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第十章 |
縮小外在找碴鬼 |
外在找碴鬼：關係的敵人
CPTSD的找碴鬼可以分成兩種：內在找碴鬼和外在找碴鬼。
內在找碴鬼是你的心智視你為有瑕疵，且沒價值的那個部分。外在找碴鬼是把其他人都看成有瑕疵，且沒價值的那個部分。當外在找碴鬼主導你的心智時，人們會顯得很糟糕且太危險，而不能信任。
當我的一位案主卡在外在找碴鬼的攻擊時，她常會這麼嚷嚷：「每個人都爛透了！人們是如此自私和可怕，他們不是害死你，就是令你失望。」她後來稱此為「我要搬去另一個星球的情緒重現」。
外在找碴鬼之於摧毀自尊的內在找碴鬼，它就像你的內在找碴鬼用完美主義和草木皆兵在對付你自己一樣，只是外在找碴鬼是用完美主義和草木皆兵在對付他人。
透過外在找碴鬼全有全無的程式，它會因為別人的不完美且無法保證是安全的，而拒絕他們。
如同內在找碴鬼，外在找碴鬼的攻擊通常是內在且沉默的，除非你是我們接下來會提到的戰類型。
一旦退化到外在找碴鬼時，我們會執著於他人的無價值（不完美）和背叛（危險），之所以會不自覺地這麼做，是為了逃避在關係中投入情感。
父母太過危險而不能被信任，使我們有所反應，而外在找碴鬼就是發展自這些反應。外在找碴鬼會幫助我們，對父母要出現最危險行為時的最細微訊號，隨時保持高度警覺。一段時間後，外在找碴鬼便會相信，任何人都會無可避免地像我們的父母一樣，不能被信任。
現在，即使我們處在不需要外在找碴鬼的狀況，它依然會使我們疏離他人。它會攻擊別人，並把他們嚇走，或是築起隔離的堡壘，城牆就是一長串誇大的他人缺點。很諷刺的是，找碴鬼試圖保護我們不受遺棄，卻把我們嚇得更被遺棄。
如果我們可以發現與他人寬慰連結的舒適感受，勢必能打破找碴鬼的心智獨裁。因此，我們必須有意識地辨識，並逐漸關閉外在找碴鬼破壞親密感的兵工廠。
4F類型和內外在找碴鬼的比例
根據4F類型，你可能會偏向內在或外在找碴鬼。亦即不同的4F類型，一般會有不同的內外在找碴鬼比例，並且有些人會很極端。
僵和戰類型通常會是外在找碴鬼的極端；討好類型傾向於受到內在找碴鬼的掌控；逃類型的內外在找碴鬼比例最多樣化。而所有的次類型也會有所影響。
僵類型者可能會論斷地廢棄整個外在世界，去正當化自己全有全無的信念，也就是人們都是危險的。逃類型者可能會用他自己完美主義的努力來勝出，這樣他的外在找碴鬼可以把他人都看成比自己低等。討好型者使用內在找碴鬼的自我仇恨去自我審查，並且逃避在關係中真誠並顯露脆弱的恐懼。戰反應者，矛盾地透過外在找碴鬼去控制他人，以預防被他們遺棄，可是同時滿身是刺地不讓人們太接近他。
戰反應者也可能一發現對方無法被控制時，就離開對方。一位我短期協助過的逃─戰反應者，非常不滿地告訴我最近遭到的背叛，他的新伴侶「堅持」要換掉用完的捲筒衛生紙軸，這樣新的一捲會從下面開始而不是上面。他有次請她照他的方法來，當她沒有配合時，他覺得深受背叛而與她分手了。我忍不住覺得，她逃過了，真是運氣好。
不幸地，這位案主無法接受自己的不滿其實有很大一部分是情緒重現。這情緒重現是他死板的控制狂母親把他嚇得相信，捲筒衛生紙必須從上面開始拉，她把他懲罰到相信這是普世皆然的真理。然而，落入外在找碴鬼手中的完美主義，可能偏執地無聊。
在倖存者大幅縮小主要的找碴鬼後，也常發生毒性的反向增加。有一次，當我在恭賀自己的找碴鬼已經變成一個小陰影時，這個現象使我感到失望又震驚。很快地，我注意到我受到一種新的、反常的論斷所糾纏。
然而，對於這個發展的好奇心以及成長中的正念，把我帶到本章所分享的許多洞察與理解。透過足夠的正念，這個找碴鬼風格的改變，可以變成更進一步縮小內外在綜合找碴鬼的機會。
被動攻擊和外在找碴鬼
