我們之間：薩提爾模式婚姻伴侶治療

治療師：	當先生晚歸沒有通知妳，他回家後，妳看到他不發一語又繼續滑手機時，妳就衝過去搶他手機、質問他為什麼一整天都沒音訊回家也不理人，這時候妳內在發生什麼了？
妻子（玉梅）：	我就想他一定是大有問題！他一定是嫌棄我、覺得我不好，我是黃臉婆，想到這裡我就氣憤難耐，忍不住大罵他是不是有外遇、不要這個家……（指責）（此時她在流淚）！
治療師：	那時他不理妳、只滑手機，這個動作就按到妳的情緒按鈕了！
玉梅：	是！我快爆炸了！我憋了一天的情緒再也受不了了。
治療師：	妳那時很氣憤，但妳現在在敘述的時候，看起來是難過傷心！
玉梅：	對啊！之後我就很傷心一直哭，不想煮飯也不想理任何人，覺得是世界末日不想活了。（情緒強度與現實狀況不符合比例）
治療師：	妳怎麼辦呢？妳怎麼處理這種傷心呢?
玉梅：	罵完他我就不理他，跟他冷戰了好幾天（打岔）。
丈夫（光明）：	我實在是搞不懂她怎麼了，最近剛好有幾個客戶很麻煩，我們團隊簡直是忙得焦頭爛額，連吃飯的時間都沒有，我只不過是回家趕快再把客戶要的資料送出去還沒來得及跟她說話，她就大罵我、又好幾天不理我說我自私、不在乎她、搞外遇。我氣起來就更不想說話（打岔），我又沒做錯什麼。她不理我、我也不想理她！
治療師：	是啊！你一定也很不好受！
光明：	對啊！我後來看她一直在生氣就覺得她無理取鬧找我麻煩，忍不住罵了兩句莫名其妙！神經病！（指責）結果更糟！後來過了一星期她都不理我，但我氣消了就先跟她道歉找她出去吃飯（討好），勸了她好久，她才相信我沒有外遇。我實在很不喜歡這樣常常熱戰冷戰，我又沒做什麼對不起她的事，還要一直陪不是，真受不了。
玉梅：	我也不知道為什麼，當時氣起來我就控制不了，而且有一種很大的悲哀好像要掉到黑洞裡拔不出來。（在後續治療中發現，這個黑洞對妻子來說，是小時候父親外遇離家兩年，對全家在經濟、情感、生活上造成的重大失落所產生的的陰影）
治療師：	我把剛剛聽到你們所分享的內容做一個整理，如果有不對的地方你們可以修正。（對妻子說）這個過程開始於光明整天沒消息，妳在家坐立不安，不知道他在做什麼，回家後他沒看妳也沒跟妳說話，就忙著滑手機。妳一時氣起來就指責他（指責的姿態），（對先生說）你也跟著生氣並且覺得冤枉就罵回去（指責的姿態），妳接著更憤怒就說他有外遇、沒良心（更多指責），然後你們接著冷戰一星期不說話（各自打岔，內心指責），直到光明先道歉講好話（討好），玉梅才消氣……（妻子此時止不住的流淚）。這個循環的過程你們都很受苦，尤其玉梅我現在看到妳很多眼淚，看起來很傷心，可以告訴我此刻妳的心情是怎麼樣嗎？
玉梅：	我真的很悲傷，我怎麼會這麼悽慘就跟我媽媽一樣（哭得更厲害了）。

上面說明的是治療師如何一步一步，陪伴這對夫妻去探索當一方情緒按鈕被觸動引發強烈情緒時，其內在歷程如何運作，表現在外的應對姿態又如何產生兩人之間的互動循環。這些複雜的過程其實都有其久遠的、來自原生家庭的淵源，值得治療師和當事人細心地探究下去，就會發現與其相關聯的、過去生命中的重要深層經驗。

探索與轉化深層脆弱經驗

當治療師與伴侶們藉著探索的歷程一步一步、深入他們的內在世界和情緒經驗時，治療關係中信任和安全的治療聯盟就益顯重要。此時治療師要保持接納和開放的狀態，運用同理和肯定來支持他們。當他們越深入探索個人內在可能有的脆弱經驗時，相對的，因為打開得越深，他們會感受到自己越脆弱、越不安全，治療師就越需要提供他們所需要的保護和涵容（Satir, 2008）。當來訪者的情緒按鈕被觸動而引發強烈情緒時，他們所爭執的事件和故事就已不再是關注的焦點，而需要在治療中逐步進入深層經驗及各自內在所隱藏的動力。

哪些被勾到的情緒和想法，與當事人過去在原生家庭的經驗有關？

是否有些與過去主要照顧者之間，未解決的議題現在被觸發？

是否過去生命歷程中，情感依附的受傷在伴侶關係中，重新再被經驗？

處在這些被勾到的強烈情緒中，是否浮現出特定或熟悉的畫面？

當事人是否在伴侶身上想起了誰？看到誰的影子？

此時治療師可以提出邀請（對雙方）：

現在在這裡發生了一些重要的事，我可不可以與你們一起再往下冒險、多走一步，看看你們此時內在發生了什麼？

你們大概也發現了一些相互卡住的糾結點，可能與過去早期的經驗有關，不知是否能容許我與你們更進一步來探索？

這些感受妳熟悉嗎？過去曾有類似的經驗嗎？

我很好奇，因為現在我看到妳淚流滿面，此刻妳內在發生了什麼？可以試著說出來嗎？

妳先生提高聲調指責妳時，妳是否想到了什麼人？或想到什麼畫面嗎？

過去在妳成長過程中也有相似的憤怒／傷心／無助嗎？

在上面光明與玉梅的例子中，治療師想進一步了解玉梅這麼強大的情緒反應出自於何處，於是就徵詢玉梅和光明的同意再往下探索，為了能看到每一步治療師可能有的做法，下面將不中斷且完整呈現探索和轉化的過程，以呼應本節所介紹的實務內涵。

