KODOMO O NOBASU ADLER NO KOTOBA KOSODATE NO YUKI by KISHIMI Ichiro

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著作權合同登記號　圖字：23-2018-077號

不管教的勇氣

——跟阿德勒學育兒

〔日〕岸見一郎/著　渠海霞/譯

出版人　吉彤

責任編輯　李晴川　沈伯杭

出版　雲南出版集團　晨光出版社

地址　昆明市環城西路609號新聞出版大樓

郵編　650034

發行電話　（010）88356856　88356858

印刷　北京華聯印刷有限公司

經銷　各地新華書店

版次　2018年11月第1版

印次　2018年11月第1次印刷

開本　145mm×190mm　32開

印張　6.75

ISBN　978-7-5414-9841-1

字數　35千字

退換聲明：若有印刷質量問題，請及時和銷售部門（010-88356856）聯繫退換。

並非一朝一夕能夠學會

自立的三大條件

1．能夠獨立做出選擇

2．能夠獨立判斷自己的價值

3．擺脫自我中心主義

正確應對孩子的學習

構築良好親子關係的小竅門

很多人說，一看見孩子不學習或者是不聽父母的話而任意妄為的時候，就會忍不住要狠狠批評。這種時候，父母往往認為訓斥能夠令孩子聽自己的話。

但事實上是，孩子即使被批評也絲毫不會改變自己的行為，結果父母不得不日復一日地批評孩子。

如果孩子的行為沒有任何改變，那就說明批評並不是改變孩子行為的好方法。儘管如此，很多父母依然希望能夠通過更加嚴厲的批評使孩子有所悔改。

批評無法改變孩子的行為。被批評的時候，孩子都知道自己為什麼會被批評。但他們還是會做一些挨批評的事情。沒有孩子願意被父母批評，但如果規規矩矩做事得不到迴應的時候，他們往往就想要做一些令父母頭疼的事情，通過被批評這種方式來獲取父母的關注。

因此，孩子之所以怎麼批評都無所改變是因為他們希望通過被批評來獲得父母的關注。並不是明明被批評還不停止問題行為，而是正因為被批評才不停止問題行為。

批評確實見效比較快，孩子一旦被批評會暫時停止問題行為。但這僅僅是因為害怕父母。即使能夠因為害怕父母而按照父母的話去做，這樣的孩子最終也會變成為了逃避父母的批評而不去積極做事的懦弱消極的孩子。

前面寫到孩子都知道自己為什麼會被父母批評，但如果孩子太小的話，有時他會不知道自己的行為是需要改正的。我們可以拿在公交車中需要保持安靜這件事作為例子。如果孩子不懂的話，父母可以耐心解釋，不必批評。孩子明明不懂還要批評他，這是因為父母認為，即使跟孩子解釋他們也無法理解。也就是說，父母不能平等地對待孩子。

因為不能平等對待孩子，所以跟孩子的關係就不好。孩子跟大人一樣，也不希望在人際關係中被人小瞧。孩子們很難喜歡總愛批評人的父母。我們常常會犯的錯誤就是在批評了孩子、親子關係被破壞之後還想要幫助孩子。但是，親子關係一旦疏遠了，父母根本無法幫助孩子。

那麼，不能批評的話，是不是表揚就可以呢？事實上，表揚也有問題。

自己做的事情得到了表揚，心裡肯定很高興。但是，如果形成任何時候都必須得到表揚的想法，那麼一旦得不到表揚就會立即失去幹勁兒。

孩子在學校大考或者模擬考試中取得好成績的時候，父母該怎麼做呢？“當然是表揚了”……大家仔細想想應該表揚嗎？

學習的事情基本上應該由孩子獨立解決。即使孩子不好好學習考不了好成績也只能由孩子自己來承擔責任。

“但是，考了好成績難道不應該表揚嗎？”

關於孩子的學習，表揚或者感謝都是很奇怪的事情。因為孩子並不是為了父母而學習。

表揚孩子導致的問題就是一旦得不到表揚，孩子就不好好做。如果總是被表揚的話，則會成為一個不被表揚就不好好做的孩子。也有的父母跟孩子約定考了好成績就多給零用錢。那麼，如果孩子考不了好成績，這個時候父母又打算怎麼做呢？

考試取得了好成績的時候，孩子當然希望得到父母的表揚。但是，孩子未必總能取得好成績，所以，即使孩子考試取得了好成績父母也不要去表揚。即使不表揚，孩子也能夠從取得好成績這件事中獲得滿足感，所以，父母不必再進行額外褒獎。問題在於沒能取得好成績的時候。孩子在學校的大考或者模擬考試中沒有考好。此時，父母應該怎麼做呢？

孩子再怎麼失落，父母也不能去管。這種時候，如果父母關切地問“你一定很難受吧！”之類的話，孩子就可能會認為沒有別人的安慰和支持，自己就無法獨立渡過難關。

聽到別人對自己說“一定很難受吧！”或者“很痛苦吧！”之類的安慰話，心情也許會變得輕鬆很多。但是，孩子們應該知道並非所有的人都會對自己好言相向。

此時，也並不是沒有好的幹預方式。父母可以試著問孩子“你還有沒有什麼能做的呢？”之類的話。孩子一定會幹勁兒十足地回答：

“嗯，有！您放心吧！”

為了能夠幫助孩子，父母必須與孩子建立良好的親子關係。大家可以想一想應該怎麼做。

學習是孩子的課題，只能由孩子自己完成，父母根本無法代勞。學習也好不學習也好，其結果是作用於孩子的，最後的責任只能由孩子自己來承擔。即便是父母，如果對孩子的課題橫加干涉，也會破壞彼此之間的關係。如此一來，即使到了真正需要父母幫助的時候孩子也不會開口。

如果是孩子的課題，父母不可以橫加干涉。但是，孩子向父母求助的時候，父母應該在許可範圍內儘可能給予幫助。不過，有時候明明沒有收到孩子的求助，父母就對孩子的課題指手畫腳，這種情況下一旦發生了問題（比如孩子說出不想上學之類的洩氣話等等），孩子往往會把責任轉嫁給父母。希望大家儘量避免此類情況的發生。

有一天，兒子對我說了下面的話：

“我有我的活法。爸爸您一定要干涉我的生活嗎？我的人生不想由爸爸來決定。不想您對我的生活指手畫腳。”

孩子這麼說是逆反還是自立呢？也許平日不同的親子關係會導致不一樣的看法。不管如何看待，終有一天父母會感覺在自己眼裡還很小的孩子突然長大了。這一天的到來很正常，如果不來反而麻煩。我並沒有打算干涉孩子的人生，但也許在不知不覺間對孩子說了一些有關生活方式的想法。

父母常常說“都是為你好才說這些”，但很多情況下不過是藉著愛的名義來支配孩子。

就拿報考學校來說，孩子自己選擇方向的話，即使失敗了也一定能從失敗中學到東西。當然，最好是順利考上，但父母如果有上面這種思想覺悟的話，孩子也會輕鬆許多吧。

選擇什麼樣的人生只能由孩子自己決定。如果在目標這一問題上父母和孩子產生了分歧，那就應該同意孩子的人生目標，因為這是孩子自己的人生。

這麼想來，似乎父母沒什麼能做的事情了，但事實上也並不是完全無事可做。

拿學習來講，關於為何而學這一目標問題，孩子如果抱有不正確的想法，父母就可以跟孩子談談自己的觀點。

雖然不知道說了之後孩子會不會接受，但我認為只要是不將自己的觀點強加於他，孩子至少能聽進去父母的話。假如孩子因為反抗大人而不好好學習的話，那不僅僅是其本人的損失。因為，孩子學習不僅僅是為了自己。

只懂得為自己考慮的孩子學習一遇到困難就很有可能會逃避。那些只知道為自己考慮的尖子生即使從名牌大學畢業了以後也會危害社會。關於這個問題後面將具體探討。

在大人眼裡，孩子經驗不足，總是令人不放心。所以，父母總是想要批評指正孩子的行為。例如，孩子如果總是看電視的話，父母就想說：“快去學習！”

如果孩子不知道自己正在做的事情的意義，那他可能就會老老實實地按照父母的話去做。但其實這種情況下，孩子自己是知道自己正在做的事情的意義的。如果父母不停地嘮叨的話，孩子原本打算去學習的積極性反而可能大大減弱。

父母的話越有道理孩子越不願意聽，因為他們認為這樣就等於輸給了父母。如此一來，父母的嘮叨反而催生了孩子不學習的決心，最終反倒害了孩子。

父母並不是不可以幫助孩子，畢竟孩子有時也需要父母的幫助。但是，為了能夠恰當地幫助孩子，父母平時就要注意構建良好的親子關係，這樣孩子才能夠愉快地接受父母的建議。

無論大人還是孩子都渴望被重視，不希望自己是一個可有可無的存在。在眾多兄弟姐妹中，父母往往更關注學習方面比較優秀的孩子。這時，沒有獲得足夠多的關注的孩子就會認為父母只重視其他的兄弟姐妹，而不重視自己。於是，性格積極的孩子也許就會通過惹麻煩來引起父母的注意，而消極一些的孩子就有可能會通過逃學等方式來吸引父母的目光。

即使父母並未明顯區別對待每個孩子，也會對孩子寄予各種期待、提出諸多要求，然後再照著這個理想來評判自己的孩子。這種情況下，孩子也會認為父母根本不關心自己，即使自己再努力也無法滿足父母的期待。當然，孩子並不是為了滿足父母的期待而活，但很多孩子還是會想要努力滿足父母的期待。

孩子需要的是“生活的勇氣”。他們必須去面對一些只能靠自己的力量解決的問題。父母無法代替孩子去生活，但能夠幫助孩子鼓起勇敢面對生活的勇氣。

要想發現孩子的真實面，父母與孩子相處的時候必須調整好心態。一定要意識到：雖然存在著一些問題，雖然跟理想有差距，但這個孩子是我無可替代的重要的人。

即使現在生活在一起，但在不久的將來孩子一定會從父母身邊離開。到時候連跟孩子爭吵的機會都沒有。父母能做的就是愉快地接納孩子的真實面，希望孩子不是為父母而是為他自己活著。

