文化迷思：獨立、自給自足及需求

　　有些時候，我們會很不願意承認自己和他人的需求。我們可能對「需求」這個詞有很多聯想：軟弱、依賴、自私、貧窮等等。我曾經問過一個人他需要什麼，對方只是淡淡地、防禦性地聳聳肩：「我什麼都不需要，我很好。」其實我自己也說過同樣的話，那是當我努力保護自己不受情感傷害，或是想保持獨立的表象時。

　　當我們遇到他人有所需求時，我們可能會有義務、怨恨、窒息，或是冷漠等感受。而根據自身社會化的程度，我們可能會很容易迎合他人的需要和感覺，認爲必須要滿足他們（此時通常會犧牲自己的自主權、自由或福祉）。又或者，我們可能比較注重自己的需求，覺得別人的請求是一種威脅（此時通常會犧牲我們的敏感度、連結或親密度）。幾乎所有人都表現著一些社會制約反應的複雜混合狀態，而混合的方式又因環境而異。無論一個人展現的風格如何，令人遺憾的是，這種文化訓練總是導致我們在生活中感到不真實、壓抑或無力。

　　性別就是這種社會制約作用特別顯著的領域，我們的需求受到具體化性別角色的限制。對我來說，這主要是來自當代西方的迷思，像是男性能夠自給自足（我什麼都不需要）、精英主義（一個人只要夠努力就能成功），和超個人主義（自己決定，自己去做）。從很小的時候起，這些故事就塑造了我的經驗和期望。

　　我身爲一名受到文化規範制約的男性，有時候會猶豫是否應該承認自己需要關愛、親密與支持。多年來，每當我需要幫助的時候，我總是不知所措、相當煎熬。在學校應該有的表現，還有電視節目、電影和漫畫呈現的形象，都展現出一種理想：獨立的英雄憑藉自己的力量戰勝各種困境。所以事情變得困難時，我把自己的情緒藏在心裏，努力靠自己去處理。這一切需要極大的耐心（以及無數愛我的人給我的提醒）才能理解，其實我們每個人有時都需要支持，而我其實是可以尋求幫助的。

　　到了某個時候，我才終於意識到不可能自己一個人完成所有事情。也許更重要的是，我爲什麼會想要這麼做？我看到那些獨立的幻象──成爲完美男性英雄的幻想──使得我和其他人疏離了。而承認自己的侷限性並尋求幫助，可以將我們連結在一起，讓其他人有機會看到真正的自己，並以有意義的方式予以協助。

　　至於對我生命中許多親近的女性來說，她們在成長過程中得到的訊息，大多是圍繞著照顧（生命的意義在於滋養他人）和自我犧牲（給予就是最高的善）。許多的女性被社會化，而忽視或否定自身需求，並被教導要相信自己的需求並不重要（對我祖母來說更是如此，她們不太能夠接受教育，也沒什麼機會，一輩子都是爲了丈夫和家庭而活）。女性朋友和同事必須非常努力去扭轉這種社會制約。對她們來說，通常在擁抱對自主權的需求、尊重自身經歷的真相，並相信自己有能力充滿自信時，才能獲得平衡7。

　　根據我們的文化和社會角色，某些需求會被視爲一種責任，而不是我們人性的自然表達，也不是賦予我們生命活力的內在價值。我們曾學到關於自身需求的許多信念和故事，儘管在心中根深柢固，但其實根本不是真的。它們與我們人類存在的現實不符，完全是個迷思：徹底的自給自足是不可能的；不管什麼角色，完全的自我犧牲都很少是健康的。

　　身爲哺乳類動物，我們一出生，在生理方面就依賴周圍的人。在整個童年和青少年時期，神經系統是透過與成人的關係連結而形成的。我們是社會性動物，幾千年來，我們的心理、情緒和精神健康都得依賴親近社羣的力量，更不用說賴以生存的環境了。每一天，我們都要仰賴成千上萬的人提供最基本的生活必需品，從食物、衣服，到電力和交通。這種依賴程度或許更甚人類歷史上任何時候。金錢掩飾了我們生活所依賴的，其實是一張互相連結的巨大關係網，卻也同時揭示了這個關係網的深度和廣度。

