版權信息

本書紙版由浙江教育出版社於2020年7月出版

作者授權湛廬文化（Cheers Publishing）作中國大陸（地區）電子版發行（限簡體中文）

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書名：如何讓孩子自覺又主動

著者：丹尼爾·西格爾　蒂娜·佩恩·布賴森

電子書定價：59.99元

THE YES BRAIN: HOW TO CULTIVATE COURAGE, CURIOSITY,

AND RESILIENCE IN YOUR CHILD by Daniel J. Siegel, M. D., and Tina Payne Bryson, Ph. D.

Copyright © 2018 by Mind Your Brain, Inc., and Tina Payne Bryson, Inc.

All rights reserved.

This translation published by arrangement with Ballantine Books, an imprint of Random House, a division of Penguin Random House LLC.

獻給亞歷克斯和馬迪。

關於如何在生活中運用開放式大腦，你們是我最好的老師。

——丹尼爾·西格爾

獻給我的孩子們——本、盧克和JP。

我愛你們。你們給世界帶來的光彩令我驚歎。

——蒂娜·佩恩·布賴森

極受谷歌、微軟推崇的人際生物學創立者

丹尼爾·西格爾畢業於哈佛大學醫學院，是加利福利亞大學洛杉磯分校精神病學臨床教授。他歷時25年，通過對數千個案例的研究，創立了一門新的學科——人際神經生物學（Interpersonal Neurobiobogy），這門學科的研究重點是人際關係與大腦的密切關係。

西格爾不僅是一位專業的學者，也是一位多產的作家，更是一位備受讚譽的教育家。他在人際神經生物學領域出版了多本專著，還受邀四處演講。他的研究成果被美國司法部、微軟和谷歌等世界各地的機構和企業所採用。近年來，西格爾也將自己最新的研究理念傳播給普羅大眾，他的暢銷書《第七感》向讀者展現了經過整合的大腦的強大力量。他還將「整合"概念引入教養領域，其著作《由內而外的教養》和《全腦教養法》使更多父母認識到「整合的大腦」在教養中的積極作用。

從左至右：丹尼爾·西格爾（Daniel J. Siegel）、約翰·戈特曼（John Gottman）、朱莉·戈特曼（Julie Gottman）

「情商之父」給予盛讚的腦科學家

西格爾是正念覺知研究中心（Mindful Awareness Research Center）聯席主任，也是「第七感」⁽¹⁾研究所（Mindsight Institute）創始人。「第七感」研究所是一個教育組織，它提供在線教育課程，幫助個人、家庭和組織通過評估人際關係來提升第七感。

第七感是發展情商的最基本技巧，它分為洞察（insight）、共情（empathy）、整合（integration）三個部分。第七感能讓我們看到和分享自己內在的心理能量和信息流動，也有助於我們感知自己的思想、情緒和記憶，並幫助我們產生強大的心理力量來改變這種流動，從而擺脫根深蒂固的行為以及習慣性的反應，遠離可能會使自己陷入其中的被動情緒循環。形成第七感的過程就叫「整合」。

西格爾獨創的里程碑式概念第七感備受「情商之父」丹尼爾·戈爾曼（Daniel Goleman）推崇。戈爾曼不但將第七感理論譽為「情商與社交商的基礎」，還賦予了它更高的地位：「第七感堪與弗洛伊德的潛意識理論、達爾文的進化論齊名；在身、心與大腦整合方面，西格爾成果卓著，無人能出其右。」

幫助父母實現圓滿自我的「全腦教養專家」

家庭教育是西格爾的理論得以完美應用的一個重要領域。西格爾認為，想做好父母，必須先認識自己，認識到自己生命和生活的意義，深入瞭解自己的經歷，尤其是童年時與養育者之間的互動，才能讓孩子產生安全的依戀關係，這就是「由內而外的教養」，這個觀點也貫穿於他所寫的每一本與教養相關的書中。

西格爾基於對大腦結構及運作機制的研究，提出了實用性極強的「全腦教養法」——針對各年齡段孩子提出全腦教養實踐指南，以幫助父母破解種種育兒難題。其中，他將第七感所涉及的整合理念運用到了解和幫助青少年成長的教育實踐中，非常值得家有青少年的父母借鑑和學習。

開放式大腦

我不畏懼暴風雨，因為我在學習如何駕駛航船。

——路易莎·梅·奧爾科特（Louisa May Alcott），《小婦人》（Little Women）

「我對孩子的期許有很多：快樂、內心強大、學習好、善於社交、自信等。我都不知道從哪兒入手好了。為了讓他們的生活快樂又有意義，什麼特質是最重要的呢？」

無論到什麼地方，我們總遇到父母們以各種方式提出這個問題。父母想幫助孩子成為面對挑戰時能把握自己並做出明智決定的人。他們希望孩子既主動關心他人，又能維護自己的權益；既獨立，又能享受互利的人際關係。他們希望孩子在遭遇逆境時不會一蹶不振。

哎喲，父母們想要的好多！這讓父母或教育者壓力好大。那麼父母的注意力應該集中在什麼地方呢？

您手裡的這本書就是我們對這個問題的回答。我們的核心觀點是父母可以幫助孩子塑造和發展「開放式大腦」⁽²⁾，從而擁有其四項關鍵特質。

1. 平衡力：管理情緒和行為的能力，讓孩子不容易失去理智。

2. 復原力：當生活中出現不可避免的問題和挑戰時，重新振作的能力。

3. 洞察力：能夠審視和了解自己，並基於自己的見解做出明智決定，更好地掌控自己的生活。

4. 共情力：能夠理解他人的觀點，關心他人，並在適當的時候採取行動，改善狀況。

本書中，我們會介紹開放式大腦，以及幫助孩子培養四項特質、教會他們重要生活技能的方法。你可以幫助孩子變得情緒穩定，主動表達；不懼困難，主動嘗試；瞭解自己，主動學習；善解人意，主動溝通。

我們非常渴望與您分享科學的方法。和我們一起享受認識和塑造開放式大腦的旅程吧！

1. 當孩子想和小朋友一起玩，卻沒有人主動邀請他時，他可能會怎麼想？

A. 根本沒有人喜歡我，我太可憐了

B. 他們不來找我玩，我才不理他們呢

C. 我也許可以去問問能不能和他們一起玩

D. 他們居然都不邀請我，簡直太過分了

2. 當孩子考試成績低於自己的預期時，他的表現如何？

A. 傷心得大哭，覺得自己太差了

B. 不在乎成績，沒有什麼特別的表現

C. 有點兒意外，會去找同學或老師請教錯在哪兒

D. 非常生氣，抱怨出題或評分不合理

3. 朋友們邀請你的孩子去滑冰，但是他並不擅長，這時他會怎麼做？

A. 找一個理由拒絕邀請

B. 直接跟朋友們說自己不喜歡滑冰，換成玩別的才會去

C. 勉強接受邀請，但自己不滑，只在一旁看朋友們滑

D. 接受邀請，告訴朋友們自己不太會滑冰，請他們教自己

4. 孩子遇到不如意的事時，比如比賽輸了，他有什麼表現？（多選）

A. 傷心地哭一會兒，但能自己恢復平靜

B. 大哭，大喊大叫，甚至摔東西，完全不能自己恢復平靜

C. 非常沮喪，不說話，不理任何人，甚至躲避別人的目光

D. 會通過深呼吸或自我安慰等方法控制情緒

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在正式介紹開放式大腦之前，讓我們先明確一下，開放式大腦不是什麼。開放式大腦不是總對孩子說「是」，不是縱容或無止境讓步，不是避免他們失望或替他們解決麻煩，也不是培養一個順從的、只會機械地聽父母的話、沒有獨立思考的孩子。相反，開放式大腦是幫助孩子意識到他們是誰，他們會成為誰，意識到他們有能力克服失望和挫敗，從而自覺地選擇富有聯結和意義的生活。第2章和第3章會專門探討，讓孩子明白失敗和挫折是人生不可避免的一部分是很重要的，在孩子吸取教訓的同時要給予他們支持。

開放式大腦不能讓人永遠快樂，永遠不會遇到問題，或者永遠沒有消極情緒——這根本不是我們要表達的意思。這不是人生的目標，也不可能實現。開放式大腦不會讓孩子變得完美，但能讓他們在逆境中也能找到快樂和意義。開放式大腦能使孩子感到踏實，更好地認識自己，靈活地學習並適應，帶著目標感生活。開放式大腦不僅能使孩子在艱難困苦中生存下來，而且能使他們變得更堅強、更有智慧。開放式大腦還能使孩子和自己、他人、世界建立良好的關係。這就是既知道自己是誰，又主動且有廣泛聯結的生活。

當孩子在兒童期和青少年期發展沉著冷靜的能力時，也就是學習從防禦式大腦狀態恢復到開放式大腦狀態，這種學習給予了他們復原力這種重要特質。古希臘人用了一個專門的詞來描述這種由意義、聯結、自覺自知構成的幸福，那就是eudaimonia，意思是「圓滿豐盈的幸福」。這是我們能夠給予孩子的最持久、最能帶給他們力量的禮物，體驗這樣的幸福有助於孩子創造真正的成功。我們可以幫助孩子為這樣的生活做準備，只要我們允許孩子成長為他們自己，成長為一個獨特的人。我們可以在孩子成長的過程中支持他們，讓他們鍛鍊能力。同時，父母們也需要發展自己的開放式大腦。

讓我們面對現實，現實就是孩子們是在一個塑造防禦式大腦的世界裡長大的。想一想傳統學校裡的一天，各種規章制度、標準化考試、死記硬背和一刀切的管教方法。孩子一天6個小時、一週5天、一年9個月待在這樣的學校裡。除此之外，還有我們強加給孩子們的滿滿的日程表，包括各種課外班、輔導班和活動。為了完成作業，孩子們不得不熬夜，因為白天他們太「充實」，沒時間寫作業。與此同時，各種數字產品太有吸引力了，視聽刺激時時刻刻抓著孩子們的注意力，讓他們獲得短暫的愉悅。

雖然我們認識到在現代社會培養孩子的開放式大腦特別重要，它能賦予孩子真實而持久、有意義、有聯結又平和的幸福。但這些數字產品和緊湊的日程表不但不能激發開放式大腦思維，甚至還會起破壞作用。雖然其中一些確實給孩子提供了豐富的體驗，但有一些還是給孩子帶來了不可避免的傷害。我們認為某些被普遍認可的教育實踐不是必要的，很多教育相關研究和實踐也對作業、課程表和紀律的現狀提出了質疑。孩子當然需要學習管理日常事務，遵守日程表，完成不一定有趣的任務，我們在整本書中都支持這一點。但我們的主要觀點是，當你認識到孩子把多少醒著的時間花在了防禦式大腦的任務或活動上時，就知道為孩子提供開放式大腦的活動是多麼重要。我們希望家庭能成為始終強調並優先考慮培養開放式大腦的地方。

開放式大腦不是要給父母施加壓力，讓他們成為完美的人。其實，我們認為父母應該更放鬆一點。就像孩子不必完美一樣，父母也不必要求自己完美。父母不用對自己過分嚴格，只需要儘可能做到在情感上不要缺席，然後一路支持孩子，靜待花開。

如果你看過我們以前出版的《全腦教養法》（The Whole-Brain Child）和《去情緒化管教》（No-Drama Discipline），就會發現《如何讓孩子自覺又主動》是對前兩本書的延續和擴展。三本書都是為了說明孩子的經歷和體驗會對他們的大腦及人生產生巨大影響。經歷和體驗包括我們對他們用了什麼交流方式，我們為他們樹立了什麼榜樣，以及我們和他們之間建立了什麼關係等。在《全腦教養法》中，我們介紹了有意識地促進孩子大腦和人際關係的整合的重要性，這讓他們既可以充分地做自己，又可以建立有意義的良好人際關係。在《去情緒化管教》中我們強調要了解孩子行為背後的思想，一層層地揭開行為，認識到行為問題的出現也是教育和能力培養的機會。

本書中我們把這些理念又向前推進了一步，將它們應用於探討這個問題：你希望孩子擁有怎樣的人生體驗？本書的重點是為你提供思考這個問題和培養孩子開放式大腦的新方法，這樣你就可以激勵孩子內在的火花，並幫助它擴散開來，燒得更旺，讓它照亮並支持他們的自我意識和周圍的世界。我們會給你介紹一些最新、最前沿的腦科學原理及研究，並幫助你將這些知識運用到和孩子的關係上。雖然有些方法意味著你需要改變目前的想法和做法，可能還需要進行一些練習，但也有很多方法是你馬上就可以用的，你能親眼看見孩子的成長及親子關係的良好改變。瞭解開放式大腦的基本原理不僅能幫你應對為人父母的日常挑戰，如孩子情緒失控、到時間不肯關電視或上床睡覺、害怕失敗、害怕新體驗、為寫作業發愁、過分追求完美、固執任性、與兄弟姐妹不和等，還能協助你培養孩子的長期能力，讓他們擁有豐富且有意義的人生。

雖然這本書是我們寫給父母們的，但它對所有關愛孩子的人都有幫助，比如祖父母、老師、治療師、教練和任何擔負著幫助孩子成長的責任的人。幫助孩子充分地成長為他們應該成為的人，是重大又令人愉悅的責任。我們感恩於很多成年人在同心協力地愛孩子，引導孩子，幫助他們瞭解開放式大腦。

本書探討的內容都基於對大腦的科學研究。我們從人際神經生物學的視角來看待為人父母的挑戰，這是一種多學科視角，它借鑑了世界各地的研究。西格爾是《人際神經生物學諾頓系列》的策劃編輯，這是一個全面的專業文庫，包括50多本書，參考了諸多科學研究。如果你像我們一樣熱愛研究，想探究這些觀點背後的科學原理，這個系列可能是你最好的選擇。但是，你不用成為神經生物學家，也能運用人際神經生物學的基本原理來改善你和孩子的關係。

顧名思義，人際神經生物學的重點，即從人際的角度來研究神經生物學。人際神經生物學研究人的心理、大腦和人際關係如何相互作用並塑造我們，其原理可以看作一個「幸福三角形」（見圖1-3）。人際神經生物學還研究人腦內部的神經聯結，以及人際關係中不同個體的大腦之間的聯結。

圖1-3　幸福三角形

整合是貫穿人際神經生物學的關鍵概念，指大腦的各個部分作為一個協調的整體共同發揮作用。大腦可分為多個部分，每個部分具有不同的功能：左腦和右腦，高層部分和低層部分，感覺神經元，記憶中心，以及負責語言、情緒、運動控制等功能的各種神經迴路。大腦的不同部分承擔著各自的責任，有各自的任務要完成。當它們作為一個團隊、一個協調的整體一起工作時，大腦就整合了，比各個部分獨自工作時功能更多、效率更高。這就是為什麼多年來我們一直在談全腦教養：我們希望幫助孩子發展並整合整個大腦，這樣不同的腦區在結構和功能上會有更多聯繫。大腦功能的整合性是孩子是否幸福的關鍵。

最新的神經學研究證明瞭整合腦的重要性。你可能聽說過人類連接組項目（Human Connectome Project），這是美國國家衛生研究所支持的研究項目。這個項目召集生物學家、內科醫生、計算機科學家和物理學家，對人類大腦進行大量研究。該項目研究了1 200多個健康的人類大腦，得出的重要發現之一和本書觀點相同，即人們在生活中追求各種積極的目標，如快樂、身心健康、學業事業成功和令人滿意的人際關係等，整合的大腦是達成積極目標的首要預測因子。該研究還揭示了連接組如何相互聯繫，即不同腦區彼此相連的程度。

如果你希望孩子成長為一個過著有意義生活的人，感受到人生的成就感，最重要的就是幫助他們整合大腦。關於整合大腦的方法，我們在《全腦教養法》裡寫過，也是本書的重要內容。父母、祖父母、老師或其他養育者有機會給孩子提供有助於整合大腦的體驗。每個孩子都不一樣，沒有在所有情況下都有效的「銀子彈」⁽³⁾。但是隻要有目的地付出努力，你就可以給孩子創造一種能幫助不同腦區產生結構和功能聯結的生活空間，讓孩子的不同腦區可以彼此溝通、合作，從而產生積極的人生態度。

開放式大腦是整合的大腦發揮功能時的大腦狀態，它會促進大腦中結構性聯結的增加。如果在和孩子的互動中，你的行為有利於開放式大腦的發展，你就在幫助他們形成整合性更好的大腦。

大腦整合的重要性很容易理解。我們用首字母縮略詞FACES來描述整合腦的特徵（見圖1-4）。

圖1-4　整合腦的FACES

互聯、整合的大腦是一個協調、平衡的整體，很多腦區可以協同工作，這樣的大腦靈活、適應能力強、活力足、邏輯清晰而穩定。因此具有整合腦的孩子在遇到不順心時，能更好地控制自己。當孩子受環境影響和被情緒控制時，他們會做出衝動的反應；而具有整合腦的孩子會採取接納的態度，願意且能夠決定他想以怎樣的方式來回應各種情境和挑戰。後者形成了對自己的準確認識，具有引導他們行為的內在指南針，具有內在的目標和驅動力，這就是開放式大腦的狀態。這也是它能使孩子做出更明智的決定、和他人建立更好的關係、對自己有更充分的瞭解、更主動地迎接生活挑戰的原因。

我們之所以能幫助大腦實現高度整合，一個關鍵的原因在於大腦具有可塑性。我們的經歷能重塑我們的大腦，這就是神經可塑性。它不僅會使思維發生改變，而且會使整個生活發生改變。神經可塑性涉及的範圍極廣，基於一個人的所見所聞、所思所想、所作所為等，大腦會重新組織自己，大腦結構會發生改變，會形成新的神經通路。我們關注的任何事情，我們在體驗和互動中強調的任何事情，都會導致大腦形成新的聯結。注意力在哪裡，相應的神經元就會放電，放電的神經元會連接起來。

從父母給孩子創造什麼體驗的角度來看，神經可塑性引發了一些非常有趣的問題。父母可以引導孩子的注意力，因此為了建立並加強孩子大腦中的重要聯結，父母必須思考想幫孩子形成什麼神經聯結。處於開放式大腦狀態時，神經元會以有建設性的方式放電，從而讓大腦的整合程度變得更高。

在陪孩子閱讀時，若你問：「你覺得是什麼讓小女孩傷心了？」你的做法就為孩子提供了建立和強化大腦中社會參與迴路的機會。你給予孩子某種情緒關注，他便由此建立自我理解的迴路。當你講笑話或謎語時，你即在引導孩子把注意力放在幽默和邏輯推理上，而這有助於培養孩子的相應能力及興趣。同樣地，如果父母、老師、教練或其他人讓孩子感到羞恥，受到過度批評，就會形成影響他們自尊的神經通路。防禦式大腦狀態的互動同樣會讓大腦發生變化，但不是以整合的方式改變。

選擇開放式大腦還是防禦式大腦，取決於你自己。就像園丁使用耙子，醫生使用聽診器，父母可以使用注意力作為工具，幫助孩子形成重要的神經聯結。這樣你就會引導孩子的大腦向著整合的方向改變。

當我們忽視了孩子發展的某些方面，他們大腦中的相應神經聯結就會被「修剪掉」，這些部分會發育不全，甚至退化、衰亡。那意味著如果孩子沒有獲得某些體驗，或者他們的注意力沒有被引向某些信息，他們就接觸不到對應的技能，尤其是在青春期。例如，如果你的孩子從來沒聽說過慷慨和給予，對應的大腦就得不到充分發展。如果孩子沒有自由玩耍、探索和滿足好奇心的時間，也會發生同樣的情況。神經元沒有放電，必要的大腦整合就不會發生。雖然其中一些相應能力在日後通過努力或許也可以獲得，但最好在童年和青春期就為他們提供這些幫助大腦發展的體驗。正如我們反覆強調的：你重視什麼，不重視什麼，關注什麼，不關注什麼，都會影響孩子成長為什麼樣的人。

論及大腦功能與結構的形成和發展，先天的因素同樣重要，基因在塑造大腦方面發揮著主要作用，因此對兒童的行為影響巨大。但是即使面對我們無法控制的先天差異，我們提供的體驗同樣能對孩子產生重要影響。這意味著用心瞭解孩子，找到他們需要的體驗，幫助他們以符合其獨特性格的方式集中注意力，是影響大腦進一步發展的重要方法。體驗會影響大腦中神經聯結的建立，無論是在童年期、青春期，還是成年期。

如果你讀過我們寫的其他書，就應該知道我們多次探討過「上層腦」，這是我們自創的詞。大腦極其複雜，為了便於理解，我們把孩子發展中的大腦比作正在建造的樓房，有「樓上」和「樓下」。「樓下」代表了大腦比較原始的部分——腦幹和邊緣系統，它們位於大腦中較低的位置，從頸部上方到鼻樑，我們稱之為「下層腦」。它負責一些最基本的神經和心理運作，包括強烈的情緒、本能，以及一些基本的生理功能，比如消化和呼吸。下層腦運轉得非常快，大部分時候我們根本意識不到它在工作。在某些情況下，它會導致我們做出不假思索的衝動反應，因為本能的、低等的反應通常是自動的過程，就發生在「樓下」。

出生時，「樓下」的下層腦就建好了。而「樓上」的上層腦還在修建中，它負責比較複雜的思維、情緒和人際關係技能（見圖1-5）。上層腦由大腦皮層構成，大腦皮層是大腦的最外層，從前額延伸到後腦勺，就像半圓屋頂蓋在下層腦上。有了上層腦，我們才能夠提前做計劃，能考慮後果，解決難題，進行多角度思考，完成和大腦執行功能有關的複雜認知活動。我們日常能夠體驗到的意識活動大多數都來自上層腦的心理過程。

圖1-5　上層腦與下層腦示意圖

隨著兒童的成長和成熟，上層腦逐漸完善。直到25歲左右，上層腦的建設工程才算基本完成。當孩子情緒失控或無理取鬧時，如果你想找個理由讓自己耐心點兒，這就是理由——他的大腦還沒有發育完成，他有時還不能控制自己的身體和情緒。在這些時候，控制他的是「樓下」那部分的原始腦。這時候就需要你發揮作為父母的作用了。作為養育者，你的主要任務之一就是養育和愛孩子的同時幫助他們建立並強化上層腦。幫助的方式是由你來做孩子的「外部上層腦」，直到他自己的腦「上樓」發展成熟。在這個過程中，你可以提供開放式大腦的體驗，這些體驗有助於發展上層腦的各種功能，平衡下層腦的功能，由此塑造孩子的大腦，使它趨向整合。

你希望孩子成為主動、負責、關心他人、通情達理、堅忍的人，因此幫助他們發展能使他們成為這樣的人的腦區，這不是很合理嗎？上層腦就發揮著這樣的作用。具體來說，上層腦的前額葉負責所有與自覺主動相關的能力：具備靈活性和適應性，能做明智決定和計劃，能夠調節情緒和生理狀態，能自我洞察，能有共情力。這些能力是功能強大的前額葉充分發展的結果，它們代表了學習能力、社交能力和情商的本質。當前額葉發揮作用時，當整合形成時，人們就會覺得幸福、自在，與社會、世界緊密相連。這是圓滿豐盈的幸福，使生活充滿了意義、聯結與平和。這樣的人以開放式大腦的視角看待生活。

在後面的章節中，我們將源自整合腦的行為進行了簡化，彙總成我們所說的開放式大腦的四項基本特質：平衡力、復原力、洞察力、共情力（見圖1-6）。

圖1-6　開放式大腦的四項特質

當前額葉和相關腦區發揮作用時，只要我們允許並鼓勵孩子成長為他們自己，就會塑造開放式大腦。一定要始終接納孩子的獨特性格和其他特性，然後教給他們對未來有用的技能和能力。開放式大腦的四項基本特質是活躍的、整合的上層腦的衍生物。

當我們看到孩子無法很好地處理強烈情緒時，我們可以幫助他培養平衡力，讓他在心煩意亂的時候，也能調節自己的情緒和身體，自覺地做出明智的決定。當孩子在面臨困難，很難堅持下去時，我們可以支持他，讓他變得更堅忍。平衡力和復原力能讓孩子更加有準備地發展洞察力。洞察力是瞭解自己和自己的情緒所必需的能力。擁有洞察力的孩子能判斷自己真正在意什麼，想成為什麼樣的人。這就是我們所說的內在指南針的核心。開放式大腦的第四個基本特質是共情力。孩子利用這種能力和對自己的洞察能更好地理解和照顧自己與他人，做出恰當又合宜的行為。正如我們在第5章中所介紹的，我們所說的「共情」是廣義的共情。廣義的「共情」具有更廣泛的科學含義，包括感同身受的情緒共鳴，設想他人觀點的換位思考，理解他人的認知共情，分享他人快樂的共情快樂，善良地帶著助人目的關心他人的慈悲共情。

這四大基本特質都是可以習得的能力，孩子每向開放式大腦的狀態邁進一步，就會更接近平衡、堅忍、有洞察力和共情力的生活。

而且，這個過程是循環的。開放式大腦會讓孩子變得更平衡、更堅忍、更有洞察力、更有共情力。在我們鼓勵和促進這些基本特質的同時，它們會進一步強化開放式大腦的人生態度。這會又一次讓孩子變得更平衡、更堅忍、更有洞察力、更有共情力。這個以成長為導向的過程反覆發生，會給孩子帶來越來越好的結果。從很多方面看，這揭示了一個吸引人的科學發現：整合會創造出更多的整合，開放式大腦的互動會激發出更多開放式大腦的狀態。作為父母，當你學會感知這些能力，並發展自己的開放式大腦，你就會驚喜地發現，這種新能力會自我強化。你可能已經意識到了這一點，甚至在想：「這是明擺著的事。」但是，我們想強調這是開放式大腦的功勞。

記住，前額葉和上層腦的其他部分仍在建設中，因此，我們應該耐心點，不要期望孩子有超出其能力的行為和觀點。通過給孩子提供能促進平衡力、復原力、洞察力和共情力的體驗，你可以幫助他塑造並加強上層腦，讓他為人生的真正成功做好準備。你還可以幫助孩子培養強大的開放式大腦，讓他獲得隨之而來的各種益處。

四大基本特質中的每一項都是孩子在你的引導下，通過練習可以獲得的能力。雖然有些孩子天生比較平衡、堅忍、富有洞察力或共情力，但每個孩子的大腦都具有可塑性，都能基於他所經歷的整合性體驗獲得成長和發展。因此，我們會向你介紹每項特質的基本信息，還會提供實用的策略和培養步驟，通過這些步驟，你就可以幫助孩子在日常生活中培養特定的能力。

鼓勵開放式大腦會給孩子帶來顯著的好處，包括短期好處和長期好處。最直接的短期好處是讓父母更輕鬆。能夠經常保持開放式大腦狀態的孩子不僅更快樂，而且更自覺，更主動，對世界更有好奇心。因為接納替代了衝動，所以，擁有開放式大腦的孩子也更靈活，更容易合作。幫助孩子激活開放式大腦還會使孩子更平和、更隨和，並收穫更親密的親子關係。長期好處是能建設和整合孩子的上層腦，教給他青春期和成年期會用到的能力。這四大基本特質是健康、幸福、真實的人生的試金石。

