如果这是一本校园辅导手册

　　志恒在书中与家长和孩子的每一个互动，对我这个一线教师而言，实际而鲜明，经常发生在我教学的日常。而他想为孩子生命找到出口的理念与做法，则让我频频点头，我多么希望这是一本校园的辅导手册，让所有看到的师长都能帮助孩子，找到踏实前进的力量。

　　我是从志恒的脸书认识他的。志恒具有换位思考的特质，以师长的角度同理学生，而不是以师长之姿责难学生，看他在书中写下：「当师长愿意放下评价，试着用心去理解时，孩子的心门便敞开了。」这不正是我心目中理想的老师吗？于是我开始认真追踪志恒老师的发文，他的文章总能引起我的共鸣，在我带班迷惘时，给予我方向与提醒。

　　志恒让我们了解，课业表现与人生成败并非同一件事情，不可混为一谈。每年学校日，班务介绍结束后，家长总会围着我问：「老师，我小孩都不念书怎么办？」「老师，我小孩功课不好怎么办？」学生成绩的下滑，投射出家长的焦虑。

　　一如书中所言，直到现在，许多孩子还会因课业成绩不佳而在班上受到师长的差别待遇。像是，成绩吊车尾的孩子必须负责某些没人要做的扫地工作，成绩较佳的孩子可以先挑选班上的座位……轻易地把孩子的课业成就、人格优劣或人生发展成败连结在一起，这些篇章都让我很有感。

　　国中时的我，只有国文成绩能维持在班上水平之上，其他科目皆敬陪末座，那是一段黯淡无光的岁月。记得有一回我去录广播节目，主持人问我学生时代有什么梦想？我愣了一下，不太理解主持人的意思，还反问了一次。其实，不是我听不懂，因为当年的我只知道每天不停念书，为的就是多猜中一、两分，根本没有作梦的权利或资格，谁会知道二十多年后我竟成为了全国 SUPER 教师呢。

　　在书中，我看到志恒对家长的提醒、对孩子的鼓励，我很庆幸有这样的老师为成绩不理想的孩子发声，并肯定他们，因为即使是短短的一句话，都有可能扭转孩子的命运。

　　志恒曾经在学校担任辅导工作。你知道一个学校有多少辅导老师？教育部规定，十五个班级配有一个辅导老师，除了前述提到的课业压力，感情纷扰、家庭失能、性侵、转介特殊个案、升学辅导……孩子的问题层出不穷，因此书中的许多案例我都似曾相识。

　　为什么这些敏感的孩子愿意将私密的事告诉老师，这其中绝对不仅止于一次的对话，更包含了孩子对老师的信任。读着读着，我完全可以想见志恒对于学生的用心。

　　我的班上曾有一个遭受家暴的学生，当我看到书中「母亲因被父亲长期施暴，闹上法院，判准离婚。从那之后，每到晚上都要女儿陪她一起睡觉，才有安全感，孩子成了母亲的情绪伴侣了！处在『孩子状态』的父母促成了自我牺牲的孩子」，这些熟悉的情节让我想起了那个学生。如果这本书早几年问世，或许我可以帮助那个学生更多一些。

　　「教学相长」，不管是过去还是现在，任何一间教室或某个校园角落，老师和学生的互动，教学与辅导，抑或瞎扯闲聊，都能在师生彼此的生命轨迹中画下缤纷片刻。志恒不勉强与不设限的同理心展现对晤谈学生的尊重，平时真诚主动而不刻意的关心，埋下了打开孩子心锁的钥匙。没有人是完美的，而每个人都是平等的，不必刻意武装或化妆自己，也不要先戴上预设立场的眼镜。也许是志恒个性细腻，或是辅导教师的专业训练，书中关于个案的心境、言语、举止的观察描述，以及作者自身的后设认知、内心状态的觉察，都详尽得令我佩服。

　　老师是教育的园丁，在每个学子的心田里种下希望，等待时间让他茁壮。这是一本值得父母师长用心阅读、实践的好书，让我们的爱成为孩子勇敢的力量，不再带着伤。

看见实践「爱的行动」的希望

　　台湾的贫富差距不断达到新高，社会系统里隐藏着濒临失序的紧张。在这物质相对充足而心灵相对匮乏的乱世，人们不需要虚无缥缈的空口诺言，人们需要的是能带来实质改变的希望。

　　而这样的希望来自于，社会上有人正以微薄之力实践着「爱的行动」。正是本书作者陈志恒分享的故事，让我看见了在教育现场实践「爱的行动」的希望。

　　阅读志恒一篇篇的文章，我看见一个在中台湾的年轻人，用他的一己之力与宽广的爱，在教育现场实际陪伴着「受伤的孩子」，及其背后「坏掉的大人」。

　　回想起十几年前，我还在彰师大学生咨商中心工作时，志恒是当时的咨辅义工。记忆中，隐隐感觉这个戴眼镜的大男孩心中满怀着理想与热情，外在则有着即便现在的我也没有的稳重与内敛。

　　二○○四年，我搭着飞机离开台湾，来到美国普度大学念咨商心理博士，后来留在美国担任心理师，继续沉浸在协助人们从创伤中复原的专业工作中。同时，这些年来，我在太平洋的彼岸（以及偶尔飞回台湾的短程授课之行），观察并深思台湾的环境中许多正在受苦的大人与孩子，那些大人与孩子均未曾放弃希望而努力着。

　　尽管和志恒多年没联络，最近几年在脸书上再遇见，看到当年那位大男孩已经长大成为一个男人，这一路上，他不仅在教育现场中持续默默地守护，还建立部落格写文章、出了一本书《此人进厂维修中！》，并在不同的场域发表演讲。

　　在我脑中想像的画面是，一群「坏掉的大人」七嘴八舌手忙脚乱地，用担架擡着一个个「受伤的孩子」，送来给志恒这位辅导老师进行维修。而志恒推推脸上的眼镜，不慌不忙地接住从大人与孩子身上抛出来的生气、挫折、难过、无力等各种情绪，还要不时回头，转身注意藏身角落许久，另一群学生的求助眼神。

　　送走这群人之后，志恒老师关上「辅导室」维修厂的门，回到家，在一次又一次的书写中，慢慢整理着身为助人工作者必然会面临的深沉无力感。面对一个又一个失序的家庭系统及其背后错综复杂的社会结构，大人们，到底可以做什么？

　　于是，有了眼前这本书稿。在远方，我带着欣赏的眼光，阅读著书中一篇篇的文章。志恒的文字有着他一贯的稳重内敛，可底下流动的是一颗真切又充满热忱的心，大声疾呼着：「『坏掉的大人们』请醒醒吧，并请同时看见你们内在那个受伤的孩子，以及一直被你们标签为问题青少年的孩子们！曾经，你们一定也经历过压抑痛苦的青春年少，如今，你们长大了，有更多的力量了，请尝试收起你的指责和担心，重新找回爱的力量，从爱中，重新看见自己与孩子。」

　　除了想唤醒「坏掉的大人」的心，志恒以自身在教育现场累积的实务经验，带给大人具体的操作方法。「千里之行始于足下」，要改变一整个教育系统很难，但是，改变可以来自于「一小步的新尝试」。

　　志恒在书中给了很多好点子。有时候，「一小步的新尝试」可能是，大人愿意放下教训孩子的习惯，耐着性子听孩子把话说完；有时候，「一小步的新尝试」来自于，大人愿意每周用几分钟的时间和孩子闲聊，累积一、两年后，「受伤的孩子」才能确定眼前的大人「没有坏掉」，才愿意冒险打开心房，把最困扰内心的事和眼前的大人分享。志恒在书中就分享了许多关于学生在暗中观察他很久后，最终真正向他求助的感人故事。

　　是的，我真心相信，不管是「受伤的孩子」还是「坏掉的大人」，每个人的身体与心灵中，都蕴藏着想修复爱的连结的力量。身为助人工作者，我们的工作让我们有目睹生命韧性的机会，不管是带着自杀念头，抑或身上累累的自残刀伤，每个生命，都有着坚强的韧性。同时，每个生命，都只能接受那一刻刚刚好能进入的滋养。

　　很多时候，大人不是因为心坏才坏掉的，大人是因为太想帮忙才把事情搞砸的。过于想帮助孩子而不断掌控孩子生活的父母、过于想治好个案不断急着引入新治疗法的心理师、过于想保护孩子急于介入的社工师。在大人用力过度的状况下，大人累坏了，孩子也继续受伤着。

　　所以，我很欣赏志恒在书中后半段诚实地说出：「原来，我没有想像中的那么重要。」其实，志恒并不是在自贬师长与助人工作者的重要性，他是想提醒自己、也提醒所有的大人：「年轻的生命，只要有适当的资源，都有着自然向上的力量。」

　　对「坏掉的大人」来说，或许就是因为过去受了伤，所以放弃了相信人性。而他们需要的，正是用来重拾这份改变力量的坚定信仰，才有办法用「一小步的新尝试」来展开「爱的行动」，重新和「受伤的孩子」建立关系。而对于新手教师或新手助人工作者来说，一份相信人性的坚信，才能勇敢在面对学生时说出真话、耐心等待，让一份真诚的关系成为滋养青少年的沃土。

　　（本文作者为正在成为社会企业家的美国执业心理师、《从听故事开始疗愈：创伤后身心整合之旅》作者）

　　年纪越大，越明白一件事：人的本质其实很简单，我们渴望被看见、被理解，然后，自在地以各种样貌活在世界上。感谢志恒老师以第一线实务经验，巧妙融合专业，让大人有机会接受自己内心的伤口，和过去的自己和解；同时学习真正爱孩子的方式，学习看见、理解孩子，并和孩子一起追求生命的本质，活出真实的人生。一本献给大人的真情书，值得用心阅读。

　　认识志恒多年，从青涩大学生、辅导教师到心理师，尤其是脱下教师的身分行走江湖的勇气与毅力，正是行动心理师的最佳实践！

　　一直以来，我认识的志恒老师，是个充满爱的人，他对亲职教育的热情，对孩子成长的积极参与，都很让人感动。志恒老师帮助了迷惘的孩子，以及许多忧心不已的家长，他在本书写下许多动人的故事，累积出一套协助孩子与家庭的思维和态度，非常适合家长和助人工作者。推荐给大人们阅读，这本书，能让我们获得更圆满的亲子关系。

　　如果您总是很用心、很用力、很挫折地在爱孩子，邀请您一起透过志恒老师温暖而朴实的文字，重新认识这「无力」世代下，我们和孩子间说不清的内在状态，透过实务经验「给力」的提醒，当我们安顿好自己时，也才能安顿孩子。

　　书里写的是青少年的困顿、父母的焦虑，但我更喜欢的是志恒以他一向诚恳、真挚、细腻的情感与文字功力，在字里行间流露出来的温柔心事，让所有读者从心底开始悸动。

　　我们自以为的爱，正在启动孩子对生命的热情，抑或让孩子失去生活的力量？我们自以为的爱，是真切的爱，让孩子在自由中找到真实的自己，或是盲昧的爱，只是企图让孩子在控制与压抑中成就我们自己？到底，我们是爱自己，还是真正地爱孩子？志恒老师透过这本书，不断提醒身为读者、也同时是师长或父母的我们，放下自己，重新检视与反思，进而觉察未曾察觉的那些「自以为」，从而启引我们以更全面的角度与方式来重新看见、认真看待每一个孩子。真正的爱，是看见孩子的价值，鼓励并陪伴孩子成为他╲她想成为的样子。诚如书中点醒我们的，真爱，不应是阻碍，更不该是伤害。

　　一本老师、家长一定要看的书！作者结合教育现场真实案例，透过专业辅导咨商技巧剖析个案，深入浅出，给予实质的建议，着实为老师开启了另一扇窗，也为父母上了宝贵的一课。

　　志恒用流畅、精炼且富情感的文字，描绘出多年在辅导工作中遇见的「青少年与大人们」，我阅读时总在心中喊着：「是的！这就是我想送给那些受伤与疲惫不堪的孩子、师长与父母的话啊！」是一本有故事、有方法的好书。

　　这本书，深刻反映了世代演进中亲子的多元议题，教科书来不及纳入的实例，早已活生生演示在不同家庭中；字里行间不仅展现了志恒老师细微观察与洞悉世事的眼光，也是第一线助人者在实务现场最好的教战手册。

　　读了这本书，在想如果能在求学时就认识志恒，透过他的专业来抚慰我心中受伤的小孩，该有多好。看著书中的案例，想回到过去，借由老师的温暖引导，鼓起勇气面对心中的阴影。现在的我有许多机会站上讲台，总是提醒自己，爱别人前要先学会爱自己，希望我们都能透过这本书将我碍你，变成我爱你。

　　读著志恒老师的只字片语，无数次家访画面涌上心头。每一个孩子都需要身为老师的我们去陪伴、关爱、尽力协助，以引导原生家庭发挥其应有的功能。志恒老师在书中透过许多学生个案的引导剖析与互动协助，点出了大人世界的光怪陆离，让每一个受过伤的爱，借由心理助人模式进行疗愈，帮助了许多无助的孩子、父母和师长。一份真正的爱，需要学习，也需要引导，更需要同理。本书透过实际案例分享让我们成长学习，诚挚推荐给大家。

　　一本助人工作者温暖的专业书写。不管是受伤的孩子，抑或对教养、教育充满困惑挫折的大人，相信都能从书中得到启发与助益。

严肃地看待

每个来访的生命

　　「老师，可以和你聊一下吗？」我擡起头来看着她。

　　是一张苍白、憔悴的年轻面孔，眼神中透露出些许不安。

　　在那之前，她已在辅导处门外踌躇徘徊许久，终于鼓起勇气，推开门，迅速地走向我。仿佛稍有犹豫，心里的另一个声音会拉住她往回走。

　　我问她怎么了？她递给我一张对折工整的纸条，示意我看看纸条里头的内容，仿佛想说的都写在那上面了。

　　看完之后，我问她：「这样的情形持续多久了？」

　　她告诉我，已经三个月了。

　　「这么久了，一定撑得很辛苦吧？」孩子点点头，眼眶已泛红。

　　「想必妳忍了很久，才鼓起勇气来找我的吧？」

　　「妳很勇敢，也很坚强，真的很不容易。」我看着她的眼睛，「好，现在什么都先别说，我们约时间谈谈，让老师试着协助妳。」

永远忘不了的话──

「老师，可以和你聊一下吗？」

　　那是一位心因性饮食失调的高三女同学，有着纤瘦的身形、清秀的面孔，成绩向来优异，是班级干部、也是学校庆典活动的专职司仪，独自一人在学校附近租屋外宿。每天晚上补习完回到宿舍，准备开始熬夜念书时，就会无意识地抓起食物拚命往嘴里塞，一直塞、一直塞、一直塞……无法停止。没有饥饿感、也没有饱足感，只知道吃进去的食物快满出来了，却还不断进食，又一边哭泣，直到凌晨，太阳升起。

　　经过一次会谈，我评估她的状况后，联系家长转介医疗机构，并要求家长让她搬回家里，改为每天通车，好在家人的陪伴下，让饮食与作息逐渐恢复正常；同时配合一周一次的心理会谈，以及定期回诊就医，情况逐渐获得控制。几个月后，孩子毕业了，进入不错的大学就读。

　　几年过后，我仍然没有忘记，当初孩子带着纸条前来找我时，那不安与惶恐的面容。更不会忘记那句话：「老师，可以和你聊一下吗？」

寻求心理助人服务与病痛求医大不同

　　常有人问我，校园中的孩子真的会主动去辅导处找辅导教师求助吗？

　　不多，但仍然是有的。

　　刚进入心理助人服务这一行时，很少想过求助者寻求协助时的心情。过去常有错觉，辅导教师坐在学校的办公室里，自动就有学生找上门，就像感冒了去诊所看医生一样稀松平常。

　　然而，在学校里接触的个案多半是由师长转介而来，或者透过心理测验等资料筛选出来，被我主动约谈的。他们因为被要求而前来，就算有求助的需要，也是被动地接受邀请后进入个别咨商中。这与主动走进辅导处，站在辅导教师面前开口说「老师，我有个困扰，想请你协助我……」的同学，是截然不同的。

独自苦撑许久，直到痛苦指数破表

　　主动前来求助的孩子有一些特征。首先，他们通常忍了许久才寻求协助。

　　当困扰出现时，他们多半认为靠自己的力量就有办法克服。等到问题越见失控，有时会求助同学好友，有时不好意思说，于是继续隐忍，直到撑不下去，痛苦指数爆表，才会起了找专业人员谈谈的念头。

　　我不得不佩服孩子的韧性十足，这么一忍，往往几个月到半年，我甚至听过一个孩子说，他从国中起就想找辅导教师谈了，却等到高中才真正有所行动。

　　当然，他们绝对不会在下定决心求助后，就这么走进辅导处，就像到巷口的小七买杯咖啡这样轻松容易。

　　我事后访谈几个孩子，他们不约而同地告诉我，在正式推开辅导处大门之前，曾有好几次折返回班上；而最后选择找几位同学「壮胆」一同前来的，也不在少数。

孩子会观察大人是否足以信任

　　此外，孩子会简化自身问题的严重性。他们很客气，带着困扰、鼓足勇气前来找我时，总是说：「老师，您有空吗？可以和您谈一下吗？」仿佛他们的困扰只要谈个几分钟就可以解决了，然而事实上，多半不是谈「一下」这么简单而已。

　　其实，孩子们内心真正的想法是，因为自己微不足道的小事，而给看起来很忙碌的师长增添麻烦，真是不好意思。孩子们的体贴，令我感动不已。

　　我常思索，孩子凭什么信任我、愿意来找我，而不是其他的师长？别怀疑，许多孩子来找我之前，未曾和任何大人讨论过自己的困扰。

　　我没有任教他们的课程，顶多在新生训练或每学期一次的入班心理测验结果说明时，与孩子们见面；他们知道学校里有个叫做辅导处的办公室，却搞不清楚里面有着哪些牛鬼蛇神。

　　孩子们告诉我，他们早就观察我很久了。从他们知道辅导老师可能是可以求助的对象开始，他们会透过参加辅导处举办的各式活动、讲座、小团体，加入辅导处的志工，或者争取担任辅导股长一职，来增加与辅导老师互动的机会，借机观察这个号称能提供协助的人，是否值得信任。

正视那些需要被帮助的生命

　　原来如此啊！当我明白了这些，便深刻地意识到，从事心理助人工作时，每分每秒都需要战战兢兢、马虎不得；不仅是心理助人工作者，所有名为教师的人都该有如此的觉悟：

　　你得知道，孩子在真正找上你之前，是多么努力地撑着。

　　你必须肯定他的坚持，严肃地正视他的困扰，别轻易否定他提出问题的严重性。

　　你得理解，孩子很担心增添你的麻烦。

　　你必须强化他求助的合理性，肯定他的勇敢与体贴。告诉他，你很开心他愿意给你机会协助他。

　　你得明白，孩子从班上走到你办公桌前的路途有多么漫长。

　　有时候，师长得主动出击，多些关怀与问候，或许能缩短孩子走这条路所花费的时间。

　　你得记得，孩子时时刻刻都在观察你，思量着你是否是个愿意倾听、温暖支持、值得信任的对象。

　　你得时时刻刻表现出友善与开放的态度；当孩子开始对你倾诉心事时，也松懈不得。你得尊重他想说什么，以及说多少；你得保证他与你接触时是安全的；同时，你要不带评价地接受他所说的一切。

