前進社交活動
前進社交活動
我上美國企業顧問、作家、行銷公司創辦人伊莉絲（Ilise Benun）主講的「內向者職場指南」1線上課程時，發現班上有一位金髮帥哥同學 ── 眼神清澈、講話沉靜，渾身散發出一種高貴而略帶憂鬱的氣質，儼然是校園青春片裏女生會倒追的那種角色。看到他的當下，我心裏只想著：「這種人來上課幹嘛？這種顏值大家都會貼過去，根本不用什麼職場指南好嗎！」但這位型男在第一堂課就表示，如果到一個充滿陌生人、或要聊陌生話題的地方，他就會變得非常沒自信，害怕一犯錯或講錯話，這些陌生人就會覺得他不夠好。
社交場合對所有內向者來說，就是這麼可怕的地方。像戰鬥、像照妖鏡、像不得不參加的整人節目，你會在事先花一個禮拜焦慮、糾結、思索著要怎麼逃避；天人交戰一番後到了會場，三小時就像是漫長的三十天，你故作輕鬆、強顏歡笑、用盡力氣展現幽默、活絡氣氛，直到離開會場後終於氣力放盡，只想回家倒頭就睡。你一邊疑惑歷史上到底是哪個吃飽太閒的傢伙發明這種場合，一邊盤算著距離下次因爲工作、家庭、好朋友湊咖而得要參加的社交場合還有幾天。
爲了融入社會，我們也不是沒有努力過：在家裏練習社交技巧、逼自己參加活動之外，只要上網看到「三分鐘人脈術」或「輕鬆聊出好交情」這種標題，食指都會滿懷希望地點進去，但通常幾分鐘之後又悲傷地關閉視窗。常言道：「三折肱而成良醫」，我雖然稱不上醫生，但經過那麼多次挫折，也逐漸體會出爲何這類文章對內向者的效用有限。如何應對進退並不是讀些文章、背誦些準則就可以搞定的，眼睛要直視對方、面帶微笑、以強而有力的握手留下好印象……這些我都知道，但我就是講不出話來呀！而且無論多麼輕鬆的聊天法都得硬著頭皮不斷地練習，缺少訓練只會漸漸忘記教戰內容，最後還是要回歸原點。
近年來，我常到各種場合分享，無論是十數人的企業社團或數百人的公開場合，最大的挑戰不是上臺講話，而是上臺前和下臺後要怎麼與別人互動，尤其當我帶著某些內在期望，例如希望可以募到多少款，或後續可以與哪位貴賓合辦什麼活動時。剛開始時我常常發窘，只能扭著衣角微笑。
在累積許多傷痕之後，漸漸有人在初次見面的社交場合用「活潑、陽光、腦筋動得很快」等不可思議的詞彙形容我（很心虛，可是好虛榮呀）。如果你也是個內向者，我倒可以分享把社交場合變主場，或至少不會是戰場的實用方法。
「決定是否參加」應該是最重要的一件事，除了少數非去不可的場合，我們永遠可以有選擇。話說某一回，我們發現某國的業務範圍被競爭對手強力入侵，不僅直接進攻我們的夥伴和客戶，甚至大張旗鼓地舉辦餐會、踩界插旗。我知道後，馬上向美國總部的一級主管及執行長討論，當下便決定要籌辦另一個更大規模的活動，還以顏色。然而該國家的負責人也是個經驗老道的內向者，收到我們的結論後，隔天便寫了一封條理清晰的信來說明爲什麼現在辦活動不是最好、最有效率的方式，並提出他的應對作法 —— 一對一鞏固與擊破。經過一番討論，執行長被說服了，以現有的資源與那位同事豐沛的人脈，精準而務實地鞏固的確比較有效。
從這個例子中可以發現，如果替代方案能夠提供同樣的效果，甚至更好，沒有什麼事是非做不可。這道理也能夠運用在評估「是否參加社交場合」一事上。
有一次與某位話題人物吃飯聊天，不管聊到什麼話題，她都表示：「我有朋友可以幫忙。」我非常好奇地發問：「我們年紀明明差不多，妳怎麼有辦法結識這麼廣的人脈？」她真誠地回答：「其實我後來發現，用交朋友的心態出發就好，不要一開始就想著要從別人身上獲得什麼。」在職場社會打滾了一些年，的確有很多時候容易落入「認識的人數等於人脈」的迷思，若一開始就帶有某種目的性，反而更難看到他人的潛質。