治療師：	玉梅，我可以深深體會妳此刻的傷心和痛苦，因為這個經驗讓妳聯想到妳媽媽以前的遭遇，她一生都是委屈和辛苦的，妳很不想跟她一樣。這似乎是一個很重要的關鍵，不知妳是否能容許我更深入一些去了解？（玉梅點頭）光明（在進行下一步時，治療師需要留意與關注另一位伴侶），現在我們可能需要在此時花一些時間陪伴玉梅進一步探索。她對你的情緒反應似乎與她的原生家庭有關，你可以接受我和玉梅現在花些時間去了解嗎？
光明：	當然可以，我略知一二，但不知道我的無心之舉會引發她這些痛苦，我也希望她可以談一談，因為我希望她打開這個結、快樂起來。
治療師：	謝謝你，我們可能會用十分鐘左右的時間。可以嗎？（先生點頭）玉梅，妳聽到光明這麼說感覺到他的關心嗎（指出伴侶的正向意圖）？他也希望妳現在能談一談。妳願意說說，妳提到自己跟媽媽的遭遇一樣悽慘指的是什麼嗎？（串連相關的脆弱經驗）
玉梅：	小時候我父親外遇離家兩年，我媽媽每天夜裡都偷偷的哭，白天她要去工廠做工養活我們幾個小孩，我很心疼我媽媽，因為她很辛苦，又很氣我爸爸不負責任，害我每天提心吊膽怕我媽媽想不開，我們怎麼辦？我每天都很害怕（哭得更厲害了）。
治療師：	媽媽曾經有想不開做一些事嗎？
玉梅：	有啊！她曾經因為付不出房租，說她要帶著我們去死算了。
治療師：	那時妳一定嚇壞了！（治療師的同理）
玉梅：	對啊！但我心裡想說我一定要保護媽媽不能讓她死，心裡很害怕很無助，還好那時外婆和外公很關心我們，幫我們度過難關，但我一直很氣爸爸拋棄我們。有一次媽媽還想帶我去河邊，我怕她投河就騙她說，老師要來家庭訪視。
治療師：	那時妳年紀這麼小就這麼聰明！真的很令人讚佩啊！（治療師的肯定）而且看起來妳很幸運，有愛妳們的外公外婆。（治療師重新界定）
玉梅：	好像是喔！我從沒這麼想過。（有些笑容）但這段遭遇至今仍常讓我隱隱作痛，而且只要他長時間沒消息、不理我，我就會覺得有可怕的事要發生，怕他會像我爸一樣有外遇，然後拋棄家庭，我就會像媽媽一樣活不下去，這時就萬分害怕恐懼（發抖）。
治療師：	玉梅，這時候我可以請妳跟我一起深呼吸嗎？也請光明跟我們一起做……（慢慢穩定下來在當下）。這真是一段辛苦又令人鼻酸的經歷，我聽了都覺得很難過。可以感覺到妳那時內在的害怕和無助，那時妳幾歲？
玉梅：	我那時是八歲，晚上聽到媽媽哭我也跟著哭，因為我不知道怎麼辦，我也幫不了什麼，只能努力做乖小孩，把自己顧好，還要替家裡做很多家事。
治療師：	所以當光明沒跟妳說話去滑手機時，如何讓妳想到小時候這些事情？（再更進一步將她被勾到的深層脆弱與原生家庭的經驗串連起來）
玉梅：	那時我爸爸就是一聲不響走進臥室收拾好他自己的東西離開家，一去就是兩年，讓我們全家陷入苦難之中，然後兩年過去他就回來了，好像什麼事都沒發生過。他默默進去收拾東西然後離家的畫面，我永遠忘不掉。這是我心中的痛！所以當光明什麼話都不說走進書房的背影，馬上就引發我這些傷口，我就憤怒、悲傷和無助一起湧現。一時也說不清楚好像神經就斷線了，那時就無法控制我自己的情緒大發飆，而且口不擇言，我其實知道他不會外遇也不會拋下我，但就脫口而出大罵他。
治療師：	好像是在罵妳爸爸？這些強烈的情緒其實是針對爸爸的，但是當時妳沒機會表達。（將潛意識主導轉變為意識中的主導）
玉梅：	真的就是這樣！這些好像是我的問題，跟光明沒什麼關係。
治療師：	玉梅，非常感謝妳願意分享這些深刻又痛苦的經驗，妳非常勇敢！現在我想請妳做一件很重要的事（將治療仍然聚焦在此時此刻的夫妻關係上），可否請你們兩位移動一下椅子，讓你們可以面對面？（導引對話）（夫妻兩位移動好座位）玉梅，我想請妳把剛剛妳跟我分享的事現在告訴光明，這樣可以讓你們有個對話，將內心很難說出來的感覺和脆弱彼此分享。以後你們在家就可以自己做了（接觸當下的脆弱並與伴侶一致性分享）。
玉梅：	（治療師先示範開頭：
治療師：	玉梅，現在與光明分享這些，妳此刻內在有些什麼感受?
玉梅：	現在我覺得鬆了一口氣，原來是這樣，怪不得他跟我吵架我還好過一點，可是他只要不理我直接走出去，我就受不了，一股莫名的巨大憤怒就完全讓我失控，然後我就要一直找他吵，吵到我們都受不了為止，這樣我才不會覺得他像我爸一樣會拋棄我……，其實這都是不必要的。
治療師：	光明，剛剛玉梅的分享我看到你很專注的聆聽，你在旁邊聽到玉梅說的話你有沒有什麼想回應的？請看著她跟她說！
光明：	我只想對玉梅說妳受苦了，我雖然知道妳爸爸的事，但我不知道那時妳有這麼多受傷，更不知道原來我不理妳會使妳這麼難受。我絕不會像妳爸爸那樣拋棄這個家，我愛妳也愛孩子。有沒有什麼是我能為妳做的，可以讓妳感覺好一些?
玉梅：	如果你下次有緊急的工作要做，能不能先告訴我一聲，讓我知道你暫時要先處理公事，這樣就會使我好過一些，我會感覺我在你心中是重要的你並沒有忘記我。
光明：	這太簡單了，我一定做得到的!我回家也會抱抱妳，跟妳說一聲再進書房工作，妳也可以隨時進來看我。這樣可以嗎？
玉梅：	（很開心的笑了）謝謝你！我覺得好多了，好像有塊大石頭放下來了。
治療師：	今天的會談對我們都是很深刻難忘的體驗，我很欣賞玉梅願意冒險去探索這些原生家庭的深刻經歷，也很感動你們之間的愛和支持（治療師的肯定）。結束之前，玉梅可否告訴我們妳由原生家庭這麼辛苦的成長中走到現在，一定有許多力量幫到了妳，可以跟我們分享嗎?
玉梅：	對啊!我父親離開後雖然我很害怕也很擔憂我媽媽，但其實那時我也把自己變得很努力，很獨立、很能幹、很會照顧人……，所以我現在才會家庭美滿、事業成功……我也有很多貴人幫助我……

（治療過程的結尾則回到玉梅的資源，夫妻兩人彼此欣賞感謝，在正向的地方結束此次會談。）

接觸脆弱並與伴侶一致性分享

如果夫妻或伴侶進行到此階段能逐漸表達出那些在強烈感受下所連結的脆弱經驗，對雙方都將是極其深刻的體驗，也會是彼此療癒內在傷痛的珍貴時刻。此時因為伴侶們共同參與合作，在關愛和信任中相互扶持，願意相互聆聽，對於所分享的脆弱經驗已有些領悟，就可以因此更理解、更靠近。

治療師在適當的時機邀請他們接觸這些脆弱，並採取一致性對話彼此分享，將自動化的即時反應轉化為覺察中負責任的一致性回應。從前面玉梅和光明的例子，我們可以見到他們在相互支持與陪伴中如何走到這裡。一致性對話在第4章和第5章已詳細說明，在此不再贅述。

在這個過程中，因為夫妻或伴侶之間的情緒張力很強大，治療師幾乎是屏住氣息、全神貫注地與他們同在同行，所以治療師自己的內在要維持穩定的自我和個人一致性，並記得讓自己有意識的順暢呼吸。由於治療師在過程中全心全意跟隨兩位伴侶身心靈的變化，他們才會在穩固的治療同盟中，放心安全地接觸自己的深層脆弱，並勇敢地與伴侶一致性分享。

為相互連鎖的深層脆弱解套

夫妻或伴侶關係常剪不斷、理還亂，有時卻又愛得難分難捨，因此治療師很容易會跟著他們進入一種糾結混亂的情境越陷越深，彷彿大家都陷在一堆解不開的毛線團中找不到線頭。前面曾提到，夫妻或伴侶在一個互動關係中，若雙方同時都被勾到了內在脆弱處而引發激烈的情緒和行為，相互產生纏繞糾結又難分難解的循環時，即稱之為「相互連鎖的深層脆弱」。

探索和轉化這種連鎖反應的過程，與前面所描述的轉化深層脆弱經驗重點相似。只不過前段說明的是處理伴侶之中一個人的脆弱經驗，此段則為其進階版，來進行探索兩人各自的深層脆弱處如何相互密切纏繞，以及共同為彼此解套的歷程。

這個行進之路充滿挑戰，有時亦會半路折損，需要來訪者和治療師都具備高度耐心與愛心，一步一步抽絲剝繭，合力解開這些纏繞在一起的毛線團。治療師須分別處理兩位伴侶的脆弱經驗，並且不時回到他們目前關係的互動系統中。不但要在兩位伴侶之間，前後來回地交織串連不忽略任何一方，尤其重要的是，還需讓兩位伴侶一直都處於成年人的能量來處理當下的親密關係，而非讓他們退回小孩狀態的舊時經驗，失去此時此刻的臨在感。

下面用案例來說明此歷程：

玲玲和大偉的十二次夫妻治療中，他們各自都開放地探索了情緒按鈕和與其相關的深層脆弱經驗。玲玲的父母是山東人，有話直說，吵架也來得快去得快，全家人講話都很大聲好像在吵架，但其實感情都很好。大偉則來自一個保守含蓄的家庭，父親是家中的暴君，言詞苛刻挑剔，他常是父親的眼中釘，母親和弟妹在父親對他發脾氣時都沉默安靜、噤若寒蟬，深怕遭受池魚之殃。除了父親外，全家人在壓力下，最常用的應對是壓抑、冷淡、不溝通和逃避。

玲玲是一個活潑開朗、熱情的女性，坦率直接不會壓抑自己的情緒，這對大偉來說，正是他缺乏和羡慕的特點，所以他深深為玲玲所吸引，而且認為她就是最適合他的伴侶。但婚後第二年，他們就開始發現無法相處，經常爆發激烈衝突。玲玲受不了大偉常莫明其妙的生氣且暴跳如雷，發完脾氣後又搞自閉，讓她感覺莫名其妙、不知所措。他們的衝突通常懸而未決，新仇加舊恨不斷累積，使得兩人最後只要一開口就大吵小吵不斷而痛苦萬分。

經過幾次會談之後，在他們的互動循環中即發現，當大偉沒有照著玲玲的規定把事情做好，例如沒有按指示完成垃圾分類，就會引發玲玲很大的情緒（妻之情緒按鈕），她會立刻大聲斥責要求他馬上做到（指責的姿態）。此時大偉會勃然大怒（夫之情緒按鈕），他有時大聲吼叫，有時捶牆壁或敲自己的頭，讓玲玲很恐懼好像世界末日，這個恐懼是玲玲小時候與母親相處所隱藏的感受，此刻瞬間被觸發（引發妻之深層脆弱）。