我們在第2～5章的章末特別設計了兩部分內容，為你提供更多將理論付諸實踐的方法。

第一部分是「親子互動」。在這個部分，你可以和孩子一起看漫畫，討論某項基本特質。我們在其他書中用過這種方法，得到了父母、老師和兒科醫生的一致好評，認為這個部分不僅幫助他們更好地理解書中信息，而且可以教給孩子。例如，在閱讀了「復原力」那章之後，你和孩子一起看了「親子互動」後，可以一起討論克服恐懼和應對挑戰是什麼意思，以及在日常生活中應該怎麼做。

第二部分叫「父母成長」。這個部分讓你不僅可以以父母的身份來思考該章的觀點，而且可以作為一個對終身成長和發展感興趣的個體來思考自我的成長。畢竟，父母是孩子的榜樣。就像我們經常告訴讀者的，我們教授的觀點和方法既適用於孩子，也適用於父母。這並不是說讓你必須始終保持完美，或者時刻處於最佳狀態。培養更強的溝通能力與社交技能，對新體驗變得更開放和包容，在日常生活中發現更多意義，讓人生感受更快樂、更充實，難道不是每個人都想要的嗎？這就是開放式大腦。「父母成長」部分會讓你有機會思考自己的人生，思考更堅忍、平衡、有洞察力和有共情力的生活方式會讓你獲得怎樣的益處。

本書附錄中提煉了開放式大腦的知識要點，簡要總結了本書的主要觀點。你可以複印或者用手機拍下來，作為在回憶本書主要觀點或跟人分享開放式大腦時的參考。

我們所寫的內容都基於嚴謹的科學研究。我們意識到父母們忙碌於工作和生活，空閒時間極少。所以我們寫得儘量簡單、通俗易懂，既忠實於科學，又考慮普通父母的閱讀體驗，讓本書的內容直白、準確又有效。

你選擇讓本書參與你為人父母之旅讓我們深感榮幸。這段旅程雖然艱辛，但是非常值得。你在養育孩子的過程中經歷了千辛萬苦，但依然在努力改進，而不是聽之任之，或者照搬上一輩的做法，這讓我們欽佩。你的良好意願對培養孩子的開放式大腦大有裨益，你將幫助他主動、樂觀並富有激情地面對這個世界。

儘管泰迪在足球場上有失控行為，但他不一定存在情緒或行為障礙，也不一定需要醫學評估或長期治療。當然，爸爸也不應該對泰迪做出防禦式大腦的反應——懲罰他或羞辱他。相反，泰迪需要爸爸給予開放式大腦的反應，幫助他培養自我調節的能力，實現情緒平衡。

上面就是亞歷克斯找蒂娜諮詢時，蒂娜對他說的話。有些孩子需要專業的幹預，這對擴大他們的「容忍窗」，改善他們調節大腦和身體的能力非常有幫助。「容忍窗」是丹尼爾發明的詞，指的是大腦的激活範圍，在這個範圍裡我們能夠很好地調節情緒和行為。超過容忍窗的上邊緣，我們的思維會變得混亂；超過容忍窗的下邊緣，我們會變得僵硬刻板。如果一個孩子的某種情緒的容忍窗太窄，比如悲傷或憤怒，那麼就很容易因為一點小事而情緒失控。但他其他情緒的容忍窗可能比較寬，比如恐懼，那麼他就不太容易變得混亂或刻板。

很多問題都會導致孩子的容忍窗太窄。例如，泰迪的行為說明他的挫敗容忍窗太窄，可能是由感覺加工障礙、注意力缺陷多動障礙、過去的心理創傷或其他原因造成的。專業心理評估和幹預會對泰迪有益，但是正如蒂娜對亞歷克斯所解釋的，泰迪主要需要培養自我調節的能力。泰迪的行為，就像所有孩子的行為一樣，本質上是一種溝通方式。泰迪在球場上對爸爸和其他人尖叫，是因為他沒有控制自己行為和情緒所需的能力或方法。蒂娜指導亞歷克斯，要幫助泰迪培養自我調節能力，擴展他的容忍窗。

平衡力的真正含義是：做到情緒穩定的能力，能夠主動調節身體和大腦的狀態。擁有平衡力意味著你能主動思考你的選擇，做出明智的決定，且具有靈活性；意味著你在遭遇困境和難以應對的情緒時，有能力快速恢復平穩——這是平和的基礎；意味著你能夠控制自己的思維、情緒和行為，很好地應對棘手的情緒和情境；還意味著當你偶爾衝出容忍窗時，你最終會恢復平靜。

大腦平衡的孩子會更具靈活性。當發生他們不喜歡的事情時，他不會立即大發脾氣，而是自覺地去適應它。他會暫停下來，思考做出怎樣的反應最好。刻板是對環境做出被動的反應，而靈活與之相反。具有靈活性的孩子能主動意識到有其他選擇，可以靈活地做出明智的決定。靈活的程度取決於孩子的年齡和所處的發展階段。泰迪感到沮喪、憤怒和失望完全沒有問題，這些情緒對他是有益和健康的。記住，有意義的生活是情緒豐富的生活。但是，泰迪還需要掌握在感受情緒的同時，以健康有益的方式做出反應的能力。平衡的大腦不僅能夠感受情緒，還能適當地表達情緒，並且靈活地復原，不讓情緒控制自己。

低齡孩子的大腦發育程度還不能使他們一直保持情緒平衡。這就是為什麼有「可怕的兩歲」「惱人的三歲」和「令人沮喪的四歲」的說法。由於孩子的上層腦還沒有充分發育，所以作為養育者，我們的任務之一是用我們成熟的大腦幫助孩子恢復平衡。這時候就需要「共同調節」。我們陪伴孩子，安撫他們，這會讓他們放心，讓他們相信在被這些強烈的情緒淹沒的時候，我們會和他們在一起，幫助他恢復平靜。

我們會在本章及第3章中更詳盡地闡述這個觀點：當孩子情緒失控時，幫助他的關鍵在於提供撫慰人心的愛的陪伴。大多數時候，孩子行為不當的原因是他們當時無法控制自己的情緒和身體，而不是因為他不願意那樣做。因此，在你開始教育他們，或者告之希望他們怎麼做，或指出他們應該做什麼、不應該做什麼之前，需要你先幫助他們恢復平衡狀態。推薦做法是：抱著孩子，安撫他們，認真傾聽，感同身受，給他安全感，讓孩子知道你愛他們。這樣，先讓孩子恢復平衡，然後再和他談恰當的行為或將來更好地控制自己才有效。

記住，孩子不喜歡失控的感覺，情緒失控會讓他們感到害怕。我們可以幫助孩子恢復情緒的平衡。如果得不到我們的幫助，孩子就不得不自己處理這種強烈的情緒失調。這時我們常常會看到孩子大發脾氣的可怕場景，比如：「金魚餅乾的尾巴掉了，這是我遇到的最糟糕的事情！把它裝回去！把它裝回去！」

在某個年齡段，這種強烈而衝動的反應是符合孩子的發展規律的。但是隨著孩子的成長和發展，我們可以讓他們安全地體驗各種情緒，甚至強烈的情緒，然後幫助他們靈活地恢復平衡，就可以讓他們享受到開放式大腦的好處了。

我們有兩個進化程度比較高的神經系統分支：一是交感神經系統，它發揮著類似油門的作用，能讓我們振作，提升我們的情緒和生理喚醒程度，比如讓我們心跳、呼吸加快，增加肌肉張力，讓我們能站起來活動；二是副交感神經系統，它發揮著類似剎車的作用，能讓我們平靜下來，降低神經系統的喚醒程度，使我們呼吸減慢，肌肉放鬆。

當我們處於安全的環境中，這兩個分支神經系統流暢地相互作用，我們一天中的各種狀態主要來自它們的相互作用。比如，若你下午開會時睡著了，你的副交感神經系統比較活躍；當你被堵在下班路上，感到沮喪而焦急時，或者當孩子惹得你心煩意亂時，你的交感神經系統比較活躍。

研究者斯蒂芬·波奇斯（Stephen Porges）提出了多層迷走神經理論，該理論解釋了神經系統的喚起如何影響我們的身體和社交系統。

三色區模型可以形象地解釋波奇斯的這一理論。三色區模型聚焦於孩子在某一時刻會經歷的三種神經系統狀態，用簡潔直觀的示意圖表示（見圖2-1）。

圖2-1　三色區模型

綠色區

當神經系統的兩個分支達到平衡時，我們就能很好地控制自己，這種狀態就是「綠色區」的狀態。它意味著我們處於開放式大腦狀態，處於容忍窗內。當孩子處於綠色區，他們的身體、情緒和行為是可控的。他們處於平衡狀態，其交感神經「油門」和副交感神經「剎車」在協調運轉。即使在面對逆境或感受到沮喪、悲傷、恐懼、憤怒或焦慮等消極情緒時，孩子也能很好地控制和調節自己的情緒。

紅色區

孩子在遇到不如意時，強烈的情緒會讓他們失控，這意味著情緒的強度越過了他們的容忍窗。對年幼的孩子來說，不如意的事情可能是不能再吃一根冰棍，朋友們不帶他玩，或者學騎自行車時總撞車。對大一些的孩子來說，不如意的事情可能是比賽失利，考試分數低，或者兄弟姐妹讓他們惱火。和其他所有人一樣，孩子也無法事事如意，他們有時會感到強烈的驚恐、憤怒、沮喪或尷尬。就是說孩子無法應對情境的要求，突然之間，要保持平衡和停留在平靜滿足的綠色區變得非常困難，於是孩子就可能進入紅色區。

泰迪是紅色區的常客。當泰迪的情緒「油門」被踩到底時，亞歷克斯能看到泰迪表現出明顯的紅色區生理特徵：心跳和呼吸驟然加快，眼睛眯起或睜得大大的；緊咬牙關，攥起拳頭，繃緊肌肉；體溫升高，皮膚變紅或出現斑點。

對紅色區的科學描述是：孩子的自主神經系統進入了過度喚醒的狀態，激發了強烈的應激反應。這時，下層腦接管了孩子的情緒和身體，控制了他的行為。行為表現是：大發脾氣，攻擊周圍的人，或扔東西，甚至同時把這些招數都使出來。典型的紅色區行為包括：大喊大叫、身體攻擊或言語攻擊、顫抖、大哭、不合時宜地大笑等。現在你可能想起了自己的孩子，想到了他進入紅色區時的種種表現。

這種紅色區的歇斯底里發作是孩子失控時的表現。這就是防禦式大腦狀態，它解釋了孩子和有些成年人在表現出反常行為時發生了什麼。很多使孩子受到懲罰的問題行為其實都是紅色區症狀，這些行為不是他們主觀故意選擇的，因為他們失去了控制，無法做出明智的選擇，沒辦法主動「停止哭鬧」或「立即平靜下來」。這些都是防禦式大腦反應。

蒂娜和亞歷克斯一起想出了建立開放式大腦反應的四種方法，來解決泰迪遇到的問題。

1. 把紅色區的知識教給泰迪。

2. 教給泰迪讓自己平靜的方法，比如放慢呼吸。

3. 用角色扮演遊戲和桌遊鍛鍊泰迪應對可容忍挫敗的能力。雖然遊戲的進展不會總順著泰迪的心願，但這些都是利害關係不大的遊戲。經歷小挫敗可以讓孩子為應對大挫敗做準備，比如足球比賽輸了。這些方法可以幫助泰迪擴大挫敗的容忍窗。

4. 在泰迪生氣時，先安撫他，讓他平靜下來，只有這樣他才能認真地去聽爸爸在說什麼，之後再解決他的行為問題（見圖2-2）。

圖2-2　家長面對孩子受挫時的不同反應

藍色區

有時，生氣的孩子並沒有進入紅色區，而是進入了藍色區。此時的防禦式反應不是戰鬥或逃跑，而是沉默或暈倒。在藍色區裡，孩子對消極情緒的反應不是用行為去宣洩，而是自我封閉。每個孩子的反應程度不盡相同。有些孩子只是情感上退縮，變得很沉默，拒人於千里之外，讓別人沒法幫助他們。有些孩子會離開當時的環境。有些孩子會出現被稱為「分離」的極端狀態，即他們的思想感受和身體感覺的內部斷開。如果孩子經歷過創傷，則比較可能出現分離狀態。

藍色區的生理表現包括心跳減慢、血壓降低、呼吸變慢、肌肉鬆弛、鬆懈的姿勢及不和人進行目光交流。這看起來很像負鼠為了避免危險而裝死的狀態。我們有時也能看到孩子有僵住不動的反應，表現為肌肉繃緊、心跳加速、一動不動。這也是一種應激狀態，只是沒有表現出動作。藍色區的反應是向內的，而不是向外爆發。紅色區代表自主神經系統的過度喚起，而藍色區也是另一種過度喚起，是一種獨特的剎車方式：暈倒反應關閉了內部的生理過程，僵住停止了外部的活動。當孩子覺得無法逃避令人不舒服、令人害怕或危險的環境時，他們可能會進入藍色區。

大多數時候，進入哪個區不是孩子自主選擇的結果。神經系統會自動決定哪種反應最適合目前的情境，它會基於多種因素去做出決定，包括目前情境、對過去經歷的記憶和天生的性格。

人類對困境和強烈情緒的反應是複雜多樣的，但為了讓大家更容易理解我們的觀點，我們進行了簡化。我們的主要觀點是，綠色區裡的孩子能很好地把控自己，做出明智的決定，保持平衡，能控制自己的情緒和身體。他們對周圍世界保持開放的態度，以健康、有意義的方式參與其中，並且非常樂於學習。

綠色區的孩子之所以能這樣，是因為他們處於容忍窗裡。當情緒或環境中的威脅讓孩子無法承受時，他們會進入混亂、爆發性的紅色區或封閉、刻板、無反應的藍色區。無論是進入紅色區還是藍色區，孩子都不能達到平衡，都不能很好地把控自己；而處於綠色區的孩子會找到有效的新方法來應對這些富有挑戰性的時刻。所有孩子在某一刻都會進入紅色區或藍色區，我們也應該鼓勵他們體驗複雜多樣的情緒。牢固、寬闊的綠色區是孩子的內在資源，擁有這樣資源的孩子雖然也會感到沮喪、失望、悲傷和恐懼，但他們會停留在綠色區裡。他們對各種情緒體驗都具有寬廣的容忍窗，哪怕是非常強烈的情緒。即使在面對逆境和挑戰時，他們也能保持平衡和良好的適應。

所以，作為父母，如果我們想讓他們可以保持自我調節能力，能優雅而沉著地應對生活中的困難，就要去幫助孩子變得更平衡。我們需要完成兩項主要任務：一是當孩子心煩意亂時，幫助他們回到綠色區；二是幫助孩子擴展他們的綠色區。

寬廣的容忍窗是我們送給孩子的人生禮物，他們可以在這樣的容忍窗裡體驗世界。我們將在第3章介紹如何擴展孩子的綠色區。而在本章讓我們聚焦於怎樣幫助孩子回到並保持在綠色區。

從情緒靈活性和行為平衡性的角度觀察你的孩子。問一問自己：孩子的綠色區有多寬？什麼樣的挑戰、多強烈的情緒會影響孩子？哪些情緒的容忍窗比較窄，哪些情緒的比較寬？

正如我們說過的，孩子有時候情緒失衡是正常的。對父母來說，重要的是要思考究竟是什麼引發了孩子的防禦式大腦反應。一旦孩子無法很好地自我調節，出現了混亂、狂暴的紅色區反應，或者退縮、刻板的藍色區反應，父母該如何幫助他恢復平衡。基於布魯斯·麥克尤恩（Bruce McEwen）⁽⁴⁾關於毒性應激的研究，我們開發了一套測試題，多年來我們用這些問題幫助父母瞭解，他們做什麼才能幫助陷入困境的孩子。

觀察你的孩子，思考並回答以下問題。

1. 應對某種情緒時，孩子的綠色區有多寬？

他應對不安、恐懼、憤怒和失望的難易程度如何？

考慮孩子的年齡和發展階段，他能在不快速滑入紅色區或藍色區的情況下應對挫折嗎？

2. 孩子容易偏離綠色區嗎？

什麼樣的情緒或情境會導致孩子進入混亂的紅色區或刻板的藍色區？

考慮到孩子的年齡和發展階段，是否一些小問題就會讓他情緒爆發，使他偏離綠色區，陷入情緒失調的狀態？

3. 是否存在導致孩子失衡的典型觸發事件？

觸發事件是否和身體需求有關，比如飢餓或勞累？

孩子是否缺乏某些情緒或社交技能？需要進行相關練習嗎？

4. 孩子離綠色區有多遠？

當孩子進入紅色區或藍色區時，他的反應有多強烈？

偏離綠色區後，孩子的混亂或刻板有多嚴重？

5. 孩子在綠色區外會停留多長時間？他回到綠色區的難度有多大？

孩子有多麼堅韌不拔？

一旦他自我調節不良，重新獲得平衡感和自我控制感有多難？

對孩子獨特的能力和性格的評估越準確，你就能越好地運用我們介紹的方法。我們介紹的一切都是為了幫助你的孩子在短時間裡變得更平衡，使孩子的日常生活更從容、更平和；也是為了幫助你教給孩子受用一生的能力，讓他們能更多地停留在綠色區裡，成長為能很好地把控自己的青少年和成人，變得自覺又主動。

丹尼爾曾經成功地幫助一位年輕的媽媽體驗了開放式大腦的短期好處和長期好處。當時，這位媽媽的兒子剛上幼兒園，雖然經過了幾周緩慢而體貼的調適期，但兒子每當和媽媽分別時，還是會情緒崩潰。幼兒園的其他孩子已經逐漸習慣了和父母告別，而他嚴重的分離焦慮讓他的父母在幼兒園門口沒法離開。他保證會去幼兒園，他和媽媽會預先制訂詳細的計劃，但每天早上8點他還是會進入紅色區。在該下車時，他就開始大叫、吐口水、亂咬，甚至撕自己的衣服。

這位憂心的媽媽找丹尼爾尋求幫助。在和媽媽分離這件事上，兒子的綠色區很窄，窄到幾乎沒有。這個誘發事件會讓他的情緒很快失去平衡，進入紅色區，直到媽媽保證不離開才能恢復平衡。

丹尼爾的方法就是教給年輕媽媽本章所講解的主要內容。丹尼爾告訴這位媽媽，媽媽的在場是兒子保持良好調節的最佳策略。問題是當媽媽離開時，兒子並沒有其他能讓自己保持在綠色區的有效策略。只有和媽媽的聯結才能讓他保持自我調節能力。兒子的需求令媽媽難以忍受，甚至讓她有時感到怨恨。丹尼爾的解釋是，和媽媽在一起的需求是她兒子目前能找到的最好的應對策略，幫助他應對焦慮和恐懼。這就像在聽到可怕的聲音時，嬰兒會哭泣，學步兒會向父母跑去。兒子依靠她來抵抗環境的壓力，以應對自己內心的混亂和不平衡。這種應對策略是可以理解的，但是由於他沒有其他能幫他調節情緒和忍受分離的能力和策略，所以造成了母子二人的痛苦。

父母若是採用防禦式大腦反應，就是把「成功」建立在兒子的順從上，不管他感受到多少痛苦。防禦式大腦反應往往依靠「其他孩子都不要媽媽」去引起兒子的羞愧，或用「你是個大男孩了，沒什麼可難過的」來弱化男孩的感受（見圖2-3）。而丹尼爾幫助這位媽媽採取開放式大腦的反應方式，承認、尊重並回應兒子的情緒。

圖2-3　面對情緒化孩子的兩種反應

首先，媽媽和兒子一起又寫又畫地創作了一本書，描述了早上說再見有多困難，也描述了幼兒園的生活多有趣。然後，他們在男孩感到舒服和安全的地方練習短時間的分離，並逐漸延長時間，讓分離變得越來越可以忍受。其次，媽媽還和兒子談論了「勇敢男孩」應具備的態度，它和「擔憂男孩」的態度有什麼不一樣，並且帶領兒子練習了「勇敢男孩」的態度。最後，他們請老師幫了個忙，讓老師到幼兒園門口迎接他們，並允許男孩先和媽媽待一會兒。之後讓媽媽在孩子可以容忍的情況下儘快離開，漸漸離開得更遠一些、時間更長一些，逐漸擴大他的分離容忍窗。通過這些步驟媽媽能更好地理解和尊重兒子的感受和情緒。

事實證明這些方法對這個孩子很有效，但是每個孩子是不一樣的。所以，應用的要點不在於記住一套步驟，而在於幫助孩子獲得能力，創造能促進大腦平衡的空間和機會。幫助孩子變得更平衡、堅忍的基礎是你和他的聯結。這一切永遠始於你們的關係。

前文中我們談過大腦的整合如何形成開放式大腦。我們說的「整合」就是大腦的不同部分在履行各自職責的同時，也能團結起來更有效地完成重要的任務。相同的概念也適用於親子關係。

各個部分既不相同又相互聯結，這就形成了整合。例如，在人際關係中，每個人保持著他們的獨特性，同時作為一個協調的整體一起工作。整合不同於混合，也不同於讓所有的部分都變成一樣，變得同質。整合的本質特點是保持差異，建立不會抹殺差異的聯結。這也就是為什麼建立健康、整合的關係很具挑戰性的原因之一：我們既需要差異，也需要相互的連接。

在親子關係中，這一點尤其重要。兩個個體緊密相連，但同時也尊重差異，因此促成健康的整合。我們舉個例子說明一下理想的親子狀態。

你告訴3歲的孩子，他不能再看電視了，因為他已經把當天的時間配額看完了。孩子很生氣，他進入了紅色區，開始大發脾氣。你馬上和他交流，讓他感到自己被理解、被傾聽。你的語調表達出你的感同身受，表情柔和。你這樣對他說：「你特別想再看一會兒嗎？你是不是覺得很生氣，很難過？是的，這很難。我明白。我會陪著你。」

你沒有改變不許孩子看電視的想法，但他知道你在傾聽，你隨時都會幫助他。這就是整合中的聯結部分。大腦與大腦的聯結使你能感受到孩子的情緒狀態，在他開始失控時依情況靈活提供適合的反應。「依情況」的意思是你立即以積極的方式迴應孩子。這樣你理解的是孩子的內在狀態，而不只是外部行為。通過這種充滿理解的交流你會注意到孩子什麼時候跑向了紅色區或藍色區，陷入了無助和無望，然後你可以提供幫助。你沒有隻是對外在行為做出反應，而是把注意力集中在他的內心世界是紅色、綠色還是藍色，和孩子交流內在的狀態。你還提供支持，幫助他學會忍受那些難以應付的情緒，讓他明白，即使在他無法控制自己情緒的時候，你也可以幫助他控制情緒。通過你充滿理解的溝通，孩子會學著擴大他的容忍窗。

我們在其他書裡也詳細探討過這個觀點，尤其是在《去情緒化管教》裡。正如我們在書中解釋的，管教就是教育和培養能力，這樣，一段時間後管教就會減少，因為孩子具有了自律的能力。既然管教的本質是教育，那麼孩子就必須處於可以學習的心理狀態，那就是綠色區。幫助氣惱、衝動的孩子回到綠色區的最有效方法就是聯結。孩子各有各的特點，所以你一定要注意孩子的發展差異和個體差異。但是在大多數情況下，當孩子失去平衡而失控時，父母最有效的迴應方法是充滿理解的交流和引導。

這種交流策略需要我們先和孩子建立聯結，然後再試圖教育或解決行為問題。就像如果孩子身體受傷，我們也會先安撫一樣，在孩子情感受傷時，我們應該先安慰他們。聯結意味著通過擁抱、愛撫、感同身受的表情、充滿愛與理解的言語去安慰孩子，表達對孩子的理解。如果你可以以放鬆的姿勢坐著，坐得比孩子的視線低，充滿理解地說「我會在這兒陪著你」，那效果會更好。這種聯結有助於孩子回到綠色區，他們會變得平靜，能夠聽進去我們要說的話。然後我們可以引導孩子做出更好的行為和決定，和他們談一談下次遇到類似情況時可以嘗試的其他策略。這時候我們應該設限了，一方面使孩子有安全感，另一方面讓他們為自己的行為負責，比如把東西歸位，進行一些修理等。這就是「連接—引導」的方法，它依賴於和孩子建立聯結，對他們的情感感同身受。

父母採用健康的開放式大腦反應也會給自己的差異化留有餘地。如果你既不想失去差異化，也不想打破平衡，你和孩子就可能會變得過度聯結。失去平衡的關係意味著和孩子的聯結使你失去個體差異化，從而會導致孩子難以獲得內在的平衡。整合的平衡並不代表讓你與孩子保持距離或不再愛孩子，而是強調聯結和差異都是愛與支持的基本組成部分。

當孩子封閉自己或者大發脾氣時，你的任務不是把他的情緒複製過來，或者徹底把他們從中解救出來，或者幫他們逃避困難的事情。比如，在孩子的金魚餅乾尾巴斷了時，你不應該趕緊去找強力膠水把金魚餅乾的尾巴粘回去，或者趕緊衝進商店買一盒新餅乾。你應該保持聯結和感同身受，同時也要保留自己的差異性。比如說：「親愛的，我知道你很生氣，因為金魚壞了。這真是令人沮喪。」

因此即使你當時沒有「解決」孩子的問題，他也會感到你明白他的感受，你愛他，和他心連心。這會讓他恢復平衡和良好的自我調節。感受到你的差異性，知道你能包容他的調節不良，不會跟著失控，其實會帶給他更大的安全感。你和你成熟的上層腦幫助孩子的上層腦恢復工作，因此他能重回綠色區。在這種共同調節中，你讓孩子體驗自己的情緒，同時提供讓孩子「可以跌落在柔軟地方」的情緒安全網，這樣他就不會獨自陷入痛苦。

想象一下如果你放棄自己的整合狀態，以配合孩子的調節不良，情況會變成什麼樣子。你們會失去個體差異化，變得過度聯結。在這個例子中，如果他在哭鬧，你也坐在地板上開始抽泣，那麼，你們有了過多的共鳴，卻沒有差異化。相反，你應該陪著他經歷挫敗和情緒混亂，但不要馬上解救他。然後通過你的感同身受和充滿愛的陪伴，幫助他恢復綠色區的平衡狀態。親子關係中的差異化意味著你允許孩子自己體驗人生中不可避免的消極情緒，聯結意味著你和他保持交流，保證他的安全，幫助他恢復平衡。這就是整合對培養幸福感的作用，也是開放式大腦的教養之道。

理想的開放式大腦狀態是：既保持足夠差異化，使孩子能面對逆境，體驗自己的情緒；又同時保持足夠的聯結，使你能確保他不出格，能安慰他，幫助他快速回到綠色區，甚至擴展綠色區。我們將這種理想狀態稱為「開放式大腦的平衡有效點」。

我們給孩子的反應要麼促進要麼妨礙他們開放式大腦的發展，最理想的是我們能恰好處於平衡有效點，既與孩子足夠聯結，又保持足夠差異化。但是最理想的教養是不存在的。沒有父母能時時刻刻做到最好。我們常常不能把兩者整合起來。

