大象在屋裡： 薩提業模式家庭治療實錄 / （美） 葛莫利著；釋見曄等譯， 一上海： 上海三聯書店， 2013 ．ISBN 978 - 7 - 5426一4379一7 I ． ． 大一朊 ． 葛 ． “ 0釋 “ ． III ． 家庭一精神療法IV. R749、 055中國版本圖書館 CIP 數據核字 （2013） 第222902號大象在屋裡一一薩提亞模式家庭治療實錄ISBN 978一7 _ 5426一4379
著
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本
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[ 美 ] 瑪莉亞·葛莫利 (Maria Gomori)沈明瑩楊志賢成蒂王鳳蕾
釋見曄等
錢震華
黎迦
孫豫蘇
汪彥弘
（201 1 99） 中國上海市都市路4855號http： //www. sjpcl 932·com E-mail： shsanlian@yahoo. com. cn江蘇常熟市東張印刷有限公司
2014年2月第1版
2014年2月第1次印刷
640 × 960
485千字
34 ． 75
7 & 00元
1 / 1 6
- 7/B
·306

譯者序
薩提亞模式家庭治療的著作， 始於維琴尼亞·薩提亞 (Virginia Satir) 女士於1964年出版的 《聯合家族治療》 （conjoint Family Thera-(y)0 1983年， 薩提亞女士與其學生合著 《薩提亞治療實錄》 （satir step by step： a guide to creating change in families)， 書中第一部分 “ 家庭會談實錄 "， 是薩提亞女士家庭治療的逐字稿。 薩提亞過世以後， 臺灣似乎不再有關於薩提亞模式家庭治療的書籍出版。 而瑪莉亞這本關於“ 家庭治療 " 的書， 對薩提亞模式家庭治療者而言， 可說是承先啟後之作。瑪莉亞自四十九歲起開始追隨薩提亞女士學習， 如今已屆94歲高齡， 仍以孜孜石乞不乞的精神， 在每年春、 秋兩季， 自加拿大遠赴亞洲地區教導與帶領薩提亞模式工作坊。 本書即是她2010年6月在上海、 2011年3月在南京， 以及2011年11月在上海舉辦三階 “ 薩提亞模式家庭治療 ” 專業訓練的成果。 (D本書的出版是 “ 無心插柳柳成蔭 "， 它一開始並不存在 “ 薩提亞模式家庭治療 ” 專業訓練的預期成果。 第二階段的訓練即將結束時， 為了學習， 譯者建議謄寫瑪莉亞工作的逐字稿， 供學員互相討論與學習。 沒想． 十場家庭會談， 其中九場在南京、 上海， 但有一場家庭會談是在北京進行， 那是另一梯次薩提亞模式家庭治療的訓練課程。

到此一建議的影響如雪球般愈滾愈大， 其中的過程譯者並未參與， 但是竟從謄寫中文逐字稿而演變成一本書的出版。 在此， 一併謝謝那些家庭同意他們的故事出版， 才有這本書之問世。 其問的過程相當艱辛： 由專人在保密協議條件下謄寫這些案例的中英文逐字稿， O 經瑪莉亞的修改、 增補、 刪訂後， 再翻譯為中文。 接著又把譯稿寄給大陸的治療師過目、 確認、 修改或重寫。 “ 治療師的說明 " 即治療師介紹案例的部分，有些是重寫， 而不是現場提案的修改。本書是瑪莉亞在臺灣出版的第三本書0。 前兩本書先有英文版，再翻譯為中文， 本書卻只有中文版， 直接由英文稿翻譯而成。 瑪莉亞期 ．待臺灣繁體、 大陸簡體版可以同步出版。本書內容含括八個家庭、 十次會談， 並非是以洋洋灑灑、 長篇大論的方式來介紹薩提亞模式家庭治療的教科書， 而是呈現瑪莉亞現場工作的內涵， 看她如何多元運用薩提亞模式為家庭工作。 每次會談， 由“ 治療師說明 " 開場， 治療師介紹自已與個案工作的重點； 中間是瑪莉亞與家庭的會談； 最後則是小組討論的回饋、 提問和瑪莉亞的教導。唯一的例外， 是本書中的 《舍與不捨一一一想離家獨立做自己的兒子》 是首次會談。 換言之， 瑪莉亞見這個家庭前， 並沒有治療師和這個家庭工作過， 而是瑪莉亞直接和家庭進行首次會談， 所以沒有 “ 治療師說明 ” 這部分。 其後， 因為時間限制， 沒有進行小組討論， 所以也沒有“ 回饋、 提問和教導 ”本書內容除了呈現現場工作的過程外， 瑪莉亞為了本書的出版， 還新增了一些文稿， 除了導論， 她增補一段 “ 當我見家庭之前， 我的內在發項目組注： 在南京的課前工作會議上， 賴杞豐、 夏倩等助教們反映， 學員希望有一本教材。 瑪莉亞回應說， 如果逐字稿能轉錄， 就可以寫出教材來， 大家湧躍響應， 並於二階課結束時專門開會分工。 自此， 開始了中英文逐字稿的同時轉錄工作， 並於三階逐個徵得願意參加的家庭的同意， 其中也有選定的精彩個案家庭因害怕暴露而最終婉拒。
(2) 第一本是瑪莉亞的自傳 《愛與自由》； 第二本是介紹 “ 家庭重塑 ” 的專業著作 《心
靈的淬鍊》， 皆由易之新譯， 張老師文化出版。

譯者序
生了什麼？ " 這份珍貴資料， 放在本書 《由 “ 心結 ” 至 “ 連結 ”
四個女人
之間的愛與痛 （1）》 第四部分 “ 答客問 ” 裡。 從中可以管窺瑪莉亞在工作時的內在歷程。本書之譯文在大陸治療師過目、 確認時， 為了照顧個案特定需求或其他因素， 刪除了一些重要、 敏感的語句。 這些刪除， 對於要完全看到瑪莉亞現場工作的讀者而言， 雖有遺憾， 但也是不得不的妥協。 這是對案主需要之尊重， 後來我心也從 “ 不得不 ” 轉化為 “ 願意 ” 妥協。書中有關薩提亞模式專有名詞之中譯。 自1983年薩提亞來臺， 薩提亞模式就在臺灣落地、 散播， 其問相關書籍不斷地被翻譯、 出版。 近十餘年來， 薩提亞模式也在大陸心理治療、 教育、 精神醫學等領域大量傳播， 翻譯書籍如雨後春筍般冒出。 而專有名詞因理解上的差異， 出現許多不同的中譯詞， 如 congruent 被譯為一致型、 一致、 表裡一致、 一致性等。 中文的 “ 一致 ”， 意指 “ 我希求， 我和你 ' 相同， ”， 而這忽略了 “ 我和你可以是有差異的 ”。 此外， “ 一致性 ” 除了求 “ 表裡一致 ” 外， 有時因應不同的情境， 可以有 “ 一致性的不一致 ”。 所以在本書裡， "congruent ”均譯一為 “ 一致性 ”。另外， "self-esteem ” 常被譯為自我價值 （感）、 自尊等。 中文的自尊有時會與自尊心相連在一起， 但自尊心強的人， 其自我價值感有時可能很低， 因此本書將 “ self 一 esteem ” 譯為 “ 自我價值 （感） ”薩提亞模式某些基本名詞如 placating、 blarning. super-reasona-ble、 irrelevant， 經常被翻譯為討好型、 指責型、 超理智型、 打岔型， 因為“ 型 ” 易有暗指僵化、 不變之義， 但薩提亞模式相信， “ 人有改變的可能性 ”， 所以在本書譯文裡， 這些都被翻譯為討好、 指責、 超理智、 打岔。從傳入、 散播至今， 在前人基礎上， 後學者對薩提亞模式的理解與時俱增。 筆者有感於學習者在學習中有關語彙本身的使用與詮釋， 對於瞭解薩提亞模式的意義相當重要， 為使文本能適當地被詮釋， 可以為詿者提供學習的服務， 譯者對於譯詞有其選擇， 但非定論， 之中尚有討論、 發展的空問。

翻譯以信、 雅、 這為原則 , 但本書是現場工作之結集 , 使用的是口語的文字。 若要修飾成典雅的文字 , 則會喪失瑪莉亞現場工作的精華。故譯文以信為首要原則 , 再輔以謹慎起見 , 我希望中文能無誤地傳遞瑪莉亞的意思 , 所以每篇譯稿至少都經過沈明瑩、 楊志賢、 鄭怡君等人對 “ 英翻中 ” 文義的審閱。 他們除了核對 “ 中、 英文義 ” 無誤外 , 還會再修稿 , 尤其沈明瑩本人是現場的翻譯者 , 更能掌握文句的前後脈絡 , 經其修訂之處 , 更見文本之流暢、 生動。 在此 , 對沈明瑩之參與和協助 , 致上一份我的敬意與謝意 , 她是我翻譯此套書的英語老師。 翻譯初期 , 時間較為充裕 , 譯稿經過審閱 , 再經譯者修訂後 , 還會請第三者幫忙潤稿 , 這部分則要謝謝李婉如的耐心脩潤。因為翻譯過程極為複雜 , 本書出版實是眾志成城 , 而非譯者本人單力可為。 程中有許多英文書信的往來 : 瑪莉亞每修訂完一個案例 , 即郵寄給我翻譯 , 我的英文程度雖然可以英譯中 , 但回信聯絡時的中譯英則無把握 , 需要沈明瑩、 李島風的幫忙。 對於沈明瑩之大力鼎助及李島風之臨危救急 , 我不勝感激。案例都是中國家庭 , 用的是中文 , 但在英文逐字稿裡 , 瑪莉亞見到的是 “ 中翻英 ” 的語彙。 我再 “ 英翻中 ” , 如果直接依英文翻譯而成 , 實難以抓到案例使用中文語彙的語感 , 這樣的譯文將展現出不中不西的風格。 為使譯文能流暢、 生動 , 我急需對照中文逐字稿 , 以瞭解家庭成員使用的語彙為何。 說到這裡 , 我由衷感謝張瑤華 , 她是我的 “ 救火隊 ”尤其在翻譯後期 , 時間急迫時 , 我很感謝她的無私、 慷慨 , 願意從事這樣繁瑣的謄寫工作 , 解我燃眉之急。回首來時路 , 真覺不可思議。 我明瞭自己個人特質 , 年少輕狂時的選擇是寧可寫論文也不要從事翻譯 , 沒想到為了薩提亞模式家庭治療的承先啟後 , 我竟然走過十三個月的翻譯生涯 , 這豈不又印證了薩提亞模式的治療信念 : 人有改變的可能性。這投時日對我來說不只是工作 , 也是心性的磨練 : 磨我的不耐煩 ,

譯者序5
要定下心來一字一句地琢磨、 翻譯； 磨合我的焦慮與不安， 譯程中有太多的變數， 太多的不按部就班， 太多的介入一一我需要接納那隨之而來、 不停舞動的焦慮與不安， 才能又按下性子慢慢地推敲、 譯， 完成任務。總之， 慶幸生命當中有這段與我本性不合的譯生涯， 因為我的抉擇， 我需要決定、 調整、 修煉我的心性。 一切滋味， 盡在不言中， 有不耐煩、 枯燥、 索然無味的日子， 但也有專注、 會心一笑的時刻、 柳暗花明又一村的豁然。 對生命裡冥冥之中的安排， 我又再一次臣服。
釋見曄

導論 ．
帶刀上學的男孩
治療師說明
會談 “
回饋、 提問和教導一
突破愛與控制的矛盾
四
五
團體討論 ．
後記
憂鬱的吶喊
治療師說明 ．
會談·
憂鬱症下的家庭難題
回饋、 提問和教導·
四治療師的追蹤報告 “
暗中飲泣的男孩
多重系統的合作
治療師說明，，
會談灬
8 ／
丿26
丿33
丿35

回饋、 提問和教導
“ 完美 " 的誘惑一一一夫妻連結， 鬆綁孩子
治療師說明 ． ．
會談灬
回饋、 提問和教導 ．舍與不捨一一一想離家獨立做自己的成年兒子
四
四
冥想與教導一
會談 ． ．
由 “ 心結 " 至 “ 連結 "
治療師說明， ．
會談，·
小組討論之呈現 ． ．
答客問·
“ 心結 " 至 ' 連結 '
瑪莉亞的回饋 ． ．
會談 ． 灬
小組討論之呈現 “
四個女人之間的愛與痛 （1)四個女人之間的愛與痛 （2）
治療後追蹤與補充 “
“ 失控 " 與 “ 溫暖
治療師說明 “
會談 ． ．
回饋、 提問和教導，家庭如戰場中的生命能量 （1)
丿8 ／
丿88
3景5
景09

“ 失控 ” 與 “ 溫暖 '
治療師說明 , •
會談 …
追蹤報告 …
厭食是武器
治療師說明 …
會談 …
目
家庭如戰場中的生命能量 ( 2 )
爭取自主的女孩
後
回饋、 提問和教導·
記
亻亻9
亻9丿
5亻3

2009年在上海， 有位很特別的人問了我一個問題， 她能做什麼以讓我完成一個我夢想中的計劃？ 那時候， 我已經累積了多年和中國不同團隊工作的經驗。 我曾在北京師範大學教導薩提亞模式的家庭治療， 也曾和很多團體合作， 在不同的城市， 面對大型的團體， 採用不同的方式教導薩提亞模式。我的願望是和一群專業人士一起工作， 他們或許已經從事或即將從事家庭治療， 他們需要具備薩提亞模式的基本知識， 必須承諾在兩年內願意參加三期， 每期六天的薩提亞模式工作坊。 現在的問題是： 有多少符合上述條件的人願意這麼做， 不但要有足夠的時間與精力， 還要能償付參加訓練的差旅支出及各項費用。 我的願望終於實現了。 這個特別的人叫李希哲， 她主動提出贊助這項計劃。 就這樣， 一班人馬聚集在一起， 開始了籌備策劃及各項組織安排。李希哲自願出資資助， 讓專業訓練可以責無旁貸地進行。 感謝我的朋友孫雅芳在整個訓練過程中的參與、 支持和照顧。 夏倩、 劉翠蓮、鮑立銑等人在籌劃、 邀請、 評估、 審核及召集方面發揮了重要的作用， 使這一切都變成了事實。 劉翠蓮以專業態度全心投人個案的召集工作

陸程專業地錄製了上課錄像帶 , 鮑立銑、 何麗華包攬了其餘剩下的事情。此外 , 還要感謝 “ 增愛同路人公益專項基金 ” 的尹琪、 李希哲、 馬東、吳海明、 袁敏 ; “ 上海高校心理諮詢協會薩提亞模式研究與發展中心 ” 的葉斌、 陳增堂、 劉翠蓮、 鮑立銑、 何麗華等人 , 及由鄧煥成帶領的 “ 宏慧煥然管理諮詢有限公司 ” 的蘇青、 梁秀丹等人的幫忙與協助 , 培訓項目的第一個階段完全由他們負責完成。感謝劉翠蓮召集了整個逐字稿的謄寫工作。 釋見曄、 沈明瑩、 黃玉如召集、 協凋了臺灣、 香港地區的學員參與謄寫工作。感謝謄寫中文逐字稿人員 : 付林濤、 田淑梅、 李慧賢、 何麗華、 茆丁、範忠風、 陳慶玲、 張天安、 張瑤華、 黃碧珠。感謝謄寫英文逐字稿人員 : 朱雪嫻、 沈明瑩、 李偉慶、 狊延基、 周根騏、 徐立新、 陳華盛、 袁敏、 區純華、 黃玉如、 曾慧雯、 葉李淑儀、 鮑立銑、盧婉婷、 蘇青。感謝學習小組導師的幫忙 : 王風蕾、 成蒂、 沈明瑩、 林宏川、 陳桂芳、夏倩、 楊志賢、 賴杞豐、 釋見曄。感謝周根騏、 李偉慶對 “ 導論的翻譯 ” , 還有黃碧珠翻譯 《答客問》 的部分 ( 瑪莉亞重要的教導 )。感謝釋見曄對整本書稿進行翻譯、 整理及審核的工作。還要感謝提供相關案例的治療師 : 範忠風、 郭蘇皖、 閔霈飛、 付林濤、 夏倩、 劉翠蓮、 田玉榮、 李雪霓·他們在提供案例後 , 還進行案例內容的審核與確認工作。特別要感謝願意把自己家庭呈現給大家的個案家庭 : 王振武、 王霞、 王廣坤 .Jane、 Lydia、 Alan、 Steed 等。要特別感謝工作坊所有工作人員的努力工作 , 讓項目過程變得非常愉快。 感謝攝影師的努力付出 , 沒有他就不可能有此書的誕生。 感謝所有小組導師的辛勤工作和對此項目的貢獻。 感謝錢震華編輯在整個簡體版出版過程中克服困難、 辛苦的付出。 感謝劉翠蓮在大陸簡體

大象在屋裡： 薩提業模式家庭治療實錄 / （美） 葛莫利著；釋見曄等譯， 一上海： 上海三聯書店， 2013 ．ISBN 978 - 7 - 5426一4379一7 I ． ． 大一朊 ． 葛 ． “ 0釋 “ ． III ． 家庭一精神療法IV. R749、 055中國版本圖書館 CIP 數據核字 （2013） 第222902號大象在屋裡一一薩提亞模式家庭治療實錄ISBN 978一7 _ 5426一4379
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釋見曄等
錢震華
黎迦
孫豫蘇
汪彥弘
（201 1 99） 中國上海市都市路4855號http： //www. sjpcl 932·com E-mail： shsanlian@yahoo. com. cn江蘇常熟市東張印刷有限公司
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1 / 1 6
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譯者序
薩提亞模式家庭治療的著作， 始於維琴尼亞·薩提亞 (Virginia Satir) 女士於1964年出版的 《聯合家族治療》 （conjoint Family Thera-(y)0 1983年， 薩提亞女士與其學生合著 《薩提亞治療實錄》 （satir step by step： a guide to creating change in families)， 書中第一部分 “ 家庭會談實錄 "， 是薩提亞女士家庭治療的逐字稿。 薩提亞過世以後， 臺灣似乎不再有關於薩提亞模式家庭治療的書籍出版。 而瑪莉亞這本關於“ 家庭治療 " 的書， 對薩提亞模式家庭治療者而言， 可說是承先啟後之作。瑪莉亞自四十九歲起開始追隨薩提亞女士學習， 如今已屆94歲高齡， 仍以孜孜石乞不乞的精神， 在每年春、 秋兩季， 自加拿大遠赴亞洲地區教導與帶領薩提亞模式工作坊。 本書即是她2010年6月在上海、 2011年3月在南京， 以及2011年11月在上海舉辦三階 “ 薩提亞模式家庭治療 ” 專業訓練的成果。 (D本書的出版是 “ 無心插柳柳成蔭 "， 它一開始並不存在 “ 薩提亞模式家庭治療 ” 專業訓練的預期成果。 第二階段的訓練即將結束時， 為了學習， 譯者建議謄寫瑪莉亞工作的逐字稿， 供學員互相討論與學習。 沒想． 十場家庭會談， 其中九場在南京、 上海， 但有一場家庭會談是在北京進行， 那是另一梯次薩提亞模式家庭治療的訓練課程。

到此一建議的影響如雪球般愈滾愈大， 其中的過程譯者並未參與， 但是竟從謄寫中文逐字稿而演變成一本書的出版。 在此， 一併謝謝那些家庭同意他們的故事出版， 才有這本書之問世。 其問的過程相當艱辛： 由專人在保密協議條件下謄寫這些案例的中英文逐字稿， O 經瑪莉亞的修改、 增補、 刪訂後， 再翻譯為中文。 接著又把譯稿寄給大陸的治療師過目、 確認、 修改或重寫。 “ 治療師的說明 " 即治療師介紹案例的部分，有些是重寫， 而不是現場提案的修改。本書是瑪莉亞在臺灣出版的第三本書0。 前兩本書先有英文版，再翻譯為中文， 本書卻只有中文版， 直接由英文稿翻譯而成。 瑪莉亞期 ．待臺灣繁體、 大陸簡體版可以同步出版。本書內容含括八個家庭、 十次會談， 並非是以洋洋灑灑、 長篇大論的方式來介紹薩提亞模式家庭治療的教科書， 而是呈現瑪莉亞現場工作的內涵， 看她如何多元運用薩提亞模式為家庭工作。 每次會談， 由“ 治療師說明 " 開場， 治療師介紹自已與個案工作的重點； 中間是瑪莉亞與家庭的會談； 最後則是小組討論的回饋、 提問和瑪莉亞的教導。唯一的例外， 是本書中的 《舍與不捨一一一想離家獨立做自己的兒子》 是首次會談。 換言之， 瑪莉亞見這個家庭前， 並沒有治療師和這個家庭工作過， 而是瑪莉亞直接和家庭進行首次會談， 所以沒有 “ 治療師說明 ” 這部分。 其後， 因為時間限制， 沒有進行小組討論， 所以也沒有“ 回饋、 提問和教導 ”本書內容除了呈現現場工作的過程外， 瑪莉亞為了本書的出版， 還新增了一些文稿， 除了導論， 她增補一段 “ 當我見家庭之前， 我的內在發項目組注： 在南京的課前工作會議上， 賴杞豐、 夏倩等助教們反映， 學員希望有一本教材。 瑪莉亞回應說， 如果逐字稿能轉錄， 就可以寫出教材來， 大家湧躍響應， 並於二階課結束時專門開會分工。 自此， 開始了中英文逐字稿的同時轉錄工作， 並於三階逐個徵得願意參加的家庭的同意， 其中也有選定的精彩個案家庭因害怕暴露而最終婉拒。
(2) 第一本是瑪莉亞的自傳 《愛與自由》； 第二本是介紹 “ 家庭重塑 ” 的專業著作 《心
靈的淬鍊》， 皆由易之新譯， 張老師文化出版。

譯者序
生了什麼？ " 這份珍貴資料， 放在本書 《由 “ 心結 ” 至 “ 連結 ”
四個女人
之間的愛與痛 （1）》 第四部分 “ 答客問 ” 裡。 從中可以管窺瑪莉亞在工作時的內在歷程。本書之譯文在大陸治療師過目、 確認時， 為了照顧個案特定需求或其他因素， 刪除了一些重要、 敏感的語句。 這些刪除， 對於要完全看到瑪莉亞現場工作的讀者而言， 雖有遺憾， 但也是不得不的妥協。 這是對案主需要之尊重， 後來我心也從 “ 不得不 ” 轉化為 “ 願意 ” 妥協。書中有關薩提亞模式專有名詞之中譯。 自1983年薩提亞來臺， 薩提亞模式就在臺灣落地、 散播， 其問相關書籍不斷地被翻譯、 出版。 近十餘年來， 薩提亞模式也在大陸心理治療、 教育、 精神醫學等領域大量傳播， 翻譯書籍如雨後春筍般冒出。 而專有名詞因理解上的差異， 出現許多不同的中譯詞， 如 congruent 被譯為一致型、 一致、 表裡一致、 一致性等。 中文的 “ 一致 ”， 意指 “ 我希求， 我和你 ' 相同， ”， 而這忽略了 “ 我和你可以是有差異的 ”。 此外， “ 一致性 ” 除了求 “ 表裡一致 ” 外， 有時因應不同的情境， 可以有 “ 一致性的不一致 ”。 所以在本書裡， "congruent ”均譯一為 “ 一致性 ”。另外， "self-esteem ” 常被譯為自我價值 （感）、 自尊等。 中文的自尊有時會與自尊心相連在一起， 但自尊心強的人， 其自我價值感有時可能很低， 因此本書將 “ self 一 esteem ” 譯為 “ 自我價值 （感） ”薩提亞模式某些基本名詞如 placating、 blarning. super-reasona-ble、 irrelevant， 經常被翻譯為討好型、 指責型、 超理智型、 打岔型， 因為“ 型 ” 易有暗指僵化、 不變之義， 但薩提亞模式相信， “ 人有改變的可能性 ”， 所以在本書譯文裡， 這些都被翻譯為討好、 指責、 超理智、 打岔。從傳入、 散播至今， 在前人基礎上， 後學者對薩提亞模式的理解與時俱增。 筆者有感於學習者在學習中有關語彙本身的使用與詮釋， 對於瞭解薩提亞模式的意義相當重要， 為使文本能適當地被詮釋， 可以為詿者提供學習的服務， 譯者對於譯詞有其選擇， 但非定論， 之中尚有討論、 發展的空問。

翻譯以信、 雅、 這為原則 , 但本書是現場工作之結集 , 使用的是口語的文字。 若要修飾成典雅的文字 , 則會喪失瑪莉亞現場工作的精華。故譯文以信為首要原則 , 再輔以謹慎起見 , 我希望中文能無誤地傳遞瑪莉亞的意思 , 所以每篇譯稿至少都經過沈明瑩、 楊志賢、 鄭怡君等人對 “ 英翻中 ” 文義的審閱。 他們除了核對 “ 中、 英文義 ” 無誤外 , 還會再修稿 , 尤其沈明瑩本人是現場的翻譯者 , 更能掌握文句的前後脈絡 , 經其修訂之處 , 更見文本之流暢、 生動。 在此 , 對沈明瑩之參與和協助 , 致上一份我的敬意與謝意 , 她是我翻譯此套書的英語老師。 翻譯初期 , 時間較為充裕 , 譯稿經過審閱 , 再經譯者修訂後 , 還會請第三者幫忙潤稿 , 這部分則要謝謝李婉如的耐心脩潤。因為翻譯過程極為複雜 , 本書出版實是眾志成城 , 而非譯者本人單力可為。 程中有許多英文書信的往來 : 瑪莉亞每修訂完一個案例 , 即郵寄給我翻譯 , 我的英文程度雖然可以英譯中 , 但回信聯絡時的中譯英則無把握 , 需要沈明瑩、 李島風的幫忙。 對於沈明瑩之大力鼎助及李島風之臨危救急 , 我不勝感激。案例都是中國家庭 , 用的是中文 , 但在英文逐字稿裡 , 瑪莉亞見到的是 “ 中翻英 ” 的語彙。 我再 “ 英翻中 ” , 如果直接依英文翻譯而成 , 實難以抓到案例使用中文語彙的語感 , 這樣的譯文將展現出不中不西的風格。 為使譯文能流暢、 生動 , 我急需對照中文逐字稿 , 以瞭解家庭成員使用的語彙為何。 說到這裡 , 我由衷感謝張瑤華 , 她是我的 “ 救火隊 ”尤其在翻譯後期 , 時間急迫時 , 我很感謝她的無私、 慷慨 , 願意從事這樣繁瑣的謄寫工作 , 解我燃眉之急。回首來時路 , 真覺不可思議。 我明瞭自己個人特質 , 年少輕狂時的選擇是寧可寫論文也不要從事翻譯 , 沒想到為了薩提亞模式家庭治療的承先啟後 , 我竟然走過十三個月的翻譯生涯 , 這豈不又印證了薩提亞模式的治療信念 : 人有改變的可能性。這投時日對我來說不只是工作 , 也是心性的磨練 : 磨我的不耐煩 ,

譯者序5
要定下心來一字一句地琢磨、 翻譯； 磨合我的焦慮與不安， 譯程中有太多的變數， 太多的不按部就班， 太多的介入一一我需要接納那隨之而來、 不停舞動的焦慮與不安， 才能又按下性子慢慢地推敲、 譯， 完成任務。總之， 慶幸生命當中有這段與我本性不合的譯生涯， 因為我的抉擇， 我需要決定、 調整、 修煉我的心性。 一切滋味， 盡在不言中， 有不耐煩、 枯燥、 索然無味的日子， 但也有專注、 會心一笑的時刻、 柳暗花明又一村的豁然。 對生命裡冥冥之中的安排， 我又再一次臣服。
釋見曄

導論 ．
帶刀上學的男孩
治療師說明
會談 “
回饋、 提問和教導一
突破愛與控制的矛盾
四
五
團體討論 ．
後記
憂鬱的吶喊
治療師說明 ．
會談·
憂鬱症下的家庭難題
回饋、 提問和教導·
四治療師的追蹤報告 “
暗中飲泣的男孩
多重系統的合作
治療師說明，，
會談灬
8 ／
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回饋、 提問和教導
“ 完美 " 的誘惑一一一夫妻連結， 鬆綁孩子
治療師說明 ． ．
會談灬
回饋、 提問和教導 ．舍與不捨一一一想離家獨立做自己的成年兒子
四
四
冥想與教導一
會談 ． ．
由 “ 心結 " 至 “ 連結 "
治療師說明， ．
會談，·
小組討論之呈現 ． ．
答客問·
“ 心結 " 至 ' 連結 '
瑪莉亞的回饋 ． ．
會談 ． 灬
小組討論之呈現 “
四個女人之間的愛與痛 （1)四個女人之間的愛與痛 （2）
治療後追蹤與補充 “
“ 失控 " 與 “ 溫暖
治療師說明 “
會談 ． ．
回饋、 提問和教導，家庭如戰場中的生命能量 （1)
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景09

“ 失控 ” 與 “ 溫暖 '
治療師說明 , •
會談 …
追蹤報告 …
厭食是武器
治療師說明 …
會談 …
目
家庭如戰場中的生命能量 ( 2 )
爭取自主的女孩
後
回饋、 提問和教導·
記
亻亻9
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2009年在上海， 有位很特別的人問了我一個問題， 她能做什麼以讓我完成一個我夢想中的計劃？ 那時候， 我已經累積了多年和中國不同團隊工作的經驗。 我曾在北京師範大學教導薩提亞模式的家庭治療， 也曾和很多團體合作， 在不同的城市， 面對大型的團體， 採用不同的方式教導薩提亞模式。我的願望是和一群專業人士一起工作， 他們或許已經從事或即將從事家庭治療， 他們需要具備薩提亞模式的基本知識， 必須承諾在兩年內願意參加三期， 每期六天的薩提亞模式工作坊。 現在的問題是： 有多少符合上述條件的人願意這麼做， 不但要有足夠的時間與精力， 還要能償付參加訓練的差旅支出及各項費用。 我的願望終於實現了。 這個特別的人叫李希哲， 她主動提出贊助這項計劃。 就這樣， 一班人馬聚集在一起， 開始了籌備策劃及各項組織安排。李希哲自願出資資助， 讓專業訓練可以責無旁貸地進行。 感謝我的朋友孫雅芳在整個訓練過程中的參與、 支持和照顧。 夏倩、 劉翠蓮、鮑立銑等人在籌劃、 邀請、 評估、 審核及召集方面發揮了重要的作用， 使這一切都變成了事實。 劉翠蓮以專業態度全心投人個案的召集工作

陸程專業地錄製了上課錄像帶 , 鮑立銑、 何麗華包攬了其餘剩下的事情。此外 , 還要感謝 “ 增愛同路人公益專項基金 ” 的尹琪、 李希哲、 馬東、吳海明、 袁敏 ; “ 上海高校心理諮詢協會薩提亞模式研究與發展中心 ” 的葉斌、 陳增堂、 劉翠蓮、 鮑立銑、 何麗華等人 , 及由鄧煥成帶領的 “ 宏慧煥然管理諮詢有限公司 ” 的蘇青、 梁秀丹等人的幫忙與協助 , 培訓項目的第一個階段完全由他們負責完成。感謝劉翠蓮召集了整個逐字稿的謄寫工作。 釋見曄、 沈明瑩、 黃玉如召集、 協凋了臺灣、 香港地區的學員參與謄寫工作。感謝謄寫中文逐字稿人員 : 付林濤、 田淑梅、 李慧賢、 何麗華、 茆丁、範忠風、 陳慶玲、 張天安、 張瑤華、 黃碧珠。感謝謄寫英文逐字稿人員 : 朱雪嫻、 沈明瑩、 李偉慶、 狊延基、 周根騏、 徐立新、 陳華盛、 袁敏、 區純華、 黃玉如、 曾慧雯、 葉李淑儀、 鮑立銑、盧婉婷、 蘇青。感謝學習小組導師的幫忙 : 王風蕾、 成蒂、 沈明瑩、 林宏川、 陳桂芳、夏倩、 楊志賢、 賴杞豐、 釋見曄。感謝周根騏、 李偉慶對 “ 導論的翻譯 ” , 還有黃碧珠翻譯 《答客問》 的部分 ( 瑪莉亞重要的教導 )。感謝釋見曄對整本書稿進行翻譯、 整理及審核的工作。還要感謝提供相關案例的治療師 : 範忠風、 郭蘇皖、 閔霈飛、 付林濤、 夏倩、 劉翠蓮、 田玉榮、 李雪霓·他們在提供案例後 , 還進行案例內容的審核與確認工作。特別要感謝願意把自己家庭呈現給大家的個案家庭 : 王振武、 王霞、 王廣坤 .Jane、 Lydia、 Alan、 Steed 等。要特別感謝工作坊所有工作人員的努力工作 , 讓項目過程變得非常愉快。 感謝攝影師的努力付出 , 沒有他就不可能有此書的誕生。 感謝所有小組導師的辛勤工作和對此項目的貢獻。 感謝錢震華編輯在整個簡體版出版過程中克服困難、 辛苦的付出。 感謝劉翠蓮在大陸簡體

版出版過程中的持續努力與支持， 感謝劉翠蓮、 方偉英、 何麗華、 李寧、王榮、 畢晨虹、 馮冰、 朱承熹等對簡體版的校閱。我要把最特殊的感謝獻給所有參與現場會談的家庭， 他們對我們分享了自己的生命。 能與這些家庭連結， 真的是我們的榮幸。 我代表所有讀者向這些同意在此書中分享自己個案的家庭表示感謝， 讀者將從你們的經驗中學習並獲益。我本人瑪莉亞也要給自己一個欣賞， 為了寫作、 修改、 編輯此書， 不知花了多少時間。 我帶著愛與欣賞， 將此書獻給所有在工作坊勤勉工作的同事及學員， 他們分別來自中國大陸、 香港和臺灣地區， 每個人都渴望學習和成長。你們的參與促進了我的個人成長， 也更讓我相信我們彼此在一個非常特殊的層面上互相連結。 我感謝能有這樣的機會分享彼此的生命。第一階段的訓練， 2010年6月23日至27日在上海舉行； 第二階段的訓練， 20H 年3月16日至21日在南京舉行； 第三階段的訓練，2011年11月16日至21日在上海舉行。訓練導師是瑪莉亞·葛莫利； 翻譯是沈明瑩； 來自香港和臺灣地區的學員擔任學習小組的導師。 ．學習的基模是依據維琴尼亞庵薩提亞家庭治療的體驗性訓練工作坊， 其方法是以小組分享學習要點、 現場的家庭會談， 以及會談之後的各種討論。我們邀請治療師把他們治療的一些家庭帶到工作坊， 讓他們接受一次或一次以上的會談， 而每次都只做一場會談。每個被選中的家庭， 都會有一位治療師負責追蹤。 在我進行家庭會談前， 治療師需要簡要陳述會談的訴求與期待， 以及到目前為止的家庭治療情況、 介人， 以及對歷程的評估。 我們對所有參加會談的家庭承． 有一位來自中國大陸。

諾保密， 這些家庭也都同意錄像。會談後， 學員分組 （十至十二人為一組） 討論他們的觀察和學習要點。 小組導師代表小組在全班面前分享學習要點並提出相關問題。 為了確保後續的學習成果， 我們依照學員居住的地區分組， 由指定的地區小組導師帶領大家定期觀看及討論工作坊的相關錄像資料。 地區小組的導師分別是臺灣成蒂、 香港沈明瑩、 南京夏倩、 上海賴杞豐。瑪莉亞·葛莫利的開場白工作坊開課的第一天上午， 李希哲、 對煥成 '、 夏倩分別致詞歡迎、 感謝所有學員的參與， 並對這個重要的學習機會表達了成功的期待和美好的祝願。瑪莉亞·葛莫利的開場白如下：首先， 我要感謝大家參加2010年度在上海舉行的首屆工作坊的學習。 同時也要感謝籌備和贊助這個工作坊的所有人員， 是他們把這項計劃變成事實。 我很榮幸有這個機會和大家分享我的信念以及我所知道的家庭治療。 相對而言， 家庭治療是心理治療領域的一個新發展， 到目前為止還在不斷地變化與發展。雖然其歷史短暫， 卻有著漫長的過去一一一它是一種較新的心理治療方式。 有趣的是， 在家庭治療的初創期， 那些獨特而富有創新精神的先驅們， 雖然生處同一時代， 卻生活在世界的不同地方， 而且有很長一段時間， 彼此互不相知。 1966年， 我在加拿大完成社工碩士學位時， 學校裡還沒有 “ 家庭治療 ” 這門課。由歷史觀之， 弗洛伊德認為發生在成人時期的心理障礙， 是由兒童時期未解決的問題所導致， 但是弗洛伊德的治療方法卻剔除了家庭。在美國， 兒童指導診所 （Child Guidance Clinics)— 開始只關注兒童的個體症狀， 從20世紀20年代起， 甚至演變成一場運動。 後來診所的工作人員慢慢發現問題的根源並不是兒童的病態症狀， 如尿床， 而可

能是與家庭的緊張度有關。 開始治療時， 母親和兒童被分開觀察， 母親被認為是問題的誘因； 父親則被忽略， 因為父親不被視為是家庭情感生活的一部分。 常見的治療安排是精神科醫師治療小孩， 社工會見母親。會見母親的主要目的是減輕她的焦慮和情緒壓力， 調整其育兒態度。雖然在治療態度上， 重視家庭已得到認同， 但母親和孩子被視為個體而分別接受治療。 受到精神分析盛行的影響， 關注和強調的重點是人的個體心智及內在衝突。 受到大環境影響， 雖然兒童發展領域有了很多新發現， 但臨床治療還是常常忽略人際互動之脈絡。如前所述， 在20世紀40、 50年代時期， 家庭治療的先驅們各自以其獨立的方式， 在美 ． 國不同地方開始其演變發展。 1951年， 維琴尼亞 ． 薩提亞會見了她的第一個家庭； 薩爾瓦多·米紐慶 （Salvador Minuchin) 也在195 9年面見了他的第一個家庭。 1950年代初期， 默裡·鮑溫 （Murray Bowen) 和卡爾·華特克 （CarI Whitaker) 會在某位家庭成員被診斷為精神分裂症時， 讓所有家庭成員都前來住院。 1950年代， 有關家庭生活與罹患精神分裂症之關聯性研究， 引發了格雷戈裡·貝特森 (Gregory Bateson) 開創性之研究工作一一一精神分裂症研究之項目， 該研究闡明瞭 “ 溝通 ”、 “ 家庭 ” 及 “ 治療 ” 三者間的關聯性。2010年11月在安納海姆 （Annaheim） 舉行的心理治療發展大會(EvoIution of Psychotherapy Conference) 上， 米紐慶博士談到自己身為家庭治療師的發展歷程， 我被他的演講深深打動。 他談到了自己在哈勒姆街區， 為住在寄宿學校的少年犯工作時的經歷。 和這些住校男孩一起工作兩年後， 他們各自回到自己的家庭， 不久後他們又開始新一輪的行為障礙之惡性循環。 這個發現引領他開創出家庭治療的新途徑。 他不知道如何著手， 所以決定從經驗中學習。他們做了一個雙面鏡， 兩名治療師留在鏡後觀察， 兩名治療師帶領會談。 他們發展出 “ 三階段會談 ” 法。 第一階段， 兩名治療師同時會見整個家庭； 第二階段， 一名治療師會見父母， 另一名會見小孩。 到了第= 階段， 兩名治療師花半個小時會見整個家庭。 之所以這麼做， 是因為

他們認為父母和孩子在分開時會有不同的行為表現， 他們試圖探討這些行為差異。 會談結束時， 留在鏡子後面的兩名治療師問道： “ 我們做了什麼？ ” 他們不知道自己做了什麼。 這是一個學習的過程。 他們對家庭系統的結構、 聯盟、 結盟、 界限、 不同的功能， 以及家庭成員在不同系統中所呈現的不同行為等種種因素產生好奇。米紐慶博士談到了他的第一本著作 《貧民窟家庭》 （1963年）， 此書是以社會學書籍的名義發表， 因為那時沒有心理學讀者會對拿政府福利金的家庭產生興趣； 此書只售出五千本。接著， 他們與有厭食症患者的家庭一起工作。 他們發現這些家庭相互糾纏， 父母間的衝突加重了孩子的症狀。 隨後幾年間， 米紐慶博士出版了十本書。 他說， 在那些年裡， 他的風格和思想發生了很多變化。
他說 ．
當我聽到結構式家庭治療時， 我多半會有很大興趣， 就像20世紀70和80年代時那樣 ． 一宀但現在我已不再那樣了。 所以我說我不是結構式家庭治療師。 我曾經是， 但我現在的做法不一樣了。我的風格隨年齡而改變， 也隨時代的習尚而改變一一我在前二十至二十五年間所從事的工作雖說可以， 但還不夠一一儘管我的思想保持了某種連續性， 但我的風格已經發生很大變化。 我閱讀過所有同事的著作， 通常我有自已的想法， 而且經常不同意他們的觀點。 但我效仿維琴尼亞·薩提亞、 艾克曼 (). A ckermann）、貝特森和海利 （Haley)、 華特克， 我效仿麥克·懷特 （Michael White)， 我效仿每個我認為值得效仿的人一一如果他們的觀點正確， 那便是他們奉獻給這個領域的禮物一一當然， 我也效仿自己。我在自己的領域裡不斷地思考探索， 不停地工作。我被他的人性、 誠實及企圖變革的持久好奇心深深打動。 我認為

他傳播的信念是永遠不要固著於某種方法 , 乃至在學習上要不拘格、 永不停息 , 這非常重要。 我學習薩提亞竭盡自己所能、 努力學習的態度 ,隨後我發展出適合自己的東西 , 並形成自己的風格。 她告誡我學無止境。 我希望你們每個人要永遠記住這一點。我很高興把我從薩提亞 , 以及我有幸認識的其他偉大導師那裡學來的東西和你們一起分享。 我從來沒有停止學習 , 從來沒有停止將適合自己的東西整合到自己的哲學和信念中。 我希望在這三階段的工作坊中 , 你們可以學到並拾取適合自己風格、 信念及哲學的養分。
淺談薩提亞
現在我來說說薩提亞。在經濟大蕭條的年代 , 她在威斯康星州的一個農場長大 , 是五個孩子中的老大。 父母親的關係跌宕起伏 , 她很想理解父母親的行為方式 ,他們一會丿乚彼此恨得咬牙切齒 , 一會兒又愛得死去活來。 當然 , 在不斷地爭吵和暴力之間 , 也夾雜著一些歡樂的時光。 她在 《新家庭如何塑造人》 書中寫道 : “ 我在五歲時就決定長大後要當偵探 , 為孩子們偵探自己的父母。 ” 的確如此 , 薩提亞成了偵探 , 她創造 “ 歷程 ” , 讓所有人看清自己的生命並作出新的選擇。 她談到了自己成長過程中無時不在的仁慈上帝 ; 她談到了自己的母親 , 從母親身上她學到了一切皆有可能。薩提亞五歲時 , 找到了幾塊真絲碎料 , 吵著要母親為她做一件衣服。 母親說 : “ 我們來想想可以怎麼做。 ” 母親加上其他小布條 , 把它們縫在一起 , 真的為她做了件衣服。 同樣的想法 , 一直在她的工作中體現出來 , 我們如何能化零為整 , 東西無論多麼渺小 , 當它成為整體的一部分時 , 就是重要的。 她三歲就能看書 , 十六歲就當了老師。 在20世紀50年代 , 沒有人會有興趣瞭解學生的家庭情況 , 但薩提亞卻做了非比尋常的事情 , 她想更瞭解孩子們的家庭情況 , 她陪學生回家去拜訪他們的父母 , 她那時已經感覺到必須在家庭脈絡下關照這些孩子。 有一天 ,

有個小男孩帶她回家， 他母親一開門就說： “ 哦， 我的天哪！ 你做了什麼壞事？ ” 因為她認為只有孩子做了壞事， 老師才會來家裡。薩提亞非常能幹， 十八歲時就負責管理一所孤兒院。 19 37年， 她在芝加哥大學社會服務行政管理學院攻讀碩士學位。 有一次她得了一個 D 的分數， 有位教授告訴她： “ 很顯然， 你不是做社工的料。 ” 她沒有聽從指導教授的建議， 因為她已經直覺地採用了一種不同的路徑去幫助人們。 在70年代， 正是前面那位教授授予她一枚 “ 金獎 ”， 表彰她為人類服務所作出的貢獻。 薩提亞在頒獎儀式上說：“ 當我剛到這所學校就讀時， 心裡充滿期待與憧憬， 但後來發現這所學校提供了同樣舊模式的東西， 和我在其他學校學過的課程一模一樣。 然後我對自已說： ' 日後當我成長時， 我要做不一樣的事情。，此時全場起立， 報以熱烈的掌聲。完成碩士學業後， 她開始私人執業。 一開始， 她憑藉自己在社工方面的訓練及精神分析的底子投人工作， 可是她卻面臨了事先毫無準備的狀況。 她會見了那些絕望的人， 而當時的社會沒有人想為這些人治療。 她被那些飽受精神折磨的社會棄兒及迷失靈魂的人所吸引。 她發現自己可以幫助其中很多人， 但不清楚自己做的哪些事情發揮了作用。她沒有學習典範， 沒有人可以追隨並效仿。 在沒有婦女運動和執業保險的前提下， 薩提亞闖人了以男性為主的心理治療領域， 並開始了自己的工作。精神分析技巧注重個人內在的心理歷程。 她勇於破除不適合自己的規條， 她要在治療中破除所謂的 “ 個人隱私 ”， 而將家庭包括進來。 在她那個時代， 這是一個非常激進的舉動。 她從零開始， 為自己的治療模式設計了每一個步驟。 薩提亞認為自己是 “ 進化狂 ”1951年， 薩提亞和一個家庭有了重要的經驗。 在精神分析一統天

下的時代 , 她打破了一些治療的基本規條 , 做了自己的第一次家庭會談。 在一篇題為 《我是如何成為家庭治療師》 的文章裡 , 薩提亞女士描述了她的歷程 ()n Her Own Words: Virginia Satir: Selected papers 1963一1983 , p. 50中譯本 : 《當我遇見一個人》 , 北京 : 希望出版社 ) :二十五年前 , 也就是1951年1月 , 沒想到我竟然約見了我的第一個家庭 , 當時只是想 “ 治癒 ” 我的病人。 就這樣 , 我貿然闖入了後來所謂的 “ 家庭治療 ” 領域。 那時的我 , 身為精神分析取向的治療師 , 已經有八年個人治療的工作經驗。 經由精神分析治療 , 讓病人發生改變 , 這需要很長的時間 , 但整體而言效果還算不錯 , 所以我才敢私人執業。 在這之前 , 我已經有六年的中小學教學經歷和八年個人治療的實務經驗。當時 , 我正在對一位二十四歲的女孩進行治療 , 她已經被診為 “ 門診精神分裂症 ” (ambulatory schizophrenia)00在我這裡 ,經過大約六個月、 隔週一次的療程後 , 病人的狀態有了很大改善。就在這時 , 病人的媽媽打電話給我 , 威脅說要起訴我 , 因為我使她們母女情感疏遠。 不知是出於什麼緣由 , 儘管我清晰地聽到她在威脅我 , 但我卻聽到了言語之外的聲音 : 那是一種懇求、 一種傷痛 ,儘管隱藏在威脅下面。 我對這種感覺做出了回應 , 並邀請她一起參加她女丿乚和我的治療會談 , 她馬上就接受了邀請。母親一加入會談 , 病人立即退回到我和她初次見面時的狀態。病人所有的成長都從我眼前消失殆盡。 我立即陷入很多情緒之
中
懷疑、 憤怒、 自責一一直到最後我停止自責 , 開始 “ 觀察 ” 眼前發生的一切。 當我冷靜下來後 , 不再只 “ 聽 ” 到她們說什麼 , 而是O 指症狀較輕的精神分裂症 , 病人不需要住院治療 , 只需定期到門診複查。 這是國外的設置。

開始 “ 觀察 ” 母女問你來我往的韭言語訊息。 我開始注意到 , 她們母女間出現了重複的模式。 似乎女丿乚在與媽媽的互動中 , 採用了與我互動中不同的方式。 而且 , 似乎她與媽媽的互動模式 , 比與我之間的互動模式更有力量。 後來 , 我從理論的角度推測這是必然 ,因為她和母親有著以求生存為基礎的依附關係 , 而她與我就不同了。 此後我覺察到 , 除非病人願意轉變為行為的主動發起者 , 而不僅僅是回應者 , 否則她將毫無希望地成為他人行為的受害者。不過 , 當時我還不知道這些 , 但我開始理解 : 對當前互動線索的回應如何影響了人們的行為 , 這些行為又如何最終發展成為一個可預測的模式。 當時我也並不理解 , 這些模式反過來又是如何編織成一個系統來滿足生存的需要。 但我很清楚自己正在違背精神分析治療的專業倫理 : 不要見病人的其他關係人。 後來在與女丿乚和媽媽一起工作了五至六週後 , 我突然意識到這個關係中可能還有爸爸。 我詢問們之後 , 得到肯定的答覆。我又一次違反精神分析治療的重要規條 , 因為在當時 , 似乎只有母親是可以包括在病理學圖像中的。 我邀請了父親 , 他同意加入我們。 他的加入拓寬了互動的模式 , 包括更多的互動 , 也印證我之前看到的母女間的互動。 起初我還沒覺察到 , 當時我所觀察到的正是後來由貝特森和傑克森 ( Don Jackson) 命名的 “ 雙重束縛 ”現象 (the double-bind phenomenon)。 這樣的互動模式和有精神分裂症患者的家庭通常有密切的關聯性。 直到最後病人所謂的“ 好哥哥 ” 也加了進來 , 整個家庭的圖像才算完整。 哥哥進來時 , 同樣的不平衡再度發生。 我又重新開始工作 , 直到取得新的平衡。那次治療結束後不久 , 我追蹤得到的信息是新的平衡趨於穩定 , 情
況良好·
我確實讓情況發生了變化 , 但我不能確切地告訴你 , 我是怎麼做的。 但有一點是我可以肯定的 , 那就是我有一個堅定不移的信念 : 所有的家庭成員都可以互相連結 , 並能一致性地向對方表達自

己。 正因為我堅信這是可能的 , 才讓我獲得這樣的成果。 接下來我得思考 “ 我做了什麼 ? ”、 “ 我從那個家庭中學到的 , 並在治療中能用於其他家庭的東西是什麼 ? ”早期這個階段 , 對我們這些開始觀察家庭的人來說真是令人興奮 , 因為我們正在開創新的疆域 ; 卻也令人害怕 , 因為從理論上來說 , 而且有時也確實如此 , 我們將自己的職業名聲全押了上去。幸而我無需開立醫藥處方而沒受到很多批評 , 也無需顧慮這方面的損失。一開始 , 我們大多數人只是犭蟲自工作 , 並不知道另刂人在做什麼。 因為我們都在處理精神分裂症 , 而這種病或多或少被認為是不可治癒的 ; 我們起初只是處於精神病理學科領域的邊緣。如你所見 , 這就是她 ( 指薩提亞女士 ) 家庭治療的開端 , 她面臨很多新的想法 : 家庭系統的力量、 溝通中的謎團、 所有的人際關係 , 以及人的內在價值。當那位母親打電話威脅薩提亞要告她破壞母女情感時 , 薩提亞感覺到了兩種信息 : 語氣中流露出來的懇求 , 以及言語上的威脅。 “ 我要告你 ” 這句話是一個威脅 ; 其實質性效果是非語言訊號發出的表明 ; “ 我很無助 , 我很害怕。 ” 字面上一一指責與威脅 ; 內在的情緒一一一無助與害怕。薩提亞沒有對威脅做出 “ 即時反應 ” ( react ) , 而是對懇求做出了回應 (respond)o 薩提亞邀請母親參加治療會談 , 讓她吃驚的是那位母親居然同意了。薩提亞在這之前所接受的教育告訴她 , 邀請母親參加會談違反了專業倫理。 在當時的會談裡 , 若有家庭成員參與 , 是違反當時的精神分析方法及指導原則 , 而且被認為是不好的心理治療。 當母親加人了女兒的會談 , 女兒與薩提亞的關係又回到了起點。 薩提亞觀察了後來她所謂的 “ 韭語言暗示系統 ” , 即 “ 雙重信息 ( d。 ub | e message) ” 構成的部

分： 言詞是一回事， 肢體語言又是另一回事， 這就是薩提亞溝通理論的開端。當薩提亞邀請身為父親和丈夫的男性加人後， 新的情況再度發生。本來母親和女兒已經進展得很好， 但父親的加人使得會談室裡的溝通再次陷人破裂。 薩提亞此時觀察到了後來她所謂的 “ 在基本三角關係中的求存活姿態 ” （The primary su rvival trio)， 我們一出生就生活在這種基本三角關係之中， 這基本三角關係的維繫方式影響到我們如何看待自己。 在家庭治療中， 成功的結果取決於能否發展出滋養健康的三角關係。當那位哥哥一一所謂的 “ 好人 ” 進人會談中， 而妹妹被視為 “ 病人 ”時， 薩提亞瞭解到家庭其實是一個系統。 每進來一個人， 系統就會發生改變。 當兩個人在一起， 之後再加人一人， 系統會發生改變。 例如， 家庭中因婚姻關係而增加了另一個人， 整個家庭系統就會發生很大的改變。無論你學習哪個學派的家庭治療， 系統理論都是基礎。 當你身為治療師進人這個家庭時， 整個系統也會隨之改變。一個系統包括行動 （action）、 即時反應 （creacti。 n） 及人際互動 （in 一teraction)。 這是個人如何影響系統， 系統如何影響個人的歷程。 當兒子進人這個系統， 一切都變了。 事實上， 他是這個家庭的領導者， 控制且強悍。 每個人都討好這個兒子， 很顯然妹妹在家中的地位被貶損了，而且被標籤為 “ 病人 ”從1951年起， 薩提亞深知自己正在從事一項嶄新又非常重要的工作。 從那時候開始， 她就不斷邀請家庭成員加人病人的會談。她透過觀察溝通來學習家庭系統， 在治療歷程中逐漸發展出自己的溝通理論。 她有膽量和勇氣去做與眾不同的事情， 就像個藝術家，路創新， 勇往直前， 在實務的觀察過程中創造了自己的理論， 每一次治療中的新嘗試都會讓她有新的發現。 她有膽量迎接挑戰， 獨闢蹊徑。在心和直覺的指引下， 她勇往直前， 突破疆域， 進人未知的新領域， 並經

導
論
1956年 , 薩提亞和帕洛阿託團隊 ( the PaIo AIto group) 取得了聯繫 , 這個研究團隊的成員包括 : 格雷戈裡·貝特森、 唐·傑克森、 傑·海利 (Jay Hayley) 和約翰·韋克蘭 (John WeakIand)0貝特森於1954年發表了關於家庭系統平衡的文章 , 該文章闡述了孩子病態行為的功能是為了恢復家庭現狀的平衡。 貝特森試圖發展出一套溝通理論 , 來解釋精神分裂症的起源及本質。 從家庭的脈絡來觀察行為 , 家長爭吵之後 , 孩子就會用行為作出反應 , 家長就會把注意力放在孩子被診斷的病態症狀上 , 因此病人的症狀維持了家庭的穩定。 從家庭脈絡來看精神分裂的症狀是有意義的。例如 , 父母爭吵後 , 其中一個孩子會表現出病態行為。 其症狀本身有可能是為了阻止父母爭吵 , 轉移他們的注意力 , 把焦點轉移到孩子身上而引起的。 如此 , 孩子的病態行為就發揮了維持家庭平衡的功能 , 而其中一位家庭成員就承擔了 “ 被認定的病人 ” ( identified patient) 之角色。 之所以這麼說 , 是因為精神分裂症的溝通方式是從家庭中學來的。在我曾經工作的醫院裡有個少年住院部 , 孩子們的住院、 出院是司空見慣的事情。 每當他們又住院了 , 我們就和整個家庭一起工作。 我記得有位男孩進進出出醫院很多次。 在一次家庭會談中 , 我們問這位男孩 : “ 你還要這樣做多少次呢 ? 目的只是為了把你全家人帶到這裡來做治療嗎 ? ” 他站起來說 : “ 我再也不會了。 ”在 《指向精神分裂症的理論》 (Towards the theory of schizophre-nia) 這份報告中 , 貝特森介紹了 “ 雙重束縛 ” 的概念。 其推論是精神錯亂的行為表現 , 可能不是因為能力崩潰導致無法應對現實 , 而是無法擺脫不得不應對現實的混亂和自相矛盾的溝通所造成。 試想一個人收到了兩個互相關聯 , 但在不同層面上又互相矛盾的信息 , 而發現很難做出回應 … … 這就創造出 “ 雙重東縛 ”舉例來說 , 有位母親來探望住院的兒子 , 丿 L 子將手臂搭在母親身上 , 此時 , 母親的身體變得很僵硬。 當兒子要縮回手臂時 , 母親卻說 :

“ 難道你不愛我了 ! ” 丿 L 子生氣了 , 母親又說 : “ 親愛的 , 你不要這麼容易就感到窘迫不安 , 不要害怕表達你的感情。 ”另一個例子是 , 母親為丿乚子買了兩條領帶 , 丿 L 子戴了其中一條 , 母親就說 : “ 難道你不喜歡另一條領帶嗎 ? ”我們也許經常碰到這種 “ 雙重東縛 ” , 而精神病患者卻不得不長期面對這種情境 , 並且不允許表達自己的看法。1959年 , 傑克森成立了 “ 心智研究機構 ” ( Ment Research lnstitu-te ) 並邀請薩提亞加人。 這個研究機構專門研究家庭成員彼此間的關係 , 而這些關係又如何引起或影響到家庭成員的健康或生病狀況。 他們深人研究有精神病人的家庭 , 並把焦點放在治療上。 他們同意運用系統理論來確定這些家庭的模式 ( patterns )、 規條 ( rules)、 信息層面(levels 0 『messages) 及家庭的主導方式 (governing processes in fami-lies)o 薩提亞發展了一項訓練項目 , 並於1959年夏季開班。 這就是第一次正式的家庭治療訓練課程。我在教學醫院從事精神病學工作很多年 , 我們有著相似的經歷。我記得一位二十六歲的男孩被診斷為精神分裂症 , 因退縮症狀而住院治療。 他早上不想起床、 不想工作也不想去上學。 他跟父母住在一起。經過約三個月的密集治療 , 他願意開始新的生活。 他有興趣去工作 , 獨立生活。 我們認為這是一個很好的計劃 , 之後我們邀請父母共同討論這個計劃。 這個討論可以說是個典型的雙重信息。 當我們提出工作計劃時 , 父親日頭上說很支持 , 但隨即提出一大堆顧慮 , 說明兒子不可能、也沒能力這樣做的理由。 當我們提出讓孩子搬出去獨立生活時 , 同樣的 , 父母一方面表示同意 , 另一方面母親立即搬出種種理由 , 說明兒子為什麼不能獨立生活。 病人回家後 , 再也沒有離開過父母 , 不久他又回到了醫院。薩提亞女士參閱了默裡·鮑溫及其他研究精神病學者的論文。 他們將精神分裂症患者的家人全部請進醫院做治療。 鮑溫發現當患者出院回家以後 , 他們的症狀及行為又回到了當初入院時的糟糕狀態。 他

開始讓所有患者的家人都住院， 進行觀察。 當薩提亞女士訪問鮑溫博士時， 她覺得自己的發現獲得了很大的證實與支持。1964年， 薩提亞來到了伊薩蘭 （EsaIen）
一個位於加利福尼亞
州的成長中心一一一她擔任成長中心的主任。 在這裡， 她遇到了完形治療、 人際溝通分析、 心理劇、 身體療法及其他非傳統治療學派的創始人，並和他們一起工作。 從1959年起， 邀請薩提亞前往加州不同醫院進行諮詢和教導家庭治療的人愈來愈多， 後來， 邀請不斷地擴展， 世界各國的相關機構都前來邀請她。 1964年， 她發表了第一本家庭治療的著作《聯合家族治療》。薩提亞的工作路徑， 在當時是革命性的。 大多數專業訓練都以症狀為基礎， 病理學是他們關注的焦點。 她反對這種看法， 聚焦於症狀是一種病理學的觀點， 他們假設 “ 沒有疾病 ” （the absence of illness) 和 “ 存在的健康 ” （the presence of health) 是同一回事。 相反地， 薩提亞關注的是 “ 健康 ” 和 “ 成長 ”， 是一種持續不斷的歷程， 需要人們摒棄不再適合自己的東西。 她認為治療是讓人變成 “ 全人 ” 的教育過程。
我如何遇見薩提亞
我第一次遇見薩提亞是在1968年， 我讀了她的 《聯合家族治療》，這本書開啟了我的旅程。 1966年， 我在加拿大完成了社工碩士學位。這本書打開了我的新視野。 當時我還不太明白， 因為到那時為止， 我在大學裡的學習和這個完全不一樣。 我覺得這很新穎又有價值， 所以我很激動， 充滿了好奇心， 想要了解更多 “1969年， 我有幸參加了一個為期五天的工作坊， 就在那兒， 我見到了薩提亞， 親身感受到她的神奇， 這是最讓我興奮的一星期。 我親身體驗到應對姿態、 雕塑、 家庭重塑、 冰山； 我參加了葬禮和婚禮中的角色扮演；最重要的是我看到人們發生了改變， 太神奇了！ 工作坊結束時， 我和薩提亞分享我自己的信念。 我說： “ 這份工作， 除了你， 沒有人可以做得如

此神奇。 ” 她看著我說 : “ 我正在教導大家 , 而它是可以學習的。 其實神奇力量 ( magic ) 就在你自己和每個人的身上。 我的工作就是協助大家找到
自己的神奇力量。 ”
我當時並沒有完全明白 , 直到四十年後的今天 , 我才明白這是真的。 在隨後的歲月裡 , 我發現了自己的神奇 , 也在別人身上發現了神奇。之後的十七年裡 , 我成了薩提亞的學生、 朋友及同事 , 她成為我生活重心的一部分。 跟她學習 , 我的人生髮生了巨大變化 , 豐富了我的工作 , 以及和其他人的關係。過去二十五年 , 我有幸和很多人一起工作 , 見證了他們生命中的種種變化。在我認識薩提亞這十七年裡 , 她不斷地發展、 擴充自己 , 從不重複自己已做過的事。 她會談過的家庭數量 , 比同行中的任何人都要多。她的理論源自於與他人一起工作和教學的實務成果。 她見過成千上萬的人、 無數個家庭及團體。 儘管我們還存有種族、 文化、 膚色、 宗教及性別等種種差異 , 她卻已經在尋找可以讓人類彼此連結的普遍性。 她發展出的 “ 歷程 ” 適用於任何人 , 所以我們可以在全世界任何地方傳播她建立的模式。 這就像一場永不停息的舞蹈 , 隨著情境而不斷延伸擴大 ,最終與更大的系統相擁 , 乃至包容整個世界。薩提亞的使命是在全世界播下成長的種子。 她堅信人們只要先覺察自己 , 尊重自己及他人身上的人性 , 並透過人性彼此連結 , 世界和平就能成真。我堅信健康的家庭造就健康的世界。 任何人的出生和成長都離不開家庭系統。 在孤丿 L 院長大的孩子 , 從教育他們的人的身上 , 學習到如何做人。 人的成長離不開人。 我們在成長過程中學習到價值、 文化、 溝通、 關係、 性別、 權力、 控制 , 以及如何與他人連結。 我們發展出有關 “ 我們是誰 ” 及 “ 我們想要成為怎樣的人 ” 的概念。 成年後 , 我們帶著所有學來的東西進入世界、 進入新的人際關係、 進入家庭和工作的地方。 所

導
以， 我們一直帶著從原生家庭學來的東西。
論
如果用同心圓來表示， 每個人就處於同心圓中心的第一個圓圈， 被家庭圍繞著； 第二個圓圈是社區， 然後是社會一一等等。 它們彼此影響， 互相作用。 家庭影響社區， 社區影響家庭。 每個人身上都帶著從家庭學來的東西。 有些是我們為了求生存而學到的東西， 但是長大後， 它就不再適用了。薩提亞真切地希望， 如果我們能夠在一個健康、 一致性的家庭系統中撫養孩子， 人們就能在互相尊重和富有同理心的前提下彼此連結， 重視自己與他人， 那麼我們就能擁有健康、 和平的世界。這就是為什麼我相信 “ 家庭 ” 以及 “ 和家庭一起工作 ” 極其重要。永遠記住， 你們的工作是很重要。
隨後五天的課程安排
薩提亞的工作基礎是基於自己的信念、 基本原則、 希望， 以及自己對人和家庭的觀察。 和世界各地的人一起工作， 讓她發現了關於人和家庭的普遍性。 儘管每個人和每個家庭都是獨特的， 根基卻很相似。我們因相似而連結， 因差異而成長。我會每天見一個家庭， 也會給你們一些觀察的指引， 告訴你們在觀察家庭會談時要關注什麼。 之後， 你們在小組裡討論自己的觀察、 學習、 體會並提問。 每位小組導師要在大組裡報告小組討論的結果及觀察要點。 你們要討論會談如何進行的， 以及我怎樣示範薩提亞模式的基本要素、 治療目標、 信念， 以及運用自己。具體說明如下：
薩提亞模式的基本要素
1. 體驗性
治療必須是體驗性的， 要儘可能地提供案主正向的生命能量。種常用的方式是利用身體的記憶， 讓案主感受到早期生活事件對自己

的衝擊。 體驗過去及現在的正向生命能量， 可以產生能量的轉換。我們從經驗中學習， 溝通的應對姿態是隱喻， 當我們討好、 指責、 超理智、 打岔或一致性時， 反映出我們採取不同的應對姿態時， 我們的身體會有什麼感受和如何感受。 經由不同的應對姿態或任何身體位置的雕塑， 案主進人此時此地， 與自己的內在歷程連結。例如， 如果有個人進人我的辦公室說： “ 我很憂鬱。 ” 我會讓案主擺出一個身體姿勢， 去體驗他現在的感覺。 之後， 再看看案主要擺出什麼樣的身體姿勢， 去感受他希望的感覺。 身體姿勢的改變， 在多個層面上創造出新的覺察： 我們承擔了怎樣的心理壓力？ 我們需要放下什麼？
2 ． 系統性
治療必須進人案主的內在系統和人際互動系統進行工作， 讓案主體驗到自己的生命。 轉化是個人內在系統裡一種能量的轉換， 會衝擊到人際互動系統的改變。 個人的內在系統包括： 感受、 觀點、 期待、 渴望， 以及真實的 “ 我是 ” （the authentic “ I am ”）， 所有這些因素都以系統的方式， 彼此互動影響。 人際互動系統包括 “ 關係 ”， 指的是過去和現在所經歷的各種人際關係。 這兩種系統互相作用， 彼此影響。有些治療路徑只聚焦於人際關係， 即人際間發生的事情； 另一些治療方式則關注自我內在的體驗。 在薩提亞模式中， 我們希望每個人在自己內在層面和人際關係層面都能發生轉變。深層的轉化涉及到冰山的每個層面， 我們的觀點、 期待、 感受及應對方式都會改變， 同時可以接觸到自己的渴望。
3， 以正向為導向
聚焦於案主的健康、 選擇的可能性、 成長、 能獲取資源、 對成長的期待， 而不是強調病理或問題解決； 連結人們正向的生命能量， 而不是連結生命中負面的影響。 當症狀以身體痛苦的方式表現出來時， 要問的是： 能量被卡在身體的哪個部位？

正向的意圖意味著我們不會聚焦於症狀、 疾病或被認定的病人身上。 在家庭裡 , 常常會認定某個人是 “ 問題 ”。 例如這個男孩不去上學 ,就會被認為 “ 他就是個問題 ”。 但是 , 我們不這麼認為 , 而是要觀察整個家庭系統。 當我們問 “ 你想要改變什麼 ” 時 , 這已經表示 “ 改變是可能的 ” , 總是存有希望。例如 , 家庭經常會把 “ 孩子不去上學 ” , 認定是有症狀的。 如果我們把這個當作症狀加以處理 , 孩子就會被貼標籤 , 認定他是個問題。 有時候父母帶著孩子四處求醫 , 試圖找出孩子到底出了什麼問題。 對此 , 我們會建議去發現孩子和家庭的資源及力量 , 以便打開家庭系統裡被阻塞的正向能量。又如 , 創傷是一種經驗 , 照傳統的做法 , 我會很支持案主 : ( 瑪莉亞轉身面對口譯者 ) “ 真可憐 , 你竟然發生了這種事情。 你肯定感覺糟透了 ! 我支持你。 ” 諸如此類 , 這是提供幫助的傳統方式 , 這是我曾經學到的給予支持、 安慰、 同情的方式。 但這不是真正的幫助 , 因為案主感到自己越來越渺小 , 越來越依賴他人。 我們事實上支持了他的軟弱 , 而忽視了他的力量。 運用薩提亞模式 , 我會用一種很不同的語氣說 : “ 當時 ,你是怎樣走出困境、 活過來的 ? ” “ 你運用了哪些資源 ? ” “ 你很有力量。 '我知道 , 如果案主是活著並坐在我面前 , 一定有他應對的資源。我在家庭治療中也運用同樣的方法。 如果家庭中有虐待 , 我們不是聚焦於虐待 , 而是聚焦於案主如何在應對和求生存時發展出的資源。這就是正向導向的意義。 無論案主如何悲傷 , 如何壓抑 , 如何被剝奪 ,只要這個家庭能出現在你的面前 , 就表示他們已經走過來了 , 已經應對了 , 他們具備了求生存的能量及資源。 問題是 , 我們如何幫助他們使用自己的能量 , 走向下一步。 我們唯一能做的是支持他們自己的能量。這是不同於醫生為病人做的醫學模式 , 即使有醫生的介人 , 但病人的參與還是非常重要 , 因為病人的參與促進了自己的康復。其內在深層的涵義是 , 我們都是能量 , 而 “ 症狀 ” 意味著 , 能量被卡在系統的某個地方。 我們都是宇宙能量的一部分 , 因此是彼此連結的 ,

這就是為什麼我們可以角色扮演彼此的家人。 我還相信， 我們這群人能聚在一起， 必然有聚在一起的緣由。 從每個個體和整個群體中， 我們可以彼此學習。
4. 聚焦於改變
所有薩提亞模式的治療， 是聚隹在 “ 轉化 ” 和 “ 改變 ”。會談時， 我們首先問的是： “ 你想要什麼？ ” 而不是問： “ 問題是什麼？ ” 你絕不會聽到薩提亞女士或某位薩提亞治療師問： “ 問題是什麼？ ”因為這不是一個以解決問題為導向的治療方法。 我們會問： “ 你想改變什麼？ ” 會問家庭裡的每個人， 他們想要什麼？ 這樣的提問己經反映出“ 改變會發生， 而且治療師相信改變是可能的 ”我們相信能量的轉換， 所以我們會問： “ 你想改變什麼？ ” 我如何正向地去使用我所有的資源？ 這是什麼意思呢？ 如果在很長一段時間裡， 我用某種方式運用自己的能量， 就會形成一種模式。 比如一位青少年叛逆成性而排斥一切， 因此耗費了自己的大部分能量。 在那個時候，也許因為叛逆而好幾次拯救了自己的生命， 但後來發現生命裡能讓自己叛逆的東西已經不存在了， 所以必須學習轉化那部分能量， 把它們用於對自己當下生活更有益處的地方。 很多人繼續使用一些他們從小就學會的資源， 事實上， 這些資源已經不能幫助他們現在的情境了。 例如， 小時候學會的資源是 “ 保持沉默 ”， 因為家庭規條是 “ 不許對大人回嘴 ” 或 “ 小孩子不該口無遮攔 ”。 所以， 這些壓抑的能量可以被釋放， 並且轉化成開放的能力。
5， 治療師自己
治療師的一致性是創造會談氛圍的必要條件， 如信任、 安全感、 關懷、接納、 希望、 真誠的關注及真實性。 改變的主要工具是治療師的 “ 運用自己 ”； 而建立信任則是治療歷程中不可或缺的一部分。治療師是改變歷程中的一個陪伴者和參與者。 和案主是合作關

系 , 其目的是為了取得資源以做出新的選擇 , 聚焦於健康而非症狀。 整個歷程一定是在人與人接觸的前提下展開 , 其重點是讓案主賦能。 整個歷程的脈絡 , 是在案主和治療師間一種成長和學習的體驗。 治療師需要在行為上示範一致性 , 需要全然地活在當下 , 並和自己的內在情感及思想連結在一起。薩提亞用樂器來比喻和說明治療師如何運用自己。 樂器的聲音取決於演奏者的經驗與創造力。 這個樂器代表治療師自己 , 而治療師身為人 , 需要調整自己的狀態。治療的歷程 , 是治療師的自己和人們 / 病人 / 案主或家庭的自己相遇。 當這個歷程發生時 , 會為脆弱和改變的開放性創造情境。 每個人都擁有成長所需的資源 , 治療師的任務是幫助案主發現並運用這些資源。治療師的信念是最重要的。 如果治療師認為人是神聖的 , 他就會幫助案主去實踐這個信念。 如果治療師認為人是受害者 , 就會試圖去拯救他們。 如果他認為人是可以被操縱的 , 就會變個法子操縱他們。薩提亞家庭治療模式高度尊重人性 , 尊重每個人身上的生命力 , 相信改變是可能的 , 相信任何人都能夠發展與成長。治療師要 “ 運用自己 ' ' , 意味著要先了解自己。 這需要治療師已經處理過自己的家庭議題 , 清楚自己的脆弱及陷阱。薩提亞模式的四大總目標
l. 提高自我價值
自我價值是人對自己價值的體驗或解釋 ( 不只是他如何感覺 )。 自我價值是一種存在狀態 , 包括自我、 他人及情境。
2. 促進負責任的選擇
鼓勵案主做出自己的選擇 , 永遠有選擇的可能 : 越是覺察自己、 接納自己 , 越能為自己、 他人和情境找出更好的選擇。

3. 勵為自我負責
自我負責是成熟的要素 , 它包含行為、 感受、 想法及經驗 , 以滿足自己的渴望。
4·協助案主一致性
一致性是一種覺察、 接納和開放的狀態 , 是內在自己的真實體現 ,代表內在的和諧。設定治療目標 , 是治療師先進行評估 , 然後為案主設立目標。 傳統上 , 在薩提亞模式中 , 治療目標和階段性目標並不是以內容為導向。 所有的目標都是為了成長 , 為自己站起來 , 成為一致性的人。 這意味著要有高自我價值、 重視自己、 為自己負責、 做出自己的選擇。 “ 成熟成人 ” 的定義就是 , 高自我價值、 腳踏實地站著、 為自己負責 , 並且能自己做出選擇。無論我們和個人、 家庭或團體工作 , 這些都是我們的目標。 家庭是一個系統 , 在一個健康的系統裡 , 每個人腳踏實地站著 , 而且彼此連結。這是一個健康家庭的圖像 , 也是一個完整、 健康的個人圖像。 這是一個一般性目標 , 而我們如何到達那裡是一個歷程。 我們去發現 “ 他們想要什麼 ”、 “ 用什麼方式得到他們想要的 ”。 基本而言 , 在每個家庭裡 , 人們都需要被愛 , 彼此連結 , 和諧生活。 我見過很多家庭 , 無論是真實的或模擬的 , 當我問他們想要什麼時 , 他們都會圍成一個圈 , 渴望彼此連結並感受到個人的尊嚴。在薩提亞模式裡 , 我們一邊評亻佔 , 一邊介人。 如果案主離開時沒有帶走任何希望 , 就表示你沒有做好工作 , 他們有可能再也不會回來了。無論希望多大 , 他們都需要感覺到有希望 , 改變是可能的。薩提亞發展出很多模式與工具。 只要可能 , 我們就提供家庭一個體驗的機會。 雕塑為評估和介入提供了豐富的機會 , 雕塑顯示出語言不能表達的東西 , 讓家庭獲得新的信息。 當大家圍坐成一圈時 , 要他們表達感受、 觀點及期待是不太容易的。 舉例來說 , 每個人都可能認為母

親指責父親 , 但要講出來卻有些困難。 若是透過雕塑 , 就能經由不同的應對姿態讓真相一目瞭然。 需要注意的是 , 只有在建立起關係和一定的信任度之後 , 才能引入雕塑。對治療師而言 , 如何與案主連結是一門藝術。 身為治療師 , 在整個歷程中 , 你是最重要的工具 , 你是什麼樣的人 ? 如何運用自己 ? 如何示範一致性 ? 處理過自己多少的家庭議題 ? 願意在多大程度上用專業的方式暴露自己 ? 所有這些因素 , 都會決定你和家庭或案主的關係。做出接觸 , 是首要任務。
評估與介入
觀察一個家庭時 , 我關注什麼呢 ?
1. 溝通
你可以確定的是 , 當一個人或一個家庭有問題時 , 他們的溝通是不一致的。 如果系統是一致性的 , 他們就不需要來求助了。 我們希望他們學會從不一致性到一致性的溝通。
2·自我價值
來求助的家庭通常是低自我價值的。 我要提醒大家的是 : 高自我價值並不是感覺幸福。 自我價值是一種意識的層次 , 是認可自己和他人的一種體驗。想象一下 , 你一覺醒來後感覺很沮喪。 這表明你情緒低落 , 感覺糟禚。雖然如此 , 你仍然可以有高自我價值 , 重視自己。 同時 , 你也感覺到悲傷、苦惱。 如果你可以接受這種情緒 , 你甚至可以和朋友分享你的感受。協助人們得到不同層次的自我認可 , 是薩提亞模式的核心目標。
3. 家庭規條
在一個不健康的家庭系統裡 , 家庭規條是僵化、 非人性、 沒有選擇

餘地的。 我們希望這些家庭能把僵硬的 “ 規條 ” 改變成 “ 生活指引 ” 和“ 界限 ” , 用負責任的態度為後果負責 , 而不是強行懲罰
4. 家庭系統
不一致性的溝通、 低自我價值、 僵化的規條 , 創造出封閉、 僵硬的家庭系統。 在學習一致性溝通的歷程裡 , 家庭成員能夠自我肯定 , 希望封閉的家庭系統會變得更開放和有彈性在家庭系統裡 , 家庭成員一直在互動。 如果我們讓家中的一位成員學會 “ 自我肯定 ” , 很可能會產生一連串的連鎖反應 , 並逐漸改變整個家庭系統。 所以 , 需要尋找那個最願意成長的人。 有時候 , 最願意成長的人就是那個需要幫助的人 , 他常常是個孩子 , 最容易被調動起來參與改變的歷程。
5 , 改變的態度
不健康、 封閉且僵化的家庭系統害怕改變、 拒絕改變。 我們希望家庭系統更趨向於一致性和健康時 , 它會變得開放且歡迎改變。
6. 生產力
在不健康的家庭裡 , 家庭成員覺得沒有安全感、 混亂。 如果他們改變自己的溝通方式 , 就會獲得更多的自我肯定、 改變僵化的規條 , 以及對改變持更開放的態度 ; 他們的生產力會因此變得更腳踏實地而安全。
不健康的家庭系統
從 :
破壞性的、 不一致性
低且自我破壞的
僵化、 非人性的
封閉、 僵化的
拒絕且害怕
混亂、 不安全感的
轉化
溝通
自我價值
家庭規條
家庭系統
改變
生產力
健康的家庭系統
到 :
建設性的、 一致性
高且自我肯定的
生活指引和界限
開放且有彈性的
開放並歡迎
平穩、 腳踏實地的

導
l. 建立關係
0與每位家庭成員接觸
0留意每件事情並適當地回應
0締造改變的希望
0建立信任關係
論
和家庭中的每位成員連結並建立關係非常重要。 要建立信任關係。 我花很多精力在建立信任關係。 有時候我會問： “ 你想知道我這個人多一些嗎？ ” 我盡最大努力， 營造良好的會談氛圍和安全感。 我們的工作坊是個非常特殊的場景， 因為有一大群人在這裡。 試想一下， 如果你和家人一進門就看見六十多個人在這裡， 而且還要在這麼多人的面前揭露自己、 回答問題， 這種場景為我們的工作增加了特別的難度。 所以， 當我面對一個家庭時， 我會花更多時間與他們連結。2， 問每個人 “ 想要什麼 ” （而不是問 “ 問題是什麼 ”）
0對每個人個別提問
0給每個人相同的時間
0引導成員互相對話， 而不只是和治療師對話無論家庭裡有多少人， 我們都要花相同的時間與每位成員連結。 治療師往往很容易給了其中一個人很多時間， 尤其是剛從個人治療轉為家庭治療時。 治療師會忍不住想對和你說話的人說話。 當我第一次做家庭會談時， 我很高興其中一個人不停地跟我說話， 我因此而忽略了其他人。如果你把重點放在一、 兩個人身上， 而不是讓每個人都得到相同的時間及關注度， 你將失去整個家庭， 他們有可能再也不來找你了。 沒有人願意被忽視， 即使是一個不願跟你溝通的孩子也是如此。 處於這種情況， 你可以說： “ 我發現你不願意跟我說話。 ” 所以和每個人連結非常重要。 每個人都需要被關注。

樹立改變的希望也很重要。 “ 你想改變什麼？ ” 這個問題已經包含了希望。 你需要相信改變是可能的， 但你不能假裝。 如果你不相信有希望， 那就不要說。
3 ． 觀察與傾聽
0家庭成員之間的互動
0他們的溝通模式
0語言與非語言的模式
0誰說得最多
0誰看上去最有權力
0誰保持沉默
0他們之間的關係如何
0評估他們之間的 “ 橋樑 ” （bridges） 或 “ 牆 ” （walls）當我問了每個人想要什麼以後， 我會拋出問題， 引導家庭成員互相對話。 例如， 在一個四口之家 （丈夫、 妻子和兩個孩子）， 首先每個人會跟我對話， 之後我會引導他們互相對話。 如果妻子說： “ 我希望他有更多時司在家。 ” 我會轉向丈夫， 對他說： “ 你知道她希望你有更長的時間待在家裡嗎？ ” 丈夫會接著說： “ 我太忙了。 ” 然後， 我會讓妻子直接跟丈夫說這個議題。 我會讓他們調整位置， 能彼此看著對方的眼睛， 並告訴妻子： “ 請你告訴他， 你希望他有更多的時間待在家裡。 ” 我會鼓勵丈夫和妻子就這個議題互相對話。然後我會問女兒， 她要什麼， 也許她要的東西很不一樣。 我會和父母核對， 他們是否知道女兒要什麼。 同樣地， 他們可以就這個議題互相對話。 所以， 一步一步地， 每位家庭成員都表達了自己的願望與期待。接下來便是儘可能地引導他們彼此對話。有些事情很難開口說出來， 尤其是談到 “ 他們想要什麼 ” 的時候。通常孩子會一言不發， 這時候我會問媽媽， 這是不是他在家裡的習慣。很快地， 我會發現誰是那個被認定的病人。 在這樣的系統裡， 經常會有

一個代罪羔羊， 而且他們已經認定誰就是那個人。 即使那個人不願說話， 我們也可以透過間接的溝通方式， 給予他們 （指代罪羔羊） 支持， 並且接納他們是一個 “ 人 ”。焦點不在問題或症狀本身， 我們更關注他們如何應對痛苦。 很快你就會發現， 他們如何應對那個代罪羔羊。 父親可能會指責， 母親可能很挫敗， 而妹妹可能很支持。 在這個家庭， 我們看到母親有她應對女兒的方式； 丈夫用另一種方式應對妻子。 父親不擔心症狀， 母親卻很焦慮， 且誇大孩子的症狀， 她想要女兒擺脫所有的症狀。雕塑幫助我們和家庭看到彼此、 個人的觀點。 例如， 如果是一家四口， 你可以說： “ 我對你們家發生的事情有一個圖像。 我可以呈現這幅圖像嗎？ ” 我呈現我的圖像， 讓他們看到。 這樣， 他們就可以學到不同的應對姿態， 然後我要每個人再呈現他們自己的圖像。我希望可以有機會對你們呈現一個模擬家庭的圖像。 這種方法能非常有效地幫助每個人看到彼此的觀點。 例如， 女兒用家庭雕塑呈現出她的觀點： 她認為的 “ 父母之間的關係 ”， 及 “ 父母與孩子之間的關係 ”。 就這樣一步一步地， 我會讓每個人透過家庭雕塑呈現出自己的觀點， 包括代罪羔羊者的觀點。 這種方式， 不需要用語言來表達他們的觀點， 但讓人一目瞭然。 這種方法對孩子非常有用， 尤其是不願說話的孩子， 讓他們有機會用非語言的方式表達出自己的感受、 誰最有權威等等。 孩子對我們呈現出他們對權力、 控制、 親密和疏遠的觀點， 並表達他們的願望及想要的結果。總結非常重要一一結束時， 你一定要讓每個人都呈現出自己未來想要怎樣的家庭圖像。
4 ． 情緒方面
0他們如何表達受傷害的感受、 生氣、 冷漠或愛、 關愛、 接納0評估他們自我價值的層次0表達感受時， 他們自我保護的程度

0他們的親密與疏離
0他們如何分享愛及情感今天的呈現不是典型的首次會談， 因為我已經從治療師那裡得到與案主相關的信息。 與情緒有關的， 我們可以從每個人自我價值的層次人手。在今天的案例中， 似乎父親的自我價值很低， 母親的自我價值較好一些。但我會對此提出質疑， 因為如果母親還需要透過女兒來為自己加分， 那也表現出她的低自我價值。 他們如何分享愛與親情呢？ 我還沒有看到。5 ． 原生家庭及文化背景
0姻親和大家庭的影響
0宗教和文化議題及差異
0父母如何相遇
0他們希望得到什麼
0對彼此的期待是什麼
0教育孩子的方法與議題
0資源
6 ． 議題的討論
關於如下議題之討論：
0財務
0孩子教養
0工作壓力
0時間分配
0如何做決定
0分擔工作
7， 使用的工具
0運用雕塑

導
0呈現每個人對他人的看法0鼓勵家庭成員彼此溝通， 藉此增加彼此的互動
0運用溝通練習
0引導家庭成員傾聽對方0核對每個人所表達的意義及心中的猜測和假設0使用 “ 我 ”， 而不是 “ 你 ” 的信息
8 ． 分享脆弱的我
0鼓勵表達和接受脆弱的部分， 例如： 害怕、 焦慮、 羞愧0強調並認可正向感受與特質0運用 “ 重新協商 ” (renegotiation)
論
0運用 “ 假如 ” 技巧 （“ As If ” technique)， 協助成員重新建立信任
關係
0 “ 矛盾性建議 ” (Paradoxical suggestion)： 誇大病症， 以鬆動行
為的模式
9 ． 首次會談總結
0加強家庭的正向能量、 力量及資源0確定每個人在首次會談中學到什麼0給家庭作業時， 要先確定他們已在會談中練習過0訂定少於四次會談的合約， 包括： 家庭成員之間的承諾， 一起朝
著期望改變的方向前進
治療是一個學習的歷程， 治療不是修理， 不是解決問題， 不是消除，而是增加。

突破愛與控制的矛盾
治療師說明
問題呈現
這位十七歲的男孩充滿了憤怒和無奈， 很聰明卻也非常敏感。2010年2月， 男孩的父母經由網絡上的預約電話， 與心理諮詢機構聯繫， 並預約了心理治療師。 男孩在學校無法好好唸書， 覺得班主任（一位中年婦女） 說話含沙射影， 是針對自己而講。 男孩很討厭老師們看他的眼光， 甚至不願意抬頭看那些老師。 對教導處主任要他將頭髮剪成學校規定的髮型很反感。 男孩與同學的關係也很糟， 無法和本地學生成為朋友， 幾乎快要被退學了。 母親帶男孩來見心理輔導老師， 但她主動退出， 沒有留在會談室裡。男孩說自己讀小學時很快樂， 那時他有三位好朋友。 小學畢業後，其中兩位和他進人同一所中學就讀， 但有一位沒有和他們在一起。 男孩一直勸那個朋友轉學， 在朋友家人的努力下終於轉成， 他們又在一起讀書了。 但班主任非常看不起這位同學， 在大庭廣眾下批評、 指責、 體罰他。 對於好朋友被當眾羞辱、 體罰的事， 男孩感到很自責。 初二時，男孩拿椅子砸老師， 從此他就開始經常逃學， 到學校屋頂花園曬太陽，不願進教室。

2008年 , 男孩讀完初三後來到上海。 為了適應這裡的學習進度 ,他被迫降了一級 , 重讀初三。 他和奶奶住在租來的公寓裡 , 假日才回家。 奶奶特地從老家來照顧他的生活起居 , 但男孩不喜歡奶奶 , 覺得奶奶像是母親的眼線 , 關於他的事情 , 奶奶都會向母親報告 ”來上海前 , 男孩曾在家鄉某所大學接受心理學教授的心理治療 , 被診斷為 “ 焦慮發作 ” (anxietyattack)o 身為醫師的父親沒有讓男孩吃藥 , 但開了一些中藥給他 , 因為他的胃常常不舒服。治療師和男孩有九次的個人會談。 第一次會談時 , 男孩就帶來他的問題 : “ 我要怎麼做才能在看到那些老帥時不耶麼氣憤 ? 才能和其他同學一樣安心上課 ? ”第五次會談時 , 男孩坦白地告訴治療師 , 他每天都帶一把小刀到學校 , 這把小刀是以前的朋友送給他的。 每次看見班主任 , 他都有股衝動想拿東西砸過去 , 擔心自己有一天真的會這樣做。 而且他已經觀察了校長進辦公室的時間、 每天到學校的路線。 男孩說 : “ 如果我升不上高中二年級 , 我就要先殺了他們丿 L 個 , 然後再自殺·” 治療師把這件事告知男孩的父親 , 但父親不以為然 , 說自己也見過那把小刀。 男孩不同意告訴母親這件事 , 認為母親會對此事過度反應 , 要死要活的。向男孩是否要來見瑪莉亞 , 他說 : “ 如果父母同意 , 我就同意和瑪莉
亞談。 ”
治療師的評估和期待
治療師很訝異 , 為什麼男孩對 “ 老師打學生 ” 的行為有那麼大的觸動 , 認為男孩可能把母親管教自己時的感受投射到老師身上。 男孩說 ,他沒有讀小學之前的任何記憶。 父親在電話中曾提到 , 男孩在五歲時被母親打過 , 當天晚上還被關在陽臺。 雖然母親只有那次打得比較嚴重 , 但從此後男孩就非常膽小 , 變得很乖。 從五歲開始 , 到十三歲讀初, 睡覺時一定要跟大人一起 , 雖然他有自己的房間。 初三之後到上海 , 自己住一間房 , 不過每當父母來看望他時 , 他們依然會住同一間房。

在母親眼中 , 男孩是個乖孩子 , 但他卻告訴治療師 , 初中時常與同學在外面和人打架 , 也受過傷 , 父母從來不知道這些事。 今年年初在上海 , 他曾經和一幫人群毆另一班的同學。 打架時 , 不知為什麼突然想起他的數學老師 , 莫名其妙地把被打的同學當成數學老師 , 一邊打他 , 一邊說 : “ 你給我留作業 ! 你再敢給我留作業看看 ! ”治療師猜測孩子與母親之間有糾結的關係 : 一位是一心想做個好母親的角色卻擔心孩子走岔路 , 一直想掌握孩子所有的事情與未來 ; 而孩子想逃卻逃不掉 , 在理智與情感中掙扎治療師觀察到 , 每當男孩談到母親就容易情緒失控 , 甚至哭得很悲傷。男孩說 , 對母親的 “ 負面情緒 ” 感到很無奈與憤怒 , 認為自己無法掙脫母親的軟性控制。 尤其是在老家讀書的那些日子 , 每天和誰一起玩、和誰做朋友 , 包括和樓上、 櫻下的哪個人講話或打招呼 , 都受到母親的嚴格審查和監管。 他討厭母親每天站在樓上聲嘶力竭地喊自己回家時那種 “ 叫魂 ” 般的喊聲。 他說 , 以前在老家 , 只要母親坐在沙發上不吭一聲、 擺著一張死人臉時 , 他就連大氣都不敢出。 聽到母親說 : “ 你過來陪我看電視。 ” 他就心驚膽戰地乖乖坐在母親身邊 , 陪她看電視 , 心裡卻很害怕 , 生怕母親會哭泣或發脾氣。 男孩說他就怕看到母親的眼淚 , 每當會談時談到母親 , 男孩就憤怒又無助 , 甚至用拳頭捶打自己的大腿或
座椅
治療師評估 , 男孩的父母可能關係不和。 因為在男孩的印象中 , 父親讀研究生時 , 儘管研究生院離家只有三十分鐘的車程 , 卻有三年不曾回家 , 父親不在時 , 他就單獨和母親住。 但父親說 , 當時他是兼職念研究生 , 每星期都會回家一次。 每當父親回來晚了 , 母親就像家裡死了人一樣 , 模樣很嚇人男孩就趕緊躲到房間裡。 只要聽到父母爭吵 , 他就躲在被子裡 , 一邊哭一邊祈禱 , 希望他們趕快平息。治療師覺得男孩可能從小就擔負起母親的重要陪伴者的角色 , 或許母親的成長曆程裡有她自己的議題。 在養育兒子過程中 , 母親想的

和做的不一樣， 潛意識裡不願意兒子長大、 放他自由。 他們以自己的方式相互束縛又自縛， 希望對方好， 卻又做不到。 感覺母親的行為像個小女孩， 男孩曾說： “ 如果媽媽知道我有女朋友， 她會殺了我再自殺。 ” 治療師不覺得母親瞭解男孩的心裡在想什麼。 每次會談時， 男孩都沉溺在自己的世界裡， 認為 “ 父母不會提供任何他想要的東西 ”。 而母親只是一心一意地想要兒子進大學、 將來有份好工作和生活。 她用她的好母親信念軟禁了兒子青春的心、 束縛了兒子想飛的翅膀。與男孩進行個別心理治療時， 治療師給予男孩很多的傾聽與支持，讓他能夠宣洩積壓的憤怒、 傷心及委屈， 並試圖做些情緒管理的介人與練習。 但是， 卻不能從根本上疏通男孩面臨壓力時的不快。 治療師評估這個家庭的能量卡住了， 卻無法邀請到忙於工作的父母從外地來上海進行家庭治療。 希望藉助這次難得的機會， 邀請男孩全家來， 在瑪利亞的帶領下探索家庭動力， 能夠讓家人有所覺察。 ．治療師很欣賞這對夫妻對孩子有很多的愛， 願意為了孩子來到現場。 也欣賞這個男孩很有情感、 心疼家人、 聰明又坦誠而且每次都準時前來諮詢。 治療師想要幫助他們， 但不知道怎麼做才能在短時間內， 最有效地幫助男孩管理自身的情緒， 順利地完成學業， 往自己的理想前進。
家庭背景
男孩是家中獨子， 與父親關係疏離， 與母親關係糾結。 他們一家原本住在南方一箇中等城市， 父親四十七歲， 是個醫生， 也是醫院的副院長， 在兒子五歲時到省會讀研究生， 目前正在攻讀博士。 母親四十二歲， 在公安系統工作， 是名翻譯。 男孩覺得父親很木訥， 只會工作， 他們之間的互動並不多； 對母親則有些抱怨， 覺得她很控制、 愛哭， 需要兒子的安慰陪伴。 男孩發覺父母之間經常爭吵。 母親覺得兒子安靜、 成熟，O 以下對於案主的背景說明由治療師所撰述。

也很愛她。 男孩從小與父母住在一起 , 卻幾乎每天都在外公外婆家吃晚飯 , 他覺得與外公、 外婆比較親近 ; 爺爺、 奶奶住在鄉下 , 距離比較遠 ,每年只和爺爺、 奶奶見一兩次面。外公是法官 , 外婆是醫生 , 兩人都七十二歲。 男孩的父親以前與外婆在同一所醫院工作、 因為這層關係 , 男孩的父母才會認識 , 後來結為夫妻。 男孩的母親有個姐姐 , 她排行最小。男孩的父親家中有五個孩子 , 奶奶是農村裡的家庭主婦 , 七十六歲 ; 爺爺是農村學校的廚師 , 七十七歲。 爺爺奶奶很支持子女接受教育 , 五位子女中 , 有四位從農村出來住在城裡。 男孩的父親認為他們兄弟姐妺間的關係很好 , 但男孩說他始終搞不清楚父親那邊的親戚。
瑪莉亞的回饋
我先告訴你們我的一些假設與擔心。 根據我聽到的這個男孩處在高危險情境中 , 因為他帶著刀 , 而且有這麼多的憤怒。 他是真的想要得到援助 , 他在 “ 呼救 ”我們在加拿大有許多這樣的案例 , 這個年齡層的孩子 , 帶著刀或槍突然間出現在學校 , 然後在教室裡殺了很多同學或老師。 後來我們發現 , 他們早就在網絡上表達了他們的憤怒。 有一個案例是 , 一位男孩用槍殺了三十五個人 , 在這之前 , 甚至對這個男孩做過精神評估 , 評估 “ 他很憤怒 , 而且不能控制自己的憤怒 ”。 但評估者什麼都沒有做。 男孩殺了人之後 , 這份評估報告才被發現。從這些情況 , 我學習體會到 : 當孩子告訴別人這些事時 , 我們真的要很在意。 他在表示 “ 因為他這麼憤怒 , 連他也對自己感到害怕 ”。 所以 , 這個男孩是在告訴你 : “ 他需要有人協助 , 幫他處理他的憤怒。 ” 因此 , 我認為這是有希望的。你的某些假設很有道理 : 男孩一直在壓抑對母親的感覺 , 他和母親這麼糾纏 , 以致創造出一個很困難的情境。 因為他一方面想要回應母親 , 一方面又恨母親。 我相信 “ 他對母親的哭泣是敏感的 ” , 但不知是否

與他在學校的憤怒有關。現在 , 我要把我聽到的一切和假設全部放到一邊 , 直接從男孩身上找出 “ 他想要什麼 ”。 但其實我還是很擔心 ! 你 ( 治療師 ) 跟他能有這麼好的關係 , 我認為在這方面 , 你已經做了很棒的工作。 我相信 “ 他的恐懼勝過憤怒 ” , 他害怕的是自己的憤怒。 謝謝 !( 會談開始前 , 瑪莉亞在門口歡迎奶奶、 丿乚子、 母親、 父親 ) 你們想坐哪裡 ?( 這個家庭坐在瑪莉亞對面 , 從瑪莉亞的左手邊到右手邊 , 依序是父親、 母親、 丿乚子、 奶奶。 丿乚子坐下來後的姿勢是背
彎著 , 頭低著 )
沈明瑩
奶奶
奶
奶
謝謝你們前來。 我想 , 你們知道這個團體已經相聚五天 ,這群人對於學習如何為家庭工作都很有興趣。 所以不論你們當中誰分享了什麼 , 我們都很感謝我們有位翻譯沈明瑩。 不知你們是否有興趣想知道這群學員的名字 , 他們可以自我介紹。 ( 母親摸了丿乚子的手臂 )或許這樣你們會覺得舒服些。 ( 母親看著丿乚子 ) 你們有興趣嗎 ? 奶奶你想知道誰在這裡嗎 ? 那就請他們自我介紹。可以。 ( 學員依序自我介紹 )
家庭成員的期望
瑪莉亞奶奶 , 今天你來這裡希望發生什麼 ?奶奶 ( 奶奶伸手摸孫子的背部 ) 我孫子心裡面壓力很大。 我們來自

奶奶
奶奶
奶奶
奶奶
奶奶
奶奶
奶奶
奶奶
奶奶
奶奶
一個省份。你對孫子有什麼願望 ?我的願望就是孫子學好。我知道現在是你在照顧孫子 , 並且和他住在一起。是的。你說要他學好 , 你想要他學什麼 ?關於學校、 壓力方面的學習。所以你認為他有壓力。在學校方面有許多壓力。你是爸爸的媽媽嗎 ?對。你丿乚子當年上學時有壓力嗎 ?那並不一樣。 我丿乚子上學時 , 我們家庭經濟狀況很差 , 現在的學習比較艱難。 但至少他讀完大學 , 還研究生畢業。所以他念書時沒有那麼大的壓力 ?只要讀書就會有壓力。 每個人都有自己的壓力 , 他 ( 指孫子 )的父母也有壓力。 只要我們去學校學習 , 每個人都會有壓力。這有何不同 ? 爸爸 ( 指奶奶的兒子 ) 是怎樣面對壓力的 ? 你孫子是怎樣面對的 ?他 ( 指自己的丿乚子 ) 的壓力來自自己 , 而他 ( 指孫子 ) 的壓力來自學校。是學校給他 ( 孫子 ) 壓力 ?不是 , 是他給自己壓力。我明白了。 所以你希望他 ( 孫子 ) 不要給自己太多壓力 , 是嗎 ?是。媽媽 , 你來的時候 , 有什麼願望 ?我希望孩子在精神放鬆、 心情愉快下完成他的學業。 我總覺得孩子不是過得很快樂 , 跟他的童年相比 , 好像有太多的壓

力。 從他的表情、 眼神， 我都能看得出來。 身為父母， 看到孩子生活不快樂， 我很擔心。所以你想要孩子快樂些？對， 快樂些但不是這種快樂。 他現在的學習不是很理想， 學校老師完全從學習成績來評斷孩子， 老師只欣賞成績好的學生。敏感的孩子會從老師的一個眼神、 一個動作覺得自己不被老師欣賞。 我的孩子比較敏感， 所以他就有很大的壓力。 事實上， 他很聰明， 小時候學鋼琴， 鋼琴老師就很欣賞他， 這就是他鋼琴彈得那麼好的原因。 （在鋼琴方面） 每次考級都考得很好， 鋼琴老師很以他為榮。 他小學時遇到一些好老師， 他們都很欣賞他。你是說， 他很聰明。對啊， 他以前的課業成績很好。他以前在學校成績很好， 鋼琴也彈得很好。是的， 不只以前。既然如此， 為什麼你會認為他不快樂？我覺得有些相關因素。 不知怎麼， 學校成績下滑之後， 老師就不欣賞他了。你欣賞他嗎？今天當孩子的面， 我說實話， 他是我生的， 我當然 “我看他不是孩子， 是個年輕人， （此時兒子抬頭， 看了瑪莉亞一會兒） 他不再是個孩子了。 我說 “ 孩子 ” 是指年紀很小的 （瑪莉亞用手比孩子的高度 )0他和爸爸一樣高了吧。 （母親和父親
都微笑）
我一直當他是個孩子。這才是問題， 你願意把他看成是個年輕人嗎？我有意識到這些， 也很努力地在改變。好的， 就從這一刻起做些改變吧。 你的 “ 丿 L 子 ” 一一一當你說， 他

是你的 “ 孩子 ” 時 , 我覺得不安 , 你是否可以稱他是你的 “ 兒子 ” ?嗯。謝謝你。謝謝你。我有些訝異 , 如果說他做得那麼好 , 為什麼你還要擔心他 ?因為他給我的感覺是內心有很多的壓抑。 我不知道該怎樣走進他的內心 , 所以在一年前 , 我曾經尋求心理治療師的幫忙。我告訴你一個秘密 , 你進不了他的內心 , 他有自己的內心 , 我們只能儘量地明白我們的孩子 , 他有自己的心 , 他已經在成長的路上了。但身為父母 , 很多時候不知道孩子在想什麼 , 我就會很擔心 ,希望可以做他的朋友。你問過他嗎 ?問他什麼 ?他在想什麼 ?問過。他告訴你了嗎 ?他不理我。他不告訴你。例如他的 QQ 加密 …( 等一下 ) 我想問問爸爸 , 你是否什麼事情都告訴你的媽媽 ?連你在想什麼都會告訴你媽媽 ?我有許多兄弟姐妹 , 包括我 , 共有五個。 那麼多孩子 , 她以前像個牧羊人 , 我們只是羊 , 她沒有那麼多的時間。那時候 , 你想不想什麼事都告訴媽媽 ?我沒有很多事要說。 那時候住在農村 , 媽媽忙於農活。 她要的只是我們好好上學讀書和自己做決定。

我明白了 , 所以那是很不一樣的。我覺得我們比他們這一代來得快樂。是的。
我們的壓力比較少
對於你的妻子想要知道丿乚子的每件事 , 儘管兒子不願意說 , 她還是需要知道丿 L 子的每件事。 你怎麼想呢 ?這是她的壞毛病 , 我倒是不贊成 ” 我的觀念是孩子只要身心健康就可以了。你會不會想知道他的每個想法 ? ( 此時母親笑了 )不想。你今天來這裡有什麼願望 ?我的希望是他能身心健康 , 能夠更陽光、 快樂一些。你是否也像奶奶、 媽媽一樣那麼擔心 ? 擔心丿乚子不太快樂 , 以及有壓力 ?我多少也有點像她們。你擔心嗎 ?多多少少 ( 會擔心 )。那你擔心什麼 ?他不快樂。 ( 母親把麥克風從父親手上拿走 )我可以補充一些嗎 ?可以。老實說 , 我們真正的擔心是 , 我們認為他壓力太大了 , 而且可能會崩潰。你覺得他真的壓力很大嗎 ? ( 母親點頭、 同意 ) 所以你想要知道他在想什麼 ?我想要分擔他的負擔。你想要分擔他的負擔嗎 ?是的。

那你認為他有什麼壓力 ?
兒
子
來自學校 , 關於他的學習。 我告訴他 : “ 在你這個年齡只能夠讀書 , 除了讀書 , 沒有其他事可以做。 ” 但他也沒有好好的學習 , 所以這可能就是他的壓力來源那我們問問他。 ( 瑪莉亞請丿乚子拿麥克風 ) 我想要問你 , 你今天來這裡有什麼願望 ?其實我沒想這麼多 , 本來以為來這裡只是談談而已 , 不用做什麼。現在你怎麼想 ?有時候我想很多 , 有時候變得麻木。 現在 , 我沒有什麼想法。你現在坐在這裡 , 而我們有一些時間在一起 , 你有什麼願望 ,或想在生活上有什麼改變 ?或許是有關我的父母吧。有關你的父母嗎 ?我爸媽老是把我當作傻小孩 , 他們總認為我還沒長大 , 非常關心我 , 但關心的太過細微了。 我已經十七歲了 , 卻還沒有機會獨自去旅行。 如果我要獨自一人去做任何事情 , 我媽就非常擔心 , 我覺得不被信任 , 她不信任我 , 例如好的。 我認為剛才你說的很重要。 我邀請你現在直接告訴媽媽 , 你是否願意把你的椅子轉過去 , 面對著媽媽 ?我已經告訴過她很多次了。現在告訴她 , 你和人講話時要看著他們說。我知道。直接對媽媽說 , 我們會傾聽的 , 這和以往很不一樣。 她現在更會聆聽 , 因為在這裡有很多證人 , 而且你在對她說些很重要的事 , 現在告訴她 : “ 例如 …( 丿乚子稍微轉向母親 , 但沒有注視她 ) 有些事你應該信任我 , 同時放手讓我獨自去做。 只要有一點風吹草動 , 她就會覺得是

天大的事。例如什麼 , 給我三個例子吧。第一個例子 , 就以我的身體來說 , 我的胃不太好 , 實際上是小事 , 只要吃些藥就可以 , 但是我卻不敢告訴她 : “ 我的胃不舒服。 ” 萬一我在電話裡告訴她 , 她就顯得很焦慮 , 甚至認為我假裝胃痛。 她覺得我壓力大 , 不想去學校 , 所以就裝病。 我在學校儘管胃痛發作 , 還是忍著 , 不敢告訴老師 , 除非我真的很痛。你想從媽媽那裡得到什麼 ? 是否想要媽媽放手 , 由你自己去處理你的胃痛 ?我希望她能放手 , 讓我獨自去做某些事 , 不要我做完什麼事後 , 就要評論一番 , 她老是要控制我。 我真的不喜歡別人命令我做什麼 , 如果你要我做些什麼可以和我討論。 我覺得想做 ,就會去做 , 但我不想被命令必須去做什麼。換句話說 , 你不想要被控制 , 你已經不再是小男孩了。是的 , 我和同學很不一樣 , 他們和我同年齡 , 但他們的父母真的信任他們。 假期時 , 他們可以一起去旅行 , 或單獨去哪裡玩。 同學的父母覺得他們已經長大 , 有自己的問題 , 而父母們也有自己的娛樂 , 所以互不十涉 , 他們就只做他們自己的事。這個很重要 , 你停一停。 ( 對丿乚子的治療師說 : “ 我要請你記下他要的每件事 , 這樣我們才不會忘記。 ” )( 對丿乚子說 : “ 我們要請治療師做筆記。 ” 丿乚子看著瑪莉亞 ,仍然彎著腰 ) 所以 , 你首先要照顧自己的胃痛 ; 第二 , 你要有多點自由和同學在一起 ( 丿 L 子點頭 )。 這就是你剛才說的嗎 ?差不多。你用你的方式說 , 治療師正在做筆記 , 告訴她 …不僅是胃痛這件事 , 我希望他們信任我做的每件事 , 相信我能處理好事情 , 當我處理事情時可以放手不管。 我不能處理時 ,我會找他們幫忙 , 他們不要像個保姆一樣 , 二十四小時都盯

著我 ”
你們不住在一起 , 他們怎麼可以二十四小時都盯著你 ?他們每天打電話 , 例如 , 他們每天早上八點打電話給我 , 而且還每天問奶奶我做了什麼。當你說 “ 他們 ” 時 , 也包含爸爸嗎 ? 還是隻有指媽媽 ?兩個人都打電話。爸爸也想知道你做的每件事情 ? 爸爸不給你自由嗎 ?爸爸比較少一點。所以多半是媽媽做的。是的。現在我要告訴你一些事。 我同意你說的 , 在你們這個年齡已經不再是個孩子了。 你丿 L 乎已經長大了 , 所以你想要負更多的責任和享有更多的自由。 不過 , 我要問你 , 如果你得到父母的信任 , 然後可以照顧好自己。 你是否能告訴他們 , 你可以負責任 , 而且會照顧好自己你會去上學 , 而且會讓自己安全。你是否可以為這些負起責任 ?當然可以。當然可以。 那你可以為這些做承諾嗎 ? 我要你看著父母 , 告訴他們 : “ 我要我的自由 , 我正在成長 , 但我要為自己負責任。 ”這是條雙向的路 , 如果你不想他們把你當成孩子 , 你就得要像個成年人為自己負責。 現在我們可以在這裡做些協議 , 你覺得這聽起來如何 ? 然後我們可以好好利用這段時間來討論。我們必須更仔細地討論你所謂的 “ 自由 ”。 你願意為自己負責嗎 ? 也要知道你父母要什麼 , 他們就不會再擔心了 , 可以嗎 ?( 丿 L 子點頭 )信任是雙方面的 , 所以我要請治療師寫下每件事 , 這次並不是唯一的會談 , 我們不論在這裡做了什麼決定都要記下來 ,如此一來 , 這次的會談就很值得 , 有關每個人的承諾和將來要

母
親
母
親
做的改變。 媽媽， 你是否同意我們的討論： 怎樣有個正在成長中的兒子， 而不是孩子？ （母親不斷點頭） 你是否可以走這一大步？ 突然間， 你看到他這個人， 不再把他當作小男孩， 你願不願意？只要能解決問題， 我願意。 當然， 我願意去做 （兒子看著地哪個問題？ 因為奶奶提到壓力， 兒子說最大的壓力是沒有自由， 他被當成小孩看待。 你知道， 如果他在家裡被看成小孩，他在學校裡的行為也會像個小孩； 如果在家裡被看成年輕人，在學校的行為也會像個成年人。 家庭是把信息傳遞給成員的最重要系統， 如果你們信任他， 他也會知道他是值得被信任的。 爸爸， 剛才你說， 在你的家庭裡， 媽媽沒有時間去操心每件事， 所以你必須學著長大， 你在媽媽那裡得到很多的信任。（轉向母親） 那在你的家庭裡是如何？ 你一直被當成小女孩嗎？我和他 （父親） 的家庭很不同。 我父母都大學畢業， 他們對我有很多要求， 我還很小的時候就被要求必須考上好的大學。讀初中以前， 我住在祖父母家。 和我孩子同樣年齡時， 我也有
一些心理問題
不要說 “ 孩子 ”， 說你的 “ 兒子 ”， 他是你的兒子， 我想要你稱呼他是你的 “ 兒子 ”。對不起， 我需要習慣它。好。我也有一些問題， 但我的父母忙於工作， 除了要求我之外， 他們很少花時間管我。當年你父母沒空， 你如何處理你的問題？靠自己， 我熬過來了。很棒。 你覺得， 他能做到嗎？

但我回顧過去時 , 我很痛苦 , 丿 L 乎崩潰。他 ( 指丿乚子 ) 正在受苦 , 因為你幫他太多了。我覺得 , 如果當時我父母幫我 , 我就會不一樣 ( 母親擦眼淚 )。但他不是這樣說的 , 他說 : “ 我要自己幫自己。 ”我和丿 L 子是不同時代的人。是的。我是女孩 , 我需要依靠、 需要被幫助 , 過去我沒有得到這些 , 所以覺得無助。你現在還覺得無助嗎 ?我現在有個家庭 , 有個孩子。不 , 你有個 “ 兒子 ”。( 母親點頭 ) 所以他逼著我要更負責任。但他 ( 丿乚子 ) 也想要自己負責任。 有時 , 你扛了兒子所有的責任。 ( 有一瞬間 , 兒子坐直了 ) 父母的工作是教子女為自己負責、 相信自己 , 而不是成為 “ 媽媽的男孩 ”。 他不像你是當年的那個小女孩 , 他想要做個兒子 , 那很不一樣。 我猜 , 要你放下一個 “ 孩子 ” , 到接受一個 “ 丿 L 子 ” , 很困難。 ( 瑪莉亞說話時 , 母親點了幾次頭 ) 現在你發生了什麼 ?我不明白 , 你的意思 ? ( 母親把右手的中指放在下唇上 )好的 , 我讓你看一個圖像。
雕塑家庭溝通
好。 ( 母親用她的領巾擦拭自己的眼睛 )( 對丿乚子 ) 我想要問你一些事情 , 你有想象力嗎 ?有。你能想象一個圖像嗎 ?可以。我想請你讓媽媽看到一個 “ 當你覺得不被信任時 ” 的圖像 , 和

另外一個 “ 希望將來是怎樣 ” 的圖像。 你可以讓我們看到你的圖像嗎 ? 我會請你在這個團體裡找個人扮演你的角色 , 這樣你就可以為我們做個雕 , 而你媽媽就能從你的角度看到你。
子
你是否可以幫我做這個圖像 ?我的感覺就是 “ 算了 ”不 , 不 , 不。 我不會讓事情 “ 算了 ” , 你還要在這裡一個小時 , 我要讓你看到這些。我是說 “ 當時的感覺就是 ' 算了 ' ”那樣解決不了事情的。翻譯 ( 沈明瑩 ) 他不是說 “ 現在要放棄 ” , 他是說 “ 在這個情況下的動力是 ' 我想要算了 ' ”
瑪莉亞
你不要放棄。 我要你爸爸、 媽媽學到 “ 當你 ' 算了 ' 時 , 你的圖像是什麼 ” , 讓爸爸和整個家庭都能明白。我做的每件事 , 他們總是反對。 所以我才說 “ 沒有關係 ”。 那就是我的感覺。我覺得很難過。 這是有關係的 , 你的整個生命是很重要的。( 轉向父親 ) 爸爸 , 你在不在乎他的感覺 ?我也有他那種感覺。 我覺得我和太太各有不同的觀點 , 我常試著說服她。 或許和我的經驗有關 , 我母親告訴我們 , 丿 L 孫自有兒孫福。我們現在就在講你的兒子 , 兒孫自有丿 L 孫福。 此時此刻 , 我們在這裡相遇。 我相信 , 他剛才對你們說的話很重要。 他說 :“ 爸、 媽 , 我已經十七歲了 , 我想要負更多責任。 ” 媽媽 , 我告訴你 , 這對你的確很困難。 我也有一個兒子 , 當年我瞭解到兒子已經不再是我的孩子時 , 也覺得很困難。 身為父母 , 要 “ 放手 ”都很困難 , 尤其你們只有一個孩子。 我並不是在評斷你 , 只是想幫你 , 因為你能給丿乚子最好的幫助就是讓他成長。 所以我要他對你們呈現圖像 , 讓我們明白他的感覺。 ( 對兒子 ) 你有

帶刀上學的男孩
興趣這樣做嗎 ?要怎麼呈現圖像 ?好 , 我先示範 , 然後你再做給我看。 我會找一個人扮演你 , 但你要知道 , 這只是我的圖像 , 然後我要看看你的圖像 , 可以嗎 ?( 丿乚子看著瑪莉亞 ) 我要你去找一個人 , 如果你不找 , 我就幫你找了。
你幫我找
我可以幫你找嗎 ?( 坐直 , 而且注視著瑪莉亞在做什麼 ) 可以。( 瑪莉亞邀請成員角色扮演 ) 你願意扮演兒子嗎 ?角色扮演的兒子願意。( 面對第二位學員 ) 你願意扮演媽媽嗎 ? ( 面對丿乚子 ) 我只是先示範 , 待會兒你要呈現你自己的圖像 , 可以嗎 ? ( 丿乚子點頭 ) 我也會找人扮演爸爸 , ( 對第三位學員 ) 我請你扮演爸爸。( 對父母 ) 我還不知道你們兩位的關係怎麼樣 ? 但是你們可以幫我 , 我們來做這個圖像吧 !( 對丿乚子 ) 讓我們看看 , 他們的距離如何 ? 爸爸和媽媽有多靠近 ? 他們是這樣靠近的嗎 ? ( 扮演母親者和扮演父親者彼此握亻主手 ) 或者他們是這樣的方式 ? ( 兩位角色扮演者站開 , 且背對背 ) 或者媽媽是指責的 ?是的 , 她指責我爸爸爸爸呢 ? 爸爸也指責媽媽 , 或是轉身不理 ?爸爸就離開了。 ( 角色扮演母親者指責 , 角色扮演父親者兩手攤開 , 側面轉身 )像這樣嗎 ?是的。你和媽媽的距離有多近 ?非常遠。 我只是做自己的事 , 不管他們。 ( 扮演兒子者離父母

丿乚子
遠遠地站著 )
這是你希望的 ?我小時候的圖像是 , 他們吵架時 , 我就把門關上做自己的事。( 扮演丿乚子者背對父母 )好 , 是這樣的情況。 現在呢 ?我現在習慣了 , 但小時候很困難。是的。因為他們吵得很大聲 , 特別是我媽媽的音量。那時媽媽說什麼 ? 她通常說些什麼 ?扮演母親者我應該站在椅子上嗎 ?不用、 不用、 不用。如果媽媽很有權力 , 她就是站在椅子上的 , 站在椅子上只是代表較有權力 , 她控制嗎 ?不是 , 我媽媽發脾氣時有個特徵 , 一開始不會表現出她生氣 ,不會大吼大叫 , 但是會在行為中表現出對我們的憤怒 , 透露出她非常不開心。她哭嗎 ?是。要一盒面紙給媽媽。她不需要一整盒。這只是象徵而已。她要生氣之前 , 我已經可以感覺到。 然後我會主動問她 : “ 你在生氣 ? ” 她會說 : “ 沒有 , 沒有。 ”好。 ( 對扮演丿乚子者 ) 請你去問媽媽 : “ 有什麼不對勁 ? ”扮演兒子者我做錯什麼了 ?扮演母親者沒有、 沒有。兒子就是這樣她會很不耐煩地說 : “ 沒有、 沒有。 ” 雖然她嘴上說“ 沒有 ” , 但我繼續做某事 , 整個氛圍就會變得很緊張 , 我能清

帶刀上學的男孩
楚地看到她的表達。 例如 , 她掃地時會把桌子碰得很大聲 , 她用這些行為讓你看到她的態度。爸爸這時候在做什麼 ?他總是躲在房間裡。 ( 扮演父親者轉身離開 )( 指扮演丿乚子者 ) 這是你的感覺嗎 ?不是。不是嗎 ?我就發脾氣 , 我會拍桌子和摔東西。( 對扮演丿乚子者 ) 你很生氣。 ( 扮演丿乚子者摔東西 )我有時候會衝到她面前說 : “ 告訴我 : ' 你到底想說什麼 ? ' ”( 對扮演丿乚子者 ) 請你照著做。扮演兒子者你到底想說什麼就直接告訴我 , 我受不了這樣扮演母親者你要我說什麼 ?扮演兒子者如果你生氣 , 就直接告訴我 : “ 我在生氣。 ”扮演母親者我沒有生氣。像這樣嗎 ?她總是說她沒有生氣 , 但當我大聲說話時 , 她就說 , 我的態度不好、 然後我們就開始吵架。好 ! 我們大概知道這個圖像了。 你希望怎樣呢 ? 你那時想要有怎樣的關係 ?我希望我們三個人有自己的生活。好的 , 呈現給我們看。我寧願她和朋友去打麻將 , 這樣她就有自己的社交圈 , 但她從來不去。 大多數時間她都窩在家裡 , 儘可能地在旁邊看著我在做什麼。 有時 , 我會說 : “ 你做自個丿 L 的事 , 好好玩一玩。 ” 她說 : “ 沒什麼好玩的。 ”你小時候 , 希望她怎麼樣 ?( 對扮演母親者 ) 小時候 , 我希望她•

直接說 “ 你 ” , 她代表你媽媽。 ( 對母親 ) 告訴她。我希望你能做自己的事情 , 多為自己打算 , 當然也希望你關心我 , 但不是那麼無微不至。好 , 那小時候你希望爸爸怎麼樣 ?我希望他多說一些話。 他們吵架時 , 媽媽會指責他 , 爸爸就說 : “ 算了。 ” 就離開現場。 相反地 , 我希望爸爸能真的反擊回去。 因為我更討厭他逃避的態度 ”我們現在要跨一大步 , 你做得很好 , 讓我們跳一步可以嗎 ? 呈現出 “ 你現在希望這個家庭是怎樣 ” 的圖像 ? 我們要請他們( 角色扮演者 ) 站在他們 ( 父母 ) 後面 , 你希望今後有怎樣的圖像 ?在這裡呈現嗎 ?是的。 現在用他們 ( 角色扮演者 ) , 你要先雕他們 ( 角色扮演者 ) 嗎 ? 他們代表你的父母 , 然後爸爸、 媽媽在一旁看著 , 開始試著去學習。 當然 , 我比較喜歡你請他們 ( 父母 ) 來雕圖像。我現在只是請他們 ( 角色扮演者 ) 來幫助你瞭解 , 我剛才所謂“ 擺出圖像 ” 的意思。我現在沒什麼圖像。好 , ( 對扮演母親者 ) 我想要問你 : “ 你扮演媽媽的感覺怎樣 ? ”扮演母親者我覺得自己在內心裡一直想要抓緊他 ( 扮演丿乚子者 ) , 他離我那麼遠 , 我想用繩子把他拉回來。 當他離我這麼遠的時候 , 我覺得很失落。( 對母親 ) 這是你的感覺 ?是的。( 對扮演父親者 ) 你扮演爸爸的感覺怎樣 ?扮演父親者我覺得好麻煩 , “ 感情 ” 實在太麻煩了 , 是否可以簡單一點 ? 只要自由就好。 同時 , 我想要好好休息 , 我也累了。瑪莉亞 ( 對父親 ) 這符合你的感覺嗎 ? ( 父親搖頭 ) 你當時感覺如何 ?