但她無法告訴大偉這些恐懼感，因為當時她自己也未意識到，所以接下來她的自動化應對是壯大自己的外表，更加指責大偉情緒失控，並嚴厲命令大偉把家事立即完成不准發脾氣（指責），這個插腰喝斥的動作，又勾動了大偉更多與父親有關的早期受傷經驗（引發夫之深層脆弱），大偉立即凍結沉默在原地、不發一語。此時即引發玲玲進一步的無助、傷心和絕望，這些情緒是來自與母親有關的早年傷痛（引發更多妻之深層脆弱）……他們就這樣不斷循環下去，衝突也永無止境地發生，好像鬼打牆般停不下來。

即使事後他們努力溝通，想澄清到底發生什麼，卻始終摸不著頭緒、解不開這個僵局。當治療師幫忙他們去洞見這些深藏著，與過去相關的深層脆弱經驗時，對他們解除關係的膠著即開始有些鬆動。

在治療中，他們發現，當大偉當天未倒垃圾也未做好垃圾分類時，就會立刻按到玲玲的情緒按鈕，她馬上產生很大的焦慮大聲斥責大偉、罵他拖延不負責任（指責的應對姿態）。玲玲從小因為是長女，要承擔所有家事和照顧弟妹的重任，她必須很有效率在一定時間內把家務完成並寫好功課，否則會受到母親大聲責罵和嚴厲懲罰，要她在門外下跪檢討自己。

她因此從小就承受很大的壓力，也學會在壓力下急躁的大聲責罵指揮弟妹迅速完成母親交代的事項，否則她會很焦慮害怕被懲罰。所以婚後一看到有家務未處理好，就感到自己不是好妻子、好母親般失職，彷彿回到當時糟糕的小女孩，就要大難臨頭，會有可怕的事發生，於是忍不住大聲斥喝大偉。此時她的情緒來勢洶洶，好像小時候媽媽快下班回家，她將被罰跪責打的焦慮恐懼又上身（妻之深層脆弱經驗 1）。

這些來自原生家庭未處理的焦慮與恐懼，帶入與大偉的關係中，是她在夫妻衝突中完全沒有意識到的。她其實毫無要貶抑、指責大偉的意圖，而是她個人內在童年到現在尚未解開的心結被勾起，所產生的巨大情緒淹沒了她，使她在無意識的情況下做出嚴厲指責的即時反應，然而此舉剛好按到大偉的情緒按鈕、觸動了他深層的脆弱經驗。

大偉看到玲玲大聲喝斥命令他時，就引發小時候在他考試未考好、做錯事，父親大聲責罵他、痛打他所產生的情緒。那時他心中充滿害怕、憤怒卻不能說出來，只能在廁所敲自己的頭來洩憤（夫之深層脆弱經驗 1 ）。所以當玲玲因小事指責他，聲音、口氣和表情都變得嚴厲時，他彷彿又回到小時候那個年幼、無助、心中充滿憤怒的小男孩。當他這樣長大成人進入婚姻，從來沒有機會學習表達感受，只會在盛怒之中用摔東西、吼叫或敲頭來發洩情緒（指責和打岔的應對姿態）。

當大偉這樣大發脾氣時，玲玲彷彿在他身上看到母親抓狂打罵的影子和嘶吼聲，使她頓時又再度陷入小時候的強大恐懼中不知所措（引發妻之深層脆弱經驗 2）。此時玲玲身體發抖、加強防衛，避免去接觸這些激烈感受的做法，是更加失控、歇斯底里地吼罵大偉是不負責任的爛男人（指責加強），要他不可發脾氣立刻完成她的要求。大偉則在玲玲的叫罵中彷彿又重現當年父親不准他哭、不准發脾氣、不准他回嘴只准靜默，否則打得更兇的威脅之中（引發夫之深層脆弱經驗 2）。他整個人陷入巨大情緒的混亂沒有出口，此時腦袋變得空白麻木，並退化成小孩而說不出話來（打岔）。他的退縮反應使玲玲更焦慮害怕如大難臨頭般，觸動當年母親對她冷漠、不要她的那種被遺棄的恐懼而大哭（引發妻之深層脆弱經驗 3）；大偉此時縮在他自己的空白世界中則更加冷漠、麻木和疏離……。兩個人於是僵在這裡，過去與現在的情緒都糾結在一起，相互纏繞的深層脆弱經驗，使他們不斷循環在彼此的傷害和戰爭中痛苦不堪。

在治療師的陪伴下，他們一步一步地鬆綁這些糾結，在安全開放的氛圍中彼此勇敢地探索這個複雜的歷程。治療師鼓勵他們安定在成年人的能量狀態，分享小時候的經驗和現在互動過程中相關聯的深層脆弱感受，透過這些真誠的對話產生更多的理解、接納和包容。穿越這些早年的傷痛經驗，表達出自己內心想要的需求，他們即如下面所述，共同協力來幫助彼此從連鎖糾纏的情緒中解套。

玲玲首先分享了她小時候母親責罵她、叫她罰跪的心情，也表達她心中一直充滿焦慮恐懼到現在，深怕事情做不好就會被遺棄、被懲罰，使得強烈害怕和焦慮常無意識地湧現（一致性分享深層脆弱）。當大偉未如她意做好家事，以達成她想掌控局面的期待時，她立即感覺自己失職和失控的巨大焦慮，此時她的應對一如既往就是大聲責罵大偉，如同責罵小時候的弟妹。她很清楚告訴大偉，這些都是她成長中所累積的感受，與大偉無關。她只是想把家裡的事情有效率地做好避免焦慮，而不是想傷害他，希望他諒解。接下來當大偉發脾氣時，她就覺得災難馬上要發生，無法再待在他身邊，彷彿看見母親在眼前咒罵她、要趕她出去。

玲玲很勇敢地分享了這些脆弱經驗中許多焦慮、自責、自我放棄、被遺棄的恐懼，也將這些感受認回來並接納它們。大偉很專注的聆聽，了解了她的成長背景所帶來的痛楚，還發現原來自己已對號入座。他並不需要把玲玲的焦慮和恐懼揹在自己身上，成為他的重大負擔（解除糾纏）（見下段說明）。大偉理解了玲玲小時候深藏的脆弱後，對她更加疼惜，也理解如果他未將情緒好好表達而用極端激烈的手段，只會使玲玲更害怕、更受傷，最後又反噬到他身上。

在治療中，玲玲學到的功課是，下次大偉如果未把家事如預期完成，她會先停下來分辨清楚，這不是小時候在母親的家庭中，而是在自己的、她與大偉的家裡。在這裡玲玲是成年人，她可以自己做主，不會有人像母親當時一樣嚴厲地否定她、趕她出去或處罰她。治療師引導她閉上眼睛，在簡短的冥想中想像自己將母親的帽子由大偉身上拿下來（解除糾纏）……（Satir et al., 1991）。以後當她又感覺失職而焦慮害怕時，她會先安定在自己的內在，暫停下來覺察這些感受，讓自己處在當下，並告訴自己這不是世界末日，她媽媽也不在這裡，她是大人、也是妻子和母親，她做得很好，她可以腳踏實地站穩自己並重視自己，就算有不足之處也沒關係。她面對的是愛她的大偉而非母親，所以不需責罵只要清楚告知大偉自己的焦慮即可。這些覺察和新行動能停止他們進入負面的互動循環，也終止他們之間情緒的糾纏。

治療師也引導大偉接觸小時候的深層脆弱，並嘗試表達出來讓玲玲聽見。大偉很勇敢地告訴玲玲，當她大聲責罵他不負責任時，他彷彿在玲玲身上看到當年爸爸嚴厲的影子，頓時即變成小男孩般的渺小無助，好像自己仍是個做錯事的孩子無法保護自己。當年他父親嚴厲的責打他不准他出聲，他心中因為巨大的憤怒和無助不知所措，繼之凍結退縮、躲在角落（一致性分享深層脆弱）。這些情緒在玲玲一波一波嚴厲的指責中全部湧現，但卻無法表達，悶得他快窒息只能捶牆壁或打自己。沒想到此舉使玲玲更懼怕，報之以激烈的叫罵聲，又進一步勾到大偉小時候的強烈絕望和恐懼，使他頭腦一片空白，無法發聲，只能轉身離去沉默不語，把自己封閉隔離，像小時候縮在角落才能覺得安全。

