第六章

我的創傷類型是哪一種？

本章會介紹創傷的分類，以便辨識不同的CPTSD類型，並從中復原。人類對童年創傷的反應不盡相同，這個模組詳述了四種基本的求生策略和防衛類型，他們是發展於戰、逃、僵和討好的本能反應。

你的童年虐待或遺棄模式、出生排行、基因等差異，會導致你偏向4F求生策略中的其中一種，而你小時候會這麼做，是為了預防、逃離或改善更多的創傷。「戰」類型會發展出一種像是自戀性的防衛反應；「逃」類型會發展出一種類似強迫症的防衛反應；「僵」類型會發展出一種像是解離的防衛反應；「討好」類型則會發展出類似關係依賴的防衛反應。

健康的使用4F

童年經歷了「夠好的養育」的人，在成年後面對危險時，會有健康且有彈性的反應技能。一旦面對真正的危險，他們可以妥當的選擇運用全部的4F類型。

能夠容易採用「戰」反應，可確保一個人可以維持良好的界線、健康的表達、有侵略性的自我保護（如果必要的話）。

未受創的人可以容易、妥當的使用「逃」的本能，並且在對抗會造成更大的危險時，能夠停止互動，並且撤退。

如果進一步的行動或抵抗是無益或反效果，未受創的人也可以適當的「僵住」，並且放棄掙扎。還有，「僵」反應有時是面對危險的一個反應，我們會變得靜止、安靜、偽裝起來，以換取時間，並且評估危險，決定究竟最好的辦法是戰、逃、繼續僵，還是討好。

最後，未受創的人能以不卑躬屈膝的態度做到討好，能夠傾聽、幫助、妥協，並且同等的表達自我，表達自己的需求、權利和觀點。

以下和下一章會深入說明這四種防衛的來源。

4F的正面特色

戰

逃

僵

討好

敢言

脫離

警覺

愛與服務

界線

健康的撤退

正念

妥協

勇氣

勤勞

沉穩就緒

傾聽

大膽

知道怎麼做

平靜

公平

領導力

堅忍不拔

當下

調停

童年反覆受到創傷的人，會變得過度使用4F中的一種或兩種來求生。固著地使用4F中的任何一種，不只會限制採用其他策略的能力，還會嚴重損害在非防衛狀態下放鬆的能力。另外，它還會把我們捆限在狹隘、耗竭的人生經驗中。

漸漸的，慣性的單一防衛類型也會「幫」我們從找碴鬼的嘮叨聲、造成的痛苦中分散注意力。如果滿腦子都是防衛反應，我們會對自己未化解的過去創傷缺乏覺察，也會對自己現在因孤立而產生的痛苦變得駑鈍。

接下來的表格比較了4F有害的防衛行為，情緒重現發生時，真實或想像的危險通常會引發這些行為。

4F有害的特色

戰

逃

僵

討好

自戀

強迫性

解離

關係依賴

有爆炸性的

恐慌

緊縮

諂媚

控制狂

匆促或擔憂

隱藏

奴性

理所當然的心態

受驅策的

隔離

失去自我

A型性格

追求刺激

沙發馬鈴薯

討好他人

霸凌

瘋狂忙碌

活在自己的世界

任人踐踏

暴君

過度管理者

隱士

奴僕

要求完美

受完美主義驅使

害怕成就

社交完美主義

反社會性格

(社會病態)

情緒障礙（躁鬱症）

精神分裂

家暴受害者

品行疾患

注意力不足過動症

注意力缺失症

小大人

視CPTSD為一種依附疾患

對戰、逃、僵或討好反應的過度依賴，是因為受創傷的孩子，會無意識地試圖藉此應付接連不斷而來的危險，也會藉此強化一種幻想：爸爸媽媽真的在乎我！

成年後，所有的4F類型通常都會對真正的親密關係存有矛盾心態，這是因為親近感常會引發痛苦的情緒重現，它提醒了我們，童年時是如何在缺乏慰藉連結的狀況下存活。

對他人展現脆弱會導致更深的連結，於是4F防衛機制會透過防阻這樣的關係，來保護我們不受更進一步的遺棄。

倖存者逃避展現脆弱的人際交往，也是因為他們的過去經驗使他們相信，自己會如童年那樣被攻擊或遺棄，所以展現脆弱通常會引發痛苦的情緒重現。

許多「戰」類型的人用憤怒與控制要求無條件的愛，使他人疏遠，藉此逃避真正的親密關係，這種不切實際的要求，企圖滿足童年沒有滿足的需求，摧毀了親密關係的可能性。還有，某些戰類型的人會自我欺騙地相信自己很完美，這種防衛信念使他們認為，自己理所當然地可以把關係問題全都怪到父母身上。