父母擔心孩子的人生是很正常的事情。但是，當父母希望孩子擁有的人生與孩子自己想要的人生不同的時候，換句話說就是父母的目標和孩子的目標不一致的時候，只要想想這究竟是誰的人生就馬上明白該優先考慮誰的目標了。

既然是孩子的人生，父母基本上也不能橫加干涉。的確，在父母看來，孩子經驗不足。所以，父母想要在孩子的目標選擇問題上出謀劃策，這樣的心情可以理解。父母是想要孩子儘量避免失敗。但是，只要不是致命的錯誤，父母阻止孩子犯錯其實等於轉移本應由孩子去面對的課題，從這個意義上來講，我認為這是對孩子的驕縱。

像上面所說這樣，大人之所以想要干涉孩子的人生，是因為他們認為孩子無力承擔失敗的責任，是因為既不相信也不尊重孩子。這並不是說父母不能協助孩子，而是說父母的協助必須建立在孩子求助的基礎上。

不過，目標並不是一旦確定就不可改變的。如果需要，隨時可以調整變更。這一點父母可以提前告知孩子。但一定不要逼迫孩子。儘量不要讓孩子在意識到自己的選擇不對的時候，因為顧忌當時不顧父母反對、固執己見而不好意思轉變目標方向。

自己決定自己的人生，這對孩子來說並不是什麼嚴峻的課題，能夠感受到父母信任的孩子一定無比幸福吧！

學習終究得由孩子自己來完成，即使父母也無法代替孩子學習。如果不學習的話，責任也只能由孩子來承擔。

雖說如此，父母想方設法地幫助孩子也沒有錯。不過，為了能夠有效幫助孩子，首先必須建立良好的親子關係。

要想建立良好的親子關係，必須平等地對待孩子。孩子如果取得了令父母滿意的好成績，親子之間也許不會發生什麼問題。但是，無法取得好成績的時候，擔心被父母放棄的孩子就會通過不學習來逃避結果，甚至是惹一些麻煩來吸引父母的注意力。

為了做到與孩子平等相待，即使這種時候也不要不容分說地訓斥孩子，必須冷靜對待。只有那些認為孩子與自己不平等的人才會不分青紅皂白地批評教訓孩子。孩子做事肯定有孩子的理由，所以，重要的是聽聽孩子怎麼說，而不是一味地訓斥。

尊敬一詞的英語是respect，其語源是拉丁語中的respicio，也就是“重新審視”的意思。

重新審視什麼呢？那就是：雖然這個孩子現在和我生活在一起，但終有一天他會獨立並離開我。在這一天到來之前，一定要努力地友好相處，這就是尊重孩子。

看到孩子高燒不退無精打採的時候，父母都希望孩子能夠恢復平日裡生龍活虎地惹父母頭疼的樣子。

一旦孩子恢復元氣，父母就又完全忘了當初孩子生病時自己的心情了。所以，希望父母們不要總是把自己的希望或理想強加給孩子，要學著發現這個小生命本身的可貴。

坦率地講，學習成績好或者考試順利之類的事情也許很重要，但在這個隨時可能發生災難的時代，孩子每天平安無事地活著不就已經很可貴了嗎？

如果能夠這樣想，孩子做任何事父母就都能積極地去看待。無論孩子做什麼說什麼，父母都能夠泰然處之。這樣一來，父母與孩子之間的關係也會變得更好，必要的時候，即使像學習之類只能由孩子自己完成的課題，父母也可以給予適當的幫助。

在公交車上看到兩個令父母頭疼不已的學前階段的男孩大聲地吵鬧，一會兒也不能安靜。父母嚇唬他們，說著“再這樣就讓你從公交車上下去”或者“警察來了”之類的話。但是，孩子們知道父母不會真的那麼做，於是變本加厲地吵鬧。

雖然公交車中相當擁擠，但是沒有乘客願意坐在這家人旁邊。我不怕孩子吵鬧，所以能夠坐在他們身邊。然後，我還思考了一下，如果我是他們的父母，又該怎麼做。

其實孩子們也明白在公交車中必須保持安靜，然而，恐嚇、訓斥根本無法阻止他們想要被關注而採取的無禮行為。

這種時候，也有的父母會採用表揚孩子的方式。實際上，也許一開始孩子們並不會吵鬧，他們因為顧忌陌生人的看法而暫時保持安靜。於是，父母表揚說：“真了不起，這麼乖！”

表揚本身就存在著問題。首先，這很可能會導致孩子得不到表揚就不好好做。比如，在走廊裡發現了垃圾，撿起來之前首先要確認一下週圍有沒有表揚自己的人。如果沒有表揚自己的人就不去撿垃圾，這就是問題。得不到表揚的孩子馬上就會不好好表現。

另一個問題就是即使被表揚了也不會開心。妻子肯定不會因為丈夫在公交車中沒有吵鬧、安靜地待著而去表揚他。能夠做到這一點是理所當然的事情，如果因此而被表揚說“真了不起”，丈夫一定會感覺妻子小瞧自己。那麼，為什麼要表揚孩子呢？這是因為沒有平等看待孩子與大人。

原以為根本不可能做到的事情竟然做到了才會大力地進行表揚。我曾經在維也納至關西機場的飛機上見到過同樣是學前階段的一對兄弟，整個航程中他們一直安靜地待著。在飛機上，母親根本沒有大聲說過話，都是低聲私語地跟孩子們講話，孩子們也是一樣。在公交車中保持安靜根本不是什麼人類從未做到的偉大事業。

那麼，父母們應該怎麼做呢？注意到孩子們的良好行為之後可以說出來。可以說一些“謝謝你這麼安靜！”之類的話（當然，妻子不會對丈夫這麼說。例如，如果妻子對丈夫說“能夠和你一起坐公交車真開心”，那丈夫也一定能夠從中獲得一種對他人的貢獻感）。

孩子們總是想要表現得特別好或者特別壞。一開始往往想要做個好孩子獲得父母的表揚，但如果父母注意不到或者認為理所當然而什麼也沒有說，他們就可能會惹一些麻煩來引起父母的批評。但是，父母必須讓孩子明白，他們不需要這麼刻意引起父母的注意。

如果孩子能夠從保持安靜中獲得對他人的貢獻感，那也就不會再做一些令大人頭疼的事了。如果能夠擁有貢獻感，孩子也就不會再盲目地渴望獲得表揚了。

有一次與已經長大的孩子談論以前學習的事情。當時電視上正在講父母應該如何幫助孩子學習這一話題。我並不是認為父母不可以幫助孩子學習，但看到的很多現狀往往都是父母通過說一些挫傷孩子積極性的話來妨礙孩子的學習。

當我提出“學習方面的事情，父母還是什麼也不說為好”這個觀點並徵求孩子意見的時候，從未被我催著說“好好學習”的兒子深表贊同。

如果教導孩子學習是父母的責任，那父母就有必要想辦法激發孩子的學習興趣。即使是父母也會有自己的生活和人生，根本不可能時時事事盯著孩子。

我知道一位母親，她從孩子上小學之前就每天盯著孩子學習六個小時，但這畢竟不是普遍現象。如果可能的話，或許有的父母也想像這位母親一樣盯著孩子學習。但是，有一點必須說清楚，盯著孩子學習的人應該明白下面要說到的這麼做會產生風險。

首先，父母會很忙。孩子如果考好了自然是皆大歡喜，但如果父母再怎麼盡力孩子還是沒有考好的話，父母會不會斥責孩子，說他令自己失望呢？會斥責孩子的父母也許認為，如果孩子考好了，都是父母的功勞。其實不然。孩子的成功是他們自己努力的結果。

其次，如果孩子取得了令父母滿意的成績，父母會很開心。但是，孩子未必總是能夠取得令人滿意的成績。

這種時候，擔心被父母放棄的孩子為了吸引父母的注意和關心，就會做一些最令父母頭疼的事情。也就是，不學習或者考砸之類的事情。

如此一來，孩子也許會被父母批評。比起讓父母覺得自己沒希望考出好成績而忽視自己，他們寧願以被責備、被訓斥的方式獲得父母的關注。孩子為了反抗父母而不好好學習，這對孩子沒有一點兒好處。

本來孩子也不是為了滿足父母的期待而學習。不僅僅是學習，如果孩子因為父母反對自己想做的事情來進行諮詢，我會毫不猶豫地對他說：“你並不是為了滿足父母的期待而活著！”

即使是父母也無法為孩子的人生負責。有的父母會反對孩子的婚姻。但是，有誰能斷定孩子與自主選擇的對象結婚就會不幸福？升學也是一樣，如果孩子上了父母推薦的學校，日後卻發現選擇錯了，到時候父母能夠負得了這個責任嗎？

孩子有一些即使父母也無法代替只能由自己解決的課題。孩子在面對這些課題的時候，父母基本上只能默默地注視。或許也會有一些靠孩子自己的力量無法解決的事情，因此，為備不時之需，父母可以提前告訴孩子：“如果有什麼我能夠幫忙的地方，請儘管開口。”

並且，如果孩子主動求助，父母可以在許可範圍內給予幫助。這是可以協助孩子的一個方面。之所以說在許可範圍內，那是因為有些事情父母不能代替孩子去做，比如學習。

很重要的一點是，如果沒有收到孩子的求助，父母絕對不能妄自採取行動。某個電視劇中有一個場景講到得知兒媳婦懷孕的婆婆跑到兒媳婦上班的公司，以目前兒媳婦需要靜養為理由請求公司取消兒媳婦海外出差的行程安排。大部分人都會認為這個婆婆的行為太可笑，但又有多少人能夠意識到很多時候自己也對孩子做著同樣的事情呢？

父母之所以不可以妄自行動，一方面是因為孩子的課題基本上只能由孩子自己解決，另一方面是因為事實上即使父母也未必真正瞭解孩子。有人會說：“這個孩子，當父母的我最瞭解了！”這樣的父母，小時候在聽到父母說同樣的話時恐怕也很反感吧。