玲玲專注的聆聽他，眼中含著淚水握著大偉的手。治療師邀請大偉描述當年他所有脆弱、受傷等感受後，請大偉現在將父親的帽子由玲玲身上拿下來，不需要再把玲玲當作爸爸了（解除糾纏）。接下來大偉則明確表達出在與玲玲的關係中，他希望玲玲以後不高興時，直接溫和明確指出哪些具體的事要他完成，最好是條列式的項目，而不是先發脾氣大聲吼他，這樣他會很願意心平氣和地去做，讓玲玲可以安心，他也因此不會被勾到情緒而暴怒。

治療師鼓勵玲玲不帶評價地聆聽大偉，當她聽到這些過去的故事，也看到大偉的脆弱、憤怒、無助時，她心中油然而起的是對她丈夫的心疼、不捨和抱歉。現在大偉分享了這些脆弱面，她很感謝他的信任和開放，也願意努力做到大偉所提出的要求。經過分享這些深層脆弱之後，她已理解自己內在的經歷，心中的結仿彿打開了，也不容易再有這些突如其來的焦慮、害怕和憤怒。同時玲玲也告知大偉，她不是他爸爸，當大偉因為玲玲的聲調語氣不舒服時，可以直接告訴她或提醒她，不要等到他受不了時才爆炸。她希望兩人在理解了這些來龍去脈後可以一起合作，避免情緒彼此激化產生連鎖反應，而是一開始有不愉快時即可直接清楚地溝通。大偉很認同玲玲的提議，願意看到玲玲開始急躁或大聲時直接提醒她放輕鬆和降低聲量，這樣他們就可以覺察自己，並相互幫助。

他們之間透過以上這個對話歷程，產生對彼此更多的接納和理解，在分享這些深層脆弱經驗及其感受之後，他們感覺相互間更加能體諒，心也更靠近了。此刻他們淚眼相望，深情擁抱，並且在寬容和慈悲中療癒撫平彼此童年的傷痛。

與原生家庭解除糾纏

前面曾提及許多人即使結婚生子或有了固定伴侶，心理上仍舊是個孩子離不開父母，並與父母糾纏在一起無法獨立自主成為大人。小則日常生活瑣事，大至擇偶或生涯決定，都由父母長輩定奪。當一個人順從父母、不能為自己的人生做主時，最大的特徵是無法為自己或親密關係負責，並且很難與伴侶成立他們獨立的核心家庭。

在我們的文化中，這是很普遍的現象，原本無可厚非，但若其中一位或兩位伴侶不能認同這種與父母黏在一起的生活方式，進而引起衝突時，就會造成婚姻關係極大的張力。婚姻伴侶治療實務中最常見的是夫妻或伴侶之中的一位：

與父母形成三角化關係，凡事以父母指示做為處事基準，使他的伴侶覺得自己是三角關係中的局外人；

在親密關係中將小時候未滿足的期待放在伴侶身上，希望他能做到父母當年未做到的事才感覺人生圓滿；

將理想化的父母影像套放在伴侶身上，要求伴侶提供當年父母或照顧者一般的疼愛與照顧，或想在伴侶身上找到與父母相同或相反的特質。

這些情況即為薩提爾模式所指出，我們常會把童年重要照顧者的影子放在伴侶身上而不自覺，當遇到觸發刺激時，內在就產生相似的情感或應對（Satir, 1976）。這個重要照顧者（通常是父母）的影子如影隨行的跟隨在兩人關係中，很容易就被套用在伴侶身上，如同鬼魅一般不易被覺察，因此有時稱之為「鬼影子」（Satir, 1972; McKeen & Wong, 1996）或陰影（Gomori & Adaskin, 2009），薩提爾又稱之為將父母的帽子放在伴侶身上（Satir et al., 1991）。這些帽子或鬼影子經常成為伴侶關係的障礙，以致他們無法看見真實的對方，並且會將過去不屬於伴侶的成見和評判套放其上，造成雙方彷彿處在迷宮中無法找到出路般的無助與惶恐。

在處理這些原生家庭議題時，治療師需要認識家庭重塑（參見第 418頁）和雕塑的歷程（參見第201頁），並熟練冰山隱喻的運用（第5章），在安全和合作的治療關係中，探索雙方內在不為人知、也不為自己所知的童年經驗。由於這些影響已滲透至親密關係中，使伴侶雙方感到彼此間有一種說不出的緊張和壓迫感，如同隱形的鎖鍊將兩人與原生家庭緊緊的纏繞在一起，不但使他們感覺透不過氣來、也彷彿跳脫不了這些靈魂桎梏。此時治療師需具備足夠的專業知能和內在的穩定性，才能在巨大的張力中，逐步引導他們鬆綁這些由來已久的糾結。

如果夫妻或伴侶意識到這些原生家庭的影響，並同意這是他們想要改變的目標，薩提爾模式的治療師會與來訪者在此階段做出必要的探索與轉化，協助他們與自己的原生家庭解除糾纏（de-enmeshment）（Satir et al., 1991; Gomori & Adaskin, 2006）。過程中他們將學習在原生家庭與自己的核心家庭之間找到平衡，覺察在其親密關係中原生家庭所扮演的重要角色，透過這些學習與覺察，將此時此刻與彼時彼刻做出區隔；看清鬼影子或拿下舊帽子後重新認識伴侶的真實面貌；設定健康的界限，成為自我負責的成年人，使得關係在轉化過程中由僵局脫困，他們即可再度攜手往前邁進。

由三角化關係中解除糾纏

在中國傳統文化中，子女成長後盡孝道、奉養父母原本是很自然的事，與原生家庭維持緊密的關係也再正常不過，但為什麼這種稀鬆平常的狀況會引發夫妻之間的衝突和困難呢？

許多來訪者雖然已成立自己的小家庭，卻與原生家庭有著濃得化不開的情感，在心理上亦仍然是父母的孩子，必須以滿足父母的期望為依歸。這種情形男女都可能發生，但在實務上以男性居多——即婚後仍與父母維持婚前原有的兒子角色，未因結婚後身分改變跟著調整自己成為丈夫。在心理上因為仍未脫離父母成為獨立的個體，使得先生、妻子與男方父母形成三角化關係，接下來我們即以此現象為討論焦點，相似歷程也適用在其他三角化關係中。

如果這些先生的妻子們接受相同文化的洗禮，樂意在這種氛圍中扮演大家公認的好媳婦、好妻子就會皆大歡喜。然而，在這種三角化的關係中，公婆、成年兒子及其妻子三方之間的關係常很拉扯。當夫妻兩人帶著這個議題走進治療室時，他們與夫家父母的矛盾所造成的婚姻難題，都已歷經長時間無法言喻的掙扎和痛苦。其中所累積的複雜情緒、伴隨失效的溝通和緊張疏離的關係，對治療師和來訪者來說，難度和挑戰都很大。甚至，當他們找不到合適的方法解決時，兩方家庭成員為了幫忙而牽扯進來，很容易因這些衝突反目成仇，最後演變成兩個家族的激烈戰爭。

在婚姻治療中，夫妻或伴侶通常都公說公有理、婆說婆有理，治療師極易在這種激烈的衝突和激辯中選邊站。畢竟治療師身處與來訪者共同的社會環境中，受到文化、教育、家庭等因素綜合的影響，對於這類議題同樣也發展了他個人獨特的立場與見解。但薩提爾婚姻伴侶治療師不以問題解決為目標，不會建議伴侶們應該如何做，也不會把自己的價值觀加諸來訪者身上。他首先需要對自己的立場有深度的覺察，並將伴侶關係的主權和責任交至來訪者手裡，讓他們在治療中逐漸發展對婚姻關係的願景，並共同協力朝向此目標邁進。

如前所述，治療師首先要確定的是夫妻或伴侶對這個治療想要達到的目標為何？他們是否目標一致或分歧？他們想要共同努力改善此關係的意願程度如何？他們都想要讓此關係更好、還是一方想說服另一方做改變？如果他們都想要關係更好、也願意一起努力，彼此都有一致的方向，則治療歷程可能會較順利。治療師隨即針對他們要的目標，排除橫阻在前的障礙，與他們一起來努力實現願景。

但很多時候，治療歷程並不是這麼幸運，兩位伴侶各自想要的目標可能不盡相同，有時一方想維持原狀，另一方則想脫離此情景，此時治療師即會與兩位伴侶一同思考：究竟這個治療目標要往什麼方向去？他們是否願意同心努力維持婚姻或關係？他們各自是否願意改變？想要做哪些改變？他們是否願意有些讓步，或放棄某些既得利益來換取婚姻的進展？他們之間還有希望嗎？他們各自的底限為何？還有多少空間可以協商或妥協？他們想要追求的婚姻品質為何？