很多「逃」類型的人會沒完沒了地忙碌和辛勤工作，以逃避會引發情緒重現的深度交往。還有其他逃類型的人會過度努力使自己完美，希望有天自己會值得被愛，這種逃類型的人很難展現自己不完美的一面。

許多「僵」類型的人會躲在自己的房間和幻想裡，深信與他人建立關係一點好處也沒有。還沒有被糟糕的童年忽略或虐待，傷害得完全排斥關係的僵類型人，會偏好網際網路上的關係，因為線上交往可以在家裡安全地進行，而且越少接觸越好。

很多討好型的人會藉由鮮少展現自己，而逃避情感投入和可能的失望，他們躲在助人的表象下，過度傾聽、過度引誘或過度為他人努力，藉由過度聚焦在伴侶上，他們就不必冒險真的把自己暴露出來，也不需承受深層拒絕的風險。

以下的表格比較了4F類型的差異。

4F對依附和安全的扭曲直覺

戰

逃

僵

討好

與他人連結的手段

控制

自己必須完美

不要連結

融合

追求安全的手段

暴怒

自己必須完美

隱藏

卑躬屈膝

現在，以減少過度依賴4F防衛反應的角度，來更進一步了解它們。

戰類型與自戀型1防衛

戰類型相信權力和控制能夠創造安全、減緩遺棄和穩固愛，並無意識地受到這樣的信念驅使。被寵壞且沒有得到足夠限制（一種獨特的痛苦遺棄類型）的小孩，可能會變成戰的類型；小孩如果被允許模仿自戀型父母的霸凌，也可能會發展出慣性的戰反應，許多戰類型的人始於身為哥哥、姊姊用權力制伏弟弟、妹妹，就像父母用權力制伏他們一樣。

戰類型學會用憤怒去回應遺棄感，他們許多人會使用輕蔑——一種自戀型暴怒2與憎惡的有毒混合物——去脅迫並羞辱他人，使他人回應自己。自戀狂則對待別人猶如別人是自己的延伸。

有著理所當然心態的戰類型，通常把別人當作自己滔滔不絕獨白的聽眾，他們可能對待「被捕獲」的僵或討好型人，猶如主從關係中的奴僕。與極端自戀狂進入一段關係的代價，就是自我毀滅，我的一位案主說：「自戀狂沒有人際關係，他們只有俘虜。」

迷人的惡霸

格外下等的戰類型，可能會變成社會病態3。社會病態是一個光譜，可以從貪腐的政客到邪惡的罪犯，其中一種特別令人厭惡的社會病態，我稱之為「迷人的惡霸」，大概落於這個光譜的中間。迷人的惡霸有時候表現得很友善，他們甚至偶爾會傾聽並給予小小的協助，但他們仍然會用輕蔑去制伏和控制他人。

這種類型人通常會把他們的尖酸刻薄傾倒在代罪羔羊身上，這些不幸的代罪羔羊通常比他們弱，可能屬於弱勢的群體，如弱勢族裔的員工、同性戀者、女性、惡霸的「問題」小孩或妻子……等。惡霸一般來說會對他們最偏愛的人手下留情，除非這些人犯了規。

如果迷人的惡霸夠有魅力，親近惡霸的人常常會忽略他們對代罪羔羊沒良心的惡行，而惡霸偏寵的人常會進入否認，為了自己不是目標而感到慰藉。特別有魅力的惡霸甚至可能受到欽佩，被視為優秀。身為這種惡霸的代罪羔羊小孩或配偶，是最容易發生問題的，因為很難得到別人承認，你的確受到了惡霸的惡行對待。

我記得以前我對希特勒仁慈對待他自己孩子的照片感到十分困惑。寫到這裡，我也想到有很多億萬富翁受到尊崇，但他們大多數人卻如何的禁不起近距離檢視，有那麼多億萬富翁使用社會病態的手段獲得財富，如惡性接收、剝削性的勞工政策、有害健康的工作條件、毀滅環境的做為，以及其他各種的作弊、謊言和陷害。

「偉大的」偶像亨利‧福特（Henry Ford），會例行地把年輕的新工人安排在「創新的」裝配線前，一旦在裝配線遠端那些疲倦、被榨乾的工人跟不上進度，就會被隨便地趕出後門。後來公會在美國限制了這樣的做法，可是從那時起，很多工作就被出口到缺乏規範的第三世界國家去了，那裡的工人必須在惡劣、摧毀身體與心靈的環境中工作。

從較小的層面來說，我記起一位二十幾歲時的摯友，幾乎有兩年的時間，我都以為他是很棒的傢伙，直到有一天我和他在超市購物，目睹他完全只是出於惡意，就損人地痛罵無辜的結帳人員。