不僅僅是親子之間，涉及他人也是同理，自己雖然能夠推測一二，但還是有很多不清楚的地方。與其做一些錯誤的判斷，倒不如在對孩子的言行產生疑問的時候坦誠地詢問。

關於協助孩子還有下面這一點需要注意。可能父母們都有過面對孩子的問題不知道如何是好的時刻。這種時候，父母可以直接告訴孩子自己因為他的所作所為而感到困惑，比如他早晨晚起這一點令父母非常頭疼，這些都可以直接告訴孩子並尋求他的幫助。如此一來，父母有時也會得到孩子給的解決對策。

關於孩子我們可以有一些不瞭解的事情。正因為不瞭解，父母才會去詢問。實際上，如果不能夠在必要的時候進行恰當的詢問也就無法為孩子提供幫助。

孩子肯定也會有一些不知如何辦的事情。最好是孩子能夠靠自己的力量解決，但如果是自己的力量無法解決的事情也可以向父母求助。希望大家能夠成為令孩子信賴的父母。

孩子一出生，育兒工作就開始了，初為父母會遇到很多棘手的問題。究竟該如何跟孩子相處、如何跟他交流，真的是一點兒也不懂。如果是和孩子的祖父母一起住的話，有了問題還可以諮詢祖父母。但如果不是和祖父母一起住，或者雖然是一起住但祖父母也幫不上忙的時候又該怎麼辦呢？

即使祖父母幫不上忙，還有很多育兒書。或者是上網查詢，馬上就可以得到數不勝數的信息。

問題是許多信息內容互相矛盾，比如有的主張批評而有的主張不能批評，有的主張表揚而有的主張不可以表揚。自然，父母可以在好好思考並理解這些信息之後再決定怎麼做，但往往面對著哭鬧不止的孩子根本沒有這個時間和心情。最終還是用從父母那裡學來的育兒方式無比忙亂而又錯誤百出地與孩子相處。

當然，這樣的育兒方式肯定不會順利。孩子出生的時候，父母往往對接下來與孩子一起生活的日子充滿期待，但面對並不如想象中美好的現實之時，很多人會馬上感覺到與孩子相處既辛苦又痛苦。

大多數父母在並不如想象中美好的現實面前都會束手無策。被夜裡哭鬧不休的孩子吵得不得安眠，對總是頂嘴、愛逆反的孩子著急發火、厲聲斥責，甚至有的父母打著教育的名義打罵孩子。

如果有虐待孩子的父母，世人都會對其嚴加聲討，但卻不知道反思自己的育兒方式。很多父母根本意識不到自己也在做著同樣的事情。

很多人都根據父母曾經對待自己的方式和一些模糊不清的知識來養育自己的孩子，這就等同於小時候接受過手術治療的人，長大之後自以為因為接受過手術就可以給別人做手術了。

我認為沒有壞父母。即使發生虐待孩子的事情，這樣的父母也絕非“壞父母”，而是“笨父母”。因為他們只是不懂得如何與孩子相處。

我認為沒有不愛孩子的父母，但如果不懂得愛孩子的方式和育兒方法，那就會很快陷入窘境。這種方法並非一朝一夕就可以學會，但也並不太難。只要有勇氣改變一直以來與孩子的相處方式，很快就能夠與孩子輕鬆相處了。


以前，從託兒所接孩子回家的路上經常順便去超市。當孩子在玩具或糖果櫃檯前哭鬧著不走的時候，我會對孩子這麼說：“不要哭，把你的想法說給爸爸聽，好嗎？”

於是，孩子停止哭泣說道：“我想要爸爸給我買糖果……”

很多時候，父母並不是厭煩孩子要求的內容而是討厭他們的訴求方式。當孩子說出想要玩具或糖果的時候，不要馬上拒絕他們。

但是，很多父母會認為不可以直接答應孩子的要求，進而產生牴觸。而孩子則會哭鬧撒潑、拼命反抗。於是，這種情況下父母往往會因為顧忌別人的眼光而無奈地答應孩子。

如果是這樣的話，我倒是認為可以一開始就買給孩子，但如果哭鬧的話，反而不應該買給他。可以和孩子事先約定只有用語言好好提出要求的時候才會買給他。

當然，孩子並不能一開始就會用語言表達訴求。嬰兒時期的孩子還不會使用語言，所以要用哭來代替語言，讓周圍的大人照顧自己。如果不這樣做就沒法活下去。

不過，有的孩子即使會使用語言了，依然還想要通過哭鬧、發脾氣來繼續支配周圍的人。

但是，這種時候一旁的大人必須告訴孩子這種方式無法打動周圍的人，他完全可以使用語言來傳達自己的想法。一開始父母必須教給孩子如何好好用語言來表達訴求。

問題是就連大人也常常不能好好使用語言，而是感情用事。大人往往會批評孩子。有人說批評不同於發怒，父母不可以發怒，但批評是為了教育需要。不過，事實並非如此。關於這一點，阿德勒這麼說：

“體罰往往伴隨著憤怒。它根本就無任何意義，不過是為了報復。”

即使不動手，批評也等同於體罰。說是為了教育，其實只是為自己的憤怒找一個正當理由。

為了達到立竿見影的效果，大人往往喜歡利用憤怒這種感情。但我還是希望大家多花些時間教會孩子好好用語言來解決問題。

有的父母會對孩子說“謝謝你好好學習”之類的話，這顯然是非常奇怪的做法，因為孩子並不是為父母而學習。父母如果這麼說，聰明的孩子肯定會指出其不當之處。

學習是必須由孩子自己來解決的課題，不是為別人而學，誰都無法代替。

雖然不是為父母而學，但有的孩子考了好成績之後還是希望得到父母的表揚。生活中有的父母在孩子考了好成績之後就大加讚揚，也有的父母對孩子的好成績並不進行褒揚。但是，父母如果認為孩子考上了好的初中就會有一個好的未來，這就等於是告訴孩子：只要拼命學習考上了好初中，現在的辛苦都將會收穫褒揚。

人生並不會因為考了一所好初中而從此一帆風順。這一點大人們都非常清楚，但卻不對孩子說實話。

如果孩子形成了學習是為了獲得表揚之類的想法，那麼在他覺得升學考試希望不大的時候就會放棄學習。

如果只注重考試結果的話，也許考場上就很難杜絕作弊等不良現象的發生。

這樣的孩子並不知道通過學習會體會到獲得新知識的喜悅。這種喜悅與是否能夠通過學習獲得有形的回報沒有關係。

當然，要想感受到這種喜悅，必須持之以恆地付出努力。有時也會感到非常辛苦。而這正是父母應該發揮作用的時候。

也許孩子只顧考慮眼前的升學考試，這時候希望父母能夠告訴孩子：學習絕不僅僅是為了自己，現在努力學習，將來才會對社會有所貢獻。

這種話不要僅僅在孩子學習的時候講，平時也要找機會多說。這是父母為了讓孩子獲得學習方面的貢獻感所能做的事情。

我就讀的高中以升學率高而出名，老師們就經常教育學生說：“一定要獻身於社會！”即使是頭腦聰明、畢業於名牌大學的尖子生，如果只知道考慮自己，則會給社會帶來危害。

從某種意義上來說，如果孩子學習輕鬆、成績優異、升學有望，孩子和家長自然能夠相處得其樂融融，幸福度日。但是，幾乎所有的孩子在學習上都有遇到困難的時候。沒有任何學習困難的孩子極少。

這種時候甚至在這種情況發生之前，父母就往往想要給孩子一些幫助，但有些時候父母原本出於為孩子著想的一些言行反而會挫傷孩子的學習積極性。父母應該認真思考一下究竟該如何正確地幫助孩子。

學習是必須由孩子獨立完成、自己解決的課題。即使不好好學習導致成績下滑，責任也只能由孩子自己承擔。如果孩子在學習上有需要，父母或許可以幫助孩子，但並不能總是如此。畢竟父母根本無法代替孩子學習。因為，父母不能干涉孩子的課題。

幾乎所有的人際關係上的麻煩都始於對別人課題的介入。這一點恐怕父母們在自己的生活中也深有體會，但還是有很多人認為自己可以干涉孩子的課題。如果父母總是對孩子說“一定要好好學習”，那麼認為只靠自己也可以做好的孩子就會對父母的話產生反感。這時，也許孩子會說出“您可真煩”或者“您就不用操心了”之類的回答。

如果說連父母們都非常討厭別人干涉自己的課題，那麼孩子也是一樣。儘管如此，依然主張父母可以干涉孩子課題的人們似乎是基於兩個理由。

一個理由是，如果父母不嚴加督促，孩子就不會學習。的確，也許對有些孩子來說父母不管他就不學。但這也是因為父母一直強制其學習的緣故。如果孩子真正懂得了學習的喜悅和獲取新知的快樂，即使無人強制也會主動學習。

假如說孩子不學習父母有責任的話，那就是父母沒有讓孩子感受到這種學習的喜悅和獲取新知的快樂。並且，學習並不是為了出人頭地。不懂得學習是為了貢獻於他人和社會的孩子在學習遇到困難的時候馬上就會放棄。

有些父母認為自己可以干涉孩子的課題還有另外一個理由，那就是父母和孩子並非處於平等的地位。的確，父母和孩子在知識、經驗以及能夠承擔的責任等方面都有所不同，但作為人是平等的。

恐怕沒有人願意自己在人際關係中處於劣勢。孩子也是一樣。那些認為孩子不如自己、小瞧孩子的父母即使告訴孩子要好好學習，孩子也聽不進去。

有位母親聽了我的話之後明白了學習是孩子的課題，必須由孩子自己解決。那日看著放學回來的女兒的臉，這位母親突然意識到，長久以來自己和女兒說的竟只有學習的事情。

在孩子看來，開口便只談學習的父母肯定也很煩人吧。即使有需要，孩子恐怕也不會向這樣的父母求助。要想幫助孩子，就必須讓孩子在生活的各個方面都具有良好的關係。那麼，大家想想該怎麼做呢？

首先，批評肯定是有百害而無一利。孩子其實很清楚自己的行為會被父母批評。既然如此，他們依然去做，目的就是為了吸引父母的注意力。所以，父母批評得越厲害，他們反而越要去做。

