处。

　　亲子之间，若能看见彼此都有着努力调整自己与试图理解对方的用心时，双方便是走在同一条道路上，朝着同一个方向前进。过了这一关，亲子关系更亲近，也更能自在相处了。

　　孩子是如何学习到社会规范的呢？

　　当孩子从一个完全自我中心的婴儿状态，逐渐发展出人我相处的社会意识时，他需要体认到所谓的「行为边界」的概念，也就是人际之间的行为是有限制的──孩子必须理解「我的行为会如何影响到他人」，进而意识到「在人我关系中，不能我行我素」以及「我该怎么做，才是对你我都好的？」这样的问题。

　　我们可以思索一下，在成长过程中是如何体会到行为边界，进而学习到社会规范的？通常来自于两种管道：

　　第一、大人透过教条式的灌输，以语言的形式让我们认识到是非对错，强调的是，某种行为表现的「对错」或「合宜」与否。第二，在实际生活中，与人相处时体验与学习而来的，例如在幼儿园中，众多幼童抢着玩同一个玩具，在你争我夺之下逐渐学习到，唯有「轮流」才能让大家都有机会玩得到，为了轮流，幼童得学会暂时克制自己即时的欲望。

　　两种方式都能帮助孩子建立起行为规范，但往往后者──在自然的人际互动中借由行为后果摸索得来的结论，对孩子的影响较大较广。因为，这样的学习是伴随亲身体验的真实感受而来，不只记忆在意识层面，也深植在内心深处。

　　他人的情感表达帮助孩子认识到「行为是有限制的」

　　然而，父母师长为了让孩子有规矩，常会直接告诉孩子什么是「对的」、什么是「错的」，这是让孩子听话颇有效率的方式，但对于年幼的孩子而言，往往无法真正的体会。甚至，可能造成孩子更多的困惑与挫败。

　　许多父母都有在吃饭时间与孩子搏斗到火大的经验。一位母亲在喂幼儿吃饭时，孩子东晃晃、西走走，喂了大半天还是没吃完。母亲也跟着心情烦躁起来，便对孩子说：「好孩子就应该赶快把饭吃完，你这样吃饭慢吞吞的，是个坏孩子！」

　　另一位母亲面对相同的情境，有着不同的回应。她严肃地告诉孩子：「我看到你吃了好久还没吃完，这让我很困扰，因为我还有很多事情没有做。请你赶快把饭吃完吧！」

　　在相同情境下，两位母亲对孩子回应的差异在于，是否真实地表达出自己的情感。后者明确地让孩子知道自己的行为（饭吃了好久）与他人情感（我很困扰，因为……）之间的关连；前者则搬出「教条」，也就是一些关于是非对错的人际规范（好孩子应该……）却把自己愤怒的情绪感受隐藏在教条底下。

　　那些教条或规范，就是人与人之间的互动规则，它们只存在于人际互动脉络下。正因为你的行为会影响到我的权益，于是，我们必须有默契地共同遵守某些行为法则，让彼此都能自在地相处。

　　于是，真诚地表达情感往往能让孩子明确地知道，我们的情绪感受目的是获得尊重。这就是为什么，父母对孩子表达情感，不论是正向或负向，在孩子的教养上是如此重要了！

　　学习尊重来自于亲身体验，而非教条口号

　　「尊重」正是孩子在摸索行为边界与学习建立人际规范时，最高的指导原则。

　　若要孩子懂得尊重，并非一味地灌输他们那些「应该做什么」或「不应该做什么」的教条准则，而是让孩子拥有理解他人情绪感受的能力。父母是孩子第一个人际相处的对象，父母对孩子的特定行为所表达出来的情绪感受，自然能让孩子体悟到「我们是不同的」，以及「我的行为需要把你的感受纳入考量」，这样就建立起行为边界了。

　　每天、每时、每刻，我们可能都在引导孩子建立行为规范。当孩子表现出不当的行为时，大人可以试着指出孩子的问题行为后，表达自己内心的真实感受，同时提出具体要求，例如：

　　「我听到你一直抱怨我，我很难过，希望你能停止这么说！」

　　「我看到你一直把桌上的东西丢到地上，发出很大的噪音，让我很不舒服，我也很担心东西会被摔坏，请你把东西放回桌上。」

　　「我看到你今天的作业没有完成，我有点担心，是不是不会写？我们一起来讨论看看。」

　　当然，孩子有些正向行为时，也可以比照办理：「我看到你今天花比较少时间在玩手机游戏，我知道你可以做到自我控制，我很喜欢你的表现。」

　　是不是有点类似「我讯息」的表达方式？

　　正是如此！要注意的是，请务必只聚焦在孩子的特定行为本身。像是，有些父母会这么说：「你总是不写作业，就是个性懒散堕落，我真是担心你的未来呀！」这样就是在否定孩子的人格了。

　　诚实面对自己的情绪，才能真诚表达

　　另外，父母需要表达的是自己当下真实的情绪感受，而非将负面情绪隐藏在批判与评价背后。这让我想起，我有个朋友很烦恼，他那就读国小的孩子，在学校里听到其他同学暑假出国游玩的经历，羡慕不已，回到家便吵着要父母带他出国。父母拒绝了，孩子便开始闹脾气。母亲掉头离开去做家事，父亲则忍无可忍地拿起藤条教训孩子。

　　朋友愤怒地骂了孩子一顿：「人家要什么你就要什么，也不想想，你的学习表现好吗？怎么还敢提出这种要求？而且，爸爸妈妈这么忙，你真是不懂事！」

　　然而，从朋友的叙述中，我感受到他内心有着庞大的愤怒，一方面来自于没有能力带孩子出国游玩的无奈，另一方面是感受到孩子不愿意体谅父母的无力，于是透过批判或否定孩子，表达内心的愤怒。

　　其实，他可以这么回应孩子：「我知道你也很想出国玩，但是，爸爸妈妈现阶段真的无能为力，我们没有时间，家里经济也不允许，希望你能体谅。」停顿一下，接着说：「当你不断要求，甚至发起脾气，会让我感到很挫败，不知道如何才能让你明白我们的为难。」

　　「真诚表达情感」不是件容易的事情，父母得要有高度的自我觉察才行。

　　尊重他人，也能重视自己的感受

　　从小对孩子真诚表达情绪感受，一方面能够帮助孩子拥有从他人的观点与感受看事情的能力，也就是同理心；另一方面，父母也在示范如何认可与表达自己的情绪感受。

　　而当孩子遇到人际冲突，特别是自己的身体或权益被冒犯时，他便学习到，要立即觉知自己的情绪感受（我觉得不舒服），认可自己的情绪（我的不舒服是真实的），并真诚地表达自己的情绪感受（我感觉到不舒服，请你立刻停止这么做）。

　　于是，孩子在学习尊重别人的同时，也学会了尊重自己。

　　脑袋里的两个声音，谁大谁小？

　　当你遭遇一个对你而言至关重大的挫败时，脑中常会闪过两个相对的念头，一个是「我的能力不足，我办不到」，另一个是「也许我可以再试试看，结果会不一样」。当前者的声音大于后者时，你可能会倾向就此打住，放弃努力，终于失败收场；而当后者的声音大于前者时，你可能会再接再厉，结局就此翻盘。

　　前者将思考的焦点摆在能力本身，相信自己的本事就是如此，不可能提升或改变；后者将思考聚焦于过程，相信透过不断努力，因应问题的能力将会增长，终究会突破困境。

　　这两个相对的心态是由心理学家卡萝．杜维克（Carol Dweck）所提出，前者称为「固定思维」（fixed mindset），后者则称做「成长思维」（growth mindset）。抱持固定思维的人，相信人的能力、本领与才华是固定不变的；而保有成长思维的人，则相信自己可以透过不断努力来提升自己的能力，扩展自己的极限。

　　不消说，哪一类思维倾向的人，在面对困境时会很快放弃努力，倾向于逃避更高难度的挑战，永远只挑自己有把握的事情做？──通常是「固定思维」者。

　　然而，现今的教育现场，却存在着许多抱着「固定思维」的孩子。尽管「一分耕耘、一分收获」「天下无难事，只怕有心人」「滴水穿石」「积沙成塔、聚少成多」「不经一番寒彻骨，焉得梅花扑鼻香」等具有「成长思维」意涵的名言锦句，孩子们多半能朗朗上口，但实际上他们却常告诉自己：「我不可能。」

　　分数至上文化助长固定思维，让孩子的努力停滞

　　根据卡萝．杜维克的看法，固定思维或成长思维的形成，与孩子从小在面对成败经验时，身旁的师长给予的回馈内容有关。若师长给予孩子的回馈聚焦在投入过程中的付出、坚持与方法上，这便暗示了努力可以得到不同的结果；若赞美或批评是依据成就本身或孩子的资质，那么便会让孩子认知到，一个人的能力是不可能改变的。

　　于是，我们不难理解，在这个极端重视考试与分数至上的家庭或学校现场中，父母师长一方面告诉孩子「天下无难事，只怕有心人」，另一方面却用分数高低来评断孩子的学习能力──考得好便得到奖赏，考差了便免不了一顿臭骂（另外还会冒着失去同侪尊敬或喜爱等「社会筹赏」的代价）。

　　尽管孩子仍被谆谆教悔着「持续努力就会进步」的观念，但这对孩子没太大用处。因为难度渐高的课业进度，一次又一次的考试挫败，现实压力给孩子的回应是：「你不是读书的料，你属于学习失败组！」

　　而学习上的失败与低效能感，有如一股低气压蔓延到与学校生活有关的其他层面上，那些本该洋溢青春活力的脸庞，逐渐出现倦容。

　　促发成长思维的两个正向回馈原则

　　我们知道，当一个人面对挑战时若拥有成长思维，最具有持续向前、再接再厉的力量；那么，怎么样的鼓励、肯定或正向回应，最可以促发一个人的成长思维，让人「相信自己做得到」？

　　最好的回馈方式，就是透过提问的形式，让当事人反思自己面对工作任务的过程中，究竟发生了些什么事，主动做了些什么；同时，将工作表现的比较焦点聚焦在自己身上，自己与自己比较，以在当事人面前呈现出一种成长的可能脉络。原则如下：

　 回馈的焦点在过程中投入或展现了些什么。

　 引导当事人自己与自己比较。

　　当一个人表现得很好，渐入佳境时，我们可以这么回馈他：

　　「你是否发现自己一次比一次进步，你是怎么做到的呢？」

　　「我很好奇，你做了些什么，或用了什么方法，帮助自己比上一次表现得更好呢？」

　　「你是否发现自己有哪些特质或能力，帮助自己可以拥有如此好的表现？」

　　「当你可以表现得这么好，你会如何运用这一次的经验，帮助自己面对下一次类似的挑战？」

　　「如果有人也遇到相同的挑战，你会给他什么建议，帮助他也能成功面对？」

　　相对的，当一个人遭遇挫败，或者在工作或学业表现上退步了，我们仍然可以透过这两项回馈原则促进成长思维。例如：

　　「这次表现虽然不如预期，但之前你曾经有过好的表现，当时你是如何做到的？」

　　「那些之前的成功表现，如何帮助你下一次再次面对类似困境？」

　　「这次你还没有达到预期的成果，那么下一次再面对类似困境时，你将会做些什么帮助自己呢？」

　　「面对这次的困难，你做了好多努力，你是如何坚持下去而没有放弃的呢？」

　　「是什么让你在面对这次困难时，愿意持续付出、坚持下去呢？」

　　运用 not yet 句型的五步脱困法

　　卡萝．杜维克于二○一四年的 TED-Talk 演讲中提到，教师要善用 not yet（还没有）的句型给予孩子评价与鼓励。例如：如果学生在某门课的表现不及格，她会给学生的回馈是：「你『还没有』通过这门课。」因为，「还没有」暗示了通过的可能性。

　　这让我想到「简快身心积极疗法」的创始人李中莹老师在其著作中提到的「五步脱困法」，运用的就是「还没有」的语言暗示技巧。当来访者说「我做不到某事」时，助人者可以逐步引导当事人改变其限制性的想法：

　　第一步，困境：「我做不到某事。」

　　第二步，改写：「到现在为止，我还没能做到某事。」

　　第三步，因果：「因为过去我不懂得……所以到现在为止，我还没能做到某事。」

　　第四步，假设：「当我学会……我便能做到某事。」

　　第五步，未来：「我要去学……这使我能够做到某事。」

　　举例而言，当一个孩子一直认为自己人缘不好，不可能受欢迎时，可以透过下面这五步骤引导其改变想法。

　　第一步，困境：「我交不到朋友。」

　　第二步，改写：「到现在为止，我还没能够交到朋友。」

　　第三步，因果：「因为过去我不懂得察言观色，所以到现在为止，我还没能够交到朋友。」

　　第四步，假设：「当我学会如何解读别人的脸部或口语讯息，我便能够交到朋友。」

　　第五步，未来：「我要去学会解读别人的脸部或口语讯息，懂得察言观色，这会使我能够交到朋友。」

　　从第一步到第五步，是否让人感到逐渐拥有力量？心态改变了，力量就提升了，便有机会从困住自己的地方跳脱出来了！

　　包装在肯定之下的数落

　　有一位母亲问我，为什么在家里针对孩子表现合宜的地方表达肯定时，孩子反而脸更臭，更听不进去？

　　她的孩子有着拖延的「症头」，常常拖到很晚才写作业，做事情也要人家三催四请。父母软硬兼施，好说歹说，就是难以帮助孩子改掉陋习。

　　我告诉她，如果一直告诉孩子哪里做得不好，要改进，这只是不断聚焦在孩子难堪的地方。如果这么做有效果，那孩子的问题早就不是问题了。不如仔细观察孩子的日常行为，试着在孩子「没拖延」或者「准时完成任务」时，立刻予以孩子肯定。

　　母亲连忙说：「有呀！我都有肯定他。如果他准时完成功课，我一定会赞美他。」

　　「你怎么肯定他的呢？我的意思是，话是怎么说的？」我有些好奇。

　　「我就说，你看，你明明可以准时完成、不拖延的，这样不是很好吗？像你之前，写作业都要人家一直催，总是拖到三更半夜才火烧屁股，那样对你有好处吗？说了多少次了，可是你都不听呀……」

　　母亲似乎还要说下去，我连忙打断。我说：「前面第一句，妳确实是在肯定他，这部分做得很好。不过，后面的那些话，全都是多余的了。」

　　母亲露出惊讶的神情。我接着说：「当妳提到他之前没做好的部分，就是开始『翻旧帐』了！没有人喜欢被数落，特别是过去不被认可的事情被反复拿出来重提，肯定会翻脸的。」

　　「要是这状况发生在外人前，也就是当着亲戚朋友的面翻孩子旧帐，那么孩子的问题行为非但不会改，不跟你生气才怪呢！」

　　母亲拚命点头：「啊！原来如此。我的确常常这样……」

　　该说的说了，不该说的也说了

　　我时常提到「正向回应」的沟通技巧，我认为，正向回应是促使一个人行为改变的有效途径。因为，与其不断数落他人反复出现的那些恼人的问题行为（负向聚焦），不如支持那些曾经出现过的合宜行为（正向聚焦）。回应的焦点可以放在对方「做得到」「有做到」的地方，或者肯定他人行为表现过程中的努力与坚持……等。总之，多给予他人肯定与赞美，准没错！