整合度圖譜的一個極端是父母太過差異化，和孩子疏遠（見圖2-4）。這種處於極端狀態的父母輕視孩子的情緒，告訴孩子他們的情緒沒什麼大不了或者因此批評孩子，導致孩子不得不獨自應對問題。哪怕從孩子的發展階段來看，他們也還沒有能力解決這些問題。

圖2-4　整合度圖譜

我們常常意識不到當我們指責或輕視孩子的感受時，我們在給孩子造成傷害。當我們否認孩子的情緒，貶低、指責他們，讓他們感到難為情，教育他們要自己消化情緒，或者不理睬他們時，我們其實是在因為孩子感受和表達了正常的人類情感而懲罰他們（見圖2-5）。

圖2-5　輕視孩子情緒的教養方式

這會導致孩子喪失各種情緒，讓他們認為不應該分享情感和體驗。這既沒有幫助孩子回到綠色區，也沒有培養他們未來可用的技能，他們依然處於無法自我調節的狀態中，得不到支持。因此，他們只剩下兩個選擇：要麼變得更加心煩意亂，遠離綠色區；要麼學會了隱藏真實的情感。沒有足夠聯結的差異化會讓孩子在沒有任何幫助的情況下，經受猛烈情緒的暴風雨，也就難怪他們無法達到情緒和行為的平衡。

整合度圖譜的另一個極端是，父母只有聯結，卻沒有足夠的差異化（見圖2-6）。我們有時稱之為「陷進去了」。當父母不尊重孩子的個體性或父母僅剩下「家長」的身份時，就會發生這種情況。這會造成一種被稱為「直升機式養育」的現象。在這種情況下，如果4歲的孩子只讓爸爸哄他睡覺，媽媽也許會覺得很震驚，感情很受傷。或者爸爸會替上中學的孩子寫作業，而在參加女兒學前班的親子課堂時，不能遵從老師的告誡，讓女兒自己費力地剝香蕉。

圖2-6　過度聯結

這些父母就需要少些聯結，多些差異化，為了孩子，也為了父母自己。當孩子感受到某些情緒、願望和個性時，這些父母就會感到不安。這些父母對孩子的不快或掙扎只有很窄的容忍窗，會一再越俎代庖，試圖拯救孩子，而不是讓他們感受、嘗試、犯錯和學習。

我們是不是都會過多地捲入孩子的生活？出於對孩子的愛，我們很容易做得過多。我們幫他們繫鞋帶，或者到櫃檯替他們再要些番茄醬，而不是讓孩子自己做這些事。有時孩子會面臨困難或調整，我們會立即跳出來拯救他們，替他們出頭，把事情搞定。我們找老師談話，解決他們和朋友的衝突，或者替他們給教練打電話。

當然，有時候我們需要為孩子出頭，維護他們，甚至有時我們需要很強悍地維護他們。我們必須明確一點：沒有什麼比你和孩子的關係更重要。如果你讀過我們這些年寫的書，你會知道我們是多麼強調親子關係。給孩子多多的愛或關注並不會「寵壞」他們，你不用擔心因為給予他們很多愛而成為「直升機父母」。越來越多的研究表明，在過去幾十年裡，父母為孩子的幸福和發展付出得比以前更多，孩子也因此變得更健康、更快樂、更安全。孩子更少惹麻煩，在學校裡的時間更長，學業成績更好。幾乎從所有的衡量標準來看，父母越重視親子關係，越理解孩子，孩子就會發展得越好。

但是，愛孩子也要避免過度聯結，而失去差異化。否則，我們會過多地插手幹預孩子，替他們處理問題，使他們失去學習如何應對困難的機會。對孩子而言，找老師講理或解決和朋友的問題是非常好的學習機會，讓孩子能鍛鍊用於解決問題的上層腦，鍛鍊他們的口才和溝通能力。此外，通過讓孩子自己應對狀況，他們會知道自己有能力承受不安和不適。培養復原力和信心的一個好方法就是讓孩子不得不應對很有挑戰性的狀況，並最終取得成功。如果孩子時不時需要評估狀況，設法解決問題，並提出解決方案，他們的大腦就會得到鍛鍊，未來才會更擅長自己解決問題。

我們想教導孩子要自信，要讓他們知道我們相信他們，相信他們有能力自己應對。這樣，孩子會發現自己有多強大，多能幹。他們可以輕鬆應對困難，說一句「我處理過這種情況」。

我們不想用安全的氣泡膜把孩子裹起來。雖然孩子很寶貴，但他們不是易碎品（見圖2-7）。

圖2-7　氣泡膜

如果我們對孩子保護過度，讓他們免受任何不適、痛苦或潛在的挑戰，我們其實是在讓他們變得更脆弱，使他們越來越不能自己達到平衡。我們漫不經心又明確直白地說：「我不認為你能處理好，你需要我保護你，需要我替你做。」這樣做其實是在否認孩子的權利。讓孩子練習感受並承受不適，練習堅忍，然後才能找到出路，知道自己有多強大，有多足智多謀。

想讓孩子知道你相信他們嗎？想讓孩子變得足智多謀、堅忍、情緒穩定嗎？想培養孩子的堅毅品格，以及牢固而寬廣的挑戰容忍窗嗎？想讓孩子知道他們不是情緒和情境的受害者嗎？那麼就放手讓孩子去感受，讓他們和猶豫不決、不安、氣餒和失望作鬥爭。

和孩子聯結過度，會導致他們失去了差異化的空間。作為家長，我們的任務不是把孩子從困境和不舒服的情緒中解救出來，而是陪著他們一起經歷困苦，給予理解和支持，允許他們自己去感受併成為問題的主動解決者，發現自己的能力有多大。正是出於對孩子深深的愛，所以我們想保護他們。但如果我們讓愛帶給我們勇氣，讓我們強大到允許孩子去發現自己的力量，那他們的能力才會增強。

我們的任務是陪伴孩子，當他們崩潰時，隨時幫助和安慰他們；同時讓他們吸取教訓，學會平衡。我們要找到開放式大腦的平衡有效點，既有健康的差異化，又有健康的聯結，且兩者的程度適當（見圖2-8）。

圖2-8　避免整合度圖譜的兩個極端

前文中我們主要介紹了要幫助孩子獲得內在的平衡，這樣他們就能很好地調節自己的大腦和身體。有助於情緒調節的一個重要的外部因素是你在孩子的生活中創造了多少健康成長和發展的空間。換言之，平衡的大腦和平衡的日程之間存在著明確的聯繫。平衡的日程允許孩子做小孩，不會把他們的每秒鐘都安排滿，不會讓作業和規劃性活動佔據每時每刻。

兒童主要通過友誼、隨意玩耍和自由時間來培養情緒調節能力。這些活動為他們提供了探索和想象的機會。適當空閒的日程安排使他們有更多的時間和家人、朋友在一起，習得人際關係中的經驗教訓。即使孩子感受到無聊也會為他們的成長和學習創造重要的機會。父母都非常擔心孩子的學業，但有價值的教育是，當你聽到孩子在夏日裡抱怨「我好無聊」時，對他說：「看一看你能想出在院子裡乾點什麼？我看到一把鐵鏟、一些管道膠帶和破舊的澆花軟管。去痛快玩一場吧！」

我聽一位朋友講過諾貝爾物理學獎獲得者理查德·費曼（Richard Feynman）的故事，這個故事很好地證明瞭我們的觀點。我的朋友在她14歲左右見過費曼，她問費曼是怎麼變得這麼聰明的。費曼說這很簡單。費曼的父母從他4歲起就常常鎖著家門，讓他待在後院。後院是個廢物堆積場。年幼的費曼會在那兒擺弄廢棄的機器和馬達，後來甚至開始修理鐘錶。無聊和沒事找事做讓他接觸到各種心智挑戰，增長了智慧，最終成長為近幾十年來最傑出的「頭腦」之一。當然，我們不是提倡把孩子鎖在屋外或放任他們在廢物堆裡玩耍，我們也不能保證這樣做就能培養出諾貝爾獎獲得者。我們鼓勵父母給孩子足夠的空間和自由的時間去探索世界。

這符合美國國家航空航天局和噴氣推進實驗室（Jet Propulsion Laboratory）新提出的招募要求。以前的招募要求應聘者是名校的優秀畢業生，但實驗室漸漸發現這些優秀畢業生不一定善於解決問題。他們學會瞭如何掌握學術體系，獲得了很多學術榮譽，注重「在框架內操作」，在防禦式大腦的文化中表現良好；但他們並不一定善於找到獨創的方法來解開困局。因此這些機構在招人時開始重視童年期和青春期時動手能力很強的畢業生。他們小時候建造過東西，很會玩，這樣的畢業生最擅長解決問題。

我們除了強調親子關係很重要之外，還介紹了可以讓你幫孩子建立平衡的另一種方法，那就是：保護孩子的時間，讓他們有大量的機會進行孩子主導的自由玩耍，讓他們有時間進行探索和發現。通過玩耍和試錯，培養重要的情緒、社交和技能。如果把孩子的時間都排滿，他們就失去了這樣的機會。

對今天的很多孩子來說，自由玩耍已經「瀕臨滅絕」，這絕不是誇大其詞。在家裡，自由玩耍時間被結構化的活動、課程和練習擠佔。在學校，孩子的課業學習開始得越來越早，更多的教學聚焦於提高孩子掌握知識的能力及幫助孩子考出好成績，留給孩子搭積木、捉迷藏和過家家的時間越來越少。此外，其他現代產品也在蠶食孩子的自由玩耍領地，比如媒體、電子產品等，它們在孩子的生活和頭腦中漸漸佔據了統治地位。

這些競爭力量本質上不是有害的。但是當它們越來越多地替代了孩子的自由玩耍時，問題就出現了。玩耍對人類和其他哺乳動物的發展至關重要。神經學家雅克·潘克塞普（Jaak Panksepp）通過研究發現：即使老鼠的上層腦皮質功能不良，導致老鼠的記憶和學習等認知能力出現障礙，但它仍會玩耍。這說明，玩耍的需求和慾望是本能的，即使低等的哺乳動物也有這樣的欲求，就像生存和社交的本能慾望一樣，它涉及下層腦。下層腦的腦區會直接影響上層腦的腦區的發展，影響大腦的整合。斯圖爾特·布朗（Stuart Brown）⁽⁵⁾對某監獄裡的殺人犯進行了研究，研究發現這些殺人犯的童年有兩個主要共同點：受到過某種形式的虐待；被剝奪了玩耍的權利。

以上研究沒有證明把童年時光用在鋼琴課、化學夏令營或課後輔導班上很重要，而是證明瞭玩耍是孩子的基本需求，要讓孩子做回小孩。音樂、科學和學業當然很重要，但孩子也應該有看電視和玩耍的時間。我們當然不是反對孩子掌握技能，如果孩子對某方面特別熱愛，父母當然應該支持他們追求自己熱愛的事情；但是代價不應該是剝奪他們想象、探索和玩耍的機會。因為通過這些活動，孩子能獲得成長、發展和對自我的認知。

自由玩耍是屬於開放式大腦的活動。因為自由玩耍時，孩子是在不受評判或威脅的情況下，探索自己的想象，通過行為進行嘗試和與他人互動。自由玩耍不同於有組織的體育運動，兩者在兒童的生活中發揮著不同的作用。體育運動中有規則和共同的體制，通常一方會贏，另一方會輸，這常常帶來對錯的評判。而自由玩耍會解放孩子，讓他們探索自己的想象。

玩耍是人類原始的需求，代表了人類特徵固有的一部分。最近的研究反覆證明瞭這一點。例如有研究顯示人們本能地認為玩耍能減小壓力。無論在成功富有的社區和學校，還是在生活艱難的貧困社區和學校，我們都能看到這個結果。還有一些令人吃驚的其他發現。例如，有研究發現玩積木能促進嬰兒的語言發展。還有，幼兒園裡的一些孩子玩耍，另一些孩子聽老師讀書，和聽老師讀書的孩子比起來，玩耍的孩子較少出現焦慮不安，能夠比較平靜地忍受和父母的分離。從情緒調節的角度來看，玩耍這種簡單的行為起到了穩定情緒的作用。

有人認為，孩子玩耍的時候只是在消磨時間或找樂子，雖然這也是有益的，但他們沒有「做成」任何事情，這不會讓他們變得更聰明。然而，關於玩耍的科學研究證明，除了開心之外，玩耍還有其他無數好處，包括認知方面的和非認知方面的。玩耍是孩子的工作。它能發展認知能力，提高語言能力和問題解決能力，還能促進其他執行能力，比如計劃、預測及適應能力。這些都是開放式大腦的能力。

玩耍還能促進大腦整合。當孩子玩耍的時候，他們的社交能力、人際關係能力，甚至語言表達能力都會提高。因為在玩耍中，他們必須商議遊戲策略，決定遊戲或團隊的規則，這些規則可能是明確的，也可能是暗示性的。孩子必須想辦法參與玩耍。當事情不順利時，孩子需要和別人談判，他們在玩耍中學到了公平、秩序、靈活和道德（見圖2-9）。

圖2-9　玩耍的作用

在決定如何對待被冷落的小朋友時，他們還學會了面對共情困境。

除了提升社交能力之外，玩耍還有益於孩子的心理和情緒的平衡，有助於發展平衡的大腦。在玩耍的時候，孩子會練習各種開放式大腦的品質，比如應對失望、保持注意力、理解周圍世界等。孩子在玩耍中嘗試各種角色，戰勝恐懼和無助感。他們建立情緒平衡、培養復原力和抗挫能力。以上都是因為我們允許他們自由玩耍。

當我們和父母們談起玩耍、自由時間和平衡安排日程的重要性時，父母們常常會問到我們在這個問題上是怎麼處理的。

蒂娜在生孩子之前就決定，如果她做了媽媽，她的孩子一次只參加一項活動。蒂娜聽說過日程安排太滿對孩子的危害，也瞭解參加太多活動會導致孩子疲勞，甚至被壓垮。這些孩子沒有時間和家人相處，他們精疲力竭，甚至開始討厭父母想讓他們參加的任何活動。蒂娜對此很理解，所以她宣佈如果她的孩子想上舞蹈課，那麼在舞蹈班課程結束前，不再讓孩子參加其他活動。如果她的孩子想參加體育比賽，那麼在賽季結束前，不再讓他們參加其他任何活動。她不想把孩子的日程安排得太滿。當時，蒂娜是假想孩子的理想父母。

後來，蒂娜的長子出生了。她發現兒子興趣愛好廣泛，且機會眾多。蒂娜很快意識到一次一項活動的承諾會經受艱鉅的考驗。她和丈夫都希望兒子學鋼琴，兒子自己還想和朋友一起參加童子軍。除此之外，兒子還熱愛體育運動，他想參加每一季的每一項體育運動。

鋼琴、童子軍、體育運動，還有和朋友玩耍、作業、與家人外出，怎麼能把它們都安排進日程？他還只是蒂娜的第一個孩子。現在蒂娜已經有了3個孩子，每個孩子都有自己的愛好！

丹尼爾在安排孩子日程上也遇到過類似的問題，在各種音樂表演和排球比賽中度過了很多忙碌的夜晚和下午。雖然養育孩子時難免出現這種情況，但孩子們有如此多寶貴而有趣的選擇讓我們心懷感恩。不過，多少算太多呢？

歸根結底還是要考慮平衡和尊重個體差異。很多家庭確實存在把孩子的日程安排得過滿的問題，但也有些家庭的問題是安排的活動太少，比如讓孩子一天看好幾個小時的電視。我們兩家的孩子上的都是對學業要求較高的學校，參加的活動也非常多。我們有時也擔心孩子的事情太多了。我們花了好些年嘗試讓孩子的興趣愛好實現健康的平衡，但我們也必須考慮現實和合理性。一般來說，孩子都喜歡活躍的生活，只要這樣做是健康的。而且，只要父母給孩子留出了自由時間，沒有讓全家人圍著孩子的活動日程團團轉，那就應該讓孩子發展他們的愛好，參加他們喜歡的趣味活動。

那麼，如何達到健康的開放式大腦平衡？當父母找我們諮詢時，我們會鼓勵他們問問自己以下問題：

1. 我的孩子經常看起來很疲憊或脾氣暴躁嗎？

有沒有表現出其他不平衡的跡象，比如焦慮或充滿壓力？我的孩子是否心力交瘁？

2. 我的孩子是否太忙，沒時間玩，沒時間發揮創造力？

3. 我的孩子睡眠充足嗎？

如果孩子參加了太多活動，到了上床時間才開始寫作業，那就成問題了。

4. 孩子的日程安排得太滿，以至於沒時間和朋友或兄弟姐妹一起玩嗎？

5. 我們是否太忙，很少在一起吃晚飯？

不必每頓飯都一起吃，但如果很少一起吃飯，那就需要擔心了。

6. 有沒有總對孩子說「快點，快點」？

7. 我自己是不是太忙，壓力太大？

8. 我和孩子互動時是不是經常不用心，不耐煩？

如果對以上任何一個問題的回答是肯定的，你就需要思考一下了。如果肯定的回答超過一個，那我們建議你要認真考慮給孩子安排的事情是不是太多了。

相反，如果孩子沒有任何日程安排過滿的跡象，你就不需要過於擔心這個問題。很有可能你的孩子既活躍，又快樂，還獲得了成長。也可能是你已經找到了孩子的健康平衡點，使孩子開放式大腦能得到發展壯大。記住，每個孩子都不一樣，每個孩子都有不同的需求，對生活節奏的忍受限度也都不同。所以，尊重每個孩子的獨特性很重要。

開放式大腦策略1：科學睡眠

我們發現美國國民長期睡眠不足，也發現很多年輕人患有焦慮症和抑鬱症，這兩種疾病的很多症狀會因為長期睡眠不足而變得更嚴重。父母和學校出於好心，想把孩子的生活安排得儘可能豐富多彩，結果佔用了他們的睡眠時間。除了給孩子安排和學業有關的活動之外，父母還會想方設法讓孩子有玩樂的時間，有和家人共處的時間，卻導致上床睡覺的時間一再往後推遲，犧牲了最重要的睡眠時間。

睡眠時間減少是個大問題，因為睡眠對大腦和身體的平衡很重要。新的睡眠觀認為，為了清除神經元在白天放電產生的毒素，必須保證充足的睡眠，這樣我們才能頭腦清醒、精神抖擻地開始新的一天。大腦健康離不開睡眠。沒有充足的睡眠，各種大腦和身體機能都會受損，比如專注力、記憶力、學習、保持耐心和靈活性的能力，甚至我們吃進去的食物都得不到正常的加工。

兒童比成年人需要更多的睡眠。美國睡眠醫學會（American Academy of Sleep Medicine）公佈了各個年齡段的建議睡眠時間，這份建議也得到了美國兒科學會（American Academy of Pediatrics）的認可。

表2-1　孩子需要多少睡眠

注：表中數據只是建議。每個孩子都不一樣，每個人對睡眠的需求也不一樣。

如果沒有充足的睡眠，孩子的綠色區和容忍窗就會縮小，使他們更容易情緒反覆無常，自我調節能力和解決問題的能力會減弱。

當孩子睡眠不足時，他們更容易衝動，更容易失去平衡，更缺乏復原力。這就是為什麼當孩子提出去朋友家過夜的要求時，你會隱隱擔心潛伏其後的暴躁脾氣。父母大多都有這樣的經歷，就是週六或週日下午孩子非常疲憊，變得很容易生氣，要麼處於藍色區，要麼處於紅色區。

但是導致孩子出現睡眠問題和進入藍色區或紅色區的原因不只是去朋友家過夜，還有以下5種幹擾睡眠的因素。

1. 安排太滿的日程表。

想一想是否活動太多而導致孩子的上床時間推遲，侵佔了孩子的睡覺時間。

2. 混亂或嘈雜的環境。

家裡或鄰居一直太吵，或者同屋的兄弟姐妹上床睡覺的時間不同，會讓父母很難保證孩子的睡眠。而且，這些環境可能不容易改變。在這種情況下，你需要發揮一些創意，比如：設法擋住光線，等孩子睡著後再抱回他們自己的房間，或者用白噪聲蓋過其他聲音。

3. 父母的工作時間。

如果父母不能按時回家吃晚飯，只能很晚的時候輔導孩子作業，那孩子的睡眠肯定會受影響。如果沒法改變回家晚的狀況，你就需要發揮創意。比如可以讓兄弟姐妹或鄰居幫忙輔導功課；或者讓孩子先吃飯，晚下班的父母先給孩子講睡前故事，講完再吃晚飯。每個家庭都需要找到最適合他們的方式。

4. 臨睡前的較量。

如果睡覺前的氛圍像打仗一樣讓人緊張、憤怒或恐懼，那麼大腦就會把消極情緒和睡覺、睡前程序聯繫起來，因此孩子常常會變得更加抗拒。相反，我們應該創建和睡覺相關的積極聯繫，這樣孩子會認為睡覺是安全的、放鬆的甚至是親密的，而不是緊張的鬥爭。你可能需要把睡前程序設計得更長些，讓孩子有時間讀書、依偎在父母身邊，享受當下。重視聯結會讓孩子更快、更平靜地入睡，這樣父母能有更多的時間留給自己，而不會和孩子長時間較勁。

5. 沒有足夠的「減速」時間。

我們對孩子的瞭解越多，就越知道滿足個體的神經系統需求有多重要。說到睡覺，父母尤其需要給孩子一段時間讓他們的身體和神經系統安定下來。我們不是直接從清醒到熟睡，而是存在一個「減速」的過程。在這個過程中，神經系統的活動開始放慢，使我們逐漸入睡。我們需要讓孩子的大腦做好準備，給它時間過渡到較慢、較低的身體喚醒狀態，這樣孩子才能入睡。

睡眠與平衡之間的關係當然不僅適用於孩子。想一想你自己的經歷。當你睡眠不足時，你的大腦是否會不平衡？你是否變得不太耐心，不太能調節自己的情緒？區別在於，成年人經過多年的練習，即使在疲勞時也能自我控制。雖然我們並不總擅長控制，但是我們的大腦已經得到了充分發展，而且有更多的機會改善相關腦區。成年人更瞭解自己的缺點，當睡眠不足時，我們能更好地控制自己。然而，睡眠不足的孩子很快就會進入紅色區或藍色區，他們還沒有充分發展出像我們那樣能控制自己回到綠色區的能力。所以，你要想辦法讓孩子晚上儘量多睡覺，這樣他們的情緒能更平衡，能更好地調節自己的行為。

開放式大腦策略2：「健康心智餐盤」

2011年6月，美國農業部用健康膳食餐盤取代了食物營養金字塔，前者更形象地展示了健康的食物選擇。餐盤裡擺放著水果、蔬菜、蛋白質、穀物和奶製品，提醒我們若要身體健康，每日推薦飲食包含哪些食物。

談到幫助孩子建立健康的心理與情緒平衡，要想獲得強大而平衡的大腦，其「每日推薦飲食」是什麼呢？什麼體驗能促進整合，幫助我們連接大腦的各個部分，連接家庭成員和社區，既尊重個體差異又促進彼此之間的聯結？

為瞭解答這些問題，丹尼爾聯合組織諮詢界的領導者戴維·羅克（David Rock）提出健康心智餐盤（Healthy Mind Platter），其中包括7種日常心智活動（見圖2-10）。它們能改善大腦，建立平衡併產生幸福感。

圖2-10　健康心智餐盤

1. 專注時間。

當我們為實現目標而專心致志時，我們在努力構建大腦中的深層聯結。

2. 玩耍時間。

當我們隨性而富有創意，頑皮地感受新體驗時，我們在構建大腦中的新聯結。

3. 聯結時間。

當我們和他人面對面交往時，當我們欣賞大自然，感受與大自然的聯繫時，我們在激活和加強大腦中的關係迴路。

4. 運動時間。

當我們運動時，尤其是進行有氧運動時，大腦的很多方面會得到強化。

5. 內省時間。

當我們靜靜地內省，聚焦於自己的感覺、想法、情感時，大腦會得到更好的整合。

6. 放鬆時間。

當我們沒有明確的目標，思緒漫無目的地遊蕩，或者只是放鬆時，我們在幫助大腦充電。

7. 睡眠時間。

當大腦得到它所需的休息時，我們在鞏固白天學到的東西，讓大腦得到恢復。

這7種日常心智活動構成了全套「心智營養餐」，這是讓大腦功能達到最佳，人際關係達到最佳狀態所需的營養。每天給孩子提供進行這些活動的機會，就是在促進他們的大腦整合，使他們的大腦能夠實現協調和平衡。這些重要的心智活動能夠增強大腦內部的連接，增強人際網絡，增強他與周圍世界的聯結。長期過多或過少進行某種活動都會引起問題。

因此，促進平衡的第2條開放式大腦策略是：保證孩子的日常安排裡有健康心智餐盤中的各種成分。例如，孩子在學校裡已經有了大量的專注時間、玩耍時間和聯結時間；上舞蹈課或體育課時，他們享受了運動時間。但當查看一週的日程安排時，你可能會發現孩子沒有足夠的放鬆時間或內省時間，或者睡眠時間不足。

或許你有一個擅長內省的孩子，他在很多時候都會安靜地待著，享受大量的內省時間。但是，他可能需要更多的運動時間或聯結時間，和朋友們玩一玩或和家人一起吃飯。

或許你太強調學業成績，讓孩子付出了過多專注時間，很難在其他活動上投入應有的時間。各科都能拿A，各項作業都能做得完美的孩子很少。如果你對孩子學業優秀和成就的強調超過其他一切，那孩子永遠會覺得他做的任何事都不夠好。兒童心理學家兼作家邁克爾·湯普森（Michael Thompson）說他聽很多兒童和少年說過，父母對成績的關心勝過對他們的關心。越來越多父母的關注點是目的地，而不是成長過程；更強調結果，而不是努力。難怪我們看到很多青少年變得越來越焦慮，越來越抑鬱，甚至無法藉助親密關係來緩解這些情緒。

除了給出睡眠的建議時間以外，我們對健康心智餐盤中的其他活動都沒有給出具體的時間建議。之所以沒有健康心智的明確「食譜」，是因為每個人都不一樣，而且需求會隨年齡變化而改變。健康心智餐盤的重要意義在於讓父母瞭解全部有益心智的活動，認識到它們就像身體所需的基礎營養物質，並儘可能保證孩子的心智飲食中有適當的成分，至少每天都有一點。就像我們不希望孩子連續幾天都只吃比薩一樣，我們也不應該只給他們安排專注活動的時間，而導致睡覺時間減少。關鍵是一天中對這些重要心智活動的安排要平衡。平衡和心智健康都是為了加強我們和他人及周圍世界的聯結，加強大腦內部的聯結。

我們意識到真正追求孩子生活中的平衡會讓人感到有點不放心。有時很難不隨大流，削減課外輔導班，完全相信過程的重要性，允許孩子按自己的方向發展，這會讓我們覺得不踏實。但也要嘗試著讓自己超越狹隘的成功的定義，和孩子的學校談一談作業負擔，停止對所謂的「成功」的孜孜以求，採取對孩子、對家庭最好的做法。