孩子最基本的需求就是家庭或學校裡的存在感。但是，很多孩子並不知道該如何獲得這種存在感。所以，對於那些無法靠其他事情吸引父母注意力，故而想要通過被批評來引起父母關注的孩子來說，父母越批評，他們就越會做一些令父母頭疼的事情。也有一些孩子雖然不主動去惹麻煩，但就是不好好學習。因為他們知道這樣做可以令父母煩惱和擔心。

對孩子來說，學習和升學是無法迴避的人生課題。父母必須幫助孩子樹立自信，一個在其他方面沒有自信的孩子不可能唯獨在學習方面有自信。在孩子要面對的人生課題中，學習並不是多麼重大的事情。希望父母幫助孩子樹立勇於面對人生課題的自信。如此一來，孩子肯定也能夠很好地投入到學習之中。

其次，父母應該幫助孩子學會友好待人。的確，升學考試競爭很激烈，但這並不是說我們的人生就只有競爭。父母一定要讓孩子明白：周圍的人並不是對自己虎視眈眈的敵人，而是在需要的時候隨時準備向自己伸出援手的朋友。不僅如此，還要教孩子樂於幫助他人。千萬不能讓孩子成為學習很好但卻只知道為自己考慮的人！

為了做到以上事項，父母在平日裡必須關注孩子所做的貢獻。並且，這種貢獻並不僅僅限於孩子的實際行動，還包括孩子本身的存在。希望大家一定要具體地對孩子說“謝謝”或者“你幫了大忙了”之類的話。聽了這樣的話，孩子就會形成一種貢獻感，進而體會到有所貢獻的自己是有價值的。

孩子平安無事地活著，這本身就很可貴。但卻有很多父母只顧眼前，因為孩子的成績而忽喜忽悲。這些父母的心情也可以理解，但還是希望父母們不要用自己過高的期待去挫傷孩子的勇氣，而要放心大膽地讓孩子獨立完成他們自己的課題。不過，對父母來說，大膽放手、默默守護往往又是最難做到的事情。

學習或者不學習基本上由孩子自己決定。如果不好好學習的話，擇校範圍就會大大縮小，甚至也有可能根本無法報考。但即使如此，父母既不能代孩子學習，也不能過多幹涉，只能默默地守護。不過，父母也並不是完全不能幫助孩子。

父母有時也會告訴孩子要更加努力學習或者跟孩子一起討論報考哪所學校。但是，如果對成績不太好的孩子談“照目前的學習情況來看，會怎麼樣”之類的話題，孩子也許會把父母的話理解成諷刺或者威脅，根本聽不進去。而如果平時就建立了良好的親子關係，孩子就不會把父母的話理解為諷刺或者威脅。

為什麼父母會干涉孩子的學習呢？一言以蔽之，是因為不相信孩子。有的父母認為自己不嚴加監督，孩子就不會學習。事情果真如此嗎？

即使今天不學習，孩子一般也不會總是不學習。如果孩子說“明天開始好好學習”，父母也只能相信孩子的話。大人也是一樣，假如在自己宣佈明天開始減肥或者戒菸的時候，有人說“這種話早就聽膩了”，我們的心情一定不會好吧。假如孩子經常這麼說但卻並不好好學習，那麼即使父母更加嚴厲地督促，恐怕孩子也不會改過自新、好好學習。

這種情況下，父母必須停止嘮叨，改變一下之前的做法。只需要相信宣佈“明天開始好好學習”的孩子，並鼓勵他說：“那就好好幹吧！”儘管這樣聽上去好像是父母在命令孩子學習，但也千萬不可以讓孩子養成父母說了才學習的習慣。

正如前面講過的一樣，學習原本就是為了獲得新知，所以是一件愉快的事情。當然，掌握知識需要付出努力，但學習絕不是令人望而卻步或者必須拼命忍耐的苦差事。如果父母認為學習艱苦，那孩子也會把學習看成是一件苦差事。也有人認為現在雖然辛苦，但如果拼命努力學習，日後就能夠輕鬆生活。我卻認為這也是一種錯誤的觀點。

我曾經聽一名醫學院的學生講，當初父母說上了大學就輕鬆了，於是，信以為真的他拼命學習終於考入了醫學院，這才驚愕地發現父母當初的話就是謊言，上了大學之後的學習更難、更苦。因為以後要從事關係著患者生命的工作，自然必須非常認真地學習醫學知識。不僅僅是說學習醫學必須認真刻苦，學習本身就是需要持續一生的事情。

如果想要跟孩子討論學習是怎麼一回事，父母首先得正確理解學習，同時還必須相信即使父母不說孩子也會學習。

如果孩子非常乖巧聽話，不需要父母說就每天努力學習的話，父母就什麼也不用做了。假如父母一點兒也不為孩子的事情著急，還是心平氣和地過日子，也許周圍的人就會說：“就要升學考試了，這樣可以嗎？”但是，不用父母說就主動學習的孩子和絲毫不干涉孩子學習的父母都不多見。

當孩子說要好好學習的時候，你能真正信賴他們的話嗎？我在這裡之所以使用“信賴”一詞是為了區別於帶有附加條件的信任，是想用這個詞來表達無條件的信任或者正是在沒有信任根據的時候選擇信任。當你對家人說明天要開始減肥的時候，如果家人或朋友迴應說這種話已經聽膩了，這時你一定很煩吧。即使說這話的時候自己的決心不夠堅定，心中隱約預感這次也會幾天就失敗，那也不願意聽到別人不信任自己的話。

這種時候，如果有人無條件地信任自己，那我們就會非常喜歡他。孩子在學習中也會有同樣的感受。並且，懂得不應該辜負信賴自己的。

關於孩子，一定要相信以下兩點。首先，孩子能夠獨立解決自己的課題。孩子不學習所造成的不良後果最終會降到孩子自己身上，不學習的最終責任也只能由孩子自己承擔。

如果是這樣，即使孩子看上去並沒有好好學習，父母也不能馬上就訓斥說“你學習了嗎？”或者“快點去學習！”幾乎所有的人際關係矛盾都起因於對別人課題的橫加干涉。這種時候，希望父母們相信孩子能夠獨立解決自己的課題，並默默守護。同時還可以告訴孩子：“如果有什麼我能幫忙的地方，儘管告訴我！”

這是因為，即便是自己的課題，也有需要別人幫忙的地方。不過，即使孩子請求說“能替我學習嗎”，作為父母也不可能做到。

其次，即使在父母看來孩子的言行中有這樣或那樣的問題，其中也一定會隱含著好的意圖。多數情況下，孩子的一些不當言行其實並沒有什麼惡意。他們只不過是想要吸引父母的注意力，但又不知道該如何去做。如果孩子看到自己不學習這件事最令父母頭疼，他們就會認為不學習就可以把父母的注意力吸引到自己身上。

所以，此時如果父母訓斥孩子，他就會學著用挨批評這種方式來獲得父母的關注，於是就會更加不學習。父母不要去訓斥孩子，可以告訴孩子自己一直在關注著他。這種情況下，父母如果信賴孩子的話，孩子也一定不會辜負父母的信賴。

我們往往容易犯的一個錯誤就是在與孩子之間的關係搞砸之後還想要去幫助孩子。批評會使關係變好還是變壞呢？答案不言而喻，任何一個孩子被批評的時候都不可能會喜歡批評自己的父母。如果有人說孩子以後會感激父母對自己的批評，那我希望他能夠明白這是不可能的事情。

孩子非常清楚自己所作所為的意義。孩子的確不願被批評。但是，假如不能通過考試取得好成績之類令父母滿意的事情獲得認可，有些孩子就會企圖通過被批評之類的方式引起父母的注意。

父母能做的就是讓孩子明白不必用這樣的方式吸引父母的注意力。為此，父母一定要多多關注孩子表現好的方面。但是，也許很多父母會說：“這根本不可能，我家孩子整天淨做一些令我頭疼的事情。”

有一個小學生每天放學後都會照顧臥病在床的祖母。聽了這件事，我對這個孩子的母親說這太令人驚歎了。但這位母親的反應卻大大出乎我的意料，她說：“但是，這孩子不怎麼學習。”

如果這樣的話，孩子就找不準自己的位置了。也許父母的想法是希望孩子即使不做家務也要好好學習，但是，父母在對孩子提出這種期待之前，一定要先讓其找到自己在家中的存在感。

這個母親白天一直上班，祖母又臥病在床，大家明白怎麼回事了吧？孩子希望聽到母親對自己說“謝謝你！”或者“多虧你幫忙做家務，我才能安心工作！”之類表示感謝的話。

如果聽到母親對自己這麼說，孩子就能夠感到自己是有用的。如果能夠感受到這一點的話，孩子也就明白不必再做一些令父母頭疼或生氣的事情了。

這種時候，從關注孩子的貢獻這一意義上來講，父母應該對孩子說“謝謝”，而不是表揚。假如孩子對父母說“媽媽可真棒啊！”這樣的話，父母的感受是什麼呢？會開心嗎？如果不開心，那原因又是什麼？因為，表揚是一種有能力的人對沒能力的人所做的自上而下的評價。以上下級關係為前提才可以進行表揚。

但是，和大人一樣，孩子也不願意在人際關係中處於劣勢。關於批評，這一點非常清楚。正是因為父母認為孩子地位不如自己才能夠進行批評。但是，親子關係並非上下級關係。正因為平等，父母才能夠在必要的時候幫助孩子，孩子才能夠冷靜地接受父母的建議。

的確，父母和孩子在知識和經驗方面存在著一定的差異，但如果能夠認識到作為人的平等性，那父母也就不會再任意批評或表揚孩子了。希望大傢俱體思考一下為了形成這種正確觀念和構建良好的親子關係，父母究竟該如何跟孩子對話。

考生也是家裡的一員。所以，大家應該先弄明白一點：孩子可能會認為自己享有考生特權、只要學習就可以，父母如果也認可這種想法的話就可能會產生問題。

如果孩子只是一個勁兒地學習（實際上，更多的是考試臨近必須學習的時候，孩子依然不能像父母期待的那樣認真學習），這就跟痴迷於工作的大人或者被愛情佔據了頭腦的年輕人絲毫不去關心其他的事情一樣。