　　同樣的，美國偉大的精英統治故事，與自給自足和個人主義的迷思緊密相系，沒有辦法解釋爲什麼根據膚色、階級、性別、性取向和身體能力等因素，在獲得資源和機會方面會嚴重地不平衡，以及這些因素對我們成功與否的隱性偏見。

　　這些迷思對我們個人、家庭和社會的影響是具毀滅性的。當我們發現自己在苦苦掙扎、當我們感到沮喪或孤獨時，該從哪裏尋找答案？我們的不安是否有部分來自貶低自己的核心需求，比如連結和歸屬感？我們是否意識到現代文化的精神貧乏？我們是否把社羣的解體與源源不絕的資訊轟炸，當做消費的快樂與物質的成功？還是我們責備自己，認爲這是個人的失敗，想知道「我到底怎麼了？」

　　我們不去承認身爲人類就該相互連結，不去承認「我們與生活的其他部分不可分割」這般療愈人心的事實。每一次呼吸、每一口水、每一口食物、每一份愛，我們都依賴著彼此，依賴著這個星球。但我們只是拚命掙扎著熬過去，以爲我們是分離的。

　　學會辨識和意識到更深層次的人類需求，表示要學習接受這一切，包括哀悼個人和社會所承受的損失。或許還會對制度、文化和媒體使我們對人類需求意識普遍脫節而憤怒。

　　當我意識到自己多麼努力強迫自己「獨自扛下所有事情」，這些公認的信念多年來如何阻止我尋求支持時，我哭了。

　　辨識需求的過程是爲了恢復我們的人性。我們是相互依存的。無論受到怎樣的制約，我們的需求仍很重要。能帶給我們最大的喜悅和意義，以及最讓我們痛苦和心碎的，通常都是人際關係。因此，療愈和存在感，往往也都是來自關係。若是把範圍放大，我們會看到只有承認共同需求並進行合作，才能解決這個時代的嚴重問題。這般具結構性的問題沒有單獨的解決方案。

　　這個治療心靈、恢復需求，並共同努力創造更公正公平社會的過程，始於我們辨識出需求的能力。我們可以運用正念和理解意圖，去找出在特定狀況下，什麼對我們最重要。下面的練習8可以建立這個核心能力。

　　你可能會發現找出自己需要什麼很容易，也可能會感覺事情相當晦暗難解。培養這項技巧需要時間，也要有耐心面對心中產生的各種想法和感受。重要的是提問本身，學習怎麼帶著好奇和關心去傾聽重要的東西。

　　當我們意識到這個根源層次的需求時，內在的某些東西就會發生變化。我們會更直接地接觸到生命的驅動力，而這將會影響到身體的感覺。當我們確定了一個核心價值或需求時，可能會有種安定、紮根或清晰的體感；也可能會有一種開放的空間感、一種內在的一致性，或是一種能量和活力的感覺。

　　達到這個程度的訣竅之一，是學習用積極的心態去意識到自己的需求，而不要太消極。需求是關於我們想要什麼，而非我們不想要什麼。爲了熟練這項技巧，我們必須克服消極偏見：演化的傾向是尋找威脅，並專注於起不了作用的東西。爲了改變我們的生活、人際關係和整個社會，我們必須想像並找出新的可能性。甘地提出「建設性計劃」，馬丁．路德．金恩則想像出一個「愛的社羣」。

　　訓練我們的注意力去辨識需求（自己的和他人的），需要培養幾種不同的能力。首先，正如我們已經開始探索的那樣，要擴大關於需求的詞彙量。我們越熟悉這些表達需求的簡潔詞彙，就越容易在生活中注意到它們。第二，訓練注意力透過「需求的鏡頭」來看待生活，用「所有行爲都是爲了滿足需求」的觀點來看。一次又一次地練習把觀點從策略轉移到需求，直到它變得像把注意力從手轉移到腳一樣簡單。

