11如果你想要某樣東西，就去請求

　　前陣子，我和一位來學習靜心的學員萊拉聊天。有慢性疼痛問題的她和父母住在一起，而他們目前正在搬家，因此她必須收拾行李。但正在忙碌時，她的關節和肌肉疼痛不已，光是躺著就會痛，更不用說打包裝箱或搬東西了。

　　聽了之後，我表現出同理心並問她：「萊拉，我可以問你一個問題嗎？你爲什麼不向家人或朋友尋求幫助呢？」聽起來或許很奇怪，但她從來沒有想過要尋求幫助。這種最基本、最簡單的可能性，卻埋藏在她的意識底下。在接下來的對話中，我們針對她爲什麼看不見這種可能性，去探索她的假設和信念。我能理解她的抗拒。小時候，家庭聚餐時，我經常感覺自己是隱形的，我花了很多年才鼓起勇氣開口說話，並請求別人傾聽。

　　提出請求的能力，是訓練注意力集中在重要事情上的最後一個核心部分。在對話中，「請求」能讓事情一次向前推進一步、建立理解，並提出對每個人都有幫助的解決方案。在本章中，將探討我們可以提出哪些不同類型的請求，以及其中的一些條件。

需求的禮物

　　「我不想請求別人，我不想要加重他們的負擔。」

　　「我可以處理，沒事的。」

　　「這沒什麼大不了，我不希望他們覺得有義務要……」

　　有時候，一個人獨自扛下負擔，比在尋求幫助時出現的彆扭、恐懼或不舒服中掙扎容易得多。我們的意圖可能相當健康：我們真心不希望別人覺得有負擔，我們尊重他們的自主權、時間和精力，並希望確保他們能夠自在地說「不」。

　　然而，不需要因爲這些價值觀而不肯提出請求。事實上，它們使我們能夠提出真正有效的請求，支持雙方的合作。當我們無法考慮他人的需求時，我們會提出命令。這是因爲缺乏表達這些價值觀的技巧，也缺乏運用這些反應的能力，才讓自己因此陷入困境。同樣的，如果我們不能想出一種以上的策略來解決問題，我們的請求可能會帶著迫切的絕望，令對方感覺彷彿沒有選擇。在這一切的背後，我們的恐懼、信念和脆弱，都會阻止我們開口請求。

　　提出請求就是在尋找方法滿足需求，請求就是承認我們之間的相互依賴，以面對失望或被拒絕的可能。我們可能都有過這樣的經驗：去請求自己所需可能是危險的、可恥的，或是徒勞無功的，所以何必自找麻煩呢？又或者，我們一直以來學到的是，給予是滿足需求的唯一途徑，來自他人的幫助必定會附帶隱藏的事件和附加條件。

　　正如我們探索過的，文化迷思中那些自給自足或個人成就理想主義的信念，會進一步限制我們尋求支援的能力。在集體層面上，根深柢固的制度可能引起無用和絕望的感覺，或使暴力看起來像是可行的策略。這些訊息和經歷常常帶來複雜而混亂的關係，讓我們不知道如何滿足自己和他人的需求，以及如何爲改變而努力。

　　看到我們的文化、社會與教養如何扭曲和複雜化給予及接受──最基本、最美麗、最自然的人類衝動──我的心都碎了。花時間和孩子相處（有好好休息、好好吃飯的孩子），你就會知道他們在給予、分享和幫助身邊的人時，所感受到的快樂1。

　　互相幫助是我們最基本的動力之一：這樣做會帶來快樂。想一想，當你做了一些簡單的善意舉動，比如撐著門、微笑或跟某人問候時，會感到多麼放鬆和振奮。回想一下，自己最近一次幫助有需求的朋友，並不是因爲你必須幫忙，而是因爲你可以幫忙。