一味投入工作的人也許會說因為工作太忙，所以即使回到家裡也沒有幹家務事的精力和時間。但是，事實並非如此。真正的原因是不想做工作之外的事情，所以才找出工作太忙這個理由。

孩子們也是一樣，一旦父母發話說只要好好學習就可以，他們也許就會藉著學習這個理由不去承擔學習之外的任何事情。而且，還有可能就連重要的學習這件事也做不好。事情如果是這樣不就太糟糕了嗎？

因此，我認為作為家庭的一員，孩子首先必須學會合作。假如有的父母認為現在只要好好學習就可以而不去教孩子如何合作、不給孩子為他人做些貢獻的機會，那即使順利通過了升學考試，孩子在將來面對將來人生中比考試更加複雜困難的課題時也會很容易失去勇氣。因為，人生中的許多課題必須通過合作來解決。

當然，我並不是說可以不學習。我的意思是說，不要因為孩子是考生而在家裡享有特殊待遇，只有孩子跟父母或其他的兄弟姐妹保持良好關係並能夠作為家裡的一員和大家通力合作之後，學習上才能取得進步。因為，只有能夠通過合作體會到自己對他人有用的孩子才能夠喜歡自己，進而樹立可以獨立解決包括學習在內的各種課題的自信。

如果沒有自信，孩子可能在面對考試的時候根本不想去挑戰。為了避免這種情況的發生，父母應該想方設法幫助孩子樹立自信，而並不是簡單的激勵鞭策。

有時父母不經意的話往往很容易挫傷孩子的自信和勇氣。所以，為了避免這一點，父母需要具體學習一下如何跟孩子說話。可以說這與為孩子的學習營造一個好環境同樣甚至更加重要。

孩子需要父母的幫助。不過，為了能夠為孩子提供有效的幫助，首先要讓孩子不牴觸來自父母的幫助。為此，父母必須努力構築良好的親子關係。

面對為誰學習這個問題的時候，恐怕沒有孩子會回答為了父母。沒有人能夠代替孩子學習。

即使不學習導致成績下滑，由此引起的不良後果最終也會降到孩子身上，只能由孩子自己來負責。之所以說學習是孩子的課題就是這個意思。

如果是孩子的課題，原則上來說父母就不能橫加干涉。不過，父母看到孩子不好好學習的時候，自然想要說“一定要好好學習！”（並且說這種話時通常還帶著怒氣）。但父母這麼說的時候，孩子往往不會有太好的反應。這是因為他們覺得自己的課題被人干涉了。

孩子不學習的時候，父母往往會去說孩子。但事實上孩子自己也並不認為可以不學習。因此，被戳中了痛處的孩子就會非常牴觸父母。孩子的焦慮急躁其實是源於“自卑感”。即使父母不說，孩子自己也知道應該好好學習。但父母一說，孩子就會懊惱生氣。

如此一來，學習就偏離了其本來面目。原本應該在獲取新知中感受喜悅、進而通過學習為社會做出貢獻，結果演變成了親子之間的鬥爭。甚至有的孩子認為在父母的強制下學習，即使取得了好成績也是輸給了父母，並因此放棄學習。

我從未對孩子說過“要好好學習”之類的話。看到孩子不怎麼學習的時候，我都是認真地問自己有沒有父母能夠做的事情。的確有父母可以做的事情。正如前面所講，學習是孩子的課題，父母不能橫加干涉。但如果孩子願意聽聽父母的意見，那就可以跟孩子討論一下學習的事情。

不過，父母首先應該告訴孩子自己想跟他談談學習的事情，並取得孩子的同意。如果孩子回答說不想談論學習，那就只好暫時放棄這個話題。同時還可以告訴孩子，隨時可以找自己商量學習的事情。

親子之間如果能夠就學習這一話題促膝而談，那當然最好。實際上，當父母說“你認為這樣下去會怎麼樣呢？”之類的話時，孩子有時會把它理解為諷刺或威脅。要想孩子坦誠接納父母的意見，關鍵是要搞好平日的親子關係。

首先，父母必須明白一點：即使孩子和父母在知識或經驗方面存在著一定差異，但作為人絕對平等。孩子也討厭“被俯視”。認為與孩子談論學習太麻煩或者不明白為什麼要和孩子談論這些問題的父母一定要格外注意這一點。

父母一定要向孩子傳達出這樣的想法：父母是在真心為我的人生考慮。光有一腔只知道對孩子說教的熱情是沒有任何作用的，最重要的是，父母要努力做到讓孩子願意和自己談論學習這一課題。

為此，需要努力在學習之外構築良好的親子關係。

經常有家長因為孩子沉迷於手機遊戲根本不學習前來諮詢。如果父母認為不可以沉迷於遊戲，孩子就知道玩遊戲是讓父母焦急生氣最有效的方式。

家長經常會訓斥孩子不要一直玩遊戲，要好好學習，並希望藉此令孩子改過自新。因此，即使知道訓斥沒有任何作用，但還是忍不住要去做。他們常常認為訓斥得再嚴厲一些孩子也許就會停止玩遊戲。但是，事與願違，孩子依然不會停止玩遊戲。之所以如此，不是因為批評方式不夠嚴厲，而是需要改善教育方式。

有一種觀點認為，玩不玩遊戲是孩子自己的事情，即使沉迷遊戲荒廢學習導致成績下滑，也只能由孩子自己想辦法解決，父母只需要靜觀其變即可。

但坦率地講，其實很多父母是無法信賴孩子的。他們會認為如果自己什麼也不說，孩子一定會一直不斷地玩遊戲。儘管父母自己在家玩遊戲的時候，如果孩子說“差不多了，快點兒睡吧！”，心裡會很煩。此時，父母一般都會用“我這不是玩兒遊戲，是在工作呢”之類的話來反駁孩子，但平日裡總是被父母命令不要玩遊戲的孩子可能不會相信父母說的話。這和父母不信賴孩子是一樣的情況。

另一方面，父母還必須提醒孩子千萬不要被捲入網絡犯罪活動中去。關於網絡，父母必須教給孩子正確的使用方法。不過，這種時候，如果親子關係不好的話，孩子很難聽進父母的話。

玩不玩遊戲本來是孩子自己的課題。所以，想要跟孩子談論遊戲的事情，首先需要想辦法將其變成父母和孩子的共同課題。因此，父母要先跟孩子商量說“我想跟你談談遊戲的事情”，孩子如果同意的話，那就能夠一起討論。也許有人認為父母完全可以對孩子採取強制措施，但這麼做肯定會破壞日後的親子關係。阿德勒的方法的確很費事，但建立良好的親子關係最重要的就是不要急於求成。

孩子之所以會沉迷於遊戲，一方面是為了通過惹父母著急生氣這種方式來引起其注意。另一方面，從孩子自己身上找原因，其實是想要為成績不好找一個理由，那就是“因為一直玩兒遊戲所以才沒學好”。這樣孩子就可以給自己一個幻想，那就是：如果不玩兒遊戲，就能取得更好的成績。

父母如果教育這樣的孩子說“不要一直玩兒遊戲，要好好學習”，也許他們會產生牴觸心理，更加不好好學習。父母一定要避免這種情況的發生。同時，也不要對孩子說“你這麼聰明，只要認真學習，肯定能取得好成績”之類的話，這樣只會更加讓他們活在幻想之中。

臨近考試的時候，父母也會變得不安起來。假如孩子如父母期待的一樣每天拼命學習，成績也隨之上升，這倒是還好。但是，孩子並不是為了滿足父母的期待而學習。並且，即使孩子不好好學習，也未必就一定是想要通過這種方式令父母著急。

經常聽到備考生的父母說這種時候自己總是非常焦慮，進而便會訓斥孩子。但是，父母不應該把自己的這種焦慮轉嫁給孩子。父母都希望孩子好好學習，這可以理解。不過，父母因為孩子不學習而焦慮又是另外一回事。

學不學習原本就是孩子自己的事情。即使因為不學習而導致成績下滑，責任也只能由孩子自己承擔。同樣的，父母因為孩子學習產生的焦慮也只能由自己來解決。將自己的焦慮轉嫁給孩子等於是讓孩子來解決父母的課題。

那麼，父母焦慮的時候應該怎麼做呢？父母之所以會焦慮是因為想要孩子好好學習。但是，如果父母過於焦慮，孩子有可能會理解為父母想要強迫自己學習，進而產生牴觸心理。

所以，比起盲目焦慮，倒不如跟孩子明確講出自己的願望。不過，如果直接說：“你能給媽媽好好學習嗎？”聰明的孩子也許會回答說：“我又不是為了媽媽學習！”

因此，父母在焦慮的時候第一點能做的是儘量迴避孩子。趁孩子待在他自己房間或者去上輔導班的時候，父母可以藉機喘口氣兒。

這並不是意味著要放棄孩子。孩子有時會向父母尋求幫助，這時重要的是告訴孩子：“如果有什麼我能幫忙的地方，儘管跟我說！”以便孩子可以大膽求助。而在孩子尋求幫助的時候，如果父母非常焦慮，也許孩子就不願再親近父母了。因此，為了不至於太焦慮，父母可以暫時與孩子保持距離。

也許孩子根本不會來求助，但父母還是可以告訴孩子：“如果有什麼我能幫忙的地方，儘管跟我說！”

第二點要做的是不要因為考試臨近就為孩子提供特殊待遇。有些家庭因為過分擔心孩子，就會採取一些非常措施。比如，家人不再看電視，或者為了不打擾孩子就連說話也不敢大聲。這類行為對孩子也許是一種很大的壓力。也有的孩子或許會因此錯誤地認為自己是家庭的中心，在家裡享有特權地位。