　　我們越能夠區分策略和需求，所能擁有的清晰和選擇就越多。有一名學員在以色列進行了短暫的非暴力溝通培訓後，經歷了相當戲劇性的轉變。他坐在車裏，伸手要去拿一支菸。他剛學到所有的行爲都是爲了滿足需求，於是停下來思考自己的選擇。「如果這個論點是真的，那麼我現在真正需要的是什麼？」而他想要的是放鬆一下，轉移注意力。在那瞬間，他清楚地看到許多可以滿足這種需求的選擇，而這些選擇不會危害他的健康。從那一天起，他就不再抽菸了。

　　某次我帶領的靜修結束後，一位女士分享自己對需求的新理解，怎麼改變了她和成年女兒之間的困難局面。

　　她女兒回家過節，沒有多少錢買禮物，卻還急須買一些東西。想到獲得的比給予的還要多，女兒感到羞愧和不安。她們談了一下，女兒才意識到父母對於能幫上忙有多麼開心。看到自己對自尊和自主的需求，與渴望爲兒女做些什麼的父母並非相互排斥，羞恥感就消失了，也可以更自由地給予和接受。

　　原則：我們越能夠區分策略和需求，所擁有的清晰和選擇就越多。

　　我們總是有選擇的。即使外在的選擇有限，我們依然可以選擇內在要如何應對生活。那些我們告訴自己「必須去做」的事情，就是滿足需求的選擇。我們可能會留在討厭的工作崗位上，因爲我們更重視有地方住，或者必須養活孩子。我們會選擇自己不喜歡的策略，是因爲它能滿足更深層的需求。

　　意識到我們的這些需求，可以帶來新的能量和活力，或是促使我們重新評估自己的行動，做出不同的選擇。

　　當我們開始透過需求的鏡頭看生活時，一些意想不到的事情就會發生。我們可能會開始看出共同點其實比差異點還要多；看到需求是通往同理的大門；開始理解口中那些充斥著責備和批判的事情，還有他人的憤怒和防禦言語，其實都是未滿足需求的表現。即使是極端的暴力行爲。無論所採用的策略是多麼混亂或扭曲，也可以視爲對更深層次需求的追求（比如自主、自由、同理）。正如盧森堡經常說的：「所有暴力都是未滿足需求的悲劇性表現。」

　　意識到這些需求，可以造成極大的改變。表達未滿足需求的內在機制，如責備和批判（無論對自己或他人），都是基於我們無意識的制約。知道是哪些需求在起作用後，我們就進入了一個更廣泛的意識領域，在那裏，各種新的理解和創造力形式都是有可能發生的。舉例來說，如果我想說某人很「自私」，我可以停下來問問自己需要什麼。與其把我的不滿情緒以責怪的方式投射出去，現在我可能會意識到，其實我需要別人的體諒或更多支持。

脆弱的力量

　　討論需求時，感到脆弱或彆扭是很正常的。我們可以擴大自己展現真實的能力，並同時認識到不是每段關係都能討論自身的所有需求。我們可以挑選要分享的內容、和誰分享，以及什麼時候分享。例如，當我們察覺到某人沒辦法滿足我們對同理心的需求時，可以從別人那裏尋求同理心。

　　這裏有幾種方法，可以培養我們的洞察力，決定該在何處展露出脆弱。首先，建立信任和相互尊重的親密關係是最重要的。在這種關係中，我們纔會覺得夠安全，可以去探索需求。在一個總是不去面對人類需求的世界裏，即使是這樣的連結也是無價的。

　　以我來說，在二十歲出頭時遇過幾個人，他們能看到我的痛苦並以同理心對待，這對我來說是極大的滋養。這在我的內心營造出足夠的空間，讓我打破孤立的循環，開始向他人敞開心扉。

　　其次，我們可以根據實際狀況，熟練地調整自己展露的脆弱度，直到可獲得理解和合作。艾雯在一間醫院工作，那裏缺乏珍惜的文化。她每天辛苦工作的工時很長，但在人手不足和假日期間時，也願意去支援。她的貢獻沒有被人看到，使得她產生了痛苦的恐懼：她覺得自己能力不足，並且不信任自己的價值。在家裏，我們可以討論她渴望被人看到、希望他人知道她很重要。而在工作中，艾雯就選擇不那麼脆弱。她選擇的表現方法是：把注意到每個人的貢獻，做爲增強動力和團隊合作的一種方式。因此，她沒有跟經理討論她深層的心理需求，而是以一種經理比較想要聽到的方式，提出了部門中對貢獻、意義和團隊合作的共同價值觀。

