習慣逃避的大人：我怕自己做不到
——關於阿P
我在工作坊上課，為學員布置作業，需於隔天上課回饋，作業進行得如何？
隔日上課核實作業，男學員阿P舉手，表示自己要提問，關於前一天的作業。
此刻要回報功課，正是我要進行的部分，瞭解學員回去的練習，是否有什麼收穫？遇到什麼困難？
阿P說話比較急促，語態帶挑戰意味：「老師，你教我們的行不通啦！」
我很好奇他的說法：「哪部分行不通？」
阿P清了清喉嚨，他的表情與姿態，像個上司發表演說。
學員們紛紛笑了。
他環顧了一下四方，很正式的表達：「老師的回家功課，是讓我們回去練習，練習對話五分鐘，用『好奇』的方式，但是只要一對話，我就沒辦法好奇，那要怎麼練習？」
我邀請學員練習「好奇」，回家找對象練習。因為「好奇」是我推廣對話的重要環節，若要改變對孩子的慣性應對，包括指責、批評、說理，與忽略，要將好奇的素養練就起來，才更能幫助孩子成長，讓孩子的心靈茁壯。
阿P說回家沒辦法好奇，正是好奇的素養未建立，很多學員都有類似困難，但是，只要回去多多練習，甚至刻意練習或記錄，「好奇」會自然而然練就。
我邀請現場夥伴思考，假設自己的孩子，或者是學校學生，沒有做回家功課，若是這樣對你說，你會怎麼好奇呢？
我將與阿P的對話，以粗體字標示出來，可以看出好奇的使用。
我接著問阿P：「知道怎麼了嗎？關於無法『好奇』？」
阿P停頓了一下說：「不知道……我就是無法好奇。」
「當你無法好奇時，你怎麼辦呢？」我對阿P的問題好奇，用意也是示範好奇，這是協助孩子的好方法之一。
阿P此時停頓一下：「我就對孩子說道理呀，或是給意見，或是指導該怎麼做……」
「這是你過去的方式。說道理、給意見，或者指導孩子該怎麼做，是嗎？」
阿P又想了一下，但表情有點兒困惑：「對……」
我順著脈絡，繼續問下去：「你喜歡這種方式嗎？說理、給意見的方式。」
阿P又露出困惑表情說：「不喜歡。」
常有人也是這樣，並不喜歡現狀，卻依然維持現狀；很多功課遇到困難，比如不想努力的孩子，也都是同樣的狀況，怎麼辦呢？我的方法是透過好奇，讓對方的覺知更深：「怎麼不喜歡呢？」
阿P表情顯得複雜：「因為沒有解決問題，讓關係更緊張。所以我來工作坊學習。」
此刻的他表情很「特別」，一副扭曲困惑的神情，我因此關心他怎麼了：「我看你的表情，有些特別……」
阿P未等我說完，急著說：「等一下，等一下。」
我感到詫異，不知道他發生什麼事了？停著等他一下。
阿P困惑的說：「我們兩人的對話，為什麼會說到這裡？」
阿P露出莫名的表情：「奇怪，我是在挑戰你耶！怎麼說到這裡？」
學員們此時狂笑，我也笑著問：「你怎麼會想挑戰我？」
阿P搔搔頭，有點不好意思的說：「因為我女兒都這樣呀！她只要挑戰我一句話，對話就沒辦法進行了，所以我想看老師怎麼說？」
「你看到了嗎？我怎麼說？」
阿P偏著頭，琢磨了很久說：「我好像看到了，又好像沒看到，所以我說等一下。我明明要學女兒，故意惹你生氣，怎麼會講到這裡？而且你好順喔！也沒有生氣的意思。」
阿P一派天真，惹得學員哄堂大笑，為課堂帶來幽默。
遇到學員的挑戰，我有一顆穩固的心，因為我能體驗自己價值，不因為外在挑戰而晃蕩。我們要培養孩子的心，正是要培養一顆有愛的、穩定的、接納世界與自己的心。
我回到主題核對：「所以你的回家功課，好奇的對話，有遇到困難嗎？」
阿P「嚴正」的說：「老師，我真的遇到困難，真的沒辦法好奇。」
阿P立刻說：「要要要。剛剛講到哪裡？」
學員們又是一陣歡樂。
童年對世界的生氣
我重新陳述剛剛的對話，喚起他對談的經驗：「剛剛提到不能好奇，你會用過去的方式。用說道理、給意見的方式，或者指導怎麼做。但是你並不喜歡，所以來這兒學習。」
阿P趕忙回答：「對對對。老師你記得好清楚。」
我接著之前的問句，是否「覺察」、是否朝向「目標」，因而問他：「當你覺察沒有好奇，你有對這種情況，做些什麼改變嗎？」
阿P搖搖頭說：「沒有。」
我看著阿P搖頭，直接問他想要什麼？「你想要好奇嗎？在對話的時候？」
阿P對我的問題，錯愕了一下，立刻回答：「我不想。」
阿P的回答，讓在場的學員很驚訝，怎麼講了老半天，竟然不想「好奇」。
這是常見的狀況，即是確定當下，我們要去哪裡？問的是阿P的「期待」3。
彷彿我們要去同一個地方？但是其實不然，很多時候不澄清，提問的人也未覺察，那麼所有的對話，都將白忙一場。