　　许多家长学习这套回应技巧后，掌握了基本概念，回到家实作时却会卡关。其中一个共通的问题，就是：「说了该说的话，却也说了不该说的话。」

　　有效的正向回应，就纯粹只是肯定就好，不需要加上任何数落、批判或说教。否则，那只不过是把我们的不满或怨怼，包装在看似赞美的糖衣底下，外观可口，却难以下咽。

　　如果朋友的太太，在看到她先生表现出体贴的一面时，就只是开心地说：「老公，谢谢你的体贴，我很喜欢你这么做。」（肉麻一点就加上「我感觉到你满满的爱」诸如此类的话）我相信，朋友出现体贴举动的频率，肯定会慢慢增加。

　　如果那位母亲在孩子不拖延时，就只是告诉孩子：「我看见你今天能准时完成作业，这样真的很棒！妈妈很喜欢你这样的表现喔！」（顶多再多加一句「我相信你之后也做得到」类似正向期待的话语）我相信，孩子不但不会心生反感，还会努力尝试做到不拖延。

　　总是肯定后再翻个旧帐吗？无所不在的日常惯性

　　只是，要做到不翻旧帐的纯粹肯定，真的不容易呀！我们总是会在赞美对方时，又顺便把旧帐拿出来念一念。特别是，对孩子、对另一半，以及对家中长辈时。

　　「我们家小宝今天准时起床喔！不像之前，每次都要妈妈叫很久，叫到都没耐性了，如果像这样不是很好吗？就不会逼得妈妈要拿出棍子来了！」

　　「老公，你今天主动发现我穿了件新衣服耶！被人关注的感觉真好呢！不像之前，我哪里不同你都没发现。像上次，我明明染了头发，超明显的，你竟然当作什么也没发生……」

　　「爸，我看到你今天和妈一起出门去运动，这样很健康！之前每到假日，你就是一直宅在家里看电视，动也不动，邀你去散个步，就像要你的命一样……」

　　看吧！这种表达模式──先肯定，再翻旧帐，是不是时常发生在日常生活中？这样的话语一出，接下来要不是针锋相对，就是不欢而散。

　　刻意练习，踩住想抱怨的煞车

　　或许，在赞美与肯定之后，顺便翻起旧帐，只不过想要趁机向对方抱怨与吐苦水而已。想要把长期以来积累的不满，趁这个时候名正言顺地倒回对方的身上，让对方知道我们是多么用心良苦。

　　因为，我们的努力，也想被对方看见呀！

　　我们天真地以为，先给颗糖吃，再赏个巴掌，对方就不会这么痛了！事实是，依然很痛，甚至怀疑起你给糖的意图，是否良善？

　　我们必须认真去厘清一个问题，就是：「当我翻起旧帐，数落对方过去的不是时，究竟是否有助于对方问题行为的改善？还是，我只是想让自己的感觉好一点而已？」

　　要破解这个惯性的表达模式，只能刻意练习──有意识地练习「踩煞车」。当肯定的话说出口后，立刻踩下煞车，停一下，在心里想一想：「接下来的话，我还要不要继续说出来，尤其是那些翻旧帐的内容？」接着，你就会知道，怎么做比较好了。

　　别让翻旧帐，让你给出的肯定破了功！

　　不是一直在说谎吧？

　　我问妈妈是否愿意让我跟孩子谈谈，妈妈叫来了男孩。我简单地自我介绍和寒暄几句之后，直接问：「妈妈告诉我，你常常会说谎，很小的事情都也会。我可以知道，是这样子的吗？」

　　「嗯！」男孩点点头，眼神中流露出些许紧张。

　　「我看到你点点头，你刚刚没有说谎，对不对？」

　　男孩再度点点头：「嗯！没有。」

　　「谢谢你愿意告诉我。所以，你不是一直在说谎吧！也就是说，很多时候，你是诚实的，就像刚刚。是吗？」

　　我会这么问，是试图把话题聚焦到正向的地方。这孩子已经因为说谎而被指责得够多了，我不需要在这里复制这些语言。因为行为不会无时无刻都保持不变，一个再会说谎的人，也不会时时刻刻都一直在说谎，十句话里头也可能有几句是真实的，所以，我特别强调：「你很多时候是诚实的。」

　　男孩眼睛亮了起来，这次点头更用力了！

　　透过具体事例深入讨论

　　「你可不可以告诉我，是什么让你愿意说实话，没说谎呢？」我带着好奇，将提问继续聚焦在正向之处。

　　「不知道。」男孩睁大眼看着我。显然这个问题对他而言，有点难，我说：「谢谢你愿意『诚实地』告诉我你的想法。」我接着问：「像是什么时候，你会实话实说，没有说谎？」

　　与孩子对话时，可以透过一个具体的事件来进行讨论，会更加聚焦。孩子想了想：「上音乐课时，我忘记带笛子，音乐老师问谁没带，我很诚实地举手了。」

　　行为的背后总有正向意图

　　「哇！真是不容易耶！」我立刻给予肯定，基于事实的肯定，才会有效果。我接着问：「当时，你是怎么做到，没有隐瞒，愿意承认你没带笛子呢？」

　　「因为音乐老师不会骂人呀！」孩子的声音中有了些精神。许多大人听到这里，大概就会板起脸孔：「喔！所以会骂人的老师，你就要说谎了。怎么可以专挑软柿子吃呢？」

　　我停了一下，接着说：「原来，你有的时候没有说实话，是因为担心被骂，是吗？」这句提问背后的信念是「所有行为都有正向意图」，有许多所谓的问题行为，其实是为了自我保护，这个孩子正是如此。问题行为虽然需要被改正，但正向意图却需要先被辨认并肯定。

　　孩子点点头，我再次确认：「所以，你不是故意要说谎的，是为了保护自己，不要常被骂。是吗？」孩子再次点点头：「嗯！」

　　理解孩子的说谎其实有着深深的期待

　　「那么，什么时候，你很容易被骂呢？」

　　「在家里。」

　　「喔？发生了什么事？」我想探索出一些具体的事件。

　　「爸爸妈妈很爱骂我，什么事都可以骂我，姊姊和妹妹却不会挨骂。可是，姊姊和妹妹也有做错，为什么不会被骂，就只有我？」男孩顺道举了最近发生在家里的几个例子，越讲越激动。

　　一旁的妈妈，连忙想澄清，被我制止了。我继续说：

　　「我明白了，你好像有些委屈，是吗？」我接着将回应聚焦在孩子的情绪感受上，孩子需要有机会辨识与表达自己的情绪感受，并获得他人理解。

　　男孩点点头，我接着说：「除了委屈之外，还有其他感觉吗？」

　　「就……很生气！」男孩这句话说得用力，又说：「反正我做什么、说什么，都会被骂，有时候我很诚实，也会被骂。那么干脆不要承认就好了。」

　　原来，这男孩夹在两个姊妹中间，她们的表现往往比男孩杰出，更显得他动辄得咎。做错事会被骂，否定自己做错事（意即说谎）也会被骂，因此，便会在一些不需要说谎的小事上否定自己做过的事情，为的就是不要再被指责。可见，他有多么渴望被肯定。

　　「其实，你很希望爸爸妈妈可以称赞你，而且，你不想总是被姊姊或妹妹比下去，对不对？」我试着帮他把内心的期待说出来，因为，长期以来，他在手足之间是经常被否定或忽略的孩子。

　　我知道你不是故意要……

　　我与孩子的谈话到此为止。这过程中没有分析，没有说理，也没有要求孩子改正，因为我相信孩子知道什么是对的，什么是错的。我只是想尽量贴近孩子的内在，并聚焦在正向之处。而我也正在向一旁的妈妈示范，如何与孩子互动。

　　我转身向孩子的妈妈：「你听到孩子怎么说了吧！」

　　妈妈点点头。我问：「那么，你知道怎么做，孩子会慢慢改掉说谎的习惯呢？」

　　「嗯……是多称赞他吗？」

　　我点点头：「没错。简单而言，就是在他没说谎时，肯定他的诚实。」

　　「那么，又说谎的时候怎么办？」

　　「告诉他：『我知道你不是故意要说谎的，你是担心被骂才会这样做。爸爸妈妈已经努力在学习，多看到你的优点，多称赞你了，请给我们一点时间，我们一起努力。好吗？』」

　　「我知道你不是故意要……」这句话是有魔力的，能够指出孩子问题行为背后的正向意图，当一个人的问题行为背后的功能、价值或意义能被看见，并被充分认可，问题行为才有被松动的可能性。而孩子因为被充分理解，便开启了继续讨论下去的可能性。

　　妈妈若有所思地点点头。我说：「这样，妳学会正向回应了吧！」刚刚讲座中的内容，正是正向回应的亲子沟通技巧。

　　隐藏在炫耀中的自卑心态

　　这样的孩子通常是自我价值感低落，亟需要被看见与被肯定，因为害怕被瞧不起，所以拚命显示自己优越的一面。但当他试图展现自己不符现实的丰功伟业时，却引来更多的不满，最后大家干脆把他讲的话当耳边风，甚至无视他的存在。这反而让他必须透过更极端的方式来证明自己──要不是酸言冷语，不然就是不留情面地直揭他人疮疤。

　　「老师，你为什么要当老师？」这孩子问我。

　　「因为，我喜欢帮助他人解决困难……」我回答。

　　「当老师很好吗？一个月赚多少钱？」

　　我还没来得及回答，他便接着说：

　　「你怎么不去当教授或是医生？我以后一定不会当老师！」

　　「那么，以后你想做什么？」我问。

　　「我要当总裁。」这孩子神气地说。

　　尽管感到不舒服，但我仍尽量保持稳定，平静地接招。因为我知道，如果我忽略他所说的话，他只会用更激烈的方式试图抓住我的目光，直到我受不了而抓狂；如果我不满地指责或纠正他，只是在复制他生活中人际关系的互动模式，对他并没有帮助。但若我过度认同他或赞美他所说的，似乎又会增强他总是「言词争胜」的行为。

　　因此，我需要让他一方面感受到被肯定，强化自我价值感，同时知道，可以不用透过「处处争赢别人」的方式来获得别人尊敬的眼光。

　　人际关系的问题，得回到人际关系中解决

　　有一次会谈时，他带了罐饮料进来。我告诉他，会谈室里不可以喝饮料。他连忙说：「不是我要喝的，是要请你的。」

　　或许，他是想透过这个举动显示他的出手阔绰。我笑了笑说：「谢谢你的好意。」并问：「是什么原因让你想带瓶饮料给我呢？」

　　「你每天要讲不少话吧？我想应该很口渴，所以请你喝。不用跟我客气啦！」

　　「哇！你很体贴呢！会注意到别人的需要。」我停顿了一下，见他脸上露出腼腆的笑容，接着问：「平常你也会这样注意到别人的需要，甚至出手帮助别人吗？」

　　「有呀！」他滔滔不绝地说起他那些如童子军般日行一善的功绩。我知道他一定会说有，而且迫不及待地秀出一件件「丰功伟业」，不论是否真实。我接着问：「那么，当你这么体贴，主动帮忙时，别人有什么反应？」

　　「他们都很开心呀！」

　　「嗯！所以，你有能力让别人感到开心呢！」

　　听到我的称赞，他笑得眼睛瞇了起来。接着，我用低沉的语调，放慢速度，加重语气，一字一字地说：「我觉得，能够为别人带来开心的人，是相当值得敬佩的哟！」

　　放慢语速，是为了让话语更有力量，更加深植人心。

　　「就像你，今天能够想到我的需要，顺道带罐饮料给我，让我感到很温暖。谢谢你！」我正在透过这次机会，设法强化他在人际互动时的合宜行为。

　　往后，我在与他每一次的会谈中，都会设法观察并找到一些他在人际互动中，展现对人体贴、关怀或主动协助的一面，设法肯定一番，同时直接表达我内心的感觉：「我很喜欢你这么做！」

　　这句话对他而言相当重要，他必须透过与人互动的真实体验，去观察与体会到，自己的哪些言行能受到他人欢迎与喜爱。他人所表达的情感回馈，将会让他学习到更多人际互动中的合宜行为。

　　嘴里好争胜虽然在人际关系里通常不受欢迎，但背后却有着想被关注、被肯定，甚至被重视的需求──这与每个人都是一样的。

　　对于好面子、爱争胜的孩子，我不太需要去指正他们做了哪些不好的事情──点到为止就好，否则，他们会为了保有自己的颜面，否认到底，最后肯定谈不下去。他们或许也知道这样做会带来反效果，但过去偶然的有效经验，或者从成长环境中重要他人身上学习而来的替代经验，都会限缩了他们在人际关系中的行为选择──只剩下「争赢他人」这个选项。

　　人际关系的问题，得要回到人际关系中去解决。而大人与孩子建立起稳定的关系，正在为孩子营造出另一个人际互动的场域，在安全且不受批判的氛围下，重新感受与学习人际间的相处之道。

　　过一阵子，某个中午时分，我在校园里偶然见到这孩子与几位同学一起擡餐盒，有说有笑，看来相处不错。

　　改变，真的没有那么容易；但我知道，这孩子正在努力进步中！

　　说「不知道」的保护功能

　　要拯救孩子的摆烂思考病，免不了要对这个现象深入探究一番。还是回到老话一句，所有的行为都是有功能的，不是用来帮助自己更为提升，就是保护自己免受伤害。

　　想一想，如果在一个公开场合，例如演讲或会议上，里头最有权势的人（通常是拿着麦克风的人）突然问你个问题，或邀请你发表意见，而你的脑中一片空白，同时，你发现自己手心冒汗、呼吸急促、肌肉紧绷，你试图张开嘴，却一个音也发不出来。我相信，你也会很想就把「不知道」三个字脱口而出吧！

　　因为，说出「不知道」虽然等于什么都没回答，但也至少说了三个字，可以交差了。如果对方就此不再继续追问，那更可以借此脱离险境。

　　所以，「不知道」这三个字，确实具有保护功能，让你免于继续处在尴尬与煎熬的状态中。对青少年孩子而言，更是如此。

　　如果说了会被骂，不如不说算了

　　青少年孩子很聪明，当他们知道，回答大人的话很可能会受到批判时，他们就学到「少说比多说好，没说比有说好」。但如果被要求不能不说时，「不知道」就成了让师长即使恼怒也没辄的防御武器了。

　　被批判？没错！大人总是很爱批评孩子的意见。于是，许多孩子便从一个原本好思考、爱发问、愿意尝试回答问题的孩子，成了将「沉默是金」奉为圭臬的信徒。于是在青少年团体中，不轻易在课堂上对师长发表自己的高见，是孩子们的默契。

