前言　Foreword

我曾經是一個非常自卑的人，還在讀中學的時候就不敢跟女孩子說話，當然男孩子說的也不多。有抑鬱和自閉的傾向。這個狀況到工作後更明顯，外在的工作生活壓力與內在的自我否定折磨讓我幾度想過自殺。但是後來我接觸到薩提亞後，這些都慢慢發生了改變。學習薩提亞的第3年，直到一個朋友突然告訴我：你知道嗎？叢，你的存在對我們來說都非常的重要。我突然發現我比以前陽光了很多，朋友也多了很多，而且給他們帶來了很多力量。

從此後我踏上了深入學習心理學的路，並想傳播薩提亞。

把薩提亞模式介紹給更多的人，讓更多的人可以瞭解薩提亞模式，並可以從其中獲得幫助，這一直是我的一個心願。在跟隨John Banmen、Anna Low、蔡敏莉等老師學了幾年薩提亞模式後，我鬥膽萌生了寫一本介紹薩提亞模式的書。2003年薩提亞模式傳到中國以來，數以萬計的家庭、個人因其產生了改變，越來越多的人開始接觸到薩提亞，併產生了好奇。但目前薩提亞模式多以工作坊和課程的形式在傳播，侷限性非常大。傳播範圍有限，高昂的學習費用也讓很多人望而止步。薩提亞的經典之作《新家庭如何塑造人》和《薩提亞家庭治療模式》等翻譯過來，與中國人的閱讀習慣有所差異，加之書的內容專業性很強，通常需要讀許多遍才能品味其中含義。因此我想整理一本通俗好讀的、符合中國人思維習慣的書來介紹薩提亞。

但是這並不容易。

首先薩提亞模式屬於經驗派家庭治療，其治療工具運用的靈活性及有效性曾讓我瞠目結舌。但是其理論體系卻不夠完善。加之薩提亞本人1988年突然逝世，其理論研究被突然中止，留下的理論體系顯得有些零散。後來眾多薩提亞工作者對薩提亞模式進行了發揮與補充，發展到今天的薩提亞模式已經百花齊放，不再侷限於家庭治療，更多的是對個人成長問題進行治療，全面解決個人身上所揹負的問題。如此以來，把現在市場上所教授的薩提亞模式全部梳理整合就顯得有些困難。

有人曾說，薩提亞模式的魅力，在於她本人。這句話我至少看到了兩個信息：一個是，薩提亞模式的魅力不可被複制，正如米爾頓·艾瑞克森的自然催眠法的魅力不可被複制一樣。另一個是每一個學習薩提亞模式的人，都是獨特的一個薩提亞！這正應了薩提亞的那句話“每個人都是獨一無二的”。也是心理學家們常說的：每個人都是一個獨立的流派，且不可被複制！

我也是這樣一個走在薩提亞模式路上的人。我所學習到的薩提亞模式，已經不再是我的老師們教會我的那些，而是經歷了我個人的加工、整合、理解、消化，成為了“叢氏薩提亞”。因此第二個困難就是，我所寫出來的，也無法代表薩提亞模式及眾多薩提亞工作者的智慧結晶。讀者只能從我的理解中，瞭解到薩提亞模式的冰山一角，甚至可能是有失偏頗的薩提亞模式。如若讀者對薩提亞有更深的興趣，可以深入去讀薩提亞的經典著作，或從更多的教授薩提亞的老師身上全面瞭解薩提亞模式。

本書的成型，特別感謝教授我薩提亞模式的眾多老師。其次感謝郭曉潔老師提供的平臺，我在薩提爾（北京）教育諮詢中心工作和學習的那兩年，對我產生了極大的影響。還要感謝劉曙楠和李詠梅同學，2013年炎熱的夏天，與我一同在小屋裡討論、整理、修改。最後感謝好友賴景琳為該書作圖和人物攝影。

成長是一生的功課，薩提亞模式教會人成長，絕不是讓後人固化她為教派。無論該書所闡述的理論怎樣命名，如果能對讀者有所啟發和思考，我也就心滿意足了。

我曾經是一個非常自卑的人，還在讀中學的時候就不敢跟女孩子說話，當然男孩子說的也不多。有抑鬱和自閉的傾向。這個狀況到工作後更明顯，外在的工作生活壓力與內在的自我否定折磨讓我幾度想過自殺。但是後來我接觸到薩提亞後，這些都慢慢發生了改變。學習薩提亞的第3年，直到一個朋友突然告訴我：你知道嗎？叢，你的存在對我們來說都非常的重要。我突然發現我比以前陽光了很多，朋友也多了很多，而且給他們帶來了很多力量。

從此後我踏上了深入學習心理學的路，並想傳播薩提亞。

把薩提亞模式介紹給更多的人，讓更多的人可以瞭解薩提亞模式，並可以從其中獲得幫助，這一直是我的一個心願。在跟隨John Banmen、Anna Low、蔡敏莉等老師學了幾年薩提亞模式後，我鬥膽萌生了寫一本介紹薩提亞模式的書。2003年薩提亞模式傳到中國以來，數以萬計的家庭、個人因其產生了改變，越來越多的人開始接觸到薩提亞，併產生了好奇。但目前薩提亞模式多以工作坊和課程的形式在傳播，侷限性非常大。傳播範圍有限，高昂的學習費用也讓很多人望而止步。薩提亞的經典之作《新家庭如何塑造人》和《薩提亞家庭治療模式》等翻譯過來，與中國人的閱讀習慣有所差異，加之書的內容專業性很強，通常需要讀許多遍才能品味其中含義。因此我想整理一本通俗好讀的、符合中國人思維習慣的書來介紹薩提亞。

但是這並不容易。

首先薩提亞模式屬於經驗派家庭治療，其治療工具運用的靈活性及有效性曾讓我瞠目結舌。但是其理論體系卻不夠完善。加之薩提亞本人1988年突然逝世，其理論研究被突然中止，留下的理論體系顯得有些零散。後來眾多薩提亞工作者對薩提亞模式進行了發揮與補充，發展到今天的薩提亞模式已經百花齊放，不再侷限於家庭治療，更多的是對個人成長問題進行治療，全面解決個人身上所揹負的問題。如此以來，把現在市場上所教授的薩提亞模式全部梳理整合就顯得有些困難。

有人曾說，薩提亞模式的魅力，在於她本人。這句話我至少看到了兩個信息：一個是，薩提亞模式的魅力不可被複制，正如米爾頓·艾瑞克森的自然催眠法的魅力不可被複制一樣。另一個是每一個學習薩提亞模式的人，都是獨特的一個薩提亞！這正應了薩提亞的那句話“每個人都是獨一無二的”。也是心理學家們常說的：每個人都是一個獨立的流派，且不可被複制！

我也是這樣一個走在薩提亞模式路上的人。我所學習到的薩提亞模式，已經不再是我的老師們教會我的那些，而是經歷了我個人的加工、整合、理解、消化，成為了“叢氏薩提亞”。因此第二個困難就是，我所寫出來的，也無法代表薩提亞模式及眾多薩提亞工作者的智慧結晶。讀者只能從我的理解中，瞭解到薩提亞模式的冰山一角，甚至可能是有失偏頗的薩提亞模式。如若讀者對薩提亞有更深的興趣，可以深入去讀薩提亞的經典著作，或從更多的教授薩提亞的老師身上全面瞭解薩提亞模式。

本書的成型，特別感謝教授我薩提亞模式的眾多老師。其次感謝郭曉潔老師提供的平臺，我在薩提爾（北京）教育諮詢中心工作和學習的那兩年，對我產生了極大的影響。還要感謝劉曙楠和李詠梅同學，2013年炎熱的夏天，與我一同在小屋裡討論、整理、修改。最後感謝好友賴景琳為該書作圖和人物攝影。

成長是一生的功課，薩提亞模式教會人成長，絕不是讓後人固化她為教派。無論該書所闡述的理論怎樣命名，如果能對讀者有所啟發和思考，我也就心滿意足了。

2003年，我第一次在廣州開始做薩提亞模式的工作坊，把薩提亞模式帶入到了中國大陸。其後10年的時間裡，薩提亞模式憑藉其獨特的魅力獲得了驚人的發展，越來越多的人從其中獲益，數以萬計的家庭、組織和個人因為接觸了薩提亞模式而獲得了改變，甚至改變了他們的一生。眾多的親子關係、夫妻關係、同事與朋友關係等獲得了改善。

薩提亞模式在中國的出現，也給中國的心理治療帶來了新元素的衝擊，它為我們提供了更深刻、更快捷的方法去幫助其他人。正因為如此，越來越多的專業工作者開始投入到薩提亞模式的教學中去，幫助更多的人可以活得更健康、幸福和成功。

我也是薩提亞模式的受益者之一。從我第一次去美國學習薩提亞模式開始，至今已經有近30年的時間。期間我被薩提亞模式所深深吸引並感動。30年來，我不斷學習並致力於薩提亞模式的傳播，當我看到無數人在我的工作坊裡因為接觸到薩提亞模式而產生改變的時候，我感到了一種很深的使命感：中國人需要薩提亞模式，我要把薩提亞模式介紹給更多的中國人，讓更多的中國人因為薩提亞模式的存在而可以收穫幸福。

中華民族是一個文化源遠流長的民族，其家庭也具有中華民族獨有的特色。薩提亞模式在傳入中國後，漸漸與中國的文化語境產生融合，形成了中國特色的薩提亞模式。眾多薩提亞工作者也對薩提亞模式進行了延伸和發展，薩提亞模式已經不再侷限於解決家庭問題，而更多的全面解決個人身上所揹負的問題，將心理治療擴大為成長取向的學習歷程，只要是關心自我成長與潛能開發的人，都可在這個模式的學習過程中有所收穫。正是因為這個特點，她的理論不會因為社會與文化的變遷而失去實用性。

揚洋就做了很好的這樣一個工作，他把薩提亞模式的理論和最新進展作了梳理和總結，並用中國人的思維習慣對薩提亞模式的理論框架進行了編排，做成了通俗讀物，更適閤中國人的閱讀。

中國也是一個人口眾多的國家，能夠讓每個人都接觸到薩提亞模式的培訓還需要很長的一段路要走。在接受到專業培訓之前，人們可以藉助於一些書籍來瞭解薩提亞。隨著薩提亞模式的經典著作陸續在大陸出版，一些人開始以書籍的形式接觸到薩提亞模式，我們也需要有更多的文字可以來介紹和講解薩提亞。

當然如果有可能，我還是希望更多的人可以通過書籍與課程並行的方式瞭解薩提亞模式。薩提亞模式是體驗性的，需要更多的面對面來感受薩提亞的魅力。

中國國際薩提亞學院院長　蔡敏莉

人的世界，是關係的世界

煩惱即菩提。

幸福、快樂、和諧、安詳、愛，每個人都想要這些東西。但是縱觀生活，有躲不盡的煩惱橫行其道，使得我們對幸福望眼欲穿，卻難以企及。

煩惱是什麼？

人的世界，是關係的世界。說到底，煩惱不過是關係的困惑。如果你不能處理好關係，你可能需要和煩惱這位兄弟耳鬢廝磨上一段日子。

人的第一個關係也是最重要的關係就是和自己的關係。如果你不能處理好這個關係，內在的煩惱就會油然而生。你會陷入自我懷疑、自我排斥與自我否定。經歷無數次這樣的心理獨白：

我不喜歡我的身體。我長得一點都不好看，我不接納我的外貌。我太胖或者太瘦，太高或者太矮，太黑或者太黃，我不喜歡這樣的自己。我渴望有魔鬼般的身材，天使般的面容，但我又知道那遙不可及，我羨慕那些勇於秀出自己的人，而我不能。甚至我都不接納我的頭髮、鼻子或者身上某個痣。或者即使沒有討厭它，我也對它不好，經常用熬夜來虐待它，用垃圾食品來虐待它，用寒冷來虐待它……

我不喜歡我的性格。我有些懦弱，不懂得關心人或者太自我；我做事猶猶豫豫，做人不夠果斷勇敢，喜歡拖延不能自制，過於善良總是被騙……如果你問我有多少缺點，我最喜歡回答這類問題。

我不喜歡自己的情緒。我總是莫名憂傷，十分恐懼，經常夜裡偷偷哭泣。我有時候忍不住對親近的人發火，發完了又內疚。我總是敏感多疑，整日抑鬱寡歡。我想改變又從無改起，我討厭這樣的自己。

我不喜歡自己的智商。我腦子不夠聰明十分愚鈍，不會隨時轉彎，做事不夠圓滑經常吃啞巴虧，能力不濟，處理不好人際關係，不知道該怎麼與人交往……對我來說，最多的感慨就是我怎麼這麼笨。經常感覺自己一無是處，活著是一種浪費。

當然有些時候，我會感覺自己很好，但更多的時候，我感覺很差。尤其是當我想要的沒有得到，發生了預料之外的事情的時候，我第一件事情就是否定自己。

人最好的朋友，就是自己；你生活中最好的朋友，只是你第二好的朋友。人最親密的人，也是自己；你生活中最愛的那個人，只是你第二愛的人。如果你弄錯了序位，你可能就會有很多煩惱。

和自己的關係和諧，也就是內在和諧，是一切幸福的基礎。

第二個關係就是和他人的關係。只要你在生活，在互動，在與人溝通，與他人的關係就不可避免。在家裡，與父母的關係、戀人的關係、孩子的關係；在單位，與同事的關係、領導的關係、客戶的關係；在生活中，與朋友的關係、親戚的關係、陌生人的關係……與人的關係編織著生活。似乎他人的一舉一動，都在影響我們的幸福。在不同的生活場景裡，我們扮演著不同的角色，罩著不同的面具，與不同的人打交道。

我們無數次深深體驗到：誰誰做了什麼，讓我感覺很不好；誰誰沒有做什麼，讓我很苦惱；我擁有或失去了誰誰，開始了一場噩夢。錯的是別人，痛的卻是我們，於是這些煩惱想必也不會陌生：

朋友的隻言片語觸動我們敏感的神經，時而悲哀，時而發怒，時而挫敗，時而恐慌；親人的不能理解，讓我們悲憤、受傷又無奈；客戶的無理取鬧，領導的不認同，傷透了我們的腦筋……

第三個關係就是與自然和情境的關係。比如：和宇宙的關係，和自然的關係，和社會的關係，和情境的關係，和團體的關係。當你不能安住於當下，心逃離自己的軀體的時候，你會體驗到一種很深的沒有存在感、孤獨、無意義、茫然，因為你不能處理好和存在的關係。但當你和宇宙能量和諧一致的時候，你能感覺到自己的能量是一致的，是和平的。當你不能處理好和情境的關係的時候，你會感覺到一種格格不入、多餘、失落、被排斥的感覺，你不知道怎樣融入一個群體。但當你能夠融入一個情境的時候，你會感到自己是存在的，是被接納的，是有歸屬的。

存在感是比較難於說清楚的話題，但卻是終要解決的問題。你如何存在於這個世界，就是你和世界的關係。

擺脫煩惱，走向幸福。我們有一條路可以走，那就是處理好關係，和自己的關係，和他人的關係，和環境的關係。

愛是關係裡最主要的議題

人類在關係上最主要的議題就是愛。你愛著人，也被人愛著。

當愛很多很多的時候，生命是一致的，生活是和諧的。當愛匱乏的時候，我們的生活就會出現問題。

我們的生命本身，需要愛的滋養，才能夠得以維繫，所以我們的所有行為都是為了獲得愛。

我討厭自己的時候其實我在說：如果我變得更好一些，別人就會關注我，欣賞我，我就可以獲得別人的愛。

我討厭別人的時候其實是想說：我想讓你滿足我的期待，變成我理想中的樣子，成為我認為的那個人，我就會覺得舒服些，就不會感覺到你距離我那麼遠。那些期待孩子改變一些的人，期待父母改變、期待伴侶改變、期待身邊的人改變的人，無非是想讓他人來滿足自己，即使你打著“人就應該這樣”或“我是為你好”的幌子，你也不過是想滿足自己。

我不願意融入環境的時候，其實我已經不相信我可以進入到這個環境裡。雖然我很想，但是我知道我做不到。為了避免自己失望，我已經不想再去期望。

在關係裡的分歧、矛盾和爭執就是如此而產生的，關係就是一場爭奪愛的戰役。或許你沒有看到的是，你在期待全世界的人都來愛你。被愛的感覺讓你感覺很好，很安全，很有價值感。

那些能夠給予你或者需要你持續給予愛的人，對你是重要的，我們稱他們為你的重要他人。在我們小時候，我們需要父母持續的愛、需要老師持續的關注，在我們看來，他們是我們的重要他人。美國社會學家米爾斯（C．W．Mills）首先提出了重要他人的概念，意指在每個人生命成長過程中對我們產生過巨大影響的人。

重要他人是怎麼影響我們的呢？通過他們給予愛的方式。如果我們發現做事件A能得到父母的愛，於是我們就把A內化為生命的模式，我們潛意識裡會把A當作滿足愛的途徑。如果我們用軟弱可以得到父母的愛，我們就學會了軟弱；如果我們用指責才能被聽到，我們就學會了指責；如果我們不允許表達生氣、委屈等感受，我們就學會了壓抑感受。

長大後，我們依然用小時候父母教給我們的方式去對待別人，希望用同樣的方式從別人那裡獲得愛。這時候我們就會把別人當作我們的“重要他人”，從那裡汲取心理能量。

當你還在期待別人來滿足你關於愛的渴望，需要從關係裡獲得點什麼的時候，你不妨去看看你在受傷後用什麼樣的方式來滿足自己的渴望。

重要他人，其實就是給我們愛的人。你最想持續索取愛的人，就是你的重要他人。以前有，現在也有。

重要他人——那個意想不到的自己

如果我們持續從別人那裡索取愛，通過企圖改變環境、改變他人的方式，我們有時候會成功，這讓我們感覺到很快樂，但更多的時候卻會失敗，因為改變一個人是極其難的，從一個人那裡索取愛也是不容易的。何況有時候，你看不到愛。

愛是一直存在的，我們也是一直被愛的。只是我們在感受愛方面卻出現了問題。是什麼阻隔了我們去感受愛？是什麼讓我們急於把別人變成我們的重要他人？

是我們內心的障礙，是我們封閉了自己的心，是我們遮住了自己的眼睛，是我們拒絕了愛。

薩提亞模式要做的，就是轉化。看到愛，發現愛，創造愛。

誰才能真正滿足你關於愛的渴望，還你關係的和諧？

答案當然是你自己。能夠有能力愛自己的人，就不需要再從別人那裡索取。同時，也會把自己的愛溢出來給予別人，讓別人滿足，別人又會反饋來給自己愛，於是愛越來越多，這是一個關於愛的良性循環。反之，當自己的愛不多，又從愛不多的人那裡索取，兩個愛匱乏的人互相索取，他們之間的能量就不能流動，就被阻隔了。

愛是一個杯滿自溢的過程。充滿愛的人，是敞開的，有安全感的，智慧的，寬容的，祥和的，平靜的，發光的。和他在一起的人，會感覺特別舒服，沒有壓力，沒有禁忌。所以，只有你才可以真正成為自己的“重要他人”。

因此，你需要學會做自己的重要他人，滿足自己關於愛的部分，而不是從關係中獲取。

這個過程就是打破自己舊有的模式，拿回屬於自己的力量，重新為自己選擇人生的價值觀和行為模式，真正愛自己，讓我們有力量為自己的人生做選擇，併為人生負責。它讓我們從一個積極者和責任者的視角去重新審視問題，其結果就是找到一個“意想不到的自己”。

三度出生

薩提亞認為人性本善，每個人都是生命力的獨特展現。我們生來就完全具備我們所需要的全部，讓自己成為幸福、有能力、值得尊敬的人。但是，人們往往無視自己內在已有的天賦。那些缺乏自我價值感的人，會採取不同的生存策略。薩提亞認為人有三度出生，人在第一度出生裡就有了足夠的資源，但是在第二度出生後資源開始被掩蓋，從第三度出生開始，人又可以找回這些資源。

第一度出生，是精子與卵子的結合。當受精卵形成，生命力就誕生了。人在這個過程中被激活了生命力，人與這個生命力一起創造了自己的生命。人類的生命力都是互相聯結的，這是薩提亞模式的精神基礎。所有人都來自相同的過程，所有人都與同一個源頭相連，都來自於我們的大宇宙，都被創造了生命力，每個人都擁有相同的價值。

我們的本質在第一度出生已經被決定。

第二度出生，是我們從母親的子宮出來，第一次認識世界，進入一個已經存在的家庭系統。我們的生存完全依賴照顧者，那時候的我們為了求生存，需要在某種程度上放棄自己的一些需求來適應家庭系統。這是生死攸關的，人類的嬰兒沒有任何能力自己滿足自己的需要。

薩提亞認為，我們所有人，都是一生下來就與父母建立了求生存的關係。那時候我們不能為自己做任何事情，我們只能依賴父母求得生存。如果沒有人聽到我們的哭聲，並對此有所迴應，我們就活不下來。

此後，一個人會通過與家庭系統的互動，構建自己對世界的看法，建立對現實的觀念及確定在現實中的位置。這是一個無意識的過程，它發生於人們的自我覺察之外。

因此，人們如何應對生命，直接與他們生活的原生家庭系統相關，與這個家庭對現實的認識和假設有關。我們的所有特質及內在反應模式在第二度出生裡被決定。

第三度出生，是“我們成為自己的決定者”，是“找到意想不到的自己”。當人們成功地實現整合，找到新的自我意識，他們就會第三度出生。這個新的自我意識，是一種覺察和欣賞，覺察和欣賞我們如何發現、滋養、理解和管理作為一個人的奇蹟。其本質是，人們根據他們自己現實的概念，有意識地選擇最適合自己的方式。這需要一個人放下那些已經不適合的求生存的信息，而只保留那些對當下有價值的信息。由於人們不再需要依賴外部系統來滿足需要，所以也就不再需要適應那個外在系統。

薩提亞認為，對自我新的覺察和欣賞，是內在系統變得獨立於外在系統的結果。

第一、第二度出生不是人們的意識可以決定的，我們只是在被決定；但是當我們長大後，我們具備了重新選擇自己的人生、構建自己內在的權利，這就是第三度出生。

薩提亞相信，無論以前的生活經歷如何，所有人都能夠成長，都能學會聯結這些資源。這個信念形成一種態度，即所有人都是有希望的，都有可能改變。即使來訪者感到無望，只要治療師持有這樣的信念，就可以將希望帶進與來訪者的互動關係裡。

愛是人類生存的基本心理需求；容器裡的愛就是一個人的自我價值。

自我價值感高的人可以相信愛，發現愛，分享愛。自我價值感低的人卻一直在尋找愛，證明愛，索取愛。自我價值就是：你覺得你擁有多少愛。

薩提亞模式工作的核心點是提高自我價值，讓人回到生命的中心，做回自己，看到自己的選擇，併為自己負責，發現自己其實一直都擁有愛，並且有能力把這份愛分享出去。無論面對個人還是家庭、集體，薩提亞所做的都在圍繞著終極目標——自我價值。

為實現這個終極目標，薩提亞在三個系統上工作：

人際互動系統。 我們從別人那裡獲得愛的渠道就是人際互動。人生活的世界，是一個與人互動的世界。只要活著，我們就要與人互動，在家裡與家人互動，出門與朋友互動，在公司與同事領導互動，即使購物、走路也在與售貨員、路人甲互動。不經意間，這些與我們互動的人影響著我們，路人不經意的一句讚美或侮辱，會讓我們有不同的感受。親人的熱情或冷漠，刺激著我們的心情。有時候我們需要的是支持和安慰，得到的卻是指責與不滿。有時候我們的本意是想更親密，結果卻是漸漸在遠離。人際互動系統就是我們所交往的世界，有效、健康的互動方式會讓我們生活得更加和諧、幸福，我們的自我價值會更高。人際互動系統顯示著我們的自我價值。

個人內在系統。 我們在得到別人的反應後，需要經過個人內在系統的加工，才能決定感受到怎樣的愛。內在系統是個體自身所有組成部分的關係。人們在面對外在世界的時候，會啟動內在所有的部分去應對，包括個人的行為、感受、觀點、期待與渴望，薩提亞用“內在冰山”隱喻這個過程，我們所見的行為是水面之上的內容，而隱藏在水面之下的是個人龐大複雜的內在系統。要解決問題，只是針對行為改正其效果是微乎其微的，這時候需要回到個人的內在系統去解決。個人內在系統是自我價值的反應方式。

原生家庭系統。 我們對愛的加工方式來自於原生家庭。薩提亞認為，人是家庭塑造出來的，她強調在面對個人問題及關係問題時應從原生家庭解決。我們童年時所生活的家庭到底對我們有多大的影響，沒有人能估計出來，童年時期對我們影響最大的就是原生家庭。人們成年後的反應模式，基本上是童年與父母互動的翻版，因此要深究當下的行為的深層成因，我們需要回到原生家庭裡去。我們曾在那裡學會了現在的自己，原生家庭系統是我們價值感最初發展的地方。

薩提亞模式屬於經驗主義，強調在經驗中的實際運用。這既是薩提亞模式的優點：實用性強，具有可操作性；又是它的缺點：理論不夠完善，體系不夠系統，過於開放而難以梳理。

本書對薩提亞模式進行理論梳理，希望讀者可以對薩提亞模式有初步的瞭解，可以對自己的成長有所幫助，可以看到自己如何滿足自己的渴望、如何把他人變成自己的重要他人、又如何完成轉化做自己的重要他人。

無論薩提亞模式怎樣發展，薩提亞的核心是不會變的，始終圍繞著“一個核心，三大系統”工作。本書就嘗試用這樣的邏輯對薩提亞模式進行介紹。

請你安靜下來，仔細想想：

你快樂嗎？

什麼可以讓你感覺到興奮和幸福？

你是否真切地感受到被愛、被接納、被肯定、被尊重呢？

你曾感覺到一種從內在迸發出來的不受外界影響的喜悅嗎？

為什麼事業的成功讓我們擁有了舒適的生活，可幸福的感覺卻沒有相應地增加？

在你的人生中，你和你所愛的人（父母、兄弟姐妹、夫妻、情侶、兒女、朋友）是否有一段真正的親密關係？

你的父母、伴侶、孩子、朋友，他們的內心是否感受得到你的愛、接納、尊重和肯定呢？

你生命中最重要的人——你自己，你和自己有沒有一段真正的親密關係呢？

你每天在做的是一些應該做的事情，還是你真正喜歡的事情呢？

你明白你自己真正的需要嗎？

科學家發現大多數疾病的產生，都與心情、情緒有關，可是你對自己的身體、自己的思想、自己的情緒瞭解多少呢？

這都是且不僅是薩提亞模式要解決的問題。

予人幸福

是什麼讓我們不幸福？

——是我們對世界的定義。

是什麼讓我們給世界下定義？

——是我們的信念。

是什麼創造了我們的信念？

是我們成長過程中所經歷的一切帶給我們的信息。

每個人都來自家庭，在那裡所發生的一切都內化在我們的潛意識中。到了成年，我們依然被那兒時的心理模式所左右，不能自主。這就是我們為什麼需要走進薩提亞，去了解在我們內心深處，被無數觀點所掩蓋的真實的自己。

使當下人們獲得並感受到幸福，是薩提亞的目標之一。幸福的方法就是重寫自己的人生劇本，從改變自己開始，不再隨便對世界評判，邁向身心一致，具備高自我價值感及責任感。

人生劇本是可改寫的，人們可以從中尋找到屬於自己內心的平靜、喜悅和力量，最終實現和自己的親密，找到幸福。

無論國王還是農夫，只要他學會和自己親密，他便是世界上最幸福的人！因為和自己親密的人，才能和家人親密，才能和朋友親密，才能和同事親密，才能和世界親密，才能幸福。

薩提亞的思想，在中國古人那裡也早已說得很明白：“古之慾明德於天下者：先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心。心正而後身修，身修而後家齊，家齊而後國治，國治而後天下平。”

薩提亞是一門教人學會與自己親密，學會幸福的學問。

教人成長

“心靈成長”“個人成長”是很火熱的詞了。但是成長是什麼？

我們每個人都有兩個年齡，一個是生理年齡，一個是心理年齡。前者會隨著年輪的增多而無情地增大，連續性地變大，從未間斷，從出生到老去，無論你願意與否，它都一直存在，這是身體的成長。後者則會隨著經歷和智慧的增多而慢慢變大，是階段性的，有時候會在經歷了某次重大事件或有了某個覺醒感悟後而一夜長大，也有時候則會在經歷過創傷之後開始退化，當你不願意時，它就會停滯，這就是心靈成長。

心理年齡有時候和生理年齡同步，更多的時候是不同步的。一個人生理上長到了30歲，但是他可能依然依賴母親、戀人以及其他人，不願意自己做決定，喜歡被安排被保護；情緒化，脾氣多，不能對自己負責，他的狀態可能依然停留在13歲。一個人也可以生理上是13歲，但是心理上卻到了30歲，他能工作持家，懂得照顧人安慰人，懂得做自己，能夠理智判斷，能夠愛人。他可能7歲持家，8歲上山下地，扛起了一個成年人該扛的責任。中國人說“窮人家的孩子早當家”就是如此，當家即是為自己和他人都負責任。

因此我們說心靈成長，就是一個人在心理上從孩子成為大人。

生理的成長，不需要教，大自然會幫助我們完成。但是心靈的成長，卻會受自身因素和社會文化因素左右，因此薩提亞要做的，就是幫助人們實現心靈成長。

嬰兒有3個特徵：以自我為中心、完全依賴、缺乏自制力。

嬰兒只知道自己的需要，當他們的渴望沒有被滿足，感覺渴了、餓了、冷了或者有任何不舒服的時候，他們就通過哭來及時索要。他們從來不在乎給他這些營養的父母是否吃過，是否需要休息，是否很累，他們只知道自己需要的時候就要求大人完全注意。如果大人忙得沒時間，或者把注意力給予別人的時候，他們就很生氣。他們從來不想也沒有能力自己滿足自己，只能依賴父母給自己想要的東西。他們喜歡別人抱他們、愛他們，但是他們自己卻沒有能力回報別人，並且理所當然地接受。他們沒有自制力，並不知道什麼時候該要，什麼時候不該要，他們不能控制自己的慾望，他們完全由著自己的情緒來。

這就是嬰兒的特質，即便如此，父母仍然愛他們，因為他們是嬰兒，本來就是這樣，父母相信他們有一天會長大。

如果一個人漸漸在生理年齡上長大，心理卻依然具有嬰兒特質的時候，他的表現除了大小便能夠自制以外，與嬰兒並沒有多大差異：他們依然喜歡從別人那裡索取心理營養，希望得到別人的照顧，依賴於別人給予關心、關注，對於回報則顯得十分匱乏甚至不自知、情緒化、拖延、沒有自制力。

當成年人身上具有這三個特徵的時候，他的心理年齡很可能止步於嬰兒時期。成長的第一項內涵就是讓人在心靈上實現成長，與生理年齡同步。

除此之外，成長還具有其他六項內涵：

成長是“脫去舊衣，穿上新衣”。放下舊包袱，解決殘存的心理問題，重建人格尊嚴，發展健康的自我觀念。

成長是學會充分運用杯中所盛的半杯水，而不是耗費精力抱怨為何另一半是空的。

成長是由依賴到獨立的過程。過去，完全活在他人的期望中，不知道自己的方向；現今，知道自己要的是什麼，不再依賴他人告訴自己應怎麼活。

成長是瞭解自己可以不被環境所操縱，知道自己有主動選擇思想、態度與行為的能力，因而勇於為自己的生命負責，不為自己的行為找藉口，不諉過於他人、環境或是命運。

成長是學會接受自己和他人的不完美，同時不斷挖掘自己的潛力與天賦，每日在愛心、品德、學識、技藝上求進步。

成長是勇敢地面對自己人格中的陰影，學會與自己個性、看法不同的人和平相處。成長的人懂得欣賞差異，能為他人的喜樂而歡呼。

薩提亞模式所教人做的，就是讓人成長，具有高的自我價值，能夠看到自己的選擇，能夠為自己負責，表裡一致。

授人感知喜悅的能力

快樂和喜悅不同。一個由外而感，一個由內而發。

你感到快樂還是喜悅呢？

快樂是由外在事物引發的，它的先決條件就是一定要有一個使得我們快樂的事物，所以它的過程是由外向內的。

比如說，發生了一件事讓你感覺很快樂，但當這件事物不存在了或平淡了，快樂也會很快隨之消失。升職加薪了，我會快樂，但是時間過去久了，快樂就會迴歸平淡；領導表揚了，我會快樂，次日領導批評了我就不快樂了。

快樂是來自於外在的標準和評價，依賴於外在的條件，因此它是無常的。當我們將自己的幸福歸依在這些目標的時候，我們偶爾會感覺到快樂，卻只能在快樂中沉沉浮浮。我們做不了主，因為，快樂是別人給的。

而喜悅是從內心深處油然而生的，一旦擁有，外界是奪不走的。人的思想控制所有行為，如果有喜悅的思想，就算痛苦也能坦然面對。

當我喜悅的時候，面對一切事情都是開心的。我升職加薪了，我會為自己的努力而感到幸福，時間久了我一樣會因感恩有一份好的工作而幸福；領導表揚我了，我因領導認可我的努力而幸福，次日領導批評我了我也因領導願意指正我而感到幸福。喜悅就是，無論環境怎麼變化，我的幸福都能從我的心底裡溢出來，而不依賴於外在去獲得。

快樂是短跑，來得快去得快；而喜悅是長跑，講究慢步持久，細水長流。快樂是天氣，變化無常；而喜悅是氣候，長期都是這樣。快樂是家裡領養的孩子，是別人給的；而喜悅則是家裡的親骨肉，是自己生的。

如果一個人，想一直擁有好心情，那麼，他應該追求的是喜悅，而非快樂。

薩提亞模式通過把能量重新流動起來，讓人們可以做回自己，讓喜悅從自己心底流出來。

解決問題，完成你人格層次上的提升

作為心理治療的一個分支，薩提亞從來都沒有放棄過處理症狀與問題。雖然她認為，問題本身不是問題，她不在症狀表面處理問題，但她依舊在深層次處理問題。

弗洛伊德說過：“我只對人的地下室有興趣。”他一生致力於潛意識的研究，從人的深層次解決問題。薩提亞並沒有拋棄弗洛伊德，同樣回到人的童年原生家庭裡追根溯源，讓人的潛意識裡慣有的模式浮出水面，因此她在處理問題時是非常有深度的。同時薩提亞也沒有摒棄羅傑斯所倡導的人本，她更加強調傾聽、共情、積極關注，將問題正向轉化，在超個人心理層次上共情，主張發掘來訪者自身的資源來應對。

薩提亞做的更重要的一個工作，就是在個人人格層次上系統轉化。薩提亞採用很多工具，如家庭圖、冰山、雕塑等，進行全面轉化，完成在人格層次上的提升。

好的治療師並不限於解決問題，而是幫助能夠獲得人格提升。

改善人際關係

薩提亞創造性的將不健康的溝通劃分為四種：討好、指責、打岔和超理智，並構建出了溝通的理想模型：一致性。而在操作層面上，薩提亞提供了可走的路徑。

但如果溝通僅限於操作層面，薩提亞模式的魅力將蕩然無存。薩提亞旨在通過改變人的內在，使人完善溝通，以改善人際關係。

在完成自我重塑之後，我們會比以往更加清晰地瞭解自己，關愛自己，欣賞自己。當我們自己有愛時，就會少要求別人；對別人要求得越少，對自己就越信任；越相信自己和他人，就越有能力付出更多的愛。對別人多一點愛，自身就會少一些恐懼；和他人多一點溝通，就會增進一份聯絡。因此，只有高自我價值才能幫助人擺脫孤獨，不再疏遠家庭、他人與集體。

健康的關係都來自平靜、安全和自信的心靈。一個人越是活在當下，越是自我價值較高，就越懂得關愛自己，同時也越有勇氣改變自己的行為，讓自己與他人、情景相和諧，在關係中瀟灑穿過，翩翩起舞。

薩提亞會通過一系列的工具，使人學會如何更好地瞭解自己和他人，以及我們與世界的互動模式，從而更好地與他人相處，獲得理想的人際關係、親密關係與親子關係。

薩提亞理念的最終導向就是：

內在和諧，人際和睦，世界和平。

每個治療師在工作時，都有自己的工作信念。每個人在生活時，也都有自己的信念。薩提亞模式在工作時，抱有但不限於下面這22個信念，從中我們可以一探薩提亞模式的基本工作原理。對於這些信念，也是一個薩提亞治療師的基本治療觀。

1．改變是有可能的，即使外在的改變有限，內在的改變還是有可能的。

當窮途末路、無法挽回的時候，你是否曾經絕望？或者就此認命，覺得造化弄人，無法改變。薩提亞從來沒有放棄過改變的希望，正是因為相信改變永遠是有可能的，人類才得以不斷髮展進步，人生才能夠不斷創造輝煌。

在聞名世界的威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林中，有著一塊揚名世界的墓碑。在這塊墓碑上刻著這樣的話：“當我年輕的時候，我的想象力從沒有受過限制，我夢想改變這個世界。當我成熟以後，我發現我不能改變這個世界，我將目光縮短了些，決定只改變我的國家。當我進入暮年後，我發現我不能改變我的國家，我的最後願望僅僅是改變一下我的家庭。但是，這也不可能。當我躺在床上，行將就木時，我突然意識到：如果一開始我僅僅去改變我自己，然後作為一個榜樣，我可能改變我的家庭；在家人的幫助和鼓勵下，我可能為國家做一些事情。然後誰知道呢？我甚至可能改變這個世界。”

外在的改變是有限的，當我們努力想改變世界，想改變別人的時候，通常是會失敗的，這時候的沮喪與無助也不可避免地襲來，然後我們懷疑自己：我是有能力的嗎？我是值得的嗎？如果我是值得的，為什麼你不願意為我做出改變？薩提亞倡導改變從內在開始，我們可能沒法改變這個世界，但是我們可以改變對這個世界的態度。我們可能沒法改變他人，但我們可以通過改變自己影響他人。當我們感覺到脆弱時，我們可以從內在改變開始，讓我們的內在變得強大，心理能量充盈，如此還有什麼是我們不可以做的呢？

當弗蘭克在集中營的時候，自由受到嚴重限制，每天都在幹苦力活，進營前包括衣服在內的全部東西都被沒收，那時候真是一無所有，但是弗蘭克仍然做出了自己的選擇：活出意義來！並撰寫了《活出意義來》這本心理鉅著。

2．父母在任何時候，都是盡他們所能而為之。

人是家庭塑造出來的。我們的很多行為特質，歸根結底都是父母所賜。這麼說，並不是要我們在長大後再去責怪父母為什麼當初沒有教育好我們，不然我們又陷入推卸責任的誤區中，又想著去改變別人。

我們的父母也是人，不是神，即使在我們很小的時候把他們當成神。他們也有自己的脆弱、無奈、情緒，他們的內心也住著一個沒有長大的小孩。他們愛我們，所以他們努力想做好。在他們能力範圍內，他們已經努力做得很好了，只是他們依然做不到如神那般完美——在任何時候都沒有情緒都自信滿滿地給你愛。

同時，我們也應該看到，他們用盡了所有經驗來幫助我們成長，即使是在以打或者罵的方式，即使有時候疏離了我們。有搬磚工人對戀人說：親愛的，當我抱著你，我就不能去抱磚養你；當我抱起磚，我就不能抱著你。父母何嘗不是如此？當他們要打點好他們作為人在社會上的一切時，就沒有足夠的精力照顧到你，但是他們做了那麼多，又何嘗不是為了你？

我們需要看到的是，父母在任何時候，都做了在他們能力和認知經驗範圍內最大的努力來表達他們的愛。你只需要明白他們也是人而不是神，並且，看到他們的愛。

3．父母常重複在其成長過程中熟悉的模式，即使那些模式是功能不良的。

我們的父母沒有學過怎麼做父母，他們唯一的經驗就是他們的父母曾經怎麼對待他們，然後他們又怎麼對待我們。這不是他們的錯，也不是他們的父母的錯，誰的錯都不是，我們只是尊重事實就是這樣發展了出來。

我們的父母也沒有機會去學習，嘗試他們從原生家庭裡習來的模式，因此他們不知道有另外一種可能的存在，他們不知道這樣的結果是什麼，他們只能按照他們認為的好的方式將教育延續下去。

於是有了現在的我們。

他們也曾經是小孩，曾經被他們的父母那樣對待，像他們對我們一樣。

4．我們擁有一切所需的內在資源，以便成功地應對成長。

人生下來就具備足夠的特質資源，擁有了人世間的一切：善良、智慧、美麗、自信、果敢、聰穎、關懷……只是隨著我們的長大，我們開始懷疑：我真的擁有這些嗎？

失敗的、被否定的認知經驗，漸漸讓我們產生了這樣的懷疑，從而歸結於自己不夠好，能力不夠，因此而沒有做好。曾經我們很優秀，但是沒有得到及時的肯定和正向回饋，那些特質開始被隱藏，我們漸漸放棄了對自己原本的認識。

可是內在特質資源從來沒消失過。你見，或者不見，它就在那裡，不離不棄。當你願意去看見的時候，你會發現，它一直都在。

人們常常覺得自己多年的行為是難以改變的，一提到“改變行為”就顯得無能為力，其實是覺得自己改變的資本（資源）不夠。例如，戒菸需要“勇氣”和“毅力”的資源，不再亂發脾氣需要“覺察”“體諒”與“溫和”等資源。

我們要做的，就是幫人們找到自己的資源。

因為人類已足夠優秀，能獲得我們所想要的一切。

5．我們有許多選擇，我們可以在面對壓力時做出適當迴應，而非做出即時自動化反應。

任何讓我們不舒服的情境，都是壓力情境。當別人指責、冷落、否定、忽略甚至辱罵你的時候，當你感覺挫敗、無助、憂傷、生氣、難過的時候，每當這時候，你會怎麼做？多半人面對情境時傾向於產生實時反應：

你罵我，我馬上就要罵你。——“你神經病啊！”“你才神經病，你全家都神經病！”

你否定我，我馬上就解釋。——“你怎麼犯這麼低級的錯誤？”“我其實……”“但是……”“不是……是……”

你做錯了，我即刻就生氣。——“你怎麼可以這樣”、“你太讓我失望了”。

當任務過大或對情境無奈的時候，我們的本能是想逃：我不行，我肯定做不好；我不適合，我想換個地方，換種生活……

這就是壓力下的模式，我們習慣的傾向。壓力下，我們的反應成了自動化，而忘記了其實我們有很多選擇。

當我們被否定的時候，去看看他人為什麼要否定我們，自己是否有可以提升的空間。當別人讓我們生氣的時候，去看看是自己的原因還是別人的原因，自己該怎樣為自己的期待負責。當面對壓力情境的時候，去看看自己除了逃避，還有什麼方法可以去應對。

6．多數人傾向於選擇他所熟悉的而非舒適的應對，尤其在壓力之下。

我們為什麼會形成自動化反應呢？因為那是我們所熟悉的舒適地帶。在我們的舒適地帶，我們是安全舒適的。只要我們留在那裡，一切都是我們熟悉和擅長的，我們便知道如何應付一切，不會出軌，不會犯錯。可惜在這個舒適地帶，我們只限於重複過去所做的。

那是我們從過去的經驗中學會的應對方式，曾經，這種模式很好地保護過我們，但是隨著時間的延伸，情境的變化，那些模式已不再是最恰當的模式，甚至成為阻礙。

正如你往家走的那條路，你走了幾千萬遍，你知道旁邊不斷在修路，但你是否願意嘗試走一條沒有走過的路呢？

7．治療需要把重點放在健康及正向積極的部分，而非病理負面的部分。

在這個世界上，黑暗存在了多久，病理的部分就存在了多久。我們試圖拿掉病理的部分，正如企圖拿掉黑暗一樣。我們做過很多努力，讓病理的部分從-5到了-1，但它仍停留在0以下。況且，如果我們不斷從身上拿走他的東西，拿走他的舒適地帶，我們叫他該如何應對呢？

所以我們可以嘗試在治療中把重點放在健康及正向的部分，我們用光來療愈黑暗，而不是拿走黑暗。我們增加正向的部分來替代病理的部分。我們讓案主的人格部分從負數變成正數，我們相信，當他正向的東西越來越多時，負向的就會自動消失。

正向的部分就是我們不斷髮掘案主的資源，欣賞他的能量，然後給他力量，他將自然學會怎樣應對症狀。

8．“希望”是“改變”最重要的成分。

我們為什麼要改變，因為痛苦一直存在，無力承受。我們為什麼要去改變，因為我們還相信能改變。如果問世間什麼最美麗，我的答案是：希望。正如在《肖申克的救贖》裡，含冤入獄的安迪在看不到出路的時候說出了這樣的話“Hope is a good thing，maybe the best of things，and no good thing ever dies．（希望是美好的事物，也許是世上最美好的事物，美好的事物從不消逝），”無論一個人承受著怎樣的痛苦，只要有了希望，他便有了勇氣和能力。

同樣，我們的案主為什麼要持續接受我們的治療？因為我們可以給他希望，讓他看到他可以做得更好，那並不遙遠。改變的第一步也是最重要的一步就是希望。給案主希望，他就願意改變。

9．人們因相同而有所聯絡，因相異而有所成長。

我們為什麼有交集，能夠在一起？那是因為我們有相同的部分，我們有所共鳴。比如當你看到這些文字的時候，我們都對自我探索、都對心理學或者薩提亞有著共同的興趣，對成長有著共同的需求，所以我們因此而有所聯絡。你喜歡某個人，首先是你找到了你們之間共同的地方，許是共鳴的話題，許是共同的特質。當你和某個人走得很近，必然是你們有很多相同的地方。

優秀的銷售員、交際達人都是這麼煉成的，他們能迅速發現自己和別人相同的地方，並且用這個相同的地方進行連接：你也喜歡讀《道德經》呀！你也來自山東嗎？你也喜歡Jay嗎？從這些話題切入的時候，總是能夠讓人迅速產生親近。以至於有男生在地鐵裡急於和女神連接的時候有了這樣的話：小姐，你也坐地鐵呀，我也是耶……

我們的成長也是在差異中完成的。倘若一個人或一個集體跟我們的觀點一樣，沒有任何異議，那我們就會止步於此。史上荷蘭政府某高管會議上就曾有這樣的結論：“會議一致認為，腐敗只會在其他國家出現，而荷蘭是從來都不會有的。”這是沒有差異的集體裡產生的結論，無疑是坐井觀天，十分片面的。正是有了不同，才讓我們不斷豐富自己、挑戰自己、擴充自己，讓自己的視野更寬，讓生命能量更旺盛。

因此我們感謝所有不同帶來的衝擊。那不是在否定我們，那是在給我們機會去決定要不要成長。我可以不同意我們差異的部分，不被它同化，但我允許並尊重差異的存在。我可以堅持自己，但也感激你呈現差異的部分。

任何兩個人之間，有相同的部分，也都有相異的部分。不必因為有人話不投機就全然否定，認為完全平行，毫無交集，更不必因為某人是你最親密的人就必須全部同意你並跟你一致，假如100個大腦思考出的結果都一致，那只是一個大腦在思考。

10．薩提亞治療的目標之一是個人可以為自己做出選擇。

治療不是要告訴案主該怎麼做，而是要幫他選擇。治療是要幫助案主看到自己有哪些路可走，並看清每條路的利弊，然後協助他做出自己的選擇。也就是，幫案主認清自己想走的路，並扶他上路。

11．薩提亞模式的主要目標即達到表裡一致及高的自我價值。

高自我價值，就是做自己，回到自己生命裡的中心，不被環境所牽引，並能夠為自己做選擇。

表裡一致則是活在當下，我們知道我們在做什麼，我們跟自己的心在一起，而不是明明我們的心在左，身卻想往右。表裡一致就是：我知道我的心在哪，我願意跟隨它。

12．我們都是同一生命力的明證。

或許我們未曾相識，但是我已經知道了你很多：你有兩隻眼睛一張嘴巴，你有生你的爸爸媽媽，你從嬰兒到童年又到了成年，你經歷第一及第二叛逆期而長大，你受到了家庭很多影響，你用了很多資源堅強地活到了現在，你聰明、敏感、善良又向上……

或許我不知道的只是你的名字及你的某些故事，但這並不妨礙我們在相識前已經相知。我們有98％的部分是相同的，只有2％是相異的，那可能是我需要在認識你後才能瞭解你的部分。

所以你還能說我不懂你嗎？

我們都從這個宇宙來，然後回到這個宇宙去。我們都是這個宇宙給的生命力而存活於此，我們都見證了生命力，見證了怎樣活著。生命力就是人活著的基本規律。

既然是規律，就是可遵循的。世界各地的人在成長的時候，都遵循著同樣的規律。我為什麼知道你這麼多？因為我知道這是生命的規律。

所以我相信你的生命力帶你活到現在，也就相信了你有足夠的資源來應對生活，應對成長。

13．問題不是問題，如何應對問題才是問題。

這裡面有兩層含義，一層是當下有問題發生並不可怕，關鍵是如何應對；另一層是我們出現的症狀都不是真正的問題，而是我們應對真正問題的一個現象。

薩提亞在治療中，更強調後者，問題只是一個現象。指責不是問題，真正的問題可能是索要關注，希望被愛，只是在應對“缺愛”這個問題的時候，使用了指責的方法。逃學、網癮、多動等都不是真正的問題，真正的問題可能只是希望獲得自由、關注、愛，當他不知道該怎麼做的時候，只能用不良的方式獲得。

因此在薩提亞的治療中，治療師不會侷限於案主提出的問題是什麼，而是去看他真正的問題是什麼。他發展出這個症狀是為了滿足什麼，為了應對什麼。

真正的問題需要透過現象看本質，看本質是怎樣的，治療師需要在更深的層次上去處理問題。

14．感受是自己的，我們擁有它並要為之負責。

誰來為我們的感受負責呢？當我們生氣、委屈、無助的時候。外在的原因從哪來並不重要，重要的是我們自己產生了感受，我們的身體裡有了感受，感受在作用著我們自己，因為感受屬於我們。有人說，“生氣就是拿別人的錯誤懲罰自己”，的確如此。感受是自己的，我們擁有它並要為它負責。

15．迷失自我的人，終會與自我再相逢。

薩提亞相信人性本善，每個人都是她所說的生命力的獨特展現。我們生來就完全具備我們所需要的全部，讓自己成為幸福、有能力、值得尊敬的人。但是，人們往往無視這個內在已有的、成長的天賦。那些缺少自我價值感的人，會採取不同的求生存策略，於是與自己失連。薩提亞也相信人生來具有向上的能力，他們可以找回真實的自己，並且找到自己的價值。

16．我們無法改變事件已發生的事實，只能改變那些事件對我們的影響。

老和尚攜小和尚遊方，途遇一條河，見一女子正想過河，卻又不敢過。老和尚便主動背該女子趟過了河，然後放下女子，與小和尚繼續趕路。小和尚不禁一路嘀咕：師父怎麼了？竟敢背一女子過河？一路走，一路想，最後終於忍不住了，說：“師父，您犯戒了！怎麼背了女人？”老和尚嘆道：“我早已放下，你卻還放不下！”

對我們有所影響的，並不是過去發生的事件，而是我們心裡一直裝著那件事，我們不需要回到過去改變事情才能有所改變，我們要處理的只是那件事情對我們的影響。任何事情的發生，都有積極與消極的意義，盯著消極的一面，就是傷害，看到積極的一面，就是成長。

如果我們還是想一味改變環境，只能說明我們依然被環境控制。

17．欣賞並接受昨天可以增加我們管理今天的能力。

如果昨天沒有被接受，它就會一直影響著你。你需要分出精力來排斥昨天，可是無論你怎麼排斥，它都在那裡。你對今天，也就更加無力。

接受昨天，可以做回現在的自己。

欣賞昨天，就是看到昨天發生的事情對今天的積極意義。正是因為有了昨天的積累，才有了今天的自己。正是那些經歷，成為了今天的財富。像你回望童年的自己一樣，那些和小夥伴們的爭吵，都成為了自己成長的美好回憶。如果你至今仍然記恨幼兒園時候偷你鉛筆的那個小朋友，那你對今天就會感覺到無力。欣賞昨天，就是看到那些事情的正面影響。

接受並欣賞昨天，你就可以放下昨天，然後活在當下。

18．正確地認識父母，在人性的層次而非角色的層次上與他們相遇。

我們成熟的過程中重要的一部分，就是正確地認識父母。他們也是人，而非無所不能的神，不會犯錯的神。

因此我們需要把他們還原為人，並在人性層次上與他們相遇，這樣我們就可以拿回連接，與父母有更深層次的、靈魂的相遇，相互懂得，並深深理解。當我們只把他們當作父母角色，用對父母的期待對他們有所期待的時候，我們就會陷入權威等級的制度裡，切斷連接，限制於角色，就限制了生命能量的流動。

19．自我價值越高，越能做回自己。

我們處理件事情的態度，顯示著我們的內在自我價值。自我價值感低的時候，我們對事件的態度就會情緒化、以自我為中心、被環境控制，很容易失去自己。價值感低的時候是沒有自己的。

價值感越高，越能做回自己，回到自己的中心，不被事件所牽引和控制，我們應對事件的時候，也就越健康。

20．人類經歷的過程是普遍性的，薩提亞適用於一切情況、文化及環境。

從出生到成長，我們都經歷著共同的過程。從呱呱墜地，到咿呀學語，到初次學走路，我們都按照造物主對人設定的路線發展著。被傷害後結疤，被冷漠對待後會退縮，人類的心理規律同樣適合一切文化。弗洛伊德關於人性的認識並不限於奧地利，周文王的易學思想也不僅限於中國的那個年代。

因此我們可以從自己的成長經驗裡，從我們所學所用裡，找到相關的資源來與我們的來訪者完成連接。即使我們對他的故事知之甚少，但我們已經知道了他們發展的梗概。

21．改變住在情境裡，改變是通過過程發生的，而不僅僅是一個結果。

當我們看到不喜歡的結果時，習慣來改變結果。卻恰恰忽視了結果的造成離不開過程和情境。結果本身不是問題，過程變了，結果自然就變了。比如我們常見的在親子關係、親密關係、職場關係中我們常常想改變對方，卻越是要求越是無力。

全職媽媽可能想讓爸爸也照顧下孩子，因為這對孩子很重要，這是她想要的一個結果。但是爸爸會說男人工作忙要養家，照顧孩子應該由女人完成。這時候全職媽媽大談特談父親的重要性。執著於結果是很難有結果的，因為父親不願意照顧孩子並不是他不想，而是他工作已經過度勞累，再接受妻子的教育和嘮叨會更精疲力竭，再接受新的任務則無力應對。這時候全職媽媽應該改變過程，讓產生“照顧不了孩子”的過程改變，分擔丈夫的壓力或者給他關心和愛來減壓，丈夫自然就有精力照顧孩子了。哪個爸爸不想親孩子呢？

22．健康的人際關係建立在價值的平等上。

人際關係是一個平衡的系統，如果失去平衡，系統就會陷入不穩定。因此在掌控、依賴、疏離的關係裡，關係很容易破碎，人也容易被傷害。

健康的人際關係就是相互尊重、寬容、理解，尊重對方和自己一樣是一個人，而不是自己情緒的工具。

即使是在工作團隊中，在任務上有支配與被支配，但他們的穩定關係仍建立在價值平等的基礎上。

那些能夠給予你或者需要你持續給予愛的人，對你是重要的，我們稱他們為你的重要他人。在我們小時候，我們需要父母持續的愛、需要老師持續的關注，在我們看來，他們是我們的重要他人。美國社會學家米爾斯（C．W．Mills）首先提出了重要他人的概念，意指在每個人生命成長過程中對我們產生過巨大影響的人。

重要他人是怎麼影響我們的呢？通過他們給予愛的方式。如果我們發現做事件A能得到父母的愛，於是我們就把A內化為生命的模式，我們潛意識裡會把A當作滿足愛的途徑。如果我們用軟弱可以得到父母的愛，我們就學會了軟弱；如果我們用指責才能被聽到，我們就學會了指責；如果我們不允許表達生氣、委屈等感受，我們就學會了壓抑感受。

長大後，我們依然用小時候父母教給我們的方式去對待別人，希望用同樣的方式從別人那裡獲得愛。這時候我們就會把別人當作我們的“重要他人”，從那裡汲取心理能量。

當你還在期待別人來滿足你關於愛的渴望，需要從關係裡獲得點什麼的時候，你不妨去看看你在受傷後用什麼樣的方式來滿足自己的渴望。

重要他人，其實就是給我們愛的人。你最想持續索取愛的人，就是你的重要他人。以前有，現在也有。

重要他人——那個意想不到的自己

如果我們持續從別人那裡索取愛，通過企圖改變環境、改變他人的方式，我們有時候會成功，這讓我們感覺到很快樂，但更多的時候卻會失敗，因為改變一個人是極其難的，從一個人那裡索取愛也是不容易的。何況有時候，你看不到愛。

愛是一直存在的，我們也是一直被愛的。只是我們在感受愛方面卻出現了問題。是什麼阻隔了我們去感受愛？是什麼讓我們急於把別人變成我們的重要他人？

是我們內心的障礙，是我們封閉了自己的心，是我們遮住了自己的眼睛，是我們拒絕了愛。

薩提亞模式要做的，就是轉化。看到愛，發現愛，創造愛。

誰才能真正滿足你關於愛的渴望，還你關係的和諧？

答案當然是你自己。能夠有能力愛自己的人，就不需要再從別人那裡索取。同時，也會把自己的愛溢出來給予別人，讓別人滿足，別人又會反饋來給自己愛，於是愛越來越多，這是一個關於愛的良性循環。反之，當自己的愛不多，又從愛不多的人那裡索取，兩個愛匱乏的人互相索取，他們之間的能量就不能流動，就被阻隔了。

愛是一個杯滿自溢的過程。充滿愛的人，是敞開的，有安全感的，智慧的，寬容的，祥和的，平靜的，發光的。和他在一起的人，會感覺特別舒服，沒有壓力，沒有禁忌。所以，只有你才可以真正成為自己的“重要他人”。

因此，你需要學會做自己的重要他人，滿足自己關於愛的部分，而不是從關係中獲取。

這個過程就是打破自己舊有的模式，拿回屬於自己的力量，重新為自己選擇人生的價值觀和行為模式，真正愛自己，讓我們有力量為自己的人生做選擇，併為人生負責。它讓我們從一個積極者和責任者的視角去重新審視問題，其結果就是找到一個“意想不到的自己”。

三度出生

薩提亞認為人性本善，每個人都是生命力的獨特展現。我們生來就完全具備我們所需要的全部，讓自己成為幸福、有能力、值得尊敬的人。但是，人們往往無視自己內在已有的天賦。那些缺乏自我價值感的人，會採取不同的生存策略。薩提亞認為人有三度出生，人在第一度出生裡就有了足夠的資源，但是在第二度出生後資源開始被掩蓋，從第三度出生開始，人又可以找回這些資源。

第一度出生，是精子與卵子的結合。當受精卵形成，生命力就誕生了。人在這個過程中被激活了生命力，人與這個生命力一起創造了自己的生命。人類的生命力都是互相聯結的，這是薩提亞模式的精神基礎。所有人都來自相同的過程，所有人都與同一個源頭相連，都來自於我們的大宇宙，都被創造了生命力，每個人都擁有相同的價值。

我們的本質在第一度出生已經被決定。

第二度出生，是我們從母親的子宮出來，第一次認識世界，進入一個已經存在的家庭系統。我們的生存完全依賴照顧者，那時候的我們為了求生存，需要在某種程度上放棄自己的一些需求來適應家庭系統。這是生死攸關的，人類的嬰兒沒有任何能力自己滿足自己的需要。

薩提亞認為，我們所有人，都是一生下來就與父母建立了求生存的關係。那時候我們不能為自己做任何事情，我們只能依賴父母求得生存。如果沒有人聽到我們的哭聲，並對此有所迴應，我們就活不下來。

此後，一個人會通過與家庭系統的互動，構建自己對世界的看法，建立對現實的觀念及確定在現實中的位置。這是一個無意識的過程，它發生於人們的自我覺察之外。

因此，人們如何應對生命，直接與他們生活的原生家庭系統相關，與這個家庭對現實的認識和假設有關。我們的所有特質及內在反應模式在第二度出生裡被決定。

第三度出生，是“我們成為自己的決定者”，是“找到意想不到的自己”。當人們成功地實現整合，找到新的自我意識，他們就會第三度出生。這個新的自我意識，是一種覺察和欣賞，覺察和欣賞我們如何發現、滋養、理解和管理作為一個人的奇蹟。其本質是，人們根據他們自己現實的概念，有意識地選擇最適合自己的方式。這需要一個人放下那些已經不適合的求生存的信息，而只保留那些對當下有價值的信息。由於人們不再需要依賴外部系統來滿足需要，所以也就不再需要適應那個外在系統。

薩提亞認為，對自我新的覺察和欣賞，是內在系統變得獨立於外在系統的結果。

第一、第二度出生不是人們的意識可以決定的，我們只是在被決定；但是當我們長大後，我們具備了重新選擇自己的人生、構建自己內在的權利，這就是第三度出生。

薩提亞相信，無論以前的生活經歷如何，所有人都能夠成長，都能學會聯結這些資源。這個信念形成一種態度，即所有人都是有希望的，都有可能改變。即使來訪者感到無望，只要治療師持有這樣的信念，就可以將希望帶進與來訪者的互動關係裡。

自我價值感的瓶子

自我價值就是你怎樣認識你自己，看待自己的價值。用俗話來說，自我價值就是你認為自己是什麼，是不是有價值的，是不是值得被愛、被關注、擁有自由等。

自我價值是一個很難定義的詞。“自我價值是指在個人生活和社會活動中，社會和他人對作為人的存在的一種肯定關係，包括人的尊嚴，和保證人的尊嚴的物質精神條件。”

雖然價值感難以被定義出來，卻容易被感覺到。

角色給人以價值感。我是一個心理師，我很有價值感，我的價值感在於我幫助別人改變；我是一個公司職員，我的價值感來自於為公司作出貢獻；是一個丈夫或父親，我的價值感來自於伴侶或孩子的肯定；我只是一個社會上普通的人，我的價值感來自於朋友的肯定和認可。

能力給人以價值感。我掌握了某樣別人不怎麼具備的能力，我的能力在我的圈子裡比較突出，別人會認可我，我就很有價值感。他們會說，我是一個很棒的人。每當在受表揚、讚美、認可和關注的時候，我會覺得自己很有價值感。

當我們置身於安全的環境，體驗到很多愛的時候，獲得滿足的時候，我們就體驗到很多價值感。當我們感覺到愛很匱乏的時候，就會想辦法索取，這時候我們的價值感就是低的。因此我們不能說誰是自我價值感高的人，誰是自我價值感低的人，因為我們每個人都曾體驗過價值感高和低的時候。

從不同渠道獲得自我價值感的人，能體驗到不同頻率的自我價值感。有的人會比較穩定，即使置身於不被認可和冷漠的情境裡，也能體驗到滿滿的愛，自己認同自己。有的人則十分不穩定，即使在被愛包圍的時候，也不願意相信和看到自己是被愛的，依然通過各種方法去索取。所以我們可以說有的人容易找到價值感，有的人卻不那麼容易。

但無論如何，價值感是個好東西，當我們擁有它的時候，我們的感覺會非常美妙。

我們每個人都擁有價值感，只是高低不同。薩提亞把它比喻為罐子，因為她出生在美國的農場，她總是想起她家後廊裡的那個黑色鐵罐。但是我則更願意把它比喻為一個瓶子——輕盈、透明、純淨。

這個瓶子裡裝的是各種渴望，裡面最需要裝的就是愛。其次是安全感、關注、尊重、自由、價值、讚美、認可，等等。我們希望別人將這些給予我們，將我們的瓶子填滿。當我們感到瓶子滿的時候，就感覺良好，熱愛生活。當我們的瓶子開始空了的時候，就開始表現出各種不正常，沮喪及絕望。

自我價值，就是這樣一隻裝著愛的瓶子。有時空，有時滿。

自我價值感的高低

你的價值感是怎樣的呢？你是否一直在尋找自己的價值感，而忘記看看自己的瓶子到底怎樣呢？

當我們自我價值的瓶子空了的時候，我們的價值感就低了。這時候的我們：

攻擊性強，看不慣的事物多，害怕別人的指責和否定。要通過反抗別人的否定、打擊他人來展現出自己的價值。蘇軾曾經這樣描述：“匹夫見辱，挺身而起，拔劍而鬥，此不足為勇也。”

會覺得自己很差，一無是處，喜歡否定自己，不相信自己。

常常感覺不到自己是值得被愛的，有時候需要通過別人的證明才相信自己是正在被愛著的。只有當別人表現出對他的愛的時候，他才感覺好一些。在長時間獨處的時候，他則感覺到自己是無助的、孤獨的、不被關心和愛的。

將自己的價值建立在別人和環境身上，所以他經常被環境影響和控制。當環境不能讓他滿意的時候，他會有情緒，或者生氣，或者失望，或者逃避。有時候他會有想操控環境和他人的傾向，通過直接地指責控制或通過將自己變成受害者而軟控制。

他有很多敏感點，有很多不能動的死穴，一不小心就會觸發他這個敏感點，然後他會像被點了致命穴一樣爆發。不經意的言語或表情就會讓他產生不好的聯想，跟他相處需要小心翼翼才能不傷害到他。這也就是我們常說的自尊心強。

對他人期待高，期待他人能夠像神一樣照顧他。當他人沒有做那件事的時候就會失望，彷彿那件事沒做就證明瞭別人是不關注他、不愛他的，他喜歡用“只有……才……”的話術。我們把這稱為將愛物化，也就是隻有通過事物才能來證明自己是被愛的。

做事情不成熟，容易感情用事，衝動或優柔寡斷，被情緒影響判斷，影響決定，事後又容易後悔。看不到事物的多面性，不能多維度看待事物。

不喜歡冒險，只喜歡呆在熟悉的環境和模式裡，那對他來說意味著安全。同時他也難以接受失敗，更談不上正確面對失敗。他認為失敗意味著自己徹底無能，是一件可怕的事情。

思維消極，總是看到過去沒有做好的地方，哀傷於過去。喜歡將沒有發生的事情假設為壞的，然後去印證。並陶醉於過去中，陶醉於憂傷中，不願走出來。像有的人在面試前，先假設了自己沒能力會失敗。有的人在戀人出門沒回來的時候，先假設了會有不好的情況。

總之，價值感低的時候，不能做自己，總是想從外在抓點東西把自己填滿，總是想從外在得到證明。這時候的人會拿著空空的瓶子，像乞丐一樣告訴別人：“我需要被愛，需要被關注，需要被看見。你看我的瓶子一無所有，你要為我的匱乏負責。”如果這時候你不能給予他任何東西，他就像瘋子一樣朝你扔過來垃圾、石頭、廢紙或者唾罵。

價值感高的時候則與之相反，能夠做自己，表現出真實的自己來。價值感高的人會：

做自己。活在自己的中心，知道自己要的是什麼，走在自己的路上。不輕易為外界所帶走，坦然應對外界的各種刺激。正如蘇軾所描述的這種人：“天下有大勇者，卒然臨之而不驚，無故加之而不怒。”

自信。能夠正確評估自己的價值，不卑不亢，不自欺欺人，不妄自菲薄。相信自己是值得被愛的，相信自己是充滿愛的，即使周圍充滿了冷漠。獨處的時候，也會感覺到自己雖然沒有被聯繫，但依然是被自己，被他人所愛著的。

能為自己的情緒負責，看到自己的情緒是屬於自己的，來源也是自己，能夠具有獨立自主性，有效管理自己的情緒，不被環境控制，很豁達、很紳士。

懂得包容、接納、尊重別人，不會給別人壓力感，更不會敏感，不會因為別人的一點舉動就胡思亂想。他能體諒別人的難處，知道他人作為人的限制，有很多事做不到，也沒必要為自己做，相信他人的愛而不需要某件事來證明。

能從不同角度看待問題，允許同一個問題有很多答案，會保持開放、信任的態度嘗試各種新鮮事物，願意去冒險。遇到挫敗時能坦然接受，並允許自己失敗。知道只是事情失敗了，而自己依然是有價值的。

當你在公車上人很擠的時候，突然有人踩了你一腳，你會有什麼反應？

有的人很生氣，大罵踩他的人：幹嗎呀你，沒長眼睛呀。然後自己很生氣，臉紅脖子粗，大熱天的吹鼻子瞪眼，更熱了。

有的人會聽到別人說“對不起”後，一笑而過，然後繼續幹自己的事情，什麼都沒有發生一樣。或者開個玩笑對踩他的人主動說一句：對不起，妨礙你的腳撫摸大地了。

後者的自我價值感就比前者高，因為前者在希望別人為他的情緒負責，後者則自身充滿著愛，他不輕易被環境控制。至於效果可想而知，前者收穫了一肚子怒火，後者收穫了對方的一個微笑，一種正能量，一個好心情，甚至一個朋友。

如果有人無意罵了你一句：你有病啊！你會怎麼反應呢？

自我價值感低的人會罵回去：你才有病呢！輕易就被別人勾到了情緒，引發了敏感點。價值感高的人則會問：我很好奇，是什麼讓你這麼生氣呢？他始終能在自己的中心裡。

當你在面對一個情境、解決一個問題、面對一個人的時候，你可以試著問自己，你容易被環境帶走嗎？你現在的瓶子是滿的嗎？如若沒有，你在企圖用什麼方式把它裝滿？

外界並不能使我們獲得價值感

自我價值是一個魔法瓶子，有時充盈，有時匱乏。有的人懂得自我欣賞，自己努力將瓶子填滿，將價值感建立在自己身上，在沒有人欣賞的時候也懂得自我欣賞，自己愛自己。但更多的時候，我們將價值感建立在外在，建立在環境上，建立在他人的觀點上，並通過玩心理遊戲，企圖從別人那兒獲得關注、獲得價值感。

一個遊戲是水漲船高。

水漲了，船就會高。也就是會把價值感物化和條件化，把自我價值建立在擁有的外在條件上。我們會通過努力做事情，達到某種結果，擁有某種東西，證明給別人看，證明自己是很棒的，是有價值的，然後希望別人來誇獎。當別人沒有認同我們做的事情的時候，我們也會自己主動來炫耀下。通過各種直接的、間接的方式，來說自己做的那件事是怎麼怎麼的好。

在我們的世界裡，我們以為做的事情或擁有的東西被認可，那麼我們的自我也就是被認可的。

現在人們會在各種社交媒介曬旅遊、曬孩子、曬購物，渴望32個贊。女人們湊在一塊會常常曬老公，曬首飾。有個女人說話的時候手的動作非常頻繁，特別想讓人看到她剛戴的戒指，並詢問多少錢或誇獎好看，但是沒人看到。這個可愛的女人終於說了一句好經典的話，讓在座數人回味無窮：“天氣好熱呀，又不能脫衣服，我把戒指脫了吧。”故事的滑稽在於她渴望被讚美的心理遊戲很容易被識破。事實上我們也在經常隱性地玩這種自以為沒被識破的心理遊戲。

還有一種現象就是愛出風頭，這類似於炫耀，但著實讓很多人討厭。我們討厭他們的原因無非是這樣：我們之所以不喜歡出風頭的人，是因為他們阻礙了我們出風頭。

如果自己表現各種好，依然得不到他人的看見和認同的時候，有些人就會通過自我炫耀、自我主動向他人說起自己的擁有等來渴望獲得一點關注，證明自己很好。

另一個遊戲就是水落石出。

當水落下去的時候，石頭就顯露出來了。在生活中的表現就是我們喜歡處處否定別人，喜歡爭辯，喜歡抬槓。當別人錯了，我們就對了；當別人差了，我們就好了；當證明別人沒有價值了，我們就有了。

所以我們常常見到好多人，第一反應喜歡先否定別人，挑毛病，說不好的地方，而自己的事情則十分不喜歡被別人否定。他們博學多才，總能把別人的有理說成無理，把自己的無理說成有理。

有的人則比較優雅，不去明著否定他人。而把這種遊戲發展為優越感、清高，然後通過看不起他人來凸顯自己的價值。

實際上那些喜歡否定別人的人，故意把自己抬得很高的時候，恰恰證明瞭他的無知和價值感低。因為他們自己的價值感需要依靠別人來獲得。原來“新東方”的英語老師李笑來就說過這麼一句話：如果一個女人喜歡說“No man is good”或者“All men are bad”，我們不會覺得她有多精闢或高尚，反而會覺得：她要麼沒受過什麼教育，要麼受過極大的刺激。

無論我們從哪獲得價值感，通過什麼方式，我們都常常忽略了一個前提假設，這個假設就是一直希望從外在、從別人那裡獲得價值感，證明自己。那麼這就出現了兩個問題：

假設你失去了所有的角色、所有的能力，你將如何來證明自己的價值呢？

如果你真的是有價值的，你為何又非要來證明呢？

自我價值感是一個人的靈魂，是人類最核心的本質，是一個人活力的源泉，快樂的源泉。

傳說眾神在討論把人類的靈魂安放在哪裡的時候，眾說紛紜，這個東西實在太重要，找到人類自己靈魂的人那就是一個覺悟者，是個真正快樂的人。神不能讓人隨便快樂，於是他們決定把靈魂放到一個不容易被發現的地方，於是有神說放到山頂，有神說放到湖底，直到有神說，放到人心裡。因為人們習慣從外在去尋找，他們能到達的地方遠遠超出人類自己的想象，總是能找到。但是人們卻很少往內在尋找，從自己身上尋找。所以人心裡是個最難找到的地方。