最好的做法就是給孩子一盤健康的「心智營養餐」。當我們把注意力放到這盤「心智營養餐」中的各種活動上時，就為大腦提供了以不同方式獲得發展的機會。父母平衡地將時間花在玩耍、工作、反思或聯結上，才能給孩子傳授和培養能力。為每種活動都合理安排時間不僅能通過多樣的心智活動為大腦神經元提供放電和形成聯結的機會，而且能讓孩子瞭解平衡的節奏和感覺。我們應該始終把有益健康的「心智營養餐」放在心上，並且把它傳授給孩子，這會讓孩子產生對平衡和心智健康的「食慾」。

我們可以把平衡的理念教給孩子。和孩子聊一聊平衡力和開放式大腦狀態，有助於他們理解心理、情緒健康的基本概念。孩子對平衡的重要性理解得越深，當他們失去平衡時，就越能很好地表達出來。

你可以和孩子一起讀「親子互動」部分，這有助於你把開放式大腦的理念傳授給他們。「親子互動」主要為5～9歲的孩子設計，你還可以根據孩子的年齡和發展階段對內容進行調整。

感受自己的情緒

我知道當一切正常，你能很好地控制自己時，你有什麼感覺。我們把這稱為「綠色區」。

但是有時你會心煩意亂，會很生氣、害怕或緊張。你想大叫，你想大哭。我們把這稱為「紅色區」。

或許當你心煩意亂時，想一個人待著，誰也不理。你可能感到身體像麵條一樣軟弱無力。我們把這稱為「藍色區」。

有個簡單的辦法可以幫助你回到綠色區。坐下來，把一隻手放在胸口，另一隻手放在腹部，然後深呼吸。現在就試一試。感覺一下，是不是平靜一些了？

今天晚上，當你覺得困了，眼皮發沉，身體開始放鬆時，再一次練習這種方法。以後每天晚上睡覺前都練習這種方法，感受它帶給你的平靜。

重回綠色區的練習

在學校裡，當朋友不邀請奧利維亞一起玩時，她就會採用這種方法。被冷落讓人很難過，她覺得自己進入了藍色區。她開始哭，希望自己能消失。

奧利維亞意識到這是藍色區的感覺。她把一隻手放在胸口，另一隻手放在腹部，深呼吸。她立即覺得好多了，重新回到了綠色區。她依然有一點難過，但她知道自己會沒事。

當你感覺難過、憤怒或害怕時，試一試這種方法。通過練習，每當你需要時，你都可以運用這種方法重新回到綠色區。

現在花點時間思考一下你自己在生活中的平衡感，以下3個問題有助於你瞭解自己的平衡感。你可以把你的回答寫下來，也可以和其他父母聊一聊這些問題對你有什麼影響。

1. 思考你自己的綠色區。

你是否容易偏離綠色區，從紅色或藍色區重新回到綠色區對你來說有多困難？你可以從多個方面思考這些問題，但請主要從教養孩子的角度去考慮。你大多數時候處於綠色區、紅色區還是藍色區？

2. 思考你在親子關係中的整合程度。

你是否過度差異化，缺乏聯結，使孩子不得不在情感上自己照料自己？你是否過度聯結，缺乏差異化，導致捲入太深？你處於整合平衡點的時間比例有多少？處在平衡點時，一方面你瞭解孩子的情緒，能提供支持；另一方面你給他留出了保持個性化的空間。

3. 你的「心智營養餐」是否健康？

參考健康心智餐盤列出的「心智營養餐」，思考自己的日程安排，以及你的時間和精力是如何分配的。

現在花幾分鐘時間畫出你自己的心智餐盤，想一想你的大部分時間是怎麼過的。畫一個圓，像餅圖一樣把它分成24份，代表一天中的24個小時。標出一天中分別用於睡覺、運動和人際交往等活動的時間（見圖2-11）。

圖2-11　時間分配圖

請依據現實情況，想一想哪項有益健康的心智活動總是被你忽視。作為父母，我們的現實狀況使我們的時間安排不太容易符合健康的標準，當孩子年幼時尤其如此。在這種情況下，你連找時間吃飯、上廁所都困難，更不用說保證充足的睡眠、找時間反思或者畫出時間分配圖了。對此，我們非常理解，我們也有過同樣的經歷。

無論如何，評估你的生活平衡程度一定是有幫助的，無論目前看來這是多麼不現實。瞭解自己缺失什麼，無論是睡眠、鍛鍊、內省、放鬆，還是其他活動，都能對個人目前未得到滿足的需求有所認識，至少為你提供了思考未來如何更好地滿足它們的機會。我們的平衡對保持我們綠色區的穩定至關重要，這樣在孩子有需要的時候，我們才能提供幫助。

在你照料孩子，為他們的健康和發展負責的同時，要實現大腦的平衡絕非易事。但是，你越努力地追求平衡，塑造自己的開放式大腦，就越有能力幫助孩子獲得平衡並塑造他的開放式大腦。

讓我們先思考一下：當孩子出現令人討厭的行為時，最好的應對方式是什麼？很多父母認為我們的目標是消除討厭的行為，讓這些行為停止或消失。但是，行為即溝通。孩子的行為問題其實是一個信號，是孩子在告訴我們：「我需要獲得相應的能力，現在我還做不好，我需要幫助。」因此，當孩子的行為或情緒出現問題時，我們不應該僅僅關注消除不良行為或紅色區的混亂、藍色區的刻板，還應該判斷孩子需要提升什麼能力，學習什麼技能，才能在下次更好地應對（見圖3-1）。我們當然想減少有問題的行為，所有的父母都想。畢竟每次孩子失控時，他們，我們，整個家都不好過。但是，如果想幫助孩子發展開放式大腦，我們就需要把更多的注意力放到培養能力上，而不是專注於消除有問題的行為。這樣，孩子才能學會如何依靠自己重回綠色區。

圖3-1　應對孩子的行為問題

我們越幫助孩子培養保持在綠色區及自主重回綠色區的能力，他們就越能處於平靜愉悅的狀態，從而讓他們的生活和全家人的生活更快樂。這就是希臘語所說的「圓滿豐盈的幸福」中的平和。平和並不表示總是很平靜，而是指學會運用技巧去靈活駕馭情緒的巨浪。如果跌倒，能知道如何重新爬上衝浪板，繼續衝浪。復原力是我們給孩子的禮物，它取之不盡，用之不竭。誠如古人言：「授人以魚，不如授人以漁。」

一位媽媽用「行為即溝通」的理念，巧妙地處理了她4歲的兒子傑克身上出現的問題。

老師打電話告訴這位媽媽，傑克經常和同學發生衝突。當孩子們在操場上玩球時，等著輪到他的等待過程會讓傑克很不耐煩，他會拿起球，把它扔過圍欄，扔到街道上。當孩子們玩捉迷藏時，如果傑克被發現了，他就會變得氣哼哼的，甚至出現攻擊行為。

如果傑克媽媽從消除不良行為的角度看待這個問題，她會用獎勵或懲罰來避免傑克做出如此衝動和敵對的行為。這是父母和老師們經常採用的方法：用純粹的行為方法來消滅不良行為，比如獎勵小貼畫或者其他胡蘿蔔加大棒的獎懲方法。

然而，傑克媽媽選擇了從開放式大腦的角度來看待這件事。她認識到傑克的行為正好指出了他缺乏的技能：他不擅長分享和等待，甚至不知道如何做一個輸得起的運動員。這並不代表著傑克是個壞孩子，也不代表他有問題，只意味著傑克媽媽需要設法讓傑克練習等待，練習並提升友好地和別人一起玩的能力。傑克媽媽和他的老師聊了聊，他們一起想出了一些簡單而快速的練習方法。比如：讓傑克參與計劃活動；在角色扮演遊戲中讓他等待輪到他扮老師；讓傑克編關於分享和輪流玩娃娃的故事，可以用「能幫我教蝙蝠俠如何和朋友分享嗎」的問題式引導。

這種方法對大一些的孩子也有效。如果你11歲的女兒想和朋友去露營，但又害怕在外面過夜，這說明對於忍受和你的分離，她還需要獲得一些技能。為了培養她在這方面的復原力，你可以讓她先試著到朋友家或爺爺奶奶家住幾天。而防禦式大腦的做法是，你對她說：「露營沒什麼好擔心的，你已經長大了。」（見圖3-2）但事實就是，她確實很擔心，她覺得自己還不夠大。這種方法的問題在於，否認了她的真實情感，讓她感到困惑，甚至對自己理解內在線索的能力產生了懷疑，而且也並沒有讓她感覺好起來。這種迴應反而讓孩子錯失了培養復原力的機會。

圖3-2　行為是一種溝通方式

當我們把孩子的行為看成是溝通的信號，我們就能瞭解到他們需要培養和發展的技能和策略，我們的迴應才能更有目的性，更有共情力，也更有效。那是因為這種視角讓我們看到孩子需要我們的幫助，他們只是遇到了困難，而不是在發洩情緒，給我們找麻煩。認定孩子在找麻煩的思維方式會摧毀基於信任的親子關係。在基於信任的親子關係中，我們培養孩子的能力，允許孩子循序漸進地發展，孩子的大腦中會形成能產生復原力的神經聯結，幫助他們成長為體驗豐富、快樂和有意義的人。

讓我們思考一下發展復原力的實際意義是什麼。復原力使人能智慧地應對生活中的挑戰，並頭腦清醒、充滿力量地克服它們。這就是接納性和反應性的對比：反應性阻礙復原力，接納性提升復原力。因此，如果你想幫助孩子以健康、成熟的方式應對挑戰，首先要做的就是幫助他們培養接納性。

反應性的孩子受制於所處的環境，他們所能做的就是下意識地做出反應，而接納性使他們能觀察和評估環境，前瞻性地做出反應。孩子可以選擇如何迴應，選擇有目的、有策略的行為，而不是不經過思考就下意識做出反應。這就是處在綠色區中的反應。

這就是為什麼我們說我們的短期目標是幫助孩子變得更平衡，當他們心煩意亂時，幫助他們停留在綠色區裡。孩子在綠色區裡具有接納性，他們的學習迴路是活躍的，這意味著他們能思考、傾聽和理解，學會做出明智的決定，考慮後果，考慮他人的感受。因為平衡，所以他們在感受強烈情緒的同時依然可以保持思維清晰，採用合作的溝通態度。處於綠色區的孩子也會情緒激動，但依然能保持平衡，因此也比較容易調動他們的上層腦。發展良好的上層腦和牢固又寬闊的綠色區是以平衡視角面對挫敗和逆境的關鍵。

因此，我們的長期目標是擴大綠色區（見圖3-3）。復原力就來自這裡。

圖3-3　擴大綠色區

我們希望擴寬孩子對困難的容忍窗，這樣他們應對困苦和逆境的能力會增強。狹窄的綠色區會讓孩子更容易、更頻繁地變得混亂或刻板，程度也更嚴重。我們的目標不是完全避免孩子進入紅色區或藍色區。偶爾進入紅色區或藍色區是必要且重要的，比如遇到危險或其他威脅，需要我們為了生存而做出適應性反應時。但是，我們希望孩子能越來越準確地判斷什麼時候適合偏離綠色區，除此之外都生活平靜，頭腦清醒。這就是擴大綠色區的意思。

擴寬容忍窗包括：允許孩子面對逆境，感受到失望和其他消極情緒，甚至遭遇失敗。這樣他們才能變得堅忍，不懼挑戰。如果你讀過我們寫的其他書，你會知道我們堅信給孩子設置邊界，幫助他們學會如何應對逆境非常重要。發展堅忍的開放式大腦很重要的一部分是，讓孩子明白艱難困苦是不可避免的。我們不應該保護他們避開那些令人痛苦的情緒或處境，而應該陪伴他們度過，並幫助他們培養復原力，從挫敗中學習併成長。讓孩子即使在狂暴的情緒中也能做出明智的決定。我們希望孩子內化我們的話：「有我陪著你。我知道這很難，但你能做到。我會支持你。」我們幫孩子擴大綠色區的方法是：慈愛地教導他們，使他們能承受住挫折和失敗，變得更強大、更聰明。

擴大綠色區與父母的一些簡單行為有關，也可能涉及複雜的或令人痛苦的情境（見圖3-4）。

圖3-4　擴大綠色區的方法

你告訴7歲的孩子，他心愛的寵物死了。接下來你要做的是陪他坐著，抱著他，讓他哭泣，傾聽他訴說寵物的種種可愛。

當12歲女兒的好朋友告訴她，不再歡迎她一起吃午飯時，你必須剋制自己給那些孩子的家長或學校老師打電話的衝動，而應該陪著女兒體驗她之前從未體驗過的痛苦，讓她知道你愛她，支持她，然後設法幫助她解決問題。

有時候我們必須允許孩子遭遇挫折，甚至失敗，而不是過度保護或立即出手相助，讓他們失去這些培養復原力的寶貴機會。在這樣的時刻，當我們在情感上陪伴孩子，安慰他們，不只會擴大他們的綠色區，還會讓他們懂得，雖然情況艱難，但他們可以應對，可以重新振作。當孩子再次遇到困難時，被激活的記憶會是自己迎接挑戰並戰勝它們的經歷。

當我們和父母們談擴大綠色區時，父母們總會這樣問：「你們說得沒錯，但我如何知道什麼時候應該讓孩子苦苦掙扎，什麼時候應該幫一把呢？」

針對這個問題，蒂娜的一名學生總結出了「推一把」和「拉一把」的方法。

有時候我們需要讓孩子面對挑戰，讓他們超越自己。我們需要去掉孩子給自己包裹的「氣泡膜」，讓他們冒險面對不曾面對的環境和挑戰。推一把是指鞭策孩子，挑戰他們的能力極限，培養他們的力量、復原力和堅忍精神。這是擴大綠色區的方法，也是讓孩子練習走出舒適區的方法。當我們介入，幫助孩子解決一個他們自己能應付的問題時，就剝奪了他們學習如何解決難題或瞭解自己能力的機會。讓孩子硬著頭皮去找老師或自行解決同伴關係問題是非常有效的學習機會。給孩子機會，讓他們練習使用自己的溝通方式和行事邏輯，他們會獲益匪淺。

推一把意味著你能教孩子堅持自己的意見，讓他明白，即使堅持立場或面對新挑戰會讓他感到緊張，也可以既不失禮貌又態度堅決。孩子會懂得事在人為。

但是，這只有在痛苦沒有嚴重到超出孩子承受能力，讓他們進入紅色區或藍色區的情況下才成立。如果在孩子準備好之前，我們推得太過，導致他們的神經系統感受到的痛苦太大，就會產生相反的效果。孩子會變得更害怕、更依賴，更不利於他們的綠色區擴大，甚至會導致綠色區縮小。因此，有些時候真的需要我們拉一把孩子。在他們面對的障礙太大，或者面臨的是他們自己無法應對的挑戰時，他們真的無法自己處理這些問題。

幾家人一起在公園玩，你3歲的孩子不願意和其他孩子坐在一起吃午飯。他或許還沒準備好，需要你坐在旁邊陪著他，直到他願意加入其他人中間。你上三年級的孩子不敢自己睡覺。因為那天下午他被宣傳牌上的圖像嚇到了，所以，他需要你陪著他，等他睡著再離開。你的孩子正上中學，他的歷史老師佈置了太多作業，他不得不放棄其他活動和睡眠。這時，你覺得有必要介入，瞭解更多詳細情況。

如果一些事情超出了孩子的能力範圍，我們不應該讓他們獨自應對。所以，當孩子面對他們無法獨自應對的巨大挑戰時，我們一定要給予大力支持。有時候我們需要推孩子一把，把他們推出舒適區。而有時候我們需要拉孩子一把，讓他們知道我們在支持他們。

我們「推一把」可能讓他們不舒服，但孩子會有一次飛躍。大腦是一臺有聯繫功能的機器，它會把這種飛躍和積極情緒聯繫起來，比如「我做到了」或「還不算糟糕，竟然有點好玩」，還是和消極情緒聯繫起來，使他們下次更不願意嘗試呢？如果你認為這是一次消極體驗，對孩子來說壓力太大，那麼試著輕輕「拉一把」。你可以這樣向著目標一點一點地前進。

我們如何才能實現童話故事裡那金髮女孩的平衡，在熊房子裡找到既不太燙也不太涼的粥？如何能恰到好處？如何幫助孩子面對足夠多的逆境，又不會超出他們的應對能力？我們什麼時候應該推一把，什麼時候應該拉一把？

這並不容易。我們為來諮詢的父母提供的方法是建議他們問自己以下5個問題，來幫助自己判斷孩子需要推一把還是拉一把（見圖3-5）。

圖3-5　推一把和拉一把

1. 分析孩子的性格和發展階段，現在他需要什麼？

面對困難時，孩子會感到痛苦。在你看來微不足道的一小步，在孩子眼裡就好像從懸崖上往下跳。孩子有時需要更多微小進步、更多練習、更多時間或更多幫助。所以，你應該留心孩子的反應及其表達出的迫切需要。通過孩子的言行舉止瞭解他內在的感受，而不是你認為他應該有的感受。

2. 你清楚真正的問題是什麼嗎？

什麼因素導致你的孩子不願面對障礙或不願應對挑戰？你可能以為孩子不敢在外面過夜是因為不願離開你，但其實他是因為害怕尿床帶來的難為情。你或許認為孩子對參加游泳隊的消極態度是因為不想鍛鍊，不想費力氣，但其實更多的是因為害怕穿著游泳衣出現在公共場合。和孩子談一談，搞清楚真實問題所在，然後你才能幫助他解決。

3. 對於冒險和失敗，你傳遞出怎樣的信號？

作為成年人，你知道直面恐懼、願意主動嘗試和體會失敗的重要性。你知道當我們陷入困境時，或當我們邁出一大步時，能夠從中學到很多。你能意識到每個錯誤都是成長和了解自己的機會。但是，你是否把這個重要的人生經驗傳遞給了孩子？你隱晦地或明確地傳遞了對冒險、小心謹慎、發散性思維和失敗的什麼態度呢？你是否無意中向孩子發出了要把每件事都做對或做得完美的信號，從而讓孩子不敢突破常規？在你家裡，錯誤會被看成是學習機會嗎？

我們認識一位爸爸，每天他送9歲的兒子上學時都會對兒子說：「今天冒個險吧！」這種話不一定適合每個孩子，但因為他兒子是個謹慎小心的男孩，所以，對於這個兒子來說，這樣的信息能塑造他的開放式大腦。我們從冒險和錯誤中學習，才能再次冒險，再次嘗試。開放式大腦能增長勇氣，賦予我們力量，讓我們認識到無論是在別人的幫助下，還是靠我們自己，我們永遠能以開放的心態不斷學習。

4. 你的孩子需要應對潛在失敗的技能嗎？

我們的目的不是保護孩子免受失敗，而是幫助他們培養戰勝逆境的能力。其中一種技能就是能認識到克服障礙是漫長成長過程的一部分。換言之，出現困難並不是你有問題。心理學家卡羅爾·德韋克（Carol Dweck）的「目前還」概念對孩子們非常有幫助。當孩子說「我做不到」或「我沒準備好」時，讓他們在「我」後面加上「目前還」。這是一種開放式的態度，具有巨大的力量，因為它來自開放式大腦的狀態和成功的信念。這表達了相信只要他們願意為成功做準備，堅持不懈，向著成功不斷努力，他們就能取得成功。

5. 你是否給了孩子幫助他們重回綠色區並擴大綠色區的工具？

父母要幫助孩子培養的最重要的能力之一就是：當他們進入紅色或藍色區，讓自己平靜下來，重新獲得控制的能力。前文中我們介紹過一種快速而有效的工具：讓孩子把一隻手放在胸口，另一隻手放在腹部，進行深呼吸。這是一種安撫情緒的好方法。然後，他們就能做出應對挑戰的更明智、更勇敢的決定。

當孩子遇到困難，你需要判斷應該推一把還是拉一把時，思考以上問題有助於你更瞭解孩子的發展情況以及你自身的狀況。你自身的狀況不僅包括你的內在發生了什麼，也包括你對孩子內在的狀況是否保持開放和接納。這始於有目標感的心理狀態，即為了鼓勵和引導孩子，有目的地關注孩子的特定需求。當孩子心煩意亂時，我們做出的反應應該儘可能目的明確且考慮周全。每個孩子對恐懼、挑戰和風險的容忍度不同。有些孩子會冒失地衝進困難的新環境中，解決問題和克服障礙甚至讓他們感到開心。而對有些孩子來說，冒險、嘗試未知的或充滿挑戰性的事物會讓他很不舒服。同一個孩子在不同時候的反應也會不同。他們有時令人難以捉摸。每個孩子都不同，都是複雜的。根據每種情況決定什麼最適合這個獨特的孩子，什麼能帶給他成長，讓他對自己的能力更有信心。這就是在培養孩子的復原力。

開放式大腦策略3：良好的親子關係

親子關係是培養復原力的關鍵。預測孩子的復原力及社交、學業和情緒狀況的一個重要因素是孩子是否和父母、祖父母或其他照顧者中的至少一個人具有安全的依戀關係。我們不要求給予孩子的照顧是完美的，但應該是可預測的、敏感的，讓他們感到被愛、被保護。這樣不僅會讓他們變得更快樂、更滿足，也能讓他們在情緒、人際關係和學業上更成功。這種親密的照顧會形成安全的依戀關係，孩子會感受到4S（見圖3-6）。

圖3-6　讓孩子沐浴在4S中

4S就是幫助孩子感到安全、受保護，尤其當他們陷入苦惱中時。4S就是讓孩子在即使你表現出不喜歡他們的行為方式時，也知道你會保證他們安全，你會關注他們，深深地愛著他們。4S就是當孩子心煩意亂時安慰他們，幫他們恢復平靜。4S就是讓孩子對生活產生安全感，這些安全感來自他們覺得被關注、被安慰。從神經學的角度來看，這些反覆的安全依戀體驗會讓大腦形成牢固的神經聯結，形成發展充分的上層腦，使孩子對生活的各個方面都更有安全感。如果我們始終如一地為孩子提供4S，即使不完美，也會擴大他們的綠色區，這意味著他們越來越有能力自己處理問題。

當孩子知道你永遠愛他們、支持他們時，他們所需要、所依賴的安全感就形成了。牢固的依戀關係就像安全基地，孩子可以從這裡開始探索未知，他們知道不管情況多糟糕，他們永遠可以回到基地，你會永遠支持他們。孩子因此能獲得走出舒適區的勇氣和信心，變得更堅忍，敢於嘗試新的、令人不舒服的甚至可怕的新事物。

良好的親子關係有助於培養復原力的另一個原因是，如果你經常陪伴孩子，就會對他們有深入的瞭解。你會及時感知到孩子偏離綠色區的信號，包括情緒的信號和身體的信號，從而知道他們需要你幫助他們返回綠色區。如果你的孩子是個喜歡把感受藏在心裡的孩子，當你看到他沉默寡言或不和其他人交流，你會意識到他可能在感到不安，或者他對自己太苛刻，「退縮」迴路被激活了。無論什麼原因，孩子封閉了自己，變得刻板僵化，進入了藍色區。如果你的孩子是個外向的孩子，他和被動的、把感受都藏在心裡的孩子正相反。他會通過行動來宣洩，而不是在內心崩潰。他也許會大發脾氣，表現出大叫等不禮貌或有攻擊性的行為。這顯然是他進入了混亂的紅色區的信號。

因為你和孩子的關係非常親密，所以你能及時注意到他們的需求。你能意識到孩子的改變，並決定應該做出什麼反應。你可以判斷應該推一把還是拉一把，應該立即介入還是等一等，讓孩子多承受一會兒挫敗，以擴大綠色區。

區分什麼時候推一把和什麼時候拉一把，最初會讓人有點不知所措。但是，我們相信通過一些練習、嘗試和犯錯，你會找到開放式大腦的教養方法。就像一句名言所說的：「機會總是垂青有準備的頭腦。」瞭解這些基本原理能夠讓你為出現的機會做好準備，這既是孩子的機會，也是你的機會。你能及時瞭解他們的感受，以很自然的方式推一把或拉一把，為他們提供支持，幫助他們培養能力。

好消息是，4S可能已經是你和孩子日常互動的一部分。和孩子一起吃飯；帶他們去公園；和他們一起看滑稽的視頻，一起哈哈大笑；甚至爭吵，然後和解。所有這些經歷都會加深你和孩子的感情，都能提升復原力，促進大腦整合。即使你什麼都不做，只是讓孩子在大多數時候感到安全、被關注、被安慰，其實就已經做了對培養整合的、有復原力的大腦最有效的事情。

開放式大腦策略4：培養第七感

提升復原力，同時也是提升其他重要的心理或人際關係品質的最佳方法之一是：把第七感教給孩子。「第七感」是丹尼爾自創的概念，它是指對自己和他人心理的感知和理解。第七感是感知和理解內在心理的方式，它包括三個方面：洞察、共情和整合。洞察聚焦於理解自己的心理，它是自我覺知和自我調節的能力。共情指的是理解他人的心理，由此我們能透過他人的眼睛去看、去感知他們的情緒，繼而和他們產生共鳴。整合是將不同的部分連接起來，使它們能一起發揮作用，無論大腦腦區還是人際關係。例如，在人際交往中尊重彼此的差異，相互理解。培養第七感就需要練習洞察、共情和整合。

第七感是工具，我們可以用它來改變對情境的看法，更好地控制我們的情緒和行為，做出更好的決策，改善我們的人際關係。通過幫助孩子培養第七感，我們可以賦予他們能力，讓他們擁有應對的策略，使他們免於淪為情緒和環境的受害者，讓孩子學會用心理和身體來改變大腦和情緒。

蒂娜就是這樣幫助愛蓮娜的：她教愛蓮娜改善對自己的洞察，幫助她理解、應對恐懼和焦慮。蒂娜知道她需要抽絲剝繭，找到愛蓮娜的焦慮來自什麼地方，找到是什麼造成了神經系統的強烈喚起，導致驚恐頻繁發作。也就是說，蒂娜需要搞明白為什麼這個小來訪者的綠色區這麼狹窄，為什麼她這麼缺乏平衡能力和復原力。在搞清原因之前，愛蓮娜首先需要一些寬慰。愛蓮娜需要一些工具，當她感到恐懼和焦慮時，可以用這些工具安撫自己。

因此，蒂娜先把綠色區的知識教給愛蓮娜，並給她提出了一個目標：延長在綠色區裡停留的時間。然後，蒂娜介紹了兩種基本的第七感工具，其中有兩種工具對愛蓮娜特別有效。每個孩子都不一樣，某個策略對有些孩子比對其他孩子更有效。

第一種工具就是我們在第2章的「親子互動」中詳細介紹過的練習。

蒂娜讓愛蓮娜每天晚上睡覺前做這種練習，告訴她：「當你困了，眼皮發沉，身體很放鬆時，把一隻手放在胸口，另一隻手放在腹部，深呼吸。現在來試一試，感覺一下這樣做帶來的平靜和放鬆。坐好，一隻手放在胸口，另一隻手放在腹部，深呼吸。這就是你每天晚上睡覺前要做的事情。」然後，蒂娜給愛蓮娜的媽媽講解了這種方法，給她倆佈置了每天晚上的「作業」。