兒童本該對父母的虐待或忽略生氣地回應。然而，除了戰類型外，大部分受創孩童早早就學到，抗議父母的不公是不可饒恕的罪行。他們的抗議和抱怨通常會被壓抑，然後這會使他們的憤怒變得沉默，並進入潛意識。只是，這個憤怒並沒有消失，它之後會像一直累積的海水般滲透出來，使得外在找碴鬼更執著地找出每個人的過錯和危險。
外在找碴鬼透過父母遺棄的眼鏡看待所有的關係，也從不放下防備，它持續地把未表達的童年憤怒轉移到他人身上，並且誇大現在的失望，默默地把他人當作代罪羔羊。
把小錯當作正當性的藉口，倖存者重現了外在找碴鬼的模式，並且在長長的鑽牛角尖論斷中，默默地發怒、發牢騷，像是伊莉莎白‧巴雷特‧白朗寧（Elizabeth Barrett Browning，英國維多利亞時代備受尊敬的詩人）說的：「我要如何知道你的不足呢？讓我數數吧。」
當默默地錯怪他人成了一種習慣，這習慣會演變成被動攻擊，常見的例子是，在受傷的退縮中拉開距離，或用譏諷的讚美把別人推開。其他的例子包括，不擅傾聽、假裝開玩笑的傷人逗弄、不給予正向的回饋和感謝。另外，總是遲到和說到沒做到，也是對他人表達憤怒的無意識被動攻擊方式。
拒絕讓找碴鬼的觀點發聲
外在找碴鬼是破壞親密感程式的作者：誠實到有錯。在誠實的偽裝下，外在找碴鬼可以負面地只注意別人的不完美之處。而在完美主義魔咒之下，外在找碴鬼可以用一長串對方正常的弱點和小缺點去撕碎他。一旦受到挑戰，很多戰反應者會這樣回應：「我只是實話實說而已！」
內在找碴鬼有它自己版本的過度誠實，有時候我稱之為「捷足先登」，因為害怕被批評（如同童年），所以內在找碴鬼會把倖存者帶入「告解」，告解自己的每個缺陷，希望跳過別人提起這些缺點。只因為聽自己說這些批評，比聽別人說，感覺更不受傷害，畢竟對你和你的找碴鬼來說，那已經不是新聞了。
真誠是我最崇高的價值觀之一，但那不包括分享我的外在找碴鬼對你的看法，或是暴露我內在找碴鬼對我的不公平論斷。
如先前所說，有毒的找碴鬼並不是我們真正的一部分，我們生來時並沒有它的存在。我們是被父母灌輸的，而他們用極為負面且有偏見的方式看待我們。因此，我們需要保護親密對象不遭受找碴鬼扭曲且具破壞性的論斷。同樣重要的是，我們需要保護自己不去疏離他人，不要表現得好像我們有缺陷，不值得被愛。
外在找碴鬼主宰的情緒重現
荷莉是一位年長的逃─戰類型案主，並受到與年紀有關的輕度失憶所苦。她在會談一開始時即輕聲笑著表示：「昨晚我又讀了一次你寫的外在找碴鬼文章。三年前我讀它時，並不太了解，但現在我懂了，而且我認為是因為我的記憶力惡化帶來了好處。
你知道，每當我家裡有事情不順時，我總是怪罪我丈夫。現在我開始了解，那是我卡在全有全無的外在找碴鬼歷程使然。
幾十年來，我都怪他亂放東西或沒有把東西收好，但我開始注意到，其實是我常常亂放東西。昨晚煮飯時，我在找用來剪葉菜的剪刀，它不在牆上的磁條上——那是我堅持該放置的地方。隨著我找遍各個抽屜都找不到時，我越來越生氣，我越找越惱火。當然，我發現自己細數著他所有的過失。我的氣忿迅速地高漲，到了高點，我決定這次我真的要離開他。我一邊繼續累積證據，證明他是個糟糕的失敗者，而我的決定是明智的。然後，我回到瓦斯爐前，發現了我五分鐘前留在那裡的剪刀，我還能看到剛才在鍋子上剪菠菜的殘渣仍在剪刀上！
多麼羞愧的啟發啊！尤其自從前一晚發生了類似的牙膏事件。我忘了自己在重新整理時把它放在藥櫃裡，然後我認定是法蘭克把它放到不該放的地方了。我開始對他大怒，激烈到他假裝自己必須去車裡拿東西。然後，我去藥櫃拿阿斯匹林，才發現牙膏就在那裡！
我的天啊！那外在找碴鬼一剎那間變成了內在找碴鬼。然後，當它輕蔑地痛斥到我哭了，我突然有了另一個領悟，就是我如何讓法蘭克的任何過失，引發我把他的過往錯誤翻出兩大本舊帳，然後我就卡在負面的注意中，導致我無法想起這個三十五年來的好丈夫的任何一件好事。」