於是我們拼命從外在汲取，但始終沒有真正得到過。

我們自身的價值感是如何失去的

我們每個人剛出生時，都有一個價值感的瓶子，裡面裝了滿滿的愛。那時，我們沒有過去，也沒有如何看待自己的經驗，更沒有權衡自我價值的標準，因此我們是沒有自我價值感的概念的。那時候的我們是完全一致的，是活在當下的，可以通過哭鬧和其他肢體語言自由表達自己，什麼都不需要證明。隨著我們的長大，我們逐漸形成了對自己的看法，形成了索取愛的方式，就形成了自我價值感。

對於愛很吝嗇的家庭容易塑造出價值感低的孩子：

總是拿別人的優秀來激勵自己的孩子。我們從小就有一個夙敵，叫“人家的孩子”，讓我們無地自容。這個從小生活在我們身邊的“人家的孩子”就有這麼多優點：從來不玩遊戲，不聊QQ，不喜歡逛街，天天就知道學習；長得好看，聽話又溫順，回回年級第一，還有個有錢又正兒八經的男／女友；研究生和公務員都考上了，一個月七千元的工資；會做飯，會家務，會八門外語……

總是看到沒做到的地方而看不到做到的地方。這個也不陌生，在考到99分的時候，我們被質問那1分哪去了。當家長們自己都沒弄明白的時候第一時間就是批評，或者考得比上次差的時候就會被問是怎麼回事，考得比上次好的時候就會被教育“不要驕傲”。當努力持續無效的時候，我們就漸漸形成了“我是無能的”這樣的自我概念。

即使給愛，也是條件化的。也就是隻有你是聽話的、學習好的、乖的，我才會承認你是我的孩子，才會給你愛。男孩拿著不及格的卷子回家的時候，又聽到爸爸的訓斥：“下次再考不到60分，就不要叫我爸了”。於是下次考完，男孩回家推開門喊了聲：哥。這個男孩是機智的，但是這個機智沒有得到表揚，卻會換來更多的批評和指責。

在孩子做錯事的時候將孩子全部否定。當孩子犯錯的時候，家長通常會無情地攻擊和批評，直指自我的核心。例如當孩子打碎了花瓶，打傷了人家的孩子，偷竊了爸爸的一塊錢的時候，就會遭到全部否定，這時候孩子就會徹底感覺到自己什麼都做不好，覺得自己是沒有價值的。而一個懂得培養孩子價值感的家長則會先給予孩子關心，他會這樣做：“孩子，你打碎了花瓶，有沒有傷害到你？下次你可以這樣拿花瓶……”他會用愛告訴孩子正確的做法，而不是否定。

將不屬於孩子的情緒傳染給他。也就是家長在單位、在外面有了情緒，對伴侶有情緒的時候，會把情緒傳染給孩子，因為孩子一點不乖就大發雷霆。這時候的孩子並不知道發生了什麼，就會歸結為是自己不好，才惹大人生氣的。

令人欣慰的是，自我價值的瓶子是可以被裝滿的。我們的瓶子並不是與生俱來就是空的，現在我們可以去學習一些更有價值的東西來充滿這隻可愛的瓶子。

薩提亞一直在做的核心的事情，就是讓人們看到價值感的滿足並不來自於他人，而是來自於自己；並幫助人們去愛自己，裝滿自己的瓶子，讓自己的內在和諧起來，然後幫助別人把他們的瓶子填滿，從而收穫和諧關係。

提升自我價值其實很簡單。無非是放下過去的影響，重新評估過去的經歷，這點我們在談家庭影響的時候會詳細談。我們也可以從內在看，從自己身上獲得滿足，看到自己的資源，然後相信自己的價值。

認識自己，找到自己的資源

你相信你有一個資源寶藏嗎？

說資源，我們就要從特質開始說起。特質就是一個人相對穩定的思想和情緒方式，是其內部和外部的可以測量的特性。我們把一個人在不同的情境下均表現出的一些特點，稱為個人特質，如害羞、進取心、順從、懶惰、忠誠、畏縮等，也就是我們常說的描述一個人人格特點的形容詞。我們每個人身上都有很多特質。我們喜歡的特質，我們就稱它為優點，如有毅力的、堅持的、果斷的。我們討厭的特質，就稱它為缺點，如固執的、衝動的。

特質是我們生活、交際和處世的基礎，具有好的特質、良好的性格會讓我們生活幸福，容易成功，所以我們喜歡優點，討厭缺點。

只是，你怎麼界定你的特質是優點還是缺點呢？事實上我們身上所有的優點缺點，所有的特質，這些都是我們的資源。無論是優點還是缺點，都在為我們服務著，支撐著我們的生活。優點和缺點是一個片面的說法，只在事情上存在，在人身上並不存在。因為優缺點是我們給它的一個定義，實際上它只是我們的一個特質，沒有好壞。

我們常常討厭自己的半途而廢，並希冀自己堅韌。但是堅韌卻未必是優點，因為它的同義詞就是固執。固執我們就很熟悉了，死腦筋，鑽牛角尖，不撞南牆不回頭，無法溝通，不可理喻。這樣的特質我們可能都不喜歡，而且討厭跟這樣的人交流。可實際上你怎樣區分堅韌和固執呢？它們具有同樣的行為特點：不屈不撓，不放棄。當我們認為事情正確的時候，我們喜歡自己這樣，就把這個行為定義為優點。我們覺得這件事情是錯誤的時候，就會討厭自己這樣的特點，就把這個行為定義為缺點。行為表現本身沒有改變，是我們對它的接納程度定義了優點和缺點。

果敢和衝動是一個意思，都是不假思索，立即決定。

謹慎和優柔寡斷是一個意思，都是想太多，不願意輕易做出決定。

在有了這些認識的前提後，我們就可以盡情發掘自己身上的特質，那些都是優秀特質，都是我們的資源，它們都為我們的生存做出了不可磨滅的貢獻，我們不必因為自己在不擅長的事情上不能使用而感覺到不接納甚至自責。

這些特質就像是我們的工具一樣。在我們需要的時候，它們會對我們有所幫助，對我們沒有用的時候，它們就阻礙佔用我們的空間，甚至會不小心傷害我們。我們的優缺點就是這樣形成的。可是工具本身沒有好壞，那只是一種存在。

我們所有的特質就是這樣一種存在，沒有好壞，只有接納和不接納，會用和不會用。用對了地方就是優點，用錯了地方就是缺點。

事實上不存在垃圾，垃圾都是放錯了地方的資源，特質也是。不要輕易把自己的某個特質定義為缺點，你可以嘗試把它挖掘出來，看看它對你帶來過哪些益處。

我見過一個女孩很不喜歡自己的羞澀，覺得自己一點都不夠活潑，不能融群，聚會總是自己待著，沒人注意到，很羨慕其他小夥伴能那麼輕易和別人打成一片。為這個羞澀，她苦惱過很久，並且認為她這麼老實、這麼笨、這麼羞澀是不會找到男朋友的。直到後來她遇到一個男孩，看著她的眼睛說：我喜歡你的文靜。

我也曾不接納自己的內向，覺得一個男人靦腆是多麼可恥的一件事情，我曾經企圖參加成功學的課程，跟著打雞血，但並沒有過多少實際的改變。直到我學了薩提亞，開始了自我轉變的旅途後，驀然發現，如果我愛鬧騰了，外向了，活潑了，我用什麼來寫作，用什麼來反思，用什麼來對人性敏感呢？

所謂快樂，就是拿自己的長板做事；所謂痛苦，則是拼命拿自己的短板彌補。一個人拼命想改掉自己的性格，彌補自身的缺點，改了很久才發現“江山易改，本性難移”。一個曾適用於團隊建設的木桶效應，被拿到了個人改造上，讓無數人曾經試著彌補自己的短板，痛苦改造。

你並不需要改掉自己的缺點，或許你只需要在行為上多注意一下自己做得不好的地方。但更多的時候你需要了解自己，挖掘自己的資源，發揮自己的優勢。

你也可以試試，怎麼把你的缺點轉化成優點：只是把它用到能發揮價值的地方，而不是否定這個特質。

接納、欣賞、慶祝

自我價值的提升，其實只要三個步驟就可以了。只是在看到這三個詞的時候，感覺很簡單，而實際去做的時候，感覺很難，但是真正放到自己的感受裡的時候，又是那麼簡單——一切不過是一念之轉。

接納

接納就是允許這樣。我可以不喜歡，但我允許它存在，而不是急著排斥掉。

當我們不接納自己時，我們心裡會有很多挫敗的感覺，它們需要耗費我們的心理能量去對抗、中和、抵消。我們都得承認的事實是——在你感覺沒好起來之前，你做不好什麼事情，因此接納自己可以減少心理能量的消耗。

我們人之所以奇怪，就是經常假設自己現在就是灰姑娘，每天夢想穿上那雙不適合自己的水晶鞋，然後拿著刀，削足適履，最後遍體鱗傷，華麗的水晶鞋裡隱藏著不為人知的傷痛。我們感覺自己無所適從，既不能變成公主，又做不成自己。價值感低主要源自於我們不接納現在的自己。我們設置了一個形象，一個理想自我，那個理想自我擁有我們想要的特質，所以我們常常說“如果我……就好了”，我們設定了自己現在是不好的，不喜歡現在的自己。

接納自己就是放下對自己的評判。罵了自己那麼久，是時候放過自己了。我們可以看到所有的評判都來自自己，都是自己給自己定義的好和壞。我們可以給自己定義，也可以放下定義，我們試著不再批評自己。我不喜歡自己的膽小，我就批評自己；我不喜歡自己的優柔寡斷，我就罵自己，然後自己的價值感就越來越低了。

接納自己就是不再排斥自己。我們不喜歡的地方就把它排斥掉，想把它拿掉。可是我們又發現無論我們怎麼排斥自己的這一部分，它都如影隨形，而且越排斥越強烈。我不接納自己的懦弱，我就假裝堅強，然後卻發現越是排斥，越是假裝不這樣，越發現自己會偷偷流淚，一個人的時候愈發感覺到自己的脆弱。我們用多大的能量排斥自己，這個被排斥的部分就會反饋給我們更多的負能量，像彈簧一樣，推得越遠，彈得越痛。薩提亞把排斥自己比喻為“截肢”，她認為我們排斥自己越多，我們的“應該”就越多，我們被耗得就越厲害。

接納自己就是不再挑剔自己。我們習慣挑剔自己，總覺得自己哪都不好，並且習慣將自己與別人比較。我會常常羨慕別人英文好，然後感嘆自己蹩腳的英文，然後想到自己的慵懶，然後就開始嘆息，小夥伴卻說，他唯一擅長的東西就是英文了，為什麼要拿自己的短板和別人的長板比呢？為什麼要拿別人的長處來挑剔自己的短處？要知道如果讓一個人沒有短板，那比出生少一個指頭還要困難，比登蜀道還要困難1000倍。

接納自己就是要看到自己的獨一無二性。我們都是不同特質的集合體，沒有好壞。是這些不同的特質集合而成了我們，不可複製。有的人可能具有我們一部分的特質，但是他們也會沒有我們的另一部分。我們對某個人來說可能是不重要的，是大眾的，但對於我們的父母卻是唯一的，是絕對重要的。

然後就是接納自己的不完美。完美是一種疾病，很嚴重的心理疾病，因為一個人把所有事情都做完美是一件不可能的事情。因此當我們把一件事情做到68分的時候，我們要看到自己做到了68分，接納自己可以做這麼多。我會在以後更努力，但我不會排斥現在的自己只有68分。我可以沒有好的學歷、高的薪水，但我接納自己就有這麼多。

接納自己就是接納自己原來的樣子。此時此地，如自己所是的樣子。

接納自己就是看到自己，無論怎樣，這些都是我生命的一部分，我開始學習接納並尊重它們。隨著我的成長，我會有所改變，不再合適我的東西會離開我，新的、合適的東西會進入我的生命，讓我的生命柔軟而舒緩。但我依然感謝那些特質曾經給予我的保護。

欣賞

心理學家研究發現，人類天性中最根深蒂固的本性是被人欣賞。威廉·詹姆士說，“人性裡最深的原理，是受欣賞的渴望”。我們拼命努力想獲得別人的認可和欣賞，卻常常忘記了自己欣賞自己。

你有沒有經常躲在角落裡孤芳自賞？有沒有覺得，沒有人在意你？可是你知道嗎，就像你在偷偷關注和羨慕別人一樣，別人也在偷偷欣賞著你，亦如，“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你。明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢。”

只是除了別人欣賞你，你還需要自己欣賞自己。

欣賞自己就是認可自己，認可自己的特質，為自己有的部分感到高興，而不是為沒的部分感到失落。

欣賞自己就是看到自己做到的地方，看到自己擁有的。人有個很奇怪的心理，就是總是習慣盯著自己沒有的、沒做到的地方然後否定自己，卻從來不去看有了什麼。俗話常說“知足常樂”就在於此。比薪水，我們比不過金領和富豪們，但我們並不是一無所有，我們可以正常生活而不需要國家救助；比健康，我們可能比不過運動健將和養生專家，但我們可以養著自己而不需要醫院養。我們擁有很多，我們需要做的只是看到並欣賞自己擁有這麼多。我做到了68分，我接納自己做不到100分，也欣賞自己已經做到了68分。人們常說的半杯水的問題就是如此：你是樂觀地看到有了半杯，還是悲觀地看到空了的半杯。

我們做的每件事情，無論結果成否，我們都運用到了極大的資源。而欣賞就是看到自己在其中所運用的資源。我們所做的事情，我們所生活的人生，都是先自己欣賞自己，然後才能接受到別人的欣賞。

慶祝

我們曾經那麼否定自己，覺得自己一無是處，那麼差，但我們還是活下來了，且還活到今天，還活得安然無恙。所以我們不得不佩服自己的能力，不得不讚嘆我們生命的頑強。在薩提亞的工作坊裡，老師們常問的一個問題就是：既然你這麼差，你是怎麼活到現在的呢？

慶祝生命。如果我們在浩劫中逃了出來，我們在災難中活了下來，我們會慶祝生命，感謝自己活著。但是我們平時卻很少去慶祝自己的生命。難道只有災難才能讓我們感到生命值得慶祝嗎？那如果這樣，是不是應該多來幾次災難，好讓我們去慶祝生命呢？

我們的出生本身就是一個奇蹟。在精子和卵子相遇的那一刻，我們是跑得最快的那個，是最頑強的那一個，才得以出生。這本身難道不值得慶祝嗎？

我們經歷了童年時代父母不懂愛而對我們摸索的培養，我們經歷了“非典”、“甲流”、暴雨雪等無數災難，依然活到現在，這難道不值得慶祝嗎？網友們常說：我們都是生命的奇蹟！所以我們要慶祝生命。

慶祝是一種態度，讓我們感覺到一股從心底往外流出來的能量，那是我們的生命力，是我們價值所在的核心。

慶祝所擁有。當我們得到一樣東西的時候會慶祝，當我們還沒有失去一樣東西的時候依然也可以去慶祝。還好我們還活著，還好一切都還來得及，還好還健康，還好還有時間去改變，這難道不值得去慶祝嗎？難道還要把這擁有的都要否定，再說自己一無所有嗎？

在和來訪者的互動過程中，薩提亞治療師會引導來訪者用這樣的方式來提升自我價值，幫助他看到自己擁有的東西，幫助他找到一點力量。一個高自我價值感的人絕不是“找優點”這麼簡單，而是懂得發現資源、發現美。一個懂得發現的人，必然是能發現他人美的人，也是能給他人帶來溫暖和力量的人。

同時，這也是治療師提高自我價值的過程，一個好的治療師只有自己做到自我價值感高，才可能帶著來訪者走到那個地方。

回到內在，修復和自己的關係

停止向外要，停止從他人和環境那裡獲得的想法。一旦我們把自我價值感建立在外在之上，我們就已經被他人控制。他人可以輕易掌握我們的情緒按鈕，決定我們高興或者憤怒。提升自我價值感的辦法就是拿回這個控制權——自己滿足自己。

回到內在去看看卡在哪了，為什麼一些情境會觸發我們的自我價值感低。為什麼在面臨挫折、否定等情境時，我們第一反應就是通過自我否定、否定他人等方式來索取自我價值。去感受下自己的憤怒、抑鬱等情緒背後都有一份哀傷，那份哀傷在說：我想要，此刻，我特別想要。然後你可以去聆聽哀傷的聲音，去問問它：你為什麼想從外面要。

當你聽到這個聲音的時候，就可以去做一個新的決定：你想怎麼更好的照顧自己。

因為你如果不能去改變他人、控制他人、讓他人來滿足你，至少你可以改變自己，自己照顧好自己的感受。薩提亞在做的事情，就是教人怎麼樣回到內在，修復和自己的關係，本書後面的內容會詳細說到這一部分。

活出生命力，一致性生活

找到生命的源頭，感受生命的本質、核心。自我價值感一直都在，只是被我們生活的一系列經驗給束縛和侷限了。重新激活生命力，就可以讓人拿回價值，活出自己。坦蕩蕩地活在世界上，敞開、一致、坦然，沒有任何擔憂和畏懼。

生命力

當自我價值感高的時候，生命力就出現了。或者說，人們用過去關於“好”的經驗來要求自己，達不到的時候就產生了低自我價值感，掩蓋了生命力。

生命力是什麼？很難定義。一朵枯萎了的花和一朵綻放的花有什麼區別？區別在生命力。一隻活著的鳥和死了的鳥有什麼區別？區別在生命力。

生命力是生命的源泉力量。人從受精卵形成的那一刻起就開始了神奇的生命旅程，當他還是一個胚胎的時候就有了強有力的心跳，這足以讓人驚喜。我們可以通過科學儀器看到胎兒從第八週起就具有了人形，而且有了動作，小傢伙在母腹中微笑，打哈欠，用手玩鼻子。他開始把母親的子宮壁當作跳床，做踢腿運動，生機勃勃。我們可以把胎兒稱作“生命的喜悅”。

人在出生後，生命力依然存在。換算成現在通俗的近義詞就是：正能量。

所謂生命力，是指我們在整個生命過程中，在身體上、情緒上及靈性上的積極動力。生命力是我們與生俱來的，但是隨著我們不斷地為了適應環境而扭曲自己，我們摸索一條怎麼生存的路的時候，我們漸漸放棄了生命力。

生命力是對生命的敬仰，是活在當下的自己，活出來的自己。

生命力就是完全和自己在一起所迸發出來的能量，和自己關係和諧，然後和環境關係和諧，和他人關係和諧，清楚地知道自己，不被環境所影響和控制，即使為適應環境而做出一些改變也是有覺知的改變。

和自己在一起的時候，生命就成了一個通透體，從上到下都是流暢的，通透的。生命力是一股能量，這股能量流動起來的時候，人就活了。

一致性

體驗生命力的狀態，就是一致性。薩提亞還描述了一種狀態，叫作一致性，也稱為表裡一致，內外一致。也就是和諧，內在和外在和諧，自己和環境和諧。一致性是一種內在豐盛、和諧的狀態。怎樣找回我們的生命力，激發正能量呢？薩提亞的答案就是做到一致性。

孔子這樣描述一致性：“五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不逾矩。”人在隨著年齡的逐漸增長和生活閱歷的增加，越來越能拋開經驗的束縛和頭腦中的評判，開始觸摸到嬰兒最初的活在當下的狀態，開始體會到生活最簡單和幸福的方式就是不抗拒，活出生命力，和宇宙有深入的連接。

《聰明人的聖經》這樣描述了一致性：

如果你知道自己想要什麼，那麼就沒有人能夠說服你接受他認為正確的東西。

你在此時此地如此地生活，而你生命中的每一刻也正是如此地度過。

如果你醒著，你就當清醒；如果你睡著，你就當酣睡。

如果你在做一件事情，就不應該再考慮其他事。如果你的手在這裡，你的思想同時也應該在這裡。如果開始行動，就不要遲疑。

當你在生命中生活、在即將死亡時接受死亡，與你自身以及整個宇宙和諧一致的時候，就再沒有任何使你恐懼的東西。

一致性是生命能量的通透狀態，始終在平衡點。一致性的最高境界就是當別人誤會他的時候、否定他的時候，他依然能淡定自若，怡然自得，無條件接納對方。一致性就是活出生命力的狀態，就是自我價值感持續高的狀態。

一致性有三個層次：

第一層，關注我們的感受，接觸我們的感受，並和我們的感受在一起。

我們可以意識到自己的感受，也能夠理解和接納它們，具體來說就是，我們的言語和非言語的信息傳遞了相同的信息，我生氣的時候就承認我生氣，傷心的時候就承認我傷心，而不會傳遞出兩種不同的、矛盾的信息。也許我嘴上不說，有的情境不適合說，我不告訴別人是不想讓我的情緒傷害到別人，但是此刻我知道我的感受，我承認它，沒有抗拒它，我和它在一起。

和感受在一起的時候，人就安穩了很多，開始真正走向了接納自己。現在你可以嘗試一下，安安靜靜，去覺察自己此刻有哪些感受，這些感受有時候會強烈，讓你感覺很明顯，有時候則會比較潛在，只露出一部分。現在很多禪修或靈脩機構，都在教人怎樣不評判地觀察自己身體上的感受。

薩提亞非常重視身體的反應，將此作為了解個人情感和感受的重要途徑，她認為“身體反應通常攜帶著即時的信息，而言語則會傳遞一些過去的信息，這種信息通常建立在家庭規則基礎之上”。例如：我們說自己不緊張，但是身體卻感到緊繃和僵硬，就表明我們沒有進行一致性的表達。因而，覺察身體的反應，並瞭解身體所傳達信息的意義，是建立一致性的重要基礎。

我接納自己會緊張、會生氣、會恐懼，然後看看可以做些什麼讓自己的身體舒服些、情緒平緩些，最終欣賞自己所做的這一切。

接觸到自己感受的時候，就做到第一層的一致性了。這時候的一致性會給人真實的感覺，把你的真誠傳遞給別人，即使你在生氣，在傷心，別人也能看到真實的你，消除了你們之間的距離。即使你生氣、委屈，也會讓別人感覺到你的真實而更願意接近你。

第二層，瞭解自己內心真正的渴望和期待，和自己在一起。

這一層就是把我們自我價值的瓶子填滿。有時候，我們不知道自己真正想要的是什麼，於是放縱自己，沉溺於無聊、不滿與抱怨中。有時候，我們知道要關注、愛與認可，卻用指責、索求的方式把別人嚇跑。

這時候我們要做的，就是把自己的瓶子填滿，提高自我價值感。當我們充滿正能量，自我價值的瓶子滿了的時候，我們就可以做自己，不需要依賴別人、依賴環境再給予了。這時候也可以把我們自己的愛溢出來給別人，關懷別人。在這個一致性的層次裡，我們是可以真正滋養別人的。我們有很多，也可以給很多，所謂“杯滿自溢”就是這樣一種狀態。

在這層的一致性裡，我們已經開始做自己了，我們和自己在一起。

有次我去辦理某個手續，需要在門外排好長時間的隊。這時候我就在一旁看，我觀察到了兩種人：

一種人充滿了牢騷：熱死了，人怎麼這麼多，真倒黴，煩死了。拿著一本書不停地扇，發紅的臉上一直在流汗，他踱來踱去。

一種人充滿了祥和：或者和朋友家人講個電話，嬉笑頑皮；或者翻開手機看個笑話；或者就是靜靜呆在那裡，品味當下的喜悅。他也熱，卻心靜如水，不怎麼擦汗。

後者是有滿足自己的渴望的，他和自己呆在一起，是一致的。而前者則沒有覺察到自己，只是向外抱怨，沒有覺察到自己“希望天涼一點、人少一點”的期待。

第三層，與普遍存在的生命力保持和諧一致，和宇宙在一起。

換算成中國哲學裡道家莊子的話就是“天氣與我同在，萬物與我合一”，佛家的話則是“有相皆虛妄，無我即如來”或“菩提本無樹，明鏡亦非臺”。

薩提亞認為，存在於宇宙當中的我們，已經觸及了一種能量，它來自地球中心，帶給我們一種根基感；它來自於天堂，帶給我們天生的直覺。它們在任何時刻都會靜候在那裡，等待我們去加以利用。這是來自於宇宙的能量，現在也有些靈脩學者稱之為“高級智慧”。

這時候的我們，和所有人、所有事物都連接在一起，成為一個整體。我們都是大宇宙整體的一部分，我們以某種特殊的方式連接著，我們要站在更高的角度去看待。我們不同，各自為個體，但本身是一個整體。

總之，這種一致是完全與宇宙融合為一體，與世界和諧存在的一致。這也是薩提亞的精髓所在，就是靈性。在薩提亞的治療中，靈性貫穿於其中，但是靈性難以傳授，只能感悟。所以在薩提亞模式的傳播過程中，漸漸趨向於工具化了，少了很多靈性的部分。

在通往這層一致性的路上，有4種方法：

冥想。 薩提亞擅長使用的方式是冥想，關於冥想的具體介紹我們將在介紹薩提亞治療工具的時候詳細介紹。與之相關的很多方法包括瑜伽、禪修、靜心、內觀、正念等修行方法，都可以達到這個效果，讓人放下自我觀點的束縛，實現自我解脫，感受到那股來自宇宙的和諧與能量。冥想，就是在經驗生命力。

和大自然接觸。 大自然是人類的母親，她總是能讓人驚歎於她的偉岸。當都市的水泥地漸漸將人心隔離的時候，現在很多專家提倡人們去“接地氣”，到田野裡，光著腳，踩在泥土上，去感受一種和自然在一起的感覺，因為大自然能給人真正的歸屬感，讓你體驗到那個大宇宙的整體。這種體驗我們並不少見，有時候我們登上一座大山，我們驚歎於大山的雄壯，在那一刻彷彿忘記了自己，全然和大山融為了一體。有時候我們站在海浪的面前，驚歎海浪的壯觀，那一刻，我們就成了海，而忘記了自己。有時候我們仰望星空，驚歎於世間怎麼有如此美景，那一刻我們就成了其中一顆星星，和大自然在一起了。有時候我們只是觀察一棵樹、一朵花、一棵草，我們也會驚訝於宇宙造物的神奇，那時候的自己全然進入了它們的世界。經常和大自然接觸，可以讓我們更多地體驗到那種一致的狀態，並漸漸帶到生活裡來。

藝術。 人類描繪和體現那種一致的方式就是藝術。藝術不需要任何思考，真正的藝術就是在忘記自我的時候迸發出來的。當你陶醉於貝多芬交響曲的時候，當你沉浸於舞蹈的時候，你也可以經驗到那樣一種連接，和宇宙能量的一種連接。你也可以嘗試創作藝術，畢加索在繪畫的時候一連數月工作，直到做完的時候才發現鞋子已經爛在腳上了，那時候他是完全處於一致的狀態的。其他如舞蹈等，當你全身心投入的時候，你都可以體驗到那樣一種一致。

和朋友分享生命力。 你可曾有過這樣的體驗，有那麼一兩個朋友，十分懂你，你們在很多問題上都能產生共鳴，可以秉燭夜談，可以同床共眠，可以忘乎其然，那就是在分享生命力。你可曾體驗過和朋友分享自己的內在，把內心最柔軟、最真實的一面暴露出來，你知道在他面前是安全的，你分享著分享著就會忘記了是自己在說，那一刻，你們是真正融為一體的。古人說“酒逢知己千杯少”，就是在分享生命力。你不必非要上升到難求的知己上，一個比較好的朋友就可以，你可以分享你的內在，分享你的心路歷程。

在森林裡，一隻老鼠向一頭雄獅發起挑戰，而那頭雄獅果斷地拒絕了。

老鼠得意地說：“你是不是害怕了？”

雄獅微笑著答道：“是的，我真的很害怕。如果我答應你，你就可以得到曾經與獅子比武的殊榮，而我呢？以後森林裡所有的動物都會恥笑我竟和老鼠打架。”

如果你不知道你是誰，你就被人拉走了，不一致了。你有多少次是被人拉走了，當別人否定你的時候，當別人指責你的時候，不認可你的時候。

薩提亞認為，一致性的我們可以：

欣賞自我的獨特性

願意承擔風險，並可以處在受攻擊的位置

能夠利用自身的內部和外部資源

能對親密關係保持開放的態度

擁有能夠成為真實的自己、並且接納他人的自由

愛自己也愛他人

面對改變，具有開放和靈活的態度

愛自己

在你的世界裡，有這樣一個關係很親密的人：

他從來都不曾跟你分開，每天都跟你在一起，跟你在一起上班，一起看書，一起學習，一起高興，一起難過，一起承擔所有，也一起看這些文字。

他對你從來都很忠誠，聽你的話，受你的氣，即使你曾經很看不起他，曾經罵過他，甚至想過放棄他，當然你也曾表揚過他，讚美過他，鼓勵過他，欣賞過他。

你對他有過各種態度，但無論怎樣，他都對你不離不棄。這個人就是你自己。

愛自己的重要性，毋庸多說，一個不愛自己的人，是沒有辦法愛別人的。因為他不愛自己，他自我價值的瓶子就是空的，就會用各種心理遊戲向別人索取。

愛自己也是提升自我價值的重要途徑之一，讓自己來滿足自己的心理營養，自己照顧自己。

很多人曾經把愛自己和自私、自戀關聯起來，實際上這是好幾回事。

蘋果是好東西，能夠美容，營養價值高，減肥效果也好。如果你愛自己，當你知道蘋果有這些好處，你就會買蘋果給自己吃。為了給自己補充營養，為了美容，為了健康減肥，為了養生……總之，你會善待自己，愛護疼惜自己。

自私顯然並不相同。自私是當你有一個蘋果的時候，卻捨不得分半個給別人吃，甚至將蘋果藏起來，即使放壞了也不願意與人分享：因為這是我的東西，我的東西就是爛了你也休想嚐到。

愛自己，是照顧好自己的需求。自私，則是需求本身建立在損害或影響他人利益的基礎上的。

自私的人只對自己感興趣，一切都要為我所用，他們體會不到“給”的愉快，而只想“得”。周圍的一切，凡是能從中取利的，他們才感興趣。自私的人眼裡只有自己，總是按照對自己是否有利的標準來判斷一切人和一切事物，他們原則上沒有愛的能力。對於他們來說，對自己的關心和對別人的關心只能兩者擇一，而他們選擇了前者。

弗洛伊德認為，自私者就是自戀者，因為他們把對別人的愛用到了自己身上。事實上，自私的人不僅沒有愛別人的能力，他們也同樣沒有能力愛自己。自私並不是一個人更愛自己，而往往是因為不知道怎麼愛自己，所以才會不停地索取，希望從別人那裡得到多一些的愛。

因為缺乏對自己的愛和關心，所以這個人的內心缺少生命力，並由此產生了極大的空虛和失望。在必要時，這個不幸和膽怯的人會通過各種其他的滿足來彌補他所失去的幸福。看上去他似乎非常關心自己，實際上，這只是試圖通過對自己的關心去掩蓋和補充自己缺乏愛的能力。

所以，自愛是想自己愛自己，自己滿足自己。而自私則是想向別人要愛，企圖從別人那兒得到。愛自己和愛他人是可以同時存在的。因此，愛自己和自私絕不是一回事兒，實質上，二者是互為矛盾的。

自私的人不是愛自己，而是太不愛自己。真正愛自己，不是僅對自己有好處，對別人也是。我們越愛自己，就越能接受和包容自己，就越能接受和包容他人，越能愛他人。

當然，愛自己不是自戀。愛自己是心疼自己，自戀是過於看重自己。自戀是自我放縱的結果，是包庇和維護自己的缺點，原諒自己的一切；太在乎自己，就容易忽略別人的感受。愛自己，是能正視自己，只是想讓自己更好一些。

愛自己的什麼

很多人說愛自己就是對自己好，但是對自己的什麼好，卻不太明白。愛自己並不單純是吃好睡好，不亂生氣。我們前面談了很多愛自己的方法，如怎樣照顧好自己的心靈，這是從縱向的維度出發的。我們也有一個橫向的維度來看怎麼愛自己。

薩提亞認為資源普遍存在於所有人的身上。儘管每個人各具特色，但是他們持有的基本資源卻是相同的。我們的資源主要來自於8個方面，當我們照顧好自己的這8個方面的時候，我們就照顧好了自己。

薩提亞用自我環來描述她對於自我的概念。她以有八個同心圓的自我環的形式畫出了自我曼陀羅所包含的身心相互作用的八個層面：身體的、智力的、情緒的、感覺的、互動的、營養的、情境的和靈性的。八個同心圓的中心就是“自我”。“自我”代表每一個人類個體，一個神聖而有尊嚴的自我，八個同心圓則分別代表了人類普遍存在的資源。儘管八個層面都是獨立存在的，但這些要素的互動關係構成了完整的自己。

自我環是薩提亞裡面一個很有特色的工具，它能幫助我們覺察到自己的資源，也能發現自己的缺失，並提供解決辦法。

這就是人類自我的8個部分，圍繞著自我的核心就像一朵曼陀羅的綻放一樣，因此自我環又被稱為自我曼陀羅。

在人的生活中，這8個方面是並存的，如果有的地方照顧的過多或過少，整個系統就會失衡，你所照顧的方面也會有很大的折扣。例如當你拼命學習提升智力的時候，如果你的精力不足以照顧到其他，那麼健康的短缺、情緒的起伏、人際互動系統的不良，都會反過來影響你的智力。如果你照顧不好情境，將自己的環境弄得特別髒亂差，那麼你的情緒會首先受到影響，人在整潔的環境和髒亂的環境的確心情很不一樣，對於環境“湊合”的心態也會拓展到其他方面，對於身體、智力、人際互動等也會產生湊合的心理。

因此健康、平衡的生活，必然是照顧到這8個方面，而且都不必投入過多或過少的精力。

八個因素舉例如下：

身體維度（軀體）

身體是革命的本錢，這是中國人的智慧，也是世界所有人適用的智慧。無論你是怎樣一個人，你都必須有一個自我可以生存的地方：身體。你所從事的任何事情都建立在一定的身體狀況之上。但是你有沒有認真關注過自己的身體呢？除了太高或者太矮、太胖或者太瘦外，你身體的每一部分都得到照顧了嗎？它的某個部分會不會痛或者不適？它會不會被你長期忽視而有所病變？作為它的主人，你關注過它的感受嗎？你接納自己身體的每一部分嗎？還是有些是你不能正視，甚至不願觸摸的。每當你熬夜的時候、勞累的時候、長期忽視它的時候，它就會用些小不舒服來發出信號提醒你，想讓你多關注它一些。

愛自己，就要愛自己的身體。試著對自己的身體說“謝謝，我愛你”。謝謝身體這麼多年來給你提供工作的基礎，謝謝它這麼多年支持你、維護你，毫無怨言。試著看一看它，多一些關注，多給它一些愛。在累了的時候注意休息，餓了的時候注意吃飯，緊張了的時候注意運動。

智力維度（左腦、思維、事實）

你用什麼來認識這個世界？我們每天接收大量的信息，然後處理，通過這些信息來認識世界。我們認識，思考，總結，制定規則，變得博學，我們能清晰知道發生了什麼，有了什麼信息，又賦予它什麼意義。這些都是通過我們的思考和智力來完成的，是我們的左腦工作的過程。智力首先保證了我們正常和世界互動，正常認識自己。但是我們怎麼對待自己的智力呢？你有沒有沉浸在自己的感受裡，不願意回到大腦下？你有沒有創造心和腦的分離，選擇了心而否定了腦？

愛自己，就要照顧好自己的智力。雖然在中國，很多人都能把智力照顧得很好，但還是有些人照顧得不好，尤其是強調感受而忽視理性的人。你可以試著多讀書，讓自己博學；你可以玩一些智力遊戲或跟著偵探故事一起思考，提升自己的思考能力；你可以思考很多問題，讓自己變得睿智起來。

情緒維度（右腦、情感、感受、直覺）

正是因為有了情感，人變得豐富多彩，才有了與眾不同的活力，避免成為一個只會處理信息的機器。每天面對各種人、事，我們都會產生感受，繼而產生情緒，然後表現出真實的自己。但是你能善待你的情緒嗎？能覺察和識別自己會出現哪些感受嗎？你允許自己有情緒嗎？允許自己表達情緒嗎？你知道你對它不好的時候它會怎麼傷害你嗎？為了得到愛，為了紳士般的表現，你有沒有壓抑過自己或扭曲過感知？

愛自己，就要照顧好自己的情緒。開心或者憤怒，你都要先知道情緒來了，然後對它說謝謝它的來訪，它將告訴你一些其他事情。愛你的情緒，它讓你有了活力而不是個木頭人。用合理的方式表達或者宣洩，而不是一味地忽視和壓抑。

感覺維度（各種感官，聽覺、視覺、嗅覺、味覺、觸覺、痛覺、運動覺）

感覺是人體對直接作用於感覺器官的客觀事物個別屬性的反應。如光線引起視覺，聲波引起聽覺等，是刺激在感官內引起的神經衝動。我們對世界的直接經驗來自於感官，因此維持感官的純潔性和正確性非常重要。我們的皮膚上有幾百萬個小孔，每一個小孔都能夠接收和發送信息。但是我們卻常常忽視並扭曲了感官，我們有很多的“不能摸”“不能聽”“不能看”而扭曲了感官感受到的信息。你承認自己感官的感覺嗎？它們自由嗎？

愛自己，就要愛自己的感官，可以自由感覺、自由聽、自由看、自由摸，並且都是真實的。我們通過感官接觸真實的信息，來豐富我們的內心世界。

互動維度（自己與他人的交流，自我與自我的交流）

人是社會性群居動物，只要活著，就離不開與人的交流和互動。你是怎樣和人打交道的呢？是強勢控制，還是不敢展示自己的力量？我們和他人的關係，和自己的關係，這些關係都在影響著我們價值感的高低，影響著我們滿足愛的方式。互動層次是我們與其他人、和自己連接的能力。互動至少發生在三個層面：身體、口語與非口語。在這個架構中，口語是所有表達出來的聲音；非口語則是我們在日常溝通中使用的所有身體動作、姿態與空間；而身體層次則是身體器官的部分，也就是身體的功能。如果我們不能在這三個層次上與別人有效、一致地互動，我們的溝通就會出現問題，價值感就會受到影響。

愛自己，就要愛自己的互動，採用健康、一致的方式與自己、與他人互動。當感受在說話的時候，身體在說話的時候，別人在說話的時候，我們都要認真聽，聽各個層次，然後用一致的方式互動，與他人、與自己產生連接，感受到來自彼此的、和諧的、通透的能量。

營養維度（吸收的固體和液體）

我們的身體在吸收固體和液體的營養，以轉化成能量供我們使用。你有正常飲食嗎？有均衡營養嗎？你關注到自己的身體需要哪些營養嗎？還是你習慣了垃圾食品，隨意應付，甚至經常不吃某頓飯，然後導致了自己長期營養不良，面黃肌瘦，萎靡不振，缺乏活力。如果沒有足夠的營養轉化成能量、活力，我們整個人就會是枯萎的。

愛自己，就要給自己需要的營養。搭配合理的飲食，並按時吃飯，供給身體需要的、足夠的營養。

環境維度（顏色、聲音、光線、空氣、溫度、物體、運動、空間和時間）

環境影響人，已經不用多說了。我們都喜歡適宜的環境，合適的溫度，有足夠的空間和時間去活動，這些適宜的環境都會讓我們感到十分舒服。可是我們卻又常常在委屈自己，將自己長時間關在狹小、陰暗的房間裡，有時候是置身於吵鬧的馬達聲及其他噪音裡，有時候是PM超過2.5的有懸浮顆粒的空氣中，這些環境都在摧殘著我們的健康，扭曲著我們的心靈，讓我們性情變差，易煩躁、絕望、麻木。

愛自己，就要給自己一個舒適的環境，讓我們滋養在適宜生活的環境裡。調節溫度、光線、顏色、時間安排等（可以自己控制的），到郊區感受自然、換個空間呼吸等（不好控制的），好的環境都會讓我們更加愛好自己。

靈性層次（個體與其生命意義的關係，靈性、精神、生命力）

靈性是我們的生命力量，這是很重要卻最容易被我們忽視的。它是一種普遍存在的力量，它讓我們可以與其他人，與整個宇宙能量連接起來。有宗教信仰的人能感受到這種力量，我們在一致性的第三個層次裡也提到了這個部分。靈性是身心意義的總和，是我們最大的歸屬感和存在感，讓我們感覺真實地活在大地上，無所畏懼，和宇宙頻率一致，無畏生，不懼死，因為我們深深感受到了生命的永恆。靈性層次照顧得越好，我們越容易開發思維，站得越高，看得越開。

愛自己，就要愛靈性的部分，去修行、靜心或者做瑜伽，去陶冶情操，去感受一種超自然的力量，去尋找生命的本源，去感受一種覺悟的狀態，不再執著於事情、不再從外在尋求認同，而直指生命的核心。

自評量表

薩提亞自我環自我評量表

姓名：__________日期：__________

以“自我”作為一個系統，我們都是獨特的，就如同雪花一般，沒有兩個人是全然相同的。現在反思，在你自己的生活裡，你是怎樣照顧這八個層次的？你照顧到了多少？就自我照顧及滿意度，你該如何評量你的自我環？

如果採用5分評分制，即1-5分為極不滿意、不滿意、一般、滿意、極滿意。請寫下你給自己的分數，並填寫上最適合自己這個層次相關的意見。

被壓抑的內在資源

是什麼矇蔽了我們的雙眼，讓我們看不到自己的資源？

其實，我們內在有很多資源，每個部分都有它獨特的地方，只是我們習慣了壓抑、隱藏、拒絕或否認自己。對於這些資源，我們有很多評判，有很多不接納，比如討厭自己的膽小，然後就想改掉。因為我們可能有個規條就是“男子漢應該膽大”，於是膽小就成為了負面的部分。用規條來否定資源的最初目的也是求生存，為了提高自己的自我價值，塑造出一個我們認為的好的自己。膽大的就是好的，為了成為“好”，我們要壓抑、改變自己的部分特質。

只是，只要我們在壓抑某些部分，我們就排斥掉了自己的另一部分，我們就需要消耗能量去管理，並且無法自如地運用我們的能量。

我們可以將其轉化為有用的資源。其實膽小不過是我們謹慎的優秀資源，如果沒有膽小，我們就無法有效地保護自己的安全，繼而會對結果十分後悔。再例如憤怒包含了自我肯定的基礎，如果我們認為憤怒不好，否認憤怒，我們就無法認知或實踐我們的自我肯定。

如果我們盯著自己的缺點，認為自己內在的這些部分是負面的時候，我們就會：

不理會它

忽略它

否認它的存在

為它感到羞恥

但是如果希望正面地運用我們所有的能量，把我們的能量都調動起來、把自己的資源都用起來、能力都發揮出來，我們就需要：

接受所有的部分

把所有的部分轉化成正面的資源

把所有的部分整合起來，使它們成為和諧的一個整體，也就是薩提亞所說的，成為一個“更圓潤的人”。

面貌舞會

面貌舞會需要放到工作坊中或團體活動中使用，如果你是一個心理專業工作者，你可以瞭解薩提亞在團體活動中是怎樣使用這個工具幫助人發現內在資源的。如果你只是想尋求個人成長，這部分完全可以跳過不必閱讀。

面貌舞會是薩提亞的一個主要的改變工具，它是一個鑑別、轉化並整合我們內部資源的過程。這項技術可以使我們近距離地審視我們人格中的許多部分，使我們學會如何控制這些部分，最終將它們轉化為一種使自己變得更加完善和一致的資源。

通過面貌舞會，可以喚醒我們認知到被忽略部分的渴求，再度評估被隱藏的部分，看清被扭曲的部分，這樣的認知可使我們得以整合成為和諧一致的人。

當來訪者在治療過程中意識到他們自己的一些矛盾的體驗會妨礙他們的成長和改變時，使用“內在面貌舞會”是非常適合的。當然這並不意味著在第一次訪問時使用。“內在面貌舞會”適合那些與自己已經建立連接的來訪者，他們同時正在經歷內部衝突。他們已經開始認可了自己，只是不認可自己的某些部分或者有一些分裂感。

面貌舞會是在一個由玩耍、遊戲或是聚會形式構成的框架中，要求人們從那些被知覺為威脅性經歷的體驗當中尋找幽默、快樂的成分，從而創造出一種自相矛盾的情境，並在此情境當中處理那些嚴肅的話題。

面貌舞會在運用時，就是讓15—40個人組成小組，分別扮演“主人”（希望轉化和整合自己各個部分的個體）的多個不同組成部分。一個比較大的房間可以為這一想象聚會提供足夠大的空間；而引導者（治療師）則需要一些道具輔助，從而營造出聚會的氛圍，並增加各個被扮演部分的可視化特徵。

面貌舞會的原理過程

1．承認

在承認的過程中，瞭解那些被貼上“不應該”標籤的隱藏部分。感到憤怒、脆弱、性慾、恐懼或自負的通常都是我們否認或扭曲的部分，通過承認它們，將使曾經讓我們感到模糊和朦朧的這部分變得清晰。

我們身上所有的部分都具有進一步成長的能力，只是某些部分仍在沉睡，不僅需要承認和喚醒，還需要我們的培育和呵護。

2．接納

一旦承認了自身擁有的各部分，就可以致力於學習接納它們了。

在接納狀態下，我們可以從“好的”“壞的”兩極分化的僵化狀態，跨越到這樣一個狀態：每一個部分都具有平等的權利被整合和獲取。

3．轉化

轉化並不意味著我們要消滅任何東西。我們的每部分都可以被轉化，而且包含著成長的力量，只要我們發現如何去使用它。

在原始狀態下，被賦予消極價值的部分蘊含的能量常常沒有什麼用。憤怒、傲慢、破壞性和操縱性都蘊含著潛在的創造性能量，只是並不位於它們現有的表現形式當中，被我們用錯了地方。面貌舞會致力於形成一種平衡的力量觀念，創造性地使用我們的資源。

4．整合

面貌舞會的目標就是轉化和整合我們的各個不同部分，薩提亞稱之為“朝向完善的生命力”。在面貌舞會中，隨著我們漸漸對自己的各個部分獲得整體性的看法，這種力量也漸漸增強。在獲得各個部分的整合感覺後，我們就可以以一種非片段性的風格來表現不同的行為。各個部分不再相互爭鬥，我們也不再心口不一。

在整合過程中，我們需要對所有的水平層次進行處理，並檢驗我們所有的部分，以便揭示我們的各個部分在執行其各自功能的同時，支持、幫助以及關愛其他部分。

內在面貌舞會技術的五個主要步驟

對個人的內在進行整合的面貌舞會被稱為內在面貌舞會。有這5個主要步驟：

1．為聚會準備好引導者（治療師）和主體（案主）

①主體選擇用著名人物來辨別和代表主體的各個內在部分（6-10個），他的身體裡可能住著某些人物形象。人物形象的選擇來源：熟知的來自幼兒園的歌謠或者文學著作中的人物形象、著名的歷史人物，政治人物或者電影明星等，如白雪公主、朱元璋、孫悟空等。

②為這些人物選擇一個典型的形容詞，是針對人物形象選進腦海的第一個形容詞。例如：白雪公主，純潔；朱元璋，殘忍；孫悟空，活潑機靈。

③將這些形容詞歸類。哪些詞是主體認為的褒義詞，哪些詞是主體認為的貶義詞，如純潔、活潑是褒義，殘忍是貶義。並讓主體指出，在哪些情境下褒義詞會變成貶義詞，貶義詞會變成褒義詞。例如純潔是過於單純，在被壞人欺騙時容易上當；殘忍有果斷的一面，在不能決定時能當機立斷。這樣的歸類可以將問題真實化，幫助個體承認，任何一種消極的特質，都可以在某個實踐中變成一種支持力量，並得到積極的使用。

④主體邀請在場觀眾，選擇恰當的角色扮演者。同時主體指定相應角色如何通過身體活動、互動、聲音、言語以及其他形式表現這個角色所代表的形容詞。如孫悟空的活潑可以是四處張望，探頭探腦，併發出聲音：“在哪呢，哪呢？”現場可以尋找一些簡單的道具和衣服來裝飾，也可以用場景佈置和音樂輔助。

2．讓各個部分見面

①先讓各個部分見面和互動，以此作為聚會的開場。

②讓各個部分停下來，然後鑑別它們在互動中各自的感受。

③與主體一起印證這些感受：當你純潔的一面出來的時候，你的感覺是這樣的嗎？

④讓各個部分重新開始互動，並且讓它們將主體指定的動作和聲音誇張地表現出來。

⑤再次讓各個部分暫停，宣佈定格，保持現在的動作，並鑑別它們的感受。

⑥和主體一起印證新的感受。

3．出現矛盾

①讓各個部分根據它們自身的印象來塑造這個聚會。例如扮演孫悟空的人可以根據自己對孫悟空的印象來表現這個角色。

②讓其中一個部分佔據主導地位，並互動。孫悟空、朱元璋等都試圖根據自己的形象來主導聚會。

③讓所有部分暫停，識別它們各自的感受：當你這麼做的時候，你的感受是什麼？同時詢問它們希望如何才能改變現狀，從而改善聚會。這時候白雪公主就可能說：希望朱元璋別那麼自以為是，希望孫悟空別那麼好動。

④與主體一起印證這些感受。

4．轉化衝突

①讓各個部分互動，並達到協作的狀態。治療師需要詢問扮演者：你需要哪部分來幫助你，你想做些什麼？我們可以看到，當純潔的白雪公主有了殘忍的朱元璋的幫助後，就會有了力量，敢於正視自己的需求，這時候殘忍就成為了一種支持的力量。

②讓這些部分在彼此之間建立起和諧的關係。隨著所有部分開始在某種程度上建立和諧關係的時候，我們也會看到他們是怎麼形成關係的。例如我們可以看到朱元璋其實沒有那麼殘酷和冷漠，其實他很想別人能夠接近，很想有親密關係。現在它們將看到新的可能性，即聆聽彼此，合作互動。

③讓它們彼此接納對方。當新的可能性出現時，它們可以新的行動代替原來自己拼命主導的現狀。

④與主體一起審視思考整個過程。

5．舉行整合儀式

①讓每一個部分展現出它所擁有的眾多資源以及所做出的轉化。所有部分肩並肩站成一個圈，將主體圍住。從第一個扮演者開始，伸出一隻手，治療師詢問主體是否願意接納這個部分。如果得到肯定的回答，扮演者則將手掌輕輕放到主體的肩上，保持輕微接觸。

②讓每一個部分請求主體的接納。例如，朱元璋可以問主體：我是你心中的朱元璋，具有卑劣的潛質，我有時候是令人可憎的，有些時候則會和其他品質組合在一起成為力量，你是否願意接納我？

③讓主體整合並接納所有屬於自己的部分。如果主體依然有部分難以接納，表示拒絕，治療師依然要保持開放的心態，這時候則可以問：“對於你自己這部分的表現，你有哪些拒絕的理由？”尋找到理由後，就可以召集其他部分協助處理。或者問：“這個部分有哪些方面是你可以坦然接受的？”

④讓主體帶著更多的選擇和新的能量來掌控所有的部分。這時候可以以冥想結束：

讓我們的身體保持平衡，所有的部分自然地保持平衡——我想要在這個時候你們領悟到這樣一個事實，那就是你看到了自己身上許多的部分，那都是你的可能性，都是你的資源……如果你有什麼話想說，可以睜開眼睛，告訴我們。

人際面貌舞會

面貌舞會在薩提亞的工作坊中有所發展，但發展形式與內在面貌舞會大致相同，核心不變。在此簡介人際面貌舞會的遊戲，讀者可以就此做自己的延伸，將面貌舞會延伸出更精彩的內容。

人際面貌舞會尤其適用於夫妻關係的溝通。因為在親密關係中，雙方各個內在特質是被見識得最全面的。

在舞會開始前，溝通雙方每個人先分別寫下自己喜歡和不喜歡的各五個特質，然後各找10個人扮演自己的這10個特質。當事人教給這10個人用肢體語言，誇張的方式表現自己的這個特質（也可以加上一句能表現這個特質的典型臺詞）。在整個過程中，溝通雙方自己不上場，只是調動特質並觀察。

第一輪。雙方的特質輪番登場（順序不限，隨即登場），保證每次同時有兩個人在場地中間表演，在這個過程中，你能清晰地看到哪些特質之間能夠產生連接，哪些特質可能毫不相關。比如一方是寬容，一方是融洽，能看到最後這兩個特質會擁抱在一起。但如果一方是逃避，另一方是堅定，就能看到一方在躲，一方在自己走自己的路。

第二輪。一方挑選一個特質上場，另一方選擇自己認為可以應對對方特質的自己的特質上場。不斷重複這個特質的動作和話語。

整合的方法參考內在面貌舞會。

在整個過程中引導者要不斷地問當事人的感受，問聽到對方感受後的感受，最後還會問參與角色扮演或雕塑的學員的感受，問旁觀者的感受。在這個過程中，表達和傾聽的過程，總是能幫助自己找到內心的真正感受，而不是經過思考的想法。

人和人的故事各有不同，但是那些關係中的問題，還是能找到很多共鳴的。

薩提亞有很多魔法工具。這些魔法工具通常是心理諮詢師在工作的時候非常有用的工具。同樣這節也是寫給專業工作者的。如果你是專業工作者，你可以窺見薩提亞的操作手法。如果你只是想尋找個人成長，這部分依然可以跳過。

薩提亞的魔法工具

在薩提亞的工作坊或個案裡，治療師會藉助一些道具來賦予魔法，協助案主改變。薩提亞的魔法工具不僅是一些道具，在她的治療裡，這些道具會被賦予魔法，具有力量。

薩提亞的魔法工具最終導向是其終極目標，提升自我價值。這6種工具也都圍繞著這個核心點工作。

這些工具實際上就是一種心理儀式。儀式有時候只是一種形式，但是陪同你的案主走過這些儀式，其產生的心理價值卻不可估計。儀式是在特定的環境、時間、場景中進行的一種綜合行為，是敘事的一種方式。在儀式中，一些普通的物件被構建和賦予了特殊的意義，並且這種意義能夠被當事人所接受。例如在婚禮儀式中，戒指被賦予愛的意義被當事人所接收；在喪禮儀式中，用遺體的送別來賦予與人告別的含義；在心理治療與過去的告別儀式中，治療師有時候會與當事人一起燒掉保留過去記憶的東西，來幫助當事人告別過去。同樣，在薩提亞的治療中，這些普通的工具被賦予了魔法的含義，在設置完情境後，這些工具就已經被構建出了其指定的意義，並被當事人所接受。當然也有學者認為，儀式是一種與超自然力量溝通的工具。

至於儀式為什麼會產生這麼大的力量，我們不必深究。作為經驗派的薩提亞模式，我們可以做的是從應用中得到最大的效果。

魔法工具6種

願望棒

人生最大的痛苦，莫過於不知道自己究竟要什麼，想要怎樣度過這一生。

繼而陷入各種負面的怪圈，引發對現實的無力感。有時候感覺生活沒有希望，只有無盡的絕望，有時候不知道為什麼活著，感覺一天天麻木不仁，但是又空虛無比。每天跟隨著大眾主流，跟隨著別人的意願去做事，而不是為自己。因為自己並不知道自己要什麼，所以也就只能為領導、家人、父母而活。

這種虛無主義必然的一種結果就是拖延。拖延症的蔓延，多半就是因為如此，因為自己做的事情不是自己想要的，自己想要的是什麼又不知道或者不敢去拿，所以只能違心強迫自己做些不想做的事情。逃避痛苦是人的本能，拖延就是這個本能的一種體現。見過上班拖延的，但很少見下班拖延的，因為前者是痛苦後者則是快樂。然後所有的事情都開始變得不著急起來，對於工作與生活懶懶散散，對於時間概念開始匱乏，對於重要的事情開始漠視……

這就是自我價值感低的體現之一，人們不願意相信自己的能力，不相信自己可以拿回自己想要的東西，可以重新評估自己的能力。

尼采說：“一個人知道為什麼而活，他就能忍受任何一種生活。”拿回自我價值的方法之一，就是找到自己想要的東西，知道為什麼而活，重新建立希望。建立希望的有效方式之一則是設立願望，想要做成什麼，得到什麼。

薩提亞企圖幫人們找回自己的目標，找到自己的願望。讓人們可以挑戰自己，相信自己，讓人生有意義地度過，拿回對自己的自知力，提高自我價值。

願望棒很像卡通劇裡的魔法棒，輕輕一揮，願望就可以實現。在薩提亞的工作坊裡，薩提亞治療師通常會用一個帶著星星的可以閃光的玩具棒來代替。實際上這樣的玩具在玩具市場上俯拾皆是，但放到薩提亞的工作坊裡卻是一個魔法工具。在薩提亞工作坊裡，治療師會拿著願望棒鄭重地交給案主，並在給他之前或者之後加入一段冥想或暗示：這是一根願望棒，拿著它，你的願望就會實現，它會給你無盡的力量。

這時候薩提亞治療師就可以跟案主溝通：

假如只能有一個願望，那會是什麼？

你最大的願望是什麼？

你最理想的生活應該是怎樣的呢？

你的目標是什麼呢？

在核對完案主的願望後，治療師需要格外注意，案主的目標是希望自己改變還是在要求別人改變，如果他依然在希望別人改變，那就需要去幫他看到責任的部分，人不能為別人負責，只能對自己負責。同時要去看他的願望是具體的某件事還是一種生活狀態，如果只是某一件小事，那就去跟他探討這件小事背後的動力，去修訂願望，從而建立一個合理的、深層的願望。通過這樣一個修訂願望的過程，可以幫案主理清自己的生活狀態，看清自己。

在修正完願望後，治療師依然要用魔法棒給案主力量。讓他想象從魔法棒裡流出來的能量，流遍他的全身。

創意鑰匙

創意鑰匙要解決的問題就是：我該怎麼辦？

這是一個不負責任的問題，我把回答的權利交給別人，希望別人告訴我該怎麼做，希望別人告訴我什麼是對的，什麼是應該的，從而我就可以只是去服從，不用為自己的選擇負責。因為別人告訴我答案的同時，也給我做出了一個選擇。

人一旦陷入“我該怎麼辦”的怪圈後，就會喪失自己的智慧，將自己暗示為一個沒有能力的、沒有想法的人，以此迎合別人的期待，向別人證明我真的是沒用的，所以需要你的幫助。

薩提亞鼓勵人們拿出自己的主意，發揮自己的想象力和能力找到解決方案，我們可以去找別人討論方案的利弊，但絕不是坐等別人告訴我們該怎麼辦。自己找解決方案的優勢就在於，它讓我們重新相信自己是有能力的，是能行的，從而建立自己的自我價值。

問題猶如一把鎖，方案就是那把鑰匙。別人有鑰匙，我們自己也有。而更能解決自己的困惑的，莫過於自己的那把鑰匙。

基本上，每個人都會隨身攜帶幾把鑰匙，把它取下來，放到案主眼前，這就是一把具有了魔法的鑰匙，因為它能打開任何一個難題的鎖，找到方案並解決。它最能打開的，也是我們自己的大腦這把鎖。長時間的不知所措，讓我們封閉了自己的大腦，找不到創意，這把鑰匙就能開啟我們大腦的鎖，讓創意不斷更新出來。創意鑰匙可以讓人：

打開心扉和頭腦

發揮創意

超越界限、禁忌、常規

讓團隊齊心創造

治療師在工作的時候，同樣給予案主冥想：這是一把有創意的鑰匙，有了它，你可以打開你的大腦，讓想法盡情地湧出來。你將不再限制你的大腦，沒有任何做不到或者不可能，你允許自己有無數個方案解決困惑。現在，你只需要拿出幾個就可以……

雙面金幣

雙面金幣主要解決猶豫與糾結的問題：向左還是向右，選A還是選B，答應還是拒絕？

選擇就意味著要為它負責，人們喜歡用逃避選擇來實現逃避責任，於是有了中國人的韜光養晦：我不說是，也不說不是，到底是不是，你自己猜去吧。

曾經有一頭驢子餓死了，因為送草的人仰慕驢子主人的威名而多送了一堆，這隻驢子徘徊在吃哪堆草的過程中不能做決定而被餓死了。人也是如此，對於要不要去決定，要不要去做，人們也難以選擇，於是過多的精力和時間就被耗費於此，用在了糾結上。即使選擇，也難以堅定，該不該這樣做，這樣做對不對，開始猶豫、後悔另外一個選擇。整個過程，很難勇往直前，堅定不移。

雙面金幣要解決的問題，就是對選擇做一個決定。做人應該爽快些，對某個選擇爽快地做出yes或者no的答案，可以就是可以，不可以就是不可以。自己做一個選擇，併為這個選擇負責，放棄另外一個。

雙面金幣一面呈現有yes字樣，另一面呈現有no字樣。薩提亞治療師會去詢問案主要呈現出哪一面，二選一，沒有猶豫和糾結。

智慧寶盒

智慧寶盒裡有著無限的智慧和資源。當你需要的時候，你就可以拿出你所需要的能力。薩提亞認為，人生來就有足夠的資源來應對事情，只是隨著我們的成長漸漸不再相信。

薩提亞治療師通常在引導完案主後，要求他從寶盒裡拿出需要的資源，如勇氣、智慧、愛心、毅力等。

除此之外，智慧寶盒也可以用來放進一些東西，將案主的焦慮、猶豫、遺憾等暫時放下或者以後都放下，也可以放進對某個人的憤怒、恐懼等情緒。通常治療師會讓案主將需要放下的事情寫下來，然後放進盒子裡。這代表著案主可以將需要放下的東西從身上拿走，讓智慧寶盒代管理。

勇氣棍

勇氣是人們在應對事件時非常重要的一個資源。在有了決定、能力後，還需要勇氣去面對。

在面對新的改變時，意味著一切都冒險，冒險就需要勇氣。舒適地帶被打破，面對著一切未知，治療師需要給他的案主一些勇氣，讓他有力量去面對。

通常治療師會把勇氣棍交給案主，讓他感受勇氣棍所給予的力量，然後去找案主核對：此刻，你的勇氣有沒有多一點？如果只是多了一點點，治療師可以再給他一根勇氣棍，讓他感受到更多的勇氣。接下來治療師就可以去工作：

現在你有了很多勇氣，你決定怎麼做？

如果你有很多勇氣，你會怎麼做？

愛心寶石

愛心寶石可以是一塊心形的石頭，或者是一個心形的物件。最重要的是，人們可以藉著寶石來表達愛，夯實自己的愛。

人們可以把寶石：

送給自己，藉著寶石說“我愛我”、“我珍惜我”；

送給親人、朋友，藉著寶石說“愛你”、“感恩”；

送給旁人，藉著寶石說“欣賞你”，“想與你認識、交朋友”。

愛心寶石可以在生活中使用，也可以在薩提亞的個案中交給案主，讓他去感受愛，也可以在工作坊中使用，藉此讓成員相互連接，夯實愛。

薩提亞模式工作的核心點是提高自我價值，讓人回到生命的中心，做回自己，看到自己的選擇，併為自己負責，發現自己其實一直都擁有愛，並且有能力把這份愛分享出去。無論面對個人還是家庭、集體，薩提亞所做的都在圍繞著終極目標——自我價值。

為實現這個終極目標，薩提亞在三個系統上工作：

人際互動系統。 我們從別人那裡獲得愛的渠道就是人際互動。人生活的世界，是一個與人互動的世界。只要活著，我們就要與人互動，在家裡與家人互動，出門與朋友互動，在公司與同事領導互動，即使購物、走路也在與售貨員、路人甲互動。不經意間，這些與我們互動的人影響著我們，路人不經意的一句讚美或侮辱，會讓我們有不同的感受。親人的熱情或冷漠，刺激著我們的心情。有時候我們需要的是支持和安慰，得到的卻是指責與不滿。有時候我們的本意是想更親密，結果卻是漸漸在遠離。人際互動系統就是我們所交往的世界，有效、健康的互動方式會讓我們生活得更加和諧、幸福，我們的自我價值會更高。人際互動系統顯示著我們的自我價值。

個人內在系統。 我們在得到別人的反應後，需要經過個人內在系統的加工，才能決定感受到怎樣的愛。內在系統是個體自身所有組成部分的關係。人們在面對外在世界的時候，會啟動內在所有的部分去應對，包括個人的行為、感受、觀點、期待與渴望，薩提亞用“內在冰山”隱喻這個過程，我們所見的行為是水面之上的內容，而隱藏在水面之下的是個人龐大複雜的內在系統。要解決問題，只是針對行為改正其效果是微乎其微的，這時候需要回到個人的內在系統去解決。個人內在系統是自我價值的反應方式。

原生家庭系統。 我們對愛的加工方式來自於原生家庭。薩提亞認為，人是家庭塑造出來的，她強調在面對個人問題及關係問題時應從原生家庭解決。我們童年時所生活的家庭到底對我們有多大的影響，沒有人能估計出來，童年時期對我們影響最大的就是原生家庭。人們成年後的反應模式，基本上是童年與父母互動的翻版，因此要深究當下的行為的深層成因，我們需要回到原生家庭裡去。我們曾在那裡學會了現在的自己，原生家庭系統是我們價值感最初發展的地方。

薩提亞模式屬於經驗主義，強調在經驗中的實際運用。這既是薩提亞模式的優點：實用性強，具有可操作性；又是它的缺點：理論不夠完善，體系不夠系統，過於開放而難以梳理。

本書對薩提亞模式進行理論梳理，希望讀者可以對薩提亞模式有初步的瞭解，可以對自己的成長有所幫助，可以看到自己如何滿足自己的渴望、如何把他人變成自己的重要他人、又如何完成轉化做自己的重要他人。

無論薩提亞模式怎樣發展，薩提亞的核心是不會變的，始終圍繞著“一個核心，三大系統”工作。本書就嘗試用這樣的邏輯對薩提亞模式進行介紹。

一致性溝通

“你餓了嗎？”當約會中的女生對男生說出這樣的話的時候，通常是在暗示她餓了。不解風情的男人會說：“我不餓”，而善解人意的男人則會說：“想吃什麼？”接著：

女： 隨便。

男： KFC？

女： 太油了。

男： 西餐？

女： 太貴了。

男： 那你到底想吃什麼？

女： 隨便。

男： ……

女孩是有自己答案的，她不說，等著男孩能說出她心裡的答案。溝通是一場猜測味道很濃的遊戲，如果人們之間是不一致的表達，溝通將會成為關係的阻礙。當然，除非你們建立在很深的親密基礎上，喜歡玩這種猜測遊戲。而想讓且能讓對方明白自己真實企圖的溝通就是一致性溝通。

溝通是一件有意思的事情，語言的魅力不止一次被我們見識到。如果你覺得溝通就是說話，那你完全低估了溝通的含義，因為我們無數次經歷到，我們說的話和聽到的話，受到了太多無辜的曲解。

因為你的嘴巴在說話，你的身體、語調、情緒等也在跟著你說話。肢體語言的含義正在被日益重視，現在人們已發展出了一門專門的學問叫“身體語言學”，專家們曾經說溝通的信息傳遞是“7％的言語語言+93％的肢體語言”。

薩提亞在這方面也基本同意這個說法。她認為，任何一種溝通都包含著兩方面的信息，即語言方面的和情感方面的，或者說是語言方面的和非語言方面的。某個人在做語言陳述時，同時也會自動地表達出包括表情、姿態、語音語調以及呼吸頻率等在內的多種非語言信息，而且這些非語言表達往往反映了人們內心的真實狀態。當人們的語言信息與非語言信息一致時，薩提亞稱之為“一致性的溝通”，又稱為“表裡一致的溝通”。

簡單地說，就是我們所說的話和我們身體的感受是一致的，我們能準確表達出自己。

在某次約會中，你很溫柔地對他說：“我已經到西直門了，你快出來往地鐵站走。如果你到了我還沒到，你就等著吧。如果我到了你還沒到，你就等著吧。”

這就是語言的魅力，但是他真的明白了嗎？

他真的遲到了，你很生氣，你見到他的第一句話就是：“你怎麼可以遲到！你怎麼可以讓我等你！”然後他會莫名其妙地覺得你有些小題大做，本來他遲到了挺內疚的，結果被你一指責，反而覺得遲到無所謂，是你在無理取鬧了。

分歧就這樣被放大。

倘若我們換個方式來表達：你來晚了，我覺得很生氣，很受傷。守時對我來說是很重要的一個品質，我覺得你這樣做是對我的不重視，我希望你道歉。

前一種的表達忽視了我們的受傷和憤怒的感受，我們在生氣，可是我們光顧著罵而沒有覺察到自己在生氣。而後一種表達則是真誠的，我們把自己真實的感受和期待表達了出來，這時候的我們依然是和對方連接在一起的，只針對他的行為而沒有否定他。我們把自己放到這種情境裡的時候，感受就會很不一樣，後一種說話方式是有力量的，而前一種雖然嗓門高但是內心卻是無力的。

世界上沒有人能像中國人一樣講話含蓄，欲說還休，猶抱琵琶半遮面，說話要繞樹三匝才能讓人聽明白。這或許也是薩提亞模式能在中國迅速盛行的一個原因吧。

溝通是薩提亞研究比較多的核心問題之一。

在一致性溝通裡，誤解和爭論是可以被處理的，因為一致性中的雙方，可以真正傾聽到對方的感受，也願意說出自己的感受。即使雙方意見不一致，但是內心依然可以保持連接。在一致性溝通裡，我表達出了我自己，內心流動著愛、和諧、愉悅、平衡和喜悅。我覺得是安全的，有價值的，有連接的。

一致性溝通的特點

一致性溝通首先是真誠的。 此刻，我知道我的感受和體驗是什麼，知道我的需要是什麼，我真誠地表達了我自己。哪怕談的是矛盾焦點，也不會引起憤怒情緒。因為面對一顆真誠的心，我們也會拿出真誠的態度來就事論事地解決問題，而不是陷入無休止的情緒發洩中不能自拔。美國心理學家安德森（N．Anderson）在研究影響人際關係的人格特質的時候，發現了關係中最受對方喜歡的三個品質是：真誠、誠實、理解，最受對方討厭的則是：說謊、假裝、不老實，這些或多或少都與真誠有關。記住，在溝通中，真誠是最容易被理解和接受的。

一致性溝通也是通透的，是能量流動的。 它在溝通的時候解決問題，但不否定彼此，讓對方感覺到被尊重，讓自己感到舒適，讓彼此的連接一直都存在。我們通過一致性的溝通讓連接更深，讓關係更親近，因此一致性溝通是保護關係，且促進關係的。這就像你在一潭死水裡注入了新的水源，讓這一潭死寂的水流動起來，煥發出生命的活力。

一致性溝通建立在一致性的基礎上。 一致性我們說過，就是成為真實的自己，我們不控制環境，不控制他人。在表裡一致的行為和關係中，我們可以不帶任何評判地接納並擁有自己的感受，並且以一種積極、開放的態度來處理它們。

瞭解了一致性溝通，那怎樣才能一致性的溝通呢？

一致性的溝通要碰觸自己的心，瞭解自己真正的感受和渴望是什麼。比如太太做好了飯菜等先生回家，先生卻回來很晚，一進門，太太劈頭蓋臉地來一句：“死哪去了，現在才回來！你就是個不顧家的人！”於是一場戰爭開始。

老公很晚回家，太太的真正感受是什麼呢？焦急、擔憂與傷心。太太如果嘗試下這樣說，“老公，你回家晚，我很擔心你，覺得難過。”不做評論，不做批評，就是單純直接地表達切身感受，我想老公不會覺得煩，而會真切地面對這件事情。

表達了感受，太太渴望的是什麼呢？渴望老公的陪伴，渴望一家團聚的晚餐。接下來夫妻就可以這樣探討，“老公，我希望能夠和你在一起，一起吃飯。”“親愛的，我也希望，今天因為XX事情耽誤了，很抱歉，以後我會提前打電話，並且儘量多抽出時間陪伴你。”

我們經常理所當然地認為，認識這麼久了，你該知道我怎麼想。其實大家都活在別人應該怎麼樣的幻覺中。打破幻覺，從一致地表達自己開始。多用“我”開頭，說自己的感受和內心深處的渴望。不評判，不下定義，不指責別人，不逃避問題，不說道理。真誠，是打破幻覺，解決矛盾最好的方法。

具體來說，一致性溝通就是兼顧了溝通的三個要素，讓溝通處於平衡的狀態。

溝通的三個要素

任何溝通都包括三個部分：自我、他人和情境。溝通過程即這三個要素互動的過程，溝通結果也是這三個要素互動的結果。

我們所生存的世界是關係的世界，我們生活在三個關係中：與環境的關係，與自己的關係，與他人的關係。我們生活的全部都在處理這三個關係，對這三個關係的處理，也就成為了溝通。

自我

自我是指提供信息的人，也就是互動中的“我”。自我是一個系統，當溝通開始，自我的個體就會把在當前所有的感受、信念、價值觀、態度、當時的身心健康及內在狀態、對自己的想法及評估、對說話對象的感受和意見、對環境的感受等所有發生在自我係統裡的元素都帶入溝通中。

例如，我們對自己的不自信會讓我們的溝通沒有力氣，我們對對方的不屑感受和認為他不值得溝通的意見會讓我們在溝通中不願坦誠及多說，我們身體覺得不舒服的時候表達會受影響，我們對話題沒興趣會不想繼續溝通下去等，所有這些與自我有關的因素都在影響著溝通。

在一致性溝通中，可以從4個層面來表達自我元素：

先表達我觀察到了什麼：看到了什麼，我的感官接收到的信息是什麼，不帶評價和判斷；

接著表達自己的感受：我感受到了憤怒、委屈、受傷、害怕、開心、感動等；

然後表達自己的想法：因為我覺得你沒重視我，因為我覺得守時很重要；

最後表達自己的期待：我希望你道歉，我希望你早點到，我希望你把襪子洗了。

我們可以用這4個層面來表達自我，好讓對方理解我們。

有時候溝通自己已經很不舒服，很勞累了，還要不照顧自己的感受強忍著和對方溝通，這時候的溝通效率就會很低，明明在說一件事，卻不能在一個頻道上表達或更多的在表達情緒。

他人

他人是指溝通中的接受者。在互動中另外一個個體就是“他人”，如果溝通對象是多個人，那麼溝通的這多個對象也被稱為“他人”，他人在互動中也會帶入他們自我的元素，影響溝通。他人又分為實際的他人的特徵和我們認為的他人的特徵。這兩者可能重合一致，即我們認為的即他人表現出來的，更多的時候是我們對他人的偏見。