　　因为讲了被骂，没讲也被骂，那么干脆就说「不知道」好了。连带着，也不需要去思考任何大人的提问了。久了，在大人眼里，便成了思考态度消极，难以沟通的异星球动物。

　　其实，孩子只是陷入了「认为讲了一定会被批判 →焦虑不敢讲 →被骂得更凶 →更焦虑不敢讲 →放弃思考 →说不知道带过」的循环机制中。

　　如果你知道的话，那会是什么？

　　幸好，摆烂思考病是有得医的。关键在于大人的态度，你得表现出好奇、开放与绝对尊重的态度，让孩子知道，你很想听到他们的想法，同时，说错话也没关系，绝对不会受到批评。

　　光有这样的态度还不够，还得能问出好问题。

　　在我的实务经验中，每当孩子说出「不知道」，我是不会就此放过的。我会接着问：「如果你知道的话，那会是什么？」

　　这是一句神奇的话语，当我这么问时，通常孩子们就会多少说点什么了。如果我想继续鼓励孩子说更多，就会接着问：「那还有吗？」以及「如果你知道的话，那还会想到什么呢？」我正在暗示他们能够思考，对我的问题已经拥有答案，而且能够表达得出来。

　　这样带有假设性质的问句，之所以能够促使孩子多思考一下，多表达一点，是因为对孩子而言比较不具「威胁性」，同时传达出一份「我相信你一定想得到」的期待，正能松动那些原本放弃思考或懒得思考的孩子的内在信念：「因为我想不到大人要的好答案，所以说什么都是错的。」

　　治愈摆烂思考病，大人的态度是关键

　　在晤谈中，我常问个案，你有什么感觉？个案常回答：「不知道」或「没有感觉」。我会接着问：「如果你有感觉的话，那会是什么？」

　　在我带领的工作坊中，常会邀请学员做活动，像是画图，学员常说：「我不会做！」或「我不知道要画什么。」我会接着问：「如果你知道要画什么的话，你会画些什么？」

　　在授课过程中，我常会请学员分享自己的想法或见解。学员常说：「我不知道要说什么。」我会接着问：「如果你知道要说什么的话，那会是什么？」

　　我也曾遇过好几次，有学员举手想问问题，但当站起来时，却停顿了好一会儿，尴尬地说：「我忘记要问什么了？」我也会接着问：「如果你知道你要问什么的话，那会是什么？」

　　说也奇怪，这句话一出，通常对方就能开口说话、分享意见，或者着手活动了。

　　当然，这句话虽然有一定程度的魔力，但关键还是在师长的态度。若你能表现出好奇、诚恳与开放的态度，孩子通常感受得到，他们就会愿意多说一点。

　　而若孩子愿意说点话了，你能继续保持尊重，甚至肯定他所说的：「我听到你说了……谢谢你愿意告诉我！」孩子便学到，在这位大人面前说话是不会被责骂的，未来，则更可能积极表达，当然，连带着就会启动思考。

　　成瘾行为与关系连结

　　二○一五年英国知名杂志编辑约翰．海利（Johann Hari）在 TED 上的演讲〈你对上瘾的所有认知都是错的〉，颠覆性地宣告，成瘾行为主要是来自于生活中缺乏健康有意义的人际连结，人们在关系断裂下开始对烟、酒、毒品等成瘾物质产生连结，终至无法自拔。

　　这个观点一推出广受瞩目，社会大众开始正视成瘾与人际关系之间的关连性。然而，在此必须提醒大家的是，成瘾行为背后的成因错综复杂，不是只有缺乏关系连结而已，但是关系连结仍是很重要的影响因素之一。

　　回到网路沉迷这件事情上，不论孩子沉迷的是网路游戏、社群交友、色情媒体、购物拍卖、资讯下载……等，如果长时间过度使用，且到了难以自我控制的地步，通常是在告诉我们，孩子可能在现实生活中遇到了无法因应的困境。

　　沉迷网路是孩子用来因应生活困境的途径

　　人们在遇到困境时，会很自然地企图解决问题；若问题大到难以招架，便转而去解决问题所带来的痛苦。然而，因应痛苦的方式若不妥，往往会造成更多的困扰。

　　同样的，当孩子在生活中遇到困难时，若无法被有效解决，他们也会努力寻求如何从困难所带来的痛苦中解脱。通常，网路世界就扮演了这样的角色。在各种型态的网路活动中，孩子可以暂时忘却现实世界的烦恼，包括：课业成绩低落、受到同侪疏离、与父母的关系紧张、被身旁的人讨厌轻视、亲密情感上的失落，甚至莫名的压力或情绪困扰……等。

　　同时，在网路世界里的活动又能充分满足孩子现阶段的基本需求，包括成就感、归属感、支配感、独立自主以及对自我身心的可控制性等。这些需求通常会与现实生活中正面临的困境有关，或者说，当困境的出现使得某些需求无法再获得满足时。

　　于是，一个在现实生活中「孤单、寂寞、觉得冷」的孩子，一旦进入网路世界，逐渐发现这真是个世外桃源，既能让人感到温暖，又会备受重视，同时还很有成就感，当然登入后就不想登出了。长时间投入其中，随之而来的是父母师长的教训，以及同侪关系的疏离，更加重了现实世界中那些「孤单、寂寞、觉得冷」的痛苦，孩子当然更渴望待在网路中而不愿意出来了。

　　待久了，便依赖了。明知道这样不对，再下去也不是办法，却怎么也无法让自己从网路世界中跳脱出来。就这样，成瘾了，戒不掉了！

　　此刻，师长大叹：「网路世界真是危险，害人不浅呀！」无助的孩子却说：「外面的世界才可怕呢！」

　　断网！移除了网路，受伤的孩子还剩下什么？

　　如果你是父母师长，眼看着孩子就这样向下沉沦，你会怎么做？许多父母师长想到祭出限制网路使用时间，或者直接没收网路的管制手段。既然军纪涣散，当然要勤教严管呀！

　　问题是，你拿走了网路，那个孩子一直用来因应现实困难的途径，他还剩下什么？没有了！除了现实生活中的困难依旧存在外，原来在网路世界中能获得的成就感或归属感也一并被拔除了。此刻，孩子除了慌乱无措外，更多的是挫折与愤怒！

　　这下子，新仇加上旧恨，层层积累的情绪无处释放，势必得找到一个跟网路世界一样能有效因应痛苦的途径，于是逐步踏上了离家、辍学、阵头、帮派、酗酒、吸毒、犯罪行为等不归路，又或者走向退缩、郁闷、身心症状、莫名病痛、自我放弃，甚至来到自我伤害的境地。

　　这么说起来，网路世界纵使有其巨大的吸引力与潜在的危险性，但比起酗酒、吸毒、犯罪或自我伤害，大概是所有令人担忧的问题行为中最轻微的一项吧！

　　一旦我们将网路或网路沉迷看成罪恶的深渊，群起挞伐时，便看不见孩子遭遇的困境，甚至把这些受伤的孩子推向了万劫不复的地狱边缘。

　　如果，我们将网路沉迷看作是了解孩子遭遇问题的途径或指标时，我们便知道，真正该给予协助的，不是网路过度使用的行为本身，而是孩子遭遇的困境，以及长期未受满足的心理需求。

　　每个人都期待拥有更美好的明天，谁会甘愿如此自甘堕落？那些现实中的困境若没被有效协助，栽进网路世界中可能就是孩子心中「更美好的明天」。

　　耐心等待，与孩子重启连结吧！

　　回到实务面，当孩子严重网路沉迷到了难以自我控制时，该怎么办呢？

　　家长面临的困境是，我也想帮助孩子解决他现实生活中的困难，但孩子的心思全在网路中，难以沟通，怎么办？不难理解，你们之间的连结断了线，不论你说什么，说得再大声，他都听不见。而且讲多了，孩子还会暴躁易怒，严重时甚至还有肢体反抗。

　　冰冻三尺，并非一日之寒，只能请你做好长期抗战的心理准备了！耐心点，你得与孩子慢慢磨。你的目标很明确，就是「重新与孩子连上线」，一点一滴地修复那原来冲突或冰冷的亲子关系。

　　孩子再怎么沉迷网路，也不会一天二十四小时都挂在上面。当他离开网路回到现实生活时，请把握机会，与孩子进行有品质的谈话。只要你能与孩子有品质地对谈十分钟，孩子就会减少在网路世界里十分钟。若你能逐渐与孩子讨论到他遭逢的困境，让他感受到被理解与被支持，甚至，他能在你这里体验到归属感或成就感，满足他一直感到匮乏的心理需求。慢慢地，他会发现，原来外面的世界并不总是令他孤单、寂寞、觉得冷，也有温暖的时刻。

　　帮助孩子不再「迷网」，是个漫长又辛苦的过程，但只要方向正确，终究会看到曙光的。夕阳西下，外头的天色逐渐昏暗。我按下存档键并关闭电脑，步出书房。我知道，此刻比挂在电脑萤幕前更重要的事，正是陪伴身旁的家人。

　　避不掉的人生苦痛，只能勇敢面对

　　这是一位苦恼的母亲私下与我讨论的问题。很显然，孩子在暑假的游泳课中，经历了不舒服的体验，同时将种种负面情绪与母亲连结在一起，认为自己参加游泳课会那么痛苦，都是母亲害的，于是拒绝母亲后续的其他安排。

　　每一个人在成长的过程中，难免会遇到一些挫败、惊恐或不愉快的经验，若无法有效转化，常会在未来遇到类似情境时，采取逃避的方式去因应，这是一种自我保护机制。尽管大人可以帮助孩子尽量将成长过程中，大大小小可能造成负面经验的元素移开，但人生的挑战一重又一重，即使现在没有遭遇到，未来还是可能会出现。与其让孩子在温室中长大，不如让孩子顺其自然地经历一些痛苦，并学习在痛苦中成长。

　　当孩子经历了一次负面经验，例如：考试挫败、输掉比赛、被背叛、受到不公平对待……等，父母师长该如何帮助孩子转化经验，一方面让痛苦的情绪能够获得安慰，另一方面从事件中学习、成长并提升？

　　我的经验是，从「同理心」与「正向聚焦」两个层面出发，进行回应与探问。

　　运用同理心引导孩子关注自身的情绪状态

　　在上述例子中，我会建议母亲，可以找个时间与孩子认真地讨论之前游泳课的负面经验。首先，聚焦于孩子的内在感受，包括对游泳教练、学习游泳本身，以及对母亲的感受。可能的对话如下：

　　母亲：「妈咪要你去学游泳，文文很气妈咪吗？」

　　文文：「都是妈咪不好，害我学得很痛苦，我以后都不去学任何东西了！」

　　母亲：「难怪文文生妈咪的气呀！」

　　母亲：「我一直听你抱怨教练很凶。当教练很凶时，你觉得很害怕吧？除了害怕之外，还有其他感觉吗？」

　　文文：「我一直很紧张，很怕犯错呀！要是做错动作，就会被他吼，好可怕！」

　　母亲：「感觉很紧张、很害怕呀！那么，当教练很凶时，你都怎么办呢？」

　　文文：「我就很努力练习，把动作做对呀！」

　　母亲：「可是文文很害怕，不是吗？」

　　文文：「对呀！其他小朋友也很害怕。」

　　母亲：「文文有发现其他小朋友也害怕呀！文文很细心呢！」

　　通过正向聚焦帮助孩子见证自己的努力

　　同理心可以透过核对式的提问，或者直接说出孩子的情绪感受等方式表达。在这个过程中，母亲完全专注于孩子的内在感受，不带有任何说理或建议。让孩子有机会充分表达自己的情绪感受后，再进行正向聚焦的回应。可能的对话如下：

　　母亲：「文文，我很好奇，你觉得教练好凶、好可怕，但你仍然把五次课程学完了，你是怎么做到的呢？」

　　文文：「是妳一直叫我去的，说什么钱都已经缴了啊！」

　　母亲：「你很听话，妈咪很感动。虽然是我要你去的，但也要你愿意去啊！我看到你坚持地把课上完了，真是不简单。」

　　文文：「还好只有五次课，不然我一定会疯掉。」

　　母亲：「我看文文在那次游泳课中学会了换气，是吗？」

　　文文：「对，还可以用蛙式游一小段。」

　　母亲：「我很好奇，文文是如何在这么短的时间之内，学会换气和蛙式的？虽然只是一小段。」

　　文文：「就一直认真练习啊！」

　　母亲：「我更好奇的是，文文是如何在教练这么凶，心里这么害怕的情况下，还能把这些很难的动作学好？」

　　文文：「嗯……我就不理教练骂什么，拚命练习就是了！」

　　母亲：「哇！我也很想知道，文文究竟是用了什么方法，可以『不理』教练很凶的责骂，专心练习的？可以告诉我你的诀窍吗？」

　　文文：「哈！我把他转成静音了……」

　　母亲：「转成静音？」

　　文文：「对呀！就是用遥控器把教练的声音转成静音模式啊！」

　　母亲：「哇！哈……好厉害的方法耶！妈咪很佩服文文喔！即使教练这么凶，还愿意坚持把课上完，真的很勇敢。而且，文文还可以想办法专心学习，还学会了换气和游一段蛙式，真的很有一套呢！文文还有看到哪些自己很不简单的地方吗？」

　　透过正向聚焦在孩子做得很好的经验上，特别是面对困境时的态度，让他透过回忆与表达，见证自己的努力与成果，让孩子知道自己确实有办法面对这种令人不舒服的压力情境。同时，进一步地从自己付出的努力中，学习因应之道，让成功经验得以被复制。

　　任何打不倒我的，都使我更强壮

　　年幼的孩子面对强大的负面情绪经验，有时候尚未拥有足够的内在力量去因应，这些负面经验与记忆便可能转换成类似创伤的形式，在未来类似的情境中，再度出现各种样态的压力反应。但若在大人的协助下，负面情绪可以被承接住，内在感受被充分理解，同时将这些负面经验转化为成长与学习，就能借此强化个人的内在力量，未来面对类似情境时，孩子将更加相信自己有能力去因应。

　　然而，如果孩子遭遇挫败或负面情绪经验时，大人只是不断地责怪他们软弱，要求他们振作、勇敢，或者说大道理，或者过度保护，不让孩子再有机会接触类似挑战，这些都无助于孩子的成长。

　　哲学家尼采曾说：「任何打不倒我的，都使我更强壮！」人若能在苦痛中学习，便能更加强壮，生出足以因应下一个人生挑战的力量。父母能做的，就是透过转化经验，帮助孩子拥有更强大的内在力量。

　　没跟上孩子成长脚步的父母

　　母亲说：「这孩子曾说，如果能考上第一志愿就要去念。我希望他留在家里附近的社区高中升学就好，没想到他就生气了。」

　　「有一次，我们又谈起这个话题，他说，他觉得最近的读书状况不好，很担心自己考不上第一志愿。我告诉他，考不上没关系呀！留在家里念附近的社区高中就好。没想到，他竟然很生气地回应我：『妈！为什么妳都不信任我呢？』」