如果不再因為考試而給予孩子這種特別的照顧，父母也就不會產生一些沒必要的緊張和焦慮了。即使孩子臨近考試，父母依然可以享受自己的人生。

第三點能做的就是對孩子坦率表達自己的真實感受。比如可以說“沒怎麼看到你學習，所以，我非常擔心”之類的話。

有的父母看見孩子不學習，於是就嚴厲地訓斥說：“你索性不要參加考試了！”當然，這肯定不是父母的真心話。因此，一旦意識到這麼說傷害了孩子，最好馬上道歉。

父母注意以上幾點，能夠做到心平氣和地陪在孩子身邊，這就是對孩子最大的幫助。

某日在車站站臺等公交車。不一會兒，公交車來了。車門打開的時候，一位小學生插進排隊的行列，拼命地往車裡擠。我不由自主地阻止他插隊，最後那位小學生沒能插進來。

那位小學生雖然對我怒目而視，但最終明白了為何自己會被阻止，於是打消了插隊的念頭，悻悻地走到隊伍後面去排隊。

阿德勒認為教育的目標就是培養“共同體感覺”。所謂共同體感覺，簡單說來就是“關心他人”的意思。但是，可以毫不誇張地說大部分人都只關心自己。

因此，阿德勒說教師不要教教科書，而要用教科書教。那麼，用教科書教什麼呢？就是教共同體感覺。所以，即使孩子學習很好，但如果根本不顧他人只考慮自己的話，那將是教育的失敗。

前面那位試圖插隊的小學生看上去似乎是急著去上輔導班，也可能是沒有完成作業，所以必須趕緊找個座位坐下寫作業。總之，也許他有自己必須插隊的理由。但即使成績再好，也絕不可以只考慮自己，我行我素，好像自己就是這個世界的中心。

阿德勒建議學習好的孩子應該去幫助其他孩子學習。也許有的孩子會認為光自己的學習就已經夠忙的了，根本沒有精力幫助其他孩子，或者認為幫助別人自己會很吃虧。但是，如果有取得好成績的能力，那一定不要只把這種能力用於自己，還要慷慨地去幫助他人。

只顧考慮自己的孩子一旦成績不理想，也許就會馬上放棄努力。為了維持一種如果好好學習就肯定能考好的幻想，他們往往會故意不努力學習。

的確有的時候也會有“明明拼命學習了，但成績卻總是不理想”的情況。這種情況的解決對策就是不要只去關注學習。能夠在學習之外的地方找到貢獻感的孩子會形成自我價值認同感。

阿德勒認為自我價值認同感有利於培養直面自己課題的勇氣。如果能夠在學習之外的地方做出某些貢獻，找到自我價值認同感，就會隨之樹立起直面學習的勇氣。

為此，父母絕不可以說一些挫傷孩子勇氣或者羞辱孩子的話，也不能胡亂訓斥孩子。很多人認為批評可以令孩子發奮努力。但事實上，如果孩子經常被批評就會認為自己沒有價值，最終也就不再想去挑戰學習這一課題。

不論平時學習多麼好的孩子都會有考試失利的時候。這種時候能做的只有找出自己沒有理解透徹的問題點，想辦法在下一次考試中不再犯同樣的錯誤。更重要的是，不要總是拘泥於分數而萎靡不振，要儘快投入到下一次的考試準備中去。

不過，有的孩子卻無法這樣積極應對考試失利這件事。他們不僅不能好好學習，甚至還會做一些令父母頭疼的事情。那麼，為什麼會發生這種事情呢？

的確，學習需要付出努力，但在學校學的東西，任何人最終都能夠學會。阿德勒提出“任何人都可以做到所有事”這一主張的時候，很多人都從遺傳或才能差異方面對這一觀點給予了批判。但阿德勒關注的問題是：認為自己不行的這種想法會成為伴隨一生的固定觀念。

這種認為自己不行的想法也有可能起因於某一次失敗，但並非就是因為學習失利而形成。也許更多的原因在於：學習失利之前，面對生活中必須由自己解決的課題時已經被大大挫傷了勇氣。

這樣的孩子之前就認為自己沒有價值，無法喜歡自己。如果找不到自我價值認同感，樹立不了自信，那不僅在學習方面，在所有需要由自己解決的課題面前都將無法鼓起勇氣。

因此，父母必須幫助孩子建立獨立解決課題的自信。阿德勒稱之為“賦予勇氣”。不過，很多情況下，孩子並不願獨立面對課題，因此想要幫助他們並不容易。

之所以不願投入課題是因為不想面對結果。那些寧願生活在“如果更加努力學習，肯定能行”之類幻想中的人更害怕面對根本不行這一結果。即使在人際關係中，比起付出行動卻沒有好結果或者被人厭惡受傷害，他們寧可選擇逃避與人相處。

因此，孩子有時會不願去面對課題，或者是出於前面提到的原因而不想參加考試，有時甚至還會惹一些麻煩。這種時候，如果父母嚴加訓斥，捱了批評的孩子就會認為自己沒有價值。

值得注意的是：看上去似乎是孩子因為被批評而喪失自尊心或自信，進而失去面對課題的勇氣，但事實是他們往往為了不去面對課題而尋找一個可能會被批評的理由當藉口。所以，父母一定不要“上當”。

孩子小的時候很多地方都需要大人的幫助，但他們也必須慢慢地學習自立，學習靠自己的力量解決人生中需要面對的課題。雖說如此，有時候孩子也並不是事事都能獨立解決。為了應對此時之需，父母必須努力與孩子建立良好的親子關係，以便孩子能夠在需要的時候願意向家長求助。

之前說過孩子和大人是平等的，既然如此，父母也就不能批評或表揚孩子。因此，建議父母不要用命令的口氣跟孩子說話，而要禮貌地跟孩子說“謝謝”之類的話。這樣做有利於幫助孩子自立，也就是幫助孩子擁有獨立解決自己人生課題的能力。為什麼這樣說呢？

因為這麼做是希望孩子能夠喜歡自己。這樣的自己不同於其他的工具，是絕對獨一無二不可替換的。而且，今後也必須一直和自己相處下去。所以，如果不喜歡自己的話，那就不可能幸福。

那麼，具體該怎麼做才能喜歡自己呢？首先應該把缺點當成優點來看待。比如，注意力不集中這一特點可以看成是善於發散思維，沒有長性也可以理解為做事果斷。

其次，讓孩子感到自己對他人有貢獻，這個時候，孩子就會覺得自己有價值。之所以要對孩子說“謝謝”就是希望他們能夠感到自己對他人有用。而能夠感到自己對他人有用的時候，孩子就可以喜歡上自己了。

孩子可以做到的貢獻剛開始也許多數是一些微不足道的小事。即使如此，只要能夠從中體會到自己對他人有用，就有助於孩子形成能夠解決將來要面對的人生課題的自信。

而要想孩子認為自己對他人有用，首先得讓他們認識到：其他人，用阿德勒的話講就是“夥伴”，也就是同伴，是在需要的時候會幫助自己的朋友。如果認識不到這一點，那就根本不可能覺得自己對他人有用。但是，如果父母經常訓斥孩子，親子關係就會疏遠甚至惡化。孩子還會因此認為以父母為代表的所有大人都不是自己的同伴而是“敵人”。如此一來，孩子根本不可能體會到自己對他人有用。

希望孩子形成對他人的貢獻感的另一個理由是：希望孩子成為不僅僅是從他人那裡索取，同時自己也是能給予他人的人。實際上，知識、經驗都還很不足的孩子很多時候都需要獲得周圍大人的幫助。

但是，別人幫助自己是出於好意，而不是理所當然，更不是義務。希望孩子作為我們生活的共同體中的一員，也能夠成為對他人有所貢獻的人。並且，希望孩子從中能夠感受到喜悅而不是痛苦。

父母應該坦誠接受孩子的真實面，但這並不是說孩子就可以什麼都不做。孩子一定要成為一個不僅知道索取而且更加懂得給予的人。

人們為在裡約奧運會中奪得獎牌的運動員們舉行了盛大的慶功儀式。無論是沿街聚集的歡迎隊伍還是獲獎運動員，個個都滿面笑容、頻頻揮手。運動員們也一定會覺得多年的努力得到了回報。但是，如果運動員們平日以獲得獎牌、參加慶功儀式為目標而刻苦訓練的話，那也許就很奇怪了。

獲獎運動員們向以父母為代表的幫助和支持自己的人們一一表示了感謝。沒有人能夠完全憑藉自己的力量去參加奧運會。因此，獲獎之後首先向默默支持自己的人表示感謝，這也是很自然的事情。獲獎運動員們取得了好成績，有了好結果，但他們並非是為了幫助和支持自己的人而奪得了獎牌。

相反，假如結果不盡如人意，沒有獲得獎牌，那是否需要道歉呢？實際上，之前就有過因為在奧運會上沒能獲得獎牌而道歉的運動員。但是，選手們並不是為了別人而去比賽，也不是像播音員大聲疾呼的那樣為了宣揚國威而去比賽。

孩子們學習也不是為了滿足父母的期待。如果說是為誰而學的話，基本上是為了自己。如果沒有取得好結果，無論是奧運會選手還是孩子，這件事最終都只會落到他們自己身上。因此，這種情況下，只需要為“下一次”好好訓練、努力學習就可以了。根本不用認為自己辜負了他人的期待，更沒必要消沉。

父母一定要注意不要讓孩子形成錯誤的認識。如果孩子在考試中取得了好成績而特別高興，父母可以說“看上去很開心啊”之類的話，但不可以表揚。

假如沒有獲得好成績就遭受冷落，那麼，明明只需要繼續努力就可以的事情，孩子卻感到辜負了父母沉重的期待，甚至還有可能因為父母無意間說出的話而感到人格受到了侮辱，進而沮喪不已。因此，希望父母能讓孩子明白：必須認真學習，但沒必要讓自己的負擔過於沉重。

學習絕不是為了滿足父母的期待，也不是為了將來出人頭地，前面也寫到學習基本上是為了自己，但這並不是說只需要自我滿足便可，而是為了自己能夠對他人和社會有所貢獻。父母一定要好好理解這一點，並在平日裡如此教導孩子。

