比較的負面效應
我們感受不到幸福，是因為我們追求的不是幸福，而是「比別人幸福」。3
陳家老父親早早就將名下僅有的兩塊土地分別贈與兩個兒子。
老大分到村子裡的精華地段，他在這塊地上蓋房子自住。母親過世以後，就把長年生病的父親帶來照顧，直到父親過世。老二分到了村子外圍荒廢許久的農地，農地上有一間年久失修的小房子，他長年在國外工作，沒時間回來整理，任由雜草叢生。兄弟二人對父親的安排都沒有意見，彼此保持密切的聯繫，感情也挺融洽，直到有一些聲音傳到兩人耳中。
「你哥哥分到的地段很值錢，他照顧父親不過幾年而已，該付給他的勞務費用沒有那麼多吧？」「你弟這麼會賺錢，又不住國內，你這麼孝順父親，怎麼沒有兩塊地都分給你？」「你知道你父親給你弟弟多少錢去國外念書嗎？」隨著種種耳語出現，兩兄弟開始對彼此有一些負面情緒，互動變少了，距離也越來越疏離。
有一次，兩人在整理父親遺物時，無意間發現一疊厚厚的信紙，上頭盡是父親對去世多年的母親的想念。其中一張泛黃的信紙上，父親工整而優雅的字體寫著：
親愛的，我也來到分家產的階段，這是不是也代表著我又離你更近了一些呢？
我們家老大敦厚老實，我想給他市區的地，讓他不用費心生計，能好好生活。老二很有想法，這幾年已闖出一番事業。耕地分給他，未來想怎麼用就怎麼用。老婆，你還記得農地上那一間小房子嗎？那是咱的起家厝，這些年陸續有人向我開價，我都忍著沒賣。那裡有好多你陪伴我們的回憶，我怎麼捨得賣？希望這個長年在外辛苦奔波的孩子回家時，還能感受到我們對他的愛。
老婆，我的智慧遠不及你，不管如何分配都覺得不夠公平，好希望你還在我身邊，教教我怎麼做。
讀完那一封信，兄弟二人在父親的房間敞開心房，聊了好多。
後來，哥哥主動花了一番工夫將耕地上的小房子整理乾淨，讓弟弟回國時有一個舒服的地方可以休息，弟弟則自願將耕地讓給哥哥做其他運用。
「比較」像是一把利
我們都不喜歡被別人比較，卻又經常拿自己去做比較。
有時候是跟別人比，有時候是與自己心中某種理想的目標比。無論與誰比較，你都註定是輸家。因為只要有比較，就註定會有失去，也會有人受傷。
當你努力的成果被拿去與別人比較時，就失去了學習的熱情。
當你經常被別人拿去跟別人比較時，就會逐漸失去自我價值。
當你拿自己與更高收入的人比較時，你就喪失對現階段生活的滿足。
當你拿自己與某個人的特質比較時，你就失去了欣賞自己的能力。
當你拿現在與過去或未來做比較時，就失去了活在當下的專注力。
無論哪一種比較，都會讓你覺得「別人」或「外在」是美好的，相較之下，也覺得「自己」或「當下」不夠好。這種感覺當然是主觀的、不等於實際的情況，是因著你選擇關注的焦點使然。
除此之外，這些比較都會給人帶來挫折感，進而引發內在深層的自卑，覺得自己不好、不如人。這也是為什麼當我們被父母、伴侶或親密的朋友拿去與別人做比較時，很容易理智線斷裂，感到既生氣又受傷。即使你根本無從得知，被拿來與你比較的那些傢伙是不是真的這麼「優秀」，但這不是你在意的重點，重點是你的價值被否定了，而且否定你的還是你最親密、最渴望從他們身上獲得肯定的人，你怎麼會不受傷呢？
就算是那些被我們拿來跟自己作比較的對象，你也不見得真的了解他。你往往只是選擇性地關注想關注的那一面，卻沒有看見他在其他面向上也有辛苦與無能為力的地方。而在這些面向上，或許你其實比他幸福或自在許多。
所以我常開玩笑說，你想破壞誰與某人的關係嗎？想要瓦解一個人的自信心嗎？最輕鬆且不費力的方式，就是隨時隨地拿他與別人做比較。即使你只是隨意憑空杜撰幾個根本不存在的優秀人物，都能有效讓對方感到受傷（假如你愛對方，請千萬別這麼做）。
越是用力，就越無力
讓我們來破解一個迷思：透過比較，是否真的能夠讓一個人奮發圖強？
