找回生活的掌控感
人們通常不喜歡處在未知或模糊的情境。
小朋友經常會問大人：「等一下要做什麼？等一下要去哪裡？」大人在面對生活的困境時，會去尋求算命或擲筊問神明。雖然真相令人害怕，但病人並不喜歡醫生以模糊的方式回應病情，他們寧可醫生清楚地說明病況、治療的策略與藥物副作用等等。
長期處在未知的情況中會令人感到焦慮徬徨、無能為力，壓力也因應而生。所以，人們會努力透過各種方式來獲得掌控感。很可惜的是，我們經常是期待改變對方來配合、滿足我們的期待。可是當你這麼做的時候，往往會覺得更無力、更憂鬱。
為什麼呢？
我們總是習慣等待外在環境改變
有一回，社區講座來了一對事業有成、已經退休的夫妻。他們有一個獨生子，年屆四十，已成家立業。兒子在事業上青出於藍，擔任某公司高階主管，年薪高達數百萬。可是夫妻倆總覺得孩子一把年紀了，行事風格老是難以讓他們放心，經常與孩子因意見不合而爭吵，他們四處參加課程，希望改善親子關係，於是我在課堂上邀請他們進行一段對話。
「你們期待改善自己與孩子的關係，對嗎？」我問。
「對啊！」夫妻倆不約而同地回應。
「你們願意接納孩子是一個成人，與你們是不同的個體，會與你們有不同想法嗎？」我問。
「當然可以啊，我們都很尊重他。」夫妻點點頭，「但是……」
「但是？」
「我是覺得他想得不夠周全啦。我們的人生經驗比他豐富，足以讓他做為借鏡，偏偏他就是不聽。」父親說。
「你們可以接受他不聽你的建議，試著用他自己的方式試試看嗎？」
「當然可以啊。」父親又點頭了，「但是……」
「但是？」
「我說你要試就去試，但是我保證你一定失敗，到時候不要回來怪我們。」
「孩子怎麼說？」
「他就不開心、不說話了。」
「你們喜歡這樣的互動品質嗎？」
「不喜歡啊。」這次換母親回應了：「但是……」
「但是？」
「除非他願意改變！否則事情也只能這樣。」
「那你們可以接受彼此都不改變，互動關係維持現狀嗎？」
「可以啊，他想怎樣就怎樣，我們沒有差。」
「看來，這是你們目前能夠維持的狀態了。」
「對啊。」母親點頭，「但是……」
「但是？」
「孩子變得不太願意跟我們說他的想法啊……。」
「那你想要為你們的關係做些什麼嗎？」
「要我們做什麼都可以，」夫妻幾乎同時說：「但是……」
「但是？」
「重點是要他先改變啊！」
談到這裡，現場一直認真傾聽我們對話的聽眾，都露出了傻眼的表情。
我相信這對父母是真的關心孩子，也想要改善關係，但他們沒有覺察到，雖然表面上付諸行動、到處參加講座，但內在卻是希望改變孩子，希望孩子符合自己的期待。孩子的行為牽動著他們的神經，也影響了他們的情緒。每一天，他們都處在「期待孩子改變，卻經常落空」的負面情緒。
換句話說，他們活在情緒由他人來決定、缺乏掌控感的生活中。
你願意為自己負責嗎？
關於「停止想要改變別人的念頭」這句話，有些人或許會感到憤怒。因為他們覺得自己曾經被辜負、被傷害、受委屈，假如對方不需要改變，那麼又有誰能來為這些難受的情緒負責？
我們總希望難受的情緒能夠有個出口，所以我們責怪他人、環境、星座、運氣……，可是這些責怪除了讓負面情緒獲得片刻的釋放之外，整體來說對生活沒有什麼益處。
享譽國際的生死學大師伊莉莎白．庫伯勒—羅斯（Elisabeth Kübler-Ross）曾說過一段很有意思的話：「一個人重複在失敗的關係裡掙扎，就好比想要在五金店買到牛奶。就算你找遍了整間店，也不可能會找到的。」7說得更直白一點，唯有停止重複無效的行為，才有可能獲得成功的結果。
假使你經營一間小餐館，餐館的生意一直不如預期，追根究柢之後發現，並不是因為你的廚藝不好，也不是價格太貴，而是因為你選擇了一個人煙罕至、交通非常不便利也不容易找到的地點。倘若你希望餐館生意能有起色，那麼你必須負起一個責任就是：承認當時自己真的選錯位置，並且鼓起勇氣收掉店面，重新探尋更合適的地點。
假如你一直不滿意目前的人際關係，很可能不是你對人不好，也不是缺乏人際互動技巧，而是你忽略了為自己設定適當的人際界限，以至於任何人都可以隨意侵犯你的界線、向你提出各種要求。如果你希望改善現況、經營更舒服的人際關係，那麼你就必須要學習設立界線，學會拒絕，篩選合適的對象進到你的生活裡。