荷莉和我花了很多的時間探討這個議題。她能看清外在找碴鬼會誘發她進入一種非常久遠的感覺，並且相信「人們如此不可靠——他們總是令人失望——他們就是不能被信任」！
然後我們進一步探討她的童年，尋找這個「人們不可信任」的信念如何開始的線索。她閉上眼睛，深呼吸幾次，然後當她睜開眼睛時，淚水滑下她的臉龐。
「是父親，爹地，那個極為自私、酗酒的王八蛋……請原諒我的粗話。無論我把當保母打工賺來的錢藏在哪裡，他總是會找到，然後醉醺醺地回來，哭訴著他有多抱歉，以後不會再犯。他從來不讓我對他發怒！喔，我的天啊，就像可憐的法蘭克！他就坐在那裡接受。只是可憐的法蘭克（更多的眼淚）從沒有這樣對待過我，他大多數時都挺可靠的，除了不像我一樣有條理外。」
模仿媒體的外在找碴鬼
我們不易離開外在找碴鬼的壕溝，是因為我們的社會把它正常化，或是更糟地頌揚它。在大部分的喜劇中，為難他人似乎是標準作法。還有，很多有影響力、看似健康的成人，示範了一種溝通型態，充滿了論斷、譏諷、負面、製造恐懼和代罪羔羊。
流露脆弱面的溝通方式可能會帶來親密感，可是把我們社交互動的控制權交給外在找碴鬼，會阻礙我們培養這樣的溝通。我們必須廢棄無意識的外在找碴鬼策略，像是：
1. 「我會用憤怒的批評，來使你懼怕我，這樣我就能安全地不受到你的傷害。」
2. 「每個人都是自私敗壞的，所以我又何必與他們往來。」（全有全無的思考）
3. 「我會完美主義地對你微管理，以預防你背叛或遺棄我。」
4. 「我會滔滔不絕地狂說，或是一出現孤獨的感覺就離開，因為『如果你真的愛我，我就絕對不會感到孤獨』。」
找碴鬼：潛意識二級電影的製片
外在找碴鬼通常在情緒重現時的作用力最強，這種時候，它把無意識的遺棄性痛苦，轉變為整體性對他人和人生的龐大負面觀點。有意識和無意識地，它執著地幻想人們如何曾經傷害我們，或可能如何傷害我們。
多年下來，這些幻想通常會從一些可怕的畫面擴展成電影片段，甚至是完整的電影。如果沒有察覺，我們可能會累積收藏影片，內容是關於真實的或想像的背叛，而這些背叛會使我們沒有能力接受與人接觸所帶來的撫育。
「不要相信任何人」、「當獨行俠而感到驕傲」、「你只能依靠自己」、「愛人總是會離開你」、「孩子會傷你的心」、「只有傻子會洩漏自己真實的想法」、「他們會得寸進尺」，這些都是倖存者在追求人際安全感時，可能會發展出來的電影主題。
這些防衛性且常是潛意識的白日夢，可類比為找碴鬼製造的噩夢，那些噩夢則把我們嚇到必須隔離出「安全感」來作業。然而，隨著足夠的療癒一段時間後，侵入性的反親密幻想會提示我們正經歷情緒重現，以及需要採取情緒重現管理技巧了。
不當一回事和否認，常會模糊了外在找碴鬼的運作。因為外在找碴鬼的執著和「白日噩夢」常常發生在我們的覺知之外，透過如重複的海浪潮聲、城市車水馬龍聲，找碴鬼以重複地叫你或別人混蛋、失敗者、白癡的聲音，來進入我們的潛意識。
看新聞成了誘發因子
有時候找碴鬼對於引發假警報的熱愛，會讓我們對新聞有著無法滿足的饑渴，如果不抗拒這個餵養我們心理的垃圾食物——在負能量中興奮的新聞「服務」，我們可能會在恐怖的高度警戒中掙扎地活著。
然後，找碴鬼會過度累積無可辯駁的證據：這世界是不可饒恕地危險。於是，孤立，以及極小程度或膚淺地交往，就成了我們唯一的辦法。這時，就連電話都還沒拿起來，任何想要打電話給朋友的意念，都會誘發出拒絕和羞辱的畫面。當情緒重現特別嚴重時，想要外出探險的衝動，可能會立即誘發被口頭騷擾或甚至在街上被搶的幻想。
最壞的狀況是，外在找碴鬼的誇大惡化成了疑神疑鬼的偏執。最嚴重時，這偏執會惡化成被迫害的幻想和妄想。
我記得一個在我二十多歲時極為丟臉的經驗，那時我嚴重睡眠不足，當時就坐在公園的長凳上，努力試著要專心讀書。我已經讀同一段短短的文字四次了，可是連一個字都進不了我的腦袋。同時，我越來越注意到有一群人就坐在我後面，我開始覺得羞恥，因為他們正有著愉快的時光，而我坐在那裡痛苦地不自在和沮喪。