　　别忘了，在助人关系结束前，孩子都在观察你的一举一动、一言一行。一旦感到不够安全，他们会用各种看似礼貌的借口，「拒绝」你所提供的服务。

　　这些是我在校园中从事心理助人服务近十年时光，孩子们教会我的事。谢谢我的学生们，因为你们的勇敢、主动与信任，才让我有机会协助你们；而我从你们身上学习到的，总是比我所能给予你们的多上许多。

受伤的孩子和坏掉的大人

　　我是一个在校园中提供心理助人服务的实务工作者，长期与青少年孩子们工作。孩子们在会谈室中与我分享他们的痛苦，多半和身旁的人脱不了关系，如同阿德勒心理学主张的：「所有的困扰都来自人际关系」。

　　哪一种关系型态最令孩子们感到痛苦？正值青春期的孩子们，最大的困扰常源自于那些生养他们、照顾他们，每天与他们密切互动的大人们──可能是父母，有的则是师长。

　　许多孩子来自失去功能的家庭，有着疏忽管教、高控制欲、内在匮乏以致话语总充满怨念的父母；也有些孩子在成长过程中，遇到令他们感到挫折与心寒的教师，一次又一次地打击他们的自信心。

　　此外，校园里仍有许多教师活在过去的时空里，固执地采用古老、无效又毫无弹性的教学方式；无视于教育环境的改变，硬将旧有的教育观点与做法，强加在学生身上，令学生敢怒不敢言，同时觉得疲惫不堪。

　　这样的故事，我听过太多了。本应友善地教导与照顾孩子们的大人坏掉了，但受伤的却是孩子，被送来疗伤止痛也总是孩子。而那些坏掉的大人，却没有机会被送去好好地「维修」一番，因为他们总是无法觉察自己的言行，是否为孩子带来了伤害，甚至坚持这是一种爱、是教养孩子最好的方式。

　　孩子的生命故事每每凸显出大人世界的荒谬。大人们爱面子、好比较、不重承诺、双重标准、虚伪做作、自以为是、匮乏无力、过度干涉、难以自省、情绪暴冲……各种恶形恶状被包裹在所谓「爱」的糖衣下，将其合理化地告诉孩子：「这一切都是为了你好！」于是，孩子们的认知错乱了，孩子们的内心出现矛盾冲突：究竟该相信哪一个面貌的大人？

　　然而，细究大人们的成长过程，可能也曾有着相同的际遇，在伤痕累累中长大。大人们内心的创伤，使其不自觉复制了过往照顾者的行为模式，那是从小面对照顾者种种情绪压迫时的因应之道；久而久之，便在成长过程中将自己形塑为最不喜欢的样貌。等到长大了，拥有更多力量之后，再把这些令孩子痛苦的行为模式传递下去。

　　青少年的心思是相当敏感的，这个时期的孩子正准备迈向自立，需要感受自我价值，也需要独立做自己。只是，大人的爱，好沉重，孩子无法从中自在地活出自己的样貌，得分出好多力气来回应父母师长的需求。不听从父母的，内心会抱着强烈的愧疚感；不走自己的路，又感到遗憾万分。

　　听着孩子的故事，我常觉得无能为力。我无法进到家庭中去改变他们的父母；我难以代替孩子出面与令他们挫败的师长沟通；我更无力去改变社会上某些过时、扭曲、不友善、充满歧视且缺乏弹性的价值观。

　　我能做的，就只是陪伴孩子，帮助他们长出更多的力量，去对抗那些坏掉的大人施加在他们身上的一切；并且让孩子有所自觉，不再复制大人坏掉的行径，走上那些父母师长一再犯错的路。

　　心理助人者或孩子身边的师长，能带给受伤的孩子最好的礼物，往往是一段具「矫正性的情感经验」（corrective emotional experience）。也就是为孩子创造出一种新的人际关系模式，有别于他在原生家庭中的人际互动，或者有别于他与师长互动时的痛苦经验。

　　在这段另类的关系中，孩子们体验到的是稳定的情感连结──被关怀、被尊重、被支持与被肯定，这将会使他们逐渐看到自己的价值与重要性，知道自己是值得被爱与被重视的，并且被允许用自己的姿态展翅高飞。

与其说助人，不如说是自我修炼

　　每一次陪伴孩子的过程中，收获最大的总是自己。

　　在心理助人工作中，我得时常面对内心的无力与焦躁，看见自己与孩子一样匮乏无助。当面对孩子庞大的情绪风暴时，我也得学习如何安顿自己，并且稳定地将孩子的情绪给承接下来。

　　每个孩子都是一面镜子，让人赤裸裸地照见了自己最脆弱与丑陋的一面，同时让生命有机会重新选择与成长。一次又一次，与其说助人，不如说是一种自我修炼的过程。

　　在这本书中，有着许多我与青少年孩子们之间互动的故事。这些文字不只是故事而已，更有着我在从事青少年心理助人工作时的体悟与反思。为了保护当事人及符合助人专业伦理，故事中的人物、情节及背景皆经过大幅度改编。

　　而我真正想做的是从孩子们的故事中，呈现出大人世界的荒腔走板──许多大人坏掉了，却用令人窒息的爱强加在孩子身上。同时，我也尽力去描绘，这些受伤的孩子们，内心其实有着强韧、勇敢与令人感到不可思议的生命力。他们是如此坚强地撑着，拚命地对抗来自大人世界的种种压力与苦痛，并努力让自己不成为下一个坏掉的大人。

　　我们都该向孩子学习。孩子是我的老师，我从他们身上学到的，往往比我能带给他们的多上许多。

　　我很庆幸自己走上了心理助人之路，在助人的过程中，我才是最大的受益者。

　　我永远不会忘记这句话：「老师，可以和你聊一下吗？」

　　心理助人是用生命陪伴生命、用生命影响生命的过程，我们怎能不严肃地看待每一个前来求助的人们呢？

　　想一想，在公司、班级、团队或组织里，因为某种机缘巧合，所有的人都将这个团体的兴衰重任放在你的身上，期待你的表现能扭转团体发展的命运。

　　大伙儿说：「你是我们团队的救星，一切都靠你了！」又说：「没有你不行，大家的期待都在你身上！」你的感受如何？是荣耀，或是压力？

　　如果，成为团体中众所期待的救世主，正好是你的人生职志，那恭喜你，你不但乐于承担，更会甘之如饴。然而，如果这一点都不是你想要扮演的角色呢？大部分的时候，你只能无奈接受，同时将眼泪往肚里吞。

　　试想，如果一个孩子，从小就得肩负起家族兴衰成败的重任，被所有家族长辈期待成为光耀门楣的唯一指望时，他的人生会如何？除了按照大人期待的样子长大，他还能有其他选择吗？

　　这不是历史剧、古装剧，而是活生生发生在现今教育现场里的戏码。

有话不能说，有情不能感，身体会说话

　　其实，这样的孩子在校园中满常见的。他们常会透过莫名的身心症状，来表达内心无法说出口的委屈，以及没能被父母理解的痛苦。甚至，如果出现了与父母意见相左的念头，心里就会有罪恶感，也不允许自己在父母面前表露负面情绪。

　　有话不能说，有情不能感，就让身体来说话。莫名的疼痛，正是最常见的症状，那是压力的讯号，也是求救的声音。

　　这样的孩子，活的是父母的人生，不是自己的。他们总是在回应父母的期待，压抑自己的想法；于是，他们对未来茫然，因为他们总是回头看向父母的眼光，而不是向前凝视自己的未来。

　　系统的方向总是向前走的。一个孩子若总是回头照顾父母的需求，那么他是无法过好自己的人生，因为，他背逆了系统的走向。于是，当他带着生命中未被满足的缺憾长大了，也开始要求子女照顾自己的期待，弥补自己的人生缺憾。就这样代代相传，代代都在无奈、委屈与遗憾中成长与凋零。

藏在赞美背后的说服

　　不少父母以为告诉孩子「我们对你的期待很高」或「我们只能指望你了」，是在激励孩子奋发向上，却不知道这可能是在阻碍孩子的发展，让孩子无法活出属于自己的人生。

　　也有许多家长总说从没给孩子太大压力，而确实当孩子考差了，他们也不会责难孩子。然而，更多的压力却是来自于家长对孩子抱着极高的期待，不自觉地转成话语，脱口而出。看似微不足道，其实后劲十足，孩子正是为了那些话语而活的。

　　例如有的父母对孩子的选择，常会不自觉地释放出双重讯息。常见的是，一方面表达支持，在语言上；但在非语言（包括语调与肢体）上，却极力反对。

　　也有的家长对孩子口中尽是肯定与赞美，但紧接而来的却是一连串的建议，要孩子照着做就对了。此刻，孩子的内心是混乱的：「父母究竟是支持我，还是不信任我？」

　　亲子之间长久相处，孩子能不感受到父母并没有真诚一致地表达观点吗？事实上，在与任何心口不一、身心不一致的人相处时，都是令人难受的。而大人们太常使用「包装在赞美背后的说服」来影响孩子；然而，他们的内在是否真心诚意？他们是否又有自觉呢？

每个人的人生，都只能由他自己照顾

　　古有明训：「富不过三代。」指的是后代子孙因为有个富爸爸或富爷爷就挥霍无度，逐渐坐吃山空。而我的见解是，华人社会强调家业世袭、父业子承，某个孩子得肩负起延续家族事业的责任，这就是在照顾父母或祖先的期待。当孩子的眼光无法向前看，自然无法过好自己的人生，又怎么有余力顾好家族事业呢？结果就是一代不如一代。

　　父母对子女的期待往往来自成长过程中未被满足的需求，不知不觉间透过操纵孩子，来抚慰内心的伤痕。因此，做父母的必须体认到，每个人的人生都只能由他自己去照顾；若感到人生有缺憾，也只能由他们自己去弥补。

少年话少便是德？

　　如果你有机会认真坐下来与国、高中的青少年孩子们谈谈，了解他们内心的想法，十次中会有七、八次让你感到很挫败。

　　「不知道」「都可以」「还好」「随便」「没差」……你可能常会获得这种极简风格的回应。往往你讲了好几句，他们只回你两、三个字。

　　有时候，真的很令人抓狂！表达有那么困难吗？

　　还是，这是种流行文化，所谓「少年话少便是德」？仔细观察孩子在同侪间的互动，又觉得他们明明可以叽哩呱啦说个没完，怎么面对师长就变得「惜字如金」了？

　　有人说青少年是人类中最难以沟通的族群。身为心理助人者的关系，我常有机会与孩子们聊聊内心事。有人可以侃侃而谈，欲罢不能；也常碰到脸很臭、装酷摆闷的孩子，虽有问必答，但从不超过三个字，当然也完全不正眼瞧你。

　　而与心理健康有关的课程，也多半需要互动讨论与分享。孩子们可以在台下和同侪聊到屋顶快被掀翻，当被「邀请」起来对着大家发言时，却又哑口无言。刚才的长篇大论跑哪去了呢？

　　于是，当我还是个心理助人界的菜鸟时，如何让孩子开口多说点话，便成了每日工作时的首要挑战。

可以说，也可以不说

　　当我开始抱着「不说也行」的心情来面对孩子时，我把这样的态度与策略，放进带领青少年的团体活动中。

　　带青少年的小团体活动时，我常会因成员在团体中的沉默不语感到焦虑。照惯例，在第一次团体聚会时，会叮咛成员多分享讨论。接着我会补上一句：「虽然希望你们多发言，不过你可以选择多说一点，或少说一点，也可以都不说，我会尊重你。」

　　我真的可以允许成员在团体里不说话吗？我很怀疑，这样的尊重是否恰当？然而，我仍试着坚持尊重成员说与不说、说多说少的权利。通常，成员会颇赏脸地分享不少想法，一些一开始较沉默的成员，到了团体中后期也能侃侃而谈。

　　我逐渐领会到，在与国、高中阶段的孩子互动时，允许他们用他们想要的方式发言，往往能让他们更愿意多说一点。对他们来说，与不熟悉的师长谈话，或参与团体活动中发言讨论，都是一种冒险。他们可能会被别人打量或评价，不知道自己说出来的话是否会被他人接受，当然要字斟句酌；若没有把握，或观察到互动的氛围并不友善，选择闭嘴什么都不说是最安全的策略。

　　我逐渐明白，当我给出孩子选项，让他们感受到自己其实有选择说或不说的权力与空间、同时愿意等待他们开口时，便营造出一种让孩子感到被尊重的气氛了。此刻，孩子多半会选择说些话分享自己。

　　有些老师或家长在把一些孩子转介给我时，会叮咛我：「这孩子什么都不肯说，麻烦你了！」后来他们反而很讶异，孩子为什么肯对我透露这么多！其实孩子还说得更多，只是为尊重孩子，我有所保留。

　　我做了些什么？其实，就是在晤谈一开始，开宗明义地告诉孩子：「你也许想跟我谈一些事情，也许不想。你可以选择多说一点，或少说一点，也可以什么都不说，我绝不勉强，也绝对尊重你。」往往说完这些话，孩子便开口说起自己的故事了，根本无须多问什么。

　　如果孩子真的什么都不说呢？很少见，不过，我通常会静静地在一旁等待，因为我已经答应他不勉强他说话。

不是不会说，是不想说

　　孩子们其实是想说的，就看大人愿不愿意听他们说，允不允许他们用自己的方式来说。他们的表达能力不是不好，关键在于有没有表达的意愿。他们能在同侪间侃侃而谈，显示是很有表达能力的。他们在意的是，你是否认同他们的观点、接受他们的看法，或者至少不反驳。

　　孩子口中最常出现的「不知道」，其实不是真的不知道，而是「我不想说」。因为「说了你们也不会懂」，或者「说了你们也不会信」；甚至说了还会被骂、被批评，于是用「不知道」一语带过。

　　孩子口中常说「还好」，其实不是真的还好，而是觉得大人有点烦。他们其实在质疑：「我若认真说出我的感觉或想法，你们会在意吗？你们愿意接受吗？」对他们而言，是否被大人当做一回事更重要。

　　其他「极简」的回应方式，也是如此。当他们不认为自己所说的会被接纳，但不说话又可能被骂时，就会出现「没有」「没差」「都可以」……这样的词汇，而通常肢体动作也会是封闭和防卫的。反正多说无益，简单说个可以交差的就好，这是一种「消极配合」。

减少消极配合，将发言主导权还给孩子

　　从心理层面来看，「消极配合」是一种争夺主导权的行为。看似配合，却让你没辄，以展现自己在双方的互动中，握有自身言行的主导权。所以，减少消极配合的最好途径，就是将主导权直接交还给孩子，让他知道，无论如何他都有选择该如何回应的权利。

　　更深一层的反省在于，身为师长的我们，是否在日常生活中，愿意让孩子拥有充分表达的机会，也尊重孩子所表达的任何想法。我们是否愿意停下来倾听孩子到底在说什么，并且鼓励孩子多说一点，而非只停留在评价是非对错。当有人愿意听，便会感到被重视，孩子将会滔滔不绝地说，同时开始练习用别人能听懂的方式表达。

　　对青少年孩子们而言，表达一点都不难，只是要给予他们绝对的尊重。

──当孩子出现「托付心态」

为自己的愚蠢或错误行为找个托词

　　我走路时，常因粗心大意绊到脚，然后跌跤、撞到东西，弄痛或弄伤自己，到现在还是如此。

　　记得很小的时候，在家里走路撞到桌角，膝盖痛得眼泪都掉下来了。父亲连忙过来安慰我，问我好端端的怎么会撞到东西，我嘟起嘴生气地说：「是它（桌子）自己要挡在那边的啊！」

　　长大了，父母还常拿这类往事来糗我。想想小时候，这种走路不长眼却又怪罪于那些不会移动的物品撞到自己，确实常见，桌子是何其无辜啊。

　　现在我才知道，当时无厘头的反应，正是一种典型的「托付心态」。当我们将生活中每一次不顺遂的原因，全都怪罪到别人身上，作为自己的愚蠢或错误行为的托词时，就是一种「托付心态」。

找个外在原因做挡箭牌，是在逃避负起责任

　　前阵子，有机会和中国大陆的朋友交流心理助人专业。听他们谈到，大陆在实行一胎化政策时，每对夫妻只能生一个孩子，想多生得经过申请，还要罚钱，这似乎不近人情；而现在解禁了，有许多只想生一胎的夫妻，少了这项「不人道」的限制后，反而让他们慌了手脚。

　　原来，这些年轻夫妇在经济面与现实面上，只想生养一个孩子，若在过去，就可以用禁令作为对抗亲族长辈传宗接代压力的挡箭牌。当头一胎生的是女孩，他们就可以理直气壮地和长辈站在同一阵线说：「不是不想生，是政府不允许我们生啊！」而现在少了这道禁令，再也没了挡箭牌。

　　事实上，决定生养几个小孩，由核心家庭的夫妻双方衡量自身经济与教养能力，再做出决定，才是最适合的；这也是夫妻双方共同的责任，因为他们是最知道如何才能给予孩子最好照顾的人，不应由亲族长辈来干涉。

　　然而，有这项政策抱怨，没这项政策也抱怨，说到底还是自己的问题。试图透过外在原因作为自己去做或不做某些行为的托词，即是一种「托付心态」，实际上是在逃避为自己的决定负起完全的责任。

托付心态的出现，是因为内心既脆弱又坚强

　　当我们面临困境时，很容易把砲口向外，矛头指向别人，透过抱怨来让别人知道，不是自己没能力，而是问题都出在别人身上。这样能合理化自己不佳的表现，避免被人看到自己内心的脆弱。而事实上，此时的自己是深感无力的。

　　当托付心态出现时，我们将个人成败的原因推托给自身以外的人、事、物，便能暂时假装没看见自己的脆弱与不足，甚至摆脱了需要负起的责任，心里也感到轻松许多。

　　然而仔细想想，那些抱怨、责怪与托词，有多少是符合事实？而有多少又真的对我们带来阻碍？

　　孩子的托付心态，常来自于过度在意父母长辈的评价。孩子总是想拿出最好的表现给父母看，而有着托付心态的孩子，常因为担心让父母失望，于是对父母说出一套看似有理的抱怨，以掩饰内心的脆弱和暂时的失败。事实上，孩子仍想继续努力表现给父母看，这是孩子内心强韧的一面。

　　只是，此刻的大人，是否理解孩子内心深处渴求爱与肯定的心情？或者，只是一味不留情面地批评与指责孩子的行为不够成熟？大人们总说：

　　如果大人的批评与指责有用，孩子早就振作了。无奈的是，内心无力的孩子在被父母这么说之后，仅存的力量可能更是溃散殆尽！因为他们更难以去面对，当自己失败时，会如何遭受大人的责怪；他们更加不相信自己有办法克服困境、达到目标，特别是成为父母期待中的样子。于是，他们越需要寻找更多的托词，来避免很努力但做不到时的窘境。

