12對話流

　　好友亞曼達打電話給我，問了一些關於艱困對話的建議。她最近和一位朋友共度了一些時光，經過一星期的露營和匆忙的別離，在去機場的路上，亞曼達四歲的兒子在車裏崩潰了。這位朋友（未經允許）介入，後來又發了一封電子郵件給亞曼達，主動提出一些育兒建議。

　　我對亞曼達感受的沮喪深表同理，並問她「是否希望自己身爲父母所做的選擇，能得到更多尊重」。然後我們把事情拆開來，制定出最佳的對話策略。這其中有幾個層次：他們的友誼、另一名女性想要做出貢獻的真誠心意、亞曼達需要得到某些自己能接受也有效益的支持。我們確定了各個不同主題，明確找出她的需求、能提出什麼請求，最後還討論了一些開啓對話的方法，讓對話有一個良好的開端。

　　有效對話的三個步驟──以臨在引導、發自好奇和關心、專注於真正重要的事情，構成了對話態度、參與方式以及討論內容的基礎。然而，能夠拉大範圍，使整個對話有一個更廣闊的視角，也是同樣重要的。我們要從哪裏開始？如何從一個話題轉到另一個，或從我的觀點轉到你的觀點？

跳舞的腳步

　　對話跟跳舞很相似，學習基礎步驟都需要時間，但當我們能夠順暢地與他人交流時，對話就會變得非常神奇。老朋友和新戀人可以聊上幾個小時，毫不費力地跳著古老的舞蹈。我們說話、傾聽、一同沉思、讚歎、慶祝或哀悼。

　　就像吸氣與吐氣在靜心時錨定我們的意識、就像感受和需求在對話裏集中我們的注意力，其實也有三個基本的「位置」，編排著我們的對話之舞。我在第一章中簡單提到過這些，現在我想帶著大家已經學到的豐富知識，回到它們身上。

　　在對話中的任何時刻，我們都可以帶著臨在說話、傾聽或休息。我們表達：我們發自內心說話，誠實坦白地分享觀察、感受、需求或請求，儘可能不帶任何責備。我們接收：我們發自內心傾聽，帶著好奇和關心，傾聽他人話語背後的人類感受和需求。我們休息：我們把臨在帶到整個過程中，有需要的時候，就暫停下來進行平靜和整合。

　　這些就是對話之舞的基本動作。所有溝通都屬於這三個選擇：誠實表達、有同理心的接受、或是回到臨在1。

　　感受到給予和接受的節奏並克服挑戰，可以是很療愈的過程。當我們來回轉移注意力、傾聽彼此，讓感覺慢慢平靜時，我們會發現一種流動。許多學員都分享，光是一次成功的對話，就能帶來非常大的改變。在感受舞蹈的節奏之中，我們神經系統中的某些東西，將學會如何參與和他人一同創造理解的過程。

建構對話的框架

　　開始是最微妙的。開始一段關係或展開一段對話的方式，會對它的發展軌跡產生極爲重大的影響。（如果以「你遲到了」展開約會，可能會影響整晚的發展。）然而，時時刻刻的衆多因素，以至於很難知道該從哪裏開始。

　　所謂的「初始條件」，也就是一個過程開始時，其中那些變數的數值。它對於複雜、動態系統的行爲是非常敏感的，而人類正是複雜、動態的系統。在產前和周產期的情況，會對孩童長期的心理和生理健康產生巨大的影響。會話也是一個複雜、動態的系統，是活生生、會呼吸的過程。我們可以使用一個叫做「框架」的工具，來設置成功交流的初始條件。

　　「框架」通常是根據共同的需求、目標或價值觀，以廣泛而中立的方式概述一個問題或討論的領域。

　　框架能讓人以一種中立或正面的方式，大致瞭解我們想要討論的領域。就像爲房子搭起鷹架一樣，它提供了結構，並勾勒出之後要填充的區域。當議題很多，而具體觀察很可能讓我們陷入很具挑戰性的狀況時，框架尤其有用。它還可以提供機會，讓我們衡量對方的交談意願，使彼此保持一致，或引導出將如何談論事物的基準點。