　　那種感覺很好，對吧？

　　需求可以是個禮物，而不是負擔。當我們能夠調整選擇和意願，尊重彼此時間和精力的限制時，所有的需求就成了邀請，招待你體驗給予和接受的喜悅。

一個小祕密

　　二十歲出頭的時候，我的一個好朋友說了從他爸爸那裏得到的建議。高中畢業時，他爸爸說：「我要告訴你一個生活的小祕密：如果你想要某樣東西，就去請求。」

　　這就是提出請求背後的核心原則。

　　提出明確的請求是相當罕見的。去聽任何對話，看看說話者有多常在結束一段陳述時，提出他們希望聽到什麼迴應，或說出希望看到接下來發生什麼事。有多少次，你在說一些很重要的事情，卻讓對方把對話引到一個完全不同的方向？如果不告訴別人自己想要聽到什麼，他們就只能自己猜測，或隨心所欲地迴應。

　　原則：我們越清楚自己想要什麼、爲什麼想要，就越能發揮創造力來實現它。

　　相反的，在陳述之後加上一個請求，可以讓其他人知道該怎麼提供幫助，併爲接下來的對話方向提供具體的想法。瞭解提出請求的力量，是很有啓發性的。正如我的一名學員所評論的：「最令人沮喪的是，後來才知道，我沒有得到想要的東西，只是因爲我沒有讓別人知道我需要什麼。」

　　「請求」是個問題，關於一人是否願意執行特定行動來滿足需求。請求是策略，與命令不同。

「不要灑出來」：提出請求

　　有一次，我在機場等候登機，看到一位媽媽帶著兩名小女孩。比較大的孩子，不超過五、六歲，正拿著一大杯插著吸管的飲料。媽媽的聲音裏帶著煩躁和激動：「不要灑出來！」我看著小女孩的身體因焦慮而緊繃，試著想辦法「不灑出來」，以避免又被責備。

　　如果這位媽媽說：「寶貝，那飲料很大一杯，我擔心它會灑出來。妳能用兩隻手小心地拿著它嗎？」狀況會怎麼樣呢？有了這樣的請求，女兒就能得到具體的指示，可以更清楚、更容易地達成媽媽的請求。

　　請求可以衡量對方是否願意幫助我們，或同意我們的策略。爲了儘可能清楚說明這一點，在提出請求時，最好涵括這三種特質：

　　一、積極：表明我們想要什麼，而非不想要什麼。

　　二、精確：請求是具體的、可行的，而不是模糊或抽象的。

　　三、靈活：請求與命令不同，它們提供如何前進的建議，同時對其他想法持開放態度。

　　提出請求可能很有挑戰性，但我們已經培養了這樣做的技巧。提出積極請求的能力，是根據我們辨識需求，並提供策略來滿足這些需求的能力。提出精確的請求，取決於是否有能力找到清晰的觀察結果及具體行爲。而請求的核心、靈活度，則來自於理解我們的需求、對他人的需求保持敏銳，並具有足夠的創造性，能夠找到一種以上的策略，來滿足當前的所有要求。以下有幾個例子可以說明這些特性。

　　不積極：「不要那樣跟我說話！」

　　請求時：「你願意降低音量，或是我們可以休息一下嗎？」

　　不積極：「你會更愛我嗎？」

　　請求時：「你回家時，能試著記得看著我的眼睛跟我打招呼嗎？這對我意義重大。」

　　不積極：「我們必須談談。」

　　請求時：「我們能找時間坐下來好好談談嗎？若不行，你有能解決這事的想法嗎？」

請求的種類：尋求同理心

　　對話中有兩種基本類型的請求：針對連結的請求、提出解決方案的請求。「連結請求」就像在檢查連線有沒有斷掉，實際上則是在說：「你還在嗎？」它們完成了一次溝通的循環，確認發送的訊息已經收到，併爲信任和善意的種子澆了水。「解決方案請求」則是提出具體的策略，以滿足雙方的需要，並就未來的方向達成協議。