雖然，「見賢思齊」的念頭或許會讓你激發一些改變的動力，好比說：看見別人輕輕鬆鬆穿上修身又美麗的洋裝，會讓你果決地扔掉冰箱裡心心念念的千層蛋糕；見到別人風光上台領獎，會讓你想要每天多花一個小時在書桌前念書；看到朋友在ＩＧ動態上分享新入手的豪華進口房車時，會提醒自己要更努力工作與鑽研投資。
聽起來，「跟別人比較」好像真的會讓自己長出前進的動力，不過這種行為同時也夾帶著一股極為強大（卻不容易被覺察）的負面效應：你關注的不只是他人亮麗的樣貌，也見到自己不如他人的那一面。每一次與人比較，就會讓你感受到自己的不堪。為了擺脫這種不如人的感覺，你將會不停地與他人做比較。每當你超越了一個人，就必須再找到另一個要比較的對象、並且努力地超越他，這是一個難以停下來的循環。
假使不跟人比較，你根本無法找到自己的價值。而你在這種不斷與他人比較與超越別人的過程中，需要付出的代價就是：你會越來越不喜歡自己，與自己變得更疏離。因為你的焦點永遠關注在別人，而不是自己身上。
只要你將焦點放在他人身上，就有比較不完的對象。你會把生活過得像是追逐自己的影子，無論白天還是黑夜，你用力追逐著自己的影子到處跑。無論跑得多麼用力，影子永遠都在你看得到卻觸及不到的地方。你的生命感受不到滿足，而是沒有盡頭的疲憊與無力。
有些人終其一生活在充滿比較的生活裡，一輩子不曾將焦點好好放在自己身上，當然也不曾為自己而活。許多人從小就活在大人的各種比較當中，孩子很單純，總以為讓父母親滿意才等於孝順，才能獲得父母的認同與疼愛，贏了別人，就等於是一個有價值的人；輸給別人，就覺得自己什麼都不是。所以慢慢地，他們的「自己」不見了。
從短期的效果來說，當我們感覺到自己不如人時，內在的確會產生一些動力想要來彌補這種匱乏感。可是當一個人長時間處在沒有價值感、覺得自己沒有用、不管做什麼都被否定的環境底下，他將會失去希望感，失去行動的勇氣與力量。
想要停止這種循環，必須把焦點從他人身上移開，不是想著「我想超越誰」，而是學習思考什麼生活是自己真正想要的，將一直以來努力追逐他人的力氣用來鼓勵自己走向想要前往的地方。
找回欣賞與珍惜的能力
故事中的那一位弟弟，其實是我的大學好友。
他說，無論父親多麼用心，都不能否定兩兄弟分到的土地市值的確差異極大，當然你也可以繼續追究父親為何不妥善投資、變賣農地去買更保值的地段。不過，他說兩人讀完父親的信之後之所以能夠修復關係，是因為他們都發現了「比較」這件事，如何讓他們忽視了父親的愛與用心，也破壞了兄弟倆原本融洽的情感。
其實，這世界本來就沒有所謂的公平。我們出生在不同的家庭環境，擁有不同的特質與能力、不同的喜好與興趣、不同的外表與氣質，所以差異是必然的。我們應該在差異中找到自己，而不是失去自己。
在不公平的環境底下，「比較」是一件沒有實質意義的事情。我們根本不需要比較，因為我們不需要成為某一個誰。
我曾遇過許多成年人（當中不乏事業有成的人），因為長年被比較的關係，他們經常不知道自己是誰，找不到存在的價值，遍尋不著活著的意義。
假如你從小就遭受許多被比較的壓力，相信你肯定不太好受，有時候甚至覺得自己是一個沒有價值、總是讓大人失望的孩子。可是我想要跟你說：假如大人懂得欣賞你，他們絕對不會拿你去和別人做比較。因為你是如此獨一無二的個體，你有你的溫柔，也有你的固執；你有你的善良，也有你的小聰明；你有你擅長的，當然也會有你做不到的。這就是你本來的樣子。
所以請你一定要時時提醒自己：你就是你，無關乎好或不好，也不需要誰來襯托。你不需要用誰的標準來衡量自己，而是如實地接納最真實的自己。
我的成績、收入或許不及某一個大家認為「厲害」的人，但這就是我。
你不需要費力改造自己、讓自己變成別人期待的樣子，而是要學習欣賞自己、如實接納自己本來的樣子，並且帶著天生的能力與特質，努力探尋並經營適合自己的生活。