不論是上述哪種情形，治療過程著重於親密關係與跨代系統之間的議題時，其實也同步在個人系統和兩人關係系統中工作，三把金鑰匙在此同時開啟，對治療師來說，彷彿兩位來訪者這三個系統的頻道有五個系統同時在發生作用。

這時候薩提爾兩個非常重要的工具：冰山和雕塑歷程可以引領治療師朝向他們要的正向目標邁進，並在過程中進行轉化。

運用冰山的探索歷程，可協助伴侶雙方彼此對話、瞭解、連結，和協力合作，以找到平衡雙方渴望，促進兩人自我價值感提昇的可能性。

運用雕塑則使兩位伴侶，由身體的距離、姿態、高低位置呈現出與原生家庭的關係與動力，使他們有更深的覺察，並同步看到自己所參與的責任。

將以上冰山的內在歷程與身體雕塑的圖像一起運作，在立體維度的上下左右交織進行時，能使他們深刻體驗與父母的三角關係對自己、對婚姻及對伴侶的影響，進而因此找到未來努力改善的方向。

這些多元豐富的歷程，將可提供雙方空間和對話的機會，把許多深藏未顯的內在經驗外在化，最後呈現出雙方可接受或想要的畫面，以催化兩位伴侶真實面對自己的婚姻關係，並做出重要的改變。其中關鍵性的環節，在於透過一致性對話彼此了解各自的立場與內在歷程，重建他們之間的「我們感」，然後與父母設立健康的界限，使得親密關係能在父母與伴侶間找到兩人想要的平衡。

治療師的功能在於提供開放、接納、尊重、涵容的氛圍，讓夫妻或伴侶能安心投入在其中，不用擔心被評價，而能自由安全地體驗和表達自己。這些歷程在工作坊中，因有角色扮演者協助，會使得參與者有很大的學習和領悟。若是在婚姻伴侶治療的情境中，則可利用枕頭、玩偶、椅子來扮演家人的角色，亦可收到極好的效果。下面的案例將說明治療師如何運用冰山和雕塑歷程，來解除夫妻與原生家庭的糾纏，並開啟三把金鑰匙同步在個人系統、伴侶關係系統和原生家庭系統中工作。

1.案例背景

建廷與儀芳結婚已三十年，來做婚姻治療時，二人已是頭髮花白的中年人，子女也都長大成人。他們的婚姻正面臨十字路口，因為儀芳認為子女都已離家自立，責任已了，是該面對自己人生、將婚姻做個處置的時候了。她很想結束婚姻關係，走出家庭，勇敢做自己。尤其退休後，長年在宗教團體做志工，結識很多好友一起修行和雲遊四海，感覺一個人生活比在婚姻中快樂。建廷是股票上市公司老闆，事業有成，一生都盡力孝順父母，成為父母最大的驕傲。在家庭中，他謹守本分給妻兒最好的生活，在外人眼中是完美兒子、丈夫和父親。他雖木納寡言，但問到他對儀芳想離婚的提議，他卻很快表示不想離婚的決心。

儀芳能言善道，敘述婚姻中三十年來發生的故事，都是每對夫妻可能會遇到的情境。在結婚之初，儀芳因為非常愛建廷，在她眼中他善良、踏實、誠懇，是理想的好伴侶；在建廷眼中她美麗、負責、顧家、隨和，都是讓他感覺迷人的特質，因而對她一見鍾情。結婚之後幾天儀芳就想離婚，因她發現丈夫的老實厚道雖是她婚前所欣賞的個性，卻是她婚姻生活中最大的夢魘。

她敘述她的公公很傳統和大男人主義，婆婆要細心服侍他、完全順從他。先生是長子，下面還有五個弟妹，每個子女都必須服從父親權威，父親說一不二，媳婦更要完全孝順公婆，犧牲自己來配合夫家，不論是日常生活起居，或重大節日、燒香祭祖，都必須放下自己的事情全力以赴。即使他們已有三個孩子，但儀芳從未感覺他們有屬於自己的家庭，總是不斷要以公婆的需求為依歸。

終於在第十年因為孩子漸漸長大，公婆家已住不下，他們自購新房後才有正當理由搬出，但在當時卻引起巨大風暴，公婆從此非常不諒解儀芳，覺得她是惡媳婦慫恿兒子離開家，雙方誤解加深，公婆對儀芳從此更不給好臉色。

建廷在原生家庭自幼因父親的高壓教育，動輒辱罵責罰，使他內向拘謹的個性更加沉默退縮，他因為自小恐懼父親權威不敢反抗，唯一能做的就是壓抑自己、完全服從，並達到父親所有要求。結婚後，建廷仍一直認定，唯有孝順配合才是生存之道。不但如此，妻子進門後也必須跟他一起完成父母所有的要求。

他從來不明白為何妻子會與他的感受不同，對婚姻家庭的願望也不一樣。他要的是夫妻二人共同以父母為重心，只要父母滿意他就滿意，父母高興他才高興。但儀芳要的卻是他們有自己的小家庭，不受父母和親戚干擾，有獨立生活空間和自主權，不用常常看父母臉色過日子，更不想要恐懼被公婆責罵。

兩人長期的衝突，導因於雙方對婚姻的期待和觀點差異巨大，他們只要一談論這些事就吵架，從來沒有機會把心中想說的話完整表達。從彼此指責到相互傷害，最後因絕望和無助導致關係疏離的鴻溝。即使婚後十年他們搬出父母家，儀芳能稍稍喘口氣有自己的生活空間，但長期累積的怨恨、失落、委屈並無法因此消除。建廷雖搬離父母，但他並未有任何實質的改變，甚至每天下班後先去看望父母，聽到父母對自己和妻子的批評後，回到家就將這些怨氣出在儀芳身上，兩人因此經常為父母吵架。

儀芳看到這種情形，益發對建廷失望、也越來越心寒，在婚姻中長期感受到的孤單、失落無處發洩，就對建廷大發雷霆，要不然就是不理他，最後則把注意力完全放在孩子身上，專心照顧孩子長大成人。這期間還發生了許多重大事件，使得儀芳與公婆之間徹底決裂。建廷則處在父母和妻子之間痛苦不已，因為他處理不了這麼多大衝突，最後無奈地決定做好兒子、以父母唯命是從才是正道，卻因而付出了婚姻失敗的慘痛代價。

日子就這樣又過了十多年，孩子長大成人離家後，儀芳認為責任已了。她從志工生涯中漸漸成長，累積了更多的智慧和力量，因而想好好處理婚姻關係做個決擇。她認為如果在婚姻中他們過著像陌生人又像仇人一般的生活，不如好聚好散大家輕鬆。所以她告知建廷，如果他不來做婚姻治療，她就打算結束此婚姻，這不是威脅或勒索，而是她思考幾十年的結論。這個提議使建廷非常驚恐，他已經六十多歲，並不想一個人孓然一身步入晚年，即使他是孝順父母的，他仍然想要與儀芳共度餘生，儀芳對他來說已是生命不可切割的一部分。

於是在婚姻治療中，他們與治療師花了二十次的治療，彼此分享和聆聽過去兩人與建廷父母相處的痛苦經歷。治療一開始時，兩人相互叫罵，控訴對方的不是，無法控制地把內心的怨恨、憤怒、絕望一股腦地全盤托出。在此過程中，他們透過治療師深度同理、歷程式問句與對話、反映互動循環和使用雕塑歷程等，逐漸理解了各自的內心世界，願意承擔婚姻失敗需負的責任。他們一步一步學習一致性對話分享內在脆弱，彼此用尊重、同理和接納，重新認識對方真實的自我，並為婚姻共同的願景一起做出改變。

2.冰山歷程

治療師逐步帶領他們進入冰山的每個層次，讓他們有機會理解兩人過去和現在的內在世界（個人內在系統）。儀芳敘說與公婆同住的十年中，每當公婆施壓於她、辱罵她，她心中的委屈、傷心（感受）想說給建廷聽時，內心深處很希望建廷能陪伴她、聆聽她，讓她舒解情緒，並站在她這邊保護她（期待），使她能感受到建廷是在乎她、重視她和愛她的（渴望），但她因為太多情緒不知如何表達，所說出來的話都變成對建廷及其父母的批評和抱怨（指責的應對姿態）。之後，她就更自責，因為不但夫妻關係沒處理好，反而處處顯得自己是個糟糕的媳婦和惡婆娘，對自己更多的看不起和不接納，而感到低自我價值（自我），面對公婆和建廷也越來越自卑和無助。值此同時，她看到建廷也不快樂，而且只要自公婆家回來他們就一定會吵到不可開交，她就更加沮喪絕望。