　　第三，我們可以把關係轉變爲體驗脆弱本身，並把它視爲力量的來源，而不是一種負擔。感受我們的脆弱就是去接觸現實，當我們超越不安，就會發現清晰和尊嚴。能夠敞開心扉，帶著愛說出真相，就是一份偉大的禮物。

　　在我出生前，我爸爸參加了兩場戰爭，並在第二場戰爭中失去了他的弟弟。後來，這些事件的創傷和離婚的痛苦不斷折磨著他。他變得肥胖、久坐不動、情緒低落。媽媽、哥哥和我，各自盡了最大的努力給他支持、同理心、鼓勵和提供節食計劃等，你能想到的方法都試了。儘管有這麼多人插手，他總是會回到同樣的習慣裏。

　　我實在別無選擇，只好嘗試另一種方法。

　　有一次，我們就像往常一樣坐在餐桌旁。我發自內心說出自己內心所有的脆弱：「爸，你知道我有多愛你。我想讓你在這裏、在我的生命中待很長、很長一段時間。但是當我看到你的生活方式，我很害怕、很生氣、很擔心，也很無助。我希望你能把自己照顧得更好一點。我已經試過所有知道的方法來幫助你，但沒有一個有效。我不知道還能做什麼，所以我要把這件事告訴你。你聽到這一切之後，有什麼感覺？」

　　他看著我，握住我的手。他說他了解，不過不知道自己該說什麼。我們都掉了幾滴眼淚。我的話並沒有治癒他的憂鬱症和肥胖，卻讓我們更加親近。我心中的憤怒和痛苦開始消散。直到今天，我們仍然享受著溫暖和愛的關係。

　　當一個人說出真實的話語時，脆弱中往往蘊含著巨大的力量。

需求之美

　　隨著時間累積，我們與需求的關係逐漸成熟。一開始，我們常常是以個人的方式在考慮它們；需求屬於某個人（我或你），我們根據滿足的程度來衡量它們。演化迫使我們的大腦不斷評估：我的需求得到滿足了嗎？填補了多少？在這種模式下，我們的幸福主要由需求的完成程度來決定。

　　這種方法限制了我們掌握對話的能力，也限制了內在生活。它使我們狹隘地只關注自己，而且永遠受到環境的影響。不管我們的溝通技巧如何，還是無法控制生活中的絕大部分。有時候我們的需求能得到滿足，有時候不能。內在的自由並不在於有能力控制結果，而是來自於瞭解自己的價值觀、開發內在的資源來平衡生活，然後放手。

　　這個成熟的過程始於培養一種能力，使自己能夠在未獲滿足的需求中保持平靜：無法在生活中獲得渴望的東西時，我們學會哀悼、學會帶著溫柔去感受無論大小的失落痛苦。這可能包括療愈與需求長期得不到滿足的某些相關核心創傷，而這些創傷通常來自童年時期。當某種需求多年來都無法得到滿足時，可能會對它產生一種絕望的情緒。就像被困在沙漠中，人就會對水著迷，只要一有水的跡象，就會死命抓住不放！即使到達了綠洲，可能也不相信這裏會有足夠的水；就像渴望愛與感情，當以不成比例的強度抓住一個又一個伴侶時，自然會因此經歷許多關係的破裂。

　　轉向內在就像打開一扇門，開啓一種新的觀看方式。當我們願意有意識地去體驗未獲滿足的需求，就能帶來極大的改變。在爲痛苦帶來同理心之後，我們可以學習拓展自己的視野。與其關注需求被滿足的程度，我們可以把注意力轉移到需求本身。

　　需求有個吸引人的特性：它既是個人化的，又很普遍。因爲我們貼身感受到它、直接體驗得到滿足或不滿足的結果；也因爲每個人都有共同的需求，只要身爲人，就必定受到它的影響。

