６別讓對話斷線

　　聆聽是對話的基石，也是精神修行的重大象徵。當我們發自好奇和關心，願意且能夠傾聽，就是正在打開一個管道，讓連結和理解發生。

　　聽的方式很多，我們可以聽一個人說話的內容、聽他有什麼感覺，以及聽這些話語底下有什麼重要之處。我們可以聽得心不在焉或全心全意。

　　真正的聆聽仰賴一種內在的寧靜。我們必須淨空自己，騰出空間接受某些新的事物。關於這點，我有個非常好的例子。幾年前，我和高中同學傑洛米起了一點爭執。

　　「兄弟，你沒有在聽！」他叫道。

　　當時我們站在他家廚房裏，他非常生氣。雖然我已經不記得細節了，但我記得自己聽得心不在焉，只是在等他把話說完，這樣我就可以解釋自己的看法。雖然我完全沒有插嘴，也有眼神接觸，更聽到了他說的每個字，但是他可以感覺到我沒有真的聽進去，我是在整理自己的思緒，準備爲自己辯護。

　　我深深吸了一口氣，閉上眼睛，放下我所有的說詞、想解釋的慾望。「之後會有時間的。」我暫時把這一切都放下，放鬆地聆聽著，試著去理解他。我感到腳確實踩在地上，然後睜開眼睛。

　　「ＯＫ，」我說，「你繼續說。」就在我放下想捍衛自己的打算時，整個對話的氣氛就改變了。

　　「謝謝你。」傑洛米輕嘆口氣，然後繼續說話，他感覺到現在我真的願意、也可以聽進去了。他繼續解釋自己有什麼感覺，以及爲什麼這樣想。我聽著，真正聆聽著他，並且意識到他的真實體驗跟我的感覺或觀點完全不一樣：「好，我知道你的感覺，也理解你爲什麼會生氣了。」

　　只是提供一些理解的話，事情就解決了。我應該也有說出自己的感受，我不太記得，但這已經無關緊要。重要的轉變是我已經放下夠多，足以帶著真正的好奇和關心去傾聽。

學習如何傾聽

　　傾聽需要從根本上放下自我中心。我們必須願意暫時放下自己的想法、觀點和感受，才能真正傾聽。這是一種全心全意、身體力行的感受能力，是溝通和冥想練習的核心。

　　所有對話都需要沉默。如果沒有沉默，我們就無法聆聽，也不會產生真正的溝通。聆聽的沉默並不是強迫或壓抑的，它是因爲感興趣而自然產生的安靜。

　　當你想要聞一朵花時，你會怎麼做？你會閉上眼睛、靠近花朵，然後緩緩吸氣。探索那個香味時，你的頭腦靜止了，而這大概就是強大的聆聽方式：完全的臨在。正如詩人與教師馬克．尼波所寫的：「傾聽就是懷抱著被所聽見事物改變的意願，溫柔地向前傾身。」

　　大自然教導我很多傾聽的方法。古老紅杉樹的穩重、高山湖泊的寧靜，或小溪中的歡快旋律，這一切都有讓心靈沉靜下來的力量。面對這樣的美妙世界，心靈的喋喋不休消失了，剩下的是一種純粹傾聽的狀態。

　　我們在靜心中學習這種深度傾聽，探索意識的靜止狀態。透過練習，我們可以在對話當中運用它。越去學習如何傾聽，對他人和自己的生活就會越敞開。

　　這在美好的時刻和艱困的時刻，都同樣重要。真正的傾聽能讓我們珍惜所愛之人的存在，或讓善意感動自己。在分享愛意或擁抱時，我和艾雯常常會溫柔邀請對方以這種方式感覺當下，並問對方：「你處在當下了嗎？」這種接納式的傾聽是可以滋養心靈的。

別讓對話斷線

　　我們對話的主要目的之一是建立連結（好足以處理手邊的問題），然後盡最大的努力保持這個連結。如果失去了它，溝通就會減弱，甚至完全停止。

　　這在激烈的爭論中表現得最爲明顯。在這種情況下，所有承認或理解對方的努力都可能消失，到最後，雙方把一句句充滿情緒的話語疊在另一句話語之上，不肯放慢速度去檢查自己是否確實聽到對方在說什麼。通話早就斷線了，但雙方還在不停地說。