　　当托付心态出现时，大人要明白，这时候孩子最需要的是被父母理解，同时获得父母无条件的爱与支持。爱能让内心充满力量，愿意将人生成败的责任拿回自己身上，靠自己的努力，照顾自己的人生。

　　下一次，当孩子又在怪东怪西，抱怨都不是自己的错时，别急着指责孩子，请试着温柔地看见孩子的脆弱与坚强。

──当孩子不愿再和你对话

「消极配合」终止了继续互动的意图

　　这类型孩子所呈现出来与大人的互动型态，是典型的「消极配合」行为。也就是，他们不会顶撞师长，也不会对师长默不吭声、毫不理会；他们会说些师长想听的话，但通常不会照着做。

　　有些孩子带着嘻皮笑脸，有时有些油嘴滑舌；有些孩子则是脸上表情漠然，只是在嘴上讲着：「好～我知道了。」简洁的回应风格，「句点」任何他人想继续互动的意图。

　　你说孩子不听话也不是，但他实际上也没真的照你说的话去做。每次你要求他或纠正他的言行，他不是开玩笑地敷衍你，不然就是冷淡又简短地附和你说他知道了。

　　对于这些孩子，师长找不到理由说他们做错了什么，但就是拿他们没辄，找不到话题继续谈下去。最后，不仅无从了解他们，更不知道他们心里到底在想些什么。

　　于是这些孩子，就这样被转介来给辅导教师或心理师了。

是对话，还是争夺权力的战场？

　　实际上，消极配合，是人际关系中争夺主导权的表现方式之一。通常，孩子在权力地位上处于弱势，却用看似配合，但让你不知道如何继续互动的方式，展现出没能被你控制的一面。于是，不知不觉中，你们之间的互动便由他取得主导的地位了。

　　孩子很懂得如何赶快与你结束话题。为什么他们要在对话中取得主导权？因为，他们想赶快结束对话；为什么想结束对话？因为，他们预期这场对话不会很愉快。当你拿他没辄时，自然讲不下去，就会放过他了。

　　「他们根本不想了解我的难处，只是一股脑儿地批评我，要我改正这个、改正那个。」一个孩子曾经如此告诉我。

　　原来，消极配合的背后，真正的意图是拒绝接触。

　　想一想，在职场上，如果上司从不愿倾听下属的意见，只是不断地下命令，或是指责批评，做下属的当然也只能一个劲儿地点头，拚命说：「好、好、好，我知道了！」这种情况也难以判断，下属到底是真的知道了，还是在敷衍上司？

　　当你不想与某人有过多互动，又不想撕破脸弄得大家都难堪时，就会很自然地消极配合。大人如此，孩子当然也会如此。

抗拒行为之前，必存在着控制的意图

　　我们不是讨人厌的恶上司，却落得让孩子不想与我们接触。因为，每个抗拒行为之前，必存在控制的意图，这是我们不经意中流露出来让孩子感受到的。

　　人与人之间的互动，追求的是双赢。双方在充分表达与交换观点后，取得一致的共识，而非谁是谁非的零和竞赛。师长虽有引导孩子成长的责任，但在与孩子沟通时，却得放下任何想操控或主导局面的意图。尤其是对青少年时期的大孩子，别预设孩子一定得照着我想的说、照着我想的做。

　　身为师长的我们，当发现孩子出现消极配合的言行时，得立刻意识到自己是否曾释放出操控的意图。然后，请坦承地对孩子说：

　　「我能感受到，你也许不太想跟我谈，因为你觉得只能照我说的做，没有别的选择；只能谈我想谈的话题，不能说别的，是吗？」

　　接着，你可以这么告诉孩子，表达你的开放心态：

　　「我很抱歉让你有这种感觉。我很想多了解你，与你讨论你现在面临的困境，甚至给你一些帮助。如果你愿意的话，可以告诉我任何你想说的。然而，想说也好、不想说也好，我都尊重。如果你愿意说的话，想多说一点、少说一点，也都可以。」

　　最后，别忘了让孩子知道，你非常尊重他：

　　「那些不想让我知道的事，可以留在你的心底就好，我不会再追问。」

　　其实，这正是我在青少年个案晤谈一开始，就会摊开来说的「台词」。孩子们是敏锐的，当他们听了这些话，真正感到被尊重时，就愿意侃侃而谈，真诚回答我所提出的问题。

　　而我也可以感受得到，我们之间不是在争夺谈话的主导权，而是在朝向让对方变得更好的目标下，真心地贴近彼此。

──当孩子出现问题行为时

孩子状态的父母造就自我牺牲的孩子

　　孩子基于对父母的爱，总是能敏锐地察觉父母的心情，同时满足父母的需求。有时候，孩子是透过乖巧、顺从、懂事，回头照顾父母内心的缺憾。在此同时，孩子也不断地牺牲自己的需求，特别是对未来发展的决定权。

　　很多时候，当父母本身没有足够的成长，或因为某些压力而退化成「孩子状态」时，孩子就可能回过头来成为父母的照顾者。而当孩子逐渐长大，有了与父母不同的主张、却得不到父母的支持时，只能下意识地牺牲自我主张，以压抑内心深处可能背叛父母的罪恶感。

　　当孩子内心强烈渴求独立自主，又必须继续照顾父母的需求时，为了平衡两者，会发展出许多令人费解的莫名症状，或自我破坏的行为模式，正如前述的案例一样。

　　所以该正视的，是身为大人的我们，是否无意间让自己处在了孩子的状态中，让真正该被关爱的孩子，反而得回过头来，照顾我们这些貌似成熟，实际上内心匮乏的大人。

看似贴心懂事的孩子，其实是……

　　当父母的，都希望孩子像天使般贴心，能敏锐地觉察大人的心思。乖巧、听话的同时，也表现出父母心目中理想的样貌；对于父母的安排，能欣然地接受，同时体会父母的好意。

　　如果孩子从小到大，总是顺从父母的要求，就算有自己的想法，但在面临到自己做决定时，也常放弃坚持，听从父母的安排。我们反倒要担心，看似贴心懂事的孩子，其实是在回头照顾父母的需求。

　　我时常看到一些孩子，小时候贴心顺从，长大之后不知道怎么变了调。他们并不是叛逆，也不是和父母起冲突，还是乖乖地接受父母的安排，然而，可以隐隐约约地感觉到，孩子与父母之间存在着对抗、角力与拉扯。

　　这种隐性的对抗并不明显，但父母与孩子的内心都不好受。

　　事实上，孩子虽用「顺从」与「不想违逆父母」的方式来表达对父母的爱，另一方面却想做真正的自己。

从照顾父母，变成一味在关系中讨好

　　习惯回头照顾父母的孩子，长大后往往会成为一位能敏锐察觉他人感受、富同理心、懂得主动照顾他人需求的大人。

　　他们常不自觉地把他人的需求放在自己的需求前面，当两相冲突时，总是选择牺牲自己来优先照顾他人。就像从小与父母之间的互动一样，其实真正担心的是不被认同，或不被爱。

　　在任何人际关系中，为了与他人持续保有情感连结，他们也会不自觉地透过照顾他人的需要，来取悦与讨好他人，以获得好评，甚至拥有归属感。当进入爱情或婚姻关系中时，也容易成为讨好另一半或过度承担他人责任的伴侣，为亲密关系埋下了不安定的种子。

　　然而，任何人都无法透过一味讨好，来获得本身就缺乏的爱与认同感。这份来自幼年时期的匮乏感与未被满足的需求，将在为人父母后，无意识地投射到对孩子的期待上，要求孩子回头照顾自己的需要，并在无意间复制了自己父母的模样。

让孩子充满罪恶感

的情绪勒索

　　「我的孩子今年就要从高中毕业了，未来想念Ａ科系，但我希望他念Ｂ科系。本来两方都相持不下，最后他还是听我的话，勉为其难地选了Ｂ科系。但是每次见到他失望的眼神，我就忍不住自我怀疑，我这样要求他，真的对吗？」

　　一个家长在我演讲后，前来问我问题。我反问他如此要求孩子的原因。他说：「兴趣毕竟不能当饭吃，我担心他将来没前途，所以说服他读Ｂ科系比较稳当。」

　　在孩子的生涯选择上，亲子间总是上演着类似的戏码。孩子们很挣扎，放弃自己的理想抱负；而父母见到孩子的难过与失望，也是心疼不已。

　　只是，父母常以「一切都是为了你好」的名义，来代替孩子做决定。尽管看到孩子的痛苦，即便知道父母不该过度干涉孩子的未来发展，但只要想着这是「为了孩子好」，父母心中的天人交战，仿佛就交代得过去。

　　我常在会谈或演讲授课的各种场合中，听到年轻朋友的抱怨：

　　「我只是要转换个跑道，爸妈就担心得要命。一天到晚要我三思而后行，他们担心的，难道我就没想过吗？」

　　有的说：「我爸妈说，他们很为难。一想到我要转换跑道，就吃不下、睡不着。我说，这是我的人生，我自己负责，请他们不要担心。他们就说：『天下父母心，哪有不担心的？』但是，看到他们担心成这样，我很怀疑自己是否还要坚持下去。」

　　这就是一种情绪勒索，透过让孩子的内心充斥罪恶感，不得不放弃自己的坚持。此刻，父母变成了孩子状态（吃不下、睡不着，需要有人安抚照顾），反过来要孩子回头照顾他们的烦恼、恐惧与焦虑。

支持孩子走自己的路

　　真正「为孩子好」，不是为孩子担心、操烦，而是让孩子回到孩子的角色，放手追求、创造属于自己的人生。

　　请相信，孩子自出生起，便已具备让自己过得成功快乐的能力了。父母的任务只是催化孩子将这些能力充分地展现出来，而非左右孩子如何使用这些能力。

　　父母对孩子的爱，若是带有过多的焦虑、恐惧或担心，往往来自于成长过程中的创伤经验，或者未被满足的需求，以及一些未能完成的缺憾。这些问题该由大人自己去处理，而非投射到孩子身上，让孩子承担，甚至无意间成了父母的照顾者，而无法将自己的人生活得更好。

　　如果孩子在成长的路上，一直回头看着父母，如何将心力聚焦在眼前的挑战，又如何全力以赴地追求成就呢？

　　如果在学校生活中，有着一件值得期待的事情，孩子可能就会为了这件事，愿意每天来学校，特别是那些能被人刮目相看的时刻──即使大部分的时间毫不起眼。

　　然而，大人的一句话，或许无心、或许有意，都可能击垮一个孩子的自信心。

　　如果，我们心胸狭小得连一点舞台都不愿意给孩子，连一点赞美都不愿意开口，而总让孩子觉得：「不论我如何努力，都不可能被肯定。」那么，他们真的会就此彻底放弃自己的人生。

大人对「成绩至上」的矛盾心理

　　大人很奇怪，嘴巴上常说：「课业不是最重要的。」却总是戴着有色的眼镜──用「课业学习表现」做成的镜片，不自觉地以成绩来评判孩子的价值。成绩优异的，放心地点点头；成绩落后的，无奈地摇摇头；而那些看似放弃学习的，更是心灰意冷地皱眉头。

　　一直到现在，许多孩子还会因为成绩不佳，而在班上受到师长的差别待遇。例如成绩吊车尾的同学必须负责没人想做的扫地工作，成绩较好的同学可以先挑选班上的座位等等。

　　而最伤人的，其实是师长在公开场合批评孩子的课业成就，并把课业表现好坏连结到孩子人格优劣，甚至人生发展成败与否。

　　「老师叫你都不回应，功课已经这么差了，连一点礼貌都不懂，以后还能有什么指望？」「交代你的事都做不好，每次还要帮你收拾善后，也不想想你的成绩这么差，都不知道你的前途在哪里？」诸如此类……然而，课业表现与人生成败并非同一件事，也不能混为一谈。

　　事实上，大人们的内心也很矛盾。他们确实知道课业表现并非人生的全部，但站在孩子面前，却又不由自主地把分数摆在首位，用「成绩至上」的价值观看待孩子的人生成就。

　　「我也不知道为什么会这样，看到学生功课不好，态度又散漫，我就一肚子火！」曾有师长这么对我说。

　　「我也觉得难以理解自己，明知道要对孩子多赞美、多鼓励，别太在意课业表现。但每次看到孩子拿回来的成绩单，我就焦虑起来，跟着就开始碎碎念了……」曾有家长这样告诉我。

　　许多大人的内心世界，似乎内建着无法忍受孩子成绩不佳的自动化模式。细究原因，我们的文化氛围就是如此，长久以来的主流价值观总是称颂那些会读书的人。而大人们也是在如此对待下长大。若幸运地，在课业上成为人生胜利组，就会再用这样的标准来评价孩子的人生。

让孩子的努力被看见

　　我们可能不知道，一句脱口而出的话语，或脸上一闪而过的神情，会对孩子造成多大的伤害。特别是那些低自尊、低成就，且十分渴望获得认同的孩子们。

　　我们以为，这些孩子已经放弃了自己的人生与前途，只因为他们对课业束手无策，看起来也毫不在意。但我们不知道的是，孩子们可能正努力找寻另一个让自己获得掌声的舞台──可能是他们生命热情的来源。人只要对生命怀抱热情，就能拥有继续向前的力量。

　　一个人在学生阶段没有特别出色的学习表现，不代表一辈子都无法学得好。只要对人生仍抱有热情，无论在生活的哪一个面向，都可以凭着一股热情，去接触更深广的知识、学问与技能。

　　或许在运动场上拿个金牌，也无法进军奥运，但是，对于运动保持热忱的孩子，很难说，未来可能是个优秀的运动研究员，或者运动事业经营人才。他会为他喜欢的事投入学习，此时，我们还能评价他是个「不会读书」的人吗？

　　让孩子的努力被看见，让孩子生活得充满自信，他才会对未来的人生抱持期待，也会带着这样的期待而充满力量前行。

让孩子对生命抱持热情

　　有个朋友在烘焙事业上做得有声有色，订单总是接不完。忙碌之余还得抽空去听讲习课程，花钱学习新技术。他告诉我，小时候，他在课堂上总是很挫败，后来就从国中一路睡到高职毕业。

　　他说，学生时代，老师只教进度，不教读书方法，他不得要领，考不好，当然兴趣缺缺。后来国中导师特别安排他去技艺班，学习烘焙，改变了他的一生。

　　每次做了蛋糕面包带回班上，同学抢着吃，让他有面子极了。导师更是对他赞不绝口，说他的商品未来肯定会大卖；即使他知道，导师的称赞太夸张，毕竟当时他的作品还上不了台面。

　　现在，他在课堂上总是十分专注，笔记抄得整整齐齐，还研读许多参考书籍，连外文书都有。许多学校、机构都邀他去授课，有谁还会说他是个不会读书的孩子呢？

　　朋友在学生时代课业成绩总是敬陪末座，却在十几年后，像个海绵般不断吸取新知、积极向学，仿佛换了个人似的。为什么？最重要的关键，来自于他对生命始终抱持着热情。因为，在他的世界里，有着让他能够大展长才、尽情挥洒的舞台，同时，透过全心投入而获得掌声、受到肯定，这番成就驱使着他付出更多，自然愿意克服学习上的任何困难。

　　永远记得，孩子和我们一样，都想被别人看见。

令人捏把冷汗的热心建议

　　面对孩子的问题，直接给出答案，是最简单的；而孩子要的，也是一个直接的答案。然而这么做，对于孩子内心的困惑，特别是关于生涯决定，不一定有帮助，甚至还可能出现副作用。

　　首先，孩子可能因此养成依赖的心理。面对这样的人生大哉问，总是采取从大人身上得到标准答案的被动态度，而不愿自己搜集各种讯息综合判断、获得答案；另一个可能的风险是，这些直截了当的建议本身，往往必须打上问号。

　　这些建议，都来自孩子身旁的热心长辈。但是在这些建议背后，常常是偏颇、过时、出自刻板印象，甚至逻辑不通的资讯。

让孩子为自己负责

　　辅导与咨商的长年训练，让我学会在面对个案的问题时，特别是人生重大议题的抉择时，尽可能保持价值中立。然而，价值中立是不存在的，因为「价值中立」本身也是一种价值。

　　既然无法完全做到价值中立，就要做到给予个案选择各种价值判断的机会，并予以尊重。基于个案的福祉，这是最高指导原则。

　　于是，在面对孩子的生涯议题上，即使我们对于某些大学校系或工作领域有所好恶，仍需尽可能保留更多空间给孩子自己思考、探索。

　　首先，尽可能提供孩子客观、正确与最新的资讯。当涉及价值判断时，例如分析大学校系或职业的好坏、高下、优劣、前景时，也要提供多元的资料来源与观点，避免偏颇。

　　其次，时时反思自己的观点是否带有过去的刻板印象，避免不自觉间误导孩子的判断。

　　更重要的是，与其直接提供孩子资讯，不如指导孩子自己搜集、判断与组织资讯，这才是孩子需要的能力，也是一种机会教育。

　　最后，告诉孩子：「大人提供你的资讯或思考方向，都只是参考。最终，你要为自己做出决定，也要为自己的决定负起责任。」

「最佳的生涯选择」也许并不存在

　　我时常强调「生涯不确定」这个观念，即现代人的生涯发展已非线性──努力读书进入顶尖大学热门科系，完成学业进入一流企业，从基层做起一路往上爬，直到届龄退休。

　　这样的时代已经过去了！

　　现今的产业脉动变化迅速，十年河西、十年河东，风水轮流转，谁也无法预料当孩子大学毕业后，当今社会的显学是什么；而个人的内在特质、专长、兴趣与价值观，也都会随着生活经验的拓展而不断改变。简而言之，人生和职涯都是「无常」两字。

　　于是，「最佳的生涯选择」已经没有唯一的答案，而充满了各种可能性；生涯中多次转换跑道也再正常不过了。

　　既然如此，身为师长的我们，又凭什么为孩子的生涯决定，给出斩钉截铁的建议呢？

　　或许是长期以来教育现场中「喂食文化」的遗毒，教师透过不断喂食各种资讯（即教科书中的内容），让孩子学习与成长。这种方式看起来最有效率，却也简化了孩子对于零碎资讯的思考──无法组织资讯而形成知识，无法组织知识而形成学问。

　　当孩子习惯了这样的模式之后，面对没有标准答案的人生问题时，就习惯向大人讨食；而做大人的，也难以克制喂食的惯性，常在不自觉间给出了不知道是否可靠的建议。

是「引导」还是「控制」孩子？

　　有人会说，孩子哪里懂那么多？当然需要大人引导，才有方向。我绝对同意这个说法。然而要区分清楚的是，在我们给建议时，究竟是在「引导」，还是「控制」孩子的决策？

　　「控制」与「引导」的差别在于，控制是只给对方一个选择，并且要他相信这是最好的决定；引导则是永远给对方更多选择，并且尊重与相信对方会为自己做出最好的决定。

　　当我们用「豪迈」的口气，对着尚未对此议题拥有深度思考的孩子说：「念那个没用，念这个比较好，听我的就对了！」类似这样的话语，就是一种「控制」。相较之下，大人确实拥有比孩子更多的人生经验，但并不代表大人的看法就绝对客观与切合时宜。