突然，我注意到他們在輕蔑地談論我，但我太害怕而不敢回頭。他們的評論越來越羞辱人，大笑聲變得越來越具嘲弄性。我頭腦的眼睛可以看到他們全都盯著我、指著我：「看看那個可悲的廢物，他在假裝自己沒在聽！」最後，我狗急跳牆地轉頭，咕噥地說出很弱的一句：「怎麼了？」
我很震驚，甚至更算是極度尷尬。他們根本沒在看我，他們正沉溺在自己愉快的嬉笑中，完全沒注意到我轉頭說話。當下我立刻明白了，那是我糟糕的虛構想像。我偷偷地在羞恥中離開，並且過了數十年才了解，是我的CPTSD和外在找碴鬼製造了那個糟糕的偏執。
親密與外在找碴鬼
如先前所說，CPTSD通常包括了一種依附障礙，通常來自於童年缺乏具有同情心的照顧者。當發展中的孩子缺乏父母支持性的庇護，他們就學不到他人能夠撫慰孤獨和情緒痛苦，也學不到真正的親密感是來自分享自己全部的經歷。
照顧者因我們展現脆弱面，而有多嚴重地攻擊或遺棄我們，我們之後就會多嚴重地逃避真誠的自我表達——親密感的基礎。
外在找碴鬼的形成是要提醒我們，所有的人一定和我們原本的照顧者一樣危險，而關於尋求父母支持而被鄙視的潛意識記憶，會切斷我們想要分享自己的困難和求助慾望。
更糟的是，當我們真的展現脆弱面時，受到反擊的幻想可能會糾纏我們好幾個小時或好幾天。我有一次便經歷了這個狀況，當時我在一個工作面試中，對於八人一組的面試官非常誠實，並顯露了我的脆弱面。接下來三個失眠的夜晚，我的外在找碴鬼不停地播放著面試官瞧不起我說的一切，並且厭惡我所沒說的一切。即使他們之後熱切地雇用我，外在找碴鬼依然用「冒名頂替症候群1」的幻想糾纏我，幻想我的無能會在新工作中曝光。
必輸的局面
外在找碴鬼一邊把我們嚇得無法信任別人，一方面推使我們過度控制別人，來使自己更安全。過度控制的行為包括羞辱、過度批評、自言自語長篇大論（對話控制），以及整體性的專斷蠻橫。後面的極端例子是「必輸的局面」，也就是左右兩難，白話文就是「這也不對，那也不對」（只有最嚴重的戰類型會有意識地這麼做。這種類型屬於自戀光譜的極端，也就是自戀已經成了一種社會病態）。
史德林是我的一位戰類型案主，他強烈地自戀，但還不到社會病態。他要我大約在他說話的每一個段落，就給他一個同理性的「嗯哼」，來證明我有仔細專注地聽他沒有停頓的長篇獨白。他常會在句子尾端加上「你知道嗎？」來提醒我。
一段時間後，我通常能夠知道他在情緒重現，因為他會被我說「嗯哼」的頻率或品質給惹惱。
如果我說太多或太少「嗯哼」，他都會感到挫折。前者，他會怒問：「你沒聽過反問句嗎？」後者，他的挫折會對我的缺乏同情心發怒，因為我「嗯哼」的回應不夠。
必輸的局面也有內在找碴鬼的版本。霍華德來會談時，有著嚴重的流行性感冒和快三十九度的發燒。他告訴我：「我在床上忽冷忽熱，而找碴鬼狠狠教訓我：『你這個懶惰、古怪的大便！停止自憐！挪動你的爛屁股，去你的預約會談！』」
然後霍華德告訴我，他和這個找碴鬼對抗了大約十五分鐘，但找碴鬼最後勝利了，所以他來了。
當他坐在我的等候室時，找碴鬼又開始了：「你真是個白癡！你怎能笨到這樣出門？你這個自虐的失敗者，你只是在試著殺了你自己。你何必要試著痊癒？」
嚇跑別人
為了逃避與別人親近的脆弱感，外在找碴鬼也會播放內在找碴鬼的各種草木皆兵程式。把災難化的想法說出來，可能會對別人產生相當大的影響，並可能是在不自覺間試圖地讓他們害怕我們。
我的一位籃球球友對一個專注厄事和慘事的本地新聞台成了癮，他傳教般不停地宣揚我們時代中的災難，導致運動中心的每個人都疏遠他。其中一位球友開玩笑說，他再也不會把球傳給他了，因為他認為那傢伙相信投籃永遠不會中。
倖存者過度放送各種可能的問題，不必要地嚇別人，以致很少能受到他人的喜愛。此外，當他們的負面注意到達顛峰，並且變成噪音汙染時，就會「逼」得別人要逃避和遺棄他們。