　　很多時候，我們透過文化中適當的肢體語言：臉部表情、眼神交流、語調……等等，以非口語的方式保持連結。我們會點頭或說「嗯」；可能會把頭歪向一邊、瞇起眼睛或皺起眉頭，表示我們聽不明白，或是請求對方進一步說明。說話者甚至可以運用簡單的是非問句：「到這裏你都明白了嗎？」「這樣懂了嗎？」「你知道我的意思嗎？」

　　這樣可以創造一個善意的「呼喚和迴應」節奏，透過確認，知道對方有確實傾聽和理解，進一步強化連結。藉由這種方式，我們運用臨在和意圖不斷檢查彼此是否有所連結，確定通話沒有中斷。這就像開車時，一隻手會一直放在方向盤上，以確保不會偏離車道。

　　我們大多數人都是憑著直覺，無意識地做著這件事，然而我們可以經由將有意識的覺知帶入這個過程中，來加強這個方面的能力。

完成循環

　　運用口語和肢體語言來做非正式的檢查，能幫助我們評估對話中的連結狀態，但它其實建構在一個沒有說出口的假設上。比方說，如果我問：「你瞭解嗎？」你說：「是。」我真正能得知的，是你覺得自己瞭解。有句話說，在溝通中最大的問題，就是過程裏產生的錯覺。

　　爲了確保對話沒有中斷，我們需要一種更可靠的方法，一種真實、簡單的方法，來確認我們確實聽到了對方的話。聆聽的時候，我們要知道自己聽到的是否正確；說話的時候，我們要明白對方是否理解自己的意思。在困難的情況下，這種需求會更高。

　　「你根本沒在聽！你不懂！」你有多少次在爭吵中說過（或聽過）這樣的話？只因爲我們說的是同一種語言，但這並不表示著我們能理解彼此。我們說的是一件事，對方聽到的卻是另一件事；他們說的是一回事，意思卻又是另一回事。你會很訝異，我們被搞混的速度有多快！

　　當某人說「你根本沒在聽」時，有一部分是指「我覺得你現在沒在聽」。這通常是一種對同理心的請求、一種我們已經失去連結的訊號。爲了回到正軌，首先必須重新連結。以下有兩個例子，看看這在對話中該如何進行。

　　Ａ：「你根本沒在聽！」

　　Ｂ：「有，我有在聽！我聽到你說的每個字了。」

　　Ａ：「你根本沒在聽！」

　　Ｂ：「聽來你好像覺得我沒聽進去，但我真的有努力在聽，請再給我一次機會。」

　　或者：「我真的很想更理解你的意思，我能怎麼做或表達，讓你覺得我有在聽？」

　　哪種對話比較有可能解決問題？在第一個例子裏，雙方都可能感到不被理解，這通常會促使我們更強硬地堅持自己的立場。然而這會導致連結減少、更多個人斷言……諸如此類的。我們大部分的人都知道，被捲入這種漩渦的感覺有多糟糕、事情失控得有多快，以及結局可能會有多痛苦。

　　注意第二個例子的不同之處。此時，找到了願意聆聽的同理心。在這裏，說話者承認對方的感受，並試著重新連結。要這麼做，就必須藉由臨在引導，以及發自好奇與關心的能力，而不是回到我們的預設模式，去捍衛自己或責怪對方。

　　這裏的主要工具，是使用口語反映來「完成一個溝通的循環」。我們傾聽，然後在關鍵時刻進行確認：一個人聽到的與另一個人說的意思是一樣的，發送出去的訊息等於被接收到的訊息。

　　「反映」是對已經說出來的話語進行重述或詢問，用來確認是否理解。

　　這就像是你去點餐，餐廳的員工會重述你點的東西，檢查他們聽到的是否正確。在對話中，要知道何時該「反映」你聽到的內容，確認之後再回應。如果你說了某件很重要的事，請對方進行這樣的反映，才能確定他們是否真的聽懂了你的意思。

　　在做出迴應前進行反映，是溝通的基本組成部分，它能區分有效的談話或一場爭論。當我們完成一個循環時，感覺會很好，確認過並知道我們聽到了彼此的話語，是很令人滿意的，通常會有一種安定、放鬆或呼吸順暢的感覺。當我們感到被傾聽時，自己內心也會有更多的空間去傾聽別人。從這方面來說，提供同理心和傾聽對方，才能獲得最大的效益。