谁来承担决定的后果？

　　我们随口给出一个建议，却可能是影响孩子未来的关键因素。问题是，由谁来承担决定的后果？显而易见的，不是大人，是孩子自己。

　　因此，我们凭什么能不以战战兢兢的态度与孩子讨论生涯规画？凭什么在没有深思熟虑并充分自觉的情况下，就给出建议，试图左右孩子的人生？

　　更重要的是，我们也因此剥夺了孩子为自己做决定的机会与权利。未来，当他面对下一个人生重大议题，同样也没有标准答案时，也会习惯性地向身旁的人索讨答案，由别人提供的建议来为自己做决定，而忽略了对问题本身进行深入探究。于是，他永远活在别人的答案中。

　　当孩子面临为自己做出人生重大决定的时刻时，就让他们练习自己做决定吧！与此同时，他也将为自己的决定负起百分之百的责任，这是孩子迈向成熟的必经之路。

现在的孩子怎么了？

　　我常听到上一代批判或抱怨下一代。

　　一位国中老师向我抱怨，现在的教育氛围总是要师长包容、尊重与同理孩子，而不是要求孩子自己学着成熟与独立。

　　他忿忿不平地说：「以前我们念书时，接受的都是高压式教育，不也好好的？为什么现在的孩子问题这么多？老师碰不得也骂不得，只能一再让步？」

　　我也时常被老师或家长问到，为什么现在孩子的情绪或行为困扰问题特别多，过去都不会这样？

　　比起过去，现在的孩子比较有事吗？

问题一直都在，只是被隐藏起来了

　　过去的孩子（也就是这一代的大人）不是没困扰、没状况，而是没被辨识出来，或不被当一回事。可能有以下几个理由：

　　在过去，有事的孩子不是不存在，而是没被看见。就像等到儿少保护、性平教育等法规制度逐一建立后，家暴、儿虐、性侵等案件通报量才急速暴增，因为过去不当一回事的，如今都纷纷浮出台面。

打不得、碰不能，教育方式的改变代表什么？

　　接着谈谈教育方式吧！过去可以用高压管教孩子，现在却得温柔对待孩子，为什么？现在的孩子比较有事吗？

现代的孩子真的很有事

　　同时，我也得说，现在的孩子确实很有事！

　　比起上一代，他们更能打破框架、敞开心胸、接纳多元，更富创意与冒险精神，更愿意关心并参与公共事务……这得拜校园里越来越多尊重、包容与同理的氛围所赐。

　　然而，比起过去的一代，现在的孩子处于更多的不安与焦虑之中。世界变化得太快，未来难以预测。社会与经济体制不断崩解与重建，人人都有机会受更高品质的教育，求职谋生却大不易；生涯发展充满不确定，难以用过去的线性思考看待人生。

　　身处高度不确定的现代社会，孩子得发展出更大的弹性面对变动，得拥有更强大的勇气面对内心的不安。然而，许多师长却仍想沿用过去的思维与方式教育孩子，仍想把孩子塑造成充满制约思想与内心匮乏的考试机器。

　　这么看来，现在的孩子，不有事才怪！

影响孩子发展的，是你的信念

　　许多家长常看自己的孩子全身上下没一处顺眼，甚至会怀疑自己怎么生出这样的孩子？

　　然而，孩子并不是不在意。就是在意，才会顶撞，才会回应。看似对抗的反应，就是青少年典型的行为模式之一，目的是为了表现出独立自主的一面。

　　我遇过好多家长，他们煞费苦心，望子成龙、望女成凤，对孩子做的一切都出自于爱。然而他们不知道，这份「爱」，可能带来反效果。

　　我曾在许多演讲场合和家长分享：「孩子会长成你们心底所相信的样子。」

　　许多家长一时难以接受：「怎么可能？我们都期待孩子懂事、成熟且成功啊！」

　　是的，「期待」是一回事，「相信」又是一回事。如果你想达成一个目标，这是你的期待；但你认为自己是否能达成，这是一种相信，而你相信「这个世界会如何运作的方式」，就是一种信念。

　　真正影响孩子发展的，往往是信念，而非期待。这就是许多家长在孩子的教养过程中，常感觉到事与愿违、力不从心的原因。

　　当家长不断数落孩子的缺点、说孩子的不是，表面上是为了孩子好，恨铁不成钢；但内心所呈现出来的，正是一种「我的孩子不够好，一无是处，所以才需要我不断提醒」的信念。于是，从这个信念出发所看到的孩子，永远是不够好的。

孩子会验证父母内隐的信念

　　孩子呢？孩子自幼看着父母的背影长大，望着父母的眼眸长大，因此，很容易内化父母的信念。这种内隐的信念，尽管没有明说，孩子却感觉得到，也就是：「父母对我是失望的」或「父母认为我很糟」。

　　我们看到许多青少年与父母对立冲突、僵持不下，这是青少年孩子从依赖朝向自主，逐渐想脱离父母的照顾与干涉，同时借由和父母唱反调，来证明自己有能力独当一面的方式。对他们来说，「认可自己是个有能力的人」远比「当个大人眼中的乖孩子」来得重要。

　　而父母却往往把青少年孩子反抗的行为，看成一种无能或不尊敬的表现，因此更加严格控管；内心则更加相信孩子「确实一无是处」，更不可能给出孩子任何的肯定。

　　直到最后，大人累了，心想就任由孩子去吧！反正孩子不是个成材的料；孩子则领悟到，再怎么努力也没有用，干脆彻头彻尾地放弃努力，用无能来证明自己就是大人眼中没有用的「废柴」「鲁蛇」。

来自心智的偏颇推论

　　每个孩子都不一样，但相同的是，他们都不断在寻求照顾者的认同与肯定。这是一种生存策略，唯有透过这种方式来感受爱，才能拥有活下去的安全感。

　　每个孩子有着天生资质高下的差异，或是气质、性格上的差异，然而，行为是波动的，一个人不可能无时无刻都展现让人摇头的行为。重要的是，父母对孩子拥有怎样的信念，就会用什么眼光去看他，同时决定了看到的是孩子的优点或缺点。

　　我们的心智是个过滤器，依照大脑内建的地图过滤来自外界的各种讯息。而讯息筛选的依据，就是那些我们认为无庸置疑的信念。

　　当我们对孩子带着「我的孩子就是不够好」的信念时，就会倾向在孩子身上找缺点、翻旧帐，同时放大检视任何负面的行为，偶尔出现的好表现，也可能被我们有意无意忽略了。

　　更可怕的是，我们的心智容易根据内在的信念做出偏颇推论，以证明信念的正确性。例如当孩子小时候的数学成绩不够出色，便推断孩子没有数理天分，长大后还是别走和自然科学有关的领域。事实上，这之间并没有绝对的关联性存在。

你无法从口里说出一个「好孩子」

　　大人常犯一种错误，就是不断训诫孩子，要孩子这么做、那么做，以为如此孩子就会自动变成大人心目中的理想样貌。

　　事实上，你无法光用言语就打造出一个符合期待的孩子。孩子的行为发展，与成长环境中的重要他人互动息息相关，更重要的是，孩子身旁的大人是否真心信任孩子有其良善与充满力量之处。

　　当孩子表现出来的正向行为被充分地肯定，就会继续表现类似的行为；当孩子的努力从未被看见，而一些不被接受的行为却一再被放大检视，孩子便会不断展示无能来提醒大人：别忽略我的存在。

　　我们很少被提醒去看见孩子身上的优点，因为我们从小到大也是在被指责中长大。你需要刻意练习去欣赏你的孩子、改变你对孩子的信念，如此一来，你将在孩子身上看到不同的样貌。

大人如何在教养中

解决自己的心理困境

　　这是一种系统动力的典型呈现。父母双方各自带着成长过程中的创伤，或未被满足的需求，来到新组成的家庭里。他们在与孩子的互动关系中，投射了自己内心的脆弱与期待，形成了某种功能不佳的互动模式，反复出现，带给每个成员困扰，却也停止不了。

　　这说明了，许多适当的教养观念，家长不是不知道，但他们就是做不到。

　　例如大部分家长都知道，当孩子长大后就要渐渐放手，让孩子学习独立自主。然而，知道是一回事，实际上却很难做到。

　　那是因为大人们背负着身上原本就有的痛苦，却得同时面对教育孩子的压力。也因此，孩子很容易成为父母一方暂时解决其心理困境的工具。此时，孩子的成长与发展，无意识地被父母给牺牲了。这些孩子被称为IP（identified patient），成了解决家庭问题、维持家庭运作的牺牲者。

孩子的问题不只是孩子的问题

　　我有许多机会与家长们讨论孩子的教养，话题到最后，焦点常落在双亲互动或个人的心理议题上。

　　谈到深处时，不少家长会惊觉，原来孩子的问题不只是孩子本身的问题，而是双亲间沟通互动的问题，是家庭系统互动现状的反应，以及家长自身心理困境的影响，而这些心理困境，多半来自原生家庭的成长经验。

　　曾有个父亲对我说，当孩子进入青春期，亲子之间有越来越多冲突之后，才发现其实孩子冲撞的，是自己长年下来的信念与价值观。这时，他才有机会重新审视自己的成长过程，是如何形塑起看待世界与自己的方式。

　　这位父亲来自一个气氛严肃的家庭，所有的事都要按照既定的标准程序进行，不容一丝一毫的偏差。这种生活方式的好处，是让家庭中各种事务的运作有条不紊，也让人处在凡事操之在己的安心感中。他的成长过程包括求学与工作，都在这种ＳＯＰ中一一完成。

　　也因此，孩子随性不羁的态度总令他火冒三丈。事实上，这也是他的另一半时常抱怨他的地方──过度计划与掌控一切，缺乏弹性。军事化的生活方式虽曾为他带来诸多好处，却也使他失去了许多生活中的惊喜与可能性，并常在事情无法一一就绪时深感挫败。

　　这位父亲把自小形成的生活态度，带进了新组成的家庭中，并用同样的思考框架来要求家人，特别是孩子，却无法理解为什么无法适用于孩子身上，甚至为此与孩子争执不休。也因为无休止的冲撞，让这个无法「按照计划」教育孩子的父亲，有了深刻反思的机会。

做系统中最有弹性的人

　　所有的改变，都来自对现状的不满；而最有弹性的人，往往是最能打破系统现状、改变系统互动的人。

　　作为大人，如果对孩子的现状不满，希望变得更好，应该认真反思，是否有些孩子的问题源于自己；那么，首先需要改变的是自己，而非孩子。

　　尤其是那些我们明明知道「这么做才正确」，却又无法做到，并且一再反复出现的念头与行为模式，很明显地透露出，在我们的内心深处，或者与伴侣的关系中，存在着需要好好被检视、处理的议题。

　　或许，这时候我们最需要的，是静下心来向内检视自己，或与另一半好好讨论，甚至寻求专业协助，走上疗愈之路。

　　改变，从自己做起。清楚地意识到我们所背负的包袱，是如何地加诸在婚姻与儿女身上，同时打破旧有的思考与行为模式，调整自己。

　　做系统中最有弹性的人吧！改变，从此发生。

　　这是个因心理因素产生身体变化症状的典型案例，常与高中阶段青少年接触的教师或心理助人工作者应该都不陌生。故事情节或许有些不同，但问题却多是类似的。

　　令人纳闷的是，为什么有意见不能表达？为什么得当个绝对顺从父母的好孩子才行？有话直说、有心事直讲，难道不行吗？

　　所有的行为背后都有正向意图；任何身心症状的持续，背后也都在维持着某种功能。常见的是：父母关系长期紧张，孩子只好用懂事来照顾父母的情绪；父母一方长期遭到另一方暴力以对，孩子用乖巧听话来支持父母中弱势的一方，成为情绪伴侣；手足中有人死亡、残疾或犯罪脱序，孩子用成熟的表现来安慰父母的悲伤与遗憾……在乖巧、顺从、懂事与成熟的背后，都是孩子企图对父母表达爱与忠诚，或是恐惧和父母间那份爱的连结断裂消逝。

　　那些不能表达的想法，往往是与父母想法相左的意见；那些不能表现的情感，常常是父母无力承担的情绪。凡事都不愿见到父母反对，凡事都不希望被父母拒绝，当然不能有主见，也不可能叛逆。

叛逆期来得太晚？

　　过去常处理到孩子向父母吵着要休学的状况。家长来学校找导师讨论，又被导师「请」到辅导处跟我聊。父母常常很纳闷，孩子从小到大读书都不需要师长担心，怎么现在却出状况了？

　　我想起每次与家长联系时，常会听到这样的抱怨：「奇怪，他以前都很听话的，怎么现在变这样？」

　　家长说：「他之前都很乖的，是不是进入叛逆期了？」又说：「高中才开始叛逆期，会不会来得太晚了？」这些话都让我啼笑皆非。

　　「叛逆期」只是一种青少年时期常见现象的描述，指的是孩子正从依赖走向独立、从顺从走向自主，与父母不再总是同调，而出现更多了自我主张。孩子用各种离经叛道或不易被接受的方式，试图掌握人生的主导权，因而与父母之间出现紧张甚至冲突的互动关系。

　　这段时期的青少年在大脑与身体发育上历经极大的变化，心理上又急于证明自己已经长大，冲动、易怒，火爆的脾气与言行，常让大人感到似乎是为反对而反对，于是把这种种的现象统称为「叛逆」。

　　然而，这是再正常不过的了！从人类身心发展的角度来看，所谓叛逆，其实就是一种「长大」的过程。

　　因为，人终究要走向独立，终究得发展出自己的世界观，找到人生意义，以及追寻梦想。

孩子不是变坏，只是需要我们帮忙

　　许多家长很得意，自己的孩子在国中时没有经历「叛逆」的阶段，认为是前世烧好香，甚至沾沾自喜，却不知道，真正的风暴还没来临。而当孩子过几年后突然出了状况，往往是无预警的，便让做父母的措手不及，也完全摸不着头绪。

　　「我的孩子怎么变懒了、摆烂了？」

　　「这小孩变坏了，以前不是这样子的！」

　　家长们通常都急于找出原因，但言语间却透露着难以接受孩子变成如此陌生的面貌。我告诉家长：「他们不是变懒、变坏了，而是遇到困难了，需要我们帮忙。」

　　在心理工作的实务经验中，那些从小到大就很乖顺、各方面都不需大人操心的好学生，其实可能只是个未爆弹，没在高中阶段爆开，也会在大学甚至就业之后炸裂，就像前面的案例一样。

放手让孩子叛逆吧！

　　说穿了，当孩子一路乖到底，一直都没变，该叛逆没叛逆，该有自己的独立想法却都「爸妈说了算」，该自己做决定时却总是顺从父母的安排时，多年的经验告诉我，不但不要高兴得太早，这种情形反而值得我们担忧与正视。

　　做父母的永远要体认到，终究有一天，孩子会开始与父母争夺人生大小事的主导权。这不但是孩子成长过程中自然与必经的历程，也是作为父母需要面对的人生功课。好好度过这一关，彼此都能有所学习与成长，未来的关系也将更能彼此支持、相互滋养。

　　处于叛逆风暴中的孩子，正在向父母宣示自己已经长大，因而出现了失控的情绪。父母要懂得逐渐放手，支持孩子的独立思考，同时用温柔与坚定的话语，帮助孩子易失控的言行踩煞车。

　　如果孩子到了青春期尾巴，仍然唯父母命是从，没展现出任何对立反抗的言行，可千万别抱着孩子是来报恩的心态而感动不已。你得好好检视家庭关系中，究竟是什么让孩子失去了表达的机会，没办法在心理上真正长大，以致一直扮演着那不被允许叛逆的乖孩子。

缺少温暖关怀的空洞支持

　　这是一个矛盾的亲子互动型态。父母的教养态度是完全尊重孩子，也相信孩子能独立自主地面对日常生活中的大小事务，因而不太过问孩子生活中发生的事，只让孩子知道，无论如何，父母都尊重与支持孩子的决定。

　　另一方面，孩子在父母的信任下，确实能自发处理各种问题，不依赖父母，也不需父母操心。但长久下来，孩子也变得不再向父母分享心事，甚至遇到困难，也是独力承担，不习惯告知父母。

　　「我不知道，如果我说了，他们是否会懂我的感受？我想，他们只会说，他们支持我、尊重我的决定，之类的话吧……」小如的这番话，透露出对父母的矛盾情感。一方面知道自己确实受到父母的信任与支持；另一方面，似乎感受不到父母在信任与支持背后的温暖关怀。

贫乏的情感经验导致人际疏离

　　小如的父母在谈起小如遭遇的困境时，看起来总是温和冷静，没有太大的情绪起伏。对于学校老师的协助与安排，也全力配合并表达感谢。然而，他们似乎不太知道如何靠近自己的孩子，除了表达尊重与支持外，缺少了与孩子内心的情感交流，也难以建立起爱的连结。

　　久而久之，孩子习惯了这样的家庭互动模式，不善于向父母表达情感，也不让父母参与自己的生活。不知不觉中，小如也复制了父母的情感表达方式，总是在人前表现出温和而冷静的态度，在同侪间给人一种距离感，甚至被解读为做作、矫情或冷漠。

　　于是，在家庭中少了一份与父母之间的情感连结，在学校里也无法成功与同侪建立友谊，小如渐渐成了班上的边缘人，永远无法满足在人际归属感的渴求。

尊重之外仍需建立起

稳固的情感连结

　　在孩子逐渐长大的过程中，我们希望父母学会放手，亦即，开始以尊重的态度，支持孩子为自己做决定，并为自己的决定负责。这是培养孩子走向独立自主的必要过程。但有时候，孩子只能感受到父母的尊重，却感觉不到关爱。

　　有些家长误解了尊重的意涵。尊重并非只是对孩子表现出绝对的信任与支持，就完全放心地让孩子独自面对自己的人生课题。亲子之间还有一个更重要的任务：建立起稳固的情感连结。

　　稳固的情感连连结是孩子有能力往前走的力量来源，也是遭遇困顿、挫折时，疗伤止痛的最佳良方。表达尊重与支持，却缺乏情感连结，孩子在独立面对人生的各种挑战时，会觉得少了一份力量，有时甚至会觉得并未得到父母重视。

参与孩子关心的议题

　　如何在对孩子表达尊重的同时，又保持高品质的情感连结呢？

　　父母要学习参与孩子关心的议题。参与的方式有几种，家长可视时间、能力以及情境，选择不同的表现方式：

　　（一）用「言谈」的方式参与：

　　细腻观察孩子的身心状态，主动和孩子讨论他感兴趣的话题，或者主动关心孩子可能遇到的困境。倾听之外也表达理解，可以提供一些建议与观点，但不强迫孩子接受。此时，同理心的回应是创造情感连结最好的桥梁。