帶刀上學的男孩
父
親
我們的背景不同。 首先 , 我比她大五歲 , 因為成長的習慣 , 我不喜歡吵架。 我不擅長吵架 , 她只要一點點吼叫 , 我就不習慣了。 剛剛丿 L 子說 , 他要我話多說一點 , 我從小話就不多。 後來上大學 , 開始工作後 , 我的話才多了一些。 但下班後 , 我仍舊話不多。
雕塑母子糾纏的關係
沈明瑩
( 面對這個家庭 ) 現在我要你們呈現你們的圖像 , 你們的圖像是什麼 ? 兒子還小時 , 他們 ( 母子 ) 關係如何 ?( 面對母親和丿乚子 ) 請你們站起來 ? 好嗎 ?( 對母親 ) 等一下也會看看你的圖像( 請父親呈現他的圖像 ) 有多靠近 ? 媽媽是否有指責丿乚子 ?不 , 她是個很情緒化的人。 兒子五歲時 , 我還在讀研究生。 她情緒化的時候 , 他們就不說話 ( 父親拉開母子之間的距離 )。她心情好的時候 , 他們就很靠近 ( 推近母子間的距離 )。很近。她心情好就很近。 這是我看到兒子小時候的母子情況。現在呢 ? 兒子說 “ 媽媽控制太多 ”她是在控制。( 對母親 ) 請你站在椅子上好嗎 ? 這是你先生的圖像 , 站在椅子上 , 代表控制。( 母親用中文說 ) 不是這樣的 , 她不同意。丿乚子越大時 , 她就更焦慮。 丿乚子說 “ 媽媽不打麻將 ” , 其實她什麼娛樂都沒有。 她把所有精力都放在兒子身上 , 兩個人都覺得很有壓力。這也是你兒子剛才說的。是的 , 就是這種情況。所以你的圖像是 “ 她給兒子很多壓力 ”。 ( 瑪莉亞將母親的兩

手放在丿乚子肩上 , 用力往丿乚子的肩上壓 )有時候 , 你 ( 丿乚子 ) 的感覺就是這樣 ?是。好。 你揹著媽媽走一走 , 向前走。( 丿乚子揹著母親走一走 , 父親在一旁笑 )繼續揹著 , 走啊。 這是你有壓力的感覺嗎 ? 這是你的壓力 , 是嗎 ?( 母親掛在丿乚子的肩膀上。 丿乚子、 母親都在笑 )
是的
剛才你 ( 丿乚子 ) 在說 : “ 讓我走。 ” ( 對母親 ) 你在說什麼呢 ?( 瑪莉亞將母親的左手放在丿乚子的肩上 ) 我要抓住你。那你 ( 母親 ) 抓他 , 不要讓他走。 ( 對丿乚子說 ) 你逃啊( 丿乚子要走開 , 媽媽緊抓不放 ) 我走不了。( 對丿乚子 ) 好 , 這就是你的感覺 ; 這是他 ( 父親 ) 感覺到的圖像。( 對母親 ) 那你的圖像呢 ?那是我對目前情況的感覺。( 對母親 ) 現在 , 你的圖像呢 ?我同意他們 , 除了工作 , 我把全部精力放在這個家。在他 ( 丿乚子 ) 身上嗎 ?包括我丈夫 , 我為每個人操心。好 , 讓我呈現我看到的圖像。 你的兒子要自由 , 角色扮演的兒子請你來這裡 , 請你讓自己變得很小。 ( 角色扮演的丿乚子跪下 , 趴在地上 ) 媽媽坐在他 ( 丿乚子 ) 身上 , 坐上去 , “ 別長大 , 做我的小男孩。 ” ( 母親坐在角色扮演的丿乚子者身上 ) 告訴他 : “ 別長大 , 做我的小男孩 , 是我的小孩子。 ”別長大 , 做我的兒子。繼續坐著。是的 , 我有這種想法 ( 母親站起來 , 站在扮演丿乚子者旁邊 )。

瑪莉亞 ( 對丿乚子 ) 你說 ; “ 我要長大。 ” ( 對扮演丿乚子者 ) 你的感覺怎樣 ?扮演兒子者很想哭 , 很生氣 , 然後有種情緒要爆發出來。( 對扮演丿乚子者 ) 好 , 你找個人扮演你的 “ 憤怒 ” , 我要呈現一些東西讓你們看看。 媽媽 , 你留在這裡。( 對扮演丿乚子者 ) 你下去。( 扮演丿乚子者回到他的位置 , 坐在地板上 , 扮演憤怒者站
在他後面 )
她 ( 扮演憤怒者 ) 代表他的憤怒。( 對丿乚子 ) 這是我看到有關你的圖像。( 母親坐在扮演丿乚子者身上 )( 對丿乚子 ) 你有憤怒嗎 ?有。這是 “ 憤怒 ”。 ( 對扮演憤怒者 ) 請你這樣做 , 好嗎 ? ( 瑪莉亞舉高兩手 , 扮演憤怒者也照做 ) “ 憤怒 ” , 你的感覺怎樣 ? 這是他的憤怒。扮演憤怒者好像要爆發。告訴她 ( 母親 ) 你有多憤怒 ? 有的時候 , 你真的很憤怒。我現在沒有那麼多的憤怒。有的時候 , 有吧 ?有時候 , 有 , 但很少 , 更多的是很無奈。所以 , 你不能表達出你的憤怒 , “ 憤怒 ” , 你藏起來 ( “ 憤怒 ” 在扮演丿乚子者後面蹲下來 )。 現在 , 我認為可能會發生的是有些事情發生在學校 , 憤怒在學校會爆發出來。是 , 這個我同意。請你告訴 “ 憤怒 ” : “ 有時候我的憤怒 , 是因為媽媽不讓我長大。 ” 在圖像裡比較容易呈現出憤怒。我不知道這個憤怒是來自家庭 , 還是來自學校 ? 我覺得在家裡更挫折和無助 , 而在學校的確有憤怒·我覺得 , 兩種感覺不

丿乚子
一樣 , 但很明顯的 , 我在學校表現出憤怒。好 , 所以現在是 …我不覺得這是相關的。我想請你看看你的 “ 憤怒 ” , 你現在是否願意讓你的憤怒出來 ?( 扮演憤怒者走出來 , 站在丿乚子面前 )。現在嗎 ?告訴 “ 憤怒 ” , 有時候 , 你有多生氣 ? 在這裡 , 你要多憤怒都可以。有時候 , 想拿刀子捅人。我瞭解。 ( 對扮演丿乚子者 ) 請你幫他 , 你的感覺怎麼樣 ? 他代表你。扮演兒子者我非常憤怒 , 可是我不知道怎麼辦 , 有時候 , 對某些事情我感到不舒服 , 我就很想打、 很想殺。瑪莉亞 ( 對扮演丿乚子者 ) 告訴你父母 , 你的憤怒可以站在你這邊。 ( 對兒子 ) 他 ( 角色扮演者 ) 現在代表你 , 等一下換你說。 如果他說的不是你的感覺 , 你可以糾正他。扮演兒子者 ( 對父母 ) 看到你們的關係像這樣時 , 我的頭皮都發麻 , 整個身體都變得麻木。兒子不 , 我看他們時沒有這麼強烈的感覺。 之前 , 我說過 “ 真的感覺到挫折、 無助 ” , 我從來沒有想要反抗他們 , 只是說 “ 那就算瑪莉亞 ( 對扮演丿乚子者 ) 告訴他們 , 你現在真的想要什麼。粉演兒子者我要你們放手 , 尊重我 , 允許我做自己。 同時也希望你們在家裡可以多說說話。兒子不 , 不是這樣的。 我要他們放手 , 讓我去做我自己的事情 , 他們可以支持我。 每當我說想做什麼時 , 他們總是反對 , 總是有個好理由 , 例如 , 為了我的安全 , 或這是為我好。 我要他們充分相信我 , 因為現在我長大了。 他們都這麼大把年紀了 , 我希

瑪莉亞
望他們有自己的生活 , 可以玩得開心 , 不要老是為我操心 , 愁眉苦臉。 我沒有那麼大的悲傷 , 不要把你們的悲傷加在我身上。還有 , 他倆聊天時 , 我希望他們不要只談到一些關於我的沉重事情。 他們聊天時 , 就只會談家裡的事和我的課業。 他們談這個主題時 , 就變得很操心 , 媽媽甚至還操心爸爸的工作。我認為媽媽應該放鬆一點 , 做些自己的事情。 爸爸比我大很多 , 我覺得他可以處理自己的工作。 媽媽應該像其他人 ,不要太操心 , 但是 , 她總是比其他人還焦慮。 我覺得她遇到問題時 , 可以更冷靜些。 她可以照顧自己 , 做自己的事情。她覺得 “ 如果我們快樂 ” , 她就會快樂。 但她不明白 “ 如果她快樂 ” , 我們就會快樂。 她只是說 , 如果我們快樂 , 她就會快樂。 我覺得 , 因為我的不快樂 , 她變得很操心 , 因為她不認為 ,我的快樂是她想要我們的那種快樂。告訴她 , 你怎樣才會快樂 ?我覺得生活其實挺簡單的 , 我有壓力 , 壓力也很大 , 但還不至於到哭天喊地的境況。 當我和他們談到我的壓力時 , 我只是想釋放。 我只是想告訴他們 , 說一說而已。 但是 , 每次的結果就是他們無比著急 , 不停地提醒我 , 這個問題有多麼嚴重 , 要我好好地想一想。 結果簡單的問題變得巨大無比。 然後 , 我什麼事都不敢做 , 我真的害怕犯下任何錯誤 , 只要能躲我就躲 !你不想奶奶每天都跟媽媽報告 , 是嗎 ?你還想從奶奶那裡要些什麼 ?我覺得奶奶真的很關心我 , 希望她也能照顧自己的身體 , 她太照顧我了。 高中生的課業很繁重 , 我每天晚上會趕作業、 複習

功課到很晚， 甚至到凌晨一、 兩點， 這很正常， 每個高中生都這樣， 我不是唯一一個。 但一個老人家天天陪我熬夜， 我請她去睡覺， 她又不肯。 我不需要奶奶坐在我身邊陪我做作業。 這麼做有何好處？ 只要她照顧好自己就行了。在我這個年齡， 有很多事我也覺得蠻遺憾的。 有很多事我可以獨自去做， 但是都被否定。 他們會說： “ 這樣做， 對你不好， 會耽誤到學業。 ” 或者會說各種不同的理由。 他們說 “ 為你好 ”， 他們不要我去做， 所以我就不做了。 甚至連我現在結交同學， 都要得到他們的同意。 即使父母告訴我 “ 可以有任何同學 ”； 即使他們告訴我， “ 某些人有他們的優點 ”， 但父母仍然不喜歡他們， 我真的可以觀察到父母反對我和他們交往。 我知道父母只願意我和品學兼優、 成績好的交朋友， 但是我做不到， 我有自己的朋友圈， 我不喜歡書呆子。你有自己的朋友嗎？我現在沒有朋友了。你想要有朋友嗎？
想啊
很好， 你會不會想要有女朋友？
當然想啊
那我要你做作業， 去找自己的朋友和一個女朋友。來上海後， 朋友真的很少， 以前在家鄉有一些很好的朋友， 但在老師眼中他們不是好學生， 甚至在父母看來， 他們的父母也不是好人。 父母很強調這蚱， 所以我跟他們交往時有很多隔閡， 讓我覺得彼此間有太多距離。 我有一個非常要好的朋友，他的父母和我爸爸同在一個醫院單位工作， 朋友的父母行為不太好， 父母就要我和這位朋友斷交。 他們好像在教導我 “ 物以類聚， 人以群分 ”， 我覺得不應該這樣， 朋友間的交往是很單純的， 與他們的父母何干？ 我還是和他做朋友， 但這不代表我

和他的父母是朋友 , 他跟他父母是不同的。 即使在我父母眼中 , 他是在學校打架的孩子 , 但比起那些在學校功課好的同學 , 他真實多了 , 我跟他做朋友 , 就是因為他很真實。 唉 , 我不知道要怎樣描述這些 ?
教導兒子處理憤怒
兒
子
我明白你說的這些。 ( 對父母 ) 我認為你們做了很好的工作 ,你們有這麼一個很棒、 已經長大的兒子 , 他有自己的計劃 , 自己的思想。 我絕對相信 , 你們教了他很好的價值觀 , 你們可以
以他為傲
現在 , 我想請大家坐下來討論一下 , 基於你兒子的要求 ,你們願意給他多少的自由。 所以從明天開始 , 他就會覺得壓力比較少 , 而放下他的憤怒 , 可以過著像個十七歲年輕人的生活。我知道這些對媽媽而言很困難 , 但是我也知道你可以做到 , 因為在你成長的時候 , 父母沒有幫過你什麼 , 不過你還是走過來了 , 所以你知道你兒子也可以做得到。他剛才講話就像個成年人 , 等一下我們再問他 , 是否也願意對你承諾 : 今後會負起責任 , 不論是在學校、 生活或結交朋友上 ?( 對丿乚子的治療師 ) 你要把這些都寫下來。( 對丿乚子 ) 現在我們要很具體的討論了 , 你要什麼 ? 首先跟奶奶說你要什麼 ? 我們現在在討論 “ 改變 ” , 今後你要有什麼不同 ? 告訴奶奶。我希望她注意自己的身體。 有時候我在學校不開心 , 回家後可能發脾氣。 但我發脾氣 , 不是針對他們。 我回家只是把門關上 , 在房間裡捶打一些傢俱 , 只是想發洩一下 , 不想打擾他們 , 所以才關門 , 甚至有時候會大叫一聲。 但是他們都會著急

奶
母
奶
親
奶奶
奶奶
得衝了進來 , 如果我鎖上門 , 他們甚至還用鑰匙把門打開。所以請你看著奶奶 , 告訴她 : “ 讓我表達我的憤怒。 ”( 丿 L 子移動身體 , 面對奶奶 ) 我生氣是 OK 的 , 我丟東西只是要發發脾氣而已。除了丟東西之外 , 是否有別的方式能讓你釋放出你的憤怒 ?不然 , 我猜你奶奶會被嚇壞的。是 , 我嚇壞她了。 但是如果我突然大叫 , 她也會被嚇壞。 所以 , 有時在家裡我必須壓抑我的脾氣。奶奶 , 你對這個有什麼話要說 ? 你是否可以讓他獨自待在房間裡 ?我不是很操心他。( 翻譯沈明瑩聽不懂剛才奶奶說的。 母親幫忙解釋奶奶的意思 , 沈明瑩將母親說的翻譯成英文 ) 奶奶的意思是 : “ 她在上海 , 不是在家鄉 , 朋友很少 , 她怕在上海會發生一些不好的
事情 '
但是 , 我們剛才在討論一些特定的事 , “ 讓你孫子待在自己房間裡 ” , 你是否可以不用擔心他 ?可以。 但我還是會擔心 , 如果他做了些什麼 …你很擔心 , 但是否可以不阻止他 ?我沒有阻止他 , 我現在知道了 , 我知道了。你聽到奶奶說的了嗎 ? 你要提醒奶奶 , 你知道你能做什麼了嗎 ? 我會給你一些建議 , 你放學回家時 , 告訴奶奶 : “ 在學校發生了一事情 , 我現在很生氣。 ” 然後告訴奶奶 : “ 我要回房間 ,不用擔心我。 我只會待在房間裡 , 半個鐘頭。 ” 你可以這樣做嗎 ? 你給奶奶一些信息。如果我能這樣告訴她 , 就表示不怎麼生氣了。這或許是個好主意。如果我能那樣告訴奶奶 , 也用不著發脾氣了。

兒
子
帶刀上學的男孩59
是啊 , 你說的很重要。 處理憤怒最好的方法 , 就是對一個人說 : “ 我好生氣 ! 因為在學校發生一些事。 ” 你是否可以這樣做 ? 你可以告訴奶奶 , 然後就沒有憤怒了。不行 , 我在學校太壓抑了 , 每天都有事情發生。 坦白說 , 這些老師真的很差勁。我明白 , 每個人都知道。例如 , 在學校裡你用拳頭敲桌子 , 他們就說你損壞公物。你花太多能量在生老師的氣 , 這樣生氣是無法改變老師的。我也不想這樣 , 但是老師就好像在跟你表演一樣 , 每當你對他的憤怒少一些 , 他們就會突然出現在你面前 , 激怒你 , 讓你更憤怒。我還是認為你花太多能量去觀察老師 , 當你對父母的憤怒少一些 , 我想就會產生改變。 當你有更多朋友並且再交個女朋友 , 你就不會花這麼多能量在老師身上了。在你知道原因之前 , 他們就對你發一頓脾氣 , 你甚至都不知道為什麼 , 還不敢問他們。 如果你問他們 , 他們就會說你無知。如果你再問他們 , 他們會說你白痴 ! 他們不會罵你 , 而是用語言汙辱你。 他們用語言汙辱你時 , 是不帶一個髒字的。每個老師都這樣嗎 ?是的 , 但他們用不同的方式罵人。他們對每個學生都這樣嗎 ?有的是 , 有的不是。他們為什麼這樣對你 ?我也想知道原因。你是否有問過這些老師 ?如果我問他們 , 就是自找麻煩。 如果我問他們 : “ 你對我有什麼意見 ? ” 他們會連續罵我一小時 , 然後把我送到訓導處 , 扣上一堆不尊重師長之名 , 並給我一堆限制。

（對父母） 對於這些事， 你們找老師談過嗎？他們絕對不能去找老師談， 因為那些老師有兩張臉， 一張臉是對學生， 另一張臉是對父母。 他們見到父母時， 都低頭哈腰的。 但在我面前， 就像是我的長官。這些老師是另外的議題， 是否可以請輔導老師跟老師們談談？不， 我不要他們談談。 也許你們大人不知道問題的嚴重性， 因為老師在學校是老大。是啊。如果你們找他們談， 表面上是恭恭敬敬地聽你說， 甚至表現出他們深刻的反省。 但一轉身， 就對我們發脾氣， 但不是直接找你發脾氣， 而是在學校的任何細節上找你的錯， 然後給你許多懲戒， 甚至把你送到訓導處。 如果你說， 他們是故意這樣做的， 你也找不到任何理由， 因為他們手上有許多的校規。
兒子對母親的期待
我想跟你說， 聽你這樣說， 我覺得很難過， 相信在場的每個人也都覺得很難過。 我想要用剩下的時間請你對父母具體地說， 你要有什麼改變。 你告訴媽媽： 你會怎樣不同？ 你想要怎樣的改變？ 告訴她 ． 在將來你想要的及你不想要的。 如果媽媽待你像對待一個十七歲已長大的年輕人， 又會是怎樣？ 你要哪種自由？我想要的， 只是他們有自己的生活， 該工作時就工作， 不要為我操心。你不能期待他們一一 “ 不要為我操心 ”！ 他們要怎麼過活， 由他們自己決定。 你可以說 “ 現在不要擔心我 ”， 但是你怎麼知道他們就不再擔心你？我覺得， 如果他們有自己的娛樂生活， 就不會整天緊盯著我。好， 媽媽， 你怎麼說？ 你是否願意和先生多一點時間相處， 並

且去玩一玩？我覺得他們不快樂， 也覺得因為我， 他們才不快樂， 然後我感覺更累了。你是否願意聽媽媽說？ （兒子把麥克風遞給母親）剛才兒子說， 希望我們有自己的生活， 不要放太多心思在他身上。 或許這對我來說有些難， 但是這兩年我已經很努力在改變自己。 例如， 送他來上海讀書， 天天不在身邊， 對我而言， 做出這個決定已經很困難了。 最近， 我試著不打那麼多電話給他， 讓自己忙些， 如去學開車。 我很努力試著去改變， 不知道兒子是否有感覺到。 但是， 有許多事情確實讓我擔心。在你的內心， 是否可以想象對兒子多點信任？ 他真的可以為自己負責， 不需要這麼多的幫助， 你是否可以真的相信這些？我正在很努力這樣做。我相信你。 今後你可以為自己做些什麼？ 真的開始過得更充實一點， 而不讓他在你生命裡佔據這麼多的空間這已經是我的生命風格了， 我不能在一、 兩天內改變。我明白。 你認為， 你的將來可以有什麼樣的改變？ 你有喜歡的嗜好嗎？ 有自己的朋友嗎？我有朋友， 但都忙於自己的事。 除了工作， 我沒有其他事情。到目前為止， 因為他是個小男孩， 你所有的興趣都是在養育他。 這是個新的學習， 你是個年輕的媽媽， 可以學到對兒子少操點心。 像你兒子建議的， 在生活裡可以多些好玩、 有趣的事物。 在我眼裡， 你很年輕， 有很高的能量。我試試看。那告訴你兒子， 你會試著給他多些自由。實際上， 我覺得我已經在這樣做了。看著他， 更仔細地告訴他他可能還不滿意， 但我正在很努力地做了。

( 對丿乚子 ) 你是否相信 , 她正在很努力地做了 ?我知道。 我希望她能變得更快樂 , 我不喜歡媽媽老是擔心。每次她一提到我的名字 , 就要嘆 ㄇ 氣 , 好像我十惡不赦似的。你不能改變媽媽的擔心 , 擔心是屬於她的 ( 母親點頭 )。 你可以改變的 , 以及她可以改變的是 , ( 對母親 ) 你總認為兒子每件事都做錯 , 媽媽 , 你真的認為兒子什麼事情都做錯嗎 ?這是我的毛病 , 遇到事情總是往壞處想。 身為母親 , 我有責任及義務提醒他 , 但我對兒子的提醒 , 對他而言卻代表不信任。對他來說 , 是不信任啊。但身為父母 , 我們不是有責任去提醒他嗎 ?穩固夫妻關係 , 較易放開兒子你是否可以把你的擔心告訴丈夫 ?有啊。 我告訴過他 , 有時候 , 他並不以為然。他是否可以不同意 ?我覺得這是他不負責任的表現 , 他只是更專注於工作 , 或許因為如此 , 他才信任兒子。告訴丈夫 , 你想從他身上得到什麼 ?對我丈夫嗎 ?是的 , 告訴他 , 你要什麼 ?我要他為兒子做的 ? 還是為我做的 ?不 , 你的丈夫是你的伴侶 , 而你的兒子不是。 告訴丈夫 , 從他身上 , 你要什麼 ? 你丿乚子有自己的生活 , 他會越來越獨立 , 將會有女朋友 , 以後會娶老婆。 你先生是你的伴侶 , 要以他為優先。 兒子要的也是這樣 , 他說希望父母可以多些時間在一起。所以你現在告訴丈夫 , 和他在一起 , 你要什麼 ? 如果你有擔憂 , 就和他談談。 如果你倆的關係比較穩固時 , 你就比較容易

放開兒子。我丈夫工作很忙。告訴他。( 母親、 父親都在笑 ) 你工作太忙 , 沒花足夠的時間和我在一起。 ( 丿乚子低著頭 , 整個頭都趴在自己的腿上 ) 和其他男人相比 , 我認為 , 你對家庭相當負責任。 至於我 , 工作之外 , 在我心裡只有丿 L 子和丈夫 , 所以我很痛苦。 我們的丿乚子不讓我管他 ,丈夫也不管我 ( 父親笑了 )。 我很勤奮的工作 , 但工作之餘 , 需要更多的關心 , 需要多做一點事情。 兒子說 , 要我有自己的娛樂 , 但我是個已婚的女人 , 不可能常有家庭之外的活動。 偶爾為之是可以 , 但我想要有更多的家庭生活。 我希望丈夫可以多和我溝通 , 如果我有任何想法或者感到鬱悶時 , 你只要傾聽就可以。我認為你做得很好 , 你得每天都跟他說一次剛才的那篇演講。他會覺得很煩 ( 父親笑 )。( 對父親 ) 你現在想跟她說什麼 ? 她要這些是很正常的。兒子搬到上海後 , 我們兩個都在改變。 我告訴她 , 我們也在和兒子一起成長。 老實說 , 我們的工作都很忙 , 因為我做醫院行政 , 目前是副院長 , 所以有很多應酬。 應酬之餘 , 回家後會和她散散步。 我們住的城市 , 生活步調很慢 , 不同於其他大城市的快節奏。 春節之後有很多活動 , 朋友同事之間相互請客 , 她也希望我和同事關係良好 , 所以我必須參加這些活動 ” 有時是以家庭為單位 , 會邀她一起參加 , 我也覺得這是放鬆 , 但是她不喜歡。 她不喜歡打麻將 , 這我也注意到了 , 所以通常九點前我就會回家。我希望我們都可以改變 , 因為丿 L 子不在身邊 , 希望她能開心一點。 我和丿乚子昨天晚上也在探討這個問題 , 希望 “ 你媽媽能夠過得開心一些 ”。 我們生活在社會里 , 都需要做些改變。

我參加朋友聚會 , 大家都是攜伴參加 , 我邀她一起去 , 她不願意。 別人問我時 , 我只能笑一笑、 說謊話 , 告訴他們 , 我太太不在這裡的理由。 我理解丿乚子的觀念 , 他只是試著表達 , 媽媽可以更快樂些。 她可以分散注意力 , 不要總是把注意力放在丿乚子身上。( 對母親 ) 你不願意和丈夫共同參與同事們的交流 ?我不喜歡他天天這樣過。
只有週六、 週日
如果只是星期六、 星期天 , 就不是每天。聚會是星期六、 星期天 , 但工作上的應酬丿 L 乎每天都有。 我們每週只有一兩次可以一起吃晚餐。 我每次下班前就會打電話同他在哪裡吃飯 ? 如果他說會回家吃飯 , 我就會很高興地趕回家做晚餐 ; 否則就不做飯 , 因為只有我自己 , 在外面吃快餐就可以了。聽起來 , 這個家庭的每個成員都有困難 , 我聽到你惦記著兒子 , 而且希望有多點時間和丈夫在一起。是的。你的丈夫有很多工作要做。是 , 他的話不多 , 但他在家 , 我就覺得相當踏實。 就算他做自己的事 , 我也覺得快樂。對兒子多一點信任少一些擔心瑪莉亞 ( 對母親 ) 過去兩年你的情況不一樣了 , 丿 L 子不在家裡 , 你有個長大的兒子。 我真的希望你可以找到自己的生活 , 不再只是繞著兒子或丈夫。 或許你可以有更多朋友、 更多興趣 , 因為在家庭生活上 , 已經有個很大的改變。 孩子長大時 , 是家庭的大改變 ; 他結婚時 , 改變更大 , 所以是要夫妻共同面對的。 在這裡 , 一個很大的改變即將發生 , 因為你的兒子真的已經長大成

帶刀上學的男孩65
人了 , 他要多一點的信任 , 這是我聽到的。 如果你對丿乚子少表達一些擔心 , 他就知道自己是被信任的 , 然後可以處理自己的生活。 你表達對兒子的擔憂 , 對他而言 , 就像是在說 “ 你做不到 ” ! 當你越來越信任他時 , 他就會覺得要為自己的生活多負一些責任。 當然 , 這些改變不可能一兩天就發生 , 是每天都有一點點的進步 , 我知道你明白這些。我知道這些道理。它很難做到嗎 ?是。你是否可以告訴自己 , 你會注意這個 ? 你現在可以對著丿乚子說 , 你的目的是多給他一些自由嗎 ? 你可以談談這個嗎 ? 但是如果你表達擔心 , 丿 L 子可以說 : “ 媽媽 , 你別擔心 , 我能處
理的 ! ”
那是我想要的。是啊 , 那你告訴他 , “ 你可以做些什麼 ? ” 你要什麼 ?
我希望我兒子能 …
告訴他 : “ 你 …如果你對我有什麼要求 , 或者有什麼想法 , 我想要你不要顧及我的感受 , 直接說出來。 從現在起 , 我也要改變自己 , 我要信任我的兒子 , 相信你可以處理好事情。我也希望我們倆可以分享所有的心事 , 哪怕是批評或指責。 當我看到那雕 , 你說你感覺到挫折與無助 , 即使你能理解爸爸、 媽媽的好意 , 但還是很無奈 , 我能理解那個無奈 , 所以你不再溝通 , 就放棄了。 這種無奈和無助的感覺 , 我也很難接受 , 我也感覺到無奈。 但至少你要告訴我 , 你要我怎麼做、 你要怎麼做 , 以及你的理由。 而我也告訴你 , 我的理由。 即使我們不同意 , 但至少我們知道彼此的想法。 如果無法達成協議 ,

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子
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或許你需要說服我 , 或者我說服你 , 對嗎 ? 如果這樣 , 我就不會操這麼多的心了。我不是擔心你的人品、 你的本性。 我只是覺得 , 我像個瞎子 , 什麼都不知道。 我真的很關心你 , 因為這樣 , 我才變得很擔心。 你要相信我 , 畢竟我是受過高等教育的人 , 自認為不像其他父母 , 我很關注孩子的心理健康。 如果你有些想法 , 但是你不告訴我 , 就表示你不相信我。 你覺得呢 ?我認為你剛才講得很美 ! 我知道你明白我說的。 ( 對丿乚子 ) 你是否相信媽媽 ?其實 , 我沒有要告訴他們什麼 , 最多是和他們抱怨一下 , 告訴他們學校發生什麼事 , 以及我的心情而已。 我的目的只是告知他們 , 他們只需要 “ 聽 ” , 但不需要告訴我他們的任何想法。我說 , 可以表達看法。 你不需要接受我的觀點 , 我們需要討論。這就是我們做不成朋友的理由 , 父母畢竟是長輩。 如果是朋友 , 我們就有什麼說什麼。 說完以後 , 朋友會一起附和你 , 如此一來 , 你可以發洩 , 而不是得到一個建議或批評。或許我沒有注意到 , 我的提醒對他而言是一種批評。 朋友不會擔心你的未來。這就是重點 , 你不用擔心我的將來。我不是說 “ 將來怎樣 ” , 而是關於事態的發展。我覺得她把事情看太大了 , 我只是抱怨一下 , 然後她就把事情誇大 , 說它會影響我的未來 , 但它只是一件小事。 這個問題不只是我有 , 很多學生都有 , 都會抱怨學校、 有不滿。 但不是每個學生都告訴家長 , 同時 , 也未必每個家長都會因為這麼一點點的小事 , 就考慮孩子的將來會怎麼樣。我說的不是 “ 將來 ” 這件事 , 而是說這個事件的發展。我只是說說而已 , 並不是真的要打老師。

帶刀上學的男孩
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丿乚子
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這就是我的擔心 , 我害怕你會打他我是想要打他 , 但不至於真的打他。 她越說打老師是件大事 ,我就越激怒 , 越想要去打老師畢竟在這個年紀 , 他們是很衝動的。如果我能冷靜地在電話中告訴你 , 就表示我不會打他了 , 如果真要打他 , 我為什麼還要打電話給你 ? 就直接扁他了。為什麼你要告訴媽媽這些 ?我告訴過你 , 我沒有朋友。 所以我只能告訴我媽媽。你會有朋友的。我不屑和那些傢伙做朋友。
母子間的互動循環
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這才是問題一一你沒有朋友。 我希望你有朋友 , 就不必和媽媽討論你所有的想法。 我們剛才在討論 , 不要媽媽為你所做的每件事情都擔心。 如果你真的想要自由 , 就不必把什麼事情都和媽媽分享。 你媽媽一聽 , 就會開始擔心。我告訴父母的原因之一 , 是因為老師在他們面前 , 真的和在我們面前完全不一樣。 我告訴他們的最大目的是想發洩一下 ,也要他們知道老師的另一面。現在我明白了。 我不知道這些 , 所以就很擔心 , 我還以為他要打老師。 我以前是害怕他會犯法。他只是要和媽媽分享他的擔心。 只要他沒有朋友 , 就真的會去打老師。 ( 對丿乚子 ) 我真的希望你可以為自己找一些朋友 ,如果你真的想長大 , 媽媽就不應該是你唯一的朋友。 從另一個角度來看 , 這是個有趣的遊戲 , 你也是故意激起她的擔心。因為你告訴媽媽 “ 你的擔心 ” , 也是在挑起她的擔心 , 所以這是個惡性循環。媽媽總是要我告訴她 , 我發生的每件事 , 可是我真的沒事 , 就

只有這些使她操心的事。 如果我告訴她 “ 我沒事 ”， 她是不會相信我的。你說你願意有朋友， 你是否有興趣為自己找些朋友？ 他們 （父母） 不會阻止你交朋友。我嘗試去交朋友， 但現在它成了習慣一我現在先問媽媽 “ 你可以交朋友嗎？ ” 因為你剛才提到他們阻止你交朋友。當然可以。 我希望他有很多朋友， 從來沒有阻止他交朋友。他早先提的那些問題， 確實存在。 我同意， 他在家鄉交的朋友， 成績都不好。他將來是否可以有朋友？可以， 這是我的希望。所以， 你可以有朋友。 如果你想要做個成年人， 就要有自己的朋友。現在已經養成習慣了！ 要和別人做朋友時， 或和同學互動前，我學到我爸媽的方式， 要看看他的人品， 也要看他爸媽的人品。 甚至有時我會觀察很久， 確定此人是否值得做我的同學。交朋友本來並沒有這麼複雜， 是一件很簡單的事。 如果你認為他是你的同學， 他就是。 但是我現在完全不行了。為什麼？因為我複製他們了， 我會想很多， 而且會想他是怎樣的人和他爸媽是做什麼工作。你要怎樣找到自己的朋友， 這是你的選擇。 你可以複製父母的習慣， 也可以跟著感覺去選擇同學。過去交朋友的那種感覺， 沒啦， 我現在真的不知道要怎樣去交朋友。 以前， 朋友說來就來， 很自然的就是朋友了。 現在即使和我的同學聊天， 都會聊不下去。如果你開放， 它就會發生。 你和母親的關係可以從兩方面去

帶刀上學的男孩
看。 我呈現一幅圖像 , 你們都看過 , 也同意。 一幅是 “ 你媽媽坐在你的背上 ” , 或者是 “ 你揹負著媽媽 , 拖著她走 ' 這種遊戲要兩個人一起玩 , 如果你站起來 , 她就無法坐上去 ; 如果你不允許 , 她也無法黏在你的背上。 所以我想要你知道 , 不管是哪種關係 , 都必須有你的參與。如果你不要被母親當成小孩 , 你的行為就必須像個成年人。 你媽媽告訴過你 , 她願意給你多一點的自由 , 她用很多不同的字眼表達出來。而我沒有聽到你說 , 你也願意承諾今後為自己負責。 我希望聽到你的承諾 , 你將負起什麼責任、 如何運用自己的自由。 以後 , 你就可以處理自己的問題。 你是否願意做這個承諾 ?
兒子做改變的承諾
我願意·
對你媽媽說。我會處理自己的問題 , 你們可以關心我 , 但不要插手。 不要給太多建議 , 讓我自己去做。 如果需要幫助 , 我就會問你們。很好。 你也可以這樣請求爸爸的幫助。 你願意對爸爸做什麼承諾 ?對爸爸做什麼承諾 ?作為一個男士對另一個男士說。如果我身體不舒服 , 我會告訴你 , 你只要給我建議 : 需要吃什麼藥 , 關心我就行了。 我會照顧好自己的身體 , 如果需要服藥 , 我自己會吃 , 你不用一天打好丿 L 通電話來詢問。 我已經不是六、 七歲的小孩 , 只是胃痛 , 就搞得全家都擔心。很好。 你對奶奶有什麼承諾 ?我以後不會突然發脾氣了 , 儘量讓她少操心 , 不會亂摔東西或

治療師
者打架 , 就這樣。奶奶 , 你是否聽到他說的 ? 你不用操心 , 就讓他生氣吧 ! 好的 , 我們必須在這裡做個結東 , 我希望你們繼續見這位這麼好的治療師 , 你 ( 治療師 ) 要繼續見這位年輕人 , 有時也見這個家庭。 你現在感覺怎麼樣 ? 你是否想說些什麼 ?今天我有個驚喜 , 發現你今天突然長大了。 聽到媽媽在說話時 , 其實我也蠻有感觸的。 我也是個母親 , 要突然放手 , 真的很困難 , 我會為你加油。( 瑪莉亞問這個家庭 , 是否可以花幾分鐘聽聽在場成員的
回饋 )
現場的回饋
扮演憤怒者我扮演憤怒。 我認為兒子很聰明 , 因為他說 , 他當時沒那麼生氣。 當我體驗憤怒的感受時 , 發現實際上它很複雜 , 我聽到焦慮和壓抑。 當我注視 “ 焦慮 ” 時 , 裡面有對母親的擔心 , 有對外在世界的害怕和一些悲傷 , 同時有許多 “ 話 ” 與 “ 事情 ” 被壓抑。 當兒子試著和奶奶、 媽媽、 爸爸談話時 , 我覺得放鬆了 !當媽媽對著丿乚子說話時 , 我覺得很不耐煩 , 不想聽 , 也感覺到生氣。 只要自由 , 不用那麼多話。 我知道 , 其實它很複雜 , 憤怒只是感受之一 , 你同意嗎 ?兒子是的。扮演母親者我也覺得痛苦。 不知何故 , 我覺得生命是無意義的 , 我要去投注心力的人 , 放棄了我。 我不知道自己能去哪裡 ? 丈夫距離我很遠 , 我感覺痛苦。 我唯一能做的 , 就是想辦法抓緊 ㄦ子 , 但是連這個我也做不到。 因此 , 我覺得痛苦。 我自己也是個母親 , 孩子長大了 , 要有自己的空間時 , 對我也是個挑戰。我要說 , 謝謝你 , 我學到很多。

帶刀上學的男孩
瑪莉亞扮演兒子者， 你想要說什麼嗎？扮演兒子者在做孩子的雕塑中， 我看到媽媽的眼神時， 我覺得從頭頂到背部都麻木了。 背部覺得有股寒意， 胸部感覺沉重。 就像“ 憤怒 ” 所說的， 我體驗到許多感覺， 那是很難用一兩句話就能表達清楚的。 我不能表達的同時， 又覺得很無奈。 當媽媽坐在我背上時， 我發抖， 我的呼吸加快， 這是另一種混和的感覺。我想要爆炸， 我唯一能說的是我很憤怒， 我要爆炸了。 但裡面糾結著許多的情緒。 我真的要感謝， 讓我真正體驗到在我成長中的壓力， 我更明白， 我已經克服了這些。 但是， 我有時還是很容易被觸動， 而想要爆炸。 我現在六十歲， 扮演一個十七歲的人， 這讓我回到十七歲時， 自己有些還沒有放手的。 這讓我明白， 只要你願意做， 就不是大問題。 同時也看到， 我現在是怎樣的。 謝謝。扮演父親者從兩個層次來說： 一從角色扮演， 二從自己。 當我在角色
學員一
中， 我有 “ 算了吧 ” 的感覺。 這是一種相似的感覺， 我可以感受到混亂， 因為我真的累了。 外面世界已經夠煩了， 我還必須面對這個家， 我覺得很受苦， 這是我在角色中體驗到的。 以我個人成長而言， 在結婚前幾個月 （我已經三十四歲）， 我問自己“ 是否要成長 ”。 我媽媽正好和這位媽媽很像， 她很關心我， 後來我發現自己很享受這樣的關心。 所以我想告訴這位媽媽：我看到， 並且也欣賞你的勇氣。 你要愛， 同時也要放手。 我相信這很困難。 或許有一天， 我會成為父親， 那時就會了解這種
苦， 謝謝
回饋、 提問和教導
在這歷程， 我有混雜的感覺。 我看到十幾歲時年輕的自己， 當時只體驗到孤單和沒有方向感。 從這位母親身上， 我看到自

己和我的母親。 我現在都已經四十歲了 , 母親還是擔心我。幾天前 , 我才告訴她 : “ 在這五年內 , 我長大了二十歲。 ” 或許 ,我留在七歲或八歲或十 JL 歲的心態已經很久了。對我自己而言 , 我現在是位母親 , 有個六歲的丿 L 子。 去年 , 我處理一個 “ 兒子與我 ” 之間的大議題。 因為我覺察到他出生後 , 我就全心全意地關注著他。 但我的狀況和我的母親完全不同 , 因為我學了有關親子課程的知識。 在表面行為上 ,我給丿 L 子很大空間。 但我也深深覺察到 , 我花盡自己所有力氣給他。 我相信如果失去他 , 我會立刻自殺。 因為有這個覺察 , 我作了決定 , 要學習如何真正地愛他 , 並且為這個議題尋求幫助。在我內心裡 , 要學習這個很困難 , 因為我知道 , 真正愛他 ,我就必須在生命裡和他分化。 我可以自己過日子 , 而且過得很好 , 但要學會真的很困難。在家中 , 兒子可以看到隱藏在我後面的 “ 風暴 ”。 那時他才三歲 , 問我 : “ 媽媽 , 那是快樂嗎 ? ” 我說 : “ 是 ! ” 之後 , 兒子又說 : “ 你不快樂。 ” 他三歲時 , 我很努力要從心底快樂。 這是很難做到的 , 因為你不能假裝快樂。 但我做到了 , 我做我自己。去年我外出旅行 , 丿乚子很羨慕 , 對我說 : “ 媽媽 , 你很快樂。 ” 到今天 , 我還是在覺察這個歷程。 從這個歷程 , 我檢視 “ 自己在哪裡 ” ? 我要表示關心 , 同時讓他漸漸長大、 更獨立 , 所以我需要有自己 , 以及自己的生活。 要達成這個目的 , 我依然要有很多的學習 , 但我欣賞自己 , 告訴自己 : “ 我已經做得很多了。 ” 同時也相信我能做到。 我享受自己的韌力 , 相信我兒子也能感受到。所以 , 我欣賞這位母親在這麼短的時間內 , 做了這麼多的改變。 我還記得這個歷程有多困難 , 但我相信你能做到。 因為我能感覺到你是真的愛丿 L 子。 我說 “ 真的 ” , 是因為兩位老

學員三
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師告訴我 : “ 如果你沒有自己的生活 , 還黏在丿 L 子身上 , 你是在耗用兒子的生命。 ” 所以 , 我要對兒子奉獻真正的愛。 在此 , 我表達對你的祝福。我欣賞瑪莉亞和這個家庭。 它讓我想起五年前我姐姐的兒子 , 當時他十七歲 , 我在上海。 姐姐告訴我 , 他兒子很不順利。那時我很極端 , 而且正參與瑪莉亞在上海的三天工作坊。有關這個家庭的是什麼 ? 我們是在談論他們嗎 ? 你呢 ?我帶外甥參加這一類工作坊 , 縱使沒當主角 , 只是個角色扮演者 , 他也發現如何找到自己 , 他學了很多 , 整個人變得很不一樣。 那是一個相似的故事 , 他覺得父母照顧得太多。 他現在大學畢業了 , 學到用寫作的方法來處理壓力。 我相信你也可以 , 因為我外甥見證了相似的歷程。 每個父母都很關心孩子 ,我的外甥開始瞭解他的父母 , 也決定自己要長大。 所以 , 我要感謝在這段時間瑪莉亞和她的同事的幫助也要從這個故事的回饋 , 告訴這個家庭 : 你們可以的。我謝謝你們這個家庭的到來 , 從老師的示範和你們呈現的狀況 , 讓我們可以學習到家庭治療。 在歷程中 , 我有很多的學習 , 喚起許多的回憶。 我有個十五歲的女兒 , 我明年要帶她到一個很遠的地方 , 去加拿大讀高中。( 對兒子 ) 你很棒。 你提醒我許多事情 , 我學到不要常常打電話給女兒 , 我要相信 , 她在另一個國家會做得很好。 如果她知道我太擔心 , 就不會告訴我什麼 , 然後事情就會變得更糟 , 而我們會更疏離謝謝你對我的提醒。( 對母親 ) 你也提醒我 , 外面的工作不要做太多。 我的工作是為別人做諮詢 , 妻子是老師 , 她也需要我的關心與陪伴 ,尤其在女兒去加拿大後。 你提醒了我 , 要多回家陪妻子吃晚餐 , 多和她說話 , 一起到公園散步 ; 謝謝你對我這麼多的提醒。( 對丿乚子 ) 退休前 , 我當了二十九年的高中老師關於你

奶奶
奶奶
四
剛才說的 , 我有強烈的感受 , 我真的相信你。 我曾遇到這種類型的老師 , 不但是雙面人 , 有時還是三面人。 我真的很替你高興 , 有個新的開始 , 因為你不用再擔心他們 , 只要走自己的旅學員一這個男孩從小孩轉變為一位成人 , 他要對自己負責。 對他和程就可以了。 不用擔憂老師 , 為自己找個老師吧。 每間大學和每所學校都有一些好老師。 在中文裡 , 我們說學生時 , 它代表我們是要 “ 學習生存 ”。 所以 , 你可以在學校學到 “ 怎樣生存 ”。 你可以是自己的老師 , 同時 , 你的同儕也能成為你的老師 , 忘記這些爛老師吧 ! 謝謝。團體回饋要到此結東了 !( 對母親 ) 我要謝謝你 , 同時也要告訴你一些事 , 我也曾覺得要對丿 L 子放手很困難。 我知道這是如何地不容易。 當他要到很遠的地方讀書時 , 我對他說 : “ 你可以有自己的生活 , 不必每天打電話給我。 ” 他說 : “ 我聽了感覺很棒。 我怕你不信任我。 ” 我不曾忘記過這段對話 , 所以我希望你信任他。同時也信任自己和丈夫 , 因為你們已經幫助他成長了。 祝福你們。( 對丿 L 子 ) 謝謝你作為一個長大的男人為自己發言奶奶 , 謝謝你為這件事來到這裡。 當他憤怒時 , 不用擔心。 讓他生氣吧 !好的。 他不敢哭 , 反而需要大叫。很棒 , 這很棒。他需要像這樣大聲喊叫。謝謝。
團體討論
什麼是轉化

帶刀上學的男孩
母親而言 , 兩人都在轉化的歷程裡。 母親需要相信兒子是個成人 , 而且願意放手 , 不再緊抓著丿 L 子 , 而是允許他成長。 請問在薩提亞模式裡 , 什麼是轉化 ( transf。 rmati。 n ) ? 今天的個案有轉化發生嗎 ? 何時開始的 ?轉化是個歷程 , 所有你提到的觀點都只是轉化歷程的開始 , 這就是為什麼我要求承諾的理由。 你可以看到 , 每當我問到明確的或具體的承諾時 , 他們所談論的每一件事 , 就可以在承諾中被落實。 對我而言 , 這就是轉化的開始。 這是一個歷程 , 可能會花上十年 , 因為母親可能每天都想打電話給他。 如果哪天她沒打電話 , 就是一小步的轉化。 改變是個歷程 , 但對我而言 , 承諾是轉化的開始 , 同時用語言表達 , 就是一種落實。 在這裡 , 無論發生什麼 , 都只是轉化歷程的開始。我對轉化的另一個定義是 , 他從孩子轉變為成人。 母親的觀點需要改變 , 當然 , 她的內在冰山也會引起混亂。 因為她在觀點上改變時 , 必須隱藏一些感受、 許多的期待及渴望。 所以每種改變都會引起內在冰山巨大的改變。 同時在我的想法裡 , 真正的轉化是發生在冰山的各個層次。現在 , 無論你讀哪本薩提亞的書 , 會發現每一個改變都會帶來混亂 , 所以改變很困難。整合與轉化只發生在 “ 實踐 ” 中。 所以 , 當你每次發現男孩更獨立 , 而父母沒有插手時 , 就要慶祝。 每次當他們向後退一步時 , 你可以解釋為改變是困難的 , 這樣他們就能理解 “ 混亂是改變歷程的一部分 ” , 因為他們要從舊的狀況 , 走到新的狀況。現在 , 最困難的歷程是放手 , 這個家庭需要很多的放手。對母親而言 , 這是很難的一件事。 我相信她對丿 L 子說的每件事都是從心裡說出來的。 她真的明白 , 而她將來是否能做到則是另一個問題。 改變是困難的 , 而且是每天的歷程。

當母親插手時 , 就告訴她 : “ 記得你的承諾。 ” 你可以建立這種關係 ; 同時建議你 , 有時要會談整個家庭 , 我覺得爸爸需要被邀請進來。歷程中 , 我想要做一件事 , 但時間不夠而沒有做 , 就是連結爸爸和丿乚子。 我試著做了一點 , 連結母親和父親。 至於母親和丿乚子 , 我做了很多 , 但沒有時間做父親和丿乚子的連結。 我覺得這個連結很重要 , 當丿 L 子和母親的糾結較少時 , 希望他和父親可以有更多的融人。我的感覺是 , 不只母親和兒子糾結 , 丿 L 子也一樣和母親糾結。 他刺激母親 , 告訴她一些事情。 他說 “ 不用操心別人 ” , 他不要母親涉入 , 但又要母親涉人。 他有一個矛盾的模式。 他需要漸漸習慣母親不再卷人。 丿 L 子需要很多的幫助才能找到朋友。 同時 , 我覺得男孩被迫離開原來的朋友 , 離開家庭來到上海 , 所以這對他又是另一方面的困難。
關於親和感
學員二
在今天早上會談開始時 , 你沒和母親多接觸 , 反而挑戰母親 :“ 他是你的兒子 , 不是你的孩子。 ” 請問 , 那一刻你和母親有足夠的親和感嗎 ?那就是我的親和感。 一開始 , 我和母親沒有很多的接觸 , 我先和奶奶連結。 不曉得什麼緣故 , 或許是我的年紀 , 我喜歡一開始就先和奶奶接觸 , 因為要對奶奶表示我的尊敬 , 同時 , 奶奶的介入很有幫助。 她現在和這個孩子住在一起 , 我嘗試藉著奶奶輕敲原生家庭的提問 : 爸爸是怎樣成長的 ? 所以我用它們和爸爸連結 , 我發現了他們的許多背景。然後 , 我和母親談話 , 她一說到 “ 孩子 ” , 整個行為就顯得很糾纏。 我和她的親和感就是我不同意她 ”。 她說 “ 孩子 ” ,

帶刀上學的男孩
但他已經是個年輕人 , 所以我要給她強烈的回饋 , 我認為這是一種親和感。 我不覺得她生氣 , 她臉上的表情變得很嚴肅 , 然後 , 我嘗試用不同方式給她一些支持。 同時告訴她 , 改變是如何困難。
對於母親嘮叨的回應
學員三結東時 , 母親給兒子回饋 , 母親說得很長。 瑪莉亞說 : “ 很棒 ,媽媽做得很好。 ” 而扮演 “ 憤怒 ” 的人說 : “ 有些厭煩。 ” 想要母親停止嘮叨 , 因為已經知道母親要說什麼 , 她不需要再說了。 我們小組的每個人對這部分都有反應。 對母親的談話 , 我們都覺得很厭煩。 你可以解釋你這樣做的意圖嗎 ?瑪莉亞你是指我給母親太多正向的回饋 ? 她也談其他事情 , 你們沒看到母親任何的改變嗎 ?小紐導師我們看到母親不容易在這麼多人面前 , 對著丿 L 子敞開自己。她完全願意和兒子分享 , 那一刻我們覺得感動。 但後來母親開始教導 , 她說 : “ 你可以做這個 , 可以做那個。 ” 我們有看到改變 , 但想知道原因 , 你為什麼允許她說這麼多 , 而不在正向的方面上多做些工作 ?母親確實說了一段很長的話 , 而我對母親說的話印象深刻。從母親對兒子的第一次敘述 , 到最後對兒子的敘述 , 我認為有改變。 我昕到她做了承諾 , 會試著要退讓一步。 這是真的嗎 ?還是我的幻覺 ?小組導師這是真的。瑪莉亞這 “ 退讓一步 ” 是很重要的。 所有其他的 “ 瞎話 ” 都不是那麼重要。 因為她做了承諾 , 同時我真的認為 , 這對她而言很困難 ”從她對丿乚子原來的方式 , 到後來面對兒子的難處 , 並作出承諾 , 我覺得她是發自內心的。 她的確說 , 她自雕中發現自己以前所做的 , 她有她的洞察。 她用 “ 兒子 ” , 而不再用 “ 孩子 ” 來

稱呼， 對我而言， 這很重要， 因為她作了努力。 所以， 這對我是一種標示： 她有了新的方向， 她要去拿這個。另外使我印象深刻的是在同時， 她能告訴丈夫， 在夫妻關係裡， 她有多孤單。 一開始， 母親不知道發生了什麼， 但她是位很聰明的女人， 她明白了， 同時嘗試做了很困難的承諾。 所以我要她知道我對她的欣賞， 因為她盡力了。 我讓她說這麼多她想要說的話。 因為， 我覺得對她而言， 這是困難的。 想想看， 她是在一個小時裡作這樣的決定。 是的， 我說她做得很好， 同時也要承認她的意圖。 我覺得， 她真的作了改變。 要當個治療師， 你需要學會傾聽。
關於會談的時間
學員四
你認為會談一個家庭要多少次呢？ 要多頻繁呢？ 每次會談時間要多久呢？多少次會談？ 以及時間要多久？ 我們預定四次， 經過四次會談後， 評估情況是否需要更多的會談。 歷程中也表明他們要做功課， 他們一定要努力。每次會談要多久？ 這取決於你的工作。 我喜歡一個半到兩個小時的會談， 在短時間內， 我們不能做很多。 我知道有些機構採取五十分鐘的會談。 家庭治療， 不能在五十分鐘內完成。 我們需要有機會談一談， 讓人們可以表達自己。 你也可以工作得更長， 這取決於你怎樣使用時間， 我喜歡在一個會談中至少有一個雕塑。
關於家庭雕塑
學員五你要角色扮演者去雕塑主角小時候的家庭圖像， 理由何在？這背後的原因是什麼？ 邀請角色扮演者去雕塑主角目前的情況， 又是基於什麼理由？

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我要讓母親看到糾纏， 我要兒子少用 “ 說 ” 而多體驗。 我很高興他願意談， 但談話並不能讓家人知道他的內心世界。 所以我要從 “ 人際互動 ” 進人到 “ 個人內在 ”。 我覺得， 如果我只描述圖像等等， 他們不會站起來做雕塑。 對於這個家庭， 我的感覺是， 他們需要先看到， 然後才會有自己的體驗。 我認為， 這真的發生在這位男孩身上。 因為我的目的是要男孩對父母說話， 角色扮演者真的提供了幫助。 我可以看到， 他們看到這幅圖像時投人更多， 尤其是當你扮演 “ 憤怒 ” 的時候， 母親就是在這時候發生改變； 而男孩， 這位年輕男子開始與父母談話。 對我來說， 這是最重要的部分， 角色扮演者幫助他開始瞭解。 因此我認為， 它不僅在獲得信息上很重要， 這也是他們的第一次交談。 我對這位男孩真正印象深刻的是， 他看到了整個家庭的情況， 他是這麼誠實地談到他的刀。 總之， 千言萬語的解釋都不及雕塑。 我可以邀請男孩呈現圖像， 但我可以猜到， 他不會做。 我的運氣很好， 有你們扮演角色， 使他們明白我所謂圖像所代表的想法。 我覺得這個家庭， 在這種情況下需要四次以上的會談。
關於糾纏關係
學員六
瑪莉亞， 你怎樣在 “ 糾結關係 ” （enmeshed relationship) 上工作？薩提亞女士有時用繩子示範糾結的家庭， 她用繩子將全家十人綁在一起。 然後， 當他們都拉攏在一起時， 她說： “ 有個人現在必須去洗手間。 ” 他們都得一起去。 她放大這個家庭的糾纏， 沒有空間給外人。 例如， 她把兩個人綁在一起然後說： “ 現在， 自己一個人去玩。 ” 此時， 人們在自己的身體上體驗到其中的難處， 他們不能做每件事時都在一起。 在一個糾纏的家庭中， 只有很小的空間能讓姻親進人。 所以她會請一個糾纏的

家庭， 手拉手圍成一個圓圈。 然後， 即將成為姻親者試著進人這個圓圈， 她用很誇張的方式來示範糾纏的意思。 所有人緊緊靠在一起， 沒有足夠的空間呼吸。 如果他們非常非常地接近， 甚至會看不到其他人。 因此， 我認為最好是具象化的示範， 並找出他們的感受。 這甚至是沒有關懷、 沒有愛的空間。因為， 如果我如此靠近你 （瑪莉亞抓緊沈明瑩， 非常靠近她），我是看不到你的。我在這裡， 以不同的方式呈現出男孩與母親的糾纏。 當我把母親背在他的背上， 這也是糾纏。 非常控制的糾纏是角色扮演兒子者趴在地板上， 然後， 我要她坐在他上面， 這是一個控制的糾纏。 （角色扮演者分享母親在他背上的沉重） 我覺得這個男孩感受到他身體的沉重。 我認為母親透過雕塑， 發現了她實際上做過什麼。 這就是為什麼我如此喜歡雕塑的原因。
關於兒子的憤怒
學員七
瑪莉亞， 你說兒子不能對他的父母表達他的憤怒， 所以在學校對老師表達他的憤怒。 我們欣賞你沒有聚焦在他對老師的憤怒上， 而是讓他對父母表達他要什麼。 身為小組成員， 我們知道這個連結， 因為你要帶到正向的地方。當他想談這麼多有關老師、 憤怒和學校時， 我沒想到那個話題， 因為真正的問題不只那些。 他現在把所有憤怒都放在學校， 我希望他對母親的憤怒少一點時， 就可以開始更真實地看到學校， 然後有更多的朋友。 他會改變自己的生活， 而不是隻在學校生活。
母親是否需要個別諮詢
學員八今天上午母親在做家庭治療時， 是否也同時需要個別諮詢？你怎樣看這件事？ 你會推薦母親接受個別諮詢嗎？

帶刀上學的男孩
我認為不用。 她除了與兒子糾纏外 , 其他沒有什麼不對勁。我覺得她在家庭治療裡 , 能學到和她的家庭做區分 / 釐清。 我會繼續為她的兒子及家庭工作。 我知道你 ( 丿乚子的治療師 ) 不能經常見到母親 , 但可以透過兒子為母親工作。 只要再有糾纏 , 你可以攱勵兒子說 “ 不 ”。 當糾纏太多或太頻繁時 , 你可以打電話給母親。 這是很不一樣的情況 , 因為他們不在這裡 ( 上海 ) , 所以她不能常常看到兒子 , 但你可以基於這次的會談 , 而與母親有所連結。 基於今天的會談 , 我已經發展出與父母的連結。 我想 , 我會支持母親 , 如果有必要也會給予 “ 回饋 ”。 無論如何 , 如果她沒有投人那麼多 , 是有給予她回饋的空間。 或者你打電話給她 , 提醒她這次所作的承諾。
關於結案
學員九我們如何評估能夠和家庭結案 ?瑪莉亞我從來沒有結東過一個案例。 我只是說 , 我們有這麼多的會談了 , 你們已經在道路上了 , 並且學到了很多東西 , 這是一種學習 , 你們學會了溝通 , 現在 , 你們需要去實踐。 如果你們有任何問題 , 打電話來。 所以你不用結案 , 你認為它結束了 , 但生活永遠不會結東的。 總會有新的問題發生 , 如果你認為生命是一個歷程 , 它就沒有結東。 只有現在學到足夠多 , 需要實踐。 有時候 , 有人一年後打電話來 , 因為有新的情況發生。 實際上你並不需要結東它。 就像你的孩子一樣 , 你說 : “ 你現在獨立了。 ” 但這並不意味著當他們需要你時 , 不能回來看你。 放手讓他們離開和成長。 讓他們一面實踐 , 一面成長。
關於 “ 開始 ”
學員十我們有些人還沒學會薩提亞模式 , 有些人從未做過家庭治療 ,

而他們說： “ 總是有個開始。 ” 我們怎麼知道自己已經準備好可以開始了？ 你有什麼建議嗎？ 我們是否應該從 “ 小地方 ” 或其他地方開始？我認為， 最好的學習方法是 “ 練習 ”。 或許先從夫妻治療開始，會比整個家庭治療來得容易些。 但之前， 我建議你們先學好薩提亞模式， 因為在薩提亞模式裡有許多的歷程與工具， 我們還沒有時間在這裡教導及體驗這些， 比如學習更多的 “ 冰山 ”
及 “ 溝通 ”
如何在商業環境中使用薩提亞模式
學員十一
我們如何在商業環境裡， 更有效地使用薩提亞模式？ 因為在這樣的環境裡， 有時是很難一致性的。可以的。 你可以在商業環境中使用薩提亞模式， 因為組織就像家庭， 我們甚至在政府組織中使用它。 但是， 你需要用一點點不同的語言。 或許總裁是父親或祖父， 而經理是家庭成員等等。 你可以雕塑業務的冰山， 可以雕塑冰山的不同部分。在一家公司裡， 很多人可以有不同的觀點、 期待及渴望。 不同部門可以有不同的冰山， 對公司目標可以有不同的瞭解。 有人可以認為， 每個人都必須為公司盡力， 做到最好， 他們也帶來以前學到的溝通模式。 在公司裡， 你可以使用薩提亞模式的每一部分。 公司也有它的起源， 如同原生家庭。 它們是怎樣開始的呢？ 是如何發展壯大？ 目前在哪裡？ 誰仍然留在公司？ 所以， 你只要轉換思維到公司裡就可以了。 看看 “ 你想要什麼 ”， 並評估 “ 你學到什麼 ”。
其他小組成員的回饋
小組導師報告我的小組成員分享， 他們的個人成長或專業成長在第一天裡已經實現了。 他們看到了冰山的改變； 有些人覺得自

帶刀上學的男孩
己的生命能量層次改變了 , 很受感動。 他們學到更多的人性和 “ 當下 ”。 他們看到瑪莉亞怎樣地堅持 , 不論 “ 是使用溫和的方式或比較嚴肅的方式 ” ? 人們認為薩提亞模式非常溫和 , 但在這次瑪莉亞和母親之間的會談 , 你堅持 “ 男孩已經是個成人 ” , 並堅持說 “ 丿乚子 ” , 而不是 “ 孩子 ”。 他們對這點有很深刻的印象。小組成員覺得他們學到很多。 有些人認為自己對上課的期待已經實現 , 有些人說 : 他們學到的遠超過他們想要的。 所有人都說 : 在瑪莉亞的示範裡 , 不論是在瑪莉亞對家庭或個人治療 “ 技巧 ” 的層面或 “ 態度 ” , 他們都學到了很多。 而在家庭的呈現中 , 他們看到自己的過去與現在 , 因此 , 他們有很多個人的成長 , 對人性有更多的瞭解 , 同時有些人開始感受到 “ 混亂 ” - 他們在整合的歷程裡 , 某些東西變得較清晰 , 而某些東西變得不太清楚 , 但他們都接受 “ 他們在那裡 ”。 他們認為 , 這是改變的歷程。最大的學習體會是 , 我們在本週看到瑪莉亞與家庭成員之間的接觸 , 並在這個歷程中發現 , 身為治療師 , 在治療工作前 , 必須有個人成長與自我整合。 我們認為 , 這非常困難 , 但它是有希望的。 只有當治療師可以自我整合時 , 才能在治療中善用自己 , 而和我們的來訪家庭或案主有連結。 我們可以感覺到 , 在薩提亞模式裡 , 它非常重要。 在這裡的一片段 ,對我們的個人成長很有幫助。我們小組成員也注意到 , 瑪莉亞如何將薩提亞的信念運用在她的工作中。 我們真的相信改變是有可能的 , 治療師如何能幫助到家庭成員們連結在渴望的層次 , 以及創造改變的可能性。 同時 , 我們還學到如何做出接觸、 設定目標、 知道案主想要什麼、 促進家庭裡的父母走向他們想要的方向 , 學到如何從雕塑中帶出改變並加以落實。 他們認為這是可能的 ,

也有信心運用於自己的工作中。 許多成員感到非常興奮 , 覺得回到自己的工作室時會想要好好地做。 不過 , 也有些擔心 , 不知道如何做到 , 害怕不能做得很好。 因此 , 我們討論如何幫助自己。 我們想建立一個三人組或雙人組 , 這樣就可以開始與家庭或夫妻工作 , 無論我們是否能改變他們 , 都可以相互學習和支持。 還可以一起觀看 DVD , 因為有中文翻譯。之後 , 就可以討論和分享看 DVD 的心得 , 我們相信 , 這會有幫助。
五後記
治療師在這次家庭會談後 , 沒有繼續見這個男孩 , 暑假期間男孩回老家看望父母 , 很快地就又回到上海 , 報名參加好幾個高考補習班 , 幾乎佔用了他所有的課後時間。 於是治療師每隔一段時間就以電話追蹤 , 和他的父母以通電話的方式落實他們在工作坊中對瑪莉亞的承諾。同時藉此評估其他兩名家庭成員的努力 , 這樣一個循環就算一次追蹤落實。 治療師對每個成員的努力和改變給予欣賞與支持·治療師考慮到男孩課業繁忙 , 用手機與他進行交流。 這樣的追蹤直到2012年9月男孩高考錄取後才結東。在早期 , 男孩還有些憤怒。 到了後來 , 男孩告訴治療師 : “ 我很好 ,繼續念高二。 ” 父親告訴治療師近況 : “ 兒子 ( 在上海 ) 第三年很好 , 從家庭會談後 , 除了生病外 , 從未曠課。 現在 , 他希望學醫 , 但老師和家人希望他就讀藝術學校。 ” 2012年春節過後 , 為了準備高考 , 母親決定向原單位請假到上海陪他 , 父親對此有些擔心。 父母多次諮詢治療師 , 想對瑪莉亞說聲 “ 謝謝 ”。 治療師邀請他們在2012年11月時來見瑪莉亞。父母和男孩一同前來。從2010年6月工作坊後 , 在每半年一次的工作坊裡 , 瑪利亞都會問到這個家庭 , 這也督促治療師不敢在追蹤落實上懈怠。

帶刀上學的男孩
2012年9月 , 男孩的母親打電話給治療師 , 說 : “ 丿 L 子考到上海的重點大學。 ” 雖然不是最好的大學 , 但是考上了自己喜歡的專業 , 老家的親朋正張羅著擺酒慶賀。 她說 : “ 如果您 ( 治療師 ) 不是在這麼遠的地方 , 一定會邀請您來參加。 ” 並且一再表達對瑪莉亞、 治療師和專業班所有治療師的感謝。

憂鬱症下的家庭難題
治療師說明
問題呈現
我是在醫院工作的精神科醫師。 案主是三十歲女性 , 職業是教師 ,情緒低落已四年 ” 案主的丈夫是醫師 , 三十五歲。 他透過網絡 , 在我的免費諮詢網站上留言 , 描述妻子的症狀 : 2007年9月生下一名男孩 , 產後心情不佳 , 因為婆婆不願意帶孫子而感到不快。 妻子承認自己脾氣不好 , 曾住過兩家精神病醫院 , 被診斷為憂鬱症。 曾服用多種抗憂鬱藥 , 甚至抗精神病的藥 , 目前仍在服藥。 2007年到現在 ( 2011年3月 ) ,自殺四次 , 都是過量服藥 , 幸好未致命。 她在一次服藥時割腕 , 流了一點血 , 但傷口不深。瑪莉亞她在哪裡割腕 ? 在家裡嗎 ?治療師我沒有問她 , 但她每次自殺都是在吵架或生氣之後 , 有幾次在家裡爬上窗戶想跳樓 , 被家人阻止 ” 她情緒較激動時 , 言語和肢體會有攻擊性。 有時候會說丈夫對她不好 , 要丈夫和她一起自殺 ; 或者要丈夫和她一起開車 , 發生交通意外 , 那麼保險公司就會給小孩一筆保險費。 她在家裡不太願意說話 , 但外出和朋友一起吃飯時就很健談 , 也很喜歡在這種場合和人鬥

治療師
治療師
治療師
嘴。 如果鬥不過別人 , 回家時就會心情低落。她從2010年9月起到麻將館打麻將 , 一開始每天去七八個小時 , 經常輸錢。 家人不同意後 , 她停了兩週沒去 , 之後又悄悄跑去打麻將 , 也開始吸菸。 家人對她打麻將和吸菸很反感 , 但她說吸菸可以穩定情緒 , 便逐漸上癮了。 有段時間 , 她特別喜歡購物。丈夫和她的父母陪她就醫四年 , 他們認為 , 如果治不好她的病 , 整個家庭就覺得無助 , 看不到希望。 丈夫在網站上和我討論妻子的症狀 , 他說醫師都診斷她為憂鬱症 , 但他覺得是躁鬱症 (bipolar depression)。她丈夫是精神科醫師 ?不是 , 是口腔科醫生。 我剛才的說明是依據丈夫之前說的。丈夫在網站留言時 , 我不知道他是位醫生。他們一起來見你 ? 還是你單獨見妻子 ?他們一起來 , 我見了他們兩次。所以你把他們當作夫妻治療。 你單獨見過妻子嗎 ?沒有。 因為所有信息都來自丈夫在網站上的留言 , 他們來見我時 , 我把丈夫寫給我的訊息拿給妻子看 , 她也同意丈夫所寫的。我把他們當成夫妻治療 , 我不想單獨見丈夫 , 因為我們曾在網站上有過許多討論 , 我要妻子知道這些討論 , 也在丈夫同意下把丈夫寫給我的內容交給妻子看。 我曾經在網站上留: “ 你和你的家庭為你的妻子做了很多 , 你們愛她 , 她也很努力 , 我相信是有希望的。 但我還是需要邀請你和妻子來我的辦公室 , 這樣我才能有個明確的診斷 , 我會和你們討論進一步的治療。 ” 於是這對夫妻就來了。第一次會談時 , 我才知道丈夫是醫生 , 難怪他對妻子的症狀可以描述得這麼清楚。 丈夫說 , 在這四年已經看過許多精

治療師
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治療師
憂鬱的吶喊89
神科醫生。 每次精神科醫師都指責他和妻子的父母 : “ 這是你們的錯 , 難怪你妻子會生病。 ” 所以她的父母不願意陪她前來 ,只有丈夫一直陪著她。 丈夫說 , 這是他第一次得到治療師的欣賞 , 說他有愛心 , 為妻子做了很多努力。會談一開始 , 妻子的話很少 , 她說 : “ 說什麼都沒有用。 ” 但後來她開始抱怨 , 根本不讓丈夫插嘴。 她抱怨公婆不幫她照顧孩子 , 抱怨丈夫不理解她 , 也提起對自己母親的內疚 , 因為她的母親要獨自在家為她帶孩子 , 留下父親一人在老家工作。為了照顧孩子 , 她的父母必須分開住 , 為此她感到很內疚。2005年她流產 , 非常介意這件事 , 常常夢到一個嬰孩浸在血水裡。 她向丈夫訴說 , 丈夫只是回答 : “ 它只是個胚胎 , 沒有生命。 ” 她覺得丈夫像醫生 , 冷漠 , 不瞭解她的感受又不負責任。在第二次會談時 , 妻子還是說 : “ 我不想多說 , 說了也沒用。 我母親不同意我離婚 , 就這樣過吧。 ”妻子要離婚嗎 ?妻子說她母親不同意 , 因此她要繼續這段婚姻。這麼說 , 她想要離婚 ?我覺得她只是抱怨而已。她的母親要她留在婚姻裡嗎 ?是的 , 她的母親說 : “ 你既然結婚了 , 就不要離婚 ! ”我認為妻子的母親需要前來 , 因為她在照顧孩子 ”我之前也這麼希望 , 並邀請過他們 , 但是她覺得她母親沒有準備好要來。 第二次我再邀請 , 告訴她 : “ 你是否可以帶四歲的孩子來這裡 ? ” 我覺得如果孩子來 , 或許她的母親就會來。上星期 , 我再打電話給她 , 她說母親不來 , 我相信她母親不來有自己的理由 , 所以就不再勉強邀請。 昨晚我再次確認 ,他們還是堅持只有夫妻來。

我見這對夫妻三次 , 至於第三次 , 實際上不算是治療 , 只是畫家庭圖。
原生家庭背景
案主的父親五十五歲 , 初中畢業 , 十三歲時參加革命 , 所以他的妻子不用工作就能從國家拿到工資。 案主出生時 , 父母和祖父母都希望她是個男孩 , 尤其是父親 , 因為他是長子。 父親有兩個弟弟 , 父親的弟弟和他的好朋友都生男孩 , 唯獨父親生的是女孩。案主的母親也是五十五歲 , 有五個兄弟姐妹 , 母親排行第三 , 高中畢業 , 家庭環境不好 , 所以沒有機會讀大學。 從小 , 母親就嚴格要求案主 , 希望她各方面都優異。 經常拿女兒和她傑出的表哥比較 , 表哥是案主舅舅的兒子。 案主上高中時 , 母親就不工作了 , 將所有時間都用來照顧女丿 L。 甚至女兒讀高中時 , 母親還每天接送她上、 下學。 女兒到外地上大學 , 母親一天打三次電話查勤。 現在母親在女兒家照顧外孫 , 仍然經常打聽女丿 L 在做什麼、 和誰交朋友。 女丿 L 上網和人聊天時 , 母親也會拿張椅子 , 坐在她旁邊看。父母替案主做一切的決定 , 從唸書填志願到婚姻 , 他們為她安排了一個青梅竹馬的對象 , 因為兩家關係很好。 女兒說他們像兄妹 , 不可能結婚。 最後 , 她決定了自己的婚姻 , 現在的丈夫不是父母安排的 , 他們現在有一個四歲的兒子。案主念大學時認識丈夫 , 那時他已經在工作 , 是他主動追求她。 補充一件事 , 她的母親和公婆關係不好 , 甚至多年不願稱呼公婆 , 而案主和婆婆的關係也不好。從案主的家庭史來看 , 在其原生家庭裡有兩個精神病患。 一位是她的舅舅 , 另一位是堂姑 , 但不清楚他們的病名。 舅舅生病前非常聰明 , 是家族的驕傲。 堂姑精神病發作時 , 有暴力傾向 , 會傷人。丈夫的父親六十一歲 , 在家鄉從事海產養殖的工作 , 很老實 , 愛面子。 丈夫是獨生子 , 當孫子出生時 , 他的父親非常開心。 孫子百日時 ,

祖父在家鄉辦了一場很隆重的酒宴， 對於是否帶孩子回家鄉參加酒宴，夫妻起了衝突。丈夫的母親年齡不詳， 做事較慢， 不精明， 小學畢業， 有中風病史，心臟功能不好。 孫子出生後， 婆婆來過他們家， 但無法適應城市生活，住在兒子家這段期間， 經常哭泣。 案主看到婆婆哭， 覺得婆婆在給她臉色看。 她說： “ 我已經盡力做到最好， 為什麼婆婆還是對我不滿意， 我哪裡得罪她了？ ” 她解釋， 因為婆婆不願照顧小孩， 所以她才經常發脾氣。
夫妻的內在冰山
我對這對夫妻的冰山分析如下：妻子的行為憂鬱、 消沉， 常常打麻將， 有煙癮。 應對方式是指責， 自我價值低。 她認為丈夫欺騙她， 因為丈夫婚前有個女友， 幾乎論及婚嫁， 每當她問及丈夫前女友的事時， 他總是迴避話題。 所以不開心時，她就覺得自己不是丈夫的最愛， 還後悔為了丈夫留在同一個城市工作，而放棄父母為她安排的工作。老師的薪水很低， 她覺得自己犧牲很多， 所以在感受層次， 她覺得生氣。 她認為丈夫不愛她， 感受不到家庭溫暖， 於是才會留戀在外打麻將。她期待丈夫和家人多注意她， 她曾希望婆婆像她的親生母親一樣對待她， 現在她期待婆婆常常來探訪他們。丈夫的行為總是迴避， 經常忙於工作， 有時會說謊， 妻子覺得丈夫熱衷於工作。 丈夫承認自己會說些謊話， 但目的是不想讓妻子發怒， 比如他出去玩會說自己在加班。丈夫的應對方式是超理智， 還夾帶一些討好與打岔。 有一次妻子對他說， 她胃痛不舒服。 他回答： “ 只要吃些藥就好， 沒事。 ” 妻子覺得他像醫院裡的醫師， 妻子想要擁抱， 但丈夫對身體接觸覺得不自在。 另一個例子是： 孩子的百日宴是在丈夫老家舉行， 也就是海邊的農村。 妻子不同意， 因為地方太遠， 她不想讓孩子去， 但是可以陪丈夫一起去， 而把

孩子留在家中。 丈夫說： “ 這是孩子的百日酒， 孩子是主角， 怎能不去？ ”妻子說： “ 如果真的要辦， 就在當地的酒店辦， 而且就只辦中午那一頓，取代本來計劃要在老家請兩頓 （午、 晚餐 )0 ” 丈夫同意了， 但回到老家後， 卻在父母家裡舉行百日酒， 所以妻子覺得被騙。 妻子抱怨丈夫總是不直接面對她， 反而騙她， 她覺得被他們操弄。丈夫覺得妻子太過強勢， 他感覺無奈也很無力。 他的信念是： 我不是說謊或迴避， 這是我的處事方式， 這樣她就可以少操些心。 至於丈夫的期待， 不是很清楚。 治療師的假設是， 他期待妻子和他的父母可以有好的關係。
治疔師的期待
對於邀請案主在這裡工作， 身為治療師的我也有許多期待。 首先，我想知道能對案主的原生家庭做哪些治療？ 是否可以做家庭重塑？ 第， 有關流產， 或許妻子有 “ 未了情結 ” 需要處理。 丈夫怎樣可以瞭解妻子多一點？ 瑪莉亞會如何雕塑這個歷程？ 第三， 要如何進行夫妻治療才能有較好的溝通？ 丈夫要怎樣才能更一致性， 不再打岔、 超理智及討好， 並多說一些話？同時， 我不是很清楚冰山的概念。 如果家庭重要成員不在場時， 我如何與夫妻工作？ 我也想學習， 如何邀請家庭成員來到這裡？ 之前， 瑪莉亞在上海的團體已經教導過， 但是我還想要多學一些。
治療師
如果想要邀請案主的母親， 我會告訴她， 她的出席是多麼的重要， 會怎樣地幫助到女兒， 因為她在幫助他們。 如果你這樣對她說， 她可能願意來。 所以當你邀請人們出席時， 他們要知道“ 他們是有重要性的， 他們是被需要的， 而不是被要求的 ”。 這次你對母親的邀請， 聽起來似乎是在要求她， 而不是邀請她。因為母親一輩子都會關心女兒， 我想她只是想要保護女兒。是的。 案主說她的母親可以來我的會談室， 但不來這裡。 她說她的母親還沒準備好。

治療師
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治療師
治療師
治療師
治療師
治療師
治療師
你已經見這對夫妻三次。 你是精神科醫師， 是進行夫妻治療，或只是把她當成憂鬱症患者？我在他們的 “ 關係 ” 上工作。她的憂鬱症和她吃的藥， 不是你開的處方， 是別的醫生開的嗎？我沒有開任何處方藥給她。誰開藥給她？她之前就診的精神科醫師開的藥， 我沒有和她討論藥物治療。我想， 你身為精神科醫師一定有你的看法吧！她的診斷是憂鬱症， 有時她是 “ 狂躁 ”， 我同意她丈夫的診斷。當某人開給她躁鬱症的藥時， 就應該經常監督這個藥。 她的藥誰在監督？我不是她的精神科醫師， 我只對這對夫妻進行心理治療。 我不清楚為她開藥的醫生是如何交代的。再多問一個問題， 你提到妻子想要離婚？她沒有說她要離婚， 我不認為她真的想要離婚。 她只是抱怨她的母親不准她離婚， 所以她說就這樣過下去吧。丈夫呢？丈夫從未提過離婚， 他說願意為妻子做一切事， 他會陪妻子一起來。你的看法呢？我覺得他們在關係上已經很有進展。 因為我們最後一次會談時， 他們說彼此已經開始溝通了， 而且妻子的情緒平穩許多，所以我覺得追蹤是有用的。關於她和孩子的相處， 你有何信息？ 她是個怎樣的母親？她忽視孩子， 因為她經常不願意在家。父親呢？ 他是個怎樣的父親？丈夫忙於工作， 下班後會回家， 只是偶爾出去玩。

治療師
治療師
治療師
治療師
治療師
他和孩子在一起的時間有多少？在家時， 他會陪妻子和孩子。 但是妻子有時候會獨自躺在房間裡， 那時他就只陪妻子。所以孩子是沒有父母的。可以這麼說， 外婆似乎就是孩子的母親。你對這對夫妻有什麼期待？我希望他們關係更好、 更快樂， 妻子的憤怒少一蚱， 丈夫願意多說一些話。所以你想要他們夫妻有更多的連結。是的。他們想來這裡嗎？是的， 兩個人都想來。
會談
這對夫妻來到教室。 瑪莉亞在門口歡迎這對夫妻， 同時介紹自己及翻譯沈明瑩。（對妻子） 你有三個選擇， 隨意坐哪裡都可以。 （坐下之後） 謝
妻子
謝你們願意來這裡， 我想郭醫生已經告訴你們， 我們有一群人在學家庭治療， 去年我們在上海上課， 從我們見過的家庭身上有很多的學習。 我來自加拿大， 在加拿大做家庭治療， 同時也教學。 沈明瑩是翻譯， 來自香港， 我們合作已經超過二十年，今天我很高興見到你們。
我也很高興有這個機會
看到這麼多人坐在這裡， 我想你們可能會覺得不自在。 他們都是一群很有慈悲心的人， 有自己的家庭， 也有自己的親密關係。 如果你們聽到他們的聲音會覺得舒服些。 你們會聽到他們的名字、 從哪裡來， 因為他們有些人來自不同的地方與省份

( 妻子點頭 , 接著學員輪流自我介紹 )。
家庭成員的期望
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
( 對妻子 ) 你今天來到這裡 , 希望得到什麼 ?我想要有些改變。我很高興聽到你這麼說。我希望能從困惑中走出來 , 我知道自己的問題 , 但是不知道如何解決。你的困惑是什麼 ?我一直沒有安全感 , 沒有自信 , 無法肯定自己 , 也不能對自己有正確的評價 , 我常依據別人的評價來評斷自己 , 因為矛盾的心情導致我的困惑。你說 “ 自己是矛盾的 , 因為無法肯定自己 ” , 那另外一面是什麼呢 ?另外一面 , 我描述自己是 “ 自卑的 ” , 同時我表現得很強勢來掩蓋自己的不安全感 , 而且自己有很多的不確定。依據你對自己的瞭解 , 你學了很多的知識。我曾經讀了一些心理學的書 , 所以有時會自我分析。我聽得出來 , 所以你知道強勢是與內在的不安全有關 , 這是什麼意思 ?是的 , 因為我生病好幾年 , 讀了很多這方面的相關書籍 , 也讀了許多怎樣解決這種問題的書 , 但我還是不能解決自己的問題。 我知道自己的問題與童年經驗有關 , 因為在內在深處 , 我覺得不安全。 我非常清楚地知道 , 但是無法解決它。如果你能解決 , 你想要怎樣的生活 ? 你還想和丈夫共同生活嗎 ?當然願意。如果你的困惑解決了 , 那麼你和丈夫的關係會是怎樣的圖像 ?

妻
子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
我能感受到我們的關係， 在關係中， 我不再需要表現我的強勢。所以你可以感受到你和丈夫在一起時的強勢？有時我真的很強勢。好， 現在請你轉身面對丈夫， 對他說， 如果你的問題解決了， 你將來想和丈夫有怎樣的關係？ 你想要什麼？ 看著你的丈夫，直接對他說。（對丈夫） 從內在深處， 我希望自己像是澳洲的無尾熊。所以你希望自己很小， 為什麼？這樣我會覺得安全。當你覺得很小的時候， 你覺得安全嗎？ 你認為你太強勢是因為內在覺得自己很小， 是嗎？是的。當你內心真的感覺自己很小， 你就不強勢了。我不知道。我不瞭解你， 所以我很想要了解你一一， 我剛才邀請你對丈夫說出你的希望。 如果你真的成為你希望的那個人， 想和丈夫有怎樣的關係？ （轉向丈夫） 我等一下也會問你。我希望他能主導這個家。你不想和他平等。（搖頭） 我覺得不安全。你是否想要平等？我想要平等， 但是我覺得我現在太強勢了。我還是想知道， 你是否真的希望平等？ 我希望你不要給丈夫太多權力， 在我的想法裡， 真正的關係是平等的， 你喜歡這種想法嗎？我更想做個小女人。我認為， 你相信如果你做小女人時， 自己才不會強勢。

是的。你讀的那些心理書大概都不是好書。
妻子
我知道自己的問題 , 但是當我覺得平等時 , 我還是感到不
妻子
安全。你怎麼知道的 ?當我變得很小時 , 我才覺得安全。 我總是覺得 , 當我回到小女
妻子
孩的狀態才會覺得很安全。( 對丈夫 ) 她平時的行為就是這樣嗎 ? 你的觀點如何 ?基本上如她所描述的。
丈夫
她的行為真的像個小女孩嗎 ? 她不是很強勢嗎 ?我覺得她像個小女孩的時候比較少 , 大部分時候她都很強勢。
丈夫
那你呢 ? 你允許她強勢嗎 ?我不允許。
丈夫
所以在你們現在的關係裡 , 你們兩個都同意 , 她是強勢的。 而她的藉口是她覺得自己很小 , 這是她的解釋 , 也是她的藉口。那你呢 ? 當她強勢時 , 你做了什麼 ?當她強勢時 , 我們有很多的爭鬥 , 我用的這個詞不是很好。
丈夫
你指責嗎 ?我判斷。 當我認為 “ 對 ” , 而她是 “ 錯 ” 的時候 , 我會去做我想要
丈夫
做的事 , 但是我不會強求她應該怎樣做如此說來 , 在你們的生活裡 , 有很多的權力抗衡。以前有吧 !
丈夫
( 對妻子 ) 剛才我問你要什麼 , 但是我沒有聽到你在關係裡想要什麼。 現在我要問你丈夫 , 當你來這裡時 , 你想要什麼 ?我希望我的家庭能有所改變 , 希望她能改變 , 我也能改變。
丈夫
然後你們的關係會怎樣 ?第一 , 我希望我們能平等。 第二 , 因為她是女人 , 她可以主內 ,
丈夫
照顧好家庭 ; 我是男人 , 我主外。 發生問題時 , 我們可以討論。

妻子
妻子
妻
子
妻子
妻子
妻子
妻子
如果想法不同時 , 我不會勉強她同意我 ; 同時 , 我也希望她不要勉強我同意她 , 這樣我們就能各自保有自己的主見。( 對妻子 ) 你同意嗎 ? 這是你喜歡的關係嗎 ?我同意 , 但是事情不在我的掌握之中 , 我覺得不踏實 , 沒有安全感。是 , 我已經知道了。 剛才你告訴我 , 你沒有安全感。 你認為沒有安全感是個問題嗎 ? 還是你當它是個解決之道呢 ? 對你而言 , 它不是個解決方案。 解決之道是你可以學到重視自己的價值。 你是否想要呢 ?我非常想要 !但是你在原生家庭裡沒有學到重視自己。 郭醫生告訴我們一些關於你的背景。 首先 , 我要核對你的觀點。 我知道你的父母 , 尤其是你父親希望你是個男孩 , 而你卻是個女孩 , 或許這影響到你的自我肯定 , 因為父親期待你是男孩。 你怎麼認為 ?他們對我有太多的期待 , 並且把他們的希望強加在我身上 , 我覺得很有壓力。 在我成長過程中 , 他們很少肯定我。 我非常努力想要得到父母的肯定。 但是 , 我的表哥太優秀了 , 與他相比 , 我的一切成就都得不到父母的肯定·你現在丿 L 歲 ?三十歲。你現在三十歲 , 可以做你自己。 不論你父母如何看你 , 或你表哥怎樣。 你還是不相信自己是有價值的嗎 ? 而且你是夠好的嗎 ?是的。你還在依賴他們對你的看法嗎 ?我認為我很失敗。你真的認為你很失敗 ?是。

告訴我 , 為什麼 ?
妻子
妻子
妻子
因為在我的生命裡 , 我總是試著達到他們的期待 , 以及跟著他們的規劃而活。對孩子而言 , 這樣是可以的 , 但你現在是成年人了。我的婚姻以及我為婚姻付出的犧牲 , 都是我選擇的。你嫁給他是犧牲嗎 ?為了嫁他 , 我付出一些代價。 例如 , 我放棄了我的前途和未來。 當年如果沒有放棄那份工作 , 我會比現在更好。 因為我父親為我安排了一個很好的工作機會。 為了要和他在一起 ,我來到他工作的城市 , 現在的工作收人不如我放棄的那份工作。 結婚後 , 和丈夫及其家庭相處得並不融洽。 過去丿 L 年 , 我的病變得更糟。 所以我覺得自己是失敗的 , 沒有遵從父母的意願。 也因為我這個決定 , 我父母也付出一些代價。 媽媽要和父親分開 , 來到我生活的城市幫我照顧孩子。 我不知道他們是怎麼想的 , 但如果我是他們 , 我會覺得失望。 我不能肯定自己 , 我覺得自己是失敗的。聽到這些 , 我很難過 , 我可以看到所有值得你重視自己的理由。 在你現在的生活裡 , 你有丈夫 , 我覺得他愛你 , 不然他今天不會來這裡。 你有一個孩子 , 你有自己 , 而你要對自己有怎樣的期望就看你自己了。 我想要告訴你 , 我看到在我眼前坐著一位美麗的女士 , 擁有許多能量。 你有能量 , 因為你和我及其他人一樣是人。 你不允許你的能量在自己內在流動 , 因為在你的腦袋裡 , 有很多對自己的解釋。儘管你父親曾期待你是男孩是個事實 , 你現在已成為一位美麗的女十、 一位有價值的人。 你在成長過程中 , 可能沒有得到像一般孩子所需要的支持 , 但你還是長大成人了。 你選擇了你願意嫁的人 , 和他結婚。 你眼前有許多大好的機會 , 但是你老是回顧過去 , 找些理由使自己生病 , 也為自己找

妻子
妻
子
妻子
妻子
理由繼續生病。 這是我的看法。 我希望你為自己做些不同的選擇， 而且我也要知道， 對這些新選擇， 你是否願意敞開？如果你有興趣， 我會讓你看到一些圖像， 學到一些從書本中學不到的東西。 但是你真的要改變， 我才願意花大家的時間
進行工作
你真的要改變嗎？ 因為只有你才能做出改變， 藥物無法讓你改變。 如果你改變對自己的觀點， 對自己的期待才會改變， 也才會把能量用在這個方向上。 去接觸自己的心， 你是否真的要對自己的改變敞開？我不知道。所以你不知道是否真的想要改變， 我知道改變很困難。 我剛才邀請你改變對自己的觀點， 你對自己和他人的關係的期待， 一一你必須放下自己是受害者的角色。 我不是指責你， 但是我認為， 你有一切的理由相信自己很小、 自己做錯了決定、自己是有病的。 但我不覺得你很小， 因為是你讓自己變小， 這需要用到你很多的能量。 你用了自己的能量來指責自己與父母， 我想要你把自己的能量放在不同的方向。我明白你的意思， 但是我不能確定我是否打從心底想要改變？如果我覺得不安全， 就會把自己保護得很好， 誠如你所說的，我用我的 “ 病 ” 和 “ 小 ” 來保護自己。是的， 你很聰明。 這種自我保護， 允許你活在一個不需要自我負責的世界裡。是的， 我在逃避責任。那你今天為什麼來這裡？我承認， 我利用這個當藉口， 但是我不知道我如何在我的藉口裡找到出路。我想要讓你看到你的出路在哪裡， 但是我必須確定你對改變是開放的。

憂鬱的吶喊
我想作出改變。
妻子
丈夫
好的。 ( 對丈夫 ) 你要對這些再作補充嗎 ? 你是否相信她要改變 ?我相信她想要改變 , 但是我們一直找不到出路。
雕塑並處理夫妻關係
丈夫
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
好的。 現在 , 請你們站起來 , 讓我看看你們的關係是怎樣的。我要請你們的身體參與進來 , 你覺得你和丈夫心理層面有多靠近 ? ( 丈夫主動貼近妻子 ) 你們有這麼靠近嗎 ?是的。( 對丈夫 ) 這是你的圖像。 ( 對妻子 ) 你的圖像如何 ? 有多遠 ?( 妻子離開丈夫身邊一步 ) 我覺得這樣比較舒服。讓我看看在你和丈夫的關係裡 , 你覺得自己有多小。 或者選擇某人代表你的 “ 不安全 ”。 我不想要你跪下來 , 我要你選擇某人代表你、 你有多不安全 , 這樣我就可以看到你有多小。 你現在做的叫做 “ 角色扮演 ”。 選一個人代表 “ 你 ” , 把他放在 “ 不安全 ” 的位置上。 你現在不需要用你的腦袋 , 只要隨著你的能量 , 找個人扮演那個不安全的小女孩。 我可以告訴你 , 在座的每位女性都知道怎樣感覺到不安全。 所以 , 你可以找任何人來扮演。我的首選是陶老師 , 我覺得他是較安全的。你要他扮演 “ 小女孩 ” 嗎 ?不是 , 當我看著他時 , 我感覺到安全。所以 , 他是將來 “ 你想要成為的那個人 ”我不知道 , 當我看著他的時候 , 下意識地覺得安全。好的 , 他將代表你的 “ 安全感 ”。 ( 對陶老師 ) 你願意扮演她的“ 安全感 ” 的部分嗎 ?我覺得他讓我感覺到安全 ”

1 ( ) 2
妻子
妻子
我認為你做了一個好的選擇 , 這是你將來想要成為有 “ 安全感 ” 的那種人、 “ 安全 ” 的部分。 所以我們已經有了目標 , 但是 ,我現在還是要你選出代表你 “ 不安全 ” 的部分。就選那位女士吧 !好的 , 這是你 “ 不安全 ” 的自己 ; 而陶老師的 “ 安全感 ” 代表將來想成為的你。 所以 , 她有多小呢 ? ( 讓角色扮演者趴在地上 )夠小了嗎 ? 這個圖像能代表你和丈夫在一起的內在感覺嗎 ?我內在感覺是我很小 , 所以我想依靠他 , 我不要做任何決定 ,我要他替我解決問題。( 對角色扮演者 ) 請你告訴他 : “ 我要你為我解決一切問題。 ”角色扮演者 ( 対丈夫 ) 拜託你解決我所有的問題。
妻子
妻子
妻子
丈
妻
夫
子
( 對妻子 ) 這是你這個部分的感覺 , 但是你還有另外一個部分 ,你沒有讓丈夫看到這個 “ 小 ” 的部分 , 他看到的是你強勢的部分。是。 當他不能滿足這個部分 ( 小的部分 ) 時 , 我就要自己決定這是你的行為 , 讓他看到你強勢的部分 , 你大概是站在椅子上 , 你願意站在椅子上嗎 ? ( 妻子站在椅子上 )( 對丈夫 ) 我猜想這兩個部分你都看過。 這個部分說 : “ 我很小 , 一文不值。 ” 她說了什麼 ?我現在是失敗者。但是你對丈夫說了什麼 ? 你指責他嗎 ?不 , 我不會指貴他。 我會自己做決定 , 然後按照自己的決定去做。( 對丈夫 ) 當她強勢時 , 在你們的關係裡 , 你聽到她說什麼呢 ?我只有看到結果 , 例如 , 沒有經過我的同意 , 她就買了某些東西。我只是知會他結果 , 卻沒有告訴他過程。

憂鬱的吶喊
（對妻子） 告訴他， 把它呈現出來 ． ．
妻子
丈夫
丈夫
丈夫
丈夫
妻子
妻子
丈夫
丈夫
（對丈夫） 我打算做我想要做的事， 而且是依照我的方式去做，我希望你能瞭解和支持。（對丈夫） 你是否得到這樣的信息？ 告訴她， 你得到怎樣的信息？例如， 她買了東西， 而且已經買回家， 卻沒有知會我。那你會說什麼？如果這些東西沒有牴觸到我的原則， 我就沉默， 不會多說什麼。 因為這幾年來她一直生病， 我之所以容忍她， 是因為她病了。那是很好的藉口。當她買了一些我真的不同意的東西時， 因為她生病， 我們就容忍她。有時候， 她 （強勢的部分） 買了東西； 有時候， 她是趴在那裡的。我看到這個部分 （指小的部分） 的情況非常少， 或許那是她內在經驗到的， 但是我看到的比較少。（對妻子） 這是你的解釋， 你想要什麼， 就去做了。是的。你認為自己有權力這樣做， 因為你感覺很小。不是。 不是因為我感覺自己很小， 而是這已經成為我們的習慣了。（對丈夫） 你允許她強勢， 你從哪裡學來的？ 在你家， 誰是強勢的？一開始， 因為她的強勢， 我們經常吵架。 後來茜為她生病， 我只好讓著她。所以， 你做了什麼？ 你內在感覺怎樣？ 你也變小了？我不說話。你可以讓自己變小， 或者轉身離開她。

丈
妻
夫
子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
丈夫
當我不高興時就不和她說話。他轉身背對著我 , 用沉默表達對我的不滿。 有時 , 我因為不安全而變得很強勢 , 他看不到這些。 他沒看到我內在深處的真正感受。 其實 , 我內心深處不想這麼強勢。告訴他 , 你現在內心深處的真正感受是什麼。 你從椅子下來 ,看著他 , 讓我們想象這一刻你是安全的。 告訴他 , 你要什麼 ,你要他 ( 指·' 安全感 ” 的角色扮演者 ) 來這裡嗎 ? 你安全的
部分 …
不用
如果你願意告訴丈夫你內心深處的感受 , 那麼此刻你就覺得安全了 , 你就可以請她 ( “ 不安全 ” 自我的角色扮演者 ) 站起來。好的。告訴她 “ 站起來 ” , 我現在要做自己了。( 角色扮演 “ 不安全 ” 的自我站起來 )你現在可以一致性地告訴他 , 你在這段關係裡真正想要什麼 ?我想要你在很多事情上做決定 , 而不是隻由我來決定。 我希望你處理好關係中的每件事情 , 而不是像鴕鳥似地逃避。別指責 , 別指責。我希望你能夠做決定 , 而且可以給我安全感。他要怎樣做 , 你才會感覺有安全感 ?我不知道。他如何知道他做了什麼 , 就能讓你有安全感 ?我希望你不要讓我為很多事情操心 , 我希望你對我和這個家能有更多的關注。他要怎樣表現 , 你才能感受到那份關注 ?對我和孩子不要只是表面關注 , 而是更多內心的關注。( 對丈夫 ) 你知道她在說什麼嗎 ?我知道。

丈夫
妻子
妻子
丈夫
妻子
妻子
妻子
憂鬱的吶鋮
你要回應她嗎 ?我會盡我所能地照顧這個家。在過去丿 L 個月當中 , 我看見他的努力。你是否可以告訴他 , 你注意到哪些訊息 , 認為他在照顧這個家 ?我注意到你願意花時間陪丿乚子 , 對兒子有更多的關注 , 而不覺得那是我和我母親的責任。 我希望你在家裡不要扮演醫生的角色。這是個好想法 , 你注意到這個 ( 指丈夫在家不要扮演醫生 )了嗎 ?注意到了。我要的只是聽你說一些安慰的話 , 因為我的醫生已經為我開處方 , 我不需要家裡的人再給我處方。好 , 很好。 你現在是好好地站著了。我知道當我情緒低落時 , 只要你的擁抱和丿 L 句安慰的話 , 而不是像個醫生給幾句叮嚀。他如何知道你情緒低落 ? 你能告訴他嗎 ?我可以告訴他。現在 , 我要你們兩位作出真正的承諾 , 並且把它記錄下來 , 因為要改變一段關係並不容易。 所以當你們重複舊模式時 , 可以記得這些·他知道當你感覺小時 , 他可以幫助你。 所以 ,每當你感覺渺小時 , 你就告訴他 , 而不是站在椅子上。 你不必再做某些書上寫的 , 當我 “ 不安全 ” 時就把 “ 很小 ” 的感覺藏起來 , 而呈現出強勢。 你不再掩藏它 , 你只要說 : “ 你知道嗎 ,我現在覺得不安全。 ” 這就是你顯示自己的脆弱。 我不認為你在原生家庭裡有機會這樣說 , 因為你面對爸爸時 , 老是要把自己變成一個堅強的男孩。 而男孩通常不會說 “ 我感覺不安全 ”。 但是你可以對丈夫說 , 因為他現在就站在你的面前 ,

妻子
妻子
妻子
丈夫
丈夫
丈夫
丈夫
這很重要。( 對丈夫 ) 你做的愈多 , 你愈能回應 ; ( 對妻子 ) 而你就愈能擁有你的安全。 我要你們時時記得這些。 這會是個大改變 ,而且毫無疑問地 , 你們也可以做到 , 這是你們能做的事。 當你( 妻子 ) 感到不安全時 , 你 ( 丈夫 ) 有兩個選擇 : 一是立即反應( reacting ) , 意思是你自我防衛 , 比如告訴她 : “ 你需要吃一些藥。 ” 另一個選擇是你可以作出回應 ( resp。 nding ) , 意思是 , 你可以問她 : “ 我現在能為你做些什麼 ? ”( 對妻子 ) 如果他回應 , 你想要他說些什麼 ?實際上 , 我生病時 , 我不需要他說什麼話。我不是說你生病的時候 ; 而是你覺得很小的時候。我覺得很小時 , 我真的需要他陪著我。你想從他那裡得到什麼呢 ? 例如當你覺得很小時 , 要有人握住你的手 , 或有身體接觸等等。 你會要什麼 ?他不需要做什麼 , 只要陪陪我 , 和我說說話 , 或者陪我一起做些事情。“ 陪陪你 ” 是什麼意思 ? ( 問丈夫 ) 你知道怎樣陪她嗎 ?我知道 , 但是我要做些補充。 有時候 , 我下班回家 , 她不理我 ,我不知道可以做什麼。這是他 ( 指丈夫 ) 的部分 , 現在談談你 ( 指妻子 ) 的部分。 丈夫也有他的期待 , 我們現在談談你 ( 指丈夫 ) 的期待 , 告訴她 , 當你回家時 , 你的期待是什麼。我期待 , 當我回家的時候 , 她在忙著家務事 , 例如煮飯或打掃屋子。你期待什麼 ? 和她在一起嗎 ?和她在一起的意思是什麼 ?除了做家務事 , 你還期待她做什麼 ?我期待我進家門時 , 她跟我打招呼。 她說要和我溝通 , 但有時

憂鬱的吶喊
丈夫
丈夫
丈夫
丈夫
妻子
妻子
丈夫
妻
丈
妻
子
夫
子
丈
夫
候我回到家， 我問 “ 你好嗎 ”， 我不知道她是否沒聽見， 或者是她不理我。具體地告訴她， 你期待什麼？當我喊你時， 你至少要回我一聲。你現在可以多要一些， 你真正想要的是什麼？ 她真的想知道這些， 你看， 她正對著你微笑。其實， 現階段這就是我要的。 因為我知道她正在改變。你們兩個都不知道怎樣做連結， 你們曾經彼此擁抱嗎？ 當你回家時， 你們覺得彼此靠近嗎？在中國， 彼此擁抱是很不自然的。你可以試試看嗎？ 你不會受傷吧。
不會。 （大笑）
當我有這樣的需要時， 他會覺得我很幼稚你想要他擁抱你？（點頭） 我們剛結婚時， 我試著抱他， 但他覺得我太幼稚。（對丈夫） 所以， 在你家裡是沒有擁抱的。是的， 在成長過程中我很獨立。這與獨立無關。我們剛結婚時， 我說： “ 我們來玩一個遊戲， 你扮演樹， 我扮演無尾熊。 ” 但是他覺得這太幼稚了。我要解釋一下。 我覺得我們一天內擁抱一、 兩次是可以的， 玩太多次就覺得很幼稚。我只要求一個月一次。如果你們沒有那個感覺， 我不建議你們擁抱。 我的建議是你回家時， 表達你對她的興趣。 你和她的連結方式是你能做的，也是她喜歡的。 所以回家時， 你要不要跟她說話？回家時， 我希望她可以從房間裡出來擁抱我。 不像我現在回家時， 她只是坐在電腦前面， 連我走進去靠近她時， 她一動也

妻子
妻子
妻子
妻子
丈
夫
不動。我們現在談的是丈夫回家時你可以做什麼 ? 你 ( 妻子 ) 要注意到他的出現 , 而你 ( 丈夫 ) 也要注意她的存在。我想補充一點 , 他剛才說的期待 , 在我們結婚初期是有的。 但他老是說那太幼稚了 , 而且我認為他有好長一段時間沒有扮演好丈夫的角色。 我要保護自己 , 不要受傷 , 如果我沒有期待 , 就不會感到失望。所以 , 你覺得這些年來 , 在他的心目中你不夠重要。 所以 , 你就變得很小。結婚初期 , 我們曾經有些交流。 我曾對他抱怨 : “ 妻子娶回家 ,不是傢俱 , 擺在屋子裡看的。 即使是屋裡的傢俱 , 你也要經常擦拭。 ” 我覺得我們需要滋養我們的婚姻關係。 但在我們交流失敗之後 , 我選擇了逃避親密關係 ”所以 , 你 ( 妻子 ) 轉身背對著他 , 然後變得很小。 然後 , 丈夫不知道要做什麼了。是的 , 我們變成背對背。現在 , 我們在這裡 , 就是要作出改變。 我相信要作出改變 , 你們都需要一些資源。 現在 , 你 ( 妻子 ) 轉過來 , 試著站起來 ( 指著趴在地上的角色扮演者 ) , 不再讓自己感到很小。我要改變 , 但又害怕受傷。只有你允許他 ( 丈夫 ) 的時候 , 他才可以讓你受傷。 ( 對丈夫 )對於她剛才說的 , 你怎麼想 ? 在你們的婚姻生活裡 , 是不是如同她所說的 ? 你是否有不一樣的體驗 ?我有不同的觀點 , 有段時間 , 她要我每天對她說 “ 我愛你 ” , 但她卻從來沒有這樣對我說。 而且她每天還要問我很多次。 我就告訴她 , 你這麼問 , 就是對自己沒有自信。 我又告訴她 “ 我一天只能說一次 ' 我愛你 ' ” , 如果要我不斷地重複 , 就不是我的真心話 , 它是不真實的。

憂鬱的吶喊
妻
子
妻子
（對妻子） 當你要她 （扮演 “ 不安全 ” 的自我） 站起來的時候， 表示你感覺到安全。 你不必老是問他 （丈夫） 愛不愛你？ 首先，你知道自己是可愛的， 你能站起來， 因為你重視自己。當我問他 “ 你愛我嗎 ”？ 其實那一刻我在懷疑我們的婚姻， 因為我有一些不愉快的體驗。 我知道我們各有不同的觀點及價值觀， 需要磨合。 我希望你在家裡不要扮演醫生的角色。 有時候， 幾句安慰的話比你給我的藥更有效。 有時候， 病人的確需要休息， 但也需要家人的陪伴。我有一個問題， 現在你已經深知他了， 這就是他。 這樣， 你還要和他在婚姻關係裡嗎？如果他不能放下醫生的角色， 我就會保護自己。
夫妻間的承諾
妻子
丈夫
妻子
妻子
翻
譯
告訴他， 你的底線是在家裡時， 他就是他自己。 告訴他， 這就是你的底線。我希望你扮演丈夫、 父親的角色， 而不是當個醫生。（對丈夫） 你告訴她， 在家裡， 她不要做病人。 我的假設是隻要你繼續當病人， 他就會扮演醫生的角色。如果你扮演病人， 我就會當個醫生。沒有！ 我沒有在家裡裝作病人。但是你在利用這個病人的角色。
是的， 我是在利用它
當你情緒低落時， 你就利用 “ 病人 ” 的角色。 所以我希望你們能夠做個承諾， 它是你們兩個的合約。 （對妻子） 你看到他像個醫生時， 告訴他 “ 我不是病人 "； （對丈夫） 你看到她是病人時， 告訴她 “ 我不是你的醫生 ”。 你們彼此提醒， 不再重複舊有的模式。把這些承諾寫下來。

妻
子
妻子
妻子
妻子
丈
夫
當你感覺到她再用病人的角色時 , 問她 : “ 你是病人嗎 ? ” 當你看他像個醫生時 , 也要問他 : “ 你是醫生嗎 ? ” 這樣 , 你們的關係可以多些分享 , 而不是疏離或鬥爭。他回家的時候話很少 , 不太願意和我分享他在白天做了什麼事。 當然 , 他有各種不同的理由。 我希望他能告訴我 , 他做這些事情的過程 , 因為我也關心。 否則 , 我就覺得不安全。不要再提到你的不安全 , 你不需要對什麼事都覺得不安全 , 把不安全放進你的博物館 ! 你已經做了三十年 ! 你知道 , 不再需要的東西 , 就把它放進博物館。 我認為感覺到安全更重要。當我能告訴他的時候 , 對我而言 , 就是一種進步。現在請你告訴他 , 你要什麼 ? 我覺得你現在的學習速度很快 ,不需要再站在椅子上 , 也不必趴在地上。 你可以做我在我的書中提到的 “ 一致性 ” , 意思是 , 你不用站在椅子上或趴在地上 , 可以真正說出你想要什麼。 告訴他 , 你可以建立一座和他連結的橋樑 , 這是唯一的連結方式 , 例如 , 說 : “ 你現在又戴上醫生的帽子了 ! ” 你可以這樣告訴他嗎 ?我想我可以。這樣做 , 你感覺比較好嗎 ?當我能說出來時 , 就感覺比較舒服。如果你做得越多 , 我絕對相信你吃的藥會越來越少。 我知道你不可能馬上停藥 , 但是如果你覺得內在的自己比較強壯時 ,就不需要吃那麼多藥了·( 對丈夫 ) 現在我想知道 , 你的內在正在發生什麼 ? 如果她成為一個 “ 人 ” 而不是 “ 病人 ” , 她會對你有期待 , 而且會和你分享她的期待 , 你感覺怎麼樣呢 ? 她總是期待你能仁慈、 欣賞及關注。 這不是因為她的病 , 而是她是個人。 你願意和這樣的女士共同生活嗎 ?我願意 !

憂鬱的吶喊
丈夫欣賞妻子的特質
丈夫
丈夫
妻子
妻子
妻子
告訴我， 當初你們結婚時， 她有什麼特質吸引了你？首先， 她很漂亮； 第二， 我們第一次約會準備要回家時， 我說：“ 我們搭計程車吧。 ” 她說不用， 搭巴士就可以。 這是很重要的一點， 就是這些吸引了我。 我認為她會理財， 因為我是個很草根的人。這是第二件事， 至少要有三項吸引你的特質。她很會煮菜除此之外， 她很善良， 我家人生病時她會照顧他們。（對妻子） 你知道這蚱嗎？我知道， 但這些誰都能做到。 我覺得他喜歡我的外在， 而不是真實的我。（對妻子） 你想要他喜歡真實的你， 是嗎？是的。 不是因為我很會煮飯或其他。告訴他， 你真的想要他如何重視你？ 告訴他， 你知道自己擁有哪些資源。我希望你愛我不是因為我能做什麼。 我要你愛我， 甚至包括我的缺點。
妻子的資源
妻子
妻子
現在， 請你進人你的內在， 告訴我你擁有的三樣特質， 是你真的愛自己、 很特別的三件事。 三件你真的想讓他知道而且珍惜的資源。第一， 我善於與人相處。你的意思是你和別人有好的關係？ 你愛其他人？ 你很關心別人？是的。

妻子
妻子
妻子
妻子
這的確是很重要的資源。 這邊有許多玩具 , 請你選一個玩具代表你 “ 關心 ” 的資源。 ( 妻子選了一個最大的玩具熊 )再找另外一個 , 因為你需要讓丈夫看到它 , 你還重視自己哪些特質 ?我想我是個非常明事理的人。所以你會理財。 ( 妻子選了一個黃色的小羆 )不是關於我怎樣理財 , 而是我會注意人情世故。 第三 , 是他說的 “ 我很會煮菜 ”。 ( 妻子選了一個很小的紅色玩具 )對她來說 , 這不是很重要 , 所以她選了一個小的玩具。我覺得會煮菜不是那麼重要。所以最重要的是 “ 善於與人相處 , 有好的人際關係 ” , 我想知道 , 你的意思是不是你有這個資源 , 有愛的能力 ? 你知道你擁有 , 對嗎 ? 愛丈夫、 愛你的兒子 , 以及愛你的母親。我有。你有 “ 愛的能力 ” , 選一個玩具代表 “ 愛的能力 ”。 ( 妻子選了紅
色的兔子 )
好的 , 紅色 , 像你的心一樣。 這是你自己的部分 , 她 ( 指扮演“ 不安全 ” 的自我 ) 擁有這些。 當你擁有這些特質的時候 , 你就不需要趴下去。 ( 對扮演自我者 ) 你擁有了這些 , 覺得怎樣 ?扮演自我者我擁有這些後覺得很踏實。 我可以回饋嗎 ? 從椅子下面
丈夫
向上望著他 , 我覺得很累、 很耗能量。 那時候 , 我希望他也趴在地板上 , 我就可以和他平視當你要我站起來的時候 , 我才感覺舒服點。 當你們在討論如何改善你們的關係時 , 我有時能體會到你的情緒 , 想試著支持你。 但是有些時候 , 我覺得自己很礙事。 當你們兩個要靠近的時候 , 我覺得自己的存在似乎是多餘的 , 所以我要保持距離。 這就是我剛才體驗到的。( 對丈夫 ) 你看到她的這些特質嗎 ( 指著那些玩具 ) ?我同意某些部分 , 但有些我不贊同

憂鬱的吶喊
你覺得她有這個 （指著 “ 與人相處好 ” 的部分） 特質嗎？
丈夫
妻子
丈夫
妻
子
丈夫
丈夫
丈夫
丈夫
丈夫
妻子
丈夫
可能是她的人格問題吧。 她覺得她與人相處得好， 但是我看不到她和她的朋友相處得好。（對妻子） 你知道他在說什麼嗎？知道。（對丈夫） 你直接告訴她。因為你的個性， 讓我不覺得你有很多朋友。但是從今以後， 她不需要再趴在地上， 她可以多使用這些能力。 （對妻子） 只要你覺得無法肯定自己時， 就真的很難與人相處， 你就無法使用這些能力。當我和朋友在一起時， 我覺得還是可以肯定自己。 只有在回家以後， 我才覺得不安全。 “ 家 ” 指的是我和我丈夫， 以及我父母的家。那是另外我們必須要工作的地方， 因為你從你的原生家庭背景就有不安全感。 （對丈夫） 你看到她 “ 愛的能力 ” 嗎？基本上， 她有。你喜歡它嗎？ 你重視它嗎？我重視它。你同意她善於生活嗎？她以前善於生活， 最近不再如此。這個是 “ 明事理 ” （指著代表 “ 明事理 ” 能力的玩具）， 多告訴她一些關於這個的看法。她覺得自己是明事理的。直接告訴她。你覺得你是明事理的， 但是我並不同意。我希望當你不同意時， 能夠告訴我。我會的。我們不再說過去的事。 從現在起， 當她覺得自己脆弱時， 她會

妻子
妻子
妻
子
妻子
妻子
妻子
告訴你 , 當你看到她 “ 不明事理 ” 或再成為病人時 , 你也告訴她。 我要你們兩個做的這個承諾 , 是一件大事 , 它會完全改變你們的舊習慣。 在過去 , 你們彼此不溝通這些事。 同時 , 你有個好方式去合理化自己的不開心 , 然後讓自己趴下去。 有時候 , 和信 “ 我生病了 ” 比 “ 瞭解自己的痛 ” 容易多了。我同意 , 我用自己的病當作藉口。我佩服你願意承認這一點 , 你很聰明 , 可以看到這些。 你現在可以用新的方式運用自己。 所以再告訴他 : “ 我利用我的病當
藉口。 ”
我利用病當藉口來逃避責任。你是否可以說 : “ 我以後絕不這樣做了 , 無論我是否留在這個婚姻裡 , 我都不再這樣做·” 這些是關於你的 , 因為當你做自己時 , 就能和丈夫創造一段新關係。 只要你可憐自己 , 你們的關係就建立在你的自憐上。這一切我都知道。 但是當我的努力就像蝸牛一樣進展緩慢 ,當外在世界不符合我的期待時 , 我就覺得遭受打擊 , 於是又退縮 , 躲回殼裡。當那些發生的時候 , 你沒有運用你的資源 !是的 , 我縮回殼裡 , 保護自己。或許你需要其他的資源 , 這樣你就不會用你的病來自我保護。我認為你是有資源的 , 否則你今天不會站在這裡。我和那些不知道我有病的人相處時 , 覺得很輕鬆。你的意思是 , 他 ( 指丈夫 ) 是唯一知道你生病的人 ?不僅僅是他 , 我的父母和比較親密的朋友都知道。
做子的家庭重塑
瑪莉亞好的 , 找人扮演你的父母。 ( 妻子邀請人扮演她的父母 ) 在你家族裡誰最完美 ? 找人扮演他。

憂鬱的吶喊
我表哥。 ( 妻子選擇扮演者 )
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
你小時候怎樣看父母親的關係 ? ( 站在椅子上的人 , 代表他是有 “ 權威 ” 的 ) 當你覺得不安全時 , 那時你幾歲 ?大概七八歲。那時 , 你父母的關係如何 ?他們很親近。看看他們 , 他們都很安全的。是的。 沒有我表哥 , 我覺得和他們在一起是安全的。根據我聽到的 , 你的爸爸很有權威。表面上是的。所以我請他站在椅子上。 ( “ 爸爸 ” 站在椅子上 )他非常希望我是個男孩。媽媽和爸爸不平等嗎 ? 因為她要向上看他。在那時候 , 我沒有感覺不安全 , 因為表哥還沒進入我們的生活 , 我們住在不同城市。讓我看看 , 你和媽媽的關係如何 ?我們很親近。爸爸那時在哪裡 ?我們住一起 , 他真的很想要一個男孩。 沒生男孩 , 他有許多遺憾。當你看到爸爸的遺憾時 , 你的感覺很不好。尤其是當我注意到他和我的其他表弟 ( 不是那位優秀的表哥 )是那麼的親熱時。 他從沒有對我那麼親熱過。找人扮演你其他的表弟。( 妻子選人扮演表弟 )我相信他們都站在椅子上 , 因為他們都很完美。是的。他們都站在椅子上 , 和爸爸很靠近 , 那你表哥呢 ?

妻子
妻子
妻
子
這時也出現了 , 也站在椅子上。你現在三十歲了 ! 我想要你看看這個圖像。 你看到這位七歲的小女孩 , 她的父親要她像表哥、 表弟們一樣 , 但是她從來沒能滿足父親的期待 , 變成男孩。 她很堅強 , 很聰明 , 什麼都做 ,但永遠不能像這些男孩一樣。在我媽媽心中 , 表哥是最好的 , 而在我爸爸眼中 , 表弟是他最喜歡的。邀請 “ 爸爸 ” 對小女孩說 : “ 你的表弟是最好的。 ” 也邀請 “ 媽媽 ”說同樣的話。 爸媽只有說 “ 他們是最好的 ” 或 “ 你應該和他們一樣 ” 嗎 ?爸媽沒有說 “ 他們是最好的 ” , 但是描述他們所做的每件事。事實上 , 我也做同樣的事 , 他們卻沒看到我的努力。 爸媽關注他們所做的每一步 , 而我考試通過了 , 但是他們對我的分數卻視而不見。( 面對扮演自我者 ) 你的感覺如何 ?扮演自我者我感覺無助、 悲傷 , 因為爸媽都沒有看到我做的一切。 在
妻子
妻子
他們眼中 , 只有表哥表弟。( 問妻子 ) 這是真的嗎 ?真的。 爸爸從沒參加過我的家長會 , 但是他卻記得表弟所做的每一件事。我要你做些你從來沒做過的事 , 或是以前你從沒對父親說過的話。 為了你自己的能量與健康 , 你現在需要這麼做。 首先 ,我要你邀請她 ( 扮演自我者 ) 站起來 , 因為她不再是小女孩了。你現在三十歲 , 而我們在此時此地 , 而非過去。我父親現在改變了 , 因為我比表弟好。我很高興知道你父親改變了。 但在你的心裡 , 這幅圖像沒有改變。 我想你要轉化這幅圖像 , 因為它代表這個小女孩的觀點。 這無關父親是否改變 , 而是關於你的。 當然 , 他們站在椅

妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
子上 , 像巨人。 小女孩想要滿足父親的期待 , 但她總是做不到。我想我能滿足父親。 我做的總是比表弟好 , 但是沒有比表哥優秀。我想要你邀請她 ( 扮演自我者 ) 站起來 , 這是小時候的你。我還是有同樣的困惑 , 像她 ( 扮演自我者 ) 所做的一樣。所以 , 我們現在要做一些事 , 希望你能把困惑留在過去。 我要你以現在三十歲女人的聰明和能量對你的父母說話 , 這是過去小女孩從來沒做過或沒表達過的。 小女孩當年是無助的 ,但現在的你不再無助了。我要說 , 每個人都是獨特的 , 我有自己的優點 , 我值得被欣賞。( 對不安全的自我 ) 面前這位是擁有安全感的成年女士 , 是你( 指不安全的自我 ) 將來想要成為的樣貌。 我們要對父母說話 , 但不是從小女孩這個位置來說 , 你可不可以請她站起來 ?請你站起來。 ( 扮演不安全感的小女孩站了起來 )你現在對爸爸表達你以前不敢對他表達的。 我不是要你回去對你真正的爸爸說 , 而是要你對這位爸爸 ( 角色扮演者 ) 表達。我覺得 , 你的女丿 L 應該很獨一無二說 “ 我是 ” , “ 我是獨一無二的 ”我是獨一無二的。 我希望你能分享我成長過程中的每個階段。 我希望你在和我分享表弟的事情時 , 也注意到我 ( 妻子哭泣 )。“ 我 ( 指妻子 ) 希望那時候你也能注意到我。 ” 告訴爸爸 , 過去小女孩沒被注意到時 , 她有什麼感覺 ?我覺得沒有安全感 , 我覺得他們不愛我 , 甚至當我盡力時 , 他們也不瞄我一眼。甚至當我做到最好時 , 他們也沒有用我想要的方式欣賞過我。我覺得媽媽對我的期望太高 , 我永遠達不到她的期望 ”

妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
告訴媽媽。你對我有這麼高的期望 , 我無法做到 , 而且也無法取代表哥。把你其他的感受告訴她。我希望媽媽不要拿我和任何人比較 , 我要她欣賞我 , 多看看我。告訴她 , 你對她的期待。你期待我完成你的目標 , 我只能盡力 , 但是不能為你彌補什麼。告訴她 , 你要媽媽為這個小女孩做什麼 ? 比如說保護你、 重視你。我想要媽媽重視我一一但不是以放棄自己的方式。 你有你自己的生活 , 不要告訴我 , 因為我 , 你犧牲了自己。 我覺得不僅僅是因為我 , 你才放棄你的工作。那不是我的錯。你不能上大學和放棄工作 , 都不是我的錯。那是你自己的決定 , 我不要你期待我去彌補你的失落。 很棒 ,你做得很好。我十八歲時 , 就已經告訴我媽媽這些了 , 但是她說她所做的一切 , 都是為了我。 至於拿我和表哥比較 , 是因為她希望表哥可以成為我的楷模。告訴她 , 你不是他 ( 指表哥 )。我說過了。 但是媽媽認為我只是在嫉妒。 我覺得他們不會因為我是他們的女丿乚而愛我 , 他們只因為我做得更好才會愛我。所以 , 我沒有從你們那裡得到真正的愛。我希望父母愛我 , 是因為我是他們的女丿乚 , 而不是因為我成就了什麼。 這就是為什麼我也不同意丈夫說 , 因為我做了什麼 ,所以他愛我。 我希望 , 他只因為 “ 我是我 ” 而愛我。你只想要因為 “ 你是你 ” 而被愛。 告訴你父母 , 你是誰 ?

妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
我是怎樣的人 ?我是可愛的 ( l'm lovable.)o我很困惑。告訴他們 , 你是誰 ?我是他們的女兒。不要忘記你的 “ 力量 ” , 告訴他們你所有個性的部分 , 你是聰明的。我不覺得我很聰明 , 因為總是有人比我更聰明 , 我無法對自己做出公正的評價。在1到10之間 , 你認為你的聰明有丿 L 分 ?
3分
真的嗎 ?真的 , 只有3分。你現在又把自己踩了下去。面對我媽媽時 , 我總覺得自己是失敗的。你現在可以改變。 你母親從來都不是一個好媽媽。不。 我不同意你的說法 , 她是個好媽媽 , 只是有時候做法不是很恰當。( 對著 “ 母親 ” ) 你是個好媽媽 , 但是沒有用好的方式來養育我。是的 , 我是這樣認為的。那 , “ 我是個好的人嗎 ? ”我覺得是的。告訴你爸爸 , “ 我是個好的人。 ”我覺得我是個可以的人 , 而且值得被我爸爸愛。我想要你重視我。我要你重視我。你是否可以告訴他 , 你已經三十歲 , 而且你重視自己 ?我找不到自己三十歲的定位 , 我不知道要如何證明自己。

妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
對誰證明？特別是對我父母。我有個建議， 你至少得承認自己現在三十歲， 所以， 你是個成年人， 還是一個孩子的母親。我希望， 你現在做些很重要的事， 作為成年人， 這是非常重要的事， 你有一個 “ 安全感， 氣扮演案主 “ 安全 ” 的部分） 在旁邊陪著你。你是個成年人， 可以為自己負責， 可以為自己選擇。 你不再為了滿足爸爸或媽媽的期待而活， 因為身為成年女士， 你應該滿足自己的期待。 你是否允許自己作這樣的決定？但是我不知道他們 （指父母） 的感受。 換句話說， 是我要顧及到他們的感受。現在， 這與你有關。 如果他們知道你現在已經成年， 而且是健康的， 我認為他們會以你為榮。 我確信你爸爸已經看到這些了， 但是如果你沒有這種感覺， 你父親就看不到它。 你要你父親尊重你， 第一步就是你得先尊重自己， 你明白嗎？我明白。你現在是否能告訴他， 你真的重視而且尊重自己。 我無法滿足你的期待， 但是我能滿足對自己的期待。 因為你不是你的表弟， 你不能滿足父親的期待。 這是關於你爸爸， 而不是你的事。 小時候你不能做自己， 一直揹著這個負擔， 這是你成長的整個故事， 它使你生病。 我希望你對這個家的觀點可以放人你的博物館。 現在， 以成年女性的位置看看你的父親。 以成年女性的心態和爸爸說說話， 問他有什麼感受？我還是沒有勇氣。那你跪下來說： “ 我沒有勇氣告訴你， ' 做為成年人， 我想要被尊重。， 我假裝生病。 ” 告訴他： “ 我很害怕。 ”我真的很害怕， 所以無法告訴你。

妻子
妻子
妻子
妻子
妻子
“ 在你面前 , 我總覺得自己很小 , 還沒有長大 , 我寧願這樣
生病。 ”
在你面前 , 我總覺得自己很小 , 沒有長大 , 還是個孩子。 我覺得生病是個好借囗 , 這樣你就能重視我。 我現在不能確定我是真的生病 , 還是隻是想要生病 ? 只有在我生病時 , 你們才會回頭看看我。爸爸現在還是這樣嗎 ?他現在好很多了。告訴他。因為我爸爸現在只關心我的健康 , 他對我沒有那麼多期待了。如果你使自己生病 , 他會擔心你嗎 ?會的。所以告訴他 : “ 我會繼續讓自己生病 , 這樣你就會擔心我。 ”有時候 , 我想要自己生病 , 這樣你們就會擔心我 , 而且會回頭看我一眼。 我知道這是不對的 , 但我只能用這個方式 , 你們才能多愛我一些。 只要我健康 , 不會再對我有所要求。所以 , 這是你做的選擇。 剛才你來的時候 , 選擇這個人代表“ 你將來要成為的人 ” , 你是否願意問問他的想法 ? 你現在不會告訴父親 , 你也不要成長。 這是你的選擇 , 選擇留在這個位置上 ( 跪在地上 )。 或者你可以站起來 , 和丈夫共同生活。 父親看你 , 還是他以前看到的你嗎 ? 我不知道 , 或許這些都是你的想象。 你是否想要聽這位 “ 父親 ” 的感受 ?扮演父親者女丿 L , 你說得對 ! 你生病以後 , 我們真的很關心你的健康 , 但是我不知道你怎麼了 ? 看到你這樣 , 你母親和我都很難過 , 不知道是怎麼回事。 我們能做的 , 就是儘量照顧你。 剛剛聽你說那些話 , 我也很難過。 我不知道自己以前做的對你影響這麼大。 我不知道自己現在能做什麼 , 但是我知道也許以前做過的 , 現在不能再做。

瑪莉亞你對女兒有什麼願望？扮演父親者你是我們的好女兒， 我們會拿你和別人比較， 是因為我們
妻子
妻子
妻子
妻子
非常看重你， 覺得我們的女兒很好， 我們以你為榮。 縱使我們沒有兒子， 我也不可能把你割捨， 你是我們的女兒啊！ 我希望你不要憂鬱一一， 我不想要你躲藏在自己的憂鬱症後面。 我希望你能站起來， 這樣你母親和我就能真正看到你、 照顧你。這樣可不可以？或許你父親從來沒說過這些話， 但是他內心可能真的有這樣的感覺， 你相信嗎？我相信。所以， 你要回應他嗎？我想， 我願意作出改變。我認為， 如果你為自己站起來， 他就會快樂很多， 因為你改變了。 但現在是你的選擇。我想， 我願意站起來。你可以啊！ 決定權在你 （妻子站起來）。很好！ 現在告訴他： 我可以的。我想， 我可以改變， 我不需要你和媽媽為我擔心。扮演父親者我擔心你， 是因為我們愛你。 我想看見你站起來， 這是我
妻子
三十歲的女兒。你相信父親愛你嗎？ 你知道嗎？ （妻子點頭）這很重要。 你也愛父親嗎？是的。你也可以愛自己， 這是你新的部分 （“ 安全感 ”）， 是你一直想要的， 你想聽他說話嗎？ 作為一個新的成熟女人想要說的話。扮演安全感者我想和你分享在這歷程中我的一些感受。 當他們都站在椅子上的時候， 我在後面看不到你。 後來瑪莉亞要我站在你身旁， 我才能全然參與整個歷程。

憂鬱的吶喊
妻子
妻子
妻子
這是一個三十歲的妻子、 母親、 老師， 她做的每件事只是要讓父母有深刻的印象， 她沒有為自己做過什麼， 其實她也不需要為她父母做什麼。當你對你的 “ 父親 ” 說話時， 角色扮演父親的人告訴你他的感受。 那一刻， 我十分專注。 我和你有連結， 但我還有另一個感受， 不是一個女兒對爸爸的感覺。 當這位 “ 父親 ” 告訴你，他愛你， 同時也告訴你， 他現在及過去對你的願望， 還有他解釋為什麼想要你像你的表弟， 我覺得 “ 這就是父親 ”。 這樣的感覺， 和你剛才跪在地上時的感覺不同。 這是一位愛三十歲女兒的父親。我覺得， 或許父母是有些遺憾。 你十八歲時告訴母親， 這是她的事， 不是你的事。 我覺得這位母親不但愛女兒， 還犧牲自己的生活。 如果我是三十歲的女人， 我可以用另一個角度看她。 我會想去幫助她， 而不是去滿足她的期待。 為了自己女兒和其他事情， 我認為她的確犧牲很多， 但是她現在把一切希望都放在女兒身上。 身為女兒、 妻子、 母親及老師， 現在我會以三十歲女人的身份安慰她。 我會想我以前被什麼分心，而沒有和你連結。 我認為你可以快樂地生活， 這和父母無關，你不需要對他們證明什麼。 你選擇自己的婚姻， 不是因為你要證明什麼， 而是你想擁有自己的生活。 這些就是我在歷程中體驗到的。你要回應嗎？ （妻子沉默） 你明白他說的嗎？我明白。你現在感覺如何？比剛才好很多。告訴 “ 父親 ”， 我現在比剛才好很多， 我是個成年人。 告訴他，你的選擇是什麼？我希望你能支持我的選擇， 因為我已經三十歲了。

妻子
妻子
妻子
縱使你不能支持我 , 我也會做我自己。 你能對這位 “ 父親 ” 說這些嗎 ?我說不出日。那告訴他 , 我不能為自己做選擇。我會盡量做自己的選擇 , 但是會尊重及順從你的意見。我很高興聽到你說會尊重他們的意見 , 但是不見得要順從。如果你順從 , 就是把自己踩在地上了。 他是你的父親 , 你會永遠尊敬他 , 卻不是順從他。我顧慮他的很多感受與建議。扮演父親者你要聽我從來沒對你說過的感受嗎 ? ( 妻子點頭 )
妻子
妻子
妻子
你剛才站起來對我們說你愛我們 , 那一刻我很感動 , 掉了淚。 因為 , 我聽不懂你說你的心理問題。 我以前是搞革命、 要戰鬥的 , 所以我希望我女兒也像我一樣會戰鬥。你現在長大了 , 可以站起來 , 你可以和我一樣高。 你母親和我會漸漸老去 , 我們會需要你。 我不知道你是否曾聽過這些話 ? 所以 , 如果你和我站得一樣高 , 我會很高興。 一如果你真的願意聽我的話 , 就好好做個三十歲的女人。 我們都是成年人 , 你剛才以成人的口吻和我們說話時 , 我覺得很舒坦。 你在意我們 , 和我們靠近 , 在那個當下 , 言語不再是重要的 , 因為我有很多感受。 是嗎 ? 我的好女兒。你是否相信他剛才說的話 , 是你真正父親的感覺 ? 但是他從來沒有說出 ㄇ。我願意去相信這些。你想對你表哥、 表弟說些什麼 ?我覺得他們在這個故事裡是無辜的 , 他們不知道我發生了什麼事。直接告訴他們。我只是因為自己的感受而對你們有些看法。 過去 , 我曾經嫉

憂鬱的吶喊
妻子
妻子
妻子
妒你們， 覺得你們搶走了我的父母。 我一度希望你們不曾存在過， 這樣我就可以擁有自己的父母。 我知道這樣的想法很不道德。你現在是否願意放下嫉妒？我現在還是不能放下我的嫉妒， 我希望他們不曾出現在我的生活裡。 我希望表哥永遠不要回來， 我也不想聽到任何與你有關的消息。 我希望表弟永遠考不上研究生， 這樣我就永遠都做得比你好。 我知道自己這樣想是不對的。在你的生命裡， 你給他們太多力量了！ 他們需要做他們自己，如同你需要做你自己一樣。 你把自己的力量交給他們， 但是他們並沒有把他們的力量交給你。 你把太多注意力放在你的過去！是的。你是否可以決定， 不再為他們擔太多心？我不想擔心他們， 但有時候無法控制自己。可以， 你可以的！ 你可以控制自己， 每個人都可以控制自己。所以， 現在回到自己的生活裡。 所有故事都屬於過去了。 你揹負著這些過去， 像個受害者。 現在， 我要你把這些放回到過去， 因為它們已經不再屬於你了。 （對所有允色扮演者） 現在，請拿掉你們角色扮演的帽子， 做回自己。 如果你要告訴她什麼， 是以自己的立場告訴她。 你不再是以她母親的角色對她說話。 所以， 告訴她， 你真正的名字。角色扮演者我的名字是一一， 我不是你媽媽了。 在我剛才扮演的角色裡， 感覺到 “ 我很害怕你爸爸的失望， 所以， 我希望你也能像你表哥那樣優秀 ”。 我不知道這些對你有那麼大的壓力， 也不知道你是這樣的失望和悲傷。 剛才在角色扮演裡， 我可以感覺到， 現在的你和過去不一樣了。

回饋、 提問和教導
在夫妻會談後 , 瑪莉亞要小組導師從治療師的觀點討論歷程。 學員以角色扮演治療師呈現如下議題 : 在未來幾次會談 , 他們要聚焦在哪裡 ? 他們會用怎樣的雕塑 ?瑪莉亞提到沒有時間提出流產一事對這對夫妻的衝擊 , 以及他們當下的反應。 有趣的是 , 這對夫妻完全沒有提到四歲的孩子 , 看來外婆似乎是孩子唯一的照顧者。 瑪莉亞曾覺察到她可以對這對夫妻做更多工作。 但是她聚焦於 “ 症狀 ” , 以及妻子在家庭中受害者的位置。他們像兩個孤單的人想要連結 , 卻不知道如何連結。 妻子不知道“ 她是誰 ” , 以及在原生家庭是怎樣成長的 , 我們對丈夫的原生家庭也一無所知。 我們與這對夫妻還有許多工作可以做。
第一組的回饋
我們聚焦在夫妻關係上。 如果我們是他們的治療師 , 下次會談 , 首先要核對他們的作業 ; 是否每天有交談 ? 丈夫是否擁抱妻子 ? 然後再雕塑這對夫妻的 “ 壓力舞蹈 ” ( stress dance)o小組成員想更聚焦於丈夫的原生家庭 , 探討他從原生家庭中學到什麼 ? 成員們提到 , 下次會談可以用角色扮演的方式和這對夫妻工作 ,進行他們的壓力舞蹈 , 目的是要這對夫妻覺察到他們的溝通 , 幫助他們彼此連結。
第二組的回饋
小組成員好奇丈夫的原生家庭為何 ? 他們對丈夫的原生家庭有個“ 假想的雕塑 ” , 他們假設丈夫從父親那邊學到逃離壓力 , 從母親那裡學到指責。成員的目的是讓這對夫妻注意到他們從原生家庭裡學到的東西 ,

同時讓這對夫妻有新的連結方法。
第三組的回饋
成員們今天早上看到瑪莉亞對這對夫妻的工作後 , 決定繼續進行
夫妻治療
他們假設妻子的憂鬱是因為失去功能的夫妻關係。 在小組討論中 , 小組成員角色扮演丈夫和妻子 , 妻子生氣及指責丈夫 , 所以丈夫不願靠近她。 成員們還有一個假設 : 妻子想靠近丈夫 , 所以借憂鬱症讓丈夫注意她。 因為每當她憂鬱時 , 丈夫就靠近她 ” 丈夫是醫生 , 他注意到她的憂鬱症 , 但丈夫只開藥。 成員們的呈現聚焦在 “ 憂鬱 ” 及 “ 處理憂鬱 ”。 丈夫想要除去憂鬱 , 妻子則要抓緊它。成員們提出 “ 兩難的矛盾 ” , 邀請夫妻對以下兩個選擇取其一。 治療師對夫妻說 : “ 你們有兩個選擇 , 一是抓緊憂鬱 , 這樣丈夫就會留下來 ; 二是逐漸放下憂鬱 , 面對你們之間的問題。 ”成員們建議 , 如果丈夫要留在婚姻裡 , 就必須作決定 , 遇到壓力時不要逃離。 成員們認為 , 這對夫妻依賴憂鬱症讓他們繼續在一起。 在放下憂鬱症之前 , 他們需要改善夫妻關係。 然而 , 當妻子不相信丈夫願意與她連結時 , 很難要她放下憂鬱症。
第四組的回饋
成員首先會看看夫妻在早上的夫妻治療時發生了什麼。 他們用冰山的隱喻檢視這個歷程 , 對妻子冰山的假設是 : 妻子看到丈夫高高地站在椅子上 , 她感到不安全 , 而且要丈夫照顧她。 妻子的期待是想要和丈夫連結 , 也想得到他的認同 , 這份認同是她父母從來沒給過她的。 她的感受被掩蓋 , 她的渴望沒有被滿足。丈夫的觀點是 , 當妻子要求許多擁抱 , 並要他說 “ 我愛你 ” 時 , 覺得她很幼稚 , 認為妻子需要更成熟些。 丈夫期待彼此是平等的 , 同時期待妻子康復。 丈夫渴望被重視與尊重 , 他想要溝通。

他們兩位都有未滿足的期待。 妻子的溝通姿態是指責， 丈夫則是轉身離去。今早會談結束後， 他們在 “ 觀點 ” 和 “ 期待 ” 的層次有連結， 並且表達了自己的渴望， 妻子說： “ 我要改變， 但我不能保證。 我會努力試著做。 ”下次會談， 成員會在妻子的成長曆程與接納自己上工作。 如果夫妻都做了作業， 成員會更進一步探索妻子的正向資源， 這樣， 妻子就能欣賞自己。 同時， 小組成員也會聚焦在兩人的資源上工作， 幫助他們彼此欣賞與連結。
第五組的回饋
這一組與其他組的看法有些不同， 他們認為妻子的憂鬱症是她的保護， 或許這對夫妻可以先學習欣賞妻子用憂鬱症來獲得關注。 這個假設是 “ 如果妻子不生病， 就得不到關注 ”。 妻子學到， “ 因為生病， 所以人們照顧她 ”， 她沒有使用她的資源一一一聰明。成員打算讓妻子選擇， 是繼續如此， 還是要站起來？ 要用生命力站起來？ 或者用 “ 疾病 ” 站起來？ 小組成員強調夫妻兩人的資源， 還會討論流產的問題， 他們也想教導夫妻如何為人父母。
第六組的回饋
小組成員對早上的治療工作表達了不同的意見， 他們覺得為妻子重塑的時間有點太快。 如果他們是治療師， 會先進行夫妻治療， 問他們如何認識？ 對方吸引自己的特質是什麼？ 以及自己的資源。成員假設丈夫可能會說， 因為妻子漂亮、 會燒一手好菜、 善於理財和善良。 他們假設妻子可能會說， 這些都是外在的， 和她的內在體驗不同心對此， 成員假設： 她想要丈夫看到她的內在資源。 他們會示範夫妻之間的差異， 小組成員指出， 妻子希望丈夫真的知道 “ 她是誰 ”小組成員會幫助妻子表達她的感受， 認為丈夫不瞭解她。 他們的工作會聚焦在 “ 資源 ” 上， 幫助丈夫欣賞他們所擁有的一切。 在某些方

憂鬱的吶喊
面， 他們也會幫助妻子提高自我價值及站起來的機會。 在這個歷程裡，他們會運用更多的資源， 鼓勵妻子告訴丈夫自己要什麼。 總之， 會先在這對夫妻的關係上工作， 妻子在和父親對話之前， 先和丈夫對話。
瑪莉亞的回應
瑪莉亞同意先在妻子的 “ 自我價值 ” 和 “ 提供她站起來的機會 ” 上工作。 瑪莉亞認為， 妻子的自我價值被嚴重破壞， 以致於她不能站起來面對丈夫、 督導或任何權威， 除非她能先站起來面對她的父親。 這就是瑪莉亞要對她的原生家庭工作的理由。瑪莉亞同意這個小組的想法： 找出妻子更多的資源。 瑪莉亞希望這能打開更多扇的門， 讓丈夫看到妻子。 不過， 瑪莉亞的假設是： 這是個特殊案例， 所以處理妻子的原生家庭是優先考量。 妻子的低自我價值與她的原生家庭息息相關。 瑪莉亞也提到， 如果在其他情況下， 或許她不會這麼快做妻子的家庭重塑。 瑪莉亞關心的是， 如果她現在不做妻子的家庭重塑， 大概妻子以後也沒有機會做重塑了。 若在其他情況，例如在五天的成長工作坊裡， 瑪莉亞可能會和這個小組所做的呈現一樣， 先聚焦於丈夫和妻子的關係。
第七組的回饋
本小組會聚焦在妻子的 “ 資源 ” 上工作， 會找出她更多的資源， 也讓妻子承認自己擁有這些資源的主權。
治療師的意見
我欣賞我們小組提出的工作次序， 也欣賞自己能從其他小組的報告裡得到許多見解。 有時， 我不知道自己是否能做得這麼快。下一次會談， 我會先檢核他們的作業與承諾。 我會欣賞他們所做的一切， 也會和他們討論卡住的地方。 我很高興看到重塑的歷程， 在這個歷程裡， 妻子很難為自己站起來。 我的心是隨著她起伏的。 當瑪莉亞說 “ 你 （指妻子） 可以趴在地上， 或是你可以站起來 ” 時， 對我而言是個

很好的學習 , 我要欣賞自己的學習。
瑪莉亞的回饋
我欣賞所有的意見。 每組都有不同的觀點 , 每個人的觀點都很有價值。 從各組的討論可以得出 : 治療師在任何時刻都要進行治療介人 ,而且可以有許多選擇點 ; 所有選擇點都很重要 , 沒有唯一的方式。 更多瞭解這對夫妻的家庭背景之後 , 我很好奇妻子的母親為什麼今天不來 ,我希望她可以與她的家人看到這一幕。 我希望 , 或許妻子的母親能看到這卷錄像帶。治療師妻子離場時 , 問我是否可以拿到複製的像帶 ?瑪莉亞與原生家庭有關的部分可以複製給她。 我建議 , 看錄像帶時 ,治療師要在現場。 他們必須瞭解 , 這是從主角的觀點來做角色扮演。做夫妻治療的工作 , 他們的溝通是很重要的事 , 要讓夫妻看到 , 他們可以是一致性的 , 而不被卡住。 他們可以分享他們的感受。 幫助夫妻表達並且聽到彼此的期待、 看法。 如果有必要 , 他們需要協商 , 也要作出承諾 , 這些都同樣重要。 除此之外 , 分享夫妻彼此的底線也很重要。 每件事 , 夫妻都可以協商 , 但底線是毫無妥協的餘地。我們還不知道這對夫妻的底線為何 , 你 ( 治療師 ) 要花點時間對他們的 “ 溝通 ” 工作 , 可以使用 “ 互動的要素 ” 來練習溝通。 不知道彼此的期待 , 就不可能有親密的關係。 我們需要教他們更加有一致性 ; 這些人很聰明 , 能在 “ 觀點 ” 的層次上學到東西。 我會用 “ 天氣報告 ” 來幫助他們 , 特別是在練習彼此欣賞的部分。
四治療師的追蹤報告
夫妻見瑪莉亞之後一個月 , 妻子的心情一直很好 , 丈夫變得更體貼

憂鬱的吶喊
1引
溫柔。 妻子提供一個有關她在大學初戀的事情 , 也承認在她生命裡不會再爰另一個人。 她相信 “ 人在一生裡只能愛一次 ” , 她願意學習如何去愛。第二次會談 , 他們沒有出現 , 因為妻子自殺住院。 兩星期後 , 治療師拜訪她 , 當時妻子心情很好 , 正和住院的室友聊天 , 並且準備出院。她說因為她的祖父去世 , 所以她自殺。在後續的追蹤電話中 , 她感受到情緒的穩定 , 和丈夫關係有所改善 , 他們沒有再爭吵過。 父母比較少控制她 , 母親也不再苛求她升職 ,不再追問她的社交活動。 她按時上班、 做家事及陪孩子玩。 “ 過去 ” 對她的影響減少了。2011年11月 , 夫妻受邀再到上海見瑪莉亞。 他們很想到上海對瑪莉亞致謝 , 對於瑪莉亞的關懷 , 他們覺得很溫暖。 儘管排不出從南京到上海的時間 , 但他們很感激瑪莉亞幫助妻子從她的過去走出來。 對於目前的生活 , 她覺得滿足。

多重系統的合作
治療師說明
問題呈現
男孩今年上初三 , 十六歲 , 三個月後將參加高中人學考試。 從初中開始 , 他的學業成績就不好。 他很樂意去上學 , 但不願意寫作業。 初二上學期開學兩個月 , 每位同學都努力準備高中聯考 , 他還是不在意。 他願意參加學校活動或其他學習。 他在家裡感到很孤單 , 喜歡和同學、 老師見面。 小學時 , 他說笑話能讓同學發笑 , 但現在他的笑話不能再讓同學笑了 , 因而感到不安全和被同學遺棄。他和年紀較大的人比較容易相處 , 在動漫店和街舞工作室當義工 , 幫忙打掃、 整理物品或購買材料。 他和那裡的老闆成為朋友 , 也和點心店老闆交朋友。 他能和他們溝通 , 在學校卻很安靜 , 和老師們的關係緊張。幹爺爺陪他進會談室 , 他十分安靜與不安。 幹爺爺談了有關他的一切事情 , 親生父親則在外面等候。 父親對他的高中聯考感到焦急 , 母親則生氣他不做學校作業。 放學後 , 他被送到不同的補習班 , 但情況仍未改善。治療師是南京某機構的義工治療師 , 她和他們會談了十六次。 男孩每次都會來 , 父親從第二次會談就陪著他來 , 母親只來了七次或八

次 , 理由是太忙了。他的幹爺爺是他父親的乾爸爸 , 曾經是一所職業學校的校長 , 已經退休 , 但還在郵局工作。治療師說 , 在十六次會談後 , 男孩有些改善。 他和治療師及父親之間有較多的溝通 , 父親顯得較為快樂。 男孩開始做作業 , 行為也有所改善。 母親仍然很少介入。 男孩和治療師有一次單獨會談 , 他告訴治療師 , 母親如何虐待他 , 以及他在家裡多麼孤單。治療師希望從家庭治療的角度給予男孩更多幫助。
家庭背景
男孩是家中獨子 , 雙親皆來自農村。 父親是機車修理店老闆 ; 母親是家庭主婦 , 負責包括機車修理店員工在內所有人的午餐及晚餐。 她空閒時會去打麻將和跳舞。 父母都年過四十 , 關係疏離。 他們的交談常演變成激烈的爭吵 , 有時還會打起來。父親十分獨立和沉默。 每天早上六點 , 他會幫男孩買早餐 , 然後叫他起床。 機車店在他們公寓的一樓 , 男孩放學回家後 , 父親會在店裡和
家裡來回走動·
男孩內向、 沉默、 尋求注意 , 他和父親的關係還可以 , 與母親很疏離。 母親常罵他 , 有時還會打他 , 打得很嚴重 , 男孩從不叫她 “ 媽媽 ”。他曾經想離家出走 , 但因為爸爸叫他回來而放棄。 男孩批評中國的教育體系只專注於學業成就 , 而不重視孩子的情感幸福。母親埋怨公婆沒有幫忙照顧男孩 , 卻幫忙照顧其他兄弟的孩子。她認為這是因為男孩行為不良 , 而其他兄弟的孩子表現良好。父親和幹爺爺的關係很親近 , 十爺爺很支持父親和男孩 ” 男孩與班主任的關係很親近 , 班主任年約四十歲 , 教授政治課。 她會邀請男孩去她家 , 週末時還會讓男孩在她家吃晚餐。 她只希望男孩快樂 , 對他的作業只要付少許心力就行 , 所以男孩很願意和班主任分享。 前六次會談 , 他都要求班主任出席 , 並要班主任成為他的代言人。 這次的家庭會

談 , 他也要求班主任出席。
會談
班主任
大家請坐 , 謝謝你們前來 , 特別要謝謝班主任 , 因為你今天願意在百忙之中過來 , 我知道你很忙。
班主任
t
於爺爺
應該的 , 謝謝。
沈明瑩
我認為你的出席很重要 , 謝謝你們大家。 ( 大家坐下 ) 我們這個團體已經是第二次在這邊上課了 , 我們和一些家庭工作 , 希望能學習到如何進行家庭治療。 這個團體來自大陸、 香港及臺灣地區如果聽到他們的聲音 , 你們會不會覺得好一點 ? 就聽聽他們的聲音和名字 , 還有他們從哪丿 L 來 , 可以嗎 ?家庭成員好。
家庭成員的期望
瑪莉亞好 , 從那邊開始。 ( 團體成員一一自我介紹 ) 我首先要為讓你們在教室外面等了好久道歉。 因為我們需要先聽聽治療師說她見你們的經歷。( 對男孩 ) 我知道你見治療師很多次了 , 她很關心你 , 你很有幽默感、 有創意 , 而且班主任很喜歡你 , 她談了很多關於你的事 , 還有你的興趣。( 對父親 ) 我們知道爸爸自己開店。( 對母親 ) 媽媽 , 你喜歡為家人煮飯。( 對幹爺爺 ) 我們也知道你是這個家庭的十爺爺 , 有時在家庭裡爺爺是沒得選的 , 但他們選了你做幹爺爺 , 雖然你不是

千爺爺
幹爺爺
幹爺爺
幹爺爺
幹爺爺
幹爺爺
他們的親爺爺 , 而是他們選的幹爺爺。 ( 幹爺爺微笑 , 瑪莉亞和團體發出笑聲 ) 這是個很可愛的家庭 , 在這個家庭裡 , 你 ( 指千爺爺 ) 有很重要的位置 , 我想知道你今天來這裡 , 你有怎樣的希望 ? 是否想要什麼 , 好讓這個家庭可以過得更好一點 ?我今天來 , 主要是想和瑪莉亞好好學習。 因為我做了四十年的教育 , 所以絕不會放棄這樣的機會。 我今年六十七歲 , 還很願意在教育裡有所貢獻 , 希望能給年輕人帶來更多的幫助 , 這是我最大的心願。你認為對這個家庭來說 , 有什麼可以幫助到每個人 , 讓每個人的生活都可以過得更好一些 ?以目前來看 , 最大的希望是他 ( 指男孩 ) 需要改變。你認為他需要什麼樣的改變 ?他需要能夠自立、 自強 , 能有自信。我聽治療師說他已經很自強了 , 而且也很喜歡交朋友。是的 , 關鍵是他還沒有找到自己正確的位置 , 所以很希望通過這樣的學習機會 , 讓他真正地認識自己 , 找到自己的正確位置。他該有 “ 正確的位置 ” , 你對此有什麼想法 ? 具體地說 , 怎樣才是正確的位置 ? 大家對他的期望是什麼 ?只用一兩句話是說不清楚的。你跟他談過嗎 ?我應該說 , 是經常對他說 , 但找不到一個好方法可以讓他完全接受。( 對男孩 ) 你知道幹爺爺在說什麼嗎 ? ( 對幹爺爺 ) 我叫你 “ 爺爺 ” 吧 , 算了 , 別叫 “ 幹 ” 爺爺了。知道。你知道他對你的期望 ?知道。

暗中飲泣的男孩
你願意跟我分享嗎？可以吧。
爸爸
爸爸
那就告訴我吧， 在你眼裡， 你認為這個家裡發生什麼會讓你覺得好一點？
（思考、 皺眉）
這個問題很難嗎？（點頭） 有一點 （閉著眼睛）。你想要什麼， 可以幫助你過得更好？我也沒有太大期望。如果有奇蹟， 讓任何事都可能發生， 你希望發生什麼？人生變得更快樂。你知道什麼可以讓你更快樂嗎？ 我真的很喜歡你剛才的答案， 你至少告訴我兩件會讓你更快樂的事。尋求自己喜歡的朋友、 追求自己想追求的事。你有交到你喜歡的朋友嗎？ 你做不到嗎？沒那麼糟。所以你是有朋友的， 而且你和他們在一起， 我聽治療師提過這件事。我有朋友。是的！ 至於在家裡， 你覺得怎麼樣才會讓你的生活好一點？喔一一 （皺眉、 閉著眼睛） 不知道。 （搖頭）你不知道？ 當你在想的時候， 我先跟爸爸談。 （對爸爸） 爸爸，你今天來的時候有什麼願望？我想要他有點改變。那你就會開心了嗎？ 你想要兒子有什麼樣的改變？我在他身上花了不少精力、 物力， 但到現在還沒有多大的起色。你希望看到他有什麼改變？

爸爸
爸爸
爸爸
爸爸
爸爸
他的學習和精神狀態 , 都能有所改變 ”什麼 “ 精神狀態 ” ?就是上學時沒精神 , 所以我要他更有精神。 他也沒有自覺性 ,所以上學時的學習也不好。你和他同年紀時 , 當年你上學是什麼狀況 ?我當時也做不好。也不好 ? 所以你知道那個滋味 , ( 爸爸微笑 ) 難怪你想要他做得好一點。所以在他的精神、 學習各方面 , 我投人不少精力與物力。所以你希望他比你做得好一點。對。( 對男孩 ) 你知不知道這一點 ?知道。對於這一點 , 你是否要告訴爸爸什麼 ? 你會不會欣賞感謝 ?因為他希望你過得好一點 , 比他當年的體驗要好受一點。 你現在看著爸爸 , 對爸爸說些你的心情。( 注視爸爸 ) 你辛苦了。你覺得爸爸現在很辛苦嗎 ?比以前更辛苦。對你來說 , 那代表著什麼 ?我不知道。那你為什麼要對他說 “ 你辛苦了 ” ?( 深吸一口氣 ) 我知道父親為我付出很多。所以你感謝 ?對。( 對媽媽 ) 媽媽 , 你今天來的時候有什麼願望 ?我的願望和爸爸差不多。我剛剛是問你的願望是什麼 ?

沈明瑩
暗中飲泣的男孩
他的父親已經說過了 , 那也是我的願望。和爸爸的願望一樣是嗎 ? 希望他能改變。獨立、 在課業上有進步。所以你父母對你想要的都相同。 ( 對母親 ) 是不是每次你要的東西都和丈夫的一樣 ?都是我在說他 ( 指男孩 )。 如果他不寫作業 , 大多是我在說他。“ 他 ” 是誰 ? 她在說什麼 ?( 對瑪莉亞 ) “ 他 ” 是指兒子 , “ 我正在談我丿乚子 ”。你是說 , 丿乚子犯錯時 , 都是你在說他 ?都是我在說他。你是怎麼樣管他的 ? 你怎麼幫他 ?或許我的方法不對。比如哪些方法 ?我處罰他 , 如果他不聽話 , 我就打他。你打他 ? 有沒有幫到他 ?沒有。母親複製原生家庭之教育方式一一一打人在你成長曆程中 , 有人打過你嗎 ?有。誰打你 ?父母打我。他們打你是因為你不聽話嗎 ?是。當時你心情怎麼樣 ? 有幫助你改正嗎 ?沒有。當他們打你時 , 你內在的心情怎麼樣 ?我也非常痛苦。 ( 此時男孩淚如雨下 )

你可以想象， 當你兒子被打時， 他的心情和你當年一樣？我打他時沒想過這個。（對男孩） 你現在是否可以告訴媽媽， 當她打你時， 你的心情如何？ （對母親、 班主任） 你 （指班主任） 可以換個位置， 這樣兒子就可以直接和母親說話。（對男孩） 告訴你媽媽， 你的感覺怎樣？ 可能你被打時的感覺， 和她當年被打時的感覺一樣。 看著媽媽， 告訴她， 你的感覺怎樣？ （男孩仍然沒有看媽媽） 你們的椅子轉一轉， 讓彼此可以對望， 可以談話。 （男孩不說話）媽媽， 你可不可以告訴他， 當年你被父母打的時候的心情？ 告訴他。我打他， 因為他不聽話。當年你被打的心情如何？ 你還記得當年他們打你時的心情嗎？ 我看到你的眼淚， 我只是想要你用些話語， 告訴兒子你的心情， 也許你們的心情是一樣的。我也沒有什麼感受。你不知道什麼？我打他的時候， 沒有想到這些。那你現在想想， 你想到什麼？ 告訴他， 你現在想到什麼。 （對男孩） 請你看著媽媽。 （男孩流淚不止， 閉上眼睛， 沒有看媽
媽， 也沒有哭出聲）
我打他是不對的， 但是他不聽話也不對。當你和兒子說話時， 可以說 “ 你 ”， 而不是說 “ 他 ” 嗎？ （對男孩）你有注意到媽媽正在跟你說話嗎？ 她剛才說了哪些話？ 我這樣問是想知道你是否聽到媽媽在說話？ 這很重要。我聽到了。當她打你時， 你是否可以告訴她你的感受？ （男孩注視地上，搖頭） 你不想跟媽媽說話？

暗中飲泣的男孩
我不想回想那段痛苦的回憶。
母
親
對你來說很痛苦。 ( 男孩一直拭淚 ) ( 轉向媽媽 ) 媽媽 , 現在你知道了 , 那對他來說很痛苦 , 但打他也無法改變他。 ( 媽媽點頭 ) 你能想象自己可以用不同的方法對待他嗎 ?( 搖頭 ) 我現在已經不打、 不罵他了。
家庭系統的外在資源
班主任
班主任
班主任
班主任
我很高興聽到這些。 ( 對男孩 ) 你相信嗎 ? 媽媽現在已經不打你、 不罵你了。 ( 對媽媽 ) 媽媽 , 我認為 , 打他或罵他並不能幫助他做功課 , 我很高興你做了這個決定。 ( 對班主任 ) 我要謝謝班主任願意前來 , 我知道他很喜歡及感謝你的支持。 對這個家庭發生的一切 , 你有什麼感受 ? 你覺得哪些是有幫助的 ?我非常同情他們 , 我同情他的爸爸 , 也同情這個孩子。對這個家庭 , 你是很大的支持。應該的 , 身為老師 , 這是應該的。爸爸 , 你相信班主任嗎 ?我知道 , 他什麼事都願意對班主任說。我認為班主任對他很有幫助。我也想對他提供更多幫助 !你認為你能怎麼幫他 ?在不同階段 , 我對他採取不同的教育方式 , 但有時候我也感到很困惑 , 找不到很好的、 有效的方法幫助他。你認為這個家庭可以幫助他什麼 ? 今天坐在這裡 , 你有機會對爸爸、 媽媽及爺爺說 , 因為你很瞭解他。 今天我聽到的是在座三位都要他改變 , 而我想聽你說 , 你認為這個家庭要怎麼改變才能幫到他呢 ? 我知道你一直在幫爸爸 ; 我知道你一直在幫他、 支持他 , 甚至愛他 ; 你是否相信他可以得到這個家庭的支持 ?

班主任
班主任
班主任
首先 , 我相信他應該能得到家庭的支持 , 因為他的爸爸、 媽媽、爺爺一直很努力地在改變自己 , ( 男孩微笑 ) 這個家庭該怎麼幫助孩子 ? 我覺得他在小時候沒有培養出好的行為習慣。 據我的瞭解 , 這個孩子非常聰明、 幽默 , 也有自己的興趣愛好。但是依賴性比較強、 需要自由 , 不願接受約東 , 做事缺乏恆心。而在學習方面 , 現在的基礎比較弱。 所以 , 我希望他的家長 ,首先要改變對孩子的目標期待。你能不能具體說說他們要有哪些改變 ? 從你的角度說他們要有什麼改變 ? 告訴爸爸 , 依你知道的 , 他需要什麼改變。好的。 ( 對爸爸 ) 我想 , 爸爸媽媽 , 你們對孩子的學習不要有太高的要求 , 可以引導他培養自己的興趣及愛好。 他說了 , 想做他想做的事 , 想交他想交的朋友。 如果不違背原則 , 你們可以儘可能地滿足他。 第二 , 我覺得你們做父母的 , 還要督促他的行為與習慣 , 幫助他 , 培養他的獨立性 , 克服他的依賴心理 , 而且一定要有足夠的耐心。 因為改變行為習慣不可能一蹴即成 , 需要不斷地堅持 , 他需要很多的勇氣與堅持。 剛才瑪莉亞老師問我 , 希望他的家庭能做什麼改變嗎 ?是的 , 你剛剛做得很好。我希望他的家庭能夠改變對他的期望 , 而不是聚焦於他在學校的學習。我同意你所說的 , 絕對同意。 謝謝。 ( 對爸爸 ) 爸爸 , 對剛才老師所說的 , 你有什麼感受 ?和治療師、 班主任溝通後 , 我意識到這一點。 我以前關注他的學習情況 , 也是期待他考個好高中 , 但現在不會了。 我不要求他考什麼好高中 , 只要他盡最大的努力 , 不一定要考得很好。( 對丿乚子 ) 你知道爸爸的改變嗎 ? 爸爸曾經對你說過嗎 ?
( 點頭 )
好的 , ( 對父親 ) 你告訴他了。

暗中飲泣的男孩
我曾對他說過。
班主任
父
親
父
親
剛剛班主任也提到 , 希望你跟兒子的關係不是隻有談功課。( 對班主任 ) 剛才你的意思是這樣嗎 ? 你支持他交朋友。對。 我覺得 , 做他想做的事 , 交他想交的朋友 , 只要不違背原則 , 就儘可能滿足他。( 對父親 ) 你是否支持班主任剛才所說的 ?基本上支持 , 但我的想法還是希望在課業上有點進步。根據我聽到的 , 已經有進步啦 , 我聽說上次會談後 , 他已經在做功課了。我知道有進步。永遠不夠好嗎 ?因為離考試還有一百多天 , 我希望他儘量少出去玩 , 考好我知道 , 這對你而言很重要 , 每個父母都覺得這很重要。 但對我來說 , 他的快樂也很重要 , 他剛才說 , 他想快樂一點。 爸爸 ,你認為你的孩子有多快樂 ? 你認為他是個快樂的孩子嗎 ?在以前的會談裡 , 我們有討論過放學後他去跳街舞。 我有要求他不要常常去 , 或許一週去一次。 我不同意他每天放學後都去 , 我同意他一週去一次。他不去跳街舞 , 你想要他做什麼 ?馬上就要考高中了 , 要他多看看書。 不是不讓他去 , 是一週去一次 , 少去一點 , 不知道我這種方法對不對 ?我不知道這 “ 對 ” 或 “ 不對 ”。 但我認為 , 重要的是他對生活和自己感到更快樂。 這就是剛剛班主任說的 , 幫助他覺得自己很好 , 並建立一個美好的人生。去跳街舞 , 對他而言肯定是非常高興。 但是經常去跳就會影響課業。 對我們而言 , 這個部分是不是需要管管他 ? 還是放任他這樣下去 ? 每天讓他做想做的事 , 或者需要約束他 ?

班主任
班主任
班主任
所以你想要約束他一點 ?對。班主任對媽媽有什麼建議呢 ? 剛剛你說有些話要跟爸爸、 媽媽說 , 但你的眼睛是看著爸爸 , 現在你是否有什麼話要告訴媽媽 ?( 對母親 ) 我也是個母親 , 身為母親 , 我認為教育孩子一定要有耐心 , 也要關注孩子的生活、 青春期的心理變化 , 及時地給予指導。 不管孩子是聽 , 還是不聽 , 都要把你認為正確的告訴他 , 不能放棄就不說他了。你是否同意媽媽打他 ? 你怎麼想這件事 ?我絕對不同意。告訴媽媽。( 對媽媽 ) 你打孩子是收不到好的教育效果的 , 不過這已經過去了。 你現在不再打他了 , 儘管自己犯過錯誤 , 但不要因為害怕就不敢再教育孩子。 把我們錯的改過來 , 一定要堅持對孩子的教育。媽媽 , 想不想回應班主任 ?我一定會改。母親承諾不打兒子並表達愛你願不願意承諾 , 現在不打孩子 , 以後也不會打呢 ?我現在不打孩子 , 以後也不會打。媽媽 , 我很開心聽到你這樣說 , 謝謝你做出這個承諾 , 因為我真的相信 “ 打 ” 是幫不了忙的。 現在你不打他了 , 可不可以跟他說說話呢 ?沒什麼可說的。基本上他們無法交談 , 一說話就吵架。所以他們無法溝通。

暗中飲泣的男孩
她脾氣急躁 , 他們一討論事情就吵架。告訴你妻子。我跟她提過了。 我們根本沒有吵過架 , 但為了小孩 , 我們之間吵架、 打架都有。 我們的教育方式不一樣 , 所以常常吵架或
打架 ”
所以你不同意媽媽這樣對待兒子。是的。 我們因為這個而打架。所以你是在保護兒子。是的。( 對男孩 ) 你知道爸爸在保護你嗎 ? 爸爸為了保護你而對付媽媽 , 這實在是件很令人難過的事。 ( 朝向媽媽 ) 媽媽 , 你小時候有沒有人保護過你呢 ?媽媽保護我。所以小時候 , 爸爸打你 , 你需要有人保護你 , 是媽媽保護你 ,是嗎 ?是。所以和現在的情況很相似 , 你的兒子需要爸爸保護他 , 你願不願意做出改變 ?我願意。 ( 男孩遞面紙盒給媽媽擦眼氵目 )那你要怎麼改變 ? 也許多花點時間跟兒子在一起 , 你願意嗎 ?現在 , 對於他喜歡做的事我不再管了 , 他就做他喜歡的事吧 !不要求他承諾要好好唸書 , 現在也不要求學校功課了。你愛他嗎 ?
我當然愛他
當然你愛他 , 但是他怎麼知道你愛他呢 ? 你怎麼表現給他看 ?看著他 , 你可以告訴他嗎 ? ( 朝向男孩 ) 看著你媽媽。( 面向男孩並注視他 ) 哪個父母不愛孩子 ?你可以直接說 “ 我愛你 ” 嗎 ?

沈明瑩
沈明瑩
（注視男孩） 我愛你。（對男孩） 你相不相信媽媽愛你？ （男孩沒有說話） 你能說一說嗎？ 你相不相信你媽媽是愛你的， 但她不知道怎麼表現給你看。我已經發現了。告訴媽媽， 你怎樣注意到她是愛你的一一我真的很想要你看著她。 你不能和媽媽說話而不看著她。 你可以看看媽媽嗎？ 一一你不想看她嗎？ 看她很困難嗎？ 只有你看著她， 才知道她說的話是不是出自真心。 如果不看著她， 我不知道自己是否可以相信她的話。 當她說 “ 我愛你 ” 時， 我相信她， 因為我看著她。 我也明白要你相信有困難， 因為她以前打過你。那時候爸爸必須保護你， 但是這可以改變， 你是否要改變？ 我知道你會好好想想， 我也知道你很聰明， 所以我很喜歡聽你說話。 剛剛在座的每個人都說了一些話， 他們說， 要怎麼樣才可以幫你。 現在我想聽你說些話， 你願不願意合作？
YES0
他用英文說 YES 嗎？是。你懂他的英文嗎？是， 他用英文講， 而我懂。 （笑聲）（對男孩） 你能聽懂我的英文？我聽不懂你的英文。你現在願意跟我說話嗎？（嘆氣和點頭） 願意。謝謝。 我現在要你做些事情， 我要你站起來， 站到這裡來， 班主任和治療師會支持你， 她們兩個都會支持你 （男孩跟著瑪莉亞站到班主任和諮詢師之間）。 你知道， 站在這裡很舒服， 她們會一直支持你、 關心你。 現在， 在這裡， 她們是為了你而特

暗中飲泣的男孩
地前來， 你知道嗎？孩我知道。
男孩直接向爸爸表達
班主任
班主任
現在我要你對他們說些話， 首先對爸爸說， 你想在爸爸那裡得到什麼， 可以讓你的生活更好一點。 你知道， 他要你在學校課業上做得再好一點。 但我不認為他知道你想跟他要些什麼。我相信， 如果你能從他們身上 （指爸爸、 幹爺爺、 媽媽） 得到一些你想要的， 你的學校課業將會更好。 不過我們今天不談學校的事， 我們要談有關你的事， 不論將來你在不在家， 生活可以如何過得更好一點？ 這是個機會， （瑪莉亞移動， 靠近爸爸）先跟爸爸說， 你要說什麼都可以， 她們兩位會支持你。 所以你要告訴爸爸嗎？ 爸爸， 你願意聽他說嗎？ 告訴爸爸， 可能是你以前從來沒對他說過的話， 包括你不想要的東西。 為了讓你的生活可以更好一點， 你想要什麼？ 不要什麼？ 我知道要你說出來並不容易， 但卻很有用， 相信我， 我們都支持你， 不只是我， 教室裡的每個人都支持你。 告訴爸爸你要什麼？ （男孩走向爸爸， 面對爸爸） 我在這邊支持爸爸， 你可以走過來靠近一點嗎？ （男孩走向爸爸） 可以請你們 （班主任和諮詢師） 來他後面支持他嗎？ （班主任和諮詢師上前來手搭在男孩背上）
疇
班主任 （站著）
爸爸 （坐著）
媽媽
幹爺爺
會男孩 （朝向爸爸 )( 站著）
治療師 （站著）
沈明瑩
用你的勇氣說出來。是的。 班主任知道你有勇氣。 （對班主任） 你想跟他說什麼？他可以用什麼方式幫助自己？把你想要的、 不想要的都跟爸爸說， 爸爸特別喜歡聽到這些。

幹爺爺
班主任
治療師
治療師
班主任
簡單說， 你就是想要過一種什麼樣的生活 “
出來一
“， 把它說
別把問題想得那麼複雜， 就是我想要什麼、 不想要什麼。對， 很簡單。 可能是你想要有更多玩樂的時間， 或是想和爸爸一起玩， 或是想跟他多說些話， 或者你根本不想要什麼。你可以說任何你想要的。剛才我問你想要什麼， 你說你想要快樂一點。 告訴爸爸， 你怎樣才可以快樂一點？ 這是很簡單的問題。我想要多玩一點。更多？很好。零用錢多一點。還有什麼？ 你先說， 再看看爸爸如何回應你？ 這是個很好的機會， 說出 “ 你想要什麼 ”， 如 “ 多一點玩的時間、 多點零用錢 ”這樣很好， 誰都想這樣。 對你來說， 什麼是你特別想要的？表達一些你想做的事。允許我去跳街舞。所以你知道怎樣讓自己有點樂趣嗯。應該回答瑪莉亞老師的話， 不要只是 “ 嗯 ”（笑） 好， 再多一點。我回家列張清單吧。
男孩與父親協商
瑪莉亞我要 “ 現在 ” 聽， 對你來說什麼是重要的？ 真的， 我是認真的。因為我們要在這裡協商， 爸爸也有他想要的， 這是協商。 你說你要多些玩的時間、 多點樂趣、 多點零用錢。 如果是這樣， 你願意多做點爸爸想要的， 比如多做點功課？ 不知道對你來說，

暗中飲泣的男孩
是不是也是這樣 ? 你想跟爸爸要些東西 , 而你也要做出承諾 ,你願意做些什麼。我想要交換條件 , 他的條件我可以接受 , 我的條件他也可以接受。這就是我正要說的事 , 所以你要想清楚。 爸爸 , 你願不願意跟他討論這些 ?可以。( 對男孩 ) 你知道爸爸要用什麼作為交換條件 ?我知道。什麼條件 ?功課努力一點。你接受嗎 ? 你努力唸書 , 爸爸就讓你多玩一點。等量的代價等於等量的回報。你很清楚啊 ! 你是否可以跟你的班主任及治療師說 , 你想從爸爸那裡得到什麼 , 讓她們可以聽到你剛才說的話。基本上就是這樣 , 這是他想要的東西。我不太清楚 , 是否每個人玩的方式都和你一樣 ? 爸爸說 , 你可以一週去跳舞一次 , 而你想每天都去跳 ?一週一次吧。是 “ 一週一次 ” 嗎 ?是。你覺得可以 , 就跟爸爸說。 問他這樣可以嗎 ?我可不可以 ?可以。 一週一次 , 你週六去。這是不是你想要的 ?再加一天吧。 ( 男孩笑 , 全場笑 , 爸爸笑 ) 週六、 週日。問爸爸。週六週日兩天都出去 , 你就沒有時間寫作業了。 如果以後周

六、 週日你都要出去 , 你就得安排好你的時間。 你是學生 , 必
須安排好你的課業
可以。你可以承諾完成作業嗎 ? 是認真的。 這樣你在週六、 週日就可以去跳街舞了。可以啊。你看著他說 , 讓他相信你。我保證 ( 注視著爸爸 , 做出發誓的手勢 ) , 週六、 週日 , 共兩天 ,寫完功課再去。 ( 團體鼓掌 )如果你保證 , 你就可以去。我們都相信你。我會做功課的。 ( 團體歡呼鼓掌 )你現在感受如何 ? 每個人都站在你這邊 , 你知道為什麼 ? 因為在這裡的每個人都記得他們十六歲時的事。 我們都明白那個狀況 , 我們想要玩 , 也都知道得做功課 , 我希望爸爸也能記得。 爸爸 , 我想問你十六歲時有沒有讓自己玩過 ? 想不想玩 ?我玩過。那時你喜歡玩嗎 ?想玩。告訴他 , 讓你兒子知道你十六歲時是怎樣的 ?我想玩 , 但那時我是做完功課才去玩的。 十六歲時正好是初, 我考了全校第七名 , 還拿獎學金。難怪你對丿乚子的期望這麼高。我當年沒有機會上高中 , 所以想要他好。 我不想讓他跟我一樣 , 再經歷同樣的事 , 所以從他小時候開始 , 就在他精神和物質上花了不少錢。( 對男孩 ) 你有沒有聽到 ? 爸爸想讓你過得更好 , 即使是當年他也做完功課才玩。

暗中飲泣的男孩
好漢不提當年勇。 ( 團體發出笑聲 )
班主任
你知道他當年這些事很重要。 他十六歲的時候 , 你認識他了嗎 ?沒有。關於 “ 玩 ” 和 “ 功課 ” , 你的承諾是什麼 ? 現在 , 這裡的交易是什麼 ?作業做完了就玩 , 完成你的作業就可以去玩。我需要先安排。你可以先安排。 你會做到嗎 ?我可以。你在這裡承諾的就要做到。是 , 而且我相信他會做到。 因為這裡有這麼多見證者。對啊 , 而且有這麼多老師在這裡。這是證據。 ( 指向攝影機。 全場笑聲 )一切都記錄下來了。要存檔。我是個好玩的人 , 聽了人家做出承諾 , 我就會追蹤 , 看有沒有遵守承諾。 我在中國和年輕人相處的經驗是 , 他們做出承諾 ,都會遵守承諾 , 所以我想你跟他們沒什麼不一樣。 我現在終於可以看到你的眼睛 , 而且我相信你會遵守你的承諾 , 是嗎 ?嗯 ( 點頭 )。我要監督。
建立父子間的連結
父
親
我這裡有見證人。 你還有什麼話要對爸爸說 ? 例如跟爸爸一起出去玩 ? 你們是否一起玩過 ? 父子一起玩蠻好的。 你有其他的想法嗎 ?我玩的比較少 , 因為工作比較忙。

夫象在屋裡
班主任
我們現在討論的是一起出去玩， 而不是一起上網玩。我不是在說網絡， 而是說一起散步、 看電影等， 你願意做這些嗎？會的。（對男孩） 看著爸爸， 告訴他， 你們父子可以在一起做些什麼。父子在一起做些事蠻好的。 我知道你喜歡玩， 你可以跟爸爸玩什麼呢？ 你喜不喜歡看電影？ 你喜不喜歡跟爸爸一起去散步？ 我不知道你們是否會一起去釣魚？ 兩個男人在一起可以做些什麼呢？ 爸爸， 你有沒有什麼主意？ 當年你跟你的爸爸一起做過什麼？ 或者是你想跟你的兒子一起做什麼？一般來說， 我們都看看電影、 逛逛超市。你喜歡嗎？嗯， （點頭） 是。爸爸提供這些。好的。謝謝， 我不會一直在這裡， 你不用對著我說； 而是要告訴爸爸：“ 我願意跟你去做那些事。 "（看著爸爸） 我很願意。爸爸， 你願意承諾， 花點時間， 父子倆去玩一玩嗎？好的。已經錄像了。還有人證。 （男孩笑， 團體發出笑聲）（指向媽媽） 現在請你看看媽媽， 我知道那是個很大的改變， 媽媽早就承諾不再打你了， 你相信嗎？
爸爸
幹爺爺
媽媽
會男孩 （朝向瑪莉亞）
班主任
沈明瑩治療師

暗中飲泣的男孩
我相信。當你在家 , 媽媽也在家時 , 你想從媽媽那裡得到什麼 ? 你認為有什麼事是你們兩個可以一起做的 ? 或者你什麼都不要 ? 任何你想得到的都可以說。每餐加一塊肉。你要多吃肉 ? 告訴媽媽 ( 男孩轉向母親 )。你要吃什麼 , 我可以為你煮啊 , 我可以多加一些肉。 你要吃什麼 , 告訴我 , 我可以滿足你 , 但你不能只吃肉 , 也要吃蔬菜。媽媽 , 他愛吃肉 ; 你是說他要吃菜才給他肉吃 ?他要葷素搭配一起吃。( 對男孩 ) 你可以做到嗎 ?可以。
教導如何表達憤怒
瑪莉亞我不喜歡吃蔬菜 , 媽媽你看 , 我還不是活到九十多歲 , 所以我不認為吃蔬菜是重要的 , 但你要他學著吃蔬菜是個好主意。我現在有個大問題 , 媽媽 , 我聽爸爸說 , 你的脾氣急躁。 ( 男孩回座 , 此時所有人都回座 ) 人都有脾氣 , 但你要怎樣處理你的脾氣而不打他 ? 你可以做什麼 ? 這是很大的改變。我建議 , 你脾氣上來時就直接告訴他 : “ 我現在覺得生氣。 ” 我要你 ( 指翻譯沈明瑩 ) 對她翻譯 , 不要說 “ 你惹我生氣 ” ,而是 “ 我覺得生氣 ” , 這是 “ 我 ” 的感受 , 你知道嗎 ? 當我說 “ 我覺得生氣 ” 時 , 我的內在就有一些改變。 當我可以表達生氣時 , 脾氣就消失了。 如果你能擁有你的生氣 , 而沒有說這是“ 他 ” 的錯時 , 如此一來 , 就可以幫助你們的關係。 在這樣的情況下 , 他會覺得好一點 , 因為他知道你的脾氣與他無關。 你甚至也可以跟你丈夫這樣做 , 只要說 “ 我覺得好生氣 ” , 你可以做到嗎 ?

母
親
可以 （點頭）。
爸爸
幹爺爺
噲
沈明瑩
媽媽
班主任
治療師
如果媽媽只是跟你說 “ 我生氣了 ”， 這樣有沒有幫助到你？有啊。說出你們的感受， 我相信這對你們一家人都有幫助。 （對男孩） 你有時候也會有脾氣嗎？ 你會不會有時候覺得生氣？很少。但當你生氣時， 你可不可以用說的， 而不是把生氣壓下去。我不是 “ 壓 ”， 我是分散出去， 我會出去逛逛。好主意， 所以你知道怎樣處理你的憤怒， 而媽媽不知道可以出去逛逛， 但每個人都可以學習。要不然十年怎麼熬下來？你有很多憤怒。學會發洩就好了。所以你找到發洩的方法， 你會出去走一走。 爸爸， 當你生氣時會怎麼做？我會對東西發火， 不會對人發火。你會打破一些東西？會的。那是很貴的。我肯定不會打破很貴的東西。 （父親邊笑邊說， 團體發出笑每個人都要學習怎樣處理憤怒， 而不只是媽媽要學。 爸爸用打破東西， 而你用出去逛逛來發洩憤怒。 媽媽， 如果只是要你講出來， 可以嗎？

暗中飲泣的男孩
可以。好 , 這些都是承諾。 ( 對千爺爺 ) 你怎麼處理你的憤怒 ?
幹爺爺
幹爺爺
我好像沒有什麼太大的憤怒 , 我從小就是很聽話的孩子 , 在學校也是個好學生 , 高中畢業就很輕鬆地考上覆旦大學 , 我這輩子好像沒有太多的憤怒。對於這個家庭剛才做了這麼多新的承諾 , 你有什麼感受 ?我感覺今天這個機會很好 , 能夠做出這些承諾 , 這個家庭就會改變。 我最大的願望 , 就是能夠讓他快樂地成長。 這個目的達到了 , 我非常開心 , 而且非常感謝瑪莉亞。我認為你剛才說的話很重要 , 我明白學校很重要、 學習很重要 , 我自己最愛學習。 但是如果不知道怎麼讓自己快樂 , 我就學不到東西 , 我要讓自己覺得快樂 , 而且有趣。 我認為 , 你已經得到爸爸、 媽媽及幹爺爺的支持 , 對你來說 , 這很重要。 而且你也從這兩位很棒的人 ( 指班主任、 治療師 ) 身上得到支持 ,我想給你一個建議 : 你要什麼 , 就要說出來 , 但是你說了也不見得就能得到。 我想 , 你有一位很想支持你的爸爸在這裡 , 你知道嗎 ? 你相信嗎 ?相信。所以你在這裡有很多的支持 , 還有支持你的爺爺 , 我相信媽媽有一番好意想支持你 , 但她需要學習怎樣去支持。 他們對你真正希望的是 : 對於自己要做的事 , 要認真一點。 根據我從治療師那裡聽到 , 你很會交朋友 , 也會找到一些支持你的人。 我覺得生命中有這些能力是個寶藏。 我知道你嘗試在外面找朋友 , 是因為你在家裡缺少快樂 , 對嗎 ?對。我最後的提問是 , 讓他們也知道家裡需要有些什麼改變 , 你會更願意待在家裡 ? 是要家裡好玩一點 ? 還是要家裡有什麼改變 , 你就更願意待在家 ? 想要有哪些不一樣 ?

更溫馨一點吧。這很重要。 你認為， 爸爸要做些什麼， 媽媽要做些什麼， 才能有多一點溫馨？ 你怎麼知道那是溫馨？概念太大了， 我無法解釋。
雕塑家庭關係
我喜歡用圖像呈現， 並讓你看到它。 請你們三位站起來 （瑪莉亞站起來， 邀請爸爸、 媽媽和男孩站起來）， 你 （指男孩） 來幫我。 如果家庭沒有溫暖的時候， 他們的距離有多遠？ 對我來說， “ 溫暖 ” 就像這樣。 （瑪莉亞走近沈明瑩， 用她的左臂摟著
她的肩）
這是比較不溫暖。 （瑪莉亞和沈明瑩站開約有一步的距離， 並且從遠處看她）更不溫暖就像這樣。 （瑪莉亞再往後退一步）對你來說， 家庭沒有溫馨是怎樣的？ 讓我看看你們三個的畫面， 他們之間的距離有多遠？一公尺吧。我不知道一公尺是多遠？ 呈現出來吧！他們就是這樣子！ （男孩拉出爸媽之間的距離， 約有一個手臂長的距離， 他站在他們中間， 然後走開， 與瑪莉亞面對面站著）
爸爸
媽媽
那你在哪裡？ 你比較靠近這邊 （指父親身邊）？ 還是比較靠近這邊 （指媽媽身邊）？ 你在哪裡？ （男孩走到爸爸身邊） 所以，你在這邊。
疇
媽媽
爸爸
會男孩

暗中飲泣的男孩
爺爺的圖像是什麼？爺爺呈現他的圖案是這樣的。 （爺爺將爸爸、 媽媽拉過來， 貼近地站著； 然後又將男孩拉到爸爸和媽媽中間彼此緊靠著， 並將男孩的手拉起來， 搭到爸媽的肩膀上）
爸爸
男孩 （男孩旖手搭到父母的肩膀上） 一 -
媽媽
這是爺爺你的圖案， 這是你想要的嗎？ 所以， 爺爺你知道我在說什麼。你 （指男孩） 的畫面是什麼？爺爺， 我要把手放下來。（對男孩） 這是爺爺的畫面， 你的畫面是什麼？ 是這個樣子嗎？你同意嗎？我同意。 （男孩站在父母中問， 彼此沒有碰觸）學習表達溫馨和相互擁抱瑪莉亞你覺得這樣和爸爸、 媽媽並排站著是溫馨的。 現在我有個建議， 你看， “ 溫馨 ” 是要表達出來的， 我們怎麼表達也是一種 “ 溝通 ”， 所以你們要彼此對望。 （瑪莉亞調整三人的位置， 讓三人彼此對望， 可以看見彼此）
爸爸
媽媽
會男孩
你可以看到爸爸， 也可以看到媽媽， 你們可以互相看到彼此， 然後就可以開始對話， 所以 “ 溫馨 ” 是一種 “ 關係 ”。 就算有時候你要跟爸爸講一些嚴肅的話題， 也可以手拉手。 （瑪莉亞轉向沈明瑩， 手拉手示範） “ 沈明瑩， 我要跟你說一些嚴肅的話題， 我真的要跟你談。 ” 用這種方式， 我們有連結。 你可以試試看握著爸爸的手嗎？ 看著他， 告訴他， 你想從爸爸那裡得到怎樣的溫馨？ （男孩轉向爸爸， 自發地向前擁抱爸爸， 爸爸也伸

出手擁抱了一下） 真的很美， （對爸爸） 你有沒有偶爾抱他？比較少。你想抱他嗎？我想抱他。（對男孩） 那你們可以每天抱一次， 一天一次嗎？ 當你晚上見到兒子或他回家時， 沒有什麼特別的事， 但可以抱一抱， 這很有幫助。 你想要嗎？ 那就是溫馨， 是走向溫馨很好的一步， 你剛才已經讓爸爸知道了。 媽媽， 你會擁抱嗎？ 會嗎？會。你擁抱過你兒子嗎？（搖頭） 沒有。 （母親仍然低著頭）你想抱他嗎？（點頭） 他小時候我抱過他。他十六歲了， 還是你的兒子吧。 （對男孩） 你想不想媽媽抱一抱你？ （男孩咳嗽， 低頭） 這是個新的開始， 願不願意？（點頭） 唔。 （更放鬆和微笑）（問男孩） 你可以主動嗎？ 離這麼遠， 你是抱不到她的。 （男孩向前， 伸出手來抱住媽媽）爺爺建議他應該抱爸爸媽媽。 （男孩抱著父母兩人， 站在他們中間， 用他的手臂抱著他們。 全場鼓掌）
會男孩
媽媽
這叫溫馨， 我鼓勵你做， 這很重要。 但光在錄像機面前做， 或只有我們在的時候說還不夠， 你們要真的去做。 （男孩點頭） 每天跟爸爸擁抱一次； 一開始的時候， 跟媽媽兩天抱一次， 可以嗎？OK。我們不能忘了爺爺也在這裡， 爺爺， 你喜歡擁抱嗎？ 你願不願

男孩
男孩
暗中飲泣的男孩
意有時候擁抱他 （指男孩）？ 他也需要爺爺的擁抱。
我抱過他
太高了， 不好抱了。 （笑）你試試看。我要強壯地抱他。 （男孩舒服地抱著爺爺， 他們擁抱了一會兒）
分享學習和承諾
班主任
班主任
班主任
治療師
好！ 讓我們坐下來， 看看今天學到了什麼。 我看到這個家庭有很多的可能性， 只是沒有表達出來， 班主任， 你覺得怎麼樣？我很開心， 我看到他們家庭的希望， 也明白了我日後要怎麼做。太好了， 你會追蹤。有時候我也會對他發火， 但總覺得發火是不對的， 今天我知道了， 瑪莉亞老師告訴我， 我可以說 “ 我生氣了 ” （笑）。我不相信我們不應該生氣， 因為是人就會生氣。 如果我跟自己說： “ 我不應該生氣 ”， 我的生氣就會進人腸胃裡， 然後我就會常常胃痛。 如果我能說出來， 就不一樣了。 但是切記， 要說“ 我生氣 ”， 而不是說 “ 你惹我生氣 ”。我知道了， 非常感謝瑪莉亞老師。我真的很感謝班主任來到這裡。 你承諾會追蹤， 這很重要。因為這是個新的開始、 新的決定。 我相信， 當他覺得愈來愈開心時， 在家裡感到溫馨和被愛時， 其他事情就會慢慢地、 按部就班地發生了。 （對治療師） 你感覺如何？雖然我見過他、 他的爸爸、 媽媽， 還有他的幹爺爺， 總共十六次。我慢慢地看到他在進步、 成長， 但剛好有這個機會， 有了這幾個小時的工作， 讓我看到這個家庭真的有很大的改變， 尤其是他跟爸爸和媽媽之間的關係， 我覺得真的很好。 我也看到家庭治療的效用， 未來還會有兩位老師繼續跟他以及他的爸爸、 媽

男孩
男孩
媽工作。 我相信他一定會有自己的目標 , 會往前邁進的。他們剛才作了很美好的決定 , 我相信他們 , 我相信他們有很美好的願望 , 他們需要支持來作改變 , 而追蹤永遠很重要。 因為我們要改變舊有的模式很困難 , 所以作決定和承諾很重要 , 接下來是不斷地練習 , 這樣才能整合我們新的學習。 爺爺 , 你的感受怎麼樣 ?是的 , 人要改變舊有的習慣很困難 , 有時也很痛苦 , 但是為了更美好的生活 , 需要改變時就一定要改變 , 謝謝瑪莉亞老師。爸爸 , 你的感受怎麼樣 ?我相信兒子會改變 , 而我確定自己也會改變。謝謝。 媽媽呢 ?我謝謝瑪莉亞老師對我指明瞭一條方向 , 我以前打人是不對的 , 我會改變 , 我謝謝今天在座的所有人和治療師。我知道你是誠意的 , 我希望你能找到對他展現你的愛意的方式。 如果你多給他一點肉 , 就是愛。 很有趣 , 孩子用不同角度去看他是如何被愛的。 ( 對著男孩 ) 你的感受怎麼樣 ?有肉吃就好 ( 笑 )。 一切都會好起來。我會確認你是否有做功課 , 你能承諾這個嗎 ?會的 , 會的。好 , 我相信你剛才跟我做的承諾。 ( 男孩點頭 ) 願不願意用幾分鐘聽聽學員有什麼回饋 ?
現場的回饋
學員一我感謝這個家庭和老師為我們帶來這麼美好的歷程。 想跟你們分享我的歷程。 我初三即將畢業時 , 也有一位很好的、 教政治課程的班主任。 她對我做的 , 和你的老師做的完全一樣。她帶我到她家 , 為我做好吃的東西 , 還會帶好吃的食物到學校送我。 我今天看到這個歷程時 , 又想起生命中一段很美、 很重

學員二
學員三
暗中飲泣的男孩161
要的歷程。 我媽媽會在很無奈的時候 , 跑去找我的老師。 但是我仍然可以感覺到 , 老師是在代替我媽媽傳遞一份愛給我。所以我再次感謝這個家庭為我們呈現今天的歷程。我小時候跟他一樣 , 媽媽打我、 追著我一圈圈地跑 , 那時跟媽媽有很多衝突。 高中時 , 母親病得很重 , 有生命危險 , 當她告訴我這件事時 , 我心想不要讀書了。 可是我媽媽說 , 你如果不讀書 , 我也不吃藥 , 我現在就去死。 所以 , 那時我深深地知道 ,原來媽媽是那麼深愛著我·所以我做個假設 , 假如你有生命危險 , 但能用別人的生命來換你的生命。 我想 , 這個房間裡會有兩個人毫不猶豫地替你做。 ( 男孩舉雙手指向爸爸和媽媽 ,說 “ 我的父母 ” ) 我非常欣賞你 , 你很了不起 , 媽媽經常打你 , 要原諒她很不容易。 但是你遞紙巾給她擦眼淚 , 那個特別的動作 , 我又看到你的幽默和巨大的善意 , 我很感動。 我也要告訴媽媽 , 你也非常重要 , 而且是那麼了不起 , 你那麼迅速地做出了決定和改變。 但是我猜你可能跟我媽媽一樣 , 不知道怎樣好好地幫助孩子。 治療師說 , 她很願意見你 , 我猜她也很願意幫助你 , 讓你可以與孩子相處得更好。 我聽到男孩說他很希望有個溫馨的家庭 , 每個人都有這個渴望 , 我祝願你們可以做到。你一進人這個會場 , 我就注意到你有副很好的身材。 我在上海的某個課堂裡曾看到一位跟你差不多的小夥子 , 跳著非常漂亮的街舞 , 博得全場掌聲。 我可以想象你在街舞教室裡一定非常盡興 , 非常快樂。 我也知道 , 如果你實現這些夢想 , 也許你的人生會比你的父母更好、 更快樂。 但要很現實地說 , 你有個很好的夢想、 很好的喜好 , 但同時也有個很眼巨的學習任務。 所以我可以想象 , 你在 “ 艱苦的學習 ” 和 “ 快樂跳街舞 ” 間 ,來回擺動。 我也期待你的爸爸、 媽媽能夠呵護你的愛好、 呵護你的生命 , 全家人都有更好的生活。

學員四
學員五
學員五
學員六
我想跟你分享有關於 “ 肉 ” 的故事。 我從小到大 , 一直到現在 ,都很喜歡吃肉。 小時候吃不到肉 , 我就會在地上打滾 , 如果家裡兩天沒有肉 , 我會摔碗。 我現在四十多歲 , 所有人都知道我非常喜歡吃肉 , 但是我一直沒有去探索這部分。 前兒年 , 我想探索自己為何那麼喜歡吃肉。 後來跟自己的內在連結 , 才明白 , 原來 “ 肉 ” 代表父母對我的愛 , 那時我的眼淚忍不住掉下來。 因為在六十年代 , 肉很缺乏 , 而我家有很多兄弟姐妹 , 所以父母買肉給我吃 , 對我而言那是很特別的。 我們現在注重健康 , 因為父母希望孩子可以吃得健康。 但有時候 , 食物對孩子來說 , 具有某種意義 , 所以我很能理解你。 我也要和這位媽媽分享 , 雖然我愛吃肉 , 到現在還是很健康。 我爸媽和我家人都還不知道這個故事。 以後我要和他們分享 , 原來我愛 “ 肉 ” ,竟是代表一份他們對我的愛 , 這是我想要與你分享的。我想跟爸爸分享 , 當瑪莉亞問你 , 你十六歲時是怎樣的 ? 那時你回答得很困難。 你是否在學習中很難分享自己的感受呢 ?我不知道他是不是很難分享他的感受 , 要問他 , 那是你的假設。 對你來說 , 這是困難的嗎 ? 爸爸 , 他的觀察是真的嗎 ?
( 點頭 )
那個當下我被觸動 , 因為我也是父親。 當你兒子抱你的時候 ,我有種感覺 , 我的眼淚就掉下來。 有時候 , 從某種角度 , 男人要分享這些是很困難的 , 我們有時候吞下很多情感 , 也不曉得如何去表達 , 我頗有同感 , 只是想跟你分享 , 我很感動。 我也借這個機會跟你 ( 指男孩 ) 說 , 有時候很簡單的一個擁抱 , 對我們這些比較上了年紀的人來說 , 是一份很大的禮物。 父母親的累 , 有時候一個擁抱就通通消失了 , 這只是我的分享。此時此刻 , 我感到很溫暖 , 很有力量 , 很受到你們的鼓勵。 我很欣賞你們一家人在短短兩個多鐘頭裡 , 在那麼困難的經歷中 , 做了那麼多的改變 , 那麼多的正向承諾 , 你們真的很棒。

暗中飲泣的男孩
祝福你們一天比一天幸福， 一家人一天比一天接近。 我覺得你 （指男孩） 很堅強， 也很有創意， 我相信你的街舞一定跳得很好； 我相信你下決定去做的承諾， 你的學業也一定會更好， 希望你能夠考上高中， 將來上大學， 甚至做得比你爸爸還要好，你願意嗎？ 這只是我的願望。 我覺得回家後， 也好想做你們的功課， 跟我的太太， 和我十六歲女兒擁抱。 我很欣賞你們，謝謝。
回饋、 提問和教導
我對雕塑特別有興趣。 請你們聚焦於歷程的討論， 不要重複我己經做過的。 我特別好奇如果是你們， 你們會怎樣做， 有一百種方式可以做， 每個人運用薩提亞模式時都能展現不同的藝術。 從現在開始， 我要看看你們的創造力。 我想從已經做過雕塑的小組開始。
第一組回饋
小組成員我們在小組討論中雕塑第八項， 但它不在你列的清單裡。瑪莉亞第八項是什麼？小組成員第八項指的是家庭會談後， 我們的評估與治療計劃， 我們要
治療師
雕塑未來的圖像。所以這是下次會談的圖像嗎？我們首先向你解釋， 我們要做的第一步是什麼。 這是我們的圖像： 母親打岔和指責， 父親指責， 幹爺爺支持。 兒子， 你的感受又是如何？扮演男孩者 ． 我的感覺是想向外跑， 我不要在家。． 這部分是第一組學員在小組討論時扮演 “ 家庭成員 ”。

扮演幹爺爺者我想支持孫子， 但想知道我背後發生了什麼， 我也很擔心。治療師母親， 你的感受如何？扮演母親者我覺得難過， 被家庭邊緣化。治療師父親， 你的感受如何？扮演父親者我很憤怒， 兒子會變成這樣都是他母親一手造成的。
治療師
治療師
接著我們會做這個， 請母親轉身， 指責的手指朝向父親和兒子。 之後， 父親放下他指責的手， 母親也慢慢放下兩隻指責的手。 然後父親、 母親能一致性的連結， 可以像當初相遇時較好的連結， 他們面對彼此， 一致性的連結。你們怎麼知道他們會有這種結果？我們工作的方向是， 幫助他們回顧曾經有這樣連結的時刻。當他們這樣一致性的連結時， 我們想問問兒子感受如何？扮演男孩者當我進人這個角色位置時， 一開始我很害怕。 當治療師試著把我推近父親和母親， 我知道我更想要和幹爺爺在一起，因為我不喜歡我母親的某些能量。扮演父親者父親的位置有些像這樣： 他很愛兒子， 而全力指責妻子。現在我明白， 如果我改變和妻子的關係， 就能幫助到兒子， 所以我現在的感覺是我願意改變。治療師但是對母親而言仍然很困難豐我們可能需要處理她原生家庭的問題。扮演母親者在這個歷程裡， 我覺得很被動， 我不知道自己可以為這個家做些什麼？治療師我們要創造最終的畫面， 是他們三個人在一起， 這個畫面看起來是這樣的： 這個家庭能應付他們的困難， 而且相聚在一起，幹爺爺可以留在遠處祝福他們， 但不介人。扮演男孩者角色扮演時， 我花了很長時間才進人那個位置。 除非母親改變， 否則我不能做到。

扮演母親者當我們在小組裡練習時 , 一開始不是這樣的。 一開始 , 我背對著他們 , 後來我漸漸轉過身來面對丈夫。 在那一刻 , 我害
治療師
怕面對丈夫。 當治療師要丈夫放下指責的手時 , 我才感覺比較舒服。 但是當我試著與他一致性時 , 不知為何 , 我內在覺得被指責。 大概我需要在我原生家庭的問題上工作 , 或許這阻擋了我和丈夫、 兒子的關係。我要說一些話。 妻子需要一個歷程 , 才能一致性。 有的時候她打岔 , 有的時候她背對家人 , 這個模式在歷程裡重複了好丿 L次 , 不過我們允許她去經歷這個歷程。扮演男孩者只有看到母親改變時 , 我才願意站在這個位置。 我認為
能量的流動取決於此
小紐導師剛才是我們的呈現。 我們也有個疑問 , 瑪莉亞在做 “ 母親打孩子 ” 這件事工作時 , 你讓她陳述 , 也讓我們知道她曾經被她的父母打過。 你請她對兒子分享她當年被父母打的感受 , 你也要她承諾不再打丿乚子。 我們的疑問是 , 在後來的會談歷程裡 , 你還提了好幾次母親打兒子的事。 我們對這個工作不太瞭解。我現在就可以告訴你們 , 我要很肯定母親要一而再、 再而三地承諾 , 因為根據我聽到的 , 我擔心她的承諾。 所以我要聽她重複地說。 謝謝 , 為他們鼓掌 , 我等下再做評論。
第二組回饋
小鉏導師雖然我們討論很多 , 但會簡短報告。 整個歷程 , 我們印象最深刻的是瑪莉亞以不同方式 , 運用自己來建立安全與信任 , 也提升他們每個人的自我價值並連結他們。 例如 , 瑪莉亞運用叢治療師那裡聽來的訊息來肯定每一位 , 特別是欣賞男孩的創意與幽默。 所以我們注意到男孩後來比較放鬆。我們這組成員說 , 母親是最大的挑戰 , 聽 “ 治療師呈現 ”時 , 我們找不到可以欣賞她的地方。 在整個會談歷程裡 , 她只

有一個表情。 但瑪莉亞竟然能夠說 “ 媽媽 , 你喜歡為家人煮飯 ” , 縱使她不喜歡留在家裡。 瑪莉亞在這裡做了重新框架( reframing) , 所以讓她覺得輕鬆許多 , 因為她感受到可以和瑪莉亞連結。 還有許多例子 , 我們就讓其他組補充。在歷程裡 , 瑪莉亞做了其他有關重新框架的工作 , 例如 ,對男孩說 : “ 你母親愛你 , 她只是不知道怎樣表達。 ” 這個男孩同意了 , 而且很感動。 除此之外 , 瑪莉亞要母親承諾不再打男孩。 瑪莉亞問她小時候有沒有被打的經驗 ? 瑪莉亞在這個“ 痛 ” 的層次 , 讓母親和男孩有了連結 , 兩個人都有被打的經驗 , 而且兩人都有被父親或母親保護過的經驗。瑪莉亞也探索這個男孩想要什麼 , 孩子不太知道 “ 自己想要什麼 ” 以及表達出他所要的 , 所以瑪莉亞用 “ 奇蹟 ” ( magic )的隱喻 , 幫助這家人說出每個人想要在會談中得到什麼時能感到安全 , 讓他們在 “ 渴望 ” 的層次上連結。另外讓我們印象深刻的是 , 瑪莉亞教導他們更加一致性。她自己先示範 , 瑪莉亞注視男孩的眼睛 , 也邀請男孩注視她的眼睛。 當男孩開始注視瑪莉亞時 , 瑪莉亞興奮地說 : “ 我終於可以看到你的眼睛了。 ”瑪莉亞也幫助男孩站起來。 在他站起來之前 , 瑪莉亞要班主任和母親換座位 , 這樣他們母子就能彼此對話 , 雖然在那個時候是困難的 ; 此外 , 瑪莉亞也讓男孩和父親對話。 我們發現最有力量的部分是 , 男孩最終站了起來 , 告訴父母他想要什麼。 我們有位成員相信這一幕對男孩而言是緊張的 , 而且壓力很大。 那一刻 , 瑪莉亞運用班主任和治療師來支持男孩 , 成為他的資源。他們甚至用話語鼓勵男孩 , 我認為這是非常美的一段。至於教導一致性 , 還包括男孩和父母協商他想要的。 男孩要跳街舞 , 而父母要他好好唸書 , 經過討論後 , 他們有個彼此認同的約定。 另一個一致性的教導 , 是幫助他們處理憤怒。

我覺得這都是很美的片段 , 我們也有很多的學習。我們也討論 , 如果我們是治療師會怎樣做。 我們可能會告訴他們 , 快樂是最重要的 , 儘管家長表達了期望 , 但男孩還是不需要努力學習 ; 或者可能會教育男孩 , 只有高中畢業並不夠 , 他還需要以進人大學為目標。 所有這些都屬於我們個人價值觀的反映。 但是我們觀察到瑪莉亞沒有偏袒哪一方 , 她真的以每個家庭成員想要的為思考點。重要的是我們要注意到 , 瑪莉亞不斷在每個家庭成員的內在冰山上工作。 男孩渴望 “ 愛 ” , 為了他 , 母親承諾每餐要多加點肉 , 因為對男孩而言 , “ 肉 ” 意味著愛。 而父親的愛 , 是期待可以和兒子一起出去玩。 總之 , 瑪莉亞探索了每個人的內在冰山 , 尤其是有關丿 L 子的。除了在父親、 母親、 丿乚子的內在冰山工作外 , 我們還觀察到瑪莉亞也在家庭系統上工作 , 有父子關係、 母子關係、 幹爺爺和家庭的關係、 社區及老師的資源 , 也包括了男孩、 男孩的母親和她自己的父母 , 跨越三代系統的連結。 總之 , 我們看到瑪莉亞在系統上有很多的工作。 瑪莉亞的工作是這麼地巧妙 , 令我們讚歎。我們小組裡有些治療師 , 可能會一邊追蹤母親 , 而掉入她痛苦的經歷和暴力陷阱裡 , 讓自己陷入迷霧。 但是瑪莉亞知道她該在什麼地方停住 , 什麼時候重複 , 什麼時候回到整個家庭的體驗。瑪莉亞在整個歷程裡 , 真正聚焦於正向導向。 我因為他們彼此愛的流動而受到感動 , 接納彼此的不一樣、 不同的需求 , 也表達愛與擁抱。 這些我們都看得很清楚並留下深刻印象。 整個歷程也很有體驗性 , 包括身為觀眾的我們在內。我們也有些提問 , 一位成員說 , 她會先做男孩的資源整亼 , 包括他的自我價值。 她猜瑪莉亞因為已經在其他案例做

過 , 所以不想重複做。另一位成員說 , 因為男孩很難表達自己的感受 , 我們是否進行角色扮演 , 做一個原生三角關係的小雕 , 這樣父母就能看到男孩在家中的痛苦 , 而且因為這樣 , 所以他想逃。另一個疑問是 , 為什麼結束的時候瑪莉亞沒有鼓勵男孩去擁抱母親 ? 我知道我們有自己的看法 , 但小組成員希望聽到瑪莉亞的回答。 我們都害怕 , 由於他們沒有在這次會談裡擁抱 , 回家後或許就不會擁抱了。還有 , 瑪莉亞要父親對丿乚子說話時握住丿乚子的手。 在某些文化裡 , 只有婦女會這麼做 , 這位學員想知道這是否符合文化 , 這是她關心的。我們對學員 “ 給家庭的回饋 ” 有個建議 : 我們回饋時 , 只分享我們自己的體驗 , 不給建議、 不批評及不分析。 有些回饋對我們和主角很有幫助 , 但是有些回饋很冗長 , 而且帶著建議、分析及批評。
第三組回饋
小組導師這個家庭的每位成員似乎都需要在 “ 渴望 ” 的層面上被肯定 , 但是他們的渴望沒有被滿足 , 這也是他們感到挫敗的原因。 我們也注意到母親走進教室時 , 已經把自己邊緣化 , 我們欣賞瑪莉亞把母親拉進來。 我自己的提問是 , 聽完治療師說明後 , 似乎與母親有關的所有提問與回饋都是負向的 , 例如她打小孩、 壞脾氣等。 而當瑪莉亞向她提問時 , 也是有關她打小孩、 壞脾氣等這些事情。 母親坐的位置好像是在法庭被三人凋查的位置。 瑪莉亞對她第一個提問時 , 她的第一個反應是 :“ 那是我的錯 , 我錯了。 ” 這點似乎一直被強調。 如果我們是治療師 , 即使她說 : “ 我不會再打孩子了。 ” 但好像還少了一步 , 或許可以再問她 : “ 你不再打孩子後 , 願意做什麼 ? ” 以便我到一

些正向的方向。
學員
另外一個觀點是， 或許我們在結束前可以加人男孩表達對父母的欣賞， 而父母也能正向欣賞孩子。 這樣， 除了擁抱之外， 還可以給他們正向連結的作業， 如此就能少一點挫折。 你想知道背後的原因嗎？關於什麼？關於正向欣賞。好的。小組導師理由是， 我們發現一個重要的訊息， 男孩在家裡得不到正向的回饋， 他學到要往外跑， 在外面的世界尋找正向的東西， 以獲得肯定、 被看到。 母親似乎也做了同樣的事， 她外出跳舞、打麻將， 是否她在家裡的辛苦也沒被看到， 所以她往外尋找，在朋友那裡得到肯定和被看到。 這是我們的觀點， 所以加人這個部分， 以幫助這個家庭有更多的學習和正向經驗。
第四組回饋
小組導師我們開始討論時， 先在 “ 第一頻道 ” （指自已） 工作。 我們真正感覺到他已經是個年輕人， 不再是孩子了！ 我們都曾在這個年齡掙扎過， 不過我們發現， 自己有能力可以從掙扎中恢復。 我們同時也見證這個男孩在掙扎中， 自己也有復原的能力。 我們也注意到瑪莉亞幫助男孩和父親連結， 這再次提醒我們， 在和青少年工作時， 要如何善用這些能量幫助他們復原。 正如這個男孩在一開始表達他的兩個願望： 做他想做的事， 找他喜歡的朋友。 如果治療師能記得當年自己在這個年紀時， 也有同樣的渴望， 就能善用這種治療力量， 輕敲家庭之中治癒的力量， 包括父母、 老師。 在這種方式中， 可以讓主角知道， 即使我們已經是成年人， 還是與他在同樣的路徑上。 然後， 就可以在共鳴的基礎上、 在他的議題上工作。 這是我們想做的第一件事。

第二部分是 , 如果我們是治療師 , 可以學習瑪莉亞在內在冰山系統與人際互動系統之間的穿梭編織 , 以便在更深的層次上工作。 我們看到瑪莉亞在一開始就碰觸到男孩的渴望。在回應父母期待男孩在學習方面能做得更好 ; 瑪莉亞重組男孩的人生優先次序 , 她認為 “ 快樂 ” 比他的 “ 學習 ” 更重要。 從一開始 , 瑪莉亞就教導他們 , 只有當我們的渴望得到滿足時 ,才能滿足我們的期待。 在父親和丿 L 子之間的對話 , 瑪莉亞甚至做了更好的工作 , 把期待與渴望兩個部分結合在一起 , 所以兒子可以為自己的選擇負責任 , 學習做個抉擇者。 瑪莉亞要男孩向父母表達 , 他想要的東西是為了滿足他的渴望。瑪莉亞進人觀點的層次 , 讓男孩看到 , 母親願意放下打他的行為 ; 還讓男孩知道 , 母親實際上是愛他的。 因此 , 瑪莉亞改變了男孩對母親的一個觀點。 男孩一直以來覺得不安全 ,但現在他能感覺到安全。 瑪莉亞在觀點上又做進一步的工作 , 這個家庭應該如何改變 , 才能使兒子更願意回家。 她剛開始是在男孩的 “ 安全感 ” 上工作 , 後來又在 “ 溫馨 ” 的感覺上工作。 所以我們看到 , 男孩在觀點層次上已經有了改變 , 從不安全到安全 , 然後到溫馨。之後 , 瑪莉亞進人感受的層次上工作 , 讓男孩學習如何表達憤怒。 以這種方式 , 她落實觀點層次的改變。在行為層次 , 瑪莉亞要大家更對自己負責任 , 在表達上更加一致性 , 如此 , 他們可以選擇自由 , 也提升了自己的自我價值感。在這次會談的基礎上 , 如果我們要繼續工作 , 可能會多做些親職教育。 我們也可以利用班主任 , 因為她已經是親職教育的一部分。 在具體情況下 , 對父母來說 , 她是個示範 , 可以向他們展示如何幫助和管教孩子。 這也是今天瑪莉亞對班主任的期待。 今天我們沒有時間再做進一步的探索了。

有些小組成員覺得 , 如果有機會處理母子之間的創傷體驗 , 而且跟隨瑪莉亞今天建立的基礎 , 探索母親在原生家庭的經驗 , 讓男孩理解到母親在成長曆程中缺乏被愛的體驗。 而在婚姻家庭中 , 母親在找尋失落經驗的補償 , 可能會讓男孩對母親產生更多的同理 , 以此為基礎 , 讓母子關係有所修復。我們有個 “ 關於母親的位置 ” 的提問 : 母親一進到教室 , 自動認同她在這個家庭系統中是加害者的位置。 今天瑪莉亞把這個部分和她的成長經驗連結。 不過我們也觀察到 , 整個會談歷程 , 母親處於家庭系統中比較邊緣的位置 , 而瑪莉亞沒有在這個部分做任何工作 , 我們相信這是瑪莉亞的評估。 我們想要問瑪莉亞的是 , 她經過評估後 , 保持母親邊緣位置的目的 , 是否要減少她對家庭的負向衝擊 , 而不讓她成為這個會談的焦點 ? 我們對此好奇。 如果以後處理像這樣的家庭 , 我們可以如何做 , 而不會讓母親將自己放人她感覺的位置上 ? 或者我們可以如何做 , 而不是把她貝占上 “ 加害者 ” 的標籤 , 讓她能發揮作為一個正常妻子或母親的功能 ?
第五組回饋
小組導師我們棸焦在討論 “ 歷程 ” , 瑪莉亞如何用她的創意做出 “ 接觸 ” , 建立 “ 安全 ” , 達到治療目標 , 包括治療師如何用她自己和她的資源 , 提升個人自我價值的層次 , 以及一致性的溝通 ? 瑪莉亞如何落實 “ 改變 ” ?一開始 , 瑪莉亞用治療師的說明中所得到的信息 , 表達對男孩的欣賞 , 以及對和家庭一直保持聯繫的幹爺爺的欣賞。事實上 , 整個歷程中 , 對家庭的每位成員都表示了很多的鼓勵與讚賞。 在歷程中很特別的是 , 每個人都收到了許多正向的欣賞與鼓勵。 我們看到瑪莉亞以正向導向的目標 , 讓這個男孩與家人有更好的連結及更被瞭解 , 然後有更好的溝通 , 停止

家庭暴力 , 幫助男孩更自我負責 , 並協助每個人處理自己的憤怒。 這些是我們討論瑪莉亞在歷程中處理的一些目標。我們注意到瑪莉亞先問幹爺爺 , 為了這個家庭他想要什麼。 她照顧到每個人。 瑪莉亞問男孩 , 他今天想看到家庭裡發生怎樣的改變。 當男孩說他不知道時 , 瑪莉亞問他 , 是否可以玩玩奇蹟遊戲 ? 如果有奇蹟發生 , 他會想要什麼。 這很棒 ,因為青少年通常會願意回答。 除了問男孩的願望 , 瑪莉亞還問他真正想要什麼。在人際關係方面 , 瑪莉亞做了很多工作 , 無論是兒子和父親 , 或兒子和母親之間 , 都建立他們的相互瞭解與連結。 在歷程中運用了父親和母親的體驗 , 瑪莉亞讓父親分享他十六歲時是怎樣的讓母親分享她童年時被父母打的體驗。 這一切都被用來幫助他們能一致性的溝通與更多的連結。瑪莉亞不僅在家庭系統工作 , 也運用大系統的資源 , 如社區、 幹爺爺的資源 , 甚至善用學員的掌聲。 瑪莉亞在歷程中 ,把此時此地的資源運用得淋漓盡致 , 利用了所有的資源。瑪莉亞請老師和治療師支持男孩 , 男孩可以對父母說出“ 他要什麼 ” , 這是很美的一刻。 瑪莉亞走到父親旁邊 , 坐下 ,說 : “ 我坐在這裡 , 因為我想支持你。 ” 所以 , 瑪莉亞使用的每一個提問和每一刻來支持每個人。 我個人很欣賞瑪莉亞在整個歷程中如何利用資源 , 而且跟隨著每個人的步伐。 當有一個人無法回應時 , 瑪莉亞會問另一個人 , 而不是逼這個人。我們有個困惑 : 當你落實改變時 , 有一個協商 , 就是在會談開始沒多久時 , 他們討論有關街舞的事 , 父親說 , 男孩可以每週跳舞一次。 當時你並沒有和男孩核對他是否同意 ; 和反地 , 瑪莉亞只說 : “ 我認為他的快樂非常重要。 ” 後來 , 在父親和兒子的對話中 , 父親分享他年輕時的學習經驗。 後來 , 母親也說她愛她的丿 L 子。 你在結東時 , 在班主任和治療師的支持下

做出協商。 我們好奇瑪莉亞背後的思考， 什麼時機適合？ 這是我們的提問。你問過我們， 如果我們是治療者， 會有怎樣不同的做法？我們確實會有不同的做法， 不過我覺得我們沒有足夠的時間來達成。 我覺得父母沒有看到男孩的正向資源， 如果你要父母欣賞男孩廣交朋友的能力， 這可能是個分界點。 有位成員說， 她也會讓男孩欣賞他的父母。
第六組回饋
小組導師他們可以看到瑪莉亞在系統上的工作。 在某一點上， 瑪莉亞建立了 “ 安全 ”， 同時也提高家庭成員的自我價值感。 例如，一開始瑪莉亞與大家做出接觸後， 她立刻問男孩要什麼。 這時她欣賞每個人， 並提升每個人的自我價值， 而瑪莉亞在當下是一致性的。 後來， 她甚至連結到更大系統的資源。我們的想法是， 如果我們要與這樣的案主會談， 會有幾個不同的建議。 我們注意到男孩很聰明， 在收集訊息時， 討論了母親打兒子， 或許我們可以探索母親原生家庭的雕塑， 讓男孩有更多的瞭解； 同時， 也可以探索父親原生家庭的雕塑。瑪莉亞你的意思是在第一次會談， 或是第二次， 或是以後的會談做？小組導師喔， 我們錯了。瑪莉亞不是的。 我是在問， 是否他們的建議是為下次會談鋪路， 或是對今天的會談有不同做法？ 對於他們的建議， 什麼 “ 時間 ” 進行是很重要的。 他們的建議是為今天或為以後的會談而提的？小組導師是的， 瑪莉亞， 我知道。 但允許我告訴你， 他們提這個建議（這個小組澄清， 他們這個建議是為今天的這次會談而提）瑪莉亞如果是要在這次會談做， 我想要知道其中的理由。小組導師從父親原生家庭的雕塑， 我們可以看到現在基本三角關係

（父、 母、 孩子） 的結構， 以及對現在家庭的衝擊， 所以他們更能理解自己目前的處境。 這是一條路徑。此外， 探索男孩冰山的每個層次來發現他的資源， 然後雕塑這些資源， 讓父母看到男孩這些部分。 這樣， 他們也可以討
論這些
此建議是為今天會談而提的替代方案， 我們有四個不同的計劃， 剛才說的是第二個計劃。 第三個計劃是在雕塑目前的基本三角關係， 讓母親瞭解現在正在發生什麼。 這或許可以帶來不同的理解與感受， 然後， 她與男孩可能會有不同的互動， 帶出一些改變。 這是一個不同的做法。第四個計劃， 是收集和雕塑男孩的資源， 讓他們看到正面及負面的衝擊。 然後， 讓家人討論這個提問， 促進彼此的理解。 一個更廣泛的圖像， 是我們如何做到整合。 我們需要跟隨案主的需求， 而不是治療師的需要。我們有兩個好奇， 第一個是男孩與父親對談時， 父親坐著， 兒子站著， 當時男孩有班主任的支持， 我們不知道瑪莉亞的想法是什麼。 她想要增進這個男孩的力量嗎？ 這是我們的猜測。 我想要聽聽瑪莉亞的回答。另外， 我們還要問， 今天進人教室的有曾任校長的 “ 幹爺爺 ”， 以及父親、 母親、 男孩和班主任。 瑪莉亞要我們每個人對這個家庭說自己的名字， 你這樣做是否有特別的原因或目的？
第七組回饋
小組導師我們非常熱烈地討論了有關這次會談的 “ 歷程 ”。 和其他組有很多相似之處， 但也有很多不一樣， 我想要分享不一樣的部分。 我們看到 “ 安全 ” 這個部分， 而在門口迎接他們， 是瑪莉亞與其他家庭工作時類似的部分。 除此之外， 瑪莉亞先向他們道歉， 也向他們解釋讓他們等了這麼長的時間， 因為我們團體

很大。 我們看到瑪莉亞很尊重他們。 這是你運用自我 ( self)的部分 , 也創造了安全的氛圍。我們對你如何與他們連結印象很深刻。 你這次用不同方式來做連結。 你運用了治療師報告中的資料 , 你與每個人的正向部分做連結。 我印象最深刻的是你與母親的連結 ” 你說她為很多人做飯。 我們注意到 , 那時母親的眼睛溼了。 我們認為 , 母親覺得瑪莉亞看到她 , 而且覺得被理解。 在 “ 自我價值 ”的部分 , 瑪莉亞做了很多工作 , 我們想強調的是這個部分。 我要報告一個特定部分的細節 , 因為我們注意到瑪莉亞如何對母親賦能。 當瑪莉亞問母親要什麼時 , 母親開始時的說話聲非常低 , 父親的聲音也是一樣的低。 瑪莉亞問了很多次 , 母親的聲音變得愈來愈響亮。 她說 , 丿乚子犯錯時 , 是我管教他的。 這時 ,瑪莉亞重構。 她說 : “ 你是在幫他的那位 ; 我認為 ' 幫助 ' 和 ' 管教 ' 是有差異的。 ” 母親說 ; “ 是的。 ” 瑪莉亞繼續問母親 : “ 你是怎麼幫他的 ? ” 母親說 : “ 我打他是不對的。 ” 我們欣賞這個部分。這很容易成為評斷 , 但瑪莉亞只是好奇地問她。 你沒有做評斷 , 你是一致性的 , 而且只問 “ 歷程式 ” 的提問 , 否則 , 這個會談的歷程不會這樣。 當母親說 : “ 或許我的方法不對 ? ” 瑪莉亞問 : “ 比如哪些方法 ? ” 她說 : “ 我處罰他 , 如果他不聽話 , 我就打他。 ” 瑪莉亞問 : “ 你打他 ? 有沒有幫到他 ? ” 她說 : “ 沒有。 ” 這時瑪莉亞再問 : “ 在你成長曆程中 , 有人打過你嗎 ? ” 她說 :“ 有。 ” 瑪莉亞進一步問她 : “ 他們打你時 , 你有沒有改過 ? ” 母親說 : “ 沒有。 ” 瑪莉亞又問 : “ 當他們打你時 , 你內在的心情怎麼樣 ? ” 她說 : “ 我也非常痛苦。 ” 那時母親開始哭了。 接著瑪莉亞有更多的探索 , 問母親 : “ 你可以想象 , 當你兒子被打時 , 他的心情和你當年一樣 ? ” 她說 , “ 當我打他時沒想過這些。 ” 母親在那一刻停住了一會兒。 我們覺得這種 “ 歷程性 ” 的提問和用這種方式的探索 , 讓母親有更多的覺察。 我感謝我們的小組成

員 , 因為他們注意到這麼多細節。我們有一個提問 , 當他們一群人走進來時 , 你先和十爺爺連結 , 背後是否有什麼考慮 ?還有一個提問 , 母親說 : “ 我現在已經不打不罵他了。 ” 瑪莉亞說 : “ 我很高興聽到這些。 ” 但後來你要母親做出承諾。 我們聽到母親說 : “ 我一定會改。 ” 瑪莉亞仍然再問 : “ 你願不願意承諾 , 現在不打孩子 , 以後也不打呢 ? ” 看起來母親似乎已經做出決定。 如果我們是治療師 , 會欣賞她並且問她 : “ 你是怎麼做到的 ? 這很棒。 ” 讓母親可以多說一些她的成功經驗 , 然後再進一步問母親 : “ 當你兒子犯錯時 , 你現在會做些什麼 ? ” 我們對於這些有不一樣的做法。我們也提到一致性和運用自己的部分。 我們很欣賞瑪莉亞 , 你是非常活在當下的 , 而且接納每個人 , 你沒有逼他們。你在歷程中能夠和每個人的冰山連結。我們主要的學習是 : 你示範了怎樣和較大系統工作 , 尤其是老師。 在我們的小組裡 , 有很多是工作站的夥伴 , 和中小學生及家庭工作。 我們發現在大系統裡 , 教師的作用很大。 我們經常考慮是否要讓老師們參與 , 你今天的示範讓我們看到可能性 , 並且看到可以怎樣做。我們另外的學習是 : 從你身上看到靈活。 首先 , 你要丿乚子對母親表達他的期待 , 兒子說不出來。 然後轉移到母親身上 ,母親也難以表達。 你就讓兒子站起來 , 請班主任和治療師在後面支持他 , 然後從父親開始。 因此 , 我們看到你用不同方式幫助他們。其他小組也提到這點 , 你協助母親處理她的壞脾氣 , 我們非常欣賞這部分 , 但是我不再重複報告。如果我們是治療師 , 工作的路徑將會不同。 我們會問父親 , 當母親發脾氣時 , 為了幫助她 , 你會做些什麼。 我們注意

到瑪莉亞今天丿 L 乎沒有在夫妻系統上工作。我們注意到的另一件事是 , 治療師在報告裡提供了大量信息 , 尤其是與男孩有關的資源 , 而父母和幹爺爺都不知道這個部分 , 他們只是特別評論男孩懶惰 , 或許可以有不同的介入 ; 或許瑪莉亞能讓治療師對這個家庭介紹一下這個男孩這是我們小組可能有所不同的做法。因為小組裡有兩位成員將是協同治療師 , 要追蹤後續工作 , 所以特別關心會談後的工作 , 但時間不夠 , 所以還沒有討論到這一點。 他們有一個提問 , 因為治療師和家庭已經建立了很好的關係 , 瑪莉亞也說到 , 治療師還會繼續和這個家庭工作。 我們的提問是 : 兩位協同治療師一起和家庭工作 ? 還是我們三人一起和這個家庭工作 ? 或者還有其他建議 ?
第八組回饋
小組導師瑪莉亞 , 我們非常欣賞你對這個家庭進行的教育 , 尤其是他們怎樣能夠更好地管理自己的憤怒。 最有趣的是 , 你一個個地教導他們管理自己的憤怒 , 給每個人一些選擇 , 而不是隻有一個方式而已。我只報告和其他小組不同的部分。你認同父母也是有脾氣的 , 而每個人都有不同的方式來管理自己的脾氣 , 這也變成了他們的功課。 如果我們是瑪莉亞 , 未來將會進行母親和父親的家庭重塑。我們認同家裡的每個人都有自己的內在資源 , 如果我們是瑪莉亞 , 在這次會談中 , 會利用男孩遞紙巾給他母親的小動作。 我們想要母親看到丿乚子用隱晦的方式來表達對她的關心 ; 也會利用這個事件 , 要母親尋找不同的方式來表達她對兒子的關心。 我們會在母子關係上有較多的工作 , 請他們把過去的痛苦放人博物館 , 重新開始建立一個新的、 充滿愛的關係。

對於我們給的功課 , 例如 , 父親帶兒子到超市或一起去看電影 , 我們可能會問他們喜歡哪一類型的電影。 我們有個假設 , 丿乚子喜歡看動畫片 ; 而父親喜歡看的電影 , 兒子可能會覺得無聊。 因此 , 我們會多花些時間找出他們的共同興趣我們有幾個提問 , 我不會重複問前丿 L 組已經提過的提問。在提升自我價值方面 , 重複多次要母親承諾不打丿乚子 , 一定能提升兒子的自我價值 , 但我們擔心這對母親的冰山會有怎樣的衝擊。 我們想問 , 你看到怎樣的線索 , 讓你覺得有必要讓母親做這麼多次的承諾。我們現在相信 , 你注意到兒子遞紙巾給母親 , 卻沒有在這個事件上工作 , 你是否有特別的目的 ?當你問到母親她童年被打的體驗時 , 男孩哭了很長一段時間 , 但你並沒有處理它。 請問用意為何 ?我們有個假設性的提問 , 男孩承認母親打他時 , 他感到非常痛苦 , 但是他說他不想再談論這些事。 我們和青少年工作的經驗是 , 他們經常不願意談論他們的痛苦。 當他們拒絕談論自己的痛苦時 , 我們如何與他們工作 ? 此外 , 我們還想再問 , 如果我們堅持談論他們的痛苦 , 是否會讓他們再次受創 ?這是我們關注的另一個議題。
瑪莉亞的答覆
關於雕塑
我欣賞你們的雕。 我認為你們的意圖是要每個人都有連結 , 並且一致性地彼此對望。 這是我們的四大總目標、 我們努力的方向 , 但它需要走整個歷程才能到達 ; 我很高興你們還記得這個。第一個的雕塑很有趣 , 我決定不問這個家庭 , 不在這個時刻上雕他們 , 但在第二次會談時 , 我會做。 因為我從治療師的說明中看到男孩的身體語言、 母親的身體語言 , 她坐在離家庭很遠的位置。 我主要關心

的是要他們能彼此連結， 當然， 你們可以透過雕塑去做。但是會談到一半時， 男孩不願意溝通， 所以這個時間點很重要。 有時候我馬上雕塑， 覺得舒服。 但是為什麼這次我沒有做雕塑， 我想要做什麼？ 因為我不覺得他們準備好了， 這是第一個理由； 第二個理由是我想多接觸他們的感受； 第三個理由是， 如果我要雕塑這個家庭， 我要怎麼運用另外兩個重要的人物？ 當然， 我運用他們當資源來支持這個男孩。 無論如何， 我決定這個時間點並不適合做雕塑。我覺得你們做的雕塑很有趣， 而且和情境有關。 我的看法是， 母親是指責的， 她不是背對的， 她在很遠的地方直接指責， 而非轉身背對。這是我做的雕塑， 是與你們做的雕塑不同的地方。 因此， 我認為在第二次會談中雕塑這個家庭會有幫助。 而且我認為在結束時， 你們可以達到四大總目標。我會把幹爺爺放進來， 他是位很重要的人物， 依據我聽到的訊息，是他帶男孩去接受諮詢的， 並且與父親很靠近。 如果沒有幹爺爺， 我懷疑男孩就不會去諮詢， 我想我不會遺漏他。 有時候， 有的人會成為家庭的一分子； 有時候， 他們比較重要， 所以他們是系統的一部分。 這些是我對雕塑的評論， 我暫停在這裡。關於 “ 母親打男孩 ” 的提問我問她這麼多次， 是因為我要確信母親真的承諾不再打孩子。 從治療師那裡聽到的是， 不僅是 “ 打 ”， 還是 “ 毒打 ”， 這很殘酷。 我想給她訊息， 而這就是我的一致性， 我想確定這是母親和我之間的訊息。 我希望她明白， 對我來說， 這很重要。 對她而言， 我覺得這是個重大的承諾，因為她習慣用殘酷的方式打他。 所以我用了一大段時間討論她可以如何處理自己的憤怒。 我不能只是對某人說 “ 不要這樣做 ”， 我需要提供其他機會， 讓她可以學到如何處理自己的憤怒。 我認為她承認曾被父母打過， 但是並沒有改變自己的行為。 我覺得在她內心深處， 她知道“ 打 ” 是沒用的。

男孩的眼淚告訴我 , 對於母親承認曾被打 , 他是深受感動的。 我認為這對男孩來說 , 他得到了許多訊息 , 他可以理解它 , 如果他願意 , 可以原諒母親 ; 或許他很高興知道母親也曾被打。 我不知道他會對這個做些什麼 , 但是他肯定會做些什麼 , 因為他被感動了。 從你們的報告裡 ,知道這是很多小組的困惑 , 我很高興你們注意到了。一個好問題 : 為什麼不鼓勵孩子擁抱母親 ?我覺得做這些 , 太快了 , 幫不上忙。 他很高興去擁抱 , 他自己跑去擁抱父親·在母親對男孩做過那麼多事後 , 要男孩去擁抱母親 , 會減弱她曾對他做過的殘忍的事。 我故意區分父親和母親之間的不同 , 母親還要努力才能得到擁抱 , 現在她有很多機會。 如果男孩主動去抱母親 ,那是不一樣的 , 但是他沒有這樣做 , 我觀察過他。 我不認為一定要有一個幸福的結局 , 那是電影故事 , 但我們處理的是嚴肅的事情。 我尊重男孩自己可以走多遠。 我真的希望你們對這個要小心 , 觀察男孩是否真的想要。 當然 , 這會是個很好的結局 , 但或許它不代表任何意義 , 甚至可以是破壞性的 , 因為男孩可能覺得我不明白他過去痛苦的體驗。 多年的毒打是很難在一個小時內被原諒的 ” 我要母親覺得 , 如果她要丿 L子擁抱她 , 她需要做很多改變 ; 而男孩能回應我給他的這個選擇 , 但他沒有選擇擁抱母親。關於握手這件事 , 當你們和人談話時 , 握手會感受到彼此的連結。我觀察他們 , 如果它不適合他們或他們的文化 , 我不會握手 , 他們也不會做 , 是嗎 ? 我同意你的看法 , 我們必須小心 , 而我們也可以問 , 對你而言 , 握手是否可以 ? 我不知道 , 至少我還沒有發現這裡的人是不可以握手的。 我沒有那麼多的質疑 , 在你們的文化裡 , 不可以握手嗎 ?
學員
學員
我們可以。 男人彼此不握手講話 , 我們在男人之間不這麼做父子之間不握手嗎 ? 我說的是父親和兒子。
我們會 …
我在你們的文化裡 , 看過人們彼此有身體的接觸 , 但提出來討

沈明瑩
論很好。 至於團體對案主的回饋， 我絕對同意你們的建議。你們還記得， 昨晚我們談論過在提供回饋時， 只談自己的經驗， 不給予建議或批評。 其他組的一些提問： 每個人在家庭裡都渴望獲得認同， 但是在這個家庭， 每位成員的個別渴望並沒有被滿足。這是那一小組的評估， 他們看到家庭中的每個人都有一個 “ 要被認同 ” 的渴望， 但彼此之間沒有連結。這個提問實際上是與母親有關， 有關她打人和她的憤怒。小組導師母親一再表示 “ 她錯了 "， 她犯了一個錯。 她承認並且說不會再打他了。 我們的提問是， 是否可以問母親： “ 現在你不再打你兒子了， 那你願意做什麼？ ”瑪莉亞是的， 你是對的。 這個建議很好。小組導師如果我們不問第二個提問， 她很可能會放棄她的兒子。瑪莉亞好建議。 謝謝你， 我寫在我的筆記裡了， “ 你願意做什麼？ ”
有關欣賞
我想過這個提問。 我喜歡在家庭會談即將結束時， 讓家人互相表達 “ 欣賞 ”。 我經常這麼做， 邀請每個人對其他成員表達欣賞。 這次我之所以沒有做， 只是因為時間很短。 當男孩說他想要的是家庭 “ 溫馨 ”，這很重要， 所以在剩下的時間裡， 我想聚焦在男孩想要的 “ 溫馨 "。 這是男孩真正的失落， 他以前在家裡缺少連結與溫馨。 所以我想善用時間做個小的雕塑， 讓男孩對溫馨有更體驗性的表達。 我現在相信， 如果接著做 “ 欣賞感謝 ” 會更加具體， 或是給他們這份 “ 欣賞感謝 ” 的作業。 有時候， 這樣會很神奇， 突然間每個人想起對他 / 她的欣賞。 我真的希望我剛才做了， 這樣母親會得到其他人的欣賞， 對她來說會很好。我是很有時間意識的人， 因為會談已經進行兩個多小時， 對我來說， 擁抱是個不錯的結局， 你個人的想法對如何介人影響很大。 擁抱是即時的身體語言， 如果再用言語來說， 這又是一個考量因素。 我們總是

有更多的選擇點做介人， 我覺得這和自己的安全感有關。我覺得次序與時機很重要， 就是要做些什麼和何時這樣做。 “ 次序 ”， 不僅進行家庭治療時要注意， 帶工作坊也一樣， 要觀察人們可以吸收多少。 我見這個家庭僅止這一次。 我試著對這個經驗做結束， 其他事情則可以交給治療師追蹤。我同意你們的評語， 也很欣賞你們。 你們建議在下次會談中處理母親的原生家庭， 讓兒子更加明白， 這是個好想法， 而另一組也有和你們一樣的想法。 我也好奇父親的原生家庭， 讓孩子知道父母原生家庭的背景總是好的， 我覺得這對家庭有治療性。 至於母親， 你們說母親認定自己是加害者， 而我故意把她放在邊緣位置。 我沒把她放在邊緣位置， 是她自己選的座位。沈明瑩 （翻譯） 小組導師的提問是， 你是否有意不邀請她進來？瑪莉亞是的。 我有意接納與尊重她所選擇的座位， 因為我不想花很長的歷程試圖讓她進人家庭， 這會是另一個選擇。 如果只是要她把椅子拉近一點， 她會照做， 但這不具太大意義。 在這次會談裡， 我想要母親更靠近自己。 她走進來時， 我就觀看她會坐在哪裡。 我有回答你的提問嗎？小組導師有！瑪莉亞你看， 她是個加害者， 老師和治療師為男孩工作， 這兩個人取代了她的角色。 我可以想象， 身為母親坐在這裡， 有多麼不舒服和困難。 所以她選擇坐在那裡， 我覺得蠻適合她的。 我發現她如果坐在兒子那一邊就很正向了， 但我不記得那是不是剩下的唯一一張可坐的椅子。 但無論如何， 她覺得自己想坐在那裡。我是否刻意把她邊緣化？ 是的， 我覺得我承認她會提供一些支持。 我認為這是現實的， 她屬於那裡， 因為其他三個人是在一起的。 如果我做雕塑， 也會把她放遠一點， 放在那個位置。另一件事是 “ 沒有讓她成為焦點 "， 我覺得這是個很好的觀察。 我想給她一些認同， 但不想把 “ 毒打 ” 變成這次會談的

焦點。 如果處理原生家庭， 可能會聚焦在那裡。 而在同一時間裡不談論它， 是一個拿掉她被貼標籤的機會。 今天早上治療師報告她對男孩施虐時， 我想了很多。 根據我聽到的有關她施虐這件事， 我認為很可怕， 我不想太強調它。 我認為在治癒的歷程裡， 不提這些創傷經驗比 “ 說 ” 來得重要。 我也想強調薩提亞模式裡的一個重要元素一一強化正向的地方， 我們不去創傷那裡。 但她願意改變這個事實很重要。
關於父子協商
瑪莉亞你們做了一件很好的事情， 對已經談過的再添加不同的東西。你們的提問是， 為什麼我在會談結束前才協商？ 協商是整個歷程的結果， 我不認為男孩一開始時就準備好協商， 甚至連說話也不行。 我問了他好多次要什麼， 都沒有得到回答。他的身體語言非常有趣， 身體動來動去， 頭轉來轉去， 給我一個印象是， 我還不可以和他交談。 但我要他跟父母說他要什麼。 在這次會談中， 他需要先從兩位老師身上得到很多支持，而男孩也用了她們當資源。 我看到他可以跟父親談談。 “ 協商 ”， 意味著會談結束後， 他知道事情可以有改變。另外， 我也不想把學校問題變成會談的焦點， 因為班主任會幫助他。 所以父親學到這是協商， 為了得到東西， 他必須付出一些。 我要父親從自己的經驗中明白 “ 玩 ” 很重要， “ 快樂 ”也很重要。依據我的瞭解， 父親是工作狂， 期待孩子和自己一樣， 所以我要他們承諾一起玩。 當他們準備好談條件時， 我才要他們協商。 我等到父親更開放的時候， 才打開 “ 協商 ” 這個主題。
男孩的資源
小組導師今天早上治療師說明這個案例時， 我們就聽到有關這個男

孩的資源。 在會談一開始， 瑪莉亞就用這些和家庭的每位成員連結。 但是你要我們討論， 我們會有怎樣不同的做法， 所以我想出了另一種選擇， 就是看看父母是否能看到男孩的資源。這是我們的想法。瑪莉亞是的， 好主意。 我認為這非常好， 很好的建議。
歷程中的次序和時機
瑪莉亞當然， 我可以探索父親的原生家庭、 母親的原生家庭， 如果可能， 可以做家庭重塑， 但肯定不會在第一次會談做， 因為沒有這個情境。在第一次會談中， 你要設定情境， 我們需要知道人們的冰山， 知道他們的期待、 渴望是什麼。 因此我們進行家庭治療，不像在教一本教科書， 按部就班地依著指示走。 我們要等待機會， 等可以與原生家庭工作的適當時機， 這就是我以前告訴過你們的。 我們知道所有歷程都能利用， 我們要先考慮到這些歷程， 但是決定我們要在什麼時機 “ 做 ” 什麼， 非常重要。他們來到這裡時， 帶著很多焦慮。 要在六十個人面前呈現自己家庭的議題， 他們都更加焦慮。 尤其是當我的兒子有問題， 而班主任也在這裡； 尤其是如果我曾被虐待， 我會願意談我的原生家庭嗎？ 你知道你可以做這個， 但要先設立一個情境。 怎樣的情境？ 就是要建立他們的信任、 他們的安全感， 以及和治療師連結。 這個情境是為了以後的工作而準備的。如果你有五個小時， 你可以做很多工作， 但還是必須先設立好情境。上次課程我們有談過第一次會談要準備什麼、 做些什麼。 現在這組也有建議， 首先是 “ 探索男孩的冰山 ”。 我認為我們在某種程度上探索過每個人的冰山。雕塑他的資源當然也是一種可能性， 會很有幫助。 昨天還是前天，你們看過這種做法。 但對於今天這個家庭， 我的優先次序是他們可以連結； 另一件事是， 這位男孩在這裡有兩個很棒的資源。 班主任說出這

暗中飲泣的男孩
]·85
個男孩所有的資源， 已經告知父母這男孩是可以的。 對父母來說， 聽到老師讚揚自己的兒子， 有什麼比這更好的？ 除此之外， 治療師已經告訴過我們他的資源了， 而我也提過一些。 如果我在第一次會談時聚焦於男孩的資源， 可能會與父親連結得更好一點， 或許還可以帶到我們協商的時機。 但我要的是在整個系統工作， 而不只是對男孩工作。 我再說一次， 時機非常重要。當然， 我們可以雕塑目前家庭的三角關係， 讓母親瞭解更多。 如果那是你們的選擇， 我認為是可以的， 但就少了時間做其他的工作。 因此所有這蚱想法， 都在我們的錦囊裡。 而你在什麼時機做什麼工作， 都取決於那一刻。另外一個提問是， 男孩對父親說話時， 父親坐著而男孩站著。 是的， 我想賦能給男孩， 讓他感受多一點的力量， 所以他站著。 你們也知道， 一致性溝通的位置是站著的， 而且我認為父親坐著， 是對他的尊重。除此之外， 我想創造一個能讓男孩感受到 “ 賦能 ” 的情境， 使他也可以是一致性的。是的， 我要大家說自己的名字是有用意的， 特別是因為幹爺爺。 我不知道他有什麼感受， 但我真的有一個假設， 他聽到 “ 你們是誰 ”， 會覺得比較自在。 我看到兒子的身體語言， 是的， 他想要聽， 也許他很焦慮， 也讓他有時間呼吸， 讓他真心真意地在當下。 所以我願意花時間做這件事。瑪莉亞對其他提問的回應我欣賞你們的補充， 在這次會談里加了一些歷程， 我很欣賞你們這組注意到這些細節。關於為什麼我要先問幹爺爺的問題， 在我的腦海中有許多原因， 其一是因為他是長者， 和這個家庭又沒有血緣關係。 但是他做了很多努力， 而且來到這裡， 並且非常支持這個家庭， 所以我想提供特別的尊重，請他先談談。 你們加了一個有關母親的提問， 是嗎？ 你們還記得嗎？小組導師母親說： “ 我已經不再打他。 ” 不過瑪莉亞說， 這是她的決定，

學員
學員
並且想要她做出承諾。 其實她也說了 : “ 我不再打他了 , 我現在不管他了。 ” 你剛才已經解釋過 , 你要她一次又一次地承諾不再打她的丿 L 子。 或許是因為你不信任她。 而我們寧願認同她、 確認她第一次的承諾 , 而問她要怎樣管理自己而不打兒子 , 也明白對她而言這麼做很困難。好想法。 我想我很難相信她現在可以突然放下。 這點我已經談過了。我們如何接著做後續追蹤 ? 對於這個家庭 , 我們已經有兩位協同治療師 , 也告訴這個家庭治療師將加人他們的行列。 你的意思是 , 我們三個人在一起或兩個人一起會談嗎 ?男孩與治療師已建立很強固的關係 , 我不認為你們可以帶走這種關係。 我認為 , 至少在過渡期一開始 , 在前丿 L 次會談要有治療師的參與 , 這會有幫助。 然後再和男孩商量 , 他希望在過渡期獲得治療師的支持多久 ? 治療師現在還在教室嗎 ? ( 治療師說 “ 是的 ” ) 如果他們願意這樣合作 , 治療師將是橋樑 , 這對男孩而言非常重要 , 如同班主任前來這裡一樣重要 , 我會這麼做的。關於夫妻關係 , 是的 , 絕對需要在夫妻關係上工作 , 甚至與家庭分開 , 單獨見夫妻兩次 , 這是很好的意見。班主任是一個極好的資源。 但我擔心如果班主任做太多 , 是否會成為母親的替代品 , 取代了母親。沒有人可以代替母親。 班主任非常重要 , 但她不能取代母親。我不明白你的提問。 她可能會代替他從母親那裡得不到的關注與愛 , 我的圖像是男孩從母親那裡得到了一點點 ( 瑪莉亞用手指表示只有一點點 ) , 與他的母親相比 , 班主任給了這麼多( 瑪莉亞用雙手和手臂顯示很多 )。

夫妻連結 , 鬆綁孩子
治療師說明
問題呈現
這是一個十四歲女孩偷了同學兩千元人民幣的案例。 這件事發生在她初中一年級開學後兩個月。 來見瑪莉亞前 , 治療師已經與這個家庭會談三次。 女孩的父親是大學老師 , 母親是大學的行政管理人員。女孩從幼兒園開始功課就很好 , 後來被南京最好的初中錄取。 家裡每位成員都認為這個女孩在各方面都表現良好·老師告訴母親女孩偷錢的事老師說 : “ 女孩的學業很好 , 有問題的是行為偏差。 ” 被告知時 , 母親很震撼。 女孩先是否認 , 後來在她的書包發現錢 , 才承認偷錢。 母親後來回憶說 : “ 她在五年級時曾偷過一
次錢。 ”
家庭背景
女孩一歲時 , 父親出國留學七年 , 父親不在時 , 母親和女孩都住在外公外婆家。 外公外婆是女孩的主要照顧者 , 女孩八歲時 , 父親回來 ,母女搬出外公外婆家 , 回去和父親共住。共住之始 , 夫妻常吵架 , 後來交得疏離 , 彼此很少說話。 當父母被

告知女丿 L 偷錢時 , 他們都很震撼。 父母開始尋求諮詢 , 在第五次會談時 , 女孩告訴治療師 , 她之所以偷錢 , 是因為讀這所初中讓她覺得很有壓力 , 害怕不能在班級裡脫穎而出。 她偷錢的對象是與她競爭的同班同學。 女孩認為 , 如果同學丟了錢 , 就會很著急 , 沒心情讀書。 這樣她將有更好的機會。 家長認為她的行為就像是個五歲的孩子。
治療師的評估
父母都屬於超理智 , 只關注女兒的在校成績。 母親和女丿乚很糾結 ,共同對抗父親。 父親很孤單且傷心 , 他說 : “ 回到中國之後 , 一時間難以適應這裡的文化。 ” 女孩不信任父親而且指責他。會談中 , 父母都能欣賞女兒 ; 而母親和女丿 L 皆無法欣賞父親。 女孩分享她在學校的孤單 , 因為她沒有朋友。 母親也在女丿 L 的衣櫃裡、 發現她收集了大量的文具。 第三次會談後 , 女孩停止收集文具 , 也在學校裡結交了一位朋友。女孩做完功課後要玩電腦 , 父女因而發生了爭執。 對此 , 母親認為丈夫太控制。 女孩要自由 , 叫父親走開。第三次會談結東後 , 女孩同意不要介人這對夫妻的議題 ; 這對夫妻同意在彼此的溝通上工作。在三次會談中 , 沒有做任何的雕塑。瑪莉亞問起這對夫妻的原生家庭 , 但在會談歷程裡 , 沒有探索到這個部分。 治療師希望這對夫妻可以學習如何為人父母 , 並且處理彼此間的差異 , 以及能一致性地溝通。 偷竊如今不再是問題了 !
會談
( 2011年3月 , 在教室門口迎接這個家庭 , 得知他們的名字 ,介紹自己和翻譯者 , 並歡迎他們 ) 這是我們的學習團體 , 2010年6月已經在上海聚會一次了。 我們都是家庭治療師 , 一起

學習家庭治療。 當一個家庭前來這裡並和我們分享時 , 我們都很感謝。 無論你們分享什麼 , 我們都能從你們身上有所學習。 所以感謝你們來到這裡 , 當我們的客人。 你們的治療師是我們團體的參與者之一 , 事實上 , 是她籌辦這系列課程的。我來自加拿大 , 並且想知道你們是否對我或翻譯沈明瑩有任何疑問 ? 沈明瑩來自香港。我很高興來這裡 , 同時也很謝謝我們的治療師提供這個機會。我想知道和這些人在一起 , 你們的感覺如何 ? 其中不少人是來自這裡 ( 南京 ) , 有些來自中國各地 , 或臺灣 , 或香港。 我們可以請他們介紹自己的名字和來自哪裡 , 好嗎 ? 如果這樣做 , 你們會感覺比較舒服嗎 ? 你們喜歡這樣嗎 ? 這樣做對你們比較好嗎 ? ( 對女丿乚 ) 你想要聽昕這些人說說自己的名字嗎 ?
( 點頭 )
( 對女丿乚 ) 你能說 “ 是 ” 或 “ 不是 ” 嗎 ?是。( 要女丿乚說些話 )我想要聽你的聲音 , 每個人都有聲音。( 用英語回應 ) Yes。
( 大家都笑了 )
好的。 ( 對團體 ) 從這邊開始吧。( 團體成員開始介紹自己的名字和來自哪裡 )謝謝 , 謝謝所有專家和老師 , 希望大家給我們寶貴的意見。
家庭成員的期望
瑪莉亞我想要知道 , 你們今天來這裡的期待是什麼 ? 你們希望得到什麼 ? ( 對母親 ) 我叫不出來你們的名字 , 所以我稱呼你 “ 媽媽 ” , 可以嗎 ?

我來這裡 , 是帶著我的問題來的。 我們的家庭關係有些問題 , 而且發生了嚴重的問題。 我仍然記得去年我們來找治療師時 , 主要問題就是我的小孩。 她和其他人的關係發生了一些問題 , 並且是個大問題。 在治療師的幫助下 , 她一步一步地往較好的方向發展。 我很珍惜與來自加拿大的專家的碰面機會 , 我希望我們能得到建議 , 這樣就能幫助我小孩的問題。你想要什麼 ? 當你決定來這裡時 , 你希望得到什麼 ? 不是關於 “ 難題 ” , 而是關於 “ 未來 ”。 我想這個難題 , 你們已經和治療師討論過了。 當你今天和女丿乚、 丈夫坐在這裡 , 希望自己的生活要怎樣才會變得更好 ?我希望我的女丿 L 具有健康、 樂觀向上的好性格。所以你要女兒有改變 ?是的 , 我希望。在這種情況下 , 告訴女兒你要什麼 ? 看著她 , 並告訴她 : “ 我希
望你改變。 ”
( 對女丿乚 ) 我希望你每天快樂 , 而且樂觀向上 , 和老師、 同學能和平相處。你要她快樂 , 你覺得她不快樂嗎 ? 告訴她 : “ 你不快樂 , 也不樂
觀向上。 ”
是的 , 尤其你與我們父母相處 , 也不是那麼順暢 , 有什麼事也不直接告訴我們。所以 , 你要她和你們兩位談更多嗎 ? 你覺得這樣能讓她更快樂 ?不只這樣。 希望透過和我們的交談 , 我們可以知道她的思想、想法。你想更認識她。不只我要更認識她 , 我還想要她在樂觀向上方面有所發展。

你覺得她不快樂 ?她不快樂。你希望她快樂。 如果她更快樂 , 你是否會覺得好一點 ?因為她去年在學校連一位朋友都沒有 , 與同學的溝通有困難 ,所以她不快樂。我明白了。 ( 對母親 ) 你有朋友嗎 ?我有很多朋友。那你可以教她怎樣交朋友。最大的難題是她不告訴我們 , 她不和我們溝通。我聽到你說你要她的生活更快樂 , 多些朋友。 你在擔心她這些嗎 ?我希望她多些快樂。為自己 , 你想要什麼 ? 什麼可以使你快樂 ?如果她不讓我操心 , 我就會快樂。你操心她 , 所以你的快樂是掌握在她的手裡。 我明白身為母親的心情 , 但對女兒來說 , 它是個很大的負擔。如果她不快樂 , 會影響到我。當然 , 所以你是媽媽了。 在這個家 , 你沒有想要其他的 ? 你不想和丈夫有更好的關係 ? 你想要在目前的生活中多加些什麼 ?我覺得孩子是最重要的 , 家庭的穩定也很重要 , 我希望與孩子的爸爸共同把女兒培養得很好。( 對父親 ) 為你自己 , 你想改變什麼 ?如她媽媽剛才所說的 …你妻子是你女兒的媽媽 , 我明白了。 很有趣 , 你稱她為孩子
的媽 ”
( 邊笑邊點頭 )
你想要什麼 ?

父
頑固是從原生家庭中學到的
親
我之所以把小孩帶到這裡來 , 是要她體驗這種社會活動。 在中國有個很特別的事情是 : 從孩子的角度看 , 孩子的生活經驗都只來自學校 , 而這是她生命裡所有的經驗。 身為父親 , 當我看著這個孩子 , 就如她母親所說的 , 據我的觀察 , 她的個性固執 , 有點倔強。她從哪裡學到這 ? 你們哪位比較固執 ? 因為她只能跟你們父母學啊。她或許遺傳到我的固執 , 這是我的缺點 , 我希望下一代不要遺傳到這些。所以你覺得自己固執 , 而她是跟你學的。 無妨啊 , 我們都是跟父母學的 , 你跟誰學的 ?我覺得是天生的。在你的成長過程中 , 爸爸和媽媽哪位比較固執 ?我父母都固執。都固執嗎 ?尤其是爸爸。( 指著父親和女丿乚 ) 所以 , 你學你的父親 , 女兒 , 你也學你的父親。 真是一脈相傳的家庭。 我們都是學來的。 ( 對母親 ) 你是否同意他固執 ?同意。在你們心中 , 女丿乚固執嗎 ?有時候是的。在你們家 , 每個人都知道什麼是固執。 所以 , 在你們家 , 她固執也就理所當然了。 ( 對女丿乚 ) 你覺得自己固執嗎 ?有一點。你覺得爸爸固執嗎 ?

Yeso
誰比較固執 ? 你還是爸爸 ?爸爸。 ( 大家笑 , 女孩也露出笑容 )( 對父親 ) 所以她有些固執 , 就像你一樣 , 我剛才問你 : “ 你要改變什麼 , 可以使你更快樂 ? ”我覺得對我來說 , 最快樂的時光是我們三人出外在一起。 我們經常在假期時出外旅行。 比如說 , 201 ( ) 年夏天 , 我們去北京 , 也去了上海世博會。 這是我覺得最快樂的時光。所以你喜歡大家在一起 ? 現在 , 你們打算一起去旅行嗎 ?
或•
我們目前沒有假期 , 所以還沒有計劃。如果不是假期 , 你們家會做些什麼讓生活更好 ? 你孩子的媽說 , 如果你女丿 L 有多點朋友會比較快樂。 這也是你想要的嗎 ?當然也是。你覺得這重要嗎 ?是的。 這很重要 , 因為人不可以與人隔離 , 我們都生活在一個社會里。你和妻子的關係 , 你女兒可以從中學到什麼 ? 父母是模範 , 你們兩位是朋友嗎 ?我覺得我們還好 , 我覺得我們彼此能互補。 如剛才所說 , 我有些固執 , 而她媽媽面對外面世界時就比較隨和。
父母希望女兒完美
我明白了。 ( 對女丿乚 ) 我想要和你說說話。 如果我是你 , 我會覺得 , 喔 , 我父母的快樂都建立在我的快樂上面 , 這可能是個負擔 , 你覺得怎樣 ? 你必須快樂 , 他們才能快樂 , 是嗎 ?
Yeso
是什麼 ? 是負擔嗎 ?

女丿乚
它是的。你願意對媽媽說你的負擔嗎 ? 當她說 “ 我的快樂都建立在你身上時 ” , 你怎麼說 ?我希望她的快樂不要建立在我的身上。你能告訴媽媽嗎 ?( 對母親 ) 我不要你的快樂是建立在我的快樂上。( 對女丿乚 ) 你想要有什麼改變 ? 什麼可以使你快樂些 ?我希望能有更好的人際關係。和誰呢 ? 和誰有更好的人際關係 ?和我的同學、 老師及成年人。和你的父母呢 ? 我們只能和現在出席的人談話。 你想要改變和媽媽、 爸爸的關係嗎 ? 這樣你就可以有較好的人際關係。我不知道。你想要媽媽做什麼 , 你就會快樂一些 ? 你想花更多時間與媽媽相處嗎 ? 或者 , 你想要和媽媽多聊聊天 ? 你會喜歡什麼 ?你想要和媽媽有怎樣的關係 ? 如果奇蹟發生了 , 你得到你想要的一切 , 你會想要發生什麼 ?我不是很清楚。爸爸和媽媽只是關心你應該快樂 , 特別是媽媽 , 聽到這些 , 你感覺怎樣 ?或許有點內疚。內疚什麼 ?因為 , 我有時候的不快樂會引起他們的不快樂。當你不快樂時 , 你希望什麼 ? 你想要發生什麼 ? 什麼事情會讓你不快樂 ?有時候我在學校沒有做好 , 或者和同學關係不好時。但我聽你的治療師說 , 你在學校已經做得很好 , 你很優秀啊。聽你的治療師說 , 你們家裡每個人都很努力 , 而且每個人都做

得很好。 所以你覺得還要更好 ?我覺得我還有很多做不好的地方。從1一10 , 你覺得做到了丿 L 分 ?或許7分吧 !
女
兒
你要10分嗎 ? 我覺得7分已經夠好了。 媽媽 , 你要女丿乚丿 L分 ? 你對女兒的期待是什麼 ?如我剛才提到的 , 希望她的心理和智力能夠成熟到和同年齡人一樣。從1一10 , 你要她得幾分 ?我覺得7分就夠了 , 但我不覺得她已經做到7分了。你認為她還要更好 ?是的。( 對父親 ) 你認為呢 ?我想是從哪個角度來看 , 例如 , 她的課業 , 我可以打8、 9分。但正如她媽媽剛才所說的 , 她的心理成熟度就比同齡人差你也這麼認為 ? 你同意她媽媽說的 ?是的 , 我也這麼覺得。你們兩位怎樣做判斷的 ? 是用把 “ 尺 ” 去測量她的心理階段嗎 ?不是 , 我們是拿她和同年齡的做比較。 當然 , 同年齡的小孩也有不同的發展。 但我們覺得我們的小孩是 …你的小孩怎樣 ?在這方面 , 她比同年齡的人差一點。( 對女丿 L ) 我聽到你在學校做得很好。 這讓我很困惑 , 你是怎麼想的 ? 你覺得自己在學校做得很好嗎 ? 我想7分就足夠了。但我媽媽和他們認為我還不夠好。

母
親
你同意嗎 ?因為他們這樣想 , 所以我也同意。你沒有自己的想法 ? 你想要什麼 ?他們要的就是我想要的。你想要的 , 是建立在媽媽和爸爸想要的上面。 我明白 , 我們都是這樣走過來的 , 他們想要你是最好的 , 是這樣嗎 ?
Yeso
媽媽 , 這是真的嗎 ?不需要是最好的 , 但要正常一些。媽媽 , 我很困惑。 因為一方面你想要她多學習 , 另一方面你卻又要她多快樂些和有朋友。 對我來說 , 她哪有時間交朋友和快樂些 ” 所以她必須是完美的 , 大概要9分或10分吧。當個學生 , 她花很多時間在學校 , 花時間和老師、 同學在一起。她要如何擁有和諧的關係 ? 如果發生事情 , 應該知道如何處理 , 而不只是去面對事情。我不明白 , 你剛才說的是什麼意思。女兒未經由父母學習與人連結
母
親
她在學校很孤單。 上學期她們班上要去旅行 , 同學們要組成小組 , 班上有兩個人落單 , 她是其中之一。 從這個事件看來 ,她會快樂嗎 ?( 對女兒 ) 你告訴我 , 這件事是怎樣發生的 ? 你想要去旅行嗎 ?想去。你去了嗎 ?是的 , 我去了。( 對母親 ) 所以她沒有被排除在外。( 翻譯沈明瑩解釋 : “ 同學要組成小組時 , 她是落單的。 ” )( 對女丿乚 ) 真的嗎 ?

女丿乚
女丿乚
是的 ” 但是後來我去了另一個小組。所以你不知道怎樣和他人連結 ? 這對你有困難嗎 ?是的 , 有些困難。你知道怎樣和爸爸連結嗎 ?不太知道。你看我們怎樣與人連結 ? " 連結 ” 是在家裡學的 , 我很訝異 , 你在家裡沒有學到連結嗎 ? 你的父母是怎樣連結的 ? ( 對女丿乚 )你告訴我 , 爸爸和媽媽 , 他們兩位是怎樣連結的 ?我不太清楚。比如說 , 他們彼此談話。 我知道爸爸媽媽都要上班 , 他們回家後彼此有交談嗎 ? 在家裡 , 他們是怎樣談話的 ?有時候 , 他們有事情時就說話 , 不然他們不太說話。所以不好玩 , 是嗎 ?是的。剛才你媽媽說了一些 , 你也說了一 , 從這些我聽到某些事情 : 在班上旅行這件事 , 你曾經被隔離。 有時候你在家裡是否也覺得被排除在外 ?是 , 有時候是的。告訴媽媽 , 當你被隔離時感覺如何 ? 上次被排除在外 , 你感覺如何 ? ( 女丿乚看著母親 ) 告訴媽媽 , 上一次在家裡 , 你被排除在外的感覺怎樣 ?當時我覺得不高興。當你覺得不高興時 , 會做什麼 ? 你會告訴媽媽嗎 ?有時候會。( 對母親 ) 她會告訴你嗎 ?很少 , 丿 L 乎沒有。 其實 , 她和爸爸的關係是一說話就吵架。 他們沒有所謂的正常溝通過·和爸爸說話就是吵架。 ( 對父親 ) 你同意嗎 ?

父親是的。 我想和她說話 , 她常常就跳起來 , 對我很不耐煩 , 我問她為什麼 , 她也不告訴我。
父母原生家庭的影響
在這個家沒有很多的溝通 , 因此 , 就不可能讓她學到怎樣和同齡人連結。 ( 對母親 ) 你成長時 , 你的家庭是怎麼樣的 ? 你來自大家庭嗎 ?我在大家庭成長 , 和外公外婆一起居住。有很多兄弟姐妹嗎 ?我有一個弟弟 , 但他和我父母住在一起 , 而我住在外公外婆家 , 我們不住在一起。過去在家裡是怎樣溝通的 ? 很安靜 ? 還是大家會聊天 ?我們都很安靜。所以你學到 “ 安靜 ”上次我見治療師時 , 她說了某些東西 , 我很受啟發。 在我家 ,遇到問題時 , 我的回答不是 “ 是 ” 就是 “ 不是 ” , 沒有折中。 每當有問題發生時 , 我們總是找近路處理它。所以你們不太談話嗎 ?
( 點頭 )
( 對父親 ) 在你家又是如何 ?我有三個姐姐 , 我和她們住在一起。 我小時候 , 父親在外地工作 , 是媽媽在照顧我們。 我十四歲時 , 父親接我們一起過去住。 我們共住時 , 剛才我提過 , 父親比較固執 , 這對我影響很大。 其實 , 我覺得我的童年很快樂 , 因為我是老么 , 有三個姐姐。因為你是獨子 , 所以被寵壞了嗎 ?是的。 但是我和父親共住時 , 他對我很嚴厲 , 這對我的性格有很大影響 , 我是這麼覺得的。

哪種影響 ?
就是變得這麼固執
( 對女丿乚 ) 你是否知道你爺爺的這些事 ?我不知道。爸爸從來沒告訴你 , 爺爺有多頑固嗎 ? ( 對父親 ) 父親對你有很大的期待嗎 ?他對我沒有很大的期待 , 他只是對我說 : “ 基本上 , 你必須是個好人。 ” 當我反思這些時 , 我覺得爸爸意圖良好 , 就是做法簡單了些。夫妻最初的相遇和家庭歷史
夫妻如何相遇
女丿乚
( 對著女丿乚 ) 你知道父母是怎麼相遇的嗎 ?我不清楚。你想要知道嗎 ?我不介意。你好奇嗎 ?不好奇。如果你不好奇想要知道這些 , 我就不問他們 ! 但是我好奇。( 微笑 ) 那你就同他們吧 ! ( 大家都大笑 )你們是怎麼認識的呢 ? 誰先看上誰的 ?透過朋友介紹認識的。透過朋友介紹 , 我們見見面 , 然後我們覺得 …是誰說 “ 我要和你結婚 ” 的呢 ? 如果你們都沒有交談 , 怎麼會發生結婚這件事呢 ?那時候 , 水到渠成就結婚了。你有告訴她嗎 ?我只是說 : “ 時候到了 , 我們去結婚、 領證。 ”

只是這樣 ? 時候到了就結婚 ?是的。 我們覺得彼此相處得很好。所以 , 那時候你們談得比較多。我需要得到她的同意。( 對母親 ) 他對你說要結婚的嗎 ?是。所以 , 他說的比較多。女兒未滿一歲 , 她的爸爸 ( 指丈夫 ) 就離開家了。“ 她的爸爸 ” ? ( 有些困惑 )是的 , 就是我 ! ( 大家大笑 )對我來說 , 這樣聽起來很有趣 ! 你們兩個透過女兒來互相稱呼彼此。這個讓我來說吧 ! 女兒一歲時 , 我去了長春一年 , 之後我去了日本七年。 所以在女兒小的時候 , 我陪她的時間很少。所以 , 你錯過了陪伴女丿乚生命中很重要的幾年·是的 ! 是的 ! 是的 !( 對母親 ) 都是你陪著她嗎 ?還有她的外公、 外婆。是你的父母 , 不是她的 … … ( 大家笑了 ) 這很有趣 , 你的父母剛好是她的外公、 外婆。 他們來和你們共住嗎 ? 還是她去和她的外公外婆共住 ?我們搬去和她的外公外婆住。( 大家笑了 ) 你們搬去的 , 所以你們和她的外公外婆共住。 ( 對父親 ) 你回家時 , 你搬到她的外公外婆家嗎 ?不 , 他回來以後 , 我們就搬出來 , 住在我們自己的家。所以 , 你們搬出她的外公外婆家。
( 點頭 )
( 對女丿乚 ) 你覺得怎樣呢 ? 你突然有個父親 , 不再和你的外公、

外婆共住。 你感覺怎樣呢 ? 你會想念他們嗎 ?會 !外公、 外婆和爸爸有什麼不一樣嗎 ? 他們會和你說話嗎 ?他們有時候會 , 但他們彼此不太說話。
夫妻學習表達欣賞
他們也不太說話。 似乎聽起來你們 ( 指父母 ) 兩位的成長家庭都不是和人連結得很深 , 沒有很多的溝通。 如果我們在家庭裡沒有學到溝通 , 之後 , 在我們的生活裡就很難知道要怎樣做了。 ( 對父親 ) 所以我很訝異 , 你認識她 ( 孩子的媽媽 ) 嗎 ? 告訴我 , 她這個人怎樣 ? 告訴我 , 她是怎樣的一個人。 為什麼你想要和她一起生活呢 ?如我剛才所說的 , 她很善良 , 是個好人。你怎樣知道這些呢 ?我和她相處時 , 就能知道這些。直接告訴她。 她聽到 “ 你喜歡她這些 ” , 這會對你們的關係很有幫助。
我喜歡她
不 ! 直接看著她 , 對她說。 對你而言 , 這很不尋常啊 ! 看著她的眼睛 , 對她說 : “ 我喜歡你什麼 ? ”( 大家笑 ) 我喜歡她一
說 “ 你、 你 ”
( 對母親 ) 我喜歡你的善良 , 你沒有害人之心 , 而且不像其他人那麼複雜。 和你在一起 , 我沒有什麼壓力。 這是我主要的感受。很好呀 ! ( 對母親 ) 你知道剛才他說的這些嗎 ?我知道 ! 他曾經告訴過我。輪到你了 ! 告訴他 , 你喜歡他什麼 ?