在內外在找碴鬼之間搖擺
很多CPTSD倖存者在刻薄的論斷中掙扎，在病態化別人（外在找碴鬼的毒性羞恥）和病態化自己（內在找碴鬼的毒性羞恥）之間來回，以致卡在與他人關係和與自己關係不足間的無限循環中。
我父母的扭曲版本可以濃縮成這樣：「我們再爛都比你好。」卡倫‧荷妮（Karen Horney）2描述這個創傷二步舞為：在自大的自我和鄙視的自我兩種極端之間搖擺著。
當我們迷失在這個歷程中時，我們會錯過對於歸屬感的關鍵情緒需求，而永遠活在疏離中，擺盪於「自己太優秀」或「自己太不討喜」的極端之間。這是貌似傑納斯3的找碴鬼極其痛苦的社交完美主義：我們因他人太有缺陷而不能愛他們；我們因自己太有瑕疵而不能被愛。
典型的找碴鬼循環就像是這樣：社交誘發了需要逃脫「身處險境」的感覺，而這個感覺誘發了外在找碴鬼的論斷。甚至只是想到交往，都能引發我們的不認同程式，以至於覺得孤立是有正當性的。然而，長期的退縮再度喚醒我們與人交往的渴望，以及想要連結的念頭。但這同時，把外在找碴鬼翻轉成了內在找碴鬼，然後找碴鬼詳列出我們的不足之處，並說服我們，自己太過可惡而無法與他人社交。接著，這產生了自哀自憐的被迫害幻想，而這被迫害幻想又重新把外在找碴鬼請來說人們有多壞……沒完沒了，喋喋不休，這個循環使我們保持「安全」地躲在沉默的疏遠中。
當搖擺的找碴鬼從內在找碴鬼放射出來時，就是如此。倖存者的負面自我驅使他們要完美，於是他們不停地努力，以至於憎惡不追求完美的人。一旦這憎惡累積夠了，他人的小失禮就會誘發他進入外在找碴鬼極端的失望和挫折。然後，他們會默默地繼續，並詳列「人們」的一切過錯和背叛。
他們會在外在找碴鬼的極端維持多久，通常是根據他們的4F類型而定，但早晚都會開始為此覺得有罪惡感，內在找碴鬼並會突然地出現，嚴厲地論斷他們竟然如此論斷別人，然後繼續認真地編錄自己的缺陷。
搖擺的找碴鬼案例
我妻子和我已經同住超過十年，對於去應付打理一個有孩子的家庭所會有的無窮事項，我們花了很多功夫協調出，什麼對我們兩人（大多數時候）是公平且有彈性的方式。但有時候，當我正在經歷長時間的情緒重現時，我會開始過度注意家裡整體秩序的不完美。
找碴鬼會從哪裡開始找碴，並不一定，如果我老套的求生狀態被誘發，內在找碴鬼會為了我不及格的貢獻而大罵我。反之，如果我的逃反應被誘發，並且已經在忙著清理，我的外在找碴鬼會開始算帳。在後者的狀態裡，我的外在找碴鬼可能會不斷地清算我妻子和我相比下來，做的有多麼少，而這些比較通常都是關於我最近過度貢獻的項目。
但我的討好面向頗強的，所以不消多久，我可能會開始注意到各種我做得不如她多的地方。然後，我突然成了家中自私的懶鬼，隨著情緒重現繼續下去，我可能會變成大罵自己吹毛求疵和小氣。在特別強烈的情緒重現中，外在找碴鬼早晚會回來，把我的貢獻看得更有份量且更重要，然後貶低妻子的懶惰、不為他人著想、只顧自己……等。
在我們關係的早期，我可以這樣循環好一段時間，花上數小時，甚至數天，對我妻子感到不滿，也對我自己不滿。我的心靈平靜會崩裂成內在的戰場，覺得被她遺棄了，同時又為了遺棄她而論斷我自己。在最壞的情緒重現中，這個歷程不只存於內在，我們還會有這方面的衝突。
近期，衝突很少是關於家事了，因為我已經了解外在找碴鬼，所以這方面的內在循環已經大幅減少。對於我的內外在找碴鬼歷程的正念，使我能更早辨識他們，並且更快地把我自己和我的關係從它們的手中救出來。
以上的狀況也是情緒重現中擔憂的典型例子。
當找碴鬼身為法官、陪審團和執刑者
如前所述，並不是所有的倖存者都會隱藏他們的外在找碴鬼。戰反應和戰次反應可能會是被動攻擊中不被動的那種，並且變得相當有攻擊性。在外在找碴鬼的極端倖存者中，常會發展出一種似是而非的信念，認為自己主觀正確性標準就是客觀事實。