　　設置初始條件的第一個也是最基本的層面，是同意進行對話。如果我們過於關注在問題上，可能會忘記「討論」這個最基本的前提：現在適合討論嗎？這是說話的好地方嗎？下面是兩個提出議題的例子，分別是有框架和沒有框架的方式。

　　沒有框架：「聽到你說『別那麼以自我爲中心』時，我感到很受傷。我真的很想讓你知道，如果你能來參加這個活動，對我來說有多重要。你能理解我的感受嗎？」

　　有框架：「我想談談昨天講的事，看看是否能更加理解彼此的想法。你願意談談嗎？」

　　說話者沒有講出最痛苦的感受，而是用比較一般的方式提起對話，提出一些共同的需求，並以「我們」來建立框架。這些方式裏，每一個都可以在對話開始時創造一致和共同的感覺。下面是一開始請求對話的另外兩個例子：

　　要構建一段對話的框架，來創造一種歸屬感和共同目的，可以有很多方法。根據實際狀況不同，不同方法的效用也有些差異。

　　框架的選擇

　　下面是一些範例，告訴你如何使用這些選項：

　　每個範例都提供了在進入對話時，建構框架的不同方法。運用你的識別能力，來判斷哪種方法最適合當下的狀況。

　　原則：告訴對方，這段對話對雙方都有幫助，有助於產生認同感和意願。

追蹤對話

　　遊走在對話當中，就像試圖沿著一條雜草叢生的小徑穿過樹林，需要耐心和細心的觀察。有的時候會看不見小路，得要之後纔會重新找到它。雖然每段對話都是獨一無二的，但也有一些普遍的模式。爲了引導對話朝著解決問題的方向發展，我們要追蹤對話的過程：正在進行什麼樣的對話？我們在其中處於什麼位置？誰是注意力的中心？我們也要追蹤對話的內容：正在討論的特定主題以及是否完成。

　　「追蹤」是指在對話中跟隨特定的過程或內容。

　　在最基本的層次上，對話有兩種類型：關係的和邏輯的。在同一場對話中，它們經常是層疊共存的。「關係對話」領域包括連結品質、情緒以及連結方式。「邏輯對話」領域則涵蓋我們嘗試解決的各種問題，以及達成的各種協議。

　　在亞曼達的情況中，關係對話是關於她對朋友干預的反應、她想要的那種信任和支持，以及她朋友給出建議的動機。邏輯對話是關於下次出現育兒問題時該怎麼做。

　　如果沒有處理潛藏的關係問題，就想用對話直接解決邏輯問題，可能會令人困惑，把情況搞得更加複雜。我們在討論一些具體的東西，但會不斷卡住，是因爲有些情緒一直未被說出來。如果亞曼達只討論有關育兒方式的策略，而不承認她潛在的擔憂，對話可能會變得緊繃又緊張。（有時候，因爲沒有足夠的信任、安全或意願去處理關係領域的問題，我們可能選擇只關注邏輯層面的問題。在這些情況下，對關係問題有清晰認識，可以爲互動的方式帶來更多的平衡和集中。）

　　同樣的，將邏輯問題誤認爲關係問題，也會導致混淆。我媽媽最近來拜訪，我問艾雯是否願意幫忙鋪客人用的牀。她立刻走進另一個房間，開始做別的事情！我迷惑不解（也有點惱火），只好自己去幫媽媽鋪牀。後來才知道，她只是沒聽見我說話而已。如果我把這種邏輯上的失誤，誤認爲是某種關係上的問題，我可能會做出痛苦的解釋或引發一場爭吵。

　　先試著處理關係問題，通常是比較有幫助的。在複雜的情況下，如果我們必須來回切換，但內心很清楚目前正在討論的是什麼事，就可以幫助我們更輕鬆地駕馭各種變化。

　　正如先前看過的，成功的對話也有兩個主要階段：建立相互理解和解決問題。太早尋求解決方案，可能會帶來很大的壓力。我們只要解決這件事就好！無論是處理關係問題還是邏輯問題，獲得越多理解和信任，就越容易打造出持久的解決方案。

　　我們可以追蹤自己在談話的哪個階段，研究何時與如何轉換。轉向解決問題之前，要確保已經收集了足夠的資訊，達成了相互理解。通常，到了要思考解決方案的時候，你會有一種安定下來或重新獲得能量的感覺。以下是一些在解決問題之前需要考慮的問題：