心理學中的首因效應、近因效應、光環效應、刻板印象等心理效應就是一些我們認為的他人的特徵與實際他人特徵不符的證明。

在一致性溝通中，照顧到他人元素同樣也是需要4個層面，即通過體會他人此刻的觀察、感受、觀點和期待，然後與他們連接，用心聆聽，然後決定是否可以做一些事情來滿足他們。

在這個過程中，使用卡爾·羅傑斯的幾個方法會更有助於我們照顧到他人，即：

傾聽。不帶有任何評判、比較、抱怨等，只是認真傾聽。

尊重。尊重他人的觀點、態度、方式與我們不同。

積極關注。看到他們做得好的一面，並表達出來。

真誠。用我們的真心來回應。

當你想去考慮他人而並沒有真正做到的時候就會出現這樣的效果：

小明坐在家門口吃雪糕，不遠處一個衣衫襤褸的小男孩正眼巴巴地瞅著他，垂涎欲滴的樣子。小明覺得他很可憐，就招手讓小男孩過來，然後遞給他一個板凳說：“來，坐著看！”

情人節那天，女神失戀了。勸慰她到深夜，終於感動了她，可是由於地區偏僻，又是激情氾濫的日子，酒店都滿客了，只能到一家小旅店開間單人房。洗完澡後女神坐在床上說：“真倒黴，這麼破的床，兩個人睡會不會塌呀？”於是，出於這樣的憂慮，我在地板上躺了一夜。

情境

情境是指溝通發生時的背景。包括：

溝通的目的。我們為什麼要溝通？溝通要達到什麼樣的效果？

雙方的角色與關係。溝通雙方在溝通中的角色是什麼？是老闆和員工間的互動？是戀人間的互動？是親子互動？同一個人，在不同的角色和關係裡，會有不同的溝通方式。

溝通的氛圍。即溝通雙方在當時的安全感、敞開度等。在感覺安全和信任的氛圍中，我們的溝通將會更加深入和開放。雙方是在專心溝通還是在邊忙別的邊溝通？是特別投入還是心不在焉？

溝通時的環境或社會背景。我們在哪裡說話？在你家還是我家？在商業場合、公共場合還是私密空間？

不同的情境，會對溝通產生不一樣的效果。它會影響著雙方覺得什麼是適合向對方表達的，哪種方式是適用的，是最好的，是可以達到效果的。

在一致性溝通中，我們需要覺察說話當時的情境，決定哪些話該說，該怎麼說，哪些話不該說。

如果沒有考慮好情境，對方則難以用心完成溝通。有些人吵架不分場合而讓對方很沒面子，就是不考慮情境。

什麼是不一致性溝通

有時候我們是在擔心別人，說出來的話卻傷害了別人；有時候我們是在乎別人，說出來的話卻傷害了別人；有時候我們害怕別人會離開，說出來的話卻是無所謂。我們習慣了所謂的死要面子，卻忘記了要真誠面對。

當我們的心裡渴望愛卻是在指責的時候，當我們充滿了憤怒卻假裝無所謂的時候，當我們表達出來的信息跟我們的內心世界並不一致的時候，甚至把這種不一致壓抑到潛意識裡而意識不到自己的不一致，讓溝通成為了一種機械化和頭腦化的反應的時候，我們已經在使用“不一致的溝通”了。

不一致溝通就是溝通偏離了中心，忽視了溝通中的某些元素的時候，溝通開始失衡。

薩提亞這樣定義不一致的溝通：

不一致的溝通是指內容、語氣等不同層次發出來的兩個以上的信息，而這些信息彼此不相容。雖然接收者可能透過各種核對的過程確實瞭解對方告訴了他什麼、要求什麼以及為什麼對方要這麼做，但不一致的溝通將帶給接收者相當大的負擔。

薩提亞發現不一致的溝通正在影響著人們的心理健康和生理健康。

發生在正向、尊重的一致性溝通裡，可以使關係產生連接感，產生親密，促進關係。在不一致性溝通裡，我們會：

傷害自己。不能表達自己漸漸讓我們迷失了自己，找不到存在感，讓我們日漸困惑和彷徨。感受不能被有效表達的時候也會被壓抑下去而攻擊我們的身體，情緒怎麼傷害人的內容已經太多太多我們無須多言。在不能一致性表達的溝通裡，我們的感受也會隨之越來越差。

影響關係。不一致溝通使溝通的能量堵塞，讓他人疏遠，刻意壓抑感受，使信任和分享變得困難而危險。彼此感受不到真誠，只能感受到傷害。

傷害他人。明明渴望愛，卻用了指責的方式；明明渴望親密，卻做出了疏離的事。應該是自己為自己負責，別人卻在為我們的不一致而買單，承擔著我們不一致帶來的傷害。

溝通是門藝術，如果你不會，你就會錯過很多。舉例說，如果你對一個MM說：我想和你一起睡覺，你這就是流氓。但是，如果你說的是：我想和你一起醒來，那麼你就是徐志摩。兩種表達同樣是事實，但後者卻考慮了對方的感受。

因此溝通不僅是信息的傳遞，更是兩個人整個有機系統的互動。

為什麼會出現不一致溝通

什麼因素阻止了我們在溝通中保持坦誠呢？是那份不安全感。

曾經有一個村莊發了大水，大水淹沒了整個村莊。一個婦女抱住了一根木頭，其他的人都淹死了，她緊緊地抱住那根木頭，河水太大，她還是被衝到了下游，她緊緊地抱住木頭，過了一段時間，河水已經漸漸平靜，她還是緊緊地抱住木頭，她漂到了另外的村莊，人們站在屋頂對她喊叫，快放下那根木頭吧，你已經安全了，河水已經很淺，你可以走過來，咱們一起重新生活，但是這個婦女卻不能放下那根木頭。

這個木頭就是生存模式，是不一致的方式。

我們在安全、開放的環境裡時，溝通是一致的，敞開的。我們知道那時候的表達不會對自己產生任何影響。但是一旦環境開始變得不安全，當我們處於壓力或分歧下的時候，我們就會害怕對方如果真的瞭解我們，我們就會失去這份關係。我們認為如果在自覺脆弱的處境中打開自己，就會失去別人的尊重。我們害怕真誠會有不好的後果，所以我們有選擇地表達了“能說的話”，有選擇地對自己的內心進行了違背和扭曲。

這時候雖然我們的意圖是維持關係，卻反而陷入了困擾，因為當我們保護自己時，就在自己與他人之間建立了一道牆，因為對方不知道我們真正的感受，只會看到我們對他們表現出的行為、姿態，聽到我們表面說出的話。

當我們無法開放地表達真實的自我時，憤怒或恐懼等情緒就會受到壓抑，這種壓抑會阻礙能量，使各種感受在日後以身體和心理的症狀表現出來。

我們大部分的溝通都是在努力保護自己而已。人類總是在試圖維持平衡，在溝通中也是，極力尋找自我表達和自我壓抑之間的平衡，這是一種不安全的平衡。自我表達是一個完善健康的人的基本需求，而自我壓抑則來自於我們頭腦中的“應該”和“不應該”的限制，是我們為了保護自己而發展出的限制。後面我們在談到五種自由的時候會詳細談這點。

不一致的方式是我們從童年時代家庭裡發展出來的

溝通方式是在家庭系統中習得的，每個小孩都會在特定的環境中學習與人溝通。我們活在這個世界上，每個人都需要被認同，而認同的得到通常都通過溝通這種形式，所以每個人都從很早就學會以某種溝通方式來得到認同。應對是在家庭中、在我們身邊的重要他人的情境中學來的，我們為了得到認同和接納所付出的代價，常常是壓抑自己的感受和需要。

在我們小時候，如果父母在外面受了委屈回家不表達，假裝沒有事一樣強迫自己開心面對小孩，但是神情上卻不斷顯示著不開心，會莫名其妙對小孩發脾氣，會突然要求很高，會將情緒投射到小孩身上，讓小孩感到很奇怪，無法解讀父母。這時候孩子就學會了不一致，他發現父母的內心體驗和語言表達是不一致的。

其實我們在生命開始的階段，就發展出對自己和世界的觀唸了。儘管人在18個月到2歲時才會說話，但是2歲之前，我們已經學會了大部分東西。我們的父母通過語言溝通，而我們接收到的卻更多的是他們通過觸摸和語氣、聲音傳來的信息，所以從那個時候我們就開始使用自己的方式來理解父母，發展出一種適合父母的方式來與父母溝通。這就是不一致的原型。

那時的我們是無助的。我們會不斷試探怎麼才能讓父母開心，怎麼才能得到父母的愛，怎樣調整自己在這個家庭裡的位置。

那個時候我們對父母的理解也是片面的，我們通過自己對父母的誤解來理解他們。那時候我們無法真正理解父母，包括現在我們也依然無法真正理解別人。在人際溝通中，人們是無法準確地接收或傳遞信息的，因此我們會對別人傳遞的信息產生誤會。只不過在童年和更早的時期，我們對父母的誤會更深，因此也不能夠理解父母的愛，而只是發展出不一致的方式來獲得愛，保護自己。

求生存溝通

你有沒有習慣性的溝通方式？

當價值感低的時候，你習慣第一時間使用的溝通模式是什麼？

應對姿態，是人們在溝通中，當分歧和壓力狀態出現時，一種條件化、自動化的反應模式，是一種不一致的溝通模式，類似於防禦機制，不屬於人格範疇。是人們童年時期為適應家庭的壓力環境而自發形成的一種求生存的溝通模式。那時候的兒童是無助的，為了應對父母，不得不發展出來一種保護自己生存下去的應對方式，在成年後遇到類似的情境時自動啟動，成為隨身攜帶的一種習慣。

在成年後人們所繼續使用的溝通姿態，往往是源自一個低自我價值和不平衡的狀態，人們採取這些姿態來保護其自我價值，嘗試得到他人的接納，同時隱藏絕望，以感覺到與他人的連接。

因此應對姿態也被稱為壓力下的求生存溝通姿態。

在一致性溝通裡，是平衡的。我尊重你的體驗，也尊重我的體驗，我們把所有人都包容進來。但有時溝通會失衡，你會被自己的情緒所掌控，於是我們就進入各種應對模式當中。失衡的時候，我們就會否定一些東西。

薩提亞根據其表達形式和內在的動力指向歸納總結為指責型、討好型、超理智型（或稱電腦型）、打岔型（或稱分散注意型）四種應對姿態。在這四種姿態裡，每一種都對溝通的三要素中敏感的一部分進行忽略，只考慮到其他一個或兩個元素，從而導致了溝通的失衡和不一致。

薩提亞在溝通姿態上的創造性還有，她運用身體姿態誇張地外化內在的心路歷程。她透過“身體的雕塑”具體表現人與人之間的內在歷程與動力，使隱藏的更容易被看見，使抽象的變得更為具體。

討好

“都是我的錯。”

“是我沒做好。”

“我為我的缺點或無知而道歉。”

“我不能讓別人生氣。”

“我不可以冒犯任何人。”

“別人生氣都是因為我。”

“沒事，沒事。”

“好，我同意，聽你的。”

“你是對的。”

這樣的話語並不少見，當我們受到批評和指責的時候，我們第一反應就是自己錯了或內疚於傷害到了別人、給別人添了麻煩。我們習慣了道歉和認錯，我們習慣了放棄自己的觀點而聽從別人的。

我們害怕傷害別人，怕別人會生氣。我想安撫這個人，我就說這是我的錯，對不起，我下次會做得更好，你別這麼生氣了，我下次做好。為了不讓他人受到傷害，我們有時候甚至會說一些謊。

有時候我們即使自己感覺不好，也會對別人和顏悅色。那時候我們害怕出現不和諧，害怕別人不高興，所以當出現一點不和諧的時候我們就自動反應——明知不是我們的錯也要先示弱以忙於去平息這些麻煩。彷彿我們存在的目的就是為了解決別人的問題，讓別人高興。我們習慣了承擔責任，所有有關無關的事情，彷彿都是自己的錯。那時候我們唯一想做的事情，就是讓別人高興，至於自己，無所謂。

忽視自我，只有情境和他人，這就是討好姿態。在討好的姿態里人們習慣的動作就是為取悅別人而貶低自己，壓抑自己。我們的感受是什麼、觀點是什麼並不重要，重要的是他人的需求和意見，還有情境。不想別人因為我的原因而覺得不好，那樣我會很不安。

也許你會說，討好其實是因為你是一個友好和友善的人。不，友好是建立在自我感覺良好、照顧到自己的基礎上的，是一致的；而討好則是委屈了自己的。

討好有這些特點：

身體雕塑姿態：一腿跪地，一隻手伸出懇求，另一隻手緊緊按在心口，軟弱的身體姿勢。

常有的行為表現：道歉、懇求的神情、哀求及請求寬恕、乞憐、依賴、過分雀躍等。

常有的感受：委屈、受傷、悲傷、焦慮、不滿、被壓抑的憤怒。

內在經歷：

*如果我能讓你內疚，你就會原諒我。

*我是一無是處的，自我價值感低的，沒有自信的，不值得的，不被重視的，不值得被關注的。焦點在對自己的期待上，希望自己能做好，這樣就不會被拋棄。

常見的生理影響：消化道不適、偏頭痛或其他頭痛、心悸／心律不齊、皮膚病（粉刺、牛皮癬、溼疹、疹塊）。

常見的心理影響：神經質、抑鬱、自殺。

討好的人也有其資源：

*敏感的。他能敏銳地覺察到周圍環境的變化，覺察到別人心情的好壞，因而能及時照顧到別人。

*關懷的。他渴望照顧好別人，讓別人開心、舒服，他想去關懷別人，能更多地站在對方角度思考，並較少產生分歧。

*滋養的。他能夠很好地滿足別人，給予別人需要的心理營養。

*體貼的。

意義：可以照顧到別人，讓自己心安，並收穫較好的人際關係，使對方不至於發怒。

缺失：委屈自己，壓抑自己，丟失了自己。

判定的方法：

*當互動開始，溝通發生，我們需要馬上對自我、情境、他人三個元素進行評估，如果在溝通中我們強調了別人的需求而忽視了自己的，照顧到別人的感受而沒有照顧到自己的，就是討好。

*因為某事而過度內疚，因為沒做好的事情而過度自責，將想表達而不能表達的感受進行壓抑，在公眾場合顧及別人的感受而不敢表達自己等，都可能是一種討好。

指責

“都是你的錯。”

“你從來沒有把一件事情做好做對。”

“要是你……那就……”

“我完全沒錯，是你的問題。”

“還不是因為你！”

很多領導、強勢的人喜歡說這樣的話語。承認錯誤對我們來說是困難的，不僅是嘴上，心裡也很難承認，似乎承認了錯誤就沒了尊嚴。我們沒有辦法理解，為什麼這些人會做成這樣，為什麼有這麼多人不理智、不識抬舉，為什麼做什麼都不順心，沒有人讓自己滿意。

忽視他人，只有自我和情境，這就是指責的姿態。當我想控制別人，要他們尊重我、認可我、聽從我的時候，我就採取指責、批評他人的態度。當我把別人變得比自己小的時候，我就感覺自己是有力量的。當一些事情發生破壞了關係的和諧，我們發現別人沒有滿足我們的期待，我們就會把他人的部分忽略，這就是指責。我很生氣，你讓我很失望，你不聽話，我的期待沒有得到滿足，這是你的錯。如果我錯了，那也是因為你造成的。我不在乎你想什麼，我不想聽藉口，這個就是你錯了，這就是指責。

當指責的時候，我們常常是有敵意的、專制的、愛找麻煩的，或者暴虐的，我們喜歡大吵大嚷，證明自己是對的，要求別人必須聽我們的。

不要把指責的人看成是有力量的人，其實他是最沒有力量的。當我們在指責別人的時候，是想讓別人為我們負責，用證明別人錯了的方式來讓別人負責。如果他不改變，我就很生氣，很受傷，如果他改變我就感覺好多了，他控制了我的感受，所以這時候的我們是最脆弱的。

指責有這些特點：

身體雕塑姿勢：挺胸站直，伸出一隻手臂，食指指向某個人，另一隻手叉在腰上，抬眉或者皺眉。

常有的行為表現：指責、攻擊、命令、咆哮、憤怒、恐嚇、批判、獨裁、吹毛求疵、控制。

常有的感受：生氣、憤怒、挫敗感、不信任、不滿、被壓抑的受傷、害怕失去控制、孤單、無助。

內在經歷：

*如果我讓你憂慮，你就會聽我的。

*我是孤單而失敗的，沒有人理解我，我是無助的，是缺乏控制的，焦點在對他人的期待上希望他人可以做得更好。

常見的生理影響：肌肉緊張、背痛、緊張性頭痛、高血壓、中風、心臟科疾病、氣喘、關節炎／黏液囊炎、易出事故。

常見的心理影響：偏執、違法、殺人、傷害報復別人。

指責也有其資源：

*自我爭取。指責的人知道自己要什麼，並且能夠自己主動去爭取。

*有領導才能。指責的人知道什麼是對的，並希望所有人都認同他認為對的東西。

*有能量。指責的人可以有很大的爆發力，有很大的能量推著他做事情。

*果斷的。

意義：發洩情緒，可以做自己，宣洩自己，使他人認為自己是堅強的。

缺失：傷害了別人，傷害了關係。

判定的方法：

*根據溝通三要素，只要在溝通中沒有照顧到別人的感受而只想到自己的感受，只顧著發洩自己而沒有站到別人的角度去思考，就可以定義為指責。

*抱怨、牢騷、煩躁、嘀咕等不明顯的行為，給別人帶來了不好的影響，其實也可能是一種指責。

超理智

“這個世界除了錯的就是對的。”

“凡事都要講理，都要按正確的方式去做。”

“一個人必須要理性、智慧。”

“你不懂，不瞭解。”

“我知道什麼是對的、好的。”

“我知道得更多。”

“你不合邏輯、沒有道理。”

我們常常聽到、也常常會講一些邏輯而客觀的話，喜歡上升到抽象的想法，喜歡冗長的解釋，並用名人名言來論證。無論感性的事情還是理性的事情，不論在工作中還是在感情裡，我們都喜歡解釋、講道理，我們堂而皇之地認為人應該講理。

《亮劍》裡田雨要嫁李雲龍。田雨對媽媽說：“媽媽，他是個英雄，我喜歡他，崇拜他。”多麼一致的表達，但是媽媽在和女兒談論感情的時候卻有了這樣的話語：“太抽象了，你懂得什麼叫英雄嗎？我認為，一個人通過自己的努力，造福人類，使人們走向光明，這才可以稱為英雄。比如說，希臘神話中的普羅米修斯，他偷來了火種，為人類帶來了溫暖和光明。女兒，你不要濫用英雄這個概念，現在怎麼可能有英雄。阮籍說，時無英雄，豎子成名……”

田母是超理智的，女兒的感情要用阮籍和普羅米修斯來論證。

忽視自我和他人，只有情境，這就是超理智。理智是沒有問題的，但是過於理智的時候問題就會接踵而至了。當我們無法去正視自己和他人的感受的時候，就會選擇進入大腦，用“腦袋”說話，減少談話的情感層次，只談問題的內容、原則，我們會變得過度理性，有很多的道理可以講和說服，我們以理服人，用數據說話，凡事都要講出是非對錯，但是我們卻恰恰在這時候把與對方的情感連接切斷了，所以很多時候，我們贏了道理，輸了感情。我們全然忘記了，這個世界，非要有個對錯嗎？關係，非要用是非來衡量嗎？感情，有對有錯嗎？

叔本華常說，與其用道理來說服一個人，不如照顧到他的情感需求來得更有效些。兩個人的溝通也是如此，與其講一堆道理證明他錯了，去說服他，不如一句安慰來得更好。因為後者照顧到了他人的感受，而那堆道理是沒有感受的。

超理智就是這樣一種姿態，發生了什麼是重要的，自己和他人的感受都是視而不見的。只有事情本身重要。

因為超理智的人很像一臺電腦在運作，只處理信息不處理感受，因此也會被稱為電腦型。

你說人應該講理是沒有問題的，但是在明白超理智之前，你需要先回答一個問題：感情重要還是真理重要？不同的人會有不同的回答，對於超理智者來說，真理是唯一的，超越一切的，即使傷害感情也要講理。

超理智有這些特點：

身體雕塑姿態：僵硬不動地站立挺直，腦袋微微向上仰，兩隻手臂側放或交叉抱於胸前。

常有的行為表現：僵硬而刻板、冷淡、嚴肅、不近人情、無聊。

常有的感受：僅顯露少許情緒、內心極為敏感、孤單、空虛、害怕失去控制、脆弱、容易感到被拒絕。

內在經歷：

*如果我能說服你，你就會支持我。

*我不能坦承我的心，不能隨便對人敞開自己，不能輕易表達真實的自己，那會讓我感到被拒絕，我懂得很多但沒人懂得我的心，我正在感覺自己被遠離，體驗不到存在感，空虛。

常見的生理影響：

*乾燥性疾病，包括黏液、淋巴液以及其他分泌液乾燥性疾病。

*癌症、皮膚病、淋巴系統疾病、背痛、單核白血球增多症、心臟科疾病、單核細胞增多。

常見的心理影響：強迫性的、反社會的、緊張症的。

資源：

*有知識的。超理智的人是博學的，懂的道理特別多，知道的處事原則和標準也很多。

*注意細節的。超理智的人總能注意到別人沒有注意到的細節問題，像個偵探一樣，無孔不入。

*善於解決問題的。超理智的人能將視角聚焦於問題，能找到相關的方法解決問題。

*邏輯的。超理智者邏輯能力非常強。

意義：利於解決問題，在事情層面上做出結果；將一切事件合理化；將自尊心埋在智慧的詞藻之下。

缺失：解決了問題，忽視了情感連接，傷害甚至失去了關係。

判定的方法：

*根據溝通三要素，在溝通中處理關係的時候沒有注意到雙方的感受，只顧著解決問題，就是超理智。

*解決事情而忽視關係中的感受，以解決事情為主體，而不顧是否促進關係，常常就是超理智的表現。

*固執、鑽牛角尖、較真等死抱著道理不放的行為，也可能是超理智。

打岔

很難找到適合的話語來形容打岔。當你盡興地談論著某個問題的時候，他們會突然冒出一句“幾點了？”等改變話題以分散注意力，他們不能專注於一件事上、總是避開有關個人的或情緒上的話題講笑話、言不及義、打斷話題。有時候，他們沉默不說，任你語言轟炸，都與他們無關。

金庸筆下的老頑童周伯通就是這樣一個人，當你想和他討論一件嚴肅的事情的時候，他的無釐頭會把你叉開。喜歡沉默自閉的人是這樣一種狀態，他根本就不在和你的溝通狀態中。

自我、他人、情境全部忽視了，這就是打岔。有時候在某個情境裡，談論某個話題的時候，我們會感到焦慮、害怕，總是想逃離，一分鐘也不想多待，一句話也不想多說。我們會不經意地改變話題，中斷談話，將話題叉開；或者心不在焉，一副木訥的樣子。或者我們會來回走來走去，離開現場，彷彿溝通從來都沒有發生。或者我們會退化而過度活躍、無釐頭、滑稽，講一些“哎，我那天在商場看見一件好看的衣服。”等無關痛癢的話。我們這麼做的目的，只是想避開那些令人感覺到不舒服的話題。

打岔的人，像個開心果一樣，從來沒有穩定下來過，永遠都處在活躍與快樂之中，一刻也不能安靜。想法跳躍那麼快，從東馬上就跳到了不相干的西，好像希望能夠在同一時間做無數的事情。即使靜止，也是沒有人能走進去的靜止，自己呆在那裡靜止，像是自閉了一樣。

當然，那只是看起來的快樂。因為打岔型的保護自己的生存方式就是，從任何有壓力的話題上轉移開。

打岔有兩種形式。積極打岔：即他在你面前，參與溝通，但是沒有重點，總岔開話題。消極打岔：選擇逃避，直接離開、冷戰或者在你面前沉默不語，漫不經心。兩種打岔都是為了完成逃避，都忽略了自我、情境和他人三要素。

打岔有這些特點：

身體雕塑姿勢：消極打岔：轉過身去，直接不面對，不搭理。積極打岔：站著但又駝背，兩膝向內，手心向上，雙臂伸出，頭部歪向一邊，搖晃著，漫不經心的樣子。

常有的行為表現：活動力過多、或活動力不足、沉默自閉、不靈敏、爭取注意力。

常有的感受：僅顯露少許真正的情緒、內心極為敏感、孤單、焦慮、悲傷、空虛、害怕失去控制、易顯示脆弱、困惑。

內在歷程：

*如果你沒有辦法和我正常對話，你就沒法再怪我，你就會原諒我。

*沒有人在乎我、我是不被重視的、我的存在是無所謂的、我感覺到緊張和焦慮、不想待下去了。

常見的生理影響：神經系統疾病、消化系統疾病、腸胃疾病、噁心、糖尿病、偏頭痛、暈眩、易出事故、平衡及協調方面的毛病。

常見的心理影響：迷茫、不合時宜、精神病、自閉、困惑的、不恰當的、行動控制不佳、缺乏同理心、妨礙他人的權益、學習上的無能。

資源：

*幽默、好玩。打岔的人喜歡無釐頭，沒有規條，能打破常規做事，出現很多幽默。

*自發性、創造力。打岔的人思維分散，能夠輻射很寬，進而創造。

*有彈性。打岔的人從來不拘一格，不刻板。

*和事佬。打岔的人見不得衝突，因此他會是一個能夠調和緊張氣氛的人。

意義：因為抽離了自己而實現了逃避現實、逃避責任，有效地保護了自己；心不在焉，好像威脅真的不存在了一樣。

缺失：逃避不能解決實際問題，無法促進關係。

判定方法：

*忽略了溝通的三個要素，就是打岔。當一個人不在狀態的時候，整個人的心都沒有溝通，不關心情境問題，不關心別人的感受，不留意自己的感受，就是打岔。

*不在狀態，逃避，不解決問題，注意力分散可能是打岔。

發生在身邊的溝通姿態小插曲

事件一，關於排隊

有一次我去辦理證件，人特別多，要排很久的隊，門外的人排在走廊樓梯口處。每隔一段時間，就會有幾個人被叫進去，在屋裡排隊，這時候屋裡的冷氣就會吹出來，帶來絲絲涼意。外面的人有著不同的反應。

當再有人出來喊人的時候，順便帶了一句“你們往後站，不要大聲說話。”不同的應對姿態會有不同的反應：

指責的人會抱怨：“你們關著門，還不讓外面的人說話。你們在屋裡享受空調，我們在外面這麼熱。你們應該人性點，讓我們到屋裡排隊，外面熱死了，反正屋裡也是排屋外也是排。”然後人家會瞪他一眼，或者跟他吵。

討好的人：“好好好。”他們或許並不知道人家為什麼要這麼說，也覺得委屈，但更多的是害怕，怕人家這麼熱的天心煩，不給自己好好辦理，耽誤了自己的事。他馬上閉嘴，並期待屋外的人都閉嘴，免得屋裡的人生氣，然後人家會直接忽視掉他，關上門。

超理智的人：“你們辦理這個需要走哪些程序呀？”“你們這個辦理程序其實應該這樣縮減或改一下比較好。”“抱怨有什麼用，抱怨是一種負面的能量，你嚷嚷和不嚷嚷效果是一樣的。積極的人就不會抱怨，他會享受這段時光，把它當作鍛鍊的機會。”他會問很多，想很多，教育人很多，懂得很多，但是自己做的並不多。當他說完，人家或許會和他聊幾句，但聊完了該幹嗎幹嗎。

打岔型的人：“今天真是熱啊。”積極的打岔者會插幾句無關的話，消極的打岔者則會表現得特別木訥，往後趕的時候就往後退幾步，叫的時候要叫好幾遍才能聽到，整個人不知道在幹嗎。人家會直接看不到他。

一致性的人：“你們也挺不容易的，我們雖然熱，但只來這麼一次。你們天天接待這麼多人，屋裡人一多就吵，一吵就心煩，外面吵了裡面更煩。”人家會接上一句“可不是嗎！”。

我想結果也不一樣吧，當他們進去辦證的時候。

事件二，關於道歉

討好（常常低頭，不知所措地絞手）：請原諒我，是我沒做好，是我太笨，很對不起，真的對不起。

指責（語氣硬，大聲地）：天吶，你的胳膊太礙事了，被我碰到了！下次把你的胳膊收好，這樣就不會被我碰到了！

超理智（面無表情，冷漠地）：因為你路過的時候把手伸到了我的地方，因為這裡人太多，因為這裡太熱讓人想擦汗，所以我不小心碰到了你，我認為這裡面有我的責任，也有你的責任。

打岔（看著別的地方，假裝沒發生）：咦，怎麼回事？難道今天是星期一嗎？

一致（看著對方，真誠地）：真對不起撞到了你，你還好嗎？痛嗎？

溝通姿態說明

每個人的溝通姿態都不是單一的

很多人在學習薩提亞之初，都喜歡給自己或他人一個標籤，你是指責型的人，我是討好型的人，他是打岔型的人。事實上這四種不健康的溝通姿態，只是我們常用的溝通模式而已。我們每個人都有他擅長和習慣使用的模式，但絕非僅僅使用某種。

當我們在重要的人面前，害怕失去的時候，我們會不自覺地討好。當我們在在乎我們的人面前，我們覺得不會失去的時候會使勁指責。我們在感覺很受傷沒有辦法面對的時候會選擇超理智，當我們想逃離的時候又會打岔。我們面對領導的時候習慣討好，面對下屬的時候又慣於指責，我們在不同的情境、角色中，會採用不同的應對風格。

我們每個人都會用到這四種姿態，在不同的壓力情境中會用到不同的姿態。

我們不能忍受一直使用同一種姿態溝通，我們擁有著豐富的內在。當壓力突然降臨的時候，我們最習慣和第一反應使用的，那就是我們最熟悉和最常用的。熟悉自己常用的姿態可以更多地瞭解自己。當溝通發生，覺察自己正在使用哪種姿態，也是一種瞭解自己和自我成長的好方式。當覺察了以後，就可以決定，要不要繼續使用這種方式來溝通。

姿態間是相互轉化的

如果長時間維繫某種姿態，就會感覺到疲憊和痛苦，這時候姿態就會產生轉化。這也是中國易經裡最簡單也最真摯的哲學：陰陽之間的相互轉化，否極泰來，泰極否來。

也許你會因害怕失去男／女朋友而不自覺討好，同時也可能會在一個你覺得不會失去的男／女朋友面前使勁指責。

當我們持續討好，就會壓抑自己的情緒，壓抑無疑是痛苦的，當壓抑到一定程度後就會爆發，然後轉化為指責，巨大的指責。所以我們會見到一些平日裡脾氣很好的人，突然會發很大的脾氣，莫名其妙且讓人害怕。那些情緒，就是討好的時候被壓抑得太多而一次性爆發。

當我們用指責來發洩自己的情緒，發洩完的時候自己是爽了，但同時也發現傷害了別人，這時候就會容易產生內疚、自責等情緒，進而又要討好，希望對方不要責怪自己。所以我們也常見到這樣的人，罵完了別人又開始來哄。

超理智者會用講道理來解決情境，道理解決不掉問題的時候就會轉化姿態。當問題持續不能解決的時候就放棄解決，逃避，成為打岔，或者說服失敗的時候就強迫對方接受自己的觀點而成為指責，放棄自己的觀點屈從對方而成為討好。

打岔者一副無所謂的樣子，但是話題觸及打岔者的某個情結的時候，就會產生情緒或興趣，成為其他姿態。

除非我們學會一致，學會真實地瞭解自己，做自己，一致性表達，不然當壓力來臨，我們會一直在幾種不健康的應對姿態裡走來走去，限制我們和他人之間的連接。

姿態不是表象，而是自動化反應

溝通姿態絕對不是我們看到的那樣分明。誰在使用什麼姿態，只有他自己知道，甚至他自己都不知道。

警察攔住了我們的車子，我們會畢恭畢敬地討好，那是一種一致的討好，並不是我們所講的不健康的應對。因為那時候我們是帶著覺知的，是有照顧到自己的感受的，我們為了儘快結束，為了達到自己的目的而故意討好。根據我們的判定，照顧到自己的需求，照顧到了違章的情境，照顧到了警察，我們是一致的，只是我們的表象動作是討好而已。我們稱之為選擇性討好。

我們在親密關係中會嬉笑打罵，會罵對方是笨蛋。那時候我們是帶著覺察的，是以尊重為基礎的，雖然會大吼大叫大吵大鬧，甚至爆粗口，但是並沒有傷害到對方的感受，也沒有發洩情緒，因此不是指責，是一致的。

我們心情不好的時候，聽到飯店裡服務生不經意的一句冷漠的話，我們自己可能感覺到了被指責，很委屈。其實服務生是不會指責我們的，只是我們的內心認為他的姿態是指責。因此應對姿態是發生在我們自己內心的。有時候別人耐心聽，我們可能會感覺到他在打岔、漫不經心。對於他們的判定，只能從我們觀察和感受的角度出發，但要時刻記住，那是我們的，不是他們實際的。

有覺察下的故意姿態並不是我們說的求生存的應對姿態。當我們在無意識中不經大腦就表現出來的應對方式，是我們的自動化反應，才是我們說的求生存應對姿態。那裡有我們太多的情緒、期待，和真實的自己。

如何停止不健康的溝通姿態

如果你覺察到自己有慣用的溝通姿態，不要急著去否定自己、然後告訴自己以後不要那麼做。這是拿不掉的。溝通姿態的轉化不是如何清除掉某些事物，而是通過增加一些新的知覺、新的關聯方式、對自身感受的新體會、重新修正的期望以及新的選擇，讓別的事情得以發生。

是要增加一些東西，而不是改變。

我們在前面說，每個姿態都有資源的地方，保持著這個資源就會成為我們獨特的優勢。

對於討好，需要增加對自我的覺察，多關注自己的感受。像你關心別人那樣關心你自己，以便你更充分地體驗自我價值感和平等性。

對於指責，鼓勵他們保持自信和決斷，而不帶有責備或是評判。鼓勵他們增加對他人感受的覺察，增加自己對他人期待的覺察，將內心的空虛感用愛填滿，使指責者內心的空虛轉變為自我確認和對其他人的接納。為指責添加新內容時，我們不能說“為什麼你總是指責別人？你難道不知道，當你責備別人的時候沒有人願意靠近你”，相反的，我們通過觀察這樣的現象來得出需要增加的內容：詢問“你對他人的期待是什麼？”“這樣做的感覺如何？”

對於超理智，增加感受的部分，增加對自我和他人的感受。將你的情感、感受和身體意識與你已經擁有的才智整合在一起。

對於打岔，增加存在，讓自己在場，增加對自我、他人和環境的覺察。如此可以幫助你在適宜的情境中釋放你的靈活性、創造性和開放性，它們可讓你腳踏實地，停留在互動中。

任何事情只要在持續，必然有動力在維繫。不健康的溝通姿態也是如此，對方如果在繼續使用，那也是你給了他繼續使用的動力。例如他一味指責，你的指責會讓你們火上澆油，你的討好會讓他看不慣你的軟弱而繼續指責，你的超理智會讓他覺得你沒感情而繼續指責，你的打岔會讓他覺得你無所謂而繼續指責。

讓對方放下指責的手，站起來不再討好，拿回感受，或者回到現場，就需要你的一致性與一致性溝通。當你能夠接納對方的樣子，不因為他所呈現的一面而感到不好，給予理解，他自然就會停止。因為他玩的這個姿態遊戲已經沒有意義，不能再從中獲得任何滿足。

都是因為愛

在溝通姿態中，都是因為在索取愛和表達愛，才會有這樣的結果。

討好看起來是在討好你，最終不過是想滿足自己，希望你可以給他一些愛，一些正向回饋。同時也是在表達愛，是想讓你好。

指責是想讓你聽他的，按他的要求和期待來做，這樣他就會覺得好受一些，這是索取愛。同時，他的出發點也是為你好，希望你過得好，他想表達的是愛，卻出來了指責。

超理智索取愛的方式就是想讓你同意他的觀點，想說服你。當你同意時，他會有價值感。同時他也只是想把他認為對的東西灌輸給你，這又是在表達愛。

打岔者不知道該如何索取愛，就選擇了逃避，但不索取不代表不想索取，這只是他應對關注缺失的一個方法。同時他也在表達愛，他不想讓壓力變大，不想讓矛盾激化，於是選擇了逃避。

當我們面對別人的應對姿態的時候，我們需要同時看到這兩個部分：索取愛，表達愛。他並不是真正想說服你什麼或者想讓你按他的來，他只是不知道該怎麼索取愛而採用了那樣的方式而已，那你就讓他感覺到你的愛，這樣就會促進你們的關係。同時，也看到他在表達愛的部分，這是他的資源。

因此當再有人討好或者指責你時，不必逃避或者生氣，因為這些都是愛。

人生來自由

縱觀歷史，許多文人政客都在為人的話語自由而吶喊，奮鬥，甚至犧牲自己，讓人為之動容。隨著時代的發展，人越來越擁有話語自由，說著想說的話，做著想做的事。

外界和他人對我們的強制性幹預越來越少，看起來我們像是越來越自由。然而當我們開始擺脫他人對我們自由的拘束的時候，卻常常沒有意識到還有另外一樣東西給了我們更加隱秘、封閉、嚴格的牢籠——我們沒有覺察的自己內心的規條。

你以為你是自由的，實際上你可能已經被你的規條所綁架。因為你面對類似的事情的時候，總是有固定的反應，難以掙脫自動化反應的牢籠。比如你在面對不能把握的事的時候，你可能本能的選擇不敢去做，靜觀其變，想等到萬事俱備的時候才去做，然後錯過，然後下次又錯過。比如你在面對權威的時候，你有不同的觀點和聲音卻難以表達，第一萬零一次遇到權威，你不過是重複了第一次的不敢表達，沒有質的變化。比如當你想去做一件事的時候，如果沒有被規定可以或不可以，你會先想到會不會這樣不好而不願意去做，除非有人告訴你：這是可以的。因為你那麼害怕犯錯，除非你確定是對的，你才願意去嘗試。比如你明明對某人某事很生氣和怨恨，但是你卻告訴自己不能生氣，因為他很重要，他很愛你。所以你在他面前從來不會表達你正常的生氣，甚至，你壓抑到不讓自己意識到。比如你想嘗試一件事情，但是你的家人、你所謂的道德都不允許你有這種邪惡的念頭產生，於是你強迫自己：不要這麼想。可是你做不到，你就更強迫。

這些都是你內化到骨頭裡的隱性的或顯性的規條。它們像看不見的枷鎖一樣規定了你面對不同的情境應該如何去說，應該如何去想，應該如何去做。

世界上有一種方法讓監獄裡的人從來不知道越獄，那就是讓這些人不知道他們生活在監獄裡。世界上有一種監獄不需要圍牆，卻能把人死死困住，那就是把這個監獄裝進人的心裡。

人生來是自由的。薩提亞寫了一首《五種自由》的小詩闡述了她對人的主體性應該是自由的這一觀點，她主張人應該實現這五種自由：

自由地去看和聽存在於這裡的一切，而不是那些應該存在、過去存在或是將要存在的；

自由地去表達你的感受和想法，而不是表達那些你應該表達的；

自由地去感受你所感受到的，而不是感受那些你應該感受的；

自由地去要求你想要的，而不是永遠等待許可；

自由地代表自己去冒險，而不是僅僅選擇“安全”和不搗亂。

我們怎麼失去了自由？

人生下來是可以自由表達自己的。但是從小我們的家長就教育我們很多禁忌和“應該”，使我們漸漸失去了真實的自己，成為了家庭的一個犧牲品。

當小孩呱呱墜地的時候，他對這個世界沒有任何恐懼，他甚至連自我意識都沒有發展起來。他跟隨著自己的感覺，跟隨著自己的心去做他想做的事。嬰兒是最大的哲學家，最真實的人，所以兩千多年前老子才吶喊出“為天下溪，常德不離，復歸於嬰兒”，號召人生的目的就是回到嬰兒那樣自由的狀態，那是一種大的德性。回到生命最初本源狀態，不是要回到幼稚和單調，也不是要故作天真、自陷於某種宗教的約束；而是要努力減輕生命的重負，尋找成長和再造的多元的可能性。

生命中有了很多重負，讓人失去了與最初生命力的連接。

這些重負就來自於我們幼小時候的禁忌。爸爸媽媽為了保護我們的安全，為了儘快把他們人生的經驗傳授給我們，為了讓我們跳過童年和幼年的學習、直接像成人那樣思考，他們把這些經驗採用了最直接的方法強加給我們：

當我們受了委屈而哭的時候，會被指責：不許哭。於是我們學會了哭是可恥的，人是不該哭的，人是不該自由表達自己的感受的。如果我們表達了自己的感受，全世界的人（媽媽那時候代表了全世界的人）是會不高興的，這樣他們就不愛我了。所以我只能表達該表達的感受，而不能自由表達自己的感受。長大後，我們學會了在親密關係面前、在陌生人面前，我的憤怒、委屈、害怕、擔心、恐懼，都不可以隨意表達，我只能展現我好的一面。這是第一個枷鎖。

當我們想去自由地探索世界，想把世界（整個房間）鋪滿玩具完成佔領的時候，會被指責：不許亂擺，聽話！於是我們學會了自由做自己想做的事是不被允許的，於是我們為了得到媽媽的愛，學會了嘗試性學習：哪些是該做的，哪些是不該做的。哪些是被允許的，哪些是不被允許的。並且，還學會了只有在允許的情況下才可以做事情。不被允許的時候做了，就會被冠上“不聽話”而被打板子。長大後，媽媽的話已經內化到了自己潛意識裡，我們形成了對自己的標準：哪些是該做的，哪些是不該做的。被允許的才做，沒有說明被允許的就不該做。這是第二個枷鎖。

當我們開始學習知識和詞彙，把玩著“臥槽”和“草泥馬”等字眼的時候，我們突然被限制：不許那麼說！當我們開始懵懂“我從哪裡來”卻得到個“從垃圾堆裡撿來”的答案的時候，當我們開始詢問媽媽關於她的過往的時候，我們都得到了很多禁止。於是我們知道了有些話不該說，有些事不該看，有些東西不該知道，有些地方不能去。這又是許多枷鎖。

然後我們長大，被著這些枷鎖，構建了世界上最完美的監獄，困住了我們的生命能量。讓我們不能發揮出自己的光，依然等待著一個權威、神、標準答案、媽媽角色的允許和給予。

在雕塑中，薩提亞會這樣呈現：把孩子的雕塑用布條把他的眼睛蒙起來，把耳朵擋起來，代表了“不能自由的看、聽”；把他的嘴巴用膠帶粘起來，代表著“不能自由的說你想說”，把他的手和腿都綁起來，代表著“不能自由的做你想做，不能自由的到你想去的地方”。如此通過形象雕塑的形式，呈現父母是怎麼給孩子施加枷鎖的，怎麼用“聽話”和“不許”綁架了孩子。

據說某國際學校的老師出了一道開放性問題：你對其他國家的食物短缺有什麼自己的看法？然後不同國度的學生展開了不同的討論：

非洲學生問：什麼叫食物？

歐洲學生問：什麼叫短缺？

美國學生問：什麼叫其他國家？

中國學生問：什麼叫自己的看法？

拉康有一句名言：“不是人說話，而是話說人。”當我們被這些規條所侷限，所控制的時候，我們與人的連接就會失去。這時候不是我們在說話，而是這些潛意識裡關於規條的話語控制了我們，代替了我們的意志力來行事，它們才是我們真正的主人。也就是“話說人”。

自由就是拿回話語權。你來掌控自己，使用規條來為自己服務，而不是讓規條控制你。

互動的成分

在生活中，在對話中，在互動中，當你聽到一句話、看到一件事，到做出反應，可能只有一剎那的時間，但是你的心裡已經經歷了萬萬千。

人體是一個龐大的信息處理器，在你接收到信息後，經歷過體內各種複雜的加工，根據你的習慣、經驗、理解、方式給予對方回饋，而你所反饋出的內容，可能早已不是對方想要的，甚至不是他所說的那個樣子，更難以是他期待的迴應。

所以有時候我們感覺，和一個人溝通怎麼那麼難，甚至還有時候感覺，怎麼就不像在一個世界裡，更有時候感覺誤會從生。

再看《亮劍》，血氣方剛的李雲龍在去丈人家娶老婆的時候，對著書香出身的田老爺子掏出槍來說：“我掏槍怎麼了，你問問這個槍什麼時候殺過老百姓……”田老爺子見狀也不示弱：“我田某，一生只屈服於真理，還沒有懼怕過什麼手槍，你開槍打死我，我也不會同意，還威脅！”

矛盾、誤會和分歧就這麼產生。在李眼裡，黨絕對是保護老百姓的，他要證明。但是在田眼裡，李的部隊贏了後就會霸民女，所以要通過面對手槍的不畏懼來顯示自己的清高。有時候明明看到了一個動作，然後就觸動了自己所有經驗進行解讀，然後開啟了自己的應對模式，然後衝突。實不知，那並不是對方的本意，我們並不能瞭解真實的彼此。

薩提亞分析了人們在聽到什麼或看到什麼後到做出即時反應之間所發生的內在過程，稱為“互動的成分”或“互動的要素”。

互動成分技術主要用來透析互動中的成分，關注我們在接收信息並加工信息時所進行的一系列心理活動。

互動成分技術可以視為近距離審視我們內部溝通過程的技術。它是薩提亞發展出來的主要改變策略之一，是被她稱為“改變工具”的幹預技術。

互動成分技術主要探討了兩個影響我們互動模式的因素：

（1）我們在加工信息時所使用的經驗和規條。薩提亞認為，我們還在很小的時候就開始學習如何應對世界，如何對待他人，如何對待自己，以及我們期望別人如何對待我們自己。那時候我們發展出了很多對世界的看法，認為人就應該是怎樣，世界應該是怎樣。例如，“人應該是誠實的”“男人都不靠譜”“我是不值得被愛的”“當他不說話，說明他對我厭煩了”，等等。

（2）我們容易對發生的事情產生怎樣的態度和感受，也就是我們的防禦手段。當我們接收到信息，我們的第一反應是習慣感覺良好還是很差，是習慣先否定還是肯定，是習慣先逃離還是迴應，這都是我們的應對風格。

互動成分技術無論是作為自我覺察的工具還是作為心理師治療的工具，都非常有效。它讓我們看到我們對信息的應對過程，可以讓我們鑑別出哪些是之前學習到的經驗，在對我們的現在產生著怎樣的影響，並替換為更加相關的、最新的、健康的互動方式。

薩提亞認為，一旦我們瞭解了自己所遵循的內部加工過程後，我們就可以做出決定改變那些過程，改變應對風格。阻礙一致性溝通的最大障礙，就是我們過去經歷中的經驗在控制著我們。使用互動成分技術的目的則是為了讓我們回到當下，在當下具有更真實的連接，這意味著我們可以有一個在當下自由流動的互動過程，而更少地受到過去經驗的汙染。

在自我探索及對來訪者的治療中，我們可以將這些學習作為目標：

*改變我們的應對模式，學習一致性溝通。

*提升自我價值感，重新認識自己。

*將舊有的控制我們的規條更新為我們可以參考的經驗。

*降低防禦，用更開放的心態應對。

互動的過程

在我們的互動中，從信息傳遞者A發出信息，到接收者B做出迴應，共經歷八個過程：兩個外部過程和六個內部過程。兩個外部過程即A對B的信息發動和B對A的迴應。六個內部過程分別是：

1．你聽到了什麼，看到了什麼？

這是一個簡單的問題，但卻很少有人能正確回答。在現實生活中，我們幾乎沒有人可以報告出我們真實看到和聽到的東西。在一些偵探的客觀訓練中會訓練這些項目，但是我們常人卻很少能區分真實和自己的以為。

這是一個客觀的觀察，僅僅像攝影機一樣記錄。對方說過哪些字眼，聲調及音量如何；對方穿著什麼樣的衣服，做了哪個動作。我們的感官直接接收到了哪些信息。

即使我們看到的與我們的經驗不一致，與我們學習到的不一致，也要真實地認清這個步驟：我們感官直接讀到的信息是什麼。

2．對於你看到和聽到的，你賦予了哪些意義？

賦予的意義要與我們看到的和聽到的區分，我們常常將自己賦予的意義、自己以為的事情認定為真相。更讓人感覺可怕的事情則是，我們常常在自以為是事實後不找對方核對，就認定為這就是對方的意圖。

有一男人出差回家後，從門外聽到妻子的房間裡有打呼嚕的聲音，於是傷心欲絕，給妻子發了條短信“我們離婚吧”，然後就丟掉手機卡遠走他鄉了。三年後，他們再度相遇，妻子問為何。丈夫在闡明瞭原因說家裡有男人打呼嚕後，妻子一笑而過：那是瑞星殺毒的小獅子。

這則故事裡，丈夫聽到的只是“呼嚕聲”，賦予的意義是“這是男人的呼嚕聲”，進一步賦予的意義則是“家裡有男人，妻子有外遇”，他還可能賦予的意義有“她不愛我了”“她背叛我了”，這一系列的“事實”都是男人賦予的，但是他誤把賦予的事情當作“觀察到”的事實了。

3．對於你所賦予的意義，你有何感受？

感受是賦予意義的結果，而不是我們客觀看到或聽到的結果。當你這麼想的時候，你的感受是怎樣的呢？艾利斯用合理情緒療法闡述了這個過程：並不是事件A直接導致了我們的感受C，而是經我們對事件A的非理性信念和想法的折射後產生了感受C。

4．對於這些感受，你又產生了怎樣的感受？

感受的感受是基於你對某一特定感受的規條及你對感受所做的決定，也就是你是否允許自己有這樣的感受，會不會壓抑和拒絕自己有這種感受，會不會因為這種感受產生羞恥。當你去仔細聆聽你的感受，你會聆聽到感受背後還有一種更深的感受，那是你心底的吶喊。

5．哪些防禦機制被觸動？

防禦機制是由弗洛伊德提出的概念，意指人們在無意識狀態下使用的心理反應機制。即人受到刺激的時候，用怎樣的模式應對反應，這和求生存姿態很接近。在互動中，這樣的防禦機制常被我們使用：

投射。個體不接納和不承認自己身上所存在的心理特徵，而推測成是在別人身上的。如我們不接納自己是個不守時的人，我們就會將這部分投射出去，對別人的不守時反應劇烈，也就是我們所說的指責姿態。

否認。為了維護表面上的和諧，我們會假裝沒有問題，假裝沒發生過。這也就是我們所說的討好姿態。

忽視。為了獲得安全感，要忽視掉感受，全部拿大腦、理性來說話，這樣就不會錯。也就是我們說的超理智姿態。

扭曲。將事實進行扭曲，在自己的世界裡自導自演，不管實際是什麼樣子。也就是我們說的打岔姿態。

6．在給評論時，你有哪些規條？

規條就是我們從小學到的怎麼做人，是我們經驗的全部。例如我學到的是不能被人欺負，那麼一旦有類似的徵兆我就會馬上反擊；我學到的是不能有所衝突，那麼我就會付出很多代價來維持表面的和諧。因為有了規條，我們沒法對自己的感受誠實，因為規條會告訴我們如何做、如何感受，也決定了我們如何與他人分享自己的內心經歷。規條也可以是關於安全感、禮貌和自信等。只要阻礙著我們實現“五種自由”的，阻礙著我們表達真實自己的，控制著我們行為的，都是規條。

互動過程舉例：“呵呵”哲學

“呵呵”這個詞我們並不陌生，尤其是使用MSN、QQ或其他聊天軟件的人。這個詞也暴露了不同年代的人的差距。

我深刻感受到不同的人對這個詞的反應不同是我見識了一個真實的故事以後。那是一個80後老師和一個90後學生的QQ對話，當他們聊到高興的時候，80後的老師“呵呵”了一下，90後的學生髮了一條消息：老師，我不喜歡“呵呵”！請你以後不要對我說“呵呵”！

他們兩個都很生氣，沒有了進一步的溝通。欣慰的是，他們兩個我都認識，於是我就去了解了一下他們的內在發生了什麼。這是一個互動過程，在兩個人的世界裡發生了兩個不同的版本。

對於90後的學生：

1．老師發出“呵呵”的信息，學生接收到並開始反應。

2．聽到了什麼，看到了什麼：

我看到老師聊著聊著發來了一個“呵呵”。

3．對於你聽到的，你賦予了哪些意義：

老師居然對我說“呵呵”，“呵呵”是什麼詞啊，那是母豬叫的時候發出的聲音，他什麼意思啊。“呵呵”要麼就是在表示不滿或者不屑，要麼就是不知道該說什麼對我無語了，那是女神會對愛慕男說的詞，你對我有意見或者無奈可以直接說，但請不要用這個詞來表達對我的蔑視，這是對我人格的侮辱！我尊重你是老師，我才告訴你我的態度，要是別的人，我早就生氣了，早就不理他了，我的原則就是“聊天止於‘呵呵’”。

4．對於你所賦予的意義，你有何感受：

我感到很生氣，很無辜，很委屈。

5．對於這些感受，你又產生了怎樣的感受？

他是我的老師，我不能對他生氣，我為生氣而感到羞恥和不道德。另一面我又感到被忽視、被否定、被拋棄，委屈後面有很大的受傷和無助。

6．哪些防禦被觸動？

指責。我第一反應就是罵人，想罵人。把內心被指責的感受投射了出去：指責他。

7．在給評論時，你有哪些規條？

別人不能隨便侮辱我，我是一個有人格尊嚴的人。

你對我有意見要直說，笑而不語是一種侮辱。

我不是一個好欺負的人。

“呵呵”是一個很不友好的詞。

別人應該跟我想的一樣。

8．反應完畢，給出反應：老師，我不喜歡“呵呵”！請你以後不要對我說“呵呵”！

對於80後的老師：

1．學生的信息傳入。

2．聽到這樣一句話：老師，我不喜歡“呵呵”！請你以後不要對我說“呵呵”！

3．你很生氣嗎？我惹你了嗎？我“呵呵”你就生氣了，你也太無理取鬧了吧，有必要這樣小題大做，大驚小怪嗎？我“呵呵”是我們聊得高興，我微笑一下，難道你也要我跟你們小孩一樣“哈哈”大笑嗎？我沒怎麼著你你就隨便生氣，也太不尊重我，太不尊重老師了吧。

4．生氣。

5．不想和小孩一般見識，不能生氣。無力感，羞恥感。生氣的背後有無奈和委屈，不被理解與尊重。

6．指責，生氣，打岔，不理了。

7．人應該是相互尊重、相互理解的。

人不能隨便生氣，無理取鬧。

我作為老師是應該被尊重的。

他應該想的跟我一樣。

8．反應完畢，給出反應：不再繼續談話。

改變從這裡開始

我們可以使用這一工具，來覺察人們內部加工的過程，幫助自己或者來訪者瞭解和認識自己。在覺察之後，更可以針對性地轉化應對過程，將個人生活質量管理得更加滿意。

在互動過程中，我們可以從這幾個方面開始轉化：

1．呈現問題和過程

我們的內部加工過程在經歷上述一系列成分時是非常迅速的，我們能做的第一步就是把它呈現出來，讓我們知道發生了什麼。也就是把一個互動分解成6個成分，分別詢問6個問題，並找到答案。當我們把某件事分成幾個部分來看時，就可以發現很多我們以前沒有注意到的習慣化的過程。當我們這樣對一個互動過程進行分析的時候，它也會變得更加清晰，也更容易改變。覺察是改變的開始。

2．探索新的含義

在看到和聽到內容後，在呈現後，我們明晰了自己對現象賦予的意義。現在，我們需要放開思維，敞開自己，去探索這個現象有哪些其他含義。注意，任何一種現象絕非只有一個含義，我們需要找到其他可能的含義，避免陷入自己意義的樊籬。比如去探索“呵呵”對於他人是否有其他含義，他人想法是否跟我不同等等。

3．打破防禦性的習慣

在互動中，我們常常會執著，執著於“應該這樣那樣做”，啟動自我防禦模式，有關對與錯、公平與不公平的整個循環就會被激活。我們可以去識別自己固有的賦予意義的模式及自動化反應的防禦模式，然後做一個選擇，是否要換一種方式來溝通，我們的建議是採用一致性溝通，把自己的疑惑、感受、想法分享給對方。

4．探索新的選擇

在看到自己是如何被條件化，行為如何被互動過程中的元素控制了的時候，就可以去選擇新的應對方式，採取新的可能性行為。薩提亞相信對一件事至少有3個以上的處理方式，看到這些選擇並做出選擇。

5．處理過程還是處理內容

我們要將處理重點放在過程上，而不是內容上。當我們習慣審視這個過程的時候，內容的改變就很自然而且容易了。

6．在不同水平上進行工作

一旦我們鑑別出某個人互動中的各種成分，就可以選擇進入個體內部系統的任意一個水平進行幹預。無論我們是對自己工作，還是對來訪者工作，我們在有了明晰的瞭解後，就可以選擇從簡單的開始還是從最重點的開始，是先處理感受還是先澄清所看到的、聽到的和感受到的一切。

互動成分技術的強大力量既可以運用在覺察自己的互動，也可以用在一對一的個體諮詢中，用在夫妻、團體和家庭治療和諮詢中。

幫助來訪者瞭解自己與他人的互動模式，互動成分技術無疑是一種極為有效的方式。

天氣報告

在兩人或多人的系統裡，總是有表達的潛在需要。

但在很多時候，你有些話想表達，卻不知道從何處表達起；你不知道該怎樣組織語言，該表達哪些；不知道該不該說，什麼時候該說；也可能想表達卻沒機會表達；或者不敢表達。

天氣報告是薩提亞發展出來的一種溝通方法，致力於改善人與人間的溝通。讓人去經歷其內在和外在的人文環境——自己內在的、兩人或多人之間的溫度冷暖，並且改變其中，讓人們可以有所表達、能表達想表達的。它可以：

打開封閉的系統或繼續讓系統保持開放。

提升個人自我價值感，讓個人與其他人產生連接。

鼓勵個人的獨特性，鼓勵個人充分參與。

天氣報告給予每人一個機會，在對等的情境下，表達出自己的滿足和不滿足。它提供一個安全而令人信任的情境，使人得以直接地溝通和肯定，並以一致的方式來給予和接收各種資訊。

天氣報告將常需要對人表達的內容劃分為5個部分：

感激與興奮；

擔憂、關心和困惑；

抱怨和建議；

新的資訊；

希望與期待。

天氣報告的使用方法

每隔一段時間進行一次練習。如果是團體活動或小組，則是每次參加或隔次的時候練習一次；如果是宿舍等集體則約定每週或每天集中表達一次；如果是好朋友或戀人，則建議每天都拿出半小時的時間做這樣的表達練習。開始的時候可能超過半小時，而當彼此習慣了敞開分享後，就會找到最合適的方式溝通。

在開始時，由一個人來引導天氣報告；當熟悉過程之後，成員便可以輪流協助大家進行。

在約定的天氣報告時間裡，允許成員相互表達。

每個想表達的人都可以表達，對其他某個人或多個人的這5個部分一起表達，完成一個部分，再開始一起表達第二個。

感激

天氣報告的第一項是直接向別人表達感激和興奮。它鼓勵成員由生活中的正向層面一起開始分享，從而帶來相互包容的效果。同時，它也增加了人與人之間的信任和親密，使人們可以更具建設性地處理其擔憂和困擾問題。

我們常為別人做事，但不知為什麼，我們通常不去談它，而往往指出其中的錯誤。我們多數人有這樣一個信念：只要沒出錯，就不需要什麼人去說什麼。在工作場合或家庭中，我們往往視彼此為理所當然，而不把我們的感激說出來。

在天氣報告時，我們儘可能具體且根據當下的情境，分享我們對別人的感激。其第一步驟是，由一個人以第一人稱“我”的陳述句式向另一個人傳達其感激，避免概論式用語，儘量做到具體。例如避免“我喜歡你的廚藝”這樣的話，而是用一個更具體的表達“我很喜歡你昨天做的晚餐，特別是那一道雞”。我們直接地向對方說，彼此靠近，並保持目光接觸。

表達感激可以減少我們午夜夢迴時的懊惱：“我們做這麼多值得嗎？沒人會在意你做什麼。”同樣，我們也應該為別人所做的好事發出聲音。因為，我們的感激將焦點集中在正向的感受上，並且公開地分享。

人們可以輪流分享感激或隨機地分享。在做每天的“天氣報告”時，並不是每個人都要對別人有所感激的，而希望這是一個更自然且自發的分享。

擔憂

其次要分享的項目是擔憂，它包含了對他人的關心和困惑。我們有時候害怕自己的無知或笨拙，而不願意表達自己的擔憂。而為了掩飾自己的擔憂，父母往往會想辦法讓自己的孩子相信成人什麼事都懂。

當我們無法對他人表達自己的擔憂時，我們便開始了各種假設和猜測。藉著表達擔憂，我們可以澄清猜測、消除不確定感，而對別人有更深刻的瞭解。

我們表達擔憂時，要提出一致而非指責的疑問，以便讓他人對正在做的事情感到安心舒適，我們只是用好奇和尊重的語言表達。這些可以澄清困惑的問題，是以“什麼、如何、何時、何處、可能、為什麼”為首的句子。

未被證實的困惑或關心，通常會醞釀不安全感，並孕育低的自我價值感。“天氣報告”提供了一個可行的方法，以排除上述的後果。否則，把注意力放在自己的擔憂上，而又不去分享或求證，只會給自己、給溝通帶來麻煩。

抱怨和建議

第三項是分享困擾，分享那些讓我們抱怨的東西。指出困擾的人，也同時要提供可能的解決之道。原因是，發現困擾或抱怨的人，往往也是對可能的解決之道最有心得的人。人們在抱怨事情不對勁之前，他們通常已將此一情況與自己過去的經驗做了比較，或者，他們有個未完成的期待或理想，他們有了自己認為對的看法。

把抱怨說出來，可能同時也揭露出潛在的憤怒。因此當我們感受到我們所認知的憤怒時，我們要注意不必把怒意一股腦地發洩出來，藉由向他人表達憤怒，以此取得自己對憤怒的控制權，好幫助我們去處理它。我們表達是為了讓我們更好地認識我們的傷痛、恐懼和潛藏的期待，但不需要把怒氣發在別人身上。

例如：“XX，當你做XX的時候，我感到很生氣。我想要讓你知道我的感受，我感覺你並不愛我。”

薩提亞試著協助人們能借著分享，進而從別人那兒得到直接、誠實和支持性的回饋，進而為自己內在的擔憂和關心負起更多的責任。她鼓勵人們以一致的態度去相互迴應與溝通。天氣報告的目的，不是讓人去爭執或解決每個關心，而是讓每個人可以聽到彼此，學著去協調，並可能對不同意見達成協議。

新的資訊

第四項是分享資訊。新資訊有各種形式，它可能是宣佈下週的某件事，也可能是目前的某個超市促銷或其他活動。很多時候我們會假設：我們認為大眾化的消息，無須我們說一個字，其他的人也都會知道。而這些假設常為溝通帶來困難。

天氣報告同時也強調分享個人的新資訊：個人新的決定、成就和活動。

這點有助於保證每個人有相同的消息，並且可以在相同的瞭解下運作，因此，不會有人覺得被疏忽或被排除在外。“被聽到”也可以帶來被肯定的感受，並擁有較高的自我價值感。

希望與期待

在第五項中，當人們分享希望和期待時，焦點便進入不久的將來，正如薩提亞常說的“把我們的願望送進宇宙蒼穹。”一個沒有被說出來的希望，是很難有被實現的機會的，而一個清晰的希望，則擁有許多被實踐的機會。當然，這不能保證得到我們想要的，但一旦我們說出自己的希望，我們和別人才能更直接地彙集能量和資源，去實現這些希望。

大部分人已經學到了不去表達自己的希望和期待，我們從小就習慣壓抑自己的希望和期待。我們害怕說出來實現不了會丟人，我們擔心說出來被別人笑話，我們害怕沒人聽到。

一旦我們對機會開放，則發現資源即是我們可以實現期待的方式之一。別人往往對我們的期待感興趣，並且可以幫助我們實現它們，我們因而變得更加豐富了。

適用的地方

在家庭以外，最常使用薩提亞的天氣報告之一的，便是在教室裡，老師和學生每天一起做報告。薩提亞自己在她的工作坊中每天做天氣報告，它往往成為參與者藉以提升自我價值、建立更親近的關係、同時幫助催化工作坊順利進行的工具。

適合天氣報告的地方有很多，包括企事業單位的會議室等，凡是需要有敞開溝通的地方，都可以使用天氣報告。它有助於發展出更健康的工作氣氛，更人性化，更好地拉近人的距離，更能產生新的思路和發展。

當然，人們也可以對自己使用這五個步驟，從“什麼是我感激自己的？”到“我如何達成我的希望和期待？”或者對某個夥伴、家人使用。心理師也可以幫助他的案主使用，更可以跟他的案主一起練習天氣報告。

心理年齡有時候和生理年齡同步，更多的時候是不同步的。一個人生理上長到了30歲，但是他可能依然依賴母親、戀人以及其他人，不願意自己做決定，喜歡被安排被保護；情緒化，脾氣多，不能對自己負責，他的狀態可能依然停留在13歲。一個人也可以生理上是13歲，但是心理上卻到了30歲，他能工作持家，懂得照顧人安慰人，懂得做自己，能夠理智判斷，能夠愛人。他可能7歲持家，8歲上山下地，扛起了一個成年人該扛的責任。中國人說“窮人家的孩子早當家”就是如此，當家即是為自己和他人都負責任。

因此我們說心靈成長，就是一個人在心理上從孩子成為大人。

生理的成長，不需要教，大自然會幫助我們完成。但是心靈的成長，卻會受自身因素和社會文化因素左右，因此薩提亞要做的，就是幫助人們實現心靈成長。

嬰兒有3個特徵：以自我為中心、完全依賴、缺乏自制力。

嬰兒只知道自己的需要，當他們的渴望沒有被滿足，感覺渴了、餓了、冷了或者有任何不舒服的時候，他們就通過哭來及時索要。他們從來不在乎給他這些營養的父母是否吃過，是否需要休息，是否很累，他們只知道自己需要的時候就要求大人完全注意。如果大人忙得沒時間，或者把注意力給予別人的時候，他們就很生氣。他們從來不想也沒有能力自己滿足自己，只能依賴父母給自己想要的東西。他們喜歡別人抱他們、愛他們，但是他們自己卻沒有能力回報別人，並且理所當然地接受。他們沒有自制力，並不知道什麼時候該要，什麼時候不該要，他們不能控制自己的慾望，他們完全由著自己的情緒來。

這就是嬰兒的特質，即便如此，父母仍然愛他們，因為他們是嬰兒，本來就是這樣，父母相信他們有一天會長大。

如果一個人漸漸在生理年齡上長大，心理卻依然具有嬰兒特質的時候，他的表現除了大小便能夠自制以外，與嬰兒並沒有多大差異：他們依然喜歡從別人那裡索取心理營養，希望得到別人的照顧，依賴於別人給予關心、關注，對於回報則顯得十分匱乏甚至不自知、情緒化、拖延、沒有自制力。

當成年人身上具有這三個特徵的時候，他的心理年齡很可能止步於嬰兒時期。成長的第一項內涵就是讓人在心靈上實現成長，與生理年齡同步。

除此之外，成長還具有其他六項內涵：

成長是“脫去舊衣，穿上新衣”。放下舊包袱，解決殘存的心理問題，重建人格尊嚴，發展健康的自我觀念。

成長是學會充分運用杯中所盛的半杯水，而不是耗費精力抱怨為何另一半是空的。

成長是由依賴到獨立的過程。過去，完全活在他人的期望中，不知道自己的方向；現今，知道自己要的是什麼，不再依賴他人告訴自己應怎麼活。

成長是瞭解自己可以不被環境所操縱，知道自己有主動選擇思想、態度與行為的能力，因而勇於為自己的生命負責，不為自己的行為找藉口，不諉過於他人、環境或是命運。

成長是學會接受自己和他人的不完美，同時不斷挖掘自己的潛力與天賦，每日在愛心、品德、學識、技藝上求進步。

成長是勇敢地面對自己人格中的陰影，學會與自己個性、看法不同的人和平相處。成長的人懂得欣賞差異，能為他人的喜樂而歡呼。

薩提亞模式所教人做的，就是讓人成長，具有高的自我價值，能夠看到自己的選擇，能夠為自己負責，表裡一致。

授人感知喜悅的能力

快樂和喜悅不同。一個由外而感，一個由內而發。

你感到快樂還是喜悅呢？

快樂是由外在事物引發的，它的先決條件就是一定要有一個使得我們快樂的事物，所以它的過程是由外向內的。

比如說，發生了一件事讓你感覺很快樂，但當這件事物不存在了或平淡了，快樂也會很快隨之消失。升職加薪了，我會快樂，但是時間過去久了，快樂就會迴歸平淡；領導表揚了，我會快樂，次日領導批評了我就不快樂了。

快樂是來自於外在的標準和評價，依賴於外在的條件，因此它是無常的。當我們將自己的幸福歸依在這些目標的時候，我們偶爾會感覺到快樂，卻只能在快樂中沉沉浮浮。我們做不了主，因為，快樂是別人給的。

而喜悅是從內心深處油然而生的，一旦擁有，外界是奪不走的。人的思想控制所有行為，如果有喜悅的思想，就算痛苦也能坦然面對。

當我喜悅的時候，面對一切事情都是開心的。我升職加薪了，我會為自己的努力而感到幸福，時間久了我一樣會因感恩有一份好的工作而幸福；領導表揚我了，我因領導認可我的努力而幸福，次日領導批評我了我也因領導願意指正我而感到幸福。喜悅就是，無論環境怎麼變化，我的幸福都能從我的心底裡溢出來，而不依賴於外在去獲得。

快樂是短跑，來得快去得快；而喜悅是長跑，講究慢步持久，細水長流。快樂是天氣，變化無常；而喜悅是氣候，長期都是這樣。快樂是家裡領養的孩子，是別人給的；而喜悅則是家裡的親骨肉，是自己生的。

如果一個人，想一直擁有好心情，那麼，他應該追求的是喜悅，而非快樂。

薩提亞模式通過把能量重新流動起來，讓人們可以做回自己，讓喜悅從自己心底流出來。

解決問題，完成你人格層次上的提升

作為心理治療的一個分支，薩提亞從來都沒有放棄過處理症狀與問題。雖然她認為，問題本身不是問題，她不在症狀表面處理問題，但她依舊在深層次處理問題。

弗洛伊德說過：“我只對人的地下室有興趣。”他一生致力於潛意識的研究，從人的深層次解決問題。薩提亞並沒有拋棄弗洛伊德，同樣回到人的童年原生家庭裡追根溯源，讓人的潛意識裡慣有的模式浮出水面，因此她在處理問題時是非常有深度的。同時薩提亞也沒有摒棄羅傑斯所倡導的人本，她更加強調傾聽、共情、積極關注，將問題正向轉化，在超個人心理層次上共情，主張發掘來訪者自身的資源來應對。

薩提亞做的更重要的一個工作，就是在個人人格層次上系統轉化。薩提亞採用很多工具，如家庭圖、冰山、雕塑等，進行全面轉化，完成在人格層次上的提升。

好的治療師並不限於解決問題，而是幫助能夠獲得人格提升。

改善人際關係

薩提亞創造性的將不健康的溝通劃分為四種：討好、指責、打岔和超理智，並構建出了溝通的理想模型：一致性。而在操作層面上，薩提亞提供了可走的路徑。

但如果溝通僅限於操作層面，薩提亞模式的魅力將蕩然無存。薩提亞旨在通過改變人的內在，使人完善溝通，以改善人際關係。

在完成自我重塑之後，我們會比以往更加清晰地瞭解自己，關愛自己，欣賞自己。當我們自己有愛時，就會少要求別人；對別人要求得越少，對自己就越信任；越相信自己和他人，就越有能力付出更多的愛。對別人多一點愛，自身就會少一些恐懼；和他人多一點溝通，就會增進一份聯絡。因此，只有高自我價值才能幫助人擺脫孤獨，不再疏遠家庭、他人與集體。

健康的關係都來自平靜、安全和自信的心靈。一個人越是活在當下，越是自我價值較高，就越懂得關愛自己，同時也越有勇氣改變自己的行為，讓自己與他人、情景相和諧，在關係中瀟灑穿過，翩翩起舞。

薩提亞會通過一系列的工具，使人學會如何更好地瞭解自己和他人，以及我們與世界的互動模式，從而更好地與他人相處，獲得理想的人際關係、親密關係與親子關係。

薩提亞理念的最終導向就是：

內在和諧，人際和睦，世界和平。

冰山理論是什麼

人們的世界色彩繽紛。

有時候，他會數落你一通，讓你莫名其妙。

有時候，你會突然失控，做了一些你自己都難以接受的事情。

有時候，他做了一些事，說了一些話，而你，很受傷。

為什麼會這樣？

我們所能看到的世界，是行為的世界，每天面對著自己和別人形形色色的行為，應對著，也苦惱著、疲憊著。但我們是否能靜下來，不再向外去尋求答案，而是問問我們自己的內心：在他和我的世界裡，發生了什麼，人們的內在經歷了怎樣的過程。

人們做的事、說的話、經歷的故事，都只是一種行為表現。造成這些行為的，是那背後的心理過程。如果你願意去看，你將歎為觀止，因為在人的內心，發生了一些不為人知的加工和處理，才有了那樣的行為。