　　（二）用「一起做点事情」的方式参与：

　　在孩子不排斥的状况下，一起从事孩子感兴趣的事，例如一起阅读孩子喜欢的书籍，观赏孩子喜欢的电影或电视节目，从事孩子喜欢的休闲活动；当孩子遇到困境时，一同商讨解决之道。请务必记得，千万不要边参与边批评，否则很快就会被孩子列为拒绝往来户。

　　（三）用「提供资源」的方式参与：

　　有些事情不容易在言谈间讨论或一同进行，此时可以选择默默观察，适时提供一些孩子可能用得上的资源。例如在孩子的桌上放一本好书，或者解决问题可能需要用的物品。一些贴心的举动，也能表达理解、创造连结。

　　身为尊重子女的家长，是可以做到既「参与孩子关心的议题」，同时又「不过度涉入」。只要拿捏好界线，就能让孩子感到被尊重且支持，进而获得因情感连结而生的力量。

是一再欺瞒，还是一再试探？

　　每次遇到这类家暴或儿少保护事件的个案，当辅导教师的总是忙得人仰马翻。当初我为了这孩子的事东奔西走，白忙了两次都无功而返；不只是我，社会处的社工比我更辛苦。这下子孩子想通了，希望我帮忙。那么，我之前到底在干嘛？

　　也或许，前两次她都看在眼里。她只是想知道，眼前这位号称能帮上忙的人，是否真的愿意为她做点什么；她想看看，这个人在处理时，是否足够谨慎到让她不再继续受伤害。或许，对她而言，她身旁没有任何一个人是足以信任的了，所以，她必须一次又一次地试探。毕竟，她的处境是如此的危险。

所有行为的背后必有正向意图

　　当她问我，是否愿意相信她时，我揣测着她为什么要问我这句话，也认真地问我自己，我的答案是什么？

　　当然！我当然相信她，不然我在这里做什么？即使她蒙骗了我两次，让我白忙两场，我仍然愿意相信她。

　　我知道，我相信她的，不是她有做什么、没做什么；或者她说的是真话、还是假话。我相信她的，是不论她做了什么、说了什么、决定什么，内在都必然有着一份善意与正向的动机──这是不容质疑的。

　　这份相信，是一种选择。我选择相信，人们所有行为的背后都有着正向意图，不是想使自己更好，就是想保护自己免于伤害。

　　许多人会质疑，有些人的一些具破坏性的行为，包括暴力攻击、酗酒吸毒、成瘾行为或自残，甚至自杀，背后也有着正向意图吗？

　　是的，所有被保留下来一再重复的行为模式，都是个体在因应外在环境变化或压力时的生存策略。当人们处在极度痛苦或威胁之中，那些看似负面的行为模式，却能在某种程度带给个体强大的保护力量。虽然也可能带来其他的问题，但行为本身（包括情绪反应在内）总是没有错的。

　　而对于一个长期处于虐待威胁家庭环境中的孩子而言，每天必须带着恐惧生活，战战兢兢于不知何时会遭受一顿毒打或责骂。周遭的一切，没有任何对象足以令她信任。即使她知道学校老师可以帮助她，但内心深处面对大人的不安，也让她一再地打退堂鼓，同时一次又一次地用试探的方式对自己信心喊话。

长出超越伤痛的力量

　　当我听到，这孩子未来想成为一位助人者时，我的内心是欣慰的。

　　我知道，大人的这份真诚信任，为孩子带来了支持。孩子经历了被帮助的经验，已经发展出对人的信任，也愿意将这份信任，传递给社会上有需要的人。

　　另外，她也因为新的人际互动经验，对自己的未来感到有希望，希望则带来力量。孩子因为自身的遭遇，选择将力量放在未来改善与她相同遭遇的孩子的处境上。

　　许多生命中曾遭遇困顿的人，在接受过心理协助后，常会期许自己若有机会也要成为一位助人者，透过帮助别人展现自己的力量。然而，受伤的心灵是需要时间疗愈的，通常还有许多困境需要面对，并有许多功课要学习，尤其是回头处理与原生家庭的关系。

　　因此，别太心急。给自己更多的时间学习面对自己、连结自己、觉察自己与整理自己。有一天，当你准备好的时候，就能展现强大的力量，成为让世界变得更美好的人。

稳定而坚强的存在

　　「简快身心积极疗法」的创始者李中莹老师曾说，一个成熟的人，是有能力照顾自己与照顾他人的人。

　　我认为，照顾他人，不是凡事亲力亲为，或总要代替他人做决定及解决问题；而是有力量承接起他人的不安，并提供支持。

　　在此同时，照顾自己更是相形重要。能够照顾自己的人，是懂得将自己与他人的责任区隔开来，给予协助但不过度涉入他人的议题中，也就是阿德勒心理学中提到的「课题分离」。

想解决问题，

更想安顿内心的慌乱

　　我时常遇到心急又无力的家长询问各种问题，像是：

　　家长的询问都有个共通点，他们常期待我能给出一个立刻见效的答案，帮助他们解决问题。然而，每个问题都有复杂的成因，也都是关系中各方长久互动下来的结果，很少会有立竿见影的速成药方。

　　即使我提供了具体的建议，往往也被打回票。他们会说：「老师，你说的我知道，可是……」也就是，我的建议，很难被这些心急如焚的家长接受。

　　然而，如果我一直将焦点放在他们的困境，以及思索如何提供他们解决方法，肯定会陷入胶着。到头来，家长仍感无力，我也挫败不已。

　　因此，每当焦虑不已的家长前来咨询，他们问「怎么办？我该怎么做？」时，说真的，大多数的情况下我是帮不上忙的。于是我开始思索，除了立即改善的方法外，他们真正想要的是什么？

　　仔细观察后会发现，家长除了想寻求解决之道外，眼中也在寻找一份可以安顿内心的依靠。

　　同样地，每当慌乱的老师前来诉说，对自己班上同学束手无策时，我知道我也无法提供什么高见。然而，我发现，老师们要的，往往不是由你告诉他们该怎么做，毕竟，该做的他们都做了，有时候只是需要让他们失调的情绪有释放的空间，重新找回继续前进的力量。

真正的助人，

是能承接情绪并给出力量

　　身为一位在校园里服务的助人者，我的工作就是帮助他人解决生活上的困境。究竟，面对这些内心失序的灵魂，我能做什么？我永远谨记「简快身心积极疗法」带给我的启发，其中一个重要的原则是：永远带给对方更多的力量，而不是拿走对方身上的力量。

　　事实上，我们常急于告诉对方怎么做来解决问题，反而让对方感受到自身的无能，因为，我们不经意中把自己放到比对方还要高的位置上了；此刻，我们正在削减对方身上的力量。

　　相反地，当我们能够只是静下来，温和而稳定地聆听，以带有同理心的词语回应对方，便与对方产生了连结。

　　「知道有人懂我」，这是一份人与人之间的连结，本身就是力量的来源。

　　身为专业的助人者，我们面对的，有时候是困扰中的案主，有时候则是案主身边的重要他人。不论是谁，都有一个共通点，就是被眼前的困境卡住而感到内在无力，需要重新找回力量面对问题。

　　有的情况是，家长为了孩子感到疲惫不堪，把这份痛苦传递给导师；导师在一番努力过后也无能为力时，来到我身边，把这份来自于孩子、家长和自己的压力，一股脑儿地抛给我。

　　也有些家长的情况是，孩子在学校状况频传，一天到晚被老师打电话告状。老师把其班级经营与课业要求的压力放到家长身上，家长再带着这份沉重的压力，转而向我求援。

　　于是，我所接收到的，往往是层层累加之后的负担。他们常说：「你是专家，请告诉我，该怎么办？」

　　所谓的专家，有时候并不代表比第一线面对问题的人员有更多的办法。即使有些可提供参考的对策，但眼前失神仓皇的生命，也不一定听得进去──他们需要的是被理解与支持。

　　于是，真正的专家身上需要带有一股强大的力量，才能够承接或包容那些累加的压力；也就是，即便暂时没有更高明的做法，但也能顶得住无形的压力，让陷入困境中的人觉得放心、有安全感，进而坚强地回应他们所身处的困境。

体验那份如同在父母身旁的坚实安全感

　　当我们还是孩子时，一边探索世界，一边回头寻找父母的脸。我们渴望父母永远在我们身旁，当与父母的眼神交会时，我们就感到安心。

　　长大之后，我们仍然有着一颗玻璃心，渴望身边有个让我们安心的人，带给我们安全感。即使在成为孩子的父母或师长之后，也是如此。

　　然而，即使我是个助人者，我提供你支持，也不代表我需要为你的人生负责；属于你的责任，仍须由你去扛起。我只提供你一个安全与放心的空间，让你能为自己找到更多力量，以及选择并尝试更多解决困境的方法。

　　你的无力我能理解，我愿陪着你面对这份无力，直到你的内在逐渐萌生力量──即使现在没有最好的办法。

　　当你有着孩子般的玻璃心时，你能在我身上找到一份如父母般坚实的安全感，而有能力面对自己的课题，在这个充满未知的世界中，继续冒险。

　　愿我们都能长成一位成熟的大人，成为一个他人身边稳定而坚强的存在，有能力照顾他人，更不忘记先照顾好自己。

即使和孩子谈得顺利，

也别高兴得太早

　　我长期在校园里推动学习辅导与咨商，帮助孩子提升课业成就，在学习上能获得更多的成功、更少的失败。

　　过程中，最怕遇到的是毫无学习动机的学生，就是那种完全放弃学习、对成绩表现毫不在意的人。他们通常是由师长转介，或焦虑的父母前来求救。往往师长感到困扰，辅导教师也很无奈；若唤不起学生的学习意愿，怎么谈、谈多久都没有用。

　　而有另一群学生，他们有着追求课业成就的意愿，但持续使用无效的学习策略，因此在课业上倍感挫败。有的是读书意志坚定，像拚命三郎似地念书，但效果不彰；有的则是怎样都没有办法把心思好好地放在读书上，但他们对自己的课业表现仍感到焦虑不已。

　　在学习议题的会谈中，对于有意愿提升学习成就的学生，在引导他们检视自己如何使用各面向的读书策略后，通常可以发现学习困扰的症结所在；同时，进一步帮助他们看见自己其实拥有更多的选择，也就是可以透过采用新的学习策略，有效提升学习效果，而非永远处在坐困愁城的窘境中。此时，学生会燃起想改善课业表现的动力，开始企图做点什么来尝试并展现新的学习行为。

　　若会谈能走到这种程度，是我们十分乐见的。此时，宾主尽欢，孩子们带着满满的希望走出会谈室，眼神散发着光芒，仿佛人生就此焕然一新。然而，有经验的辅导人员都知道，别高兴得太早。

在改变的起点就迷失方向

　　正如「人生不如意事，十常八九」一般，十次中总有八、九次，在下一回的会谈中，孩子们会带着沮丧与挫败的心情回到会谈室，告诉你这一个星期中，他什么都没改变。

　　这到底是怎么一回事？原本困扰中的孩子，不是已经清楚觉知自己的问题症结所在，并且也知道有更多的方法可供选择；接下来，只要采行新的学习策略就行了，为何会毫无进展？

　　原因很可能出在，我们没有帮助孩子找到改变行为的起点。

　　人是矛盾的动物，内心的痛苦有时或许来自于选择太少或没有选择，有时却也可能是选择太多，不知如何选择，于是在改变的起点就迷失了方向。

过多的学习策略，

反而造成难以抉择

　　在学习议题上，影响课业成就的好坏，来自于各种因素的交错互动，包括认知讯息处理、动机╲情感、学习任务、读书环境、时间的规画与安排、求助技巧与求助资源等等。若能弹性、适切地在各种因素上使用相关策略，就能有助于课业学习成效的提升。

　　好的学习者能在各领域的学习策略上运筹帷幄、灵活分配心智资源，并且适度地加入更多策略来因应新的课业挑战。就像马戏团中转盘子的表演一样，熟练的表演者可以在同一时间让许多盘子在不同的棍子上保持旋转，甚至逐一加入新的盘子，轻松自如。

　　然而，刚从学习困境中获得新希望的学习者突然发现，竟然有这么多面向的读书学习策略可以采用，而每一种策略似乎都有帮助时，心里会想：「我究竟该先采用哪些学习策略呢？」太多的选项一时之间淹没了学习者对课业学习的狭隘观念，太多的选项反而成了新的困扰。

学习策略的使用缺陷

　　还有一些急于改变的学习者，同一时间使用太多新的策略，在学习与生活习惯上做出过多或太大幅度的调整。第一天总是信心满满，但接下来，压力与疲惫相继而至，当承受不住时，干脆全盘放弃，改变又回到了原点（难以理解吗？想想瘦身的经验就知道了）。

　　前面提到，在学习策略的相关研究上，有着「学习策略的使用缺陷」说法。发展心理学家派翠西亚．米勒（Patricia H. Miller）提到，许多学习者在过程中试行新的学习策略，最后却放弃了，他们不但没有从新策略中获益，还走回原来的老路。

　　米勒解释，使用新的学习策略目的原是为了增进效率，但因为新学习策略的采行往往在开始时耗神费力，在心智资源的大量使用下，不但没有节省到时间精力，反而让学习者备感辛苦耗时，若再加上学习表现不如预期，便很容易又回头使用原来熟悉的学习策略。

　　从另一方面来看，当人们在面对困境时，会一再地使用无效的旧方法，若不是不知道新的方法，就是旧的方法可以带来难以取代的好处。学生在面对课业挑战时，常一再使用无用的学习策略，原因往往是新策略无法立竿见影，老策略尽管效果不彰，但因可能曾带来辉煌的战绩，所以会对老方法抱持着「还有效果」的希望。

微调就好──

找到改变的起点

　　一旦我们知道人们在面对改变时的「惯性」，在与孩子讨论课业学习议题时，就得引导孩子找到一个改变学习行为的起点。而这个起点，正是当孩子采行新学习策略时，从简单、容易达成之处着手，最好不要和原来的学习行为有太大差异，也就是「微调」就好。

　　于是，我会问学生：「你的改善成绩计划内容相当庞大，其中有哪件事，是你今天就可以做得到，不会让你感到太困难，而且有把握会持续做下去的？」

　　学生说：「早点睡吧！这样第二天才不会精神不济，上课听不懂，造成温习功课的困难，于是恶性循环。」「很好，那么，你原来几点睡？现在打算提早到几点就寝？」我试着引导他将目标变得更具体、可观察的。若他的目标设定与原先的行为模式差异太大，我会请他重新思考。

　　接着我会问：「你会做些什么，帮助自己做到提早上床睡觉？」我试着引导学生，更细致具体地去思索如何落实行动计划。当他能完整说出具体实践步骤时，表示行动计划已经在脑袋里被预演了一遍，并被检视是否有问题，这将增加新行为在当天就被成功实践的可能性。

一切都是从

小小的改变开始

　　千万别小看这如此微小的改变起点，正如「焦点解决短期心理治疗」（ＳＦＢＴ）中常说的：「小小的改变会引发大大的改变」；全国 SUPER 教师得主王政忠老师也说：「改变一旦发生，就会一直发生。」

　　我们期待看到孩子在采行新学习策略的过程中，能够引发涟漪效应，由一个点的改变，带动线与面的全面不同，而非最后因窒碍难行而退回原点。

　　成功经验的累积形成了回馈机制，带来自我效能感的提升。由此，孩子将更相信自己有能力达成更复杂的学习策略。

　　在学生时代，常有类似的情境──试图向师长解释自己的处境，话没说完，就被制止，接着是连珠砲似的一阵斥责。我的功课还算不错，大多时候会受到老师「礼遇」，其他同学则是连为自己说话的机会都没有。

先要你说，却又不让你说

　　大人很奇怪，总是先要你说，接着又立刻制止你，不想听你说。

　　大人：「你说，为什么会这样？」

　　孩子：「……」

　　大人：「好了，别再说了，没那回事！」

　　这样的对话，在成长过程中，一再地出现在各种情境中。我想，这与我逐渐长大后出现莫名的「权威恐惧症」，可能有些关系。

　　每当需要向陌生的长辈、上级或长官表达观点或提出要求时，内心的恐惧便油然而生。开口前，我总要在内心反复演练多次，发言时，又常说得匆促结巴，事后则懊悔没能表达清楚。

　　或许，在我内心深处有着「我没有资格对长辈表达自己的立场」，或者「我一定会说出被长辈批判的蠢话」诸如此类的设想。于是，在对方还没回应我的言论前，我就先否定自己了。

　　直到后来，我才知道，也有很多人跟我一样。

听人说完话，真有那么难？

　　我们都不喜欢自己说话时突然被打断，然而，好好地聆听对方说完话，真的有那么难吗？

　　试想开会时，你需要当众宣布事情。你罗列了几个重点，才开口没几句，就被同事打断。有人问问题，要你补充说明；有人质疑你、否定你；更有人马上给你建议，告诉你怎么做会更好……

　　你心情挫败地想着：「急什么？只要听我说完，你们的疑问都不再是疑问了啊！」

　　不论是分享、讨论、谈判、聊天或交换意见，只要有人不懂得倾听，对话常会流于你一言、我一语，缺乏效率，最后让每个人都疲惫不堪。

　　当心中有话想表达，而无法畅所欲言时，内心的感受往往是委屈、挫败且无力的。特别是，这些话语，需要鼓起十足的勇气，在脑中盘旋演练许久后才说得出口。

　　久了，我们累了，即使你想听，我们也不想说了。多说无益，何需再谈？

是不曾听他说，还是不想听他说？

　　在校园与青少年孩子工作多年，我知道，学校很少会因为鸡毛蒜皮的小事，要求家长到校。而一些家长在孩子遇到重大问题，被学校通知到校会谈时，常常惊讶地表示：「怎么会这样？我们都不曾听他说过！」

　　孩子遇到困境时，家长竟是最后一个才知道?!内心的挫败感可想而知。问题是，孩子为什么不愿意在遭遇困扰的第一时间就让父母知道？

　　常在会谈中听孩子说：「说了也没用，反正他们也不当一回事！」或者「说了只会被骂，还不如自己忍下来！」

　　到头来，形成了父母与孩子双输的局面。孩子很挫败，因为不被理解；父母也很挫败，后悔没能好好理解自己的孩子。

　　身为大人，我们得反省，为什么孩子不愿意跟我们说话？不愿意谈谈自己的想法？不愿意表达自己？

　　是不是在许多时候，我们没有好好地听他们把话说完，认真理解他们想表达的想法？于是孩子学习到，向大人说出自己内心的想法是没有用的，还可能会受到斥责、批评与否定。

从不被倾听的孩子，

成为无法倾听的大人

　　如果，我们不允许孩子充分地表达自己，不让孩子有被充分理解的机会，忽略了孩子也有被充分尊重的需求时，我们又如何期待他们长大之后，能好好地倾听别人说话，在对话中展现尊重、友善的一面？