被誘發情緒重現時，他們可能會使用找碴鬼的「警探加律師加法官」功能，為了小小的或沒有證據的背叛，而去迫害別人。想像的輕視、無足輕重的小過錯、誤判的臉部表情，以及不精確的「心靈」感知，都能被用來審判關係。
在審判過程中，外在找碴鬼通常會拒絕交出正向的證據，於是這不公平的審判不會考慮情有可原的狀況。
此外，任何關係的失望都可能會導致有罪的判決，對那段關係處以死刑。在這個過程中，嫉妒也可能變得惡性且作亂。
在另一個層面，外在找碴鬼擅於正當化自命清高的態度，並從這個高傲的位置，找碴鬼主張自己有權對他人微管理，這通常是用「為對方好」來合理化。
然而，這種控制往往焊接在無意識的層次，用以保護倖存者免於早期父母虐待或遺棄的重演。
對他人微管理也會惡化成各種的控制行為，戰類型者把別人當成聽眾俘虜，給予對方並未要求的表現評鑑，不合理地要求對方改善，並且控制他們的時間表、社交排程和衣食選擇。更糟的情況是，他們誇張地表現出自己的嫉妒，且常常沒有正當理由。在最壞的狀況，外在找碴鬼的交往看起來就像是挾持囚犯，而非交朋友。
尋找代罪羔羊
尋找代罪羔羊是外在找碴鬼把個人的挫折，不公平地倒在他人身上的歷程。童年遺棄的憤怒如果沒有解決，往往會對這個狀況火上加油。然而，把憤怒錯置到錯誤的對象身上，也無法釋放或化解舊傷害或無關的傷害。
尋找代罪羔羊，常常是父母虐待者角色的重演，盲目地模仿父母慣性用沒分寸的暴怒，來釋放自己的挫折。當戰類型的父母把周遭的人當作代罪羔羊，他們就是在強化一種病態的鏡射，因為他們要確定，當自己感覺不好時，別人也會感覺不好，這就像是我某天看到的汽車保險桿貼紙：「如果媽媽不開心，大家都不開心。」
我在童年時見過好幾次找代罪羔羊的例子。我父母痛恨遲到的人，如果我們小孩子有人遲到，即使只有一分鐘，他們就會覺得自己完全可以正當地以正義魔人姿態抨擊我們。即使我們很快地都學乖了，變得偏執地準時，他們仍是如此。然而，因為他們自己有未處理的CPTSD，所以他們的憤怒僅是未表達的怒火的冰山一角，而那怒火是關於他們自己的童年傷害。這種情況，是他們在重視過去的憤怒情緒，是來自於他們父母的慢性遲到，以及在他們有正常童年需求時，沒有出現並滿足他們。
正念和縮小外在找碴鬼
減少外在找碴鬼的反應，需要大量的覺察，這對於攻擊性外顯的戰類型，和對於默默怒吼全人類都是「他媽的爛人」的其他創傷類型，都一樣重要。對於被外在找碴鬼的論斷困在孤立中的倖存者來說，這也非常重要。
正念，再說明一次，是越來越能複雜地覺察我們內在的一切的過程，尤其是想法、影像、感受和感覺。在處理外在找碴鬼的工作中，我們必須對想法中的認知和情緒兩種內容要越來越有正念。
在處理內在找碴鬼方面也一樣，主要縮小的部分是認知和情緒方面。在處理內在和外在找碴鬼時，處理認知層面時，涉及了思考中斷和思考取代的破壞與重建過程；處理情緒層面，則涉及了哀悼工作，也就是移除找碴鬼的能量來源——未表達的童年憤怒，和一生遺棄經驗中未哭出來的淚水。
當正念看似使找碴鬼更嚴重時
在早期的療癒中，我們越是挑戰外在找碴鬼，它似乎就變得越強、越惡劣，甚至可能以為自己是在反效果地煽動它，或竟敢抗拒它而使它更惡化。
當我們對找碴鬼的正念似乎使它更堅強時，我們往往會有童年時抗議父母的攻擊的情緒重現——他們是如何的訓斥我們。這通常很難記得，因為失能的父母往往在我們的記憶功能運作前，就扼殺了我們的抗議能力。對父母報復的恐懼，仍然常是無意識的運作狀態，把我們嚇得不敢去挑戰自己的毒性思考，這就是為什麼倖存者在早期療癒中，常常需要提取憤怒的自我保護本能，好讓自己有力量去執行思考中斷法。
當縮小找碴鬼的工作似乎使找碴鬼更強而非更弱時，還有另一種運作狀態在發生。隨著越來越不解離，我們會開始注意到，一直都在覺察之外的找碴鬼歷程。從痛苦的找碴鬼歷程中解離出來，幫助了我們在童年的求生。結果，許多人要療癒時，已經變得幾乎無法注意到找碴鬼。