他很聰明。不是 “ 他 ” , 是 “ 你 ”。你很聰明。“ 你很聰明 ” , 只有這一點還不足夠當你的丈夫。 你還喜歡他什麼呢 ? 就只有這樣嗎 ?是啊 !所以 , 他很聰明。 你怎樣知道 “ 他喜歡你呢 ” ? 正如他剛才所說的。他曾告訴過我。他每天告訴你嗎 ?沒有。
父母對女兒的期待
女
兒
你回家後 , 是怎樣生活的 ? 你們每天都上班嗎 ? 有一起吃晚餐嗎 ?是的 , 我們每天一起吃晚餐。( 對女兒 ) 吃晚餐時 , 他們談話嗎 ?有時候有。他們彼此聊天 , 也跟你聊天嗎 ?我只是聽眾 !所以 , 你沒有和爸爸、 媽媽談話嗎 ?很少。他們也沒有和你說很多話嗎 ?是的。 不多 !這讓她很難出去找朋友 , 因為我們從爸爸、 媽媽身上學到如何和其他人談話。 如果學校發生某些事 , 你很不高興 , 回到家裡 , 你可以跟誰說呢 ?如果媽媽問 , 我有時候就和她說。

媽媽是否每天都問你呢 ?沒有。對一個小女孩來說 , 你似乎很孤單。但是我現在有一些朋友了。你有朋叐了 , 所以 , 媽媽就不用擔心了。但是 , 她認為我的朋友不夠多。你有一個朋友嗎 ?是的。很好呀 ! 一個好的開始。 我覺得他們對你要求太多了 , 而沒有教你怎樣做。 ( 對父親、 母親 ) 我希望你們能幫助她 , 而不是隻對她有所期待。讓我說些事情 ! 我有時候告訴她我的想法 , 但她聽不進去。告訴我你的想法。例如 , 去年她要從小學升初中。 我的想法是你進入新學校時 ,需要先觀察 , 看看周遭環境 , 但她似乎聽不進去。 我說 : “ 你現在是初中生 , 為什麼不開始寫日記呢 ? ” 如果她寫日記就會思考 ; 如果她思考事情 , 就會對她有幫助。 但是 , 她很明顯的就是聽不進去。所以 , 她沒有依照你的方法做。至少到目前為止 , 是這樣。她十四歲了。是。( 對女丿乚 ) 你的方法是什麼 ? 你上初中時 , 你怎樣做呢 ?我在學校觀察 , 但我沒有寫日記。所以 , 告訴你爸爸。 告訴他 : “ 我在學校有觀察 , 做了一些你期
待的事。 ”
對 ! 我採納了你的想法 , 我觀察同學。( 對父親 ) 她有做了。

但是 , 她沒告訴我啊 ! 我不知道真正的情況是什麼。你現在知道了。我現在知道了。告訴女兒。小寶 , 我現在聽到你說這些了 , 我很高興。她不是小寶寶了 !但在父母眼裡 , 孩子永遠是我們的 “ 寶貝 ” , 若用中文來表達 ,我們稱它是 “ 寶 ”。她是你的 “ 寶 ” , 但她長大了 !是的 ! 是的 !
雕塑家庭關係
瑪莉亞我有些想法 , 不知道你們是否有興趣用雕塑的方式來看你們關係的圖像。 我邀請你們都站起來。 ( 他們都站起來 , 瑪莉亞請一個男學員和一個女學員來扮演爸爸、 媽媽 , 後來又加入一個女學員來扮演女丿乚 )( 對角色扮演者 ) 你們現在是夫妻 , 你們的關係如何 ? 有時靠近 , 有時疏遠嗎 ?( 扮演夫妻角色者呈現這樣的方式距離 , 有時是指責、 討好等關係 )瑪莉亞你也有個女丿乚。粉演母親者是的。
牽手 , 而有時是有
瑪莉亞找個人扮演你的女兒。 ( 角色扮演者站起來 )瑪莉亞 ( 對角色扮演者示範 ) 如果每件事都很順利 , 我們很高興 , 三位角色扮演者牽手、 微笑 , 我們一起笑 , 一起談話。瑪莉亞 ( 對扮演母親者 ) 你對丈夫生氣時 , 會怎樣 ?扮演母親者我指責他 ( 呈現指姿態 ) ; 他有時候會指責回來。( 一家三個人互相指責 , 彼此用指頭指著對方 )

( 對扮演女丿乚者 ) 你感覺怎樣 ? 你有許多可能性 , 可以指責回去 , 或者可以逃開 , 有許多方式來囃 “ 溝通 ” 的圖像( 對父親 , 遼請他走近些 ) 你現在呈現你的圖像 , 用這位角色扮演者來雕 , 在你的圖像裡 , 距離有多靠近 ? 有多遠 ?( 指著角色扮演者對父親說 ) 如果這是你 , 而這是你妻子 ,距離有多靠近 ? 有多遠 ?我先問爸爸 , 現在在你心目中是怎樣的圖像 ? 然後再問你 , 希望未來是怎樣的圖像 ?( 父親指示角色扮演者 , 彼此要面對面 , 距離不太遠 , 他們
彼此對望 )
他們彼此有對望嗎 ?我們現在沒那麼浪漫了。( 指示兩位角色扮演者把眼睛轉開 , 彼此不對望。 在這個圖像裡 , 他們凝視自己的前方 ) ( 對父親 ) 在這個圖像裡 , 你女兒在哪裡 ?很遠。 ( 指示角色扮演者到很遠之處 , 成為一個背景 ) 我覺得女兒離我很遠 , 而靠近媽媽。( 指示扮演女丿乚者靠近母親 , 離父親很遠。 這個雕塑呈現母親和女兒彼此面對面 , 女丿乚背對父親。 就是父親在母親的後面 ,母親在父親和女丿乚的中間。 父親看不到女丿乚 , 因為母親背對著丈夫 , 阻礙了丈夫可以看到女丿乚的視線 , 女丿 L 只能看到母親 )( 對父親 ) 所以 , 你和女兒是沒有連結的。可以這麼說。( 問扮演父親者 ) 在這樣的處境中 , 身為父親的你感覺怎樣 ?扮演父親者我感覺孤單、 無助。瑪莉亞 ( 對父親 ) 你的感覺怎樣 ?父親是的 , 我有時候覺得無助。

瑪莉亞 （對扮演母親者） 你的感受呢？扮演母親者我覺得很焦慮， 我看不到我的丈夫， 我背對著他。 我知道女兒現在有大麻煩。 其實， 我不覺得女兒是面向我的， 她也是背對著我， 我看不到女兒， 我也看不到丈夫， 因為我也背對著他。（對母親） 你有時候有那種感覺嗎？（靠近來， 面對扮演母親者） 是的、 是的。 （母親同意這個圖像）（轉身對扮演女兒者） 你的感覺怎樣？ 你知道怎樣和他們溝通嗎？扮演女兒者很困難。瑪莉亞 （對扮演母親者） 你現在告訴她， 去交朋友。扮演母親者我做不到， 因為我覺得很悲傷。 （扮演母親者在哭）瑪莉亞 （對扮演母親者） 告訴她。扮演母親者我覺得很悲傷一一我知道我的孩子需要幫助， 我卻不知道怎樣幫助她。 現在叫她去交朋友， 可是她離我那麼遠， 我很難過， 因為我是那麼愛她。（對母親） 你有時候是否也有這樣的感覺？沒錯， 有時候是這樣。（對扮演父親者） 在他這個位置上， 你有怎樣的感覺？扮演父親者對於她的反應， 我有些訝異； 我不知道她有這樣的感覺，我以為我沒有什麼感覺。瑪莉亞 （對父親） 你覺得這適合你的感覺嗎？父親我同意， 我對她 （妻子） 沒有感覺。父親表達對女兒的無助感對女兒， 你有感覺嗎？像剛才提到的， 我覺得無助。你告訴女兒， 你覺得無助。

有時候 , 當我面對你時 , 我覺得無助。( 對女兒 ) 你知道這個嗎 ?我不知道。當你聽到爸爸有時會無助時 , 你的感覺怎樣 ? ( 對父親 ) 我認為 , 你不習慣說出你的感受 , 但現在你表達了。但是他的無助從來沒有表現出來。這才是問題 , 在這個家裡 , 每個人都不把感受表達出來。 但你現在知道 , 有時候爸爸會覺得無助。 爸爸想要靠近你 , 對你來說 , 你的感覺怎樣 ? 其實爸爸真的想要靠近你。我覺得挺好的。但爸爸不能靠近你 , 因為媽媽夾在你們中間。 如果媽媽夾在你們中間 , 爸爸就會很難靠近你。 ( 對父親 ) 對嗎 ? ( 父親點
頭 )
我們要請這三位朋友留在這裡 , 因為他們接觸到你們的感覺。 你們現在知道什麼是 “ 雕的圖像 ” 了吧。 現在輪到你們呈現你們的圖像。 你和 “ 孩子的媽 ” ( 我用你們的語言 ) 有多靠近 ? 或有多遠 ? 這麼靠近嗎 ? ( 從母親身邊 , 父親移動了一
下位置 )
對孩子而言 , 或許我們是有些距離。你覺得你們有這麼近嗎 ? 你們看我的圖像 , 如果人們不溝通 ,我的圖像就像這樣 ( 把父親、 母親轉向 , 兩人背對背 ) 這是你們兩位溝通的樣子。( 對女丿乚 ) 我現在還不知道女兒的位置在哪裡。
女兒的圖像
( 拉著女丿乚的手 , 離開她的父母 ) 這是很困難的。( 女丿乚呈現她的圖像 , 將父母排成一排 )你的圖像是 “ 他們彼此不對看 ” ? 這是他們之間的距離 ?

你在哪裡 ?( 移到母親的身邊 , 站成一排。 ) 我想我在這裡。所以這是你的圖像 ” 彼此沒有對望 , 它的意思是 “ 你們很難溝通 ”。 ( 對母親 ) 這是女兒的圖像 ; 那你的圖像是什麼 ?
母親的圖像
( 將女丿乚擺在的左前方 ) 她在這兒。你和爸爸在哪丿 L ?像剛才這樣。 ( 面對同一個方向 , 分開 , 彼此沒有對望 )( 對父親 ) 我剛才沒有問你 , 你的圖像如何 ?你問了。 你的圖像和我的圖像可能有些出人。我很高興聽到你這樣說 , 因為你不覺得是 “ 背對背 ”。 ( 對女丿乚 )我現在要問你 , 讓我看看你的圖像 , 在這個家裡 , 你喜歡看到的圖像是什麼 ? 如果事情如你想要的 , 你希望那是什麼樣子呢 ?如果來了一個神仙 , 能使願望成真 , 你想要看到你的父母怎樣 ?
女兒期待的圖像
我想要他們有所不同。 ( 拉著母親面對著父親 )爸爸 ( 轉身 ) 不看媽媽 ? 只有媽媽看著爸爸 ?爸爸也要看著媽媽。有多靠近 ?再靠近一點。而你在哪裡 ?我都能看到我的父母 , 一半看我爸爸 , 一半看我媽媽。你喜歡這樣 ? 所以你的意思是想要和爸爸說話 ?是的 , 基本上是這樣。你直接看著爸爸 , 對他說。我基本上願意與你說話。

你說 “ 基本上 ” , 是什麼意思 ?我有時候更願意和媽媽談談。為什麼 ? 你怕爸爸嗎 ? 我看他不像很嚇人的樣子啊。我覺得他的要求太多了。
女
兒
告訴他 : “ 你的要求太多了 , 所以我很難和你說。 ” ( 請角色扮演女丿乚者過來女丿乚身旁 ) 讓她來支持你 , 她會在你身旁支持你。告訴他 : “ 你要求太多了。 ” 什麼事情讓你很難和爸爸談話 ?你有時候的要求不是很適當 , 而你又堅持要我去做。親子學習清楚直接地協商彼此的期待給爸爸一個例子。例如 , 你嚴格限制我每晚使用電腦的時間。使用電腦的時間 , 你要多久 ?只要我寫完作業 , 其他時間都可以玩。是多久 ? 一小時、 兩小時 ? ( 對父親 ) 對於這件事 , 你要說什麼 ? 她能玩多久電腦 ?間隔不要太長 , 比如說 , 如果她說半小時就半小時 , 如果玩電腦的時間太長 , 會傷到眼睛。 看我們三個 , 現在都戴眼鏡了。( 對女兒 ) 你知道爸爸擔心你的眼睛嗎 ?知道。你玩電腦的時間要多久 ? 告訴爸爸。一小時。( 對父親 ) 她能玩一小時嗎 ? 這必須講得很清楚。 在家裡 , 事情需要講清楚。 我覺得一小時很合理。 ( 對女丿乚 ) 如果他允許的話。 ( 對母親 ) 你允許一小時嗎 ?她能玩電腦的時間 , 全部加起來共一小時。 ( 大家笑 )這是什麼意思 ? 一小時就是六十分鐘啊。她不應該連續一小時都待在電腦前 , 要分段 , 比如二十分鐘 ,

為了眼睛好 , 她需要休息。( 對女丿乚 ) 是嗎 ?是的。所以你需要中間休息 , 再玩你的電腦 , 但總共有一小時。 在你們家 , 她能做的或不能做的是否都不清楚 ? ( 對父母 ) 你們討論一下 , 她能玩電腦的時間有多久 ? 因為你們需要共同決定 ,再告訴她。 但必須清楚地告訴她。( 和父親有個簡要的身體語言討論 ) 總共一小時 , 每二十分鐘休息一次。休息多久 ?她做完一科功課 , 可以玩電腦二十分鐘 , 然後再回去做功課 ,再回來玩電腦。( 對女丿乚 ) 這是你要的嗎 ? ( 女丿乚猶豫了一下 ) 告訴他們 , 你要的是什麼 ?有時候我可以很快地做完功課。告訴你父母 , “ 我會做完功課 , 然後再去玩電腦。 ”我曾經告訴他們 , 但他們不同意我可以持續玩電腦。她為什麼不先完成她的功課 ?她可以先完成她的功課 , 但總共只能有一小時。 她有時候會告訴我們功課做完了 , 然後要玩三小時電腦 , 這是不對的。這不是剛才我們討論的 , 我們現在討論新的情況。 ( 對父親 )我建議一切事情都要清楚 , 你們兩位先討論 , 然後對她解釋她能做什麼。 ( 對女丿乚 ) 這樣比較好嗎 ?是。告訴你爸爸 , 你還想要什麼 ?我希望我做完全部功課後 , 可以持續地玩一小時電腦。這很清楚。 ( 對父親 ) 這樣可以嗎 ?我還是覺得連續玩一小時的電腦很傷眼睛。

你怎麼知道 ? 醫生告訴你的嗎 ?因為我常使用電腦 , 一旦電腦用久了 , 我就感覺那是你的眼睛 , 不是她的眼睛。 ( 對女丿乚 ) 你感覺怎樣 ? 你的眼睛可以嗎 ?我覺得持續玩電腦和分段玩電腦沒有什麼差別。她玩電腦時很快樂 , 縱使連續玩兩小時她也說 “ 沒問題 ”我們現在討論 “ 玩一小時電腦 , 她能接受 ” , 這是她剛才要求的。 如果我是你們的小孩 , 我會很困惑。 我說 “ 爸爸答應讓我玩一小時 ” , 然後我聽到你說 , “ 這樣會傷眼睛 ” , 但爸爸的眼睛不是我的眼睛吧。 ( 對母親 ) 然後我聽你說 “ 不可以玩兩小時 ” , 但我只是要求玩一小時吧。 如果我是女兒 , 這些都很讓我困惑。 是這樣嗎 ?是。再一次地告訴父母 , 你要什麼 ? 你現在十四歲了 , 可以說你要什麼了。 ( 對父母 ) 你們要她快樂。 如果她可以告訴你們 “ 她要什麼 ” , 而你們也聽進去了 , 這可以使她快樂。 你們不需要同意 “ 她說的每一件事 ” , 但你們要說清楚。 一小時就是一小時 , 六十分鐘。 ( 父母都點頭 ) 所以讓我們來練習一下 , 告訴他們 , 在電腦這件事上 , 你想要什麼 ?我希望做完功課後 , 我可以持續玩一小時電腦。( 對父母 ) 你們兩位同意嗎 ?( 沒有和父親討論 ) 兩個半小時 , 中間要休息。她沒有說 “ 中間要休息 ” , 她說她的眼睛是 “ 可以 ” 的。 我要告訴你們 , 你們很幸運 , 你們的小孩願意做功課。 我見過許多家庭 , 他們百分之九十九有問題 , 因為他們的小孩不做功課 , 而且玩六小時電腦。 她現在要求 , 而你們不能給她一個直接的答案。 她要求玩一小時 , 而你們說不是兩小時。( 翻譯沈明瑩解釋 , 母親岡刂才說的是 “ 兩個半小時 , 中間要

休息 ” )
對女丿乚 ) 你要中間休息嗎 ?這是不可能的。你可以為自己爭取。 ( 對父母 ) 這部分還沒完成 , 你們同意連續一小時嗎 ? 她要連續玩一小時。( 猶豫了一會丿乚 ) 如果她做完功課 , 可以玩一個小時。她說 “ 她會的 ”。 你們相信她嗎 ? ( 父親看著母親 )我想她能完成作業 , 但她不能將其他時間都花在玩電腦上·她可以做些其他事情 , 例如閱讀或畫畫等。( 邀請扮演母親者 ) 我們正在討論電腦的事 , 你可以如何告訴女丿乚 ?扮演母親者 ( 對女丿乚 ) 你剛才說 : “ 做完功課後 , 可以連續玩一小時電腦。 ” 我們可以嘗試這項協議 , 你覺得如何 ?教育父母對女兒宣佈 ' ' 清楚的約定 ”瑪莉亞 ( 對扮演母親者 ) 你有一位同樣年齡的女兒 , 告訴她。扮演母親者我女丿 L 也有玩電腦的問題 , 我做過同樣的事 , 我說 “ 做完功課後 , 就可以玩電腦一小時 ”。 如果她作業沒有做完 , 就不能玩一小時的電腦 , 這是很清楚的協議。 她知道她要選擇 , 而且也知道後果。 我們有許多討論 , 如是否要半個小時 , 然後休息一會丿乚等等。 所以 , 我能瞭解父親剛才在說什麼。 在臺灣 ,醫生告訴我們 , 小孩玩電腦三十分鐘後 , 需要休息十分鐘 , 但這是不可能的。 即使是大人 , 我們有時也會坐在電腦前一小時 , 把該完成的事情完成。 最後 , 我妥協了 , 但我們有個很清楚的約定。( 對父母 ) 我要給你們回饋 : 她需要學習清楚的溝通 , 你們兩位和她都是不清楚的。 “ 是 ” 或 “ 不 ” ? 無論你們做什麼決定。 我明白你們兩位的工作 , 在這世上都有重要的位置。

( 對父親 ) 你知道怎樣在大學裡溝通。( 對母親 ) 你也知道怎樣和同事溝通。( 對女丿乚 ) 而你也需要知道。她也需要知道 , 否則她永遠不知道什麼是 “ 可以 ” 的。
母都點頭 )
( 父
還有其他的嗎 ? 現在輪到爸爸 , 你想要從爸爸這裡得到什麼 ? 這樣你會覺得好一些 ?女兒對爸爸表達 “ 想要有交朋友的決定權 ”
父
女
父
親
兒
親
我希望他能讓我自己多做決定。比如什麼 ? 給他一例子。例如做功課以外的學習 , 還有我和同學出去玩。什麼 ? 她不是要你出去交朋友嗎 ?他經常不讓我和同學出去玩。這很有趣 , 媽媽要你有更多的朋友 , ( 看著父親 ) 我不瞭解爸爸。我沒有這個意思。他不讓我和某些同學做朋友。我有些擔心 , 因為有些同學不是好孩子 , 我怕他們會影響了她。( 對母親 ) 你同意嗎 ? 你要她多交些朋友 , 但他幫她篩選出一些朋友。我同意。 她不應該和這壞孩子做朋友。壞孩子嗎 ? 在南京最好的學校有壞孩子 ?她週六晚上上課的地方 , 就有個壞孩子 , 當老師批評她時 , 她就會在公共場合罵老師 , 所以她不能和這種人做朋友。( 對女丿乚 ) 你要怎樣回應媽媽 ?我不覺得她壞 , 她只是不喜歡那個老師。

一 ． 醜匕
親
兒
親
兒
親
在公共場合罵老師， 特別是個小女孩， 這對嗎？ 這是道德上的缺點。她有自由罵老師。 （微笑）你不應該和這種人交朋友。但是她尊重自己的同學。她對老師的方式太粗魯了。
父母給女兒雙重訊息
兒
親
在這裡你們有個大問題， 你們給了兩個訊息， 而這令人困惑。一個訊息是 “ 去交朋友 "， 另一個訊息是 “ 只選擇我們同意的 ”所以女兒很難去交朋友。 你們不認識那個小孩， 只從一件事就評斷她的為人。 我同意你們說女兒有朋友很重要， 但在這裡有太多的控制了， “ 控制 ” 等同 “ 權威 ”。 （對女兒） 而你自己想要有些權力， 來為自己做決定， 是嗎？ 所以告訴媽媽， 你要什麼？在交朋友方面， 我可以自己決定。但在我的內心深處， 我不要她交這種朋友， 我擔心她受別人影響。你已經教她價值觀了， 她已經知道你的價值觀了， 不是嗎？ 她是個好學生嗎？ 你覺得她不能照顧自己嗎？但我覺得她不應該有這種朋友。所以你覺得， 她不能和哪些女孩做朋友嗎？ 你告訴她， 她可以和誰交朋友。（長時間的停頓） 交朋友最重要的是正直、 誠信， 但這個女孩不屬於這一類。我覺得她屬於這一類。你現在為自己站起來， 再對媽媽多說她對同學很好， 而且她的數學很好。

“ 完美 ” 的誘惑
她不遵守補習班的班級規條 , 而且趕跑了其他同學 , 因為她 ,其他學生就不來上這個班。這很有趣 , 她被這個女孩吸引了。 爸爸 , 你的看法如何 ?和她媽媽的想法一樣 , 她要小心選擇朋友。 如瑪莉亞剛才所說的 , 有時候我們給她雙重訊息。 一方面 , 我們要她交朋友另一方面 , 我們又害怕她交到壞孩子因為她不告訴我們所有事情 , 所以我們也就無從知道。她不告訴你們 , 是因為你們沒溝通。 這不只是雙重訊息 , 在家裡還有另一個大的訊息。 一個訊息是 “ 長大 ” , 另一個訊息是“ 你還沒有長大的自由 , 我們不能信任你 ”。 她必須照我們的方式去做 , 這會讓人發瘋的。 難怪她會不快樂。 ( 對扮演母親者 ) 你有什麼回饋 ?扮演母親者我能問你問題嗎 ? 我很好奇 , 媽媽的判斷是這個朋友並非正直誠信 , 但你不同意。 所以我要問你 , 是什麼讓你產生和母親不同的看法 ?女兒我覺得她是個正直的人 , 在學校 , 她有很好的表現 , 我們有相同的興趣與愛好。扮演母親者所以你們在一起很快樂 ?女兒是的。瑪莉亞媽媽要她快樂 , 這是個好問題 ?扮演母親者你媽媽害怕你會被她影響 , 你能判斷什麼是好行為或壞行為嗎 ?女兒媽媽有告訴我。扮演母親者所以這點你很清楚 ? 如果你很清楚 , 我就放心 , 因為我覺得你需要經驗 , 並且選擇自己的好朋友。 如果你在判斷上有任何問題 , 我希望你能和我討論。扮演父親者我可以說些話嗎 ? 我從事青少年工作 , 我知道有些青少年對自己的同伴是正直誠信的 , 但對老師卻很叛逆 , 或許他們

覺得老師不公平 , 或者老師對待他們的方式、 態度不好。 這也是一種能力 , 如果用在別的地方也是很棒的。
讓女兒自己練習交朋友
( 對女丿乚 ) 你還想要從媽媽那裡得到什麼 ? 媽媽剛才說要你快樂 , 什麼能讓你快樂 ? 但她要你依照她的方式 , 而不是用你的方式來得到快樂。 但是我想要你用你的方式來得到快樂。 因為對女丿 L 來說 , 用自己的方式找到快樂和交朋友這很重要。你不能限制她走的每一步 , 我覺得結交某些朋友 , 有時很冒險 , 但她必須從經驗中學習。 如果父母多和她討論 , 她就更有能力自己做判斷。 ( 對女丿乚 ) 你還要什麼 ?我希望我能有更好的關係。 例如 , 如果我在學校要競選幹部 ,我希望能得到更多的選票。當你開始對人說 , 你想要什麼的時候 , 我相信你可以學到的。我也希望大家都喜歡我。是的 , 你是個漂亮的女孩 , 而且很聰明 , 我相信你開始和更多人交談、 與人連結時 , 大家會喜歡你的。( 站起來且對女丿乚呈現 ) 這裡有個女孩 , 讓我們練習說說看。( 要扮演女丿乚者去扮演另一個女孩 ) 你現在要和她交朋友 , 你會怎麼做 ? 你必須開始交談。 ( 彼此面對 )( 微笑 ) 或許我可以問她有什麼興趣。試試看。 這是個練習 , 你會告訴她什麼 ?你好 , 你有什麼愛好 ?角色扮演者 ( 指著她的戒指 ) 我喜歡這個卡通圖案。女丿乚你為什麼喜歡這個 ?角色扮演者你不覺得它很可愛嗎 ? 你看過嗎 ?女兒當然看過。

“ 完美 ” 的誘惑
告訴她 , “ 我想邀請你一起玩或一起讀書。 ” ( 女兒猶豫一會丿乚 )你也可以這樣邀請。但是我不是真的喜歡她喜歡的卡通圖案 ”你喜歡哪一種 ?其實我也喜歡卡通 , 但我不喜歡這種卡通 , 它太幼稚了。 ( 哄
堂大笑 )
學習看著對方溝通
瑪莉亞你的看法很好 , 現在有些方向了。 當你真的想要和對方連結 ,在交談時 , 必須看著對方的眼睛。 你不知道這些 , 是因為父母彼此不看著對方。 如果你看著對方的眼睛 , 人們就能和你真正連結。 ( 對角色扮演者 ) 當她和你說話時 , 眼睛卻不看著你 ,你感覺如何 ?角色扮演者我不認為她有興趣和我說話。
女丿乚
下次與別的女孩談話時 , 你是否願意看著對方的眼睛 ? ( 拉著女丿乚面對父母 ) 你現在可以對著爸爸媽媽練習。 看著爸爸的眼睛 , 告訴他 , 今後你想要和爸爸有怎樣的連結。 ( 對父親 ) 你也看著她的眼睛。 ( 父親點頭 , 他們兩個站起來 , 彼此看著對方的眼睛 ) 告訴爸爸 , 你喜歡什麼 ?我想在未來 , 我們可以一起出去玩。( 對父親 ) 你願意嗎 ?當然願意 , 沒問題。你要和爸爸做什麼呢 ?帶我去旅行。( 對母親 ) 如果女 - ㄦ 和爸爸一起出去玩 , 你覺得可以嗎 ?這樣很好。 她以前總是和我出去。( 対父親 ) 太好了 , 你是否願意這樣做 ?我當然願意。

女丿乚
我覺得 , 你錯失很長一段時間 , 她生命中成長的七年·( 父親點頭 ) 那時候你沒有做她的爸爸。 ( 對女丿乚 ) 你七歲時已經是個大女孩了 , 而爸爸突然回家 , 你感覺如何 ?那時候我比七歲還大。對你來說 , 那時候的感覺如何 ? 這個陌生的男人突然變成你的爸爸。
一開始我不想理會他
告訴他 “ 我不想理會你。 ”我覺得他不是個好人。 ( 鬨堂大笑 )他身上有什麼壞人的樣子 ? 你現在還認為他不是好人嗎 ?暫時認為他是好人。他有什麼問題 ? 為什麼他不是個好人 ? 當他不好時 , 有哪些地方做得不對 ?( 對父親 ) 你想聽她說一說嗎 ? ( 父親點頭 )( 對母親 ) 你想要聽她說一說嗎 ? ( 母親同意 )他有時候脾氣不好。真的嗎 ? 然後會發生什麼 ? 他大聲說話嗎 ? 或者他會打你媽媽 ?他們會吵架。我很高興聽到這個 , 至少他們談話啦。 你不喜歡他們吵架是嗎 ?是的 , 我不喜歡他們吵架。都是爸爸的錯嗎 ? 你指責他 , 是他的錯嗎 ?大多數是他的錯。
三角關係的雕塑
瑪莉亞有時候他們像這樣嗎 ? ( 請父親母親相互指責 )女兒比這個更嚴重。

“ 完美 ” 的誘惑
呈現他們怎樣吵架 , 用雕塑 , 把它雕塑出來。我爸爸會甩門。媽媽呢 ?就不理他。你呢 ?我也只能不理他。所以在你心裡這是爸爸的錯。本來就是他的錯。你怎麼知道是爸爸的錯 ? ( 對母親 ) 你認為是他的錯嗎 ?多數是。有時候 , 你們 ( 指母女 ) 一起指責他 ? ( 拉母親到女丿乚身邊 , 擺出母親、 女兒共同指責父親的姿態 )是的。( 對父親 ) 你是否覺得他們母女一起指責你 , 像這樣 ?是的 , 她們總是這樣。你們這樣指責他 , ( 雕塑出指責的姿態 ) 他當然要甩門了 , 感受很不舒服 , 是二對一啊。都是他先不對 , 所以我們才要指責他。( 對父親 ) 在她們心裡都是你錯 , 你怎麼想呢 ?我有時候會發脾氣 , 例如有時工作不順心 , 卻不想要說出來 ,我只是想要甩門發洩一下。或許你可以回家時和妻子分享你的感受 , 你們可以談一談 , 不見得一定要甩門。 ( 對母親 ) 你願意和他談一談嗎 ? ( 母親點頭 ) 和他成為伴侶的溝通 ? 我真的希望你們能彼此連結 , 我強烈感受到女 ㄦ 沒有溝通學習的典範。 如果你們要她交朋友 ,她必須學到怎樣和你們以及其他人談話。 我猜她在交朋友方面很害羞。 ( 對扮演女丿乚者 ) 你在角色扮演時 , 當她接近你時 ,你感覺如何 ?

扮演女兒者她很開放 , 而且很坦率。
女丿乚
( 對父母 ) 所以她能結交朋友。 我認為 , 我希望你們一同努力 ,每天像今天這樣交談 , 而且鼓勵她、 欣賞她 , 因為她在家裡真的很孤單。 她之前有說過 , 如我剛才所說的 , 她和你們是疏離的。 ( 對女丿乚 ) 是嗎 ?是的。你認為和你父母的距離有多遠 ?像這樣。 ( 女丿乚擺出一段距離 )有時候是這樣。 ( 將女丿乚轉身 , 背對父母 ) 所以你在家裡也覺得被他們忽略了 ?是的。我還要問一個問題 , 爸爸回來時 , 你突然必須離開外公外婆的家 , 因為你一直和他們住在一起 , 對你來說感覺怎樣 ? 你會想念外公外婆嗎 ?我平時還是會和他們聯絡。那時你大概七、 八歲吧。是的 , 我會想念他們。( 對父母 ) 我在想 , 對她來說發生了什麼 ? 在最重要的成長階段 , 是你的父母陪伴她的。 我覺得你們搬出來組成自己的家庭很好 , 但她在關係裡有個失落 ( 指女丿乚與外公、 外婆關係的失落 )。 ( 對女丿乚 ) 外婆有沒有和你談過這些 ?沒有 , 她沒告訴我這麼多 , 但我們會碰面。你和外公外婆住在一起時 , 他們有和你聊天嗎 ?他們有時候會和我聊天。我想她在外公外婆家也很孤單。 大家坐下來 , 談一談我們還可以做什麼 , 我很欣賞你們每位都盡力了。 ( 對治療師 ) 你的感覺怎樣 ? 我很高興 , 我知道這些 , 而你也會繼續和他們工作。 這個家庭要怎樣才能有更多的溝通 , 我覺得這需要學習。

22乁
治療師
我真的很欣賞他們一家三囗都很開放 , 他們真的盡力了。 剛才角色扮演者回饋女兒是很開放的 , 我也同意 , 她更有意願去結交朋友。 她沒有學到怎樣交朋友 , 所以很多時候她害怕交朋友。 我可以感受到媽媽很關心女兒 , 但很多時候她關心女兒 “ 怎樣做 ” , 而沒有和女兒談談她心裡的感受。 我也看到爸爸為這個家很努力工作 , 他真的想要和女兒連結 , 縱使女兒一再拒絕 , 爸爸仍然繼續努力地做。 我也看到這對夫妻願意溝通 , 他們需要更清楚、 更具體的表達。給孩子成長和犯錯的自由瑪莉亞我很感謝你們的開放 , 我的建議是 , 這個家庭的規條和雙重訊息需要被澄清。 因為傳遞出來的信息真的很不清楚。 我知道你們兩個都是出自一番好意 , 但你們也要給女丿 L 自由。 爸爸你說她很多行為像個小女孩 , 我覺得你們沒有讓她成長。 成長的意思是讓她犯錯 , 你們不能主導和控制所有事情 : 抱住她的背 , 然後說 , 現在可以開始跑了。 所以 , 訊息是 : 成長。 可以跑 , 但不要跑太快。 我確定 , 她知道你們的價值觀 , 所以你們不需要太擔心。 我可以想象補習班那個女孩吸引她的是 “ 敢
說真話 ”
( 對母親 ) 我很欣賞你 , 但也明白媽媽的擔心 , 只要你活著 , 就會一輩子操心。 孩子像鳥一樣有翅膀 , 我們必須讓他們飛。 你們有一番好意 , 但操心太多了。 太多的控制 , 卻很少溝通 “ 她要什麼 , 而你們要什麼 ”。 我很感謝你們在這裡的開放 ,因為時間有限 , 我們只能看到一些圖像 , 但我可以確定你們有一個好幫手 ( 指治療師 )。( 對女兒 ) 我對你很有信心 , 你一定可以做得很好。 縱使你說7分或8分 , 對我來說也夠好了。 我認為你的想法很好 ,只是要更自由地使用它。 我覺得你和爸爸出去玩是個很好的

主意 , 剛才聽到媽媽說 , 她很高興你和爸爸出去玩。 你相信嗎 ? 看著媽媽 , 然後告訴她 : “ 你相信我。 ”( 對母親 ) 如果她靠近爸爸 , 媽媽你覺得還好嗎 ?( 對女兒 ) 問媽媽 , 這是真的嗎 ?( 對母親 ) 這是真的嗎 ?( 笑、 點頭 ) 是。你相信她嗎 ?是的。
現場的回饋
瑪莉亞我想要花些時間聽聽這些學員的感受 , 尤其是角色扮演者的回饋。 首先 , 請你們 “ 去角色 ” , 拿掉角色的帽子 , 然後再回饋扮演母親者我來自臺灣 , 當我在扮演角色時 , 那個歷程讓我觸動良多。 我能瞭解身為父母和這個年齡孩子的相處是件很困難的任務 , 我也能夠看到你們的努力。 我是個很努力的媽媽 , 有時候甚至覺得自己做得太多。 我一直在學習及調整自己 , 在這個歷程裡 , 我犯了很多錯誤。我有個很好的丈夫 , 我們會一起討論 , 我們一起犯錯 ,起學習。 更重要的是 , 我們常常和女兒核對我們的規矩 , 哪些適合她 , 哪些不適合她。 一旦核對、 確定之後 , 我們一起執行。執行規矩的歷程裡 , 有時我女兒會很生氣 , 對我們大喊大叫 ,她會說我是世界上最壞的媽媽。我可以體驗到你女丿 L 在這個家的感受 , 我在角色扮演時 ,你 ( 指女丿乚 ) 背對著我 , 我能看到你在家裡的孤單。 你離開外公、 外婆 , 又要開始認識你的父親 , 心裡一定有許多感受 , 只是沒有表達出來。 那一刻 , 我對你感到悲傷。 如果我是你的媽媽 , 我會盡一切可能瞭解你發生了什麼 ? 我可以為你做什麼 ? 這樣 , 你就能過得更好 , 成長得更順利。

扮演父親者在角色扮演時 , 我感受到那種不被瞭解的無力感 , 甚至不知道自己是怎樣的感覺。 我結婚了但還沒有小孩 , 或許對為人父母的體驗可能會遠一點 , 但我和父母、 小孩一起工作。 我比較理解青少年在這個階段 , 需要多些的關注與信任。 因為這樣 , 你反而可以看到很多的驚喜。 我相信 , 信任孩子是有用的 , 當然 , 一定會有冒險 , 我們總會有些焦慮。扮演女孩者在角色扮演時 , 我背對著父母 , 看到外面很多眼睛在看著
學員一
學員二
我 , 我感到迷茫 , 因為感受到背後沒有支持的力量。 我很害怕、 擔心、 迷茫、 困惑、 孤單 , 所以想上網 , 這樣 , 我就不需要看著他們。 當我和父母討論我的朋友時 , 真的想讓他們知道我是怎樣選擇朋友的 , 這些朋友都很棒。我欣賞這位女丿乚 , 你很勇敢。 讀大學時 , 我也罵過老師 ,但是我的成績很不錯 , 我覺得自己還是不錯的 , 我的朋友可以作證。 當我在角色扮演時 , 我想要父母支持我的選擇 , 知道我是好的。 我有時候會犯錯 , 但這是我成長的機會。我想分享剛才觸動我的。 因為我父母很忙 , 所以我獨自、 孤單的長大 , 父母沒有時間管我 , 尤其在我初中的時候。 我想 , 我就是補習班裡的那個女孩 , 我常常帶著同學去對抗老師 , 我想 , 我是吸引某些同學的 , 因為在他們眼裡 , 我是個英雄 , 他們這樣說我。 縱使我叛逆 , 卻是一個正直、 誠信的人 , 不過我的父母不知道這些。 大學畢業後 , 大學同學沒有人相信我會拿到博士學位。 我想要分享的是 , 像我這樣不同於其他小孩的孩子 , 不是一步一步、 按部就班地長大。 當然 , 也付出很大的代價 , 但我是獨特的 , 同時我也需要處理我的孤單。 其實 , 我真的很羨慕有你們這樣的父母。 這就是我要分享我成長過程的原因。謝謝你們 , 今天的歷程對我有很大的觸動。 剛才女兒對爸爸提出要求時 , 我想起五年前自己和丿乚子的戰爭。 丿 L 子和我對

抗時 , 我可以體會身為母親的痛。 我丿乚子要求他的青春要由他作主 , 但在那個時候 , 我說 “ 不行 ”。 後來又歷經三次的談判 , 我要他簽署一份 “ 青春協議 ” , 讓他自己寫要對自己負責的部分。 那時候我覺得很痛。 五年後 , 我覺得兒子做得很好。到現在 , 我們在一起時依然有許多的分享 , 不再有權力抗衡。說實話 , “ 信任他 ” 是一個很困難的決定 , 我感覺內在有許多的痛 , 我想 , 孩子總有一天要獨立。 當兒子漸漸長大時 , 我也成為一位治療師了。 即使我擔心 , 卻也能看到丿乚子真的會為自己負責 , 而且他足以勝任 , 所以我就漸漸放手了。
學員三
在剛才的歷程裡 , 我十分焦慮。 聽到爸爸說 : “ 女兒玩電腦只能一小時 , 而且中間要休息。 ” 我兒子十一歲 , 規定玩電腦四十分鐘 , 但要分四次 , 雖然這樣 , 他還是戴了眼鏡。 所以 , 在這個歷程中 , 有一個階段我是和自己工作。 我覺得兒子很快樂 , 願意遵守規定 , 或許我們的關係很好、 很靠近 , 他真的知道我深深地愛著他。 每天早上 , 他都會跑到我的床上在我臉上親在這次的治療歷程裡 , 我的體會是 “ 規條 ” 不重要 , 重要的是我們愛自己的孩子。 這個家庭的善良讓我很感動 , 但是如何讓孩子感受到父母的那份愛 , 才是重要的。
家庭成員的家庭作業
談到 “ 愛 ” , 我覺得在這個家庭有很多的愛 , 只是不說出來。( 對女丿乚 ) 你知道你父母愛你嗎 ?知道。如果你有時候能聽到它 , 豈不是很好 ? 媽媽有告訴過你 , 她愛你嗎 ?媽媽有說她愛我。爸爸呢 ?

沒有。爸爸沒說他愛你 ? 爸爸 , 要你說出來很困難嗎 ? ( 父親微笑 ,並試著拿到麥克風 ) 我猜 , 這對你來說很困難。在中國的傳統 , 我認為我們比較含蓄。如果你說出自己有什麼感受 , 我覺得也沒有傷害。 ( 父親點頭 , 笑著 ) 如果你妻子一年對你說一次 “ 我愛你 ” , 你喜歡聽嗎 ?是的 , 我喜歡。 ( 笑著 )你喜歡。 ( 對母親 ) 如果有時候他對你說 “ 我愛你 ” , 你喜歡聽嗎 ?喜歡聽。這不是很有趣嗎 ? 你們明明知道這很好 , 卻又不做。 ( 對女丿乚 ) 如果你爸爸媽媽有時候說 “ 我們愛你 ” , 你喜歡聽嗎 ?喜歡聽。你能對爸爸媽媽說 “ 我愛你們 ” 嗎 ?可以。我要給你們作業 , 很多作業。 首先 , 我知道你們已經有一些作業了 , 你們需要開始彼此交談。 你們已經開始做這個作業了嗎 ? ( 母親點頭 )我們做了 , 但我不認為我們做得很好。你們彼此交談時 , 如果能互相看著對方的眼睛 , 我覺得你們這項功課會做得更好。 如果你們真的能看到對方的眼睛 , 這比你說出的字眼還能告訴你更多的訊息。 你們願意有時候交談嗎 ? 只是找些話說 , 這樣她 ( 指女丿乚 ) 就可以學習了。 ( 對女丿乚 ) 如果爸爸和媽媽交談時 , 真的是 “ 對望 ” , 你喜歡嗎 ?
喜歡·( 微笑 )
我覺得他們會做。 ( 對父母 ) 你們可以承諾做它嗎 ? ( 母親點頭 , 父親看著母親 ) 你們可以成為女丿乚的好模範。 ( 父親點頭 )( 對女丿 L ) 其他作業是你和爸爸出去玩。

( 對父親 ) 你願意承諾這個嗎 ?我願意。( 對女丿乚 ) 你喜歡和爸爸玩什麼 ?去旅行或去書店。去旅行 , 我就不知道 ; 但去書店 , 可以每週一次吧。 ( 對父親 )你願意和女兒每週去書店一次嗎 ?如果她願意 , 我可以。你問女兒 , 看她是否願意 ?你願意嗎 ?一週一次 , 太多了吧。 ( 笑 )那要隔多久 ?一個月一次。那就一個月一次 , 她有她的界限 , 你知道自己要什麼 , 很好。你和媽媽也要一個月一次嗎 ?我可以和媽媽多說一些話。 ( 看著母親 )( 對母親 ) 你願意和女兒多交談嗎 ? ( 母親點頭 ) 不是要告訴她做什麼 , 而是像兩個女孩在聊天。 所以 , 作業很多。 ( 對女丿乚 )你現在感覺如何 ?( 笑 ) 太好了。你一天只可以上網一小時。( 笑 ) 我覺得已經夠了。這樣你就有多點時間去交朋友。 所以你有較多自由去交朋友了。 這是我對你的希望 , 同時我也希望你父母願意冒險。 ( 女
丿乚看著父母 )
( 對父母 ) 願意嗎 ?( 父母點頭 ) 願意。很謝謝你們 , 你們是如此開放 , 願意改變。 我相信有治療師的幫助 , 你們會繼續往前走。

女
( 對女丿乚 ) 你會愈來愈自由 , 因為我覺得你有能力成長。( 對父母 ) 如果她想 “ 向前走 ” , 卻有許多規條不允許 , 這會讓她很難前進的。 我想對你們說 , 你們不是唯一對孩子這樣做的父母。 所有愛孩子的父母 , 都對孩子設下某種程度的規範 , 因為我們太操心孩子。 我相信這是個新的學習。謝謝你們 , 祝福你們。對我來說 , 你達到7分就可以。 ( 瑪莉亞起身走向女丿乚 )我可以擁抱你嗎 ?兒可以。
給夫妻關係的作業
父母
我覺得你是位很棒的年輕女十 , 我希望你會好好地欣賞自己。( 將目光轉向母親 ) 媽媽 , 關於女兒的快樂 , 你可以少操點心。( 將目光注視父親、 母親 ) 我希望爸爸、 媽媽能要到你們的快樂 , 別忘了快樂的可能性。 你們上次兩人一起出去吃晚餐或玩是什麼時候 ?我們兩個很少單獨外出。( 對治療師 ) 多些作業 , 只有他們兩個一起出去 , 他們需要開始重新約會 , 你可以教他們。 這是另外指定的作業。( 對父親 ) 你要約你太太去看電影 , 或者一起玩。( 對女丿乚 ) 你覺得好嗎 ? 你喜歡這樣嗎 ? ( 女丿乚微笑 , 點
頭 )
( 對父親 ) 你願意嗎 ?願意。( 對女兒 ) 鼓勵他們一起去玩 , 而不是擔心你。會的。謝謝你們 , 很高興見到你們。 ( 瑪莉亞分另刂和父母握手 ) 同時

母
親
也祝福你們。非常感謝你對我們家庭的幫助。 ( 對翻譯 ) 謝謝你的翻譯 , 讓我們在這裡可以順暢地交流。 我也謝謝我們的治療師對我們家庭的幫助。 最後 , 我想說的是謝謝在座各位對我們家庭的建議·我們會在這些方面努力的。會談結東 , 瑪莉亞的分享( 會談結束 , 家庭離幵後 , 瑪莉亞對學員分享她的看法 )瑪莉亞現在我要告訴你們我的想法。 因為 , 或許到了明天 , 我就忘了現在的感受。 我很擔心那個小女孩 , 根據我的評估 , 她很孤單。 我最擔心的是他們家裡老是給她雙重訊息 ” 你們知道雙重訊息會讓人發瘋 , 一方面是充滿愛的家庭 , 但這個 “ 愛 ” 是沒有溝通的。在這個家庭 , 我有個感覺 , 他們要保持一定的距離 , 也沒有溝通 , 對他們來說 , 他們在求生存。 這對夫妻之間大概也存在著許多雙重訊息 :“ 做 ”、 “ 不做 ” , “ 依照我的方式去做 ” 與 “ 控制 ” , 同時又有很高的期待 ,切都要完美。我認為他們沒有在他們的原生家庭裡學到如何創造一個家庭系統的工具 ( t001s )。
回饋、 提問和教導
第一組呈現
治療師
( 也是小組導師 ) 觀察家庭治療七項的清單 , 在這次治療歷程中全都帶了出來。 小組討論裡提出 , 瑪莉亞在整個歷程中貫穿了 “ 改變的五大元素 ”報告者只報告了改變五大元素中的四項 , 第五項是治療師自己。
O

1. 體驗性： 整個歷程非常具體驗性， 尤其是這個小女孩有時無法
“ 活在當下 ”， 瑪莉亞一直試圖讓她去體驗到這個歷程， 因為她父母的做法都只是教導她。 包括一開始時， 瑪莉亞說 “ 要聽她的聲音 "， 這除了要增強她的自我價值外， 我想她真正體驗到了被關心、 被重視， 以及包括後面與角色扮演的那個歷程。 關於電腦的部分， 我們小組認為這整個歷程讓她有談判成功的體驗。 此外， 瑪莉亞明確告訴她， 可以清楚地表達和擁有自己的界限。 讓她真正體驗到自己是有力量的。2， 系統性： 瑪莉亞在 “ 個人內在系統 ” (intra-psychic systems) 和“ 人際互動系統 ” (interactional systems) 上工作。 她自在地來回於夫妻系統、 女孩與同齡人的系統、 父母原生家庭的系統之間。 在他們之間編織了連結的網絡。3 ． 以正向為導向： 歷程中比比皆是， 不必再進一步舉例說明。4 ． 聚焦於改變： 瑪莉亞時刻聚隹於改變， 並且努力促進改變。小組成員印象深刻的是， 瑪莉亞充分應用了現場可能應用到的資源， 包括家庭成員之間的資源、 角色扮演資源、 現場的分享。 還有課程近尾聲時討論 “ 愛 ” 和 “ 一致性表達 ”。 同時也提到， 如果小女孩收到雙重訊息會發生什麼？ 小組成員也感受到， 如果雙重訊息發生在他們身上， 他們也會對於要表達自己覺得困難。
提問
提問一： 母親提到自己的原生家庭時， 說 “ 家人是安靜的， 所以她也學會了安靜 ” 豐父親談到他有三個姐姐， 幼年時沒有與父親住在一起， 直到十四歲時才和父親共住， 而他的父親很固執。 我們的問題是： 你沒有進一步探索父母的原生家庭， 你是如何做選擇的？提問二： 女孩和媽媽有七年住在外公外婆家。 對孩子來說， 離開外公外婆家是個失落， 而去和父親共住時， 女孩似乎不以為然。 你沒有探索： 當母親和女兒住在她父母家時的體驗？ 她沒有丈夫時的體驗如何？或者丈夫回來時， 她的體驗又如何？ 你也沒問女孩的感受？ 對於這些

的選擇 , 你的考慮是什麼 ?提問三 : 在一個學員談論 “ 愛 ” 以後 , 我們也討論這個部分。 歷程中 , 你談論 “ 愛 ” , 然後問父母 , 如果他們用口語表達自己的愛 , 彼此向對方說 “ 我愛你 ”。 他們很羞澀 , 但還是說願意。 接著父親說到中國傳統 ,瑪莉亞你說 : “ 如果說出來也不會有什麼傷害。 ” 父親也回應說 : “ 是 , 是 ,不會有什麼傷害。 ” 此時 , 有成員鼓勵父親對妻子 “ 馬上說呀 ” , 但瑪莉亞你沒堅持要父親立刻說。 我們的猜測是 , 你覺得治療歷程快要結束 , 已經在收尾了 , 如果你堅持 , 或許會有觸動而打開一些新的事情。提問四 : 如果我們是治療師 , 以後怎麼追蹤 ? 大家有很多方向 , 我們的小組成員建議 : 從核對作業人手、 和他們談論 “ 愛 ”、 向對方表達對彼此的愛。 所以下次會談 , 我們可以從這些方面介人。
瑪莉亞答覆
答覆提問三 : 我沒有堅持丈夫要對她說 “ 愛 ” 的理由是 , 我覺得他很尷尬 , 對他來說這很困難。 我敏感到他的信念、 他的文化和他的表達有關。 對我而言 , 提出來就夠了。 如果我堅持要他說 , 是形式上的說 , 而且在這麼多人面前說 , 那不是真實的 , 而且他的心裡也不會舒服。 我只是想要播種 , 要讓他決定說或不說。 其次 , 我認為這個男十有可能對他的妻子說這些話 , 可能再多見丿 L 次 , 他就會做。 在你的辦公室 , 當你再次提出時 , 他就會做。 你可以這麼說 “ 你認為它怎樣 ” ? 而且可以與他討論 , “ 你知道對人來說 , 這是一種好的感受 , 人們喜歡聽到自己被愛。 ”答覆提問二 : 如果要再追蹤女孩 , 下次會談我就要探索有關她與外公外婆的整個情況。 當她與外公外婆一起住時 , 對媽媽來說經驗怎樣 ?有一個男士 , 她沒有和他住在一起七年 , 突然間她要和他共住。 這些探索需要用到整個會談的時間。 這次我只是碰觸一下 , 讓這個家庭和女孩知道 , 這些東西對這個家庭來說很重要。 在這次會談中承認它就不錯了。 同時 , 我想測試一下 , 如果女兒的反應比較強烈 , 我可能會做些工作 , 但她沒有什麼反應 , 或許她在推開它 , 或許她不在乎 , 我不知道。

我覺得你與他們工作時 , 需要去處理這個部分。 但如果是我去探索 , 就會用到整個會談的時間。 我認為那是一個很大的問題 , 對這個家庭會有很大的衝擊。答覆提問一 : 說真的 , 我是可以多探索一點原生家庭。 但是根據我聽到及得到的信息 , 我試著做一些探索時 , 他們兩人怎麼認識 ? 怎麼約會 ? 結果什麼都沒有 , 我得不到任何的感受。 通常你與夫妻工作 , 你說 : “ 你們怎麼樣相遇 ? ” 他們都會有些回憶 , 有些人微笑 , 但是他們什麼都沒有。 我有個猜測是 , 因為他們如此遵守規條 , 有一件必須要做的事就是結婚 , 這是正確的事情。 兩個 “ 對 ” 的人在一起就要做 “ 對 ” 的事情 ;結婚。 而且他們要有孩子 , 一個小孩。 這是 “ 對 ” 的事情 , 就要去做 , 他們也努力地對孩子做些 “ 對 ” 的事情。這個女丿 L 已經很乖了 , 你們有提到她的聲音 , 她開始時連聲音都沒有 , 甚至聲音裡都沒有能量。 我相信在他們家裡是不能大聲說話的 , 所以我就在這裡做些工作 , 說 “ 我要聽你的聲音 '父親提到他兩位姐姐 , 而且父親也在這個家缺席了很久。 對父親來說 , “ 父親的缺席是正常的 ” , 所以他重複以前學到的。 當然 , 如果你有時間 , 多花點時間探索原生家庭是值得的。我會好奇地想知道 , 在這樣的家庭裡 , 他們的經驗如何 ? 例如 , 他爸爸不在家 , 爸爸的感受如何 ? 在這個家裡 , 媽媽很安靜 , 不太有交流時 , 她的經驗如何 ? 探索這些或許能幫助他們接觸到孩子的經驗。 例如 , 我心裡想問媽媽 , 但是後來不敢問她 , 因為一問 , 我們就去了另一條路。 我想問媽媽小時候是不是很聽話 ? 對於聽媽媽的話 , 她有什麼樣的體驗 ? 我猜她是學到聽話的 ; 我猜她從來沒有想過自己有什麼樣的感受。 用她原生家庭的經驗來幫助她接觸到孩子的經驗與感受 , 這是有幫助的。 問父母 , 當年你的父母這樣對你 , 你有什麼感受 ? 如此他們就能接觸到孩子的感受。答覆提問四 : 有關 “ 追蹤 ” , 我會去檢查作業 , 問他們是否有一起做些事情 ? 朋友怎麼樣 ? 電腦的問題怎麼樣 ? 再談一些關於 “ 愛 ” 等等。

我每次在做下一個會談時， 會問上一次會談怎麼樣？ 這些追蹤可能會帶出更多的討論。 我會進行的下一個主題是有關於他們從外公外婆家搬出來的事。 有些事情我會很快處理還有其他問題嗎？
治療目標與順序
團體成員問： 在治療歷程中， 如何設定治療的順序？ 第一優先是什麼？ 例如， 這次你設定的是他們之間的溝通。 歷程中， 你碰觸一點點原生家庭對女兒的衝擊豐也碰觸一些爸爸從原生家庭學來的模式帶進了新的家庭所產生的影響。 請問， 你還沒見這個家庭時， 是否就先設定好治療的優先順序？瑪莉亞回覆： 我永遠不會在心裡事先設定好優先次序， 我不能把這些優先順序放進我的腦袋裡， 因為我還不認識這個家庭。記得我問過他們要如何和想要什麼？ 大多時候這些回應就給我一個方向， 我要去的方向是他們要的， 而不是我要的。 我要的是一個比較大的圖像， 永遠是薩提亞模式的大目標， 薩提亞模式的大目標永遠是“ 成長 ”， 如一致性的溝通、 提高自我價值、 幫助他們做一個更負責任的人， 而且讓他們體驗和自己、 他人的連結， 這些永遠都是我的目標。 這些寬廣的目標是每個人的目標， 以及作為一個整體的家庭時， 他們都想要去的方向。大多時候， 他們會說他們要什麼， 我就會跟著他們走。 我是說 “ 大多時候 ”， 有時候， 家庭或個人表達他們想要的， 只是底層渴求的反應被包裝在一個包包裡。 包裝得太好了， 你必須撕掉包裝紙， 找出其中的核心問題。你這個提問很重要。 我們當初的學習， 包括我自己， 是必須設定一個目標， 而它不見得是案主的目標， 但這不是薩提亞模式， 這是傳統醫學的模式。“ 聽 ” 到案例不等同於 “ 經驗 ” 到案例。 今天早上， 即是如此。 當我聽到案例中的媽媽行徑時， 我很生氣。 我在見這個家庭之前， 需要先處

理掉我的生氣。 當我真正見到媽媽時， 聽她說話， 並坐在她旁邊， 我感受到她的能量。 當下， 我對這個媽媽就有了很多的慈悲。 我完全不懷疑她的好意， 我為她難過， 因為她很無助。 所以， 你永遠沒有辦法在見到案主之前就作出決定。我要強調， 進行治療時， 你可以有許多選擇來介人， 每一個時刻都可以有選擇， 例如， 我選擇什麼評語？ 我要去外公外婆那個點做介人嗎？ 原生家庭的問題我應該問多少？ 在有限的時間裡我優先考慮的是什麼？ 你需要加以選擇， 因為時間有限。 我移動治療方向到案主或家庭需要的地方， 對他們而言， 當下最重要的是什麼？ 在當下的生活裡，什麼最適合他們？
治療師運用自己
要去哪個方向， 我必須做出選擇， 但有時候我會錯失某些東西。 雖然我做了一個錯誤的選擇， 走向岔路， 但是我也相信人性， 我們還是可以走回正路的， 這個正確的選擇， 最終它還是會回來的一一一它永遠是我的光， 我的生命力量， 引導我前進。 相信自己、 相信你的靈感。 我很相信自己， 這是治療師的 “ 運用自己 ”。 如果我一直焦慮自己剛才做對了嗎？ 這樣， 就聽不到自己的靈感了。 如果聽太多， 放在腦袋裡也不太好； 但是聽太多， 放在心裡也不好。 所以， 我要用腦袋和我的心， 同時也要相信自己和相信案主。 如果我方向走岔了， 案主會敏感到， 所以這很像跳雙人舞。 如果他們不是 “ 回應 ” （responding）， 而是 “ 立即反應 ”（reacting） 一一， 你知道回應和立即反應兩者的不同嗎？ 立即反應是防衛、 自我投射； 回應可以幫助我們彼此連結， 如果他們與我連結， 我就知道我們是在正確的方向上。
跟著歷程走
我要告訴你們一個有關 “ 歷程 ” 的隱喻故事。 上個世紀， 有位偉大的治療師米爾頓 ． 艾瑞克森 (Milton Erickson）， 他也是催眠大師， 現在

有很多書籍都會介紹他。 我曾經跟他上了五天工作坊 , 學習了很多。那五天中 , 他都在說他與案主的故事 , 對於我們的提問 , 他從來不直接回答。 我們一提問 , 他的故事就來了。 我們都在想 , 他要給我們什麼信息 ? 他很少 “ 陳述 ”。 有一次 , 有人問他 : “ 你對那個治療師有什麼建議 ? ” “ 你認為、 我們該成為哪種類型的治療師 ? ” 當然 , 他不會直接回答 ,他就講了一個故事。他說 , 他小時候住在一個農場 , 十四歲時 , 看到一匹迷路的馬。 他想幫助這匹馬回到自己的農場 , 於是就跟著這匹馬在路上走 , 有時候 ,馬餓了、 累了 , 要吃東西 , 他就會讓馬在路邊吃草 , 然後讓馬繼續走 , 這匹馬大概走了兩小時。 突然間 , 他們走到了一個農場 , 農場主人說 : “ 這是我 i 匱失的馬呀 ! 你怎麼知道這匹馬是我遺失的 ? ” 他說 : “ 我只是跟著
它走而已 ”
這是他給我們的信息 , “ 怎樣進行治療 ” ? 就跟隨你們的案主吧 !我從來沒忘記過這個故事 , 這和薩提亞女士所說的 “ 要跟著歷程走 ” 是同樣的事。 “ 跟著案主的歷程 ”、 “ 跟著你的歷程走 ” , 這是一門藝術 , 追隨自己的歷程 , 再結合案主的歷程。 現在 , 我們談論家庭系統 , 而對這個系統來說 , 什麼是最好的 ?
第二小組回饋
我們這組的觀察報告 , 已經有其他小組分享了 , 我只報告 “ 提升自我價值 ” 的部分。 我們這組觀察到 , 瑪莉亞對這個女孩有好多的肯定與支持。 你告訴她是漂亮的女孩 ; 看著媽媽的眼睛 , 你告訴她 : 7分已經夠好了。 你也告訴女孩 , 說自己想要的是件很重要的事。 所以 , 她可以告訴父親 , 她要自己作決定 , 要自己交朋友 , 這些都會增加女孩和這對夫妻的自我價值感。 妻子告訴丈夫喜歡他什麼 , 她只說了一個一一丈夫的聰明 , 瑪莉亞說 : “ 只有聰明嗎 ? ” 他們覺得很難再去發現更多。瑪莉亞試了許多可能性去增加他們的自我價值感。我們組裡有三位男十 , 所以 , 他們對男十的心情很關心 , 剛才第一

組全是女性 , 她們關心那個媽媽在丈夫不在的七年怎麼過的 ? 對媽媽有更多的探索 , 她住在父母家裡 , 一個人養育孩子 , 心情怎樣呢 ? 我們這組的三位男士就關心 : 爸爸離開家那麼多年 , 回來時 , 孩子都長大了 ,心情會怎樣 ? 會覺得是局外人嗎 ? 我們困惑瑪莉亞是否會在這方面多支持這位男士 , 多瞭解他。治療師是否在當下與案主連結 ? 從家庭成員的回答 , 我們注意到他們是安全的 , 瑪莉亞用了各種可能性 , 試著得到更多信息 , 比如問 “ 母親想要什麼 ? ” “ 她的願望是什麼 ? ” “ 什麼可以使她更快樂呢 ? ” 瑪莉亞努力嘗試與每個人連結 , 而且有能量地和這個家庭在一起·她時時刻刻注意到這個家庭的即時反應 , 當女兒需要支持時 , 就叫 “ 女兒的扮演者 ”去支持她 ; 當媽媽與女丿 L 協商時 , 她要我 ( 扮演母親者 ) 去支持母親。 所以 , 我們能感受到瑪莉亞是活在當下。當我這個角色扮演者情緒被觸動時 , 當時的我非常脆弱 , 那時我也感受到與瑪莉亞的連結 , 所以那一刻我很感動。 瑪莉亞將她的手輕輕放在我的背上 , 所以 , 她不僅對家庭成員 , 連角色扮演者都很專注地注意著。 我看到有位角色扮演者的表情很凝重 , 那時我也很關心他的感受 , 馬上問他 , “ 你的感覺怎樣呢 ? ” 我真正體驗到瑪莉亞的連結和活在當下。對我們這組人 , 其實是有很多的挑戰與學習 , 誠如剛才那一組報告時所說 , 它是非常系統性 , 而且不僅反映整個家庭的動力。 瑪莉亞在會談時 , 首先提的問題呈現了她問話的順序 , 而這反映了薩提亞模式的信念。 比如說 , “ 在這次會談裡 , 你要什麼 ? ” 父親說 : “ 她的個性固執 , 有點倔強。 ” 瑪莉亞從這兒就提了一系列的問題 , 也做了許多的重新框架。瑪莉亞說 : “ 她是從誰哪裡學到這些 ? ” “ 你與你太太 , 誰比較固執 ? ”爸爸就回到自己的身上 : “ 她或許遺傳到我的固執 , 這是我的
缺點。 ”
接著 , 瑪莉亞冉問相關的問題 : “ 你從哪裡學來的 ? 你的父母親誰
比較固執 ? ”

同時再問妻子 : “ 你是否同意他固執 ? ”又再問女兒 : “ 你爸爸說他固執 , 你同意嗎 ? ” “ 你們家誰最固執 ? ”女兒說 ; “ 爸爸最固執。 ”對我來說 , 它是一個很美的 “ 重新框架 ” 和 “ 正常化 ” 的歷程。 瑪莉亞用了有關 “ 個人 ”、 “ 夫妻 ”、 “ 家庭 ” 和 “ 幾代人之間 ” 的問句 , 而創造了一個網絡。另外 , 我們還有一個挑戰與學習 , 就是這個家庭的三個人都不和自己連結 , 所以治療師要與這樣的家庭工作十分不容易。 因此瑪莉亞很小心謹慎地幫助他們建造安全感 , 甚至進行雕時也以非常安全的方式進行。還有一個重要的挑戰是 , 身為薩提亞治療師要有信念 , 相信每個人、 個體、 家庭是有資源去改變的 , 是正向導向信念的。 當我們有這樣的信念時 , 所使用的字眼就不同 , 而傳遞出來的能量 , 就會表達出我們所相信的信念。 這是我們的大挑戰。現在 , 我們說到了最大差異的地方。 前一組報告完了以後 , 我們討論如果自己是治療師 , 會有哪些不同的做法。 不同的人對雕塑會有不同的圖像。我們小組有位成員就是 “ 扮演父親者 ” , 他有一個雕塑圖像 : 我 ( 小組帶領者 ) 是媽媽 , 你 ( 另一位小組成員 ) 扮演父親。 我 ( 指母親 ) 是超理智與指責 ; 另一位成員扮演女丿乚 , 女丿乚站在我旁邊 , 我和女兒指責父親。聽完治療師報告後 , 他以 “ 扮演父親者 ” 的心情所想到的圖像是 : 他認為父親是討好的 , 可以去探索這三人間的三角關係 , 幫助他們更一致性這樣 , 女兒就不必幫媽媽一起指責爸爸了。另外一位成員的圖像是 : 女丿乚站在椅子上 , 有權利和控制的。 她站在椅子上面 , 指責 , 有些逃避 , 又有點好奇。 女兒看著後面 , 是打岔也是指責。 ( 這位成員補充父親是超理智的 ; 而小組導師有兩個感受 , 父親是討好 , 母親是超理智與指責 ) 這位成員建議用繩子把爸爸與女兒綁在一起 , 冉用另一條繩子把女丿 L 與媽媽綁在一起。

這條繩子代表 “ 女丿乚要為爸爸、 媽媽的快樂負責 ”。 所以女兒對爸爸媽媽說 : “ 我要為你們的快樂負責 , 你們快樂我才快樂。 ” 然後 , 爸爸媽媽也要對女兒說 : “ 你快樂 , 我們才快樂。 ”這條繩子還代表著雙重訊息 : 這些人 ( 指父母 ) 沒有連結 , 是透過女兒才有連結。 我們把女丿 L 放在椅子上 , 因為父母認為這個孩子最重要 ,而他們的工作就是合作把她養大。我們不是不同意這個圖像 , 而是在爭議 “ 是否適合在這個家庭會談中做 ”。 我的覌點是 , 對這個家庭來說 , 太冒險 , 而且呈現太多 , 他們會受不了·我也會害怕 , 雕了這個圖像以後 , 他們不能消化 , 會毀掉他們所有的尊嚴。 但是這個成員喜歡挑戰 , 她堅持以瑪莉亞的功力可以做到 , 而且能處理它。 我們爭議了很久 , 所以 , 決定把這個問題帶來這裡討論 , 因為瑪莉亞採取了最安全的方式 , 她沒有去冒險。以概念化的方式 , 我們同意這些 , 而且我覺得這圖像很有趣。 我們有許多討論 , 評估這個家庭的溝通模式 , 也因為進行評估 , 所以就有很多不同的看法 , 而它也和一致性有關。我們認為這個女孩漸漸一致性了 , 因為她開始有聲音說她 “ 要的 ”與 “ 不要的 ”。 女孩站在椅子上 , 有那麼多的繩子拉住她 ( 如剛才我們呈現的圖像 ) , 她必須做些媽媽不喜歡的事 , 如打電腦、 找朋友 , 以便得到自由 , 成為自主的 , 然後 , 可以找到自己的認同。 這就是在歷程即將結東時她能夠說出她要什麼的原因。 我們判斷 , 她可以慢慢一致性。 另一位成員不認為她有一致性 , 因為她無法表達自己的感受。所以我們想問瑪莉亞 : 一致性是否要分享自己的感受 ? 如果分享自己的感受 , 我們就是一致性的嗎 ? 我們的理解是 , 我們對自己可以一致性 , 意思就是 , 我們覺察自己的感受 , 並且承認它。 如果我們沒有分享它 , 那也是我們的選擇。 而這位學員認為這個女孩還沒有一致性 , 因為她沒有表達她自己的感受。成員一 ( 補充 ) : 我承認這個女孩開始有界限 , 所以能表達自己的想

法。 我同意我們能選擇是否要分享自己的感受。 女孩的父母給了她很多限制與規條 , 我知道這個女孩的內在有很多感受 , 而我也同意她要表達這些感受是有困難的。 所以我選擇不用一致性來說明女孩現在的狀況。 我承認她可以表達她內在一致性的想法 , 但我不同意小組導師所描述的 , 這個女孩是一致性的。 我承認她可以表達自己的想法和她所要的。小組導師我不同意成員一的看法 , 因為我不認為父女、 母女之間有親密關係。 這個女孩慢慢在學習一致性 , 與自己連結 , 為自己表達她想要的 , 我們覺得她正在學習一致性。 成員一認為父女、母女之間有親密關係 , 所以 , 如果女丿乚不對父親或母親表達自己的感受 , 就不是一致性的嗎 ? 我們想請瑪莉亞對 “ 一致性 ”再說清楚一點。好 , 現在我明白你們的提問了 , 謝謝。 關於你們的討論 , 謝謝你們給我們一個清晰的圖像。 我很喜歡看到你們去雕塑這個家庭的動力。 我絕對同意這個雕 , 這是很美的雕。 我覺得這個家庭的動力 , 沒錯 , 我能看到父、 母、 女丿乚之間的繩子 ;我也同意在某種情況下 , 女兒是站在椅子上 , 而父母的快樂是依靠在女兒身上 , 這是一個很大的責任。我喜歡這個雕塑 , 我會在第三或第四次會談時使用這個雕塑。 如果治療師同意這個雕塑 , 我會建議她這樣做。 但是我不會在這麼多人面前做這個雕塑 , 而且不會在第一次會談時就做。 因為這個雕塑的暗示會讓他們接觸到很多脆弱的部分 , 特別看看這對夫妻的位置 , 他們都在大學工作 , 都有很重要的位置。 對他們而言 , 看到家庭成員如何不連結 , 可能很尷尬。 我認為這是真實的圖像 , 有時候看到真實是很痛苦的 , 它呈現出這個女丿 L 的權利 , 而他們依靠這個女兒。 我覺得這是一個禮物、 一個想法 , 當你覺得時機適宜 , 有的時候就可以

闡明親密關係中的一致性關於一致性 , 這是一個重要的問題 , 關於這個概念有很多討論 , 也有很多誤解 , 我只能告訴你們 , 我現在怎麼想。一致性是很難的 , 因為我們經常自欺欺人。 當我面對自己時 , 我真的對自己一致性嗎 ? 當我和自己一致性時 , 我才能和你一致性。 我和自己的渴望、 觀點、 期待、 感受都在和諧當中 , 包括那一刻我的感受如何 , 以及我如何看待自己。這是在我與自己的關係裡 , 然後下一步才是關於 “ 你 ”。 我可以好奇你來自哪裡 ? 並且再考慮到情境 , 什麼是我們關係之間的性質、 目的及品質。 我想要促進連結以及培育這段關係嗎 ? 自己、 他人、 情境都是重要的考慮。我總是有個選擇 : 是否要與你分享我的感受與想法 ? 我相信親密關係只有在兩位都願意對自己、 彼此一致性時 , 才會發生。 “ 分享 ” 永遠都是個選擇 , 如果我想要和你連結 , 就會選擇分享我的感受。 如果你要有親密關係 , 就得分享你是誰 , 或是你的感受。 我能一致性 , 同時也能決定不要分享 ” 如果我真的要和伴侶有親密關係 , 我就能一致性地說 :“ 我現在不願意和你分享。 ” 甚至我可以分享 “ 不願意做什麼 ” , 就算這樣也是個連結。“ 連結 ” 是我提供你一些東西 , 從我到你才有了連結 ; 如果我沒有提供你一些東西 , 就與你沒有連結。 所以問題是 , 我是否要與你連結 ? 親密關係需要花很多的能量、 很多的時間。 如果你要和某人有親密關係 ,必須交談。 現在這些人甚至不知道如何向彼此說 “ 好 ” 或 “ 不好 ”。 他們彼此不能互相說 “ 我的丈夫 ”、 “ 我的妻子 ” , 而要說 “ 孩子的媽 ”、 “ 孩子的爸 ” , 所以他們兩人有何親密 ?成員二 ( 扮演父親者 ) : 我要分享我對親密關係的理解 , 是兩個人同時願意分享生命的每一個部分 , 有關他們的感受、 想法及渴望 , 甚至他們的脆弱。

瑪莉亞 : 是的。 如果他們能分享自己的脆弱 , 就能有親密關係 , 我覺得分享脆弱是最困難的 , 去分享我們的脆弱脆弱的感受 , 如害怕、焦慮、 嫉妒等等 , 這些被我們隱藏的感受。

想離家獨立做自己的成年丿乚子
冥想與教導
冥想 : 欣賞感謝
此時此刻 , 把你自己帶至當下。 在下一個呼吸時 , 為了你在這個星期的參與 , 送給自己一個很大的欣賞感謝。 檢視自己 , 你來這裡上課 ,現在感覺如何 ? 接納你所有的感受 , 可能有時候你感覺焦慮 , 可能有時候你覺得很好。 送一份欣賞感謝給來到這裡的家庭、 這個團體 , 和你自己。 可能有時候你覺得很累 , 所以也把欣賞感謝送給你的身體。 把欣賞感謝送給你自我環 ( Mand a ) 的八個部分。 因為它們提供了你所需的一切資源 , 因而你可以學習及成長 , 以便你將來可以做一切你想要做的 , 或是為自己 , 或是為他人。現在 , 請你在心裡把你的欣賞感謝送給這個房間裡的每一位 , 特別把欣賞感謝送給籌辦這個課程的朋友們 , 這是我們這個訓練課程三階工作坊的最後一天 , 也是為了你將來可以運用這個新方法 , 在你的工作或個人成長的第一天。 我希望昨天晚上 , 你們在小組裡分享了你願意帶走的一些學習 , 請你也在這個時候欣賞感謝你的小組成員及小組導師 , 他們每一位都有他們的貢獻 , 我希望你們每一位在離開的時候 , 可以感覺你們的生命更豐富了。

如果你內心有少許的混亂 , 可能是被觸動 , 也可能是你自己知道的還不夠多 , 請你欣賞感謝內心的混亂 , 我們需要欣賞感謝任何的混亂 ,因為那表示你正在學習之中。 此時此刻我想要告訴你們 , 我的欣賞感謝 , 我真的很欣賞感謝這個經驗 , 有機會在這裡分享我學到的東西 , 也知道你們也會學得更多 , 而且會帶回你自己的地方。我要和你們分享薩提亞女士的一些信念 : 她在1988年時說 , 在這個地球上有四十億人 , 而在她的信念裡 , 如果有百分之六的人學到而且願意與其他人連結 , 願意過平等的生活 , 並相信我們都是宇宙生命力的一部分 , 我們就可以影響世界上百分之二十的人。 因為漣漪效應這百分之二十的人又能與其他人連結。 世界上只要有一人在三人組裡與另外兩人連結 , 在人的層次上 , 就可以影響這世上的任何人 , 如此一來 , 人們就能互相連結。 在生命力的層次上 , 這時候世界就和平了 , 每個人都有食物可吃 , 這也是薩提亞工作的基礎 , 所以她願意在世界每個角落工作。請你想象我們這個團體 , 如果每一個人乘以三 , 冉乘以三 , 再乘以, 願意這樣的實踐 , 我知道這會是你們的意圖 , 你們都會這樣做。 所以今天你相信了 , 在人的層次、 在平等的層次 , 在人與人之間 , 你能運用自己所有的資源 , 而且具備這樣的態度 , 我知道你們都會去做。 而 “ 家庭是世界的縮影 ” 即是如此 , 我們都是在家庭裡被別人養育成人 , 在幫助家庭的時候 , 讓其家庭成員彼此連結 , 就像我們在這邊見到的那些家庭一樣 , 他們在愛中連結。 你和家庭工作 , 就更知道自己的貢獻有多重要 , 因為你們在運用工具 , 而那工具就是你運用自己去幫助家庭。 而每個家庭就會貢獻給社會。 請你們記得 : 一個健康的家庭 , 可以為健康的世界做出貢獻。 當你把這個放在心裡時 , 我就要開始課程的最後一天旅程了。 當你睜開眼睛時 , 允許自己環視四周 , 看著周圍的人們 , 把你的欣賞感謝送給他們 , 也讓他們知道你的感受。教導 : 當我會見一個家庭待會兒要見的家庭 , 我不知道他們是誰 , 對他們一無所知 , 不知道

他們為何要來 , 是夏老師建議我做 “ 首次家庭會談 ” , 因為你們常常會有第一次的會談工作。 我今天早上在思考一件事 : 在我會見一個家庭或一個人之前 , 我自己的一些歷程為何。 當然 , 每一次的會談都是第一次 , 因為我今天見的人或家庭 , 下個星期再來時已經和上次不一樣了 ,所以我們需要考慮到這些。 三姐妹的家庭第二次來的時候 〔 編注 : 指( 由 “ 心結 ” 至 “ 連結 ” ) 案例 〕 , 你們大概都觀察到了 , 所以我要說的是第二次也是 “ 第一個第二次 ” , 第三次也是 “ 第一個第三次 ”我內在發生了什麼 ? 我對家庭有哪些假設 ? 我在這邊畫了一張圖畫 , 這次來的家庭有爸爸、 媽媽及他們的成年兒子。 我對於他們三者之間的關係一無所知 , 對於他們的個性也一無所知。 但是我知道很多東西具普遍性 , 比如每個人都有冰山 , 都活在一個社區裡 , 那個社區會影響他們 , 他們也有自己特殊的文化 , 這些歷程都是我已經知道的。 我也知道他們是有資源的 , 我也對他們好奇 , 到目前為止 , 他們都生存了下來 , 所以我知道他們有一些求生存的方法 , 而這會在他們的溝通裡呈現出來 ; 我知道他們來是因為他們想要學習 , 我並不認為他們是有問題的 , 當然 , 他們來是認為他們有問題我希望他們來的目的是想要成長 , 如果他們努力的從南京或其他地方來到這裡 ( 上海 ) , 我就有個假設 , 他們大概有些痛。 根據我對人的認識 , 我也可以作些假設 : 他們的溝通可能是不一致性的 , 如果他們是一致性的 , 就不需要來了。 我可以假設 , 在這個家庭系統中我們要看看某些東西 , 我猜想你們都已經知道 , 那就是我假設這個家庭裡大概有很多規條 , 所以在會談裡我會試著去發現它。 此外 , 我也很好奇他們的自我價值。如上所說 , 所以我已經知道對方很多東西了。 我知道他們的內在冰山有渴望、 期待及觀點 , 也有他們應對難題的方法。 因為這些 , 所以我知道更多了 ! 雖然我並不知道具體的內容 , 但這些都在歷程的層次。由於你瞭解薩提亞模式 , 就能猜到大概有這樣的歷程。而我可以怎麼做 ? 在這個會談裡 , 我可以提供什麼 ? 我建議 , 這隻

是一個假設 , 譬如說我會見一個家庭 , 他們帶著難題來見我。 我首先要做的是有個自己的內在歷程 , 我是否可以將我個人的議題暫時放在一邊 , 如此這般 , 當我開始這個會談時 , 自己是清晰的 , 可以全心全意地和這個家庭在一起。 如果我有其他擔憂 , 不管那擔憂是什麼 , 我首先得讓自己的冰山有個內在的歷程 , 可以用五分鐘去處理它。 不管你必須花多長的時間 , 這是一個過渡期 , 不論你是在辦公室或家裡 , 你都可以作這個準備。 如果在會談前 , 在我身邊發生一些事件 , 我就得先檢視自己 : 是否可以全心全意地在這裡 ? 如果我一定要在這裡 , 但身體卻不舒服或頭痛 , 我建議你們 , 這是我從薩提亞女士那裡學來的 , 對我來說它很有幫助 , 就是和來到我面前的來訪者或家庭分享。薩提亞女士曾說 : “ 我的身體不見得總是準備好 , 因為我很努力工作 , 可能有一天我很累 , 但是我又不願意取消工作。 所以當我坐下來時 , 我就得先跟他說 : ' 今天早上我身體蠻累的 , 我要讓你先知道這
件事。 ” '
薩提亞女十的這種做法 , 和我在社工系學到的很不一樣。 我建議你可以先從自己開始 , 我們永遠都從自己開始。 家庭來的時候 , 我和他們做出連結 , 其實我就已在運用自己了。 當我說 : “ 我感謝你們的到來。 ” 就是從表達自己的欣賞開始。 如果發現有些東西阻擋了我和家庭的連結 , 如果我願意完全地拿回主權 , 就會說 : “ 很高興你們來了 , 但是我今天有點麻煩。 ” 我現在要試著說的是 , 我們要越過那條 “ 河 ” , 首先要做的就是與來訪者作出接觸。 在此之前 , 你要清楚自己的內在為何 , 你把自己澄清了 , 才能與來訪者作出真正的接觸。 你要很嚴肅地去做這件事情 , 因為每個人都有自己的冰山 , 這是我跟我自己的連結 , 然後儘可能地和他們連結。 這不只是技巧而已 , 這是 “ 你 ” , 你和他們在哪個層次上連結 , 或是說我的冰山、 你的冰山 , 我是否在我的 “ 自我 ” ( self) 層次和你連結 , 在我純真的自己的部分和你連結 , 還是我用超理智的方式 , 以我是治療師的角色。 其實我們有很多不一樣的方法可用來與人連結 , 一別人可以感受到我是怎樣與他們連結的。 這真的不是技巧 , 而是

舍與不捨
“ 運用自己 ” 作為工具 , 用我的身、 我的心、 我純真的自己。因此 , 我需要經常檢視自己的冰山 , 不能只用超理智的方法來分析這個家庭 , 而是要以我對人的瞭解來見家庭。 當然 , 我會談時也會帶進我的資源 , 其中一個資源是我很 “ 好奇 ”。 另一個我願意帶進去的資源是 “ 我對人的信念 ” , 我知道他們跟我一樣都是人 , 他們可能會受傷 , 所以我要從我的自己層次與他們的自己層次連結。 換言之在我是 ( I am)的層次跟他們的 “ 我是 ” 層次做出連結。 如果我可以做到這些 , 那麼我們談些什麼內容 , 就不太重要了。 如果我知道他們的渴望是什麼 , 那就會是我的方向。 如果我在他們的渴望裡得到方向 , 我也就知道了他們的期待 , 那時我就需要信任 “ 我自己 ” , 以及我所學的一切一一一關於人和我的信念。 這時候 , 我就會得到我需要的指引 , 知道下一步要做什麼 ,對於這些 , 我深信不疑。 我可以和他們建立關係 , 在關係當中 , 他們信任我的真心陪伴。 這時候 , 我相信改變就會發生 , 這是我絕對相信的。這些對我來說一直都很有用。 在會談中產生作用 , 我就得到了信息 , 我們可以如何進行 , 那就是 “ 信 ” ( faith)。 我想要和你們分享 , 我對於 “ 歷程 ” 有個信念 , 就是堅信人都想要改變。 更重要的是 , 必須知道 ,如果我只看冰山的頂層 - 一一他們的行為 , 那我的方向就錯了 ” 我常常謹記行為只是顯示出他們的核心 “ 我是 ” 的狀態。 昨天的案例 , 那個丈夫就是很好的例子 ( 夫妻一及丈母孃 ) , 如果說 , 你只是評斷他的行為 , 就很容易被觸動 : 喔 ! 這個女人真可憐 , 嫁給一個有這種行為的男人。 但如果你看他的行為 , 知道它只是一個訊號 , 告訴你 “ 他在痛 ” , 你就會好奇在他之前的生命裡曾經發生過什麼事。 因為我們都知道 , 人都是在他的原生家庭中成長的 , 縱使已經是成人 , 也會把過去的痛帶到日後的生活裡。所以 , 我相信我會見的每個人 , 在他後面有他的背景 , 背景後面還有背景 , 還有更多的背景 , 那些都是他的學習。 因為行為是學來的 , 所以你可以看看昨天那位丈夫 , 只是對他的行為有個意見。 但是 , 如果你相信薩提亞模式 , 就會知道行為只是基於學習的一個結果。 因為他和

夫象在屋裡
我們一樣， 在剛出生時， 都是身心靈健康的人。 所以我們要常常提醒自己， 每個人生下來沒有好或壞， 一樣都是人， 不管在主角與他們 （父母）之間發生了什麼， 我們可以用不同的眼光看待他們。 所以你們和我只是一個工具， 我也把我學到的、 我相信的， 以及我經驗到自己身為人的經驗， 帶到這個家庭裡。 有時候， 我的經驗。 對他們， 有幫助， 我就可以與他們分享。 但是永遠都記得我自己的學習， 我深信人是可以改變的。這個信念一直在幫我繼續我的工作， 而且對他們保持好奇， 所以這是我帶人會談裡的資源。 我當年剛從社工系畢業時還沒有學薩提亞模式，那時學到哪些東西對人是重要的， 哪些是較好的， 我就應該怎麼去做。但是， 我認為對他們是有用的、 成功的， 對他們來說， 卻不見得是有用的、 成功的。昨天， 我根本不知道那對夫妻是否想要在一起， 我只是幫助他們明白自己想要什麼。 你們和我都可以做一件事， 就是 “ 提問 ”， 讓他們看到不一樣的圖像。 關於他們要做什麼， 雕塑可以幫助他們做出決定， 而不是讓我來評斷： 她要不要和那個男人繼續生活下去。 我們不幫他們做決定， 其實是在尊重他們， 因為他們之中發生了很多事情， 我們不見得都知道。也就是因為這樣的困難， 身為治療師， 不管你為家庭進行家庭治療或是重塑， 有時這個平衡是很敏感的。 有時候我可以主導這個歷程， 但不是主導那些人。 所以你要常常記住， 主導他們的是他們自己， 我只是在歷程當中儘量去做， 讓他們可以更好地主導自己。 我知道有很多治療學派認為， 他們可以去主導人們。我們要維持這樣的平衡很困難， 正因如此， 我很感謝你們願意花時間來學習薩提亞模式。 有人以為學薩提亞模式很容易， 有人認為幾周就可以學會了。 但這是不可能的， 因為你要先學會認識自己， 這就要花很長的時間， 我花了很多年來整合自己。對我來說， 對於薩提亞模式的信念， 每一個我會見的家庭、 每一個我做的重塑， 都是個學習。 這個模式， 是這樣深深地在人的上面工作，

舍與不捨
所以我們要尊重人。 我們的信念系統 , 相信每個人都擁有他所需要的資源。 我們的工作是在幫助他們找到資源並運用它。 在人的層次、 在認同的層次、 在人性的層次 , 我們都是平等的。 幫助人們是透過我們的尊重 , 送給他們我們相信的東西 , 這樣他們就可以在彼此之間的愛與連結上工作了。我要再說的是 : 薩提亞模式不是個工具或技術。 當然 , 學薩提亞模式 , 你可以學表面的形式 , 也可以用很深入的方法去做 , 我希望你們都知道這個差異。 我們知道用深人的方法去做薩提亞模式是困難的 , 因為我們需要先做榜樣 , 這就是身教。 換言之 , 我自己要先成長才能示範 , 我希望來訪者也願意成長。我很相信不論他們的問題是什麼 , 如果我能幫助這次來訪家庭裡的這三個人互相連結 , 表達出他們對彼此的愛 , 他們以後就可以走自己的路 , 這圖像會很美。 在劉老師的案例一家六口裡 , 我們很清楚地看到這一幕。 在另一個案例 , 田老師帶來的家庭裡 , 當媽媽接觸到自己的痛、 自己人性的部分 , 她和丈夫之間的關係就改變了 , 就算那只是很短的一刻 , 但我可以在孩子的眼睛裡看到光彩。 所以 , 今後我們要滋養他們 , 因為他們一天要開車工作十小時 , 忙得要死 , 他們常常忘記彼此間的相愛 , 所以我說後續追蹤很重要。我真的相信 , 只要一次 , 如果你能在一個人的眼睛裡看到光 , 就表示你可能已經抓到重點了 , 接下來你只要滋養他們彼此間的相愛就可以。 我希望你們每個人都曾經發生過這些 , 我希望你們都知道我在說什麼。 當你真的知道我在說什麼 , 這些就會發生 ( 指治療師與這個家庭之間 )。 我和一個家庭有兩個小時的會談 , 不見得馬上就能帶到這個位置來 , 我可能要會見他們三到四次 , 我可能需要做些不一樣的工作 , 但是我不會放棄 , 因為我相信他們遲早都會到達那裡。 我相信他們的連結是最重要的 , 他們對自己的認同也是最重要的。 我不知道我需要會見他們多少次 , 你知道的愈多、 你運用薩提亞模式來工作愈多 , 就愈知道大概要見他 ( 們 ) 幾次。 這不是會見他們丿 L 次的問題 , 而是你和他們

的工作可以做得多深 , 同時也在於他們的自我保護有多少。 像昨天的家庭有這麼多的痛、 這麼多的自我保護 , 他們就需要多一點時間。 昨天的家庭有很好的機會可以改變 , 因為他們和治療師有很好的連結 , 這也是我每次都要說 “ 一定要追蹤 ”。 我只是偶爾來一次 , 但他們是和你們連結的 , 你們和他們的連結才真正能夠幫助他們成長。 我對他們一無所知 , 我只能幫這些忙 , 把它們帶進治療師與家庭以後的會談裡。今天進行的是 “ 初次會談 ” 的工作 , 我們不知道會發生什麼。 我認為請他們走進這個房間 , 對他們而言已經很困難。 但是走進這個房間的每個家庭 , 因為你們的關係 , 他們帶走很大的禮物。 他們可以感覺到你們的能量、 你們的愛、 你們的關懷。 這是我們在自己辦公室會見家庭時所沒有的。 但是你可以在你的辦公室創造出這樣的氛圍 , 你可以把你的辦公室弄得多彩多姿、 很多顏色 , 或者擺放某些玩具。 不論如何 ,在我的辦公室裡 , 我放了一些我所愛的人的照片 , 有我的子女、 薩提亞女十 , Ben 及 Jock 的照片。 這些人的靈魂都在我的辦公室裡 , 因為他們可以幫助我。 以後你們的照片也會放在我的辦公室裡 , 因為你們會送我團體照 , 但是我的牆壁快沒有位置掛照片了 …
。 當來訪家庭走
進這個房間 , 心裡是很害怕的 , 而你們的聲音及溫暖 , 可以幫助他們 , 這就是我想說的。我上次對你們提過 , 我喜歡和來訪者訂合約。 但不能在這裡這麼做的理由是 , 我知道我不會再見到他們。 在我辦公室裡 , 我會和他們建立合約 , 我要他們明白 , 不是我讓他們改變的 , 讓他們改變的是他們自己。 我通常會說 : “ 我願意見你們四次 , 見一個家庭大概是兩個小時至兩個半小時 , 四次之後我們要再評估。 我希望四次之後我們就不需要再見 , 因為這是個學習經驗。 ” 我很清楚的告訴他們 , 我跟他們的工作為何。 治療是個教育 , 所以他們會學到如何連結 , 為自己做決定 , 我也告訴他們第三度誕生是什麼 , 我也跟他們講過一些混亂的可能性。我對自己的承諾是 , 不管工作的進展有多慢 , 當他們離開我的辦公室時 , 帶走的是希望 , 知道事情是可以改變的 , 帶走的是他們做出的一

舍與不捨
些承諾 , 當然 , 我也會給他們功課。 他們下次來時 , 我要做的第一件事就是檢視他們的家庭作業。 如果四次都沒有做功課 , 我就要評估是否還要再見這個家庭。在我工作的醫院裡有家庭治療的訓練 , 治療師會和家庭工作 , 我和我的團隊在雙鏡後看他們工作 , 因為社區都知道我們有這個課程 , 所以他們將不願意見的家庭都送過來給我們。 有些是很困難的家庭 , 像是虐待的家庭、 憤怒的人。 見了四次以後 , 我們會做評亻佔。 曾經有個家庭每次來就是不斷地相互指責 , 也不做作業。 四次之後 , 我們對他們說 :“ 我們不會再見你們 , 會將你們轉介給別人 , 因為我們的工作明顯地無效能。 ” 他們很生氣地說 : “ 我們非回來不可。 ” 我們說 ; “ 你們回來幹嘛 ?你們都沒有改變。 ” 他們說 : “ 我們只有來這裡才會彼此說話。 ” 換句話說 , 平常他們是不講話的 , 大家一進人那個房間 , 憤怒就出來了。 在那房間裡 , 我們就看他們表達憤怒。 我們說 : “ 如果這樣 , 把房間租給你們 , 我們不用待在這裡 , 你們自己在房間裡吵就可以。 ” 他們真的想這樣做 , 他們說 : “ 我們是否可以下班後就來這房間裡吵架 ? ” 對於這個 , 我們可以做些什麼呢 ? 我們需要好好利用它 , 因為他們想要對彼此吼叫 , 他們覺得那個房間是最安全的。 後來 , 我們找到不一樣的方法和他們工作 , 我們允許他們再回來三次 , 他們就待在房間裡而我們不進去。 他們發現 , 我們沒有給回饋 , 他們也就沒得吵了。我們從這個家庭學到很多 , 英文有個比喻 “ 有隻大象在房間 ” 表示大家平時迴避不談公開的秘密 , 除非他們感到安全 , 願意開誠佈公。 這需要足夠的空間及時間。 之後才會想要冉談別的事情 , 才能彼此聆聽。所以每次會談後的評估都很重要。你要記得 , 他們要對自己負起責任。 對我來說 , 當我和家庭工作而且覺得無助的時候 , 我會告訴他們 : “ 我很無助。 ” 你一說 “ 你無助 ” , 通常是很有幫助的 , 因為他們也覺得無助啊 ! 我從華特克 ( Carl A. Whi-taker ) 身上學到的 , 他以前常常說 : “ 那時候我在那裡 , 不論我有什麼感覺 , 我很肯定家庭裡一定有某個人跟我有一樣的感覺 , 因為我們當中有

個能量在那裡流動 . , ” 所以我們常常觀察他 , 邀請他到我們的城市來工作。 我們觀察他的工作 , 他是亼很一致性的人 , 內心想什麼 , 就會表達出來。 有一次 , 一個家庭來了七、 八個人 , 他坐在椅子上往後靠 , 完全不注意他們。 他說 : “ 不知道發生了什麼事。 但是我正在想 , 回家後要如何修理好我那艘船 ? ” 此時 , 家庭中的媽媽接著說 : “ 我現在覺得好沉悶 ,我也在想其他的事情。 ” 在一個很盛大的年會里 , 有個墨西哥家庭在臺上和他會談 , 家中有位十七歲的女孩想要自殺 , 她之前也自殺過。 那天教室裡大概有兩千人 , 他說 : “ 你們家裡有誰想要這個女孩死掉 ? ” 我們都好驚訝 , 後來問他 : “ 你怎麼會說這種話呢 ? ” 他說 : “ 因為我得到那個訊息。 ” 當然 , 他問了以後 , 沒有人承認。 他說 : “ 我很肯定那個女孩也得到了那個訊息。 ” 不過 , 他並不好奇那個訊息是誰發出的。我不是建議你們也這麼做 , 我提出這個例子的原因是 , 因為他在教導我們 , 其實我們都有天線能夠接收到別人的內心訊息 , 如果能夠敏銳地去聆聽你內在的聲音 , 你收到的信息就不光是他們和你說的話語。我只有全心全意在那裡的時候 , 才可以得到這些信息。 我可能得到一些訊息 , 只是不知道該用怎樣的字眼表達出來。 但我相信自己感覺到的。 我知道米紐慶和那些偉大的治療師 , 包括薩提亞女十 , 也是這麼做的。 薩提亞女士常常用身體與人接觸。 我們問她 : “ 為什麼你常常喜歡碰觸他的身體 ? ” 她回答 : “ 當然 , 當事人要先同意我碰觸他的身體 , 我在接觸身體時會得到一些信息 , 例如他的壓力有多大等等。 ”我和你們說這些的目的是 , 如果你腦袋裡只想到自己的會談可以如何成功 , 或者說你心裡早就有打算他們應該怎麼樣 , 那麼 , 你就會做不到上面所說的。 這是我嘗試工作的方法 , 也就是我怎樣準備自己來會見這個家庭。 我喜歡這樣做 , 因為我是個好奇的人。 現在我內心 , 很期待見到今天這三位來訪者。 我很尊重他們 , 因為他們從這麼遠的地方前來會見我們。我經常記住我偉大老師們的工作 , 當我跟你們說 “ 要跟著歷程走 ”時 , 心裡就會想到催眠大師艾瑞克森 , 他大概是上個世紀裡最偉大的治

舍與不捨
療師之一對於歷程的比喻 , 你們都知道他十五歲時得了小兒麻痺症。在那個時代 , 不知道要如何醫治這種疾病。 他聽到醫生對媽媽說 , 他輩子就是這樣 , 下不了床 , 生活上完全是失功能的。 那時候 , 他就發展出怎樣聆聽、 觀察人 , 因為他躺在床上唯一能做的就是看看、 聽聽他的家人。 他很清楚醫生幫不了他思索要如何幫助自己。 想到一個辦法 :移動自己的腳趾 , 感覺它是怎麼一回事或許那個感覺可以慢慢指引他。後來他真的可以慢慢移動腳趾 , 於是他每天練習。 十七歲時 , 他可以靠著柺杖走路 , 他的小兒麻痺症沒有完全治癒過。 他後來成為精神科醫師 , 發展出如何觀看人們的工具 , 他利用催眠來工作 , 工作對象是人們的潛意識。 五十一歲時 , 他再次得了小兒麻痺症 , 我們一群人和他上了五天的課 , 兩年後他過世了。那時候 , 他一半的身體完全麻痺、 不能移動 , 必須坐輪椅 , 經常這樣抓著自己的手臂 , 對我來說 , 這是一個很特殊的體驗。 他和我們講了五天有關他病人的故事 , 我們十五人跟他上課 , 他從來沒要我們自我介紹 , 但他認識我們每一個人。 他和我們講了很多他病人的故事 , 每天晚上下課時 , 我們就說 , 在這故事裡我們學到什麼 , 在那故事裡又學到些什麼。 因為他都是間接地教我們 : “ 要相信人、 要愛人、 要信任人 ”那間房間裡沒有傢俱 , 他坐在輪椅上 , 牆上都是病人寫給他的明信片。 他會對我們說一位二十年前見過的病人的故事 , 並且說 : “ 把那張明信片拿下來 , 這是他去年寄給我的明信片。 ” 艾瑞克森的追蹤 , 就是別人寫給他的明信片。 在那間房間裡 , 充滿了病人對他的愛。他很在乎我們每個人 , 第一天早上 , 艾瑞克森坐在輪椅上 , 由夫人推著進入教室 , 她說 : “ 現在十點鐘 , 我們要開始課程了。 之後 , 他會如何跟你們在一起 , 就得看你們的能量如何了。 ” 所以課程上得如何 , 變成是我們的責任 , 我們要給他能夠上課的能量。 最後一天 , 他七點才下課 , 我們很高興我們的能量很高 , 可以賦予他上課的能量。有一本他的小書 , 我想已經翻譯成中文 , 書中提及他的案例。 他做的工作和別人不一樣 , 是不尋常的治療。 對於我們的提問 , 他通常不會

直接回答， 我們總是會聽到一個他用來回應提問的故事、 如果有人提問： “ 你如何界定治療是什麼呢？ ” 他就用跟著迷路的馬回家的故事來回應。（在教室門口迎接主角一家人， 得知他們的名字， 介紹自己和翻譯沈明瑩， 並歡迎他們， 請他們選個位置坐。） 這是我們團體第三階段的課程， 大家在一起學習， 相處了十八天， 今天是最後一天。 每個來到這裡的家庭都讓我們有很多的學習， 所以謝謝你們願意來， 我很感謝你們。 你們這麼老遠來這裡與我們相見， 我想請我在這裡的朋友告訴你們， 他們的名字， 以及他們來自哪裡， 至少你們可以和他們的聲音連結。
會
治療師
瑪莉業
（表示同意）
沈明瑩
（學員一一介紹自己的名字和來自哪裡）家庭成員和治療師的願望
夏老師
我從加拿大來， 很欣賞你們來到這裡， 我並不知道你們來這裡的理由， 所以我想知道你今天來這裡有沒有什麼願望？ 我很好奇， 對你們的家庭想要有多一點的認識， 是夏老師提出這次的會談。 夏老師， 你把他們帶來這裡， 你自己有什麼願望嗎？我之前就認識主角了。 他希望來， 這樣可以為他們的家庭提供一個能夠學習和成長的平臺。 具體的理由我也不知道， 因． 依上課錄像帶加上： 兒子對爸媽說： “ 隨便坐。 ” 位置如下： 兒子 ． 中間空了一張椅子， 母親、 父親。 （兒子要治療師夏老師坐在自己跟母親之間）

舍與不捨
夏老師
丿乚子
丿乚子
為我們在這裡學習 , 我自己的願望是希望瑪莉亞能夠示範一個初次會談 , 同時也協助這個家庭成長·不管這裡發生什麼 , 你願意承諾 , 如果需要 , 將來你會追蹤這個家庭嗎 ?是的。謝謝。 ( 對丿乚子 ) 好像是你建議要來的 , 是嗎 ?是的。我們四年前見過嗎 ?五年前參加過你的工作坊。現在再相遇 , 你內在想要什麼 ? 你想要在這次會談裡發生些什麼 ?我認為 , 雖然我們家對心理學感到好奇 , 但是我們之間的情感連結與溝通非常糾結 , 而且找不到方向。 在我的家庭 , 每個人都小心翼翼地觀察和等待著對方 , 每個人都想分析別人 , 卻將自己的困擾藏在內心 , 同時 , 我們習慣於發現彼此的問題 , 覺得是他人的錯 , 自己總是對的。 此外 , 我覺得在我們家 , 對彼此非常有禮 , 卻不溝通彼此的感受。 在 “ 愛 ” 的名義下 , 我們做了一些互相不能理解的事情 , 這使得我們之間的距離愈來愈遠 , 關係變得緊張。 正因為這種緊張的關係持續了很多年 , 所以我希望有個平臺 , 讓我們可以開始溝通。所以你要的是溝通 , 是嗎 ?是的。還有什麼呢 ?還有 , 我擔心如果我母親一直停留在這種糾結的情緒裡 , 會影響她的健康。 八年前她得過癌症 , 雖然她現在康復了 , 但我擔心如果她的心情一直低落會影響她的身體健康你很擔憂母親的健康。我想照顧她 , 但是不想放太多的重擔在自己身上 , 因為太多

丿乚子
瑪莉亞
了 , 這是我的第一個願望。 第二個理由是 , 不知是什麼原因 ,全家每個人都感到無力 , 即使我們不說 , 卻會將無力的訊息傳遞給彼此。 我們不向彼此表達這種無力感 , 所以每個人都感覺很孤單。 即使是一家人 , 彼此間卻似乎是陌生人。所以你的願望是什麼 ? 一個是溝通 , 還有其他的嗎 ?我希望能像其他家庭一樣 , 我們家人的情感可以自然地流動 ,不要在愛的名義下傷害彼此。所以你知道你們是彼此相愛的 , 你相信嗎 ? 你覺得愛在那裡嗎 ? 只是不知道怎樣去溝通 , 是嗎 ?我認為我們正在逃避彼此我明白 , 很多家庭都這樣。 很多人害怕表達他們的感受 , 但“ 不表達 ” 不表示沒有感受。 我問的是 , 你是否感覺到真的有愛在這裡 , 只是沒有表達出來 ?有 , 但是太多了 , 我不想要這麼多。他們太愛你了嗎 ?對 , 那使我覺得被控制 , 沒辦法成長。好。 你現在丿 L 歲 ?三十三歲。你覺得你還沒有成長 ?這是有原因的。 半年前我想去國外創業 , 一開始父母親非常困擾 , 我自己也經歷過一些非常痛苦的掙扎 , 思考了很多。 經過幾個月的煎熬後 , 我終於熬過來了 , 也從中獲得成長。 父親說他已經走出糾結了 , 但我認為母親仍然在煎熬中。所以 , 掙扎是什麼 ? 你要出國 , 他們不讓你去嗎 ?我要去國外創業 , 但我的母親很焦慮 , 看到的都是悲觀的那你要去開創什麼事業 ?我想在國外開一間自己的餐廳。 但是我母親不願意我離

母
親
舍與不捨
開她。現在你在這裡沒有餐館吧 ? 你知道怎樣開始嗎 ?我現在還沒有餐館 , 但是我研究過如何經營一家餐廳。 而且我的合夥人有過開餐館的經驗。那個掙扎是 , 你想要一些東西 , 而你父母不同意 ?理智上他們說他們同意我創業 , 但情感上我母親不讓我走。我明白了。而且有一句話 , 我覺得很沉重。 我母親對我父親說 , 她覺得有種失敗感 , 她會失去這個兒子了。我聽到你說的話了你已經想了很多。 我認為你剛才告訴我兩件事情 , 我想要與你核對。 一個是你希望家裡有多一點的溝通、 多一點心和心的連結 , 這是第一件事。 因為沒有發生 ,你有些失望 , 不過這很常見 , 大多數家庭都不知道怎樣溝通 ,這就是為什麼我們在這裡的原因。 第二件事 , 有一些你要的東西 , 因為某些理由 , 變成了一個 “ 爭議 ”。 你還是想去國外開餐館 , 同時擔心媽媽的健康。 ( 對母親 ) 所以媽媽 , 你今天來這裡 , 你希望發生什麼 ?( 哭 ) 解決我的困難。你的困難是什麼 ?我認為我兒子表述得非常準確 , 就是關於失敗感這件事。 因為過去我和丿 L 子的互動過程中 , 我很努力做個最好的媽媽 , 但似乎沒有做到 , 所以我覺得我是個失敗者 ( 哭得更激動 )。你認為你什麼事情沒做對 ? 我看他是個英俊的男士 , 講話就像是一本書 , 他知道自己要什麼 , 他清楚表達自己 , 你認為你做錯了什麼 ?我可能沒有表達得很清楚 , 我兒子叢2005年學了心理學以後 , 有些成長。 對於母子和父子關係有一些新的認識 , 這點我很高興。 但是在當時 , 我們沒有溝通 , 這件事就好像擱著了。

我說 “ 失敗感 ” 是指 , 當我和丿 L 子溝通時 , 我認為一些正確的事情 , 一 ㄦ 子卻認為有害他的成長。 就這點而言 , 我覺得很失敗。我覺得我需要向我的丿 L 子道歉 , 因為這造成了他成長的困難。這就是為什麼我覺得自己失敗了 ( 哭 )。現在你認為這些困難是什麼 ? 我認為他仍然在成長。是的 , 但我認為我的看法是正確的。 我其實沒有幫助我兒子正確的成長 , 也許還影響了他的成長與情緒。 這就是為什麼我覺得我失敗了。 雖然我不知道丿乚子是否對我有怨氣 , 但是我認為 , 就是這一切 , 所以我丿乚子對我感到不滿。現在就問他。( 轉向丿乚子 ) 我不知道我的感覺是否正確。 ( 丿乚子完全不回看
媽媽 )
( 對丿乚子說 ) 你不看你的母親。我認為她自己沒有成長。 她將我當作一個支持她生命的人。當你和她說話時 , 你不能看著她嗎 ? 你想要溝通 , 這樣要如何溝通 ? 當你和他們說話時 , 必須看著他們。 當你和她說話時 ,我看你並沒有注視著她。 你可以告訴我 , 什麼阻止了你看她 ?你現在感覺到什麼 ?我不想看到她流沮。告訴她。 當你看到她流淚的時候 , 你有什麼感覺 ?我覺得不耐煩。對於她的眼淚 , 你有評價嗎 ? ( 丿乚子點頭 ) 我可以感受到你的痛苦 , 而我也同時感受到她的痛苦。 ( 母親似乎要說些什麼 )瑪莉亞對母親 ) 媽媽你要說什麼 ?我以前不是這樣的 , 生病後我改變了。改變了什麼 ?她說 , 因為得過癌症以後 , 她更加珍視愛、 家庭及生命。我希望我們家就像兒子描述的那樣 , 可以非常親密。 同時 , 還

舍與不捨
有一個最大的問題 , 我害怕分離 , 怕分離、 怕失去 ( 哭泣 )。
兒
母
子
親
我想離開 , 我想逃走。 ( 兒子將頭撇到一邊 ) 因為我覺得我媽媽以愛的名義控制我 , 她要每件事都按照她認為是正確的邏輯走。 她愈覺得愛我 , 我就愈想要逃走。這可能就是我最大的困惑。 為什麼要這個樣子 ?你的丿 L 子什麼時候開始指責你 ? 多少年前 ? 他現在三十三歲 , 他什麼時候開始指責你 ?五年前 , 他學了心理學之後。 當他明白一些道理 , 就開始告訴媽媽。 我感覺他看問題變得更成熟。我可以說話嗎 ?不可以 , 我要問爸爸。 對於你 ㄦ 子和你太太之間的狀況 , 你有怎麼樣的觀點 ? 你怎麼看 ?我認為這是一種代溝 , 這可能是我們中國家庭現在很普遍的問題。 在我們那一代的觀念中 , 子女是自己的一切 , 我們之所以活著就是為了子女 , 我們可以為子女付出一切。 這次丿乚子決定出國 , 他母親丿 L 十年的信念垮了 , 她心裡的支柱沒有了。什麼信念 ?就是為了子女 , 父母可以付出一切 , 子女是我們生活的全部。你這次來有什麼願望 ?我覺得他們之間的誤解很深。他們之間有什麼誤解 ?像我兒子剛剛說的 , 他認為母親的愛是一種控制。 我認為他母親只注意到她自己的感受 , 沒有注意到別人如何接受到訊息 , 以及它是否有效在你看來 , 對於他要去國外創業這件事 , 到底有什麼問題 ?他想出國創業 , 我們也希望他能達成 , 所以我們可以全力支持他。 但是他母親在情感上的糾結 , 一時難以解脫。 這可能要花些時間與歷程 , 才能放手。 但是我感覺他母親現在也逐步

在改變。其中一個問題是他如果去國外 , 媽媽會想念他。( 點頭 ) 對。他 ( 丿乚子 ) 在國內有工作嗎 ?有 , 但他把工作辭掉了。 在這個重大的人生轉折點 , 他缺乏深人的思考。 關於這點 , 我很擔心那你的願望是什麼 ?今天我們很榮幸在這裡 , 可以學到一些東西 , 學會三個人可以如何溝通。 我們三個人都受過高等教育 , 也有很豐富的社會閱歷。 在工作和社會上 , 我們都相當優秀 , 但在家庭溝通方面 , 確實存在問題。 實際上 , 我自己、 他媽媽 , 都在反思 , 我們過去哪裡做得不對。呈現兒子要溝通又不溝通的矛盾
學員一
學員一
根據你的觀點 , 他什麼時候開始不看你們 , 不和你們對話 ? 發生了什麼 ?我覺得主要是誤解。我發現它很有趣。 ( 對丿乚子說 ) 我正在和你說話 , 是你說要在家裡有溝通 , 你要跟他們連結 , 你要跟他們談些事情 , 但是你轉頭不看他們。 這是我的圖像 : ( 瑪莉亞站起來對一位學員說 ) 學員一我要和你說話。 ( 說話時 , 瑪莉亞轉身背對著 )這表示我們之間沒有溝通 , 而這是你的錯 , 這是我看到的。 你都不看他們 , 不跟他們溝通 , 怎麼會有連結 ? ( 問學員一 ) 你感覺我想要和你連結嗎 ? ( 瑪莉亞轉身背對學員一 ) 告訴我。沒有。( 對學員一 ) 這都是你的錯 , 你得跟我溝通啊 !我正在和你說話 , 你可以看著我嗎 ?不 , 我聽不見。

學員一
舍與不捨
我很在乎你 , 我想和你說話。點頭 ) 他們要和你說話。 ( 對父親 ) 你想和他說話嗎 ?要的。
兒
才也說 , 自從你學了心理學後 , “ 改變 ” 就發生了 , 我覺得我要負貴 , 都是我的錯。沒有 , 沒有。現在 , 如果你要跟人談話 , 就得看著他們 , 這是第一件事情 ; 第二件 , 如果你要跟他們連結 , 就得停止指責。 你是否願意努力這樣做 ?我想做個最後的指責。兒子內在不能做自己的憤怒和受傷
父母親
請你站起來。 ( 對父母 ) 你將手指指出來 ( 指貴的溝通姿勢 )。告訴他們。 指責吧 ! 你說 , 這是最後的指責。 你有三分鐘 , 我不是跟你開玩笑的你要指責 , 就好好的指責吧。 這個不是神經語言程序學 ( NLP ) , 這是薩提亞模式 , 所以告訴他們。( 對父母 ) 這是最後一次的指責 , 他必須把這些憤怒從他的系統中釋放出來 , 大家都是見證人。圈子說話 , 請你用自己的 “ 心 ” 告訴他們 , 你對什麼生氣 ? 你要什麼 ? 可以嗎 ? 你願不願意這樣做 ?你的眼睛裡看到很多的悲傷 , 告訴我 , 你難過什麼 ? 你母親和父親都想要知道。今天我們都在這裡。 你可以說 , 無論你想要說什麼。我支持你。

母
我要成為 “ 我自己 ”
親
父母親
我希望過去的事情全都過去了 , 我們家應該有個全新的樣貌了。現在我想聽他說。 ( 對母親 ) 你們願意聆聽嗎 ?願意。可能我現在要說的是 “ 重話 ” , 卻是我的實話。你們願意聆聽這些重話嗎 ?願意。然後你們可以回應。( 仍然沒有面對父母 ) 我不喜歡我的家庭 , 我不喜歡他們兩個。我要你說 : “ 爸爸、 媽媽 , 我不喜歡你們。 因為 … … ” ( 丿乚子暫… 因為我覺得受傷 ” 或者說 , “ 我沒有得到我想要的 ” 或者 “ 我在受傷的當下 … … ” 那是什麼 ? 你不喜歡的是什麼 ?說出來吧 , 我希望你今天能釋放 …你不要講話。就是我對他們有一份怨氣。雖然你有怨氣 , 但你也覺得受傷 ? 在你的頭腦裡 , 你有怨氣 ,但在心裡 , 你有痛 , 因為我在你的眼睛裡看到痛。他們都沒有成長 , 吵了幾十年 , 要我來做調停人 , 所以我不喜歡這個家庭。 他們想要我夾在他們之間 , 我想離他們遠遠的。你說 : “ 我不要再做中間人 , 我不喜歡這個角色。 ”我只想做個普通的兒子 , 在他們面前我只能說 “ 好 ” , 不能說“ 不好 ”。 我知道該如何孝順父母 , 但我不想照顧他們 , 好像我是他們的父母。告訴他們 , 你受傷了 , 因為你不能做自己 , 是嗎 ?對。告訴他們。 這是我的猜測 , 告訴他們 , 你內在的感覺是什麼 ?

兒
舍與不捨
在你們面前 , 我不能做真正的自己 , 所有事情都要包裝。 如果我流露出一點點的脆或失望 , 我知道我無法從你們那裡得到任何幫助 , 事情只會更糟。 所以我覺得非常孤單 , 好像是我一個人獨自長大。 我是獨自活著 , 是的 , 我感覺很孤單 ( 哭所以在這個家庭 , 你想用不同的方式來連結彼此 , 是嗎 ?我不想跟他們連結。你覺得憤怒 ?我討厭他們。所以你要什麼 ? 你要離開嗎 ?對 , 各過各的生活 , 誰也別管誰。你現在還跟他們住在一起嗎 ?
( 搖頭 )
你現在已經自己生活了 ?是的。你現在已經自己生活了 , 他們如何影響你呢 ?他們繼續控制我。如何控制 ? 如果你不允許 , 他們是無法控制你的。 他們怎麼控制你 ?他們使用各種方法打聽我的狀況。 然後用他們認為好的、 對的、 愛我的方式來對待我。 但我的感覺是 , 他們只是不想讓我離開他們。 如果我不離開他們 , 根本無法成長 , 因為我很依賴他們。你很依賴他們 , 同時又想離開 ?對 , 我不喜歡依賴 , 這不好 , 我不想要這樣。你如何依賴 ? 在經濟上 , 還是在情緒上 ? 你說的依賴是怎樣的依賴 ?我不想承擔他們的 “ 情緒 ” 和 “ 精神 ” 的壓力。

家庭雕塑 : 兒子的圖像你知道 , 我工作的時候是要看圖像的 , 這是我工作的方法 , 用這個方法我才可以明白你。 我想讓他們看到你感覺到的圖我們找人角色扮演來呈現他的圖像 , 到底他在家裡的感受是什麼。 這個目的並不是在批評或評斷你們兩位。 對你們或對他來說 , 瞭解他內在發生了什麼最好的方法。 所以先請他找兩位角色扮演你們兩位 , 因為他和你們兩位這麼疏離 , 如果由你們兩位來扮演 , 他就無法呈現這個圖像 ”( 選兩位學員扮演他的父母 )像 ? 他 ( 指角色扮演者 ) 是依賴而不能離開嗎 ? 你雕出那個圖像來。 這個是你 , 你是站著還是很小 ?圖像。離 , 但他們也控制你 , 因為不知何故 , 你覺得依賴 ? 這是你們的距離和感受。媽媽 , 你想要說些什麼 ? ( 丿乚子拉扮演母親者走向扮演丿乚爸爸呢 ? ( 爸爸維持在原處 )差不多就是這樣。你聽到媽媽的什麼聲音 , 媽媽說什麼 ? 她說 “ 跟我在一起 ” 嗎 ?爸爸說了什麼 ?O 兒子坐在地上 , 背對著扮演父母者 , 距離很遠

舍與不捨
兒子什麼也沒說。瑪莉亞 ( 對扮演丿乚子者 ) 你感覺怎樣 ?演兒子者我不敢回頭 , 我很害怕。 我想要走更遠一點。( 對母親 ) 媽媽 , 你明白這個圖像嗎 ? 這只是他的感覺 , 並非是你做了什麼。( 哭 ) 我很驚訝 , 不能理解。 我不知道錯在哪兒 ?你沒有任何錯。 很多人都有這樣的感覺 , 多少人有這種感覺 ?請舉手。 ( 有人舉手 ) 你看 , 這是人性的狀況 , 這只是他的感覺。因為我和丈夫是全心全意地愛他 , 為什麼會出現這種情況 ?( 對扮演母親者 ) 你覺得你愛他嗎 ?扮演母親者我很愛他 , 但我現在很累 ( 摸著自己的腰 )。 我不知道我可以怎麼愛他了 , 我只想看著他。 我很難過。母親這正是我的感覺。瑪莉亞 ( 對扮演父親者 ) 爸爸 , 你在那裡的感覺如何 ?扮演父親者一開始的時候我很憤怒 , 我不想看到這個場景 , 我想轉身 , 不想面對。( 對父親 ) 爸爸 , 這是你有時候的感覺嗎 ?前半段的感覺是對的 , 我也很不願意看到這種場景。 之後我試圖從中協調 , 儘量做化解的工作 , 但不知道我努力的效果到底如何 , 目前還看不出來。父親在我面前分析母親的問題 , 而母親在我面前分析父親的問題。所以這是另外一個圖像。好 ! 我要告訴你 , 我看到你沒有站起來。 是什麼阻止你站起來 , 看看爸爸、 看看媽媽 ? ( 對扮演丿乚子者 ) 是什麼阻止你站

起來 ?扮演兒子者內心裡有很多的悲傷 , 我只感覺到她在拉著我 , 從沒想過我能做什麼。 我的注意力都在外面 , 像個小孩子一樣。( 對兒子 ) 有時候 , 你有這種感覺嗎 ? ( 丿乚子點點頭 ) 你想要有什麼改變 ? 首先 , 你得先站起來。( 丿乚子走過來 , 拉起扮演母親者到扮演父親者的身邊 , 讓他們手牽手、 肩並肩地站著 ; 丿乚子讓扮演兒子者站起來 , 走更遠 , 然後轉身回頭看父母 )所以你想要站起來。站起來 , 而且轉身離開。( 對扮演丿乚子者 ) 轉身離開 , 他 ( 指丿乚子 ) 叫你轉身離開。 ( 對丿乚子 ) 你半小時前對我說 , 你想要溝通、 連結 , 在這個家庭中可以表達自己。 你同時告訴我兩件事 , 我認為兩個都有可能 , 因為可能有更多的瞭解與溝通。 如此 , 你就可以離開 , 不用轉身背對著她 , 不用傷害她 , 這是我對你的願望。 三十三歲了 , 你想要獨立。 我認為你的痛 , 是因為你用這個方式走 , 但這不是好的方法。 這樣做 , 你會覺得自己並不完整。 不管你走到哪裡 ,走得多遠 , 你帶走的都是這個疏離感。 你不管去哪裡 , 都屬於這個家庭。 所以我的願望是你可以離開 , 做你想要做的 , 但是要用健康的方法。 你喜歡這樣嗎 ?
用健康的方式離開父母
兒子我可以嘗試一下。瑪莉亞健康的方法是 : 轉過來看他們 , 站起來 , 告訴他們 ( 指扮演父母者 ) , 不是在你腦裡 , 而是在你心裡發生了什麼。 溝通是心對心的 , 他們 ( 父母 ) 會聽到。 告訴他們 ( 指扮演父母者 ) , 你真正想要的是什麼 ? ( 對扮演丿乚子者 ) 你要什麼 ? 你現在是扮演他的角色 , 我們知道你想要離開 , 但也知道你想和他們連結。

舍與不捨
扮演兒子者當我轉過身時 , 我的心是留在他們這裡的。 我只是帶走我的空殼 , 而內心充滿了悲傷與內疚。 我覺得我的心並不完整 , 一半留在這裡 ( 指父母那裡 ) , 其實我還想和他們在一起( 對丿乚子說 ) 有時候 , 這就是你的感覺嗎 ?沒有。 我覺得心裡一片空白。之前你告訴我 , 還有另外一個圖像 , 你夾在父母中間。( 瑪莉亞要扮演父母者過來 , 扮演父母者互相指責 , 扮演丿乚子者蹲在中間 , 兩手捂住兩耳 )這是另一個圖像。( 對扮演丿乚子者 ) 你的感覺怎麼樣 ?扮演兒子者我很害怕。( 對丿乚子說 ) 這是你的痛和憤怒嗎 ? ( 丿乚子點頭 ) 現在還是這樣子嗎 ?沒有 , 他們現在比以前好多了。 但是我對於他們彼此間的所有指責非常煩惱。你說有點改變 , 現在是怎樣 ?他們靠近些 , 偶爾互相指貴。( 扮演丿乚子者突然蹲著離開父母之間 , 往旁邊移動 )( 對扮演丿乚子者 ) 你發生了什麼事 ? 你移動了 , 你跑出來了。扮演兒子者我不願意在這裡 , 我覺得壓力太大。瑪莉亞這是他 ( 丿乚子 ) 的觀點。 ( 丿乚子此時說話 , 表示同意 ) ( 對父母 )
父
這是你們兒子的觀點 , 他卡在你們之間 , 對他來說很痛苦。 爸爸 , 那個圖像對你來說有何意義嗎 ? 爸爸 , 這只是象徵性 , 很多孩子都是這樣長大的。親是的 , 情況的確如此父母分享對兒子的理解與支持瑪莉亞那請你告訴他 ( 指兒子 )。

父
親
我告訴過你了 , 我們已經意識到對你的傷害 , 所以很內疚 , 想從其他方面來彌補你。 ( 對瑪莉亞 ) 基本上 , 我和他母親都常愛他 , 或許愛的方法不對吧。你自己告訴你的兒子 , 可以嗎 ? 現在 , 你想要告訴兒子什麼 ?這是你說話的機會 , 不管你要說什麼 , 都告訴兒子。誤解太深了 , 包括你這次出去創業 , 我們擔心的是怕你吃苦 ,因為你從來沒有這方面的經驗。他可以活下來 , 他現在已經有力量來這裡 , 站著看著你。 你願意提供他什麼 ? 這樣你們兩個就可以開始對談 , 因為他想跟爸爸有個新的連結 , 他渴望連結。 你可以提供什麼給他 ? 問他 , 現在想從你這裡要什麼。我非常理解丿乚子需要什麼 , 他現在最需要的是鼓勵與支持 , 因為他成熟了 , 能獨立了。 這是我們過去做得不足之處 , 始終認為他還沒有長大成熟。他是成熟的。 ( 對丿乚子 ) 告訴他 ( 指父親 ) 你要什麼 ? 在心對心的層次上 , 你想和父親有怎樣的連結 , 如果說有奇蹟發生 , 你會有什麼願望 ?我希望他們過好自己的生活 , 從自己的生活中找到樂趣與希望 , 有自己存在的價值感 , 不要將希望全部建立在我身上。請你告訴他 , 你的感受 , 而不是給他一篇演講。 在你心裡 , 你要什麼 ?自由與獨立。我們非常理解你 , 而且我們現在正在試著改變自己 , 正在改變自己。當年你三十三歲 , 和他一樣大年紀的時候 , 有自由嗎 ? 告訴他那時候是怎麼樣的 , 或許他不知道。那時候我已經在部隊裡 , 我們兩個都是軍人出身 , 從小就接受那個時代的思想教育 , 所以我認為現在的代溝主要是價值觀、

舍與不捨
人生觀的不同。( 搖頭 ) 不是這樣。當你三十三歲時 , 你跟你父親的關係怎麼樣 ? 你當年的經驗是怎樣 ?從小我父母的關係也很不好 , 我很小就離開家 , 當時我十六歲 , 我住在學校宿舍 , 後來就到部隊當兵。 我很早就獨立 , 十六歲就開始獨立。當年你父母彼此指責 , 關係不太好的時候 , 你感覺如何 ? 你的圖像是什麼 ?我想逃跑 , 也想逃避。你告訴過他嗎 ?我以前曾經告訴過他。現在跟他說。當年我也有這種感受 , 這就是我能理解你的緣故。 但我對他們的反應不像你這麼強烈 , 因為我內心能理解我的父母。 要客觀地、 全面地看待父母 , 接受一切。 儘管我對父母有些怨氣 , 但是我內心始終是愛他們的 , 從來沒有這種牴觸感。 我的父母沒有受過很多教育 , 但他們對子女的愛是無法用語言表達出來的 , 我必須靠自己去慢慢體會。 我覺得 , 我也是到三十多歲以後才能理解父母的愛。 在我們家 , 表達愛的方式是付出行動 , 勝過用語言表達。 或許這就是我們不同的地方。當你得到 “ 他覺得自己很渺小而且掙扎 ” 的訊息 , 你那時的感覺如何 ?這個我們能理解。但他不再需要如此了。這個我們也知道。他說 , “ 我現在要獨立 , 我要離開 , 靠自己生活。 ” 是什麼理由讓他走不了、 不能獨立 ?