　　孩子还小时，由于处在权力不对等的位置下，难以充分表达自己，长大后，一旦自觉可以与别人平起平坐，便会迫不及待地一直表达自己想说的，难以静下心来听完别人的话。因为，他们学到的大人姿态，就是这个样子。

　　环顾四周，在我们的身边，是否总是存在着老爱打断别人，抢着取得发言权的大人呢？

光是倾听，就能带来力量

　　不要怪孩子什么都不对我们说，也不要怪孩子见到我们总是沉默以对。想一想，在孩子还很小的时候，当他兴致高昂地分享生活琐事时，我们是否曾认真地倾听他在说什么？当他感到委屈对我们诉说时，我们是否曾给他完整陈述的机会？

　　光是倾听，就能带来力量！真正的倾听，不只是听见孩子说了什么，还得表现出专注的神情；除了听孩子的表达内容，更要去接收孩子的肢体、表情、语调、神色与情感等来自非言语的讯息，才能获得充分的资讯去理解孩子处境，并做出适切的回应。而在这个过程中，我们得忍住内心想要给出建议或评论的念头，就只是听，认真地听孩子说话就好。

　　静下来，好好地、认真地听完孩子想说的话。让他们感觉到你重视、愿意理解他们，彼此的内心就能连上线，深刻的交流就展开了。在一段关系中，再也没有什么比此刻更值得珍惜的了。

有别于正式心理咨商的「微咨商」

　　许多老师都有这种经验，与学生短暂的闲聊，却常有着神奇的「会心」感受。这就是「微咨商」的力量。

　　正式的心理咨商重视一定的会谈结构与主题，需要有充足的时间与固定时段，而且最好在布置得看起来满厉害的专业地点进行。个案知道自己是来接受协助，而辅导人员则扮演协助他人的专家角色，助人关系明显而清楚。

　　而这里提到的「微咨商」，则是一种短时间、非正式的生活会谈，接近国内学者林清文教授提到的「会心谈话」。老师与学生在课余时间聊个两、三句，学生分享日常生活中的心情点滴，老师则倾听并简单回应。不需在固定的时段，也没有话题的限制，在任何时间、空间中都能进行，相当弹性；而且，没有谁是专家、谁来求助的角色分野。

　　短暂的片刻、简短的谈话，就足以让双方的关系更进一步，两颗心的距离也更加接近。

各种「微咨商」的进行方式

　　我曾在网路上写了一篇〈你有听过「微咨商」吗？〉的文章，引起身旁好友们热情回响。朋友们多半在学校里担任辅导教师，他们惊喜地分享，原来他们每天都透过各种形式进行着「微咨商」。而「微咨商」这个名词，也让他们与学生间短暂却真诚的互动，着实有了个具意义的「名分」。

　　他们说，有的同学喜欢固定在某节下课出现在辅导室外的走廊，与辅导老师隔着窗子分享心事，这叫「窗边会谈」；有的同学喜欢捧着午餐去找辅导老师「喇赛」，边评论今日菜色，边大谈生活点滴，这叫「午餐会谈」；更有担任导师的朋友说，每天透过联络簿与孩子们笔谈，细细回应孩子们分享的每一句心情小语，简短却深刻。

　　而我的学生，特别是辅导处的志工或辅导股长们，则喜欢在午休时来辅导处找我「抽卡」。我的桌上放着一副名为「自信法则」的卡片，每张卡片上都写着读来让人更有正向力量的话语，被我称为「永远不会抽到鬼牌」的卡片。孩子边抽卡，边和我分享今天的考试、班上奇闻、师长糗事、家里状况，以及最近的烦恼等等；我则是放下手边的工作（或餐具），专注听他们分享，不多发问也不做分析，顶多同理个几句，更多的是鼓励与赞美。

　　我知道，「抽卡」只是个幌子，重要的是那分享生活点滴的短暂时刻，足以让孩子们疲惫的一天再度充满能量，重新出发。

「微咨商」的大成效

　　「微咨商」看似随兴，在咨商专业上或许难登大雅之堂，但在学校教育与辅导现场却有着不可被漠视的功能。教育或辅导是一种人影响人的过程，任何长辈要对孩子发挥影响力，拥有高品质的关系是第一步，也是最关键的一步。

　　对年纪较大的孩子而言，平等、尊重且值得信赖的关系，更是他们内心重视的。然而，好的关系不会凭空而降，而是来自生活中每个高品质互动片刻的点滴累积。「微咨商」是生活中随机出现、短暂但深刻的师生交流，能一砖一瓦地为正向的师生关系奠定稳固根基。

　　学校里有位导师在新学期刚接高一新班级，每天中午会带着班上的一位同学到辅导处来，借用一个会谈空间，与学生在里面聊个半小时。导师从班级干部开始谈，半个学期后，班上每位同学都至少与导师会谈过一次了。我知道有许多导师会分组与同学共进午餐（称做午餐约会），但一个一个谈的倒是第一次见到。

　　这位导师告诉我：「别小看午休时间的个别简短谈话，半个学期后我就能清楚掌握每个学生的家庭背景、学校适应状况、对自己的期待，以及未来的目标等等。」

　　我想，更重要的是，高品质的师生关系就此建立起来了。导师愿意牺牲午休关怀学生，学生则能感受到被重视与被理解，对于导师的观感不再是深不可测，取而代之的是信任、温暖与亲切。当学生遇到困境时，知道导师是可以求助的对象，就像有心事可以向好朋友诉说一样的自然。

　　学期末，这位导师兴奋地告诉我，前半学期的付出有了成效。这学期的班级经营相当顺利，尽管学生偶尔出点小状况，但没有任何一位学生被记过处分，这是相当罕见的纪录！

　　我看到了一位充满热忱的教师，主动创造与学生会心交流的机会，一点一滴地建立起与孩子之间的信任关系，而在日后的教学与班级经营上事半功倍，这就是「微咨商」小兵立大功的地方。

　　值得一提的是，这位导师的点滴付出终究被看见，受学校推荐获选一○五年度彰化县 SUPER 教师奖殊荣，其班级经营经验，至今仍是许多老师争相取经的模范。

是因为「信任」，而非「专业」

　　校园中的心理助人工作也一样，虽说正式的心理咨商有其不可取代的专业地位，也是一位辅导教师发挥专业功能的主要利器，但心理咨商发挥成效的前提是，学生能意识到自己的困境，主动愿意进入正式的咨商关系中，咨商工作才有可能顺利进展。

　　我们都知道，心理咨商是一种人影响人的历程，咨商关系当然也是咨商得以发挥功能的关键。但高品质的咨商关系不可能在第一次会谈中就建立起来，特别是在中小学的实务场域更是如此。

　　青少年孩子想找你谈，是因为他信任你、喜欢你，认为你可以像朋友般让他放心，而不是你有多专业、咨商技巧多厉害。在中小学，多的是被转介前来的非自愿个案，若在尚未建立起足够的信任关系前，就强制他们进入心理咨商中，只会让彼此都挫败不已。

　　这时，正是「微咨商」这个秘密武器派上用场的时刻！主动创造与学生「微咨商」的机会：在校园里有计划的「偶遇」；趁着请学生帮忙做事时聊上几句；写个小卡片给学生传递勉励与祝福……

　　要建立亲和而信任的关系，有赖关系中的双方，在生活中一次又一次的相遇片刻，创造高品质的互动。「微咨商」短暂、不拘形式，却深刻真诚的互动，正是累积关系资本的最佳途径。

　　进行「微咨商」时，不需展现高明的咨商技术，你要做的只是带着一颗绝对真诚的心，保持自然专注，以及配合些许的同理与正向回应，如此就好。

如果没有「做点什么」，还算是专业的助人过程吗？

　　每次到了教师甄试的季节，常会接到许多同领域学弟妹的求救电话，他们不约而同地提到了类似的疑惑：「考咨商演练时，在十分钟的时间内，应该怎么做？」

　　我的答案通常是：倾听、摘要、同理与肯定，同时尽可能透过系统地发问，以搜集资料，作为咨商演练后口试时个案概念化的素材。

　　他们通常会接着问：「难道我不需要做些什么特别的，让考官可以立刻看到一些效果吗？」或者是，「如果只是倾听、同理，我好像没有做到什么事……？」

　　这几年督导一些实习咨商师进行个别咨商，也总有几位新手助人者会疑惑地问我：「我觉得我和个案谈了好多次，每次都只有倾听、同理和摘要对方所说的，似乎一直在闲聊，我想做点什么，却不得其门而入，这样算是在咨商吗？」

　　他们口中所谓的「做点什么」，指的大概是一些有理论基础的治疗技术，例如：完形的空椅法、现实治疗的ＷＤＥＰ、ＲＥＢＴ中的非理性信念的修正等等，借由这些方式，让个案有更明显的改变。

　　而至于他们的疑问：在会谈过程中，如果只是倾听、同理与摘要，而没有「做点什么」，还算是专业的助人过程吗？我认为答案是肯定的。其实心理助人的过程并没有一定的样貌，只要会谈的形式或内容有所本，而非流于漫谈或闲聊，都称得上专业的辅导咨商。

没有改变意愿的个案族群，难有介入空间

　　但更核心的问题应该是，为什么在会谈过程中，助人者没有机会「做点什么」？我想，这和助人者接触的个案族群有关。

　　在学校里从事心理助人工作，我们所面对的青少年个案中，主动前来求助者少，大多是透过筛选被找来晤谈，或是由导师、教官转介，少数则是父母打电话来请学校辅导人员协助「矫正」孩子的偏差行为。换句话说，他们都不是自愿求助的个案，当然很难对他们「做点什么」。

　　许多孩子看似合作，会定期过来谈话，但话题始终围绕在生活中的琐事，进不了其内心深处，更别说产生任何的改变。为什么会如此？因为他们不觉得需要改变、不觉得改变对他们而言是重要的。

　　「改变是你们大人说的，我就姑且来谈，看你们能把我改变成什么样子？」曾有个孩子这样对我说。

个案改变的三个先决条件

　　辅导与咨商的方法是民主体制的展现，强调的是「自我决定、自我负责」。于是，心理助人要有成效，便奠基在几个先决条件上：

　　（一）助人者与个案之间要存在良好关系：

　　也就是说，个案能充分信任助人者，感受到自己被理解，并相信助人者有能力帮助自己。

　　（二）个案要有主动改变的意愿：

　　个案知道自己正面临困扰，需要改变现状，而且也希望脱离困境，让自己的生活有所不同，如此助人者才有施展助人技巧的空间。而人往往都是在痛苦到极点的时候，才会有求助的意愿。

　　（三）个案要有足够程度的心理能量：

　　改变需要蓄积一定的能量，许多人嘴巴说着想改变，却心有余而力不足，或者正处在习得无助感之下。如此的话，改变仍然不会发生。

　　回顾我们在学校里服务的个案，有多少人符合上述三个改变的先决条件？我想是凤毛麟角吧！然而，难道我们就可以把这些毫无改变条件，却已被评估有心理危机的个案统统请回吗？当然不是。

三年的等待，具足改变的条件

　　回到敬元的故事。回顾三年来与他的互动，尽管每次会谈中，与他的关系都是紧张的，但我仍坚持倾听、摘要和同理，甚至多方鼓励及肯定。或许就是这样，点点滴滴地累积起良好助人关系的资本。而良好的关系，是生活中每个片刻的高品质互动，所逐渐建立起来的。

　　敬元知道自己是痛苦的，他能觉察到自己正在受苦，只是总认为是别人的问题，自己不需做出任何调整；就算知道自己或许应该改变，也认为怎么做都没有用。而在高三毕业前夕，随着学校课程与统测大考的结束，他有更多的时间思索与处理自己的问题，也有了较多的心理能量。于是，他才来找我，并要求毕业后继续固定会谈直到暑假。

　　在这个案例中，敬元需要花三年的时间去观察，以对助人者产生信任感，并逐渐蓄积起改变的心理能量，进而踏上改变之路，而真正的冒险之旅也才要展开。由此来看，我们在面对非自愿求助的个案时，非得要立刻「做点什么」才行吗？

改变的时机未到，想「做点什么」常是缘木求鱼

　　我们所接触的青少年孩子，有着很年轻的生命。一些个案在生命中的创伤，让他们开始出现危机警讯，逐渐影响学业与人际关系等生活各层面。大人担心，若不积极处理，对未来可能产生更深的负面影响；但孩子并未到痛苦难耐的地步，认为还可以撑，因此即使大人想帮忙，也常会吃闭门羹。

　　有许多年轻时即出现心理困扰的个案，都要等到成年后，工作、婚姻或家庭生活出现严重危机时，才会意识到不主动求助、寻求改变是不行的。

　　有另一类孩子，在生命正该璀璨闪耀、绽放光彩的同时，却罹患了精神疾病。严重的精神症状彻底摧毁了个人的心理能量，几乎到了只能仰赖药物而无法接受咨商的地步。此时，即便他们心里想着要改变，也充满无力感。

　　每次参加一些价格「贵伤伤」工作坊，看着台上的大师在短时间内成功地表演治疗现场个案，听现场个案诉说自己经历着神奇改变的体验，当下的我们只能对大师的功力佩服得五体投地。

　　然而仔细想想，除了大师的功力深厚外，个案能够快速改变的原因，还在于那些在现场自愿上台接受治疗的观众，往往已经对大师有着相当的信任度（来自于对专业权威的信任），同时有着强烈、够坚决的改变意愿（很多人参加工作坊是想疗愈自己长年的痛苦），以及足够的心理能量（心理能量不足可能会躲在家里，而无法来参加工作坊）。

最基本的会谈技巧，正是让改变的条件加速具足的力量

　　回到咨商辅导的实务现场，与青少年孩子晤谈时，我们无法期待他们来到我们面前时就具备了改变的条件。这些条件往往需要时间酝酿，而一等可能就是好几年，直到孩子毕业后说不定还未具足。然而，我们持续地在会谈中的倾听、摘要、同理或正向回应，都可能加速这段酝酿的过程。

──心理测验的迷思

心理测验是在评量我们对自己了解的程度

　　现在的国高中学校都会为学生安排各种心理测验，目的在帮助学生了解自己的学习潜能、人格特质、兴趣或职涯发展方向。

　　心理测验的实施具有评估、诊断、筛选、分类及自我了解等功能。在校园中对学生普遍实施的心理测验，大部分都是作为自我探索的用途。透过标准化的心理测验，孩子们能增加对自己在各方面的了解，掌握自己的优势与潜能，借以规画人生。

　　不过，如果过度依赖心理测验，则可能造成标签化效应，使孩子们失去弹性，而不愿再继续探索或发现其他的可能性。

　　事实上，心理测验的结果只是一种参考。对已经足够了解自己的人来说，是一种佐证；对不够了解自己的人来说，则是一种新的发现，接着还是得靠自己在生活中的观察来比对，印证是否真如测验结果所说的那样。

　　如果说学校的考试，是在测验你对书本知识的理解程度；那么心理测验，则是在测验你对自己的理解程度。

　　想要更真切地自我了解，最好的途径就是在每日生活中做自我观察。观察自己面对人、事、物时特定的行为模式，尤其是因应困难时，自己一贯的反应型态。特别在人际关系中，是最能看到自己真实面貌的时机。

在人际关系中，观察我们对问题的因应模式

　　我想起一个有趣的对话经验。三个孩子来找我谈，他们告诉我，他们和班上某同学从高一起就是黏在一起的好朋友，但那位同学最近的风评很不好，班上同学都看她不顺眼，没想到最后他们三个也遭受池鱼之殃，天下乌鸦一般黑，连带受到其他同学的冷言冷语。

　　听完孩子们你一言、我一语的抱怨后，我看了看他们，说：「我知道你们感到很无辜，你们来找我，就是希望情况能有改善。告诉我，你们期待什么？」

　　三个人静默了一会儿。Ａ同学先说：「我希望班上同学不要再这样说我们了！」

　　「如果是这样，你们可以试着回应、解释，但是嘴巴长在他们脸上，要怎么说，你们也控制不了吧？」我这么说。

　　Ｂ同学接着说：「我觉得，还是远离那个人好了，跟他划清界限，用行动让别人知道我们不是一伙儿的。反正我也没有很喜欢他……」

　　我点点头，然后看向一直默默不语的Ｃ同学，示意他说点话。Ｃ同学缓缓地开口：「我觉得，别理他们就好了，我不会很在意他们说什么啦！爱说就说，对我来讲也没差！」

　　三个人遇到相同的状况，似乎有同样的困扰，但是内心的期待都不同，连带着因应问题的方式也不同。

　　在人际关系中，最能看出一个人的真实性格。面对同样的困境，不同的人有着不同的反应模式，呈现出来的是一个人独特的内在思维，这些和从小到大的成长经验息息相关。

　　我们通常在真实的人际互动中认识自己，越是挫败的人际经验，越能引发我们去觉察自己、反思自己究竟怎么了。越往深处探，甚至越能看见自己内心的恐惧、忧虑、嫉妒、愤怒、无助、自卑或高傲。

　　所以，走进人群，敞开心，你往往能获得最真实的回馈。不论是由他人直接告诉你，还是来自内心的声音，都能帮助你更认识自己。接着，你会更懂得调整自己，做个灵活有弹性的人。

唯有亲身体验，才会知道是否真的适合自己

　　孩子们会极度渴望认识自己的时机，常是在面临转科、选组或填写大学科系等生涯决定时。由于不够认识自己，又期待将自己放到一个符合个人兴趣与潜力的环境或领域中，因此亟欲寻找一些客观的数据，来帮助自己做决定。

　　而很多时候，尽管心理测验的结果摆在眼前，孩子仍然下不了决定。事实上，究竟哪些学术或工作领域适合我们，确实是难以预测的，大多数情况下还是得透过实际接触该领域的人、事、物之后，才可能找到答案。

　　因此，我常鼓励还没面临生涯抉择压力的孩子，积极透过参与各领域课外活动或大量阅读，以实际的体验来增加对自己的了解。而对于那些抉择已迫在眉睫却仍感茫然的孩子，我则鼓励他们，如果对某些领域不是太感排斥，就去试试看吧！

　　唯有在真实世界中尝试过后才会知道结果，适合自己的就继续，不适合的大不了换跑道，追求理想人生，永远不嫌晚。

光凭心理测验结果来定义是危险的

　　心理测验的结果提供我们一些文字或数字，来描述个人的心理潜质；透过文字与数字的表述，我们有了思索自我的通道，而不会对自己的行为模式掌握不清。然而，文字与数字是有局限的，尽信这些「标签」，反而限缩了我们探索自身更多可能性的空间。

　　一个不愿在生活中自我观察、反思，而光凭任何心理测验结果来定义自己的人是危险的。心理测验帮助我们看到更深层的自己，但不代表我们要全盘相信，它只是引发我们更深入的思考。最终，你还是得抛下这些文字描述，敞开你的心，从实际生活中去认识这个不断变动的你。

　　后来，她告诉我，她当时需要的就只是这样。她感谢我的尊重，以及没有强迫她非得开口谈些什么。

　　我知道，她的内心仍有重重的伤口需要处理──或许是她与原生家庭的关系，或许是她在亲密情感中一再重蹈的行为模式，以及其他足以影响她一生发展的种种议题……都有待她自己进一步探究，踏上疗愈之路。