　　母亲叹了口气说：「我怎么会不信任他呢？我知道他有这个实力，我只是希望他别这么勉强自己……」说着说着忍不住掉下泪水，啜泣着：「这孩子以前不会这样的，他很贴心，也常撒娇，我们感情很好的……」

　　我同理地问道：「妳是不是一时很难接受孩子长大了！」

　　「什么？」她似乎没能理解我的话。

　　我接着说：「一个孩子会对自己的父母怒气冲冲、说话不客气，通常是心里有些期待或要求不被父母赞同，或难以被父母理解，才会心急地讲话越来越大声、越来越用力。他们的目的只是设法让父母听懂，甚至获得认同。这是一个孩子开始迈向独立自主常见的现象。」我停顿了一下，继续说：「而你们发生冲突的导火线，好像也跟这个有关。」

　　母亲点点头，一边掉泪一边说：「我光想到市区这么复杂，孩子长时间待在那里，真的很不放心。你想一想，一个孩子还那么小，就得离我这么远……」原来，母亲不希望孩子就读位在市区，每天必须花很多时间通勤的明星高中，只是希望将孩子留在自己身旁。而孩子抱怨母亲不够信任他，其实只是想告诉母亲：「放心吧！我有能力勇敢飞出去！」

　　我打断她：「妳能将孩子留在身边多久？高中毕业后，还是得出去外地读大学的。」母亲说：「是呀！我知道，孩子也是这么跟我说的。」

　　在这位母亲的心里，孩子似乎还停留在国小那个既可爱，又与父母十分亲暱的阶段。也就是说，孩子一天一天长大了，但大人却没有跟着一起长大。

　　不让孩子长大，父母才能保有安全感

　　父母没有跟着孩子一起长大，或不愿意看到孩子长大，或打从心底不允许孩子长大，这些状况通常与父母自己的心理状态有关。父母在成长过程中，因为某些原因（通常与来自原生家庭的情感创伤有关）而在情感连结上有很大的恐惧与不安全感，到了成人后仍无法有效化解或处理时，便可能透过「不允许孩子长大」来照顾父母本身的心情，此刻的大人，是处在一种尚未充分成熟的心理状态中。

　　于是，大人会希望孩子永远停留在最贴心与听话的年纪。如此一来，孩子就可以永远陪在父母身边，父母就不会经历到分离的痛苦了。当孩子一直处在年幼阶段，父母便需要一直担心与照顾孩子，在这过程中，父母便能感受到自己时时刻刻被需要，进而证明自己的价值。

　　因此，一想到孩子长大后便要离家、独立，不再需要依赖时，父母便会焦虑不安，于是在心理上拒绝与孩子一同成长。直到有一天，当孩子出现对立反抗的声音，父母先是受到惊吓，接着是完全无法接受。

　　走钟的孩子，原来是要维系父母的感情

　　当然，也有一些孩子，为了照顾父母在情感上的不安全感，以及内心的恐惧、匮乏或不安，会让自己的行为退化，永远以一个稚龄的面貌与父母互动。

　　我曾遇过一个大学生，念了一年大学便因为出现精神症状而休学在家，这让父母及家人感到很头痛，复学之路遥遥无期，又不敢给他太大压力。

　　但事实是，他心里面一直惦记着母亲的声音：「要不是因为你，我早就跟你爸离婚了。」于是，他不断在内心深处提醒自己，自己是维系父母婚姻与感情的重要关键。为了保全父母的婚姻，他必须留在家里。所以，他的身体透过发病或在课业学习上失败，让他名正言顺地回到家里。试图以这种方式来照顾父母，甚至想帮助父母解决问题，让这个家不至于分崩离析。

　　这也是一种家人之间爱的连结，只不过却是带来痛苦的连结方式。

　　自己的人生自己照顾

　　生命系统永远是往前进的。当下一代耗费了太多力量在上一代身上，便会使系统中的每一个成员都处在痛苦之中。一个不被允许长大的孩子，目光的方向便是往后的，看到的都是父母的需要，而无法把自己的人生活好，这正好让父母有了担心的理由，就更不能让孩子独立自主了。

　　因此，父母必须有着自觉，上一代的任务便是支持下一代成长茁壮，让生命系统有效延续。当父母不愿意孩子成长独立，这份讯息也很容易被孩子接收到，为了与父母保持情感连结，也会不允许自己长大。

　　我们在成长过程中，难免会遭遇一些与情感连结有关的受创经验，深刻影响到成年后的情绪与人格发展。然而，这必须由自己负起责任去面对与处理。当你知道自己可能是个坏掉的大人时，请负起自我维修的责任吧！如此，你才能确保孩子健康成长，迈向成熟，而不会成为下一个坏掉的大人。

　　如果成长中的挫败经验避免不了……

　　这些问题都没有标准答案。但可以想见，大部分的父母都心疼孩子遇到困难，想方设法让孩子避开可预期的挫败──即使人们多认同「失败为成功之母」的道理。

　　演变到最后，便会过度代替孩子做决定──是否补习、如何安排课余时间、结交哪些朋友、升学选择的方向、金钱的使用方式……等。问题是，如果这些成长过程中的挫败经验，是孩子无法完全避免的呢？

　　或许，我们该问的是：「如果挫败避免不了，该如何支持孩子去因应挫败？」

　　孩子是否会被成长中的挫败击垮，与挫败本身的性质、强度及持续的时间有关，也与孩子本身的心理素质有关。我们无法预期或控制什么样的挫败会找上门，但我们能却能透过帮助孩子提升心理素质着手。

　　逆境童年经验对身心健康的冲击

　　一九八○年代起，美国的医学与公共卫生学界开启了一波逆境童年经验（Adverse Childhood Experience）的研究，许多临床工作者不约而同地发现，童年时期遭逢的重大逆境，如遭受性侵、虐待、疏忽照顾或者处在丧失功能的家庭环境中，会直接冲击到一个人的身心健康。首当其冲的就是学习功能，同时出现一系列的情绪困扰、精神疾病、自我伤害或犯罪行为，以及影响免疫系统及内分泌系统，提高肥胖、糖尿病、心血管疾病或癌症的风险。

　　这波研究唤起了人们对于儿童时期成长经历的关注，世界先进国家都致力于避免让孩子暴露在各种严重的危险环境中。然而，这波研究也发现，当一个人不可避免地经历一些成长中的创伤时，若身旁能有一位或多位提供稳定支持的成人，便可以有效缓冲逆境经验带来的冲击。

　　关于创伤与压力的研究发现，当一个人处在严重挫败、压力事件或伤害中，身体会启动一系列的应急反应，包括逃亡、战斗、冻结或瘫痪等，此时，我们的大脑透过这些原始的本能反应保护自己，小命保住了，但后遗症便是形成创伤记忆，未来当再度遭遇类似情境时，相同的反应便会再度被唤起，即使这个情境已经不再能对我们造成威胁了──「一朝被蛇咬，十年怕草绳」就是这个道理。

　　大多数的孩子生长在功能健全的家庭中，即使没有经历虐待、疏忽照顾等困境，环境中仍存在着许多会冲击孩子身心健康的风险。例如，不愉快的同侪相处经验、课业学习挫败、来自家人的高度期待与压力、身材外貌不如人、时常遭遇批评指责……等，这些几乎是无法避免的事件。

　　成人的稳定支持减缓挫败经验的冲击

　　有些孩子经历一次挫败就高举白旗投降，从此一蹶不振；但有的孩子却能成功挺过逆境，并且越挫越勇。是什么造成前后两者的差别？这很难说。但可以确定的是，当身边有个始终温暖关怀，愿意提供支持与理解，总能传达出信任与正向期待的成人，是孩子在遭遇困境时，仍然能够爬得起来继续向前的关键因素。

　　而这个稳定存在的成人，最好由其父母来担任。

　　我从实务经验中不断观察到，那些最有心理韧性与复原力的儿童或青少年，往往与他们原生家庭的主要照顾者（也就是父母）之间，有着温暖稳定的关系连结。关系连结越稳定，相处气氛越融洽，孩子内心的安全感越丰足，他们的身心也会持续处在稳定的状态中，当逆境来袭时，便能够沉着应对，当然不会轻易被挫败击垮。

　　一个人在面对困境或挫败时，只要能让自己维持在一定程度的身心稳定状态中，大脑掌管理性分析、逻辑批判、做计划与做决定功能的前额叶皮质便会正常启动，能想出更多办法来因应困境，同时也能够从挫败中汲取教训，获得学习与成长。此刻，他不但成功因应困境了，同时还超越了困境。

　　下一次当类似的挑战来临，他会更加胸有成竹，也更有信心去面对更加艰难的挑战。挫败对他而言，就是一份人生中的礼物。

　　那些容易在挫败中被击垮，甚至未战先败的人，他们的周遭往往缺乏稳定安全的人际支持系统，尤其是与父母关系恶劣、冲突不断，或者不被重视，感受不到信任与支持。更多的时候，当孩子遇到困难时，父母不给予安慰或鼓励就算了，还扮演着「落井下石」的角色，予以批评、指责、怒骂及负面评价。

　　「连这一点小事都做不好，你到底有没有在用心呀？」

　　「成事不足、败事有余，真怀疑你到底是不是我的孩子！」

　　「用你的大脑想一想好不好？真是气死我了！」

　　「你真的很令人失望，我们家的脸都快要被你丢光了！」

　　「下次再这样，你就走着瞧！」

　　这样的话语，很容易把正经历挫败的孩子的身心状态，从稳定推往波动或失调的一方，而处在持续且过大的恐惧、焦虑、自责、惶恐、无助或愤怒等情绪之中。因为此刻大脑前额叶皮质是类似「当机」的状态，根本无法理性思考、分析局势，并做出更好的决定去解决问题。

　　即使每次的挫败经历都不是很严重，但长久累积下来，也会形成创伤记忆与反应，而在未来面对类似或更严峻的挑战时，内心便会匮乏无力，甚至直接放弃，不再愿意尝试。此刻，挫败对他而言，是如恶梦一般的存在。

　　是礼物或恶梦？父母的态度是关键！

　　做为父母的我们要帮助孩子提升心理素质，增强面对挑战的韧性与面对挫败的复原力，稳定的支持是不可少的，若是平时就与孩子有着温暖信任的关系，就已经帮孩子有效因应挫败打下良好的根基了。

　　成长中的挫败，对孩子究竟是礼物还是恶梦，取决于家长扮演着什么角色。你可以处心积虑不让孩子经历挫败，看似保护孩子，但也剥夺了孩子从失败中学习与成长的机会；然而，把孩子独自一人丢在险恶的情境中，对孩子的处境不闻不问，甚至落井下石，看似磨练孩子，却可能让身心还未完全成熟的孩子被困境打倒，再也站不起来。

　　重点不是经历挫败对孩子好不好，因为挫败总是避免不了。那么，就陪伴孩子去经历可能的挫败，让孩子在感受到高度的安全与支持下，开启自己的智慧去判断、去面对问题，同时学习与成长。

　　放手不只是一种教养方式，更是一种尊重的态度

　　原来如此，但他不是唯一一个这样想的人。许多家长为孩子所做的一切，不论有效或无效，无论孩子是否接受，常常只是想符合心中那个身为家长的形象与自我认同。若没做到，心中便有着不安或罪恶感。

　　「你正在做一件对孩子的成长与独立有帮助的事情，为什么会有这种感觉呢？」我反问。

　　「是呀！我也是这样想，但想想，就这么完全不管他了，真的好吗？」

　　我明白了，这些大人内心的罪恶感或不安，很可能来自于对「放手」这个议题的错误认知。

　　事实上，放手并不是完全不管，任由孩子天马行空、自由发展。放手是一种态度，是尊重孩子的独立性与本就拥有的内在力量，愿意给予孩子更多自主的空间与权力，让孩子逐渐练习迈向成熟与自我负责。

　　尊重与肯定，代替干涉、命令或指责

　　如果说，放手是从此以后完全不再过问孩子的事情，那就大错特错了。放手是在关心孩子的前提下，有意识地给予孩子自主支配权，而非凡事都唯父母命是从。父母仍然时时刻刻关注着孩子，只是以更多的尊重与肯定，代替干涉、命令与指责。

　　当孩子的生活遇到困境了，家长当然不能视而不见或充耳不闻。只是，一个有智慧的家长会懂得关心孩子的内在情感，试着关怀与理解孩子的处境，并在孩子有需要时，及时与孩子开放地讨论，若非攸关生死、危害自己或他人生命，或者有犯罪的风险，便尽可能尊重孩子最后的决定。

　　然而，如何判断孩子「有需要」呢？这对许多家长来说，又是一大难题。

　　我的观点是，当孩子进入青少年期后，孩子主动求救时，大人再出手。当然，若是危急时刻或事关重大，家长强行介入也是需要的──眼见孩子就快溺水，能不紧急抢救吗？

　　孩子真正需要的，是获得往前走的力量

　　介入时，要先理解孩子的困境，再与孩子进行讨论，必要时才提供自己的建议。当我们能与孩子在尊重的前提下对话，你会发现，其实孩子早就知道该怎么做了，他们只是想要被了解，借此获得更多的力量。

　　掌握到关键了吗？获得力量！

　　请记住，父母永远是孩子生命力量的来源。父母能给的，除了基本的温饱外，就是透过情感连结带给孩子力量，让孩子更有勇气面对挑战，走好自己的人生路。

　　与「放手」相对的概念，是「放生」，甚至「放弃」。不论放生或放弃，都是基于一种心灰意冷的心态，决定让孩子自生自灭：「孩子接下的一切都与我无关！」表面上似乎是尊重孩子，事实上并没有带给孩子任何力量，甚至会让孩子感觉到被忽视或被遗弃，亲子之间的情感连结是断裂与疏离的。

　　在「极端保护」与「极端放手」间来回位移

　　这样的家长，常会从「极端保护」一下子跳到「极端放手」。保护与放手，就像一道光谱的两端，孩子越小，保护越多；孩子越大，放手越多，父母的教养态度会在这道光谱上逐渐位移。

　　然而，有些父母长期以来透过「极端保护」来教养孩子，在孩子逐渐长大后，仍然持续施加压力，干涉不断，结果是与孩子的冲突对立频率不断增加，在无可奈何之下，一瞬间来到「极端放手」，但内心又充满罪恶感，认为没有尽到为人父母的责任，又在下一个瞬间，跳回「极端保护」的一端。

　　当教养态度是在「极端保护」与「极端放手」两个极端间来来回回，而少了中间的过渡地带时，孩子将更加无所适从。这种教养表现的极端位移，在在显示出家长自己内心的慌乱、焦虑、不安与无力。