薩提亞認為，在人們經歷事情的時候，在六個層次上同時有著體驗：行為、應對、感受、觀點、期待和渴望。 而行為是那可被觀察的一部分，就像一座漂浮在水面上的冰山，能夠被外界看到的行為表現或應對方式只是露在水面上很小的一部分，而暗湧在水面之下的更大的山體，則是長期被壓抑並被我們忽略的“內在”。揭開冰山的秘密，我們會看到生命中的渴望、期待、觀點和感受，看到真正內在的自我。這個過程被稱為冰山隱喻或冰山理論。

冰山理論是薩提亞模式裡負有盛名的理論和工具。這個詞我們並不陌生，早在1895年，弗洛伊德在發表《歇斯底里研究》時，就提出了這個概念。他將人的意識分為意識、前意識、潛意識，並隱喻為冰山。我們可覺察的部分是意識，是冰山水平面以上的部分；水平面下的大部分是不被我們所覺察的潛意識。於是潛意識一度成為冰山理論的代名詞。

薩提亞的冰山理論不同於弗洛伊德的，這兩者的異同我們在下面會探討。在維吉尼亞·薩提亞提出了體驗的這六個層次後，約翰·貝曼博士繼而在薩提亞獨具創意的框架下，融合眾多心理治療流派的精髓，豐富完善了其嚴謹的結構和深刻的內涵，發展出了完整的冰山理論。最終使其成為薩提亞眾多治療媒介中最具有代表性的理論工具，運用在個人內在探索方面，既有靈動而深入的身心體驗，又有清晰縝密的結構設置。冰山理論為薩提亞模式的治療和教學推廣提供了系統、簡潔的方法和工具。

冰山理論有什麼用

《伊索寓言》裡有這樣一個故事：

北風和太陽爭辯誰最有權力，不分伯仲。恰逢一旅人，於是他們約定：誰先脫下旅人的衣服，誰就是勝利者。北風驕傲地先試他的力量，用力猛吹。但是風越大，那旅人將他的大衣裹得越緊。最後，北風不得不放棄了。北風請太陽出來，看看他的本事。太陽很快地發出他所有的熱力。不久，那旅人感受到太陽的溫暖，便將衣服一件件脫下，最後，熱得受不了了，就脫光了衣服，在路旁的河裡洗澡。北風使出渾身解數也沒有做到的事，太陽輕而易舉就做到了。

如果不知道一個人的冰山過程，我們就只會在行為層次上去拼命達到自己的目的，結果卻常常事倍功半或無疾而終。但是如果我們知道了一個人的冰山過程，我們將會成為太陽。在人際互動中，冰山理論可以幫我們做的有很多：

探索心理過程。這是瞭解自己與他人的一個工具，我們可以知道某人有某個行為的時候，他的內在發生了怎樣的過程，於是理解成為了可能。我們對於自己、朋友、戀人、父母、孩子、客戶、同事等所有人際關係中的深入理解，都將輕而易舉。

保持覺知。發生了什麼，為什麼會這樣，你每做一件事情，都知道是在做什麼。

放下評判，並尊重。當理解發生的時候，我們可以不再拿著自己的世界去衡量別人的世界，不再用自己的標準去要求別人，不再覺得不可理喻或不可思議。每個人都有自己的冰山過程，看到的時候我們就可以去尊重，尊重別人與我們只是不同。

與內在連接。通俗地說就是“懂得”。被懂得的感受是很好的，彷彿兩個人深深連接在了一起一樣，不需要解釋，不需要太多話語，那就是連接感。倘若你可以懂得周圍人的心，那會怎麼樣呢？

改變，轉化。改變絕對不是強迫發生的，能強迫的只是行為。要求某人不要再那麼做，強迫自己不要發火等，那些所謂的“為你好”和打雞血維持的“毅力”，常常以失敗告終。行為就是那生在地面上的草，怎麼燒都沒有用，只要根在，草必重生。就像揚湯止沸，鍋底的火還在，湯就會再沸。因此改變，不必執著於行為，而是從內在不同層次上去轉化，內在轉化了，行為自然就改變了。要從根上去除，要釜底抽薪。

治療。心理治療師的工作也開始變得簡單，我們可以透過來訪者的表面行為，跳過他所描述的問題，去探索來訪者的內在冰山，從中尋找出解決之道。也可以使來訪者學習如何將消極的應對姿態轉為更加和諧的方式，透過更好的自我關愛，學習如何從對外在的關注轉為對內在的關注。

自我成長。在運用冰山工具後，我們的工作都將變得簡單起來，內在小孩不存在了，你可以成長為一個對自己負責任的人。你的生活會更加輕鬆，你會在面對任何事情時給自己的生活開啟一扇明亮的窗。

冰山內容

行為（Behavior）

行為是可見的，是我們無數次嘗試去改變的部分。如想要控制住不發火，想要控制自己不拖延等。

行為是冰山最上端露出水面的部分，是我們通過感官可以直接體驗到的內容。我們看到了什麼，聽到的、觸摸到的內容，我們做了什麼。這是故事的最原始版本，是直接呈現的問題，是最困惑和讓我們煩惱的部分。例如看到某人摔門而去，聽到某人說了句不好聽的話，被客戶拒絕，突然失控發脾氣等。

有些行為是被我們接納的，我們就會處理好這些行為。有些則是不被我們接納的，我們就嘗試採用排斥、否定、扭曲、逃離等方式來應對這些行為。

應對（Coping）

應對就是對事物的反應態度。

我們對外在處境選擇如何迴應或反應，就是我們的應對。應對是冰山的水平線，是行為的起點。在人際互動中，我們如果接納自己和對方的行為，就會照顧到自我、他人和情境這三個因素，進行一致性的迴應。

如果我們無法接納所發生的行為，就形成了壓力狀態，以保護自己的自我價值感為主，使出慣用的方式進行事件應對，也就是用不一致的溝通來防衛或保護自己（指責、討好、超理智、打岔）。

感受（Feeling）

對於與別人的分歧，我們與別人吵架，使用在指責中的應對，這時候的感受可能就是生氣、憤怒，夾雜著無助。這時候推動我們繼續去吵架的最大動力就是這個我們體驗到的生氣的感受。

感受是我們在經歷事件的時候所產生的情感體驗，每刻都存在，比如生氣、害怕、輕視、疼惜、委屈和嫉妒等。並且每刻都有不同的感受交織在一起，存在於我們的身體內。

感受有輕重，微弱的感受在細緻覺察的時候可以被覺察到，而強烈的感受則會直接影響到我們的行為。強烈感受被直接體驗到並命名的時候就是我們所說的情緒。在感受與情緒之間並沒有明顯的界線，情緒只是較強烈的感受。

情緒具有生存意義，憤怒是一個求生存的情緒，恐懼、傷心等都是，它們告訴我們以下信息，我們該怎麼做才能活下去，我需要逃跑、需要打回去、需要藏起來。

同樣，有些感覺是被我們接納的，有些是不被我們接納的。當我們不接納感受，切斷、掩蓋或否認某些感受時，這些感受常常會以身體或心理的症狀表現出來。

感受既有負面的又有正面的。負面的主要是生氣、恐懼、難過和受傷等，正面的則主要是喜悅、感激、快樂等。我們都有能力擁有這些感受，有的人表達它們，有的人崇拜它們，有些人迴避它們，有些人則壓抑它們。你習慣於怎樣處理自己的感受呢？是壓抑、迴避、表達，還是管理？你是怎麼做的呢？如果你不知道的話，你就真的很不瞭解你自己了。

觀點（Perception）

感受是會說話的，在我們的心裡有著無數的對白。當你生氣的時候，你想到了什麼？“都是他的錯”“他不該這麼對我”“世界應該公平，可是他沒有”等，這些都是讓我們感到生氣，去跟人吵架的因素。

觀點就是我們對自己講述一些故事，根據我們接收到的信息，然後製造一些意義，編造一些故事，並且我們還相信了它，我們就把一直相信了的這部分稱為信念。

觀點住在我們的大腦裡，是存在於我們大腦裡的認知，是我們對事物的態度，包括我們的想法、思想、信念、規條、價值觀、人生觀、解釋等。這是我們基於現在和過去經驗的結合產生的念頭，是我們思考的內容，是我們認識世界的規則，而不只是此刻所見所聞的事實。例如我相信我是一個無用的人；我相信地球是平的而不是圓的；我認為女人/男人沒一個好東西；我覺得你這樣很沒禮貌等。

觀點有即時性的，對當下某個事件有某個想法和態度，如我認為這個事情應該怎樣、我覺得你應該這樣、我覺得這是因為某原因等，這個比較容易改變。也有持續性的，即對某一類固定事物具有某種固定態度傾向，如人應該誠實、守時，南方人都很小氣等，這些則根深蒂固地印在我們的腦海裡，很難改變。

觀點是我們從過去學習而來的經驗。經驗某些時候給我們提供了生活的便利，但是執著於經驗的時候就會成為一種阻礙，演化成我們恪守的死板的信念和規條。

期待（Expectation）

當你和別人吵架的時候，你希望自己是什麼樣子呢？你希望別人怎麼做呢？你可能希望通過這種方式來證明自己是有力量的，希望別人可以認錯，可以聽你的。當別人沒有按照你期待的發生，你就生氣了。

期待就是想要什麼，想怎麼做，希望怎麼發生。它來自於我們過去沒有滿足，現在依然想得到。例如我希望他去洗碗，我期待自己可以把這件事情做好，我期待他來愛我，我期待他主動。期待讓生命有了期盼，生命中若沒有期待是枯燥的。

有些期待我們知道我們在期待，例如我期待他主動關心我。有的期待則是我們習慣而不會再有覺察，例如我期待明天太陽依然升起，期待家人健康等，我們因為信任而沒有讓這個期待浮現到我們的腦海。有些期待則是我們不願意承認的，例如我期待自己考第一、期待天上能掉下500萬等，因為我們的觀點認為那是不可能的而不願意去相信這個期待，但我們的心底依然存在期待。

所以你問起期待，有些人會說他沒有期待，那或許只是他沒有覺察到自己的期待或者不願意承認自己的期待。期待是每時每刻都存在的，而且每秒鐘都有超過幾百個期待存在。

如果我們的期待沒有被滿足，而時間已經成為了過去，原有的期待就會成為未滿足的期待，我們會一直揹負而讓我們的精神或生理付出很高的代價。例如我們小時候就想要父親來愛我、想讓他抱我，但他沒有，後來我長大了，那個期待就成為了一個未滿足的期待一直揹負，三十年之後，我還想要爸爸來愛我、來抱我，但是我沒有得到他的愛。有的太太期待老公送玫瑰花，但是老公一直沒有送，太太也不表達，就會一直揹著這個期待消耗自己。

當我們沒有得到想要的，或得到的只是我們不想要的，我們就可能會一直死抱著那些未滿足的期待，消耗我們的能量。

期待是指向未來的，在未來想要得到。即使成為了未滿足的期待，也希望在未來滿足。

渴望（Yearning）

你期待這麼做，其實你是想要什麼呢？你面紅耳赤去吵架，其實你不過是想要被認可，想要得到一點關注，這就是渴望。

如果說期待是想要，那麼渴望就是需要。渴望是人類共通的需要，是人類生存的基本需要。馬斯洛曾發展出需要層次理論，闡述了人類普遍的需要：吃、喝、睡、性等基本生理需要，安全感需要，歸屬感的需要，愛的需要，尊重的需要，自我實現的需要。這些需要來自於情境又脫離情境，我們在不同的情境裡玩不同的心理遊戲，最終不過是為了滿足自己的這些需要。

薩提亞認為人類普遍的心理需要主要有：愛、價值、自由、尊重、認可、關注與接納。

從出生的那一刻起，嬰兒就渴望被愛，到九十歲時亦然，這是所有人持續一生的過程。

我們滿足渴望的方式有兩種，一種是自己認可自己，自己愛自己。那種非常有心理營養、心理非常強大的人就是如此，可以自己滿足自己。一種則是依賴於從外在汲取，從小就習慣了從父母那裡索取，長大後又從戀人、朋友那裡索取。

渴望是當下的，每刻都存在，都需要被滿足。噹噹下的渴望沒有被滿足的時候，就會用觀點延伸出具體的期待，希望下一秒得到滿足。

自我（Self）

人類所有的行為，不過是想證明自己。你是否是有力量的、有能量的、有價值的？如果你不能相信，你會調動自己的整個冰山希望從別人那獲得證明。

自我就是人的本質，是人的核心，是生命力，是自我價值的瓶子，是冰山的核心，它是人的“我是”，是生命的源頭。它決定了“我是誰”，決定了我們與自己和世界的關係。但我們常常需要花很長時間才能瞭解它的真正本質。我們的目標是與它連接，與生命力連接，發現我們本然的面貌，找到源源不斷可以滿足自己渴望的源泉。

當自己和自己在一起的時候，也就是自我價值的瓶子是滿的時候，我們就能夠和諧一致，處事不驚，堅定不移，喜悅在自己想走的路上。如果我們與原來的自己產生了偏離，就會懷疑自己，感覺不到存在，就會被情境拉走，開始“求生存”，開始向外在尋求裝滿自我價值的瓶子的方法了。

事件冰山探索日記

每個事件都有一個冰山。當事件發生的時候，我們可以自己在心裡過一遍自己的冰山，為什麼會有這樣的行為，進行深度覺察。也可以每天晚上堅持寫冰山日記，在一天安靜下來的時候，回想當天發生的一件事情，然後在筆記本上畫下並分析一天的冰山。堅持一段時間後，對比變化，並且反思自己。

這是一個妻子針對老公亂丟襪子寫的自己改變前後的冰山探索日記：

改變前的冰山

行為： 晚上因為老公亂丟東西找不著，我和他急了，吼他了。他也大聲叫喊，幾近歇斯底里。

應對： 強烈的指責和超理智的說理。

感受： 感到極度的憤怒、挫敗、無助與焦急。

觀點：

★他東西總是亂放，一點都不知道規整；他應該有自理能力，自己管理自己。

★東西不能亂放；亂放東西意味著沒有自理能力；人起碼應該整潔，要自理。

★我說過他很多次，他還是這樣，一點都不把我當回事；他不該用這樣的方式惹我生氣。

期待：

對他：我期待他東西規整，生活自理；聽我的話，按我要求的去做。

對自己：我期待自己是個整潔的人，是個可以控制老公的人。

認為他對自己：他期待我溫柔，別對他大吼大叫，別要求他那麼多。

渴望：

★我渴望被尊重（說他很多次都不聽，這是不尊重）。

★被認同（總是忽視我，不在乎我）。

★愛（他吼我，這是不愛了）。

自我： 失控、無力、自我價值低、與內在失去聯繫。

覺察與思考：

當我從上到下分析過自己當時的冰山，心情平靜了很多，這一刻才感覺到和自己內在的接觸，我不禁自問：

是什麼讓我生氣了呢？是我想控制他，想讓他跟我一樣。

我為什麼要求他跟我一樣擁有整潔的規條？亂扔東西他也能夠照顧自己那麼久，這就代表著沒有自理能力嗎？我從我媽那裡學會了要整潔，我可以尊重別人跟我不一樣嗎？

他只是期待我態度好一些，下次我可以多給他一些鼓勵嗎？如果我還是想滿足我的期待，我可以做些什麼來讓他自願改變呢？

改變後的冰山：

行為： 當老公還是亂丟襪子，我輕輕地說了聲：親愛的，你可以把襪子放到這個盒子裡嗎？

應對： 一致性、創造性地應對。

感受： 平和、平靜、好奇。

觀點：

★他的生活方式是隨意放東西，我的生活方式是東西放到固定地方，我們是不同的。

★夫妻兩個人的生活，是相互磨合的，想讓對方適應自己，要有耐心。

★整潔是我的價值和規條，不是他的，我可以為自己的規條負責，他不必為我的負責。

★感受、觀點、期待，都是我的，我可以自己為它們負責。

期待：

對自己：我是一個對自己負責任的人，我期待自己照顧好自己，不拿我自己的標準要求他。

對老公：我期待他可以給我多一些愛，可以更和諧相處。

老公對我：可以溫柔對他，多一些愛給他。

渴望：

★我本身就是被他愛的。

★我是被他關注和在乎的。

★我是愛自己的。

自我： 充盈、喜悅、幸福。

覺察與思考：

★我是好的，世界就是好的。

★當我變了的時候，別人也就變了。

★改變世界，從改變自己開始。

人的習慣應對冰山

每個人本身就是一座冰山。即使沒有事件發生，一個人也有自己習慣性的冰山。在生活中，瞭解一個人是什麼樣，我們習慣去知道他是怎樣一個性格的人。如果我們知道了他習慣的應對模式，我們就會對他有更多的瞭解。以下是一個人的冰山。

行為： 經常沒有表情，木訥，不會表達憤怒，也不會表達自己的難過。

應對姿態： 超理智，指責。

感受：

★緊張，不自信，恐懼。

★跟人打交道會感到焦慮。

★對家人遭遇不幸會感到難過。

★當別人不能滿足自己的期待的時候會憤怒。

觀點：

★人應該正直，要有責任心。要注重個人奮鬥，注重知識，注重學習。

★對的事情每個人都應該做到。

★人際關係之所以有問題是因為從一體的狀態分開導致彼此之間無法連接。

期待：

★自己有完美主義傾向，希望自己在各個方面都很好，希望自己能夠成功，能夠被別人認可；

★期待他人是正直的，是負責任的。

★他人對自己有期待時，感覺到很有壓力，一方面可能會覺得自己做不到，但是另一方面會告訴自己必須得做到。做不到的話，開始會生氣，後來變得沒有感覺了，但不是接納了自己的做不到。

渴望：

★被愛，被尊重，被認可，安全感等。

★做的事情都是為了滿足自己的渴望。

自我：

★如果自己滿足不了他人對自己的期待，會不接納自己。

★不確定自己是不是愛自己，因為經常會在某些方面對自己產生失望情緒。

★有時候會接納自己做的事。

當我們瞭解了這個人的習慣應對冰山後，我們就可以在生活中更好地與他相處。他習慣超理智，因此在他面無表情的時候，他並不是在無視我們，而是這是他的應對反應。他在跟我們討論某件事的時候，沒有表情並不是在否定我們，而是他的超理智就是如此。他容易感到緊張和不自信，我們就更好地理解他的感受，接納他，促進我們之間的關係。正直、責任心對他來說是重要的，跟他交往的時候，我可以避免自己有些地方表現得不夠正直和不負責任，因為他會對這些價值很敏感和在意。我即使做不到，不同意他，我也不會對他不理解和表示不屑，雖然我認為沒那麼重要，但依然尊重他。他期待自己完美，所以我們不必驚訝他的精益求精。別人對他的期待讓他有壓力，我們就儘量避免對他直接表達期待。他渴望被認可，所以我們可以經常給他肯定和鼓勵。

在瞭解了他的冰山後，我們最容易做的就是理解、接納和尊重。如果我們願意跟他有更進一步的關係，我們可以照顧他的冰山。

時間軸上變化的冰山

人在成長，冰山也在變化。從時間軸的冰山上，我們可以去看自己這些年的變化。下面是一個案主青少年時代的冰山和現在的冰山，依次從上往下分析下來，橫向對比，我們就可以很清楚看到他這些年哪變了。

青少年時期的冰山：

行為： 在家很安靜，在家以外的地方，非常的活躍。

感受： 委屈，焦躁，困惑，常常很憤怒但又說不出口，有憎恨的情緒。

觀點： 我認為我是一個不被接受的人，所以我那個時候非常叛逆，常常不循規蹈矩。我認為我自己是被別人誤解的，我的父母不理解我，所有大人都不理解我，只有我的朋友能理解我。我可以依靠的是我的朋友，因為他們從來都不會覺得我做錯了。但是大人們總是讓我覺得我做得不對。是這些觀點讓我覺得委屈而憤怒。

期待： 作為一個青少年，我一方面期待自己做一個好女兒、一個好學生、一個好姐姐，那時候我不能夠犯錯誤，我期待自己事事都做對。我當時認為他人對我的期待就是這樣，如果我沒有滿足別人對我的期待，我就會被指責。我做不到的時候，我就期待自己是個另類，是有力量的。我用叛逆來實現自己的期待。我對他人的期待是能夠理解我，給我自由。

渴望： 我的渴望很大程度上沒有被滿足，我對認可的渴望，對欣賞的渴望，對於自由的渴望，對於和他人連接、歸屬的渴望常常是沒有被滿足的。我們家是非常實際的，每個人都要各司其職。我們更多的是專注於任務，而不關心誰滿足了沒有。

自我： 在年輕的時候我總是很努力地抗爭，想要做回自己，於是我做著與我父母相反的事情，因為如果我不聽他們的，我就在做我自己。

現在的冰山：

行為： 在家很安靜，在家以外的地方，很活躍。

感受： 平靜，偶爾有點焦躁，但是比年輕的時候好多了。跟青少年時代相比，我不會覺得那麼無助了。今天我可以讓自己去體驗喜悅的心情。

觀點： 我是我自己的，我為自己而活著。我的好朋友和父母依然對我有期待，但我知道我是我自己的了，不再必須按照他們的要求去做。當他們給予我不喜歡的東西的時候，我知道我是可以拒絕的。

期待： 今天，我期待我對自己是真實的，誠懇的。我期待我不清楚的時候能夠誠實地面對，我期待我不知道的時候能夠誠懇地說出來我不知道。我期待自己擔起責任照顧我的冰山。我對他人的期待，更多是一種希望，我希望他人可以接受我本來的樣子。我希望他們會理解我，我希望他們能夠明白我。我希望說是的時候是我真的可以，我說不的時候是真的做不到。

渴望： 對於我的渴望，我已經更多地擔起了掌控，我對他人的依賴已經更少了，我更多的是靠自己滿足自己的渴望。

自我： 今天，我對自己是誰有了個更好的瞭解。現在的這種瞭解並不完整，我對自我的瞭解或許不夠深入，但是我願意接納我自己。

變化的冰山：

行為變化： 基本沒有什麼改變。

感受的變化： 當我還是一個青少年的時候，我沒辦法讓自己體驗喜悅，因為我總是讓自己去做正確的事情。今天我給了自己更多的自由去做喜歡的事情，所以今天我有更少的焦躁，更多的自由，更多的喜悅。

觀點的變化： 當我還是青少年的時候、叛逆的時候，我覺得很糟糕，我覺得我不是個好女兒，不是好姐姐。今天我會做相同的事情，但是不會把自己的脾氣發出來。我不會感覺到內疚，也不會對自己自責，事實上我覺得還是蠻好的，我很欣賞自己能夠為自己擔當。他們不理解我的時候，我也有些失落，失落在他們不理解我，但是那種感覺不會再把我困住了。

期待的變化： 現在我發現跟過去相比，我不再那麼期待他人對我的肯定和理解了。我對自己的期待是不再努力讓別人滿意，而是做自己。對於別人對我的期待，我可以去做，我做不到的時候也不會感覺到那麼挫敗。

渴望的變化： 這個改變意味著我可以對自我有個肯定的理解，可以接受自我，可以欣賞自己，可以給自己自由，包括犯錯誤的自由。

自我的變化：當我用這種方式看待我兩座冰山的時候，我對現在所有的這種感受，有一種欣賞。另外一種是希望，因為我看到了可能性。還有一種是喜悅，因為我在青少年的時候，我認為我是非常不快樂的，而今天我認為我已經成了一個非常快樂的人。所以我有很多的欣賞，也很感激這種成長的機緣。

關於冰山的一些說明

它是系統的而非逐層的

這是我們在經歷事件時所發生的6個體驗層次，是同時發生的，而非先有了某部分。當我們被丟在黑夜裡的時候，會加速行走（行為），會感到害怕（感受），會覺得有鬼有壞人（想法），會期待有人保護自己（期待），會渴望溫暖和安全（渴望），此刻自我很渺小（自我）。

每層的體驗都是相互關聯、相互影響的，而不是單獨存在的。我們感受到很生氣（感受）是因為我認為他誤會了我（觀點），我感到很失望（感受）是因為我希望他道歉而他沒有（期待），我罵他（行為）只是因為自身缺乏愛（渴望）。符合我們觀點和價值觀的行為，就會產生正面感受，不符合的則會產生負面感受。滿足我們期待的行為就會讓我們高興，不能滿足的則會讓我們失望、生氣、沮喪。

如果我們看到了行為A，那是我們內在體驗B、C、D、E的綜合結果所致，並非單一因素所致。

整個冰山是一個系統，牽一髮而動全身。我們將它分層，只是為了便於覺察和理解。

它是立體的，而非平面的

我們每個人都有一個習慣冰山，面對壓力時所習慣的反應。習慣討好，容易感到委屈，常有的應對世界的價值觀（如人應該誠實等），對他人和自己普遍的期待，最敏感的渴望等。

也有一個階段的冰山，在童年時候，我們對人會有怎樣的期待，學會了怎麼看待事件，容易感到怎樣的感受。在長大後，我們學會了重新面對世界，又產生了一個冰山。

在每件事情上，各自有一個冰山。我們每處理一個動作，一個事件，就產生了一個冰山。他罵了我，我生氣地走了，覺得很內疚不該那麼對他。這裡就產生了好幾個冰山：他罵我我走了是一個冰山，我邊走邊後悔又是一個。

在和別人互動時其實是幾個冰山的互動。互動表面上是話語的和行為的，實際上則是兩個人的兩座或多座冰山在互動。

有效區分和覺察每個冰山，是熟練運用冰山的基礎，也是自我覺察的必經之路。

弗洛伊德的冰山

冰山大致分為兩部分。行為、感受、觀點、期待是個人的，隨著每件事情變化而變化的。

在個人層面，每層都有一個弗洛伊德的冰山。我們的行為，有表現出來的，可見的；也有潛意識推著我們做的，本能的，或者壓抑在潛意識裡想做而沒有做的行為。感受又有意識中的感受和潛意識中的感受，覺察到的感受和被壓抑到潛意識裡的感受。觀點也有意識到的觀點和被壓抑到潛意識裡的觀點。期待也是如此。

薩提亞的冰山解析了體驗的層次，強調我們體驗到了什麼；而弗洛伊德的冰山則解讀了意識的層次，對我們的意識深度進行了分析。

互動的冰山

冰山探索一開始可以從線性探索開始，即簡單進行每層的覺察。每一件事情發生時都有哪些行為、感受、期待、觀點、渴望和自我價值。

在掌握到一定層次後，可以進行系統探索。從感受跳到觀點，跳到渴望，再跳到感受，在第一時間覺察到冰山的各層後，再覺察冰山的變化。

在熟練以後，可以進行細緻的冰山覺察和區分。

在個人層面上，每層上也有一座冰山，我們對感受的感受，對感受的觀點，對感受的期待。例如我們對某件事情感到生氣，我們會產生感受的感受，為這個感受感到羞恥；會產生對感受的觀點，我覺得人不該憤怒；會產生對感受的期待，我希望自己可以體驗到寬容。

對於我們是否接納自己的規條，也會產生不同的感受。我認為人應該要乾淨，這是我的觀點和規條，我對這個規條的觀點是好的，我就會欣然接受自己收拾屋子的過程，體驗到喜悅。如果我不接受，又擺脫不掉，我就會邊收拾屋子邊罵自己，明明不想幹為什麼還要強迫自己幹，體驗到無助。

薩提亞又被稱為薩提亞模式轉化式系統治療，其神奇之處就在於轉化，系統性轉化。

轉化的原則

事情是如何發生的，而不是發生了什麼事

事情是無窮盡的。每天醒來，就會有各種各樣的事情發生。心情好的時候，積極應對；心情差的時候，則疲於應付。但無論你想或者不想解決，事情總是在那裡，不離，不棄。

你處理事情的方式卻大同小異。你有著固定的模式來應對事情，相似的事情你會同樣反應，在內心深處，其實你是用同一個動力來應對每天發生的萬千事物。

那麼，在內在，在外在都發生了什麼？

薩提亞不去關注外在發生了什麼事情，不鼓勵將重點放在對問題的描述上。當來訪者走進她的諮詢室的時候，她不會去聽太多故事，只去瞭解一個簡單的背景就可以了。發生什麼並不重要，重要的是怎麼發生的，如何應對的。你通過什麼樣的反應來讓這件事情發生。

這個應對過程，就是冰山。

因此薩提亞通過與來訪者探討他的冰山，來瞭解他這個人，並在冰山上做出轉化。

薩提亞認為，當一個人的內在過程發生了改變的時候，他的行為也會隨之改變。人們需要從功能不良的應對模式轉化為更加開放、自由和健康的應對模式。

不是要拿掉舊的，而是增加新的

轉化不是要拿掉舊的模式，而是增加新的模式，讓選擇變得更多，讓視野更開闊，讓可能性增加。

與舊的模式的鬥爭，猶如與黑暗的鬥爭，掙扎多年，可能依然沒有多少進展，疲憊憔悴、沮喪卑微。但是劃破千年黑暗，只需要一道亮光就夠了。與其與黑暗鬥爭，不如增加一點光明進來。

薩提亞認為，新的模式的產生，是增加一些新的觀點、新的期待、新的感受進來，我們站在更高的視角來看待，能夠自由選擇適合自己的模式的時候，新的模式就已經產生了。

自由即選擇，選擇即責任

存在主義哲學家薩特認為：存在即自由，自由即選擇，選擇即責任。

我們從薩提亞身上也看到很多存在主義的影子。薩提亞強調每個人都要為自己的內在冰山負責，不僅為自己的行為負責，也要為自己的感受、想法、期待、渴望負責，也為自己的自我價值負責。因為這些都是我們自己選擇的，而且都屬於我們自己。

在各個水平上進行轉化

要在各個體驗層次上進行轉化，只需要三個步驟：

1．探討每一個層次，畫出冰山。

覺察永遠是改變的第一步。先覺察當你在應對的時候，你在各層次的冰山體驗裡發生了什麼，體驗到了什麼，真實呈現那些讓你產生應對的真實原因。無論面對當事人還是對自己，你都可以通過不斷的問話和對話來瞭解冰山：

使用了怎樣的應對姿態來應對事件。

事發當時的感受，對感受的感受，對感受的觀點。

事發當時所產生的想法，持有的觀點，秉奉的信念。

事發當時對自己的期待，對他人的期待及當事人認為的他人對他的期待。

在當時情境下，內心所有的空缺、需要和渴望。

自我價值的瓶子是滿的嗎？

2．選擇一個容易轉化的層次入手，並對整個冰山做出轉化。

很多人會驚歎於學習薩提亞模式的人的敏銳覺察力和對問題的把握能力，他們不知道薩提亞諮詢師們擁有冰山工具，將來訪者的體驗進行了分類和評估，並針對性地選出了一個點進行應對。傳統諮詢師需要依靠自己多年的經驗來感覺和評估哪個地方出了問題。

在這個步驟裡，我們需要選擇一個適合的體驗層次入手，看看他在哪個層面最容易發生改變，哪個層面的改變是我們最擅長的，並在那個地方推動轉化的發生；隨之，冰山的各個層次也會發生改變，成為一座通透、一致的冰山。

我們可以通過他使用的應對姿態來發現他的敏感層次。

討好的人通常在感受層次有所阻礙。討好的人習慣於壓抑自己的感受來討好，他會忽視自己所有的委屈、無奈等情緒，幫助他發現這些情緒可以讓他能跟自己更好地連接。討好的人通常還會有壓抑的憤怒在裡面，可能討好的人不願意承認憤怒，諮詢師需要小心跟當事人探討，並核對，然後讓當事人看到感受是屬於自己的，需要自己來負責，並推動他在感受裡做出轉化。

指責的人通常在期待層次有所阻礙。期待的人會對別人和自己都有很高的期待，並且認為人們應該滿足他的期待，雖然他不一定清晰地意識到這些期待是什麼。跟指責的人詳細探討他的期待，讓他看到期待是屬於自己的，只有自己能為自己的期待負責，並推動他在期待上做出轉化。

超理智的人通常會卡在觀點裡。超理智的人有一大堆道理、原則和規條，他會理所當然認為這個世界就是這個樣子，接納不了別人做人的原則和他有差異，這時候需要跟他探討他的觀點是什麼，並且推動他認識到每個人都擁有自己的觀點，只有自己能為自己的觀點負責。在看到這一點後，就可以進一步推動他與自己的感受連接——對於這個觀點的感受是什麼，然後就可以推動他在觀點上做出改變。

打岔的人通常會卡在渴望裡。打岔的人是最難介入的，因為他不會跟你互動。他不跟你互動只是因為他不相信有人能給他安全感，不相信有人愛他。因此在面對打岔的人時不要急著探討問題，而是通過其他方式連接，讓他體驗到自己是安全的、被接納的、被愛的。推動他看到自己滿足渴望的方式就是逃避，然後再在其他層面上做出改變。

在每個層次的具體轉化，我們會在下一節詳細講述。

3．以可接受的方式進入現在的生活。

在轉化完成後，需要進一步確認和夯實，讓當事人積極確認自我，並嘗試適應新的模式，感受一致性的狀態。在完成轉化後，當事人應該是趨向於一致的，他可能以自己能夠為冰山的各層次負責而感覺到驕傲和自豪。

感覺、感受、情緒

當面對事件時，反應最快也最容易被覺察的就是情緒。在冰山感受層次裡，包含感覺、感受、情緒。

在整合前，我們有必要先區分這三個晦澀而親近的概念：感覺、感受、情緒。

感覺是人腦對直接作用於感覺器官的客觀事物的個別屬性的反應。這裡有兩個要點：直接作用於感覺器官，也就是視覺、聽覺、觸覺等感官直接體驗到的感覺；個別屬性，也就是被感覺事物的某一面。例如我看到衣服是紅色的，感到水的溫度是涼的，這些都是感覺，是客觀事實，是外在刺激直接給予人的體驗。

對感覺加上自己的觀點和評判，就成了感受。感受是個體認識客觀事物時，在感覺的基礎上加上了主觀意識色彩而產生的心理現象。你覺得我的衣服怎麼樣，漂亮還是難看？這就是你產生的感受。所有的人產生的感受一樣嗎？有人就覺得這件衣服不好看不適合我，有人就覺得我穿紅顏色的衣服很好看。如果我們的感覺器官神經系統沒有問題，我們產生感覺的結果基本會相同，感受卻可能不同。

伴隨著感受又會出現高興或厭煩的體驗，這時就產生了另一種心理現象，就是情緒。情緒是人對客觀事物與主體需要之間關係的體驗，是感受的外部表現。不同的感受就會有不同的情緒。感受是內在的，通過情緒表現出來，讓人能夠覺察到。人的面部表情，說話的音調、節奏以及肢體動作，還有走路的步伐等都滲透著情緒。如：當人憤怒的時候眉毛會立起來，恐懼時會大喊。於是通過人的外部的情緒表現，可以推測人的內在感受。面對客觀事物時，首先產生的是感覺，然後是感受，最後發生的是情緒。但通常情況下是很難區分的。例如，我看到某人遲到了，我的情緒是很生氣。其實是先看到他來晚了，這是感覺；我認為這不對，心裡非常不滿，這是感受；我很生氣，甚至憤怒，這是情緒。三者是密切聯繫在一起的，幾乎是同時發生。三者也是相互影響，密不可分的。

在實際應用中，我們很難去幫助當事人區分哪些是感覺，哪些是感受及情緒。執意要區分的時候，反而會捨本逐末，讓當事人又回到大腦裡，喪失了體驗。因此在實際應用中，除非特殊情況，我們不去區分。在本章的理論裡，這三者可以通用。

對於情緒的一些認識

對於情緒的正確認識，是管理和轉化情緒的基礎。關於情緒，我們可以有這樣的認識。

情緒是我們自己的，需要我們自己負責

他讓我很傷心，他讓我很生氣，他……都是他讓我很有情緒，我們習慣瞭如此。

不管事實是不是這樣，至少我們可以從中聽到這樣一句話：我很有情緒。不管情緒來自於哪裡，我們可以看到這樣的事實：情緒屬於我們自己。此刻，是我體驗到了悲傷，感覺到了憤怒，而不是別人。此刻，情緒就是我的一部分，屬於我。

你不願意為自己的情緒負責的時候，就會出現這樣的情況：都是你讓我很有情緒，我很受傷；你可以讓我有情緒，也可以讓我沒情緒，我的情緒取決於你，被你控制。我的感受被你控制了；我，也被你控制了。生氣就是如此，我被你控制了。

既然情緒是自己的，受到傷害的就是自己，需要負責的也只能是自己，別人是沒有辦法負責的。縱然起因萬萬千，但此刻它卻只在我們身上。我們在路上不小心摔倒了，流血了，我們不能讓馬路來對我們的傷負責，我們只能先包紮、呵護好它，來為自己負責。

你會不會扒開自己的傷口，然後去質問別人：看，都是因為你，我才有了傷口！

來自哪裡又有什麼關係呢？當問題發生，你是先去處理問題，還是先追究責任呢？

我們擁有情緒，但情緒不是我們的全部

另一種則會極端一些，不僅認識到了情緒是我們自己的，還成了我們的全部，即把所擁有的這點情緒當成了全部的自己。

比如說，失戀了的人如果被無助打敗，生命中會只剩下無助，容易否定自己，甚至走向輕生。在高考、晉升等重大事件上失敗而帶來挫敗，於是感覺生命只有挫敗，覺得自己毫無價值，什麼都做不好，覺得活著太卑微，不知道活著有什麼用。人在憤怒的情況下也會整個自我只剩下憤怒，做出極端的事情來，那些被激怒失手打人然後又後悔的人，都是情緒過於激動而被情緒所控制了。

當情緒被放大的時候，就會佔據我們的靈魂，拿走我們的自我，取代我們全部的意志力，成為了我們的自我。這就是認同情緒為我們自己了，也就是情緒用事。

只是，是誰賦予了它這麼大的權利呢？讓它可以全權代表你，替你決定。這時候真正的你，去哪裡了呢？為什麼不出來說話，要讓情緒代理你呢？

主動權是自己拿回來的。你需要看到你擁有情緒，但你的全部並不是情緒，你還有理智、還有觀點、還有期待，還有很多很多。你那真正的自我是可以掌控情緒，來讓它為你服務的。

這就是做情緒的主人。

不要去撿別人的情緒垃圾

如果別人丟了一堆垃圾在馬路上，你會不會撿起來，然後揣回家，讓自己家裡成為垃圾場？

你會罵我有病吧。

事實上多少次你在撿別人的情緒垃圾呢？

別人生氣了，明明跟你沒關係，你卻跟著害怕，害怕他生氣；別人憂傷了，你也跟著憂傷；朋友信任你，跟你傾訴了一大堆，他舒暢了，你卻開始有情緒了；某個同事，喜歡找你傾訴那些雞毛蒜皮的不如意，愁眉苦臉，然後就弄得你也很心煩。這就是撿別人的垃圾。

撿別人的情緒垃圾大致分為兩種：一種是別人跟你無關的情緒，你總覺得跟自己有關，或擔心影響到自己；一種是別人有情緒，在你身邊或者找你傾訴，然後通過話語和氣場傳染給了你。

無論哪種情況，你都要謹防撿拾別人的情緒垃圾。自己產生的那麼多情緒垃圾都無處處理，還要去撿別人的？

你需要做的就是，區分。區分出哪是自己的，哪是別人的。然後把別人的還給別人，該拒絕的時候拒絕，該清理的時候清理。在心裡做好劃分：這是你的情緒和你的事情，你需要為它負責，我還給你，而無需承擔。

情緒是不能因壓抑而消失的

無論受了多少委屈，也要自己憋在心裡。這是很多人的生活箴言。

我知道你很紳士，很堅強，很禮貌，很文明，所以你從來不輕易有情緒，你要做個老好人，“很明事理”的老好人。

於是當分歧出現，當情緒產生，你會這樣做：壓抑、不承認。

有的人會這樣不承認，他會大聲地喊出“我沒生氣”，有的人則會哭著說“我不難過”。這都是比較好的，他們只是嘴上不承認，但他們的身體已經在表達情緒。更有好些人，身體也不會表達，語言也不會表達，而是十足的壓抑，若無其事的樣子。然後在心裡不斷地告誡自己：犯不著跟他一般見識，我不應該為這種事有情緒，我無所謂，我要做個懂事的人。

但是不是這樣壓抑了，情緒就真的沒有了呢？

如果你家裡產生了垃圾，你把它掃床底下去，看不見了。那垃圾就沒有了嗎？

很顯然不是，那床底下的垃圾會以你看不見的方式持續影響著這個屋子。如果情緒被壓抑，會從意識壓抑到潛意識裡，假裝沒有了。但是潛意識裡有一個裝情緒的罐子，隨著你裝得越來越多，就會越來越重，這就會讓你消耗更多的精力想把它們壓抑住，這時候你的精力被消耗太多，就會失去活力。你假裝沒事，但卻笑不出來，也活躍不起來。所以你是沒事的嗎？

當情緒的罐子滿了的時候就會突然爆發，不分對象。有時候我們會見到一個人莫名其妙地因為很小的一個問題小題大做發了大火，就是因為如此。被壓抑的情緒也是這樣一個“雷區”，不允許任何人觸動，且一觸即發。觸動這個雷的人不過是在他即將滿了的情緒罐子裡填滿了情緒而已。

即使沒有人動這顆雷，一點小事也會讓他自己引爆。有的人很敏感，一點不好的事情就容易感覺到挫敗和無助，一點不如意的地方就會心煩和生氣，這都是以前的經驗中沒有處理掉的情緒遺留而來的。

這時候的情緒與當下的情境是沒有多大關係的，這種爆發是一種不健康的保護機制，它的目的是為了將體內的情緒一點點釋放出來，但是卻影響了當下的生活。這種防禦機制被心理學家們稱為移情，即把在他處所產生並沒有處理完的情緒帶到了當下情境。

情緒在身體裡，也會傷害身體，讓我們產生一些身體上的疾病。老祖宗早已經在《黃帝內經》裡將情緒對身體的傷害研究得淋漓盡致了。

情緒是一種能量，不會因壓抑而消失，只能釋放和轉化。但是首先，當你有情緒的時候需要承認它的存在。

情緒本身沒有好壞對錯

為什麼你喜歡壓抑情緒？

有的情緒你喜歡，例如高興、喜悅、舒暢。有的情緒你不喜歡，例如憂傷、憤怒、悲哀。所以你說，不能有負面情緒，只能有正面情緒。

但是情緒有好壞之分嗎？

情緒一般只劃分為積極情緒、消極情緒，但無所謂好壞。由情緒引發的行為則有好壞之分、行為的後果有好壞之分，你不喜歡的可以是結果、行為，但無需排斥情緒。

情緒是造物主造物的時候所抹下的神奇一筆，造物主創造的一切都是有非常重要的生存意義的。情緒作為能量，具有非常強大的功能。如果你會用，情緒將為你創造很大的生產力。

哲人說：“被獵人打傷的熊跑得更快，受了傷的心會更加奮發圖強”，這就是因為情緒轉化為生產力。有的小孩在受刺激、被嘲笑、被認為不可能考上大學後，帶著憤怒和委屈為證明自己使勁學習，從而考試第一；有的人在賭氣後，一定要做出成績來，這就是化悲痛為力量，也是情緒的昇華。

客觀看待情緒，找出每種情緒的資源和意義，是放下評判的一個方法。

例如：憤怒有什麼用？

憤怒是一種能源。憤怒的人是充滿力量和衝勁的，天不怕地不怕。

憤怒可以釋放痛苦。我們的悲痛若不通過憤怒釋放出來，我們就會更加傷痛。

憤怒可以讓人有自信或較強的存在感。憤怒的時候，一般都是在堅持自己是對的。

憤怒可以避免沮喪。憤怒的時候是情緒高漲的，也是興奮的。

阻止或懲罰反對意見。憤怒的時候，氣勢是很旺盛的，反對意見會因此而減弱。

由這樣的視角，你可以發掘出其他情緒有哪些積極資源，並嘗試著發揮出這些積極資源來為自己的行為服務。

情緒在身體裡，而不在頭腦中

你認為你很生氣，還是你感覺到很生氣？是你的大腦在感覺呢，還是你的身體？

很多人把情緒和思考混為一談，當某人生氣的時候我們會勸他不要生氣，焦慮的時候勸他不要多想。事實上這些對頭腦裡意識的控制產生過作用嗎？這些勸說對頭腦裡意識的控制如隔靴搔癢，無濟於事。

只要我們活著，感受每時每刻都在產生。當我們覺察，就會發現在我們體內每時都有著感受。這些感受不斷升起，然後又滅去。當感受加劇並通過外在表現出來的時候，就成為可以被直接觀察到的情緒，引起頭腦的意識，引起身體的變化。

感受和情緒住在我們身體內，是我們生物體的一部分，我們身體裡的每個細胞都擁有它。當我們生氣的時候，我們會出現臉紅脖子粗、血液流動加速、呼吸急促等生理症狀。當我們恐懼的時候，會出現身體緊縮、肌肉繃緊、變得異常敏感等。當我們緊張的時候，會出現心悸、憋氣、血壓升高、體溫升高、臉紅、發抖、手心冒汗、出冷汗等症狀。情緒再加劇的時候，身體就會以行為的方式表現出來，如喜會手舞足蹈、怒會咬牙切齒、憂會茶飯不思、悲會痛心疾首，等等，而我們的大腦從來沒刻意控制過要這麼做。

我們的每個細胞都是一個小大腦，記錄著很多信息。在我們成長的歷程中，很多事情在時間上已經成為了過去，我們的頭腦已經遺忘，但是我們的身體細胞並沒有遺忘，而是一直保持著對情緒的記憶直到現在。

因此我們覺察情緒的時候，也要從身體上去覺察，去感受我們身體的感受。你可以靜下心來，去感覺一下自己的每一寸肌膚，每一個細胞，此刻，它們有著怎樣的感受。當下的自己，有著怎樣的感受。

感受與情緒的處理

感受與情緒需要通過有效的處理，來讓人們變得更加一致，身心健康。如果沒有處理好情緒，就會出現問題，甚至像這個小白領一樣危及生命：

某某是公司管理層，有一天他早上起床沒找到拖鞋，有點惱火，但他不允許自己生氣，生氣卻一直在自己生長。他去衛生間洗漱，刮鬍子時不小心剃鬚刀掉地上了，撿起來不小心又掉了，他更生氣了。但他不能對剃鬚刀有情緒呀，跟剃鬚刀生氣太窩囊了。他走出衛生間，瞭解到小孩昨天的作業沒有做完，於是他大發雷霆，打了小孩一巴掌。他老婆莫名其妙，於是他們吵了起來。他摔門而出，準備開車去辦公室。但最後他沒能到達辦公室，因為路上他沒好氣地開車，橫衝直撞，出車禍了。

體驗，並接納

在感受裡，你需要的是體驗，體驗那到底是種什麼感覺。你可能知道你有情緒，但你知道那是一種怎樣的體驗和感覺嗎？可能你僅僅限於“知道”，那來自於你理性的認識和思考。正如你看到一棵樹，你掃一眼就知道了這是棵樹，但是你知道它的樣子嗎？你觀察過它嗎？你在判斷之前仔細瞭解過它嗎？

當感受生起，那是怎樣一種體驗？

別急著反應，先去體驗它，觀察它，品味它，看它到底是個什麼樣子。跟你的大腦右半球連接在一起，而不僅是“知道”和定義。

通常諮詢師在和來訪者工作的時候，需要讓來訪者重新體驗當時的事件，才能在那次未完成的事件上重新工作。諮詢師需要把來訪者的體驗拿回來，通過模擬情境、家庭雕塑等方式讓來訪者重新與感受連接。

情緒是不會死人的，情緒會在人體裡不斷翻滾，但是當它被接納的時候它就會上升到一個最高點，然後漸漸滅去。下面是薩提亞工作坊的某個學員所記錄的一次接納並穿越無助的心理旅程。

有那麼一段時間，我覺得特無助，因為突然失去了某個人。昨天還在一起歡笑，今天就獨守了空房。所有的傢俱都還在，只是人走茶涼，回憶不忍，又湧上心頭。全世界天昏地暗，沒有光彩，我努力告訴自己堅強，可是我只有更大的無助，直到有一刻，我準備穿越無助。

接納無助。無助感再次襲來，又一次企圖將我打敗，我微笑地看著它，然後說了聲謝謝。我很痛，但我已不再害怕。我允許我流淚，因為真的痛，但是流淚不代表我被打敗我要逃。我就在這裡看著它，我想看看它到底能把我怎樣。我不再抗拒，我接納，接納我現在就是很無助，同時也不需要為無助而否定自己。我就在這，無助也在這，我看著它，它和我在一起，但它已經不能再掌控我，我的無助不是我，所以我不會聽它的話，不會它讓我逃我就逃。

無助繼續肆虐，蹂躪著我的心臟，踩著我的腦袋，壓迫著我的身體，讓我想發狂。像海面上起了狂風，撕卷著海浪向我撲來，烏雲密佈，狂嘯至極，企圖讓我害怕，讓我離開。我還是看著它，像看著一個很生氣的小孩一樣。我就在這裡，我知道我是安全的，我只是看著它但什麼都不必做。

不知道過了多久，狂風開始變小，烏雲開始散去，海面趨於平靜，雖然還是有風，但已不再那麼瘋狂。無助開始淡去，窗外，天很藍，有汽車的聲音和行人匆匆。屋裡，鐘錶滴滴答答，桌子還是那桌子，檯燈還是那臺燈。一切那麼真實，什麼都沒發生，我還活著。

我又看了看我的無助，它還在那裡，像一個玩累了的小孩，偶爾翻翻身，踢一下我的心臟，但是已經沒有那麼疼。我告訴它，抱抱，我愛你。我抱起了它，抱起了我的無助。它就是一個淘氣的孩子，雖然有時候很折磨人，但玩累了就休息。像抱著我那失去的愛情和夢想一樣。它們都在，只是累了。

我在心裡抱起了它，抱起了我的無助。眼淚再一次親吻臉頰，這一次不是痛，而是心疼和感動。心疼自己，何必因為自己愛的一個孩子折磨自己就放棄自己呢。也感動自己，無助來的時候沒有逃，而是看著他變大又縮小，像來時的海浪讓人害怕，也終究會慢慢退去。

當無助感開始變小的時候，我想看看剛才自己一直在沙發上沒有動，卻經歷了怎樣一個心理過程。

於是我不必再告訴自己堅強，因為我本身就很堅強。

在體驗到感受，與感受產生連接的時候，會有一些痛。別急著去排斥，只是接納它。

接納，並不是多麼晦澀的字眼。接納感受，接納就是看著它，而不必認同它。接納就是與它同在，看著它，而不必排斥它。接納就是承認它是我的一部分而不是全部。接納就是了解無常。感受是一種能量，讓它在體驗裡盡情釋放，不要試著阻止它的動作。感受自己會升起，滅去，再升起，再滅去。把感受還給感受，感受並不是你自己。

感受屬於我而不是我。無助的時候之所以那麼悲痛，原來只是認同了它，把它當成了自己的全部。我存在在這個世界上，快樂過，悲傷過，瘋狂過，寂寞過，自始至終都沒有改變，自我只是感受的一個載體。感受交替更換，自我未曾改變。生活除了當下環境事件的刺激產生了無助的感受外，還有很多，遠方有媽媽的擔心，附近有朋友的關注，門外可以買到雞蛋灌餅，開窗可以吹到秋日涼爽的風，無助並不是世界的全部。視野漸行漸寬，才發現，無助不過是生命中的一部分，是我的一部分卻並非我的全部。所以我無須為它否定自己，否定全部而想逃離現在的環境。

深入覺察

當你感受到了那種感受的時候，你需要去看看你對於這個感受還有哪些隱藏的部分。覺察，就是將自己瞭解得更細緻，對感受有更深入的瞭解。

感受

當事情發生，你有著怎樣的直接感受？你的第一體驗是什麼？是生氣、委屈、無助，還是憤怒？不要嘗試著去抗拒，只是去看看你的身體有了怎樣的反應，那種感受是什麼。

下面是你容易忽視的，一個需要被浮現、表達並加以接納、轉化和整合的情緒感受的清單，它們存在於意識或潛意識中，這些詞不是為了給你的這種感覺一個定義，而是希望可以給你一個提示，它們是否存在於你的體內：

恐懼、驚慌、焦慮、緊張、憤怒、暴怒、輕蔑、無力、沮喪、屈辱、驚嚇、空虛、孤獨、悲傷、受傷、憎恨、羞恥、悔恨、窘迫、厭倦、懷疑、自責

對於感受的幾個延伸：

感受的感受

感受的感受，就是你對所產生的主要感受和第一感受有什麼樣的感受。比如說有時候人生氣了，有的人對自己的生氣感到更生氣，他不斷用“我怎麼可以生氣！”的觀點來強化感受。他不僅在生別人的氣，還在生自己生氣的氣。有的人則會感到氣餒和內疚，為自己隨便生氣而感覺到愧疚。

在感受後面還有個感受，你對你的感受產生了怎樣的感受。

處理感受的感受和處理感受一樣，需要的是更深入的體驗與觀察。

感受的觀點

對於這樣的感受，你有著怎樣的看法。

或許你認為自己生氣是不好的，或許你認為自己無助是不該的。你允許自己有情緒嗎？你接納自己的情緒嗎？你要求自己用怎樣的信念對待自己的情緒？你怎麼看待自己有情緒這回事？你覺得應該有哪些感受，不該有哪些感受？

這就是你對情緒的觀點，會有些評判，然後有些排斥。如果你對自己的情緒持有負面態度，就會否定，不接納，然後壓抑。

感受的期待

你期待自己有哪些感受，在應對事件的時候？你希望自己可以開心，期待自己可以平靜，還是期待自己更坦然？

如果你沒有放下對感受的期待去看真實的自己，你就可能停留在“應該”和“知道”的感受裡，沒有體驗到真實。

聆聽信息

你的這些感受都在說話，你聽到了嗎？它們的出現是想告訴你一些信息，感受只是一個信差。他想告訴你你有些東西缺了，你需要一些東西。

只是，你是怎樣對待這個信差的呢？

倘若有人來告訴你，你媽媽病危了，需要你趕緊回家。你會怎麼做呢？你會打死他，不相信他，不見他，討厭他告訴你這麼難過的消息讓你心痛，給他一個教訓叫他下次別再來見你？還是會仔細聆聽媽媽怎麼了，聽聽還有哪些重要的信息？

你肯定不會選前者，因為你知道信差沒有錯。讓你難過的不是信差，而是事情本身。感受也是如此，感受的出現，是有話要說，你可以別急著否定、打擊、排斥、壓抑它嗎？你可以先聽它把話說完，去看看真正的問題是什麼嗎？

決定

當你明白髮生了什麼的時候，你需要去決定怎麼處理你的情緒，你可以去釋放，或者轉化。

在有了上面的覺察和聆聽後，我們就可以做一個決定，放下或者改變自己的觀點、期待，用一個新的進行替代，然後讓自己變得更加完善和開闊，讓自己能在情緒裡完成成長。這時候的情緒就成為了我們成長的一個動力。我們也可以從中覺察自己的渴望後，自己滋養自己，學習著自己滿足自己，讓自己成長。

也可以讓情緒昇華。情緒沒有好壞，每種情緒都有它的資源，你可以讓資源的部分轉化為生產力，去創造、去昇華。大風出來，可能把我們的屋子掀翻，但我們可以換個位置建屋子，然後在原來的位置建風力發電站。我們可以利用情緒的資源，生氣的時候就把它轉化為奮鬥的動力，去把事情做好證明給自己看。

當然，你也可以通過這樣的方式來釋放情緒：

你可以通過向對方一致性表達來釋放情緒。當你對某人因某事而產生了情緒的時候，你可以試著把自己的情緒告訴他：“你讓我感到……；因為我覺得……；是這樣嗎？”同時找他核對。

你可以通過向好友傾訴來釋放情緒。傾訴可以釋放情緒，這個我們都有過體驗。但是傾訴也要有度，不要一次次地說個沒完。心理學家通過研究發現，朋友之間尤其是女性朋友之間傾訴過多，不但不能調節情緒反而會產生情緒副作用，甚至可能會導致焦慮和抑鬱等問題的產生。因為傾訴過度的時候，每次傾訴又成了一次強化和催眠。

運動、大聲喊叫、發洩室發洩等可以釋放情緒，這都是我們常見的生活經驗。

觀點與非理性觀點

人的生活，是由自己內心所堅定的觀點指導的。你採用了怎樣的觀點，就會做出怎樣的行動。以至於你常常成為頭腦中想法的奴隸，佛曰“一念即魔，一念即佛”。一個想法的差別，就是從佛到魔的距離。

薩提亞所談的觀點，指的是我們頭腦中所想、所堅信的東西及思維。包括：對事物的觀點、信念、規條、標籤、定義、價值觀、世界觀、人生觀等。觀點是人所掌控的，人們使用經驗發展出自己對於事物的觀點是為了讓人更好的生活。但是當這個觀點不能夠流通、阻礙了原來該有的快樂的時候，當我們死抱著某種觀念不放的時候，信念就會控制我們。當我們變成信念的奴隸的時候，這個觀點很可能就成為了非理性觀點了。

非理性觀點最大的誤區就在於我們常把它當成律令和事實。我們從小學會的經驗告訴我們：世界就應該這樣，只有這樣做才能活得好。於是我們採用了這樣的觀點來生活，並且感受到了安全，有所得到。但是當我們長大後脫離原來的生活環境後，我們舊有的觀點並不能適應新的環境，於是會出現各種衝突和煩惱，卻不願意看見並修通原來的觀點。並且我們難以接受他人違背自己的觀點，當他人不同意自己的觀點，不按照自己的規條生活的時候，自己就難以接受，自己就會發展出一系列應對方式來應對觀點的差異。

常見的非理性的觀點有兩種：絕對化和貼標籤。

常見的非理性觀點及轉化

1．絕對化：我們怎麼把觀點變成了規條

絕對化是指認知者以自己的意願為出發點，對人對事都懷有認為其必定怎樣或必定不怎麼樣的信念，極易走極端。這種信念經常與“必須”“應該”“只能”“只有……才……”等詞聯繫在一起。

常見的絕對化的觀點：

人必須/只能/應該努力工作。

人只有努力工作，才能夠賺到錢；人只有賺到錢，才能活得體面。

人應該勤儉節約。

人應該守時，不能讓他人等待。

人應該誠實，不應該虛偽、做作、阿諛奉承。

人一定要善良。

人一定要有道德、有素質。

人一定要講理。

人一定要誠實。

人不能被欺負、不能軟弱。

人不能惹別人生氣、不能隨意無理取鬧。

人應該考慮他人的感受，不能隨便拒絕，拒絕會讓他人受傷。

女生不應該主動。

人不應該低頭。

人應該公平、公正。

沒做錯不應該道歉。

我必須優秀。

我必須聽從領導安排。

人要有志氣，不能低頭。

為了集體、家庭、大局，個人應該犧牲自己的需求。

人在外面應該謙虛應該多請教。

在新環境一定要多做多付出，不要怕吃虧。

經濟上一定要獨立，一定要有財務權。

人一定要靠自己，不能靠別人。

讀書就可以出人頭地和改變命運。

在外面一定不要與上司、老闆衝突，應該老實聽話，不要得罪人。

應該勤奮努力用汗水才能換來財富。

這些都是我們經驗裡的絕對化的觀點，成為了規條。很多人會覺得“人就應該這樣呀”“大多數人都這樣啊”，其實不是的。非理性觀點常常以絕對的道德律令偽裝，那是我們難以覺察的規條。“我必須考研，因為所有人都在考研”“雖然我很累了，但我必須努力工作，成為有錢人”，如此等等，這些都是社會對我們的要求。當我們並不能識別自己想要什麼的時候，就會認同社會強行加給我們的標準，我們也會機械地認同這種標準，造成“虛假的自我”，限制了人的自由。跟社會大的規範一致是好的，但是當我們把自己的生活交給流行的價值標準作為唯一的評判，我們就失去了選擇的權利。在自己感受很差，難以承受，承擔著太多情緒的時候依然要堅持那些標準，這時候個人的內在力量就會被耗盡。

這時候我們需要做的就是找回迷失的本真自我，做回自己的主人，選擇性地創造自己。

規條活起來的時候是一個很好的資源，很優秀的品質。但是一旦絕對化成為了律令，就會對生活造成阻礙。有的人持有“我必須乾淨”或“我是一個整潔的人”的規條的時候，就會強迫自己每天整理房間，進行洗刷。要乾淨本身無可厚非，甚至是件好事。但是當每天下班很累、週末想休息的時候，因為看不慣屋子的凌亂強迫自己收拾整理，當明知沒有必要還必須去做的時候，當邊做邊否定自己的時候規條就已經在控制人了。

當你有這些絕對化的觀點的時候，你就容易：

強迫自己。 要求自己必須遵守，即使在不想執行的時候也會強制自己執行。例如當你勞累不想工作的時候，你有“人必須努力工作”的規條，就容易強迫自己，而不顧生活中其他的領域。當你有“人不能浪費”的規條，你會在吃飽的時候強迫自己吃下剩飯而傷害自己的胃。當你對一些事情無能為力的時候，你也會強迫自己做好，如果你有一個“堅持”的規條或者一個“我必須要優秀”的規條。

挫敗、自我否定、糟糕至極。 當人們有個規條卻不能實現的時候，就開始了自我否定的旅途。先使用概括化的策略否定自己，然後進入糟糕至極的模式。概括化是指一種以偏概全的不合理思維方式，即做不到規條所要求的就對自己全盤否定，覺得前途無望等，結果陷入消極情緒之中，覺得一切都糟糕極了。而這一切不過是因為：我違反了“我必須第一，必須優秀”的規條，違反了“我不能被欺負”的規條等。

強迫他人、和他人產生分歧。 自己遵守這些規條並不夠，我們會把這些當成事實，然後強迫他人向我們一樣遵守。比如我們堅持“守時”的規條的時候，就會要求他人也這麼做。當我們堅持“誠實”的規條的時候，就會受不了他人對我們的欺騙。結果就是當他人沒有遵循我們的規條的時候，自己會很受傷，或者很生氣，覺得別人有問題，與他人產生分歧，繼而引發出關於“道不同，不足為謀”的感慨。很多家長會把自己這些無意識的規條強加給孩子，告訴他們什麼是“好的”，要求他們必須那麼做。比如“不許生氣”“必須勤奮”等。

看不慣。 看不慣的本質就是他人違反了自己的規條，他人沒有像自己一樣生活。你看不慣別人的虛偽和兩面三刀，那是你用了“應該真實、坦誠”的規條。看不慣的規條還有：

你的價值觀不如我的好。

對別人和自己的差別視而不見。

自以為無所不知，堅持著唯一的通用的真理。

濫用過往習得的經驗。

墨守成規，不願意改變。

拒絕考慮其他可能性，不願意進行新的嘗試。

轉化絕對化的規條

1．列舉

首先，你需要覺察並列舉出你有的規條。在你的經驗中，你學會了哪些做人的原則？有哪些是你認為人應該做的？必須做的？檢查你在做事情、待人接物的時候用了哪些這樣的詞彙：“人應該”“人一定”“人必須”“人永遠不可以”“我的原則是”，如果有些是你認為重要但允許自己違反的，是你可以控制的，那則是你的價值而不是規條。價值會給你帶來正向的資源，是你的工具。而規條則控制你的生活，是不能輕易違反的，是你必須遵守的。

現在，儘可能多地列舉你的規條，至少10條以上。

需要注意的是，有些我們看起來是品質的東西，有時候也會成為規條。有些特質應該是我們積極發揚的，是對我們的社會和人生都有利的，但一旦刻板成為了規條，就會帶來傷害，當自己做不到或別人做不到的時候，自己就會生氣、看不慣、傷心、有挫敗感等，這時候這些特質就已經在傷害我們和他人。

2．挖掘規條的好處及代價

每個規條後面都有一個好處和代價。對它的堅守，給過你很多好處和便利，讓你安全、熟悉，讓你得到了很多。同時，為了它你也做出了很多的犧牲。那些，是什麼？把好處和代價都挖掘並列舉出來，可以促進規條轉化。例如：

A．

規條：錢是一切問題的根源，因此一定不能亂花錢，一定要節約。

好處：生活樸素和節約，不亂花錢，不亂買奢侈品，在外吃飯，買東西比較節約。

代價：事事都以金錢和成本來衡量，焦點全放在錢上，缺少了對物品和東西的享受，有時候甚至會遺忘掉購買物品所能帶來的樂趣和滿足，還會壓抑自己內在真正的需求。即使花了錢，但內心深處並沒有真正的快樂和滿足，人成為錢的奴隸。

B．

規條：財富應該勤奮努力、用汗水換來。

好處：我很勤奮，辛苦地賺錢，通過操勞的、拼命的、流血流汗、勤奮的努力賺到了錢，並有了一定的積蓄，生活有了一些安全感。

代價：對賺錢的樂趣缺乏認識，沒有去享受這個賺錢的樂趣，不懂得輕鬆愉快地賺錢，更不懂得通過思考、經商等方式賺錢，對待其他任何可以賺錢的機會和選擇都關閉大門。賺錢的思路很單一和僵化，把賺錢看成嚴肅認真的事，缺乏輕鬆快樂的心情，弄得自己心理壓力大，很累。

3．在“應該”中尋找例外情況

“應該”和“永遠”的規條，阻止了生命能量的流動，是僵化的、閉塞的、不人性的。當我們讓這些規條流動起來的時候，成為彈性的價值的時候，就包含了愛，曾經的阻礙會成為我們寶貴的資源。轉化的方式就是我允許自己做不到，根據情境而決定。我欣賞我在執行這個價值，也允許例外發生，並不為例外而難過。這裡的轉化可以參考我們前面冰山裡觀點的轉化。

你可以這樣轉化：

規條1：自己的事應該自己辦。（自己動手豐衣足食、凡事需要親躬親行）

轉化成：在精力及能力允許的情況下，我可以自己的事自己辦，有時我自己的事不自己辦，在以下的情況下（至少列舉三個）：

①當我在做領導，需要培養下屬動手能力時。

②當我太累了，需要休息時。

③當我發現我做其他事情可以貢獻更大價值時，我自己的事可以委託他人來做。

規條2：財富應該勤奮努力，用汗水換來。

轉化成：我能夠用勤奮和汗水換來財富，有時我不用汗水贏取財富，我完全可以輕而易舉並快樂獲得財富，在以下的情況下（至少列舉三個）：

①我可以用資源來換取財富。

②我可以用信息和經驗的交換來賺取財富。

③我可以用關係來贏取財富。

2．扣帽子：我們是如何給他人貼標籤的

當人們喜歡或受不了一個人的時候，人們喜歡做的一件事情就是貼標籤：他是一個勤奮的人，他是一個自私的人，他非常懶惰、自以為是。我們也喜歡給事情貼標籤：這是一件不公平的事。

這都是我們給他人貼的標籤，根據我們經驗裡的標準給他人扣上了一頂不屬於他的帽子。我們對於“虛偽”有個標準，於是他人符合了我們這個標準的時候，我們就會給他人貼上這個標籤。可是所有人都覺得他是虛偽的嗎？顯然不是，他自己、他媽媽或者他幾個要好的朋友就不會這麼覺得，那麼這就不是個事實。因為如果是事實，就不會有這麼多分歧。

有一根豎的圓柱體，可以寫出字來的東西，中國人給了它一個定義，叫“筆”，使用英語的國度則把它定義為“pen”，因為這兩者的概念所指相同，因此這兩個語言體系裡的人把它們進行了等同。你呢，你認為它是什麼？你會說它是筆嗎？現在有一隻小狗突然跑進了房間，對著這支叫作“筆”的東西瞪了一眼，然後你問它：“這是什麼？”它會說：“汪汪”。假如你懂狗語，你會翻譯為“筆”嗎？可是它用嘴巴叼起來跑出去了，那對它來說只是一個磨牙玩具。在你眼裡，那是筆；在狗眼裡，那只是個磨牙玩具。有人不小心拿它捅到了別人，現在它成了傷人的利器！

它已經不再是一支簡單被叫作筆的東西了。所以你把它叫作筆，我只能說這是你的觀點和你的態度。即使很多人認同你，但那也不是普世皆準的。

時光回到10萬年以前，假如它已經存在，沒有人類也沒有語言，那麼，它叫什麼呢？它不需要名字，它就是一個圓柱形的可以用來寫出東西的玩意，就存在於那裡，不同的角度有不同的命名，但這都不影響它的存在。

所有定義都是人從自己的角度給的，即使你從大眾的角度學習到的，那也是自己給的。即使是人類公認的，那也不是宇宙通用的，因為宇宙從來不需要定義。你認同了很多人通用的定義，你就要為這個定義負責，因為你認同了，但你不能強迫別人跟你一樣認同。正如魯斯·貝本梅爾這首詩：

我們根據自己的理解，把我們所觀察到的別人、事情、行為強貼上一個標籤，定義為懶惰、不負責、不道德、錯誤，那都是我們自己在自己的世界裡給別人貼的標籤。

薩提亞將這種我們把別人定義為什麼人的行為稱為“扣帽子”，也就是名詞化。我們把一頂不屬於別人的帽子強行給他戴上，讓他在我們面前呈現出我們認為的樣子。扣帽子主要有兩個心理過程：

投射。 我們在他人身上看到的特點，其實都是自己的特點。如果你心裡沒這個東西，你就不會做出反應。投射作用，是指個體依據其需要、情緒的主觀指向，將自己的特徵轉移到他人身上的現象。投射的實質，是個體將自己身上所存在的心理行為特徵推測成在他人身上也同樣存在。如果你討厭懶惰並給他人扣上一頂懶惰的帽子，通常是你不接受自己懶惰的一面。如果你給他人扣上自私的帽子，通常是你接受不了自己是個自私的人。你所討厭的他人的特點，其實就是你不接納自己的一面，你給自己的人生做了一個限定，規定了哪是該做的哪是不該做的。

標準不同。 我們對於某個名詞有了自己的標準和定義，然後用我們的名詞對他人進行了限定。比如說我們的努力程度，在一些人眼裡看來我們是“懶惰，不愛努力的”，在另外一些人看來我們則是“十分勤奮，非常努力”的，那我們到底是努力還是不努力呢？不同的人給我們扣了不同的帽子，但那只是別人的。在不同標準的人眼裡，就會給他人扣上不同的帽子。你怎麼界定固執、計較、虛偽……呢？這些都是自己的標準，所以不同的人看同一個人會不一樣。即使大多數人同意你的觀點，也只是這部分人的標準和你相近而已。

這些都是我們的評判。薩提亞把它隱喻為我們的心裡住著一個“大法官”。大法官的作用就是評判，我們總拿自己的標準去評判別人，評判自己，亂扣帽子。我們有著絕對的真理，凡事不管是誰，一定要按照這個標準來。當自己沒做到的時候，大法官就會指責自己；當別人沒做到的時候，大法官也會去指責別人。

我們在給別人扣著帽子，也被別人扣著帽子。

反扣帽子

反扣帽子的第一步就是覺察，覺察到他人給你扣了一頂帽子，識別出他人對你的定義和評判。

然後區分。區分出投射與認同、他人的標準和自己的標準。

如果我們認為別人說的是對的，同意了他人的標準，就成為了認同。認同無所謂好壞，只是一種現象。他人投射與用自己的標準來衡量是他人的事，但是你同意不同意就是自己的事了。這極其適用於被別人誤會、侮辱、指責、批評的狀況，他人怎麼說你是他人的事，但是認同不認同，反應不反應就是你的事了。

對於他人給我們的帽子，我們看到他人的標準和自己的標準並不一樣，並拿回自己的標準。

如果別人給我們扣了負面的帽子，認為我們自私、懶惰、自以為是等，我們首先要脫帽子，告訴對方自己的標準。薩提亞會通過三句話來脫帽子：

我不是……

為什麼我不是……

怎樣才算是……

例如，我不是懶惰的人，為什麼我不是懶惰的人：只因為我累了就休息，工作做完了沒必要接著做下一個。我認為，在工作沒有做完、精力有餘的時候不去工作才叫懶惰。

在脫掉別人給扣的帽子後，可以對自己進行夯實，然後給自己扣上正面的帽子：我是一個懂得愛自己的人，我是一個知道勞逸結合的人。

對於我們給他人扣帽子，我們應該停止指責他人。

理性觀點

理性的觀點有三個特點：開放的、多元的、中立的。

觀點是開放的而非封閉的

你是一個有原則的人嗎？

你的原則是什麼？

你的原則被打破過嗎？

很多人有不可被侵犯的原則，甚至用生命來捍衛。有些原則的確至高無上，比如地球絕對要圍繞著太陽轉，這是它的原則。那難道沒有例外嗎？在地球形成以前呢？假如有天地球被我們弄破了呢？N萬年後有顆星撞偏了地球的軌道呢？你只能說，在XX條件的允許下，地球會繞著太陽轉。

連地球在例外的情況下，都可能放棄自己的信念，何況我們呢？

我們前面說，當觀點成為絕對天條的時候就是非理性觀點了，那成為了“必須”、“絕對”和“不可改變”，控制了人。這時候的信念是封閉的。

健康的信念是開放的。你可以擁有這樣的規條約束自己，但是那需要建立在擁有自我的基礎上。比如，守時是個好的價值觀，我們都很喜歡，但是“任何時候絕對不能遲到”就是一個不健康的信念了。

這個世界上沒有什麼是絕對的。有一段老師和學生的對話：

老師： 這個世界上沒有什麼是絕對的。

學生： 老師，這個世界上絕對沒有絕對嗎？

老師： 這個世界上絕對沒有絕對的事。

學生： ……

這是邏輯學裡的一個經典悖論，絕對是相對於相對而存在的。相對於我們懶散的習慣，我們絕對應該守時，但那也不需要成為不可侵犯的“絕對”。

你需要去檢視自己，你有哪些“神聖不可侵犯”的原則？你認為人應該怎樣？你有哪些堅決不能犯的規條？你為這些規條付出了怎樣的代價呢？

我們對這些絕對的封閉的規條付出過很多代價。就拿守時來說，你可能為了準時赴約而放棄坐公交車而改為打車，你守時了，你那親愛的可能會覺得等一會兒有什麼關係，總比這麼浪費錢好。