每週愛蓮娜去蒂娜的辦公室時，她們都會討論每晚的正念練習，並一起在辦公室裡進行練習。幾周後，蒂娜注意到當愛蓮娜把手放在胸口和腹部時，她就會自動開始深呼吸。然後她的肌肉會放鬆，身體明顯進入一種放鬆的狀態。

在第一次出現這種情況時，蒂娜特別提醒愛蓮娜注意：「你注意到你的身體發生了什麼情況嗎？」此時，蒂娜在教愛蓮娜覺察身體內部發生了什麼。愛蓮娜本來沒有注意到自己在進入放鬆而平靜的狀態，蒂娜一提醒，她立馬就意識到了。她們倆和愛蓮娜的媽媽討論發生了什麼，討論平衡和復原力的概念。蒂娜解釋說：「一起放電的神經元會連接起來，這種練習已經使你的大腦裡形成了聯結，將‘手放在胸口和腹部’與‘放鬆’聯繫起來。那些神經元一起放電，所以它們連接在一起，形成了記憶和技能。」愛蓮娜立即明白了這些原理，明白了為什麼把手放在胸口和腹部的行為在大腦中會和平靜放鬆聯繫起來。

接下來，蒂娜教愛蓮娜在感到焦慮的時候使用這種方法。蒂娜告訴愛蓮娜，現在她的雙手就是她隨身帶著的神奇工具，在學校、家裡、朋友家及任何地方，只要她感到恐懼、焦慮或驚恐，她都可以運用它們。她可以在任何需要的時候，輕輕把手放在胸口和腹部，讓自己進入平衡和放鬆的狀態。蒂娜還教給愛蓮娜一種基本的認知策略，這種策略源自道恩·許布納（Dawn Huebner）的著作《擔心太多怎麼辦》（What to Do When Your Brain Worries Too Much）。具體做法是：想象有一個「擔心惡棍」坐在自己肩膀上，你可以和他對話；可以感謝他努力保護自己免受想象中的威脅，感謝他幫助自己隨時對危險保持警惕；也可以請求「擔心惡棍」偶爾放鬆一下，不要總把擔憂和恐懼說出來。愛蓮娜特別喜歡這個方法，她很喜歡和蒂娜一起練習可以對「擔心惡棍」說什麼。

第二週，愛蓮娜衝進蒂娜的辦公室，眼裡閃著光，開心地笑著，大聲說道：「我做到了！在驚恐剛開始發作時，我就阻止了它！」她給蒂娜講述了經過。

這天，她又一次忘了帶午飯。當她一感到自己進入了紅色區，因為恐懼而開始緊張時，她就開始使用在蒂娜這裡學到的方法。「我先把手放在胸口和肚子上，做深呼吸。然後，我和‘擔心惡棍’爭論。我告訴他：‘這不是什麼大事！我可以借卡瑞薩的錢買午飯。她總有多餘的錢。’並且還非常嚴厲地告訴‘擔心惡棍’，我不再需要他擔心我的午餐了！」

第七感的工具顯然對愛蓮娜特別有效，蒂娜和她慶祝了這個大勝利。然後，蒂娜用愛蓮娜能輕鬆理解的方式教給她神經可塑性的基本知識。這就是第二種第七感工具，能增強愛蓮娜對用身體和心理能影響大腦功能的信心。

愛蓮娜喜歡雪，所以蒂娜在辦公室的白板上簡單畫了一座雪山。她對愛蓮娜說：「當你的擔憂越來越嚴重時，你在這座雪山上就越爬越高。當你爬到‘擔憂雪山’的山頂，就是你覺得再也無法承受了。以前，為了從雪山上下來，你會坐雪橇滑下去，滑到驚恐發作之地。」蒂娜邊說邊在山上畫了一條路，路延伸到山腳下的驚恐發作之地。她繼續說：「下次當你變得特別憂慮，爬到雪山頂上時，你又會坐上雪橇，從相同的路滑下去。就這樣，你會一次又一次進入驚恐發作之地。」

「但是你知道你今天是怎麼做的嗎？你到達憂慮山頂上，但沒有從原來的路滑到驚恐發作之地。你使用了你的工具，拿起雪橇，換了一條路往下滑。你發現了一個全新的地方。你走了你之前從未走過的路，來到一片放鬆愉悅新大陸。」（見圖3-7）。

圖3-7　擔憂雪山

蒂娜在山上畫一條新路，繼續說：「特別酷的是，當你下次感到非常憂慮，來到雪山頂上時，你知道你可以不走那條會讓你進入驚恐發作之地的老路。也許你時不時還會走老路，畢竟它是你的老習慣，那有一條因雪橇滑過留下的深深溝槽。但是雪一直在下，你越少走那條通往驚恐發作之地的老路，新下的雪就會越快將它覆蓋。你從另一條路滑下去的次數越多，將來滑起來就會越容易。新路會逐漸成為你習慣的路，你的雪橇會在路口等你，你會經常像今天一樣愉快。」

蒂娜告訴愛蓮娜，我們心理和身體能夠改變大腦。雪山的例子清楚地解釋了讓人充滿希望的神經可塑性知識。雪山上的路就像大腦裡的神經聯結通路，它們變弱還是變強取決於我們對它們的關注程度和使用的頻繁程度。

這就是第七感工具的作用：讓我們學會監控並改變我們的內在體驗。我們之所以如此相信第七感工具，是因為它們能夠幫助我們的孩子理解和駕馭心理的力量，改變他們看待情境和做出反應的方式，使他們能夠擴大自己的綠色區。第七感工具使愛蓮娜這樣的孩子在感受到焦慮和擔憂時，依然能停留在綠色區裡，不會驚恐發作。就像讓愛蓮娜開始明白，在面對恐懼和令人擔憂的事情時，她不是無助的。我們想幫助所有的孩子培養愛蓮娜這樣的心態，即他們是自己命運的主宰者，即使生活有時艱辛，他們不能總是如願以償；但他們可以決定自己給予怎樣的反應，成為怎樣的人。這就是復原力。

在第2章的「親子互動」裡，我們向孩子介紹了綠色區的概念，展示了偏離綠色區，進入紅色或藍色區的狀態。本章的「親子互動」，我們通過和孩子一起探討如何應對挑戰來提升他們的復原力。提升復原力的核心在於幫助孩子面對艱難的處境，使孩子能讓自己平靜下來，不因挑戰而變得無助。我們可以讓孩子知道生活中會有很多不順，感到難以應對是正常的，但這些困難會讓我們變得更強大。可以採用以下方法和孩子進行關於應對挑戰的對話。

德里克想參加少年棒球聯賽，但有點不敢。

德里克的父母鼓勵他，陪他去參加第一次練習。他媽媽甚至志願做教練的助手。

第一次練習時，德里克並不是很感興趣，但第二次練習很有趣。在第一次比賽中，他打出一個安打，他很開心。現在他非常喜歡棒球。如果一開始他不願意克服恐懼去嘗試新事物，就不會知道自己會喜歡棒球。

你感受過像德里克一樣的緊張嗎？你是否覺得自己快進入紅色或藍色區了？

勇敢不是一件容易的事，尤其是當你覺得自己偏離了綠色區時。當你嘗試新事物時，你會發現你的能力超出了自己的預期。

勇敢面對困難的感覺很棒！這會擴大你的綠色區，讓你不會錯過你可能非常喜歡的新體驗。

你會意識到困難難不住你，感到害怕或不安是正常的，但你能克服它們。

在思考了如何提升孩子的復原力之後，建議你花點時間把這些思考應用於自己的生活。父母的開放式大腦塑造得越好，越有利於孩子形成開放式大腦。

請父母們反思自己的復原力發展歷程和開放式大腦的塑造情況，思考以下問題：

1. 你是否注意到當你偏離綠色區時，你通常會進入什麼區域？通常是什麼引發你偏離綠色區？

當你極其憤怒或心煩意亂到難以忍受時，你是傾向於陷入紅色區的混亂，還是陷入藍色區的刻板，將自己封閉起來，僵住不動或者徹底崩潰？對有些人來說，當偏離綠色區後，他們進入紅色區和藍色區的可能性差不多。

2. 你陷入紅色區或藍色區的感受是什麼？你會在紅色區或藍色區裡停留多長時間？

有些人需要很長時間才能恢復。在紅色區和藍色區裡，你失去了自我控制能力，你的大腦前額葉失去了整合的高級功能。在低級的狀態中，我們很難恢復到整合而靈活的開放式大腦狀態。

3. 當處於紅色區或藍色區裡時，你認為重新回到綠色區的最有效方法是什麼？

每個人的修復過程都不一樣，要了解適合你自己的獨特策略，它是你的復原力資源。有的人喜歡休息一下，離開當時的情境。有的人喜歡喝點水，聽聽音樂，做做拉伸，思考一下發生的事情。寫日記也是一種很有效的方法，能夠幫你強化迴歸綠色區的策略。

4. 你的「成長邊界」是什麼？

成長邊界是指復原力資源中需要加強的部分。有限制你綠色區的特定問題嗎？有沒有某些情況對你來說極具挑戰性？監控自己的內心世界並發現自己進入藍色區或紅色區的跡象對目前的你來說是不是很困難？你覺得自己從藍色區或紅色區回到綠色區很困難嗎？

5. 你能很好地支持自己的成長嗎？

包括在需要的時候尋求朋友、親戚或其他人的幫助，培養自己在不同情境中的自我調節能力。

從很多方面來看，培養你自己的復原力就是構建你的開放式大腦。當你做這件重要的事情時，你不僅在努力使自己鎮定自若，還在示範開放式大腦的生活態度，示範用復原力應對挑戰，這將讓你的孩子受益匪淺。所有人都可以終身成長，構建這些心理力量與美好感受之間的神經迴路的過程就像一段旅程，讓我們享受這段旅程吧！

在我們所探討的開放式大腦的四種基本特質中，最容易被大家忽略的可能就是洞察力。洞察力就是看透自己、理解自己的能力。我們運用這種能力能更好地控制自己的情緒和環境。對孩子和成年人來說，擁有洞察都不是容易的事。但是它值得我們為獲得和發展它而付出努力。洞察力是社交能力和情商的關鍵要素，對心理健康也非常重要。沒有洞察力，我們不可能理解自己，不可能與他人建立良好的人際關係。如果你希望人生富有創造力、富有意義，擁有幸福，那麼洞察力是基本要求。如果你希望孩子擁有這樣的人生，那麼把洞察力教給他們。

洞察力的一個重要方面是觀察。它使我們密切關注自己的內心世界。無論對於孩子還是成年人，不清楚自己的感受都是很常見的情況。有時候我們會變得心煩意亂，衝動地做出反應，就像JP那樣。但另外的時候我們會很生氣，甚至都沒意識到自己快氣瘋了，或者甚至否認它。又或者我們感到難過、失望、怨恨、嫉妒或被侮辱時，被這些情緒裹挾著行動，儘管我們還不清楚自己的這些情緒。

負面情緒本身不是問題，不要誤以為它們是不好的。負面情緒也很重要，即使它們讓我們覺得不舒服，即使我們常常認為它們很糟糕。問題不在於情緒，而在於當我們感受到這些情緒時卻不自知。如果是這樣，這些未被意識到的情緒會導致各種有害、討厭或無意的行為和決定。如果我們瞭解自己的情緒，很可能就不會做出這樣的行為和決定。這就是我們需要培養洞察力的主要原因。它使我們能瞭解自己的情緒，從而改變我們做出反應的方式。

這不僅涉及我們想了解的情緒。在《全腦教養法》中，我們介紹了情緒調色板，它包含內在的感覺、意象、感受和念頭，它們是你的各種內心衝動，會影響你的內在體驗。我們還可以把在你頭腦裡發揮作用的其他作用力添加進去，比如記憶、夢想、慾望、希望、渴望等。洞察力來自對這些作用力的觀察和關注。當我們這樣做時，便會獲得控制它們的力量。即使它們依然會影響我們，也不會是在我們無意識的情況下。我們可以努力引導這些衝動，而不是任由它們踐踏我們的生活，使我們做出對自己、對周圍人有害的決定和行為。

這就是為什麼我們說洞察力能賦予我們力量的原因。有了洞察力，在面對情緒和不利環境時，我們不再無助。我們可以看到自己的內心發生了什麼，從而做出有意識的、目的明確的決定，而不是盲目跟隨無意識的、具有破壞性的衝動。

當我們說瞭解自己的內心時，指的是承認甚至歡迎當下感受到的情緒，同時洞察自己對這些情緒的反應。幾個世紀以來，科學家、哲學家和各領域思想者都對此進行了探討。有的把它描述為瞭解意識的不同層次，有的說這是加工信息的雙重模式。無論採用什麼說法，意思都是指：我們既要感知情緒，又要觀察自己是如何感知這些情緒的。我們既是觀察者，也是被觀察對象；既是體驗者，也是體驗的見證者。用孩子能理解的話來說就是，我們既是賽場上的球員，又是看臺上的觀眾。

想象你剛帶孩子看完電影。你這次揮霍了一把，在電影院買了很貴的爆米花，而不是自己在家用微波爐做好後偷偷帶進電影院。現在，你們正在回家的路上，孩子們不但不開開心心地感謝你帶他們看電影，反而在抱怨和爭吵誰應該先做什麼。他們的聲音越來越大。那天還特別熱，車上空調的效果又不好。隨著後座的喧鬧逐漸升級，你的情緒也開始進入紅色區。你開始氣惱，感覺快失去控制了。這時，如果沒有洞察力，你的下層腦會完全佔主導。你會衝孩子們大發脾氣，教訓他們要懂感恩，列舉被寵壞的孩子的種種劣跡。

這個看完電影開車回家的「你」就是我們所說的「球員」，你在球場上，比賽正酣。球員除了專心打比賽，應對可能發生的狀況之外，很難再做其他事情。

如果你能從球場外觀察作為球員的「你」，那會怎樣？作為球員的「你」在參加比賽，沒有洞察力；作為觀眾的你是觀察者，從看臺上看著這一切（見圖4-1）。

圖4-1　球員與觀眾

你能明白為什麼看臺上的觀眾能保持鎮定，而場上的球員做不到嗎？觀眾能保持洞察力和全局觀，而球員只是在狂熱地感受賽場中的每一秒。

你坐在悶熱的車裡，開車載著愛抱怨的孩子從電影院回家，當你覺得自己就要進入紅色區，要開始發脾氣時，就能用上這種洞察力和全局觀。在車裡的你，就是參加比賽的球員。你可以想象，作為觀眾的你漂浮在汽車上方，俯視著作為球員的「你」和後座上的孩子們（見圖4-2）。

圖4-2　運用洞察力的場景

車裡的情緒和吵鬧不會影響觀眾。觀眾的任務只是看看「球員」怎麼了。他只是觀察，不評判、不指責，也不挑錯，因為他知道情緒很重要，哪怕是消極的情緒。他只是看著這個情景，留心在發生什麼，包括球員的憤怒如何逐漸升級。雖然球員覺得氣瘋了，但他沒有意識到憤怒正在影響著他的情緒。而觀眾卻能用心地查看整個情景，獲得更全面、更健康的看法，有時甚至會覺得整件事很有趣。

你認為觀眾在這種情況下會怎麼說？如果你可以跳出事外，作為觀眾平和地看著那個坐在那兒緊緊抓著方向盤，用力到關節發白的自己，你會對自己說什麼？

觀眾可能會說：「生氣很正常。誰不會生氣？我只是個凡人。我累了，孩子們也累了，他們通常不會這樣做，但他們只是孩子。現在，我要做個深呼吸，讓身體放鬆。然後，放孩子們喜歡的歌，儘量不說出讓我後悔的話。很快就要到家了，我們都會平靜下來。如果我需要解決他們的行為問題，我會等到自己回到綠色區之後再去做。」（見圖4-3）。

圖4-3　觀眾視角

我們可沒說這種洞察很容易做到，這是需要練習的。但是，如果你願意，通過簡單的觀察就可以顯著提升你的洞察力。要掌控你對惱人情境做出的反應，就必須具備洞察力，它太有用了！

上面的例子是關於父母的洞察力，相同的方法也適用於孩子。理解這種方法需要孩子達到一定的發展水平。隨著孩子長大，越來越擅長複雜思維，理解就會變得更容易。不過，如果孩子很小，你也可以開始打基礎，幫助他們關注自己的感受，關注自己生氣時的身體反應。無論對於孩子，還是成年人，洞察的關鍵都是：在情緒激動的時候轉換成觀眾視角，暫停一下。轉換視角的方法之所以有效就是因為「暫停」。

洞察力的關鍵就在於發展和利用暫停，從而讓自己能成為觀察球員的觀眾。這樣我們才能清楚、客觀地看待事情，做出明智的決定。我們常常遇到一個刺激就立即做出反應。悶熱汽車裡的噪聲讓家長崩潰。數學考試中的一道難題讓過分認真謹慎的四年級孩子變得非常焦慮，甚至沒法答題，更別說考出好成績了（圖4-4）。

圖4-4　崩潰的源頭

如果沒有暫停，我們會下意識做出衝動的反應，根本不可能保持在綠色區裡，而是直接進入了防禦式大腦的狀態。

但是如果我們能插入一個短暫的停頓，一切都會改變。觀眾視角的介入，會提醒你深呼吸，客觀地看待整個情況。當你9歲的孩子因為數學難題而崩潰時，暫停一下會讓她以觀眾視角介入，讓作為球員的她自己有機會放慢呼吸，放鬆自己。差別就在於暫停，效果也在於暫停。

讓孩子在遇到困難時暫停發作情緒容易嗎？當然不容易。對大多數孩子來說，這是自然的反應嗎？和大多數成年人一樣，這都不是自然的反應。洞察力是一種能夠通過練習獲得的技能。對於四年級的孩子來說，要想獲得這種洞察力，說服自己不要焦慮，就需要成年人告訴她這種技能，並給她做榜樣，然後給她很多練習的機會。上例中的孩子和爸爸進行了各種談話，交流她考試時容易緊張的問題，然後一起想出了一個「秘密提醒」。當她覺得自己越來越焦慮時，可以靠「秘密提醒」減輕焦慮。爸爸告訴她，一開始注意到自己的恐懼很重要——觀眾視角正是在這個時候介入，然後看一看她的手鍊（bracelet），這就讓她想到另一個以br開頭的單詞——breathe（呼吸）這個「秘密武器」（見圖4-5）。

圖4-5　暫停的作用

由此，她可以開始放鬆肩膀，放鬆肌肉，釋放想要控制她的緊張和焦慮。你好，開放式大腦！這一切都始於暫停，它會產生靈活的反應。

在刺激和反應之間我們需要暫停。這樣可以防止我們對刺激做出下意識反應，使我們可以選擇如何做出反應，包括情緒上的和行為上的。沒有暫停，就沒有後續的洞察，也就沒有選擇，只有反應。當我們在做出反應前暫停時，我們就在刺激和行為之間加入了時間和心理的空間。從神經生物學的角度來看，這個心理空間使我們能考慮到各種可能性，讓我們可以先和感受相處並反思，然後再採取行動。暫停使我們可以儘可能地做「最明智的自己」，這會減輕我們自己和周圍人的壓力，增加快樂。

我們也知道在情緒激動時暫停是「說起來容易，做起來難」。但是你是能做到的。而且，通過練習，你會做得越來越好。這可能是，也可能不是你的默認機制，但當你面對困境時，它會變成越來越自然的反應。

令人激動的是，你可以幫孩子培養「暫停」這種重要的能力。就像參加數學考試的孩子能習得暫停和讓自己平靜下來的能力一樣，你的孩子也能學會在面對類似的障礙時獲得洞察力。想象一下，如果孩子學會了在面對挑戰時停頓一下，然後做出富有洞察力的選擇，那麼作為孩子和未來的青少年、成年人，他們的生活會有怎樣的不同。然後再想象他們有了自己的孩子，會成為多麼平和而富有愛心的父母啊。通過在孩子年幼時幫助他們培養洞察力和靈活性，你可以為幾代人奠定情緒健康、人際關係成功的基礎。

我們認識一個一年級小女孩愛麗絲，她表現出了良好的開放式大腦的狀態。

有一天，愛麗絲的父母告訴她，他們家要搬到一個新城市去。愛麗絲非常不願意離開現在的家和朋友，所以當父母告訴她這個消息時，她大哭起來。這時，父母聽她訴說，讓她哭泣。記住，洞察的目的不是消除情緒。情緒是有益的，它們很重要，是對刺激的健康反應。所以，不要回避情緒。我們的重點是感受情緒，培養洞察力，由此做出更好、更明智的決定。

當愛麗絲有時間吸收並消化這條消息時，她暫停下來，決定做她非常喜歡做的事情——講故事。她寫了以下的文字，並在爸爸的幫助下製作了相關的視頻：

燈泡

大腦很重要。它裝著很多情感，比如悲傷、生氣、快樂、嬉笑。我覺得情緒像一串燈泡。我高興的時候，燈就亮了。但如果有太多的燈泡同時亮起來，我就會困惑，會害怕。現在我就有這樣的感覺，因為我要搬家了。搬家讓我難過、害怕，但也有一點點兒興奮。

如果你也感覺好像太多燈泡同時亮了，那你就靜靜地坐著，深呼吸。這會讓你感覺更好。

這就是我們所說的用洞察力掌控情緒和對環境的反應。愛麗絲意識到了自己的難過、恐懼還夾雜一些興奮的情緒，所以能關注這些情緒，以積極健康的方式做出反應。注意，這個故事的視角完全是作為觀眾的愛麗絲的視角。作為球員的愛麗絲是哭泣的愛麗絲，她感到困惑、害怕。那是她自己很重要的一部分，她需要隨時關注並接納那部分自己。因為愛麗絲可以從觀眾視角觀察自己的情況，所以可以獲得洞察和客觀的認識。這就是愛麗絲表現出來的整合，她可以同時接納作為球員的自己和作為觀眾的自己。這就是整合的本質——將體驗的各部分和自我的各個方面聯繫起來。整合是開放式大腦的核心。愛麗絲甚至能給其他在情緒中掙扎的人提供建議，比如靜坐、深呼吸，當然這些建議本質就是在刺激和反應之間插入暫停。

不是所有6歲孩子都能具有這種開放式大腦的洞察力的，更不用說把它清楚地表達出來。愛麗絲的父母顯然教過她很多關於情緒的詞，重視並關注她的內心世界。通過練習，大多數孩子能更好地理解自己，改善反應的靈活性。一個4歲男孩從父母那裡學到了「說出它的名字，馴服它」的方法，他常常用這種方法重述體驗，讓內心那令人煩擾的力量平靜下來。

一天晚上這個4歲小男孩在表哥家玩，他們一起看動畫片《叔比狗》，片中正在演鬼屋和「鬼」的情節。其實，一切只是故事中的壞蛋的詭計，要不是那些「愛管閒事」的孩子，他的邪惡計劃就成功了。晚上睡覺時，小男孩對媽媽說：「媽媽，我要再講一遍《叔比狗》的故事。」小男孩敘述了他看的動畫片，媽媽問了一些細節和讓他害怕的東西。「鬼看起來什麼樣」的問題幫助他重新定義內心的恐懼，並且用自己的回答記住「鬼」其實只是「掛在滑索上的透明襯衫」。

通過要求再講一遍故事，小男孩表現出了他的洞察力，從觀眾的立場認識到他需要做些事情幫助作為球員的自己減輕恐懼。這其實表現出了他反應的靈活性，以及學會了在對刺激做出反應前暫停。這個暫停會引出健康有益的選擇。

這就是源自開放式大腦的洞察力。我們想幫助所有孩子培養這種能力，這樣他們就能保持自我意識，監控自己的情緒和反應。當出現難以應對的情境時，只要他們的年齡和發展階段允許，我們希望他們能關注自己的內心世界，知道自己在變得心煩意亂。注意這些令人痛苦的情緒有助於孩子掌握主動權，避免在情緒和行為上失控。洞察力使孩子不僅更瞭解自己的內心世界和情緒，而且能更好地調節自己的情緒和行為。調節來自整合。洞察力使我們保持自我意識，並將各種感受聯繫起來，形成整合。來自洞察力調節的平衡會使孩子和家庭變得更平和和快樂。

開放式大腦策略5：重新定義困境

大多數孩子認為內心出現掙扎一定是不好的，可能大多數成年人也有這樣的想法。如果一個選擇比另一個容易，那它一定比較好。但這是球員的思維方式，球員是努力避免被情緒淹沒的那個自我。而觀眾視角會旁觀者清，這就是我們想教給孩子的洞察力。我們想重新定義他們正在經歷的痛苦，讓他們能夠理解掙扎並不總是壞事。

談到掙扎，卡羅爾·德韋克提出的成長型思維和固定型思維的概念很有參考意義。面對掙扎，我們應該有能夠從努力和體驗中獲得成長的心態。另一位研究者安吉拉·達克沃斯（Angela Duckworth）的研究揭示：成長型思維使我們能夠洞察應該如何興致勃勃、堅韌不拔地應對挑戰，使孩子在面對挑戰時能堅持不懈。相比起來，固定型思維會使我們認為困境暴露了我們的弱點，會認為後天努力無法改變自己先天的能力，因此未來會盡量逃避挑戰。甚至，我們會以為自己應該一直成功，生活就應該一帆風順。

給予孩子支持不是跟他們嘮叨老套的「人生不公平」，或者勤奮和延遲滿足有多重要。而是告訴他們，生活是一段努力和探索的旅程，無法輕而易舉地成功。這樣，我們可以培養孩子的洞察力，有助於孩子形成成長型思維。在面對困境時，你可以通過問孩子一個簡單的問題來培養他們的洞察力：「你更願意選擇哪種犧牲？」

你10歲的女兒很喜歡當冰球隊的守門員，但她不願意在正常的團隊訓練之外進行額外的練習。當你發現這個問題時，你很想說教一番，告訴她做什麼事都不容易，或者努力比天賦更重要。但是，如果你只是幫她認清形勢，讓她自己做出更有見識的決定，那會如何？你們的對話可能是這樣的。

女兒：克麗絲總能當守門員，而我總當不了。

爸爸：這讓人失望，不是嗎？

女兒：是啊。我知道她很棒，但那是因為訓練之後教練給她開小灶。

爸爸：你願意訓練後也留下來，讓教練再指導指導你嗎？她之前就提過這事。

女兒：但是訓練已經一個半小時了，穿著冰鞋的時間太長了。

爸爸：我知道。或許應該這樣想這件事。我們以前談到過犧牲。

女兒：我知道，爸爸，你說過無數次了，要想出類拔萃，就要有所犧牲。

爸爸：不，那不是我要說的。我要說的是，你會有所犧牲，但好在你可以選擇犧牲什麼。

女兒：啊？

爸爸：訓練後留下來，練習倒滑和防守技術是一種犧牲。如果你決定不投入額外的時間，這也是一種犧牲，犧牲你獲得改進和比賽時當守門員的可能性。

女兒：我想一想。

爸爸：你該好好想一想。我知道兩種選擇都有不好的地方。但這也很棒，你可以選擇你更想要的生活。你可以選擇犧牲休息，付出額外的努力，有更多機會當守門員；你也可以選擇早一點離開冰場，這就意味著你寧可當守門員的機會減小。這完全取決於你。