我認為 , 你應該可以走出去。 實際上 , 對於你的創業 , 媽媽和我都打從內心支持。 或許在具體方面 , 例如經濟上 , 你可能暫時還無法獨立 , 還是需要我們支持。( 對丿乚子 ) 在財務上你擔心嗎 ? 你可以自己賺夠錢才去創業嗎 ?在財務上我不擔心 , 有其他變通的方案。 我只是對他們煩透了 ! 他們無論什麼事都把所有情感的需求放在我身上。
雕塑親子間的矛盾圖像
瑪莉亞 ( 對父親 ) 他在說 , 別愛我這麼多。 ( 對扮演丿乚子者 ) 告訴父親你別愛我這麼多 , 以至於我走不了。扮演兒子者別愛我這麼多 , 我走不了。父親身為父母 , 從內心來說 , 始終是割捨不了的 , 情感上割捨不了。瑪莉亞我讓你看另外的圖像。 ( 對扮演丿乚子者 ) 你抓著他 , 另一手指著他 , 說 : “ 你別這麼愛我 , 我走不了 , 是你不讓我走的。 ”扮演兒子者 ( 抓著父親的西裝 , 另一手指責他 ) 你別這麼愛我 , 我走不了 , 是你不讓我走的。瑪莉亞抓得很好。扮演兒子者都是你的錯。我覺得不是這樣 , 還是誤解。我是要把這圖像給他 , ( 對丿乚子 ) 看 , 是不是真的呢 ?是的 , 而且要更激烈一些。讓我們看你的圖像 , 你雕塑它 , 讓我們看看。我做不了。你當然可以。不行 , 我做不了。為什麼 ? 是什麼阻止了你 ? 在他這裡 ( 指扮演父親者 )。 雕你的圖像。

舍與不捨
可能會比較激烈一點 , 可以嗎 ?你是說暴力嗎 ? 不能傷害他。( 點頭 ) 我知道。( 對扮演父親者 ) 你願意嗎 ? 你受得了嗎 ? 你夠強壯嗎 ? ( 扮演父親者笑了笑 , 點頭 ) ( 對兒子 ) 你不能傷害他 , 不能有暴力。記得 , 只是個圖像。( 丿乚子用手去推扮演父親者的背 , 推開他 ) 就是這樣。這是你想要做的。是。你可以這樣離開 , 不需要得到他的許可 , 你為什麼來這裡 ? 你不需要我們幫忙就能做到 , 為什麼要來這裡 , 而不是出國 ? 我認為你要別的東西 , 這才是你的困難。 ( 對扮演丿 L 子者 ) 你的感覺如何 ? 你的圖像如何 ?扮演兒子者我感覺很困惑 , 我覺得如果是他要的 , 這個歷程只要在他心裡完成就可以了 , 所以我不知道他要什麼。瑪莉亞當這個發生時 , 你的感覺怎麼樣 ?扮演父親者我看這幅圖像時 , 覺得自己想做兒子剛才做的那個動作。被推出去時 , 我覺得較舒服。 後來兒子也示範了這個動作。( 對父親 ) 爸爸 , 當你看到 “ 把他推開的圖像 ” 時 , 你感覺怎麼樣 ?我覺得不可思議 , 無法理解。 我不知道他的怨氣為什麼這麼大 ? 我覺得這很不可理喻。( 對父親 ) 直接跟他說 , 告訴他 , 你的感覺。 我知道你不明白 ,但是你內在的感受怎麼樣 ?
父
父親對兒子的期待
親我心裡很難受 , 你對父母有這麼大的怨氣嗎 ? 我曾經告訴 - ㄦ 子 :“ 你可以不愛我 , 但必須要愛你媽 , 因為她為你付出了全部心血。 ”

父
兒
父
親
子
親
這原是我準備在他婚禮上對他說的話 , 但是沒想到他的怨氣會那麼大。 這讓我們感到非常難受 , 更讓他媽媽難以接受。他結婚了嗎 ?沒有。你剛才說 , 在什麼婚禮上 ?就是 , 如果我以後有機會參加他的婚禮 , 想要說的話。 這是我
內心裡想要說的話·
他什麼時候變成這樣子的 ?可能是這兩三年吧 , 他母親這幾年生病了 , 我全部精力都放在她身上 , 就比較少關注兒子。 他母親身體逐漸好轉以後 , 我們的精力就開始轉移到他身上。 考慮他將來要成家、 要找對象 ,所以買了房子 , 為他裝修。 在裝修房子的過程中 , 我們發現衝突愈來愈大。 一直試圖找到問題的原因 , 到底是為什麼 ? 因為我長期做人事組織幹部的工作。你扯遠了。因為我長期從事人事組織幹部的工作 , 或許習慣用這種工作方式來處理家庭的事情 , 自我反省 , 到底哪裡做錯了。( 對丿乚子 ) 你可以告訴你父親嗎 ?在裝修期間發生那麼多爭吵 , 之前我們沒有機會做同一件事。因為有這件事 , 讓我們三個人聚在一起 , 衝突就浮出表面了。以我的成長經驗來看 , 我們家裡發生的任何一件大事 , 每次都要吵得不可開交。現在 , 是你不想聽他說。 我看他很努力地想要接近你 , 你卻想要逃走、 想要逃開。是。瑪莉亞挑戰成年兒子 “ 真正想要的是什麼 ? ”瑪莉亞這是你要的嗎 ? 你來這邊的目的就是要指責 ? 告訴他們 ,

舍與不捨
你的感受如何 ? 或者你真的想要連結 ? 一開始會談 , 你一坐下來就說你要連結 , 但是對於父親剛才說的話 , 我看不到你對父親的一點慈悲。 我不知道你跟誰學了心理學 , 又從心理學中學到了什麼。 如果你想成為心理學家 , 心裡得有些慈愛。 我的第一個要求就是 , 你要真的聽到別人說話 , 且可以回應 , 而不是像個生氣小男孩的行為 , 夠了。 現在告訴他 , 你真正想要的是什麼 ? 而且你想要這個家變成怎樣 ?如果你給他們一些機會 , 你想發生些什麼 ? 你們都是成年人 , 其中一件很重要的事 , 就是需要尊重彼此。 我看到你的父親向你伸手 , 而你推開他 , 這是你讓我們看到的。 你到底要不要跟他連結 ? 因為我不會浪費我和這個團體的時間來跟你繞圈子。我希望他們可以照顧好自己的生活 , 而且尊重我的自由。是怎樣的自由 ?這個我們可以完全做到。 我們覺得一 ㄦ 子仍舊關心我們 , 希望我們老倆口在晚年能過得幸福。什麼叫做 “ 自由 ” ? 你所謂的 “ 自由 ” 的意義是什麼 ? , 你需要清楚地告訴父親。我可以真實表達開心與不開心 , 當我表達不開心時 , 他們不需要那麼緊張。 當我分享不快樂時 , 我希望他們跟我一樣 , 都能學會管理、 控制自己的情緒 , 不要把自己的焦慮轉移到別人身上。那是什麼意思 ? 你的意思是說 , 他們不可以打電話給你 , 不能告訴你任何事 ? 你的意思是什麼 ?我只要他們做他們自己。 他們也能和我說開心或不開心的事 , 同時相信對方可以處理好那些不開心的事情。那是心理學教科書裡記載的事情。 我們都知道 , 你必須具體的告訴你爸爸 , 那是什麼意思。 例如 , 我要一個禮拜見你一

子
親
子
親
次 , 或是一個月見你一次 ? 或者說我要去加拿大 ? 具體的是什麼 ? 如果我是你爸爸 , 根本不知道你的意思是什麼。我希望你玩你的電腦 , 有空出去釣釣魚。 當別人問你的兒子怎麼樣時 , 你可以跟他說 , 他挺好的 , 正在創業 , 而我們支持他。 就這樣。現在就是這樣 , 我們正在這樣做 , 一直都在這樣做。 他開始創業時 , 或許我們有點掙扎 , 但我只花一個月的時間就走出來了。但我的感受是他們在假裝堅強。你要相信你老爸堅強的心理素質。成年兒子與父親的新關係( 對丿乚子 ) 你太擔心他們了 , 不如你別干涉他們吧。 他去不去釣魚 , 關你什麼事。( ) K , 我跟我老爸沒有問題了。現在有什麼問題 ? 告訴他 : “ 我太擔心你了 , 你釣魚釣得不夠多 , 沒有好好照顧自己。 ”我主要精力放在他母親身上 , 當個後勤部長 , 做些家庭後勤服務工作 , 讓她好好調養身體。我跟我老爸沒有問題了。你直接告訴他。 ( 丿乚子擁抱父親 , 父親拍他的背 , 笑著說 : “ 兒
子啊 ! ” )
好 , 希望你像個男子漢。我可能還需要點時間。 我知道我可以做到。我希望你剛才做的 , 並不是 “ 表演 ”。 是真的嗎 ?其實我跟老爸的關係還可以。我可以相信你嗎 ?是的。

舍與不捨
我們男人之間能夠理解 , 一句話就可以理解。
子
新的關係看起來是什麼樣子 ? 我要知道它看起來怎麼樣。 我也有個兒子 , 他已經六十七歲 , 但不想每天看到我 , 也不跟我住 , 完全不擔心我。 他不想要我來上海 , 而我也不理他 , 我還是來上海 , 他只能 email 給我 , 這是我和我兒子的關係 , 不需要一天到晚都黏在一起。 你和你爸爸想要怎樣的關係 ? 你如何說你和他是可以的 ?我們很好 , 我經常發短信給我老爸。或許我們彼此很快就能瞭解 , 因為我們是男人對男人。不 , 對我來說 , 不是男人對男人 , 是心對心 , 每個人都有心。( 對丿乚子 ) 心對心 , ( 丿乚子點頭 ) 男人都有心 , 你還有一個很大的心 , 你只是不打開而已。 所以我要知道 , 以後這個關係會怎樣。 你會跟他一起去釣魚嗎 ? 或是將來你們會一起做什麼 ?我很想他來泰國找我 , 和我一起玩。你要去泰國開餐館 ? 在哪個城市 ?曼谷。好地方 , 我喜歡曼谷。 在曼谷你有資源開餐館了嗎 ?有 , 萬事俱備只欠東風。 現在 ( 2011年11月 ) 那裡發生水災 ,我們需要找到合適的地方。我知道 , 我明白了。 你還想要從你爸爸這裡要些什麼 ?不需要了。 ( 對父親 ) 我真的不需要什麼 , 你好好過自己的生活就好了。我能完全瞭解。你在我們這麼多人面前承諾 , 彼此間不再有仇恨。 因為你知道 , 恨與愛其實都是同一件事。 如果你不愛他 , 就不會恨他了 , 我想要你把愛放在前景。( 點頭 ) 好。

母子對話
你現在願意和你母親說話了嗎 ?好。我們不要站著問媽媽 , 你可以坐下。我希望她坐著。( 對丿乚子 ) 你也坐下。 ( 丿乚子坐在對面 ) 你面對著媽媽坐下。 我跟你一起坐可以嗎 ? 你從媽媽那裡想要什麼 ? 不一樣的 ? 媽媽是愛你的 , 但我覺得她愛你的方法不是你想要的。 ( 對媽媽 ) 媽媽 , 你想不想知道他現在要什麼 ?非常想知道。你可以告訴她。我想要她可以管理好自己的負面情緒 , 面對和接受這份情緒。( 對丿乚子 ) 你在跟她說話 , 你就得用 “ 你 ” , 而不是用 “ 她 ” 這個代名詞。 所以那是什麼意思 ?我要你快樂 , 不要把我當成負擔 , 不要一直將我扛在肩上。我認為你可以放下以前曾犯過錯的擔憂。 每個父母一定都會犯錯 , 孩子也會犯錯。 ( 對丿乚子 ) 如果媽媽不再歉疚 , 會不會很好 ? 她可以真的以你為傲。是 , 這就是我想要的。你告訴媽媽 , 你已經做得很好了 , “ 我可以的 ” , 是嗎 ? “ 別再擔
心我了 ”
事實上 , 這次要是沒有出去創業的事情 , 從他工作以來 , 他所有做過的事情都做得很棒 , 我非常驕傲。你直接跟他說 , 不要跟我們說 , 我們都是旁聽者。 你細數他很棒的地方 , 你認為很棒的是什麼 ?兒子 , 你工作以後 , 因為你是政治學老師 , 這種課一般人是教不好的 , 特別是初中、 高中的同學。 但是你做得很好 , 學校肯

舍與不捨
定你 , 同學們喜歡你上課的方式。告訴他 , 你以他為傲 ; 你也以自己為傲 , 是你把他養育成人的。公司中 , 很多人認識我。 大家都對我說 , “ 你兒子很能幹 , 他和一般老師不一樣。 ” 所以我感到很驕傲 , 以身為他的母親為榮。很好。後來你說你不太願意再當老師 , 要重新選個工作 , 儘管當時我對那個職業不瞭解 , 但還是支持你。 因為只要你喜歡 , 只要你熱愛 , 只要你努力就好。 但很遺憾 , 2003年我生病了 , 那時正好是 SARS 流行期 , 你剛拿到導遊證 , SARS 來了 , 我也病了。所以你以當他的母親為傲 , 有個這麼棒的兒子。2004年 SARS 過去了。 我生病後 , 我跟你老爸就沒有關照過你。 你和你爸爸都為我一個人忙碌。 我得到了所有的愛與關心 , 我不能死 , 因為我丿乚子剛開始工作 , 你還沒有房子 , 還沒有結婚 , 所以我一定要活著。 我生病時 , 看到丈夫全心照顧我 ,我以前對他的怨氣都沒有了 , 因為我當時想 , 這個男人是我這輩子要跟到底的人。 2004年年底 , 是我最危險的時候 , 因為四次化療後 , 又出現了轉移症狀 , 那時候我已經不能化療 , 但我就是想活 , 想為我們這個家活著。 正好找到治療腫瘤的專家 , 所以我們兩個就到通化去。 當時離開家 , 前往通化的心情 , 我從來沒有告訴別人 , 我希望有個好的結果 , 能回來 , ( 泣不成聲 ) 我不知道能不能再見到兒子。 我還沒給你買房子 , 還沒見到你結婚。 我覺得 , 我離開的當時 , 心情特別壯烈 , 因為我在女人之中是非常頑強的。但是 , 媽媽你做到了。 你的生命韌力很強 , 你回來了。我丈夫知道 , 我在做治療時 , 我都要痛出一身大汗 , 卻從來沒有哼過一聲 , 我的信念就是為了我的丿 L 子 , 為了我的丈夫 , 還有我的母親 , 我一定要堅持。 2004年從通化回來後 , 我一點勁兒都沒有。 我只希望自己趕快好起來 , 我知道你為我擔心 ,

母
親
也為我哭泣。 你說過 , 你願意自己死 , 也不願意我死。 因為這個理由 , 我想我這一輩子什麼都能付出 , 只要你好 , 只要這個家好 , 只要你高興 , 只要你幸福 , 我什麼都做得出來 , 因為你像女兒、 又像丿 L 子。 在那一年裡 , 我覺得你像個大男人 , 我真的覺得自己非常幸福 , 這輩子什麼都不要 , 足夠了。最近我們家發生那麼多事 , 我在想 , 我從小很乖巧也很聰明 , 這一路走來 , 全都是讚揚、 欣賞。 因為我爸爸死得早 , 我是老大 , 你外公走的時候告訴我 : “ 你要幫你媽媽撐起這個家。 ”因為當時你大舅剛工作 , 你小舅剛考上大學 , 所以從那時候起 , 我就很累 , 那時候大家工資都很低 , 為了讓兩個弟弟能夠成家立業 , 全家都省吃儉用。 自從你小舅結婚後 , 我覺得自己才輕鬆了一些。2005年以後我身體好一點了 , 因為不知道以後還會怎樣 , 所以我和你老爸商量 , 要把你的養老保險趕快存起來 , 要想辦法趕快買房子給你 , 因為有房子才能有家 , 即使我走了 ,你也能有個家 , 我就放心了。 在這段期間 , 你一直是自己照顧自己 , 自己養活自己 , 雖然我們的話說得少 , 但是我和你爸爸都很高興。 不論如何 , 你能自己養活自己了 , 沒讓我們操心 ,真的沒有讓我們操心。如果他完全自由地做他想要做的 , 你覺得可以嗎 ? 你告訴我 ,你不用擔心他 , 因為你知道他是你的兒子 , 他有你身上的生命韌力 , 他也有你丈夫身上的生命韌力 , 你以他為傲。因為他要出國創業 , 所以這次我的擔心比較多。 我不知道 , 當你面對困難時 , 是否有勇氣能完全承擔下來。 我也知道人生道理 , 但人有時候是自私的。
母親願意信任和放手
瑪莉亞他擁有的資源 , 是從你身上、 你丈夫身上學來的。 你剛才告訴

舍與不捨
母
親
母
親
我們 , 你擁有很多資源 , 剛才你說的那些資源 , 他都有。 身為媽媽 , 一輩子都會擔心孩子 , 你要做的就是放他走。依我的觀察 , 我最大的擔心就是你情感很細膩 , 你對別人情感的體驗很敏感。 我擔心 , 有時候你脆弱 , 而且從你工作以來 ,你的生活環境、 生活條件都比較好。 你能吃苦嗎 ? 我是自私的 , 不願意你吃太多苦 , 承受更多的壓力。媽媽 , 就算他吃苦 , 他也要體驗一下 , 這是你不能夠改變的事實。 身為媽媽 , 要學習的最大功課就是放下孩子 , 並信任他已經從你們兩位身上學到了很多。 如果你們今後可以有一段新的關係 , 是平等的、 兩個成年人的關係 , 他就要為自己負起責任 , 而不再是你要為他負責、 爸爸要為他負責 , 你是否可以讓他完全地成長 , 展翅高飛呢 ? 因為你的擔憂 , 讓他覺得有壓力。這個我體會到了。媽媽 , 你照顧過你的弟弟們 , 當你的家人要你獨立、 支撐整個家時 , 你那時丿 L 歲 ?三十歲。他已經超過三十歲了 , 當年你可以做到 , 他也可以做到。 做媽媽的就是會擔心一輩子 , 但你的工作也是要讓他可以獨立自主。 必須切斷中間相連的臍帶。 但這好難 , 他現在是成年人 ,是個男人 , 可能會犯錯。 當你可以真的接納他有他自己的責任之後 , 他才會和你有一段新的關係 , 那是他想要的。這事前我沒有意識到 , 我在南京時 , 你 ( 指丿乚子 ) 幫我聯繫的那個郭醫生 , 她對我做了個比喻。 她說 , 如果有個和你不相干的= 十三歲男人 , 他要出去 , 你放心不放心 ? 你認為他可以嗎 ?我說可以。 她說 , 那為什麼你兒子就不行 ? 我說 , 我不忍心他吃苦受累 , 承擔更大的壓力或是挫折。 因為我知道 , 在外創業很困難 , 在異國他鄉更可憐。

母
親
( ) K , 媽媽 , 我們聽得夠多了。 ( 對丿乚子 ) 現在我要你告訴媽媽 ,你有哪些資源是從爸爸、 媽媽那裡學來的 , 你可以倚靠它。 你要告訴爸媽 , 你有很多資源可以面對自己的未來。 告訴媽媽。對不起 , 我還有一句話沒說。 我到郭老師 ( 媽媽的治療師 ) 那裡以後 , 第二天我們部門去棲霞寺旅行 , 因為這次旅行是我舉辦的 , 我就請了一位僧人對大家講解。 之後 , 我簡單地對他說明我的憂慮。 他說 , 你否定了你兒子的成長 , 你不相信你丿 L子 , 因為你一直把他當成小孩。 我丈夫也對我說過這些話。我也向你說同樣的話。 現在你可以相信了嗎 ? 我同意那位僧人所說的 , ( 母親點頭 ) 我們都向你說同樣的話。 你是個這麼有智慧和堅強的女人 , 你現在要相信 , 你的兒子也可以做到。現在我要他告訴你 , 他有什麼資源 ? 我相信他多半的資源都是從你們兩位身上學來的。 他現在已經可以獨立自主、 腳踏實地站著。 你還要問多少人才願意相信你兒子 ?夠了。( 團體發出笑聲 , 瑪莉亞問大家 ) 你們是不是都同意他已經是成年人了 ? ( 大家鼓掌 )由於我一直將他當成小孩 , 而沒有將他當成三十三歲的成年人。 雖然是出於母愛 , 但我一直都沒改變過。 現在我知道 , 我能放下了。 ( 對兒子 ) 我希望你能堅強 , 讓我們兩個放下 , 我們會照顧好自己。 但我們還是會站在你的身後 , 無論如何 , 我們都會支持你 , 我們可以包容你的一切。 之前 , 我曾發短信告訴過你 , 我希望你在我們面前可以放鬆一點、 敞開一點 , 多和我們溝通。兒子決定做成年人 , 不再是受害者瑪莉亞 ( 對丿乚子 ) 你說你父母是不溝通的 ?兒子他們的溝通方式就是吵架。

舍與不捨
現在 , 你母親說的一切 …
母
母
親
子
親
親
子
親
子
母
親
我希望 , 你在我們面前能更放鬆、 更敞開你的心。 你要告訴我們 , 你想什麼 , 不要躲避我們 , 不要憤怒 , 不要有怨氣。我做不到。 我最大的問題是不知道怎樣放鬆、 抒發我的怨氣、憤怒及不滿。我希望 , 你心裡想要什麼就跟我們說。 雖然我們覺得很靠近 ,卻很有距離感。( 對丿乚子 ) 我想再說兩句 , 希望你能夠冷靜的思考。我剛才有說 , 我不知道如何釋放我的不滿與壓力。 這並不只是針對你們 , 而是對所有事情 , 我只能展示一個好的、 平和的我 , 而不能展示一個不好的我。我能不能這樣理解呢 ? 你把工作、 社會的衝突 , 和家裡的衝突攪在一起了。沒有 , 沒有。( 對兒子 ) 我告訴你怎樣做 , 關鍵在於你是否在乎你的父母 , 你不要再做受害者了。 很簡單 , 任何有關於你的事 , 你只要繼續指責他們兩位 , 你就成了受害者 , 你就成長不了。 由於你的憤怒 , 你就會指責他們。 如果你真的是成年人 , 就要處理自己的憤怒 , 別把他們攪進來。 他們不再為你的憤怒或你所做的一切負責。 如果你要他們負責 , 你就是將自己放在小孩的位置上。 我知道你可以的 , 你可以作為成年人 , 意思是 , 你要為自己負責。 你媽媽剛才說 , 她擔心你 , 她總是擔心你 , 這不是你的問題。 你的問題是 , 你忘了讓自己的行為和功能都像個成年人 , 你就像個小男孩一樣地指責他們。 根據剛才你母親說的 , 她要放開你是很難的 , 但是她決定要放開你了。 現在 , 你需要做決定 , 你是否要做個成年人 , 或是要繼續指責他們以前老是在吵架。 ( 丿乚子在笑 ) 你笑什麼呢 ?( 對丿乚子 ) 我要告訴你·

丿乚子
子
子
( 對母親 ) 你待會兒再說 , 我要問他。 ( 對丿乚子 ) 我要你做決定 ,你是不是真的要為自己負責 ?是。放下你童年的經驗吧 , 將它們放進博物館 ! 我還要告訴你 , 他們夫妻溝通得很好 , 你一開始敘述的那句話 , 我覺得你沒有聆聽他們 , 我們注意到他們溝通得很好。 在這家庭裡 , 我們看到很多的愛。 所以 , 現在你在哪裡 ? 你是否願意給自己也給他們一個新的開始 ? 你要去泰國或去哪裡都可以 , 就讓他們繼續擔心你吧 , 那是父母的工作 , 而不是你的負擔。( 點頭 ) ( ) K。你是否可以不再做受害者 , 在我跟你中間。沒問題。你不要再去相信 NLP 那些人 , 對於他們教授的東西 , 我知道得夠多了。 當然 , 有些 NLP 老師很好 , 但不要找錯老師。 有些人教 NLP 是沒有用 “ 心 ” 工作 , 只用 “ 頭腦 ” 工作。 當年薩提亞女士說過 , 她很傷心 , 因為有些教 NLP 的老師 , 只是用技巧而沒有用心 , 你最好聽我的。其實我接觸心理學後 , 改變了我與父母親的關係 , 因為我認識到每個人都不完美 , 以前我對老媽是言聽計從 , 而和我父親的關係非常緊張 , 十丿 L 年來我都沒有喊過他一聲爸爸。 學了心理學之後 , 我有個重生的歷程 , 我認識到每個人都是普通人 ,每個人都不完美。那麼你是不是也學到了 , 每個人都是 “ 人 ” 啊。是。好 , 你是人 , 你的父母也是人 , 你要在那個層次和他們連結。你不完美 , 他們也不完美 , 但每個人都有很多的愛 , 你可不可以在人性的層次上和他們連結 ?可以 , 當然可以。

舍與不捨
你是否可以告訴他們 , 你現在的感覺 ? 你要什麼 ? 他們兩個剛剛證明他們真的會溝通。對 , 我可能確實給自己貼上了瑪莉亞老師剛才說的 “ 受害者 ”標籤。 過去的事已經發生了 , 不可能再改變 , 就活在當下吧。是的。我知道 , 他們在教育上的失誤 , 是他們原生家庭沒有提供過的 , 這個我理解 , 我只是不想讓這樣的悲劇重複下去。 我想和他們溝通時卻無法溝通 , 所以我就想逃離 , 就是這樣。
兒子希望的圖像
我想邀請你現在給我看一個圖像 , 呈現出你想要他們以後和你有怎樣的關係 ? 請剛才角色扮演者出來 , 你雕他們。( 把三個人拉成一個圈 , 手牽手 ) 就是這樣。( 對丿乚子 ) 你現在和他們 ( 指父母 ) 一起做出這個圖像來。 ( 這個家庭的三個人手牽手 , 拉成一個圈 )在我們家有很多的誤解 , 我們彼此需要更多的瞭解。( 對父母 ) 你們有 “ 雙胞胎 ” ( 指角色扮演者 )。 ( 整個大團體成員都在歡笑 ) ( 瑪莉亞對角色扮演者說 ) 我們將 “ 去角色 ” , 你們要不要聽他們 ( 指角色扮演者 ) 的回饋 ? 如果你們願意聆聽 ,就聽一聽大家的回饋 , 好嗎 ?
現場的回饋
扮演父親者我以前就認識你 , 你剛才沒認出我來。兒子我知道 , 我記得你。扮演父親者到了會談後半段時 , 我們三個人想在一起 , 不想分開 , 我覺得我們連結得非常好 , 非常高興。扮演母親者在歷程中 , 當我們有連結時 , 我很高興。 這個歷程其實在昨天就發生了 , 我們 ( 指扮演父親、 母親及丿乚子的學員 ) 昨晚在

小組聚會時就有連結了， 我們互相擁抱兒子你們它個人嗎？扮演母親者是的。瑪莉亞這和今天的歷程沒什麼關係。扮演母親者我非常感謝這個家庭， 在這個歷程中， 我看到了我的原生家庭和現在的家庭。 我的母親也是生病多年， 她和我的關係非常緊密， 如果有一天她離開了， 我想， 我也沒有辦法活， 我得花了好多年的時間處理與她分離。我現在家庭的圖像是， 孩子去加拿大， 站在機場的出境區人口處， 我女兒說再見， 我卻哭得唏裡嘩啦。 我想， 我就是和你一樣的媽媽， 有許多的擔心與焦慮， 而我女兒卻是很開心的走了， 頭也不回。 我知道她要做什麼， 所以我學著放下擔心和焦慮。 女兒已經出國一年半， 在那裡過得非常好， 她發展出很多的能力。 所以今年暑期， 我做了決定， 我去健身館運動， 去按摩， 學烹飪、 煮健康食物， 和我先生在一起。 真的謝謝你們。我看到我的過去， 從你們身上學了很多， 謝謝。扮演兒子者我從北京來， 我不是你自己。 剛才我們三個手拉手時， 覺得非常有趣。 當我覺得自己不再是個受害者時， 我站在這裡，感覺站得特別踏實。 我可以感覺 “ 愛 ” 在這個家庭裡流動， 所以我不願意放開手。 我非常感動， 也非常被滋養， 完全不同於剛才我背對他們， 站在這裡時的感覺。 兩者的不同在於， 我是個成年人， 要為自己負責， 所以， 我可以更清楚地看到爸爸、 媽媽和我自己， 更真切的感受到這份愛。 另外， 我看到這位媽媽時， 也覺得看到自己的媽媽和我自己。 我媽媽是為我們付出生命的一個母親， 她為我們做了所有能做的事。 我們有六個兄弟姐妹， 媽媽晚年時， 緊緊的抓住我們， 讓我們覺得非常無力， 有很多混亂與掙扎， 這個愛也就變成了一個很大的負擔，這是我從我母親那裡學到的部分。 當我兒子長大要離開家

舍與不捨
時 , 我必須面對自己的生活。 我選擇和 ㄦ 子有個不同的關係 ,然後我發現兒子也長大了 , 我自己也開始活得很真實、 自然及幸福。 我今天非常欣賞這個媽媽 , 願意過自己的生活 , 或許我們從放下中得到自由。 所以 , 我想跟爸爸、 媽媽說 , 愛你們自己 , 過你們自己的生活 , 這是對兒子最大的支持與愛。 謝謝。瑪莉亞 ( 對所有角色扮演者 ) 你們都 “ 去角色 ” 了嗎 ? 把你們角色的帽子拿下來 , 說出自己的名字 , 謝謝。角色扮演者都 “ 去角色 ” 了。
學員一
學員二
是否還有其他人要分享 ?我也有一個孩子 , 也是在國外生活。 每次他回來 , 跟你一樣 ,常常哭。 他看到我哭 , 就發脾氣。 但是我告訴你 , 我繼續哭。我想告訴你 , 我的眼淚代表了什麼意思 , 它很複雜。 一方面 ,我非常以他為傲 , 另一方面是我捨不得他。 但最重要的是 , 我的哭代表了我對他的愛。 因為當時我什麼話都說不出來 , 只能用哭來表達我對他的愛。 但是我告訴你一個非常有趣的秘密 , 當他進人機場後 , 我回家時也能和我丈夫非常靠近。 你也要相信你爸媽 , 要是你離開他們 , 他們也會成長。還有嗎 ?我很高興可以輪到我分享。 ( 翻譯沈明瑩介紹她是媽媽的治療師 , 她們見過一次面。 ) 首先 , 我想跟兒子說 , 很高興你今天能來 , 因為我告訴你 , 瑪莉亞老師在上海辦訓練課程 , 我要來學習。 你也可以過來。 今天看到你 , 我真的很高興。 你同時給了我一個任務 , 我現在要告訴你結果。 你那天希望媽媽到我這裡做評估 , 我做了評估。 現在我用二十一年精神科醫師的經歷 , 以80 % 精神科醫師、 20 % 心理治療者的觀點 , 負責任地告訴你 , 你媽媽現在不需要任何抗憂鬱的藥了。同時 , 今天我看到了媽媽身上那種生命的力量 , 可以從腫瘤當中頑強地活下來 , 這是我非常敬佩的 , 我非常欣賞你的生

學員二
學員二
學員三
命力。 我還聽到你中氣十足的說話 , 我覺得腫瘤也是可以戰勝的 , 而且你還有那麼好的腫瘤科醫生幫你治療 , 我相信你將來會愈來愈好。她不需要更好 , 她現在已經完美了 , 她已經有很多的力量。是的 , 我看到了。 ( 對父親 ) 我剛才聽爸爸說 , 我們這一代的人把所有的愛都給了兒女 , 願意為孩子付出一切 , 這給了我一個靈感 , 謝謝你。 現在分享我的靈感。 我看到兩座大山 , 很美 ,就像父愛和母愛一樣 , 很厚、 很美。 小男孩在這兩座大山當中成長 , 享受他們的滋潤 , 我非常感動。 但是山上有時會出現一點狀況 , 這座山可能會有小的土石流 , 那座山可能會有小火災 , 小男孩一會丿 L 先到那座山去救火 , 一會兒到另一座山去修路 , 非常忙碌 , 都快累死了。 慢慢的 , 他長大了 , 現在他可以背上他的行囊 , 像個行者 , 我想到徐霞客 , 有時候 , 他去旅行 , 可以欣賞大山的美麗風景 , 欣賞翠綠的森林 , 山中欣賞美麗的湖泊 , 不用那麼辛苦地去救火。 同時 , 他也可以自由地進出 , 可以有另外的選擇 , 也可以成為另一座大山。我想 , 我必須要阻止你了 , 因為時間的限制。 謝謝你這個很美的隱喻。 我想 , 我們大家都可以明白了。我可不可以說最後一句話 ? ( 對丿乚子 ) 我還是頑固地建議你 :請想想 , 是要指責父母 , 還是要自我成長 ? 謝謝。好的 !對不起 , 當我聽到這位媽媽的分享時 , 我一定要和你分享。 我儘量簡短一點 , 我感覺 , 我們兩個有很多相似的經驗 , 跟你差不多的時間 , 我也得了癌症 , 當時渾身上下開了七八刀。 也有一個丿乚子 , 得癌症時 , 我想的和你想的一模一樣 , 就是有關房子、錢 , 以後兒子、 丈夫怎樣可以活得好等等。 在過程中 , 每個人都說我很堅強 , 我活下來了。 其實最磨人、 最痛苦的 , 是我跟兒子的分離 , 這比得癌症要痛苦好多倍 , 所以我能完全明白你的感

舍與不捨
夏老師
受。 我剛剛聽你說 , 現在我知道了 , 我一定要放手。 我想 , 我應該恭喜你 , 非常為你感到高興 ” 同時也要告訴你 , 我下這個決心 , 大概也有五年了 , 到現在還在經歷情緒上的反反覆覆 , 當然 , 我已經跨了很大一步。 我跟兒子有很好的分離 , 但是情緒上的反反覆覆還是會回來。 在我成長的歷程中 , 經常會做夢。因為我兒子住在香港 , 我經常夢到兒子還很小 , 有很多危險 , 我要去救他 , 然後就跟丈夫分享我的夢。 漸漸地 , 自己有較多的覺察 , 突然有一天 , 我夢到兒子長大了 , 跟我一樣大 , 我非常非常激動和開心。 這個長大不是指丿乚子在現實上的長大 , 而是在我心理上的長大 , 我馬上打電話給我兒子。 這就是我想要和你( 指丿乚子 ) 分享的 : 我打電話給兒子的理由 , 是要給他一個工具 ,他以後可以怎樣來對待我。 我說 : “ 我昨晚做了個夢 , 夢見你長大了。 你知道以後要怎麼幫助自己、 把我踢開嗎 ? 每次只要我來騷擾你時 , 你就告訴我 , ' 媽媽 , 我長大了 ' , 你放心 , 只要這句話就可以了。 ” 所以 , 當我重複舊模式時 , 例如 , 要給他什麼建議之類的 , 他就會提醒我這句話 , 我就止住了。 我感覺 , 對我先生、 我、 兒子三個人而言 , 這是一個很長的過程。 當然 , 在整個歷程中 , 我先生幫了我很多 , 男人在這方面要比女人堅強一些 ,他會經常提醒我。 這整個歷程就是我們家庭成長的歷程。( 對夏老師 ) 你會繼續提醒他已經不再是受害者 , 是成年人 ; 提醒媽媽運用自己的生命力量 , 放下兒子 , 提醒爸爸要做兒子的朋友。 你是否要說什麼 ? 我希望 , 你會繼續提醒他們 !我會的。 很早就認識你 ( 指丿乚子 ) , 但是今天才初次見到你們兩位 ( 指父母 )。 從今天的歷程裡 , 我很欣賞你們 , 你們完全不知道會談是怎麼回事 , 這是一次很大的冒險 , 但你們來了 , 而且也做到了。 你們開放自己 , 也做了承諾 , 我相信你們會做到 , 我也會持續地核對你們的狀況。( 對全家 ) 我要謝謝你們 , 因為你們三位信任我們而願意前來。

兒
我很深刻地看到你們的生命韌力 , 是個充滿愛的家庭。( 對丿乚子 ) 欣賞你 , 你可以這麼壞 , 也可以很好你可以憤怒 , 也可以有愛。 我是真的祝福你夢想成真 , 而且繼續溝通。( 對母親 ) 媽媽 , 對於你剛才所有的分享 , 我印象很深刻 ,謝謝你的分享。 我要推心置腹地跟你說 , 包括這裡的很多人都知道 “ 放手 ” 的困難。 我兒子二十四歲時 , 要去另外一個國家學習。 我擔心他的飲食 , 會不會洗衣服 … … 等等 , 他那時候已經是醫師了 , 我還在擔心他。 他離開前 , 我遇到我最偉大的老師薩提亞女士。 我在和薩提亞女士談話中告訴她 , 我擔心兒子的事情。 薩提亞女士告訴我 : “ 你在同時做兩件事情 , 你以他為傲 , 因為他被美國最好的醫院接受了 , 你還幫他寫申請書。 但同時 , 你真的不想讓他走。 ” 薩提亞女士看著我 , 對我說 : “ 你一隻手這樣子 ( 伸手擋住 , 暗示 “ 不行 ” ) , 另一手是這樣子 ( 用手護著心 , 暗示 “ 可以 ” ) , 這樣是不行的 , 因為你給他雙重訊息。 ” 我回家後告訴丿乚子 : “ 你不用每天打電話給我 , 你可以走了。 ” 丿 L 子告訴我 : “ 我很高興 , 你這樣子告訴我 , 因為我以為你不信任我。 ” 那不是真的 , 我信任他。 我跟你分享這個 , 是你可以信任你兒子的韌力。 你們兩位已經送了他很好的禮物 , 那就是你們的價值觀、 你們的資源。 告訴你 , 直到今天我還是擔心我兒子 , 但是我讓他走。 反而現在我要他放手讓我走 , 讓我可以做我想做的事 , 我想去的地方 , 而我兒子對於讓我走是有困難的。 所以 , 媽媽放手讓他走 ; 爸爸也是 , 放手讓他走 , 但你是沒什麼困難的。 ( 對丿乚子 ) 我可以擁抱你嗎 ? 是成人對成人的擁抱。 ( 瑪莉亞擁抱丿乚子 ) 你的笑容很美 , 為何不多使用你的笑容 ?
家庭成員改變的承諾
子沒有問題。

舍與不捨
不能再做受害者了。( ) K , 從今以後不再做受害者。你要告訴大家 , “ 我不是受害者了 ” , 這是一個承諾。
父
母
父
母
父
母
親
親
親
親
親
親
我不要再為自己貼上 “ 受害者 ” 的標籤。 我可以讓自己過得很好 , 也可以讓父母過得很自由、 很好。( 對母親 ) 媽媽 , 你可以承諾放下你兒子嗎 ?我能放下了 , 我相信他 , 他很棒 , 很有勇氣。( 對父親 ) 爸爸 , 你有什麼承諾 ?不用擔心。 儘管放心走你的路 , 我們會照顧好自己的晚年。( 對兒子 ) 他們要是吵架 , 你也別擔心 , 那是他們的事了。你要相信我們。其實父母之間有時候是很有意思的 , 我們兩個雖然有時候會吵架 , 但吵完之後 , 我們又和好了。我們吵了一輩子 , 現在卻彼此分不開 , 誰也贏不了誰 , 你要相信這一點。這是真的。 這丿 ' L 年我們在逐步地改變自己 , 因為我認為他是一個值得愛的人 , 而他也瞭解我。我終於在公開場合聽到這句話了。或許 , 兒子對過去的印象太深刻了。 ( 對丿乚子 ) 對這件事 , 我很抱歉。好的 , 我們可以去吃午餐了。

四個女人之間的愛與痛 ( 1 )
治療師說明
問題呈現
這個家庭有母親、 繼父和三位姐妹 , 她們年齡分別是小妹二十二歲、 二姐二十六歲、 大姐三十四歲。 二姐帶小妹去看治療師 , 因為小妹企圖自殺 , 憂鬱的情況很嚴重 , 同時她和全家發生強烈的衝突。現在小妹和母親、 繼父住在一起大姐和丈夫、 孩子住在同一個社區 , 母親經常幫忙照顧大女兒的孩子。 這是個很複雜的關係。 大姐擁有兩處房子 , 而且為母親、 繼父及小妹提供住房。小妹企圖自殺和一隻流浪貓有關 , 她帶了一隻流浪貓回家。 大姐的孩子對貓過敏 , 所以母親限期要小女兒把貓丟掉 , 但她認同並喜歡這隻貓 , 因此想從窗日跳下去。 小妹總是覺得自己不屬於這個家。母親說小妹的父親想要一個男孩 , 當生父看到出生的是個女孩時 ,他很不高興。 母親也說生父曾懷疑這個女孩 , 是否是自己親生的女兒。這些信息都讓小妹陷人極端混亂之中。 小妹總是覺得與這個家有距離 , 母親再婚後 , 起初小妹和繼父的關係也不好 , 感覺母親在很多事情上支持繼父多過支持她。

小妹是計劃生育政策之下超生的孩子 , 父親和母親當時有正式的公職 , 無法公開養育這個孩子 , 因此出生一個月之後 , 母親便無奈地將小女丿 L 送到遠房親戚家照料 , 直到她四歲。 小妹四歲之後開始頻繁換地方居住 , 前後轉過七次居所和五個家庭。 即使回到母親的家中後 , 她仍然無法拿到一個戶日 , 這個 “ 認同 ” 與 “ 歸屬 ” 議題影響她很大。小妹四歲之後才由母親帶著去遠方見到親生的父親 , 而且那一次小妹與撫養她的遠房親戚的分離也是突然發生的 , 母親以親戚的身份帶著小妹去公園玩了一天 , 第二天就直接帶她到火車上 , 去了很遠的地方 , 那時父母已經快要離婚。 小妹非常害怕 , 常常哭泣 , 經常強烈地想回到撫養者家中。 小妹對四歲以前的記憶非常模糊 , 完全記不得母親和姐姐常常來看望自己的情形。 直到十二歲 , 以作為一份新年禮物的名義 , 小妹才正式稱自己的母親為媽媽 , 之前一直是叫阿姨。 母親一直很痛心小女兒不親近自己 , 雖然她為養育這個女兒付出很艱辛的
努力。 O
小妹對這位撫養她的親戚在情感上很依戀 , 經常回去看望 , 但是在母親眼中 , 這位親戚是她僱傭的保姆。 在小妹幼小時 , 為了照顧這個無法公開的孩子 , 她與保姆之間有過很多困難的時刻 , 因為是秘密養育的孩子 , 母親當時不能公開與人分享這些感受。 在小妹的流浪貓事件之後 , 母親評論這位照料她的親戚 , 這對小妹來說是很大的內在衝突 , 因為四歲之前小妹與這位親戚建立了較深層的情感連結。 當小女兒強烈懷疑母親是否愛她時 , 母親非常希望能將女兒的心拉回來 , 也希望透過述說一些保姆的情況來得到小女兒的理解及治療師的支持 , 但未能
如願
和治療師幾次會談後 , 小妹和家裡成員的關係有了改善。 但在第一個階段 , 她害怕兩位姐夫 , 因為他們對她很生氣。 她和二姐非常親
O
治療師注 : 此段信息由小妹在後續治療時補充。治療師注 : 此段根據母親及大姐反饋修改 ,

近， 和繼父關係還不錯。 小妹認為母親是很控制的， 當母親說 “ 愛她 ”時， 她只感覺到自己像一個被擠壓的氣球， 同時只想要去死， 她並不期望母親能瞭解她。 二姐對母親也有同樣的感覺， 她也很憂鬱。 讀大學時曾經企圖自殺； 大姐和母親關係很好。
家庭背景
三姐妹的父母結婚二十一年， 但有十八年分開住； 同住在一起時， 總是衝突不斷。 小妹六歲時， 父母離婚， 母親批評生父不負責任後來母親再嫁， 對象是她的高中老師。 小妹覺得母親很控制而且嚴厲， 大姐和母親關係很好， 而且總站在母親這邊， 幫忙照顧這兩位妹妹。 大姐在兩位妹昧畢業之前和剛畢業初期都繼續提供各種幫助。二姐說： “ 姐夫幫我介紹了一份好工作， 在這個工作崗位上， 我遇到了
我丈夫。 ”
治療師對這次晤談的期望治療師希望瑪莉亞能幫助小妹， 改善她和母親的關係， 並且能為母親做一些工作， 因為治療師覺得和母親溝通有困難。
瑪莉亞的回饋
瑪莉亞要治療師去雕塑母親和小妹的關係， 同時要角色扮演者回饋治療師。 治療師承認， 她難以處理一個指責和控制的人。 瑪莉亞說：“ 這對治療師的內在經驗和自我覺察， 是一個很好的學習。 ” 瑪莉亞還提到 “ 慈悲 ”。 如果治療師不能示範她的慈悲， 就難以與家庭成員建立良好的關係。瑪莉亞問學員： “ 如果你們今天在瑪莉亞的位置， 你們會做些什麼呢？ ” 一位學員說： “ 首先， 我會試著建立家庭關係， 然後幫助小妹站起來。 ” 瑪莉亞同意。 瑪莉亞說： “ 我不會花太多時間在媽媽身上， 我真正想要的是幫助妹妹成長， 因為他們都長大了。 ” 瑪莉亞猜測媽媽感覺到

內疚， 但她用錯方法， 成為控制者。（瑪莉亞在門口迎接全家： 母親、 繼父、 大姐、 二姐及二姐夫、 小妹）。 你們喜歡坐哪裡呢？ （家庭成員坐在瑪莉亞的對面， 從瑪莉亞的左邊到右邊， 依次是二姐夫、 二姐、 小妹、 繼父、 母親、 夫姐）
疇
繼父
小昧
會二姐夫
大姐
沈明瑩
你們都認得你們的治療師； 這位是翻譯沈明瑩， 她是我的耳朵和聲音。 我很感謝你們的到來， 這是一個治療師的團體，目前是第三次的聚會， 每次聚會都是六天， 所有成員都是想要幫助家庭改善的工作者。 如果聽到他們的聲音， 你們是否會覺得較舒服一點？ 至少聽到他們的名字， 聽聽他們從哪裡來，我們的學員來自各個城市。 可以嗎？家庭成員可以。
（學員一一自我介紹）
家庭成員對會談的願望
瑪莉亞能與你們及這個團體在一起， 是我的榮幸。 我先要請問的是，你們今天來到這裡， 想要得到什麼？ 我知道治療師已經和你們會談過好多次， 她跟我們述說她和你們在一起的經驗。 所以， 透過治療師的介紹， 我知道一些有關你們的事。 但是， 我認為我們每天都會不同。 所以在這裡， 我要趁這個機會問問在座的每一位， 今天你想要有什麼樣的改變？ 為了你自己， 當然， 也為了你的家庭。你們大家一起來， 我覺得很感動， 爸爸、 媽媽和三個女兒，

連女婿都在這裡 , 這告訴我 , 你們對這個家庭有很多的關愛 ,我知道每位都有不一樣的觀點 : 關於怎麼樣讓自己的日子過得好一點 , 又如何讓這個家庭生活得好一點 , 所以 , 現在有個機會在這裡分享你的希望。( 對母親 ) 媽媽 , 我想先請問您 , “ 您今天來這裡 , 想要有什麼希望 ? ”我想邀請大師 , 透過交談來使我們家庭過得更幸福。媽媽 , 這沒這麼簡單 , 您把這個責任交給我來使你們開心。 但是我想知道 , 什麼會讓您覺得幸福 ? 或者我們可以談這個了 !我希望 , 家庭每位成員在一起時比較和諧 , 能夠積極地工作 ,每天的生活能更快樂。這是您要的 ?對 , 對。 就是要這個所有的家庭有很多相似之處 , 但每個家庭又是獨一無二的。所以 , 在您的家庭裡 , 以您的觀點 , 需要哪些特別的改變 ?我認為我的家庭很不錯。 我是高中老師 , 丈夫也是高中老師 ,三個孩子都大學畢業 , 她們來到上海後打拼得很不錯 , 女婿也很優秀。 本來我們這個家庭很和諧 , 但發生了某些問題。 治療帥幫助我們。 共同努力 , 現在這個問題解決得很好。 我知道我們缺乏溝通 , 經過這段時間的努力 , 大家能比較充分地溝通 , 很多事情都說明白了。 所以 , 我們重新建立家庭裡更緊密的關係。很棒啊 ! ( 對治療師 ) 我以你為傲。 ( 對母親 ) 我也以您為傲。所以 , 您現在和每位家人的關係都很親密了嗎 ?基本上是的。所以 , 您沒有什麼特別想要的 ?也不是這樣。如果現在已經很好了 , 還有什麼能夠讓您覺得更好 ? 否則 , 我什麼都做不了。

繼父
繼父
前些時候 , 家裡發生一些問題 , 但現在基本上都解決了。 不過 , 未來難免還會有些矛盾 , 希望大師為我們指點一下。我希望這不會再次發生。 我相信 , 如果你們已經學到如何解決問題 , 未來也可以解決問題了。( 笑著 ) 不是這樣的。 大師見多識廣 , 有更多的經驗 , 有更多的知識 , 您和這麼多家庭工作 , 一定知道有更好的方法。 從您這邊學到方法後 , 我們可以用較專業的方式來解決我們的小問題。 這樣 , 在未來 , 我們可以少走一點彎路 !我很高興地知道 , 您覺得家裡的一切事情都獲得解決了 , 這是您的觀點 , 對您來說 , 這必定感覺很好。以後的生活還是會出現各種不同問題 , 我們希望有更多這方面的指導和理論。 這樣 , 以後再出現問題時 , 就能更好地解決。我明白了。 您是位老師 , ( 母親和繼父都點頭 ) 我也是個老師 ,我會見一個家庭時 , 我不是教導 , 我喜歡大家都能夠去體驗 ,因為我們的學習來自於自身的體驗。 所以 , 根據您剛才告訴我的 , 我會試著幫助你們有個體驗。我們也希望能有體驗。好。我們的願望是一致的。好。 我很高興聽到這個。 ( 瑪莉亞面對繼父 ) 爸爸 , 你有什麼願望呢 ?她剛才說的 , 就代表我的意見 , 我不用再多說了 , 我贊同她的說法。 希望從大師這裡瞭解一些解決問題的理論。 這樣 , 今後在具體問題當中 , 我們也能以大師的觀點、 各方面的經驗 ,來解決問題。您妻子說什麼 , 您都同意嗎 ?基本上是的。

繼父
大姐
姐
二姐夫
小妹
大姐
大姐
( 面對母親 ) 他什麼都聽您的 , 您是否覺得日子較好過 ?也不是這樣 , 他只是同意我剛才所說的。他只是同意 , 他不是每次什麼事都贊同您嗎 ?不是。 他只是同意我剛才所說的。( 對繼父 ) 但爸爸剛才說 , 他總是同意您的。只有對家庭的看法是這樣。 當然 , 在其他方面我們是有分歧的。( 對大姐 ) 你同意嗎 ? 爸爸總是同意媽媽說的話。大部分是的。你是這樣看待的。 ( 瑪莉亞轉向二姐及二姐夫 ) 你們怎麼看 ?大部分是這樣。大部分是這樣。每個人都同意了 , 所以我相信您 , 媽媽 , 都是您在做決定嗎 ?不是啦 , 家裡有大事的時候 , 大家就一起商量。大家一起討論 , 那很好。 ( 對小妹 ) 你同不同意 ? 你同意爸爸都支持媽媽的想法嗎 ?大部分是這樣。聽到這個 , 很好 ( 對大姐 ) 今天來這裡 , 你有什麼願望 ? 你是老大。這次來 , 主要是因為我妹妹。 她最近有些問題 , 經過前一次的治療 , 有一些很好的轉變。 但是我不知道以後是不是還會這樣 ? 因為我聽說這種情況可能會反反覆覆的發生。有關她的模式 , 你有什麼看法 ? 你擔心妹妹什麼 ?對於她之前的一些舉止 , 治療師說 , 可能她有創傷經驗 , 這和童年的家庭關係有關。 所以這次來 , 我們想 , 能不能想出辦法更好地解決她內在的心理問題。 然後 , 有個穩定狀態 , 不會再反覆地出現。所以 , 你擔心妹妹。

大姐對。 我也覺得我們家應該很團結、 很和睦 , 因為我覺得彼此都很關心對方。 不過 , 我們不知道如何表達自己的情感。 只知道應該承擔責任 , 然後就去做這件事 , 但是從來不會表達出來。 我們希望透過這次會談解決一些基本問題。
家庭成員分享感受
大姐
大姐
大姐
大姐
繼父
所以 , 你想要較開放地分享你的感受 ?如果能幫助我們解決問題 , 我可以做到。是什麼阻止你對媽媽說你現在有什麼感受 ? 你現在是不是有任何感受想和媽媽分享 ? 是以前沒分享過的 , 試試看。我其實一直很感謝我媽媽為我們做的一切。你就看著她直接說 ; 當你表達對某人的欣賞、 感謝的時候 , 必須要看著他。( 對母親 ) 我很感謝媽媽為我們所做的一切 ; 然後我伯伯 ( 指繼父 ) 也是一個很不錯的人。你覺得這樣的表達困難嗎 ?不困難 , 但不是很習慣。我很欣賞你不習慣它 , 但還是努力做了。 ( 對母親 ) 當您聽到大女 - ㄦ 對您說這些話時 , 您有些什麼感覺 ?我三個女丿 L 對我都很尊重 , 尤其是大女丿 L , 她幫助我很多。您直接看著她 , 對她說。( 母親對大女丿乚 ) 她剛結婚時 , 另外兩個女丿 L 還小 , 還沒上大學 , 無論是在經濟上或是各方面 , 大女兒幫我很多 , 她也幫了兩位妹妹的忙。 ( 瑪莉亞提醒媽媽用 “ 你 ” ) 我們從老家搬到上海來 , 生活條件各方面都提升了一級 , 這一切都要謝謝大女丿乚的幫忙。爸爸你要對大女兒說些話嗎 ?她說的 , 基本上就代表我

我明白了 , 您同意。我不必再說了 , 時間要緊。
繼父
大姐
大姐
大姐
大姐
大姐
小妹
小妹
( 對大姐 ) 你想要對小妹說些什麼 ? 你擔心她什麼 ? 看著她。我其實覺得她身上也有很多優點。用 “ 你 ” 來說。你身上也有很多優點 , 或許我對你期望過高 , 或許對你的攱勵比較少 , ( 小妹開始哭 ) 我覺得她很善良單純 , 我們肯定她。你是否可以直接對妹妹講 , 而且用 “ 你 ” 來說·我們希望你以後過得很好 , 像我和大妹一樣 , 有一份好的工作、 好的家庭、 好的生活。你可以簡單地說 “ 你愛她 ” 嗎 ?我很愛你 , 大家都很愛你。只說你自己 , 不要說 “ 我們 ” 大家。我希望你能過得好 , 有時候我會看到你一些不足之處而告訴你 , 但這不表示 “ 我不肯定你 ”。 ( 二十六歲的二姐開始哭 ,姐夫握住她的手 ) 可能你感受到我們對你的期望 , 對你來說 ,這是個壓力。 但我真的很關心你 , 很愛你 , 也希望你過得很好。( 對小妹 ) 你相信大姐說的話嗎 ? 她愛你 , 也關心你。 ( 小妹點頭 ) 今天你來有什麼願望 ?我希望一家人更好吧 !要怎麼樣 , 你才覺得更好 ? 你會想要做些什麼 , 才會覺得更好 ?我也說不上來。試試看。 在這裡的每個人都想幫助你。 我認為這很重要 , 讓他們知道你的感覺 , 對你來說 , 什麼是重要的。 這是一個機會 , 讓大家知道什麼東西對你來說真的很重要·你需要什麼 ,才能感覺到是這個家庭中的一分子 , 而且是被接受的。 告訴

我吧 , 這很難說嗎 ? 你二十二歲了嗎 ? 所以你成年了 , 你感覺
小妹
小妹
小妹
大姐
自己已經成年了嗎 ?我不太覺得。還沒有成年嗎 ? 每個人都有夢想 , 你的夢想是什麼 ?我希望有一份好的工作 , 生活能更好。你覺得現在的工作不好嗎 ?不是很順心。說不定你可以找到一份比較好的工作。 老實說 , 我並不覺得一份好工作是必須的 , 好工作不是生命當中唯一的事。 ( 對母親 ) 媽媽 , 您剛才要說什麼呢 ?她不是覺得自己工作不好 , 而是沒有足夠經驗去做好份內的工作。這是您的看法 ?對 , 她想透過自己的努力把工作做好。 她現在很努力 , 在生活上也很積極 , 上班以外還去健身、 跳舞、 彈鋼琴、 游泳。 以前她有些問題 , 因為我沒有和她好好溝通 , 沒把事情跟她說清楚 ,( 翻譯沈明瑩提醒母親用 “ 你 ” 來說 , 而且直接對女丿乚說 ) 實際上 , 我們大家都非常愛你 , 希望你能生活得很好。 身為母親 ,我過去對她太嚴厲 , 不夠溫柔。 以後 , 這方面我會做些改變 ,讓她壓力小一些。媽媽 , 您相信自己給她太多壓力嗎 ?我過去總是望子成龍 , 對她提了一些要求。您是希望每個女兒都成風 ? 還是隻要求她 ?希望每個女丿乚都成風。( 對大姐 ) 大姐 , 你覺得有壓力嗎 ?應該是吧。 媽媽很少跟我們溝通 , 當孩子有情緒問題時 , 她可能沒有那麼多的時間 , 也沒有那麼多的知識來和孩子溝通。我們的情況是 , 媽媽丿 ' L 乎是單親媽媽 , 要照顧我們 , 還要工作。

大姐
或許她沒有那麼多的時間來照顧我們。我能明白。 你是老大 , 所以你很明白媽媽有很多事要做。尤其有了自己的孩子之後 , 我更明白一些。是的。 ( 對母親 ) 媽媽 , 您覺得給小女兒太多壓力嗎 ?不只是小女丿 L , 我對每個孩子都這麼要求。現在呢 ? 現在她們都長大成人了 , 您可以放鬆了吧。小女兒還沒有完全獨立 , 還沒有成家 , 我還輕鬆不了。您想要她結婚嗎 ?不是。 我只是希望她能把工作做好 , 然後完全自立 , 當然希望她能有個家 , 有個歸宿 , 這樣我的擔子就小了。小妹表達想要和不想要的
小婊
小妹
妹
( 對小妹 ) 媽媽還在擔心你和你的工作 , 你想要什麼 ? 你要媽媽繼續擔心嗎 ? 或者是你要靠自己 ? 想當年我二十二歲時 ,就要我媽媽別管我了。 我媽媽聽到我說要她別管我 , 她很不開心 , 但我還是很堅持。 你呢 ?我會希望她不要管我太多。我可以明白這個。 媽媽怎麼控制你 ? 當我們說 “ 控制 ” 時 , 是要 “ 雙方 ” 都參與 , 只有你允許她時 , 她才能控制你。 兩個人都參與 , 它才會發生。 如果有人想要控制我 , 是我做出 “ 是不是允許她控制我 ” 的決定。 你現在二十二歲了 , 你怎樣允許媽媽來控制你 ? 你平時怎麼做 ?我不喜歡她告訴我事情應該或不應該怎樣做。 我沒有回應她 , 我只是讓她說 , 但我不照做。好 , 很不錯 , 你能不照做。 你為自己站起來 , 告訴媽媽 : “ 我不要你控制我 , 我可以照顧好自己。 ” 你要這樣告訴她嗎 ? 我會支持你的。 你先說 , 之後 , 我們再聽媽媽要對你說什麼。( 對母親 ) 我出去和人交朋友 , 不代表我以後會和他們有什麼

小妹
樣的發展。 我和其他人做朋友時 , 會有個機會成長。 不一定要和優秀的人在一起 , 因為每個人的生活或觀點都會對我有幫助。所以 , 你要有自由 , 可以選擇你要交的朋友嗎 ? 這是你要的嗎 ?是的。( 對母親 ) 媽媽 , 您要怎樣回應小女兒的這個期待 ?我也希望這樣。 她能處理好自己的事情 , 我很高興。 我也希望這樣。這些 , 我們今天可以多談一點 , 看它可以怎樣發生。
因為這
樣 , 您就可以減少您的負擔 , 而她則要自己承擔比較多的責任。是這樣的。這些我能明白 , 因為我是個媽媽 , 也是個祖母 , 還是個曾祖母 ,只要有孩子 , 我們就會老是擔心他們。對 , 我也是這樣。 可憐天下父母心。對 , 但身為父母 , 還是要學習放手。 她可以犯錯 , 因為人都是從錯誤中學習。 如果您控制太多 , 她就沒有機會犯錯 , 也沒有
機會從中學到教訓 「
對 , 失敗是成功之母。那是真的 , 失敗是成功之母 , 有很多的智慧在其中。 所以 , 就讓她失敗吧 , 就讓她跟那些壞男孩出去玩 , 她就可以從中學到教訓。她也沒結交過什麼壞男孩。那您擔心什麼 ?我總是希望她能結交更優秀的男孩 , 這或許是父母們的共同願望吧 ! 我以後會給她更多的自由 , 過去 , 我也不是控制她 ,只是給她一些建議而已。

母
親
小妹
小妹
妹
但她覺得是控制。 您看到的這個問題是在說 “ 如何溝通 ”。 溝通很重要 , 您怎麼給她建議的、 您的語氣如何、 您的建議加了哪些補充。 這些很容易就變成了 “ 要求 ” , 而不是 “ 建議 ”或許這是她自己的感覺吧。 實際上 , 我也不像其他老人那樣嘮叨。 對她的要求也不多 , 常常是在關鍵時刻才會給她提點建議。 對孩子 , 大人總會基於善意給予建議 , 這都是為了讓她過好一點。 不是出於私心 , 身為母親 , 總是希望孩子能過得更好些。( 對小妹 ) 你是否要聽媽媽的建議 ?不要 !她說不用建議了。不用建議 , 以後就不給建議了。太好了 ! 媽媽 , 恭喜您。謝謝。現在 , 每個人都聽到了 ! 媽媽不再控制或給建議了。 ( 對母親 ) 這對您來說會有困難嗎 ? 我很欣賞您願意做這麼困難的事。不困難。 因為孩子不要我給的建議 , 表示她長大了。 按理說 ,她這個年齡在國外應該獨立 , 離開父母 , 自己過日子了。很棒。 ( 對小妹 ) 現在你有自由了 , 感覺怎樣 ? 你從媽媽那裡得到一份大自由 , 你感覺如何 ? 你相信嗎 ?首先 , 我覺得放鬆了好多。 但我覺得 “ 說 ” 和 “ 實踐 ” 是兩回事。你是對的。 你知道我會建議你什麼嗎 ? 你要給媽媽一點空間。 因為舊的習慣很容易重演 , 她可能會忘記她曾答應過的 ,忍不住又給你建議或控制你。 只要她再開始她的 | 日習慣 , 你不用擔心 , 就站起來說 : “ 媽媽 , 我可以照顧自己了。 ” 用這個方法提醒她曾給的承諾。 你是否要試試看 ?我覺得她已經有覺悟了 , 這就是一個很大的改變 , 有助於我們

3 ( ) 2
以後的溝通。是的 , 我待會丿 L 再和你多說點 “ 溝通 ”。 到目前為止 , 我只和你們四位談話 ( 繼父、 母親、 大姐、 小妹 ) , 你們四位似乎都很聰明 , 學得很快 , 我們待會兒再回來這裡。 ( 瑪莉亞面對二姐 ) 二姐 , 你感覺怎樣 ? 你聽了他們說的願望以後 , 你想要什麼 ?
二蛆的痛和自我負責
姐
姐
姐
姐
姐
姐
我在生活中常常覺得很迷惑。 因為外面的一切看上去都很好 , 但我常覺得內心很痛。 我想要探索為何我會覺得痛。 我很努力學習 , 學了很多東西 , 但對於自己的痛 , 只弄清了一部分 , 還不能完全瞭解。所以 , 你感覺到內心的痛 ?對。對於那個痛 , 你會有什麼圖像 ? 它看起來是什麼樣子 ?如果從身體的感覺來說 , 我覺得是一種會失去家或失去安全感的恐懼如果你問我圖像如何 ? 我覺得 , 現在依然可以生動地看到我七、 八歲時父母爭吵的畫面。 甚至在現在的生活中 ,最讓我痛的是家人之間的爭吵 , 或是分歧。 ( 此時小妹哭泣 ,二姐握住她的手 ) 當我看到家人很痛苦 , 或者彼此傷害時 , 我的那種痛連自己都無法克服。在這個家庭裡 , 現在你擔心的是誰的痛 ?我擔心的是我看到的圖像 , 妹妹看到的是一幅圖像 , 而媽媽看到的是另一幅圖像 , 姐姐看到的又是另一幅圖像。你能看到每個人的圖像 , 但你現在的眼淚是為自己的痛而流嗎 ? 還是為妹妹的痛而流 ?是為自己的痛。家裡有人受傷時 , 你就會覺得痛嗎 ?對。

除了看到別人的傷痛外 , 你自己有什麼傷痛 ?
姐
姐
姐
姐
姐
姐
姐
我覺得是長期的沒有安全感。 在我最眼難時 , 身邊竟然沒有人。 這讓我覺得生活好像隨時會有翻天覆地、 毀滅性的改變 ,所以我會怕。對於你生命中負面的想法 , 你可以怎樣改變 ? 你主導著自己的生命 , 你認為誰掌控著你的生命 ?如果說現在 , 我當然有自己的想法或意見 , 和媽媽、 姐姐很不同。 但我又多麼地努力想滿足她們 , 這在我內心引起了很大的衝突 , 我不知道要怎麼選擇才是對的。你是成年人 , 也嫁人了。 但你還是覺得需要滿足她們的期待 ?是的。這就代表你還沒有成為成年人。 在我的想法裡 , 成年人意味著要滿足自我的期待 ; 當然 , 你可以考慮她們的期待 , 但你可以相信自己的期待 , 而且對自己的期待負責。 我認為 , 如果學到這些 , 你就不會害怕了。 因為我們還是孩子時 , 就想要滿足媽媽的期待 , 小時候 , 我們必須如此做。 但是身為成年人 , 我們知道自己的希望和願望 , 可以自己滿足它了。 你還在擔心沒有滿足媽媽的期待 ?哪些 “ 媽媽的期待 ” 是我沒有滿足的 ? 我沒有昕清楚。告訴媽媽和姐姐 , 你有些觀點是當年沒有滿足她們的期待。你是不是可以具體地舉些例子 ? 換言之 , 在你的觀點裡 , 你認為 “ 自己不夠好 ” , 沒能滿足她們的期待。你要我告訴她們 , 我沒有滿足她們哪些期待嗎 ?對。我需要一些勇氣來進行。好啊。我會努力。誰可以幫助你 ? ( 指向二姐夫 ) 他可以做你的勇氣嗎 ?

姐
二姐夫
二姐夫
姐
二姐夫
二姐夫
可以。請他把勇氣送給你。 （二姐握住二姐夫的手） （瑪莉亞對二姐夫） 你想要說什麼？我有自己的看法與感受， 因為你們都是業界資深的治療師， 所以我就坦率、 直接地說。 從我個人的觀點， 我發自內心地尊敬和關愛家裡的每個人。 為了家裡的每個人， 我願意從內心奉獻出一切。 好的方面， 我現在就不多說了豐針對前面提到的負向部分， 就是在我們這個家庭裡， 有個很明顯的特徵， 就是我們主要都服從媽媽 （指岳母） 的看法， 如果反抗她， 大多是失敗的。 媽媽， 我就直接說， 好嗎？ （母親： 說吧0結婚後， 有兩年多時間是和媽媽住在一起。 回頭看我們的新婚經驗， 我們共住了一年半， 我們表達我們想要的， 但通常都失敗。 （對岳母說） 我只是實話實說而已。你說你失敗了， 所以， 你要的是什麼？我們租了房子， 這樣就可以有自己的生活。 我們很努力地想要滿足他們的期待， 這樣他們就不會難過或不滿， 但如此一來， 我們就不能表達自己的想法或感受。 對我來說， 當我有負面評論時， 必須壓抑。 如果他們評論 “ 我沒有做好時 ”， 我會有強烈的即時反應。我老公想表達的意思， 是我的家庭成員普遍有個特點， 也包括我， 比較聽不得別人的反面意見。 比如說， 如果他不同意我的看法時， 我會覺得他整個否定了我。所以在家裡提出批評， 是很讓人頭疼的。所以有個不成文規定： 千萬不要不同意媽媽的意見。 是嗎？是。（對二姐夫） 不只在你們家有這樣的事， 它其實很普遍。 問題是在這個家裡， 你害怕不同意誰？ （二姐夫指向妻子和岳母）（瑪莉亞面對二姐） 所以， 你是跟媽媽學的？

二姐夫
二姐夫
二姐夫
二姐夫
二姐夫
姐
母
姐
親
她現在有很大的改變， 我們現在互相批評和自我批評都非常地暢通。你們搬出來了嗎？一年半。你們怎麼做到的？我們買了房子。媽媽同意了嗎？她同意， 房子是媽媽幫我們一起挑選的。 因為我是女婿， 從自己的內心來說， 我的力量並非特別強大； 若從外人的觀點來看， 這是個很好的家庭。 但是8月1日小妹發生了一些事， 對家裡來說是顆巨彈， 大家都沒預期到會這樣。 即使我太太和我學了心理學， 但對這顆炸彈， 心裡還是感到有些恐慌。 另外， 對我太太， 我還有一些擔憂， 就是早年發生的事情對她仍有衝擊。 過去的事並沒有完全過去， 依然影響著她目前的生活， 她常常感到痛和不安全。你有什麼建議？我不知道怎樣去處理她的痛與不安全， 以前我會試著幫她消除。 她小時候， 父母有些衝突， 然後離婚。 從小到大轉了六次學， 這些還影響著現在的她， 我也不知道要怎麼辦。我明白。 （對二姐） 你說以前不能告訴媽媽和姐姐對於她們的期待， 你的感受如何？ 因為不能滿足她們的期待， 所以你覺得自己在她們眼裡還不夠好嗎？·一告訴她們。不只是當年， 我覺得一直到現在還是這樣。你現在告訴她們， 告訴她們你的感受： “ 我覺得我在你們眼裡不夠好。 ” 是這樣子嗎？ 你認為她們對你有些什麼期待？（對母親和大姐） 我一直覺得我做得不夠好， 尤其是你們評論我時， 我就覺得非常痛。什麼樣的評論？

姐
姐
姐
姐
比如說， 當姐姐跟我說， 她認為我這麼痛苦， 是因為我不夠感恩。 還有她問我為什麼要這麼介意別人說的話？ 我說： “ 那是因為我愛你。 ” 她說： “ 你總是這樣說， 但這不是事實。 ” 當我半夜醒來睡不著時， 覺得自己的心糾結成一團， 很痛。 我就常常想起姐姐曾經說過類似的話。 比如說， 媽媽安排旅行時， 我試圖表達我的想法， 但媽媽並不是很重視它， 我就會覺得很痛苦。現在請你看著媽媽， 告訴她： “ 你沒有重視我的安排。 ”（對母親） 其實我很想說： “ 我實在太愛你了。 ” （開始哭泣）（站起來， 走到二姐的身邊） 我來幫你， 當你站起來時， 比較容易告訴媽媽。 （瑪莉亞陪著二姐站在母親前面， 而母親也站了
起來）
我想要清楚知道一
（對母親） 是不是可以先聽女兒說？ 她有很多話要說。 （對二姐） 看著媽媽， 跟她說。我現在長大了。（站在二姐身邊） 我想要做個 “ 成年人 ”。我覺得一直都沒有自己， 我的心裡只有你， 包括我們的家庭。現在我想要有個界限， 把自己找回來。我要感覺 “ 我是個成年人 ”， 而媽媽， 你可以幫助我成長嗎？現在你有自己的家了， 而且獨立生活， 我從沒想過要介人你們的家庭。但是她感覺您並不十分支持她的成長， 那是她的感覺。那是她自己的感覺。 我很欣賞這個女兒， 工作做得不錯， 夫妻關係也相處得很好。媽媽， 您跟女兒說話時， 可以直接說 “ 你 ”。我相信你自己能過得很好， （瑪莉亞要母親拉著女兒的手） 我年齡也大了， 不願意管那麼多事， 也管不了那麼多， 你們的事

姐
姐
姐
情自己安排。 實際上你們長大了 , 也學了許多新東西 , 可以按照自己的思想去安排自己的生活。媽媽 , 我相信您。 我相信剛才您說的話 , 但我不知道她是否能相信呢 ? ( 對二姐 ) 你相信剛才媽媽說的話嗎 ?我不相信。所以 , 我想要你告訴媽媽 , 哪些是你不相信的 , 是怎樣的經驗讓你現在不相信媽媽說的話。 你媽媽現在說的全是 “ 字句 ” ,但是這些字句對你來說 , 要有意義。 告訴媽媽 , 你需要她怎麼做才真的感覺到她給了你自由。 我相信她 , 但是我要跟你核對。 我認為 , 只有當你開始相信自己時 , 才會相信媽媽。 你知道 , 你不能期望媽媽讓你和信自己。現在 , 邀請你閉上眼睛 , 進入自己的內在 , 檢視你是不是可以重視自己。 然後 , 讓媽媽知道 , 她可以信任你 , 她有一個長大成人的女兒 , 她可以尊重你是個成人。 現在你要檢視自己的內在 , 你可以為自己負責任 , 而且你也想這麼做。 ( 二姐點頭 )你知道 , 你可以重視自己 , 而且你的 “ 自己 ” 現在站在這邊 , 帶著你所有的能量看著媽媽 , 告訴她 : “ 我要為自己負責 ,我不需要你的贊同瞭如果我得到 , 我很開心。 我會盡我的全力過自己的生活。 ” 你可以用你自己的方式來表達它。我現在擔心 , 如果我說了這些 , 媽媽會生氣。你不要擔心 , 我不會生氣。不要擔心。 我會照顧她的 , 她可能生氣 , 但她不能對你做什麼 , 你不是無助的。但是我希望她高興 , 不希望她生氣·媽媽 , 您現在生氣嗎 ?我不生氣。 看她長大了 , 我很高興。你看 , 你伯伯 ( 繼父 ) 在笑了。 ( 注視母親 ) 我也看不出來她在

母
親
姐
姐
母
親
生氣呀。 ( 母親微笑著 )我不會生氣的。 我現在談一下自己的感受 , 我將近七十歲了 ,年輕時忙於工作 , 當個單親媽媽 , 三個孩子都是我自己帶大的。 所以 , 忙完工作 , 回家要忙孩子 , 從來都沒有自己的生活。我現在也想過自己的生活 , 很想卸下自己的擔子 , 我現在也正在這樣做。 年輕時 , 我喜歡游泳、 彈鋼琴、 喜歡很多運動 , 但都沒時間去做 , 我現在正在圓自己的夢 , 在老年大學裡學鋼琴、學跳舞等等。( 對二姐 ) 我相信你媽媽說的話。 我認為 , 成年的你 , 自己也可以聽到她的聲音 , 而你孩子氣的部分是聽不到她的 , 我想要請你相信媽媽說的話。 但這也代表了 “ 不容易做到 ” , 因為她說要放你走 , 要你做個成年人 , 意味著你今後不能再要她為你負責任了 , 你不再是受害者了。 你覺得呢 ?是的 , 我明白。 ( 點頭且微笑 )我相信你。謝謝你。不光是你說的字句 , 我看著你的眼睛時 , 我真的相信你明白這些。 現在作為 “ 成年人 ” , 我要請你告訴媽媽 , 你真的聽到她的聲音了 , 你要拿回自己的責任。 我明白你媽媽 , 她也想過自己的生活。對 , 我不再擔任何責任 , 這個擔子我也擔不了。 我將近七十歲了 , 希望自己身體健康 , 不給孩子們找麻煩。 說實在的 , 我也沒能力再管她們了。媽媽 , 您已經做完你的工作了。 ( 轉向二姐 ) 從今以後 , 你要為自己負起責任。 感覺像 “ 成年人 ” , 意味著你覺得自己是可以的 , 用你自己的眼光來評斷。 就算在媽媽眼中你還不夠好 , 還是要為自己、 為你和丈夫的生活負起責任 , 這是個新的開始。你們兩位都要很努力 , 因為我們很容易重複自己舊有的、 熟悉

姐
二姐夫
二姐夫
母
親
的模式 ; 治療師會提醒你們的。 首先對你自己 , 是否可以做出一個承諾 : 你會做一個二十六歲的成年女士。 告訴你丈夫 , 這樣他就不用擔心你 , 而把你揹負在他的背上 ”( 握著二姐夫的手 ) 從今以後 , 我會學著為自己負責任 , 不再試圖得到你、 媽媽或者任何人的允許 , 再去做任何事。無論如何 , 記得他是你的伴侶 , 我不想讓你學習控制他 , 就像當年媽媽控制你那樣 , 這是你丈夫的體驗。 這很容易學到 , 你有個很好的榜樣 , 媽媽需要 “ 控制 ” , 因為做個單親媽媽 , 她要養育三個孩子 , 她需要這樣的控制。 ( 轉向母親 ) 現在 , 您不需要那些控制了 , 因為您自由了。我需要自由。是 , 這家庭裡的每個人都需要自由 , 甚至有說出自己感受的自由。 因為這家裡有個規條 : 不能說出自己的感受。 ( 對二姐夫 ) 你知道得很清楚。其實 , 我覺得媽媽 ( 指岳母 ) 對我們真的特別好 , 她會為我們考慮很多事情。是的 , 我們知道 , 你不需要再討好任何人了。如果我們不同意媽媽 , 我們會感到內疚。你現在看著媽媽 , 跟她說 : “ 我是否有時候可以不同意你 , 而不
感到內疚 ? ”
應該這樣。 他們現在看到的比較多 , 學得也比較多。 他們比我更先進 , 應該過自己的生活。媽媽 , 你們家裡有個很有趣的溝通方式。 ( 對二姐 ) 你 , 當你說話時 , 是不看著對方的。 ( 對母親 ) 您 , 當您說話時 , 是不用“ 你 ” 來稱呼 , 總是用 “ 他們 ”。 ( 家人全都笑了。 ) 當你們互相交談時 , 如果你直接用 “ 你 ” , 而且是看著對方的眼睛 , 這樣的交流會有更多的連結。對。 ( 對二姐 ) 以後你們用自己的方式過自己的生活 , 我不會

母
親
繼父
繼父
繼父
干涉你們 , 我希望能放下這些擔子。媽媽 , 就算您說不十涉了 , 還是會干涉 , 因為不可能在一個晚上就全改了。 當您干涉時 , 我要他們站起來說 : “ 媽媽 , 您記得嗎 ? 在這個家 , 我們每個人都要有自由。 ” 而不是跪下來對媽媽說 “ 好吧 ”。 ( 繼父大聲笑 , 瑪莉亞轉向他 ) 您同意嗎 ?我也想說我個人的觀點。 有時候 , 我會有建議 , 這是一種愛的表達。 如果像路人一樣 , 我就不會干涉你們。 因為我關心他們 , 所以給他們建議。我聽到您說的話了。 您期待他們為自己站起來嗎 ?我很早就不給建議了 , 因為他們現在有自己的家了。( 小妹想要說話 ) 現在輪到你了。 不過再等一下 , 我要先做個短短的結論。 ( 瑪莉亞轉向二姐和二姐夫 ) 你們兩個可以學習自己站起來 , 不再討好媽媽了。 ( 繼父大聲笑 ) 爸爸 , 您喜歡這個吧 ! 這和您也有關係。 您要說些話嗎 ?我沒有什麼話要說。所以 , 您同意嗎 ?我同意。您同意什麼 ? 我想聽聽 , 您說說看。孩子大了 , 就讓他們自己飛吧 , 就像放風箏一樣 , 放飛了。
二姊的承諾
姐
姐
( 轉向二姐 ) 你可以做承諾了嗎 ?是的。什麼承諾 ? 對自己要做什麼承諾 ? 這只是個開始。 你需要練習什麼承諾 ?你的意思是 , 我現在不用說出來嗎 ?你要說出來 , 還要讓他們都聽到。 你的承諾必須用語言表達出來 , 同時也告訴我們。

3 ll
姐
二姐夫
我承諾 , 從今天開始 , 相信自己的價值。 不再以你們的觀點作為評判自己的依據。 我不再是個哭泣的小女孩 , 我不想再做個受害者。 我會努力長大 , 為自己負責。我真的以你為傲。 ( 問二姐夫 ) 你以她為榮嗎 ?是。治療師 , 你得記著 , 而且要提醒他們。 ( 握住小妹的手 ) 剛才你要說話 , 我現在也要聽你說話。 你要跟媽媽說什麼話嗎 ?
建構成年女性的新關係
小妹
小妹
小妹
小妹
小妹
小妹
你說 , 你是因為愛我們 , 所以給我們很多的建議。 但是我們應該有權力選擇 “ 昕 ” , 或者 “ 不聽 ”很棒 , 你看看你伯伯一直在點頭。因為他是最要聽我媽媽話的人。我早就注意到了。 但那是他的選擇 , 那是他們夫妻的事。 我現在要談談你 , 你現在的感受怎麼樣 ?很好。現在跟媽媽說 “ 你要什麼 ” ?首先 , 對我的工作 , 我的看法是 : 我會克服很多事情 , 然後達到一個比較好的狀態。 我交朋友時 , 我和朋友的交往只是 “ 朋友 ”。 不會考慮他們一定要成為我未來的丈夫。 因為我還年輕 , 我不會介入任何的親密關係。 所以當我出去玩時 , 我只是和他們做朋友而已 , 不急著成家。你是不是想要像你二姐一樣 , 做個 “ 成年人 ” ? 為自己完全地負起責任。這一點 , 我一直都很清楚。 因為我從小就不跟著母親生活 , 很多事情要自己決定 , 所以我和姐姐有很不同的經驗。所以 , 你學到為自己做決定了·對。

繼父
繼父
繼父
繼父
繼父
小妹
她的反抗性比二姐強得多。( 對繼父 ) 您說 , 她的 “ 反抗 ” 指的是什麼 ? 是說 “ 不 ” 嗎 ?是的 , 她說 “ 不 ”。您喜歡她這樣子嗎 ?我喜歡。這個家裡總要有人對媽媽說 “ 不 ” ; 您曾經對您妻子說 “ 不 ” 嗎 ?有時候 , 但很少 , 不是很激烈的反抗。您喜歡她 ( 指小妹 ) 的反抗嗎 ?不。 我是說 , 她有自己的主見 , 小孩有自己的主見是好的。( 轉向小妹 ) 你有個很大的支持哪 , 你知不知道他這麼支持你 ?現在知道了。( 對母親 ) 媽媽您真厲害 , 養大了三個孩子 , 包括養大了您的老公。 現在您可以放下他們了。對 , 我感到渾身輕鬆 ! 我終於可以卸掉擔子了。您像個軍官照顧家裡每個人 , 所以您學習 “ 控制 ” , 學得非常好。
不是這樣·
您可以想象 , 當您放下時 , 可以做任何自己愛做的事。我每天都在這樣想 , 我很希望這樣。很好。家裡的擔子把我的腰都壓彎了 , 我一直期待丟掉這副擔子。看到她們都長大了 , 我很高興。她們都想做 “ 長大 ” 的人。 媽媽 , 您以前用很多能量去控制。現在 , 您能用自己的能量讓自己自由了。對呀 , 我要過自己的生活。( 指著繼父 ) 和他嗎 ?是 , 是。很好。 告訴他 , 您要如何使用自己的能量。

七十歲的人了有什麼能量。 開玩笑嘛。您可以有很多樂趣。我要好好地過我的晚年。我快九十二歲了， 我也喜歡玩。對， 我也很喜歡玩。 我要像大師學習健康長壽。其實有時候， 我也不喜歡子女做的事情， 要我一句話都不說實在很難。 我嘗試做自己相信的事一一 “ 沒有我， 他們也過得很好 ”。 他們在錯誤中學習， 您別去控制， 他們會犯錯的。對， 謝謝。（轉向小妹） 現在， 我回到你這裡。 你現在想要什麼？ 你姐姐得到自由了豐你姐夫站起來， 說他想要表達的； 伯伯也開始說他想要表達的。 你可以快樂地看到每個人都得到自由。 （小妹點頭） （瑪莉亞面對大姐） 大姐， 你的感受怎樣？
大姐不同的觀點
姐
大姐
我和她們的感覺不太一樣， 即使媽媽強勢一些， 但她在大事上還是很民主。 比如我們的婚姻， 縱使她覺得不是很合適， 還是尊重我們的意見。 像我大妹剛才說她覺得痛， 因為我說她不懂得感恩。 其實我的版本是： 當時我們有爭執， 媽媽也在場。有時候， 我們溝通時， 大妹會說她心情很沉重。 但從外人看來， 我們三姐妹是很優秀的。 以我大妹來說， 她有好的工作，家庭也很幸福， 別人很羨慕她。 公公、 婆婆也對她特別好， 我覺得她應該很開心才對。 但是每次跟她聊完， 我就覺得她總是很沉重。是的， 我也感覺到了， 但今後不一樣了。 對她做出的承諾， 你感覺怎樣？我不確定她是不是能做到， 因為這是她小時候的體驗。那個已經放進博物館了。 你知道的， 我相信童年的體驗是痛

31還
大姐
大姐
大姐
大姐
大姐
姐
大姐
苦的。 但是建議你， 不需要再把痛苦揹負在肩膀上。 （轉向二姐和小妹） 這些話我同時也要對你們說， 我們可以把它們放進博物館了。 （二姐點頭且微笑）我想要表達的是我跟她聊了幾件事情， 她看待事情時常常看不好的一面。你有沒有聽到剛才在這裡發生的事？ 你現在說的話， 又是有關昨天的事了。 告訴我， 在這個家裡， 你是律師還是法官？我只是覺得她需要改變她的思考方式。不， 她什麼都不用做， 她已經獨立， 你不需要再擔心她了。 你可以讓她獨立自主， 不再評斷她嗎？她剛才的描述， 說我傷害到她。我聽起來也覺得有點受傷， 因為你沒有聽到現在發生的一切。她剛才做了一個很大的決定， 你不相信嗎？我想幫她找出她感覺很痛的原因。 從她告訴我的幾件事情，我分析了， 發現她對周遭的人有很高的期待。（對二姐） 你是否要回應你姐姐？ 她像你的法官， 你需要她來評斷你嗎？ 你站起來對她說， 好嗎？ 現在， 剛好可以做練習。（大姐、 二姐， 起立， 面對面） 可不可以不要說我是法官， 我覺得這太嚴重了， 我是帶著一份善意。我相信你， 但你剛才說話的方式， 她會覺得很痛苦， 因為聽起來好像是在評斷她。 現在告訴她， 這是你的好意， 而不是在評斷她。 我相信你絕對是好意的。我就是不明白她為什麼這麼痛苦？ （沈明瑩提醒用 “ 你 ”） 我想幫你從痛苦中走出來， 然後， 我分析了。 有時候， 你要別人做到百分之百， 如果這個人達不到你的要求， 你就會完全推翻掉這個人。你現在要從她這裡得到什麼？每個人不可能做到百分之百。

大姐
姐
姐
大姐
小妹
小妹
小妹
小妹
你是不是可以只談你的感受 , 而不是給她一篇演講 ? 你給了一篇很棒的演講 , 但我們現在不是在大學裡 ” 告訴她你的感受 , 你要叢她這裡得到什麼 ? 你的意圖 …我希望她 ( 沈明瑩提醒用 “ 你 ” ) 能看到別人的付出 , 而不是別人沒有做到的。( 對二姐 ) 你明白這個嗎 ?我明白 , 但不同意。你告訴她 , 在你們的關係裡 , 你要什麼。( 對大姐 ) 我覺得你完全誤解了我。 當你在描述我的時候 , 我覺得那不是我 , 而是在說另外一個人。 因為我真的很努力 , 而且付出了很多的愛。 我希望你或媽媽只要看著就行了 , 因為我能照顧好自己。好的 , 我現在要在這裡停住 , 因為我要回到小妹身上。 我希望你 ( 對大姐 ) 相信她剛才說的話。好的。( 對小妹 ) 我很關心你此時此刻的感受 , 你對這邊發生的一切有什麼感受 ? 你是否相信媽媽會給你自由 ?我相信。你是否願意擁有自己的自由 ? 也為自己負責任 ?其實我一直都很自由 , 因為媽媽會告訴我什麼是該做的 , 我會聽 , 但不一定照做 , 這是我和兩位姐姐不一樣的地方。你說你不會照做 , 因為你是成年人。 但是你應該要為自己負責任。我明白。我認為 , 她們都在擔心你。 從8月1日發生事情以後 , 每個人都很痛苦 , 包括你自己。我覺得那件事情很複雜 , 它只是一個結果。我明白 , 它只是一個結果、 一個症狀。 你的自殺行為只是讓大

小妹
妹
家知道你很不快樂。其實 , 它只是一個意圖。 我沒有真正地自殺 , 它只是一個企圖。我很高興聽到這個。 現在我要你告訴媽媽、 伯伯和姐姐 : 8月1日那件事情 , 你到底想要傳達什麼訊息 ? 因為你不需要把你的意圖 “ 做 ” 出來 , 可以表達出來。 媽媽 , 你要知道這些嗎 ?
( 母親點頭 )
我會支持你的 , 我也相信每個人都會支持你。 告訴媽媽那些你從來沒有對她表達過的。 這樣 , 你就可以放下你的痛了。 我可以想象讓你現在想這些 , 可能會引起你的痛苦。 ( 小
妹低頭 )
因為你總覺得自己不是家裡的一員 , 但你現在是了。 我相信 , 媽媽那麼努力照顧你 , 其實是想補償她以前沒做到的。( 小妹開始哭 , 二姐站在她身後 ) 當然 , 這是我的想象 , 不太肯定真的如此。你告訴她 , 在你裡面的傷痛。 如果可以這樣 , 今後就不需要冉用這種 “ 好玩的方式 ” 來傳遞你的訊息給他們了。 你看 , 一姐在支持你。 你剛才告訴我 , 你有很多資源。 告訴媽媽 , 在你的成長經驗裡 , 學到哪些資源。 我對你說話的時候 , 你要看著我。 ( 小妹點頭 , 並且看著瑪莉亞 ; 瑪莉亞則注視著她的眼睛 )我絕對相信 , 如果小孩子的日子很難過下去 , 就要去學會如何求生存 , 並且發展出很多資源。 告訴我 , 你是怎樣求生存的 ? 你學到哪些資源 ? 你剛才跟我講過 “ 自由 ” , ( 小妹點頭 )我要聽你說。對 , 我會有自己的決定 , 然後堅持我的決定。
小妹的資源雕塑
瑪莉亞你知道 , 我有個好玩的方式 , 我喜歡以圖像呈現。 我要你找人

小妹
小妹
小妹
小妹
小妹
小妹
小妹
來用角色扮演你的資源， 當年你需要求生存， 不是常常住在家裡， 所以找人扮演你的 “ 自由 ”。 無論什麼角色， 他們都會扮演。是指人， 還是指什麼？用 “ 人 ” 來代表你的資源， 這樣， 你就可以真的感覺到， 而且能碰觸到你所擁有的很棒的資源。 然後， 對你的家人介紹你所擁有的資源。 （小妹指著一位男士來扮演） 他是你的 “ 自由 ”找人來扮演你的 “ 決定 ”。 （小妹指著一位女士來扮演） 你還學到什麼其他的資源？ 例如聰明， 你聰明嗎？（搖頭） 我不覺得我聰明， 但是我很努力。好的， 選個人來扮演你的 “ 努力 ”。 （小妹選擇一位女士來扮演） 她 （指扮演者） 是很努力的， 你很會選人。 想想這些年來的事情， 對你來說， 它是痛苦的。樂觀。你很需要 “ 樂觀 ”， 那你會選誰？ （小妹選擇一位女士來扮演）還有其他資源嗎？堅強。找人扮演你的 “ 堅強 ”。 〈 小妹選擇一位外國人來扮演） 還有其他的資源嗎？ 因為這所有資源幫助了你成為現在的你。不斷學習。找人扮演你的 “ 不斷學習 ”。 （小妹選擇一位女士來扮演） 你內在還有其他資源需要轉化嗎？ 你求生存時需要某些資源， 但現在你長大了就不再需要它了。 舉例來說， 我以前很容易生氣， 後來我覺得不需要再有這個資源， 我情願快樂一點。我想再補充一個， 我覺得在我身邊最重要的一個資源是 “ 愛 ”很棒。（選擇母親扮演 “ 愛 ”） 我想要我媽媽來扮演 “ 愛 ”你媽媽嗎？ 我想你媽媽會得到訊息， 但是我不要媽媽做角色

小妹
小妹
小妹
小妹
小妹
小妹
小妹
小妹
小妹
扮演 , 因為我想要你對媽媽表達 , 所以找別人來扮演 “ 愛 ”媽媽 , 你有聽到她剛才說的話嗎 ? ( 母親說 “ 有 ” )你看看他們 ( 面對所有角色扮演者 ) , 告訴它們你會接納它們 , 然後承認擁有它們。“ 樂觀 ” 幫助你什麼 ? 看看 “ 她 ” ( 指扮演樂觀者 ) , 你可以整合在內在裡 ; “ 樂觀 ” 是怎樣幫助你走過以前的日子 ?“ 樂觀 ” 幫助我在所有痛苦的、 灰暗的日子裡看到希望 , 看到事情會往好的地方發展。所以你有很多的希望 ? ( 小妹點頭 ) 你找誰扮演你的 “ 希望 ” ?誰可幫助你有 “ 希望 ” ? 她 ( 指著扮演樂觀者 ) 幫助你有希望。( 小妹選擇一位女士來扮演 ) 對你的 “ 自由 ” , 你要說什麼話 ?“ 自由 ” 可以讓我覺得活著很自在、 輕鬆。而你的希望 ?我覺得 “ 希望 ” 是根本吧。很美啊·對我來說很有趣 , 你選對了人 , 她 ( 扮演希望者 ) 是想要有很多希望 , 她前兩天才告訴我的。 真有眼光 ! 你有個很好的方法去 “ 做決定 ”。因為要做很多決定 , 所以我覺得堅強。有時候即使是錯的決定 , 也是堅強的 , 是嗎 ?其實 , 我不覺得自己有做過錯的決定。好吧 , 我相信你。 你的 “ 堅強 ” 怎樣 ?因為很堅強 , 所以可以活下來吧。你真的已經活下來了 , 所以 , 你以自己為榮嗎 ?滿自豪的。根據我所知 , 你是可以 “ 努力 ” 的 ?“ 努力 ” 可以讓我有更好的生活。你是努力的人嗎 ?對。

小妹
小妹
而你的 “ 不斷學習 ” 呢 ?我總是很努力地學習。( 指著 “ 愛 ” ) 這是另外一個最基礎的嗎 ?對。 很多人愛我 , 不管他們愛的方式我是否接受 , 但是我知道他們是愛我的。小妹表達愛自己也愛家人
小妹
小妹
小妹
小
妹
你愛自己嗎 ?現在比較愛自己 , 因為以前總覺得自己很糟糕。 但我現在覺得很有自信。你是不是可以以自己為榮 ?可以。我相信 , 你有這麼多資源 , 所以有足夠的理由以自己為榮。 你的家人或許沒有看到這一切 , 所以還在擔心你 , 因為他們沒有真的認識你。 我這樣做 , 是要讓他們有機會認識 “ 你是誰 ” , 這樣他們就不用再擔心了。 你要這個嗎 ?要。你不再是你們家的 “ 代罪羔羊 ” , 因為人們會擔心 “ 待罪羔羊 ”像你們這麼強的家庭 , 總是有人要為某人擔心 , 所以你要讓他們知道 , 他們不用再擔心你了。首先 , 你告訴媽媽 , 你是這麼地愛媽媽 ( 指著扮演 “ 愛 ” 者 )。( 轉向母親 ) 媽媽 , 我想讓您先練習學著傾聽 , 然後再說您想要說的話。我從來沒有告訴您 “ 我很愛您 ”。 其實從小到大我都知道 , 您為我們付出很多 , ( 哭著 , 二姐支持她 ) 您也經歷過很多痛苦 ,( 瑪莉亞示意 “ 希望 ” 和 “ 堅強 ” 站至小妹身後 , 把手放小妹肩上 ) 所以我很感謝您。 但是我已經成人了 , 可以做很好的決定 , 能為自己負貴。 您不需要再擔心我 , 我覺得我會處理好很

32 ( )
母
親
小妹
小妹
小妹
小妹
多事的。( 母親流淚 ) 我相信你說的話 , 我相信你 , 我一直對你很有信心 , 你身上有很多的優點。 我知道8月份發生的事情是有原因的 , 這一點我很理解。 ( 對著全部參與者 ) 我也感謝大家對我們這個家庭的支持。 我相信我這個女兒長大了 , 也會從這個事件中成長 , 變得成熟許多。 我希望 , 你以後能夠保有自己的承諾 , 安頓好自己的一切 , 這樣我們就放心了。她能有自由嗎 ?我會給她充分的自由 , 我平常也很尊重她們。( 對小妹 ) 你覺得她會給你充分的自由嗎 ?我會爭取的。好。 你要時時在媽媽的面前站起來。我會的。我知道這個女丿乚是愛我的 , 三個女兒都非常愛我 , 我也很愛她們。 在過去的生活裡 , 她們三個就是我的全部 , 我幾乎忘了自己。 我非常高興能卸掉這副擔子。 我總是希望能做回自己 , 能有自己的生活。 這個願望一直放在我心裡。 我希望孩子們也能還我自由。 我管你們的同時 , 其實你們也在管我。 說實在的 , 你們也東縛我很多。 我有自己的理想 , 但我要更好地為孩子們活著。 如果你們把自由還給我 , 我會謝謝你們。 謝謝大師 , 謝謝各位對我們家庭的支持 , 我真誡地感謝你們 !( 對小妹 ) 你要對大姐說什麼嗎 ?在我生病之前 , 我們兩個的溝通可能比較少。 但是 , 我已經感受到我們之間的變化 , 我覺得現在已經很好了。 我很愛你 , 我也知道你很愛我。你要對二姐說什麼 ? 你們兩個現在都是成年人了。( 小妹和二姐擁抱 , 母親擁抱兩個女丿乚 ) 在這段時間 , 你對我的

小
繼
妹
父
支持和幫助最大， 感謝我們都成長了。你要對伯伯說什麼嗎？你一直是我們家裡很重要的一個人， 因為伯伯支持我們。 所以， 我們也很愛你。我也愛你們。
未來理想家庭的雕塑
小妹
小妹
現在我們要再多做一件事。 等一下， 我要你們每個人都做。 現在， 從你 （指小妹） 開始。 你雕塑一個圖像， 是你希望將來你們家庭關係的樣子， 有多疏遠， 有多靠近， 你們要怎樣連結。 因為現在家裡的每個人都是成年人了， 每個人都腳踏實地站著， 沒有人跪在地上這是你希望的。 你希望你的家庭將來是什麼樣子呢？ 所以， 請你們站起來， 雕塑每個人的圖像， 每個人都可以有不同的圖像。 你要讓人們看到， 你們是怎樣連結的？ 你和誰最親近？ 你要把她 （指二姐） 放哪裡？ 你身後嗎？（小妹雕塑的圖像是， 二姐緊靠在小妹身邊， 大姐站在小妹另一邊， 二姐夫站在二姐身後， 媽媽和伯伯面對面， 站在小妹
前面。）
（母親要他們更靠近） 別太靠近， 別太靠近。 看著它， 你是成年人了， 成年人沒那麼靠近， 它是象徵性的。 所以， 這是你的圖像？是的。當媽媽忘記她的承諾時， 她又會嘗試控制， 你們都要記得腳踏實地站得好好的， 不要跪下去討好。我不是很會討好。很好。 （指二姐） 她， 這個姐姐非常知道怎麼討好； （指夫姐） 她也知道怎麼討好。 所以， 在你們家需要一個新的方式來溝通。媽媽最知道怎麼指責， 但不用擔心， 她今後不會再這樣做了

如果萬一她做了， 你們就要討論。（轉向二姐） 你的理想圖像是什麼？ 你想要怎樣的連結？ （對著二姐夫） 你站在她後面喔。（二姐雕塑的圖像是， 大家手牽著手， 丈夫站進圈內， 與自己面
姐
姐
大姐
大姐
繼父
對面。）
很好啊， 所以， 你要大家都有連結。是的， 而且都是平等的。平等很重要， 而且沒有人跪在地上。 我之前看到的圖像， 是你跪在地上， 變得很小。如果有人生氣怎麼辦？你就說 “ 我覺得生氣 ”， 你們的治療師會教你們更多的溝通。（轉向治療師） 他們需要學習如何溝通， 例如溝通時要注視彼此的眼睛豐彼此交談時用 “ 你 ”， 而不是用 “ 他 ”（對著大姐） 你的圖像如何？ 你看家裡的人有多靠近？我希望是這樣：（大姐雕塑的圖像是， 三姐妹並肩而立， 靠近父母。）（指著二姐夫） 他在哪裡？ 你忘了他了。妹夫站到大妹身後。好， 輪到媽媽了， 你的理想圖像是怎樣的？基本上就是這樣。伯伯呢？我同意， 這樣就很好了。很有趣。 這個家庭至少有個人是別人說什麼， 他 （指繼父） 都同意的。謝謝你們的分享， 我希望你們有學到東西且願意運用。 （小妹
點頭）
你們的治療師會繼續幫助你們， 我希望， 有時候你們全家可以去見治療師。 （問治療師） 你現在感受怎麼樣？ 有時候， 你是

治療師
否可以見他們全家 ? 他們需要學習彼此如何交談 , 他們彼此相愛 , 只是不知道如何表達。 你要對他們說什麼 ?我祝賀你們做了一個很棒的決定 , 就是大家一起來這裡。 在這個歷程中 , 我很感動 , 因為這兩個月以來 , 我一直和你們工作。 今天是第一次全家一起來 , 我看到你們每個人有很多正向的資源。 同時我覺得 , 自己某些地方也被疏通了。 在未來 ,我願意再和你們一起工作。
現場的回饋
瑪莉亞好 , 謝謝。 ( 轉向家庭 ) 各位請坐。( 二姐問 , 是否可以拍攝 “ 小妹資源 ” 的相片 ? )( 對著各角色扮演者 ) 請各位 “ 資源 ” 站起來 , 和小妹站在一起。( 二姐為小妹與各資源拍照 )現在 “ 去角色 ” , 把角色的帽子拿下來。( 轉向小妹 ) 你在這裡 , 他們會做角色回饋。( 對著全家 ) 你們要聽一些回饋嗎 ?( 對大組成員 ) 有哪位要分享感受 ?扮演自由角色者她邀請我角色扮演前 , 心裡就有預感她會選我 , 我有些害怕。 我從一個房子移動到另一個房子 , 體驗許多失落 , 可是後來發現 , 裡面就是有一種自由 , 好像它是慢慢長出來的自由。 當我站在這裡時 , 看著媽媽 , 她說要還她自由時 , 非常激動 , 我可以看到媽媽的眼淚。 我真的覺得媽媽很想要那份自由 , 很想要卸下負擔。 看到這些 , 我覺得很開心。扮演做決定角色者謝謝你挑選我做你的 “ 決定 ”。 我和你有相似的背景 , 我是家裡的老三 , 小時候 , 父母很忙 , 我也在別人家裡長大 , 所以長大後會覺得很不安全。 有時候 , 我也會埋怨爸爸、媽媽對我不夠好 , 為什麼要讓別人來照顧我 ? 從這次會談 , 看到你和媽媽的對話 , 你說你愛媽媽 , 而且知道她很辛苦。 那時

二姐夫
二姐夫
二姐夫
大姐
大姐
我看到你媽媽的眼淚 , 我的眼淚也流出來了。 參加工作坊 , 以及自己當了媽媽以後 , 我就知道 , 我媽也有很多無奈 , 她也想和我在一起。 遺憾的是我媽已經去世了 , 所以沒有機會告訴她了。 我很高興你們全家能來這裡 , 祝你們幸福。我要謝謝你們的到來。 對於你們的誠實、 意願 , 以及用多種可能的方式去得到你們想要的 , 以及你們需要的 , 我覺得很感動 ” ( 對二姐夫 ) 我要問你 , 是否相信今後在這個家裡 , 每個人都會發生改變呢 ? 因為你是觀察員 , 當你注意到她們彼此不一致性時 , 是否可以很自由地告訴她們你所看到的 ?會的。就算對媽媽 , 你也會給她回饋嗎 ?對的。對你妻子也是如此嗎 ?我現在和她已經沒有問題了。 我覺得有些問題已經不再是問題了。我祝福你們。 我知道 , 你們會繼續見你們的治療師。 你們要求要一份錄像帶 , 當錄像帶製作完成時 , 你們可以拿到一份。這是一個好的想法 , 重看錄像帶是個很好的學習方法。 ( 走至母親前 , 與母親 ' 握手 ) 謝謝媽媽。謝謝 , 謝謝大師。我不是大師 , 我只是另一個奶奶。( 與繼父握手 ) 謝謝您 , 伯伯。( 與大姐握手 ) 謝謝你 , 我希望你有很多的信心 , 事情會改變的。 我明白你一定很關心和愛她們 , 給她們一點空間。我相信 , 因為治療之後已經有些變化了。很好。謝謝你。( 與小妹握手 ) 謝謝 , 你要記得你所有的資源。

小妹
二姐夫
我會的。 我也非常感謝您， 我覺得今天成長了很多， 謝謝。繼續成長吧。（與二姐握手） 你也是， 我相信你。（與二姐夫握手） 記得， 要把話說出來。好的。（與治療師握手） 謝謝。 今天發生這些， 是因為你已經為他們做了很多工作， 他們才願意來。 你已經為他們鋪好路了， 讓我們為他們鼓掌！
小組討論之呈現
瑪莉亞對當天會談的反思我覺得， 這個會談還沒有結束， 因為我沒有處理大女兒的議題。 當下我考慮時間架構， 我們有時間的限制， 如果處理大女兒的議題， 就無法處理小女兒的難題。 我們可以討論， 如果是你， 你會怎麼做？ 因為每次的會談， 永遠都有許多選擇點可以介人。有趣的是， 我現在後悔當初沒有多花一點時間跟大女兒工作， 這是我的問題。 我現在工作時， 唯一會擔心的就是時間的界限。 因為我想，你們在這裡坐了很久， 會談時間需要告一段落。 昨天晚上我回想， 如果是薩提亞女士在這裡工作， 她會怎麼做呢？ 她一定會做到早上三點， 每個人都累壞了躺在地上， 她也不在乎， 一定要把工作做完。 這對我來說， 是個很大的學習。看到大女兒離去時那悲傷的表情， 我很擔心， 所以要找時間再見這個家庭。 我大概知道治療師可以幫這個忙， 我昨天晚上也問過治療師，請她繼續會見大女兒， 治療師同意了。 但是， 我擔心這次的會談讓大女兒帶走的是對自己一些不好的印象。 我們可以多談談， 你們是怎麼想的。 我跟你們談這些的原因是， 其實我想要徵求你們及這個家庭的許可， 再見他們第二次。 如果在我加拿大的辦公室， 我會在第二天早上打

電話給他們 , 問什麼時候可以再見第二次。 我們現在就聽聽 “ 小組討論 ” 的報告。
第一組的回饋
我現在報告的是一個大方向的呈現 , 也就是瑪莉亞在會談一開始歡迎這個家庭時 , 說了一段話 , 勾畫出她要去的方向。 瑪莉亞說 : “ 你們大家都來 , 我覺得很感動 , 我可以看到你們對這個家庭有很多的愛·” 從這段話裡隱約透露出 , 瑪莉亞已經評估到這個家庭是非常有愛的。( 小組導師將一條上面有很多玫瑰圖案的圍巾放在地上 , 象徵“ 愛 ” ) , 因為圍巾上有很多玫瑰 , 你們 ( 指大團體的成員 ) 可以感受到這是愛的流動。之後 , 瑪莉亞對每位家人說 : ' ' 你今天來這裡 , 想要有什麼希望 ? 讓這個家庭可以改變 , 讓這個家庭更有希望。 ” 因為薩提亞女士也說 , 我們不要再回到過去 , 要活在當下 , 要對未來抱有希望。所以我先報告整體的概念 , 再談細節。( 小組導師在圍巾旁邊擺了一隻泰迪熊 , 代表對家庭的希望 )泰迪熊代表對家的希望 , 它看起來是幸福的 , 很快樂。 這就是為什麼瑪莉亞要雕塑每個家人對 “ 理想家庭 ” 的圖像但是這個家庭現在發生了一些事故 , 出現症狀。 這個家庭系統的溝通姿態有指責、 討好這些不一致性的行為 , 蓋住了大家對彼此的愛。整個家庭成員只看到對方的行為 , 無法體驗到家人的愛。( 小組導師拿了另一條 “ 黑色的圍巾 ” , 蓋在那條 “ 玫瑰花圍巾 ” 的上面 )所以瑪莉亞會談的方向 , 或是透過治療的順序 , 或是透過技巧的介人 , 她讓家庭成員看到他們行為的背後是愛的流動與連結 , 這就是所謂的生命力。 所以 , 薩提亞女士說 , 只要案主可以接觸到他 / 她的生命力、靈性 , 就開始了他 / 她們的療愈旅程。( 小組導師將覆蓋在上面的那條黑色圍巾拿開 )所以 , 瑪莉亞就在這上面工作 , 讓家庭成員看到他們不一致性行為

背後的意圖是 “ ” , 讓彼此看到對方行為的下面是一份 “ 愛 ” , 看到家庭未來的希望。十分鐘的報告時間到了 , 其他組可以再補充瑪莉亞的治療順序及介人。剛才我報告的大方向是 , 瑪莉亞怎樣把這塊 “ 黑色的布 ” 掀起來。她還是回到系統中工作 , 她處理家庭系統 , 處理每個人內在的冰山 , 所以她先做家庭關係。 她在這部分做了很多的介人 , 例如她用 “ 接納 ” , 對成員說 “ 我瞭解 ” , 接納他們 ; 但是面對強勢的母親 , 她就會核對、 挑戰 ,甚至做辨識 , 讓這個家庭成員看到彼此是如何地討好或指責 , 而不能一致性地表達自己內在的想法、 感受。 瑪莉亞首先處理家庭系統裡的溝通 , 這是薩提亞模式家庭治療 , 也是進行家庭治療時經常要處理的家庭溝通模式。 對這個部分 , 瑪莉亞掀開一角 , 讓家庭成員看到他們如何討好母親 , 而母親控制他們 , 同時他們也控制母親。我想 , 昨天大姐一定有覺察 , 她很頑強 , 但也有覺察。 昨天我們小組對這個部分討論很多 , 為什麼瑪莉亞要先和二姐工作 , 再和主角工作 ? 我們認為 , 這個家庭有很多的 “ 重音符 ” , 包括大姐、 二姐都是 , 當然主角也是 “ 重音符 ”。 瑪莉亞的工作順序從二姐到主角 , 我們討論的理由是 : 第一 , 因為二姐與主角的連結最緊密 , 如果松動二姐 , 或許可以幫助到主角 ; 第二 , 因為二姐很開放、 很有覺察 , 不像大姐很固執 , 在昨天的會談裡還是不好鬆動。當然 , 瑪莉亞在處理家人內在冰山系統時 , 問他們的期待、 渴望。我們的評估是 , 瑪莉亞為了讓家庭成員看到 “ 主角是誰 ” , 有助於主角可以站起來。 ( 之前 , 二姐已經站起來了 , 對主角而言 , 這是自己可以站起來的一個很好示範 ) 所以 , 瑪莉亞幫主角做資源雕塑 , 掀開主角的內在資源、 寶藏 , 讓家人看到主角擁有的內在力量。瑪莉亞在人際互動系統與個人內在系統來來回回地工作 , 這樣之後 , 瑪莉亞就可以逐漸把這塊 “ 黑色的布 ” 掀起來 , 讓所有家庭成員看到 , 隱藏在黑色佈下面那塊代表 “ 彼此有愛的連結 ” 的玫瑰花圍巾了。

但是瑪莉亞也提醒 , 人們很容易重複舊有的模式 , 舊有習慣可能會再回來 , 所以她叮嚀二姐夫 ; “ 當她們再討好母親的時候 , 你可以提醒嗎 ? ” 二姐夫說 : “ 可以。 ”之後 , 主角對母親說話時 , 二姐擁抱主角 , 母親也過來擁抱她們·此時此刻 , 她們對彼此的愛完全呈現出來。 薩提亞家庭治療認為 , 系統有一個部分鬆動 , 或許就有可能鬆動整個家庭。最後 , 瑪莉亞做每個人心目中未來理想家庭的雕塑 , 帶出她們對這個家的希望。
第二組的回饋
我們真的很讚歎昨天的工作 , 同時也喜歡昨天的歷程 , 因為含括了所有薩提亞模式的精華 , 包含家庭治療很多重要的方法與概念 , 也包含了家庭重塑的歷程。 大家一致同意 , 可以將這個家庭工作的歷程 , 放在瑪莉亞家庭治療的書裡 , 作為案例示範。我們學到很多 , 特別欣賞瑪莉亞願意這麼大方地開放自己 , 然後接受我們可以這麼開放地討論 , 也欣賞治療師之前的工作。 我們這組非常欣賞瑪莉亞和家庭建立的接觸、 連結 , 還有安全感的部分。 瑪莉亞表達很多的欣賞 , 肯定每一個人 , 甚至也肯定治療師 , 說 “ 我以你為傲 ” , 也跟母親說 “ 我很以你為傲 ”。 昨天非常明顯地看到 , 瑪莉亞用了很多幽默讚賞這個家庭充滿了很多的愛。首先 , 在昨天的家庭治療歷程裡 , 非常清楚地看到瑪莉亞的工作 ,一個最重要的主軸是薩提亞模式的四大總目標 , 另外還有改變的五個元素之展現。 在整個歷程裡 , 瑪莉亞一直在用改變的五個元素。 例如“ 體驗性 ” , 整個歷程都是體驗性的 , 也是正向目標導向。 所以瑪莉亞沒有聚焦於他們的痛苦 , 也沒有聚焦在他們的創傷、 症狀上工作 , 這是很清楚地聚焦在 “ 正向導向 ” 上的工作。第二 , 瑪莉亞也非常聚焦在他們的資源與力量。第三 , 聚焦在改變。 瑪莉亞非常聚焦在他們的改變 , 從頭到尾都聚

焦在改變， 而且非常系統化， 待會我們會用雕塑來說明這部分。第四， 當然， 更不用說的是， 所有歷程裡瑪莉亞都在運用自己， 專注地觀看整個歷程， 看哪些是重點可以介人； 怎樣運用時間； 怎樣運用自己去支持每一個人， 有時候甚至站起來拉著二姐的手， 支持她有力量地對母親說話， 看著二姐的眼睛， 看著小妹的眼睛， 我都可以看到她們之間那種生命力的流動， 也在其中看到很多的慈悲。所以在歷程中， 這五個元素是同時發生、 同時進行。 這是非常重要的學習， 因為對我來說， 最大的困難是 “ 家庭治療 ” 和 “ 家庭重塑 ” 要怎樣融合在一起， 不會顧此失彼而失去時間的界限。 或者說， 考慮五個元素時， 要怎樣平衡它們。 所以待會兒， 我們也許可以聽聽瑪莉亞述說她自己的內在、 怎樣做選擇、 怎樣聚焦在這些治療性的重要焦點上。 在她的內在歷程， 到底發生了什麼， 而有這些介人。現在， 我就請我們成員用雕塑來呈現我們討論的內容。 我們昨天的討論， 到底看到了這個家庭的結構及系統是怎麼樣的？ 首先， 我們的解讀如下：母親站在椅子上， 高高在上的、 很有權威、 指責的。 母親生了三個孩子， 因為沒有丈夫在旁邊支持， 她要一邊工作一邊養育三個孩子， 所以她必須 “ 控制 ”。 昨天， 瑪莉亞對控制做了很棒的重構。 瑪莉亞說：“ 母親非得這樣做不可， 不然她很難存活。 ” 所以， 母親必須要控制。大姐是超理智的， 支持母親， 她的丈夫也是家裡最有能力、 賺錢最多的， 她對原生家庭支持最多。 除此之外， 我們也瞭解在中國文化中的大姐是需要幫忙家庭、 支持父母的， 所謂 “ 長姐若母 ”。 但是父親不常在家， 所以她需要幫忙母親， 承擔父親的責任。二姐討好、 黏著母親， 也討好大姐， 而二姐夫也是討好的。 昨天我們看到， 小妹站在二姐旁邊， 她有很多的資源， 行為是陽奉陰違的。 她不願意讓別人看到她真正的內在， 因為小時候被送來送去， 而在這個家庭裡找不到真正的歸屬感。 小妹也很難達到母親及大姐的要求， 不過，她是叛逆、 打岔的 （雕塑時， 小妹遠遠地、 背對著站在家庭的外圍）， 繼父

則是討好的·
昨天瑪莉亞的工作 , 我們看到很多部分都聚焦在改變、 轉化。 因為母親是家裡最有權力的人 , 所以瑪莉亞先和母親連結 , 問母親 “ 要什麼 ” , 母親說她要幸福。 瑪莉亞很快地聚焦在改變上 , 問母親 “ 需要哪些特別的改變才會覺得幸福 ” , 在這個部分 , 我們看到真的是聚焦在改變、正向的導向上 , 同時也評估 , 看母親在這個家庭權力的位置在哪裡。接著 , 到了繼父那裡 , 繼父總是跟隨著母親的想法。 前半個鐘頭 ,瑪莉亞其實已經做評估與介人 , 她再問大姐 “ 要什麼 ” , 大姐說 : “ 我們不知道怎麼樣來表達自己的情感 , 彼此都很關心對方 , 但從來不會表達
出來。 ”
歷程中 , 瑪莉亞處理了大姐與小妹之間的次系統 , 她是怎麼處理的 ? 我覺得這個地方很棒的是 , 大姐告訴小妹 , 她對小妹有很多的欣賞和愛。 那時候 , 我們猜 , 瑪莉亞大概已經評估這個家庭有個 “ 不應該說感受 ” 的規條。 所以 , 瑪莉亞立刻介入 , 讓大姐對小妹分享她的感受和欣賞 , 因此小妹有很多的觸動及眼淚 , 這裡是第一個次系統的處理。瑪莉亞跟隨這個歷程 , 聚焦在小妹身上 , 問小妹想要什麼 , 但是小妹很難清楚地說出來。 這時候 , 瑪莉亞鼓勵她表達出自己內在的渴望。下一步 , 瑪莉亞聚焦在小妹和母親的次系統上 , 因為小妹說 , 她認為母親是控制的。 我認為這個次系統的處理非常精彩 , 對我來說 , 是很大的學習。 因為小妹說母親是控制的 , 如果瑪莉亞支持小妹 , 對母親來說 , 這是很大的刺激與否定。 因為母親一直說 : “ 我沒有控制啊 , 只是
商量。 ”
我清楚地看到瑪莉亞處理這個次系統的互動部分。 第一 , 幫助小妹進入自己的內在冰山 , 說出她對交朋友的看法。 同時對母親表達她想要自由交朋友的渴望 , 幫助她一致性地為自己站起來 , “ 即使母親不同意你的看法 , 你還是可以有這些權利。 ” 此外 , 也讓母親看到在這些負面循環裡 , 她也參與在其中。 所以當母親聽到小女兒說 “ 我不需要你的建議 ” 時 , 她就放下那抬得高高的指責的手 , 說 : “ 以後就不給建議了。 ”

小妹立即說 : “ 我覺得輕鬆了好多。 ”瑪莉亞一直和小妹核對 , 說 : “ 如果母親還回到舊有模式時 , 你怎麼辦 ? ” 瑪莉亞支持小妹 , 即使母親又回到舊有的模式 , 你還是可以腳踏實地站著 , 表達出 “ 你想要做的 ” , 而且可以更加一致性。處理完這個次系統後就轉到二姐身上。 瑪莉亞一樣問二姐 “ 想要什麼 ”。 在這個部分 , 我們看到二姐和母親、 大姐的糾結 , 她很痛苦。 此外 , 二姐又看到母親和父親很多的爭吵 , 她也很痛苦。 同時 , 她還有其他的創傷 , 例如轉學了六次。 所以在這個次系統裡 , 瑪莉亞為二姐做了一些工作 , 讓她可以為自己站起來 , 釐清她與母親之間的痛苦。 二姐說 , 她也要有界限 , 不要再做受害者了 , 要為自己的生命負責 , 要做自己。 所以我覺得 , 這裡很有意思 , 當二姐願意更加一致性 , 不做受害者時 , 母親就說 , 她也要去追求她的自由。 當二姐站起來 , 願意為自我負責時 , 母親也不需那麼地指責和控制了 ; 同時母親也接觸到自己內在對自由的渴望。 這時 , 我們看到母親與二姐的互動與循環 , 她們兩個人都參與其中 , 相互影響 , 還有自我負責的部分。這個時候的焦點又慢慢回到大姐身上 , 大姐執著於自己的想法 , 因為她超理智 , 一直要把所有的歷程拉回到這些痛苦、 負面的想法裡。 大姐認為 , 大妹 ( 指二姐 ) 的痛苦是因為她的負面思考及她的創傷所引起 ;大姐擔心小妹的改變不會持久、 憂鬱是否會再復發。 這時候 , 瑪莉亞用堅定的、 嚴肅的囗吻對大姐說 , 希望她可以看到整個歷程中發生的改變。 對這個部分 , 我們小組討論了很多大姐的感受 , 很多成員將自己的感受投射在大姐身上。 待會兒 , 我們再回頭報告有關大姐的部分 , 暫時把它擱在這裡。後來比較多的討論是放在小妹身上 , 因為當二姐可以站起來時 , 我認為小妹更能接觸到自己。 所以 , 瑪莉亞幫小妹做了資源整合的雕塑 ,讓她覺察自己的資源、 接納資源 , 同時要她帶著資源對母親、 大姐介紹自己 , 因為讓家人看到她的資源很重要。 最後 , 讓她明白 , 在這個家裡 ,她要為自己站起來 , 接受自己 , 不論母親會不會批評她、 接受她 , 她還是

要為自己站起來。 所以瑪莉亞在二姐、 小妹身上做了很多 “ 去纏結 ”(de-enmeshment) 的工作會談即將結束時 , 瑪莉亞做了每個人想要的理想家庭的雕。 所以 , 我們才說家庭重塑的方法、 概念和家庭治療的理念出神入化、 交錯地融合在一起。昨天我們小組花了很多時間探索大姐的冰山 , 因為有人觀察到大姐離開時臉色非常嚴肅、 凝重 , 也有成員關心她的感受。 所以 , 我們猜大姐在離開時發現 , 她本來是支持母親高高在上的 , 這是一個 “ 同盟 ” 關係。 這裡有很多的三角關係、 二人關係。 所以 , 大姐在家裡的位置很重要。 正如母親所說 , 要追求自由、 要彈鋼琴、 要去玩之類的。 我們假設大姐聽到這些會很緊張因為她的內在自我本來很小 , 她要用這樣的位置、 角色 , 才能提高自己的自我價值。所以昨天成員說 , 如果他們是治療師 , 會邀請大姐說出她內在真正的感受 , 可能會有很多的害怕、 擔心。 但是這個角色對家庭有很多辛苦的付出 , 對家人有很多的爰、 很多的貢獻。 總而言之 , 大姐為這個家辛苦地付出 , 也支撐著這個家庭。 換言之 , 我們想要大姐被看到、 被聽到 ,並肯定她。 讓她知道她在這個家裡的位置很重要。 或許 , 當她的自我可以站起來時 , 就能慢慢地為自己負責任 , 不需要再為所有人負責任同時 , 也問她 “ 想要什麼 ” , 接觸她內在的渴望 , 因為每個人都說 “ 要什麼 ” 了 , 而大姐卻還沒表達她想要什麼。 或許這樣做 , 可以鬆動她的想法 , 她不需要再用過去的方法來拯救全家。 她已經長大了 , 可以把這些能量放在自己身上 , 自己腳踏實地站著。此外 , 繼父一直在討好。 或許等其他人都站起來 , 腳踏實地站好之後 , 繼父也會想要站起來。 二姐夫也會因為二姐已經站起來 , 而不需要討好並且站起來。(D 大姐在閱讀這部分資料時回饋說 , 她當時聽到母親要自由 , 她很心疼 ” 因為母親在大女丿 L 生第一個孩子時幫了兩年忙 , 她生第二個孩子時就不再麻煩母親·

第三組的回饋
我報告的架構和上一組很雷同 , 他們報告過的 , 我們就不再重複了。我們看到瑪莉亞在歷程中如何運用五個要素 , 如何幫助個案提升自我價值 , 如何讓家人之間更一致性地溝通 , 如何讓案主可以有多一點的選擇 , 以及更加的自我負責。一開始 , 瑪莉亞還是先跟家人建立連結 ; 在認同、 肯定家人的部分 ,瑪莉亞對母親有很多的認同。 例如 , 第一個問母親 “ 您想要什麼 ” , 這表示了對母親的尊重。 同時也表達對大姐的欣賞 , 例如 , 大姐很不難直接告訴母親她的感受 , 當大姐說 , 她不是很習慣這樣做的時候 , 瑪莉亞立即欣賞大姐的努力。 在認同與肯定家人的部分 , 我們小組談到比較特別的地方是 , 瑪莉亞一方面同理母親 , 但當瑪莉亞與母親的關係比較穩定時 , 瑪莉亞又會挑戰母親。 例如 , 母親說一些觀點時 , 瑪莉亞會說 “ 我相信您 , 但我們可以問問其他孩子的看法 ”。 其中 , 有些具有教育的
功能·
第四組的回饋
這次會談中我們最喜歡的部分 , 是瑪莉亞怎樣編織現場發生的東西 , 舉例來說 , 母親與二姐 , 大姐與二姐 , 大姐與小妹 … … , 所有對話 , 都是在編織她們之間的關係 , 也開啟不同的觀點。 瑪莉亞強調 , 這些都只是個人的觀點與看法。 意思是說 , 你不一定要接納 , 但是可以選擇。 另外一個部分 , 就是瑪莉亞運用自己 , 她是奶奶 , 也是曾祖母 , 她對孫子們的看法和他們的父母很不一樣 , 但是她要忍住 , 不把她的評語送給她的孫子們。 這些 , 就能讓母親可以有一個不同的看法。 瑪莉亞也提到 , 她二十二歲時也不想要母親緊追著她 , 這也讓三姐妹們有不一樣的想法。關於瑪莉亞使用的工具及概念 , 她很清楚地表達出薩提亞模式的信念 : 改變是可能的、 父母都盡其所能地做到最好、 每個人都有其內在

資源等等。我們看整個歷程 , 有兩個重要的主題 , 一個是 “ 自由 ” , 一個是 “ 愛 ”。瑪莉亞的示範很美 , 因為不同的年紀 , 每個人要的自由並不一樣。 例如 , 小妹要有交朋友的自由 , 母親也要有晚年生活的自由 , 她們可以用不同方法要到她們想要的自由。我們有個提問 , 如果這個會談只有一個小時 , 瑪莉亞會選擇做哪些部分 ?瑪莉亞 : 如果是這樣 , 那我就不見這個家庭 , 因為有六個家人 , 而我們只有一個小時的時間 , 是做不了什麼工作的。
第五組的回饋
我首先要說 , 前面四組報告得很好 , 我全都同意。 然後 , 在同意的基礎上我們加了一點東西。我現在要報告的是瑪莉亞如何在 “ 系統 ” 上工作。 有整個大的家庭系統 , 又有各個小的系統、 子系統及個人系統。 整個大的家庭系統 , 包括母親、 繼父及三個女兒 ; 各個子系統包括親子的、 夫妻的 , 以及她們手足間的子系統。例如在夫妻系統裡 , 瑪莉亞在二女丿乚的夫妻系統裡做了一些工作 ,加強他們夫妻間的連結 , 以及這個子系統和家庭大系統之間的關係。在父母的子系統裡 , 我印象深刻的是針對繼父願意被母親控制 , 瑪莉亞所做的詮釋 , 有關 “ 控制 ” , 小女兒也提過。 瑪莉亞說 , 這是繼父的選擇 ,是他們夫妻的事 , 是繼父選擇被母親控制 , 這是他們夫妻之間的事情。我們非常欣賞這部分的詮釋。在整個會談歷程中 , “ 控制 ” 圍繞整個空間 , 我們很欣賞瑪莉亞對“ 控制 ” 的正常化。 我們通常會把 “ 控制 ” 視為不好的 , 但瑪莉亞說 : “ 母親的控制是很正常的 , 我也是母親 , 我也會控制。 ” 這樣的詮釋就讓控制不再是個貶抑的名詞 , 而是一個普遍存在的現象 , 沒有好或壞 , 而是中性的。 並且說 , “ 控制 ” 是個相互的歷程 , 在會談的有限時間內 , 要母親

放棄 “ 控制 ” 並不容易。 所以 , 瑪莉亞要女兒站起來 , 這樣她就不再受控制 , “ 控制 ” 就不存在了。 所以瑪莉亞在這些部分的工作做得很漂亮。我們小組裡有些提問 : 第一個問題 , 前面幾組都有提到 , 瑪莉亞在今天早上的課程裡也說明過。 我們小組比較擔心的是大女兒 , 可以看到她在整個歷程中受到很大的衝擊與擾動。 在整個家庭系統裡 , 她是個非常重要的角色 , 她替代父親的角色 , 不只小時候 , 現在仍然如此。 她照顧所有家庭成員 , 她把母親叢老家帶到上海 , 她安排了所有妹妹、 妹夫的工作 , 她在妹妹尚未獨立時為她們提供住房。 在某種程度上 , 如果說 “ 控制 ” 的話 , 這就是 “ 控制 ” , 因為她在承擔全家一部分的責任 , 甚至也是支持母親。 在這個家庭裡 , 最累的該是大女丿 L , 母親走在前面 , 大女丿乚在背後支撐著母親 , “ 撐著 ” 是更累人的。 實際上 , 她一旦垮了 , 整個家庭的支持系統就垮了 , 她是那個家庭的頂樑柱 , 所以我們很擔心大姐。 今天早上聽到瑪莉亞說 , 願意有機會再見這個家庭 , 我心裡蠻高興的。瑪莉亞我認為 , 第二次再見這個家庭是很重要的。 如果我昨天當下想到這些 , 會立刻邀請她們再來做第二次會談。 就不會像現在這樣 , 好像會談還沒有結東似地。 如果大家同意 , 我就打電話邀請他們冉做第二次會談。 我覺得不可以單獨見大女兒 ,我考慮過這個做法 , 還是覺得需要把她的歷程放在整個家庭系統裡工作。 所以 , 我很高興聽到你這麼說。小鉏導師實際上 , 昨天這個歷程裡 , 我看到對大女兒有很大的擾動。昨天的會談裡 , 二女兒、 二女婿、 母親、 小妹等在整個歷程中都有表達、 釋放 , 所以會覺得很舒服。 但是當他們看到大姐壓力這麼大 , 或者大女兒有這麼大的壓力時 , 或許會覺得內疚 , 所以這是整個系統的互動及影響。她在家庭裡有很重要的作用 , 她超越了女兒的位置。 實際上 , 這些背後都有很多很多的愛 , 同時她也學會了母親的“ 控制 ”。 其實母親也是被她控制 , 母親從老家退休後 , 被連根拔起地搬到上海 , 她所有的社會網絡都被切斷。 她們要完全

依靠這個大女兒、 大姐照顧一切。 (D我有個提問 , 當小女兒說 “ 自殺只是個意圖 ” , 這時候瑪莉亞問她 , 你這個 “ 意圖 ” 想說什麼呢 ? 你需要用自殺行為來表達什麼嗎 ? 我看到瑪莉亞在這裡只說了一些話 , 然後很快地去到她的資源 , 我們不知道瑪莉亞是基於怎樣的考慮 ? 是時間考慮 ? 還是其他 ? 那麼快就去到正向的資源我們想 “ 我們不是為了正向而正向 ” , 假設有機會讓小女丿乚把她裡面的痛苦說出來、 一致性地表達出來 , 她們彼此間可能會有更多的瞭解、 更多的連結。 這個時候再去正向的資源 , 她們的連結基礎可能會更加踏實。我要馬上回應你這個提問 , 我覺得這個提問很重要。 如果回看錄像帶 , 我那時候很靠近她。 我從她的身體語言得到的訊息是 : 那件事 , 不再重要了 , 我不想再說了。 所以那時候 , 我做出的解釋是 , 她很清楚地知道自己一點都不想死 , 這只是她歷程的一部分。 對我來說 , 這不是時間的問題 , 卻是個很大的問題 , 但不是時間的考慮。 如果我叫她再回憶過往 , 說自己悲傷的故事 ; 只是這個歷程已經不是她的需要 , 而是我的好奇。 我是好奇的 , 我本來可以要她表達她內在的痛苦 , 讓她的家人更明白她內在的痛。 但在整個歷程中 , 她一直讓我知道 , 她是可以的。 其實我還是回去過一次 , 最後我說 : “ 你不會再做這樣的行為吧。 ” 她看著我說 “ 不會 ” , 換言之 , 她肯定我對她身體語言的解讀 , 我跟她之間做了很明確、 清楚地核對。 還好有錄像帶 , 可以再看看是怎樣的。 她的身體語言明白地告訴我一些訊息 , 你們有沒有注意到她的身體語言 ?小組導師我們坐得比較遠 , 看不到她的身體語言大女丿 L 回饋 , 在自己結婚時 , 母親就因為與繼子女的衝突 , 帶著妹妹進人大女
O
丿 L 家 - 一路走 * , 為了照顧大家 , 而忽略了自己婿後的家庭與自我 , 也有諸多無奈·

沈明瑩
還好我們有錄像帶可以重看 , 我知道 , 我們這位攝影師那時候是近距離地拍攝。 ( 問沈明瑩 ) 你也很靠近她 , 你的印象如何 ?我覺得對她來說 , 那是小事 , 她已經不在乎了。我認為 , 她很清楚地知道自己並不想死。小組導師二我完全同意你的解讀 , 她的身體語言完全表露出這個訊息。 透過跟你的對話 , 小妹覺察到自殺只是自己的一個求救訊息 : “ 要看到我。 ” 我想要表達的是 , 你跟隨歷程 , 所以你接著問她 “ 你是怎樣求生存的 ? 你學到哪些資源 ? ” 所以 , 我要表達我不同意這位小組導師說的 , 瑪莉亞這樣的工作是否為正向而正向 ”。 因為緊跟著歷程 , 所以帶出小妹的資源 , 這個歷程是很跟隨歷程的。那時候 , 發生在我和小女兒之間的是我傳遞一個訊息給她 ,“ 你走過這些了 , 你已經擁有資源 , 不會再到那裡了。 ” 所以 , 我要轉化她自殺的起因 , 以及她的資源 , 這樣他們全家就能看到小妹的內在力量。我說 , 這是很重要的提問的原因是 , 我看到很多次別人進行的會談 , 特別是精神科 , 總要找那些負面經歷 , 再回去那裡 ,認為在負面經驗上能有學習。 重新體驗他的負面經驗 , 其實就讓主角再回到他過往的經驗裡·我認為 , 她和我都同意那是正向的一步。 我相信 , 潛意識上她是向前走了一步 , 同時讓家人更明白她。 因為剎那間 , 她“ 被看到了 ” ! 所以 , 你怎樣處理 “ 過去 ” 很重要。 有時候 , 當我們的 “ 痛 ” 太大 , 而且是 “ 未了的情結 ” , 我們就需要回去那裡做個療愈。 但是她已經不再痛了 , 她認為那已經不重要了 , 至少那是我對她身體語言的解讀。 而你又聽到 , 她承認在她的歷程裡有她的資源 , 很肯定的是 “ 她有不想自殺 ” 的想法。 我問過她 : “ 你有沒有任何資源要改變 , 因為現在對你來說 , 已經不再有用了。 ” 我以為 , 她會用自殺這個例子來說明。 結果 , 她沒