當時建廷心中也充滿害怕、擔憂（感受），不知自己是否能處理得宜，才不會使父母和妻子之間的衝突更惡化，因此陷入苦思和矛盾中，但這些感受都壓抑在心不能說出來，一方面有失面子，另一方面他認為都是妻子不對（觀點），如果她乖乖聽話不就沒事了（期待）。因此他婚姻前十年，唯一想到最好的解決方法，就是延用舊模式（討好的應對姿態）——勸誡妻子服從父母，自己也完成父母期待做個好兒子，這是中國古老的傳統也是最正確的事（期待和觀點）。沒想到此舉不但無法解決父母與妻子之間的矛盾，反而使妻子更憤怒、更歇斯底里，排山倒海而來的撻伐，在他招架不住時心中更加緊張和憤怒（感受）。最後他選擇沉默冷戰（打岔的應對姿態），他的無聲抗議，其實真正的意圖是避免衝突息事寧人，不要再讓事態擴大，讓他能有個放鬆、快樂和和諧的家庭生活（渴望）。他當時對自己未能扮演好兒子的角色、未能馴服妻子，深感羞愧自責，認為自己很糟糕、是個失敗者（自我）。搬出父母家後，這些複雜情緒越滾越大，他不能理解妻子究竟要什麼？已經都拼了命搬出來了還不夠嗎？難道妻子是要他與父母斷絕關係才滿意嗎？（觀點）

而儀芳當時則推論（觀點）建廷未站在她這邊，是因為聽信公婆的批評認定儀芳不是好媳婦，想照父母建議把她休掉甚至已找好取代她的新媳婦（圖6-2a站在婆婆身邊者）。因此她一直認為建廷是個媽寶，沒有能力保護婚姻，甚至為了父母想放棄她。建廷聽到後大為驚訝，他明白表示，當時他完全沒有想放棄婚姻的念頭（觀點），而且從頭到尾都很在乎儀芳，他只是不知如何做才能使儀芳滿意、不再生氣。他也因常聽儀芳說她受不了要離婚而心中充滿不確定、不安全感，所以更加無助、絕望和挫敗（感受）。他的沉默只是不想要兩人衝突更加擴大，他以為不回應儀芳的指責和憤怒就會平靜下來，儀芳卻以為建廷是在默許公婆對她的不滿和眨抑，想要讓他另娶小三，並也因建廷的被動、沉默，而假設建廷嫌惡她、不要她（觀點），於是更加想放棄婚姻，兩人的距離則越來越疏離（打岔的應對姿態），她在婚姻中感覺越來越孤單，想要有愛和親密的願望也越來越不可得（渴望）。

藉著以上坦誠分享彼此的冰山，澄清過去諸多感受、觀點、渴望、意圖、自我價值感後，治療師引導他們一致性地表達出，內在這些年來的複雜感受及各自的渴望，讓他們可以因此建立溝通的橋樑重新連結（伴侶互動系統）。這個過程創造了寶貴的機會，讓兩人可以一起勇敢面對與父母的三角關係，重建他們想要的婚姻藍圖。

3.雕塑歷程

儀芳和建廷雕塑與父母的三角化關係中（原生家庭系統），各自的視角如圖6-2a和圖6-2b。

治療師再請他們用小人偶雕塑未來想要的關係時，由圖6-2c雕塑的圖像可以看到，建廷未來想要的畫面是兩人手拉手再也不分開，於是治療師請他思考，若要從他第一個雕塑畫面（圖6-2 b）進展到未來想要的畫面（圖6-2c），他願意做的改變為何？並且面對儀芳說出他願意做的改變以及對改變的承諾。

建廷清晰地看著儀芳表示，他從今以後會選擇站在儀芳這邊來保護她，他會學習聆聽她、支持她，他也不想再為父母說情。如果能讓儀芳清楚知道，他的心是跟她在一起的，對儀芳就足夠了。他願意為了彼此的婚姻達到像畫面中手拉手一樣站在她身邊，而從過去是父母的好兒子，蛻變成妻子的好丈夫。

當儀芳看到自己所雕塑的圖像（圖6-2a和圖6-2d），兩者之間做比對之後，也了解建廷過去被指責的感受，願意修正自己指責的姿態、降低對建廷和公公婆婆的批判與控訴，使用治療中學到的一致性來與先生交流，不再做受害者，以負責任的態度對建廷和公婆清楚表達自己的感受和需要。當先生更重視她、面對她、跟她站在同一邊時，她即更容易放下對公公婆婆的指責，也不用再把情緒發洩在建廷身上了。

建廷承認在過去這幾十年，他確實一直想改造儀芳成為他父母要的媳婦，現在他終於想通這是不可能的，這麼做只會使婚姻陷入絕境，造成家庭破碎，所以他願意在此刻叫停了！透過治療中冰山和雕塑歷程的抽絲剝繭，他慢慢理解儀芳在婚姻中的痛苦，因此很真誠地對儀芳道歉。因為過去他曾與父母一起壓迫她，忽略她的感受；今後他會好好愛她，並謝謝她付出一切使他有個好家庭。他很清楚在此婚姻中，兩人都很努力不想放棄，才會走到現在，他想要在未來好好珍惜妻子和婚姻；對於父母，他要清楚地區隔出界限，保護自己的家庭，站在儀芳這邊。

儀芳看到建廷現在的改變很驚喜，簡直不敢相信這是真的！因為以前她完全影響不了建廷根深蒂固的傳統觀念而痛苦不已，甚至已絕望放棄！現在因為建廷開始理解她的內在經驗，用她的立場來思考，並承認他和父母之間過去緊密的關係已造成婚姻的困難和她的痛苦，至此她終於放下心中的大石頭，似乎看到未來一線曙光。

4.轉化歷程

上述案例顯示的轉化歷程包含幾個部分，首先儀芳在進行婚姻治療之前即已開始重視自己，思考自己想要的人生。既然養兒育女的責任已了，她相信自己未來值得過更好的生活，並為自己有尊嚴地站起來。治療師支持她不帶指責勇敢表明清楚的界限，即她不想再委屈求全、或如以往一切以配合夫家為重；她溫和堅定表達自己的需要，邀請先生重建親密關係、呈現自己的脆弱，且清楚說出她對婚姻的願景、她的渴望和感受。

建廷看見儀芳對自己、對他、對婚姻的重視，也看到她內在的力量與堅定，使他願意重新思考自己的立場，反省在婚姻中他所錯過的。他不再逃避妻子而是面對自己的內心，反思他的作為對妻子所產生的感受，願意做出新的承諾，建立一個屬於他們想要的婚姻和家庭。

建廷選擇目前最重要、也最想努力的關係，是與妻子的婚姻關係，因為他無法承受失去婚姻的代價，所以必須為自己和為此婚姻負責。他願意重新與妻子連結，與父母親之間畫出一個他和妻子都能接受的邊界，但仍然會盡到兒子照顧父母責任。在他現在六十歲時，才逐漸感覺自己是成年人，不用再做小男孩獲取父母的認同。

在治療中，有一次治療師挑戰他，在過去人生六十年來都為父母而活、儀芳也支持他做孝順兒子三十多年，這樣是否已足夠了？他們是否都盡力了？是否可以重新思考做兒子和做丈夫未來如何平衡才是他們兩人最想要的？他的心若回到儀芳身邊是否仍然可以愛父母、關心父母？他突然想通自己一輩子原來都在盡最大力量去討好父母做好兒子，現在他可以開始思考自己真正想要的人生和願景。當他誠實面對自己時，發現與儀芳的婚姻和家庭，才是此刻最值得他重視和珍惜的。當他在觀點的層次鬆動了他一輩子所堅持的觀念時，似乎冰山其他層次的改變就容易得多了。

令人驚訝的，在治療後期，儀芳因為越來越能由建廷善意的回應感覺到兩人婚姻關係中的安全感和踏實感，反而改變了對建廷父母的觀感，不再把他們視為婚姻中的破壞者，開始對公婆產生了寬容和愛。她不再阻止建廷親近父母，還願意陪同建廷一起照顧生病的婆婆。其先決條件是，只要建廷堅持他的承諾，願意重視婚姻和關心儀芳這個人，不再沉默以對而會跟儀芳有互動和交流，這樣即使公婆對她不滿而責罵她時，因為有建廷的支持和愛，她就不易再感覺沮喪痛苦。當建廷能安慰她、擁抱她，她就有更多力量，發自內心去關愛他們。奇妙的是，當儀芳內在的力量越來越穩固，也更感覺到建廷的愛和關注時，她即不用戰戰兢兢地面對公婆，反而可以有說有笑、自在做自己，此時公婆的態度亦逐漸改變而開始友善和平地對待她了。