　　下面是一些我們可以在轉換過程中提出的請求，它們是基於第十一章中的「向解決方案移動的請求」：

　　建立信任是關鍵所在，如果我們能表現出自己是真心有興趣合作，就會有更多共同發想的意願和創意。我們要一步步建立這種信任，表現出同理心、傾聽，並反映出他人的感受和擔憂。

是誰在發言？

　　追蹤我們正在進行什麼樣的對話，以及我們在對話中的位置，是一種廣泛的、宏觀層面的技能。要隨著對話之舞流動，還需要能夠追蹤比較小的動作。其中最基本的，就是追蹤我所謂的「注意力中心」，也就是誰在發言。

　　每次對話都有一箇中心在談話者間來回移動。這不只是誰在說、誰在聽，而是關於感知在任何特定時刻下，誰最需要被傾聽，並把覺知帶到如何應對這些變化。如果我們不謹慎對待注意力中心，不在彼此之間來回轉移，可能會導致不信任、複雜化和缺乏同理心。

　　在談話時，「注意力中心」是在特定時刻集合注意力於一身的那一方，也就是那個正在發言的人。

　　整體方針是先傾聽。只要有可能，把注意力中心讓給對方。當他們獲得傾聽並感到完整、比較有空間傾聽時，再把焦點轉移回自己身上2。

　　使用同理心可以建立理解，並檢查對方是否感到獲得它。持續問兩個基本問題：「我理解了嗎？還有其他的嗎？」在別人覺得被充分聆聽了，願意把發言權交出並傾聽你之前，你可能需要先表達幾輪同理心。透過提出請求來檢視對方是否願意將注意力轉移給你：

　　在艱難的談話中，好好處理這種轉移，對建立信任和修復損害大有裨益。

　　原則：只要情況允許，就先檢查對方是否感到獲得理解，再轉移到新話題或將注意力中心轉移到自己的經歷上。

　　當然，我們的耐心和同理心是有極限的。如果當下已經失去了傾聽的能力，一樣可以禮貌地把注意力中心帶回自己身上。記住，在溝通中沒有嚴格的規則。我們要做的是保持臨在與接地、連結到良善的意圖，並儘可能巧妙應對正在發生的事情，這就是使用正念來覺知我們內在正發生著的事情。我們是否臨在？我們能夠持續連結到真正的理解意圖嗎？如果不行，需要做什麼來重新連結？轉移注意力中心會有幫助嗎？

　　暫時失去傾聽能力的原因有很多。可能是無法消化太多資訊；可能是開始感到被塞飽了，失去追蹤自我想法或感受的能力；也可能是有一些內在的壓力，需要先說出口，紓緩一下才有辦法繼續傾聽。如果我們不能傾聽，這就是當下最重要的事，因爲如果聽不進對方的話，假裝繼續聽下去對雙方都沒有好處。

　　在這些情況下，我們需要中斷。並不是因爲不想聽，而是因爲想聽，我們意識到：如果不打斷對方，就無法傾聽下去了。對話的情緒越激烈，中斷時就必須越小心。爲了減少對方覺得被冒犯的可能，我們要帶著連結的意圖來引導。下面是一些例子，告訴你怎麼有技巧地打斷對話。特別留意，每種技巧都是以肯定連結開始的：

　　在前兩個例子中，即使打斷了對方，注意力中心仍然停留在對方身上。而在第三個例子中，我們透過讓別人知道我們需要表達一些東西，才能繼續聽下去，而提議把注意力中心轉移到自己身上。

　　如果現在是我們發言，而對方把注意力中心轉回到他們自己身上，那麼我們有兩個選擇：可以跟隨他們的引導，暫時放下自己的部分去聆聽，給他們一些理解；或者我們可以意識到這種轉移，並請求把注意力放回自己身上：「我聽到了，但我想先說完自己在說的話。我們能多花幾分鐘先完成這個部分，然後再談那個嗎？」