　　在簡單的情況下，解決方案請求可能就足夠了。「這個怎麼樣？你有辦法撥出時間做ＸＹＺ嗎？」但對於較具挑戰性的問題，就需要在討論解決方案之前，先打好基礎。畢竟，另一個人的合作意願，是基於我們建立的理解和連結品質。在第七章中，我們曾提過在提出解決方案之前，建立理解、信任和善意的重要性。

　　原則：我們對彼此的瞭解越多，就越容易找到對所有人都有幫助的解決方案。因此，在解決問題之前，儘量多相互理解。

　　當我們從整體狀況或肢體語言中看不出對方是否理解時、當事情特別緊張時，或者當我們感覺被理解很重要時，尋求反映是很有幫助的。這裏有幾個例子：

　　反映／同理心的連結請求

　　如果我們感覺到對方是和自己在一起的，那麼可能就只想知道他們會有什麼反應。

　　迴應／資訊的連結請求

　　做出連結請求並不總是很容易，也不一定是自然發生的。一開始可能會覺得很彆扭，這需要練習。然而，隨著時間過去，讓別人知道我們真的有興趣傾聽彼此，會是一種讓大家團結起來的強效方式。

　　在我二十幾歲的時候，由於持續使用這些工具，我和爸爸的關係變得相當親密。我告訴他，我非常想讓他更瞭解我的生活，如果他只傾聽就好，那將會非常有意義。他會先同意，但隨後還是不免打斷我、提出建議或解釋爲什麼我「不應該有那種感覺」。我耐心聽著他的話，因爲這是他關心的表現，然後再提醒他，對我最有意義的是他的專注傾聽。他會聽我說，我也會不時確認他是否還在聽我說話。每隔一段時間，我會問他對我分享的東西有什麼感覺。感覺被傾聽了之後，我通常也會更願意接受他的建議。

　　我和家人建立連結的嘗試，並不總是那麼優雅。我最初練習非暴力溝通的另一個受害人，是我的爺爺。我都叫他薩巴。他在波蘭長大，十幾歲時搬到當時的英屬巴勒斯坦。我認識他的時候，他幾乎全盲了，住在他爲家人建造的房子裏。

　　最後幾次見到薩巴時，有一次我坐在他牀邊，爸爸替我們翻譯。我告訴他自己有多愛他，回到家之後會多麼想念他。我小心翼翼地在每個句子結束時都加上請求，問他是否聽懂我說什麼。過了一會兒，爺爺的臉色變得非常陰沉，顯然很不高興。

　　「怎麼了？」我問道。

　　爸爸解釋說：「他說自己不是小孩子，他明白你在說什麼。」

　　在我對於建立連結的熱情、翻譯的尷尬、跨文化的交流中，我沒有意識到爺爺完全能理解我的意思。我還沒有培養出直覺，知道什麼時候須請求反映，什麼時候須請求迴應，什麼時候要相信自己的直覺、順其自然。如果我能回到過去，我只會發自內心說話，然後問他兩個問題（都是連結請求）。第一，「薩巴，你聽到這一切後，感覺怎麼樣？」然後，「你有什麼想讓我知道的嗎？」

　　最後，我們解決了這個問題。我道了歉，並解釋我的本意。我相信他有聽出他那奇怪的美國孫子是多麼愛他。

　　即使我們無法達到更深層次的人際關係連結，在制定具體策略前，討論潛在的需求和目標仍然是至關重要的。如果不瞭解對雙方都有利害關係的是什麼，我們創造的解決方案就不太可能處理到所有的要素，也不太可能是發自真正的意願。因此，關鍵在於從相互瞭解到解決問題的轉化過程。

　　向解決方案移動的請求

　　在探索策略時，我們越有創意，就越有可能找到可行的解決方案。在達成協定之後，爲了把成功的機會最大化，一定要檢查對方是否有任何顧慮或保留。

　　原則：先對「滿足越多需求越好」的策略擁有自己的想法，能讓他人也尋找有創意的解決方案。

桌上的鮮花

　　請求最基本的因素，是它背後的意圖。它包含了一個有靈活度的內在方向，會考慮到其他人的需求，並且與命令是不一樣的。本質上，它是一個提議：「這個怎麼樣？」這是對話的延續，是對下一步走向的最佳猜測。