由上面案例可以看到，這是一個與原生家庭解除糾纏、鬆綁三角化關係，又重構伴侶關係的珍貴成長之旅。最初他們的治療目標，是放在決定是否要離婚的抉擇，隨著治療的進程，他們逐漸調整目標，轉向想要共同努力讓婚姻關係可以更好、更愉悅和走得長久。要達到這些目標，治療師在此過程中做到的是彈性、支持，和跟隨歷程；夫妻需要的是同心協力，一起克服困難，在治療師的陪伴中，解除三角化關係的糾纏，並在個人內在、伴侶互動和原生家庭三個系統中做出實質的轉化。

將伴侶與父母做出區隔

上一節已介紹，每個人都可能將過去成長過程中尚未解決的未了情結，投射在伴侶身上，企望藉著這個成年後的親密關係克服小時候的傷痛與失落，使自己因此感覺完整，所以不知不覺就被某位具有強烈吸引力的對象擄獲，展開轟轟烈烈的愛情，卻再次掉入小時候相似的腳本情節無法自拔。

其實每個人都很容易把過去重要的人、事、物投射在伴侶身上，希望伴侶可以為自己圓夢，解決當年的未竟之事，這是人類歷程很人性的部分。有的人很幸運，可以因此達到生命缺口的完形，但大部分人卻浮浮沉沉在關係中，繼續追尋自己的幻夢而掙扎受苦著。這些重要他人的鬼影子，有時是理想化的父母、祖父母、叔伯阿姨、兄弟姊妹、長輩、老師、過去的愛人等，其中父母和小時候主要照顧者所造成的影響最為深遠。因此接下來的討論，都將這些影響至深的重要人物廣泛地以「父母」來稱呼。

治療師在遇到跨世代家庭議題時，首先要協助當事人清楚辨識：父母與伴侶是不同的生命個體需做出區隔，即父母是父母，伴侶是伴侶，這是薩提爾所說的拿下父母的帽子（Satir et al., 1991）。治療師會請當事人，去辨識出眼前的伴侶與他的父母，有許多地方是不一樣的，例如長相、個性、表現、背景、身分等各方面都不一樣。尤其重要的是，伴侶是他生命的同行者，也是最親密的人；他們對親密關係都有共同的目標，願意彼此靠近，深入交流，讓愛在兩人之間流動。但父母在他們人生中的任務和角色業已完成，成年後的人生和親密關係是自己的責任，已與父母無關。

以上的辨識，是治療的第一步，即夫妻或伴侶需要在左腦的認知上，在當下有意識地將伴侶與父母區分開來，必要時可以運用雕塑或角色扮演來呈現他們與父母的關係，使這種糾纏的關係具像化地用身體去體驗並做出改變的行動。此外，在治療中還可用枕頭、布偶和任何合適的道具，來代表父母或其他重要家人，使當事人可以體驗性地覺察自己如何將父母的影子放在伴侶身上，並且在身體和心理上深刻意識到伴侶無法成為父母的代理人，為自己實現小時候未滿足的期待和渴望。這個體驗性的歷程，會使來訪者將無意識的自動化反應，化為意識中的覺察，進而為自己的親密關係做出合適的改變。

由伴侶肩上卸下對重要他人的期待

薩提爾模式治療師的優勢，是可以運用冰山和家庭重塑的概念與歷程，協助當事人探索和轉化原生家庭對親密關係的影響。其中至關重要的環節是處理當年對重要他人未滿足的期待。這些未滿足的期待，常在成年後不知不覺被放到伴侶身上，造成雙方無法靠近的障礙和彼此深刻的痛苦。

上一章已針對夫妻或伴侶間未滿足的期待進行詳細說明，大部分人都未能意識到這些未滿足的期待在親密關係中所扮演的重要角色，但薩提爾治療師看到這些隱藏的動力即會將之提出成為治療不可或缺的環節。尤其要注意的是，這些未滿足的期待如果是源自來訪者小時候針對重要照顧者的，治療師就更需與之討論和核對。一方面確認這些不實際的期待是如何產生的，另一方面藉此促進當事人對自己與原生家庭的糾纏有更多覺察。

這個覺知的歷程是很重要的第一步，當事人透過認知上的覺察，才能認回這些期待，進而決定是否要放下或繼續堅守。治療師的任務在於讓夫妻或伴侶能意識到他們的選擇和後果，但最後做決定的人則在當事人自己，而不在治療師。

如果夫妻或伴侶允許治療師進一步去探索這些來自過去成長背景的未滿足期待，他們可先各自列出這些期待，並與伴侶和治療師分享。接下來治療師會鼓勵他們去檢視，哪些是屬於年幼時期、針對父母或其他重要照顧者的，而不屬於現在的伴侶。一旦來訪者能意識到自己將未曾覺察或不承認的小時候未滿足期待放在伴侶身上，使雙方都承受巨大的壓力和挫敗，甚至造成親密關係的障礙時，他才能有機會重新思考，是否要繼續再執著這些小時候的期待且放在伴侶身上？如果伴侶做不到也不能滿足，是否可以有其他的可行性來實現它們？他是否願意為親密關係做出調整？他是否要真正長大不再做小孩仰賴父母餵養？……

這些新的選擇可能會是個冒險，也可能是個挑戰！因為這些期待已跟隨他一輩子了，如果要做出新行動，可能會讓他進入一種陌生和未知的狀態，也會使他產生更多的困惑和不確定性，因此對來訪者來說常是很顛覆的抉擇。

這些當年未滿足的期待，其實與現在的伴侶沒有太大的關係，在時間、空間、情境、年齡和背景上，這些期待已經與此刻成年人的身分完全不吻合了。現在的伴侶亦不能取代當年的父母來滿足他，所以將這些小時候未滿足的期待強加在伴侶身上，要求他來填補這些空洞，既不可能實現，對伴侶可能也是不公平、不合理的。

治療師此時可進一步與當事人討論下列主題，並同步開啟伴侶間關於冰山的對話，讓這些討論在兩人之間的個人內在系統和伴侶互動系統中交替進行：

如果伴侶達不到我的期待，我繼續堅持這些期待是合理的、是現實的嗎？

當年我的父母都無法做到，現在我的伴侶可以取代他們嗎？接下來與伴侶核對是否可行？對關係產生什麼影響？

我把對父母未滿足的期待放在伴侶身上適合嗎？他會有何感受？

哪些是合理可行的期待要保留下去？哪些期待我要放下？

哪些期待不但無法實現，還會破壞親密關係或造成對方壓力？哪些會使自己受傷或傷害對方？

是否我可以區隔現在與過去？我是否準備好要活在當下，而不是活在過去——即仍舊想要做個孩子並抓住這些期待？

我可以仍然擁有這些對父母的未滿足期待，但有意識的選擇不會將它套放於伴侶身上嗎？

做這些新的抉擇或不做抉擇我和伴侶內在感受如何？對我們有何影響？

我是否因為這些對父母的期待未放下，而想控制我的伴侶？我如何想控制他？他在此情況下的感覺如何？他願意接受嗎？

這些對話對兩位伴侶來說非常有意義，因為當他們開始思考這些問題時，就會產生覺察，有了覺察之後，才會願意有下一步改變的行動。但不論當事人決定放下與否，治療師在此歷程中，會成為這對伴侶的見證者，去支持他們具體清楚的表達內在歷程並與對方分享之。如果當事人仍然選擇不放下並將這些過去對父母的期待放在伴侶身上，使彼此繼續受苦下去，至少雙方可以在婚姻伴侶治療這個開放透明的平台上，有機會進行對話共同討論，接下來則各自承擔其選擇的後果。

妻子雅琳分享，有一次她看到十歲的兒子回家不主動做功課先去玩電動，她很生氣，痛罵兒子不長進，但兒子根本就不理她好像沒聽見。先生阿坤回家之後，她就繼續向他抱怨兒子的不是，希望阿坤去幫忙管教兒子。沒想到這時阿坤不但不支持她，還在聽到雅琳抱怨後，沉下臉來不發一語。雅琳火冒三丈責罵阿坤是不負責任的爸爸，老是站在孩子那一邊對抗她，罵完後兩人就開始冷戰。之後雅琳更傷心，因為她看到阿坤會去安慰孩子，卻對她不理不睬。冷戰那幾天她很不好受，希望阿坤可以先主動示好、對她表示抱歉，為家庭注入愉快正向的活力來改善氣氛，但阿坤不但未這麼做，還陷入自己低落的情緒中，對她冷漠疏離，於是她就更氣憤、也更瞧不起阿坤了。