有去那個例子裡。小組導師三我要分享 ! 其實那個歷程對我來說 , 也是很重要的學習。
治療師
我坐的位置比較靠近小妹 , 所以能看到她的身體姿勢。 我看到昨天的小妹 , 的確覺得那件事已經過去了 ! 而且她清楚地說 ,那是她的意圖。 後來瑪莉亞回應她 , 處理傷痛有很多方法 , 她同意瑪莉亞的說法。 所以 , 當瑪莉亞帶她到過去的經驗裡 , 問她 : “ 你是怎樣求生存的 ? 你學到哪些資源 ? ” 當時她有很多的眼淚。 她在選資源時 , 我看到她從內在展現出來的力量。 因為這麼靠近小妹 , 我看到她選資源的力量。 她在選資源的時候 ,其實就展開她內在的能量了。 所以 , 追隨個案的歷程很重要。關於小女兒 “ 自殺 ” 的部分 , 我同意瑪莉亞昨天會談時的感覺 ,在當下真的是 “ 感覺不用回去了 ” , 她確實走過了那個部分。而且家庭成員也已經瞭解當時小女兒的痛苦 , 不管是 “ 貓的事件 ” , 或是自殺 , 都只是小女丿乚的一個表現。其實我昨天很欣賞小女兒的表現 , 特別到最後 , 她說 : “ 我要選一個愛。 ” 並且對母親說 : “ 我愛你。 ” 對她來說 , 這非常非常不容易。 因為在我跟她工作的歷程裡 , 她無論如何都感覺不到家人對她的愛。 雖然後來她告訴我 : “ 我可以開始感覺到她們確實是愛我的。 ” 但是 , 她很難去表達。 所以 , 昨天她那樣做是很大的突破。 因為她一直用打岔、 迴避的方式來應對。昨天她能直接面對母親 , 告訴母親她丙在的想法 , 我非常欣賞這部分。 而母親在那一刻也非常的感動。 我相信 , 母親等待這一刻已經等了十幾年。對這個家庭會談之後的狀況 , 我再做些補充。他們昨天在回家的路上 , 二姐、 二姐夫發短信給我 : “ 大姐一路都在哭 , 我們不知道該怎麼辦 ? ” 今天早上 , 我又收到短信 : “ 二姐夫收到小妹發的短信提到 , 昨天晚上大姐還哭了一夜。 ” 所以我打了電話給二姐。 她和丈夫回家後感覺很好 , 雖

治療師
治療師
治療師
治療師
然看到大姐的難過很緊張 , 但是他們也覺察到 , 不能再用過去討好的模式 , 所以他們兩人外出散步 , 商量要怎麼做 , 同時也分享彼此的許多感受 - 之後 , 二姐發了短信給大姐 : “ 我看到你流眼淚 , 我很心疼。 過去這些年來 , 我們姐妹關係有些誤會 , 我很願意跟你一起面對這個部分。 ” 她邀請大姐有空時出來一起喝茶 , 表達了對姐姐的關心及連結的意願。你是否願意打電話給她們 ? 幫我問她們 , 是不是願意回來 ?是否願意再回來進行第二次會談 ? 你們同意嗎 ? ( 成員鼓掌 ,說 : “ 可以。 ” )我已經告訴二姐 , 她說會去聯絡看看。你可以和她們分享我剛才說過的那些話。 我要告訴你們的是 , 我認為這是一個很好的教學帶子 , 包括我們剛才說需要有第二次會談的歷程 , 我想這永遠都是一個好的學習與教學。就算是有一個 “ 很好 ” 的會談 , 但永遠都不完美 ! 我並不認為這是個錯誤 , 但回頭看時 , 會看到一些可以再改善的東西 , 這些都可以包括在整個教學歷程中。我告訴二姐的時候 , 不知道大姐會有什麼反應 , 因為要大姐到這個現場來 , 必須克服很多的困難。如果我是你 , 我就直接打電話給大姐。好 , 我去找二姐要大姐的電話。 我覺得這個建議比較好。你要一致性地告訴大姐。 我擔心你不直接對大姐說 , 她就不會回來 , 她害怕被我指責。 我相信 , 你知道怎樣跟大姐說 , 很重要的是 , 把她的家庭帶回來 , 再進行第二次會談。OK。
第六組的回饋
小組導師瑪莉亞 , 在即將結東時 , 從每個人的觀點做理想家庭的雕塑 ,我認為這只是個 “ 呈現 ”。 如果在當下多做些處理 , 效果會不會

更好？ 舉例來說， 二姐的雕塑是： 全家圍成一個圈， 丈夫就站在圓圈的中間面對她。 我聽到瑪莉亞告訴她， 你喜歡全家都有連結， 她說 “ 是 ”， 然後就沒下文了。 我很好奇， 她丈夫站在圓圈的中間是怎樣的感覺？ 他好像處於別人的家庭中； 如果是我站在那裡， 我有什麼感覺？ 如果可以跟他核對， 那會是什麼？如果再有一次機會， 還是能再進一步， 往前走一點點。瑪莉亞那是二女兒的觀點。小組導師我知道。 大家呈現了一個觀點的圖像， 之後就沒下文了。舉例來說， 我知道這是你的觀點， 那是我的觀點， 然後呢？ 是不是可以再往前走一點點？如果早些做這個雕塑， 我會多走一步； 那時候， 我在進行整個會談歷程結束時的收尾。 我希望， 會談結束、 他們離開的時候， 是帶走自己的觀點。 如果把它用來做歷程， 當然， 如果這是個歷程， 我就會問每個人的感受。 我是拿它來做 “ 歷程 ”， 還是拿它來做 “ 結尾 ”， 兩者是有不同的做法。
小組導師 OKO
我很高興， 二姐把她丈夫放在自己前面， 而不是把他放在她的後面， 這是我的觀點。 如果這是在我辦公室會見的家庭， 我情願花半天時間見這個家庭， 而不需要有第二次會談。 我覺得這個討論很好， 我不認為還需要再補充什麼。 我想要再見一次這個家庭的原因， 是因為我在那個當下決定不處理大姐， 所以我想要糾正這個決定。 因為我想對大姐來說， 這可能很重要， 我需要一個機會和她解釋我自己的歷程。
答客問
四
問： 當我 （瑪莉亞） 見家庭之前， 我的內在發生些什麼？答： 在我開始跟家庭會談之前， 我會好奇： 每個人彼此的關係如何？

有些什麼資源？ 如何溝通？ 如何重視自己？ 有些什麼痛苦？ 他們的冰山發生些什麼？ 如何解決問題？ 有哪些規條？ ． 一 ． ． 等等。每個人都擁有自己過去的經驗， 因此每一次的見面對我來說都是第一次。 換句話說， 就算是同一個家庭， 在我每次和他們會面時， 他們都是在不同的時空裡。 即使我不知道上述這些， 我仍然知道一些普遍性的原理， 例如：
1. 每個人都有自己的冰山。
2 ． 他們生活在一個對他們有影響的社區。3 ． 他們有自己的文化。4 ． 每個人都有自己的資源和溝通姿態。5， 無論他們遭遇到什麼樣的問題， 都會用自己特殊的方式存活下來， 而這些都會在他們的溝通中表達出來。6 ． 他們會來這裡的目的， 是他們想要學習。7 ． 我不想聚焦在問題上， 我相信他們想要成長， 他們需要協助以便能夠成長。我假設， 他們有痛苦及溝通的議題， 否則不會來到治療師這裡； 我假設， 他們的溝通是不一致性的， 在他們的系統裡， 有些人自我價值很低； 我假設， 他們有些僵化的規條， 以及他們的應對方式是失功能的。我想知道他們的自我價值感， 也想進一步瞭解他們的渴望、 期待、觀點、 感受、 應對， 以及自己內在的冰山。 雖然我不知道他們前來接受治療的具體內容， 但到目前為止， 我已經對這個家庭知道許多了。從我的內在帶了哪些到這次的會談裡？ 我可以提供些什麼？ 我也有自己的內在歷程， 但需要把自己的議題暫時擱置一旁， 這樣， 我才能全心全意地對待這個家庭， 才能從自己的內心及冰山存有層次 （being）和他們同在。 如果我有自己的議題， 我必須做些內在處理， 將這個議題放到我的背景裡， 這樣才能徹底明白我的內在冰山。 同時， 又能全然地處在存有的狀態中。 無論我擔心什麼， 從我家到辦公室的路上， 或者在我的辦公室內， 我都需要花些時間來轉化它。

如果我有身體的症狀， 例如頭痛， 我想在當下， 我會告訴會談的家庭。 分享自己， 對前來會談的家庭很有幫助。 例如， 如果我覺得不舒服， 又不能取消這次會談， 我會告訴前來會談的家庭： “ 歡迎你們來這裡， 雖然今天我身體不舒服， 但我很高興和你們在一起。 ” 這和傳統的學習不一樣。 連結從我的內在開始， 善用我的身體、 我的心及我的頭腦。首先， 我與自己連結， 然後再與面前的這個家庭連結。 如果有事情擋住我與會談家庭之間的連結， 那麼我需要承認它們並和會談家庭分享。這些不是技術性工具。 這個隱喻是說， 我的冰山與你的冰山在不同層次上相遇。 我的好奇心是最重要資源之一， 另一資源是我的信念，我們都能夠在人性化的層次上相遇。 這就好像過河。第一步是做出接觸， 這包括和自己的連結， 然後才是和他們的連結。 我是否從自己的層次或從治療師的角色， 以超理智的方式與人連結？ 與人連結的方式很多種， 我建議從心、 身體、 真實的自己， 並且時時核對自己的冰山狀態來與他們連結。我也帶著我的資源， 就是對於人性的信念， 以及接納他們的某些傷與痛。 嘗試從我自己去和他們連結， 也就是從自己的 “ 我是 ” （the "I am ”） 連結到他們的 “ 我是 ” （their “ I am ”）。 如果我能這樣， 我們談什麼內容就不那麼重要。 如果我能找到他們真正的渴望， 之後就能知道他們期待的方向。 我需要相信自己， 以及我已經知道的關於人的信念， 同時也相信我會引導他們的下一步， 來幫助他們。如果我能與他們建立關係， 他們就會信任整個歷程， 並且在靈性層次上， 我們一同進展。 我信任歷程， 我相信人們想要改變。如果我只看行為， 以及他們所呈現的問題， 就表示我走在錯誤的方向。 我銘記在心的是， 人們的應對方式是反映 “ 我是誰 ”。 如果我只透過他的行為來評價他， 就表示我在錯誤的方向上。人們的行為只是其內在發生的一切的一種表徵， 行為通常是內在痛苦的外在表達。 因為行為是學來的， 每個人的行為背後都有其訊息的背景。

行為是人們過去所有經驗的結果 , 因此 , 人生下來時沒有所謂好或壞 , 一生下來就是一位具有人性的人。 每個人出生時都很純真和一致性 , 而且所有的行為都從學習而來。 行為是背景學習和自我保護的冰山一角 , 是從原生家庭習得的。我相信人們可以改變 , 對此 , 我不做評斷。 我嘗試幫助人們幫助自己 , 可以自己做決定並找到自己的資源。 這幫助我能夠主導歷程 , 而不是主導他們。 對我而言 , 很重要的是 , 我認為成功的結果 , 對案主來說卻可能不是他們所需要的。 我只能幫助他們弄清楚他們想要什麼 , 以及決定要去的地方。這對治療者來說 , 很困難。 有一種微妙的平衡 , 治療者在主導會談歷程的同時 , 也要記得案主也是在主導他的生命。 我盡我所能地在歷程中讓案主主導自己。 我的工作是幫助他們做選擇 , 並在他們和我之間保持微妙的平衡。 要整合這個模式需要花很多年的時間 , 因為你必須先學會整合你自己。你需要去了解及尊重他人的人性部分 , 相信每個人都有自己的資源 , 治療師只是幫助他們找到資源。 我們需要重視每個人 , 這樣他們就能夠尊重自己。 這些不是工具或技術 , 你可以只學習表層 , 也可以運用到更深的層次 , 你會知道這中間的差異。 你需要去展現自己的成長。 我也必須以自己的成長做榜樣 , 對他們表示我希望他們能夠成長的願望。如果我能幫助一對夫妻互相連接 , 他們就可以自己上路了。 追蹤的環節是需要去滋養關係 , 這樣 , 他們才不會忘記自己所學到的。 如果我能在某個人的眼神裡看到閃爍的光芒 , 就表示他是有希望的 , 這就像直接看到了結果。要尊重他人的深層次需求 , 必須以自己的成長為例子作示範 , 然後才教他們如何走在他們想要的路徑中。問 : 需要多少次的家庭治療呢 ?答 : 在我們能達到治療目標前 , 通常需要三到四次家庭會談。 我不

輕易放棄 , 因為我相信他們能夠改變。 我們需要多少次的會談 ? 你愈瞭解這個模式 , 需要的次數就愈少。 其實不是多少次的問題 , 是整個歷程能走多深的問題。 這也取決於前來會談的家庭有多少痛苦 , 以及他們保護自己的程度。 如果他們有很多的防衛 , 或有許多的痛苦阻塞住他們的能量 , 就需要更多的時間。 另外 , 你可以在自己的辦公室創建自己的能量 ; 你的顏色和環境將顯示你是誰。問 : 和夫妻或家庭要籤立怎樣的合約 ?答 : 合約包括他們要能夠了解自己必須在 “ 改變 ” 上工作。 不是我改變他們 , 而是他們自己要做改變。這個合約是四次的家庭 ( 夫妻 ) 會談 , 之後我們會一起評估這個經驗。 治療是教育 , 要學習如何跟自己及他人相互連結。 他們需要知道“ 混亂 ” 是隨著 “ 改變 ” 發生 , 他們也需要知道 “ 第三度誕生 ” 及我們之間的承諾一一屬於他們的承諾以及我的承諾。 重要的是 , 在每一次會談中 , 他們都能夠有所學習 , 無論發生的改變有多小·他們帶著經驗回到家中 , 並且希望事情能夠有所改變。 他們帶走承諾及家庭作業 , 而你的工作是在下一次會談時 , 檢查他們是否做了功課。 如果他們持續地不做家庭作業 , 你就可以考慮停止見他們。“ 大象一直都在屋裡 ” 一一一我們的工作是慢慢地清除 “ 這隻大象 ” ,並且公開地談論它。 卡爾·華特克 (KarI Whitaker) 曾說 :“ 無論我的感覺如何 , 其他人也會感受到 , 因為能量在我們之間震動。 ” 我們可以依靠我們的天線去接收到別人的一些感覺。 如果你很敏感 , 你可以掌握更多話語之外的東西。 為達到這個境界 , 你必須完全地同在。如果你只希望自己成功 , 或者只想你心裡預設的某種結果 , 就無法達到上述的境界。 這是人與人在能量層次上的工作 , 而不是重視技術層面的工作。讓我用河流來做比喻 , 我和案主之間有一條河 , 我需要越過這條河與他們相遇 , 但在他們和我之間仍然保持著清楚的界線。

四個女人之間的愛與痛 ( 2 )
瑪莉亞的回饋
這件事很重要 , 我們必須瞭解家庭或案主在會談之後 , 可能有段時間會陷人混亂。 我感覺大姐還有未了之事 , 因為她離開時看起來有些悲傷和擔心。 但由於時間的限制 , 在上一次會談中 , 我沒有處理她的感受。治療師在會談後的追蹤中 , 得知小妹和二姐想表達對瑪莉亞的感謝 , 而大姐則感到深切的悲傷 , 整夜無法入睡。 瑪莉亞詢問治療師 , 是否可以邀請這個家庭進行第二次會談。 起初大姐和母親有所猶豫 , 但經過幾次邀請後 , 她們同意接受第二次的會談。( 瑪莉亞在門口迎接全家 : 母親、 繼父、 大姐、 二姐及二姐夫、 小妹。二姐及小妹面帶微笑 , 用英文對瑪莉亞說 “ Hello ”。 家庭成員坐在瑪莉亞的對面 , 從瑪莉亞的左邊到右邊是二姐夫、 二姐、 小妹、 繼父、 母親、 大

夫象在屋裡
繼父
會
二姐夫
大姐
沈明瑩
混亂與改變
瑪莉亞謝謝你們再次前來。 因為當時不清楚我們工作的時間表， 或許上次就應該告訴你們。 在你們離開後， 我有兩個感受。個是關於你們全家， 我感覺很好， 因為你們想要做出改變； 另一個感受是， 我 （對大姐說） 不夠關心你的感受。 因為當時沒有更多時間可以繼續和你談談， 所以我很希望你們可以再回來。我也想和你們分享我所相信的信念， 就是當重大改變發生的時候， 或是決定為自己做出改變的時候， 我們會有混亂，不管那是發生在我們的內在， 還是在改變的歷程裡。 如果你們當中有哪位感覺到混亂， 很對不起， 我會說： “ 為你的混亂而高興， 同時留在你的混亂中。 ” 因為只有在混亂後， 改變才會發生； 換句話說， 沒有混亂就沒有改變。 我們用舊的方式看待事物、 用舊的方式和彼此連結， 如果我們允許新的方式進來， 就需要整合。 而整合的時候， 就會感受到混亂。 因為要從已知的領域進人未知； 從可預測的進到不可預測， 我們會有很多焦慮。上次你們做了很多新的決定， 你 （指二姐夫） 決定要站起來， 你 （對二姐） 也是。 這是很大的改變。 （二姐微笑且點頭）（對母親） 媽媽決定給你們自由， 這也是很大的改變。 因為你們在家裡都很忠誠， 而且彼此相愛。（對小妹） 你做了一個很大的工作， 也做了一些新的選擇。
（小妹點頭）
（對大姐） 很對不起， 時間不夠， 沒有太多時間給你。 我知

姐
母
親
道在這裡討論了很多的改變 , 除了你之外。 你離開的時候 , 我看到你的眼淚 , 可以感受到你的傷心。 我要告訴你 , 我是關切你的 , 所以才請治療師告知你和媽媽 , 我們需要另一次的會談。 因為我希望有機會可以看看這個混亂 , 可以有些瞭解 , 而且接受你想要的改變。 這是我的願望 , 所以我再次謝謝你們花時間來到這裡。( 對團體 ) , 在我們的家庭治療訓練課程裡 , 第一次有一個家庭在同梯次的課程裡進行第二次家庭會談 , 也要謝謝治療
師打了那麼多通電話
我要告訴你們 , 如果在我的辦公室見你們 , 可能會發生兩種情形 : 通常我會繼續談下去 , 在我的辦公室裡 , 我會給前來會談的家庭很多時間 ; 或是約另一次見面的時間。 所以很高興我們在這裡有另外一次的核對。( 對大姐 ) 我知道 , 你和治療師有過很多對話 , 所以我首先要問你 , 你今天決定來的時候 , 你的願望是什麼 ?這兩天我想了很多 , 也修通了不少。 如果談到我昨天的心情 ,從當時的治療來說 , 你處理了我大妹妹的議題 , 也同時處理了我們家的一些問題。 但是我昨天及今天想了很多 , 我發現自己也有很多需要改變的地方。 所以我今天來是為了我自己、為了我妹妹 , 也為了我們這個家。好 , 謝謝你 , 我等一下會回來你這邊 , 現在我要先問媽媽 , ( 對母親 ) 謝謝您今天再來 , 有什麼可以讓您過得更好的 ? 你現在覺得怎樣 ?先謝謝大師 , 謝謝各位 , 大家花這麼多時間幫助我們 , 解決我們家庭的問題。 我本來不打算來 , 但是後來決定再來 , 心想 ,我們是不是可以將問題解決得更好。現在來到這裡 , 此時此刻您的感受怎樣 ?坐在這裡 , 從內心裡感謝大家 ; 我這兩天也想了很多。

您在回顧 , 很好。對。 當時在這裡 , 我不覺得自己有什麼痛苦 , 但是回家以後 ,我感到非常的受傷。您是否願意多談談受傷的事 ?我們這個家庭 , 本來就是個很特殊的家庭。 過去和她爸爸在一起時 , 我就很受傷。 和他分手後 , 我覺得天好像要塌了下來 , 但為了三個孩子 , 我要支撐住。 我一直用自己的身體保護她們三個 , 當爹又當孃的。 我一直用翅膀護著她們三個 , 不管是颳風或下雨 , 我都得幫她們擋住 ; 有刀或有劍 , 我也得替她們擋住。 然而 , 當我聽到她們還是覺得受傷的時候 , 好像過去的傷疤又再次被揭開了。 我做夢都在想 , 等她們長大後 , 我也想讓她們來支撐我。 我覺得自己活得很累。我很希望她們堅強起來 , 當我累了的時候 , 能依靠她們的肩膀。 她們也能像我對她們一樣 , 替我遮風擋雨。 但是 , 我現在看到她們這麼脆弱 , 心裡真的很難過。 我也希望她們姐妹能團結、 友好。 過去她們也是這樣 , 老二、 老三還沒成年的時候 , 大姐確實幫了她們很多忙。 8月份小女兒出事的時候 , 她二姐也幫了我很多忙 , 承擔了很多的責任。 對於這些 , 我心裡也很感謝她們。 但是 , 當我看她們爭吵或彼此攻擊 , 或其中一個受傷 , 都會很難過。 我希望她們能夠堅強 , 也能讓我在累的時候可以依靠她們。 非常感謝大師 ”媽媽 , 謝謝您的分享。 我想要和您說些話。好的。您上一次來的時候 , 我不認識您的家庭。 不過 , 我相信在座每一個人 , 都非常清楚地看到您為子女們的付出。您說她們是脆弱的 , 我不覺得那是壞事。 我認為 , 只是因為她們誠實才願意分享 , 我反而尊重願意顯示脆弱的人 , 我們只有在願意分享脆弱的時候 , 家庭才能在那個層次上連結 ”

繼父
繼父
我們通常會保護自己的脆弱， 以至於沒有機會認識彼此。 所以， 我認為她們分享脆弱， 其實是認識彼此的機會， 而且是很美的示範， 讓我看到她們多麼愛您和信任您。如果我的兒子跟我說他的一些感受， 不論是傷心或快樂，我都會很感動。 所以我相信她們， 包括您， 都是很棒的。您剛才提到您的前夫， 你們離婚了。 我不認為上次提出來過， 但可能您覺得這是個暗示。 她們都是成年人， 而且都知道您做過什麼。 我相信， 我也從我老師那裡學到我們需要建造一座屬於自己的博物館。 過去發生的事情， 不需要每天去看它， 但可以把它放在博物館裡。 所以您生命的那一部分， 其實已經可以放進博物館了。 如果您能這樣做， 內心會感受到多一點的平和， 在座的每一位也是。 可能過去發生一些事情，我們覺得難過， 卻也值得我們欣賞與感謝。 這裡每個人都欣賞您的努力與奮鬥。 這是我聽到的， 也是我的印象， 我想我可以代表我們全體對您說， 我們很尊重你們這個家庭， 而且很高興可以和你們連結。 相信我， 我說的話完全發自內心。 在我們的生命裡， 都有自己過去的歷史故事， 有些歷史是需要放進博物館的。 我自己也有個很大的博物館， 但是我不常去參觀；我甚至還寫了一本書讓它過去。 所以， 我希望你們都能這樣做， 我們只要看一看生命中發生過的好事。 （對繼父） 您覺得怎樣？很好， 我同意。您同意什麼？我同意剛才大師說的， “ 過去 ” 就讓它過去了。 就把它放到博物館裡， 我們要向前看， 不要往後看。那您每天都要告訴妻子， 萬一她想到以前不好的事情的時候，． 指瑪莉亞自己寫的自傳 《愛與自由》 （Pa。 ” 丆 “ F d） （張老師文化出版）。

繼
母
父
親
母
親
您就對她說 , 放進博物館吧。 這是您的工作、 您的責任。我曾經告訴她 , 過去就過去 , 算了。 我們剛組成家庭的時候 ,小妹才八歲 , 上小學二年級 ; 二姐十一歲 , 小學五年級。 我待她們如自己的小孩 , 她們長這麼大 , 我從沒打過她們 , 也沒有嚴厲責罵過她們。 我自己有三個女兒 , 她們都大了。 當時 , 特別是小妹還那麼小 ( 指著小妹 ) , 我可要把她們當成自己的孩子一樣看待。大師說的 , 我非常理解。您別再叫我大師 , 我叫瑪莉亞。瑪莉亞 , 我也是這樣做的。 或許我不喜歡往後看 , 但也不是經常想起過去。 昨天我們在一起 , 又談到過去 , 我就不由自主地又被自己的過去所觸發。今天 , 我們就把過去放進博物館裡 , 每個人都要這樣做。是的、 是的。我們要慶祝此時此刻 !我喜歡向前看 , 不喜歡往後看。 向前看 , 才能看到希望 , 才能有自信 , 才能堅定地向前走。 謝謝大家的理解 , 謝謝瑪莉亞的理解。 我會這樣做的。媽媽 , 我想上一次的會談觸動了您的某些過去。 我的做法是朝向現在和未來 , 不要看過去。 我們可以處理過去 , 然後就把它放進博物館。 有時候 , 我們必須承認那是發生過的事 , 然後把它放進博物館。 所以我相信 , 這就是在過去兩天裡發生的
“ 混亂 ”
讓我說些話吧。 因為孩子們感覺受傷 , 而孩子們受傷的感覺是和這些事情有關。 甚至孩子們的脆弱也和這個有關 ” 所以過去的事情才會在我眼前出現 , 這是很不自覺地發生的。是。 公開談論此事 , 會幫助我們把它放進博物館。 承認它 , 如剛才您丈夫所說的 , 過去已經是歷史了。

謝謝。
小妹
小妹
姐
( 對小妹 ) 你現在感受怎麼樣 ? 過去兩天你發生了什麼事 ?我陪大姐逛了一天街 , 今天上午就去上班了。 我可以感覺到大姐內心發生了許多事 , 她比我想象中還要堅強與睿智。 我希望她和二姐能有更多的溝通 , 真正心對心的溝通。 因為她們常常談論事件本身 , 但是光談論事件 , 可能談愈多 , 傷害愈多。不過這些事件全是出於好的意圖 , 她們都在為對方著想 ,只是沒有表達出自己良善的意圖 , 所以從表面上看來像在互相指責。 我認為 , 我們需要改變我們家的溝通方式。你帶出一個很重要的主題。 我想要告訴你們 , 我們不可能改變過去發生的事 , 因為它已經在那裡了 , 但是我們可以改變過去事件對我們的 “ 衝擊 ”。 我們在這裡所談論的都是 “ 衝擊 ”我們是否允許過去的事件繼續影響當下 ? 這是個人的選擇。我們需要談論它 , 然後說 , 我不再允許這個衝擊汙染了我的現在 , 因為它已經沒有幫助了 , 也不能改變事件 , 所以必須把過去放進博物館。 看起來你正在做。對 , 我覺得我很正向。是 , 我印象深刻。 所以你的願望是大姐、 二姐可以溝通得好一點 ? 我現在知道你的願望了。( 對大姐 ) 我也同時知道你的願望了。( 對繼父 ) 我也知道伯伯支持我的想法 , 把過去放進博物館。( 對二姐 ) 你今天剛進來時 , 我問你 : “ 你今天感覺怎樣 ? ”你說 : “ 不太好。 ” 可以多說一些嗎 ?或許我正處於你所說的混亂裡。 我發現 “ 承諾 ” 很容易 , 但 “ 做到 ” 很難。是的 , 因為改變是一步一步的 , 而每步當中都有混亂。 你知

姐
道， 我們在這裡的討論其實都是一個開始。 之後， 就要不斷地練習、 練習、 再練習。 就像你們夫妻， 如果彼此想要多一點的溝通， 或是想要更開放， 請你們記得， 沒有努力， 這些都不會發生。我現在想知道你的願望是什麼？ 以及如何幫助你， 讓你可以和大姐連結得更好？ 在你和大姐之間， 有什麼阻擋著？（轉向大姐） 大姐， 你知道嗎？前兩天我比較傷心， 但是後來覺得自己有許多地方需要改變。我不理解大妹為何那麼痛苦， 現在我能理解了。 因為我突然想到了一個詞， 就是 “ 情債 ”， 就是她在揹著一種債。 或許是我給她的感覺； 或是其他人曾對她說過什麼， 讓她一直揹著這種情債。 所以， 我想告訴她。我想要邀請你們做點事情， 請你們把椅子搬到前面， 面對面坐著， 好嗎？ 否則很難溝通。 （大姐、 二姐面對面坐著； 瑪莉亞要小妹坐在二姐後面， 支持她； 要母親坐在大姐後面， 支持大姐）此時此刻我們試著開放地、 一致性地來溝通。
大姐與二姐的溝通
大姐
姐
姐
我想要告訴你， 我以前做的只是在儘自己的責任， 還有幫媽媽做點事情， 就這樣而已。好的。 （對二姐） 你聽到什麼？ 她剛才說什麼？ 我要很確定“ 你聽到的， 就是剛才她說的 ”。 你聽到她說什麼？我聽到 “ 她 ” 說一請用 “ 你 ”； 我聽到 “ 你 ” 說。其實我仍然有很多情緒， 而且仍在混亂中， 所以並沒有全然地處於當下。那你就沒有聽到大姐說什麼了。（對大姐） 請你再說一遍， 因為這很重要， 你們要真的開始聽到

大姐
姐
大姐
大姐
大姐
大姐
姐
大姐
彼此
（對二姐） 謝謝你這麼誠實。我覺得我做的只是盡我的責任， 和幫媽媽做一些事情。 我希望你不要有任何心理負擔。（對二姐） 她說了什麼？她說她只做了應該做的。她不是這樣說的。 我要你聽到她所說的， 而且用她說的字句完全一樣的複述， 因為她是用她的心來說的。 我想你們沒有彼此聆聽。 大姐， 請你再說一次。我感覺她能理解我說的意義。（對大姐） 那請你告訴我， 她說了什麼？ 我不知道她是否真的聽見你了。我覺得她對於我所做的一切感覺有負擔， 我希望她能放下這個負擔。（對二姐） 你聽到她說什麼？ 你要怎樣回應？ 有什麼可以幫助你放下負擔？ 告訴她。我還想多說一些。 川白說， 如果說 “ 施 ” 與 “ 受 ”， 對我們兩個都不公平。 因為如此一來， 她背上 “ 債 ”， 而我需要為這個 “ 債 ” 負責。 我認為這對我們兩個都不公平。 而且我還想說， 如果真要說 “ 施 ” 與 “ 受 ”， 其實我也是 “ 受 ” 的一方。 我知道你為我做了很多， 我也很感謝。 而且你做的， 在我心裡是獨一無二的，沒有人可以取代你為我做的一切。我不明白， 你能告訴我， 你說的 “ 債 ” 是指什麼？ 她覺得她欠了你？我感覺她心裡很沉重， 因為她覺得欠我很多， 和我不平等。（對二姐） 是嗎？（無法停止哭泣， 點頭）我原來不理解她為什麼那麼痛苦， 我想我現在能理解了。

姐
姐
姐
姐
姐
( 對二姐 ) 你相信她嗎 ? 因為你看都不看大姐。 我想要你看看你的姐姐 , 因為她是發自內心說的。 你相信她說的話嗎 ? 大姐說 , 你沒有欠她什麼 , 她是用心來做的。 你可以告訴她 , 你欠她什麼債 ? 不如我們現在開放地談談這些債吧。 ( 轉向人姐 ) 你為她做了什麼 , 讓她認為是債 ?大家都說我和我丈夫為她做了很多事 , 所以她和她丈夫應該感恩我們為他們所做的一切 , 所以對她來說 , 這可能就是一種“ 債 ”。 那天我說要 “ 感恩 ” , 只是想讓她看到她所擁有的。 但是我想 “ 感恩 ” 這個字眼對她來說的確是個刺激。( 轉向二姐 ) 我想要你深呼吸幾次 , 請你想象某些東西 , 你是否願意聽我說 ?( 停止哭泣 , 點頭 )如果你是這個家庭裡的大姐 , 而她是你的二妺 ; 換句話說 , 如果你們角色交換 , 你會不會做同樣的事 , 她曾做過的事 ? 告訴我 , 你是怎麼想的 ? 如果你在她的位置 , 會不會做同樣的事 ?我會的。( 對二姐 ) 如果她說 “ 我愛你 , 也感謝你 ” , 而不是哭啊哭啊、直哭 , 你的感覺會怎樣 ? 我相信你放了很多的負擔在大姐身上。 其實她現在正向你伸手 , 你是否可以用想象來接受她 ?因為你是她的妹妹 , 而她是愛你的。 你有沒有告訴過大姐你的感受 ?( 哭 , 搖頭 ) 沒有。( 對二姐 ) 你現在願意告訴她嗎 ? 你願意握住她的手嗎 ? ( 大姐握住二姐的手 ) 告訴她 , 你從來沒有說出來的話。 她很想跟你連結 , 你相信嗎 ?我覺得我被自己的情緒控制住了 , 所以 , 我沒有準備好。 我沒有準備好去接受某些東西 , 因為我現在情緒很不好。沒關係 , ( 注視二姐的眼睛 ) 沒關係。 我只是要請你做個決定。

姐
請想象你的情緒 , 你如何看待自己的情緒 ? 它們是什麼顏色 ?我現在的情緒是紫色 , 你現在的情緒是什麼顏色 ?灰色。灰色。 所以你看到自己灰色的情緒 , 而我看到我紫色的情緒。我現在告訴我紫色的情緒 : “ 我可以主導你。 ” 我很感激我有情緒 , 我可以笑、 可以哭、 可以感受。 但是 , 我是主導的。 所以對於我紫色的情緒 , 我現在覺得很難受 , 因為我可以看到你的悲傷。 ( 靠近二姐 , 她點頭 ) 但是我主導我的情緒 , 而且還運用了我的情緒來明白你的情緒 , 並尊重它們。現在我要你聆聽自己的情緒 , 你可以掌握它。 所以你可以深呼吸 , 想著 “ 我是情緒的主導者 ”。 你願意這樣做嗎 ? ( 二
姐深呼吸 )
你知道 , 我喜歡和這些玩具一起工作 , ( 瑪莉亞站起來 , 帶領二姐到放置玩偶處 ) 你跟我來 , 我們來和我們的情緒工作。我選擇彩色代表我的情緒 , ( 瑪莉亞選擇一個紅色玩具 )現在請你為自己選擇一個來代表你的情緒 , 我也會邀請大姐選擇一個色彩來代表她的情緒 , 因為我們都會談論我們的情緒。 ( 二姐選了一個灰色、 小小的玩具 )( 問大姐 ) 你的是什麼顏色 ? ( 大姐選白色、 大的玩具 )好 , 這些都代表我們的情緒( 二姐又選另外一個棕色、 大的玩具 )現在 , 我們要用某些字句來表達我們的情緒。( 對小妹 ) 妹妹 , 你要不要也為自己選一個情緒的代表 ?我們公平一點 , 每個人都有一個情緒的代表。( 二姐選兩個玩具 ) 你有兩個玩具 ; 好的 , 你的情緒比較多 , 所以你要兩個 , 你的情緒是最大的。現在 , 我們為我們的情緒說話。( 對大姐說 ) 你問問她 , 她要什麼 ? 她的感受是什麼 ?

大匁在屋裡
大姐
大姐
大姐
姐
姐
姐
姐
我想通了一些事情之後 , 現在感覺十分放鬆。再說一次 , 你想告訴大妹什麼 ? 你想要提醒她 , 剛才你說的話嗎 ?我想說 , 其實我相信你對我做的 , 就像我為你做的一樣 , 而且你已經在做了 , 我感受到了。 我曾說 , 你做的那些事情是獨一無二的 , 沒有人可以替代。她做過哪些 , 你可以給她一個例子嗎 ? 這樣她就能理解。比如說 , 我有事回老家的時候 , 她能幫我照顧好孩子的功課 ,她做得很認真 , 所以我很放心地把這些事情交給她。你有聽到大姐說的嗎 ? 你這樣做了 , 是嗎 ? ( 二姐點頭 )我來補充一點 , 她真的做得很好。 大女丿乚生第二個孩子的時候 , 我要到醫院照顧她。 為了協助我照顧大姐 , ( 指二女丿乚 ) 當時她就在醫院地上睡了一晚 , 後來她的腰一直不舒服。 而且她也會像大姐一樣關心妹妹。 ( 二姐継續哭 ) 前一陣子小女兒生病 , 她默默地承擔一切 , 那本來應該是我承擔的 , 但是她全承擔了 , 我常感動。你是否聽到媽媽說的話了 ? 你要不要看看我們 ? 你可以主導情緒 , 在這裡你有很多的感受 , 是否媽媽說的你都做了 ?
( 點頭 )
她們有欠你嗎 ? “ 是 ” 還是 “ 不是 ” ?我希望她們能看到這些。她們看到了。但是不知道為什麼 , 我們互動的時候沒有人會告訴我這些。她們現在告訴你了。所以我很激動。好 , 當你聽到大姐、 媽媽說的 , 可以請你告訴她們 , 你感受到什麼 ? 你是否相信她們真心地感謝你 ? 我覺得她們錯過了直接告訴你。 我相信 , 她們當時可能以為這是理所當然。 在你們

姐
這麼美的家庭， 事情常常被視為是理所當然， 因為你們的溝通不夠。 讓人們能夠聽見彼此是非常重要的事。 所以媽媽， 您要再多說一些嗎？ 她需要聽到， 大姐也是， 多告訴她一些。 這次我不只是要你 （指二姐） 聽， 還要在她說話時看著她。 我們知道你有感受。 看著你姐姐， 眼睛不要往下看， 要看著姐姐。我還發現自己有個問題， 就是喜歡背後誇獎別人。 其實我一直以你為榮， 當你考上重點大學、 當你通過英語高級專業考試， 還有你得到雙學位的時候， 我身邊的每位朋友都知道， 甚至我丈夫的同事也知道這些事， 因為我以你為傲， 所以才告訴他們。 但是， 我卻從來沒當面告訴過你。你相不相信？ 你相不相信大姐說的？ （二姐點頭） 告訴她。 你們要開始溝通， 表達你們的感謝。 媽媽， 我有個練習， 同時還要很肯定你們每個人都做。 你們每天要對每個人至少說一個感謝， 不管事情有多小。 例如， 有人洗了一個碗， 或是打電話給你， 或者開車送你一段路， 很重要的是， 請你記得欣賞並感謝對方， 而且要說出來。 因為如果我們不說出來， 就感覺不到被重視與欣賞， 你相信嗎？
二姐分享傷痛與憤怒
姐
姐
我現在的感受是， 我等這些話等了很久， 甚至用整個生命來等待， 只是想得到姐姐和媽媽的一點承認， 但我覺得它好難。 即使在8月1日妹妹發生的事件裡， 我用盡了自己的每一分能量， 可是當姐姐跟我說， 我不知道怎樣感恩的時候一直接跟姐姐說， 告訴她。〈 看著大姐） 當時你告訴我， 說我不知感恩， 加上小妹告訴我，她想自殺， 你們是過了一個月後才知道這件事。 你們不知道這個壓力有多大， 以及多困難， 之前全是由我獨自扛著。 你們對小妹有些不好的評論， 不論是媽媽或是我丈夫， 你們不敢對

姐
她說 , 全都對我傾訴 , 而我還要從心裡抽出能量去幫助妹妹。你那天告訴我 , 我不收拾房間 , 你覺得我的情緒不好 , 而且認為這會帶壞小妹。 你還告訴我 , 你覺得你對我做了很多 , 但是我並沒有對小妺做同樣的事情。 我承擔小妹想要自殺的壓力已經超過一個月以上了 , 而且我也盡力幫助她。 我不知道為什麼 , 每次接完你或媽媽的電話 , 我都有種衝動 , 很想拿東西割腕自殺。 這些我都不想讓你們知道 , 因為我不想傷害你們 ,所以只能傷害自己。對我來說 , 小妹這件事我真的付出了很多 , 而且它也很困難。 這些事情對你們來說 , 都是毫無預兆的 ; 但對我來說 , 卻不是這樣 , 我很早以前就知道了。 我已經和丈夫商量好 , 要出錢支持小妹去做諮詢。 我這麼努力 , 但從頭到尾都沒有人過來抱抱我 , 說 : “ 你已經做得夠好了。 ” 每個人都只跟我說 , 我做得還不夠好 , 你們希望我做這做那。 希望我收拾房間 , 希望我做個理想的妺妹或是女兒。 我也不知道。所以 , 對於你做過的 , 你覺得從來沒有得到欣賞、 感謝或認同 ?現在你總算講出來了 , 我以你為傲。 但是 , 我認為在這個家庭裡 , 你們以前還不知道怎樣欣賞、 感謝彼此 , 現在你們可以講出來 , 那很重要、 很重要。 ( 對著大姐 ) , 你願意回應嗎 ?你剛才說的 , 有些我想要再多說一點我的確要求你 , 像我一樣地對小妹付出 , 其實這是不對的。 因為你有你的方式 , 我不應該用我的方式去要求你。 其實大家都有看到也感受到你的付出。 我現在想明白了 , 你已經長大了。 很多事情 , 我不應該再去評論你 , 比如收拾房間等 , 這也是我要學習的地方。 我現在真正明白 “ 放手 ” 的意思 , 以後不會再這樣說你了。( 對二姐 ) 你是否可以告訴大姐 , 你想要和姐姐有怎樣的關係 ? 你想要她對待你像對待成年女性一樣 ? 在我看來 , 你剛剛才成長了 , 真的為自己站了起來。 告訴她 , 你的感覺怎樣 ,

姐
姐
再告訴她 , 你要怎樣被對待 ? 然後我會請大姐做同樣的事。因為我知道你們彼此相愛 , 而且你們兩位都已經是成年人了。不好意思 , 我想再說一件事。你再多說一點。 在你內在裡有什麼東西要出來了 ? 所有大的感受都要出來了。 ( 對大姐 ) 可以嗎 ? ( 大姐點頭 )謝謝。 ( 對大姐 ) 其實你最傷我的一次是 , 有一次你打電話給我 , ( 小妹把手放在兩位姐姐肩膀上 ) 我正在和媽媽討論有關伯伯的事 , 我有些話說得很不合適。 在第一通電話中你就責備我 , 那時我已經哭了很久。 我才剛平靜下來 , 你就又打第二通電話來 , 你傾洩了你的情緒 , 但當時我真的很想死。 你可能不知道 , 我用整個生命去保護媽媽 ( 哭泣 )。 我曾經對治療師說 : “ 我寧願自己死 , 也不讓媽媽受一點傷。 ” 你打電話來指責我說我的話深深傷害到媽媽 , 而且不給我辯解的機會。 你講完後就掛上電話 , 我哭了一個晚上。 我覺得 , 你好像在我心頭插了一把刀。 我當時真的受不了 , 很憤怒 , 而且感覺你對我的感受完全不在乎。 所以我就想打電話給你 , 把這個情緒說出來。 但是你關機了 , 我瘋狂地打了幾次都沒有回應 , 於是我把它吞了下去。 接下來丿 L 天 , 我都沒有和你聯絡 , 那時候我還不習慣說出自己的感受 , 也不習慣承認我是憤怒的。 之後 , 在你面前我又假裝成沒事的樣子。 但是 , 我覺得那是最傷我的一次。 因為你總是告訴我 , 我用整個生命去捍衛與付出的東西是一文不值的。 其實在這個世界上 , 我最在乎的人就是媽媽。你打電話來 , 氣勢洶洶地告訴我 , 我傷了媽媽。 那時我已經為妹妹付出了我所有的能量 , 但是你卻告訴我 , 我對妹妹不像你對我那麼好。 而且 , 你說妹妹不收拾房間就是因為跟著我幾年學壞了 , 我覺得很荒謬。 我覺得 , 我的付出和整個生命都很荒謬。 我不知道自己到底為什麼而努力 , 我不知道為什麼要

獲得你和媽媽的認同竟然如此困難 , 我不知道為什麼自己這麼渴望得到你們的承認。引導二姐重視自己和體驗愛
姐
姐
你知道自己做了多少 ! 我可以明白你要姐姐、 媽媽的承認與肯定。 但是我會建議你 , 首先 , 對於你剛才所說關於自己的每一件事情 , 你重視自己嗎 ?
( 搖頭 )
沒有。 對於這個 , 我覺得很難過。 你剛才所說的 , 都能看到你的愛有多少 , 但是內在裡卻沒有認同自己。 你愛她們這麼多 ,我相信她們都知道 , 只是沒有說出來。 你現在允許她們說嗎 ?或許她們都知道 , 也注意到。 你是否願意聽姐姐說她的感受呢 ? 我相信 , 她知道你做過的。可不可以給我一分鐘平靜一下 ? 好讓我可以準備好去傾聽。好 , 深呼吸 , 讓自己坐得舒服點 , ( 二姐坐得舒服些 , 而且閉上眼睛 ) 進人你的內在 , 深呼吸。 現在邀請你送一個很大的訊息給自己 , 就是欣賞、 感謝自己。 第一次 , 你用語言表達自己的感受 , 說出欣賞、 感謝和你想要的 , 這需要多少勇氣你才能這樣做 ? 對於這些 , 給自己一些欣賞、 感謝。剛才你說的一切 , 表示你有多愛你的家。 但是 , 你也可以擁抱自己、 重視自己 , 因為你是家裡的一員。 你付出這麼多 ,你渴望她們的認同 , 最後還有勇氣告訴她們 , 你要什麼 , 也準備聆聽她們。這是你第一次為自己發言 , 同時也能承諾當她們忘記認同你 , 或是忘記欣賞你的時候 , 你可以表達出來。 如同剛才你所做的 , 可以對大姐、 對小妺、 對媽媽表達出來。 今天你聽到她們 , 而她們也同樣聽到你了。只有在你準備好的時候 , 才能睜開眼睛 , 打開耳朵。 在聆

聽媽媽和大姐之前 , 我要先問你 , 是否還有其他的要說 ? 接著 , 我要請你聆聽她們和她們的感受。 所以每個人都可以說出以前未曾說過的。 讓這些灰色的感覺能變成紫色、 白色或紅色。 當你們真的說出彼此相愛 , 以後除了彼此的愛以外 , 就沒有別的東西剩下來了。我現在看著你 , 看到了你的美 , 我能感覺到你的能量回來了。 你的每個呼吸 , 都將你的能量帶回來。 我要你可以感覺到 , 這個房間裡每個人發送出來的能量與愛 , 不僅是你的家人 , 也包括我們全體發送出來的。 你知道 , 愛你的丈夫現在坐在你的後面 , 而你現在需要走出一大步 , 為自己挺身而出 ( 小妹幫二姐擦拭眼淚 )。重要的是 , 你得承認自己有多愛他們 ; 最重要的是 , 你不欠任何人任何東西 , 他們也不欠你。 這個家裡充滿了愛 , 你們“ 施 ” 與 “ 受 ” , 但是沒有 “ 欠 ” , 所以這裡沒有 “ 債 ' 我希望你們離開的時候 , 已經沒有 “ 債 ” 了 , 只帶走每個人的欣賞、 感謝。我可以感覺到 , 也相信大家都能感覺到 , 你有多愛他們 , 只是還沒有習慣用字眼表達出來罷了。
蛆妹間一致性溝通
姐
我特別感謝你的是 , 你開了門 , 讓我們有談論它的機會你準備好睜開眼睛 , 打開耳朵 , 聆聽你的姐姐了嗎 ? 因為姐姐有很多話要說 ( 二姐睜開眼睛 , 點頭 )。 看看姐姐 , 或許你可以握著她的手 , 這樣就可以彼此感覺到對方。 當你看著她 , 彼此對望的時候 , 可以感受到她的愛 , 你們兩位都是一樣的。 ( 對著大姐 ) 你願意回應二姐嗎 ?當我看到你的不足的時候 , 我之所以會建議你 , 只是希望你能更好。 或許我表達的方式不太對 , 或許我應該先肯定你 , 然後再告訴你我的建議。 但是 , 我不曾學過心理學。

大姐
姐
大姐
你的意圖是什麼？ 或許你可以告訴她你的意圖。 我覺得你跟她說話的時候， 總是有很好的意圖。是， 我想讓你更好， 可能有些話傷了你。是否有可能， 當你告訴她某些事時， 你告訴她， 然後問她： “ 聽到我這麼說， 感受如何？ ” （二姐握住瑪莉亞的手）。 她是很有感受的人， 她想事情時是帶著感受去想的， 所以你說的話語，對她而言就是利劍穿心了。（對二姐） 當你覺得受傷， 要告訴姐姐， 不要藏起來， 感覺心情很壞的時候， 你要馬上對姐姐說。（對大姐） 你可不可以接納這個？ 你並不是送利劍， 只是給她一個訊息。可以開始溝通吧。 比如說， 我跟沈明瑩是好朋友， 因為我們是好朋友， 我們要有一致性的溝通。 所以， 我有時候會生氣， 我就會告訴沈明瑩， 然後她告訴我， 她的感覺怎樣。 我舉個例子來說明， 有時候我會對沈明瑩說： “ 你遲到了， 我討厭人家遲到。 ” 你要怎樣回應我？ 你的感受是什麼？ 沈明瑩說： “ 你這樣對我說話， 我覺得很不舒服。 ”（對二姐說） 她會這樣做， 你可以這樣做嗎？然後， 我就會對自己說： “ 好吧， 我們來談談， 你為什麼
遲到。 ”
我試過， 但是 “
這是新的開始， 要練習。 讓我們來練習一下。 （對大姐） 你現在馬上要對她說些什麼。其實我也覺得受到傷害， 因為你說的一些話也對我造成傷害，但我覺得這是次要的。 我知道你做過的， 也知道你是好意， 所以當你說一些話傷害到我的時候， 我就會藏起來， 有時會選擇遺忘。 我覺得， 只要知道你是好意就可以了。你們兩個是不一樣的人。

( 對二姐 ) 你是用你的心講話。( 對大姐 ) 你是用你的理性講話。
姐
所以你們需要開始講話 , 講慢一點 , 這樣就有機會了解彼此。( 對二姐 ) 你願不願意這樣做 ? 意思就是說 , 每次你覺得受傷 , 就要告訴姐姐。( 對大姐 ) 她可以怎樣跟你說 , 你就會覺得 “ 被聽到 ” , 而又不覺得受傷 ? 它只是個連結和溝通。 你們用這種方式溝通 ,若不分享 , 是會讓人疏遠的。 所以你們三姐妹 , ( 對小妹 ) 你也包括在內 , 你知道的。( 二姐離座幫瑪莉亞調整座位 ) 像這樣的座式 , 我覺得你會很累 , 所以我移動一下你的椅子。把 “ 債 ” 放入 “ 博物館 '
姐
姐
姐
好的 , 謝謝 , 所以我移動一下 , 靠近你。 謝謝你照顧我 , 謝謝 ,我覺得很好。 你可以提供你姐姐什麼 ? 首先我要很肯定 , 我要找些東西代表你們的 “ 債 ”。 ( 有人拿了一個很重的大包包給瑪莉亞 ) 哦 , 這包包夠大了 , 這個大包包足夠代表你欠的債 ” 嗎 ?( 搖頭 ) 不夠。不夠 ? 那再多一點 , 多拿些包包過來對我而言 , 像這個房間一樣大。像這個房間一樣大 ! 所以你把我們都背在一起了。所以當我坐在治療師面前的時候 , 覺得自己是坐在 “ 債務 ” 的中間 , 就像這樣 ( 背彎下去 , 變小且肩膀上有沉重的負擔 ) 我的治療師認為我背了很多負擔。我不要你揹負任何東西 , 我只要你放下 , 把它們放進博物館。現在請你想象一下 , 閉上眼睛 , 無論你的包包裡有什麼 , 請你

大姐
O
一地把它們放進博物館 ( D 裡。 可以嗎 ? ( 拉住二姐的手 ) 我們一起做。 我們不要有任何的債 , 我們已經付了很多。 在加拿大 , 你買一間房子 , 要從銀行貸款 , 然後下半輩子就必須每個月清償這些債務 「如果我們努力工作 , 債務就能很快還清 ,最後獲得自由 , 而且還擁有那間房子。 如果你覺得自己欠的債像這間房子那麼多 , 你就要一一放下所有的債 , 所以當你走出這間房間的時候 , 已經不欠姐姐任何債務了。 你覺得可以嗎 ?我希望如此 , 這能讓我輕鬆些。當你再次看到姐姐的眼睛的時候 , 就不會在她眼裡看到你的“ 債 ” , 然後就可以看見她。 所以 , 當治療師再和你說 , 你負債的時候 , 請你告訴她 : “ 你錯了 , 我已經不再揹負著債了。 ” 她( 指大姐 ) 給了你她有的 ; 你給了她你有的 , 這就是 “ 家 ' 就像每個人的家庭 , 這樣很美 , 這就是為什麼我們有家庭、 愛及互相幫忙。 ( 指著包包 ) 這個可以丟進博物館了 , 不論那裡面放了什麼。 你丈夫會幫你把它拿走 ( 二姐夫拿走包包 )。現在讓我們站起來。 ( 瑪莉亞握住二姐的手 , 站起來 , 面對所有參與者 ) 你說你的 “ 債 ” 像這個大房間一樣多。 現在用你的想象力想像 , 我們是否可以讓所有的 “ 債 ” 都放進博物館 ?閉上眼睛 , 想想你欠姐姐 , 欠媽媽 , 放在心裡頭的債。 當你準備好時告訴自己 : 我給她們的 , 跟她們給我的一樣多 , 所以我不再欠任何人 , 而任何人也不再欠我了。 就把這個感覺放在心裡 , 所以你不需要再回來這裡了。 ( 二姐點頭 ) 當你準備好的時候 , 睜開眼睛 , 告訴所有人 : “ 我已經不再欠債了 , 不管對我姐姐 , 或者我媽媽 , 甚至我自己。 ” 準備好了嗎 ?“ 博物館 ” 是個隱喻 , 瑪莉亞經常對案主說 : “ 將生命中過去發生的事 , 放到你生命的博物館裡 , 偶爾回來看看 , 不需要每天都揹負著它 ”

（點頭）
首先， 用你自己的話告訴他們。
姐
姐
瑪莉業
姐
姐
姐
大家可以離開這個 “ 會談會場 ” 了， 因為我把這個房間扔進博物館了。而且我重視自己為這個家所做的一切。 你覺得如何？你剛才說的， 我不是完全理解。我重視自己， 我愛自己； 為了我曾經為我的家庭、 我的姐妹、 我的媽媽所做的一切。 用你自己的話來表達。我一直在學習如何開始愛自己、 接納自己， 我已經學到一部分。 或許已經到了小學六年級； 或許現在是高中畢業， 我會繼續學習接納自己， 而且會在心裡放一顆珍珠， 告訴自己： “ 我是一顆珍珠， 我是值得的。 ”這是我給你的作業。 每天早上醒來的時候， 你要記得這個。你還要告訴丈夫， 這樣他也可以提醒你， 你有顆珍珠。 （瑪莉亞帶著二姐面對大姐） 然後我要你告訴姐姐， 你要告訴她什麼？其實在我心裡， 你就像另一個媽媽； 我覺得， 或許在你心裡， 我是一個優秀的妹妹豐但是在我心裡， 我很尊敬你。 對我來說，你是個權威， 像媽媽。 我從不覺得你不愛我， 即使你傷害我的時候， 我還是那麼地愛你。 這就是為什麼我感到憤怒， 今天我終於可以告訴你這些， 現在感覺輕鬆多了。 而且覺得， 在你我的關係裡， 我依然可以感受到溫暖， 我有所有的愛。 我會更瞭解我們之間的差異， 學會更好地與你溝通。家庭成員分享感受併為自己的感受負責瑪莉亞你是否可以承諾？ 因為當你覺得受傷的時候， 她不會知道， 所以你要告訴她。 你只要告訴她： “ 我現在感覺是 ' 灰色，。 ” 這就是你們姐妹之間的訊號。 （對大姐） 這樣你就知道了。

大姐
姐
大姐
大姐
大姐
過去 , 她曾告訴我 , 她如何地受傷。 有些部分我覺得需要負責任 , 那是我的錯。 但是我覺得自己不能為你所有的壞情緒買單。 今天我來的時候 , 心情是放鬆的 , 但是聽到你有那麼多的傷害後 , ( 開始流淚 ) 我開始覺得沉重 ( 二姐握住大姐的手 )。( 對大姐 ) 多告訴她一點 ( 大姐流氵目 ) 我知道你有感受 , 要你分享這些感受也很困難。這就是為什麼我不說。 我真的不想傷害她 , 而且我理解她的痛。( 對二姐 ) 她很強 , 她可以有她的感受。 你看 , 這是人與人之間的難題 , 我們之所以不說某些事 , 是因為我們愛對方 , 不想分享傷害。 但結果是關係愈來愈疏離。 “ 受傷 ” , 是人性的一部分 , 我們都會受傷。 但是 , 我們用愛的方式去分享 , 就連結了彼此。 你不需要照顧姐姐 , 她很強。 ( 對大姐 ) 你是否可以接納 , 她總是會把她的感覺告訴你 ? 如果你受傷 , 也可以告訴她。我可以接納 , 同時我也發現了自己的溝通方式。 當她模稜兩可的時候 , 我不知道她到底是 “ 想要 ” 還是 “ 不想要 ” 我的回應。你可以直接告訴她 “ 我不知道你是想要 , 還是不想要 ”。 請你用 “ 你 ” 而不是 “ 她 ”我要聽到你的感受與想法 , 分享你的觀點 , 我覺得你有些負面的情緒。沒有什麼負面的感受 , 只是 “ 感受 ” 而已 , 比如有些 “ 受傷 ” ; 有些你的感受 , 像受傷。你說的某些話 , 有時也會讓我受傷 , 但我不允許自己因為這樣 , 就每天都是壞情緒 , 或者否定自己。 我覺得這是你需要成長的地方。 其實我也有很多困惑 , 我覺得自己的心路歷程走得很艱難 , 我不太會藉助外界的力量。 所以 , 當我碰得頭破血流時 , 我獲得了成長。 我學會了從自己身上找原因 , 否則還是

姐
大姐
大姐
姐
會再犯同樣的錯誤 , 然後這個錯誤只會懲罰到自己。 所以 , 我覺得你有些地方需要成長。你們兩位都是獨特而不同的人 , 當你們表達受傷的時候 , 是用不同的方式來應對與處理。 你們兩位可以接納與你們不同的人嗎 ? 為了你們的不同而彼此互相尊重。 然後 , 就算你們有所不同也可以彼此相愛。我覺得我們的溝通方式肯定需要再學習。 當姐姐告訴我 , 她是怎麼處理和解決困難的時候 , 我感覺受傷和被指責。 我的理解是 , 我做得不夠好。 我不能像她那樣去解決我的問題 , 所以我覺得是被指責的。你還是把她放在法官、 媽媽的位子上 , 你願不願意想象姐姐可以不同意你 , 而有不同的看法 ? 你要平等地對待她 , 她已經不再是你的權威了 , 只是你的大姐 , 而你可以聆聽她。 你可以對她說 : “ 我不同意你 ” , 或者 “ 我感覺不一樣。 ” ( 問大姐 ) 這樣可以嗎 ?可以 , 我需要這樣 , 我需要明白你真正的意思。所以你們可以不同意。 ( 對二姐 ) 你已經不再是小女孩 , 仰望這個權威了。 第一步是你已經不欠債了 ; 第二步是 , 你看看她 , 她是你姐姐而不是你媽媽。 你們可以不同意 , 也可以溝通。 ( 問大姐 ) 這樣 , 你可以嗎 ?我一直覺得可以的。( 問二姐 ) 你相信嗎 ? ( 二姐想了一會丿乚 , 點頭 ) 當大姐說這些話 , 你覺得是指責 , 你只要說 : “ 我覺得被指責了。 ” 就如我剛才示範的例子 , 我指責沈明瑩 , 她說 : “ 我覺得被指責。 ” 如果她不告訴我 , 我就不知道她的感覺如何。 如果我不知道她的感受 ,她有一天就會無緣無故離開我 , 而我都不知道我們之間為什麼疏離了。 這正是你感覺到疏離的原因。以前我告訴過她 , 但就像剛才一樣 , 我真的不想要姐姐受傷 ,

姐
但是姐姐真的會覺得受傷 , 而且我能夠看到這個痛。受傷是她的感受 , 你不能夠照顧她的痛 , 就好像她也不能夠照顧你的痛。 別人會告訴你 : “ 因為你 , 所以姐姐不高興。 ” 那你就告訴大家 : “ 這不是我的責任 ; 如果她覺得受傷 , 我很難過。 ”你不要為她的感受負責。 你說的 “ 大家 ” 是誰 ? 誰這麼說 ?媽媽或妹妹。你問媽媽 , 她是否認為你傷害了姐姐 ?不是這樣。 所有女兒在我心目中都一樣。 我現在知道問題所在了 , 因為姐姐過去照顧妹妹很多 , 妹妹覺得背了債 , 所以姐姐就像媽媽一樣。 姐姐因為生了孩子後 , 沒出去工作。 妹妹的工作比較好 , 丈夫也很體貼。 所以姐姐認為妹妹在外面做得比較好 , 表現比她優秀。 她們倆都覺得自己有優勢的一面 , 卻也覺得有薄弱的一面。 所以 , 她們就很難好好地溝通。 其實這些事情 , 我看得很清楚。 不過她們長大了 , 我也不好多說。以前我不太理解二女兒的痛苦 , 因為在我看來 , 她在工作上是如此優秀 , 現在的家庭也很幸福 , 我不知道她為何痛苦。現在我知道了 , 我這次收穫很大。我也是不善於當面表揚人 , 我很喜歡中國的詩句 : “ 此處無聲勝有聲 ”。 我覺得母女間的愛盡在不言中。 我喜歡做 , 不喜歡說 , 現在我意識到這是我的缺點 , 女兒們都希望能得到我的肯定。 在三個女丿 L 心目中 , 我還是比較神聖的 , 她們很在意我對她們的評價。 但是我指責她們多 , 表揚少。 過去我覺得需要給她們意見 , 這樣她們才能做得更好。 現在她們都長大了 , 我要告訴她們意見 , 也要肯定她們。 我要學習直接表達 ,這樣她們才有更多的自信。 實際上 , 我的二女丿 L 很優秀 , 這一點我和她大姐都很肯定。 她做的一切 , 我看在眼裡、 記在心裡 , 只是沒有說出來。 以後 , 我要善於表達出來。( 對二姐 ) 你看著媽媽 , 她在跟你說。

由 " 心結 ” 至 “ 連結 ”
母
親
母
親
姐
大姐
我知道 , 我的三個女兒都非常愛我 , 她們為我做的一切 , 我都知道。 二女兒總覺得欠姐姐債 , 包括她的丈夫和她都想補償 ,這個我都知道 , 所以我也不想說太多。 我自己也希望她們去補償 , 但她們總覺得這種補償好像也是錯的 , 所以就不知道該怎麼做了。 實際上 , 姐姐從沒這樣要求過 , 尤其是今天我們進行了溝通 , 姐姐說 , 她想明白了 , 我對她們所做的一切 , 是我的責任 , 是我應該做的。 實際上 , 這不是姐姐的責任 , 是我的責任。 我感謝大姐。 二女丿乚也儘量想對姐姐好一點 , 她實際上也做得不錯。 比如說 , 姐姐有兩個孩子 , 她經常買東西給孩子 , 陪孩子玩 , 替姐姐分擔一些 , 她們之間也不是沒有交流。我希望我們以後能更好地溝通 , 尤其是我這個做母親的 , 看到孩子表現好的時候 , 就要像對學生一樣表揚。 多些表揚 , 少些指責。是的 , 很好的想法。 好像對您的學生一樣 , 記得表揚 , 您知道怎麼表揚的。是的 , 是的。 謝謝。我不同意媽媽剛才說的。 我不覺得我自卑是因為我沒外出工作 , 所以導致我們溝通有困難。 她有她的優點 , 我也有我的優點。 很多我做得到的 , 或許她可能做不到 ; 而她達到的成就 ,或許有些是我達不到的 , 我並不因此而自卑。 孩子長大了 , 我可以出去工作 , 也可以做得很好。直接告訴你媽媽。( 轉向面對母親 ) 這不是我們兩個溝通困難的原因 ; ( 轉回身來 ) 我也不知道是什麼原因。媽媽 , 您這個小女兒怎麼樣 ? 你要告訴她什麼 ?她比較開朗、 活潑 , 誰對她好 , 她也會記得 , 但是她不覺得負債 , 不像她二姐。 二女丿 L 就不是這樣 , 別人對她好 , 她總覺得像負債 , 我覺得沒有必要這樣。 一家人相互幫助、 相互關心 ,

都是應該的 , 都是很自然的 , 所以不必要那麼沉重 , 尤其是對媽媽。 媽媽愛自己的孩子 , 無私地愛著孩子。 我對你們做的是我應該做的 , 你們不必有負擔。 我希望你們儘快地長大成人 , 我就能卸下這副擔子 , 而且我希望你們能為我遮風擋雨 ,你們的肩膀能讓我依靠 , 讓我歇歇。 我也希望你們給我自由 ,讓我能輕輕鬆鬆地度過晚年。媽媽 , 您是否可以承認、 欣賞自己 ? 因為您做了這麼好的工作 , 把她們三個教育得這麼好。對呀 , 我內心是驕傲的。 我不僅欣賞 , 而且是很驕傲。好。因為我擁有這麼優秀的三個女丿 L , 她們都很善良、 誠實。 這不只是我的評價 , 外界也都是這樣評價。而且她們三個都不一樣 , 是獨特的。是啊、 是啊。 ( 指大姐 ) 這一個像奶奶 , ( 指小妹 ) 那一個像爺爺 , ( 指二姐 ) 這一個像我。( 指二姐 ) 這位充滿感受 , ( 指大姐 ) 這位代表擁有很多的思想、智慧。( 指大姐 ) 而且善於承擔責任。( 指小妹 ) 這位代表很多的創意 , 很會玩。 她們擁有你們祖先的智慧以及所有好的品格。她們也有很多缺點啦。 ( 笑 ) 媽媽看自己的孩子 , 總認為都是最好的。我喜歡看她們的優點。媽媽對孩子說 : “ 你不好。 ” 是要他們改善 ; 但對別人 , 我們內心總是說 : “ 我的孩子很棒、 是第一名。 ”您也這樣告訴她們嗎 ?是的 , 是的。 我指責她們 , 是希望她們更完美 , 但我錯了。是錯了 , 您是錯了。 我很高興 , 您先說了出來。

( 笑 ) 我把您要說的話先說了出來。
小妹
妹
二姐夫
二姐夫
是的。 ( 對小妹 ) 今天你沒說什麼話 , 你一直在支持姐姐們。告訴我們 , 你的感受如何 ?我想說有關大姐姐的事 , 比如說 , ( 對二姐 ) 大姐姐建議你用另一種方式來思考 , 因為她認為這樣你會比較快樂。 我不認為她在指責你 , 她是希望你內心快樂。那你的感受呢 ? 你認為二姐是該放下所有她欠的債務了嗎 ?而大姐 ( 瑪莉亞把手放在大姐肩上 ) 覺得二姐做她自己是可以的。我覺得二姐可以放下她的債 , 因為她每天都在成長。 而且我想解釋另外一件事情 : 當我告訴你 , 大姐不開心的時候 , 我不是說 : “ 你做錯了 , 所以她不開心。 ” 我只是說 , “ 她不開心 , 你可以哄哄她 , 這樣你們以後的關係可以更好。 ” 你可以明白有更多不同的解決方法。 其實沒有人在指責你 , 因為我們都很欣賞你。 特別是我 , 很感激你為我做了那麼多 , 但我一點都不覺得是負擔。 因為我覺得以後可以對你更好。 我可以做到 , 你也可以。( 對二姐夫 ) 你感覺怎樣 ? 有什麼話要說嗎 ?上次會談談到 “ 成年人 ” 的概念 , 我回去後受到非常大啟發 , 對我很有幫助。 我太太是個很有責任感的人 , 她愛她的媽媽、 尊敬姐姐 , 把這些 “ 愛 ” 與 “ 尊敬、 感謝 ” 化做了自己的 “ 情債 ” , 這不是說誰對、 誰錯。 今天能解決這個議題 , 以後大家坐在一起的時候 , 她能有自己的思維 , 或是作為成年人有獨立的人格 ,她能運用自己的獨立和大家互動。 這或許是她需要去處理的議題。不 , 不 , 不 , 不再有問題了 , 我們的問題已經解決了。對 , 我同意。你要提醒她 , 不再欠債了。

二姐夫
二姐夫
二姐夫
大姐
大姐
對、 對、 對。你要提醒她 , 她已經對自己承諾了。對 , 我已經在做了。你要每天提醒她 , 而且要提醒她 , 重視自己。 你可以大大地幫助她。對 , 這是第一件事。 第二個問題 , 我認為是她們溝通的方式。我覺得大姐很優秀 , 事實上她過去選擇改變 , 也確實改變了我們在座每個人的命運。 我在這兒想告訴大姐 : 如果我們要數算你的優點 , 可以數算到整個課程結束。 身為整個會談的聆聽者 , 我覺得這個家庭相當優秀。 我們從故鄉搬來上海 , 之所以能成功 , 是因為彼此關愛。 但因為這種關愛 , 以至於大家不願意說出可能引起對方不高興的話 , 更別提吵架了。 我覺得如果以後大家能明白這點 , 就能直言不諱地說出自己的不高興、 不快樂。 這樣一來 , 整個家庭的溝通可能就沒什麼問題了 , 因為我們的土壤很肥沃。我同意你剛才說的。 ( 對治療師 ) 治療師會幫助你們去學習更好的溝通。 ( 對大姐 ) 對你來說 , 還有沒有任何未了的事 ?對於 “ 溝通 ” , 我還是有些困惑。你的困惑在哪裡 ?我到現在還沒有想清楚為什麼我們很難以溝通。因為你們每個人都想照顧別人的感受 , 反而造成你們不能連結。 這不僅發生在你們家庭 , 很多家庭也是這樣。 如果你是我的媽媽 , 我好愛你 , 我要照顧你 , 所以不想告訴你困擾我的事 , 因為我不要你擔心我。 因為我們深愛彼此 , 所以就把痛苦留給自己 , 只報喜不報憂。 但過了一陣子 , 我們感到孤單 , 變得焦慮又不滿。 有時候 “ 痛 ” 是在告訴媽媽某些事 , 或是告訴妹妹某些事情。 或許它是 “ 痛 ” , 但或許它也提供連結 , 因為我們有機會更認識彼此。 當你學習對彼此表達自己的感受 , 過

一陣子後 , 你就學到不再是指責 , 或是傷害某個人。 所以基本問題是 , 要為自己的感受負責任 , 而不是要求任何人為我的感受負責。 如果我覺得受傷 , 那是我的感覺。 所以 , 每個人都可以分享自己的感受。( 對二姐 ) 如果你告訴大姐 , 你的感受。 比如說 , 大姐要求你整理好自己的房間。 你可以說 : “ 我覺得受傷 , 因為你不是我媽媽。 ” 或者是 , “ 我在你的聲音中聽到指責。( 對大姐 ) 她只是告訴你她的感受 , 並不是在指責你。 在家庭裡 , 你們可以學習到這些。 然後你就覺得 , 在家裡真輕鬆 , 可以呼吸了。 我覺得 , 在這個家裡有這麼多的愛 , 你們不用再擔心其他的了 ; 當你清晰表達的時候 , 不用擔心對方會誤解你 , 因為你們會更加認識彼此 , 甚至有更好的連結。( 對二姐 ) 否則發生在你身上的 , 你就會覺得受傷。( 對小妹 ) 你也覺得受傷。( 對大姐 ) 你也覺得受傷( 對母親 ) 媽媽也受傷。爸爸是唯一不受傷的。 至少這家庭裡 , 有個人不受傷。他有一種大丈夫的氣概。是的。 我建議 , 你們今天離開的時候 , 每一位都把過去的事件和一些壞的感受放進各自的博物館。 過去的 , 就進了博物館 ,那是你們自己的歷史博物館。 ( 對母親 ) 您是否可以想象您的歷史博物館 ?我們應該把過去的事放進博物館裡。 應該接受一些教訓 , 不要老是看過去 , 而影響了現在的情緒 , 應該一直往前看。對 , 我們可以從過去中學習。 量然過去的事件已經不能改變 ,但可以改變它對我們的衝擊。 ( 母親說 : 沒錯。 ) 所以 , 你們開始真實活著、 彼此溝通 ” 第二件事情想讓你們帶走的是 , 沒有人欠任何人 “ 債 ”。

母
( 對二姐 ) 你沒有債了 , 是嗎 ? ( 二姐點頭 )( 對大姐 ) 你也沒有欠債 , 是嗎 ? ( 大姐點頭 ) 你從來沒有欠債過。( 對母親 ) 媽媽 , 您也沒有欠債了 , 是嗎 ? ( 母親同意 )每個人都還完債了 !( 指向小妹 ) 你也是 !每個人都要學習怎麼溝通 , 因為我們在學校沒學過 , 但我認為你們都能學會。在你們離開這裡之前 , 還有一件事情 , 我希望你們常常做。 你們現在對每個人說一件最重要的欣賞、 感謝。 從媽媽開始 , 您先對每個人說出您對他的欣賞、 感謝。 讓我們圍成一圈 , 大家可以看到彼此。 如果您要說出更多的欣賞、 感謝 , 也可以。 我要你們學到這個 , 確定離開這裡以後 , 你們都會做。( 對繼父 ) 您要負責提醒他們。 ( 繼父點頭 ) 您要提醒他們 , 至少每天要對一個人表達欣賞、 感謝。 我們現在先做練習 , 媽媽 , 您先開始。
家庭成員相互欣賞感謝
親 ( 對繼父 ) 我的先生 , 雖然你不常對我說 “ 不 ” , 但你的支持對我很有幫助。( 對大女丿乚 ) 我大女 - ㄦ 幫了我很多 , 也為這個家付出了很多。我們家今天能走到這一步 , 你的努力功不可沒。 謝謝。( 對二女丿乚 ) 在妹妹生病的那段時間 , 你做了很多。 我知道 , 你替我承擔了那些本來是我要負責的事 , 你替我做了。 一開始我不知道小妹有些心理問題 , 不懂得這個疾病 , 也有一些怨氣。 我對你發牢騷 , 使你揹負了很大的負擔 , 這點我是知道的。 我內心是非常感動的 , 謝謝。( 對二女婿 ) 我二女兒心理負擔比較重 , 你在後面一直支撐她、

包容她 , 而且妹妹生病的時候 , 你也付出了很多。 謝謝。
繼父
大姐
( 對小女丿乚 ) 你現在還沒有自立 , 跟著我一起生活 , 以後我們的一些事情 , 希望你能承擔起來。 你在我們身邊 , 提供了我們很多快樂 , 謝謝。謝謝媽媽。 現在輪到伯伯。( 對妻子 ) 你是整個家的靈魂 , 你對家裡的問題總是有很好的點子。 你是解決家裡所有問題的主要核心人物。 我很少照顧你 , 但我很欣賞你。 我願意為你工作 , 因為年紀大了 , 大的工作我做不了 , 但可以做小的工作。 不過和大師相比 , 我還是很年輕。( 對大女兒 ) 你倆口子 , 心地善良 , 而且很有本事 , 我們這個家能有今天 , 是與你們兩個的努力有關。 我們有時候比較少溝通 , 因為你媽媽是我的代言人 , 所以我沒有說很多。( 對二女丿乚 ) 你有開放的心、 處處為旁人著想。 你們三姐妹有不同的性格 , 你有時候心裡比較沉重 , 透過兩次 ( 會談 ) 學習 , 你知道 , 你不欠誰了 , 不要再揹負 “ 債 ” 了。 你很優秀 , 無論是工作 , 還是對這個家庭的關愛。 你媽媽經常告訴我 , 她以你們三人為傲 , 這是真的。 你不要再有任何負擔。 以後你不僅要為你夫家負責 , 將來還會有孩子 , 等你做了母親 , 應該就能更好地理解你媽媽。 你姐姐 , 現在對你媽媽就有更深的理解。( 對二女婿 ) 這女婿 , 他比我好 , 他很疼愛我的二女丿乚 , 這個我應該向你學習 , 應該疼愛你媽媽。( 對三女丿乚 ) 你會玩、 有個性 , 也會發脾氣 , 還能夠學習 , 我不擔心你。 只有一點擔心 , 以後你一定要找個優秀的女婿 , 這樣我們就更高興了。輪到大女兒了 !( 對母親 ) 謝謝你為我們做的一切 , 我也想告訴你 , 以前的一切都過去了。 是對、 是錯都是以前的事 , 不用再去管它了 , 最重

姐
要的是我們現在過得很好。 放下很多事情 , 自己也很輕鬆。( 對繼父 ) 我感謝你 , 提供我媽媽一個幸福的晚年 , 還給了我們一個完整的家。( 對二妹 ) 你做很多 , 我能感受到 , 而且我也知道。( 對二妹婿 ) 我覺得你很棒 , 不管我妹妹處在哪個階段 , 你都能發現她的優點 , 而且支持她 , 無微不至地照顧她。 我應該向你學習。( 對小妹 ) 謝謝你 , 在我最需要的時候總是有你的陪伴。我想以後我會更加理解你 , 為你做些事。 因為我覺得有了孩子之後 , 生活重心改變了 , 然後對她的關注可能少了一些( 對二姐 ) 輪到你了。早先 , 我就想要拿麥克風來說 , 因為我有很多話要說 , 而且是上一次會談來不及說的。 這次我想要說很多 , 可能還會想再補充。我想跟大姐說 , 經由小妹的事件 , 我回想起以前我們相處的很多美好時光。 雖然小時候我們經常打架。 你經常說 , 你打我很輕 , 我打你很重 , 因為那時我年紀小不懂事。 每次媽媽不在家 , 我特別想要和你在一起 , 所以你在讀書的時候 , 我會不停地去打擾你 , 有時你把門關上 , 我會在外面拼命地捶門 ,因為我想跟你在一起。 現在回想起來 , 你讀大學的時候 , 那時媽媽回老家了 , 你對我非常照顧。 我記得 , 我們在蘭州吃一盤揚州炒飯 , 你會挑炒飯裡的肉給我吃。 其實我覺得 , 在我們的溝通裡 , 我也犯了很多錯 , 是我把你推到一個類似媽媽的位置上。 所以我不能心平氣和地與你溝通 , 我會拚命地要得到你的認可 , 要不到 , 就會很火大。 其實這是我自己的問題 , 你不需要為我的痛苦負責。我想讓你知道的是 , 我有能力過得更好 , 我有自己的方式來解決問題 , 你不需要擔心我。 這次你能來這裡 , 我知道 , 你

是克服了很大的壓力 , 而且需要很大的勇氣。 上次來這裡時 ,我已經感受到 , 你有一些感受。 在上次會談裡 , 我就想對你表達 , 我對你的愛和正向的回應 , 只是因為沒有時間 ; 真的很感謝你。我買那麼多育兒書籍 , 不僅是為了自己的孩子。 我買的時候、 閱讀的時候 , 心裡想的都是你的兩個孩子。 你剛有大女兒時 , 有時會對我說 , 我對她很好 , 而忽視了你。 其實在我心裡 , 我只是覺得我對她好就是對你好。 有時候 , 你會覺得 , 我對姐夫的好甚至超過你 , 你會吃醋。 其實 , 每當你們吵架的時候 , 我對他的態度很不好 , 但這時候我發現你們已經和好了 ,我就會很尷尬。 你們每次吵架的時候 , 誠實地說 , 我會很邪惡地想 , 如果你們真的分開 , 我會盡我所有的一切去幫你、 支持你。 姐夫對我來說 , 是恩人 , 但因為你 , 他才和我成為親人。其實我為你家庭做的一切 , 都是因為你 , 而不是別人。你生老二的時候 , 媽媽說錯了 , 我不是因為媽媽在醫院陪你 , 所以代替媽媽去照顧你。 只是因為你 , 因為我很愛你 ” 你生老大時 , 我那時沒有能量幫你 , 我很後悔。 所以你生老二的時候 , 我儘量去做我能做的。 那時候媽媽跟我說 : “ 你不需要為此而耽誤了工作 , 醫院有我照顧姐姐就可以了。 ” 我當時對媽媽說 : “ 我能有這份工作 , 包括現在的生活 , 都是因為你 , 所以我耽誤兒天又算什麼。 ” 其實在我心裡 , 也不全是因為 “ 債 ”而做這些 , 真的是因為很想對你好。 我也知道 , 你對我很好 ,而我真的很愛你。 當你受傷的時候 , 或想到你可能會受傷 , 或者你以前所吃的苦、 所受的傷 , 我都會很心痛。 上次來這裡會談後 , 我在車裡聽到你哭了 , 但是我不知道要怎麼解決 , 我難過了一整個晚上 , 然後發短信給治療師。 我甚至想邀請你和我一起參加瑪莉亞在下週主持的成長工作坊 , 我想用我的方式 , 讓你感受更好一點。 我真的好愛你。 而且我也覺得 , 你確

姐
實很優秀。 我經常對丈夫說 , 其實我會選擇他 , 是因為你那時候會在我面前誇讚他 , 而且你看到了他很多的優點 , 很支持我選擇他。 我經常和他說 , 其實我們能在一起 , 包括能有現在的生活 , 最重要的關鍵 , 是因為你。對媽媽有什麼欣賞和感謝 ? 有沒有任何的欣賞和感謝嗎 ?( 對母親 ) 上次會談後我發現 , 如果說你控制我們 , 而為這個指責你 , 是不公平的。 我結婚前你對我的建議 , 每天晚上你和我討論到半夜 , 你和我談工作 , 我應該找什麼樣的丈夫 , 這些都對我有很大的幫助。 不同的是我現在成長了 , 有自己的家庭、自己的想法 , 只是我還沒有學會如何在這種狀態下和你溝通。所以 , 單純地說你控制一點也不公平。 我會學習如何更好地溝通 , 我覺得自己對你的愛遠遠超過愛自己。 一直以來 , 我覺得你就是我的整個生命。 很小的時候 , 我就很想保護你 , 讓你少受一些苦。 當然 , 這是我自己的問題 , 我的確太心疼你 , 能走過這麼多年真的很不容易 , 所以我才會變得這麼沉重。 這些是我自己的選擇 , 也是我自己的問題 , 我會成長 , 並且解決這些問題 , 所以不需要為我擔心。 我一點也不脆弱 , 只有在面對你們時我才脆弱。 在座的你們 , 位於我心裡最柔軟的地方 ,所以我才很容易地感到痛。 事實上 , 面對外界的困難與壓力時 , 我是很強大的 , 只有在你們面前 , 才會流露出脆弱的一面我真的很愛你 , 以後我也會更愛你的兩個孩子 , 更愛我自己 ,所以不用太為我擔心。( 對繼父 ) 我一直記得 , 不知是小學五年級還是初一時 , 你買了一本有關幻想的作文書給我。 我後來根據書上的內容寫了一篇作文 , 得了滿分。 那本書對我來說 , 就象徵著父愛。 在我心中 , 你就是我的父親 , 甚至於我對你的愛與照顧 , 超過了我的親生父親。 上次你動手術時 , 躺在床上 , 我很心疼 , 哭了很久 , 希望你能健康、 快樂、 長壽。 在我心中 , 你很重要。 正如

姐
姐
姐
姐姐說的 , 你給了我們一個完整的家 , 如果不是你 , 我們三姐妹不會成長得這麼健康 , 你給我們太多支持了 , 謝謝你。( 對小妹 ) 當我支持你的時候 , 我是快樂的。 當你感覺痛苦的時候 , 我比你更痛。 看到你的成長與改變 , 我真的非常開心 , 對我來說 , 這意義重大。 因為有很大的希望 , 所以它開啟了我的正面能量。 很感謝你這麼勇敢、 強大 , 而且我一直覺得你很美麗。 當別人對我說 : “ 你妹妹好漂亮 ! ” 那時我有點忌妒 , 而且也沒有告訴你 , 別人是如何地欣賞你。 我也覺得 , 你是我們三姐妹中最活潑、 最討人喜歡的 , 而且你真的很漂亮。謝謝 !( 大姐示意要插話 )我想要補充一些。 你說 , 你對姐夫好的時候 , 我會忌妒 , 但不是這樣的。 因為我知道 , 你是為了我才做這一切的。 我們吵架是因為不知道怎樣溝通 , 現在我能找到更好的溝通方式了。我一直很感謝兩個人 , 一個是伯伯 , 一個是我丈夫。 我覺得是他們讓我們這個家可以變成現在這樣。 我丈夫待你們像是自己的妹妹 , 他提供了我很多正面的力量 , 也讓我成長得很快。雖然我經常當面反駁他 , 但心裡卻承認他是正確的。 事實上 ,他也的確是對的。 所以 , 我們沒有問題 , 不用擔心 , 我們現在很好。我很高興聽到這些。 你說對了。 我確實擔心你們的關係 , 現在能理解了 , 我很感激姐夫。 我現在會把他更當成一個 “ 人 ” ;而不是像以前只是把他當成 “ 權威 ” 來看待。 但是我覺得 , 我對他的關愛確實很少 , 其實我對你、 對家人 , 經常很想表達我的關愛 , 但有時候不太敢表達。 我覺得 , 我以後會做得更好。請對你丈夫表達欣賞、 感謝自從嫁給你之後 , 我得到很多的療愈 , 才有今天的成長。 你是我生命中註定的 “ 那個人 ” , 我很幸運能遇到你。 我覺得 , 世界

治療師
姐
二姐夫
上不會有第二個人能像你那樣地支持我。 你每天都告訴我 ,我很好 ; 每天都告訴我 , 你有多愛我。 我覺得 , 我完全和你心連心。 我每天看到你的時候 , 就能夠感受到對你發自內心很深的愛意。 我覺得 , 找到你是我的幸運 ; 而找到我 , 也是你的幸運。 我覺得 , 我對你的愛不需要說很多 , 因為我們都能深深地感受到。 而且我每天都有對你表達 , 所以 , 在此就不多說了。( 對治療師 ) 我還有一些話想對你說 , 真的很感激你。 當時妹妹的事件帶給我好大的壓力 , 你幫我分擔了很多 , 如果沒有你 , 我和妹妹根本沒有辦法走過來。 這一路走來很痛 , 但是因為有了你 , 我們才看到希望 , 才獲得一路走來的能量。 這幾個月來 , 你把私人時間全留給了我們 , 我們隨時打電話給你 ,你都會接聽。 而現在你累到生病了 , 真的很感激你。 在這段時間 , 對我來說 , 你意味著希望 , 謝謝你所做的 , 它對我們的人生是很有意義的。 如果不是你 , 我們不可能來到這裡 , 和瑪莉亞進行這兩次的工作 , 這對我們整個人生真的具有重大意義。所以謝謝你 , 也希望你早日恢復健康。我現在感覺很好 ; 我整天都覺得不舒服 , 感覺能量是堵住的 ,但是當你們開始欣賞感謝的時候 , 我就感到輕鬆 , 你們也帶給我很多的能量。聽到這個我很開心。 ( 對瑪莉亞 ) 我最感謝的是你 , 在下次工作坊 , 或許我再告訴你。好 , 先聽聽你丈夫的欣賞、 感謝 !首先 , 我想要欣賞伯伯 , 你每天都過得非常的快樂 , 所以我很喜歡和你在一起 , 我也覺得自己很快樂 , 特別是看電視或看新聞的時候。 我覺得你很樂觀。( 對母親 ) 我覺得媽媽 , 你非常的堅強 , 我們敬佩你的堅強與豁達。 而且你照顧我們每個人 , 真的是殫精竭慮、 無微不

小
母
妹
親
至 , 我覺得 , 媽媽 , 你真的辛苦了。 我希望往後的時間裡 , 你能夠做你想做的快樂的事 , 如果有夢想 , 就趕快去實現 !( 對大姐 ) 我們大家都很敬重你 , 家裡所有的成就及快樂 ,很多都是由你直接帶來的。 而且你的兩個小朋友真的很可愛 !( 対小妹 ) 我覺得你是有希望的 , 因為你非常的聰明、 可愛及活潑。 你在上海讀大學這丿 L 年 , 認識了很多的新事物與新科技 , 所以我希望以後你在生活、 工作、 家庭各方面 , 都能夠過得非常的快樂。 至於對未來 , 你以後就等著我對你直言不諱的建議吧 !( 對妻子 ) 我倆的感情的確很深 , 我發自內心的欣賞你 , 無以言表。 我很欣賞你 , 也很愛你 ” 我希望你每天都過得很輕鬆、 很快樂。 謝謝大家。首先要告訴媽媽 , 不知道從何時開始 , 你就變成我心裡最重要的人。 因為小時候我是跟著姥姥住 , 當時會覺得她很重要。但不知道是從什麼時候 , 你真的是我心中最重要的人了。 我希望你認可我 , 我希望成為你很好的女兒。 但是我很抱歉 , 我的表達方式是反抗你 , 因為我想證明自己 , 我想證明我是很好的 ! 所以 , 如果我傷害了你 , 真的很抱歉。我也很愛你 , 我相信你說的 , 我在你心目中是最重要的 , 關於這一點我沒有疑慮。 我也知道你很聰明 , 也相信你很棒 , 因為有你 , 我感到很驕傲。 我希望你能好好珍惜自己、 重視自己 , 如果你珍惜自己 , 表示你愛我們。 謝謝。 我想補充一點。我還要感謝一個人 , 而且我們整個家庭都對他表示感謝 , 就是我的大女婿 , 我大女兒的丈夫。 他因為工作忙 , 沒能來到這裡。 他是個能幹、 誠懇、 忠厚的人。 他待我們這個家如同自己的家 , 給兩個妹妹很多的關愛。 我們這個家能走到今天最主要的原因 , 要歸功於大女兒的努力 , 但實際上 , 與我大女

小妹
婿所做的一切緊密相關。 他給了我們很多 , 但是他常常說“ 恩不圖報 ” , 我真的非常感謝他。 我另外要感謝的是瑪利亞
大姐•
你女丿 L 還沒說完。( 對繼父 ) 對我來說 , 你承擔的就是父親的責任 , 實際上你就是爸爸 , 因為你讓我們一家變得完整 , 我很愛你。( 對大姐 ) 我不覺得你疏忽我 , 我很理解你對自己家庭的責任 , 對於我們現在的關係能夠那麼親密 , 我還是很開心 , 我要繼續維持這樣。( 對二姐 ) 在我想放棄生命的時候 , 是你一直陪伴我。 那時候 , 我覺得你好像是我的第二個媽媽 , 我會珍惜我的生命 ,我會讓它變得更美。 我想讓治療師看到生命的美麗與強韌。( 對二姐夫 ) 看著你和姐姐在一起 , 我就想 , 以後要找個像你這樣的丈夫 , 因為你真的很好 ! 謝謝你為我姐姐所做的一切 , 你給了她很多力量 , 我也很感謝你。媽媽 , 我剛才打斷了您 , 您是不是還有話要說呢 ?是的 , 我要感謝瑪利亞大姐 , 你這麼大年紀了 , 還漂洋過海地來幫助我們家庭 , 真的很感謝你 !( 對沈明瑩 ) 對你也很感謝 ! 你翻譯了整個下午 , 真的太辛苦了 ! 為我們這個家庭 , 你們做了很多。( 對治療師 ) 非常感謝你 !還有在座的各位 , 為我們家庭做了這麼多 , 費了這麼多的時間 , 感謝你們 !很感謝您信任我們 , 願意回來。 我聽治療師說 , 您 ( 指母親 ) 本來不是很想來 , 我很欣賞你們兩位 ( 指母親和大姐 ) 最後決定來了。 對我來說 , 能認識你們這個家庭是個禮物 , 我想再見你們。我想請你們記得三件重要的事情 : 第一 , 如果你們處於混亂中 , 請欣賞感謝你們的混亂 , 因為從混亂中 , 我們可以看到

姐
大姐
治療師
曙光 , 做出新的改變 ; 第二 , 請你們記得自己的博物館 ; 第三繼續用你們剛才使用的方式彼此溝通 , 說出自己的感受 , 我要把這個工作交給伯伯 ( 繼父點頭 )。 治療師你要追蹤 , 看他們是否有做這份作業。 你們一家人聚在一起的時候 , 至少一星期做一次欣賞感謝。 你 ( 指繼父 ) 要做主席 , 你要他們做我們剛才做的事 , 每個人都要記得在一星期中 , 欣賞感謝其他成員 , 而且要表達對於彼此的感受。 試過丿 L 次以後 , 你們就不需要這個架構 , 能自動化了。 但是有很長一段時期 , 伯伯你得負責做主席 , 召集他們開會。 謝謝你們。 我很確定 , 你們要繼續和治療師見面 , 多學一些 “ 溝通 ”謝謝 , 謝謝瑪莉亞 , 真正幫我們家解決了問題 , 而不是隻作為案例示範而已。 也謝謝你給了我們那麼多時間 , 我覺得收穫很大。不只是我 , 大家都是。
是 , 謝謝大家
我希望 , 你們帶著這些改變繼續向前走。 記得替我們和你的丈夫打個招呼 , 很可惜沒有機會與他相遇。會的 ! 他是個很好的人。我肯定他是。 ( 瑪莉亞和每個人握手 , 媽媽抱瑪莉亞 , 二姐也抱了瑪莉亞 , 結束時大姐與瑪莉亞擁抱 ) 治療師 , 你在哪裡 ?謝謝你 , 你為了我們打了那麼多電話、 寫了許多短信及郵件。你以後會繼續見他們吧 ?會的 , 我會繼續追蹤。
現場的回饋
瑪莉亞 ( 對治療師 ) 那你現在可以讓自己好過一點了。 ( 對全體學員 )
學員一
是否有哪一位要分享你們的感受 ?我很感謝治療師帶這個家庭來 , 我也感謝這個家庭。 三十多

學員一
瑪莉亞
學員一
學員二
學員三
學員四
年來 , 因為我媽媽是大姐 , 她照顧所有的弟弟妹妹 , 以及同母異父哥哥家裡的孩子 , 可是我恨他們。你是否可以簡明扼要地說明 ? 你現在的感受怎樣 ?我從你們身上學習 , 所以現在不恨他們了。你學到了什麼 ?我學到愛有不同的方式。 這個歷程是 , 你們一進來的時候 , 我有強烈的飢餓感 , 慢慢地 , 我感覺到能量在流動 , 我知道那是對愛的渴望。 感謝你們家庭 , 今天的歷程讓我 “ 愛的渴望 ” 能夠流動起來。好 , 謝謝。 還有誰 ?在這個大團體 , 我平時不太表達 , 但今天特別感動 , 也觸動了我。 因為在我家 , 我就是二姐的位置我也有個大姐 , 像這位大姐一樣。 但大姐已經走了 , 之前我們有很大的衝突 , 不過我們也像這個家庭有愛的流動 , 所以我很羨慕你們。 從這個歷程 , 我學到如何愛別人 , 如何欣賞別人。謝謝。首先謝謝你們 ! 在這個歷程裡 , 我時常被觸動 , 我本以為自己是個不容易被觸動的人 , 但這次我有很多的觸動。 我也是大姐 , 很愛我的弟弟、 妹妹們 , 但有時候我也不敢對他們表達我的感受 , 我壓抑 , 怕他們受到傷害。 但是壓抑之後 , 就很憤怒 ,會發脾氣 , 然後又後悔。 在今天的歷程中 , 特別是你們在欣賞感謝的時候 , 我在心裡做了一個承諾 , 回去後 , 要和我的五個弟弟妹妹們坐在一起 , 向他們表達我的欣賞和感謝。 謝謝你們 !再多一位。我非常欣賞你們的相互欣賞和感謝 , 這也是我需要學習的 ; 看到你們每個人都做得很好。 我有個建議 , 你們可以選擇 “ 願意 ” 或 “ 不願意 ” 接受。 我建議你們回去的時候 , 把大姐夫也納

進來 , 做欣賞和感謝。 謝謝。我希望你們帶走這些願望 , 我們衷心地祝福並希望你們繼續做下去。 我真正欣賞、 感謝的是 : 我可以感覺你們家裡有那麼多的愛 , 因為有愛 , 所以一切都是有可能的。 如果有痛 , 也是來自彼此的愛 , 這是我很少見到的。 謝謝 !
小組討論之呈現
第一組的回饋
小鉏導師我們小組討論聚焦在瑪莉亞如何教他們一致性的溝通 , 並
O
且正向欣賞姐姐的這些歷程。 昨天的歷程裡 , 很棒的是瑪莉亞用了很多隱喻 , 例如 “ 債務 ”、 “ 房子 ” 來說明二姐的壓力。 還有會談即將結東的時候 , 你要他們表達對彼此的欣賞與感謝 ,來提高每個人的自我價值 , 同時也感受到整個家庭愛的流動。特別是在最後要離開的時候 , 還給他們作業 , 讓他們明白改變之前的徵兆是 “ 混亂 ”。 經過混亂 , 帶出改變。 把過去不適用於現在的東西放進博物館裡 , 留下的是適宜現在的 ”討論歷程裡 , 有位成員很好奇 : 在第一次會談的時候 , 瑪莉亞花了很長時間處理二姐 “ 站起來 ” 的部分 , 而昨天當她的情緒再度引發的時候 , 瑪莉亞也再次給了她很多時間 , 支持她、 陪伴她 , 然後讓她可以表達出多年來沒說出來的話 , 甚至跟她有手的接觸、 身體的接觸。 但是當大姐說 , 她又退回去的時候 , 瑪莉亞只是伸出手 , 在她背部拍了兒下。 基本上 , 大姐在時間及關注的比例上 , 明顯要比二姐少很多。 我們不知道 ,瑪莉亞的內在冰山發生了什麼 ? 我們希望有機會聽到瑪莉亞的自我揭露。以下部分依瑪莉亞之意 , 由譯者直接觀看治療錄像帶整理、 撰寫而成。

瑪莉亞好。 我需要回應這個提問。 對於我工作的次序及介人， 我有很多的理由。 首先， 我們需要注意， 給家庭成員的時間， 每個人都要一樣長。 這是第二次會談。 很明顯地看到， 我在第一次會談的時候， 幫二姐做的工作還沒有了結。 我很開心， 她願意打開她的 “ 痛 ”， 她第一次有機會與家人分享她的痛， 我要讓二姐擁有她所有需要的時間。 有一陣子， 她痛到說不出話來，只會哭。 坐得離她比較遠的人可能無法感覺到她內在裡的痛有多大， 二姐需要時間來表達這二十六年的痛。 有時候， 她無法用言語來表達。 那時候， 我抓著她的手， 發現她的手在發抖， 所以這不是時間的問題， 而是 “ 歷程 ” 的問題。二姐努力地走出傷痛， 我儘可能地想幫助她。 首先處理她對大姐說的 “ 欠債 ” 議題， 她分享了她的負擔， 她覺得自己欠了大姐。 只有在那個時候， 她才可以說出來。 當大姐批評她的時候， 她很痛， 她覺得自己不夠好。 整個歷程， 在我內心裡是想要提升她的自我價值， 而後， 她就可以在她心目中所謂的權威人士面前站起來。你們可能注意到我給她很長的時間， 即使是在最後一刻，她說欣賞感謝的時候， 我也任由她說， 沒有阻止她， 因為那是她療愈的一個歷程。 利用她的療愈， 我示範了一個療愈的歷程。 療愈是需要時間的， 所以你們看到， 她真的在為自己動手術， 因此她需要一個療愈的歷程。 我看到她療愈的歷程， 是因為我見到她有勇氣站起來。 她曾經擁有過這麼多的痛， 在第一次會談的時候， 她走了第一步， 而在昨天下午， 她走完了整個歷程。 我認為， 對她來說， 她覺得這是個機會， 她覺得受到保護、 有安全感。 她其實不只是在姐姐面前站起來， 也在媽媽面前站起來， 我認為對她來說， 這很困難。 在這種情況下， 就不要在意時間了， 因為你要跟你的案主在一起。我一直在觀看大姐， 我和大姐有很多眼神的接觸， 坐近一

點的人大概也看到大姐有很不同的人格 , 她是一位不需要說很多話的人。 二姐說話的時候 , 其實我也跟大姐在一起 , 我碰觸過她 , 她給我的訊息是 , 她不要我碰觸。 她看著我的眼神告訴我 “ 她可以 ” , 其實我不斷地在跟大姐核對 ” 如果從這個角度來看 , 其實大姐得到的時間和二姐一樣多。 有時候 , 我去接觸她的手 , 她給我一個 “ 她不需要 ” 的訊息 , 那個訊息是 “ 我可以 ” , “ 我想讓我妹妹去處理她的痛 ”。 可能你們坐得很遠 , 看不到這些細節 ” 我花了很多時間注意大姐 , 本來邀請他們回來 , 大姐是主要的原因 , 但大姐有很強的人格 , 她像她媽媽一樣 , 不斷地肯定我 , 用不同方法對我保證 “ 她沒事 ”。 我不是隻和一個人工作 , 而是和一個系統工作 , 所以我也會注意到其他人的動靜。 所以我也看到媽媽的樣子很有趣 , 她其實是跟我們在一起的。對於你剛才的提問 , 你們可以再回頭看看錄像帶 , 我不知道問了大姐多少次 “ 你可以了嗎 ”、 “ 你有沒有話要再說 ”。我希望你們在這上面有所學習在進行家族治療的時候 , 需要觀看全家。 我注意到小妹去拉兩位姐姐的手 , 她這樣地支持兩位姐姐是很可愛的 , 其實每個人都參與了進來。 即使是伯伯 , 他的身體語言也告訴我 , 他也參與在內。 我覺得這麼多年的痛 , 通通收集在二姐的腸胃裡 , 所以她需要這樣的機會來表達、 療愈。當我們在聽其他家庭成員後來的欣賞、 感謝及回饋的時候 , 知道她一直都在幫家裡的忙 , 但是他們都視為理所當然。她一直覺得自己不被欣賞、 感謝 , 所以她的自我價值感很低。提升她的自我價值 , 是要幫助她站起來 , 這不可能只經由一次的會談就能做到。 第一次會談是第一步 , 昨天下午是第二步 ,我相信治療師會愈幫她愈多。 你們大概也清楚這些。 有一天 , 你覺得自己的自我價值蠻高的 , 就想和家裡的權威人士說

話 , 一星期後 , 你的自我價值感又蹲下去了。 你的自我價值感不可能在一夕間就提升 , 而且不會再掉下去 , 所以 , 這是個很困難、 很長的歷程。很有趣的是 , 二姐表達得這麼多 , 其實我告訴他們 , 每人只要表達一個欣賞、 感謝就可以了。 但是二姐劈里啪啦地說了這麼多。 她在表達的時候 , 我一直注意大姐 , “ 她的妹妹可不可以說這麼多 ? ” 但是大姐卻不斷給我一些身體語言的訊息 , 是 “ 可以的 ” , 最後我還特別問大姐 , “ 你還要說什麼嗎 ? ” 所以在我心裡 , 我覺得大姐其實是得到了我的注意。 其實 , 可以用很多不同的方法、 不同的層次來給予注意力 , 我相信大姐兒乎覺得與我是 “ 協同治療 ” 了。 這也是剛剛適合她在這個家庭裡的權力或位置 , 所以我嘗試用不同方法給她一份尊重。 我也鼓勵她真的承認她妹妹 , 至少那是我的意圖。 謝謝你的提問 , 這是很重要的提問 , 特別是那些坐得很遠 , 看不到她們身體語言的人。 坐得近的人 , 大概都看到這些了吧。
第二組的回饋
小蛆導師小組提到比較多的是整個家庭裡愛的流動 , 對這部分 , 大家特別感動及被滋養。 成員覺得在整個歷程裡 , 好像一次又一次地被這個家庭感動。 在這裡 , 也開始真正體驗到薩提亞的信念 , 這是我們小組裡分享比較多的部分。另外 , 就是看到瑪莉亞 “ 運用自己 ” , 用她的慈爰 , 一致性的方式和這個家庭在一起。 會談一開始就告訴他們 : “ 在改變的歷程裡會有混亂 , 混亂是很好的 ! ” 他們確實發生了混亂 , 瑪莉亞把它正常化 , 並且賦予正向的意義。 之後 , 瑪莉亞真實地呈現自己 , 對大姐說 : “ 那天看到你離開時的眼淚 , 我擔心你 ! ”瑪莉亞很真實地告訴大姐 , 為什麼還要再見這個家庭。 在整個歷程裡 , 瑪莉亞非常真實地運用自己。 上次會談裡也有這

個部分 , 所以在這次會談的整個歷程裡 , 家庭成員更可以感受到安全感 , 而對瑪莉亞、 對這場會談更加信任。 姐姐說 : “ 我還好 ! ” 而媽媽提到第一次會談時 , 在前半部還覺得挺好 , 到了後面就覺得蠻受傷 , 這些都很真實。 母親說她 “ 受傷 ” , 因為想到過去 , 而打開了 “ 痛 ” , 這是她不能夠控制的一個歷程。 我覺得整個家庭裡 , 他們開始真實、 自然地呈現自己。瑪莉亞有任何提同嗎 ?小組導師大家確實都參與在整個歷程裡 , 所以成員說 : “ 昨天整個歷程裡 , 技巧已經不太重要。 ” 所以在這個歷程裡 , 大家都被滋養 , 沒有什麼提問 , 只有欣賞與感謝。以前薩提亞女士經常強調 , 治療師本人的一致性是治療的最大工具。 會談開始前 , 我總要檢視自己 : 是不是夠一致性 ? 所以先檢視自己的感受 , 然後才可以真正的明白他們的感受 , 也才可以有對他們的慈愛。關於我用玩具象徵 “ 情緒 ” , 有時候 , 我不知道如何把我想傳達的意義傳遞給他們。 這時候 , 我就想要創造一些東西 , 可以讓他們更明白我所要傳達的意義。我想要把二姐的感受拿出來一一一 “ 外在化 ”。 這樣 , 她就能接觸到自己的感受 , 然後對姐姐表達。 之後 , 她總算抬起眼睛 , 說她的感受。 我希望二姐可以運用自己的資源來表達她的感受 , 因為在這個家庭裡有個規條 : 不可以說感受 , 連有感受都不可以。所以我說 , 這是一個很好的教學 DVD , 他們不說自己的感受 , 因為太深爰彼此了 , 萬一我告訴媽媽我真正的感覺 , 她就會覺得受傷 , 所以他們是不斷地保護對方。 因此要二姐表達感受很困難 , 甚至要她想象將自己的感受告訴大姐也不行 ,所以我要她可以看到自己的感受。 我問她 : “ 你的感受是什麼顏色 ? ” 她說 : “ 灰色。 ” 我說 : “ 我的是紫色。 ” 所以 , 她比較容易

用顏色來命名感受 , 這不是技巧。在那一刻 , 我想要她多接觸感受 , 我想 , 如果要她表達感受 , 最好是找樣東西來代表 , 所以我把她的感受 “ 外在化 ” , 這樣她就可以真的看到、 接觸到感受。 最重要的是 , 她可以承認感受 , 拿回感受的主導權。 這不是技巧 , 你不要也想把它用在別人身上 , 因為它剛好對二姐是有用的。 如果行不通 , 我還會再想別的辦法 , 我可能會再找一個人來代表她的感受。 總之 ,要很有創意 , 找一個適合她、 可以用在她身上的工具。如果你還記得 , 我對她說 : “ 跟你姐姐分享這個灰色的感覺。 ” 她用了 “ 灰色 ” , 這很重要。 因為 “ 灰色 ” 幾乎是黑色了 , 這裡有個暗示 , 對她來說 , 她內在裡隱藏了很多的受傷、 憤怒 , 而“ 灰色 ” 代表她很難與人分享這些感受。 所以要有創意地跟她接觸、 連結 , 就是你對自己要一致性 , 這時候 , 你可以承認 : “ 我現在做得還不夠好 , 所以我要找別的方法。 我不可以用我的腦袋想下一步 , 下一步要怎麼走 , 我要用多少的時間·
等等。 ”
這就是說 , 我追蹤歷程。 但要跟得上步調 , 就得跟她完全在一起 , 儘可能地和她的能量在一起。 你想想她坐在大姐面前的感受 : “ 大姐照顧我這麼多 , 她幫助過我這麼多 , 又從來沒有承認過我有多好。 ” 這個經驗會是怎樣呢 ? “ 大姐一直都在評論我應該再好一點 , 我已經為這家庭做了這麼多 , 媽媽不承認、 姐姐不承認 , 所以 ' 我什麼都不是 ' , 可能我最好的方式就是殺了自己吧 ! ” 她提過這件事 , 你要注意她的痛 , 所以我的圖像是 “ 她根本是趴在地上的 ”。我只是要告訴你們 , 我內在歷程正在發生什麼。 所以 , 我根本不會看手錶 , 看自己花了多少時間在她身上 , 而是想辦法要她站起來在這當中 , 大姐是完全開放地聆聽 , 所以對我來說 , 這是一個很靈性的歷程與經驗。

第三組的回饋
小組導師謝謝剛才瑪莉亞對 “ 情緒 ” 做了這麼多說明 , 我們小組在這部分有很多的討論。對我來說 , 在這幾天的歷程裡 , 我覺得很震撼。 那個震撼的感覺 , 和有一次我不知道是看了薩提亞女士做的哪一片DVD , 在那個歷程中 , 感覺到薩提亞女士和每個人的接觸都是連結到人的生命裡 , 我看完那片 D Ⅴ D 後 , 覺得自己充滿了能量。 在這兩天瑪莉亞的工作裡 , 尤其是昨天下午 , 我們小組成員也有同樣的感受。 比較特別的是 , 在幫助二姐自我認同的部分 , 瑪莉亞用比較多時間做冥想 , 讓她可以欣賞、 肯定自己 , 放下情債。另外 , 就是溝通的部分 , 幫助大姐和二姐做一致性的溝通 , 在這部分瑪莉亞 “ 運用自己 ” , 還有善用小妹、 媽媽的支持 ,在這裡嘗試地讓二姐和大姐做一致性的溝通。 我們後來的討論是 , 大姐對於溝通有些困惑 : 為什麼大妹一直覺得被她指責 ? 瑪莉亞沒有再讓她們繼續互動 , 我們看到的歷程是 , 瑪莉亞說 : “ 每個人都不同 , 看到彼此的不同 , 那不是不好。 ” 我們有個疑問 , 不知道那時候瑪莉亞是怎麼想的 ? 我們認為 , 是不是繼續做下去 , 就做太多了。 因為治療師以後還可以追蹤。在這個家裡 , 昨天的歷程 , 重要的是要她們能夠表達 , 尤其是二姐。 之後瑪莉亞也說 , 治療師可以教她們如何溝通。我們在歷程裡聽到二姐說 , 她從入歲起就一直想要保護母親。 所以 , 我們討論這個部分是需要再追蹤、 再確認。 因為現在的母親 , 已經不是她八歲時的母親 , 讓二姐可以看到在這歷程裡 , 母親已經發展出很多的力量 , 幫助自己走了過來 , 而且現在還有伯伯的支持。 我認為 , 如果這部分再工作是可以幫到二姐的。

瑪莉亞我要回應幾件事， 好多組都提到 “ 會談的開始 ”， 小組導師也問怎麼開始 “ 初次會談 ”、 如何開始 “ 第二次會談 ”。 我每一次見一個家庭或任何人， 對我來說， 都是一個新的開始。 因為我們永遠不會在同一個位置， 所以， 如果上個禮拜見了一個家庭，我不會假設他們今天會怎麼樣。 我還是要問他們， 上個禮拜的期待和這次會談有一樣嗎？ 我還是得問他們， 你們今天想要什麼。 所以， 我會走同樣的歷程， 問大家的期待如何。你在一個人身上發現了很重要的東西， 你想要抓出來用。例如， 二姐說了一些很重要的事， 我會把它們抓出來， 問大姐如何。 我想要這樣做， 是因為不想在那一刻失去機會。 但是要注意， 焦點不能只停留在一個人身上， 要把焦點再轉移到每個人身上。 總之， 不論你受到多少吸引， 還是要回到這個圈裡， 因為每個人都是人， 他們想要被平等的對待。 在開始做家庭治療時， 我覺得這很困難， 我很容易被吸引， 覺得那是我可以工作的地方， 就跳了進去， 而我從頭到尾都沒有詢問過另一個人。 所以很重要的是， 平等地對待每個人。我要怎麼開始這個家庭的第二次會談， 我想了很多， 因為從治療師那裡得到很多的訊息。 一開始， 我們邀請他們再來時， 大姐說 “ 不用了 ”， 她覺得很受傷， 不想來。 然後， 我們聽到三姐妹願意來， 但母親說不來， 因為她覺得上次的會談讓她很受傷。 因此， 吃午飯的時候， 治療師告訴我： “ 這個家庭會來，但是母親不來。 ” 所以， 我知道母親又不想來。 後來， 大姐發送訊息給治療師， 說： “ 母親不情願來， 但是會來。 ” 所以， 我收到很多訊息， 知道他們有很多的恐懼。二姐先來到門口， 我問她： “ 你好嗎？ " 她說： “ 不太好。 ” 我想好吧！ 既然每個人都覺得害怕， 我就想到薩提亞女士說的“ 混亂 " （chaos）， 我們當然都會有混亂的經驗。 如果說， 改變正在發生， 就一定會有混亂。 所以， 我想到第二次 “ 會談開始 ”

的情境 , 就是這個混亂。萬一他們覺得自己的混亂是不正常 , 所以我想要將混亂正常化 , 我是真心真意提出混亂的。 因為你們都知道 , “ 我們相信沒有混亂 , 就不會有改變 ” , 所以我要教導他們 , 用正向的方法看待自己的痛 , 我也要教導用正常的眼光看 “ 混亂 ” , 所以我做了一些教導。 再加上把過去放進 “ 博物館 ” 裡 , 我提到把“ 過去 ” 放入博物館的原因 , 是針對母親與大姐 , 讓她們知道有個方法可以把離婚這件事放進博物館 , 她們可以談論 , 還可以將它放進博物館裡。 我要追蹤她們 , 如果母親再提出來 , 她害怕討論離婚這件事 , 我就會再回到那個圖像。 如果大姐又提到生父 , 我希望她不會 , 但如果她真的提出來的話 , 我還是會跟隨她走。 我準備好了 , 要在離婚這個議題上和她們工作。我會說 , 我們去欣賞博物館裡的收藏品 , 因為我知道母親很內疚 , 也很害怕提到離婚 , 而這件事和送走小妹也有關聯。小組導師其實治療師對於再次前來的案主 , 經常會有些假設。 不過 ,我們還是要核對上次會談對他們的經驗有何影響或衝擊 , 再來開始第二次的會談。 因為母親說到過去離婚事件對孩子們的影響 , 所以瑪莉亞才會有 “ 博物館 ” 的譬喻。我很努力地不回到過去 , 你知道薩提亞模式工作的方向 , 我們嘗試不回到過去。 但是 , 如果 “ 過去 ” 就在前面坐著 , 阻擋我們向前走 , 我們就必須回去處理過去。但是 , 特別對這個家庭 , 我有個圖像 : 那邊有個博物館 , 我們就回到那個博物館 , 那裡面放著某樣東西 , 就是離婚。 我會找角色扮演來處理這件事 , 但不要母親親自去做。 如果她們提出來 , 那是她們的痛。 昨天會談歷程裡 , 如果都在談這件事 ,我就不會走到二姐那個方向。 因為那時候 , 她們的優先次序是在這件事上面。 所以 , 你不能夠事先決定會談的優先順序。我知道大姐的痛 , 也知道母親的痛 , 但是我不知道二姐的傷痛

還沒結束。 只有當她走進教室， 我問她： “ 你好嗎？ " 她回說： “ 不太好。 ” 當下， 我才知道有三個人覺得不好。 我早就知道， 那是之前發生的事。 我在等待， 等待哪個是優先工作的方向。 我們必須很清楚地知道， 如果你是跟著自己設計好的方向工作，那這是你自己的議題， 不見得是這個家庭的議題。很多 “ 個人 " 或 “ 家庭 " 治療， 如果是以前傳統的做法， 就像我在大學念社工的時候， 治療師先計劃方向、 做評估， 這些成為治療師所認為的治療目標， 並根據治療師認定的方向走。這是很傳統的思考與做法， 和當下發生的歷程沒有太大關聯，很多人喜歡這種方式。 例如這梯次的課程， 我們第二天見的家庭， 父親告訴治療師： “ 你怎麼想， 我就怎麼做。 ” 他們來的時候， 心態就是這樣， 特別是他們自我價值感又低的時候， 不知道怎樣做才對自己最好。 這是很多人前來治療時會對治療師說的： “ 你怎麼說， 我就跟著做。 ” 案主或家庭， 就把責任交給治療師。但是， 身為治療師， 要主導整個歷程。 我們要指出並且讓每個人都知道， “ 自己是獨特的 ”。 在這個家庭裡， 每個人真的都很獨特。 雖然獨特， 但彼此的愛將他們連結了起來。 因為溝通不夠， 所以他們就沒有連結而感受不到愛。
第四組的回饋
小組導師因為這次會談， 我們小組裡有很多人都很受感動。 這兩次會談裡， 我們看到這個家庭的家庭動力都在改變。 第一次會談的時候， 我們看到的圖像是母親站在椅子上， 大姐站在母親後面支撐她， 同時也拉著大妹與小妹。 但是昨天會談的圖像，這個動力改變了， 我們現在雕塑昨天的畫面。一開始的時候， 二姐討好所有人， 小妹在周圍走來走去，繼父討好母親， 母親指責， 大姐站在母親旁邊。 他們在家裡彼

由 “ 心結 ” 至 “ 蓮結 ”此不表達 “ 愛 ” , 只對外面的人 ( 每個角色都面向外面的人 ) 表達對其他成員的愛 , 說 : “ 他很棒。 ” 他們都告訴外面的人 , “姐最棒 ”。 但是 , 二姐只看見母親與大姐指責的手 , 她覺得很受傷 , 把所有的痛都收藏起來。後來瑪莉亞教導一致性的溝通 , 二姐一致性地分享她的感受、 想法 , 她們有了溝通。 會談即將結東的時候 , 瑪莉亞邀請繼父 ( 繼父從頭到尾都跪在地上、 討好 ) 當 “ 天氣報告 ” ( tem perature reading) 的主席 , 那時候 , 他站了起來 , 每個人都知道他未來的任務要做什麼。角色扮演的母親我可能還住在過去裡 , 我很內疚。 我要澄清離婚對我的家庭所造成的影響。角色扮演的大姐我要改善我和先生的關係 , 讓我先生參與這個家庭的動力 , 學習欣賞我的妹妹們。角色扮演的二姐我要學習如何對我的感受、 我的期待負責任 , 我要學習自我認同 , 並且對家人表達我的感受 , 放下我要承擔其他家人的感受。角色扮演的小妹我和母親已經處理了我們之間的 “ 控制 ” , 我比較能夠參與這個家庭。 同時 , 我在想自己和其他男性之間的關係 ,我以前和男友的關係不好。 我在想 , 我會不會找到一個和我二姐夫一樣好的男友。 實際上 , 我認為 , 我要找怎樣的男友會受到母親跟我生父關係不好的影響。角色扮演的繼父我很開心 , 很高興在這個家裡有機會做丿 L 次 “ 天氣報告 ” 的主席。 以後 , 你們就自己做 “ 天氣報告 ” , 我要跟妻子一起去玩。小組導師我們有個提問 : 二姐選了兩個玩具 , 一個大狗 , 一個灰色的羊。 二姐手裡抱著 “ 大狗 ” , 她丈夫幫她拿 “ 灰色的羊 ”。 到最後丈夫還一直抱著灰色的羊 , 對這個現象 , 你有什麼假設 ?我很高興她抓著那個大狗 , 而不是那個灰色的。 丈夫拿著那

個灰色的玩具 , 我覺得這是象徵性的 , 他這麼愛她、 會設法照顧太太不好的感受。 我有注意到這些細節 , 對此 , 我曾經想過 , 我要不要提醒 ? 後來 , 我不想讓他尷尬 , 就不提了。 這可能是我的假設。 我想 , 那樣蠻好的 , 我相信潛意識裡 , 他這樣做是有用意的。小紐導師我們很欣賞治療師做了這麼多工作 , 但我們有個擔憂 , 治療師和案主之間有這麼多的電話來往。 在香港 , 我們有不一樣的做法 , 不會把治療師的電話號碼給案主。 通常由工作人員接聽電話 , 如果是緊急事件 , 有些中心設有二十四小時的服務。 但從這次會談裡 , 好像案主隨時隨地都能打電話給治療師 , 我們擔心治療師會筋疲力盡。治療師不在這裡了 , 所以我不知道這是不是個例外 , 還是她工作的方式。 這個提問 , 問得很好。 我也認為 , 你們香港的工作方式很好 , 有任何緊急事件 , 工作人員都會讓你們知道。我從薩提亞女士那邊學到 , 直接和案主聯繫。 我不覺得我們可以跟隨薩提亞女十的做法。 她去世前發現 , 這樣做讓她放棄了自己很多的生活。 因為她也是自己直接與我們聯繫 , 誰要找她工作都可以直接找到她。 我也學到這些 , 所以我沒有秘書 , 他們可以直接打電話給我 , 但是我現在很少有直接的個案了。我也不只是從薩提亞女士那邊學到 , 例如很有名的治療師華特克 ( Whitaker ) 也自己接聽電話 , 不願意讓辦公室的人員接。 因為他說 , 聽到第一個打電話來的人 , 是會談最重要的第一步 , 要注意到是丈夫還是太太打來的。 而且他還說 , 如果不把全家帶來 , 就不必來了 , 因為他要見全家。 當然 , 他是個很有名而且獨特的人 , 他可以這樣要求。 有人對他說 : “ 我要單獨見你。 ” 他說 : “ 我不相信這個 , 你是家庭的一分子 , 把他們都帶來。 ” 但是那個人說 : “ 只有我有哮喘 , 我一個人見你就可

以了。 ” 他說 : “ 就因為你有哮喘 , 所以我才要見其他人。 ” 他會告訴我們 , 他與案主的對話。 如果是秘書接的電話 , 你就會明白她會怎麼說 , “ 喔 ! 你哮喘 , 好的 , 就一個人來吧 ! ” 所以 , 你剛才的提問很好 , 我們要怎樣去處理這些事情 ? 我相信 , 你們需要一個很敏銳的工作人員。 我相信你們的工作人員很好 ,會知道誰需要比較多的注意力 , 並做些決定 , 而且在危急時要怎樣做央定。 不知道臺灣如何處理 ? 你們怎樣得到轉介來的個案 ?來自臺灣的小鉏導師在臺灣 , 我們也有工作人員 , 我們會訓練他們如何接聽案主的電話。 如果是比較緊急的個案 , 會將他交給比較有經驗的治療師 , 如果是自殺或比較特別的個案 , 治療師可能需要開放他的私人電話。 一旦紅燈解除 , 危險解除了 , 即使案主有這個電話號碼 , 對他們來說 , 仍然具有支持的作用 ,但他們不一定會再打電話 , 不過這個連結對他們來說 , 很有力量。如何做這些安排 ? 這是個很重要的提問。 謝謝這麼好的提問。
第五組的回饋
小糹且導師對這次會談 , 我有很多的學習 , 不只是這個家庭的治療歷程完形 , 每位家庭成員療愈歷程的完形 , 還包括他們整個家庭的完形。 因為這三個女兒都承認繼父是她們的爸爸 , 也表達了很多的愛與接納 , 我真的很感動。 對我自己也是個 “ 完形 ” , 因為我很熟悉這個場景 , 我相信對很多華人家庭來說 , 也很熟悉 , 以為很多的愛、 很多的感受是不能表達的。 為了保護關係、 怕傷害對方 , 就把這些感受放進肚子裡而生病了。 有時候 , 要藉著自殺 , 藉著彼此的指責 , 來抒解這些情緒的能量。所以 , 在昨天的歷程裡 , 對我來說 , 好像也是個完形。

因為我坐的位置離他們很近 , 所以我真的可以體會 , 瑪莉亞是全心全意在當下和他們在一起。 我也真正經驗到 , 這是一個靈性的、 在人性層次很深的連結。 我在歷程中 , 也有很深的共鳴。 所以當沈明瑩咳嗽 , 瑪莉亞叫我替她翻譯時 , 我實在沒有辦法從內心進入腦袋裡 , 那時候我變成不會講英文了。因為那時候 , 我在很深的能量層次中與他們共鳴。我非常欣賞小女兒在會談一開始時說 : “ 在我們的家庭裡有很多的愛、 有很多好的意圖 , 可是 , 當我們說出來時 , 家人聽到的都是指責。 ” 因此在整個歷程中 , 瑪莉亞做了很多教導 , 幫忙他們可以一致性地表達感受及想法。我們小組聚焦在一致性分享的討論 , 尤其是在那個時間點 , 二姐分享了她的受傷後 , 大姐說 : “ 我聽了你的感受後 , 我也很受傷。 ” 二姐回說 ; “ 這就是為什麼我不願意說的原因 , 因為怕你受傷。 ” 我們小組針對這個部分做了很多討論。 因為 ,我們學習薩提亞模式 “ 一致性 ” 的時候 , 很多人會提出他們的困惑 , 例如 , “ 如果因為我說出自己的感受而傷害到對方 , 我該怎麼辦 ? ”、 “ 我因為一致性地說了我的感受 , 而你受傷是你的事 , 你要為自己負責 ” ”當我們表達一致性的時候 , 要如何關照到自己、 他人及情境 ? 這是很不容易做到的 , 所以 , 我們小組就針對這部分 , 每個人分享自己的經驗與做法 : 如果我是治療師 , 我們不一定針對昨天這個家庭來做 $ 而是當我們平常遇到這種情況時 , 可以怎樣處理 ? 一方面 , 呈現我們身為治療師對於一致性的理解 ,另一方面 , 也幫助案主能夠更清楚地瞭解一致性 , 所以我們有
兩個版本的雕塑 :
第一個版本
時間點回到昨天 , 當二姐分享很多心情而且很受傷的時候。 大姐

說 : “ 聽到你受傷 , 我也跟著受傷。 ” 第一位治療師假設 , 他要幫助她們更清楚地看到這種情況。 他假設 , 大姐吸收二姐的感受當大姐說她受傷的時候 , 二姐也承接了大姐全部的感受。 所以 , 大姐拿走二姐的感受 ,二姐也拿走大姐的感受 , 但是她們通通不敢表達自己的感受。 所以 , 當二姐聽了大姐的感受時 , 就把大姐的感受轉成一把刀 , 插人自己的胸口 , 她覺得被指責了。 當大姐又昕到二姐說 : “ 她被指責了 ” , 她也把這一句轉成一把刀 , 刺向自己。我認為 , 要讓她們明白每個人擁有自己的情緒、 感受及觀點。 所以 , 讓大姐說她有什麼感覺 ; 二姐就說 : “ 我看到這些都是你的感受、 想法 ; 你有你自己的看法、 感受而我有我的感受、 想法 , 這些是屬於我自己的。 所以 , 你不用揹負我的 , 每個人都要為自己負責任。 ” 若是這樣做 , 她們就可以多表達自己一點 , 並且讓她們知道 , 不用為對方的感受、想法負責任。
第二個版本
他們要呈現的是 “ 冰山和情緒 ” 的關聯 , 分享自己一致性感受時的內在自我的變化。所以在大姐、 二姐的角色之外 , 也邀請她們內在的 “ 自我 ” ( self) 出來 , “ 自我 ” 本來是站得好好的 , 大姐說 ; “ 我過去有什麼困難 , 都是自己解決的 , 所以我認為你也要成長。 ” 當二姐聽到這些話時 , 有了感受 , 那是什麼 ?角色扮演的二姐我覺得 , 她說 : “ 我做得不夠好 , 我覺得很難過、 很生氣、 很絕望。 ” 那時候 , 二姐的自我就趴下去了 , 她覺得自己並不夠好。當大姐聽到二姐因為自己說的話 , 有這麼多複雜的感受時 , 她的內心也有很多的感受 , 所以她的自我也趴下去。 大姐還有什麼感受呢 ?角色扮演的大姐我很生氣 , 生氣自己 , 覺得無力 , 不知道怎樣表達自

己 , 現在我對溝通有些困惑了。 ”要說 “ 感受 ” , 其實大姐也有很多的感受 , 所以自我也趴下去了。 這時候二姐看到大姐因為自己的難過 , 也有這麼多的感受時 , 她就有個想法 : “ 你有這些感受 , 都是我造成的 , 都是我害的。 ” 所以 , 她又把這些玩偶 ( 用玩偶來代表感受 ) 全拿回到自己身上。 這時候問二姐的自我 : “ 不知道你現在有哪些
感覺 ? ”
角色扮演的二姐問 “ 自我 ” 你覺得怎麼樣 ?角色扮演二姐自我者我覺得很難過。如果在這裡 , 我們先讓二姐看到她拿了很多大姐的感受 ,同時她的自我因為這樣而自我價值低落、 很絕望的時候。 我們會讓她知道 , 其實這麼多的感受 , 有些部分並不屬於她 , 而是屬於大姐 , 這時候她也許可以選擇把這部分還給大姐。 問二姐 : “ 哪些部分不屬於你 ? ” 你可以告訴大姐 : “ 這是你的生氣 , 它不屬於我。角色扮演的二姐這是屬於你的生氣 , 它不屬於我。再問角色扮演的二姐還有其他的感受嗎 ?角色扮演的二姐這是你的無力感 , 它不屬於我。當你把屬於大姐的感受還給她的時候 , 你覺得怎麼樣 ?角色扮演的二姐我覺得輕鬆一些。這時候 , 讓二姐看看自我。 重要的是 , 要幫助二姐接納、擁有自己的感受 , 也為自己的感受負責。 之後 , 大姐也是這樣的處理 , 接納、 擁有自己的感受 , 也為自己的感受負責。 接著我們希望二姐可以和她內在冰山的 “ 自我 ” 及 “ 渴望 ” 連結。“ 你要不要看看你的 ' 自我 ' ? 和 ' 自我 ' 說說話 , 或者問問
她有什麼感受 ? ”
角色扮演的二姐問 “ 自我 ” 你想要什麼 ?角色扮演二姐的自我我想要你看到我 , 不要對著我皺眉頭。