合理地看待自己的規條，將封閉轉化為開放，是做回規條主人的一個方法。所有規條都不是絕對的。人可以儘量不犯錯，但並不是絕對不能犯錯。你擁有規條的時候，規條就是工具，為你服務，就是開放的，它可以讓你過上更好的生活。

當你意識到規條不是絕對化的時候，就可以選擇：哪些是你想繼續保留的？哪些是你覺得已經過時了的？然後留下想留的，放下不再需要的。

觀點是多方向的而非單一的

你跟別人發生過爭執嗎？

面紅耳赤、各執一端，然後誰也說服不了誰，最後丟下一句：你不懂！跟你沒法交流！跟你不是一個世界的人！道不同不足為謀！你的結論是，他太固執。

到底是誰固執呢？

時常在馬路上聽到類似這樣的爭執：一個人教育另外一個人說，你需要有夢想。另一個人說，我不需要夢想。第一個人就很感慨，覺得第二個人無可救藥了，這輩子完了。第二個人也很感慨，你管得真多。

這樣的場景熟悉嗎？多少次你一定要把別人說服？多少次你認為他錯了你對了？多少次你又被說服覺得自己錯了？

難道這個世界就是非對即錯的嗎？

如果你說天下烏鴉都是黑色的，那是所有嗎？那隻能說你沒見過白色的。何況，你能告訴我一片樹葉是什麼顏色嗎？綠色是對的嗎？還是紅色、黃色？這個問題你就有些釋然了，當然都對。

一頭大象不同的盲人摸起來形狀不一樣，因為他們看不到事物的全部視角，只沉浸在自己的視角里。那麼看待不是具體物質的事情的時候，你憑什麼說你看待的就是全部視角呢？

如果你還覺得事情都是有對錯的，那麼請看科爾伯格為世界發現的這個問題：

歐洲有個婦人患了癌症，生命垂危，醫生認為只有一種藥能救她，就是本城一個藥劑師最近發明的鐳。製造這種藥要花很多錢，藥劑師索價高過成本十倍，他花了200元製造鐳，而這點藥他竟索價2000元。病婦的丈夫海因茲到處向熟人借錢，一共才借得1000元，只夠藥費的一半。海因茲不得已，只好告訴藥劑師，他的妻子快要死了，請求藥劑師便宜一點賣給他，或者允許他賒欠。但藥劑師說：“不成，我發明此藥就是為了賺錢。”海因茲走投無路竟撬開商店的門，為妻子偷來了藥。

先不管藥劑師的做法。你覺得海因茲這麼做對還是錯？

類似的故事是：

如果你是個列車司機，列車的閘突然失靈了，不能制動。這時候你看到鐵路上有五個孩子在玩耍，你驚恐萬分，如果開過去就會壓死他們，可是你又停不下。這時候你發現旁邊有一條廢棄的鐵道，可是又發現上面有一個孩子在上面玩。這時候，你會怎麼辦？你會繼續開下去壓死這五個不遵守規則不聽話在鐵路上玩耍的孩子，還是轉彎壓死這個很遵守規則在廢棄不用的鐵路上玩的孩子？

如果一個女子闖入了一個家庭，戀上了家裡的丈夫。那麼誰的錯，誰是第三者呢？難道愛一個人有錯嗎？難道在愛情中，不是不被愛的才是第三者嗎？那麼他不愛的原配應該是第三者。

父親殺掉自己的親生孩子是錯的嗎？如果是，那麼古代的時候，王子犯法，不能與庶民同罪。

你會發現所有的問題不過是以我們自己的視角去理解罷了，實質上沒有對錯。很多我們爭執的問題不過是因為我們對某個事物的觀點只有一個，而忽略了其他的可能。我們習慣了使用線性的、單一的眼光看待事物，只有一個結論和態度。我們忘記了從不同的角度出發，其實有很多可能性。

觀點是自己的而非通用的

在心理諮詢中，很重要的一個原則就是中立性原則。中立性的意思就是不評判。不用自己的經驗、理論、態度給來訪者貼任何標籤，不用自己的世界去看待他人。在生活中也是如此，我們需要不評判、不強加，也就是區分自己的觀點和他人的觀點。

無論自己持有什麼樣的價值觀，對於生活有什麼樣的要求，對於特質有著怎樣的定義。我們都需要看到，他人與我們不同。我們所有的標準都是自己的，而不是他人的。

世界上的標準可以分為兩個層次：普遍意義上的標準和個人意義的標準。在普遍意義的層次上，是人類約定俗成的、很多人都會去做的規定，比如真善美。我們可以努力去實踐這樣的標準，可以去認同這些標準；把普遍意義的標準內化為個人意義層次上的標準。一旦我們內化為個人的，我們執行的就是自己的標準而不僅是普遍意義上的標準。但是他人認同與否是他人的自由和權利。自己是否要去認同也是自己的選擇，沒有人強迫過你一定要去按照普遍意義層次的要求去做。

因此，當你去要求一個人的時候，對一個人有情緒的時候，你可以去檢查自己：是否要把自己的觀點當成事實強加給別人。

應對觀點的差異：變不同為成長

當兩個人觀點不同的時候，就容易產生爭執、妥協、講道理、逃避等方式來對待彼此。如果處理不好，就傷害了關係。但是如果處理好了，那則是一種成長。把觀點從線性單一轉向開放多選擇，把差異和不同轉變為成長只需要三四個步驟就可以：

區分和認可

將雙方的觀點做一個區分，這是你的，這是我的，但都不是普世皆準的。像路邊那兩個人的吵架，我認為人應該有夢想，這是我的想法和人生觀；他認為他的生活不需要夢想，這是他的處世原則。這兩個都不是放之四海而皆準的普世原則。區分就是將自己的留給自己，把別人的還給別人。同時認可，允許別人有和自己不同的意見和看法，只是允許。世界上並不是隻有一個大法官，不同的世界裡有著不同標準的大法官。

尊重

尊重就是不評判，不比較誰的想法應該，誰的想法好。你可以認為有夢想好，但是不要認為別人的想法“不需要夢想”就是不好。你們的意見只是不同事物的不同面向。你看到了大象的鼻子，很好，他看到了大象的耳朵，也很好，你們無須比較。所以你可以尊重別人與你不同。

在個人意義層面，你可以有自己的標準，覺得哪個好哪個壞。但是在普遍意義層面，大家的標準和觀點都是平等的，沒有誰優於誰。

整合

蕭伯納曾說，如果你有一個蘋果，我有一個蘋果，我倆交換一下，我們每人還是隻有一個蘋果；如果你有一個思想，我有一個思想，我倆交換一下，我們每人就有兩個思想。

同理，你有一個觀點，我有一個觀點，我們交換，我們每個人就有兩個觀點。我向你學習到了一個新的視角、一個新的觀點，讓我的世界變得豐富了一些。我把你的觀點整合到我的世界裡來，我可以不同意你的說法，但是我知道了世界上還有這樣一種觀點存在，存在於你身上也可能存在於別人身上，下次我再遇到的時候我就可以更加尊重別人，理解別人。甚至我也可以考慮下，我是不是要繼續堅持我原來的呢？

你可能被夢想累贅了很多年，突然發現有人認為人可以沒有夢想。你要不要考慮放下自己的呢？無論你放不放，你都知道了，世界上還有另外一種活法。

這就是成長。讓自己的視野變得更開闊，讓自己變得更通透。

在這個世界上，他人與我們的不同，並不是讓我們來否定自己和否定對方的，而是整合成為一個更寬廣、更高級的觀點。當我們的世界裡能夠容納不同觀點的存在，能夠從不同視角來看待問題，你就是一個寬容、大度、坦然的人。

孔子曾說：三人行必有我師，擇其善者而從之，則其不善而改之。但是到了我們，卻常常成了“擇其善者而忽視之，擇其不善而罵之”，對他人不同的觀點進行否定。我想孔子的意思就是，我們該從他人身上學習到他人不同的觀點。我們可以不認同，但起碼多了一個視角。於是後人也評價孔子：聖人無常師。以此來描繪一個人的成長過程。

感激

如果你願意有第四步，你可以去感激這些給你觀點衝擊的人，給你帶來新鮮思維的人。是他們的出現，讓你變得更活躍，更豐富。生活中遇到的一切人，都是來給我們做功課的。尤其這些不認同我們的人，都是來幫助我們成長的。但是是否選擇成長卻是自己的選擇。你可以繼續選擇否定他人、用看不慣來評判，也可以選擇讓自己的生命更寬。當你選擇前者的時候，選擇的就是憤怒、受傷、怨恨；當你選擇後者的時候，選擇的就是感激。

深入：觀點的冰山

如果你想深入瞭解，你還可以看到觀點層次的冰山。

觀點的感受

對於這樣的觀點，你有怎樣的感受。你喜歡自己的規條嗎？你接納它嗎？你是一個很愛乾淨的人，你對這個規條的感受是怎樣的呢？為它自豪呢，還是覺得自己有些強迫而討厭它？

觀點的觀點

你對自己的觀點又有怎樣的觀點呢？你說你是一個不會說謊的人，你怎麼看待你這個信念呢？你覺得人在社會上混就應該學會適度說謊，學會圓滑，可是你不會。你對自己的規條是否有些評判？

觀點的期待

你期待自己是一個什麼樣的人？你想擁有哪些信念，但是自己卻沒有？我期待自己能把自律當作一個規條，讓它成為我的價值，我正在努力成為一個自律的人。你呢？你希望自己有哪些價值？

期待就是希望

活著，就總有些東西想要。想要名牌包包，想要關心，想要別人聽話，想要公平……這些都是期待。

我們每天都有超過100個期待，當期待被滿足，我們很自然就放下了。今天期待吃飽飯，然後吃飽了，就忘了。期待腳能踩著地板，實現了，以後就不會留意到自己的這個期待。期待他能給我買早餐，能給我一點安慰，他按照我的意見做了，都實現了，然後也跟著都放下了。

期待就是我們想要某些東西，也就是希望。

人生最幸福的事情，莫過於有希望。正如我們相信生活，相信未來，相信美好，相信這一切都會到來，這都是我們積極的期待。人生正是因為有了期待才充滿意義。當我們的期待實現的時候、當我們所希望的發生的時候、當幸運降臨的時候，那是幸福快樂的時刻，彷彿擁有了全世界所有的美好，彷彿生命就是一場奇蹟。

沒有期待的人生是枯燥的，然而有希望就會有失望。

並不是我們所有的期待都能實現。有時候我們想要的並沒有得到，那就是期待沒有被滿足，所以我們常說出這樣的話：

“我不想再對你抱有任何希望了。”

“你太讓我失望了。”

“你怎麼可以這樣？！”

“你要對我負責。”

“你要對我誠實。”

期待屬於我們自己，就像感受、觀點屬於我們自己一樣。是我們選擇了期待，也需要我們自己來為自己的期待負責。可能是別人燃起了我們的期待，但最終也是我們自己選擇了擁有，甚至我們自以為是地選擇了擁有，所以即使我們失望、生氣，需要改變的也是自己，不是別人。像這個可愛的大男孩：

今早一美女同事很正式問我：“晚上請人吃飯，你有空嗎？”

我羞澀矜持地說：“有。”

她說：“那你替我值班吧。謝了。”

我們猜想，他有一個美好的期待，但是這個期待只是自己產生的，結果他可能會失望。失望的感受後面還有些其他感受，比如憤怒。因為高潮在後面：

我疑惑地問：“你剛說什麼？”

她說：“那你替我值班呀。”

我：“不對，上一句。”

她說：“晚上請人吃飯，你有空嗎？”

我說：“沒有！”

憤怒是因為沒有對自己的期待負責，好像是別人玩弄了自己一樣，然後又產生了另外一個期待：你不該這麼對待我。

從薩提亞模式的角度而論，我們把期待分成三類：

我們對自己的期待。 我們希望自己是怎樣的人，有怎樣的表現。

我們對他人的期待。 我們對別人有哪些要求，希望別人怎麼做，怎麼看待自己。

他人對我們的期待。 別人希望我們怎麼做，如果沒有找別人核對，這通常都是我們自己認為的。

未滿足的期待

我們不是神，並不是想要，就能夠得到。我們想要的很多，不僅包括外在可見的，還有很多我們沒有覺察到的，但是能被滿足的卻很少。

當期待沒有被滿足，我們還保留著這個期待的時候，就成了未滿足的期待。時間已經過去了，但我還是想要。沒有被滿足的期待裡，有的可能還有機會再滿足，有的卻再也沒機會了。這時候如果依然抱著期待，就會對我們產生很大的傷害。就像一直揹負著巨石在人生路上狂奔一樣，消耗著我們生命的能量，扭曲著我們的心靈。

有些難以實現的期待是隱性的。之所以說隱性，是我們不去覺察，就會意識不到。因為我們會用兩種方式來忽視這個期待：一種是，我們太習慣這麼做，而沒有去總結過。另一種是，我們會發展出一個觀點“這是不可能的”來壓抑自己這個期待，但並不是放棄了這個期待。這個觀點和這個期待並存，讓我們不願意承認的時候又期待著。比如我們會有這些隱性的期待難以實現，一直折磨著我們：

期待有個神可以改變我，我不用動。有時候明明覺得現狀有些不對，但又缺乏勇氣改變。明明覺得自己不該這樣，卻也不願意邁出這一步去。期待自己找到一條萬無一失的方法改變。迷茫的時候常會如此，期待找到一條絕對正確的路。

期待有個人可以滿足我，我不用付出。這個期待在親密關係裡比較常見。其背後的觀點可能有“既然你愛我，就應該滿足我”。

期待我或他人一次錯誤都不會犯。具體表現形式就是當自己或他人犯錯的時候，就會自責、指責他人、生氣、責罵等。這背後的期待就是：你不應該犯這個錯誤。你這次不允許自己或他人犯這個錯誤，下次也不允許，每次都不允許。總結起來就是：期待自己或他人一次錯誤都不會犯。

期待每次、每件事都做到最好。見不得自己做得不好。受不了別人比自己好的時候，通常就會有這樣的期待。

期待一份錢多、事少、離家近的工作。對工作中充滿抱怨的時候通常會有這樣的期待。

這些期待被滿足的可能性非常不大，幾乎沒有可能，處於未滿足的期待狀態。所以我們把它進行了壓抑，然而還是想要。於是就會發展出一系列應對未滿足期待的措施：

不去期待。於是有人說：我不去希望，就不會失望。聽起來就像“我害怕死去，所以不會活著。”失去了希望的人生是悽慘的，同樣，錯誤的執著於期待也是痛苦的。

用強迫去執行。會發展出一系列懲罰、情緒給到自己和他人，強迫去滿足期待，但通常會失敗，繼而陷入另一種惡性情緒的循環。

如果期待不被覺察並處理，它將對我們的生活產生非常大的影響。我們會因為這些期待去折磨自己和他人。

常見的期待與未滿足時

對自己的期待

無論你意識沒意識到，我們對自己的期待都非常多，並且滲透到方方面面。例如在工作、生活、人際、形象、特質、學習、能力、知識等領域中，我們都會對自己有很多期待。這些期待常常是來自於較低的自我價值感，認為只有做到了這些自己才是好的、值得的、可愛的、被關注的。比如：

期待自己努力工作

期待自己達成某個業績

期待自己在幾年內晉升到某個職位或成為某帶頭人

期待自己能夠按時完成工作

期待自己能夠有質量地完成工作

期待自己有清晰的工作目標、計劃

期待自己在工作中知道自己要的是什麼

期待自己能從工作中得到豐厚的待遇、賺很多錢

期待自己能夠保持對工作的熱情、熱愛工作、堅持工作

期待自己在人群中是受歡迎的、被尊重的、特別的

期待自己不要傷害到別人

期待自己能與人為善

期待自己是時尚的、可愛的、美麗的、自由的、有魅力的、能幹的、有思想的、有內涵的、聰明的、賢惠的

期待自己有好的記憶力

期待自己身體健康、不生病、皮膚好

期待自己能夠堅持鍛鍊身體

期待自己做事情的時候能專注

期待自己勇敢承擔責任、不逃避、勇敢面對痛苦

期待自己收拾好房間、做好飯、照顧好家人

期待自己能夠愉悅地做家務

……

當對自己的這些期待實現不了的時候，我們常常發展出一系列情緒來應對。因此，當你有這些情緒的時候——自卑、自責、挫敗、後悔、內疚、逃避……你可以去檢查自己有哪些顯性和隱性的未滿足的期待。

這些情緒的背後都在說話，都在說我想做得更好，但是我沒有做到，我接受不了。我有一個觀點：我做不到了，沒能力了，來不及了；但我好不願意放下，還要堅守著這個期待，於是就有了這些情緒。這些情緒又說：我還想要，還在期待。因此當你有這一系列情緒的時候，你可以去檢查對自己有哪些期待，並且去選擇一種新的方式去應對這些未滿足的期待。

對他人的期待

人是群居動物。人活在這個世界上，難免與人交往。與人交往的時候，就會產生對他人的期待。如果我們無法自己滿足自己的渴望，我們就會依賴於他人滿足自己的渴望。渴望他人來關心、關注、尊重、認可、讚美、愛自己，這些都是內心的渴望。為了促使他人滿足自己的這些渴望，我們就會在具體的事情上發展出期待來。這些對他人的期待也滲透到人生的方方面面，比如對父母、子女、戀人、同事、朋友、領導、陌生人會有期待。對環境的期待也屬於對他人的期待，比如對政府、天氣、交通、國家、教育、體制、小區等的期待。有些對他人的期待會被冠以“愛他人”和“對他人好”的名義，看起來這些期待只是單純地為他人好，跟自己沒關係，但這並不影響期待的本身也在滿足自己的價值感。我們對他人常有的期待有：

期待父母給我們自由，不要管太多

期待父母是有錢人，給我們富二代的環境

期待父母給我們支持，物質上的或精神上的

期待父母夫妻關係和諧，不要總吵架或冷漠

期待父母給自己一點關心，理解我們

期待戀人可以知道自己想要的是什麼、愛吃的是什麼、心裡想的是什麼

期待戀人即使在自己不說的時候都瞭解自己

期待戀人能一直愛自己

期待戀人不要對自己發脾氣、吵架、冷漠

期待戀人每次吵架後都要主動道歉

期待戀人可以理解我，在我生氣的時候他能哄我開心

期待戀人能夠賺錢、養家、高薪

期待戀人能夠有時間陪自己、專心陪

期待戀人身體好、心情好、不加班、多鍛鍊

期待孩子聽話

期待孩子優秀

期待孩子健康

期待孩子上某個輔導班，考試考前幾名

期待孩子是個男孩（女孩）

期待孩子多吃什麼、不吃什麼，玩什麼、不玩什麼

期待孩子不要犯錯

期待同事不是這樣的人：自私、計較、沒文化、自以為是、鋪張浪費、不懂珍惜

期待同事、領導能多幫自己，多容忍點自己的錯誤

期待工作公平

期待朋友約會不要遲到

期待他人不要放自己鴿子

期待他人不要欺騙自己

期待他人對自己真誠、敞開

期待空氣質量好、交通不擁擠、氣溫不要太熱或太冷

期待教育體制完善、社會福利制度完善

期待陌生人不要隨地吐痰

……

當對他人的這些期待實現不了的時候，我們也會發展出一系列情緒來應對。因此，當你有這些情緒的時候——生氣、憤怒、評判、打擊、看不慣、抱怨、壓抑、憤青……你可以去檢查自己對他人有哪些顯性和隱性的未滿足的期待。

當事情沒有按我想的發生，我就抱怨。你在等電梯，你期待只有兩個人在等電梯，可是有20個人在等電梯，你很著急，於是抱怨怎麼會有這麼多人。你對於“只有兩個人等電梯”的期待並沒有被滿足。今天你要出門，可是突然下雨了。你很煩惱，偏偏在約會的時候下雨，這時候你的期待就是：此刻不要下雨。

看不慣。對面住戶把垃圾放在門口，你看不慣，你在期待他不要這麼做，可是他沒滿足你。你看不慣某人的自以為是，你期待他低調些，可是他沒有滿足你。你看不慣請客送禮，你在期待他們公正廉潔，可是他們沒滿足你。所有這些看不慣，都是些未滿足的期待——因為沒有按照你期待的發生。

你生氣時會說：你應該來滿足我，你應該按照我說的去做，我是對的、你是錯的，你錯了就應該改。總之，你該滿足我的期待。你有時也會說：這樣是錯的、不好的，我根據我的學習和經驗規定了哪些是好的，如果你沒有按照這樣來發生你就該被懲罰，你應該按照我所設想的期待來實現。我們對環境的期待就是如此，期待環境按照我們的理想設計模型來實現。對他人的期待也是如此，期待他人按照自己認為對的標準來做。但是“你是錯的，我是對的”只是自己的一個觀點。因此當你有這一系列情緒的時候，你可以去檢查自己對他人的期待，並且去選擇一種新的方式去應對這些未滿足的期待。

他人對自己的期待

除了我們會對別人有期待外，別人也會對我們有期待。我們的父母、伴侶、孩子、領導等都會對我們有期待。這些期待有些我們能明確地知道，有些根本不知道。當我們滿足他人的期待的時候，他人就會高興。當我們不能滿足他人的期待的時候，他人就會感到生氣或失望。而我們也常常陷入兩難境地，因為我們對自己的期待、對他人的期待常常和他人對我們的期待衝突。而解決這些期待衝突的第一步，就是先意識到他人對我們的期待。

父母可能對我們有期待：期待我們好好上學、好好工作、找個好對象、做某個專業、選擇某個職業、在某個城市工作等。

伴侶可能對我們有期待：期待我們既賺錢養家又花時間照顧家、期待我們懂他理解他哄他、期待我們既照顧好家又照顧好孩子又照顧好他。

孩子可能對我們有期待：期待我們溫柔、寬容、耐心、有錢、給他買玩具、哄他。

領導可能對我們有期待：期待我們加班、能幹、不計較工資、幹活的時候把公司當家、偷懶的時候不要以為公司是家。

國家可能對我們有期待：期待我們好好學習天天向上報答她、期待我們遵紀守法勤勞納稅不要惹麻煩。

對於他人給予的這些期待，常常讓我們感覺有壓力，覺得無所適從。這是因為我們給自己發展出了一個期待：期待自己能夠滿足他們。

對於他人對我們的期待，是他人的事情。但是滿足不滿足他們，則是我們的選擇。如果你覺得非要去滿足他們，那麼你需要去看待一下自己的渴望，這麼做，可能是為了得到歸屬感、認可和愛。我們在這個過程中壓抑了自己的渴望和感受，部分真實的自我被掩蓋了起來，結果可能就會發展出很多症狀，焦慮、抑鬱、分裂、強迫甚至身體疾病，從而失去了內在的和諧。我們有時候活得很累，活在別人的期待裡，我們一直揹負著別人的期待，而忘記了做自己。這時候，你需要去挖掘這些期待，並重新選擇一種方式來應對。

對他人對我們的期待，我們通常有4個選擇：

努力去滿足他的期待

把他的期待還給他

嘗試改變他，讓他不要再對自己有這樣的期待

繼續抱怨，不願意去滿足他，卻保留著他這份期待

無論你做哪個選擇，都是自己的選擇，請為這個選擇負責。並且，選擇意味著犧牲。選擇A就必須放棄B。比如父母期待我們做某個不想做的工作或找某個不喜歡的對象，我們可以：

去滿足他們，按照他們說的去做。這時候我們就會犧牲自己的意志。不要怪他們，這是你自己的選擇，你有權利拒絕或接受。如果你選擇接受他們的期待，請放棄自己的意志。

去做自己喜歡做的事，把他們的期待還給他們。犧牲就是：他們可能會失望，你要接受他們的失望。這是他們選擇的結果。如果你選擇了把期待還給他們去實現自己的夢想，那麼你就要學會讓他們失望。

嘗試改變他們。你可以來一次深入的溝通，或做一些其他的努力，或用你的努力來證明你是對的，以此完成改變他們，讓他們放下對你的期待。不要說不可能，只要你選擇了這種應對期待的方式，你總能找到相應的方法。

繼續抱怨，在不能全心滿足他們的時候還保留著他們對你的期待。這也是你的選擇，也是可以的。代價就是：你要接受抱怨、指責對你身體的傷害和關係的傷害。

沒有應該怎麼樣，只有選擇。這些都是你自己選擇的結果，你充滿了選擇，且只能為自己的選擇負責。

發現並應對期待

你可以去思考這樣的問題，並做這樣的練習：

誰會對你有期待？那些期待是什麼？

你會對誰有期待？那些期待是什麼？

你對自己的期待是什麼？

拿出一張紙，給自己40分鐘左右的時間，靜靜地列舉一下你身上和身邊的期待有哪些。不要只是思考，寫下來。你會發現越寫越多，越寫越清晰。

然後做一個選擇，你想怎麼重新應對這些期待。

處理未滿足期待的6種方法

如果事件已經過去，而我們的期待依然還在，且沒有被滿足，就會受傷。這時候我們就要選擇一種方式來處理自己的期待。

1．放下那些尚未滿足的期待

放下對他人的期待。放下就是我放你走。有些事情過去就是過去了，我們需要放下，往前看，才能釋懷。我們曾經對別人有些期待，但那是我們的事情，與別人無關。那些我們曾經想要的，別人給了是我們的幸運，沒給也正常。我想要，你要給我，你不給我，我就拿傷心、委屈、憤怒來懲罰自己。我希望你給我一些愛，但是你沒有，你還離開了我。我希望爸爸幫我買一個玩具，但是他沒有，我希望我可以有一個安穩的童年，但是我沒有。我期待爺爺陪我一次，可是他走了。現在，那些事情已經過去很久了，我也揹負著這些期待很久了。我準備放下，用新的姿態面對未來的生活。

放下對自己的期待。我不是一個完美的人，無法做到這麼多。如果全部實現了這些期待，意味著我將成為神而不再是人。我可以在一些方面做得很好，但是不能在所有方面都做得很好。這些期待，我可以選擇去實現，但是不能實現或難以實現的，我想放下。不再擁有這麼多。

期待就像是枷鎖一樣。每個期待就像是一個一噸重的大石頭。如果你揹著10個對自己的期待，你就像是揹著10噸重的石頭前行一樣；像是套著10把鎖把自己禁錮住。如果你的負重能力還好，你可以繼續負重。如果你覺得累或難以忍受，你可以選擇適度放下一些，給自己減負。

原諒自己的不完美，接納自己的不完美。放下就是你不再完美，但你獲得了對自己的自由。這就是自我接納。我接受，自己是個這樣的人。

放下是有悲傷的。我放下，我覺得有些悲傷。我一直揹負著那些期待，我假裝有一天這些期待還能滿足。當我放下，就意味著再也不能滿足了。但同時我知道，我長大了，我不需要再揹負。我尊重你，也尊重現實，尊重時光曾以這樣的方式給了我那樣的故事。

放下期待意味著對發生的事情說是，意味著接納別人如其所是，不是如你所想。

2．降低那些期待，到你能實現的範圍內

如果你設定自己的期待完全實現是100分，那你可以允許自己只做到60分。60分就是完美，100分是神經病。你期待自己能夠出色完成工作，現在你可以降低下自己的期待，如果每次都出色完成，那麼降低就是偶爾出色完成工作就好了。這就意味著，你將允許自己有時候做不好，有時候能做好。如果你期待自己賢惠聰明，你可以允許自己偶爾達不到，降低標準，或降低次數。允許自己不是圈子裡最聰明的，你比一部分人聰明就可以了。也允許自己犯傻、犯糊塗。降低期待表現在：時間上，允許有時候能做到有時候做不到。程度上，允許自己達不到100分而只有60分。

然後，看到有的部分，起碼你有了60分，只是為這有的60分感到欣賞。然後慶祝這60分，還好你成為了一個人而不是神，有神經病的神。

對他人的期待也是如此，允許他人偶爾犯錯，允許他人有時候達不到你的期待，也允許他人不能100分達到你的期待。欣賞他人為你做了的部分，哪怕只有60分或30分。

對於父母、他人的愛也是如此。我們可能期待父母給予100分的愛，但是他還給了很多傷害。但這不能說父母完全不愛我們，他們有不懂的地方，但也有愛。我們可以去看到這有的部分，哪怕只有30分，起碼我們有了愛，而不再是全部拒絕。

3．找出滿足期待的其他替代法

你要什麼，或許你並不知道，於是固執地要某一樣東西。你想吃蘋果，街上沒有了，你很傷心，可是這時候你可以拿香蕉來替代。孩子吵著要買飛機玩具，可是你期待他不要那麼做，你可以跟他商量換一個益智的玩具玩，而不是拿走他的期待，不讓他有玩具。你首先要知道你的期待是什麼，然後看看有什麼其他方法來滿足。

有個女孩剛16歲，還是什麼都不懂的年紀，卻懷孕了。面對憤怒的父母，她堅決要生下孩子來，甚至以死要挾，這對她可能就意味著對父母的反抗；她的父母堅持認為這是青春期的叛逆，孩子不懂事承擔不起生孩子的壓力，於是強行阻止，結果關係僵化。其實這個媽媽可以換一種方式來滿足自己的期待：

告訴孩子可以生。當她可以生的時候就能坐下來聊一聊了，那麼就可以坐下來商量。怎麼商量呢？要生一個孩子，咱們準備生孩子，怎麼準備？第一是飲食，從此麥當勞肯德基，凡是她這個年紀愛吃的東西一律不能再吃，把那些她不喜歡的東西給她堆上，因為你生孩子就要養胎。生下來就要養孩子，他哭了以後你要餵奶，你要為這個負責，媽媽承擔不了。那咱們需要養成好習慣，你晚上睡覺，我晚上半夜把你叫起來站10分鐘，凌晨叫你再起來一次，表示你要給孩子換尿布了，當然一晚上不止兩次。你現在試驗一番，如果你準備好了能做到，媽媽當然支持你生。如果你做不到，將來等媽媽去做這個媽媽受不了，媽媽生你的時候已經難受過一次了。

這就是替代。找出尚未滿足的期待的替代方法，是我們處理日常生活的一個健康的方式。如果你固執地只選擇一個方式來滿足自己的期待，你可能只是在不成熟地賭氣，非要用這種方式來證明自己。

你也可以換一個目標，類似的期待。

4．決定依然保持這個期待，即使一直沒有被滿足

你可以繼續保持，繼續揹負，這是你的選擇，是沒有問題的。但前提是，你要為自己的選擇負責。繼續保持這個期待對你是有好處的，這樣你假設它有一天可以被滿足。但實際上你知道，那只是一個假象，永遠不再會了。

你可以繼續這樣騙自己，為讓自己舒服些。

那你就要接受可能把這些未滿足的期待投射到別人身上來索取，你要接受隨之而來的失望、憤怒與悲傷。沒有人可以再成為你的爸爸媽媽，沒有人能再像父母曾經滿足你一樣去滿足你。

很多人要證明自己，對自己期待的一切不肯放下，即使痛苦、難過也要抱著這個期待。有很多這樣的家長，堅持要孩子按他的方式來。這時候的孩子就成了家長意志的一個延伸，孩子可能會不快樂甚至很痛苦，你必須要在認識並接受這個代價的基礎上保留這個期待。

這個期待是一份“套餐”，不只有你喜歡的，還有你不喜歡的，還有你不能接受的。如果要保持，就要全然接受。接受那可能再滿足的喜悅，也接受那不能再滿足的悲傷，甚至傷害。

根據我們的經驗，一旦案主仔細考慮過代價，他們在決定時，一般都會再考慮其他方法。但是不要強迫他們，也不要批判他們，我們要尊重他們的選擇。

5．回到渴望的層次解決

你要求這麼多，你究竟想要什麼？

期待因為未滿足的渴望而產生，因為一直都渴望別人來給你愛，給你滿足。那麼，你這麼執著，你是在要什麼呢？

你期待他給你買玫瑰花，期待他帶你遊商場，期待他下班早回家，為了這些期待，你沒少吵架、委屈、受傷。但依然於事無補。你期待這麼多，不過是為了愛，渴望愛，證明愛。但是他真的沒有愛你嗎？如果沒有愛，你們是怎麼走到一起的呢？他在以他的方式付出著，也被你忽視著。在看到了自己的渴望的時候，可以換一種方式滿足自己的渴望。當渴望滿足的時候，期待也就沒了。

當男孩無情拋棄一個女孩，遠走他鄉後，女孩期待他終有一日能給自己一個解釋，實際她在渴望什麼呢？渴望證明其實不是她的錯，自己是被愛的。

你不需要用期待的方式證明自己，因為你本身就是值得的。

你可以去滿足自己的渴望，或者看到自己的渴望其實一直是被滿足的，而且也不需要通過發展這些期待來滿足你的渴望，自然就會放下這些期待。

6．為滿足此期待而工作

是什麼阻止了你期待的實現？如果你想要，你為什麼沒有得到？你是真的想要嗎？還是隻是想想，沒有為自己的期待做出任何的努力。

我有一個期待，我期待能看到河對岸的美麗風光。我並沒有為這個期待而工作，沒有自己走過去。我只是大喊：親愛的彼岸，你過來吧，我想領略你的風光。你不過來滿足我，我就抱怨你。

我還有一個期待，我期待自己瘦下來，這個期待很大。每當我想運動的衝動來的時候，我就趕緊躺到床上去，老老實實待著，等著這個衝動離開我的身體，我再下床。於是……

或許你跟我一樣，有過很多理由：那太難了，年紀大了，不現實了，太累了，現在還不合適。你有一大堆舊有的信念放在那，卡著你，讓你不想去做。

我好奇的是，你想要嗎？如果你真的想要，為什麼不去努力？如果還來得及，為什麼不去付出？小時候沒有機會讀書，錯過了考大學。現在年紀大了，就不可以繼續讀書了嗎？曾經受傷過、失敗過，但是現在呢？你願意為它再次努力嗎？看看是不是願意相信它的可能性。

當你選擇處理你的期待及未滿足的期待的時候，你已經開始走入轉化的歷程了。並在開始改變的時候，不斷夯實。通過不斷提問，你可以核對自己走在改變的哪個地方：

對期待和未滿足的期待有什麼感受？

對自我有什麼感受？

如何以不同的眼光來看待自己？

現在和以前有什麼不同了？

然後，欣賞努力，同時也欣賞自己。

對於來訪者工作也是如此：幫他們看到自己的選擇，協助他們做出選擇，通過詢問來核實改變的歷程，並欣賞他們。

渴望即需要

期待是想要，渴望是需要。期待滿足的目的是為了滿足渴望。人生活在世上，身體有基本的需要：食物、氧氣等。心理也有基本的需要：愛、接納、認可、尊重、連接、價值、自由、創造，等等。人類對於這些需要每刻都需要滿足。身體的需要缺失的時候，會出現問題，人們會自己去尋找滿足。但是心理的需要缺失的時候，人們卻常常企圖找別人來滿足。

我們和他人的衝突、分歧，其本質就是渴望的衝突。

當我們的渴望沒有被滿足的時候，就不願意給到他人，同時想從他人那裡得到一些。我們索取的方式就是採用指責爭吵、討好求和、打岔逃避、講道理超理智等方式希望他人給我們一點愛、認同等。但是如果他人的自我的瓶子是空的，也會想從我們這裡得到，他也會用一系列方式來應對我們的索取，並向我們索取。於是兩個人的衝突就成了：我這麼匱乏，你應該給我一點滿足。可是他的內在也是這樣的。

但是誰給誰呢？我們都是渴望裡的乞丐。於是我們會加大自己的心理遊戲的力度，更討好或指責，來威脅對方從他僅有的不多的自我的瓶子裡拿出一點渴望來滿足我們。於是衝突的結果就成為了：我贏得了戰爭，舒服了。但是卻傷害了關係，不僅沒滿足你，還讓你更匱乏了。

現實是，我們可以換一種方式來尋求滿足。我們可以停止索取，先滿足自己，再滿足他人。

渴望不僅有愛，愛還是最核心的渴望。心理學家普遍認為，愛是一種最基本的情感，是維繫人類、民族、社會和家庭的力量。如果不能實現這種情感，那麼就會導致瘋狂或毀滅——自我毀滅或毀滅他人。當我們能夠滿足自己的時候，我們就會在弗洛姆所談的5個層面上來發出愛。

對自己的愛。 自愛不是“自私”，自愛是愛他人的基礎。我們的感情和態度的對象不僅是其他人，也包括我們自己。對別人的態度同對我們自己的態度互不矛盾，而是平行存在。對自己的生活、幸福、成長以及自由的肯定是以愛的能力為基礎的，這就是說，看你有沒有能力關懷人、尊重人，有無責任心和是否瞭解人。如果一個人有能力創造性地愛，那他必然也愛自己，但如果他只愛別人，那他就是沒有能力愛。如果我們缺失了對自己的愛，那麼我們對別人的愛，就常常以愛的名義索取別人對我們的愛。弗洛姆認為，對人來說最大的需要就是克服他的孤獨感和擺脫孤獨的監禁，而這隻有通過真愛才有可能實現。真愛的基本要素，首先是“給”而不是“得”。“給”是力量的最高表現，恰恰是通過“給”，我才能體驗我的力量，我的富裕，我的活力。薩提亞對於愛自己的體驗也是如出一轍。一個人只有先愛自己，滿足自己的渴望，然後才能杯滿自溢去愛別人，滿足別人的渴望而不去控制別人來滿足自己。

兄弟之愛。 兄弟之愛是對全人類的愛，是對熟悉的或陌生的他人之愛。兄弟之愛是對他人的責任、關心、尊重和理解，這是平等的愛。缺乏這種愛的能力的人，體驗不到別人的關心。在耶穌基督那裡，我們應該去愛所有人像愛兄弟一樣。在中國文化裡也是如此，“四海之內皆兄弟”，他人都是我們的兄弟，值得我們向對待兄弟一樣去愛。而這也是建立在先愛好自己，才能給出的愛。

親子之愛。 親子之愛在每個人的生命中都具有十分重要的意義。這是一種主動的愛，需要父母主動給予，也是一種對無助者的愛，然後通過這種愛讓孩子成為完全獨立的人。獨立就是分離，母愛的意義就是讓本是一體的兩個人分離為二，真正的母愛是關心人的成長。缺乏這種愛的人，會成為無助者，並再度企圖從別人那裡獲得，期待別人能夠滿足他、主動來愛他。而缺乏對自己愛的人，就會期待從孩子那裡得到價值感，期待孩子滿足他的渴望，通過“聽話”、“優秀”等方式。

性愛。 性愛是兩性關係間的愛，包括情愛。性愛與親子之愛完全相反，它讓兩個分離的人結合為一體。真正的性愛是在對一個異性的愛中體驗到對生命和人類的愛，因此性愛實質上是一種愛的昇華，是一種自然流動的過程。人類需要用這種愛來體驗到生命的終極意義。而自己對於愛的渴望沒有被滿足的時候，就會因為索取而讓這種愛卡住止步。

對上帝的愛。 人類對愛的需要，是建立在分離的體驗上對融合的渴望。對上帝的愛並不是愛天上的上帝，而是一種生活方式：愛上帝創造的全部，包括每一個細小的動作，每一個重要的行為，生活中的點點滴滴等。愛上帝實際上是一種對生命的崇敬，通過這種愛，我活出生命，我使自己成為上帝。通過愛上帝，我滲透在上帝中。很多哲學家和心理學家對神性的探討中，都有一個共同的認識：神性是存在的，且在人的心中。愛上帝就是愛宇宙中的一切。一個充滿愛的人，會對自然萬物充滿敬畏感。一個匱乏愛的人卻只想保護好自己，只想索取點，而把自己關閉在心牢裡。

當人們的渴望被滿足的時候，人類就會自發引申出這5種愛，這是本能的流露。但是當人們對於愛匱乏的時候，就會只想著索取，而阻礙了人作為人的天性。

滿足自己的渴望

渴望即需要。人生來俱有渴望，推不開，躲不掉。應對它們最好的方式，就是滿足它、滋養它。當渴望被滿足的時候，我們就會感覺舒適，幸福。當滿足匱乏的時候，我們則會陷入應對，想要去索取，發展出對他人和自己的期待想得到滿足。但是對自己的期待常常自己做不到，他人對我們的期待也經常無能為力。從他人那裡獲得渴望的滿足並不是長久之計。

而滿足渴望，最好的方式就是自己給自己。你可以試著用這樣的方式來滿足自己：

首先看到自己渴望的匱乏。當面對壓力情境的時候，停止向外索取的心。做覺察和反思：此刻，我的渴望狀態是怎樣的，我需要什麼，我需要他人怎麼做，滿足我的什麼渴望，我需要自己做些什麼來問別人索取渴望。此刻，我可能對於愛、認可、尊重等非常的匱乏。

然後接納。接納自己這樣一種狀態，接納自己的未被滿足。或許有些哀傷，有些失落。想要的沒有得到，價值感的瓶子空了，渴望的沒有了。但是我允許自己待著，允許自己和自己在一起，允許此刻我的杯子是空的。而不是急著向外尋求。這就是接納。雖然我不喜歡現在的樣子，但我可以允許。

接著做決定。我可以做些什麼來照顧好我自己。如果我還是想要從別人那裡得到一點滿足，希望他人來愛我一點、欣賞我一點，我可以做些什麼來讓他滿足我，而不是懲罰、生氣、冷戰的方式索要。或者，我也可以自己滿足自己，我可以做些什麼來照顧我的渴望。

我那麼渴望愛，那我可不可以給自己一點愛。我本來就已經如此匱乏，我決定不再折磨自己，不再用否定、自責、內疚、怨恨、憤怒來折磨自己，我想對自己好一點。我可以從自我環的八個層次裡來愛自己，我可以照顧好我自己。

我渴望認可，當得不到他人認可的時候，起碼我可以認可我自己，給自己肯定、讚美和認同。我欣賞自己現在的樣子，欣賞我的獨一無二，欣賞我優秀的特質，我相信我是值得的。當我做了一件事情，我欣賞我自己的勇氣、智慧。即使失敗，我去總結教訓，但我依然欣賞自己可以有這樣的經歷。我還可以對著鏡子微笑：我是值得的，我欣賞我自己。

我渴望歸屬感、安全感。我可以自己給自己歸屬。別人會放棄我，會離開我，會拋棄我，但我並不能因此就拋棄了我自己，我還可以給自己歸屬，成為自己的家。我住在自己的身體裡，我住在自己的心裡，和自己在一起。當我和我的心在一起的時候，我會發現，這個世界上沒有人能拋棄和傷害到自己，除了自己。

我可以去做一個決定，怎樣更好地照顧好自己的渴望。而不再僅僅是索取。

然後我就是一個強大的人。真正能夠滿足自己渴望的人，像水一樣柔軟。是上善若水，滋潤萬物，而毫不爭搶。他知道不爭就是最大的爭。他不需要去證明，不需要他人來滿足。他可以怡然自得，不受制於他人的滿足，不隨意對他人有情緒。這才是真正的自由。

看到並滿足他人的渴望

渴望是普遍存在的，他人也容易匱乏。我們自己的渴望滿足後，就容易去滿足別人的渴望。當別人也滿足了後，就會反過來又給予我們，陷入良性的循環。

當他人還要學會照顧自己渴望的時候，我們可以去給到他們。渴望不是餡餅，不是給了別人後你會更少。渴望是泉眼，越給出，自己越多。給別人的愛、關注、認可越多，自己的就會越多。

你可以透過他人的行為，覺察他的感受、觀點、期待，看到他靈魂深層次的渴望。他冷漠、爭吵，不過是想獲得一點愛和認可，他那麼努力、拼命，不過是想得到一點價值感和讚美。他那麼計較、防禦，不過是想要一點安全感和歸屬感。

所有讓你難受、看起來邪惡的行為，所有看起來好的或者壞的人，背後都有一顆脆弱的心，小心翼翼地索要著渴望的滿足。那些看起來強大無比的人，背後也是需要這些滿足。只是在行為上，他們採取了不同的索要方式。但是在渴望上，我們都一樣。

透過他的行為，你可以看到他的渴望，然後做一個決定：要不要去給他，滿足他。如果你想擁有一段和諧的關係，你可以去滿足他。如果你想傷害你們的關係，你可以看到他想要什麼但就是不給。

人本主義在這方面做得非常到位，尤其是卡爾·羅傑斯提出的傾聽、共情、無條件積極關注、真誠等技術，這些都可以使來訪者感到接納，感到被愛，感到被認可，找到自己的價值。但是諮詢師通常在練習這些的時候，由於缺乏一個系統的指導，只能通過經驗來感覺和訓練。薩提亞的冰山隱喻則提供了一個可行的工具，讓渴望在滿足的時候變得更加簡單。諮詢以外，生活中對於這些技術的使用，也會讓我們收穫更好的人際關係。

滿足他人的渴望，也可以通過這些技術來輕易實現：

積極傾聽

小孩哭著跑回家對媽媽說：“媽媽，媽媽，爸爸不要咱們了！他把錢都給了一個漂亮的阿姨！”妻子一聽就氣得不行，跑了出去，直奔自己的丈夫，狠狠對著他扇了一巴掌：“你都學會養二奶了！”丈夫滿臉無辜地看著他們說：“你們至於嗎？我不就去銀行存個錢嗎？”

聽比說更重要，這是我們常見的一句做人的箴言。

然而，你會聽嗎？怎麼聽？

有時候，剛聽完一句，你就開始說“你這都不叫事，想我當年……”

有時候，你聽完了一個故事，然後也只聽到了一個故事。

有時候，我們渴望有人聽完後，能夠懂我們的心。

這就是傾聽。良好的傾聽應該是接納說話的人的一切感受、觀點、期待，不做任何道德判斷，更不下結論。說話的人在說完後，會有愉悅、舒暢感。

積極傾聽可以讓對方感覺到被理解、被尊重、被連接。此刻會感覺到有個人跟自己在一起，而不是站在對立面和自己爭辯，這時候他的渴望就會得到很大的滿足。

具體怎麼聽，我們可以用冰山來練習傾聽。當他講完了一件事情，我需要馬上在大腦裡形成一個空白的冰山圖，然後往上填充，我聽到了什麼。

應對： 這件事情他是用什麼方式應對的？討好、打岔、指責，還是超理智？

感受： 在這件事情裡，他有著怎樣的感受？他的感覺是什麼？我有過這種感受嗎？我能體會到嗎？我可以調動自己的感受，此刻跟他同頻嗎？他允許自己有這樣的感受嗎？他在掩飾嗎？他不僅說了一件事情，更表達了一個感受。這個感受我聽到了嗎？在上面的笑話裡，媽媽沒有聽到小孩的恐懼，只看到了自己的氣憤。

觀點： 在這件事情裡，他有著怎樣的觀點？他有哪些想法？這些想法和現實相符嗎？他存在著哪些規條？對他來說，他的價值是什麼？在他說一件事情的同時，也發表了自己的觀點。這時候我們要區分出來，哪些是事實的部分，哪些是觀點的部分。比如他說XX做得太過分了，我們聽到的事實是XX做了什麼，“過分”則是他的觀點。對於他，我又有怎樣的觀點呢？我是接受的嗎？還是評判的？這些規條對我來說意味著什麼呢？如果我沒有積極、飽含興趣地傾聽，我就需要同時聽一聽我的心裡有了哪些想法。在上面的笑話裡，“爸爸不要我們了”是他的觀點，把錢給了別人才是事實。然後媽媽又觸動了自己的非理性信念：把錢給別的女人有且僅有一種可能，那就是養二奶。

期待： 在這件事情裡，他對自己的期待是什麼？他希望自己怎麼做？對別人的呢？他希望別人怎麼對他？別人對他有期待嗎？此刻，我對他有期待嗎？他對我呢？

渴望： 在這件事情裡，他的渴望是什麼？他需要什麼呢？是愛、價值，還是認可？他是在要什麼呢？

在這件事情裡，他的自我是怎麼樣的呢？是無助的，還是有力量的？他自我價值的瓶子怎麼樣了呢？

通過在聽的時候，不停地在大腦裡填充冰山圖，你可以很快了解一個人，並且明白他。同時也審視自己的冰山，訴說者的冰山在哪是與自己有衝突的？自己有沒有對他的冰山產生看法？如果有了自己的觀點，那很可能就是評判，這時候需要放下。

傾聽的時候，不評判、不隨意插話、不用自己的經驗推斷非常重要。

共情

你沒有認真聽，就不會有共情。傾聽是共情的基礎。

共情（empathy）是人本主義創始人羅傑斯所闡述的概念，共情被人本主義心理諮詢家認為是影響諮詢進程和效果的最關鍵的諮詢物質，又稱為投情、神入、同感心、同理心、通情達理、設身處地，等等。共情能力不僅是諮詢中非常重要的一個技能，更是一個人在人際交往中非常重要的能力。有效的共情可以：

①設身處地地理解他人。

②他人會感到自己被理解、悅納，從而會感到溝通愉快、滿足。

③促進他人的自我表達、自我探索，從而達到更多的自我瞭解並使雙方更深入的交流。

簡單地說，共情能力就是體驗別人內心世界的能力。共情能力是一個諮詢師必須練習的技能，也是一個人生存的技能之一。在共情的專業訓練裡，通常需要諮詢師有一個好的直覺能力去判斷來訪者到底是什麼意思。有人提出，共情最簡單的練習是重複來訪者的話，但是怎麼重複，重複哪些，這都是問題。

良好的共情能力，可以幫助人更好地瞭解他人、走進他人，可以更好的滿足他人被理解、認可、尊重的渴望。利用冰山，可以簡單完成共情。例如，以下幾個共情練習：

1．我明天要參加英語四級考試，我已經考三次了，我不會又考不過吧。

冰山上的共情練習：

感受層次的共情：你因為害怕英語四級考不過，所以緊張、焦慮。

觀點層次的共情：你覺得自己沒有能力考過嗎？你在擔心什麼呢？

期待層次的共情：你非常希望自己這次能考過四級考試。

渴望層次的共情：通過這次考試對你來說意味著什麼呢？你是有價值、被別人接納的嗎？

自我層次的共情：你很熱愛學習，是一個很上進的人。

2．我不是個好母親，我沒有教育好我的兒子。

冰山上的共情練習：

感受層次的共情：為此，你覺得很著急和愧疚。

觀點層次的共情：你覺得教育好兒子才是好母親。

期待層次的共情：你很希望自己把兒子教育好。

渴望層次的共情：教育好兒子對你來說意味著你是有價值的。

自我層次的共情：你是個好母親，你想改變自己。

3．我的女朋友離開我了，她和我的宿舍同學好了，我傷心死了！

冰山上的共情練習：

感受層次的共情：女朋友離開你了，你覺得很傷心也很憤怒。

觀點層次的共情：你覺得她不該離開你，不該和你的宿舍同學好。

期待層次的共情：你希望她不要離開你，至少不要和你宿舍同學好。

渴望層次的共情：她這麼做，對你來說意味著什麼呢？是不被愛？是不被尊重？還是別的？

自我層次的共情：這麼艱苦的情境下，你堅持著活下來了。

共情時，需要根據情境來判斷，下一步你想導引向哪個方向，你想從哪個層次切入，然後決定在哪個層次裡共情。然後使用我們冰山轉化的部分，進行轉化指導。使用冰山共情的優勢是，你能從多個維度理解他人，並讓他感受到自己是被接納的、受尊重的。

這本身也是在滿足來訪者的渴望部分。我們通常建議，當情境進入安全部分時，當來訪者能夠敞開和坦誠的時候，直接在渴望部分進行共情連接，這能迅速調動來訪者的內在，並切入到更深。

無條件積極關注：從冰山上找資源

“你到底愛我哪一點？”

“你漂亮，聰明，賢惠，幽默，有氣質。”

“討厭，人家哪有你說得那麼好啦。”老婆說著，拿開了架在我脖子上的刀。

積極關注是每個人都需要的，需要別人來肯定自己、表揚自己，但是我們卻不願意付出給別人。像笑話裡這個男人，只有被逼著的時候才會給一點積極關注。平時為什麼不捨得給呢？

資源是普遍存在的，每個人都是一個寶庫。我們在自我價值裡已經談過這個問題。所以我們需要做的只是看到別人有這個寶庫並告訴他。

無條件積極關注是人本心理學家卡爾·羅傑斯的另外一個有效諮詢的概念，也就是給予來訪者無條件的關注，並幫助其發現內在的資源。

我們該怎麼給予一個人積極的肯定呢？怎樣發現他優勢的地方，並給予迴應和鼓勵呢？

使用冰山，在冰山各層次共情後，就可以把積極的部分反饋給來訪者。

薩提亞相信，人性是善良的，也是向上的。因此即使人們在採用不合理的方式應對事件、在冰山不同層次有所卡住的時候，他們也只是想用自己的方式來讓自己過得更好。同時，他們也在用自己的方式表達著關懷和愛。在人際互動中，我們可以在冰山不同層次上，給予對方無條件的積極關注。

行為： 再糟糕的行為也會有積極的一面，挖掘出積極的一面，並反饋給對方。

應對： 每個應對都有自己的資源。討好是敏銳，指責是有能量的，超理智是有智慧的，打岔是幽默、有創造力的。挖掘出對方的資源，並反饋給他。

感受： 感受都是有資源的。憤怒是有力量的，因為知道自己要什麼。委屈是想照顧到自己，提醒有些不好的方面。羞恥和慚愧是對自己要求高，想做得更好，是有希望的。當用感受共情完，需要給他夯實的時候，就把他積極的這部分反饋給他，提升價值感。

觀點： 觀點裡是含有價值的，一個人重視什麼，在意什麼。

渴望： “你這麼做，只是想表達你的愛，雖然你的方式會有些不好，但你是在表達愛。同時，你只是想得到一些愛，你只是想要被關注些。你這麼做沒有錯，你只是想要這些東西而已，每個人都想要，你只是想讓自己過得更好些。”幫助來訪者放下他的評判，接納自己的渴望，看到自己的內心。

自我： 你有哪些優秀的特質。這是可以直接觀察和表達的部分。

在完成自我重塑之後，我們會比以往更加清晰地瞭解自己，關愛自己，欣賞自己。當我們自己有愛時，就會少要求別人；對別人要求得越少，對自己就越信任；越相信自己和他人，就越有能力付出更多的愛。對別人多一點愛，自身就會少一些恐懼；和他人多一點溝通，就會增進一份聯絡。因此，只有高自我價值才能幫助人擺脫孤獨，不再疏遠家庭、他人與集體。

健康的關係都來自平靜、安全和自信的心靈。一個人越是活在當下，越是自我價值較高，就越懂得關愛自己，同時也越有勇氣改變自己的行為，讓自己與他人、情景相和諧，在關係中瀟灑穿過，翩翩起舞。

薩提亞會通過一系列的工具，使人學會如何更好地瞭解自己和他人，以及我們與世界的互動模式，從而更好地與他人相處，獲得理想的人際關係、親密關係與親子關係。

薩提亞理念的最終導向就是：

內在和諧，人際和睦，世界和平。

家庭：長大後，我就成了你

家庭對人的影響到底有多大，沒有人能估量出來。縱觀我們的一生，都沒能擺脫家庭曾經的影響。薩提亞只是說：人是家庭塑造出來的！

米紐秦的一個學生在給大學生講課的時候，被這樣質問，這也是我們對家庭治療學派有過的質問：

有一次給大學生講課，遭遇到一個大二男生這樣的質問：“老師，你說每個人都受家庭的影響非常大，可是我覺得我一點都不像我的父母！”

這個老師先是一愣，然後說：“我20歲的時候，也有你這樣的想法。後來我才發現，你覺得不像自己的父母，是因為你太年輕，還沒有機會像他們！”她說，在結婚的十幾年中，她一次又一次驚訝地發現，她選擇的丈夫，在人生觀、價值觀甚至很多性格特點上，都與她的爸爸有相似的地方。而她對配偶的態度，又與媽媽很接近。生下女兒後，成為母親的她，突然發現她與媽媽的相似之處，無論是性格、育兒的理念與方式還是對孩子說話的口氣和用詞。——而她從來不願意承認自己像媽媽。

只有在成為別人的伴侶，成為父母的時候，才有機會和他的爸爸媽媽一樣。在他成為一個有著多重家庭、社會角色的人的時候，才越來越清晰地看到了父母的影響！

雖然，這時的我們已經遠離父母，獨立生活很多年了，但依然無法擺脫父母的影響。

如果你覺得受父母影響不大，僅僅是你不願意看到。其實你在處理事情的方式上，在與人交際上，都與當年的父母一樣。你的脾氣跟他像極了，你的作風跟他像極了。甚至你做出來的事都跟他那麼像，犯著同樣的錯誤，跟曾經的媽媽一樣背叛了家庭，或者跟曾經的爸爸一樣學會了家庭暴力。

一個媽媽在回憶孩子包書皮的時候說：我忍不住罵了孩子真笨。雖然我極力剋制自己的急躁，等待孩子完成這一系列動作，但是我的腦海裡不斷閃現的是，我小的時候，爸爸坐在桌前，一邊罵我笨，一邊替我包書皮的情境。越回憶，我的情緒越激動，我終於情不自禁說了出來。我知道，這裡麵包含的情緒太複雜了，有對自己年幼時遭受批評的委屈、憤怒，有對爸爸當時對我的態度的埋怨，我似乎不是在說孩子，而是在說小時候的我自己。我似乎是藉助重複爸爸的形象完成對爸爸的抗議……

每個人最初學習認識世界的老師，都不是學校裡的老師，而是自己的爸爸媽媽。在嬰兒還沒開始有記憶的時候，他就已經學會了模仿，對父母的模仿是他迅速適應世界的重要方式。父母會把自己看待世界的方式，把自己處理事情的模式傳承給孩子。

我們都是家庭的翻版，不自覺成了跟父母一樣的人，即使我們討厭那樣的人，我們也終究在討厭中成為了那樣的人，我們決定不要成為那樣的人，卻又不知不覺成為了那樣的人。

三角關係

家庭是一個最基本的三角關係組合：父親（丈夫）、母親（妻子）、孩子。在家庭的磨合中，這三者建立了適應彼此的相處模式，形成了最初的基本三角關係。在這個三角關係裡的成員們，相互汲取，相互支撐，也相互犧牲。

在婚姻最初的兩人關係裡，是兩個人的舞臺，他們偶爾吵架，偶爾冷戰，有人強勢，有人委屈，就像一個蹺蹺板一樣，一旦失衡，就會發生傾斜，然後失衡。這也是兩個人的關係危險的地方，當失衡的時候缺乏相應的重量來恢復平衡，就隨時可能破碎。這時候就需要出現一個第三者，來緩解他們的衝突和焦慮。

於是，出生的這個孩子，就成了最好的武器。當夫妻兩人吵完架後，受傷的那一方會把孩子拉進來，通過訴苦等方式要求孩子與他一起對付另一方。這時候的孩子接受了弱者這一方的情緒，並開始同情他或抱怨另一位，參與到父母的關係裡來。

只是，孩子什麼都不懂，父母怎麼對他，他就怎麼接受了。這時候的孩子不過是解決夫妻問題的工具，被拿來與另一半抗衡。三角關係的形成有它最原始的動力，那就是系統的平衡。夫妻關係出現不平衡、不和諧的時候，就會把孩子拉進來，讓家庭形成一個平衡的系統。這就是孩子作為第三者的意義，代價卻是傷害了孩子的自我分化成長。

三角關係在趨於穩定的過程中也會出現結盟。即父母雙方都要求孩子與自己結盟來反對另一方。在這種情況下，無論孩子支持哪一方，另一方都會把結盟看作是一次攻擊或背叛。孩子處於一種無法獲勝的境地，怎麼做都是輸。三角關係的起因是父母之間的問題無法解決，孩子作為第三者被捲入而成為父母問題的一部分。

當然，有的時候是夫妻關係本來是個平衡的蹺蹺板，是個穩定的二人關係，這時候因為孩子的出生卻失衡了。夫妻本來關係很好，但是在孩子出生後，夫妻中一方，通常是妻子會主動地把注意力傾向於孩子，這時候丈夫就會感覺到被冷落而陷入失落和焦慮之中，企圖和孩子爭奪妻子的愛，然後通過和妻子吵架來達到獲得關注的目的。或者可能夫妻中有一方感覺到被冷漠對待，他會被動地把注意力轉移到孩子身上，企圖從孩子這裡獲得一些關注和安慰，讓孩子替代另一半的角色，讓系統重新平衡起來。

當三角關係失衡後，系統中的人就會以各種行為讓系統重新平衡。夫妻中有一方會產生外遇，在外面緩解自己，從而減少自己在家庭中的成分來讓三角關係平衡，這時候的外遇其實是功能良性的；或者有一方通過吵架、疏離等方式拉動其他兩者重新實現平衡；或者孩子通過症狀、叛逆等形式拉動父母讓系統實現再度平衡，或者選擇離家出走等方式選擇退出三角關係，失衡的三角關係破碎。他們這麼做的唯一目的就是：讓家庭平衡得以維繫。

宇宙喜歡平衡和穩定，當三角關係被建立，成員們就會在潛意識裡感知到關係的狀況並企圖通過自己的表現來讓三角關係穩定。

基本三角關係既是家庭的堡壘，在得不到一方的愛的時候可以拉動另一方保護自己；又是家庭的戰場，所有的傷害都從這裡發生。薩提亞在處理家庭及原生家庭問題時，都會以三角關係為基本工作點，幫助案主識別三角關係並去三角化，讓案主再度走上自我分化的路。

劃清界限：共生與自我分化

子曰：君子和而不同。

基本三角關係最穩定的狀態就是每個成員保持好自己的界限，既要融入集體，又要保持自己。雖然把握好這個度是件非常困難的事情，但是人類的生活就是這樣一個核心：整體感和距離感之間的平衡。

家庭也是如此，既要與家庭成員保持親密，同時作為個體又充分地分化自己而不至過分捲入他人而失去自我。這是家庭中兩種力量的平衡，一旦失衡，就會讓三角關係裡每個成員都發生變動，形成新的互動模式來重新維繫平衡，家庭和人都會出問題。

家庭成員之間界限缺失就會造成捲入，分不清到底是自己還是他人。

比如說父母會把情緒傳遞給孩子。因為工作上的事情產生的情緒移情給孩子，孩子就無法區分這是父母的還是自己的，就會認為是自己表現不好而羞恥。父母會把自己對成功的期待加給孩子，讓孩子感覺只有完成“好好學習”“聽話”與“成功”等期待時自己才是好的。

界限缺失尤其易發生在孩子與母親身上。我們把界限過於纏結的現象叫作共生，就是母親和孩子同時存在，不可分割，宛如一人。

這樣的事例太多見。比如孝順，孝順本身是好事，但是過於孝順聽母親的話，則可能說明還沒有完成與母親的心理斷乳，把母親的意志力帶到自己的婚姻中就會帶來婆媳衝突嚴重、不能自己做決定等問題。再比如母親一直都為孩子做決定，讓孩子做什麼事情都依賴母親，並徵求她的意見。幹露露浴室徵婚門事件中，幹露露的媽媽拍女兒洗澡的照片並公開為其徵婚，導致沒人敢娶幹露露，於是她成功地以愛的名義實現了控制，把女兒留在了身邊。很多媽媽都有這樣的情結，理性上想讓孩子成熟起來，但是潛意識裡卻不想那麼做，因為孩子成熟意味著他不再需要媽媽——這個媽媽將失去價值感。

人們常說“勤快的媽媽會養出懶惰的子女”，也是如此。

共生概念來自弗洛伊德，意指一兩個或更多個個體之間的一種強烈的依戀，比如母親和兒子，他們之間的邊界變得模糊，對外界做出反應時好像是一體的。整個家庭成為了一個失衡的情緒單位，其家庭成員缺乏界限，不能彼此分離。

界限不僅存在於家庭成員個體之間，也存在於子系統之間。結構式家庭治療裡把家庭大系統劃分為幾個子體系：夫妻子系統、親子子系統、手足子系統。在家庭大系統的正常運作下，每個子系統又獨立運作，相互依賴，又相互獨立，界限明確。

有人形象地把家庭的界限比作細胞膜，存在於家庭成員和子體系之間，調節著他們之間的親密程度。細胞膜過厚或過薄都會影響細胞同外界的能量交換，同樣，家庭界限的僵化或鬆散也會妨礙家庭正常的功能運作。

在結構式家庭治療流派的觀點裡，這樣描述了家庭的界限：

清晰的界限使家庭裡的每一位成員既有“我”的獨立感，同時又有“我們”的歸屬感。就是說每個成員既是擁有獨立自我的個體，又歸屬於一個家庭裡。它容許子系統的成員在不受到幹擾下獨立執行其功能，又容許他們與外界進行接觸。

僵化的界限則使家庭成員彼此間的人際距離很大，關係顯得較為疏離。在僵化的家庭中，父母和孩子的世界是明顯相互獨立的，兩個子系統的成員都不願意或都不能進入彼此的世界。由於父母與孩子在需要時不能改變或越過子系統的界限，雖然成員的獨立性保持了，但彼此的感情交流通常很缺乏。在這種家庭成長的孩子可能比較獨立，但代價是孤獨，缺乏忠誠和歸屬感。

相反，鬆散的界限由於過於模糊和不明確，因此很容易被其他人侵入，而使家庭成員過分地關心和陷入彼此的生活之中，常常導致相互纏結的困境。在纏結的子系統裡，家庭成員雖然可以得到很大程度的相互支持，產生強烈的歸屬感，但卻是以犧牲每個成員的自我發展為代價的。一個家庭成員無論發生什麼事，整個家庭都會產生反應。比如：一個小孩子打噴嚏，整個系統都會動起來：姐姐馬上去拿紙巾，母親趕緊去拿體溫計，父親則在一旁焦慮不安。

在纏結的家庭裡，父母很容易接近，孩子過於依附父母，難以形成獨立思考和獨立行動的能力。由於父母和孩子之間缺乏明確的輩分區別，成人和孩子很容易互換角色，孩子可以表現得像大人一樣，對父母的管教不服從。而過度的忠誠和歸屬感，則可導致家庭成員的獨立性不足，因為他們太看重家庭的凝聚力，以至於放棄了自己的自主性。

這時候的孩子完全是父母意志力的犧牲品，被父母控制，不能夠做自己。我們見過太多這樣的悲劇：孩子在叛逆期的時候，為了做自己與父母抗爭，寧願不去上學；離家出走，只為證明自己可以做一個決定；迷上網絡遊戲，只為獲得一點價值感。

因為界限決定了家庭子系統的功能，決定了家庭中的聯盟和權力，從而決定了家庭的結構，所以瞭解和掌握家庭界限是結構式家庭治療的精髓所在。

拿回界限的過程，被鮑溫（Bowen）稱為自我分化。鮑溫認為，我們的內心都會有兩股原始力量：一種是“個別化”的力量，促使個體在心理上與家人有所分離；另一種是“親密性”的力量，促使個體在心理上和家人保持親密的聯繫。在發展過程中，若是對親密性的需求太高，會使個體對他人產生較強的情緒依戀或情緒融合，容易導致個體分不清楚自己與他人之間的距離；若是對個別化的需求太高，則容易導致個體與他人的關係過於疏離或造成不成熟的情緒斷絕。

自我分化就是這樣一個過程：保持著良好的界限，既有親密感，又不依附。

這時候我們也要把孩子還給孩子，讓他做回他自己；劃清楚成員之間的界限，明確好自己的功能。同時，允許子系統獨立運作。

在家庭治療中，我們首先要評估的就是成員的自我分化程度。

把孩子還給孩子：拿回界限

界限缺失，不讓孩子完成自我分化，家長就剝奪了孩子成長的權利。這個過程中，父母會做很多事來阻礙孩子的成長。他們常常以愛的名義進行控制，替孩子去生活。

父母常有的缺失界限的愛的行為有：

過度指責與抱怨

你罵過孩子嗎？你小時候被罵過嗎？父母會對孩子要求很高，這似乎天經地義，但是背後卻是孩子不能夠選擇自己想要的東西，只能聽從父母的指揮，成為父母生命的延續。

“聽話”在中國的家庭中是最常見的詞了。一旦孩子與父母的意見不一致，權威的父母就拿愛來要挾孩子：你要聽話，不然我就不愛你，至少我不讓你感覺到愛。這時候的孩子只能犧牲自己的意志力，滿足父母的要求。這時候的父母把自己認為好的東西強加給孩子，讓孩子為自己的期待負責，這顯然是一種界限的缺失。聽話的孩子成長的代價也非常大：因為父母都安排，自己失去了獨立思考的能力，變得十分依賴。

過高的要求也是如此。“盼子成龍，盼女成鳳”，這本身無可厚非，但是如果期待孩子優秀成為了一種強制性的要求，那父母就超越了界限，希望孩子按照父母的標準來活出父母的人生。這時候的父母對孩子的期待非常高，希望他能優秀，對他百般挑剔，讓他考滿分。孩子只成了一個執行命令的機器。

有期待是沒問題的，但是家長也要學會為自己的期待負責，而不是把它強加給孩子。對孩子有期待，同時也要尊重他的決定，尊重他的能力，他有他的權利和自由，無論他的行為符合與不符合你的期待，他都是值得和應該被你愛的。

過度干涉和保護

愛孩子太多的媽媽如果沒有要求孩子，就一定在替孩子活著，也就是為孩子做了很多，彷彿自己在活孩子的人生一樣。曾經有一個4歲的孩子出現過大面積燙傷，他在從暖瓶裡倒水的時候燙了自己，他從來都不知道暖瓶裡的水是燙的，他一直都以為水只有溫水這一種狀態。也曾經有清華大學的學生每學期攜帶200雙襪子上學，因為自己不會洗。這些悲劇都是因為父母為孩子做了太多，剝奪了他學習、成長和自立的機會。

愛是沒問題的，溺愛就會出問題。溺愛淡化了父母與孩子的界限，孩子和父母都區分不出哪些是自己的事，哪些是對方的事，他們在生活上成了一體，本來屬於孩子該發展的能力或該做的事，都由父母代理完成了。

過度保護也是如此，這不能做，那不能去，冒險就等於危險，孩子的人生就被限制在父母可視的安全範圍內。這時候的保護，已經成為了監控，讓孩子失去了該有的探索和發展。這種環境下長大的孩子，無能與依賴也就成為了一種必然。

把孩子該做的事還給孩子，就是界限。你可以指導，可以陪他一起做，但是不能替代。

序位的顛倒

在生物學上，父母是父母，孩子是孩子。但是在心理上，依然如此嗎？

在愛的問題上，有些父母會要求孩子來愛他們，滿足他們。

不成熟的父母的行為常常像小孩子一樣，有的會發脾氣，鬧彆扭，反鎖上門等，等著孩子來安慰，要求孩子照顧他的情緒。那些會和孩子搶電視看、搶食物吃的父母也是如此。媽媽們常有的言論就是“家裡有兩個男孩子，一個兒子，一個丈夫”。

有的會依賴孩子做決定，很多事情自己無法決定的時候就會徵求孩子的意見，希望孩子可以為自己做某個決定，雖然有時候看起來是種尊重，實際上可能是父母自身沒有意見而把責任推給孩子。要不要去拜訪那個令人討厭的親戚，媽媽會徵求孩子的意見；單親媽媽要嫁給哪個男人，媽媽會聽從孩子的意見等。家長如果沒有自己的主見，就會依賴於孩子掌權。家長可以讓孩子表達意見作為參考，但是不能自己失去主見而依賴孩子。

有的家長自身就是軟弱的，更是期待孩子來照顧。在孩子稍大點的時候就讓孩子養家，掙錢給他花等。在孩子小的時候則想讓他打掃衛生、料理家務等。鍛鍊孩子的出發點是沒問題的，但如果是自己不想做，要求孩子來照顧家，這個起心動念就會被孩子感受到，他會接收到“我要照顧家，照顧爸爸媽媽”的信號。

有的家長則帶著恐懼來撫養孩子，害怕孩子將來不孝順他。於是總是帶著試探去撫養：希望孩子表達心意，經常詢問他將來會不會孝順，問孩子長大了會不會掙錢給他花，當孩子過節沒有回家就會感到失落等，特別害怕孩子真的離開了他。這些都是在要求孩子照顧到家長的情緒。孝順不是要求出來的，要求只是索取，索取的原型就是孩子向媽媽索取。

誰是誰的媽媽、爸爸呢？

序位顛倒，也是界限混亂的一種。

過度疏離

父母對孩子放任自流則會讓關係過度疏離，讓孩子感覺不到愛，怎麼努力都無法引起父母的關注。父母可能過於忙工作，可能不喜歡孩子的出生，可能過於相信孩子，他們跟孩子的關係在情感上是疏離的，不能給到孩子正向情感支持，讓孩子從小就感覺自己是多餘的，是沒人愛的。

這是界限的缺失的另一面，在孩子與父母間界限過大，形如路人。

把家庭的還給家庭：價值感的傳染

父母明明是愛孩子的，這從來不需要質疑。自古以來，對於母愛及父愛的頌歌從未少過。愛，從來都不需要懷疑。只是，愛的心為什麼成就了非愛的行為？為什麼愛著愛著就成了傷害？

這是父母自己本身的缺失。

首先是父母本身價值感過低。

在小孩子眼裡，父母是沒有任何過錯的神，是這個世界的標準。但是在世界眼裡，父母卻是有脆弱有無奈的人，父母本身也是人而非神，也有價值感低的時候。當父母價值感的瓶子匱乏的時候，就會從伴侶和孩子身上索取，而孩子是最容易控制的人，因此就會被排在第一位。控制是人們從他人身上索取價值感的一個重要途徑。你要聽我的，這樣我就是有價值的。通過不斷否定孩子，來證明自己是對的，是懂的。

當父母無法通過在其他地方獲取價值感的時候，就會把精力傾注於孩子。通過為孩子做事，來證明自己是有能力的，是個好家長。我能給他做飯，能給他洗衣服，能照顧他，我並不是一個無能和無所事事的人。

