９加強同理心與內在韌性

　　我們在本書中探討的溝通，涉及靈巧地轉移注意力，從我們的內在經驗轉移到另一個人的經驗。這種靈活度能賦予我們極佳的對話技巧。當我們訓練自己發揮同理心時，就有可能如此靈活。

　　在正式的靜心中，吸氣和吐氣的節奏感，就是一個相當可靠的方法，讓人穩定覺知，培養正念、專注和智慧。在溝通練習中（這也是靜心訓練的一種形式），對感受和需求的覺知，可以支持我們「活在當下、清楚明白地表達自己、以同理心傾聽他人」的能力。

　　在有效對話的第三步驟中，有時候同理心是最重要的。正如我們所見，帶著同理心的傾聽，是讓我們真正聽見彼此的方式。它是療愈和韌性的豐沛泉源，而且是溝通中不可或缺的一個層面，因此我想探索一些額外的方法，來精進這種能力。

讓好的東西進來：感恩、喜悅與慶祝

　　當我們想到同理心的時候，通常會專注於處理痛苦、衝突和分歧。同理心確實適用於處理難熬的情境，但它也是強化美好的重要工具：加深友誼、加強連結，以及珍惜生活的美好。同理心是我們內心的共鳴能力。當我們把這種能力轉化爲滋養，我們的心就會快樂。當我和家人分享自己即將成爲佛教僧侶的消息時，我渴望他們對我的快樂感同身受，和我一起慶祝。

　　這種特質（在佛教中稱爲「喜心」（mudita），或「欣賞的喜悅」，指爲他人的喜而喜，爲他人的樂而樂）會加強我們的幸福感，並建立韌性。我聽人說過，達賴喇嘛曾說：「當你把別人的快樂當成自己的快樂時，你得到快樂的機會就會增加六十億倍。」

　　這種滋養生活健康層面的能力，是療愈過程中一個很重要，卻常常被忽視的部分。要把步調放慢到可以享受成功、在需求獲得滿足時體會快樂、感受一種肯定的感覺，有時是需要勇氣的。藉由練習，我們可以擴大發揮同理心的時刻，來品味美好、培養對自己生活中幸福的感激，以及慶祝他人的快樂或幸運1。隨時都可以試試下面的練習。

自我同理心：溫柔的力量

　　二十歲出頭那段艱難時期，我在麻薩諸塞州鄉村的一間靜心中心工作，感到越來越孤單和疏離。當冥想練習把我的注意力帶到內心時，我開始覺得自己陷入了對連結的渴望之中。我希望別人問我過得如何，但很少有人能提供那種我需要的連結感，讓我感覺安全到可以分享自己的感受。每一次連結失敗，都加深了我的疏離感，加劇了我渴望被人看到的迫切感。陷入這種惡性循環，令我動彈不得。

　　痛苦會阻礙同理心。當我們陷入自己的困境時，很難讓同理心觸動我們，更不用說傾聽他人的心聲或給予他人同理心了。若沒有辦法處理自己的痛苦，溝通就會變得越來越艱難。

　　最終，我找到了一、兩個以我能接收的方式提供同理心的人。這減輕了我強烈的渴望，並促成了一個效果持續數年的轉變。有時候，接受同理心是治癒傷痛的良藥。透過他人的關心，我們學會對自己溫柔。自我同理心增強了內在的韌性，將我們與自己的關係從嚴厲與批判，轉變爲溫和與自我同理。它可以處理壓力和情緒方面的痛苦，在未獲滿足的需求中找到平靜，治癒內心的批判。

　　這不僅能使生活更愉快，也讓我們在對話中有更多選擇。自我同理心增加了耐心，帶著有意識的自我同理心，我們可以承認自己的內在體驗，然後暫時把它放在一邊，創造出傾聽他人的空間。

　　原則：對自己有同理心，可以增加我們傾聽他人的能力，不管對方是否有能力傾聽我們。

同理心的河岸：處理同理心痛苦

　　人類有一個「同理心光譜」，指獲得同理心的範圍和我們感受它強度的範圍2。有時候，同理心來得如此容易，以至於我們會感到不知所措，或者被其深度所淹沒。事實上，同理心疲勞的一個常見原因，是對另一人的痛苦產生過度認同，這有時被稱爲「同理心痛苦」3。

　　在這些情況下，運用同理心的技巧，包括了學習管理我們的痛苦並且感覺自身的分離。如果情緒強到我們招架不住，就失去了技巧性參與的能力。這樣一來，爲了自我保護，我們可能會試圖控制自己的痛苦而做出某些反應，或是因爲害怕迷失在別人的經歷中而退縮。