　　但是，并不急着现在就要带着她剖开陈年伤口、清除坏死组织。

　　带着伤，我们仍有力量往前走。我们一直都是如此，不是吗？

　　也许有那么一天，当她感觉足够强壮，也准备好了，又或者在某些契机之下，她觉知到那些过去的创伤隐隐影响着自己的思考、情感与行为模式时，她就会走向疗愈之路。届时，将会有另一位人生中的贵人出现，我只要放心地交棒即可。

　　我写完这篇文章之后，传给这孩子看，请她给我一点回应。

　　她回应的文字激励了我，让我了解我对她所做的事，在什么地方帮助了她。我想起存在主义心理治疗大师欧文．亚隆（Irvin O. Yalom）在《日渐亲近：心理治疗师与作家的交换笔记》（Everyday Gets a Little Closer: A Twice-Told Therapy）一书中，提到他与一位作家病人，透过书写核对疗效的经过。

　　以下是孩子读了文章后给我的回应。在征得她的同意，并经过适当改写她的故事后，我将文章连同她的回应，发表并分享给需要的人：

　　心理助人的过程中，孩子往往是我最好的老师。他们总是帮助我更透彻地认清自己的面貌。而今天，我的个案又帮我上了一课。她让我知道，有一个人正在扮演无所不能的救赎者，内心却是自卑又空虚；而这个人，同时带着跛脚的模样，一点一滴从事着助人工作。

助人，究竟是谁的需求？

　　记得曾在演讲中分享到自己的助人历程，一位听众举手发问。她提到，自己曾遇过很想帮助别人，却难以使力的经验，不知道怎么办才好。

　　我问：「那么，妳都怎么做？」

　　她说：「我会一直引导对方从不同角度去思考问题，但他就是跳不出来，而且一直听不进我提供的观点。」

　　「此刻，妳的感觉是什么？」

　　「我感到很无力、很沮丧。」

　　「我大胆猜测，是不是有一种自己不被重视、不被需要的感觉？」

　　她沉默思索了一会儿，点点头说：「好像是这样。」

　　当我们很想帮助一个人，却怎样都没办法让对方接受我们的观点时，常会感到灰心沮丧。此刻，冲击到的常是自我价值感。于是，我们常为了证明自己在关系中的重要性与影响力，便试图用更大的力量去介入他人的课题，说服他人接受自己的观点。

　　然而，这样的方式容易在无形中失去对他人的尊重。此刻，对方需要的也许不是更多的意见，也许只是需要有人陪伴、倾听，抑或是能一同讨论就好。但我们内心深处「被需要」的需求，却可能让我们在无意间，在关系中侵犯了他人的界限。

从陌生到熟悉，

助人工作的必要过程

　　对于助人工作者而言，时常需要经历「从陌生到熟悉」的过程，指的就是「建立关系」──不只是自然的过程，还是得刻意加速的过程。

　　从助人者的角度来看，我得在短时间内认识你、理解你、接近你，才有机会提供你适切的协助。而有效助人的关键，就是建立起高品质的人际关系，让当事人有着信任、安全、温暖与受支持的人际经验。

　　所以，每个助人工作者，都需要具备如何催化与来访者之间「从陌生到熟悉」的能力；助人者接受种种助人技巧训练的目的之一，即是如何更快、更有效率地让来访者对助人者感到熟悉。

　　「见面三分情」「有关系就没关系，没关系就有关系」……这些话都说明了熟悉的重要与影响力。然而，我常揣摩着，来访者对于助人者的「熟悉」，究竟是怎样的感觉？

助人者是个可以信任的陌生人

　　从来访者的角度来看，说穿了，助人者怎么说都是个陌生人；然而，是个可以信任的陌生人。随着每一次的会谈，尽管会面时间不多，熟悉感渐渐增加，越来越能对助人者敞开心房、吐露心事。

　　只是，对来访者而言，助人者仍然是个陌生人。

　　为什么？因为来访者对于助人者，事实上是一无所知的。我不知道你的喜好、你的出身、你的背景、你的生活经验、你的思维与价值观……每当来访者想多知道助人者一点，就会被带回来访者自己的议题上。多么不平等的人际互动啊！这却也是助人关系的特色之一。

　　只是，这位陌生人，很愿意倾听我的故事，很愿意贴近我的内在世界，很愿意陪伴我走过一段艰困的时光，甚至很能理解我的情绪与想法。这是在我的人际经验中，从那些熟悉的人们身上得不到的。

　　所以，助人者营造的，是一种看似熟悉的氛围，是让来访者感到被积极关怀与真切贴近的态度──这正是一份「连结」的感觉。

亲子是最熟悉的陌生人？

　　许多家长会发现，孩子进入青春期后像变了一个人，自己似乎越来越不认识这个朝夕相处的孩子了。

　　长期从事青少年辅导与咨商工作以来，其实家长不知道的是，在会谈室里，许多青少年孩子也抱怨越来越难以接近父母、越无法理解父母在想什么。

　　于是，亲子间成了最熟悉的陌生人。关系恶劣的，不是每天处在剑拔弩张之中，就是相敬如「冰」。

　　其实，青少年孩子与父母之间的关系越趋疏远，是正常的过程。孩子长大了，开始有自己的观点与思考方式，甚至会用叛逆来证明自己的存在价值。而父母带着长久以来既有的印象与孩子互动，没想到孩子一夕之间长大了，还来不及调适心情，就已经认不得这张熟悉脸孔的内心世界长的是什么模样。

重新找回熟悉的感觉

　　与青少年孩子及家长工作时，常需要为彼此破冰，目标是让亲子之间重新找回熟悉的感觉。

　　对于孩子，我得引导他们重新理解父母，包括父母的成长背景、思考脉络、付出与局限；带着新的眼光去深刻理解父母，往往能让孩子有更大的意愿去接受父母。

　　对于家长，我得引导他们看见孩子的转变，有不同于以往的价值观与行为模式；更重要的是，努力营造一个让孩子感到被积极关怀与真切贴近的态度，带着这样的心情来进行有效的沟通。

　　这正是帮助彼此重新「从陌生到熟悉」的过程。而前提是，我必须先与双方「从陌生到熟悉」，也就是都须先建立起关系连结。

关系的品质，胜于相处的时间

　　美国人本心理学大师卡尔．罗哲斯（Carl Rogers）强调，在助人关系中助人者应有的三个基本态度：

　　这也是催化关系连结的基本核心，适用在所有关系；当连结存在时，不论是「从陌生到熟悉」或「重新从陌生到熟悉」，都是做得到的！相反的，若是少了这份连结，即使是枕边人，也依然陌生。

传递尊重的过程

　　有人说，青少年是个很难与其展开对话的族群。对很多大人来说是如此，但对我来说，我倒认为青少年孩子是很好聊的。此时期的孩子，极度渴望被理解，只要你不带着批判的态度，孩子会愿意对你掏心掏肺的。

　　另一方面，其实青少年孩子随时在观察你。你如何对待他们，他们就如何回报你。当你愿意带着尊重的心与他们互动、肯定他们的价值，他们就会敞开内心世界让你进入。青少年孩子很敏感、精明，也很单纯，他们分得清楚哪些大人是真心诚意，而哪些大人虚伪做作。在他们面前，你骗不了他们，因为他们是如此真诚一致。

　　我从和青少年孩子的互动中，深刻学习到什么叫做尊重。即使对方的年纪远小于自己，也用心地与他们互动。当你把任何一个生命个体都看作是重要的存在，并肯定其价值时，你就传递了一份尊重。

改变，常在不知不觉间

　　与你朝夕相处的人，一天到晚见面，你不容易察觉他的变化，若隔一阵子没见，差异就显现出来了，就如同许多父母都觉得，别人的孩子长大得特别快一样。

　　所以当师长的人，因为不容易看到每天相处的孩子的成熟与转变，也不容易给出赞美与肯定，变得只看见缺点与偏差之处，因此数落总比褒扬来得多。

　　即使如此，仍不足以解释何以短短几个月没见，孩子就出现「脱胎换骨」的奇迹现象。

新的环境、新的气象、新的可能

　　会不会，是新的环境让人快速成长了？不论从国小到国中、国中到高中、高中到大学……在新的环境中，有了新的身分认同，也会出现新的自我期许，自然展现出符合该阶段该有的典型行为。

　　在新的环境中，有着各种新的刺激，同侪、师长、学习内容、软硬体设施、文化氛围……都能将人们催化出一番新的气象。

　　许多孩子在高中阶段总是闷闷不乐、眉头深锁，上了大学却变得十分开朗。或许是因为，大学多了更多自主的空间，少了家庭的束缚及高中时沉重的课业压力，那些「不得不」不再如影随形，取而代之的是自由的空气与对自我的掌控感。

　　一个环境的转变，让许多原有的「症头」都改善了！足见环境对人的影响之深，难怪孟母要三迁，择邻而居，实在不无道理。

改变的发生，刚好是时间到了？

　　改变，也许是观察者的错觉，也许是环境的影响。但会不会，最大的推手，其实只是时间？那些改变的发生，就是时间到了而已，不多也不少，刚刚好而已。

　　时间把一个人从幼稚带向成熟，也把一个人从强壮带入衰老与死亡。在这段自然发生的过程中，我们能做的，只是尽可能增加正向或负向的影响因子。

　　或许，几年来在辅导与咨商上的努力，常未能见到孩子在情绪或行为上的进展，不是这些努力没有用，只是时间未到。这些生命中的养分，都已被孩子们一点一滴地吸收了，就待时机成熟。或许在新环境中，或许当有了新的机会，或许，就是在莫名其妙间，改变就这么发生了！

　　在时间的面前，我们都得谦卑地臣服。

臣服于时间的力量──

慢慢来，真的比较快！

　　然而，最无力的莫过于长期不断地付出，却仍未见成效。孩子们的问题行为依旧，徘徊在无止尽的困境之中。因此，耐心地等待是必要的，甚至必须有着「也许改变发生的那一天，我并不会亲眼目睹这一切」的心理准备。

　　冰冻三尺非一日之寒，孩子出现问题行为或身陷困境，绝非一朝一夕造成的。许多孩子自幼成长在极度不利身心发展的家庭环境中，成长路上一再遭遇挫败，身上累积了大大小小的创伤，哪是学校师长几个月或半年的悉心照顾，就能为其带来完全的疗愈呢？即使孩子的行为表现有了起色，也很常在某些因素下再度打回原形，这是常有的事。

　　不过，这并不代表孩子周遭师长所付出的关怀是白费苦心。因为，所有的心理创伤都需要在一段长期、有意义、安全且稳固的人际关系中被疗愈。师长为孩子建立起一段有别于过去的温暖关系，让孩子体验到被肯定、被支持与被接纳的经验，这点点滴滴都会化成他们的心理养分。即使看不到立即成效，只要方向是对的，就要持续去做。

　　由于逐渐体会了这个现象，对于处在困境中的孩子，我开始懂得等待。过去，当孩子出现状况时，我会和家长一样着急，心急如焚地给出各种建议，要家长积极做点什么；而现在，我会在与家长谈完后，多加上一句话：

　　「别急，多点时间观察与等待，也许自然就会改善了。」正如恩师贺孝铭教授常说的：「慢慢来，比较快！」

　　的确，慢慢来，助人工作可以做得更细致；慢慢来，助人者较能轻松以待，避免加速专业枯竭。慢慢来，真的比较快！

　　时间是最强大的老师，在时间面前，我们要学会怀抱希望，并耐心等待。

既然是为孩子好，为什么需要隐瞒？

　　前述的对话过程，在我的助人实务上很常发生。

　　我常想不透，父母为了帮助孩子，找学校老师沟通讨论，或者请学校老师介入关心，出发点不正是为了孩子好？既然是在做对孩子有益的事，为什么会担心让孩子不开心？

　　合理的解释是，亲子关系品质本来就不怎么好了，使得父母对孩子不再有影响力。父母好说歹说孩子都听不进去、对孩子的言行束手无策下，也才会特地求助学校老师；特别是直接来找辅导老师的，事情通常已经有点「大条」了。

　　但也正因关系不佳，孩子更不想被父母管。父母找人当说客，自然容易引起孩子反感，使原本冰冷的关系雪上加霜。父母不想当坏人，又想改变孩子令人头痛的行为，只好拜托眼前的救兵别泄了底。

建立在虚假关系上的和乐互动

　　在督导咨商新手的过程中，我常发现，部分咨商新手明明和眼前的个案谈了好几回，却完全没有提到个案需要来谈的理由，也就是个案被转介的原因（好吧，我承认，以前我也是如此）。

　　在学校里，不少孩子并非自愿前来求助。他们本身并不觉得自己有困扰，多半是师长对其言行看不下去，认为有必要透过辅导与咨商的历程，把他们重新「改造」一番。这类个案通常较具挑战性，却也常是实习中的咨商新手最常接到的个案。

　　「为什么不直接谈呢？」我问。咨商新手告诉我：「我担心一旦说了，会让个案以为我和转介他来的老师是同一阵线的，就此破坏咨商关系，到时候他什么都不想跟我谈了。」

　　于是，每星期见面会谈的两个人，总是天南地北东拉西扯，小心翼翼地不碰触到关键议题，只为了保护两人之间不堪一击的咨商关系。

　　问题是，不告诉个案被转介的理由，难道他就不知道自己为什么会被要求来谈？难道他就不会把你当作是那些讨厌的大人的同路人？即使你已尽可能表现得很和善。

　　你害怕破坏关系，问题是，如果你们的关系其实根本还没建立起来，又何来破坏？关系的建立与经营，最关键的要素是「真诚」，而不是讨好或迎合。假装转介的理由不存在，而莫名其妙地把人找来谈，又要和他建立起关系，绝对不是真诚的表现。

　　助人者的目的是要帮助眼前的个案改变与成长，却误把重心放在努力保护好这段咨商关系；看似和乐的谈话气氛，事实上却是建立在虚假的关系基础上。

　　何以助人者要如此担心关系的破裂，而无法坦承地告诉个案转介理由？何以一心为孩子好的父母不能让孩子知道自己拨了电话给学校老师？

　　也许，我们都对自己不够真诚！

担心被讨厌，只好戴着面具讨好他人

　　我们都有着自尊的需求，需要他人肯定、赞美、喜爱，不想被怨恨、贬抑、诋毁。关系的破裂意味着「我不受欢迎」「我不被喜欢」，或者「我不是个成功的父母」与「我不是个有效能的助人者」。我们担心面对自己被讨厌的可能性，于是用尽全力想讨好别人。

　　于是，我们戴着虚假的面具在所有的人际关系中，用虚假的方式与人互动；我们行著名为对对方好的事，事实上却是在保护自己脆弱不堪的自尊。

　　几年的助人经验中，我看到自己透过一次又一次的助人过程来提升自我价值，透过被个案感谢、尊敬甚至崇拜，体验到自尊无限膨胀的快感。然而，我也时时刻刻走在危险边缘──助人与满足自我需求，何者才是首要？我的重心放对位置了吗？

建立一段真诚的关系，是需要冒险的

　　没有人是完美的，我们不可能被所有人喜爱，被所有人喜爱也不是我们存在的目的。我们必须看到这一点，才能对自己真诚，进一步在关系中与对方真诚相对。

　　别小看青少年！当你在关系中不够真诚时，他感受得到。即使你再努力表现出对他所谈的话题深感兴趣，他仍然会认为你和那些不认同他的大人们是一样的。因为他们知道，眼前这个不够真诚的人并不足以了解自己，也不够资格进入自己的内心世界。表面上你们聊得很愉快，事实上孩子内心的大门仍是紧闭着。

　　放弃维持表面和谐、但实际上不堪一击的虚假关系吧！一旦觉知到你小心翼翼守护着的是一段缺乏真诚的关系时，你就需要去冒险，以自己真实的面貌与对方互动。此时，你才真正做到了对自己真诚、也对对方真诚，这样的关系才有意义。

　　从事心理助人工作久了，难免会遇到负面情绪极度强烈的孩子。如果是偶发性、一次性的，还算容易应对；若是遇到长期下来，总是以近乎崩溃的状态出现的孩子，每次的会谈都是一段难熬的时光。

　　强大的负面情绪会透过各种形式呈现，不论是极度低落或极度高涨，都会吸光他人的能量；与这样的人长期相处，很难不感到身心俱疲。

让孩子从关系中复原与成长

　　心理咨商或治疗的疗效，常常在于让孩子在会谈中真实表达自己的情感，同时透过足够稳定的关系与同理心，承接起孩子的情绪，让孩子感到被支持与被接纳，并获得一段有别于其他人际互动的情感经验。

　　在这段关系历程中，孩子会感受到，自己是值得被倾听、被理解、被肯定与被爱的，因而逐渐修复内在的伤痛。

　　关系是疗愈的基础，心理助人工作提供给孩子的，就是一段真诚、稳定与高品质的互动空间，让孩子在关系中复原与自我成长。因此，助人者表现出真诚与稳定的态度，远比各种绚烂的技巧来得重要许多。

　　当助人者面对负向情绪强度极大的孩子时，首要的考验便是助人者本身的内在状态是否稳定。我得承认，对强袭而来的情绪感到难以招架时，往往会想逃避面对。然而，不论是在会谈中避而不谈可能引发孩子强烈情绪的核心议题，或者是草率结束与孩子之间的助人关系，都有可能造成孩子极大的伤害。

　　原因是，助人者再度复制了孩子在会谈室以外人际关系的互动模式──通常是不具疗愈性，甚至带有伤害性的互动模式；另一方面，也会令孩子感到被遗弃，并强化了他们内心的负面认同。

孩子在关系中表露强烈情绪时，

正是挑战的开始

　　我常看到不少接受协助的青少年，他们在咨商室中总是显露出强烈的痛苦，字字句句控诉着世界，眼泪溃堤地说自己好苦，甚至将自杀挂在嘴边。然而身旁的人，特别是父母或任课师长等大人，从来不曾发现孩子的情绪状态竟已如此失控。

　　有时，不是父母师长不用心观察孩子，而是孩子在生活中无法向父母师长流露出真实情感。

　　为什么？也许是从小就不被允许表达，也许是担心不被理解、不想让父母担心、不愿意表现出自己糟糕的一面……然而，与父母的互动，往往是造成孩子内心痛苦的主要来源。面对父母有苦不能说、无法说，只能藏在心中，用力地压抑着，还得表现得若无其事，直到遇到了可以信任、也愿意理解自己的人，才将庞大的情绪一股脑儿地宣泄出来。

　　因此，当孩子在晤谈中流露高强度的负面情绪时，或许也意味着，助人关系已经走到了获孩子信任的程度。此时，孩子愿意对一位陌生的师长表现真实的自己，他知道自己被允许透过强烈的情绪表达心中的痛苦。

　　从此刻起，正是助人者接受考验的开始。一旦关系进展到如此程度，助人者就不能随意放手、轻易退开了。我们得时时准备好自己，以面对眼前那暴冲的灵魂。但是，助人者应该如何面对一再表现出强烈负面情绪，甚至常将自杀挂在嘴边的孩子呢？