當孩子失去自己的標準，就會以父母的標準為標準，他無論做什麼都感覺不到自己是有價值的，他不知道自己做什麼是對的。他習慣把價值感建立在父母身上，以為只有他們高興自己才是有價值的，只有父母喜歡的事情才是對的。長大後就會建立投射，只有別人高興滿意，自己才是有價值的——討好的姿態就是這樣形成的。

等級系統還是平等系統？

家庭是一個系統，是大自然眾多系統中的一個。作為系統，就有它運行的法則和規律。你的家是按照什麼規律來運行的呢？

家庭治療大師米紐秦認為，家庭作為一個系統單位，它的整體功能運行如何，常常取決於其結構的正常或健康與否。所謂家庭系統的結構，通俗地講就是一種家庭成員相互影響、相互作用的常規，是家庭裡多年來形成的那些一致的、重複出現的、長期存在的習慣和規律。這包括運行的法則，即家庭規條，在家庭裡每個人必須遵守的規矩。我們在下節單獨介紹。也包括家庭中每個成員的角色、權利、智能，也就是等級順序，誰的權力大。

薩提亞在評估家庭系統時，首先會評估它的開放或封閉的程度，也就是說這個系統在秩序和順序上有多死板或有多靈活。

在薩提亞的描述下，人們對於世界的感知可以被歸為等級模式和成長模式。一個封閉的系統，本質上是等級制的，建立在威脅與獎勵的模式基礎上。也就是說，有權力的人會獎勵他們認為積極的行為，而用懲罰威脅他們認為消極的行為。薩提亞認為，一個封閉的系統總會有規則，規則的背後總會有某種懲罰。一個開放的系統，則建立在人人平等的基礎上，允許改變發生，尊重人的價值。

在封閉的家庭系統裡，人們的選擇受制於僵化的結構。僵化的系統規則決定了人們的選擇。因此，一個生活在封閉家庭系統裡的孩子必須尋找自己在結構中的位置，並適應它，而不是讓結構來適應自己。孩子在形成自己的行為模式時就會基於什麼是適合系統的來做選擇，而不是根據什麼是適合自己的來做選擇。

如果父親在家裡的權力非常大，孩子就必須犧牲自己的意志、意見、想法而聽從於父親，以此適應家庭系統。母親如果非常脆弱，經常在孩子面前展示自己的無能，孩子就要犧牲自己的脆弱、童年，來承擔起家裡重要的角色。如果父母經常吵架，並且不允許孩子過問，孩子就會學會對任何事情都不聞不問，犧牲表達的權利來適應家庭系統。如果家庭對孩子要求不能哭、不能脆弱、不能說謊等，孩子就會犧牲真實的自己來順從家庭要求。

在等級模式裡，存在著固有的法則，是一種支配與服從式的安排。人們按家庭系統的規則辦事，系統規則為人們應該如何思考、感受、看、期待、需要、存在和行為做了隱性的和顯性的規定，這些規定我們會在家庭規條裡詳細探討。沒有遵守規定的人就會遭到有權力的人的懲罰。在封閉的家庭系統裡，成員的能量被用來維持結構的現狀，而沒有辦法用來使成員獲得成長。

因此，在等級裡，關係就是誰在上、誰在下；通過人的角色來定義人，人的角色決定了地位。例如有的家庭規定爸爸是大的，爸爸就會掌握家庭的所有對錯，用線性因果模式解釋事件，決定是誰的錯誤。封閉系統抗拒任何破壞等級結構的變化。

從等級模式看，家庭裡的關係建立在支配與服從的基礎上，即有的人處於強勢狀態支配，有的人處於劣勢狀態服從。處於劣勢的人會對自我的界定依賴於強勢人的規條而定，他們都按別人的期待生活，如果達不到別人的期待就會感到焦慮，認為自己什麼事都無法做對，覺得自己很糟，看輕、忽視自己的感受，逐漸失去自我認同。比如父母會對孩子期待很高，要求他一定活得優秀，這時候孩子就會覺得只有優秀才是存在的，如果不優秀自己就什麼都不是。

在等級模式中，人們彼此控制，但感到孤立、恐懼、憤怒、怨恨及不信任。

成長模式的系統是開放的，在成長模式的家庭裡，沒有固定的結構，允許改變發生，堅持人人平等，人人自由，擁有表達自己和選擇的權利。

薩提亞把開放的家庭系統稱為“種子或功能良好的模式”，系統的能量用於成長，而不需要致力於維持結構。

在開放的家庭系統裡，人比規則重要，成員們相互尊重彼此真實的感受，而不是先入為主就去判斷。如當孩子不想去上學，家長首先是關心人，瞭解孩子為什麼不去上學，而不是先下結論——又偷懶不好好學習；丈夫很晚沒有回家，妻子會首先關心人是否安全，而不是用固有的觀點認為丈夫又出去鬼混了。在事件發生時，他們先關心的是感受。當孩子打破花瓶時，會先關心孩子有沒有被嚇著，感覺怎麼樣，而不是上來就指責你怎麼這麼不小心。

在開放的系統裡，規則不是僵化的，而是有彈性的，成員們接受改變並歡迎改變，允許各種可能性發生。在開放式的家庭系統裡，家庭結構會以一種彈性的方式不斷調整，以適應孩子的出生和成長。不能生氣對我來說可能是個規條，但是我允許我的孩子不遵循這個規條。

在成長模式裡，每個人都是獨特的、平等的。大人們會犯錯，孩子同樣會犯錯，他們對於錯誤的觀點都是建立在先關心人、後關心事上。這時候的家長不是威權的，而是一個與孩子平等的人，孩子完全有權利表達自己，提出自己的要求。他可以對家庭裡某個事情感到生氣，可以對父母某個態度感到委屈，這些感受都可以表達。在成長的模式裡，家長也會相信孩子，並願意讓他長大，脫離自己，允許他與自己有不同的觀點和意見。

薩提亞成長模式的一個信念就是，所有人都具有從善和愛中獲得完整性的潛力。伴隨著愛，人們發現並自由表達自己的情感和差異，構成了該模式最重要的部分。

在評估一個人背後的家庭動力時，薩提亞從四個方面去評估人與其所成長的家庭屬於哪個系統：

對關係的定義（我們怎麼知覺兩個人的關係）

續表

家庭溝通：有些話，還是要說（互動模式）

健康的家庭裡，溝通是透明的、直接的、核對的、一致的，不健康的家庭裡的溝通則是隱晦的、猜測的、不核對的、不一致的。

“媽媽，我是從哪來的？”

這是一個在中國比較典型的問題，性是很多家庭裡的禁忌話題，溝通就是很含蓄的。一個不知所措的媽媽會馬上被觸動禁忌，猜測著孩子想問的就是性問題，也不核對，然後嘰嘰歪歪講了一大堆。直到最後聽到孩子說：

“我同學都說他們是從廣州來的、從廈門來的，我是從哪來的呢？”

一個能夠敞開溝通，能夠核對的媽媽則會直接問：“你想知道什麼呢？”或者“你怎麼想知道這個問題呢？”

夫妻吵完架後，如果有一個人哭了，通常會是妻子，這時候孩子就會去關心她，問怎麼了。媽媽則常會說：沒小孩子的事，不關你的事，小孩子別管，等等。這時候的孩子就會猜測是跟自己有關，是自己不好而惹他們生氣了。這時候的孩子有了很多自己的想法，可是他也不會說。

在夫妻的吵架裡，他們通常用指責表達著愛，實際上可能是委屈、擔心或者其他，但是表達出來卻成了傷害，他們之間也不溝通。在這個家庭的三角關係裡，每個人都用自己的方式遮掩著溝通，猜測著對方的意圖。

有時候家庭成員會限制於規則，不知道該怎麼說，或者認為其他人“應該”都知道。

薩提亞認為，在功能不良的家庭裡，溝通主要有這些不健康的現象。

間接和模糊的溝通，而且很少得到澄清。 功能不良的交流者談到一個體驗時，可能說得不完整，歪曲或者進行了不恰當的概括。如我們上面的兩個例子。

扣帽子。 把看到的某個現象用某個形容詞扣到他人身上。孩子忘記了做某件事或錯了一道題是個現象，家長可能給他扣上一頂“你是個粗心的人”的帽子。夫妻中一位週末在家看電視，另一位可能給他扣上“你是一個不上進的人”的帽子。媽媽多說了很多話，丈夫或孩子會給她扣上“嘮叨”的帽子。

將某人行為的一個部分等同於整個溝通過程。 某成員說了10句話，聽的人可能就抓住了敏感的一句不放，忽略了其他信息，然後對全過程進行了否定。例如當一個人在溝通的時候看向別處時，另一個人會抓住這一點信息，覺得他沒有注意自己，並忽略掉他所說的話，進而感到受傷。嘮叨是媽媽的一面，其他人可能因為她這個特點而否定了她的全部。

夫妻間理念不一致且不協調。 媽媽這樣要求孩子，爸爸那樣要求孩子，兩個人的教育理念不一樣，孩子就常常不知道該怎麼做。在他身上就會種下兩個小人，相互在腦子裡吵架，不知道該怎麼做。最後最可能的結果就是：叛逆，我誰的也不聽。

超理智。 如果溝通不加上感情和愛，溝通常常是無效的。家不是一個講理的地方，有理無愛，只會傷害關係，加重冷漠。理論過多、情感匱乏，是家庭溝通中應該儘量避免的現象。

你有家庭規條嗎？

家家有個緊箍咒，那是家庭規條對你的捆綁。

為什麼有些人在工作中受到極大的不公也不敢有所怒顏？因為父母從小告訴他不應該頂撞長輩，不應該抵抗權威。

為什麼有些人總是壓抑自己的情緒，悲傷至極也哭不出來？因為父母從小告訴他應該堅強，不應該掉眼淚。

為什麼有些人總是偏執地想要把每一件事情都做得近乎完美？因為他只要不完美父母就會生氣。

……

每個人從出生開始就接收從長輩那傳承下來的家庭規條，這些規條雖然穿著隱形的外衣，但是卻在不知不覺中影響著我們生活的方方面面，用教育、懲罰、指責、生氣等方式傳給我們，然後我們把這些“應該”和“不應該”再傳遞給我們的下一代。

當從小就根深蒂固的家庭規條和自己獨立的原則與價值觀相撞時，我們該如何選擇呢？我們會習慣性地選擇前者。

家庭規條就是家庭系統中成員要遵循的規定。薩提亞認為了解家庭運作的規條比了解家庭的結構更重要。如果你對家庭規條沒有什麼概念，你可以試著問自己這樣的問題，或者在你現有或原生家庭裡思考：

對你看到和聽到的事，你能說什麼？

你能夠對誰說？你又不能對誰說？

如果你對某個人對某件事表示不贊成，你將如何做？

如果某人對你的某件事不贊成，你又如何做？

當對某些事不清楚時，你會提出疑問嗎？你如何提出你的疑問？

你的什麼是被允許的？什麼是不被允許的？

如果你的家庭不允許自由、一致地表達自己，不能彼此尊重、開放，不能堅持人人平等，那必然有一些家庭規條在限制家庭成員之間感情的流通。

在我們18歲以前，原生家庭是我們學習關於自己和這個世界的最重要場所。在我們的家庭裡，我們學習到應該有哪些重要的堅持及應該有什麼行為。

家庭規條存在的最初，是家長為了保護孩子的安全：不能去河邊玩耍，不能偷懶，不能調皮搗蛋等，這在一定範圍內保護了孩子的成長。但是隨著我們長大，這些規條強制的信息卻依然沒有被拿掉，當我們可以擁有自己的生活和意志力的時候，卻依然被禁止著，成為了我們成長的阻礙。

規條有顯性的與隱性的。顯性的就是在家庭裡通過教育、規定等形式要求明確遵守的，也就是父母教會我們的“人應該……”。有的則是隱性的，就是誰都不說，卻默默遵守的潛規則，是我們通過自己的經驗摸索出來的行事風格，如果不遵守，就沒有愛。

顯性的規條容易被覺察和處理，隱性的則比較難且對我們影響非常大。薩提亞工作坊裡會處理很多隱性的家庭規條，通過不斷呈現和總結來讓成員意識到。其中隱性的規條又大致可以分為兩類：哪些是我們不能做的，哪些是我們必須做的。有時候這兩者也被稱為“禁止令”和“驅迫令”，這是對孩子的軍規，孩子不遵守的時候通常都會遭到我們有意無意的懲罰。

包括薩提亞在內的很多家庭治療師、心理學者在總結“禁止令”和“驅迫令”。筆者認為許宜銘先生在《重塑心靈》裡列舉了父母對我們生命的影響和家庭規條對我們的衝擊是比較完善的，特借用許宜銘先生的概念和總結來看薩提亞所描繪的家庭規條。

禁止令

禁止令即不能做什麼，什麼是不可以的。當某行為成為禁區的時候，我們的生命能量就會卡在那裡，僵化不能流通。在我們還小的時候，我們有表達自己的強烈需求，然而我們的需求卻被遭到禁止，因而我們漸漸失去了自己。在內心深處，我們有幾個比較深的禁止令，它們是：

不要存在

不要存在會讓我們感覺不到活在這個世上，覺得活著沒有一點意義，覺得自己本來就是多餘的。父母曾用冷漠、不關心的態度對孩子，或者是父母忙，或者是曾經對孩子的存在表示過排斥，他們給孩子最大的傷害就是漠視，不值得，不重要。

當然，也有人在反抗的過程中走向了另一個極端，在長大後一有被忽視的感覺就會非常敏感，拼命證明自己的存在：我是最棒的！我是最中心的！他們通過各種佔有和努力來拼命證明自己的價值和存在，其背後則恰恰是脆弱和無助。

有存在感的人從來不需要通過證明來表明自己的存在，因為別人看得見或者是看不見他的存在，一點都不影響他的自我價值。因此他受得了寂寞，耐得住喧鬧，寵辱不驚，風輕雲淡。

不要做自己

自己是不重要的，別人是重要的，環境是重要的。社會和他人認為好的才是好。不要表達自己，那會很自私。不能有自己的要求，那會失去別人的關心。不能有自己的興趣、愛好、想法，一切都要順從大環境才是對的。很多優秀的人都有過這樣的體驗：他們做到了世人眼裡的成功，卻只想叛逆瘋狂一次。對於他們來說，認同自己，證明自己，做自己，都是困難的，那意味著冒險和失去現在的安全。

這個禁止令來自於父母從小對孩子的不認同和不同頻的期待。或許他們想生男孩而你是女孩，或許他們喜歡女孩而你卻是男孩，他們就會按照他們的期待把你培養成另一個性別。或許他們喜歡穩定的工作，就會忽略你音樂美術的愛好，把你培養成他們要的那樣。他們按他們理想中的孩子的標準培養了你，而忽視了真實的你的特點和需求。他們的本質是出於愛意，希望你選擇一個好的方向，但是卻忽視了真實的你。

試圖反抗的人會走到另一個極端：我就是這樣的人，怎麼了，我願意！

能夠做自己，就是知道自己是誰，知道自己的感受，知道自己的需求，知道滿足自己而不是依賴別人，具有較高的自我價值，能夠自己愛自己。

不要親近

親近對有些人來說是件奢侈的事情，他習慣了獨來獨往，習慣了表面儒雅內心冷漠，他沒有辦法和別人走近，沒有辦法建立情感上的親密連接，更沒有辦法無條件信任一個人。無論是友情還是愛情，親密對他來說都是困難的。一旦他感覺到走得有些近了的時候，就會本能地排斥或恐懼，肢體上的親密也會讓他很緊張。

在等級制度的家庭裡，冷漠有時候是種慣性。家庭成員之間不會有擁抱，不能走到彼此心裡去。家更像是完成某個任務的團體，而不是一個充滿愛與溫暖的地方。父母在與孩子交流的時候，常常沒有表情，更談不上帶著愛。他們也不會擁抱孩子，不會陪著孩子一起玩，不會一起做遊戲，他們在自己的世界裡各自做著各自的事。彷彿父母的任務就是給孩子錢，把他養大就好了。在這種環境下長大的孩子，就從來不知道陪伴是種什麼感覺，親近和擁抱的感覺他們也不知道。他們只知道：我可以做很多事，但只有我自己做。

一個健康的人具有正常的情感需求，能夠在感情裡全然付出、信任、寄託與依賴，並且能相互給予親密感。

不要歸屬

無論到哪都沒有找到過歸屬感。在公司，在班級，在團隊，總感覺自己格格不入，從來不曾真正屬於這個地方。即使結婚了，也經常感覺到身邊的人熟悉卻陌生。常常感覺自己就是宇宙中渺小的一粟，流浪和漂泊感成為生命的主題曲。家，那是個很遙遠很遙遠的地方了。我有長大的地方，但我不曾有家。我後來有住的地方，但我不曾體驗過家的溫暖。

家是愛的象徵，如果在家裡感覺不到足夠的愛，我們就常常感覺不到家的存在。而在家裡，最讓我們失去愛的感覺的不是父母的忙碌讓愛少了，而是愛不公平了。感覺父母對家裡其他孩子偏心，就感覺他們其實不愛自己，甚至在成長過程中會被哪個孩子排擠，於是幾度懷疑自己是不是親生的。或者確是被送走寄養，很少留在父母身邊，在寄養的地方也不敢肆意，那裡對別人的愛會比給自己的多，而且要比父母陌生許多。

在感覺到愛很陌生或不公的時候，歸屬感就會失去。長大後，用愛融入環境和集體，從集體中感受愛，這些都是困難的。

從更深層次來說，失去歸屬，其實是與父母的愛失去連接。

不要長大

不要長大就是不要思考，不要成熟，不要獨立。喜歡有所依賴，喜歡別人給做決定，遇到事情喜歡推掉責任，喜歡讓別人領導。一有壓力就退化到孩子狀態，像個孩子一樣，會委屈，無奈，撒嬌，甚至嘟嘴。很多事情都希望別人為他負責，替他做好。似乎生來別人就欠他什麼，應該為他做。

很多人在還小的時候，父母就阻止他們長大。父母需要讓孩子需要他們，這樣父母就會有價值感，可以把孩子留在身邊。父母會為他們做很多，不僅是事情，更是為他們做決定，審核，把關。為他們安排好各種事情，這樣的孩子只要按照父母設定的路子走就好了。包括選什麼專業、找什麼樣的對象等。孩子長大對於這樣的父母來說是不能接受的，因為長大意味著要離巢，要自己生活，不再需要他們。

小孩子在長大的過程中，有時候會覺得不長大才可愛，不要長大，才能得到所有人的關心、呵護與照顧。

一個成熟的成年人的基本能力就是為自己負責，為自己決定，能夠承擔。他可以參考別人的意見，但最終還是要自己決定，並照顧好自己的內心，不做受害者，不做依賴者，平等、獨立、和睦地與人交往。

不要像個孩子

這並不與上一條禁止令衝突，它們完全可以同時存在於你身上。不要長大是要你不要像成年人一樣為自己負責、為自己決定，不要像個孩子則是要求你不要具有孩子的特性，天真、活潑、自由、貪玩、任性、只想著自己。

每個人都有顆柔軟的心，內在都有一個小孩，都希望被照顧。當這部分被放大成為全部的時候，就成了不要長大；當這部分被忽視和否定的時候就成了不要像個孩子，於是我們像截肢一樣截掉了自己的一部分。不要像個孩子的人會表現的過於獨立，喜歡照顧人，常常拒絕別人的照顧和幫助，什麼都喜歡自己扛，彷彿自己就是一個世界，就是頂著天一樣。

這種人很獨立，很要強，很懂得體貼和照顧人，卻難以快樂。

當他們小的時候，父母就常教育“不要像個小孩一樣”，不許胡鬧，不許任性，不許委屈，不許哭，要照顧弟弟妹妹，要獨立堅強，要懂事，要顧家。他們童年所有的快樂都被剝奪了，被當成大人一樣使用，完成需要完成的家庭任務，照顧其他人的感受，唯獨不能像孩子一樣快樂活著。

他們長大後就不能再體驗到快樂。人最快樂的時光，莫過於童年。人學會快樂也是在童年，那時候單純、易滿足、沒有責任、沒有壓力，那時候有一毛錢就能樂半天。如果那時候快樂的權利被剝奪，長大後就很難再體驗到那種發自內心的快樂，只感覺到無盡的任務、責任和壓力。同時，也難以和小孩相處，因為他們排斥掉了自己內心小孩的一面，就難以和小孩子產生連接。

不要健康

愛，我所欲也；健康，亦我所欲也。二者不能兼得，舍健康而取愛也。

心對身的影響，遠遠超出人們的認知，一個一心想生病的人，是絕對可以生病的。生病的好處有很多，最大的好處就是成為弱者可以有人疼有人關心，可以不幹活，可以有藉口，總之可以得到愛。

有的小孩子喜歡生病，生病的時候父母就不罵他，而且還關心他，給好吃的，讓他歇著，不用去上學。慢慢的孩子就學會了，一旦不想上學或感覺到被冷漠對待的時候，就用生病來達到自己的目的。然後就會建立條件反射，缺愛或無力的信號一刺激，馬上就生病了。並在潛意識建立這樣一個連接：我是健康的，就沒人愛我；我是不健康的，才會被人愛。

然後他就會在遇到挫折的時候生病。

不要正常

不要說你很正常，有時候只有不正常，你才能被聽得見。老虎不發威，就總被人當作hello kitty。發威，就是不要正常，你會歇斯底里、暴怒、發瘋、情緒化、無釐頭等，以此獲得關注。也只有這時候你的命令才會被執行，你的話才能被聽到。只有不正常才能被看見，那隻好不要正常了。

小孩子就是這樣，當他好好跟父母說話的時候，父母不會在意他，只有他大哭大鬧大吼大叫的時候，父母才會停下手中的事滿足他。

正常情況下說話別人不當回事的時候，可以換種方式一致性表達：“這對我很重要”“請重視一下”，暴怒可以暫時獲得關注，但同時帶來的卻是傷害和疏離。

也有的孩子裝可憐的時候媽媽就不再指責他。一旦他正常的時候沒做到，就會被指責。相反自己把情況惡化，把自己的狀態惡化的時候，媽媽會反過來安慰他。他也就學會了：我不該堅強，我要把自己弄得非常可憐。

不要成功

如果做了，沒有最優秀的結果，那就是你的責任。但是如果沒做，自然沒結果，卻不是你的責任，因為你沒做，不是你不行。你有沒有這樣的經歷，到關鍵的那一步的時候，總是會失敗？你越是擔心出問題，就越是會出問題。你寧願不做，也不要失敗。

有些人從小就害怕責任，失敗的責任。失敗對他們來說太正常了，人活著就是為了失敗的，相反成功了卻是奇蹟。對於自己，成功一直都是不值得的，那是別人家的事情。很多人嚷嚷著要成功，卻不敢成功。在最後那關鍵一刻，總能把自己弄失敗。

這就要從什麼是成功和失敗說起。考了99分，全班第二，是成功嗎？在很多家長眼裡，你不是最優秀的，所以你是失敗的。家長的要求，孩子怎麼努力都達不到，所以他們的印象裡只有失敗。即使他們從80分進步到99分十分高興，覺得自己有成就感，想象父母要表揚的時候，得到的還是責備：真不小心。既然成功是不可能的，那為什麼還要去努力，反正都是失敗。

失敗就在潛意識裡等同於自己了。成就感，太奢侈了。

害怕成功的人有兩種應對：我故意失敗或者故意放棄，以認同內心那個失敗的我。我把目標定得很高不可能達到，如此失敗了就不是我的責任了。

只是，你在玩誰呢？

不要重要

畢淑敏寫下《我很重要》的時候，給了我們一個警示：你是重要的嗎？你敢大聲說出“我很重要”嗎？我想你會跟她一樣，感到毛骨發涼，彷彿向全世界宣佈了你很自私一樣。

伴侶很重要，父母很重要，朋友很重要，所有人都很重要，唯獨你不重要。想要的從來不敢主動要，在領導等權威面前從來不敢發表意見，遇到重任習慣推脫說“我不行”，怕打擾到別人，怕影響別人，覺得說了也白說，都是因為你不重要。你是這個世界上最容易被人忽視，最無所謂的一個人。

很多父母喜歡說自己的孩子是“醜小鴨”，很少表揚他，很少認可他，從小就教育他要尊重長輩，善待他人，謙虛自己。凡事不要出頭，不要逞強。於是孩子從小就會害怕成為焦點，那意味著危險和無法承擔。

可是，在薩提亞眼裡，你是獨一無二的。少了你，誰能複製？

不要思考

腦子不轉，反應不過來，沒想到，懵了，什麼都不知道。這樣的情境你熟悉嗎？面對各種複雜的問題，你是習慣說“我不知道該怎麼辦”呢，還是習慣說“讓我想想，看看有什麼新招”？

大腦暫時性空白會把你整個人抽離掉，讓你在問題面前十分安全，你很好地完成了打岔。新點子、新可能、創意、出路？算了吧，你只想有人告訴你該怎麼做。

當你還小的時候，你還對很多事情好奇，有很多新意，你對著黑板上的圓說：這像個腦袋。老師說：錯了，這是個圓！標準答案讓人放棄了思考。比標準答案更讓人不能思考的則是父母的禁止，小孩子不要問，小孩子不要管，要愛護玩具不要亂拆，不要問那麼無聊的問題。於是小孩子就知道了有一個怎麼猜都猜不到的正確答案，然後等待著有人公佈。不僅是習題，我們要做的事情也只有一個答案，被子該這麼疊，遇到人應該這麼說，事應該這麼做……

於是迷茫。

可是問題不僅有一個答案，而且思路不需要對錯。如果1000個腦袋思考的答案只有1個，那是隻有1個腦袋在思考。答案會成為一種禁錮。而你，不會也不能有自己的思考，只等待著命運公佈標準答案。

不要感覺

全世界的人都認為，中國人是世界上最能講理的人，他們有說不完的道理，卻很少有自己的感受。你問他感受是什麼，他能說出生氣有12種，並且給你細數《黃帝內經》是怎麼研究情緒的。

我不問應該的，我只想問，你的感受是什麼？對很多人來說，承認自己的感受是困難的，因為他們只知道“應該”，而不知道感受，應該不生氣，然後忽視生氣的感覺。身體上有所痛癢的時候，常常覺察不到或者一忍就過去了，從來不知道那到底是什麼感覺。有了情緒的時候不會去關注，依然用強勁的大腦去思考。

“不要哭”“不許發火”“不能傷心”等否定感受的規條從小就被灌進了我們的身體，因此我們就學會了不要去感受真正的感受，只去感受應該的特定的感受：人應該快樂、和藹。

驅迫令

驅迫令就是我們必須做的，驅動著我們做的。有些事在最初的時候做了是好事，但是一旦強迫的時候，就會成為家庭規條而變為束縛，影響人的自由發展。

快一點！

如果你是一個節約時間的人或者性情急躁的人，你對這個驅迫令就一點都不陌生。磨蹭、磨嘰、拖延、浪費時間，這些簡直是無法接受的，那是在浪費生命！是慢性自殺！

媽媽們對這個驅迫令就更習以為常了，做什麼都要求孩子快一點，生怕落後。從早上起床洗刷，到出門，到放學回家，哪個動作都要快一點。寫作業要快一點，學習要快一點。後來，說話也就很快了……

長大後，就很容易焦慮、焦躁，甚至浮躁、狂躁。靜不下來，從容不下來，停不下來。

努力一點！

人活著就是為了成功，成功就要不停奮鬥。努力一點，再努力一點。想成功嗎？那就努力吧，比別人更勤奮、更努力3倍、5倍、10倍！然後，然後你就成了奮鬥的機器。

努力的結果是你可能成功了，但是卻不能停下來享受成功的喜悅。因為你知道，山外有山，你需要設定下個目標，更努力！

我們從小就是這麼被逼著努力的。自由、玩耍、懈怠、無所謂，那會被打屁股，會被罵的。生命不息，奮鬥不止。

長大後，也就是，活著，就要努力奮鬥。

要堅強！

你喜歡勵志嗎？勵志能讓你堅強。不是真的讓你堅強，而是強迫你堅強。因為真正的堅強是水的能屈能伸，強迫的堅強卻是鋼，只能向前不能後退。你從來不允許自己失敗，也不需要別人幫助，不需要安慰，你是金剛不壞之身，是打不倒的。

因為你從小就學會了脆弱是可恥的，學會了“男兒有淚不輕彈”，學會了“你不堅強，誰替你扛”。

只是我們不是鋼，硬扛總會出問題的。為什麼一定要扛，為什麼一定要自己扛，這都是規條，從家庭裡帶來的規條。要知道求助是可以的，放棄也是可以的。

堅強是懂得愛自己，適可而止，積極尋求外援，而不是硬撐。

要完美！

不要說你無所謂，不追求完美，那是你沒把注意力放到你在意的事上。我見過一個平時大大咧咧的人挑選鼠標竟能挑上1個小時！你的完美表現在，想在各方面都表現得很好，什麼事都想做好，不允許犯錯誤，不允許失敗。

這來自於小時候外界的挑剔和苛求，我們總不能讓家長滿意，我們只被要求100分而非68分。對於我們來說，68分就等於0分，因為那不完美。

完美的結果就是習得性無助，如果我可能失敗，那我寧願不嘗試。劉翔在跨欄受傷的時候就是完美在作祟：如果劉翔不能完美跑第一，那劉翔寧願讓自己受傷而不跑！

哪有事情可以100％做到100％，完美是一種疾病，60％的可能性完成60％的任務，你就已經成功了。

討好別人！

在薩提亞溝通姿態的調查研究中，慣以討好的人佔50％！取悅別人，怕別人生氣，想為別人的情緒負責很可能已經成為了我們功能不良的習慣。

媽媽從小就教育我們：養育你不容易，我為你做了這麼多，都是因為你才不跟你爸爸離婚，等等，然後接下來就要求我們孝順她，要聽話，要為她的情緒負責。

我們在潛意識裡已經內化了“別人不開心了，我也無法開心”。或許你很懂得照顧別人，只是，你需要先照顧好自己。

禁止令和驅迫令並沒有嚴格的區分，在我們身上或多或少存在一些，並非每個家庭都有，但也許不止這些。這只是一些常見的內化的規條。這些規條被延伸出來，還有很多具體的規條，如“不許生氣”“要對人友善”“要努力掙錢”等。我們列舉的禁止令和驅迫令，只是存在於我們內心深處的可能的規條的概括。

家庭規條的轉化

規條設立的意義也是家族為了儘快讓孩子完成社會化，按照社會規則做事，融入社會系統，因此每個規條都有其基本目的和智慧。問題僅僅在於當規條僵化的時候，顯得過於強制和限制人性。這時候我們要做的不是拿掉規條，而是把它智慧的一面用出來，讓規條為人服務。

家庭規條轉化的方法見上一章觀點的轉化，這也是一種觀點。

重要他人的影響

你還記得你的小時候嗎？

誰曾經給你力量，讓你以他為榜樣？

誰曾經給你安慰，溫暖過你的脆弱心房？

誰曾經讓你害怕，種下了不可修復的創傷？

誰又曾經出現於你的生活，給過你一生不能泯滅的重要影響？

當你想起的時候，會有怎樣一種記憶，不斷在你的腦海裡流淌？

從出生到童年，從童年到少年，又到今天，在我們的生命中出現過很多人和事影響過我們，給予我們力量，曾讓我們痛哭，給予我們希望，或曾讓我們感到無比恐慌。但無論經歷過什麼，此刻，我們已長大。曾經都已成為過往，被封存在記憶的匣子裡，偶爾想起，更多遺忘。

影響卻沒有一分鐘在減淡。

有些人、有些東西、有些事在時間上成為了過往，在我們的心靈上卻烙下了持續存在的影響，對我們今天的生活依舊發生著作用，像曾經釘進心裡的釘子一樣。

那些給過我們重要影響，甚至決定我們人格形成的人和物，就是我們的重要他人。重要他人的概念最初由美國社會學家米爾斯（C. W. Mills）提出，重要他人可能是：

父母長輩

兄弟姐妹

老師同學

萍水相逢的路人

重要的朋友

想象中的玩伴

寵物或玩具

心目中真實或虛構的英雄

重要他人的影響有些是正向的，他們給過你資源，帶給你希望，讓你成長過。在你的一生中，你無數次想感激他們。也有一些，給過你負面的東西，讓你委屈、害怕、受傷，同樣讓你一直記得。也可能，有些人既給過你正向的，又給過你負向的，但他們都曾經是你的支持網。其實他們都是你的資源，在你長大的過程裡，越多的人影響過你，你就有越多越豐富的資源。

影響輪

薩提亞創造了“影響輪”工具，幫助我們來覺察這些重要他人對我們的影響。影響輪包括18歲以前，任何在情感上、生理上支持你的人和物。

現在，可以拿出一張空白的紙，一起來畫出你的影響輪。

給自己一個安靜的環境，和充足的時間，確保你不會被打擾。這一刻，只有你自己，讓你去感受，供你去回憶，看看過往。

靜靜冥想5分鐘，然後開始。

第一步，在紙的最中央畫一個小圈，並寫下自己的名字。記得，你永遠都是世界的中心。

第二步，在這個圈外開始畫圈，每個圈都代表一個給過你影響的人或物。影響圈與自我圈的距離，是你感覺到的對你影響的程度，影響越大越靠近自我圈，影響越小則越遠離。當然這裡面肯定要包括你的爸爸媽媽，如果他們對你親密，或者你感覺你對他們比較親密，你就把他們畫得離你更近一些，如果你感覺他們對你疏遠，影響較小，他們的圈的距離就跟你的稍遠點。

畫出圓圈代表曾經影響過你的其他人或物。

第三步，用線畫關係。你跟他們的關係又是怎樣的呢？現在，在你的自我圈和他人圈中間開始畫線來代表你們的關係。用線的粗細、長短、形狀來描述你們之間的關係，是疏離還是親密，是糾纏還是衝突，如我們上圖裡表示的那樣。

例如我和媽媽意見不一致的時候，我們就會打架，我就畫上曲線，表示有衝突，我指責你，你也指責我。再例如我的音樂老師，她對我來說是非常鼓舞人心的，也許她是跟所有同學說的，但是她的話——無論你做什麼，如果值得做的話，就把它做好——對我來說很重要。我們並沒有太多的聯繫，她只不過是一個老師，所以我就不會在這上面畫太多太近的線，但是也對我有影響。

第四步，以你的感覺，給每個人加1—3個形容詞，併為每個形容詞標明是正向的或負向的，正向用“＋”，負向用“－”。

例如，想幾個詞來形容一下我媽媽，我想這樣描述：她是很有原則的，對我來說這是一份非常正向的品質；她又很大方很慷慨，對我來說這也是正向的；她同時也很有控制慾，對我來說這是負向的。於是我在媽媽的圈旁邊寫下：有原則＋、慷慨＋、控制慾－。

第五步，現在去看你做完的這個圖，去看看曾經對你產生影響的重要他人。薩提亞說，我們不能改變過去，但是我們能改變過去對我們現在的影響。現在你可以重新去選擇，你怎樣看待這個影響？

今天再去看看這些影響，看看在你生命裡出現的這些人，你從周圍的這些人身上學到了什麼東西呢？你會不會告訴自己，你絕對不會像媽媽那樣掌控，因此那曾經傷害過你。你可以決定以她為教材，選擇自己的人生。

第六步，給一個人寫一封信。在你畫的這個圖裡面選擇一個你最想寫信的人，然後寫一封信給他。告訴他他是怎麼影響你的，你從他那裡學到了什麼，今天你是怎麼運用的，如果你已經改變了這些的話，用一封信的形式，對這個人表達出你的感謝。例如對我來說，我寫信給我媽媽，她對我的一個影響是，她告訴我怎麼去做一個掌控的人，我就用這個來掌管我的員工，結果我的員工都變得很累。今天，我改變了，我希望自己掌控性更少一些，我希望我更多地是激勵他們，賦予他們更多的自主性。所以我對媽媽很感激，我想對她說她教了我這些事，她教了我其他的一些事，我就把這些都寫下來。

當你寫完這封信，你可以把信留給自己，保留它；或者把這封信寄出去給這個人，如果他還活著的話。由你來決定。

原生家庭

當我們長大，我們該怎麼去發現原生家庭對我們的影響？

薩提亞的原生家庭圖給了我們一個可能性。

薩提亞模式非常強調原生家庭的作用。現在和過去不同的是，家庭圖的作用是解決一個原生家庭對一個人內在的負面影響：讓那些影響重新浮現出來，並幫助人們去覺察，然後重新利用從原生家庭中已經取得的資源。

家庭圖在家庭重塑中非常重要，家庭重塑是薩提亞最著名的治療工具之一。現在個人和家庭會談也經常使用家庭圖。現在的家庭圖在形式上與當年差不多，但是運用過程已經有了很大的發展。

當來訪者是成年人時，我們也通常繪製他們的原生家庭圖。在原生家庭圖中，可以看到家庭的結構和它曾經對來訪者的影響。

我們將從兩個角度來看來訪者的家庭圖：

事實層面，用以提供家庭的情境。

觀點層面，用以探索家庭對人的衝擊。

繪製原生家庭圖最好的方式就是三人組的會談。由一個人講述自己的家庭，另一個人提問並引導，第三個人繪製。或者在兩人對話或諮詢中使用，扮演諮詢師的一方提問並引導扮演來訪者的人，然後繪製出來訪者的家庭圖。

在事實層次上的家庭圖比較容易繪製。但是進入第二階段觀點中的過去的時候，則需要我們家庭圖的主角去體驗，回到感受裡感受那份影響，而非停留在大腦裡思考。我們不提倡不建議一個人完成，倘若必須一個人完成的時候，我們也要提醒我們的主角，回到體驗裡去體驗，不要在大腦裡旋轉。

現在，就開始我們的原生家庭探索之旅吧，準備好一張至少A4大的紙和一支筆。最重要的是，準備好你自己。

第一階段：事實層面

從你成長的原生家庭開始，先提供事實上的家庭成員的信息，包括在你18歲之前與你同住的所有家庭成員：

你的父母親。

如果父母有離異並再婚，包括父母的其他伴侶。

你自己。

你的手足，包括親手足、繼父母所生、收養的兄弟姐妹等所有跟你一起生活過的同輩人。

中途夭折的、墮胎的其他成員。

18歲前與你同住的其他重要人士。

把這些成員都在紙上一一畫出來，用圓圈代表女性成員，方形代表男性成員。爸爸媽媽在上面橫向並排，孩子在下面按出生的時間順序縱向並排。如下圖示範。

如有成員已經不在了，在框內畫一個“X”表示他們已經不與我們同在了。在主角，即你自己的框內畫一個五角星，表示自己。

然後填寫以下信息：

①在圈內填寫每個人的基本信息：

姓名

出生年份

現在的年齡或去世的年齡

②在圈外旁邊填寫每個人的這些信息：

出生城市

宗教信仰（如有的話）

職業

教育程度

嗜好及興趣

③父母的婚姻關係：

他們結婚的時間（在父母中間畫一條線，寫在線上）

如果他們分居/離婚，則加上分居/離婚的日期（寫在線下）。

④如果你成長的家庭不止一個，則把幾個都畫出來，例如親生家庭和撫養家庭。

⑤如果有夭折、流產或墮胎，亦加在適當的排行位置。寫出你所知有關他們的任何事實，比如出生日期、名字、性別，等等。

⑥如果你不能取得真實的信息，則根據你聽到過的信息，或者按照你曾經認為是真的的信息寫下來。

到現在，第一階段已經完成了，這是事實層面的你的原生家庭。在進入第二階段之前，我想讓你在這裡暫停一下，請先用些時間回顧你看到了什麼，感受到了什麼，及瞭解到了什麼，去和諮詢師或三人小組成員討論你的發現。

在繪製完原生家庭圖第一階段圖後，諮詢師可以詢問，去探索事實層面的家庭對案主的衝擊，例如可以採用這樣的問題：

關於父母結婚的問題：

我看到的是媽媽比爸爸大一歲。我比較好奇，這個媽媽比爸爸大對他們有什麼衝擊和影響嗎？

他們結婚後沒多久就有了第一個孩子。兩人組的時間不多，馬上就開始了三人組。這是很重要的資訊，他們相處的時間很短，馬上第三個人就加入了，這對他們有什麼影響嗎？

他們是怎麼在一起的呢？他們是自願的呢，還是被安排的呢？

他們是誰追的誰呢？

他們認識多久就結婚了呢？

關於孩子流產的問題：

那是人為的還是老天爺的事？如果是人為的話就會有負罪感。

媽媽對待流產會有怎樣的態度？是她的意願嗎？

她會對下一次的懷孕特別小心，對胎兒特別保護。因為前一個已經失去了，這個她會更小心。或者媽媽會想：前一個都不要了，這個還要嗎？她也許是不想兩次墮胎才生下來。你知道為什麼嗎？這個對你有什麼衝擊和影響嗎？

關於子女的問題：

在第二個孩子出生時，姐姐剛2歲，她當了2年的公主，現在突然多了一個人來競爭。這時候會出現兩種可能：跟妹妹競爭；不再寂寞可以分享。其中衝擊是不一樣的。你小時候和姐姐關係怎麼樣呢？

當你知道家裡又有了一個孩子的時候，你的感受是怎樣的呢？

你出生的時候是被歡迎的嗎？

你的父母在22歲的時候就生了第一個孩子，24歲馬上又生了第二個，這對家庭有什麼意義或影響嗎？這個年齡生孩子，在當時的情境裡是平均數嗎？對他們有什麼衝擊嗎？

其他問題：

你還知道什麼呢？

你還有想讓我知道的嗎？

第二階段：觀點層面

我們在家庭中都有自己的視角，都有自己的看法。對我們影響最大的並不是事實上的家庭是什麼樣子，而是我們認為的那個家庭是怎樣的，那是被內化到我們世界裡的家庭。

再給自己一點點時間安靜下來，去和自己連接，然後像掃描儀一樣掃描一下自己的過去，讓時光定格在某一刻。選一個時間，18歲以前的某年，某個你感觸很深的時間，某個你覺得對你影響很大的時間。然後我們一起來看看，發生了什麼。

繪製

把自己帶到那個體驗裡。然後：

①添加特質形容詞。

當你還是個孩子的時候，你對家庭的體驗是什麼？你怎麼看待每個成員？試著從爸爸開始，為每個成員添加三個正向的形容詞和三個負向的形容詞。沒有誰絕對好或是絕對壞，每個人都有正向的和負向的特質。

完成後，看一眼你的家庭圖，你看到了什麼？感受到了什麼？看看這張圖裡，哪些詞是相同或相近的？哪些詞是相反的？你從家庭裡遺傳了什麼？

②家庭關係線。

沒有一個家庭可以在所有時間裡都是積極正向連接的。當壓力產生，總會有些人失連。那時候，發生了什麼？每個人都是怎樣應對的？

用不同的線來畫出每兩個成員之間的關係，當壓力出現的時候：

粗而實的直線_____ 代表常常糾纏不清的關係。

曲折線~~~~~代表風暴的、騷動的或憎恨的關係。

細而實的直線_____代表一種普通的、接納的、少衝突的及正向的關係。

虛線-------代表有距離的、負向的或冷淡的關係。

如果在某兩人之間有不止一種明顯的關係，則同時加上第二種關係線，並可以加上箭頭輔助說明是誰對誰。

③應對姿態。

根據你的記憶，為每位家庭成員加上他們在壓力之下的主要應對姿態。如果有另外一個明顯的在壓力之下的次要應對姿態，則加註於主要應對姿態之下。

注：圖中信息為2014年情況

做完這些後，如果你想更進一步瞭解家庭對你的影響，你可以再畫出：

父親的原生家庭圖，從父親的視角去看待他成長的家庭。

母親的原生家庭圖，從母親的視角去看待她成長的家庭。

自己現在的家庭圖（如果已經建立家庭）。

對原生家庭的衝擊探索

在成長的基礎上學習畫家庭圖，閱讀家庭圖及應用家庭圖，可以更好地理解原生家庭，發掘原生家庭對人的影響。並從家庭圖譜中讀出事實和意義、評估、假設、挖掘出未完成的事件和資源，運用個人以及家庭動力與資源改變個人消極經驗的影響。

探索並不是在完成後探索，諮詢師需要及時和案主核對、提問，在繪製的過程中完成探索，並在繪製完成後繼續進一步探索。

我們可以從這些角度來探索原生家庭圖：

①家庭關係：

父親和母親的關係怎麼樣？

你覺得你的家庭關係如何？

現在談一下你的母親，你和她怎樣相處？

在壓力狀態下，你和父親有著怎樣的關係？妹妹和父親呢？

當父親和母親有衝突的時候，他們是怎麼處理的？

②成員特質：

你爸爸是怎樣一個人？這對你有什麼影響？

你從母親、父親那裡繼承了哪些特質？

哪些特質是你討厭的？

哪些特質是你討厭卻又繼承了的？

哪些特質你阻止了遺傳，並自行改變了？

你和兄弟姐妹有哪些相同的特質？

你最喜歡你的哪種特質？

到目前為止，你最欣賞你哪個改變？

③家庭資源：

家庭給了你哪些資源？

你從他們身上學到了什麼？

哪些是你所感激的？

你遺傳了家庭的什麼？特質、性格、信念、癖好、言談型式、喜好/嫌惡、天分、內在力量/脆弱

④家庭規條：

在過去，你有哪些隱藏或公開的家庭規條是被期待遵守的？

誰強調那些規條？有哪些結果/後果？

當你遵循那些規條時，你覺得怎樣？

當你不遵循那些規條時，你覺得怎樣？

原生家庭的規條現在對你有怎樣的影響？

你是否將你的家庭規條傳給了其他人？結果如何？

你改變或克服了哪些家庭規條？

哪些規條仍需要改變？

⑤未滿足期待：

哪些是你父母沒得到，又希望你繼續完成的？

哪些是他們自己缺失，想從你身上找回的？

父母對你的期待是什麼？他們希望你成為什麼樣的人？

哪些是你喜歡卻沒有被允許的？

⑥家庭失落：

家庭中有什麼讓人感覺到特別失落的事情嗎？

家庭裡有過什麼重大創傷或事件嗎？

你們是怎麼應對失落事件的呢？

那些事情讓你們更疏離了，還是更親密了呢？

有沒有未完成的失落還在繼續影響著你們？

⑦家庭秘密：

你的家庭中有哪些秘密？

你們是如何處理它們的？

你是怎樣發現的？

它們如何影響你？

有沒有任何關於你或你的家庭的神話？

⑧感受：

在你的原生家庭裡，你是怎樣表達感受的？

有什麼感受是不被允許的嗎？

誰可以表達以下的感受？

i．憤怒　　ii．受傷　　iii．恐懼　　iv．失望

v．幽默　　vi．興奮　　vii．悲傷　　viii．焦慮

⑨成員冰山：

可以畫出某個成員的冰山，例如我們18歲以前的冰山：

行為：退縮。

應對：指責/超理智/打岔/討好。

感受：寂寞，被誤解，被不公平對待，悲哀。

感受的感受：對自己的傷心很無奈。

期待：公平對待，期望能夠被包含進去，被瞭解，被看到。

渴望：被愛，被關注。

自我：我們放一個大問號：我是誰。

⑩家庭主題：

給予每個家庭圖一個主題或標題，比如“沙場戰士”。

以隱喻形容每張家庭圖；如果可能，以隱喻形容每一位成員。

⑪總結：

你的感覺怎麼樣？

你的經驗是什麼？

你有什麼新的發現嗎？

你有什麼新的決定嗎？

你還有什麼想補充說明的嗎？

家庭裡每發生一次重大事件，就會對家庭成員產生一次衝擊。遺憾的是，我們常常忽略這些事情對我們的影響。當事情過去，只是在我們的記憶裡有個痕跡，但是衝擊上卻在淡化。家庭生活年表的意義就是把這些重大事件以時間軸的形式再次浮現，將眾多家庭重大事件串聯，從更寬廣、整合的視野再次看待家庭。

家庭生活年表以時間軸開始列舉。有必要的話，可以從祖父母或曾祖父母的生日開始。在紙上寫上出生最早的那個成員的年份，然後根據年份往下排，曾祖父母哪一年出生，哪一年結婚，遷徙，生子，去世，到父親哪一年出生，結婚，直到主角18歲生日。這張時間軸上將記錄家庭裡發生的所有有影響的重大事件，它不僅包括基本的結婚、生子、去世，也包括遷徙、悲劇、疾病、破碎、傷害等所有你認為可能有影響的事件。

在家庭年表中可以用新的眼光去看待家庭的發展，曾經有過哪些對你有重要影響的人和事，都很自然地出生、發展，最終也都已過去，有了新的發展和替代，這時候你就可能改變自己對童年記憶的觀點。比如說你突然發現3歲的時候家庭面臨了一場破碎衝擊，父母因此而失落，萎靡了很長時間。你原本可能覺得自己沒有受到照顧，覺得父母是因為不愛自己才冷落了自己。但從家庭生活年表上你就可以用成年人的眼光重新看待這件事，當時自己並不是故意受到了冷漠對待。通過這個年表你深深理解了父母當時的處境和感受。

事件還是那個事件，無法被改變，但是對你的影響卻可以被重寫。

你可以以新的觀點看待童年。

使用家庭生活年表對自身的覺察來說是十分有幫助的，也會為家庭重塑做好必要的基礎。

家庭重塑簡介

家庭重塑通常是心理諮詢師使用的工具，非專業工作者可以跳過這一節。

簡單地說，家庭重塑就是採用雕塑的方式，將家庭中發生過的重大事件以心理劇等形式表演一次，讓主角再次體驗，並在這個視覺化的過程中重新審視和完成轉化。

在薩提亞開創的所有治療方法中，家庭重塑也許是最能代表她關於人們成長和改變的技術。作為一種致力於改變的重要的薩提亞治療工具，家庭重塑提供了一種認識我們自己和我們父母的新方法，從而用一種新的角度看待現在和未來。這種新的視角讓我們接觸到更多的可能性和自由，並且加強了我們的責任感。過去發生的事情無法改變，但透過家庭重塑的過程，往往能對過往經驗和期待所產生的思想及感受產生巨大轉變，放下包袱，更有力量地走向明天。

治療師通過設立情境、發展演員陣容、雕塑、結束等過程將個體在家庭中曾經經歷的“情境”生動地展現出來，陪伴個體重新面對那些情境，學會用新的方式對待來自家庭的影響，從而達到改變的目標。

家庭重塑技術是薩提亞在治療中實現改變的典型技術，這一技術的核心特點是系統性和整合性：系統性體現在該技術囊括目標設定、工具使用、治療展開等步驟，可發展為獨立的治療體系。它的整合性體現在該技術整合了一般系統理論、溝通理論、團體治療理論、心理劇、格式塔心理學和精神分析等其他理論流派，整合形成獨特有效的治療體系。

家庭重塑主要有三種形式：

完整的家庭重塑。薩提亞本人最初所創立的家庭重塑在一個大團體（由幾十人到上百人組成）中進行，需要花1—3天的時間。在完整的家庭重塑裡，影響主角的因素、經歷、家庭內容等基本都會被雕塑處理。

1988年之後簡化版的家庭重塑發展起來，這被稱為“關鍵影響重塑技術”。在4個小時內完成雕塑家庭的概況和重大影響事件。

為方便工作坊之外的諮詢師，也可以在諮詢室內完成雕塑，家庭重塑的第三個變式為“內部可視化版本”。來訪者坐在治療師的面前，治療師引導其經過各種各樣的場景、家庭動力過程、應對模式、未被滿足的期望，以及在原生家庭中的感覺，等等，採用識別特定的改變目標的過程，最後將關注點放在某個關鍵的影響或是未得到滿足的期望上，促成來訪者的改變。

家庭重塑技術的基本目標

家庭重塑的基本目標就是成長。以情境重現的方式，讓案主重現回到過去並體驗。

家庭重塑企圖在兩條途徑上工作，一是釋放久未發洩的感受，並克服過去所造成的影響及功能不良的模式、觀點和期待；另一個就是感知我們所未能意識到的，這可以幫助我們邁向成長、統整和健康。

因此，它可以使我們的案主：

與他的生命歷史做連接；

有機會接觸並釋放壓抑的感受；

幫助人們從童年的痛苦信息裡釋放自己；

以新的眼光看待過去，對於自動化模式及應對方式有所覺察；

發現在他們過去的學習中蘊藏著哪些資源；

認識自己父母的人格；

為探尋自己的人格鋪設道路；

以新的眼光看待自己及家人；

更有效地關照當下的情境；

區分過去與現在的經驗；

重新理解我們經驗的所有相關的部分；

運用其獨特的歷史資源整合所有這些相關的組成部分；

重新評估我們已有的正面和負面經驗。

步驟和原則

家庭重塑因為需要多名代表參加，因此通常在小組中進行。大致可以有這樣的步驟：

①帶領者帶領小組成員進行適當的冥想，讓所有參與者都能帶著開放、好奇和支持的態度進入，讓成員的思維進入直覺和感覺層面，強化相互之間的連接。

②選中一個需要做重塑的主角明星，並進行晤談。在明星談到重要的家庭成員時，首先引導明星繪製出家庭圖、家庭大事年表，必要時畫出影響輪。這個過程會讓角色扮演者在整個重塑過程中更加深入地瞭解家庭的相關細節。它也有助於創造一種情景，讓明星對重現的家庭事件做出體驗性迴應。

③引導者邀請主角從小組成員中挑選認為能夠扮演家庭成員的角色扮演者，並且挑選一個可以替代的“自我”以便在需要的時候扮演主角。替代的“自我”與“明星”相伴，為的是儘可能接近體驗。角色扮演者在他們的胸前貼上銘牌，為的是給“家庭”中的每一個人提供方便。貼牌這個過程能讓角色扮演者和主角沉浸於此時此地新的家庭“實現”。

④主角利用房間中不同的部分，在新的情境下創造出相關的空間。例如，房子前方的角落是起居室，“母親”就坐在桌子的一頭。或者房間被劃分為故事將展開的城鎮、省或者地球。繪製新情境是另一種創造新的空間、時間情境的方式，並且能夠強化所有參與者的意識。

⑤主角讓角色扮演者做出相應的溝通姿態的姿勢，並在情境中加入適當的對話和運動。角色扮演者允許根據自己的感覺擁有一些說話的自由，但不能影響整個過程。在一些敏感節點上，可以讓主角親自上場，與替代“自我”換位，或者讓他們進行對話。這種基於直覺的操作要選好時機，以實現轉變的潛能，如對渴望的挖掘。

⑥組織者必須掌握好時間，以便在適當的時間進入和退出重塑過程。起步、高潮和放鬆的時間都要把握好。

⑦在重塑結束時，角色扮演者將進行彙報，他們將分享觀察、感受、洞察、核對角色的感受。

⑧倒數第二發言的是替代的“自我”。這個角色具有特殊的意義，因為替代性的“自我”是主角的一個影子，可能對主角具有真實性的反饋或者新的信息。來自“自我”的反饋可能會突出主角自己的思想和情感，為這個故事提供新的深度，而且為主角提供更多的選擇。

⑨接著，主角將會發言，這給主角的整個體驗畫上句號，讓他探尋自己新的深度和複雜性（在冰山的水位線以下）。

⑩在每個角色扮演者講話後，沒有扮演的其他人也可以說話。他們對所看到和聽到的東西發表看法，並且談論如何在自己的生活中應用這些東西。

⑪最後需要去角色化。除了主角，所有人都閉上眼睛，觸摸跟他們相關的所有體驗。他們叫出自己的名字和身份，睜開眼睛，把銘牌交給明星，並且用清晰的聲音說：“我的名字是……”這一步是為了保證角色失去其效力，並且在離開這個特定的重塑過程後，身份不會發生混淆。

⑫完整的家庭重塑需要一段很長的時間，如果時間、精力、情境允許，可以分別對這些場景進行雕塑：

雕塑原生家庭發展過程；

雕塑主角父親和母親的原生家庭；

雕塑主角父母的約會、求愛和婚禮的場景；

雕塑原生家庭中的重大事件。

⑬在關鍵影響重塑技術中，需要大致雕塑原生家庭過程，並在這些可能有重大影響的事件裡進行雕塑：

重要他人的突然死亡；

創傷、暴力或者悲劇性體驗；

令人恐懼的幻想；

根據當天觀察的雕塑結果做出的新決定。

⑭在雕塑的過程中，需要帶領者紮實的功底，在冰山上進行問話和引導，比如：

如果你更果斷，看起來應該是什麼樣子？

當你以這種方式說話時，你的感受是什麼？

那你現在（雕塑中）最大的擔憂是什麼？

通過重塑達到的變化

治療師是推動變化的媒介，沒有其他工具像家庭重塑這樣能實現各個層次的一致性轉變。在家庭重塑過程中，可能有三個層次的改變：

層次一的改變會對人們的生活有所影響，包括與人接觸、釋放感受、以新的眼光看待經驗、發掘未知、確認自動化反應、接納過去、改變行為。

層次二在主角身上有轉化的效果，主要包括轉化能量、提增覺察、整合資源、改變焦點、個別化。

層次三的主要目標是讓主角重新產生生命力。在這層次上的任何變化都會帶來其他的副產品：自信、選擇的意識、接觸到更多的內心資源。進一步改變當事人與外部世界的關係，包括讓關係更加密切、溝通更加有效等。

案主想處理與父親的關係。據案主陳述，與父親的關係是“我愛他，但不親，就是很難去表達。媽媽去世之前叫我們兄弟姐妹要照顧爸爸，所以每年我們都有兄弟姐妹和爸爸在一起，但是都不說什麼”。在一段評估後，林文采開始處理個案。

林文采： 你埋怨爸爸沒有能力讓你升學，但是又很同情他？

案主： 是的，很矛盾。

林文采： 埋怨和同情，是可以兩者在一起的。你的成績很好，比起其他的兄弟姐妹，升學是比較有希望的，他們沒有那麼強的希望所以很早就離家出外工作，但是你成績很好卻不能升學，你是會埋怨的。

案主： 是的。

林文采： 在你要升學的時候剛好經濟狀況不好，爸爸失業不能讓你升學，爸爸是非常挫敗的，在你們家很需要錢的時候沒有能力帶錢回家。他不回家其實是不敢面對你們的眼光，他不會對你們說他的困難，因為他很愛面子。

案主： （沉默）

林文采： 他是一個很重視名聲及愛面子的人。【從成年人的角度重新認識父親，把父親還原為人而不僅僅是父親的角色】

案主： 是的。爸爸是獨生子，爺爺很早去世，在他還很小的時候就出來工作，當學徒扛起整個家。他很看重名聲。

林文采： 你爺爺很早去世，你爸爸很早扛起家的責任。這種男人不會對你們說出困難，因為他認為說了也無用。你父親一直都很相信錫礦這行業，但錫礦卻沒落了，你想他會怎麼樣？

案主： （沉默）

林文采： 他會很痛苦！他不只是失去金錢，他還失去了什麼？

案主： 18歲之前我真的不瞭解爸爸，只知道他不在家，很多東西不知道該怎麼對他講。

林文采： 他也不知道怎麼對你們講。錫礦業肯定發生了很多事，但他什麼都不說，而且從小就如此。所以他給了你們一切，卻沒有給你們時間。你爸爸是一個很寂寞的男人。

案主： 但是他在外面有很多朋友啊！

林文采： 他在外面有很多朋友，但是他在家卻不能和你們連接。

案主： 是的，我們沒有話說。

林文采： 讓我告訴你你父親是一個怎麼樣的人。你爸爸是一個很溫暖的人，很重視關係，很愛孩子。你爸爸很需要別人去感激、感謝，很需要被愛和肯定，但在家裡又得不到，所以一直往外找人社交，因為外人會肯定他、感激他、謝謝他。當生意沒落而失業的時候，這樣的人就相當於失去了生命，所以他去賭博，你想他是什麼感受？

案主： （哭泣，安靜片刻）

林文采： 你的眼淚在告訴你什麼？

案主： （哭泣）

林文采： 你看見什麼了呢？

案主： 我從來沒有以父親的立場去看他。

林文采： 所以你愛他嗎？【重新連接到愛】

案主： 愛。

林文采： 他知道嗎？

案主： 他不知道。

林文采： 你媽媽愛他嗎？有對他說嗎？

案主： 不知道。我們兄弟姐妹都出外工作後，家裡經濟沒那麼難了，經濟權在媽媽手中，那時他們的關係比較不一樣。

林文采： 是比較好嗎？

案主： 是不再需要爸爸來做決定。

林文采： 這對你爸爸是一個很大的傷害，他不能與他自己的妻子連接，與孩子也不能連接。他很需要得到肯定、感激和感謝，但是老婆孩子都沒有給他，所以他會忍不住往外走。我很瞭解這樣的男人，他們是這樣的人。

案主： 是的。他和最小的弟弟和妹妹很好，可以手牽手去逛街，雖然弟弟10歲了。

林文采： 你看見了什麼？

案主： 爸爸是希望和我們連接的。

林文采： 所以，是爸爸拒絕你們還是你們拒絕爸爸？【拿回責任】

案主： 是我們拒絕爸爸。

林文采： 其實爸爸是很容易與人連接的人。

案主： 嗯！

林文采： 為什麼弟弟妹妹能與他連接？

案主： （沉默）

林文采： 因為他們對爸爸沒有先入為主的批判，願意與他連接。你爸爸感受到你們拒絕他，所以不敢與你們連接。

案主： （很激動地哭泣，很久）

林文采： 這樣的情況你還要過多久？

案主： 不要再過這樣的情況。

林文采： 你曾經說過，“爸爸當時做得不夠，對我是個遺憾，但是我願意放下去接納他。”你願意接納他嗎？

案主： 我願意。

林文采： 我們試一試你願不願意，你的心會告訴你的。你站起來，閉上眼睛，進到內心，說：“我願意去接納我的爸爸，雖然他做得不夠，但我願意去接納他，去愛他。可能他是不夠理想的爸爸，但他是愛我的。爸爸，我不再要求你了，你做你自己，我接納你，我就這樣完完整整地接納你，你不用再做任何事情了，我完完全全接納你。”

案主： 好的。

林文采： 來，請你站起來，閉上眼睛，按照剛才我講的跟爸爸講。

（案主閉上眼睛後，林文采邀請一位男學員站在案主面前，扮演父親的角色）。

案主： 爸爸，我願意接納你，雖然你做得不夠，但我願意去接納你，去愛你。可能你是不夠理想的爸爸，但你是愛我的。爸爸，我不再要求你了，你做你自己，我接納你，我接納你，我就這樣完完整整地接納你，你不用再做任何事情，我完完全全接納你。（林文采在旁邊引案主講述）

林文采： XX，用你的眼睛、身體和心去表達“我就這樣接納你給我的鼓勵和養育，完完整整地接納你，謝謝你”。

（林文采引導案主雙手去握父親代表的雙手）

案主： 爸爸，我就這樣接納你給我的鼓勵和養育，完完整整地接納你，謝謝你！

林文采： 通過你的手去接納爸爸，通過你的手把愛傳過去，你爸爸就會知道你無條件地接納他。

（案主緊握父親代表的手）

林文采： 你有什麼話現在可以對他說。

案主： （哭泣）爸爸，對不起，我從來沒有去了解過你，沒有和你連接，對不起……謝謝你！

林文采： （對父親代表）爸爸，你要對他說什麼？

父親代表： 我聽到你對我講的話，我很感動，我接受你對我講的一切，謝謝你！你要好好地活下去，快快樂樂地活下去。謝謝你完完全全地接納我，我也愛你。

林文采： （對案主）你相信嗎？

案主： 我相信，謝謝你！

林文采： 來，深呼吸。

案主： （深呼吸）

林文采： 手放在你的心口。當你觸摸你的心，你對自己說：“我很愛爸爸，我很想與他連接。我放下怨恨，在愛裡包容一切，過去的已過去，幸好他還活著，我會去愛他，我會這麼去做。”

案主： 我很愛爸爸，我很想與爸爸連接。我放下怨恨，在愛裡包容一切，過去的已過去，幸好爸爸還活著，我會去愛他，我會這麼去做……

林文采： 深呼吸，然後可以慢慢張開眼睛。

反思：

很多時候，父母並不知道如何表達愛，於是長大後的我們並不理解當年父母的愛。即使我們“覺得”父母很愛我們，但是也未必能真的體驗到他們的愛，尤其在我們童年的時候。

其實對於小孩子來說，體驗到父母的愛是困難的。小孩子難以把父母還原為人，更多的時候是期待他們像神一樣，當他們做不到的時候我們就會失望、怨恨，覺得不公平、不被愛。

回到原生家庭治療的方式就是重新去和父母連接，重新去體驗當時的愛。用成年人的視角看待當年的父母，無論他們當時用了怎樣的方式應對，賭博也好，疏離也罷，他們當時都有著足夠的愛來愛我們，只是他們有著他們作為人的無奈，他們不會表達自己的愛。

你罵我，我馬上就要罵你。——“你神經病啊！”“你才神經病，你全家都神經病！”

你否定我，我馬上就解釋。——“你怎麼犯這麼低級的錯誤？”“我其實……”“但是……”“不是……是……”

你做錯了，我即刻就生氣。——“你怎麼可以這樣”、“你太讓我失望了”。

當任務過大或對情境無奈的時候，我們的本能是想逃：我不行，我肯定做不好；我不適合，我想換個地方，換種生活……

這就是壓力下的模式，我們習慣的傾向。壓力下，我們的反應成了自動化，而忘記了其實我們有很多選擇。

當我們被否定的時候，去看看他人為什麼要否定我們，自己是否有可以提升的空間。當別人讓我們生氣的時候，去看看是自己的原因還是別人的原因，自己該怎樣為自己的期待負責。當面對壓力情境的時候，去看看自己除了逃避，還有什麼方法可以去應對。

6．多數人傾向於選擇他所熟悉的而非舒適的應對，尤其在壓力之下。

我們為什麼會形成自動化反應呢？因為那是我們所熟悉的舒適地帶。在我們的舒適地帶，我們是安全舒適的。只要我們留在那裡，一切都是我們熟悉和擅長的，我們便知道如何應付一切，不會出軌，不會犯錯。可惜在這個舒適地帶，我們只限於重複過去所做的。

那是我們從過去的經驗中學會的應對方式，曾經，這種模式很好地保護過我們，但是隨著時間的延伸，情境的變化，那些模式已不再是最恰當的模式，甚至成為阻礙。

正如你往家走的那條路，你走了幾千萬遍，你知道旁邊不斷在修路，但你是否願意嘗試走一條沒有走過的路呢？

7．治療需要把重點放在健康及正向積極的部分，而非病理負面的部分。

在這個世界上，黑暗存在了多久，病理的部分就存在了多久。我們試圖拿掉病理的部分，正如企圖拿掉黑暗一樣。我們做過很多努力，讓病理的部分從-5到了-1，但它仍停留在0以下。況且，如果我們不斷從身上拿走他的東西，拿走他的舒適地帶，我們叫他該如何應對呢？

所以我們可以嘗試在治療中把重點放在健康及正向的部分，我們用光來療愈黑暗，而不是拿走黑暗。我們增加正向的部分來替代病理的部分。我們讓案主的人格部分從負數變成正數，我們相信，當他正向的東西越來越多時，負向的就會自動消失。

正向的部分就是我們不斷髮掘案主的資源，欣賞他的能量，然後給他力量，他將自然學會怎樣應對症狀。

8．“希望”是“改變”最重要的成分。

我們為什麼要改變，因為痛苦一直存在，無力承受。我們為什麼要去改變，因為我們還相信能改變。如果問世間什麼最美麗，我的答案是：希望。正如在《肖申克的救贖》裡，含冤入獄的安迪在看不到出路的時候說出了這樣的話“Hope is a good thing，maybe the best of things，and no good thing ever dies．（希望是美好的事物，也許是世上最美好的事物，美好的事物從不消逝），”無論一個人承受著怎樣的痛苦，只要有了希望，他便有了勇氣和能力。

同樣，我們的案主為什麼要持續接受我們的治療？因為我們可以給他希望，讓他看到他可以做得更好，那並不遙遠。改變的第一步也是最重要的一步就是希望。給案主希望，他就願意改變。

9．人們因相同而有所聯絡，因相異而有所成長。

我們為什麼有交集，能夠在一起？那是因為我們有相同的部分，我們有所共鳴。比如當你看到這些文字的時候，我們都對自我探索、都對心理學或者薩提亞有著共同的興趣，對成長有著共同的需求，所以我們因此而有所聯絡。你喜歡某個人，首先是你找到了你們之間共同的地方，許是共鳴的話題，許是共同的特質。當你和某個人走得很近，必然是你們有很多相同的地方。

優秀的銷售員、交際達人都是這麼煉成的，他們能迅速發現自己和別人相同的地方，並且用這個相同的地方進行連接：你也喜歡讀《道德經》呀！你也來自山東嗎？你也喜歡Jay嗎？從這些話題切入的時候，總是能夠讓人迅速產生親近。以至於有男生在地鐵裡急於和女神連接的時候有了這樣的話：小姐，你也坐地鐵呀，我也是耶……

我們的成長也是在差異中完成的。倘若一個人或一個集體跟我們的觀點一樣，沒有任何異議，那我們就會止步於此。史上荷蘭政府某高管會議上就曾有這樣的結論：“會議一致認為，腐敗只會在其他國家出現，而荷蘭是從來都不會有的。”這是沒有差異的集體裡產生的結論，無疑是坐井觀天，十分片面的。正是有了不同，才讓我們不斷豐富自己、挑戰自己、擴充自己，讓自己的視野更寬，讓生命能量更旺盛。

因此我們感謝所有不同帶來的衝擊。那不是在否定我們，那是在給我們機會去決定要不要成長。我可以不同意我們差異的部分，不被它同化，但我允許並尊重差異的存在。我可以堅持自己，但也感激你呈現差異的部分。

任何兩個人之間，有相同的部分，也都有相異的部分。不必因為有人話不投機就全然否定，認為完全平行，毫無交集，更不必因為某人是你最親密的人就必須全部同意你並跟你一致，假如100個大腦思考出的結果都一致，那只是一個大腦在思考。

10．薩提亞治療的目標之一是個人可以為自己做出選擇。

治療不是要告訴案主該怎麼做，而是要幫他選擇。治療是要幫助案主看到自己有哪些路可走，並看清每條路的利弊，然後協助他做出自己的選擇。也就是，幫案主認清自己想走的路，並扶他上路。

11．薩提亞模式的主要目標即達到表裡一致及高的自我價值。

高自我價值，就是做自己，回到自己生命裡的中心，不被環境所牽引，並能夠為自己做選擇。

表裡一致則是活在當下，我們知道我們在做什麼，我們跟自己的心在一起，而不是明明我們的心在左，身卻想往右。表裡一致就是：我知道我的心在哪，我願意跟隨它。

12．我們都是同一生命力的明證。

或許我們未曾相識，但是我已經知道了你很多：你有兩隻眼睛一張嘴巴，你有生你的爸爸媽媽，你從嬰兒到童年又到了成年，你經歷第一及第二叛逆期而長大，你受到了家庭很多影響，你用了很多資源堅強地活到了現在，你聰明、敏感、善良又向上……

或許我不知道的只是你的名字及你的某些故事，但這並不妨礙我們在相識前已經相知。我們有98％的部分是相同的，只有2％是相異的，那可能是我需要在認識你後才能瞭解你的部分。

所以你還能說我不懂你嗎？

我們都從這個宇宙來，然後回到這個宇宙去。我們都是這個宇宙給的生命力而存活於此，我們都見證了生命力，見證了怎樣活著。生命力就是人活著的基本規律。

既然是規律，就是可遵循的。世界各地的人在成長的時候，都遵循著同樣的規律。我為什麼知道你這麼多？因為我知道這是生命的規律。

所以我相信你的生命力帶你活到現在，也就相信了你有足夠的資源來應對生活，應對成長。

13．問題不是問題，如何應對問題才是問題。

這裡面有兩層含義，一層是當下有問題發生並不可怕，關鍵是如何應對；另一層是我們出現的症狀都不是真正的問題，而是我們應對真正問題的一個現象。

薩提亞在治療中，更強調後者，問題只是一個現象。指責不是問題，真正的問題可能是索要關注，希望被愛，只是在應對“缺愛”這個問題的時候，使用了指責的方法。逃學、網癮、多動等都不是真正的問題，真正的問題可能只是希望獲得自由、關注、愛，當他不知道該怎麼做的時候，只能用不良的方式獲得。

因此在薩提亞的治療中，治療師不會侷限於案主提出的問題是什麼，而是去看他真正的問題是什麼。他發展出這個症狀是為了滿足什麼，為了應對什麼。

真正的問題需要透過現象看本質，看本質是怎樣的，治療師需要在更深的層次上去處理問題。

14．感受是自己的，我們擁有它並要為之負責。

誰來為我們的感受負責呢？當我們生氣、委屈、無助的時候。外在的原因從哪來並不重要，重要的是我們自己產生了感受，我們的身體裡有了感受，感受在作用著我們自己，因為感受屬於我們。有人說，“生氣就是拿別人的錯誤懲罰自己”，的確如此。感受是自己的，我們擁有它並要為它負責。

15．迷失自我的人，終會與自我再相逢。

薩提亞相信人性本善，每個人都是她所說的生命力的獨特展現。我們生來就完全具備我們所需要的全部，讓自己成為幸福、有能力、值得尊敬的人。但是，人們往往無視這個內在已有的、成長的天賦。那些缺少自我價值感的人，會採取不同的求生存策略，於是與自己失連。薩提亞也相信人生來具有向上的能力，他們可以找回真實的自己，並且找到自己的價值。

16．我們無法改變事件已發生的事實，只能改變那些事件對我們的影響。

老和尚攜小和尚遊方，途遇一條河，見一女子正想過河，卻又不敢過。老和尚便主動背該女子趟過了河，然後放下女子，與小和尚繼續趕路。小和尚不禁一路嘀咕：師父怎麼了？竟敢背一女子過河？一路走，一路想，最後終於忍不住了，說：“師父，您犯戒了！怎麼背了女人？”老和尚嘆道：“我早已放下，你卻還放不下！”