　　真正的同理心建立在一種中心的基礎上，它產生於對生命的深深信任，以及頭腦和身體與生俱來的智慧。當我們試著修復、改變或解決他人的痛苦時（我們甚至相信自己能做到），其實是助長了對方的恐懼和無助，這種行爲就是在說：「你無法解決這個問題，讓我來爲你解決吧。」

　　相反的，同理心的反映允許經驗保持原來的樣子。同理心的接受、信任和真誠關懷，會給人一種獲得力量的感覺，其中通常還包括療愈的力量。正如卡爾．羅傑斯所寫的：

　　這種平衡的關鍵，是要能夠一直保持觀察的視角。

　　我們來回顧一些基本事實：活著本來就是脆弱的，我們都在承受著痛苦。人生就是一連串的起起落落，難免會有挑戰和失落。我們最終既不能阻止，也不能消除他人的困難。這是長者的智慧，它使人在面對困難時，保持鎮定和溫柔。

　　當我們的同理心能力在這三個領域中都整合起來時──認知同理心充滿智慧、情感同理心與資源達成平衡、體感同理心以臨在獲得踏實──結果就是，在面對痛苦磨難時，產生適應力和平衡感。我們的心可以與他人的喜怒哀樂產生共鳴，而不會被壓垮。

不同意的同理心

　　當我們不同意別人的觀點時，可能就會拒絕向他人敞開心扉，因爲我們擔心同理心表示同意，或是被理解成同意別人的觀點。然而，表現出我們理解他人的感受或對他們而言重要的事情，並不等於贊同他們的想法，或支持與我們價值觀不一致的行動。

　　這是同理心的一大優點：可以在沒有達成一致的情況下，找到連結的可能性。當我們把注意力集中在他人的感受和需求上時，它能幫助我們融入他們的經歷，以同理心建立連結。試著運用下面的練習來增加同理心，增強你從自己的經驗轉移到他人經驗的能力。

精進同理心：超越你我

　　在這一章中，我們探索了幾種方法，來駕馭人際關係領域中的同理心：透過喜悅、感恩和自我同理心，來建立內在的資源之泉；用強大的「河岸」支持同理心；當彼此意見不一致時，擴大我們連結的能力。

　　這些技巧的核心基礎，是願意受到影響。同理心挑戰了我們分離的概念，敞開心扉去感受別人的快樂或痛苦，意味著我願意去感受、願意被感動。

　　我結束兩年半的佛教寺院生活，回到世俗生活以後，一切突然急速惡化。在一個星期之間，我得了萊姆病5、離開修道院、爸爸因爲全身性敗血症住進醫院。我自己的萊姆病併發症從幾個星期延長到幾個月。有一次，我向一位好朋友訴說自己的極度疲憊時，她看著我。關於萊姆病的事，她只簡單說了一句：「我真的非常、非常難過發生了這樣的事。」

　　這是一個真正的同理心時刻，一個真摯懇切的關懷時刻。她沒有在「反映感覺與需求」，不是在進行同理心猜測，也不是在確認自己是否理解我的意思。她只是單純地允許自己去感覺我的掙扎，直接感受我的痛苦，真實地表達出自己內心。在那個瞬間，我不再孤單了。

　　在心理諮詢、心理學和人際交往領域中，我們有時會談到「給予」和「接受」同理心。只要有一種給予者和接受者的概念，一種我和你的固定感覺，我們就不會完全沉浸在同理心中。真正的同理心，超越了說話者和傾聽者這種二元性。我們不是在參與一種交流，而是進入了同理心臨在的境界──一個有覺知、溫暖和關心的境界。在其中，所有的體驗，不管它在當下是我的還是你的，都是被彼此知道、感覺到的。藉由任何能讓我們向他人敞開心胸的工具，我們能進入那個空間。

　　我認爲，現在的社會和當今的世界非常需要這種真正的、深刻的同理心。從我們個人對連結和療愈的渴望，到彌合政治、階級和種族分歧的迫切需求；從日益嚴重的全球難民危機，到氣候變遷的危險影響，同理心可以將我們的認同感擴展到傳統的邊界之外，甚至超越人類族羣，將其他物種和整個生物圈都視爲一個整體。

　　完形治療法（Gestalt therapy）的創始人、精神病學家弗裏茨．波爾斯（Fritz Perls）曾經說過：「接觸是有療效的。」我們發展同理心和真誠接觸他人的能力，是我們這個物種進化和這個文明生存的關鍵。

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