假使你在目前的工作中覺得缺乏成就感，或許不是你不認真，也不是工作本身沒有意義，而是薪資對你而言真的太少了，以至於無論你如何努力投入這份工作，老是得為沉重的房租、貸款、各項支出感到心力交瘁。想要改善這種狀況，你必須認真思考開創副業，或者換一份工作。
我相信，問題或許不全然都出在你身上。可是如果你只是期待別人改變，就等於把決定生活品質的權力全盤交到別人手上。
假如你希望生活能夠有所改變，期待從受困已久的窘境走出來，那麼你應該開始試著這麼思考：
雖然別人要不要改變，不是我們能夠決定的，不過幸運的是，我們要不要改變，也不需要經過別人的同意。
假如你總是被某一件事、一句話、一個眼神所困住，引發難以平復的情緒，那麼你是否願意好好探索自己的內在到底發生什麼事？
假如你總是覺得身體莫名不舒服，是否願意找個時間接受妥善的檢查，並且好好地檢視並調整日常作息？
假如你經常抱怨自己的體重過重，那麼你是否願意調整你的飲食習慣，減少（甚至戒掉）某些不利於健康的食物？
假如你經常動不動就氣喘吁吁、體力不佳，是否願意撥出時間規律地做些運動，提升你的心肺功能與肌耐力？
假如你的親密關係充滿指責、衝突，你是否願意停下來檢視自己的狀況，找出比較能避免衝突（而自己也比較輕鬆）的應對方式，並試著練習呢？
這些行動都無關乎他人，而是你有沒有為自己負責的意願。
讓自己成為漣漪效應的中心
世界上最難改變的人，就是「別人」。坦白說，我們也不歡迎別人想要來改變我們。
雖然我一直強調不要把力氣花在企圖改變他人，不過也別低估了你對於關係或環境的影響力。我們在關係中雖難以改變對方，但卻可以透過善的力量相互影響。
即使蘋果公司設計出諸如iPad、iPhone等劃世代的產品，也沒有辦法強迫你購買或使用，但他們藉由革新的設計，帶給使用者全新且深刻的使用體驗，進而影響了人們對手機的想像和概念，最終圈粉無數，讓許多人願意省吃儉用，甚至漏夜排隊搶購他們最新發布的產品。
又如近十年來蓬勃發展的便利商店，業者無法強迫你一定要來消費，但是店內明亮的燈光、嶄新且整齊的商品排列、多元化的服務與行銷策略，都提升了人們前往消費的意願，最終牢牢抓住消費者的心，成為許多人生活中不可或缺的一部分。
這些影響之大，甚至會讓許多原本習以為常的行為模式或傳統店家消失無蹤，重新建立起另一種截然不同的生活樣態。
真正的改變必須發自內心、從內在啟動，而不只是外在行為的調整。
假如你是老師或家長，肯定想要教給孩子更多正確且重要的知識，希望他們習得適當的行為舉止。可是如果你只是發號施令，甚至嚴厲威嚇，即使孩子表面上因恐懼而被迫調整行為，內心卻充滿抗拒和厭惡。某一天當我們不在孩子身邊時，那些被壓抑的行為很可能會變本加厲。
如果你能夠直接以尊重的態度與孩子互動，以開放的心態陪伴孩子討論，以適當的方式表達情緒，其實，你已經建立了一個最好的教育環境，進而影響孩子的身心發展。
假使你經常與伴侶（或孩子）發生衝突，縱使對方也不是一個輕易示弱或改變的人，當你調整了自己的溝通模式（就算只是在情緒激動時少說幾句氣話），都可能會減緩對方的情緒強度，進而降低衝突的頻率。
過去你可能經常為了他人的事情焦頭爛額、累得半死，倘若你願意為自己設定適當的界線，在幫助他人的同時也學習適當的拒絕，或許別人可能因此不開心，但他們也會逐漸調整與你互動的方式，也減少你在關係中的負面情緒。
嘗試做這些調整的目的並不是為了改變對方，而是努力成為自己更喜歡的樣子。不過，假如你讓自己持續往好的方向前進，在你周圍的人往往也會跟著受到你的正向影響而有所改變。
所以，以前的你可能經常抱怨「為什麼別人不改變」，現在你可以開始學習陪伴自己思考「我喜歡什麼樣的生活」、「我喜歡什麼樣的自己」、「如何行動或調整，可以讓我往更喜歡的方向前進」。
當你開始行動的時候，就等於把生活的掌控權拿回自己手上，你不僅開始學習靠近自己，也成了漣漪效應的核心，讓正向的影響力有機會觸及周遭其他人身上。