這樣的案例，常在學生身上出現，學生問一個問題，看似要解決問題，其實內在有抗拒，但學生並未覺察，對談者也未釐清，所以問題將一直纏繞。
為什麼會有這樣情況呢？這是人內在的狀態，為了對抗世界的壓力，又為了給自己合理化，所形成的矛盾狀態，正是阿P在孩提時期，可能在被要求的時候，沒有被大人接納與等待，大人以壓迫的言行對待，常會使人的內在心生放棄，「渴望」層次也無法連結，衍生矛盾的思維阻礙行動。我在很多學生身上，看到類似的情況。
這裡最困難的問話，是一開始阿P的提問，「無法好奇，那要怎麼練習？」
阿P最初的提問，常讓對話者進入誤區，以為他想要「好奇」，那就是他的「期待」，其實並非如此。當阿P說不要好奇，我將阿P的「不要」，視為他在此浮現，被釐清的表面「期待」。
我接著好奇：「你怎麼不想呢？」
阿P恢復了嚴肅，聲紋波動稍大，感覺有點兒動氣的說：「我不懂為什麼要好奇？」
這裡阿P潛藏著憤怒，可能連他自己都不懂，為何他會這麼憤怒？我的內在依然穩定，因為我能體驗自己價值，這是我這二十年的學習。我試著釐清與提問：「昨天我從腦神經科學、瞭解他人、讓他人覺察，還有溝通要素來談，這部分你不明白？還是有其他想法？」
阿P聽了我的問題，很認真的停頓了，思索了一陣子說：「我不懂為什麼要聽你的？去做好奇的練習。」
我從他的說法裡，提煉出「聽話」，向他再次核對：「你的意思，是為何要『聽』我的話，所以不想好奇，是嗎？」
這回阿P回答頗快：「對。」
從阿P憤怒的聲音，到「聽話」的議題，可見他曾被要求要聽話，去達成某個目標，那樣的他才有價值，才有資格得到愛。如同阿P是幼兒，正在進行攀岩練習，或者算數學或寫字，被強迫著突破困難，沒有被人陪伴接納，讓他心裡產生痛苦，卻又無權力表達，他的憤怒是蓄積而來，是他童年對世界的生氣。
冰山的探索
我重新回到前一夜，他進行好奇練習時的冰山：「當你昨天對話時，想到要練習好奇，你的內在有感受嗎？」
阿P一聽我的提問，聲音突然哽咽了：「現在想到前一晚，我有一股難過升起來。」
他的聲調降下來，與前面相距甚大，難過聲音很明顯，而且他也辨識了，因此我邀請他連結：「你能跟難過待一下嗎？」
阿P既大方，也不抗拒情緒，點點頭說：「我可以。」
阿P閉起了眼睛，淚水從臉上滑落。
工作坊現場寂靜，與剛剛的歡樂，成了明顯的對比。
停頓了一段時間，他應該能辨識為什麼難過了？我因此問：「難過什麼呢？」
有人遞過衛生紙，阿P很大方的擦鼻子，好一會兒才說：「難過我做不到要求。」
冰山豐富迷人，讓人覺得變化萬千：從一開始的提問，以為要解決困難，原來只是挑戰我。接下來他揭露自己，其實並不想好奇；隨即出現生氣的聲紋，再進入難過情緒，原來埋藏在底下的，竟是「難過自己做不到」。
難過自己做不到，即是為「無法滿足的期待」，感到失落與難過。
前面阿P的憤怒，可以看成對世界的生氣，此刻「難過自己做不到」，常常伴隨著對自己的生氣。
人的冰山層層疊疊，並非表面所見，正是透過對話釐清，讓對方有覺知，也讓我理解對方。
當阿P的期待失落了，我從「觀點」、「渴望」的層次，再次提問：「你能接受自己做不到嗎？」
阿P回答的很快：「我不能接受。」
從冰山的路徑來看，阿P的「不能接受」，是看待「失落期待」的觀點。
很多資優生、人生勝利組，或是在功課、專業上被壓著前進的人，常會有這樣的觀點：無法接受「失落的期待」。
阿P此刻已經內化了，當初曾對他要求的大人，他無法接受「做不到的自己」，他變成了那樣的大人，所以他在教養課題上，也可能複製過去的大人，對孩子也嚴厲要求。
當阿P不能接受自己做不到，會帶來什麼影響呢？一般而言會是「抗拒」功課、「逃避」功課與「上癮」等應對行為。
「如果不能接受，會對你帶來什麼影響？」
阿P像洩了氣一樣說：「通常這樣子，我就不想做了。」
我將他的答案，再次核對一遍：「所以你不想『好奇』，是因為怕自己做不到，或者做不好？是嗎？」
阿P情緒有點兒起伏說：「對。」
綜觀從開始至此的談話，可以看見阿P的不想做，有著兩個原因：「為什麼要聽你的？」還有「怕自己做不到」。
是什麼樣的狀況，形成這樣的原因？深埋於他的內在呢？
3 薩提爾的冰山理論指出，人就像一座冰山，能被人看見的，只是表面很少的一部分——行為、事件、故事；水平面的那一條線，是人應對的模式；而人的內在藏在水面下，分別是感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、自我。