　　当家长本身内在是无力的，又如何能带给孩子支持的力量呢？

　　你给不出自己身上没有的东西，例如内在力量

　　最近有一位忧心的母亲前来与我讨论。她的女儿从青春期开始，就一直与她处在对立冲突的互动中。女儿总要和母亲唱反调，母亲越反对的，女儿越是要去做。母亲担心女儿受伤受挫，更是对大小事情加以限制，结果又换来女儿更多的反弹。

　　女儿五专毕业后便不再升学，也没有出去找工作，待在家里一天到晚与母亲吵架，家里的气氛不是紧张便是低迷。女儿一直吵着要搬出去自己住，母亲却认为一个女孩子自己住在外面很危险，在家明明可以得到舒适的生活照顾，不懂女儿为什么老是吵着要搬出去。

　　我说：「妳就让她搬出去吧！放手吧！妳这样，她没有办法真正长大的。」

　　这位母亲说：「我先生也是这样告诉我，但我就是很焦虑、很担心呀！我很怕她搬出去之后没办法照顾自己，外面坏人又很多……」

　　这位母亲亟需被协助的，不是与女儿相处的问题，而是自己内心深处那庞大的焦虑、不安与惶恐，究竟是什么？又从何而来？她的不安已弱化了孩子自我照顾的能力，甚至阻碍了孩子的独立与发展，孩子何其无辜？而又有多少家长有此自觉呢？

　　补偿心态往往适得其反

　　然而，有些父母因为鲜少时间陪伴孩子，总觉得对孩子有份亏欠，基于对孩子的补偿心态，每当与孩子相处时，会尽可能花钱让孩子拥有最好的享受，结果却往往适得其反。

　　向明的故事就是个例子。向明是学校里的军训教官，从年轻时在部队，到近几年请调到学校里服务，都一直没有与家人同住。向明对于孩子在成长的过程中缺少父亲的陪伴，一直感到很亏欠。每次回家便会带许多礼物给孩子，而孩子只要开口，若不是太夸张，向明都会设法满足孩子。

　　孩子一天天长大，即将上国中，向明发现与孩子相处时竟然无话可说，孩子也不愿意或不习惯与父亲交谈，每次开口都是向父亲要钱买东西。

　　向明很苦恼：「周末假日都尽量带孩子出去玩，也尽可能满足孩子的各种物质需要，为什么苦心经营却还是与孩子如此生疏？」

　　细看向明与孩子的相处方式，每回带孩子到游乐园，将孩子放上游乐设施后，就在一旁抽烟、滑手机。当孩子玩完后，再带孩子到下一个游乐设施，放上去，继续抽烟、滑手机……直到把游乐园的所有游乐设施都玩过一遍就打道回府，向明认为自己已经尽到陪伴孩子的责任了。

　　当孩子逐渐长大，游乐园或玩具已不再能满足，孩子便开始向向明要求更高价位的流行时尚商品，若向明不答应，孩子便生气、赌气，对向明不理不睬。向明担心与孩子的关系破裂，只好任孩子予取予求。然而向明也发现，自己在孩子心中似乎只剩下提款机的功能了。

　　向明心想，一定是过去太少时间陪伴孩子，造成父子之间疏远，除了懊恼之外，对孩子更感愧疚。只是长期军旅生活造成向明严肃且一板一眼的行事风格，实在不知道如何与孩子培养关系。每逢假日，还是只能带孩子到高消费、高娱乐与高刺激的地方去玩，买更多青少年喜欢的东西给孩子，试图拉近与孩子之间的距离。

　　其实，向明是个对家庭很有责任感，也很愿意付出的家长，只是用错了方式，带来反效果，以为人在孩子身边就是陪伴，满足孩子的物质欲望就是关爱孩子的表现。事实上，与孩子的相处，重要的不是时间长短，而是相处过程中的互动品质。

　　有情感交流的高品质互动才能真正满足孩子需求

　　人与人之间高品质的互动，必定是带着情感交流的，最明显的行为表现，便是双方能够互相分享与交换心事或感觉。简言之，具体的做法包括：

　 专注倾听

　　放下手机、搁下杂务，静下来，注视着孩子，好好地聆听孩子分享他的生活点滴，不只是听到孩子话语的内容，更要观察到孩子的表情与动作，感受孩子内在的情感。哪怕只是五分钟、十分钟，光是专注倾听，就能感受到与孩子的内心更贴近了。

　 好奇探问

　　好奇探问是基于想知道更多的意图，试着参与孩子感兴趣的话题。家长不妨在孩子开口分享时，带着好奇的口气去探问孩子，发生了什么事？细节如何？带给你的感受如何？对这件事情的看法如何？打算怎么做？如此丰富对谈的内容。记得，只是单纯地探问，不批评、不说教，任何说理或给予建议，都是破坏互动关系的杀手。

　 同理内在情感

　　同理心的回应是开启双方内在连结的钥匙。关注孩子所表达的情绪感受，是委屈、愤怒、伤心、焦虑、失落，还是兴奋、期待、满足、开心？用情绪形容词说出孩子内心的感受。这会让孩子感觉被深刻理解，父母也会感觉到自己的内心更加柔软了。

　 分享个人故事

　　年幼的孩子偶尔才见父母一面，一定会对父母平常的生活感到好奇。父母不妨常与孩子分享自己在外地工作的所见所闻，创造出彼此对话的素材。孩子透过父母的眼睛看世界，自然能扩大孩子的视野，也能增进彼此的了解。别忘了，只是分享，千万别流于说教或讲道理。

　 把握当下，持续对话

　　把握每一次亲子互动的片刻，持续地实践前面四件事。有效的事情持续反复地做，经年累月终究会看到效果。

　　假日父母不需要对孩子怀着亏欠。父母必须意识到，大部分的父母都已竭尽所能在自己能力所及的范围下，提供孩子最好的成长条件了。一旦我们对孩子有着一份亏欠，便会想讨好孩子，这不但无法真正拉近与孩子之间的距离，还会造成家庭系统里彼此地位的失衡。

　　在家庭系统中，父母的地位永远是高于孩子的，讨好的行为便是将父母的地位放在比孩子低下的位置，最后当然落得让孩子予取予求的下场。而事实上，此刻的讨好，只是父母用来照顾自己内心对孩子亏欠的方式，当然无法与孩子建立真正的连结。

　　真正能满足孩子内心需求的，是具有情感交流的高品质互动，而非用金钱打造出来的关爱。

　　孩子间的歧视，通常是向大人学来的

　　有一次，在一个家长成长团体的课程中，有位家长提问，为什么成绩优异、天资聪颖的孩子，往往瞧不起那些弱势或功课差的同学？

　　我先澄清，歧视会发生在任何人身上。但针对他的问题，我的回答是：「通常是向大人学来的！」

　　在一个班上，不只是资优的同学，任何人都可能去歧视另一个（群）人──如果他身旁的大人，就是这么做的话。

　　如果一个孩子在成长过程中，有意无意地被灌输：「功课好才有资格被尊敬」「要远离那些愚笨的人，自己才不会变笨」「那些跟我们不一样的人很可怕，别太靠近」「不要去跟那些贫穷／肮脏／怪异／看起来有病／孤僻／不用功的孩子在一起」……等，孩子的内心当然会对某些特定的对象，通常是身心特质与多数人不一样的同学，产生排拒、恐惧或厌恶的感觉，进而做出排挤或歧视的行为。

　　问题是，大多父母都是受过教育的人，还会这样教自己的孩子吗？

　　事实是，大人不会明讲，但却会在不知不觉中透露出这类讯息，或者直接表现在外显的情绪与行为上。孩子很容易接收与内化来自成长过程中重要他人的各种讯息，因而也成了这样的人。

　　因为无知而衍生恐惧，排拒非我族类

　　那么，大人为什么会有这样的反应或观念呢？

　　所有的歧视、敌意或排挤，几乎都来自于「无知」；而「无知」会带来「恐惧」；「恐惧」则引发「自我保护」的本能反应──差别对待、攻击、排拒、疏离那些非我族类的行为，都是广义的自我保护。

　　例如一直到现在，我还常听到在家长群组里谣传着类似的言论：

　　「精神疾病患者都是疯子，有攻击性、很可怕。」

　　「忧郁症会传染，跟他们在一起久了也会得到忧郁症。」

　　「过动儿都是那些意志力不坚定、调皮捣蛋，故意要跟师长唱反调的人。」

　　「资源班的学生都是一群自我放弃的人。」

　　「功课不好的学生平时不读书，还会带坏其他同学。」

　　「自闭症的孩子一辈子孤僻怪异，只能离群寡居，难以自立。」

　　这就好像在二十一世纪仍然把「同性恋」与「爱滋病」划上等号一样无知。当这些似是而非的刻板印象在公开或私底下纷飞蔓延时，接着就会出现「别让一颗老鼠屎，坏了一锅粥」的言论。于是，班级中只要出现比较特殊的孩子，屡次或严重影响到同学的学习时，总是会有家长群情激愤地要求学校设法处置，通常是要求当事人转班或转学──这样最快速，也最简单。

　　别忘了，大人在做，孩子在看。大人看似为了孩子的「正常」学习向学校争取权利，但同时，你其实也正向孩子们示范如何歧视与排挤另一个人。

　　如果，孩子班上的老师刚好也是个因无知而对特殊孩子怀有敌意或不友善态度的大人，那么在亲师联手之下，孩子当然学不到尊重或包容差异，更遑论发挥爱心、扶助弱势。

　　不过，教育现场中更多的，是竭尽全力设法帮忙特殊孩子适应学习环境，与班上同学和平共处的老师。他们不断透过各种机会教育，呼吁孩子看见与尊重差异，体谅特殊孩子的身不由己。但面对同学怨声载道的抱怨、背后每个高举受教权旗帜的家长，以及铺天盖地而来的强硬要求，也很难不屈服，即使有心也无法有效帮助到特殊孩子。

　　与孩子一起用功，破除迷思与偏见

　　大人一定得明白，孩子不是一出生就懂得歧视别人，在孩子的同理心尚未发展成熟时，大人的身教与言教尤其重要。当你总是透露出类似「人不为己，天诛地灭」的观念时，就没资格质疑孩子为什么缺乏同理心，校园霸凌为什么如此层出不穷。

　　做大人的，当孩子向你抱怨班上的特殊同学时，请带着孩子好好地理解这类与「我们不太一样的人」的特质与困境。同时，除了差异之外，更看见「你我之间有着更多的共同点」，破除孩子身上可能会有的迷思或偏见。

　　现在是个资讯流通的时代，我们很容易就可以在书籍或网路中找到关于各类特殊孩子身心特质的专业知识。前提是，家长你也得先用功，别让无知蒙蔽了你。

　　当然，孩子受到干扰是不争的事实，你需要与孩子一同讨论，如何与特殊同学和平相处又不被影响，或能够做到适当的自我保护。

　　用实际行动，让孩子学到尊重

　　另外，若孩子的老师是个对特殊际遇孩子友善的大人，请用实际行动支持他。你可以询问，在协助孩子适应环境的过程中，有什么是我们帮得上忙的。学校师长正确的作为，也很需要家长的鼎力支持，别让老师孤军奋战。

　　相反地，若孩子的老师是个容不下异己，对特殊孩子酸言冷语，甚至有诸多偏见或歧视的大人，请让他知道，身为家长的我们愿意接纳、包容与尊重那些与大部分孩子身心特质不太一样的孩子──这样的表达会形成一股压力，迫使老师转变态度。当然，若为人师者仍然一再歧视特定学生，甚至成为默许霸凌发生的帮凶时，也请别客气，该投诉就投诉吧！

　　因为，现在会有孩子受伤害，未来也会有；该走的人不应该是孩子，而是坏掉的大人。

　　大人怎么做，孩子就怎么学；大人愿意表现出尊重，孩子就学会了尊重。即使你没有明讲，孩子都接收得到。教育的目的就是要破除盲从，建立正确观念，而不是学到更多的偏见或迷思。因此，尊重生命多元与差异的教育不能等，从小就该做起。

　　是谁把孩子的人生搞砸了？

　　小时候，学校里有个同学相当优秀，课业成绩顶尖外，多才多艺，是各式艺文比赛的常胜军。我的成绩也不差，但就是差他那么一点点，其他方面就不敢多提了。

　　我们曾经一起补习，所以渐渐熟识。上了国中，那位同学结交到一些不爱念书的朋友，渐渐地，他的成绩退步了，学会抽烟与其他不良习惯，成为师长眼中的头痛人物。有时在校园里遇到他，不经意瞥见他的手脚上，有着一条条的疤痕，他笑着说：「出去和人打架了！」

　　有一次，我在家里接到一通电话，是那位同学的父亲打来的。印象中，他的父亲热情健谈，总带着爽朗的笑容，才艺班下课后，总会温暖地问候我。当时，他在电话的那头说：

　　「唉！我真羡慕你爸妈，把你教得这么好。不像我儿子，真是让我丢脸极了！可不可以告诉我，该怎么教孩子，他才愿意努力向上？他以前不是这样子的……」

　　我糊涂了！他竟然问一个国中生，该如何教养孩子！

　　「原来你也接到电话了！」与几位同学闲聊时才发现，他的父亲曾轮番找几位成绩比较好的同学讨论，总是焦虑地问着：「该怎么教孩子？」

　　后来，从别人口中得知，那位同学身上的伤疤不是和谁打架造成的，而是被恨铁不成钢的父亲毒打后的伤痕。只是，这位父亲如此用力，却怎么也拉不回那个曾经风光一时的孩子。

　　谁都看得出来，是这位父亲把自己孩子的人生搞砸了。但当时我实在无法理解，为什么只有他自己看不懂？

　　孩子的成功就是父母的成功，真是如此吗？

　　如果你正在豪赌，孤注一掷，那么大概也不会意识到，你正在搞砸这一切。许多父母眼中只有孩子，成天不辞辛劳地来回接送、不远千里访求名师、兼好几份差辛苦挣钱、紧迫盯人管控孩子的作息，甚至抢在第一时间为孩子移除成长中的所有阻碍──就只期待有一天，孩子能有成就、有出息。

　　而这个期待，可能是他们毕生最大的愿望了。

　　「我就这么一个孩子，我非得栽培他出人头地不可！」

　　「不管付出什么代价，我一定要看着我的孩子成功才行！」

　　这些话说得用力又恳切，道出了为人父母者的心声──再苦再拚，说什么也要看着孩子有一番作为，这样的期待无可厚非。然而可怕的是，有些父母正疯狂地把自己一生的成败，全都赌在孩子身上。

　　为什么说「疯狂」，因为在他们内心深处，潜藏着两个牢不可破的信念，连他们自己都没发现或不愿意承认。分别是：

　　在这样的信念下，我几乎可以预期，这场豪赌的赢面极低。

　　孩子不可能完全照着父母的期待走

　　因为，孩子不可能完全照着父母的期待走。

　　寻求独立自主是每个人成长的基本需求，在孩子心中也有他们自己对成功的期待与样貌。但当孩子企图走上一条与父母期待不同的道路时，这些孤注一掷的父母是绝对无法允许的，因为那等同于失败。而孩子的失败，又等同于父母的失败，眼看着几年来倾全力付出的一切，就要化为乌有了。「这怎么行？」