　　原則：當人們感覺到被傾聽時，纔會願意去聆聽對方。要建立起理解，就要在迴應前先反映。

　　艾雯和我經常仰賴這項工具來克服困難。我記得剛交往不久時，有次我們坐在沙發上討論彼此對溝通頻率的期望。

　　艾雯：「我感覺被困住了，好像如果我不馬上回答，你就會生氣。」

　　我：「妳的意思是，工作時，妳需要更久的時間才能回簡訊，所以妳感覺很受挫？」

　　艾雯：「對，期待馬上回應，基本上就不合理。」

　　我：「所以妳希望我理解，妳有更多的責任和義務，那些可能比回我的簡訊還重要？」

　　艾雯主修的是環境工程，她喜歡科學的明確性。當我們逐漸讓每次完成對話循環的韻律能互相配合，然後可以繼續談論新的話題時，她驚呼道：「哇！我從來不知道溝通可以像數學一樣！」當我們有工具和耐心去傾聽對方並解決問題時，是非常令人振奮的。

　　除了能帶來受人傾聽的安心感之外，在做出迴應前進行反映，還能讓步調慢下來，幫助你一步步理解說話、聆聽、反映，給每個人時間來整理剛纔說的內容。

　　在回答之前，我們可能需要在該對話中進行多次反映。你可能需要多做幾次同理心反映的循環，才能建立起足夠的連結，尤其是其中某個人情緒比較激動時更是如此。如果我們堅持下去，這種持續的同理心就會產生極大的結果。

保持真實

　　我在這裏鼓勵大家練習的，是不同於一般所謂的「積極傾聽」。很多人學習到的方法，就是用一些制式化的例句來表達，例如：「現在我聽到你說的意思是……」當我們使用某種技巧卻忽略了真實性時，說的話聽起來就會很公式化，使得連結降低。而且我們很容易忽略這一點，因爲太過專注於技巧，忘記真正去傾聽。

　　最重要的是，從一開始就不要忽視訓練背後的原則。「在迴應之前先進行反映」是一種工具，要用來建立足夠的連結和理解，才能彼此合作。它並非一個「必須在回答前反映」的教條。

　　溝通練習重要的不是我們說什麼，而是我們發自什麼意圖、用什麼方式去說。讓你真誠的意圖去引導自己的聆聽和話語。如果你真的想讓別人覺得自己聽進去了，你會怎麼說？你如何檢查自己是否理解對方的意思？如果你真的想要被傾聽，會怎麼提問？

　　還有一點也很重要：無論我們如何努力保持自然，在學習任何東西的過程中，總會有一段尷尬的時期。找到自己的聲音與習慣一種新的溝通方式，都需要時間。

同理心的根源

　　口語反映的核心，就是同理心：一種用自己的角度去理解他人經歷的直覺反應。若沒有同理心，反映就會是空洞的。

　　與咯咯笑的幼兒或一隻狗相處，心裏的某部分就會軟化；站在生氣或焦慮的人身邊，我們也會感覺到情緒！這是一種稱爲「情緒感染」的現象。當寶寶聽到其他寶寶在哭，他們也會跟著開始流淚。當我們看到幼兒或小狗受傷了，心裏也會一陣顫抖，有種想伸手幫忙的強烈衝動。

　　我們現在對於同理心的神經和演化基礎知識，已有更多理解。嬰兒需要同理心的連結，大腦才能正常發育。神經生物學中，關於同理心最具突破性的一項發現，就是提供即時體感同理的「鏡像神經元」。當我們看到另一個人在動作時，鏡像神經元就會啓動，無聲執行周圍人們的動作，於內部模仿他人的情感表達方式，就好像我們自己在做一樣。而臉部表情也包含在其中。我們的大腦，天生就是有同理心的。

　　同理心是傾聽的核心。當我閉上眼睛，花了一點時間去真正傾聽我的高中同學傑洛米，我同時在調整自己、拿出同理心。同理心有很多作用，它可以創造療愈、建立適應性、促進健康的關係、緩和強烈的情緒、促進理解、幫助解決分歧。