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角色扮演的二姐 （把玩偶放回地上） 我覺得， 我抱著一些無用的東西，我想要和自我在一起。所以， 二姐轉化了這些感受， 和自我有更多的連結。昨天在小組討論時， 角色扮演的二姐說， 當她看到自我，接觸到內在的渴望時， 就比較願意注意自己、 愛自己、 幫自己站起來。再問角色扮演的二姐， 你可以接納自己所有的感受嗎？你可以告訴自己： “ 我接受我所有的感受 ”， 你可以這樣告訴“ 自我 ” 嗎？ 你可以擁有這些感受、 接納所有的傷心嗎？ 當你接納這些感受時， 就可以幫助自己站起來， 而且願意愛她、 注意她， 這些感受就能轉化成對自己的愛了。 這時候， 你就可以用你的愛面對大姐。 因為你愛自己， 也可以用這個愛的能量告訴大姐， 表達你對她的愛。 當你可以重視自己， 也表達出愛的時候， 就不需要再用指責了。問角色扮演的大姐當你看到二姐可以表達愛的時候， 你的感受是什麼？角色扮演的大姐我放鬆許多了， 放鬆了， 也沒有那麼多的生氣。如果治療師也能幫助大姐接納她所有的感受， 讓她明白感受是屬於她自己， 再幫助她站起來 ． 一 “ 昨天大姐一直說， 她不知道要怎樣溝通了， 或許這個部分是將來治療師可以再追蹤、 工作的。
第六組的回饋
小組導師首先謝謝各組這麼多的分享。 昨天我們這組非常地享受小組討論， 它似乎是 “ 行者 ” 之間的分享與討論。 因為我們一致地認為： “ 昨天的會談不是一個工作技巧的呈現， 而是瑪莉亞用她生命境界所帶領的一個靈性療愈旅程。 ” 我們昨天很像求道的行者， 彼此分享 “ 求道 ” 歷程中的觸動。 昨天的工作， 瑪莉

亞用的技巧非常簡單， 可是整個歷程性的帶領卻很困難， 是用她自己一生的生命體驗、 生命能量在工作。（小組導師拿了一個 “ 聖誕老公公 ” 的玩偶）這個聖誕老公公象徵瑪莉亞老師， 我用聖誕老公公來代表她， 因為她送給這個家庭一個很大的生命禮物。（小組導師在地上鋪了一條紫色圍巾代表靈性， 圍巾上坐了一群玩偶） 這群玩偶代表家庭的成員。 會談裡， 瑪莉亞的靈性 （生命力） 接觸到這個家庭成員的靈性 （生命力）， 他們彼此相互地連結在一起。（小組導師再用另外一個玩偶代表 “ 信 ” （faith)， 放在聖誕
老公公的前面）
這個玩偶代表瑪莉亞對人性很深層的 “ 信 ”， 她昨天教導了兩個重要的信念： 第一， “ 混亂 ” 是很好的， 當混亂來臨時， 我們要恭喜我們的 “ 混亂 ”， 表示我們已經走上 “ 改變 ” 之路。 這是瑪莉亞體驗到薩提亞信念之後所帶出的深 “ 信 ”。第二， 對人性深層的信是 “ 受傷是好的 ”。 因為我們很難表達我們的愛， 而用不一致性的行為溝通， 阻擋了讓對方知道“ 我是誰 ” 的機會。 現在彼此都 “ 受傷 ”， 因為受傷， 所以我們發出求救的訊號， 尋找療愈的資源， 同時也讓家人有機會認識“ 我是誰 ”。我們相信家庭成員有收到瑪莉亞送給他們的禮物一一一對人性的深 “ 信 ”， 所以他們得到了很大、 很大的允許， 瑪莉亞說她有時間焦慮， 可是在這個會談裡， 瑪莉亞完全不受限於時間， 他們得到瑪莉亞完全地允許， 可以完全地表達自己心同時， 可以將這條紫色圍巾創造成一個 “ 圓 ”， 創造出一個象徵是 “ 曼陀羅 ” 的空間， 一個靈性的道場。 我們每個人都坐曼陀羅的空間裡， 當然， 也包括了瑪莉
在這個靈性道場中
亞和家庭的每位成員。 二姐說： “ 我是一顆明珠。 ” 而其他人本

質上也是一顆明珠 , 而且每個人都是獨特無二的明珠。我的想象裡 , 代表 “ 二姐的玩偶 ” 的下面是一顆明珠 , 明珠的表面蒙上一層灰色的痛 , 而明珠的內在蘊藏著紅色的愛。因為她們有個迷思 , 為了愛對方、 保護對方 , 而不敢表達自己的感受。 所以 , 每顆 “ 珍珠 ” 都蒙塵了 , 內在的愛不能自由地流動、 展現 , 對彼此的愛反被迷思蓋住了。 所以 , 各組的報告都在描述瑪莉亞如何工作、 掀開迷思 , 讓家人可以看到彼此內在的愛。大家同樣坐在曼陀羅的靈性空間裡 , 換句話說 , 大家都在生命力、 靈性的層次裡連結。 如果用 Ben 與 Jock 的說法 , 這就是一個生命花園 ; 如果用佛教信仰來說 , 也可以說是一個珠光輝映的華嚴道場 , 每個人都是一顆獨特的明珠 , 但明珠與明珠間彼此折射、 映照 , 形成了一層層珠光相照、 珠光相攝的光環 , 而每顆明珠都互相投射在珠光輝映的光環中。 換言之 , 每個人都有其靈性的層次 , 彼此都能相互連結。 以靈性層面而, 瑪莉亞也是坐在這個家庭之內 , 所以瑪莉亞的工作就在這個圓圈裡進進出出。 我們這組成員也認為 , 我們也坐在裡面 ,還有成員認為 “ 我就是瑪莉亞 , 瑪莉亞就是我 ”瑪莉亞認為昨天的工作是一個靈性治療的歷程。 我們昨天一開始的討論 , 也是定位在靈性層次裡互相分享。 所以昨天 , 我們小組裡沒有任何 “ 技巧 ” 的討論或分析 , 倒像是求道行者之間的分享與對話。
四治療後追蹤與補充
在兩次治療事隔一年後 , 瑪莉亞進行了第三次全家治療 , 包括大姐夫都加入治療 , 家庭的各個成員都在改變中。 但大姐在前面的治療中沒能更好地發出自己的聲音。 在後續追蹤與確認書稿的過程中 , 大姐

多次感覺到被誤解， 流露出受傷與委屈的情緒， 渴望被理解與尊重， 並表達出在修改過程中 “ 還原一個真實的我 ” 的需求。治療師與大姐來來回回地進行了多次溝通， 一起反覆閱讀書稿及進行修改， 也愈來愈同理地聆聽到大姐的想法與感受。 大姐分享了許多自己一路走來的不易和內心的脆弱， 並表達了內心深處一直隱而未說的渴望。 治療師承認先前對大姐的理解確實有偏差， 隨著瞭解的深人， 大姐釋懷很多， 感覺 “ 我的聲音才被聽到 ”， 也對自己的狀態及治療過程有了更多、 更深人的理解。 最後與治療師達成一致， 接受書稿裡一些表達有出人的地方， 爭取在書稿後面加上如下補充。 這一想法獲得瑪莉亞、 翻譯者及出版社的重視與支持。大姐覺得大家對她的理解有偏差， 聽說有人以為她站得和母親一樣高， 把全家連根拔起， 帶離家鄉， 貢獻最大， 付出最多， 但也控制和支配著家人。 其實她非常被動地夾在母親與兩個妹妹中間， 母親的許多想法常常透過大姐去表達， 大姐要一邊幫助母親， 又要一邊維護妹妹一路走來， 承受了母親許多的期待與家庭平衡及照料的責任。 一方面心疼母親， 照顧母親， 另一方面又非常怕母親和不願意讓母親傷心。 大姐小時候受過許多委屈， 甚至感覺因父姓受到家族一些成員的嘲笑與不接納。 大姐覺得自己根本不是大家想象的具有大姐的強勢， 反而常氣自己沒有足夠力量應對一些強勢和衝突的情形， 好些時候表現得很軟弱， 以致無法及時表達和維護自己的權益。大姐說， 在第一次治療中， 當時感覺被瑪莉亞強烈的指責與不喜歡， 沒有被接納和聆聽到， 感到非常委屈， 卻又不知該如何回應。 第一次治療結束後， 雖然覺得很痛苦， 但一方面懼怕權威， 渴望獲得權威的接納認可， 另一方面自己的應對模式也是很快理智化地反思自己的錯誤， 完全忽略自己的感受。 再加上瑪莉亞的高齡， 也一度激發起以前失去某位重要親人的遺憾， 害怕自己還沒來得及感恩， 就不再有機會了。因此對瑪莉亞與治療師在追蹤治療中的反應， 也是由懼怕到討好到遠離， 非常糾結。

在第二次治療中， 當時大姐認為妹妹們狀態不太好， 自己要配合瑪莉亞更好地完成對妹妹們的治療， 正如當年習慣性地幫媽媽一樣， 雖然姐妹在做一致性溝通時， 自己有很大的身體反應， 但擔心自己說出真實的感受， 妹妹在那種狀態下接受不了， 就一直憋在肚子裡。 大姐在最後修改時反思到， 也許自己當時還處在犧牲自己、 成全妹妹的英雄情結模式裡， 似乎只有這樣才能體現自己的價值。 後來二妹懷孕， 怕帶來不良影響， 自己的話也就一直沒有機會好好地表達出來， 好長時間裡， 大姐感覺自己對妹妹的一些良苦用心， 甚至幫助媽媽糾正一些做法的考慮，妹妹們都沒有感受到， 大姐心中很痛， 覺得不被理解。大姐在最後修改時說： “ 在後面兩次治療中， 即使瑪莉亞給我機會去表達， 我也沒有準備好去表現自己脆弱的一面， 還無意識地一直想展示堅強的一面。 看了書稿後我一直想， 沒人真的聽見了自己， 很多感受沒辦法好好說出來， 身體卻在承受， 一直忍不住流淚和胸口痛， 直到某一天， 覺得再撐下去真的會出事， 情緒才逐漸爆發出來。 ”大姐結婚之初， 母親與繼父就帶著小妹來與她同住， 後來又從家鄉搬到上海來， 大姐覺得成長過程中自己沒有足夠的個人空間， 現在想放手， 想從原生家庭脫身出來， 有更多界限。 但繼父在第三次治療後突然去世， 母親有些隹慮自己年老時的依靠， 二妹懷孕生子後也面臨一些挑戰， 小妹在戀愛與尋找新工作的狀態中， 全家又有一些新的歷程， 也帶來新的感受， 大家都在小心表達對彼此的關愛與感受， 雖然有時害怕溝通會引起不愉快的反應， 還不能完全進行一致性表達， 仍然有些顧慮，但是每個人都在盡力地成長， 並繼續尋求外界的幫助在修改結束時， 治療師和大姐都欣喜地發現， 原來在意的一些地方已經不那麼在意了， 對書稿和自己都愈來愈理解， 這個書寫過程也成為治療繼續深人及彼此建立新連結的一部分， 在歷程中有許多學習， 並相互表達出欣賞。

家庭如戰場中的生命能量 ( 1 )
治療師說明
問題呈現
2011年3月 , 通過轉介 , 治療師開始接觸這個家庭。 案主家在2009年12月開始接受心理諮詢 , 轉介之前 , 已經做過二十幾次會談 ,前後一年多。治療師見到案主家庭時 , 整個家庭處於失控狀態。 爸爸要離家外住。 丿乚子逃課 , 有時夜不歸宿 , 即使晚上在家 , 也不睡臥室 , 而是睡在客廳沙發上 , 他打罵媽媽 , 甚至揚言自殺、 燒燬房子等等。父母感覺非常痛苦與無助 , 他們用盡所有能想到的辦法來管教丿 L子。 求助過親友、 居委會的調節 , 也曾報警求助。在瑪莉亞見這個家庭之前 , 治療師見過這個家庭兩次 , 第一次只見到父母 , 第二次見到全家。 在會談中知道這對夫妻是相親認識的 , 丈夫是南京人 , 結婚時三十四歲 , 妻子是廣東人 , 結婚時二十六歲。 懷第一個孩子時 , 由於生活狀況不佳而選擇墮胎。 家境好轉後 , 生了這個兒子 , 當時丈夫三十七歲 , 妻子二十九歲。 治療師見到這個家庭時 , 父親五十二歲 , 母親四十四歲 , 他們的職業是出租車司機。 兒子十五歲 , 念初中三年級。

丈夫很自負 , 言語中透露著優越感。 他說妻子很可憐 , 婆家的人都不喜歡她 , 只有他包容她。 妻子抱怨丈夫溺愛丿 L 子 , 看丿乚子重於老婆 ,對丿 L 子有求必應。 丿 L 子從小打罵媽媽 , 他都沒有管教。 在會談過程中 ,兩個人都不同意對方的看法 , 互相糾正與反駁。兒子小學時經常不寫作業 , 但功課很好 , 參加各種競賽也常得獎 ,爸爸認為丿乚子聰明又英俊 , 以丿 L 子為傲。男孩上初中後 , 成績下降 , 特別是親子關係日益緊張 , 會打罵父母。用了種種方法都無效後 , 爸爸認為讓孩子經歷過生活的艱苦就會知道父母的好 , 就會聽話 , 好好讀書。 因此 , 他一直鼓動妻子與他一同離家 , 不要管丿 L 子。 事實上 , 在春節期間 , 當丿 L 子又打了媽媽後 , 爸爸就將媽媽帶走 , 剛好外公病危 , 媽媽必須回廣東探親 , 就讓爸爸問兒子要不要同去 , 丿乚子拒絕後 , 爸爸就陪媽媽回廣東。 爸爸沒有留錢給兒子 ,也沒有準備食物。 他們將丿 L 子獨自留在家裡十一天。 爸爸以為他們從廣東回來時 , 兒子會道歉認錯 , 沒想到兒子非常憤怒 , 更不服管教了。
家庭關係
這個家庭成員之間的關係非常疏離 , 又充滿衝突。 爸爸超理智、 指責及打岔 , 媽媽則是討好、 指責及打岔 , 兒子也是指責和打岔。 治療師要他們做雕塑時 , 兒子把父母放在距離很遠的兩個角落 , 父親指責母親 ; 母親指責父親和兒子 ; 兒子指責父母。 做雕塑時母親哭了 , 兒子就說 : “ 每次你們吵架就把我拉進來 , 叫我幫你 ( 母親 )。 ” 母親不同意 , 她說她只是告訴他發生了什麼事而已 ; 而父親則表示他從來沒有指責過他們。 父母的眼睛都看著 ㄦ 子 , 互不對望。 父母都同意家人間的距離就像丿乚子雕塑得那麼疏遠。治療師邀請三人雕理想圖像 , 母親想要的理想圖像是 : 三個人都放下指責的手 , 距離拉近 , 站成一排 , 父親站在中間 , 因為母親需要父親的支持 , 而三個人一致向前看。 父親同意這個畫面。 兒子也要同樣的圖像 , 但他希望父母距離遠一點 , 他說 , 如果他們太近 , 他的日子就不好過。

治疔師的期待
治療師建議的圖像是， 他們三個人呈三角站立， 彼此既有距離又很親近， 可以互相看到。 媽媽看到這個畫面又哭了， 她說， 這就是她一直想要的家。 父親說自己一直都這樣對他們， 但母子都說不是， 雖然兒子對於是否能達成這樣的目標有些懷疑， 但全家人一致想要這樣的家。男孩說： “ 如果他們給我錢， 不管我， 我就開心了。 ” 治療師問男孩：“ 這有可能嗎？ ” 男孩說： “ 我知道這並不實際， 他們不會同意的。 有時候我覺得家裡人還不如外人值得信任。 ”在會談中， 治療師幫助男孩放下十一天獨自在家的怨恨， 說出對父母的期待。 也讓男孩看到父母行為背後的意圖， 特別是當媽媽在治療師的引導下說出： “ 無論你做過什麼， 我都愛你。 ” 男孩有些感動， 卻不太相信， 不過對於打媽媽表示後悔。 媽媽也表示要減少對兒子的嘮叨。最後， 男孩建議每個人都做好自己的事， 爸爸媽媽繼續輪流開出租車， 而他則好好地上學。治療師認為， 這個家庭的每位成員都想改變家庭現狀， 都期待著家庭和諧。 即使他們的關係是如此疏離又充滿衝突， 但是這個家庭依然想要改變， 他們是有希望的， 只是需要很大的努力。
會談
（瑪莉亞、 翻譯沈明瑩和治療師站在教室門口， 熱情地迎接一家人，
並引導他們入座）
治療師
謝謝你們來。 我們這個團體蠻大的， 這裡的每個人都在學習如何進行家庭治療。 聽到這個團體中每個人的聲音， 你們認為是否可以幫助到你們？（對這家庭） 你們覺得呢？ 要不要聽大家從哪裡來、 叫什麼名字？ 你們有興趣嗎？

母
親
應該可以。好 , 那麼就從這邊開始。 ( 學員一一自我介紹 ) 謝謝。 你們看到他們來自不同的地方及省份。 我注意到媽媽你現在有眼淚 , 你可以告訴我們 , 為什麼掉眼淚嗎 ?我很感動 , 覺得能來到這裡真的不容易。
家庭成員的期望
我知道這很不容易。 這麼多人來這裡 , 想要學家庭治療 , 所以我們很感謝你們三位願意前來。 從兩位治療師那裡 , 我聽說你們已經做了很多改變 , 這讓我印象很深刻。 我聽治療師說 ,你們三位都明白 , 為了擁有比較好的關係 , 所以必須努力 , 爸爸、 媽媽和你已經做了許多改變。 你們有很好的治療師 , 她是你們的好老師 , 我知道現在進行得相當不錯。( 對男孩 ) 我知道你已經學了很多 , 你也曾經有過一段困難的日子。 我也聽到你有能力把書讀得很好。( 對父親 ) 我知道對你來說 , 如果兒子能把書讀得好一點 ,有多重要 , 因為你也很努力。( 對母親 ) 媽媽 , 做媽媽很不容易啊 ! 我知道你也很努力地想做得更好。我對你們三位有很多的欣賞 , 同時對你 ( 治療師 ) 也有很多的欣賞所以 , 讓我們看看今天可以做些什麼讓這個家庭更好一些。 每次會談一開始 , 我都想知道 , 媽媽你今天來的時候希望得到些什麼 ? 你想要有什麼改變 ?我想要小孩好好去上學 , 而且是從他自己內心裡想去上學 , 不是我們天天叫他去上學。這是你想從孩子那裡得到的 , 這樣一來 , 你就會覺得好些嗎 ?你自己想要什麼呢 ?想要有個溫暖的家庭。

“ 失控 ” 與 “ 溫暖 ”現在的家庭有溫暖嗎？現在有一點點。為你自己， 你想要更溫暖？為這個家庭。和你丈夫之間， 你想要更溫暖嗎？一樣。那現在請你看著丈夫， 告訴他， 你想要什麼， 好讓這個家庭變得更溫暖？我想要他理解我， 理解這個家庭， 這個家才能有改變， 才能有溫暖。 （母親在流淚）如果丈夫更瞭解你， 那意思是說， 他會多聽你說話嗎？不管怎樣， 在家裡對我們寬容一點， 對小孩寬容一點。現在就看著丈夫， 跟他說。 （轉向丈夫） 先跟丈夫說， 問他願不願意？ 看著他， 跟他說。（對丈夫） 你願不願意， 不要動不動就拿著衣服出去， 說要自己租房子住， 我不想要這樣。（對丈夫） 你願不願意回應呢？ 看著太太！（對妻子） 我想這也是沒有辦法的辦法， 我也是為了孩子， 我做了很多努力， 採取了各種辦法， 只要孩子能變好， 我付出再多
也無所謂
所以你是說， 你留在這個家裡只是為了他 （兒子）？我搬出去是為了他。你搬出去了嗎？我要搬出去的理由是因為他。你搬出去了嗎？我有這個打算。為什麼？為了這個孩子， 我覺得我該做的都已經做了。 為了讓他上學，

治療師
男
孩
男孩
男孩
男孩
他要吃什麼 , 我就買什麼他需要什麼 , 我就做什麼。 我做了這些努力 , 孩子仍然不去上學。我聽說他現在去上學了。 ( 對男孩 ) 你去上學了嗎 ? ( 男孩點是的。 他點頭了 , 實際上 , 這個星期一他沒去上學。 星期二十點鐘以後才到學校。 上星期六和治療師說好的 , 他阿姨一家人也勸他 , 他也答應星期一要好好地上學 , 星期天我二哥和二嫂也過來勸他 , 他們說 : “ 明天是星期一 , 我們都看著你 , 希望你來個轉變。 ” 結果星期一他沒有去上學。( 對男孩 ) 你不是說 :、 ' 個人要做好個人的事嗎 ? ” 他們沒去開出租車嗎 ? 他們星期一沒去工作嗎 ? 因為他們沒去開出租車 ,所以星期一你也停止上學一天嗎 ?星期一的前一天晚上 , 就是週日晚上 , 我睡不著 , 看電視看到凌晨三點多。 他們說他們喊過我 , 但是我完全沒印象 , 所以我爬不起來去上學。你是在說你不需要為上學負貴任嗎 ? 你知道 , 如果你看電視看得那麼晚 , 早上就一定起不來 , 所以這不是你的責任 ?即使那時我躺在床上 , 我也不一定睡得著。對於星期一沒去上學 , 你的感受怎樣 ? 你會覺得要為它負責嗎 ? 或者你根本不在乎 ?其實那天早上十點 , 我二伯和二伯母來 , 直接把我從沙發上拽了起來 , 然後劈頭蓋臉地一頓臭罵 , 罵得我很火大。 我感覺到那天上不上學都不重要了。對於他們這麼劈頭蓋臉地罵你 , 你很火大。是的。我問過每個人了 , 其實媽媽也很關心你 , 媽媽也擔心爸爸 , 萬一你再不去上學 , 爸爸就要搬出去住。 ( 對爸爸 ) 你要的就只是兒子去上學 ; 至於你和太太的關係變得如何 , 你都不在

衝突的三角關係
她要知道這些 , 多告訴她一點。 你們兩位把椅子轉一轉 , 面對“ 失控 ” 與 “ 溫暖 ”乎嗎 ?( 指著妻子 ) 這個關係很重要啊。你跟你妻子的關係很重要嗎 ?對。那你現在看著她 , 跟她說。對我來說 , 你很重要。 你不知道嗎 ? 你體會不到嗎 ?
母
面看著對方 , 然後再多告訴她一點。我要說一件事。告訴她一些事 , 你要說什麼呢 ?星期天晚上我出門開出租車。 小孩去網吧 , 他媽媽去網吧叫他回來 , 他不聽 , 還用腳踹他媽媽。 我夜裡四點回來 , 去網吧把他叫回來。 我很愛我妻子 , 我該怎麼保護她 ? 為這件事打他一頓嗎 ? 我不能這麼粗暴地對待孩子 , 我就想把她 ( 母親 ) 帶出去 , 讓他 ( 丿乚子 ) 體會到生活的壓力 , 這就是我的方法。你讓你的妻子看到你其實是想保護她、 關心她。 她說 , 她想要從你這邊感受到一些溫暖。 你問她 , 她需要什麼 ? 我不知道她要從你這邊得到什麼 ? 我知道你關心她 , 現在 , 問她要什麼 !你要我怎麼做 , 才覺得溫暖呢 ?他動不動就對我說 : “ 你不搬出去 , 我就一個人搬出去。 ” 他說這個家已經沒救了。 所以 , 他建議我搬出去。 他又說 , 如果我不搬出去 , 他就自己搬出去住兩年。你這麼說 , 她就擔憂了呀 !我沒這麼說。

大匁在屋裡
那你跟她說。 讓我們澄清一下。我是否搬出去 , 完全要看他 ( 男孩 ) 的表現。你們兩個 , 一個是丈夫 , 一個是妻子 , 之所以共同生活 , 是因為彼此的需要 , 而不是看孩子的行為來決定。 如果兒子行為不良 , 你又搬出去住 , 這是幫不了妻子的。 所以 , 現在能不能決定 , 沒有人要搬出去。 我們只能在這個承諾上工作一一大家都留在家裡。 搬出去不是一個解決方案。要我們留在家裡 , 你是對的。 治療師也對我們說 , 大家都做些讓步 , 做些調整。我們待會再說這些。 首先 , 你得讓你的妻子不再擔憂。 你 ( 指母親 ) 老是擔心有一天他會搬出去 , 是嗎 ?是的。( 對父親 ) 你說 , 如果他 ( 丿乚子 ) 的行為不良 , 你就會搬出去 , 這對你妻子來說是個威脅。 從這個角度看 , 你給了兒子太多權力 , 你們的關係不是由他來決定。 我希望你明白 , 這是你跟妻子的關係。 如果你老是威脅她要搬出去 , 你每講一次 , 她就害怕一次 , 這樣一來 , 你就給兒子太多的權力。 爸爸、 媽媽要在一起 , 不是看孩子來做決定。 你明白我剛才說的嗎 ?我明白。你聽我這麼建議時 , 心情怎麼樣 ?身為丈夫及父親 , 當他們母子發生衝突時 , 我夾在中間是很無力的 , 非常的無奈。我明白。 當他們起爭執時 , 你的內在很無助 , “ 反正我也幫不了 , 我走 ” , 是嗎 ?不 , 我帶她走 !( 對母親 ) 你聽到了嗎 ?我聽到了。 ( 母親哭泣 )你欣賞這個嗎 ? 他其實想保護你。 告訴他 , 你現在的感受

男孩
“ 失控 ” 與 “ 溫暖 '如何 ?我現在的感受好一點了。他剛才說不會把你留下來 , 你還要對丈夫要什麼嗎 ?共同把孩子撫養長大。你們不是一直都在做嗎 ?我們一直都在做但他會說 : “ 小孩不上學 , 他再這樣繼續打你這個做媽媽的 , 縱使從網吧叫他回來 , 他也是打你 , 所以我們一定要搬出去比較好。 ”( 對丿乚子 ) 是嗎 ? 你踢過你媽媽 , 也打過她 ? 當你這樣做的時候 , 你內在發生了什麼 ?沒感覺。兒子對父母的渴望和期待
男孩
男孩
你為什麼踹她 , 你一定很生氣吧。 這是一種感覺 , “ 生氣 ” 是一種感覺。 通常我們生氣 , 是因為我們想要一些東西 , 卻要不到。 所以 , 我想請你做些你以前可能沒做過的事。 你願不願意轉向媽媽 , 告訴她 , 你曾經跟她要過什麼 ? 轉一轉你的椅子 , 你的治療師會支持你。 告訴媽媽 , 你想要什麼 ? 這是你以前都沒講過的。( 丿乚子轉身面對母親 , 治療師坐在丿乚子後面 , 用手撐著他的背 , 支持他 ; 媽媽主動轉身面對丿乚子。 )你先跟媽媽說 : “ 媽媽 , 當我得不到我想要的東西時 , 我就生氣。 ” 我不是說網吧 , 或另外一輛腳踏車的事。 我想說的是 ,在你內心裡 , 你想要媽媽給你什麼 , 而這是你以前從未得到過的 ? 你是因為這樣才生氣。我要的是自由。怎樣的自由 ? 你可以描述嗎 ?我要的自由是 : 我出去玩 , 晚點回來或者夜裡不回來。 我不要

男孩
男孩
男孩
男孩
男孩
他們用威脅的態度 , 或者連發好兒則短信給我 , 或者連打好幾
通電話給我
他們怎樣威脅你 ?曾經發生過的是 , 我和其他同學到比較遠的地方玩 , 爸爸就發好兒通短信和打好幾通電話 , 說 : “ 如果你再不回來 , 就不要回來。 ” 那時候我也的確蠻無力的 , 因為比較晚了 , 那裡也沒有車 , 只能在那裡過夜。 發生那件事後 , 他們對我的約東就愈來愈多 , 之後半年我都沒有住在家裡。你要的 “ 自由 ” , 是他們信任你 , 而你能為自己負責 , 這樣他們才能給你所要的自由 , 是嗎 ? 媽媽 , 你能信任他嗎 ?是的。 像他現在這樣 , 我是沒有辦法信任他的。如果你信任他 , 看到他可以為自己負責 , 是否可以給他更多自由 ?他現在做不到值得我信任的事。所以你不相信他可以照顧自己 , 不相信他可以負責 ?我不相信他。 昨天晚上說好了到這裡來 , 他就可以不去上學 ,我們能幫他請假。 可是昨天晚上他還是出去 , 我們直到清晨五點才找到他。所以你出去 , 他們不知道你在哪裡 ?他們知道我在哪裡。不過 , 如果他們不去找你 , 你今天就不會來了 , 是嗎 ?不是。他們找不找你 , 你都會來這裡 ?對。他們怎麼知道你是可以負起責任的 ?他們不相信我。我猜他們也不能相信你 , 因為你有的時候不回家。 你想不想讓他們信任你 ?

“ 失控 ” 與 “ 溫暖 ”我無所謂。
男孩
男孩
男
孩
男孩
男孩
我不相信你真的無所謂 , 我認為你在意的。 ( 男孩搖頭 ) 你真的無所謂 ? 意思是 , 他們這麼關心你 , 而你不想和他們有任何關係 ?我看不出來他們關心我。那你怎樣才會知道 ? 告訴爸爸 , 你要怎樣才知道爸爸關心你 ?這很重要。 你要真正從爸爸身上得到什麼 , 你才知道他關心想。其實我現在不知道什麼叫 “ 關心 ”。 因為很久很久以來我都沒有體驗到父母的愛 , 如果有什麼支撐著我 , 讓我可以活到今天 , 那就是朋友之間的關心。那是你的感覺。 根據我聽到的 , 我猜他們表達對你的關心是去找你 , 擔心你去不去上學 , 這是他們以為的 “ 關心你 ”·但是你想要他們怎麼做 , 才知道他們是關心你的 ? 我有個猜測 , 不過我想聽你親口說。他們可能有時候真的關心我 , 但用的方式不對。什麼是 “ 對 ” 的方式 , 而且能滿足你的渴望 ? 那會是什麼 ?我不知道。 但絕不是我在玩的時候 , 突然把我拉走 , 帶回家毒打。他們擔心你 , 是關心你的方式 ; 他們想要你好好唸書 , 也是關心你的方式。 你能看到這些嗎 ? ( 對父親 ) 當年你怎麼知道你因為那個時候物質比較匱乏 , 只要父親帶一點點東西給我們 ,我們就非常滿足。所以那時候你就知道父親是關心你的。 他有時候會和你說說話、 陪你玩嗎 ?很少 ( 哭 )。

男孩
男孩
男孩
你現在的眼淚代表什麼 ?我想用我父母對我的那種感情、 那種愛來養育他。 我想我做的比我父母多了很多。告訴他 , 你有多關心他 - 我想他需要親耳聽到。我關心你。 為了你的上學 , 大家都坐下來說好 , 早晨我從外面買早餐回來給你吃。 為了他能上學 , 他的其他問題 , 我都放在後面了。 如果我買的東西 , 他說不好 , 就算了。我知道你愛他 , 問題是你怎麼表現給他看 , 讓他知道你是愛他的 ?可能是糖太多就不覺得甜吧 ! 意思是 , 提供太多 , 就被視為理所當然。你覺得你給他太多糖了嗎 ?對。 他想學習 , 和其他孩子比較 , 他花較少的時間學習。 我們家以前很窮 , 我和妻子結婚時 , 我們家很窮。 他上小學時 , 家裡的經濟狀況需要尋求社會福利的幫忙。 即使如此 , 我還是給他很多錢 , 老師還以為他來自富有的家庭。 我支持他學習 ,所以他能參加各種競賽。 甚至校長還會說 : “ 你家窮 , 你別去了。 ” 我說 ; “ 我窮 , 但不能窮孩子 ; 缺 , 但不缺教育。 ” 這讓校長很感動。這是你父親關懷你的方式 , 你聽到了嗎 ?我聽到了。你想告訴父親什麼 ? 你想從父親那裡得到什麼其他的東西 ?你還需要知道他是如何關心你的 ? 告訴他。現在 , 我感覺我什麼都不需要。那就告訴他 , 有哪些是你以前想要 , 而他沒給你的 ?鼓勵。 比如我比賽得了什麼獎 , 考試考了多少分 , 他總是瞄一下就跳過去了。 他以為很簡單 , 完全沒看到我背後的努力 , 所以我也就不想再努力了。

“ 失控 ” 與 “ 溫暖 ”所以， 你要真正的欣賞。
我要這些
男孩
男孩
男孩
男孩
男孩
男孩
其實你很想爸爸給你更多的欣賞與鼓勵， 這是你想從爸爸那我明白， 而且我給過。 去年十一月， 他考了班上第五名， 他住
在他阿姨家一
你直接告訴他， 用 “ 你 ” 來稱呼。你那時住在阿姨家， 我送你去的時候， 車子進玄武湖隧道， 我問你還需要什麼， 我帶你去吃點什麼。 你說暫時不要， 記得嗎？沒印象。你們都錯過了彼此的連結。 你們想不想知道， 他想從你們這裡要到什麼， 這樣你們可以多點連結。 我瞭解兩位已經盡所能把你們可以給的都給了。 但是在孩子心裡， 他不覺得真的被你們欣賞過。 可能你們之前不知道， 如果你們早知道， 就可以和他多一點連結。 （對男孩） 你剛才說要 “ 鼓勵 ”， 另外是要“ 欣賞 " 嗎？我想這個部分也有。你剛才也說要他們 “ 信任 ” 你， 是嗎？以前是。什麼？在過去， 我要； 但現在我不需要了。我希望你永遠都不要放棄， 這是我們的一些信念。但是對不起， 我不能再相信了。 如果他們給不了， 就不要
承諾
雕塑兒子對父母的期待和渴望瑪莉亞我在嘗試看看你的父母可以提供什麼， 而你又可以提供什麼，

男孩
治療師
治療師
男孩
我們可以做些改變 , 這樣可以嗎 ? 不如讓我們在這個上面玩玩看。可以。你已經知道什麼是角色扮演 , 我想請你站起來 , 在這些人中找一個人代表 “ 爸爸對你的鼓勵 ”、 “ 爸爸對你的欣賞 ” , 那是你以前想要但沒有得到的。 這樣一來 , 爸爸可以學到一些東西 , 你也可以要到一些東西。 這個房間裡的每個人都知道這一切·我想請你跟著我一起看看他們 , 看看誰是你認為知道什麼叫做 “ 鼓勵 ” 的人。 首先 , 誰可以代表 “ 爸爸的鼓勵 ” , 是你想要但還沒有得到過的。 我們想讓你爸爸看到 “ 你要什麼 ' 我知道 , 爸爸知道什麼是 “ 鼓勵 ” , 也知道什麼是 “ 信任 ”。 有時候我們知道這些 , 但不知道該如何呈現給對方看 , 因為我們太焦慮了 , 所以我們就可以學到一些事情。 找個人扮演 “ 爸爸的鼓勵 ” , 它很好玩 , 這是我們的遊戲。 你不要用頭腦 , 用感覺去選人來角色扮演。( 男孩要治療師幫他找人扮演 )不 ! 不 ! 不 ! 不 ! 她不能幫你的忙 ! 你覺得有誰知道如何鼓勵孩子。他們都知道如何鼓勵自己的孩子 , 你憑你的感覺選一位來代表 , 你可以的。( 男孩選了一位男性 , 成員們都鼓掌 )很好的選擇。他有兩位女兒 , 並且對女丿乚很好。再找人代表爸爸對你的 “ 欣賞 ”。( 男孩選擇一位女性成員 )你覺得 , 第三件事是 “ 信任 ” 嗎 ?是的。( 男孩選擇一位女性成員 )

“ 失控 ” 與 “ 溫暖 ”
男孩
男孩
男孩
男孩
男孩
男孩
男孩
母
男
母
男
孩
孩
好。 這三件是你想從爸爸那裡得到的。 你在學校課業表現很好時 , 希望媽媽做什麼 ? 或者你想從媽媽那裡得到什麼 ? 她可以怎樣做 , 才會讓你覺得她是愛你的 ?和爸爸差不多。所以 , 你要 “ 鼓勵 ”、 “ 欣賞 ” 及 “ 信任 ”。差不多是這樣。你還從媽媽那裡要到其他的嗎 ?我想不起來了。你現在看著媽媽 , 說 : “ 我想相信你 , 我要你信任我 , 欣賞我 , 鼓勵我。 ” 還有其他的嗎 ? 你要她愛你嗎 ? 你怎麼知道她是愛你的 ?我不知道她怎樣愛我。你現在問她。媽媽 , 你是怎樣愛我的 ?丿 L 子 , 我關心你的飲食、 穿著 , 還有學校的課業。但是你全都沒有做。你沒有體驗到這些嗎 ? 她沒有照顧你的飲食、 穿著嗎 ?比如說飲食 , 我回家時 , 飯桌上大多時候總是空空的 , 沒有飯菜 , 所以我去買泡麵。 再說衣著 , 衣著也不是她親自帶我去買的 , 以至於我都記不起來她什麼時候帶我去買衣服了。 至於課業就更不用說了 , 她在課業上根本無法幫助我。 所以我無法感受到她所說的這一切事。( 對母親 ) 你要回應他嗎 ?兒子 , 不要說謊。 你告訴我 , 不要買衣服給我 , 只要給我錢就可以了。那你什麼時候帶我去買過衣服 ?上個禮拜 , 我還要帶你去買舂、 秋季的衣服 , 你說 “ 不要 ”。真的沒印象 , 我什麼都記不起來。

男孩
男孩
男孩
男孩
男孩
男孩
治療師
男孩
這已經過去了 , 咱們就不談了 , 來談談 “ 將來 ” ! 我們不要花時間講過去 , 所以 , 你將來要媽媽做什麼 , 才會對你有幫助。 是不是有時候要陪你去買衣服 ? 還有別的嗎 ?這些可能都不需要了。為什麼 ? 你什麼都不需要了嗎 ?我不相信他們 , 我不再信任他們了。意思是 , “ 不管我們做什麼 , 你都不相信 ”。我要先看到他們的改變。是的 , 他們可以學。 我們可以在這裡談 , 治療師會幫你的 , 會看看他們有沒有做到 , 可以嗎 ? 大家在這裡協商。 媽媽 , 我們試試在未來兩個月裡 , 如果媽媽同意為你煮飯 , 你願意回家吃飯嗎 ?我願意。我願意煮。有時候你會需要媽媽陪你去買衣服嗎 ?這個就不要了。所以媽媽可以為你做飯。 還有什麼 ? 再多一項媽媽可以為你做的 , 你認為她可以怎樣做 , 才會讓你覺得她是愛你的 , 你要她怎麼證明 ?還真的沒什麼要她特別做的。 讓我想想。我上次聽到你說 , 要他們尊重你。你要他們尊重你。但是我覺得他們做不到。你總是要給他們一個機會吧 ! 今天我們來到這裡 , 就是要給彼此一個機會 , 包括你。 治療師要追蹤 , 看看有沒有做到 , 可以嗎 ? 現在選一個人代表 “ 爸爸、 媽媽的尊重 ” , 你看誰可以代表父母對你的尊重。

男孩
治療師
男孩
男孩
男孩
“ 失控 ” 與 “ 氵昷暖 ”治療師可以代表 “ 尊重 ”。謝謝。你覺得治療師尊重你嗎？我覺得。很好， 我很高興。 這樣她就可以教你的父母如何尊重你， 你相信她是個好老師嗎？我相信。所以， 她可以教你的父母怎樣尊重你。但願如此。我們有幾個重要的部分在這裡 （角色扮演者站成一排）。 你希望你的父母能改變， 並且提供這些部分給你， 現在我要問你的父母。 媽媽， 對你來說， 什麼是重要的， 他可以承諾做出改變的？
母親對兒子的期待
男孩
如果我煮飯， 你要回來吃， 而且放學時要準時回家。如果媽媽煮飯， 你會回家吃飯嗎？ 什麼時候回家？放學後回家。 他要在家， 要讓我有安全感。你能承諾這個嗎？ 她會為你煮飯， 但是你要回家吃。可以。他答應了。而且我要感覺在家是安全的。具象化兒子的 “ 武器 ”瑪莉亞再來談談上學的事情， 我知道你一定會上學， 因為發生這些事時， 你已經去上學了。 我知道其實你喜歡上學， 對嗎？ 對你來說， 上學是你最好的武器， 你用它來反抗父親。 我們目前正在談論 “ 武器 ”， 我們談論的是你可以不必再使用你的武器。 我

男孩
男孩
男孩
男孩
知道你還有另外一種武器 , 就是晚上不回家。我有個想法 , 你過來找你的 “ 武器 ” ! ( 瑪莉亞把男孩帶到玩偶堆旁邊 ) 這邊有很多玩具 , 哪個可以代表你 “ 不上學 ” 的武器 , 你知道 , 你這個武器一亮出來 , 爸爸就嚇到了你覺得哪一個最可以代表 “ 不上學 ” 的武器。 ( 男孩拿起毛絨玩具 , 代表
他的武器 )
你覺得哪一個最能夠傷害你父親 , 以及讓他們很擔憂的武器 ? ( 男孩撿起一個黃色的熊 ) 這代表什麼 ? 是 “ 不上學 ” ,還是 “ 晚上不回家 ” ?晚上不回家。這是代表 “ 晚上不回家 ” , 現在 , 再選一個代表 “ 學校 ”。 ( 男孩選擇一個綠色的玩具代表 “ 不上學 ” ) 你還有其他武器嗎 ? 不如全說出來 , 我肯定你還有。第三個武器是 “ 不管、 不顧、 不聞、 不問 ”。這是最好的武器 , 再挑一個玩具來代表吧 ! ( 男孩拿起一隻烏龜 ) 你得抱著它們 , 它們都是你的武器 , 你的武器比他們的還多。 ( 瑪莉亞把玩具都堆在男孩手裡 ) 剛才媽媽說她會煮飯 ,而你說放學後會回家吃飯。 你現在需要爸爸做什麼 ? 除了剛才我們所說的 , 你還需要爸爸做哪些事 ?這些就夠了。這些就夠了嗎 ?如果他能做到這些 , 我覺得就夠了。父母學習鼓勵和欣賞兒子瑪莉亞他能做到的 ! 現在 , 各位角色扮演者 , 請你們走進來好嗎 ?( 代表 “ 資源 ” 者走近丿乚子 ) 我們看看他們。 當你書讀得好時 ,你要 “ 爸爸的鼓勵 ”。 以前你曾經錯過 , 爸爸沒給你他的 “ 鼓勵 ” , 所以告訴他 ( 指 “ 爸爸的鼓勵 ” 角色扮演者 ) , 這樣他就能

男孩
男孩
男孩
男孩
幫助爸爸對你說些鼓勵的話。 以前還有哪些事情， 爸爸沒有給你鼓勵， 告訴他。 （男孩走過去， 手裡的玩具滑落了） 看來你要失去你的武器了， 你的武器很重要， 不要掉了。很久以前有個功課很好的男孩。那個男孩是誰？就是我。很好， 請大家鼓掌。 （全體鼓掌） 多久以前呢？大概六年前吧！ 他每次考試都拿到班上一、 二名， 一直到小學六年級時， 很多學校都要招收他為該校的學生， 但是他的父親非常迷戀一所最好的學校。 於是， 他讓那個孩子參加那所學校的抽籤， 但是運氣不好， 沒有抽到籤， 於是也失去了進人前面那些好學校的機會。 所以就來到這所學校。 剛開始， 我很不用心， 如分班考試， 我就不用心， 考試遲到一個多小時。 但憑藉自己出色的發揮， 還是考進這所學校最好的班級。 但是第一次正式大考時一一， 反正我就是對這所學校很失望。 全年級有五百多人， 我考了四百多名， 很多老師和學生都認為我是很差的學生。 雖然我很有天賦， 但那個時候， 我下定決心好好唸書， 要讓老師和同學對我刮目相看， 這期間有很多波折，但還是在上學期獲得班級的第五名， 同學和老師對我刮目相看， 但是父母對我的態度仍然不變。他們說了什麼嗎？我不記得他們說了什麼， 但是記得他們沒說過鼓勵的話。（對著角色扮演者） 你可以代表爸媽說些他想要聽到的鼓勵。角色扮演鼓勵者其實我們一直都很喜歡你， 我們以你為傲， 只是有時候我不知道該用什麼方式來表達對你的鼓勵與欣賞。 所以很多時候， 我忙著做些事情， 來表達我們對你的支持與鼓勵。 我們相信你一定可以做到， 你那麼聰明， 那麼棒。這個是不是你想聽到的話？

男孩
男孩
男孩
治師
父
男
親
孩
是啊。( 對爸爸 ) 對於這些 , 你的感覺如何 ? 你可能有過這樣的感覺 ,但是不知道如何表達出來。 剛才 “ 鼓勵 ” 說的那些話 , 是不是你曾經有過的感覺 ?我覺得我有對他說過這些話。 我告訴他媽媽 , 我要邀請阿姨及姨父一起來慶祝。( 對媽媽 ) 他是否對你說過 ?他說過。但我覺得他 ( 指男孩 ) 沒聽到這些話。我們商量要和阿姨一同為你慶祝 , 你不知道這件事嗎 ?可能阿姨沒有告訴我。現在你知道了 , 你相信嗎 ? ( 男孩點頭 )( 對父親 ) 關於那件事 , 你是否可以多告訴他一點 ?當車子下玄武湖隧道要去阿姨家時 , 我單獨對你說。 我曾對你說 : “ 你很棒。 ” 不只我們這樣告訴你 , 你也告訴自己 “ 我很棒。 ” 這是大家的共識。你父親需要聽到你的回應。於是你認為考得好是一種習慣、 理所當然了 , 把 “ 鼓勵 ” 都省略掉。爸爸 , 你不是在會談室裡告訴過我 , 你的兒子又聰明、 又漂亮 ,你們以他為傲 , 為什麼現在不告訴他呢 ? 你現在告訴他 , 把這些話全告訴兒子 , 他想聽。 你告訴我是沒用的 !( 對丿乚子 ) 我一直以你為傲 , 對不對 ? 當你遇到難題時 , 我們父子一起合作 , 再難的都能克服。 這句話你聽過吧。當我獨自解出一道難題時 , 你記得你說了什麼嗎 ? “ 怎麼跟參考書的答案不一樣呢 ? 你是不是哪裡出錯了 ? ” 然後你就丟下我去做其他事了。這是他曾說過的話嗎 ?

男孩
男孩
男孩
男孩
“ 失控 ” 與 ' ' 溫暖 ”他對我說過這些話 , 然後他就離開了 !你記得嗎 ?我不認為這樣 , 我不記得這部分了。好的。但是我的個性不允許我這樣做。你正在學習 , 你學東西的速度很快 , 你可以做得很漂亮。 別再說過去了 , 他需要 “ 鼓勵 ” , 多告訴他一點。你是希望我用嘴巴說。對啊 , 你終於明白了。我們確實用很多行為來表達我們對你的鼓勵。 我不確定 , 如果我現在用言語表達 , 你會相信自己很棒嗎 ?你相信爸爸現在說的話嗎 ?嗯。你有聽到嗎 ? 你爸爸需要學習用 “ 言語 ” 來表達。 ( 對媽媽 ) 剛才你從 “ 鼓勵 ” 的話中學到什麼 ? 你要怎樣做才能多鼓勵他一點呢 ? 有哪些是你以前沒有告訴他的呢 ?我知足了 , 如果他以後考了好成績 , 我會及時攱勵他。現在 , 為了鼓勵 , 你要告訴他什麼嗎 ?兒子 , 我們喜歡你 , 我們愛你。你能說 “ 我 ” 嗎 ? 不要用我們 , 你只要代表你自己就行了。一旦我看到你的進步 , 我們一定會鼓勵你的。( 對男孩 ) 你是否相信 ? 我們全程錄像 , 所以他們不能否認。希望他們是真心的 , 不是被逼出來的。你覺得我逼他們嗎 ?我覺得我爸爸講得很勉強。我不覺得我在逼他 , 學新的東西是很難的。 你在上學 , 你肯定知道學習很難。 你爸爸需要學習怎樣用言語來表達他的感覺 , 這是要鼓勵你爸爸去做的事。 在這個家裡的人 , 是不說出

自己感覺的 , 你也是不表達出自己感覺的人·因為你需要用這些武器來說出你的感覺 , 而不是用言語來表達。 現在來看看 “ 欣賞 ” , 你要說些什麼 ?角色扮演欣賞者你選我真是選對了 , 我真的看到你有很多值得欣賞的地方 , 我很欣賞你 , 從你剛剛選這些玩偶來代表武器時 , 我就覺得你是個頭腦很清楚的孩子。 當你在說故事時 , 我欣賞你 , 首先我看到 , 你對自己的狀態有很好的覺察與反思。 當你要從谷底爬起來時 , 我看到你非常願意為自己負責任 , 在這當中你有很多的自律和毅力。 我覺得 , 對你而言 , 這很不容易。他很聰明、 可愛。你欣賞他嗎 ?我欣賞他 , 我欣賞你 !媽媽 , 我想讓你學習每天至少給他一個欣賞 , 我們每個人都在學習這個 , 如果你能這樣做 , 會對你們的關係很有幫助 , 你願意練習嗎 ?我願意。我們欣賞子女 , 只因為他們是我們的子女 , 他們不需要特別做任何事。 在你心裡 , 你是不是真的欣賞他呢 ?真的欣賞他。我相信 , 但是他要聽到你說 , 光有感覺是不夠的 , 你要說出來 , 他才聽得到。 爸爸 , 你可以告訴兒子 , 你欣賞他嗎 ?你最近表現確實可圈可點 , 甚至在瑪莉亞老師的幫助下 , 可以做得比以前更好。你欣賞他嗎 ? 只因為 “ 他是他 ” ?我欣賞他 , 他的本質是好的。你要說 , 我欣賞 “ 你 ”我欣賞你 , 因為你本質很好。現在是個好時機 , 告訴他 , 他擁有哪些好的本質。 有哪些特質

“ 失控 ” 與 “ 溫暖 ”
父
親
男孩
男孩
是從你這裡學來的 , 因為你兒子有從你這裡學習的東西 , 什麼特質是從你這邊學來的 ?學習方法吧。 我們不需要費力去學習 , 還有思考的方法 , 能夠看到東西的本質。 所以 , 如果你 “ 好 ” 起來 , 是非常令人欣賞的 $ 如果 “ 壞 ” 起來 , 是很傷人的。他有很多能力 , 跟你一樣 , 你能以他為榮嗎 ?他能力很強。 我曾經對你說 , 你是扁擔的兩邊 , 絕不是中間。所以 , 你真的很欣賞他 ! ( 對男孩 ) 這是你的武器 , 你要抱住它們 , 不要掉了。 ( 因為男孩抱的玩偶又再次滑落 )我覺得他很有能力。 如果他做好事 , 會做得非常好 ; 如果他做壞事 , 會做得非常壞。爸爸看得很清楚。謝謝。你是否相信爸爸說的話 ?我相信。那你的感受怎樣 ? 你不知道 , 是嗎 ?不是。那你現在知道了。 ( 男孩 : 嗯。 ) 現在談談 “ 信任 ” , 你要你的父母信任你。角色扮演信任者我不知道為什麼 , 當你選我扮演 “ 信任 ” 時 , 我就覺得
男孩
你很信任我 , 而我本人也是對萬事萬物皆相信的。 你剛才分享你的學習時 , 我覺得你真的很棒。 我相信只要你想學 , 一定可以學得很好。 我非常相信你願意去上學 , 這就是我的感覺。媽媽 , 你信任他嗎 ? 你如何表達你對他的信任 ?
我信任你 ”
你是否相信媽媽信任你 ?我不相信她信任我。那你告訴她 , 你要從她那裡得到哪些東西 , 你才會相信她 ?

自由與界限
男孩
父
母
父
母
親
親
親
親
她如果真的信任我 , 就該給我足夠的自由 , 而不是把我關在家裡。如果你們給他自由 , 會怎樣 ? 你們可以討論一下他要的自由 ,你們可以給多少 ? 你不能有自由不回家 , 我不同意你不回家。我要問你的父母 , 你們要給他多少自由。 如果他出去玩 , 丿 L 點前要回家 ? 你們討論看看。 如果你們信任他 , 你們會給他多少自由 ?我們會給他非常多的自由。就是禮拜六晚上讓他去網吧幾小時·一個星期給他十元人民幣上網費。每天上學給他五元人民幣當零用錢。如果他跟同學出去玩 , 要幾點鐘回家 ? 你們要給他一個確定的回家時間。比如學校六點放學 , 你應該七點到家。這個有問題 , 因為學校的放學時間不一定 , 只能說放學後多久時間內要回到家。好 , 告訴他。你要在放學後一個半小時內回家。 ( 問媽媽 ) 這樣可以嗎 ?可以 , 但是必須做到。他剛才就答應 , 你做飯他就回家吃。 如果他出去玩 , 他要幾點鐘回家 ? 要幾點鐘上床 ?你會上床睡覺嗎 ?他會的 , 如果你信任他。 如果你又鼓勵他、 欣賞他、 信任他 , 他就會上床睡覺 , 是嗎 ? ( 問男孩 ) 如果你在家裡感受到這些 , 你就會上床睡覺嗎 ?他以前老愛出去 , 是因為朋友能給他這些東西。 現在你

治療師
父
母
親
親
們能給他這些， 他就願意待在家裡。 以前他在家裡沒得到， 所以往外跑。 如果他在家裡能得到， 就會回家了。我能說些話嗎？可以。他在外面跟朋友玩， 倒不是問題， 問題是網絡成癮。 我信任他， 他和同學出去玩， 隨便他玩到幾點。但是我介意， 你一定要設定一個他回家的時間。 不能說隨便他玩到幾點。 你沒跟他說幾點鐘回家， 他就不回家了。前提是他要和班上同學出去玩。那他也不可以不回家。他一定要回家。爸爸， 他必須在一定的時間睡覺， 這樣早上才能起床、 上學， 而父母則需要設定一個時間限制。 這不是關於別人的父母怎麼樣， 而是每個父母都要這樣做。 你要引導子女，所以你告訴他， 我要你有足夠的睡眠， 我要你在自己的床上睡覺。（對兒子） 我要你有足夠的睡眠， 我要你在自己的床上睡覺。你跟同學出去玩， 晚上八點前到家可以嗎？ （問母親） 這樣可以嗎？他六點放學， 怎麼會八點到家？他十六歲了， 我建議每天最晚十一點睡覺， 這樣早上七點鐘才起得來。對， 對， 對。 非常贊同。他應該六點半前起床， 這樣才來得及上學。你們兩個好好討論並做出決定。 他需要 “ 自由 ”， 但也需要 “ 界限 ”。 你們要給他自由， 就算他去網吧， 也得遵守協議， 在家時必須幾點鐘上床。 治療師會進行追蹤。 你們每個人都要遵守自己做出的承諾。

父親我保證做到。
相互尊重與自我負蕢
男孩
男孩
男孩
男孩
男孩
男
父
孩
親
爸爸 , 你剛才也答應要說鼓勵的話。 所以你要用言語表達。當你以他為傲時 , 你要欣賞他。 因為你信任他 , 所以他可以去網吧。 很重要的是 , 治療師代表了 “ 尊重 ”。 ( 對男孩 ) 你告訴爸媽 , 你想要怎麼樣才能得到尊重。 對你來說 , 這代表什麼意義 ?我感覺他們從來沒有尊重過我。那麼今後你要爸爸怎麼做 , 你才可以感覺到他對你的尊重 ?比如我出去玩 , 玩到很晚還沒有回家 , 因為我和同學已經玩到沒有時間觀念了。 這時我不希望他打電話給我 , 並在電話裡跟我吵 , 我希望他用很溫和的語氣告訴我 , 你快點回來什麼的。你現在跟你爸爸說 , 讓他聽到。 我們假設 , 兒子回家晚了 , 你現在是爸爸 -- 一一爸爸 , 你要怎麼跟他說 ? 爸爸 , 你帶著一份尊重 , 你要怎麼跟丿乚子說 ? 讓他看到。( 以爸爸的立場說 ) 你為什麼今天回來晚了 ?( 以丿乚子的立場說 ) 不要你管 , 煩死了。這個是兒子說的話 , 是嗎 ?對。他不尊重我 , 我就不尊重他。 算了 ! 算了 !你說你要尊重 , 媽媽也是一樣。 媽媽怎樣不尊重你 ?我還想跟爸爸試試。好 , 再試一次。( 以爸爸的立場說 ) 你不是說九點半回來嗎 , 怎麼搞到現在才回來 ?( 以丿乚子的立場說 ) 那個遊戲太好玩了 , 一玩就玩到現在 , 我忘

了時間。（以爸爸的立場說） 你可以不玩嗎？（以兒子的立場說） 那遊戲好好玩， 太好玩了。
男
父
男
父
孩
親
孩
親
父
男
父
男
父
男
父
男
父
男
父
男
親
孩
親
孩
親
孩
親
孩
親
孩
親
孩
男孩
（以爸爸的立場說） 那就表示， 下次我不會給你錢了。 你覺得如何呢？ 你覺得拿到錢後， 你能合理的使用、 合理的花費嗎？（以兒子的立場說） 不給就不給。 （但是過了一會） 爸爸， 給我五塊錢。 （接著對媽媽） 你不要走， 不要走， 給我錢。好， 我們剛才的練習說的都是過去的事， 現在明白了， 對嗎？現在， 重複做一次。 這是練習， 你回來晚了， 爸爸打電話給你。兒子， 你在哪裡？我在很遠的地方。你在那裡做什麼？和朋友在一起， 隨便玩玩， 吃完飯就到這裡了。 今天就睡在這裡， 因為這裡沒有回去的車子。那你明天早上趕快回來哦！ （眾人笑）我身上沒錢。 你能過來接我嗎？可以。 （眾人笑、 鼓掌）那你趕快來吧， 我有點醉了。我會趕快過去， 你不要亂跑。我等你， 我在門口等你。大概一小時左右就到你那裡了。那你快點吧。如果我是你父親， 我會對你這種行為生氣。 我覺得這是不尊重。 你想要爸爸尊重你， 但爸爸工作了一整個晚上， 你還要他來接你？ 如果你要他尊重你， 你就得先尊重他。可能是玩得太 High 了， 天色已晚， 而且錢都花光了。這不是個好計劃。 如果你要在父母身上得到這一切， 就得尊重他們， 尤其你要對自己負責任， 尊重不是單向的。 你在外面

父
親
父
親
玩 , 就不要把錢花光。 我所有的建議都很重要 , 但是你們兩個需要知道 “ 後果 ”。 換句話說 , 如果兒子十一點還沒有回家 , 就要有後果。 你們知道 “ 後果 ” 的意思嗎 ?知道 , 但是不知道理解得對不對 , 就是有獎有罰。如果兒子不在十一點前回家 , 後果就是 , 下一次他要什麼東西 , 就得不到。 我不用 “ 懲罰 ” 這個字眼 , 有時候 , 你聽到後果兩個字 , 好像代表懲罰。 他沒有遵守 , 你們也可以不遵守。 所以你們都要學會負責。這正是我的想法。 有時候他會說 , 我把錢花光了 , 如果不給他錢 , 他就會從不同管道、 某些地方得到錢。 我對這非常苦惱 ,因為無法實現這個後果。我同意你的說法 , 但是那個後果就是在家裡得不到這些資源。我們現在談的是未來 , 談論一些新的方法 , 你們兩位要學這些新方法 , 他也要學。你說得很對。 他會說 : “ 我得不到尊重 , 但是我能得到錢。 ”對治療師後續工作的建議瑪莉亞我建議治療師在下次會談時 , 要和他們一條一條地討論這個家庭的 “ 生活指引 ” ( guideline ) , 我知道在這個家裡並沒有生活指引。 一方面 , 對兒子有很多期待 , 另一方面 , 丿 L 子做什麼都可以。 所以他並不知道有什麼 “ 限制 ” ( limit ) , 會有什麼 “ 後果 ”。 我們今天的時間不夠 , 要是一開始就這麼做 , 會花一整天的時間。 所以我建議爸媽及兒子下次和治療師見面時 , 要討論界限 , 特別是關於他們的界限。 他需要自由 , 真的需要自由 , 但是必須有界限。 以現在的角度來看 , 兒子的自由太多了 ; 但從另外一方面來說 , 家裡也沒有什麼吸引他回來的地方。 我建議治療師 , 這是下一次工作的主題。我也要你 ( 丿乚子 ) 幫助爸媽共同討論 , 要有怎樣一個比較

“ 失控 ” 與 “ 溫暖 ”好的關係。 因為爸媽是最好的模範 , 在他們的身教中 , 學會如何建立關係 , 如何多些家的溫暖。 在這個家庭裡 , 很重要的學習是如何表達 “ 尊重 ”。 所以 , 在這個家庭裡有很多工作要做 ,這全是讓你能從父母那裡得到你想要的。 而你的父母也需要告訴你 , 他們想要的。 我希望你能從父母那裡得到愛、 鼓勵、尊重、 欣賞及支持。 我相信他們都有 , 只是沒有表達出來。 如果他們表達出來 , 並且讓你看到 , 你是否還需要這些武器 ? 如果你得到尊重、 鼓勵及信任 , 你還會使用這些武器嗎 ? 告訴你父母你的決定。兒子願意 “ 放下武器 ” 的承諾
男孩
男孩
男孩
男孩
男孩
男
孩
如果他們真的做到 , 我會慢慢放下這些武器。首先 , 你會先放下哪一個 ?先放下 “ 不上學 ”。好的 , 先放下 “ 不上學 ”。 對這個 , 你有什麼話要說 ? 對爸媽你有什麼承諾 ? 用言語表達出來。為了你們 , 也為了我自己的前途 , 我一定會好好去上學·我相信。
我也相信
謝謝 , 我很高興。 接著你要放下哪個武器 ?
“ 不回家 ”
哦 , “ 不回家 ” , 這個武器很重 ( 指代表 “ 不回家 ” 的玩偶 )。 你還一直抱著它。 這個怎麼樣呢 ? 你願意得到治療師的幫忙 , 和“ 不回家 ” 做些什麼協商 ?如果他們能像其他父母一樣 , 真的可以鼓勵我、 欣賞我、 信任我、 尊重我以及愛我 , 我就可以回家了。 因為這個家就有意義 , 而不只是一棟房子。你說的很好。 爸爸 , 你聽清楚了嗎 ? 你明白了嗎 ?

父
親
男孩
父
親
我聽清楚了 , 我明白。對於他剛才講的 , 你怎麼解釋 ?如果你願意去上學 , 我肯定歡迎。關於 “ 回家 ” , 你如何想的 ? 我想問 , 對於他剛才所做的承諾 ,你感覺如何 ? 因為這是協商 , 他想從父母那裡要一些東西 , 他就不再留在外面不回家·你明白這些嗎 ?我明白 , 我們會盡力 , 但是你拿其他人和我們比較 , 我最擔心的是他看不到我做的 , 或者他不認為 “ 是 ”。 以 “ 信任 ” 來說 , 只要他和班上同學出去玩 , 玩到多晚都可以 , 這意味著我信任他。 我覺得 , 我的這個 “ 大愛 ” , 比他同學的父母的愛大多了 ,我不認為那些父母能做到。“ 不管、 不顧、 不聞、 不問 ” 呢 ? 你可以丟下這個武器了吧。我覺得暫時還不能丟。還不能嗎 ? 當你在這個家裡獲得愈來愈多 “ 信任 ” 時 , 就可以慢慢地把它放了。 所以 , 現在他還可以使用這個武器。 也就是說 , 他如果感受不到你們對他的欣賞、 鼓勵、 信任、 尊重 , 就還會用這個武器。 從現在起 , 你們都做了承諾。是的。
父母的學習和承諾
父
男
親
孩
爸爸 , 請你清楚地說出你的承諾。 你對兒子做了什麼承諾 , 你今天學到了什麼 ?第一 , 在這個家庭裡 , 我該做的我必須做到 , 如出去跑車、 養家餬口、 愛妻子、 愛孩子 , 這些我必須做到。對於他剛才要的這四樣東西 , 你願意做出什麼承諾 ?“ 欣賞 ” 沒問題 , 我一直欣賞他以及他的品格。 “ 信任 ” 的問題也不大。你為什麼跳過 “ 鼓勵 ” ?

父
男
父
親
孩
親
治療師
父
親
男孩
治療師
父
男
父
親
孩
親
“ 鼓勵 ” 嗎 ? 因為你現在的所作所為還不能鼓勵 , 你理解嗎 ?我在成功的時候需要鼓勵 , 在失敗的時候更需要鼓勵。可以。 ( 父親翹起大拇指 ) ( 眾人鼓掌 ) 在這個階段我要鼓勵你。爸爸 , 你現在已經可以欣賞他了 , 是嗎 ? 先放下 “ 不上學 ” 的武器 , 他願意去上學了。 你說 “ 我真的欣賞你 ” , 所以現在告訴他、 鼓勵他。你願意放下 “ 不上學 ” , 這非常好。 這一步你做到了 , 你一定能有很大的成功。 只要你努力 , 你想得到的基本上就能實現。這是我真實的感受 , 完全不虛假。( 對丿乚子 ) 你有收到鼓勵嗎 ?
( 點頭 )
爸爸 , 所以你在學了 ! 媽媽 , 今天你在這裡學到了什麼 ? 你做了什麼承諾 ?我學到怎麼關懷他。 看到他願意去上學 , 我很高興。所有這些一一 - 鼓勵、 欣賞、 信任、 尊重 , 你願意去做嗎 ?我願意去做 , 而且也會在家煮飯。爸爸 , 你是否可以和妻子保證 , 你不會再想著搬出去。 用你自己的話告訴她。我是一家之主 , 對這個家有不可推卸的責任 , 不管看到任何問題 , 我都要處理。 我暫時拋棄想搬出去的想法 , 不過 , 我們還是必須找到解決問題的辦法 , 要盡最大努力去找方法 , 以便得到我們想要的結果。我很高興聽到你這樣說。 你看到了嗎 , 如果你轉身放棄 , 你的兒子也會放棄。我不是放棄。 我的想法是 , 用這個方式 , 我抓不住結果 , 而我一放手 , 反而可以抓住結果。你現在還是這樣想嗎 ? 你現在又是怎麼想的 ?我會努力放下那個想法 , 大家共同努力 , 把那個結果抓住 , 希

大匁在屋裡
男孩
父
親
望你能配合
他現在已經在配合了 , 我們不要再談過去 , 現在談的是今後的事。從今以後 , 丟棄這個想法 , 絕對不走了 , 我一定住在家裡。 ( 眾
人鼓掌 )
你現在對妻子承諾 : “ 我今後一定留在家裡。 ”他上學 , 我一定不走。不對 , 你這是有條件的。 這是你們夫妻的事 , 不關你兒子的事。 這是你對妻子的承諾。我們兩個永遠在一起。好。 你們是否在一起 , 他 ( 丿乚子 ) 並不需要負起責任。我清楚你的意思了。 你的意思是 , 如果我不做出改變 , 你一樣會走 , 是嗎 ? 還帶著媽媽一起走 ?我儘量想辦法不走。爸爸 , 這樣的承諾我覺得還不夠。 兒子剛剛做出很多新的承諾 , 媽媽也做了很多承諾 , 但是剛才我要你做出的承諾是最重要的 , 就是不論如何 , 你都要留在家裡。行 ! 不管怎樣 , 我都會留在家裡·
現場的回饋
瑪莉亞好 ! ( 掌 ) 我們這次的家庭會談就在這裡結東 , 治療師要繼續和他們合作 , 我相信你們全家一定會向前走的。 在結束之前 , 你們四位把角色的帽子拿下來 , 說出真正的名字 , 然後把“ 牌子 ” 交給爸爸、 媽媽。 告訴他們 , 在角色裡的感覺如何 ? 你們可以給他們任何洞察 , 可以給他們夫妻一些回饋 , 他們需要待在一起 , 爸媽是要住在一起的。 ( 對角色扮演者 ) 我是你的告訴他們 “ 鼓勵 ” 代表什麼 , 你希望他們做什麼 ?
“ 鼓勵 ”
我剛才的角色是扮演你的鼓勵 , 我的名字是 …角色扮演 “ 鼓勵 ” 者

我建議你多花些時間跟兒子聊天、 談談心， 分享內心的一些感受， 包括你對他的欣賞與鼓勵。父親你說得很好， 我很欣賞你講的話。角色扮演 “ 欣賞 ” 者我不是你的欣賞， 我的名字是 “
。 我欣賞你們
這個家裡有很多的愛， 爸爸、 媽媽對孩子的愛是毋庸置疑的，而孩子也很愛父母， 對於爸爸、 媽媽的關係他也很關心。 兒子所做的一切， 值得爸爸、 媽媽用眼睛來看到。 兒子很清楚自己心裡想的， 以及心裡感覺到的。 對此， 我也很欣賞。 我建議你， 可以對父母表達這些， 你也要學習欣賞爸爸、 媽媽為你所做的一切。角色扮演 “ 信任 ” 者我不是你們的信任， 我叫 ． ．。 關於信任， 其實我有很多感受， 當你相信的時候， 事情就會往你相信的方向走。我也在學習做母親， 我女兒只有二十二個月大， 但在很多方面我非常信任她可以做到她這個年齡能夠做到的事。 結果是，她經常出乎我的意料之外， 做到超出她的年齡所能做的， 所以信任很重要。 我相信兒子是個非常好的學生， 我彷彿已經看到了。角色扮演 “ 尊重 ” 者剛才我是扮演你們的尊重， 我把這個 “ 牌子 ” 還給你們， 我是治療師， 名字是 “。 我想對兒子說幾句話。 在我
治療師
治療師
眼裡， 你就像顆鑽石， 但是在你的成長過程中， 你不確定自己是否是顆鑽石， 所以你用了很多方法傷害自己、 懲罰自己， 以便懲罰你的父母。 但是， 我知道在你內心深處知道自己是顆鑽石。 所以， 如果你經常傾聽自己內心的聲音、 尊重自己， 你可能會好受一些。他現在已經不再用他的武器了。是的， 那是他以前使用的方式， 現在他已經不用了。從今以後， 他這顆鑽石會愈來愈閃亮， 武器會愈來愈少。是的。 當他拿起武器時就會讓鑽石蒙塵， 他今天已經開始擦

學員一
學員二
學員三
拭他的鑽石了 , 以後會愈來愈閃亮。 我想要告訴爸爸、 媽媽的是 , 尊重他 , 不表示沒有界限 ; 尊重 , 也不意味著給他你們想給的 , 尊重他 , 就是跟他討論他要什麼 , 然後你們可以給什麼 , 大家一同商量 , 彼此都能同意的那個部分 , 就是尊重。謝謝。 你們是否想要花幾分鐘聽聽大家的回饋 ? ( 家人同意 )有人想說些什麼嗎 ? 誰願意回饋呢 ?整個歷程都很觸動我 , 我有些話想對爸爸說。 我知道你曾有過困難 , 我也明白這就是為什麼你要這麼辛苦的工作。 你希望兒子能有成就 , 我知道這非常重要。 如果我是你的兒子 , 我想聽到你說 : “ 無論你成功或失敗 , 你永遠是我的兒子 , 我永遠不會放棄你。 ” 我覺得這是最重要的。 我相信 , 如果他明白這一點 , 如果他聽到這些 , 我認為他不會放棄自己的未來。我想與大家分享我自己 , 不想給意見。 我的父母都是文肓 , 他們不知道如何寫字或閱讀。 從我年輕時 , 我就相信自己是顆鑽石。 我是我們村莊裡第一個讀大學的女孩 , 我的同學只能讀到初中畢業。 父親朋友的女兒 , 因為家裡窮 , 丿 L 乎成了風塵女郎。 我的父母從來沒有給我鼓勵、 欣賞、 信任和尊重。 我是鑽石 , 鑽石需要從礦石裡磨鍊而成。 所以 , 我不斷地移動自己向前進。 我經歷了許多困難 , 有血、 有淚、 有痛苦、 有孤獨。 雖然 , 今天我不是一顆巨大的鑽石 , 但我是一顆小小的鑽石。我想談談家庭。 我在大學教書 , 我看到歷程中兒子的反應 , 我覺得你很聰明。 以你的智商及學習能力 , 我覺得你可以很輕易地進人大學。 有些事很重要 , 就是要看你如何使用你的聰明。 有時候父母也有他們的限制 , 他們沒有學過每一件事 , 也很難要他們再學習新的東西。 在這個過程中 , 我們可以走自己的旅程。 ( 對父母說 ) 我有很多案主 , 他們的父母有些像你們。 他們非常愛自己的孩子 , 為孩子做了一切 , 但孩子就是無法感受父母為他所做的一切 , 有時孩子感受到的愛是有條件

學員四
學員五
的。 其中有些人太聰明瞭 , 他們獲得博士學位 , 但在生命裡仍然遭遇到困難。 他們很辛苦地工作 , 有時還是無法得到他們想要的結果。 有時是因為他們不相信自己的父母會愛他們 ,於是放棄了自己 , 而父母經常是最後知道的人。 所以 , 無論如何都要讓孩子知道 “ 你愛他 ”我想對丿乚子分享我自己的成長經驗。 我小學六年級時 , 總是在街上徘徊。 因為我開始覺察自己時 , 告訴父母我在學校的興趣。 因為他們是老師 , 自認為知道每個孩子的情況 , 覺得他們的安排對我最好 , 而漠視我的需求。 所以從那時開始 , 我就不想回家。 於是我搭最後一班公交車回家 , 或者和你一樣住在朋友家 , 就是不想回家。 我在電影院或書店度過了我所有
的時間·
後來我成為心理治療師 , 我想是因為這個原因吧 ! 因為我想探索 , 為什麼要和自己的父母靠近竟是如此困難。 我很高興自己學了薩提亞模式 , 它教導我要觀看隱藏在行為後的意圖。 在我三十一歲時 , 看到了隱藏在我父母行為背後 , 他們對我的信任、 欣賞、 鼓勵及尊重。 於是 , 我開始學習如何接近他們。今天我很為你高興 , 你已經在尋求接近你父母的方式。而且你的父母也意識到自己的有限 , 並願意學習。 我認為 , 要他們用語言來表達對你的鼓勵、 欣賞、 信任、 尊重及愛 , 是一件很困難的事。 所以我為你感到高興 , 至少你不需要等到三十一歲時才去理解他們。我非常感謝你們今天的開放。 在歷程中 , 我看見父母的困難 ,同時也經歷了兒子的感覺。 我也是位母親 , 和自己的父母相處也有很多的困難。 我要和你們分享有關我和我丿乚子的事 ”三年前 , 我在醫院處理我的背部。 他打電話給我 , 說 : “ 媽媽 ,我想告訴你一件事。 ” 我問他發生了什麼事。 他說出了車禍。

學員六
我很震驚 , 從床上跌了下來。 當時正在下雨 , 我騎腳踏車趕到事故現場。 我看到他和另一輛車的司機正在和警察討論。回到家時 , 兒子很生氣 , 他指責我怎麼可以站在別人那一邊。 我說當時我正在醫院 , 聽到事故後我立刻衝了過去。 他說這不是真的。 我昕了傷心得哭了。 然後我琢磨著發生了什麼事 , 並回顧剛才發生的一切。 儘管我非常愛他 , 很焦慮他發生事故 , 但我做了其他事情。 因為我責備他 , 所以他無法感受到我的愛。 後來我和兒子分享 , 告訴他我的覺察。 當我告訴他之後 , 兒子感覺好多了。 從此我們沒有更多的衝突 , 因為他理解我了。 所以在剛才整個歷程裡 , 我很被觸動。最後一位分享。在整個歷程中 , 我非常感動。 因為在我的成長過程裡 , 我也沒有得到父母的信任、 鼓勵、 欣賞和尊重 , 所以我很能理解丿乚子的感受。 我讀大學時 , 開始明白我的父母 , 我從他們的行為裡經驗到愛。 我很高興你能在這麼年輕時告訴你的父母你想要什麼。 我沒有這樣的機會 , 我為你感到高興 , 我真的很欣賞你 ,在開始時 , 你不願意給你父母機會 , 後來你願意了。 我也要給父母一個很大的欣賞 , 從你們的描述裡 , 我能感覺到你們對兒子的愛 , 尤其是父親·你說 : “ 告訴我 , 我想學習 , 但也請告訴我 , 我能做些什麼。 ” 我能感覺到這背後有很多的愛、 很多的挫折。 再者是你們如此開放自己 , 讓我們看到你們這個家庭彼此生命能量的流動 , 我很感動。 向你們致以最美好的祝福。可以表達憤怒 , 但不使用暴力瑪莉亞我要謝謝你們三位來到這裡 , 跟我們分享你們的生命。 有件事我一直放在心裡 , 我想要一個承諾 , 特別是你 , 兒子 , 你願不願意承諾 : “ 永遠不可以有任何的暴力 , 不管你有多麼憤怒。 '在這個家庭裡 , 不允許也不可以有打人的行徑。 你是否願意

“ 失控 ” 與 “ 氵昷暖 ”做出這個承諾？可以。如果你覺得憤怒， 可以說出來。 我現在要握住你的手
我
男孩
男孩
們是朋友嗎？ 這是個承諾嗎？ 你不可以再打媽媽， 你可以說：“ 我現在覺得很生氣！ ”媽媽可以也承諾嗎？ 不可以有任何暴力， 這是一件很認真、 很嚴肅的事一一不能夠打人！ （媽媽哭了）我知道我們憤怒的時候會忍不住動手。 但你已經學了這麼多， 一旦動手， 這麼多的學習就都白費了。 因為所有的學習， 都不能產生會傷害到對方的行為。媽媽， 當你很憤怒的時候， 是否也可以對兒子說： “ 我現在很生氣！ ” 但就是不可以打他。 兒子你也一樣， 爸爸你也一樣。兒子， 你是不是有話要說？我感謝這裡所有的老師， 也很感謝你。我相信你 （男孩） 一定會遵守你所有的承諾， 我也知道你會去上學。 我會從治療師這裡知道你的近況， 她會告訴我你做得怎麼樣。 媽媽， 你有話要說嗎？我在這裡得到很多幫助， 幫助我們的家庭變得更溫暖。這就是你想要的嗎？ 你感覺到更溫暖嗎？我相信， 我已接收到這裡每個人和老師的幫助。爸爸呢？謝謝大家。 一旦我們把想法擺在檯面上， 就會很努力地為它工作， 我相信我們會成功的。 謝謝大家。謝謝你治療師， 你做了一個很好的工作。
回饋、 提問和教導
小組導師一
我們學習到冒險和歷程的反思。

小組導師二我們不只是有個人成長的學習 , 還學習到瑪莉亞如何運用自己。 我們討論有關 “ 如何運用自己 ” 時 , 也同時提高我們更多的自我覺察。 瑪莉亞示範了薩提亞模式的不同層次 , 透過現場示範 , 我們學到真實的一致性諮詢 , 這是我們以後可以在自己工作上加以運用的。 瑪莉亞在會談中追隨家庭的歷程 , 我們學到怎樣為家庭成員建立一個安全的空間。小組導師三瑪莉亞在會談中示範瞭如何與案主的歷程連結。 我們發現 , 治療師的個人成長與專業成長很重要 , 要成為一位有效能的治療師 , 是一條漫長的學習旅程。 事實上 , 我們發現治療是門藝術。 我們學會了如何使用家庭雕塑等。 瑪莉亞和家庭成員連結 , 以人性的方式和人連結 , 並且示範瞭如何運用自己來幫助家庭。 我們發現瑪莉亞完全活在當下。小組導師四瑪莉亞提供七個重點 (D 以供小組討論 , 這是一個很好的指引 , 幫助我們看到家庭會談中的歷程。 瑪莉亞的工作不只是在實踐薩提亞模式 , 也在人性層面與人連結。 她只用丿 L 個提問就接觸到家庭成員的需求與渴望 , 所以他們能夠在會談過程中開放 , 家庭成員彼此間因此互相瞭解和接納對方。 我們小組想對角色扮演者表達欣賞 , 因為他們對家庭成員示範了一致性的溝通。小組導師五我們在整個歷程中學到怎樣創造安全 , 支持案主的開放。在會談中使用的雕塑 , 反映了家庭治療歷程的全貌。 此外 , 瑪莉亞用她的生命力 , 連結了這個家庭的生命力 , 她也用她的耐心緊隨著整個家庭的歷程。 我們學到對家庭的支持可以有更多的聚焦 , 以及怎樣建立家庭會談的順序 , 和在未來工作時設立優先事項的選擇點。O 七個重點是 : ( 1 ) 建立安全、 ( 2 ) 提升自我價值、 ( 3 ) 教導一致性溝通、 ( 4 ) 工具的使用、 ( 5 ) 治療師在當下及一致性、 ( 6 ) 任何新的學習、 ( 7 ) 資源的運用·

“ 失控 ” 與 “ 氵昷暖 ”小組導師六我們學到怎樣活在當下， 並且接納家庭成員當時的狀態。身為治療師， 當我們被家庭的爭吵卡住時， 就不能主導歷程，利用資源是個很好的學習。 在瑪莉亞和家庭接觸後， 我們感受到這個家庭能量的流動， 家庭動力變得流暢， 他們彼此可以傾聽對方。 在治療中， 使用薩提亞模式的信念是有力量及重要的。 在會談中， 我們還可以使用薩提亞模式裡不同的技巧。瑪莉亞是的， 我們可以使用不同的技巧。小組導師七過去六天裡， 我們從瑪莉亞身上看到薩提亞模式的靈魂。她不僅對家庭展示了極大的好奇， 並且把個人問題當成家庭問題來思考， 讓所有家庭成員看到整體的家庭問題。 這是非常有力量的， 並幫助家庭成員彼此接納對方。 瑪莉亞很有耐心地陪伴案主， 這是我們有時候在家庭會談中做不到的。 對於家庭成員， 她給了足夠的空間， 並以他們自己的步伐成長。此外， 我們看到家庭雕塑的影響， 我們可以在日後多使用。 瑪莉亞實踐薩提亞信念， 同時讓我們驚訝的是， 在會談即將結束時， 她還記得提醒家庭不可以使用暴力。小組導師七的提問一關於二度創傷 (re-traumatize)母親曾打過男孩， 他不想在會談中說出自己的感受， 當案主不願談過去痛苦的經驗， 我們要如何處理才不會造成二度創傷？好問題。 薩提亞模式聚焦於正向， 而不是病理或負向部分。如果案主不願意分享， 那是他的應對方式。 如果我打算處理而且推測他會有痛苦， 則會停留在正向的角度上， 讓他知道我瞭解他受了很多苦， 但他現在看起來很好， 所以他走過來一定有很多正向能量。小組導師七的提問二在會談歷程中， 鑑於母親的議題， 瑪莉亞是否錯過一個可以讓兒子與母親重新連結的黃金時機？瑪莉亞是的， 我的確錯過這個機會。

小組導師七的提問三在會談中 , 你讓父親和兒子交換角色 , 你做這個角色扮演的目的是什麼 ?瑪莉亞對他們而言 , 這是一個學習的經驗。 我可以看到父親很難了解自己的丿 L 子 , 而男孩也不信任父親。 透過角色扮演 , 父親可以承認丿 L 子的需要 , 同時顯現出對兒子更多的理解。 用玩具當丿乚子的武器 , 是要讓他的家人看到時能看到 “ 好玩 ” , 而不給一個 “ 壞 ” 的評斷。 我也想擴展他們的視野 , 不只聚焦於男孩的課業學習 , 而讓男孩只能用上學作為唯一可以得到父母注意的方式。小紐導師八我們學習到治療不只在會談室裡進行 , 作業是會談室外的延伸 , 以及落實案主的學習。 我們用作業作為下次會談的準備 , 除了這些之外 , 作業還有什麼其他目的呢 ?為了讓案主能實踐並幫助他們彼此互相連結 , 我還用作業測試他們是否已經為了改變做好準備。 如果我給他們太多作業 , 他們做不了 , 這不是我的目的。 重要的是讓他們知道 , 他們要為自己的工作和改變負起責任。 此外 , 重要的是 , 記得要先在會談室裡讓他們演練這項作業。 我問自己要怎樣才能讓父母知道這個男孩需要幫助 ? 上學問題是症狀 , 但實際狀況被家庭成員忽略了 , 我們很容易被 “ 症狀 ” 帶著走。 每當男孩回家時 , 他需要愛 , 但他卻感覺自己在家裡是孤單的 , 他需要的是關注與愛。 我需要做的是父母的學習 , 而不是聚焦在問題上 , 對待整個家庭要把它視為一個系統 , 其實 , 這個家庭裡的每個人都被忽略。 我需要聚焦 , 以及把最重要的訊息傳遞給這個家庭。

“ 失控 ” 與 “ 溫暖 ”家庭如戰場中的生命能量 ( 2 )
治療師說明
瑪莉亞在2011年3月與這個家庭初次晤談 , 再見到這個家庭是八個月後 , 即2011年11月。 在這八個月裡 , 治療師見過這家庭22次 , 男孩與父母一起來7次 , 父母一起來14次 , 媽媽自己來1次。治療師發現這是一個非常困難的家庭 , 媽媽看問題很負面 , 不斷抱怨和指責 , 爸爸非常固執 , 總認為自己的想法是對的 , 期待別人都聽他的 , 也很容易生悶氣 , 會對家人採取冷戰。 他們很重視孩子的學業成績 , 當孩子成績好的時候 , 他們可以欣賞鼓勵孩子 , 反之則否。瑪莉亞見過他們之後 , 治療師與家庭的首次會談只有父母兩個人來 , 男孩缺席。 會談後第二天 , 男孩沒去上學 , 父親就收拾行李搬走了。治療師對父親說 : “ 如果你不能遵守承諾搬回家去 , 我就不再見你們。 ”父親就搬回家了。後來 , 男孩放火燒了父母的床墊引發火災 , 來了兩輛消防車才把火撲滅 , 警方要帶走男孩 , 父母將他保了下來。 經過此事件男孩感受到父母真的在乎他 , 真的愛他 , 所以才去上學 , 也再次來見治療師。 第二次會談男孩跟父母一起來。見過瑪莉亞之後 , 男孩再也沒有打過媽媽。 從第二次會談開始 , 男

孩見過治療師四次 , 那時他努力讀書 , 想取得好成績 , 但結果並未滿足他自己和父母的期待 , 也就不再那麼努力學習 , 也不來見治療師 , 不過還是堅持上學。男孩考取高中後 , 又開始見治療師。 雖然不是他理想中的學校 , 他還是決定好好讀書。 因為住校 , 他只在週末回家。 他在學校有一些小違紀行為 , 如自習時玩手機 , 或者有時沒寫完作業。 老師很喜歡他 , 也很信任他 , 還推薦他進學生會 , 他感到很自豪。會談中治療師發現男孩有兩個面向 : 一是他非常聰明、 敏感 , 善於和人連結 , 對人的理解力也非常好。 另外就是他很容易放棄 , 任意而為。如同瑪莉亞在上次會談中所說 : “ 父母對他有很高的期待 , 卻沒有給他任何的指引和界限。 ” 他學習到對自己有很高的期待 , 但是對自己缺乏約束。治療師幫男孩做過個人資源的整合 , 希望幫他更瞭解自己、 接納自己 , 能更負責。 治療師在最近一次晤談後 , 給他一份作業 : 每天寫日記 ,寫下對自己的欣賞。經過八個月會談 , 發生的改變是 : 媽媽站了起來 , 不再討好 , 打岔少了 , 但指責還在。 爸爸還是很超理智、 指責 , 有時也會打岔。 男孩有時會打岔 , 已經很少指責。 全家人的關係由非常疏離變得親近了一些 , 但相互的衝突還是很多 , 父母經常各持己見 , 難以接納對方的觀點 , 很多事情要在會談室裡才能達成協議。治療師幫助他們處理了一些阻礙夫妻關係的障礙 , 雖然他們都希望有和諧的關係 , 但還是有些東西擋在中間。 丈夫很想走近妻子 , 而妻子似乎不太願意丈夫太靠近 , 妻子講話從不看丈夫的眼睛。 治療師認為阻礙他們關係的因素來自原生家庭的影響 , 也試圖通過探討原生家庭 , 幫助他們處理卡住的部分 , 但雙方似乎尚未準備好 , 無法很深入地處理問題。治療師曾在會談時要全家互相表達欣賞感謝 , 這個活動讓他們都感覺很好。 也曾經當作作業 , 要他們回家後每星期做彼此的欣賞感謝 ,邀請男孩來主持 , 但並沒有每週都完成。

治療師對這家庭的評估是 , 父母都愛這個男孩 , 他們彼此也有愛存在 , 但是他們都用指貴保護自己 , 相互之間沒有滋養。現在的資源是 , 父母有強烈想改變家庭現狀的動力 , 他們希望家庭關係和諧 , 期待孩子有很好的前途 , 他們每次都會準時參加會談 , 而且每個人都在逐漸改變的過程中。聽說瑪莉亞會再來時 , 他們全家都願意到上海去見瑪莉亞。( 在門口歡迎這家人 , 丿乚子首先進來 , 瑪莉亞和他握手 ) 你好 ,很高興再見到你。( 微笑地看著瑪莉亞 ) 我也很高興再見到你。( 和父親、 母親握手 ) 你們好 , 你們看起來比上次好很多。應該的 , 應該的。我希望你們也覺得比較好 , 請進。 ( 瑪莉亞帶著這個家庭走進教室 ) 請團體成員和你們打招呼。 ( 團體成員們皻掌 , 家庭成員微笑虵與團體成員有眼神接觸 , 並點頭致意 ) 歡迎你們回來。( 家庭成員坐在瑪莉亞對面 , 從左到右是父親、 丿乚子、 空椅子、 母親 ” 治療師進來 , 暗示母親將位置移到右邊 , 這樣就填
滿了空位。 )
丿 L 子
沈明瑩
家庭成員的願望和進步
瑪莉亞我欣賞你們遠道從南京來上海。 我要告訴你們 , 我們上次在南京見到那麼多的家庭 , 只有你們是唯一被邀請回來的。 我

從治療師那時聽到大家已經有很多的進步。 所以我想知道你們怎麼說。 首先 , 當你們決定要再來見我和這個團體時 , 媽媽有什麼希望 ? 你今天想在這裡學些什麼 ?就是把這個家搞好。我沒有辦法把你的家庭搞好 , 你只能把你自己搞好 ( 瑪莉亞和沈明瑩的身子前傾 , 對著母親 ) , 你知道的 , 對嗎 ?
對。 ( 點頭 )
你想怎樣搞好家庭 , 以及怎樣將自己搞好 ?從上次的課 ( 指會談 ) , 我真的學到很多。那你有沒有遵守你的承諾 ? ( 家庭成員遠看教室左方的角落 ,那裡有一大張紙 , 上面寫著上次會談時每個人的承諾 ) 我記得你上次做過一些承諾 , 說要為兒子煮飯 , 而且要有肉 , 同時也會多信任他一點。我已經做了。你全都做了 ?做了一部分。做了一部分。 有什麼地方覺得困難 ?( 猶豫了一下 ) 有一點點吧 … … 就是 …間的問題。… ( 想了一下 ) , 也許時所以你需要多一點時間。 ( 母親點頭 ) 從上次到現在 , 在這兒個月裡 , 最近有哪些部分 , 關於你丈夫、 關於你兒子、 關於你自己的 , 你覺得比較好的 ?有關我丿乚子的部分。你直接對他說 ( 指著丿乚子 ) , 你覺得有哪些部分是比較好的 ?( 看著丿乚子 , 丿乚子也看著母親 ) 丿乚子的態度和他回學校唸書了。( 指著丿乚子 ) 你就對兒子說 “ 你 ”·( 轉過頭來看著丿乚子 , 丿 L 子也看著母親 ) 我喜歡 - 你的 - 態度 , 我喜歡你回學校上學。

“ 失控 ” 與 “ 溫暖 ”很好呀。（看著兒子） 而且你尊重父母。聽到這個很好。 那你和丈夫之間， 有沒有一些比較好的經驗呢？唔一一有的。他 （指丈夫） 留在家裡了嗎？（看著瑪莉亞） 他有留在家裡幫助我做家事。看著他， 你直接對他說。母親 （妻子） （看著丈夫） 我喜歡你現在的樣子， 繼續做下去， 維持這個家。所以， 你其中一個願望是丈夫繼續這樣下去。 （妻子點頭） 此外還想要有什麼改變？ 我們今天可以在這裡討論， 或者像你所說的 “ 把家搞好 ”。嗯一一就是要互相信任吧， 互相信任、 互相幫助。是， 所以你想要、是。 我們彼此信任， 彼此幫助。所以你要你丈夫多信任你、 多幫助你嗎？是。你的兒子也是嗎？兒子也是。 （兒子點頭）這樣會讓你覺得日子比較好過一點？（點頭） 對。對你來說， 我們要討論的是信任和彼此幫忙， 是嗎？ （轉向父親） 爸爸， 你呢？ 你覺得在過去幾個月裡， 發生了哪些讓你覺得蠻好的事呢？（對瑪莉亞） 首先， 經過大家的教育， 孩子轉變了很多， 進步很大。（指著兒子） 你直接看著他， 告訴他。

父
親
( 轉頭看著丿乚子 ) 兒子 , 從上次會談到現在 , 你的變化很大 , 關於學校、 對待家裡的人 , 還有對待生活 , 各方面都很不一樣 , 你進步很多。 ( 看著瑪莉亞 ) 我不知道別人怎麼想 , 但作為父親 ,我是十分滿意的 ( 再次看著丿乚子 )。你有沒有常常這樣告訴他 ?( 看著丿乚子 ) 我說了。 ( 對瑪莉亞解釋 ) 我們現在可以很好地溝通 , 很好地互動 , 如果發生事情 , 我們可以討論。 對很多事情、很多問題 , 我們有共識。我很開心聽到這個·所以你有什麼願望 ?其實我也一樣開心。 ( 開心地笑著 , 同時轉頭看著大團體 )你今天來這裡有什麼願望 ? 我們在這裡可以討論 , 如何讓你的生活 , 或是你的家庭生活可以過得更好 ?這個我倒沒想太多 , 我聽治療師說你們要來這裡時非常激動 ,我就想一定要過來見見你 , 見見大家。 ( 輪流看著大家 , 一邊高興地笑著 , 一邊說話 ) 我覺得很激動。很好 , 謝謝。 現在 , 你看到我、 看到我們了 , 要怎樣讓我們這次的見面 , 對你是有用的 ? 這樣我們就可以再向前走一步。 有什麼能讓你的生活和你的家庭生活更好 ? 你的妻子說她想要多一點信任、 多一點的支持及幫忙。對 , 支持是相互的 , 尊重也是相互的 ( 丈夫看著妻子 , 一邊說話一邊做了許多手勢 )。 我要告訴你 , 其實我很相信你 , 也很信任你。 也就是說 , 你需要的 , 別人也需要。( 對妻子說 ) 他跟你說話 , 看著他。 ( 丈夫說話時 , 瑪莉亞前傾
看著丈夫 )
( 對妻子說話 , 夾帶許多手勢 , 但妻子面無表情 ) 你需要的 , 別人也需要 , 就是說你希望兒子怎樣對待你 , 兒子也希望你能那樣對待他。 發生衝突時 , 我們可以不要太直接 , 可以繞一繞 ,就是避開衝突 , 這樣就像個螺旋 , 愈升愈高 , 這就是我想告訴

你的。
父
兒
親
子
給我一個例子。 我發現你說的很有趣 , 如果我要對沈明瑩說句話 , 我會直話直說 , 不會跟她繞圈子再走上去。就是剛才在樓下 , ( 很多左手的姿勢 , 同時指著妻子 ) 她想要和兒子照相 , 但他就是很不願意照相 , 這時候她硬要他照相 , 他就很不高興。 其實 , 這時候你可以退讓一點 , 這件事搞得他很不開心 , 讓我都覺得蠻為難的。當時你做了什麼 ?我勸她沒用 , 我要她尊重兒子。 ( 上、 下移動左手 , 並重重地強調 ) 兒子很明確地表示 “ 我不願意照相 ” , 但她就是堅持非要照相。 ( 看著妻子 , 強調地說話 ) 其實 , 照出來的相片他看起來肯定不好看 ” ( 團體笑聲。 丈夫也開心地笑著 , 丿乚子和母親則是
苦笑 )
( 對丿乚子 ) 真的嗎 ? ( 丿乚子點頭 ) 這樣聽起來好像是父親在母親面前保護你。 你不能對媽媽說 : “ 我不想照相嗎 ? ” 你需要爸爸告訴媽媽這樣繞圈子說話嗎 ?( 爸爸插嘴 ) 不 , 他 ( 丿乚子 ) 告訴她了 ( 爸爸前傾 , 對瑪莉亞澄清 ,一邊移動左手 , 一邊講 )。( 面對母親 ) 其實我告訴你了 , 但是你不理。 現在我發現和母親講話其實有點困難 , 有時候我不願意 , 但她還是會強迫我去做 , 而我也沒有辦法 , 所以就需要父親的幫助。 但是父親有時候也非常為難 , 他就會撒手不管。聽起來 , 當你們不同意母親時 , 你們兩個 ( 丿乚子和父親 ) 就在一起了 , 是嗎 ? ( 面向母親 ) 當他們兩個站在一起反對你時 , 你的感受如何 ?我就是覺得不照張相太可惜了 , 因為我們結婚十丿 L 年 , 孩子長這麼大 , 從沒來過上海 , 也沒帶他出去玩過。所以你是出於一番好意。

親
對。 ( 點頭 )
但是你兒子是否知道這是一番好意 ? 有沒有跟他說 ?他不會珍惜的。 ( 稍微回頭 , 對著丿乚子的方向 ) 這是個很難得
的機會
我聽到你 ( 媽媽 ) 說的話了 ! ( 面向丿乚子 ) 我現在想問你 , 過去八個多月來 , 你有什麼感覺 ? 父母有沒有遵守他們的承諾 , 真的去做 ? 我特別記下來·( 瑪莉亞指著那張記錄承諾的海報紙 , 家庭成員都回頭看貼在角落的海報紙 ) 你想要他們尊重你、 鼓勵你、 信任和欣賞你 , 記不記得 ? 這是你要的。嗯 “ … ( 丿乚子看著遠方左邊的角落 , 貼著 “ 承諾 ” 的海報紙 )( 面向丿乚子 ) 你一定記得 , 不用看那張海報紙 , 也一定記得吧 !母親做的可能比較少。你在父親那裡經驗到什麼 ?我父親 … … 做的可能比較多。 ( 媽媽看著丿 L 子 )如果你回到學校 , 父親答應會留在家裡。對。所以你去上學 , 父親就留在家裡了 , 是嗎 ? ( 丿乚子點頭 ) 我聽到這個很開心 , 所以 , 你有遵守你的承諾去上學。 我聽治療師說 , 你不是馬上回學校 , 不過最後你還是去上學了。 ( 丿乚子點頭 ) 我也很高興聽到 , 從上次到現在 , 你和治療師見過很多次面 , ( 丿乚子點頭 ) 那現在你想要改變什麼 ? 讓這個家庭的生活可以過得比較好一點 ? 你有什麼願望 ?父母能夠和睦一點。 ( 爸爸低頭看下面 , 媽媽看著地板 , 兩人
都面無表情 )
這是你為自己的願望嗎 ? ( 爸爸看著丿乚子一會丿乚 , 然後又看著
地面 )
( 想了一會丿乚 ) 對。 還有 , 母親能夠多考慮我的感受。除了照相之外 , 你可不可以給我一些其他的例子 ? 你直接跟

母親說 , 你想要母親怎樣多考慮你的感受 ?
丿乚
子
母
兒
母
兒
母
兒
母
兒
親
子
親
子
親
子
親
子
( 面對母親 ) 有時候我可能要和同學去買衣服 , 有時候我會喜歡某件衣服或褲子 , 但是你總覺得不好看 , 要我買別的。 最後搞得你不愉快 , 我也不愉快。媽媽 , 你們兩位可不可以把椅子轉一轉 , 面對面說話 , 我們就只是在一旁觀看。 ( 母親和丿乚子移動椅子 , 兩人面對面 ) 你想對兒子回應什麼 ?( 面對瑪莉亞 ) 這個兒子 , 他剛才講到買衣服一請你用 “ 你 ” , 對兒子說。( 母子彼此相對 ) 談到買衣服 , 我只是建議 , … … 我是好意。 你只是花錢買衣服 , 不過衣服並不適合你。 ( 媽媽把話說完後 ,丿乚子看著遠處。 媽媽看著瑪莉亞 , 然後把椅子面對丿乚子 , 看著( 轉過頭 , 背對媽媽 ) 你說的話 , 基本上都是負面的語言 , 至少這是我的理解。 從我有記憶開始 , 你就逼我做這做那。 從你那裡 , 我聽不到任何建議。 或許這就是我們的代溝。你太不相信我了。( 用中指按著下巴 , 想了一會丿乚 ) 是你不理解我。最簡單的例子 , 就是你身上穿的這條褲子 ( 指著丿乚子身上穿的褲子 )。 這條褲子他花了八十塊人民幣 , 我覺得褲子太緊 , 穿不下去 , 應該拿去換一條大一點的 , 但他還是沒換。對呀 , 我覺得我買得很好 , 你為什麼要逼著我去換大一點尺寸的 ? 又說 “ 這樣不好 ” , 我覺得穿得下就行了。兒子 , 你講話要憑良心。 這條褲子是你自己買的 , 也是你自己要換的 , 是你自己提出來的 , 這件事我完全沒有參與 ” ( 音量提高 , 一邊說一邊用手指責丿乚子 ) 然後 , 他也沒有換呀 , 這全是他提出來的。( 大聲講話 ) 我從來沒說過我要換褲子 , 我說的是 , 我可以換。

丿乚
母
兒
子
親
子
( 面向爸爸 ) 爸爸 , 對於這件事 , 你有什麼意見 ?( 丿乚子坐著 , 手臂交叉地放在腹部 , 看起來無奈。 爸爸用嚴肅的語調 , 左手上下移動並指向媽媽的方向 , 對她說了一頓話。媽媽有時候看著地板 , 有時候看著爸爸 ) 我覺得你要尊重他 ,他喜歡這條褲子 , 他買小了是他的事。 而且這條褲子也不違揹我們平時的審美觀 , 我的意思是希望我們能夠配合他。 他感覺不好 , 受到挫折 , 就會在這過程中慢慢成長。 我們可能曾經喜歡過什麼東西 , 但後來證明不完全是對的 , 其實這就是所謂的 “ 經驗 ”。 這些是我的感覺。( 面向丿乚子 ) 還有沒有其他例子 , 讓你感受到你母親不瞭解你 ?比如說 “ 學習 ” , 她還是拿我和別人比較。你直接跟她說 , 說 “ 你 ” 還 …你還是會拿我和其他人比較 , 你不承認我是最好的 , 但我覺得我已經做到最好了。 所以 , 你眼中的我總是和最好的差那麼一點點 , 我覺得你不是真的欣賞我。老師發訊息給我 , 然後你回來 , 我就說 : “ 兒子 , 你今天考試考得很好喔。 ” 我只是依照老師給我的訊息 , 說你排名班上第五名。 我說 : “ 很不錯 ! 很不錯 ! 考得很理想。 ” 你為什麼要說我對你不滿意 ?可是在你欣賞我的背後 , 都會說 “ 但是 ” ! ( 團體笑聲 , 丿乚子、 母親也笑了 ) 一般而言 , “ 但是 ” 之後 , 我認為才是關鍵。 ( 團體大笑 , 丿乚子、 母親也笑了 ) 你真正要表達的是 “ 但是 ” 之後的意思。“ 但是 ” 之後是什麼 ? 你要他考第一名嗎 ?老師發的訊息說 , 九科中 , 後面六科真的考得很好。 而前一科 , 就是最重要的三科 , 考得低了一點點。他需要完美嗎 ? 他必須是最好的嗎 ?他盡力就行。他剛剛不是說盡力了嗎 ?

如果他不違反學校的校規 , 我應該會很高興。你快樂嗎 ?我快樂。 ( 點頭 )
母子相互表達愛和期待
親
我看到他有很大的改變 , 他已經每天上學了。 上次我們討論的問題是 “ 他上不上學 ” , 而這個問題已經解決了。 我還記得他要鼓勵、 信任、 愛及欣賞。 媽媽 , 我不認為告訴他 “ 第五名還不夠好 ” 是 “ 鼓勵 ”。 鼓勵是 “ 第五名已經很好了 ” , 這才叫做鼓勵 ; 信任是 “ 我相信你 ” ; 你如何表達 “ 愛 ” ? 他怎麼知道你愛他 ? ( 面向丿乚子 ) 你怎麼知道媽媽愛你呢 ?知道。你怎麼知道她愛你 ? 她怎樣讓你知道她愛你 ?( 母親轉過頭來 , 先看了看瑪莉亞 , 再看丿乚子 ) 有時候我在家裡寫作業 , 她會幫我煮宵夜或切水果。 至少這個時候我知道她愛我 , 她很關心我。你有沒有想過 , 要她用別的方法愛你 , 讓你知道她愛你呢 ?我希望她能把她的愛說出來。你的意思是要她告訴你 , 是嗎 ?對 ( 點頭 )。她沒有對你說過嗎 ?她好像沒有對我說過。你從來沒有告訴丿 L 子你愛他嗎 ?我有跟他說。 他星期五晚上回來 , 我說 : “ 你喜歡吃什麼 ? 我
煮給你吃。 ”
那就是你在跟他說 “ 愛 ” 的方法嗎 ? ( 母親點頭 ) 當然這是個方法 , 我知道你在問他吃什麼就是在對他說 “ 我愛你 ”天冷時我還帶他去買衣服。

在你成長的家庭中， 你還是他這個年紀、 是個小女孩時， 你知不知道你父母是愛你的？ （母親點頭） 你怎樣知道他們是愛你的？他們不打我不罵我， 買我喜歡吃的、 我喜歡穿的東西給我所以你是這樣學來的？（點頭） 我只知道這種方式。你可以穿你喜歡穿的衣服嗎？嗯 “ ． 一， 我不太有選擇， 他們買給我， 我就覺得很高興了。所以你對兒子做的， 就是你在家裡學到的那些， 你買東西給他吃， 買衣服給他穿。我也關心他平常的課業， 我很關心他， 他現在住校。媽媽， 在你成長過程中， 有沒有家人用言語告訴過你 “ 我愛你 ”？ 你父母親有沒有這樣對你說過？ 我只是好奇他們很少用語言說。（媽媽看著瑪莉亞， 傾聽著） 你現在能否告訴兒子， 我從來沒學過怎樣用言語來說 “ 愛 ”， 所以我不知道怎樣做， 我沒有辦法告訴你 “ 我愛你 ”。我們都在重複我們從父母那邊學來的東西， 但是我們的子女還是想聽我們對他說 “ 我愛你 ”， 或許你現在可以對你兒子說。 對你來說， 要說出 “ 我愛你 ” 或許很困難。 但是， 如果你心裡有 “ 我愛你 " 的感覺， 也許能學會用語言說出來， 因為這是他需要的。（媽媽聽完瑪莉亞的話後， 立即轉向兒子） 兒子， 其實媽媽很愛你， 也許方法用的不好， 對你很抱歉， 但是 “ 我很愛你 ”你真的有那個感覺？ 或者你只是做它， 因為 ．、（點頭） 我有這個感覺， 我是從內心發出來的。那你看著他的眼睛， 慢慢地、 一個字一個字地告訴他。

“ 失控 ” 與 “ 溫暖 ”
母
親
丿乚子 , 你應該知道我是從內心告訴你 “ 我愛你 ” 的。 我以前曾告訴過你 , 你是我唯一的親人。 我對你說過很多遍 , 我會永遠愛你 , 不管什麼時候 , 我都關心你、 愛你 , 你永遠是我的好你相信媽媽說的話嗎 ?相信我。 我平時說的很少 , 我很抱歉。你相信嗎 ?我相信。也請你告訴媽媽 , 你是不是也愛她 ?我也一樣愛你。謝謝你。你們可以這樣告訴對方 , 我很感動。 我希望你們多做一點 , 因為作為 “ 人 ” , 我們都需要這個。 我想在你還是小女孩的時候 ,大概也希望父母可以這樣跟你說。 但是當年你的父母大概也不知道你會想聽到它 , 我們不需要重複當年父母沒做過的事。我們為人父母時 , 可以做得比我們的父母還要多一點 , ( 媽媽傾聽著 ) 你明白嗎 ?我明白 ( 點頭 )。所以我要你告訴你兒子。將來我會多做。你打算常常告訴他嗎 ? 他要聽這個。一旦他回來 , 看到他 , 我就會說。( 指著兒子 ) 告訴他。兒子 , 你以後從學校回來 , 我都會向你問好 , 也會煮東西給你吃 , 但是你不要拒絕 , 這個不吃那個也不吃。 ( 團體笑 , 媽媽也笑 , 丿乚子面無表情地看著媽媽 )你有的時候能否煮一些他喜歡吃的食物 ? 他一星期才回家

我去他房間問他要吃什麼時， 他說： “ 唉呀， 你走開， 我現在不
想吃。 ”
今後會不一樣了， 因為他今天在這裡聽到你愛他， 是嗎 （問兒子）？是。你母親說她不喜歡你說 “ 你走開 ”， 對這個， 你可以做些什麼？唔一一唔一一我可以改。母親， 你可不可以問他 “ 你想要些什麼 ”。 現在輪到你問他 “ 你想要什麼 ”。 剛才是他告訴你 “ 他喜歡什麼 ”， 而你說好。兒子， 你回家的時候， 我會問你， 可是你不要拒絕， 你要跟我溝通 “ 你想要什麼 ”。 〈 媽媽笑著， 兒子也微笑）（問兒子） 這個要求不會很高吧！唔 （點頭同意）！那你回應媽媽什麼？嗯一 “ ． 我回來時， 也會告訴她 “ 我想要什麼 ”， 我想要她怎樣，然後自己也會做得更好。你會用比較好的態度告訴媽媽嗎？我會。如果你這樣， 我會很高興。 （微笑， 點了好幾次頭）好， 媽媽還要什麼嗎？ 你們母子還想要什麼其他的改變？ 他說他從學校回來會和你說話， （媽媽思考著） 還有其他的嗎？我很願意接受他這個方法。你想要和他在一起， 還有其他要改變的嗎？有。 你的臉長青春痘， 不要老是叫我帶你到醫院。 他每次一看到鏡子中的青春痘， 就說 “ 這個臉怎麼這樣花 ”， 就要我帶他去醫院看看。對於他的青春痘， 你有什麼打算？ 接納他的青春痘嗎？他的青春痘還沒嚴重到要去看皮膚科醫生。 他動不動就要我

“ 失控 ” 與 " 溫核 ”帶他到皮膚科看醫生。
沈明瑩
( 對丿乚子 ) 對這個 , 你可以說些你想要什麼嗎 ? 我沒看到你有青春痘。 ( 團體有笑聲 , 丿乚子也笑了 ) 痘子在哪裡 ?滿臉都是啊。 ( 團體笑聲 )( 問翻譯沈明瑩 ) 你有看到青春痘嗎 ?我看到前額有。其他地方也有。 ( 丿乚子笑著將身體前傾給瑪莉亞看 )根據我的瞭解 , 在你這個年紀的人都會長青春痘 , 那個叫做“ 青春 ”。 你長大以後就會消失 , 你相不相信 ?嗯 … 一我相信 ( 微笑 )。為了這個去看醫生 , 沒什麼好的 , 他們會破壞你的臉 , ( 丿乚子笑 , 團體也笑 ) 你要相信大自然 ( 丿乚子點頭 )。 在你這個年紀 ,身體裡的系統都在改變 , 我要是你 , 就不會為了青春痘跑去醫院。你聽到了嗎 ? ( 丿乚子微笑著看母親 )我不知道 , 大概其他人會給你其他的想法。 我有一個兒子、 兩個孫子 , 他們在十五歲時都有青春痘 , 但他們現在都沒青春痘了 , 消失了 , 也不再青春了。 ( 兒子快樂地笑 , 團體也笑 )這是真的。 ( 母親笑著 )這次你 ( 指母親 ) 是對的。 ( 丿乚子、 媽媽及團體都笑著 ) 媽媽 , 你這次贏了一點 , 而且沒有 “ 但是 ”。 還有其他的事嗎 ?( 對丿乚子 ) 還有一件事 , 不要抽菸。他抽菸嗎 ?( 點頭 ) 是的 , 去年底開始抽菸。 ( 丿乚子用拇指和左手食指碰自己的下巴 , 看起來有點不好意思 ) 有時候禮拜五、 禮拜六兩個晚上他就能抽兩包煙 , ( 丿乚子懷疑地看著媽媽 , 媽媽看看他 , 微笑地說 ) 而且我沒有冤枉你 , 這是事實。不好意思 , 我得告訴你 , 她是對的。 我之所以這樣告訴你 , 是

來自我自己的人生經驗 , 你千萬不要上癮 , 這會害死人的。 我十七歲開始抽菸 , 抽菸的原因 , 是因為同學都在抽 , 我以為只要我跟他們一起抽菸 , 我和他們就比較有歸屬感。 後來我要戒菸 , 那很困難 , 我真的吸了好多年的煙。 兩年前的某天 , 我發現我有肺癌 , 沒有別的原因 , 就因為我吸過煙。 你要是抽菸 , 就一定躲不過那些懲罰。現在我再看到煙 , 特別是我關心的人抽菸 , 就像看到他們在吸毒 , 我要很誠實地告訴你這個。 如果你可以避免習慣性地抽菸 , 是為自己的身體做些好事 , 為了你的健康 , 即使你的朋友抽菸 , 你也可以不要抽菸。我知道中國有很多人抽菸 , 所以我真正戒菸後 , 在加拿大不抽菸 , 卻跑來中國抽菸 , 我以為是偷偷抽菸 , 沒事的。 但是我躲不過抽菸的後果。 所以我真的建議你不要抽菸。 但在你這個年紀 , 大概很難想通、 聽懂我說的這些話。 但是請你記住 , 我真的建議你不要抽菸。 你要清楚地知道 , 我是根據我自身的經驗告誡你。 你這個年紀 , 還來得及戒菸。 對於我剛才告訴你的 , 你的感覺怎麼樣 ?( 態度嚴肅看著瑪莉亞 ) 其實我現在已經吸得比較少 , 也在慢慢戒菸了 , 我願意戒掉。很好 , ( 丿乚子點頭 ) 謝謝你告訴我 , ( 丿乚子再次點頭 ) 你可以慢慢地減少抽菸。 ( 對治療師 ) 你要告訴我 , 他真的戒掉煙。 ( 丿乚子
點頭 )
媽媽 , 你現在贏了兩點。 ( 團體笑、 丿乚子笑、 母親笑 ) ( 對媽媽 )現在我要建議你一些事情 , 讓他也能有贏一下。 他現在已經夠大了 , 可以自己買喜歡的衣服 , 即使他犯了錯誤·如果他的褲子太緊 , 那他的同學也一定都穿得很緊 , 這讓我想到我以前看到的一些很緊的褲子。 當他有了新褲子 , 他非得穿它不可 ,不能說第二天又去買一條尺寸比較大的褲子。 你可以信任他

去買自己的衣服 , 這很難 , 但是你必須知道他已經不是小孩了。我信任他。 他買這條褲子回來時 , 我也不知道 , 是他自己告訴我的。你問兒子 , 他覺得太緊了 ?我覺得很好看 ( 丿乚子、 媽媽都笑 )。媽媽 , 你可不可以接受 ?反正他喜歡 , 就穿吧 ! ( 團體又笑 , 媽媽也笑 )爸爸 , 你覺得可以嗎 ?可以啊 , 基本上我只是建議他 , 我能怎樣跟他說呢 ? 我說你買的衣服 , 只要學校能接受 , 基本上我就沒意見。( 對丿乚子說 ) 這件外套是你自己買的 ?是。你喜歡嗎 ? ( 丿乚子點頭 ) ( 問母親 ) 你喜歡這件外套嗎 ?我喜歡 , 他買回來時 , 我就說 “ 我喜歡 ”。媽媽 , 對你來說 , 這樣可以嗎 ?母親 : ( 插嘴 ) 他一個禮拜能買六雙鞋子。他怎麼會有這麼多錢 ?他上網訂購 , 訂好了 , 他就去上學去。 ㄏ 商送到家裡 , 我們就得付錢。 ( 團體和丿乚子大笑 ) 是六雙還是七雙 ?太多了 , 你不太體貼啊。其實我是想把一年的鞋子在一個星期內買完 , ( 團體笑 , 媽媽苦澀地笑。 爸爸坐直 , 雙臂交叉胸前 , 看起來很嚴肅 ) 之後就沒再買過鞋子 , 而且買鞋子的錢我也出了一部分。( 和媽媽澄清 ) 他有付一部分的錢 ?( 狁豫 ) 他用的錢是我們給他的伙食費、 交通費 , 有時候他會從中挪用去買一些零嘴。反正那是你給他的零用錢 , 他花在他要的東西上。 ( 問丿乚子 )

母
親
你情願要鞋子而吃少一點 , 對嗎 ?( 點頭 ) 對。我也是。 ( 丿乚子笑 , 每個人都笑 )但是他把新買的鞋丟在網吧。發生什麼事 ?嗯 … … 我帶了很多鞋子去學校 , 然後放假了 , 因為是放 “ 十一長假 , 我要把鞋子帶回來。 但是鞋子太多 , 我一個人帶不回來 , 就請同學幫忙帶。 之後同學和我出去玩 , 他把鞋子給我 ,我就放在旁邊 , 然後就掉了。 ( 丿乚子忍不住笑了 , 媽媽也笑 )所以 , 它們就沒了。 ( 丿乚子點頭 ) 你把鞋子弄丟了。只丟了一雙。在你和媽媽的關係裡 , 你還有什麼要改變的 ? 我們現在知道 ,她會常常告訴你 “ 她有多愛你 ” , 這是你會聽到的。 現在要答應什麼來回應她的這個承諾呢 ? 她 ( 媽媽 ) 要你回家後有些改變。 ( 兒子點頭 ) 那會是什麼 ?我會盡量早回來 , 然後我會盡力去做 , 希望一家人可以一起吃飯 , 也希望做到我們能有個交流的空間。很好。 我看到治療師把你的承諾寫下來。 媽媽還答應要用言語表達 “ 我愛你 ”。 媽媽 , 我很欣賞你願意說出來 , 因為你小時候沒有學到這個 , 但你現在願意做 , 我很欣賞。 其實要說出自己的感受 , 是要很努力才能做到的。 我知道你心裡有感受 , 而且最好還要讓別人聽到你的感受。 我認為你是個堅強的人 ,所以要你說出一些柔軟的字句很困難 , 是嗎 ?“ 說 ” 不困難 , 我已經這樣子做了。 每個禮拜五我不做生意 , 特地跑回家煮飯 , 等兒子回來吃。 飯煮好後 , 我們在這邊吃飯 ,他在那裡玩電腦 , 要他到飯桌吃飯 , 他都不願意。媽媽花了時間煮飯給你吃 , 你卻不在飯桌吃飯 , 是嗎 ?有過一次。

( 對丿乚子 ) 只有一次 ? ( 對媽媽 ) 只有一次嗎 ?
母
兒
母
兒
親
子
親
子
( 看丿乚子 ) 不止一次。 昨天晚上我們在家裡吃飯 , 你沒回來。( 對媽媽 ) 我告訴過你 , 昨晚我和朋友出去玩 , 所以不回來吃飯。前天晚上我和你爸爸在吃飯 , 我喊了多少次 , 你都不來吃。 後來我們吃完飯 , 你才獨自一個人到飯桌吃飯。也就只有那麼一次啊。爸爸 , 你怎麼看這件事呢 ?基本上就是這樣 , 就是他 ( 丿乚子 ) 講的那樣。只有一次嗎 ?是的 , 一次。 她也曾經沒回家。 因此 , 這很公平。我也只有一次。 我有打電話給他們說 “ 我不能回家 ”你還有什麼話要告訴爸爸 ? 你想要改變什麼 ? 你兒子說 , 他希望你們夫妻之間能比較和睦一點。 ( 這時 , 爸爸要插入對瑪莉亞說話 ; 但瑪莉亞要他等一會丿乚 , 並要沈明瑩繼續翻譯她剛才的話 ) 你兒子剛才曾經這麼說過 … … , ( 對丿乚子 ) 你說過 , 對不對 ? 媽媽 , 對你來說 , 需要改變什麼 , 你才可以跟丈夫比較和睦一點 ?我願意改 , 但是 , 他 ( 指著爸爸 ) 脾氣很暴躁 , 講話音量很大 , 而且表情很嚴肅。對你嗎 ( 媽媽 ) ?對 ( 點頭 )。
探討夫妻溝通
所以 , 你想要他對你講話時用不一樣的態度 , 是嗎 ? 告訴他 ,你想要什麼。 ( 對爸爸 ) 我待會問你。就像你對鄰居或是同事、 朋友、 路過者的說話方式 , 來對待我。
( 團體笑 )

你聽到妻子說了什麼 ?有 , 我聽到了 , 這很簡單 , 我能做到。 ( 以嚴肅的聲調、 表情開始說話 ) 但是我不能理解的是發生了什麼事 , 讓我和她的溝通產生衝突 , 是什麼事 ? 當然 , 我可以平和地跟她談 , 但是她就是聽不見。 當你情感交流時 , 我對你所說的話已經產生反感了。 你提醒她 , 她還是聽不見 , 仍然繼續說 , 再次提醒她 , 她還是那樣。 到了第三次 , 我控制不住 , 就忍不住提高聲調。所以 , 對你來說 , 要如何幫助你 ? 你認為她要如何改變才能幫到你 ? 將音量放低嗎 ?( 以嚴肅的語調 , 對妻子說 ) 不是。 人家講話時 , 你要多用耳朵聽人家說 , 就像現在我很注意別人的感受一樣 , 這樣才能增加溝通。 我現在和丿 L 子溝通就是採取這種方法 , 我和她的溝通也是採取這種方法 , 但是對她 , 成效少、 效果差。 我能怎麼辦 ?只好儘量不說話。 做個最簡單的比方 , 剛才在樓下停車 , 有人說 : “ 車停在這裡。 ” 我說 : “ 好 , 倒車。 ” 她就說 : “ 往前走。 ” 我不說話 , 忍耐。 之後 , 她停好車 , 下來看 , 說 : “ 車子歪了。 ” 哈 , 這只是一個小比方而已。 家裡很多事都像這樣 , 幾次之後 , 我的態度就不好。 我儘量克服吧。等一等。 ( 跟丿乚子說 ) 你怎麼看這件事 ? 停車時你在現場 , 是嗎 ? 你的觀察是什麼 ? 我沒有說 “ 誰對誰錯 ” , 根據你的觀察 ,你看到什麼 ?當時我坐在車裡。 我爸說 “ 可以倒回來 ” 時 , 我媽還是往前面拐 , 她好像有點不相信我爸·這是你們家的模式嗎 ? 她老是有不一樣的意見。對 ( 點頭 )。然後爸爸就放棄了。他們兩個意見不合 , 各過各的。

“ 失控 ” 與 “ 氵昷暖 ”用開車的圖像呈現夫妻溝通
沈明瑩
我們做個誇張的圖像看看好嗎？ 我們站起來， 我想做些圖像，你們都坐在車子裡。 （用椅子代表車） 父親說要 “ 倒車 ”， 哦！這是車子。 （團體笑） 誰坐在後座？ 是你 （指兒子） 坐在後座嗎？ 誰開車？ （父親指向母親） 媽媽開車嗎？ 你開車。 （請媽媽坐在前座椅子上， 爸爸坐在媽媽的右邊椅子上） 如果是她開車一一 （沈明瑩幫助爸爸澄清今天是誰開車。 爸爸證實媽媽
是司機）
今天是她 （指著媽媽） 開車。（丈夫、 妻子和兒子扮演坐在車上的位置）：
丈夫 （副駕駛座）
會
兒子 （後座）
妻子 （司機）
如果媽媽是司機， 為什麼爸爸你要說 “ 後退、 倒車 ”？停車場管理員要我們 “ 後退 ”好， （請一位團體成員扮演停車場管理員） 請你說 “ 後退。 ”角色扮演者後退！瑪莉亞發生了什麼事？父親不， 不是這樣。 （爸爸站起來， 離開椅子， 走到椅子外， 表示在
車子外面）
（站在車外， 問停車管理員） 我站在車外， 請問車要停哪裡？“ 停車管理員 ” 說： 停在這裡。（丈夫站在車外， 對車內的妻子說） 停這兒、 停這兒， 來， 倒退。（問媽媽） 你做了什麼？ 把車子向前開嗎？ （團體笑， 兒子笑）不是， 不是。 我從那邊掉個頭過來， 然後倒到這個位置。 到這個位置後， 我要修正很多次才能修正到這個位置。 所以我就

大匁在屋裡
沈明瑩
沈明瑩
往前開 , 開到輪子正了 , 才把它倒過來。( 沈明瑩和媽媽澄清 ) 你要向前開 , 轉過來 , 再停在那個位置 ,是這個意思嗎 ?對 , 對 , 對。( 爸爸糾正媽媽的話 , 媽媽插嘴 , 兩人同時說明 , 現場一片混亂。 團體笑 , 但家庭成員並沒有笑 )他 ( 指停車場管理員 ) 要你 “ 倒車 ” , 你 “ 倒車 ” 就好了。往前開 , 再往後倒過來 , 不就正了 ?你的車是往前開 , 還是往後倒退 ? ( 團體許多成員幫忙解釋 )好 , 你開到前面 , 準備往後倒車 , 是嗎 ? 你倒車時 , 我說 “ 再倒一點 ! 再倒一點 ! ” 你就把車子開到前面去了 , 然後再倒車。你再倒車 , 就自己修正 , 然後車子就 “ 歪 ” 了。 其實你開得很好 , 我說 : “ 再倒一點 , 再倒一點。 ” 你卻把車子開到前面 , 之後 ,她一修正 , ( 父親雙手一攤 ) 車子反而歪了。 其實你一直倒退 ,車子就會正的。 我站在車外指揮 , 她偏要將車子往前開 …所以媽媽 , 你很頑固嗎 ? 你同意你蠻頑固的嗎 ? 你同意他 ( 爸爸 ) 說的話嗎 ? 你不聽他說的話 ?我聽不到他指揮停車時說的那些話。 車門關起來 , 我根本聽不到 , 我是看著後視鏡倒車。 ( 團體大笑 ) 我是憑著感覺看後視鏡停車。這很有趣·大家都覺得這個討論很好笑 , 除了他 , ( 指向丿乚子 )你一點都不覺得好笑 , 是嗎 ? 因為它象徵著爸爸媽媽發生的事情 , 是嗎 ? 我看到你好像蠻難過的 , 發生這件事時 , 你當時的感覺如何 ?他們一直都這樣 , 各執己見。 因為這樣 , 兩個人完全沒有交集 , 就會發生衝突。所以 , 不論是怎樣停車 , 或是怎樣處理你 , 或是怎樣吃晚飯 , 總是發生同樣的事。

兒
子是的 , 差不多。
雕塑夫妻溝通姿態
父
母
父
母
父
親
親
親
親
親
( 走向母親 ) 這只是一個例子。 ( 拉著母親的手 , 讓她從椅子上站起來 ) 我要你站起來 , 我要給你看一些東西。 請你也過來。( 指向父親 ) 情況是這樣的 , 你們兩個互相將手指指出來。( 指著父親 ) 將你的手指指出來 ;( 指向母親 ) 你也把手指指出來。你說 “ 我是對的 ” , 你也說 “ 我是對的 ”。 “ 你是錯的 , 我是對的 ” , 兩個一起說 , 儘量大聲地說 “ 我是對的 ! ” ( 妻子笑出來 , 丿乚子坐著遠觀這一切 , 爸爸穩固地保持指責的姿態 )( 丈夫、 妻子位置 ) :丈夫 ( 指責妻子 )妻子 ( 指責丈夫 )( 指責丈夫 , 邊笑邊說 ) 我是對的。我不出聲了 , 我就算了。 ( 放下指責的手 ) 我不跟她爭了。( 丿乚子看著雕塑 , 笑了 ) 兩個人都說 “ 我是對的 , 你是錯的 ” ” 試試看。 ( 瑪莉亞走到丈夫旁邊 , 扶起丈夫的手 , 讓他指責妻子 )( 對丈夫說 ) 這是你的感覺 , 你雖然不出聲 , 但心裡還是在怪她。 所以 , 你們兩個繼續說 : “ 我是對的 , 你是錯的。 ” 講到其中有一個人放棄為止。我是對的。 ( 看起來很嚴肅 )我也是對的。 ( 忍不住笑了 )我是對的 , 我是對的。 ( 看起來很嚴肅 )( 笑著說 ) 我沒有錯。我放棄了。 ( 無奈地說著 , 並放下指責的手 )你放棄時 , 是不是轉身離去 ? ( 瑪莉亞幫忙父親轉身 , 但他不
同意 )

唔一一感覺會 ． 一以帶著無奈的表情）不是， 不是， （爸爸解釋停車事件） 當時我還坐在車上一不！ （瑪莉亞澄清） 是任何時候。（沈明瑩對父親澄清瑪莉亞的意思不是說停車的問題： 當你說“ 放棄 ” 的時候， 你就不理她了， 是嗎？ 你覺得巳經沒有用了？）對對對。當你感受到一一， 這是 （指著母親） 無奈的。（嚴肅地看著母親） 對對對。就像 “ 轉身 ” 一樣， 象徵性地離她而去。 （讓丈夫轉身背對妻子） 這時候你的感覺怎麼樣？（父親轉身過來） 我沒有這樣。（走向父親， 站在他旁邊） 告訴她， 發生這件事的時候， 你放棄的時候， 你的感覺怎麼樣？（嚴肅地看著母親， 說話時手移動著） “ 我放棄了。 ” 心裡是在說， “ 反正， 我說， 你不聽， ' 大自然， 會教育你， ' 現實， 會告訴你
是錯的。 ”
你 （指父親） 要不要有所改變？ 而且是你們彼此開始溝通。我就等 “ 現實 ” 讓她改變， 其實有時候我知道自己會吃虧， 我們的家庭會吃虧， 但是那個 “ 吃虧 ” 不大。 （瑪莉亞碰了碰父親的右手臂， 打斷他說話）但是我想知道， 你要不要改變？ 我只是問你要或不要。我要改變， 我想改變。（問妻子） 你想不想要改變？（點頭） 要改變。所以你們兩個都想改變。 （問兒子） 發生這件事時， 你的感覺怎樣？ （瑪莉亞和沈明瑩走向兒子， 他還是坐在椅子上， 與父
親有段距離）
告訴爸爸。