你看到這位父親怎麼給女兒重新定義困境了嗎？他幫助女兒跨出自己的情境，從觀眾的角度來看待這件事（見圖4-6）。從這個角度她可以更充分地認識自己的選擇。這位父親沒有讓女兒逃避做決定，也沒有消除這個困境造成的不安。他只是幫助她認識到自己的能動性，認識到她不是沒有任何發言權的受困者。這是在幫助她培養洞察力。

圖4-6　重新定義困境

可能需要多幾次這樣的對話，轉換觀眾視角才會深入孩子的心裡。我們不是說這種方法會完全消除孩子面對艱難選擇時的挫敗感或自怨自艾。但是，隨著她學會採用觀眾視角，隨著她被反覆提醒生活中會發生什麼常常源自她的選擇，女兒會變得越來越果斷而堅毅，具有更加牢固、富有洞察力的自我認知。想象一下，這種思維能力對她未來做出更重要的艱難決定會有多麼大的幫助。

從兩種犧牲中選一種的邏輯對年幼的孩子來說可能太複雜了，但我們可以提前為掌握這個基本理念打基礎。當3歲的孩子抗拒為出門做準備時，我們可以說：「我們要去看蘿拉阿姨，你需要把鞋穿好我們才能出門。你不是很想見到她嗎？你想不想去呢？」這樣，你也是在讓小傢伙練習從兩個選項中選一個，穿鞋或見不到蘿拉阿姨。當然在使用這種方法時你必須小心，因為很多時候其中一個選擇不能算一個選擇，比如見不到蘿拉阿姨。3歲的小朋友對這個選擇也許根本不感興趣，導致你嚇唬不到他，你不得不想出別的辦法以應付這種情況。

無論是讓孩子穿鞋，決定進行額外的冰球訓練，還是選擇如何應對代數難題，我們最終的目的都是讓他們有評估和理解自己情緒的能力，對發展洞察力的能力有信心。

最新研究結果支持了重新定義困境和靈活性反應的作用，不僅適用於孩子面對的日常小困境。孩子改變看待自己經歷的方式，甚至能減輕心理創傷及其影響。兩個經歷相同事件的人，一個可能因此受到創傷，而另一個則不會。甚至專門有一個心理學術語來表示個體在應對創傷和其他有挑戰性的生活事件後發生的深刻而積極的轉變，這個術語就是「創傷後成長」。在經歷痛苦後，有些人受到了嚴重創傷，而有些人獲得了積極的轉變——變得更堅強，感恩親朋好友和人生，對他人更有共情力等。有研究認為後者約佔創傷倖存者的70%。

是什麼造成了這種差異？在很大程度上，造成差異的是暫停。暫停能促進更好的洞察，使我們能選擇做出怎樣的反應，從令人困惑或恐懼的經歷中發掘意義。洞察和我們看待事件的方式比事件本身更能決定事件對我們產生積極影響還是消極影響，以及影響的程度。將壓力看作正在發生的有意義事情的標誌，這樣的想法甚至能夠改變大腦如何解讀我們身體的緊繃、心跳和呼吸的加快。當我們通過洞察重新定義了壓力，意識到在意就會帶來壓力時，壓力的結果就會從消極的變成中性甚至積極的。這也就是為什麼我們希望孩子能重新定義困境，並通過實踐把這種方法教給他們，這樣他們就可以選擇如何看待他們不喜歡的事情。雖然孩子無法控制發生在自己身上的事情，但在我們的幫助下，他們有能力在做出下意識反應之前暫停一下，感知自己當時的情緒，不做出衝動的反應，並選擇迴應的方式。

開放式大腦策略6：避免「紅火山」噴發

讓孩子們瞭解球員視角與觀眾視角的一種實用方法是給他們講講「紅火山」。這是任何年齡的孩子都能馬上明白的簡單概念，它基於我們在第2章中詳細介紹過的自主神經系統的工作原理。類似「油門」的交感神經系統的過度喚起會讓我們進入紅色區，讓我們變得心煩意亂。我們發現認識到這種過度喚起對幫助孩子提升洞察力、管理情緒和行為特別有益。

無論孩子還是成年人，當對某事感到氣憤、煩惱時，神經系統的喚起程度就會增加。我們的身體會發生改變：心跳加快，呼吸急促，肌肉緊繃，體溫升高。我們可以把對令人氣惱的刺激的情緒反應看作是一條鐘形曲線，告訴孩子它是「紅火山」（見圖4-7）。

圖4-7　情緒反應的「紅火山」

當我們變得越來越氣惱，就會逐漸爬升到火山頂。那裡很危險，因為當我們到達曲線的最高點，我們就進入了紅色區，即火山噴發了，我們對情緒、決定和行為失去了控制能力。最後，我們會下降到山的另一側，再次進入綠色區。但更好的情況是，我們不去山頂的紅色區，不失去控制，不讓火山噴發。

氣惱、心煩沒問題，這是我們應該告訴孩子的重要觀點。感受並表達情緒，尤其是強烈的情緒，無論是令人不舒服的壞情緒，還是令人愜意的好情緒，都是有益於健康的。這些強烈情緒導致的神經系統喚醒非但無害，而且有益，我們應感知它們，甚至應向自己或他人表達出來。我們不應該扼殺內在的反應，因為這些神經系統的喚醒會提醒我們：「我們開始爬山了，火山就要噴發了。」快速的心跳、急促的呼吸和緊繃的肌肉是我們需要關注的重要警示信號。如果我們正處於「生存」狀態，這些信號會對我們很有幫助。

所以，我們希望孩子知道情緒是好的，應該開放地對待身體的任何感受。我們要幫助孩子培養洞察力，讓他們知道交感神經系統的喚醒程度什麼時候在升高，再讓他們爬上紅火山。這種洞察會在刺激和反應之間提供有力的暫停。如果沒有暫停，孩子就會直接抵達山頂，進入混亂、不可控的紅色區，導致紅火山噴發。

這個理念和球員與觀眾視角的觀點很吻合。例如，你會發現如果你8歲的孩子幾個小時沒吃東西，會直接從可愛貼心變成易怒。雖然你可能不瞭解低血糖對情緒的影響，但通過觀察也能發現其中的規律。在孩子情緒變好的時候，你可以這樣說：「找不到道奇隊帽子讓你氣急敗壞，但通常這種事是不會讓你生氣的。你覺得這次是怎麼回事呢？」這時你可以指出你發現的規律，比如一段時間不吃東西就會讓他異常生氣，並給他講一講紅火山。然後教給他球員視角與觀眾視角的理念，以及當觀眾發現球員生氣了該怎麼做。你可以拿個蘋果並觀察蘋果對孩子的情緒有什麼影響。獲得這樣的洞察力對孩子來說不是一件快速和簡單的事情，但是通過練習，他能更好地認識到自己的內心世界裡發生了什麼，並且他能擁有暫停的能力，在到達火山頂之前採取行動。這種洞察力將使孩子終身受益。

我們想教孩子在失控之前覺察到的情緒不只是憤怒，還有更多其他情緒。你應該還記得那個要參加數學考試的女孩是如何洞察自己越來越嚴重的焦慮的。再想想那個第一次外出過夜的孩子，他必須克服想家的念頭；或者在人群中容易不知所措的孩子，他開始封閉自己，拒絕和別人交往。這些孩子有著各種不同的情緒，他們都需要洞察力。孩子需要學會關注自己身體和情緒的感覺，然後在做出反應之前暫停。孩子需要我們的幫助，需要我們告訴他們，在到達紅火山山頂之前，他們可以選擇停止並做出改變。

我們能夠給予孩子的最好禮物之一是幫助他們更好地覺察自己什麼時候偏離了綠色區，並且在上層腦失去控制、開始崩潰或大發脾氣之前採取行動。

洞察自己的情緒

讓我們來聊一聊你的情緒，主要介紹紅色區和如何避免進入紅色區。我們可以把情緒看成一座火山。山下是綠色區，在那裡你會感到平和、沉靜。

但是，當你的情緒變得強烈，當你變得心煩意亂時，你就是在開始爬山，在向紅色區靠近。猜一猜到達山頂時會發生什麼？你的情緒爆發了。

你對別人大吼大叫，扔東西，撕東西，情緒完全失控。

生氣沒什麼不對。但是，如果我們能避免爬到紅火山的山頂，那會怎樣呢？如果我們能在開始生氣時控制住自己，不讓情緒爆發，又會怎樣？停下來，做個深呼吸，不是更好嗎？

洞察力使我們能在到達紅色區之前暫停

布羅迪的弟弟凱爾扔球砸中了布羅迪的眼睛。布羅迪氣壞了，他想拿東西砸凱爾，或者對他說些惡狠狠的話。

但是，布羅迪沒有那麼做，他停下來，做了個深呼吸。這是關鍵。他想到了紅火山，這讓他暫停下來。他依然非常生氣，但他沒有采取報復行動。

當你覺得自己在走向紅色區時，暫停一下。你不必停止生氣，只是在情緒爆發前暫停一下，然後想一想不同的反應方式，比如找父母幫忙，或者把你的感受告訴其他人。

在本章中，我們不僅探討瞭如何提升孩子的洞察力，而且強調了父母的洞察力也非常重要。你可以提升的重要技能之一就是洞察自己的挫敗感、恐懼或憤怒在什麼時候升級，自己什麼時候開始偏離綠色區。然後你就可以暫停，轉向觀眾視角，帶著洞察力和目的性對情緒做出更好的反應。這種提升既是為了孩子，也是為了你自己。

重要的是，不僅要洞察當下正在發生什麼，還要洞察過去發生了什麼。在為父母們提供幫助時，我們常常會遇到這樣的問題：「如果我的父母很糟糕，我也會成為糟糕的父母嗎？」父母們想知道，他們是否註定會重複上一輩犯過的錯誤。

科學已經給出了明確的答案：絕對不是。父母的教養方式會影響我們的世界觀和我們教養孩子的方式，但是比童年經歷更重要的是我們對它的理解和反思。當我們對記憶和童年經歷的影響有了清晰的洞察，我們就可以自由地為自己、為孩子構建新的未來。研究表明，如果我們理解了生活的意義，就能把自己從過去經歷的牢籠中解放出來，獲得洞察力，這有助於我們創造自己渴望的當下和未來。

理解我們生活的意義是什麼意思？丹尼爾曾就這個主題寫了很多文章和書，尤其是和瑪麗·哈策爾（Mary Hartzell）合著的《由內而外的教養》⁽⁸⁾（Parenting from the Inside Out）。如果你想深入研究這個問題，可以從本書開始。我們的基本觀點是，理解我們生活的意義就是形成「一致性敘述」。我們對積極的和消極的童年經歷進行重新審視和洞察，就可以明白這些經歷如何成就了現在的我們。我們既不逃避過去，也不沉湎於過去難以自拔，而是自主地反思過去，從而選擇如何對它做出反應。

下面是一個「一致性敘述」的例子。

一位女士這樣描述自己的母親：「我媽媽總生氣。雖然她愛我們，這一點毋庸置疑。但是她父母的教養方式對她造成了傷害。我外公總在工作，我外婆偷偷酗酒。外公外婆有6個孩子，我媽媽是老大，她總覺得自己必須是完美的，所以，她總把一切情緒都壓抑和隱藏起來，她的憤怒一觸即發。我和姐妹們常常成為她的出氣筒，有時甚至會對我們拳腳相加。我擔心自己有時候對孩子管教不嚴，因為我不希望孩子承受必須完美的壓力。」

就像很多人一樣，這位女士的童年也不夠完美。但是她能清醒而鎮定地講述它，甚至表達了對母親的同情，並反思了童年對她自己、對孩子，甚至對她的教養方式的意義。她既能詳細地描述自己的經歷，又能很容易地從記憶過渡到理解。這就是「一致性敘述」。

很多人的父母雖然不完美，但大多都算得上好父母。他們不會反覆無常，對孩子的需求能及時迴應，這會讓父母與孩子之間形成安全型依戀關係。但是也有些人，類似這位女士，實現了「後得的安全型依戀關係」。儘管她父母的教養方式在她的童年期無法自然地形成安全的依戀關係，但成年後，她也能夠改變依戀關係的形式。因此通過理解和反思自己的過去，可以與自己的孩子建立安全型依戀關係。

相比之下，沒有形成一致性敘述，沒有通過理解和反思獲得安全型依戀關係的成年人，在洞察過去時會遇到更大的挑戰。他們甚至很難以合理的方式來講述自己的人生故事。當問及他們的童年生活，他們可能會迷失在細節中，甚至沉浸在最近的事件中。或者他們想不起來童年的情緒細節和關係細節。最嚴重的情況是，讓童年經歷中有很多創傷或喪失了童年的人回憶過去，會讓他們的大腦中充滿疑惑或混亂。

如果沒有洞察力和一致性敘述能力，我們就失去了理解自己的基礎，就無法理解過往經歷對如今的我們有什麼影響，更難以父母的身份與孩子進行安全、令人安慰的溝通。還記得4S嗎？代表安全、被關注、被安慰和可靠。以這種方式教養孩子就會形成安全型依戀關係，這是孩子未來健康、成功的基礎。如果我們不能理解自己的過去，就很可能會重複我們的父母在教養方面犯的錯誤。

但是，如果我們鼓起勇氣正視並理解自己的過去，獲得一致性敘述所必需的洞察力，我們過去的傷痛就能開始痊癒。與此同時，這也是在為和孩子形成安全型依戀關係做準備，這種牢固的親子關係是孩子復原力的來源，而且維持一生。這是我們為自己、為親子關係、為孩子所能做的最重要的事情之一。所以，我們要努力塑造自己的開放式大腦，它會成為我們可以傳給子孫的寶貴遺產。

父母們若在孩子身上看到類似凱文小時候的自私行為都會感到擔憂。父母大多希望把孩子培養成關心他人、善良、有同情心的人，當看到孩子表現出自私自利、冷酷無情的性格特點時，難免會發愁。

當父母跟我們說起他們的擔憂時，我們會提醒他們，在年幼孩子的大腦中，負責共情的腦區還沒有得到充分發展。而且，共情和關心他人的能力就像開放式大腦的其他基本特質一樣，是可以習得的。就像凱文一樣，孩子們都可以培養出為他人考慮、關心他人的能力。後文中我們會進一步解釋，但首先我們想提醒你，不要把孩子現在表現出來的以自我為中心擴大到各個方面，甚至擴大到未來。即不要對孩子看似缺乏共情力的行為反應過於擔心。

這可能是因為孩子還沒發展到相應的階段。從兒童發展的角度來看，孩子先考慮自己會提高他們的生存概率。但是來找我們諮詢的父母經常會說這樣的話：「我覺得我的孩子反社會，她太自戀、太自私了，根本不知道考慮別人。」我們會問：「您孩子多大了？」「三歲。」此時我們會笑一笑，讓父母們放心，現在擔心孩子長大會反社會還為時過早。我們需要給孩子時間發展共情力。

有時候父母們會發現平時慷慨、富有同情心的孩子變得自私自利了，他們開始擔心孩子會變得越來越沒有共情力。對於這類情況，我們首先會問父母這是否有可能是孩子發展的一個階段，孩子可能是在表達他需要什麼。我們提醒父母，孩子的大腦和身體在快速改變，這些改變一定會導致行為和觀點的改變。我們還會瞭解是否發生了什麼或大或小的過渡性事件，可能對孩子產生影響，比如長牙、感冒、搬家、弟弟或妹妹的出生。此外，身體、認知、運動神經的快速生長也可能會導致其他方面發展的倒退。巨大的變化和令人吃驚的發展讓父母們無從招架。

人一生的發展從來都不是可預測的、線性的，更多的時候是「前進兩步，退一步」，有時還會顛倒過來或走進岔路。這意味著即使我們找到了解決特定階段性問題的「正確答案」，情況很快也會改變。因此孩子似乎變得比平時更自私並不能說明他的性格出現了嚴重缺陷，會導致他成長為一個沒有同情心的人。

雖然我們在探討發展，但我們要提醒父母們注意一個重要的事實：作為父母，你需要關注的是當下。雖然你在培養孩子持續一生的能力，但是你只能做好當下的事情。不要基於孩子現在的表現去煩惱孩子15歲或20歲會成什麼樣子。現在和未來之間還會經歷很多發展。培養這些開放式大腦的技能是為了現在給予你支持，隨著時間的推進，它們會成為未來的技能。雖然我們是對兒童發展進行過細緻研究的專業人士，但有時孩子在幾周或幾個月裡發生的飛躍還是會令我們吃驚。所以，不要擔心，任何階段性問題都不會一直持續，比如自私、睡眠、尿床、發脾氣、不會寫作業等。你女兒在大學畢業時肯定不會再咬她的朋友，不會沒法坐在桌邊好好吃飯，也不會無視周圍人的感受和意願。因此，不要去擔心和煩惱長達一生的問題，而應該把時間分成小塊來思考，比如按學期或季度來分。這就像如果你喜歡一本書，可以從段落、頁和章等不同角度去思考一樣。給孩子幾個月的時間度過人生的這個階段。你應該明白，只要你愛他、引導他、教育他、陪伴他，他就會順利度過這個階段，學會茁壯成長和發展所需的技能。

即使你沒有發現孩子有體貼、關愛他人的性格特點，也不要對他們的性格做出宿命式宣判。要提醒自己，孩子在未來的日子會獲得很多成長，我們應該集中力量幫助孩子培養能使他成為更有愛心和共情力的人的能力。雖然涉及未來，但是你需要關注的是當下。你現在與孩子進行的互動就是成長髮生的地方。

記住，行為即溝通。當看到孩子有我們不喜歡的行為時，其實是孩子在告訴我們：「請幫幫我，我需要培養這方面的能力！」（見圖5-1）

圖5-1　行為即溝通

如果你的孩子學不會乘法表，你會讓他多練習數學。同樣，如果你注意到孩子缺乏共情力，就應為他提供機會，培養有共情力的開放式大腦。讓我們快速瞭解一下對共情的常見誤解。共情不是犧牲自我去取悅他人。有一些類似凱文妹妹的孩子需要父母經常提醒他們維護自己的利益。父母反覆告訴他們，可以拒絕別人，可以提出自己的要求。我們不希望把孩子培養成不確定自己想要什麼，也不能照顧好自己的討好者。我們希望他們能感知並關心別人的感受，但不是迎合別人的意見、一味滿足別人的要求。

但共情還有很多維度，而不只是瞭解別人的觀點。很多政治家和銷售人員對此很在行，他們用這種能力操縱別人。這就是為什麼我們在教授共情時，強調不只是要了解別人有什麼感受和他們想要什麼，還要培養關心他人的能力。這涉及人與人之間是如何相互聯結的。

雖然每個人都是獨立且獨特的個體，但我們都會影響他人，並受他人的影響。出現在我們生活中的人是我們人生的一部分，而我們也是他們人生的一部分。我們彼此共同組成了「我們」。共情力能讓我們認識到每個人都不只是「我」，還是相互聯結的「我們」的一部分。對這種聯結的全面認識有助於我們形成整合的自我，不僅會使我們能夠關懷他人，而且能讓我們擁有富有意義和聯結的生活。

人們對共情的認識常聚焦於感同身受和關心他人的狀況。這就是電影《殺死一隻知更鳥》（To Kill a Mockingbird）中阿提克斯·芬奇（Atticus Finch）所說的，除非我們「鑽進別人的身體，在別人的身體裡到處行走」，否則我們永遠也無法真正理解他人。這段話很形象地描述了共情的狀態。

我們用「共情鑽石圖」來展示共情的五個維度，也是我們關心他人、對他人感受做出迴應的五種方式（見圖5-2）。

圖5-2　共情鑽石圖

1. 換位思考：透過他人的眼睛看世界

2. 情緒共鳴：感受他人的情緒

3. 認知共情：從智識方面理解或瞭解他人的全面體驗

4. 慈悲的共情：感受他人的痛苦，並希望減輕他人的痛苦

5. 共情快樂：從他人的幸福、成就和快樂中感受到快樂

共情的五個維度全面解釋了感同身受並幫助他人具體指的是什麼。當我們為他人服務，成為改變的主導者時，我們就找到了真正的道德感。換言之，共情力能直接促使我們做出符合倫理道德的決定，因為如果我們關心他人，就不太可能對他人撒謊、偷他人的東西或欺負他人。利他的行為同樣能利己。當我們反覆感受到他人的痛苦，而不採取行動減輕這些痛苦時，我們就會感受到共情疲勞。我們說到鼓勵孩子提升共情力時，我們想培養的是共情鑽石圖的所有維度，包括維護他人利益和提供幫助。我們希望孩子能成為世界中的主動者，這會給他們的生活帶來更多快樂。為他人服務其實是讓自己的生活變得更美好的好辦法。

我們之所以能讓父母充滿希望，是因為我們對孩子開放式大腦的培養都是在日常互動中進行的。教養不只發生在我們和孩子進行有意義的嚴肅對話時，還常常發生在我們和他們玩耍、閱讀、爭論、開玩笑或出遊時。神經可塑性證明任何體驗都會或好或壞地塑造大腦，影響孩子成年後會成為什麼樣的人。

當談到共情時，父母的說教開始了：「你應該關愛……因為……」這樣的說教絕不會像體驗那樣給孩子留下持久的印象。進行關於共情的對話當然重要，但更有效的是父母的榜樣作用。父母如何做到傾聽他人、考慮他人的觀點、關心他人，尤其是當孩子遇到困難時父母如何理解、關心他們，這些都有助於培養他們的共情能力。當孩子看到你關心他人、在意他人的需求時，他們會認為就應該這樣做，共情會成為他們自動、默認的處世方式。

但是，發展關心他人的大腦不只是教授共情或以身作則。幫助他人會使孩子感受到滿足和快樂，他們能由此學會共情。不在乎他人會讓他們體驗到不好的感覺，懊悔自己的決定，這也能使他們更懂得共情。如果童年時本該幫助別人，但沒有幫，大多數成年人會記得這種感覺有多糟糕。每當想起來，他們依然會感到後悔。這些時刻都是能培養共情力的機會。我們的目標是塑造孩子的大腦，使他們在深層認知上重視他人，關心他人的感受。我們想調動孩子相關的神經迴路，促使他們能考慮、關心他人。除了把共情教給孩子，為他們做榜樣之外，我們還能怎麼做？我們可以引導他們的注意力，讓他們關注他人的需求。對某種體驗或信息反覆關注就會激活相應的神經元，加強神經元之間的聯結。我們想激活與共情力相關的神經元，促進它們的聯結。我們想讓孩子的大腦在共情力方面形成SNAG（見圖5-3）。

圖5-3　共情力的SNAG

記住，注意力在哪兒，與之相關的那些神經元就會放電。哪裡的神經元放電，哪裡就會形成神經聯結，由此形成大腦中的神經網絡，繼而形成大腦整合。當我們把孩子的注意力吸引到關注他人上時，他們的共情力就開始形成SNAG，因為這種注意模式會使神經元以提升共情力的方式放電並形成神經聯結。

這就是凱文的父母在他年幼時所做的事情。他們引導凱文關注他人的感受、想法，教會他顧及其他人的情感，從而強化了他大腦中與共情相關的神經聯結，使他成長為一個體貼、有愛心的16歲少年。當他們陪凱文讀《老雷斯的故事》時，會問他：「現在老雷斯有什麼感受？為什麼萬斯勒把樹都砍了會讓他那麼生氣？」在與凱文一起看電影時，他們會按下暫停鍵，然後問他：「當老黃狗舉止異常時，你覺得特拉維斯為什麼會難過？你認為特拉維斯應該怎麼做？正確的做法是什麼？」通過引導凱文留意人物的情緒和動機，他們幫助凱文跳出自我，認識到書和電影中的人物有著與凱文非常不同的個人考慮和思考。

有了故事的練習，再提到現實中的類似問題就容易多了：「阿齊茲太太今天上課時更容易發火，你覺得她今天上班前可能遇到了什麼事？」在日常互動的簡單對話中，類似「你覺得阿什利為什麼難過」「我們能怎麼幫他」等基本問題，為培養第七感、共情力和增加對他人想法的瞭解搭設了腳手架（見圖5-4）。

圖5-4　關心他人的共情力是可以培養的

多年來在無數次類似的對話中，凱文的大腦變得越來越整合，他從自私自利的孩子成長為能關心他人、更有道德感的少年。整合的大腦激發了凱文的善良和同情心。

凱文父母引導凱文提升共情力的另一個舉措是，讓他感受自己的消極情緒。正如我們反覆強調的，教養的目的不是讓孩子成長為你想要的樣子，而是允許他們成長為他們自己。培養擁有共情力大腦的目的是給予孩子更多技能，而不是把他們變成你想讓他們成為的人。

我們在前文已經談過一些過度保護會造成的問題，過度保護會使孩子無法從失望、挫敗，甚至失敗中吸取教訓，增長復原力。被安全氣泡膜包裹的孩子的共情力也無法獲得充分的發展，因為共情力常常直接源自消極情緒。當凱文的父母允許他感受悲傷、沮喪或失望，而不是在他一出現消極情緒就立即分散他的注意力或幫他解決問題時，他的共情力才能增長。因為他感受到的痛苦掙扎會在他內心開闢出理解他人痛苦的空間。當他陷入痛苦時，他的父母會陪伴他，支持他，但不會否認他的情緒或轉移他的注意力。因為他們知道這有教育意義，知道健康地去感受消極情緒很重要。

在他很小的時候，比如在他奶奶離開家時，讓他多哭幾分鐘，而不是馬上用餅乾轉移他的注意力，來讓他忽略自己的悲傷。當他長大一些面對更大的失望，比如上中學參加野外考察時被兩個朋友疏遠，而只能獨自坐在大巴上時，培養共情力的做法是傾聽他的擔憂——他擔心學校裡每個人都不喜歡他，擔心自己會永遠沒有朋友。在這種時候，一般父母特別想讓他馬上開心起來，馬上提供建議，但凱文的父母沒有這樣做。他們首先會關愛地傾聽，並讓他了解痛苦是什麼樣的感受。他們會這樣說：「聽起來你好孤單，你擔心這次野外考察之後再也沒有朋友了。這真的很令人難過。」

在凱文表達了自己的想法和感受之後，他的父母會告訴他，感受這些痛苦當然不好玩，但這有助於他理解和關心他人的孤獨感和擔憂。然後，他們會嘗試解決問題，更多地瞭解情況，但這必須是在凱文體會了自己的情緒之後。

凱文的父母沒有立即從消極情緒中解救他，沒有讓他繞開感受情緒的過程，從而幫助他提升了共情力，幫助他成為關愛他人的少年，未來成為能建立有意義的人際關係的成年人。

近幾年，科學家對共情進行了更深入的探究。已有研究證實，人類的大腦天生就具有關愛他人的神經迴路。12個月大的學步期幼兒就會試著去安慰難過、痛苦的人。學步兒雖然特別關注自己的需求和意願，但他們依然會表現出為他人考慮和關心他人的能力，甚至會思考其他人的感受和意圖。有一項研究觀察記錄了研究者和18個月大的孩子之間的互動。當孩子和研究者熟悉後，研究者會假裝不小心弄掉一個東西，孩子通常會爬過去幫忙撿起東西。但是，如果研究者表現為故意扔掉一個東西，孩子能分辨出這是故意的，就不會幫忙撿。可見，18個月大的孩子已經能感覺出來成年人什麼時候真正需要幫助。有趣的是，研究者對黑猩猩也做了類似的實驗，結果是黑猩猩不太願意幫忙，即使它們認識研究者，把研究者視為朋友。黑猩猩並沒有表現出學步兒的共情力，學步兒的大腦中顯然天生具有共情和合作的神經迴路。