　　于此同时，他们发现自己早已年华老去，逝去青春、赔上健康、不再作梦、委屈自己好久了。多年来无条件地付出自己的一切，却换来孩子的叛逆或不领情，情何以堪？这些不甘心，逐渐转化为更多的高压控制，或释放出一道又一道的情绪勒索，诉诸恐惧与罪恶感，要求孩子必须顺从自己的心意。

　　背负着父母的高度期待，又渴望做自己的孩子清楚知道：「大人设法为我打造的人生，并不是我想过的人生。」于是，他们为了争取自己人生的主导权，会表现出许多对抗的行为，亲子冲突一触即发，或者，父母与孩子之间，逐渐长出了一道谁也跨不过的高墙，彼此怨恨，却又难解。

　　即使有些孩子不忍父母无怨无悔的付出，选择听话长成父母期待中的模样，却得一辈子压抑自己的理想或心愿，终生都不快乐。对父母而言是成功了，但孩子却无法获得真正的幸福。

　　除了做为父母，你还是你自己的主人

　　如果你把一生的成败全都赌在孩子身上，风险是很高的。因为，孩子是与你不同的个体，不可能复制你所有的观念或梦想，也不会完全照着你的期待走。最后，你发现自己的长期牺牲什么也没换到，甚至落得亲子冲突、关系恶劣的下场──此刻，你已一无所有。

　　不是要你对孩子不闻不问，也不是完全没有期待，而是，当进入父职或母职的角色后，必须记得，也许孩子占据了生活中很大的部分，但孩子终究不是你人生的全部。因为，你同时是个配偶、是个子女、是个工作者、是世界公民……你的身上有着许多角色，正等着你去发挥、去经营。

　　最重要的，你是你自己人生的主人，你不能为了孩子没了自己。你得照顾自己的情绪、关注自己的健康、发展自己的事业、管理自己的财务、经营自己的人际关系，以及，怀抱着对自己人生的梦想，在孩子长大自立时，能不忘初衷地去实现。

　　如此，不管孩子是否如你预期般成长，发展成什么模样，你都能拥有自己的独立与成就，拥有自己人生快乐的来源，而不是全部寄托在孩子身上，期待孩子照顾你的人生。

　　别把养儿育女当成人生的一场豪赌，因为，总是惨赔的居多。

　　过度承担，认为「为别人受苦」是应该的

　　这种连一点小事也要指责自己的人，容易自我检讨并且生自己的气。因为时常拿着放大镜检视自己的缺点，会很快地将任何人的不舒服归咎在自己身上，认为是自己造成的，过度承担了别人的痛苦。

　　由于总是过度体贴，他们常把别人放在比自己还要优先的位置去关照，因此忽略自己的身心需求，甚至认为「为别人受苦」是应该的，沉迷于这种痛苦的滋味中。然而，又因为无法让别人感到舒适自在，于是常常气那个在人际关系中的自己。

　　当我们每天花了大部分的心力在照顾他人的情绪感受，检讨自己的错误与怪罪自己没做好时，很快就会感到精疲力竭。此刻，看到那个身心俱疲的自己，好像成了他人的麻烦，内心便又责怪起自己。久而久之，累积了庞大的委屈：「我对你们付出这么多，为什么没人在意我的心情？」但又不允许自己这么想，自我责备的声音又在耳边响起。

　　所以，身为孩子的照顾者，你当然常感到疲惫不堪，因为你把精神全花在自我检讨与对人过度付出上了，不一定真正能为他人带来帮助，但却苦了自己。

　　当同理心用在寻找自我责备的证据时

　　其实，有高度自省能力且时常陷入自责中的人，总有着无比强大的换位思考能力，擅长从别人的观点来看待事情；同时，对他人的情绪感同身受。他们总能够细微地察觉他人身上任何情绪起伏的蛛丝马迹，揣测对方的内在世界，接着，会把对方的情感状态与自己的行为相连结，认为：「都是我的错！」「该不会是我造成的吧！」认定自己该为他人的坏心情负责。

　　这种异于常人的同理能力，让他们能够把人际相处中的每个人都照顾妥适；看到每个人都舒适自在，他们便开心满足了！

　　同理心是一种对他人情绪感受与内在想法能深度体察并感同身受的能力。然而，能够敏锐地站在他人的角度思考与感受，不一定代表这份同理是精准无误的。事实上，一个时常自责的人，总会把同理心用在寻找他人的难过、生气、焦躁与无力等负面情绪上，同时试图与自己的言行失误拉起连结。也就是说，他们只不过是透过同理心在找寻一些「我搞砸了！」「都是我的错！」这种自责心态的证据。

　　邀请「当下的我」去同理「当时的我」

　　「对！对！对！我就是这样子的人！」不知道多少次，听到课堂上的学员或晤谈室里的个案，点头如捣蒜地认同我的说法。接着，他们会问我：「那我该怎么办？」

　　好吧！如果敏锐的同理心是这些人与生俱来的强大优势，那么就别浪费了！

　　我常引导学员或个案：「若跳脱出自己，面对着你『这个人』，是否能够对自己的内在感同身受？」也就是，我要他们把同理心试着用在自己的身上。

　　实际操作时，我会引导他们想起一个自我责怪的情境，重新去体验当时的经验与感受。接着，想像自己慢慢退出自己的本体，来到自己本体的前方。此刻，这里会有两个自己，一个是「自责中的自己」，也就是「当时的我」；另一个是「此刻的自己」，也就是「当下的我」。

　　请「当下的我」去同理那个「当时的我」，深度理解「当时的我」内心的感受与想法，练习去体察自己的内在感受，是否带着害怕、恐惧、焦虑、愤怒、委屈……等，而这些情绪是怎么来的？是来自于造成他人困扰的内疚，还是担心不被他人喜欢与接纳的困窘，或者更早，无法获得父母认同的挫败……

　　有些学员或个案在进行这项练习时，会流下心疼自己的眼泪，并发现自己需要多留心照顾自己。你或许不用走得这么深，只要多理解自己并关照自己的心情，时常给自己一个温暖的拥抱即可。

　　将同理心朝向自己，便是与自己连结

　　我们不必立刻停止过度承担他人的痛苦，不再自责；只需要在每一次自我检讨与自我怪罪时，多拨一点同理心放在自己身上。

　　事实上，同理心的展现正是一份与他人连结的意图。时常感到自责的人，总是努力与他人保持连结，但却忽略了与自己的连结。同时，也拒绝别人与自己连结。这不是很矛盾吗？当别人对他们释出关怀时，他们往往会说：「不、不、不！我没事。不好意思让你担心了！」而拒绝别人的理解。

　　因此，把同理心放在自己身上，便是与自己连结。一个人在困境中若能感受到被理解，是多么幸福的事情呀！如果你还不愿意被他人接近与理解，那么，试着自己理解自己吧！当接受了被理解、习惯了被理解，或许你也能渐渐敞开心胸，迎接他人的关心与同理。

　　尤其当你是一个照顾者时，常需要发挥同理心去关怀你的孩子、学生或服务对象，但别忘了，你也是一个人，一个活生生的人，疲惫的心情也要被稳稳接住。在精疲力竭之下给出的陪伴通常不会有品质，唯有愿意敞开自己，被自己与他人理解，你才有能力去理解他人、滋养他人。

　　我们的情绪因应模式，都来自成长经验

　　我知道有许多老师或家长，面对孩子一再发生的脱序行为，总是用怒吼或责备的方式应对，明知无效却又无法跳脱，因为那是条「老路」。他们不是没有其他选择，而是在大脑被愤怒情绪挟持时，往往限缩了个人判断与选择的空间：「那就走老路吧！」

　　而我们的情绪因应模式，又往往与家庭及成长经验有关。

　　聊到美安老师的原生家庭，她回忆起母亲，是个坚强又充满韧性的女性。当初嫁给父亲是听从家人安排，本来就心有不甘。怎知，另一半还是一个游手好闲、嗜赌如命的败家子，散尽家财，负债累累。全靠母亲一人辛苦挣钱，撑起半边天，帮忙还债，把三个孩子拉拔长大。

　　美安老师是家里的老大。母亲对孩子的要求严格，而她从小就是个循规蹈矩的孩子，乖巧听话，用心向学，从不需要母亲操烦。

　　「妳对父亲的感觉呢？」我问。

　　「印象中，父亲常不在家，偶尔回来，总是带着浓浓的酒气。父亲对我们蛮好的，出手大方，常会买礼物回来给我们。但我母亲说，那是父亲为了笼络我们的感情才这么做的。」

　　「我对父亲的印象不深，都是从母亲那边得来的。在母亲眼里，父亲就是一个不负责任的人，因此，我对他的印象也没多好。」

　　那些你憎恶回避的，将是你一辈子的功课，除非你正视它

　　如果你问我，家庭对一个人的影响有多大，我会告诉你，大到不可思议！但一般人却难以自觉。

　　我从对话中渐渐理解，美安老师这辈子努力的，就是活出母亲期待中的样貌，她在不知不觉中复制了母亲那严谨、高度自制与自我要求的性格。另一方面，她同时也努力排拒着另一个样貌──来自父亲那无所事事、不负责任、随性任性，还会为别人带来麻烦的形象。

　　我问：「如果请妳用一个词来形容父亲，会是什么？」

　　「幼稚吧！」她几乎不假思索地脱口而出。我点点头：「我注意到，妳提到班上那几位爱胡闹的同学，用的也是相同的形容词『幼稚』。」

　　美安老师张大了眼，若有所思地说：「啊……好像真是如此……」

　　幼稚，是一种未能成熟的样貌。对美安老师而言，父亲一直以来就有着不成熟的大人的形象──屡屡捅出乱子，需要身旁的人为他善后、擦屁股。而那个付出最多的人，就是她的母亲。

　　「看起来，妳似乎在那些不知分寸的孩子身上，看到了父亲的样子。」

　　「我好像有点懂了，为什么我如此受不了那些孩子，特别是他们表现出幼稚的一面时。」美安老师脸上露出了恍然大悟的神情：「这可是点中了我的死穴呀！」

　　不论来自成长过程中的观察，或者母亲的言语描述，美安老师不自觉地在心里否定了父亲的人格。人生中最有趣的事情之一，便是那些你憎恶、回避与最不愿意接受的部分，总会在生活中以各种形式的挑战反复出现，就像是你的功课一样，逼着你得去面对与学习。

　　「而妳面对与处理这些孩子的方式，会不会，也有如妳的母亲『上身』一般？」

　　美安老师笑了出来：「哈！坐我对面的一位数学老师，我看他处理学生问题总是老神在在。他一直不懂我怎么可以忙成这样？我也不懂，为什么他就可以如此沉着稳定呢？」

　　「是疲于奔命的感觉吧！」我说。美安老师用力地点点头：「疲于奔命，对！就是这种感觉！」

　　「这也是妳的母亲年轻时，多数时间的感觉。妳认同母亲，也不自觉地承接了母亲的思维与感受，于是你总是高度自我要求，却又忙碌不堪。不只在学校里，在家里，面对孩子或另一半，也是如此吧？」

　　她确实觉得自己每天都像上战场，疲于奔命。

　　那天，我们还聊了很多，她说：「或许，是该为自己做点不同的事情了。」我很欣赏美安老师高度自我觉察的意愿。一位老师要能做到这样，真是不容易。当我们在教养孩子或教育学生上遇到了瓶颈，正是提醒着我们回头反思自己的生命经验，带着觉知持续改变。否则，我们永远只会在理智线断裂时，死守着无效的教养方式，同时一再抱怨：「现在的孩子很难教！」

　　透过原生家庭生活经验的探索，往往能帮助一个人洞悉那些反复出现的行为模式，是如何受到父母或家庭成员互动的影响。

　　看懂了，就要设法跳脱，而不是回避，更不是毫无招架地继续受到家庭复制的摆布。我们要在内心接纳这一切，带着一份尊重去看见它们，也需要真切地知道：「我可以不用重复那些无效的情感或行为模式，我是有选择的！」

　　当然，改变的路总是很漫长。但只要我们愿意带着觉知前行，大人改变了，孩子就改变了！

　　现实生活中「自我照顾」很难吗？

　　「我连睡觉的时间都没有了，哪还敢想去做自己想做的事情！」一个为新生儿头痛的母亲这么说。

　　「如果不是房贷压力这么重，我何必打这么多份工，我也想休息，或者抽空去运动呀！」一个肩负家庭经济重担的父亲这么说。

　　「我连书都读不完了，怎么能早点去睡？但没睡饱，读书更没精神！」一个面临大考的孩子这么说。

　　「我连中餐都不一定有时间吃了，哪还想得到其他，总得先把眼前的危机个案都安顿好吧！」一个机构中的心理助人者这么说。

　　我曾听过不少人如此抱怨，而当我为人父之后，这种体会更深，也更能感同身受这份矛盾。

　　说的也是！我们都知道，睡饱、运动、作息正常、发展嗜好以及人际连结很重要，善待自己才有力量照顾他人。但眼前的工作已经压得人喘不过气来了，哪里还有多余的心力去「自我照顾」？但若身心状态差，照顾品质也不会好，又让人感到更加无力挫败！

　　这是个鸡生蛋、蛋生鸡的问题。我曾听过一个因长期照顾家中慢性病患长辈，而无法获得喘息的人这么说：「别再叫我先照顾好自己了！」

　　仿佛「自我照顾」这个提醒，只是个不食人间烟火的空泛口号。

　　降低标准，保留体力，路才走得远

　　尽管如此，我还是认为「自我照顾」是重要的，善待自己才有心力善待别人。助人者若没有适当休息或排解压力，很容易就会陷入专业枯竭的境地。一个家长若每天睡不饱、心情沮丧，就容易在不经意间透过口语或肢体，伤害到孩子的身心健康。

　　如果你无法偶尔放下工作去旅行、逛街、参加成长课程，甚至连抽点空去运动、阅读、静坐或品尝美食都做不到的话，那么，我们得改变「自我照顾」的定义。就是，做点简单的小事，让自己的身心状态好一点，而你首要学习的功课，就是降低自我要求的标准。

　　很多时候，我们为他人忙到无法关照自己，不是真的没时间，不是真的没心力，而是我们有着超高的责任感，对本分有着近乎完美的自我要求。

　　你会说：「我才没有！」事实就是有。高度自我要求的人常会说自己「做得还不够好」「没有尽全力」以及「还可以再多做一些」所以，你的标准往往高得惊人。因此，你最需要的，是降低自我要求的标准──不求完美，够好即可。