其他的自戀狂類型

暴怒狂類型的自戀狂會把自己的憤怒傾倒在他人身上，他們對這樣的情緒淨化上了癮，但那種緩解通常維持不了太久，然後，他們又會開始尋找下一個解癮的機會。

這種自戀完全就是霸凌，而霸凌本身會造成創傷後壓力症候群，如果持續得夠久，像是失能家庭中的惡霸父母，它便可能形成CPTSD。如果你對這有感觸，請造訪www.nobully.com。

與這本書的主題更為密切的是，我有多位案主被他們自戀的社會棟樑父母恐怖地虐待了。我那溫文爾雅、沉默安靜的父親，便是恐怖父母的代表之一，他經常對我和妹妹暴怒和揮耳光，但他在社區裡卻非常受到景仰。

自戀的最後一個例子，是一種迷人、不一定是惡霸的自戀狂，我稱之為披著關係依賴外衣的自戀狂。我朋友的父親就是這種迷人的自戀狂，你見到他時，他會用問題和打探誘惑你，使你覺得他對你很有興趣。但是，在你上鉤後的幾分鐘內，他會突然變成自說自話，長篇大論起來。這種類型通常擅於不斷句、滔滔不絕地說話，完全讓人找不到插話的空隙，甚至連找藉口逃走的空間也沒有，最後，你變成受俘的聽眾，而且不容易被釋放。

從極端化的戰反應中復原

極端的自戀狂和社會病態，普遍被認為是無法治療的，我同意這個看法。他們通常認為自己是完美的，所有的問題都在別人身上。

然而，並非真正的自戀狂戰類型者，如果了解自己用恐嚇、批評、譏諷去控制別人，付出了的多大代價，就能從這樣的了解中獲益。我協助的一些案主後來看清了，自己有攻擊性的行為是如何地嚇跑可能的親密對象。一位倖存者也理解到，雖然她的伴侶沒有離開，但他很害怕並怨恨她的苛求和易怒，以至於他無法再提供她所拚命渴望的溫暖或真實的好感。

我也幫助了一些戰類型者了解自己的過度控制，是如何造成勢力和孤立的惡性循環：過度使用勢力，引發他人害怕地情緒退縮，於是戰類型者更覺得被遺棄了，然後戰類型者變得更憤怒和瞧不起人，使自己和親密對象的距離拉得更遠，這再度使戰類型者更憤怒和反感，於是更製造了距離，以及永遠地失去溫暖。

如果戰類型者能學會把憤怒移轉至他們糟糕的童年——那個害他們學會採用這種破壞親密防衛反應的童年——便能幫他們破解將遺棄感立刻變成憤怒和反感的習慣。

隨著復原中的戰類型者越來越覺察自己的遺棄感，他們可以學著透過淚水，來釋放恐懼和羞恥感。我幫助過好幾位戰類型者，帶領他們哭出自己的傷痛，而非總是極端地發怒。我們受傷時，一部分會感到悲傷，一部分會感到憤怒，但不管如何，發怒永遠都無法代謝悲傷。

戰類型者需要看清自己高傲的道德魔人角色，是如何的疏離他人，和如何維持他們現有的遺棄感。他們必須拋棄自己很完美的錯覺，以及把自己完美主義的內在找碴鬼投射到他人身上的習慣。

戰類型者在發現自己被引發情緒重現和過度吹毛求疵時，若學會自發地暫停，對他們也有益處。暫停時可以把他們受傷的感覺大量地轉移至哀悼，並處理他們原本的遺棄感，而非破壞性地錯植到現在的親密對象上。

如同所有僵化的4F，戰類型者在使用其他4F反應類型方面，需要變得更有彈性、更適當。如果你是復原中的戰類型者，你會特別受惠於學習討好型的同理心反應。一開始，試著想像如果你是與你互動的那個人，你會有什麼感受？盡量常常這麼做。然後你可以擴展它，對於你希望建立親密感的人，發展正念去體察他們的需要、權利和感受。

在療癒的早期，你可以在還沒辦法真正做到之前，先假裝就好。必須知道，如果不練習替他人著想，如果沒有互惠和雙向互動（相較於長篇大論的獨白），你渴望的親密感就難以發生。

逃類型與強迫型4防衛

極端的逃類型就像開關卡在「開」的機器，他們執著且強迫地受到一種無意識的信念所驅使，深信完美會帶給他們安全，並且可以使他們被他人所愛。他們也急於完成目標，於是在想法上衝刺（執著），也在行動上衝刺（強迫）。