　　另外，每一種需求的存在，都是我們的內在價值，與它是否得到滿足沒有關係。當我們以這種方式去接觸內在世界時，需求的滿足與否，沒有我們意識到並欣賞它的價值那麼重要9。每一種需求，就其存在本身而言，都包含著一種美和一種充實，它就是人性的一個層面10。在戰爭期間，對和平的需求尤其強烈；在暴力壓迫中，人們能更深切感受到公平和愛的願景。

　　這是一種比較進階的意識，然而，當我們觸及這個更普世的需求維度時，也會碰到更大的自由。無論需求是否得到滿足，仍然可以「面對」它們，可以面對面地迎接它們。當我直接面對自己對和平的需求時（我體會到它是我人性中古老的一部分），無論這需求是否得到滿足，我都能感覺到它是自己內在的一種價值。這讓我能夠積極熱切地宣導和平，也不會因爲沒有達到渴望的結果而精疲力盡，因爲我的行動是發自正直和內在的一致，而不是對結果的執著。

　　問題不在於是否有需求，畢竟需求是我們存在的事實，而是在於如何與它們連結。當唯一的觀點是對「滿足需求」的個人看法（「我的需求」或「你的需求」得到滿足）時，會傾向與它們建立帶有掌控的連結。根據我們受到的制約，可能會忽視他人有需求的事實，或是抹煞自我需求的重要性。我們可能會縮小主要目標以滿足某些需求，而忽視其他的，但這經常會導致衝突和緊繃。當我們把觀點擴大到更普遍的角度，去欣賞需求本身，就可以繼續全心全意地努力滿足自己和他人的需求，不會受到結果的限制。

　　放手並不表示放棄我們的價值觀、不再關心，或停止爲改變而努力，而是意味著：瞭解努力的結果並不完全掌握在自己手中，因爲就很多方面來說，我們無法控制整體環境。

　　我們可以運用周邊的需求，來練習培養這種進階的意識。舉例來說，如果職場中的其他人因爲太忙，沒有時間說出他們很欣賞你做的報告，你能不能因爲知道自己很努力、知道自己的價值值得被欣賞，而不需要得到來自外在的滿足？試著按照下面的指示，把你的注意力從個人需求轉移到普遍的需求，從滿足需求轉移到體驗它的內在價值和美11。

對話中的需求

　　辨識出自己的需求並與之建立平衡的關係，是我們能夠表達自己、有效進行對話的基礎。當我們理解了什麼是最重要的，就能緩和緊張局勢、培養同理心，並且促進合作。我們越瞭解自己的需求、越相信自己有能力滿足它們，就有越多空間去傾聽別人的需求。與此同時，辨識他人的需求，可以讓我們在分歧之間建立真誠的連結。我們獲得了一種能力，能夠感覺到與自己截然不同的立場背後，蘊藏著什麼更深的價值。表面上看似無法理解的觀點，變成了我們共同人性的表達。

　　衝突發生在策略層面，而瞭解利害關係可以讓我們走出衝突的策略框架，走出非此即彼、非贏即輸的兩極分化模式，產生更多空間來運用想像力，一同發揮創意思考。

　　在最近某一次溝通靜修活動中，克莉絲汀講述了一個反覆出現的情境：她的母親會糾正她的育兒方式，在她兒子面前做手勢、評論。克莉絲汀既憤怒又受傷，過去的對話都變成了關於誰是誰非的爭吵。在探索她的需求時，我們辨識出身爲一名母親，她希望自己的決定能受到尊重和支持，而她也想讓兒子和外婆建立良好的關係。考慮到她母親的行爲，我們推測她應該是想爲孫子的學習和成長做出貢獻。闡明這些需求，爲對話帶來了新的可能性。與其爲她們各自的信念爭論不休，她認爲不如來討論養育孩子的策略，有哪些方面不可妥協、哪些方面願意妥協，以便達成一致的看法。