　　同理心是一種從他人的角度理解，或體會他人感受的能力。

　　同理心的字面意思是「因感覺到與他人所承受之相同情緒和經驗，而有所理解」。雖然它可以經由許多方式表達（安靜的傾聽、言語的反映、觸碰、行動），但同理心主要是內心的臨在品質。這是一種感受性的調頻，去體會自己和他人的感受經驗。我們可以說，同理心是臨在和理解意圖的結合。它是一種真誠的、帶著關心的好奇，讓我們能夠進入他人的世界，理解他們的經歷。人本主義心理學的創始人之一，卡爾．羅傑斯這樣描述同理心：

　　同理心的共鳴與接受能力，就是我們生而爲人的主要特質之一。只要有足夠的安全、食物和其他基本需求，人類的自然傾向就是同理和同情──與他人感同身受。

同理心的路障

　　雖然同理心是與生俱來的，但仍有各式各樣的條件會阻礙它。廣泛來說：在社會化的過程中，我們學會不同理別人；家庭、文化、社會要害怕或憎恨與自己不同的人。爲了融入社會、保護自己，或在無法滿足自我需求的世界中生存，我們關閉了自己的同理能力。

　　與同理心脫節的代價非常高，就像米齊．卡什坦在《紡織出根本的活力》中所解釋的：

　　爲了獲得幸福、健康的人際關係以及有效的對話，重新取回同理心的能力是至關重要的。許多使我們與臨在脫節的事物：疲憊、壓力或飢餓，也同樣會降低我們的同理心，讓我們情緒激動、生氣或無助；使我們強烈想要某樣東西或執著於某一特定結果。同理心可能會被強烈的觀點、恐懼、對痛苦的預期或極度的倦怠所阻礙。甚至有新的研究指出，我們花在電子產品上的時間越多，所感受到的同理心就越少。

　　當我們沒有從他人那裏得到自己想要的同理心，也不曉得（或忘記）有一些事物會阻礙同理心時，我們就會編造故事來解釋正在發生的事情。我們可能會認爲是自己有問題，或其他人有毛病，甚至是他們根本不在乎。與其去相信這些故事，我們應該認知到在這個狀況中，產生同理心的條件可能並不存在。這就留下了更多空間，給好奇和關心去探索這些情況，併發揮創意去解決1。

　　我們感受不到同理心時，會有一些相當常見的反應。心理學家湯瑪斯．高登稱之爲「溝通路障」，因爲它們會阻礙連結和理解。

　　同理心和其中一些反應之間的區別可能很細微。同理，通常被認爲是正面的，可能包含著一點憐憫的性質，特徵是不願見到他人的痛苦；質問，會打亂說話者的思路；讚美和認同，雖然表現出肯定，卻可能會忽略對方的情緒；即使是安慰，也不能提供足夠的空間去感受什麼是真實的，而且這往往是由我們自己的不安所引發。

　　雖然其中一些反應在適當的時候可能很有用，但它們通常是習慣性和自動運行，並取代了真正的同理心。如果反過來，去感受他人的經歷，會是什麼樣的感覺呢？該如何保持臨在，從自然的同理心做出反應？

　　有了同理心，我們便可以一起感受經驗。它的表現方式，經常是透過我們的語氣，而不是特定的詞語。在說「我真的很遺憾」時，可以帶著冷漠的距離，也可以擁有真誠的關心。同理心的核心，是以自己的方式，直接理解對方的體驗，而不是試圖去修正、改變或解釋它。這種與經驗共處的意願，纔是同理心的關鍵。

同理心的三種維度

　　美國作家瑪雅．安吉羅曾經說過：「如果我有能力，我會讓每個人都成爲非裔美國人至少一個星期，去體會那是什麼感覺。」如果每個美國人都能從內心深處瞭解到，棕色皮膚的人在美國生活的日常經歷，將會有什麼影響呢？這種同理心可以治癒這個國家奴隸制度、種族主義的遺毒。

　　真正的同理心是三維度的：它既是認知的、情感的，也是體感的。認知的同理心是以他人的角度去觀看，是一種設身處地從智識上理解他人感受的能力。情感（情緒）的同理心是指能夠和他人一起感受，它超越了對他人內心世界的認知理解，是一種情感體驗。正如絃樂器在和諧的共振中振動一樣，我們的心也能在與他人的痛苦或快樂共振中顫抖。