逃類型小時候對家庭創傷的反應，是多變地落在過動的光譜上。逃防衛類型在光譜上可以是極端的拚命優秀學生，也可以是輟學亂跑的注意力不足過動症者，只因為逃類型者想用不停忙碌的象徵性逃跑，來逃離躲避內在的拋棄之苦。

左腦解離

當強迫症般的逃類型人沒有在忙著做什麼時，他就是在擔憂和計畫要做什麼，他變成了約翰‧布雷蕭所說的「做事的人」（而非「存在的人」）。執著是左腦的解離，和僵類型典型的右腦解離不同。

左腦解離是利用不停思考，來分散自己對遺棄痛苦的注意力。當思考等於憂慮時，就好像深層的恐懼飄起沾染了思考過程。如果強迫行為是為了搶得先機，去控制你所壓抑的痛苦，那麼執著的思考就是藉由擔心，來居高臨下地控制你深層的痛苦。

像我自己就是逃類型人，我有時候會發現自己在講課前，會執著地擔心講課大綱，當我這麼做時，有一部分會浮現在我的表現焦慮上，這表現焦慮其實是我遺棄恐懼的一個次類型。在教書早期，我會採用一種強迫行為的防衛反應，當我焦慮地在腦中搜尋一個想不起來的字時，我會走來走去，甚至會狂亂地翻遍字典找字。我沒有意識到的是，那就像是我在尋找一個嚴重焦慮以外的安全地方。

逃類型者也容易對自己的腎上腺素上癮，有些人便常常魯莽地追求有風險性的危險活動，以激發腎上腺素。另外，逃類型者也容易變成工作狂和忙碌狂這種對過程上癮的人，為了維持這些忙碌的過程，他們可能惡化至對興奮物質成癮。

也就是說，嚴重受創的逃反應者，可能會發展出強迫症。

從極端的逃反應中復原

我協助過的逃類型者總是忙著試圖超越自己的痛苦，治療的會談鐘點內說出內省的話，是他們能夠自我檢視的唯一時間，而學習4F知識常常能幫助他們拋棄內在找碴鬼的完美主義要求。

我溫和並重複地聚焦在挑戰他們如何否認完美主義的代價，如何不把它當一回事，這對工作狂尤其重要，他們常會承認自己的癮，但又偷偷地不肯放手，把這癮當作驕傲和優越。

逃類型人可能會因過度分析而卡在自己腦袋裡，一旦對於CPTSD的了解到達臨界值，讓他們轉移到感受層面就至關重要了，他們早晚必須更深層地哀悼童年所失。

自我憐憫的哭泣是無比有用的工具，可以縮小找碴鬼持續的執著，並改善強迫性匆忙的習慣。隨著漸漸復原，逃類型者可以有一個「變速箱」，讓他們用各種不同的速度處理生活，當中也包括N檔（空檔）。所以，耕耘空檔對逃類型者尤其重要。

如果你是逃類型者，有非常多的書、光碟、課程可以幫你學習放鬆和減少慣性的忙碌，這非常必要，因為你會迷失在忙碌中，變得見樹不見林，而這會使你容易放錯優先順序，並且在不重要的事情上瞎忙。當我情緒重現時，我常常會覺得自己必須要忙於很簡單的小事，但這有時候反而忽略了重要的責任。

在情緒重現時，逃類型者可能會惡化至「無頭雞」的狀態，恐懼和焦慮會驅使他們進入雜亂的活動中，以致他們可能沒重點地瞎忙，好像行動本身才是重點。

這種時候，逃類型者可以藉由把一句陳腔濫詞反過來，把自己從恐慌亂逃中救出來：「別做些什麼。待著。」我說的「待著」，是停止你正在做的，並且花點時間靜心和重新安排輕重緩急。我推薦三分鐘的椅上小冥想，如果你是逃類型者，每天做個幾次，可以使你的復原有大幅進展。

椅上小冥想可以始於閉上雙眼，然後溫柔地請自己的身體放鬆。感覺你的每個主要肌肉群，並溫和地鼓勵它們放鬆。深深地、慢慢地呼吸……

當你的肌肉已然放鬆，而且呼吸既深且慢時，便問問自己：「我現在最重要的優先事項是什麼？接下來我能做最有益的事是什麼？」

當你越來越熟練，並且能夠做得更久時，試試這個問題：「我正在逃避什麼傷痛？我是否能敞開心房，接受在痛苦中撫慰自己的想法和畫面呢？」

最後，有很多逃類型者呈現的症狀可能被誤診為循環型情緒障礙症，一種輕度的躁鬱症。這議題會在第十二章做詳細的說明。

僵類型與解離型防衛

僵反應，又稱為保護色反應，常使倖存者躲藏、隔離和逃避與他人接觸。另外，僵類型可以退避成開關似乎卡在「關」的狀態。

4F當中，僵類型似乎有最深的無意識信念，深信人和危險是同義詞。雖然4F的每個類型都常有社交焦慮，但是僵類型通常會更避居於孤獨當中，有些僵類型人甚至完全放棄與他人建立關係，並且變得極度孤立。除了幻想外，他們許多人也完全放棄了愛的可能性。