不過對內向者來說更深層一點的擔憂是，光想到要和一屋子陌生人相處兩小時就頭皮發麻、雙腳發軟了，根本不會去想到「目的性」呀！實際上，如果你真的很不想參加社交活動，每個明眼人都看得出來。
社交行銷顧問約翰．科爾科蘭（John Corcoran）建議這時不妨回到初衷自問：「我爲什麼要去？」是爲了交差、開眼界，還是爲了在工作上或人生中更好的發展？如果連半推半就的動機都沒有，還是別去了吧！在家看點書也會有不錯的收穫。
請拋棄「真討厭、不想去、如果不是爲了建立人脈，我纔不會出席」的被動心態，秉持正面的態度，試想「去了，可以遇到好久不見的朋友，或許還可以遇見幾個聊得來的人。」或是「去聽聽看其他人講什麼，或許我也有可以幫忙的地方。」如果都已經決定上場了，可以用蘇珊．傑佛斯（Susan Jeffers）在其著作《恐懼OUT：想法改變，人生就會跟著變》2中建議的心態 ── 不管發生什麼事，我都可以處理。
《內向企業家》3的作者貝絲．畢羅（Beth Buelow）建議先想好參加活動的目的是什麼、想獲得什麼樣的經驗、想練習什麼樣的技巧等等，無論是想知道業界訊息或想練習如何和強力握手，你都可以在心裏先設好目標。這種目標不用太遠大，但最好要夠具體，例如：今天要認識一個陌生人、換到一張名片。太大的目標只會讓自己更卻步，而不具體的目標則無法評估成效。設定合理、可評估的目標，加上達成後的成就感，就會形成正向循環。
我有次參加來自四十七國、一千多人的超大型社交場合，連續幾天的晚宴、雞尾酒宴會，全部都是沒有座位、大家拿著食物酒杯站著聊天那種。面對滿屋子陌生人，每次踏進會場之前我都頭皮發麻，但我提醒自己不喜歡的話可以隨時走沒關係，今天的目標是跟一個人講話就好。因爲給自己這樣的彈性、心理負擔降低，再加上充分利用活動專用資訊先篩選對象，最後效果反而很好。不僅完成執行長給我的目標，還額外開發了四個國家的客戶。跟其中一位美國籍執行長相談甚歡、敲定跟他旗下三百多個非營利組織的訓練課程、又天南地北聊了許多之後，他說「謝謝妳來找我，我是內向者，這種場合真是太可怕了。」
適用於社交場合行前準備的實用建議
參加社交活動非常需要能量，建議活動前後都要多休息。另外，需要活動前暖身的人，也要早點到場暖身，以我爲例，每次參加陌生場合的活動，我都會提早至少半小時到場，除了可以事先熟悉環境、瞭解流程，讓自己有些心理準備外，主要是可以找個不受打擾的庇護所（例如洗手間）整理儀容、對鏡子練習微笑、自我催眠。就像進入遊樂園鬼屋，只要知道鬼會在哪裏出現，並相信自己的勇氣可以克服一切，問題就簡單多了。
參加社交活動前可以「先狗仔」，噢，我是說上網搜尋一下參加者的背景，同時也要準備好介紹自己的方法，例如「我是某某，與某某人在某某公司上班，我主要負責什麼樣的業務，最近在忙（或目標是）什麼什麼，我很期待這件事完成後可以離什麼樣的夢想更進一步」賽門．西奈克（Simon Sinek）在其著作《先問，爲什麼？》4中說，「我們沒辦法跟有影響力的人連上線，就是因爲我們講太多自己在做什麼、怎麼做，但人家真正會有興趣的，是你爲什麼要做。」
天下無不散的宴席，但如果正和大人物或正妹聊到興頭上，你應該不會想放棄這個大好機會吧？那你就要先做好功課，在恰當的時機說：「附近有家很有特色的咖啡廳，要不要一起去看看？」會比直接要LINE帳號更有乘勝追擊的效果。
如果你捨不得離開一屋子的潛在VIP，奉勸你要「重質不重量」。面對現實吧！我們都知道，內向者沒辦法像花蝴蝶般滿場飛舞，掌握眼前的機會比漫無目的地亂抓更有效益。