研究者還探究了共情來自哪裡，以及它在大腦中是如何發展的。例如，有一項研究指出：人類存在情緒自我中心傾向（emotional egocentricity bias），它讓我們認為我們對世界的看法一定與其他人的看法類似。我們依此推論，這種自我中心傾向如果達到極致，就會造成各種問題，比如自戀、成見、缺乏耐心、不寬容、刻板以及批評和我們意見不一樣的人。當我們認為自己的看法比他人更好、更卓越或者更具真理時，我們就很難尊重他人、關懷他人，這就意味著雙方之間很難有令人滿意的對話，很難形成有意義的關係。

成長的一部分就是逐漸有能力克服這種天生的、本能的自我中心傾向。幸運的是，我們的大腦中有一個負責連接所有大腦迴路的腦區，它能使我們注意到什麼時候我們的自我中心特別嚴重，幫助我們調整思想。這部分大腦叫右側緣上回，它位於上層腦（見圖5-5）。作為在整體功能中發揮重要作用的一個腦區，我們可以看到同時受時間和經歷影響的大腦發展如何形成孩子的共情力。

圖5-5　大腦右側緣上回

當右側緣上回不能很好地發揮作用時，人們很有可能把自己的情感和境遇投射到他人身上，就像右側緣上回還沒發育好的孩子一樣。但是，就像上層腦的很多其他腦區一樣，通過反覆關注他人的感受和體驗，孩子的右側緣上回會不斷發展成熟。用得越多，就越強大。再次重申，共情力是可以習得的能力，是可以被強化的「情緒肌肉」，是可以發展的腦區。我們思考和練習共情越多，我們的共情力就會變得越強。

一項研究有力地證明瞭這個觀點。該項研究的研究者鼓勵中學老師更有共情力地對待學生，看這會產生什麼影響。美國學校的輟學率一直在上升，教育研究者想找出其中的原因。有些研究者認為原因在於零容忍的懲罰性處分制度；有些研究者認為原因在於學生缺乏自控力；還有些研究者聚焦於教室過於擁擠，老師缺乏培訓。

這項研究從不同的方向進行探究。研究者讓來自美國加州的五所中學的老師完成兩個在線模塊訓練，中間間隔幾個月。訓練先要求老師思考學生行為不端的原因，比如青少年所處環境的社會動態，青少年的身體和大腦中發生的生物學改變、激素改變等；再讓老師們瞭解相關研究並傾聽一些學生們的故事，這些研究和故事都是證明學術成功與安全、尊重、關懷的教育環境有關的。在線模塊強調當學生感到被老師關心和重視時，他們的情緒和行為會得到改善。

你大概能猜到結果：與控制組相比，要求老師考慮學生感受的實驗組的輟學率大大下降。參加這種「共情訓練」的老師所帶學生的輟學率只是原來的一半。由此可見，共情力在解決實際問題上有巨大作用，尤其是當該問題涉及與停學率相關的消極後果時，比如長期失業，甚至刑事犯罪。

所以，當我們說共情力對人們的生活具有潛在的巨大影響時，我們是認真的。大量研究證明瞭關心和共情的作用所影響的不只是孩子，也包括成年人。例如，研究發現，如果醫生表現出「臨床共情」，病人就會覺得更受尊重，對治療會更滿意。甚至有一項研究結果顯示，如果醫生診治時使用的言語中充滿了理解和關懷，患普通感冒的病人的免疫系統就會變強，康復得更快。除此之外，醫生的診斷也會更準確，總體醫療效果都會有明顯改善，醫療投訴也會減少；而且醫生對工作的滿意度更高，幸福感更強。

多個領域的類似研究證實了關心他人具有積極作用，共情力能減少孩子的攻擊性和行為問題，加強家庭和婚姻關係的穩定性，減少性侵事件和家庭暴力。科學證實了我們在自己的生活以及孩子的生活中看到的情況：關心他人，瞭解他人，能產生各種各樣的積極結果，能使我們感到生活更有意義。

可見，共情力的作用就是：通過共情創造出整合的生活體驗；通過共情，我們既保持了個體差異化，又能與他人建立聯結。我們和他人分享內心的主觀感受，於是兩個獨立的個體成了共同體「我們」的一部分。我們是社會人，共情力是創造整合的生活的有力工具，它很簡單，但非常重要。

開放式大腦策略7：激活共情雷達

幫助孩子學會關心他人的最佳方法之一是，激活他們大腦中的社會參與系統，使他們能夠透過共情和關心他人的眼睛來看待事情。我們把這種方法稱為「激活共情雷達」。

活躍的共情雷達能幫助孩子接收他人的想法，他們就能注意到語言和非語言的信號。這有點像情緒讀心術。這意味著，孩子能意識到什麼時候自己話太多，什麼時候別人的心情不好，或者要儘量做個有禮貌、好相處的人。這還意味著，孩子知道發現別人心情不好時，要更小心、更敏感，避免惹惱他們。當情緒雷達被激活，孩子會更留心、更願意瞭解別人的心理狀態。由此，他們可以更好地感受當時的情境，可以讓氛圍更歡樂，或者以某種方式減輕別人的痛苦，同時保持適度的利己。

能幫助孩子培養共情力、激活他們共情雷達的方法很多。就像我們在第4章中談到的，你可以通過激發好奇心來重新定義情境，幫助孩子變得更善於發現，提出不同的問題。

當一位同學情緒失控，氣憤地從操場上跑開時，孩子的第一反應是問：「他發什麼神經？」但你可以激發孩子的好奇心，通過提不同的問題，幫助他們重新定義整個情境：「我在想他為什麼會有那樣的反應呢？」

我們可以幫助孩子重新定義情境，這樣他們不會馬上憤怒地進行指責和評判，而是會以好奇、接納和友善的心態提出問題。重新定義情境的特點是提出角度完全不同的問題，這種簡單的做法會為孩子，也為他們生活中的其他人創造出完全不同的體驗。

角色扮演就是一種重新定義情境的實用方法。

你10歲的兒子非常生氣，因為他的同學喬什像往常一樣，又在手球比賽中作弊。你聽過無數次這樣的抱怨了，你決定來點新創意，和兒子進行角色扮演。你告訴他：「現在我演你，你演喬什。」然後，你用兒子口吻說道：「喬什，你玩手球時作弊。你明知道不能連續兩次擊球，卻故意這麼做，然後說有一個球出界了，其實在界內。」

扮演喬什的兒子很可能除了說「不是這樣」之外，不知道該怎麼迴應。為了讓兒子更深入地思考，你可以問他，他認為喬什為什麼經常不遵守規則。你兒子可能會依然扮演喬什說：「我從來沒有贏過，所以有時候我會作弊。」或許他會想到他了解的喬什父母。喬什爸爸經常引用文斯·隆巴迪（Vince Lombardi）的話——「贏不是一切，是唯一」，這造成喬什好勝心過強，沒法接受失敗。

你可能要給孩子很多次指導和推動，才能讓他產生這樣的認識。不過，你的扮演不一定要非常逼真。幫助孩子採取喬什的視角，你就是為他提供練習情緒讀心術的機會，使他可以認識到喬什的行為背後可能是有原因的。這會讓孩子變得更懂體諒，未來變得更寬容。

有時，讓孩子的共情雷達更敏感的最好方法是把他們的注意力吸引到受害者或其他局外人需要幫助和支持的情境上。發生在校園裡的典型例子是某個孩子被欺負。你可以假設一個情境或者運用你孩子知道的某個校園霸凌事件。大多數孩子都很容易對受害者產生同情。這時，你用一個簡單的問題就可以達到引導的目的：「你認為他為什麼總被欺負？」你可以引導孩子討論在受到威脅或欺凌時，最好的迴應是什麼。這同樣適用於孩子被嘲笑、冷落或排擠等類似情況。引導孩子思考處於某個立場時的感受，能幫助他更好地使用共情雷達（見圖5-6）。

圖5-6　激活共情雷達

共情力的提升同樣可以通過你和孩子的日常互動來實現。你可以和孩子進行關於共情的比較嚴肅的對話。但是，通常你只需要利用日常情境，不斷給孩子提供為他人考慮的機會。例如，我們認識一位經常照看孫子孫女的奶奶。每天晚上睡覺前，她會與孫子孫女一起進行「祝願平安祥和」的儀式。他們一起說：「願我的朋友卡金卡平安，今天在學校裡她看起來很難過。」或者說：「願那些沒有乾淨水可以用的人平安。」和孩子一起頭腦風暴，想一想有多少人為他們的晚餐付出了勞動。這是促使孩子學會關心他人的另一個好方法。關心他人的感受能夠開啟微調共情雷達的新機會。

生日和其他節日同樣是引導孩子考慮他人需求的機會。我們注意到現在的生日聚會有一種趨勢，尤其是對於大孩子而言，那就是不給過生日的孩子送禮物，而只送賀卡。這種趨勢當然沒什麼不對，但這無法像送禮物那樣給孩子提供提升共情力的機會。若是送禮物，孩子不得不考慮朋友想要或喜歡什麼樣的禮物，這同樣適用於送祖父母、叔叔舅舅或姑姑姨媽禮物時。而比起給別人買禮物，自己去給自己買禮物和讓每個人在賀卡上簽名就簡單多了。你應該讓孩子挑選禮物，然後用彩紙和膠水親手製作賀卡，這樣他們不得不思考如何能讓他人開心。這會有效提高共情雷達的敏感性。

開放式大腦策略8：豐富共情語言

培養共情力的另一種方法是教給孩子表達關心的語言。即使孩子具有共情力，對他人能感同身受，也常常不會表達他們的共情。所以，我們需要教給孩子更多的共情語言（見圖5-7）。

圖5-7　教給孩子共情語言

有時，是讓孩子瞭解有效情緒溝通的基本原理，比如當某人很傷心時，先不要提供建議，而要先傾聽。有時，是教給孩子經過實踐檢驗的方法，比如從「我」說起，主要說「我」的感受，不要說你對「我」做了什麼。「你沒有把蠟筆放回去，這讓我很生氣」比「你總是弄丟蠟筆」更有效。

道歉的情況與之類似。當你的女兒不小心把弟弟推進泳池後，說「對不起」也能表達歉意，但教她說一說弟弟的感受就能更好地表達關切。比如這樣說：「我原本以為這會很好玩，但現在我知道你在落水前沒機會吸氣時，一定很害怕。我不應該這樣做。」幫助她豐富共情的語言不僅有助於讓她的言辭裡蘊含更多關懷，而且能SNAG她的大腦，提升共情力。

我們能夠教給孩子的最重要的共情技能之一是，當有人感到痛苦時，我們如何表達愛。我們希望幫助孩子留意別人什麼時候感到痛苦，並告訴他們如何表達關切。對於年幼孩子的期望目標只不過是能說一說自己類似的經歷，表達同情。這裡有一個非常好玩的例子。蒂娜三歲的兒子叫本，他有個朋友叫安德魯。安德魯跟本說，他的狗最近死了。為了表達同情，本說他的兩條魚最近也死了。說完本沉默了一會兒，顯然在努力回憶他和媽媽把死魚扔進馬桶，用水沖走的細節。然後他問安德魯：「你家真的有那麼大的能沖走狗的馬桶嗎？」

最棒的是，孩子願意說一說和別人類似的經歷來表達同情。隨著長大，他們會想要提供有意義的幫助。他們的第一反應通常和我們類似：為感到痛苦的人提供建議，如「你應該如何如何」；或者試圖減輕他人的痛苦，幫助他們看到好的一面，如「至少你還有另外一條狗」。這些善意的迴應說明孩子會關心他人，我們應該表揚他們的善意。但是，教授共情不能只教提供建議或發現他人好的一面，還要教他們如何傾聽、陪伴和分享情感。我們想教給他們這樣的話：「那一定非常令人痛苦」「我不知道該說些什麼，但對發生的事情感到很難過」（見圖5-8）。

圖5-8　教孩子如何表達愛

在教給孩子共情語言時，我們一定要避免對孩子期望過高。即使是成年人，在心煩意亂時也很難有效地表達自己的情感。通過練習，年幼的孩子也能運用基本的共情溝通技能。當孩子學會了基本的共情語言，他們就為更深層的人際關係做好了準備，為成年後擁有更豐富、更有意義的人際關係搭設了腳手架。

開放式大腦策略9：擴大關心圈

當談到培養關心他人的開放式大腦，我們通常想到的是教孩子關心他們身邊的人——家人、朋友、同學等。但是真正的共情超越了只是關心我們身邊的人和我們愛的人。培養關心他人的開放式大腦旨在擴大「關心圈」，增加對超出直接接觸範圍的人的關心。

我們可以用各種方法擴大孩子的關心圈。這些方法主要歸結為讓孩子接觸他人的內心世界——讓他們意識到自己可能注意到或沒注意到的事情。當你所住的地區遭遇熱浪來襲時，和孩子說一說無家可歸的人會多麼口渴，多少人會因為沒有空調而受罪。然後一起思考他們是什麼樣的人，你們能提供什麼幫助。或者，在下雪時，引導孩子想一想哪些鄰居需要人幫忙清理人行道或不方便去商店買東西。如果我們能引導孩子意識到周圍人的需求，他們中的大多數都很樂意幫忙。

參加志願活動和社區服務是讓孩子瞭解他人的困難的好方法。如果你擔心孩子在自己的小天地裡長大，不瞭解人間疾苦，那可以帶他去福利院、養老院或醫院看看，一起去做志願者。但一定要注意孩子的年齡和發展階段，不要超出他們的能力承受範圍。讓孩子瞭解和關心他人痛苦的最佳方式之一就是讓他們親眼看到。一旦意識形成，它就會自動生長、發光。

你還可以帶孩子接觸與你社會背景完全不同的人，由此擴大孩子的關心圈。可以參加某些體育活動或其他活動，使孩子能接觸來自各種社區的孩子，這樣孩子就會認識各種不同背景的人。美國大多數城市都有比較獨立的國際社區。帶孩子去那裡的餐館、圖書館或教堂，認識那裡的人。不要帶著旅遊者獵奇的心理，而應該以開放的心態學習、瞭解其他人為人處世的方法。

對於如何擴大孩子的關心圈，不存在唯一的標準答案。關鍵在於尋找機會，讓孩子接觸更多人的觀點和需求——包括他們認識的人和沒有你的提示就不會想到的人。

培養關心他人的開放式大腦要從幫助孩子跳出自己的視角，考慮其他人的感受開始。我們發現教孩子「以他人之心去看」是很有效的方法。

當你看著一個朋友，你可以看到他長什麼樣。如果照X光，還可以看到他的身體內部。

但是你知道你還可以用你的心去看嗎？當你關注另一個人的情緒時會發生什麼，比如，他是開心還是難過？是興奮還是生氣？

當你用心去看一個人的時候，你不僅會注意他的臉，還會注意他的身體。通過身體語言，你能判斷出他的感受嗎？

他叫卡特爾。如果你覺得他看起來很傷心，那你說對了。他傷心是因為學校裡一個大男孩欺負他，把他推倒了。

卡特爾沒有告訴洛蒂，他很難過，但洛蒂用心去看，她看出來了。她知道弟弟的心情，為他感到難過。

因為她是用心去看弟弟，所以她知道她應該關心一下弟弟。她問了弟弟的感受，兩個孩子決定找媽媽，看如何處理霸凌。

下次當你身邊有人感到痛苦時，你要用心去看。注意他們的感受。如果你能覺察到另一個人的內心世界，你可能就知道應該怎麼做了。

我們探討瞭如何教給孩子共情的語言，使他們能表達對他人的關心，這會進一步強化他們同情、關愛他人的能力。現在我們想給作為成年人的你介紹一種方法，當你在生活中遇到陷入困境的人時，可以用這種方法來應對。這種方法的關鍵在於你既要保持自我的差異化，又要去了解他人的感受。整合是慈悲的共情的核心，研究顯示當我們幫助他人，而不是把他人的痛苦看作自己的痛苦時，我們才能在關懷他人的同時保持平靜。失去差異化的情緒共鳴會導致身心疲憊和封閉，如此我們哪還有能力幫助他人。

提升自己的共情力的重點之一是培養對自己的共情，也有研究者稱之為「自我同情」。父母可以學著對自己好一點，支持自己，不要對自己太苛刻。我們善待自己的行為會給孩子起到示範作用，使他們學會正確對待自己的方式。

對自己共情是一種積極態度，這不是不自律或降低自我要求。想一想你是怎麼和自己的好朋友交流的。你敞開心扉傾聽他的表達，不會隨便評論，陪著他，以接納的態度對待他所說的話。你對好朋友充滿同情和友善，不是嗎？友善被視為是對另一個人的脆弱性的尊重，支持他但不求回報。同情是我們感知另一個人的痛苦的方式，思考怎麼幫助他，讓他感覺好起來，然後採取行動，幫他減輕痛苦。我們會對犯了錯誤的朋友說「沒什麼，我也做過同樣的事」或「有時候人就是會這樣」。

研究者克里斯汀·奈弗（Kristin Neff）提出了自我同情的三個重要的方面：留心，關愛，知道自己是人類社會的一部分。在培養自我共情的三要素時，你也會形成對內的友善和同情，並可以教給孩子。難道你不想孩子和他自己的關係是關愛和支持性的嗎，就像他和一生最好的朋友的關係？這就是用開放式大腦的方法培養持續一生地對自我的共情。

開放式大腦，開放式成功

當你思考成功對於孩子的意義時，你想到了什麼？我們在本書裡介紹了開放式大腦的成功，這種成功基於幫助孩子忠實於自己，同時引導他們的能力培養，使他們能平衡、堅忍、有共情力和洞察力地為人處世。當孩子能開放而接納地對待自己的經歷，歡迎新的挑戰和機會，珍視好奇心和冒險精神，在經歷逆境後對自己的優勢和喜好有更充分的認識時，他們將會獲得真正的成功。

但是我們要認清的是，這種「真正的成功」也許不符合現代社會對「成功」的定義。有一種「成功」驅使著很多家長和學校的行為，它不是建立在由內而外評價上的成功，而完全源自外部的評價。這種外部的評價讓人們常常會感到失敗，覺得自己有缺陷。現代的一些社會評價和學校環境使兒童和青少年處於一種僵硬的、基於恐懼的防禦式大腦狀態。他們會認為：「我取得的成績是衡量自我價值的唯一標準。」這是防禦式大腦的思維，因為它對替代性的或探索性的觀點完全封閉，這些觀點可能不僅會改變過程，甚至會改變目標本身。它造成人們既沒有平衡性，也沒有復原力；既缺乏洞察力，也缺乏共情力。

我們不贊成這種防禦式大腦的思維，不是因為它會導致失敗。聚焦於外部成就甚至能造就極其符合社會評判標準的成功，比如因為成績優異、體育或藝術成就受到老師或其他成年人的好評。這些外部的衡量標準以及可見的目標會促進這種成功。人們為了符合既定的規則和標準投入了大量時間和精力，而不是在探索我們到底是誰、什麼能帶給我們快樂和滿足的過程中進行冒險，嘗試新事物。嚴格遵循世俗評價規則通常是贏得老師和其他權威人物認可的最確定的方法。

但是，我們希望孩子達到的真正成功顯然不是別人的認可。我們的核心目標不是幫助孩子變得善於取悅別人，尤其因為這意味著會讓孩子失去來自探索、想象、好奇心和其他冒險的意義和樂趣。我們當然希望孩子在學校和各種活動中能表現良好，就像我們希望教給他們社交技能，使他們能與人和睦相處，在各種環境中都能舒服自在一樣。無論是成績優異、競爭力強的孩子，還是成績不好的孩子，獲得他人認可都不是人生的最終目的。我們不希望孩子將這種外在動機作為他們重要決定的判斷標準。

難道我們願意孩子無法認清自己，無法找到對他們來說最重要的事情，不知道什麼能讓他們有成就感，什麼能給予他們意義、聯結和平和，什麼能使他們獲得真實的幸福嗎？在追求真實幸福的過程中，孩子也可以取得很大的成就，也會獲得很多認可和榮譽。而且，他們的動機來自內心，而不是為了取悅他人。

如何幫助孩子獲得這種內在的成功？對父母來說，這始於承認和尊重每個孩子的自我。每個孩子的心裡都有一個火花，這是獨特的性格和各種經歷的結合。我們希望讓這個火花越燒越旺，幫助孩子變得快樂、健康，努力成為他們能夠成為的最好的自己。防禦式大腦的反應性會遏制好奇心，會撲滅孩子內心的火苗。與之相反，開放式大腦為靈活、堅忍和力量創造條件，讓每個孩子獨特的火花能被點燃，能越燒越旺。

重視孩子的內在火花

「內在火花」將我們帶回那個古希臘詞eudaimonia，它的意思是「圓滿豐盈的幸福」，指的是充滿意義、聯結和平和的生活。這個詞道出了開放式大腦的含義。前綴「eu-」的意思是「真實的」或「美好的」。「daimon」指的是我們具有的內在火花或真實自我，就是作家伊麗莎白·萊塞（Elizabeth Lesser）所說的內在本質，它是「每個人內在獨特的品質，它很強大，發著光」。作為父母，我們是孩子獨特的內在火花的守護者。當我們把「eu-」和「daimon」結合起來，就得到了圓滿豐盈的幸福。它關係到真實而美好的生活品質，這源自承認並尊重我們獨特的內在本質。

難道你不希望孩子成年後能體驗源自對內在本質認識的這一切？就如萊塞所說：「認識自己內在本質的人具有類似的特點。他們既溫和又強大。他們不會過分在意別人怎麼看他們，但非常關心他人。他們和自己聯繫緊密，也因此可以開放地對待他人。」這準確地描述了開放式大腦型成功，就像eudaimonia是希臘語的「開放式大腦」一樣。

開放式大腦教養法就是幫助孩子始終緊密圍繞其內在本質，形成真實的內在指南針。用萊塞的話說就是，對內在指引具有強烈意識和尊重的人「平和自在，不偽裝，不矯飾，表裡如一」。想象在為人父母的過程中，你可以坦誠地對孩子說：「最後你會由衷地認識到，你最可以信任的是你真實的自我。」

開放式大腦通過這種方式給予你的孩子內在的力量，由此可以形成內在的指導原則——圓滿豐盈的幸福狀態。內在火花不是固定不變的存在，每個人的內在本質也不是永遠不變的。我們應該認識到每個人都可以找到內在動機的焦點，都可以尊重內在真實地活著的感受。與內在本質的聯繫和圓滿充盈的幸福感，會讓生活充滿意義、聯結和平和。

生活充滿意義的你會知道自己人生中真正重要的是什麼。聯結就是以開放的心態與他人、與自己進行交流。平和是獲得平靜穩定的情緒的能力，能夠感受豐富的情緒並達到平衡，擁有豐富的內在和良好的人際關係，這些生活使我們能夠做自己，使我們知道自己能成為什麼樣的人。

開放式大腦的反應方式能讓孩子為真正成功的生活由內而外地做好準備，他們會對內在指南針有深入的認識，從而找到自己的意義感和價值感。這意味著重視內在的旅程，而不是隻關注最終的目標。這意味著珍視過程甚於結果，鼓勵合理的努力和探索，而不只是鼓勵外在可測量的成就。如果我們把狹隘的成功定義強加給孩子，這一切就不會發生。相反，我們應該幫助孩子發現真實的自己，這樣不僅能讓他們成功，而且這種成功源自他們的天賦和意願，也契合他們的天賦和意願。

重新定義成功

現在，想一想自己的孩子。你對他們有什麼期望？所有父母都希望孩子幸福、成功，但幸福和成功到底是什麼？外在的認可和榮譽沒什麼問題，比如好成績、音樂獎項、體育成就等；但是我們擔心的是它們對成功的定義太侷限。我們看到很多父母只關注有形的外在成就，疏忽了和孩子的情感交流，疏忽了幫助孩子形成開放式大腦的內在指南針，別人的期望成了孩子唯一的方向。我們擔心不使用開放式大腦的教養方式有時會讓我們付出巨大的代價。

這就是為什麼我們認為應該擴大成功的定義。開放式大腦的成功當然給外在的成就和榮譽留有空間，但它始終關注著長期目標，那就是基於平衡力、復原力、洞察力和共情力，發展孩子的內在指南針。開放式大腦的成功最終是幫助孩子發展整合、聯結的大腦，這樣他們的生活中會有豐富的人際交往，會和世界進行有意義的互動，會情緒平和。換種說法就是，開放式大腦並不妨礙你的孩子取得成功或有優異的表現。但是它能避免防禦式大腦造成的很多短期和長期的缺點和代價，比如短期的焦慮和逆反性，長期的不夠平衡，缺乏韌性、自我理解和共情力。開放式大腦的成功聚焦於過程，而不是外在強加的某個目標，這個目標可能不符合孩子的特點和意願。

你能讀到這裡，說明開放式大腦的理念能吸引你。你很在意幫助孩子建立健康的自我意識：有發展穩固人際關係的意願和能力，關心周圍的人；也有應對人生中不可避免的痛苦和挫敗的復原力；還有做正確的事的意願，想過有意義的生活，甚至為此願意冒險。你想讓孩子的內在火花燒得更旺，這樣孩子會發現什麼能給予他們快樂和成就感，如何能充分利用他們獨特的天賦和才能。這就是真正的成功。

但是，通過養育我們自己的孩子，通過每年和成千上萬的父母們交談，我們知道父母們很容易被另一種「成功」誘惑。即使你下決心要從開放式大腦的角度來教養孩子，你依然會發現同輩和擔憂對你的影響超出了預期，或者發現你在讓孩子替自己生活，相信孩子的成功就是你自己的成功。在很多地方，成就和成績都非常受重視，讓人很難聚焦於開放式大腦的原則。例如，強調平衡的生活方式，不要把孩子的時間安排太滿，給孩子留更多休息時間，這樣做，在孩子很小的時候還比較容易。但是，隨著孩子長大，同伴競爭、擔心我們不嚴格會害了孩子、社會文化的影響以及社區或學校對孩子的期望，都會干擾我們的判斷。因此，很多家長一旦踏上「成功跑步機」就下不來了，為了追趕外在評價的成功，他們逼著自己、孩子和全家人越跑越快（見圖6-1）。

圖6-1　成功跑步機

很多父母不知不覺中接受了一些含糊而可疑的成功假設，比如上了名校就可以保證人生成功，所以他們也逐漸接受了同樣含糊而可疑的教育理念，比如，作業越多，學到的知識越多。有些父母即使負債也要給孩子聘請私教和一對一老師，他們報名參加每一個可能讓孩子全面發展，使孩子離名校更近一步的輔導班。在孩子剛學會走路、說話甚至在還沒學會走路、說話時，這些願望就開始支配父母們的養育決定。於是，家庭生活開始圍繞著結構化的日程安排、課外活動、語言課程、專業訓練，等等。看一看這臺令人精疲力竭甚至具有破壞性的「跑步機」吧，接下來會怎樣？他們又在孩子已經很滿的日程裡塞進心理課程，希望這樣他們可以更好地管理由其他忙亂的日程安排所造成的壓力。