　　（一）时时保持稳定的身心状态

　　这是最高指导原则。唯有助人者处在稳定的状态下，才能给出对方最大的支持。

　　我们可以透过观察自身的生理与心理线索，来检核自己是否处在身心稳定的状态。当我们稳定时，呼吸是和缓而顺畅的、身体是放松但有力的、内心是清醒而专注的。我们能同时保持对内与对外的觉察，能够用温和、坚定、稍微低沉而和缓的语调说话。此刻，我们会意识到内在具有十足的力量，愿意去与另一个生命连结。

　　会谈前，可以透过几次的腹式呼吸、放松冥想、静坐与正念练习，让自己进入身心稳定状态。我常在教师研习或工作坊中，指导学员练习神经语言程式学（Neuro- Linguistic- Programming, NLP）中的「ＣＯＡＣＨ」状态技巧（见第三十一章），相当快速而有效。

　　请务必记得，当自己的状态不好时，千万别与强烈负面情绪的孩子互动。宁可请他先在晤谈室中等待一下，等到确定调整好自己后，再进去展开谈话。而在会谈过程中，如果发现自己开始失去稳定状态时，你得诚实地告诉对方此刻你的状态并不好，需要到外面去调整后才能继续谈话。

　　（二）将会谈聚焦于关系上

　　引发孩子强烈情绪的是事件，但促成他们从情绪中疗愈的却是关系。很多时候，助人者可以试着将讨论的焦点从令孩子感到不满的事件，转移到彼此当下的关系上，看看两人之间发生了什么事？

离开校园的那一刻，状况仍令人担忧

　　前面只是其中几例，每年都有类似状况的孩子回来。他们可能刚毕业、毕业了几年，也或许没读完高中就离开学校了，回来，大多是为了「取暖」。

　　高中期间，他们的状况就已起伏不定。会来到我这里，从师长转介到同学通风报信的都有。总之，都不是自愿的。

　　处于青少年阶段的他们，从来不愿意告诉我太多自己的事，会谈时也常冷淡地应付我。我试着告诉他们：「给自己一个机会，让我来帮你，好吗？」他们会说：「不用了，我很好。」或说：「你帮不了我的。」

　　确实，面对这种情境，我束手无策。我只能在有限的时间内，偶尔找来关心一下，或是在他们出现状况时，稍微介入处理。就这样有一搭、没一搭，断断续续地谈着、互动着；很快地，再看着他们离开校园，走向人生下一站。

　　事实上，在离开校园的那一刻，他们的状况仍然令人担忧。

终于等到求援的孩子

　　而今，孩子们回来了。跟以往不同，他们终于有求助意愿了！他们告诉我，现在身边没人可找，很无助。

　　面对已经离开校园的孩子，该帮、还是不帮？当然要帮！问题是：「怎么帮？帮到什么程度？」每当毕业的孩子回来求助时，我脑中总会不断地如此盘算着。

　　成功的辅导与咨商，最终是要让个案不再需要助人者，而能靠自己的力量走出自己人生的路。

　　然而，此时此刻，孩子在彼此的辅导与咨商关系结束之后，才开始真正需要我。我很气馁，过去的各种介入，仿佛是白忙一场。

　　一方面，我气这些孩子，当初为什么不愿意接受协助，直到毕业后才回来求助？同时，我也很欣慰，孩子们在外头遇到困难了，知道主动寻求支援，不也是一种独立自主与解决问题的表现？

　　人们总是在被需要中体认到自己的价值。就算被拒绝了一百次，孩子只要愿意回来找你帮忙一次，就足以令人精神为之一振。即使已经不再是我服务的范围了，又怎能不伸出援手呢？

　　何况，助人工作是做口碑的，售后服务当然不能马虎。

助人疗效得以发挥的关键：「时机」

　　常听人说：「青少年的辅导与咨商工作绝非立竿见影。」有时候，我会对这个论点很不服气，总想找出快速有效的方法去帮助孩子。然而，平心而论，这份不服气，往往只在向孩子之外的人证明自己的效能及存在价值。

　　助人疗效能否发挥，「时机」很重要。在错误的时机点，就算提供再高品质的协助，也常以挫败收场。

　　但是，怎样的时机才称得上恰到好处？通常是个案的困扰已经大到无法自己应付，而同时身边刚好有可以信任的关系与资源时──这两项因素缺一不可。

　　身体有病痛，我们懂得赶快就医，但遇到心理困境时，人们常会死撑着，宁可靠自己的力量克服，这是人的韧性。往往要等到撑不住并处于濒临崩溃边缘时，再观察身边是否有值得信任的人可以提供协助。

　　困扰本身来自人际关系。尤其是这些孩子，成长过程中就常处在高风险的情感关系中──紧张冲突、不安全感、一再被抛弃、背叛，以及负面评价。

　　对他们而言，重新信任一个人是如此的困难。即使有人释放出再多善意，他们也会穿戴起面具与盔甲，显现出一副毫不在意或不需你担心的态度。

　　孩子在这段身着盔甲与大人互动的过程中，我们带给他们的，正是欧文．亚隆在著作中提到的：一段「矫正性的情绪经验」。

等待的同时，也是种疗愈经验

　　在你对这个世界万念俱灰时，如果有一个人（或一群人）愿意用正面的眼光看待你、接纳你；他们不会任意地把你的问题贴上标签，也不强迫你一定要接受他们的协助；尊重你的同时，也总是热情地邀请你，就算你拒绝他们一百次，他们仍然抱持相同的态度──他们不放弃你。

　　他们让你相信，这样稳定、安全与值得信任的关系，确实存在于你的生命中；他们也让你体认到，自己是值得被欣赏、被尊重，是重要而可贵的。

　　那么，或许你会愿意卸下盔甲，给自己、也给对方一个机会，让人生能更好地走下去。

　　这段历程往往会耗费许多时日，通常在稳固的情感连结建立好之前，孩子就已经毕业了。然而，这段历程本身就是一种疗愈经验，已对孩子的人生起了巨大的影响。

　　面对回来求助的孩子，即使我无法（或不适合）再提供他们深入的咨商服务，然而，我还是可以在一段稳固的关系基础上发挥影响力，引导他们进入另一段也值得信任的助人关系中：也就是增加他们接触到更多「矫正性情绪经验」的可能性。

　　这么看来，过去所做的一切，不仅没有白费力气，而是意义非凡。

社会大众仍对助人专业领域

存有偏见或刻板印象

　　前阵子，一位护理师在脸书上发文，诉说自己被病患的家属认为工作「很轻松」，她的神回复还上了新闻。这使我不禁感叹，即使台湾进入已开发国家多年，以照顾他人身心健康为职志的助人工作者，仍常被社会大众误解或污名化。

　　广义的助人工作者，泛指一切以维护、照顾或提升他人身心健康或生活福祉为目的的从业人员，一般较为人知的心理助人服务者，包括咨商心理师、临床心理师、社会工作师、学校辅导教师等等；以及医疗照护服务者，例如医师、护理师等等。

　　当然还有很多人士，从不同面向照顾社会大众的身心灵健全发展。台湾助人服务领域的专业品质，不论在医疗照护或心理助人都领先全世界许多国家。然而，社会大众却对这些专业领域，普遍存在着偏见与刻板印象。

助人工作的复杂度超乎想像

　　在学校担任辅导教师多年，难免听到有学生说我的工作很轻松，整天闲闲没事干。一开始会生气，但听久了也习惯了，有时候也懂得自嘲：

　　「对啦！老师小时候就是很认真念书，今天才有机会来学校当辅导老师，做这份全世界最轻松的工作。羡慕吧！好了，赶快回去用功吧！」

　　可是，有些人知道事实不是如此。辅导教师在学校里的一天，总像在打仗，而且不时面临各种挑战，你得随时让自己处在备战状态。而在迎战各种突发状况时，常常没有ＳＯＰ可循，靠的是当下的判断及过去经验累积。同时，还得让自己时时保持优雅，微笑、温暖、关怀、接纳、同理……缺一不可！

　　相同的情形也发生在其他助人服务领域中，例如「社会工作」。社工人员的工作内容相当复杂，面对不同族群、类型的服务对象，都需具备高度的专业知能。

　　然而，大众却常把「社工」与「志工」画上等号。我的一位学生就抱怨他父母曾说：「去念社工系做什么？那不是志工吗？将来拿什么填饱肚子？」

被过度使用的助人工作者

　　这显示出两个问题。首先，我们时常在尚未对某个领域的工作内容深入理解前，就下了评断，而这些评断往往不公允，同时带着严重的刻板印象与偏见。例如体育老师带着一支哨子、一颗球就可以上课了；辅导教师在学校总是吃饱没事干；社工就是志工……

　　再来，诸如「社工就是志工」的思维，背后潜藏着浓厚的「助人工作是一种志愿服务工作」的扭曲印象。因为是志愿服务，所以，助人工作是良心事业，而且不该计较薪酬与回报。

　　于是，助人工作不容易被视为一门专业来看待，仿佛是路人甲乙丙丁有心就能从事的行业，这真是天大的误解！

　　助人工作是良心事业？当然是！然而，社会上哪一份正当的工作不是良心事业呢？士农工商各行各业本该凭着良心从事其职。如果说助人工作才是良心事业，那么其他工作就可以昧着良心吗？

　　正因助人工作常被误解，以致助人工作者的劳力常被过度使用、被不当要求，甚至多做了超出职责的内容，仍被期待不该计较，要照单全收。许多助人工作者也因而这样自我期许，或选择沉默认命。

　　社工与护理人员长期人力严重不足，流动率高，工作量大到不可思议，但薪酬、待遇却没有相对保障。每次社会上有重大新闻事件发生时，才来呼吁重视这些人力的工作品质，一旦事过境迁、口号喊完，一切仿佛过眼云烟。

　　人们认为助人工作者应用爱心来服务大众，殊不知道他们是用自身的血汗来为人们止血止汗，甚至牺牲与自己家人相处的时间，换来其他家庭的和乐相聚。这就是助人服务者很容易专业枯竭的原因。

助人工作光凭良心与热忱是不够的

　　再者，助人工作者只有良心是不够的。我相信大部分助人工作的从业人员，都是本着一份想提升他人生活品质、帮助他人脱离痛苦的热忱。然而，不论是生理、心理或社会领域的助人工作，都需经过足够的专业培训，并在前辈的指导监督下，累积一定的经验后，始能独当一面。正因为爱之足以弑之，因无知而助人，很可能对服务对象造成伤害。

　　所有的助人专业领域都有专业伦理信条。首要、也是最重要的，就是「不要造成伤害」（first do no harm）。这显示了助人过程本身是有危险性的，光有热忱而不讲究方法，可能会让求助者未蒙其利、先受其害，而助人者却浑然不觉。

　　不造成伤害是最基本的，更积极的是要达到助人的效果──也许是减轻痛苦、也许是解决问题、也许是增进生活技巧、也许是获得力量。无论如何，都须仰赖助人者的专业判断，并将其知识、技能与经验充分展现。

理解与尊重不同领域的工作者

　　这个社会最不缺的就是偏见、歧视、刻板印象及污名化，所以我们需要更多的相互理解、尊重与支持。

　　当你认为自己从事的工作最专业、辛苦、对人类贡献最多时，别忘了其他人在其工作岗位上从事的职业，也是相当不简单。当你接受他人服务时，也请谦卑地敬重这些正在服务你的人。

在另一个场域中

继续守护孩子的成长

　　二○一七年八月起，我离开服务了近十年的学校，成为一位专职的咨商心理师，也是一位自由工作者（江湖上俗称「行动心理师」）。

　　辞去稳定的公立学校教职，不是个容易的决定。周遭的朋友，特别同是从事教职的人，都感到不解，甚至质疑我的决定是否过于鲁莽。然而，这都无法浇熄我心中酝酿已久、想离开校园转换助人工作场域的念头。我为什么会有这样的决定呢？

　　将近十年的教职生涯，我处在一个相当特殊的位置上。我是一位教师，同时也是心理助人工作者，在学校的正式职称为「辅导教师」，专门为那些生活遭遇瓶颈、内心焦躁不安的幼小灵魂提供服务。

　　长期以来，我乐于在校园中与孩子们相处，我也从孩子身上学习到许多；孩子们给予我的，永远比我能带给他们的多上许多。

　　然而，越深入了解孩子们的成长故事，会发现困顿与痛苦的形成并非偶然，其背后深受孩子成长过程中家庭互动经验的影响。更加细究，则会发现孩子的问题，其实正是家庭问题的缩影，甚至是家长本身或双亲间互动的问题。

　　做出这样的结论看似过于武断，但从大部分的案例中，都能看出这样的脉络与影响轨迹；而国内外诸多研究中，也证实了这样的观察。

　　于是这几年，我将许多心思投入与家长的工作中：我到各级学校进行亲职教育的分享与训练，在部落格中分享亲职教养专题文章，也在个案工作中增加与家长沟通互动的时间。

　　然而，与家长的工作常是挫折的。困难来自于，大人比孩子更难以自我觉察与改变。大人现在的模样，是从小到大成长经验的形塑，有来自原生家庭的影响，也带着成长过程中的种种包袱，并且逐渐形成了惯性的因应模式──通常是无效的，并且会带来更多困扰的。长大后，有了孩子，再将内心的伤痛与匮乏，透过各种有问题的教养方式传递给下一代。

　　不过，与家长的工作即使困难，在持续努力之后，也逐渐累积了一些成果。

　　印象深刻的是，在一次的亲职教育讲座分享后，一位母亲上前对我说：「陈老师，你一定会上天堂的！」我当下不懂她的意思，愣了一下。她接着说：「谢谢陈老师，我今天收获非常大，你正在做的事情一定会帮助到很多人的。」

　　于是，我明白了。那位母亲是在课程中，被我邀请上台进行家庭系统演示的学员；这场演示似乎触动到她的内心，只见她泪水不时滑落脸庞，同时也似乎明白了些什么，决定有所改变。

　　一场无心插柳，却为现场家长带来了改变的力量，我深刻体会到自己正在做一份深具意义的事。也有好几次，听到家长的回馈是，在与我谈话后或上了我的课之后，开始改变自己与孩子互动的方式，而孩子竟也开始转变了，令许多家长感到又惊又喜。家长们说：「陈老师，你说得没错，大人若改变，孩子就会改变！」

　　也许我的力量有限，能影响的家长还是少数，但看到一个又一个的成功案例出现，我更肯定自己走在正确的道路上。这样的成果，也更加深了我投入家长亲职教育工作的信念。

　　在我离开教职前，一些老师特别来找我聊天。他们说：「其实，我好羡慕你。」我很疑惑，为什么要羡慕我？有人说：「如果能像你有另一个领域的专长，我也早就离开教职了。」也有人说：「年轻就是本钱，像我们到这把年纪，想离开也走不了。」

　　不只一位老师跟我分享心声，他们的眼神中流露着羡慕与无奈，这是相当真实的。此刻，我才惊觉，有太多的教师在校园里从事教职是不快乐的。

　　有多少老师，每回才刚开学就订了下个寒暑假出国的机票，开始期待假期的来临；每到了新学年，就倒数自己还有多少年可以退休。作育英才的教职工作，曾几何时变成了这种景况？如果教师们不快乐，对工作失去热忱，又该如何带给孩子们成长的力量呢？

　　如果，工作稳定与退休金是支撑教师们在工作岗位上继续燃烧热情的唯一诱因，而不是这份工作带来的意义感，那么，每天到学校上班，便成了食之无味、弃之可惜的例行公事，教育自然只能是一滩死水。

　　于是我知道，在我转换跑道之后，我也要继续支持教师们找到教育工作的意义，同时保持与孩子互动的热忱。因为，教师们也曾是受伤的孩子，而今也可能是坏掉的大人；他们在成长过程中累积了大大小小的创伤，未被好好正视与疗愈，并隐隐在自己的教育工作中产生负面影响。

　　我认为，不论是家庭或学校教育，最重要的目的，就是带给孩子们力量。然而，我们给不出自己身上没有的东西。因此，当我们的内在匮乏无力，也会教养出一群内在匮乏无力、不愿冒险、不敢作梦的孩子。

　　因此，我更坚定地相信，我需要转换位置去做更多支持家长与教师的工作。我仍然在进行助人工作，也仍然关注孩子的成长议题与心理困境，只是换个场域陪伴孩子成长而已。这股信念与愿望，成为我接下来要追寻的人生目标。

　　离开稳定的教职，内心是惶恐的。这意味着我要从一个经济来源稳定的舒适圈，跳到另一个一切从零开始的冒险国度，我心中充满挣扎；然而我知道，筑梦的历程本就是艰辛的，本就得忍受各种不安与焦虑。

　　回想我在课堂上，或与学生会谈时，总是鼓励孩子们大胆追梦；然而，如果我有梦想，却仍待在舒适圈中不敢行动，不就是一种表里不一吗？或许，一位教师能对孩子发挥最大的影响力，就是充分去实践他所相信的道理。

　　在我离开教职前的最后一堂生涯规画课中，我与孩子们分享我的梦想与决定。这堂课，我以亲身的例子，为孩子们示范了我在课堂中不断提点他们的道理。

　　我是一个幸福的人，从小到大父母的关爱无微不至；求学路上也顺遂如意，甚至到了职场，人生贵人也不断出现。也许是祖先有积德、前世有烧香、平日有行善，才能有此福报。

　　我总在想，越是幸福的人，越应该贡献社会人群。写作，算是一种发挥社会影响力的途径吧！我从四年前开始持续笔耕，发表在部落格「老师，可以和你聊一下吗？」中的文章，写的多半是关于心理助人、课业学习、人类行为、亲职教养、生涯规画等面向的议题。二○一六年承蒙圆神集团究竟出版社的青睐，为我出版了第一本书《此人进厂维修中！为心灵放个小假，安顿复杂的情绪》，是一本关于情绪管理的自助书，还算受到欢迎。

　　而今在生涯转换阶段，也谢谢圆神愿意继续与我合作，将这本集结了许多我在校园中与孩子们互动的案例汇整出版发行。期待这本书可以带给受伤的孩子们力量，让坏掉的大人们有所自觉，同时支持正在陪伴孩子走一段人生路的教育或助人工作者，继续坚持信念，并懂得照顾好自己。

　　一路走来，我要感谢的人太多了。包括出版社辛苦的编辑、行销与相关工作团队之外，以及我的同行；你们与我交换意见，督促我持续学习与进修；还要感谢家人的支持，特别是父母与我的另一半，你们的爱与信任，是我继续前行的动力。

　　我最想感谢的，是那些曾与我交会过的孩子们。没有你们，这一篇篇的故事与反思无法成形；没有你们，我无法从你们身上学习、累积经验；没有你们，我无法认清我现在应该努力与投入的方向。

　　谢谢你们曾出现在我的助人生涯中，老话一句：「从你们身上学习到的，永远比我能带给你们的多上更多！」

　　献上无限感激与祝福。