兒
父
兒
父
子
親
子
親
我感覺很為難。我知道 , 我知道。我也很傷心 , 但是他們經常這樣 , 弄得我也就習慣了。其實我的忍讓也是為了讓兒子少些傷心 , 少些難過。( 問丿乚子 ) 在你心裡 , 你是站在哪邊 ? ( 指向父親 ) 這邊嗎 ? ( 指向母親 ) 那邊嗎 ?我比較支持父親。所以你是站在這一邊 ( 指向父親 )。 ( 丿乚子點頭 ) ( 走向母親 ) 你知道他站在那一邊 , 感覺怎樣 ? 你的感受如何 ? 因為你也有很多感受。( 想了一下 ) 我無所謂。你的感受怎麼樣 ? “ 無所謂 ” 的時候 , 還是有些東西在內心裡當我兒子站在那邊時 , 我就知道自己錯了。你想要改變嗎 ?我要改變 ( 點頭 )。我有個想法 , 可以幫你改變 , 但是你得努力一下。好 ( 點頭 )。原生家庭對夫妻關係的影響瑪莉亞在告訴你我的建議之前 , 我想先問你 , ( 瑪莉亞靠近媽媽 , 面對著她說話 ) 你小時候你父母吵架的畫面 , 與你們夫妻吵架的樣子 , 是不是很類似 ? ( 媽媽點頭 ) 是什麼圖像呢 ? 你父母吵架是這樣的圖像嗎 ? ( 瑪莉亞提到剛才夫妻互相指責的畫面 )( 對妻子 ) 你找個人扮演你的父親 , 再找個人扮演你的母親。( 對丈夫 ) 你也選個人扮演你的父親及母親。( 瑪莉亞帶著溫暖與接納的態度對妻子解釋 ) 我相信你們都從自己原生家庭裡學到東西 , 並且將它帶到現在的婚姻家庭裡 ,我們都重複著小時候學來的東西 , 但是長大後 , 我們可以

改變。( 瑪莉亞走到兒子身旁 , 丿乚子依然坐在椅子上 ) 當你長大後 , 會結婚 , 我希望你不會重複你父母的方式 , ( 丿乚子點頭 ) 因為我們很容易重複從父母那邊學來的東西。 所以我要你看看這些 , 並且記住它。( 瑪莉亞走回妻子身旁 ) 找人扮演你的父親、 母親 , 我們只是雕塑一個圖像而已。 夫妻都會吵架 , 所以找個人扮演你的父親及母親。( 瑪莉亞用左手臂環繞著妻子的肩膀 , 陪伴她看著角色扮演。這時妻子思索著她的選擇 )只要五分鐘的角色扮演。 他們都知道如何指責 , 而且我們還很會指責。就找那位美女吧。 ( 妻子選了一位女性成員 , 瑪莉亞問是扮媽
媽嗎 ? )
這是媽媽。你選的父親呢 ? ( 妻子花了相同時間選了一位男性成員扮演
她的父親 )
很好 !( 對丿乚子 ) 這是你的外公、 外婆 , 你見過他們嗎 ?( 對妻子 ) 當你的父母發生爭執 , 母親會做什麼 ? 她是不是這樣做 ? ( 伸出指責的手 ) 還是這樣做 ? ( 擺出討好姿態 ) 她做了什麼 ? 她是這樣做嗎 ? ( 超理智的溝通姿態 ) 或者是轉身不理
人 ? ( 打岔 )
先指責 , 然後轉身不理。她做的和你丈夫做的相同嗎 ? 她先指責然後轉身而去 , 是不是 ? 那父親呢 ?我父親會砸東西。 ( 瑪莉亞請角色扮演妻子的父親者擺出指
責姿態 )

“ 失控 ” 與 “ 溫暖 ”（雕塑妻子的原生家庭中父母的溝通姿態）：妻了的父親 （指責妻子的母親）妻子的母親 （先指責妻子的父親再轉身）
母
親
（走到妻子身旁碰了碰她的左肩） 所以， 當年對你來說一定很難過， （扮演妻子的父親者砸東西） 那時候你站在哪邊？ 站在誰那邊？我害怕被打， 所以就跑到旁邊去， 很傷心。所以， 你就在這幅圖像裡成長， 是嗎？ （母親緊閉雙眼， 流淚，點頭） 難怪你會這樣做 （指責）， 因為你是從母親那邊學來的。我還蠻高興的， 你嫁的丈夫不是那個樣子。 （指向妻子的父親） 現在你內在發生什麼呢？ 兒子， 我要你過來這裡， （媽媽流淚） 看看媽媽是這樣成長的， 她只能躲在角落。 所以你 （指母親） 很害怕， 是嗎？（對兒子） 而媽媽也學會這樣去做 （指責）。 你 （兒子） 知道， 我們都是從家庭學來的， 長大後我們重複我們學來的東西， 甚至完全覺察不到， 我們只是重複我們學到的。（媽媽看著地板， 瑪莉亞輕輕碰觸媽媽的胸口） 現在你心裡發生了什麼？我想， 我們如果把這些留給孩子， 而他又把這些帶進他的家庭， 這很不好。或許你不想這樣做， 或許你也不想要你兒子有和你相同的感覺， 是嗎？ （媽媽點頭） 因為孩子看著 “ 指責的手 ”， 會害怕， 就像你當年一樣。 （媽媽點頭） 他現在沒有閃躲， 但是他大概有同樣的感覺吧。 所以請你告訴兒子， 當年你在這個家庭時， 你的感覺如何？ 他現在在這裡聽你說。兒子， 我當年感覺這個家庭並不好， 所以留給我這不好的經驗， 而我現在也沒有很好。 所以我希望， 如果將來我們再做錯時， 你可以站出來對我們說 “ 你們不要再這樣了 ”

或者你可以告訴你兒子 , 你會努力去做 , 他今後不會再看到這些指責的手。 今後 , 你可以有不一樣的做法 , 他可以跟你有不一樣的經驗 , 你不想要他有你當年一樣的感覺吧。不想。 我也希望在我們這個家庭 , 以後不再發生這種事 ( 妻子流淚 )。我很欣賞你的意圖。 ( 問丿乚子 ) 當你聽到這些時 , 感覺如何 ?當你看到你外公外婆這些圖像 ( 指雕塑 ) 時 , 你的感覺如何 ?( 看著雕塑 ) 我會覺得這個家沒有任何溫暖 , 也會慢慢遠離他們 , 儘量逃離這個家。這就是當年你母親的感覺 , 現在你是不是可以更明白你的母親 ? 她只是重複當年她學到的 , 但她也告訴你 , 她以後不想再這樣做了 , 你相信嗎 ?我相信。告訴她。我相信你以後會做得比現在好 , 不會無緣無故與人爭執 , 會讓這個家變得更和諧。改變並不容易 , 有時候指責的手會自動伸出來 , 但是你要記得 , 因為你是個聰明人。 他 ( 丿乚子 ) 可以提醒你 , 他 ( 丈夫 ) 也可以提醒你。 你要做的 , 只是放下指責的手。好的。你會嘗試 , 是嗎 ?我會努力。我相信你會努力。 現在來看看爸爸的成長曆程。( 找人扮演他的父親和他的母親 , 對扮演他的父親者說 ) 你的角色是這樣的 , 你很厲害 , 工作能力是辦公室第一名。 你有五個小孩 , 只有你一個人在外工作 , 賺錢養家。 ( 對扮演他的母親者說 ) 你沒有出去工作 , 在家裡帶五個小孩。 吵架時 , 你不能指責 , 只能 “ 說 ” , 不能指責 , 你沒有指責的權利。

“ 失控 ” 與 “ 溫暖 ”（要扮演他的母親者擺出討好的姿態） 是這樣嗎？
遘75
不是這樣， （跟扮演他的母親者說） 你只是 “ 說 ”， 就是嘴巴動一動而已。（要扮演他的母親者擺出超理智的姿態） 是不是這樣？稍微柔軟一點， （要扮演他的母親者把 “ 手 ” 放低） 對， 就是這樣的姿勢。 （爸爸看著扮演他的父親者擺出指責的姿態， 表示同那你呢？我就站在這裡 （靠近扮演他母親的人）。 （跟扮演他父親者說）你不要這樣， 我會盡最大的努力 （哽咽）。所以你是跪在下面。（丈夫繼續說， 沒有注意瑪莉亞的敘述） 我在學校也拿第一， 你不能欺負她 （指他的母親）。所以你保護你的母親 （丈夫點頭）。所以我對她 （指妻子） 是不會太那個的。 （流淚） 所以我對她的包容很大， 以前我在學校總是考同年級第一名。（拉著妻子靠近丈夫的原生家庭雕塑） 我要讓你看到一些東西， 當你的妻子做這個時， （請妻子伸出指責的手， 對妻子說）當你指責時， 像他一樣 （請妻子像扮演丈夫的父親者一樣， 做出指責的姿態） 對你來講， 就很容易想到當年你父親的指責姿態， 你潛意識裡就想起你父親。對。所以， 你 （丈夫） 也做同樣的事。但是我不會這麼指責。 我只會說 “ 你怎麼不對 ”， 說了兩遍還是沒用， 就放棄不說了。你做了像你母親一樣的事 （指向角色扮演丈夫的母親者）。我不是這樣， 我不是罵不過你， 不是打不過你。 身為男人， 我不能罵你， 當然也有罵人的時候， 但我很少罵人。

父
兒
親
子
你可以做像你父親所做的 , 但是你不想。我既然不允許他 ( 指他的父親 ) 做 , 就絕對不允許自己這樣做。我不敢說自己一次都沒做過 , 但是絕對不輕易做 , 這就是我。你當年保護了母親嗎 ?是的。所以對於指責 , 你覺得很不舒服。但是我也很佩服父親 , 我現在跟我父母的關係非常好。 我曾經將十年嫌來的工資全部花在家裡 , 他們的關係後來也很好 ,他 ( 自己的父親 ) 也不指責了 , 她 ( 自己的母親 ) 也不用這樣了。所以在單位裡 , 也覺得這個兒子 ( 指自己 ) 很爭氣。( 對丿乚子說 ) 聽了這些 , 你的感覺如何 ? 這是你父親從他的原生家庭中學來的 , 也就是因為這樣 , 所以對他的妻子 , 他沒有指責回去。對。難怪媽媽在指責時 , 爸爸有時候什麼話也不說。 正因為這樣 ,媽媽會說他完全不關心她 , 我有時候也這樣覺得。所以你現在對他們兩位比較瞭解了。 ( 丿乚子點頭 ) ( 對爸媽 ) 我想知道你們當初是怎麼認識的 ?同事介紹的。當初 , 夫妻對彼此的欣賞當年你喜歡她哪三件事 ?樸實。告訴她 : “ 我喜歡你 … … ” ( 瑪莉亞提醒丈夫直接表達 )我當時喜歡你的樸實、 你的模樣 , 喜歡你告訴我願意跟我一起奮鬥。 我們的戀愛也經過風風雨雨 , 因為介紹人和她的關係、和我的關係都比較好。 所以 , 基本上經歷了好丿 L 次的摩擦 , 但都沒有斷掉 , 我們就這樣走了過來。

“ 失控 ” 與 “ 溫暖 ”你喜歡他什麼？ 如果你不喜歡他， 我不認為你會嫁給他。（點頭） 我喜歡他 ． ．告訴他， “ 我喜歡你，·那時候我喜歡你有一份穩定的工作， 很喜歡這個大城市一
（微笑）
你喜歡這個人的什麼？我喜歡他很誠實。你們在一起多少年了？一九九三年結婚， 十八年了。十八年了。 （對丈夫） 今天我們要開始新的溝通方法， 可以嗎？你想要嗎？可以可以， 非常好。家庭成員的新學習與改變
母
親
一種新的學習。非常好， 我正在找這個新的方法。過去的事， 我們就把它放進博物館裡。 （對妻子） 你也是， 可以
嗎？ （妻子點頭）
這非常好。很好， 很簡單， 你們要先學習 “ 聽到彼此 ”（對丈夫） 她伸出指責的手， 你就要告訴她你的感受： “ 我現在覺得不舒服， 或者害怕， 或者生氣。 ” （丈夫點頭） 你要提醒她。（對妻子） 當他提醒你的時候， 你或許會自動做出這個 （伸出指責的手）， 因為你從父母那裡學了好多年了。 當他 （丈夫）說了什麼會引發你覺得他在指責你， 或者他說了什麼會讓你放下指責的手？例如， 我正在專心吃飯， 他會一直喊我， “ 我跟你說三件事， 你

趕快拿支筆記下， 如果你不聽， 我就走了。 ” 如果我不趕快拿筆拿紙記下， 或者我動作慢一點， 他就說： “ 你不願意， 我要
走了。 ”
好， 我們先用這個例子。 （對丈夫） 待會你再找另外一個例子。所以， 你不如用一個比較好的態度問她， 你說， “ 你正在吃飯嗎？ 你在吃飯嗎？ ” （妻子點頭） 你說： “ 請你拿紙和筆寫下這三
件事情。 ”
（疑惑） 有這件事嗎？ （團體大笑）讓我們用這種方式 ． 一以丈夫插嘴）我絕對不會做這種事的。她記得。（手指著妻子） 拿張紙來， 寫下這三件事。好， 你告訴他： “ 我現在正在吃晚飯。 ” 用不一樣的方法告訴他，“ 我現在正在吃飯， 等一下我就會拿紙和筆記下這三件事。 ”我要先吃完飯， 再來記這三件事。這是你的選擇之一， 另外一個選擇， 你可以罵回去！ （瑪莉亞用手指著丈夫， 妻子跟著做。 一會兒妻子放下指責的手， 同時
微笑著）
（突然指責） 你在家， 為什麼不能做？ 為什麼非得要在我吃飯
時做。 （團體大笑）
如果她這樣， 你有什麼感受？ 只要告訴她你的感受。我的客人正在等我載他去機場， 我必須馬上趕過去。 我如果慢了， 就趕不上飛機， 這很不得了。 會是這種情況嗎？ 我只有在這種情況下才會這樣做。你現在明白你可以有不同的方法。 當她指責你的時候， 你可以說一一你會說什麼？ 你可不可以接受她正在吃晚飯？可以呀， 陪你吃飯。 （團體笑） （疑惑地問妻子） 我吃過了嗎？他說什麼？

他說 “ 我吃過了嗎 ”
沈明瑩
飯不要吃了 , 先記下事情。 只要一分鐘就可以記好事情 , 你一分鐘之後再吃。以前每次發生這樣的事 , 你就會伸出指責的手。 今後你可以不一樣。 如果你注意到他 , 而你也注意到她內在發生的事情 ,你們就可以不需要為了任何小事爭吵。他雖然是個男人 , 但度量不大。你跟他說。他如果翻臉 , 會翻臉兩個禮拜 , 會翻臉一個月、 兩個月。 ( 搖所以你要他對你大量一點 , 是嗎 ? 你仔細對他說 , 對你來說 ,“ 大量 ” 是什麼意思 ? 如果他 “ 大量 ” , 看起來是什麼模樣 ? 他要怎麼做才表示他是大量的 , 因為我看他是個大量的人 , 只是不知道如何示範給你看。男人做事大方一點 , 不要和女人斤斤計較。她要你不要斤斤計較。 你 ( 丈夫 ) 知道這是什麼意思 ?她常常提醒我這點。 現在我能做到什麼程度 ? 我想了老半天 , 我現在要大方。 這個家裡的經濟是這樣的 , 我在想 , 我怎麼改 ? 我想這樣 , 以後小孩的費用全由我負責。 家裡呢 ? 我們兩個都在開計程車 , 我們請個鐘點工 , 費用我來付 , 叫鐘點工去買菜、 買東西的錢也由我支付 , 你只要開計程車 …這是你要的嗎 ? 這是你的意思嗎這是經濟上的問題。還有 , 以後你跑車時 , 只要感覺身體不舒服 , 就回家休息。 但有個要求 , 你不能開車的時候 , 也不要逼我出去開車。 意思是說 , 你開了十個小時的車 , 我開了十個小時的車 , 你可以休息。但你不能說 , 你只開了五小時 , 你休息了 , 就要我把你的五個小時補上。 那樣對你、 對我、 對家庭都不利。

父
親
到目前為止 , 你感覺有什麼 ? 他說會盡力做 , 是嗎 ?是 ( 點頭 )。對於這些 , 你怎麼回應他 ?
他是想照顧我
那你就說 , “ 你 ” 在照顧我 , 跟他說。 ( 提醒妻子用 “ 你 ” ) 在你心裡 , 現在感覺如何 ?( 瑪莉亞帶丿乚子走到媽媽身旁 , 握住丿乚子的左前臂 , 丿乚子看著媽媽 ) 我覺得溫暖 , 你在體貼我。你可以告訴他 ( 丈夫 ) , 而不是告訴我們 ”( 溫柔的語調 ) 這樣 , 我就很感謝你對我的關心。你現在告訴他 , 在情緒層次 , 你想要什麼。在家裡 , 不要為了一句話就搞到翻臉的地步。這個我能做到 , 我向大家 ( 團體成員 ) 承諾 , 我能做到。他說一句話 , 只要不對勁 , 他的臉就轉過去 , 半個月也不理你。( 帶丈夫到妻子身邊 , 讓兩人手牽著手 , 對丈夫說 ) 你現在願意做什麼承諾 ? 待會兒她也要做承諾。我承諾 , 我愛你、 愛孩子 , 你有什麼要求 , 只要合理 , 我都會答應你 , 不合理的只要傷害不大 … … 也答應你。你不見得什麼事情都要說 “ 好 ” , 你也可以說 “ 不 ”。為了家庭嘛。你們兩位都可以說 “ 好 ” 或 “ 不好 ” , 但是不需要吵架。 當我覺得 “ 好 ” 的時候 , 就說 “ 好 ” ; 就算我說 “ 不 ” 的時候 , 我還是愛你的。其實 , 現在很多地方 , 我都讓著你 , 這很明顯 , 兒子也看到了。例如 , 車子明明該直直地開 , 我說 : “ 車子直直地開 , 你卻拐彎。 ” 但是拐彎就拐彎吧 , 大不了多走一點路好的 , 話轉回來 , 讓我們回來這裡。我不介意 , 頂多就是多走一點路。

沈明瑩
沈明瑩
沈明瑩
你愛她嗎 ?愛她呀。告訴她。看著她 , 再告訴她。對呀 , 我為你做了很多事。有三個字你沒說。簡單地告訴她 , 你愛她 , 如果這是真心話。我愛你。謝謝你。
父
母
父
親
親
親
你願不願意告訴他 , 你現在想從他那裡要什麼 ? 現在是個好時機 , 除了你剛才已經說過的那一切之外 , 還想要什麼 ? 我很肯定你還要其他東西。我希望你講話的時候 , 語氣柔軟一點 , 不要這麼硬。你說話時要看著他的眼睛。你要看著他。
我希望 …
十幾年沒看過他 , ( 團體笑聲 , 丈夫和丿乚子也都笑了 ) 要看著他實在是件很難的事。現在試試 , 你要看著他的眼睛。 這個人是你的丈夫 , 是你的伴侶 , ( 妻子微笑 ) 你有什麼感受 ? 告訴他 , 你的感受 , 打從你的內心說出來。相信我 , 你的丈夫不比人家差 , 兒子也不比人家差 , 我們三個人都很好 , 如果團結起來 , 會有很大的飛躍。 丿 L 子現在的成績進步很多 , 他很有潛力 , 是潛力股 ! ( 團體笑 , 鼓掌 ) 真的 !我相信希望就從這裡開啟 , 幸福就從這裡開啟。其實 , 我覺得放手也是一種關愛。 對孩子 , 很多事情你就放手讓他做。 比如在這地毯上 , 他跌一跤 , 沒事的 , 只有好處 , 沒有壞處。

家庭成員的承諾
母
父
親
親
父母
好 , 我要聽到你妻子的聲音 , 這聽起來像個新的婚禮 , 大家要在這裡做見證 , ( 手機聲響起 ) 這個是婚禮的鈴聲。 你願意做什麼承諾 ? 這是你們新生活的開始 , 一段新關係的開始。 你們現在要將過去的憤怒全部放進博物館裡。 你們從父母那裡學到的一切 , 例如妻子從原生家庭學到的指責 , 你已經知道是不健康的。 你是個聰明人 , 可以做決定 , 然後告訴丈夫 , 你的新決定是什麼 , 而且要做出怎樣的承諾。 用你的心 , 告訴他“ 你要什麼 ” , 而且願意對自己做出什麼承諾。 對你而言 , 所有你想要的都是真實的 , 我們都是見證。 但這是你的生命 , 是你的家庭生活 , 所以你需要對自己真實。 ( 妻子閉上眼睛 ) 當你睜開眼睛時 , 就能看見丈夫的眼睛。我在這裡學到很多很多 , 回去後 , 我會做得很好 , 我會珍惜這個家。 對兒子、 對你 , 我都會對你們很好 , 我願意改變過去一切的錯誤。談不上錯誤啦 , 反正以後我們都管管自己 , 多聽聽對方 , 有時強迫自己去傾聽對方。 我有個感覺 , 以後我們像在玩一個遊戲 , 誰想發火 , 就先忍十秒鐘。好主意。是的 , 緩衝一下。( 對丿乚子 ) 你要提醒他們先忍十秒鐘。 ( 兒子點頭 ) 看到他們彼此這樣 , 你的感覺如何 ?很開心 , 我也希望他們能有個好的開始。( 對兒子 ) 謝謝。我承諾不管別人怎麼做 , 我都要先做 - 到。你們三位都要參與 , 當你 ( 對兒子 ) 看到誰伸出指責的手 , 就要提醒他們這個承諾 ( 指向丈夫和妻子牽著的手 )。

兒
父
子
親
( 對丿乚子 ) 但不是指責 , 而是像你現在這樣站著告訴他們 ,“ 你們還記得嗎 ? ” ( 丿乚子點頭 )( 對全家 ) 這個改變並不容易 , 這是一個決定、 一個承諾 ,我們會很容易又回到舊有的習慣 , 所以當他們又用舊方法的時候 , 你別指責他們 , 或生氣 , 每個人只要提醒另外兩位。 要記得 , 今天你答應 , 你會改變的。( 對母親 ) 你答應了 , 你會改變。唔 , 好的。 ( 點頭 ) 在我腦海裡 , 我永遠不會忘。我相信你。在我腦海裡 , 永遠不會磨滅。以後 , 每件新的事就會慢慢地成形。 ( 對丿乚子 ) 我很肯定你會更快樂 , 因為今天會談一開始 , 我問 “ 你要什麼 ” 時 , 你說你要他們和睦·這讓我知道你希望今後這個家要有什麼樣的新圖像。 當你父母如此呈現時 , 你的位置在哪 ? 你不要站在任何一邊 , 你要站在這裡 , 還是要跟他們更靠近一點 ? 還是隻是站在這裡就好 ? 你的位置在哪裡 ?跟他們靠近一點 , ( 站到父母中問 ) 不過還是會保持中立。你可以這樣已經非常好了。 老實說 , 孩子是家庭的橋樑 , 聯繫了家庭 , 緩衝了家庭。 我小時候 , 就像剛剛那種畫面 , 我雖然指責父親 , 保護母親 … … ( 瑪莉亞打斷父親 )。雖然他是你們的橋樑 , 但是他正在長大。 ( 父親同意 ) 這是一個很美的圖像 , 他雖然與你們連接 , 但他還是自立的。 他很快就長大成年了 , 你們可以彼此對望 , 不需要再把他當成孩子。( 點頭 ) 的確如此。你覺得站在這裡舒服嗎 ?呃 … … 還好。你們兩位都能以這個丿乚子為傲。 ( 對母親 ) 不管你以前做了什麼 , 你還是做了一個很好的工作 , 你看他 ( 丿乚子 ) 長得這麼好這

治療師
治療師
麼帥， 會不會以這個兒子為傲？會的。我覺得你好像有話要說， 你想說什麼？我以前也想放棄這個家， 後來是這個兒子， 我才沒放棄。 現在兒子長得這麼漂亮、 這麼聰明， 我真的很高興。 我希望以後你能理解我， 而我能關心你。你相信嗎？ 你知道嗎？我知道。你有沒有什麼話要對媽媽說？其實我也一直很愛你們， 也很為你們驕傲， 也知道你們很辛苦， 所以我也會改變。很棒。爸爸， 你要說什麼嗎？我覺得他能說出這些話很好！ 我現在朝這個方向逐步前進，只要我們三個人都願意對彼此騰出一點愛來， 我們的家會更好， 因為我們有好的質量。 （團體笑） 確實如此。（尋找治療師） 治療師到哪裡去了？ 你要持續地檢視他們， 你們的關係要繼續。 （治療師點頭） 你想說什麼嗎？我已經記下來了。 你們的承諾我都記下了， 我會檢查你們的作業。（對治療師） 我回去後會認真做。（對治療師） 他們今後只需要提醒。 如果有些事情朝另一個方向走， 這只是他們又回到舊習慣， 所以你得提醒他們。好 （點頭）。（對治療師） 謝謝。
現場的回饋
瑪莉亞你們願不願意聽聽大家的回饋？ （母親點頭） 我們都是你們新

生活的見證者。
治療師
兒
父
母
父
子
親
親
親
瑪莉亞 , 我想上次給 ( 丿乚子 ) 的作業是很好的作業 , 我想要他對大家分享 , 也讓他的父母親看到他這個星期、 這陣子的進步。好。上個星期我們有運動會 , 我參加了 , 雖然我對運動不擅長 , 但還是堅持 , 所以我覺得 “ 我是最好的 ” ; 這個星期公佈考試成績 , 雖然我只拿第五 , 但是我覺得 “ 我是最好的 ” ; 星期三 , 我們做了另外一所學校的考卷 , 這所學校比我們學校的素質還高 ,我的分數還在進步中 , 所以我覺得 “ 我是最好的 ” , 我為自己感到驕傲。 ( 團體大聲鼓掌 )我也為你感到驕傲。兒子 , 我也為你感到驕傲 , 我對你很有信心。你這次的成績已經超過我的預期 , 我知道你在進步 , 非常快速地進步。 我們曾經約定 , 成績要在前十或前十五吧 , 你現在超前了 , 我為你感到驕傲。我為你們三位感到驕傲 , 因為你們三位都願意對 “ 改變 ” 開放。讓我們坐下來聽聽大家的回饋。
謝謝 , 謝謝
( 家庭成員和治療師坐下來聆聽團體的回饋 )扮演外婆者我首先把這個名牌還給你 ( 對妻子 ) , 我叫 × × × , 我不是你的母親。瑪莉亞是的 , 你們每人先 “ 去角色 ” , 把角色帽子拿下來 , 你們站起來 ,把名牌還給他們 ( 去角色謝謝。扮演外婆者 ( 對母親 ) 剛剛要她選母親、 父親的時候 , 我第一個感覺是你可能會選我 , 但我不想上去扮演 , 想逃離 , 最後你還是選了我。 因為我跟你一樣 , 也在這樣的環境中長大 , 我一樣學到指責。 當你先生說兩個人因為停車這種事而起爭執 , 事實上我沒有笑你們 , 我是在笑自己。 因為我和我先生以前也經常發

生這種情況。 他喜歡倒車進去 , 我則喜歡很快地把車頭向前開進去停車。 在你們今天的呈現裡 , 讓我看到我和先生互動中的很多模式 , 當然 , 這是好丿 L 年前的事了 , 因為我們也跟隨瑪莉亞學了很多 , 就像你今天一樣 , 我學會放下。 要指責的人放下 , 我知道是很痛苦的 , 我的體會是 , 放下之後是很美麗的。今天的歷程好像是為我和我先生而做 , 所以有很多收穫。 我學到了更多 , 想把它們運用到自己的家庭裡。 謝謝你們的分享。我來自香港 , 在整個歷程裡 , 我有很多的感動及學習。 我有一
學員二
個十六歲的女兒 , 處理她的問題時 , 我要面對和妻子很多不同的意見。 你們今天的歷程 , 對我有很多的啟發 , 非常謝謝你們。我十分欣賞你們一家人 , 在短短兩個鐘頭面對了那麼多、那麼大的問題 , 每個人都能很快地、 很願意地做出改變 , 真是不容易 , 我很佩服你們。我欣賞父親為了這個家而有那麼多的愛及承擔。 母親有過去的背景 , 不知道怎樣表達愛 , 但短短的一節會談 , 就有這麼大的改變 , 願意承諾愛、 改變自己、 承認以前的錯誤 , 你真的很棒。 而你這個年輕人 , 我愈看愈欣賞你 ! 很漂亮、 很棒、 很有動力、 很有年輕人的時代感。 你父親說你是潛力股 , 我很認同。 我也願意花很多錢投資你這支潛力股 , 很謝謝、 很欣賞你們。
學員三
我想表達我的欣賞。 一開始時 , 我就注意到父親和兒子共同回應一些問題時 , 會很注意地傾聽對方。 我最後欣賞的是這個兒子 , 會談即將結束的時候 , 他說了一段非常了不起的話。他說 : “ 上個星期參加運動會 , 雖然對運動不擅長 , 但還是堅持 , 所以我覺得我是最好的。 ” 我覺得這個境界很好 , 我認為這個部分已經超過了他的父親、 母親 , 所以我很欣賞你們全家會

“ 失控 ” 與 “ 氵昷暖 ”有更強大的生命力， 讓生活過得更美好。扮演爺爺者真的很欣賞你們三位的進展， 這位年輕人回到學校唸書，
學員五
學員六
學員七
對自己愈來愈有自信， 而且很聰明， 可以意識到家裡的變化。剛剛在這裡扮演爺爺時， 我發現爸爸很不一樣， 因為聽到他完全贊同兒子有了很大的進步， 和上一次會談的時候， 很在乎兒子的成績， 有很大的不一樣。 最後我要說， 我最欣賞的是母親的部分， 母親的表情和剛進來時很不一樣， 眼神會看著先生、兒子， 神采光亮， 我覺得這是最棒的一件事。我有個很大的感受， 就是我對母親的欣賞。 就在剛才那一刻，我看到母親臉上散發出那麼美的笑容的時候， 突然間有個感覺， 就像一個貝殼還沒張開時， 只是一個外殼， 但當它打開的時候， 就可以看到那柔軟、 美麗的部分。 就在那一刻， 我真的非常感動。 因為我看到父親願意承擔， 願意為這個家庭做這麼多， 所以在這個溫暖的家裡， 我感受到那柔軟的部分會愈來愈多， 美麗的部分也會愈來愈多， 那一刻我真的很感動。當媽媽去邀請角色扮演者的時候， 是一直走到那人面前， 伸出手來看著他， 非常尊重。 我上了很多課， 很少看到這樣邀請人的。 上次我沒有時間和兒子分享這一點， 這次看到媽媽身上的這個部分， 很感動。 我想， 其實母親和兒子都非常懂得尊重和愛， 爸爸身上也有， 當你們能放下過去的傷痛， 我想這些能讓你們好好地過日子， 祝福你們。我欣賞兒子的坦白、 誠實及努力； 也很欣賞父親想改變家庭的那份強烈願望， 以及願意付出。 我最欣賞的是母親， 因為我看到了你過去生活中的傷痛與恐懼， 對你來說， 可能走的每一步都比別人不容易。 我希望父親能夠看到， 當母親有點強硬時，可能只是想保護自己。 請記得她的眼淚與害怕。好， 謝謝你們。 你們今天就要回南京嗎？ 還是要在上海玩玩？你們會去玩一玩嗎？

父
親
會去玩一玩。 大概今天晚上回南京。我希望你們玩的時候 , 要慶祝你們新的婚禮 , 以及新的關係 ”
( 團體鼓掌 )
謝謝大家。
追蹤報告
2011年11月瑪莉亞第二次見這個家庭之後 , 直到2012年11月第三次見這個家庭 , 其間一年治療師見過他們十六次 , 有八次男孩同父母一起來。在這一年裡 , 男孩的情況起起伏伏。 高一時 , 老師很喜歡他 , 還推薦他進了學生會 , 由於他隨心所欲 , 不願意約東自己 , 開始有違紀行為 ,如遲到、 吸菸、 玩手機等。 老師批評他時 , 他和老師衝突 , 學習積極性下降 , 開始不願意上學 , 又外出包夜上網 , 甚至在六月份又離家出走一次。這時 , 他不來見治療師。爸爸媽媽很願意改變自己 , 他們一直堅持接受諮詢。 他們有很大的改變 , 降低了對兒子的期待和要求 , 雖然希望他好好學習 , 但如果他不想讀書 , 他們也可以接受。 即使他不去上學 , 他們還是會準備他想吃的食物 , 照顧他的生活。2012年8月新學期開學時 , 男孩決定回學校上課 , 也再次去見治療師。 在八月的那次會談中 , 治療師談到瑪莉亞又要來中國 , 問他想不想再見到瑪莉亞 , 他立刻就很開心地說要見瑪莉亞 , 並說要好好表現 ,以新的面貌來見瑪莉亞。 開始上學的一個月 , 他表現得很好 , 也很努力學習 , 在新班級得到導師的認同和喜歡 , 九月月考 , 他是班上第五名。在前面三次會談中 , 他都談到想要過健康的生活 , 晚上十一點前睡覺 ,不吸菸等。 他也和父母商量如何幫助他做到。 同時實行承諾 , 每天按時睡覺 , 減少吸菸量 , 不在學校吸菸等。 同時承諾要持續接受諮詢。 但到了十月 , 他再一次出現週末不回家的情況 , 最近的丿 ' L 個星期都是如

此 , 每天會去上學 , 到週末放學後就不回家了。 十月的會談 , 他也沒有去見治療師。男孩現在在家裡不會亂髮脾氣 , 有事也可以商量 , 因為他晚上不回家 , 父親扣了他十元零用錢 , 他也沒講什麼。 只是爸爸就此事批評他時 , 他會發脾氣 , 但當父親生氣地責問他時 , 他也就不講話了。爸爸、 媽媽體會到在教育孩子方面要一致 , 所以他們會協商處理 ,雖然也常常各持己見 , 會有爭執 , 但不再冷戰 , 最後會有一致的意見。他們現在也開始重視自己 , 彼此關心 , 而不再把注意力完全放在兒子
身上
最近一次會談 , 治療師跟父母一起回顧一年來家庭的變化。 爸爸、媽媽對男孩的改變還是很欣喜 , 雖然時起時落 , 但還是朝好的方向發展 , 他們很欣慰。 夫妻關係也有了很大的改善 , 相互親近了很多。他們都期待著再次見到瑪莉亞 , 爸爸說 : “ 我很欽佩瑪莉亞 , 每次都能從瑪莉亞那裡得到能量 , 所以我很想見到瑪莉亞。 ” 媽媽說 : “ 我很感謝瑪莉亞 , 學習到了很多 , 很想有更多的學習。 想見到瑪莉亞表達感謝 , 報告一下自己的改變 , 繼續學習新的東西。 ”他們表示 , 即使男孩不來見瑪莉亞 , 他們自己也要見。2012年11月 , 瑪莉亞在上海再次見到這個家庭。 會談時 , 媽媽很自然地坐在父子中間 , 臉上一直帶著笑容。 在這次會談中 , 瑪莉亞進一步推動父母給孩子更多的信任和自主權 , 同時也讓男孩自己負責任 , 建立父母對他的信任。第三次會談結東後二十天 , 治療師電訪爸爸。 爸爸說 : “ 上次的會談 , 讓我很受教育 , 一定要多溝通 , 也要多信任孩子 , 讓孩子自己負責任。 ” 他說上次的晤談男孩也很受教育 , 回來後基本上遵守了他的承諾。他現在會去上學 , 也很努力地學習 , 在剛結束的期中考試取得班上第一名的成績 , 現在全家人都很開心。2012年12月到2013年1月 , 治療師見過這個家庭三次 , 通過與

全家人協商 , 準備結案。 父母同意結案 , 男孩則希望在兩到三個月後能再次見到治療師 , 治療師同意在三個月後再見他們全家一次。現在全家人關係比較親近 , 有不同意見時 , 也可以一起溝通 , 現在男孩每天都會上學 , 也不再無故遲到 , 他表示要好好學習 , 準備參加2014年的高考。

爭取自主的女孩
治療師說明
問題呈現
女孩今年十七歲 , 從十四歲開始就深受厭食症之苦。 她讀初中時 ,是位優秀的學生 , 人際關係很好 , 是個順從、 聰明、 安靜的人。 高中時 ,進人最好的班級 , 但是她覺得自己趕不上班級的程度。2010年8月 , 她開始出現厭食症狀。 到了12月 , 體重只有掉到二十六公斤 , 有三次住院記錄。 一開始她的父母告訴她 , 只是到醫院做身體檢查 , 但其實是要她住院。 當她被送往兒童病房時 , 覺得自己被欺騙了。 住院二十六天後 , 體重回到三十四公斤。 雖然她的身體還是很虛弱 , 但仍要求出院 , 父母也同意了。 即使撿回一命 , 她還是很怨恨父母欺騙她 , 她想報復 , 以懲罰她的父母。從那時候起 , 女孩折磨了父母六個月。 在這期間 , 女孩偶爾複診 ,她會選擇一位不太清楚她情況的醫師 , 要求進行家庭治療 , 因為她要父母坐在那裡聽她的指責。 女孩要醫師做他們之間的法官 ( 替她主持公道 ) , 批評父母的欺騙行為。因為女孩不願再進行治療 , 父母感到很無助 , 但他們仍持續拜訪心理治療師。 過了六個月後 , 女孩終於願意參加會談。 但是她和治療師

沒有任何眼神的接觸 , 表現得像個機器人一樣。 顯然地 , 她回家之後並沒有任何的改善。2011年 , 在醫院的年度聚會里 , 奇蹟發生了。 女孩可能是被分享的家庭觸動 , 願意上臺分享她的經驗 , 也分享了她的愧疚及願意改變的決心。 一星期後 , 她自己央求住院 , 經過兩個月的療程 , 她康復了 , 出院後也維持正常的飲食。
家庭背景
女孩十七歲 , 是家裡的老么 , 有一位二十八歲的哥哥。 父母提供孩子很好的物質照顧 , 但缺乏精神上的照顧。根據女孩的說法 , 一開始她的反抗是為了爭取自主權。 但自從她生病之後 , 父母便開始討好她。 她現在很困惑 , 也想要知道如何與父母相處。 被騙住院後 , 她不再信任父母。 直到現在 , 她仍然認為需要謹慎地與父母應對。 她相信 , 只要她夠小心 , 就不會發生什麼不好的事 , 同時 , 希望能夠在父母的期待和自己期待之間找到平衡點。 她想要完美 ,但現在她懷疑自己是否能做到。 即使她對未來感到擔心與害怕 , 仍然同意在2012年9月復學。她的哥哥是位腳踏實地的人。 在女孩眼中 , 他不愛說話 , 但很善良。哥哥對她有很高的期待 , 為了激勵她 , 哥哥帶她參觀不同的大學 , 並且送她許多書。 女孩生病時 , 看見哥哥就會生氣。 當她感到沮喪時 , 就會和哥哥吵架。 為了避免衝突 , 哥哥搬出去住。 雖然如此 , 哥哥仍然對她很好。
治療師的期待
治療師希望 , 透過這次家庭治療 , 能看到家庭動力和彼此的互動此外 , 也希望得到如何與這個家庭工作的方向。
瑪莉亞的回饋
這個女孩和她自己 , 以及和父母的關係很重要。 看來 , 她的自我價

值低落 , 卻又有很高的自我期待。 她能重新站起來 , 是因為她有很多的力量。 因此 , 重要的是要幫助她能夠承認自己的力量。
會談
瑪莉亞和沈明瑩在門口歡迎這一家四口 , 依序進來的是女兒、 父親、 母親和兒子。 瑪莉亞、 沈明瑩、 治療師和一家四人圍坐成一個圓圈·
何醫師
你們好 , 我的名字叫瑪莉亞 , 很高興見到你們 , 請進。 她叫沈明瑩 , 幫忙替我翻譯 , 很高興有機會認識你們。李醫師已經把你們家的一些背景告訴我們 , 我可以想象 ,你們來到這裡 , 坐在這麼多人的面前 , 是一件很困難的事。 我想告訴你們 , 坐在這裡的每一位都在學習怎麼進行家庭治療 ,很多人現在都在跟家庭工作。 我們很謝謝每一個來見我們的家庭 , 這是我們的榮幸 , 從他們身上我們學到很多。 謝謝你們願意來這裡。 我會邀請大家介紹他們的名字、 從哪裡來 , 或許這樣你們會覺得舒服一點 , 聽聽他們的聲音 , 可以嗎 ?( 成員們開始一一自我介紹 )( 學員中有女丿 L 住院時的何醫師 , 瑪莉亞問女丿乚是否願意請何醫師坐進來 ? 女丿乚說 “ 好 ” , 何醫師就坐在女丿乚旁邊 )( 問何醫師 ) 你是她的門診醫師嗎 ?是病房裡的醫師。( 看著女丿乚 ) 我很高興你喜歡她。我認為她是我的朋友。 ( 女丿乚用英文回答 )好的 , 李醫師可以和我們在這裡嗎 ?可以 , 我覺得她好像是我的母親。在這個團體裡 , 還有其他你認識的人 , 你想要她們和我們坐在一起嗎 ?吳阿姨 ( 護士 ) 吧。

好的 , 我們邀請她進來 , 坐在這裡。在這個團體 , 有很多人支持你 , 是嗎 ? 在醫院裡也有朋友 ,是嗎 ?是的。你熟悉這裡嗎 ?我來過醫院兩次。( 轉向護士 ) 謝謝你參與我們。 ( 參考下方座位圖 )李醫師 ( 治療師 )
~ 沈明瑩
女兒 ( 被認定的病人 )何醫帥 ( 冂診醫師 )
旲阿姨 ( 護士 )
母親對這次會談的望
沈明瑩
媽媽 , 您今天來這裡的時候希望發生什麼 ? 您希望有哪些改變 , 以至於家庭可以快樂一點 ? 您有什麼願望 ?我希望所有老師和大師可以幫我們 ( 母親站起來 )。 我還沒介紹我的家人 : 這是我丈夫。 ( 父親站起來 ) 我是妻子 , 這位是我兒子 , ( 丿 L 子站起來 ) 這是我女丿乚 ( 女丿乚站起來 , 坐下 )。 ( 其他三人都站著 , 只有女丿乚坐著 ) 我們四個人是相親相愛的一家人 , 在這兩年中 , 我們之間的溝通就像水池裡的四條魚 , 遊得不是很順暢。什麼 ?( 瑪莉亞不明白母親說什麼 , 沈明瑩對她解釋 ) 母親做了比喻 ,我們一家四人就像水池裡的四條魚 , 這四條魚遊得不是很順暢。( 兒子坐下 , 李醫師邀請父親也坐下 , 母親繼續站著。 )

母
親
我們夫妻雙方對 “ 遊得不順暢 ” 非常苦惱 , 今天我們有幸來到這裡 , 想通過在座這麼多專家 , 和 “ 大師奶奶 ” ( 指瑪莉亞 ) 幫助我們 , 引導我們的生活 , 讓我們家庭在以後可以更幸福、和諧。您認為需要什麼樣的改變 , 可以讓游泳池裡的四條魚快樂一點、 相處好一點 ? 我也希望你們會這樣。特別在這一年 , 我們四個人很難溝通。我同意 , 溝通很重要。 您最想跟誰先溝通好 ? 用不同的方式嗎 ? 我想我可以幫你們用不同的方法溝通。說實話 , 我是 “ 三面楚歌 ” , 我和誰都溝通得不好。三面楚歌 ” 是什麼意思 ? 他們都是您的敵人嗎 ? 您丈夫、 兒子、 女丿乚 , 他們都把您看成是敵人嗎 ?不是 , 我覺得自己沒有把角色扮演好。 面對丈夫的時候 , 我不會承擔妻子的角色 ; 面對孩子的時候 , 我心裡想 , 誰能代替我做母親 , 我不會做母親了。 兩個孩子都是我親生的 … ㄦ 子生在入十年代後期 , 女兒生於九十年代後期 , 所以我是八十年代後期和九十年代後期出生的孩子的母親。他們兩個都長大了 , 您也做了一些好的工作吧。我現在很困惑 , 我都不會做 ( 母親 ) 了。他們兩位都是成年人 , 她 ( 女丿乚 ) 差不多是成年人 , 而兒子已經是成年人。 通常孩子們長大之後 , 和父母的關係會改變 , 您希望和孩子們有怎樣的關係 ? 您可不可以直接告訴丿乚子 , 您想跟他有怎樣的關係 ?
母子之間的溝通
( 瑪莉亞指向丿乚子 ) 直接告訴他 , 您想要發生什麼事 ?( 母親仍然看著瑪莉亞 ) 他不能接受我的方法。直接告訴他。 您說要學 “ 溝通 ” , 溝通的第一件事 , 就是您要看

母
親
著和您溝通的人， 直接告訴他。 告訴兒子， 您想要什麼， 待會兒輪到他， 他有機會說想要什麼， 家庭的每位成員都有機會說自己想要什麼。 如果您想要有多一些溝通， 您想從他這裡要什麼？ 例如， 您想要他聆聽您嗎？ 或者您想要他多和您說話？或者是要被尊重？ 我不知道您想要什麼？我要兒子三十而立。您要他三十而立的意思， 是他要獨立嗎？ 但您對著我們說， 他不見得能得到訊息， 您得看著他說。 （瑪莉亞再次邀請母親直接告訴兒子， 母親看了兒子一眼） 對， 看著他， 他是個英俊的男士， 告訴他。我希望我兒子， 不要像八 O 後的人一樣一您都沒看著他， 只是朝著那個方向說。 您不是說要學溝通嗎？我現在正在教您如何溝通。
我希望我兒子一
用 “ 你 ” 來表達。我希望兒子你三十而立。 （母親從會談一開始就站著， 她看著兒子， 這時兒子也站著）這是您的願望？對。（瑪莉亞問兒子） 這也是你的願望嗎？我一一我一一我希望她身體健康， 一一平平安安。剛才你母親說， 要你三十而立， 你願意三十而立嗎？我肯定願意。
告訴她
三十而立， 這個範圍有些廣和大。那你要不要問她， 三十而立是什麼意思？我想問你， 具體的意思是什麼？ 指哪方面？我覺得三十歲， 如果還不結婚， 就應該把你自己的巢弄得像一

個家。我知道你的意思 , 你是說 , 我應該結婚了。 我母親對我個人的婚姻比較著急 , 正常的父母都很關心兒女的婚姻 , 要他們結婚 ”你願不願意告訴母親 , 三十歲既然獨立了 , 是個成年人 , 你會做適合自己的選擇 , 是不是 ?我丿 L 子結婚的時候 , 是他想要結婚的時候 , 而不是我要他結婚的。 但那仍然是你母親的願望。 她可以告訴你 , 它很重要 , 但要不要做是你的事。我也能夠接受我父母的願望。你也可以決定自己將來要怎麼做。 你現在不是二十八歲了 ?對 , 一方面隨緣 , 另一方面還沒遇見合適的人。很好 , ( 問母親 ) 可以嗎 ?可以。因為您的 ㄦ 子是個成年人 , 身為母親當然仍然有您的願望。我相信 , 您希望他找到一個合適的妻子。很好 , 您開始跟他溝通了。 ( 瑪莉亞轉向丿乚子 ) 我希望你跟母親講話的時候也看著她。 你還有什麼話要對母親說。放手吧。 讓孩子走他自己的路 , 人生必須經歷挫折 , 失去後才知擁有。 希望父母健康、 平平安安 , 這是我最大的願望之一謝謝。我希望大家身體健康、 快樂還有您 , 老奶奶也要這樣。謝謝。母親在家中的地位很權威瑪莉亞 ( 對母親 ) 您想對丈夫說什麼 ? 對他 , 您有什麼願望 ? 您想要你們的夫妻關係有什麼改變 ?

我們結婚三十年 , 我最大的幸福就是相濡以沫走到今天 , 他對我始終如一 , 我對他也是始終如一您跟您丈夫有溝通嗎 ?我最大的不安是 , 我們結婚、 走了三十年 , 但是溝通仍有困難。我們和對方的想法、 聲音似乎很難湊在一起。 前三十年 , 大多數時間是他順從了我。每對夫妻都有不同的想法 , 因為每個人都來自不同的家庭。真正的問題是 , 當我們想法不一樣的時候怎樣處理。 當您跟他意見不一樣時 , 誰妥協 ? 誰贏 ? 是您贏 ? 還是他贏 ?前三十年 , 好像我贏得比較多。 我反省自己 , 我把我們家帶到極端去了。可不可以解釋這是什麼意思 ?走到極端了。 假設我們要走一條直的路 , 本來是走的稍微彎一點。 但是 , 我現在走的可能太彎曲了。您的意思是您在家裡有很大的權威 ?這又得說到我女兒了。但在你們夫妻之間發生了什麼事 ?之前 , 她 ( 指女丿乚 ) 把和我的交流 , 寫出對母親的印象是 “ 一手遮天 ”。您同意嗎 ?剛開始我抗議。 之後這個交流已經一個月了 , 我反省了一個月 , 後來我能接受。 我覺得 , 我都是為了這個家。您想改變嗎 ? 所以在這游泳池裡 , 您是那條最大的魚。 您想要這條魚變小一點 , 大家可以多點水喝 , 是嗎 ?好 , 等一下我們會討論這個部分 , 這是您很想要的嗎 ? 我對您真的很欣賞 , 您願意自我反省。 根據您剛才說的 , 在這個家裡您很權威。 但是 , 您對這個家有一份好意 , 要每條魚都和您遊

向同一個方向。 剛才您說 , 這些魚開始不跟您遊向同一個方向了。現在就剩我自己在遊。您現在孤單了。 您真聰明 , 您現在給大家一個訊息 , 想要其他人也可以有平等的水。
母女之間的溝通
您是不是想告訴女兒什麼 ? 您想要怎樣改變母女倆的關係 ?我女丿 L 再過一年就十八歲了。 因為女丿乚 , 所以我最想尋求幫忙 , 以後我們都是平等的。 不管家裡的大小事 , 我都會跟她商量 , 我要多聽她的意見。 我覺得從現在開始 , 她可以當我的嚮導 , 因為我碰到很多事 , 她想得都比我還周全。她不見得是你的嚮導 , 你們兩個可以互相指導。 她到十八歲的時候 , 就可以引導自己 , 您也得繼續引導自己。 我很欣賞您 , 這條路不好走 , 但您努力讓自己可以明白這個情況。 您可以幫助這個家很多 , 我知道您很想要幫忙。我有這個能力嗎 ?是的。 我想邀請您。 首先要改變的是別再指責自己 , 您已經盡力而為了 , 而且是出自一番好意 , 我們都是由經驗中學習的您之前不知道如何處理一些情況 , 不代表您是壞母親 , 只是當時 “ 您不知道 ” , 只要是人都會犯錯。 我很高興 , 您站得好好的 , 請您告訴家裡的每一個人 , 您想要什麼。( 瑪莉亞指著女丿乚 ) 所以 , 從女兒這裡 , 您想要什麼 ?( 母親從一開始到現在都站著 , 這時女丿乚也站著 )我要女兒快樂、 健康。告訴她 , 我要 “ 你 ”, , 你們開始溝通了。我要你快樂、 健康 , 做你喜歡的。你的意思是 , 要給她自由了 , 做她自己 , 是吧。

女
母
女
母
兒
親
兒
親
是的。
我想告訴我母親的是•
直接對她說。我不希望你是游泳池裡的大魚 , 我希望 , 我們都是差不多大的魚 , 可以依照自己想遊的方向遊 , 而不否定對方遊得方向都是錯誤的。我肯定能做到 , 我真的遊累了 , 我真的想跟你們一起遊。我可以理解為 , 是因為我和哥哥、 爸爸讓你操太多的心 , 你累了 , 對我們失去希望了嗎 ?不是。母親沒這麼說 , 她沒這麼說。我和我的家人溝通時 , 總是想到壞的一面。你都想到壞的那一面 ?對。你想要改變嗎 ? 不往壞處想 ?我想要改變。告訴你母親說 , 說你會改變 , 不會再往壞處想。媽媽 , 我保證以後會讓自己保持積極。 我相信我的家人是世界上最愛我、 最關心我的人 , “ 他們 ” 永遠不會騙我。 無論你們的想法是對或是錯 , 但是意圖一定是好的。我相信。我認為剛才那一刻很美 , 謝謝兩位。 等一下我會再回到你們兩位身上。 ( 母親和女丿乚坐下 )( 瑪莉亞轉向父親 )
父親對這次會談的願望
瑪莉亞我想要問爸爸 , 您今天來有什麼願望 ? ( 父親站起來 )父親我的願望是通過這個團體的幫忙 , 能幫助我們家走出目前的

困境， 幫我們家解決我們看不到的問題。
父
親
您覺得問題是什麼？ 有什麼是您特別想要的， 它就可以解決家裡的問題？ 剛才您妻子說她會改變， 而您認為還需要發生什麼， 這個問題就可以解決？我們家仍然有溝通上的問題。我明白。 溝通的第一要事， 就是跟對方溝通時要看著他， 直接告訴對方。 第二， 您真的可以說出自己心裡想要的是什麼， 而不會害怕說出心裡想要的。我心裡想要的是我們家人誠心對待， 實實在在地說了心裡話後， 不要被誤解所說的不是真心話。
促進夫妻之間的溝通
這是很美的。 您現在想直接告訴您妻子什麼？ 當你們兩位有不同意見的時候， 您想要什麼？
（母親站起來）
她跟我結婚這麼多年一
用 “ 你 ” 來稱呼。 （瑪莉亞教導父親用 “ 你 ” 代替 “ 她 ”）你跟我結婚這麼多年， 為家裡受累、 操心多年， 辛苦了。 孩子現在大了， 我們應該放手。 你為他們操心、 替他們設想， 你是關心他們的， 但是他們可能不瞭解你的想法。 孩子大了， 我們應該放手， 讓他們自由自在， 愛做什麼就做什麼， 你不要管了。你認為對的， 他們不見得能理解， 該放手就放手， 不用再管了。這就是我的想法。這很重要、 很美， 所以您就幫助您妻子 “ 放手 ”。 對所有父母來說， 最困難的一件事就是對孩子 “ 放手 ”， 這很困難。你們較親近的時候， 它會比較容易一點。 因為你們擁有彼此， 當你們兩位愈擁有彼此的時候， 對孩子就愈容易放手，謝謝。

女兒對這次會談的望
( 瑪莉亞轉向女丿乚 , 父母坐下 )
女
兒
在這個家庭裡 , 你想要什麼樣的改變 , 可以讓你覺得自己的生活和每個家人都會好過一點。我希望我的父母可以更親密、 更相親相愛 ; 我希望他們兩人的目光少放在我和哥哥身上 ; 我希望哥哥可以更大方、 開朗一些 , 給我安全感。我希望 , 你聽到你父親剛才說的 , 你父親準備好要對孩子 “ 放手 ” 了。我希望 , 他們不只是對我們放手 , 我希望我的父母能更瞭解彼此 , 更關心彼此。他們共同生活三十年以上了 , 所以這告訴我 , 他們之間肯定是有關係的。 他們要怎麼相處是他們的事 , 但我知道這是你的望。我覺得他們的結合 , 只是為我和哥哥以後的發展而存在 , 他們之間沒有真正的感情。你認為對他們來說 , 什麼是最好的 ?我希望 , 他們能夠真正地為對方著想、 生活快樂就好。 如果這樣 , 我和哥哥就能真正放心去追求我們想要的東西。對我來說 , 你的意思是 , 你真的很愛你的父母。 不如直接看著他們 , 告訴他們 , 你有多愛他們 , 而不是教他們應該怎麼做。( 女丿乚突然站起來 , 面對父母 )我希望爸爸、 媽媽 , 你們可以為自己多活一些。 因為我害怕你們之間的距離 , 會讓我覺得這個家是不和諧、 不幸福的。 這樣 , 我會覺得自己的背後都沒有一點力量 , 而害怕出去闖一闖。 ( 女丿乚坐下 )你沒有表達這個願望 , 是因為你愛他們 , 是嗎 ?

我要怎麼表達 ?你愛不愛他們 ? 是不是因為這樣 , 你才對他們有這個願望。是的 , 我愛他們。你是否可以簡單地告訴他們 ? 在你們家裡不會彼此告訴對方“ 我愛你 ” , 是嗎 ?一次都沒有。你從來沒有聽過媽媽說 “ 我愛你 ”。沒有。爸爸也從來沒有說過嗎 ?沒有。你感覺到他們是愛你的、 關心你的嗎 ?我感覺得到 , 但是不知道程度有多深 ?我不知道愛是不是可以測量 , 但是我知道愛是一種感受。 有時候 , 家裡的問題是 , 他們不知道怎樣讓彼此知道是愛對方的。 每個人用不同方式來表達自己的愛。 我認為 , 媽媽以為表達愛最好的方法 , 就是照顧你 , 告訴你去做什麼 , 這是表達愛的一個方法。 但是 , 我想她要改變這些。女兒想學習看重自己的價值
女
兒
我不希望媽媽總是要為我掃清前面的障礙 , 並告訴我這樣做、那樣做。 我希望她能對我有更多的認可 , 能夠以欣賞我做事的態度來對待我。這很重要。我不希望她總是指責我 , 或說我不足的地方。如果她可以表達對你的欣賞 , 或對你的認同 , 你就覺得被愛 ,是嗎 ? 這對你很重要。只有他們認可我的時候 , 我才覺得我是很乖、 很好的孩子。 那時候 , 我才覺得自己值得被愛。

你不重視自己嗎 ?我不知道什麼是對的 , 父母對我的評價才是我的價值。我今天想要幫助你 , 我希望你能好好重視自己。 你已經快十八歲了 , 當我們還是孩子的時候 , 的確需要依靠父母的評價來知道自己的價值。 但 “ 成年人 ” 的意思是 , 自己也要重視自己。我從李醫師那裡得知 , 我很肯定你有足夠的理由自己重視自己了。 當然 , 有父母的認同也很好。 但是我希望 , 你可以學到重視自己、 看見自己的價值。 你明白我說的嗎 ?但是我覺得 , 我父母眼中的價值 , 總是高於我看待自身的價值。這很重要。 但是當你到了十九歲或二十五歲的時候 , 你怎樣評價自己、 重視自己、 看到自己的價值 , 我認為這才是重要的。這是一個很重要的學習。我想要學 , 但是不知怎麼去做 ?我會讓你看到 , 好嗎 ? 但是我要先問哥哥。 ( 瑪莉亞轉向丿乚
兒子對這次會談的願望
你想要什麼 ? 你認為家裡發生什麼樣的改變 , 可以讓每個人都快樂一些 ?大家還是需要順暢地溝通。 我自己也有做得不夠好的地方 ,我希望先反省自己 , 發現自己的缺點 , 盡力做好自己的角色每個人都扮演好家庭裡的角色 , 做好父親、 母親、 哥哥、 妹妹該做的事。 雖然在實際生活中沒做得那麼好 , 但是我希望大家可以有共同的認知與行動 , 往好的方向走 , 往更好的層面前進。 這就是我目前想要的。對於你妹妹剛才說的話 , 你覺得怎樣 ?我妹妹剛才說的話是對的 , 我也正在面對這些事。

你同意妹妹剛才說的話嗎 ?相對同意。你也同意在這個家裡 , 大家不知道彼此是否相愛。彼此心裡有愛 , 大家卻只用行動來表達愛 , 而不用言語來表達。你喜歡言語的表達嗎 ? 你想知道父母愛不愛你 ? 或是你妹妹愛不愛你 ?我肯定我們彼此愛著對方。我相信。 而你又怎麼知道他們重視你 , 因為你妹妹不太確定這些。這是不爭的事實。 人是為親人、 為自己而存活 , 如果有餘力的時候再幫助別人。 我知道 , 人最基本的本能是家人互相愛著 ,而家人是彼此關心的。 我們家不善於用言語表達 , 或許跟個性有關吧。不 , 這跟個性無關 , 而是跟 “ 家庭規條 ” 有關。 我相信你們家裡有個不成文的規定 : 不要說出心裡的感受。我同意。從家庭中學到如何表達感受
母
親
你知道世界上有很多家庭都是這樣 , 因為你父母或許從他們成長的家庭中學到這些。 ( 對母親 ) 媽媽 , 在您自己生長的家庭裡 , 也會表達感受嗎 ?( 搖頭 ) 沒有。 我的生長背景註定了我現在這個樣子。 我丿 L 子今年二十八歲了 , 但是從小到大 , 我沒有擁抱過他。 要不是女兒這次生病了 , 我也沒有擁抱過她。當年您的父母擁抱過您嗎 ?
沒有
所以您沒學過擁抱。 在成長過程中 , 我們從家庭中學習怎樣

來表達感受。 如果您在家裡 , 從來沒有人擁抱過您或對您表達愛 , 您就不可能知道怎樣去擁抱您的孩子。 但是 , 如果您想要的話 , 您就可以改變。 ( 對父親 ) 爸爸 , 在您的成長家庭裡是怎樣的 ? 你們家裡會談感受嗎 ?在我們家裡 , 以前也是不談感受的。 他們不但沒擁抱過我、 小
時候我還捱打 ”
您打過他們兩個嗎 ?兩個孩子我都打過。所以 , 您學到了 , 您就做了。 我只是要告訴你們 , 我們把學到的東西傳給下一代 , 持續地傳下去。 現在我們把它說出來 , 如果您想要改變 , 您就可以改變。 這樣 , 您的子女就一定可以用不同的方法養育他們的子女。 所以 , 知道他們想要什麼很重要。 我剛才只是提問 , 我知道媽媽想要游泳池裡的水是溫暖的 , 四條魚在池裡很開心地游來游去。 對我來說 , 在感受的層次上 , 彼此之間互相瞭解、 彼此相愛。 我相信 , 您剛才所說的話 , 也是相同的事。( 對父親 ) 一個事實是 , 你們全家來到這裡 , 這就告訴我 ,你們一定有過許多很好的感受。 只是因為你們在小時候沒學到怎樣表達感受 , 而且沒有被肯定過。( 對母親 ) 我認為 , 不只是你們兩位子女需要 , 每個人都希望在別人眼中是重要的 , 這就是你 ( 指女丿乚 ) 剛才說的 “ 認同 ”的意思。 她現在要怎樣才知道您重視她 ? 如果您不告訴她 ,她怎麼知道這些 ?基於我們的愛 , 基於我們的重視 , 我們會告訴他們 “ 我要你怎麼做 ” , 但是他們不知道我們真的重視他們。 如果我們只是不斷地告訴他們 , 您想要他們做些什麼 , 或只是告訴他們“ 我要你這麼做 ” , 卻不告訴他們 “ 你這麼做 , 我的感覺如何 ”他們就不知道我們的愛和重視他們。 我希望 , 你們可以學到

多表達自己的感受 , 我相信在這裡的李老師會繼續幫助你們。( 對女丿乚 ) 我現在要多給你一點注意力 , 因為你在這裡有些很重要的願望 , 我認為這很重要。 你想要知道父母是怎樣重視你 , 而你可以怎樣重視自己。在我們進入這部分之前 , 我想要讓你們先看到我心裡看你們溝通的圖像。 媽媽剛才說要學溝通 , 爸爸也在某個程度上說 , 希望可以有更好的溝通。 我嘗試讓人們知道我怎麼想 ,我把我聽到的訊息雕塑成一幅圖像。 之後 , 你們也可以呈現你們觀點中的圖像。 最後 , 再看你們想要家庭改變的圖像 , 也就是看全家每個人想要的理想圖像是什麼 , 可以嗎 ?
( 每個人都點頭 )
雕塑家庭動力 : 女兒的圖像我們每位都得站起來 , 你們都是我的 “ 協同製片人 ” , 好嗎 ? 我們看看家裡的圖像是怎麼樣。 ( 對女丿乚 ) 根據你的觀點 , 有時你說爸爸、 媽媽彼此不同意 , 特別是你不同意的時候 , 根據我剛才聽到媽媽說的 , 她自己很有權威 , 一手遮天是嗎 ?我們看圖像的時候 , 當 “ 一手遮天 ” 的時候 , 就請她站上椅子 ,代表她的地位崇高。 我們可以讓母親站上椅子嗎 ? ( 對母親 )您自己也說 , 過去三十年都是您在掌管 , 對吧 ? 您願意站上椅子嗎 ?可以。父親會支持您 , 我認為他會支持您。 請您站在椅子上 , 是代表您在家裡的權威。 我知道 , 您今後不想再這樣 , 這只是一個關於您剛才提到 , 而把它呈現出來的一幅很簡短的圖像。 然後 ,再看每個人心目中的圖像。 只是讓你們看看 , 我們怎麼用圖像來了解事情。 所以 , 有段時間 , 母親在家裡是很有權威的。

( 母親站上椅子 )
爸爸會幫忙扶住您 ( 指站在椅子上的母親 ) , 您不會跌下來的。 所以 , 媽媽 , 您很有權威。爸爸 , 您的位置在哪裡 ?你 ( 指女丿乚 ) 覺得媽媽在那個位置上 , 爸爸和媽媽有多靠近 ?站在那個臺子上。 ( 爸爸離媽媽的距離有一百公分 ) 爸爸比媽媽矮一點。他比她矮 , 但他也蠻高的。 會不會媽媽說什麼 , 他都同意 ? 或者是媽媽說什麼 , 他都說好 ? 他是支持媽媽或是指責她 ?他同意百分之八十。在雕中 , “ 攤出手 ” 表示同意的意思。你哥哥在哪個位置 ? 哥哥與他們的距離是怎麼樣 ? 是近一點 ? 還是遠一點 ? 讓我們想一想 , 你進高中時壓力很大的那一刻 , 或是你選一個時間點 , 你覺得在家裡壓力很大的那一刻 , 爸爸、 媽媽這樣站著的時候 , 哥哥在哪個位置 ?在椅子之外 , 很遠。他是背對他們 ? 還是看著他們 ?從很遠的距離看著他們。指責他們嗎 ?“ 指責 ” 就是 “ 手指著他們 ”。 哥哥指責媽媽 ? 或爸爸 ? 或是指責他們兩位 ?兩個人都指責。媽媽有沒有指責誰。指責我爸爸。這時候 , 你在做什麼 ? 你在哪裡 ?
在角落 ,

有多遠 ? 哪個角落 ?在那個角落。好 , 我們去那裡。 你是背對著他們嗎 ? 你覺得有多渺小 ?就是蜷縮在角落裡。你做給我們看。 ( 要女丿乚蜷縮在角落裡 ) 這是你看到他們三個人的感覺。( 〕 ) ( 女丿乚蜷縮在角落裡 )當你面對他們 , 媽媽在指責爸爸 , 但不是指責你 , 你就蜷縮起來。什麼意思 ?媽媽指責爸爸 , 她沒有指責你。 都沒有人指責你 , 為什麼你要離他們這麼遠 ? 你在害怕什麼 ?他們是為著我的事而吵 , 我很不知所措。你覺得不知所措 , 那是以前的事 , 是嗎 ?對 , 最近一年。這是去年的經驗吧 , 你現在沒那麼渺小了。 ( 對母親 ) 媽媽 , 您站在這裡的感覺怎麼樣 ?、我覺得在這個位置上 , 勢單力薄 , 我非常希望有個人幫助我 ,讓我從椅子上下來。 2010年 , 我女丿 L 選高中的時候 , 我們家就是這樣的結構 … … 就是這個結構。

您知不知道當時她的感覺 ? 當初你是否知道她離你們這麼遠 ? 因為在家裡 , 如果不交談 , 就不知道別人的感受。 當初您是否知道她離你們這麼遠、 那麼渺小嗎 ?我知道 , 那時候我必須為她做選擇。 我覺得 , 她沒有能力選擇自己要讀什麼樣的學校。這是一件事 ; 另外一件事 , 您做了假設 , 她沒有那樣的能力。我不認為您給過她機會做選擇。 ( 問女丿乚 ) 你覺得你有機會說你想要什麼嗎 ?我有機會說 , 但被否定了。( 對父親 ) 爸爸 , 您在這裡的感覺怎麼樣 ? 這對您有意義嗎 ?雖然她媽媽在我上面 , 但是不管她說什麼 , 我都有自己的主見和想法 , 只是不說出來而已 !所以您沒有跟她溝通。有時跟她溝通 , 也溝通的 …您現在告訴她 ( 指母親 ) , 您之前沒對她說的話 , 那時您的想法是什麼。 現在說 , 至少您女丿 L 可以聽得到。如果你認為自己是對的 , 我也不跟你抬槓。 你說就是了 , 咱們就不生氣了。( 轉向兒子 ) 你站在這邊 , 看了這幅圖像、 看到你妹妹在那個角落裡 , 你的感覺怎麼樣 ?我覺得每個人都很自私 , 沒有站在對方的角度為對方著想 , 其實大家的希望和出發點都是好的。我知道。 在這幅圖像裡 , 我也看到你們是很難溝通的 , 就像媽媽在會談一開始時說的 , 這游泳池裡的四條魚遊得很不順暢。
澄清父女之間的議題
瑪莉亞爸爸 , 這是剛才女丿 L 的圖像 , 您有沒有不同的圖像 ? 告訴我 ,

女丿乚
您的圖像為何 ? 我會問每一個人的圖像為何 ? ( 瑪莉亞看到蹲在角落的女丿 L 站起來 ) 我很高興你站起來了 , 來這裡 , 你蹲在那邊夠久了。( 轉向父親 ) 您有什麼樣的圖像 ?我女丿 L 有自己的想法 , 就像考高中 , 她的願望是想要讀另一所高中 , 而且考上了。 但是她媽媽沒讓她去。 雖然女丿 L 喜歡原先那所高中 , 但她媽媽做了決定 , 要她留在同一所初中 , 直升高中。當初您知不知道 , 女兒要讀哪所學校。當初我知道 , 可是媽媽的意見要她留在原來的學校 , 繼續讀高中。所以 , 您沒有幫助女兒得到她想要的。 即便如此 , 您同意了她( 指母親 )。那時候 , 她媽媽有她的道理。 我不知道她已經幫女丿乚辦好直升高中的手續。 她有些事並沒有尊重孩子。( 對女丿乚 ) 你相不相信 , 你父親明白你要什麼 ? 但是 , 他也覺得幫不了你的忙。我覺得當初那件事好像是媽媽做決定 , 而爸爸是不管這件
事的
剛才他說他很關心。 你現在問他 , 他是不是真的不管這件事 ?我覺得當初你給我的感覺 , 是你不做決定。 所以你願意承擔後果 , 因為你沒做決定。你認為後果是什麼 ? 他現在可以做些什麼 ? 對於當初亻也沒做的 , 你認為他現在可以做些什麼 ? 我們沒辦法改變已經發生的事實 , 但是我們可以改善現在。他曾說過 , 他可以代表我和哥哥去和媽媽商談 ”這是好意見。 ( 瑪莉亞握著女孩的手 , 帶她到父親的面前 , 站著 ) 你現在可不可以告訴他 : “ 爸爸 , 我期待你可以代表我和哥

女
兒
哥 , 平等地去和媽媽討論。 ” 你為自己挺身而出。爸爸 , 我認為 , 一個男人在家庭中的位置很重要。 我希望你可以承擔你的責任 , 和媽媽站在平等的位置 , 能夠為我和哥哥向媽媽爭取更多的機會。你願意做這個嗎 ? 這是您能做的改變。我願意 , 因為我現在已經放手了。 你和你哥哥的事 , 你們自己想做什麼就去做。這是我爸爸自己的態度 , 不是我媽媽的態度。 我爸說對我們放手 , 但是我媽沒有。好 , 待會兒會去你媽媽那裡。 現在是你和爸爸之間的事 , 你相信他可以像個男人般地挺身嗎 ? 他能做到嗎 ? 如果你媽媽從椅子上下來 , 他可以挺身嗎 ? 我知道 , 你媽媽其實很想從椅子上下來。但是我覺得 , 我爸爸沒有那個能力站上椅子。我不覺得有誰需要站上椅子 , 連你也不用站上椅子。但是一個家需要有領導人。家裡的領導人 , 是他們夫妻倆共同來領導。 我們待會兒看圖像 , 他們是一起的 , 但同時每個人也是一個個體。但是這很難做到。我同意 , 要改變是困難的。 我們現在正在談論一件很難的事情 , 但一小時前 , 大家都說想要改變。 今天我們只能決定 “ 你想要改變什麼 ”。 改變是個困難的歷程 , 因為我們要從舊有的習慣走到新的方法。 但是如果可以在這裡做出承諾 , 這個家就可以走到改變的方向上。 我看你爸爸 , 相信他是強壯的男人。 你媽媽早就想從椅子上下來 , 其實媽媽從椅子上下來 , 爸爸也不需要站上椅子。 沒有人需要比其他人更有權力 , 因為家庭中的每個人都有平等的價值與力量 , 所以爸爸可以跟媽媽平起平坐。

鼓勵兄妹放下控制 , 彼此接納
丿乚子
( 轉向丿乚子 ) 你站在那邊的感覺怎樣 ? 你離妹妹好遠 , 在剛才的圖像裡 , 你站在那裡的感覺怎樣 ?既使我們是一個家庭 , 但我感覺大家都是分離的。 如何解決問題、 面對問題 , 而運用個人的力量 , 就像手對手指一樣。現在你是用腦袋在回應我。 我卻在問你的感受怎樣 ? 你看 ,大約在一年前 , 當你妹妹站得那麼遠 , ( 瑪莉亞指著女兒剛才蜷縮的角落 ) 那時候你的心情怎麼樣 ? 我看到你想把自己排除在外 , 把自己拉開 , 而不想要待在那一團糟裡。 但是你對妹妹是有感覺的 , 是嗎 ?我心裡著急和傷心。你有沒有告訴妹妹 ?我還是比較用 “ 頭腦 ” 告訴我妹妹 , 而不是用 “ 心 ” 和她說話。我真的很欣賞你這樣說。 ( 轉向女丿乚 ) 你知不知道 , 你哥哥著急又難過 ?我知道 , 但是他講的都是大道理 , 一點都不親和及符合現實。對 , 我注意到 , 這是哥哥保護他感受的方法。 你用什麼方法保護你自己的感受 ?我就是不接受他的想法。告訴他 , 那就溝通吧。我覺得你把你身上沒完成的夢想套在我身上 , 要我幫你實現。我覺得那不是我想要的 , 我不會接受的。告訴哥哥 , 你想要什麼 ?我現在還不知道自己要追求什麼 ? 但是我希望我所做的事 ,你不要加以否定或批評。他會批評你嗎 ? 用他的腦袋批評你嗎 ?哥哥覺得我做的事不好。

女
兒
兒
子
我給她的是意見、 建議或看法 , 不是在為她做決定。你一直在用你的人生追求夢想 , 而用這樣的標準來評量我的人生追求。你希望將來跟哥哥有什麼樣的關係 ? 你們兩個現在都是成年人了。我想做的是我目前還達不到的 , 我希望你可以幫助我。可以 , 可以。 我希望我們是一個團隊、 一個整體·我同意 , 當你做不到的時候 , 我可以幫你 , 不論好或不好 , 我們一起面對未來。你相信哥哥嗎 ? 他願意跟你同一個團隊。我相信 , 但我覺得他現在沒有那個能力 , 他需要提升自己的能力。你認為他缺少怎樣的資源 ?除了學習理論之外 , 無論是在社交、 個人生活各方面 , 希望他可以在日常生活中學習。 不只是說 , 而且還要能做到。 不要只說而做不到 !你內在住著一位大法官 , 你決定 “ 他應該怎麼樣 ” , 但是他對你說 “ 應該怎麼樣 ” 的時候 , 你又不滿。他叫我做什麼 , 但他自己卻不能做到。 他為什麼要叫我做 ?我真希望你們不用告訴別人怎麼做 , 只要彼此支持、 聽到對方就好了 , 你們兩個人都可以成為自己想要的樣子。 你們願不願意把這個看成是新的可能性呢 ? 在你們家裡 , 每個人都要告訴別人怎麼做 , 但是又不支持對方去做他想要做的。所以 , 我現在不用考慮那麼多事 , 我只要把自己該做的做好就好。你對你母親不滿的地方 , 現在卻對你哥哥做同樣的事情。 你告訴你哥哥要怎麼生活 , 而你哥哥也告訴你要怎麼生活。 那些都是你媽媽以前在做的 , 可是你們又不滿媽媽做的 , 你們兩

位都不喜歡媽媽當初那樣做。 但是又都從媽媽那裡學到告訴別人應該怎麼做。 我希望在這個家庭裡 , 你們每個人都可以得到自由 , 同時還可以彼此連結。 如果你們可以放棄給彼此壓力 , 這是一個可能性。 你可不可以接納哥哥過他想要的生活呢 ? 就算你不喜歡他的生活方式 , 他還是你哥哥。只要他不十涉我想要做的事 , 他要怎麼做 , 我都無所謂。是的 , 你也不要干涉他的生活。 你可以要他別干涉你的生活 ,不過他不干涉你 , 不表示他就不能告訴你 , 這兩件事並不一樣。 你要怎麼做 , 還是你的選擇。 我不認為 , 我有權力告訴別人一定要做什麼。 你也一樣 , 不可以這樣做。 所以 , 我希望每個人都可以放下控制。 根據我從李醫師那裡聽到的 , 你當時覺得被控制。 所以 , 你大概也知道 , 被控制是很痛苦的。 我希望你們不要再彼此控制 , 沒有人需要控制任何人 , 在這裡的每個人都是成年人。但是 , 只要你繼續控制你哥哥 , 就不能擁有兄妹之間的平等關係。 對於我剛才說的話 , 你們覺得怎樣 ? 我希望在這個家庭裡 , 你們可以得到你們想要的自由。 我們就快要達到那個目標了。我知道 , 我現在所做的就是要接受現實 , 接受我的家庭。 我的家人是怎麼樣 , 就是怎麼樣。好 , 你可不可以接受哥哥就是這個樣子呢 ?需要一些時間。
兄妹間彼此欣賞與靠近
女丿乚
你可以告訴哥哥 , 你知道他有哪些優點嗎 ? 是你欣賞感謝的 ,可以跟他學的優點 , 有嗎 ?就是心地善良 , 心軟用 “ 你 ” 很善良。

你很善良 , 也很正直。那是很美的。 我真的印象深刻 , 你可以看到哥哥的一些好處。( 對丿乚子 ) 你在妹妹身上看見什麼資源 ?
中文能力比我強 ”
就直接說 , “ 你是 ”你能力挺優秀的 , 以後你的思想會更成熟、 更好。 我還會努力讓自己更好。 如果我改善自己 , 家人會和我一起高興。 我覺得 , 自己過去也犯了一些錯誤。我現在覺得很快樂 , 因為有一個哥哥 , 讓我覺得是很有安全感的幸福。你現在能不能靠近他一點 ? ( 女丿乚走過去 , 靠近丿乚子 ) 你真的欣賞有一位這樣的哥哥 , 他是可以支持你的 ? 你們兩位可不可以在這裡做承諾 , 將來你們可以看著對方 , 用這樣的方式對話。 作為成年人 , 你們可以彼此交談 , 記得欣賞彼此的優點。我希望與你是朋友、 是兄妹 , 而不是父親的替代品。好的。你知道她的意思嗎 ?我知道。這很重要 , 她不想要你成為父親的替代品 , 他只要你當她的哥哥、 做她的朋友。我知道她的意思。這是你想要的嗎 ?對 , 希望我們多溝通 , 而不是替對方決定要做的事。 有時候 ,大家可以提供意見與建議 , 但只是提醒 , 不需要決定對方的行動。你學得很快。 不再是控制。 彼此的意見只是參考。 你可以告訴她 : “ 這是我的建議 , 你不需要遵從。 你可以有自己的想法 ,不見得要照我的意見去做 ”

（問女兒） 這樣， 你覺得好嗎？
很好
你在這裡有很好的支持。
清除母女之間的阻隔
女
母
兒
親
讓我們看看媽媽。 你想要告訴媽媽什麼？ 在將來， 你想要跟媽媽有什麼關係， 是你以前沒有機會向她表達的？我希望你真的覺得我是你的貼身小棉襖。你要你媽媽覺得溫暖， 是因為你嗎？ 還是你想要媽媽感覺她自己也很好？我想要我媽媽知道， 我是真正地信任她、 愛護她。直接告訴她。我希望你知道， 我是真正信任你、 愛你。 我希望你支持和肯定我的想法。 如果我做不到， 你可以幫我， 而不是你認為我做不到就阻止我去做。告訴她， 你將來想做什麼？ 你們不再談過去了， 你是腳踏實地、 好好地站在這裡。 告訴她， 你的想法。 關於自己、 關於學校， 你想要做些什麼？ 我相信你真的知道自己想要什麼。我想順順利利地讀完高中和大學， 以後做我自己想做的事業。我不想為別人做事， 我想要自己創業， 你們可以幫助我。我可以說話嗎？ 你兩年前告訴我： “ 高中、 大學畢業之後， 要有自己的事業， 不要留在北京， 我要到其他國家做我想做的事。 ”當時我回答你， “ 不要做不實際的夢， 許多孩子去了國外， 回來後就病了、 瘋了。 如果你可以在北京找到工作， 你是幸運的，能在北京佔有一席之位。 ”這是你兩年前說的話， 你現在要怎樣回應她？對我兩年前說的話， 我發現大錯特錯。你現在的感受和想法是什麼？

我的心裡話是 , 不管你走到哪裡 , 我都會盡我所能地支持你。你相不相信媽媽說的話 ?相信。我相信 , 你可以做你想要做的 , 我站在你這邊。 從我自己的經驗我知道 , 如果我們相信自己 , 就可以得到我們想要的。 從你的歷史 , 我知道你是有生命韌力的女孩 , 你可以用你的生命韌力去實現你的夢想。 你現在相不相信媽媽會支持你 ? 不管將來你要做什麼 , 她都會支持你。我相信。你確定嗎 ? 你怎麼說服我 , 讓我相信你真的很確定。我想要讓我媽媽從椅子下來。這是個好主意。 你不會再讓媽媽站在椅子上嗎 ?是的。你願意嗎 ? ( 女丿乚走到母親身旁 , 幫助她從椅子上下來 )我願意。 我早就想從椅子上下來了。太棒了。 所以 , 你們兩位現在是在平等的位置。 你不再需要感覺自己渺小 , 也不需要把自己藏在角落裡。 現在 , 你再一次告訴媽媽 , 儘可能地靠近媽媽 , 告訴她有關你的一切 , 是你之前都沒有告訴媽媽的。 你們以前發生過很多事情 , 都可以忘掉了。我以前告訴過你 , 你不能幫到我。 從現在開始 , 我會告訴你我想要的 , 這樣你就可以幫助我實現那些可能實現的。你對媽媽說 “ 我要你的幫助 ”。 我喜歡你問她 , 是支持你 , 而不是幫助你。 你不需要她的幫助 , “ 支持 ” 和 “ 幫助 ” 並不一樣 , 你不是無助的。我希望你能支持我做的事情 , 對我來說 , 媽媽的支持是可能的 , 不要一開始就否定我 ”你這個要求對媽媽來說很困難 , 她會不習慣。 我希望你們有

一點距離 , 這樣你們可以互相看到對方。 太靠近 , 就看不見彼此 , 你們是兩個分開的個體。 我很喜歡你想抱抱媽媽 , 但是請記得 , 你們是兩個不同的個體。 媽媽 , 您有什麼話要說嗎 ?這一年多來 , 我女兒真的長大了。直接告訴她。你真的長大了。 你不要再提從前 , 以後我們會多肯定你 , 我們是平等的 , 而且是個團隊。讓我們忘掉過去 , 重新開始。我相信可以的。 ( 女丿乚擁抱母親 )我同意忘記過去 , 同時 , 我也要告訴你們一個有關我的比喻。媽媽 , 您明白比喻 , 您說的 “ 游泳池 ” 就是個很好的比喻。 我們可以放下過去很多事情 , 你們家是需要放下很多事。 我總是建議每個人要建立自己的博物館 , 你們知道 “ 博物館 ” 吧。 博物館展示了很多有趣的東西 , 但它們都屬於 “ 過去 ”。 有些東西很美 , 有些東西沒那麼美 , 但是我們不會天天去參觀博物館 ” 所以 , 你們得把你們的過去放在自己建造的博物館裡。 媽媽也得把她的過去放在博物館 , 爸爸也是 , 哥哥也是。 這樣 , 你們會在游泳池裡遊得很快樂 , 每個人都是平等的。 這樣說來 , 你幾乎是個成年人了。 我認為在你腦袋裡已經是成年人 , 但是在你心裡也是成年人了嗎 ? 你知不知道 , 你想要什麼 ?還不知道。但是你已在這條路上了。 在 “ 路上 ” 的意思是 , 你要告訴媽媽你想要的東西 , 對爸爸也是一樣 , 甚至對你哥哥也是如此 , 而且要相信自己。 我認為 , 當你愈來愈相信自己 , 就可以愈來愈知道自己想要什麼。
雕塑女兒的資源
瑪莉亞所以我現在想要讓你看一幅圖像。 讓你明白 , 為什麼我說你

女
兒
李醫師
可以相信自己。 告訴我一些你的資源 , 一些你擁有的特質 , 而且是你很欣賞的。 我認為你很聰明。我很有耐力、 很細心 , 並且很踏實。很好。 所以 , 你在這教室裡找人來代表你的資源。 我真的希望你好好欣賞這些特質。 你找個人扮演你的 “ 耐力 ”。 你看看 , 誰有耐力 ? 我認為在這團體裡的每個人都可以代表你的“ 耐力 ” , 他們來這裡上課都經過篩選的 , 看你想找誰代表你的耐力 , 他們都知道什麼叫做 “ 耐力 ”。 但是 , 你的能量需要被他吸引 , 你覺得他有耐力 , 那個人就可以扮演你的 “ 耐力 ”。( 女丿乚選擇一個學員扮演 “ 耐力 ” )( 問角色扮演耐力者 ) 你知道什麼是耐力嗎 ? ( 對女丿乚 ) 他代表“ 你的耐力 ” , 屬於你的一部分。你有 “ 細心 ” 的特質 , 再找一個人代表你的細心。( 女丿乚選擇一個學員扮演 “ 細心 ” )這個意思是 , 她能仔細地看到事情。 好 , 第三樣是踏實 , 你要找誰 ? 再多說一點 , 我認為你很聰明 , 你在學校功課很好。 如果你真的想要 , 會是最好的學生 , 你有這個能力 , 是嗎 ?我功課很好。找人扮演你的 “ 功課很好 ”我找李醫師扮演。你願意嗎 ?我可以。你的感受呢 ? 我知道 , 你對媽媽和家人有很多的感受 , 你真的關心的感受是什麼 ?對我自己嗎 ? 其實我很優秀。( 女丿乚選擇一個學員扮演 “ 優秀 ” )好的 , 你還有哪些其他的資源 , 你是引以為傲的。

善解人意。
女
兒
好， 找人扮演你的 “ 善解人意 ”， 它很重要。 你有沒有些你自己不喜歡的資源， 而阻止你運用這些很好的資源呢？ 你想把它藏起來， 例如， 你有沒有任何生氣的感覺？ 或者是你壓抑什麼呢？有時候我不喜歡 “ 善解人意 ”。你不喜歡 “ 善解人意 ” 的什麼？ 它會怎樣阻止你。我不喜歡它， 因為我會先顧到別人， 放棄我想要的。我認為， 你缺少的是 “ 自我認同 ”， 還是 “ 自我接納 ”， 是哪一個？你會稱它是 “ 自我照顧 ”， 還是 “ 自我接納 ”？
是 “ 自我接納 ”
找人扮演你的 “ 自我接納 ”。 還有沒有其他的資源， 是你喜歡或藏起來的？沒有了！如果你有自我接納， 我認為， 你就會重視自己。我不知道怎樣自我接納。你不知道怎樣自我接納， 所以你要別人重視你嗎？是的。聽你這樣說， 我蠻難過的， 我認為這很重要。 如果我遇到你，並且看見你， 我會優先注意你的什麼？ 你的功課很好嗎？ 我們來做你的資源雕塑吧。
我不知道怎麼雕塑
舉例來說， 如果你覺得讓別人看見這個東西是很重要的， 我們就把它放在前面。 你是個好學生， 也很有耐力， 是不是？ 你覺得 “ 耐力 ” 和 “ 功課很好 ” 有多靠近？ “ 耐力 ” 怎樣幫助你有比較“ 好的學習 ”。 你很有耐力， 讀書就會很好。 （扮演功課很好者站在扮演耐力者的旁邊）對啊。 （扮演功課很好者和扮演耐力者並排站著）

我們把它們放得很近。 再看看別的 , 喔 , “ 優秀 ” 可能是我看到你的第一件事。 別人看到你都先看到你的優秀 , “ 優秀 ” 會站在椅子上嗎 ? 對你來說 , 很重要的 “ 優秀 ” 站在椅子上嗎 ?對。 ( “ 優秀 ” 站在椅子上 , 旁邊是 “ 功課很好 ” )這些都是你內在的一些部分。 做為人 , 我們有很多能量 , 我也是 , 媽媽也是。 但是我們用不同的方式運用我們的能量。 做為人 , 有很多不同的資源。 有時候我們只呈現它們的一部分 ,比如別人現在只看到我是最好的學生 , 但是有時候我們會呈現出 “ 喔 ! 我是你們可愛的女兒 ” , 每一部分都顯示我們是誰 ,你明白嗎 ?明白。所以 , 我真的看到 “ 優秀 ”。 在這裡 , 我看到一位很細心的年輕女士 , “ 細心 ” 幫助你成為好學生。 你怎麼連結它們呢 ? 你的“ 細心 ” 幫助你 “ 功課很好 ” , 這些都是你的資源 , 它們怎樣連結呢 ? 告訴它 ( 指 “ 細心 ” ) , “ 細心 ” 要站在哪兒 ?一起在這裡。 ( “ 細心 ” 站在 “ 耐力 ” 的旁邊 )讓自己 “ 踏實 ” 站在哪丿乚 ?旁邊。 ( “ 踏實 ' ' 在 “ 優秀 ” 的旁邊 )“ 善解人意 ” 站在哪兒 ?在 “ 踏實 ” 旁邊。“ 自我接納 ” 站在哪丿乚 ?很遠、 很遠。多遠 ? 很小嗎 ?是的 , 很小。“ 自我接納 ” 是最重要的部分瑪莉亞我現在要建議你一些東西 , 這是我個人的信念。 只要 “ 自我接納 ” 是渺小的 , 你所有的部分 ( 指資源 ) 全都要蹲下來。 只要

“ 自我接納 ” 是渺小的 , 你就丿 L 乎看不到 “ 它們 ” ( 指資源 ) 在那裡 , 因為你根本不重視你擁有的其他資源。 所以 , 我對你的願望是 , 首先讓 “ 自我接納 ” 站起來 , 你就可以閃閃發光。 只要你不接納自己 , 你就不能運用你的其他資源。 ( 瑪莉亞要所有的“ 資源 ” 變得很小和看不到 )那我要做的是讓 “ 自我接納 ” 站到前面來嗎 ?你不是說說就可以 , 為了讓 “ 自我接納 ” 站起來 , 你需要過來跟它談談。 ( 女丿乚走向 “ 自我接納 ” ) ( 瑪莉亞問扮演自我接納者 )如果你在這裡坐了十幾年 , 而沒有被她 ( 指女兒 ) 接納 , 你的感覺怎麼樣呢 ?扮演自我接納者我沒想到自己對其他資源有這麼大的影響力。 我有點害怕 , 有點擔心。它 ( 指 “ 自我接納 ” ) 代表的是你最重要的部分 , 它是你的內在 ,是你擁有的能量。
我不瞭解·
你之前說過你不重視自己 , 意思是 “ 你不接納自己 ”。 你說 , 只有在媽媽認可你的時候 , 你才接納自己·我知道 , 你有資源可以重視自己 , 你需要 ( 用新的方法 , 跟它連結 )。( 女丿乚請 “ 自我接納 ” 站起來 , 帶到眾 “ 贅源 ” 的面前。 所有 “ 資源 ” 全都站起來 )這些都是比喻 , 你能明白嗎 ? 我希望你開始重視自己 , 你的這些資源 , 再加上很多很美的資源 , 全都會站起來 , 將來你就可以成為 “ 你想要成為的人 ”。我現在邀請你做一個很大的決定 , 對於你目前做的一切 ,你都可以好好珍惜 , 重視自己 , 因為你已經為自己做了一切。剛才你在媽媽面前站起來 , 你之前不知怎樣做得更好 , 因為有時候你會踐踏你自己。 當你進醫院的時候 , 你讓自己生病 , 就不能做好學生了。 但是你的耐力幫助你康復 , 在醫師們的幫

女
助下， 你讓自己好一點。 因為你很細心， 這些都是你內在的一切幫助你求生存。 所以， 我邀請你真的好好欣賞感謝你所有部分和你自己。在這個家庭裡， 你很容易把自己變得很渺小， 但現在你看它們 （指所有資源） 全都站著， 所以我要你對自己做個承諾：“ 重視自己 ”。 當你重視自己之後， 你的家人和朋友， 每個人都會重視你。 我對這個深信不移， 因為我從自己的生命經驗裡知道， 要先重視自己， 別人就會重視我， 你相信我嗎？兒相信。女兒對每個資源表達欣賞
女
兒
所以你可以告訴她 （扮演自我接納者）， 你重視自己而且你很棒。我應該說 “ 我是很棒的 ” 或者 “ 你是很棒的 ”？是的， 就說 “ 我是 ． ．其實我很棒， 而且也很優秀。 在別人眼裡我是很好的， 只是我看不見自己。你愛你自己， 而且愛你所有的部分嗎？愛。現在請你一個一個地告訴他們， 你喜歡他們什麼， 跟他們說說話。 這是你的 “ 善解人意 ”， 你很容易瞭解事情， 是不是？ 它是你的資源， 你可以主導它。因為我很 “ 善解人意 ”、 體貼別人， 所以我很愛別人、 很關心別人。 因為我很 “ 踏實 ”， 所以可以讓我父母很放心。 因為我很“ 優秀 ”， 我的朋友和親人都以我為傲。 因為我 “ 功課很好 ”， 我可以為以後奠定很好的基礎， 有所作為。 因為我有 “ 耐力 ”， 所以我會堅持不懈， 完成自己的夢想。 因為我很 “ 細心 ”， 可以發現很多問題， 然後去解決問題。 因為我 “ 自我接納 ”， 我可以用

很好的品格 , 讓我有更好的成長和發展。你相信自己剛才說的 , 是嗎 ?相信。我很高興 , 你不只有這些特質 , 還擁有更多。 我對你還有另一個建議 , 為了好好善用它們 , 你需要好好照顧自己的身體。 我們的身體想要食物 , 我們的身體想要移動 , 如果我們沒有身體 , 就不能擁有這一切。 “ 自我接納 ” 也包括身體 , 因為身體也是你的一部分。女兒對家人表達欣賞感謝你現在知道要 “ 重視自己 ”。 看看你的家人 , 你可以告訴你的爸爸、 媽媽 , 你欣賞感謝他們什麼嗎 ? 雖然他們出自一番好意 , 但是他們所做的不見得永遠都是最好的。 你的每個部分 ,有些是跟他們學來的。 所以 , 你從媽媽身上學到什麼 , 是你願意擁有的 ?從我媽媽身上學到 “ 功課很好 ” 和 “ 優秀 ” , 從我爸爸身上看到“ 耐力 ” ; 我從哥哥身上看到 “ 細心 ”、 “ 踏實 ” 還有 “ 善解人意 ”。所以你在他們三位身上都有學習 , 你可以好好地欣賞感謝他們。 我相信 , 他們也在你身上有些學習。家人對未來家庭希望的圖像瑪莉亞我現在想請你呈現一幅圖像 , 你希望將來你的家人如何地連結 ? 剛才你們說 “ 要忘記過去 ”。 所以 , 我們要忘了剛才媽媽站在椅子上的那張圖像。 你希望 , 將來你們的家庭要怎樣連結呢 ?( 女丿乚呈現的圖像是 : 父親、 母親站在中間 , 丿乚子站在父親旁邊 , 女丿乚站在母親旁邊 , 並且握住母親的手 ; 母親則親密地握住父親的手 ; 兒
子也握住父親的手 )

瑪莉亞這是你的圖像 , 媽媽 , 您會希望這個圖像嗎 ? 還是不一樣的 ?( 母親的圖像是 : 家人站成一排 , 從左到右是女丿乚、 母親、 父親、 丿乚子。 母親用手搭起兩旁的丈夫及女丿乚的肩丿 L 子親密地將手放在父親的肩膀上 , 父親的手也放在丿乚子的肩膀上 )
父
女
父
親
孩
親
更靠近了。 爸爸 , 您希望怎樣的圖像 ?我不希望更近。您告訴我 , 您想怎麼樣 ? 您就擺出您的圖像來。我就想這樣 , 離開一點 , 有些距離。 ( 每個人中間隔了一步 )創造美感。距離才能產生美 , 有距離才能互相支持 , 有距離才能互相理解 , 緊靠在一起就無法理解。( 父親的圖像是 : 家人仍然站在一排 , 但彼此間有一步之遙 )( 問丿乚子 ) 你的圖像如何 ?我有兩個不同的圖像。把它們擺出來。一個是大家手拉手 , 圍成一個圓 ; 另一個圖像是大家舉起一隻手 , 在圓圈中間大家握在一起。 這個意思是我們是有關聯的 ,大家是一個整體 , 可以聽到彼此的心聲 , 一起面對明天 , 彼此支持、 扶持。喔 ! 你不需要二十四小時都舉手在一起 , 太累了吧 !大家團結了。有時候 , 你們也可以分開。 ( 指著父母 ) 你們要在一起。我希望她身體健康 , 我身體也健康。您想要您倆的關係怎樣 ?就是我們手拉手 , 共同進步 , 共同努力。媽媽 , 您同意嗎 ?我同意 , 但是我不欣賞我丈夫的墮落 ; 他對孩子各方面的責任

心很少。
女
兒
女
兒
孩子已經不再是孩子了 , 兒子已經是個成年人了 , 女丿乚也已經快要成年了。 你們兩位的關係 , 我認為可以讓李醫師或其他人幫你們整理一下。 到目前為止 , 我很高興知道 , 您讓子女們都有他們自己的空間。 ( 問女丿乚 ) 你現在聽到了大家對未來的理想圖像 , 你的圖像有沒有改變 ?有。 你們兩位站靠近一點 ( 把父母親擺在一起 )。 我們兩個站在這丿乚。 ( 丿乚子站在父親旁邊 , 距離一步 , 女丿乚站在母親旁邊 ,距離一步兄妹之間對望 )我們可以在這上面努力 , 希望將來有這個圖像。 我想聽聽看 ,這些扮演資源者在他們 “ 去角色 ” 之前有哪些回饋。 你願意聽他們回饋嗎 ?我願意。
角色扮演者的回饋
扮演優秀者我感到很優秀 , 也很自豪 , 但是有點害怕 , 因為站在椅子上有點不安全 , 所以我很想從椅子上下來。 這樣就可以跟其他資源平等地在一起。 我知道自己很優秀 , 但是我害怕很多人注意我 , 這是我的感受。扮演細心者我是你的 “ 細心 ”。 你剛才說 , 你不知道怎樣重視自己。我認為你可以運用我 , 就是你可以細心地欣賞自己很多的優點。 之後 , 也很細心的對待自己的需要。 這樣 , 你就可以往“ 重視自己 ” 的方向多走好幾步。 我很高興成為你的細心 , 你要常常記得我和重視我。扮演自我接納者我剛被選上來的時候 , 覺得所有資源都屬於我的 , 我很高興。 當我站在這裡 , 看著瑪莉亞老師幫她排列資源時 , 我一直都覺得很有力量。 但是 , 不知道為什麼 , 突然就被安排到一個角落 , 在角落裡我非常孤獨。 同時我的眼睛一直在看這

邊的資源 , 我發現 , 當我看資源愈來愈多的時候 , 我就愈想站起來 , 回到他們的身邊。 縱使你不過來 , 拉我到這邊來 , 每當我看著每部分的 “ 資源 ” 一段時間後 , 就覺得自己很願意從角落走到這裡來。 其實你給我一個很好的臺階 , 你拉我 , 讓我更快地可以和他們在一起。 當我和他們在一起的時候 , 覺得很踏實。 我甚至還有種感覺 , 我覺得 “ 資源 ” 都是一圈一圈地圍繞著我 , 他們都屬於我 , 我擁有他們 , 我可以駕馭他們 , 隨時要誰 , 他們都可以過來幫助我 , 我覺得我特別有力量 , 特別有愛。扮演耐力者我是你的 “ 耐力 ” , 我站在這裡 , 自始至終都覺得非常踏實且充實 , 感覺很有能量。 有時候會看到某些圖像 , 但是我覺得有我在 , 什麼都能過得去。 我覺得有希望 , 看到好多的未來。所以 , 我在這裡心情是喜悅的瑪莉亞是他 ( 指 “ 耐力 ” ) 幫你求生存。扮演耐力者後來你說 , 我是來自爸爸的時候 , 我又多了一份跟家裡的親近 , 我覺得更有力量。 所以 , 我真的站得很踏實。 我很開心 , 我在這兒。扮演功課很好者謝謝你選擇我 , 讓我感受到愛的流動。 我很感激媽媽擁有這樣美好的特質 , “ 功課很好 ”。 我也很感激從媽媽身上繼承了這部分 , 成為你資源的一部分 , 我確實看到媽媽多麼善於學習。 我還感謝你從爸爸、 哥哥身上學到了很多優秀的特質。 同時也因為我站在所有資源之中 , 所以感覺非常的踏實。 感謝你這麼多年滋養了我這些特質 , 讓我可以不離不棄地陪著你。 我想說 , 我們會一直陪著你 , 只要你能夠以我們為傲 , 我們就會幫助你成為你自己。扮演實者我是 “ 踏實 ” , 很感激你選擇我站在這裡。 當我站在這裡的時候 , 感覺特別平靜。 看到你的變化 , 我也很平靜。 看到最後 , 你們家人站成你想要的圖像的時候 , 我覺得特別的安全 ,也有了希望。 我們會一直陪著你 , 我們是很有力量的。

扮演善解人意者謝謝你選擇了我做你的 “ 善解人意 ”。 我站在這裡感到很溫暖 , 因為我感受到愛 , 我感受到家人對我的愛 , 也感覺到我對自己的愛。 謝謝你選擇了我所以 , 我希望你心裡記得這些圖像。我會永遠記得 , 銘記在心。你要記得 , 你還有其他很多很棒的資源。 所以 , 現在請角色扮演者 “ 去角色 ”。 爸爸、 媽媽 , 我認為你們真的能以兩位子女自豪。 我希望你們知道 , 就算很困難 , 你們還是做了很好的工作 , 他們在你們兩位身上學了很多的特質。 像爸爸之前說的 ,現在可以讓他們起飛了 ; 像媽媽剛才說的 , 你們四條魚可以在游泳池裡游來游去 , 遊得很開心。 你們可以彼此連結 , 還可以做自己。
家庭成員的承諾和學習
母
親
李醫師
所以 , 我想聽聽 , 媽媽 , 您今天在這裡學到了什麼 ? 您願意做出什麼樣的承諾 ? 待會兒 , 每位成員也都要說說自己的承諾和學習。今天真的很榮幸 , 我們家很幸運 , 在這裡找到了方向。 儘管以後還會有迷失的時候 , 可是我相信我身邊會有很多的幫助 , 如李醫師、 唐醫師等 , 對於他們 , 我已經久仰了。 對於將來 , 瑪莉亞老師指點了我們家日後的生活方向 , 這樣我們就能儘快步入正軌 , 讓在座的專家為我們家松日氣。我希望 , 你們全家都可以定時地來找李醫師。一定的。肯定的 , 一定的。 我可能無法直接見到您了 , 但間接地 , 我能看到您成為我們家的領航者。好 , 謝謝。 爸爸 , 您今天學到了什麼 ?今天來這裡 , 學到家裡有些問題是以前我沒想到、 沒看到的。

今天透過會談 , 我看到我們家有好些問題 , 將來應該改進。 尤其是對我兒子跟我閨女 , 以後應該讓他們大膽地去嘗試一些事情 , 不要綁住他們 , 不要約東他們。 我的心情還是如一開始說的那句話 , 讓他們各自飛 , 像鳥一樣自由地飛翔。是的。 您甚至可以改善您和妻子的關係。( 對女丿乚 ) 這不是你的責任 , 不關你的事 , 是他們兩個的責任。( 對母親 ) 有可能嗎 ? 媽媽 , 人是可以改變的。我會試。哥哥 , 我知道 , 你大概會給我們一篇有關你學到的演講 , 我很好奇你會說些什麼。有時候是很難用言語表達 , 有時候我們必須用心去體會 , 而不是用言語來表達。 我以前曾經抱怨父母只是要我們學習 , 但沒有教我們怎樣做人。 但是從今天的會談 , 我學到許多事 , 我們是無法用語言來表達的。 就像善良 , 我是在生活中從我父母身上一點一滴學到的。但是 , 如果你努力 , 還是可以用言語表達的。 今後 , 我希望你從電腦上去找一些字眼來形容感受 , 這樣你就能增加一些詞彙。 如果有什麼感受 , 你都可以找到詞彙來形容自己的感受 ,然後你再教他們怎麼說。我現在就是比較感恩 , 感謝大家 , 感謝親愛的瑪莉亞老師 ( 丿乚子站起來向瑪莉亞鞠躬 )。謝謝。 ( 對女丿乚 ) 你呢 ? 你學到些什麼 ? 有什麼承諾 ?我發現每個人都是獨特的 , 每個人都是獨一無二的 , 沒有什麼好的、 不好的品格 , 我覺得每個人都是一個奇蹟。 所以 , 我要接受每一個人 , 尤其是接受我自己。很好這是一個承諾。 你們願不願意聽聽丿 L 位學員分享他們的學習 , 可以嗎 ? 有沒有任何的分享 ? ( 家庭成員點頭 )

學員分享
學員一
學員二
學員三
我的學習是關於 “ 自我接納 ” , 從瑪莉亞的雕塑中 , 當 “ 自我接納 ” 處在很遠的角落的時候 , 其他的資源就變得很渺小。 這樣的圖像對我來說印象非常深刻。後來 “ 自我接納 ” 的扮演者也提到 : “ 當我看到我愈多的資源的時候 , 我就愈想要走過來。 ” 我想 , 這是一個提升自我接納的好方法。此外 , “ 自我接納 ” 的扮演者說 , 他感覺到所有資源都圍繞著他 , 他位在中心 , 他想要誰幫助 , 誰就會幫助他。 他也時時和他們在一起。他很肯定是和他的資源在一起的 , 當他被要求站得遠遠的時候 , 十分驚訝。 當他跟所有資源在一起時 , 他感受到很有愛、 很有力量。 我很享受這段。在剛才的歷程中 , 當瑪莉亞問女兒 , 她想要什麼時。 剛開始她很不確定她想要什麼。 我當時可以同理女丿乚這個經驗 , 能夠理解她的內心 , 因為我當年也是這樣不接納自己 , 我也有過這種經歷和歷程。 當我看到女兒可以那麼快地把 “ 自我接納 ” 從角落裡拉到這裡來時 , 心裡的壓力和內疚變得很輕鬆 , 因為只有這樣 , 才能夠真正知道自己想要什麼 , 這是自己的成長曆程。 謝謝你 , 讓我從你身上看到我的歷程。謝謝。 我今天覺得十分震撼 , 因為我自己也有一個不接納自己的歷程。 我一直撐著 , 一直到去年八月的一場車禍 , 我的腰受傷了 , 才不得不停下來 , 讓我好好反省自己。在這個歷程中 , 我才知道我已經很久很久不關心自己了。看到今天這個歷程 , 就像電影一樣 , 演出自己的過去·我不認同自己 , 也不接受生活中給予我的經驗。 剛才從這個女兒身上 , 我看到一種力量 , 所以我剛才一直在流淚 , 陪伴著整個歷

學員四
學員五
程。 我從女丿乚身上看到一個歷程 , 所以今天特別謝謝你 , 同時也為你感到驕傲 , 你真的很棒。 你就像我的兒子 , 也是一個感受力很強的孩子 , 生活在一個超理智和超控制的家庭裡 , 真的很不容易。 所以 , 我能夠感同身受 , 我的丿乚子也生活在這樣一個家庭裡 , 他現在也走出來了。 所以在你身上 , 我今天學到很多東西。 我知道 , 當我回去的時候 , 我要如何面對 ㄦ 子 , 謝謝你。我今天很感動 , 特別是你去擁抱媽媽的時候 , 我也是從小沒有被爸爸、 媽媽擁抱過的孩子。 到目前為止 , 我得逞過一次 , 那是我去領獎的時候 , 爸爸在我旁邊。我覺得 , 那個歷程很受苦 , 因為一直很希望他們可以看到我的好。 有一次我問爸爸 , 為什麼你從來不稱讚我 ? 他回說“ 我罵你 , 就已經是在稱讚你 ” , 我其實不太理解爸爸說的這句話。 之後 , 我的方式就是讓自己更努力、 做得更好。 所以我很謝謝今天的歷程。 我想 , 我沒有機會邀請我的父親來到現場 , 因為他可能連意願都沒有 , 他會覺得那都是我的問題。我看到你們有很多的愛 , 我不是說我爸爸不愛我 , 因為他不會選擇這種方式來愛 , 所以我很謝謝今天的歷程 , 讓我更清楚知道我爸爸的掙扎是什麼。 對我來說 , 這很遺憾 , 因為我可能永遠都不會聽到他說 “ 我愛你 ”。 可是我好像慢慢能接受這是我的現實 , 可以接受這個部分。今天我學習到 , 今後在家裡和孩子相處的時候 , 我要問我的心 , 而且要更貼近地靠近我孩子的心 , 去感受他心的跳動 , 而不是用我的大腦。 第二點是 : 我只能重視自己 , 我才知道自己要什麼 , 謝謝。
家庭作業
瑪莉亞我要你們回去後做作業 , 媽媽 , 您可以記下來 , 同時我們要在

這邊先練習。 每天你們見面的時候 , 要給彼此一個欣賞感謝 ,不見得是大事才要欣賞感謝 , 比如為對方打通電話 , 或煮一道菜 , 或修理某些東西。 對於任何小事 , 都要表達欣賞感謝。( 對女丿乚 ) 你要負責這件事。 一開始時 , 我們先有個架構 ,以後你們自動就會做了。 因為在每個家庭裡 , 特別是你們這個家庭 , 只會看對方的 “ 錯 ” , 而不會看對方的 “ 對 ” , 你們得先欣賞感謝 , 現在先練習。首先從你 ( 女丿乚 ) 開始。 你先對他們三位表達一個欣賞感謝。 現在先對媽媽 , 你有什麼欣賞和感謝呢 ?
家庭成員練習彼此欣賞
我覺得你做什麼事都好認真 , 照顧我這麼多年 , 我真的好感謝你。對爸爸呢 ?我覺得你好直率 , 說話特別直、 特別實 , 不會偽裝自己。 我覺得我從你身上學到這麼多 , 讓我可以真心對待別人 , 而別人也可以真心地對待我。哥哥 , 我知道你一直是位很好學的人 , 什麼都想要學。 我從你身上也學到人一定要不停地學習 , 因為我不斷學習 , 讓自己擁有了這麼多好的資源 , 所以你真的是個很好的榜樣。對於李醫師 , 你要欣賞和感謝什麼 ?我覺得他很有耐心、 很有方法。 ( 沈明瑩提醒她用 “ 你 ” ) 你很有耐心、 很有方法 , 我覺得我很佩服你。 希望你可以繼續引導我 , 讓我變得更好。媽媽 , 您可以對其他三位表達您的欣賞和感謝。
我欣賞我先生的 …
看著他 , 用 “ 你 ” 來說。( 沈明瑩示範 : 我欣賞你的 … … )

大匁在屋裡
我欣賞你的忠厚 , 有時候你比我圓滑 ” 我先說個題外話 , 我沒談過戀愛就結婚了 , 就是通過別人介紹而結婚的。 然後糊里糊塗生下丿 L 子 , 當丿 L 子的媽媽。 我也沒有準備好就當女兒的媽媽 , 所以我 “ 妻子 ” 沒做好 , “ 媽媽 ” 也沒當好。 以後共勉之 ,我努力做好妻子、 媽媽。 以前我可能做錯了 , 有時候我想我真的不適合當女人。當我看女兒的時候 , 她有時提醒了我。 我年輕時 , 十七八歲時 , 也有理想 , 但是沒有去追求 , 就步人婚姻 , 走進家庭 , 但是家庭又被我搞成這個樣子。 不過我特別為我的女兒、 兒子感到自豪。您現在告訴兒子 , 表達對他的欣賞。 您最欣賞他的什麼特質 ?我最欣賞兒子沒有任何的不良嗜好 , ( 沈明瑩提醒母親直接表達 , 用 “ 我欣賞你 … … ” ) 我欣賞你沒有任何不良的嗜好 , 兒子 ,你沒有任何的不良嗜好。 二十八年來 , 你沒有任何讓媽媽操心的事 , 甚至連一點小事都沒有讓我操心過 , 媽媽真的以擁有你這個兒子而感到特別的舒心。 我也覺得我的先生很踏實 ,我跟他結婚三十年 , 我都很踏實。很好 , 您欣賞女兒什麼 ?女丿乚 , 我三十六歲生你 , 這是我人生最大的幸福和快樂 , 我覺得很幸運。 儘管這十幾年的路 , 我沒有把你帶好。 可是我現在有了信心 , 我覺得我應該有這方面的能力 , 走好明天之後的路。好。 爸爸呢 ?( 此時團體為母親鼓掌 , 母親站起來 , 向大家一鞠躬 )媽媽 , 您可以以這個家為榮了。 爸爸 , 您可以告訴他們 , 您的欣賞感謝了。我先說你 ( 指母親 ) , 以後在家裡儘量少操點心 , 不要什麼事都管 , 別人做什麼你都不放心。要說 “ 欣賞感謝 ” , ( 瑪莉亞提醒父親 ) 不是教訓 , 說你欣賞感謝

她的地方。
父
親
我感謝她這麼多年 , ( 沈明瑩提醒 , 用 “ 我最欣賞你 … … ” ) 我感謝你這麼多年對家裡面的貢獻 , 為我生了一個兒子和一個閨女。對女丿 L , 您欣賞她什麼 ?女丿乚非常優秀 , ( 沈明瑩提醒用 “ 你 ” ) 你非常的優秀 , 非常的好強、 好勝。 所以 , 希望你好好地放鬆自己 , 不要把自己弄得太疲累了。對丿乚子呢 ?兒子 , 你這二十多年來確實沒給家裡添過任何麻煩的事 , 你很誠實 , 對父母也很孝順。 至於將來 , 你要好好考慮自己的問題了。 ( 成員都笑了 , 母親拍了一下父親的腿 , 提醒他要 “ 欣賞 ” )好 , 輪到哥哥說欣賞感謝了。我欣賞我妹妹 , ( 沈明瑩提醒兒子用 “ 你 ” ) 我欣賞你有優秀的能力。 哥哥一直支持你 , 不論你以後是成功或失敗。 我唯一的妹妹 , 在我心裡都是最優秀的。 無論以後你成功或失敗 , 都是我們家的一員 , 記得要隨時回來。我母親是善良的 , ( 沈明瑩看著丿乚子 , 提醒他用 “ 你 ” ) 你很善良。 我收到你很多的母愛 , 母愛是世界上最無私、 偉大的愛。我父親不怕辛苦 , 不管有什麼髒活、 累活 , 都是我父親在做。 ( 沈明瑩提醒丿乚子用 “ 你 ” ) 你不怕髒、 不怕累 , 這也是一種默默的父愛。 父如山 , 默默的奉獻 , 你很幽默。所以 , 你們都知道要表達對彼此的欣賞和感謝。 你們每天要給彼此一些欣賞感謝 , 縱使一件小事也都可以找到欣賞感謝的地方。
專業人員分享
瑪莉亞即將結東了 , 李醫師 , 你要說什麼話嗎 ? 你對這個家庭想要說

李醫師
何醫師
護
士
什麼嗎 ?我非常榮幸 , 今天能有機會和你們全家一同經歷這個深刻的經驗。 我覺得從剛才的歷程裡 , 我好像知道 “ 不接納自己 ” 是從哪兒學來的 , 所以我也希望以後若有機會 , 再幫助媽媽看看她自己有哪資源 , 以便幫助她學習如何 “ 重視自己 ”、 “ 接納自己 ”我想 , 今天瑪莉亞老師做了很重要的一步 , 就是 “ 重視自己 ”接下來 , 你 ( 指女丿 L ) 還要在家裡 , 幫著你的家人去做些什麼。我剛才突然有股特別強烈的感情 , 就是哥哥對妹妹表達時 , 我非常感動 , 包括哥哥對父親的表達 , 它幾乎跟我的家庭一樣。 所以 , 我感受很多 , 也學到很多。 以後 , 我一定會和你們全家一起走下去。 謝謝瑪莉亞老師給我們這麼精彩的會談。謝謝。 剛才那位醫生在哪裡 ? ( 何醫師坐在瑪莉亞的後面 , 所
以瑪莉亞在找她 )
我一直在擦淚 , 當我聽他們說話時 , 有很多次都非常感動。 我有對媽媽的感動 , 也感受到爸爸很有力量 , 同時也感受哥哥一直支持妹妹 , 讓我覺得這個家庭很有希望。 我希望你們愈來愈好。當你第一次來這家醫院時 , 是住在我負責的病房裡。 你現在比那個時候真的好了很多。 我也見過你的爸爸、 媽媽。 媽媽現在的情緒 , 也比當時好很多。 那時候 , 媽媽很焦慮 , 眼淚老是在眼眶裡打轉。 所以 , 我今天覺得這個家庭的改變真的很大 , 而且還非常真實 , 你們呈現了自己。 我相信你們會愈來愈好 , 祝你健健康康地回到學校。
學習 “ 擁抱 ”
瑪莉亞謝謝你們。 對你們 , 我還有個願望。 希望你們以後能學習彼此擁抱 , 你 ( 指女丿乚 ) 剛才跟媽媽擁抱過一次 , 每天都要這樣做。 就算爸爸、 媽媽沒學過這些 , 你們還是可以學習的。 ( 女丿乚一一與母親、 父親、 哥哥擁抱 ) 爸爸、 媽媽你們兩位也要

擁抱
( 女丿乚與瑪莉亞擁抱 )( 父親與母親擁抱 )你們學得很快。這是我們家最欠缺的。這是很容易學到的 , 需要每天練習。( 母親走過去擁抱丿乚子 )我丿乚子都二十八歲了 , 從來沒有牽過女孩子的手 , 一次手都沒牽過。 現在我擁抱他 , 以後他可以學到怎樣牽女孩子的手。他先要在家裡學習 , 您要記得每天都要擁抱他 , 他就可以學會牽女孩的手。 這是你們家的作業。 ( 對女丿乚 ) 你要提醒他們。謝謝你們。( 會談結束後 , 母親擁抱瑪莉亞 , 瑪莉亞擁抱丿乚子 , 父親向瑪莉亞鞠
學員一
回饋、 提問和教導
我們小組有個提問 , 關於會談一開始的時候怎樣和家庭連結 ,有沒有個可能的做法 , 就是直接問全部家庭成員 , “ 你們有什麼願望 ? ” 看誰先回答 , 然後藉此來看家庭的動力呢 ?我們設定整個會談情境時 , “ 做出接觸 ” 是最重要的一個元素因為這個理由 , 我在門日歡迎他們 , 要在他們見到整個團體之前 , 先和他們做出接觸 , 我儘可能歡迎他們 , 讓他們覺得這是
很重要的·
當然 , 不同的人、 不同的文化 , 會有不同的方法。 薩提亞女士做出接觸的時候 , 常常是用她的手 , 跟人家握手或者接觸。 因為她告訴我們 , 第一次見面握手時 , 她已經可以感覺到這個人的溝通姿態是什麼 ;他們願不願意來這裡 , 當對方與他們做出接觸時 , 他們是否欣賞感謝

等等。但是 , 這裡有個不尋常的情境 , 有個 “ 人工化 ” 的情境。 因為前來的家庭 , 在來之前已經和他們的治療師做出接觸 , 他們來的時候已經帶來很多期待 , 他們知道他們是被篩選的 , 所以就更願意和期待來這裡了。在我加拿大辦公室會見的案主 , 很多家庭是不情願來的。 很多是法院要他們過來 , 或者學校叫他們過來 , 或者別人決定他們非來不可 , 所以不見得全家的成員都願意來。 所以你跟他們握手 , 看著他們的時候 , 說出你自己的名字 , 對方就有回應了。 所以 , 你馬上跟他建立某種程度的關係。 例如 , 我跟一位青少年握手 , 他看都不看我一眼 , 我可以對這個反應做個評語 , 我可能會說 : “ 你大概不願意來吧 ! ” 所以 , 我立刻可以跟他有某種的接觸。 因此 , 我怎樣跟他們建立橋樑 ? 就是帶著一份 “ 我可以接納他們 ” 的態度 , 不管他們在哪裡 , 我都接納他們就在哪裡。一開始的接觸很重要 , 你和每個人怎樣接觸 , 就是你跟他們做出的連結。 當他們進來這裡的那一刻 , 我就嘗試和他們接觸 , 通過你們介紹自己的名字跟他們接觸。 如果他們不覺得受到歡迎 , 就不會覺得安全。他們就會有我們所謂的 “ 抗拒 ” , 我把抗拒稱為 “ 保護自己 ”。 如果握手不適合你 , 我不建議對任何人都要握手。 因為我們假裝不了 , 對你來說 , 如果握手是不舒服的。 基於你的文化、 你的原生家庭 , 你要用你覺得舒服的方法來和對方連結。在薩提亞模式中 , 我們相信如果你不做出接觸 , 就可能什麼事都不會發生。明確地回應你的提問。 這是我的經驗一一一如果我只是籠統地問“ 你們想要什麼 ” , “ 你們要怎樣的改變 ” , 然後看誰先回應 , 對我來說 , 看不到任何線索。 可能是家裡最有權力或最痛苦 , 或被指定的那一個人來回答。 但是 , 當我個別地問每個人時 , 他們會有更多的參與。 我和每個人個別地接觸 , 並且用他們的回應去連結他們 , 以及連結他們彼此如果個別地問他們想要什麼 , 他們就有更多的參與。學員二為什麼要個別問他 / 她想要什麼呢 ?

在家庭裡 , 每個人都是一個個體 , 都有自己的渴望與期待。 基本上 , 我在問他們 “ 你要什麼 ” 時 , 是在問他們冰山渴望的層次。 如果我問母親 , 她說 : “ 我希望我們家裡有比較好的溝通。 ” 那我下一個問題會問母親 , 她想要跟誰 ? 想要用怎樣的方法 ? 所以 , 我要跟隨她冰山的歷程走。 如果她有個渴望 , 她就有個與她觀點有關的期待。 今天這個家庭 , 母親用很多不同的方法說出她想要的 , 所以我要知道她跟 “ 誰 ” 要和想要 “ 什麼 ”。 我要她有機會告訴每個人她的期待。如果我只是問人們 “ 你們要什麼 ? ” 或是 “ 你們要有怎樣的改變 ? ”無論誰先回答 , 對我來說 , 可能線索不夠多。 因為可能是由家裡最愛說話或最具控制力 , 也可能是最害怕的那一個人回答問這個問題的另一個觀點是 : 我們要他們明白 , 在家庭裡 , 我們對待每位成員都是一個個體 , 同時我尊重他們 , 也想要他們有連結。 進行家庭治療時 , 還有一個重要、 基本的原則就是給每個人一樣多的時間 ,並且要注意到每一個人。 所以 , 每個人都可以說出他要什麼。 有時候 ,我立刻利用他們說的話去跟每個人連結。 例如 , 母親說 , 她想對兒子要些東西。 因為在這個家裡有溝通上的困難 , 所以我立刻請她看著兒子 ,並且直接告訴丿 L 子。 我儘可能讓他們彼此間有溝通 , 而不是每個人只和我個別地溝通。 我會利用每個人說的一切 , 讓彼此可以有直接對話的機會。 我會告訴他們 : “ 你直接告訴他。 ”如果我是對整個家庭說 , 只是問他們 , “ 你們來 , 要什麼 ? ” 我可能沒有機會做到今天早上做到的那個部分。 我比較喜歡自己選擇要先問誰。 我知道在這個家庭裡 , 最控制的人是母親 , 所以我就先問她。 如果爺爺、 奶奶在這邊 , 我可能會先問老人家。
瑪莉亞的教導
要給每個人相同的時間嗎 ?如果你的時間有限 , 像我在見這個家庭時 , 我的時間是有限的。 我

大匁在屋裡
真的想要多注意這個女 - ㄦ , 我想多花點時間給她。 可是母親不停地說話 , 我也覺察到不要冷落了兒子 , 要給他一些時間 , 雖然我對他的演講沒什麼興趣 , 但是我追隨自己的信念 , 就是給予每個人同樣的時間。 後來我發覺那個兒子很重要 , 他和妹妹的溝通 , 對妹妹來說很重要。 所以 , 你永遠都不知道自己會發現什麼。 你必須注意到每個人 , 因為有時候 , 你會發現某些東西是你沒有預期到的。 女兒說過 , 對她來說 , 她和哥哥的關係很重要。
讓家庭成員間有互動
要留意人與人之間的互動 , 我嘗試示範儘可能地讓他們彼此間有對談 , 是他們之間的互動 , 而不是隻和我互動。 這個家庭 , 我示範出我與母親之間的互動。 母親一開始只跟我對談 , 我要她轉而對另外三個家人說話 , 表達她想從他們身上要什麼 , 所以對母親說 : “ 你直接告訴他們 ”。 有時候 , 我們會安排兩張椅子 , 要他們面對面坐著 , 彼此交談。 所以 , 整個目的是他們不只和我交談 , 而是要他們之間開始有互動。評估 “ 自我價值 ” 的層次我假設來求助的人 , 他們 “ 自我認同 ” 的程度一定是低的 , 尤其在家庭系統的層次。 如果他們可以一致性 , 覺得有安全感 , 就不會出現在你的辦公室。 所以 , 你要觀察在這家庭裡誰最有安全感。 有趣的是 , 昨天我得到的感覺是 , 根據我的第一個印象 , 在開始時 , 一家四口誰的 “ 自我價值 ” 最低 ? 誰最高 ? 我覺得父親比較安全一點 , 他講的第一句話呈現出他蠻重視自己的。 我不認為丿乚子的自我價值感高 , 因為他用這麼多的頭腦 , 就是在掩飾他的不安全感 , 所以他才會超理智。 在你們的觀察 , 誰的自我價值最低 ? 是母親自我價值最低 , 是的 , 這能清楚地察覺出。 我做這項評估 , 其實是來自很多不同層次的觀察 , 從他們的身體語、 談話多少 , 以及談些什麼。 母親一站起來時 , 敘述的第一句話就在保護自己。 如果我需要保護自己這麼多 , 表示我真的不重視自己。 這

不是負向的 , 我不評論 “ 正向 ” 或 “ 負向 ” , 我是說 , 他們前來尋求幫助 , 在這種情況下 , 她真的需要有很多的自我保護。和女兒工作的幾位醫生 , 一定對女兒做了很好的工作 , 因為她還可以 , 她蠻安全的。 根據她的歷史 , 我本來認為她走進來時是個很沒安全感的小女孩。 但是我和她坐得很靠近 , 我可以感受到 , 她可以腳踏實地站著 ” 所以 , 我覺得女丿 L 很有希望。 從我們聽到的有關她的歷史 , 我相信和她接觸的醫師們已經和她做了很好的工作。還有 , 母親來這裡 , 她要保護自己 , 所以一開始就告訴我們所有人 ,她是錯的。 母親說 : “ 我是游泳池裡那條最大的魚 , 我覺得很不舒服、 很難過 , 這都是我的錯。 ” 母親這一段的敘述也告訴我們 , 她已經學了很多。
父母在原生家庭的學刁
如果你沒有時間問很多原生家庭的問題 , 就永遠要記得 , 每一個人都是在家庭裡成長 , 父親、 母親坐在你面前 , 但是他們的後面還坐著他們的家庭。 你們大概注意到我問過父親、 母親的成長情況 , 在原生家庭裡學到什麼 ?當我問父親 : “ 你打過她 ( 指女丿乚 ) 嗎 ? ” 父親說 : “ 有。 ” 我再問 : “ 你父母打過你嗎 ? ” 他說 : “ 有。 ” 所以我說 : “ 喔 , 這是學來的。 ” 我重組框架 , 我的意圖是為了孩子也為了父母 , “ 這只是我學來的 , 不證明我是壞人 ” ,這導致了很大的不同 , 這不是一個噱頭。 這是真的 , 我們重複自己以前學過的東西 , 而且往往不在我們的覺察裡。 所以 , 要牢記在心原生家庭的議題 , 每個父母的後面都有自己一整個原生家庭的學習與經驗。
作業
我給他們的作業 , 是他們在會談中已經練習過的 , 昨天我要他們回去後對家人表達欣賞感謝 , 為什麼我選擇這個呢 ? 為了表達欣賞感謝 ,他們非得表達感受不可。 他們必須練習溝通 , 先在這裡練習。

如果丈夫和妻子從來沒有花時間彼此相處過， 我們可以給這樣的“ 作業 ”， 就是讓這對夫妻有時出去約會， 花些時間單獨與對方相處； 或者彼此都不交談的話， 他們的作業是每天至少花十分鐘聆聽彼此。所以你們要創造一些適合他們的練習， 是他們需要學的， 而且永遠是他們能力範圍可及的。 不要給他們做不到的作業， 讓他們感覺到失敗。 給作業的目的是讓他們有成功的經驗， 並且覺得自己可以改變， 感覺到希望。

後
記
本書能夠問世 , 是許多家庭、 治療師和機構、 譯者和出版商合作的結果。和華人家庭相遇 , 並和他們工作 , 既是我個人的榮幸 , 也是我很好的學習經驗。 華人傳統的家庭文化對祖先推崇備至 , 極度認同 , 而薩提亞模式的基礎正是家庭和原生家庭 , 我可以感覺到自己和他們的基本哲學之間存在著深刻的連結。我能夠和書中描述的每一個家庭有共鳴 , 並且得到他們的信任 , 深感榮幸。我向那些和我們分享他們的生命、 並同意讓他們的故事出現在書中的家庭 , 獻上我的謝意 , 並將這本書獻給他們。 我們期盼他們的掙扎和成功能夠引起其他家庭的共鳴 , 為他們帶來重要的學習。維琴尼亞·薩提亞曾經與許多國家和不同文化的家庭工作 , 她在眾多的差異中尋找普遍性。 縱使每個家庭系統在實踐家庭的獨特任務時都有其獨特之處 , 她卻看見了相似的基本歷程。 因為如此 , 我們每個人都能在人性上與彼此連結。我感謝帶這些家庭來晤談的治療師們 , 他們持續追蹤家庭和從不放棄的學習精神。我要感謝我在中國香港、 臺灣和大陸地區那群很棒的學生 , 他們跟著我 , 在帶領、 教導小組上 , 投人了相當多的時間。

我要感謝每一位將 DVD 譯成英文的夥伴 , 尤其是釋見曄 , 感謝她願意接下這本書中文版的翻譯和定稿工作。 謝謝臺灣參與這些翻譯工作的每一個人。我也要感謝出版公司和編輯願意出版這本很特別的書。沈明瑩 , 謝謝你始終如一的支持、 友誼和翻譯。 你是我不可或缺的工作夥伴。 你是我的耳朵、 我的日。最後 , 我要感謝上海同濟大學心理諮詢中心、 上海高校心理諮詢協會薩提亞模式研究與發展中心 , 以及增愛同路人公益專項基金 , 感謝他們一直以來對這項計劃的贊助、 籌劃和支持。 當然 , 我也要向在幕後推動這些工作坊、 進而催生出這本書的每一位贊助者、 義工和朋友 , 獻上我由衷的謝意。