右腦解離

通常是代罪羔羊或最被深深遺棄的孩子（失落的孩子）會習慣性地使用僵反應，因為僵類型者不被允許成功地使用戰、逃或討好反應，所以他們發展出典型的右腦解離做為防衛。解離讓僵類型者能切斷遺棄的痛苦經驗，並保護他們遠離有風險的、任何可能會引起再度受創感受的社交互動。

如果你是僵類型者，便可能會長時間地大睡、做白日夢、想著心願，或和右腦活動一樣，像是看電視、掛在網路上、打電玩，透過這樣的解離，來避難並獲得慰藉。

有些僵類型者會有（或看起來像有）注意力缺失症，而且他們擅於在內在感受不舒服時切換內在頻道，如果受到特別大的創傷或情緒重現，他們就可能呈現類似精神分裂的狀況，與一般現實脫節，這是最糟的狀況，像是《未曾許諾的玫瑰園》書中的主角一樣。

從極端的僵反應中復原

僵類型者的復原，涉及了三個關鍵的挑戰。

首先，他們很少有正面的關係經驗，甚至完全沒有。因此，他們極度不願進入能轉化他們的那種親密關係，甚至不太願意尋求心理治療的幫助。那些克服了這種不情願的人，通常很容易受驚，很快就結束治療。

其次，僵類型者和戰類型者有兩個相同點，他們比較沒有意願去試著了解童年創傷的影響，許多人都不知道自己有個麻煩的內在找碴鬼，或是自己活在情緒痛苦中。

還有，他們傾向於把找碴鬼的完美主義要求投射到他人身上，而非自己，這種求生機制在童年時，幫助他們拿別人的不完美來合理化自己的隔離，這在過去的經驗裡，隔離是聰明、尋求安全的行為。

第三，僵類型者否認他們這種單一適應模式對人生的侷限性結果，其否認程度更勝工作狂的逃類型者。有些我協助過的僵類型者，似乎對自己的隔離有很長一段時間的滿足，我認為他們或許有能力釋放體內的「鴉片」（腦內啡）來自我藥療，那是我們的動物性腦部，在面對巨大危險、死亡似乎無可避免時會釋放的元素。

僵類型者比較容易釋放內在鴉片，是因為僵反應有它自己的光譜，而最極端的反應，就是崩潰。崩潰反應是意識的一種極端遺棄，它看起來像是一種超脫身體的體驗，是一種終極的解離，有時候在即將被殺的狩獵動物身上可以見到，我在自然影片中曾見過，那被狩獵的小動物顯現出完全的放棄狀態，死亡似乎毫無痛楚似的。

然而，僵類型者的鴉片對他們的止痛效果是有限的。麻痺的滿足會變成嚴重的憂鬱，然後可能會變成透過物質成癮來自我藥療，像是使用酒精、大麻和毒品。或者，僵類型者可能會使用抗憂鬱和抗焦慮藥物，並且越用越重。我甚至懷疑，有些精神分裂症患者其實是極度受創的僵類型人，而且徹徹底底地解離至無法回歸現實。

我的好幾位僵類型回應者非常推薦一本自助書籍，那是蘇潔‧布恩（Suzette Boon）所寫的《處理創傷相關的解離》，該書充滿了非常有用的作業，對於療癒有強大的功用。

僵類型人通常比其他類型更需要治療性的關係，因為他們的隔離，使他們難以發現有關係療癒性質的友誼。不過，我也知道有些狀況是，他們透過寵物、書籍和網際網路團體那種有安全距離的人類療癒，得到了夠好的關係療癒。

菲莉絲自稱是個懶骨頭，一開始帶著非常猶豫矛盾的心情接受我的治療。她所用的第三種抗焦慮藥物已經無效了，而且每天使用大麻，使得她越來越偏執多疑。她的死亡幻想出現得越來越頻繁、越來越病態。她告訴我：「我知道治療不會有用，但是我怕我的丈夫會離開我。他說他開始怕我了。」