追蹤內容

　　大多數對話都有一個以上的內容要討論。在亞曼達的例子中，她和朋友就養育孩子的問題進行了幾次互動，包括電子郵件的往來，也需要討論牽涉其中的關係問題。追蹤這一切可能會有些難度。對話的過程通常更像是一個迷宮，而不是一條小徑，它會彎曲轉折、中斷，然後又繞回原來的地方。

　　如果我們不能追蹤這些元素，可能就會陷入一團混亂。追蹤技巧幫助我們關注對話的一般軌跡（我們處於對話的哪個階段、誰在發言），同時注意正在審視的實際內容。要做到這一點，還需要一些追蹤技巧來配合對話之舞。

　　就像有些人可能會一下子就跳到解決問題的部分一樣，很多時候，人們會在完成目前討論中的話題之前，就開始帶入新的話題。我把這種行爲稱爲「分裂」，因爲這會讓對話產生裂痕，甚至徹底破裂。我們一開始談論的只有一件事，然後它分裂成兩件、三件或四件，很快地，我們連從哪裏開始的都想不起了。

　　當對話分裂時，情況很快就會變得複雜，也很少能解決問題。因爲有太多事同時擺在桌面上，造成沒有一件事能夠完成。如果我們偏離了主題或跳到太后面，就必須重新引導談話──溫和地帶領它回到正軌。在有挑戰性的談話中，需要格外小心敏感，儘量不要讓對方把我們的努力理解爲控制，或是以爲在挑戰他們的自主性。

　　「分裂」是在當前主題完成之前，就帶入新的內容片段。

　　「重新引導」是溫和帶領對話回到特定的階段或主題。

　　重新引導有點類似巧妙打斷對方。首先，我們肯定或承認對方所說，這樣他們就不會認爲這是在否定他們的觀點。然後陳述自己希望回到先前的話題。下面是重新引導的例子：

　　「謝謝，我很高興你提到那件事。在講那個之前，我想再說一、兩件關於……的事。」

　　「謝謝你提出這問題，我們等一下來討論，但首先我想再談一些與……有關的事情。」

　　「對，那個很重要。不過我們能不能先把這件事講完，過一會兒再談那個？」

　　在我們做出迴應、完成一個溝通循環之前，進行反映的基本工具有助於防止對話分裂。我們不是要讓一個話題懸在空中，而是使用同理心反映，來確保理解正在發生。如果在談話中持續使用反映來確認，就會建立起一種互動和合作的感覺。

　　就像我們在完成一個溝通循環後，會有一些體感的變化一樣，當我們在對話中完成一個較大的議題時，往往也會感覺到變化。可能是一種安定的感覺、深長的呼氣，或是在雙方都意識到「好了，就是這樣！可以在這裏暫停或轉換議題」時，感覺到能量回來了。即使某個領域沒有完全解決，只要我們就某個問題達成某種共識時，就會有這種感覺。

說出你真正的意思：簡潔的力量

　　最後一項追蹤技巧對於創造理解非常重要：清楚我們說了什麼、說了多少。當我們對某件事充滿熱情，或當我們覺得沒有被傾聽時，我們常會重複自己的話。然而，我們使用的字眼越多，通常得到的理解就越少。我們都知道聆聽一大段獨白是什麼感覺──很容易感到負擔過重，失去消化對方話語的能力。

　　原則：當我們用較少字眼表達出較多真誠時，表達會更清晰、更有力量；說話簡潔扼要，能讓別人更容易理解自己。

　　我們可以把自我表達區分爲兩種類型：分塊和泄洪。

　　泄洪的經驗，就是打開大門，讓所有東西傾瀉而出！在說出口之前，我們的內心世界不會組合整理，可能會一口氣說上好幾分鐘，不休息，也不檢查對方是否還在聽。分塊是一種分享資訊的能力，把資訊分爲可以管理的區塊，一次提出一或兩個。這讓他人比較容易理解，也給了我們檢查理解和完成循環的機會。

　　「泄洪」是指我們重複自己的話，試圖一次說出所有的事情，或者一次分享出多到對方無法處理的資訊。

　　「分塊」是指我們把資訊分爲小的、可管理的區塊，每次只講一小部分內容。

　　每個人都有表達自己的不同方式。有些人喜歡在事先就知道自己想說什麼，有些人喜歡從對話的過程中發現自己的意思。在我原生的猶太家庭裏，常常是透過打斷對方的話來表達自己的愛。而在我的佛教社羣，則傾向於透過放慢說話速度或停頓來表達關心。不管我們的個人風格或文化如何，意識到我們分享的量及他人接收的能力是很有幫助的，這樣我們才能做出相應的調整。