孩子如果能夠很好地理解這一點，就能夠激發自己的學習積極性，也就不會再認為學習辛苦了。

夢枕貘^[1]的小說《眾神的山嶺》講的是挑戰在不帶氧氣瓶的狀態下獨自登上珠峰峰頂的登山家和對他進行追蹤拍攝的攝影家的故事。

攝影家為了拍攝站在山頂的登山家的身姿而追隨其攀登高峰。但是，途中遇到了石頭滑落事故，懸空在冰壁上，以為自己必死無疑了，就這樣慢慢失去了意識。然後，忽然他感覺有人在搖晃自己的身體，原來是登山家又返回來了。

兩人原本約好的各自登山、彼此沒有任何關係，而且這次又是無氧登山。然而儘量減少攜帶行李、極力減輕負擔，力爭登上山頂的他卻返回來救懸空在冰壁上的自己，對此，攝影家無比震驚。將攝影家平安救出之後，登山家再次朝著山頂出發了。

我讀這部小說的時候感覺就像自己在登山一樣。能救攝影家的只有他，他絕不會置之不顧吧，真希望他能返回去營救啊，一想到這些，心裡就緊張得無法繼續讀下去。比起登頂的成功，他優先選擇了同伴的生命。為什麼要冒著巨大的危險再返回來呢？關於這個問題，把登頂成功看得最重要的人恐怕無法給出合理而令人滿意的答案。

我讀了這個故事之後想到了孩子們學習的事情。只知道競爭的孩子根本不會與別人合作。但是，懂得合作的人必要的時候完全可以參與競爭。希望大家無論成績多麼優秀，都不要成為只知道考慮自己的孩子。

父母如果不想培養出這樣的孩子，就一定不要在家中給予孩子只要學習就行的特權地位。就像父母一邊上班一邊承擔家務一樣，孩子也可以一邊分擔家務一邊學習。希望父母讓孩子明白：通過做家務孩子可以獲得貢獻感，也可以通過接下來要投入的學習獲得相同的貢獻感。而只知道考慮自己的孩子，學習上一遇到困難就會馬上放棄。

阿爾貝特·施韋澤（Albert
Schweitzer）三十多歲的時候已經是著名的神學家、哲學家、風琴演奏家，作為學者和藝術家已經忙得不可開交，但卻突然決定要去非洲，他為了幫助非洲的人們而從頭開始學習醫學。

阿爾貝特·施韋澤的風琴老師彼得盧先生面對周圍人“為什麼不阻止他”的質問時，他這麼說：“似乎是神在召喚他。既然是神的召喚，我又能做什麼呢？”“職業”一詞用英語講是calling，德語是beruf，也就是受神召喚或者傳喚的意思。如果用日語來表示，那就是“天職”。如果找到了這樣的目標，平日的學習就不會覺得辛苦了。

因此，父母首先必須打消“學習很辛苦”這一觀念，也不可以存在“現在好好學習，將來就會輕鬆”這樣的思想。

因為孩子的事情來諮詢的父母講的大都是孩子的短處、缺點、問題行為以及異常行為。要想制止他們那氣勢如虹、像機關槍一樣不斷髮射出的牢騷實在是相當難。

即使如此，我還是會想方設法地去問父母：

“那麼，孩子的長處是什麼呢？”

遇到這樣始料未及的問題，剛才還在口若懸河地控訴孩子種種毛病的父母們往往會一時啞然：

“啊？長處……長處是嗎？”

從這樣的對話中可以明白一點：父母往往會只關注孩子的短處、缺點和問題行為。其實在心理諮詢中，心理諮詢師只要稍微瞭解一下事實就可以，因此，孩子具體有哪些問題並不重要。

有時也會遇到讓你根本插不進去話的人。一個小時之後，他終於講完了，然後說聲“再見”就想要回去。

這樣的人一定是希望別人能夠理解養育孩子究竟有多麼辛苦。假如我說出“那一定很辛苦吧！”之類的話，那他們一定能夠非常滿足。但是，我絕不可以這麼說。

因為，這樣的人其實是想說：“我拼命地養育孩子。但是，這孩子卻如此不成器！”只能這樣看待孩子的父母，親子關係不可能好。而且孩子還會認為：只能通過一些父母認為有問題的行為來引起他們的關注。

孩子的短處或缺點就像是黑暗。黑暗並不是作為實體而存在。所以也就不能像對待具體事物那樣去消除它。但是，父母卻總是關注孩子的短處或缺點，並試圖通過批評來進行糾正。

可是，無論哪一種形式，只要是一味地關注短處或缺點，事態就不會有任何改變。黑暗既無法移走也不能消除。那該怎麼辦呢？投以光明就可以。如果投以光明，黑暗就會消失。不要看短處，要看長處。或者把看似短處的地方當作長處來看待。

另外，在看孩子行為好的一面時，可以儘量不去關注其行為的不當之處。這樣一來，黑暗就會漸漸消失了。

例如，面對早晨九點才起床的孩子，不要說“你知道幾點了嗎？！”而要說“能看到你好好地活著，可真好啊！”實際上，難道大家不認為“即使很晚才起床，但只要是活著就很可貴”嗎？

就像放置在坡道上的石頭會滾動一樣，父母會很自然地去關注孩子的問題，這是一個不可迴避的現狀。所以，父母一定要嘗試著有意識地去關注孩子的長處和行為中好的方面。

兒子就讀的託兒所有騎竹馬比賽這個項目。學校決定在祖父母參觀日那天展示一下平日的練習成果。可是，我兒子總是學不會騎竹馬。直到參觀日當天兒子都還不會騎竹馬。正在我暗暗擔心該怎麼辦的時候，孩子在保育員的幫助下開始了比賽，而且還堅持到了終點。

同時開始的一個小女孩非常擅長騎竹馬，很快便遙遙領先了。但是，中途不知何故速度突然降了下來，被同伴趕超了過去。於是，她氣惱地離開了賽道，結束了比賽。

像這個小女孩一樣，如果確信無法取得好結果，便索性一開始就不想去挑戰的孩子也有很多。這種現象即使在學習方面也可以看到。經常考不好的孩子，一般不會因為害怕成績不好而不參加考試。但是學習很好、深受父母或老師信賴的孩子，如果認為無法取得好成績，那他們就有可能不參加考試。原因也很明顯，如果不參加考試就不會被評價，也就不會有人知道自己不行。

我在大學裡教希臘語的時候，不管我怎麼要求把希臘語翻譯成日語，有個學生就是默不作答。他雖然會英語、德語和法語，但在學習希臘語的時候遭遇了之前的人生中從未遇到過的失敗。當我問學生“知道你為什麼回答不出來嗎？”的時候，他回答說“明白！”其實他是因為擔心說錯了答案，會被我認為是一個學習不好的學生。

但是，通過逃避評價而裝作能做到的行為，對本人沒有一點好處。如果不會，就要從不會這一現實開始努力。假如是一位合格的老師，即使指出學生的錯誤也不會因此而斷定學生不行，堅信只要努力就一定會有收穫。但問題是，有的學生從一開始就不努力，直接為自己設限，認定自己不行。

如果孩子不學習，那麼在學習之外的其他方面也會想要逃避自己應該面對的課題。要想樹立自己有能力解決課題的自信，必須形成自我價值認同感，也就是要認為自己有價值。

逃避課題或者中途放棄的孩子往往都不喜歡自己，沒有自信。父母無法代替孩子學習，但可以幫助孩子建立自我價值認同感、樹立自信。

如果孩子能夠擁有自信，即使父母不做什麼，孩子也會認真地投入到學習中去。

但實際上，我們卻很少看到父母能夠幫助孩子建立自我價值認同感，讓孩子學會愉快地接納自我。

指揮家洛林·馬澤爾（Lorin
Maazel）十一歲的時候曾代替托斯卡尼尼（Arturo
Toscanini）擔任NBC交響樂團的指揮。他八歲的時候已經作為指揮家出了名，但樂隊隊員看到一個小孩子站在指揮臺上都非常憤慨，不快和敵意更是溢於言表，甚至有人故意走音。

但他完整地記得總譜，因此能夠迅速地一一指出隊員們的錯誤。很快，隨著排練的推進，他和這些資深演奏家們建立了良好的關係，演奏家們甚至對他產生了敬意。

從孩子出生的那一天起，父母們就希望他們有一天能成長得像自己一樣強大。其實，孩子們所擁有的才能遠比我們想象的豐富。但是，就像初次接觸馬澤爾的演奏家們一樣，父母們往往無法發現他們的力量，還會輕率地斷定孩子不如自己強大。

假如父母們打消這種想法，把孩子看成是和自己平等的存在並心懷尊重地與之交流，親子關係也一定會發生極大變化。

為此，給父母們提兩條建議。首先是不要說傷害孩子人格的話。恐怕也沒有必要具體舉例進行說明。父母認為不怎麼嚴重的話，孩子聽了之後很可能產生不一樣的理解。一邊說著狠話一邊再跟孩子說“謝謝”，這就好比是一邊揚起灰塵一邊再使勁地轉動空氣淨化器。只要不說傷害孩子的話，孩子就會精神起來。

其次是關於說話方式，建議父母們要禮貌地跟孩子說話。這並不是說必須一直跟孩子講客套話，但拜託孩子幹什麼事的時候不要用命令的口氣，而要禮貌地拜託孩子。例如，不要用命令式的口氣說“快去……”，而要使用詢問句或者假設句，例如可以說“你能為我做……嗎？”或者“你要是能做……的話，那我就太高興了！”多數情況下，聽了這樣含有拜託語氣的話，孩子們會高興地答應。

但是，如果父母拜託的內容是孩子自己的課題，聰明的孩子就會覺得父母的這種說話方式有問題，繼而產生牴觸情緒。所謂孩子的課題就是如前面多次提過的那樣，結果最終會落到孩子身上或者最終責任只能由孩子自己承擔的課題。比如，學習就是孩子自己的課題，所以，如果家長說“你能為我好好學習嗎？”或者“你要是能好好學習的話，我會非常高興！”之類的話，恐怕孩子會立即回答：“我又不是為媽媽（爸爸）而學習！”