我們的復原有賴運用正念去減少解離的習慣，這樣才能看清那個我們需要瓦解、縮小、有意識地否定的找碴鬼程式，這通常需要學習忍受發現找碴鬼有多無所不在、且找碴鬼有多強壯的痛苦。
我們有時會很難接受這種痛苦，因為一開始不容易看到對抗找碴鬼的進展。而且，即使縮小找碴鬼的工作是有效的，我們通常也會覺得進展是令人失望地緩慢。在情緒重現時，當找碴鬼似乎更勝以往地強壯時，尤其如此。
如先前所說，找碴鬼在童年時就如癌細胞般蔓延成長，它就像是擴散的癌症，需要多次難受的手術清除。我們可以選擇面對縮小找碴鬼工作的急性疼痛，因為我們想要終止的是，找碴鬼摧毀我們人生享受的慢性疼痛。這是一生的戰鬥！
思考取代和思考修正：攆走找碴鬼
很多人依然卡在這個發展停滯中：需要我們的心理去注意他人與人生有什麼好的、可信任的、值得愛的。在縮小外在找碴鬼的工作中，思考取代法主要是提取他人是正向的想法和畫面，來腐蝕找碴鬼撕裂他人而破壞親密感的慣性。
一個有用的思考取代法練習，是列出與朋友互動的五項正向記憶，以及這位朋友的五項特質。這個技術也同樣適用於我們自己，幫助我們分離內在找碴鬼的負面自我形象。
在第十六章的五號工具箱中，有一個作業可以使你更欣賞篩選過後有益於你的人。
既然想法通常會出現在話語中，所以我也建議你，在給予所愛的人意見時，不妨練習「五正一負」的原則。
約翰‧高曼的研究顯示，這個比例是親密關係成功的伴侶們的溝通特性。這很關鍵的原因，也是因為我們父母示範的至少是相反的比例，使得外在找碴鬼在我們童年時就已經產生了。
哀悼可截斷外在找碴鬼
哀悼的角色，在縮小外在找碴鬼和內在找碴鬼中，同等重要。就像之於內在找碴鬼那般，對外在找碴鬼發怒，會有助於關掉它的聲音，而哭泣則能幫助我們消散它。
我們可以用哀悼中的憤怒，去幫思考修正打氣，這有助於挑戰找碴鬼根深柢固的全有全無觀點，或認為每個人都和我們的父母一樣危險。還有，當我們的哀悼化為哭泣，它可以釋放外在找碴鬼用來嚇唬我們、使我們不敢對他人敞開心房的恐懼。
眼淚也會幫助我們了解，現在我們的孤寂造成了許多不必要的痛苦，而這可以激勵我們對找到安全連結的可能性敞開心門。
透過處理移情來弱化外在找碴鬼
「移情」（也稱為「投射」或「錯置」），是過去未處理的情緒，放大了現在的感受。外在找碴鬼主導的情緒重現，其中的一個關鍵特色是，我們把過去關係的情緒痛苦錯置於現在的關係上了。移情是來自過去的管道，把憤怒輸送給找碴鬼，使找碴鬼去控制、攻擊或否定現在的關係。
就像嬰孩因愛而茁壯，找碴鬼則因憤怒而茁壯。有如寄生蟲，外在找碴鬼對壓抑的憤怒狼吞虎嚥，然後錯誤地把憤怒分配給現在的失望。
我所知最常見的移情運作狀態，是有關父母的傷痛遺留下來後，被錯置到那些感覺現在正在傷害我們的人身上。當這情況發生時，我們會用放大的憤怒或痛苦來回應他們，那些憤怒和痛苦與他們的做為不成比例。
移情也能極度扭曲我們的見解，有時候會把無害的人誤認為有害，可能會激發找碴鬼去想像其實沒發生的怠慢。外在找碴鬼捉狂時，通常就是移情發狂的時候。
就像內在找碴鬼把未釋放的憤怒轉為自我仇恨，外在找碴鬼則用它來控制別人或把別人推開。未表達和未處理的童年傷害憤怒，是找碴鬼永遠能夠利用的隱藏儲備資源。哀悼童年所失中的憤怒工作是必要的，因為它會破解找碴鬼的憤怒補給線。
哀悼我們未表達的陳年痛苦（關於我們糟糕的養育經驗），會漸漸的破解把這痛苦不公平地移情到他人身上的過程。這很關鍵，因為當找碴鬼習慣性地投射舊憤怒到親密對象身上時，就等於謀殺了愛和親密感。
健康的外在找碴鬼發洩
有時候，外在找碴鬼的發洩是健康、自我保護行為；有時候，外在找碴鬼的判斷是精確的；有時候，他人的確像我們小時候父母那般有虐待行為。