　　另一方面，「命令」是對話的終結，是當我們看不到其他選擇，才運用力量或脅迫來達到目的。「請求」是邀請合作，命令是威脅一定要這樣的結果。我們可以用聲音的起伏變化或特定的詞彙，來表現請求的合作性質，表明我們願意探索其他可能性，並希望獲得關於他人需求的資訊。你要提出請求時，下面是一些可以運用的方式：

　　．「你願意做……？」

　　．「你可以……嗎？」

　　．「如果……的話你可以嗎？」

　　盧森堡博士以一種相當有詩意的方式，抓住了提出請求的精神：「請求別人滿足你的需求，就像爲桌子擺上鮮花，而不是爲肺呼吸空氣。」如果我絕望又迫切地拜託你去做一件事，你感覺自己有多少選擇？同意幫忙的喜悅有多大？但如果我帶著開放與輕鬆的心情請求你，就像在說：「這樣不是很好嗎？」 這得根據將關係轉化爲需求，並依據滿足需求的快樂來構建提出的請求。回到室友或戀人的例子，請注意以下請求之間的差異：

　　肺裏的空氣：「拜託你洗碗後把流理臺擦乾淨好嗎？我需要屋子裏整潔一點！」

　　桌上的鮮花：「你能在飯後儘快把流理臺擦乾淨嗎？當廚房乾淨時，我感覺輕鬆很多。」

　　肺裏的空氣：「我需要更多在一起的時間，我們什麼時候再出去？」

　　桌上的鮮花：「我們共度的美好時光，對我來說是如此甜蜜。我們可以確認行程表，看什麼時候能再安排一次約會嗎？」

　　即使在眼前需求很緊迫的時候，如果我們能夠建立連結，在提出請求時同時考慮到對方，那麼我們也會有更多的優勢。

　　一位非暴力溝通的女訓練師半夜醒來，發現一名陌生男人站在她的臥室裏。由於受過非暴力溝通訓練，她最初的想法之一是：「我的安全和這個男人的安全是相互關聯的。」她拒絕把此人視爲敵人，因爲她知道兩人的安全取決於她能否建立連結，於是她自然地問他現在幾點了。措手不及的入侵者看了看手錶，告訴她時間。

　　「你怎麼進來的？」她問。一扇窗戶被打開了。爲了搞清楚他爲什麼闖進來，她大膽猜測：「喔，今晚外面一定很冷吧？」

　　他們在那種緊張的情況下交談了幾分鐘，從他的話中，她知道他無處可去。最後她說，走廊另一頭有一間客房，壁櫥裏有些被毯。如果他願意，可以在這裏過夜，而且只要在她起牀之前離開，她就不會報警。他們達成協議後，他就離開了她的房間。

　　這是一個極端的例子，很少有人會知道自己在這種情況下會如何反應。如果沒有受過大量的非暴力溝通訓練，我絕不會建議在一個有潛在危險的情況下使用這種方法！然而，這個例子很有啓發性，說明了有意圖的交流所產生的效果可能有多麼驚人。面對恐懼和潛在的暴力，她仍然能夠看到對方的人性，提出滿足他們雙方需求的請求。

提供整體狀況

　　當我們提出請求時，如果對方不明白我們的理由，或是不明白這項請求能帶來什麼好處，可能就不會那麼想要幫忙。不管是連結請求或解決方案請求，一般情況或重大情況，都是如此。如果情況不是很清楚明白，我們必須讓對方知道我們爲什麼要提出請求，必須給他們一個同意的理由。

