我在對自己生氣嗎？
一般人心裡有情緒，在並未覺知的狀態下，常常會被情緒控制了，但是自己並不知道。
初步覺察自己的情緒，懂得稍微停頓，以3A的方式，在心裡對自己敘說，對大部分的人而言，就像是唸咒語一樣，這是大腦與意識的工作，覺察力漸漸變強了，內在的安穩就會增加。
所謂覺知情緒，不只是知道當下情緒，還需更進一步專注，而3A或6A的流程（詳見用「6A」覺察自己說明），正是讓自己專注內在，就是照顧有情緒的自己。一旦覺知自己情緒，便是取回控制權的第一步，覺知了情緒之後，讓意識與情緒同頻，而非被情緒所控制，語言與行動逐漸改變。
當覺知了自己的情緒，內在就有了空間，給了自己更多安頓，再試著覺察自己的「應對模式」（應對模式是指人面對一個事件，所做出來的言行），是不是在指責、說理或討好7？可以如何穩當表達，或者運用好奇的對話，會有更好的效率。
若能覺察自己情緒，可以再深入覺察，是否對自己生氣？
很多教師或父母，常常在教孩子的時候，內心帶著對自己的生氣，但是自己並不知道。
我問Cara，在覺知自己的當下，會對自己生氣嗎？
Cara點點頭說有。
生氣這種情緒，若是對外界有情緒，只要願意承認了，願意接納了，利用好的方式發洩，比如跟人說一說，或者找個安全之地，試著吼一吼，流動情緒，這是讓情緒「健康」的流動，右腦的情緒就不阻塞，這流動的步驟在6A中，即是「Action」（轉化情緒）的部分，但要在流動之後，收束這些能量，給自己欣賞與關愛，日後遇到生氣的狀態，會感覺情緒的影響力，越來越弱化下去，對自己的影響更小了。
但是對自己生氣，這個程序就不管用了。因為，沒有同時對自己生氣，又是愛自己的狀態。
我問Cara能做個決定，不對自己生氣嗎？
Cara感到一陣困惑。
我對Cara說：「生命的誕生，是因為有愛。大人對自己有愛，才能給孩子愛，若是對自己生氣，愛的能量就削弱了，不會帶來任何好處，只會帶來很多壞處。既然如此，那為何要生自己氣呢？只有接納了自己，願意愛自己，自己的能量才會茁壯。」
我看Cara的表情，感到一陣困惑。
我補充說明：「為什麼要生認真老師的氣呢？如果我能接納孩子，也願意接納自己，在教育的過程中，也許會做得不夠好，我可以接納自己，即使我對孩子生氣了，也沒有做出不好的應對，即使做出不好的應對，我只要願意改變了，就會往更好的目標前進，因此決定不生自己的氣。」
我接著問Cara：「妳聽起來怎麼樣？」
Cara紅著眼眶說：「噢！我很心疼那個老師喔！」
我邀請Cara，對自己下一個決定，不要生一個認真老師的氣，老師已經盡力了，若決定不生氣了，能看見認真的自己，只要改變就行了。
Cara說：「但是這很難呢！對自己很難說出來。」
的確如此，下決定不生自己的氣，不再自己責備自己，有些人的確難說出來，但是只要願意決定，再慢慢練習說出來。
我問Cara：「接納了認真的老師，不對認真的老師生氣，這個老師難道就會墮落嗎？就會不想認真嗎？」
Cara搖搖頭說：「不會。」
如果不會的話，那何需生氣指責自己呢？
接納自己，才能真正接納小孩
我繼續跟Cara說，這也是教師需要理解，需要學習如何照顧自己，也是維繫教師戰力的一部分，我接著對她說：「若是決定不生氣了，就不會自責了。但是決定不生氣，決定不自責，雖然還是做不到，也接納自己做不到。」
當我們願意等待孩子，理所當然的是，我們也願意等待自己，因為我們的成長沒有被等待，我們這一輩人的成長，並沒有一個這樣的大人，願意無條件在背後等待我們。當我們決定了，但是沒有做到，我能看到一個認真的、不放棄的，這樣的一個自己，深呼吸去感覺自己，那才會真正體驗自己，體驗自己內在的能量，因為那才是真正的能量。那麼我就可以更進一步，對小孩擁有真正的接納，這才是真實的接納。
我一連串說了一堆道理，道理通常使人昏昏然，因此我問Cara：「聽我這樣說，有何感受與想法？」
Cara說自己更想哭了。
我想是因為貼近自己了，因為內在的「我」，常常不被自己理解吧！
人面對情緒，常不知如何專注？因為很容易有情緒，就做出不好的行為，因此很多人避免情緒，其實是要注意情緒中，不當的行動與反應。另外一個情況是，在有情緒的狀態中，衍生出很多的思考，思考夾纏著情緒，讓自己不斷苦惱，這些都不是專注於情緒。
因此，我邀請人們經常覺察，自己身心是否有情緒？一旦有情緒了，就以一個口訣跟自己連結，這個口訣就是運用如下語言，讓身心同在。我在發展初期，根據每個人的經驗狀況，發展了不同的口訣，也就是5A、3A、6A各個層次，6A依序是Aware（覺知情緒）、Acknowledge（承認情緒）、Accept（接受情緒）、Allow（允許情緒）、Action（轉化情緒）、Appreciate（欣賞自己），為了避免頭腦不專注，因此以心裡默唸的方式，讓頭腦與情緒專注同在，發展成語言。以難過情緒為例，可以如下：
．我感覺到了自己在「難過」。
．我願意接納，並且允許自己感到難過。
．我願意靠近這個難過的自己。
．我會陪伴這個難過的自己一會兒。
．深呼吸三～五次。
．欣賞自己雖然難過，但是仍那麼真誠……。
很多人的覺察情緒，想要迅速轉化，而非真正靠近情緒，因此，我在操作的過程中，會視情況邀請來訪者，先練習前3A就好，待能真正接納情緒了，再進行後面的轉化動作。
7 薩提爾將人們慣常的應對姿態分成：指責、討好、打岔、超理智。比如父母常常罵孩子，在薩提爾模式中被歸類為「指責」的應對，但是指責一直無效，父母仍舊重複此種應對，或者變成不理孩子、討好孩子、對孩子說理，這就是應對姿態中的打岔、討好與超理智，往往也都是無效的。所以面對孩子的問題，父母如何應對？常常會是個問題。