曾經參加過深山豪宅裏的派對，散場時，所有的計程車不是迷路就是拒載，讓半屋子酒酣耳熱的紳士淑女尷尬不已。無法優雅退場，一定會毀了整晚的努力。作家羅莉．希格提醒：「事先想好離開的話術，甚至先安排好暗樁在某個時間打電話來拯救你離開現場。如果是搭別人的車去，身上記得帶點錢，想離開時可以自己搭計程車。」
有人說：「要成功，就要比別人多百分之十的努力。」參加社交活動也是，Real Men Real Style形象顧問公司執行長Antonio Centeno就建議：「要穿得比在場的其他人好看百分之十。」不要跟人家差不多，不然很難顯得亮眼；但也不要穿得太誇張，只會把大家都嚇跑。此外，還要注意名片有沒有帶夠、LinkedIn履歷檔案更新沒、手機是不是充飽電。
你現在正站豪華宴會廳在門口，門內有漂亮的自助餐擺盤、斟滿香檳的酒杯，還有輕快的音樂。你要面對的是一屋子陌生人，各個都穿著正式又具有個人特色的服裝，且舉止優雅、談笑自若。你準備好要進場了嗎？我們可以這樣開始。
適用於社交現場的實用建議
不需要強迫自己非得光芒四射地出現在會場中（這通常由青春電影裏女主角負責）或到處寒喧握手（這任務屬於民意代表）。你只需要用自己感覺舒服的節奏，慢慢地用一個微笑、一句招呼或關心問候融入會場，逐步熟悉氣氛、環境，便可以減少能量消耗。
作家唐．蓋伯（Don Garber）在《話怎麼說》5一書中建議：「先準備好一些自己聊得來的話題，例如最近在看什麼書、去過的好餐廳或放假時發生的趣事。對商務人士來說，出差經驗（如異國的天氣與食物）、工作心得、產業現況都是不錯的話題。」記住，這些都是墊檔用的口袋話題，妳可以從開放式、最好可以帶出共同話題的輕鬆主題下手，像是：「你怎麼知道今天這個活動的？」或先聊些自己的事，讓對方順著接話。
可以主動詢問主辦單位或主人有什麼可以幫忙的，像是裝設電腦、測試投影片、協助報到或準備飲料等，「幫忙」永遠是我最喜歡的參與方式。
另外，可以試著不要把焦點放在自己身上，與其一直想「好無聊、好痛苦、好想走」，倒不如注意會場中、談話圈中的賓客，並儘量用微笑、點頭、眼神接觸表示支持與傾聽，也許還可以順便解救另外一位內向者。
與其在一大羣人中找到自己的聲量，一對一到一對三的小團體對話更適合內向者。如果想加入一個已經在進行的對話，不要貿然插入，只要慢慢地靠近談話的小圈圈，大家通常會自動讓出位子給你，此時再找時機自我介紹或表示意見即可。
記得，你的重點應該放在「建立有意義的連結」，而不只是在這幾小時內收集到幾張名片。比起不醉不歸的執著，內向者較適合在氣力放盡離開前，並記得在離開前說：「謝謝您的分享，今天很開心認識您，讓我們保持聯絡。」畫下優雅句點。
最困難的部分來了，如果你事先做好準備，場合中也舉止得宜，真的很不錯，但大部分的人最容易失敗的部分在於「事後」什麼都沒做！
我遇到過的政治人物，無論在什麼場合，只要交換過名片，之後會不時接到他們的信件、簡訊問候。當然，一般人不需要、也沒有力氣如此鋪天蓋地追蹤，對我們來說，有效掌握關鍵人脈比增加通訊錄裏的人數還要重要。那麼，我們是應該寫封有禮的電郵給對方說：「很高興認識你」嗎？通常百分之九十五的人不會回信，另外百分之五的人可能會回，但也就這麼一次。
請注意，我們要的是有系統的持續性效果，在往返過程中持續增加對方對你的熟悉度和信賴感，這不是每個禮拜分享笑話、或好幾個月以後突然發信給對方說：「我們公司的某某產品現在特價，你可能會有興趣！」能辦得到的。約翰．科爾科蘭在著作《靠人脈增加收入》6提到幾個方法可以達成有效的後續追蹤。