因此，外在找碴鬼攻擊有兩種健康應用，一種是在別人真的攻擊我們時，藉以保護我們自己，另一種是用於哀悼童年所失的工作中。
如在下一章會看到的，憤怒地批判父母惡劣的虐待和過失，對倖存者大有益處。
路怒4、移情與外在找碴鬼
讓我們再看看外在找碴鬼如何把過去的憤怒錯置到現今的關係上。
我的案主強尼帶著強烈的路怒來會談。他開車來我辦公室的路上，發生了一件令人大怒的事。他的屁股還沒坐上沙發，就開砲了：「那個浮誇的王八蛋！人們有夠討厭。每個人都開得像路上只有他自己一樣。真是混蛋！開得像整條路都是他的，只想到自己，也不想想別人，每個人都只在乎自己不在乎別人！天啊！別讓我講我老婆。我不知道我早上為什麼要起床？這混蛋一定忘了方向燈是幹嘛用的，我真想直接撞上那自以為是的混蛋，和他閃亮亮的新寶馬！」
強尼的憤怒三百六十度地放射，他恨突然超他車的那位駕駛，其他所有的道路駕駛、他的妻子、他的員工、他的鄰居、政府和最後（幸好是最不恨的）這個總是假裝多麼有同理心的「收費太高的治療師」。
強尼是討好─戰類型的人，他大多時候是討好型，在我協助他的兩年中，我從未見過他如此盛怒。我相當吃驚，當時的確有點難保持同理心，但我知道他正在經歷情緒重現。
我鼓勵他用網球拍打靠枕，藉以進一步地發洩（這是典型的憤怒釋放技術，以無害的方式外顯憤怒）。於是強尼賣命地打。
當他漸漸停止宣洩，我請他閉上眼睛。我建議他問自己，他的大怒是否與過去有關？
過了一會兒，他說：「我好生氣，我現在不想做你說的任何事情。這很詭異，因為我知道你想釣出我父親，但我一直想到我母親。她真是個窩囊廢！她決不會像那個寶馬混蛋那樣開車，而且她不會像那個人那樣對我怒罵。但你知道，我就是對她超不爽，因為她那些年來容忍他，而且從來沒有為我站出來或保護我。有他當父親已經夠糟了，但有她，甚至更不公平！」
強尼又用網球拍發洩了一回：「我以為母親應該要保衛他們的小孩！你知道，就像是熊媽媽那樣。真是不公平……真是他媽的難以置信的不公平！我真想狠狠搖晃她，把她抖出她那麻木的狀態，就是把她搖正常點！」
然後他流淚了。稍後當他停止流淚，有所頓悟時，他笑了，而且是發自內心的。那是解脫的笑聲，當我們終於了解某事真正困擾的原因時，有時是會有這種笑聲。他說：「你知道這聽起來很扯，就像我討厭的心理學鬼話，但人生天殺的不公平真的令我不爽。你知道，那種拿到黑桃皇后牌的倒楣運，那種在一群人當中唯一被鴿子大便的人的倒楣運，那種在父母牌裡拿到那兩張混蛋的詛咒楣運，真是天殺的不公平！爸媽的不公平是他媽的傳奇！
高速公路上的那個混蛋，換線不打方向燈，也不公平。我是說，如果我沒看到他，我就會出嚴重的車禍。但老實說，事情其實沒有那麼糟，我有很多的時間可以調整，如果我來不及調整，表示我是很爛的駕駛。
但是，我是說，那還是很危險，只是和在我家裡長大相比不算什麼，那才是徹底真正的危險。我猜我的暴怒，大部分與自己必須在那個爛家中長大的不公平有關。」
路怒，和比較沒那麼嚴重地對其他駕駛不悅，通常是外在找碴鬼移情的型態。當我們對自己開車的挫折，或其他輕微的日常不悅更具正念時，我們就能看到冰山一角所提醒我們的底下冰山，和那陳舊未表達的憤怒與傷痛。
我鼓勵你，下次你為了別的駕駛的小錯而不相稱地憤怒時，做這個實驗。你可以試問自己：「這個情況或感覺，使我想起什麼？」
在下一章，我們會更深入探討藉由陷入情緒重現谷底所發現的舊傷痛，來哀悼的歷程。
1 冒名頂替症候群（imposter syndrome）並非心理疾病，是描述成功者自認為缺乏實力，對於成功感到心虛，擔心自己的缺乏實力會被發現的現象。
2 卡倫‧荷妮（Karen Horney）德國心理學家和精神病學家，新弗洛伊德學派研究者，社會心理學的先驅。
3 傑納斯（Janus），羅馬門神，常被形容成有兩張臉、各朝向一方。
4 路怒（road rage），是指駕駛人因駕駛狀況而大發雷霆的狀況。