菲莉絲能維持婚姻，是因為她丈夫負責養家，並且任憑她看電視、看科幻小說，或掛在網路上。而且他還是個工作狂，很少在家，就算在家也是與電腦為伍。

在療程中，建立信任感是一個漫長漸進、時進時退的過程，無論是哪種4F類型，這都是常見的現象。

菲莉絲的黑色幽默是個可取之處，能夠幫助她承受我的心理教育，以致當我試著連結她現在的痛苦和糟糕的童年時，她常常會嘲諷地反駁。幸好，在紐約長大的我對於嘲諷有些抵抗力，而且我願意忍受她的嘲諷式幽默，因為她沒有惡意。

後來我幫她把她嘲諷中的憤怒，導向她那霸凌的家庭，於是我的心理教育終於開始滲透一些道理進去了。她漸漸地開始憤怒地抱怨父親的性虐待、母親無聲的共犯，以及全家人拿她當靶子。後來，演變成了哭泣，使她第一次經歷到自我憐憫。

已經治療了數年，直到這個階段，菲莉絲才稍微了解惡毒的內在找碴鬼如何迫害她。在這之前，她認為我的「找碴鬼鬼話」很荒誕，且不願接受。

隨著處理內在找碴鬼的進展足夠了，同樣的歷程也發生在我對她的假設上：她有嚴重的根本恐懼與焦慮，導致她足不出戶。對此，她用非常諷刺的幽默笑著說：「看看我，彼得！沒有什麼嚇得了我，我這麼放鬆，連在椅子上都坐不直了。天啊！你知道我常常打瞌睡，我丈夫都叫我『棉黃糖』（菲莉絲是金髮）。」

有一次她在我辦公室外與一位男子擦身而過，他長得就像她父親的分身。然後，那天我們終於有了突破性的發展。她一進入我們的會談室，一副幾乎快要換氣過度的樣子，我一邊協助她把呼吸放慢、放深，她則一邊在我的辦公室裡有了療癒性的重現。她重現了一個駭人的回憶，是她父親在晚上偷偷進到她的房裡……然後，許多的哀悼化解了她的性虐待重現。

在這次的會談中，菲莉絲的否認大幅縮小了，她真的理解了社交焦慮的確把她困在家裡。從這時候起，深度的療癒工作就開始接連發生，她甚至覺得膽子大到可以重返校園了。之後，她成了一名醫療助理，這為她打開了一道門，這是一處讓她可以在外面世界找到意義的地方。這意義的關鍵之一是，她與一位同樣在療癒中的同事發展出健康的友誼關係。

僵類型人的療癒進展通常是這樣的：漸進地建立信任感，使他們可以接受心理教育，學習糟糕的父母在他們的痛苦中所扮演的角色；然後，這能夠為他們鋪好縮小找碴鬼的道路，也促使他們哀悼童年所失。哀悼的憤怒工作對僵類型人來說，就像有氧運動般特別具有療癒性，兩者都有助於復甦倖存者沉睡的意志和幹勁。

討好型與關係依賴型防衛

討好型者通常是透過與他人的希望、需求和要求合而為一，來得到安全感。他們表現得像是相信進入任何關係的代價，就是要放棄自己一切的需求、權利、好惡和界線。

討好型者從童年就開始被剝奪權利。他們學到，只要當父母有用且配合的奴僕，便能使他們得到少量的安全和依附。

討好型者，或關係依賴者，童年通常有至少一位自戀型父母。那名自戀狂，顛倒了親子關係，孩子成為小大人，並且要照顧自戀型父母的需求，而自戀型父母表現得像是需索無度且鬧脾氣的小孩一般。在這種情況下，這孩子可能會被當成自戀型父母的心腹、代班配偶、教練或傭人，或者可能被迫代理母職照顧弟妹。最糟糕的狀況是，他可能會遭到性剝削。

有些關係依賴的孩子透過娛樂他人來適應這種狀況。因此，他們變成了弄臣，非正式地負起取悅父母的責任。

迫使孩子提供關係依賴式的服務，涉及了用恐懼和羞恥來阻止他們發展自我。在4F當中，討好型者在健康自我方面的發展停滯是最為嚴重的。

從極端的討好反應中復原

針對4F所實施的心理教育，通常能帶給討好型者很大的慰藉。然後，這會幫助他們辨識，自己是如何一次又一次不由自主地受到剝削他們的自戀狂所吸引。

關係依賴者需要了解，自己是如何透過過度傾聽而出賣了自己。他們的療癒，包括了縮小傾聽防衛的機制，同時要練習擴大自己的言語和情緒自我表達。

我見過很多積習已深的關係依賴者，一旦發現連說「不」都會引發情緒重現，他們就會有動機要變得更敢言。在很多的努力後，一位案主很驚訝地發現，當他盤算著要挑戰他老闆的糟糕行為時，他的解離有多嚴重。這個驚訝變成了一種憤怒的領悟，領悟到在他的家庭中要抗議任何事情時會有多危險。這在我們後來的工作中，大幅幫助他克服對練習敢言角色扮演的抗拒。