　　简单而言，如果做到完美是一百分，六十分是及格，就帮自己设定七十分的过关门槛吧！也就是，比及格好一点点，不至于让自己都看不下去，但也能维持最基本的照顾品质。

　　当「罪恶感」来敲门时

　　要能降低自我要求的标准，得先过了「罪恶感」这一关。

　　当你没办法如往昔做得尽善尽美时，藏在心中的罪恶感便会登门拜访，逼得你回头把事情做好再休息。你明知没有「做好」的一天，但还是屈服了。

　　罪恶感的应对之道，便是透过自我肯定来见证自己的美好。请大方地欣赏自己的努力、付出与坚持，同时，看见你照顾的对象因为你的服务与协助，有些小小的进展，或至少没有更糟（或没有糟得更快）。于是，你便能微笑地看着罪恶感说：「不送，慢走！」

　　借众人的力量大过独自苦撑

　　再来，没时间善待自己的人，通常不太懂得把责任分出去，甚至抢着独力完成任务，不允许别人插手。你需要学习将部分的责任交由其他人承担，而非只有你一肩扛起。当只有你独自付出时，其他人自然袖手旁观，你只会负荷更重，一旦出问题，大家也会把矛头指向你，你只能无语问苍天了！

　　别不好意思开口请人协助，也请修正那「舍我其谁」或「非我不可」的自恋心态，你需要让系统中其他人也有点事情做。直接指派任务、请求适当的人协助适当的工作、和其他人轮值，甚至让更多外部资源进入系统，都是可行的做法。

　　每当我在「对付」我女儿而濒临崩溃时，我太太就会很快过来接手；而当我太太的耐心快被孩子磨光时，我就会抱过女儿，请太太一边休息去。「知道有人会支援」本身就是一种力量，让人稳定，让人安心。

　　别太在意做不到「自我照顾」，就是自我照顾了

　　最后一个降低自我要求的途径，就是别太在意做不到「自我照顾」。

　　放过自己吧！虽然一直没有好好照顾自己，你还不是这样撑过来了。如果你竖起了一个要「照顾好自己」的标准，但又始终做不到，你只会感到更加心力交瘁，罪恶感又要跑出来敲你的心门了。

　　我们都知道，过大的压力会伤害身心健康。但是，真正影响压力如何作用在我们身心健康上的，往往不是压力本身，而是我们对压力的看法。当你觉得压力对人有致命的影响时，压力对一个人身心伤害的风险便会提高。

　　同样的，当你为了做不到「自我照顾」而忧心忡忡的话，「自我照顾」这项一直尚待完成的任务，便可能成了压垮骆驼的最后一根稻草。

　　老实说，看着自己没能好好善待自己，却能够这样一天又一天地撑过来，就很值得赞叹自己的努力了。而这过程本身就很疗愈，或许也是一种另类的自我照顾吧！

　　口不择言，但我就是控制不住呀！

　　前阵子，有位母亲在父母成长班中分享，每当孩子使用手机的时间到了，要求孩子收起手机时，孩子总会一拖再拖：「再一下就好了啦！」几回合之后，她便不耐地叱喝：

　　「到底要讲几次才听得懂！怎么这么不懂事呢？都这么大了，难道不能自动一点吗？真不知道该拿你怎么办才好！」

　　孩子嘟着嘴回应：「好啦！不玩就不玩啦！干嘛那么凶？」

　　「我凶你哪里不对了？我是你妈耶，你这是什么态度？」

　　「好啦！我不玩就是了呀！这不是收起来了吗？」

　　「这么不甘愿喔！你以为我很喜欢三催四请吗？我每天累得半死，结果你也不成熟一点，一定要惹我生气才行……」

　　这样的对话戏码经常上演，令她疲惫不堪。她的分享令在场的家长深感共鸣，频频点头。她接着说：「不过，我觉得很后悔呀！对孩子大吼大叫根本不能解决问题。我觉得自己像个疯婆子，但就是控制不住呀！」

　　向内探寻，找出勾动情绪的真正来源

　　「当时，你有哪些情绪感受？」我进一步请她用情绪形容词描述出来：生气、烦闷、焦躁、无力、委屈……等。

　　「哪一个是感受最强烈的情绪？」

　　「嗯……是无力吧！」她想了想，接着说。

　　「是什么让你感到无力呢？」

　　「孩子怎么说都说不听！」

　　「还有呢？」

　　她边思索，边说出各种引发情绪反应的可能来源：

　　「我觉得我不是个有效能的妈妈。」

　　「我很担心孩子会沉迷网路。」

　　「我对孩子的事情越来越无能为力了。」

　　「我还有好多事要忙，我觉得好累。」

　　「为什么我老公都不帮忙，就我一个人孤军奋战？」

　　说到这里，她停住了，泪水流了下来。

　　「这份无力的情绪，好像正在告诉妳一些事情呢！」我同理地说：「会不会，一直以来，你对孩子的力不从心是因始终没有感受到另一半的支持。所以当对孩子勃然大怒时，你真正生气的，其实是老公的态度。」

　　她点点头：「没错！我老公总是在一旁不闻不问，这点最令我火大！」

　　孩子不遵守手机使用时间的规范，引起母亲的怒火中烧，但她心里头长期闷烧着的是另一半冷漠的态度，却把这份无力感化做愤怒，爆发在孩子身上。孩子的问题非但没处理好，更破坏了亲子关系，心中则继续累积更多对另一半的怨念。

　　听懂情绪对你说的话

　　事实上，所有的情绪都是有功能的，情绪的存在就是要提醒我们一些事情，就看我们是否听懂了。我问：「那么，这个情绪要提醒妳的是什么呢？」

　　「我想，我得找我老公好好谈谈！」她笑着说。现场响起了一阵会心的笑声，似乎身有同感。

　　日常生活中能引发我们情绪反应的情境非常多，这些情绪反应的背后，其实藏着更深的不满或痛苦。像是，在关系中感到不平衡、未能得到尊重、主导权被侵犯、感受不到爱、缺乏归属感、期待落空、失去信心，或者，对身心失去掌控……等。

　　总之，举凡想要的得不到、痛苦的甩不掉、得到的怕失去，这些状态都会引发我们的情绪困扰，与当下发生的情境不一定有直接关连。如果我们未经觉察，很容易就把力气放在错误的地方──要不是怪罪别人，不然就是自我责备──为心情不好找个罪魁祸首很简单，这样一来，我们就不需要再耗神厘清问题了。只是，问题依然没解决，并且又制造出其他麻烦，令我们继续活在痛苦之中。

　　透过自我对话觉察与反思

　　所谓觉察，就是「明确地知道自己怎么了。」因此，在进行自我觉察时，我们通常会透过一系列的自我对话练习来增进觉察，而关于情绪的觉察，可以对自己提出以下五个问题：

　　1. 发生了什么事？（对引发情绪的情境做客观的事实描述）

　　2. 这件事引发了我哪些情绪感受？（用情绪形容词说出自己的情绪感受）

　　3. 最强烈的情绪感受是那一个？（辨识出强度最大的情绪感受）

　　4. 最强的这份情绪感受是怎么来的？（找出引发情绪感受的可能来源）

　　5. 这份情绪感受要提醒我什么？（把力气用在真正关键的地方）

　　如此自我对话的过程，就是在进行「反思」──反观自身，思考自己情绪的来源。若继续往内探究，还会发现与原生家庭的生活经验或过往的某些重大事件息息相关。进而，我们得以理解情绪的意义与功能，确认是否把力气用在对的地方，还可以做些什么帮助自己面对当前的处境？

　　不加批判地允许情绪发生

　　觉察与反思，是为了中断那些惯性的行为模式，当下一次面对类似情境时，能用更有效的方式应对。但在这之前，还有一项重要的功夫，便是「允许」──允许自己可以情绪失控，允许自己可以无能为力，或者，允许自己就是搞砸了。

　　允许并不表示我们认同这么做是对的，而是，既然情绪反应已经无可避免地发生了，自责也没有用，那么就如实地承认它的存在，不加批评。同时，我们也清楚知道，自己正在一次又一次的情绪经验中，透过觉察与反思，增加情绪调控的能力，并能够更有效地应对类似的情境。

　　因此，每一次的情绪失控都是你学习与成长的机会，因为，发生在你我身上的情绪感受──特别是那些反复出现的，总是在提醒我们一些事情，当你听得懂，就学到了，于是你提升了，你成长了！

　　我是在关心你呀！

　　你我的身旁，不乏这样的人──管东管西、碎碎念，似乎看什么都不顺眼，没事就爱叨念个几句，口气还不是很好。你嫌他烦，他会说：「我是在关心你！」听到这一句，你似乎也没有反驳的理由，更没立场要他闭上嘴，别管太多。

　　因为，他是为你好呀！

　　有些人常用指责来表达关爱，那通常是你身边与你互动密切的人，常见的是父母、子女、伴侣、手足，或者亲密好友。他们确实很关心你，对你表达的也不是没道理，但讲出来的话总是不悦耳，常令人感觉到被批评、被否定，甚至觉得自己很蠢。

　　他们习惯站在一个较高的位置上，去管控或指挥别人的一言一行，总有些「好为人师」的个性。不过，就算是指导，也不需要如此急躁不安，口气好些总可以吧？

　　很难！因为，当他们表达关爱的同时，内心常有着不合理的焦虑，当这些焦虑没有被适当消化，便容易转为透过指责去表达。

　　对失序人生的焦虑

　　他们焦虑些什么呢？

　　表面上，是担忧旁人的言行举止是否合宜，担心他人这么做是否妥当，会不会受到伤害，也就是他们常挂在嘴边的：「这是为你好！」──他们确实对亲人有着关爱。

　　更深层地，他们的内心本就对事情的失序与无法掌控有着焦虑。当一件事的发展没有照着自己内心的期待与秩序走时，他们便会焦虑起来。因为对他们而言，凡事遵照着既定的计划、想像中的排程进行──是很重要的。

　　他们难以忍受混乱、失序以及不符预期的状态。

　　这样的人格特质时常与原生家庭生活经验或童年时期的遭遇，有着密不可分的关连──也许曾经发生了一些事，失序人生的焦虑促使他们更加积极掌控生活中的任何细节，若对生存或适应有帮助，就会被保留下来。

　　人际界限模糊，把他人的事情当做自己的事情

　　更麻烦的是，他们对自己的事情严加控管就算了，也要求别人比照办理。当一个人分不清楚什么是「自己的事」，什么是「别人的事」时，要不是要求别人为自己的事负责，不然就是过度干涉别人的事；而容易用指责表达关爱的人，常是后者。所以，「管太多」常是他身旁的人对他的描述。

　　而越是关系密切的人，本来就很难明确区分彼此的事。例如，夫妻生活需要共同操持家务，父母对子女负有教养的责任，家人之间的互动相处要划分出清楚的界限，有时候颇为困难。当界限越模糊，这些过度担心失控的人便容易捞过界、管很大，因为他们认为：「我的事是我的事，你的事也是我的事。」

　　他们认为，他们只是表达关心，其实很多时候是过度干涉。因为无法控制别人的言行，为了因应失控引发的焦虑，便透过庞大的愤怒或焦躁情绪表达出来，说出来的话语通常不讨喜。

　　而事实上，这样的待人模式常会让身旁的亲人接收到两份同时存在，但又矛盾的讯息──被否定但又被关爱，总会感觉到「他是关心我的，所以我很重要」以及「他一直批评我，所以我一无是处」两个状态，互相冲撞。受到批评或指责的人自然会想反击或逃离，但又因为感受到关爱，内心同时升起自责或内疚。

　　因此，「用指责表达关爱」的人际互动方式，不但无法达到任何沟通效果，更会让身旁的人痛苦不堪。若放在孩子的教养上，孩子通常无法发展出稳固与正向的自我价值，活在自我怀疑中；若放在伴侣互动上，则会埋下感情破裂的未爆弹。

　　如何面对常用指责表达关爱的人？

　　如果你的身旁就有这号人物，你得体认到，改变别人并不容易。特别是，若这样的沟通模式来自于童年或原生家庭的成长经验时。

　　如果你还愿意和这个人相处，或者暂时也离不开，我只能请你多体会对方的善意，因为，他确实是关心你的。也就是，选择只保留爱的成分，指责与批评就让它随风而逝吧！

　　当然，你也需要适当表达。请明确地告诉对方，同样是关爱，你希望对方怎么表达，你比较能接受。而不是一味地嫌弃对方说话口气不好，但又不告诉他怎么做比较好。当对方做出你期待中的表现──以温柔友善的方式表达关爱，请立刻回馈对方：「我感受到你是关爱我的，我喜欢你这么说。」

　　若你正是常用指责表达关爱的人……

　　如果你就是个常用指责表达关爱的人，你得体认到，你身旁的人可能很痛苦，而你传递的关爱正大打折扣。

　　如果一定得干涉，不说什么不行的话，也请等个五秒钟（十秒钟更好），再用和缓、稳定与温柔的语调，说出你对对方的关心或担心，以及你期待对方改进的地方。因为，越急着脱口而出的话，往往越不假思索，造成的伤害也越大。

　　「爱」是人世间最美好的力量，但若掺杂着焦虑、不安或恐惧等成分在内，往往就变了调。当焦虑被妥善安顿时，爱的力量便能获得充分彰显。

　　因为不习惯，所以需要刻意练习

　　随着时代演进与心理学知识的蓬勃发展，上个世代看似好用或合理的管教方式，在这个世代已逐渐被淘汰，取而代之的是新的观念与新的策略。

　　比起上个世代，这个世代的父母有着更多的焦虑与挑战；因为长辈过去的那一套行不通，但新的方法还有待学习。难怪有许多家长大叹「今非昔比」或「现代父母难为」。

　　然而，因应时代的不同，我们的思维不能总停留在过去，身为陪伴孩子成长的照顾者，永远需要有着不断自我提升的觉悟。读过这本书，希望能让你对于「陪伴」这件事，有些新的体会与学习。

　　在这本书中谈到各种「有品质的陪伴」的观念与技巧，近年来我也多在演讲及工作坊中反复提及。我会在课程中实际示范如何展现这些技巧，像是同理心、正向聚焦、探问与引导等技巧，以及各种自我照顾的方法，也会给学员演练的机会。

　　有趣的是，我观察某些学员回去愿意尝试看看，也收到不错的效果。但却有部分学员──还蛮大一部分，会把学习留在课堂，一回到现实生活中，什么都没有改变，与孩子及家人依然处在恶劣或冷漠疏离的关系中。

　　后者不是不用功，他们很勤奋，也很想改变现况。通常也不是第一次参与类似的课程，更可能在很多大师的门下学习过。过去我总是不解，既然期待有所改变，就得付诸行动去尝试，为什么会「依然故我」呢？

　　有一回，我在课堂上示范了一个正向行为支持的回应技巧，也就是找到孩子「做得到」或「有做到」的时刻，立即予以肯定与赞许。这个回应方式的好处是，能让孩子知道「自己正在做对的事情」，而感受到「自己的努力会受到大人的肯定」，进而愿意表现出更多合宜的行为，背后的假设是「每个人的努力都想被看见」。