　　專注於對話中的需求，仰賴我們已經看過的一個非常簡單原則：我們對彼此瞭解越多，就越容易找到解決方案。在討論任何問題時，把這個原則牢記在心，會相當有幫助。我們的目標是把所有需求都攤在桌面上，然後一起從各個角度審視整體形勢。

　　原則：我們越瞭解彼此，就越容易找到適合所有人的解決方案。因此，在解決問題之前，要儘可能相互理解。

　　這種相互理解能夠改變我們在對話中的立場。當我們理解彼此的內心生活時，重視的優先順序往往會重新調整。接觸到需求的普遍性之後，會軟化「我的需求」或「你的需求」之間的區別，而且能從不同角度來感受眼前的情況。這裏出現的所有需求，不管出現在誰身上都很重要。從這種更深層次的連結中，我們對同理的需求可能會浮出水面，得以創造空間來產生不同的結果。

　　有一年感恩節，蘿拉非常生氣，覺得自己實在受不了了。因爲除了烹調和主持晚宴外，她先生還自行替她答應在晚宴前一天晚上和當天晚上，連續兩天照顧他年邁的祖母。在跟他丈夫討論這件事時，蘿拉瞭解到他一直在努力尋找讓每個人都開心的方法，而且對於「指派」這個額外責任給她的自己感到很糟糕。因爲祖母覺得在晚上接受男人的照護很不自在，但他又想不出另一種能讓家人團聚的方法。看到他內心的衝突後，蘿拉的憤怒轉移了，他們針對未來如何合作，以及如何分擔節日的責任，達成了一些協議。

　　之所以會產生這樣的結果，是因爲蘿拉對話的立場發生根本性的轉變：從習慣性的衝突策略，轉到理解的意圖。在我這裏接受一些訓練之後，蘿拉已經能夠檢查自己的預設立場，以及她想要怪罪對方的衝動。取而代之的，是能帶著好奇進行對話。這種轉變的關鍵是要重視眼前呈現的所有需求，並讓對方知道，我們很想找到一個對雙方都有效的解決方案。當對方相信我們真的有興趣瞭解他們想要什麼（而不只是按照我們自己的方式去做），就可以開始合作了。這種動力從彼此對立的力量，轉變爲好奇地一起研究謎題，肩並肩相互配合。

　　原則：衝突通常發生在策略層面──我們想要什麼。我們越能深入辨識出自己的需求（爲什麼我們想要這個），衝突就越少。

　　我的另一名學員諾佳，她喜歡在早上進行靜心，但室友經常早起準備上班。諾佳覺得被困住了。如果堅持自己需要安靜，雙方就沒有什麼對話的空間；但如果不處理這個情況，她就只能配合對方的行程。而當她意識到，自己是真心重視雙方的需求時，她的態度發生了轉變。她想要一些安靜的空間並且受到尊重，也希望室友能自在地準備上班，而不會感到焦慮或得踮著腳尖在房子裏走動。她知道自己想要找到一個能滿足雙方需求的解決方案，於是以一種開放而好奇的態度和室友對話，一切就變得容易多了。

　　要做出這種轉變，取決於我們辨識出他人需求的能力。在下面的練習中，我們將藉由把注意力往外集中在對他人最重要的事情上，來精進之前學過的同理心練習。

　　把注意力集中在需求上，一開始可能會覺得有些彆扭。有時候，最簡單的方法是先全心全意傾聽，對方說完後，再考慮什麼纔是最重要的。

　　許多人發現，當他們以這種方式傾聽時，彼此的連結度會更好。提供同理心的反映，可以產生明顯的身心緩解。這就跟我們辨識出自己的需求時，會感受到一些體感變化一樣。對方可能會自然地吐出一口氣、嘆氣，或是給予口頭的肯定：「沒錯！就是這樣！」另外，猜測什麼是最重要的，並不在於猜對與否，這不是能力測試，重要的是我們真心理解對方的意圖。如果理解得不正確，對方會澄清，依然可以爲關係帶來更多的理解，甚至可能揭示出說話者都沒有意識到的另一個層次的解釋。