以往他只要想要表達自己，找碴鬼的聲音就會使他立即短路，而不敢說話；透過大量的練習，他克服了這個狀況。在這過程中，他記得童年時，他是如何重複地被迫壓抑自己的個體性。哀悼這些失去後，幫助他重新獲得了發展停滯的自我表達。

下一章會更深入地探討討好型者的療癒。

混合的創傷類型

當然，單一的創傷類型並不多見，而且各種類型都是落在由輕至重的光譜上，因此大部分創傷倖存者都是4F的混合型。當優先類型的效果不佳時，我們會採取備用反應，如果兩者都無用，我們通常會有第三或第四個選項。以下是一些常見的混合類型。

戰——討好混合型

戰─討好型對應了先前所說的迷人惡霸。這種型結合了兩個相反的關係類型：自戀和關係依賴。然而，戰─討好型的核心通常是自戀性的予取予求，這種類型的極端，可能會是邊緣性人格障礙，他們會頻繁且誇張地在戰與討好反應間擺盪。當戰─討好型者對某人不高興時，他們可能會在同一次的互動中，一再地在攻擊誹謗和強烈表示在乎之間變來變去。

戰─討好型如果與討好─戰型相較，你會更深入地了解它，下一章我們會介紹討好─戰型。討好─戰型在情緒重現時，也容易兩極化地擺盪，但他們通常沒那麼傷人，也沒那麼予取予求。

戰─討好型和討好─戰型的另一個差別，是戰─討好型的「關心」給人的感覺是高壓或有操弄性的，這通常是為了達成私人目的，從露骨的到隱晦的都有。戰─討好型很少會為了自己造成別人的問題，而承擔起任何真正的責任，他們通常會用典型的戰反應把不完美投射到他人身上。本質上，這個自戀的類型和討好─戰型還有一個差別，就是戰─討好型更為予取予求，他們的討好通常缺乏真正的同理心或憐憫。

我協助過好幾位被他人或自己錯誤地貼上邊緣性人格標籤的案主，但我從他們心的素質便能夠知道，其實他們不是。他們本質上是對他人仁慈且善意的，情緒重現退去後，他們總是會回到這個本質。他們傷害到別人時（每個人難免都會犯的），也能感到並展現真正的懊悔自責。適當的時候，也能夠真誠地道歉並改過、補償，不像真正的邊緣性人格有著自戀的核心。

另一種戰─討好的狀況，是同一個人在一個關係中表現得像戰類型，在另一個關係中卻像討好型。例如，典型怕老婆的老公，在工作時像個暴君，而且因為他偏好戰的狀況，所以他長時間工作，但也可以反過來，在家像個怪獸，在辦公室卻很討喜。

逃——僵混合型

逃─僵類型是最不會建立關係，也是最精神分裂的組合。他們偏好一切自己來的隔離式安全感，有時候這種類型的人也可能被誤診為亞斯伯格症。

逃─僵類型者會用強迫症般和解離性的兩步驟，去逃避再度受到關係創傷的可能性。第一步是把自己累到筋疲力盡；第二步是垮掉至完全放空狀態，直到重新累積足夠的精力，能夠去重複第一步驟。這種非必要安全感的代價，就是嚴重窄化的存在。

逃─僵類型的死胡同在男性身上較為常見，尤其是那些在童年因為顯露脆弱而受創的男性，這導致他們在隔離或「輕親密」關係中尋求安全感。

有些不強勢的男性倖存者結合了逃和僵的防衛反應，變成了刻板印象中的科技宅男。遠距辦公當然是他們偏好的方式，所以逃─僵類型者是電腦成癮者，他們會花很長的時間專注於工作上，然後解離地飄入電腦遊戲、物質濫用或大睡。

逃─僵類型者容易對色情上癮。在逃反應時，他們過度地在網路上找幽靈伴侶，並強迫性地自慰；在僵反應時，如果沒有色情影像，他們就會進入右腦的性幻想世界。

還有，如果他們有輕親密的關係，他們通常在真正有性互動時，更受自己幻想的理想伴侶吸引，而勝於真正的伴侶。

戰——僵混合型

這種類型的人很少會主動尋求療癒。我的一位同業跟我說過一位戰─僵類型的人被他的妻子拖去做治療。她抱怨，如果自己一個星期內能從他嘴裡擠出十個字就算幸運了，她已經窮途末路了，如果心理治療搞不定他，她就要訴請離婚。