這是否引起了你的一點共鳴？如果是，那你並不是唯一有共鳴的人。很多家長在教養孩子的路上感到身心疲憊、難以招架。為了達到符合外部標準的成功，相應的生活方式和價值觀驅策著他們和孩子不停奔跑。雖然我們可以理解父母的初衷是想保護孩子，但現實是這個美好的意願被誤導了，因此父母們常常會困惑，為什麼他們的孩子沒有對自己的堅定認識，對進入社會如此沒有準備。防禦式大腦對成功和成就的定義在驅使著家庭、學校以及從中獲利的機構，這和「兒童茁壯成長需要什麼」的研究結果背道而馳。一些幼兒園甚至會給孩子留作業，幫助他們為嚴苛的小學做好準備，而這個年齡的孩子甚至還拉不好外套的拉鍊，打不開奶酪條的包裝盒。

如今很多專家在譴責和擔憂優秀學生中常見的焦慮和抑鬱，更不用提那些「後進生」了。由於過於強調成就和外部動機，很多孩子的童年變得充滿壓力和焦慮，孩子們努力迎合家長和學校對他們的期望，無法在成長過程中自由地發展和探索。即使在班級里名列前茅，他們也感受不到圓滿豐盈的幸福，而只會覺得自己不夠好。由於生活中只有一種衡量成功的外在標準，因此在談到真正有意義和重要的事情時，他們腦中一片空白。孩子不愛學習，感覺不到教育帶來的提升感，不能通過玩和探索進行最有效的學習，而是感到被各種課程和活動壓迫著，無法喘息。對外部成就的過度關注會影響家庭生活，破壞開放式大腦，撲滅內在火花，而孩子的好奇心、創造力和對學習的熱愛都源自內在火花。過度關注會侵蝕童年、破壞良好處世方式的說法不是危言聳聽。

在和父母們交談時，很多父母表示他們不贊同給孩子留那麼多作業，他們常常覺得孩子的負擔太重，日程安排得令人難以喘息。他們並不認同這種瘋狂的競爭。研究也支持了他們的看法，當作業超過一定數量，除了會剝奪孩子的睡眠之外，沒有任何其他作用。但是從這個「成功跑步機」上下來又會讓父母們擔憂，擔心只有他們的孩子跟不上，從而失去競爭優勢。這令他們害怕，他們不想讓孩子受到不公平的對待，不想失去任何機會。正如一位父親所說：「我聽說過這個研究，我也願意減輕孩子的負擔；但我們需要面對現實，我不願用孩子的未來作為賭注。」

因此，這些父母本著為孩子提供最好條件，保護未來選擇權的精神，繼續在孩子的日程裡塞入課程和活動，繼續讓孩子點燈熬夜，而一切都是以成功為名。但是，他們所提供的並不能幫助孩子培養成長型思維，也不能幫助孩子養成應對逆境所需要的堅忍精神。這些父母不是花時間和孩子一起體驗開放式大腦時刻，而是擔心沒有給予孩子「所有有利條件」。他們認定讓孩子掌握一項技能，如藝術、體育、學術等，是對孩子做的最好的事。因此，沒有時間或空間留給玩耍、想象、探索或親近大自然，而正是這些能帶來真正的成功和內在的平和與快樂。

蒂娜清楚地記得幾年前她發現自己在「成功跑步機」上奔跑的情形。

在她和兩歲的兒子要去參加主題為「媽媽、音樂和我」的課程時，她發現兒子趴在客廳的地板上，全神貫注地研究一些嵌套水杯。想到他們有可能要遲到，而且讓兒子放下他鐘愛的水杯肯定會引發一場爭執，她就開始感到沮喪。

但是在發動爭執前，她剋制住了，笑話自己為了準時參加兩歲孩子的充實課程而焦慮，而塑料水杯已經讓兒子感到很充實了。她放下她的手袋，脫掉鞋子，坐在兒子旁邊的地毯上。她和他一起好奇地探索，為什麼這些杯子能如此完美地嵌套在一起。這個舉動避免了不必要的爭執，但我們也不能總讓孩子隨心所欲。

孩子在童年時期要認識的最重要規則之一就是：我們並不能總是得到我們想要的。我們在這本書裡反覆提到了這個觀點。但是在當時的情況下，蒂娜沒有理由和她年幼的兒子發生爭執。他們在地板上共度的時光比和其他孩子一起唱幾句學校教的兒歌有價值得多。

我們倆都承認，很多時候我們會錯失這樣和孩子共度的機會。所有的父母都是如此。有時候因為我們太忙，沒有注意到孩子當時的需求，沒有參與他們感興趣的事情，沒去了解他們在關注什麼，沒有分享他們探索時的激動心情。有時候因為我們努力「充實」我們的孩子，忽視了他們的內心世界，這說明我們在做具體的事情上投入得太多，沒有真正地陪伴他們或者思考他們真正需要什麼。在這個例子中，蒂娜能夠檢討自己，從「成功跑步機」上下來。通過這樣做，她可以和兒子親密互動，這是按時去參加課程所得不到的，而且那樣做會損害孩子天生的好奇心。

即使孩子長大一些後，把他們的所有時間都投入到大提琴課、排球培訓班、課後輔導班上依然會造成嚴重的不良後果。我們應該認識到孩子的基本需求，讓孩子做孩子，讓孩子有時間玩。這樣他們的好奇心和激情才能得到滋養，才能繼續生髮，否則就會受到抑制，逐漸關閉。儘管父母們出於好意，但課外班和課外活動常常對大腦和心理的發展起到反作用，它們其實會限制真正的發現、成長、目標、幸福和自我理解。父母的努力常常出人意料地產生了反效果，使孩子對一項本來他們能擅長和喜歡的活動產生反感。

為什麼充滿關愛、好心好意的父母也會像很多家長一樣這麼做？其中一個原因是外部目標是我們能夠看到的，可以用具體的方法對它們進行衡量。這讓我們能夠獲得一種掌控感，具有心理學家所說的能動作用，它是選擇和行動的來源。這會讓我們感到自己充滿了力量。有了外部目標，我們可以選擇一個方向，讓孩子向著它前進，看我們是否能到達那裡。內在目標——培養情緒調節能力、復原力，瞭解內心世界，培養好奇心、創造力和慈悲心，以及鼓勵對他人的洞察和關心，都是孩子內在的特點，通常不容易被識別。內在目標是社交商和情商的關鍵，也是培養堅忍和復原力的關鍵，但我們看不到它們，甚至很難衡量它們。所以我們常常會選擇簡單的道路，跳上外在的「成功跑步機」，進入實現外在目標的激烈競爭，看不到我們可以追求的內在目標，甚至不知道內在目標的存在。

能夠被衡量的是什麼？平均成績、標準化測試分數、大學錄取。這些本身不是糟糕的目標。但是當對它們的重視程度超過了對發展孩子內在指南針的重視時，就會產生深層的、持久的，有時是毀滅性的消極後果。例如現在的青少年比以前更焦慮、更有壓力、更抑鬱。在面對不確定的世界時，由於成長過程中只關注外部成就，沒有被給予平衡、復原力、洞察力和共情的開放式大腦技能，他們不得不以糟糕的準備狀態迎接未來人生的挑戰。

最後，我們認為讓孩子參加各種活動和課程並不會有問題。豐富性是孩子生活中重要的一部分。通過體育運動、音樂課和其他課程，孩子可以培養社交技能、自律能力和其他帶給他們自信和競爭力的能力。我們承認成就或掌握知識很重要，學習成績優異也很重要。尤其是如果孩子對某個科目特別感興趣，我們當然要鼓勵。但是，我們也必須考慮「代價是什麼」「這是為了我還是為了孩子」等問題。

防禦式大腦型成功

丹尼爾認識一個年輕人，讓我們叫他艾瑞克吧。他是「防禦式大腦型成功」並伴生各種缺點的典型代表。最近，艾瑞克從一所頂尖名校畢業了，他取得了很多榮譽和成就。在此之前，他在預備學校裡一直保持著一流的平均成績，還是位體育明星，並參加了春季音樂劇的演出。他在大學裡也成績優異，畢業後立即找到一份夢寐以求的高薪工作。

最近，艾瑞克和丹尼爾說，他感到迷茫，不知道自己到底是誰。儘管他接受了非常好的教育，取得了亮眼的成績，但依然充滿了疑惑，需要進行大量的自我發現和發展。在成長道路上他獲得了很多榮譽和獎勵，多到可以把他的大辦公室裝飾滿，但他還是沒有找到人生的目標感。

雖然，艾瑞克還很年輕，有很多時間去發現他是誰，發展他的開放式大腦，但是，這位才華出眾的年輕人直到最近才剛剛開始提出有助於發展內在品質的問題，而這些內在品質對充滿樂趣和意義的人生來說至關重要，這還是讓人感到有點遺憾。艾瑞克的內在指南針還沒有形成，他感覺生活失去了平衡。此外，他缺乏必要的復原力，復原力有助於他經受住存在主義的暴風雨，對自我認同的疑惑引發了這場暴風雨。在多數人看來前途無量的事業剛剛起步時，艾瑞克卻不確定自己是否想從事這份工作，不知道什麼想法和可能性會令他興奮。

無論在艾瑞克年幼時，能讓他情緒和頭腦興奮起來的事物，即內在火花是什麼，現在都處於休眠狀態，在等待被重新點燃。令人難過的是，艾瑞克的父母只關注外在成就，沒有留意他的內在體驗。在艾瑞克的童年和青春期，他的父母幾乎沒有採用任何開放式大腦的教育方式。在艾瑞克一步一步取得各種外在的成功時，他的內在火花被撲滅了。現在，艾瑞克處於成年初期，生活中沒有圓滿豐盈的幸福。艾瑞克知道如何取悅他人，但不知道如何引導自己找到生活的意義。過於重視容易衡量的外在價值和結果損害了內在價值，而能帶來真正持久成功的正是內在價值。

再次強調，艾瑞克取得的「成功」沒什麼不好。我們不是在反對專注的努力、良好的學習習慣和名校，而是想表達，學術和事業上的成就只是成功的一部分。這是一種狹隘的成功，不需要追求真實的幸福和有意義的生活就可以實現的成功。

而且，這種狹隘的成功很可能根本不符合孩子的本性。我們都知道專制而強勢的父親是什麼樣，他會強迫沒有運動天賦的兒子從事體育，儘管孩子想從事音樂或戲劇。把學術或事業目標強加給顯然有其他目標和願望的孩子難道不會有問題嗎？如果你處於青春期的孩子對取得優異的成績特別有熱情，那你應該盡力支持這份熱情。但是，在這樣做的時候，依然要注意提供有益健康的「心智營養餐」，依然要注意幫助孩子發展他們自我的各個方面，發展開放式大腦。

這就是為什麼我們說紀律、成就和成功等概念的參數需要被完善，以適應兒童及其大腦的良好發展。現代研究相信真正的心理健康，比如開放式大腦的幸福和成就，並非源自追求某項專業成就，而來自廣泛的興趣和追求。因為豐富的挑戰和大腦各個部分的發展有助於整個大腦的成長與成熟，所以開放式大腦對孩子的成長最有利。

測一測：你在激發孩子的內在火花嗎？

在本書接近尾聲時，思考一下你們家的日常生活和互動是否在鼓勵和促成孩子開放式大腦的發展。問自己：

1. 我是否在幫助孩子發現他們是誰，他們想成為誰？

2. 孩子參加的活動能否保護他們的內在火花，讓它越燒越旺？這些活動有助於發展平衡力、復原力、洞察力和共情力嗎？

3. 家庭的日程安排如何？我是否給孩子留有體驗的時間，使他們可以學習、探索、想象，還是孩子的日程太滿，讓他們沒時間放鬆、玩耍、創造、滿足好奇心、做孩子該做的事？

4. 我是否過於強調分數和成績？

5. 我是否讓孩子們感到他們做了什麼比他們是誰更重要？

6. 逼迫孩子做得更多或更好是否破壞了我們之間的關係？

7. 什麼是我們爭論、關心、投入時間和精力的事情？我和孩子們交流這些價值觀的方式如何？

8. 我和孩子交流的方式有助於他們內在火花的燃燒還是會撲滅它們？

這些是我們在整本書中探討過的關於開放式大腦的問題。問一問自己我們把錢花在了哪些方面，我們的日程安排是怎樣的。我們和孩子爭論最多的事情常常能揭示我們認為重要的和我們實際重視的事情之間的不吻合。如果你也像大多數父母一樣，你會發現在很多時候你在激發孩子的內在火花，督促他們發展強健的開放式大腦。但在另一些時候，你們的互動和日常生活並沒有支持孩子的火花，甚至有撲滅它們的危險。

對我們來說，這其實很簡單，雖然不一定容易。幫助孩子培養開放式大腦的目標可以總結為兩個：

1. 允許孩子成長為他們自己，而不是把你的需求、願望和設計強加給他們。

2. 留意孩子需要你幫助他們培養能力、獲得工具的時機。這些能力和工具是孩子們茁壯成長所必需的支持。

如果我們能聚焦於兩大目標，尊重每個孩子獨特的內在火花，同時教給他們獲得內在指南針和美好生活所需的能力，我們就會創造一種環境。這種環境有助於孩子創造充滿快樂和意義的人生，也就是具備開放式大腦的人生。

這就是圓滿充盈的幸福和真正的成功所在：讓孩子有機會瞭解自己是誰，追逐他們的願望和熱情，擁有豐富充實的人生。幫助他們培養自我調節的平衡力、克服逆境的復原力、瞭解自己的洞察力和關心他人的共情力。這些是通過培養開放式大腦可以獲得的能力。如果你支持孩子發展這些能力，就會引導他們走向真正的成功。他們依然會面臨各種挑戰，但是當他們遇到或大或小的困難時，他們會擁有應對的力量，清楚地知道自己是誰及信念是什麼。

我們深切地希望，你能逐漸體會到開放式大腦教養法幫助你和孩子有效溝通與聯結，有助於培養孩子的復原力和內在力量，且這些力量的作用將持續一生。通過不斷塑造開放式大腦，你的孩子會獲得圓滿充盈的幸福，會形成幫助他們感知自己天賦的內在指南針。這既能讓他們保持熱情，又能使他們在面對挑戰時堅韌不拔。

當孩子具有目標感時，開放式大腦會被進一步強化。而當孩子意識到幫助他人能夠帶來深層的意義和聯結時，他們就會產生目標感。每個孩子獲得這種意識的方式各不相同。隨著不同人生階段的展開，方式也會改變。這是多好的結合啊，不僅把開放式大腦引入孩子的生活，而且引入他們和他人的互動中。我們希望這本書在你的教養旅程中，也能幫助你形成開放式大腦的力量和內在指南針。享受這個旅程吧！

開放式大腦表現

◎　靈活、好奇、堅忍，願意嘗試新事物，甚至願意犯錯。

◎　對這個世界、對人際關係有開放的態度，這有助於我們的社會交往，有助於我們理解自己。

◎　培養內在指南針，走向真正的成功。因為內在指南針能讓孩子洞察自己的內心世界，激發整個大腦，充分實現其潛能。

防禦式大腦表現

◎　反應性、恐懼、刻板、封閉，擔心犯錯。

◎　只關注外在成就和目標，不重視內在嘗試和探索。

◎　有可能獲得榮譽和外在成功，但嚴格遵守傳統，維持現狀，變得擅長取悅他人，損害了好奇心和樂趣。

開放式大腦的四大基本特質

平衡力：保持情緒平穩，並調節行為和大腦狀態的能力，是一種可以習得的能力。

◎　使人進入綠色區，孩子在綠色區會感到平靜，感到對自己的身體和決定有控制力。

◎　當孩子生氣時，他們會偏離綠色區，進入混亂瘋狂的紅色區或封閉刻板的藍色區。

◎　找到「整合平衡點」，父母們就能實現平衡。平衡來自適當的差異化和聯結。

◎　開放式大腦策略1：科學睡眠——提供足夠的睡眠。

◎　開放式大腦策略2：健康心智餐盤——平衡家庭日程表。

復原力：隨機應變，足智多謀，使我們能堅強而清醒地戰勝挑戰

◎　短期目標：平衡（恢復綠色區）。長期目標：復原力（擴展綠色區）。兩個目標都能使我們從逆境中振作起來。

◎　行為即溝通，因此不要只想著消除有問題的行為，而應該傾聽行為傳遞的信息，然後培養相應的能力。

◎　孩子有時需要你推一把，有時需要你拉一把。

◎　開放式大腦策略3：良好的親子關係——讓孩子感到安全、被關注、被安慰、可靠。

◎　開放式大腦策略4：培養第七感——告訴孩子如何改變他們的視角，使他們不會成為情緒和情境的「受害者」。

洞察力：能夠向內看，理解自己，運用獲得的認識，做出明智的決定，更好地掌控生活

◎　觀察者與被觀察者：觀眾在觀察球場上的球員。

◎　暫停的作用在於使我們可以選擇如何應對某個情境。

◎　開放式大腦策略5：重新定義困境——問孩子更傾向於哪種犧牲。

◎　開放式大腦策略6：避免紅火山噴發——教孩子在情緒爆發前暫停。

共情力：能夠認識到每個人不僅僅是「我」，還是相互聯繫的「我們」的一部分

◎　就像其他技能一樣，共情力可以通過日常的互動和體驗來培養。

◎　它涉及理解他人的觀點、關心並幫助他人。

◎　開放式大腦策略7：激活共情雷達——激活社會參與系統。

◎　開放式大腦策略8：豐富共情語言——提供表達關心的詞彙。

◎　開放式大腦策略9：擴大關心圈——讓孩子更多地注意到親密關係之外的人。

丹尼爾的致謝

感謝蒂娜，和你一起寫書是人生一大樂事，我想表達對你和斯科特（Scott）的感謝，你、我、斯科特和卡洛琳·韋爾奇（Caroline Welch）組成的四人團隊一起構想出寫書的想法，並完成細節，這種合作令人非常愉快。

感謝我兒子亞歷克斯和女兒馬迪。雖然你們現在已經20多歲了，但我們的關係仍然如此親密，對此我充滿感恩。是你們的好奇心、熱情和創造力讓我清楚地看到了開放式大腦生活方式的本質。

感謝我的生活與工作夥伴卡洛琳，我對咱們的關係永遠心懷感恩。我們的關係是開放式大腦性質的合作，在終身成長的過程中，它不斷激勵和支持我。就像愛爾蘭人所說，在一起那麼開心真的太棒了！

如果沒有第七感研究所團隊的支持、奉獻和才智，就不會有這本書。我們的團隊成員包括迪娜·馬戈-林（Deena Margo-lin）、傑西卡·德雷爾（Jessica Dreyer）、安德魯·舒爾曼（Andrew Schulman）、普里西拉·維加（Priscilla Vega）和凱拉·紐科默（Kayla Newcomer）。感謝你們，你們每個人的付出都是這本書重要的一部分。我們一起努力將跨學科的人際神經生物學轉化為實際應用，改善第七感的要素——洞察、共情和整合，這有助於構建內心世界和人際交往中幸福感的基礎。

感謝我的媽媽蘇·西格爾（Sue Siegel），她的智慧、幽默和堅韌不拔一直激勵著我們，培養了我的開放式大腦的處世方式。感謝我的岳母貝蒂·韋爾奇（Bette Welch），感謝你把如此堅強、充滿活力的女兒帶到這個世界，她為孩子、為我、為第七感研究所提供了無盡的願景和支持。

蒂娜的致謝

感謝丹尼爾，我很榮幸能和你一起完成這本書。你是我敬愛的老師、同事和朋友。感恩與你、斯科特和卡羅琳共度的時間，我珍視你們的友情，就像珍視我們有趣、有意義且有效的專業合作關係。

感謝本、盧克和JP，你們獨特的心靈、思想、幽默感、熱情和活力給爸爸和我，以及這個世界帶來了很多快樂。你們的開放式大腦具有感染力，即使在生活遇到困難時，你們依然能讓我快樂起來，促使我對這個世界說「是」。你們讓我更愛這個世界了。

感謝斯科特，你擁有平衡的生活，有復原力，富於洞察和共情。我相信我們的兒子都會成為好爸爸，因為他們有你做榜樣。感謝你對我們強烈的愛，感謝我們之間不斷加深的夥伴關係。謝謝你為我、為這本書、為我們的合作所付出的一切。

感謝連接中心（The Center for Connection）團隊，由衷地感謝你們，在面對各種各樣複雜的家庭情況、我們共同努力幫助這些家庭的過程中，你們教導並鼓舞了我。團隊成員包括安娜麗莎·科爾代（Annalise Kordell）、阿什利·泰勒（Ashley Taylor）、阿莉·鮑恩·施裡納（Allie Bowne Schriner）、安德魯·菲利普斯（Andrew Phillips）、艾拉·道恩（Ayla Dawn）、克里斯蒂娜·特里亞諾（Christine Triano）、克萊爾·佩恩（Claire Penn）、德博拉·巴克沃爾特（Deborah Buckwalter）、德布拉·霍里（Debra Hori）、埃絲特·尚（Esther Chan）、弗朗西斯科·查維斯（Francisco Chaves）、喬吉·維森-文森特（Georgie Wisen-Vincent）、雅內爾·烏姆弗雷斯（Janel Umfress）、珍妮弗·希姆·洛韋爾斯（Jennifer Shim Lovers）、約翰尼·湯普森（Johny Thompson）、賈斯汀·韋林-克蘭（Justin Waring-Crane）、卡拉·卡多薩（Karla Cardoza）、梅拉妮·道森（Melanie Dosen）、奧利維亞·馬丁內斯-豪格（Olivia Martinez-Hauge）、羅賓·舒爾茨（Robyn Schultz）、塔米·米勒德（Tami Millard）和蒂法妮·黃（Tiffanie Hoang），最後特別感謝傑米·查維斯（Jamie Chaves）教給我感覺加工和它在調節神經系統中發揮的重要作用。

感謝志同道合的同事們，他們幫助我獲得了我自己的成長，他們運用聰明才智、幽默和熱情幫助了很多家庭，改變了人們對孩子的一些認識，這些同事是莫娜·德拉霍克（Mona Delahooke）、康妮·利拉斯（Connie Lillas）、珍妮絲·特恩布爾（Janiece Turnbull）、沙倫·李（Sharon Lee）以及研究所的米歇爾·金德（Michelle Kinder）、希瑟·布賴恩特（Heather Bryant）、桑迪·諾布爾斯（Sandy Nobles）和莫琳·費爾南德斯（Maureen Fernandez）。

感謝我的家人們，蒂倫·布克沃特（Galen Buckwalter）、朱迪·拉姆齊（Judy Ramsey）、比爾·拉姆齊（Bill Ramsey）和傑伊·布賴森（Jay Bryson），你們一直給予我愛和支持，為我加油喝彩。感謝我的母親德博拉·布克沃特（Deborah Buckwalter）為我示範了開放式大腦的生活意味著什麼。我珍藏著對爸爸加里·佩恩（Gary Payne）的記憶，他一直對我有深遠的影響。

丹尼爾和蒂娜的致謝

我們要感謝我們的經紀人道格·艾布拉姆斯（Doug Abrams），他堅定地支持我們，為我們嘗試自己的想法並把它們出版成書創造了空間。他對我們的創作充滿了熱情，在出版這本書的過程中他成了我們的好朋友。

瑪尼·科克倫（Marnie Cochran）是一位富有見地的編輯。在我們的寫作過程中，從想法到文字，她一直給予我們支持，和我們一起努力以最好的形式呈現這本書。感謝她鼓勵我們，和我們一起工作，對這本書充滿熱情。非常感謝！

我們還特別感謝梅里利斯·科迪亞德（Merrilee Liddiard），她的才華和藝術感受性幫助我們以更豐富、更充實的方式呈現了《全腦教養法》《去情緒化管教》和現在這本《如何讓孩子自覺又主動》，這是純文字無法做到的。感謝英語教授斯科特·布賴森（Scott Bryson）慷慨地給我們分享他的專業技能。感謝克里斯汀·特里亞諾（Christine Triano）、莉斯·奧爾森（Liz Olson）和邁克爾·湯普森（Michael Thompson）的支持和對早期手稿的反饋。

最後，還要感謝信任我們，來找我們諮詢和參加我們的教育工作坊的父母、他們的孩子和青少年朋友們。感謝你們有勇氣來瞭解我們為什麼會經常陷入防禦式大腦的狀態，以及我們如何通過努力和引導獲得開放式大腦的自由。要不是因為我們有幸能在通往堅忍和幸福的道路上陪伴你們，這本書就不會誕生。

大格局的兒童發展觀

這本書讓我聯想到了勞倫斯·科爾伯特（Lawrence Kohlberg）的道德發展理論。科爾伯特提出道德發展分為三個水平和六個階段。具體細節就不在這裡贅述了，感興趣的讀者可以找相關資料閱讀。大致的意思是，孩子一開始遵守社會規則和道德準則是為了避免受懲罰或其他不好的後果，後來發展為「你對我好，我也對你好」的工具性階段。接著，孩子會為了做個「好孩子」而取悅他人，為得到稱讚而做出善意、有道德的行為。然後，孩子會認識到要尊重權威、遵守法則，這樣才能維持社會安寧。最後，人們會對道德價值和道德原則形成自己的解釋，判斷是非不再受外界的法律和規則的限制。好的行為是自我選擇的結果，也就是憑良心做事。而有些人終身都達不到最後這個階段。

科爾伯格從道德的角度談兒童發展，而本書作者探討的是全方位的發展，而且著重探討的是最後一個階段——開放式大腦的階段，即孩子形成了內在指南針，清楚自己是誰，自己想要什麼，自己想成為什麼樣的人，用內在指南針引導他們去做重要決定。這樣的孩子具有內在的發展動力，不會受外在的成功標準的左右。他們對自己有深入的洞察，在不喪失自我的前提下關懷他人，關懷這個世界。他們能很好地調節自己的情緒，保持平衡的狀態，不會淪為情緒和環境的傀儡。在內在指南針的指引下，他們對自己的目標有堅定的信念，在遇到困難時，會堅韌不拔地克服困難。他們對他人、對周圍事物、對這個世界具有開放、接納的態度，勇於探索，不怕犯錯。這也可以和科爾伯格道德發展的最後一個階段進行類比。人之所以會頑固、刻板、抗拒、害怕犯錯，是因為我們墨守既有的規則和標準，沒有形成自己的解釋，即沒有內化，就像沒有內化道德準則而一味尊重權威和規則一樣。同樣地，一些人終身沒有發展到開放式大腦的階段。

這是一種大格局的兒童發展觀，父母應該認識到它在根本上的重要性，從而幫助孩子培養開放式大腦。當然，如果父母本身的開放式大腦還不完善，可以藉此機會和孩子共同發展。養育孩子的過程就是自我修行的旅程。最後，感謝馮徵、王璐、趙丹、徐曉娜、衛學智、張寶君、鄭悠然和王彩霞在本書的翻譯過程中給予我的幫助和支持。