　　第三種同理心是體感同理心，是一種以具體方式感知他人經歷的能力2，這是一種發自肺腑、根本層次的理解。非裔美國作家塔內西．科特斯（Ta-Nehisi Coates）的知名著作《世界與我之間》（Between the World and Me）裏，有一封他寫給十幾歲兒子的信，其中描述了一種強大的體感同理心：

　　加強同理心不僅僅是一種認知或智識方面的練習，儘管它是從這裏開始的沒錯，但它也是一種努力從情感和體感方面去理解他人的經驗。沒有這些互補的維度，我們的同理心就不是完整的。當認知同理心與情感同理心分離時，會被用來操縱或傷害他人，甚至使折磨更有效。真正的同理心應該是這三個領域的融合，它可以帶來療愈、恢復和轉變。

　　同理心挑戰了「我們是獨立的」這一觀點，並邀請我們去接觸與他人共有的人性。第一步是透過正念，更深入地與自己的經歷連結起來。自我意識是同理心連結的基礎，當我們以更仔細、更豐富的方式體驗生活的內在風景時，理解他人內在生活的能力也會增強。

　　然後我們必須放下自己的故事，走出自己的參照框架。百老匯演員歐基瑞特．歐諾多萬（Okieriete Onaodowan）描述同理心在他的表演中所扮演的角色時，說得相當生動：「要穿我的鞋子走兩公里，你必須先脫掉自己的鞋子。」我們把自己的心和思想，延伸到自我觀點、意見和感受之外，去感受另一個人的內心世界。我們用想像力、創造力和直覺，去感知他們的內心世界是什麼模樣。

　　帶著同理心傾聽是發自好奇和關心的主要方式，也是對話的基石。這裏有三種方法，你可以綜合在這一章中學到的東西，開始練習把更多同理心帶入生活中。

　　還有很多其他的方式可以表達同理心：可以透過友善的言語、充滿愛意的接觸，或者分享我們對所聽之事的感受。有時候，我們也可以用開放式的邀請，來表達我們的興趣：「多跟我說一點……」「還有呢？」

　　我的學員蘇珊在高中教美術，她告訴我下面這個故事：

　　愛弗禮是一名新生，平時開朗活潑，有一天很早就到教室。蘇珊開始和她談話，才發現愛弗禮的心裏充滿掙扎。她們約好當天晚一點碰面，等蘇珊有更多時間的時候再談。

　　「我不想再上這所學校了。」 愛弗禮說自己在考慮退學。蘇珊注意到內心有種進入解決問題模式的衝動，這是她的舊習慣。但因爲她剛在我們這裏上完一個星期的同理心課程，於是她停頓了一下，決定先試著去傾聽。「妳繼續說，告訴我發生什麼事了？」

　　愛弗禮接著敞開心扉，原來是她被霸凌，覺得悲傷、孤獨又沮喪。每當蘇珊注意到自己產生想解決問題的衝動時，她就會開始去注意身體的重量和腳踩在地板上的感覺，並抗拒所有想提供解決方案的誘惑。蘇珊把注意力集中在愛弗禮的感受上，並把她聽到的反映出來。愛弗禮哭了起來，就這樣一下子說話，一下子啜泣，偶爾又不安地與蘇珊對視，彷彿是在確定自己這樣子可不可以。流了很多眼淚、抽了很多張衛生紙、過了很長一段時間後，蘇珊只是靜靜地凝視著愛弗禮的眼睛。

　　愛弗禮說了更多關於自己的悲傷、孤獨和不被重視的感覺。

　　「我從一年級開始就有這種感覺。」

　　「那是你第一次感到那麼悲傷和孤單嗎？」

　　「不是，三歲的時候就開始了，當時我爸爸離開了。」

　　她們看著對方，發現到他們已經找到了愛弗禮痛苦的根源。最後她們討論了一下，愛弗禮在學校可能需要什麼，並且想出一些策略來解決霸凌問題。愛弗禮決定留在學校，爲教室佈置一幅關於憂鬱症的公共藝術作品。

　　這就是同理心的力量。我們可以用一顆傾聽的心，來接受每一個說出口的字，每一種表露出來的情感。當我們發自好奇和關心，而不是自己那些預設、習慣性的溝通策略時，就很可能產生療愈和轉變。

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