如果父母能做到以上兩點，並且能夠體會到從孩子身上也能學到很多東西的時候，親子關係就會與之前大不相同。

當我還在上託兒所的時候，祖父就時常對我說：“長大了可要上東大^[2]啊！”作為孩子的我根本不明白祖父的話是什麼意思，但很快便模模糊糊地意識到似乎上了東大就能得到大人們的讚賞。

雖然不明白具體意思，但有一點是清楚的，這就是：要想上東大，必須非常聰明。這是我上小學之前的事情。

但是，上小學之後不久，我意識到自己似乎不擅長數學。雖然也不擅長體育，但我認為體育不好並不影響上東大。清楚地明白自己不擅長數學是在一年級暑假前的學期結業式當天拿到成績單的時候。

當時與現在不同，成績是用數字來表示，5個數字代表五個等級。我家遠離學區，在從學校回家的那三十分鐘裡，我中途好幾次放下肩上的書包拿出成績單來確認成績。上面寫的數學成績不管怎麼看都是五級評價中的“3”。於是，我很沮喪地想：“糟了！這樣的話就不能上東大了吧。”

也許有人會說“3”這個成績已經很好了，但是我自己卻覺得很自卑。這種“自卑感”，也就是認為自己不行的感覺，它並不是說自己真的不行，而是一種主觀感覺。所以，不可以自己認為自己不行。

阿德勒說自卑感人人都有，它是“對健康、正常的努力與成長的刺激”。正因為有自卑感，才會想要努力進步。不過，這不是從與他人的比較中產生的自卑感。如果現在的成績是“3”，那就可以為了比現在的自己更好而努力，而不是為了與別人競爭。

為了孩子能夠正確地認識到這一點，父母不能過於關注結果，重要的是讓孩子下定決心超越現在的自己。因此，為了做到不過於關注結果而是更重視過程，父母要學會對孩子說“你很努力了！”之類的話。無論是愛學習的孩子還是不愛學習的孩子，父母往往會對他們說“加油啊！”之類的話。但是，如果不是非常有自信能夠取得好成績的孩子，這麼說反而會給他們造成很大的壓力。

另外，即使像我祖父那樣原本打算激勵孩子好好學習，但如果設定的目標遠遠超出孩子的實力，那他們就很可能會為自己的自卑感找一些諸如“要是再聰明一些就能取得好成績了”之類的託辭。這種情況下，父母期待越高，孩子就越會以“頭腦不聰明，所以無法取得好成績”之類的說辭為藉口而放棄努力。找出某種理由來逃避課題，阿德勒稱之為“自卑情結”。認為自己無法取得好成績來滿足父母期待的孩子，就會想要找出某些理由來逃避課題。

有些孩子即使被說“其實全力以赴的話能夠做到”，或者正是因為被這麼說，也還是不努力學習。因為，對這樣的孩子來說，留有“其實能做到”的幻想很重要，他們想借此逃避“非常努力卻考不了好成績”這樣的現實。

我們不可以一直保持原地不動。關於學習，如果做得還不夠好，那就需要加倍努力。

阿德勒把朝著更高的目標努力稱作“優越性追求”。但是，有的人卻不願付出努力而試圖通過輕鬆的方法表現得比他人優秀。考試看似是與他人的競爭，但其實基本是自己的問題，作為結果取得一個好成績也算是努力有了回報。但若是把戰勝他人看作是學習的目的，那就奇怪了。

當今社會，有時候成功代表一切，而不看你是否勇敢面對、克服困難。因此，有的人就認為即使再怎麼努力，只要不能取得好結果就沒有任何意義。

這種人在競爭中能夠取勝的時候也許不會發生什麼問題。但假如不能取得理想結果，他們就會萎靡不振，或者是為了獲勝而不擇手段。

我讀高中時，看了老師發的印刷試卷，感覺這不是老師自己出的題，於是，下課後馬上去了書店，很快便找到了老師出題用的問題集。我當時認為，只要不是抄答案，自己做出來之後照著答案看看自己做的是否正確，就不算是作弊。

但是，一旦看了答案便無法控制自己。雖說是自己先做一遍，但因為做完之後對照了答案，所以被老師提問到的時候，總是能夠回答得非常完美。於是我被老師表揚說“你真棒！”這樣之後就必須永遠做一個好學生。

但是，把獲得老師認可當作學習的目的，這毫無疑問地屬於動機不純。重要的是“真正”學習好而不是“看上去”學習好。因此，如果學習不好，即使被認為是學習好的學生也沒有任何意義。

學習不是為了被別人認為優秀，而是為了對他人和社會有用。在這個意義上來講，為了獲得別人認可而學習的孩子其實是隻關心自己。如果是為了被人認為優秀而學習，就有可能試圖通過作弊之類輕鬆的方法來取勝他人。阿德勒把這稱為“個人的優越性追求”。

假如不付出真正的努力，即使成功了，這種成功也會轉瞬即逝。父母一定要讓孩子明白不應該只看重結果。為此，父母要經常對孩子說一些“你真努力啊！”之類注重過程而不是結果的話。成績不理想的時候，父母也不要訓斥孩子，以便他們能夠不畏失敗地再次挑戰。

如果孩子努力學習並且能夠取得好成績，父母就能夠在一旁安心地看著孩子學習。

但是，當孩子因為考試成績不理想而消沉的時候，或者孩子突然對學習產生疑問的時候，父母該如何應對或者父母如何才能回答孩子的疑問？如果瞭解了這些，就不用再焦慮不安了。

阿德勒將自己創立的心理學命名為“個體心理學”。個體心理學中的“個體”包含多層意思，阿德勒旨在把無法換成其他任何人的獨特的“個體”而不是普遍意義上的人作為考察對象。

在這個意義上來講，父母僅僅瞭解一般意義上的孩子還不夠，必須理解每天實際接觸的孩子並懂得如何應對。

與為孩子的事情來進行諮詢的父母談話的時候，因為父母比我更瞭解他們的孩子，所以我一直注意引導父母不要總是用原則性或者普遍性的條框來框定孩子。

父母究竟有沒有在關注眼前的“這個”孩子呢？

實際上，父母關注的往往是“理想的孩子”。假如孩子乖巧聽話、對父母言聽計從，而且學習成績優異，父母一定非常滿意，但現實往往並非如此。

當父母抱著“明明再努力一些就能取得好成績”之類的想法看待孩子的時候，父母看到的是理想的孩子，而不是無法換成其他任何人的現實的孩子。

即使孩子明明再努力一些就可以取得好成績但卻不付出應有的努力，那也必須由孩子自己想辦法解決。父母能夠做的就是：即使孩子與父母的理想有差距，學習不努力，成績上不去，但也要去關注眼前的這個真實的孩子，別總是拿他與理想的孩子進行比較。

就孩子來說，體會到父母無論如何都會接納自己之後，就會獲得一種無可替代的安心感。正因為有了這種安心感，才能下定決心去努力。

即使是孩子今後要選擇的人生道路這一問題，父母也不應該把自己的理想強加給孩子。沒有萬無一失的人生，所以，父母不可以毫無根據地許給孩子一個充滿希望的未來。

孩子明明已經勾畫好了自己想要過的人生，父母卻要把自己的理想強加給孩子。如此一來，孩子就有可能認為自己不被認可，繼而產生牴觸心理。並且，孩子也許還會因為牴觸父母而無法冷靜思考。作為父母，能做的只有幫助孩子靠自己的判斷來決定人生。

孩子是每一個家庭的希望和未來，孩子的一舉一動都牽動著父母的心。然而，一提到育兒問題，父母們更多的是困惑和煩惱。面對孩子成長過程中出現的諸如不好好學習、在學校搗亂等種種問題，很多父母常常不知所措。關於教育孩子究竟是該採用嚴厲的“虎爸虎媽”模式，還是溫情的鼓勵和表揚模式，教育專家們往往是各持己見、眾說紛紜。而現實生活中，對於有些孩子來說，批評和表揚這兩種模式似乎都不太奏效。對此，許多家長在育兒的道路上煩惱不已、苦不堪言。

對此，人本主義心理學先驅、個體心理學創始人阿爾弗雷德·阿德勒給出了與傳統教育理念完全不同的解說。本書作者岸見一郎長年致力於阿德勒心理學研究，對阿德勒思想有非常獨到的見解，也曾出版過影響深遠的相關著作。在本書中，作者依據阿德勒思想提出教育孩子既不能批評也不能表揚這一觀點，並指出教育的最終目標應該是自立。

書中指出，為了孩子的幸福，父母最應該做的是賦予孩子勇敢面對人生中諸多課題的勇氣。具體來講就是幫助孩子學會自立，教他們靠自己的力量來解決人生中的課題。只有這樣才能讓孩子真正樹立面對生活的自信，找到自我價值認同感。如此一來，孩子的學習等很多令父母頭疼的問題也會迎刃而解。

作者提出了自立需要的三大條件，並進行了詳細論述。首先，對於必須由自己來決定的事情可以獨立做出選擇。其次，能夠獨立判斷自己的價值。第三，能夠擺脫自我中心主義。書中，作者還非常具體地講述了父母應該如何幫助孩子實現自立。

同時，針對父母最關注的孩子學習問題，本書從阿德勒思想出發進行了詳細分析，而且給出了切實可行的建議。本書中的觀點認為，學習是孩子自己的課題，父母不應該橫加干涉。因為，父母過多的干涉反而會對孩子的學習產生不良影響，挫傷其學習積極性，甚至造成厭學情緒。父母應該做的是在平時的生活中努力構築良好的親子關係，獲得孩子的信賴。如此一來，孩子在需要幫助的時候才會向父母求助，然後父母才能給予孩子真正有效的幫助。

本書最大的特色是避開空洞的說教，將深奧而難懂的心理學原理分解為生活中時常遇到的問題，並一一給出詳細易懂的解析和切實可行的建議。譯者作為一名四年級小學生的媽媽，也常常為孩子的教育問題煩惱。在本書的翻譯過程中，許多平時疑惑不解的問題逐漸明朗起來，同時還反思了平日與孩子的相處方式，實在是受益匪淺。相信本書一定能夠為整日因孩子的教育問題而煩惱不已的父母們帶來一種全新的理念，提供一條切實可行的思路！

聊城大學外國語學院

渠海霞