　　当我示范了几个回应语句后，看见在场的家长大多聚精会神地揣摩、思索与抄写笔记。这时，有位家长举手，打破沉默。他说：

　　「陈老师，如果我这样说话，孩子一定会觉得我很奇怪！」

　　他的发问引起了其他家长的共鸣，纷纷附和道：

　　「对呀！孩子一定会觉得我吃错药了！」

　　「用这种方式说话，真的有点奇怪耶！」

　　当下，我恍然大悟，为什么求知若渴的家长，在学习了心理学实证有效的沟通方式后，回去却不愿意在生活中落实出来？或许不是难度太高，也不是我没有讲明白，而是「不熟悉」。因为不熟悉，所以不习惯这么做。特别是，这些沟通方式与平常习惯的说话方式大相径庭，当然也会质疑这么做，是否真的有效果。

　　确实，这些新的沟通技巧往往是「反直觉」的，也就是，没事你不会这样说话。从小到大，你从没听过身旁的家人这么对话过，也从没人教过你要这么说。于是，在实际生活里，惯性总是驾驭着我们的行为，采用最熟悉的沟通方式与家人或孩子互动──常常没能带来效果，甚至有着破坏关系的副作用。

　　然而，旧有的沟通方式是如此地习惯与熟悉，于是在任何情境中，我们都会不假思索地使用出来。但当关系紧张或冲突一触即发的当下，那些常讲的话毫不犹豫地脱口而出，便在不自觉中伤害对方或彼此的关系，使得关系品质每况愈下，终至不可收拾。

　　另一方面，当我们采取新的沟通方式，他人的回应也会引发我们怀疑自己是不是说错了话。

　　例如，当你第一次用同理心回应孩子的情绪感受时，你对着考试成绩不佳的孩子说：「我想，这次没能考好，你一定感到很挫败吧！」孩子可能瞪大眼睛看着你，一时说不出话来。也可能，噗哧一声笑了出来：「爸！你到底在说什么呀？」

　　于是你想着：「是我说错话了吗？」心里也可能出现质疑的声音：「新的回应方式真的有效吗？」于是，你可能就此打了退堂鼓，放弃使用这些不熟悉的沟通技巧。

　　然而，孩子会有这样的反应，常常也是因为「不习惯」或「不熟悉」造成的──他从来没预期你会这么对他说，当然会觉得很奇怪。

　　在我的成长的过程中，也没有人教过我要这么说话，当我有幸进入助人领域钻研后，才学习到这些心理学上实证有效的沟通技巧，因而慢慢改变了说话的习惯，这往往需要经年累月的练习。一开始因为不习惯，总会有些「卡卡的」，也让身旁的人感觉到「怪怪的」，经过反复练习后，就没这个问题了。

　　于是，我对提出这些疑问的家长说：「越是这样，越是要刻意地多做出来、多说出来！」

　　「当你用新的方式进行沟通时，本来就会引发对方有别于以往的反应，不论是愣住了，还是说你很奇怪，都是正常的。这么做的目的，就是要透过新的沟通方式去引发对方新的反应，进而打破惯常的沟通循环。所以，你要给自己时间去练习，逐渐习惯这样的说话方式，也要给孩子时间去体会，新的沟通方式带来的感觉是否有别于以往。」

　　习惯与行为的改变是渐进的，总会有一段混乱期，正因为旧的习惯被破坏，新的习惯又尚未完全建立起，感觉「很奇怪」或「不适应」都是正常的。只要一段时间的反复练习，便会开始逐渐熟悉，而良性的互动循环就此启动。

　　所以，在学习有品质的陪伴的过程中，刻意练习直到自然而然是必要的。

　　你需要有意识地找机会，去把你在这本书中学到的互动技巧，刻意地用出来──除此之外，别无他法，不断地练习就对了。

　　当然，我也鼓励你与孩子核对，当你说出新的话语，与过去惯常的回应方式相比，哪一个听起来比较友善、感到比较多力量、觉得比较被理解、感觉比较能接受？接着，再做适当地微调。

　　在反复多次后，让新的习惯成为身体本能的一部分，自然在任何情境中都能脱口而出，仰赖的就是练习、练习、再练习。我恳请你，现在就开始练习，从你觉得最容易上手的部分开始，只要每次都做一点点不同的事，你就已经走在改善关系品质的道路上了！

　　在本书付梓的当下，我要感谢许多人的协助，包括为本书撰写推荐序、推荐文与冠名推荐的各方好友们，以及在实务工作中与我不断讨论并给我许多中肯回馈的师长、前辈与伙伴，更感谢圆神出版社工作团队的全力支持。最要感谢的，仍是那些曾经与我在心理工作中交会过的大小朋友们，他们愿意真诚地坦露自我，让读者能透过这些案例，从中反思、觉察、学习与成长。

　　最后，我要深深感谢家人的支持，尤其是我的太太，总是愿意体谅这个忙碌不堪的另一半。当然，我也努力扮演好神队友的角色──好的婚姻关系，是孩子一辈子安全感的来源。在此同时，我身为一位父亲的年资也届满一年，看着女儿逐渐长大，我深切地期盼，我能把我相信的道理落实在自己的家庭生活中，成为一位能给孩子「有品质的陪伴」的父亲。

　　我已经开始行动了，你呢？

　　前言

　　孩子，为什么你不愿意和我说话？

　　「陈老师，请教你，该如何让我的孩子愿意和我说话呢？」

　　我擡头看着这位眉头深锁、忧心忡忡的母亲。她说，孩子长大后就越来越不愿意和她谈话了。她的孩子已经上大学，但只顾着玩社团，荒废学业多时，眼看就要毕不了业，母亲相当担心。

　　「他还愿意和他父亲说点话，但是，什么都不跟我讲。这样一来，我就难以知道他在想什么了。」

　　我问她，是否知道亲子关系如此疏离的原因是什么？她想了想，告诉我：「会不会是他小时候，我们太忙了，让他觉得孤单寂寞？还是，他高中时遇到挫败，然后整个人就变了样？我也搞不清楚，实在找不到原因。」

　　通常，亲子关系紧张、冲突或疏离的背后，总有错综复杂的成因，难以一言以蔽之。我又问：「你们不会一句话都不讲吧？那有什么时候是会开口谈话的？」

　　母亲陷入苦思：「很少耶！好像有一次，他跟我说起，他观察到同学很热心，会帮忙其他人之类的。总之，都在谈别人的事。」

　　「很好，那么，当时妳怎么回应他呢？」

　　「我就说，你的同学很优秀，所以你也要认真一点，不要再荒废学业，到时候毕不了业了……」

　　呼！一听完这句话，我大概明白孩子为什么不愿意和母亲谈话了。

　　「与孩子互动」和「要孩子用功」，你选哪一个？

　　细究他们亲子之间的对话模式，常是在某种机会下，孩子说了一些事情，母亲接着就开始劝孩子要用功、听话，也就是一直讲道理。我告诉母亲：「如果孩子每次与妳互动，都要接受一番训话或劝诫，他当然不想再接近妳，压力多大呀！」

　　「可是，孩子的课业成绩一塌糊涂，难道我就都不讲吗？这样下去也不是办法吧！」眼前这位母亲越说越激动，眼眶泛泪，内心的无助全写在脸上。

　　我停顿了一下，用缓慢而低沉的语气，问道：

　　「所以，当妳这么做，请问，妳有得到妳想要的效果了吗？我是说，孩子就此愿意用功，或者，更愿意与妳说点话了吗？」

　　她深深地叹了口气，摇摇头。

　　「如果『与孩子重启对话』和『让孩子专注于课业』这两个目标，只能选一个，妳会选哪一个？」

　　母亲又陷入苦思，她问我：「不能两个都要吗？」

　　我说，这两个目标目前看来是会相互抵触的，所以只能选一个，要有优先顺序。左右为难之下，她说：「能够开始对话吧！」

　　「好的！那么，我们试着重来一次。当妳的孩子告诉妳，有关他同学很热心的事情，妳是否有其他方式回应？或者，就只是好好地听，先不要讲道理。」

　　母亲不解地摇摇头。我举了些回应的例子：

　　「谢谢你告诉我这些，我很喜欢你和我分享生活中的事情。」

　　「你一定很喜欢你的同学吧！他还有哪些很棒的地方呢？」

　　「我很好奇，你对于他如此热心的行为，有什么看法呢？」

　　「哇！我以前也认识一位很热心的人，跟你的同学有点像……」

　　母亲一边听，嘴里一边复诵，似乎正努力把这些话记下来。突然，她又擡头问我：「那么，我就没机会告诉他，要好好用功读书了！」

　　「对！就先别说那些吧！当下，就只专注地听孩子好好把话说完整，或者把焦点就放在那件事情上就好。」

　　「我知道，妳急切地想和孩子好好沟通谈话。唯有如此，妳才能把妳想讲的，也就是要孩子『别荒废学业』，传递给孩子知道。妳一直设法要改变孩子。只是，妳可能不知道，所有想改变别人的意图，终将会招致抵抗。」

　　而改变的意图越强烈，招致的抵抗也越强烈！

　　越想改变孩子，越是把孩子推开

　　当一个人越长越大时，会逐渐发展出自己的独立性，渴望做自己的主人。当任何的人际互动威胁到个人的独立性时，为了保有自主权，势必会做出自我保护的动作，要不是强烈抵抗，就是减少与对方互动，或者，消极配合，阳奉阴违。

　　这位母亲所有的心思都在烦恼着：「孩子为什么不好好念书？」又发现不管怎么沟通，孩子却总是不搭理，互动冷淡。于是便期待透过与孩子有着良好的沟通互动，达到说服孩子专心课业的目的。

　　只是，孩子这么大了，同样的话一直讲，会有效果早就有效果了。无效的方式，做再多也是无效。不但无效，副作用常是把孩子推开，彼此的关系只会更疏远，也大大背离了大人原本的期待。

　　当我们在与亲人或孩子交谈时，总会忍不住想给对方建议与评论，或说起大道理，这往往是对方最不想听见的。能不能多创造一些时光，哪怕是片刻也好，就只是好好地把对方的话听完、听懂。或者带着好奇，告诉对方自己想多知道一些。如果不知道要回应什么，也可以只说：「谢谢你愿意告诉我这些，我很喜欢听你分享你的事情。」如此就好。

　　当我们不再总是带着想改变对方的意图时，对方才会感到轻松自在，就像在和好朋友聊天一般。

　　其实，这就是「有品质的陪伴」最简单的方式。

　　陪伴，从好好听孩子说话开始

　　我试着让她理解：「如果妳觉得，让孩子愿意找妳说话是重要的，那么，能不能在孩子开口说些什么时，妳就只是专注地听，不说教也不批评，让他完整表达。」

　　「然后，这样就结束了吗？」

　　「对，结束就结束了。但是他会发现，与妈妈说话的感觉不一样了，不再充满压力。下一次，他就会愿意说更多。如果妳仍然保持专注、好奇，不说教也不批评的态度，孩子便会一次又一次，越讲越多。因为，与妳聊天是轻松自在的。到了那个时候，妳的建议或分享，才会发挥影响力。」

　　「那么，他的课业问题怎么办？我就不管了吗？」

　　我知道她仍关注这个问题。我告诉她，她可以选择大胆放手，让孩子自己去承担后果。孩子成年了，父母也已善尽劝说的职责了，剩下的，就让他自己从现实经验中去学到教训吧！

　　事实上，在我的实务经验中，孩子遇到困难或者出现偏差行为时，一旦亲子关系能够改善，问题也会减少了大半。而提升亲子关系互动的品质，永远是最重要的事情；前提是，大人需要先放掉试图改变孩子的念头。

　　然而，如果我们没有足够的自我觉察，就难以意识到自己被卡在「要求对方必须照着自己的期待走」的念头中，更难以做出有效改变。

　　有品质的陪伴，让彼此获得滋养与成长

　　两年前，我离开了学校教职，成了一位自由度高的心理工作者。服务的对象从青少年孩子转而成为青少年的家长或老师。我一直相信，孩子的问题不只是孩子的问题，还反映出大人世界的问题；而当大人改变了，孩子就改变了。

　　当我做得越多，越会看见好多无助的师长，他们承受的痛苦，没有最糟，只有更糟。就如上述故事中的那位母亲一样，总是带着某些执着，看不清自己与孩子互动中的局限，更难以觉察自己需要做出调整与改变，一味地期待孩子有一天能大彻大悟、浪子回头。

　　如果坚持旧有的观念与做法能让孩子改变，孩子早就改变了。这样的问题不只发生在亲子关系中，在所有的关系型态中，都时有所见。因此，我总是对困在关系中深感痛苦的人们说：「改变自己比较快！」

　　回到亲子关系中，我们都同意，孩子是需要花时间陪伴的。然而，「陪伴」两个字说起来容易，要做到位却有很大的学问。陪伴不只是人待在身旁就可以，总会有些互动与对话，而良好的陪伴，其互动是能让关系中的彼此都感到滋养与成长，这便是有品质的陪伴──相处时间的长短往往不是最重要的，关键在于每个相处的当下，是否有着高品质的互动。

　　这本书我写了好久，是过去几年来与无数的孩子及其父母师长接触后，留下的文字反思。维持过去一贯的写作风格，我尽量以案例故事的方式呈现如何高品质地陪伴孩子，书里的案例通常由真实故事经充分改编后撰写，尽可能保护当事人的身分与隐私。

　　关于《拥抱刺猬孩子》这本书

　　本书共由六个部分组成，分别探讨的是：

　　 有风险的陪伴：

　　那些无助于提升关系品质，甚至常把孩子越推越远的无效陪伴方式。有意识地避开教养陷阱，关系品质就能提升。

　　 有情感的陪伴：

　　谈如何透过同理心连结孩子的情绪感受，细致地贴近孩子的内心世界，进而拉近彼此的距离。

　　 有肯定的陪伴：

　　谈如何透过有效的肯定与赏识，以正向聚焦的回应唤起孩子的内在力量与自我价值感。

　　 有成长的陪伴：

　　当孩子遇到成长中必然遇到的挫败时，师长可以怎么做，帮助孩子越挫越勇，而非一蹶不振。

　　 有智慧的陪伴：

　　探讨一些陪伴孩子的重要观念，父母与师长需要站在对的位置上，有智慧地给出孩子成长的力量。

　　 有自觉的陪伴：

　　陪伴孩子成长，也是自我陪伴的过程，投入心思照顾孩子，也别忘了关照自己，因为，我们给不出自己身上没有的东西。

　　翻开《拥抱刺猬孩子》这本书，你可以从头开始阅读，也可以各篇分开阅读。书里的内容谈的虽然都是亲子关系，但这些陪伴的技巧也可以运用在其他任何关系互动中，如师生关系、伴侣关系、朋友关系、同事关系……等。因为，凡涉及人与人的相处，道理及原则都是相通的，当然也包括了，与自我的关系。

　　愿你在每一段关系中，都能获得滋养与成长。