　　舉個簡單的例子，我的伴侶早上問：「你要把這個當午餐吃嗎？」我覺得困惑。根據這問題的整體狀況不同，我的回答也會有所差異。「我今天很想帶這個去當午餐，還是你要吃？」和「我怕這個快要壞掉了。」帶出兩個完全不同的問題：你要吃嗎？還是你該吃嗎？

　　還有另一個例子。請注意提出反映時，有沒有說明整體狀況之間的區別：

　　沒有整體狀況：「你能告訴我，你聽到了什麼嗎？」

　　有整體狀況：「我說了一大堆，但不確定這些話到底有沒有傳達出我真正的意思。你能告訴我，你聽到了什麼嗎？」

　　沒有整體狀況：「你能告訴我，對於我覺得很重要的事情，你的理解是什麼嗎？」

　　有整體狀況：「我真的很希望現在就有人聽懂我的意思。你能告訴我，對於我覺得很重要的事情，你的理解是什麼嗎？」

溝通的完整方法

　　觀察、感受、需求、請求；發生了什麼事，我們對它有什麼感覺、爲什麼，以及接下來的建議──這就是非暴力溝通的經典結構。它提供一個路線圖，讓我們表達自己的意思，並聆聽他人。

　　前三個要素：觀察、感受和需求，回答瞭如「你好嗎？」這樣一個基本的問題。

　　在分享的過程中，我們邀請對方進入自己的感覺體驗：「這是發生在我身上的事情。」

　　而請求回答了這個問題：「我能幫什麼忙？」

　　表達觀察、感受、需要是很有分量的。如果我們分享出這些細節，卻沒有提出請求，不管我們的意圖或使用的詞語是什麼，對方都很可能覺得像是在責備。看看下面的例子，有加上請求與沒有請求時的差別。

　　沒有請求：「聽到你八點纔會回家時，我非常失望和沮喪。晚上能有在一起的時間，對我來說真的很重要。」

　　提出請求：「聽到你八點纔會回家時，我非常失望和沮喪。晚上能有在一起的時間，對我來說真的很重要。我們能談談如何平衡你的工作職責和我對這段關係的期望嗎？」

　　沒有請求：「我昨晚十一點左右聽到你家傳來音樂，我非常沮喪。我的耳塞沒有用。我得早起工作，所以晚上需要好好休息。」

　　提出請求：「我昨晚十一點左右聽到你家傳來音樂，我非常沮喪。我的耳塞沒有用。我得早起工作，所以晚上需要好好休息。你願意在工作日晚上十點以後把音樂轉小聲一點，或是戴耳機嗎？」

　　在沒有提出請求的情況下，我們的意圖顯得很模糊，對方只能自己猜測我們想從他們那裏得到什麼。大多數人都習慣聽到指責，所以這會是我們做出的第一種解釋。提出請求可以讓對方知道我們爲什麼要提起這件事，並建議他們在這個時候可以怎麼幫忙。

命令、聆聽與說不

　　請求和命令之間的區別，不是我們使用的詞彙，而是當對方說「不」時，我們如何迴應。如果能用好奇應對「不」：「噢，爲什麼不呢？是不是你需要什麼？」然後真誠地提出一個請求。而如果我們用憤怒、自以爲是或內疚來回應，那麼一開始就不是真心在請求了，對吧？

　　正如我們探討過的，用內疚、責備，或命令來滿足我們的需求，代價就是這段關係中的善意、信任和品質。即使我們在短期內得到了自己想要的，長時間來看也會付出代價。大多數人對命令的反應是屈服或反抗，這兩者都不是源於真正的自由和自主。即使他們同意，其內在動機也可能有折損。在這裏，拿盧森堡那兩個關鍵問題問問自己，可以勸阻我們提出命令，並引導我們發自好奇與關心，採取一種更能共同合作的方式：

　　第二個問題並不是試圖控制或操縱對方。它重新連接我們更深層的意圖，也就是好奇和關心的方式，要想起當別人選擇滿足我們的需求，是因爲他們瞭解這樣做對我們有什麼助益時，那種感覺有多好。