對我們有所影響的，並不是過去發生的事件，而是我們心裡一直裝著那件事，我們不需要回到過去改變事情才能有所改變，我們要處理的只是那件事情對我們的影響。任何事情的發生，都有積極與消極的意義，盯著消極的一面，就是傷害，看到積極的一面，就是成長。

如果我們還是想一味改變環境，只能說明我們依然被環境控制。

17．欣賞並接受昨天可以增加我們管理今天的能力。

如果昨天沒有被接受，它就會一直影響著你。你需要分出精力來排斥昨天，可是無論你怎麼排斥，它都在那裡。你對今天，也就更加無力。

接受昨天，可以做回現在的自己。

欣賞昨天，就是看到昨天發生的事情對今天的積極意義。正是因為有了昨天的積累，才有了今天的自己。正是那些經歷，成為了今天的財富。像你回望童年的自己一樣，那些和小夥伴們的爭吵，都成為了自己成長的美好回憶。如果你至今仍然記恨幼兒園時候偷你鉛筆的那個小朋友，那你對今天就會感覺到無力。欣賞昨天，就是看到那些事情的正面影響。

接受並欣賞昨天，你就可以放下昨天，然後活在當下。

18．正確地認識父母，在人性的層次而非角色的層次上與他們相遇。

我們成熟的過程中重要的一部分，就是正確地認識父母。他們也是人，而非無所不能的神，不會犯錯的神。

因此我們需要把他們還原為人，並在人性層次上與他們相遇，這樣我們就可以拿回連接，與父母有更深層次的、靈魂的相遇，相互懂得，並深深理解。當我們只把他們當作父母角色，用對父母的期待對他們有所期待的時候，我們就會陷入權威等級的制度裡，切斷連接，限制於角色，就限制了生命能量的流動。

19．自我價值越高，越能做回自己。

我們處理件事情的態度，顯示著我們的內在自我價值。自我價值感低的時候，我們對事件的態度就會情緒化、以自我為中心、被環境控制，很容易失去自己。價值感低的時候是沒有自己的。

價值感越高，越能做回自己，回到自己的中心，不被事件所牽引和控制，我們應對事件的時候，也就越健康。

20．人類經歷的過程是普遍性的，薩提亞適用於一切情況、文化及環境。

從出生到成長，我們都經歷著共同的過程。從呱呱墜地，到咿呀學語，到初次學走路，我們都按照造物主對人設定的路線發展著。被傷害後結疤，被冷漠對待後會退縮，人類的心理規律同樣適合一切文化。弗洛伊德關於人性的認識並不限於奧地利，周文王的易學思想也不僅限於中國的那個年代。

因此我們可以從自己的成長經驗裡，從我們所學所用裡，找到相關的資源來與我們的來訪者完成連接。即使我們對他的故事知之甚少，但我們已經知道了他們發展的梗概。

21．改變住在情境裡，改變是通過過程發生的，而不僅僅是一個結果。

當我們看到不喜歡的結果時，習慣來改變結果。卻恰恰忽視了結果的造成離不開過程和情境。結果本身不是問題，過程變了，結果自然就變了。比如我們常見的在親子關係、親密關係、職場關係中我們常常想改變對方，卻越是要求越是無力。

全職媽媽可能想讓爸爸也照顧下孩子，因為這對孩子很重要，這是她想要的一個結果。但是爸爸會說男人工作忙要養家，照顧孩子應該由女人完成。這時候全職媽媽大談特談父親的重要性。執著於結果是很難有結果的，因為父親不願意照顧孩子並不是他不想，而是他工作已經過度勞累，再接受妻子的教育和嘮叨會更精疲力竭，再接受新的任務則無力應對。這時候全職媽媽應該改變過程，讓產生“照顧不了孩子”的過程改變，分擔丈夫的壓力或者給他關心和愛來減壓，丈夫自然就有精力照顧孩子了。哪個爸爸不想親孩子呢？

22．健康的人際關係建立在價值的平等上。

人際關係是一個平衡的系統，如果失去平衡，系統就會陷入不穩定。因此在掌控、依賴、疏離的關係裡，關係很容易破碎，人也容易被傷害。

健康的人際關係就是相互尊重、寬容、理解，尊重對方和自己一樣是一個人，而不是自己情緒的工具。

即使是在工作團隊中，在任務上有支配與被支配，但他們的穩定關係仍建立在價值平等的基礎上。

婚姻究竟是不是愛情的墳墓，誰也不好說。我只看到，在婚姻裡，有好多人，愛著愛著就淡了，走著走著就散了。我也看到，他們在戀愛的時候，在結婚的時候，海誓山盟，相約天長地久。他們不畏阻礙，訴說著“將子無怒，秋以為期”，誓言著“山無稜，天地合，才敢與君絕”。但是若久以後，卻驀然發現，天長地久有時盡，海誓山盟總是賒。

然後開始不相信愛。

只是，發生了什麼呢？

在很久很久以前，當你還是個稚嫩的少年，開始了你的懵懂。你第一次開始對異性有興趣，產生了劇烈的好感和好奇。你還記得那時候你幾歲嗎？那時候你總是不經意間想多看看班裡那個男孩或女孩，他/她總有些東西吸引你，讓你的心像揣著一隻小兔子一樣。你還記得那時候的時光嗎？那時候你多大？你在做什麼？我們暫且稱那時候為暗戀的歲月吧。

後來，你這種感覺愈演愈烈，或者還是那個人，更或者你已經換了一個人去傾注。後來就有了你的初戀，讓你澎湃不已，彷彿全世界都亮了起來一樣。你記得那時候嗎？你第一次牽著某個人的手，第一次把他/她抱在懷裡，第一次深情脈脈地望著對方，那時候的感受是怎樣的呢？

那時候，你有了關於這個詞的一些感覺和概念，愛情。你第一次關注這個題目的時候是怎樣一種情形呢？

後來你學會了戀愛。你是怎麼學的呢？你是怎樣找到ta的呢？你用了什麼方式跟ta相處呢？或許你有些沒有學好，因為你總是處出一些矛盾來，有了些痛苦。你記得最早的那段關係裡，你最痛苦的階段嗎？你是怎樣應對的？

那時候你似乎並不懂得表達心中的愛：

女： 為什麼要放棄治療？

男： 因為我不想放棄你呀。

女： 你治療好後依然可以喜歡我呀。

男： 可是隻有神經病才會喜歡你啊。

然後就沒有然後了……

然後跌跌浮浮。

到了你的青年。

你已經開始成熟，不是那花樣的少年，不再有懵懂的純真。或許你已經談過幾次戀愛，或許你還沒有嘗試過愛情。但你想找個完美的人結婚了，然後過一種完美的生活。你遇到過一些完美的人，然後你去做了或者在心裡做了這樣的事，想跟ta在一起，然後ta卻對你說：對不起，你不是ta要找的那個完美的人。

不知道這算不算失戀。總之你在嘗試了幾次後，遇到了現在的ta。

然後你有些激動，有些興奮，你跑著跑著就不小心掉進了愛河，就像你不小心失足摔進了村前那條小河一樣。

那時候的你幸福極了，這個人這跟你像，那跟你像，你們討論某個問題就像在和自己討論一樣，特別舒暢。你們的觀點如此相同，或者他有了你有的部分，給了你很多補充。

當你掉入愛河的時候，你跟渴望部分是有連接的。愛情的感覺很美妙，因為那時候的兩個人的自我價值感都比較高，你們的渴望都是滿的，並且都能溢出來給予對方，你們在渴望層次有很深的連接，你們在自我層次、在生命力裡有更深的連接，你們一度堅信這就是靈魂伴侶。於是你們迫不及待結婚，度蜜月，享受著這樣的連接。

在那個時候，你們是一體的，成為了一個人。

然後不知道過了多久，你們自我價值的瓶子開始縮水，裡面的愛越來越少。你們的渴望部分開始失去連接，然後開始期望從對方的瓶子裡刮出一點愛來填補自己。你們在渴望層次斷開了，然後就在這幾個部分產生了分歧：

其中一個部分是觀點。你們不同的價值觀、信念態度、生活習慣產生了分歧，你有些生氣。ta認為水是往下流的，你覺得ta很笨，水怎麼會向下流呢？你認為水是向上流的呀，這麼個常識的、全世界通用的真理，ta怎麼會跟你有分歧呢？還有牙膏，明明要從兩邊開始擠，可是怎麼說ta都不聽，硬是要把牙膏從中間擠。

還有個部分就是期待。有分歧的時候，你們就開始有爭執。一方面期待對方順從自己，期待對方改過來，期待對方認錯，期待對方照顧好自己，期待對方別再那麼笨。可是你們的期待都沒有得到滿足，然後就相互失望、生氣、傷心，你們不再分享正向的情緒了，漸漸開始傳遞負面情緒。

然後開始各自做各自的事情，蜜月期結束了。直到有一天：

女： 我當時真應該聽我媽媽的話，不應該嫁給你！

男： 她當時反對過我們？

女： 是啊。

男： 她當時怎麼那麼明智啊，她那是想救我啊。

她： 因為別人都不同情你，我才做你的妻子。

他： 你總算成功了。現在每個人都因此同情我。

於是很多人不再相信愛，變得只相信銀行卡里的數字，變得現實。

然後很多人會直接去登記離婚，很多人會找心理諮詢師解決問題。在民政局，有人相信了他們說的沒有感情了而給蓋了章，在心理諮詢室裡則不這樣。

他們說他們現在已經不愛了，這句話多半是假的。愛是依然存在的，只是被掩蓋了而已。這時候我們需要做的工作，就是把愛找出來，讓被長期壓在底下的愛重新出來呼吸下。

很多人會在摔斷腿後7分鐘之內就去醫院看醫生，但是他們的婚姻在將要斷的時候卻不知道要去看心理醫生。我們通常有這些方法幫他們解決：

提升雙方自我價值，把一致性帶入婚姻中，用一致性把婚姻留在蜜月期。

提升彼此處理差異的能力，解除分歧。

在彼此相同之處重新連接，在渴望的部分拿回愛。

通過多維度提升婚姻質量，讓親密更廣泛、更多。

接受自己在婚姻中的角色，並藉此認識自己，成長自己。

婚姻中有很多元素會導致關係產生分歧，甚至破產。如對於家庭事務的分歧，對於怎麼看待某個親戚的分歧，對於價值觀的分歧等。但是能夠威脅到他們婚姻存亡，讓他們能夠走到諮詢室裡的卻只有那麼幾個，我們在此簡單列舉一些。

婆媳關係

為什麼自古至今婆媳關係都不和？原因有三個：

第一、婆婆花了5年時間教兒子如何穿褲子，可媳婦卻用5秒時間就能讓兒子把褲子脫了！

第二、婆婆用自己的乳汁哺育了兒子的生命，媳婦卻用沒有乳汁的乳房佔有了兒子一生！

第三、兒子累了一天婆婆會照顧兒子入睡，而媳婦卻懲罰兒子晚上做俯臥撐。

在我們的國度，婆媳關係差不多是最難相處的關係了。媳婦們始終沒搞明白，她是嫁給了這個男人，還是嫁給了這個家庭裡的老女人。

各種不可思議。

各種無理取鬧。

人說老小孩，人越老越像小孩，婆婆就是這樣一個角色的小孩，讓媳婦覺得幾近無奈。而常常這時候，家庭裡的最大依靠——家裡的男人也未必能夠支持媳婦，於是媳婦更加苦悶。爭執也常常從這裡產生了。

丈夫會覺得媳婦大驚小怪，小題大做。

媳婦會覺得丈夫和婆婆都不理解自己，都太過分。

只是苦了感情，夫妻兩個人因此的衝突越來越大。妻子想要改變婆婆和丈夫，丈夫想要改變妻子，在這個三角關係裡，越演越亂。

婆婆年紀大了，對於她來說，改變已經是很困難的了。婆婆就像所有外在的因子一樣，只是夫妻關係外在的壓力因子，而我們唯一可改變的，就是婚姻中的夫妻兩個人。

在這個過程裡媳婦需要：

看到婆婆的渴望。

她會跟你爭很多，甚至想向你證明很多。關於要不要給婆婆自己家的鑰匙，讓她可以自由出入；關於她會不斷暗示自己跟兒子多親密，證明給媳婦看她和男人的關係是十分親密的。婆婆有很多被看不慣的行為，有著很多的無奈，有著很多的期待。這時候的媳婦，你需要透過她的感受，透過她的行為，透過她的觀點和期待，看到她的渴望，她想要什麼。

她想要的，或許不過是想被你包含進來，想要被你感恩。這是幾千年來人類的心理規律，媳婦從婆婆那搶走了兒子，拆散了他們的關係，形成了新家，讓婆婆感覺自己被排斥在外了。她想參與進來，想加入，想一直跟自己的孩子保持連接。也想要被你感恩，她用了幾十年時間養育的兒子，最後卻要來伺候你，她想要被你尊重和尊敬，想要你的感恩來給她價值感，並以此證明，兒子依然是屬於他媽的，永遠不會改變。

滿足婆婆的渴望。

你知道了她的渴望，就在渴望層次與她連接，然後滿足她的渴望。你無需跟她爭，因為你們不存在衝突，你們共有這個男人，你把家裡這個老女人像孩子一樣去寵，看著她偶爾的任性、無理取鬧，你允許你們之間有差異，並尊重這個差異。你可以不必放棄自己的觀點，但依然尊重她，你並沒有被侵犯，所以無須感覺到被侵犯或者被排斥。因為你本身就是值得愛的，你從來都擁有丈夫的愛。

欣賞她。

如果一樣東西跟隨了你幾十年，你會不會去珍惜——你肯定會覺得那特別重要，何況是對婆婆來說最珍貴的兒子。她愛著兒子，希望他好，希望能繼續照顧他，希望能一直陪在他身邊，所以你要欣賞這個辛苦的媽，你可以不必學習她的行為，但你可以去學習她的母愛。

自古“媳婦和老媽掉到河裡你要救哪個”的問題最難回答。作為丈夫，就像家裡的孩子一樣，無論站在誰那邊，都是對另一方的傷害和背叛。丈夫要的就是同時滿足她們的渴望，而不僅是期待。更要一致性溝通，讓她們看到我們是一個家，沒有內鬥。

婚外情

男： 如果我有外遇了你會怎麼辦？

女： 我會很溫柔，最多搞殘你，不會搞死的。

男： 你真好。

女： 做不了夫妻，還可以做姐妹的……

如果遇到了婚外情，你會怎麼應對？是選擇報復、生氣、暴力，還是選擇逃離、離開、冷戰，還是選擇委曲求全視而不見。

婚外情，又稱外遇，一個越來越流行卻不怎麼受歡迎的詞。當它來的時候，多半伴隨著憤怒、無助、受傷、失望甚至絕望感。無法解脫，無力應對。無論這個事情過去還是沒過去，都帶著一些不可磨滅的心理創傷，像一顆毒瘤種在了感情裡，一直在侵蝕。

有時候，ta意識到錯了，來道歉，但你不知道該怎麼原諒。也有時候，ta連道歉的意識都沒有，依然我行我素。

想離開，因為帶著太多的無奈與傷害。離不開，因為有著更多的不捨與依賴。全世界縈繞的只有一件事：為什麼要傷害，為什麼要背叛？這一切都是誰的錯？

薩提亞認為，問題不是問題，如何應對問題才是問題。

當婚外情發生，這裡至少出現了兩個問題：一個是，婚外情並不是真正的問題，什麼才是真正的問題；另一個是，既然發生了，應該怎樣應對。

婚姻就是一籮筐的梨，是一隻有縫的雞蛋。當一筐梨開始腐爛的時候，你不能去責怪梨子本身有問題，為什麼要腐爛，更不要去找空氣吵架為什麼要來氧化破壞你的梨子，為什麼要破壞你的家庭。你要去看你怎麼對待了這筐梨，你有沒有去採取保鮮措施，有沒有放到適宜的環境裡，有沒有照顧到它的特點，有沒有時刻關注到它。你不能說我把它放到陽光下，我不讓它腐爛，我把它買來不是讓它來背叛我的。當第一個開始腐爛的時候，你是繼續指責或抱怨，看著其他的一點點腐爛，還是看看自己哪沒做好，及時採取措施把這塊割掉。

外遇只是一個信號，在提醒你，婚姻裡出了點問題。如果你的腳不舒服，它會用疼痛來提醒你，但你不要去否認疼痛，你要去看看腳怎麼了，疼痛只是一個信號。外遇只是一個不健康的解決方案，來緩衝婚姻中的問題，這是外遇的一個意義。或許你們失去連接了，或許他感受不到你的愛了，或許他感覺到的只有你無盡的要求、指責、嘮叨、抱怨。你說婚姻就是這樣，這是你愛的方式，可是，他感覺不到了。倘若他在家裡特別不舒服，只感覺到壓抑，在外面會有人關心有人疼，你說他會怎麼做呢？你不能要求他成為一個聖人，選擇痛苦而逃避快樂。你可以去問自己：為什麼作為家人的自己給不了他愛，給不了他關心，還要別人去給？

當婚姻中兩個人失衡的時候，外遇就會來填補這個失衡，企圖讓婚姻再次達到平衡。婚姻是兩個人的天平，一端失衡的時候，就需要增加一些東西來讓它平衡，外遇就是選擇之一。

因此不必指責外遇的人怎麼傷害了你，怎麼背叛了你，如此只能把你自己變成一個受害者，更無力。事實是，一切都是自己的選擇，你沒有滿足他的渴望，如果也不讓別人來滿足，他就會出問題。解決外遇的方式也很簡單，去坦誠溝通，看看哪裡出了問題，缺失了什麼？或者是關懷，或者是可以感覺到的愛，或者是自由，或者是已經不能再從你那獲得價值感。然後重新去填補這個縫，讓婚姻再度完美起來。當然如果這違反了你願意堅守的規條，你完全可以離開，都是自己的選擇。又或你通過怨恨、指責，讓自己看起來更可憐，這也可以，只是對結果於事無補，對感情傷害更大。一切都是自己的選擇。

這就是如何應對。當故事發生，你怎麼去應對。在你看到真正的問題後，你需要去接納，放下這個受傷的部分。外遇發生，就意味著婚姻破產了。很多生意人也會破產，有的扛不住壓力而一蹶不振，更多的則會選擇重新經營。婚姻也是如此，當它破產後，你是否要選擇去接納、放下，去開始新的工作？還是選擇其他？

親子關係

兒子： 爸爸，如果有個人心情不好，我們該怎麼辦？

爸爸： 安慰他呀。

兒子： 那他爸爸還要打他罵他嗎？

爸爸： 當然不能了，別人心情不好怎麼還能打罵呢！

兒子： 爸爸，我心情不好……

爸爸： 怎麼了？

兒子： 我考試沒考好，心情不好。

爸爸： 孩子他媽，今天家法由你執行……

媽媽並不捨得打。

教育孩子理念的差異會使夫妻雙方陷入衝突。除此之外，孩子的很多問題都會讓夫妻兩個人產生衝突。孩子需要更多的關注，需要更多的愛。他們希望愛孩子，可是其中又有些東西阻擋了他們，他們責怪對方的錯誤，指責對方沒有教育好孩子，他們常常為這個爭吵，很累、憤怒、失望。

然後爭執著爭執著，孩子就被忽略了，成了一場夫妻兩個人誰對誰錯的爭論，孩子的感受無人問津。

其實，父母給孩子最好的禮物就是一個好的婚姻關係，一個關係和諧的家庭環境。唯有如此，孩子才可能健康成長。

工作與常加班

問：你老公天天加班不回家，你不怕他出軌嗎？

女：不怕。他在XX單位做，白天很忙碌，晚上要加班，週末要加班，根本沒時間和姑娘聊天。也沒時間花錢，賺得錢就都由我花。

並不是每個人都有這麼無釐頭的心態來面對關係。對於忙於事業無瑕感情的人們，婚姻有時候會越來越無助，越來越無聊。

有時候婚姻會被覺得是一個空殼，已經有名無實。他很忙，他覺得自己做得很好，賺很多錢，為了她，為了家。可是她卻反對，她覺得自己在被忽視，她或許會成為全職太太，但是感覺到的愛卻越來越少。他們各自在忙著自己的事情。他們的連接越來越少。

有天他們發現，他們似乎沒有了感情，只是住得很近罷了。他們在想，也許放手是最好的選擇，徹底讓彼此自由。他們越來越覺得婚姻有些無聊，或許真的不該在一起。

他們的情感賬戶中，彼此已經很久沒有存款了。

這時候，他們想放棄，又在掙扎。這時候他們通常會去找心理師幫忙，看看該怎麼辦。

他們需要學會，讓太太或丈夫感覺到婚姻是重要的。或許他們認為，自己在拼命工作，就是因為婚姻重要呀。不是這樣的，重要是需要被感覺到的，是兩個人的事情。

這時候他們需要制定些計劃，“存款”，修復婚姻。

有這些事情他們可以做：比如說，他們需要花些精力在彼此的身上，去考慮下為什麼這樣了；去覺察下，對方到底需要什麼。然後他們需要花些時間在家，一起做些事情。他們需要放下一些未完成的期待，放下對彼此的抱怨，讓彼此可以重新連接，重新找到愛的感覺。重新連接後，就開始有些快樂。他們還需要把過往的失敗放下，拾起勇氣和信心重新把婚姻修補好。

情感賬戶

富有的人買華宅，購豪車，食山珍，穿名牌，仍有取之不盡的錢財。因為他們的賬戶裡有足夠的積蓄。貧窮的人家，騎自行車，吃麵包，還要計算著第二天的開支，捉襟見肘，小心翼翼，因為他們的賬戶裡沒有多少可以揮霍的資本。經營感情與婚姻也是如此，我們無時不在投入與支出，成為感情的富翁或乞丐。

美國心理學家威拉德·哈利（Willard Harley）提出情感賬戶的概念。

我們為心愛之人的所有付出都是投資：疲憊時的愛撫，憂傷時的安慰，困境中的扶助，都是維繫婚姻雄厚的資本。而矛盾衝突便是婚姻支出。如果一段婚姻有夯實的資本做後盾，偶爾的衝突影響不了婚姻的幸福與質量，這便是幸福的婚姻。而雙方若不顧及彼此感受，只消耗，不投入，終會有入不敷出的一天，這時，我們的婚姻便生病了，面臨著破產。離婚就是宣佈破產。

孱弱的婚姻在壓力面前沒有一絲招架能力。但在牢固婚姻面前，婚外情與性卻沒有一絲殺傷力。

感情存款

存款：正向影響。讓對方開心，感覺被欣賞、被肯定，或是做了一些讓對方高興的事。

提款：負向影響。讓對方哭、受挫折、受痛苦，覺得被誤解、被批評、被傷害。

存款豐厚：很多小問題可以被原諒，使大事化小，小事化了。

債臺高築：如果感情銀行裡已經赤字連篇、債臺高築，任何一點小事，都可以變成大事。

有的夫妻天天吵架不說分手，是因為他們婚姻賬戶還有“存款”，而有的夫妻因碗沒有洗乾淨就去離婚，是因為他們的婚姻賬戶已透支。你的感情賬戶裡有多少餘款呢？你是怎樣經營你的感情賬戶的呢？

修復婚姻的一種方式就是“存款”。你可以列一個清單，看看哪些是你可以做的，哪些是你需要做的。至少列舉10件你可以做的“存款”的事情，並規定日期，讓自己去“存款”。

你可以給ta一個微笑、欣賞、驚喜、禮物，這是存款。你也可以原諒ta做過的一些事，放下你對ta的失望，這也是存款。你記得一些特殊的節日並慶祝，這些都是存款。

今天，你需要衡量下你們的感情裡有多少存款，並決定怎麼存。

並且記得，是你要存，不是指責ta為什麼不存。我相信當你開始存款的時候，ta也會跟你學，耳濡目染，而不是你指責ta應該去存，指導ta如何去存。

愛的付出與接收

並不是所有存款都會被接收到。如果你存的不是該銀行能接收的幣種，通常你的款項不會進入你的賬號。感情也是如此，如果你不在合適的層面上付出，你的付出通常是無效的，甚至是負向的。因為當你付出很多，對方可能並沒接收到，而你已經開始期待對方給你更多的迴應。他的渴望還沒有被滿足，卻要反過來滿足你，就會增加感情的負擔。

在對的層面上付出，瞭解對方真正的渴望和需求，才是一種有效的存款。只是沉浸在自己的世界裡認為是好的付出，只是自己的自以為是，並且可能傷害到對方。

在三個層次上存款

如果你不知道怎麼“存款”，不知道從哪裡入手，你可以評估三個層面，並根據自己的能力在這三個層面上進行“存款”。感情本身也是這三個層面的交流。

身體層面或物質層面。 你可以關心ta的生活，照顧ta的起居，像保姆一樣伺候ta，給ta物質上和身體上的照顧。有很多人的婚姻只有這個層次的交流，他們只是在一起生活。多數人都擅長在這個層面上付出，對對方很體貼，甚至犧牲了自己的夢想、愛好、興趣，來照顧到對方。而現實卻一次次證明，這樣的好下場並不多。因為我們多數時候都可以照顧好自己，在一段關係裡，這只是最初級，最低層次的東西，對這個層面執著，只會讓存款更低，讓對方壓力更大。

心理層面或情感層面。 即使看起來再強大的人，都有不為人知的脆弱、無助、哀傷的一面。而這一面，通常只願意在最親密的人面前呈現出來，並想找到一種慰藉和寄託。每個人都需要在親密關係中找到一種情感情緒上的安慰。這就是當他脆弱的時候，有你的“不要怕”；在他孤單無助的時候，有你的“還有我”；在他無數次否定自己的時候，有你的“我相信你”。通常有一個人這麼對你的時候，你就容易愛上他。兩個人的結盟，還有一層就是彼此扶持和照顧，在情感上。而不是你強大，你就要照顧我，即使你脆弱的時候，你也要做我的爸爸，像大樹一樣給予庇護。或者做我的媽媽，像大海一樣給予寬容。如果你懂得怎麼在心理與情感層面給予感情慰藉，這樣的婚姻就比較難得了。你們懂得生活共進退，恩愛有加，你們互相依賴而不是一方依賴一方，你們不太計較在現實層面上誰做了什麼、誰沒做什麼。

精神層面或靈性層面。 有一種伴侶他們因為志同道合而在一起，他們有共同的興趣，夢想和語言。即使他們沒有這些，他們也在靈魂層次上有很深的連接，他們從來不需要證明愛，因為他們早已把對方當成了自己生命中的一部分，他們在一起，就像是和自己在一起一樣。他們對對方好，就是對自己好。所以從來沒有“你對我的好多了點”或“你對我不如我對你好”這樣的說法。達到這個層次就是神仙眷侶。如果你想得到，你可以去尋找共同語言，跟他連接。在生命力的層次完成存款。你也可以走向他，觸摸他內心深處那份孤單，觸摸到他最後一絲關於自我的界限。神仙眷侶的感覺就是如此，他們在一起，宛如一個人。他們不斷夯實相互的連接，完成了共生。在這層次裡，他們甚至不需要彼此安慰，因為他們一個眼神，一個擁抱，就是足夠的支持。

感情存款，這三層一層比一層不可替代。照顧好你的身體很容易，照顧好你的靈魂卻很難，因此你可以試著在更高的層面存款，夯實你們的感情。

常見的4種處理差異的方式

每次你和愛人的意見發生衝突的時候，最終你們是怎麼處理的？是彼此冷戰、陷入僵局，是重翻舊賬、大動干戈，還是心平氣和地解決問題？薩提亞認為，夫妻在面臨衝突的時候有4種處理的方式：

方式1：爭吵。

如果夫妻兩個都是強勢愛指責的人，常常會通過爭吵來解決問題。對於他們，似乎誰的聲音大誰就會勝利，誰的道理多誰就會勝利，誰的力量大誰就會勝利，誰的權利多誰就會勝利。總之，事情一定要分出是非對錯，才能夠平息他們心中的怒火。為了能贏得這場爭論，他們還會引出其他方案來解決，如請家庭以外的人來評評理，翻出陳芝麻爛穀子的事來否定對方，將問題上升到人格的高度或愛的高度來說事。而最後，這件事要麼是無果而終，要麼是一方悶氣妥協。結果是無論誰贏誰輸了，家庭的和諧都受到了傷害。

方式2：妥協。

妥協有兩種，一種是一方妥協，一種是雙方相互讓步。如果在夫妻關係中有一個人比較弱勢，這個人則往往容易妥協。所謂妥協，就是放棄自己的觀點，來順從對方。妥協本身，看似是放棄自己的觀點，其實是一種壓抑，將產生的委屈和不愉悅的感受進行壓抑，再在將來的某個時間在另外一件事情上爆發。在衝突中，因為一件小事而大發脾氣大動干戈，就是因為以前沒有解決完的情緒帶到了現在。對於雙方妥協，看起來是相互讓步了，解決問題了，其實是一種“雙輸”。因為我的目的沒達到，我為了家、為了你而做了讓步、你的目的也沒有達到，為了我、為了家而做了讓步，彼此都會產生一些委屈和不滿。

方式3：逃避。

有些人發現問題的時候害怕衝突，乾脆不去解決問題，但是問題還在。有的人懷疑對方不忠，但是又不敢說，於是假裝不知道，去逃避。有些妻子不喜歡一個人在家過夜，而丈夫又常常出差，妻子怕影響丈夫的事業而不說，假裝很好，其實丈夫的出差未必是件不可協調的事情，只是妻子選擇了逃避。有些人擅自做了某個決定沒有跟對方商量，對方會壓抑不高興而不發表意見，逃避問題。很多人在夫妻關係裡，其實因為害怕衝突而逃避問題，看起來他們的關係是和諧的，他們內心的隔閡卻越來越大，因為不溝通不解決，壓抑的情緒也越來越多。

方式4：解決問題。

一個比較好的家庭，面對衝突時常常拿出解決方案。比如對於小孩子的教育，支持上鋼琴班有多少好處，支持給孩子時間自由玩耍有多少好處，他們會用強大的理性來分析和解決問題，讓利益最大化。即使觀點不一致，他們也會蒐集很多的道理和證據，來證明自己的觀點，好讓他們衝突的問題有個最理想的解決方案。只是，他們在解決問題的時候常常會壓抑自己的感受，忽略了對方的心理需求。家不是一個只用理性來說話的地方，需要更多的人文關懷，在衝突中讓關係更緊密。只追求解決問題的家庭，看起來十分優秀，條件豐厚，令人羨慕，但是他們常常會忽略感受，忽略愛，切斷兩個人的親密關係，只剩下理性，結果就是有時候你會突然覺得面前這個人十分陌生，少了些親密感。當然，能做到和平解決問題的家庭，已經是非常不錯的了。

用合適的方法應對差異

差異與衝突出現了該怎麼辦呢？它只能給婚姻帶來負面影響嗎？那為什麼有的家庭在衝突中走向了分裂，有的家庭卻在衝突中走向了親密呢？幸福的家庭就不衝突嗎？

在差異與衝突出現的時候，他們在處理完後，通常會出現3種結果：

難過。 雖然事情過去了，但是心情並沒有好轉。感受依然在，體驗到的只是哀傷和難過。

解決。 在冰山的各個層次完成解決，讓這個事情真正過去，沒有留下未完成的期待，沒有殘留的情緒，這個差異點成為了成長的轉折點。

離婚。 當問題解決不了，只有離開。

所有家庭都會存在不同程度的衝突，幸福的家庭並不是沒有衝突，而是在衝突產生的時候，採用了另外一種方案，讓衝突成為了婚姻的黏合劑。夫妻雙方在衝突裡相互支撐，相互學習，相互滋養，然後彼此成長。

這些方法可以將衝突轉化為資源：

關注相同的地方

薩提亞信念之一就是，我們因相同而相連，因相異而成長。兩個人走到了一起，是因為相同的地方太多而有了很深的連接。

但只要兩個人不是完全相同，就會有差異，就會有衝突。衝突只是因為看到了差異的部分，關注彼此不同的地方，而忽視了相同的地方。在某個問題上，你們可能有20分的差異，然後就盯著這20分的差異，彼此不想讓步，全然忘記了還有80分相同的地方。解決方式就是看到這相同的部分，允許存在差異，求大同，存小異，允許“一國兩制”。關注相同的部分，也可以把愛拿回來，因為那是最初連接的地方。

把愛拿回來，會讓差異更有效解決。

“我們”是一個共同體

在步入婚姻的殿堂後，夫妻雙方就成為了一個共同體，而不再是兩個單獨的個體。

在衝突裡會出現兩個主體：我和你。衝突的時候，是我和你兩個個體在爭執，卻忘了在親密關係中還有一個重要的元素：我們。在親密關係裡，其實是有三個系統的：我，你，我們。如果只看到前兩個，在衝突的時候就總會保護一個人的利益而傷害到另外一個人的利益，但是如果把“我們”這個元素加進來後則是另一個局面：其實我們是一個共同體，傷害到你就是傷害到我的一部分，所以我不想我們的世界裡有一點傷害發生。

有人在被傷害，家庭就在被減分。我們的目標，是讓“我們”這個共同體加分，而不是讓你減分來換取我加分。

將人和事進行區分

衝突產生的時候，最怕事情和人一起被否定。丈夫做錯了一件事情或沒掙到錢，妻子就會否定他的全部：你這個人真沒用。妻子打碎了一個碗，也會被丈夫指責：你這個人什麼都做不好。有時候我們明明在說一件事情，可是對方卻感覺到整個人都被否定了。

和諧的家庭會將事情和人區分開來。我們在一起對某個事情有了不同的態度，但是我們只針對事情，沒有忽略掉愛。我認為這個事情你做錯了，應該這樣做，但是我愛你這個人。

健康的關係裡，他們能帶著愛去解決問題，而不是把情緒發洩到對方身上。

核對事實

爭執是因觀點的差異，而觀點層次則是屬於我們自己的，因此爭執的部分是自己賦予的意義。當我們習慣抓住不放，溝通就被阻隔了。這時候需要看到那是自己賦予的意義，找對方核實，確保你們真正瞭解了對方的意思，真正明白了事實。並在觀點層次完成連接。

相互學習，變不同為成長

當妻子想在週末一起去看話劇，而丈夫想一起去看球賽的時候，不要急著要求對方順從自己。其中一方可以試著去了解下對方的領域，正好身邊有個專家，可以學習到更多額外的東西，豐富自己的世界；也瞭解了對方的世界，產生了更多共同的話題，關係自然就更親密了。

帶著愛去做的時候，就容易相互理解，避免衝突。當衝突產生的時候，可以先去看看，他為什麼會跟我不一樣，有什麼新的視角可以把不同的部分整合到我的世界裡來。

在親密關係中也是這樣，我把你的視角整合到我的世界，我就學習到了更多，視角更寬廣了。

這也是我們前面在冰山觀點轉化裡“變不同為成長”的方法。

在覺察中成長

總是脾氣暴躁，總是覺得別人做得不好，總是認為人應該怎樣……我們自身的性格，決定著我們在人際關係裡會有怎樣的表現。在親密關係裡因為不用偽裝，所以會更真實一些。

在親密關係裡有了衝突，正好可以借這個機會去檢視一下自己，是不是有些一定要堅持不放的觀念，在其他人際關係中也因為這些觀唸的堅持而產生過同樣的衝突？自己有哪些性格，哪些固有的處理問題的方式？在其他事情中自己是否也採用同樣的處理方式而給別人造成過困擾？

親密關係是修煉自己的最好地方，因為在這裡，你可以暴露出很多問題。解決這些問題，就是自我提升。

薩提亞說，“問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。”衝突本身不是問題，如何應對衝突才是問題。如果將衝突視為夫妻關係的羈絆繼而指責對方不對，就會將關係推向危險的懸崖，但是如果將衝突視為機會，則會提升自己和穩固家庭。

很多人都在談親密，說夫妻關係的經營之道就在於增加親密感。親密是黏合劑、是蜜糖，云云。但是落地的時候，具體需要怎樣做呢？

我們有8個維度可以增加親密感。

身體的親密

累的時候，只是想親近一點。有時候想從後面被突然抱住，有時候會期待有突然的親密，有時候很想靠在他肩上看著夕陽，有時僅僅想讓他抱著或摟著，想挽著他的胳膊貼著他的肩。那時候能感覺到他踏踏實實的存在，就在這，可以觸摸得到。這就是身體的親密，肢體的接觸。肢體的接觸本身就可以給人愛的連接。

情緒的親密

情緒也需要呼吸，需要親密。你的家庭有情緒嗎？回家的時候，太太可能非常生氣，她今天有個不好的事情。她回家的時候和丈夫分享，告訴他發生了什麼。但是男人卻說你該這麼做、該那麼做，當他給這個答案的時候，他完全忽視了她想要告訴他的。她想從他那得到一些安慰與接納。他頭腦太理智了，他並沒有照顧到她的情緒，沒有給她的情緒一點親密。當然，她也不懂得情緒的親密，因為她沒有分享她的感受，沒有表達她的情緒。

性的親密

大自然會教會人性，他們需要性的親密。性的親密是關係和諧的基礎。

智力的親密

在你的婚姻中，有智力方面的連接嗎？一起討論分享某個重要的事件或時事，分享彼此的觀點，討論學術問題。這個宇宙是怎麼形成的，你認為呢？或者這個月，我選一本書，我們一起讀，然後討論；下個月你選一本書，我們一起讀，然後討論。我們一起聽CD，然後討論。你有個夠聰明的太太或先生嗎？你們可以在智力上有很多親密，在這份親密裡，你們不斷因對方促進自己知識的增長，找到更多的共鳴。

靈性的親密

這是在生命力的層次連接。有時候你們一起靜修，同時去體驗，如何通過能量體驗愛，表現愛。你們不需要語言，只是在一起，就能感覺到彼此的生命，感覺到核心的愛，就在那裡，未曾遠離。

社交的親密

你們可以通過社交的方式，體驗到親密。和他或者你的最親密的朋友，一起聚餐或者參加某個活動，可以一起去參加同學聚會、可以一起去見某個人，去認識某個人。在社交的場所裡，你們一起出現，然後你介紹這是你的太太或先生。你通過別人的眼光看到，你們是一個整體。在這個社交場所，你們是一個單位，是一體的，而不是兩個人。

美感藝術的親密

所謂美感，涉及繪畫、雕塑或音樂之類的藝術。你們可以一起去看某個話劇，欣賞某部電影，看某個藝術展覽。也可以在家一起創作、塗鴉，完成一幅作品。不需要多麼漂亮，重要的是你們從這個過程裡感受到了彼此在一起工作，一起完成藝術創作，一起尋找共同的審美。甚至你們可以共同看到一片雲，然後讚歎它的美麗，不知道它是什麼形狀，怎麼形成的，只是驚呆在那裡，讚歎一種美。此刻，你們在共同審美。

娛樂的親密

你們可以常常一起去滑雪、游泳、K歌、散步、旅遊、運動，然後一起釋放，一起歡笑，一起快樂。你明顯地感覺到了快樂是兩個人的，而不是自己玩得快樂。因為身邊有一個人陪著，所以你覺得更加親密了，更加享受娛樂了。這就是娛樂的親密。

親密，並不僅是摟摟抱抱，然後上床。親密有這麼多維度。當你想增加親密又不知道從何入手的時候，從這8個維度去發展，看看你能做到多少。

性話題

對於性難以啟齒的一面，有三種人知道並且會去表達：

一是心理學家，他知道黑匣子裡發生了什麼，並且能夠去表達。

二是居委會的老太婆，她基本知道小區裡所有人的隱私，包括性。

還有就是小說家，現實主義的小說家。

如果你的來訪者談到了夫妻關係不和諧，那麼他們的性親密是否和諧，是你必須關注的一個話題。中國的文化裡性是一個禁忌，來訪者可能會難以啟齒，但治療師必須做到一致通透，放下性的規條，瞭解並且能夠討論這個話題，必須知道很多當事人不知道的東西，關於性的秘密和理解，對於他們不能拿出來說的話題你必須先有了解，如此才能帶動來訪者通透，找到阻礙親密的根源。雖然不一定是性，但是這個話題在親密關係中的重要性卻無須多言。

他們為什麼不願意多說？很多人都在這個問題上糾結，羞恥的不是性本身，而是性行為。性器官被文化賦予了太多隱蔽、神秘或者羞恥、骯髒的色彩。我們要糾正話題，敞開來談性，我們需要完成3個認識：

我們賦予了性太多意義；

性是兩個系統的互動而不是行為的互動；

性親密包含多個層次。

我們賦予了性太多意義

性是正常的，和喝水一樣正常，這幾乎是一句廢話。然而我們對它的態度，卻不能像喝水那麼簡單和透明。弗洛伊德終生都在研究性是怎樣一種本能，馬斯洛也提出了性是等同於吃、喝、睡的本能，是人的基本生理需要。人類作為雌雄異體的動物存在於世上，造物主給予了人類性這樣一個功能，是讓我們更好地把它用起來，為我們服務。

我們可以從性裡享受到最大的性體驗，也就是性快感。你可以說性的最基本目的是孕育生命，可是在兩性個體的性結閤中，超過99％的時候是在追求性體驗，只有不到1％的時候是在想生小孩。性就是性，生小孩是其中可能的一個效果。人類性追求的最大宗旨就是怎樣體驗到性快感，同時避免生小孩。

文學家對性體驗的描述令人敬仰，性體驗是一種神奇、美妙、如入仙境、不可言傳的感覺，像是吃了三千年的蟠桃、像是到了雲端、像是到了神仙居所一樣，如夢如幻。

性體驗是一種高峰體驗。在高潮的那一刻，你會體驗到自己從上到下都通透了一樣，感受到一種發至心靈深處的戰慄、欣快、滿足、超然的情緒體驗。“高峰體驗（peak experience）”是美國心理學家馬斯洛提出的一個概念，在高峰體驗里人們能感覺到人性解放、心靈自由，那是一種極至的興奮與歡愉的感覺，那種感覺猶如站在高山之巔，那種愉悅雖然短暫，但卻讓人印象深刻，那種感覺是語言無法表達的。人們在有極大的成就、動人心絃的時刻、登上高山之巔。以及到達性的高潮時都會有這樣的體驗。

說這麼多，無非是想說性是正常的，而且是美麗的。但是我們為什麼對這樣一個東西有著這樣的羞恥感呢？何況它還具有孕育生命的功能，生命讓人難以啟齒嗎？

我們的文化傳統賦予了性太多的意義，在很多家庭裡性都是一個禁忌話題。還在青少年時期，當第二性徵開始發育的時候，會有很多女孩為胸部發育而苦惱，覺得難看；會有很多人對於陰毛的黝黑而苦惱。長大後，我們可以體驗性的時候，這些觀念又給我們帶來更多的混亂，我們的體驗也被影響著，不能夠全然去體驗。彷彿有性的時候，會衝擊到來自倫理的、內心的罪惡感。

在文化的影響下、在家庭的薰陶下，我們會自發地延伸出更多對於性的態度，並且賦予了它更多的含義。讓性不僅是性，而是意義的一個傀儡。比如性是不可說的、羞恥的；在性上是女人為男人服務；性是佔有的、私人的；性在關係裡是不能敞開說的；性是保守的、傳統體位的、正統的。

它對親密關係的衝擊也是巨大的。首先兩個人在性上不能有坦誠的溝通，就會對性親密形成阻礙，他們的體驗是什麼，不交流；他們的期待是什麼，不交流；他們的擔憂是什麼，不交流。其次對於性的認識不同也會有阻礙，有的人喜歡很多花樣的體位性行為、有的人喜歡在野外歡樂、有的人喜歡把性玩具帶上床，而這些未必是他們的伴侶能夠接受的。

性是兩個系統的互動，而不只是行為

提到性的話題的時候，我們自然聯想到男女外生殖器的互動。這只是行為，事實上性包括但不僅僅是性行為。僅僅拿生理上的生殖系統來說，生殖系統涉及的人體部分就不僅是性器官，還涉及下丘腦的活動、交感神經的興奮與副交感神經的抑制等，這足以說明性不僅是兩個器官之間的活動。

經常看到這樣的悲劇，有人因為性的羞恥而割掉自己的外生殖器。有性衝動很痛苦、很羞恥，就把性器官割掉？好像把性器官去掉就沒有了性一樣。你要消滅性的主題，只有自殺。

何況性不僅是生理，更是兩個人的身心靈系統的互動。性的基本意義在於兩個人的互動，是雙向的、是體驗的、是整合的。這就涉及兩個人要調動彼此身上所有系統來應對性。此刻，你是否是接納的、是否是方便的、是否是開心的。性是兩個人全身心的互動，而絕不僅是行為，不是兩個器官的運動。

影響到性的又豈止是兩個人的系統，父母對於他們同居的看法，孩子對他們是否有影響，社會對於性的接納程度，他們對於性的學習等，都在影響著兩個人的性體驗。

因此當來訪者走進諮詢室的時候，要跟他們探討的並不是他們的性器官出了什麼問題；他們的性行為有哪些障礙，而是去共情他們對於性的苦惱、心理障礙，去鼓勵他們探索自己的體驗，去找回親密感。

性親密的4個內涵

身體層次的性親密

性首先是兩個身體的活動，包括直接性行為和邊緣性性行為。

皮膚也會飢渴，被撫摸是人類的基本需要之一。性不單單是性行為本身，更是兩個人的皮膚、唇相互觸摸等邊緣性性行為，這些都是身體層次的親密，都會讓雙方體驗到親密感。

在身體親密的層次裡，在有性行為的時候，你首先需要照顧到對方的身體狀況，然後對對方的身體產生興趣，你可以試著去欣賞ta的身體，並把你的欣賞表達給ta：ta讓你陶醉的地方，具體哪部分，如何讓你欣賞等。

大自然會教給人類怎樣去做愛，通常在這一點上不需要對你的來訪者工作太多。

情緒層次的性親密

在性親密的時候，你的心情是怎樣的呢？是愉快的、敞開的、興奮的、快樂的、期待的？還是憂傷的、悲哀的、痛苦的、生氣的、難以忍耐的？或是無奈的、不情願的、委屈的？

在性親密中，雙方的情緒狀態會影響著親密感。性是兩個人共同完成的一件事，這件事情裡需要兩個人都體驗到積極正向的情緒，才可能實現親密和諧。

對於性本身，你有情緒嗎？對於他粗魯的行為，你是委屈忍耐還是生氣？你今天喜歡性嗎？你是在享受一種體驗，還是完成任務？對於性行為的態度和個人的狀態，會影響著一個人在性關係中的情緒狀況。

有很多事情影響著人們在性中的情緒。有的夫妻會把生活中產生的情緒帶到床上來，例如對每日晚歸的不滿，對不洗碗的不滿，然後就在床上用性懲罰他，把生活中的情緒帶進來。

男人經常玩到半夜，一天女人說：“晚上12點以後我就鎖門睡！”

連續3天男人12點前回來了，女人很開心。

第4天，男人回來晚了，結果真鎖門了，怎麼叫也不開，就去了朋友家，連續幾日都是如此，女人一看不對，說：“12點以前不回來我就開著門睡。”

在性關係中，當負面情緒增多的時候，正向的連接就會減少，親密感也會減少。在性關係裡，你們需要選擇愉悅的背景，如果不能，至少你要學會怎樣調節自己的情緒和ta的情緒，然後才能實現和諧。

如果在情緒層次有所卡住，阻礙了性的和諧，你可以去和你的來訪者探討，他們在性裡會有哪些情緒，他們是怎麼應對這些情緒的，他們是怎麼把情緒帶到性裡的。

當下的性親密

在做愛的時候，你的心在哪？你的心裡會想著什麼？是關於讚歎性是多麼美妙的一件事情，還是想著ta沒洗完的那個碗？是想著白天上班的事情，還是想著明天該怎樣去見哪個朋友？在做愛的時候，你會有心理活動，這部分應該是在當下的，就在此時此刻，和性本身在一起，把注意力放在當下。

當你的心不在當下的時候，就會被帶走。你的身在這裡，完成這樣一項任務，但是你的心卻不在這裡，身在曹營心在漢。這時候身心就是失連的，你們的身在一起，但是心並沒有，親密也就無從談起了。

當下的親密需要兩個人都放下過去和未來，把心放在當下，放到此時此刻，全然去享受這樣一種狀態，不想著任何其他事。

在那個片刻，我可能有了些其他想法，那個時候不該去顧慮這個時間之外的部分。因為你們現在彼此連接。你要更多的覺察，對當下發生的事覺察。

如果在這個層次裡有所卡住，你可以去和你的來訪者探討，他們對性有怎樣的態度，他們是否是接納的，他們是否會把生活中什麼事情帶到性裡來。

靈性的性親密

靈性，是你的生命力。就是你能夠走到最深層的一個體驗，就是在共同的生命力上獨特的顯化，那是一個能量，是宇宙性的能量。我們每個人身上都有這種能量，那是我們知道的最單純的一個能量。在靈性裡，我們是一體的，我們不是兩個人，而是融為一體，我們的生命力連接在一起，在最深的部分散發出愉悅。

性親密的最深層就是融合。在古希臘神話裡描述上帝造人的時候，就創造了這樣的對話：

男：我的身體有一部分是多餘的。

女：我的身體有一部分是缺失的。

男：那我們結合吧。

性的結合，不僅是兩個身體的結合，更是兩個人精神、心理和身體的全部融合。

如果在這個部分有所卡住，你可以去和你的來訪者檢視，他們的愛是否是流通的，他們是否能在性中感到彼此的連接，他們的渴望是否有被滿足，他們是否對對方有未滿足的期待而沒有表達。你可以試著把他們的愛找回來，讓他們的冰山重新連接。

是什麼阻止了你們在這4個維度的性親密？如果你們的靈性部分是連接的，情緒的部分是連接的，思想在當下是連接的，身體也是連接的，你對於愛、關注的渴望也是被滿足的，你就可以體驗到完美的性親密，這也是兩個冰山的互動和結合。在性裡把這4個部分全部都放入的時候、都關注到的時候，這是一個和諧的性，也會是和諧的婚姻。如果你感覺到了性是不和諧的，你需要去看看，是什麼讓你們卡住了。

愛是有語言的

小狗和小兔相愛了。小狗到小兔家做客，小兔熱情地給盛上了各種胡蘿蔔，想討小狗歡心。但是小狗卻沒有吃，他想：小兔真小氣，連一點肉都沒有，等她到我家的時候，我可不能這麼虐待她。於是小兔在去小狗家做客的時候，小狗給小兔盛上了各種肉。

我相信他們的愛，但是結果呢？

如果我喜歡吃蘋果，你喜歡吃梨。如果你愛我，你會給我什麼吃呢？

這樣的疑問有些多餘。可是生活中我們卻常常用自己的方式來表達愛，而全然沒有考慮對方能否接收。沒有被接收到的愛，是沒有意義的。

愛需要表達，愛也有愛的語言。如果你表達愛的語言錯誤，那麼對方就沒有辦法接收到你的愛。就像是語言體系全然不通的兩個人，他們用盡了全部力氣來表達，但是效果卻微乎其微，彼此對對方的話沒有辦法產生感覺。付出的愛，灑在了地上而沒有進到對方的心裡，付出的人會失望，因為他們付出，對方卻沒反應；被愛的人會失望，對方口口聲聲的愛，他卻看不到一點。

愛的語言最初由美國婚戀專家蓋瑞·查普曼博士（Dr. Gary Chapman）提出，後來經常被薩提亞在工作坊中所使用。查普曼認為，人類常用的愛的語言大致可以分為五種。也許在熱戀中、在浪漫期，人們會竭盡所能使用能想到的所有方法，充分覺察到對方的需要，這時候五種語言模式會同時出現在你和對方的身上。但是隨著時間的遷移，人們卻漸漸習慣了用自以為是的方式，讓一種語言成為主導。這時候，你就需要找到他所特有的“愛的語言”，然後用他可以接收到的方式表達愛。

愛的五種語言

愛語1：肯定的語言

煩躁的時候總希望他說點好聽的，可他卻說不出多少話來。

肯定的語言即經常對對方表達欣賞、讚揚和鼓勵。有的人需要用這種方式來滿足他的渴望，在你給予他肯定的時候他才能感覺到自我價值，感覺到你在滿足他關於愛的渴望。

有些人在嚴厲的家庭裡長大。對於他們，表揚、肯定、欣賞和鼓勵從來都是奢侈的東西，即使他們做得再好，也會被挑出毛病來，被要求更高，因此他們會體驗不到愛，而對肯定的語言形成敏感點，認為愛他就應該多表揚他。同時出現自信危機，認為只有在被肯定的時候，自己才是有價值的。也有的人習慣了不表達，看不到對方做得好的地方或者即使看到了也不會去說，而對方則會覺得你對他無動於衷。

欣賞和肯定不是簡單的甜言蜜語，不是整天把“我愛你”或者“你真好”掛在嘴上，而是有具體內容和所指的話語。例如“謝謝你今天把家收拾得這麼幹淨”“今天你穿這件衣服特別好看”，等等。另外，鼓勵不是把自己的期待加給對方，給對方施加壓力。如果妻子並不希望減肥，而丈夫卻說“你一定能變得更瘦”就不能算一種鼓勵的愛語。要在對方心甘情願做的事情上送出你肯定的語言。

如果你伴侶的愛語是“肯定的語言”，那麼，你可以試一下這樣的方法：

①在一張卡片上寫下“語言是重要的，需要去表達”，貼在你容易看到的地方或者印在心裡。

②寫下每天你對他說的肯定的言辭，堅持一週，看看你的記錄，總結你是否在真正地表達肯定的話語，或者看看他的變化。

③定一個目標，比如連續1周，每天對伴侶說不同的讚賞的話，尋找伴侶的優點，並告訴他/她，你多麼欣賞這些優點，並用事例來證明這些優點。

④當你感到用詞貧乏時，留心報刊、電視、廣告中那些肯定的詞語。

⑤在他/她的父母朋友面前讚美他/她。

在薩提亞模式裡，有的伴侶明知道對方需要肯定，但是依然不願意給出。這時候我們就會幫助案主去核對：為什麼會給不出。通常，對於肯定和欣賞比較匱乏的人不願意給別人。他們太渴望得到，並沒有多餘的給到對方。他們只想從對方那裡得到，即使對方給到他們也不會滿足。同時他們的潛意識裡還會有這樣的計較：我憑什麼要讚美你，你還沒有足夠的讚美我。如果我們幫助案主打開這些阻塞，他們的讚美就會重新流動起來。

愛語2：高品質的時間

真正的愛不是說“我愛你”，而是“在一起”。在一起比什麼都重要，你可以沒有任何物質，但是你要有時間陪我，在一段時間內，我們彼此分享著愛，把注意力給予對方。

你是否留意過，一起用餐的男女，婚前約會和已婚夫婦，非常不同：前者彼此注目，後者則東張西望。你是否發現過，有的人為了家拼命加班，放棄了陪家人的時間，最後卻深深傷害了家庭。

兩個人在一起的時間就是愛裡高品質的時間，你不必刻意籌劃些什麼活動，只是需要一頓燭光晚餐，或漫步公園，或僅僅在家一起看電視。在一起做什麼不重要，重要的是在一起做。很多人在一起，但是隻是隔得很近，各忙各的，沒有交集，他們感覺不到彼此的愛意。高品質時間不在於數量有多長而在於質量有多高，也就是你有沒有花時間“鎖住”對方的情感。

有的人在長大的過程中，父母都是那種特別忙的人，沒有時間顧及他。對陪伴的渴望，他就會比一般人多很多。在他的世界裡，不需要你給多少東西買多少玩具，只是堅信著一句箴言“如果你愛我，你就多陪陪我”。

如果你的伴侶愛的語言是高品質時間，你可以試著做：

①一起散步，問對方，“你今天有什麼好玩的事情可以分享嗎？”

②請伴侶列一張單子，寫上ta喜歡跟你一起做的5件事情。在接下來的5個月，每月做1件。

③留意ta平時喜歡去的地方，經常提到的地方，憧憬的地方，並帶ta去。

④想一種他/她非常喜歡而你卻很少過問的活動，比如買彩票，看法網公開賽……告訴他/她，接下來的這個月裡，你希望和他/她一起參與一次。

⑤在未來的一段時間，安排一次只有你們兩個人的旅行。

在薩提亞的個案中，也經常遇到這樣一些人：他們知道陪對方很重要，但就是沒時間。這時候我們就會幫助他們檢查自己的價值觀，幫助他們看到自己的選擇：什麼對於他們來說才是重要的，他們想要的到底是什麼。然後幫他們看到每個選擇的利弊，並鼓勵他們重新做出選擇。

愛語3：送禮物

你愛我嗎？如果愛，拿出來給我看呀。

她喜歡玫瑰。他從來不知道，於是10年來，她從來沒收到過他的一朵花，直到在離婚前的諮詢裡。她對諮詢師說：“愛不就是應該用玫瑰來表達嗎？我們單位的女同事都常常收到玫瑰，這還要我來說嗎？”

似乎很多女性都覺得“禮物”更能體現愛。有的人在收到對方親手製作的一個小玩意的時候會驚喜不已，即使做的真的很難看。我曾經不止一次看到女性向朋友炫耀丈夫給的禮物，雖然那可能並不值很多錢。禮物是愛的視覺象徵，禮物的價值在於獨特，而非昂貴。此類型的人是視覺型的人，一定要看到實物才相信你對ta是重視的。

對待這類型的人只要記得常送小禮物就可以，但不論禮物輕重，關鍵是要精緻。它可以是買來的、自做的或是找到的。禮物是一件提醒對方“我還愛著你”的東西，事實上，這是最容易學習的愛的語言之一。

如果你的伴侶的愛語是禮物，那麼你可以試著：

①隔三差五下班的時候，帶個小玩意。或者是個小飾品，或者是塊巧克力。

②親自動手製作禮物。或者在路上撿到的一塊石頭，你覺得跟ta有淵源，送給ta。

③在特殊的節日裡，訂一束花送到她的單位，或者拿著到單位門口等她；或者在特殊的日子裡選一個紀念品來送給她。

④存儲“禮物點子”，留意她無意中說出的“我喜歡……”，把它悄悄記下來。

在我們的工作裡，也會遇到很多知道禮物很重要的人，但是對於他們來說禮物更意味著是“浪費錢”或“沒必要的浪漫”，這時候就需要幫助他們檢查自我中心的特點，如何走出自己的價值觀，從對方的世界裡來完成對他人的理解。

愛語4：服務的行動

如果你愛我，就要有所行動。我希望你能為我做些事，在我需要的時候能夠幫助我，在我疲憊的時候能把碗洗了。我覺得愛不是什麼花言巧語，而是實實在在的生活。

我們常見到熱戀中的男女，為了討彼此的歡心，常做各種事情，費盡心機。常常一方還沒有開口，另一方已經做完了，細微的體貼和照顧讓人感覺要融化。但是婚後卻常常不同，想喝杯水的時候，都得自己去倒。

服務的行動就是做對方需要的事情，給他需要的服務。可以是端茶倒水，可以是做飯洗碗，可以是按摩……當你在為他做事的時候，他會感覺到自己並不是無力的，是有人支持的。

需要注意的是，如果你感到是被強迫做什麼事，而不是因為你愛他而自願去做，那你的行為裡就會帶著期待和情緒，而阻礙了他感覺到愛。

如果你的伴侶的愛語是服務的行動。那麼你可以試著做下面的事。

①你可以在單子上列出他/她需要的10個服務行動，並請對方按重要性排序。例如：

妻子可以列的單子：希望他下班後能替我照顧孩子，尤其是我做飯的時候；至少一個月陪我回孃家一次，不要讓我沒面子；和朋友打籃球時偶爾帶我去看看，不要週末總留我一個人在家忙家務……

丈夫可以列的單子：在我回家前她至少開始做飯，這樣40分鐘內就能開飯；每天起床後她能鋪床；每個星期和我父母通一次電話……

②可以試著問對方：如果這個星期我可以為你做一次特別服務，你想要什麼？相信不久之後，你的伴侶的愛箱就會滿起來。

愛語5：身體的接觸

身體接觸是人類感情溝通的一種微妙方式，也是愛的表達的有力工具。性生活只是這種愛語的方式之一，牽手、親吻、擁抱、撫摸都是身體的接觸。對有些人來說，身體的接觸是他們最主要的愛的語言，缺少了它，他們就感覺不到愛。

親密關係中少不了“身體的接觸”。“我”的任何部分都在身體之內，觸摸我的身體就是觸摸我，遠離我的身體就是遠離我。為什麼在經歷危機的時候，人們總是會有身體上的接觸，就因為它是愛的最有力的傳達者。

這類型的人通常喜歡與人有身體上的接觸，他們表達親密的方式就是拍拍你，摸摸碰碰，他們喜歡被擁抱。

很多人在長大的過程中，被擁抱是一件奢侈的事情，他們畢生的心願可能就是希望媽媽能抱抱他，可是從來沒有，於是身體的接觸對他們來說就異常匱乏。

如果你的伴侶的愛語是身體的接觸，那麼你可以試著：

①吃飯時用膝或腳輕輕觸碰ta的膝或腳。注意，不要用觸碰腳下寵物狗的那種感覺。

②ta在做飯或者看電視時，從後面輕輕抱住ta，讓ta感覺到你的愛。

③在浴缸裡放滿溫水，然後對ta說，要不要一起來？

④散步的時候，拉著ta的手或摟著ta的腰。

⑤出席聚會活動時，挽著ta。

在工作中我們也常常發現，對於一些人來說，跟別人發生肢體的親密對他們來說是困難的，即使擁抱，他們的身體也會十分僵硬。這時候我們就會幫助他們去審視自己的過去，他們對於身體的觸碰是否有什麼創傷，然後修復。通常人的本能反應是渴望肢體親密的。

如何發現你的愛的語言？

方式1：

察看一下，你伴侶做的哪些事、說的哪些話，或者哪些沒有做的事、沒有說的話，傷害你最深。比如，最讓你痛苦的是伴侶對你的批評和挖苦，那麼你的愛語就是“肯定的言辭”；使你苦惱的是伴侶忘記了你們的紀念日，從不送你禮物，那麼你的愛語就是“送禮物”。

方式2：

回顧你的婚姻，然後問：“我最常請求伴侶的是什麼？”你請求的東西，就與你的愛語有關。也許你的請求常被伴侶當作嘮叨，事實上，那是你為了獲得情感所做的努力。

方式3：

檢查你用什麼方式向伴侶表達愛。你為ta所做的可能是你喜歡的方式，也是你希望ta能為你做的。

發現對方的主要愛語，方式是同樣的。另外，主要愛語之外，還可能有次要的愛語，但對你們來說，找到一個已是十分難得的了。愛是一種選擇，因為出於對愛人那純粹的愛，我們會選擇用對方的主要愛語來表達我們的愛，哪怕需要做我們所不喜歡的事情；正是出於對愛人的愛，我們會選擇不計回報的付出，只為了表達我們的愛給對方。

此外，每個人都需要這5種語言的愛。只是程度不同。在你沒有識別出對方主要的愛語前，你可以每種都使用。這，都是愛。

婚姻治療多數時候是夫妻兩個人一起來的，但也有時候是一方自己來的。當他們來的時候，他們渴望離婚但是不知道該不該，想愛下去又感覺無能為力，他們可能不知道怎麼選擇，想讓諮詢師來給他們一些建議，或者告訴他們一些方法。

薩提亞諮詢師在做婚姻治療時，通常不會幫來訪者做出選擇，因為選擇是來訪者自己的，他們需要為自己的選擇負責。諮詢師也不必相信他們的愛真的走到了盡頭，他們的愛只是被一些東西阻礙住了，他們的愛只是被遮住了。這時候諮詢師需要把障礙拿開，讓生命能量再次流動起來，讓愛重新回來。薩提亞相信，95％以上的婚姻問題都可以修復。

因為他們不知道親密關係中，如何判斷分開或繼續哪個是最有利的。薩提亞諮詢師通常會這樣建議：

我們先在婚姻修復上工作3個月，3個月後再做決定，現在先別做任何決定，因為現在的你可能會非常失望或憤怒，這時候的你會被情緒所控制，你會根據你的情緒做決定，這不是你自我的決定。3個月後，當你看得更多更理智的時候，你就可以理清楚了，可以用你的自我做決定，可以做自己負責的決定了。這3個月裡，我們需要換種方式努力下，努力完沒有結果後我們就可以安心放下了，現在放下只能叫放棄。

通常在婚姻治療中，薩提亞諮詢師會按照這樣的思路來進行婚姻治療。

1．準備自己。

一個治療師最負責任的做法就是給來訪者一個準備好的自己。你可以通過冥想、靜心等方式調整自己，回到當下，進入一致的狀態，接觸到自己的生命力，能夠和自己在一起。把你所有的愛都調動出來，等待著給予你的來訪者。

在此之前，你也可以檢視自己，當下的感受和期待是什麼，此刻的冰山是怎樣的。你對此時的自己是否有了解和覺察，你對婚姻有著怎樣的觀點，你會不會把自己的冰山捲入來訪者的冰山？

2．連接與做出接觸。

通常心理諮詢師會說是初診接待，薩提亞卻用連接的方式來完成接待。當來訪者到來，你用能量的方式跟他們連接，在一個很深的層次裡，你跟他們在一起，讓他們感覺到是被接納的。在這個過程裡你可以：

聆聽他們的問題，好奇而不多管閒事，對他們的故事不評斷、不建議，只是好奇。

對於來訪者是公正的、接納的、關懷的、友善的。

聚焦於他們的人而不是問題。記得，不管他們說什麼，問題本身不是問題。先關注他們的渴望，他們的自我，而不是他們的行為。

3．收集一些愛的歷史。

他們是怎樣相遇的，誰追求的誰，婚姻早期及蜜月期是怎樣度過的。

在這個過程裡，幫助他們重新體驗早期的愛。那時候他們是有愛的，那種愛的感覺是什麼，在什麼情況下有愛。在收集愛的歷史的過程中，可以幫他們重新體驗愛，並理清楚愛消失的過程。

4．探索。

探索他們的內在冰山，瞭解他們是什麼樣的人，正向的以及負向的特質對他們的衝擊。

探索他們各自提出的難題，在冰山上那些難題是如何成為問題的。可能他們的觀點有差異：他們對於妻子是否要成為全職媽媽的觀點不同，對於是否要和老人共同居住的觀點不同。發生了一些事情，讓他們產生了分歧。可能他們的期待並不被對方知道，他們一再失望。可能他們在感受上卡住了，他們對對方失望、憤怒。

探索他們怎麼去滿足彼此的渴望。在他們有分歧的地方，他們不一樣的部分是什麼，不一樣的部分怎麼擋住了他們，他們如何解決他們間的不一樣，是指責還是討好，是失望還是逃離。他們怎麼在分歧點上讓彼此走得更遠了。

探索他們從自己的原生家庭裡、從童年裡、從過去的故事中帶了什麼負擔到婚姻裡，把哪些不屬於伴侶的東西加給了ta。比如童年的創傷、前任戀人的傷害、心理陰影等。

5．設定一些正向導向的目標。

他們想要什麼結果，他們的內心真正想要的是什麼。有什麼是可以幫助他們達到的，那就把這些東西拿回來，然後愛就回來了。他們可以找回的有：對彼此的信任、表達、寬容、尊重、接納、關懷等。簡單地說，可以給他們設定的正向目標就是，我們去努力，看看能不能把當初的愛找回來，只是我們需要設定個目標，看看哪些東西能把愛找回來。

6．轉化與改變。

幫助他們在冰山的不同層次上進行轉化，例如：

改變他們滿足渴望的方式。

覺察及解決未滿足的期待。

尋找自身的長處，發現資源，以提升自我價值應對改變。

如從原生家庭裡帶來了過多問題，則需要到原生家庭裡轉化。

7．落實。

在心理上完成轉化和改變後，需要聚焦於他們各自要發展哪些技巧以達到他們的目標，落實改變。可以使用愛的語言等方式，幫助他們找到具體的行為方法，列出改變的清單。

這個過程裡需要跟來訪者商量哪些事情可以做，並拿到他們的承諾。

8．結束。

晤談結束時，做個總結摘要，重溫做出的承諾，佈置家庭作業。

家庭作業先是屬於冰山內在的，然後才是人際互動方面的。

既然是規律，就是可遵循的。世界各地的人在成長的時候，都遵循著同樣的規律。我為什麼知道你這麼多？因為我知道這是生命的規律。

所以我相信你的生命力帶你活到現在，也就相信了你有足夠的資源來應對生活，應對成長。

13．問題不是問題，如何應對問題才是問題。

這裡面有兩層含義，一層是當下有問題發生並不可怕，關鍵是如何應對；另一層是我們出現的症狀都不是真正的問題，而是我們應對真正問題的一個現象。

薩提亞在治療中，更強調後者，問題只是一個現象。指責不是問題，真正的問題可能是索要關注，希望被愛，只是在應對“缺愛”這個問題的時候，使用了指責的方法。逃學、網癮、多動等都不是真正的問題，真正的問題可能只是希望獲得自由、關注、愛，當他不知道該怎麼做的時候，只能用不良的方式獲得。

因此在薩提亞的治療中，治療師不會侷限於案主提出的問題是什麼，而是去看他真正的問題是什麼。他發展出這個症狀是為了滿足什麼，為了應對什麼。

真正的問題需要透過現象看本質，看本質是怎樣的，治療師需要在更深的層次上去處理問題。

14．感受是自己的，我們擁有它並要為之負責。

誰來為我們的感受負責呢？當我們生氣、委屈、無助的時候。外在的原因從哪來並不重要，重要的是我們自己產生了感受，我們的身體裡有了感受，感受在作用著我們自己，因為感受屬於我們。有人說，“生氣就是拿別人的錯誤懲罰自己”，的確如此。感受是自己的，我們擁有它並要為它負責。

15．迷失自我的人，終會與自我再相逢。

薩提亞相信人性本善，每個人都是她所說的生命力的獨特展現。我們生來就完全具備我們所需要的全部，讓自己成為幸福、有能力、值得尊敬的人。但是，人們往往無視這個內在已有的、成長的天賦。那些缺少自我價值感的人，會採取不同的求生存策略，於是與自己失連。薩提亞也相信人生來具有向上的能力，他們可以找回真實的自己，並且找到自己的價值。

16．我們無法改變事件已發生的事實，只能改變那些事件對我們的影響。

老和尚攜小和尚遊方，途遇一條河，見一女子正想過河，卻又不敢過。老和尚便主動背該女子趟過了河，然後放下女子，與小和尚繼續趕路。小和尚不禁一路嘀咕：師父怎麼了？竟敢背一女子過河？一路走，一路想，最後終於忍不住了，說：“師父，您犯戒了！怎麼背了女人？”老和尚嘆道：“我早已放下，你卻還放不下！”

對我們有所影響的，並不是過去發生的事件，而是我們心裡一直裝著那件事，我們不需要回到過去改變事情才能有所改變，我們要處理的只是那件事情對我們的影響。任何事情的發生，都有積極與消極的意義，盯著消極的一面，就是傷害，看到積極的一面，就是成長。

如果我們還是想一味改變環境，只能說明我們依然被環境控制。

17．欣賞並接受昨天可以增加我們管理今天的能力。

如果昨天沒有被接受，它就會一直影響著你。你需要分出精力來排斥昨天，可是無論你怎麼排斥，它都在那裡。你對今天，也就更加無力。

接受昨天，可以做回現在的自己。

欣賞昨天，就是看到昨天發生的事情對今天的積極意義。正是因為有了昨天的積累，才有了今天的自己。正是那些經歷，成為了今天的財富。像你回望童年的自己一樣，那些和小夥伴們的爭吵，都成為了自己成長的美好回憶。如果你至今仍然記恨幼兒園時候偷你鉛筆的那個小朋友，那你對今天就會感覺到無力。欣賞昨天，就是看到那些事情的正面影響。

接受並欣賞昨天，你就可以放下昨天，然後活在當下。

18．正確地認識父母，在人性的層次而非角色的層次上與他們相遇。

我們成熟的過程中重要的一部分，就是正確地認識父母。他們也是人，而非無所不能的神，不會犯錯的神。

因此我們需要把他們還原為人，並在人性層次上與他們相遇，這樣我們就可以拿回連接，與父母有更深層次的、靈魂的相遇，相互懂得，並深深理解。當我們只把他們當作父母角色，用對父母的期待對他們有所期待的時候，我們就會陷入權威等級的制度裡，切斷連接，限制於角色，就限制了生命能量的流動。

19．自我價值越高，越能做回自己。

我們處理件事情的態度，顯示著我們的內在自我價值。自我價值感低的時候，我們對事件的態度就會情緒化、以自我為中心、被環境控制，很容易失去自己。價值感低的時候是沒有自己的。

價值感越高，越能做回自己，回到自己的中心，不被事件所牽引和控制，我們應對事件的時候，也就越健康。

20．人類經歷的過程是普遍性的，薩提亞適用於一切情況、文化及環境。

從出生到成長，我們都經歷著共同的過程。從呱呱墜地，到咿呀學語，到初次學走路，我們都按照造物主對人設定的路線發展著。被傷害後結疤，被冷漠對待後會退縮，人類的心理規律同樣適合一切文化。弗洛伊德關於人性的認識並不限於奧地利，周文王的易學思想也不僅限於中國的那個年代。

因此我們可以從自己的成長經驗裡，從我們所學所用裡，找到相關的資源來與我們的來訪者完成連接。即使我們對他的故事知之甚少，但我們已經知道了他們發展的梗概。

21．改變住在情境裡，改變是通過過程發生的，而不僅僅是一個結果。

當我們看到不喜歡的結果時，習慣來改變結果。卻恰恰忽視了結果的造成離不開過程和情境。結果本身不是問題，過程變了，結果自然就變了。比如我們常見的在親子關係、親密關係、職場關係中我們常常想改變對方，卻越是要求越是無力。