雅琳和阿坤來做婚姻治療時都很沮喪絕望，因為這樣的戲碼每天上演，爭吵內容可能不同但過程卻是不斷重複。最終雅琳越來越怨恨阿坤的無能和被動，阿坤則在雅琳的不斷指責和貶抑中，越來越沉默寡歡，夫妻倆都覺得痛苦不堪，距離也越來越遠。直到兒子在學校發生行為問題，輔導老師評估是因為他們夫妻長年失和，對管教兒子有太多衝突，造成孩子壓力太大而脫序，他們才願意積極地來做婚姻治療。

在一次會談中，雅琳非常傷心的提到，在她十歲時，父親入獄服刑，家中愁雲慘霧，母親在工廠做工撐起全家生計，回到家又唉聲嘆氣、怨天尤人，然後不斷對雅琳耳提面命，無論如何一定要積極努力、出人頭地、認真負責，千萬不要像她父親一樣沒用。因為這樣的背景，雅琳不知不覺就對父親充滿失望和嫌惡，潛意識中期待父親是個有擔當、負責任、有肩膀、積極進取、愛家人，給家庭帶來歡樂和正能量的理想爸爸。但這些期待不但從未實現，還在父親出獄沒多久後就因父親過世而全都幻滅了。

後來雅琳認識了當年風度翩翩又細膩柔情的阿坤，她以為悲慘命運從此將會展開光明燦爛的一頁，而將內心深處這些小時候對父親未滿足的期待，悄悄過度給阿坤而不自覺。但她婚後卻發現，阿坤其實是個紙老虎，既不像她想像中那麼剛強勇敢，又不能給她陽光快樂，甚至只要雅琳責罵他或兒子時，他就可以難過好幾天不說話而躲在自己的憂鬱中，對於阿坤的多愁善感，雅琳簡直失望透了。

更糟的是，從小母親的耳提面命使她深深相信，每個人都應該積極向上努力進取，才不會變成像父親一樣的失敗者。所以她把對父親的期待也放在兒子身上，對兒子嚴格要求，不能有一絲鬆懈，並強迫阿坤一起來配合她，用這樣的信念教育孩子。如果阿坤沒有達到她的期待管教兒子時，她即不知不覺把對父親的憤怒、失望和怨恨，都發洩在阿坤和兒子身上。由於阿坤並不了解這些，他也無力處理，只知道雅琳很用心教育孩子。但她用的方法，孩子和自己都不能接受，他們不斷激烈反彈，使大家都處在水深火熱中。

談到這裡雅琳流下很多悲傷的眼淚，阿坤也表達在這種處境下他無法承受的的痛苦，希望雅琳可以放鬆一些標準和期待，否則全家人都會受不了，孩子更會因此出現許多問題不能好好成長。至此她明白這些小時候對父親未滿足的期待，不但帶給她很多失落和煎熬，也讓阿坤和孩子有很大的壓力，但這些期待並不屬於別人，而是源自於小時候的自己。

在治療師的引導下，她意識到自己因為抓住這些期待要求兒子和先生來達成時付出極大的代價，犧牲了家庭和樂和兒子的身心健康。有了這些領悟之後，治療師進一步挑戰她，是否要將這些屬於小時候對父親的期待，由阿坤的肩上卸下？

當雅琳願意這麼做時，治療師則請她面對面看著阿坤，堅定地表達出她想做的改變：

治療師：	雅琳，聽到妳的分享我很感動也很欣賞妳，因為妳已看到原來在妳小時候有些對父親的期待沒完成，而妳將這些未滿足的期待放在先生和孩子身上。如妳剛剛所說，妳曾要求阿坤不要像妳爸爸是個缺席的先生和父親，要他隨時都是光明正向帶給妳快樂和力量，也要他樂觀進取成為妳的靠山和支柱，並且能支持妳的教育方式來管教兒子。所以只要一看到阿坤顯示脆弱或心情鬱悶，妳就氣他沒有男子氣概不夠堅強，如果他袒護兒子妳就更加憤怒，認為他是個失敗的爸爸就像妳父親一樣沒用，所以你把對父親的憤怒都出在阿坤身上了，是嗎？。
雅琳：	對！但我現在很清楚這些其實都不關阿坤的事，因為其實阿坤很努力要做好，他也很重視孩子的教育，我對他好像要求太高了。
治療師：	現在我想邀請妳看著阿坤，然後很具體地告訴他，有哪些是妳欣賞他的？妳認為他哪些是做得好的？這樣妳可以真正看到阿坤這個人而不是後面有妳父親的影子，阿坤，可以嗎？（阿坤點頭）
雅琳：	其實我知道你已經很努力了，你很認真工作，薪水從來沒延誤拿回家，給我們很好的生活，你很照顧我，常常怕我腰痛，會幫忙洗衣服做家事，放假你會帶我們全家出去玩。你也對小寶很好，會陪他玩、陪他寫功課、接送他上學……
治療師：	當妳這麼說時是怎麼樣的感受？
雅琳：	我感覺其實阿坤很不錯，我有些感動，也有些安心。
治療師：	阿坤現在你內在發生了什麼？
阿坤：	我聽了很不好意思，可是很高興！她從來沒這麼說過，我覺得好像不是真的一樣，她在家罵我比較多啦（笑）！
治療師：	的確，對你來說很陌生也很少聽到！你喜歡聽見她這麼說嗎？
阿坤：	當然囉！
雅琳：	我覺得對他很抱歉，以前我常常對他發脾氣，因為我把他當一個完美爸爸，希望他能全心全意愛我、保護我，替我爸爸完成全能有擔當的父親……
治療師：	雅琳妳願意看著阿坤直接告訴他嗎？
雅琳：	我常常希望你是我心目中的好爸爸，光明樂觀、積極向上，對我隨時都充滿溫暖呵護，我非常怕你會像我爸爸一樣不負責任，是個扶不起的阿斗，他常常唉聲嘆氣、怨天尤人充滿負能量。這是為什麼我每次看到你唉聲嘆氣就氣得要命，覺得你怎麼跟我爸一樣沒用，就更想罵你。我現在知道因為我常罵你，讓你不開心，也知道我罵小寶讓你很心疼，因為你小時候也是常常被你媽罵，所以你很難受……
治療師：	雅琳妳做得很好，現在我想知道，是不是妳把小時候一些對父親未滿足的期待放在阿坤身上，以致妳看到阿坤表現不如妳意就很憤怒？
雅琳：	是啊！這對阿坤很不公平，我現在意識到，阿坤是阿坤，他不是我爸！他有很多優點是我爸沒有的，他會不快樂也是因為我不開心常常罵他沒出息、沒擔當，我覺得很抱歉！
治療師：	妳說得很好，能不能把妳這些對父親未滿足的期待從阿坤身上放下？
雅琳：	（停頓一會）好，有點捨不得，但我現在願意了，因為我不是跟我爸爸結婚是跟阿坤（兩人都笑了）。（雅琳看著阿坤說）我現在很慎重告訴你，我不會再把你當作我爸，一定要你要符合我對爸爸的期待，你不是他，我也不再希望你變成我心目中的完美父親，因為那是不可能的。
治療師：	非常好，可不可以告訴他，妳會將哪些對父親但不屬於阿坤的期待放下？
雅琳：	我期待我爸當年是個負責任、有擔當的爸爸，他會跟我們生活在一起撐起我們的家，而不是犯法被抓起來去坐牢，害我媽媽這麼辛苦，我們的生活也很困難，我還要半工半讀，我真希望他積極努力好好工作、會照顧我們、陪伴我、待在我身邊，而且我期望他不要發脾氣，能樂觀開朗像個大樹一樣呵護我。這些都是夢幻，因為我爸已經過世了，他永遠無法做到，我也不是當年那個無助的小女孩了，我自己已經是個母親，我有能力照顧自己和小寶，我決定不要再把這些期待放在你身上，因為你不是他，你是阿坤，你很認真負責，你很努力做好爸爸和好丈夫，你跟我爸完全不一樣，你有你的情緒，當你有情緒時不代表你很差勁像我爸一樣懦弱，我也有我的情緒，我們都可以說出來。
治療師：	雅琳，我相信妳剛剛為自己走了很大一步！現在請妳做幾個深呼吸，看看這是不是符合妳內心的聲音。阿坤，當你聽到雅琳這麼說有什麼感覺？
阿坤：	（對著雅琳說）我覺得妳很棒！很聰明！換成是我我還不一定做得到，妳這麼說我覺得好像能抬得起頭來了，心裡面輕鬆了不少，我以前一直很壓抑，覺得妳老是看不起我、認為我不行，現在聽到妳真正看清楚我就是我，覺得很高興！
（接下來他們分享這次的學習和對彼此的欣賞，阿坤在稍後的會談中，也同樣處理了他因為雅琳責罵產生的脆弱感受與他原生家庭相關聯的經驗）