那位丈夫是一位電腦工程師。他遠距辦公，而且只有在上廁所和吃飯時離開家裡的辦公室，就連吃飯也不和妻子一起吃，而且逼他的妻子要依照他寄電子郵件給她的時間表供餐。

我的同業第一次對那位丈夫打招呼，得到的是一臉怒容和嘀咕聲。直覺地，她盡量不把焦點放在他身上，但每次細膩地嘗試要與他建立連結時，都會換來他諷刺輕蔑的斷然拒絕。「你以為我會被那虛假的微笑給騙走嗎？」「你才沒辦法用你的心理鬼話唬弄我的腦袋！」

我這位同業是我所認識最慈悲、最沒有侵入性的人，她無法打開這個可憐男子極端社交退縮的帶刺戰反應保護殼。她說，後來回顧時，她很驚訝他竟然能待上二十分鐘，才因敵意和怨恨發作而離開。

我有幾次也在類似的狀況中見過戰─僵類型者，他們像是被威脅要離婚，並且是被拖來做心理治療，每一個都像是名詩中所描述的：「早餐桌上的獨裁者。」

戰─僵類型者是陰性或被動型的自戀狂，他們要求凡事都要照他們的意思來，但他們對於與他人互動沒什麼興趣。餐桌上沒人可以說話，連他們自己也不行，除非有人必須要被教訓。

戰─僵類型者是約翰‧偉恩5和懶骨頭的綜合體，用壞心情和單音的咕噥與咒罵來支配全家，他們通常像前述的極端戰類型人那樣沒救。

自我評估

我建議你評估自己4F的使用優先順序，試著判斷自己的主要類型和混合型，然後想想自己在各種4F類型上花多少百分比的時間。

你也可以評估自己是位於以下各個光譜上的何處。

4F的正面與負面光譜

戰：敢言←→惡霸

逃：效率←→拚命

僵：平靜←→木然

討好：樂於助人←→受人奴役

復原與自我評估

如前所述，復原的關鍵目標之一，是要能夠容易且適當地使用4F，另外還有兩個光譜可以用來評估這個目標。我們能多麼平衡地使用4F，便反應了我們療癒了多少。

● 與他人建立健康關係的戰←→討好光譜

當兩個人能夠輕鬆且互惠地在敢言與接受之間移動，就能建立健康的關係。常見且重要的例子是，在聽與說之間來來回回，在幫助與被幫助之間來來回回，以及在領導和跟隨間來來回回。

正常健康的自戀和關係依賴落在這個光譜的中間，如果在自戀或戰的光譜極端，你會滔滔不絕地獨白、控制整個對話；如果在關係依賴或討好的光譜極端，你會困在過度傾聽的防衛反應，以及隱藏自己一旦顯露所思所感會帶來的脆弱。

對話當然不可能剛剛好落在中間，否則就會像單音來回的乒乓球了。而隨著時間越多，真正的平衡也會越多，比方在一個小時的對話中，我們各自大約說了半小時。

● 與自己建立健康關係的逃←→僵光譜

與自己建立健康的關係，會顯現於能夠在做與存在間取得平衡，在堅持不懈和放手間取得平衡，在交感神經與副交感神經運作間取得平衡，在緊張專注和放鬆做白日夢之間取得平衡。

1 心理學中的「自戀」不同於一般口語中形容虛榮或自以為美麗或了不起的自戀。心理學中的「自戀」是指病態地自我中心、同理心不良或缺乏，以及其他自戀型人格障礙的診斷標準。然而，作者在此並非指符合自戀型人格障礙診斷者，而是廣泛性地描述戰類型者出現許多類似自戀型人格障礙的症狀，但實際上並不一定有自戀型人格障礙。

2 關於自戀型暴怒，可見此網頁的介紹：https://freeryou.com/2603/narcissistic-rage。

3 社會病態（sociopathy）與心理病態（psychopathy）二詞常被交互使用，都是指反社會人格疾患中最嚴重、最惡性的類型。源自於病態自戀的社會病態與心理病態，亦被稱為病態自戀狂，以下網頁中有深入的介紹：https://freeryou.com/1893/narcabuse-01。

4 如前註釋，本書多次使用「強迫」一詞，是精神醫學與心理學的術語，是「強迫症般」的意思。強迫症的症狀有認知層面的執著與行為層面的強迫，但中文病名只有「強迫」二字，易造成中文讀者混淆，誤以為只有行為上的強迫症狀。若無特別說明，本書中的「強迫」症般的描述與翻譯，即包含認知與行為層面，而非只有強迫性的行為。

5 約翰‧偉恩（John Wayne）是二十世紀著名的美國演員，以硬漢、牛仔、叛逆小子的形象最為深入人心。