全職媽媽可能想讓爸爸也照顧下孩子，因為這對孩子很重要，這是她想要的一個結果。但是爸爸會說男人工作忙要養家，照顧孩子應該由女人完成。這時候全職媽媽大談特談父親的重要性。執著於結果是很難有結果的，因為父親不願意照顧孩子並不是他不想，而是他工作已經過度勞累，再接受妻子的教育和嘮叨會更精疲力竭，再接受新的任務則無力應對。這時候全職媽媽應該改變過程，讓產生“照顧不了孩子”的過程改變，分擔丈夫的壓力或者給他關心和愛來減壓，丈夫自然就有精力照顧孩子了。哪個爸爸不想親孩子呢？

22．健康的人際關係建立在價值的平等上。

人際關係是一個平衡的系統，如果失去平衡，系統就會陷入不穩定。因此在掌控、依賴、疏離的關係裡，關係很容易破碎，人也容易被傷害。

健康的人際關係就是相互尊重、寬容、理解，尊重對方和自己一樣是一個人，而不是自己情緒的工具。

即使是在工作團隊中，在任務上有支配與被支配，但他們的穩定關係仍建立在價值平等的基礎上。

連接我們多次提到，它是如此重要，以至於這裡我們單獨拿出來說。

筆者認為，薩提亞模式整個轉軸就是連接。薩提亞著重處理三個系統：個人內在系統、原生家庭系統、人際互動系統，而在處理這些系統的時候都有一個指向：提升自我價值。然而這個過程是怎樣實現的呢？

連接是最好的答案。當諮詢師與來訪者連接的時候，能夠輕易推動來訪者；個案開始前，諮詢師需要與自己連接，與來訪者連接。當個體與自己的生命力連接的時候，能夠感受到生命力並體驗到高自我價值；當個體與他人連接時，能夠體驗到愛一直都存在而不需要去證明愛。因此當個體體驗到連接時，改變就一直存在，持續作用。

連接就是薩提亞模式的槓桿。

然而“連接”的概念過於形而上，以至於上升到靈性的層次而難以被描繪。這也就是很多人在學習薩提亞的時候容易侷限於技術而忘記了根本，連接是最難以描繪、學習的概念，但這恰恰也是薩提亞所主導和強調的，是薩提亞靈性的部分，是需要著重注意的地方，是畫龍點睛之筆。

連接感到底是什麼，又該怎樣完成。本節嘗試給出一個較清晰的描述。但依然要明確，當我們開始描繪一個概念時，我們就已經開始在限定它，給它界限。真正的連接感是不可以被描述的。

我是誰？

回答連接之前，我們需要從這個概念開始。因為在連接感裡，我們需要對這個問題有所回答。而要回答這個問題，我們則要回到超個人心理學裡去。個人認為在“我是誰”這個問題裡，超個人心理學回答得比較詳細。

而要回到超個人心理學，肯·威爾伯（Ken Willber）和他的意識譜是我們不得不說的人物和概念。

威爾伯認為宇宙本身是一個整體，天地萬物息息相關、渾然一體，身體與心靈、理智與本能、人與自然、內在與外在是不可分割的，萬事萬物之間並沒有界限。這和中國老莊哲學的認識是一致的，萬事萬物都是一體的，正如莊子所說“天地與我同生，萬物與我合一”。很多哲學家也都認為，大自然是我們學習活在當下的最好老師，因為一朵花、一頭豬，它們都是活在當下的。

但是人類具有自我意識，人的意識具有分化作用。為了更好地生存，人類人為劃定各種界限，把世界給分化，分為好壞對錯，分為你我他。人類用意識構建相互對立的範疇，使原本渾然一體的天地萬物被人為地割裂開來，劃分成有不同邊界和範疇的層次和成分。

意識的劃分本身是為了生物更好地進化和人類更好地生存，但是當人們開始執著於界限的時候，痛苦就產生了。現代人心理痛苦和受傷的根本原因就是這些被分裂的成分之間的相互衝突。

因為界限出現後，另外一個問題就隨之出現：我該怎麼定義自己，我的界限在哪裡。哪些是我，是我需要保護的？哪些不是我，是需要我排斥掉的？也就是我們這個需要回答的主題——我是誰？

人們要求有明確的人格疆界，並試圖去描述、解釋或體會這個自我，這一過程就是我們在自己的經驗中劃分界限的過程。如果界限不分明，便產生了所謂的同一性危機。對“我是誰”這一問題的不同回答體現了不同的劃界方式，分別處於不同的意識層次上，形成層次不同的人格疆界。威爾伯把人的意識劃分為四種基本層次，心靈層、存在層、自我層和陰影或人格面具層。

自我意識的最高層是人的最內在的意識與宇宙的終極實在相連接的意識狀態，即心靈層。這是一個沒有界限的境界，個體意識到自己和宇宙在本質上是一體的，自我不單是一個有機體，而且是整個宇宙的一部分，因而又被稱為宇宙意識層、人的最高同一性。這個層次被威爾伯稱為“無疆界意識”或“一體意識”，很多哲學家把這個層次的自我稱為“大我”、“真我”等，叫什麼並不重要，這只是人們試圖描述它時所起的一個輔助名稱，這層的自我就是我們在心中破除了所有的界限，省悟到宇宙原本是沒有疆界的，所謂疆界都是人為的。在這層自我意識裡，個體體驗到強烈的歸屬感和存在感，感覺自己就是永恆的，只在當下，幻化成永恆。內心流淌著喜悅、愛、光與和平，從來不曾消失，只有祥和。

人本主義發展到後期的時候，開始強調自我的這個層次。馬斯洛在晚年的時候也補充了他的“需要層次理論”，認為需要的最高層“自我實現”之上還有一層，就是“超越自我”，也就是超越自我的界限。

當下靈脩裡各種理論所描繪的“小我”，就是針對沒有疆界的“大我”而言的。

自我意識的第二層次是存在層，此時人開始把自己與有時空的身心機體相認同，開始通過我們的身體與外部環境區分開來，最通常的區分的界限就是個體的皮膚。皮膚之內的就是“我”，外面的則是“非我”。皮膚外的東西，可以成為“我的”，卻不是“我”本身，例如“我的職業”“我的車子”“我的家庭”，但它們不等於“我”，人們想通過佔有，實現其他東西成為“我的”而產生衝突。在這一層次，人的理性思維開始發揮作用。在這層裡，個體雖然沒有感受到自己與宇宙萬物同體，但仍然能與自己的有機體融為一體，將自己視為一個身心統一的有機整體。在這層自我意識裡，個體開始體驗到孤獨，有時候體驗到自己是宇宙中孤零零的一個個體，開始產生恐懼，並企圖通過佔有更多“我的”來增加自己的存在感。

人本主義在發展的時候，強調的就是個人有機體的統合，強調身心合一，與自我一致。他們把自己看成是一個一致的個體，把來訪者看成是一個一致的個體，諮詢被視為兩個有界限的個體互動。

自我意識的第三個層次是在身心之間劃界，個體只與其自我意象相認同，被稱為自我層，或自我的水平。人的有機體一分為二，一個是作為自我所使用的肉體，另一個是與肉體相脫離的靈魂自我。身體既能帶來快感，也能帶來痛苦、疾病，因此我們會對身體產生一種排斥感。通常，人們說“我有一個身體”就像說“我有一個房子”一樣，身體不是“我”，只是“我的”，身體與心理形成分離。個體認為自己的靈魂只是暫時借用這具身體棲居一生，他們只認同自己的心靈才是自己。人的本體意識在這一層次進一步縮小。

在這層次定義自我的人，會對靈魂絕對崇拜，過度強調精神上的東西，而否認自己的肉體。通常在宗教裡或某些靈脩學派裡會出現這種情況，靈魂是永恆的，是真正的自己，身體只是我們暫時寄居的一個場所，那並不是我們。

自我意識的第四個層次是陰影或人格面具層，或角色的層面。它是意識範圍最狹窄的層次，是把身體分離出去之後，自我繼續在心理內部劃界的結果。個人只和自我意識的某些部分相認同，戴上與此認同的人格面具；常常否定或壓抑某些心理內容，把這些不認同的心理活動視為“非我”——生疏且令人生畏的異己，將它們當作痛苦的、不適當的“陰影”排除或投射出去。在這一層次裡，個體只認同自己的部分人格，把另外一部分不認同的人格當作撒旦入侵一樣企圖排斥或壓抑掉。排斥程度較輕的時候個體會有分裂感和不存在感，嚴重的時候則會產生人格分裂。

這也是比較常見的一個層次，如果我們願意去覺察的話。一個人對自己的某些人格不接納的時候，就會陷入這種自我的困境。比如我認為我是一個自私的人，我不喜歡我的自私我會拼命把它排斥出去，並投射給別人：對別人自私的行為表現出厭惡和反感。對自己的某些特質、角色、人格不接納，就是隻把人格的某部分認同為真正的我了。

這也是諮詢師們在努力修正和成長的地方。如果一個人不能完全接納自己，還有自己的情結，還有排斥自己的地方，那他的諮詢無疑是危險的。因為他不僅會排斥自己的某部分人格，還會排斥他的來訪者的這一部分。

人們通過劃分“非我”來實現定義“我”，意識譜就顯示出人的自我的不同境界。在存在的層面上，環境被視為非我；在自我層面上，身體成了非我；在角色層面上，不只是環境和身體，心理的某些內容也成了非我。威爾伯認為，唯有“一體意識”才是真正的意識，其他層面的意識本質上都是幻覺。超個人心理治療就是幫助患者克服這種人為的分隔，使身與心、我與非我、心靈與宇宙成為一個統一的整體，使人的童年期、成年期和精神發展的階段連接成一個完整的連續統一體。例如精神分析企圖打破角色與陰影間的界限，人本心理治療則主要是為了癒合身心間的裂痕以恢復生命潛能等。

薩提亞所描繪的連接，正是試圖放下人的界限，達到“一體意識”，在心靈層工作。

連接就是一種特殊的深度共情

先定義了“我是誰”，然後我們就能知道自己在哪個意識層次裡共情了。因為共情就是“體驗他人內心世界的能力”。一般在諮詢師排斥自己的人格陰影，或者僅把自我定義為自己的心靈的時候，很難實現共情。一個排斥自己很多部分的人，是難以走進別人的心靈世界的。倘若諮詢師是一個身心整合的個體，那麼他的來訪者就是“他人”，這時候他完全有能力體驗他人世界，這也是羅傑斯的共情，治療師好像是站在了別人的位置上，然而仍保持了自己的個性。傳統諮詢裡所使用的共情就是如此，去體驗他人的感受，好像有了他們的感受一樣，但諮詢師意識到自己並沒有真正經歷這些。

當共情進入一定深度後，界限就會消失，這也就是超個人心理學的共情。當界限消失的時候，治療的效果就會自動產生。

當兩個人感覺到彼此深刻地聯合在一起的時候，每個人仍然保持著一種不同尋常的自我豐富的感覺，在融合的過程中，我們並沒有迷失在其他人中，而是發現了自己。這時候的諮詢師不再是助人者，不再是諮詢師，不再侷限於條條框框去用工具幫助一個人，甚至不再是一個人，他完全和來訪者融合，誰都不再是誰，他們整合成為了另外一個人。這時候諮詢師完全體驗到了來訪者的體驗，來訪者向諮詢師敞開也像是向自己敞開一樣，沒有任何防禦。

這種連接的共情很像是共鳴。當兩把小提琴在同一個房間演奏的時候，一個琴絃撥動，另一把琴的琴絃也會協調地以相同的頻率振動。同樣，治療師可能發現他們自己能夠感受到其他人特定的信息，迅速地識別來訪者這些特別的情感並和這些情感共鳴。實際上，他們不僅是共鳴，更是在同一個頻率上，他們完全是一體的。

巴德格爾這樣描述“連接”：

這種體驗接近融合，一種靈魂或精神的交流以及模糊的個人界限。為了達到連接，諮訪雙方不得不放棄他們自己的一些東西，但仍保持分離。這不是共生現象，它是一種放棄自我的超個人感。共生是關於舒適的，但這是關於修通痛苦和恐懼的。這是一種神聖的體驗，然而也是自然的體驗。它來自於一個靈性的或超個人的領域，是達到超越共情和自然平實的一個步驟。

簡單來說，諮詢師的連接就是放下自我的界限，和來訪者成為共同的一個人，和宇宙共在，放下界限，全然活在當下。

這也是薩提亞所描述的一致性的第三層次。

連接是一種大愛

大愛無疆。大愛超越了人與人的界限，到達了威爾伯所描述的心靈層和薩提亞所描述的一致性的第三層次。

當你深愛某個人的時候，你會發現愛是一種欣賞、認同與延伸。和你深愛的那個人在一起，就像跟自己在一起一樣。你們之間是兩個不同的個體，同時也是一體，你們同在。在偉大的愛情裡會出現這種現象，在親子關係中更容易出現，在宗教的愛裡則最明顯。耶穌基督說倡導的“神愛世人”和佛陀所宣揚的“普度眾生”就是這樣一種愛。如果我看電視，看到非洲人在忍受飢餓，我不認識他們，但是我感覺到一種巨大的愛，這就是來自宇宙的愛，是每個人都與生俱來的能力。在宇宙之愛裡，我們會超出個人的立場，世界已不再是已知的時空中可以直接感受到的物體的堆積，而是融為一個整體。

不能夠體驗到這種愛的人就會陷入孤獨的困境。弗洛姆認為，一個人如果沒有找到與他人連接起來的紐帶，即使他所有的生理需要都得到滿足，他佔盡了人間的富貴，他還是會感覺到自己的孤獨就像一座監獄。人為了克服孤獨，想要衝破這座監獄，就需要與人連接。

與人連接的時候，就體驗到了那樣一種有歸屬的愛，因為你不再是孤零零的個體，而是和另外一個人或一些人組成一個世界。

連接也是人類的基本需要之一。

當人還是嬰兒的時候，他是沒有界限的，他不能區分“我”和“你”，他還處在與世界的同一狀態中。在弗洛伊德那裡，嬰兒的這種狀態被稱為“原發性的自戀”，那時候的嬰兒跟世界是有連接的，跟撫養人是全然在一起的。隨著個體的正常發展，人漸漸能區分出“我”和“你”，這種原發性的自戀漸漸被克服，人們開始感覺到自己是個獨立的個體，漸漸學會了獨立。同時人們在獨立的過程中又保持了愛人的能力，通過愛來實現再一次連接。

因此人在成年後，連接能力成為了愛人的一種能力和克服孤獨的能力。弗洛姆這樣描述這種愛：愛的關係是一種在保持個人獨立和完整的同時又與他人結為一體的關係，這是一種與他人共享的、共同擁有一個世界、並使個人更堅強更幸福的境界。

與人連接的能力，是我們每個人都具備的能力，我們能跟自己愛的人有所連接。在薩提亞的諮詢中，諮詢師就要培養這樣一種能力，去愛你的來訪者，讓你們都體驗到彼此是對方的延伸，共同擁有一個世界。他在你這裡，是完全被接納且有歸屬的。

練習

連接能力到底是先天具備的，還是後天習得的？如果是先天具備的，那具備這種能力的諮詢師就是有天賦，是不可模仿和複製的。如果是後天習得的，那該怎麼學習呢？

連接是一種現象，這在榮格學派、存在主義、人本主義和精神分析的著作中都有所涉及。例如，溫尼科特多次提到“第三種領域、中間領域、自由領域”。這本質上是人與人之間的領域，而不是在一個人的內部。在他的想法中，連接和過渡客體的概念緊密聯繫在一起，並且發生在能體驗到過渡客體的地方。從我們對這種體驗的不同描述來看，連接被一些人理解為自發產生的，然而另外一些人認為，連接是可以學習和製造的。所以，這種觀點還需要大量的工作來證實。

但是筆者個人認為，連接的產生就像靈感的產生一樣。靈感的產生依賴於直覺，這似乎是天生的，因為鮮有人研究出靈感是怎麼產生的。但是又不能否認靈感的後天培養性，因為通過一定的專業積累和專業訓練，在所在的行業就可以較容易產生連接。連接感也是如此，通過大量的專業知識、能力、訓練積累，可以較容易產生。

練習連接感的方式除了在實際應用中練習外，薩提亞關於一致性第三層次的四種方法可以幫助增加連接感：冥想、與朋友談心分享自己、藝術、與大自然接觸，這些方式都可以幫人放下界限，與宇宙連接。

通過平時的自我界限的覺察，也可以練習放下界限。

但不排除的是，連接能力與天生資質有一定關係，有的人天生敏感細膩，覺察力強；有的人後天魯鈍，關注點不在人身上。

連接是薩提亞模式的靈魂，並且不可以通過文字來描述，正如老子所言“道可道，非常道”，這也是薩提亞本人在去世後，她的理論開始趨向於技術化的原因。薩提亞本人是非常具有靈性，而且連接能力很強的。用連接來療愈，完全是治療師本人力量的帶動。這就讓我們對治療師有了很高的期待，他需要活過來，並有足夠的直覺和連接力量用以帶來穿透力，並能透過你我的枷鎖直抵心靈。

在心理諮詢中，根據不同的諮詢目的和深度，通常可以劃分為這幾個層次：

1．提建議

來訪者帶著問題來，他們不知道該怎麼辦，他們遇到了困惑，希望你能幫他們解決。諮詢師會根據自己豐富的經驗、知識、人生閱歷，給予他相應的建議，告訴他應該這樣做，那樣做。我給你設置一套程序，按照我的程序走完，你就可以得到相應的結果。

也許你會指責這樣的諮詢師，因為他剝奪了來訪者自我探索和成長的權利，他給了來訪者魚而不是漁，這對來訪者來說將形成依賴。可是如果你在指責或否定，你何嘗不是在給諮詢師提建議，告訴他該怎麼做呢？

這樣的諮詢師有時候很受來訪者的歡迎，因為來訪者的確遇到了麻煩，諮詢師可以根據自己的經驗幫他迅速解決麻煩，諮詢師同時也承擔了權威的角色，讓來訪者可以信任他們。來訪者不知道怎麼處理夫妻關係，那你就告訴他每天給戀人送一朵花，你告訴他每天給她一句溫暖的話。10天后，他們的關係有所升溫。他不知道怎麼管理自己的情緒，諮詢師告訴他每天跑步三圈，告訴他怎麼表達情緒。

在問題層面，來訪者的問題的確能得到某種程度的解決。但是在更深的層次上，這種諮詢卻會忽略來訪者內心的世界，忽略個體差異，而容易造成誤差、產生危險。同時，也會給來訪者造成依賴，容易把對內在父母的依賴投射到諮詢師身上，不利於來訪者人格的成長。

2．傾聽

很多流派都相信來訪者有自我療愈的能力，他們有著無限的潛能，而諮詢師要做的則是把這個潛能激發出來，讓他們自己療愈。傾聽便是最有效的工具。

當然，聽不是一種被動的聽，而是一種共情的、關注的、積極的傾聽。在傾聽裡，來訪者能夠感覺到自己是被接納的，能夠有安全感，能夠敞開自己，能夠全面訴說，並在說的過程中自己尋找到答案。敘事療法就比較推崇這點，讓來訪者講故事，講著講著自己就明白了。在被傾聽的時候，人們被關注、安全的渴望被滿足了。自我價值會在那時候有所提升，拿回了自己的力量，能夠自己去發現答案。正如我們給傷口一個安全的環境，人體自身就有療愈傷口的能力，無論是身體的傷還是心理的傷。

當然，如果一直傾聽，有時候很顯然會高估來訪者的能力，很多時候他都在泥沼裡掙扎，找不到出路。

3．解決問題

高級一點的諮詢師，都會在問題上工作。來訪者來了，提出了問題A，好，我們在問題A上工作。然後來訪者滿意地走了，下次又來了，帶著問題B，然後又解決，又滿意地走了。下次又帶來問題C。

他們在問題上工作，通過自己的各種技術，各顯身手、大顯神通，幫助來訪者在他的問題上修通，領悟。讓來訪者覺得這些諮詢師是有能力的。然而如果頭痛醫頭，腳痛醫腳，問題是層出不窮的。人在不同的壓力情景下，總能遇到這樣那樣的問題。

4．人格成長

我們通常發現這樣的問題，就是案主帶著問題A來了，你卻發現實際上他有更深的問題B，他整個應對方式都是有問題的，因此延伸出了一系列問題。即單純地解決問題A而忽視問題B，是無濟於事的。

問題B可能是案主問題的核心，那是他最深層次的問題，也就是他生命能量卡住的地方。當案主學會處理問題B，在人格層次上有一個提升的時候，所有問題都會迎刃而解。

問題B就是來訪者的自愈能力。當來訪者價值感較低的時候，他的自我療愈能力就比較低。這時候我們不僅可以幫助來訪者解決他的問題，更可以幫他提升自我價值，增強心理抗壓能力，在人格層次上完成成長。

在前三個層次裡，治療師會把案主當成被動的客體，以“醫—患關係”進行治療。而在這個層次裡，治療師沒有任何既定的實施方案，而是作為伴行者充分尊重案主對生活的自主選擇能力，案主就會在平等的關係裡昇華靈魂，實現人格的成長。

總目標

薩提亞諮詢的根本目標就是幫助來訪者拿回自己的力量，提高自我價值。

在案主的自我價值提升後，他需要自己做出決定，他們要去哪。最開始的時候，他們價值感比較低，視線是封閉的，看不到選擇，是不知道要去哪的。薩提亞的工作是這樣的：

幫助他們認識到他們要什麼，而不是告訴他們該怎麼做。

鼓勵他們做出自己的選擇，而不是給他們建議替他們選擇。

跟他們一起上路，而不是你替他或者你看著他們。

將難題轉成正向導向的目標，並且得到改變的承諾。

四大目標

在薩提亞模式裡，除了和案主協定具體的目標外，治療師還要把握一個大的目標框架，即薩提亞的四大治療目標。

提升自我價值

當案主走出諮詢室，他身上會充滿了力量，感受到自己不再是任人和環境支配的傀儡，而是一個有著生存的自由、不斷超越既定限制、面向未來的成長的個體，可以勇敢地面對焦慮、煩惱、恐懼等情緒，可以打破自己求生存的姿態，並通過反思、奮鬥、努力等方式為自己的生活開闢一種獨行俠式的道路。這就是高自我價值，是薩提亞的目標之一。

當案主來的時候，通常他已經不相信自己是值得被愛的，不相信自己是有能力的了。

自我價值是薩提亞工作的核心，是一個人行為動力的源泉。

薩提亞認為，問題本身不是問題，如何應對問題才是真正的問題。人們所發展出的所有不一致的行為，都是在應對渴望的匱乏，源自於自我價值感的低麋。低自我價值一直是具有破壞性的因素之一，在低自我價值中，人們非常焦慮，對自己不確定，過度關注別人的看法，對其他人的依賴損害了他們的生活。

在個人內在系統的冰山上轉化就是自我價值提升的過程。諮詢師需要幫助案主接納他們的感受，轉化他們的觀點，處理未滿足的期待，學會滿足自己的渴望，並學會與生命能量連接，找到資源，從而提升自我價值。如果這些觀點和期待來自於案主原生家庭，則有必要回到原生家庭系統裡再度去處理。

薩提亞相信人們具有足夠的資源來應對他們的成長，提升自我價值。人生下來的時候，能量是流通的，資源是豐富的，只是後來他們學會了很多規條，質疑了自己的價值，開始相信自己是不值得的，是缺乏愛的。後來發生了一些事情，讓他們的生命能量卡在了那裡，成為了僵化的死海。

這時候諮詢師需要做的只是幫助案主找回他們的資源，幫助他們把卡住的地方重新打通，讓生命能量再流動起來，讓他們看到自己獨一無二的本質，相信自己生來就是值得的。

看到選擇併成為自己的抉擇者

當你抱怨的時候或者覺得無奈的時候，你有沒有意識到，這正是你自己選擇的結果？

當你工作到無奈的時候，你可以選擇忍著繼續抱怨繼續工作、離職、自主創業、找老闆談話或者昇華為動力更加努力工作證明自己等，你有超過5個以上的選擇。現在還是無奈嗎？

中國人常說，人在江湖，身不由己。

所謂的這些困難或無奈，很可能是人們在期待一種沒有代價、沒有風險的選擇，而這是不現實的，這恰恰是對現實不負責任的選擇。任何一種選擇都會有相應的這些元素：結果、風險和代價。不存在只有好的結果而沒有付出和風險的選擇，那是違反系統規律的，是不平衡的。

薩提亞鼓勵人們在任何情境中至少考慮三種選擇。她想要來訪者有能力為自己做出選擇。當我們用機械、退縮的觀點來看待人性時，我們不是在一個極端，就是在另一個極端。例如對或錯，好或壞。薩提亞模式總是避免“不是”或“就是”的兩難選擇，提倡用三個或更多的可能性來看待一個情境。

對於任何一件事情，你都有至少四個選擇：

接納它。

改變它。

離開它。

維持現狀，繼續抱怨或糾結。

所以無論你有沒有在選擇，其實你一直在選擇。

薩提亞鼓勵人們看到自己的這些選擇，並鼓勵案主看到新的選擇和新的可能性，然後就可以為自己的選擇負責。

找一件你覺得很無奈的事情A，看起來你似乎只有這一個選擇，然後你可以問自己這樣的問題：如果你不做A，會發生怎樣一個B，如果不做B，會發生怎樣一個C，以此循環，直到盡頭。

例如將A定義為你不得不陪客戶去吃飯喝酒，不得不加班。如果你不做A，你將面臨著失業或掙不到錢B；如果你失業或掙不到錢B，你就會沒法養活自己C，如果你不能養活自己C，你就會餓死D。這就是盡頭了。

這時候請你做一個選擇，你是選擇D去死呢，還是選擇A去陪客戶喝酒或去加班呢？無論怎麼選擇，這都是你自己在選擇。你選擇了一個對自己最有利和最好的方式，但是卻在抱怨沒有選擇。不一致不健康的應對就是人們這樣的選擇。

人們在當下選擇了傷害最小、利益最大的選擇。所以我們要欣賞你的智慧，你在應激的情況下，本能想到要保護自己。

薩提亞的諮詢目標，就是幫人們看到這些選擇，並看到新的可能性來滿足渴望。人們不想餓死，只有陪客戶這一條選擇嗎？顯然不是。不加班就會沒有工作嗎？也未必。這時候薩提亞諮詢師會跟來訪者探討，他怎樣限制了自己的觀點，他怎樣用恐懼和經驗欺騙了自己，他怎樣把選擇只侷限於這一個，他目前的無奈行為在應對著哪些渴望，在應對這些渴望的時候，還有哪些可能。如果有其他方式來滿足他的渴望，原來的問題自然就沒了。薩提亞鼓勵人們去重新選擇觀點與期待等，用新的方式來建立這幾者之間的聯繫。

選擇不僅是在故事和行為層次做出，更是在整個冰山上做出：

你可以選擇怎麼對待自己的感受。當感受產生，你可以選擇接納或者不接納，壓抑或者表達。

你可以選擇擁有怎樣的觀點。對於你的規條你可以選擇保持還是放下還是繼續掙扎，你可以選擇用怎樣的規條來供你的人生使用，你可以選擇讓規條來控制你還是讓你控制規條。如果守時這個規條讓你痛苦了，那這個規條是自己選擇的，因此你要為自己的選擇負責。如果你選擇“男人都是不靠譜的”這個規條，結果是你很難找到心儀的男人，這都是你自己選擇的結果。

你可以選擇自己的期待。可以選擇擁有怎樣的期待，可以選擇用哪種方式來應對期待。

你也可以選擇滿足自己渴望的方式。是從別人那裡滿足還是自我滿足，你選擇用怎樣的方式來實現，是討好還是指責。

你更可以選擇你的自我價值，你決定讓它高一點還是低一點。

對於你的冰山，在兩個層面上你都可以有自己的選擇：你選擇擁有怎樣的冰山，你選擇怎樣應對現在的冰山。這都是自己的選擇。

只是記得，現在的樣子，都是自己內在和外在選擇的結果。

中國諺語說，種瓜得瓜，種豆得豆。你選擇了種下什麼樣的種子，就收穫什麼果實。沒有種，就沒有結果。

為自己負責任

生氣、抱怨、委屈、受傷等情緒，都是小孩子脾氣，是功能退化後能量被卡住而產生的感受，是不願意為自己負責的表現。這樣的情境我們太熟悉了：

當我們對工作不願意，是老闆不好、平臺不對、社會冷漠、時代錯誤、大背景不好，這時候我們就想要環境、想要他人來為我們負責。我們恰恰忽視了那些能為自己負責的人，總是能把逆境變成順境，在所有人都抱怨的時候他獲得了成功。

當我們感到委屈和受傷的時候，認為別人不該太冷漠、不該不守時、不該不尊重我們、不該那麼對我們，我們認為別人應該懂冷暖、應該愛我們、應該關心我們。

甚至為了讓自己感受好點，還會把別人的成功歸結為他人的運氣好和環境好。例如把比爾·蓋茨的成功歸因為他有一個IBM的媽，卻忽視了他為寫代碼付出過怎樣的代價。

這時候的我們，從內在到外在都沒有對自己負責。

當我們對環境，對他人有期待的時候，就容易受傷。因為我們期待改變他人來滿足自己的渴望。但是這是誰的期待呢？誰該來為自己的期待負責呢？他人就必須滿足我們的期待？

感受也是自己的。自己的期待沒有被有效處理，於是自己的期待就傷害到了自己。所謂傷害，就是當別人做的事情不符合我們的期待，就像別人丟過來一把刀一樣，我們接過這把刀，邊捅自己邊在心裡說：你做的跟我想的不一樣，我捅我自己。是誰在受傷呢？這是誰的感受呢？

觀點也是自己的。抱著“人應該……”的時候，就會被他人傷害到。水明明是向上流的，你怎麼可以讓它向下流呢？你做錯了，我很受傷。

我們那未被滿足的渴望更是自己的。通過對他人高期待的方式來希望別人為我們負責，不過是想通過控制來滿足自己的渴望。我需要你關心我，需要你愛我，需要你尊重我。可是你都沒有。我生氣，要求你來滿足我，我傷心，討厭你沒有滿足我。只是，這是誰的渴望呢？

又是誰的自我價值感低了，採用了這樣的方式？

整個冰山都是自己的，需要自己為自己的冰山負責。你的冰山是可以選擇的，你選擇了這樣的冰山，然後再讓他人來為你的冰山負責嗎？

冰山最上層的行為，也是自己選擇的，也是自己的。即使你感覺到很無奈，我們在上一條裡也談到了這些都是自己選擇的。因此，在行為和故事上，我們更要為自己負責。

當案主走進諮詢室的時候，他是不能夠為自己的冰山負責的，這時候諮詢師就要幫他看到自己的責任，任何一個關係現狀和一個結果都是多方面原因綜合造成的，其中必有一個原因是自己的。

很多人不願意為自己負責當然也是一種保護。如果把責任推出去，就可以避免承認自己的錯，避免顯示出自己的無能，通過這樣的遊戲維護了自己的價值感。

而諮詢師要做的是幫案主拿回力量，提升自己的價值感，讓他有能力來為自己負責，而不是對過去感到內疚。比如對自己的感受負責：

拿回感受。看到這是自己選擇的結果，來自於自己而不是其他。

接納感受。我有了這樣的感受，我決定為它負責，而不是急著排斥掉它。

管理感受。我對它負責的辦法，就是管理好它，不讓它隨便出來咬人。

享受感受。我看到了感受的積極意義，我用好它來為我服務。

一致性

一致性或表裡一致就是內在與外在的和諧，那是一種平靜、完整、祥和的感受。表裡一致是治療會談中要努力達到的狀態。這是一種賦予能力的感覺，案主不是被外在世界控制，也不是被外在世界引發負面反應，而是從內在保持與深層自己以及他人、情境相和諧的狀態，並對外界做出反應。

也就是當案主能量和諧一致的時候，這個世界上便沒有讓他感覺到恐懼的東西了。

在一致性裡，我們的案主：

和自己的感受在一起。

和自我在一起。

和宇宙在一起。

總之，薩提亞的治療目標是促進健康，提升個體的潛能，使個體發展更完善，而不是消除症狀。它使個體或家庭表現出病態的能量轉變為有利的用途。這四個治療目標是相互關聯的，你選擇，你就要負責。

在實現薩提亞的4個總目標的過程中，有5種基本且必要的元素存在。它們顯示著薩提亞的特色，也支撐著薩提亞治療的靈魂。

運用自己

真正的心理諮詢，是一場生命對生命的影響，而遠非技術對問題的幹預。諮詢師能運用的最好的工具就是他自己。

諮詢的最高境界就是，案主走進你的屋子，坐下，然後你們一言未發，一起呆了一會兒，過了一段時間，他笑著站起來說了聲“謝謝”離開。雖然這是基本不可能實現的理想狀態，但它依然揭示了真正影響諮詢的就是諮詢師本人。

一個一致性的諮詢師，他的生命能量就是流通的，他會通過自己的通透生命幫案主重新打通能量，並幫案主找回一致。

案主來的時候，他正經歷著他的冰山，經歷著他的痛苦，他在用他的應對方式保護著他自己。他的價值感比較低，生命能量很弱，他抱著一些負面的觀點，有著很多未滿足的期待，他的渴望並沒有得到滿足。這時候諮詢師首先需要滿足他的渴望，然後才能產生連接，開始工作。

能夠給予案主愛，滿足他渴望的最好方式，就是一個能夠自我滿足的諮詢師。諮詢師的價值感的瓶子是滿的，就可以溢出來給予案主，滿足他的渴望。當連接產生，諮詢就進行一半了。

倘若諮詢師不夠一致，只在使用他龐大的大腦來使用治療工具，他則容易被案主的問題觸動和帶走。一個帶著情結和情緒的諮詢師，極度容易反移情，被案主的問題控制。

也只有一致性的諮詢師才能夠做到真誠、開放、做自己而不被外在牽引。“在諮詢中，我很清楚我的內在資源，我可以非常容易地使用我的內在力量，我可以和我的生命力連接，我愛我自己，我接納我自己，我和我自己有個很好的連接，在我的內在我是安全的，我相信我自己。當我在做這些事的時候，我可以變得非常好奇，我可以變得非常有希望，因為我的所有資源都是可以運用的。”

治療師越一致，來訪者也就越能感受到受信任、真誠、積極、關心和接納，而治療也就更能見到效果。

諮詢師能做的就是留在那個當下，至少在當下那個時候做到一致。要時刻記的，最大的能量中心就是自我，就是回到內在。那個最大的能量中心，生命力能量，存在於那裡，與整個宇宙的智慧連接。

體驗性

體驗性就是在體驗中完成轉化，而不是在頭腦中。

諮詢師知道很多道理，案主知道的可能更多。可是他們如果不去體驗這些道理，那這些道理就只是道理，對生活毫無幫助。我們看到了很多這樣的人，懂得很多，但是卻做不到。不能在體驗中工作的諮詢師也常常會陷入這樣的困境：你不想改變，我也沒辦法。你該出來，你該停下指責，你不該討好，你要放下你的規條……

案主也知道這些道理，他甚至也會說“我知道了很多道理，卻依然過不好這一生”。因為，該放下的東西他都不知道該怎麼放；卡在那，讓那些大道理無法成為體驗。

體驗是什麼？

體驗就是當你看著一棵千年古樹的時候，你感到對生命的肅然起敬，而不是這棵樹叫什麼名字、活了多久；體驗就是當你讀一個感人的故事的時候，你渾身都起了雞皮疙瘩，你的淚水不自覺地在眼裡打轉，而你並不一定知道為什麼。體驗，就是你整個的身心都在感受。

放下頭腦中過多的“大道理”，只有在體驗裡才可能實現；轉化，也只有在體驗裡才能真正發生。

過去發生的事情，正在困擾著我們的案主。諮詢師不是要帶案主去分析那個事情是因為什麼，而是在當下創立情境，讓案主回到那個情境裡，去重新體驗，在當時的體驗裡去看卡在哪裡，並在卡住的地方工作和修通，並在體驗裡完成轉化。這時候案主就能帶著現時的正面的能量去面對過去的影響。

有的案主總覺得自己不夠好，是一個很糟糕的人，他潛意識裡會因為之前的經驗裡的體驗而有這樣的信念，雖然有時候他的意識承認，有時候不承認，有時候拼命在意識裡企圖植入“自己很好很自信”，有時候連這個自我宣告的勇氣都沒有。治療師無數次告訴他他很可愛，他是值得的，但一切都無濟於事。體驗就是帶他回到內在，讓他感受到他是怎樣覺得自己不值得的，然後在那裡改變，讓他體驗到他可以改變，讓他體驗到他是值得的，讓愛重新溫暖他的身體，而不是告訴他。

只是回到內在去體驗。體驗事發當時，案主經歷的他的冰山。那個冰山是怎樣的，回到當時的體驗裡去覺察，而不是在現在的回憶裡分析。

再度去體驗的時候，才能讓當時沒有被處理的情緒、未滿足的期待被重新處理，順利完成過渡。

系統性

這邊發生一個事情，它的影響可能在另一邊。如果太太對先生生氣，影響可能在孩子身上，所以孩子出現問題時，不僅要考慮他自己的因素，也要考慮整個家庭系統的影響。

頭痛醫頭，腳痛醫腳，只去解決問題，就只能解決表面的問題，而系統影響還存在時，問題就會一直延伸不斷。頭痛不僅是頭的原因，還可能是腳的部分的問題引起的。

如果只看到案主帶來的問題，並不能實際解決問題。

系統性就是把案主的問題放回系統裡去看待。他的個人內在系統、人際互動系統、原生家庭系統怎麼給他帶來了衝擊。即使只看個人內在系統一個子系統，也需要進入案主的冰山去促進改變。

案主的冰山是一個個人的內在系統，他的行為、感受、觀點、期待、渴望及自我價值都是相互影響的，一層的堵塞會影響另一層的功能，一層改變的時候也會推動另外一層改變。因此在轉化中，需要在冰山各個層次都關聯到，實現系統轉化。

正向導向

薩提亞的治療方向是正向的。我們的治療目標是生命能量的，不應該把治療目標放在生存能量上。薩提亞的四大目標都是正向的。

從治療的開始，一直到整個治療的結束，我們要把所有的可能性都加到生命能量中來。無論案主有多麼負面的經歷或者是負面的期待、負面的情緒。這時候我們應該關注三件事：

他下面的渴望是什麼？

他的正向的動意是什麼？

他內在的資源是什麼？

在我們聽到案主說的所有的話裡，我們就像一個挖金子的人一樣，可能上面有很多泥沙，可我們往下挖的時候，我們就會找到金子。案主呈現的問題底下，就藏著正向的金子。當案主給我們任何信息的時候，我們聽到了問題，同時也聽到了這三樣，這時候我們會通過提問幫助他們體驗這種正向的經歷。

例如夫妻間常有的衝突：他回家很晚，她很生氣，他的第一反應就是保護自己，跟著她吵，這樣他們的衝突就更厲害。這時候我們去看他們的渴望，他們都在渴望對方理解自己。然後我們去看她的正向動機：她在表達愛，她很害怕，很擔心他，她罵出來的話都在表達愛，這是她的正向動機。她的正向資源是愛，她很愛他，不想他有什麼事。在她難聽的話的泥土下，有愛的金子。

我們在生存狀態下只會說負向的話，我們好像都不會說正向的語言。那麼我們在整個治療過程中就是不斷地去說出這些正向的話，讓資源浮現出來。

案主的問題是，他常常會說他不要什麼。我不要抑鬱，我不要生氣，那麼我們需要知道他要什麼。他有所想要，這是希望，想改變，想有所得，這就是他的資源。所以我們的目標需要是一種正向的表達，這樣我們就知道我們到底要去哪裡。

幫助案主看到他們正向的資源，他們也就拿回了力量去改變。

聚焦於改變

治療永遠都是要基於改變，所有的案主來找我們，都是想要改變。於是我們可以對每一個案主問一個問題：在我們一起工作之後，你希望有什麼不同？

當我們這麼問的時候，裡面是有3個功能的：

我相信通過我們一起工作，他可以有所不同。

我充滿了希望，我願意陪伴他帶來這種改變。

他可以並自己選擇在什麼方向有些不同。

改變是整個諮詢的核心，我們和案主一起工作，我用我的自信和引導給他建立希望，他幫助他自己來走完這條路。

在整個過程中，我們不斷在冰山上提出改變性的問題：

你做些什麼可以讓你放下憤怒？

你願不願意放下期待？

你現在願不願意去愛自己？

如果你有了這個你會怎樣呢？

你覺得是什麼障礙卡住了呢？

所有的這些提問都是聚焦在改變上的。

這五條都很重要。薩提亞的治療時時刻刻都要在這五個部分來工作。

你在運用你自己在做工作，你需要非常一致才能夠幫助案主和他的生命能量連接，同時你需要帶上他們來共同體驗。你需要體驗你的一致，案主也能在他們的整個身體裡去體驗到他們的求生存的能量，當你在做這一切的時候，你就在探索這個冰山系統各個層面的影響，你就帶領他意識到自己內在系統的一些體驗，而不是他們意識中的那一部分。

當你在體驗和探索的時候，你又讓他們去體驗那些正向的可能，他們的渴望在告訴他們的那些正向的部分，他們內在有哪些很美麗的資源，哪些是可以加以利用的。在你找到這些資源的時候你就開始用這些資源幫助他改變。

在薩提亞模式中，有著許多創意有趣又不乏深邃和實用的工具和元素，只要你能想到的，你都可以去應用。包含並不限於這些：

雕塑

雕塑即要求小組成員利用姿態和軀體形象，並配合距離與親密度的程度來雕塑出彼此間的關係，以此展示出他們的溝通和關係模式，將他們內隱的模式變得外顯。

雕塑有兩個優點：

語言溝通需要各自在彼此的世界裡進行視覺想象，而雕塑則可以對家庭溝通和交流狀況進行更直接、更精準的反應。

能夠讓過去的經歷活生生地存在於現在的時空當中。

雕塑的目的是外化內在體驗，用來將案主毫無覺察的經驗帶到意識層面。

繩索

作為關係的象徵和隱喻，繩索可以讓家庭網絡對其成員變得鮮活。這項技術可以很好地向我們展示，家庭系統的一部分是如何影響其他部分的。

在薩提亞的工作坊及諮詢中，成員會用繩索綁在腰上，與另外的成員連在一起，代表著他們的關係。

繩索有這樣的優點：

讓人們間的關係更清晰化。

當一個人動的時候，另一個人也會受影響，藉助繩索程序顯現他們之間的影響。

人們通常無法在同一時間留心和所有人的關係，繩索讓所有關係都在他們面前呈現，被同時觀察到。

提升參與者的覺察。

隱喻

隱喻就是用某個種類的物體或想法來表現另一個不同種類的物體和想法，以此來暗示兩者之間的相似性或類比性。使用隱喻可以幫助人們將不同的事件、想法、人物或是含義進行連接，同時也將從一種模式中獲得的體驗轉換為另一種模式中的體驗，從而發展出新的覺察能力。

隱喻可以讓形而上的心理活動變得清晰起來。例如我們把自我價值隱喻為瓶子，將婚姻的存取愛隱喻為銀行賬戶與存款。在關係諮詢中，愛從婚姻裡進進出出，有時候也會隱喻為往房間裡搬東西。

重構

薩提亞常常會將有問題的行為和反應方式進行重構，使隱藏在這些問題行為和反應下的積極意圖和積極的附加效果展現出來。薩提亞會重新解讀案主的故事，從新的視角發現積極意義，並幫助來訪者完善這個故事。

幽默

薩提亞常常會利用幽默與家庭成員進行接觸，營造出輕鬆友好的氣氛。如果情況允許，即使在最緊張的互動中，薩提亞也會毫不遲疑地加入一些輕鬆的調子。幽默能夠讓案主不帶任何防禦地意識到自己的行為。笑是一種強有力的治療工具，它可以改變家庭看待自己的方式。

觸摸

薩提亞常常會以握手開始，之後隨著諮詢的深入，她會靈活自如地與案主進行身體的接觸，拍拍他的肩膀，握著他的手，甚至擁抱等。在她與另一位家庭成員進行言語交流的時候，她會把身體接觸當作非言語的支持性資源加以利用。薩提亞說過：

“我的手就是我最珍貴的治療設備。我的眼睛在看，我的身體和我的皮膚在感受所發生的一切，而所有這一切都可以為我們建立起聯繫。雙手是如此重要，這就是為什麼我試著幫人們訓練自己的手的原因。其他我所做的幫助人們建立情感聯繫的工作還包括訓練他們的身體，以及對空間和疆界的覺知，我確信這才是在彼此之間建立聯繫的真正意義。我剛才所說的這些，也幫助我為親密下了一個定義。簡單地說，就是要充分尊重人與人之間的距離——別人邀請的時候進入，沒有邀請的時候則不要侵犯。這才是真正的親密。”

冥想

冥想就是進入內在，它可以幫助人把焦點從頭腦轉向體驗，放下頭腦，與自己的生命力產生連接。早在靜心治療出現之前，薩提亞就運用引導冥想、聚集內在、當下身體感覺來提高覺察和自我整合水平。

薩提亞認為冥想可以幫助參與者：

集中能量。

專注於呼吸、感受和集中注意力。

開放人們富於情感和直覺的右半腦。

讓人們的內在對話平靜下來。

對新的選擇和可能性開放。

整合人們的內在歷程和資源。

薩提亞在晚年發展出的冥想更具有深度和重要性，較專注於肯定、正向的觀點、合適的選擇、新的可能性和自我接納，她更把冥想視為將人們相互連接的形式，而讓我們每個人感到自己並不是孤獨的。

薩提亞的冥想啟發了每個人的靈性——內在且珍貴的自我。她將我們思考和理解的神秘智能與直覺、情感部分相連接，這有助於創造一個統整、整合的自我。每一段冥想，都如同一座我們可以尋找和探索的深井，最後我們發現，在每一個深井之下的，是我們人類共同參與其中的地底溪流。

你願意的話，閉上眼睛，找個非常舒適的姿勢坐好，允許你自己進入內在。當你進入內在時，留意你自己，留意你的呼吸，你已經呼吸很久了，你只是認可你的呼吸，認可你自己。當你呼吸時，你留意到你的身體。表面上看，身體可能在說，我累了，我餓了，我害怕了。但當你看得更深，你看到了更多的消息。你能聽到的就是：我是可愛的，我是很好的，我是值得的，因為你能感覺到自己。當你聽到自己的聲音，你就告訴自己，我是可愛的，我是值得的，我可以接受自己。是的，你是值得的，你可以接納你內在的聲音，同時聽聽有哪些聲音在阻止你，阻止你愛自己，阻止你欣賞自己……

在薩提亞治療模式中，治療計劃是聚焦在正向導向和歷程取向的，它是為治療歷程提供一個架構而設計的。一般包括以下幾個部分：

1．準備好內外的自己

包括內在及外在的準備。外在即準備好儀態、環境等。內在則是準備好一致性，讓自己進入一致的狀態，檢查下自己現在是否有情緒，是否有什麼心理上的不適。然後跟自己做一個連接，踏實地處於一致和諧。這包括：回到自己的中心，將自己的能量聚焦在來訪者身上，準備好接待和接受來訪者。

2．做出接觸，建立聯結，收集信息

在這個過程裡治療師需要迅速讓來訪者放下基本防禦，產生親和感，並獲得來訪者的接納。

在與來訪者建立了足夠的信任後，治療就可以進入下一階段。

在這個過程中，治療師可以用這樣的方式與來訪者連接：

帶著好奇心用數分鐘的時間建設性地認識對方。

建立信任，營造安全的治療氛圍。

傾聽和接納當下狀態的來訪者。

將全部注意力集中在來訪者身上，讓他相信此刻他是唯一重要的人。

舉一些自己的例子來降低治療的正式性，營造非正式的會談氛圍降低來訪者的壓迫感。

滿足來訪者的渴望。

在建立關係的過程中，治療師要真誠地帶著興趣和好奇傾聽來訪者講話，這個過程會使來訪者的自我價值感有所提高，更願意敞開自己。人在感覺到被無條件接納的時候，會更容易敞開自己，卸下防禦，併產生希望。

在建立治療關係的同時，治療師也在為治療收集重要的信息。儘管此時可能不完全明瞭來訪者尋求幫助的原因，但治療師可以收集來訪者的過去、事情的大概經過、家庭規條、做得好的地方、資源等。

“你現在感覺怎麼樣”，治療師可以先通過這樣的方式跟來訪者核實，並把他帶回到當下，把來訪者的體驗拉回到感覺，讓他回到情境裡來，很快治療師就可以評估，是什麼讓他來到這裡。

在連接的過程中，治療師也需要雙重的傾聽態度。我們既要傾聽內容，也要傾聽過程。內容可以回答我們關於“發生了什麼”的疑問，它給予我們一個背景來對過程進行探索。我們需要探索和傾聽言語背後的內部加工過程，這一過程與意義、感受、對感受的感受、家庭規則和防禦機制息息相關。

3．透過問題，利用冰山等工具進行評估

他的問題是什麼？他描述了一個問題，那他真正的問題是什麼呢？在他的內在發生了什麼呢？這是治療師需要評估的問題，透過問題，評估他的內在，他真正的問題。

問題本身性質是不重要的，僅僅被看作是個體功能失調的一個後果。治療師在收集信息的過程中，注意不要糾結於問題本身，而是去看來訪者是怎樣讓這件事發生的，以及發生時是怎樣應對的。

個體的反應常常包括被壓抑的憤怒、恐懼和無助感，從這些反應的背後，我們可以找出那些未被滿足的期望和渴求。在增強自我價值和表裡一致性的過程當中，這些發現可以幫助我們。

這時候治療師需要在頭腦中不斷填充來訪者的冰山，直到明確他的冰山裡發生了什麼，他在用怎樣的姿態應對，他有著怎樣的感受、觀點、期待、渴望，他的價值感是怎樣的，他的冰山是怎樣影響他的。並進一步評估：

他的問題是怎樣成為問題的，是什麼卡住了。是他固著的觀點還是不合適的期待？

該問題對他的世界帶來了怎樣的衝擊，怎樣的影響及影響了哪些方面？

他在用怎樣的方式應對，討好、指責、超理智還是打岔？

協助來訪者將此問題重新架構成一個成長的機會。

如果需要，治療師需要進一步與來訪者繪製家庭圖或影響輪，來進一步評估影響的來源。

評估的目的在於瞭解來訪者個人內在及人際互動的動力，以發現來訪者的資源及未完成的事件。需要了解的方面包括來訪者的求生存應對姿態、個人內在世界、家庭內部的溝通模式、家庭的規則及原生家庭等。

有時，治療師在完成評估之前就已經開始對個人內在系統進行幹預了。這種重疊既有益於來訪者，也有益於治療師。來訪者逐步感到做出改變是可能的，並積極參與幹預。

4．設定改變的目標

和來訪者建立治療關係之後，便可詢問來訪者前來治療的目的。例如：

假如問題解決了，你希望自己是怎樣的？

什麼原因讓你來到這裡？

你希望處理哪方面的問題？

你想在哪個層面上工作？

來訪者如果述說有許多問題要討論，一般先處理最緊急或最複雜的問題。治療具體目標基本由來訪者訂立，由治療師和來訪者一起合作設定，但改變的過程卻是由治療師啟動。並由治療師導向四大總目標：

自我價值的提升

有能力去選擇

為自己負責

和諧一致

5．使用應對姿態初步接觸

走近來訪者，通過觀察他們如何談論自己的問題，治療師就可以辨認出他們的應對姿態。知道了來訪者的應對姿態，治療師就會知道如何與他們的內在過程建立連接。

在治療過程中，觀察來訪者的應對模式，並以合適的方式去開始問過程性問題，這能使治療師很快地接觸來訪者的內在。

討好

對在壓力下使用討好姿態應對的來訪者，治療師通過他們的感受可以很容易地接近他們。這類來訪者常常很沮喪，把自己看成是受害者，感到無助、無望。通過感受與來訪者互動，雙方就可以建立和諧的關係，治療就可以開始了。治療師從問他感受的問題來開始治療。例如：

你想起這件事時，你有什麼感受？

當你看到這個人時，你有什麼感受？

當你看到委屈這兩個字的時候，有什麼感受湧上心頭？

你身體有什麼地方感覺到緊張嗎？

指責

對在壓力下使用指責姿態應對的來訪者，通過他們的期待就很容易接近他們。治療應聚集在來訪者想要的，而非他們的感受。這樣雙方可以很快、很容易地建立治療關係。治療師可以問他的期待來開始治療，例如：

你希望他怎麼對待你？

他需要怎麼做你才不會生氣/失望？

你期待自己會有什麼不同？

你需要做什麼才能使情況更好？

超理智

對在壓力下使用超理智姿態應對的來訪者，通過他們的觀點可以很容易接近他們。這些來訪者好像生活在自己的頭腦裡，他們理性、講道理、講邏輯、講事實，很少觸及自己的感受。治療師可以首先探索他們的身體反應和他們的期待，然後再深入他們的感受中去。談話時可以問關於觀點的問題，例如：

人可以不可以生氣？你可以不可以允許自己生氣？

事情只有這一種可能嗎？

生氣對你有什麼影響？

你的決定是什麼？

打岔

對在壓力下使用打岔姿態應對的來訪者，治療師與他們的接觸是比較困難的。身體感覺、觸摸以及肢體動作是三種和他們接近的有效方法。治療師可以從情境方面開展工作，可以帶他們探索現實的環境，比如諮詢室，和他們評價環境、傢俱、顏色，還可以和他們一起散步、利用遊戲療法、邀請他們做趣味心理測驗等。利用這些方法幫他們安定下來，設定界限，過後則要以治療師的一致性接納、傾聽來和來訪者建立治療關係。這個方法對有注意力障礙的來訪者特別有效，有注意力障礙的來訪者在薩提亞模式中就是使用打岔來應對的人。例如：

一個多動或自閉的人來到諮詢室的時候，治療師不宜直接展開問題，而最好是跟來訪者討論“你覺得我的辦公室怎麼樣？”，然後來訪者可能發表他的意見，然後治療師繼續連接“你覺得怎麼調整會更好一些？”，來訪者可能就會發表他的意見，怎麼佈置辦公室，而這時候他內心的東西就已經開始投射出來，並與治療師產生連接了。

瞭解來訪者的應對姿態，使用冰山隱喻的方法將在很大程度上縮短與他們建立連接的時間。一旦建立起連接，你就已經進入來訪者內在的系統。對治療師而言，整個冰山、整個人都做好準備了，就可以幫助他們引發改變。

6．選用不同的治療工具來達到治療目標

可以選用不同的治療工具來達到治療目標，但不管用什麼工具，治療中的問話方式都是在冰山各層次上提出來的，然後逐漸深入和細化，直至產生轉化。薩提亞治療模式是一個整合的模式，只要是能以正向導向方式使生命力做出轉化性改變的，任何技巧或介入都是可以被接受的。常用的會有家庭雕塑、面貌舞會、天氣預報、影響輪等。

在冰山各層次的系統轉化，我們已在前面的冰山一章進行了詳細說明。

結果評估。從來訪者的改變及口語的反饋、治療師本人及臨床督導評估等幾方面進行結果評估，以幫助決定何時已達目標，何時可以結束治療。

7．夯實改變

改變發生後，需要對案主的改變進行進一步強化和夯實。治療師可以：

伸出手去輕輕觸碰案主的手臂，和善地微笑，表示讚賞。

對案主說出欣賞。如：好，你們可以彼此坦誠，這點做得很好。我可以看見你在改變，因為你開始用不同的方式思考。

錨定：停留在這感覺裡面。

聽自己的聲音，深深地記得這個感覺。

花一些時間做呼吸，將這種新的連接感吸進去。

隱喻：閉上眼睛，想象……

8．拿到承諾，推動改變

在來訪者進行內在轉化後，治療師也要在外在拿到具體的承諾。他回去後需要怎麼做，也就是佈置家庭作業。有時候來訪者會被現實情境拉回去，有一定的退化，這時候具體的家庭作業則會把他們重新帶到新模式裡。例如：

每天說欣賞老公的話至少5句。

遇到問題想指責的時候先看自己的期待。

改變是一切治療和教育工作的基礎。來訪者走進我們的諮詢室，就是想有所改變。薩提亞也相信：“改變是可能的，即使外在的改變有限，內在的改變依然是可能的。”相對於對外在行為的矯正和改變，薩提亞更強調內在的改變。薩提亞模式的治療會將重點放在如何在渴望、期待、觀點以及感受水平上做改變。

因此我們說的改變主要是指一種內部的轉換，它可以反過來帶給我們外部行為的變化。

例如在有行為問題的孩子身上，如果在治療中我們關注孩子的行為問題，則一種幹預措施可能直接指向強化父母的角色，以及他們在與孩子關係中的權威性上，治療師再度認同父母的角色併成為了孩子的父母，這時候會加大家庭結構的僵化，更加疏遠孩子與家長的界限。

薩提亞做的是，去探索父母及孩子的冰山，看看他們在哪個地方有所卡住，並在這個地方去疏通轉化，然後讓生命能量流動起來，將父母和孩子連接起來。這樣做可能會產生一個包含分享、接納和尊重的家庭系統，治療中為所有的家庭成員提供一種內部轉換，從而在根本上改變每個人的自我價值。當連接產生，成員自我價值感高的時候，孩子的行為問題自然也就不存在了。功能失調的行為只是孩子發展出來的一種應對失衡的系統的方式。

因此，改變不是要改變行為，而是要從內部進行轉化。

“轉化”包括但不限於“改變”。轉化絕不是拿掉，不是清除或是消滅。薩提亞的轉化並不倡導拿掉任何的求生存溝通姿態、家庭規條及其他所謂的症狀，這些都是來訪者曾經非常寶貴的經驗和資源。薩提亞首先會幫人們看到這些資源，然後在這些事物上增加別的內容，讓每一種內在資源都活起來，被個體所使用。這樣原來的症狀經轉化後，就成為了來訪者獨有的優勢。

一旦一種接納、積極的環境被建立，來訪者願意嘗試改變的時候，他們的改變就開始了。通常人們來尋求改變，是意識到現狀有些失調，想尋求更好。但不論動機如何，希望得到改變的人們總會經歷一系列特定的步驟。薩提亞把這個改變的過程分為六個階段：

①現狀： 個人現在的生活有所失調。人們感覺到對痛苦難以接受或覺察到生活中有些東西已經不適應。

②外來因素： 有一個個體及他的原有生活之外的因素進入並對他形成衝擊，可能是治療師、貴人、一本書或一句話的刺激。

③混亂： 系統或個體開始進入更加不平衡的狀態，舊有的模式與新習得的模式交織錯亂。

④整合： 新的學習內容與舊模式不斷磨合，嘗試整合成一種新的模式出來。

⑤實踐： 個體在學習後，在生活中不斷嘗試將新的模式進行應用，並偶爾有退化。

⑥新的狀態： 經過實踐的再一次洗滌，新習得的模式被選擇性的內化並用到了生活中，形成了新的狀態。

後來約翰·貝曼又增加了一個新的階段“轉化”，從而完善了薩提亞改變的過程。

根據改變的過程，治療師可以明確來訪者處在哪個階段，並適時進行幹預。

需要注意的是：改變，是個螺旋向上的過程。螺旋向上就是：在你接受到外來刺激覺得大振人心的時候，你以為進步了10步，你在一小段時間內感覺非常良好，完全按照新學習的模式來應用，但是那都是表象，是你因為認同而對自己的行為進行了強制執行，並不是內化。內化需要你經歷了混亂和新的整合才能完成。而在這兩個階段裡，你舊有的經驗就會把你拉回9步去，於是你會有種感覺：沒什麼用，又回去了。這個回去只是跟你接受完新的刺激的那段時間比，但是跟你舊有的現狀比，你還是有所進步的。

這就是螺旋向上的改變，因為新刺激暫時進10步，因為混亂與整合退9步，新的現狀就只能比舊的現狀進步了1步。然後再接受新刺激，然後再進一步。

改變就是這樣一個看似循環又不循環的圓。

階段1：現狀

現狀就是來訪者現在的樣子。他們發展出問題就是為了應對系統中扭曲的動力，維護系統平衡，因此現狀是系統中的平衡點。

這裡的系統不僅是外在系統，更是個人內在系統。當個人某些部分被壓抑和忽視的時候，另外一些地方就會以症狀的形式呈現。

但是用問題來達到平衡卻可能需要系統中某人或很多人付出很高的代價來維持。他們用問題來維繫系統平衡，比如說持續用生病、網癮、逃學等方式來索取家長關注，讓家可以得以維繫，但是這時候的孩子卻付出了很大的代價，家長也在消耗著過多精力來對待孩子。

不健康的系統，會有一定程度的穩定性。但是，維持這個系統穩定的代價很高，它會消耗系統中每個人很多的精力和能量，會產生怨恨、未被覺察的害怕和氣憤，會壓抑未滿足的期待和渴望，所有這些都是系統付出的高昂的代價。在系統裡親密受到限制，人們之間沒有親近的感覺，甚至沒有存在感，他們發展出很多期待來要求系統中的他人來滿足自己的渴望，證明自己的價值。他們討好、指責、超理智或打岔，僅僅是為了避免感覺到生活中的痛苦，或者為了得到一點自我價值感。

慣有的模式會一直持續，直到發生相關的重大事件，徹底衝擊了現有的系統，讓勉強維持的個人系統無力承受，這時，個體就會主動尋求一點幫助，嘗試改變。

因此，意識到痛苦，或覺察到自己的問題，改變的歷程就開始了。

當然，在改變過程的第一個階段，一旦系統的現狀被破壞，我們就可以看到很多保護性的模式出現，個體會採用很多無意識的方式保護自己，拒絕改變。雖然舊有的模式維持成本非常高，但至少對個體來說是熟悉的、安全的。而嘗試改變就意味著突破這種安全感，是他們不願意接受的。

因此在現狀中，他們希望結束痛苦，這是他們意識到需要改變的地方。同時，他們又不願意改變，一旦改變發生，系統將失衡。我們也因此看到很多人發展出這樣的期待：我想改變，但是不想有任何的付出。

階段2：外來因素

外來因素的介入

外來因素是來自系統之外的一個因素，它打破並改變了系統的現狀。

外來因素再次刺激了個體的系統，並給個體提供了希望，提供了另外的可能性。通常這個外來因素是治療師，因為心理治療師可以有效的幫助來訪者發現問題，並指出問題的核心，提供另外的方式。這個外來因素也可能是個體生命中的其他貴人，也可能是一本書或一句話，對個體造成的刺激。

當然，前提是這個外來因素是個體願意接受的，覺得安全的。一旦安全的情境形成了，系統就開始軟化，變得更接納。當生活在系統中的人意識到事情發生的模式，他們就嘗試放開自己，企圖有更多的覺察，自動尋找更多的可能性。

在系統中，有這種不平衡時，系統中某部分會發出希望改變的信號，來達成一種新平衡。而通常那部分會較願意放棄現狀並做出改變：

①慾望、動機：希望與願望，想改變現狀，變得更好。

②威脅、痛苦或恐懼——擔心這樣下去“我會死”。

③覺察到了新的可能性，知道了有另外的可能。

作為外來因素的治療師，首先要塑造好這個安全的環境，然後需要知道來訪者原有的系統卡在哪裡，以便更好地介入。

治療師可能的危險

在作為外在因素介入的時候，治療師需要控制的是整個治療過程，而不是問題。這時候治療師保持中立性與系統個人或多個成員接觸的時候就非常重要，避免被系統所帶走。當治療師不能保持一致的時候，就會產生這樣的危險：

一個危險就是治療師的反移情，無意中認同了來訪者內在的某個人的形象，比如治療師把自己對孩子或伴侶的期待給到了來訪者，認同了他內在父母或伴侶的形象，給了來訪者更大的壓力和無助，站到了來訪者的對立面。這將會帶來治療安全聯盟的破碎。

第二個危險就是陷入來訪者的系統當中，讓系統權力過大，帶走了治療師。治療師沒有在自己的中心裡，反而被來訪者縝密的邏輯所說服，或對他產生了同情之心，站到了他這一邊。這將鞏固來訪者的問題，而讓他找到認同更難以讓改變發生。

第三個危險來自系統想要維持現狀的一種自然趨勢。我們的案主一方面是想改變的，另一方面也是拒絕改變的，因為改變意味著要冒險、要進入陌生的環境，那是危險的。這時候來訪者可能就會拒絕改變而想維持現狀，會不自然地排斥治療師，試圖表現出討好、責備、超理智或是打岔的姿態來拒絕治療師的介入。他會有各種理由來拒絕治療師。

這三個危險其實就是權力爭奪會出現的結果。權力爭奪是諮詢中非常常見的現象，當外來因素介入的時候系統會首先考慮誰掌握權力。對權利的把握和理解通常意味著是否有安全感。如果來訪者想掌控，就會把治療師拉進來並讓治療師成為生活中的弱者，如果他需要被掌控就會把權力交出去讓治療師成為那個曾經掌控他的人，如果他習慣用打岔來拒絕掌控，就會排斥掉外來可能的介入。來訪者企圖和治療師爭奪權力，把他在生活中的模式投射到治療師身上，他們往往會持有這樣一種態度，期望另一個人可以發生改變，從而解決我們自身的問題。

當他們無意識以權利爭奪的觀點行事的時候並不會討論現在的問題，而是關心並且爭論誰對誰錯，誰高誰低，誰是勝利者誰是失敗者，以及誰才擁有告訴別人怎樣去做的權力。

這時候治療師就要持續保持一致、中立、客觀，避免被帶走，並隨時保持對自己和來訪者的覺知。然後與案主討論冰山，看到他隱藏的觀點和期待，並用自己的一致來示範給他們看，傳達給來訪者這樣的信息：在這裡你的經驗和以前不一樣，你可以嘗試採用一種新的眼光來看待人。我們是平等的，不存在權力的問題，你是安全的，是被接納的。

當治療師一致示範的時候，則會發現另外一條重要的信息，那就是來訪者這種暗自的關於權力的艱苦鬥爭，是因為他一直在自我價值方面有所懷疑：

“我究竟重不重要？如果我重要，你就應該按照我所說的去做，或者你就該告訴我怎麼做。”

當治療師能觸及這一點的時候，作為外來因素介入的治療師，就開始真正發揮作用，像外侵的嚴重勢力一樣，衝擊並攪亂著系統原來的規則。

整個過程中，薩提亞治療師都是接納和尊重的。

階段3：混亂

如果你發現來訪者的狀況比以前更糟，體驗更差，不知道該怎麼辦，充滿了不良的情緒，陷入了一些恐慌和茫然，別擔心，這是一種進步。在外來因素介入後，系統就會進入混亂的階段，這時候是舊的模式正在被粉碎，防禦漸漸被卸下，阻抗也漸漸不能得到同樣的迴應，原來熟悉的、安全的模式已然不在，可是新的模式尚未形成、穩固和熟悉，面對即將發生的事，一切都是未知的。

當然突然發現人生有另外的可能性後，就會陷入迷茫和混亂。

混亂階段恰恰是改變的最好時機。來訪者從那些已經不再適合，或是代價太過高昂的立場或知覺中解脫了出來。他們會對自己和他人的知覺進行新的思考，他打碎了以前自己一層層構建起來的牢籠，會為自己感到悲哀和惋惜，也會有些失落：我之前怎麼會這樣。

這時候我們常說，恭喜你，混亂了。

像大自然所有的規律一樣，黎明前是黑暗，彩虹前是暴雨。重生以前，就是混亂。

治療師要及時覺察到來訪者的混亂，並調整自己以應對混亂。

混亂階段的來訪者，他的恐懼和焦慮水平都達到了最高值，到了最脆弱的時候。他對自己感到恐慌，接下來，他不知道該怎麼辦。原來滿足渴望的方式已經不適合他了，但是他還沒有發展出穩定的自我滿足。這時候的治療師，要接替這個過渡階段，持續供給心理能量，讓來訪者的渴望得以在這個過程中保持滿足，並用自己的自我滿足的方式示範給他看。

治療師談話的內容漸漸向關注轉移。關注來訪者的感受，會讓他進一步看清自己的渴望和期待，讓他感到自己是被關注的，能夠維繫價值感。與此同時，治療師還要持續供給愛、接納、希望和鼓勵，讓來訪者體驗到，他是值得改變的，值得擁有美好的生活。

這時候的治療師自己要有足夠的心理能量，需要保持精神集中、穩紮穩打、積極關注，並且對整個過程有所掌控。否則，來訪者也許會退回到他們最初的不健康模式當中去。當然，如果他們這樣做了，治療師只能重新開始整個過程。

混亂的階段，會出現轉化的地方，在那裡會有更深入的探索。這個階段，來訪者和治療師的關係必須強而有力，這樣才可以給來訪者一種穩定的感覺。過去的事情可以以安全的方式拿到當下，進行轉化和治癒。來訪者感受並確認過去的衝擊，為的是有機會改變當下的感受。

階段4：轉化

轉化是整個改變的核心。

薩提亞提倡在原有模式上進行改造，增加一些內容，形成新的模式，而不是拿掉原有的模式。解決方案就是在原有模式上增加新的可能性，並讓來訪者選擇一種健康的、適合他的模式。

轉化就是趁著來訪者混亂，夯實新的模式。讓新的模式得以代替舊有的模式。

轉化將在冰山上完成。讓來訪者重新看待自己的感受，增加新觀點的可能性，解決未滿足的期待和未滿足的渴望。讓來訪者對自己的冰山開始主動掌握，而不是被情境和過去的事件掌控。

一個人經歷了轉化，生命力就可以通過一個整合的人來展現。帶人們走過這個轉化的階段，就會直接面對關於值不值得的自我價值的問題。他們值得做出這個選擇嗎？他們準備好繼續前行，邁向一個新的存在和行為嗎？

冰山具有了更多的可能性，成為來訪者自己選擇的結果的時候，轉化就已經完成了。這時候他看到並能夠做出選擇，可以為選擇負責，體驗到了高自我價值。

階段5：整合

轉化完成後，只是暫時地體驗到高自我價值，如果不進行繼續整合，來訪者很可能會退化回去。這個階段可以做的是：發展新的可能性，利用潛在的資源整合我們的各個部分，重新評估我們過去和現在的期望，接納自己，接納所發生和即將要發生的一切。

當一個人經歷並感受到轉化後，整合和練習會將這個人的系統落實在這些改變裡。這個人可能在體驗高的自我價值，並在與高自我價值的自己建立新連接時，依然感受到衝突，整合這些新體驗有助於減少這些衝突。當人們對這種感受和體驗自己的新方式感到更舒服時，那些曾經感到奇怪、尷尬和不好的東西就變得熟悉起來，反過來又會帶給他們一定程度的舒適。

在整合階段，我們鼓勵來訪者繼續為自己的生命做出選擇，而不是替他們做決定。繼續鼓勵他為自己的選擇負責。

階段6：練習和實踐

當人們在改變過程中有所收穫並繼續工作時，這就是實踐。實踐包括治療師給來訪者佈置的家庭作業，也包括來訪者回到生活裡自己的感悟和應用。

在繼續整合後，來訪者體驗到了持續的高自我價值，但是過去的應對模式仍然擁有強大的力量，想把他們拉回去。要維持並且實踐自己新的選擇，需要發展出更強大的支持系統。這時候家庭作業的練習就十分必要，他們會將改變視覺化和明晰化。

隨著不斷練習那些新的一度陌生的方式，它們同樣會變得熟悉和舒適。在經過這樣一些實踐之後，系統將再次發展出可預測的行為和模式。這時候最根本的問題已經不再是“我是否想要成長和改變？”而是“在使自己的功能更加完善的自然發展趨勢中，我們該怎樣避開那些已經成為我們前進中的障礙的事物？”

當改變已經發生的時候，下面的問題是有用的：

改變帶給你的是內疚、憤怒、傷害還是沮喪？

你是否感到欣喜、快樂、高興？

你是否感到舒緩，緊張減輕，壓力變小？

你是否發現自己的情況已經有所不同（變好或是變壞）？

你是否在這個改變過程當中喪失或是獲得了信心？

改變之後，你對他人的知覺是否變得不同（更喜歡或更不喜歡）？

你也許會簡單地說“那要視情況而定”，並將它作為問題的最終答案。你也許會把這個練習當作是一次激動人心的探索，探討你為自己做的決策有多少，對自己感受的管理有多良好，以及你是怎樣激勵自己做出改變的。我們建議你將自己從這個練習當中獲得的洞察和學到的東西與其他人一起分享，這樣做可以幫助你整合自己的體驗。我們同樣建議你邀請一兩個朋友來做這一練習，並與他們一起分享所得到的體驗、意識、想法和感受。

階段7：新的狀態

在經歷實踐後，會形成一種新的平衡。個體和關係會更加完善，新的舒適感取代了過去的熟悉感。新的自我形象和新的希望開始浮現。更多的自主性和創造性得到解放，而更進一步的價值感開始顯露出來。

當然，在治療過程當中也會發生許多小的變化。在重大的轉變發生前，可能需要在階段1和階段6之間重複多次。

因為改變很難維持並需要反覆練習，薩提亞通過以下三種方法來強化改變：

不斷進行夯實，鼓勵持續改變，以避免返回原型；

使用具體化，將改變運用到新的情景的體驗中，與來訪者一起核對應用情況；

持續提供安全、接納、敞開的環境。

在治療過程的每個階段，薩提亞會重新鞏固上一階段的改變，並經常回到最初設立的積極導向的目標。

在薩提亞模式中，改變的過程包括七個階段，每一個階段都建立在前一階段的基礎上，就像是我們在過去知識的基礎上學習新知識，所有這些階段都不是單一的，相反，它們是多面的、可重複的。

改變的過程也將貫穿我們的生命。而每次我們經歷一遍這些階段，它們就變得更容易，更快樂，也注入更多希望。也許終會有一天，每個個體在經歷這些階段的時候，都可以利用他自身的能量資源，為自己提供環境、信任、冒險精神和支持系統，為自己帶來實現更深層突破和進一步成長的機會。