　　以同理心傾聽，是我們在任何情況下都能提供的禮物。它可以強化任何關係的品質，在友誼、家庭和親密關係中，製造更多的信任和親密度；即使當情勢變得緊張時，它也是至關重要的。在衝突中仍記得傾聽對方的需求，就像打開了一扇通往他人世界的窗戶。當我們看到對方的人性時，他們的負面形象就會開始崩解：「喔，他們想要……尊重、支持、自在……就跟我一樣嘛。」

　　開始意識到別人的需求時，我們的心就會打開；憑直覺去理解什麼對他人很重要時，內心的某些東西就會軟化。這是非常重要的一點，如果我們不能支持自己在對方身上發現的東西，就無法從需求的層面上建立連結。如果你不能肯定它：「是的，我希望他們得到這個。」這就不是需求。需求是普遍的，也是與我們相連的。從定義上而言，它們是我們想讓每個人都擁有的東西，是我們內心深處都能認同的東西。

真實與需求

　　隨著需求意識的增長，我們會開始尋找一種真實的方式，來討論人類經驗中的這個層面。在對話中，用正面的、口語的方式去陳述需求，可以較輕易地建立起連結、傾聽對方。看看下面圖表中的例子，在讀這些陳述句時，你覺得它們有什麼差異？

　　

　　你會注意到，負面的句型結構往往帶著一種怪罪，這可能會阻礙別人傾聽你的意願。這些例子也比較口語化，避開了「需要」這個詞。下面還有更多小技巧，教你如何用口語方式表達需求。在你運用這些工具時，試著找到自己談論需求和價值的方式。

　　丟掉「需要」這個字

　　由於我們的文化，「需要」這個詞可能並不實用，你可以改用比較自然的詞彙去表達。

　　如：與其說「你是否需要更多尊重？」你可以說：「聽起來你真的很重視尊重？」或「你想要更多尊重，對嗎？」

　　更多詞彙：「我（你）很愛／重視／真的很喜歡／渴望……」「……能給我滋養／……讓我充滿活力」「……對我（你）很重要／……對我（你）很有趣／……對我（你）很有意義」

　　用短句描述需求

　　需求的單詞對訓練注意力很有幫助，可以直達問題的核心。不過要理解整體內容並具體說明的話，就用短句來描述需求。

　　如：與其說「聽起來你需要更多秩序？」你可以說：「你真的很想知道一切是否都在該在的位置上，對嗎？」

　　用正面的方式陳述需求

　　需求是我們想要什麼，而非我們不想要什麼。以正面的方式陳述需求，可以增強和肯定它，並推動我們找出創造性的解決方案。用某人渴望什麼來重申重要的事情。

　　如：與其說「在我聽來，你很不喜歡收到混雜的訊息，對嗎？」試著這樣說：「在我聽來，你很想要清晰明確的訊息，可以從表面上就理解對方的意思，對嗎？」

　　詢問，不要告知

　　很少有人會喜歡別人重述他們的感受，因爲聽起來好像對方自以爲高人一等。當你在傾聽什麼是重要的，用詢問的方式進行反映，是要確認你是否理解，而不是告訴對方他們說了什麼。

　　如：與其說「你想更進一步參與工作。」不如改用問句：「你是不是想更進一步參與工作？」或者是在反映句的後面加上一個疑問句，像是：「這樣對嗎？」

　　隨著時間過去，你會發展出更多能力，可以用自然、非強迫的方式談論需求。這個基礎是教你把注意力集中在需求和價值觀上，看見對自己或他人而言，什麼纔是最重要的。

　　盧森堡教導我們，隨著技巧和覺知的進步，我們可以學會聽到每句話都像在說「請」或「謝謝」。在某種程度上，我們可以將所有溝通的本質歸結成以下兩種訊息：「請你滿足我的需求。」或「謝謝你，滿足了我的需求。」我們不就總是在說這兩句話嗎？

　　當我們以這種方式傾聽彼此時，內心會產生兩種深刻的情緒。「請」引起同理，而「謝謝」引起感激。在這些時刻裏，我們能體會到，需求就是彼此連結最根本的表達。我們的生活與彼此息息相關，而不是一個人被卡在困境中自謀生路。需求指出了我們與彼此、環境和生活的相互連結。

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