　　要做到簡潔，就要有能力分辨出我們想要交流的內容，並在說話時保持自我覺知。說話的識別能力，是一種理解和組織內心世界的訓練。這始於深思熟慮的練習，最終達到更自然而然、更清晰明確的溝通。口語表達（表達的英文expression，字面意思是把文字「推出去」）的行爲是一個過程，在這段歷程中，一些東西聚集於內在後再輸出於外。它是理解我們的內在生活，讓思想和感受融合在一起，形成離散的單字和詞彙3。

　　給自己一點時間來整理思緒，辨識出感受和需求，並弄清楚你想表達的是什麼。要記得，溝通是爲了創造理解、爲了讓獨特和個人化的東西「變成共同的」。不要問自己：「我想說什麼？」而應該問：「我想讓對方理解什麼？」你越能清楚表達出自己想讓對方知道或聽到的具體內容，就能夠把它們整理成一些「分塊」，最後，就可以在對話的同時做到這件事。

　　爲了減少口中滔滔不絕的話語，我們可以用臨在來追蹤自己受到的刺激程度。這種內在的追蹤可以提醒我們一段時間就暫停一下，跟對方確認他們理解到什麼程度。

　　當我們可以將資訊分塊並維持協調，以完成溝通循環時，就開始進入對話流：說話、檢查和建立理解。傾聽的時候，我們仍可以用同樣的節奏引導對話、打斷對話以保持連結，幫忙確保對方得到他們想要和需要的理解。

　　有句很棒的名言（常被認爲是愛因斯坦說的）傳達出這項技巧的精髓：「所有事情都應該儘可能簡單──但不是把本意簡化了。」追蹤對話的內容就是剔除無關緊要的東西，關注自己或他人所表達內容的本質。

進入對話流

　　改善對話的第三步驟，是專注於真正重要的事情。要做到這一點，我們需要訓練注意力，去注意和辨識每個瞬間可能會有哪些重要的事情。對話的三個基本位置中，現在需要哪一個：清晰的表達、有同理心的接收、還是回到臨在？在對話的細節中，是否有需要澄清的觀察？是否有需要表達或接受的感覺？是否有需要認可的需求？還是有必須提出的請求？需要做什麼才能讓話題保持在正軌上？我們是否需要重新引導或打斷，才能繼續保持連結？還是需要練習分塊，把複雜的事物分解成比較基本的部分，才能抓住重要議題的核心？

　　看起來似乎很多，但這些練習可以濃縮爲一個核心問題：最突出的是什麼？在過程裏的每個時刻、每一步中，最重要的是什麼？如果我們確實花時間，訓練注意力去注意對話中的每一個組成部分，那麼最重要的東西應該會很明顯。

　　當亞曼達要和她的朋友談時，她一開始用比較廣泛的方式，爲這件事建構框架，並達成協議進行對話。她做了一些觀察，分享自己的感受和原因，並請求理解。雖然她沒有得到自己所希望的同理心，但清楚瞭解到自己的需求，幫助她在對話中游移自如。她的朋友變得有些自我防衛，但亞曼達有能力把關係層面的問題處理得很好，並針對以尊重和關心的方式給予的育兒建議，提出了一些邏輯層面的請求。她的朋友理解了，並同意盡最大努力來達成亞曼達的想法。

　　你不需要把一切都弄得很清楚，甚至不需要知道接下來要說什麼。你只需要以臨在引導、發自好奇和關心、專注於重要的事情。相信你所注意到的，並將這些工具當成繼續前進的路線圖。

　　試著放鬆，找到對話的流動，找到那種以流暢自然的方式，於基本臨在、說話、聆聽之間流動的韻律。以臨在引導，並信任你真正想要理解的意圖，讓這些成爲你的嚮導。繼續運用我分享的工具和練習，去訓練你的注意力，但不要害怕放手與信任它們背後的原則。對話是一種有生命的動態活動，信任這個過程，追隨當下在運作的東西。

---