適用於社交活動之後的聯繫建議
對內向者來說，書面聯繫比面對面社交容易一些，最困難的部分都過了，沒道理在這關放棄。建議活動結束後，馬上將名片分門別類整理好，根據對方的產業、職位、與自己職涯的相關度、說話投緣程度等，設定多久要與對方聯絡一次，以及如何聯絡。
這是一個不用想話題的絕佳方法！把自己人脈中相關的人互相介紹，通常你和對方的關係就會持續升溫；簡單來說，就是提供自己的價值。如果還可以幫對方宣傳，例如分享對方單位所舉辦的研討會或推薦對方公司最近的優惠活動，效果會更好。
部落格可以讓對方快速瞭解你的成就與能力；LinkedIn則是強大的職場社交工具，儘量加入團體和聯絡人，「圈圈」越大越有影響力；還有臺灣人常用的臉書，雖然有人覺得比較不正式，但如果運用得宜，多分享產業相關訊息，少放些個人情緒內容，其實可以當作快速拉近彼此距離的方法，放上照片也可以幫助對方記得你的長相。
說到分享有用的文章，雖然容易，但要小心操作，不然很容易有反效果。CNN曾調查指出上班族平均一天會收到八十五封電郵，如果不確定你分享的資訊是對方會感興趣的，還是三思吧。
每個人的個性、特質都不同，而社交方法就跟穿衣一樣，需要不斷地嘗試，可能還得花掉不少學費，才能找到最適合自己的風格與樣貌。
二○○九年，美國送餐服務公司Nu-Kitchen7剛起步時，創辦人布萊恩．詹尼斯科（Bryan Janeczko）想盡辦法要提高公司知名度，而當時影集「慾望城市」大受歡迎，背景剛好在紐約，布萊恩和合夥人便鎖定女主角莎拉．潔西卡．派克，希望能夠邀請她代言，但卻不知道如何聯絡她。湊巧在一次社交活動中，布萊恩認識了百老匯的導演傑瑞．米邱（Jerry Mitchell），再透過傑瑞認識百老匯明星馬修．包瑞克（Matthew Broderick），馬修正是莎拉．潔西卡．派克的老公。
在馬修使用了這款送餐服務一個月後，布萊恩問馬修是否可以也請他老婆試用看看，莎拉答應了，一個月後，馬修和莎拉都同意用他們的名字宣傳Nu-Kitchen。三個月內搞定兩位代言人，銷售自此成長二倍以上。這是個六度分隔理論8的故事，你也可以把它看成透過人脈談成的行銷案例；布萊恩爾後也公開分享了他的社交經驗與心法。
1原文名稱爲：Don't Get Pushed Around: An Introvert's Guide to Getting What You Need at Work
2原書名爲《Feel the Fear and Do it Anyways》，繁體中文版由久石文化出版。
3原書名爲《The Introvert Entrepreneur: Amplify Your Strengths and Create Success on Your Own Terms》
4原書名爲《Start with Why: How Great Leaders Inspire Everyone to Take Action》，繁體中文版由天下雜誌出版。
5原書名爲《Talking with Confidence for the Painfully Shy》
6書名爲《How to Increase Your Income in 14 Days by Building Relationship with VIPs》
7從紐約發跡，提供客製化的健康餐食配送到府服務。
8泛指世界上任何互不相識的兩人，只需要很少的中間人就能夠建立起聯繫。在業務導向的工作中常被廣泛引用。