　　在不失去連結的狀況下，我們聽到（和說）「不」的能力是非常重要的。提出請求時，聽到「不」可能是最容易令人受傷的部分，尤其當我們請求很重要的東西時更是如此。因爲在任何請求底下，無論它多麼微小，都隱藏著一個問題：「我重要嗎？」而聽到「不」會挑戰我們的能動性、挫敗我們的希望、引發失望，或觸碰到痛苦的傷口。

　　在這些情況下，自我同理心的練習就是很重要的要素了，它能讓你保持強大韌性，當別人說「不」時仍能保持連結，不會覺得對方是針對自己。如果我們能暫停一下，感受自己的需求和更深層次的渴望，知道我們很重要，就能替對話帶來更多的開放、耐心和好奇心。

　　說「不」的能力是一段關係健康與否的標誌。如果有人總是說「好」，我們就不知道對方是真心同意，還是出於恐懼、羞恥或義務，但所有的這些都會導致怨恨、不信任或不願跟進。相對的，當對方能夠說「不」，我們就可以相信他們說「好」的時候是認真的。

　　我們也可以把「不」看做是資訊來源，而不是死衚衕。畢竟，說「不」這件事本身，就是一種滿足某些需求的策略，這表示還有更重要的事情，阻止對方答應我們的請求。我們可以傾聽他們說「不」時，背後的那個「好」，而不必把它當成是針對個人。這並非要假設他們同意我們的請求，而是表示他們對其他更重要的事情說「好」。如果我們能確定那是什麼事，就有更多選擇來達成更具創意的合作。他們對其他什麼需求說「好」了呢？我們能否找到另一種策略，來滿足目前的所有需求？或找到一種方法來充分滿足他們的需求，這樣他們就能夠同意我們的請求了？

　　換個角度，你可能站在光譜的另一邊，努力守住自己的極限，拒絕別人的請求。越過自己的需求去幫助別人，可能會導致倦怠、抑鬱、怨恨或不平衡的關係。這有很多原因：可能害怕讓別人失望、想要避免艱難對話帶來的不舒服，或者難以相信自己的需求其實很重要。你可能是真心想幫助別人，但長期高估了自己的內在資源。

　　有一些說不的方法可以保持連結、尊重你的需求，同時防止誤解產生。如果你沒有以某些方式肯定對方的需求，就說了「不」，對方可能會把你的反應解讀爲不關心。因此，要試著把自己對策略的反應和對需求的關心分開。也就是說，讓對方知道你理解其需求，並表達有興趣去尋找滿足此需求的方法。讓他們知道你爲什麼說不，並提出一個替代方案，或是邀請他們提出其他方案。

給予與接受的循環

　　當我們能夠提出請求、聽見拒絕，並小心溫柔地堅持下去，美好的事情就會發生。我把從爺爺薩巴身上學到的東西，用來幫助我的學員蘿拉和她的祖母更加親密。

　　蘿拉教導正念靜心，九十二歲的祖母在蘿拉的一生中，一直是個重要的靈感來源。每當蘿拉試著表達自己的感激之情時，祖母就會變得不自在、轉移話題，或委婉地推辭。由於祖母的謙遜和爲他人騰出空間的慾望，讓她無法接受蘿拉的感激。

　　我指導蘿拉重新組織對話，從試著給予祖母一些回饋，到提出請求。

　　「奶奶，有一些事情我真的想和妳分享。如果妳能聽我說，對我來說將會很有意義。妳願意和我一起坐一會兒嗎？這將是一份無比珍貴的禮物。」她的祖母非常願意做出這麼簡單的臨在。蘿拉談到了她們之間的關係是多麼有意義，以及這些年來祖母一直是她的榜樣。她們共享了一些感激的溫暖時刻，甚至還掉了幾滴眼淚。透過提出請求，蘿拉幫助祖母明白接受別人的感激，是一件多麼珍貴的禮物。

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